Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Болею шизофренией, также страдаю прогрессирующими сколиозом и близорукостью.
Не имею высшего и средне-специального образования, временно не работаю.
Имею хуеву тучу интровертных увлечений.
Вникаю в различные плоские и несостоятельные теории вроде астрологии, соционики и ебаназии (см. пикрелейтед) — чтобы поугорать над тем, какие пиздецовые формы порой принимает то, на что всерьёз ведутся люди. Хочу написать цикл обзоров всей разнообразной ебалы, с которой уже довелось ознакомиться (её действительно очень, очень много).
и так далее
люблю пиздеть о себе
и это, в основном, я буду делать ITT
Вечно безответно влюбляюсь и сохну годы напролёт по одному и тому же объекту романтической привязанности.
Мечтаю, чтобы моим первым половым партнёром был девственник.
>Даже если он согласен, совсем не факт, что он физически готов, а если физически готов, совсем не факт, что может испытать от этого удовольствие.
астрология
соционика / психософия
дизайн человека
судьбоанализ
нейролингвистическое программирование
ебаназия психоалхимия
разумный путь
протосёловщина
системно-векторный анализ (ваще огонь)
добавить пункт
Потом ещё что-нибудь вспомню или ознакомлюсь с чем-нибудь новеньким; список подлежит пополнению.
Авторы теории доходят до абсурда в некоторых положениях.
Чего стоит одно утверждение, что репрезентативную систему человека можно распознать, подсчитав в его речи количество предикатов, относящихся к каждой из возможных.
Ящитаю, всё то, что в НЛП в принципе может работать, имеет значительно более пристойную формулировку в академическом дискурсе; остальное — шелуха.
Вообще, по исходному замыслу, НЛП было попыткой обобщить принцип успешной психотерапии, а вот почему его зафорсили, как средство манипуля — я не в курсе.
Сомневаюсь, что это у меня получится.
Первые две недели работала над ним с энтузиазмом, а к началу нынешней подзаебалась.
Глаза устают мертвецки и спина тоже.
Там работы не так много осталось, в принципе. Основная трудность в том, чтобы включиться в процесс, вовлечься.
Ныне ночью, пожалуй, займусь этим.
Ещё как-то не очень приятно делать что-то бесплатно конкретно для этого человека, всё время мерещится какое-то пренебрежительное обращение с его стороны в общей компании. Может, загоняюсь, а может, чувствую всё верно.
Так или иначе, придётся доебошивать, раз уж взялась за это.
Для этого надо научиться обслуживать себя в быту и перестать избыточно зависеть от них эмоционально.
Помимо этого, надо как-то уговорить их помочь мне с мебелью и прочими сложностями обустройства. В смысле, они обещали мне помочь, но им явно совершенно не охота этим заниматься. Мне кажется, навязчиво напоминать о своих потребностях было бы слишком нагло с моей стороны, так что не знаю пока, как быть конкретно с этим.
Учусь обслуживать себя в быту.
Вот не так давно научилась варить яйца, например. Получилось со второй попытки — оказывается, 10 минут нужно отсчитывать с момента кипения, а не с того момента, как кастрюля с яйцами была поставлена на огонь.
Помню, достала их во второй раз из кастрюли такими же лопнувшими, как и в первый, облила водой из-под крана и оставила в дуршлаге остывать. Удивительно, но трещины на скорлупе в итоге срослись! Нет, правда. Они срослись! Я даже опасаюсь, что этот фокус во второй раз провернуть у меня не получится.
Кашу тоже пробовала варить на молоке. Молоко в тот раз было использовано в количестве полстакана, так что каши в итоге получилось «на донышке». Стоило бы повторить этот эксперимент, масштабировав пропорцию продуктов.
Раз уж ночую я сегодня у себя, придётся как раз сегодня этим и заняться. Крипота. Ничего хорошего не жду заранее.
Знакомые охуели бы, наверное, узнав, до какой степени я избалована родителями в быту. В мои-то годы! Потому я и пишу об этом анонимно, хули.
Внеконкурсно.
Задание прошлой недели так и не сдала. Надо было нарисовать персонажа — человека или животное — в его собственной комнате. А я не умею рисовать. Вообще. Более того, я долго думала, что же вообще нарисовать?
В итоге решила зарисовать фурри-льва, нигру в очках, с какой-нибудь публикацией Хайдеггера в руках. Комната должна быть уставлена книжными полками, как библиотека, а на полу должны быть постель, стопка книг и чашка дымящегося кофея.
Получилось скверно, как и ожидалось. Всё же я планировала перерисовать это по-человечески, на альбомных листах — чтобы акварельные карандаши можно было размыть там, где надо; с исправлением всех тех недочётов, которые я в состоянии исправить, и с другими цветами стен и пола — может, голубые обои и иссиня-чёрный линолеум?
Но так и не сподобилась это сделать. До сих пор.
Нагугленные уроки по рисунку.
Фурри, антропоморфные персонажи: https://design.tutsplus.com/ru/articles/how-to-draw-furries-aka-anthropomorphic-characters--cms-30243
Морда льва: https://design.tutsplus.com/articles/how-to-draw-animals-big-cats-their-anatomy-and-patterns--vector-19237
Библиотека, книжные стеллажи: https://www.youtube.com/watch?v=2bEvtyS-i2I
Задание этой недели — изобразить какое-нибудь движение [какого-нибудь] персонажа на пачке самоклеящихся стикеров. У меня никаких идей, рисовать вообще боюсь. Может, лучше отложить это всё до лучших времён? Не стоило мне вообще лезть в анимацию, раз уж я рисовать пока не умею, однако было до безумия любопытно получить новый опыт, связанный созданием мультфильмов! Лекции и правда потрясающе интересные.
Вообще, я начинала основательно учиться рисовать в прошлом году; у меня даже была замечательная напарница, с которой мы относительно регулярно обсуждали процесс и всё, что с этим связано, но она в итоге отправилась учиться в художественную школу, а я переключилась на другие свои увлечения.
Конкретно рисование с некоторых пор вызывает у меня не самые приятные ассоциации. Каждый раз, когда я берусь за это, накатывает воспоминание о девушке, которая рисует лучше меня. Я имею в виду одну конкретную девушку, с которой меня однажды жестоко сравнили не в мою пользу. Я думаю, она лучше меня во всём, абсолютно во всём. И тех двоих, для кого она гораздо важнее, чем я, до сих пор я так и не сподобилась забыть.
Надеюсь, они никогда этого не увидят, а если и увидят, то не смогут меня узнать. Впрочем, последнее, к сожалению, почти невероятно.
Внеконкурсно.
Задание прошлой недели так и не сдала. Надо было нарисовать персонажа — человека или животное — в его собственной комнате. А я не умею рисовать. Вообще. Более того, я долго думала, что же вообще нарисовать?
В итоге решила зарисовать фурри-льва, нигру в очках, с какой-нибудь публикацией Хайдеггера в руках. Комната должна быть уставлена книжными полками, как библиотека, а на полу должны быть постель, стопка книг и чашка дымящегося кофея.
Получилось скверно, как и ожидалось. Всё же я планировала перерисовать это по-человечески, на альбомных листах — чтобы акварельные карандаши можно было размыть там, где надо; с исправлением всех тех недочётов, которые я в состоянии исправить, и с другими цветами стен и пола — может, голубые обои и иссиня-чёрный линолеум?
Но так и не сподобилась это сделать. До сих пор.
Нагугленные уроки по рисунку.
Фурри, антропоморфные персонажи: https://design.tutsplus.com/ru/articles/how-to-draw-furries-aka-anthropomorphic-characters--cms-30243
Морда льва: https://design.tutsplus.com/articles/how-to-draw-animals-big-cats-their-anatomy-and-patterns--vector-19237
Библиотека, книжные стеллажи: https://www.youtube.com/watch?v=2bEvtyS-i2I
Задание этой недели — изобразить какое-нибудь движение [какого-нибудь] персонажа на пачке самоклеящихся стикеров. У меня никаких идей, рисовать вообще боюсь. Может, лучше отложить это всё до лучших времён? Не стоило мне вообще лезть в анимацию, раз уж я рисовать пока не умею, однако было до безумия любопытно получить новый опыт, связанный созданием мультфильмов! Лекции и правда потрясающе интересные.
Вообще, я начинала основательно учиться рисовать в прошлом году; у меня даже была замечательная напарница, с которой мы относительно регулярно обсуждали процесс и всё, что с этим связано, но она в итоге отправилась учиться в художественную школу, а я переключилась на другие свои увлечения.
Конкретно рисование с некоторых пор вызывает у меня не самые приятные ассоциации. Каждый раз, когда я берусь за это, накатывает воспоминание о девушке, которая рисует лучше меня. Я имею в виду одну конкретную девушку, с которой меня однажды жестоко сравнили не в мою пользу. Я думаю, она лучше меня во всём, абсолютно во всём. И тех двоих, для кого она гораздо важнее, чем я, до сих пор я так и не сподобилась забыть.
Надеюсь, они никогда этого не увидят, а если и увидят, то не смогут меня узнать. Впрочем, последнее, к сожалению, почти невероятно.
Отлично, в этот раз яйца даже не лопнули при варке!
Каша тоже получилась лучше, потому что я выключила огонь сразу же, как высыпала в молоко все хлопья. Написано, что варить её следует три минуты и одну минуту затем — томить под крышкой, а я рассудила так, что пока я постепенно засыпала хлопья в молоко, три минуты прошли по-любому, и можно после этого уже сразу приступать к следующему этапу.
Правда, сахара и масла всё же к ней не хватает. Стоило, наверное, приобрести их заранее.
>>229936
Отыскала альбом для рисования и пачку самоклеящихся бумажек. Рисовать, однако, по-прежнему ссу. Ластик бы ещё найти неплохо было бы.
>>229903
Большую часть задуманного выполнила. Осталась пара штрихов, и можно будет демонстрировать этот сайт «заказчику» в это воскресенье.
Планы на эту ночь: посмотреть несколько видеоуроков по созданию чиптюна в FL Studio, установить плагин Magical8bitPlug, подготовить сайтец к демонстрации и… сварить макароны.
К слову, о персонажах.
Есть такая лавка сувениров, которая называется «Брошечная им. Билла Трейлора»: https://vk.com/broshechnaya
Там довольно интересные персонажи используются для брошей, стикеров и так далее.
Больше всего среди ассортимента мне приглянулись стикеры с изображениями кукол качина индейского племени хопи. На прикреплённых нагугленных изображениях, если я правильно понимаю, индейские оригиналы, с которых были срисованы эти стикеры.
Именно такого персонажа мне сначала и хотелось зарисовать, что-то в этом же духе. Вот только мне так и не хватило фантазии на то, чтобы представить себе, как могла бы выглядеть комната этого персонажа, поэтому я остановилась на льве-нигре.
Насчёт задания, где нужно изобразить движение: пока перебираю в уме возможные варианты, но склоняюсь к тому, чтобы нарисовать, как персонаж поднимается/спускается по лестнице. Уж не знаю, где я возьму натуру для этого рисунка — может, придётся поискать релевантные видео на Ютьюбе или подкараулить кого-нибудь из соседей, следя за ними с лестничной площадки.
Пока что довольствуюсь данным анонимным дневничком. Пикрелейтед — мои последние приобретения в книжном.
Начала читать Drei Kameraden. Поначалу было мучительно; я пыталась приноровить своё восприятие к тексту книги, читая то вслух, то про себя, но всяко было очень тяжко её читать. Потом стало намного легче. Дочитываю сейчас VII главу.
За этот год, кажется, я так и не прочла ни одного художественного произведения. Точнее, на ридере есть ещё «надкусанные» электронные версии книг "Das grüne Gesicht" Майринка и "Die Buddenbrooks" Томаса Манна, но они меня подзаебали. Наверное, не стоило читать их всё время только вслух.
Пока что довольствуюсь данным анонимным дневничком. Пикрелейтед — мои последние приобретения в книжном.
Начала читать Drei Kameraden. Поначалу было мучительно; я пыталась приноровить своё восприятие к тексту книги, читая то вслух, то про себя, но всяко было очень тяжко её читать. Потом стало намного легче. Дочитываю сейчас VII главу.
За этот год, кажется, я так и не прочла ни одного художественного произведения. Точнее, на ридере есть ещё «надкусанные» электронные версии книг "Das grüne Gesicht" Майринка и "Die Buddenbrooks" Томаса Манна, но они меня подзаебали. Наверное, не стоило читать их всё время только вслух.
Отправила «заказчику» ссылку на предварительную версию сайта. На оценку, так сказать.
В Safari с ним такая же хуйня, как и в IE — всё уползло. Придётся подпиливать вёрстку.
>>230059
Разобралась чуть-чуть, как работает Magical8bitPlug, и в целом в «инструментовке», характерной для чиптюна.
Вот только мелодия, которую я набросала, разобравшись слегка во всём этом, получилась совсем не чиптюнистой.
Слушала подборку аудиозаписей Daniel Voronkov // Balalaika & Bleep-Blops для вдохновения: https://vk.com/wall-145361700_233
Если я и научусь когда-нибудь писать музыку в этом стиле на том же уровне, то явно очень нескоро.
План:
I. Сколиоз.
II. Профессиональное развитие.
III. Образование.
IV. Репродукция.
I. Сколиоз.
Степень сколиоза у меня третья. Четвёртой она может стать в любой момент.
Четвёртая степень сколиоза — это неизбежная смерть в 35-40 лет и отсутствие возможности уповать на оперативное вмешательство.
Дважды в неделю посещаю бассейн. Это помогает не испытывать желания сдохнуть от одолевающих недомоганий, но на сам сколиоз не влияет никак.
Жду возможности снова пойти к массажисту / мануальному терапевту. Организация переезжала, обещали оповестить о новом местоположении.
Рекомендации мануального терапевта выполнять не получается.
Всего их было три, если ничего не вылетело у меня из памяти:
1. Сидеть с опущенным вниз правым плечом.
2. Кататься на спине по гимнастическому коврику.
3. Несколько раз в неделю висеть на турнике для растяжки.
Первые две рекомендации, по-моему, не дают вообще никакого эффекта. Выполнять их получается посредственно.
От минутного висения на турнике появляется жжение в кистях рук.
Да уж… наверное, это всё — просто рационализация проблем с самодисциплиной.
Решаться на операцию или не решаться?
И если решаться, то когда? И как это всё организовать? Это же влечёт за собой просто уйму проблем!
Я пока подумаю над этим. Может, посижу, и озарение настигнет.
Путь к решению, если это касается CSS: https://tpverstak.ru/css-font-metrics-line-height-and-vertical-align/
III. Образование.
У меня до сих пор нет даже средне-специального образования, не говоря уже о высшем.
От попыток куда-либо поступить останавливает страх, что я потрачу время впустую — на то, что никоим образом никогда в этой жизни не понадобится. Меня шокируют истории людей, которые по пять лет учатся на физиков-ядерщиков / филологов / подставьте ваш вариант, чтобы потом работать мерчендайзером или кассиром в «Пятёрочке». Лучше даже не пытаться, чем вот так вот.
С другой стороны, мне кажется, иметь образование круто, престижно и так далее, и я бы охотно получила и высшее, и среднее специальное образование, если бы точно знала, что мне нужно, и чего я хочу от жизни в этом плане.
Если это будет лет в пятьдесят (а доживу ли я вообще до этих лет?..) — что ж, так тому и быть.
В ближайшее время я всё-таки предпочту идти иным путём.
>Степень сколиоза у меня третья
Расскажи, как дошла до жизни такой, как диагноз ставили?
Близорукость не прогрессирует?
Сколиоз у меня с начальных классов. S-образный.
Прогрессировал быстро, так что в пятом или даже в четвёртом (не помню точно) я уже носила везде жёсткий корсет.
Носила, пока не заебало.
Воли не хватило выполнять рекомендации, слегла в ПНД с депрессией и т.д.
Дальнейшее развитие событий немного предсказуемо.
Близорукость прогрессирует, конечно.
Но я ещё в состоянии ходить по улице без очков, и это повод радоваться жизни для меня.
Минус пять, наверное, у меня. Может, уже больше. Весной к офтальмологу сгоняю.
>Но я ещё в состоянии ходить по улице без очков
>Минус пять, наверное, у меня.
Ты чо, пёс, одно что-нибудь выбери. мимо -5
А правда, как ты это делаешь? Ты ещё что-то видишь в таблице, хотя б Ш Б?
Минус восемь, без очков дальше ванной не хожу
Наверное, уже не вижу.
Слышала от некоторых офтальмологов, что при солнечном свете видно на полдиоприи больше, или чё-то типа того. Возможно, это правда.
Цвета видно, очертания столбов/людей/автомобилей видно. В принципе, этого достаточно для отсутствия явного дискомфорта.
Правда, подозреваю, что это может быть не слишком полезной практикой, и лучше всё же ходить в очках. Но мне западло.
Сдала задание этой недели и двух предыдущих, долгов пока больше нет. Ура!
Решила, в фурри нет необходимости. Изобразила, что попроще.
На следующей будет лекция про компьютерную анимацию, восьмая из пятнадцати.
>>230322
Полтора чиптюновых трека уже написаны, осталось ещё полтора.
Жаль, что у меня очень мало остаточных знаний со времён музыкалки, и я не могу пока мгновенно и точно выявлять диссонансы в мелодии. С другой стороны, когда я немного лучше разбиралась в гармонии, я не могла вообще ничего придумать.
Помню, было творческое задание один раз на сольфеджио: написать мелодию в до-мажоре. Я тупо тогда перебирала ноты основных аккордов до-мажора (Т53 — до-ми-соль — и т.д.), потому что в том, что они сочетаются, была твёрдо уверена.
Думаю, академические знания не необходимы для того, чтобы писать музыку, но они весьма желательны для того, чтобы умело и толково её редактировать.
То же самое, кстати, с русским языком. Когда я была грамотной и писала практически без ошибок, со спонтанной письменной речью у меня была какая-то беда. Как только я научилась порождать тексты творчески, грамотность почему-то пошла на спад, и теперь я запросто могу перепутать на письме безударную «о» с «а», к примеру (хотя обычно тут же замечаю и исправляю такие ошибки).
Впору вспомнить ебаназию с теорией о спонтанности и саморегуляции. Спонтанность по ебаназии — Король, а саморегуляция — Королева, и вот их надо, типа, как-то бракосочесть для благополучного функционирования эго.
>Спонтанность по ебаназии — Король, а саморегуляция — Королева
То есть, наоборот.
Король — саморегуляция, а Королева — спонтанность.
быстрофикс
IV. Репродукция.
Скорее всего, у меня не будет детей.
Во-первых, шизофрению лучше не размножать.
Во-вторых, со сколиозом личинуса выносить будет крайне сложно.
В-третьих, такую ответственность я не потяну морально, не говоря уже о финансовой стороне вопроса.
В-четвёртых, от меня детей никто никогда не захочет, а рожать от донора — днище стрёмное. Впрочем, может, лет через десять я буду придерживаться иного мнения на этот счёт, ха-ха.
Само по себе материнство меня не привлекало никогда — только наоборот. Однако меня дико пугает обилие «подводных камней» в дальнейшей жизни, связанных с бездетностью. Надо же тщательно всё продумать, решаясь отступить от канонов «нормальной жизни».
Часики потикают и перестанут.
Завидую мужскому биологическому преимуществу.
II. Профессиональное развитие.
Лучше годам к сорока наконец-то доползти до джуниора, чем к тем же самым сорока годам вообще ничего не уметь.
Знать бы хотя бы гипотетически, когда я реально смогу доползти до джуниора. И смогу ли вообще.
Периодически в Яндекс-рекламе высвечиваются анонсы всяких конференций и прочих подобных мероприятий. Мне нечего там делать, и от осознания этого становится как-то грустно.
Четыре года штудирую джаваскрипт, и всё без особого толку. Вон ES6 вышел, а я до сих пор с ним не ознакомилась толком.
Это основная моя профессиональная ставка, если это не взлетит — альтернативных планов у меня кот обчёлся.
На раковине слой намертво налипшей грязи, плита вся в чём-то присохшем жёлтом — видимо, в яичном желтке. Пластмассовая доска для резки не отмывается от следов когда-то резанной на ней еды.
В какой-нибудь Финляндии с культом чистоты и уборки за такое неряшество, наверное, выпиздывают из страны.
Надо освоить эту штуку, круто же!
Вот интересный практический урок, как сгенерить прикольный чиптюновый звук в Sytrus: https://www.youtube.com/watch?v=nAhdu1Dp5Cs
Поскорее бы уже покончить с неоплачиваемым паханием на других.
Надеюсь, эта неделя будет последней. Максимум — следующая.
Хватит уже.
Жду в течение всей недели новую лекцию от проекта «Анимация и Я», как одну из немногих радостей жизни.
Всё ещё не могу прекратить мечтать о тех двоих, которым явно лучше без меня, чем со мной.
Из чего же ещё выжимать допамин, как не из?
>>230611
Надо погуглить, как правильно плавать при сколиозе и как правильно сидеть за компом, чтобы не уставать мертвецки через полчаса после начала работы.
Я вот чё думаю: что, если взять все вот эти вот высосанные из пальца типологии, определить при помощи тестиков своего конфликтёра по соционике, свои наименее развитые «векторы» по Бурлану, тип репрезентативной системы, наименее представленный в речи и так далее, выявить самостоятельно свои фрустрированные ресурсы по ебаназии и т.д. и т.п. и проч., и разыграть роль своей полной противополжности?
Проще всего, наверное, было бы имитировать нетипичные для себя интересы и предпочтения. И этого, пожалуй, было бы вполне достаточно для того, чтобы опыт принёс немало новых открытий.
В текстовом общении, конечно, также гораздо проще было бы провернуть такой косплей, чем в реальном. Особенно если это не общение в мессенжерах, где нужно выдавать реакцию ежесекундно, а, допустим, обмен развёрнутыми телегами по e-mail, над содержанием которых можно хорошо и долго думать.
«Увлекаюсь спортом и кулинарией, обожаю кино и вокал в песнях, предпочитаю изобразительное искусство всем прочим его видам, обожаю детишек и с раннего детства мечтаю о собственных» и так далее.
У меня плохие отношения практически со всеми родственниками, кроме родителей.
А именно, с братом и его семьёй, с дядей по матери, а также с родственниками жены брата и с двоюродными родственниками тёти по отцу.
Так как это анонимный бложик, смею заявить здесь об этом.
Семейные встречи я просто ненавижу. Чувствую себя на них ужасно.
Брату я завидую мертвецки. У него свой бизнес, есть бабло на регулярный отдых за границей — с двумя-то детьми, — и так далее. В общем, личность, весьма успешно реализовавшаяся в капиталистическом обществе — в отличие от меня.
И мне особенно подгорает от этого из-за того, что я прекрасно помню все годы сожительства с ним в одной комнате. Когда он за счёт преимущества в физической силе сгонял меня из-за компа, как только ему приспичило поиграть, а сам сидел за ним столько, сколько вздумается, наплевав на все устные договоры и обещания. Лихо он потеснял меня на общей территории и весьма успешно, и теперь у него поднебесная уверенность в себе, надроченная систематическим самоутверждением надо мной, а я «счастливая» обладательница комплекса неполноценности со всеми характерными следствиями.
Уверена, он ни капли не сожалеет обо всём, что было, и до сих пор считает, что был полностью прав тогда.
Представляю, какими говнами обложила бы меня мамка ебаназия, если бы я написала ей в рубрику письмо с такими жалобами. «Ололо, вправь локус, сука!»
С дядей по матери аналогично: личная неприязнь по причине болезненной обиды.
Остальные родственники мне вообще ничего плохого не сделали, я просто ненавижу их за компанию дико стесняюсь перед ними своего чуханства, своей неустроенности в жизни, своих болезней и ужасного внешнего вида, своего социального и финансового статуса, и так далее до бесконечности. Мне не хочется попадаться им на глаза такой, какая я есть, потому что мне за это стыдно перед ними. Я пытаюсь что-то делать для того, чтобы мне не было за себя стыдно в таких ситуациях, но получается у меня это плохо. И каждый раз, когда мне приходится с ними встречаться, я чувствую себя словно в аду.
«Ад — это другие».
Отдельный разговор о детях, на эту тему я пока распространяться не буду, вкратце — к детишкам в принципе у меня особое отношение. А именно — фобия в самом буквальном медицинском смысле.
Собственно, по той же ебаназии, плохие отношения с родственниками — признак хуёвых границ и готовности в любой момент «слить ресурсы», всучив свой локус контроля кому-нибудь встречно-поперечному. Звучит бредово. В пизду ебаназию, в принципе, но в адекватной литературе на тему социальной психологии тоже говорится, что оттачивать навык выживания в малых социальных группах лучше всего как раз в семье, тренируясь эффективно взаимодействовать с родственниками.
В общем, надо что-то с этим делать. Может даже вправить локус.
Надеюсь, озарение настигнет.
У меня плохие отношения практически со всеми родственниками, кроме родителей.
А именно, с братом и его семьёй, с дядей по матери, а также с родственниками жены брата и с двоюродными родственниками тёти по отцу.
Так как это анонимный бложик, смею заявить здесь об этом.
Семейные встречи я просто ненавижу. Чувствую себя на них ужасно.
Брату я завидую мертвецки. У него свой бизнес, есть бабло на регулярный отдых за границей — с двумя-то детьми, — и так далее. В общем, личность, весьма успешно реализовавшаяся в капиталистическом обществе — в отличие от меня.
И мне особенно подгорает от этого из-за того, что я прекрасно помню все годы сожительства с ним в одной комнате. Когда он за счёт преимущества в физической силе сгонял меня из-за компа, как только ему приспичило поиграть, а сам сидел за ним столько, сколько вздумается, наплевав на все устные договоры и обещания. Лихо он потеснял меня на общей территории и весьма успешно, и теперь у него поднебесная уверенность в себе, надроченная систематическим самоутверждением надо мной, а я «счастливая» обладательница комплекса неполноценности со всеми характерными следствиями.
Уверена, он ни капли не сожалеет обо всём, что было, и до сих пор считает, что был полностью прав тогда.
Представляю, какими говнами обложила бы меня мамка ебаназия, если бы я написала ей в рубрику письмо с такими жалобами. «Ололо, вправь локус, сука!»
С дядей по матери аналогично: личная неприязнь по причине болезненной обиды.
Остальные родственники мне вообще ничего плохого не сделали, я просто ненавижу их за компанию дико стесняюсь перед ними своего чуханства, своей неустроенности в жизни, своих болезней и ужасного внешнего вида, своего социального и финансового статуса, и так далее до бесконечности. Мне не хочется попадаться им на глаза такой, какая я есть, потому что мне за это стыдно перед ними. Я пытаюсь что-то делать для того, чтобы мне не было за себя стыдно в таких ситуациях, но получается у меня это плохо. И каждый раз, когда мне приходится с ними встречаться, я чувствую себя словно в аду.
«Ад — это другие».
Отдельный разговор о детях, на эту тему я пока распространяться не буду, вкратце — к детишкам в принципе у меня особое отношение. А именно — фобия в самом буквальном медицинском смысле.
Собственно, по той же ебаназии, плохие отношения с родственниками — признак хуёвых границ и готовности в любой момент «слить ресурсы», всучив свой локус контроля кому-нибудь встречно-поперечному. Звучит бредово. В пизду ебаназию, в принципе, но в адекватной литературе на тему социальной психологии тоже говорится, что оттачивать навык выживания в малых социальных группах лучше всего как раз в семье, тренируясь эффективно взаимодействовать с родственниками.
В общем, надо что-то с этим делать. Может даже вправить локус.
Надеюсь, озарение настигнет.
Залипательно.
Но если вдуматься, то многое там трудно воспринимать всерьёз. Один круг ресурсов чего стоит.
Однажды Рапунцель, нацепляв репейника через твиттер Казановы, потеряла локус и слила свои границы, превратившись в лнк и доярку, как только Печерин вытащил ее за косу из башни, игнорируя Онегина, с которым у нее были кеды на глазах, временами вытекавшую в сервис-зону и секс-онли, но ее подруга Блядоснежка, разморозив Онегина, наглядным примером объяснила, как превращать град скалок в пику, а тухлые яйца - в шар, благодаря чему Рапа стала Золушкой, но оказалось, что это лишь короны Победительницы и Спасательницы, а на самом деле она и не Рапунцель вовсе, а смесь КЧД, Ослиной Шкуры и Белладонны, да и в придачу к тому же ДЖД, а Казанова, из-за ее доярочных инструментов и родильных щипцов, влюбился в Печерина, но, наткнувшись на Печеринскую скалу, стал пескарем премудрым, а все из-за лнк, грибов, червей-паразитов и бананов у них в ушах-глазах-во рту, которые не дают осознать свою ущербность, разделить границы, начать качать ресурсы и растить свою ОЗ-СЗ, сняв тапки с глаз и выняв лабутены из задницы.
Потому что условная схема, которая выдаётся за безусловную — это комично.
Иногда у меня появляется желание посмотреть какой-нибудь, там, фильм или мультфильм про баскетбол — например, «Баскетбол Куроко» или что-нибудь из этой подборки: https://www.ivi.ru/collections/movies-basketball. Или начать следить за трансляциями баскетбольных матчей (правда, по телеканалам от «Триколора» транслируют только хоккей, футбол и какие-то рестлинги — хз даже, где на баскет позырить можно).
Ну, а потом я думаю — да зачем же тратить на это время? Только лишние переживания от собственной дефектности, от того, что никогда не сможешь вытворять ничего и отдалённо похожего, потому что задыхаешься при беге через десять секунд и тэдэ.
Стоит оно того или не стоит — пока не понимаю.
Надо попробовать как-нибудь — может, станет ясно.
В спонтанной речи — когда приходится отвечать мгновенно, не тратя много времени на формулировку реплики — наитупейшим образом я умудряюсь путать Past Simple и Past Perfect. А ещё у меня просто ужасный акцент, не просто какой-нибудь рязанский, а какой-то вообще извращённый. Так что иду, по сути, позориться.
Но надо же с чего-то начинать.
Aller Anfang ist schwer.
Сгоняла.
Сойдёт.
Узнала немного про Бангладеш из презентации иностранного студента из Бангладеша.
По очереди тянули записки с вопросами и отвечали на них.
Мне достался вопрос: «С какой исторической фигурой вы бы хотели познакомиться, если бы у вас была такая возможность, и почему?»
А я же в истории не разбираюсь вообще ни капли.
Возьми да и ляпни, что с Емельяном Пугачёвым, а на вопрос «Почему?» добавила что-то про Пушкина.
Организатор спросила у меня несколько раз, всё ли хорошо.
Я спросила: «я что, плохо выгляжу?»
Мне ответили что-то про мою зажатость. Я объяснила, что я сама по себе такая — «домоседка». Спросили, подвигом ли было для меня придти на эту встречу. Ответила утвердительно, ушла.
Может, приду туда как-нибудь ещё, но вряд ли на следующей неделе.
Как перестать испытывать дикий стресс от общения с людьми и зажиматься физически и психологически в их присутствии?
Не ебу.
«Просто привыкнуть» уже пыталась, но не вышло нихуя.
О, я тоже думал сходить. Хотя у меня лет ми спик фром май харт, но зато всё понимаю в интернетиках и на слух.
>Мне ответили что-то про мою зажатость. Я объяснила, что я сама по себе такая — «домоседка». Спросили, подвигом ли было для меня придти на эту встречу. Ответила утвердительно, ушла.
Ужасно некорректно. Стесняш надо тактично вовлекать в разговор, а грубое указание на проблему только оттолкнёт.
>Может, приду туда как-нибудь ещё
Это правильно.
Думаю, мой уровень хуже твоего (предположительно, мой — Pre-Intermediate), но для общения на таких встречах, как выяснилось, и этого вполне достаточно. Акцент там почти у всех был адский, кстати.
Чё-то как-то всё мертвецки сложно.
Не пойму, почему позиционирование анимируется рывками, а перемещение ползунка по шкале времени не отображает никакой реальной связи между точками ключевых кадров на шкале и тем, что происходит в это время с анимацией.
Срендерила в *.avi в надежде, что проблема только с превью. Открываю файл в Windows Media Player. Крипота — воспроизведение видео то ускоряется, то приостанавливается, такого ещё видеть мне не доводилось, тем более в WMP.
Тормозит всё дичайше при этом.
Сомневаюсь, что действительно успею выполнить это задание до вторника.
После трёх раз варки каши и яиц навык можно считать усвоенным.
Яйца варить ваще удобно очень, теперь всегда так делаю, когда хочется пожрать.
Приготовила второй в жизни суп (заваривание дошираков не в счёт).
В первый раз получилось отвратительное несъедобное варево — не удивлюсь, если и в этот раз тоже.
Ещё не пробовала, даже как-то страшно это делать. Если прям вообще гадость, буду ночью доедать вареники-хинкали, а это варево вылью.
Благо, продукты были недорогими, рискнуть особо ничего не стоило.
Это суп из сайры.
Первый суп, приготовленный мной лет пять назад, был супом из сосисок.
Мясо (а также курицу, сырую рыбу и т.д.) варить и ваще как-либо пытаться приготовить я нескоро осмелюсь.
Суп удобно варить в мультиварке: закинула ингредиенты, а дальше они сами там, ну пенку от мяса можно разве что снять. Вероятность того, что результат будет совсем несъедобен, мала.
Спасибо за совет, буду посматривать на мультиварки в магазинах.
У меня с бульоном из раза в раза какая-то хуйня получается. Жирная подсолённая вода, в которой что-то плавает — это явно не то, что я готова хлебать в больших количествах. Вероятно, без лавры, чёрного перца, укропа и т.д. вообще никак. А может, ещё в чём-то причина. Придётся разбираться.
Сегодня картофель впервые буду жарить.
Первой мыслью было то, что они подверженны вайпу, потому что подгружались, судя по числам в консоли, только 1000 последних лайкнутых записей.
Думала, информация о более ранних лайках на сервере уже не содержится.
Оказалось, не всё так просто.
Удалив лайки с нескольких записей, я обнаружила, что в конце подгружаются те записи, которые раньше не отображались. В общем, эти 1000 записей — это верхушка айсберга, которую пользователю дозволяется обозревать, и гипотетически можно было бы как-то попробовать обозреть весь айсберг целиком.
Я подозревала это раньше, экспериментируя с переменной count в ajax-запросе, но это ни к чему не привело.
Возможно, нужны иные средства.
Постараюсь ответить на них за декабрь, с открытками.
Очень боязно, но всё же это, думаю, будет крайне полезно для прокачки немецкого языка.
По-видимому, придётся составлять общий для всех шаблон. С одной стороны, это досадно, с другой — так даже проще.
Пиздец, почему я такая трусиха?
Действительно, пиздец.
Хватит ли у меня характера на то, чтобы в следующем году все медицинские обследования проходить самостоятельно?
Или хотя бы на то, чтобы один-единственный раз это проделать за следующий год?
Стёкла очков снова затёрлись. Сломан уже второй чехол для очков, а мне лень ехать в центр города за новым (похоже, надо приобретать пластмассовый, чтобы его было не так легко поломать).
Стельки ещё надо для обуви приобрести, уууу, пиздец. Я сейчас взвою от осознания собственной ущербности и непривлекательности.
Как же я ненавижу думать о здоровье!
Ещё за следующий год попробую выучить пять каких-нибудь (любых) танцевальных движений. Не помешает. Парочка есть уже на примете — начну с них, а дальше, пожалуй, посмотрим.
Надо бы ещё комплекс зарядки на каждый день назначить себе и начинать выполнять. Блядь, как же я это ненавижу, с подростковых лет тошнит от этого, ужасно! Я же не выдержу! Серьёзно, вот хули мне делать, если я просто не в состоянии применить волю и ебошить зарядочку ежедневно? ААААА
Может, всё-таки откликнуться на мамкино предложение посещать массаж у них на работе?
Эх, бля.
Проще сделать вид, что такой области жизни, как здоровье, не существует.
Мне изрядно остоебенила моя беспомощность в этой сфере.
Я стремительно падаю вниз и никак не могу остановить этот процесс, не заикаясь уже об обратном ходе.
Иногда хочется просто взять и выйти в окошко. Кажется, особой разницы не будет, только на мучениях сэкономить выйдет.
По ебаназии, есть два способа активации фрустрированного ресурса.
Первый называется воронка. Вкачиваешь два ресурса, которые на круге соcедствуют с фрустрированным — и воронкой в него течёт внешний поток.
Второй называется треножник. Надо найти какой-то способ одновременно качать два ресурса, соседствующих с противоположным, и, собственно, сам фрустрированный ресурс. Три в одном, как петушиная клоака.
Соответственно, чтобы вывести из фрустрации здоровье, нужно либо качать ресурсы искусства и любви одновременно, либо придумать способ качать ресурс здоровья одновременно с ресурсами дружбы и имиджа.
Тут выше один аноним интересовался, что, по моему мнению, не так с кругом ресурсов.
Вот это и не так. Совершенно бредовая, отфонарная шизотерика, по сути. Нет и не может быть никаких внятных доводов в пользу того, что количество «ресурсов» именно такое, взаимосвязаны они друг с другом именно так, как утверждает ебаназия, по «стихиям» они распределяются именно так (кстати, внятного определения «стихии» тоже в принципе быть не может), и так далее.
Будь эта шняга признана условной, это всё в корне поменяло бы. Можно было бы баловаться ею сколько угодно, отдавая себе отчёт в том, что это просто рандомайзер, из которого можно выдоить наводку на какую-то интересную и полезную идею.
Но на серьёзных щщах рассуждать о таких способах активации фрустрированного ресурса, как «воронка» и «треножник», мне неловко даже тут — в анонимном бложике.
===========================================
Помимо ебаназии, мне приметилась однажды ещё одна, не менее шизотерическая, коуч-система. Называется она «разумный путь», автора зовут Александр Свияш. Точно такая же «общая теория всего», как и «психоалхимия».
В ней, однако, как и в ебаназии, есть моменты, которые вполне сообразуются со здравым смыслом. Что, в принципе, вполне резонно — если бы в какой-нибудь подобной поеботе не было решительно ничего полезного, никто бы на неё не покупался, а если в ней есть хоть крупица логики и практического смысла, то для продажи слон пригоден.
Как становится понятно, я из числа тех, кто на подобное дерьмо прилежно покупается — из раза в раз. Поэтому решить проблему пиздеца в области здоровья я пыталась не только с помощью психоалхимии, но и с помощью разумного пути.
В «Разумном пути» вместо понятия ресурсов есть понятие идеализаций. Ебаназийному Психоалхимическому «ресурсу здоровья» условно соответствует «идеализация здоровья» (соответствие касается области определения проблемы, взятой в рассмотрение — по своим собственным определениям, это всё-таки принципиально разные вещи). Работа над идеализацией заключается в следующем:
1. Выявление подсознательных негативных убеждений, ограничивающих твои объективные возможности в этой сфере.
2. Составление противоположных по смыслу позитивных утверждений — аффирмаций.
3. Внедрение составленных аффирмаций в подсознание посредством регулярного начитывания их вслух и про себя, с листочка и по памяти.
Это я уже делала. Даже на холодильник с помощью магнита вешала записку: «Забота о здоровье — это новые удовольствия и новые достижения принципиально иного уровня», или что-то вроде того. «Чем больше времени я уделяю своему здоровью, тем больше у меня времени на интересные дела», и так далее — всё это также я прилежно начитывала изо дня в день.
Отдельное понятие в системе «Разумный путь» — заимствованное, видимо, из классической психотерапии — это скрытые/вторичные выгоды.
Вторичных выгод от своих заболеваний я действительно получаю дохуя и больше, это очевидно. Я работала с ними по книжке — перечисляла сами выгоды, прописывала план действий — как я буду устранять свою потребность в них, какую я им предпочту альтернативу.
Но это не завело меня далеко.
===========================================
Всё ещё западло даже пару минут уделить конкретным физическим действиям для улучшения своего здоровья.
Даже думать об этом впадлу.
Жаль отрывать своё внимание от того, что меня действительно интересует — от моих интровертных увлечений и от влажных эскапистских фантазий.
С другой стороны, когда-то у меня не было любимых увлечений, и заставлять себя чем-то заняться тоже приходилось через силу. Те времена прошли.
Может, и эти пройдут.
По ебаназии, есть два способа активации фрустрированного ресурса.
Первый называется воронка. Вкачиваешь два ресурса, которые на круге соcедствуют с фрустрированным — и воронкой в него течёт внешний поток.
Второй называется треножник. Надо найти какой-то способ одновременно качать два ресурса, соседствующих с противоположным, и, собственно, сам фрустрированный ресурс. Три в одном, как петушиная клоака.
Соответственно, чтобы вывести из фрустрации здоровье, нужно либо качать ресурсы искусства и любви одновременно, либо придумать способ качать ресурс здоровья одновременно с ресурсами дружбы и имиджа.
Тут выше один аноним интересовался, что, по моему мнению, не так с кругом ресурсов.
Вот это и не так. Совершенно бредовая, отфонарная шизотерика, по сути. Нет и не может быть никаких внятных доводов в пользу того, что количество «ресурсов» именно такое, взаимосвязаны они друг с другом именно так, как утверждает ебаназия, по «стихиям» они распределяются именно так (кстати, внятного определения «стихии» тоже в принципе быть не может), и так далее.
Будь эта шняга признана условной, это всё в корне поменяло бы. Можно было бы баловаться ею сколько угодно, отдавая себе отчёт в том, что это просто рандомайзер, из которого можно выдоить наводку на какую-то интересную и полезную идею.
Но на серьёзных щщах рассуждать о таких способах активации фрустрированного ресурса, как «воронка» и «треножник», мне неловко даже тут — в анонимном бложике.
===========================================
Помимо ебаназии, мне приметилась однажды ещё одна, не менее шизотерическая, коуч-система. Называется она «разумный путь», автора зовут Александр Свияш. Точно такая же «общая теория всего», как и «психоалхимия».
В ней, однако, как и в ебаназии, есть моменты, которые вполне сообразуются со здравым смыслом. Что, в принципе, вполне резонно — если бы в какой-нибудь подобной поеботе не было решительно ничего полезного, никто бы на неё не покупался, а если в ней есть хоть крупица логики и практического смысла, то для продажи слон пригоден.
Как становится понятно, я из числа тех, кто на подобное дерьмо прилежно покупается — из раза в раз. Поэтому решить проблему пиздеца в области здоровья я пыталась не только с помощью психоалхимии, но и с помощью разумного пути.
В «Разумном пути» вместо понятия ресурсов есть понятие идеализаций. Ебаназийному Психоалхимическому «ресурсу здоровья» условно соответствует «идеализация здоровья» (соответствие касается области определения проблемы, взятой в рассмотрение — по своим собственным определениям, это всё-таки принципиально разные вещи). Работа над идеализацией заключается в следующем:
1. Выявление подсознательных негативных убеждений, ограничивающих твои объективные возможности в этой сфере.
2. Составление противоположных по смыслу позитивных утверждений — аффирмаций.
3. Внедрение составленных аффирмаций в подсознание посредством регулярного начитывания их вслух и про себя, с листочка и по памяти.
Это я уже делала. Даже на холодильник с помощью магнита вешала записку: «Забота о здоровье — это новые удовольствия и новые достижения принципиально иного уровня», или что-то вроде того. «Чем больше времени я уделяю своему здоровью, тем больше у меня времени на интересные дела», и так далее — всё это также я прилежно начитывала изо дня в день.
Отдельное понятие в системе «Разумный путь» — заимствованное, видимо, из классической психотерапии — это скрытые/вторичные выгоды.
Вторичных выгод от своих заболеваний я действительно получаю дохуя и больше, это очевидно. Я работала с ними по книжке — перечисляла сами выгоды, прописывала план действий — как я буду устранять свою потребность в них, какую я им предпочту альтернативу.
