Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
42 Кб, 485x500Привет всем читающим.
Будет дневничок с историей моих успехов и провалов.
Сам 23лвл, учусь, работаю погроммистом. Жирный, курю.
Планирую стать хорошим специалистом, потому что на работе болото без роста (соотвественно саморазвитие будет дома происходить). Погнали нахуй!
Будет дневничок с историей моих успехов и провалов.
Сам 23лвл, учусь, работаю погроммистом. Жирный, курю.
Планирую стать хорошим специалистом, потому что на работе болото без роста (соотвественно саморазвитие будет дома происходить). Погнали нахуй!
Какие темы сейчас интересы:
становление себя как специалиста
окончание универа
иностранный язык
похудание
бросание курить
расставание с тянкой
зал
слепая печать
Чтобы найти хорошую работу, надо дома себя прокачивать, так как на работе занимаюсь очень узкоспециализированной хуйней, которая нигде не котируется и поебланить нельзя, чтобы полезное что-то изучать.
с универом все понятно, доучиться, защититься и все.
Ну язык мне нужен, без него никуда.
Худеть я начал еще в сентябре, за 4 месяца слил 16кг (старт. вес 132) надо дальше стремиться.
Курить - отстой.
становление себя как специалиста
окончание универа
иностранный язык
похудание
бросание курить
расставание с тянкой
зал
слепая печать
Чтобы найти хорошую работу, надо дома себя прокачивать, так как на работе занимаюсь очень узкоспециализированной хуйней, которая нигде не котируется и поебланить нельзя, чтобы полезное что-то изучать.
с универом все понятно, доучиться, защититься и все.
Ну язык мне нужен, без него никуда.
Худеть я начал еще в сентябре, за 4 месяца слил 16кг (старт. вес 132) надо дальше стремиться.
Курить - отстой.
21 Кб, 600x600Вообще задач на этот год много, чтобы на следующий нг не думать, что год был просран. Хотя 2018 был в целом неплохим годом, мне понравилось.
Сейчас все мысли о поездке, хочу в конце весны посетить европу, впервые. До этого максимум в Москву ездил раз, вот и все мои поездки. Планирую насобирать 150 вечно деревянных и посетить 3 страны, где-то дней за 15. Поэтому придется сейчас 5 месяцев потеть, чтобы заработать эти деньги, уже немножко отложил с зп.
Даже буду вести отдельную статистику.
На поездку: 30к/150к.
Хочу купить себе ардуино, но поскольку вхожу в режим строжайшей экономии, пока брать не буду. Буду пока без развлечений вкладываться в себя только. Хотя ардуино это тоже хорошее вложение в себя, это же не в дотан гонять все-таки. Но пока нет, к сожалению. Это еще одна причина почему надо бросать курить, денег тоже сжирает много в месяц. А в год целый айфон. Ну и рак все ближе и ближе.
Первый пост писал уже в ночи, сейчас распишу все конкретнее.
становление специалистом
Уже работаю в ойти сфере, контора неплохая, но проект - говно редкостное и не поменять его. Из-за этого очень сильно страдают навыки и их обновление. Единственный вариант - вечерами самому качать себя. Этим и буду заниматься.
Универ
Сейчас начинается сессия (как и работа), придется еще на это время свое потратить, но там вроде не намечается проблем (не зарекайся)
Ин. Яз.
пока нечего сказать по этому поводу.
Курение
Курю много, часто, уже начало самого подзаебывать, пора бросать, но пачка за пачкой поглащается дальше
Тянка
С тянкой как я вижу любовь закончилась (с моей стороны только). Хоть и многое с ней прошли, но не мой человек и начинаю уже сраться с ней без повода, надоела она мне, думаю правильным будет с ней закончить отношения, хоть и будет больно все равно.
Смешно получается, я несколько лет живу с одной тянкой, но где-то в глубине души сейчас сохну по другой, которая меня отшила несколько раз много лет назад и встречается с перспективным парнем. Я так, лимита босая на его фоне. У нас с этой тянкой много похожего, но либо жир спугнул (не могу за это осуждать), либо тот парень раньше начал подкатывать, либо я просто интересен только маме и текущей тянке. Ну и хватит пиздостраданий, надо вьебывать.
Слепая печать
Немного умею печатать, но надо тренироваться
Зал
Со своим внешним видом хряка я раньше пытался бороться, но исключительно залом, в итоге, очевидно выходила хуйня. Сейчас поменял только питание и вес начал лететь вниз слегка. Но в зал хочу походить, не хватает движений.
Собственные проекты
начал сегодня делать свой pet project, чтобы было потом что показывать работодателям
Пойду спать, завтра много дел, надо заниматься self-improvement и убраться тоже надо.
Сейчас все мысли о поездке, хочу в конце весны посетить европу, впервые. До этого максимум в Москву ездил раз, вот и все мои поездки. Планирую насобирать 150 вечно деревянных и посетить 3 страны, где-то дней за 15. Поэтому придется сейчас 5 месяцев потеть, чтобы заработать эти деньги, уже немножко отложил с зп.
Даже буду вести отдельную статистику.
На поездку: 30к/150к.
Хочу купить себе ардуино, но поскольку вхожу в режим строжайшей экономии, пока брать не буду. Буду пока без развлечений вкладываться в себя только. Хотя ардуино это тоже хорошее вложение в себя, это же не в дотан гонять все-таки. Но пока нет, к сожалению. Это еще одна причина почему надо бросать курить, денег тоже сжирает много в месяц. А в год целый айфон. Ну и рак все ближе и ближе.
Первый пост писал уже в ночи, сейчас распишу все конкретнее.
становление специалистом
Уже работаю в ойти сфере, контора неплохая, но проект - говно редкостное и не поменять его. Из-за этого очень сильно страдают навыки и их обновление. Единственный вариант - вечерами самому качать себя. Этим и буду заниматься.
Универ
Сейчас начинается сессия (как и работа), придется еще на это время свое потратить, но там вроде не намечается проблем (не зарекайся)
Ин. Яз.
пока нечего сказать по этому поводу.
Курение
Курю много, часто, уже начало самого подзаебывать, пора бросать, но пачка за пачкой поглащается дальше
Тянка
С тянкой как я вижу любовь закончилась (с моей стороны только). Хоть и многое с ней прошли, но не мой человек и начинаю уже сраться с ней без повода, надоела она мне, думаю правильным будет с ней закончить отношения, хоть и будет больно все равно.
Смешно получается, я несколько лет живу с одной тянкой, но где-то в глубине души сейчас сохну по другой, которая меня отшила несколько раз много лет назад и встречается с перспективным парнем. Я так, лимита босая на его фоне. У нас с этой тянкой много похожего, но либо жир спугнул (не могу за это осуждать), либо тот парень раньше начал подкатывать, либо я просто интересен только маме и текущей тянке. Ну и хватит пиздостраданий, надо вьебывать.
Слепая печать
Немного умею печатать, но надо тренироваться
Зал
Со своим внешним видом хряка я раньше пытался бороться, но исключительно залом, в итоге, очевидно выходила хуйня. Сейчас поменял только питание и вес начал лететь вниз слегка. Но в зал хочу походить, не хватает движений.
Собственные проекты
начал сегодня делать свой pet project, чтобы было потом что показывать работодателям
Пойду спать, завтра много дел, надо заниматься self-improvement и убраться тоже надо.
21 Кб, 600x600Вообще задач на этот год много, чтобы на следующий нг не думать, что год был просран. Хотя 2018 был в целом неплохим годом, мне понравилось.
Сейчас все мысли о поездке, хочу в конце весны посетить европу, впервые. До этого максимум в Москву ездил раз, вот и все мои поездки. Планирую насобирать 150 вечно деревянных и посетить 3 страны, где-то дней за 15. Поэтому придется сейчас 5 месяцев потеть, чтобы заработать эти деньги, уже немножко отложил с зп.
Даже буду вести отдельную статистику.
На поездку: 30к/150к.
Хочу купить себе ардуино, но поскольку вхожу в режим строжайшей экономии, пока брать не буду. Буду пока без развлечений вкладываться в себя только. Хотя ардуино это тоже хорошее вложение в себя, это же не в дотан гонять все-таки. Но пока нет, к сожалению. Это еще одна причина почему надо бросать курить, денег тоже сжирает много в месяц. А в год целый айфон. Ну и рак все ближе и ближе.
Первый пост писал уже в ночи, сейчас распишу все конкретнее.
становление специалистом
Уже работаю в ойти сфере, контора неплохая, но проект - говно редкостное и не поменять его. Из-за этого очень сильно страдают навыки и их обновление. Единственный вариант - вечерами самому качать себя. Этим и буду заниматься.
Универ
Сейчас начинается сессия (как и работа), придется еще на это время свое потратить, но там вроде не намечается проблем (не зарекайся)
Ин. Яз.
пока нечего сказать по этому поводу.
Курение
Курю много, часто, уже начало самого подзаебывать, пора бросать, но пачка за пачкой поглащается дальше
Тянка
С тянкой как я вижу любовь закончилась (с моей стороны только). Хоть и многое с ней прошли, но не мой человек и начинаю уже сраться с ней без повода, надоела она мне, думаю правильным будет с ней закончить отношения, хоть и будет больно все равно.
Смешно получается, я несколько лет живу с одной тянкой, но где-то в глубине души сейчас сохну по другой, которая меня отшила несколько раз много лет назад и встречается с перспективным парнем. Я так, лимита босая на его фоне. У нас с этой тянкой много похожего, но либо жир спугнул (не могу за это осуждать), либо тот парень раньше начал подкатывать, либо я просто интересен только маме и текущей тянке. Ну и хватит пиздостраданий, надо вьебывать.
Слепая печать
Немного умею печатать, но надо тренироваться
Зал
Со своим внешним видом хряка я раньше пытался бороться, но исключительно залом, в итоге, очевидно выходила хуйня. Сейчас поменял только питание и вес начал лететь вниз слегка. Но в зал хочу походить, не хватает движений.
Собственные проекты
начал сегодня делать свой pet project, чтобы было потом что показывать работодателям
Пойду спать, завтра много дел, надо заниматься self-improvement и убраться тоже надо.
Сейчас все мысли о поездке, хочу в конце весны посетить европу, впервые. До этого максимум в Москву ездил раз, вот и все мои поездки. Планирую насобирать 150 вечно деревянных и посетить 3 страны, где-то дней за 15. Поэтому придется сейчас 5 месяцев потеть, чтобы заработать эти деньги, уже немножко отложил с зп.
Даже буду вести отдельную статистику.
На поездку: 30к/150к.
Хочу купить себе ардуино, но поскольку вхожу в режим строжайшей экономии, пока брать не буду. Буду пока без развлечений вкладываться в себя только. Хотя ардуино это тоже хорошее вложение в себя, это же не в дотан гонять все-таки. Но пока нет, к сожалению. Это еще одна причина почему надо бросать курить, денег тоже сжирает много в месяц. А в год целый айфон. Ну и рак все ближе и ближе.
Первый пост писал уже в ночи, сейчас распишу все конкретнее.
становление специалистом
Уже работаю в ойти сфере, контора неплохая, но проект - говно редкостное и не поменять его. Из-за этого очень сильно страдают навыки и их обновление. Единственный вариант - вечерами самому качать себя. Этим и буду заниматься.
Универ
Сейчас начинается сессия (как и работа), придется еще на это время свое потратить, но там вроде не намечается проблем (не зарекайся)
Ин. Яз.
пока нечего сказать по этому поводу.
Курение
Курю много, часто, уже начало самого подзаебывать, пора бросать, но пачка за пачкой поглащается дальше
Тянка
С тянкой как я вижу любовь закончилась (с моей стороны только). Хоть и многое с ней прошли, но не мой человек и начинаю уже сраться с ней без повода, надоела она мне, думаю правильным будет с ней закончить отношения, хоть и будет больно все равно.
Смешно получается, я несколько лет живу с одной тянкой, но где-то в глубине души сейчас сохну по другой, которая меня отшила несколько раз много лет назад и встречается с перспективным парнем. Я так, лимита босая на его фоне. У нас с этой тянкой много похожего, но либо жир спугнул (не могу за это осуждать), либо тот парень раньше начал подкатывать, либо я просто интересен только маме и текущей тянке. Ну и хватит пиздостраданий, надо вьебывать.
Слепая печать
Немного умею печатать, но надо тренироваться
Зал
Со своим внешним видом хряка я раньше пытался бороться, но исключительно залом, в итоге, очевидно выходила хуйня. Сейчас поменял только питание и вес начал лететь вниз слегка. Но в зал хочу походить, не хватает движений.
Собственные проекты
начал сегодня делать свой pet project, чтобы было потом что показывать работодателям
Пойду спать, завтра много дел, надо заниматься self-improvement и убраться тоже надо.
>>238489
ты работаешь программистом и не умеешь в слепую печатать, так бывает что ли?
веб? сколько зп?
какой pet project?
> Немного умею печатать, но надо тренироваться
ты работаешь программистом и не умеешь в слепую печатать, так бывает что ли?
веб? сколько зп?
какой pet project?
>>238503
да, бывает. умею, но не на полную, путаюсь часто в буковках и руки не ставлю правильно.
Сферу палить не буду. зп очень варьируется от наработанных часов, когда-то 15, когда-то 70.
проект чисто для оттачивания навыков, потом может быть получится с него иметь небольшую прибыль.
блять, два дня не мог отправить сюда сообщение, висло на капче, отключил все рекламные блоки - вуаля.
Решил отложить путешествие на неопределенный срок, так как это остановит подготовку и поиск новой работы, времени элементарно не будет на это, буду на работе сидеть все это время.
да, бывает. умею, но не на полную, путаюсь часто в буковках и руки не ставлю правильно.
Сферу палить не буду. зп очень варьируется от наработанных часов, когда-то 15, когда-то 70.
проект чисто для оттачивания навыков, потом может быть получится с него иметь небольшую прибыль.
блять, два дня не мог отправить сюда сообщение, висло на капче, отключил все рекламные блоки - вуаля.
Решил отложить путешествие на неопределенный срок, так как это остановит подготовку и поиск новой работы, времени элементарно не будет на это, буду на работе сидеть все это время.
два дня уже работаю, вечером сижу с учебой. Внезапно дали часть зарплаты, отложил в запас.
нечего рассказать, но написать что-то хочется.
Никак не решусь расстаться с тянкой, не знаю как блять начинать этот разговор. Но и на привязи держать тоже не дело. Она уезжала на новый год, перед отъездом видеть ее не мог уже, а тут захотелось ее по приезду. Как мне сказал один мудрый человек ты бы и на собаку кинулся "подержи тебя недельку без тянки, ты и на страхоебище кинешься"
Не будьте зависимыми от кого-либо, будьте самодостаточными.
нечего рассказать, но написать что-то хочется.
Никак не решусь расстаться с тянкой, не знаю как блять начинать этот разговор. Но и на привязи держать тоже не дело. Она уезжала на новый год, перед отъездом видеть ее не мог уже, а тут захотелось ее по приезду. Как мне сказал один мудрый человек ты бы и на собаку кинулся "подержи тебя недельку без тянки, ты и на страхоебище кинешься"
Не будьте зависимыми от кого-либо, будьте самодостаточными.
прошло 4 дня, работа/учеба, и больше ничего.
Что-то не идет мой путь к успеху. Наткнулся на статью
https://www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie-dlya-tex-kto-nenavidit-tajm-menedzhment/
в конце статьи ссылка на 2 часть.
Попробую по этой системе, потому что обычный тайм менджмент уже много раз пробовал и глухо.
Надо разбить задачи по ролям и что нужно делать.
Роли:
Классно программировать
- просмотр курсов
- читать статьи
- читать книги
- смотреть уроки на ютубе
- делать уроки
- пополнять свое портфолио проектами
- учиться слепой печати
- искать новую работу
Владеть английским
- учиться по книжкам, вспоминать граматику
- смотреть уроки на ютубе
- разговаривать с учителем/нейтив спикером
- читать техническую литературу
- смотреть фильмы в оригинале
Выглядеть хорошо
- продолжать худеть
- отказаться от курения
- посещять зал
- режим сна
- правильно питаться
Закончить универ
- сдать сессию
- делать диплом
Уверенно себя чувствовать
- больше общаться с друзьями знакомыми
- больше встреч
- больше общаться с другим полом
- делать что-то новое
На этом видимо пока все.
Тянка опять вгоняет меня в уныние, дождусь месячных (чтобы аргумент "ты батя" не сработал после расставания) и буду прощаться. После этого надо нофап марафон брать. Меня охуенно радует чувство "сам по себе" когда представляю, что буду без нее. Не знаю почему.
Попробую эту систему, так-то я вообще ничего не делаю. Скопирую списочек на телефон и пойду спать.
Что-то не идет мой путь к успеху. Наткнулся на статью
https://www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie-dlya-tex-kto-nenavidit-tajm-menedzhment/
в конце статьи ссылка на 2 часть.
Попробую по этой системе, потому что обычный тайм менджмент уже много раз пробовал и глухо.
Надо разбить задачи по ролям и что нужно делать.
Роли:
Классно программировать
- просмотр курсов
- читать статьи
- читать книги
- смотреть уроки на ютубе
- делать уроки
- пополнять свое портфолио проектами
- учиться слепой печати
- искать новую работу
Владеть английским
- учиться по книжкам, вспоминать граматику
- смотреть уроки на ютубе
- разговаривать с учителем/нейтив спикером
- читать техническую литературу
- смотреть фильмы в оригинале
Выглядеть хорошо
- продолжать худеть
- отказаться от курения
- посещять зал
- режим сна
- правильно питаться
Закончить универ
- сдать сессию
- делать диплом
Уверенно себя чувствовать
- больше общаться с друзьями знакомыми
- больше встреч
- больше общаться с другим полом
- делать что-то новое
На этом видимо пока все.
Тянка опять вгоняет меня в уныние, дождусь месячных (чтобы аргумент "ты батя" не сработал после расставания) и буду прощаться. После этого надо нофап марафон брать. Меня охуенно радует чувство "сам по себе" когда представляю, что буду без нее. Не знаю почему.
Попробую эту систему, так-то я вообще ничего не делаю. Скопирую списочек на телефон и пойду спать.
прошло 4 дня, работа/учеба, и больше ничего.
Что-то не идет мой путь к успеху. Наткнулся на статью
https://www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie-dlya-tex-kto-nenavidit-tajm-menedzhment/
в конце статьи ссылка на 2 часть.
Попробую по этой системе, потому что обычный тайм менджмент уже много раз пробовал и глухо.
Надо разбить задачи по ролям и что нужно делать.
Роли:
Классно программировать
- просмотр курсов
- читать статьи
- читать книги
- смотреть уроки на ютубе
- делать уроки
- пополнять свое портфолио проектами
- учиться слепой печати
- искать новую работу
Владеть английским
- учиться по книжкам, вспоминать граматику
- смотреть уроки на ютубе
- разговаривать с учителем/нейтив спикером
- читать техническую литературу
- смотреть фильмы в оригинале
Выглядеть хорошо
- продолжать худеть
- отказаться от курения
- посещять зал
- режим сна
- правильно питаться
Закончить универ
- сдать сессию
- делать диплом
Уверенно себя чувствовать
- больше общаться с друзьями знакомыми
- больше встреч
- больше общаться с другим полом
- делать что-то новое
На этом видимо пока все.
Тянка опять вгоняет меня в уныние, дождусь месячных (чтобы аргумент "ты батя" не сработал после расставания) и буду прощаться. После этого надо нофап марафон брать. Меня охуенно радует чувство "сам по себе" когда представляю, что буду без нее. Не знаю почему.
Попробую эту систему, так-то я вообще ничего не делаю. Скопирую списочек на телефон и пойду спать.
Что-то не идет мой путь к успеху. Наткнулся на статью
https://www.ivanpirog.com/posts/spontannoe-planirovanie-dlya-tex-kto-nenavidit-tajm-menedzhment/
в конце статьи ссылка на 2 часть.
Попробую по этой системе, потому что обычный тайм менджмент уже много раз пробовал и глухо.
Надо разбить задачи по ролям и что нужно делать.
Роли:
Классно программировать
- просмотр курсов
- читать статьи
- читать книги
- смотреть уроки на ютубе
- делать уроки
- пополнять свое портфолио проектами
- учиться слепой печати
- искать новую работу
Владеть английским
- учиться по книжкам, вспоминать граматику
- смотреть уроки на ютубе
- разговаривать с учителем/нейтив спикером
- читать техническую литературу
- смотреть фильмы в оригинале
Выглядеть хорошо
- продолжать худеть
- отказаться от курения
- посещять зал
- режим сна
- правильно питаться
Закончить универ
- сдать сессию
- делать диплом
Уверенно себя чувствовать
- больше общаться с друзьями знакомыми
- больше встреч
- больше общаться с другим полом
- делать что-то новое
На этом видимо пока все.
Тянка опять вгоняет меня в уныние, дождусь месячных (чтобы аргумент "ты батя" не сработал после расставания) и буду прощаться. После этого надо нофап марафон брать. Меня охуенно радует чувство "сам по себе" когда представляю, что буду без нее. Не знаю почему.
Попробую эту систему, так-то я вообще ничего не делаю. Скопирую списочек на телефон и пойду спать.
273 Кб, 1631x1229Классно программировать.
+ Почитал несколько на статей по разработке.
+ Посмотрел вакансии и требования. есть чему учиться.
+ на работе немного пораскинул мозгами и попробовал новые фишки.
Выглядеть хорошо.
+продолжаю правильно жрать.
- сьел одну булку (чет спустя 4 месяца меня начало обратно на булки заносить)
- режим сна идет по пизде
Универ
+ потратил 4 часа на подготовку к экзамену, хорошечно.
Сел, посчитал, за день успел вьебать 4 часа в никуда, жесть. Надо как можно раньше закончить с универом и освободить больше времени. Время очень быстро летит и мимо меня.
На работе забирают проект, который мне интересен, но физически не успеваю над ним еще работать. Остается только мой неинтересный проект.
Хочу купить планшет, но не могу понять, где мне найти время на чтение. Но есть книжки, которые хочу почитать, а за компьютером читать надоедает. Хотя большинство литературы техническая и надо сразу с компьютером сидеть и пробовать. Потреблядство во все поля.
+ Почитал несколько на статей по разработке.
+ Посмотрел вакансии и требования. есть чему учиться.
+ на работе немного пораскинул мозгами и попробовал новые фишки.
Выглядеть хорошо.
+продолжаю правильно жрать.
- сьел одну булку (чет спустя 4 месяца меня начало обратно на булки заносить)
- режим сна идет по пизде
Универ
+ потратил 4 часа на подготовку к экзамену, хорошечно.
Сел, посчитал, за день успел вьебать 4 часа в никуда, жесть. Надо как можно раньше закончить с универом и освободить больше времени. Время очень быстро летит и мимо меня.
На работе забирают проект, который мне интересен, но физически не успеваю над ним еще работать. Остается только мой неинтересный проект.
Хочу купить планшет, но не могу понять, где мне найти время на чтение. Но есть книжки, которые хочу почитать, а за компьютером читать надоедает. Хотя большинство литературы техническая и надо сразу с компьютером сидеть и пробовать. Потреблядство во все поля.
Классно прогроммировать
+начал слепую печать (прямо сейчас печатаю данный текст в слепую, очень медленно, пытаюсь)
-не успел ничего поучить
Выглядеть хорошо
+скинул 1 кг за неделю
+не ел всякого говна
Универ
-пошли первые проблемы, пытаюсь решить, но времени уже потерял достачно.
Решил попробовать 100 дней кода. Завтра начну.
Господи, как тяжело писать в слепую, это коротенькое сообщение пишу уже минут 10. Устал писать это.
+начал слепую печать (прямо сейчас печатаю данный текст в слепую, очень медленно, пытаюсь)
-не успел ничего поучить
Выглядеть хорошо
+скинул 1 кг за неделю
+не ел всякого говна
Универ
-пошли первые проблемы, пытаюсь решить, но времени уже потерял достачно.
Решил попробовать 100 дней кода. Завтра начну.
Господи, как тяжело писать в слепую, это коротенькое сообщение пишу уже минут 10. Устал писать это.
1,5 Мб, 500x262Мои глаза сейчас лопнут.
Просидел на работе 9 часов (обычно работаю по 6, ибо студент, но никто не доебывается, кое-как делаю) и просто в ахуе сижу. Домой пришёл в 8 только. Сейчас ещё что-то делать сил нет, но попробую.
Сегодня дальше дрочил слепую печать и уже чуть лучше получается, не так морально больно. С утра съездил в зал, после сразу поехал на работу. Приехал недавно, голова совсем не варит.
На работе была не очень приятная ситуация. Начальник дал мне один проект мелкий, на который я забил хуй из-за нехватки времени с остальными проектами. Сегодня меня замучила совесть и я сам вышел на этот разговор про эти про этот проект. Он мне сказал, чтобы я забыл про это и он уже отдал его другим. С грустным лицом сел обратно за свой стол, но потом начальник видимо сжалился надо мной и сказал, что могу поделать небольшую часть. Просто там на много интересней проект, чем сейчас.
Говна сегодня никакого не ел.
100 дней кода так и не начались.
В планах, если нормально освою свою сферу, начать осваивать unity. Пилить свой "уникальный" движок я уже перехотел, можно воспользоваться и готовыми решениями, но это потом.
Планы на выходные дрочить свою сферу и поправлять свои дела в универе.
Весь этот текст написал вслепую, хорошо.
Просидел на работе 9 часов (обычно работаю по 6, ибо студент, но никто не доебывается, кое-как делаю) и просто в ахуе сижу. Домой пришёл в 8 только. Сейчас ещё что-то делать сил нет, но попробую.
Сегодня дальше дрочил слепую печать и уже чуть лучше получается, не так морально больно. С утра съездил в зал, после сразу поехал на работу. Приехал недавно, голова совсем не варит.
На работе была не очень приятная ситуация. Начальник дал мне один проект мелкий, на который я забил хуй из-за нехватки времени с остальными проектами. Сегодня меня замучила совесть и я сам вышел на этот разговор про эти про этот проект. Он мне сказал, чтобы я забыл про это и он уже отдал его другим. С грустным лицом сел обратно за свой стол, но потом начальник видимо сжалился надо мной и сказал, что могу поделать небольшую часть. Просто там на много интересней проект, чем сейчас.
Говна сегодня никакого не ел.
100 дней кода так и не начались.
В планах, если нормально освою свою сферу, начать осваивать unity. Пилить свой "уникальный" движок я уже перехотел, можно воспользоваться и готовыми решениями, но это потом.
Планы на выходные дрочить свою сферу и поправлять свои дела в универе.
Весь этот текст написал вслепую, хорошо.
>>242135
молодец!
а у вас там по сколько работают в среднем?
тебе самому не стремно из-за того что не дорабатываешь?
актриса топ
> Весь этот текст написал вслепую, хорошо.
молодец!
> Просидел на работе 9 часов (обычно работаю по 6
а у вас там по сколько работают в среднем?
тебе самому не стремно из-за того что не дорабатываешь?
актриса топ
17 Кб, 400x400>>242192
спасибо за поддержку.
В целом кто сколько хочет, столько и работает, от 6 до 12 часов. Принцип простой - руководство набирает заказы на всяких биржах и раздаёт нам на выполнение, успеваешь за отведённое время - молодец. Свои 6 часов не считаю за недоработку, так как я все эти часы именно работаю, а не проверяю почту и нет всяких митингов ежедневных (читай совещаний). Как уже писал выше, я пока студент и никто не высказывался по поводу моего рабочего дня.
Программирование
+Начал читать книжку про soft skills программиста, интересное чтиво. Дочитаю - поделюсь впечатлениями.
+Начал смотреть курсы по своей специальности
-100 дней кода так и не начались (да шо ж такое)
+продолжаю слепую печать (сейчас в районе 65 слов в минуту, да, не густо, но начинал с 20)
Внешка
+не ел вредной пищи
+продолжаю ПП
-не хочу бросать курить (видимо уже свыкся с мыслью зависимости)
Занимался домашними делами, читал книжку. Понял, что планшет мне как таковой и не нужен, с ноутбука веселее читать.
Честно говоря, сегодня был целый день растерянный, не знал за что браться.
Тянка начинает по новой бесить и ебать мозг, жду волшебных дней. Не знаю как соберу свои яички в кулачок и как скажу, но пора это заканчивать. Для неё это конечно пиздец будет шоком, я думаю, она уже себе все расписала в голове по поводу нашей жизни дальнейшей.
Прозвучит смешно, но кажется, что закончится универ и жизнь со всеми знакомыми и общением тоже закончится. Тянку сейчас ещё бросать, бррр... пытаюсь отвлечь мозг делами, но грусть и безнадега наступает, как будто завтра уже старость наступит и вечный сон. Непонятное начало депрессии.
За завтра надо сделать дела по дому, финальный рывок, чтобы закрыть эту сессию хорошо и дальше самообразованием заниматься.
В книжке советуют сделать план обучения, а я даже не знаю как его сделать. Буду по наитию идти.
спасибо за поддержку.
В целом кто сколько хочет, столько и работает, от 6 до 12 часов. Принцип простой - руководство набирает заказы на всяких биржах и раздаёт нам на выполнение, успеваешь за отведённое время - молодец. Свои 6 часов не считаю за недоработку, так как я все эти часы именно работаю, а не проверяю почту и нет всяких митингов ежедневных (читай совещаний). Как уже писал выше, я пока студент и никто не высказывался по поводу моего рабочего дня.
Программирование
+Начал читать книжку про soft skills программиста, интересное чтиво. Дочитаю - поделюсь впечатлениями.
+Начал смотреть курсы по своей специальности
-100 дней кода так и не начались (да шо ж такое)
+продолжаю слепую печать (сейчас в районе 65 слов в минуту, да, не густо, но начинал с 20)
Внешка
+не ел вредной пищи
+продолжаю ПП
-не хочу бросать курить (видимо уже свыкся с мыслью зависимости)
Занимался домашними делами, читал книжку. Понял, что планшет мне как таковой и не нужен, с ноутбука веселее читать.
Честно говоря, сегодня был целый день растерянный, не знал за что браться.
Тянка начинает по новой бесить и ебать мозг, жду волшебных дней. Не знаю как соберу свои яички в кулачок и как скажу, но пора это заканчивать. Для неё это конечно пиздец будет шоком, я думаю, она уже себе все расписала в голове по поводу нашей жизни дальнейшей.
Прозвучит смешно, но кажется, что закончится универ и жизнь со всеми знакомыми и общением тоже закончится. Тянку сейчас ещё бросать, бррр... пытаюсь отвлечь мозг делами, но грусть и безнадега наступает, как будто завтра уже старость наступит и вечный сон. Непонятное начало депрессии.
За завтра надо сделать дела по дому, финальный рывок, чтобы закрыть эту сессию хорошо и дальше самообразованием заниматься.
В книжке советуют сделать план обучения, а я даже не знаю как его сделать. Буду по наитию идти.
Продолжаю читать книжку, на скринах интересные вырезки.
Из запланированных дел успел только по дому дела поделать. Продолжаю ебашить слепую печать.
С универом пока задница, не сделал нихера.
Пол дня смотрел/читал материал по специальности, очень интересно, прям залип.
Обнаружил, что где-то потерял 2к, пиздец. на следующую неделю остается 1600 рублей, а там и аванс.
Тянка сказала, что у нее задержечка на 2 дня, пиздец. Да, как бы это не срок, но у нее постоянно организм сбоит и я уже раза 3 за время наших отношений успел смирился со статусом "батя" и возможным апортом. Выматывают эти переживания. Теперь опять буду как на иголках. Предохраняемся, ничего не рвется, но я каждый раз ссыкую "а мало ли". Был помню случай, когда опять у нее сбоила матка и задержка была на полтора месяца, узнал я об этом когда задержка месяц была. Тогда услышал охуенные фразы от тни а ля "ну может тогда подмылась плохо и попало" и на мой вопрос хули месяц молчала был охуенный ответ "не знаю". Я уже начал план по вьебыванию на 3 работах ради будущей семьи, но потом оказалось, что по гормонам у тни лютый пиздец и жеребенка нет и в помине. Потом вскрылось, что тянка с бывшим кушала постинор (это если тебе в пизду кончили, то упарываешь таблетку в первые 72 часа и все, жеребенка не будет, но сильно это бьет по репродуктивной системе). Самое смешное, что бахнула она таблетку, потому что бывший сам не был уверен кончил он внутрь или нет.
Связываю тот случай с тем, что тянка теперь выглядит плохо. Грудь обвисла, с кожей пиздец, гормоны скачут, дикие задержки, еще и кисту в яичниках нашли. Пиздец. Еле уговорил гормоны хотя бы попить. У неё там еще пиздец всякий, который ставит под большое сомнение вообще возможность рожать.
Такие дела.
Из запланированных дел успел только по дому дела поделать. Продолжаю ебашить слепую печать.
С универом пока задница, не сделал нихера.
Пол дня смотрел/читал материал по специальности, очень интересно, прям залип.
Обнаружил, что где-то потерял 2к, пиздец. на следующую неделю остается 1600 рублей, а там и аванс.
Тянка сказала, что у нее задержечка на 2 дня, пиздец. Да, как бы это не срок, но у нее постоянно организм сбоит и я уже раза 3 за время наших отношений успел смирился со статусом "батя" и возможным апортом. Выматывают эти переживания. Теперь опять буду как на иголках. Предохраняемся, ничего не рвется, но я каждый раз ссыкую "а мало ли". Был помню случай, когда опять у нее сбоила матка и задержка была на полтора месяца, узнал я об этом когда задержка месяц была. Тогда услышал охуенные фразы от тни а ля "ну может тогда подмылась плохо и попало" и на мой вопрос хули месяц молчала был охуенный ответ "не знаю". Я уже начал план по вьебыванию на 3 работах ради будущей семьи, но потом оказалось, что по гормонам у тни лютый пиздец и жеребенка нет и в помине. Потом вскрылось, что тянка с бывшим кушала постинор (это если тебе в пизду кончили, то упарываешь таблетку в первые 72 часа и все, жеребенка не будет, но сильно это бьет по репродуктивной системе). Самое смешное, что бахнула она таблетку, потому что бывший сам не был уверен кончил он внутрь или нет.
Связываю тот случай с тем, что тянка теперь выглядит плохо. Грудь обвисла, с кожей пиздец, гормоны скачут, дикие задержки, еще и кисту в яичниках нашли. Пиздец. Еле уговорил гормоны хотя бы попить. У неё там еще пиздец всякий, который ставит под большое сомнение вообще возможность рожать.
Такие дела.
>>242594
Поддерживаю господ выше. Ты охуенный, стремящийся чел с кучей планов и перспектив, бросай эту дуру без сожалений. Будет тебе только мешать.
Поддерживаю господ выше. Ты охуенный, стремящийся чел с кучей планов и перспектив, бросай эту дуру без сожалений. Будет тебе только мешать.
>>242927
Многие в 17-18 лет школу заканчивают.
Многие в 17-18 лет школу заканчивают.
1,8 Мб, 500x282Я тут по дням проебался немного.
>>242640
>>242746
>>242863
Спасибо за поддержку! Всегда был очень романтичным, всегда хотел тяночку няшить, но спустя пару лет совместной жизни с той же самой желанной тяночкой внезапно тнн овладело мной и я не против. Дождусь уже наконец кровопролития матки и начну свой коварный план "нимужык поматросил и бросил".
>>242867
Путь программиста. Человек эпохи IT. Джон Сонмез.
Книжку надо с большой долей критики читать, потому что автор ссылается на карнеги и кийасаки, но интересных мыслей тоже много, заставляет подумать о вещах, которые вокруг тебя происходят и как ты свою жизнь строишь.
>>242927
на 1 курс поступил когда 18 стукнуло. Я тоже с 22 на галере плыву и рад бы учебу уже бросить, но тут уже вопрос принципа, осталось немного.
Если коротко, то пошли третьи сутки марофона с универом, просыпаюсь рано, иду готовиться, иду на работу, прихожу обратно, опять готовлюсь, сон 4-5 часов, repeat. Глаза просят о пощаде, голова перестала варить окончательно. На днях это уже закончится и буду отсыпаться и дальше по плану прокачивания себя, пока физически не могу ничем заниматься кроме работы и учебы.
Задержка продолжается у тянки и ни намека на начало. Мда. Ну ничего, не в первый раз.
Любите себя, аноны.
>>242640
>>242746
>>242863
Спасибо за поддержку! Всегда был очень романтичным, всегда хотел тяночку няшить, но спустя пару лет совместной жизни с той же самой желанной тяночкой внезапно тнн овладело мной и я не против. Дождусь уже наконец кровопролития матки и начну свой коварный план "нимужык поматросил и бросил".
>>242867
Путь программиста. Человек эпохи IT. Джон Сонмез.
Книжку надо с большой долей критики читать, потому что автор ссылается на карнеги и кийасаки, но интересных мыслей тоже много, заставляет подумать о вещах, которые вокруг тебя происходят и как ты свою жизнь строишь.
>>242927
на 1 курс поступил когда 18 стукнуло. Я тоже с 22 на галере плыву и рад бы учебу уже бросить, но тут уже вопрос принципа, осталось немного.
Если коротко, то пошли третьи сутки марофона с универом, просыпаюсь рано, иду готовиться, иду на работу, прихожу обратно, опять готовлюсь, сон 4-5 часов, repeat. Глаза просят о пощаде, голова перестала варить окончательно. На днях это уже закончится и буду отсыпаться и дальше по плану прокачивания себя, пока физически не могу ничем заниматься кроме работы и учебы.
Задержка продолжается у тянки и ни намека на начало. Мда. Ну ничего, не в первый раз.
Любите себя, аноны.
сон 4-5 часов хуйня, максимум один раз с этого пользу извлечёшь, дальше выигрываешь в количестве выученного материала, но в качестве проигрываешь просто пиздос. Не страдай хуергой, спи нормально
>>244938
Будем надеяться, что это жирное чмо попало под машино и сдохло. Негоже такому биомусору небо коптить.
Будем надеяться, что это жирное чмо попало под машино и сдохло. Негоже такому биомусору небо коптить.
>>245073
Ты че охуел, утырок.
Ты че охуел, утырок.
Возвращение блудного сына ITT.
Не писал сюда больше 2 недель. В общем меня где-то перемкнуло на этой проблеме с тянским кровопролитием (его отсутствием). С универом кстати вопрос решил, все нормально. А в остальном пиздец. Я настолько распереживался, что загнал себя в угол. Жил так, чтобы не успевать думать о том, что возможно я батя. Просыпался поздно, чтобы сразу ехать на работу. На работе задерживался, приходил домой и играл за компом до ночи. И опять все по новой, лишь бы хоть как-то отогнать мысли.
Пару дней назад я уже не выдержал и начал просить тянку хоть какие-то анализы сдать, а то 3 неделя пошла задержки. И тут я охуел. Тян начала мне предъявлять, что я не уверен в себе и заставляю ее быть тоже неуверенной. Потом говорит что в рот ебала опять ехать кровь сдавать (больно и неприятно). Согласилась только тест купить, на этом хоть спасибо.
Перед этим она недавно гоняла на узи, там проблемы, но хоть никакого плода блять не было. В общем тест отрицательный(ура блять), интим был больше месяца назад, тест уже бы намекнул в случае залета. На следующей неделе погоню опять к врачу на узи, но я хоть выдохнул и как будто очнулся от этого дня сурка, который сам же и создал.
Слил в унитаз 2 недели жизни и сейчас от этого плакать хочется. Где-то в глубине души я понимаю, что нет там никакого залета и это очередной сбой организма, но эмоции берут верх и начинаю загоняться.
Во время двухнедельного слива времени смотрел сериал Касл последний сезон, до этого иногда какие-то серии случайно видел. А тут прям последний сезон залпом. Я просто втюрился как школьник в главную героиню. Можно сказать что это моя мечта. Не нужна мне сисястая/жопастая, но вот такая для меня это просто вершина моих желаний.
Но если вернуться в реальность, то мне нравится выдуманный персонаж. Таких тян в реальной жизни нет. И если чуть проанализировать персонаж, мне понравилась такая сильная бой-баба тян на каблуках со стилем. Можно сказать, что я сам видимо трусливый и слабый человек, ведь мужик наоборот ищет себе тянку подсознательно слабее. Не знаю как это правильно объяснить, но мне кажется, если мне такие нравятся, значит я сам неполноценный и ищу это в подруге жизни.
Так то человек должен быть самодостаточным, а не искать себе партнера, чтобы чувствовать полноценность.
В общем летаю в облаках, как мороженное начинаю таять от этой героини сериала.
тян пока уехала, сычую один.
Сильно заебало курить, заканчиваю текущую пачку и хватит.
А полезного ничего не сделал за все 2 недели, стыд и срам, стыд и срам.
Не писал сюда больше 2 недель. В общем меня где-то перемкнуло на этой проблеме с тянским кровопролитием (его отсутствием). С универом кстати вопрос решил, все нормально. А в остальном пиздец. Я настолько распереживался, что загнал себя в угол. Жил так, чтобы не успевать думать о том, что возможно я батя. Просыпался поздно, чтобы сразу ехать на работу. На работе задерживался, приходил домой и играл за компом до ночи. И опять все по новой, лишь бы хоть как-то отогнать мысли.
Пару дней назад я уже не выдержал и начал просить тянку хоть какие-то анализы сдать, а то 3 неделя пошла задержки. И тут я охуел. Тян начала мне предъявлять, что я не уверен в себе и заставляю ее быть тоже неуверенной. Потом говорит что в рот ебала опять ехать кровь сдавать (больно и неприятно). Согласилась только тест купить, на этом хоть спасибо.
Перед этим она недавно гоняла на узи, там проблемы, но хоть никакого плода блять не было. В общем тест отрицательный(ура блять), интим был больше месяца назад, тест уже бы намекнул в случае залета. На следующей неделе погоню опять к врачу на узи, но я хоть выдохнул и как будто очнулся от этого дня сурка, который сам же и создал.
Слил в унитаз 2 недели жизни и сейчас от этого плакать хочется. Где-то в глубине души я понимаю, что нет там никакого залета и это очередной сбой организма, но эмоции берут верх и начинаю загоняться.
Во время двухнедельного слива времени смотрел сериал Касл последний сезон, до этого иногда какие-то серии случайно видел. А тут прям последний сезон залпом. Я просто втюрился как школьник в главную героиню. Можно сказать что это моя мечта. Не нужна мне сисястая/жопастая, но вот такая для меня это просто вершина моих желаний.
Но если вернуться в реальность, то мне нравится выдуманный персонаж. Таких тян в реальной жизни нет. И если чуть проанализировать персонаж, мне понравилась такая сильная бой-баба тян на каблуках со стилем. Можно сказать, что я сам видимо трусливый и слабый человек, ведь мужик наоборот ищет себе тянку подсознательно слабее. Не знаю как это правильно объяснить, но мне кажется, если мне такие нравятся, значит я сам неполноценный и ищу это в подруге жизни.
Так то человек должен быть самодостаточным, а не искать себе партнера, чтобы чувствовать полноценность.
В общем летаю в облаках, как мороженное начинаю таять от этой героини сериала.
тян пока уехала, сычую один.
Сильно заебало курить, заканчиваю текущую пачку и хватит.
А полезного ничего не сделал за все 2 недели, стыд и срам, стыд и срам.
Возвращение блудного сына ITT.
Не писал сюда больше 2 недель. В общем меня где-то перемкнуло на этой проблеме с тянским кровопролитием (его отсутствием). С универом кстати вопрос решил, все нормально. А в остальном пиздец. Я настолько распереживался, что загнал себя в угол. Жил так, чтобы не успевать думать о том, что возможно я батя. Просыпался поздно, чтобы сразу ехать на работу. На работе задерживался, приходил домой и играл за компом до ночи. И опять все по новой, лишь бы хоть как-то отогнать мысли.
Пару дней назад я уже не выдержал и начал просить тянку хоть какие-то анализы сдать, а то 3 неделя пошла задержки. И тут я охуел. Тян начала мне предъявлять, что я не уверен в себе и заставляю ее быть тоже неуверенной. Потом говорит что в рот ебала опять ехать кровь сдавать (больно и неприятно). Согласилась только тест купить, на этом хоть спасибо.
Перед этим она недавно гоняла на узи, там проблемы, но хоть никакого плода блять не было. В общем тест отрицательный(ура блять), интим был больше месяца назад, тест уже бы намекнул в случае залета. На следующей неделе погоню опять к врачу на узи, но я хоть выдохнул и как будто очнулся от этого дня сурка, который сам же и создал.
Слил в унитаз 2 недели жизни и сейчас от этого плакать хочется. Где-то в глубине души я понимаю, что нет там никакого залета и это очередной сбой организма, но эмоции берут верх и начинаю загоняться.
Во время двухнедельного слива времени смотрел сериал Касл последний сезон, до этого иногда какие-то серии случайно видел. А тут прям последний сезон залпом. Я просто втюрился как школьник в главную героиню. Можно сказать что это моя мечта. Не нужна мне сисястая/жопастая, но вот такая для меня это просто вершина моих желаний.
Но если вернуться в реальность, то мне нравится выдуманный персонаж. Таких тян в реальной жизни нет. И если чуть проанализировать персонаж, мне понравилась такая сильная бой-баба тян на каблуках со стилем. Можно сказать, что я сам видимо трусливый и слабый человек, ведь мужик наоборот ищет себе тянку подсознательно слабее. Не знаю как это правильно объяснить, но мне кажется, если мне такие нравятся, значит я сам неполноценный и ищу это в подруге жизни.
Так то человек должен быть самодостаточным, а не искать себе партнера, чтобы чувствовать полноценность.
В общем летаю в облаках, как мороженное начинаю таять от этой героини сериала.
тян пока уехала, сычую один.
Сильно заебало курить, заканчиваю текущую пачку и хватит.
А полезного ничего не сделал за все 2 недели, стыд и срам, стыд и срам.
Не писал сюда больше 2 недель. В общем меня где-то перемкнуло на этой проблеме с тянским кровопролитием (его отсутствием). С универом кстати вопрос решил, все нормально. А в остальном пиздец. Я настолько распереживался, что загнал себя в угол. Жил так, чтобы не успевать думать о том, что возможно я батя. Просыпался поздно, чтобы сразу ехать на работу. На работе задерживался, приходил домой и играл за компом до ночи. И опять все по новой, лишь бы хоть как-то отогнать мысли.
Пару дней назад я уже не выдержал и начал просить тянку хоть какие-то анализы сдать, а то 3 неделя пошла задержки. И тут я охуел. Тян начала мне предъявлять, что я не уверен в себе и заставляю ее быть тоже неуверенной. Потом говорит что в рот ебала опять ехать кровь сдавать (больно и неприятно). Согласилась только тест купить, на этом хоть спасибо.
Перед этим она недавно гоняла на узи, там проблемы, но хоть никакого плода блять не было. В общем тест отрицательный(ура блять), интим был больше месяца назад, тест уже бы намекнул в случае залета. На следующей неделе погоню опять к врачу на узи, но я хоть выдохнул и как будто очнулся от этого дня сурка, который сам же и создал.
Слил в унитаз 2 недели жизни и сейчас от этого плакать хочется. Где-то в глубине души я понимаю, что нет там никакого залета и это очередной сбой организма, но эмоции берут верх и начинаю загоняться.
Во время двухнедельного слива времени смотрел сериал Касл последний сезон, до этого иногда какие-то серии случайно видел. А тут прям последний сезон залпом. Я просто втюрился как школьник в главную героиню. Можно сказать что это моя мечта. Не нужна мне сисястая/жопастая, но вот такая для меня это просто вершина моих желаний.
Но если вернуться в реальность, то мне нравится выдуманный персонаж. Таких тян в реальной жизни нет. И если чуть проанализировать персонаж, мне понравилась такая сильная бой-баба тян на каблуках со стилем. Можно сказать, что я сам видимо трусливый и слабый человек, ведь мужик наоборот ищет себе тянку подсознательно слабее. Не знаю как это правильно объяснить, но мне кажется, если мне такие нравятся, значит я сам неполноценный и ищу это в подруге жизни.
Так то человек должен быть самодостаточным, а не искать себе партнера, чтобы чувствовать полноценность.
В общем летаю в облаках, как мороженное начинаю таять от этой героини сериала.
тян пока уехала, сычую один.
Сильно заебало курить, заканчиваю текущую пачку и хватит.
А полезного ничего не сделал за все 2 недели, стыд и срам, стыд и срам.
Тяжеловато без дневника собрать мысли в кучу. Так что продолжаю писать сюда.
Считай прошло больше месяца с последнего сообщения. Что поменялось? Ничего.
Жрал сладкое и мясо, но не поправился, держу пока 115кг. Пора обратно на нормальное питание. Глаза еще начали уставать от компьютера. Вообще забил на слепую печать. Еще при общении с клиентами чувствую острую нехватку английского, пора что ли мерфи открывать, вспоминать.
По делам ничего, без меня лед не тронулся. По профессиональной моей деятельности у меня сейчас 2 проекта (один из них диплом), которые я сейчас начинаю делать. Еще один проект - от директора и его уже пора бы сделать, но я забыл макет на рабочем компьютере, так что не приступал сегодня.
Ладно, что по задачам. Каждый день мне нужно уделять по часу на все 3 проекта. Диплом мне нужно сделать хотя бы минимально рабочий вариант за месяц. Еще 2 часа мне нужно тратить на пополнение своих поверхностных знаний в сфере.
Итого 5 часов каждый день вынь да положь. Ну а куда деваться, иначе никогда не начну. С переработками в принципе теперь решено, их не будет, не считая задания от директора. По зп тогда не стоит ждать чудес.
Что же получается в сухом остатке?
каждый день:
3 часа на 3 проекта
2 часа на самообразование по специальности
30 минут слепой печати
По задачам без срока и конкретики:
анлгийский: надо начать с книжки и вспомнить правила и грамматику, как найду книжку, уже будет понятно по срокам и когда я буду этим заниматься.
Физическое состояние: питаюсь так же правильно, но теперь сверху как обычно плюшки, вот надо от этого отказаться и в плане еды будет норм. С залом посложнее, я так и не выбрал программу, а ходить просто чтобы ходить - хуйня. Надо выбрать программу и продолжить походы в зал.
Курение: уже начинает тошнить от курева и на глаза влияет, да и середчко не радо затяжкам последнее время, пора бы бросить что ли?
Режим сна: он пошел по пизде, буду в 10 ложиться спать, по другому видимо никак.
До конца недели: выбрать книгу для учебы английского, выбрать программу для занятий, чтобы определиться уже с этими задачами более конкретно.
Если что вспомню - допишу.
Считай прошло больше месяца с последнего сообщения. Что поменялось? Ничего.
Жрал сладкое и мясо, но не поправился, держу пока 115кг. Пора обратно на нормальное питание. Глаза еще начали уставать от компьютера. Вообще забил на слепую печать. Еще при общении с клиентами чувствую острую нехватку английского, пора что ли мерфи открывать, вспоминать.
По делам ничего, без меня лед не тронулся. По профессиональной моей деятельности у меня сейчас 2 проекта (один из них диплом), которые я сейчас начинаю делать. Еще один проект - от директора и его уже пора бы сделать, но я забыл макет на рабочем компьютере, так что не приступал сегодня.
Ладно, что по задачам. Каждый день мне нужно уделять по часу на все 3 проекта. Диплом мне нужно сделать хотя бы минимально рабочий вариант за месяц. Еще 2 часа мне нужно тратить на пополнение своих поверхностных знаний в сфере.
Итого 5 часов каждый день вынь да положь. Ну а куда деваться, иначе никогда не начну. С переработками в принципе теперь решено, их не будет, не считая задания от директора. По зп тогда не стоит ждать чудес.
Что же получается в сухом остатке?
каждый день:
3 часа на 3 проекта
2 часа на самообразование по специальности
30 минут слепой печати
По задачам без срока и конкретики:
анлгийский: надо начать с книжки и вспомнить правила и грамматику, как найду книжку, уже будет понятно по срокам и когда я буду этим заниматься.
Физическое состояние: питаюсь так же правильно, но теперь сверху как обычно плюшки, вот надо от этого отказаться и в плане еды будет норм. С залом посложнее, я так и не выбрал программу, а ходить просто чтобы ходить - хуйня. Надо выбрать программу и продолжить походы в зал.
Курение: уже начинает тошнить от курева и на глаза влияет, да и середчко не радо затяжкам последнее время, пора бы бросить что ли?
Режим сна: он пошел по пизде, буду в 10 ложиться спать, по другому видимо никак.
До конца недели: выбрать книгу для учебы английского, выбрать программу для занятий, чтобы определиться уже с этими задачами более конкретно.
Если что вспомню - допишу.
Тяжеловато без дневника собрать мысли в кучу. Так что продолжаю писать сюда.
Считай прошло больше месяца с последнего сообщения. Что поменялось? Ничего.
Жрал сладкое и мясо, но не поправился, держу пока 115кг. Пора обратно на нормальное питание. Глаза еще начали уставать от компьютера. Вообще забил на слепую печать. Еще при общении с клиентами чувствую острую нехватку английского, пора что ли мерфи открывать, вспоминать.
По делам ничего, без меня лед не тронулся. По профессиональной моей деятельности у меня сейчас 2 проекта (один из них диплом), которые я сейчас начинаю делать. Еще один проект - от директора и его уже пора бы сделать, но я забыл макет на рабочем компьютере, так что не приступал сегодня.
Ладно, что по задачам. Каждый день мне нужно уделять по часу на все 3 проекта. Диплом мне нужно сделать хотя бы минимально рабочий вариант за месяц. Еще 2 часа мне нужно тратить на пополнение своих поверхностных знаний в сфере.
Итого 5 часов каждый день вынь да положь. Ну а куда деваться, иначе никогда не начну. С переработками в принципе теперь решено, их не будет, не считая задания от директора. По зп тогда не стоит ждать чудес.
Что же получается в сухом остатке?
каждый день:
3 часа на 3 проекта
2 часа на самообразование по специальности
30 минут слепой печати
По задачам без срока и конкретики:
анлгийский: надо начать с книжки и вспомнить правила и грамматику, как найду книжку, уже будет понятно по срокам и когда я буду этим заниматься.
Физическое состояние: питаюсь так же правильно, но теперь сверху как обычно плюшки, вот надо от этого отказаться и в плане еды будет норм. С залом посложнее, я так и не выбрал программу, а ходить просто чтобы ходить - хуйня. Надо выбрать программу и продолжить походы в зал.
Курение: уже начинает тошнить от курева и на глаза влияет, да и середчко не радо затяжкам последнее время, пора бы бросить что ли?
Режим сна: он пошел по пизде, буду в 10 ложиться спать, по другому видимо никак.
До конца недели: выбрать книгу для учебы английского, выбрать программу для занятий, чтобы определиться уже с этими задачами более конкретно.
Если что вспомню - допишу.
Считай прошло больше месяца с последнего сообщения. Что поменялось? Ничего.
Жрал сладкое и мясо, но не поправился, держу пока 115кг. Пора обратно на нормальное питание. Глаза еще начали уставать от компьютера. Вообще забил на слепую печать. Еще при общении с клиентами чувствую острую нехватку английского, пора что ли мерфи открывать, вспоминать.
По делам ничего, без меня лед не тронулся. По профессиональной моей деятельности у меня сейчас 2 проекта (один из них диплом), которые я сейчас начинаю делать. Еще один проект - от директора и его уже пора бы сделать, но я забыл макет на рабочем компьютере, так что не приступал сегодня.
Ладно, что по задачам. Каждый день мне нужно уделять по часу на все 3 проекта. Диплом мне нужно сделать хотя бы минимально рабочий вариант за месяц. Еще 2 часа мне нужно тратить на пополнение своих поверхностных знаний в сфере.
Итого 5 часов каждый день вынь да положь. Ну а куда деваться, иначе никогда не начну. С переработками в принципе теперь решено, их не будет, не считая задания от директора. По зп тогда не стоит ждать чудес.
Что же получается в сухом остатке?
каждый день:
3 часа на 3 проекта
2 часа на самообразование по специальности
30 минут слепой печати
По задачам без срока и конкретики:
анлгийский: надо начать с книжки и вспомнить правила и грамматику, как найду книжку, уже будет понятно по срокам и когда я буду этим заниматься.
Физическое состояние: питаюсь так же правильно, но теперь сверху как обычно плюшки, вот надо от этого отказаться и в плане еды будет норм. С залом посложнее, я так и не выбрал программу, а ходить просто чтобы ходить - хуйня. Надо выбрать программу и продолжить походы в зал.
Курение: уже начинает тошнить от курева и на глаза влияет, да и середчко не радо затяжкам последнее время, пора бы бросить что ли?
Режим сна: он пошел по пизде, буду в 10 ложиться спать, по другому видимо никак.
До конца недели: выбрать книгу для учебы английского, выбрать программу для занятий, чтобы определиться уже с этими задачами более конкретно.
Если что вспомню - допишу.
добро пожаловать. снова.
не писал месяц, хотя по ощущениям месяца 4.
Что произошло за это время? Ничего. Я сорвался как животное со здорового питания, жрал сладкое, разжирел до 122кг обратно.
Тянка все так же со мной, потому что ссу с ней рвать. Да, ссыкло. Да и курить не бросил. Вообще в жизни ничего не поменялось. С работой все то же самое. Единственный плюс, кажется в этом месяце в схроне будет 100к. Только не знаю куда их тратить, не космическая сумма.
Мне стыдно опять писать в этот дневник, потому что ничего не изменилось, но попробую еще раз, что ж делать.
Сам для себя смешон.
С начала недели начал опять жрать нормально, но сладенького хочется очень сильно. Останавливают воспоминания во время зажора, как я себя потом погано ощущал. Держу в голове, что жизнь без сладкого хуже точно не станет. Может и с сигаретами такой-же подход пройдет.
Еще диплом начал делать, хочу показать руководителю, что я не хуйло с неработающей программой, свою оценку повысить. После завершения буду пробовать монетизировать.
Пробовался в 2 компании, в одной сказали, что им сейчас такие не нужны, а во второй разьебали мое резюме. Из этого сделал выводы, что пора бы уже выучить выучить свою технологию хорошо и сделать проекты, чтобы было что показывать, иначе я как кот в мешке для компаний. И мне это точно не повредит.
В общем заебало уже опять в этой жопе жить, в которую сам себя вогнал.
Есть год на активные движения.
(Сейчас опять буду ебаный список составлять, который вряд ли выполню)
Тело: худею, не ем гадость, зал с тренировками, бросаю курить.
Работа: учу нормально свой же стек, делаю проекты и учусь дома как черт все свободное время, пробуюсь в остальные компании, слепая печать, английский.
Поставил на компьютер трекер времени, чтобы отслеживать, сколько времени я занимаюсь чем-то продуктивным. По проектам в приоритете диплом, после него все остальные, сразу несколько делать не буду.
Люди: больше общения со знакомыми, решить уже с тянкой окончательно вопрос.
Дух: уменьшать стресс, повышать оценку.
День первый прошел, буду считать.
не писал месяц, хотя по ощущениям месяца 4.
Что произошло за это время? Ничего. Я сорвался как животное со здорового питания, жрал сладкое, разжирел до 122кг обратно.
Тянка все так же со мной, потому что ссу с ней рвать. Да, ссыкло. Да и курить не бросил. Вообще в жизни ничего не поменялось. С работой все то же самое. Единственный плюс, кажется в этом месяце в схроне будет 100к. Только не знаю куда их тратить, не космическая сумма.
Мне стыдно опять писать в этот дневник, потому что ничего не изменилось, но попробую еще раз, что ж делать.
Сам для себя смешон.
С начала недели начал опять жрать нормально, но сладенького хочется очень сильно. Останавливают воспоминания во время зажора, как я себя потом погано ощущал. Держу в голове, что жизнь без сладкого хуже точно не станет. Может и с сигаретами такой-же подход пройдет.
Еще диплом начал делать, хочу показать руководителю, что я не хуйло с неработающей программой, свою оценку повысить. После завершения буду пробовать монетизировать.
Пробовался в 2 компании, в одной сказали, что им сейчас такие не нужны, а во второй разьебали мое резюме. Из этого сделал выводы, что пора бы уже выучить выучить свою технологию хорошо и сделать проекты, чтобы было что показывать, иначе я как кот в мешке для компаний. И мне это точно не повредит.
В общем заебало уже опять в этой жопе жить, в которую сам себя вогнал.
Есть год на активные движения.
(Сейчас опять буду ебаный список составлять, который вряд ли выполню)
Тело: худею, не ем гадость, зал с тренировками, бросаю курить.
Работа: учу нормально свой же стек, делаю проекты и учусь дома как черт все свободное время, пробуюсь в остальные компании, слепая печать, английский.
Поставил на компьютер трекер времени, чтобы отслеживать, сколько времени я занимаюсь чем-то продуктивным. По проектам в приоритете диплом, после него все остальные, сразу несколько делать не буду.
Люди: больше общения со знакомыми, решить уже с тянкой окончательно вопрос.
Дух: уменьшать стресс, повышать оценку.
День первый прошел, буду считать.
добро пожаловать. снова.
не писал месяц, хотя по ощущениям месяца 4.
Что произошло за это время? Ничего. Я сорвался как животное со здорового питания, жрал сладкое, разжирел до 122кг обратно.
Тянка все так же со мной, потому что ссу с ней рвать. Да, ссыкло. Да и курить не бросил. Вообще в жизни ничего не поменялось. С работой все то же самое. Единственный плюс, кажется в этом месяце в схроне будет 100к. Только не знаю куда их тратить, не космическая сумма.
Мне стыдно опять писать в этот дневник, потому что ничего не изменилось, но попробую еще раз, что ж делать.
Сам для себя смешон.
С начала недели начал опять жрать нормально, но сладенького хочется очень сильно. Останавливают воспоминания во время зажора, как я себя потом погано ощущал. Держу в голове, что жизнь без сладкого хуже точно не станет. Может и с сигаретами такой-же подход пройдет.
Еще диплом начал делать, хочу показать руководителю, что я не хуйло с неработающей программой, свою оценку повысить. После завершения буду пробовать монетизировать.
Пробовался в 2 компании, в одной сказали, что им сейчас такие не нужны, а во второй разьебали мое резюме. Из этого сделал выводы, что пора бы уже выучить выучить свою технологию хорошо и сделать проекты, чтобы было что показывать, иначе я как кот в мешке для компаний. И мне это точно не повредит.
В общем заебало уже опять в этой жопе жить, в которую сам себя вогнал.
Есть год на активные движения.
(Сейчас опять буду ебаный список составлять, который вряд ли выполню)
Тело: худею, не ем гадость, зал с тренировками, бросаю курить.
Работа: учу нормально свой же стек, делаю проекты и учусь дома как черт все свободное время, пробуюсь в остальные компании, слепая печать, английский.
Поставил на компьютер трекер времени, чтобы отслеживать, сколько времени я занимаюсь чем-то продуктивным. По проектам в приоритете диплом, после него все остальные, сразу несколько делать не буду.
Люди: больше общения со знакомыми, решить уже с тянкой окончательно вопрос.
Дух: уменьшать стресс, повышать оценку.
День первый прошел, буду считать.
не писал месяц, хотя по ощущениям месяца 4.
Что произошло за это время? Ничего. Я сорвался как животное со здорового питания, жрал сладкое, разжирел до 122кг обратно.
Тянка все так же со мной, потому что ссу с ней рвать. Да, ссыкло. Да и курить не бросил. Вообще в жизни ничего не поменялось. С работой все то же самое. Единственный плюс, кажется в этом месяце в схроне будет 100к. Только не знаю куда их тратить, не космическая сумма.
Мне стыдно опять писать в этот дневник, потому что ничего не изменилось, но попробую еще раз, что ж делать.
Сам для себя смешон.
С начала недели начал опять жрать нормально, но сладенького хочется очень сильно. Останавливают воспоминания во время зажора, как я себя потом погано ощущал. Держу в голове, что жизнь без сладкого хуже точно не станет. Может и с сигаретами такой-же подход пройдет.
Еще диплом начал делать, хочу показать руководителю, что я не хуйло с неработающей программой, свою оценку повысить. После завершения буду пробовать монетизировать.
Пробовался в 2 компании, в одной сказали, что им сейчас такие не нужны, а во второй разьебали мое резюме. Из этого сделал выводы, что пора бы уже выучить выучить свою технологию хорошо и сделать проекты, чтобы было что показывать, иначе я как кот в мешке для компаний. И мне это точно не повредит.
В общем заебало уже опять в этой жопе жить, в которую сам себя вогнал.
Есть год на активные движения.
(Сейчас опять буду ебаный список составлять, который вряд ли выполню)
Тело: худею, не ем гадость, зал с тренировками, бросаю курить.
Работа: учу нормально свой же стек, делаю проекты и учусь дома как черт все свободное время, пробуюсь в остальные компании, слепая печать, английский.
Поставил на компьютер трекер времени, чтобы отслеживать, сколько времени я занимаюсь чем-то продуктивным. По проектам в приоритете диплом, после него все остальные, сразу несколько делать не буду.
Люди: больше общения со знакомыми, решить уже с тянкой окончательно вопрос.
Дух: уменьшать стресс, повышать оценку.
День первый прошел, буду считать.
37 Кб, 470x226>>257328
нет
За этот месяц попробовал уйти в 3 компании, в одной резко потерялся интерес на мою специальность, за неделю буквально. Во второй просто тишина. В 3 дали поделать что-то типа тестового задания, но жирно намекнули, что вряд ли возьмут.
С работой получается без изменений, буду сидеть в своей фирме до лета. Летом хочу отдохнуть где-нибудь. Если буду куда-то устраиваться сейчас, то отпуск только через год, да и надо показать ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в процессе, а тут меня отпустят без проблем.
Да и хуй с ними.
Я все-таки собрал 100к, как и говорил.
Закрыл сессию, там все нормально.
Теперь остался диплом, но я за него даже не садился. Через месяц уже защита.
Остальное все так же.
С тянкой отношения все хуже (для меня). Решился на расставание, но все мучали сомнения и жалость (и лень). В итоге поговорил с батей, батя все четко мне пояснил и сомнений теперь не осталось. Завтра она приезжает и я заканчиваю этот цирк, просто похуй уже. И спасибо бате, сознание очистилось. Уже не могу дождаться когда она приедет и все закончится.
Очередная задержка на месяц, даже больше, дождался ее, секса не было (только оральный), тян не в курсе моих планов (ну если только ЧУЙКА не сработала у нее и она не засунула себе спермы в пизду), ей есть куда уезжать. Только с работы ее очередной раз пизданули, но это уже не мои проблемы. Жду завтра как праздника.
нет
За этот месяц попробовал уйти в 3 компании, в одной резко потерялся интерес на мою специальность, за неделю буквально. Во второй просто тишина. В 3 дали поделать что-то типа тестового задания, но жирно намекнули, что вряд ли возьмут.
С работой получается без изменений, буду сидеть в своей фирме до лета. Летом хочу отдохнуть где-нибудь. Если буду куда-то устраиваться сейчас, то отпуск только через год, да и надо показать ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в процессе, а тут меня отпустят без проблем.
Да и хуй с ними.
Я все-таки собрал 100к, как и говорил.
Закрыл сессию, там все нормально.
Теперь остался диплом, но я за него даже не садился. Через месяц уже защита.
Остальное все так же.
С тянкой отношения все хуже (для меня). Решился на расставание, но все мучали сомнения и жалость (и лень). В итоге поговорил с батей, батя все четко мне пояснил и сомнений теперь не осталось. Завтра она приезжает и я заканчиваю этот цирк, просто похуй уже. И спасибо бате, сознание очистилось. Уже не могу дождаться когда она приедет и все закончится.
Очередная задержка на месяц, даже больше, дождался ее, секса не было (только оральный), тян не в курсе моих планов (ну если только ЧУЙКА не сработала у нее и она не засунула себе спермы в пизду), ей есть куда уезжать. Только с работы ее очередной раз пизданули, но это уже не мои проблемы. Жду завтра как праздника.
с этой темой о тянке ты конечно как мудак выглядишь. Не можешь решиться ей сказать? Ну ты и сыкло, напиши мне ее контакт - поясню ей с каким уебищем она встречается наверное стоите друг друга
Где вы с таким весом тянок себе заводите?
Потом еще и кидаете их?
Потом еще и кидаете их?
339 Кб, 760x506В общем свершилось, расстались. И грустно, и жалко ее, и радостно, и пустота на душе. Погулял по городу, проветрился.
Стоило ли оно того, глядя на мою тоску сейчас? Да, все равно стоило. Лучше так. Хоть и предал любящего человека. Надо пережить этот момент и не вестись на эти ебаные мысли "а может все вернуть назад".
Вообще очень переживаю за нее, но я теперь заклятый враг, да и нечего мне своей физиономией светить перед ней. Сказал, что всегда помогу если что, предложил денег на первое время, но сказала чтобы не лез к ней, это теперь ее проблемы. В конце прощания обняла и сказала что любит.
3 года отношений закончились, и в этом сумбурном и по-детски наивном рассказе я поставил точку. Искренне надеюсь, что у нее все будет хорошо и желаю ей больших успехов в ее жизни. Надеюсь лет через 10 я встречу ее, когда у нее будет все хорошо, подмигну ей и унесусь дальше в свой котел самокопания и ненависти. Она хороший человек, но не мой.
Вот так драматично прошел день.
Стоило ли оно того, глядя на мою тоску сейчас? Да, все равно стоило. Лучше так. Хоть и предал любящего человека. Надо пережить этот момент и не вестись на эти ебаные мысли "а может все вернуть назад".
Вообще очень переживаю за нее, но я теперь заклятый враг, да и нечего мне своей физиономией светить перед ней. Сказал, что всегда помогу если что, предложил денег на первое время, но сказала чтобы не лез к ней, это теперь ее проблемы. В конце прощания обняла и сказала что любит.
3 года отношений закончились, и в этом сумбурном и по-детски наивном рассказе я поставил точку. Искренне надеюсь, что у нее все будет хорошо и желаю ей больших успехов в ее жизни. Надеюсь лет через 10 я встречу ее, когда у нее будет все хорошо, подмигну ей и унесусь дальше в свой котел самокопания и ненависти. Она хороший человек, но не мой.
Вот так драматично прошел день.
Все дни работал, вечерами потом гулял со знакомыми или с коллегами. Думаю из-за этого гораздо легче переношу разрыв.
На работе сказали, что подняли зп на 18%, тип еще в прошлом месяце. То то я не понял, почему так денег прилетело много за прошлый месяц, хотя я хуй пинал на работе и проебывался. В принципе, если хорошо вьебывать, то будет 80-90к, для моей деревни очень даже ничего.
Но свободный график меня разбаловал и не могу сидеть на работе дольше 6 часов. Все время думаю, что вот сегодня приду и сразу сяду делать свои дела, но нет.
Завтра тоже работаю, но и похуй. Может пришло время в этом месяце повьебывать на полную катушку, посмотрю сколько по деньгам выйдет.
С парами в универе закончено, теперь только диплом. На него есть даже целый месяц. Если не буду пинать хуи, то я смогу совмещать и работу по 8 часов, и свои проекты, и диплом. Если...
Словил нервяк на фоне расставания, жрал все дни как мразь, опять набрал до 122кг. Если завтра будет работать зал, то надо сходить.
В квартире рарзуха, надо убраться.
На работе сказали, что подняли зп на 18%, тип еще в прошлом месяце. То то я не понял, почему так денег прилетело много за прошлый месяц, хотя я хуй пинал на работе и проебывался. В принципе, если хорошо вьебывать, то будет 80-90к, для моей деревни очень даже ничего.
Но свободный график меня разбаловал и не могу сидеть на работе дольше 6 часов. Все время думаю, что вот сегодня приду и сразу сяду делать свои дела, но нет.
Завтра тоже работаю, но и похуй. Может пришло время в этом месяце повьебывать на полную катушку, посмотрю сколько по деньгам выйдет.
С парами в универе закончено, теперь только диплом. На него есть даже целый месяц. Если не буду пинать хуи, то я смогу совмещать и работу по 8 часов, и свои проекты, и диплом. Если...
Словил нервяк на фоне расставания, жрал все дни как мразь, опять набрал до 122кг. Если завтра будет работать зал, то надо сходить.
В квартире рарзуха, надо убраться.
36 Кб, 470x164День сегодня не особо задался, зал работает в праздничные дни по сокращенной программе и открывается довольно поздно, мне уже на работу пора.
На работе поделал все задачи за 6 часов, не получилось просидеть 8. Да и никто не работает, спрашивать особо не у кого. Завтра может быть будет лучше.
Опять купил булок по дороге домой, заедал нервяк. Потом взвесился, 124кг, пиздец.
Взял бумагу и расписал свои дни по часу, что и когда делать. Получилось грустно, 3 часа на диплом каждый день. Но надо хотя бы по такой системе начинать жить, это лучше чем проебывание времени впустую.
На завтра программа такая:
встать в 6,
приготовить поесть,
собраться,
сделать кое-что по диплому,
потом сьездить хотя бы на 40 минут в зал,
на работу (скорее получится только на 6 часов),
пройтись по магазинам и купить новые кроссовки или просто обувь (в текущей жарко),
купить еды
Вечером возможно встречусь с друзьями, надо до отъезда все поделать по дому.
Изучение английского откладываю до защиты диплома, не влезает в расписание.
С залом пока так: завтра схожу просто похожу по беговой, немного разомнусь, на выходных напишу себе hiit тренировку и буду пробовать.
Личные проекты пока буду делать несколько раз в неделю, все остальное время бросаю на диплом. Может тоже откажусь от них до защиты. Позитивный момент имеется в том, что дипломный проект - это тоже проект, который потом буду пробовать монетизировать.
Поздно за голову взялся я конечно со всем этим планированием. Мог сразу по чуть-чуть по всем фронтам двигаться, но как обычно, все через жопу и в последний момент.
Все больше склоняюсь к тому, что надо быть мультизадачным. Вот только сейчас к этому пришел. И Работу надо делать, и повышать свой скилл, и запускать свои проектики, и круг общения расширять, и с тянками разными пробовать. Все вместе надо делать, иначе так и проживешь ничего не делая. Аминь.
На работе поделал все задачи за 6 часов, не получилось просидеть 8. Да и никто не работает, спрашивать особо не у кого. Завтра может быть будет лучше.
Опять купил булок по дороге домой, заедал нервяк. Потом взвесился, 124кг, пиздец.
Взял бумагу и расписал свои дни по часу, что и когда делать. Получилось грустно, 3 часа на диплом каждый день. Но надо хотя бы по такой системе начинать жить, это лучше чем проебывание времени впустую.
На завтра программа такая:
встать в 6,
приготовить поесть,
собраться,
сделать кое-что по диплому,
потом сьездить хотя бы на 40 минут в зал,
на работу (скорее получится только на 6 часов),
пройтись по магазинам и купить новые кроссовки или просто обувь (в текущей жарко),
купить еды
Вечером возможно встречусь с друзьями, надо до отъезда все поделать по дому.
Изучение английского откладываю до защиты диплома, не влезает в расписание.
С залом пока так: завтра схожу просто похожу по беговой, немного разомнусь, на выходных напишу себе hiit тренировку и буду пробовать.
Личные проекты пока буду делать несколько раз в неделю, все остальное время бросаю на диплом. Может тоже откажусь от них до защиты. Позитивный момент имеется в том, что дипломный проект - это тоже проект, который потом буду пробовать монетизировать.
Поздно за голову взялся я конечно со всем этим планированием. Мог сразу по чуть-чуть по всем фронтам двигаться, но как обычно, все через жопу и в последний момент.
Все больше склоняюсь к тому, что надо быть мультизадачным. Вот только сейчас к этому пришел. И Работу надо делать, и повышать свой скилл, и запускать свои проектики, и круг общения расширять, и с тянками разными пробовать. Все вместе надо делать, иначе так и проживешь ничего не делая. Аминь.
Выходные дни прошли скверно. Посидел с друзьями, но как-то и обсудить нечего. Один друг дико угорел по саморазвитию и работе, на него приятно смотреть, к нему люди тянутся. Он со мной может все обсудить, но только когда я сам ему напишу и поинтересуюсь или заведу разговор. Сам он никогда не пишет мне и не интересуется моими делами. Это странно, он не мудак и не высокомерный, может просто я в этом самокопании погряз и начинаю накручивать себя.
Потом съездил к родителям, посидели с ними, на этой неделе надо будет приехать и помочь со всем, работы накопилось там много.
Дома убрался хорошо, все помыл, постирал.
В зал так и не поехал. снова вечера с вкусными булочками. Бывшая не пишет и хорошо.
Понакачал всякого дерьма на телефон и компьютер, всяких трекеров и todo листов, а в итоге нихуя не делаю.
Я сейчас живу как животное: проснусь, поем, на работу, там молча работаю, прихожу, куплю себе говна на ужин, сьем, до вечера с ютубом, иду спать.
Мне кажется, я уже проебал все полимеры по этой жизни.
Я забросил свое похудение, курить начал как паровоз, 1,5 пачки в день, ем говно, не занимаюсь спортом, ничем не интересуюсь, забил просто на все, но кайфа от этого не испытываю, только угрызение совести. Вот даже сейчас, я пишу этот дневничок, по расписанию я должен был лечь в 11, чтобы встать в 6 и с утра сделать дела, но скорее всего проснусь ближе к 9 и побегу сразу на работу.
Я вдруг понял, что общаюсь с 1 человеком, если не считать коллег по работе. Интересов/хобби у меня нет. С людьми я тоже не умею общаться, я их либо тихо ненавижу, либо просто похер на них, либо боюсь. С тянками тем более, я их до сих пор стесняюсь и боюсь.
Чувствую себя на каком-то дне, если честно, хотя со стороны так и не кажется.
За это все ненавижу себя. Где мой мозг, когда я трачу время на всякую хуиту? Я не знаю, но у меня ощущение, что я потерялся по этой жизни. Уже ничего не хочу. Время летит, и оно у меня пока еще есть, а я не могу им распорядиться. Я где-то вне этой всей жизни, как будто по телевизору ее смотрю.
Где тот стержень внутри меня, про который мне все говорили?
Потом съездил к родителям, посидели с ними, на этой неделе надо будет приехать и помочь со всем, работы накопилось там много.
Дома убрался хорошо, все помыл, постирал.
В зал так и не поехал. снова вечера с вкусными булочками. Бывшая не пишет и хорошо.
Понакачал всякого дерьма на телефон и компьютер, всяких трекеров и todo листов, а в итоге нихуя не делаю.
Я сейчас живу как животное: проснусь, поем, на работу, там молча работаю, прихожу, куплю себе говна на ужин, сьем, до вечера с ютубом, иду спать.
Мне кажется, я уже проебал все полимеры по этой жизни.
Я забросил свое похудение, курить начал как паровоз, 1,5 пачки в день, ем говно, не занимаюсь спортом, ничем не интересуюсь, забил просто на все, но кайфа от этого не испытываю, только угрызение совести. Вот даже сейчас, я пишу этот дневничок, по расписанию я должен был лечь в 11, чтобы встать в 6 и с утра сделать дела, но скорее всего проснусь ближе к 9 и побегу сразу на работу.
Я вдруг понял, что общаюсь с 1 человеком, если не считать коллег по работе. Интересов/хобби у меня нет. С людьми я тоже не умею общаться, я их либо тихо ненавижу, либо просто похер на них, либо боюсь. С тянками тем более, я их до сих пор стесняюсь и боюсь.
Чувствую себя на каком-то дне, если честно, хотя со стороны так и не кажется.
За это все ненавижу себя. Где мой мозг, когда я трачу время на всякую хуиту? Я не знаю, но у меня ощущение, что я потерялся по этой жизни. Уже ничего не хочу. Время летит, и оно у меня пока еще есть, а я не могу им распорядиться. Я где-то вне этой всей жизни, как будто по телевизору ее смотрю.
Где тот стержень внутри меня, про который мне все говорили?
Выходные дни прошли скверно. Посидел с друзьями, но как-то и обсудить нечего. Один друг дико угорел по саморазвитию и работе, на него приятно смотреть, к нему люди тянутся. Он со мной может все обсудить, но только когда я сам ему напишу и поинтересуюсь или заведу разговор. Сам он никогда не пишет мне и не интересуется моими делами. Это странно, он не мудак и не высокомерный, может просто я в этом самокопании погряз и начинаю накручивать себя.
Потом съездил к родителям, посидели с ними, на этой неделе надо будет приехать и помочь со всем, работы накопилось там много.
Дома убрался хорошо, все помыл, постирал.
В зал так и не поехал. снова вечера с вкусными булочками. Бывшая не пишет и хорошо.
Понакачал всякого дерьма на телефон и компьютер, всяких трекеров и todo листов, а в итоге нихуя не делаю.
Я сейчас живу как животное: проснусь, поем, на работу, там молча работаю, прихожу, куплю себе говна на ужин, сьем, до вечера с ютубом, иду спать.
Мне кажется, я уже проебал все полимеры по этой жизни.
Я забросил свое похудение, курить начал как паровоз, 1,5 пачки в день, ем говно, не занимаюсь спортом, ничем не интересуюсь, забил просто на все, но кайфа от этого не испытываю, только угрызение совести. Вот даже сейчас, я пишу этот дневничок, по расписанию я должен был лечь в 11, чтобы встать в 6 и с утра сделать дела, но скорее всего проснусь ближе к 9 и побегу сразу на работу.
Я вдруг понял, что общаюсь с 1 человеком, если не считать коллег по работе. Интересов/хобби у меня нет. С людьми я тоже не умею общаться, я их либо тихо ненавижу, либо просто похер на них, либо боюсь. С тянками тем более, я их до сих пор стесняюсь и боюсь.
Чувствую себя на каком-то дне, если честно, хотя со стороны так и не кажется.
За это все ненавижу себя. Где мой мозг, когда я трачу время на всякую хуиту? Я не знаю, но у меня ощущение, что я потерялся по этой жизни. Уже ничего не хочу. Время летит, и оно у меня пока еще есть, а я не могу им распорядиться. Я где-то вне этой всей жизни, как будто по телевизору ее смотрю.
Где тот стержень внутри меня, про который мне все говорили?
Потом съездил к родителям, посидели с ними, на этой неделе надо будет приехать и помочь со всем, работы накопилось там много.
Дома убрался хорошо, все помыл, постирал.
В зал так и не поехал. снова вечера с вкусными булочками. Бывшая не пишет и хорошо.
Понакачал всякого дерьма на телефон и компьютер, всяких трекеров и todo листов, а в итоге нихуя не делаю.
Я сейчас живу как животное: проснусь, поем, на работу, там молча работаю, прихожу, куплю себе говна на ужин, сьем, до вечера с ютубом, иду спать.
Мне кажется, я уже проебал все полимеры по этой жизни.
Я забросил свое похудение, курить начал как паровоз, 1,5 пачки в день, ем говно, не занимаюсь спортом, ничем не интересуюсь, забил просто на все, но кайфа от этого не испытываю, только угрызение совести. Вот даже сейчас, я пишу этот дневничок, по расписанию я должен был лечь в 11, чтобы встать в 6 и с утра сделать дела, но скорее всего проснусь ближе к 9 и побегу сразу на работу.
Я вдруг понял, что общаюсь с 1 человеком, если не считать коллег по работе. Интересов/хобби у меня нет. С людьми я тоже не умею общаться, я их либо тихо ненавижу, либо просто похер на них, либо боюсь. С тянками тем более, я их до сих пор стесняюсь и боюсь.
Чувствую себя на каком-то дне, если честно, хотя со стороны так и не кажется.
За это все ненавижу себя. Где мой мозг, когда я трачу время на всякую хуиту? Я не знаю, но у меня ощущение, что я потерялся по этой жизни. Уже ничего не хочу. Время летит, и оно у меня пока еще есть, а я не могу им распорядиться. Я где-то вне этой всей жизни, как будто по телевизору ее смотрю.
Где тот стержень внутри меня, про который мне все говорили?
Проснулся в 8, но с утра сделал почти все что хотел. Наконец-то побрился и подстригся, стал на человека похож и даже сам себе понравился. В лифте даже сосед не узнал.
Наконец-то начал есть как раньше, но и булок тоже купил.
У меня сомнения с работой, не знаю что делать.
Мой старый проект, над которым я работал, постепенно завершается и мне придется искать новый. Поиск отнимет время, за это время мне никто не заплатит. И какой проект будет, никто не знает. Вполне возможно мне придется работать тогда по 10 часов за меньшие деньги. Или же мне подкинет проект руководитель. Но там тоже придется пахать за меньшее и с утроенной силой. В старом говнокоде.
Я же все хотел уйти с этой работы, но уходить некуда по моему направлению + решил на время написания диплома никуда не двигаться раз такая обстановка на рынке.
Вообще я конечно неплохо получаю для своей мухосрани при моих условиях работы, но опыт уже просто перестал расти.
Еще руководитель на работе спросил как мой диплом (он совпадает с моей специальностью работы) и хочет на него посмотреть. С одной стороны, это хорошо, потому что сама судьба мне назначила ранний дэдлайн, я не хочу обосраться перед своим руководителем. С другой - ну очевидно, я же ничего не делал. Сказал, что покажу на следующей неделе.
Сойдусь на том, что это хорошо и жизнь меня пока еще сама пинает что-то делать, а не скатываться в говно.
Итого у меня неделя чтобы не обосраться перед руководителем на работе (надо же показать, что я все-таки не долбоеб) и написать текст для руководителя в универе, ну и сходить к ней. Таким образом убью зайцев. В прошлый раз диплом был написан меньше чем за неделю. Не надо так.
Написала бывшая, просит привезти вещи, которые не забрала в момент сьеба с моей хаты. Видимо спустя неделю захотела камбэка, но хуй там плавал, даже если оденет самое сексуальное белье и будет готова дать в жопу - нет, я больше не вернусь в ту жизнь.
В общем я отошел от вчерашней депрессии, надо жить, мозгу видимо самому надоело быть в этой тоске.
Пока обдумываю следующее: съездить в европу в июле и купить велосипед.
В европу я теперь могу поехать, нету тян, чтобы ебать мне мозг.
А велосипед я раньше любил, но у меня сейчас только старенький велосипед из детства, на котором дико некомфортно кататься. Нормальный начинается от 25к, жалко денег. Хотя куда их еще тратить-то.
Такие дела.
Наконец-то начал есть как раньше, но и булок тоже купил.
У меня сомнения с работой, не знаю что делать.
Мой старый проект, над которым я работал, постепенно завершается и мне придется искать новый. Поиск отнимет время, за это время мне никто не заплатит. И какой проект будет, никто не знает. Вполне возможно мне придется работать тогда по 10 часов за меньшие деньги. Или же мне подкинет проект руководитель. Но там тоже придется пахать за меньшее и с утроенной силой. В старом говнокоде.
Я же все хотел уйти с этой работы, но уходить некуда по моему направлению + решил на время написания диплома никуда не двигаться раз такая обстановка на рынке.
Вообще я конечно неплохо получаю для своей мухосрани при моих условиях работы, но опыт уже просто перестал расти.
Еще руководитель на работе спросил как мой диплом (он совпадает с моей специальностью работы) и хочет на него посмотреть. С одной стороны, это хорошо, потому что сама судьба мне назначила ранний дэдлайн, я не хочу обосраться перед своим руководителем. С другой - ну очевидно, я же ничего не делал. Сказал, что покажу на следующей неделе.
Сойдусь на том, что это хорошо и жизнь меня пока еще сама пинает что-то делать, а не скатываться в говно.
Итого у меня неделя чтобы не обосраться перед руководителем на работе (надо же показать, что я все-таки не долбоеб) и написать текст для руководителя в универе, ну и сходить к ней. Таким образом убью зайцев. В прошлый раз диплом был написан меньше чем за неделю. Не надо так.
Написала бывшая, просит привезти вещи, которые не забрала в момент сьеба с моей хаты. Видимо спустя неделю захотела камбэка, но хуй там плавал, даже если оденет самое сексуальное белье и будет готова дать в жопу - нет, я больше не вернусь в ту жизнь.
В общем я отошел от вчерашней депрессии, надо жить, мозгу видимо самому надоело быть в этой тоске.
Пока обдумываю следующее: съездить в европу в июле и купить велосипед.
В европу я теперь могу поехать, нету тян, чтобы ебать мне мозг.
А велосипед я раньше любил, но у меня сейчас только старенький велосипед из детства, на котором дико некомфортно кататься. Нормальный начинается от 25к, жалко денег. Хотя куда их еще тратить-то.
Такие дела.
Проснулся в 8, но с утра сделал почти все что хотел. Наконец-то побрился и подстригся, стал на человека похож и даже сам себе понравился. В лифте даже сосед не узнал.
Наконец-то начал есть как раньше, но и булок тоже купил.
У меня сомнения с работой, не знаю что делать.
Мой старый проект, над которым я работал, постепенно завершается и мне придется искать новый. Поиск отнимет время, за это время мне никто не заплатит. И какой проект будет, никто не знает. Вполне возможно мне придется работать тогда по 10 часов за меньшие деньги. Или же мне подкинет проект руководитель. Но там тоже придется пахать за меньшее и с утроенной силой. В старом говнокоде.
Я же все хотел уйти с этой работы, но уходить некуда по моему направлению + решил на время написания диплома никуда не двигаться раз такая обстановка на рынке.
Вообще я конечно неплохо получаю для своей мухосрани при моих условиях работы, но опыт уже просто перестал расти.
Еще руководитель на работе спросил как мой диплом (он совпадает с моей специальностью работы) и хочет на него посмотреть. С одной стороны, это хорошо, потому что сама судьба мне назначила ранний дэдлайн, я не хочу обосраться перед своим руководителем. С другой - ну очевидно, я же ничего не делал. Сказал, что покажу на следующей неделе.
Сойдусь на том, что это хорошо и жизнь меня пока еще сама пинает что-то делать, а не скатываться в говно.
Итого у меня неделя чтобы не обосраться перед руководителем на работе (надо же показать, что я все-таки не долбоеб) и написать текст для руководителя в универе, ну и сходить к ней. Таким образом убью зайцев. В прошлый раз диплом был написан меньше чем за неделю. Не надо так.
Написала бывшая, просит привезти вещи, которые не забрала в момент сьеба с моей хаты. Видимо спустя неделю захотела камбэка, но хуй там плавал, даже если оденет самое сексуальное белье и будет готова дать в жопу - нет, я больше не вернусь в ту жизнь.
В общем я отошел от вчерашней депрессии, надо жить, мозгу видимо самому надоело быть в этой тоске.
Пока обдумываю следующее: съездить в европу в июле и купить велосипед.
В европу я теперь могу поехать, нету тян, чтобы ебать мне мозг.
А велосипед я раньше любил, но у меня сейчас только старенький велосипед из детства, на котором дико некомфортно кататься. Нормальный начинается от 25к, жалко денег. Хотя куда их еще тратить-то.
Такие дела.
Наконец-то начал есть как раньше, но и булок тоже купил.
У меня сомнения с работой, не знаю что делать.
Мой старый проект, над которым я работал, постепенно завершается и мне придется искать новый. Поиск отнимет время, за это время мне никто не заплатит. И какой проект будет, никто не знает. Вполне возможно мне придется работать тогда по 10 часов за меньшие деньги. Или же мне подкинет проект руководитель. Но там тоже придется пахать за меньшее и с утроенной силой. В старом говнокоде.
Я же все хотел уйти с этой работы, но уходить некуда по моему направлению + решил на время написания диплома никуда не двигаться раз такая обстановка на рынке.
Вообще я конечно неплохо получаю для своей мухосрани при моих условиях работы, но опыт уже просто перестал расти.
Еще руководитель на работе спросил как мой диплом (он совпадает с моей специальностью работы) и хочет на него посмотреть. С одной стороны, это хорошо, потому что сама судьба мне назначила ранний дэдлайн, я не хочу обосраться перед своим руководителем. С другой - ну очевидно, я же ничего не делал. Сказал, что покажу на следующей неделе.
Сойдусь на том, что это хорошо и жизнь меня пока еще сама пинает что-то делать, а не скатываться в говно.
Итого у меня неделя чтобы не обосраться перед руководителем на работе (надо же показать, что я все-таки не долбоеб) и написать текст для руководителя в универе, ну и сходить к ней. Таким образом убью зайцев. В прошлый раз диплом был написан меньше чем за неделю. Не надо так.
Написала бывшая, просит привезти вещи, которые не забрала в момент сьеба с моей хаты. Видимо спустя неделю захотела камбэка, но хуй там плавал, даже если оденет самое сексуальное белье и будет готова дать в жопу - нет, я больше не вернусь в ту жизнь.
В общем я отошел от вчерашней депрессии, надо жить, мозгу видимо самому надоело быть в этой тоске.
Пока обдумываю следующее: съездить в европу в июле и купить велосипед.
В европу я теперь могу поехать, нету тян, чтобы ебать мне мозг.
А велосипед я раньше любил, но у меня сейчас только старенький велосипед из детства, на котором дико некомфортно кататься. Нормальный начинается от 25к, жалко денег. Хотя куда их еще тратить-то.
Такие дела.
Сука, опять говна купил пока домой шел. В голове было желание получить удовольствие и пожалеть себя. И очередное обещание, что сегодня это последний раз. Заебало уже.
На работе сегодня пол дня проебывался, начальник это понял и начал спрашивать что я сегодня сделал. Рассказал, вроде нормально.
Еще сказали, чтобы искал уже новые заказы на бирже, старый проект тонет в говне. Час сидел мониторил, ебаный пиздец, одно говно сплошное или заказы, где мой скилл не дотягивает. Сейчас понимаю, что я просто вьебал полтора года на этой работе, так как не могу даже создать элементарный проект, не знаю как подступиться. И даже с этим багажом знаний, который я тут получил, другие фрилансеры-индусы гораздо привлекательнее меня. Это полная деградация. Мне уже страшно, что я такой дебил в своей специальности.
Съездил, восстановил доступ к госуслугам, сейчас паспорт проверят и можно будет заказывать загран.
Посмотрел повидлыча интервью, смешанные ощущения, но чувак интересный все равно, хоть его и засирали половину интервью.
Собрал шмотки бывшей, завтра после работы завезу ей, главное хуйни не сотворить, пока у нее буду.
Решил разбавить тред моим воображаемым гаремом.
За диплом так и не сел, заебало все, день сурка, вечером все это осознаю, на следующий день как будто зомби встает вместо меня.
На работе сегодня пол дня проебывался, начальник это понял и начал спрашивать что я сегодня сделал. Рассказал, вроде нормально.
Еще сказали, чтобы искал уже новые заказы на бирже, старый проект тонет в говне. Час сидел мониторил, ебаный пиздец, одно говно сплошное или заказы, где мой скилл не дотягивает. Сейчас понимаю, что я просто вьебал полтора года на этой работе, так как не могу даже создать элементарный проект, не знаю как подступиться. И даже с этим багажом знаний, который я тут получил, другие фрилансеры-индусы гораздо привлекательнее меня. Это полная деградация. Мне уже страшно, что я такой дебил в своей специальности.
Съездил, восстановил доступ к госуслугам, сейчас паспорт проверят и можно будет заказывать загран.
Посмотрел повидлыча интервью, смешанные ощущения, но чувак интересный все равно, хоть его и засирали половину интервью.
Собрал шмотки бывшей, завтра после работы завезу ей, главное хуйни не сотворить, пока у нее буду.
Решил разбавить тред моим воображаемым гаремом.
За диплом так и не сел, заебало все, день сурка, вечером все это осознаю, на следующий день как будто зомби встает вместо меня.
>>265158
во время бакалавриата я еще не работал, так что просто на 5 дней сел за комп и без перерыва начал писать его. Перерывы были только на сон, поесть и сходить в туалет. Все реально, но сейчас так не хочу, хотя бы за 2 недели написать надо.
Наконец-то на работе посидел и поработал целый день, а не занимался хуйней, ура.
Заехал к бывшей, отдал шмотки, поболтали минут 40. У меня видимо самомнение очень высокое, никто меня не собирался возвращать. Но тянка прям очень изменилась в поведении, как забитое животное. Пока с ней говорил, понимал, что в ту совместную жизнь возвращаться не собираюсь и правильно сделал, что закончил отношения. Но опять, сука, жалко ее. Ладно, переживу, надеюсь она тоже.
Завтра надо ехать к родственникам на семейные праздники, так что завтра поработаю только часа 2-3 и уеду. Надеюсь там не долго побыть и быстро уехать домой.
После всех этих мракобесий буду загран оформлять и писать диплом. С утра еще надо не проспать и на работу по раньше поехать. И вещи еще себе собрать в гости.
Мне сейчас так легко на душе, я еще несколько дней смотрю видосы про саморазвитие и понимаю, что еще не все проебано и жить так-то интересно. И возможности есть, не инвалид, можно делать, что хочу. Звучит наивно, но так оно и есть.
Сегодня же был день контрольного взвешивания, 123кг однако. Когда худею до 105, покупаю себе велик, до 40к. Вот такой себе подарок сделаю.
Думаю почитать какие-то книжки про повышение самооценки и общение с тянками. У меня вообще страх перед новыми людьми, а перед тянками еще больше. Если какая-то тянка начинает на меня смотреть, то отвожу взгляд и делаю лицо кирпичом, типа да мне вообще похуй на тебя. Но на самом деле-то не похуй .
Понравился канал опытХ на ютубе, рассказывают как перестать жить в говне, может кому полезно будет.
Такие дела.
во время бакалавриата я еще не работал, так что просто на 5 дней сел за комп и без перерыва начал писать его. Перерывы были только на сон, поесть и сходить в туалет. Все реально, но сейчас так не хочу, хотя бы за 2 недели написать надо.
Наконец-то на работе посидел и поработал целый день, а не занимался хуйней, ура.
Заехал к бывшей, отдал шмотки, поболтали минут 40. У меня видимо самомнение очень высокое, никто меня не собирался возвращать. Но тянка прям очень изменилась в поведении, как забитое животное. Пока с ней говорил, понимал, что в ту совместную жизнь возвращаться не собираюсь и правильно сделал, что закончил отношения. Но опять, сука, жалко ее. Ладно, переживу, надеюсь она тоже.
Завтра надо ехать к родственникам на семейные праздники, так что завтра поработаю только часа 2-3 и уеду. Надеюсь там не долго побыть и быстро уехать домой.
После всех этих мракобесий буду загран оформлять и писать диплом. С утра еще надо не проспать и на работу по раньше поехать. И вещи еще себе собрать в гости.
Мне сейчас так легко на душе, я еще несколько дней смотрю видосы про саморазвитие и понимаю, что еще не все проебано и жить так-то интересно. И возможности есть, не инвалид, можно делать, что хочу. Звучит наивно, но так оно и есть.
Сегодня же был день контрольного взвешивания, 123кг однако. Когда худею до 105, покупаю себе велик, до 40к. Вот такой себе подарок сделаю.
Думаю почитать какие-то книжки про повышение самооценки и общение с тянками. У меня вообще страх перед новыми людьми, а перед тянками еще больше. Если какая-то тянка начинает на меня смотреть, то отвожу взгляд и делаю лицо кирпичом, типа да мне вообще похуй на тебя. Но на самом деле-то не похуй .
Понравился канал опытХ на ютубе, рассказывают как перестать жить в говне, может кому полезно будет.
Такие дела.
день 44/365
Вчера быстро поработал, поехал к родственникам на посиделки, просидел у них где-то до 6, приехал и домой и просто упал на кровать. Не было сил что-то делать. Можно сказать просто скипнул вчерашний день.
Выходные будут вьебаны, сегодня надо убраться дома, завтра ехать к родителям на целый день.
Не знаю почему, какое-то тревожное состояние, надо заглушить это.
На сегодня охуеть как много дел по дому, надо постирать и погладить вещи, полить цветы, приготовить еды на завтра, посуду помыть. Сейчас покушаю и пойду делать фотку на паспорт, надо еще купить отцу провод один.
Ну и конечно, как всегда, пообещать себе, что сегодня сяду за диплом - обязательно.
Отец снова уходит в запой, бесит.
Вчера быстро поработал, поехал к родственникам на посиделки, просидел у них где-то до 6, приехал и домой и просто упал на кровать. Не было сил что-то делать. Можно сказать просто скипнул вчерашний день.
Выходные будут вьебаны, сегодня надо убраться дома, завтра ехать к родителям на целый день.
Не знаю почему, какое-то тревожное состояние, надо заглушить это.
На сегодня охуеть как много дел по дому, надо постирать и погладить вещи, полить цветы, приготовить еды на завтра, посуду помыть. Сейчас покушаю и пойду делать фотку на паспорт, надо еще купить отцу провод один.
Ну и конечно, как всегда, пообещать себе, что сегодня сяду за диплом - обязательно.
Отец снова уходит в запой, бесит.
408 Кб, 865x575Как и ожидалось - выходные были вьебаны, сейчас болят все конечности немного, устал. Ничего интересного не произошло, за диплом так и не сел. А это значит что? Что завтра я не иду в зал, а сижу и пишу текст, хули делать.
Вчера скурил 2 пачки, на утро думал, что выплюну легкие. Ебучая зависимость. И сладостей набрал опять.
Завтра еще будут на работе мозг выносить, потому что не нашел новый проект на бирже.
Нашел на авито планшет на винде за 3к. Если завтра все выбесит, то поеду и куплю, давно хотел планшет, вот и возьму. Хотя и ноутбук есть относительно легкий, с которого можно читать также, но вот опять захотелось денег слить. Что за постоянное желание купить какого-то говна.
Сегодня хорошо пообщался с одним знакомым, может начнем побольше общаться, подскажет, как свою самооценку поднять.
Вчера скурил 2 пачки, на утро думал, что выплюну легкие. Ебучая зависимость. И сладостей набрал опять.
Завтра еще будут на работе мозг выносить, потому что не нашел новый проект на бирже.
Нашел на авито планшет на винде за 3к. Если завтра все выбесит, то поеду и куплю, давно хотел планшет, вот и возьму. Хотя и ноутбук есть относительно легкий, с которого можно читать также, но вот опять захотелось денег слить. Что за постоянное желание купить какого-то говна.
Сегодня хорошо пообщался с одним знакомым, может начнем побольше общаться, подскажет, как свою самооценку поднять.
>>265594
Если это не доллары, то не лезь блядь ебаный, оно тебя сожрёт нахуй.
Какой планшет, да ещё на винде, за 3к?
Только разочарование получишь.
Лучше поднакопи и возьми нормальное качественное устройство.
>планшет на винде за 3к
Если это не доллары, то не лезь блядь ебаный, оно тебя сожрёт нахуй.
Какой планшет, да ещё на винде, за 3к?
Только разочарование получишь.
Лучше поднакопи и возьми нормальное качественное устройство.
1,1 Мб, 1000x663>>265900
Уже почитал, что читалок не завезли на винду, спасибо.
в понедельник ничего не случилось, был обычный день, даже рассказывать особо нечего. Посмотрел последнюю ИП, в целом понравилось.
Вторник уже по интереснее денек. Пытался пообщаться с друзьями, но они как будто сговорились и клали на меня болт, расписываю им портянку текста - либо вообще игнорирование, либо 2 предложения максимум. Ну и катитесь к ебени матери.
Не знаю почему, в середине дня заложило ухо и оглох чутка. Раньше такого не было, но дико испугался, что оглохну. Приехал домой, прочистил ухо, результата не было. В итоге через час само прошло. Кирпичей наложил знатно.
Посчитал, что за месяц на всякое вредное и не очень говно слил 10к, это пиздец. Потом дико разозлился, а какого черта я блять не могу бросить курить и жрать всякое говно, я же не обезьяна.
Поэтому сегодня дожрал последнюю сладкую булочку, сейчас выкурю последнюю сижку и хватит. Меня эти зависимости уже бесить начали, я ведь правда как животное стал. И почему другие могут из этого выбраться, а я нет? Ну могу же, сука.
На работе ничего интересного, хотят, чтобы я сделал свои пет проекты, о которых им рассказал и отдал им, типа будут помогать запускать. Но нихуя, так дела не ведутся.
Охуенно быстро закончились деньги. Помните, что я говорил, что накопил 100к?
Ну так завтра должно остаться 55. Спросите как? 15к отдал матери (половина комуналка, половина ей материальная помощь, отец не работает и бухает, у мамки зп 20к, жалко ее). 10к надо отдать, чтобы оплатить пошлину на паспорт и оплатить налоги, чтобы меня потом из страны выпустили (оказывается я не заплатил налоги 3 года назад, спасибо госуслугам, что оповестили), еще 18к собираюсь потратить на планшет, по итогу он мне нужен по нескольким причинам еще, кроме потреблядского желания купить говна, в том числе и для работы. 2К где-то еще смылись в унитазе.
Да, я все-таки куплю плашнет, завтра скорее всего возьму, если все пойдет по плану.
За 2 месяца я успею собрать даже больше 100к, так что ничего страшного от этих трат не произойдет, надеюсь заплатят нормально. А если не заплатят, то похуй, найду деньги.
Я внезапно сел за диплом. Составил план, что как делать, охуел, все не так страшно, если бы начал на той неделе, уже бы закончил, но это же я.
Какой-то прилив сил появился и просыпается здоровая ненависть к самому себе за пинание хуев.
Никак не поставлю режим сна и никак не дойду до зала, это плохо.
На завтра цели:
- нахуй зависимости
- закинуть на карту 10к и оплатить налоги и пошлину
- доехать и взять планшет
- диплом
на пике faye reagan, раньше люто дымилась шишка на нее, она была очень похожа на мою одноклассницу. + мне нравилось, что она снималась раньше в 99% случаев только с одним актером. Душевно так ебались, кайфовал.
Уже почитал, что читалок не завезли на винду, спасибо.
в понедельник ничего не случилось, был обычный день, даже рассказывать особо нечего. Посмотрел последнюю ИП, в целом понравилось.
Вторник уже по интереснее денек. Пытался пообщаться с друзьями, но они как будто сговорились и клали на меня болт, расписываю им портянку текста - либо вообще игнорирование, либо 2 предложения максимум. Ну и катитесь к ебени матери.
Не знаю почему, в середине дня заложило ухо и оглох чутка. Раньше такого не было, но дико испугался, что оглохну. Приехал домой, прочистил ухо, результата не было. В итоге через час само прошло. Кирпичей наложил знатно.
Посчитал, что за месяц на всякое вредное и не очень говно слил 10к, это пиздец. Потом дико разозлился, а какого черта я блять не могу бросить курить и жрать всякое говно, я же не обезьяна.
Поэтому сегодня дожрал последнюю сладкую булочку, сейчас выкурю последнюю сижку и хватит. Меня эти зависимости уже бесить начали, я ведь правда как животное стал. И почему другие могут из этого выбраться, а я нет? Ну могу же, сука.
На работе ничего интересного, хотят, чтобы я сделал свои пет проекты, о которых им рассказал и отдал им, типа будут помогать запускать. Но нихуя, так дела не ведутся.
Охуенно быстро закончились деньги. Помните, что я говорил, что накопил 100к?
Ну так завтра должно остаться 55. Спросите как? 15к отдал матери (половина комуналка, половина ей материальная помощь, отец не работает и бухает, у мамки зп 20к, жалко ее). 10к надо отдать, чтобы оплатить пошлину на паспорт и оплатить налоги, чтобы меня потом из страны выпустили (оказывается я не заплатил налоги 3 года назад, спасибо госуслугам, что оповестили), еще 18к собираюсь потратить на планшет, по итогу он мне нужен по нескольким причинам еще, кроме потреблядского желания купить говна, в том числе и для работы. 2К где-то еще смылись в унитазе.
Да, я все-таки куплю плашнет, завтра скорее всего возьму, если все пойдет по плану.
За 2 месяца я успею собрать даже больше 100к, так что ничего страшного от этих трат не произойдет, надеюсь заплатят нормально. А если не заплатят, то похуй, найду деньги.
Я внезапно сел за диплом. Составил план, что как делать, охуел, все не так страшно, если бы начал на той неделе, уже бы закончил, но это же я.
Какой-то прилив сил появился и просыпается здоровая ненависть к самому себе за пинание хуев.
Никак не поставлю режим сна и никак не дойду до зала, это плохо.
На завтра цели:
- нахуй зависимости
- закинуть на карту 10к и оплатить налоги и пошлину
- доехать и взять планшет
- диплом
на пике faye reagan, раньше люто дымилась шишка на нее, она была очень похожа на мою одноклассницу. + мне нравилось, что она снималась раньше в 99% случаев только с одним актером. Душевно так ебались, кайфовал.
1,1 Мб, 1000x663>>265900
Уже почитал, что читалок не завезли на винду, спасибо.
в понедельник ничего не случилось, был обычный день, даже рассказывать особо нечего. Посмотрел последнюю ИП, в целом понравилось.
Вторник уже по интереснее денек. Пытался пообщаться с друзьями, но они как будто сговорились и клали на меня болт, расписываю им портянку текста - либо вообще игнорирование, либо 2 предложения максимум. Ну и катитесь к ебени матери.
Не знаю почему, в середине дня заложило ухо и оглох чутка. Раньше такого не было, но дико испугался, что оглохну. Приехал домой, прочистил ухо, результата не было. В итоге через час само прошло. Кирпичей наложил знатно.
Посчитал, что за месяц на всякое вредное и не очень говно слил 10к, это пиздец. Потом дико разозлился, а какого черта я блять не могу бросить курить и жрать всякое говно, я же не обезьяна.
Поэтому сегодня дожрал последнюю сладкую булочку, сейчас выкурю последнюю сижку и хватит. Меня эти зависимости уже бесить начали, я ведь правда как животное стал. И почему другие могут из этого выбраться, а я нет? Ну могу же, сука.
На работе ничего интересного, хотят, чтобы я сделал свои пет проекты, о которых им рассказал и отдал им, типа будут помогать запускать. Но нихуя, так дела не ведутся.
Охуенно быстро закончились деньги. Помните, что я говорил, что накопил 100к?
Ну так завтра должно остаться 55. Спросите как? 15к отдал матери (половина комуналка, половина ей материальная помощь, отец не работает и бухает, у мамки зп 20к, жалко ее). 10к надо отдать, чтобы оплатить пошлину на паспорт и оплатить налоги, чтобы меня потом из страны выпустили (оказывается я не заплатил налоги 3 года назад, спасибо госуслугам, что оповестили), еще 18к собираюсь потратить на планшет, по итогу он мне нужен по нескольким причинам еще, кроме потреблядского желания купить говна, в том числе и для работы. 2К где-то еще смылись в унитазе.
Да, я все-таки куплю плашнет, завтра скорее всего возьму, если все пойдет по плану.
За 2 месяца я успею собрать даже больше 100к, так что ничего страшного от этих трат не произойдет, надеюсь заплатят нормально. А если не заплатят, то похуй, найду деньги.
Я внезапно сел за диплом. Составил план, что как делать, охуел, все не так страшно, если бы начал на той неделе, уже бы закончил, но это же я.
Какой-то прилив сил появился и просыпается здоровая ненависть к самому себе за пинание хуев.
Никак не поставлю режим сна и никак не дойду до зала, это плохо.
На завтра цели:
- нахуй зависимости
- закинуть на карту 10к и оплатить налоги и пошлину
- доехать и взять планшет
- диплом
на пике faye reagan, раньше люто дымилась шишка на нее, она была очень похожа на мою одноклассницу. + мне нравилось, что она снималась раньше в 99% случаев только с одним актером. Душевно так ебались, кайфовал.
Уже почитал, что читалок не завезли на винду, спасибо.
в понедельник ничего не случилось, был обычный день, даже рассказывать особо нечего. Посмотрел последнюю ИП, в целом понравилось.
Вторник уже по интереснее денек. Пытался пообщаться с друзьями, но они как будто сговорились и клали на меня болт, расписываю им портянку текста - либо вообще игнорирование, либо 2 предложения максимум. Ну и катитесь к ебени матери.
Не знаю почему, в середине дня заложило ухо и оглох чутка. Раньше такого не было, но дико испугался, что оглохну. Приехал домой, прочистил ухо, результата не было. В итоге через час само прошло. Кирпичей наложил знатно.
Посчитал, что за месяц на всякое вредное и не очень говно слил 10к, это пиздец. Потом дико разозлился, а какого черта я блять не могу бросить курить и жрать всякое говно, я же не обезьяна.
Поэтому сегодня дожрал последнюю сладкую булочку, сейчас выкурю последнюю сижку и хватит. Меня эти зависимости уже бесить начали, я ведь правда как животное стал. И почему другие могут из этого выбраться, а я нет? Ну могу же, сука.
На работе ничего интересного, хотят, чтобы я сделал свои пет проекты, о которых им рассказал и отдал им, типа будут помогать запускать. Но нихуя, так дела не ведутся.
Охуенно быстро закончились деньги. Помните, что я говорил, что накопил 100к?
Ну так завтра должно остаться 55. Спросите как? 15к отдал матери (половина комуналка, половина ей материальная помощь, отец не работает и бухает, у мамки зп 20к, жалко ее). 10к надо отдать, чтобы оплатить пошлину на паспорт и оплатить налоги, чтобы меня потом из страны выпустили (оказывается я не заплатил налоги 3 года назад, спасибо госуслугам, что оповестили), еще 18к собираюсь потратить на планшет, по итогу он мне нужен по нескольким причинам еще, кроме потреблядского желания купить говна, в том числе и для работы. 2К где-то еще смылись в унитазе.
Да, я все-таки куплю плашнет, завтра скорее всего возьму, если все пойдет по плану.
За 2 месяца я успею собрать даже больше 100к, так что ничего страшного от этих трат не произойдет, надеюсь заплатят нормально. А если не заплатят, то похуй, найду деньги.
Я внезапно сел за диплом. Составил план, что как делать, охуел, все не так страшно, если бы начал на той неделе, уже бы закончил, но это же я.
Какой-то прилив сил появился и просыпается здоровая ненависть к самому себе за пинание хуев.
Никак не поставлю режим сна и никак не дойду до зала, это плохо.
На завтра цели:
- нахуй зависимости
- закинуть на карту 10к и оплатить налоги и пошлину
- доехать и взять планшет
- диплом
на пике faye reagan, раньше люто дымилась шишка на нее, она была очень похожа на мою одноклассницу. + мне нравилось, что она снималась раньше в 99% случаев только с одним актером. Душевно так ебались, кайфовал.
интересно читать что там у тебя, добавил закладочку
тоже чтоль дневник завести... буду компаньоном по пинанию хуев относительно диплома
тоже чтоль дневник завести... буду компаньоном по пинанию хуев относительно диплома
>>266062
Что за план? Написал, что будешь писать в каждом разделе ПЗ?
>Я внезапно сел за диплом. Составил план, что как делать
Что за план? Написал, что будешь писать в каждом разделе ПЗ?
Ну чё там, как диплом?
743 Кб, 827x465Ничего за эти дни занимательного не происходило. Курю, жру сладкое, растолстел еще на 2кг. Полная апатия ко всему происходящему.
Купил планшет, вот.
Запустил процесс оформления паспорта.
Диплом очень немного написал, хуйня.
Дома начались проблемы, отец может отьехать в места не столь отдаленные по УК РФ. Сказал, чтобы искал адвокатов, подогрею деньгами, еще не хватало на зоне чалиться ему, от 3 до 5. Но он видимо не до конца осознает весь масштаб проблемы. Менты никто не хочет помогать, даже за деньги.
От сумы и от тюрьмы не зарекайся, анон.
Купил планшет, вот.
Запустил процесс оформления паспорта.
Диплом очень немного написал, хуйня.
Дома начались проблемы, отец может отьехать в места не столь отдаленные по УК РФ. Сказал, чтобы искал адвокатов, подогрею деньгами, еще не хватало на зоне чалиться ему, от 3 до 5. Но он видимо не до конца осознает весь масштаб проблемы. Менты никто не хочет помогать, даже за деньги.
От сумы и от тюрьмы не зарекайся, анон.
>>267021
223.1 ук рф
Проспал сегодня очень жестко, не знаю что так разморило, вроде и лег в 11 с чем-то, проснулся в 10 и побежал на работу.
Сидел искал новые заказы на бирже, написал 4 людям, проекты хуйня полная, но надо набивать рейтинг, искать новые проекты, если текущий все-таки умрет и готовиться к оплате адвокатов на крайний случай.
Как же заебали эти заказы на бирже, сделайте нам убер/яндекс.такси/инстаграм за 1к$, сюда входят все мобильные приложения, сайт, бекэнд. Ну и дизайн еще нарисуйте, у нас только идея есть. Блять, и этого говна навалом. И кто-то же берется делать!
И массовое явление, хотим и под андроид и под айос чтобы делал один человек. То что с высокой вероятностью он сделает хуево - ниибет. Я за то, чтобы каждый делал свое дело, везде своя специфика, человек-оркестр - это плохой спец. То время, которое он мог потратить на изучение одной платформы хорошо, глубоко и уверенно, он тратит на скакание по верхам.
Айос разработчику нахуй не упало вникать в то, что активити при повороте экрана пересоздается и надо все значения этого активити где-то хранить и читать, то что надо поддерживать целый зоопарк устройств с ведра 5.0, хотя на дворе уже 9 версия. То что лэйауты блять надо рисовать по 8 раз под всевозможные экраны.
А андроид разработчику нахуй не упало знать про автолэйаут, проебанные фреймворки в приложении, веселые анальные развлечения при интеграции c++ библиотек в проект и ошибки типа "просто иди нахуй" от апп стора, когда публикуешь приложение.
Барон сказал.
Пойду поставлю на завтры готовиться еды и сяду за диплом. Конец близок.
223.1 ук рф
Проспал сегодня очень жестко, не знаю что так разморило, вроде и лег в 11 с чем-то, проснулся в 10 и побежал на работу.
Сидел искал новые заказы на бирже, написал 4 людям, проекты хуйня полная, но надо набивать рейтинг, искать новые проекты, если текущий все-таки умрет и готовиться к оплате адвокатов на крайний случай.
Как же заебали эти заказы на бирже, сделайте нам убер/яндекс.такси/инстаграм за 1к$, сюда входят все мобильные приложения, сайт, бекэнд. Ну и дизайн еще нарисуйте, у нас только идея есть. Блять, и этого говна навалом. И кто-то же берется делать!
И массовое явление, хотим и под андроид и под айос чтобы делал один человек. То что с высокой вероятностью он сделает хуево - ниибет. Я за то, чтобы каждый делал свое дело, везде своя специфика, человек-оркестр - это плохой спец. То время, которое он мог потратить на изучение одной платформы хорошо, глубоко и уверенно, он тратит на скакание по верхам.
Айос разработчику нахуй не упало вникать в то, что активити при повороте экрана пересоздается и надо все значения этого активити где-то хранить и читать, то что надо поддерживать целый зоопарк устройств с ведра 5.0, хотя на дворе уже 9 версия. То что лэйауты блять надо рисовать по 8 раз под всевозможные экраны.
А андроид разработчику нахуй не упало знать про автолэйаут, проебанные фреймворки в приложении, веселые анальные развлечения при интеграции c++ библиотек в проект и ошибки типа "просто иди нахуй" от апп стора, когда публикуешь приложение.
Барон сказал.
Пойду поставлю на завтры готовиться еды и сяду за диплом. Конец близок.
>>267268
Не знаю как это правильно назвать, коворкинг наверное будет ближе всего. В офисе сидят знакомые мужики, которые набирают заказы на фрилансе и работают. Каждый сам себе ищет заказы и скидывает в общак на траты + какие-то общие проекты. Все друг другу помогают или могут попросить сделать какую-нибудь сложную херню.