Но это не завело меня далеко.
===========================================
Всё ещё западло даже пару минут уделить конкретным физическим действиям для улучшения своего здоровья.
Даже думать об этом впадлу.
Жаль отрывать своё внимание от того, что меня действительно интересует — от моих интровертных увлечений и от влажных эскапистских фантазий.
С другой стороны, когда-то у меня не было любимых увлечений, и заставлять себя чем-то заняться тоже приходилось через силу. Те времена прошли.
Может, и эти пройдут.
Раз не получается сформулировать цели в рамках понятий, напрямую характеризующих состояние здоровья, можно поставить их с позиции каких-то практических выгод от субъективного улучшения состояния здоровья.
«Ресурс имиджа»
1. Улучшить осанку.
2. Научиться носить линзы.
3. Сохранить уровень зрения, позволяющий какое-то время общаться в приятельских компаниях без очков и линз.
4. Избежать косоглазия.
«Ресурс работы»
1. Подготовить своё тело («мышечный корсет») и свои привычки (пятиминутки на зарядку для глаз раз в час, и прочие пункты самоорганизации) к тому, чтобы можно было регулярно работать за компьютером по 8 часов в день 5 раз в неделю, не подыхая после этого.
Впрочем, в индивидуальной программе реабилитации мне прописан менее длительный рабочий день, так что можно ориентироваться хотя бы на то время, которое указано там.
Здесь, кстати, уже можно было бы завести речь о побочных/вторичных выгодах — так я могу хотя бы с относительно чистой совестью «временно» забить на поиски работы, а иначе мне пришлось бы решать ещё вдобавок ворох проблем — рассеянность и несобранность, проблемы с концентрацией (это уже сказывается психиатрический диагноз, по-видимому), проблемы с социализацией: некоммуникабельность, латентная вялотекущая социофобия и так далее.
Понятно, почему мне так не хочется делать что-либо для улучшения своего здоровья. Я и впрямь страшно боюсь столкнуться лицом к лицу с этим пиздецом.
Ещё же ведь можно было поставить цель с позиции «ресурса семьи»: физически подготовиться к вынашиванию человёнка. Если бы не сколиоз, едва ли что-то стало бы моим щитом по отношению к вероятным доёбам про часики и прочее говно. Проще взныть про ужасное здоровье, чем объяснять, что ненавидишь детей с детства и мертвецки боишься ответственности — не только другим, но и самой себе.
К счастью, сколько бы я ни старалась, работая над «прокачкой ресурса», объективных успехов я достигну в нём ещё очень нескоро, поэтому вторичные и побочные выгоды ещё довольно долго будут в моём распоряжении в любом случае.
Можно приступать.
Раз не получается сформулировать цели в рамках понятий, напрямую характеризующих состояние здоровья, можно поставить их с позиции каких-то практических выгод от субъективного улучшения состояния здоровья.
«Ресурс имиджа»
1. Улучшить осанку.
2. Научиться носить линзы.
3. Сохранить уровень зрения, позволяющий какое-то время общаться в приятельских компаниях без очков и линз.
4. Избежать косоглазия.
«Ресурс работы»
1. Подготовить своё тело («мышечный корсет») и свои привычки (пятиминутки на зарядку для глаз раз в час, и прочие пункты самоорганизации) к тому, чтобы можно было регулярно работать за компьютером по 8 часов в день 5 раз в неделю, не подыхая после этого.
Впрочем, в индивидуальной программе реабилитации мне прописан менее длительный рабочий день, так что можно ориентироваться хотя бы на то время, которое указано там.
Здесь, кстати, уже можно было бы завести речь о побочных/вторичных выгодах — так я могу хотя бы с относительно чистой совестью «временно» забить на поиски работы, а иначе мне пришлось бы решать ещё вдобавок ворох проблем — рассеянность и несобранность, проблемы с концентрацией (это уже сказывается психиатрический диагноз, по-видимому), проблемы с социализацией: некоммуникабельность, латентная вялотекущая социофобия и так далее.
Понятно, почему мне так не хочется делать что-либо для улучшения своего здоровья. Я и впрямь страшно боюсь столкнуться лицом к лицу с этим пиздецом.
Ещё же ведь можно было поставить цель с позиции «ресурса семьи»: физически подготовиться к вынашиванию человёнка. Если бы не сколиоз, едва ли что-то стало бы моим щитом по отношению к вероятным доёбам про часики и прочее говно. Проще взныть про ужасное здоровье, чем объяснять, что ненавидишь детей с детства и мертвецки боишься ответственности — не только другим, но и самой себе.
К счастью, сколько бы я ни старалась, работая над «прокачкой ресурса», объективных успехов я достигну в нём ещё очень нескоро, поэтому вторичные и побочные выгоды ещё довольно долго будут в моём распоряжении в любом случае.
Можно приступать.
>FOOTWORK DANCE TUTORIAL:
>1. Running man
>2. Running man with touch
>3. Crab
>4. Crab with shift
>5. Kick and step
>6. Kick ball change
>7. Kick & crab
>8. Charlestone
>9. Side glide
>10. Circle glide
>11. Skate glade
>12. Kick side jump
>13. Party machine
>14. Roger Rabbit
>15. Indian step
>16. Crazy legs
>17. Bart Simpson
>18. Criss cross
>19. Running man & switch
>20. Cross step
>Часть движений взяты из хип-хопа (hip-hop dance), часть из брейк данса (break dance), часть из поппинга (глайды, крези легс, лунная походка). Часть сейчас называют легсданс (legsdance )Все они считаются классикой, поэтому знать их - признак хорошего тона.
Всё из этого разучивать или не всё?
>FOOTWORK DANCE TUTORIAL:
>1. Running man
>2. Running man with touch
>3. Crab
>4. Crab with shift
>5. Kick and step
>6. Kick ball change
>7. Kick & crab
>8. Charlestone
>9. Side glide
>10. Circle glide
>11. Skate glade
>12. Kick side jump
>13. Party machine
>14. Roger Rabbit
>15. Indian step
>16. Crazy legs
>17. Bart Simpson
>18. Criss cross
>19. Running man & switch
>20. Cross step
>Часть движений взяты из хип-хопа (hip-hop dance), часть из брейк данса (break dance), часть из поппинга (глайды, крези легс, лунная походка). Часть сейчас называют легсданс (legsdance )Все они считаются классикой, поэтому знать их - признак хорошего тона.
Всё из этого разучивать или не всё?
Рисовать для меня пиздец как сложно, настоящая головоломка — соблюсти масштаб, специфические черты ракурса и перспективы и т.д. Но мало-помалу, надеюсь, навык прокачать получится.
За предыдущие два задания получила фидбек, один комментарий уже прочла, другой сейчас прочитаю (страшно!).
>Научиться носить линзы.
Ёбаный в рот, у двачеров цели одна охуительнее другой. Это, сука, дело 10 минут - несколько раз снять-одеть и всё. А носятся они, внезапно, сами. Даже больше скажу, их к концу дня из глаз хуй вытащишь если глаза подсохнут.
мимо в линзах
Воистину тут доска нытиков, считающих вылезанием обучение любой элементарной необходимой в жизни хуйне.
Твои цели (какими бы они там ни были) тоже кому-то кажутся элементарной хуйнёй, всё субъективно и относительно.
Также выяснилось, что теперь там открылось что-то типа ателье, и туда можно трудоустроиться. Как это оформляется, правда, я пока не в курсе, но подзаработать не прочь. Жаль отнимать время от освоения фронтенда, но бабло лишним всё-таки не будет.
Морально надо подготовиться не трусить в любой непонятной ситуации и не стремиться всем угодить. «Коллеги» там будут далеко не райскими.
Вспоминаю кулстори о попытке поебаться завести отношения с одним парнем из реабилитационного центра.
Моим сокурсником был его отец, а он как-то раз просто зашёл к нам по какому-то делу. Внешне он тогда мне понравился неслабо, что-то в нём приглянулось мне. Там я так и не придумала, как привлечь его внимание, боялась ему внешне не понравиться и так далее, так что полноценное знакомство на первой встрече не состоялось.
Позже услышала случайно фамилию его отца и, зная имя, нашла ВКонтакте по ней его самого. Написала ему, он ответил, мы пообщались. Потом предложила встретиться, он согласился. Встретились у кинотеатра, посидели на лавочке около, потом зашли внутрь. Сначала он стеснялся меня, а я его, но в кафе кинотеатра мы разговорились. Долго буду помнить, как его по-настоящему рассмешила одна моя шутка, меня это так возбудило тронуло. Поговорив там, мы отправились в книжный. Он много и эмоционально рассказывал о себе в процессе общения, его рассказа впечатляли меня и запомнились надолго. На остановке, перед тем, как сесть в автобус, я полезла целоваться. На моё удивление, ему явно было ни капли не противно, он охотно целовал меня взасос. Автобус я из-за этого пропустила, поехала домой на следующем.
В соцсетях мы после этого переписывались в романтическом ключе, он приглашал меня в Скайп, мы договаривались о следующей встрече, но что-то пошло не так, и он меня заблокировал. Тогда это для меня было шоком и полной неожиданностью, так что я даже пыталась ему дозвониться на мобильный (мой номер, как выяснилось, у него также был в ЧС), писала ВКонтакте с фейка (этот аккаунт он также внёс в ЧС, даже не прочтя, что я написала), пытаясь оправдаться неизвестно за что.
Сейчас, начитавшись ебаназии, я примерно понимаю, #чтоясделаланетак. У него в ЧС я до сих пор и понимаю, что с ним претендовать больше не на что. Боюсь, однако, что его отец в курсе, как я… э… приставала к его сыну, и презирает меня теперь. Вдруг мне снова доведётся столкнуться с ним на каких-нибудь курсах? Как тогда в глаза ему смотреть?
Впрочем, наверное, фигня всё это. Спустя два или три года, стыдиться здесь уже нечего.
Понравился мне он не только привлекательной внешностью, но и живостью своих рассказов; до сих пор в воспоминаниях он кажется мне невероятно сексуальным.
Жаль, что так вышло.
Я всё зафейлила.
Я ведь нравилась ему внешне.
Эх.
Вспоминаю кулстори о попытке поебаться завести отношения с одним парнем из реабилитационного центра.
Моим сокурсником был его отец, а он как-то раз просто зашёл к нам по какому-то делу. Внешне он тогда мне понравился неслабо, что-то в нём приглянулось мне. Там я так и не придумала, как привлечь его внимание, боялась ему внешне не понравиться и так далее, так что полноценное знакомство на первой встрече не состоялось.
Позже услышала случайно фамилию его отца и, зная имя, нашла ВКонтакте по ней его самого. Написала ему, он ответил, мы пообщались. Потом предложила встретиться, он согласился. Встретились у кинотеатра, посидели на лавочке около, потом зашли внутрь. Сначала он стеснялся меня, а я его, но в кафе кинотеатра мы разговорились. Долго буду помнить, как его по-настоящему рассмешила одна моя шутка, меня это так возбудило тронуло. Поговорив там, мы отправились в книжный. Он много и эмоционально рассказывал о себе в процессе общения, его рассказа впечатляли меня и запомнились надолго. На остановке, перед тем, как сесть в автобус, я полезла целоваться. На моё удивление, ему явно было ни капли не противно, он охотно целовал меня взасос. Автобус я из-за этого пропустила, поехала домой на следующем.
В соцсетях мы после этого переписывались в романтическом ключе, он приглашал меня в Скайп, мы договаривались о следующей встрече, но что-то пошло не так, и он меня заблокировал. Тогда это для меня было шоком и полной неожиданностью, так что я даже пыталась ему дозвониться на мобильный (мой номер, как выяснилось, у него также был в ЧС), писала ВКонтакте с фейка (этот аккаунт он также внёс в ЧС, даже не прочтя, что я написала), пытаясь оправдаться неизвестно за что.
Сейчас, начитавшись ебаназии, я примерно понимаю, #чтоясделаланетак. У него в ЧС я до сих пор и понимаю, что с ним претендовать больше не на что. Боюсь, однако, что его отец в курсе, как я… э… приставала к его сыну, и презирает меня теперь. Вдруг мне снова доведётся столкнуться с ним на каких-нибудь курсах? Как тогда в глаза ему смотреть?
Впрочем, наверное, фигня всё это. Спустя два или три года, стыдиться здесь уже нечего.
Понравился мне он не только привлекательной внешностью, но и живостью своих рассказов; до сих пор в воспоминаниях он кажется мне невероятно сексуальным.
Жаль, что так вышло.
Я всё зафейлила.
Я ведь нравилась ему внешне.
Эх.
Сейчас бы нырять в ебанутую софистику когда ты стоишь перед фактом того, что тебе надо научиться пользоваться тем, что у тебя уже есть линзами. Это можно сравнить с записыванием в планы "научиться срать" в момент, когда днище уже подпирает так, что ходишь походкой ковбоя. Это то, выполнение чего даже не обсуждается, тем более это делается быстро, берёшь и делаешь. Но двачата пишут это в планы, а потом ещё и философию разводят. Лол. Прокрастинация + подогревание собственного манямира иллюзией того что что-то происходит as is.
Ты б сам подучился лучше, вот это
>их к концу дня из глаз хуй вытащишь если глаза подсохнут
как-то не норма.
Вполне себе норма для страдающих синдромом сухого глаза и сидящих за пекой 24/7, скорее всего у вылезаторши итт первое время от инородного тела в глазу под вечер так и будет. Алсо с парой капель искусственной слезы выходят как по маслу
В том-то и дело, что тебе так кажется только потому, что ты умеешь срать. Тебе это кажется чем-то самим собой разумеющимся, словно реализация этого процесса обусловлена сугубо генетически. На самом деле, это скилл, доведённый до автоматизма — за что следовало бы поблагодарить мамку, применившую к тебе свой педагогический труд в твои три года.
Когда тебя настигает такая потребность, ты уже заведомо в курсе, что существуют специальные места, где положено её реализовывать. Ты знаешь, что такие места называются туалетами, знаешь, как они выглядят и обозначаются, поэтому в большинстве случаев для тебя не составит особого труда найти туда путь. Попав туда, ты не будешь ломать голову над тем, надо ли на это садиться и если надо, то с какой стороны и куда лицом, а если не надо, то каким образом правильно вставать по отношению к этому. Реализовав потребность, ты уже не будешь гадать, что делать, чтобы последствия процесса не присохли к жопе и к одежде, потому что для тебя не является тайной существование туалетной бумаги, и ты не задаёшься вопросом, как правильно двигать рукой, одной или обоими, и если одной, то какой именно.Аналогично — если ты предпочитаешь после этого подмываться из бутылки, как праведный мусульманин.
«Берёшь и делаешь» в данном отношении — это то, что называется словом «обосраться».
Что ты, собственно, и сделал, приведя данную аналогию.
>>232708
Я вот тоже подумала после этих слов, что реально стоит основательно готовиться к процессу ношения линз, информационно, практически и морально, чтобы что-то вроде того, что упоминает этот аноним, не превращало мои вечера в пиздец.
1. Картофель — от 17 р. за килограмм (если не фасованный и не мытый). Можно отваривать, жарить, запекать, если есть п.2 — то ещё и драники/картофельные блины делать можно.
2. Яйца — от 50 р. за десяток. Можно отваривать и жарить яичницу.
3. Плавленные сырки — от 9 р. за штуку. Цена бомж-лапши за пакетик, а вреда заметно меньше.
Морковь — тоже хороший недорогой, вкусный и полезный продукт, но к ней необходимо покупать вдобавок сметану или, там масло, чтобы она усваивалась comme il faut.
Помидоры и огурцы быстро вянут, причём, помидоры намного быстрее, чем огурцы. Это удручает.
Почитала обсуждения в одном коммьюнити для общежитейского общения, встретилось там про бульон — участница обсуждений пишет, что ебошит туда покупные кубики, чтобы было нормально. Надо тоже попробовать — может, это решит мою проблему с супами.
Попробуй капли увлажняющие или линзы с меньшим сроком ношения, что ли, а то что ж ты и сам мучаешься, и опа пугаешь.
>>232780
Носила линзы девять лет (последние пару месяцев чот надоело, хожу в очках), за пекой всё время, что не сплю, и у меня всё ок. Только задалбывает то, что линзы нужно каждый вечер снимать и каждое утро надевать, велико искушение спать прямо в них, тогда утром действительно можно испытать сухость, да и не рекомендуется так делать.
Моральное препятствие одно - надо трогать глаз! Один раз самостоятельно вставить линзы, и пройдёт. Ну и лучше, чтобы сначала кто-то тебе показал, как это делается.
Дякую, анонче, очень полезная инфа про опыт ношения линз!
>за что следовало бы поблагодарить мамку, применившую к тебе свой педагогический труд в твои три года
Вейт, ты хочешь сказать до трёх ты не срала, пока мамка не помассировала тебе сфинктер, так? Ты не обсиралась в подгузники ежедневно в первые года жизни, нет?
>«Берёшь и делаешь» в данном отношении — это то, что называется словом «обосраться».
>«Берёшь и делаешь» в данном отношении — это то, что называется словом «обосраться».
Терпишь 3 года значит, учишь матчасть, а потом давишь из себя охуенную идеальную личинку? Надо вбросить этот бред на вумен.сру, с ответа мамаш наберу контента на новый платиновый тред.
Про шизофрению в ОП-посте была 100%-ая правда, прошу меня простить, я съёбываю. Стоит ли говорить, как я охуел с этой простыни описания рефлекторного процесса и его подробного разбора, сходи к врачу, серьёзно
В этом месяце, пожалуй, всё-таки законспектирую материалы с learn.javascript.ru, начиная с третьего раздела.
Поквартальный план на следующий год:
I квартал
изучить основы PHP
набросать черновой код для задуманных скриптов
освоить Гриды
изучить основы работы с Wordpress
II квартал
изучить основы ReactJS (+ES6)
написать те задуманные скрипты по очереди
III квартал
изучить основы Node.js
Остальное — по ситуации.
===========================================
>>232640
Насчёт возможной работы в ателье — прикидываю, сколько денег будет уходить на дорогу туда-обратно и на закупку традиционных сладостей к чаепитиям. Не уверена, что зарплата будет компенсировать эти расходы, внезапно.
В понедельник ещё пригласили на «собеседование» в один театр для инвалидов. Мертвецки волнуюсь. Очень боюсь разочаровать их.
Они видели моё выступление на видео, режиссёр-постановщик одобрил мою кандидатуру, сказав, что я подхожу на некую роль. Боюсь, что in real life это мнение кардинально изменится.
Ничего, вернусь домой — приму ванну с солью, вне зависимости от исхода ситуации. Узнала недавно, что соль можно хоть килограммами в ванну насыпать, лишь бы вода не была слишком горячей.
===========================================
Периодически подворачиваются объявления об открытых вакансиях, типа: продавец-консультант в магазин японских деликатесов, курьер в «Яндекс-Еду», и так далее. Грустно осознавать, что даже на такую работу устроиться для меня было бы огромным успехом. Я мертвецки несобранная, ещё и раздражительная. В работе я бы проявила себя ужасно — если бы меня вообще решили туда взять, несмотря на «пробелы» в биографии.
В этом месяце, пожалуй, всё-таки законспектирую материалы с learn.javascript.ru, начиная с третьего раздела.
Поквартальный план на следующий год:
I квартал
изучить основы PHP
набросать черновой код для задуманных скриптов
освоить Гриды
изучить основы работы с Wordpress
II квартал
изучить основы ReactJS (+ES6)
написать те задуманные скрипты по очереди
III квартал
изучить основы Node.js
Остальное — по ситуации.
===========================================
>>232640
Насчёт возможной работы в ателье — прикидываю, сколько денег будет уходить на дорогу туда-обратно и на закупку традиционных сладостей к чаепитиям. Не уверена, что зарплата будет компенсировать эти расходы, внезапно.
В понедельник ещё пригласили на «собеседование» в один театр для инвалидов. Мертвецки волнуюсь. Очень боюсь разочаровать их.
Они видели моё выступление на видео, режиссёр-постановщик одобрил мою кандидатуру, сказав, что я подхожу на некую роль. Боюсь, что in real life это мнение кардинально изменится.
Ничего, вернусь домой — приму ванну с солью, вне зависимости от исхода ситуации. Узнала недавно, что соль можно хоть килограммами в ванну насыпать, лишь бы вода не была слишком горячей.
===========================================
Периодически подворачиваются объявления об открытых вакансиях, типа: продавец-консультант в магазин японских деликатесов, курьер в «Яндекс-Еду», и так далее. Грустно осознавать, что даже на такую работу устроиться для меня было бы огромным успехом. Я мертвецки несобранная, ещё и раздражительная. В работе я бы проявила себя ужасно — если бы меня вообще решили туда взять, несмотря на «пробелы» в биографии.
>Плавленные сырки — от 9 р. за штуку. Цена бомж-лапши за пакетик, а вреда заметно меньше.
Ну уж нет. За 9 рублей это не сыр, а сырный продукт.А там много чего накидать могут.
Я должна буду как-то представиться на входе, но понятия не имею, как именно. Опять буду мямлить что-то нелепое. По сути, иду позориться. [2]
Надо ещё перед этим ванну принять для расслабления и выполнить танцевально-медитационную практику «5 ритмов» с той же целью, также и для снятия телесных зажимов.
===============
На сайте Мультазбуки новая лекция, как раз про актёрское мастерство. Снова задали рисовать! АААААА
Я же для прошлой недели так и не доделала задание. Зачем, зачем я вообще полезла в это? Дурная голова рукам покоя не даёт, ужас.
Из-за этой проблемы всё время хочется на ручки в самом что буквальном смысле, lol.
===============
>>233257
Сходила, но ещё не поняла, утвердили меня в труппе или ещё нет.
Сказали попросить у режиссёра текст пьесы, а я чё-то не в своей тарелке себя чувствую и не знаю, как сформулировать запрос.
Сегодня пропустила бассейн из-за усугубившихся проблем с концентрацией, надеюсь, получится восполнить пропуски на этой неделе.
Раз с концентрацией внимания творится такая хуита, пока не буду утруждать себя излишне конспектированием; на челлендж анимации и написание писем на немецком тем более придётся забить, увы.
Из конфочки я вышла на время, отдышаться.
Займусь пока самыми неотложными житейскими задачами, в остальное время внимание ведь неизбежно будет рассеиваться. За сегодня вот десятки раз видосы с Рикардо Милосом смотрела — в коммьюнити одном юзернейм один его форсит; видимо, ему он тоже нравится. Фантазии эскапистские тоже уйму времени жрут, как обычно.
Грустно, что даже чтение сейчас требует усилий и того уровня собранности, которым я не обладаю. По счастливой случайности, я нашла сегодня мамкин школьный учебник астрономии, который давно хотела прочесть, но уже на шестой странице словила суровые непонятки. Одна лишь ебаназия читается легко и на ура, но это тоже разновидность рака, если вдуматься.
Завтра иду на вечеринку в центре реабилитации.
https://m.youtube.com/watch?v=09TGvWXIh8g
Видела там давнюю подругу, хотя поначалу думала, что она не придёт. Я очень надеялась встретиться с ней там, потому что потеряла её номер телефона, а других контактов у меня с ней не было. Она просила позвать как-нибудь её в гости. Вот и повод учиться наводить порядок в быту и не превращать, как обычно, квартиру в хлев.
Друга одного моего положили в ПНД, я обещала к нему приехать на выходных, это придётся искать способы добраться в то село, где находится диспансер. Просил завезти что-нибудь почитать — что-то из того, что читала я сама, чтобы это потом можно было вместе обсуждать. Я чё-то без идей до сих пор, единственная мысль — привезти ему распечатки тех пьес, в которых я играла в одном любительском театре (если я их ему ещё не скидывала по Сети, и он их не читал).
Текст той пьесы, в которой я, предположительно, буду играть, до сих пор стесняюсь спрашивать у режиссера. Почему-то упорно кажется, что это было бы пиздец как навязчиво — видимо, потому что я до сих пор не уверена, что меня действительно утвердили на роль, и поэтому считаю себя не вправе просить текст.
===============
http://psytests.org/iq/guilford/guilford.html — онлайн-тест на социальный интеллект, состоящий из четырёх подтестов. По описанию безмерно интересный, горю желанием пройти.
Различия, на которые я обратила внимание, заключались в положении рук (перед животом, над животом, в карманах, за спиной и т.д.), части тела, выставленной вперёд (пузо, голова и др.), положению ступней (параллельно друг другу или развёрнуты друг от друга носками), опорной ноги (обе или одна).
Хотела зарисовать сразу же те варианты поз, которые там приметила, но не было с собой альбома для скетчей и карандаша. Пришлось запоминать, рассматривая сразу всё целиком.
Увы, пока что я могу рисовать лишь на уровне «палка-палка-огуречик» — и то не могу пока добиться того, чтобы пропорциональное соотношение головы-конечностей-тела было… правдоподобным.
===============
Прошла тест Гилфорда на социальный интеллект, ссылка на который здесь >>233929
Очень интересно! Второй и четвёртый субтесты показались самыми сложными, и по ним как раз у меня самый низкий результат.
В целом, интерпретация результатов наглядно отражает моё затворничество и то, что я гораздо больше общаюсь онлайн, чем IRL: высокий показатель в тесте на распознавание нюансов вербального общения и низкий — в тесте на распознавание нюансов невербального.
А ведь именно в актёрском мастерстве это критически важно, все эти нюансы поз, жестов, мимики и так далее, и в целом все аспекты социального интеллекта, исследуемые тестом.
Придётся как-то обучаться, прокачивать свои CBC и CBS, если уж я собралась развиваться в этом плане.
Так или иначе, мне стало ещё понятнее, почему я не люблю кино. Я не только путаю друг с другом действующие лица с похожими причёсками, но и впрямь довольно часто не понимаю, что вообще происходит на экране.
Справедливости ради, просматривая авторскую анимацию, понять это обычно ещё сложнее. Но чисто визуально она нередко доставляет мне огромное удовольствие, за что её и люблю.
===============
Ещё два задания, которые я недосдала: >>231811 и >>232633
На After Effects я пока решила забить, раз у меня с ней творится такой кошмар.
Второе задание всё-таки потихоньку постараюсь доделать. Для этого мне потребуется найти материалы, как правильно рисовать ступни ног и руки в процессе взаимодействия с этими предметами:
вёдра/коромысла
сумки/пакеты (в руках)
сумка/клатч (на плече)
зонт
духи
шапка-ушанка
букет цветов
галстук
и другое
И также — как рисовать отдельные жесты (руки, расставленные в стороны, поднятый кулак и т.д.).
Различия, на которые я обратила внимание, заключались в положении рук (перед животом, над животом, в карманах, за спиной и т.д.), части тела, выставленной вперёд (пузо, голова и др.), положению ступней (параллельно друг другу или развёрнуты друг от друга носками), опорной ноги (обе или одна).
Хотела зарисовать сразу же те варианты поз, которые там приметила, но не было с собой альбома для скетчей и карандаша. Пришлось запоминать, рассматривая сразу всё целиком.
Увы, пока что я могу рисовать лишь на уровне «палка-палка-огуречик» — и то не могу пока добиться того, чтобы пропорциональное соотношение головы-конечностей-тела было… правдоподобным.
===============
Прошла тест Гилфорда на социальный интеллект, ссылка на который здесь >>233929
Очень интересно! Второй и четвёртый субтесты показались самыми сложными, и по ним как раз у меня самый низкий результат.
В целом, интерпретация результатов наглядно отражает моё затворничество и то, что я гораздо больше общаюсь онлайн, чем IRL: высокий показатель в тесте на распознавание нюансов вербального общения и низкий — в тесте на распознавание нюансов невербального.
А ведь именно в актёрском мастерстве это критически важно, все эти нюансы поз, жестов, мимики и так далее, и в целом все аспекты социального интеллекта, исследуемые тестом.
Придётся как-то обучаться, прокачивать свои CBC и CBS, если уж я собралась развиваться в этом плане.
Так или иначе, мне стало ещё понятнее, почему я не люблю кино. Я не только путаю друг с другом действующие лица с похожими причёсками, но и впрямь довольно часто не понимаю, что вообще происходит на экране.
Справедливости ради, просматривая авторскую анимацию, понять это обычно ещё сложнее. Но чисто визуально она нередко доставляет мне огромное удовольствие, за что её и люблю.
===============
Ещё два задания, которые я недосдала: >>231811 и >>232633
На After Effects я пока решила забить, раз у меня с ней творится такой кошмар.
Второе задание всё-таки потихоньку постараюсь доделать. Для этого мне потребуется найти материалы, как правильно рисовать ступни ног и руки в процессе взаимодействия с этими предметами:
вёдра/коромысла
сумки/пакеты (в руках)
сумка/клатч (на плече)
зонт
духи
шапка-ушанка
букет цветов
галстук
и другое
И также — как рисовать отдельные жесты (руки, расставленные в стороны, поднятый кулак и т.д.).
Особенно те два, что на первом скрине — не могу понять, что значит «сделать раскадровки пятью разными способами». Представить её в виде пяти различных последовательностей кадров? А при чём тут монтаж?
На камеру снимать надо фото или видео? Про сочетание кадров вообще как-то неудобоваримо сформулировано. Это должны быть два отдельно взятых кадра из единого видео, или как? Должна получиться двухкадровая гифка, или что, или как?
Задание на втором скрине я тоже не совсем понимаю. Картина же статична, как её можно озвучить? Типа, как если бы она стояла в кадре длительное время? К ней надо музыку написать или голос, или шумы, или?..
«Сложна, сложна, нихуя, блядь, не понятно».
===============
Почему в эту пятницу мной были обнаружены сразу две новых лекции, для меня тоже загадка. Как-то хаотично там материалы выкладываются: то по вторникам, то в субботу, то трижды в неделю вообще.
Как рисовать руки: https://cgmag.net/osnovy-anatomii-cheloveka-kak-risovat-ruki
(Что ж, надо будет потренироваться рисовать стейки и череды цилиндров!)
Насчёт зонта: посмотрев фото в Гугле, поняла, чторука от локтя к кисти должна уклониться в сторону тела, а не быть прямой, как столб.
Что касается прочих жестов — думаю, можно просто посмотреться в зеркало, чтобы понять, как они должны быть изображены. К тому же, внезапно подвернулась под руку старая шапка-ушанка отца.
===============
Для того, чтобы выполнить два новых задания, себя придётся выгулять. До сих пор не поняла, на видео надо снимать то, что заинтересовало, или просто фотографировать, но можно попробовать и так, и так. А потом ещё раз переслушать лекцию в надежде, что осенит, и смысл задания дойдёт (а может, к тому времени кто-нибудь в комментариях уточнит, что именно надо сделать).
Ещё надо будет сходить в какую-нибудь картинную галерею; я бы предпочла одну знакомую мне галерею современного искусства, где проходят бесплатные выставки, но не знаю, картины ли там выставлены сейчас или что-то другое. Ещё я не знаю, разрешена ли там фотосъёмка. Да уж, выполнить наполовину (или даже на 75%) творческое задание — это основательно позаботиться о материально-бытовых условиях, необходимых для его выполнения.
===============
Про акварельные карандаши: https://leo-dikiy.livejournal.com/65915.html
Полезный совет: размывать сначала светлые участки, а потом тёмные, или наоборот.
Нужно будет поискать ещё более подробные рекомендации, касающиеся размытия: какого размера должна быть кисть, необходимо ли крепить лист к мольберту перед размытием и так далее.
Будет здорово, если оба эти задания у меня получится сдать до конца недели, а если получится ещё и сделать несколько фотографий в какой-нибудь картинной галере — будет вообще шикарно!
Раскадровка — это как-нибудь потом. Задание на раскадровку довольно сложное, придётся рисовать реально очень много. Читая комментарии, примерно поняла, что именно надо сделать. Надо ещё подумать, какую «всем известную историю» лучше выбрать. Моей первой идеей была история про медведя, который шёл по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел; но так как это, всё-таки, челлендж для детей в первую очередь, то лучше выбрать что-нибудь другое в качестве сюжета.
Это, получается, уже третье пособие по рисунку, с которым я знакомлюсь.
Первым был «Скетчбук, который научит вас рисовать» Робин Ланды. Теория там давалась, можно сказать, тезисно, зато было много-много заданий на отработку тех или иных навыков. Я очень люблю и ценю самоучители с заданиями, особенно с интересными, небанальными, креативными, поэтому эта книга мне очень понравилась.
Второй была книга «Как нарисовать всё что угодно» Барбера Баррингтона. Это как раз чисто теория, с увлекательной подачей, неплохо структурированная. Проблема в том, что эту книгу я брала почитать «взаймы» у приятельницы, а разовое её прочтение не даёт особого эффекта — полезнее было бы использовать её, как справочник, обращаясь к конкретным разделам книги по необходимости.
Если бы она попалась мне в книжном, я бы, возможно, приобрела именно её.
О, я однажды сестру прижал к холодильнику, чтобы рассмотреть, как устроена шея, и через минуту мне по голове прилетела такая же, как на втором пике. Правда, извлечённые изо всей этой истории уроки свелись к первоначальной информации из непосредственных наблюдений и физическому воздействию, ни одной страницы целиком так и не осилил...
Да, тяжело читается. Годится больше как справочник, нежели как самоучитель.
Из этого следует, во-первых, то, что мост был невысоким — иначе Грека не смог бы сунуть руку в реку, не спускаясь с него; во-вторых, то, что река была мелководной — иначе рака Грека в ней не увидел бы.
Как рисовать рака: https://piramida-samara.ru/picture-of-a-pencil-with-a-pencil-how-to-draw-pencil-cancer-in-stages/
Как рисовать велосипед (транспортное средство Греки): http://purmix.ru/urok/kak_narisovat_velosiped_karandashom_pojetapno.html
===============
Фурри-льва всё-таки придётся рисовать ещё раз, выполняя задание к лекции на тему авторской анимации.
Тут >>229936 были ссылки на материалы, как рисовать фурри и морду льва, вот ещё урок, как изображать эмоции (придётся рисовать 30 разных): http://risunochki.ru/view_article.php?id=57
Биографию, характер и мечту персонажа я всё-таки сопру у одного реального человека. Паранойя отступила, и я больше не боюсь, что он сможет это как-то пропалить.
«В детстве мама читала {name} философские трактаты вместо детских сказок. С юных лет {name} писал научные работы на разные темы, вырос философом. Однажды он увлёкся одним учением, которое не признаёт официальная наука — про совместимость типов людей и прогнозы взаимоотношений между ними; проводит по нему консультации и лекции бескорыстно. Его мечта — вписать это учение в научный дискурс.»
«Характер: альтруистичный, любознательный, коммуникабельный, очень экспрессивный (?) в общении, гиперответственный».
Надо ещё как-то сформулировать это так, чтобы вписалось в формат челленджа. В смысле, это же лекции для детей и подростков, так что лучше подбирать слова попроще.
===============
Не предполагала, что буду писать здесь так много про этот челлендж, но рисование оказалось довольно увлекательным способом прокрастинации.
Правда, в последнее время ощущаю, что отнимаю время у освоения программирования/языков/музыкальной грамоты, поэтому хочется уже это бросить (точнее, отложить до более благоприятных времён).
Две лекции осталось.
Из этого следует, во-первых, то, что мост был невысоким — иначе Грека не смог бы сунуть руку в реку, не спускаясь с него; во-вторых, то, что река была мелководной — иначе рака Грека в ней не увидел бы.
Как рисовать рака: https://piramida-samara.ru/picture-of-a-pencil-with-a-pencil-how-to-draw-pencil-cancer-in-stages/
Как рисовать велосипед (транспортное средство Греки): http://purmix.ru/urok/kak_narisovat_velosiped_karandashom_pojetapno.html
===============
Фурри-льва всё-таки придётся рисовать ещё раз, выполняя задание к лекции на тему авторской анимации.
Тут >>229936 были ссылки на материалы, как рисовать фурри и морду льва, вот ещё урок, как изображать эмоции (придётся рисовать 30 разных): http://risunochki.ru/view_article.php?id=57
Биографию, характер и мечту персонажа я всё-таки сопру у одного реального человека. Паранойя отступила, и я больше не боюсь, что он сможет это как-то пропалить.
«В детстве мама читала {name} философские трактаты вместо детских сказок. С юных лет {name} писал научные работы на разные темы, вырос философом. Однажды он увлёкся одним учением, которое не признаёт официальная наука — про совместимость типов людей и прогнозы взаимоотношений между ними; проводит по нему консультации и лекции бескорыстно. Его мечта — вписать это учение в научный дискурс.»
«Характер: альтруистичный, любознательный, коммуникабельный, очень экспрессивный (?) в общении, гиперответственный».
Надо ещё как-то сформулировать это так, чтобы вписалось в формат челленджа. В смысле, это же лекции для детей и подростков, так что лучше подбирать слова попроще.
===============
Не предполагала, что буду писать здесь так много про этот челлендж, но рисование оказалось довольно увлекательным способом прокрастинации.
Правда, в последнее время ощущаю, что отнимаю время у освоения программирования/языков/музыкальной грамоты, поэтому хочется уже это бросить (точнее, отложить до более благоприятных времён).
Две лекции осталось.
Досадно, что прочитанное всегда слишком быстро вылетает из головы, даже если во время прочтения кружит голову идейно и затрагивает эмоционально.
>Русские очень успешны в имитации, мы часто легко можем воспроизвести того, чего совершенно не понимаем, и что остается для нас внутренне чуждым.
Интересно, о чём это он?
Во всяком случае, выражено данное замечание интересно.
Хотелось бы мне вкачать скилл такой имитации.
>Прежде всего, чтобы понять Хайдеггера, мы должны научиться производить две операции, к которым подводит то, что мы уже сказали ранее об особенностях его мышления. В первую очередь, надо вслушаться в его язык. Он мыслит не концептами, не категориями, но словами. Не идеями, не принципами, не началами, но корнями слов. Его мышление — словесное и корневое.
>Для Хайдеггера Европа и Запад являются синонима и означают особую форму философствования, исторического бытия, культурного пути, которая выражает в себе идею вечера. Хайдеггер подчеркивает: Европа — это вечерняя страна, на немецком Abendland. Соответствующая ей философия – это вечерняя философия, вечерняя метафизика. Задача западноевропейской философии — это «упаковать бытие ко сну»».
По-видимому, отсюда и нахватался идей для своего петросянства Михаил Задорнов.
>Хайдеггер считал, что в последние века среди всех остальных европейцев, начиная с Гете, Лейбница, Канта, романтиков, Шеллинга, Фихте, Гегеля и вплоть о Ницше ответственными за мир — «миром» (die Welt) он называет совокупность сущего в целом (das Seiende im Ganze) — являются немцы. От древних греков он прослеживает прямую линию к немецкой классической философии, и далее к себе самому.
В школе наш учитель истории говорил что-то про то, что немцы, зачиная вторую мировую, в пропагандистских речах провозглашали себя потомками древних греков, но мне не особо в это верилось. Кто бы мог поверить в такую чушь?
А оказывается, это было полуправдой. Вот что ему стоило пояснить, что речь идёт не о генетическом наследии, а об идейно-теоретическом?
>Так, в принципе, и следует поступать, с тем исключением, что нам нечего ломать, так как устоявшегося метаязыка русской философии с конвенциональными переводами европейских значений наша культура так и не выработала.
Вот вам и «великий и могучий», хвалёный марьиваннами.
Жаль, на самом деле.
Вообще, как-то поразительно узнавать, что философия — крайне национализированная дисциплина.
>Русские очень успешны в имитации, мы часто легко можем воспроизвести того, чего совершенно не понимаем, и что остается для нас внутренне чуждым.
Интересно, о чём это он?
Во всяком случае, выражено данное замечание интересно.
Хотелось бы мне вкачать скилл такой имитации.
>Прежде всего, чтобы понять Хайдеггера, мы должны научиться производить две операции, к которым подводит то, что мы уже сказали ранее об особенностях его мышления. В первую очередь, надо вслушаться в его язык. Он мыслит не концептами, не категориями, но словами. Не идеями, не принципами, не началами, но корнями слов. Его мышление — словесное и корневое.
>Для Хайдеггера Европа и Запад являются синонима и означают особую форму философствования, исторического бытия, культурного пути, которая выражает в себе идею вечера. Хайдеггер подчеркивает: Европа — это вечерняя страна, на немецком Abendland. Соответствующая ей философия – это вечерняя философия, вечерняя метафизика. Задача западноевропейской философии — это «упаковать бытие ко сну»».
По-видимому, отсюда и нахватался идей для своего петросянства Михаил Задорнов.
>Хайдеггер считал, что в последние века среди всех остальных европейцев, начиная с Гете, Лейбница, Канта, романтиков, Шеллинга, Фихте, Гегеля и вплоть о Ницше ответственными за мир — «миром» (die Welt) он называет совокупность сущего в целом (das Seiende im Ganze) — являются немцы. От древних греков он прослеживает прямую линию к немецкой классической философии, и далее к себе самому.
В школе наш учитель истории говорил что-то про то, что немцы, зачиная вторую мировую, в пропагандистских речах провозглашали себя потомками древних греков, но мне не особо в это верилось. Кто бы мог поверить в такую чушь?
А оказывается, это было полуправдой. Вот что ему стоило пояснить, что речь идёт не о генетическом наследии, а об идейно-теоретическом?
>Так, в принципе, и следует поступать, с тем исключением, что нам нечего ломать, так как устоявшегося метаязыка русской философии с конвенциональными переводами европейских значений наша культура так и не выработала.
Вот вам и «великий и могучий», хвалёный марьиваннами.
Жаль, на самом деле.
Вообще, как-то поразительно узнавать, что философия — крайне национализированная дисциплина.
>Обратимся к этимологии немецкого слова Geschichte. Оно происходит от глагола geschehen, что означает «происходить», «случаться». По первоначальному значению оно близко к немецкому Ereignis(21) – дословно, «событие», «происшествие». С этим словом Хайдеггер сближает по смыслу и форме другое немецкое слово «Geschick» (более употребительно сегодня в форме «Schiksal») – «судьба», которое, в свою очередь, образовано от глагола «schicken», «посылать», «отправлять». Поэтому в слове Geschichte как в сообщении о происшествиях (заслуживающих внимания) Хайдеггер читает значение судьбинности, не случайности и еще глубже «посыла». То, что происходит в истории в ее наиболее существенном измерении есть некоторый посыл, который и выступает как то, что случается и происходит, давая этому смысл. Если история есть повествования о происшествиях, явлениях, деяниях и событиях, то Geschichte – это путь смыслов, который идет сквозь история, как то, что в ней послано. История – это конверт, Geschichte – содержание послания. Судьба состоит в том, что все случающееся представляет собой общее связанное и целенаправленное действие, в котором нечто передается от кого-то кому-то через что-то и для чего-то.
>логос фундаменталь-онтологии будет мыслить ничто не как антитезу сущему, а как его живительный и вечно присутствующий исток, который снимая сущее как сущее, будет утверждать его принадлежность к бытию
>Собирая все вместе, мы видим, что Geschichte – это не плавно развертывающееся полотно истории, исторического процесса, это совокупность отдельных резких скачков над бездной, предуготовляющих последний и самый важный (самый сложный и опасный) финальный скачок.
Стойкие ассоциации с Кастанедой, у которого я тоже нихуя не понимаю.
Началось всё с того, что я положила на полку холодильника вскрытый пакет молока, застёгнутый какой-то прищепкой особого назначения, стыренной у родителей. Молоко в итоге разлилось по всему холодильнику. Я попыталась это всё убрать, стала перекладывать продукты с полки, чтобы вытереть её, две бутылки пиваса переставила на боковую полку холодильника. И когда я в очередной раз открыла дверцу холодильника, одна из бутылок ёбнулась оземь. Осколки стекла и липкая жидкость по всему кухонному полу.