Я туда попал к одному как подмастерье на проект, по мелочи делаю какие-то вещи и делаю основной проект одного из этих мужиков. Но так как сейчас этот проект сдохнет, мне надо теперь самому искать новый проект.
Можешь называть это агенством, я хуй знаю.
Не знаю как это правильно назвать, коворкинг наверное будет ближе всего. В офисе сидят знакомые мужики, которые набирают заказы на фрилансе и работают. Каждый сам себе ищет заказы и скидывает в общак на траты + какие-то общие проекты. Все друг другу помогают или могут попросить сделать какую-нибудь сложную херню.
Я туда попал к одному как подмастерье на проект, по мелочи делаю какие-то вещи и делаю основной проект одного из этих мужиков. Но так как сейчас этот проект сдохнет, мне надо теперь самому искать новый проект.
Можешь называть это агенством, я хуй знаю.
Жара без намека на ветер убивает мой сухой жирный мир, потею как свинья.
Сегодня наконец-то собрал хоть немного волю в кулак и не жрал сладкое, не пошел в магазин и не купил хуйни после работы, чем очень горжусь. Надо недельку перетерпеть и все пойдет как обычно.
С курением не все так однозначно, с утра покурил 3 сигареты и терпел до вечера. После работы сорвался и закурил, накрыло как в старые добрые времена. Но чтобы бросить, придется прям сильно постараться, со сладким легче прощаться.
Как бы можно все это дело бросить, но в моменты особенной нервозности очень легко сдаться и придумать себе оправдание покупки новой пачки. Животное, сэр.
Сижу пишу диплом, очень скудно идет, буквально приходится высирать его из себя, надеюсь к выходным закончу. Есть мысль отпроситься в пятницу с работы, надо будет подумать завтра с утра на сколько это возможно.
Пришли деньги, восстановил баланс, теперь опять 100к в заначке.
На мои заявки по работе никто не ответил, буду завтра дальше кому-то писать.
Режим сна скатился в пизду и до выходных так и будет.
Больше ничего не произошло.
Сейчас еще чуть-чуть попишу и пойду посплю часа 4, потом опять попробую сесть писать.
И надо день без сигарет продержаться, по ощущениям через месяц только отпустит.
На сладкое уже похуй стало.
Вообще понял, что надо все на спокойную голову принимать. Когда ты навернешь всяких мотивационных видосов и начинаешь что-то делать, это все настолько хаотично происходит, что шанс победы равен нулю.
Сегодня наконец-то собрал хоть немного волю в кулак и не жрал сладкое, не пошел в магазин и не купил хуйни после работы, чем очень горжусь. Надо недельку перетерпеть и все пойдет как обычно.
С курением не все так однозначно, с утра покурил 3 сигареты и терпел до вечера. После работы сорвался и закурил, накрыло как в старые добрые времена. Но чтобы бросить, придется прям сильно постараться, со сладким легче прощаться.
Как бы можно все это дело бросить, но в моменты особенной нервозности очень легко сдаться и придумать себе оправдание покупки новой пачки. Животное, сэр.
Сижу пишу диплом, очень скудно идет, буквально приходится высирать его из себя, надеюсь к выходным закончу. Есть мысль отпроситься в пятницу с работы, надо будет подумать завтра с утра на сколько это возможно.
Пришли деньги, восстановил баланс, теперь опять 100к в заначке.
На мои заявки по работе никто не ответил, буду завтра дальше кому-то писать.
Режим сна скатился в пизду и до выходных так и будет.
Больше ничего не произошло.
Сейчас еще чуть-чуть попишу и пойду посплю часа 4, потом опять попробую сесть писать.
И надо день без сигарет продержаться, по ощущениям через месяц только отпустит.
На сладкое уже похуй стало.
Вообще понял, что надо все на спокойную голову принимать. Когда ты навернешь всяких мотивационных видосов и начинаешь что-то делать, это все настолько хаотично происходит, что шанс победы равен нулю.
Хочется спрятать голову как страус на время. С дипломом полная задница, на работе тоже треш, почти не уволился, погода отвратительная, даже ветра нет, так же курю.
Из плюсов: сегодня не ел никакой гадости, продолжаю вкатываться в здоровый режим питания.
Завтра должно прояснится с отцом, будет встречаться с адвокатом и обсуждать какие вообще перспективы.
Пойду спать, я бля уже не могу, и спать хочется и диплом не идет. На следующей неделе уже сдаваться. Главное завтра со всех этих депрессивных мыслей не купить сладенького себе.
Из плюсов: сегодня не ел никакой гадости, продолжаю вкатываться в здоровый режим питания.
Завтра должно прояснится с отцом, будет встречаться с адвокатом и обсуждать какие вообще перспективы.
Пойду спать, я бля уже не могу, и спать хочется и диплом не идет. На следующей неделе уже сдаваться. Главное завтра со всех этих депрессивных мыслей не купить сладенького себе.
Начинается интересный вызов, надо за 2 дня написать диплом, научнику надо в понедельник уже все показать и на неделе проходить предзащиту.
Сейчас в наличии страниц 5 от силы, огрызки проѓраммы, 2 дня времени.
План такой, пишу текст до главы с реализацией, пилю mvp программы, дописываю главу про реализацию.
Это программа минимум, программа максимум это еще презентация и текст, но это уже вторично. В воскресенье вечером пишу научнику и договариваюсь о встрече в понедельник.
Новость, которая меня подкосила это то, что нужно будет на защите демонстрировать свою реализацию в действии и тут уже не получится просто текстом написать какое-нибудь говно. его надо показать.
Не знаю, успею ли за 2 дня, но мне очень похуй и это плохо. В любом случае, как обычно все оставил на последний момент и вот он подошел.
На эти выходные не ставлю себе ограничение по сигаретам, похуй, время больше на нервяк уйдет. Сладкое сегодня не ел, уже перестал думать об этом, нет и нет, ладно, это меня радует.
По времени вроде никаких просадок не должно быть, только надо будет к родителям съездить на пару часов. Остальные дела я поделал.
Сейчас иду спать и с утра, заправившись кофе и фруктами, начну сие действо.
Когда уходил с работы, со мной заговорила тянка, внезапно. Ехали вместе в лифте, на вид чуть меньше 30, полновата, короткая стрижка. Ну такая, чисто инди с сайта дев на час в твоем мухосранске или чуть ебнутая мамаша малого пиздюка из твоего двора. Типаж активной хохотушки. Посмотрела на мой прикид и на вы начала интересоваться не жарко ли мне, на улице же пиздец. Я встал спиной, что-то брякнул немного повернувшись. Был заебан и не желал никаких дискуссий ни с кем. Потом глянул, у нее на шее какие-то короткие волосы на коже, как будто ее только что стригли немного и посыпались состриженные волосы. Это как-то тригернуло меня и мне стало противно. А она все не унималась и продолжала пиздеть с улыбкой. Надо было хотя бы повернуться и чуть прокачать навык общения с тянучками, но сразу сработала реакция защиты и все.
Может просто человек такой с активной жизненной позицией и я дохуя выдумал, может по габаритам подошел ей и чуть понравился, не знаю, да и неважно это, я ее вижу первый и последний раз. Просто сам факт, что со мной вот так просто начинают только бабуси разговаривать, а чтобы тянка, даже 30 лет, никогда. я охуел.
Отец поговорил с адвокатом, в общем есть нихуевые шансы не сажать его на бутыку, это хорошо.
Задумался куда двигаться после окончания учебного заведения и понял, что сам не знаю.
Жалко бородача, лучше бы еще пожил.
Сейчас в наличии страниц 5 от силы, огрызки проѓраммы, 2 дня времени.
План такой, пишу текст до главы с реализацией, пилю mvp программы, дописываю главу про реализацию.
Это программа минимум, программа максимум это еще презентация и текст, но это уже вторично. В воскресенье вечером пишу научнику и договариваюсь о встрече в понедельник.
Новость, которая меня подкосила это то, что нужно будет на защите демонстрировать свою реализацию в действии и тут уже не получится просто текстом написать какое-нибудь говно. его надо показать.
Не знаю, успею ли за 2 дня, но мне очень похуй и это плохо. В любом случае, как обычно все оставил на последний момент и вот он подошел.
На эти выходные не ставлю себе ограничение по сигаретам, похуй, время больше на нервяк уйдет. Сладкое сегодня не ел, уже перестал думать об этом, нет и нет, ладно, это меня радует.
По времени вроде никаких просадок не должно быть, только надо будет к родителям съездить на пару часов. Остальные дела я поделал.
Сейчас иду спать и с утра, заправившись кофе и фруктами, начну сие действо.
Когда уходил с работы, со мной заговорила тянка, внезапно. Ехали вместе в лифте, на вид чуть меньше 30, полновата, короткая стрижка. Ну такая, чисто инди с сайта дев на час в твоем мухосранске или чуть ебнутая мамаша малого пиздюка из твоего двора. Типаж активной хохотушки. Посмотрела на мой прикид и на вы начала интересоваться не жарко ли мне, на улице же пиздец. Я встал спиной, что-то брякнул немного повернувшись. Был заебан и не желал никаких дискуссий ни с кем. Потом глянул, у нее на шее какие-то короткие волосы на коже, как будто ее только что стригли немного и посыпались состриженные волосы. Это как-то тригернуло меня и мне стало противно. А она все не унималась и продолжала пиздеть с улыбкой. Надо было хотя бы повернуться и чуть прокачать навык общения с тянучками, но сразу сработала реакция защиты и все.
Может просто человек такой с активной жизненной позицией и я дохуя выдумал, может по габаритам подошел ей и чуть понравился, не знаю, да и неважно это, я ее вижу первый и последний раз. Просто сам факт, что со мной вот так просто начинают только бабуси разговаривать, а чтобы тянка, даже 30 лет, никогда. я охуел.
Отец поговорил с адвокатом, в общем есть нихуевые шансы не сажать его на бутыку, это хорошо.
Задумался куда двигаться после окончания учебного заведения и понял, что сам не знаю.
Жалко бородача, лучше бы еще пожил.
Начинается интересный вызов, надо за 2 дня написать диплом, научнику надо в понедельник уже все показать и на неделе проходить предзащиту.
Сейчас в наличии страниц 5 от силы, огрызки проѓраммы, 2 дня времени.
План такой, пишу текст до главы с реализацией, пилю mvp программы, дописываю главу про реализацию.
Это программа минимум, программа максимум это еще презентация и текст, но это уже вторично. В воскресенье вечером пишу научнику и договариваюсь о встрече в понедельник.
Новость, которая меня подкосила это то, что нужно будет на защите демонстрировать свою реализацию в действии и тут уже не получится просто текстом написать какое-нибудь говно. его надо показать.
Не знаю, успею ли за 2 дня, но мне очень похуй и это плохо. В любом случае, как обычно все оставил на последний момент и вот он подошел.
На эти выходные не ставлю себе ограничение по сигаретам, похуй, время больше на нервяк уйдет. Сладкое сегодня не ел, уже перестал думать об этом, нет и нет, ладно, это меня радует.
По времени вроде никаких просадок не должно быть, только надо будет к родителям съездить на пару часов. Остальные дела я поделал.
Сейчас иду спать и с утра, заправившись кофе и фруктами, начну сие действо.
Когда уходил с работы, со мной заговорила тянка, внезапно. Ехали вместе в лифте, на вид чуть меньше 30, полновата, короткая стрижка. Ну такая, чисто инди с сайта дев на час в твоем мухосранске или чуть ебнутая мамаша малого пиздюка из твоего двора. Типаж активной хохотушки. Посмотрела на мой прикид и на вы начала интересоваться не жарко ли мне, на улице же пиздец. Я встал спиной, что-то брякнул немного повернувшись. Был заебан и не желал никаких дискуссий ни с кем. Потом глянул, у нее на шее какие-то короткие волосы на коже, как будто ее только что стригли немного и посыпались состриженные волосы. Это как-то тригернуло меня и мне стало противно. А она все не унималась и продолжала пиздеть с улыбкой. Надо было хотя бы повернуться и чуть прокачать навык общения с тянучками, но сразу сработала реакция защиты и все.
Может просто человек такой с активной жизненной позицией и я дохуя выдумал, может по габаритам подошел ей и чуть понравился, не знаю, да и неважно это, я ее вижу первый и последний раз. Просто сам факт, что со мной вот так просто начинают только бабуси разговаривать, а чтобы тянка, даже 30 лет, никогда. я охуел.
Отец поговорил с адвокатом, в общем есть нихуевые шансы не сажать его на бутыку, это хорошо.
Задумался куда двигаться после окончания учебного заведения и понял, что сам не знаю.
Жалко бородача, лучше бы еще пожил.
Сейчас в наличии страниц 5 от силы, огрызки проѓраммы, 2 дня времени.
План такой, пишу текст до главы с реализацией, пилю mvp программы, дописываю главу про реализацию.
Это программа минимум, программа максимум это еще презентация и текст, но это уже вторично. В воскресенье вечером пишу научнику и договариваюсь о встрече в понедельник.
Новость, которая меня подкосила это то, что нужно будет на защите демонстрировать свою реализацию в действии и тут уже не получится просто текстом написать какое-нибудь говно. его надо показать.
Не знаю, успею ли за 2 дня, но мне очень похуй и это плохо. В любом случае, как обычно все оставил на последний момент и вот он подошел.
На эти выходные не ставлю себе ограничение по сигаретам, похуй, время больше на нервяк уйдет. Сладкое сегодня не ел, уже перестал думать об этом, нет и нет, ладно, это меня радует.
По времени вроде никаких просадок не должно быть, только надо будет к родителям съездить на пару часов. Остальные дела я поделал.
Сейчас иду спать и с утра, заправившись кофе и фруктами, начну сие действо.
Когда уходил с работы, со мной заговорила тянка, внезапно. Ехали вместе в лифте, на вид чуть меньше 30, полновата, короткая стрижка. Ну такая, чисто инди с сайта дев на час в твоем мухосранске или чуть ебнутая мамаша малого пиздюка из твоего двора. Типаж активной хохотушки. Посмотрела на мой прикид и на вы начала интересоваться не жарко ли мне, на улице же пиздец. Я встал спиной, что-то брякнул немного повернувшись. Был заебан и не желал никаких дискуссий ни с кем. Потом глянул, у нее на шее какие-то короткие волосы на коже, как будто ее только что стригли немного и посыпались состриженные волосы. Это как-то тригернуло меня и мне стало противно. А она все не унималась и продолжала пиздеть с улыбкой. Надо было хотя бы повернуться и чуть прокачать навык общения с тянучками, но сразу сработала реакция защиты и все.
Может просто человек такой с активной жизненной позицией и я дохуя выдумал, может по габаритам подошел ей и чуть понравился, не знаю, да и неважно это, я ее вижу первый и последний раз. Просто сам факт, что со мной вот так просто начинают только бабуси разговаривать, а чтобы тянка, даже 30 лет, никогда. я охуел.
Отец поговорил с адвокатом, в общем есть нихуевые шансы не сажать его на бутыку, это хорошо.
Задумался куда двигаться после окончания учебного заведения и понял, что сам не знаю.
Жалко бородача, лучше бы еще пожил.
602 Кб, 830x452>>268771
Да в целом нормально.
Субботу проебал, начал в воскресенье диплом, написал за день 30 страниц (спасибо старому диплому), дальше началось создание программы. В общем-то с понедельника до среды расписание было такое: с утра до обеда в универе с научником, потом на работу, там до 8, потом домой, дописываю текст и делаю программу ночью, сон 2-3 часа, repeat. Сегодня все тоже самое, приехал на предзащиту, предзащитился нормально, надо будет текст отретушировать и программу подлатать, ее надо будет показывать на защите, как работает. До защиты 10 дней, но теперь я буду нормально спать. Выходные эти только посижу плотно.
Было выкурено и выпито кофе за эти дни какое-то страшное количество. Но в целом все идет нормально, надо поспать только теперь.
По описанным выше причинам не было времени писать в дневник. Да даже и спать не было времени особо. На работе показал программу, сказали что хуйня. Я принял это как вызов, посмотрим.
Вес где-то гуляет около 120кг, хотя питался эти дни очень плохо и беспорядочно.
У меня очень серьезная тоска по поводу окончания университета, чувствую что остаюсь один по этой жизни и уже не будет так весело. Хотя у меня появляется время и возможности заниматься своим, не знаю, я буду скучать по этим временам, есть что вспомнить, а вот будет ли вспомнить что-то из следующего этапа жизни - ой как сомневаюсь. Ну ладно, может просто от недосыпа депрессняк.
Такие дела.
Да в целом нормально.
Субботу проебал, начал в воскресенье диплом, написал за день 30 страниц (спасибо старому диплому), дальше началось создание программы. В общем-то с понедельника до среды расписание было такое: с утра до обеда в универе с научником, потом на работу, там до 8, потом домой, дописываю текст и делаю программу ночью, сон 2-3 часа, repeat. Сегодня все тоже самое, приехал на предзащиту, предзащитился нормально, надо будет текст отретушировать и программу подлатать, ее надо будет показывать на защите, как работает. До защиты 10 дней, но теперь я буду нормально спать. Выходные эти только посижу плотно.
Было выкурено и выпито кофе за эти дни какое-то страшное количество. Но в целом все идет нормально, надо поспать только теперь.
По описанным выше причинам не было времени писать в дневник. Да даже и спать не было времени особо. На работе показал программу, сказали что хуйня. Я принял это как вызов, посмотрим.
Вес где-то гуляет около 120кг, хотя питался эти дни очень плохо и беспорядочно.
У меня очень серьезная тоска по поводу окончания университета, чувствую что остаюсь один по этой жизни и уже не будет так весело. Хотя у меня появляется время и возможности заниматься своим, не знаю, я буду скучать по этим временам, есть что вспомнить, а вот будет ли вспомнить что-то из следующего этапа жизни - ой как сомневаюсь. Ну ладно, может просто от недосыпа депрессняк.
Такие дела.
1,2 Мб, 990x990Пока занимаюсь дипломом, времени не очень много. Пришлось даже работу пропустить на пару дней. На следующей неделе защита и можно будет забыть про все это.
В жизни ничего интересного не происходит, ем как попало, курю, не занимаюсь спортом.
Пью кофе, фастфуд, диплом, работа, небольшое количество сна.
Сам текст почти готов, надо только немножко оформление подправить. Презентацию и текст надо переделать. И еще программу свою доделать, чтобы ее можно было показать на защите. А так вроде все путем, мне очень плевать на всю эту защиту, потому что это просто цирк с животными. Если бы это действительно была защита, то выпускались бы действительно знающие люди, а не хуипуталы, которые просто из говна и палок собирают плохо пахнущую кучу и называют это дипломом. Я точно такой же хуипутало.
На днях написал своей еот, которую встретил в стенах учебного заведения, все так же холодна как сангрия как и на 1 курсе. 6 лет прошло, 3 из которых был в отношениях, а она все из головы не выходит, куколд ебаный. Это моя несбыточная мечта. Меня гложит только одно, почему я не понравился (из-за жира очевидно, че тут сука думать, у меня нет столько харизмы, чтобы тян было похуй на мой внешний вид).
На самом деле я понимаю, что вот это желание этой успешной тянки это попытка показать себе и окружающим, что я не лох. Как люди покупают дорогие тачки, вот тоже самое. Потешить свое эго дешево. Не своими делами и поступками, а тем, что ты ебешь успешную тянку. Но вот это озарение до меня дошло только недавно. Самому надо двигаться, а не искать маркеры того, что ты как будто УЖЕ чего-то добился.
В голове столько планов на период после защиты, но я то знаю, что буду ничего не делать после всего этого.
В гейропу поеду отдыхать похоже один, все знакомые кинули, немного страшно. Я никуда один не ездил, переживаю. Но и компанию малознакомых людей искать не хочу. Родители уже заистерили по этому поводу, что куда это я собрался, МАТЬ ЖЕ ПЕРЕЖИВАТЬ БУДЕТ, СЕРДЦЕ ЕЕ ПОБЕРЕГИ. Отец вообще двинул тему, чтобы я с мамой и поехал или с тетей. Мне скоро 24, в 21 мать меня уже родила, что за пиздец.
Сейчас пойду спать, с утра переделаю презентацию и скину научному руководителю, пускай закидывает говном, после этого на работу отрабатывать свои проебанные часы.
Надеюсь что после защиты сяду делать уже наконец-таки свои проекты.
Нравится один канал на ютубе, может кого мотивирует: https://www.youtube.com/watch?v=D8QB4ttxD6k
Чтобы побороть страх, надо сделать то, чего вы боитесь сделать. Страх все равно будет с тобой всю жизнь, от него никуда не денешься, его не победить, но можно просто меньше бояться, потому что будешь делать это уже не в 1 раз. Простая мысль, но вот как-то по-новому она зазвучала у меня в голове.
На днях увидел тянку с короткой стрижкой, ух блять как у меня шишка встала, высокая, стройная, просто красотка, я просто оцепенел. На фотках мне такие не нравятся, но в жизни это охуительно.
>>269414
Спасибо за внимание, анон, с дипломом закончу и перейду в обычный режим жизни и постинга.
В жизни ничего интересного не происходит, ем как попало, курю, не занимаюсь спортом.
Пью кофе, фастфуд, диплом, работа, небольшое количество сна.
Сам текст почти готов, надо только немножко оформление подправить. Презентацию и текст надо переделать. И еще программу свою доделать, чтобы ее можно было показать на защите. А так вроде все путем, мне очень плевать на всю эту защиту, потому что это просто цирк с животными. Если бы это действительно была защита, то выпускались бы действительно знающие люди, а не хуипуталы, которые просто из говна и палок собирают плохо пахнущую кучу и называют это дипломом. Я точно такой же хуипутало.
На днях написал своей еот, которую встретил в стенах учебного заведения, все так же холодна как сангрия как и на 1 курсе. 6 лет прошло, 3 из которых был в отношениях, а она все из головы не выходит, куколд ебаный. Это моя несбыточная мечта. Меня гложит только одно, почему я не понравился (из-за жира очевидно, че тут сука думать, у меня нет столько харизмы, чтобы тян было похуй на мой внешний вид).
На самом деле я понимаю, что вот это желание этой успешной тянки это попытка показать себе и окружающим, что я не лох. Как люди покупают дорогие тачки, вот тоже самое. Потешить свое эго дешево. Не своими делами и поступками, а тем, что ты ебешь успешную тянку. Но вот это озарение до меня дошло только недавно. Самому надо двигаться, а не искать маркеры того, что ты как будто УЖЕ чего-то добился.
В голове столько планов на период после защиты, но я то знаю, что буду ничего не делать после всего этого.
В гейропу поеду отдыхать похоже один, все знакомые кинули, немного страшно. Я никуда один не ездил, переживаю. Но и компанию малознакомых людей искать не хочу. Родители уже заистерили по этому поводу, что куда это я собрался, МАТЬ ЖЕ ПЕРЕЖИВАТЬ БУДЕТ, СЕРДЦЕ ЕЕ ПОБЕРЕГИ. Отец вообще двинул тему, чтобы я с мамой и поехал или с тетей. Мне скоро 24, в 21 мать меня уже родила, что за пиздец.
Сейчас пойду спать, с утра переделаю презентацию и скину научному руководителю, пускай закидывает говном, после этого на работу отрабатывать свои проебанные часы.
Надеюсь что после защиты сяду делать уже наконец-таки свои проекты.
Нравится один канал на ютубе, может кого мотивирует: https://www.youtube.com/watch?v=D8QB4ttxD6k
Чтобы побороть страх, надо сделать то, чего вы боитесь сделать. Страх все равно будет с тобой всю жизнь, от него никуда не денешься, его не победить, но можно просто меньше бояться, потому что будешь делать это уже не в 1 раз. Простая мысль, но вот как-то по-новому она зазвучала у меня в голове.
На днях увидел тянку с короткой стрижкой, ух блять как у меня шишка встала, высокая, стройная, просто красотка, я просто оцепенел. На фотках мне такие не нравятся, но в жизни это охуительно.
>>269414
Спасибо за внимание, анон, с дипломом закончу и перейду в обычный режим жизни и постинга.
1,2 Мб, 990x990Пока занимаюсь дипломом, времени не очень много. Пришлось даже работу пропустить на пару дней. На следующей неделе защита и можно будет забыть про все это.
В жизни ничего интересного не происходит, ем как попало, курю, не занимаюсь спортом.
Пью кофе, фастфуд, диплом, работа, небольшое количество сна.
Сам текст почти готов, надо только немножко оформление подправить. Презентацию и текст надо переделать. И еще программу свою доделать, чтобы ее можно было показать на защите. А так вроде все путем, мне очень плевать на всю эту защиту, потому что это просто цирк с животными. Если бы это действительно была защита, то выпускались бы действительно знающие люди, а не хуипуталы, которые просто из говна и палок собирают плохо пахнущую кучу и называют это дипломом. Я точно такой же хуипутало.
На днях написал своей еот, которую встретил в стенах учебного заведения, все так же холодна как сангрия как и на 1 курсе. 6 лет прошло, 3 из которых был в отношениях, а она все из головы не выходит, куколд ебаный. Это моя несбыточная мечта. Меня гложит только одно, почему я не понравился (из-за жира очевидно, че тут сука думать, у меня нет столько харизмы, чтобы тян было похуй на мой внешний вид).
На самом деле я понимаю, что вот это желание этой успешной тянки это попытка показать себе и окружающим, что я не лох. Как люди покупают дорогие тачки, вот тоже самое. Потешить свое эго дешево. Не своими делами и поступками, а тем, что ты ебешь успешную тянку. Но вот это озарение до меня дошло только недавно. Самому надо двигаться, а не искать маркеры того, что ты как будто УЖЕ чего-то добился.
В голове столько планов на период после защиты, но я то знаю, что буду ничего не делать после всего этого.
В гейропу поеду отдыхать похоже один, все знакомые кинули, немного страшно. Я никуда один не ездил, переживаю. Но и компанию малознакомых людей искать не хочу. Родители уже заистерили по этому поводу, что куда это я собрался, МАТЬ ЖЕ ПЕРЕЖИВАТЬ БУДЕТ, СЕРДЦЕ ЕЕ ПОБЕРЕГИ. Отец вообще двинул тему, чтобы я с мамой и поехал или с тетей. Мне скоро 24, в 21 мать меня уже родила, что за пиздец.
Сейчас пойду спать, с утра переделаю презентацию и скину научному руководителю, пускай закидывает говном, после этого на работу отрабатывать свои проебанные часы.
Надеюсь что после защиты сяду делать уже наконец-таки свои проекты.
Нравится один канал на ютубе, может кого мотивирует: https://www.youtube.com/watch?v=D8QB4ttxD6k
Чтобы побороть страх, надо сделать то, чего вы боитесь сделать. Страх все равно будет с тобой всю жизнь, от него никуда не денешься, его не победить, но можно просто меньше бояться, потому что будешь делать это уже не в 1 раз. Простая мысль, но вот как-то по-новому она зазвучала у меня в голове.
На днях увидел тянку с короткой стрижкой, ух блять как у меня шишка встала, высокая, стройная, просто красотка, я просто оцепенел. На фотках мне такие не нравятся, но в жизни это охуительно.
>>269414
Спасибо за внимание, анон, с дипломом закончу и перейду в обычный режим жизни и постинга.
В жизни ничего интересного не происходит, ем как попало, курю, не занимаюсь спортом.
Пью кофе, фастфуд, диплом, работа, небольшое количество сна.
Сам текст почти готов, надо только немножко оформление подправить. Презентацию и текст надо переделать. И еще программу свою доделать, чтобы ее можно было показать на защите. А так вроде все путем, мне очень плевать на всю эту защиту, потому что это просто цирк с животными. Если бы это действительно была защита, то выпускались бы действительно знающие люди, а не хуипуталы, которые просто из говна и палок собирают плохо пахнущую кучу и называют это дипломом. Я точно такой же хуипутало.
На днях написал своей еот, которую встретил в стенах учебного заведения, все так же холодна как сангрия как и на 1 курсе. 6 лет прошло, 3 из которых был в отношениях, а она все из головы не выходит, куколд ебаный. Это моя несбыточная мечта. Меня гложит только одно, почему я не понравился (из-за жира очевидно, че тут сука думать, у меня нет столько харизмы, чтобы тян было похуй на мой внешний вид).
На самом деле я понимаю, что вот это желание этой успешной тянки это попытка показать себе и окружающим, что я не лох. Как люди покупают дорогие тачки, вот тоже самое. Потешить свое эго дешево. Не своими делами и поступками, а тем, что ты ебешь успешную тянку. Но вот это озарение до меня дошло только недавно. Самому надо двигаться, а не искать маркеры того, что ты как будто УЖЕ чего-то добился.
В голове столько планов на период после защиты, но я то знаю, что буду ничего не делать после всего этого.
В гейропу поеду отдыхать похоже один, все знакомые кинули, немного страшно. Я никуда один не ездил, переживаю. Но и компанию малознакомых людей искать не хочу. Родители уже заистерили по этому поводу, что куда это я собрался, МАТЬ ЖЕ ПЕРЕЖИВАТЬ БУДЕТ, СЕРДЦЕ ЕЕ ПОБЕРЕГИ. Отец вообще двинул тему, чтобы я с мамой и поехал или с тетей. Мне скоро 24, в 21 мать меня уже родила, что за пиздец.
Сейчас пойду спать, с утра переделаю презентацию и скину научному руководителю, пускай закидывает говном, после этого на работу отрабатывать свои проебанные часы.
Надеюсь что после защиты сяду делать уже наконец-таки свои проекты.
Нравится один канал на ютубе, может кого мотивирует: https://www.youtube.com/watch?v=D8QB4ttxD6k
Чтобы побороть страх, надо сделать то, чего вы боитесь сделать. Страх все равно будет с тобой всю жизнь, от него никуда не денешься, его не победить, но можно просто меньше бояться, потому что будешь делать это уже не в 1 раз. Простая мысль, но вот как-то по-новому она зазвучала у меня в голове.
На днях увидел тянку с короткой стрижкой, ух блять как у меня шишка встала, высокая, стройная, просто красотка, я просто оцепенел. На фотках мне такие не нравятся, но в жизни это охуительно.
>>269414
Спасибо за внимание, анон, с дипломом закончу и перейду в обычный режим жизни и постинга.
506 Кб, 835x470Ну все, защитился, я магистр. Теперь надо поспать хорошо. Поздравили только родители.
Что в итоге? 6 лет приятных и не очень воспоминаний, одна еот, которая так и останется для меня непокоренной вершиной и загадкой, немного хороших знакомых и парочка друзей, которые не горят желанием со мной общаться, жены нет, детей нет, 3 года опыта интересных отношений. И тоска.
Тоска связана с 2 вещами: я ничего не добился из того, чего хотел последние 2-3 года и у меня сьедает злоба за то, что я проебал столько времени столько всего не сделал, чего мог сделать во время студентчества. Я думаю, дальше по жизни будет только хуже. А может мне просто нечем заняться и я ухожу в самокопание просто. Время быстро пролетело, а я ничем не отметил свою жизнь.
Теперь, когда ветер свободы обдувает мое потное жирное тело, можно и попробовать все-таки сделать что-то новое со своей жизнью. Надо выгонять из головы все эти гнетущие мысли, я так люблю находиться в этой печали, ожидая чуда. Пора бы и по-другому попробовать, "странно ожидать другого, когда ты каждый день делаешь одно и то же".
Я все еще верю, что я не бесполезный кусок говна и у меня должно что-то получиться по этой жизни, не смотря на все мои самокопания.
Отпуск похоже наебывается полностью, у меня случились непредвиденные траты и на балансе сейчас 25к. + С самими путевками все очень непонятно. Печаль.
На финальной неделе перед защитой я вообще не готовил и ел только фастфуд, отьелся до 126кг. Вспомнил как оно, оно отвратительно, пот опять льется литрами, противно на себя смотреть.
Так же я догнал свое курение до 2 пачек в день и кажется скоро выплюну легкие. В онкодиспанцере не хочу лежать.
Ну про всякие там поиски новой работы и self improvement в работе я уже и не говорю, не до этого было.
Пойду отсыпаться, всем читающим - фарту мастиудачи.
Что в итоге? 6 лет приятных и не очень воспоминаний, одна еот, которая так и останется для меня непокоренной вершиной и загадкой, немного хороших знакомых и парочка друзей, которые не горят желанием со мной общаться, жены нет, детей нет, 3 года опыта интересных отношений. И тоска.
Тоска связана с 2 вещами: я ничего не добился из того, чего хотел последние 2-3 года и у меня сьедает злоба за то, что я проебал столько времени столько всего не сделал, чего мог сделать во время студентчества. Я думаю, дальше по жизни будет только хуже. А может мне просто нечем заняться и я ухожу в самокопание просто. Время быстро пролетело, а я ничем не отметил свою жизнь.
Теперь, когда ветер свободы обдувает мое потное жирное тело, можно и попробовать все-таки сделать что-то новое со своей жизнью. Надо выгонять из головы все эти гнетущие мысли, я так люблю находиться в этой печали, ожидая чуда. Пора бы и по-другому попробовать, "странно ожидать другого, когда ты каждый день делаешь одно и то же".
Я все еще верю, что я не бесполезный кусок говна и у меня должно что-то получиться по этой жизни, не смотря на все мои самокопания.
Отпуск похоже наебывается полностью, у меня случились непредвиденные траты и на балансе сейчас 25к. + С самими путевками все очень непонятно. Печаль.
На финальной неделе перед защитой я вообще не готовил и ел только фастфуд, отьелся до 126кг. Вспомнил как оно, оно отвратительно, пот опять льется литрами, противно на себя смотреть.
Так же я догнал свое курение до 2 пачек в день и кажется скоро выплюну легкие. В онкодиспанцере не хочу лежать.
Ну про всякие там поиски новой работы и self improvement в работе я уже и не говорю, не до этого было.
Пойду отсыпаться, всем читающим - фарту мастиудачи.
>>270671
Поздравляю.
А зачем ты в магистратуру пошёл? Аспиранта собираешься брать?
>Ну все, защитился, я магистр.
Поздравляю.
А зачем ты в магистратуру пошёл? Аспиранта собираешься брать?
367 Кб, 600x374>>270706
спасибо, 5. Учился на модного нынче программиста все 6 лет, ибо им и работаю. Думал о юридическом, но в итоге пришел к тому, что это не мое.
>>270708
спасибо. Пошел, потому что было лично мне интересное направление и приобрел интересных знакомых из моей сферы. Ну и работу я так же нашел, благодаря этим самым знакомствам (не путать с кумовством, меня никто никуда не пропихивал, просто была вакансия, которую на хх.ру не найти, только среди своих). Да и не знал что тогда делать, если честно. Денег не было, работы не было, перспектив тоже не особо. А тут хоть какое-то движение.
В аспирантуру не собираюсь, не вижу смысла, направлений интересных там нет, а тратить 4 года только ради ачивки кандидат не хочу. Меня туда и не приглашали, если что.
Если бы с сфере образования платили так же, как в ойти сфере, я бы с радостью пошел обучать школьников/студентов (скорее даже студентов, школу ненавижу). Потому что много людей и попробуй тут похиккуй, так же бесконечные отпуска и отдыхи. Всякие государственные, зимой, летом вообще балдеж, катайся и путешествуй сколько хочешь. Да и делай что хочешь, если не хватать звезд на небе, то нагрузка средняя, можно заниматься любимым делом.
Если не считать окончание учебы, то в жизни все как-то неустойчиво, нет уверенности в завтрашнем дне. Начали вылезать везде мелкие неурядицы, неприятно. Есть ощущение, что я получаю сейчас мелких пиздюлей за что-то, но не понимаю за что.
Не могу выспаться до конца, во сколько не ложусь - все равно мало. Отпуск с вероятностью 90% накрывается пиздой, не знаю что делать.
Решил немного побыть в некотором одиночестве, удалил все социалочки с телефона, захожу только вечером с компа, проверяю писал ли кто-то а в друг еот напишет что готова теперь упасть в мои объятия из друзей и знакомых, на этом все.
Какие теперь планы? Да все тоже самое, без изменений: питание, внешка, борьба с вредными привычками, английский, кач скилла как разработчика, свои проекты. /dr/ starter pack.
Пока это писал, поздравила бывшая, хех. Долго ебала мозг почему расстались, потом по телефону душевно с ней поговорили. Одиноко ей конечно, но хули я могу сделать, надо жизнь свою строить, а не на жопе сидеть. И когда пыталась выяснить причину разрыва, постоянно в крайности впадала, что или я пидорас, или она шлюха. Странная женщина, я умею выбирать, ни у кого такой не было, я сорвал куш, если можно так сказать. Сломал я ее конечно этим расставанием, гонор сразу ушел, и такая, сука, горечь в голосе. Неподдельная. Но поговорили душевно, как в старые-добрые. Как же ей блять больно, это пизда. Но обратно все вернуть она не пыталась, все-таки достоинство есть. Да и я не собираюсь, хотя после разговора мыслишки как тараканы полезли.
Я очень надеюсь, что она вырвется из этой парадигмы самоунижения и самоедства. Иначе это очень грустная судьба, к которой я косвенно ее подвел. Хоть и ебнутая мальца, но сука уже как родная. Ну а нам с вами, анончики, надо двигаться дальше, не смотря ни на что, даже на ласковых бедных бывших. Они живут вчерашним, мы - завтрашним.
спасибо, 5. Учился на модного нынче программиста все 6 лет, ибо им и работаю. Думал о юридическом, но в итоге пришел к тому, что это не мое.
>>270708
спасибо. Пошел, потому что было лично мне интересное направление и приобрел интересных знакомых из моей сферы. Ну и работу я так же нашел, благодаря этим самым знакомствам (не путать с кумовством, меня никто никуда не пропихивал, просто была вакансия, которую на хх.ру не найти, только среди своих). Да и не знал что тогда делать, если честно. Денег не было, работы не было, перспектив тоже не особо. А тут хоть какое-то движение.
В аспирантуру не собираюсь, не вижу смысла, направлений интересных там нет, а тратить 4 года только ради ачивки кандидат не хочу. Меня туда и не приглашали, если что.
Если бы с сфере образования платили так же, как в ойти сфере, я бы с радостью пошел обучать школьников/студентов (скорее даже студентов, школу ненавижу). Потому что много людей и попробуй тут похиккуй, так же бесконечные отпуска и отдыхи. Всякие государственные, зимой, летом вообще балдеж, катайся и путешествуй сколько хочешь. Да и делай что хочешь, если не хватать звезд на небе, то нагрузка средняя, можно заниматься любимым делом.
Если не считать окончание учебы, то в жизни все как-то неустойчиво, нет уверенности в завтрашнем дне. Начали вылезать везде мелкие неурядицы, неприятно. Есть ощущение, что я получаю сейчас мелких пиздюлей за что-то, но не понимаю за что.
Не могу выспаться до конца, во сколько не ложусь - все равно мало. Отпуск с вероятностью 90% накрывается пиздой, не знаю что делать.
Решил немного побыть в некотором одиночестве, удалил все социалочки с телефона, захожу только вечером с компа, проверяю писал ли кто-то а в друг еот напишет что готова теперь упасть в мои объятия из друзей и знакомых, на этом все.
Какие теперь планы? Да все тоже самое, без изменений: питание, внешка, борьба с вредными привычками, английский, кач скилла как разработчика, свои проекты. /dr/ starter pack.
Пока это писал, поздравила бывшая, хех. Долго ебала мозг почему расстались, потом по телефону душевно с ней поговорили. Одиноко ей конечно, но хули я могу сделать, надо жизнь свою строить, а не на жопе сидеть. И когда пыталась выяснить причину разрыва, постоянно в крайности впадала, что или я пидорас, или она шлюха. Странная женщина, я умею выбирать, ни у кого такой не было, я сорвал куш, если можно так сказать. Сломал я ее конечно этим расставанием, гонор сразу ушел, и такая, сука, горечь в голосе. Неподдельная. Но поговорили душевно, как в старые-добрые. Как же ей блять больно, это пизда. Но обратно все вернуть она не пыталась, все-таки достоинство есть. Да и я не собираюсь, хотя после разговора мыслишки как тараканы полезли.
Я очень надеюсь, что она вырвется из этой парадигмы самоунижения и самоедства. Иначе это очень грустная судьба, к которой я косвенно ее подвел. Хоть и ебнутая мальца, но сука уже как родная. Ну а нам с вами, анончики, надо двигаться дальше, не смотря ни на что, даже на ласковых бедных бывших. Они живут вчерашним, мы - завтрашним.
367 Кб, 600x374>>270706
спасибо, 5. Учился на модного нынче программиста все 6 лет, ибо им и работаю. Думал о юридическом, но в итоге пришел к тому, что это не мое.
>>270708
спасибо. Пошел, потому что было лично мне интересное направление и приобрел интересных знакомых из моей сферы. Ну и работу я так же нашел, благодаря этим самым знакомствам (не путать с кумовством, меня никто никуда не пропихивал, просто была вакансия, которую на хх.ру не найти, только среди своих). Да и не знал что тогда делать, если честно. Денег не было, работы не было, перспектив тоже не особо. А тут хоть какое-то движение.
В аспирантуру не собираюсь, не вижу смысла, направлений интересных там нет, а тратить 4 года только ради ачивки кандидат не хочу. Меня туда и не приглашали, если что.
Если бы с сфере образования платили так же, как в ойти сфере, я бы с радостью пошел обучать школьников/студентов (скорее даже студентов, школу ненавижу). Потому что много людей и попробуй тут похиккуй, так же бесконечные отпуска и отдыхи. Всякие государственные, зимой, летом вообще балдеж, катайся и путешествуй сколько хочешь. Да и делай что хочешь, если не хватать звезд на небе, то нагрузка средняя, можно заниматься любимым делом.
Если не считать окончание учебы, то в жизни все как-то неустойчиво, нет уверенности в завтрашнем дне. Начали вылезать везде мелкие неурядицы, неприятно. Есть ощущение, что я получаю сейчас мелких пиздюлей за что-то, но не понимаю за что.
Не могу выспаться до конца, во сколько не ложусь - все равно мало. Отпуск с вероятностью 90% накрывается пиздой, не знаю что делать.
Решил немного побыть в некотором одиночестве, удалил все социалочки с телефона, захожу только вечером с компа, проверяю писал ли кто-то а в друг еот напишет что готова теперь упасть в мои объятия из друзей и знакомых, на этом все.
Какие теперь планы? Да все тоже самое, без изменений: питание, внешка, борьба с вредными привычками, английский, кач скилла как разработчика, свои проекты. /dr/ starter pack.
Пока это писал, поздравила бывшая, хех. Долго ебала мозг почему расстались, потом по телефону душевно с ней поговорили. Одиноко ей конечно, но хули я могу сделать, надо жизнь свою строить, а не на жопе сидеть. И когда пыталась выяснить причину разрыва, постоянно в крайности впадала, что или я пидорас, или она шлюха. Странная женщина, я умею выбирать, ни у кого такой не было, я сорвал куш, если можно так сказать. Сломал я ее конечно этим расставанием, гонор сразу ушел, и такая, сука, горечь в голосе. Неподдельная. Но поговорили душевно, как в старые-добрые. Как же ей блять больно, это пизда. Но обратно все вернуть она не пыталась, все-таки достоинство есть. Да и я не собираюсь, хотя после разговора мыслишки как тараканы полезли.
Я очень надеюсь, что она вырвется из этой парадигмы самоунижения и самоедства. Иначе это очень грустная судьба, к которой я косвенно ее подвел. Хоть и ебнутая мальца, но сука уже как родная. Ну а нам с вами, анончики, надо двигаться дальше, не смотря ни на что, даже на ласковых бедных бывших. Они живут вчерашним, мы - завтрашним.
спасибо, 5. Учился на модного нынче программиста все 6 лет, ибо им и работаю. Думал о юридическом, но в итоге пришел к тому, что это не мое.
>>270708
спасибо. Пошел, потому что было лично мне интересное направление и приобрел интересных знакомых из моей сферы. Ну и работу я так же нашел, благодаря этим самым знакомствам (не путать с кумовством, меня никто никуда не пропихивал, просто была вакансия, которую на хх.ру не найти, только среди своих). Да и не знал что тогда делать, если честно. Денег не было, работы не было, перспектив тоже не особо. А тут хоть какое-то движение.
В аспирантуру не собираюсь, не вижу смысла, направлений интересных там нет, а тратить 4 года только ради ачивки кандидат не хочу. Меня туда и не приглашали, если что.
Если бы с сфере образования платили так же, как в ойти сфере, я бы с радостью пошел обучать школьников/студентов (скорее даже студентов, школу ненавижу). Потому что много людей и попробуй тут похиккуй, так же бесконечные отпуска и отдыхи. Всякие государственные, зимой, летом вообще балдеж, катайся и путешествуй сколько хочешь. Да и делай что хочешь, если не хватать звезд на небе, то нагрузка средняя, можно заниматься любимым делом.
Если не считать окончание учебы, то в жизни все как-то неустойчиво, нет уверенности в завтрашнем дне. Начали вылезать везде мелкие неурядицы, неприятно. Есть ощущение, что я получаю сейчас мелких пиздюлей за что-то, но не понимаю за что.
Не могу выспаться до конца, во сколько не ложусь - все равно мало. Отпуск с вероятностью 90% накрывается пиздой, не знаю что делать.
Решил немного побыть в некотором одиночестве, удалил все социалочки с телефона, захожу только вечером с компа, проверяю писал ли кто-то а в друг еот напишет что готова теперь упасть в мои объятия из друзей и знакомых, на этом все.
Какие теперь планы? Да все тоже самое, без изменений: питание, внешка, борьба с вредными привычками, английский, кач скилла как разработчика, свои проекты. /dr/ starter pack.
Пока это писал, поздравила бывшая, хех. Долго ебала мозг почему расстались, потом по телефону душевно с ней поговорили. Одиноко ей конечно, но хули я могу сделать, надо жизнь свою строить, а не на жопе сидеть. И когда пыталась выяснить причину разрыва, постоянно в крайности впадала, что или я пидорас, или она шлюха. Странная женщина, я умею выбирать, ни у кого такой не было, я сорвал куш, если можно так сказать. Сломал я ее конечно этим расставанием, гонор сразу ушел, и такая, сука, горечь в голосе. Неподдельная. Но поговорили душевно, как в старые-добрые. Как же ей блять больно, это пизда. Но обратно все вернуть она не пыталась, все-таки достоинство есть. Да и я не собираюсь, хотя после разговора мыслишки как тараканы полезли.
Я очень надеюсь, что она вырвется из этой парадигмы самоунижения и самоедства. Иначе это очень грустная судьба, к которой я косвенно ее подвел. Хоть и ебнутая мальца, но сука уже как родная. Ну а нам с вами, анончики, надо двигаться дальше, не смотря ни на что, даже на ласковых бедных бывших. Они живут вчерашним, мы - завтрашним.
Последний рабочий день, можно и отдохнуть. Сегодня начал читать книжку о том, как правильно строить интерфейсы программы, прочел только 30 страниц (почти одна глава), а столько всего узнал. Не могу решиться на конспектирование, мне кажется это будет очень долго и надо как бы от руки писать, не перепечатывать же на компе в блокнотик просто? Хотя кто его знает...
Сильно устал, буду отсыпаться без будильника.
Завтра очень много дел:
- надо устроить генеральную уборку дома
- еды приготовить
- выкинуть давно пропавшие продукты
- закинуть денег на карту
- подстричься
- дальше читать книгу
- расписать план обучения для специальности
- навестить родителей
Может еще чего вспомню, потом напишу.
Второй день сижу с минимальным доступом к социалочкам только с компа, нраицца, меньше стал проебываться.
А сейчас спать.
Сильно устал, буду отсыпаться без будильника.
Завтра очень много дел:
- надо устроить генеральную уборку дома
- еды приготовить
- выкинуть давно пропавшие продукты
- закинуть денег на карту
- подстричься
- дальше читать книгу
- расписать план обучения для специальности
- навестить родителей
Может еще чего вспомню, потом напишу.
Второй день сижу с минимальным доступом к социалочкам только с компа, нраицца, меньше стал проебываться.
А сейчас спать.
День пролетел очень быстро, был занят делами и даже некогда было ебланить. Но зато сегодня мне теперь не нужно никуда выходить и могу заниматься своими делами.
Мысли о еот все больше и больше накатывают, хоть к шлюхе иди.
Поговорил еще раз с родителями, сказали чтобы ехал один отдыхать в европку, если со мной никто не хочет. Мысленно был очень благодарен им, что они меня поддержали, мне это важно было. Так что на следующей неделе буду заниматься своей поездкой, ура, корзиночку отпустили.
Сегодня книжку читать и кушать только, да и все, овощ режим.
Мысли о еот все больше и больше накатывают, хоть к шлюхе иди.
Поговорил еще раз с родителями, сказали чтобы ехал один отдыхать в европку, если со мной никто не хочет. Мысленно был очень благодарен им, что они меня поддержали, мне это важно было. Так что на следующей неделе буду заниматься своей поездкой, ура, корзиночку отпустили.
Сегодня книжку читать и кушать только, да и все, овощ режим.
11 Кб, 257x92Прочитал еще одну главу из книжки, поделал задания, начало чуть в голове проясняться что за дичь я вытворял на работе и почему оно работало через жопу. Но вообще темп чтения это пиздец. Вроде нет сложности в чтении книжек на ангельском, техническая литература читается относительно легко для меня, но бывают моментики, что в книжке что-то описано одним параграфом и ты уходишь минут на 15 читать в гугле более подробное описание. Но либо так, либо никак. Думаю на работе полученный опыт по окончанию чтения даст мне уверенный скачок в скорости и качестве.
Вообще есть конечно смысл в словах, что начинайте уже что-то делать и потом можете книжки читать. Потому что сначала ты сделаешь говно, а потом посмотришь в книгу и поймешь как оно надо было (в не очень очевидных местах конечно). И тебе это все интересно будет. Если же начинать читать книжки, а практика потом, то ты можешь просто пролистать или пропустить большинство информации, потому что тебе тогда это было неинтересно и непонятно как применять на практике. А сейчас, поделав уже говна, интересно каждую страницу читать, все время для себя какие-то отсылки делаю к прошлым работам.
По итогу на чтение книжки и выполнение заданий ушло 2:43 (меряю через harvest, но меряю честно, открыл вк/ушел поссать/отвекся - вырубаю, себя смысла нет обманывать). Хотелось бы до 6 часов добить. И это с учетом, что сегодня у меня выходной, что будет в будни...
Еще записался на курсы на степике, может буду вечерами проходить, посмотрю.
Я обещал расписать что дальше буду изучать и как буду двигаться по специальности.
Есть пару книжек, которые я хочу осилить после текущей:
общая книжка по разработке и языку (их даже 2)
документация по языку (это хромает у меня)
работа с бд (могу с помощью гугла это сделать, но глубоко не вникал и осталось много непонятных моментов с прошлых работ)
работа с сетью (тут я себя чувствую уверенно, но надо тоже разобраться)
многопоточность (знаю и применяю на уровне обывателя, но можно значительно повысить свои знания для дальнейшей работы)
паттерны (темный лес вообще, знаю только синглтон и фабрику, все)
алгоритмы (так же темный лес, дальше пузырька не ушел)
архитектура (MVC, все, дальше темный лес)
анимации (каждый раз, когда получаю задачу с анимацией, начинаю плакать и молить всех богов, чтобы подсунули мне первую ссылку в гугле с решением, пока не работает, оооооооочень долго с ними сижу)
Маркетинг и анализ (это уже для своих продуктов)
Так же есть вкусные и дешевые курсы на udemy по 2к, но я их нашел уже в свободном доступе, не знаю, может после прочтения книжек они уже и не понадобятся.
Если перейти к общей практике, то хочу вкатиться в сайты с заданиями по языкам, типа hackerRank. Еще есть большие чек листы /pr/ challange, они не зависят от ЯП, но к жизни не особо применимы, это скорее письку подрочить какой ты классный. Могу ошибаться.
Что по своим проектам? Их теперь можно делать, время тратившееся на универ, теперь тратится на себя и свои скиллы.
Я обозначу 2 проекта, которые у меня долго крутятся в голове без углубления в детали. Связано это с тем, что парочка моих знакомых сидит на харкаче и есть шанс что они могут заглянуть в этот раздел, мне этого всего не нужно.
1 проект, пускай обозначается AP. Начинал я его делать года 2 назад, был прототип интерфейса и общий, очень скомканный ТЗ. Потом череда событий заставила забыть про него. Но немного помониторив рынок, увидел, что конкурентов так и не появилось. Либо я чертов гений, либо подобное решение нахуй никому не нужно (мы же понимаем, какой вариант правильный). Но попробовать сделать и запустить его все-таки хочу, если не взлетит, просто закину его в портфолио, потому что он очень показательный, в нем должно использоваться много технологий и решений, которые часто встречаются в бизнесе.
2 проект, назову SN. Буквально месяц назад я даже сделал рабочий прототип, вроде даже смотрится неплохо. Конкурентов тут уже большое количество, но есть своя фишка, которая должна помочь выстрелить. На этот проект я возлагаю больше надежд, это больше именно попытка стартапа, тут мало технологий, которые актуальны в бизнес решениях и в портфолио он не очень актуален будет.
У SN внезапно есть даже пиздюк, который можно будет пробовать запускать после SN, он так же имеет право на жизнь и свой процент успеха (даже больше чем у SN). Кодовая база будет совпадать на 70%.
Так же на все эти затеи нужно накопить 200-300к для раскрутки, это прям минимум. В обычной галере в сжатые сроки я столько не подниму, так что пока остаюсь на старом рабочем месте, тут это хотя бы возможно.
А не дохуя ли планов? Нет, не дохуя, я уже понял, что чем больше суетишься, тем больше делаешь. Я очень много времени трачу на бесполезные дела и мысли, надо менять ситуацию.
Завтра начинаю питаться правильно, как и было до этого, хватит. Сердечко сегодня даже чуть шалило на этой жаре, тяжело организму такую тушу носить. Еще бы курить бросить, я прямо чувствую что это охуенный катализатор моей лени, расхлябанности и хуевого самочувствия и возможно сердечко так же начало шалить из-за курева.
Еще родственник сердце свое ушатал недавно, становится ссыкотно, что могу оказаться в той же ситуации, что и он.
Такие наполеоновские планы, постараюсь не обосраться и быть продуктивным как превосходство-кун до выгорания.
Удачи мне и вам.
Вообще есть конечно смысл в словах, что начинайте уже что-то делать и потом можете книжки читать. Потому что сначала ты сделаешь говно, а потом посмотришь в книгу и поймешь как оно надо было (в не очень очевидных местах конечно). И тебе это все интересно будет. Если же начинать читать книжки, а практика потом, то ты можешь просто пролистать или пропустить большинство информации, потому что тебе тогда это было неинтересно и непонятно как применять на практике. А сейчас, поделав уже говна, интересно каждую страницу читать, все время для себя какие-то отсылки делаю к прошлым работам.
По итогу на чтение книжки и выполнение заданий ушло 2:43 (меряю через harvest, но меряю честно, открыл вк/ушел поссать/отвекся - вырубаю, себя смысла нет обманывать). Хотелось бы до 6 часов добить. И это с учетом, что сегодня у меня выходной, что будет в будни...
Еще записался на курсы на степике, может буду вечерами проходить, посмотрю.
Я обещал расписать что дальше буду изучать и как буду двигаться по специальности.
Есть пару книжек, которые я хочу осилить после текущей:
общая книжка по разработке и языку (их даже 2)
документация по языку (это хромает у меня)
работа с бд (могу с помощью гугла это сделать, но глубоко не вникал и осталось много непонятных моментов с прошлых работ)
работа с сетью (тут я себя чувствую уверенно, но надо тоже разобраться)
многопоточность (знаю и применяю на уровне обывателя, но можно значительно повысить свои знания для дальнейшей работы)
паттерны (темный лес вообще, знаю только синглтон и фабрику, все)
алгоритмы (так же темный лес, дальше пузырька не ушел)
архитектура (MVC, все, дальше темный лес)
анимации (каждый раз, когда получаю задачу с анимацией, начинаю плакать и молить всех богов, чтобы подсунули мне первую ссылку в гугле с решением, пока не работает, оооооооочень долго с ними сижу)
Маркетинг и анализ (это уже для своих продуктов)
Так же есть вкусные и дешевые курсы на udemy по 2к, но я их нашел уже в свободном доступе, не знаю, может после прочтения книжек они уже и не понадобятся.
Если перейти к общей практике, то хочу вкатиться в сайты с заданиями по языкам, типа hackerRank. Еще есть большие чек листы /pr/ challange, они не зависят от ЯП, но к жизни не особо применимы, это скорее письку подрочить какой ты классный. Могу ошибаться.
Что по своим проектам? Их теперь можно делать, время тратившееся на универ, теперь тратится на себя и свои скиллы.
Я обозначу 2 проекта, которые у меня долго крутятся в голове без углубления в детали. Связано это с тем, что парочка моих знакомых сидит на харкаче и есть шанс что они могут заглянуть в этот раздел, мне этого всего не нужно.
1 проект, пускай обозначается AP. Начинал я его делать года 2 назад, был прототип интерфейса и общий, очень скомканный ТЗ. Потом череда событий заставила забыть про него. Но немного помониторив рынок, увидел, что конкурентов так и не появилось. Либо я чертов гений, либо подобное решение нахуй никому не нужно (мы же понимаем, какой вариант правильный). Но попробовать сделать и запустить его все-таки хочу, если не взлетит, просто закину его в портфолио, потому что он очень показательный, в нем должно использоваться много технологий и решений, которые часто встречаются в бизнесе.
2 проект, назову SN. Буквально месяц назад я даже сделал рабочий прототип, вроде даже смотрится неплохо. Конкурентов тут уже большое количество, но есть своя фишка, которая должна помочь выстрелить. На этот проект я возлагаю больше надежд, это больше именно попытка стартапа, тут мало технологий, которые актуальны в бизнес решениях и в портфолио он не очень актуален будет.
У SN внезапно есть даже пиздюк, который можно будет пробовать запускать после SN, он так же имеет право на жизнь и свой процент успеха (даже больше чем у SN). Кодовая база будет совпадать на 70%.
Так же на все эти затеи нужно накопить 200-300к для раскрутки, это прям минимум. В обычной галере в сжатые сроки я столько не подниму, так что пока остаюсь на старом рабочем месте, тут это хотя бы возможно.
А не дохуя ли планов? Нет, не дохуя, я уже понял, что чем больше суетишься, тем больше делаешь. Я очень много времени трачу на бесполезные дела и мысли, надо менять ситуацию.
Завтра начинаю питаться правильно, как и было до этого, хватит. Сердечко сегодня даже чуть шалило на этой жаре, тяжело организму такую тушу носить. Еще бы курить бросить, я прямо чувствую что это охуенный катализатор моей лени, расхлябанности и хуевого самочувствия и возможно сердечко так же начало шалить из-за курева.
Еще родственник сердце свое ушатал недавно, становится ссыкотно, что могу оказаться в той же ситуации, что и он.
Такие наполеоновские планы, постараюсь не обосраться и быть продуктивным как превосходство-кун до выгорания.
Удачи мне и вам.
11 Кб, 257x92Прочитал еще одну главу из книжки, поделал задания, начало чуть в голове проясняться что за дичь я вытворял на работе и почему оно работало через жопу. Но вообще темп чтения это пиздец. Вроде нет сложности в чтении книжек на ангельском, техническая литература читается относительно легко для меня, но бывают моментики, что в книжке что-то описано одним параграфом и ты уходишь минут на 15 читать в гугле более подробное описание. Но либо так, либо никак. Думаю на работе полученный опыт по окончанию чтения даст мне уверенный скачок в скорости и качестве.