Я сначала собрала руками крупные осколки, потом вытерла половой тряпкой липкую розоватую жидкость. Выжимая её над ванной, обнаружила, что к ней самой прилипли крошечные осколки, которые ещё и сыпятся с неё на дно ванной. Приуныла, представив себе, как принимаю ванну с такими осколочками, прилипшими ко дну. Не придумав ничего лучше, просто повторила процедуру до видимого исчезновения на полу розоватой жидкости, потом, дождавшись, когда высохнет пол, подмела на кухне. Через пару дней протёрла губкой дно ванны, но лезть туда до сих пор страшно.
Теперь тошно думать обо всём этом. Ууууу, ненавижу это дерьмо!
===============
В плане здоровья настал очередной эпизод пиздеца, глаза болят в очках и без очков, срочно надо идти ко стоматологу, гроб гроб кладбище пидор.
Настало время перечитывать ебаназию: https://evo-lutio.livejournal.com/90489.html
Списочек примерно такой:
немецкий язык
китайский язык
анимация
музыка
чтение бесполезной увлекательной литературы (не только книги, но и статьи в интернетах)
актёрское мастерство
К этому следовало бы добавить ещё и фронтенды всякие, которые я обычно называю своей профессией, чтобы выглядеть пристойно в глазах новых знакомых — что, по факту, является огромным преувеличением.
Как вписать это всё в свой режим дня — в душе не ебу.
Хочется всего и побольше, упускать что-то жаба душит.
И по утрам спросонок в кровати надо бы делать зарядку для глаз.
И пореже утруждаться зрительной работой. Хотя не представляю себе свою жизнь, в которой я гораздо реже, чем сейчас, читаю, пишу и т.д.
Снова много времени уходит на мастурбацию, как на самый приятный вид физической активности и одно из самых приятных занятий, для которого не требуется зрительное напряжение.
Мама ебаназия не велит так много мастурбировать. Типа, нахуя кормить сексуальной энергией фигуры равнодушных людей в своём поле? Это же, типа, означает сливаться этим фигурам. Но этот бред становится уже крайне неловко и стыдно обсуждать всерьёз, потому что это пиздец. К ебеням эту секту, подключить «фрустрированные ресурсы» ебаназия мне так и не помогла. Рассуждения про воронку и треножник из поста по этой теме (>>235339) звучат как издевательство. Невеев, спаси-сохрани.
Раньше увлекалась записыванием сновидений и попытками анализа, потом разочаровалась в этом и перестала пытаться запомнить сны. Но если в сновидении мне приметилось какое-то подобие внутренней логики или связности, я думаю о нём, проснувшись. Сны, которые кажутся мне слишком хаотичными, выкидываю из головы почти сразу.
В частности, узнала, что вообще такое грув (знание этого термина, думаю, мне само по себе ещё не раз очень сильно пригодится). Также любопытно было узнать про «амен брейк», про который, как оказалось, есть целая статья на Лурке: http://lurkmore.to/Amen_break
Уйма полезной и ценной информации в этих видео, меня прямо ужасно удручает моя «сезонная» невосприимчивость к ней.
С ателье пока отбой, заказы там были только до 25 декабря, а что дальше будет — не известно.
На репетицию театральной постановки той сегодня иду впервые, волнуюсь очень. Текст пьесы я так и не спросила, увижу его там впервые.
Спина болит, как обычно.
>Спина болит, как обычно.
Типичные проблемы человека физически овощного. Попробуй наклоны хотя бы делать. Хотя бы раз в 2 дня. Хотя для женского пола это уже подвиг, я понимаю.
kek
Я тут давеча оговорилась, пересказывая Дугина — вместо «логос» произнесла «локус». Это утвердило меня во мнении, что с бездуховной ебаниной пора завязывать.
Наклоны для меня не подвиг, но явного облегчения они, как правило, не приносят.
Алсо, не понимаю, при чём тут пол, ведь далеко не у всех представительниц моего пола сколиоз третьей степени.
Но для того, чтобы обставить комнату мебелью и всем прочим (гардероб, полки, шкафы, шторы, стиральная машина и т.д.), придётся ждать милости от родителей, потому что сама я с этим не справлюсь финансово и физически.
Очень утомительна зависимость от них, но ничего иного не остаётся. Поскорее бы уже со всем этим расправиться…
Готовить пока западло, поэтому питаюсь варениками-хинкалями и всякими там макаронами с овощными закусками из магазинов.
Плиту надо бы помыть, маман давала какие-то специальные мочалки для этого, но я не помню, куда я их положила. В ФиксПрайсе, вроде, продаются — может, посмотреть там…
С раковиной ещё что-то делать надо, а ещё хочу принять ванну, но мертвецки боюсь, что на дне остались крошечные осколочки с этого случая >>235339
Пугает ещё вероятность того, что, когда я окончательно перееду к себе, с собственными «хомячьими запасами» придётся навсегда расстаться (это касается периодических изданий, книг, старых тетрадей и черновиков и т.д.). А я ведь психую даже тогда, когда мамка выкидывает какой-то фантик из-под конфеты, потому что сама ещё не рассудила толком и не успела определиться, нужен он мне или нет!1адин
Ненавижу выбрасывать вещи. Наверняка это какая-нибудь, там, анально-сдерживающая поебень по Фрейду.
Ещё я собираюсь расписать что-то вроде плана месячных расходов на следующий год. Пенсия у меня 10 000 р., но в эту сумму вписать свои месячные расходы я вряд ли сумею, поэтому попробую для начала ограничивать себя суммой в 20 000 р., используя накопления, а потом сократить расходы хотя бы до 15 000 р. в месяц.
За следующий год я собираюсь СТАТЬ ДЖУНОМ, а через год — начать уже, наконец, зарабатывать деньги на этом поприще. План здесь я уже выкладывала, надо бы его ещё раз пересмотреть и подробно прописать задачи по месяцам. Сильно опасаюсь, что ничего так и не получится, но плана бэ у меня всё ещё нет.
Точнее, ещё я собиралась сверстать кое-какую книжку и издать её, но здесь я в успехе уверена ещё меньше.
Но для того, чтобы обставить комнату мебелью и всем прочим (гардероб, полки, шкафы, шторы, стиральная машина и т.д.), придётся ждать милости от родителей, потому что сама я с этим не справлюсь финансово и физически.
Очень утомительна зависимость от них, но ничего иного не остаётся. Поскорее бы уже со всем этим расправиться…
Готовить пока западло, поэтому питаюсь варениками-хинкалями и всякими там макаронами с овощными закусками из магазинов.
Плиту надо бы помыть, маман давала какие-то специальные мочалки для этого, но я не помню, куда я их положила. В ФиксПрайсе, вроде, продаются — может, посмотреть там…
С раковиной ещё что-то делать надо, а ещё хочу принять ванну, но мертвецки боюсь, что на дне остались крошечные осколочки с этого случая >>235339
Пугает ещё вероятность того, что, когда я окончательно перееду к себе, с собственными «хомячьими запасами» придётся навсегда расстаться (это касается периодических изданий, книг, старых тетрадей и черновиков и т.д.). А я ведь психую даже тогда, когда мамка выкидывает какой-то фантик из-под конфеты, потому что сама ещё не рассудила толком и не успела определиться, нужен он мне или нет!1адин
Ненавижу выбрасывать вещи. Наверняка это какая-нибудь, там, анально-сдерживающая поебень по Фрейду.
Ещё я собираюсь расписать что-то вроде плана месячных расходов на следующий год. Пенсия у меня 10 000 р., но в эту сумму вписать свои месячные расходы я вряд ли сумею, поэтому попробую для начала ограничивать себя суммой в 20 000 р., используя накопления, а потом сократить расходы хотя бы до 15 000 р. в месяц.
За следующий год я собираюсь СТАТЬ ДЖУНОМ, а через год — начать уже, наконец, зарабатывать деньги на этом поприще. План здесь я уже выкладывала, надо бы его ещё раз пересмотреть и подробно прописать задачи по месяцам. Сильно опасаюсь, что ничего так и не получится, но плана бэ у меня всё ещё нет.
Точнее, ещё я собиралась сверстать кое-какую книжку и издать её, но здесь я в успехе уверена ещё меньше.
>>234742
Книга со второго пика читается со скрипом, пока только главы про построения простых геометрических форм я осилила (пробовать чё-то не было вдохновения).
Нашла онлайн книгу с первого пика и выполнила несколько заданий, потом как-то подзабила.
Мотивация слабая, не понимаю до конца, зачем это мне.
Могу вспылить на ровном месте — что-то представив себе или вспомнив — и выйти из себя, беситься, грызть подушку и пальцы, трясти руками, отвлекаясь от насущных дел.
Могу испытать прямо-таки непреодолимое желание поспешно шагать туда-сюда по комнате или скакать на одном месте от перевозбуждения, подёргивая руками, как невзлетающая Суисейсеки; или биться головой и верхней частью туловища о подушку и матрас, если какая-то взволновавшая мысль пришла в голову в лежащем положении тела.
Про навязчивые сексуальные фантазии и то, что за ними обычно следует, лучше, пожалуй, даже не заикаться.
Сплю тогда, когда приспичит.
Ем тогда, когда приспичит.
Планы на день не подлежат исполнению.
Диктатура правой пятки.
Пора устраивать революцию, но я боюсь, что без медикаментов тут не обойтись, а мне же денежки пиздец как жалко, у меня же что-то там анально-сдерживающее по Фрейду.
Как проявляется твоя болезнь? Расскажи о ней подробнее от а до я, про пенсию и прочее тоже расскажи.
Заранее большое спасибо за ответы.
Пролиста дневник, ты та еще аутистка
Во избежание деанона не пощу. Сколиоз, естественно, сексапила не добавляет.
Ты имеешь в виду шизофрению? Про неё сложно рассказывать, так как самостоятельно трудно решить, что имеет к ней отношение, а что стоило бы списать на счёт специфики личности.
Психозы — самое интересное во всём этом опыте, но их у меня за всю прожитую жизнь было полтора-два-два с половиной. Большую часть времени страдаю от т.н. негативной сиптоматики (апатия и так далее).
Пенсия по инвалидности (вторая группа), инвалидность бессрочная. Что тут ещё добавить? Сумму называла.
>>236455
Какое именно социоблядское говно? Я же тут в основном про интровертные хобби свои пишу, про что-либо «социоблядское» — довольно редко.
Цели в отношении быта и здоровья в этом перечне отсутствуют, но о них я здесь уже заикалась и, может, как-нибудь оформлю их в такую же таблицу, как и планы в вышеупомянутых направлениях.
Достижения 2018:
1) Создала сайт-портфолио, зарегистрировала хостинг и доменное имя, опубликовала сайт и примеры своих работ на нём — выполненных, кстати, именно в этом году. Попробовала два раза бесплатно выполнять реальные заказы людей.
2) Дважды выполняла бесплатно реальные заказы авторской музыки. В целом за этот год написала 9 новых композиций (планировала 15, но итог гораздо лучше, чем совсем ничего).
3) Успешно прошла театральный кастинг (мне сказали, кандидатов было много — ну что ж, этим можно тешить своё ЧСВ).
4) Подтянула китайский язык — если верить тестам, примерно до уровня HSK2. И заняла первое место в языковом онлайн-марафоне.
5) Съездила на фестиваль, который давно мечтала посетить, и умудрилась там ничего не потерять. Получила некие базовые знания, касающиеся создания анимации, и кое-какую практику (фактически, как бы громко это ни звучало — сняла несколько мультфильмов).
6) Научилась варить яйца, сосиски, суп из сайры (правда, невкусный), жарить картошку и какие-то сырные крокеты.
7) С сентября регулярно ходила в бассейн, дважды в неделю, как и планировала.
8) Организовала полтора кинопоказа в своём киноклубе.
9) Начала говорить по-английски вслух (в приложении для языкового обмена, IRL с приятелем; посетила также две встречи разговорного клуба английского языка).
10) Прочла 75% литературы, которую собиралась прочесть.
Возможно, упустила ещё что-то значимое для себя, но так как уже начинается, фактически, высасывание «достижений» из пальца, то на этом пора остановиться.
Кроме обучающей литературы и тому подобного, хотелось бы прочесть также:
З. Фрейд «Достоевский и отцеубийство»
Л. Зонди «Каин. Образы зла»
К.Г. Юнг «Тавистокские лекции», «Человек и его символы», «К вопросу о бессознательном»
+ ещё одна юнгинская книжка с толкованием сказки
Идеально было бы раздобыть где-нибудь оригиналы этих работ, но УВЫ.
Есть вариант потерпеть до той поры, когда у меня будет возможность прочесть это всё в оригинале, но стоит ли оно того? Едва ли.
Помимо этого, есть ещё три списка книг, которые я также хотела бы осилить:
1) Недочитанное в этом году (Дугин, Винокур, популярная математика, социальная психология и т.д.)
2) Книги, подаренные другими, до которых я так и не добралась (многовато их скопилось).
3) Авторы, которых упоминала мамка Эволюция в том или ином примечательном контексте (Сунь Цзы, Лиддел Гарт / Тимоти Лири, Джон Лили, Алан Уилсон / Папюс, Элифас Леви, Алистер Кроули / Бехтерев, Лебон / рекомендованные ею аффтары книжек про епноз, фамилии которых я не запомнила)
В ближайшее время хочу осилить очередную популярно-психологическую коучинговую книженцию, чтобы разбавить чем-нибудь альтернативным влияние ебаназии на мои мировоззрение и психику. Посмотрим, к чему это приведёт.
Не знаю, зачем я собралась туда идти. Наверное, делать мне больше нехуй.
Тот парень, с которым я познакомилась на прошлой вечеринке, явно остыл к нашему общению, написывает сообщения лениво, да ещё и невпопад, и с синтаксическими ошибками. Парни с ДЦП не хотят меня тоже.
Та давняя подруга, с которой я была рада встретиться в прошлый раз, явно не испытывает излишков интереса к общению со мной и равнодушно реагирует практически на всё, что я рассказываю. Перспектива встречи с ней меня тоже не особо радует — хотя, впрочем, далеко не факт, что она вообще там будет.
Думаю, стоит взять с собой хотя бы скетч-бук, которого мне так не хватало в прошлый раз.
Правда, где я буду брать деньги, представляла я тогда себе слабо, свято веруя в то, что стану мировой знаменитостью и буду зашибать бабло на гастролях. Да и «распоряжаться своей судьбой» в моих ранних подростковых представлениях было редуцировано до «самостоятельно выбирать себе шмотки, цвет краски для волос и прочие детали своего имиджа».
В любом случае, мои чаяния не оправдались.
Я трушу сходить в магазин за продуктами, трушу сходить ко врачу и даже просто на флюорографию в поликлинику. Что уж говорить о более серьёзных покупках и заказе более солидных услуг! Стрессом для меня является почти всё, от выбора мебели в квартиру до посещения парикмахерской. Едва ли здесь может идти речь о распоряжении собственной судьбой. Тогда, в подростковые годы, я не задумывалась, насколько значительными препятствиями на пути к независимости могут стать трусость, слабоволие и так называемая эмоциональная распущенность.
Ночь с первое на второе января я провела у себя дома, следующую за ней — тоже, а на третье утро не выдержала и прибежала обратно к родителям, стоило им только дозвониться до меня. У себя я даже постель расстелить не могу нормально и питаюсь разнообразными пельменями, а тут — уют, вкусная еда и птичьи права вместо человеческих. Но ничего, пока живу, у меня неограниченное количество попыток устоять перед соблазном перекантоваться в тепличке в очередной раз. Может, сотая по счёту приведёт к успеху? В конце концов, именно по этому принципу я научилась плавать в детстве…
Зачем ты себя так сильно загружаешь? Театральные репетиции, клуб английского, еще и бассейн в придачу. Это конечно клево что ты и картины писать мастер и скейбордист не слабый, но лучше отбрось половину увлечений, иначе очень скоро начнешь уставать физически, а потом еще и эмоционально выгоришь.
Твои слова справедливы, и я, вроде, и так стараюсь ранжировать увлечения, расставлять приоритеты и адекватно относиться к объективным ограничениям по времени. Правда, жертвовать чем бы то ни было почти всегда приходится с немалым сожалением.
Btw, так как работы у меня всё ещё нет, времени у меня не слишком мало. Хуже, когда его беспощадно сжирает какая-нибудь откровенная муть, типа навязчивых мыслей или залипания в соцсетях, а тотальная загруженность от этого как бы предохраняет, дисциплинируя…
Надо бы отдельно составить список таких вот «невинных» вредных привычек и план избавления от каждой из них.
Это всегда доставляло мне моральный дискомфорт, потому что «корректировать планы» в глубине души мне кажется тем же самым, что и «сдаться».
Хотя, конечно, это неадекватное ощущение. Надо с ним расправляться.
Сначала о китайском. Упражнения на фонетику (самоучитель М. Карловой) выполнять ужасно впадлу, прогресс идёт очень медленно. Всего осталось 9-10 разделов, а в первом квартале осталось 11 недель. По разделу на неделю — в принципе, нормально, терпимо.
Цель «законспектировать все грамматические темы из приложения ChineseSkill» кажется теперь не слишком разумной. Оказывается, то, с чем я имела дело, начав конспектировать набор вкладок откуда — это не упорядоченный сборник грамматических тем, а карточки для повторения. В общем, в этом приложении интерактива для повторения грамматики достаточно для того, чтобы не утруждать себя конспектированием. Заменю эту подцель погружением в интерактивчик. (Кстати, надо бы зарегистрироваться в этом приложении заодно, чтобы сохранить прогресс.)
Ну, и слова для HSK1 я решила пока не переписывать на листочек (тупо устаёт рука), а для начала распечатать файлик, где они перечислены, и перечитывать его перед сном.
Теперь об веб-разработке.
Мне срочно придётся повторять знания HTML, CSS и JQuery, а также менять стратегию изучения PHP и осваивать 1C-Bitrix. Надеюсь, из этого получится что-то хорошее, и внезапная смена планов выйдет в прок.
Из того, что уже выполнено:
1. По видеоурокам и обучающей браузерной игруле освоила основы GridCSS (правда, практикум из последнего урока видеокурса я ещё не выполнила — обнаружились пробелы в знаниях на тему медиазапросов, надо на досуге восполнить).
2. Выполнила упражнения из книги с первого пика, нагугленной в Сети >>234742
Правда, там остались ещё «домашки», а выполнила я, по сути, только «классную работу».
3. Прочитала две мини-книжки с сайта StudyMusic (о котором заикалась здесь >>235707) и просмотрела ещё два видеокурса оттуда же. Это просто потрясающе! Очень хочется углубиться во всё это.
Вроде, больше ничего пока.
Это всегда доставляло мне моральный дискомфорт, потому что «корректировать планы» в глубине души мне кажется тем же самым, что и «сдаться».
Хотя, конечно, это неадекватное ощущение. Надо с ним расправляться.
Сначала о китайском. Упражнения на фонетику (самоучитель М. Карловой) выполнять ужасно впадлу, прогресс идёт очень медленно. Всего осталось 9-10 разделов, а в первом квартале осталось 11 недель. По разделу на неделю — в принципе, нормально, терпимо.
Цель «законспектировать все грамматические темы из приложения ChineseSkill» кажется теперь не слишком разумной. Оказывается, то, с чем я имела дело, начав конспектировать набор вкладок откуда — это не упорядоченный сборник грамматических тем, а карточки для повторения. В общем, в этом приложении интерактива для повторения грамматики достаточно для того, чтобы не утруждать себя конспектированием. Заменю эту подцель погружением в интерактивчик. (Кстати, надо бы зарегистрироваться в этом приложении заодно, чтобы сохранить прогресс.)
Ну, и слова для HSK1 я решила пока не переписывать на листочек (тупо устаёт рука), а для начала распечатать файлик, где они перечислены, и перечитывать его перед сном.
Теперь об веб-разработке.
Мне срочно придётся повторять знания HTML, CSS и JQuery, а также менять стратегию изучения PHP и осваивать 1C-Bitrix. Надеюсь, из этого получится что-то хорошее, и внезапная смена планов выйдет в прок.
Из того, что уже выполнено:
1. По видеоурокам и обучающей браузерной игруле освоила основы GridCSS (правда, практикум из последнего урока видеокурса я ещё не выполнила — обнаружились пробелы в знаниях на тему медиазапросов, надо на досуге восполнить).
2. Выполнила упражнения из книги с первого пика, нагугленной в Сети >>234742
Правда, там остались ещё «домашки», а выполнила я, по сути, только «классную работу».
3. Прочитала две мини-книжки с сайта StudyMusic (о котором заикалась здесь >>235707) и просмотрела ещё два видеокурса оттуда же. Это просто потрясающе! Очень хочется углубиться во всё это.
Вроде, больше ничего пока.
Сходила на этой неделе в бассейн три раза, как и задумывала (четвёртый, видимо, не светит). Что там со следующей неделей — пока не ясно, надеюсь, к тому времени мне полегчает.
Маман записала меня в какой-то тренажёрный зал, говорит, там можно у тренера проконсультироваться, как мне лучше заниматься. Придётся думать, как это совмещать с бассейном.
Предположительно, утро+вечер по будням. Времени останется совсем мало, но куда деваться.
Впишусь ли я хотя бы в 20 000 р.? 15 000 р. — это, кажется, тоже за гранью.
Новостью для меня стало, что стоимость овощей всяких в магазинах зависит от времени года, и зимой они, как правило, дороже. И что то же самое касается и яиц. Так что этот топчик дешёвых продуктов >>232784 придётся пересмотреть, похоже.
Со следующей недели возьмусь за курс по 1C-Bitrix «Администратор. Базовый»: https://dev.1c-bitrix.ru/learning/course/?COURSE_ID=35&INDEX=Y
В этом курсе по 1C-Bitrix, насколько я заметила, только теория, практическую часть там не увидела (впрочем, может, плохо пока смотрела). Если так, то придётся ещё завести тетрадочку для конспектов, потому что без конспектирования внимание при чтении таких материалов у меня обычно рассеивается.
Кажется, там восемь тестов ещё есть, которые, по-видимому, придётся пройти, освоив теоретическую часть.
Завтра лучше было бы отдохнуть, точнее, переключиться на какие-нибудь другие дела и занятия (голову помыть хотя бы, например).
Фильмы заинтересовавшие в закладки себе добавляла из одного паблика, несмотря на то, что смотреть их всё равно некогда. Печально. Про игры point-n-click, которые мне давным-давно хотелось пройти, лучше даже не заикаться. Эх…
Раньше вообще не знала, как находить новую музыку, а сейчас единственная проблема в том, что тупо не хватает времени на прослушивание всего примеченного. Серия пабликов "E:\music\" и тому подобное, LastFm с обилием разнообразных тэгов и вкладкой «Похожие исполнители», статьи из Вики про историю того или иного музыкального жанра и так далее, примеры из литературы и видеокурсов на тему музыкальной грамотности — лишь некоторые из бесчисленного множества источников.
Правда, несмотря на восприимчивость к широкому спектру жанров, к вокалу я крайне придирчива и обычно предпочитаю музыку без него, что, надо признать, в значительной степени ограничивает область поисков. Но и с этим фильтром несложно регулярно находить что-нибудь интересненькое и новенькое, было бы в р е м я на ознакомительное прослушивание.
Вновь по утрам просыпаюсь в отвратительном настроением и с ощущением полной бессмысленности жизни. Думаю, может, всё-таки расщедриться на антидепрессанты? Но что же я тогда буду есть?..
Курс по 1С-Bitrix так и не осилила, прочла пока только пару с половиной вводных.
Продолжаю читать Дугина, чтобы мозги хоть что-то переваривали, помимо протухшей ебаназии и тому подобного ментального мусора.
Дугин хороший обзорщик и совсем не похож на фанатика, вопреки моему предвзятому впечатлению о нём на основе статьи в лурочке и т.д.
ВКонтакте интересная вакансия с умеренными требованиями: https://m.vk.com/jobs/83
Будь я из Санкт-Петербурга, решилась бы составить и отправить резюме, наверное.
Доебошиваю курс по 1С-Bitrix, ох и нудятина! Один раздел почти осилила, осталось просмотреть видосы в приложении к нему.
Как-то так обычно и проходят мои интровертные будни.
Хочется общения по интересам, хотя бы по сети для начала, но лучше, конечно, в реале. Начитавшись ебаназии, стала пугливой рыбой бояться инициировать общение. Пусть раньше я и сливалась порой из-за неосмотрительных шагов и всего такого, но всё же иногда из моей активности получалось что-то… ну… как минимум, неплохое. Вредно мне такое читать в избыточных количествах, надо бы перерыв сделать, полгодика примерно не читать эту муть, а дальше — по обстоятельствам.
Завтра в бассейн вряд ли пойду, трёх дней в неделю пока хватит (хотя, может, в субботу ещё сгоняю, посмотрим). Со следующей, если повезёт, начну ходить туда четырежды в неделю.
Состояние мышц спины у меня гораздо хуже, чем я думала. Сильно сгорбиться мешает бюстгальтер, а стоит снять его на час, и спина закручивается рулетом.
Стала теперь спросонок шевелить глазодвигательными мышцами, чтобы косоглазие не развилось. Вроде, зрительная работа даётся теперь немного (самую малость!) легче. Надо ещё вспоминать, как делаются всякие там массажи для улучшения кровообращения глаз…
Дыра на месте ретинированного зуба мудрости слегка поднывает, но чувствую я себя теперь далеко не так хуёво, как в первый день после удаления.
Блог Эволюции и её книгу как-то рекомендовали к прочтению различные «интересные личности» в онлайне. Первоначально он меня совсем не заинтересовал, но потом однажды я нарвалась на него в подходящем состоянии духа — то есть, в состоянии тяжёлой безответной влюблённости. Тематика блога тогда вызвала у меня активный интерес, и я прилежно внимала всему, что пишет Эволюция в книге и у себя в блоге.
Моё внимание, помимо прочего, зацепило обилие знакомого в том, что она пишет. Юнгофрейд и архетипы, астрология — двенадцать ресурсов и четыре стихии (причём, в книге даже развёрнуто описаны отношения оппозиции на примере Овна и Весов, lol), театральная (актёрско-режиссёрская) кухня, нейролингвистическое программирование; персонажи русской классики, над «загадочной душой» которых я ломала голову, готовясь к ЕГЭ по литературе, и многое другое. Так, собственно, я и залипла на этой ебанине, пока однажды сама же Эволюция не вопросила у комментаторов, читают ли они посвящённые ей говноблоги и говносообщества.
В комментариях кто-то упомянул отзыв Лебедева о Эволюции, мне стало любопытно, что о ней пишет… и тут понеслось. У Лебедева в комментариях были ссылки на пресловутые «говноблоги и говносообщества», и тогда я уже без высокомерия и снисходительностям заинтересовалась, что же там пишут. Итак, в одном из таких «говносообществ» была сводка скрытых старых постов Эволюции. Я прочла это и охуела. Меня потрясла необъяснимая пропасть между тем, что она писала ранее, и тем, что она пишет нынче. Её старые радфем-посты были столь проникновенны, что, читая их, хотелось содрогнуться от осознания окружающего пиздеца. И на этом фоне убийственно шокировало то, что кардинальная смена её позиции — от прежней к нынешней — казалась абсолютно немотивированной. От этого всего стало очень жутко; почему-то это достаточно сильно впечатлило меня. Рассудок мой изнемогал, и молча гибнуть я была должна. Нашла в итоге себе пристанище в одном из «говносообществ», с местным контингентом обсудила то, что меня так сильно взволновало, и понемногу пришла в себя. Но отлипнуть от этой затейливой ебанинки я до сих пор не в состоянии, поэтому всё ещё это читаю — плююсь при прочтении, иронизирую после, и всё-таки продолжаю читать.
Блог Эволюции и её книгу как-то рекомендовали к прочтению различные «интересные личности» в онлайне. Первоначально он меня совсем не заинтересовал, но потом однажды я нарвалась на него в подходящем состоянии духа — то есть, в состоянии тяжёлой безответной влюблённости. Тематика блога тогда вызвала у меня активный интерес, и я прилежно внимала всему, что пишет Эволюция в книге и у себя в блоге.
Моё внимание, помимо прочего, зацепило обилие знакомого в том, что она пишет. Юнгофрейд и архетипы, астрология — двенадцать ресурсов и четыре стихии (причём, в книге даже развёрнуто описаны отношения оппозиции на примере Овна и Весов, lol), театральная (актёрско-режиссёрская) кухня, нейролингвистическое программирование; персонажи русской классики, над «загадочной душой» которых я ломала голову, готовясь к ЕГЭ по литературе, и многое другое. Так, собственно, я и залипла на этой ебанине, пока однажды сама же Эволюция не вопросила у комментаторов, читают ли они посвящённые ей говноблоги и говносообщества.
В комментариях кто-то упомянул отзыв Лебедева о Эволюции, мне стало любопытно, что о ней пишет… и тут понеслось. У Лебедева в комментариях были ссылки на пресловутые «говноблоги и говносообщества», и тогда я уже без высокомерия и снисходительностям заинтересовалась, что же там пишут. Итак, в одном из таких «говносообществ» была сводка скрытых старых постов Эволюции. Я прочла это и охуела. Меня потрясла необъяснимая пропасть между тем, что она писала ранее, и тем, что она пишет нынче. Её старые радфем-посты были столь проникновенны, что, читая их, хотелось содрогнуться от осознания окружающего пиздеца. И на этом фоне убийственно шокировало то, что кардинальная смена её позиции — от прежней к нынешней — казалась абсолютно немотивированной. От этого всего стало очень жутко; почему-то это достаточно сильно впечатлило меня. Рассудок мой изнемогал, и молча гибнуть я была должна. Нашла в итоге себе пристанище в одном из «говносообществ», с местным контингентом обсудила то, что меня так сильно взволновало, и понемногу пришла в себя. Но отлипнуть от этой затейливой ебанинки я до сих пор не в состоянии, поэтому всё ещё это читаю — плююсь при прочтении, иронизирую после, и всё-таки продолжаю читать.
Дочитываю второй (из девяти) раздел теории по администрированию CMS 1C-Bitrix. Тошно от этого занудства, я бы охотнее того же Дугина читала вместо этого.
На китайский времени в течение этой недели так и не выделила, хотя там по фонетике много ещё заданий не выполненных осталось в самоучителе Карловой. Более того, не уверена, что на это найдётся время на следующей неделе: теории по Битриксу в сутках слишком много, плюс к тому бассейн, а для души в свободную минутку — Дугин. Жопа какая-то выходит, но щито поделать.
тебе помочь в пхп вкатиться?
У меня 3 года опыта в коммерческой разработке в аутсорсе (не фриланс)
В битриксе не разбираюсь (т.к. это полное днище), но могу помочь чем смогу.
Спасибо за столь интересное предложение! Помощь была бы очень кстати.
Нагуглила «Достоевский и отцеубийство» З. Фрейда, начала читать. До этого у Фрейда на русском читала только «Тотем и табу» и «Введение в психоанализ», так что в этом эссе меня удивил его стиль, непривычно художественный. Читая «Введение в психоанализ», помню, я нашла, что З. Фрейд как-то отталкивающе фанатичен, но в данном эссе он как автор очень вдумчив и корректен.
Помню, с тем френдом (>>233929 >>241577) мы спорили, оказывал ли Фрейд влияние на Достоевского — я проспорила. Влияние на Достоевского Фрейд оказывать не мог, потому что первая работа по психоанализу («Толкование сновидений») была издана в 1900 году, а последнее произведение Достоевского — «Братья Карамазовы» — было опубликовано в 1880. Меня очень удивил исход нашего спора; почему-то я до последнего была уверена в том, что в произведениях Достоевского было немало отсылок ко психоанализу (в риторике некоторых персонажей и т.д.).
«Братьев Карамазовых» я не читала, но встретив у Фрейда упоминание «известной насмешки, что психология — палка о двух концах», присутствовавшей в этом произведении, я отыскала тот отрывок «Братьев Карамазовых», где раскрывалась эта тема, чтобы понимать, о чём речь. И я так и не поняла, почему «в толпе раздался смешок», когда в этом романе психологию сравнили с палкой о двух концах, если психоанализ тогда ещё был в зачаточном состоянии, lol.
Судя по анализу Фрейда, «Братья Карамазовы» во многом перекликаются с пьесой Сартра «Мухи»; как я понимаю, эти произведения поднимают схожие вопросы, но дают на них разные ответы. Ранее мне виделось аналогичное сходство между «Мухами» и «Преступлением и наказанием», но «Братья Карамазовы», похоже, ещё ближе к этой пьесе Сартра по идейному и смысловому содержанию (и даже по непосредственному сюжету). В чём смысл произведения «Мухи», я поняла далеко не сразу (при первом прочтении главный герой вообще показался мне бесящимся с жиру, ололо), но круто было что-то периодически урывочно припоминать оттуда, ассоциативно к каким-либо новым знаниям — становившимся в итоге ключом к пониманию того, что осело в памяти, как нерешённая загадка.
Читать что-то непонятное вообще довольно круто, это как бы «читать на вырост». Правда, иногда прочитанное просто выветривается из головы, не обозначившись в памяти, и тогда бывает досадно. Но непонятный Кастанеда сидит в башке прочно, и некоторых других произведений это тоже касается.
А бывает, что в писанине нет глобальной загадки и глубинного смысла, но при этом в неё тяжело вчитываться; от такого просто хочется плеваться, если по каким-то причинам пришлось зачесть. Пример — опостылевший теоретический курс по 1C-Bitrix, которым мне приходится испытывать свою силу воли изо дня в день.
Нагуглила «Достоевский и отцеубийство» З. Фрейда, начала читать. До этого у Фрейда на русском читала только «Тотем и табу» и «Введение в психоанализ», так что в этом эссе меня удивил его стиль, непривычно художественный. Читая «Введение в психоанализ», помню, я нашла, что З. Фрейд как-то отталкивающе фанатичен, но в данном эссе он как автор очень вдумчив и корректен.
Помню, с тем френдом (>>233929 >>241577) мы спорили, оказывал ли Фрейд влияние на Достоевского — я проспорила. Влияние на Достоевского Фрейд оказывать не мог, потому что первая работа по психоанализу («Толкование сновидений») была издана в 1900 году, а последнее произведение Достоевского — «Братья Карамазовы» — было опубликовано в 1880. Меня очень удивил исход нашего спора; почему-то я до последнего была уверена в том, что в произведениях Достоевского было немало отсылок ко психоанализу (в риторике некоторых персонажей и т.д.).
«Братьев Карамазовых» я не читала, но встретив у Фрейда упоминание «известной насмешки, что психология — палка о двух концах», присутствовавшей в этом произведении, я отыскала тот отрывок «Братьев Карамазовых», где раскрывалась эта тема, чтобы понимать, о чём речь. И я так и не поняла, почему «в толпе раздался смешок», когда в этом романе психологию сравнили с палкой о двух концах, если психоанализ тогда ещё был в зачаточном состоянии, lol.
Судя по анализу Фрейда, «Братья Карамазовы» во многом перекликаются с пьесой Сартра «Мухи»; как я понимаю, эти произведения поднимают схожие вопросы, но дают на них разные ответы. Ранее мне виделось аналогичное сходство между «Мухами» и «Преступлением и наказанием», но «Братья Карамазовы», похоже, ещё ближе к этой пьесе Сартра по идейному и смысловому содержанию (и даже по непосредственному сюжету). В чём смысл произведения «Мухи», я поняла далеко не сразу (при первом прочтении главный герой вообще показался мне бесящимся с жиру, ололо), но круто было что-то периодически урывочно припоминать оттуда, ассоциативно к каким-либо новым знаниям — становившимся в итоге ключом к пониманию того, что осело в памяти, как нерешённая загадка.
Читать что-то непонятное вообще довольно круто, это как бы «читать на вырост». Правда, иногда прочитанное просто выветривается из головы, не обозначившись в памяти, и тогда бывает досадно. Но непонятный Кастанеда сидит в башке прочно, и некоторых других произведений это тоже касается.
А бывает, что в писанине нет глобальной загадки и глубинного смысла, но при этом в неё тяжело вчитываться; от такого просто хочется плеваться, если по каким-то причинам пришлось зачесть. Пример — опостылевший теоретический курс по 1C-Bitrix, которым мне приходится испытывать свою силу воли изо дня в день.
Я не поняла, тебя шокировал тот факт как Эволюция ушла от радфема в нормитянство или что?
Без публичного объяснения причины смены позиции. Просто в один день стала писать что-то резко противоречащее тому, что писала раньше, скрыв старые посты.
Крипота.
Это как если бы Овальный однажды потёр всю свою оппозиционную писанину в соцсетях и стал внезапно со всей искренностью агитировать за Путена.
При этом для меня уже вроде бы там собираются покупать билеты на самолёт и в отель в каком-то гастрольном городе, от чего я в шоке. Боюсь, они не знают, с кем связались. Нет, внатуре, я теперь ужасно волнуюсь, потому что изначально не была уверена, что справлюсь с ролью, а теперь дороги обратно нет, и придётся как-то трудиться над тем, что, возможно, я вообще не в состоянии выполнить.
Один актёр-«коллега» пообещал, что у меня будут неоднократно брать интервью для СМИ, а это означает, что любой эйчар в будущем мгновенно выяснит, чем именно я болею и кто я вообще по масти. Это, признаться, меня нервирует.
Ну, а пьеса мне понравилась (хоть я и подустала от хреново мне понятного соцреализма).
На русском: http://lib.ru/INPROZ/BREHT/breht5_2_1.txt
Эссе "Das epische Theater" я даже умудрилась отыскать в оригинале: http://ciml.250x.com/archive/communists/brecht/german/brecht_1936_und_1939_das_epische_theater.pdf
Два опросника по его теории театра для самопроверки (на немецком):
http://www.teachsam.de/deutsch/d_literatur/d_aut/bre/bre_sonst/bre_theatheo/bre_theatheo_txt_1.htm
http://luimartin.altervista.org/Brecht-episches Theater.pdf
В общем, надкусила "Das epische Theather" — благо, там всего 15 страниц pdf; смысл периодически от меня ускользает из-за недостаточного знания немецкого, но всё-таки я не теряю решимости дочитать это эссе именно в оригинале.
Ко мне закралась надежда, что в какой-нибудь нашей городской-областной библиотеке можно раздобыть оригиналы работ всяких фройдов и прочих хайдеггеров; надо у мамки спросить, так ли это. Шикарно, если да.
И это я ещё не рассматривала явно шизотерическую ебанину вроде Ренар, Зеланда и прочих — потому что это спуск в бездонную пропасть, где покоятся хиромантия, нумерология и другие неисчислимые адские сущности. Тысячи их!
Казалось бы, обилие разнообразной ебанины при вникании в неё способно разбавить влияние каждой конкретной, отдельно взятой ебанины — но в действительности в мировоззрении некоторых людей все эти быдлотеории прекрасно уживаются друг с другом, как в сказке про теремок до прихода медведя. От этого мне как-то грустняво.
Пробники HSK:
http://www.studychinese.ru/hsk/1/
https://mirkitaja.ru/probnye-testy-hsk/
Завтра следующая репетиция в театре. Мне надо будет выучить текст моей роли (славно — я узнала, кого мне предстоит сыграть), а ещё я хотела бы разобрать свою роль по системе Иваны Чаббак из одноимённой книги.
Режиссёр-постановщик сказал, что у меня всё ок в плане понимания роли и взаимодействия с партнёром, но надо убирать в хвост или куда угодно ещё патлы-шоры (конечно, это не дословная цитата — это мой пересказ по смыслу), закрывающие мне лицо, и говорить ГРОМЧЕ. А чтобы заговорить громче, мне придётся предварительно определиться с тем, где какой должна быть моя интонация, чтобы не позориться, интонируя реплики нелепо и невпопад.
В бассейн ходить сейчас нет возможности, так что физически я чувствую себя так себе, ещё и жутко сутулюсь впридачу… Надо будет ещё завтра выполнить вот эту танцевальную практику перед репетицией, она мне помогала почти всегда снять (частично) телесные зажимы: https://ru.m.wikipedia.org/wiki/5_ритмов
(Кстати, подвергнулась мне информация об этой практике однажды в Википедии, по нажатию кнопки «Случайная статья». С тех пор неоднократно целенаправленно искала аналогичные практики — импровизационные и в каком-то смысле системные одновременно — но так и не нашла ничего другого в том же духе.)
На учёт в ПНД меня изначально поставили с депрессией (в 13 лет с таким диагнозом пришлось прилечь в детское отделение областной психбольницы), но уже тогда в процессе консультаций я успела заикнуться о том, что мне кажется, что один одноклассник читает мои мысли (правда, это всё-таки было, скорее, фигуральным выражением — я всё же не считала это буквально телепатией, но, как бы то ни было, казался он мне гиперпроницательным). После этого регулярно наблюдалась в диспансере, принимала медикаменты.
В 16 лет с моим сознанием стало твориться что-то, что очень сильно напугало меня (паранойя и бредовые идеи на фоне нехилых тревожности и возбудимости), я в панике пожаловалась на всё это лечащему врачу — и после ряда консультаций мне поставили диагноз «шизофрения». Узнала я об этом далеко не сразу и вообще случайно, сначала была в шоке и не могла смириться; ездили с мамой в Санкт-Петербург уточнять диагноз (в надежде, что его изменят) — там его подтвердили.
Следующий психоз был в 20 лет, и в этот раз, в отличие от первого (если не считать тот случай с одноклассником), я не сомневалась в том, что я мессия не воспринимала критично свои параноидальные мысли и бредовые идеи, поэтому я просто согласилась на терапию, когда на моё состояние пожаловалась мама — здраво рассудив, что не стоит ничего доказывать тем, кто всё равно не поверит в твою богоизбранность; и если я действительно мессия, то уколы мне нипочём.
Прийдя в себя, с тех пор я больше не бывала пока мессией.
Может, я уже писала об этом здесь, но уже не помню.
В общем, такую цель я всерьёз, конечно же, не стала перед собой ставить на этот год.
Хотя меня всё же не оставляет любопытство, как выглядят и ведут себя люди изо всяких там параллельных миров.
Хех, это моя старая мечта. Входить наблюдателем в разные тусовки, смотреть на жизнь людей из "других миров". И я даже пытался что-то делать в этом направлении. Но для меня трудно преодолимой проблемой оказалось то, что какие-либо "тематические" тусовочки обычно довольно закрыты, во всяком случае, не совсем открыты для рандомного прохожего со стороны. В ночной клуб не пускают, тусовки анимешников/БДСМщиков/растаманов тоже не рады сразу раскрывать объятия незнакомому человеку. Ну, в лучшем случае можно поприсутствовать где-то рядом, слушая разговоры.
И кроме того- даже если удавалось проникнуть в какую-то компанию, то в большинстве случаев оказывалось, что внутри всех компаний творится одно и то же. Алкоголь, пиздоконфликты, игра в иерархию, вот это вот всё, только названия для всего этого могут отличаться.
Исключением из этого правила, наверное, могли бы стать какие-нибудь религиозные и сектантские сборища, где к потенциальным адептам относятся с должным почтением, ы. Ещё у меня есть предположение, что соционики охотно пустят меня к себе за столик, если заверить их, что я из той же самой касты квадры, что сидящие за данным квадростоликом. Надо будет как-нибудь проверить…
кажется, я тебя понимаю.
Еще мне кажется, что мы живем в постмодерне и всё не имеет значения, никто не следует за какой-то идеей, все "как бы" следуют за "как бы" идеей, которую на самом деле никто не воспринимает всерьез.
Так что, да , я думаю, что ты увидишь все тех же людей, но они все равно из других миров, т.к. каждый из них из другого мира относительно друг друга.