Вообще есть конечно смысл в словах, что начинайте уже что-то делать и потом можете книжки читать. Потому что сначала ты сделаешь говно, а потом посмотришь в книгу и поймешь как оно надо было (в не очень очевидных местах конечно). И тебе это все интересно будет. Если же начинать читать книжки, а практика потом, то ты можешь просто пролистать или пропустить большинство информации, потому что тебе тогда это было неинтересно и непонятно как применять на практике. А сейчас, поделав уже говна, интересно каждую страницу читать, все время для себя какие-то отсылки делаю к прошлым работам.
По итогу на чтение книжки и выполнение заданий ушло 2:43 (меряю через harvest, но меряю честно, открыл вк/ушел поссать/отвекся - вырубаю, себя смысла нет обманывать). Хотелось бы до 6 часов добить. И это с учетом, что сегодня у меня выходной, что будет в будни...
Еще записался на курсы на степике, может буду вечерами проходить, посмотрю.
Я обещал расписать что дальше буду изучать и как буду двигаться по специальности.
Есть пару книжек, которые я хочу осилить после текущей:
общая книжка по разработке и языку (их даже 2)
документация по языку (это хромает у меня)
работа с бд (могу с помощью гугла это сделать, но глубоко не вникал и осталось много непонятных моментов с прошлых работ)
работа с сетью (тут я себя чувствую уверенно, но надо тоже разобраться)
многопоточность (знаю и применяю на уровне обывателя, но можно значительно повысить свои знания для дальнейшей работы)
паттерны (темный лес вообще, знаю только синглтон и фабрику, все)
алгоритмы (так же темный лес, дальше пузырька не ушел)
архитектура (MVC, все, дальше темный лес)
анимации (каждый раз, когда получаю задачу с анимацией, начинаю плакать и молить всех богов, чтобы подсунули мне первую ссылку в гугле с решением, пока не работает, оооооооочень долго с ними сижу)
Маркетинг и анализ (это уже для своих продуктов)
Так же есть вкусные и дешевые курсы на udemy по 2к, но я их нашел уже в свободном доступе, не знаю, может после прочтения книжек они уже и не понадобятся.
Если перейти к общей практике, то хочу вкатиться в сайты с заданиями по языкам, типа hackerRank. Еще есть большие чек листы /pr/ challange, они не зависят от ЯП, но к жизни не особо применимы, это скорее письку подрочить какой ты классный. Могу ошибаться.
Что по своим проектам? Их теперь можно делать, время тратившееся на универ, теперь тратится на себя и свои скиллы.
Я обозначу 2 проекта, которые у меня долго крутятся в голове без углубления в детали. Связано это с тем, что парочка моих знакомых сидит на харкаче и есть шанс что они могут заглянуть в этот раздел, мне этого всего не нужно.
1 проект, пускай обозначается AP. Начинал я его делать года 2 назад, был прототип интерфейса и общий, очень скомканный ТЗ. Потом череда событий заставила забыть про него. Но немного помониторив рынок, увидел, что конкурентов так и не появилось. Либо я чертов гений, либо подобное решение нахуй никому не нужно (мы же понимаем, какой вариант правильный). Но попробовать сделать и запустить его все-таки хочу, если не взлетит, просто закину его в портфолио, потому что он очень показательный, в нем должно использоваться много технологий и решений, которые часто встречаются в бизнесе.
2 проект, назову SN. Буквально месяц назад я даже сделал рабочий прототип, вроде даже смотрится неплохо. Конкурентов тут уже большое количество, но есть своя фишка, которая должна помочь выстрелить. На этот проект я возлагаю больше надежд, это больше именно попытка стартапа, тут мало технологий, которые актуальны в бизнес решениях и в портфолио он не очень актуален будет.
У SN внезапно есть даже пиздюк, который можно будет пробовать запускать после SN, он так же имеет право на жизнь и свой процент успеха (даже больше чем у SN). Кодовая база будет совпадать на 70%.
Так же на все эти затеи нужно накопить 200-300к для раскрутки, это прям минимум. В обычной галере в сжатые сроки я столько не подниму, так что пока остаюсь на старом рабочем месте, тут это хотя бы возможно.
А не дохуя ли планов? Нет, не дохуя, я уже понял, что чем больше суетишься, тем больше делаешь. Я очень много времени трачу на бесполезные дела и мысли, надо менять ситуацию.
Завтра начинаю питаться правильно, как и было до этого, хватит. Сердечко сегодня даже чуть шалило на этой жаре, тяжело организму такую тушу носить. Еще бы курить бросить, я прямо чувствую что это охуенный катализатор моей лени, расхлябанности и хуевого самочувствия и возможно сердечко так же начало шалить из-за курева.
Еще родственник сердце свое ушатал недавно, становится ссыкотно, что могу оказаться в той же ситуации, что и он.
Такие наполеоновские планы, постараюсь не обосраться и быть продуктивным как превосходство-кун до выгорания.
Удачи мне и вам.
Вообще есть конечно смысл в словах, что начинайте уже что-то делать и потом можете книжки читать. Потому что сначала ты сделаешь говно, а потом посмотришь в книгу и поймешь как оно надо было (в не очень очевидных местах конечно). И тебе это все интересно будет. Если же начинать читать книжки, а практика потом, то ты можешь просто пролистать или пропустить большинство информации, потому что тебе тогда это было неинтересно и непонятно как применять на практике. А сейчас, поделав уже говна, интересно каждую страницу читать, все время для себя какие-то отсылки делаю к прошлым работам.
По итогу на чтение книжки и выполнение заданий ушло 2:43 (меряю через harvest, но меряю честно, открыл вк/ушел поссать/отвекся - вырубаю, себя смысла нет обманывать). Хотелось бы до 6 часов добить. И это с учетом, что сегодня у меня выходной, что будет в будни...
Еще записался на курсы на степике, может буду вечерами проходить, посмотрю.
Я обещал расписать что дальше буду изучать и как буду двигаться по специальности.
Есть пару книжек, которые я хочу осилить после текущей:
общая книжка по разработке и языку (их даже 2)
документация по языку (это хромает у меня)
работа с бд (могу с помощью гугла это сделать, но глубоко не вникал и осталось много непонятных моментов с прошлых работ)
работа с сетью (тут я себя чувствую уверенно, но надо тоже разобраться)
многопоточность (знаю и применяю на уровне обывателя, но можно значительно повысить свои знания для дальнейшей работы)
паттерны (темный лес вообще, знаю только синглтон и фабрику, все)
алгоритмы (так же темный лес, дальше пузырька не ушел)
архитектура (MVC, все, дальше темный лес)
анимации (каждый раз, когда получаю задачу с анимацией, начинаю плакать и молить всех богов, чтобы подсунули мне первую ссылку в гугле с решением, пока не работает, оооооооочень долго с ними сижу)
Маркетинг и анализ (это уже для своих продуктов)
Так же есть вкусные и дешевые курсы на udemy по 2к, но я их нашел уже в свободном доступе, не знаю, может после прочтения книжек они уже и не понадобятся.
Если перейти к общей практике, то хочу вкатиться в сайты с заданиями по языкам, типа hackerRank. Еще есть большие чек листы /pr/ challange, они не зависят от ЯП, но к жизни не особо применимы, это скорее письку подрочить какой ты классный. Могу ошибаться.
Что по своим проектам? Их теперь можно делать, время тратившееся на универ, теперь тратится на себя и свои скиллы.
Я обозначу 2 проекта, которые у меня долго крутятся в голове без углубления в детали. Связано это с тем, что парочка моих знакомых сидит на харкаче и есть шанс что они могут заглянуть в этот раздел, мне этого всего не нужно.
1 проект, пускай обозначается AP. Начинал я его делать года 2 назад, был прототип интерфейса и общий, очень скомканный ТЗ. Потом череда событий заставила забыть про него. Но немного помониторив рынок, увидел, что конкурентов так и не появилось. Либо я чертов гений, либо подобное решение нахуй никому не нужно (мы же понимаем, какой вариант правильный). Но попробовать сделать и запустить его все-таки хочу, если не взлетит, просто закину его в портфолио, потому что он очень показательный, в нем должно использоваться много технологий и решений, которые часто встречаются в бизнесе.
2 проект, назову SN. Буквально месяц назад я даже сделал рабочий прототип, вроде даже смотрится неплохо. Конкурентов тут уже большое количество, но есть своя фишка, которая должна помочь выстрелить. На этот проект я возлагаю больше надежд, это больше именно попытка стартапа, тут мало технологий, которые актуальны в бизнес решениях и в портфолио он не очень актуален будет.
У SN внезапно есть даже пиздюк, который можно будет пробовать запускать после SN, он так же имеет право на жизнь и свой процент успеха (даже больше чем у SN). Кодовая база будет совпадать на 70%.
Так же на все эти затеи нужно накопить 200-300к для раскрутки, это прям минимум. В обычной галере в сжатые сроки я столько не подниму, так что пока остаюсь на старом рабочем месте, тут это хотя бы возможно.
А не дохуя ли планов? Нет, не дохуя, я уже понял, что чем больше суетишься, тем больше делаешь. Я очень много времени трачу на бесполезные дела и мысли, надо менять ситуацию.
Завтра начинаю питаться правильно, как и было до этого, хватит. Сердечко сегодня даже чуть шалило на этой жаре, тяжело организму такую тушу носить. Еще бы курить бросить, я прямо чувствую что это охуенный катализатор моей лени, расхлябанности и хуевого самочувствия и возможно сердечко так же начало шалить из-за курева.
Еще родственник сердце свое ушатал недавно, становится ссыкотно, что могу оказаться в той же ситуации, что и он.
Такие наполеоновские планы, постараюсь не обосраться и быть продуктивным как превосходство-кун до выгорания.
Удачи мне и вам.
>>271425
мобильная разработка, дальше рассказывать не буду ибо возможен диванон. платят ~60k, для моей мухосрани очень даже ничего, если делать срез по всему населению. Если смотреть именно на ойти сферу в провинции, то такая себе зп, средняя. Но я и не специалист ни разу, просто с работой повезло и меня не выпиздили. С моим скиллом меня никуда в другую фирму не берут и я объективно понимаю почему. Если что, я уже пробовал собеседоваться в другие фирмы, везде слали нахуй даже без варианта работать за копейки.
Я бы сам себя уволил на месте руководителя, но это же так долго опять искать и обучать человека, еще не понятно как он себя вести будет, а тут есть уже дебил, с которым можно договориться и он будет делать, похуй. С него выгоды больше в карман.
По этому я и начал книжки читать, чтобы наконец-таки уйти хоть куда-то в более приличное место и вопрос денег тут не на первом месте (хотя постом выше я и писал, что в текущей фирме можно больше получать я побуду здесь пока чтобы денег скопить, но и обучаться и без работы сидеть я тоже не могу, меня никто кормить не будет и непонятно когда я эту работу найду).
Я готов уйти на работу с уменьшением зп на 70%, главное чтобы не тянуло блевать и оставаться в специальности. Но пока вакансий нет и знаний нет, чтобы на эти вакансии претендовать.
мобильная разработка, дальше рассказывать не буду ибо возможен диванон. платят ~60k, для моей мухосрани очень даже ничего, если делать срез по всему населению. Если смотреть именно на ойти сферу в провинции, то такая себе зп, средняя. Но я и не специалист ни разу, просто с работой повезло и меня не выпиздили. С моим скиллом меня никуда в другую фирму не берут и я объективно понимаю почему. Если что, я уже пробовал собеседоваться в другие фирмы, везде слали нахуй даже без варианта работать за копейки.
Я бы сам себя уволил на месте руководителя, но это же так долго опять искать и обучать человека, еще не понятно как он себя вести будет, а тут есть уже дебил, с которым можно договориться и он будет делать, похуй. С него выгоды больше в карман.
По этому я и начал книжки читать, чтобы наконец-таки уйти хоть куда-то в более приличное место и вопрос денег тут не на первом месте (хотя постом выше я и писал, что в текущей фирме можно больше получать я побуду здесь пока чтобы денег скопить, но и обучаться и без работы сидеть я тоже не могу, меня никто кормить не будет и непонятно когда я эту работу найду).
Я готов уйти на работу с уменьшением зп на 70%, главное чтобы не тянуло блевать и оставаться в специальности. Но пока вакансий нет и знаний нет, чтобы на эти вакансии претендовать.
9 Кб, 132x95Сегодня часа 3-4 ушли ни на что, можно было бы и оптимизировать, в итоге на книжку сегодня ушло чуть меньше 2 часов, еще одна глава позади. Сейчас мелкие дела доделаю и пойду спать, попробую встать пораньше с утра и поделать еще.
Продолжаю жизнь с лимитом на социалочки, хотя бы они теперь еще время не жрут. Теперь попробую не заходить туда ровно 2 дня, вообще не заходить. Могу только в телеграмм и то для того, чтобы посмотреть каналы по разработке.
На горизонте опять непредвиденные траты, как же утомило.
Сегодня раза 3 чуть не сорвался чтобы купить сладкого говна, первые 2 раза спасал голос разума, на 3 раз он ослаб и помогло, то что увидел себя в отражении окна на подходе к магазину, меня прям передернуло и я пошел домой, на столько мерзкое отражение я увидел.
Вообще чувствую, что растет какая-то осознанность последние дни, начинаю по-другому смотреть на этот мир, пытаюсь контролировать свою жизнь. Но вот курил сегодня, сука.
Итого:
чтение +
здоровое питание +
отказ от табака -
Я вдруг вспомнил, что надо одному знакомому компудахтер починить, потому что он лежит у меня уже месяца 2-3, а он как раз через несколько дней приезжает, надо будет тоже этот вопрос решить.
Глаза закрываются, пойду спать.
Продолжаю жизнь с лимитом на социалочки, хотя бы они теперь еще время не жрут. Теперь попробую не заходить туда ровно 2 дня, вообще не заходить. Могу только в телеграмм и то для того, чтобы посмотреть каналы по разработке.
На горизонте опять непредвиденные траты, как же утомило.
Сегодня раза 3 чуть не сорвался чтобы купить сладкого говна, первые 2 раза спасал голос разума, на 3 раз он ослаб и помогло, то что увидел себя в отражении окна на подходе к магазину, меня прям передернуло и я пошел домой, на столько мерзкое отражение я увидел.
Вообще чувствую, что растет какая-то осознанность последние дни, начинаю по-другому смотреть на этот мир, пытаюсь контролировать свою жизнь. Но вот курил сегодня, сука.
Итого:
чтение +
здоровое питание +
отказ от табака -
Я вдруг вспомнил, что надо одному знакомому компудахтер починить, потому что он лежит у меня уже месяца 2-3, а он как раз через несколько дней приезжает, надо будет тоже этот вопрос решить.
Глаза закрываются, пойду спать.
>>271587
То, что ты делаешь больше всего — и характеризует тебя как личность.
Например, вы можете думать, что в том, чтобы разок пропустить тренировку в спортзале, отложить проект или поесть неполезного фастфуда, нет ничего особенно плохого, ведь все вполне можно нагнать или исправить завтра. Но вы совершаете ошибку, считая, что пропуск тренировки влияет на вас только сегодня и БУДТО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ВЫ НЕПРЕМЕННО СДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР.
На самом деле трудно представить себе что-либо более далекое от истины.
То, что ты делаешь больше всего — и характеризует тебя как личность.
Например, вы можете думать, что в том, чтобы разок пропустить тренировку в спортзале, отложить проект или поесть неполезного фастфуда, нет ничего особенно плохого, ведь все вполне можно нагнать или исправить завтра. Но вы совершаете ошибку, считая, что пропуск тренировки влияет на вас только сегодня и БУДТО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ВЫ НЕПРЕМЕННО СДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР.
На самом деле трудно представить себе что-либо более далекое от истины.
С утра сильно проспал, расстроился по этому поводу. Сделал себе хороший и плотный завтрак, он придал сил и настроения, на работе первые часы херачил как ужаленный, но потом рвение ушло.
На работе все очень грустно, максимально, мне уже пару дней прямо физически тяжело работать над текущим проектом. Пробовал и музыку и ютуб включать параллельно - без результатов, только больше беситься начинаю, что это все не работает. И поменять его не получится пока. Просто тоска. А еще печально то, что я меньше работал из-за диплома и зп соотвественно придет значительно меньше, где-то процентов на 30.
Но в данной ситуации виноват только я. Я не качал свой скилл английского чтобы искать новых заказчиков и не качал свои знания для работы, соответсвенно не могу взять и сделать какой-то другой проект. Вот теперь из-за своей лени и страдаю. В крайнем случае можно было бы и уйти в другую фирму. Я сам себя ограничил. Как же бесит собственная тупость, лень и недальновидность. Пофиксив все эти моменты раньше, хотя бы пол года назад, жил бы сейчас лучше. А я только сейчас все осознал и придется еще заниматься рутиной n-ое количество времени. У меня еще огромный страх перед собеседованиями с заказчиками, чаще они проходят в устной форме. Либо искать сервисы с нативными спикерами, либо нанимать преподавателя, чтобы поднимал мой английский с колен.
Блять, где было мое сознание еще пол года назад? Как овощ жил.
Сегодня в середине дня меня пробил лютый голод, мне хотелось кусок жаренного мяса. Причем я кушал и в это время хотел еще. В итоге съел сегодня пачку сухариков, чтобы хоть как-то утолить этот голод.
После работы нужно было утрясти некоторые вопросы, тоже заняло время. После приехал домой, отдохнул, поел и пошел на несколько часов гулять по городу в активном темпе. Подышал воздухом, немного освежился.
Во время прогулки курил и сердце опять отдавало неприятными ощущениями во время курения. В общем хватит, я бросаю, либо я уже докурился и мне пиздец, либо я хожу по охуенно тонкому льду и мне дается последний шанс. Я не знаю, анон, но я блять хочу еще пожить, мне стало страшно. Уже нарисовал себе страшные картины будущего в больницах со страшными болезнями, но хочется верить, что судьба мне дает еще шанс уйти с этой кривой дорожки. Главное перебороть эту привычку сосать хуйдым, потому что это уже где-то на глубоком уровне прописалось, что надо курить, что надо еще одну, точно последнюю покурить. Будет тяжко и не знаю как бороться с этими минутами слабости. Надеюсь еще не поздно, хоть бы не сдохнуть.
Итого:
книжка -
здоровое питание -
отказ от курения -
собственные проекты -
>>271647
Последовательность, постоянство и упорство творят чудеса, да
На работе все очень грустно, максимально, мне уже пару дней прямо физически тяжело работать над текущим проектом. Пробовал и музыку и ютуб включать параллельно - без результатов, только больше беситься начинаю, что это все не работает. И поменять его не получится пока. Просто тоска. А еще печально то, что я меньше работал из-за диплома и зп соотвественно придет значительно меньше, где-то процентов на 30.
Но в данной ситуации виноват только я. Я не качал свой скилл английского чтобы искать новых заказчиков и не качал свои знания для работы, соответсвенно не могу взять и сделать какой-то другой проект. Вот теперь из-за своей лени и страдаю. В крайнем случае можно было бы и уйти в другую фирму. Я сам себя ограничил. Как же бесит собственная тупость, лень и недальновидность. Пофиксив все эти моменты раньше, хотя бы пол года назад, жил бы сейчас лучше. А я только сейчас все осознал и придется еще заниматься рутиной n-ое количество времени. У меня еще огромный страх перед собеседованиями с заказчиками, чаще они проходят в устной форме. Либо искать сервисы с нативными спикерами, либо нанимать преподавателя, чтобы поднимал мой английский с колен.
Блять, где было мое сознание еще пол года назад? Как овощ жил.
Сегодня в середине дня меня пробил лютый голод, мне хотелось кусок жаренного мяса. Причем я кушал и в это время хотел еще. В итоге съел сегодня пачку сухариков, чтобы хоть как-то утолить этот голод.
После работы нужно было утрясти некоторые вопросы, тоже заняло время. После приехал домой, отдохнул, поел и пошел на несколько часов гулять по городу в активном темпе. Подышал воздухом, немного освежился.
Во время прогулки курил и сердце опять отдавало неприятными ощущениями во время курения. В общем хватит, я бросаю, либо я уже докурился и мне пиздец, либо я хожу по охуенно тонкому льду и мне дается последний шанс. Я не знаю, анон, но я блять хочу еще пожить, мне стало страшно. Уже нарисовал себе страшные картины будущего в больницах со страшными болезнями, но хочется верить, что судьба мне дает еще шанс уйти с этой кривой дорожки. Главное перебороть эту привычку сосать хуйдым, потому что это уже где-то на глубоком уровне прописалось, что надо курить, что надо еще одну, точно последнюю покурить. Будет тяжко и не знаю как бороться с этими минутами слабости. Надеюсь еще не поздно, хоть бы не сдохнуть.
Итого:
книжка -
здоровое питание -
отказ от курения -
собственные проекты -
>>271647
Последовательность, постоянство и упорство творят чудеса, да
С утра сильно проспал, расстроился по этому поводу. Сделал себе хороший и плотный завтрак, он придал сил и настроения, на работе первые часы херачил как ужаленный, но потом рвение ушло.
На работе все очень грустно, максимально, мне уже пару дней прямо физически тяжело работать над текущим проектом. Пробовал и музыку и ютуб включать параллельно - без результатов, только больше беситься начинаю, что это все не работает. И поменять его не получится пока. Просто тоска. А еще печально то, что я меньше работал из-за диплома и зп соотвественно придет значительно меньше, где-то процентов на 30.
Но в данной ситуации виноват только я. Я не качал свой скилл английского чтобы искать новых заказчиков и не качал свои знания для работы, соответсвенно не могу взять и сделать какой-то другой проект. Вот теперь из-за своей лени и страдаю. В крайнем случае можно было бы и уйти в другую фирму. Я сам себя ограничил. Как же бесит собственная тупость, лень и недальновидность. Пофиксив все эти моменты раньше, хотя бы пол года назад, жил бы сейчас лучше. А я только сейчас все осознал и придется еще заниматься рутиной n-ое количество времени. У меня еще огромный страх перед собеседованиями с заказчиками, чаще они проходят в устной форме. Либо искать сервисы с нативными спикерами, либо нанимать преподавателя, чтобы поднимал мой английский с колен.
Блять, где было мое сознание еще пол года назад? Как овощ жил.
Сегодня в середине дня меня пробил лютый голод, мне хотелось кусок жаренного мяса. Причем я кушал и в это время хотел еще. В итоге съел сегодня пачку сухариков, чтобы хоть как-то утолить этот голод.
После работы нужно было утрясти некоторые вопросы, тоже заняло время. После приехал домой, отдохнул, поел и пошел на несколько часов гулять по городу в активном темпе. Подышал воздухом, немного освежился.
Во время прогулки курил и сердце опять отдавало неприятными ощущениями во время курения. В общем хватит, я бросаю, либо я уже докурился и мне пиздец, либо я хожу по охуенно тонкому льду и мне дается последний шанс. Я не знаю, анон, но я блять хочу еще пожить, мне стало страшно. Уже нарисовал себе страшные картины будущего в больницах со страшными болезнями, но хочется верить, что судьба мне дает еще шанс уйти с этой кривой дорожки. Главное перебороть эту привычку сосать хуйдым, потому что это уже где-то на глубоком уровне прописалось, что надо курить, что надо еще одну, точно последнюю покурить. Будет тяжко и не знаю как бороться с этими минутами слабости. Надеюсь еще не поздно, хоть бы не сдохнуть.
Итого:
книжка -
здоровое питание -
отказ от курения -
собственные проекты -
>>271647
Последовательность, постоянство и упорство творят чудеса, да
На работе все очень грустно, максимально, мне уже пару дней прямо физически тяжело работать над текущим проектом. Пробовал и музыку и ютуб включать параллельно - без результатов, только больше беситься начинаю, что это все не работает. И поменять его не получится пока. Просто тоска. А еще печально то, что я меньше работал из-за диплома и зп соотвественно придет значительно меньше, где-то процентов на 30.
Но в данной ситуации виноват только я. Я не качал свой скилл английского чтобы искать новых заказчиков и не качал свои знания для работы, соответсвенно не могу взять и сделать какой-то другой проект. Вот теперь из-за своей лени и страдаю. В крайнем случае можно было бы и уйти в другую фирму. Я сам себя ограничил. Как же бесит собственная тупость, лень и недальновидность. Пофиксив все эти моменты раньше, хотя бы пол года назад, жил бы сейчас лучше. А я только сейчас все осознал и придется еще заниматься рутиной n-ое количество времени. У меня еще огромный страх перед собеседованиями с заказчиками, чаще они проходят в устной форме. Либо искать сервисы с нативными спикерами, либо нанимать преподавателя, чтобы поднимал мой английский с колен.
Блять, где было мое сознание еще пол года назад? Как овощ жил.
Сегодня в середине дня меня пробил лютый голод, мне хотелось кусок жаренного мяса. Причем я кушал и в это время хотел еще. В итоге съел сегодня пачку сухариков, чтобы хоть как-то утолить этот голод.
После работы нужно было утрясти некоторые вопросы, тоже заняло время. После приехал домой, отдохнул, поел и пошел на несколько часов гулять по городу в активном темпе. Подышал воздухом, немного освежился.
Во время прогулки курил и сердце опять отдавало неприятными ощущениями во время курения. В общем хватит, я бросаю, либо я уже докурился и мне пиздец, либо я хожу по охуенно тонкому льду и мне дается последний шанс. Я не знаю, анон, но я блять хочу еще пожить, мне стало страшно. Уже нарисовал себе страшные картины будущего в больницах со страшными болезнями, но хочется верить, что судьба мне дает еще шанс уйти с этой кривой дорожки. Главное перебороть эту привычку сосать хуйдым, потому что это уже где-то на глубоком уровне прописалось, что надо курить, что надо еще одну, точно последнюю покурить. Будет тяжко и не знаю как бороться с этими минутами слабости. Надеюсь еще не поздно, хоть бы не сдохнуть.
Итого:
книжка -
здоровое питание -
отказ от курения -
собственные проекты -
>>271647
Последовательность, постоянство и упорство творят чудеса, да
1,3 Мб, 1200x1200Два дня я просто обсирался во всех смыслах и давал себе слабину во всем. Ничего не получается, эти 2 дня постоянно или в суматохе или в собственных мыслях, все валится из рук. Хочется посадить себе на колени пикрил, положить голову ей на плечо, обнять и просто молча погрустить. Вот в такие моменты слабости я больше и больше убеждаюсь, что я просто массовка для чей-то другой жизни.
Рассказывать нечего и настроения тоже нет.
Расписал тут свои планы и нихуя не прет. Не курить? Да все, тушите свет, через часа 3 после "бросания" бегу как сучка в магазин. Не жрать говно? "Ой блять сегодня день пиздец, дай хоть что-то возьму себе вкусное". Развиваться? Сам себе давал отмашку, что заебался и все, сил нет.
Пиздец как стыдно за себя, как ребенок блять. Инстинкты выше мозга, заебало. И так по жизни всегда, нужно все довести до критической точки, чтобы уже жаренным запахло и только тогда я что-то делаю. это пиздец.
Хочется себе спарту устроить, по полной, чтобы как робот хуярил, без всяких проебов. Но хуй я так смогу.
Рассказывать нечего и настроения тоже нет.
Расписал тут свои планы и нихуя не прет. Не курить? Да все, тушите свет, через часа 3 после "бросания" бегу как сучка в магазин. Не жрать говно? "Ой блять сегодня день пиздец, дай хоть что-то возьму себе вкусное". Развиваться? Сам себе давал отмашку, что заебался и все, сил нет.
Пиздец как стыдно за себя, как ребенок блять. Инстинкты выше мозга, заебало. И так по жизни всегда, нужно все довести до критической точки, чтобы уже жаренным запахло и только тогда я что-то делаю. это пиздец.
Хочется себе спарту устроить, по полной, чтобы как робот хуярил, без всяких проебов. Но хуй я так смогу.
Начал путь к полному рабочему дню, посидел на работе ~7 часов, накапало 6. За пару дней надо дойти до 8 часов по трекеру. Живого времени будет тогда ~10 уходить, но плевать. Если следующий месяц отработаю по 8 часов, то выйдет около 120к. То что мне нужно, потому что денег у меня сейчас практически нет. Еще за этот месяц придет критически мало, тратил время на диплом.
Еще можно поискать проекты сверху, но это займет какое-то время, либо попробовать спросить на работе у директора о доп задачах, но он платить за них будет меньше залупы. Только если опыт вкачать. Приедут все с отпусков, буду разговаривать, сначала вкатиться в 8 часовой режим работы по трекеру в приоритете.
Потом погулял со знакомыми, опять почувствовал себя говном, потому что на их фоне я вообще нихуя не двигаюсь по этой жизни. Пишу говнокод и дрочу, вот мой девиз по жизни.
В голове кидаюсь из крайности в крайность, в жизни ничего не делаю.
Если в следующем месяце заработаю денег, сколько планирую, то половина будет слита на проекты свои которые я еще не начал.
Еще можно поискать проекты сверху, но это займет какое-то время, либо попробовать спросить на работе у директора о доп задачах, но он платить за них будет меньше залупы. Только если опыт вкачать. Приедут все с отпусков, буду разговаривать, сначала вкатиться в 8 часовой режим работы по трекеру в приоритете.
Потом погулял со знакомыми, опять почувствовал себя говном, потому что на их фоне я вообще нихуя не двигаюсь по этой жизни. Пишу говнокод и дрочу, вот мой девиз по жизни.
В голове кидаюсь из крайности в крайность, в жизни ничего не делаю.
Если в следующем месяце заработаю денег, сколько планирую, то половина будет слита на проекты свои которые я еще не начал.
Сегодня день просто отдыхал и ничего особо не делал, немного убрался дома.
Взял вчера снюса и внезапно сутки не курил сигареты. Немного были порывы, но пережил. Последний раз я не курил сутки где-то год назад, это достижение. Но снюс тоже такая себе вещь, объективно я с одной зависимости перепрыгиваю на другую просто, заместительная терапия.
Не знаю почему, но мне очень очково стало за свое здоровье последние дни.
Час позанимался и потом перестал, просто хотелось ничего не делать. Хотя нет, очень хотелось в сталкер поиграть, но я знаю, что это будет не на часик, а на месяц, до работы, после работы, ночью, пока не надоест. Так что пересилил себя и забил на эту затею. Мое бы желание проебывать время да в нужное русло... Под вечер схавал говна.
В общем сегодня бесполезный день в целом, порадовало только дело с сигаретами. Понял, что тут или искать какую-то безобидную подмену которая тоже будет доставлять, или на силе воли просто бросать и включать осознанность на полную и всегда, внушая, что мне это не нужно.
Я еще совсем забыл про компьютер знакомого, про который вспомнил на этой неделе.
Режим сна пошел по пизде.
Планы на следующий день:
- навестить родителей
- починить компьютер
- встать и лечь рано завтра чтобы восстановить режим сна на 22:00-6:00
- не юзать даже снюс
- не есть говно
- заниматься
Взял вчера снюса и внезапно сутки не курил сигареты. Немного были порывы, но пережил. Последний раз я не курил сутки где-то год назад, это достижение. Но снюс тоже такая себе вещь, объективно я с одной зависимости перепрыгиваю на другую просто, заместительная терапия.
Не знаю почему, но мне очень очково стало за свое здоровье последние дни.
Час позанимался и потом перестал, просто хотелось ничего не делать. Хотя нет, очень хотелось в сталкер поиграть, но я знаю, что это будет не на часик, а на месяц, до работы, после работы, ночью, пока не надоест. Так что пересилил себя и забил на эту затею. Мое бы желание проебывать время да в нужное русло... Под вечер схавал говна.
В общем сегодня бесполезный день в целом, порадовало только дело с сигаретами. Понял, что тут или искать какую-то безобидную подмену которая тоже будет доставлять, или на силе воли просто бросать и включать осознанность на полную и всегда, внушая, что мне это не нужно.
Я еще совсем забыл про компьютер знакомого, про который вспомнил на этой неделе.
Режим сна пошел по пизде.
Планы на следующий день:
- навестить родителей
- починить компьютер
- встать и лечь рано завтра чтобы восстановить режим сна на 22:00-6:00
- не юзать даже снюс
- не есть говно
- заниматься
Закономерно проспал. Сегодня большую часть дня провел с родителями, поговорили, покормили вкусняхами. В целом доволен, даже не могу сказать, что проебал день.
Снюсом все равно закинулся сегодня, потому что с утра очень хотелось никотина. В итоге хватило аж до вечера. По итогу получается надо пересилить утреннюю и вечернюю тягу. Но если честно, от этого перехода на снюс радости особо нет, от него сильно болит голова, губа и десна по чуть-чуть разъедается и как-то нет ощущения что ты бросаешь именно курить, он просто отвлекает внимание насыщением никотином. Завтра надо вообще без снюса продержаться, иначе так оно и будет дальше.
Блядский знакомый с его блядским компом. Этот комп съел оставшийся день, как я не пытался его воскресить - все в пустую, винда убита в ноль и не хочет жить. Пришлось накатить чистую систему. На завтра оставил веселье с драйверами и программами для этого мамонта, надеюсь завтра закончу с ним и забуду как страшный сон это эникейство за бесплатно. Да даже за деньги не буду теперь никому делать кроме близких родных, это просто потеря времени, которое можно потратить на более продуктивные вещи. Ты как будто копаешься в чьих-то грязных трусах с целью убрать следы говна. У всех компьютеры в говне/моче/пиве/сперме и бог его знает в чем еще, трогать противно, стоит блять 10 флеш плееров разных годов выпусков и прочая залупень, они потом удивляются как же так. И вот эта культура "ну ты же программист, Славка, ну че тебе там, почини, ладно? Тебе то это раз плюнуть". Все, нахуй, пиздуйте в сервисы и отдавайте свои деньги, будете думать перед тем как говном свой компьютер обмазывать.
Сейчас выкину мусор, схожу в душ и спать, вхожу в режим.
что по планам?
- навестить родителей (passed)
- починить компьютер (in process)
- встать и лечь рано завтра чтобы восстановить режим сна на 22:00-6:00 (50/50, проспал, но спать иду вовремя)
- не юзать даже снюс (failed)
- не есть говно (failed)
- заниматься (failed)
Итого: я долбаеб.
На завтра:
-проснутся в 6
-приготовить еды и погладить вещи
-приехать раньше на работу и отработать 8 часов
-завершить починку этого ублюдского компа
-заниматься
-курс на степике (я там уже пропустил один дедлайн)
-подстричься наконец-то
- без табачных изделий
-без говна
Снюсом все равно закинулся сегодня, потому что с утра очень хотелось никотина. В итоге хватило аж до вечера. По итогу получается надо пересилить утреннюю и вечернюю тягу. Но если честно, от этого перехода на снюс радости особо нет, от него сильно болит голова, губа и десна по чуть-чуть разъедается и как-то нет ощущения что ты бросаешь именно курить, он просто отвлекает внимание насыщением никотином. Завтра надо вообще без снюса продержаться, иначе так оно и будет дальше.
Блядский знакомый с его блядским компом. Этот комп съел оставшийся день, как я не пытался его воскресить - все в пустую, винда убита в ноль и не хочет жить. Пришлось накатить чистую систему. На завтра оставил веселье с драйверами и программами для этого мамонта, надеюсь завтра закончу с ним и забуду как страшный сон это эникейство за бесплатно. Да даже за деньги не буду теперь никому делать кроме близких родных, это просто потеря времени, которое можно потратить на более продуктивные вещи. Ты как будто копаешься в чьих-то грязных трусах с целью убрать следы говна. У всех компьютеры в говне/моче/пиве/сперме и бог его знает в чем еще, трогать противно, стоит блять 10 флеш плееров разных годов выпусков и прочая залупень, они потом удивляются как же так. И вот эта культура "ну ты же программист, Славка, ну че тебе там, почини, ладно? Тебе то это раз плюнуть". Все, нахуй, пиздуйте в сервисы и отдавайте свои деньги, будете думать перед тем как говном свой компьютер обмазывать.
Сейчас выкину мусор, схожу в душ и спать, вхожу в режим.
что по планам?
- навестить родителей (passed)
- починить компьютер (in process)
- встать и лечь рано завтра чтобы восстановить режим сна на 22:00-6:00 (50/50, проспал, но спать иду вовремя)
- не юзать даже снюс (failed)
- не есть говно (failed)
- заниматься (failed)
Итого: я долбаеб.
На завтра:
-проснутся в 6
-приготовить еды и погладить вещи
-приехать раньше на работу и отработать 8 часов
-завершить починку этого ублюдского компа
-заниматься
-курс на степике (я там уже пропустил один дедлайн)
-подстричься наконец-то
- без табачных изделий
-без говна
Закономерно проспал. Сегодня большую часть дня провел с родителями, поговорили, покормили вкусняхами. В целом доволен, даже не могу сказать, что проебал день.
Снюсом все равно закинулся сегодня, потому что с утра очень хотелось никотина. В итоге хватило аж до вечера. По итогу получается надо пересилить утреннюю и вечернюю тягу. Но если честно, от этого перехода на снюс радости особо нет, от него сильно болит голова, губа и десна по чуть-чуть разъедается и как-то нет ощущения что ты бросаешь именно курить, он просто отвлекает внимание насыщением никотином. Завтра надо вообще без снюса продержаться, иначе так оно и будет дальше.
Блядский знакомый с его блядским компом. Этот комп съел оставшийся день, как я не пытался его воскресить - все в пустую, винда убита в ноль и не хочет жить. Пришлось накатить чистую систему. На завтра оставил веселье с драйверами и программами для этого мамонта, надеюсь завтра закончу с ним и забуду как страшный сон это эникейство за бесплатно. Да даже за деньги не буду теперь никому делать кроме близких родных, это просто потеря времени, которое можно потратить на более продуктивные вещи. Ты как будто копаешься в чьих-то грязных трусах с целью убрать следы говна. У всех компьютеры в говне/моче/пиве/сперме и бог его знает в чем еще, трогать противно, стоит блять 10 флеш плееров разных годов выпусков и прочая залупень, они потом удивляются как же так. И вот эта культура "ну ты же программист, Славка, ну че тебе там, почини, ладно? Тебе то это раз плюнуть". Все, нахуй, пиздуйте в сервисы и отдавайте свои деньги, будете думать перед тем как говном свой компьютер обмазывать.
Сейчас выкину мусор, схожу в душ и спать, вхожу в режим.
что по планам?
- навестить родителей (passed)
- починить компьютер (in process)
- встать и лечь рано завтра чтобы восстановить режим сна на 22:00-6:00 (50/50, проспал, но спать иду вовремя)
- не юзать даже снюс (failed)
- не есть говно (failed)
- заниматься (failed)
Итого: я долбаеб.
На завтра:
-проснутся в 6
-приготовить еды и погладить вещи
-приехать раньше на работу и отработать 8 часов
-завершить починку этого ублюдского компа
-заниматься
-курс на степике (я там уже пропустил один дедлайн)
-подстричься наконец-то
- без табачных изделий
-без говна
Снюсом все равно закинулся сегодня, потому что с утра очень хотелось никотина. В итоге хватило аж до вечера. По итогу получается надо пересилить утреннюю и вечернюю тягу. Но если честно, от этого перехода на снюс радости особо нет, от него сильно болит голова, губа и десна по чуть-чуть разъедается и как-то нет ощущения что ты бросаешь именно курить, он просто отвлекает внимание насыщением никотином. Завтра надо вообще без снюса продержаться, иначе так оно и будет дальше.
Блядский знакомый с его блядским компом. Этот комп съел оставшийся день, как я не пытался его воскресить - все в пустую, винда убита в ноль и не хочет жить. Пришлось накатить чистую систему. На завтра оставил веселье с драйверами и программами для этого мамонта, надеюсь завтра закончу с ним и забуду как страшный сон это эникейство за бесплатно. Да даже за деньги не буду теперь никому делать кроме близких родных, это просто потеря времени, которое можно потратить на более продуктивные вещи. Ты как будто копаешься в чьих-то грязных трусах с целью убрать следы говна. У всех компьютеры в говне/моче/пиве/сперме и бог его знает в чем еще, трогать противно, стоит блять 10 флеш плееров разных годов выпусков и прочая залупень, они потом удивляются как же так. И вот эта культура "ну ты же программист, Славка, ну че тебе там, почини, ладно? Тебе то это раз плюнуть". Все, нахуй, пиздуйте в сервисы и отдавайте свои деньги, будете думать перед тем как говном свой компьютер обмазывать.
Сейчас выкину мусор, схожу в душ и спать, вхожу в режим.
что по планам?
- навестить родителей (passed)
- починить компьютер (in process)
- встать и лечь рано завтра чтобы восстановить режим сна на 22:00-6:00 (50/50, проспал, но спать иду вовремя)
- не юзать даже снюс (failed)
- не есть говно (failed)
- заниматься (failed)
Итого: я долбаеб.
На завтра:
-проснутся в 6
-приготовить еды и погладить вещи
-приехать раньше на работу и отработать 8 часов
-завершить починку этого ублюдского компа
-заниматься
-курс на степике (я там уже пропустил один дедлайн)
-подстричься наконец-то
- без табачных изделий
-без говна
431 Кб, 400x600-проснутся в 6 (в 6:30 встал с кровати, так что засчитаю)
-приготовить еды и погладить вещи (50/50, еды приготовил только)
-приехать раньше на работу и отработать 8 часов (да, сука, я это сделал)
-завершить починку этого ублюдского компа (да, сука)
-заниматься (failed)
-курс на степике (я там уже пропустил один дедлайн) (failed)
-подстричься наконец-то (перенес поход)
- без табачных изделий (failed)
-без говна (failed)
Днем доволен, режим соблюдается, не пришлось покупать доширак, а кушал свое, доделал этот ебучий компьютер, выработал 8 часов.
Со сном у меня конечно муки выбора, потому что вот сегодня я и работал как положено, и проебывался мало, и комп этот чинил, а уже спать пора. И как бы времени не осталось собой заняться. Читая истории успехов, думаешь "блин, я вот сплю, а мог бы сейчас изучать что-то", короче классическое "пока ты спишь, враг качается", только с самим собой. И я не знаю как правильно поступить. Наверное попробую жить по этому режиму, только довести подьем до 4:30-5:00 утра. И с утра заниматься делами, а не ночью.
Ебаный компьютер побежден. Говорю спасибо себе из прошлого, который накачал нужных программ еще лет 10 и теперь не надо их искать, этот пацан знал, что делает.
С работой получилось все относительно не сложно, потому что я начал раньше работать и не проебываться, в итоге реального времени ушло 9 часов. Единственный минус - в последние часы начали глаза болеть, не помню чтобы такое было. Надо программу включить с напоминаниями о перерывах.
Стрижку перенес, думаю может сходить к цирюльнику наконец-то, пусть поколдует.
Говна жрал, да, каюсь.
Юзал жевательный табак этот пол дня, спасало, под вечер посидел сам с собой и понял что не нужно, выкинул. Ну и 3 день я уже без сигарет, ну нихуя ж себе, это реально достижение, такого точно года 4 не было. Хотя еще чувствую некоторое напряжение и хочется иногда затянуться, в такие моменты напоминаю что НИНУЖНО.
Может когда-нибудь дойдут руки до GTD техники. Еще посмотрел про синдром выученной беспомощности, интересно конечно, в итоге надо себя хвалить за все, пусть и будет комично. Ну и двигаться маленькими шажками к цели, тут сила воля не нужна. Вообще я конечно давно понял, что сила воли и мотивации - хуйня. Главное дисциплина и последовательность. И когда включается бессознательное и рефлексивное, надо перебарывать себя и включать мозг для анализа ситуации, больше вникать в свои проблемы с научной точки зрения, читать. Но теперь эта мысль начинает приобретать более законченный и осознанный вид, подчеркивая, что дисциплиной надо добиваться маленьких шагов. Чтобы успевать все что запланировал и не отказаться от затеи, а не делать все за один день, так точно перегоришь.
Сюда же отлично ложится правило 10к часов на освоение навыка. Главное - постоянство.
В голове много мыслей появляется за день, буду записывать, а то они все теряются. Может буду некоторые сюда писать.
На завтра:
-Встать в 6
-приготовить еды
-отправить отцу документы
-степик курс
-8 часов работы
-договориться с цирюльником о времени на днях
-заниматься
-приготовить еды на следующий день
-определиться с направлениями на ближайшие полгода.
Все, пора спать.
Пикрил наверное идеал женщины, она еще смахивает на мою еот.
-приготовить еды и погладить вещи (50/50, еды приготовил только)
-приехать раньше на работу и отработать 8 часов (да, сука, я это сделал)
-завершить починку этого ублюдского компа (да, сука)
-заниматься (failed)
-курс на степике (я там уже пропустил один дедлайн) (failed)
-подстричься наконец-то (перенес поход)
- без табачных изделий (failed)
-без говна (failed)
Днем доволен, режим соблюдается, не пришлось покупать доширак, а кушал свое, доделал этот ебучий компьютер, выработал 8 часов.
Со сном у меня конечно муки выбора, потому что вот сегодня я и работал как положено, и проебывался мало, и комп этот чинил, а уже спать пора. И как бы времени не осталось собой заняться. Читая истории успехов, думаешь "блин, я вот сплю, а мог бы сейчас изучать что-то", короче классическое "пока ты спишь, враг качается", только с самим собой. И я не знаю как правильно поступить. Наверное попробую жить по этому режиму, только довести подьем до 4:30-5:00 утра. И с утра заниматься делами, а не ночью.
Ебаный компьютер побежден. Говорю спасибо себе из прошлого, который накачал нужных программ еще лет 10 и теперь не надо их искать, этот пацан знал, что делает.
С работой получилось все относительно не сложно, потому что я начал раньше работать и не проебываться, в итоге реального времени ушло 9 часов. Единственный минус - в последние часы начали глаза болеть, не помню чтобы такое было. Надо программу включить с напоминаниями о перерывах.
Стрижку перенес, думаю может сходить к цирюльнику наконец-то, пусть поколдует.
Говна жрал, да, каюсь.
Юзал жевательный табак этот пол дня, спасало, под вечер посидел сам с собой и понял что не нужно, выкинул. Ну и 3 день я уже без сигарет, ну нихуя ж себе, это реально достижение, такого точно года 4 не было. Хотя еще чувствую некоторое напряжение и хочется иногда затянуться, в такие моменты напоминаю что НИНУЖНО.
Может когда-нибудь дойдут руки до GTD техники. Еще посмотрел про синдром выученной беспомощности, интересно конечно, в итоге надо себя хвалить за все, пусть и будет комично. Ну и двигаться маленькими шажками к цели, тут сила воля не нужна. Вообще я конечно давно понял, что сила воли и мотивации - хуйня. Главное дисциплина и последовательность. И когда включается бессознательное и рефлексивное, надо перебарывать себя и включать мозг для анализа ситуации, больше вникать в свои проблемы с научной точки зрения, читать. Но теперь эта мысль начинает приобретать более законченный и осознанный вид, подчеркивая, что дисциплиной надо добиваться маленьких шагов. Чтобы успевать все что запланировал и не отказаться от затеи, а не делать все за один день, так точно перегоришь.
Сюда же отлично ложится правило 10к часов на освоение навыка. Главное - постоянство.
В голове много мыслей появляется за день, буду записывать, а то они все теряются. Может буду некоторые сюда писать.
На завтра:
-Встать в 6
-приготовить еды
-отправить отцу документы
-степик курс
-8 часов работы
-договориться с цирюльником о времени на днях
-заниматься
-приготовить еды на следующий день
-определиться с направлениями на ближайшие полгода.
Все, пора спать.
Пикрил наверное идеал женщины, она еще смахивает на мою еот.
431 Кб, 400x600-проснутся в 6 (в 6:30 встал с кровати, так что засчитаю)
-приготовить еды и погладить вещи (50/50, еды приготовил только)
-приехать раньше на работу и отработать 8 часов (да, сука, я это сделал)
-завершить починку этого ублюдского компа (да, сука)
-заниматься (failed)
-курс на степике (я там уже пропустил один дедлайн) (failed)
-подстричься наконец-то (перенес поход)
- без табачных изделий (failed)
-без говна (failed)
Днем доволен, режим соблюдается, не пришлось покупать доширак, а кушал свое, доделал этот ебучий компьютер, выработал 8 часов.
Со сном у меня конечно муки выбора, потому что вот сегодня я и работал как положено, и проебывался мало, и комп этот чинил, а уже спать пора. И как бы времени не осталось собой заняться. Читая истории успехов, думаешь "блин, я вот сплю, а мог бы сейчас изучать что-то", короче классическое "пока ты спишь, враг качается", только с самим собой. И я не знаю как правильно поступить. Наверное попробую жить по этому режиму, только довести подьем до 4:30-5:00 утра. И с утра заниматься делами, а не ночью.
Ебаный компьютер побежден. Говорю спасибо себе из прошлого, который накачал нужных программ еще лет 10 и теперь не надо их искать, этот пацан знал, что делает.
С работой получилось все относительно не сложно, потому что я начал раньше работать и не проебываться, в итоге реального времени ушло 9 часов. Единственный минус - в последние часы начали глаза болеть, не помню чтобы такое было. Надо программу включить с напоминаниями о перерывах.
Стрижку перенес, думаю может сходить к цирюльнику наконец-то, пусть поколдует.
Говна жрал, да, каюсь.
Юзал жевательный табак этот пол дня, спасало, под вечер посидел сам с собой и понял что не нужно, выкинул. Ну и 3 день я уже без сигарет, ну нихуя ж себе, это реально достижение, такого точно года 4 не было. Хотя еще чувствую некоторое напряжение и хочется иногда затянуться, в такие моменты напоминаю что НИНУЖНО.
Может когда-нибудь дойдут руки до GTD техники. Еще посмотрел про синдром выученной беспомощности, интересно конечно, в итоге надо себя хвалить за все, пусть и будет комично. Ну и двигаться маленькими шажками к цели, тут сила воля не нужна. Вообще я конечно давно понял, что сила воли и мотивации - хуйня. Главное дисциплина и последовательность. И когда включается бессознательное и рефлексивное, надо перебарывать себя и включать мозг для анализа ситуации, больше вникать в свои проблемы с научной точки зрения, читать. Но теперь эта мысль начинает приобретать более законченный и осознанный вид, подчеркивая, что дисциплиной надо добиваться маленьких шагов. Чтобы успевать все что запланировал и не отказаться от затеи, а не делать все за один день, так точно перегоришь.
Сюда же отлично ложится правило 10к часов на освоение навыка. Главное - постоянство.
В голове много мыслей появляется за день, буду записывать, а то они все теряются. Может буду некоторые сюда писать.
На завтра:
-Встать в 6
-приготовить еды
-отправить отцу документы
-степик курс
-8 часов работы
-договориться с цирюльником о времени на днях
-заниматься
-приготовить еды на следующий день
-определиться с направлениями на ближайшие полгода.
Все, пора спать.
Пикрил наверное идеал женщины, она еще смахивает на мою еот.
-приготовить еды и погладить вещи (50/50, еды приготовил только)
-приехать раньше на работу и отработать 8 часов (да, сука, я это сделал)
-завершить починку этого ублюдского компа (да, сука)
-заниматься (failed)
-курс на степике (я там уже пропустил один дедлайн) (failed)
-подстричься наконец-то (перенес поход)
- без табачных изделий (failed)
-без говна (failed)
Днем доволен, режим соблюдается, не пришлось покупать доширак, а кушал свое, доделал этот ебучий компьютер, выработал 8 часов.
Со сном у меня конечно муки выбора, потому что вот сегодня я и работал как положено, и проебывался мало, и комп этот чинил, а уже спать пора. И как бы времени не осталось собой заняться. Читая истории успехов, думаешь "блин, я вот сплю, а мог бы сейчас изучать что-то", короче классическое "пока ты спишь, враг качается", только с самим собой. И я не знаю как правильно поступить. Наверное попробую жить по этому режиму, только довести подьем до 4:30-5:00 утра. И с утра заниматься делами, а не ночью.
Ебаный компьютер побежден. Говорю спасибо себе из прошлого, который накачал нужных программ еще лет 10 и теперь не надо их искать, этот пацан знал, что делает.
С работой получилось все относительно не сложно, потому что я начал раньше работать и не проебываться, в итоге реального времени ушло 9 часов. Единственный минус - в последние часы начали глаза болеть, не помню чтобы такое было. Надо программу включить с напоминаниями о перерывах.
Стрижку перенес, думаю может сходить к цирюльнику наконец-то, пусть поколдует.
Говна жрал, да, каюсь.
Юзал жевательный табак этот пол дня, спасало, под вечер посидел сам с собой и понял что не нужно, выкинул. Ну и 3 день я уже без сигарет, ну нихуя ж себе, это реально достижение, такого точно года 4 не было. Хотя еще чувствую некоторое напряжение и хочется иногда затянуться, в такие моменты напоминаю что НИНУЖНО.
Может когда-нибудь дойдут руки до GTD техники. Еще посмотрел про синдром выученной беспомощности, интересно конечно, в итоге надо себя хвалить за все, пусть и будет комично. Ну и двигаться маленькими шажками к цели, тут сила воля не нужна. Вообще я конечно давно понял, что сила воли и мотивации - хуйня. Главное дисциплина и последовательность. И когда включается бессознательное и рефлексивное, надо перебарывать себя и включать мозг для анализа ситуации, больше вникать в свои проблемы с научной точки зрения, читать. Но теперь эта мысль начинает приобретать более законченный и осознанный вид, подчеркивая, что дисциплиной надо добиваться маленьких шагов. Чтобы успевать все что запланировал и не отказаться от затеи, а не делать все за один день, так точно перегоришь.
Сюда же отлично ложится правило 10к часов на освоение навыка. Главное - постоянство.
В голове много мыслей появляется за день, буду записывать, а то они все теряются. Может буду некоторые сюда писать.
На завтра:
-Встать в 6
-приготовить еды
-отправить отцу документы
-степик курс
-8 часов работы
-договориться с цирюльником о времени на днях
-заниматься
-приготовить еды на следующий день
-определиться с направлениями на ближайшие полгода.
Все, пора спать.
Пикрил наверное идеал женщины, она еще смахивает на мою еот.
нихуя не сделал и не занимался, 8 часов не отработал, нажрался как свинья всяких плюшек, закурил, режим проебал. я слабый человек и не хочу этого исправлять. В магазине еще похоже вчера потерял 2 тысячи, понял это только утром. Обосрался сегодня одним словом по всем фронтам. Все мои слова не стоят и гроша, я лютый пиздабол который много обещает и ничего не делает. Нахуй так жить.
>>273148
You're goddamn right.
А вообще не расстраивайся, срывы у всех бывают, суть в том, что со временем этих срывов становится меньше и паузы между ними становятся все больше. Это, конечно, если продолжать пытаться держать себя в руках, а то некоторые люди после срыва думают "а ебись оно все конем" и пускаются во все тяжкие. А надо (имхо) пытаться минимизировать потери, даже если понимаешь что спорол хуйню
>Вообще я конечно давно понял, что сила воли и мотивации - хуйня. Главное дисциплина и последовательность
You're goddamn right.
А вообще не расстраивайся, срывы у всех бывают, суть в том, что со временем этих срывов становится меньше и паузы между ними становятся все больше. Это, конечно, если продолжать пытаться держать себя в руках, а то некоторые люди после срыва думают "а ебись оно все конем" и пускаются во все тяжкие. А надо (имхо) пытаться минимизировать потери, даже если понимаешь что спорол хуйню
Стыковка с дном успешна завершена.
Забрал свой диплом, побухал с интересной компанией альфачей, которые намекнули как надо двигаться по этой жизни, сходил к шлюхе и кончил за секунду, скатился в полное говно: жру чипсы и играю за компом, батя опять уходит в запой, мой друг, который хоть как-то меня мотивировал на движения и позитивный настрой - уезжает навсегда, еот#2 оказывается уже давно встречается с другим пацаном, просто это скрывалось и я не знал, еот#1 вообще меня просто проигнорировала и теперь считает за говно почему-то, пообщался со знакомыми и понял, что мое текущее место работы это полное dniwe и вообще никуда не смогу двигаться.
Вот такая насыщенная неделя, в подробности вдаваться не буду.
Спасибо воле судьбы, что я бухал с интересными людьми, они мне показали, что я вообще застрял на месте, я честно думал, что двигаюсь, но по чуть-чуть. С другой стороны мне становится грустно от того, что я их теперь никогда не догоню, потому что всю жизнь был ограниченным дебилом без замыслов на будущее и анализа. Мне опять тяжело смириться с потерянным временем и возможностями.
Мне сейчас хочется дать себе по морде очень сильно, столько очевидных вещей пролетело мимо меня, столько раз я просто пускал свою жизнь по ебаному течению. И мне кажется, как бы я не старался, я и останусь таким же ограниченным дебилом.
Забрал свой диплом, побухал с интересной компанией альфачей, которые намекнули как надо двигаться по этой жизни, сходил к шлюхе и кончил за секунду, скатился в полное говно: жру чипсы и играю за компом, батя опять уходит в запой, мой друг, который хоть как-то меня мотивировал на движения и позитивный настрой - уезжает навсегда, еот#2 оказывается уже давно встречается с другим пацаном, просто это скрывалось и я не знал, еот#1 вообще меня просто проигнорировала и теперь считает за говно почему-то, пообщался со знакомыми и понял, что мое текущее место работы это полное dniwe и вообще никуда не смогу двигаться.
Вот такая насыщенная неделя, в подробности вдаваться не буду.
Спасибо воле судьбы, что я бухал с интересными людьми, они мне показали, что я вообще застрял на месте, я честно думал, что двигаюсь, но по чуть-чуть. С другой стороны мне становится грустно от того, что я их теперь никогда не догоню, потому что всю жизнь был ограниченным дебилом без замыслов на будущее и анализа. Мне опять тяжело смириться с потерянным временем и возможностями.
Мне сейчас хочется дать себе по морде очень сильно, столько очевидных вещей пролетело мимо меня, столько раз я просто пускал свою жизнь по ебаному течению. И мне кажется, как бы я не старался, я и останусь таким же ограниченным дебилом.
>>274848
Ну да, если будешь усердно ебашить, добьешься к 40 того, что у нормальных людей было в 20-30. А может и не добьешься, если тебе не повезло слишком сильно, и к примеру, есть определенные проблемы здоровья.
Ну да, если будешь усердно ебашить, добьешься к 40 того, что у нормальных людей было в 20-30. А может и не добьешься, если тебе не повезло слишком сильно, и к примеру, есть определенные проблемы здоровья.
>>275077
Понимаешь, те кто имеет всё изначально в избытке, они как правило это не ценят. Примеров тому - множество, можно всппомнить какого-нибудь рики мартина который к своим 17 годам наебался с бабами так, что переключился на мужиков. Ну или кучу представителей золотой молодёжи, которых кроме наркоты ничего особо не интересует. Не завидуй, в общем
Понимаешь, те кто имеет всё изначально в избытке, они как правило это не ценят. Примеров тому - множество, можно всппомнить какого-нибудь рики мартина который к своим 17 годам наебался с бабами так, что переключился на мужиков. Ну или кучу представителей золотой молодёжи, которых кроме наркоты ничего особо не интересует. Не завидуй, в общем
>>275806
Исхожу из аксиомы, что да
Исхожу из аксиомы, что да
В общем меня утомило это гнетущее настроение, пора бы и дела делать. Я все дни пребывал в небольшой депрессии, сейчас вроде отпустило. Неделю ничего не делал.
Отпуск похоже проебывается, но еще посмотрим.
На работе полная жопа, я сижу без работы и ищу на бирже говнозаказы, директор предложил пилить какое-то говно ему за очень дешево, но вариантов больше нет, за время без работы мне никто не заплатит, работу должен искать сам, так еще и больше 50% отдаю фирме, охуенно. Что делать дальше? Очевидно валить с этой конторы, ребята очень неплохо устроились, только я получается начинаю страдать. И опыта считай не получаю. Но есть проблема, что конкретно моя специальность не популярна в регионе, очень мало фирм с подходящей вакансией, но меня туда не возьмут. Какие варианты?
1. Менять специальность на более популярную. Мне не нравится этот вариант, это потеря времени и занятие лично мне неинтересным делом. Но шансы устроится в нормальную фирму резко вырастают.
2. Покорять столицы нашей необъятной. Я приверженец теории, что если я у себя никому не нужен, то почему я там стану кому-то нужен. Теоретически мне и тут есть куда пойти работать.
3. Дрочить свой скилл и устроиться в хорошую фирму здесь, потом уже возможно дс1, дс2. Этот вариант мне по душе.
Я выбираю 3 вариант.
Нужны все-таки свои проекты в портфолио, нужна хорошая база (разработка, cs, алгоритмы), нужен английский.
С английским в целом все ясно, база у меня имеется, надо ее только вспомнить, надо взять книжку мерфи и вперед, потом наверное запишусь в какую-нибудь онлайн-школу, чтобы разговаривать побольше, speaking это всегда было тяжело для меня.
С хорошей базой тоже ясно как двигаться, только надо времени потратить много. На udemy нашел хороший курс, завтра возьму по скидке, буду смотреть. К курсу надо параллельно добавлять одну книжку и проекты для гита пилить. Сюда же идет слепая печать, хорошее понимание git, алгоритмы и задачки на языке. Вот с общим пониманием cs уже туго, не знаю что читать и смотреть. Есть один блогер, который рассказывает про программирование и на патреоне продает себя, готов стать твоим ментором за минимальный платеж. Вот это мне интересно, надо будет на заметку взять.
Если все эти вещи подтянуть, то на работу с легкостью я устроюсь и в своей мухосрани. И потом в дс1/2 тоже.
И конечно, как же я мог забыть, внешний вид, похудение и отказ от курения, ну куда же без этого.
Посмотрел https://www.youtube.com/watch?v=frLydE1UCvA и опять захотелось заняться нейронными сетями.
Пора спать.
Отпуск похоже проебывается, но еще посмотрим.
На работе полная жопа, я сижу без работы и ищу на бирже говнозаказы, директор предложил пилить какое-то говно ему за очень дешево, но вариантов больше нет, за время без работы мне никто не заплатит, работу должен искать сам, так еще и больше 50% отдаю фирме, охуенно. Что делать дальше? Очевидно валить с этой конторы, ребята очень неплохо устроились, только я получается начинаю страдать. И опыта считай не получаю. Но есть проблема, что конкретно моя специальность не популярна в регионе, очень мало фирм с подходящей вакансией, но меня туда не возьмут. Какие варианты?
1. Менять специальность на более популярную. Мне не нравится этот вариант, это потеря времени и занятие лично мне неинтересным делом. Но шансы устроится в нормальную фирму резко вырастают.
2. Покорять столицы нашей необъятной. Я приверженец теории, что если я у себя никому не нужен, то почему я там стану кому-то нужен. Теоретически мне и тут есть куда пойти работать.
3. Дрочить свой скилл и устроиться в хорошую фирму здесь, потом уже возможно дс1, дс2. Этот вариант мне по душе.
Я выбираю 3 вариант.
Нужны все-таки свои проекты в портфолио, нужна хорошая база (разработка, cs, алгоритмы), нужен английский.
С английским в целом все ясно, база у меня имеется, надо ее только вспомнить, надо взять книжку мерфи и вперед, потом наверное запишусь в какую-нибудь онлайн-школу, чтобы разговаривать побольше, speaking это всегда было тяжело для меня.
С хорошей базой тоже ясно как двигаться, только надо времени потратить много. На udemy нашел хороший курс, завтра возьму по скидке, буду смотреть. К курсу надо параллельно добавлять одну книжку и проекты для гита пилить. Сюда же идет слепая печать, хорошее понимание git, алгоритмы и задачки на языке. Вот с общим пониманием cs уже туго, не знаю что читать и смотреть. Есть один блогер, который рассказывает про программирование и на патреоне продает себя, готов стать твоим ментором за минимальный платеж. Вот это мне интересно, надо будет на заметку взять.
Если все эти вещи подтянуть, то на работу с легкостью я устроюсь и в своей мухосрани. И потом в дс1/2 тоже.
И конечно, как же я мог забыть, внешний вид, похудение и отказ от курения, ну куда же без этого.
Посмотрел https://www.youtube.com/watch?v=frLydE1UCvA и опять захотелось заняться нейронными сетями.
Пора спать.
В общем меня утомило это гнетущее настроение, пора бы и дела делать. Я все дни пребывал в небольшой депрессии, сейчас вроде отпустило. Неделю ничего не делал.
Отпуск похоже проебывается, но еще посмотрим.
На работе полная жопа, я сижу без работы и ищу на бирже говнозаказы, директор предложил пилить какое-то говно ему за очень дешево, но вариантов больше нет, за время без работы мне никто не заплатит, работу должен искать сам, так еще и больше 50% отдаю фирме, охуенно. Что делать дальше? Очевидно валить с этой конторы, ребята очень неплохо устроились, только я получается начинаю страдать. И опыта считай не получаю. Но есть проблема, что конкретно моя специальность не популярна в регионе, очень мало фирм с подходящей вакансией, но меня туда не возьмут. Какие варианты?
1. Менять специальность на более популярную. Мне не нравится этот вариант, это потеря времени и занятие лично мне неинтересным делом. Но шансы устроится в нормальную фирму резко вырастают.
2. Покорять столицы нашей необъятной. Я приверженец теории, что если я у себя никому не нужен, то почему я там стану кому-то нужен. Теоретически мне и тут есть куда пойти работать.
3. Дрочить свой скилл и устроиться в хорошую фирму здесь, потом уже возможно дс1, дс2. Этот вариант мне по душе.
Я выбираю 3 вариант.
Нужны все-таки свои проекты в портфолио, нужна хорошая база (разработка, cs, алгоритмы), нужен английский.
С английским в целом все ясно, база у меня имеется, надо ее только вспомнить, надо взять книжку мерфи и вперед, потом наверное запишусь в какую-нибудь онлайн-школу, чтобы разговаривать побольше, speaking это всегда было тяжело для меня.
С хорошей базой тоже ясно как двигаться, только надо времени потратить много. На udemy нашел хороший курс, завтра возьму по скидке, буду смотреть. К курсу надо параллельно добавлять одну книжку и проекты для гита пилить. Сюда же идет слепая печать, хорошее понимание git, алгоритмы и задачки на языке. Вот с общим пониманием cs уже туго, не знаю что читать и смотреть. Есть один блогер, который рассказывает про программирование и на патреоне продает себя, готов стать твоим ментором за минимальный платеж. Вот это мне интересно, надо будет на заметку взять.
Если все эти вещи подтянуть, то на работу с легкостью я устроюсь и в своей мухосрани. И потом в дс1/2 тоже.
И конечно, как же я мог забыть, внешний вид, похудение и отказ от курения, ну куда же без этого.
Посмотрел https://www.youtube.com/watch?v=frLydE1UCvA и опять захотелось заняться нейронными сетями.
Пора спать.
Отпуск похоже проебывается, но еще посмотрим.
На работе полная жопа, я сижу без работы и ищу на бирже говнозаказы, директор предложил пилить какое-то говно ему за очень дешево, но вариантов больше нет, за время без работы мне никто не заплатит, работу должен искать сам, так еще и больше 50% отдаю фирме, охуенно. Что делать дальше? Очевидно валить с этой конторы, ребята очень неплохо устроились, только я получается начинаю страдать. И опыта считай не получаю. Но есть проблема, что конкретно моя специальность не популярна в регионе, очень мало фирм с подходящей вакансией, но меня туда не возьмут. Какие варианты?
1. Менять специальность на более популярную. Мне не нравится этот вариант, это потеря времени и занятие лично мне неинтересным делом. Но шансы устроится в нормальную фирму резко вырастают.
2. Покорять столицы нашей необъятной. Я приверженец теории, что если я у себя никому не нужен, то почему я там стану кому-то нужен. Теоретически мне и тут есть куда пойти работать.
3. Дрочить свой скилл и устроиться в хорошую фирму здесь, потом уже возможно дс1, дс2. Этот вариант мне по душе.
Я выбираю 3 вариант.
Нужны все-таки свои проекты в портфолио, нужна хорошая база (разработка, cs, алгоритмы), нужен английский.
С английским в целом все ясно, база у меня имеется, надо ее только вспомнить, надо взять книжку мерфи и вперед, потом наверное запишусь в какую-нибудь онлайн-школу, чтобы разговаривать побольше, speaking это всегда было тяжело для меня.
С хорошей базой тоже ясно как двигаться, только надо времени потратить много. На udemy нашел хороший курс, завтра возьму по скидке, буду смотреть. К курсу надо параллельно добавлять одну книжку и проекты для гита пилить. Сюда же идет слепая печать, хорошее понимание git, алгоритмы и задачки на языке. Вот с общим пониманием cs уже туго, не знаю что читать и смотреть. Есть один блогер, который рассказывает про программирование и на патреоне продает себя, готов стать твоим ментором за минимальный платеж. Вот это мне интересно, надо будет на заметку взять.
Если все эти вещи подтянуть, то на работу с легкостью я устроюсь и в своей мухосрани. И потом в дс1/2 тоже.
И конечно, как же я мог забыть, внешний вид, похудение и отказ от курения, ну куда же без этого.
Посмотрел https://www.youtube.com/watch?v=frLydE1UCvA и опять захотелось заняться нейронными сетями.
Пора спать.
Как всегда с утра валялся в кроватке, ничего не хотя. Почекал телефон на предмет откликов на мои предложения батрачить, но было тихо. Начал валятся и фантазировать о сочной тяночке, как вдруг телефон тревожно завибрировал. Я быстрее схватил и его и о чудо: откликнулись на мое предложение! Быстрее побежал на работу обсуждать условия, даже не ел с утра.
Чисто технически это мой первый заказ на бирже, который я нашел и взял сам, волнительно.
Платят копейки, + свой процент возьмет биржа + свой процент возьмет фирма, хоть бы 100$ получить по итогу. Надо сделать с нуля приложение за 2 недели. Но это именно то приложение, которое можно смело закидывать в портфолио и говорить, что я сам его сделал. В целом мне понравилось. Но сука сложно для меня, так-то заказ простой. Но я с этим очень мало работал, хотя это требуется везде. По итогу просидел на работе часов 9, глаза дико устали, я даже не заметил как пролетело время. Делал все быстро, чтобы не обосраться. Но стараюсь в тоже время все сделать красиво и правильно. Очко дико играет, переживаю.
Еще директор подкинул проект, попросил чтобы не как в прошлый раз было, когда я хуй забил из-за нехватки времени. Договорились, но сегодня не стал работать, честно, заебался, не было сил уже работать. Теперь на работе можно спать, работы много, денег будет мало. Ну и ладно, не получится 100к поднять в этом месяце.
Купил 2 курса за 2к, буду смотреть. Подкупило то, что показано как сделать много приложений. Можно конечно сказать, что все эти видео курсы - информационный фастфуд, но буст они дают какой-никакой, да, без фундаментальных основ, но я и книжки тоже буду читать, чтобы со всех сторон в голову влетало. Если выкинуть все бесполезные траты времени, то все успею.
Придется на выходных поработать, чтобы в понедельник уже показать результат. Я конечно охуел, сколько простых вещей я не знаю, это прям провалы в знаниях серьезные. Кстати мне сегодня очень помогла книжка на работе, что начал читать недавно. Раньше я бы это делал часа 3, тут управился минут за 40, был горд за себя.
На сегоднящний день таски следующие:
2 проекта на работе
один курс (сразу 2 смотреть не вижу смысла)
1 книжка
1 свой проект
еще бы добавить:
инглиш
зож
хорошая база в cs
На завтра задачи:
новый проект: 3 часа
проект директора: 2 часа
курс: 2 часа
книга: 1 час
развлечения: 3 часа
Уборка дома: 2 часа
Если не буду ебалнить, то все успею. Пойду успею. Хороший сегодня день, взбодрило меня сегодня как-то.
Чисто технически это мой первый заказ на бирже, который я нашел и взял сам, волнительно.
Платят копейки, + свой процент возьмет биржа + свой процент возьмет фирма, хоть бы 100$ получить по итогу. Надо сделать с нуля приложение за 2 недели. Но это именно то приложение, которое можно смело закидывать в портфолио и говорить, что я сам его сделал. В целом мне понравилось. Но сука сложно для меня, так-то заказ простой. Но я с этим очень мало работал, хотя это требуется везде. По итогу просидел на работе часов 9, глаза дико устали, я даже не заметил как пролетело время. Делал все быстро, чтобы не обосраться. Но стараюсь в тоже время все сделать красиво и правильно. Очко дико играет, переживаю.
Еще директор подкинул проект, попросил чтобы не как в прошлый раз было, когда я хуй забил из-за нехватки времени. Договорились, но сегодня не стал работать, честно, заебался, не было сил уже работать. Теперь на работе можно спать, работы много, денег будет мало. Ну и ладно, не получится 100к поднять в этом месяце.
Купил 2 курса за 2к, буду смотреть. Подкупило то, что показано как сделать много приложений. Можно конечно сказать, что все эти видео курсы - информационный фастфуд, но буст они дают какой-никакой, да, без фундаментальных основ, но я и книжки тоже буду читать, чтобы со всех сторон в голову влетало. Если выкинуть все бесполезные траты времени, то все успею.
Придется на выходных поработать, чтобы в понедельник уже показать результат. Я конечно охуел, сколько простых вещей я не знаю, это прям провалы в знаниях серьезные. Кстати мне сегодня очень помогла книжка на работе, что начал читать недавно. Раньше я бы это делал часа 3, тут управился минут за 40, был горд за себя.
На сегоднящний день таски следующие:
2 проекта на работе
один курс (сразу 2 смотреть не вижу смысла)
1 книжка
1 свой проект
еще бы добавить:
инглиш
зож
хорошая база в cs
На завтра задачи:
новый проект: 3 часа
проект директора: 2 часа
курс: 2 часа
книга: 1 час
развлечения: 3 часа
Уборка дома: 2 часа
Если не буду ебалнить, то все успею. Пойду успею. Хороший сегодня день, взбодрило меня сегодня как-то.
Как всегда с утра валялся в кроватке, ничего не хотя. Почекал телефон на предмет откликов на мои предложения батрачить, но было тихо. Начал валятся и фантазировать о сочной тяночке, как вдруг телефон тревожно завибрировал. Я быстрее схватил и его и о чудо: откликнулись на мое предложение! Быстрее побежал на работу обсуждать условия, даже не ел с утра.
Чисто технически это мой первый заказ на бирже, который я нашел и взял сам, волнительно.
Платят копейки, + свой процент возьмет биржа + свой процент возьмет фирма, хоть бы 100$ получить по итогу. Надо сделать с нуля приложение за 2 недели. Но это именно то приложение, которое можно смело закидывать в портфолио и говорить, что я сам его сделал. В целом мне понравилось. Но сука сложно для меня, так-то заказ простой. Но я с этим очень мало работал, хотя это требуется везде. По итогу просидел на работе часов 9, глаза дико устали, я даже не заметил как пролетело время. Делал все быстро, чтобы не обосраться. Но стараюсь в тоже время все сделать красиво и правильно. Очко дико играет, переживаю.
Еще директор подкинул проект, попросил чтобы не как в прошлый раз было, когда я хуй забил из-за нехватки времени. Договорились, но сегодня не стал работать, честно, заебался, не было сил уже работать. Теперь на работе можно спать, работы много, денег будет мало. Ну и ладно, не получится 100к поднять в этом месяце.
Купил 2 курса за 2к, буду смотреть. Подкупило то, что показано как сделать много приложений. Можно конечно сказать, что все эти видео курсы - информационный фастфуд, но буст они дают какой-никакой, да, без фундаментальных основ, но я и книжки тоже буду читать, чтобы со всех сторон в голову влетало. Если выкинуть все бесполезные траты времени, то все успею.
Придется на выходных поработать, чтобы в понедельник уже показать результат. Я конечно охуел, сколько простых вещей я не знаю, это прям провалы в знаниях серьезные. Кстати мне сегодня очень помогла книжка на работе, что начал читать недавно. Раньше я бы это делал часа 3, тут управился минут за 40, был горд за себя.
На сегоднящний день таски следующие:
2 проекта на работе
один курс (сразу 2 смотреть не вижу смысла)
1 книжка
1 свой проект
еще бы добавить:
инглиш
зож
хорошая база в cs
На завтра задачи:
новый проект: 3 часа
проект директора: 2 часа
курс: 2 часа
книга: 1 час
развлечения: 3 часа
Уборка дома: 2 часа
Если не буду ебалнить, то все успею. Пойду успею. Хороший сегодня день, взбодрило меня сегодня как-то.
Чисто технически это мой первый заказ на бирже, который я нашел и взял сам, волнительно.
Платят копейки, + свой процент возьмет биржа + свой процент возьмет фирма, хоть бы 100$ получить по итогу. Надо сделать с нуля приложение за 2 недели. Но это именно то приложение, которое можно смело закидывать в портфолио и говорить, что я сам его сделал. В целом мне понравилось. Но сука сложно для меня, так-то заказ простой. Но я с этим очень мало работал, хотя это требуется везде. По итогу просидел на работе часов 9, глаза дико устали, я даже не заметил как пролетело время. Делал все быстро, чтобы не обосраться. Но стараюсь в тоже время все сделать красиво и правильно. Очко дико играет, переживаю.
Еще директор подкинул проект, попросил чтобы не как в прошлый раз было, когда я хуй забил из-за нехватки времени. Договорились, но сегодня не стал работать, честно, заебался, не было сил уже работать. Теперь на работе можно спать, работы много, денег будет мало. Ну и ладно, не получится 100к поднять в этом месяце.
Купил 2 курса за 2к, буду смотреть. Подкупило то, что показано как сделать много приложений. Можно конечно сказать, что все эти видео курсы - информационный фастфуд, но буст они дают какой-никакой, да, без фундаментальных основ, но я и книжки тоже буду читать, чтобы со всех сторон в голову влетало. Если выкинуть все бесполезные траты времени, то все успею.
Придется на выходных поработать, чтобы в понедельник уже показать результат. Я конечно охуел, сколько простых вещей я не знаю, это прям провалы в знаниях серьезные. Кстати мне сегодня очень помогла книжка на работе, что начал читать недавно. Раньше я бы это делал часа 3, тут управился минут за 40, был горд за себя.
На сегоднящний день таски следующие:
2 проекта на работе
один курс (сразу 2 смотреть не вижу смысла)
1 книжка
1 свой проект
еще бы добавить:
инглиш
зож
хорошая база в cs
На завтра задачи:
новый проект: 3 часа
проект директора: 2 часа
курс: 2 часа
книга: 1 час
развлечения: 3 часа
Уборка дома: 2 часа
Если не буду ебалнить, то все успею. Пойду успею. Хороший сегодня день, взбодрило меня сегодня как-то.
Воскресенье провел в разъездах по родственникам и знакомым, в субботу проспал до 3 часов дня и начал вяло двигаться, немного прибрался дома, приготовил еды и немного поработал.
Сегодня у меня просто полыхнула срака, я целый день делал одну хуйню, потом подошел руководитель, сказал что это все срань, сделал это все за 20 (!) минут и ушел. В этот момент хотелось себе ебнуть за свою узколобость. Может правда весь этот ойти - не мое и мне надо каким-нибудь менеджером среднего звена идти работать.
Новый проект, который я взял, очень плохо идет. К концу недели мне надо сделать просто охуеть как много, я понял это только сегодня. А еще проект директора, я его даже не начинал. И тут приходит осознание, что это все и есть реальная работа, до этого я просто хуйней занимался. Если не успею сделать к концу недели, то меня ждет хуевый отзыв, отсутсвие денег и смутная возможность взять новый заказ с низким рейтингом. Сейчас продолжу работу, надо хотя бы план действий по проектам составить. Ночью отпишусь как успехи.
Сегодня у меня просто полыхнула срака, я целый день делал одну хуйню, потом подошел руководитель, сказал что это все срань, сделал это все за 20 (!) минут и ушел. В этот момент хотелось себе ебнуть за свою узколобость. Может правда весь этот ойти - не мое и мне надо каким-нибудь менеджером среднего звена идти работать.
Новый проект, который я взял, очень плохо идет. К концу недели мне надо сделать просто охуеть как много, я понял это только сегодня. А еще проект директора, я его даже не начинал. И тут приходит осознание, что это все и есть реальная работа, до этого я просто хуйней занимался. Если не успею сделать к концу недели, то меня ждет хуевый отзыв, отсутсвие денег и смутная возможность взять новый заказ с низким рейтингом. Сейчас продолжу работу, надо хотя бы план действий по проектам составить. Ночью отпишусь как успехи.
405 Кб, 434x500Все дни работаю, с утра и до ночи, удаются пару часов отдохнуть, потому что просто уже не могу видеть компьютер (ну и поспать часов 5 тоже успеваю). В это время просто лежу и думаю как жить дальше. Все надоело. Жалко, что нельзя как раньше уехать в деревню на недельку, просто отдохнуть без компьютера и всех своих знакомых.
Посмотрел на белорусском канале onliner сюжеты про колясочника, алкоголика и наркомана. Всех связывает идея, что после пиздеца они видят какую-то цель в жизни. А я ее не вижу. Но я не хочу никакого пиздеца в жизни. Может правда надо отдохнуть, вырваться из этой бесконечной гонки за успехом, побыть где-нибудь в другой обстановке. Сейчас ощущение, что живу на автопилоте, ничего не чувствую кроме злобы и ярости.
Еще вдруг понял, что у меня вообще нет хобби. То есть мой отдых это либо ютуб, либо двачи, вот так я отдыхаю. Может конечно это все звучит как отмаза очень ленивого человека, но мне кажется, что я просто не отвлекаюсь от этой гонки за успехом, но и очень вяло в ней участвую.
Все время кажется, что вот сейчас книжку какую-нибудь не читаю, а вот другой ее читает и займет место под солнцем, а я так и останусь за бортом жизни.
Надо себе хобби придумать какое-то, я не трудоголик, я не могу о работе 24/7 думать, мне плохо от этого становится. В голове только вариант или ардуинка, или качалка (спорт типа вело или борьбы вряд ли подойдет, потому что из всех этих спортов принес травмы и рекомендации теперь ими не заниматься) Ну или я даже не знаю что, вообще идей ноль. Вот сука, где эта тонкая грань между принятием себя и ленью делать что-то. Вот тоже самое хобби, с одной стороны смена деятельности это хорошо. С другой стороны я просто беру время, которое могу потратить на развитие скилла и вкидываю на совершенно бесполезное для работы предприятие. Где истина?
С текущим проектом начало вырисовываться, но я себя просто убер тупым ощущаю, элементарных вещей не знаю. Еще глаза начали очень сильно уставать и болеть от таких марафонов, боюсь что зрение посажу так. А все торопят, давай быстрее, че ты тупишь, аааааааа. Еще начинаю элементарные вещи делать и все, туплю. Надо руку набивать, чувствуется острая нехватка опыта.
Пошел работать.
Посмотрел на белорусском канале onliner сюжеты про колясочника, алкоголика и наркомана. Всех связывает идея, что после пиздеца они видят какую-то цель в жизни. А я ее не вижу. Но я не хочу никакого пиздеца в жизни. Может правда надо отдохнуть, вырваться из этой бесконечной гонки за успехом, побыть где-нибудь в другой обстановке. Сейчас ощущение, что живу на автопилоте, ничего не чувствую кроме злобы и ярости.
Еще вдруг понял, что у меня вообще нет хобби. То есть мой отдых это либо ютуб, либо двачи, вот так я отдыхаю. Может конечно это все звучит как отмаза очень ленивого человека, но мне кажется, что я просто не отвлекаюсь от этой гонки за успехом, но и очень вяло в ней участвую.
Все время кажется, что вот сейчас книжку какую-нибудь не читаю, а вот другой ее читает и займет место под солнцем, а я так и останусь за бортом жизни.
Надо себе хобби придумать какое-то, я не трудоголик, я не могу о работе 24/7 думать, мне плохо от этого становится. В голове только вариант или ардуинка, или качалка (спорт типа вело или борьбы вряд ли подойдет, потому что из всех этих спортов принес травмы и рекомендации теперь ими не заниматься) Ну или я даже не знаю что, вообще идей ноль. Вот сука, где эта тонкая грань между принятием себя и ленью делать что-то. Вот тоже самое хобби, с одной стороны смена деятельности это хорошо. С другой стороны я просто беру время, которое могу потратить на развитие скилла и вкидываю на совершенно бесполезное для работы предприятие. Где истина?
С текущим проектом начало вырисовываться, но я себя просто убер тупым ощущаю, элементарных вещей не знаю. Еще глаза начали очень сильно уставать и болеть от таких марафонов, боюсь что зрение посажу так. А все торопят, давай быстрее, че ты тупишь, аааааааа. Еще начинаю элементарные вещи делать и все, туплю. Надо руку набивать, чувствуется острая нехватка опыта.
Пошел работать.
405 Кб, 434x500Все дни работаю, с утра и до ночи, удаются пару часов отдохнуть, потому что просто уже не могу видеть компьютер (ну и поспать часов 5 тоже успеваю). В это время просто лежу и думаю как жить дальше. Все надоело. Жалко, что нельзя как раньше уехать в деревню на недельку, просто отдохнуть без компьютера и всех своих знакомых.
Посмотрел на белорусском канале onliner сюжеты про колясочника, алкоголика и наркомана. Всех связывает идея, что после пиздеца они видят какую-то цель в жизни. А я ее не вижу. Но я не хочу никакого пиздеца в жизни. Может правда надо отдохнуть, вырваться из этой бесконечной гонки за успехом, побыть где-нибудь в другой обстановке. Сейчас ощущение, что живу на автопилоте, ничего не чувствую кроме злобы и ярости.
Еще вдруг понял, что у меня вообще нет хобби. То есть мой отдых это либо ютуб, либо двачи, вот так я отдыхаю. Может конечно это все звучит как отмаза очень ленивого человека, но мне кажется, что я просто не отвлекаюсь от этой гонки за успехом, но и очень вяло в ней участвую.
Все время кажется, что вот сейчас книжку какую-нибудь не читаю, а вот другой ее читает и займет место под солнцем, а я так и останусь за бортом жизни.
Надо себе хобби придумать какое-то, я не трудоголик, я не могу о работе 24/7 думать, мне плохо от этого становится. В голове только вариант или ардуинка, или качалка (спорт типа вело или борьбы вряд ли подойдет, потому что из всех этих спортов принес травмы и рекомендации теперь ими не заниматься) Ну или я даже не знаю что, вообще идей ноль. Вот сука, где эта тонкая грань между принятием себя и ленью делать что-то. Вот тоже самое хобби, с одной стороны смена деятельности это хорошо. С другой стороны я просто беру время, которое могу потратить на развитие скилла и вкидываю на совершенно бесполезное для работы предприятие. Где истина?
С текущим проектом начало вырисовываться, но я себя просто убер тупым ощущаю, элементарных вещей не знаю. Еще глаза начали очень сильно уставать и болеть от таких марафонов, боюсь что зрение посажу так. А все торопят, давай быстрее, че ты тупишь, аааааааа. Еще начинаю элементарные вещи делать и все, туплю. Надо руку набивать, чувствуется острая нехватка опыта.
Пошел работать.
Посмотрел на белорусском канале onliner сюжеты про колясочника, алкоголика и наркомана. Всех связывает идея, что после пиздеца они видят какую-то цель в жизни. А я ее не вижу. Но я не хочу никакого пиздеца в жизни. Может правда надо отдохнуть, вырваться из этой бесконечной гонки за успехом, побыть где-нибудь в другой обстановке. Сейчас ощущение, что живу на автопилоте, ничего не чувствую кроме злобы и ярости.
Еще вдруг понял, что у меня вообще нет хобби. То есть мой отдых это либо ютуб, либо двачи, вот так я отдыхаю. Может конечно это все звучит как отмаза очень ленивого человека, но мне кажется, что я просто не отвлекаюсь от этой гонки за успехом, но и очень вяло в ней участвую.
Все время кажется, что вот сейчас книжку какую-нибудь не читаю, а вот другой ее читает и займет место под солнцем, а я так и останусь за бортом жизни.
Надо себе хобби придумать какое-то, я не трудоголик, я не могу о работе 24/7 думать, мне плохо от этого становится. В голове только вариант или ардуинка, или качалка (спорт типа вело или борьбы вряд ли подойдет, потому что из всех этих спортов принес травмы и рекомендации теперь ими не заниматься) Ну или я даже не знаю что, вообще идей ноль. Вот сука, где эта тонкая грань между принятием себя и ленью делать что-то. Вот тоже самое хобби, с одной стороны смена деятельности это хорошо. С другой стороны я просто беру время, которое могу потратить на развитие скилла и вкидываю на совершенно бесполезное для работы предприятие. Где истина?
С текущим проектом начало вырисовываться, но я себя просто убер тупым ощущаю, элементарных вещей не знаю. Еще глаза начали очень сильно уставать и болеть от таких марафонов, боюсь что зрение посажу так. А все торопят, давай быстрее, че ты тупишь, аааааааа. Еще начинаю элементарные вещи делать и все, туплю. Надо руку набивать, чувствуется острая нехватка опыта.
Пошел работать.
продолжаю работать, сроки пиздец горят. Если у меня еще и отпуск сорвется, то я вообще ебнусь в край. Ничего нового не происходит, сижу в социалочках по минимуму. Надеюсь в выходные успею доделать к сроку, иначе пиздец.
347 Кб, 700x420У наивного мальчика пришло осознание, что он обычный хуй по этой жизни, без светлой головы и каких-то прорывных способностей, тип харизмы, смекалки и прочего. Обо всем по порядку.
Я просрал сроки по проекту, хоть и ебашил честно всю неделю с утра до ночи. Проект легкий, просто я тупой. Но пока продолжаю работать, заказчики не возмущались.
близкий друг все-таки с концами уезжает работать в другой город. Он добился того, чего я не смог. Почему? Пинал хуи, отвлекался как животное на сиюминутные желания и очень себя жалел. Не думал вперед.
Я мог не заниматься самокопанием, не ебать себе голову и меньше переживать по поводу всей хуйни, больше общаться с интересными людьми, реализовывать свои цели. По сути, прошло 108 дней, а я не сдвинулся с мертвой точки за все время. Меня просто несло по течению и я не задумывался что и как вообще по этой жизни. По сути я сам себе создал такие условия, запер себя в камеру страданий. Просто потому что себя жалеть и страдать гораздо легче, чем что-то делать. Сейчас еще пошла полоса мелких неприятностей во всех областях моей жизни, меня это все ломает по чуть-чуть.
И вот это все навалилось как-то разом. Честно, я раньше думал, что я на пару процентов умнее и везучее моего окружения и знакомых. Но получается, что ситуация как раз наоборот, тупой тут только я. Так мало того, что я тупой, так я еще тупой, который думает, что он умнее остальных. Хуево это анон. Когда все начнет налаживаться, я блять спокойно забуду все эти мысли скорее всего и опять буду себя считать лучше остальных. Но потом видимо опять скачусь в жопу и опять пойдет цикл осознания. И вот этот весь словесный понос как все плохо каждый раз, когда что-то не так, как я хотел, ну это пиздец.
Посмотрим объективно на ситуацию: хуй, который ноет каждый раз, что работа не та, друзья развиваются, а он нет, круг общения маленький, тянки не те, движухи в жизни мало, курю/жру. Отсюда следует логичное решение: дрочи себя, чтобы найти хорошую работу, ищи возможности, чтобы куда-то пробиваться, ищи новые знакомства, чтобы общаться с людьми + они возможно дадут движуху, ищи тянок, набирайся опыта с ними, тебе потом с одной из них жить придется по итогу, переживи ломку недельную по сигам и жрачке, чтобы дофамин встал в норму.
Все сука на поверхности, но что же за 108 дней сделал я? ни-ху-я. Ладно, с тянкой расстался (ебать как сложно-то было, у тебя и так были хуевые отношения, че их было жалеть). И все блять. За целых 108 дней я только ныл. Мне так удобнее просто было.
Я вот смотрю все эти видосы, типа программируй себя, что все хорошо, не давай места негативу в жизни, мне становится смешно. Возможно и так, но я же сука даже не попробывал этих банальных вещей, мне проще сразу впасть в нытье, пойти покурить и пострадать "какой я несчастный в этой жизни, а вот остальным везет". Да не везет им, они просто вьебывают в себя и свою жизнь.
При всем этом, я все же верю, что я могу еще добиться чего-то в жизни, у меня есть силы для этого и необходимое упорство, надо себя перестать жалеть, но при этом тратить все максимум на себя.
Я еще раз попробую составить список задач, да, это смешно уже. Почему смешно? Я сам в себя перестал верить. А кто в меня еще поверит, кроме меня же самого.
- Духовное спокойствие: я перестаю ебать себе мозг по поводу всей хуйни в жизни и кто там че сказал, надо проще быть. Не ныть, програмировать себя что все нормально.
- Работа: в любое свободное время я забиваю себе время чтением и практикой, не нытьем и ютубчиком на диване, а своей профессией.
- Круг общения: не надо запираться в квартире как сыч или злой гений, типа "вот я дома посижу сейчас годик, посаморазвиваюсь и потом как выйду, как покажу всем им какой я классный", без этой хуйни, надо общаться с людьми. Тянки сюда же.
- Движуха в жизни: сюда входит и общение с людьми, и какие-то хобби, какая-то деятельность типа походов в кино и прочего. Когда один комп перед глазами - нихуя хорошего, я сам от этого страдаю.
- ЗОЖ: я осенью смог похудеть на 17 кг, значит и сейчас смогу. Немного посмотрел про дофамин, пиздец, я порнухой, сладкой пищей и куревом сделал себя наркоманом.
Вот каждый день надо работать в этих областях, хоть немного. Вот кстати еще момент, почему перестал себя считать гением. Я как-то считал, что большинство проблем можно решить с наскока. Возможно и так, но только если у тебя уже есть опыт.
Надо как можно больше получать опыта и делать все постепенно (и я опять возвращаюсь к теме дисциплины).
Мне за самого себя стыдно очень, я вот здоровый, не инвалид, а такой хуйней страдал все время, анон... сейчас аж слезы наворачиваются. Столько возможностей проебал из-за своей лени и слабости. Можно много достичь обычной дисциплиной и каждодневными повторениями. Сука, все на поверхности лежит, почему вот сейчас вся картинка только сложилась... Ладно, не ною, делаем дела. Тому кто осилил этой ебанестический лонгрид - уважение.
Я просрал сроки по проекту, хоть и ебашил честно всю неделю с утра до ночи. Проект легкий, просто я тупой. Но пока продолжаю работать, заказчики не возмущались.
близкий друг все-таки с концами уезжает работать в другой город. Он добился того, чего я не смог. Почему? Пинал хуи, отвлекался как животное на сиюминутные желания и очень себя жалел. Не думал вперед.
Я мог не заниматься самокопанием, не ебать себе голову и меньше переживать по поводу всей хуйни, больше общаться с интересными людьми, реализовывать свои цели. По сути, прошло 108 дней, а я не сдвинулся с мертвой точки за все время. Меня просто несло по течению и я не задумывался что и как вообще по этой жизни. По сути я сам себе создал такие условия, запер себя в камеру страданий. Просто потому что себя жалеть и страдать гораздо легче, чем что-то делать. Сейчас еще пошла полоса мелких неприятностей во всех областях моей жизни, меня это все ломает по чуть-чуть.
И вот это все навалилось как-то разом. Честно, я раньше думал, что я на пару процентов умнее и везучее моего окружения и знакомых. Но получается, что ситуация как раз наоборот, тупой тут только я. Так мало того, что я тупой, так я еще тупой, который думает, что он умнее остальных. Хуево это анон. Когда все начнет налаживаться, я блять спокойно забуду все эти мысли скорее всего и опять буду себя считать лучше остальных. Но потом видимо опять скачусь в жопу и опять пойдет цикл осознания. И вот этот весь словесный понос как все плохо каждый раз, когда что-то не так, как я хотел, ну это пиздец.
Посмотрим объективно на ситуацию: хуй, который ноет каждый раз, что работа не та, друзья развиваются, а он нет, круг общения маленький, тянки не те, движухи в жизни мало, курю/жру. Отсюда следует логичное решение: дрочи себя, чтобы найти хорошую работу, ищи возможности, чтобы куда-то пробиваться, ищи новые знакомства, чтобы общаться с людьми + они возможно дадут движуху, ищи тянок, набирайся опыта с ними, тебе потом с одной из них жить придется по итогу, переживи ломку недельную по сигам и жрачке, чтобы дофамин встал в норму.
Все сука на поверхности, но что же за 108 дней сделал я? ни-ху-я. Ладно, с тянкой расстался (ебать как сложно-то было, у тебя и так были хуевые отношения, че их было жалеть). И все блять. За целых 108 дней я только ныл. Мне так удобнее просто было.
Я вот смотрю все эти видосы, типа программируй себя, что все хорошо, не давай места негативу в жизни, мне становится смешно. Возможно и так, но я же сука даже не попробывал этих банальных вещей, мне проще сразу впасть в нытье, пойти покурить и пострадать "какой я несчастный в этой жизни, а вот остальным везет". Да не везет им, они просто вьебывают в себя и свою жизнь.
При всем этом, я все же верю, что я могу еще добиться чего-то в жизни, у меня есть силы для этого и необходимое упорство, надо себя перестать жалеть, но при этом тратить все максимум на себя.
Я еще раз попробую составить список задач, да, это смешно уже. Почему смешно? Я сам в себя перестал верить. А кто в меня еще поверит, кроме меня же самого.
- Духовное спокойствие: я перестаю ебать себе мозг по поводу всей хуйни в жизни и кто там че сказал, надо проще быть. Не ныть, програмировать себя что все нормально.
- Работа: в любое свободное время я забиваю себе время чтением и практикой, не нытьем и ютубчиком на диване, а своей профессией.
- Круг общения: не надо запираться в квартире как сыч или злой гений, типа "вот я дома посижу сейчас годик, посаморазвиваюсь и потом как выйду, как покажу всем им какой я классный", без этой хуйни, надо общаться с людьми. Тянки сюда же.
- Движуха в жизни: сюда входит и общение с людьми, и какие-то хобби, какая-то деятельность типа походов в кино и прочего. Когда один комп перед глазами - нихуя хорошего, я сам от этого страдаю.
- ЗОЖ: я осенью смог похудеть на 17 кг, значит и сейчас смогу. Немного посмотрел про дофамин, пиздец, я порнухой, сладкой пищей и куревом сделал себя наркоманом.
Вот каждый день надо работать в этих областях, хоть немного. Вот кстати еще момент, почему перестал себя считать гением. Я как-то считал, что большинство проблем можно решить с наскока. Возможно и так, но только если у тебя уже есть опыт.
Надо как можно больше получать опыта и делать все постепенно (и я опять возвращаюсь к теме дисциплины).
Мне за самого себя стыдно очень, я вот здоровый, не инвалид, а такой хуйней страдал все время, анон... сейчас аж слезы наворачиваются. Столько возможностей проебал из-за своей лени и слабости. Можно много достичь обычной дисциплиной и каждодневными повторениями. Сука, все на поверхности лежит, почему вот сейчас вся картинка только сложилась... Ладно, не ною, делаем дела. Тому кто осилил этой ебанестический лонгрид - уважение.
347 Кб, 700x420У наивного мальчика пришло осознание, что он обычный хуй по этой жизни, без светлой головы и каких-то прорывных способностей, тип харизмы, смекалки и прочего. Обо всем по порядку.
Я просрал сроки по проекту, хоть и ебашил честно всю неделю с утра до ночи. Проект легкий, просто я тупой. Но пока продолжаю работать, заказчики не возмущались.
близкий друг все-таки с концами уезжает работать в другой город. Он добился того, чего я не смог. Почему? Пинал хуи, отвлекался как животное на сиюминутные желания и очень себя жалел. Не думал вперед.
Я мог не заниматься самокопанием, не ебать себе голову и меньше переживать по поводу всей хуйни, больше общаться с интересными людьми, реализовывать свои цели. По сути, прошло 108 дней, а я не сдвинулся с мертвой точки за все время. Меня просто несло по течению и я не задумывался что и как вообще по этой жизни. По сути я сам себе создал такие условия, запер себя в камеру страданий. Просто потому что себя жалеть и страдать гораздо легче, чем что-то делать. Сейчас еще пошла полоса мелких неприятностей во всех областях моей жизни, меня это все ломает по чуть-чуть.
И вот это все навалилось как-то разом. Честно, я раньше думал, что я на пару процентов умнее и везучее моего окружения и знакомых. Но получается, что ситуация как раз наоборот, тупой тут только я. Так мало того, что я тупой, так я еще тупой, который думает, что он умнее остальных. Хуево это анон. Когда все начнет налаживаться, я блять спокойно забуду все эти мысли скорее всего и опять буду себя считать лучше остальных. Но потом видимо опять скачусь в жопу и опять пойдет цикл осознания. И вот этот весь словесный понос как все плохо каждый раз, когда что-то не так, как я хотел, ну это пиздец.
Посмотрим объективно на ситуацию: хуй, который ноет каждый раз, что работа не та, друзья развиваются, а он нет, круг общения маленький, тянки не те, движухи в жизни мало, курю/жру. Отсюда следует логичное решение: дрочи себя, чтобы найти хорошую работу, ищи возможности, чтобы куда-то пробиваться, ищи новые знакомства, чтобы общаться с людьми + они возможно дадут движуху, ищи тянок, набирайся опыта с ними, тебе потом с одной из них жить придется по итогу, переживи ломку недельную по сигам и жрачке, чтобы дофамин встал в норму.
Все сука на поверхности, но что же за 108 дней сделал я? ни-ху-я. Ладно, с тянкой расстался (ебать как сложно-то было, у тебя и так были хуевые отношения, че их было жалеть). И все блять. За целых 108 дней я только ныл. Мне так удобнее просто было.
Я вот смотрю все эти видосы, типа программируй себя, что все хорошо, не давай места негативу в жизни, мне становится смешно. Возможно и так, но я же сука даже не попробывал этих банальных вещей, мне проще сразу впасть в нытье, пойти покурить и пострадать "какой я несчастный в этой жизни, а вот остальным везет". Да не везет им, они просто вьебывают в себя и свою жизнь.
При всем этом, я все же верю, что я могу еще добиться чего-то в жизни, у меня есть силы для этого и необходимое упорство, надо себя перестать жалеть, но при этом тратить все максимум на себя.
Я еще раз попробую составить список задач, да, это смешно уже. Почему смешно? Я сам в себя перестал верить. А кто в меня еще поверит, кроме меня же самого.
- Духовное спокойствие: я перестаю ебать себе мозг по поводу всей хуйни в жизни и кто там че сказал, надо проще быть. Не ныть, програмировать себя что все нормально.
- Работа: в любое свободное время я забиваю себе время чтением и практикой, не нытьем и ютубчиком на диване, а своей профессией.
- Круг общения: не надо запираться в квартире как сыч или злой гений, типа "вот я дома посижу сейчас годик, посаморазвиваюсь и потом как выйду, как покажу всем им какой я классный", без этой хуйни, надо общаться с людьми. Тянки сюда же.
- Движуха в жизни: сюда входит и общение с людьми, и какие-то хобби, какая-то деятельность типа походов в кино и прочего. Когда один комп перед глазами - нихуя хорошего, я сам от этого страдаю.
- ЗОЖ: я осенью смог похудеть на 17 кг, значит и сейчас смогу. Немного посмотрел про дофамин, пиздец, я порнухой, сладкой пищей и куревом сделал себя наркоманом.
Вот каждый день надо работать в этих областях, хоть немного. Вот кстати еще момент, почему перестал себя считать гением. Я как-то считал, что большинство проблем можно решить с наскока. Возможно и так, но только если у тебя уже есть опыт.
Надо как можно больше получать опыта и делать все постепенно (и я опять возвращаюсь к теме дисциплины).
Мне за самого себя стыдно очень, я вот здоровый, не инвалид, а такой хуйней страдал все время, анон... сейчас аж слезы наворачиваются. Столько возможностей проебал из-за своей лени и слабости. Можно много достичь обычной дисциплиной и каждодневными повторениями. Сука, все на поверхности лежит, почему вот сейчас вся картинка только сложилась... Ладно, не ною, делаем дела. Тому кто осилил этой ебанестический лонгрид - уважение.
Я просрал сроки по проекту, хоть и ебашил честно всю неделю с утра до ночи. Проект легкий, просто я тупой. Но пока продолжаю работать, заказчики не возмущались.
близкий друг все-таки с концами уезжает работать в другой город. Он добился того, чего я не смог. Почему? Пинал хуи, отвлекался как животное на сиюминутные желания и очень себя жалел. Не думал вперед.
Я мог не заниматься самокопанием, не ебать себе голову и меньше переживать по поводу всей хуйни, больше общаться с интересными людьми, реализовывать свои цели. По сути, прошло 108 дней, а я не сдвинулся с мертвой точки за все время. Меня просто несло по течению и я не задумывался что и как вообще по этой жизни. По сути я сам себе создал такие условия, запер себя в камеру страданий. Просто потому что себя жалеть и страдать гораздо легче, чем что-то делать. Сейчас еще пошла полоса мелких неприятностей во всех областях моей жизни, меня это все ломает по чуть-чуть.
И вот это все навалилось как-то разом. Честно, я раньше думал, что я на пару процентов умнее и везучее моего окружения и знакомых. Но получается, что ситуация как раз наоборот, тупой тут только я. Так мало того, что я тупой, так я еще тупой, который думает, что он умнее остальных. Хуево это анон. Когда все начнет налаживаться, я блять спокойно забуду все эти мысли скорее всего и опять буду себя считать лучше остальных. Но потом видимо опять скачусь в жопу и опять пойдет цикл осознания. И вот этот весь словесный понос как все плохо каждый раз, когда что-то не так, как я хотел, ну это пиздец.
Посмотрим объективно на ситуацию: хуй, который ноет каждый раз, что работа не та, друзья развиваются, а он нет, круг общения маленький, тянки не те, движухи в жизни мало, курю/жру. Отсюда следует логичное решение: дрочи себя, чтобы найти хорошую работу, ищи возможности, чтобы куда-то пробиваться, ищи новые знакомства, чтобы общаться с людьми + они возможно дадут движуху, ищи тянок, набирайся опыта с ними, тебе потом с одной из них жить придется по итогу, переживи ломку недельную по сигам и жрачке, чтобы дофамин встал в норму.
Все сука на поверхности, но что же за 108 дней сделал я? ни-ху-я. Ладно, с тянкой расстался (ебать как сложно-то было, у тебя и так были хуевые отношения, че их было жалеть). И все блять. За целых 108 дней я только ныл. Мне так удобнее просто было.
Я вот смотрю все эти видосы, типа программируй себя, что все хорошо, не давай места негативу в жизни, мне становится смешно. Возможно и так, но я же сука даже не попробывал этих банальных вещей, мне проще сразу впасть в нытье, пойти покурить и пострадать "какой я несчастный в этой жизни, а вот остальным везет". Да не везет им, они просто вьебывают в себя и свою жизнь.
При всем этом, я все же верю, что я могу еще добиться чего-то в жизни, у меня есть силы для этого и необходимое упорство, надо себя перестать жалеть, но при этом тратить все максимум на себя.
Я еще раз попробую составить список задач, да, это смешно уже. Почему смешно? Я сам в себя перестал верить. А кто в меня еще поверит, кроме меня же самого.
- Духовное спокойствие: я перестаю ебать себе мозг по поводу всей хуйни в жизни и кто там че сказал, надо проще быть. Не ныть, програмировать себя что все нормально.
- Работа: в любое свободное время я забиваю себе время чтением и практикой, не нытьем и ютубчиком на диване, а своей профессией.
- Круг общения: не надо запираться в квартире как сыч или злой гений, типа "вот я дома посижу сейчас годик, посаморазвиваюсь и потом как выйду, как покажу всем им какой я классный", без этой хуйни, надо общаться с людьми. Тянки сюда же.
- Движуха в жизни: сюда входит и общение с людьми, и какие-то хобби, какая-то деятельность типа походов в кино и прочего. Когда один комп перед глазами - нихуя хорошего, я сам от этого страдаю.
- ЗОЖ: я осенью смог похудеть на 17 кг, значит и сейчас смогу. Немного посмотрел про дофамин, пиздец, я порнухой, сладкой пищей и куревом сделал себя наркоманом.
Вот каждый день надо работать в этих областях, хоть немного. Вот кстати еще момент, почему перестал себя считать гением. Я как-то считал, что большинство проблем можно решить с наскока. Возможно и так, но только если у тебя уже есть опыт.
Надо как можно больше получать опыта и делать все постепенно (и я опять возвращаюсь к теме дисциплины).
Мне за самого себя стыдно очень, я вот здоровый, не инвалид, а такой хуйней страдал все время, анон... сейчас аж слезы наворачиваются. Столько возможностей проебал из-за своей лени и слабости. Можно много достичь обычной дисциплиной и каждодневными повторениями. Сука, все на поверхности лежит, почему вот сейчас вся картинка только сложилась... Ладно, не ною, делаем дела. Тому кто осилил этой ебанестический лонгрид - уважение.
Знатно повьебывал все дни, сегодня кажется поставил рекорд, 10 часов работы. Но я все равно не успел в сроки, посмотрим, что скажут клиенты.
Отпуск теперь 100% будет, все неприятности решились, эта хорошая новость.
2 дня стараюсь не пускать плохие мысли в голову, не загоняться и думать позитивно, вроде даже получается.
Друг предлагает в скором времени двигать вместе с ним в другой город. Я ему объяснил ситуацию, все за и против (опыта нет, просто стремно, родителей бросать не хочется и тд и тп).
Подумал и решил, что осенью можно будет заняться поиском работы в другом городе.
Денег критически мало осталось, доход с работы упадет ниже плинтуса еще.
Такие дела.
Отпуск теперь 100% будет, все неприятности решились, эта хорошая новость.
2 дня стараюсь не пускать плохие мысли в голову, не загоняться и думать позитивно, вроде даже получается.
Друг предлагает в скором времени двигать вместе с ним в другой город. Я ему объяснил ситуацию, все за и против (опыта нет, просто стремно, родителей бросать не хочется и тд и тп).
Подумал и решил, что осенью можно будет заняться поиском работы в другом городе.
Денег критически мало осталось, доход с работы упадет ниже плинтуса еще.
Такие дела.
В пятницу закрыл половину проекта, капнули деньги вроде как. Уже неплохо. Но архитектура там пиздец, надо книжки читать. Интерфейс почти как по дизайну сделал, с чего сам охуел, думал будет хуже. Впереди вторая часть. В пятницу так же приостановил свои пожирания сладкого, в четверг на весах было 128,6. В пятницу купил пачку орешек, чтобы не так грустно было. В итоге пятницу и субботу продержался, сегодня сьел сухариков, но меня не было дома пол дня, не мог добраться до домашней еды, а съесть надо было чего-нибудь. Накосячил, но за срыв не считаю.
Сегодня еще впервые за месяц с лишним убрался дома. Я просто заебался все говно вычищать, но и то это не все. Основные вещи сделал, уже дышать стало легче. После уборки пошел взвесился ради прикола - 124,7. Ну понятно, что это просто вода вышла и вес вернется + сухарики, но как мотиватор послужило хорошо. На днях приснилось, что я купил себе плюшек и сожрал их. Проснулся очень грустный, потому что подумал, что совершил это в реальности. Потом понял какой я идиот и это был всего лишь сон.
Сегодня еще по случайному стечению обстоятельств оказался на звукозаписывающей студии. Класс, мне понравилось.
В субботу не было настроения что-либо делать, пошел в майнкрафт аутировать. Сделал себе подземную ферму и подземное разведение скота. Лампово, но под вечер понял, что эта кривая дорожка меня уведет не туда, выключил.
Выходные по итогу не работал, но мне уже плевать, там такой мелкий ценник, что я успокоился. Думал в ночь сесть поделать, но лучше я посплю.
Все дни старался так же не пускать негативные мысли в голову, жить приятнее стало, меньше страдаю хуйней и больше делами занимаюсь.
Пришло время заняться и своими проектами, глянул на свое резюме, оно пустовато. Гит так же пустой, показывать нечего. 2 своих проекта отлично исправят эту проблему. Но надо бы конечно за архитектуру книжек читать, тяп ляп не хочу делать. А хорошее резюме и полученный опыт помогут мне найти работу лучше, чем сейчас. Но везде еще требуют английский, а разговорный у меня - безногий инвалид-колясочник. Будем исправлять.
Сегодня еще впервые за месяц с лишним убрался дома. Я просто заебался все говно вычищать, но и то это не все. Основные вещи сделал, уже дышать стало легче. После уборки пошел взвесился ради прикола - 124,7. Ну понятно, что это просто вода вышла и вес вернется + сухарики, но как мотиватор послужило хорошо. На днях приснилось, что я купил себе плюшек и сожрал их. Проснулся очень грустный, потому что подумал, что совершил это в реальности. Потом понял какой я идиот и это был всего лишь сон.
Сегодня еще по случайному стечению обстоятельств оказался на звукозаписывающей студии. Класс, мне понравилось.
В субботу не было настроения что-либо делать, пошел в майнкрафт аутировать. Сделал себе подземную ферму и подземное разведение скота. Лампово, но под вечер понял, что эта кривая дорожка меня уведет не туда, выключил.
Выходные по итогу не работал, но мне уже плевать, там такой мелкий ценник, что я успокоился. Думал в ночь сесть поделать, но лучше я посплю.
Все дни старался так же не пускать негативные мысли в голову, жить приятнее стало, меньше страдаю хуйней и больше делами занимаюсь.
Пришло время заняться и своими проектами, глянул на свое резюме, оно пустовато. Гит так же пустой, показывать нечего. 2 своих проекта отлично исправят эту проблему. Но надо бы конечно за архитектуру книжек читать, тяп ляп не хочу делать. А хорошее резюме и полученный опыт помогут мне найти работу лучше, чем сейчас. Но везде еще требуют английский, а разговорный у меня - безногий инвалид-колясочник. Будем исправлять.
В пятницу закрыл половину проекта, капнули деньги вроде как. Уже неплохо. Но архитектура там пиздец, надо книжки читать. Интерфейс почти как по дизайну сделал, с чего сам охуел, думал будет хуже. Впереди вторая часть. В пятницу так же приостановил свои пожирания сладкого, в четверг на весах было 128,6. В пятницу купил пачку орешек, чтобы не так грустно было. В итоге пятницу и субботу продержался, сегодня сьел сухариков, но меня не было дома пол дня, не мог добраться до домашней еды, а съесть надо было чего-нибудь. Накосячил, но за срыв не считаю.
Сегодня еще впервые за месяц с лишним убрался дома. Я просто заебался все говно вычищать, но и то это не все. Основные вещи сделал, уже дышать стало легче. После уборки пошел взвесился ради прикола - 124,7. Ну понятно, что это просто вода вышла и вес вернется + сухарики, но как мотиватор послужило хорошо. На днях приснилось, что я купил себе плюшек и сожрал их. Проснулся очень грустный, потому что подумал, что совершил это в реальности. Потом понял какой я идиот и это был всего лишь сон.
Сегодня еще по случайному стечению обстоятельств оказался на звукозаписывающей студии. Класс, мне понравилось.
В субботу не было настроения что-либо делать, пошел в майнкрафт аутировать. Сделал себе подземную ферму и подземное разведение скота. Лампово, но под вечер понял, что эта кривая дорожка меня уведет не туда, выключил.
Выходные по итогу не работал, но мне уже плевать, там такой мелкий ценник, что я успокоился. Думал в ночь сесть поделать, но лучше я посплю.
Все дни старался так же не пускать негативные мысли в голову, жить приятнее стало, меньше страдаю хуйней и больше делами занимаюсь.
Пришло время заняться и своими проектами, глянул на свое резюме, оно пустовато. Гит так же пустой, показывать нечего. 2 своих проекта отлично исправят эту проблему. Но надо бы конечно за архитектуру книжек читать, тяп ляп не хочу делать. А хорошее резюме и полученный опыт помогут мне найти работу лучше, чем сейчас. Но везде еще требуют английский, а разговорный у меня - безногий инвалид-колясочник. Будем исправлять.
Сегодня еще впервые за месяц с лишним убрался дома. Я просто заебался все говно вычищать, но и то это не все. Основные вещи сделал, уже дышать стало легче. После уборки пошел взвесился ради прикола - 124,7. Ну понятно, что это просто вода вышла и вес вернется + сухарики, но как мотиватор послужило хорошо. На днях приснилось, что я купил себе плюшек и сожрал их. Проснулся очень грустный, потому что подумал, что совершил это в реальности. Потом понял какой я идиот и это был всего лишь сон.
Сегодня еще по случайному стечению обстоятельств оказался на звукозаписывающей студии. Класс, мне понравилось.
В субботу не было настроения что-либо делать, пошел в майнкрафт аутировать. Сделал себе подземную ферму и подземное разведение скота. Лампово, но под вечер понял, что эта кривая дорожка меня уведет не туда, выключил.
Выходные по итогу не работал, но мне уже плевать, там такой мелкий ценник, что я успокоился. Думал в ночь сесть поделать, но лучше я посплю.
Все дни старался так же не пускать негативные мысли в голову, жить приятнее стало, меньше страдаю хуйней и больше делами занимаюсь.
Пришло время заняться и своими проектами, глянул на свое резюме, оно пустовато. Гит так же пустой, показывать нечего. 2 своих проекта отлично исправят эту проблему. Но надо бы конечно за архитектуру книжек читать, тяп ляп не хочу делать. А хорошее резюме и полученный опыт помогут мне найти работу лучше, чем сейчас. Но везде еще требуют английский, а разговорный у меня - безногий инвалид-колясочник. Будем исправлять.
4,9 Мб, 2625x1751ебаная рутина, время летит.
Продолжаю трахаться с этим проектом, уже руки опускаются, сейчас сяду в ночь его доделывать насколько это возможно. Глаза очень устали, радует только отпуск через пару недель.
День сурка: будильник звонит в 6, я его выключаю, сплю до 8, быстро готовлю поесть и еду на работу. Там неопределенное количество времени, вечером обратно, поесть, отдохнуть и либо спать, либо за комп. Сегодня оказывается среда, а я думал понедельник или вторник.
На это неделе доделать бы этот проект уже и работать дальше в спокойной режиме и заниматься своими делами.
Продолжаю попытки питаться нормально, пока беру или орешки или сухарики, но скоро и от этого можно будет отказаться. Вес медленно идет вниз, это уже большой плюс, нет потребности нажираться сладким как свинья до тошноты. За это очень рад, это прям победа. Если завтра будет 125,5, то я уже буду доволен результатом. В прочем это все неважно так-то, главное, что процесс запущен. Надо будет еще в отпуске не налегать на пищу, чтобы не просрать все труды.
Еще парочку таких проектов и я перегорю к ойти сфере. Не знаю что еще сказать, скучно как-то и одиноко. Надо еще компьютер обновлять, для полноценной работы он слабоват. Пойду работать.
Продолжаю трахаться с этим проектом, уже руки опускаются, сейчас сяду в ночь его доделывать насколько это возможно. Глаза очень устали, радует только отпуск через пару недель.
День сурка: будильник звонит в 6, я его выключаю, сплю до 8, быстро готовлю поесть и еду на работу. Там неопределенное количество времени, вечером обратно, поесть, отдохнуть и либо спать, либо за комп. Сегодня оказывается среда, а я думал понедельник или вторник.
На это неделе доделать бы этот проект уже и работать дальше в спокойной режиме и заниматься своими делами.
Продолжаю попытки питаться нормально, пока беру или орешки или сухарики, но скоро и от этого можно будет отказаться. Вес медленно идет вниз, это уже большой плюс, нет потребности нажираться сладким как свинья до тошноты. За это очень рад, это прям победа. Если завтра будет 125,5, то я уже буду доволен результатом. В прочем это все неважно так-то, главное, что процесс запущен. Надо будет еще в отпуске не налегать на пищу, чтобы не просрать все труды.