>всё не имеет значения, никто не следует за какой-то идеей, все "как бы" следуют за "как бы" идеей, которую на самом деле никто не воспринимает всерьез
Где-то я это уже слышала (smirk)
Работаю над ролью с помощью тех «12 инструментов», вот только мысли чё-то не думаются, за весь день только частично проработала роль.
Оказывается, открытые вербальные указания на совок из текста пьесы убрали, заменив «коммунизм» на «счастье» и так далее — чтобы, типа, закосить под современность. Хотя мне всё же кажется, что по сюжету пьеса чисто совковая, но я не режиссёр, мне судить чужой выбор не стоило бы… Пиздец как было бы стрёмно, если бы кто-то из руководителей спалил то, что я здесь пишу о театре и т.д.
Не знаю, чему лучше уделить внимание завтра: дальнейшей проработке роли или прохождению тестов по заебавшему Битриксу. И то, и другое, наверное, не успею.
Скоро предстоит первая поездка на гастроли. Надо будет ещё вещи собирать, думать, что взять с собой… Это всё как будто не со мной происходит. Странное ощущение. Наверное, дело в том, что у меня уже были какие-то представления о том, как я проведу конец января, начало февраля, и они существенно отличались от того, что получается в действительности…
Перебралась обратно к родителям. У себя боюсь теперь свинячить — после того, как родители на Новый год сделали там генеральную уборку (боюсь от них теперь огрести за свинство). А не свинячить для меня — это не жить… или как минимум не пользоваться плитой, раковиной и так далее.
Хотелось в этом году омлет научиться делать, но ведь что-то обязательно пойдёт «не так», и вся кухня будет, как обычно, замызгана.
«В телефоне» по-прежнему сижу дохуя, читая в основном говно всякое. Мамка сказала, что у меня глаза к носу сводятся, когда я в телефон пырюсь. Я в нескольких шагах от косоглазия.
В бассейн надо бы начинать ходить, а время выкроить теперь будет сложно — учитывая, что с начала этого года я собиралась это делать не менее трёх раз в неделю.
В зал вообще не ебу когда ходить.
Постановка эта типа «Ералаша» или «6 кадров» — цикл не связанных между собой по сюжету коротеньких историй.
Ощущение себя «не в своей тарелке», к сожалению, усилилось. Репетиция упорно казалась мне чужеродным досугом, как будто я попала на неё по ошибке. Думала о фронтенде, об изучении китайского, о видеокурсах по созданию анимации и о музыкальном творчестве.
Ближе к концу, правда, почувствовала себя чуть менее отчуждённо, когда режиссёр мне дал фидбек на моё поведение на сцене, а актёрская труппа стала проявлять чуть больше открытости по отношению ко мне (прощаются первыми, если я ухожу вперёд, смотрят на меня не меньше, чем на других, рассказывая что-то и т.д.).
Амбиций у меня при этом выше крыши, так что мысль потратить меньше времени на самостоятельную работу и выступить из-за этого в итоге посредственно мне видится недопустимой. Придётся пахать.
В своей тетрадочке «для работ по актёрскому мастерству» нашла даже цель, которую я формулировала полтора года назад: К назначенному моменту я выступаю на сцене так, что минимум два человека и минимум одно СМИ особым образом отмечают моё мастерство и талант, будучи способными при этом веско обосновать это мнение.
Что ж, в итоге я на шаг ближе к реализации этой цели. Про талант и всё такое мне кое-кто здесь уже успел сказать, но я думаю, что это были просто комплименты, а не уверенное мнение.
К слову, замечаю, что мотивируют меня на ту или иную деятельность не столько конкретная формулировка реалистичной цели и перечень внятно заявленных ответов на вопрос «Зачем мне это нужно», сколько мимолётные фантазии о чём-то, что вообще зависит от воли случая гораздо больше, чем от меня. Мечты сыскать мировую славу в качестве автора экспериментальной музыки; мечты проникнуть в какой-нибудь немецкоязычный (или китайскоязычный) аналог Лепры или Упячки — или просто в какое-нибудь дружное коммьюнити, где все друг другу рады; мечты озвучить что-нибудь в напарничестве с Психодозером — это вот как раз касается актёрского мастерства.
Психодозер мне нравится лет с пятнадцати.
Постановка эта типа «Ералаша» или «6 кадров» — цикл не связанных между собой по сюжету коротеньких историй.
Ощущение себя «не в своей тарелке», к сожалению, усилилось. Репетиция упорно казалась мне чужеродным досугом, как будто я попала на неё по ошибке. Думала о фронтенде, об изучении китайского, о видеокурсах по созданию анимации и о музыкальном творчестве.
Ближе к концу, правда, почувствовала себя чуть менее отчуждённо, когда режиссёр мне дал фидбек на моё поведение на сцене, а актёрская труппа стала проявлять чуть больше открытости по отношению ко мне (прощаются первыми, если я ухожу вперёд, смотрят на меня не меньше, чем на других, рассказывая что-то и т.д.).
Амбиций у меня при этом выше крыши, так что мысль потратить меньше времени на самостоятельную работу и выступить из-за этого в итоге посредственно мне видится недопустимой. Придётся пахать.
В своей тетрадочке «для работ по актёрскому мастерству» нашла даже цель, которую я формулировала полтора года назад: К назначенному моменту я выступаю на сцене так, что минимум два человека и минимум одно СМИ особым образом отмечают моё мастерство и талант, будучи способными при этом веско обосновать это мнение.
Что ж, в итоге я на шаг ближе к реализации этой цели. Про талант и всё такое мне кое-кто здесь уже успел сказать, но я думаю, что это были просто комплименты, а не уверенное мнение.
К слову, замечаю, что мотивируют меня на ту или иную деятельность не столько конкретная формулировка реалистичной цели и перечень внятно заявленных ответов на вопрос «Зачем мне это нужно», сколько мимолётные фантазии о чём-то, что вообще зависит от воли случая гораздо больше, чем от меня. Мечты сыскать мировую славу в качестве автора экспериментальной музыки; мечты проникнуть в какой-нибудь немецкоязычный (или китайскоязычный) аналог Лепры или Упячки — или просто в какое-нибудь дружное коммьюнити, где все друг другу рады; мечты озвучить что-нибудь в напарничестве с Психодозером — это вот как раз касается актёрского мастерства.
Психодозер мне нравится лет с пятнадцати.
Фото свое запости
Долгое время я вообще не верила, что когда-либо смогу жить одна — мне казалось, я настолько ущербна, что даже это мне не под силу. И я долго не решалась предпринять ни малейшего шага в этом направлении, опасаясь, что вероятная неудача абортирует мои зачаточные стремления.
В то время меня как-то всё доебало в социальном плане: мне поёбывали мозг на курсах шитья и актёрского мастерства, а дома меня ждали не только вечные вербальные пиздюли от родителей (острый дефолт по ебаназии, ёпта), но и — часто — гостившие с ночёвкой родственнички из числа тех, которых я на дух не переношу. Страстно желалось какой-то отдушины от этого тотального социального стресса.
Я поинтересовалась в городской конфе, сдаёт ли кто-то у кого-то из знакомых однушку или просто комнату. Собралась духом и решилась позвонить по тем номерам, которые там сообщили. Хозяйка одной из квартир после допроса с пристрастием (касавшегося, в основном, того, какого хуя я вообще съезжаю от родителей) согласилась сдать мне комнату. Когда я собирала вещи с собой в дорогу, мать закатила мне убийственный скандал, от которого я буквально билась в истерике, чувствуя себя виноватой в каких-то невообразимых и немыслимых смертных грехах — у неё действительно получилось уничтожите меня морально. К счастью, физически я всё ещё была жива, поэтому, пусть и обречённо, я всё же поплелась по открывшемуся пути.
Как мне жилось на съёмной квартире — тема отдельная; если одним словом — непривычно. Я всё же время от времени возвращалась обратно к родителям, могла пожить у них недельку, а потом на недельку возвращалась обратно к себе. Наши отношения с тех пор заметно улучшились, мама перестала осуждать меня за съезд. В конце концов родители предложили помочь мне финансово с покупкой собственной однушки, чтобы я не пускала деньги на ветер, тратясь на аренду. Я колебалась, но они привели убедительные аргументы. Так у меня появилась в итоге своя квартира — о чём до этого я не смела даже мечтать.
залогиниться в Скайпе, проверить работу вебки на айпаде
пройти тест Айзенка на IQ (да уж)
пройти тест на грамотность
СОСТАВИТЬ РЕЗЮМЕ
выполнить тестовое задание
Вопрос в том, как я буду составлять резюме, если я со времён выпуска из школы нигде официально не училась и не работала. Но если я не справлюсь с этой задачей сейчас, то в последующие годы жизни у меня будет всё меньше и меньше шансов куда-либо устроиться.
Постараюсь успеть перед поездкой на гастроли выполнить тестовое задание и пройти те тесты, чтоб их…
Про резюме погуглю инфу, может, где-то есть специальные статьи на тему «Как составить резюме, если я хуикка без рода деятельности?»
>Хайдеггер убежден, что победа над либерализмом и большевизмом с помощью чисто технических средств невозможна, поскольку мы имеем дело с метафизическими и онтологическими явлениями, которые моно победить в пространстве метафизики и онтологии. Поэтому главной задачей в их уничтожении является приведение их к их тайной сути, к их онтологическим корням, и тем самым, в освобождении их подлинного нигилистического смысла. И в этом отношении Хайдеггер произносит фразу, которая стала по-настоящему пророческой относительно политической судьбы ХХ века. -- «Опасность состоит не в «большевизме», а в нас самих»
Вечер в хату!
Дочитала первый раздел этой книги >>235130 >>255132 >>255254 >>255259.
Не знаю, зачем, не знаю, стоило ли оно того, однако этот текст явно превосходит по залипательности одноклеточную ебаназию, которой уже почти полностью засеян мой маломощный шизофренический моск.
Хотелось бы прочитать книгу целиком, но в ней там далее отклеились иллюстрации, что удручает. К тому же, там ещё очень много текста, а значит, на это уйдёт много времени, а у меня, вроде бы, в планах трудоустройство или что-то типа того.
Хочу жить овощем. Фантазировать большую часть времени, иногда что-то читать, иногда что-то строчить, иногда что-то новое изучать по видеокурсам, иногда креативить какой-нибудь креатив с применением полученных навыков. И при этом жрать мороженое, путешествовать, принимать ванну с солью и так далее. Нахуй обязательства, графики, прочее.
Хочется надеяться, что это просто какой-нибудь там авитаминоз или что-то вроде того. Хотя, скорее, «вялотекущая депрессия» — что удручает, так как на медикаментозную терапию уходит дохуища денег, а эффект обычно незначителен.
Что будет в случае твоего деанона на доске и борде, окуклишься?
Планы на февраль:
Выступить в тех городах, где я должна была выступить. Просто сделать всё комильфо. Просто запомнить, что, где, как куда, просто задрочить все действия и текст и просто выступить.
Подлечить пару недолеченных зубов.
Если будет время — плюс к этому ещё и >>244674
Ох, чувствую знатно заебусь я с этим театром.
Помимо прочего, дано задание рассказать смешную историю из жизни. Вся моя жизнь — это комедия, но остановить свой выбор на конкретной истории пока затрудняюсь. В интернетах я рассказывала немало комичных кулстори, но в основном они касались моего позора в чём-то, а ЧСВ мешает мне в очередной раз рассказывать об этом (тем более после чтения блога ебаназии).
Надо погуглить, что такое «массаж поющими чашами» (один парень-массажист из нашей путевой команды собрался на мастер-класс по этой НЁХ в том городе, где мы выступаем).
Некоторое время назад моя паранойя разыгралась, и я была уверена, что объект моей симпатии мимоходом спалил этот тред (гипотетически он мог бы вести здесь свою дняфку), узнал меня кое по какой очевидной примете и в курсе всего, что я считаю в себе отталкивающим. Хотелось сдохнуть, но позже я поняла, что это мне примерещилось.
Так как теперь терять уже нечего, продолжу-ка я бампать собственную дняффку. Ныть-то больше некуда.
>Тот парень, с которым я познакомилась на прошлой вечеринке, явно остыл к нашему общению, написывает сообщения лениво, да ещё и невпопад, и с синтаксическими ошибками. Парни с ДЦП не хотят меня тоже.
Вроде, хотят.
История имела некоторое продолжение. С этим парнем мы погуляли в январе, после этого он писал мне редко, а я отвечала ему ещё реже, сделав вывод, что ему всё равно похуй, отвечаю я или нет.
Написал мне как-то однажды ещё один парень, представившись другом того, о котором шла речь ранее. Сказал, что у него инвалидность (ДЦП), предложил встретиться. Ну, встретились, погуляли. Сомневаюсь, что ему интересно было со мной общаться (хвалился много и говорил только о себе), но внешне я ему, кажется, понравилась. Он предложил встретиться ещё раз, я согласилась. Вторая наша встреча была сегодня, он принёс какую-то светящуюся штуку в подарок на День Святого Валентина, а я ему магнитик из того города, где мы выступали. Он намекал на то, что та штука ниибацца дорогая, и мне стало мертвецки неловко; похоже, придётся ему ещё теперь что-то дарить, чтобы откупиться. Так как он очень любит хвастаться, я, чтобы ему понравиться, задавала всякие наводящие вопросы для его хвастовства и просто слушала, иногда говоря что-то типа: «вау», «ничего себе» и так далее. Короче, не знаю, что ему от меня нужно при явном отсутствии интереса к общению со мной, но он почему-то утверждает, что он мой парень. Я сказала, что удивлена, что у меня, оказывается, есть парень, и думала, что мы пока просто знакомимся лучше, а не в отношениях. Кажется, он меня не понял.
На встрече он зачем-то стал мне рассказывать про того друга, благодаря которому он познакомился со мной. Говорил, что тот тип часто спрашивает у него про меня: «Как там твоя $myname?»; что сам он просит того типа не писать мне и так далее. Рассказал мне про какую-то девушку, с которой тот тип, якобы, встречается «только ради секса»; намекал, что он бабник, и вдобавок наговорил о нём немножко всяких откровенных гадостей.
Самое впечатляющее во всём этом то, что девственника среди парней с инвалидностью найти не так просто, как я надеялась. Оба эти парня уже ебались — как, подозреваю, и многие другие мои знакомые парни с инвалидностью. Очень сильно сомневаюсь теперь, что этой моей розовой мечте >>229509 суждено сбыться.
>Тот парень, с которым я познакомилась на прошлой вечеринке, явно остыл к нашему общению, написывает сообщения лениво, да ещё и невпопад, и с синтаксическими ошибками. Парни с ДЦП не хотят меня тоже.
Вроде, хотят.
История имела некоторое продолжение. С этим парнем мы погуляли в январе, после этого он писал мне редко, а я отвечала ему ещё реже, сделав вывод, что ему всё равно похуй, отвечаю я или нет.
Написал мне как-то однажды ещё один парень, представившись другом того, о котором шла речь ранее. Сказал, что у него инвалидность (ДЦП), предложил встретиться. Ну, встретились, погуляли. Сомневаюсь, что ему интересно было со мной общаться (хвалился много и говорил только о себе), но внешне я ему, кажется, понравилась. Он предложил встретиться ещё раз, я согласилась. Вторая наша встреча была сегодня, он принёс какую-то светящуюся штуку в подарок на День Святого Валентина, а я ему магнитик из того города, где мы выступали. Он намекал на то, что та штука ниибацца дорогая, и мне стало мертвецки неловко; похоже, придётся ему ещё теперь что-то дарить, чтобы откупиться. Так как он очень любит хвастаться, я, чтобы ему понравиться, задавала всякие наводящие вопросы для его хвастовства и просто слушала, иногда говоря что-то типа: «вау», «ничего себе» и так далее. Короче, не знаю, что ему от меня нужно при явном отсутствии интереса к общению со мной, но он почему-то утверждает, что он мой парень. Я сказала, что удивлена, что у меня, оказывается, есть парень, и думала, что мы пока просто знакомимся лучше, а не в отношениях. Кажется, он меня не понял.
На встрече он зачем-то стал мне рассказывать про того друга, благодаря которому он познакомился со мной. Говорил, что тот тип часто спрашивает у него про меня: «Как там твоя $myname?»; что сам он просит того типа не писать мне и так далее. Рассказал мне про какую-то девушку, с которой тот тип, якобы, встречается «только ради секса»; намекал, что он бабник, и вдобавок наговорил о нём немножко всяких откровенных гадостей.
Самое впечатляющее во всём этом то, что девственника среди парней с инвалидностью найти не так просто, как я надеялась. Оба эти парня уже ебались — как, подозреваю, и многие другие мои знакомые парни с инвалидностью. Очень сильно сомневаюсь теперь, что этой моей розовой мечте >>229509 суждено сбыться.
Итак, надо всё-таки допилить резюме, стоически претерпев бугурты от осознания собственной профессиональной неполноценности. Надеюсь, до конца следующей недели я справлюсь с этой задачей.
Разбираюсь, как же выполнить тестовое задание для собеседования, смотрю всякие видеокурсы по Битриксу и так далее. Сильно сомневаюсь в своих силах. Но что мне остаётся?
Алсо, тут я уже заикалась о книге, которую мне хотелось бы написать и издать. В этом плане я вот уже долго не решаюсь предпринять ни малейшего шага, потому что опасаюсь потратить время всуе.
Впрочем, вероятно, это не худшая из имеющихся альтернатив.
Надо расписать детальный план.
Выполненные упражнения на фонетику китайского так и не проверила по ключам. Осталось ещё целых семь уроков, а мне за это браться западло.
Зарегистрировалась на онлайн-трансляцию Tolles Diktat: https://www.rusdeutsch.ru/Nachrichten/10293
Прослушиваю новые выпуски немецкоязычных подкастов, на которые подписана. Собиралась отвлечься от немецкого на время изучения китайского, но раз такое дело…
>Помимо прочего, дано задание рассказать смешную историю из жизни. Вся моя жизнь — это комедия, но остановить свой выбор на конкретной истории пока затрудняюсь. В интернетах я рассказывала немало комичных кулстори, но в основном они касались моего позора в чём-то, а ЧСВ мешает мне в очередной раз рассказывать об этом (тем более после чтения блога ебаназии).
До сих пор трудности с этим заданием. Перебрала в уме пару десятков вариантов — один «пропаганда гомосексуализма» (вдруг режиссёр гомофоб, и ему она не понравится?), другие показывают меня с позорной стороны, третьи слишком хулиганские или слишком хвастливые, четвёртые слишком «сексуально озабоченные» и так далее.
А ведь выбор — это только первый этап, надо будет ещё текст истории написать и отрепетировать сам рассказ… Задница какая-то, за что мне всё это? Реально даже не знаю, с какой стороны к этому подойти. Может, найти какую-нибудь более-менее комичную старую копипасту и попробовать прочесть её вслух, послушать, как звучит?.. Проклятье.
Именно сейчас острее всего я переживаю собственную неполноценность — думая о том, как воспринял бы ЕОК моё отсутствие образование и прочие негативные стороны. Раньше я была в курсе своей дефектности, но не принимала это так близко к сердцу, пока мне не стало важно его мнение.
Наверное, он трахает другую прямо сейчас.
Начинавшись ебаназии, долгое время сдерживала «обиду на родителей», а сейчас накатывает, накатывает и накатывает, волна за волной.
Злюсь на маму за то, что слишком давила на меня, заставляя заниматься лечебной гимнастикой и носить жёсткий корсет — вместо того, чтобы обратить внимание на моё психоэмоциональное состояние и простимулировать мою собственную мотивацию.
Злюсь на обоих родителей за то, что они воспринимали как должное мои хорошие оценки в школе, и когда у меня начались проблемы с учёбой, только обсирали меня, вместо того, чтобы как-то мне помочь.
Злюсь на маму за то, что в детстве она за малейший промах начинала скандалить, упрекая меня в энерговампиризме — считая, что её страсть ко скандалу обусловлена неким «выпытыванием энергии» с моей стороны; тогда как я просто уже не знала, кому молиться, чтобы она от меня, наконец, отвалила.
Я персиковая инфантилка, и это не лечится, как бы я ни пыталась внешне и даже внутренне замаскировать свою натуру.
Наверное, мне и правда приспичило выбить из родителей компенсацию, как и пишет про случаи обвинения родителей ебаназия.
А может, далеко не каждое слово ебаназии является стопроцентной истиной в последней инстанции.
Это точно, лол, спасибо, что напомнил(а).
Завтра выезжаем в очередную гастрольную поездку.
Мысли о способах начать зарабатывать не удерживаются в голове.
Резюме сформулировать не получается.
За книгу впадлу браться, за тестовое задание тоже.
Может, музыка спасёт меня?
Вдохновения нет, но можно попробовать просто начать...
Жаль, что видеокурс по плагину Sytrus оказался чисто теоретическим (хоть и очень интересным).
Я собиралась законспектировать видеокурс по груву — наверное, сделаю это в марте.
На пике — пример резюме, на который, думаю, мне следовало бы ориентироваться при оформлении своего.
Какой-то психологический сбой.
Может, просто шторами окно завесить надо, чтобы спалось лучше? Хотя вряд ли это может оказывать такое серьёзное влияние.
Выполнить хотя бы наполовину (т.е. сверстать классическим способом) тестовое задание для собеседования.
Долечить последний зуб.
Сходить к офтальмологу и купить линзы.
Выбрать комичную кулстори для кастинга, записать (текстом), отрепетировать и рассказать.
Законспектировать видеокурс по груву.
Китайский/немецкий, анимация — вот это всё, похоже, придётся отложить уже на апрель.
Вспоминаю, как потрясающе было плавать сорок пять минут под впечатлением от вычитанного у АГД — и как мучительны эти же сорок пять минут, когда мозгам в течение этого времени переваривать нечего. В голове крутится какой-то мыслительный перегной, орган не терпит бездействия, вычленяет из памяти какое-то ментальное дерьмо и переваривает его вместо пищи. Пытать так можно.
С выступлениями пока не всё ладно. В первый раз мне и моему партнёру из зрительного зала крикнули: «Погромче, ребята, вас не слышно!», отчего я словила баттхёрт. Во второй раз я ставила перед собой цель говорить как можно громче, даже если поначалу это будет в ущерб интонациям — и на этот раз во время «разбора полётов» ко мне прилетела критика от одной из коллег, якобы я говорю так, словно читаю с листа, и не понимаю, зачем мой персонаж говорит ту или иную фразу. Это вызвало у меня лютейшую ярость — несмотря на то, что по существу замечание было справедливым, меня возмутила его форма, т.е. то, что мне влезли в голову и так вот свысока определили, что я понимаю и что не понимаю. Припекло, короче, знатно (по большей части, от того, что я предполагала солидарность со стороны режиссёра после этих слов, прямо представила эти унизительные сеансы пояснений и катастрофически приуныла от такой опущенности). В общем, не в силах сдержать возмущение, я тоже сделала ответное НеБоЛьШоЕ зАмЕчАнИе, когда очередь дошла до меня.
В гримёрках туплю лютейше из разу в раз, прям чуть ли не буквально теряю сознание от растерянности. Не знаю, когда начинать переодеваться или, там, краситься, почему-то катастрофически боюсь замечаний типа: «Зачем ты щас костюм надеваешь? Он же помнётся весь» или «Зачем ты этой штукой щачло себе мажешь, ты же видишь, что она с блёстками, под софитами пиздец будет». В эти моменты к другим как будто переходит полное право меня вербально пнуть, и чтобы предотвратить это, мне приходится быть максимально бдительной и постоянно оглядываться на других, не сильно рассчитывая на успех при этом. Мне кажется, или в голове у меня довольно буйные тараканы?
В марте продолжу проходить этот квест.
Телом я владею очень плохо и не думаю, что это как-то можно исправить. Мои физические зажимы исправит только могила, как в той самой поговорке. А вот в озвучку я всё-таки мечтаю вкатиться. Играть в аудиоспектаклях и начитывать художественную литературу, озвучивать персонажей авторской короткометражной анимации и мультсериалов… Вряд ли стоит РаСкАтЫвАтЬ хЛеБоРеЗкУ и на что-то расчитывать сразу, но небольшие шаги в этом направлении, может, можно бы предпринять.
С выступлениями пока не всё ладно. В первый раз мне и моему партнёру из зрительного зала крикнули: «Погромче, ребята, вас не слышно!», отчего я словила баттхёрт. Во второй раз я ставила перед собой цель говорить как можно громче, даже если поначалу это будет в ущерб интонациям — и на этот раз во время «разбора полётов» ко мне прилетела критика от одной из коллег, якобы я говорю так, словно читаю с листа, и не понимаю, зачем мой персонаж говорит ту или иную фразу. Это вызвало у меня лютейшую ярость — несмотря на то, что по существу замечание было справедливым, меня возмутила его форма, т.е. то, что мне влезли в голову и так вот свысока определили, что я понимаю и что не понимаю. Припекло, короче, знатно (по большей части, от того, что я предполагала солидарность со стороны режиссёра после этих слов, прямо представила эти унизительные сеансы пояснений и катастрофически приуныла от такой опущенности). В общем, не в силах сдержать возмущение, я тоже сделала ответное НеБоЛьШоЕ зАмЕчАнИе, когда очередь дошла до меня.
В гримёрках туплю лютейше из разу в раз, прям чуть ли не буквально теряю сознание от растерянности. Не знаю, когда начинать переодеваться или, там, краситься, почему-то катастрофически боюсь замечаний типа: «Зачем ты щас костюм надеваешь? Он же помнётся весь» или «Зачем ты этой штукой щачло себе мажешь, ты же видишь, что она с блёстками, под софитами пиздец будет». В эти моменты к другим как будто переходит полное право меня вербально пнуть, и чтобы предотвратить это, мне приходится быть максимально бдительной и постоянно оглядываться на других, не сильно рассчитывая на успех при этом. Мне кажется, или в голове у меня довольно буйные тараканы?
В марте продолжу проходить этот квест.
Телом я владею очень плохо и не думаю, что это как-то можно исправить. Мои физические зажимы исправит только могила, как в той самой поговорке. А вот в озвучку я всё-таки мечтаю вкатиться. Играть в аудиоспектаклях и начитывать художественную литературу, озвучивать персонажей авторской короткометражной анимации и мультсериалов… Вряд ли стоит РаСкАтЫвАтЬ хЛеБоРеЗкУ и на что-то расчитывать сразу, но небольшие шаги в этом направлении, может, можно бы предпринять.
Числительные, оказывается, можно было числом и записывать, не раздумывая, как правильно пишется номер года: neunzehn Hundert einundvierzig, neunzehn hundert zwei und vierzig или как-то ещё.
Текст очень интересный, про историю немецкого театра в России. Крутое мероприятие.
В следующем году поучаствую снова (если, конечно, не забуду про этот Herausforderung).
Интересуют меня три направления: теоретическая и прикладная лингвистика, информационная безопасность (учёба «на хакера») и… какая-нибудь рандомная музыкальная специальность. Две первые, в принципе, можно разменять на одну — какая-нибудь там математическая лингвистика. Я так полагаю, что свильнуть с таким образованием можно будет и налево, и направо. Это вариант для высшего образования, а параллельно с этим ещё можно будет поступить в музыкальное училище — две стипендии. Надо хорошо подумать над такой возможностью, оценить ресурсы, поискать реальные варианты.
Продолжила слушать аудиокнигу «Братья Карамазовы». К сожалению — как обычно это у меня бывает с русской классической литературой — я довольно быстро запуталась в персонажах, да и сюжетную нить потеряла из виду. Немного досадно.
В фантазии периодически проваливалась, но благополучно приходила в себя. Ракопаблики скроллила, но без лишнего фанатизма. Не сожрали моё время сегодня мои аддикции и деструктивные привычки.
К слову, о терминах из поп-психологии: у ебаназии подметила такое выражение, как ментальная гигиена, а ранее ещё кое-где мне приметиломь любопытное словосочетание эмоциональная распущенность.
Гадала, он это или не он, но номер школы-интерната в графе «Образование» и ПИКЧИ С АРИЭЛЬ порешали.
Перед выпуском из садика у него погибли родители в ДТП, и с тех пор мы больше не виделись.
То есть, я видела его однажды в 13 лет на курсах инженерной графики, но заговорить не рискнула.
А сейчас вот любопытство разыгралось. Как-то по-циничному интересно, щито там у него внутри. Судя по странице, он знатный любитель хорроров и тому подобного. Общую информацию о себе он не утаивает (у него БАР, он медик-бакалавр, низкого роста, любит рисовать, смотрит какую-то анимацию, подписан на разные музыкальные паблики; даже результаты теста на соционический тип прилагаются), я пока что перевариваю всё это, раздумывая, как лучше начать разговор. Есть одна идея, но я не уверена в том, что это лучший вариант. Подумаю ещё.
Ар-брют, очевидно же. Приятельница с аналогичным диагнозом барыжит картинами по 200-400 р. Заинтересует — обращайся.
Я вот думаю, может, мне письмо ебаназии написать о том, как я в мальчиков через интернет влюбляюсь и РАЩУ ИНКУБОВ У СЕБЯ В ПОЛЕ. Может, живительные вербальные пиздюли меня бы отрезвили — если, конечно, она вообще взялась бы делать разбор. Останавливает только то, что я не уважаю эту тётю и не хочу вверять ей право публично меня чмырить, и страх, что ЕОК узнаёт о том, что я про него письмо ей писала, и на смех меня поднимет. Вот позор был бы.
Всякий раз, когда вижу, как баба изливает из головы то, что у ней там творится, вспоминаю строки Высоцкого: "Мне сегодня дали свободу, что я с ней делать буду?"
По мне о «бабах» в принципе лучше всё-таки не судить, потому что я нейроальтернативная.
Сорян, не интересует такое, я угараю в основном по скиллухе, а не по примазавшимся. Есть, конечно, интересные вещи, но их мало, а судя по запощенному в треде - это не про тебя. Энивей, удачи.
>судя по запощенному в треде - это не про тебя
Прямым текстом написала же, что речь не обо мне.
>Приятельница с аналогичным диагнозом
Мне кажется невероятным то, что наконец-то я стала различать на слух между собой все эти звеняще-шипящие инициали. Года четыре назад, когда я обзавелась этой книгой, теория по фонетике меня шокировала — решив, что такое я точно не осилю, я тупо забила на фонетику, проштудировала только грамматику и прописала некоторые иероглифы. А сейчас время пришло.
Думаю, полезно было бы написать диктантик-другой чисто на пиньинь — чтобы проверить, насколько в действительно хорошо я различаю тона, инициали и финали. И ещё теперь хочется напеть любимую песенку 快乐星猫 в какую-нибудь полиглотскую конфочку — теперь уже с относительно поставленным произношением.
Абонементы в бассейн заканчиваются, чему я очень рада, потому что с сентября заебалась туда ходить. Осталось 7 посещений. Надеюсь, не сдохну, когда с этим будет покончено.
Последние несколько недель посещала бассейн по три раза, а чтобы побыстрее отделаться от «цели на неделю», ходила в один и тот же день дважды, утром и вечером. Маман говорит, так нельзя, но я надеюсь, что можно; надо погуглить и выяснить.
Помимо этого, маман записала меня на массаж, сегодня будет первый день. Пока не знаю, сколько дней туда ходить надо будет, спрошу.
Ещё мне диагностировали плоскостопие второй степени, пришлось приобрести ортопедические стельки и тапки для дома. Пиздец.
За линзами (и, может быть, за новыми стёклами для очков) хочу сходить в какой-нибудь новый оптический салон, не в тот, куда хожу обычно. Заодно и зрение там проверю. МИНУС СТО ДЕСЯТЬ небось (в смысле, надо бы морально подготовиться к худшему, чтобы не слечь от болевого шока при бугурте). Я так и не разобралась, какими бывают линзы и какие из них мне нужны (маман говорит, что они разнятся по допустимому времени ношения — бывают, типа, одноразовые и длительного ношения; а я про это ничего так и не выяснила). Гугл мне в помощь, проштудирую статейки из интернетов сегодня вечером или завтра.
В общем, пока что моя «прокачка ресурса здоровья» сводится к финансовым тратам (кстати, надо бы ещё присмотреть ортопедический пояс для четырнадцатичасовых поездок в автобусах) и пассивному использованию услуг профессионалов. О том, чтобы, там, начать делать зарядку (общую, для глаз, для мышц спины, для стоп), наладить режим питания, сна, скорректировать рацион, научиться нормально чистить зубы (реально не понимаю, откуда берётся кариес, если я чищу их трижды в день в среднем), приучить себя тщательно пережёвывать пищу перед глотанием и тупо начать регулярно проветривать комнату, речи пока идти не может — пыталась неоднократно, но не вышло из этого ни черта.
В процессе одолевают вопросы типа: «А нахуя? Ну вот станет моё самочувствие лучше, а жизнь дольше, но — и что с того? Зачем это всё, если Х в итоге всё равно до меня не снизойдёт и не выебет?»
К психиатру не пойду.
Абонементы в бассейн заканчиваются, чему я очень рада, потому что с сентября заебалась туда ходить. Осталось 7 посещений. Надеюсь, не сдохну, когда с этим будет покончено.
Последние несколько недель посещала бассейн по три раза, а чтобы побыстрее отделаться от «цели на неделю», ходила в один и тот же день дважды, утром и вечером. Маман говорит, так нельзя, но я надеюсь, что можно; надо погуглить и выяснить.
Помимо этого, маман записала меня на массаж, сегодня будет первый день. Пока не знаю, сколько дней туда ходить надо будет, спрошу.
Ещё мне диагностировали плоскостопие второй степени, пришлось приобрести ортопедические стельки и тапки для дома. Пиздец.
За линзами (и, может быть, за новыми стёклами для очков) хочу сходить в какой-нибудь новый оптический салон, не в тот, куда хожу обычно. Заодно и зрение там проверю. МИНУС СТО ДЕСЯТЬ небось (в смысле, надо бы морально подготовиться к худшему, чтобы не слечь от болевого шока при бугурте). Я так и не разобралась, какими бывают линзы и какие из них мне нужны (маман говорит, что они разнятся по допустимому времени ношения — бывают, типа, одноразовые и длительного ношения; а я про это ничего так и не выяснила). Гугл мне в помощь, проштудирую статейки из интернетов сегодня вечером или завтра.
В общем, пока что моя «прокачка ресурса здоровья» сводится к финансовым тратам (кстати, надо бы ещё присмотреть ортопедический пояс для четырнадцатичасовых поездок в автобусах) и пассивному использованию услуг профессионалов. О том, чтобы, там, начать делать зарядку (общую, для глаз, для мышц спины, для стоп), наладить режим питания, сна, скорректировать рацион, научиться нормально чистить зубы (реально не понимаю, откуда берётся кариес, если я чищу их трижды в день в среднем), приучить себя тщательно пережёвывать пищу перед глотанием и тупо начать регулярно проветривать комнату, речи пока идти не может — пыталась неоднократно, но не вышло из этого ни черта.
В процессе одолевают вопросы типа: «А нахуя? Ну вот станет моё самочувствие лучше, а жизнь дольше, но — и что с того? Зачем это всё, если Х в итоге всё равно до меня не снизойдёт и не выебет?»
К психиатру не пойду.
ты в курсе, что без общения с китайцами (а там диалектов, как говна, обычно учат традиционный китайский) у тебя ничего не получится?
фонетике никакие курсы тебя не научат, только натуральное общение и понимание, как произносятся звуки.
более того, что бы нормально общаться, нужно ехать в Китай и погружаться в языковую среду (даже знакомые студенты со стажем в 5 лет изучения языка, не могли нормально общаться с китайцами в Китае).
понт в знание иероглифов и только.
как по мне бессмысленная трата времени.
ну так откуда?
Бля, ты написала, что промотишь ар брют, конечно это звучало как "хочу быть как та моя приятельница". Так к чему конкретно ты пытаешься привлечь внимание?
К творчеству моей приятельницы.
Сверяюсь по этому плану >>232928
изучить основы PHP +
набросать черновой код для задуманных скриптов
освоить Гриды + (в видеокурсе, правда, последний видос так и не осилила)
изучить основы работы с Wordpress (условно можно поставить +, так как изучила основы работы с другой CMS, что для меня примерно равноценно)
Черновой код для задуманных скриптов я так и не написала. Нет сил и настроения за это браться, хотя стоило бы, пожалуй.
Надо ещё раз пересмотреть свои черновики кода, а то я благополучно забыла, на чём остановилась в прошлый раз.
На HH.ru запостила резюме на вакансию «Стажёр». Сомневаюсь, что мне это поможет, но попытка не пытка. Можно будет утешать свою совесть тем, что я хоть что-то делаю на пути к заработку.
План на второй квартал у меня был таким:
изучить основы ReactJS (+ES6)
написать те задуманные скрипты по очереди
Реакт буду изучать по книге Вируха и нескольким видеокурсам из закладок (можно, кстати, заранее определиться, по каким именно).
План написания тех задуманных скриптов тоже стоило бы составить.
Что делать с ES6 — я пока не знаю. Я потыкала в приложение SoloLearn, но эти нововведения совсем не отложились у меня в голове. От этого меня охватывает отчаяние.
Можно, наверное, просто хотя бы законспектировать это всё, а там — посмотрим.
Ещё насчёт того тестового задания голова совершенно не варит. Дохуиллион вопросов к нему. Я, наверное, всё-таки буду его пилить, но медленно.
Очень досадно, что приходится быть ещё и каким-то грёбанным контент-менеджером, придумывая охуительные «продающие тексты» и воруя где-то подходящую графику. Как-то это унизительно даже.
Впрочем, может и забью на это задание. «Не хочешь срать — не мучай жопу».
Вообще не доставляет мне делать это злоебучее тестовое и уж тем более высасывать из памяти «смешную историю из жизни».
Как же круто было бы реализовывать собственные замыслы и торговать плодами — вместо того, чтобы тратить время на унылое говно!
Две мои любимые я отклонила из-за того, что в одной прямым текстом говорится о сексе, а в другой присутствует «пропаганда гомосексуальности».
Множество других было отклонено из-за того, что они повествуют о моём позоре, который я всё-таки хотела бы утаить от неблизких людей.
Два мало-мальски приемлемых варианта — истории про моё «признание в любви» в летнем лагере и про мою попытку выглядеть самой ниибацца стильной на школьной дискотеке. Надо бы их записать и зачитать, но я сомневаюсь, что получится реально смешно.
Иногда я люблю рассказывать, как увлекалась ебанутыми теориями в подростковые годы, но это не тянет на полноценную историю с завязкой-кульминацией-развязкой. Это ещё один фильтр для обилия вариантов, спонтанно пришедших мне в голову. В результате остались лишь крохи.
«Пятёрочка» доебала: мало того, что вынесли ящики для сумок за двери торгового зала, так ещё теперь и стол оттуда убрали, чтобы продукты из корзинки нельзя было спокойно переложить себе в рюкзак. Беззастенчиво демонстрируют свою заинтересованность в том, чтобы покупатели приобретали у них копеечные полиэтиленовые пакеты в обильных количествах. Как это убого и жалко. Подумываю сходить на разведку в «Магнит» — может, там ситуация приличнее.
Я обычно хожу по магазинам с рюкзаком и сумкой через плечо, в которую сложена тряпичная сумка для продуктов. Рюкзак оставляю в ящике, а тряпичную сумку достаю на кассе, чтобы складывать в неё продукты. Будет эпично, если и это скоро будут пресекать в подобных магазинах.
Надо, наверное, приучаться затариваться на мини-рынке — местным торговцам такой-то беспредел сложнее будет провернуть.
Какое-то время назад попробовала по мануалу запилить омлет: разогрела сковороду, затем положила на неё сливочное масло. Оно тут же пригорело. Не надо было так делать. Ну штош, я почистила сковороду, пожарила то, что до этого взбивала, на растительном масле — получилось вполне съедобно, хоть и пористо.
Думаю, может, рыбное или куриное филе как-то жарить или запекать попробовать. Не хочу ничего разделывать, но недобровольное вегетарианство — режим питания, к которому я морально не готова. Помню, как от вегетарианства as is у меня в своё время жёстко подорвалась психика, с тех пор боюсь так экспериментировать с рационом.
>Два мало-мальски приемлемых варианта — истории про моё «признание в любви» в летнем лагере и про мою попытку выглядеть самой ниибацца стильной на школьной дискотеке.
Набросала на черновике эти две кулстори, вторую отредактировала так, чтобы она стала читабельной и обрела связную форму, а с первой это сделать пока не получилось. Думала, сначала запишу текстом обе, а потом зачитаю их по очереди и выберу лучший вариант, но, возможно, на этом этапе у меня уже не будет выбора, так как первая никак не вяжется в связный текст.
Вообще, до ебаназии я охотно рассказывала кулстори о своих «сливах», обломах и о своём позоре, чтобы повеселить окружающих, но у неё прочла, что это свидетельствует об отсутствии самоуважения и запущенном проявлении бага Кривляка. Сама я до сих пор не понимаю, баг это или всё-таки фича, но на всякий случай рассказывать подобные кулстори стала стесняться.
Почти месяц прошёл с тех пор, как ЕОК со мной попрощался. Наверное, он благополучно выкинул меня из памяти дня за полтора. А я думаю о нём каждый день. Конечно, он круче меня гораздо, у него поинтереснее есть собеседницы. Образованнее. Почему я вообще понадеялась, что смогу заинтересовать его?.. Общение с ним довольно сильно увлекло меня, бай зэ вэй. Хотелось жить только из надежды однажды с ним поебаться. А теперь НАДЕЖДЫ НЕТ, и всё стало так же тоскливо, как и было до начала общения с ним.
Даже не знаю, стоит ли пытаться умолять его вернуться.
Когда-то я ориентировалась на всякие подборки и рекомендации. Помню, у меня тогда была тяжёлая депрессия, и я смотрела фильмы, чтобы хоть чем-то занять время. Все они примерно одинаково мне не нравились. Некоторые названия упомянуты у меня в дневничке: «Пиф-паф, ты мёртв», «Смысл жизни по Монти Пайтону», «Человек-Слон» (этот ещё куда ни шло), «Чужие письма», «Голова-ластик», «Философы», «Астенический синдром» (тоже более-менее), «Заводной Апельсин», «Чат», «Когда смолкли выстрелы» (жвачка, зато мило), «Мёрзлая земля», «Пролетая над гнездом кукушки», «Четыре льва» (тоже явно не худший из просмотренных), «Синистер», «Звонок» и ещё какой-то популярный хоррор, оказавшийся даже более унылым, чем «Синистер».
Во время просмотра всех этих фильмов — включая те, что с пометками в скобках — в то время я откровенно скучала. С того самого времени я и невзлюбила кино — за исключением, конечно, анимационного.
Потом был период, когда я сохраняла себе в закладки разные фильмы, приглянувшиеся по описанию, которые изначально хотела предложить возлюбленному для совместного просмотра, а потом, после «расставания», смотрела сама. Список просмотренного в то время (за исключением мультиков):
«Гудбай, Ленин»
«Конформист»
«Анархисты»
«Последнее искушение Христа»
«Третье поколение»
В этот раз мне понемногу понравились все просмотренные фильмы — то ли потому что на этот раз я выбирала их более вдумчиво, то ли потому что тогда у меня не было тяжёлой депресии. Но общее ощущение скуки во время просмотра, тем не менее, в какой-то мере сохранялось. К тому же, после просмотра я не находила ответа на вопрос, зачем я потратила на это время. Так я и пришла к выводу, что кино — это не моё.
С той поры непросмотренными остались «Москва — Петушки», документалка «Преследуемые» и мини-сериал «Карлос». «Москва — Петушки» я решила не смотреть, а «Преследуемые» и «Карлос», наверное, всё же как-нибудь посмотрю. В закладках у меня ещё есть несколько документальных фильмов, заинтересовавших по описанию — может, именно это и мне и вкатит. На примете также был японский хоррор «Смертепликация» — возможно, до него я тоже как-нибудь доберусь.