Еще парочку таких проектов и я перегорю к ойти сфере. Не знаю что еще сказать, скучно как-то и одиноко. Надо еще компьютер обновлять, для полноценной работы он слабоват. Пойду работать.
137 Кб, 360x49011 часов на работе. Я немного охуел. А я даже и половины не сделал. Опять в ночь сидеть. Как же заебало. Заканчиваю этот проект, еду отдыхать и начинаю делать свой проект, чтобы хоть какой-то был пассивный заработок. В этом месяце похоже мой заработок составляет 15к. Нормальное падение на фоне прошлой зп в 60-70к. Блять, чем я занимаюсь.
Весы показали 124,8, ура, это маленькая победа, обратно вхожу в режим без говна. Вот такие победы дают сил жить.
Не хватает женского тепла, хочется после работы упасть на кровать и пообнимать кого-нибудь. Сентиментальность, сука. А так больше нечего рассказывать, день сурка продолжается. Я сейчас опять сяду в ночь делать и буду очень стараться хотя бы к концу недели закончить этот блядский проект. Ебаный фриланс, что за говно я взял. Хотя бы опыт получаю.
Весы показали 124,8, ура, это маленькая победа, обратно вхожу в режим без говна. Вот такие победы дают сил жить.
Не хватает женского тепла, хочется после работы упасть на кровать и пообнимать кого-нибудь. Сентиментальность, сука. А так больше нечего рассказывать, день сурка продолжается. Я сейчас опять сяду в ночь делать и буду очень стараться хотя бы к концу недели закончить этот блядский проект. Ебаный фриланс, что за говно я взял. Хотя бы опыт получаю.
Ппц...
>>286497
Я живой.
Съездил в отпуск, как и хотел, сейчас дома болею и пытаюсь лениво работать удаленно, но настроения нет вообще. И сил тоже. Пока играю в atom rpg, это единственное, на что хватает сил.
Денег осталось в районе 1к, больше нет. Скоро надо платить за телефон, интернет и прочие вещи, надо заняться ремонтом машины, но у меня в карманах пусто. Надеюсь после болезни войду в рабочий режим.
Посетив впервые другую страну, хочу теперь уехать туда на пмж. Кстати понял, что английский я не знаю от слова совсем. Очень тяжело было общаться с иностранцами. А я то думал, что у меня все нормально. Нет, это вообще бездна в моих знаниях, я считай не знаю английский. Теперь хочу хорошо выучить, я осознал как это важно.
Еще надо срочно худеть, путешествовать жирным - ужасно.
1) ты постоянно потеешь (воняешь, одежда сразу превращается в говно и она только на один день, ты весь мокрый и тебя может продуть)
2) Твоим ногам - пизда. Мозоли, больные колени и прочее удовольствие.
Отдохнул, заболел, собираюсь с силами и обдумываю, как жить дальше. Еще остался ненавистный мне проект, должен был сделать его еще вчера. Ненавижу все это. Но куда деваться.
Я живой.
Съездил в отпуск, как и хотел, сейчас дома болею и пытаюсь лениво работать удаленно, но настроения нет вообще. И сил тоже. Пока играю в atom rpg, это единственное, на что хватает сил.
Денег осталось в районе 1к, больше нет. Скоро надо платить за телефон, интернет и прочие вещи, надо заняться ремонтом машины, но у меня в карманах пусто. Надеюсь после болезни войду в рабочий режим.
Посетив впервые другую страну, хочу теперь уехать туда на пмж. Кстати понял, что английский я не знаю от слова совсем. Очень тяжело было общаться с иностранцами. А я то думал, что у меня все нормально. Нет, это вообще бездна в моих знаниях, я считай не знаю английский. Теперь хочу хорошо выучить, я осознал как это важно.
Еще надо срочно худеть, путешествовать жирным - ужасно.
1) ты постоянно потеешь (воняешь, одежда сразу превращается в говно и она только на один день, ты весь мокрый и тебя может продуть)
2) Твоим ногам - пизда. Мозоли, больные колени и прочее удовольствие.
Отдохнул, заболел, собираюсь с силами и обдумываю, как жить дальше. Еще остался ненавистный мне проект, должен был сделать его еще вчера. Ненавижу все это. Но куда деваться.
>>287508
куда я ездил не суть важно, одно из популярных направлений для путешествий в европку, этого достаточно.
Удивили люди, как бы это не звучало. Все либо нейтральные, либо на позитиве, нет заебанных как у нас лиц, ты не боишься их. Я думаю у нас это есть, ты побаиваешься окружающих тебя людей, потому что понимаешь, что каждый из них может учудить что-то в отношении тебя или просто доебаться.
Так же копы удивили. У нас везде кордоны, каждый третий - коп. Там их очень мало. И они в разы вежливее + вспоминаем про лица, эти вообще все на позитиве. Короче ты понимаешь, что тебя не упекут за хуйню надуманную.
В общем ты себя чувствуешь спокойнее, независимо от времени, можно и ночью пройтись, ничего тебе не будет. Никто никому не ебет мозг, нет напряженности. Каждый варится в своем котле и занимается чем хочет. Но меня эта размеренная жизнь под конец уже утомила, очень уж скучно мне стало, не хватало экшена.
Из-за такого отношения к жизни вылезают другие моментики вроде того, что магазины работают по своему очень короткому расписанию и всем на всех в принципе поебать. Сюда же добавляется момент с демократией, готовься лицезреть лгбт сообщество везде, и пары, состоящие из разных национальностей. И там это норма, только попробуй что-то спиздануть, будет больно. Это у нас геи шифруются, там все наоборот.
Если ты хуемразь и спермобак (коим я и являюсь), то знакомство с женщинами тоже осложняется. 1 - симпатичных самок ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК мало. Считай их нет. Я не знаю почему, но почти все тянки выглядят как наши сельские. И я говорю про симпатичных, красивых нет вообще. Но это мое личное мнение.
2 - упакуй свои подкаты с комплиментами и движениями тазом куда подальше, гребанный сексист. Ты же не хочешь потом мистеру копсу объяснять, что ты не насиловал ментально эту девушку. В общем если тянка понравилась, то сначала нужно просто познакомиться, без всяких намеков на отношения, прогулки и грязный животный секс. Если она с тобой захочет общаться, то тогда можно и пригласить на кофе. Если тебя вербально посылают нахуй, не тупи, и сразу уебывай, иначе возможна вышеупомянутая ситуация с копсом и ментальным изнасилованием.
В общем люди удивили больше всего. Про архитектуру, уровень жизни и все остальное нет смысла говорить, понятно, что я охуел. Такие дела.
куда я ездил не суть важно, одно из популярных направлений для путешествий в европку, этого достаточно.
Удивили люди, как бы это не звучало. Все либо нейтральные, либо на позитиве, нет заебанных как у нас лиц, ты не боишься их. Я думаю у нас это есть, ты побаиваешься окружающих тебя людей, потому что понимаешь, что каждый из них может учудить что-то в отношении тебя или просто доебаться.
Так же копы удивили. У нас везде кордоны, каждый третий - коп. Там их очень мало. И они в разы вежливее + вспоминаем про лица, эти вообще все на позитиве. Короче ты понимаешь, что тебя не упекут за хуйню надуманную.
В общем ты себя чувствуешь спокойнее, независимо от времени, можно и ночью пройтись, ничего тебе не будет. Никто никому не ебет мозг, нет напряженности. Каждый варится в своем котле и занимается чем хочет. Но меня эта размеренная жизнь под конец уже утомила, очень уж скучно мне стало, не хватало экшена.
Из-за такого отношения к жизни вылезают другие моментики вроде того, что магазины работают по своему очень короткому расписанию и всем на всех в принципе поебать. Сюда же добавляется момент с демократией, готовься лицезреть лгбт сообщество везде, и пары, состоящие из разных национальностей. И там это норма, только попробуй что-то спиздануть, будет больно. Это у нас геи шифруются, там все наоборот.
Если ты хуемразь и спермобак (коим я и являюсь), то знакомство с женщинами тоже осложняется. 1 - симпатичных самок ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК мало. Считай их нет. Я не знаю почему, но почти все тянки выглядят как наши сельские. И я говорю про симпатичных, красивых нет вообще. Но это мое личное мнение.
2 - упакуй свои подкаты с комплиментами и движениями тазом куда подальше, гребанный сексист. Ты же не хочешь потом мистеру копсу объяснять, что ты не насиловал ментально эту девушку. В общем если тянка понравилась, то сначала нужно просто познакомиться, без всяких намеков на отношения, прогулки и грязный животный секс. Если она с тобой захочет общаться, то тогда можно и пригласить на кофе. Если тебя вербально посылают нахуй, не тупи, и сразу уебывай, иначе возможна вышеупомянутая ситуация с копсом и ментальным изнасилованием.
В общем люди удивили больше всего. Про архитектуру, уровень жизни и все остальное нет смысла говорить, понятно, что я охуел. Такие дела.
>>287508
куда я ездил не суть важно, одно из популярных направлений для путешествий в европку, этого достаточно.
Удивили люди, как бы это не звучало. Все либо нейтральные, либо на позитиве, нет заебанных как у нас лиц, ты не боишься их. Я думаю у нас это есть, ты побаиваешься окружающих тебя людей, потому что понимаешь, что каждый из них может учудить что-то в отношении тебя или просто доебаться.
Так же копы удивили. У нас везде кордоны, каждый третий - коп. Там их очень мало. И они в разы вежливее + вспоминаем про лица, эти вообще все на позитиве. Короче ты понимаешь, что тебя не упекут за хуйню надуманную.
В общем ты себя чувствуешь спокойнее, независимо от времени, можно и ночью пройтись, ничего тебе не будет. Никто никому не ебет мозг, нет напряженности. Каждый варится в своем котле и занимается чем хочет. Но меня эта размеренная жизнь под конец уже утомила, очень уж скучно мне стало, не хватало экшена.
Из-за такого отношения к жизни вылезают другие моментики вроде того, что магазины работают по своему очень короткому расписанию и всем на всех в принципе поебать. Сюда же добавляется момент с демократией, готовься лицезреть лгбт сообщество везде, и пары, состоящие из разных национальностей. И там это норма, только попробуй что-то спиздануть, будет больно. Это у нас геи шифруются, там все наоборот.
Если ты хуемразь и спермобак (коим я и являюсь), то знакомство с женщинами тоже осложняется. 1 - симпатичных самок ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК мало. Считай их нет. Я не знаю почему, но почти все тянки выглядят как наши сельские. И я говорю про симпатичных, красивых нет вообще. Но это мое личное мнение.
2 - упакуй свои подкаты с комплиментами и движениями тазом куда подальше, гребанный сексист. Ты же не хочешь потом мистеру копсу объяснять, что ты не насиловал ментально эту девушку. В общем если тянка понравилась, то сначала нужно просто познакомиться, без всяких намеков на отношения, прогулки и грязный животный секс. Если она с тобой захочет общаться, то тогда можно и пригласить на кофе. Если тебя вербально посылают нахуй, не тупи, и сразу уебывай, иначе возможна вышеупомянутая ситуация с копсом и ментальным изнасилованием.
В общем люди удивили больше всего. Про архитектуру, уровень жизни и все остальное нет смысла говорить, понятно, что я охуел. Такие дела.
куда я ездил не суть важно, одно из популярных направлений для путешествий в европку, этого достаточно.
Удивили люди, как бы это не звучало. Все либо нейтральные, либо на позитиве, нет заебанных как у нас лиц, ты не боишься их. Я думаю у нас это есть, ты побаиваешься окружающих тебя людей, потому что понимаешь, что каждый из них может учудить что-то в отношении тебя или просто доебаться.
Так же копы удивили. У нас везде кордоны, каждый третий - коп. Там их очень мало. И они в разы вежливее + вспоминаем про лица, эти вообще все на позитиве. Короче ты понимаешь, что тебя не упекут за хуйню надуманную.
В общем ты себя чувствуешь спокойнее, независимо от времени, можно и ночью пройтись, ничего тебе не будет. Никто никому не ебет мозг, нет напряженности. Каждый варится в своем котле и занимается чем хочет. Но меня эта размеренная жизнь под конец уже утомила, очень уж скучно мне стало, не хватало экшена.
Из-за такого отношения к жизни вылезают другие моментики вроде того, что магазины работают по своему очень короткому расписанию и всем на всех в принципе поебать. Сюда же добавляется момент с демократией, готовься лицезреть лгбт сообщество везде, и пары, состоящие из разных национальностей. И там это норма, только попробуй что-то спиздануть, будет больно. Это у нас геи шифруются, там все наоборот.
Если ты хуемразь и спермобак (коим я и являюсь), то знакомство с женщинами тоже осложняется. 1 - симпатичных самок ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК мало. Считай их нет. Я не знаю почему, но почти все тянки выглядят как наши сельские. И я говорю про симпатичных, красивых нет вообще. Но это мое личное мнение.
2 - упакуй свои подкаты с комплиментами и движениями тазом куда подальше, гребанный сексист. Ты же не хочешь потом мистеру копсу объяснять, что ты не насиловал ментально эту девушку. В общем если тянка понравилась, то сначала нужно просто познакомиться, без всяких намеков на отношения, прогулки и грязный животный секс. Если она с тобой захочет общаться, то тогда можно и пригласить на кофе. Если тебя вербально посылают нахуй, не тупи, и сразу уебывай, иначе возможна вышеупомянутая ситуация с копсом и ментальным изнасилованием.
В общем люди удивили больше всего. Про архитектуру, уровень жизни и все остальное нет смысла говорить, понятно, что я охуел. Такие дела.
Я немного сбился со счета дней, но сегодня кажется 143 день.
Прошла почти неделя с момента приезда домой.
Что за это время произошло? Я знатно проебался по работе. Я так и не сделал ебучий проект. Я не знаю, как это обернется, но видимо выхвачу пизды каким-то образом на работе. Я просто лежал и мне было впадлу его делать. Я хотел спокойно поболеть дома и поиграть. Но как бы не так. В этом плане у меня максимально ебучая контора. Я даже в отпуске работал. Бесит. Еще руководство спихивает на меня еще ненужные мне обязанности, от которых у меня ебаная истерика. На следующей неделе выхожу работать в офис.
Нашел свою заначку на пару тысяч, так что я теперь не совсем бомж. Вроде должно хватить на расходы. Вчера было особенно уныло, заказал себе роллы.
Не хватает человеческого общения со сверстниками. Я охуенно сильно урезал свой круг общения пару лет назад, а теперь и этот круг считай распался. Грустно это, когда никто не интересуется как у тебя дела, кроме твоих родителей.
Относительно поправил здоровье. Лежание дома и пинание хуев плодотворно сказалось на лечении.
А вообще вся эта поездка меня перетряхнула, именно мысли в черепной коробке. Хоть у меня и была недельная депрессия. И все мысли опять упираются в упущенное время и возможности. Я слишком долго сижу в неком коконе и боюсь из него высовываться. Эта поездка была небольшим шажком в сторону выхода. "Меньше забивать мозг переживаниями, больше действий".
Почти пол года прошло с момента начала дневника и мало чего произошло. Вторую половину хочу посветить следующей цели: уехать в другой город или в дс (скорее всего) на заработки. Как я это вижу? Все то же самое, что и было сказано раньше: работа/инглиш/зож. Все это мне поможет и для перекатывания в другой город. Пол года на самом деле это очень даже с запасом. Каковы условия выполнения квеста? Я перекатываюсь на зп в 3 раза больше, в ту компанию, которая пользуется популярностью, я сначала нахожу работу, а потом уезжаю в другой город. Больше условий нет. Достойный вызов, как по мне.
Все саморазвитие остается без изменений, потому что оно все нужно для переката. Свои проекты, портфолио, опыт, английский, хорошее состояние здоровья. Может что-то забыл, не суть. Для большей эффективности и встряски думаю поменять работу у себя в городе, попробовать в другую фирму на эти полгода. Конечно хуево это отразится на моей истории работы, но с другой стороны это будет служить неким бустом к переменам. И меня просто уже достало текущее место работы, я начал выгорать.
Пойду посплю.
Прошла почти неделя с момента приезда домой.
Что за это время произошло? Я знатно проебался по работе. Я так и не сделал ебучий проект. Я не знаю, как это обернется, но видимо выхвачу пизды каким-то образом на работе. Я просто лежал и мне было впадлу его делать. Я хотел спокойно поболеть дома и поиграть. Но как бы не так. В этом плане у меня максимально ебучая контора. Я даже в отпуске работал. Бесит. Еще руководство спихивает на меня еще ненужные мне обязанности, от которых у меня ебаная истерика. На следующей неделе выхожу работать в офис.
Нашел свою заначку на пару тысяч, так что я теперь не совсем бомж. Вроде должно хватить на расходы. Вчера было особенно уныло, заказал себе роллы.
Не хватает человеческого общения со сверстниками. Я охуенно сильно урезал свой круг общения пару лет назад, а теперь и этот круг считай распался. Грустно это, когда никто не интересуется как у тебя дела, кроме твоих родителей.
Относительно поправил здоровье. Лежание дома и пинание хуев плодотворно сказалось на лечении.
А вообще вся эта поездка меня перетряхнула, именно мысли в черепной коробке. Хоть у меня и была недельная депрессия. И все мысли опять упираются в упущенное время и возможности. Я слишком долго сижу в неком коконе и боюсь из него высовываться. Эта поездка была небольшим шажком в сторону выхода. "Меньше забивать мозг переживаниями, больше действий".
Почти пол года прошло с момента начала дневника и мало чего произошло. Вторую половину хочу посветить следующей цели: уехать в другой город или в дс (скорее всего) на заработки. Как я это вижу? Все то же самое, что и было сказано раньше: работа/инглиш/зож. Все это мне поможет и для перекатывания в другой город. Пол года на самом деле это очень даже с запасом. Каковы условия выполнения квеста? Я перекатываюсь на зп в 3 раза больше, в ту компанию, которая пользуется популярностью, я сначала нахожу работу, а потом уезжаю в другой город. Больше условий нет. Достойный вызов, как по мне.
Все саморазвитие остается без изменений, потому что оно все нужно для переката. Свои проекты, портфолио, опыт, английский, хорошее состояние здоровья. Может что-то забыл, не суть. Для большей эффективности и встряски думаю поменять работу у себя в городе, попробовать в другую фирму на эти полгода. Конечно хуево это отразится на моей истории работы, но с другой стороны это будет служить неким бустом к переменам. И меня просто уже достало текущее место работы, я начал выгорать.
Пойду посплю.
Я немного сбился со счета дней, но сегодня кажется 143 день.
Прошла почти неделя с момента приезда домой.
Что за это время произошло? Я знатно проебался по работе. Я так и не сделал ебучий проект. Я не знаю, как это обернется, но видимо выхвачу пизды каким-то образом на работе. Я просто лежал и мне было впадлу его делать. Я хотел спокойно поболеть дома и поиграть. Но как бы не так. В этом плане у меня максимально ебучая контора. Я даже в отпуске работал. Бесит. Еще руководство спихивает на меня еще ненужные мне обязанности, от которых у меня ебаная истерика. На следующей неделе выхожу работать в офис.
Нашел свою заначку на пару тысяч, так что я теперь не совсем бомж. Вроде должно хватить на расходы. Вчера было особенно уныло, заказал себе роллы.
Не хватает человеческого общения со сверстниками. Я охуенно сильно урезал свой круг общения пару лет назад, а теперь и этот круг считай распался. Грустно это, когда никто не интересуется как у тебя дела, кроме твоих родителей.
Относительно поправил здоровье. Лежание дома и пинание хуев плодотворно сказалось на лечении.
А вообще вся эта поездка меня перетряхнула, именно мысли в черепной коробке. Хоть у меня и была недельная депрессия. И все мысли опять упираются в упущенное время и возможности. Я слишком долго сижу в неком коконе и боюсь из него высовываться. Эта поездка была небольшим шажком в сторону выхода. "Меньше забивать мозг переживаниями, больше действий".
Почти пол года прошло с момента начала дневника и мало чего произошло. Вторую половину хочу посветить следующей цели: уехать в другой город или в дс (скорее всего) на заработки. Как я это вижу? Все то же самое, что и было сказано раньше: работа/инглиш/зож. Все это мне поможет и для перекатывания в другой город. Пол года на самом деле это очень даже с запасом. Каковы условия выполнения квеста? Я перекатываюсь на зп в 3 раза больше, в ту компанию, которая пользуется популярностью, я сначала нахожу работу, а потом уезжаю в другой город. Больше условий нет. Достойный вызов, как по мне.
Все саморазвитие остается без изменений, потому что оно все нужно для переката. Свои проекты, портфолио, опыт, английский, хорошее состояние здоровья. Может что-то забыл, не суть. Для большей эффективности и встряски думаю поменять работу у себя в городе, попробовать в другую фирму на эти полгода. Конечно хуево это отразится на моей истории работы, но с другой стороны это будет служить неким бустом к переменам. И меня просто уже достало текущее место работы, я начал выгорать.
Пойду посплю.
Прошла почти неделя с момента приезда домой.
Что за это время произошло? Я знатно проебался по работе. Я так и не сделал ебучий проект. Я не знаю, как это обернется, но видимо выхвачу пизды каким-то образом на работе. Я просто лежал и мне было впадлу его делать. Я хотел спокойно поболеть дома и поиграть. Но как бы не так. В этом плане у меня максимально ебучая контора. Я даже в отпуске работал. Бесит. Еще руководство спихивает на меня еще ненужные мне обязанности, от которых у меня ебаная истерика. На следующей неделе выхожу работать в офис.
Нашел свою заначку на пару тысяч, так что я теперь не совсем бомж. Вроде должно хватить на расходы. Вчера было особенно уныло, заказал себе роллы.
Не хватает человеческого общения со сверстниками. Я охуенно сильно урезал свой круг общения пару лет назад, а теперь и этот круг считай распался. Грустно это, когда никто не интересуется как у тебя дела, кроме твоих родителей.
Относительно поправил здоровье. Лежание дома и пинание хуев плодотворно сказалось на лечении.
А вообще вся эта поездка меня перетряхнула, именно мысли в черепной коробке. Хоть у меня и была недельная депрессия. И все мысли опять упираются в упущенное время и возможности. Я слишком долго сижу в неком коконе и боюсь из него высовываться. Эта поездка была небольшим шажком в сторону выхода. "Меньше забивать мозг переживаниями, больше действий".
Почти пол года прошло с момента начала дневника и мало чего произошло. Вторую половину хочу посветить следующей цели: уехать в другой город или в дс (скорее всего) на заработки. Как я это вижу? Все то же самое, что и было сказано раньше: работа/инглиш/зож. Все это мне поможет и для перекатывания в другой город. Пол года на самом деле это очень даже с запасом. Каковы условия выполнения квеста? Я перекатываюсь на зп в 3 раза больше, в ту компанию, которая пользуется популярностью, я сначала нахожу работу, а потом уезжаю в другой город. Больше условий нет. Достойный вызов, как по мне.
Все саморазвитие остается без изменений, потому что оно все нужно для переката. Свои проекты, портфолио, опыт, английский, хорошее состояние здоровья. Может что-то забыл, не суть. Для большей эффективности и встряски думаю поменять работу у себя в городе, попробовать в другую фирму на эти полгода. Конечно хуево это отразится на моей истории работы, но с другой стороны это будет служить неким бустом к переменам. И меня просто уже достало текущее место работы, я начал выгорать.
Пойду посплю.
Сегодня заставил себя хоть что-то сделать. Доделал проект, отправил клиенту, посмотрим, что он скажет. Съездил к родителям. Долго общались обо всем, в том числе о переезде в другой город для работы, батя сказал, что я теряю время, не надо работу менять тут, сразу кидай резюме во все компании в другом городе. Мне такой подход не нравится, потому что я в себе не уверен и боюсь обосраться, но вообще это имеет смысл. Если выстрелит, то буду на месте уже решать все свои проблемы с нехваткой знаний, с диким бустом, потому что смена обстановки и тд. Если не выстрелит эта затея, то тогда пол года сижу в своей мухосрани и готовлюсь.
Не знаю, вроде и логично звучит, но мне страшно, я себя чувствую неготовым к таким действиям. Мне кажется, что надо хорошо подготовиться, а не с бухты-барахты кидать всем резюме в надежде, что выстрелит. Но скорее всего именно так я и поступлю, лол. Вот еще бесит, что я сам не могу до этого додуматься, всегда нужна чья-то помощь или подсказка. Почему я сам не могу правильно разрулить свои проблемы? Всегда нужны чьи-то мысли, я в этом плане очень зависимый, блять. Что это, неуверенность? Заниженная самооценка туманит мозг?
Убрался немного на квартире, наконец-то. Завтра на работу, уже чувствую пиздец.
ps. Сейчас перечитал, что написал. Да я пиздец какой неуверенный в себе товарищ. Везде сука сомнения. Надо исправлять.
Не знаю, вроде и логично звучит, но мне страшно, я себя чувствую неготовым к таким действиям. Мне кажется, что надо хорошо подготовиться, а не с бухты-барахты кидать всем резюме в надежде, что выстрелит. Но скорее всего именно так я и поступлю, лол. Вот еще бесит, что я сам не могу до этого додуматься, всегда нужна чья-то помощь или подсказка. Почему я сам не могу правильно разрулить свои проблемы? Всегда нужны чьи-то мысли, я в этом плане очень зависимый, блять. Что это, неуверенность? Заниженная самооценка туманит мозг?
Убрался немного на квартире, наконец-то. Завтра на работу, уже чувствую пиздец.
ps. Сейчас перечитал, что написал. Да я пиздец какой неуверенный в себе товарищ. Везде сука сомнения. Надо исправлять.
На работе сегодня представлял проект другим разработчикам, хуево конечно сделал, но все-таки рассказал. Небольшой опыт презентации получен. С чем у меня всегда была хуево.
С этим долгоиграющим проектом за копейки кажется начали подходить к концу, неужели. Просто молюсь на это. А так больше ничего не произошло. В кармане 50 рублей, зп не видать, потому что отдыхал и болел, денег не принес фирме. Все, соси хуй.
Вспомнил, что меня ждут 2 купленных курса, надо начать их.
Зашел в /fl/, инглиш тред, все для дебилов расписано, откуда начинать. Время вырываться из зоны комфорта.
С этим долгоиграющим проектом за копейки кажется начали подходить к концу, неужели. Просто молюсь на это. А так больше ничего не произошло. В кармане 50 рублей, зп не видать, потому что отдыхал и болел, денег не принес фирме. Все, соси хуй.
Вспомнил, что меня ждут 2 купленных курса, надо начать их.
Зашел в /fl/, инглиш тред, все для дебилов расписано, откуда начинать. Время вырываться из зоны комфорта.
80 Кб, 268x200На работе все туманно: с проектами полная непонятка, надо искать новые, а их нет, лето, пора отпусков везде, заказов новых (адекватных) нет; за тот заказ, с которым я очень долго ебался, не торопятся платить; фирма мне не заплатила за этот месяц ни копейки (я может наработал неделю только за этот месяц, но смысл тогда этой фирмы, если у меня нет даже минимальной оплаты труда? Съездил отдохнуть, болел и немного работал из дома - считай не работал). Вот.
Кстати глаза восстановились, отпуск дает о себе знать. Второй день без сигарет, закидываюсь снюсом, полет нормальный.
Вспомнил, что у меня закончился вклад и там накапали проценты, снял немного на оплату телефона и покушать.
Пора возвращаться на нормальное питание, а то опять в ширь начал расти.
Теперь кстати приходится каждый день сидеть на созвонах с клиентом, практикую английский и никакого суецида. Понял, что у меня не просто большие (писал, что понял это в отпуске при общении с иностранцами там, в живую), а ОХУЕННО БОЛЬШИЕ проблемы с английским. Аудирование просто в пизде, речь несется со скоростью самолета, а я только "sorry, repeat" и пытаюсь понять через помехи, что имелось ввиду, говорить тоже хуй могу. Помогает пока предварительно готовить речь на листочке. Просто пока учился в школе, я еще ходил в языковую школу и там хорошо учился, постоянная практика. Но потом я просто забил хуй, потому что нинужна. А оно, сука, нужно, ой как нужно. И это тебе не тексты читать в интернетах, это хлеще. Документацию я могу прочесть без особых проблем. Но вот разговор и аудирование - пизда. У меня в голове начинается хаос и дикое волнение, забываю все те немногие правила, которые еще остались в моей голове. Из-за своей недальновидности сейчас и страдаю, надо было весь универ практиковаться, тогда бы не проебал навык так сильно. Уже была мысль, чтобы найти репетитора, но это уже в следующем месяце, когда деньги получу.
Сегодня сидел, мечтал. Было бы классно заработать 1кк и отдать родителям, чтобы открыли какой-нибудь маленький бизнес себе. Мне никакие выплаты не нужны, но чтобы они немного комфортно пожили, а не как сейчас. Эх, ладно, это все пустой треп, я пока ничего для этого не сделал.
Еще начал изучать один вопрос по разработке, который поднял коллега на работе. Сколько же я не знаю.
Все, пора спать, а то я зачастил, ложиться в 2-3 ночи.
Кстати глаза восстановились, отпуск дает о себе знать. Второй день без сигарет, закидываюсь снюсом, полет нормальный.
Вспомнил, что у меня закончился вклад и там накапали проценты, снял немного на оплату телефона и покушать.
Пора возвращаться на нормальное питание, а то опять в ширь начал расти.
Теперь кстати приходится каждый день сидеть на созвонах с клиентом, практикую английский и никакого суецида. Понял, что у меня не просто большие (писал, что понял это в отпуске при общении с иностранцами там, в живую), а ОХУЕННО БОЛЬШИЕ проблемы с английским. Аудирование просто в пизде, речь несется со скоростью самолета, а я только "sorry, repeat" и пытаюсь понять через помехи, что имелось ввиду, говорить тоже хуй могу. Помогает пока предварительно готовить речь на листочке. Просто пока учился в школе, я еще ходил в языковую школу и там хорошо учился, постоянная практика. Но потом я просто забил хуй, потому что нинужна. А оно, сука, нужно, ой как нужно. И это тебе не тексты читать в интернетах, это хлеще. Документацию я могу прочесть без особых проблем. Но вот разговор и аудирование - пизда. У меня в голове начинается хаос и дикое волнение, забываю все те немногие правила, которые еще остались в моей голове. Из-за своей недальновидности сейчас и страдаю, надо было весь универ практиковаться, тогда бы не проебал навык так сильно. Уже была мысль, чтобы найти репетитора, но это уже в следующем месяце, когда деньги получу.
Сегодня сидел, мечтал. Было бы классно заработать 1кк и отдать родителям, чтобы открыли какой-нибудь маленький бизнес себе. Мне никакие выплаты не нужны, но чтобы они немного комфортно пожили, а не как сейчас. Эх, ладно, это все пустой треп, я пока ничего для этого не сделал.
Еще начал изучать один вопрос по разработке, который поднял коллега на работе. Сколько же я не знаю.
Все, пора спать, а то я зачастил, ложиться в 2-3 ночи.
80 Кб, 268x200На работе все туманно: с проектами полная непонятка, надо искать новые, а их нет, лето, пора отпусков везде, заказов новых (адекватных) нет; за тот заказ, с которым я очень долго ебался, не торопятся платить; фирма мне не заплатила за этот месяц ни копейки (я может наработал неделю только за этот месяц, но смысл тогда этой фирмы, если у меня нет даже минимальной оплаты труда? Съездил отдохнуть, болел и немного работал из дома - считай не работал). Вот.
Кстати глаза восстановились, отпуск дает о себе знать. Второй день без сигарет, закидываюсь снюсом, полет нормальный.
Вспомнил, что у меня закончился вклад и там накапали проценты, снял немного на оплату телефона и покушать.
Пора возвращаться на нормальное питание, а то опять в ширь начал расти.
Теперь кстати приходится каждый день сидеть на созвонах с клиентом, практикую английский и никакого суецида. Понял, что у меня не просто большие (писал, что понял это в отпуске при общении с иностранцами там, в живую), а ОХУЕННО БОЛЬШИЕ проблемы с английским. Аудирование просто в пизде, речь несется со скоростью самолета, а я только "sorry, repeat" и пытаюсь понять через помехи, что имелось ввиду, говорить тоже хуй могу. Помогает пока предварительно готовить речь на листочке. Просто пока учился в школе, я еще ходил в языковую школу и там хорошо учился, постоянная практика. Но потом я просто забил хуй, потому что нинужна. А оно, сука, нужно, ой как нужно. И это тебе не тексты читать в интернетах, это хлеще. Документацию я могу прочесть без особых проблем. Но вот разговор и аудирование - пизда. У меня в голове начинается хаос и дикое волнение, забываю все те немногие правила, которые еще остались в моей голове. Из-за своей недальновидности сейчас и страдаю, надо было весь универ практиковаться, тогда бы не проебал навык так сильно. Уже была мысль, чтобы найти репетитора, но это уже в следующем месяце, когда деньги получу.
Сегодня сидел, мечтал. Было бы классно заработать 1кк и отдать родителям, чтобы открыли какой-нибудь маленький бизнес себе. Мне никакие выплаты не нужны, но чтобы они немного комфортно пожили, а не как сейчас. Эх, ладно, это все пустой треп, я пока ничего для этого не сделал.
Еще начал изучать один вопрос по разработке, который поднял коллега на работе. Сколько же я не знаю.
Все, пора спать, а то я зачастил, ложиться в 2-3 ночи.
Кстати глаза восстановились, отпуск дает о себе знать. Второй день без сигарет, закидываюсь снюсом, полет нормальный.
Вспомнил, что у меня закончился вклад и там накапали проценты, снял немного на оплату телефона и покушать.
Пора возвращаться на нормальное питание, а то опять в ширь начал расти.
Теперь кстати приходится каждый день сидеть на созвонах с клиентом, практикую английский и никакого суецида. Понял, что у меня не просто большие (писал, что понял это в отпуске при общении с иностранцами там, в живую), а ОХУЕННО БОЛЬШИЕ проблемы с английским. Аудирование просто в пизде, речь несется со скоростью самолета, а я только "sorry, repeat" и пытаюсь понять через помехи, что имелось ввиду, говорить тоже хуй могу. Помогает пока предварительно готовить речь на листочке. Просто пока учился в школе, я еще ходил в языковую школу и там хорошо учился, постоянная практика. Но потом я просто забил хуй, потому что нинужна. А оно, сука, нужно, ой как нужно. И это тебе не тексты читать в интернетах, это хлеще. Документацию я могу прочесть без особых проблем. Но вот разговор и аудирование - пизда. У меня в голове начинается хаос и дикое волнение, забываю все те немногие правила, которые еще остались в моей голове. Из-за своей недальновидности сейчас и страдаю, надо было весь универ практиковаться, тогда бы не проебал навык так сильно. Уже была мысль, чтобы найти репетитора, но это уже в следующем месяце, когда деньги получу.
Сегодня сидел, мечтал. Было бы классно заработать 1кк и отдать родителям, чтобы открыли какой-нибудь маленький бизнес себе. Мне никакие выплаты не нужны, но чтобы они немного комфортно пожили, а не как сейчас. Эх, ладно, это все пустой треп, я пока ничего для этого не сделал.
Еще начал изучать один вопрос по разработке, который поднял коллега на работе. Сколько же я не знаю.
Все, пора спать, а то я зачастил, ложиться в 2-3 ночи.
Работа: сегодня официально закрыл этот злоебучий контракт за копейки, который сосал из меня время и нервы. Это блять победа. Так же мне все таки отсыпали денег в фирме, охуеть. Я правда этого не ожидал, потому что все сроки выплат были просраны и я уже не надеялся на них. Чудеса да и только.
Так же сегодня участвовал на 2 созвонах, на одном говорил, на втором просто слушал и смотрел. Я в дерьме, анон. Общую нить разговора могу уловить, но без деталей, а они очень важны. Меня эта пиздец как корежит. Второй созвон был внезапный и я дико труханул, думал что сейчас придется говорить и я обосрусь. Но хоть и молчал все время, но аудирование печально. Меня это так все заебало, что поехал в одно место, где рядом 3 книжных магазина в поисках grammar in use от Мерфи, потому что грамматику тоже всю забыл. Но сука нигде нет. Печальный поехал домой, купил на торрентах пока красную, вспомню основы.
Почитал на /fl/ гайд, там идет разбиение по произношению. Ну, думаю, буду американский учить. Посмотрел 4 видоса на канале по американскому и понял, что сейчас это будет тяжеловато, лучше пока подтянуть на основе британского английского, а потом уже можно и американским произношением заняться. Но самое удивительное, что пока смотрел эти видосы, я понимал речь на 95%, тему разговора тоже понимал. Хотя это же делают для дебилов, там не быстро говорят.
На скрине - мои жалкие остатки от вокабуляра. Грустненько. Еще нашел у себя в залежах книг grammarway для убер говорящих, и upstream учебник для B2. Это еще все осталось с моего обучения в школе, но книжки крайне годные, много материала. Потом вспомнил, что я сдавал экзамен какой-то международный на up-intermediate. Мда, где вся эта роскошь теперь... Ладно, будем восстанавливать пробелы, пока еще не составил план как это все будет происходить, но нужна ежедневная практика. Потом еще навернул немного видосов рандомных, тупа вслушивался и пытался понять говорящего. Конечно другое дело, когда ты пытаешься понять собеседника где-нибудь в скайпе, когда там еще 7 человек, у всех шумы и пердежы, потеря связи и прочие удовольствия.
прошел 3 день без сигарет, снюс прям очень спасает, я даже не думаю о сигаретах. Завтра будет рекорд по отказу от курения, потому что за 4 года это пока что мой самый большой перерыв. Но я рад, начал остро чувствовать сигаретный дым, противно становится. Еще сегодня наконец-то приготовил себе еды для дробного питания. Из говна только чипсы сьел, каюсь. Но это все равно намного лучше.
А вот с повышением профессиональных навыков сегодня не задалось, проебал время на "полежать на уютной кроватке".
День сегодня прям насыщенный, но вот эти созвоны ежедневные меня вгоняют в ужас каждый раз, я начинаю очень сильно волноваться. Буду себя перебарывать, у меня и вариантов особо нет кроме увольнения.
Маман на днях сказала "девочку бы тебе еще". У меня просто fire in the hole произошел. Какая нахуй девочка, я расстался только весной, потому что все эти отношения меня заебали. Я начал учиться кайфовать от одиночества, голова чище становиться что ли, начинаешь думать о себе, строить цели и планы. Хотя я бы соврал, если бы сказал, что тянка мне вообще не нужна. Красивая, милая, смышленая тянка конечно украсила бы мою жизнь. Без всяких заебов больших моего мозга, с мелкими я бы смирился, у меня тоже свои заебы есть, ей бы тоже пришлось их принять. Ну и помощь по хозяйству тоже приветствуется, помощь советами тоже, если тян не тупая. Да и тельце женское тоже хочется полапать вечерами, я же не робот, животные инстинкты работают, ласки хочется, секс тоже нужен. Но я не Ален Делон, харизма волнами приходит в небольших количествах ситуативно. Откуда у такого жиробаса зашуганного появится нормальная тянка? Ниоткуда, надо себя тоже в порядок приводить, но не только ради тянок. Меня и самого утомило текущее состояние дел.
ПП, без сигарет, инглиш по всем направлениях, меньше нервов, больше дисциплины, без вкусняшек, скиллы для работы, свои проекты. Еще бы зарядку добавить по утрам и социализацию. Бля, столько дел, как бы через неделю не обосраться в этой погоне за лучшей версией себя. Мы же все знаем, как это часто происходит. Тянки пока нахуй. Ладно, пойду спать, опять засиделся в ночь.
Так же сегодня участвовал на 2 созвонах, на одном говорил, на втором просто слушал и смотрел. Я в дерьме, анон. Общую нить разговора могу уловить, но без деталей, а они очень важны. Меня эта пиздец как корежит. Второй созвон был внезапный и я дико труханул, думал что сейчас придется говорить и я обосрусь. Но хоть и молчал все время, но аудирование печально. Меня это так все заебало, что поехал в одно место, где рядом 3 книжных магазина в поисках grammar in use от Мерфи, потому что грамматику тоже всю забыл. Но сука нигде нет. Печальный поехал домой, купил на торрентах пока красную, вспомню основы.
Почитал на /fl/ гайд, там идет разбиение по произношению. Ну, думаю, буду американский учить. Посмотрел 4 видоса на канале по американскому и понял, что сейчас это будет тяжеловато, лучше пока подтянуть на основе британского английского, а потом уже можно и американским произношением заняться. Но самое удивительное, что пока смотрел эти видосы, я понимал речь на 95%, тему разговора тоже понимал. Хотя это же делают для дебилов, там не быстро говорят.
На скрине - мои жалкие остатки от вокабуляра. Грустненько. Еще нашел у себя в залежах книг grammarway для убер говорящих, и upstream учебник для B2. Это еще все осталось с моего обучения в школе, но книжки крайне годные, много материала. Потом вспомнил, что я сдавал экзамен какой-то международный на up-intermediate. Мда, где вся эта роскошь теперь... Ладно, будем восстанавливать пробелы, пока еще не составил план как это все будет происходить, но нужна ежедневная практика. Потом еще навернул немного видосов рандомных, тупа вслушивался и пытался понять говорящего. Конечно другое дело, когда ты пытаешься понять собеседника где-нибудь в скайпе, когда там еще 7 человек, у всех шумы и пердежы, потеря связи и прочие удовольствия.
прошел 3 день без сигарет, снюс прям очень спасает, я даже не думаю о сигаретах. Завтра будет рекорд по отказу от курения, потому что за 4 года это пока что мой самый большой перерыв. Но я рад, начал остро чувствовать сигаретный дым, противно становится. Еще сегодня наконец-то приготовил себе еды для дробного питания. Из говна только чипсы сьел, каюсь. Но это все равно намного лучше.
А вот с повышением профессиональных навыков сегодня не задалось, проебал время на "полежать на уютной кроватке".
День сегодня прям насыщенный, но вот эти созвоны ежедневные меня вгоняют в ужас каждый раз, я начинаю очень сильно волноваться. Буду себя перебарывать, у меня и вариантов особо нет кроме увольнения.
Маман на днях сказала "девочку бы тебе еще". У меня просто fire in the hole произошел. Какая нахуй девочка, я расстался только весной, потому что все эти отношения меня заебали. Я начал учиться кайфовать от одиночества, голова чище становиться что ли, начинаешь думать о себе, строить цели и планы. Хотя я бы соврал, если бы сказал, что тянка мне вообще не нужна. Красивая, милая, смышленая тянка конечно украсила бы мою жизнь. Без всяких заебов больших моего мозга, с мелкими я бы смирился, у меня тоже свои заебы есть, ей бы тоже пришлось их принять. Ну и помощь по хозяйству тоже приветствуется, помощь советами тоже, если тян не тупая. Да и тельце женское тоже хочется полапать вечерами, я же не робот, животные инстинкты работают, ласки хочется, секс тоже нужен. Но я не Ален Делон, харизма волнами приходит в небольших количествах ситуативно. Откуда у такого жиробаса зашуганного появится нормальная тянка? Ниоткуда, надо себя тоже в порядок приводить, но не только ради тянок. Меня и самого утомило текущее состояние дел.
ПП, без сигарет, инглиш по всем направлениях, меньше нервов, больше дисциплины, без вкусняшек, скиллы для работы, свои проекты. Еще бы зарядку добавить по утрам и социализацию. Бля, столько дел, как бы через неделю не обосраться в этой погоне за лучшей версией себя. Мы же все знаем, как это часто происходит. Тянки пока нахуй. Ладно, пойду спать, опять засиделся в ночь.
Работа: сегодня официально закрыл этот злоебучий контракт за копейки, который сосал из меня время и нервы. Это блять победа. Так же мне все таки отсыпали денег в фирме, охуеть. Я правда этого не ожидал, потому что все сроки выплат были просраны и я уже не надеялся на них. Чудеса да и только.
Так же сегодня участвовал на 2 созвонах, на одном говорил, на втором просто слушал и смотрел. Я в дерьме, анон. Общую нить разговора могу уловить, но без деталей, а они очень важны. Меня эта пиздец как корежит. Второй созвон был внезапный и я дико труханул, думал что сейчас придется говорить и я обосрусь. Но хоть и молчал все время, но аудирование печально. Меня это так все заебало, что поехал в одно место, где рядом 3 книжных магазина в поисках grammar in use от Мерфи, потому что грамматику тоже всю забыл. Но сука нигде нет. Печальный поехал домой, купил на торрентах пока красную, вспомню основы.
Почитал на /fl/ гайд, там идет разбиение по произношению. Ну, думаю, буду американский учить. Посмотрел 4 видоса на канале по американскому и понял, что сейчас это будет тяжеловато, лучше пока подтянуть на основе британского английского, а потом уже можно и американским произношением заняться. Но самое удивительное, что пока смотрел эти видосы, я понимал речь на 95%, тему разговора тоже понимал. Хотя это же делают для дебилов, там не быстро говорят.
На скрине - мои жалкие остатки от вокабуляра. Грустненько. Еще нашел у себя в залежах книг grammarway для убер говорящих, и upstream учебник для B2. Это еще все осталось с моего обучения в школе, но книжки крайне годные, много материала. Потом вспомнил, что я сдавал экзамен какой-то международный на up-intermediate. Мда, где вся эта роскошь теперь... Ладно, будем восстанавливать пробелы, пока еще не составил план как это все будет происходить, но нужна ежедневная практика. Потом еще навернул немного видосов рандомных, тупа вслушивался и пытался понять говорящего. Конечно другое дело, когда ты пытаешься понять собеседника где-нибудь в скайпе, когда там еще 7 человек, у всех шумы и пердежы, потеря связи и прочие удовольствия.
прошел 3 день без сигарет, снюс прям очень спасает, я даже не думаю о сигаретах. Завтра будет рекорд по отказу от курения, потому что за 4 года это пока что мой самый большой перерыв. Но я рад, начал остро чувствовать сигаретный дым, противно становится. Еще сегодня наконец-то приготовил себе еды для дробного питания. Из говна только чипсы сьел, каюсь. Но это все равно намного лучше.
А вот с повышением профессиональных навыков сегодня не задалось, проебал время на "полежать на уютной кроватке".
День сегодня прям насыщенный, но вот эти созвоны ежедневные меня вгоняют в ужас каждый раз, я начинаю очень сильно волноваться. Буду себя перебарывать, у меня и вариантов особо нет кроме увольнения.
Маман на днях сказала "девочку бы тебе еще". У меня просто fire in the hole произошел. Какая нахуй девочка, я расстался только весной, потому что все эти отношения меня заебали. Я начал учиться кайфовать от одиночества, голова чище становиться что ли, начинаешь думать о себе, строить цели и планы. Хотя я бы соврал, если бы сказал, что тянка мне вообще не нужна. Красивая, милая, смышленая тянка конечно украсила бы мою жизнь. Без всяких заебов больших моего мозга, с мелкими я бы смирился, у меня тоже свои заебы есть, ей бы тоже пришлось их принять. Ну и помощь по хозяйству тоже приветствуется, помощь советами тоже, если тян не тупая. Да и тельце женское тоже хочется полапать вечерами, я же не робот, животные инстинкты работают, ласки хочется, секс тоже нужен. Но я не Ален Делон, харизма волнами приходит в небольших количествах ситуативно. Откуда у такого жиробаса зашуганного появится нормальная тянка? Ниоткуда, надо себя тоже в порядок приводить, но не только ради тянок. Меня и самого утомило текущее состояние дел.
ПП, без сигарет, инглиш по всем направлениях, меньше нервов, больше дисциплины, без вкусняшек, скиллы для работы, свои проекты. Еще бы зарядку добавить по утрам и социализацию. Бля, столько дел, как бы через неделю не обосраться в этой погоне за лучшей версией себя. Мы же все знаем, как это часто происходит. Тянки пока нахуй. Ладно, пойду спать, опять засиделся в ночь.
Так же сегодня участвовал на 2 созвонах, на одном говорил, на втором просто слушал и смотрел. Я в дерьме, анон. Общую нить разговора могу уловить, но без деталей, а они очень важны. Меня эта пиздец как корежит. Второй созвон был внезапный и я дико труханул, думал что сейчас придется говорить и я обосрусь. Но хоть и молчал все время, но аудирование печально. Меня это так все заебало, что поехал в одно место, где рядом 3 книжных магазина в поисках grammar in use от Мерфи, потому что грамматику тоже всю забыл. Но сука нигде нет. Печальный поехал домой, купил на торрентах пока красную, вспомню основы.
Почитал на /fl/ гайд, там идет разбиение по произношению. Ну, думаю, буду американский учить. Посмотрел 4 видоса на канале по американскому и понял, что сейчас это будет тяжеловато, лучше пока подтянуть на основе британского английского, а потом уже можно и американским произношением заняться. Но самое удивительное, что пока смотрел эти видосы, я понимал речь на 95%, тему разговора тоже понимал. Хотя это же делают для дебилов, там не быстро говорят.
На скрине - мои жалкие остатки от вокабуляра. Грустненько. Еще нашел у себя в залежах книг grammarway для убер говорящих, и upstream учебник для B2. Это еще все осталось с моего обучения в школе, но книжки крайне годные, много материала. Потом вспомнил, что я сдавал экзамен какой-то международный на up-intermediate. Мда, где вся эта роскошь теперь... Ладно, будем восстанавливать пробелы, пока еще не составил план как это все будет происходить, но нужна ежедневная практика. Потом еще навернул немного видосов рандомных, тупа вслушивался и пытался понять говорящего. Конечно другое дело, когда ты пытаешься понять собеседника где-нибудь в скайпе, когда там еще 7 человек, у всех шумы и пердежы, потеря связи и прочие удовольствия.
прошел 3 день без сигарет, снюс прям очень спасает, я даже не думаю о сигаретах. Завтра будет рекорд по отказу от курения, потому что за 4 года это пока что мой самый большой перерыв. Но я рад, начал остро чувствовать сигаретный дым, противно становится. Еще сегодня наконец-то приготовил себе еды для дробного питания. Из говна только чипсы сьел, каюсь. Но это все равно намного лучше.
А вот с повышением профессиональных навыков сегодня не задалось, проебал время на "полежать на уютной кроватке".
День сегодня прям насыщенный, но вот эти созвоны ежедневные меня вгоняют в ужас каждый раз, я начинаю очень сильно волноваться. Буду себя перебарывать, у меня и вариантов особо нет кроме увольнения.
Маман на днях сказала "девочку бы тебе еще". У меня просто fire in the hole произошел. Какая нахуй девочка, я расстался только весной, потому что все эти отношения меня заебали. Я начал учиться кайфовать от одиночества, голова чище становиться что ли, начинаешь думать о себе, строить цели и планы. Хотя я бы соврал, если бы сказал, что тянка мне вообще не нужна. Красивая, милая, смышленая тянка конечно украсила бы мою жизнь. Без всяких заебов больших моего мозга, с мелкими я бы смирился, у меня тоже свои заебы есть, ей бы тоже пришлось их принять. Ну и помощь по хозяйству тоже приветствуется, помощь советами тоже, если тян не тупая. Да и тельце женское тоже хочется полапать вечерами, я же не робот, животные инстинкты работают, ласки хочется, секс тоже нужен. Но я не Ален Делон, харизма волнами приходит в небольших количествах ситуативно. Откуда у такого жиробаса зашуганного появится нормальная тянка? Ниоткуда, надо себя тоже в порядок приводить, но не только ради тянок. Меня и самого утомило текущее состояние дел.
ПП, без сигарет, инглиш по всем направлениях, меньше нервов, больше дисциплины, без вкусняшек, скиллы для работы, свои проекты. Еще бы зарядку добавить по утрам и социализацию. Бля, столько дел, как бы через неделю не обосраться в этой погоне за лучшей версией себя. Мы же все знаем, как это часто происходит. Тянки пока нахуй. Ладно, пойду спать, опять засиделся в ночь.
Весь день был как овощ, разбитый. Кое-как поработал, потом дома отлеживался, видимо сбитый режим сна дал о себе знать. Накидал фич, которые надо использовать в проекте. Даже если он не взлетит, можно будет смело его при собесе показывать. Надо пару книжек только осилить, потому что я в архитектуре слабачок, буду на новой для меня архитектуре делать.
>>238350 (OP)
Как считаешь, в 28 поздно начинать уже? Например фронтэнд?
Как считаешь, в 28 поздно начинать уже? Например фронтэнд?
>>289192
Больше входных данных, так тяжело сказать. Работал/не работал погроммистом или около того, есть ли какое-нибудь образование/нет, пытался вкатиться/нет, можешь ли долго сидеть за компом сконцентрированно, сколько можешь высидеть так, есть ли компудахтер вообще, можешь ли совмещать работу текущую (если есть) с обучением, если работы нет, то есть ли финансы на время обучения себя содержать, какая мотивация вкатываться. Хотя бы на это ответь. Если ответишь, вечером напишу, сейчас с мобилы на работе, поэтому без метки опа и без трипкода.
Если кратко, то и мартышка может, тебе ничто не мешает и миллионы поднимать в другой сфере. Но тебя же не устроит такой ответ.
Больше входных данных, так тяжело сказать. Работал/не работал погроммистом или около того, есть ли какое-нибудь образование/нет, пытался вкатиться/нет, можешь ли долго сидеть за компом сконцентрированно, сколько можешь высидеть так, есть ли компудахтер вообще, можешь ли совмещать работу текущую (если есть) с обучением, если работы нет, то есть ли финансы на время обучения себя содержать, какая мотивация вкатываться. Хотя бы на это ответь. Если ответишь, вечером напишу, сейчас с мобилы на работе, поэтому без метки опа и без трипкода.
Если кратко, то и мартышка может, тебе ничто не мешает и миллионы поднимать в другой сфере. Но тебя же не устроит такой ответ.
3,9 Мб, 1448x2458Сегодня опять какая-то апатия, но лучше чем вчера. 5 день без сигарет кстати. Хотя сегодня сделал пару затяжек кальяна, но так получилось, знакомые долго спорили хуйня ли табак, выступил как третейский судья и разрешил спор. Больше так делать не буду. Кайфа от этих затяжек не испытал, за сигаретами сразу не побежал, за срыв не считаю. Начинаю чувствовать как легкие себя очищают, отхаркиваю много неприятной жижы, дышать легче чуть-чуть стало, запахи начал остро ощущать.
На режим пищи перешел, но сладким докидываюсь еще, на днях закончу этим заниматься.
На остальные преодолевания сил уже не было, вот только сейчас в себя пришел. Сейчас и пойду спать, режим сильно по пизде пошел и страдаю от этого.
Шишка просто небеса рвет на эту тянку. Alison Tyler.
>>289192
предложение по вводным данным в силе.
На режим пищи перешел, но сладким докидываюсь еще, на днях закончу этим заниматься.
На остальные преодолевания сил уже не было, вот только сейчас в себя пришел. Сейчас и пойду спать, режим сильно по пизде пошел и страдаю от этого.
Шишка просто небеса рвет на эту тянку. Alison Tyler.
>>289192
предложение по вводным данным в силе.
Сегодня охуенно отдохнул. Выспался, съездил к родителям, помог им немного и посидел с ними, потом приехал домой и включил кинчик. Сейчас конечно совесть грызет, что пока я валял дурака, враг качался, но в целом все хорошо. 6 день без сигарет, но сегодня было несколько желание закурить. Связываю с тем, что родители курили при мне постоянно. Но преодолел эти хотелки. Сейчас книжку немного почитаю и спать. Завтра надо убраться в хате.
1 сентября. как я провел свое лето? закончил получение вышки, съездил за бугор, пару раз побывал в печали. Пожалуй все.
Сегодня особо ничего не делал, занимался хуйней. Не знаю, что на меня напало.
ииии, неделя без сигарет. Сегодня во сне закурил, пиздец. Вот на столько хотелось курить.
Из знакомых/друзей никто не выходит на связь, нахожусь в некоторой изоляции, общаюсь только с родителями по телефону, на работе с коллегами, все.
Под вечер еще накатили мысли о том, кто я в этом мире и чем я занимаюсь, что я сделал хорошего и важного в этой жизни.
Вообще странно конечно, что я до сих пор в болоте, учитывая окружение в виде бати алкоголика и матери на нищенской работе. Уже должен был или спиться нахуй, или рвать жопу и заработать нормально денег. А я вообще нихуя не делаю. Просто сижу в этом болоте ровно и все. Ну нельзя же быть таким аморфным.
Сегодня особо ничего не делал, занимался хуйней. Не знаю, что на меня напало.
ииии, неделя без сигарет. Сегодня во сне закурил, пиздец. Вот на столько хотелось курить.
Из знакомых/друзей никто не выходит на связь, нахожусь в некоторой изоляции, общаюсь только с родителями по телефону, на работе с коллегами, все.
Под вечер еще накатили мысли о том, кто я в этом мире и чем я занимаюсь, что я сделал хорошего и важного в этой жизни.
Вообще странно конечно, что я до сих пор в болоте, учитывая окружение в виде бати алкоголика и матери на нищенской работе. Уже должен был или спиться нахуй, или рвать жопу и заработать нормально денег. А я вообще нихуя не делаю. Просто сижу в этом болоте ровно и все. Ну нельзя же быть таким аморфным.
238 Кб, 488x366Понял, что причина моей слабости - снюс, очень часто его кидаю, все время хожу как овощ, мне это неприятно. Честно говоря, не знаю как быть. Если его сейчас бросить, то начнется ломка по никотину и там хуй его знает как пойдет, может и до сиг дорвусь (хоть меня и блевать уже тянет от их запаха). Если не прекращать, то боюсь дальше будет хуже, буду еще более овощной и ничего в принципе делать не буду. Уже приятных ощущений от снюса тоже нет, просто вкидываю, жду когда потянет блевать и все. Больше никаких эффектов не ощущаю. Но никотиновую потребность закрываю. Долбаеб, лучше бы вообще не начинал курить. Хоть наркота обошла меня стороной, хватило картинок знакомых. Ну и бухло мне тоже пару лет назад перестало заходить, по этому спокойно годами не пью. Могу выпить только по большому поводу, вроде окончания шараги своей. День рождения и новый год не в счет. Но вот с сигаретами конечно история печальная. Особенно учитывая что у меня слабое сердце с рождения и предрасположенность к раку легких (пару родственников от этого откинулось).
Ладно, пробую так. Завтра с утра вкидываюсь, чтобы пол дня меня это не заботило и выкидываю снюс на 2 недели. Потом смотрю на свое самочувствие. Вот сука, как бы не сорваться конечно. А без сиг тем временем 8 дней.
Обоняние пиздец как обострилось, уже чувствую себя похожим на персонажа из "нюхач": определяю кто чем мылся с утра, че за парфюм (какие нотки), кто проходил мимо курящего. Ну и начал понимать, что у меня пасет из пасти, лол.
По работе пока все так же, один проект, больше нихуя, какие-то днищепредложения висят. Хотя есть парочка, завтра напишу, спрошу что хотят и за какой прайс. Но так то сейчас самое охуенное время, чтобы менять фирму и валить куда-нибудь. По моим очень приблизительный расчетам, у меня есть месяц-два, чтобы свалить без последствий. Объясняю почему.
1) Сейчас у меня проект, который как раз через месяц-два меня может послать нахуй или давать очень мало работы. В общем расставаться с ними будет очень просто, они уже готовят мне замену и я с ней даже познакомился. Очень смешно на созвоне большому взрослому дядьке сеньору под 35 обьяснять, что ты там за вундервафлю сделал, хотя сам ты джун-джун+. Короче, минимум обязанностей, если свалю, то клиентов не сильно обломаю, они сам готовятся к тому, чтобы от меня избавиться. Но я им пока нужен.