Когда-то я ориентировалась на всякие подборки и рекомендации. Помню, у меня тогда была тяжёлая депрессия, и я смотрела фильмы, чтобы хоть чем-то занять время. Все они примерно одинаково мне не нравились. Некоторые названия упомянуты у меня в дневничке: «Пиф-паф, ты мёртв», «Смысл жизни по Монти Пайтону», «Человек-Слон» (этот ещё куда ни шло), «Чужие письма», «Голова-ластик», «Философы», «Астенический синдром» (тоже более-менее), «Заводной Апельсин», «Чат», «Когда смолкли выстрелы» (жвачка, зато мило), «Мёрзлая земля», «Пролетая над гнездом кукушки», «Четыре льва» (тоже явно не худший из просмотренных), «Синистер», «Звонок» и ещё какой-то популярный хоррор, оказавшийся даже более унылым, чем «Синистер».
Во время просмотра всех этих фильмов — включая те, что с пометками в скобках — в то время я откровенно скучала. С того самого времени я и невзлюбила кино — за исключением, конечно, анимационного.
Потом был период, когда я сохраняла себе в закладки разные фильмы, приглянувшиеся по описанию, которые изначально хотела предложить возлюбленному для совместного просмотра, а потом, после «расставания», смотрела сама. Список просмотренного в то время (за исключением мультиков):
«Гудбай, Ленин»
«Конформист»
«Анархисты»
«Последнее искушение Христа»
«Третье поколение»
В этот раз мне понемногу понравились все просмотренные фильмы — то ли потому что на этот раз я выбирала их более вдумчиво, то ли потому что тогда у меня не было тяжёлой депресии. Но общее ощущение скуки во время просмотра, тем не менее, в какой-то мере сохранялось. К тому же, после просмотра я не находила ответа на вопрос, зачем я потратила на это время. Так я и пришла к выводу, что кино — это не моё.
С той поры непросмотренными остались «Москва — Петушки», документалка «Преследуемые» и мини-сериал «Карлос». «Москва — Петушки» я решила не смотреть, а «Преследуемые» и «Карлос», наверное, всё же как-нибудь посмотрю. В закладках у меня ещё есть несколько документальных фильмов, заинтересовавших по описанию — может, именно это и мне и вкатит. На примете также был японский хоррор «Смертепликация» — возможно, до него я тоже как-нибудь доберусь.
Пересаживаюсь с ебаназии на мужское лицо философию. После инъекций Дугина реально перестаёт тянуть на всякий шлак вроде сабжа. Открываю блог, читаю интро к новому посту и закрываю страницу со скукой и ощущением лёгкой брезгливости. Параллельно начала читать ещё «Кризис современного мира» Рене Генона — с первых строк увлекло, потому что там присутствуют отсылки к какому-то древнеиндийскому подобию астрологии, а я люблю такую шнягу, у меня же юнгианство головного мозга.
У меня где-то зафиксирована примерная дата начала чтения ебаназии — надо сверить по ней свой СТАЖ. (Посмотрела — 7 октября 2017 года я начала читать её книгу «Любовь. Секреты разморозки», и с этого, кажется, всё и понеслось. Впрочем, я не помню, до или после этого я осилила её многосерийный блядокомикс — пикрелейтед.)
Непривычно, конечно, будет просыпаться по утрам без сладкой надежды на то, что авторитетная родительская фигура вот-вот научит меня жить правильно. Но время всё порешает.
Собственно, это ещё одна причина, почему не стоило отказывать себе в «чтении для удовольствия» (>>250586). Помимо прочего, это чревато тем, что моск захавает какая-нибудь очередная залипательная ебаназия, от которой с ментальной голодухи просто нереально будет отвернуться.
Ты про эволюцию, я правильно понял? Я её тоже читал, ну какие-то принципы, моменты просто обдумал, осознал, переосмыслил, но вот эти дебильные комиксы её и письма - туда даже не совался. А так у неё в книжке всё есть, что нужно. В жж можно зайти только ради постов про имидж, ну и так чисто если надо немного отрезвиться, но не более того и уж конечно не принимать её слишком близко к сердцу.
Ну а Генона с Дугиным это ты молодец, конечно.
Ага, про неё.
>но вот эти дебильные комиксы её и письма - туда даже не совался
Самое трешовое, как по мне — это ошеломительные истории про «хищников». Лютая дичь хлеще копипасты уровня /b/.
Ничего особенного, просто комплиляция техник, оптимизирующих процесс изучения иностранного языка, почерпнутых из самых разных источников. По сути, рабочая тетрадь с упражнениями.
План на сегодня:
просмотреть книгу, пометить у себя в тетрадочке, что и где отредактировать, набросать дальнейший план работы
просмотреть закладки в контакте и отметить там как-нибудь материалы по изучению React, чтобы они были под рукой
просмотреть свои заготовки под будущие скрипты, вспомнить, на чём я остановилась, и начать над этим раздумывать
Ничего сложного, надеюсь, осилю.
Ещё надо бы ЖКХ оплатить. Дорого чёт пиздец.
Усложняет задачу то, что у меня до сих пор нет книжных полок или какого-нибудь шкафа для книг, канцелярии и тому подобного, а также — то, что по утрам в окно светит солнце, которое слепит глаза (за компьютером невозможно работать) и создаёт невыносимую жарищу. Без штор и кондиционера по утрам придётся туго. Ещё у меня пока нет кровати и стиральной машинки, но это мелочи.
Гардероб уже есть, а значит, можно потихоньку завозить одежду и постельное бельё.
После небольшой передышки снова начну регулярно покупать себе продукты в магазе и делать всякую бытовую работу. Если опять невтерпёж станет — перекантуюсь у родителей на время отхода от шока.
Есть ещё такая странная проблема, что у себя дома я испытываю серьёзные сложности с засыпанием, часто вообще не удаётся уснуть. Сон — это такая же неуправляемая шняга, как и настроение. Завидую по-белому людям, которые способны контролировать и то, и другое.
Начну с неудачи. Позорная история и стыдная, прямо иллюстрация к блогу ебаназии на тему Короны.
После школы я была морально не готова никуда поступать, выпускные экзамены сдала по упрощённой программе, так что даже результатов ЕГЭ на руках не было. Год сидела, думала, что делать со своей жизнью, но в голову так ничего и не пришло. Во второй год меня ОСЕНИЛО. Вбила себе в голову поступить на актёрский факультет в театральный институт — и не абы в какой, а в какой-нибудь из ведущих российских! (ГИТИС/ВГИК/Щука/Щепка/МХАТ.)
Конечно, я сильно сомневалась в успехе, на что у меня были более чем серьёзные основания (чего стоит один только сколиоз). Но я была смертельно утомлена бездельем и отсутствием цели в жизни, а также у меня на тот момент потихоньку начинала съезжать крыша, т.е. было предпсихозное состояние. Я рассуждала, что уж лучше я буду стремиться к заведомо невыполнимой цели, чем не делать вообще ни хуя. И, напрягая силу воли, готовилась к поступлению: учила стихи, басни и отрывки из прозы; занималась своей физподготовкой в меру скромных возможностей; готовилась отвечать на вопросы для коллоквиума и готовилась к ЕГЭ по русскому и литературе. В конце концов, привыкнув игнорировать здравый смысл, я по-настоящему твёрдо уверовала в то, что в какой-то из этих вузов я поступлю непременно.
Этого, конечно, не произошло. Из-за катастрофы в голове я добралась только до двух примеченных вузов — на вступительные испытания в остальных не успевала по датам. И в обоих после прослушивания я слышала: «Всем спасибо, все свободны» (на прослушивание нас запускали по десять человек, называя фамилии согласно списку). На втором прослушивании я вообще оговорилась, рассказывая отрывок из прозы, и вместо «Маргарита Николаевна сидела в одном купальном халате, наброшенном на голое тело» сказала всё то же самое, только вместо купального халата у меня был купальный костюм. Дедок, занимавшийся прослушиванием, поднял меня на смех.
Когда я вернулась в родной город, мама предложила подать документы в местную академию, где тоже был актёрский факультет. Я подала и пришла туда на предварительную консультацию, где мне сказали, что «шансов мало», и вообще как-то подобосрали мою манеру двигаться, взгляд и всё в таком духе.
После этого меня настигла самая тяжёлая депрессия из всех, которые у меня были. Впрочем, та, что была в мои 13 лет, могла бы составить ей конкуренцию.
Начну с неудачи. Позорная история и стыдная, прямо иллюстрация к блогу ебаназии на тему Короны.
После школы я была морально не готова никуда поступать, выпускные экзамены сдала по упрощённой программе, так что даже результатов ЕГЭ на руках не было. Год сидела, думала, что делать со своей жизнью, но в голову так ничего и не пришло. Во второй год меня ОСЕНИЛО. Вбила себе в голову поступить на актёрский факультет в театральный институт — и не абы в какой, а в какой-нибудь из ведущих российских! (ГИТИС/ВГИК/Щука/Щепка/МХАТ.)
Конечно, я сильно сомневалась в успехе, на что у меня были более чем серьёзные основания (чего стоит один только сколиоз). Но я была смертельно утомлена бездельем и отсутствием цели в жизни, а также у меня на тот момент потихоньку начинала съезжать крыша, т.е. было предпсихозное состояние. Я рассуждала, что уж лучше я буду стремиться к заведомо невыполнимой цели, чем не делать вообще ни хуя. И, напрягая силу воли, готовилась к поступлению: учила стихи, басни и отрывки из прозы; занималась своей физподготовкой в меру скромных возможностей; готовилась отвечать на вопросы для коллоквиума и готовилась к ЕГЭ по русскому и литературе. В конце концов, привыкнув игнорировать здравый смысл, я по-настоящему твёрдо уверовала в то, что в какой-то из этих вузов я поступлю непременно.
Этого, конечно, не произошло. Из-за катастрофы в голове я добралась только до двух примеченных вузов — на вступительные испытания в остальных не успевала по датам. И в обоих после прослушивания я слышала: «Всем спасибо, все свободны» (на прослушивание нас запускали по десять человек, называя фамилии согласно списку). На втором прослушивании я вообще оговорилась, рассказывая отрывок из прозы, и вместо «Маргарита Николаевна сидела в одном купальном халате, наброшенном на голое тело» сказала всё то же самое, только вместо купального халата у меня был купальный костюм. Дедок, занимавшийся прослушиванием, поднял меня на смех.
Когда я вернулась в родной город, мама предложила подать документы в местную академию, где тоже был актёрский факультет. Я подала и пришла туда на предварительную консультацию, где мне сказали, что «шансов мало», и вообще как-то подобосрали мою манеру двигаться, взгляд и всё в таком духе.
После этого меня настигла самая тяжёлая депрессия из всех, которые у меня были. Впрочем, та, что была в мои 13 лет, могла бы составить ей конкуренцию.
В депрессии я стремительно набирала вес. Мне диагностировали ожирение не первой степени, иногда маман заставляла меня взвешиваться, и в какой-то момент выяснилось, что я вешу около 85 кг (при росте 169 см).
Как-то раз я решила, что хватит. Достаточно. Две фразы, вычитанные в интернетах, мотивировали меня на похудение: «блджад, что может быть проще того, чтобы похудеть?» и «тне достаточно не быть жирной, чтобы у неё были пиздолизы». Я скачала какое-то халявное приложение для контроля над весом (FatSecret, если что), начала читать регулярно паблик «Боди Позитив» (чтобы как-то философски смириться с тем, что толстой я в любом случае буду ещё несколько месяцев, и не пытаться форсировать процесс похудения) и благополучно похудела до 52 кг.
Это и правда было очень просто. Если бы я знала раньше, насколько это просто, я бы похудела гораздо раньше, но увы, я пребывала в заблуждении, что на такое способны только люди с исключительной силой воли. Я крайне слабохарактерная, но особого труда мне это не составило.
Завтра очередная репетиция. На следующей неделе знакомство с новым режиссёром и первое выступление в родном городе. Смешную историю рассказывать предстоит в апреле, пока что можно о ней забыть.
Снова предстоит погружение в этот инопланетный мир…
Готовлюсь вновь ностальгировать по животику мамки.
>тне достаточно не быть жирной, чтобы у неё были пиздолизы
>благополучно похудела
И как обстановка с пиздолизами?
Нет пиздолизов.
Herzlich willkommen!
«Габитус» — милый ламповый комикс с приятной рисовкой, но вот «Октябрь 2018» меня разочаровал, я даже пожалела, что взяла его. Как и «Габитус», он приглянулся мне стилем рисунка и отсутствием текстовых нагромождений, но… это всего лишь дневничок в картинках. Там нет сюжета, только будничное повествование о том, с кем авторка в какой день встретилась (Коля/Петя/Вася/Катя/Саша и прочие ктовсеэтилюди), что в какой день из одежды себе купила, и немного про путешествия (это хоть немного интересно для меня как для человека, который не дружит с автором в дёсна). Конечно, если бы это был бложик с пикчами в /dr/, было бы просто потрясающе, но это иллюстрированное бумажное издание с соответствующей ценой, и я сожалею, что не рассмотрела толком, что покупаю.
В «Самоучителе Pixel Art» информация только самая общая (и практической части, т.е. упражнений, нет), но пока что мне и этого за глаза хватит.
На комиксы Тома Гарда давно засматриваюсь, но приобрести какой-либо из них пока не решилась. Пока только набор открыток с его стрипами купила, буду рассылать друзьяшкам.
Приглянулся комикс «Пантера» Брехта Эвенса, но его я тоже не решилась пока покупать. От покупки комиксов меня останавливает мысль, что после разового прочтения я их больше открывать не буду — типа, стоит ли тогда на них тратиться? Но «Пантеру» я не решилась брать ещё и потому, что этот комикс показался мне тревожным и волнующим; хотя всё вот это вот, что я увидела в нём при беглом просмотре, меня завораживает. Есть в нём что-то как будто шизофреническое.
Также приметила там чёрно-белый (кажется, акварельный) комикс про какого-то русского боевика, русскоязычное издание Peanuts («это классика, это знать надо») и серию «Родословная хип-хопа».
Вообще, у меня есть дома несколько «декоративных» книг, которые я никогда не перечитываю, но храню с удовольствием, как реликвию — видимо, в надежде, что когда-нибудь ко мне в гости придёт кто-нибудь, кого гипотетически реально заинтересовать подобными книжками. Но пока что в гости мне вообще никто не приходит (только >>241577 иногда напрашивается). Возникла идея как-нибудь запилить обзор этих «декоративных книг».
«Габитус» — милый ламповый комикс с приятной рисовкой, но вот «Октябрь 2018» меня разочаровал, я даже пожалела, что взяла его. Как и «Габитус», он приглянулся мне стилем рисунка и отсутствием текстовых нагромождений, но… это всего лишь дневничок в картинках. Там нет сюжета, только будничное повествование о том, с кем авторка в какой день встретилась (Коля/Петя/Вася/Катя/Саша и прочие ктовсеэтилюди), что в какой день из одежды себе купила, и немного про путешествия (это хоть немного интересно для меня как для человека, который не дружит с автором в дёсна). Конечно, если бы это был бложик с пикчами в /dr/, было бы просто потрясающе, но это иллюстрированное бумажное издание с соответствующей ценой, и я сожалею, что не рассмотрела толком, что покупаю.
В «Самоучителе Pixel Art» информация только самая общая (и практической части, т.е. упражнений, нет), но пока что мне и этого за глаза хватит.
На комиксы Тома Гарда давно засматриваюсь, но приобрести какой-либо из них пока не решилась. Пока только набор открыток с его стрипами купила, буду рассылать друзьяшкам.
Приглянулся комикс «Пантера» Брехта Эвенса, но его я тоже не решилась пока покупать. От покупки комиксов меня останавливает мысль, что после разового прочтения я их больше открывать не буду — типа, стоит ли тогда на них тратиться? Но «Пантеру» я не решилась брать ещё и потому, что этот комикс показался мне тревожным и волнующим; хотя всё вот это вот, что я увидела в нём при беглом просмотре, меня завораживает. Есть в нём что-то как будто шизофреническое.
Также приметила там чёрно-белый (кажется, акварельный) комикс про какого-то русского боевика, русскоязычное издание Peanuts («это классика, это знать надо») и серию «Родословная хип-хопа».
Вообще, у меня есть дома несколько «декоративных» книг, которые я никогда не перечитываю, но храню с удовольствием, как реликвию — видимо, в надежде, что когда-нибудь ко мне в гости придёт кто-нибудь, кого гипотетически реально заинтересовать подобными книжками. Но пока что в гости мне вообще никто не приходит (только >>241577 иногда напрашивается). Возникла идея как-нибудь запилить обзор этих «декоративных книг».
В общем, у меня баттхёрт. Оказывается, психотерапия — это роскошь. Я-то думала, почему бы мне просто не сходить к психологу?
Сегодня начну пилить ещё один проэкт в портфолио, к концу следующей недели, думаю, сумею доделать.
Иногда при виде всяких предметов одежды хочется построчить на швейной машинке, так что я подумываю напроситься снова в то ателье (>>232640). Правда, в это время там может не быть заказов. Если так, можно было бы потусить там по соседству в гончарной мастерской, но я не уверена, что мне это действительно нужно.
Тестовое задание в примеченную контору, наверное, начну делать в апреле (не знаю пока, в начале или в конце). Пока что можно было бы заняться подготовкой контента и злоебучим копирайтингом.
Эх, если бы было возможно разжечь страсть ЕОК с помощью полученных денег, то я бы времени зря не теряла. Но так как на это рассчитывать не приходится, то вместо того, чтобы сделать небольшой шажок на пути к потенциальному заработку, я предпочитаю лишнюю минутку насладиться эротическими грёзами.
(в конце концов, есть и бесплатные консультации, мб помогут)
О, спасибо большое! У меня появилась надежда.
>Сегодня начну пилить ещё один проэкт в портфолио, к концу следующей недели, думаю, сумею доделать.
Сегодня уже допилила до конца. Правда, надо будет адаптировать ещё под разные разрешения экранов и разные браузеры.
Радует, что типовые задачи я теперь решаю относительно быстро.
Книжечкой пока заниматься впадлу, но основное я наметила. Надо ещё понять, как центрировать текст в табличных ячейках в Word.
Завтра выступление. Я сижу у себя, а надо бы вернуться к родителям — подготовить костюм и косметику, и так далее. Но у них ПИЗДЮКИ. Я НЕНАВИЖУ ПИЗДЮКОВ. Гаже тараканов, омерзительные создания. Идти противно, не охота с этими отвратительными гномами связываться. Вот бы появилась какая-нибудь реалистичная видеоигра, где пиздюков можно сбрасывать из окна с пятнадцатого этажа и любоваться полётом.
С утра чёт накатило осознание того, что я говно. Ни образования, ни опыта работы, ни даже сексуального опыта — не говоря уже о серьёзных отношениях и тем более семье. Мой брат в мои годы ого-го! И та девушка, которую чтут оба парня, которые мне когда-то нравились, в мои годы тоже ого-го! Вот если бы не эти сравнения, навязывающиеся в дурную голову, мне бы жилось окей при всей моей дефектности и неполноценности. Вот, что сильнее всего ебошит по самооценке.
Читну-ка я курс лекций по феласофии постмодерна параллельно с Дугиным.
Слушаю всякие лекции:
Черновик псто отправился по нажатию кнопки Энтер. В принципе, этого достаточно, даже не хочется дополнять.
Хочу приостановить действие бесконечной прокрутки.
Это получается у меня лишь в том случае, если соблюдено три условия:
а) узел HEAD пустует;
б) удалены элементы #page_header_cont, #side_bar и .narrow_column_wrap;
в) удалены ВСЕ элементы с начала узла BODY до #page_wrap.
Только совокупность этих трёх факторов даёт нужный эффект.
В чём же дело?
В Твиттере достаточно было удалить атрибут у одного узла, чтобы действие бесконечной прокрутки прекратилось. Но Твиттер, как я понимаю, написан на Реакте, а как работает Реакт, я в общих чертах себе, вроде бы, представляю.
А тут непонятно что.
Однако.
Если
>а) узел HEAD пустует;
заменить на удаление всех классов и айди у всех элементов DIV, то это тоже сработает. Но опять же, только в содействии с двумя другими факторами.
Ничего не понимаю.
расскажи о своей психической мутации? >болею шизофренией
что находишь для себя в интересующих полях метафизики? нравится ли философия?(в каком угодно ракурсе). может быть что-то ещё. но это внешне, мы и сами являемся источниками
ты интересная
я уверен ты здоровая личность развитая более чем увидевшие в тебе шизофрению вместо прекрасных опытов-экстазов развивших тебя. может показаться что не следует воспринимать негативное как прекрасное но, на примере ножа, можно относиться к нему как только к объекту потенциально неприятному и опасному или как и к расширяющему возможности
Ну плиз ну не троллируй
Btw впервые за энное количество лет сходила к психиатру — маман настояла на том, чтобы я ему (точнее, ей) показалась лично, передавая флюорограмму. Ничего не выписали, никуда не направили, худшие страхи не оправдались, живём дальше.
скорее историография об авторах инициаторах шизофрении. в своём роде майн кампф для немногочисленных носителей ш.
имхо можешь использовать её как питательную среду для метанойи чтобы встать на свою сторону и реструктурировать свои отношения
Даша, ты?
Оказалось, это лучшая блогосфера из всех, где я когда-либо регистрировалась (LiveInternet, ЖЖ, Diary.Ru и т.д.). По крайней мере, если сравнивать дизайн и интерфейс.
Впечатлило меня то, что там можно полностью менять HTML-код своей персональной страницы и создавать авторский дизайн. То есть, как я понимаю, это целый бесплатный хостинг персональных страничек с собственной CMS или чем-то типа того.
Жаль, тусуются там в основном дизайнеры-иллюстраторы-фотографы и прочие школьницы-яойщицы. Я рискую не найти там себе компанию по душе.
Это хорошо, шо есть аудиокнига.
Цель написать те задуманные скрипты по очереди я благополучно выполнила уже к нынешнему моменту. Осталась цель изучить основы ReactJS (+ES6) — одна на целых три месяца. Что ж, надо будет распланировать время, чтобы осилить десяток видеокурсов (>>253319) и книжку.
Впрочем, что-то внутри меня укоряет меня за то, что я берусь за какой-то ненужный пока Реакт вместо того, чтобы восполнить пробелы в знании чистого JS (с помощью книги Eloquent JavaScript, сайта learn.javascript.ru и так далее) и отрефакторить имеющийся код — так, чтобы его не стыдно было при случае продемонстрировать работодателям.
Может, и правда мне Реакт пока что рано? Хотя поверхностное освоение, наверное, не помешает в любом случае.
Когда снова вернулась к написанию кода, почувствовала это — то, что я чувствую в последнее время крайне редко (хотя что-то похожее я испытывала, вклинившись недавно в жэжэшный холивар). Я даже не знаю, каким словом описать это ощущение, но оно одно из самых лучших.
По слухам, многие любители охоты утверждают, что только на охоте они «чувствуют себя по-настоящему живыми», то же самое говорят про себя некоторые воры, которым неймётся без воровства. Не знаю, то ли это чувство, или все они говорят о другом, но чисто словесно описание схоже.
Может быть, выловишь где-то на /b/. Тянучка с проблемами того же типа, что и у тебя. Может, посерьёзнее. Встречались по интернетику некоторое время, но разошлись. У неё такая дичь с настроением была, так что подумал "Ну нахер"
вопрос. ты встречалась с дцп чуваками. у них же вроде интеллект меньше среднего показателя. это можно считать отчаянием? или это нормально и личность не приоритет?
Мне кажется, если человек мало-мальски связно и хотя бы немного осмысленно говорит в реале, то интеллект у него если и снижен, то не то что бы критично. В смысле, есть шансы найти какую-то работу, как-то устроить свою личную жизнь и так далее.
Алсо, есть классический роман «Тим» авторства Колин Маккалоу, про любовь сорокалетней тёти и умственно отсталого парниши. Мне он когда-то неплохо зашёл, при том, что я вообще почти не читаю романтическую литературу.
А желание переспать с болезненным - это у тебя из жалости или боишься в первый раз с обычным кунцом?
Ладно, планы.
Реакт: просмотреть этот видеокурс (https://www.youtube.com/watch?v=2vujABNBFAY&list=PLNkWIWHIRwME_Gv2vlWAR6TfeSXylYfw4) — за апрель хватит его одного, а потом можно будет приниматься за этот (https://www.youtube.com/playlist?list=PLcvhF2Wqh7DNVy1OCUpG3i5lyxyBWhGZ8).
Здоровье: 1) начать посещать спортзал в качестве альтернативы бассейну (хотя бы два раза в неделю для начала), 2) нагуглить комплексы упражнений при сколиозе и плоскостопии и… блджад, я же всё равно не смогу их выполнять ежедневно, сколько раз я уже начинала и срывалась?.. 3) сходить к стоматологу в последний (надеюсь) раз.
Театр: купить ленту для костюма! + добросовестно и прилежно выполнять поручения свыше
Остальное второстепенно. Навскидку как-то так:
Книга: прочесть все те заложенные статьи про то, как издать свою книгу.
Языки: проработать ещё с десяток глав книги пикрелейтед, прописать недопрописанные иероглифы в самоучителе Карловой.
Творчество: продолжить читать то справочное пособие по академическому рисунку (>>234742),
законспектировать видеокурс по аранжировке.
Книжечки в удовольствие и тому подобное — это понятно, это интересно и важно, но планированию не подлежит.
Итоги. Э… даже писать неловко как-то.
Выступила впервые в родном городе, получила первую честно заработанную копейку за год.
Написала практически весь объём того кода, который планировала написать позже.
Практически дописала и практически доверстала свою книгу, освоив Word чуть лучше.
Озвучила одно видео по просьбе инет-знакомого — теперь я в телевизоре.
В кои-то веки погуляла с той самой приятельницей (>>251021) — причём, аж три раза. Сходила в театр с парнем-коллегой, в чайную с одним парнем из интернетов, который тоже увлекается Дугиным.
Законспектировала видеокурс по груву, набросала один аудиоскетч.
Использовала все имевшиеся абонементы на посещение бассейна.
Не знаю, зачем я всё это перечисляю.
Зачем-то.
Ладно, планы.
Реакт: просмотреть этот видеокурс (https://www.youtube.com/watch?v=2vujABNBFAY&list=PLNkWIWHIRwME_Gv2vlWAR6TfeSXylYfw4) — за апрель хватит его одного, а потом можно будет приниматься за этот (https://www.youtube.com/playlist?list=PLcvhF2Wqh7DNVy1OCUpG3i5lyxyBWhGZ8).
Здоровье: 1) начать посещать спортзал в качестве альтернативы бассейну (хотя бы два раза в неделю для начала), 2) нагуглить комплексы упражнений при сколиозе и плоскостопии и… блджад, я же всё равно не смогу их выполнять ежедневно, сколько раз я уже начинала и срывалась?.. 3) сходить к стоматологу в последний (надеюсь) раз.
Театр: купить ленту для костюма! + добросовестно и прилежно выполнять поручения свыше
Остальное второстепенно. Навскидку как-то так:
Книга: прочесть все те заложенные статьи про то, как издать свою книгу.
Языки: проработать ещё с десяток глав книги пикрелейтед, прописать недопрописанные иероглифы в самоучителе Карловой.
Творчество: продолжить читать то справочное пособие по академическому рисунку (>>234742),
законспектировать видеокурс по аранжировке.
Книжечки в удовольствие и тому подобное — это понятно, это интересно и важно, но планированию не подлежит.
Итоги. Э… даже писать неловко как-то.
Выступила впервые в родном городе, получила первую честно заработанную копейку за год.
Написала практически весь объём того кода, который планировала написать позже.
Практически дописала и практически доверстала свою книгу, освоив Word чуть лучше.
Озвучила одно видео по просьбе инет-знакомого — теперь я в телевизоре.
В кои-то веки погуляла с той самой приятельницей (>>251021) — причём, аж три раза. Сходила в театр с парнем-коллегой, в чайную с одним парнем из интернетов, который тоже увлекается Дугиным.
Законспектировала видеокурс по груву, набросала один аудиоскетч.
Использовала все имевшиеся абонементы на посещение бассейна.
Не знаю, зачем я всё это перечисляю.
Зачем-то.
Я же и сама болезненная. Btw писала уже как-то о мечте, чтобы первым был девственник.
Во избежание упрёков во вниманиеблядстве. Я на целомудренные темы здесь стараюсь писать в основном, а когда заикаюсь на тему секса и отношений, чувствую себя неловко, потому что здесь мужская территория.
Да ладно, мы тут все свои, семья, можно сказать, близкие друг другу люди, ближе и не придумаешь.
Я уже забыла, как надо правильно тренироваться, пришлось перечитать соответствующий раздел книжонки мисстраммел. Видимо, читала жопой, раз так всё получилось, надо снова перечитать. В прошлый раз, вроде, было мне нормально заниматься по этой методичке, хотя я ничего уже с тех пор по существу не помню. Заодно перечитала там рекомендации, как правильно организовывать свой рацион.
Сходила в другой инклюзивный театр по приглашению одного чувака, с которым играю вместе в этом. Там у актёров расстройства куда более тяжёлые в среднем. Говоря откровенно, меня сильно оттолкнуло то, что там занятия проходят на повышенных тонах.
Директор того театра сказала, что раньше она состояла в этом (где играю я), но потом по каким-то причинам ушла оттуда. Ловлю себя на любопытстве к подобным историям в принципе: как люди сначала сотрудничали в работе над совместным проектом или делом, а потом между ними возник конфликт, и пути их разошлись. Правда, в данном случае моё любопытство так и осталось неудовлетворённым.
Законспектировала материалы про ES6 (тема про использование Symbol.iterator с функциями-генераторами заставила меня приуныть, потому что я там нихуя не поняла), теперь конспектирую тот видеокурс по Реакту (https://www.youtube.com/watch?v=2vujABNBFAY&list=PLNkWIWHIRwME_Gv2vlWAR6TfeSXylYfw4&index=1). На пропсах так же приуныла, питаю надежды, что практика в дальнейшем меня вразумит. Удручает то, что вот эти все ритуалы типа «клонировать проект, установить зависимости», которые приходится исполнять перед каждым подобным видеокурсом, всё время оборачиваются у меня какими-то проблемами, из-за чего много времени уходит на их повторное выполнение. Как же плохо быть нубярой.
Курс лекций по феласофии постмодерна читаю очень неторопливо (чередуя с «Тамплиерами пролетариата», которых начитываю с мобильного во время поездок в общественном транспорте). С одной стороны, хочется ещё что-нибудь почитать (и, соответственно, поскорее дочитать эту книгу), с другой — спешить совсем не хочется, охота читать эту книгу вдумчиво, потом сделать паузу и подумать о жизни, о прочитанном и виденном, потом снова медленно читать дальше.
Я уже забыла, как надо правильно тренироваться, пришлось перечитать соответствующий раздел книжонки мисстраммел. Видимо, читала жопой, раз так всё получилось, надо снова перечитать. В прошлый раз, вроде, было мне нормально заниматься по этой методичке, хотя я ничего уже с тех пор по существу не помню. Заодно перечитала там рекомендации, как правильно организовывать свой рацион.
Сходила в другой инклюзивный театр по приглашению одного чувака, с которым играю вместе в этом. Там у актёров расстройства куда более тяжёлые в среднем. Говоря откровенно, меня сильно оттолкнуло то, что там занятия проходят на повышенных тонах.
Директор того театра сказала, что раньше она состояла в этом (где играю я), но потом по каким-то причинам ушла оттуда. Ловлю себя на любопытстве к подобным историям в принципе: как люди сначала сотрудничали в работе над совместным проектом или делом, а потом между ними возник конфликт, и пути их разошлись. Правда, в данном случае моё любопытство так и осталось неудовлетворённым.
Законспектировала материалы про ES6 (тема про использование Symbol.iterator с функциями-генераторами заставила меня приуныть, потому что я там нихуя не поняла), теперь конспектирую тот видеокурс по Реакту (https://www.youtube.com/watch?v=2vujABNBFAY&list=PLNkWIWHIRwME_Gv2vlWAR6TfeSXylYfw4&index=1). На пропсах так же приуныла, питаю надежды, что практика в дальнейшем меня вразумит. Удручает то, что вот эти все ритуалы типа «клонировать проект, установить зависимости», которые приходится исполнять перед каждым подобным видеокурсом, всё время оборачиваются у меня какими-то проблемами, из-за чего много времени уходит на их повторное выполнение. Как же плохо быть нубярой.
Курс лекций по феласофии постмодерна читаю очень неторопливо (чередуя с «Тамплиерами пролетариата», которых начитываю с мобильного во время поездок в общественном транспорте). С одной стороны, хочется ещё что-нибудь почитать (и, соответственно, поскорее дочитать эту книгу), с другой — спешить совсем не хочется, охота читать эту книгу вдумчиво, потом сделать паузу и подумать о жизни, о прочитанном и виденном, потом снова медленно читать дальше.
Не увидела я это сходство из-за того, что произведение «Голем» я вообще не поняла — даже гуглила критические статьи, чтобы понять, про что там вообще пишется. Если в «Хазарском словаре» значение такого символа, как Адам Рухани, подробно разжёвывается, то что представляет собой голем, самостоятельно мне сложно было сообразить. Прочитав часть тех лекций по постмодерну, я понимаю, что это сопоставимые символы, потому что в лекциях эти символы заимствуются из других источников (образ голема — у Ницше, образ чего-то похожего на Адама-предтеча — у Гегеля) и прямым текстом сопоставляются друг с другом.
С одной стороны, грустно, что я прочла те книги до того, как у меня появился некий ключ к их пониманию. С другой стороны, есть какое-то особое удовольствие в том, чтобы переживать подобные озарения — читая изначально книгу «на вырост», затем держа её в памяти, как нерешённую загадку, и впоследствии, отыскав случайно ключ к её пониманию, мгновенно вспоминая её и осмысляя заново.
Правда, серьёзный недостаток в том, что в памяти подобные непонятные образы со временем замутняются и редуцируются, так что можно «припомнить» вместо оригинального образа какую-то откровенную отсебятину и приписать ей значение бесконечно далёкое от авторской идеи. Увы, так бывало у меня практически при каждом психозе.
Почему-то не подгрузилось твоё сообщение. Кого там нынче принято винить в таких случаях — макаку ли — не знаю.
Btw рассказано. ¯\_(ツ)_/¯
1. Код, отправляющий форму на e-mail.
2. Тест какой-нибудь (чтобы нельзя было подсмотреть ответы в исходном коде).
3. Код, варьирующий версии отображения страницы в зависимости от: а) браузера (на случай, если это интернет-эксплорер); б) локации (тупо добавить перевод на какой-нибудь там немецкий).
По Реакту просмотрела 13 видео из 25. Ето жопа. Рано мне в это соваться, рано. Лучше бы я не тратила на это время, а практиковала PHP и подтягивала пробелы в CSS и JS, но ебучая привычка доводить начатое до конца завтра снова усадит меня за тот видеокурс.
Есть ещё две идейки в плане скриптов на JS, которые мне хотелось бы успеть реализовать до конца этого месяца. Мертвецки пугает мысль о возможном трудоустройстве — которое, конечно же, на самом деле мне не грозит. Долбоебизм какой-то, но я правда ужасно боюсь не справиться с банальными рабочими обязанностями — и просрать всё полимеры в самом начале ойтишной карьеры. Или проебать время на слишком скучную работу (где придётся тупо писать ебучие текстики и и гуглить подходящие картиночки), которая никак не разовьёт те навыки, на которые мне хочется сделать упор.
Вот, к примеру, в старших классах школы (когда я была уже на домашнем обучении и до этого) я часто не успевала делать вовремя домашнее задание. Такая вот банальная задача оказывалась мне не по силам, и я прогуливала занятия или звонила учителям и врала, что болею. С таким отсутствием самодисциплины и правда не было смысла поступать куда-либо, потому что меня отчислили бы мгновенно. Но я не знала, что я могу с собой сделать кроме того, чтобы самовыпилиться.
И до сих пор не знаю.
Работала в адекватном понимании этого слова я всего один раз в жизни: раскладывала листовки по почтовым ящикам. Помню, как рыдала в первые дни, что у меня ничего не получается. Потом начала кое-как справляться, затем ушла, потому что физически тяжело было носить килограммы макулатуры, да и работа полное дно (последней каплей стали задержки зарплаты). Помню, как я трусила и мямлила в попытках вымолвить, что хочу уйти с этой работы. Это был пиздец. И ведь без уважительной причины съебнуть с работы нельзя, потому что так теряются остатки шансов куда-либо устроиться в дальнейшем.
Как же я всё ненавижу.
А сколько раз я начинала делать зарядку и заёбывалась, переставая видеть в этом смысл? Когда-то я оптимистично верила в то, что достаточно просто выработать привычку, но на самом деле нихуя этого не достаточно. Есть ли смысл начинать ещё раз? Вряд ли. Всё будет так же, как раньше.
Мне не хватает силы воли, у меня чудовищно слабый характер. Интересно, если бы я просто выкинула из памяти свой прежний опыт и попыталась сделать что-то как бы с чистого листа, могло ли бы у меня получиться? Я думаю, что опыт — это отражение характера, и если я о нём забуду, я просто перестану видеть это отражение, но сам характер от этого не изменится.
С этим нужно что-то делать, но я пока не придумала, что.
Хотя нет, были определённые мысли. (>>254327)
На самом деле, как для тру инфантилки, «просто выжить» для меня — глубочайшее несчастье. Счастье в том, чтобы иметь возможность позволить себе что-то относительно роскошное.
Вот что такое необходимость — если рассматривать с точки зрения финансовых трат? Еда (питательная и относительно полезная, чтобы не загнуться), медицина, одежда/обувь, бытовые/гигиенические средства, да в общем-то и всё. Телефония ещё, может, и жилищно-коммунальные услуги. Даже расходы на транспорт — уже на грани роскоши. Канцелярия и интернеты — однозначно роскошь, замаскированная под необходимость.
Получается, что за бортом остаётся хуева туча того, без чего я жить бы точно не хотела. Путешествия, литература, материалы для творчества, деликатесный хавчик. Естественно, это не всё, а лишь то, что с ходу пришло в голову.
При этом моего «дохода» едва ли хватит на покрытие базовых потребностей. Даже если я начну работать, не факт, что полученных денег на это хватит — учитывая мои нихуёвые потребности в том, что касается медицины.
Печально.
В своё время я выпустилась из школы без сдачи ЕГЭ — сдавала какие-то льготные, облегчённые выпускные экзамены. Два года спустя первый и последний раз в жизни сдала ЕГЭ по русскому и литературе — как раз тогда, когда готовилась к поступлению в театральный.
Предстоящий ЕГЭ по русскому (когда я ещё не знала о праве на облегчённую форму экзамена) был для меня головной болью на протяжении всего последнего года обучения. Проблема была в том, что в сочинении-рассуждения части цэ нужно было привести ДВА ПРИМЕРА ИЗ ЛИТЕРАТУРЫ, как подтверждение своей идеи. Ебучие примеры из литературы не спешили приходить мне на ум, когда я писала сочинения по текстам из пробных вариантов экзамена. Репетиторы, услуги которых готова была оплатить мне маман, просто плевать хотели на эту дурацкую проблему — они не воспринимали её всерьёз и никак не консультировали меня конкретно по поводу неё. В итоге я решила, что их услуги для меня бесполезны, и перестала к ним ездить.
Когда я всё-таки решилась сдавать ЕГЭ по русскому, у меня была освежённая программа по литературе в памяти и воспалённое психотическое сознание — из-за чего пресловутая проблема не стояла для меня так остро. Я была в состоянии притянуть за уши какой-нибудь рандомно вспомнившийся отрывок из литературы к своим рассуждениям — что я, собственно, и сделала (хотя, судя по итоговым баллам, этот подход не сработал).
ЕГЭ по математике я подумывала сдавать уже после фейла с театральным — даже не то что бы «подумывала», просто делать было больше нечего, так что я ходила к репетитору по математике, который помогал мне подготовиться. Однако вскоре я очень сильно приуныла, увидев, насколько низок мой уровень актуальных знаний (а ведь всего лишь два-три года назад у меня была неплохая успеваемость по математике, я гордилась собой, и тут…). Поняв, что на пятёрку я рассчитывать даже в самом лучшем случае не смогу, я просто забила на это дело, погрузившись в свою депрессию.
Сейчас, насколько я знаю, ЕГЭ по математике делится на базовый, профильный и ещё какой-то — что ещё больше отдаляет от меня возможность поступления в желаемый вуз.
Однако мой преподаватель по резьбе по дереву (у меня же есть диплом «резчика по дереву и бересте» — ололо, самая бесполезная бумажка эвер) самостоятельно подготовился к ЕГЭ по математике и физике в довольно солидном возрасте — когда ему по каким-то причинам понадобилось высшее образование. Значит, так тоже можно — хотя я с трудом представляю себе, как можно вкачать самостоятельно именно математику.
В своё время я выпустилась из школы без сдачи ЕГЭ — сдавала какие-то льготные, облегчённые выпускные экзамены. Два года спустя первый и последний раз в жизни сдала ЕГЭ по русскому и литературе — как раз тогда, когда готовилась к поступлению в театральный.
Предстоящий ЕГЭ по русскому (когда я ещё не знала о праве на облегчённую форму экзамена) был для меня головной болью на протяжении всего последнего года обучения. Проблема была в том, что в сочинении-рассуждения части цэ нужно было привести ДВА ПРИМЕРА ИЗ ЛИТЕРАТУРЫ, как подтверждение своей идеи. Ебучие примеры из литературы не спешили приходить мне на ум, когда я писала сочинения по текстам из пробных вариантов экзамена. Репетиторы, услуги которых готова была оплатить мне маман, просто плевать хотели на эту дурацкую проблему — они не воспринимали её всерьёз и никак не консультировали меня конкретно по поводу неё. В итоге я решила, что их услуги для меня бесполезны, и перестала к ним ездить.
Когда я всё-таки решилась сдавать ЕГЭ по русскому, у меня была освежённая программа по литературе в памяти и воспалённое психотическое сознание — из-за чего пресловутая проблема не стояла для меня так остро. Я была в состоянии притянуть за уши какой-нибудь рандомно вспомнившийся отрывок из литературы к своим рассуждениям — что я, собственно, и сделала (хотя, судя по итоговым баллам, этот подход не сработал).
ЕГЭ по математике я подумывала сдавать уже после фейла с театральным — даже не то что бы «подумывала», просто делать было больше нечего, так что я ходила к репетитору по математике, который помогал мне подготовиться. Однако вскоре я очень сильно приуныла, увидев, насколько низок мой уровень актуальных знаний (а ведь всего лишь два-три года назад у меня была неплохая успеваемость по математике, я гордилась собой, и тут…). Поняв, что на пятёрку я рассчитывать даже в самом лучшем случае не смогу, я просто забила на это дело, погрузившись в свою депрессию.
Сейчас, насколько я знаю, ЕГЭ по математике делится на базовый, профильный и ещё какой-то — что ещё больше отдаляет от меня возможность поступления в желаемый вуз.
Однако мой преподаватель по резьбе по дереву (у меня же есть диплом «резчика по дереву и бересте» — ололо, самая бесполезная бумажка эвер) самостоятельно подготовился к ЕГЭ по математике и физике в довольно солидном возрасте — когда ему по каким-то причинам понадобилось высшее образование. Значит, так тоже можно — хотя я с трудом представляю себе, как можно вкачать самостоятельно именно математику.
Учу текст для роли во второй пьесе. Так и не дошли руки перечитать (или перепрослушать) книгу Иваны Чаббак, поэтому экспериментирую урывочно с тем, что я оттуда помню до сих пор.
С каждым днём всё более чётко и ясно осознаю своё место у параши во всех областях жизни. Поначалу рисковала скатиться в депрессию, но потом вспомнила, что антидепрессанты недешёвые, а я нищая церковная мышь. Короче, как обычно, оптимистично уповаю на Озарение, которое, предположительно, настигнет, если обозначить проблему, а потом просто жить, познавая мир.
Необязательно посещать тренажёрный зал чтобы тренироваться. Сэкономишь кучу времени и немного денег, занимаясь дома. А бегать всё равно лучше не в зале и не дома
>С каждым днём всё более чётко и ясно осознаю своё место у параши во всех областях жизни
С чего бы? Если ты вложишь свои силы в правильное русло, то все будет нормально.
Проблема в том, что ты их вкладываешь во все подряд - и в зал, и в театр, и в изучение китайского зачем? языка, и в программирование, и вообще во все, что попадает в поле твоего зрения.
Мастером спорта по всем видам спорта тебе все равно не стать, так что вычлени для себя комплекс занятий (желательно тех, которые улучшат в перспективе твое материальное положение) и занимайся этим.
>Я пока подумаю над этим. Может, посижу, и озарение настигнет.
>>231390
>Надеюсь, озарение настигнет.
Крепко же, оказывается, в моём мозгу засела светлая вера в эту (видимо) шнягу:
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Инсайт
На всяких театральных кастингах и отборочных туров просят, в числе прочего, прочитать «отрывок из прозы». «Отрывком из прозы» считается не любой рандомный отрывок из прозы, а состоящий из слов автора (с минимальным количеством вкраплённых реплик персонажей) и имеющий в своей структуре завязку-кульминацию-развязку.
Помню, как нелегко мне давались поиски подобных «отрывков», когда я вздумала поступать в театральный. А сейчас у меня есть излюбленный «отрывок из прозы», который я зачитываю охотнее всего (на кастингах во всякие там любительские театры и тому подобное):
Кукольника Смехова знал весь театральный мир как первоклассного
мастера. Его марионетки путешествуют по белу свету с театрами. Они
признаются в любви, клянутся в верности, ревнуют, убивают, плачут, но
играют одни и те же роли и никогда не проявляют самостоятельности. Можно
представить радость мастера, когда он узнал, что будет делать живую куклу!
Смехов очень волновался и всех спрашивал, каким должен быть мальчик. Ему
надавали массу советов и в конце концов только сбили с толку. Однажды
Смехову попалась на глаза журнальная фотография: мальчишка вылез из
бассейна и от удовольствия счастливо смеется. Обаятельная улыбка, курносый
нос, вихор на макушке - вообще весь облик этого случайного парнишки так
понравился кукольнику, что он решил: таким будет его новое творение. Смехов
натянул на машину кожу, как чулок на ногу, заперся в мастерской и не пускал
туда никого, пока однажды не вынес настоящего мальчишку.
Оставалось придумать имя. Помощник Пумпонов на правах старшего сказал:
"Должно быть в нем что-то современное и что-то старинное, древнегреческое".
Думали, гадали, как вдруг кто-то сказал: "Электроник". Хорошая находка! И
отдана дань уважения родителям Электроника, и по-древнегречески звучит
красиво: электрон - это янтарь. Так и решили.
Что ни говори, а мне этот отрывок, описывающий творческий поиск, нравится гораздо больше «Маргариты Николаевны, сидящей перед трюмо в одном купальном халате, наброшенном на голое тело, и в чёрных замшевых туфлях» (>>253350).
Незамысловатый — и в то же время доходчиво сообщает о моих «религиозных взглядах».
>Я пока подумаю над этим. Может, посижу, и озарение настигнет.
>>231390
>Надеюсь, озарение настигнет.
Крепко же, оказывается, в моём мозгу засела светлая вера в эту (видимо) шнягу:
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Инсайт
На всяких театральных кастингах и отборочных туров просят, в числе прочего, прочитать «отрывок из прозы». «Отрывком из прозы» считается не любой рандомный отрывок из прозы, а состоящий из слов автора (с минимальным количеством вкраплённых реплик персонажей) и имеющий в своей структуре завязку-кульминацию-развязку.
Помню, как нелегко мне давались поиски подобных «отрывков», когда я вздумала поступать в театральный. А сейчас у меня есть излюбленный «отрывок из прозы», который я зачитываю охотнее всего (на кастингах во всякие там любительские театры и тому подобное):
Кукольника Смехова знал весь театральный мир как первоклассного
мастера. Его марионетки путешествуют по белу свету с театрами. Они
признаются в любви, клянутся в верности, ревнуют, убивают, плачут, но
играют одни и те же роли и никогда не проявляют самостоятельности. Можно
представить радость мастера, когда он узнал, что будет делать живую куклу!
Смехов очень волновался и всех спрашивал, каким должен быть мальчик. Ему
надавали массу советов и в конце концов только сбили с толку. Однажды
Смехову попалась на глаза журнальная фотография: мальчишка вылез из
бассейна и от удовольствия счастливо смеется. Обаятельная улыбка, курносый
нос, вихор на макушке - вообще весь облик этого случайного парнишки так
понравился кукольнику, что он решил: таким будет его новое творение. Смехов
натянул на машину кожу, как чулок на ногу, заперся в мастерской и не пускал
туда никого, пока однажды не вынес настоящего мальчишку.
Оставалось придумать имя. Помощник Пумпонов на правах старшего сказал:
"Должно быть в нем что-то современное и что-то старинное, древнегреческое".
Думали, гадали, как вдруг кто-то сказал: "Электроник". Хорошая находка! И
отдана дань уважения родителям Электроника, и по-древнегречески звучит
красиво: электрон - это янтарь. Так и решили.
Что ни говори, а мне этот отрывок, описывающий творческий поиск, нравится гораздо больше «Маргариты Николаевны, сидящей перед трюмо в одном купальном халате, наброшенном на голое тело, и в чёрных замшевых туфлях» (>>253350).
Незамысловатый — и в то же время доходчиво сообщает о моих «религиозных взглядах».
В том курсе лекций про постмодерн, что я читаю, написано примерно то же самое, только более развёрнуто и обстоятельно.
Я тоже считаю, что заниматься можно было бы и дома, но вот маман для меня купила абонемент в тренажёрочку, и как-то теперь жалко будет, если он не востребуется.
Спасибо за поддержку. Просто определить приоритеты, умудрившись при этом сделать верные ставки — это отдельная головоломка.
>сделать верные ставки — это отдельная головоломка
По моему все предельно просто, исходи из того что сейчас для тебя важнее. Хочешь поправить материальное положение? Вкладывай силы в программирование, чтобы найти работу в соответствующей отрасли. Хочешь поправить внешку? Делай упор на зал, и т.д.
Это вообще не сложно, если просто нормально задуматься над тем что тебя не устраивает.
Хвататься за все подряд это изначально дорога вникуда.
> А сколько раз я начинала делать зарядку и заёбывалась, переставая видеть в этом смысл? Когда-то я оптимистично верила в то, что достаточно просто выработать привычку, но на самом деле нихуя этого не достаточно.
> Мне не хватает силы воли, у меня чудовищно слабый характер.
Ну здесь своим ходом далеко не уедешь. Особенно, если деятельность связана с отсроченными результатами, которые будут потом.
Необходима напитка информацией, зачем и для чего что-то делаешь. Холодный расчёт, в сторону эмоции.
Также большим плюсом будет общение с людьми, которые это смогли и, например, делают на автомате то, что ты не можешь, но хочешь.
В общем, спасибо вам, аноны.
Btw читая цитаты из своих же собственных постов, испытываю стыд за эту лавину нытья в публичном месте. Дошло, что со стороны это выглядит пиздец как дико, так что надо прекращать.
>испытываю стыд за эту лавину нытья в публичном месте
Дневники для этого и созданы. Хочешь поныть - поной, тебя никто не осудит.
Ну... или осудят ¯\_(ツ)_/¯ Но смысл об этом думать, если дневник твой и тебе выбирать то о чем ты хочешь постить
>С каждым днём всё более чётко и ясно осознаю своё место у параши во всех областях жизни
Лучше понять и принять, чем выстраивать манямирок под музыку подбадривающих долбоебов
>а я нищая церковная мышь
Ищи себе ебаря, садись к нему на шею, другого тебе не дано
Нашла, наконец, решение этой головоломки >>255405 — спасибо тому самому злополучному видеокурсу, хоть что-то я из него усвоила. Оказывается, чтобы остановить автозагрузку новых записей, надо просто написать в консоли: cur.autoList._state = "done";
Авторы «вебинара» про шаблоны предлагают бесплатную консультацию по поводу работ из портфолио. Казалось бы, круто, но я обложилась кирпичами из-за того, что разбор покажут по телику опубликуют на ютьюб-канале.
Посмотрю-ка я пару видосов того видеокаста, чтобы понять, как это вообще происходит.
Цель на грядущую неделю: доделать упражнения из главы про DOM из книги Eloquent JavaScript. Если будет достаточно свободного времени — то ещё и из следующей главы, про события. А потом наконец-то упражнения на работу с canvas! Юху!
Придётся снова учить слова. Там четыре части, по одной в день читать вслух/пересказывать наизусть/переписывать нормально будет, как раз всё успею.
По книге Чаббак свою роль в этот раз мне лень прорабатывать, тем более я её так и не перечитала и не переслушала. Как-нибудь потом.
В тот, другой театр ходить я точно не буду. Некогда.
Подумываю обратиться ещё в один центр реабилитации — как я поняла, там можно бесплатно проходить психологическую терапию. Подводный камень в том, что психологом у них работает одна моя знакомая, у которой я точно проходить терапию не смогла бы. Маман сказала, что директор того реабилитационного центра — её знакомая, так что она, вроде бы, может пообщаться с ней на этот счёт (типа, может, другого психолога из своего штата предложат).
>>233622
Вернулась
>в конфочку
и зафрендилась
>с объектом моих вялотекущих годовалых хуестраданий
С тем, про которого тут активно ныла (>>248329 >>251028 >>252065 >>255083), зафрендилась тоже. Точнее, умолила его вернуть меня в друзья — нарушив ебаназийный завет не навязываться тем, кому вы не нужны.
Ебаназию не читаю с понедельника и планирую воздержаться от чтения блога до 7 апреля следующего года.
Курс лекций по философии постмодерна дочитан, надо теперь осилить статьи с сайта learn.javascript.com. Читаю и испытываю небывалый баттхёрт от того, что там уже какие-то новые статьи про какие-то грядущие нововведения, а я пока основы только через жопу освоила.
>Авторы «вебинара» про шаблоны предлагают бесплатную консультацию по поводу работ из портфолио.
Облом, написала их боту: «хочу консультацию» — нуль реакции. Видимо, не стоило так долго раздумывать. Гештальт гешлоссен.
>Цель на грядущую неделю: доделать упражнения из главы про DOM из книги Eloquent JavaScript. Если будет достаточно свободного времени — то ещё и из следующей главы, про события. А потом наконец-то упражнения на работу с canvas! Юху!
С упражнениями из глав про DOM и события покончено, добралась до canvas, но тема сложная, я оттуда только половину первого упражнения выполнила.
Потом останется ещё одно упражнение из главы про HTTP, главы про формы и про Node.js. После этого можно будет попробовать вдумчиво перечитать главы про «проекты», которые я пока что пропускаю, и выполнить упражнения из них (а также доделать и переделать некоторые старые упражнения).
Обожаю эту книгу.
Регистрируюсь на хакатон или что-то вроде того от Яндекса (https://yandex.ru/championship). Как же я обожаю позориться! Я ведь и ES6 не вкурила пока толком…
https://translate.google.com/#view=home&op=translate&sl=tg&tl=ru
Вопрос «Когда я стану джуном?» был переведён как «Есть ли станция в клетке?» По-моему, это просто потрясающе. Мне сразу представилась клетка для хомячков с беговым колесом, по которому я бегу и бегу, торопясь освоить то, что актуально сейчас — а тем временем оно столь же стремительно утрачивает актуальность, непрестанно подменяясь чем-то неизведанным.
Меня тут посвятили ещё в две новые лженаучные срани под названием «эннеаграмма» (https://ennea-training.ru) и «соматипология» (https://vk.com/somatypology).
Вникать во всё это дерьмище уже даже не любопытно. Вместо этого у меня назревает идея написать что-то типа мануала «как создать очередную оригинальную лженаучную типологию» — предварительно разобравшись в этом вопросе.
Или может быть даже придумать свою собственную лженаучную типологию. Всё равно для этого нужно будет разобраться в данном вопросе.
Допустим, я хочу, чтобы в моей системе была какая-то симметрия, какое-то интересное графическое представление о взаимосвязях между типами (типа «модели А», зодиакального круга и прочего), какая-то самобытная морфология. Описания типов должны быть смачными — словно сценарные описания таких персонажей мультифильмов, которые единственно своей харизмой удерживают зрительский интерес. В рамках данной типологии непременно должен пристально рассматриваться вопрос совместимости, предполагается возможность прогнозировать развитие взаимоотношений, а также должны быть даны рекомендации, касающиеся общения с представителями тех или иных типов. Помимо этого, хотелось бы ввести ряд дополнительных фич, но я пока не знаю, на чём остановить свой выбор. Очень хотелось бы добавить что-то типа вопроса профориентации, но, с другой стороны, та же психоалхимия aka ебаназия вполне привлекательна и без неё. Ещё мне нравится идея эволюции типов, которая есть не только в ебаназии, но и в астрологии (низшие/средние/высшие Овны/Тельцы/(…)), также и в соционике «дуализация» — это своеобразная версия эволюции типов.
Мне кажется, если понять сам принцип разработки таких систем, то можно будет инженерить их на заказ на фрилансе.
Прокрастинация поглотила меня с головой, так что начинаю развлекаться.
Жаль, конечно. Хотелось попытать удачи.
С canvas у меня тоже что-то не заладилось, два упражнения до сих пор не выполнены. Будет очередной «отпуск» в театре — основательно засяду за быдлокодинг.
По-хорошему стоило бы исправить косяки в портфолио, но вместо этого мне хочется отрефакторить один из последних своих скриптов и написать ещё один, новый. С диаграммой, нарисованной на canvas.
В конфочке™ выложили ссылку на сайт с какой-то эффектной браузерной читалкой с комментарием «как приятно её листать»: https://euvs-vintage-cocktail-books.cld.bz/1888-Harry-Johnson-s-new-and-improved-bartender-s-manual-1888/68/
Я взглянула на неё и подумала, что неплохо было бы попробовать запилить что-то подобное себе в портфолио (кстати, похожие сканы книжных страниц вполне ведь можно найти, чтобы замутить что-то подобное).
Зарегистрировалась на Яндекс-чемпионат по программированию, первый тур в мае.
Подумываю устроить себе что-то типа челленджа «посетить 10 собеседований». Но боюсь, от моей самооценки в итоге останется мокрое место.
>Облом, написала их боту: «хочу консультацию» — нуль реакции. Видимо, не стоило так долго раздумывать. Гештальт гешлоссен.
БЛДЖАД!
Увидела у себя во входящих в телеграме сообщение от 15 апреля:
>Привет) Оставь пожалуйста контактный номер для связи. Консультация проводится в порядке очереди с понедельника по пятницу. В течение дня ожидай звонка от куратора. Если не дозвонимся сегодня, то куратор наберет тебя в ближайшие пару дней)
Ну вот как такое могло произойти? Почему я не увидела это сообщение раньше?
Аргх.
книжечку. Было немного стыдно её там показывать, потому что она написана по-диванному наивно, а в том чятике присутствовали люди, занимающиеся языками профессионально. Вопреки моим ожиданиям, комментарии были положительными.
Я всё-таки, пожалуй, предложу свою книгу каким-нибудь издательствам. На примете «Эксмо» («Э») и «Центрполиграф», хочу ещё побродить по книжным магазинам, чтобы приметить книги, мало-мальски похожие по формату, и записать себе в блокнотик названия издательств.
Скорее всего, меня ждёт облом. Я просто боюсь пожалеть о том, что так ничего и не предприняла, поэтому и решаюсь на это.
Эх.
Вспоминаю, как я в школе хотела стать журналисткой.
Но непреодолимым препятствием стало то, что я не знала, как добиться публикации своих статей в СМИ.
После выпуска из школы пробовала отправлять статьи в один подростковый журнал, который принимал охотно статьи от подростков. Сначала мои статьи с вежливым пояснением отклонили, потом и вовсе перестали отвечать на мои емэйлы со статьями.
Потом написала ещё несколько статей и закинула их на биржу статей. Они оказались нахуй никому не нужны. Кажется, потом я перекинула их в портфолио, но на биржу статей ту больше не захаживаю.
Одну из тех статей я пробовала отправлять в «Космополитен» (а куда ещё отправлять наивный треш, вдохновлённый журналами для девочек-подростков?), прочитав какую-то статью о том, как вообще правильно это делать — нуль реакции. Что-то когда-то отправляла в какие-то журналы для деффочек — то же самое.
Думаю, с издательствами ждёт меня та же история. Один вежливый отказ на девяносто девять игноров.
Я вот просто думаю, как бы изъебнуться с формулировкой сопровождающего письма, чтобы создать о себе благоприятное впечатление — но, видимо, резоннее писать как можно более просто. Потому что это тот случай, когда «хочешь сей, а хочешь куй — всё равно получишь хлеб».
Я вообще далек от всего этого книжного бизнеса, но вот кое что выскажу. А зачем тебе вообще отдавать книгу издателю? Это выгодно лишь им. Издатель может кинуть, авторские права все у него. Не знаю, будь я писателем, то вряд ли согласился в наш век связываться с этими жидами.
Издатель вполне может сказать, что в ходе реализации тираж не окупился, извиняйтесь-с и сосите бибу. Обмануть может запросто, ведь хрен его знает сколько по итогу продаж книг было реализовано. Какая-нибудь Донцова получит хорошие бабки с издателем, ведь она раскручена. Да и ей возиться-то с книжками не хочется. Она их штампует конвейером. И я предполагаю, что у неё в подвале сидят голодные рабы-выпускники журфака мгу.
Я бы просто сходил в типографию. Напечатал сколько-то книжек и через собственный сайт всё это продавал. Естественно, что это должно быть интересное чтиво либо автор раскручен. Можно отправить по книжке каждому букинг обзорщику, чтобы поднять интерес. Хороший пиар не помешает.
Это все советы я у Тесака стырил, кстати. Он свою, ныне запрещенную на территории РФ, книгу так и продавал. Денег он получил здорово. Такие дела.
Ладно, успехов вам.
>Скорее всего, меня ждёт облом
Зачем тогда думаешь об этом? Отправь книгу и не парься. Не загоняйся над теми вещами, которые изначально того не стоят.
Основная проблема в том, что издатели и всяческие журналы офигенно перегружены предложением. Какая-нибудь районная газетка получает стишков в 10 раз больше, чем может напечатать, а в крупные журналы идёт всего этого столько, что даже прочитать это никто не может. Я немножко видел те объёмы почты, которые получают журналы, это просто физически невозможно прочитать, там нет столько людей.
Обычно жаждущий издания ньюфаг издаёт книгу за свои деньги. Это и есть основной вид дохода издательств. Деньги сейчас в основном платит автор, а не автору.
Живой пример из знакомых- за 40к небольшое частное издательство напечатало 400 экземпляров романа, которые потом попали в крупные магазины и даже весь тираж где-то за полгода распродался, благодаря неустанному ежедневному пиару в Фейсбуке среди тысяч друзяшек.
Другой пример- автор отдал что-то около 60к за 300 экземпляров романа (но в хорошем оформлении, в твёрдой обложке), из которых через интернет-магазин продались 4 (четыре) экземпляра, ещё штук 50 автор раздал бесплатно и ушёл в запой
Что до самих книжек, то в первом случае, имхо, просто лютая графомания, во втором- графомания с наличием годных сюжета и идеи, но автор совсем побрезговал пиаром.
Короче, если хочешь потешить ЧСВ наличием реальной осязаемой книжки, то путь примерно такой. Нужно платить и платить, а потом пиариться и пиариться.
Сначала решила отправить книгу хотя бы в одно издательство, чтобы, типа, порог вхождения был преодолён. Решила, что это будет «Эксмо», прочла их условия. Доработала рукопись (как дивно, что электронные тексты называются этим странным словом; особенно в конструкциях типа: «рукописи, написанные от руки, не принимаются»), отформатировала. Пришлось привести весь текст к единому документу в формате doc (Word, сука, рушит двухколоночный макет при объединении документов, поэтому пришлось использовать онлайн-конверторы).
Ещё раз перечитала условия и, подумав, решила зарегистрироваться на Ридеро и ознакомиться с тем, что предлагают там.
Итак, Ридеро.
После регистрации там предлагают загрузить свой текстовый документ, чтобы затем редактировать его в системе. Я сделала это и была очень расстроена тем, что старательно и аккуратно свёрстанный макетик превратился в нечто бесформенное. Там очень неудобно редактировать документы, в которых много вёрстки, иллюстраций и т. д. (по крайней мере, без платной подписки).
Сначала я надеялась наебать систему: перевела имеющийся pdf-файл в 44 PNG-изображений и попыталась их встроить туда в качестве иллюстраций «под обрез». Но при загрузке более 12 изображений происходил какой-то сбой, так что я поняла, что этот фокус не пройдёт. К тому же, по превью я поняла, что чёткость текста при печати в этом случае совсем не гарантирована.
В общем, я подумала и оплатила подписку на месяц (1500р.), чтобы можно было не ебаться с тем редактором с ограниченными возможностями, а загрузить готовый pdf. Оплатила, загрузила, pdf был отправлен на премодерацию. Со мной обещали связаться по e-mail, указанному при регистрации, «в течение 1 рабочего дня».
Неприятно удивило то, что «e-mai, указанный при регистрации» сменить оказалось не так-то просто. Рега у меня была через аккаунт ВКонтакте, а доступ к тому имейлу у меня уже стопиццот лет как утрачен. Пришлось обращаться в поддержку с просьбой о замене. E-mail мне поменяли во второй половине дня, так что я рискую не узнать, пытались ли со мной за это время связаться модераторы. Думаю, что же делать теперь дальше. Есть вариант загрузить ещё один такой же pdf на премодерацию.
Привлекательность услуг Ридеро в том, что там можно печатать свои книги тиражом от 1 экземпляра, а не вкладывать десятки тысяч в сомнительное предприятие; плюс к этому, как я понимаю, книги оттуда автоматически поставляются в каталоги Интернет-магазинов. Правда, у меня книга именно для печати, а я не знаю, предоставляют ли упомянутые там интернет-магазины услугу «принт-он-деманд».
А в сотрудничестве с издательствами меня смутило то, что ответа приходится ждать от 6 до 12 месяцев (с высокой вероятностью, отрицательного) — и до той поры ты как бы не вполне имеешь право распространять свой текст и использовать его как-либо ещё.
Теперь меня волнует вопрос копирайта. Как я уже писала, текст является компиляцией (>>252926). Юридически мне никто ничего предъявить не может, в этом я уверена на 99% (методики и «авторские» упражнения не являются объектом авторского права), но вопрос репутации мне небезразличен. И если в один прекрасный день, к примеру, Евгения Кашаева напишет в своём паблике-субмиллионнике об охуевших плагиатчиках с упоминанием моих ФИ, будет не очень здорово. Я думаю, мне следовало бы, по крайней мере, указать источники «вдохновения» в тексте книги. Это, конечно, не гарантирует иммунитет от возможных предъяв, но хоть какой-то шаг на пути к этому.
Да и, кстати, пока не известно, пройдёт ли мой текст премодерацию. Может, его отклонят как раз из-за ПЛОГЕАТА. ¯\_(ツ)_/¯
Сначала решила отправить книгу хотя бы в одно издательство, чтобы, типа, порог вхождения был преодолён. Решила, что это будет «Эксмо», прочла их условия. Доработала рукопись (как дивно, что электронные тексты называются этим странным словом; особенно в конструкциях типа: «рукописи, написанные от руки, не принимаются»), отформатировала. Пришлось привести весь текст к единому документу в формате doc (Word, сука, рушит двухколоночный макет при объединении документов, поэтому пришлось использовать онлайн-конверторы).
Ещё раз перечитала условия и, подумав, решила зарегистрироваться на Ридеро и ознакомиться с тем, что предлагают там.
Итак, Ридеро.
После регистрации там предлагают загрузить свой текстовый документ, чтобы затем редактировать его в системе. Я сделала это и была очень расстроена тем, что старательно и аккуратно свёрстанный макетик превратился в нечто бесформенное. Там очень неудобно редактировать документы, в которых много вёрстки, иллюстраций и т. д. (по крайней мере, без платной подписки).
Сначала я надеялась наебать систему: перевела имеющийся pdf-файл в 44 PNG-изображений и попыталась их встроить туда в качестве иллюстраций «под обрез». Но при загрузке более 12 изображений происходил какой-то сбой, так что я поняла, что этот фокус не пройдёт. К тому же, по превью я поняла, что чёткость текста при печати в этом случае совсем не гарантирована.
В общем, я подумала и оплатила подписку на месяц (1500р.), чтобы можно было не ебаться с тем редактором с ограниченными возможностями, а загрузить готовый pdf. Оплатила, загрузила, pdf был отправлен на премодерацию. Со мной обещали связаться по e-mail, указанному при регистрации, «в течение 1 рабочего дня».
Неприятно удивило то, что «e-mai, указанный при регистрации» сменить оказалось не так-то просто. Рега у меня была через аккаунт ВКонтакте, а доступ к тому имейлу у меня уже стопиццот лет как утрачен. Пришлось обращаться в поддержку с просьбой о замене. E-mail мне поменяли во второй половине дня, так что я рискую не узнать, пытались ли со мной за это время связаться модераторы. Думаю, что же делать теперь дальше. Есть вариант загрузить ещё один такой же pdf на премодерацию.
Привлекательность услуг Ридеро в том, что там можно печатать свои книги тиражом от 1 экземпляра, а не вкладывать десятки тысяч в сомнительное предприятие; плюс к этому, как я понимаю, книги оттуда автоматически поставляются в каталоги Интернет-магазинов. Правда, у меня книга именно для печати, а я не знаю, предоставляют ли упомянутые там интернет-магазины услугу «принт-он-деманд».
А в сотрудничестве с издательствами меня смутило то, что ответа приходится ждать от 6 до 12 месяцев (с высокой вероятностью, отрицательного) — и до той поры ты как бы не вполне имеешь право распространять свой текст и использовать его как-либо ещё.
Теперь меня волнует вопрос копирайта. Как я уже писала, текст является компиляцией (>>252926). Юридически мне никто ничего предъявить не может, в этом я уверена на 99% (методики и «авторские» упражнения не являются объектом авторского права), но вопрос репутации мне небезразличен. И если в один прекрасный день, к примеру, Евгения Кашаева напишет в своём паблике-субмиллионнике об охуевших плагиатчиках с упоминанием моих ФИ, будет не очень здорово. Я думаю, мне следовало бы, по крайней мере, указать источники «вдохновения» в тексте книги. Это, конечно, не гарантирует иммунитет от возможных предъяв, но хоть какой-то шаг на пути к этому.
Да и, кстати, пока не известно, пройдёт ли мой текст премодерацию. Может, его отклонят как раз из-за ПЛОГЕАТА. ¯\_(ツ)_/¯
Не знаю, будет ли у меня роль в его спектакле. Вообще, хотелось бы получить такой опыт, конечно.
Предстоят три поездки в три новых гастрольных города с новым для меня спектаклем (в котором я до сих пор не выучила свой текст). Первая в конце мая, а прямо перед ней я, вероятно, съезжу в Санкт-Петербург (мама предложила вместе с ней поехать). Там хотелось бы кое с кем из онлайн-знакомых увидеться, но пока даже боюсь предположить, захочется ли им со мной встречаться.
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Листая вакансии на HH.Ru, нашла то, что мне реально подходит. Среди километров откровенно неподходящего!
Надо бы откликнуться. Но я стремаюсь показывать своё позорное портфолио. Блджад.
Мне кажется, если я откликнусь сейчас, и мне забракуют, то я потеряю шансы устроиться туда когда-либо в дальнейшем. Будет очень грустно.
Стоит ли пытаться?..
Волнуюсь пиздецпиздецпиздец.
Откликайся, и не думай!
А если нужно будет какое-нибудь красочное резюме - пиши, задизайню тебе что-нибудь
1. Отрефакторить код в портфолио + написать новый скрипт.
2. Выступить там, где я должна буду выступить в конце мая.
3. Предложиться ещё одной конторе в нашем городе (пусть это будет цель на 1 июня).
Остальное второстепенно.
А итоги. Да в общем-то никакие. Начала, наконец, делать то злополучное тестовое, но снова зашла в тупик. Откликнулась на вакансию с HH. Добавила пэхэпэ на свой сайт-портфолио, лол. Книжечку запилила, несколько раз сходила в тренажёрку. Плюс чуть-чуть социоблядства.
Ебаназию читать перестала ещё.
С ебаназией всё ясно, общая теория всего у неё сводится к локусам-коронам.
У Свияша к его концепции идеализаций (отдалённо схожей с ебаназийными коронами, >>232367) прилагается ещё гипотеза скрытых выгод — судя по всему, откуда-то заимствованная. Типа, люди не могут избавиться от хронических проблем, потому что за счёт наличия этих проблем они решают какие-то другие свои проблемы и получают от этого выгоду. Сомнительно, но интересно.
Есть ещё судьбоанализ с концепцией родового бессознательного, согласно которой, человек бессознательно совершает в своей жизни выборы, которые (как я это понимаю) ведут его к повторению судьбы кого-то из предков. В такое сложно поверить, гипотеза ещё более сомнительная, но та часть про бессознательные выборы, определяющие судьбу — на чём бы они там ни были основаны — всё-таки довольно любопытна.
Раньше я думала, что рефакторинг кода — это страшно скучно, и очень ленилась этим заниматься, а сейчас мне кажется, что это почти так же увлекательно, как и писать новый код.
Думаю, лучше меньше проектов в портфолио, но качественных, с чистым кодом и т.д., чем наоборот. Хотя бывает, что какая-то новая идея так манит, что прямо невтерпёж.
Для вдохновения любуюсь чужими работами (визуальные эффекты на CSS+SVG+JS и прочие интересные вещи). С одной стороны, осознаю, как мне до этого далеко, а с другой — испытываю ощущение, что я уже на пути к этому и рано или поздно смогу так же.
Потихоньку внедряю в свою практику CSS3, HTML5, ES6 и прочие новые штуки, которые раньше вызывали у меня панику. Очень хочется освоить что-то типа canvas или SVG. Правда, попутно придётся осваивать основы моушен-дизайна, видимо.
Пыталась написать скрипт для фотошопа, но так и не разобралась, как это правильно делается. На русском гайдов мало, я не нашла практически ни одного. К счастью, позже выяснилось, что я могу обойтись и без этого скрипта, но любопытство всё же разгорелось.
Пока быдлокодила, заработала красноглазие. Чтобы как-то дать отдых своим глазам, периодически то повторяю по памяти слова из пьесы, то упражнения физические делаю по мелочи, то всякие бытовые дела. Да уж, оказывается, не обязательно форсировать все эти нудные вещи и думать о них активно для того, чтобы начать их делать.
Стиль у него, конечно, интересный. Парня, играющего на баяне (того самого массажиста поющими чашами >>246586), он сделал как бы уличным музыкантом, но так, что весь саундтрек для пьесы — это как раз его игра на баяне. Этому парню говорили: «сыграй в ритме марша», «а теперь сыграй в ритме вальса», «а теперь без басов и аккордов, по одной ноте», «а после вот этого тут надо сразу перейти в тонику». Я умирала от зависти — он всё это успешно исполнял. Меня в музыкальной школе ЭТОМУ не учили, я не могла бы подобрать какое-то произведение на слух с басами и аккордами и после этого по команде сыграть его В РИТМЕ МАРША или, там, вальса.
Очень хочется отвлечься на какое-нибудь другое хобби. Продолжить учиться рисовать, осваивать языки, фрути лупсы и так далее. На философию и чтение больше пока чёт не тянет, Дугина так и не дочитала, тяжело.
Похоже, я проебала ПАУЭР-БАНК (только в этом году узнала, что означает это слово). Это очень грустно, потому что в автобусе он мне непременно понадобится — похоже, придётся покупать новый. К тому же, он был не моим, а заимствованным у родителей. Я не уверена даже, что его потеряла именно я, но кто ещё у нас в семье такой лох?
Кроме пауэр-банка, надо копить бабло на микрофон, веб-камеру, штатив и камеру для проги Dragon Frame… похоже, плакали мои мечты о путешествиях во всякие там Китаи-Дойчлянды. И ещё психолог же там мне требовался. Есть вариант потратить все свои сбережения и тут же сдохнуть на месте.
По существу с начала ведения изменились только две вещи: я начала играть в театре и закрыла гештальт (=расправилась с «любовной зависимостью»). Ну, и ебанашку перестала читать. Остальное по-прежнему. По мелочи в чём-то вкачалась канеш, но новый статус пока ни в чём не приобрела. А, ещё начала зарабатывать деньги. 500 р. за все полгода.
К слову, я вообще не понимаю, как можно без иронии вести речь о воровстве чужих идей. Идеи в чистом виде никому не принадлежат, они всеобщие и не имеют ценности. Понадобилось — возьми из воздуха. Таково моё убеждение.
Этого двачую.
Ну как сказать, есть pdf-исходник, но толку в нём немного, потому что книга по форме типа пикрелейтед, только более специализированная.
Ну так скинь в тред исходник, или хотя бы какую-то его часть, если боишься что вдруг кто-то украдет книгу и опубликует её за тебя. Хотя сомневаюсь что кто-то будет таким заниматься.
В дыряче много творческих людей. Может быть кто-то прочитав твою книгу захочет нарисовать для нее обложку, кто-то возьмет и переделает оформление, а третий вообще окажется со связями в каком-нибудь издательстве.
Так что я бы не утаивал от общественности твою книгу, тем более если ты сама ищешь обзорщиков.
Meanwhile увидела в списке пропущенных звонки с городского номера. Прогуглила номер — это та самая (>>262123) контора. Перезвонила им. Короче, в понедельник меня ждёт дистанционное собеседование на английском. Думаю, не потяну, но раз подписалась на это, придётся хотя бы попытаться. Сейчас буду гуглить англоязычные видосы о прохождении собеседований на аналогичные вакансии.
Я тоже не до конца поняла. Вроде, они активно сотрудничают с зарубежными компаниями или поставляют им свои услуги. Надо будет потом ещё перечитать инфу об этой конторе, чтобы быть в курсе.
Вчера готовилась день напролёт. Смотрела видео, пробовала устно отвечать на вопросы из подборок. И двух слов связать не могу. Сегодня впадлу даже было усаживаться за подготовку, от осознания, что шансы минимальны — еле отвлеклась от двух новых книжек, загруженных в читалку для прокрастинации. В воскресенье, наверное, выпишу самые часто встречаемые вопросы из подборок и тупо отрепетирую свой устный ответ на них. Если силы воли хватит на то, чтобы заставить себя сконцентрироваться на этом.
Но в каком-то смысле даже хорошо, что в первый раз такой хардкор. Потом на каждом следующем собеседовании буду радоваться, что ХОТЬ НЕ АНГЛИЙСКОМ.
Не знаю, буду ли я радоваться, если они мне не позвонят в понедельник.
Не забивай себе голову плохими мыслями. Я думаю работодатель понимает, что тебя берут фронтендом, а не лингвистом, поэтому слишком большой акцент на собеседовании они делать не будут, понимая что ты можешь слегка косячить.
Собственно, дальше я буду делать то, что и собиралась, но уже в июне, потому что уже через три дня я уезжаю из города до конца месяца. А именно, пофиксить проекты в портфолио, попробовать закинуть их на ГитХаб и предложиться ещё двум конторам нашего города. После этого, наверное, всё-таки домучаю то тестовое задание для ещё одной конторы, которое уже больше полугода не могу выполнить, лол.
Если за этот год ничего интересного не произойдёт, пойду работать (или искать работу) швеёй и параллельно с этим буду готовиться к ЕГЭ (правда, с этим пока тоже полная неопределённость — что, куда и как). Всё лучше, чем кассиром-мерчендайзером-промоутером.
От Грайворона до Звенигорода
эта песня была переигрывана.
В ней от доньего дня до поволжьина
крики «стронь-старина» в струны вложены.
Всё, что было твердынь приуральных,
все лежат, как скирды, пробуравлены.
Изломи стан, гора, хребет Яблоновый,
утекай, Ангара, от награбленного!
Ветер, жги, ветер, рви, ветер, мни-уминай,
разбирай семена, раздирай имена,
раскромсай, разбросай города в города,
вей, рей, пролетай, свою жизнь коротай!
В прошлый раз новый режиссёр заставил нас сходу организовать концерт с исполнением стихотворений и песен «с ведущим». Я прочла какую-то муть собственного сочинения, получилось так себе, в логическое завершение не смогла. В конце все пели песню «Катюша», а я не могла взять верхние ноты и ужасно фальшивила.
Читаю «Актёрское мастерство. Американская школа» Артура Бартоу. С каждой новой прочитанной строчкой убеждаюсь, что я не создана для театра, мне нечего предложить этой сфере, я трачу время непонятно на что. Но, как и ранее, боюсь пожалеть, если вот так сходу уйду. Посмотрим, к чему это всё приведёт меня через год.
Проследив за собой, обнаружила страшное и печальное: в эскапистских фантазиях я провожу около 6 часов в день, если не больше. Вот думаю, это к психологу или сразу к психиатру — подозреваю, сама я вряд ли с этим справлюсь.
Смущает предстоящая поездка в СПб. Я радовалась возможности встретиться с онлайновыми знакомыми, а теперь думаю, что, если они не захотят со мной там видеться? Все три дня там я не буду находить себе места. Конечно, скорее всего, я всё равно пойду в какой-нибудь музей или куда-нибудь ещё, но вряд ли это отвлечёт меня от той тоски, которую мне предстоит там испытывать.
Гимнастику дома пока не делаю, в планах начать с нескольких упражнений, привыкнуть, потом добирать остальные. Может, так взлетит. Стопиццотая попытка ввести это в практику. В тренажёрку можно будет тогда ходить пореже. Не знаю, реально ли окончательно избавиться от сутулости при моей степени сколиоза.
Если автор замечает и осознаёт подобные вещи, то почему же сам он гонит такую муть?!
В общем, обидно, что талантливый, наблюдательный и остроумный автор просто взял и вот так вот похерил своё произведение. Я могла ожидать, что он переведёт всё в шутку, но реальный финал — серьёзный и неадекватно пафосный, где автору внезапно отказывает его обыкновенная изящная ирония — вызвал у меня разочарование и ахуй.
Или я чего-то не догоняю, и смотреть надо глубже или выше? Надо будет почитать отзывы на ЛайвЛибе, хотя от них я пуще прежнего могу разбугуртиться.
Также за время поездки прочла «Флатландию» и дочитала «Актёрское мастерство. Американская школа». Обе книги очень понравились. «Флатландия» оказалась даже чуть круче, чем я думала; автор берёт простую — если не сказать банальную — идею и виртуозно развивает её в сильное и стильное произведение, ведя повествование в каком-то смысле минималистично — всё по существу, без риторических излишеств. Правда, диалоги вызвали у меня недоумение — я, конечно, понимаю, что это общаются квадратики, но всё же акты коммуникации там уж очень неестественны по форме.
Книга Бартоу (про американские школы актёрского мастерства) чрезвычайно познавательна и безумно интересна; скорее всего, я неоднократно буду к ней впоследствии обращаться. Особенно заинтересовали метод Уты Хаген и «шесть точек зрения» Мэри Оверли. Не ожидала, что меня заинтересует последний раздел, про подготовку к постановкам произведений Шекспира — таким заниматься мне ещё не приходилось и вряд ли придётся — но читать об этом было очень увлекательно.
Если автор замечает и осознаёт подобные вещи, то почему же сам он гонит такую муть?!
В общем, обидно, что талантливый, наблюдательный и остроумный автор просто взял и вот так вот похерил своё произведение. Я могла ожидать, что он переведёт всё в шутку, но реальный финал — серьёзный и неадекватно пафосный, где автору внезапно отказывает его обыкновенная изящная ирония — вызвал у меня разочарование и ахуй.
Или я чего-то не догоняю, и смотреть надо глубже или выше? Надо будет почитать отзывы на ЛайвЛибе, хотя от них я пуще прежнего могу разбугуртиться.
Также за время поездки прочла «Флатландию» и дочитала «Актёрское мастерство. Американская школа». Обе книги очень понравились. «Флатландия» оказалась даже чуть круче, чем я думала; автор берёт простую — если не сказать банальную — идею и виртуозно развивает её в сильное и стильное произведение, ведя повествование в каком-то смысле минималистично — всё по существу, без риторических излишеств. Правда, диалоги вызвали у меня недоумение — я, конечно, понимаю, что это общаются квадратики, но всё же акты коммуникации там уж очень неестественны по форме.
Книга Бартоу (про американские школы актёрского мастерства) чрезвычайно познавательна и безумно интересна; скорее всего, я неоднократно буду к ней впоследствии обращаться. Особенно заинтересовали метод Уты Хаген и «шесть точек зрения» Мэри Оверли. Не ожидала, что меня заинтересует последний раздел, про подготовку к постановкам произведений Шекспира — таким заниматься мне ещё не приходилось и вряд ли придётся — но читать об этом было очень увлекательно.
От «Цифрового прорыва» письмо попало в спам, а я затупила и не догадалась проверить в папку. В Яндексе чё-то нихуя не понятно, вместо JS там в списке NodeJS, задания какие-то серверные, файлы читать надо — и то, это, по ходу, только пробник. А к актуальному туру почему-то у меня доступа нет. Ояебу. В общем, тлен.
…
Оказывается, Яндекс мою регу первоначально не закотировал. Пришлось ещё раз заполнить анкету. Всё, доступен тур. Четыре часа на решения задач, сейчас посмотрим, что там.
1. Разминка: 5–7 минут спокойной ходьбы в эллиптическом тренажере.
2. Подтягивания в гравитроне (или тяга верхнего блока): 3х20.
3. Тяга к груди на нижнем блоке сидя: 3х20.
4. Тяга в наклоне к поясу с резиновым эспандером: 3х20.
5. Гиперэкстензии: 3х20.
6. Пуловер в кроссовере с прямым грифом: 3х20.
7. Планка на предплечьях: 3 подхода по 20–30 секунд.
Вес в упражнениях подбирайте так, чтобы не чувствовать отказа на последних повторениях. Ваша задача не накачать мощную спину, а укрепить мускулатуру. Если чувствуете боль в позвоночнике при выполнении элемента, откажитесь от него и сообщите об этом тренеру. Между сетами отдыхайте до полного восстановления.
Источник — FitNavigator.ru
Придётся потом загуглить все эти фитнес-термины, а то я не шарю за этот сленг. Некоторые уже загуглила, но, похоже, в том зале, где я занимаюсь, нет большинства из упомянутых тренажёров. Горестно.
Хотела выписать в фитнес-тетрадочку упражнения для выполнения в домашних условиях из той же статьи, но дома нет ручки. Пиздец, конечно — обламываться из-за такого пустяка. Ладно, успею ещё это сделать.
Посмотрела полтора из трёх видеоуроков по GitHub. Немного разобралась, как им пользоваться. Скачала GitHub Desktop и Atom. Попробую за остаток мая закинуть свои праэкты на GitHub и починить то, что не дочинено (одна фича на джей квери на лэндинге).
План на июнь:
1. Попробоваться в те две примеченные конторы.
2. Изучить материалы по вкатыванию в веб-разработку из закладок.
3. Дописать тот задуманный скрипт и выложить его ВК.