2) вытекает из первого. Мне пока есть чем покрывать свой рабочий день и я могу не искать новую работу, чтобы не втягивать себя в обязательства перед другими клиентами. Для меня это тоже важно, не хочу ломать бизнес-планы тем людям, которые мне ничего плохого не сделали. Мир тесен в конце концов.
3) опять же вытекает из первого, я пока могу своего руководителя динамить с пинками "иди ищи клиентов".
4) Месяц-два это как раз тот срок, которого мне хватит на воплощение своего проекта, хотя бы mvp. Поскольку я загнался по его архитектуре и сложности, то это будет хорошим портфолио. А если он еще и выстрелит и будет денег приносить хоть сколько-нибудь, то у меня будет больше места для маневров, таких как свалить с работы на месяц домой и хорошо поготовиться к собесам.
5) Универа нет теперь в моей жизни, много времени освободилось чтобы себя поднатаскать, да и силы вроде есть.
В общем момента идеальнее не придумаешь, но сроки ограничены и если его проебать, то на текущей работе потом придется не сладко, придется перебиваться случайными заказами до получения стабильного жирного заказа.
Но при уходе с текущего места есть конечно и минусы небольшие. Не будет такой языковой практики с созвонами с носителями языка, не будет этого духа свободы в плане выбора проектов, не будет распиздяйского отношения к работе, что можешь придти и вообще 2 часа поработать и свалить по своим делам. Но мне кажется, что это все хуйня на фоне возможности получить охуенный опыт рядом с охуенными разработчиками и вообще как-то вылезти из конуры комфорта.
Сейчас еще посмотрел Пивоварова где он разговаривал с молодыми бизнесменами, пиздец как мотивирует двигаться, не знаю почему.
Такие дела, пошел спать, режим опять в пизду.
Ладно, пробую так. Завтра с утра вкидываюсь, чтобы пол дня меня это не заботило и выкидываю снюс на 2 недели. Потом смотрю на свое самочувствие. Вот сука, как бы не сорваться конечно. А без сиг тем временем 8 дней.
Обоняние пиздец как обострилось, уже чувствую себя похожим на персонажа из "нюхач": определяю кто чем мылся с утра, че за парфюм (какие нотки), кто проходил мимо курящего. Ну и начал понимать, что у меня пасет из пасти, лол.
По работе пока все так же, один проект, больше нихуя, какие-то днищепредложения висят. Хотя есть парочка, завтра напишу, спрошу что хотят и за какой прайс. Но так то сейчас самое охуенное время, чтобы менять фирму и валить куда-нибудь. По моим очень приблизительный расчетам, у меня есть месяц-два, чтобы свалить без последствий. Объясняю почему.
1) Сейчас у меня проект, который как раз через месяц-два меня может послать нахуй или давать очень мало работы. В общем расставаться с ними будет очень просто, они уже готовят мне замену и я с ней даже познакомился. Очень смешно на созвоне большому взрослому дядьке сеньору под 35 обьяснять, что ты там за вундервафлю сделал, хотя сам ты джун-джун+. Короче, минимум обязанностей, если свалю, то клиентов не сильно обломаю, они сам готовятся к тому, чтобы от меня избавиться. Но я им пока нужен.
2) вытекает из первого. Мне пока есть чем покрывать свой рабочий день и я могу не искать новую работу, чтобы не втягивать себя в обязательства перед другими клиентами. Для меня это тоже важно, не хочу ломать бизнес-планы тем людям, которые мне ничего плохого не сделали. Мир тесен в конце концов.
3) опять же вытекает из первого, я пока могу своего руководителя динамить с пинками "иди ищи клиентов".
4) Месяц-два это как раз тот срок, которого мне хватит на воплощение своего проекта, хотя бы mvp. Поскольку я загнался по его архитектуре и сложности, то это будет хорошим портфолио. А если он еще и выстрелит и будет денег приносить хоть сколько-нибудь, то у меня будет больше места для маневров, таких как свалить с работы на месяц домой и хорошо поготовиться к собесам.
5) Универа нет теперь в моей жизни, много времени освободилось чтобы себя поднатаскать, да и силы вроде есть.
В общем момента идеальнее не придумаешь, но сроки ограничены и если его проебать, то на текущей работе потом придется не сладко, придется перебиваться случайными заказами до получения стабильного жирного заказа.
Но при уходе с текущего места есть конечно и минусы небольшие. Не будет такой языковой практики с созвонами с носителями языка, не будет этого духа свободы в плане выбора проектов, не будет распиздяйского отношения к работе, что можешь придти и вообще 2 часа поработать и свалить по своим делам. Но мне кажется, что это все хуйня на фоне возможности получить охуенный опыт рядом с охуенными разработчиками и вообще как-то вылезти из конуры комфорта.
Сейчас еще посмотрел Пивоварова где он разговаривал с молодыми бизнесменами, пиздец как мотивирует двигаться, не знаю почему.
Такие дела, пошел спать, режим опять в пизду.
238 Кб, 488x366Понял, что причина моей слабости - снюс, очень часто его кидаю, все время хожу как овощ, мне это неприятно. Честно говоря, не знаю как быть. Если его сейчас бросить, то начнется ломка по никотину и там хуй его знает как пойдет, может и до сиг дорвусь (хоть меня и блевать уже тянет от их запаха). Если не прекращать, то боюсь дальше будет хуже, буду еще более овощной и ничего в принципе делать не буду. Уже приятных ощущений от снюса тоже нет, просто вкидываю, жду когда потянет блевать и все. Больше никаких эффектов не ощущаю. Но никотиновую потребность закрываю. Долбаеб, лучше бы вообще не начинал курить. Хоть наркота обошла меня стороной, хватило картинок знакомых. Ну и бухло мне тоже пару лет назад перестало заходить, по этому спокойно годами не пью. Могу выпить только по большому поводу, вроде окончания шараги своей. День рождения и новый год не в счет. Но вот с сигаретами конечно история печальная. Особенно учитывая что у меня слабое сердце с рождения и предрасположенность к раку легких (пару родственников от этого откинулось).
Ладно, пробую так. Завтра с утра вкидываюсь, чтобы пол дня меня это не заботило и выкидываю снюс на 2 недели. Потом смотрю на свое самочувствие. Вот сука, как бы не сорваться конечно. А без сиг тем временем 8 дней.
Обоняние пиздец как обострилось, уже чувствую себя похожим на персонажа из "нюхач": определяю кто чем мылся с утра, че за парфюм (какие нотки), кто проходил мимо курящего. Ну и начал понимать, что у меня пасет из пасти, лол.
По работе пока все так же, один проект, больше нихуя, какие-то днищепредложения висят. Хотя есть парочка, завтра напишу, спрошу что хотят и за какой прайс. Но так то сейчас самое охуенное время, чтобы менять фирму и валить куда-нибудь. По моим очень приблизительный расчетам, у меня есть месяц-два, чтобы свалить без последствий. Объясняю почему.
1) Сейчас у меня проект, который как раз через месяц-два меня может послать нахуй или давать очень мало работы. В общем расставаться с ними будет очень просто, они уже готовят мне замену и я с ней даже познакомился. Очень смешно на созвоне большому взрослому дядьке сеньору под 35 обьяснять, что ты там за вундервафлю сделал, хотя сам ты джун-джун+. Короче, минимум обязанностей, если свалю, то клиентов не сильно обломаю, они сам готовятся к тому, чтобы от меня избавиться. Но я им пока нужен.
2) вытекает из первого. Мне пока есть чем покрывать свой рабочий день и я могу не искать новую работу, чтобы не втягивать себя в обязательства перед другими клиентами. Для меня это тоже важно, не хочу ломать бизнес-планы тем людям, которые мне ничего плохого не сделали. Мир тесен в конце концов.
3) опять же вытекает из первого, я пока могу своего руководителя динамить с пинками "иди ищи клиентов".
4) Месяц-два это как раз тот срок, которого мне хватит на воплощение своего проекта, хотя бы mvp. Поскольку я загнался по его архитектуре и сложности, то это будет хорошим портфолио. А если он еще и выстрелит и будет денег приносить хоть сколько-нибудь, то у меня будет больше места для маневров, таких как свалить с работы на месяц домой и хорошо поготовиться к собесам.
5) Универа нет теперь в моей жизни, много времени освободилось чтобы себя поднатаскать, да и силы вроде есть.
В общем момента идеальнее не придумаешь, но сроки ограничены и если его проебать, то на текущей работе потом придется не сладко, придется перебиваться случайными заказами до получения стабильного жирного заказа.
Но при уходе с текущего места есть конечно и минусы небольшие. Не будет такой языковой практики с созвонами с носителями языка, не будет этого духа свободы в плане выбора проектов, не будет распиздяйского отношения к работе, что можешь придти и вообще 2 часа поработать и свалить по своим делам. Но мне кажется, что это все хуйня на фоне возможности получить охуенный опыт рядом с охуенными разработчиками и вообще как-то вылезти из конуры комфорта.
Сейчас еще посмотрел Пивоварова где он разговаривал с молодыми бизнесменами, пиздец как мотивирует двигаться, не знаю почему.
Такие дела, пошел спать, режим опять в пизду.
Ладно, пробую так. Завтра с утра вкидываюсь, чтобы пол дня меня это не заботило и выкидываю снюс на 2 недели. Потом смотрю на свое самочувствие. Вот сука, как бы не сорваться конечно. А без сиг тем временем 8 дней.
Обоняние пиздец как обострилось, уже чувствую себя похожим на персонажа из "нюхач": определяю кто чем мылся с утра, че за парфюм (какие нотки), кто проходил мимо курящего. Ну и начал понимать, что у меня пасет из пасти, лол.
По работе пока все так же, один проект, больше нихуя, какие-то днищепредложения висят. Хотя есть парочка, завтра напишу, спрошу что хотят и за какой прайс. Но так то сейчас самое охуенное время, чтобы менять фирму и валить куда-нибудь. По моим очень приблизительный расчетам, у меня есть месяц-два, чтобы свалить без последствий. Объясняю почему.
1) Сейчас у меня проект, который как раз через месяц-два меня может послать нахуй или давать очень мало работы. В общем расставаться с ними будет очень просто, они уже готовят мне замену и я с ней даже познакомился. Очень смешно на созвоне большому взрослому дядьке сеньору под 35 обьяснять, что ты там за вундервафлю сделал, хотя сам ты джун-джун+. Короче, минимум обязанностей, если свалю, то клиентов не сильно обломаю, они сам готовятся к тому, чтобы от меня избавиться. Но я им пока нужен.
2) вытекает из первого. Мне пока есть чем покрывать свой рабочий день и я могу не искать новую работу, чтобы не втягивать себя в обязательства перед другими клиентами. Для меня это тоже важно, не хочу ломать бизнес-планы тем людям, которые мне ничего плохого не сделали. Мир тесен в конце концов.
3) опять же вытекает из первого, я пока могу своего руководителя динамить с пинками "иди ищи клиентов".
4) Месяц-два это как раз тот срок, которого мне хватит на воплощение своего проекта, хотя бы mvp. Поскольку я загнался по его архитектуре и сложности, то это будет хорошим портфолио. А если он еще и выстрелит и будет денег приносить хоть сколько-нибудь, то у меня будет больше места для маневров, таких как свалить с работы на месяц домой и хорошо поготовиться к собесам.
5) Универа нет теперь в моей жизни, много времени освободилось чтобы себя поднатаскать, да и силы вроде есть.
В общем момента идеальнее не придумаешь, но сроки ограничены и если его проебать, то на текущей работе потом придется не сладко, придется перебиваться случайными заказами до получения стабильного жирного заказа.
Но при уходе с текущего места есть конечно и минусы небольшие. Не будет такой языковой практики с созвонами с носителями языка, не будет этого духа свободы в плане выбора проектов, не будет распиздяйского отношения к работе, что можешь придти и вообще 2 часа поработать и свалить по своим делам. Но мне кажется, что это все хуйня на фоне возможности получить охуенный опыт рядом с охуенными разработчиками и вообще как-то вылезти из конуры комфорта.
Сейчас еще посмотрел Пивоварова где он разговаривал с молодыми бизнесменами, пиздец как мотивирует двигаться, не знаю почему.
Такие дела, пошел спать, режим опять в пизду.
Хочу тебе сказать, оп, что я читаю твой блог и слежу за твоими успехами.
Даже если никто ничего не комментирует, это не значит, что всем похуй. Мы читаем и следим.
Даже если никто ничего не комментирует, это не значит, что всем похуй. Мы читаем и следим.
267 Кб, 488x366Вчера и сегодня ничего особенного не происходило, зависаю на работе долго, такие дела. Вчера лег в 9 и встал сегодня в 8, просто вырубило, по этому вчера отчета не было. Со снюсом и его бросанием не получилось.
Прочел 1/3 книги, на которую возлагал большие надежды - она оказалась для людей с опытом повыше моего, грустно это. Но я скаканул короче выше головы, мне пока такое не нужно. Ну что делать, буду постигать те азы, которые я пропустил. Начну как раз купленный курс смотреть, а то чего он, просто так куплен?
Один из знакомых вышел на связь сам, но мне с ним обсуждать нечего, такой же овощ как и я.
Больше ничего не происходит. Сейчас помою посуду и пойду спать, надо завтра раньше встать.
>>290373
спасибо, конечно, но это не динамичный блог вылезатора, как видишь, часто проебываюсь по тем же задачам, которые сам и возлагаю на себя.
Когда раньше создавал тут тред, уже не помню когда (тот дневник совсем унылый был, тогда ничего не добился, но там и жизненные моменты были очень грустные по семейным обстоятельствам, весь тред был сплошное нытье) то любил читать шлюхохода и превосходство-куна. У них постоянно шел какой-то движняк в жизни, ты видел, что человек преодолевает (и пусть меня закидывают помидорами, но шлюхоход с его историями про работу на кассе и пиздингом денег, походы собсно к дешевым шлюхам разных национальностей, занятия физкультурой и джавой был охуеннен). Я конечно тоже начинаю выбираться из темной жопы бытия, но не теми темпами, какими хотелось. Сейчас я стараюсь сместить фокус с нытья на цели и их достижение, хоть и маленькими шагами и с фэйлами(нытье тоже есть).
Некоторые тут создают тред с нытьем одним сплошным. Проблема в том, что изливание души ничего не дает по итогу. Я сам раньше занимался тем же самым и тут, и в жизни. И дело даже не в том, что людям не нравятся нытики, похуй на людей. Ты сам себя фиксируешь на этом нытье. Изливание нытья на постоянной основе не очищает твой разум, не дает тебе сил и свободы (а я так раньше и думал). Это не продуктивно и ты себя вгоняешь глубже в это болото. Надо ставить хоть какие-то цели и пытаться их добиваться. Иначе "эта хуйня тебя сожрет". Похуй кто ты и что ты из себя представляешь, у тебя есть удивительная возможность поменять хоть что-то. В моем представлении дневник это способ контролировать себя. Потому что меняется постоянно твое настроение, твои мысли, но с помощью возвращения к дневнику ты сохраняешь общее направление действий. Я стараюсь специально писать каждый день, чтобы перечитать прошлые сообщения и вспомнить, зачем это все собственно и делается.
Все вышесказанное не относится к колясочник-куну, он молодец и старается хоть что-то хорошее увидеть.
Прочел 1/3 книги, на которую возлагал большие надежды - она оказалась для людей с опытом повыше моего, грустно это. Но я скаканул короче выше головы, мне пока такое не нужно. Ну что делать, буду постигать те азы, которые я пропустил. Начну как раз купленный курс смотреть, а то чего он, просто так куплен?
Один из знакомых вышел на связь сам, но мне с ним обсуждать нечего, такой же овощ как и я.
Больше ничего не происходит. Сейчас помою посуду и пойду спать, надо завтра раньше встать.
>>290373
спасибо, конечно, но это не динамичный блог вылезатора, как видишь, часто проебываюсь по тем же задачам, которые сам и возлагаю на себя.
Когда раньше создавал тут тред, уже не помню когда (тот дневник совсем унылый был, тогда ничего не добился, но там и жизненные моменты были очень грустные по семейным обстоятельствам, весь тред был сплошное нытье) то любил читать шлюхохода и превосходство-куна. У них постоянно шел какой-то движняк в жизни, ты видел, что человек преодолевает (и пусть меня закидывают помидорами, но шлюхоход с его историями про работу на кассе и пиздингом денег, походы собсно к дешевым шлюхам разных национальностей, занятия физкультурой и джавой был охуеннен). Я конечно тоже начинаю выбираться из темной жопы бытия, но не теми темпами, какими хотелось. Сейчас я стараюсь сместить фокус с нытья на цели и их достижение, хоть и маленькими шагами и с фэйлами(нытье тоже есть).
Некоторые тут создают тред с нытьем одним сплошным. Проблема в том, что изливание души ничего не дает по итогу. Я сам раньше занимался тем же самым и тут, и в жизни. И дело даже не в том, что людям не нравятся нытики, похуй на людей. Ты сам себя фиксируешь на этом нытье. Изливание нытья на постоянной основе не очищает твой разум, не дает тебе сил и свободы (а я так раньше и думал). Это не продуктивно и ты себя вгоняешь глубже в это болото. Надо ставить хоть какие-то цели и пытаться их добиваться. Иначе "эта хуйня тебя сожрет". Похуй кто ты и что ты из себя представляешь, у тебя есть удивительная возможность поменять хоть что-то. В моем представлении дневник это способ контролировать себя. Потому что меняется постоянно твое настроение, твои мысли, но с помощью возвращения к дневнику ты сохраняешь общее направление действий. Я стараюсь специально писать каждый день, чтобы перечитать прошлые сообщения и вспомнить, зачем это все собственно и делается.
Все вышесказанное не относится к колясочник-куну, он молодец и старается хоть что-то хорошее увидеть.
267 Кб, 488x366Вчера и сегодня ничего особенного не происходило, зависаю на работе долго, такие дела. Вчера лег в 9 и встал сегодня в 8, просто вырубило, по этому вчера отчета не было. Со снюсом и его бросанием не получилось.
Прочел 1/3 книги, на которую возлагал большие надежды - она оказалась для людей с опытом повыше моего, грустно это. Но я скаканул короче выше головы, мне пока такое не нужно. Ну что делать, буду постигать те азы, которые я пропустил. Начну как раз купленный курс смотреть, а то чего он, просто так куплен?
Один из знакомых вышел на связь сам, но мне с ним обсуждать нечего, такой же овощ как и я.
Больше ничего не происходит. Сейчас помою посуду и пойду спать, надо завтра раньше встать.
>>290373
спасибо, конечно, но это не динамичный блог вылезатора, как видишь, часто проебываюсь по тем же задачам, которые сам и возлагаю на себя.
Когда раньше создавал тут тред, уже не помню когда (тот дневник совсем унылый был, тогда ничего не добился, но там и жизненные моменты были очень грустные по семейным обстоятельствам, весь тред был сплошное нытье) то любил читать шлюхохода и превосходство-куна. У них постоянно шел какой-то движняк в жизни, ты видел, что человек преодолевает (и пусть меня закидывают помидорами, но шлюхоход с его историями про работу на кассе и пиздингом денег, походы собсно к дешевым шлюхам разных национальностей, занятия физкультурой и джавой был охуеннен). Я конечно тоже начинаю выбираться из темной жопы бытия, но не теми темпами, какими хотелось. Сейчас я стараюсь сместить фокус с нытья на цели и их достижение, хоть и маленькими шагами и с фэйлами(нытье тоже есть).
Некоторые тут создают тред с нытьем одним сплошным. Проблема в том, что изливание души ничего не дает по итогу. Я сам раньше занимался тем же самым и тут, и в жизни. И дело даже не в том, что людям не нравятся нытики, похуй на людей. Ты сам себя фиксируешь на этом нытье. Изливание нытья на постоянной основе не очищает твой разум, не дает тебе сил и свободы (а я так раньше и думал). Это не продуктивно и ты себя вгоняешь глубже в это болото. Надо ставить хоть какие-то цели и пытаться их добиваться. Иначе "эта хуйня тебя сожрет". Похуй кто ты и что ты из себя представляешь, у тебя есть удивительная возможность поменять хоть что-то. В моем представлении дневник это способ контролировать себя. Потому что меняется постоянно твое настроение, твои мысли, но с помощью возвращения к дневнику ты сохраняешь общее направление действий. Я стараюсь специально писать каждый день, чтобы перечитать прошлые сообщения и вспомнить, зачем это все собственно и делается.
Все вышесказанное не относится к колясочник-куну, он молодец и старается хоть что-то хорошее увидеть.
Прочел 1/3 книги, на которую возлагал большие надежды - она оказалась для людей с опытом повыше моего, грустно это. Но я скаканул короче выше головы, мне пока такое не нужно. Ну что делать, буду постигать те азы, которые я пропустил. Начну как раз купленный курс смотреть, а то чего он, просто так куплен?
Один из знакомых вышел на связь сам, но мне с ним обсуждать нечего, такой же овощ как и я.
Больше ничего не происходит. Сейчас помою посуду и пойду спать, надо завтра раньше встать.
>>290373
спасибо, конечно, но это не динамичный блог вылезатора, как видишь, часто проебываюсь по тем же задачам, которые сам и возлагаю на себя.
Когда раньше создавал тут тред, уже не помню когда (тот дневник совсем унылый был, тогда ничего не добился, но там и жизненные моменты были очень грустные по семейным обстоятельствам, весь тред был сплошное нытье) то любил читать шлюхохода и превосходство-куна. У них постоянно шел какой-то движняк в жизни, ты видел, что человек преодолевает (и пусть меня закидывают помидорами, но шлюхоход с его историями про работу на кассе и пиздингом денег, походы собсно к дешевым шлюхам разных национальностей, занятия физкультурой и джавой был охуеннен). Я конечно тоже начинаю выбираться из темной жопы бытия, но не теми темпами, какими хотелось. Сейчас я стараюсь сместить фокус с нытья на цели и их достижение, хоть и маленькими шагами и с фэйлами(нытье тоже есть).
Некоторые тут создают тред с нытьем одним сплошным. Проблема в том, что изливание души ничего не дает по итогу. Я сам раньше занимался тем же самым и тут, и в жизни. И дело даже не в том, что людям не нравятся нытики, похуй на людей. Ты сам себя фиксируешь на этом нытье. Изливание нытья на постоянной основе не очищает твой разум, не дает тебе сил и свободы (а я так раньше и думал). Это не продуктивно и ты себя вгоняешь глубже в это болото. Надо ставить хоть какие-то цели и пытаться их добиваться. Иначе "эта хуйня тебя сожрет". Похуй кто ты и что ты из себя представляешь, у тебя есть удивительная возможность поменять хоть что-то. В моем представлении дневник это способ контролировать себя. Потому что меняется постоянно твое настроение, твои мысли, но с помощью возвращения к дневнику ты сохраняешь общее направление действий. Я стараюсь специально писать каждый день, чтобы перечитать прошлые сообщения и вспомнить, зачем это все собственно и делается.
Все вышесказанное не относится к колясочник-куну, он молодец и старается хоть что-то хорошее увидеть.
Всем приунывшим, видео ряд не в тему, но песня хороша
https://www.youtube.com/watch?v=3CrWHCq4EC0
https://www.youtube.com/watch?v=3CrWHCq4EC0
Тяжелые деньки выдались в плане работы, нервяк небольшой, потому что не могу решить проблемы заказчика уже пару дней и спросить особо не у кого. Вчера решил навестить бабушку после работы, в итоге домой вернулся уже ближе к 10, покушал и пошел спать, сил не было. Сегодня навестил родителей, чтобы выходные больше никуда не выбираться и заняться своими насущными проблемами. Еще немного всяких недоразумений всплыло за эти дни, которые потрепали нервы и кошелек. Заебался я основательно, наконец-то выходные.
Еще в четверг написал одним клиентам с предложением, они мне ответили через пару часов, а я им только сегодня написал. Времени много прошло, они теперь молчат. Сам виноват, надо было раньше писать.
За выходные надо решить некоторые вопросы семейные, не должно занять много времени, но ударит по кошельку. Надо опять начать пользоваться wunderlist, а то я его забросил и много дел забываю делать.
12 дней без сигарет, сижу на снюсе, о сигаретах думаю только когда сосед сверху начинает курить и весь дым летит ко мне, охуеваю как я мог это говно курить.
С английским стало проще чуть-чуть, само собой как-то, я не занимался. Тут роль сыграли бесконечные созвоны и переписки с клиентом, потому что по проекту сейчас жопа и меня из-за нее поебывают.
Завтра хочу посидеть над дизайном проекта своего, как это все будет выглядеть на бумаге. А сейчас спать, самый хороший сон, когда ты знаешь, что тебе утром никуда не надо.
Еще в четверг написал одним клиентам с предложением, они мне ответили через пару часов, а я им только сегодня написал. Времени много прошло, они теперь молчат. Сам виноват, надо было раньше писать.
За выходные надо решить некоторые вопросы семейные, не должно занять много времени, но ударит по кошельку. Надо опять начать пользоваться wunderlist, а то я его забросил и много дел забываю делать.
12 дней без сигарет, сижу на снюсе, о сигаретах думаю только когда сосед сверху начинает курить и весь дым летит ко мне, охуеваю как я мог это говно курить.
С английским стало проще чуть-чуть, само собой как-то, я не занимался. Тут роль сыграли бесконечные созвоны и переписки с клиентом, потому что по проекту сейчас жопа и меня из-за нее поебывают.
Завтра хочу посидеть над дизайном проекта своего, как это все будет выглядеть на бумаге. А сейчас спать, самый хороший сон, когда ты знаешь, что тебе утром никуда не надо.
255 Кб, 526x295Суббота была максимально проебана, ничего вообще не делал. Не знаю, уже который день нападает слабость дикая и все в падлу делать.
Сегодня поднял свою жопу и наконец-таки начал делать семейные дела, сделал все то, что от меня зависело, осталось одно дело, придется на следующей неделе им заниматься. Пока ходил и решал все вопросы, очень сильно вспотел, опять перестал следить за питанием, сука.
Хотя над своим проектом все-таки посидел, порисовал структуру общую на бумаге, стало понятнее как это все выглядит и решил пару вопросов, которые были в голове, но все равно пока вопросов больше чем ответов. Родилось пару "гениальных" идей по дизайну, нарисовал в фотошопе и понял, что выглядит это все как говнище полное, лучше не выебываться пока и слизать дизайн у конкурентов. Дизайн пока не мое вообще. Если это все выстрелит и принесет денег, то найму дизайнера лучше, осваивать дизайн с нуля не вижу смысла, а навыка понять что говно, а что нет на примитивном уровне мне пока хватает, спасибо работе.
Но я начинаю охуевать от сложности проекта, который я сам себе придумал. Веду в блокноте список фич, которые надо запилить, там их уже ~40. Надо кстати переводить это все в трелло, а то так и останется заметкой в блокноте. Из этого списка фич половину можно смело выкидывать, но половину все равно надо делать, сейчас выпускать голенький mvp на рынок невыгодно, тебя просто не заметят, уже надо почти готовый продукт делать.
Основная проблема проекта в том, что я не имею опыт делать такие проекты с нуля красиво с технической точки зрения. И очень хочется сделать так, чтобы потом этот код можно было показывать людям. Но вряд ли такое получится с первого раза. Внешне то я сделаю так, чтобы пользователь не заметил хуйни. Но я то буду знать, что там, под красивой оболочкой пахнет как из деревенского сортира.
Еще нихуевые такие сложности испытываю с построением БД, как-то всегда это для меня сложно было, если надо организовать больше 2 таблиц. Но я думаю пару часиков на ютубе решат эту проблему.
Пора кстати трекер включать по новой на всю хуйню, что я делаю вне работы.
И меня можно поздравить, 2 недели без сигарет, каждый день ставлю новый рекорд. Честно, с учетом того, что все осознаю, иногда хочется сделать затяжку. Сдерживаюсь.
Не знаю почему, но мне кажется до нового года я из своего городка никуда не перееду работать.
Сегодня опять накатило отсутствие тянки рядом, приуныл чутка.
Сегодня поднял свою жопу и наконец-таки начал делать семейные дела, сделал все то, что от меня зависело, осталось одно дело, придется на следующей неделе им заниматься. Пока ходил и решал все вопросы, очень сильно вспотел, опять перестал следить за питанием, сука.
Хотя над своим проектом все-таки посидел, порисовал структуру общую на бумаге, стало понятнее как это все выглядит и решил пару вопросов, которые были в голове, но все равно пока вопросов больше чем ответов. Родилось пару "гениальных" идей по дизайну, нарисовал в фотошопе и понял, что выглядит это все как говнище полное, лучше не выебываться пока и слизать дизайн у конкурентов. Дизайн пока не мое вообще. Если это все выстрелит и принесет денег, то найму дизайнера лучше, осваивать дизайн с нуля не вижу смысла, а навыка понять что говно, а что нет на примитивном уровне мне пока хватает, спасибо работе.
Но я начинаю охуевать от сложности проекта, который я сам себе придумал. Веду в блокноте список фич, которые надо запилить, там их уже ~40. Надо кстати переводить это все в трелло, а то так и останется заметкой в блокноте. Из этого списка фич половину можно смело выкидывать, но половину все равно надо делать, сейчас выпускать голенький mvp на рынок невыгодно, тебя просто не заметят, уже надо почти готовый продукт делать.
Основная проблема проекта в том, что я не имею опыт делать такие проекты с нуля красиво с технической точки зрения. И очень хочется сделать так, чтобы потом этот код можно было показывать людям. Но вряд ли такое получится с первого раза. Внешне то я сделаю так, чтобы пользователь не заметил хуйни. Но я то буду знать, что там, под красивой оболочкой пахнет как из деревенского сортира.
Еще нихуевые такие сложности испытываю с построением БД, как-то всегда это для меня сложно было, если надо организовать больше 2 таблиц. Но я думаю пару часиков на ютубе решат эту проблему.
Пора кстати трекер включать по новой на всю хуйню, что я делаю вне работы.
И меня можно поздравить, 2 недели без сигарет, каждый день ставлю новый рекорд. Честно, с учетом того, что все осознаю, иногда хочется сделать затяжку. Сдерживаюсь.
Не знаю почему, но мне кажется до нового года я из своего городка никуда не перееду работать.
Сегодня опять накатило отсутствие тянки рядом, приуныл чутка.
255 Кб, 526x295Суббота была максимально проебана, ничего вообще не делал. Не знаю, уже который день нападает слабость дикая и все в падлу делать.
Сегодня поднял свою жопу и наконец-таки начал делать семейные дела, сделал все то, что от меня зависело, осталось одно дело, придется на следующей неделе им заниматься. Пока ходил и решал все вопросы, очень сильно вспотел, опять перестал следить за питанием, сука.
Хотя над своим проектом все-таки посидел, порисовал структуру общую на бумаге, стало понятнее как это все выглядит и решил пару вопросов, которые были в голове, но все равно пока вопросов больше чем ответов. Родилось пару "гениальных" идей по дизайну, нарисовал в фотошопе и понял, что выглядит это все как говнище полное, лучше не выебываться пока и слизать дизайн у конкурентов. Дизайн пока не мое вообще. Если это все выстрелит и принесет денег, то найму дизайнера лучше, осваивать дизайн с нуля не вижу смысла, а навыка понять что говно, а что нет на примитивном уровне мне пока хватает, спасибо работе.
Но я начинаю охуевать от сложности проекта, который я сам себе придумал. Веду в блокноте список фич, которые надо запилить, там их уже ~40. Надо кстати переводить это все в трелло, а то так и останется заметкой в блокноте. Из этого списка фич половину можно смело выкидывать, но половину все равно надо делать, сейчас выпускать голенький mvp на рынок невыгодно, тебя просто не заметят, уже надо почти готовый продукт делать.
Основная проблема проекта в том, что я не имею опыт делать такие проекты с нуля красиво с технической точки зрения. И очень хочется сделать так, чтобы потом этот код можно было показывать людям. Но вряд ли такое получится с первого раза. Внешне то я сделаю так, чтобы пользователь не заметил хуйни. Но я то буду знать, что там, под красивой оболочкой пахнет как из деревенского сортира.
Еще нихуевые такие сложности испытываю с построением БД, как-то всегда это для меня сложно было, если надо организовать больше 2 таблиц. Но я думаю пару часиков на ютубе решат эту проблему.
Пора кстати трекер включать по новой на всю хуйню, что я делаю вне работы.
И меня можно поздравить, 2 недели без сигарет, каждый день ставлю новый рекорд. Честно, с учетом того, что все осознаю, иногда хочется сделать затяжку. Сдерживаюсь.
Не знаю почему, но мне кажется до нового года я из своего городка никуда не перееду работать.
Сегодня опять накатило отсутствие тянки рядом, приуныл чутка.
Сегодня поднял свою жопу и наконец-таки начал делать семейные дела, сделал все то, что от меня зависело, осталось одно дело, придется на следующей неделе им заниматься. Пока ходил и решал все вопросы, очень сильно вспотел, опять перестал следить за питанием, сука.
Хотя над своим проектом все-таки посидел, порисовал структуру общую на бумаге, стало понятнее как это все выглядит и решил пару вопросов, которые были в голове, но все равно пока вопросов больше чем ответов. Родилось пару "гениальных" идей по дизайну, нарисовал в фотошопе и понял, что выглядит это все как говнище полное, лучше не выебываться пока и слизать дизайн у конкурентов. Дизайн пока не мое вообще. Если это все выстрелит и принесет денег, то найму дизайнера лучше, осваивать дизайн с нуля не вижу смысла, а навыка понять что говно, а что нет на примитивном уровне мне пока хватает, спасибо работе.
Но я начинаю охуевать от сложности проекта, который я сам себе придумал. Веду в блокноте список фич, которые надо запилить, там их уже ~40. Надо кстати переводить это все в трелло, а то так и останется заметкой в блокноте. Из этого списка фич половину можно смело выкидывать, но половину все равно надо делать, сейчас выпускать голенький mvp на рынок невыгодно, тебя просто не заметят, уже надо почти готовый продукт делать.
Основная проблема проекта в том, что я не имею опыт делать такие проекты с нуля красиво с технической точки зрения. И очень хочется сделать так, чтобы потом этот код можно было показывать людям. Но вряд ли такое получится с первого раза. Внешне то я сделаю так, чтобы пользователь не заметил хуйни. Но я то буду знать, что там, под красивой оболочкой пахнет как из деревенского сортира.
Еще нихуевые такие сложности испытываю с построением БД, как-то всегда это для меня сложно было, если надо организовать больше 2 таблиц. Но я думаю пару часиков на ютубе решат эту проблему.
Пора кстати трекер включать по новой на всю хуйню, что я делаю вне работы.
И меня можно поздравить, 2 недели без сигарет, каждый день ставлю новый рекорд. Честно, с учетом того, что все осознаю, иногда хочется сделать затяжку. Сдерживаюсь.
Не знаю почему, но мне кажется до нового года я из своего городка никуда не перееду работать.
Сегодня опять накатило отсутствие тянки рядом, приуныл чутка.
89 Кб, 226x306Проснулся почему-то в хорошем настроении, странно. И тут я сам с себя охуел, приготовил себе еды на день. Такого не было где-то недели полторы, сидел на фастфуде и сладкой херне из магазина. Вечером тоже говна вкинул, было мало. Но я все-таки начинаю возвращаться в нормальный режим жизни. После того как поел нормальной еды, стало намного лучше, я соскучился по домашней еде в общем.
На работе вдруг стало ультра дохуя задач, просидел там 9 часов сегодня, но я был доволен собой, что поборол некоторое дерьмо в проекте в последний момент, заказчики кажется плясали от счастья. Из-за этого получается нарабатывать больше по сравнению с тем, что было раньше + это почасовая оплата. Если продолжу в том же духе, то должно неплохо получится по деньгам. Посмотрим как пойдет, может уже завтра это все прекратиться. Написал один заказчик, извинился что долго не писал, сказал, что взяли другого, но сказал, что будет на связи, может быть им еще руки понадобятся.
15 день без табака. Думаю еще столько же не курить и уже не вспомню, что когда-то курил. Охуеваю с ароматов на улице, как же свежо оказывается дышать можно.
Немного позалипал в vice city.
Перенес все фичи/задачи по моему проекту в трелло, определился со списком что буду пилить в первую версию. Но по основным моментам, фундаментальным, так и не решил, бесит. Плохо быть тупым. Сейчас мусор выкину и спать, завтра бы будильник не проебать.
На работе вдруг стало ультра дохуя задач, просидел там 9 часов сегодня, но я был доволен собой, что поборол некоторое дерьмо в проекте в последний момент, заказчики кажется плясали от счастья. Из-за этого получается нарабатывать больше по сравнению с тем, что было раньше + это почасовая оплата. Если продолжу в том же духе, то должно неплохо получится по деньгам. Посмотрим как пойдет, может уже завтра это все прекратиться. Написал один заказчик, извинился что долго не писал, сказал, что взяли другого, но сказал, что будет на связи, может быть им еще руки понадобятся.
15 день без табака. Думаю еще столько же не курить и уже не вспомню, что когда-то курил. Охуеваю с ароматов на улице, как же свежо оказывается дышать можно.
Немного позалипал в vice city.
Перенес все фичи/задачи по моему проекту в трелло, определился со списком что буду пилить в первую версию. Но по основным моментам, фундаментальным, так и не решил, бесит. Плохо быть тупым. Сейчас мусор выкину и спать, завтра бы будильник не проебать.
608 Кб, 500x750Ну что, дневничок. Рутина продолжается.
Не знаю почему, но перестал замечать время на работе. Сижу по 8 часов и мне кажется в кайф, сижу пилю что-то, изучаю. Но сейчас просто так повезло, что направление движения клиента сменилось и я занимаюсь новым, а не поддержкой старого говна.
Сегодня тоже без сигарет, продолжаю готовить, вывожу вредную пищу постепенно из рациона, чтобы не было так мучительно больно.
Посмотрел интересное видео (https://www.youtube.com/watch?v=ilobkV-WjaQ), посидел, проанализировал свою жизнь коротко. Если кому-то лень смотреть: человек говорит о 3 возможных подходах к жизни и к карьере: ебашить по полной, баланс работы и жизни (нынче модное work-life balance) и забить на все хуй и отпустить поводья. Краткий смысл в том, что желательно 1 и 2 комбинировать в зависимости от жизненной ситуации и слушать в первую очередь себя, ты же сам лучше знаешь, что тебе нужно.
Так вот, после небольшого анализа, я понял, что я всю жизнь или забиваю хуй на все, или держу некий баланс в сторону забивания хуев. Ну вот как сейчас например, у меня есть работа, я на ней что-то делаю, не сильно напрягаясь и вечером страдаю хуйней. В универе было так же, к экзаменам не готовился, либо везение, либо просто меня знали как хорошего парня в универе, либо за прошлые заслуги ставили, но троек у меня достаточно в дипломе. Учился я честно говоря, спустив рукава. Изучал и прикладывал усилия только там, где мне было интересно, но мой выбор любимых предметов был очень специфическим, сюда входили как юриспруденция, так и написание своей ОС, я прям кайфовал от этих предметов.
Иногда произвожу попытки врыва, как например с похудением в том году (и оно было удачным, -17кг за 4 месяца, но результат уже похерен), но в основном просто плыву по течению. Некоторая часть людей просто плывет по течению и хорошо себя чувствуют. Но я сейчас чувствую, что как раз надо ебашить, эта мысль свербит в голове каждый божий день, с ней я встаю, с ней я ложусь спать, с ней я провожу обеденные перерывы, она - мой верный спутник по пути на работу и обратно. Вон, планы всякие расписываю, что худеть надо, проект свой делать надо, да много планов и в целом дельных идей.
Ну ок, ебашь. Но я этого не делаю. Я все время или проебываюсь, или не дорабатываю, хотя знаю, что мог бы. Почему? Я не знаю, анон. Скорее всего я привык просто так жить и я не знаю как еще себя пинать, чтобы что-то делать, как мне и велит душа. Я даже не могу вспомнить, когда последний раз была такая осознанность в планах. И это меня еще больше вгоняет в депрессию, что хочу я одно, мне ничего не мешает, но делаю я, сука, совершенно другое. Тяжело себя переучивать на другой режим жизни, когда всю жизнь себя жалел и оправдывал себя.
Раньше я думал, что надо спросить у взрослых, более опытных товарищей, может я какой-то тайны не знаю. Но они точно так же не знают ответов, просто каждый живет как ему удобнее. Сейчас мне и не нужны их ответы. Нет блять никакой тайны, космос тебе ничего не пошлет, хороший настрой тоже не будет нихуя проецировать. Ты сам кузнец свои жизни. Я кажется начинаю осознавать всю глубину этой фразы, как бы банально это и не звучало.
Это все философские рассуждения, по факту у меня проблема, я хочу жить по-другому, мне ничего не мешает, но я этого не делаю, хоть и хочу. И проблема тут не в ложной цели. Я просто жду ебаного чуда, что либо кто-то придет и решит все мои вопросы, либо оно как-то само. Пока жизнь спускается в унитаз активно.
Спокойной ночи.
Не знаю почему, но перестал замечать время на работе. Сижу по 8 часов и мне кажется в кайф, сижу пилю что-то, изучаю. Но сейчас просто так повезло, что направление движения клиента сменилось и я занимаюсь новым, а не поддержкой старого говна.
Сегодня тоже без сигарет, продолжаю готовить, вывожу вредную пищу постепенно из рациона, чтобы не было так мучительно больно.
Посмотрел интересное видео (https://www.youtube.com/watch?v=ilobkV-WjaQ), посидел, проанализировал свою жизнь коротко. Если кому-то лень смотреть: человек говорит о 3 возможных подходах к жизни и к карьере: ебашить по полной, баланс работы и жизни (нынче модное work-life balance) и забить на все хуй и отпустить поводья. Краткий смысл в том, что желательно 1 и 2 комбинировать в зависимости от жизненной ситуации и слушать в первую очередь себя, ты же сам лучше знаешь, что тебе нужно.
Так вот, после небольшого анализа, я понял, что я всю жизнь или забиваю хуй на все, или держу некий баланс в сторону забивания хуев. Ну вот как сейчас например, у меня есть работа, я на ней что-то делаю, не сильно напрягаясь и вечером страдаю хуйней. В универе было так же, к экзаменам не готовился, либо везение, либо просто меня знали как хорошего парня в универе, либо за прошлые заслуги ставили, но троек у меня достаточно в дипломе. Учился я честно говоря, спустив рукава. Изучал и прикладывал усилия только там, где мне было интересно, но мой выбор любимых предметов был очень специфическим, сюда входили как юриспруденция, так и написание своей ОС, я прям кайфовал от этих предметов.
Иногда произвожу попытки врыва, как например с похудением в том году (и оно было удачным, -17кг за 4 месяца, но результат уже похерен), но в основном просто плыву по течению. Некоторая часть людей просто плывет по течению и хорошо себя чувствуют. Но я сейчас чувствую, что как раз надо ебашить, эта мысль свербит в голове каждый божий день, с ней я встаю, с ней я ложусь спать, с ней я провожу обеденные перерывы, она - мой верный спутник по пути на работу и обратно. Вон, планы всякие расписываю, что худеть надо, проект свой делать надо, да много планов и в целом дельных идей.
Ну ок, ебашь. Но я этого не делаю. Я все время или проебываюсь, или не дорабатываю, хотя знаю, что мог бы. Почему? Я не знаю, анон. Скорее всего я привык просто так жить и я не знаю как еще себя пинать, чтобы что-то делать, как мне и велит душа. Я даже не могу вспомнить, когда последний раз была такая осознанность в планах. И это меня еще больше вгоняет в депрессию, что хочу я одно, мне ничего не мешает, но делаю я, сука, совершенно другое. Тяжело себя переучивать на другой режим жизни, когда всю жизнь себя жалел и оправдывал себя.
Раньше я думал, что надо спросить у взрослых, более опытных товарищей, может я какой-то тайны не знаю. Но они точно так же не знают ответов, просто каждый живет как ему удобнее. Сейчас мне и не нужны их ответы. Нет блять никакой тайны, космос тебе ничего не пошлет, хороший настрой тоже не будет нихуя проецировать. Ты сам кузнец свои жизни. Я кажется начинаю осознавать всю глубину этой фразы, как бы банально это и не звучало.
Это все философские рассуждения, по факту у меня проблема, я хочу жить по-другому, мне ничего не мешает, но я этого не делаю, хоть и хочу. И проблема тут не в ложной цели. Я просто жду ебаного чуда, что либо кто-то придет и решит все мои вопросы, либо оно как-то само. Пока жизнь спускается в унитаз активно.
Спокойной ночи.
608 Кб, 500x750Ну что, дневничок. Рутина продолжается.
Не знаю почему, но перестал замечать время на работе. Сижу по 8 часов и мне кажется в кайф, сижу пилю что-то, изучаю. Но сейчас просто так повезло, что направление движения клиента сменилось и я занимаюсь новым, а не поддержкой старого говна.
Сегодня тоже без сигарет, продолжаю готовить, вывожу вредную пищу постепенно из рациона, чтобы не было так мучительно больно.
Посмотрел интересное видео (https://www.youtube.com/watch?v=ilobkV-WjaQ), посидел, проанализировал свою жизнь коротко. Если кому-то лень смотреть: человек говорит о 3 возможных подходах к жизни и к карьере: ебашить по полной, баланс работы и жизни (нынче модное work-life balance) и забить на все хуй и отпустить поводья. Краткий смысл в том, что желательно 1 и 2 комбинировать в зависимости от жизненной ситуации и слушать в первую очередь себя, ты же сам лучше знаешь, что тебе нужно.
Так вот, после небольшого анализа, я понял, что я всю жизнь или забиваю хуй на все, или держу некий баланс в сторону забивания хуев. Ну вот как сейчас например, у меня есть работа, я на ней что-то делаю, не сильно напрягаясь и вечером страдаю хуйней. В универе было так же, к экзаменам не готовился, либо везение, либо просто меня знали как хорошего парня в универе, либо за прошлые заслуги ставили, но троек у меня достаточно в дипломе. Учился я честно говоря, спустив рукава. Изучал и прикладывал усилия только там, где мне было интересно, но мой выбор любимых предметов был очень специфическим, сюда входили как юриспруденция, так и написание своей ОС, я прям кайфовал от этих предметов.
Иногда произвожу попытки врыва, как например с похудением в том году (и оно было удачным, -17кг за 4 месяца, но результат уже похерен), но в основном просто плыву по течению. Некоторая часть людей просто плывет по течению и хорошо себя чувствуют. Но я сейчас чувствую, что как раз надо ебашить, эта мысль свербит в голове каждый божий день, с ней я встаю, с ней я ложусь спать, с ней я провожу обеденные перерывы, она - мой верный спутник по пути на работу и обратно. Вон, планы всякие расписываю, что худеть надо, проект свой делать надо, да много планов и в целом дельных идей.
Ну ок, ебашь. Но я этого не делаю. Я все время или проебываюсь, или не дорабатываю, хотя знаю, что мог бы. Почему? Я не знаю, анон. Скорее всего я привык просто так жить и я не знаю как еще себя пинать, чтобы что-то делать, как мне и велит душа. Я даже не могу вспомнить, когда последний раз была такая осознанность в планах. И это меня еще больше вгоняет в депрессию, что хочу я одно, мне ничего не мешает, но делаю я, сука, совершенно другое. Тяжело себя переучивать на другой режим жизни, когда всю жизнь себя жалел и оправдывал себя.
Раньше я думал, что надо спросить у взрослых, более опытных товарищей, может я какой-то тайны не знаю. Но они точно так же не знают ответов, просто каждый живет как ему удобнее. Сейчас мне и не нужны их ответы. Нет блять никакой тайны, космос тебе ничего не пошлет, хороший настрой тоже не будет нихуя проецировать. Ты сам кузнец свои жизни. Я кажется начинаю осознавать всю глубину этой фразы, как бы банально это и не звучало.
Это все философские рассуждения, по факту у меня проблема, я хочу жить по-другому, мне ничего не мешает, но я этого не делаю, хоть и хочу. И проблема тут не в ложной цели. Я просто жду ебаного чуда, что либо кто-то придет и решит все мои вопросы, либо оно как-то само. Пока жизнь спускается в унитаз активно.
Спокойной ночи.
Не знаю почему, но перестал замечать время на работе. Сижу по 8 часов и мне кажется в кайф, сижу пилю что-то, изучаю. Но сейчас просто так повезло, что направление движения клиента сменилось и я занимаюсь новым, а не поддержкой старого говна.
Сегодня тоже без сигарет, продолжаю готовить, вывожу вредную пищу постепенно из рациона, чтобы не было так мучительно больно.
Посмотрел интересное видео (https://www.youtube.com/watch?v=ilobkV-WjaQ), посидел, проанализировал свою жизнь коротко. Если кому-то лень смотреть: человек говорит о 3 возможных подходах к жизни и к карьере: ебашить по полной, баланс работы и жизни (нынче модное work-life balance) и забить на все хуй и отпустить поводья. Краткий смысл в том, что желательно 1 и 2 комбинировать в зависимости от жизненной ситуации и слушать в первую очередь себя, ты же сам лучше знаешь, что тебе нужно.
Так вот, после небольшого анализа, я понял, что я всю жизнь или забиваю хуй на все, или держу некий баланс в сторону забивания хуев. Ну вот как сейчас например, у меня есть работа, я на ней что-то делаю, не сильно напрягаясь и вечером страдаю хуйней. В универе было так же, к экзаменам не готовился, либо везение, либо просто меня знали как хорошего парня в универе, либо за прошлые заслуги ставили, но троек у меня достаточно в дипломе. Учился я честно говоря, спустив рукава. Изучал и прикладывал усилия только там, где мне было интересно, но мой выбор любимых предметов был очень специфическим, сюда входили как юриспруденция, так и написание своей ОС, я прям кайфовал от этих предметов.
Иногда произвожу попытки врыва, как например с похудением в том году (и оно было удачным, -17кг за 4 месяца, но результат уже похерен), но в основном просто плыву по течению. Некоторая часть людей просто плывет по течению и хорошо себя чувствуют. Но я сейчас чувствую, что как раз надо ебашить, эта мысль свербит в голове каждый божий день, с ней я встаю, с ней я ложусь спать, с ней я провожу обеденные перерывы, она - мой верный спутник по пути на работу и обратно. Вон, планы всякие расписываю, что худеть надо, проект свой делать надо, да много планов и в целом дельных идей.
Ну ок, ебашь. Но я этого не делаю. Я все время или проебываюсь, или не дорабатываю, хотя знаю, что мог бы. Почему? Я не знаю, анон. Скорее всего я привык просто так жить и я не знаю как еще себя пинать, чтобы что-то делать, как мне и велит душа. Я даже не могу вспомнить, когда последний раз была такая осознанность в планах. И это меня еще больше вгоняет в депрессию, что хочу я одно, мне ничего не мешает, но делаю я, сука, совершенно другое. Тяжело себя переучивать на другой режим жизни, когда всю жизнь себя жалел и оправдывал себя.
Раньше я думал, что надо спросить у взрослых, более опытных товарищей, может я какой-то тайны не знаю. Но они точно так же не знают ответов, просто каждый живет как ему удобнее. Сейчас мне и не нужны их ответы. Нет блять никакой тайны, космос тебе ничего не пошлет, хороший настрой тоже не будет нихуя проецировать. Ты сам кузнец свои жизни. Я кажется начинаю осознавать всю глубину этой фразы, как бы банально это и не звучало.
Это все философские рассуждения, по факту у меня проблема, я хочу жить по-другому, мне ничего не мешает, но я этого не делаю, хоть и хочу. И проблема тут не в ложной цели. Я просто жду ебаного чуда, что либо кто-то придет и решит все мои вопросы, либо оно как-то само. Пока жизнь спускается в унитаз активно.
Спокойной ночи.
Вчера не было желания даже писать сюда, просто чувствовал себя как говно, такое же настроение было.
18 день без сигарет. Неплохо. Сейчас еще выкинул снюс, заебал. Ох и тяжело будет с него слезать конечно, но после него прям упадок сил конкретный и ощущения очень плохие, еще десна перестала выдерживать, сегодня при чистке зубов закровила. Боюсь представить что там с моими легкими после стольких лет курения.
Главное с утра не поддаваться на провокации мозга.
Режим сна пошел просто в пизду, просыпаюсь в 10 утра, когда я уже на работе должен быть. По этому сейчас иду спать. будильник на 7 поставил, надо будет перебороть желание идти спать после будильника. Душ должен помочь.
Вчера еще подумал о беге, но куда мне бег с таким жиром, колени разве уничтожать.
На работе произошел очень странный момент, я теперь вроде как главный по разработке по своему направлению, мне дали подмастерье, который как бы моя замена на будущее, он меня потом сменит скорее всего, выше писал об этом. Сейчас сказали чтобы нагружал его задачами и дали его. Там сидит великовозрастный мужик-сеньор (ну может мидл+), а я блять джун ебаный, это же сука смешно, это абсурд. И я понимаю, что это вообще говоря человек, который через пару месяцев скорее всего заберет у меня проект. Но я кажется долбаеб и я сука радуюсь, это все тешит мое эго и мое чувство юмора. У джуна, который в любой компании на позицию джуна обосрется (проверял на одной только компании, обосрался знатно тогда), теперь подмастерье в виде мидла-сеньора и я типа весь такой крутой, руковожу разработкой. Пиздец. Еще свалили на меня часть работы проектного менеджера, созвоны постоянные, решаю вопросы, вся хуйня. И весело, и грустно, не код пишу, а хуйней занимаюсь. Вся эта ситуация меня знатно повеселила и я решил свалить пораньше, не гоже работать начальнику больше подчиненных, хех. https://www.youtube.com/watch?v=ff7nJZvaeOg
Сегодня ходил в одну забегаловку на обед, иногда туда захаживаю. Там есть одна работница, ей где-то 30 лет, чем-то напоминает мне еот из универа. Блять, какие же у нее красивые голубые глаза. Я сейчас скажу вещь уровня пабликов для малолеток, но я готов был утонуть в ее глазах. Очень миловидная тян (можно ли называть девушку-женщину 30 лет тянкой?), шишак разрывал небеса. Обьективно на 6-7/10, но ее глаза, ее лицо, вах... Очень красивая женщина, как по мне. я прям специально ей в глаза смотрел, чтобы насладиться моментом, у меня как будто слоу-мо каждый раз включалось, когда смотрел на нее. Не знаю как еще описать это, но это было охуенно. Но как бы понятно все что это нихуя не взаимно и я далеко не красавец и разница в возрасте, куда блять, у нее муж и дети уже скорее всего. Когда в прошлый раз заходил, опять на нее наткнулся. И когда уходил, обернулся чтобы оценить обстановку, а она стояла и смотрела на меня, поймал ее взгляд, опять эти голубые глаза, опять слоу-мо, шикарный момент. И как ебаный альфач развернулся и гордой походкой вышел.
Такие дела, пошел восстанавливать режим.
18 день без сигарет. Неплохо. Сейчас еще выкинул снюс, заебал. Ох и тяжело будет с него слезать конечно, но после него прям упадок сил конкретный и ощущения очень плохие, еще десна перестала выдерживать, сегодня при чистке зубов закровила. Боюсь представить что там с моими легкими после стольких лет курения.
Главное с утра не поддаваться на провокации мозга.
Режим сна пошел просто в пизду, просыпаюсь в 10 утра, когда я уже на работе должен быть. По этому сейчас иду спать. будильник на 7 поставил, надо будет перебороть желание идти спать после будильника. Душ должен помочь.
Вчера еще подумал о беге, но куда мне бег с таким жиром, колени разве уничтожать.
На работе произошел очень странный момент, я теперь вроде как главный по разработке по своему направлению, мне дали подмастерье, который как бы моя замена на будущее, он меня потом сменит скорее всего, выше писал об этом. Сейчас сказали чтобы нагружал его задачами и дали его. Там сидит великовозрастный мужик-сеньор (ну может мидл+), а я блять джун ебаный, это же сука смешно, это абсурд. И я понимаю, что это вообще говоря человек, который через пару месяцев скорее всего заберет у меня проект. Но я кажется долбаеб и я сука радуюсь, это все тешит мое эго и мое чувство юмора. У джуна, который в любой компании на позицию джуна обосрется (проверял на одной только компании, обосрался знатно тогда), теперь подмастерье в виде мидла-сеньора и я типа весь такой крутой, руковожу разработкой. Пиздец. Еще свалили на меня часть работы проектного менеджера, созвоны постоянные, решаю вопросы, вся хуйня. И весело, и грустно, не код пишу, а хуйней занимаюсь. Вся эта ситуация меня знатно повеселила и я решил свалить пораньше, не гоже работать начальнику больше подчиненных, хех. https://www.youtube.com/watch?v=ff7nJZvaeOg
Сегодня ходил в одну забегаловку на обед, иногда туда захаживаю. Там есть одна работница, ей где-то 30 лет, чем-то напоминает мне еот из универа. Блять, какие же у нее красивые голубые глаза. Я сейчас скажу вещь уровня пабликов для малолеток, но я готов был утонуть в ее глазах. Очень миловидная тян (можно ли называть девушку-женщину 30 лет тянкой?), шишак разрывал небеса. Обьективно на 6-7/10, но ее глаза, ее лицо, вах... Очень красивая женщина, как по мне. я прям специально ей в глаза смотрел, чтобы насладиться моментом, у меня как будто слоу-мо каждый раз включалось, когда смотрел на нее. Не знаю как еще описать это, но это было охуенно. Но как бы понятно все что это нихуя не взаимно и я далеко не красавец и разница в возрасте, куда блять, у нее муж и дети уже скорее всего. Когда в прошлый раз заходил, опять на нее наткнулся. И когда уходил, обернулся чтобы оценить обстановку, а она стояла и смотрела на меня, поймал ее взгляд, опять эти голубые глаза, опять слоу-мо, шикарный момент. И как ебаный альфач развернулся и гордой походкой вышел.
Такие дела, пошел восстанавливать режим.
Вчера не было желания даже писать сюда, просто чувствовал себя как говно, такое же настроение было.
18 день без сигарет. Неплохо. Сейчас еще выкинул снюс, заебал. Ох и тяжело будет с него слезать конечно, но после него прям упадок сил конкретный и ощущения очень плохие, еще десна перестала выдерживать, сегодня при чистке зубов закровила. Боюсь представить что там с моими легкими после стольких лет курения.
Главное с утра не поддаваться на провокации мозга.
Режим сна пошел просто в пизду, просыпаюсь в 10 утра, когда я уже на работе должен быть. По этому сейчас иду спать. будильник на 7 поставил, надо будет перебороть желание идти спать после будильника. Душ должен помочь.
Вчера еще подумал о беге, но куда мне бег с таким жиром, колени разве уничтожать.
На работе произошел очень странный момент, я теперь вроде как главный по разработке по своему направлению, мне дали подмастерье, который как бы моя замена на будущее, он меня потом сменит скорее всего, выше писал об этом. Сейчас сказали чтобы нагружал его задачами и дали его. Там сидит великовозрастный мужик-сеньор (ну может мидл+), а я блять джун ебаный, это же сука смешно, это абсурд. И я понимаю, что это вообще говоря человек, который через пару месяцев скорее всего заберет у меня проект. Но я кажется долбаеб и я сука радуюсь, это все тешит мое эго и мое чувство юмора. У джуна, который в любой компании на позицию джуна обосрется (проверял на одной только компании, обосрался знатно тогда), теперь подмастерье в виде мидла-сеньора и я типа весь такой крутой, руковожу разработкой. Пиздец. Еще свалили на меня часть работы проектного менеджера, созвоны постоянные, решаю вопросы, вся хуйня. И весело, и грустно, не код пишу, а хуйней занимаюсь. Вся эта ситуация меня знатно повеселила и я решил свалить пораньше, не гоже работать начальнику больше подчиненных, хех. https://www.youtube.com/watch?v=ff7nJZvaeOg
Сегодня ходил в одну забегаловку на обед, иногда туда захаживаю. Там есть одна работница, ей где-то 30 лет, чем-то напоминает мне еот из универа. Блять, какие же у нее красивые голубые глаза. Я сейчас скажу вещь уровня пабликов для малолеток, но я готов был утонуть в ее глазах. Очень миловидная тян (можно ли называть девушку-женщину 30 лет тянкой?), шишак разрывал небеса. Обьективно на 6-7/10, но ее глаза, ее лицо, вах... Очень красивая женщина, как по мне. я прям специально ей в глаза смотрел, чтобы насладиться моментом, у меня как будто слоу-мо каждый раз включалось, когда смотрел на нее. Не знаю как еще описать это, но это было охуенно. Но как бы понятно все что это нихуя не взаимно и я далеко не красавец и разница в возрасте, куда блять, у нее муж и дети уже скорее всего. Когда в прошлый раз заходил, опять на нее наткнулся. И когда уходил, обернулся чтобы оценить обстановку, а она стояла и смотрела на меня, поймал ее взгляд, опять эти голубые глаза, опять слоу-мо, шикарный момент. И как ебаный альфач развернулся и гордой походкой вышел.