4. Пофиксить свою домашнюю страницу.
5. Промоутинг моего пабличка.
Плюс, возможно, печать и расклейка листовок.
Если июнь будет бесплодным, оставшиеся полгода уделю своим хоббям, с чистой совестью забив на фронтенд. Под конец года наведаюсь в ателье, а если не возьмут туда — на биржу труда встану.
Сегодня делала первые шаги в промоутинге в соответствии с имевшимися замыслами. Увы, план оказался так себе, потому что меня ждали обломы. Что конкретно я сделала:
1) разместила книгу в разделе «Товары»
2) предложила её представителям своей ЦА — бесплатно за обзор
3) попыталась кинуть объяву в сообщества с репостами типа «Бесплатный Мухосранск», предложив её в качестве приза в «конкурсе»
Удалось только первое, в остальном меня ждали трабблы.
Представителей ЦА у меня на примете было десять штук, пятеро отсеялись (у кого-то не были указаны контакты для обратной связи, кто-то сообщил о своём желании прекратить ведение бложика и т.д.). Из оставшихся двое не ответили, двое вежливо отказались от моего предложения, одна девушка заинтересовалась, но когда я попросила у неё почтовый адрес для отправки книги, не ответила тоже.
В «Бесплатном Мухосранске» мою объяву отклонили без объяснения причин. Я всё-таки спросила у них причину, и они сказали: «Мы не публикуем такие паблики» (а я прилагала ссылку на свой фронтендерский паблик, т.к. других околокоммерческих проектов у меня нет). Попыталась предложить объяву в два других аналогичных паблика с аудиторией поменьше — в одном моё сообщение проигнорили, в другом ответили: «Добрый день, мы рекламируем только городские коммерческие сообщества». В общем, облом номер стопиццот четыреста.
Зашла на сайт издательства «Эксмо». Вместо путанного перечня имейлов там теперь удобная и презентабельная форма с чекбоксами. В общем, я заполнила эту форму и скинула им свою «рукопись» — написано, мол, срок рассмотрения от 6 до 12 месяцев. Вспомнила, что есть ещё интересное и дружелюбное к авторам издательство «Питер» — но там отдельной строкой прямым текстом написано, что компилят они не публикуют.
В той самиздатной конторе мою книжку тож выложили на продажу, но я так была шокирована ценой, что даж роялти назначила нулевым — и так никто не купит за такую цену, куда уж выше. Если что (если вдруг это будет необходимо), наверное, её можно будет выпилить оттуда.
Несколько сраных разворотов ебучей книжки на прикреплённых пикчах. Полный текст теперь уже тока через год осмелюсь выложить, когда точно будет ясно, что в издательстве меня отшили. Блин, надо бы ещё умудриться нормально это всё сфоткать, а то треш.
Сегодня делала первые шаги в промоутинге в соответствии с имевшимися замыслами. Увы, план оказался так себе, потому что меня ждали обломы. Что конкретно я сделала:
1) разместила книгу в разделе «Товары»
2) предложила её представителям своей ЦА — бесплатно за обзор
3) попыталась кинуть объяву в сообщества с репостами типа «Бесплатный Мухосранск», предложив её в качестве приза в «конкурсе»
Удалось только первое, в остальном меня ждали трабблы.
Представителей ЦА у меня на примете было десять штук, пятеро отсеялись (у кого-то не были указаны контакты для обратной связи, кто-то сообщил о своём желании прекратить ведение бложика и т.д.). Из оставшихся двое не ответили, двое вежливо отказались от моего предложения, одна девушка заинтересовалась, но когда я попросила у неё почтовый адрес для отправки книги, не ответила тоже.
В «Бесплатном Мухосранске» мою объяву отклонили без объяснения причин. Я всё-таки спросила у них причину, и они сказали: «Мы не публикуем такие паблики» (а я прилагала ссылку на свой фронтендерский паблик, т.к. других околокоммерческих проектов у меня нет). Попыталась предложить объяву в два других аналогичных паблика с аудиторией поменьше — в одном моё сообщение проигнорили, в другом ответили: «Добрый день, мы рекламируем только городские коммерческие сообщества». В общем, облом номер стопиццот четыреста.
Зашла на сайт издательства «Эксмо». Вместо путанного перечня имейлов там теперь удобная и презентабельная форма с чекбоксами. В общем, я заполнила эту форму и скинула им свою «рукопись» — написано, мол, срок рассмотрения от 6 до 12 месяцев. Вспомнила, что есть ещё интересное и дружелюбное к авторам издательство «Питер» — но там отдельной строкой прямым текстом написано, что компилят они не публикуют.
В той самиздатной конторе мою книжку тож выложили на продажу, но я так была шокирована ценой, что даж роялти назначила нулевым — и так никто не купит за такую цену, куда уж выше. Если что (если вдруг это будет необходимо), наверное, её можно будет выпилить оттуда.
Несколько сраных разворотов ебучей книжки на прикреплённых пикчах. Полный текст теперь уже тока через год осмелюсь выложить, когда точно будет ясно, что в издательстве меня отшили. Блин, надо бы ещё умудриться нормально это всё сфоткать, а то треш.
Энивей нужно больше практики взаимодействия с плагином Perfect Pixel. Одно из заданий яндексовского хакатона (>>260761
>>266602) я не выполнила чисто потому что просчиталась в пикселях и не знала, где именно. А там прямым текстом в описании задания говорилось: юзайте плагин Perfect Pixel!
Ненавижу верстать.
Бялдь, я до сих пор не тяну даже на верстальщика, что самое комичное.
Решила сначала сконцентрироваться на проблеме совместимости, типажи подробно (каждый в отдельности) пока не прописывала. Есть идеи, с какой стороны к этому можно подойти, но не факт, что я этим буду заниматься в ближайшее время.
Интересный опыт. Я даже научилась делать какие-то автофигурки в Ворде и равнять их по сетке.
Чёт сложно, но, вроде, получилось разместить там страничку. Надо ещё понять, как создать каталог в репозитории, а то нихуйя не получается.
Поняла, что ещё многое предстоит рефакторить и переписывать, аргх. Да уж. Одно дело запилить кошерный юай к назначенному сроку, а другое дело — переделать это так, чтобы изнанка не шокировала потенциальных эйчаров. Это обилие селекторов по айдишникам мне и самой глаз режет жутко.
Ещё остаётся открытым вопрос, можно ли использовать в своих проектах в портфолио чужие скрипты для декоративных эффектов (естественно, с пометкой, что конкретно вот это — заимствованное вот отсюда). Лицензия говорит, что, типа незя их выдавать за свои — но я этого делать и не собираюсь.
Голова не варит, пздц какой-то.
Как создать папку в Репозитории:
http://qaru.site/questions/40784/how-to-create-folder-in-github-repository
Чой-то из PHP ГитХаб веб-страницы не генерит. Внезапно. Придётся гуглить инфу по этому вопросу.
И ещё файл ридми в одном из проектов надо переписать, потому что он публикуется в Репозитории, как описание проекта. И графику в отдельную папку определить. В общем, переоформить файловую структуру.
Так много подводных камней.
>можно ли использовать в своих проектах в портфолио чужие скрипты
По-хорошему, нужно смотреть на лицензии, под которыми эти скрипты опубликованы, а если лицензия не указана, то связаться с автором и уточнить. Особенно, если ты когда-нибудь думаешь свой проект опубликовать и делать на нем деньги.
На практике же, если ты ноунейм и о твоем репозитории никто, кроме работодателей, никогда не узнает, то можно подзабить на это дело и просто в readme указать ссылки на использованные скрипты, ради хотя бы вежливости.
Спасибо
https://html5book.ru/html5-audio/
http://colorbrewer2.org/
Два видео про GitHub Pages:
https://www.youtube.com/watch?v=O0G0MooRRPk
https://www.youtube.com/watch?v=05nLdIVfSRU
1 июня я всё-таки скину своё резюме в те две конторы, и будь что будет. Нельзя позволять себе тянуть время.
>И графику в отдельную папку определить. В общем, переоформить файловую структуру.
Это я сегодня сделала, но файл ридми пока не пофиксила. Вместо этого принялась допиливать очередной скрипт для вконтактега.
Для другого проекта (психологического теста) в описании надо бы добавить скрипт, который автоматически бы заполнял все поля (чтобы можно было проверить код в действии). Не знаю, успею ли я это сделать.
В оба хочу добавить новую фичу HTML5 — <audio> — но это отдельная статья расходов времени.
Сейчас посмотрю ещё раз то тестовое задание для верстальщиков, набросаю примерный план, что нужно сделать, и пойду домой к родителям, огребать от мамки за то, что дома не убрано, как всегда.
Чет шиза у тебя какая-то слабая. При шизе таблы пьют пожизненно. Тем более с установленной инвалидностью.
>Вкатиться в кодинг до 40лет? А сейчас, пардона прошу, сколько?
24
>Чет шиза у тебя какая-то слабая. При шизе таблы пьют пожизненно. Тем более с установленной инвалидностью.
Может, ремиссия сильная.
Кроме отклика на вакансии, надо бы ещё свой код почистить в имеющейся серии скриптов и дописать новый скрипт. Надеюсь, успею это сделать за июнь. Охуенно также было бы успеть привести это всё в презентабельный вид и загрузить в репозиторий.
Надеюсь, всё успею.
Итоги месяца подводить не буду, и так о каждом чихе тут писала весь месяц.
Нет смысла пытаться отлучить себя от ебаназии, ничего при этом не читая. Мне вредно не читать, так что надо бы поискать какую-нибудь увлекательную литературу.
Один знакомый увлёкся гностицизмом, рассказывал всякое. Мне не всё было понятно. Я нагуглила статью в Википедии про эоны и прочла её. Это охуенно. Что-то на уровне астрологии, рун, Таро, Книги Перемен и тому подобного. Даже жаль, что про это не сняли анимцо наподобие Хеталии, Розового Майдана или, там, Сейлор Мун. Появилось что-то типа вдохновения на фанфикшен.
Вообще, думаю, может, как раз про гностицизм почитать побольше.
Этот тип знакомый говорил, мол, информация о системе частично утрачена, так что названия кажутся случайными — или что-то в таком духе. Тут я вдруг осознала, что и в рунах должна быть какая-то система, и в тех же картах Таро должна быть какая-то система, а то, что мне казалось иначе, говорит лишь о моём невежестве. Но внатуре я читала всякие мануалы по Таро, рунам и прочему, и там предлагалось обычно тупо помедитировать над значением каждой отдельной взятой карты/руны, а про систему ничего не сообщалось. Вот в астрологии система чОткая. Книга Перемен тоже систематизирована явно. А с вышеупомянутыми штуковинами ничего не ясно.
Кстати, о «вдохновении на фанфикшен». На самом деле, буквально писать фанфики меня практически не тянет. Вместо этого, приметив какую-нибудь вдохновляющую кулстори, легенду и т.д. я испытываю желание импровизированно разыграть её по ролям. Но так как никто не захочет играть в мои дурацкие игры по моим дурацким правилам, партнёра мне не найти. Так и остаётся всё это влажной фантазией.
Проклятье.
А можно пусть и не очень коректный, но вопрос. В чем шиза проявляется? Симптомы, припадки и тд.
Было около двух психозов с бредовыми идеями, паранойей и т.д. — это то, что называется продуктивной симптоматикой. По прошествии психоза остаётся негативная симптоматика — апатия, безволие и прочие скучные вещи.
Так можешь сделать?
В кои-то веки меня кто-то приглашает куда-то погулять, а я тем временем осознаю, что это бесполезная трата времени в большинстве случаев. И в то же время боюсь спугнуть всех этих малочисленных людей, поэтому выдумываю какие-то уважительные причины из разу в раз. Scheisse.
Отвезла домой часть вещей. Надо будет потихоньку перевозить остальное. Правда, чтобы перевезти одежду или, там, постельное бельё, надо спросить разрешения у мамки, лол. Не представляю, как я это буду делать. Проще, короче, ничего не спрашивать. А ещё мои дипломы и прочие документы почему-то вновь стали «общими» и тоже хранятся у мамки. Нахуй так жить.
Домой надо купить чай и что-то быстроуглеводное к чаю. По-хорошему стоило бы купить чего получше, но я полгода буду соображать, что именно, из-за ебучей прокрастинации.
Допиливаю скрипты и по-прежнему мечтаю бросить театр. Когда-нибудь.
Чо страшно - палец согнуть?
1) Разобрать свою роль в новой постановке, можно по старинке (по Чаббак), можно по Хаген.
2) Посмотреть видеоуроки по CMS FastSite, а то что-то я в ней не могу разобраться интуитивно.
На лендинге никак не могу пришпилить подвал сайта к низу экрана, аргх. От отчаяния готова призвать на помощь джейквери. Ещё анимацию логотипа лучше тоже переписать, а то не комильфо.
Скрипт пагинации: пофиксить работу с тегами.
Новый скрипт — переделывать дохера и больше.
Ненавижу сука ходить за продуктами. Но придётся, придётся рывком съезжать от родителей, а иначе, «поэтапно» это будет длиться вечность. Собрать все тетради, книги, канцелярские принадлежности. Одежду, обувь. Зонт и прочее подобное.
Преследуют дурные ассоциации: помню, как съехала рывком на съёмную и от стресса и одиночества залипла на каком-то интернетном товарище, который сначала даже вроде был согласен ко мне приехать, а потом я его доебала. Ну вот что на меня тогда нашло? Неведомая ёбаная хуйня. А ведь я и упражнения дома тогда делала регулярно, не как сейчас — и сейчас кажется, что этот резкий выход из зоны комфорта и обернулся тем самым синдромом мамонтёнка, когда неистово хочется «на ручки» к кому-угодно, кому удастся навязаться. Я так больше не хочу.
До ебаназии я придерживалась гипотезы «если в кране нет воды, значит, выпили жиды», только в роли жидов в моей версии были особенности семейного воспитания, препятствующего благополучному развитию личности. Когда я от родителей съезжала, в голове моей царили идеи про «сепарацию» от «абьюзеров». Может, откатиться к этой версии мировоззрения, раз она побудила меня к решительным действиям? А то локусы что-то не особо помогают.
План на пятницу-выходные:
1) дописать тестер с использованием setInterval (до сих пор так и не разобралась, как работают все эти функции анимации)
2) запилить новый репозиторий с подпапками и readme
Ну, и всё. Пока всё. Потом можно будет поискать многоэтажку, с крыши которой сброситься лучше всего.
>В последнее время думаю о суициде чаще, чем обычно.
Зачем? Я вот читая твой дневник не вижу причин для самовыпила. Я не вижу безысходности, неразделенной любви и тд.
Забавно наблюдать за твоим сьебом от родителей, ты же сама этого судя по всему этого не хочешь.
Да и вообще самовыпил вещь такая се, можно не сдохнуть сразу и пиздец. Я где-то читал, что смерть наступает не мгновенно после остановки сердца еще на протяжении как минимум 5 минут пока кора головного мозга не сдохнет, организм пытается реанимировать сам себя. Ну и там описано что человек сначала теряет нюх, потом слух, далее не помню. И в это время человек проходит через адские мучения. Я в свое время исследовал эту тему и пришел к выводу что самый топ это застрелится. Но огнестрела у тебя судя по всему нет, а рогатка смастыреная на скорую руку для этого дела плохо подходит.
Да и вообще такие мысли приходят от дохуя свободного времени, будучи по настоящему загнанным в глухой угол человек способен на чудеса по собственному опыту мы все способны на чудеса.
>В последнее время думаю о суициде чаще, чем обычно
Ну ты чего раскисла то, мать? Всем известно что суицидиться можно лишь в одном случае, когда ты в 40 лет оказался в Камбодже и играешь в варкрафт на ноутбуке. Во всех остальных случаях это строго противопоказано.
К тому же у тебя не такая уж и плохая жизнь. Просто найти работу, а там уже, думаю, по накатанной все пойдет.
Все будет хорошо, зайчик. Верь в себя.
Я не сдохла, не заходила сюда, потому что кроме нытья ничего не была в состоянии выдать.
>Всё-таки отправляю своё резюме в те две примененные конторы в понедельник.
Done.
В одной из этих контор заполнила форму на сайте, там всего четыре поля, максимально формальные. Они со мной не стали связываться, почему — загадка. Единственный вариант — из-за того, что в поле «Где вы учитесь/работаете?» я написала «фриланс».
Со второй пришлось по электронной почте связываться. Я написала, что я «начинающий фронтенд-разработчик», скинула ссылки на резюме на HH и на ГитХаб. Мне ответили, что у них сейчас только для стажёра место есть (стажировка неоплачиваемая и без чётких сроков). Нужен свой ноутбук, а у меня его нет, но я всё равно зачем-то попросила тестовое для стажёров (надеялась занять у кого-то из родственников, если подойду им). Срок они попросили назначить самостоятельно. Я выбрала срок в неделю, хотя знала, что не справлюсь за неделю. Почему-то решила, что дольше недели сидеть над заданием попросту неприлично. Глупо всё это как-то, конечно.
До этого по макетам я вообще не верстала. Шоком для меня стало то, что Фотошоп может употреблять оперативку гигабайтами — всё ужасно висло, работать было совершенно невозможно. По какому-то мануалу увеличила объём виртуальной оперативки или чего-то вроде того — вроде, полегчало. Но проблемы на этом не закончились.
Моя воля (если это шайсэ можно назвать волей) претерпевала крах. Несколько часов в день я прокрастинировала тупо лёжа или пырясь в телефон, не будучи в силах усадить себя за это тестовое. Я не знаю, что это было, почему меня от него воротило так люто, я не ожидала такого совсем. Может, это от того, что дома такая жара стояла, что можно было сдохнуть? В общем, дождавшись ночи, я всё-таки бралась за тестовое, кое-что вырисовывалось, так что под конец недели я сдала свою работу — правда, не без явных косяков. Они же писали, мол, присылайте в любом случае.
Писали, мол, если не уложитесь в сроки — напишите, с чем возникли проблемы, и сколько времени уйдёт на доработку. Я наплела что-то чисто риторическое, поняв, что их уровень не тяну. Они переспросили у меня, что я подразумеваю под сеткой и как я собираюсь обрабатывать графику браузерными средствами — тут я догадалась, что спизданула какую-то хуйню, стало стыдно, но я всё же попыталась разъяснить суть проблем основных. На это они ответили, что дают мне три дня на доработку. Я такая, типа, окау (хотя изначально писала, что времени мне понадобится очень много).
Я гуглила свойства clip, clip-path, backdrop-shadow и прочие, чтобы решить возникшие проблемы. Потом поняла, что всё равно не смогу придумать, как их мне применить в моей ситуации. В итоге я тупо обработала графику в Фотошопе и использовала уже готовые изображения. Ну, и отправила им переделанную работу, уже без тех откровенных косяков.
Тем не менее, подозреваю, что моя работа выглядит неплохо на мониторах с тем же разрешением, что и у меня, а на остальных превращается в адЪ. У макета вообще разрешение 1900 * 1080, совершенно другие пропорции, это ставило меня в тупик полный при расчёте пропорциональных соотношений. Я ненавижу верстать и до сих так и не научилась делать это качественно.
Ну что ж, в любом случае, я хотя бы узнала, как встраивать знак рубля в веб-страницы кошерно (оказывается, для этой цели создан специальный веб-шрифт). И попрактиковалась в использовании CSS3-свойств filter и calc (без calc вообще хэзэ как я жила раньше). Да и увереннее немного стала после всех этих переговоров по e-mail.
Ответят, не ответят — не знаю пока.
>Всё-таки отправляю своё резюме в те две примененные конторы в понедельник.
Done.
В одной из этих контор заполнила форму на сайте, там всего четыре поля, максимально формальные. Они со мной не стали связываться, почему — загадка. Единственный вариант — из-за того, что в поле «Где вы учитесь/работаете?» я написала «фриланс».
Со второй пришлось по электронной почте связываться. Я написала, что я «начинающий фронтенд-разработчик», скинула ссылки на резюме на HH и на ГитХаб. Мне ответили, что у них сейчас только для стажёра место есть (стажировка неоплачиваемая и без чётких сроков). Нужен свой ноутбук, а у меня его нет, но я всё равно зачем-то попросила тестовое для стажёров (надеялась занять у кого-то из родственников, если подойду им). Срок они попросили назначить самостоятельно. Я выбрала срок в неделю, хотя знала, что не справлюсь за неделю. Почему-то решила, что дольше недели сидеть над заданием попросту неприлично. Глупо всё это как-то, конечно.
До этого по макетам я вообще не верстала. Шоком для меня стало то, что Фотошоп может употреблять оперативку гигабайтами — всё ужасно висло, работать было совершенно невозможно. По какому-то мануалу увеличила объём виртуальной оперативки или чего-то вроде того — вроде, полегчало. Но проблемы на этом не закончились.
Моя воля (если это шайсэ можно назвать волей) претерпевала крах. Несколько часов в день я прокрастинировала тупо лёжа или пырясь в телефон, не будучи в силах усадить себя за это тестовое. Я не знаю, что это было, почему меня от него воротило так люто, я не ожидала такого совсем. Может, это от того, что дома такая жара стояла, что можно было сдохнуть? В общем, дождавшись ночи, я всё-таки бралась за тестовое, кое-что вырисовывалось, так что под конец недели я сдала свою работу — правда, не без явных косяков. Они же писали, мол, присылайте в любом случае.
Писали, мол, если не уложитесь в сроки — напишите, с чем возникли проблемы, и сколько времени уйдёт на доработку. Я наплела что-то чисто риторическое, поняв, что их уровень не тяну. Они переспросили у меня, что я подразумеваю под сеткой и как я собираюсь обрабатывать графику браузерными средствами — тут я догадалась, что спизданула какую-то хуйню, стало стыдно, но я всё же попыталась разъяснить суть проблем основных. На это они ответили, что дают мне три дня на доработку. Я такая, типа, окау (хотя изначально писала, что времени мне понадобится очень много).
Я гуглила свойства clip, clip-path, backdrop-shadow и прочие, чтобы решить возникшие проблемы. Потом поняла, что всё равно не смогу придумать, как их мне применить в моей ситуации. В итоге я тупо обработала графику в Фотошопе и использовала уже готовые изображения. Ну, и отправила им переделанную работу, уже без тех откровенных косяков.
Тем не менее, подозреваю, что моя работа выглядит неплохо на мониторах с тем же разрешением, что и у меня, а на остальных превращается в адЪ. У макета вообще разрешение 1900 * 1080, совершенно другие пропорции, это ставило меня в тупик полный при расчёте пропорциональных соотношений. Я ненавижу верстать и до сих так и не научилась делать это качественно.
Ну что ж, в любом случае, я хотя бы узнала, как встраивать знак рубля в веб-страницы кошерно (оказывается, для этой цели создан специальный веб-шрифт). И попрактиковалась в использовании CSS3-свойств filter и calc (без calc вообще хэзэ как я жила раньше). Да и увереннее немного стала после всех этих переговоров по e-mail.
Ответят, не ответят — не знаю пока.
Отправив первый псто, я обнаружила, что у меня ЕСТЬ ПОДПИСЧИКИ. Внезапно. Два лайка от знакомых, которые, видимо, воспользовались какой-то фичей типа «импорт контактов из Фейсбука». Тут я представила, каково им будет ежедневно смотреть в ленте на мою хрень, и приуныла. Несколько раз постила посты, потом заебало.
В Инстаграме очень раздражает, что если у тебя нет никакого визуального контента, то слова тебе не дают. В смысле, я понимаю, что это специализированная соцсеть, которая изначально задумана как галерея, но очень удивляет мода использовать её не по назначению — для блоггинга и так далее.
Гимнастику я продолжала делать чуть дольше, но в конце концов тоже подзабила. Упражнения запомнила, их там 20 в комплексе, но одно нестерпимое. Сейчас выполняю, когда получается себя заставить, а регулярно делать их так и не привыкла.
Не получилось, короче, у меня вывести ресурс из фрустрации с помощью треножника (здоровье += дружба + имидж, >>232367). Думаю, что делать с этим дальше: то ли добавить ещё упражнения бонусом, чтобы с этими не тормозить, то ли другой какой-нибудь комплекс попробовать для разнообразия. С этим проблема в том, что для него нужна просторная комната, т.е. я могу их только у себя дома делать, а у родаков не.
Учу немецкий по своей же собственной книшшшке. Надо же, и правда затягивает. Нашла немало интересного контента на немецком в интернете, даже видеоблог про методики актёрского мастерства подвернулся на Ютьюбе.
Узнала, что кроме TestDaF можно сдать ещё экзамен Goethe-Zertifikat. Хотет. Там даже списки слов есть для каждого уровня, удобно. Надо бы прорешать пробники.
Правда, сдавать языковые тесты мне так по-любому придётся, потому что иначе меня никто всерьёз не воспримет с моими «охуительными» лайфхаками.
Как я уже говорила, галлюцинаций у меня не было никогда — если не считать ими яркие и плохо контроллируемые фантазии. Зато бредовых идей было не перечесть. Рассказывать про психоз сложно, потому что рассказ — это нечто связное по своей сути, а в состоянии психоза сознание упраздняет причинные связи в пользу ассоциативных. Я начну с идей, а не с действий и внешних проявлений шизы.
С катушки. Я купила когтеточку для кота, и чтобы как-то разместить её в своей комнате, попросила папу примотать её проволокой к ручке кладовой — как я объяснила, «по принципу катушки». Я была уверена, что коту нужна ещё одна когтеточка, но мои родители не разделяли моей уверенности, так что я купила её сама. Катушка ассоциировалась у меня с песней про Катюшу и с тем, как обращалась ко мне мама в детстве — «котюш». Я вспомнила также чей-то форумный никнейм «Котэ-соленоид», и мой мозг породил абсолютно безграмотное выражение «kote solenoid is dies». Соленоид ассоциировался с солёной слезой котика, который жалуется на грозящую ему смерть, а dies — это ещё и «диез», символ возвышения позиции кота в общей «экосистеме», отчего другие, занявшие в ней высокие позиции не по справедливости, стали с них падать.
Катушка эфирной проволоки, как мне представилось, была намотана у каждого человека вокруг шеи — не только у человека, но и у каждого другого одушевлённого существа. С помощью этой проволоки можно было сконнектиться с любым другим одушевлённые существом; причём, идеалом мне виделся коннект со всем живым одновременно, а всё остальное представлялось формами отступничества, в крайних проявлениях ведущими в АдЪ.
Словесными обозначениями для этой катушки стали «Альфа Центавра», «рыба на кости» и, собственно, «душа». Мне представлялось, что у людей, потерявших связь с другими одушевлёнными существами, на этом месте возникает эфирная опухоль, которая заставляет их грязнуть во грехе, делая нездоровыми и неспособными полноценно функционировать, ведя, таким образом, и к физической смерти. В свою очередь, те, кому удалось привести катушку в идеальное состояние, становятся практически магами — вечно молодыми и привлекательными физически. Их «смерть» — это нечто совсем иное, их призывает вечность, и они внемлят её зову, не страшась смерти, а воспринимая её умиротворенно и восторженно. И визуально их катушка представлялась, как очень плотно намотанный сияющий клубок, ярко светящееся яблочко.
При этом катушки несколько различались по форме и оттенку в случае сияния — как харизматичные люди различаются между собой по типу обаяния. Тип катушки определялся знаком первого дома (асцендента) в персональным гороскопе, с ним же были сопряжены образ смерти и принцип высирания дерьма. Кстати, о дерьме: высокодуховные люди не срали вообще, не нуждаясь также и в пище (кстати, и не менструировали просветлённые женщины тоже). В зоне ануса у людей представлялось мне нечто эфирное в виде ракушки речной улитки, что по сути было чем-то вроде пушки. У непросветлённых людей эта пушка была развёрнута дулом наружу, а у просветлённых была вправлена дулом внутрь и уничтожала «токсины» внутри организма.
Если одушевлённое существо со светящейся катушкой погибало насильственной смертью, то запускалась программа физической реинкарнации этого существа (плоть как бы нарастала на эту катушку), а за убийцей одновременно с этим мчалось особо жестокое возмездие. Предполагалось, что на такие поступки способны только абсолютно бездуховные создания. Не так с хищниками в живой природе: предполагалось, что их жертвы принимают свою смерть умиротворенно и восторженно, как и всякое просветлённое существо, а сами они просто следуют сценарию провидения, порешившего, кому и как умирать.
To be continued.
Как я уже говорила, галлюцинаций у меня не было никогда — если не считать ими яркие и плохо контроллируемые фантазии. Зато бредовых идей было не перечесть. Рассказывать про психоз сложно, потому что рассказ — это нечто связное по своей сути, а в состоянии психоза сознание упраздняет причинные связи в пользу ассоциативных. Я начну с идей, а не с действий и внешних проявлений шизы.
С катушки. Я купила когтеточку для кота, и чтобы как-то разместить её в своей комнате, попросила папу примотать её проволокой к ручке кладовой — как я объяснила, «по принципу катушки». Я была уверена, что коту нужна ещё одна когтеточка, но мои родители не разделяли моей уверенности, так что я купила её сама. Катушка ассоциировалась у меня с песней про Катюшу и с тем, как обращалась ко мне мама в детстве — «котюш». Я вспомнила также чей-то форумный никнейм «Котэ-соленоид», и мой мозг породил абсолютно безграмотное выражение «kote solenoid is dies». Соленоид ассоциировался с солёной слезой котика, который жалуется на грозящую ему смерть, а dies — это ещё и «диез», символ возвышения позиции кота в общей «экосистеме», отчего другие, занявшие в ней высокие позиции не по справедливости, стали с них падать.
Катушка эфирной проволоки, как мне представилось, была намотана у каждого человека вокруг шеи — не только у человека, но и у каждого другого одушевлённого существа. С помощью этой проволоки можно было сконнектиться с любым другим одушевлённые существом; причём, идеалом мне виделся коннект со всем живым одновременно, а всё остальное представлялось формами отступничества, в крайних проявлениях ведущими в АдЪ.
Словесными обозначениями для этой катушки стали «Альфа Центавра», «рыба на кости» и, собственно, «душа». Мне представлялось, что у людей, потерявших связь с другими одушевлёнными существами, на этом месте возникает эфирная опухоль, которая заставляет их грязнуть во грехе, делая нездоровыми и неспособными полноценно функционировать, ведя, таким образом, и к физической смерти. В свою очередь, те, кому удалось привести катушку в идеальное состояние, становятся практически магами — вечно молодыми и привлекательными физически. Их «смерть» — это нечто совсем иное, их призывает вечность, и они внемлят её зову, не страшась смерти, а воспринимая её умиротворенно и восторженно. И визуально их катушка представлялась, как очень плотно намотанный сияющий клубок, ярко светящееся яблочко.
При этом катушки несколько различались по форме и оттенку в случае сияния — как харизматичные люди различаются между собой по типу обаяния. Тип катушки определялся знаком первого дома (асцендента) в персональным гороскопе, с ним же были сопряжены образ смерти и принцип высирания дерьма. Кстати, о дерьме: высокодуховные люди не срали вообще, не нуждаясь также и в пище (кстати, и не менструировали просветлённые женщины тоже). В зоне ануса у людей представлялось мне нечто эфирное в виде ракушки речной улитки, что по сути было чем-то вроде пушки. У непросветлённых людей эта пушка была развёрнута дулом наружу, а у просветлённых была вправлена дулом внутрь и уничтожала «токсины» внутри организма.
Если одушевлённое существо со светящейся катушкой погибало насильственной смертью, то запускалась программа физической реинкарнации этого существа (плоть как бы нарастала на эту катушку), а за убийцей одновременно с этим мчалось особо жестокое возмездие. Предполагалось, что на такие поступки способны только абсолютно бездуховные создания. Не так с хищниками в живой природе: предполагалось, что их жертвы принимают свою смерть умиротворенно и восторженно, как и всякое просветлённое существо, а сами они просто следуют сценарию провидения, порешившего, кому и как умирать.
To be continued.
Нехило ты С КАТУШЕК СЛЕТЕЛА
да-да
Алсо жаль, что по запросам типа «катушка как символ бессознательного» ничего не находится.
Зачем плюешься? Зачем иронизируешь? Тебе не кажется, что это трата времени и сил впустую? Если тебе кажется ее теория верной, почему бы не попытаться как следует ее понять? Если тебе она кажется ошибочной, почему бы не перестать ее читать?
На самом деле, большинство этих образов и были вдохновлены Кастанедой — его книги я прочла на выходе из предыдущего психоза и очень прониклась ими тогда.
>Если тебе кажется ее теория верной, почему бы не попытаться как следует ее понять?
Хомяка видно издалека. Может, ещё 6 косарей за тестирование отдать? Нет, спасибо.
Вкратце ответ на эти риторические вопросы:
>Зачем плюешься? Зачем иронизируешь? Тебе не кажется, что это трата времени и сил впустую?
Очевидно, я нахожу в этом определённое развлечение.
>Если тебе кажется ее теория верной, почему бы не попытаться как следует ее понять? Если тебе она кажется ошибочной, почему бы не перестать ее читать?
Мне чуждо такое бинарное мышление, которое ты мне навязываешь.
Я получил ответы на свои вопросы.
Фронтенд немного подзаебал. Хочу сделать перерыв на 3 месяца или на полгода. Цели дальнейшие:
1. Выложить новые скрипты себе в паблик и прорекламить его.
2. Прочитать/просмотреть материалы из закладок (в основном те, которые касаются поисков источника заработка).
3. Ещё раз попробовать сделать тестовое для той конторы, о которой стопиццот раз писала раньше (на Битриксе).
4. Заполнить по методичке профайл на LinkedIn и начинать искать работу там.
5. Откликнуться на какой-нибудь подходящий заказ на фриланс-бирже.
1. Молоко.
Сложно забыть, как мне приходилось отмывать холодильник от протёкшего пакета с молоком. К тому же, у него короткий срок годности, если оно не какое-нибудь там ультрапастеризованное (хз вообще, что это значит).
2. Сыр.
Несколько раз было такое, что, полежав несколько дней в холодильнике, он у меня плесневел. Учитывая, что продукт недешёвый, особенно досадно. (Похожая история, кстати, со сливочным маслом, так что его сюда же.)
3.Сосиски и т.д.
Просто не выходит из памяти тот случай, когда я давилась ими, лишь бы доесть раньше истечения срока годности — так как это тоже недешёвый продукт, было бы очень жаль, если бы они пропали.
Продукты, с которыми я «дружу» чуть лучше:
1. Яйца.
2. Картофель.
3. Полуфабрикаты.
Конечно, яйца хранятся не слишком долго, картофель может плесневеть от сырости, а полуфабрикаты стоят недёшево, но у всех трёх пунктов есть компенсирующие это достоинства.
Где-то посередине между тем и другим всякие там неэкзотические овощи — в основном они не слишком дорогие, особенно летом, но быстро и довольно легко портятся.
>Поколение NEET или поколение ни-ни (англ. Not in Education, Employment or Training; исп. La generación Ni-Ni: los que ni estudian ni trabajan) — поколение молодых людей, которые в силу различных факторов экономического, социального или политического характера не работают и не учатся.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Поколение_ни-ни
>Рэйко Косуги, одна из ведущих специалистов рынка труда при Министерстве здравоохранения, труда и благосостояния Японии, выделяет 4 типа NEET:
>
>антисоциальный NEET: чувствует себя комфортно лишь когда не работает;
>замкнутый NEET (хикикомори): не в состоянии в какой-либо форме взаимодействовать с обществом;
>пассивный NEET: не в состоянии найти себе работу из-за нехватки уверенности в себе и мотивации;
>разочаровавшийся NEET: имеет крайне негативный опыт на работе, а потому предпочитает отказаться от дальнейшего поиска рабочего места.
И вот ещё две любопытные статьи про меня как феномен по ссылкам из этой:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Паразит-одиночка
https://ru.wikipedia.org/wiki/Клубничное_поколение
Мой любимый отрывок:
[07.03.2014 22:55:11] Lovehate Dukenukem: я, в общем, мне повезло, потому что я сначала научилась собирать паззлы прежде, чем меня кто-то этому научил.
[07.03.2014 22:55:24] Lovehate Dukenukem: я делаю это не так, как другие
[07.03.2014 22:57:40] Lovehate Dukenukem: другие дети... кажется, я дохну. в общем, едем обратно в атлантиду.
[07.03.2014 23:37:18] Lovehate Dukenukem: пиши дальше, злоебучий диагноз главпидорас.
[07.03.2014 23:44:18] Lovehate Dukenukem: это всё вообще зачем здесь существует?
[07.03.2014 23:44:26] Lovehate Dukenukem: как и нахуя?
[07.03.2014 23:46:18] Lovehate Dukenukem: в общем, другие дети собирают детальки. к одной другие присоединяют, чтобы получилась целостная картинка.
[07.03.2014 23:46:30] Lovehate Dukenukem: ну, по науке взродслых
[07.03.2014 23:47:01] Lovehate Dukenukem: а я одну ко другой. по очереди. и смотрю, НАХУЯ из этого получится?
[07.03.2014 23:47:47] Lovehate Dukenukem: я жертва злоебучего детсадика.
[07.03.2014 23:48:14] Lovehate Dukenukem: там одни короче шастают руками по чужим дыркам в койках
[07.03.2014 23:48:22] Lovehate Dukenukem: а другие палят небо
[07.03.2014 23:48:42] Lovehate Dukenukem: пытаясь понять "ну нахуя вообще это всё"
Во-первых, придётся исключить из рассказа максимум того, что указывает на мою сексуальную озабоченность.
Во-вторых, придётся обойти стороной все моменты, которые порочат честь и достоинство моих близких (мои клеветнические фантазии про них).
В-третьих, нужно как-то очень осторожно упомянуть своё мировоззрение и политические взгляды, метаморфировавшиеся в нечто монструозное в психозе, чтобы не опозорить себя и их.
В-четвёртых, придётся также исключить из текста все указания на конкретные локации и конкретные персоналии.
В сухом остатке не останется почти ничего, потому что это и есть весь контекст, в который вписаны бредовые идеи и так далее.
Btw, нашла у себя в Evernote несколько попыток рассказать о прошлых психозах, датированные 2014-1015 гг. Любопытно, что сама я многие из упомянутых там деталей уже не помню. Думаю, может, собрать эти недописанные тексты в единый сборник, отредактировать и опубликовать ещё одну книгу?
>в них вызывает у меня адский суицидогенный стыд
Переписка как переписка, все люди имеют право будучи в хуевом расположении духа высрать куда-то свое виденье высоких материй. Показанный контент, ну ничем не отличается от контента рандомной конфы в телеге, куда сливаются высеры по любому поводу. И парится из-за них ну такое.
>Во-первых, придётся исключить из рассказа максимум того, что указывает на мою сексуальную озабоченность.
Зря, мне да и не только было бы интересно почитать. Тем более не стоит боятся в 2к19 на полуанонимной борде рассказать как хотела выебать Кирюшу Бледного или Гундяева или кхм... собаку. У всех за душей имеется что-то схожее.
>В-третьих, нужно как-то очень осторожно упомянуть своё мировоззрение и политические взгляды, метаморфировавшиеся в нечто монструозное в психозе, чтобы не опозорить себя и их.
Мда, самое интересное выпилить... не надо так.
Well, это один из очень немногих отрывков, где я ещё не совсем конченная ебанашка.
KOPFKINO
«Kote solenoid is dies» метаморфировалось в моём сознании в «Какой пиздец!». Эта фраза казалась мне моим личным, индивидуальным девизом по жизни — связанным с положением асцендента в персональном гороскопе. Я должна была всё время так думать и отображать эту мысль всем своим видом, не произнося её вслух — следование предписанной провидением роли в театре бытия, по моим убеждениям, делало меня праведницей. Причём, изумление, заключённое в этой фразе, не должно было мешаться с досадой — напротив, его следовало сочетать с забавой и лёгкой добродушной иронией. В тексте это настроение частично мог бы передать смайлик в конце фразы: «Какой пиздец :)».
Каждый слог этой фразы отдавался в моём воображении глухим эхом, по принципу испорченного телефона возвращавшим фразу: «oldfag is dead». И дальше мне представлялась некая мадам-гувернантка с накрашенными губами, которая с сильным заморским акцентом нервным и немного брезгливым тоном вопрошала: «Кто-у напиздел?»
После этого в воображении появлялась группа детей детсадовского возраста, которые, затыкая воротом носы и веселясь, немного нараспев спрашивают хором: «Фу, кто пукнул?» Среди них кто-то один вместо этого произносит: «Какой педик пёрнул?» Тут в игровую комнату заходит девочка с ясными глазами и яркой доброй улыбкой, и чётко и внятно спрашивает: «Кто навонял?»
Смена эпизода. Кто-то встревоженно и слегка недоумённо объяснял что-то передаваемое по телевизору: «глыбы бьются». Какой-то иностранный сумасшедший гений с полубеззубой улыбкой и посредственной дикцией говорит о своих лабораторных подопытных: «рыбы ебутся». Три молодые дамочки с крашеными волосами и «криминалинкой» в голосе и повадках, сообщают: «рабы бьются». И тут я смотрю на всё и на всех вокруг, на равнодушие, в котором, как мне кажется, погряз мир; на бездумно жестоких людей, свесивших шеи и упёршихся взглядами в землю, и думаю-произношу-кричу: «Да они же все в гробы головами бьются!!!»
Далее я отвечаю себе — или кто-то другой отвечает мне — разуверяя, мужским голосом с оттенком суржика в тембре: «А, да то нет». Тут же какая-то растерянная молодая мулатка с застенчивой белозубой улыбкой произносит: «А, д-д… да нет». Затем некто предупреждающе серьёзным тоном заявляет: «А "да"-то — "нет"!» — словно речь идёт о чём-то, что не обойдётся без тяжёлых последствий для кого-то. И тут звучит вкладчивый дьявольски-божественный голос, разглашающий тайну мироздания: «А ада-то нет».
«Это же просто…» — продолжают фразу почти хором все персонажи этого «видео», — «…рыба на кости» — уже еле слышно звучит продолжение этой фразы-диминуэндо. Тем временем звучит как будто сильно компрессированный голос моей то ли матери, то ли несуществующей старшей сестры, допытывающейся у меня: «Откуда они у тебя берутся? Откуда они у тебя могут быть, свои мысли?»
«В вас!» — громогласно восклицает тот самый дьявольски-божественный голос наконец, — что звучит, как уведомление о настигающей всех божественной каре. «В нос!» — грозно заявляет некая юная, но сильная дева какому-то обидчику, намереваясь его ударить. «У-у… ась?» — переспрашивает с улыбкой растерянная мулатка, не расслышав что-то. «Во всех нас!» — объясняет терпеливо и добродушно та самая детсадовская девчонка собравшимся вокруг неё детям и взрослым, что абсолютно у каждого живого человека есть путь ко спасению души.
*
Это «кино» я прокручивала в своём воображении многократно, потому что оно мне нравилось ритмически и стилистически. Таких «видосов» — я их называла про себя также «вьюз» или «мувиз» — у меня в голове хранилось с десяток, и все их я любила просматривать регулярно. Помимо этого, я также воображала сакральные смыслы у популярных песен, включая инструментальные композиции. Наводку на эти «смыслы» мне давали либо мисхёрды, либо сами музыкальные фразы, вызывающие у меня какие-то особые ассоциации. Например, в проигрыше песни The Smith «Barbarism begins at home» мне слышалось: «Кто эта рыба на кости и что она тебе сказала?» — и я представляла, что это со страхом в голосе выясняют у меня бабушка и ей сочувствующие. Так что песни я часто включала и слушала для того, чтобы ассоциативно просмотреть в своём воображении какой-то из соответствующих «видеоклипов».
KOPFKINO
«Kote solenoid is dies» метаморфировалось в моём сознании в «Какой пиздец!». Эта фраза казалась мне моим личным, индивидуальным девизом по жизни — связанным с положением асцендента в персональном гороскопе. Я должна была всё время так думать и отображать эту мысль всем своим видом, не произнося её вслух — следование предписанной провидением роли в театре бытия, по моим убеждениям, делало меня праведницей. Причём, изумление, заключённое в этой фразе, не должно было мешаться с досадой — напротив, его следовало сочетать с забавой и лёгкой добродушной иронией. В тексте это настроение частично мог бы передать смайлик в конце фразы: «Какой пиздец :)».
Каждый слог этой фразы отдавался в моём воображении глухим эхом, по принципу испорченного телефона возвращавшим фразу: «oldfag is dead». И дальше мне представлялась некая мадам-гувернантка с накрашенными губами, которая с сильным заморским акцентом нервным и немного брезгливым тоном вопрошала: «Кто-у напиздел?»
После этого в воображении появлялась группа детей детсадовского возраста, которые, затыкая воротом носы и веселясь, немного нараспев спрашивают хором: «Фу, кто пукнул?» Среди них кто-то один вместо этого произносит: «Какой педик пёрнул?» Тут в игровую комнату заходит девочка с ясными глазами и яркой доброй улыбкой, и чётко и внятно спрашивает: «Кто навонял?»
Смена эпизода. Кто-то встревоженно и слегка недоумённо объяснял что-то передаваемое по телевизору: «глыбы бьются». Какой-то иностранный сумасшедший гений с полубеззубой улыбкой и посредственной дикцией говорит о своих лабораторных подопытных: «рыбы ебутся». Три молодые дамочки с крашеными волосами и «криминалинкой» в голосе и повадках, сообщают: «рабы бьются». И тут я смотрю на всё и на всех вокруг, на равнодушие, в котором, как мне кажется, погряз мир; на бездумно жестоких людей, свесивших шеи и упёршихся взглядами в землю, и думаю-произношу-кричу: «Да они же все в гробы головами бьются!!!»
Далее я отвечаю себе — или кто-то другой отвечает мне — разуверяя, мужским голосом с оттенком суржика в тембре: «А, да то нет». Тут же какая-то растерянная молодая мулатка с застенчивой белозубой улыбкой произносит: «А, д-д… да нет». Затем некто предупреждающе серьёзным тоном заявляет: «А "да"-то — "нет"!» — словно речь идёт о чём-то, что не обойдётся без тяжёлых последствий для кого-то. И тут звучит вкладчивый дьявольски-божественный голос, разглашающий тайну мироздания: «А ада-то нет».
«Это же просто…» — продолжают фразу почти хором все персонажи этого «видео», — «…рыба на кости» — уже еле слышно звучит продолжение этой фразы-диминуэндо. Тем временем звучит как будто сильно компрессированный голос моей то ли матери, то ли несуществующей старшей сестры, допытывающейся у меня: «Откуда они у тебя берутся? Откуда они у тебя могут быть, свои мысли?»
«В вас!» — громогласно восклицает тот самый дьявольски-божественный голос наконец, — что звучит, как уведомление о настигающей всех божественной каре. «В нос!» — грозно заявляет некая юная, но сильная дева какому-то обидчику, намереваясь его ударить. «У-у… ась?» — переспрашивает с улыбкой растерянная мулатка, не расслышав что-то. «Во всех нас!» — объясняет терпеливо и добродушно та самая детсадовская девчонка собравшимся вокруг неё детям и взрослым, что абсолютно у каждого живого человека есть путь ко спасению души.
*
Это «кино» я прокручивала в своём воображении многократно, потому что оно мне нравилось ритмически и стилистически. Таких «видосов» — я их называла про себя также «вьюз» или «мувиз» — у меня в голове хранилось с десяток, и все их я любила просматривать регулярно. Помимо этого, я также воображала сакральные смыслы у популярных песен, включая инструментальные композиции. Наводку на эти «смыслы» мне давали либо мисхёрды, либо сами музыкальные фразы, вызывающие у меня какие-то особые ассоциации. Например, в проигрыше песни The Smith «Barbarism begins at home» мне слышалось: «Кто эта рыба на кости и что она тебе сказала?» — и я представляла, что это со страхом в голосе выясняют у меня бабушка и ей сочувствующие. Так что песни я часто включала и слушала для того, чтобы ассоциативно просмотреть в своём воображении какой-то из соответствующих «видеоклипов».
1. Пройти онлайн-тест для определения уровня — 1 день.
2. Выписать в тетрадочку себе лексику. Прочитать вслух несколько раз для запоминания — пара месяцев
3. Прорешать энное количество упражнений на грамматику — ???
4. Прорешать энное количество пробников — пара недель
К первому шагу я очкую очень приступать, потому что страшно было бы узнать, что по сей день я не дотягиваю даже до А1. Но придётся.
Ссылка на этот тест: https://www.goethe.de/ins/ru/ru/m/spr/tsd.html
Ещё одна проблема: наличие более актуальных задач. Ну, типа, на то, чтобы заставить себя регулярно делать гимнастику или, там, не превращать свою хату в свинарник и начать кормить себя самостоятельно, уходит значительное количество времени, а также моральных и физических сил. Verdammerung.
Паранойя даёт о себе знать даже в ремиссии. Снова померещился в /dr/ знакомый индивид, пришлось вчитываться в блог, чтобы убедиться, что это не он.
Помню, как на кухне на съёмной квартире слышала какие-то разговорчики соседок на лавочке у подъезда и заподозрила, что это может быть про меня. Вышла и поинтересовалась, не про меня ли они говорят — они заверили, что нет.
Надо короче гуглить все эти туториалы по настройке вакабы или как там. Авось и запилю когда-нибудь себе подобную шнягу для вербального самоудовлетворения.
Один из существенных минусов ведения бложика в /dr/ — то, что тут не проставишь к постам тэги. Я подумываю запилить псто-рубрикатор, чтобы лучше ориентироваться в своём же бложике. Хотя, опять же, в закреп его не поставишь, и придётся скроллить прежде написанное, чтобы до него добраться.
Существенные плюсы, конечно, перевешивают существенные минусы. По крайней мере, для меня. По крайней мере, пока.
К терапевту надо записаться — скажу, что болит всё, и чувствую себя я в целом хуёво, пусть дальше перенаправляют куда хотят.
Ещё надо бы сходить в оптический салон, присмотреть линзы и заменить стёкла в очках. Блджад, я боюсь проверять зрение, оно небось сейчас -15, а я до сих пор не могу это принять. Эхма!
С режимом питания тоже надо что-то делать, потому что я чищу зубы по стопиццот раз на дню и каждый раз получается, что всё это насмарку, потому что через N минут мне приспичивает «догнаться». То же самое касается и режима сна и бодрствования, потому что вот уже во стопиццотый раз засыпаю сразу после еды, будучи не в силах доползти до ванной.
Записываюсь к психологу на следующую неделю — посмотрим, чем это обернётся.
Не охота никуда выходить из дома: «смотрите все, какая я сутулая мямля с неумытым ебалом, уёбищным взглядом и грязными волосами». Душ сцуко сломался, так что я даже не могу нормально искупаться.
Дома посуда немытая и паутина. Посуду мыть ужасно впадлу, а как убирается паутина, я тупо не знаю, надо гуглить. Боюсь пауков пиздец, но в этой паутине чото в упор не вижу создателя.
Хрен могу себя заставить делать физические упражнения, даже самые простые. Ну что за говно? Почему? Я психуёлогу на себя пожалуюсь, а то я совсем охуела.
Один кун ИРЛ предлагал поехать с ним на «Бессонницу», признавался в любви, но мной какая-то фальшь в его признаниях чувствуется, хз, «не верю». Вообще, он нравится мне внешне, да и сам клёвый, но в общении вечно какая-то нависшая неловкость, от которой хочется сбежать. Я и сбежала в ебучую депрессию. Вообще, он даж за ручку меня не взял ни разу, вроде, а признаётся в любви, ето очень странно. Наверное, обман, чтобы набрать классы. Да и даже если нет, всё равно он во мне скоро разочаруется. Я лохушка, а у него нормальная работа, получше себе девушку в два счёта найдёт.
Гуглю «тай-чи для начинающих». Чёт в теорию щас лень вдаваться, хочется сразу какой-нибудь комплекс разучить и там по ходу уже разбираться.
Раньше хотела ещё какой-нить видеокурс по танцам типа хип-хопа осилить, но чёт он у меня не пошёл, я не успевала осваивать все эти движения в таком же темпе, как на видео, и забила. Да и сложно было выкинуть из головы мысль «нафига мне вообще танцы».
>Около года назад молодой человек из китайской провинции Гуанси выложил в сеть видео, записанное после того, как его бросила девушка. Его слова, означавшие «так невыносимо, что хочется плакать» 难受,想哭, из-за плохого путунхуа (пекинского, общенационального языка) прозвучали как «синий худой гриб» 蓝瘦香菇.
>«Грибная» история охватила китайский интернет, вдохновив китайцев на многочисленные мемы, шутки и комиксы.
Синий худой гриб! Вот это прекрасное описание моего состояния в последнее время, надо будет в качестве аватарке себе куда-нибудь поставить СИНИЙ ХУДОЙ ГРИБ; правда, всё равно никому не будет понятно, к чему это, ну да и ладно.
Соус отклеился: https://blog.itrex.ru/siniy-hudoi-grib/
(что-то у меня то и дело что-нибудь отклеивается, блджад)
Зайчик, какой тебе бокс? Какой еще тай-чи?
С твоими проблемами с головой тебе только боевых или околобоевых искусств не хватает, ну. Лисапед бы купила да на нем гоняла, еще уж хочешь укрепить здоровье.
Пуховик, избавься уже от этого менторского тона, он не к лицу человеку, живущему в 30 с маской и ничего тяжелее хуя в жизни не поднимавшего. Лучше сам бы оторвал свою жирную ряху и сходил на велосипеде покататься, зайчик, блядь.
>Лучше сам бы оторвал свою жирную ряху и сходил на велосипеде покататься, зайчик, блядь.
А давай я лучше опущу жопу в тазик с водой, а ты мне в хуй свистнешь, чтоб пузыри пошли? Еще я у рандомного василия не спрашивал, че мне говорить и делать
>Еще я у рандомного василия не спрашивал, че мне говорить и делать
А ОП разве спрашивала советов что ей делать и каким спортом заниматься, или у тебя монополия на раздавание никому на хуй не нужных поучений, тупое быдло с двойными стандартами?
Да это вся суть пухлика, учить других жизни с таким фамильярно-менторским тоном, при этом ебанько в 30 лет без папки не может вопрос с прорвавшейся трубой решить.
>Там и дуть не надо, пузыри и так пойдут
Не волнуйся братишка, у тебя пузыри гораздо раньше вокруг уголков рта появятся, когда синдром дауна спрогрессирует до второй стадии
>>278137
>А ОП разве спрашивала советов что ей делать
А я их разве давал? Я лишь выразил мнение, а как будет поступать ОП это уже её дело
>>278151
>ебанько в 30 лет без папки не может вопрос с прорвавшейся трубой решить
Чел, мне вот прям хочется тебе пропнуть ногой по жопе, нанеся критический урон. Ты обвиняешь меня в том, что я учу других людей жизни фамильярно-менторским тоном, при этом точно с такой же интонацией ты несешь хуйню, выдавая её за чистую монету.
Ты, блядь, вообще в курсе, что в отличии от меня, у моего папки есть машина, на которой он может съездить и привезти все необходимые материалы. Или мне надо было ударить себя рукой в грудь и сказать: "Батя, ребята с двача считают что я ни на что не способен, поэтому я сам съезжу за трубой и привезу её на троллейбусе!"
Пиздец. И вот с таким хуеплетом, не способным сложить два плюс два, я сижу на одной доске. И это чмо еще чето вякает в мою сторону.
"Звеньяяяяяящаааая бестактность!"
>А я их разве давал? Я лишь выразил мнение, а как будет поступать ОП это уже её дело
Кончай демагогию. Давал.
>тебе только боевых или околобоевых искусств не хватает, ну. Лисапед бы купила да на нем гоняла, еще уж хочешь укрепить здоровье.
Что это, если не совет? В любом случае, тот анон тоже выразил своё мнение.
>Пиздец. И вот с таким хуеплетом, не способным сложить два плюс два, я сижу на одной доске.
Эта фраза подходит и к тебе. Меня всегда поражали такие люди, с полным отсутствием критики собственных действий, которые сами ведут себя определённым образом с другими людьми, но когда начинаешь вести себя так же с ними, зеркально, они начинают бугуртить. Типа:
- Пошёл на хуй.
- Сам пошёл на хуй, говно.
- Слышь, за языком следи, ещё раз так скажешь по ебалу получишь.
- В смысле? Ты сам первый меня начал оскорблять.
- Мне похуй, чё я там начал.
Самый мерзкий и уёбищный тип людей.
Братишка, критику можно выразить по разному.
Одно дело когда ты конструктивно объясняешь и раскидываешь по полочкам в чем человек не прав по твоему мнению, и другое дело когда агрессивно настроенная свинособака залетает в чужой тред и начинает агриться на фразу, которая относилась вообще к другому человеку.
Это две большие разницы, и во втором случае я не готов принимать критику ни при каких условиях, насколько бы правдивыми слова этого человека не были.
Я согласен с тем, что я часто могу не воспринимать критику. Согласен и с тем, что часто мои советы коррелируют с моей линией поведения, радикально отличаясь от того что я говорю.
Я бы мог попытаться объяснить почему так происходит, но боюсь что мы ударимся в еще большую демагогию и засрем этим тред другого человека, который вообще никакого отношения не имеет к нашему диалогу.
Завтра к психологу, надо посмотреть, как туда добираться. И голову помыть. Хорошо хоть наличку успела снять.
Выполняю щас в день по новому комплексу гимнастических упражнений. Вчера был пятый день и первый срыв. Прям щас возьмусь себя пересиливать.
То и дело хочется испуганно разныться: «мамочкааааа».
то ли инглиш штудировать,
то ли вёрстку прокачивать,
то ли вообще специальное академическое образование пытаться получить.
В /wrk/, оказывается, целый раздел есть для фронтендеров. Надо бы осилить FAQ оттуда в ближайшее время.
Куда-то делась тетрадь, где были записаны все фриланс-биржи, где я регалась, дэмн.
убери свои лапы от нашей писечки
На Пчёл.Нет можно дрочить друг другу навыки. Было бы, кого попросить. Поспрашиваю у знакомых.
Ещё скачаю сегодня штук пять макетов для вёрстки. В августе ничо верстать не буду, у меня спектакль на носу, в связи с чем всё остальное идёт нахуй.
Хотя один скрипт уж очень хочется доработать. Даже два.
И сайт свой переделать. Появились идеи, что ещё можно сделать лучше.
На прошлой репетиции мне объяснили кучу дополнительных деталей о моей роли, но я о них уже забыла. Надо их как-то проработать все, но я пока не знаю, как. Сначала, может, списком в тетрадочку выписать все пункты, а потом расписать, что с каждым из них конкретно делать?
Ещё надо думать, что с собой в дорогу брать. Ох, нелёгкая это задача! Поезд до Москвы, оттуда самолёт. Ещё бы умудриться не сдохнуть, а то физически я чувствую себя паршиво в последнее время.
Пятнадцатого встреча с тем режиссёром, который давал задание рассказать смешную историю из жизни (>>246323 >>248277 и т.д.). Я уже почти определилась с историей, но надо её прорепетировать ещё.
Пикрелейтед — результаты не мои, ща пройду.
Результат не мой, свой я и так знаю.
Диагностировали перфекционизм и завышенную планку требований к себе. У меня Эволюция головного мозга, так что я всё то же самое интерпретирую, как завышенную самооценку и заведомо неподъёмную планку амбиций. Заставили вести дневничок (ситуация — мысли — эмоции — реакции, телесные/поведение), отслеживать когнитивные ошибки в установках.
Иногда замечала, что у меня выбивают из головы установки, почерпнутые в бложике Эволюции. Например, то, что если у тебя бардак дома, то поле у тебя хуёвое, а значит, в жизни нихуя ни в чём ты не добьёшься. Или то, что реакцию людей на какие-то слова и действия реально предсказать (то самое «чувство открытых границ»).
Возможно, основной моей психологической проблемой стало чтение Эволюции, остальное — следствия. Может, скроллить её раз в месяц или два, раз завязать не получилось с чтением? Я правда чуть лучше стала ориентироваться в отношениях с другими людьми, благодаря её блогу, но это как лекарство с тяжёлыми побочками.
У неё недавно был тест по классике и в блоге разборы заданий оттуда, некоторые произведения прям захотелось прочесть, особенно Кьеркегора.
>Тут я вдруг осознала, что и в рунах должна быть какая-то система, и в тех же картах Таро должна быть какая-то система, а то, что мне казалось иначе, говорит лишь о моём невежестве. Но внатуре я читала всякие мануалы по Таро, рунам и прочему, и там предлагалось обычно тупо помедитировать над значением каждой отдельной взятой карты/руны, а про систему ничего не сообщалось.
Вот и система — пикрелейтед (Птааг не считается, он тут тупо для декора). В общем, с Деревом Жизни из Каббалы ассоциируют старшие арканы Таро. Всё-таки 22 — ужасное число, по сравнению с привычными мне 12 и 16.
Узнала попутно, что в «Маятнике Фуко» Умберто Эко главы названы в честь этих самых сефиротов. Ух, неспроста мне мерещилось неуловимое сходство с Павичем!
В общем, Каббалу придётся тоже проштудировать на уровне основ, чтобы не чувствовать себя культурно отсталой, а то, к примеру, у Майринка я нихуя не поняла оттого, что не шарю в иудаизме, Каббале и прочем.
Почему-то пикчи отклеиваются — мол, тип файла не поддерживается. Жаль.
Один из наших артистов наебенился и дрыхнет уже второй или третий день. Досадно, что у нас такая дисциплина, что мы ходим везде группой, чуть ли не строем, а человек со склонностью и предрасположенностью к алкоголизму ходит один, куда сам хочет, бесконтрольно покупает бухло и наслаждается жизнью. Я бы тоже на его месте забухала, одни профиты.
>Посмотри фильм "Безумные подмостки", если не смотрела
Гляну, если будет время, спасибо.
>мимо-старый-друг
Зачем так, у меня же паранойя(
С возвращением!
С собой у меня была книга «Теории и практики левого авангарда» Чубарова, а также электронная читалка с «Тамплиерами пролетариата» Дугина и «Заметками об инициации» Генона. Легко ли догадаться, кто победил? Генон
По первому впечатлению несколько вторичная макро-антиутопия, хоть и увлекательно написанная, но я читала, потому что от рассказов о ней у меня появился вопрос, действительно ли она поднимает тему патриотизма. И таки да, герой не хочет покидать племя даже несмотря на то, что в противном случае ему грозит смертельная опасность. Цветуёчки, дескать, в иной местности иначе светятся.
Мне не будет там хорошо! Там- это будет все равно как будто после жизни, как будто я уже умру! Меня уже не будет! А будет кто-то другой! Я даже не знаю, какой он будет! Здесь я вместе со всеми! Пускай даже мне не верят! Пускай даже надо мной смеются! А там - они так и будут они, а я так и буду я!
Ну, а по факту, это племени приходит конец после того, как с этим типом расправляются.
Эволюндра бы, наверное, записала главного героя в рыбаки. Довольно обаятельный в своих репликах и в «симпатичных колпачках». Эдакий Иван-дурак, Трикстер.
Вообще, мне знатно выела моск Эволюндра, потому что я теперь то в литературе, то в жизни подмечаю везде щипцы, крючки, пики в шарах и прочую срань. Вот, например, такая-то ПИКА В ШАРЕ:
А тебя, вдова, не знаю чем утешить. Поплачь, это помогает. Ты перед всеми унизилась, теперь едва ли кто-нибудь захочет жениться на тебе. Никто не узнает, как ты красива, когда купаешься в озере. Красивее юных девушек. Плачь. Едва ли кто-нибудь испытает гладкость твоей кожи, ласку твоих рук.[/i]
Хочу прочесть ещё одну пьесу, о которой тоже узнала в поезде от режиссёра (что-то у Платонова, но не выяснила, как она называется, знаю ток действующих лиц и сюжет первого действия). Пьесы читать легче, чем прозу (при прочих равных, конечно).
По первому впечатлению несколько вторичная макро-антиутопия, хоть и увлекательно написанная, но я читала, потому что от рассказов о ней у меня появился вопрос, действительно ли она поднимает тему патриотизма. И таки да, герой не хочет покидать племя даже несмотря на то, что в противном случае ему грозит смертельная опасность. Цветуёчки, дескать, в иной местности иначе светятся.
Мне не будет там хорошо! Там- это будет все равно как будто после жизни, как будто я уже умру! Меня уже не будет! А будет кто-то другой! Я даже не знаю, какой он будет! Здесь я вместе со всеми! Пускай даже мне не верят! Пускай даже надо мной смеются! А там - они так и будут они, а я так и буду я!
Ну, а по факту, это племени приходит конец после того, как с этим типом расправляются.
Эволюндра бы, наверное, записала главного героя в рыбаки. Довольно обаятельный в своих репликах и в «симпатичных колпачках». Эдакий Иван-дурак, Трикстер.
Вообще, мне знатно выела моск Эволюндра, потому что я теперь то в литературе, то в жизни подмечаю везде щипцы, крючки, пики в шарах и прочую срань. Вот, например, такая-то ПИКА В ШАРЕ:
А тебя, вдова, не знаю чем утешить. Поплачь, это помогает. Ты перед всеми унизилась, теперь едва ли кто-нибудь захочет жениться на тебе. Никто не узнает, как ты красива, когда купаешься в озере. Красивее юных девушек. Плачь. Едва ли кто-нибудь испытает гладкость твоей кожи, ласку твоих рук.[/i]
Хочу прочесть ещё одну пьесу, о которой тоже узнала в поезде от режиссёра (что-то у Платонова, но не выяснила, как она называется, знаю ток действующих лиц и сюжет первого действия). Пьесы читать легче, чем прозу (при прочих равных, конечно).
>Многим людям любое почти кино скучно, как и тексты книг.
>
>Интеллект для распознания символов должен еще дорасти.
Я иронизировала раньше, когда писала, что кино для меня слишком сложно, но по по факту это оказалась не ирония, получается. Ну что ж!
Последнее время ничего интересного у нее там, увы. Идиотские сериалы я по прежнему не читал и не собираюсь, про имидж старуха не пишет, про границы с локусом вроде и так понятно.
Да, по большей части она сейчас просто повторяет другими словами ранее написанное.
филе курицы (241 р.)
сыр с белой (275 р.) и голубой (181 р.) плесенью
мороженое 2 шт (88 р. и 68 р.)
орегано 2 шт (16 р. * 2)
ПАКЕТ
В общем, следующие кулинарные челленджи — сварить впервые курицу и запилить по рецепту пасту с тунцом (для которой и требовался/требовалось/требовалась орегано). Попробую до понедельника.
эх как же хочется дружить с опкой
Скучаю по джаваскрипту, совсем нет времени им заниматься.
Чуть меньше скучаю по немецкому и китайскому, по челлендж у анимации, фрути лупсам et cetera.
Хуева туча спектаклей на носу.
>В общем, следующие кулинарные челленджи — сварить впервые курицу и запилить по рецепту пасту с тунцом (для которой и требовался/требовалось/требовалась орегано). Попробую до понедельника.
Вроде, ещё в субботу ето было сделано.
В общем, курицу тупо промыла, положила на дно кастрюли с холодной водой, потом сняла пену ложкой, время не засекала, минут 10 где-то после закипания она варилась, подсолила я её ближе к концу. Нормально получилось, съедобно и мясо не розовое внутри. На куски ничё не разрезала перед варкой, температуру не замеряла (в некоторых манах пишут, что надо в 75-градусную воду курицу опускать, ну охуеть теперь).
Но сегодня большую часть сваренного всё равно пришлось выкинуть, потому что, оказывается, варёная курица не хранится в холодильнике дольше суток, да и сутки эти её можно хранить исключительно в плотно закрытом контейнере. Жизнь богата на подвохи. (Сложно, конечно, сожрать стока курицы в течение суток, сколько её в одной подобной упаковочке.)
Паста с тунцом получилась ок, хотя физически утомительно было делать соус. Соуса получилось порций на пять, я всё ломала голову, как же его потом разогревать после холодильника, а на деле достаточно было сварить ещё одну порцию макарон и добавить холодный соус в ещё не остывшие.
Алсо о бытовом, вчера сунула в стеклянную банку свечу без подсвечника, в результате на подоконнике, где она стояла, образовался термоожог. Хорошо ещё, шо квартира не погорела. Жду, когда мамка вернётся из Турции и найдёт предлог, чтобы наведаться в гости — голову она мне оторвёт по-любому.
Я щас на укольчики хожу. >>279380
Целый час с 14 до 15 на это уходит с учётом пешей дороги.
По пути 7+ аптек. Можно, в принципе, в каждой по ношпе купить.
Правда, я уже не раз задавалась вопросом, как же их в себя пихать в таком количестве. Есть вариант истолочь в порошочек и его уже запить водой, но я хз как это повлияет на действенность препарата.
Хотя если так и не решусь (что наиболее вероятно, учитывая мою бесхарактерность), то бабло будет жаль.
Так что пока в аптеке купила ток Сульсен Форте и гель Асепта.
Ношпу я втрепала дома, думала, поможет от боли избавиться. Потом в интернетах прочла, что она ток с гладкой мускулатуры снимает спазмы. А тут нужен массажик, электрофорезик и вот это всё (иглоукалывание ещё рекомендовали, но пока ни разу не пробовала). А хочется тупо принять препарат и радоваться жизни.
Например, трамадол.
Часто не знаю, куда девать руки на сцене. Решила почитать какой-нибудь справочник по теме (вкачать свой социальный интеллект, >>233953), но не нашла ничего пристойного, только Полы Экманы и Алланы Пизы. Встречались упоминания интересных по описанию книг, но найти их в интернетах не получилось (по крайней мере, на русском).
https://ru.wikipedia.org/wiki/Бердвистел,_Рэй — интересный тип (пикрелейтед). Жаль, его на русиш не перевели.
Ещё и теоретик шизофрении:
>Birdwhistell, R. L. (1959). Contribution of Linguistic-Kinesic Studies for the Understanding of Schizophrenia. In A. Auerback (Ed.), Schizophrenia (pp. 99-123). New York: Ronald Press.
@deaddontdie
Не.
ДР недавно был. 25 лет @ все ебутся, а я нет. С горя можно было бы и подохнуть, но мне трусливо.
Я не уверена, что продолжу вести эту днявку, так что почему бы и не деиванон.
С козырей зашла
В платье тебе хорошо, а вот обувь, штаны, куртка - это жесть.
Двач спасай девку! Будешь жить с аноном?
А где гарантия, что ты не сливаешь кого-то под свои нужды? Вот скинь лицо с супом со ссылкой на пост, тогда правда.
>В платье тебе хорошо, а вот обувь, штаны, куртка - это жесть.
Соглы, а так симпатичная девушка, чего уж там.
Норм внешность, вторая фотка как по мне более симпатичная, я бы на твоем месте напяливал бы штаны поуже и вместо той обуви, что у тебя какие нить топовые кросовочки светлых оттенков.
>Я не уверена, что продолжу вести эту днявку
Я протестую. Начал читать твою днявку еще до того, как это стало мейнстримом. Было интересно.
2. Театр: >>232928 >>233257 >>233505 >>242708 >>242961 >>244064 >>244457 >>246323 >>248277 >>250661 >>251710 >>251921 >>253350 >>253356 >>257347 >>257951 >>259154 >>261453 >>263200 >>265057 >>266480 >>273056 >>283680 >>286043 >>287820 >>288260 >>291288
3. Креатив говно, автор мудак
Изданная книга: >>248259 >>252926 >>254651 >>255004 >>260770 >>261450 >>263490 >>263610 >>267001 >>273143
Челлендж анимации/рисование: >>229936 >>230059 >>230184 >>230954 >>231811 >>232633 >>233953 >>234052 >>234137 >>234429 >>234742 >>234950 >>236401
Музыка: >>>230059 >230322 >>230954 >>231086 >>235707 >>239144 >>246586 >>249710>>250851 >>263200
4. /bo/: >>230273 >>234742 >>237879 >>242397 >>242717 >>242854 >>250586 >>251053 >>250915 >>252394 >>253525 >>254280 >>255114 >>256632 >>257349 >>257929 >>257347 >>257951 >>259162 >>259762 >>266480 >>286138 >>288741 >>288260 >>291288
(Феласофия другого начала: >>235130 >>235132 >>235254 >>235259 >>244825 >>241357 >>235931)
5. Ассорти ебанины: >>229512 >>229523 >>229913 >>232367 >>242724 >>260176 >>260272 >>262810 >>267024 >>283952 >>283966 >>284263 >>267760 >>286138
(Эволюция: >>241596 >>252394 >>230954 >>231390 >>231446 >>244134 >>232367 >>232645 >>232386 >>235339 >>235454 >>248329 >>248335 >>>251028 >>250915 >253350 >>267760 >>273043 >>285263 >>288741 >>288742)
6. Языки.
Китайский: >>239144 >>242854 >>248262 >>251053 >>278037
Немецкий: >>230273 >>232229 >>242717 >>248262 >>250696 >>273143 >>274643
Английский: >>231541 >>231651 >>264031 >>264213 >>265050
7. Здоровье: >>230611 >>230628 >>231538 >>232237 >>232386 >>232457 >>233505 >>235454 >>238296 >>239703 >>241357 >>241577 >>251162 >>257347 >>265068 >>266737 >>268404 >>273043 >>277588 >>277801 >>278020 >>278021 >>279380 >>290707
8. Быт: >>229919 >>230059 >>231084 >>231818 >>231959 >>232784 >>235339 >>236397 >>237968 >>240345 >>244134 >>244620 >>249713 >>251714 >>253345 >>259162 >>268673 >>268729 >>273812 >>277801 >>289452 >>290697
9. Ресурс хуестраданий: >>229509 >>232640 >>232645 >>233622 >>233929 >>237883 >>248207 >>248229 >>248329 >>251028 >>252065 >>255083 >>259162 >>265060 >>277809
10. Родственные узы и «ресурс семьи»: >>278020 >>248335 >>231390 >>255004 >>268729 >>231080
11. Шизофрения: >>242975 >>268293 >>255831 >>273192 >>273833 >>274036 >>274617
12. Et cetera: >>230495 >>230624 >>231385 >>231386 >>232780 >>235349 >>236408 >>237968 >>238606 >>240781 >>243435 >>244620 >>244903 >>250586 >>250851 >>250967 >>251702 >>252313 >>253351 >>254327 >>255083 >>255387 >>257657 >>257659 >>257686 >>260166 >>267728 >>268404 >>273144 >>273817 >>274656 >>274664 >>279681 >>290572
(Итоги/планы: >>236679 >>232928 >>239144 >>244674 >>245123 >>249722 >>251688 >>253315 >>256236 >>256648 >>262682 >>266986 >>274643)
и особенно
>>273058
2. Театр: >>232928 >>233257 >>233505 >>242708 >>242961 >>244064 >>244457 >>246323 >>248277 >>250661 >>251710 >>251921 >>253350 >>253356 >>257347 >>257951 >>259154 >>261453 >>263200 >>265057 >>266480 >>273056 >>283680 >>286043 >>287820 >>288260 >>291288
3. Креатив говно, автор мудак
Изданная книга: >>248259 >>252926 >>254651 >>255004 >>260770 >>261450 >>263490 >>263610 >>267001 >>273143
Челлендж анимации/рисование: >>229936 >>230059 >>230184 >>230954 >>231811 >>232633 >>233953 >>234052 >>234137 >>234429 >>234742 >>234950 >>236401
Музыка: >>>230059 >230322 >>230954 >>231086 >>235707 >>239144 >>246586 >>249710>>250851 >>263200
4. /bo/: >>230273 >>234742 >>237879 >>242397 >>242717 >>242854 >>250586 >>251053 >>250915 >>252394 >>253525 >>254280 >>255114 >>256632 >>257349 >>257929 >>257347 >>257951 >>259162 >>259762 >>266480 >>286138 >>288741 >>288260 >>291288
(Феласофия другого начала: >>235130 >>235132 >>235254 >>235259 >>244825 >>241357 >>235931)
5. Ассорти ебанины: >>229512 >>229523 >>229913 >>232367 >>242724 >>260176 >>260272 >>262810 >>267024 >>283952 >>283966 >>284263 >>267760 >>286138
(Эволюция: >>241596 >>252394 >>230954 >>231390 >>231446 >>244134 >>232367 >>232645 >>232386 >>235339 >>235454 >>248329 >>248335 >>>251028 >>250915 >253350 >>267760 >>273043 >>285263 >>288741 >>288742)
6. Языки.
Китайский: >>239144 >>242854 >>248262 >>251053 >>278037
Немецкий: >>230273 >>232229 >>242717 >>248262 >>250696 >>273143 >>274643
Английский: >>231541 >>231651 >>264031 >>264213 >>265050
7. Здоровье: >>230611 >>230628 >>231538 >>232237 >>232386 >>232457 >>233505 >>235454 >>238296 >>239703 >>241357 >>241577 >>251162 >>257347 >>265068 >>266737 >>268404 >>273043 >>277588 >>277801 >>278020 >>278021 >>279380 >>290707
8. Быт: >>229919 >>230059 >>231084 >>231818 >>231959 >>232784 >>235339 >>236397 >>237968 >>240345 >>244134 >>244620 >>249713 >>251714 >>253345 >>259162 >>268673 >>268729 >>273812 >>277801 >>289452 >>290697
9. Ресурс хуестраданий: >>229509 >>232640 >>232645 >>233622 >>233929 >>237883 >>248207 >>248229 >>248329 >>251028 >>252065 >>255083 >>259162 >>265060 >>277809
10. Родственные узы и «ресурс семьи»: >>278020 >>248335 >>231390 >>255004 >>268729 >>231080
11. Шизофрения: >>242975 >>268293 >>255831 >>273192 >>273833 >>274036 >>274617
12. Et cetera: >>230495 >>230624 >>231385 >>231386 >>232780 >>235349 >>236408 >>237968 >>238606 >>240781 >>243435 >>244620 >>244903 >>250586 >>250851 >>250967 >>251702 >>252313 >>253351 >>254327 >>255083 >>255387 >>257657 >>257659 >>257686 >>260166 >>267728 >>268404 >>273144 >>273817 >>274656 >>274664 >>279681 >>290572
(Итоги/планы: >>236679 >>232928 >>239144 >>244674 >>245123 >>249722 >>251688 >>253315 >>256236 >>256648 >>262682 >>266986 >>274643)
и особенно
>>273058
Стало быть всё, конец?
>>229903 >>230322 >>230620 >>231081 >>232928 >>239144 >>240390 >>241357 >>241549 >>242961 >>244674 >>248259 >>249710 >>250915 >>251688 >>253315 >>253319 >>255004 >>255405 >>255411 >>256223 >>256236 >>257347 >>257567 >>259150 >>259162 >>259762 >>260761 >>260763 >>262123 >>262682 >>263196 >>264031 >>264213 >>265050 >>266602 >>266986 >>267008 >>267173 >>267180 >>267365 >>267726 >>268180 >>268768 >>272633 >>273792 >>278034 >>279681 >>283219
2. Театрр:
>>232928 >>233257 >>233505 >>242708 >>242961 >>244064 >>244457 >>246323 >>248277 >>250661 >>251710 >>251921 >>253350 >>253356 >>257347 >>257951 >>259154 >>261453 >>263200 >>265057 >>266480 >>273056 >>283680 >>286043 >>287820 >>288260 >>291288
3. Креатив.
- изданная книга:
>>248259 >>252926 >>254651 >>255004 >>260770 >>261450 >>263490 >>263610 >>267001 >>273143
- челлендж анимации / рисование:
>>229936 >>230059 >>230184 >>230954 >>231811 >>232633 >>233953 >>234052 >>234137 >>234429 >>234742 >>234950 >>236401
-музыка:
>>230059 >>230322 >>230954 >>231086 >>235707 >>239144 >>246586 >>249710 >>250851 >>263200
4. /bo/:
>>230273 >>234742 >>237879 >>242397 >>242717 >>242854 >>250586 >>250915 >>251053 >>252394 >>253525 >>254280 >>255114 >>256632 >>257347 >>257349 >>257929 >>257951 >>259162 >>259762 >>266480 >>286138 >>288260 >>288741 >>291288
(Философия другого начала: >>235130 >>235132 >>235254 >>235259 >>235931 >>241357 >>244825).
5. Ассорти ебанины:
>>229512 >>229523 >>229913 >>232367 >>242724 >>260176 >>260272 >>262810 >>267024 >>267760 >>283952 >>283966 >>284263 >>286138
(Эволюция: >>230954 >>231390 >>231446 >>232367 >>232386 >>232645 >>235339 >>235454 >>241596 >>244134 >>248329 >>248335 >>250915 >>251028 >>252394 >>253350 >>267760 >>273043 >>285263 >>288741 >>288742).
6. Языки.
- китайский:
>>239144 >>242854 >>248262 >>251053 >>278037
- немецкий:
>>230273 >>232229 >>242717 >>248262 >>250696 >>273143 >>274643
- английский:
>>231541 >>231651 >>264031 >>264213 >>265050
7. Здоровье:
>>230611 >>230628 >>231538 >>232237 >>232386 >>232457 >>233505 >>235454 >>238296 >>239703 >>241357 >>241577 >>251162 >>257347 >>265068 >>266737 >>268404 >>273043 >>277588 >>277801 >>278020 >>278021 >>279380 >>290707
8. Быт:
>>229919 >>230059 >>231084 >>231818 >>231959 >>232784 >>235339 >>236397 >>237968 >>240345 >>244134 >>244620 >>249713 >>251714 >>253345 >>259162 >>268673 >>268729 >>273812 >>277801 >>289452 >>290697
9. Ресурс хуестраданий:
>>229509 >>232640 >>232645 >>233622 >>233929 >>237883 >>248207 >>248229 >>248329 >>251028 >>252065 >>255083 >>259162 >>265060 >>277809
10. Родственные узы и ресурс семьи:
>>231080 >>231390 >>248335 >>255004 >>268729 >>278020
11. Шизофрения:
>>242975 >>255831 >>268293 >>273192 >>273833 >>274036 >>274617
12. Et cetera:
>>230495 >>230624 >>231385 >>231386 >>232780 >>235349 >>236408 >>237968 >>238606 >>240781 >>243435 >>244620 >>244903 >>250586 >>250851 >>250967 >>251702 >>252313 >>253351 >>254327 >>255083 >>255387 >>257657 >>257659 >>257686 >>260166 >>267728 >>268404 >>273144 >>273817 >>274656 >>274664 >>279681 >>290572
(Итоги / планы: >>232928 >>236679 >>239144 >>244674 >>245123 >>249722 >>251688 >>253315 >>256236 >>256648 >>262682 >>266986 >>274643)
и особенно
>>273058
>>229903 >>230322 >>230620 >>231081 >>232928 >>239144 >>240390 >>241357 >>241549 >>242961 >>244674 >>248259 >>249710 >>250915 >>251688 >>253315 >>253319 >>255004 >>255405 >>255411 >>256223 >>256236 >>257347 >>257567 >>259150 >>259162 >>259762 >>260761 >>260763 >>262123 >>262682 >>263196 >>264031 >>264213 >>265050 >>266602 >>266986 >>267008 >>267173 >>267180 >>267365 >>267726 >>268180 >>268768 >>272633 >>273792 >>278034 >>279681 >>283219
2. Театрр:
>>232928 >>233257 >>233505 >>242708 >>242961 >>244064 >>244457 >>246323 >>248277 >>250661 >>251710 >>251921 >>253350 >>253356 >>257347 >>257951 >>259154 >>261453 >>263200 >>265057 >>266480 >>273056 >>283680 >>286043 >>287820 >>288260 >>291288
3. Креатив.
- изданная книга:
>>248259 >>252926 >>254651 >>255004 >>260770 >>261450 >>263490 >>263610 >>267001 >>273143
- челлендж анимации / рисование:
>>229936 >>230059 >>230184 >>230954 >>231811 >>232633 >>233953 >>234052 >>234137 >>234429 >>234742 >>234950 >>236401
-музыка:
>>230059 >>230322 >>230954 >>231086 >>235707 >>239144 >>246586 >>249710 >>250851 >>263200
4. /bo/:
>>230273 >>234742 >>237879 >>242397 >>242717 >>242854 >>250586 >>250915 >>251053 >>252394 >>253525 >>254280 >>255114 >>256632 >>257347 >>257349 >>257929 >>257951 >>259162 >>259762 >>266480 >>286138 >>288260 >>288741 >>291288
(Философия другого начала: >>235130 >>235132 >>235254 >>235259 >>235931 >>241357 >>244825).
5. Ассорти ебанины:
>>229512 >>229523 >>229913 >>232367 >>242724 >>260176 >>260272 >>262810 >>267024 >>267760 >>283952 >>283966 >>284263 >>286138
(Эволюция: >>230954 >>231390 >>231446 >>232367 >>232386 >>232645 >>235339 >>235454 >>241596 >>244134 >>248329 >>248335 >>250915 >>251028 >>252394 >>253350 >>267760 >>273043 >>285263 >>288741 >>288742).
6. Языки.
- китайский:
>>239144 >>242854 >>248262 >>251053 >>278037
- немецкий:
>>230273 >>232229 >>242717 >>248262 >>250696 >>273143 >>274643
- английский:
>>231541 >>231651 >>264031 >>264213 >>265050
7. Здоровье:
>>230611 >>230628 >>231538 >>232237 >>232386 >>232457 >>233505 >>235454 >>238296 >>239703 >>241357 >>241577 >>251162 >>257347 >>265068 >>266737 >>268404 >>273043 >>277588 >>277801 >>278020 >>278021 >>279380 >>290707
8. Быт:
>>229919 >>230059 >>231084 >>231818 >>231959 >>232784 >>235339 >>236397 >>237968 >>240345 >>244134 >>244620 >>249713 >>251714 >>253345 >>259162 >>268673 >>268729 >>273812 >>277801 >>289452 >>290697
9. Ресурс хуестраданий:
>>229509 >>232640 >>232645 >>233622 >>233929 >>237883 >>248207 >>248229 >>248329 >>251028 >>252065 >>255083 >>259162 >>265060 >>277809
10. Родственные узы и ресурс семьи:
>>231080 >>231390 >>248335 >>255004 >>268729 >>278020
11. Шизофрения:
>>242975 >>255831 >>268293 >>273192 >>273833 >>274036 >>274617
12. Et cetera:
>>230495 >>230624 >>231385 >>231386 >>232780 >>235349 >>236408 >>237968 >>238606 >>240781 >>243435 >>244620 >>244903 >>250586 >>250851 >>250967 >>251702 >>252313 >>253351 >>254327 >>255083 >>255387 >>257657 >>257659 >>257686 >>260166 >>267728 >>268404 >>273144 >>273817 >>274656 >>274664 >>279681 >>290572
(Итоги / планы: >>232928 >>236679 >>239144 >>244674 >>245123 >>249722 >>251688 >>253315 >>256236 >>256648 >>262682 >>266986 >>274643)
и особенно
>>273058
Походу ты уже заброила дневник, но все же скажу что как по мне, ты весьма красива, а я известен своей привередливостью к внешности девушек.
Это так, может быть подбордрит тебя. Твои проблемы в личной жизни на 100% не изза физики, если фото твои
Проблема там только одна: нет парня. Дневник закрыт, проблема решается ирл.
Куколд-угодник, ты пруфы видел, что это она? Совсем ебанулся уже в своём халате.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.