Такие дела, пошел восстанавливать режим.
18 день без сигарет. Неплохо. Сейчас еще выкинул снюс, заебал. Ох и тяжело будет с него слезать конечно, но после него прям упадок сил конкретный и ощущения очень плохие, еще десна перестала выдерживать, сегодня при чистке зубов закровила. Боюсь представить что там с моими легкими после стольких лет курения.
Главное с утра не поддаваться на провокации мозга.
Режим сна пошел просто в пизду, просыпаюсь в 10 утра, когда я уже на работе должен быть. По этому сейчас иду спать. будильник на 7 поставил, надо будет перебороть желание идти спать после будильника. Душ должен помочь.
Вчера еще подумал о беге, но куда мне бег с таким жиром, колени разве уничтожать.
На работе произошел очень странный момент, я теперь вроде как главный по разработке по своему направлению, мне дали подмастерье, который как бы моя замена на будущее, он меня потом сменит скорее всего, выше писал об этом. Сейчас сказали чтобы нагружал его задачами и дали его. Там сидит великовозрастный мужик-сеньор (ну может мидл+), а я блять джун ебаный, это же сука смешно, это абсурд. И я понимаю, что это вообще говоря человек, который через пару месяцев скорее всего заберет у меня проект. Но я кажется долбаеб и я сука радуюсь, это все тешит мое эго и мое чувство юмора. У джуна, который в любой компании на позицию джуна обосрется (проверял на одной только компании, обосрался знатно тогда), теперь подмастерье в виде мидла-сеньора и я типа весь такой крутой, руковожу разработкой. Пиздец. Еще свалили на меня часть работы проектного менеджера, созвоны постоянные, решаю вопросы, вся хуйня. И весело, и грустно, не код пишу, а хуйней занимаюсь. Вся эта ситуация меня знатно повеселила и я решил свалить пораньше, не гоже работать начальнику больше подчиненных, хех. https://www.youtube.com/watch?v=ff7nJZvaeOg
Сегодня ходил в одну забегаловку на обед, иногда туда захаживаю. Там есть одна работница, ей где-то 30 лет, чем-то напоминает мне еот из универа. Блять, какие же у нее красивые голубые глаза. Я сейчас скажу вещь уровня пабликов для малолеток, но я готов был утонуть в ее глазах. Очень миловидная тян (можно ли называть девушку-женщину 30 лет тянкой?), шишак разрывал небеса. Обьективно на 6-7/10, но ее глаза, ее лицо, вах... Очень красивая женщина, как по мне. я прям специально ей в глаза смотрел, чтобы насладиться моментом, у меня как будто слоу-мо каждый раз включалось, когда смотрел на нее. Не знаю как еще описать это, но это было охуенно. Но как бы понятно все что это нихуя не взаимно и я далеко не красавец и разница в возрасте, куда блять, у нее муж и дети уже скорее всего. Когда в прошлый раз заходил, опять на нее наткнулся. И когда уходил, обернулся чтобы оценить обстановку, а она стояла и смотрела на меня, поймал ее взгляд, опять эти голубые глаза, опять слоу-мо, шикарный момент. И как ебаный альфач развернулся и гордой походкой вышел.
Такие дела, пошел восстанавливать режим.
374 Кб, 680x510Лег сразу после того как написал отчет, но долго ворочался, заснул в итоге ближе к 12. Но с утра встал по будильнику. Ничего такого не сделал с утра, просто в спокойной атмосфере прибрался дома, наготовил еды, сходил принял душ. Но вообще я проснулся раньше, приснилось как умирает школьный друг, увидел смерть его глазами и со стороны, пиздец, проснулся в ужасе в 5 утра. Надеюсь просто сон и мозг хуйню сгенерировал.
19 день без сигарет. Теперь мне кажется, что с каждым днем мне все легче снова закурить. Типа "Ну я же могу прекратить курить, вон, почти на 3 недели бросил, че тут такого". Мысли идиота. Со снюсом не задалось, с утра кинул пару пакетов, день проходил, организм затребовал никотина и стал очень злым, купил опять.
Ранний подьем дал свои минусы: на работе сидел зевал, время уже не так быстро бежало. Продолжаю сам себе копать яму, работая со своей подменой будущей.
Пиздец знатно обосрался на работе, придется даже сейчас ночью работать и на выходных. Хотя нет, уже завтра, спать хочу.
После работы навестил родителей, батя сказал что я дебил и надо срочно готовить резюме и уже искать работу в другой фирме, хули тут сидеть. Он прав, это очевидно, новые проекты я сейчас вряд ли найду, на бирже сейчас просто поток хуйни идет. Это пиздец, анон. Люди работают на бирже чтобы получать зарплату, которую они могут получить на позиции менеджера в любой компании моего города. И таких дохуя. Сидят на уровне индусов, я представляю как их еще ебут.
Так вот, новых заказов не будет скорее всего, никто мне их искать не будет и буду мертвым грузом на фирме сидеть. Ну и платить тоже никто не будет. Сроки моего возможного ухода с текущего проекта резко сокращаются, потому что важная точка, после которой все типа должно решится, приближается семимильными шагами, моя подмена УЖЕ на проекте со мной. Времени думаю осталось даже меньше месяца, недели 2-3 от силы. Мои прогнозы оказались ложными.
Поскольку в моем городе с работой грустно, то целиться придется на дс/дс2, как бы сильно я не хотел остаться в своих ебенях. Как представлю, что родителей бросаю, так слеза наворачивается.
Что же делать в сложившийся ситуации?
1) надо подготовить нормальное резюме
Возможно мне мой аккаунт на бирже сможет даже помочь в этом, там есть некоторые отзывы, уже неплохо. Надо еще почитать как вообще хорошее резюме должно выглядеть.
2) быстро подготовить/вспомнить теорию по своей области.
Если все получится со сменой работы, придется уже там на месте в режиме соника хватать те знания, которых мне не достает, но для успешного прохождения интервью надо тоже много чего вспомнить/попробовать, алгоритмы те же самые для меня темный лес.
3)нужен гит с проектами.
Вот это конечно проеб с моей стороны, у меня там ничего толкового нет, надо подумать, что туда можно закинуть из имеющихся проектов, может вынести какие-то модули. И надо сделать какие-то тестовые приложухи со всякими свистоперделками "смотрите, я в теме, я могу".
4) Английский поднатаскать уже не успею, придется работать с тем что есть и попытаться имеющиеся знания немного укрепить, чтобы быть "середнячком". А английский спрашивают.
5) Собрать денег
Вроде мне должно нормально капнуть за этот месяц, должно хватить на то, чтобы снять хату на первые пару месяцев, у родителей денег нет уже, может продам что-то из своих вещей, чтобы там не бедствовать, хоть компьютер есть, это самое главное.
Надо будет посмотреть вакансии, выписать из них ключевые навыки, еще поспрашивать знакомых.
Сейчас посмотрел жилье, пиздец, 40к в среднем за халупу со стилем из 80-х. Ладно, далеко забежал.
19 день без сигарет. Теперь мне кажется, что с каждым днем мне все легче снова закурить. Типа "Ну я же могу прекратить курить, вон, почти на 3 недели бросил, че тут такого". Мысли идиота. Со снюсом не задалось, с утра кинул пару пакетов, день проходил, организм затребовал никотина и стал очень злым, купил опять.
Ранний подьем дал свои минусы: на работе сидел зевал, время уже не так быстро бежало. Продолжаю сам себе копать яму, работая со своей подменой будущей.
Пиздец знатно обосрался на работе, придется даже сейчас ночью работать и на выходных. Хотя нет, уже завтра, спать хочу.
После работы навестил родителей, батя сказал что я дебил и надо срочно готовить резюме и уже искать работу в другой фирме, хули тут сидеть. Он прав, это очевидно, новые проекты я сейчас вряд ли найду, на бирже сейчас просто поток хуйни идет. Это пиздец, анон. Люди работают на бирже чтобы получать зарплату, которую они могут получить на позиции менеджера в любой компании моего города. И таких дохуя. Сидят на уровне индусов, я представляю как их еще ебут.
Так вот, новых заказов не будет скорее всего, никто мне их искать не будет и буду мертвым грузом на фирме сидеть. Ну и платить тоже никто не будет. Сроки моего возможного ухода с текущего проекта резко сокращаются, потому что важная точка, после которой все типа должно решится, приближается семимильными шагами, моя подмена УЖЕ на проекте со мной. Времени думаю осталось даже меньше месяца, недели 2-3 от силы. Мои прогнозы оказались ложными.
Поскольку в моем городе с работой грустно, то целиться придется на дс/дс2, как бы сильно я не хотел остаться в своих ебенях. Как представлю, что родителей бросаю, так слеза наворачивается.
Что же делать в сложившийся ситуации?
1) надо подготовить нормальное резюме
Возможно мне мой аккаунт на бирже сможет даже помочь в этом, там есть некоторые отзывы, уже неплохо. Надо еще почитать как вообще хорошее резюме должно выглядеть.
2) быстро подготовить/вспомнить теорию по своей области.
Если все получится со сменой работы, придется уже там на месте в режиме соника хватать те знания, которых мне не достает, но для успешного прохождения интервью надо тоже много чего вспомнить/попробовать, алгоритмы те же самые для меня темный лес.
3)нужен гит с проектами.
Вот это конечно проеб с моей стороны, у меня там ничего толкового нет, надо подумать, что туда можно закинуть из имеющихся проектов, может вынести какие-то модули. И надо сделать какие-то тестовые приложухи со всякими свистоперделками "смотрите, я в теме, я могу".
4) Английский поднатаскать уже не успею, придется работать с тем что есть и попытаться имеющиеся знания немного укрепить, чтобы быть "середнячком". А английский спрашивают.
5) Собрать денег
Вроде мне должно нормально капнуть за этот месяц, должно хватить на то, чтобы снять хату на первые пару месяцев, у родителей денег нет уже, может продам что-то из своих вещей, чтобы там не бедствовать, хоть компьютер есть, это самое главное.
Надо будет посмотреть вакансии, выписать из них ключевые навыки, еще поспрашивать знакомых.
Сейчас посмотрел жилье, пиздец, 40к в среднем за халупу со стилем из 80-х. Ладно, далеко забежал.
374 Кб, 680x510Лег сразу после того как написал отчет, но долго ворочался, заснул в итоге ближе к 12. Но с утра встал по будильнику. Ничего такого не сделал с утра, просто в спокойной атмосфере прибрался дома, наготовил еды, сходил принял душ. Но вообще я проснулся раньше, приснилось как умирает школьный друг, увидел смерть его глазами и со стороны, пиздец, проснулся в ужасе в 5 утра. Надеюсь просто сон и мозг хуйню сгенерировал.
19 день без сигарет. Теперь мне кажется, что с каждым днем мне все легче снова закурить. Типа "Ну я же могу прекратить курить, вон, почти на 3 недели бросил, че тут такого". Мысли идиота. Со снюсом не задалось, с утра кинул пару пакетов, день проходил, организм затребовал никотина и стал очень злым, купил опять.
Ранний подьем дал свои минусы: на работе сидел зевал, время уже не так быстро бежало. Продолжаю сам себе копать яму, работая со своей подменой будущей.
Пиздец знатно обосрался на работе, придется даже сейчас ночью работать и на выходных. Хотя нет, уже завтра, спать хочу.
После работы навестил родителей, батя сказал что я дебил и надо срочно готовить резюме и уже искать работу в другой фирме, хули тут сидеть. Он прав, это очевидно, новые проекты я сейчас вряд ли найду, на бирже сейчас просто поток хуйни идет. Это пиздец, анон. Люди работают на бирже чтобы получать зарплату, которую они могут получить на позиции менеджера в любой компании моего города. И таких дохуя. Сидят на уровне индусов, я представляю как их еще ебут.
Так вот, новых заказов не будет скорее всего, никто мне их искать не будет и буду мертвым грузом на фирме сидеть. Ну и платить тоже никто не будет. Сроки моего возможного ухода с текущего проекта резко сокращаются, потому что важная точка, после которой все типа должно решится, приближается семимильными шагами, моя подмена УЖЕ на проекте со мной. Времени думаю осталось даже меньше месяца, недели 2-3 от силы. Мои прогнозы оказались ложными.
Поскольку в моем городе с работой грустно, то целиться придется на дс/дс2, как бы сильно я не хотел остаться в своих ебенях. Как представлю, что родителей бросаю, так слеза наворачивается.
Что же делать в сложившийся ситуации?
1) надо подготовить нормальное резюме
Возможно мне мой аккаунт на бирже сможет даже помочь в этом, там есть некоторые отзывы, уже неплохо. Надо еще почитать как вообще хорошее резюме должно выглядеть.
2) быстро подготовить/вспомнить теорию по своей области.
Если все получится со сменой работы, придется уже там на месте в режиме соника хватать те знания, которых мне не достает, но для успешного прохождения интервью надо тоже много чего вспомнить/попробовать, алгоритмы те же самые для меня темный лес.
3)нужен гит с проектами.
Вот это конечно проеб с моей стороны, у меня там ничего толкового нет, надо подумать, что туда можно закинуть из имеющихся проектов, может вынести какие-то модули. И надо сделать какие-то тестовые приложухи со всякими свистоперделками "смотрите, я в теме, я могу".
4) Английский поднатаскать уже не успею, придется работать с тем что есть и попытаться имеющиеся знания немного укрепить, чтобы быть "середнячком". А английский спрашивают.
5) Собрать денег
Вроде мне должно нормально капнуть за этот месяц, должно хватить на то, чтобы снять хату на первые пару месяцев, у родителей денег нет уже, может продам что-то из своих вещей, чтобы там не бедствовать, хоть компьютер есть, это самое главное.
Надо будет посмотреть вакансии, выписать из них ключевые навыки, еще поспрашивать знакомых.
Сейчас посмотрел жилье, пиздец, 40к в среднем за халупу со стилем из 80-х. Ладно, далеко забежал.
19 день без сигарет. Теперь мне кажется, что с каждым днем мне все легче снова закурить. Типа "Ну я же могу прекратить курить, вон, почти на 3 недели бросил, че тут такого". Мысли идиота. Со снюсом не задалось, с утра кинул пару пакетов, день проходил, организм затребовал никотина и стал очень злым, купил опять.
Ранний подьем дал свои минусы: на работе сидел зевал, время уже не так быстро бежало. Продолжаю сам себе копать яму, работая со своей подменой будущей.
Пиздец знатно обосрался на работе, придется даже сейчас ночью работать и на выходных. Хотя нет, уже завтра, спать хочу.
После работы навестил родителей, батя сказал что я дебил и надо срочно готовить резюме и уже искать работу в другой фирме, хули тут сидеть. Он прав, это очевидно, новые проекты я сейчас вряд ли найду, на бирже сейчас просто поток хуйни идет. Это пиздец, анон. Люди работают на бирже чтобы получать зарплату, которую они могут получить на позиции менеджера в любой компании моего города. И таких дохуя. Сидят на уровне индусов, я представляю как их еще ебут.
Так вот, новых заказов не будет скорее всего, никто мне их искать не будет и буду мертвым грузом на фирме сидеть. Ну и платить тоже никто не будет. Сроки моего возможного ухода с текущего проекта резко сокращаются, потому что важная точка, после которой все типа должно решится, приближается семимильными шагами, моя подмена УЖЕ на проекте со мной. Времени думаю осталось даже меньше месяца, недели 2-3 от силы. Мои прогнозы оказались ложными.
Поскольку в моем городе с работой грустно, то целиться придется на дс/дс2, как бы сильно я не хотел остаться в своих ебенях. Как представлю, что родителей бросаю, так слеза наворачивается.
Что же делать в сложившийся ситуации?
1) надо подготовить нормальное резюме
Возможно мне мой аккаунт на бирже сможет даже помочь в этом, там есть некоторые отзывы, уже неплохо. Надо еще почитать как вообще хорошее резюме должно выглядеть.
2) быстро подготовить/вспомнить теорию по своей области.
Если все получится со сменой работы, придется уже там на месте в режиме соника хватать те знания, которых мне не достает, но для успешного прохождения интервью надо тоже много чего вспомнить/попробовать, алгоритмы те же самые для меня темный лес.
3)нужен гит с проектами.
Вот это конечно проеб с моей стороны, у меня там ничего толкового нет, надо подумать, что туда можно закинуть из имеющихся проектов, может вынести какие-то модули. И надо сделать какие-то тестовые приложухи со всякими свистоперделками "смотрите, я в теме, я могу".
4) Английский поднатаскать уже не успею, придется работать с тем что есть и попытаться имеющиеся знания немного укрепить, чтобы быть "середнячком". А английский спрашивают.
5) Собрать денег
Вроде мне должно нормально капнуть за этот месяц, должно хватить на то, чтобы снять хату на первые пару месяцев, у родителей денег нет уже, может продам что-то из своих вещей, чтобы там не бедствовать, хоть компьютер есть, это самое главное.
Надо будет посмотреть вакансии, выписать из них ключевые навыки, еще поспрашивать знакомых.
Сейчас посмотрел жилье, пиздец, 40к в среднем за халупу со стилем из 80-х. Ладно, далеко забежал.
Еще не знаю почему, то ли после отказа от курения, то ли просто организм перестал хандрить, но теперь перестал отхаркивать мокроту в огромных количествах, теперь ее вообще нет. Остался какой-то мини насморк но и он сходит на нет. И кашля тоже совсем минимально.
20 день без сигарет. Проснулся сегодня поздно, настроения нет целый день. Пару часов поработал, вроде решил все проблемы, в понедельник узнаю. В принципе интересные задачи кончились, опять начинается гнетущая рутина с поддержкой. В целом, ничего сегодня не сделал, как амеба целый день. Жалкое существование.
47 Кб, 225x2253 недели без сигарет, это победа! Я никогда так долго не брал перерыв за все время курения. Очень надеюсь что продолжу в том же духе. Но мне кажется что это полу победа (так вообще можно говорить?), потому что я просто заменил сигареты снюсом. Теперь надо бороться со снюсом.
Сегодня потратил весь день на решение семейных проблем, под конец был удовлетворен, но были и сомнения. Решил позвонить родителям, рассказать. Начал все рассказывать бате и он выдал, что я дебил, и теперь потому что я вот так решил проблему, а не как он хотел предложить, я буду долго и упорно отсасывать. Начал мне говорить, что я как баран вечно упрусь в какую-то только мне известную точку и прусь туда, хотя логически это делать не стоит. И после всего этого он мне рассказал свою версию решения проблемы. Говорит, "ты меня вечно перебивал и не давал договорить. Надо не на шаг, а на два шага хотя бы просчитывать, вот теперь и ешь ложечкой что наворотил, сынок".
Меня блять выстегнула эта фраза. Мне пиздец стало обидно, глаза стали на мокром месте.
Причины: 1) Меня очень задела эта фраза. С одной стороны он мог бы и сказать, потому что когда ему надо, он рот заткнет другому. С другой стороны я понимаю, что папки вечно рядом не будет и надо своим мозгом думать, и скорее всего он НЕ сказал чтобы и свой авторитет поднять в моих глазах и чтобы я начал немного мозгами шевелить, типа на своих ошибках учусь.
2) я понял на сколько же я сука не дальновидный и тупой человек. Решение было на поверхности, а я сглупил как идиот.
На самом деле на отца обижаться нечего, но обида меня пиздец захлестнула в тот момент, на эмоциях сказал что я и так блять ложечкой ем, не волнуйся. Он понял что перебрал с выражениями и начал извиняться и говорить чтобы не обижался, я ему сказал, что все нормально, не обижаюсь и он прав, но обида меня просто сьедала в тот момент. После разговора минут 20 просидел на улице и пялился в никуда, прокручивал каждый момент когда я тупил и понимал, что можно было сделать умнее. Стало еще обиднее из-за своей несмышленности. Знаете, говорят есть ум, чтобы учебой заниматься, а есть житейская мудрость. И у меня этой житейской мудрости по факту нет, в чем я очередной раз убедился. И мне кажется половина проблем в жизни именно из-за этого. Я как будто живу в инкубаторе, сталкиваясь с жизнью только изредка. Я не знаю что с этим делать. Разве что только брать на себя как можно больше в жизни и получать эту самую мудрость. Потому что сейчас я только работаю и сижу дома, активности ноль, жизнь проходит мимо.
Ночью приснилась еот, весь сон я чем-то активно занимался, а она постоянно смотрела на меня, словно чего-то от меня ожидая. На утро вспомнил, что у нее др, поздравил ее. Оказалось, что она, как и мой друг, тоже уже уехала из моего города. Посидел, помечтал, как приеду к ней на шикарной машине и будем с ней кататься. Какие-то школьные фантазии, наивный дурак. А в итоге что? Все, кто из себя хоть что-то представляют, валят отсюда.
Меня в очередной раз заебало положение моих дел, пора пробовать GTD методику. Сейчас попробую сделать какую-то схему, по которой буду жить, без изысков, на первое время должно хватить. В моем случае любая техника сработает, потому что буду хоть что-то делать. Потом спать, завтра опять проебу подъем, потому что сейчас поздно лягу.
Сейчас наверное вторым постом ебану небольшую историю отношений с еот, душа требует.
Сегодня потратил весь день на решение семейных проблем, под конец был удовлетворен, но были и сомнения. Решил позвонить родителям, рассказать. Начал все рассказывать бате и он выдал, что я дебил, и теперь потому что я вот так решил проблему, а не как он хотел предложить, я буду долго и упорно отсасывать. Начал мне говорить, что я как баран вечно упрусь в какую-то только мне известную точку и прусь туда, хотя логически это делать не стоит. И после всего этого он мне рассказал свою версию решения проблемы. Говорит, "ты меня вечно перебивал и не давал договорить. Надо не на шаг, а на два шага хотя бы просчитывать, вот теперь и ешь ложечкой что наворотил, сынок".
Меня блять выстегнула эта фраза. Мне пиздец стало обидно, глаза стали на мокром месте.
Причины: 1) Меня очень задела эта фраза. С одной стороны он мог бы и сказать, потому что когда ему надо, он рот заткнет другому. С другой стороны я понимаю, что папки вечно рядом не будет и надо своим мозгом думать, и скорее всего он НЕ сказал чтобы и свой авторитет поднять в моих глазах и чтобы я начал немного мозгами шевелить, типа на своих ошибках учусь.
2) я понял на сколько же я сука не дальновидный и тупой человек. Решение было на поверхности, а я сглупил как идиот.
На самом деле на отца обижаться нечего, но обида меня пиздец захлестнула в тот момент, на эмоциях сказал что я и так блять ложечкой ем, не волнуйся. Он понял что перебрал с выражениями и начал извиняться и говорить чтобы не обижался, я ему сказал, что все нормально, не обижаюсь и он прав, но обида меня просто сьедала в тот момент. После разговора минут 20 просидел на улице и пялился в никуда, прокручивал каждый момент когда я тупил и понимал, что можно было сделать умнее. Стало еще обиднее из-за своей несмышленности. Знаете, говорят есть ум, чтобы учебой заниматься, а есть житейская мудрость. И у меня этой житейской мудрости по факту нет, в чем я очередной раз убедился. И мне кажется половина проблем в жизни именно из-за этого. Я как будто живу в инкубаторе, сталкиваясь с жизнью только изредка. Я не знаю что с этим делать. Разве что только брать на себя как можно больше в жизни и получать эту самую мудрость. Потому что сейчас я только работаю и сижу дома, активности ноль, жизнь проходит мимо.
Ночью приснилась еот, весь сон я чем-то активно занимался, а она постоянно смотрела на меня, словно чего-то от меня ожидая. На утро вспомнил, что у нее др, поздравил ее. Оказалось, что она, как и мой друг, тоже уже уехала из моего города. Посидел, помечтал, как приеду к ней на шикарной машине и будем с ней кататься. Какие-то школьные фантазии, наивный дурак. А в итоге что? Все, кто из себя хоть что-то представляют, валят отсюда.
Меня в очередной раз заебало положение моих дел, пора пробовать GTD методику. Сейчас попробую сделать какую-то схему, по которой буду жить, без изысков, на первое время должно хватить. В моем случае любая техника сработает, потому что буду хоть что-то делать. Потом спать, завтра опять проебу подъем, потому что сейчас поздно лягу.
Сейчас наверное вторым постом ебану небольшую историю отношений с еот, душа требует.
47 Кб, 225x2253 недели без сигарет, это победа! Я никогда так долго не брал перерыв за все время курения. Очень надеюсь что продолжу в том же духе. Но мне кажется что это полу победа (так вообще можно говорить?), потому что я просто заменил сигареты снюсом. Теперь надо бороться со снюсом.
Сегодня потратил весь день на решение семейных проблем, под конец был удовлетворен, но были и сомнения. Решил позвонить родителям, рассказать. Начал все рассказывать бате и он выдал, что я дебил, и теперь потому что я вот так решил проблему, а не как он хотел предложить, я буду долго и упорно отсасывать. Начал мне говорить, что я как баран вечно упрусь в какую-то только мне известную точку и прусь туда, хотя логически это делать не стоит. И после всего этого он мне рассказал свою версию решения проблемы. Говорит, "ты меня вечно перебивал и не давал договорить. Надо не на шаг, а на два шага хотя бы просчитывать, вот теперь и ешь ложечкой что наворотил, сынок".
Меня блять выстегнула эта фраза. Мне пиздец стало обидно, глаза стали на мокром месте.
Причины: 1) Меня очень задела эта фраза. С одной стороны он мог бы и сказать, потому что когда ему надо, он рот заткнет другому. С другой стороны я понимаю, что папки вечно рядом не будет и надо своим мозгом думать, и скорее всего он НЕ сказал чтобы и свой авторитет поднять в моих глазах и чтобы я начал немного мозгами шевелить, типа на своих ошибках учусь.
2) я понял на сколько же я сука не дальновидный и тупой человек. Решение было на поверхности, а я сглупил как идиот.
На самом деле на отца обижаться нечего, но обида меня пиздец захлестнула в тот момент, на эмоциях сказал что я и так блять ложечкой ем, не волнуйся. Он понял что перебрал с выражениями и начал извиняться и говорить чтобы не обижался, я ему сказал, что все нормально, не обижаюсь и он прав, но обида меня просто сьедала в тот момент. После разговора минут 20 просидел на улице и пялился в никуда, прокручивал каждый момент когда я тупил и понимал, что можно было сделать умнее. Стало еще обиднее из-за своей несмышленности. Знаете, говорят есть ум, чтобы учебой заниматься, а есть житейская мудрость. И у меня этой житейской мудрости по факту нет, в чем я очередной раз убедился. И мне кажется половина проблем в жизни именно из-за этого. Я как будто живу в инкубаторе, сталкиваясь с жизнью только изредка. Я не знаю что с этим делать. Разве что только брать на себя как можно больше в жизни и получать эту самую мудрость. Потому что сейчас я только работаю и сижу дома, активности ноль, жизнь проходит мимо.
Ночью приснилась еот, весь сон я чем-то активно занимался, а она постоянно смотрела на меня, словно чего-то от меня ожидая. На утро вспомнил, что у нее др, поздравил ее. Оказалось, что она, как и мой друг, тоже уже уехала из моего города. Посидел, помечтал, как приеду к ней на шикарной машине и будем с ней кататься. Какие-то школьные фантазии, наивный дурак. А в итоге что? Все, кто из себя хоть что-то представляют, валят отсюда.
Меня в очередной раз заебало положение моих дел, пора пробовать GTD методику. Сейчас попробую сделать какую-то схему, по которой буду жить, без изысков, на первое время должно хватить. В моем случае любая техника сработает, потому что буду хоть что-то делать. Потом спать, завтра опять проебу подъем, потому что сейчас поздно лягу.
Сейчас наверное вторым постом ебану небольшую историю отношений с еот, душа требует.
Сегодня потратил весь день на решение семейных проблем, под конец был удовлетворен, но были и сомнения. Решил позвонить родителям, рассказать. Начал все рассказывать бате и он выдал, что я дебил, и теперь потому что я вот так решил проблему, а не как он хотел предложить, я буду долго и упорно отсасывать. Начал мне говорить, что я как баран вечно упрусь в какую-то только мне известную точку и прусь туда, хотя логически это делать не стоит. И после всего этого он мне рассказал свою версию решения проблемы. Говорит, "ты меня вечно перебивал и не давал договорить. Надо не на шаг, а на два шага хотя бы просчитывать, вот теперь и ешь ложечкой что наворотил, сынок".
Меня блять выстегнула эта фраза. Мне пиздец стало обидно, глаза стали на мокром месте.
Причины: 1) Меня очень задела эта фраза. С одной стороны он мог бы и сказать, потому что когда ему надо, он рот заткнет другому. С другой стороны я понимаю, что папки вечно рядом не будет и надо своим мозгом думать, и скорее всего он НЕ сказал чтобы и свой авторитет поднять в моих глазах и чтобы я начал немного мозгами шевелить, типа на своих ошибках учусь.
2) я понял на сколько же я сука не дальновидный и тупой человек. Решение было на поверхности, а я сглупил как идиот.
На самом деле на отца обижаться нечего, но обида меня пиздец захлестнула в тот момент, на эмоциях сказал что я и так блять ложечкой ем, не волнуйся. Он понял что перебрал с выражениями и начал извиняться и говорить чтобы не обижался, я ему сказал, что все нормально, не обижаюсь и он прав, но обида меня просто сьедала в тот момент. После разговора минут 20 просидел на улице и пялился в никуда, прокручивал каждый момент когда я тупил и понимал, что можно было сделать умнее. Стало еще обиднее из-за своей несмышленности. Знаете, говорят есть ум, чтобы учебой заниматься, а есть житейская мудрость. И у меня этой житейской мудрости по факту нет, в чем я очередной раз убедился. И мне кажется половина проблем в жизни именно из-за этого. Я как будто живу в инкубаторе, сталкиваясь с жизнью только изредка. Я не знаю что с этим делать. Разве что только брать на себя как можно больше в жизни и получать эту самую мудрость. Потому что сейчас я только работаю и сижу дома, активности ноль, жизнь проходит мимо.
Ночью приснилась еот, весь сон я чем-то активно занимался, а она постоянно смотрела на меня, словно чего-то от меня ожидая. На утро вспомнил, что у нее др, поздравил ее. Оказалось, что она, как и мой друг, тоже уже уехала из моего города. Посидел, помечтал, как приеду к ней на шикарной машине и будем с ней кататься. Какие-то школьные фантазии, наивный дурак. А в итоге что? Все, кто из себя хоть что-то представляют, валят отсюда.
Меня в очередной раз заебало положение моих дел, пора пробовать GTD методику. Сейчас попробую сделать какую-то схему, по которой буду жить, без изысков, на первое время должно хватить. В моем случае любая техника сработает, потому что буду хоть что-то делать. Потом спать, завтра опять проебу подъем, потому что сейчас поздно лягу.
Сейчас наверное вторым постом ебану небольшую историю отношений с еот, душа требует.
631 Кб, 814x610про еот.
Начинается все на 1 курсе универа, со мной вместе определили учиться девочку из другого города. Сразу обозначу, что внешне на 5-6/10, но была в ней какая-то изюминка, которая меня очень зацепила, наверное это глаза, она мне безумно понравилась. И она была очень активная. Назовем ее Ж.
Я понял тогда, что нужно действовать быстро и решительно, начал ее атаковать в личку, начал атаковать ее подруг, чтобы узнать больше информации о ней. До этого тянки у меня не было. После небольшого промежутка времени, я решил перейти в атаку, ловить блять всякие невербальные знаки и двигать тазом при общении, что-то из этой области. Это видели все, на каждой пьянке это было поводом для обсуждения, но мне было плевать, у меня была цель. В итоге даже пригласил в кино. Это было очень смешно
-Тян, давай в кино сходим тогда-то
-да, давай
Я тогда себя ощутил альфа самцом, я даже не верил, что все так просто может быть. Лучше всего это описывает сцена из "500 дней лета" когда главный герой идет по улице и танцует с прохожими от счастья. Окрыленный я пошел домой довольно урчать животом. Когда подходил день Х, я решил проверить, все ли в силе и написал ей
-ну что, пойдешь?
-да, надо нашим сказать только
-каким нашим, я приглашал только тебя
-да? ой, не так поняла, не, не смогу))))
Двачер обосрался. Но и тогда я не остановился. Хотя сейчас я понимаю, что вокруг было очень много возможностей встречаться с более красивыми тянками, которым я сам даже был не противен.
Я продолжил обкладывать вниманием, хотя в душе уже понимал, что это фиаско.
Небольшое дополнение, важное в сюжете. В то же время я подружился с одним куном из универа, с которым было много общих интересов и мы были интересны друг другу как собеседники. Он был в нашей компании. Я ему даже рассказал о своих планах по поводу тянки, он просто кивал головой, типа "ок, давай". Назовем его В. Он был в курсе всех моих планов и попыток.
За пару месяцев я предпринял еще пару попыток пригласить, делал какие-то подарки. Но со мной продолжали мило общаться и больше ничего. И потом, ближе к зиме, я узнал от знакомого: "а ты знаешь что В. и Ж. встречаются? уже пару месяцев."
Сказать что я охуел, это ничего не сказать. Я спросил прямо у В. что это за хуйня, он только сказал "ну вот так получилось, да, сорян". Наверное тогда я перестал верить большинству людей. Он все время слушал мои воздыхания и тупо молчал, вечерами поебывая мою еот. Она еще и девственница была до него.
Потом, в очередной раз, когда Ж. весело и мило общалась со мной, я не выдержал и начал просто ругаться на нее, типа кто блять так делает, хули сразу не сказала, а игралась. Она только сделала изумленный вид и спросила о чем это я. В общем оба знали о моих чувствах и видимо просто так угорали надо мной. Самый больной момент, когда я зачем-то их подвозил и они начали сосаться у меня в машине на заднем сидении, уже после всех разговоров.
В общем тогда я ушел в депрессию на год. Я даже плохо помню тот год, помню только что я ударился в учебу и зож, чтобы как-то себя отвлечь. Перестал общаться с этими двумя, девушки меня вообще перестали интересовать. Тяжело было с В. и Ж. общаться, а приходилось, внешне изображать что все нормально, а внутри была буря.
Потом я пытался выяснить, что же во мне не понравилось, единственное, что я услышал от подруг, что когда я общался с ее подругами в самом начале, чтобы о ней же самой получить больше информации, это посчитали что я подкатываю ко всем: и к ней, и к подругам. Хотя мне нужна была только она. Других я даже не видел. А сейчас уже и похуй почему так.
Потом я решил, что это не мое, как-то отвлекся, потом появилась тянка, тогда я вообще про это все забыл. А сейчас опять накатили воспоминания моих воздыханий о ней.
Я не знаю зачем я ее поздравил сегодня, зачем изредка с ней общаюсь. Накатал я эту пасту, чтобы напомнить себе, что я этому человеку не нужен и нехуй вообще думать о ней. И что если с тобой ведут, не как с человеком, то и ждать другого не стоит. Банально все, но вот так.
Начинается все на 1 курсе универа, со мной вместе определили учиться девочку из другого города. Сразу обозначу, что внешне на 5-6/10, но была в ней какая-то изюминка, которая меня очень зацепила, наверное это глаза, она мне безумно понравилась. И она была очень активная. Назовем ее Ж.
Я понял тогда, что нужно действовать быстро и решительно, начал ее атаковать в личку, начал атаковать ее подруг, чтобы узнать больше информации о ней. До этого тянки у меня не было. После небольшого промежутка времени, я решил перейти в атаку, ловить блять всякие невербальные знаки и двигать тазом при общении, что-то из этой области. Это видели все, на каждой пьянке это было поводом для обсуждения, но мне было плевать, у меня была цель. В итоге даже пригласил в кино. Это было очень смешно
-Тян, давай в кино сходим тогда-то
-да, давай
Я тогда себя ощутил альфа самцом, я даже не верил, что все так просто может быть. Лучше всего это описывает сцена из "500 дней лета" когда главный герой идет по улице и танцует с прохожими от счастья. Окрыленный я пошел домой довольно урчать животом. Когда подходил день Х, я решил проверить, все ли в силе и написал ей
-ну что, пойдешь?
-да, надо нашим сказать только
-каким нашим, я приглашал только тебя
-да? ой, не так поняла, не, не смогу))))
Двачер обосрался. Но и тогда я не остановился. Хотя сейчас я понимаю, что вокруг было очень много возможностей встречаться с более красивыми тянками, которым я сам даже был не противен.
Я продолжил обкладывать вниманием, хотя в душе уже понимал, что это фиаско.
Небольшое дополнение, важное в сюжете. В то же время я подружился с одним куном из универа, с которым было много общих интересов и мы были интересны друг другу как собеседники. Он был в нашей компании. Я ему даже рассказал о своих планах по поводу тянки, он просто кивал головой, типа "ок, давай". Назовем его В. Он был в курсе всех моих планов и попыток.
За пару месяцев я предпринял еще пару попыток пригласить, делал какие-то подарки. Но со мной продолжали мило общаться и больше ничего. И потом, ближе к зиме, я узнал от знакомого: "а ты знаешь что В. и Ж. встречаются? уже пару месяцев."
Сказать что я охуел, это ничего не сказать. Я спросил прямо у В. что это за хуйня, он только сказал "ну вот так получилось, да, сорян". Наверное тогда я перестал верить большинству людей. Он все время слушал мои воздыхания и тупо молчал, вечерами поебывая мою еот. Она еще и девственница была до него.
Потом, в очередной раз, когда Ж. весело и мило общалась со мной, я не выдержал и начал просто ругаться на нее, типа кто блять так делает, хули сразу не сказала, а игралась. Она только сделала изумленный вид и спросила о чем это я. В общем оба знали о моих чувствах и видимо просто так угорали надо мной. Самый больной момент, когда я зачем-то их подвозил и они начали сосаться у меня в машине на заднем сидении, уже после всех разговоров.
В общем тогда я ушел в депрессию на год. Я даже плохо помню тот год, помню только что я ударился в учебу и зож, чтобы как-то себя отвлечь. Перестал общаться с этими двумя, девушки меня вообще перестали интересовать. Тяжело было с В. и Ж. общаться, а приходилось, внешне изображать что все нормально, а внутри была буря.
Потом я пытался выяснить, что же во мне не понравилось, единственное, что я услышал от подруг, что когда я общался с ее подругами в самом начале, чтобы о ней же самой получить больше информации, это посчитали что я подкатываю ко всем: и к ней, и к подругам. Хотя мне нужна была только она. Других я даже не видел. А сейчас уже и похуй почему так.
Потом я решил, что это не мое, как-то отвлекся, потом появилась тянка, тогда я вообще про это все забыл. А сейчас опять накатили воспоминания моих воздыханий о ней.
Я не знаю зачем я ее поздравил сегодня, зачем изредка с ней общаюсь. Накатал я эту пасту, чтобы напомнить себе, что я этому человеку не нужен и нехуй вообще думать о ней. И что если с тобой ведут, не как с человеком, то и ждать другого не стоит. Банально все, но вот так.
631 Кб, 814x610про еот.
Начинается все на 1 курсе универа, со мной вместе определили учиться девочку из другого города. Сразу обозначу, что внешне на 5-6/10, но была в ней какая-то изюминка, которая меня очень зацепила, наверное это глаза, она мне безумно понравилась. И она была очень активная. Назовем ее Ж.
Я понял тогда, что нужно действовать быстро и решительно, начал ее атаковать в личку, начал атаковать ее подруг, чтобы узнать больше информации о ней. До этого тянки у меня не было. После небольшого промежутка времени, я решил перейти в атаку, ловить блять всякие невербальные знаки и двигать тазом при общении, что-то из этой области. Это видели все, на каждой пьянке это было поводом для обсуждения, но мне было плевать, у меня была цель. В итоге даже пригласил в кино. Это было очень смешно
-Тян, давай в кино сходим тогда-то
-да, давай
Я тогда себя ощутил альфа самцом, я даже не верил, что все так просто может быть. Лучше всего это описывает сцена из "500 дней лета" когда главный герой идет по улице и танцует с прохожими от счастья. Окрыленный я пошел домой довольно урчать животом. Когда подходил день Х, я решил проверить, все ли в силе и написал ей
-ну что, пойдешь?
-да, надо нашим сказать только
-каким нашим, я приглашал только тебя
-да? ой, не так поняла, не, не смогу))))
Двачер обосрался. Но и тогда я не остановился. Хотя сейчас я понимаю, что вокруг было очень много возможностей встречаться с более красивыми тянками, которым я сам даже был не противен.
Я продолжил обкладывать вниманием, хотя в душе уже понимал, что это фиаско.
Небольшое дополнение, важное в сюжете. В то же время я подружился с одним куном из универа, с которым было много общих интересов и мы были интересны друг другу как собеседники. Он был в нашей компании. Я ему даже рассказал о своих планах по поводу тянки, он просто кивал головой, типа "ок, давай". Назовем его В. Он был в курсе всех моих планов и попыток.
За пару месяцев я предпринял еще пару попыток пригласить, делал какие-то подарки. Но со мной продолжали мило общаться и больше ничего. И потом, ближе к зиме, я узнал от знакомого: "а ты знаешь что В. и Ж. встречаются? уже пару месяцев."
Сказать что я охуел, это ничего не сказать. Я спросил прямо у В. что это за хуйня, он только сказал "ну вот так получилось, да, сорян". Наверное тогда я перестал верить большинству людей. Он все время слушал мои воздыхания и тупо молчал, вечерами поебывая мою еот. Она еще и девственница была до него.
Потом, в очередной раз, когда Ж. весело и мило общалась со мной, я не выдержал и начал просто ругаться на нее, типа кто блять так делает, хули сразу не сказала, а игралась. Она только сделала изумленный вид и спросила о чем это я. В общем оба знали о моих чувствах и видимо просто так угорали надо мной. Самый больной момент, когда я зачем-то их подвозил и они начали сосаться у меня в машине на заднем сидении, уже после всех разговоров.
В общем тогда я ушел в депрессию на год. Я даже плохо помню тот год, помню только что я ударился в учебу и зож, чтобы как-то себя отвлечь. Перестал общаться с этими двумя, девушки меня вообще перестали интересовать. Тяжело было с В. и Ж. общаться, а приходилось, внешне изображать что все нормально, а внутри была буря.
Потом я пытался выяснить, что же во мне не понравилось, единственное, что я услышал от подруг, что когда я общался с ее подругами в самом начале, чтобы о ней же самой получить больше информации, это посчитали что я подкатываю ко всем: и к ней, и к подругам. Хотя мне нужна была только она. Других я даже не видел. А сейчас уже и похуй почему так.
Потом я решил, что это не мое, как-то отвлекся, потом появилась тянка, тогда я вообще про это все забыл. А сейчас опять накатили воспоминания моих воздыханий о ней.
Я не знаю зачем я ее поздравил сегодня, зачем изредка с ней общаюсь. Накатал я эту пасту, чтобы напомнить себе, что я этому человеку не нужен и нехуй вообще думать о ней. И что если с тобой ведут, не как с человеком, то и ждать другого не стоит. Банально все, но вот так.
Начинается все на 1 курсе универа, со мной вместе определили учиться девочку из другого города. Сразу обозначу, что внешне на 5-6/10, но была в ней какая-то изюминка, которая меня очень зацепила, наверное это глаза, она мне безумно понравилась. И она была очень активная. Назовем ее Ж.
Я понял тогда, что нужно действовать быстро и решительно, начал ее атаковать в личку, начал атаковать ее подруг, чтобы узнать больше информации о ней. До этого тянки у меня не было. После небольшого промежутка времени, я решил перейти в атаку, ловить блять всякие невербальные знаки и двигать тазом при общении, что-то из этой области. Это видели все, на каждой пьянке это было поводом для обсуждения, но мне было плевать, у меня была цель. В итоге даже пригласил в кино. Это было очень смешно
-Тян, давай в кино сходим тогда-то
-да, давай
Я тогда себя ощутил альфа самцом, я даже не верил, что все так просто может быть. Лучше всего это описывает сцена из "500 дней лета" когда главный герой идет по улице и танцует с прохожими от счастья. Окрыленный я пошел домой довольно урчать животом. Когда подходил день Х, я решил проверить, все ли в силе и написал ей
-ну что, пойдешь?
-да, надо нашим сказать только
-каким нашим, я приглашал только тебя
-да? ой, не так поняла, не, не смогу))))
Двачер обосрался. Но и тогда я не остановился. Хотя сейчас я понимаю, что вокруг было очень много возможностей встречаться с более красивыми тянками, которым я сам даже был не противен.
Я продолжил обкладывать вниманием, хотя в душе уже понимал, что это фиаско.
Небольшое дополнение, важное в сюжете. В то же время я подружился с одним куном из универа, с которым было много общих интересов и мы были интересны друг другу как собеседники. Он был в нашей компании. Я ему даже рассказал о своих планах по поводу тянки, он просто кивал головой, типа "ок, давай". Назовем его В. Он был в курсе всех моих планов и попыток.
За пару месяцев я предпринял еще пару попыток пригласить, делал какие-то подарки. Но со мной продолжали мило общаться и больше ничего. И потом, ближе к зиме, я узнал от знакомого: "а ты знаешь что В. и Ж. встречаются? уже пару месяцев."
Сказать что я охуел, это ничего не сказать. Я спросил прямо у В. что это за хуйня, он только сказал "ну вот так получилось, да, сорян". Наверное тогда я перестал верить большинству людей. Он все время слушал мои воздыхания и тупо молчал, вечерами поебывая мою еот. Она еще и девственница была до него.
Потом, в очередной раз, когда Ж. весело и мило общалась со мной, я не выдержал и начал просто ругаться на нее, типа кто блять так делает, хули сразу не сказала, а игралась. Она только сделала изумленный вид и спросила о чем это я. В общем оба знали о моих чувствах и видимо просто так угорали надо мной. Самый больной момент, когда я зачем-то их подвозил и они начали сосаться у меня в машине на заднем сидении, уже после всех разговоров.
В общем тогда я ушел в депрессию на год. Я даже плохо помню тот год, помню только что я ударился в учебу и зож, чтобы как-то себя отвлечь. Перестал общаться с этими двумя, девушки меня вообще перестали интересовать. Тяжело было с В. и Ж. общаться, а приходилось, внешне изображать что все нормально, а внутри была буря.
Потом я пытался выяснить, что же во мне не понравилось, единственное, что я услышал от подруг, что когда я общался с ее подругами в самом начале, чтобы о ней же самой получить больше информации, это посчитали что я подкатываю ко всем: и к ней, и к подругам. Хотя мне нужна была только она. Других я даже не видел. А сейчас уже и похуй почему так.
Потом я решил, что это не мое, как-то отвлекся, потом появилась тянка, тогда я вообще про это все забыл. А сейчас опять накатили воспоминания моих воздыханий о ней.
Я не знаю зачем я ее поздравил сегодня, зачем изредка с ней общаюсь. Накатал я эту пасту, чтобы напомнить себе, что я этому человеку не нужен и нехуй вообще думать о ней. И что если с тобой ведут, не как с человеком, то и ждать другого не стоит. Банально все, но вот так.
Наконец-то настроил хоть как-то gtd и приложуху, пробую.
Прошлые дни прошли во всяких мелких делах и работе, рассказывать нечего.
Прошлые дни прошли во всяких мелких делах и работе, рассказывать нечего.
Вынес все свои мысли и идеи в туду лист, кое-как структурировал, пару дней попробовал по гтд пожить. Что могу сказать. Не все дела сделал, но сделал явно больше чем обычно. В голове стало очень тихо. Теперь там либо какие-то идеи которые сразу переношу в тудулист, либо размышления (это уже от лени), либо мозг сам напоминает что нужно сделать. И тишина. Не ебу себе мозг бесконечными "а вот это еще надо сделать, а вот об этом подумать", не грущу когда что-то забыл. Но есть и негативная сторона, у меня охулиард идей что мне нужно сделать, приходится многое выкидывать и вписывать только самое необходимое. Теперь я понимаю как мало в сутках часов. Пока прикольная тема. Как робот по списку идешь.
3 недели без сигарет.
Осенняя хандра начинает всех захватывать, сразу написало несколько знакомых, пообщались, было приятно. Меня тоже коснулось, захотелось праздника, заказал себе роллы (невкусное говно, выкинул половину). И еще начался какой-то дикий спермотоксикоз, люто бешено хочется женского тепла, прям очень сильно. Видимо гормоны играют.
Вдруг узнал что мой знакомых ищет сотрудников в другом городе, на следующей неделе попробую ему написать, расспросить больше и выйти на собеседование даже может.
Общее настроение нейтральное, сил не особо много, идей и целей много, хочется обнимать вечерами тянку, а не компьютер.
Пойду спать.
3 недели без сигарет.
Осенняя хандра начинает всех захватывать, сразу написало несколько знакомых, пообщались, было приятно. Меня тоже коснулось, захотелось праздника, заказал себе роллы (невкусное говно, выкинул половину). И еще начался какой-то дикий спермотоксикоз, люто бешено хочется женского тепла, прям очень сильно. Видимо гормоны играют.
Вдруг узнал что мой знакомых ищет сотрудников в другом городе, на следующей неделе попробую ему написать, расспросить больше и выйти на собеседование даже может.
Общее настроение нейтральное, сил не особо много, идей и целей много, хочется обнимать вечерами тянку, а не компьютер.
Пойду спать.
Пишу без трипкода, так как не за компом.
Что произошло за мое небольшое отсутствие.
Продолжаю не курить.
Спермобак трещит по швам, как животное уже, дико хочется тян.
Начал прогрессировать по специальности, начал искать ответы на вопросы, которые меня давно мучали в работе.
Дошёл до зп в 100к, определённый мысленный рубеж преодолён.
Перестал следить за весом, начал ощущать как толстею.
Сбил режим сна, сон с 2 до 8-9 утра, это хуево.
Начал использовать gtd, получил хороший буст эффективности.
Не захожу на двачи и в /др/. Не специально, само так получилось.
Какие сделал выводы для себя. Лучше раньше ложится спать и делать дела с утра, а не ночью, иначе продуктивность падает.
Если ебешь себе мозг - уходи с головой в работу, направляй свою энергию самобичевания туда.
Гтд — вещь. У меня вдруг появилось ультра дохуя дел, все интересно и все хочу делать.
Такие дела.
Что произошло за мое небольшое отсутствие.
Продолжаю не курить.
Спермобак трещит по швам, как животное уже, дико хочется тян.
Начал прогрессировать по специальности, начал искать ответы на вопросы, которые меня давно мучали в работе.
Дошёл до зп в 100к, определённый мысленный рубеж преодолён.
Перестал следить за весом, начал ощущать как толстею.
Сбил режим сна, сон с 2 до 8-9 утра, это хуево.
Начал использовать gtd, получил хороший буст эффективности.
Не захожу на двачи и в /др/. Не специально, само так получилось.
Какие сделал выводы для себя. Лучше раньше ложится спать и делать дела с утра, а не ночью, иначе продуктивность падает.
Если ебешь себе мозг - уходи с головой в работу, направляй свою энергию самобичевания туда.
Гтд — вещь. У меня вдруг появилось ультра дохуя дел, все интересно и все хочу делать.
Такие дела.
1,1 Мб, 1080x1080Распишу немного подробней что сейчас происходит в жизни.
С головой ушел в работу, на работе сижу по 10-12 часов, еще дома сижу за компом. Суммарно получается часов 14-16. Просто появилось желание работать и подсказали перевести всю энергию рефлексии в работу, так и стараюсь делать. Соответсвенно начал получать больше, но времени и сил больше ни на что не остается. На такая плотная работа помогает побороть одиночество, просто об этом не думаешь.
Английский тренирую только при разговоре с заказчиками и чтении документации/статей. Спорт и правильное питание отошло на второй план. Про поиски другой работы тоже как-то забыл. Про свои проекты тоже. Хотел не терять навык общения с другим полом - хуй там, только сам с собой и общаюсь.
Знаешь, анон, мне эти 100к радости не дали. Разве что только внутренней уверенности в себе что ли. Но по другим направлениям я не развиваюсь. Не умею в мультизадачность.
Чтобы все успевать надо стать каким-то роботом, который вообще ни минуты не теряет, это мечта.
С английским я думаю купить уроки на skyeng, нужна практика просто смертельно, чтобы и меня послушали и поправили.
Со своими проектами побочными вижу только один вариант - любую минуту, когда начинаю ебланить, затыкать работой над ними. Уже все расписал как делать, осталось только сделать.
С тянками не знаю что делать, их вокруг столько, очень много симпатичных и приятных, но я же сыч у мамки. Может на тиндере зарегестрироваться. Хотя я там уже регался, успеха было ноль. Причем забавно получилось, я сначала поставил фотку друга, туда упало 6 лайков взаимных. Потом поставил свою - 0 совпадений. Жирные уродцы не в тренде нынче, хех. Надо наверное дальше пробовать.
Спорт и питание. Я все никак не выкину сладости из рациона, а они еще и по карману бьют так прилично. А в зал не хожу, потому что придумал себе охуенную отмазу: ну если сейчас работу найду в другом городе, это же деньги просто потеряю. Лень, ебаная лень.
Работа. Это самый больной пункт наверное, надо гитхаб пополнять, быстро подтягивать знания. Батя говорит, что если до конца этого месяца не найду работу, то буду до весны тут сидеть, в его словах есть логика. Но я просто не знаю за что хвататься. И то надо, и это тоже, столько действий, я просто теряюсь. Сука.
С головой ушел в работу, на работе сижу по 10-12 часов, еще дома сижу за компом. Суммарно получается часов 14-16. Просто появилось желание работать и подсказали перевести всю энергию рефлексии в работу, так и стараюсь делать. Соответсвенно начал получать больше, но времени и сил больше ни на что не остается. На такая плотная работа помогает побороть одиночество, просто об этом не думаешь.
Английский тренирую только при разговоре с заказчиками и чтении документации/статей. Спорт и правильное питание отошло на второй план. Про поиски другой работы тоже как-то забыл. Про свои проекты тоже. Хотел не терять навык общения с другим полом - хуй там, только сам с собой и общаюсь.
Знаешь, анон, мне эти 100к радости не дали. Разве что только внутренней уверенности в себе что ли. Но по другим направлениям я не развиваюсь. Не умею в мультизадачность.
Чтобы все успевать надо стать каким-то роботом, который вообще ни минуты не теряет, это мечта.
С английским я думаю купить уроки на skyeng, нужна практика просто смертельно, чтобы и меня послушали и поправили.
Со своими проектами побочными вижу только один вариант - любую минуту, когда начинаю ебланить, затыкать работой над ними. Уже все расписал как делать, осталось только сделать.
С тянками не знаю что делать, их вокруг столько, очень много симпатичных и приятных, но я же сыч у мамки. Может на тиндере зарегестрироваться. Хотя я там уже регался, успеха было ноль. Причем забавно получилось, я сначала поставил фотку друга, туда упало 6 лайков взаимных. Потом поставил свою - 0 совпадений. Жирные уродцы не в тренде нынче, хех. Надо наверное дальше пробовать.
Спорт и питание. Я все никак не выкину сладости из рациона, а они еще и по карману бьют так прилично. А в зал не хожу, потому что придумал себе охуенную отмазу: ну если сейчас работу найду в другом городе, это же деньги просто потеряю. Лень, ебаная лень.
Работа. Это самый больной пункт наверное, надо гитхаб пополнять, быстро подтягивать знания. Батя говорит, что если до конца этого месяца не найду работу, то буду до весны тут сидеть, в его словах есть логика. Но я просто не знаю за что хвататься. И то надо, и это тоже, столько действий, я просто теряюсь. Сука.
1,1 Мб, 1080x1080Распишу немного подробней что сейчас происходит в жизни.
С головой ушел в работу, на работе сижу по 10-12 часов, еще дома сижу за компом. Суммарно получается часов 14-16. Просто появилось желание работать и подсказали перевести всю энергию рефлексии в работу, так и стараюсь делать. Соответсвенно начал получать больше, но времени и сил больше ни на что не остается. На такая плотная работа помогает побороть одиночество, просто об этом не думаешь.
Английский тренирую только при разговоре с заказчиками и чтении документации/статей. Спорт и правильное питание отошло на второй план. Про поиски другой работы тоже как-то забыл. Про свои проекты тоже. Хотел не терять навык общения с другим полом - хуй там, только сам с собой и общаюсь.
Знаешь, анон, мне эти 100к радости не дали. Разве что только внутренней уверенности в себе что ли. Но по другим направлениям я не развиваюсь. Не умею в мультизадачность.
Чтобы все успевать надо стать каким-то роботом, который вообще ни минуты не теряет, это мечта.
С английским я думаю купить уроки на skyeng, нужна практика просто смертельно, чтобы и меня послушали и поправили.
Со своими проектами побочными вижу только один вариант - любую минуту, когда начинаю ебланить, затыкать работой над ними. Уже все расписал как делать, осталось только сделать.
С тянками не знаю что делать, их вокруг столько, очень много симпатичных и приятных, но я же сыч у мамки. Может на тиндере зарегестрироваться. Хотя я там уже регался, успеха было ноль. Причем забавно получилось, я сначала поставил фотку друга, туда упало 6 лайков взаимных. Потом поставил свою - 0 совпадений. Жирные уродцы не в тренде нынче, хех. Надо наверное дальше пробовать.
Спорт и питание. Я все никак не выкину сладости из рациона, а они еще и по карману бьют так прилично. А в зал не хожу, потому что придумал себе охуенную отмазу: ну если сейчас работу найду в другом городе, это же деньги просто потеряю. Лень, ебаная лень.
Работа. Это самый больной пункт наверное, надо гитхаб пополнять, быстро подтягивать знания. Батя говорит, что если до конца этого месяца не найду работу, то буду до весны тут сидеть, в его словах есть логика. Но я просто не знаю за что хвататься. И то надо, и это тоже, столько действий, я просто теряюсь. Сука.
С головой ушел в работу, на работе сижу по 10-12 часов, еще дома сижу за компом. Суммарно получается часов 14-16. Просто появилось желание работать и подсказали перевести всю энергию рефлексии в работу, так и стараюсь делать. Соответсвенно начал получать больше, но времени и сил больше ни на что не остается. На такая плотная работа помогает побороть одиночество, просто об этом не думаешь.
Английский тренирую только при разговоре с заказчиками и чтении документации/статей. Спорт и правильное питание отошло на второй план. Про поиски другой работы тоже как-то забыл. Про свои проекты тоже. Хотел не терять навык общения с другим полом - хуй там, только сам с собой и общаюсь.
Знаешь, анон, мне эти 100к радости не дали. Разве что только внутренней уверенности в себе что ли. Но по другим направлениям я не развиваюсь. Не умею в мультизадачность.
Чтобы все успевать надо стать каким-то роботом, который вообще ни минуты не теряет, это мечта.
С английским я думаю купить уроки на skyeng, нужна практика просто смертельно, чтобы и меня послушали и поправили.
Со своими проектами побочными вижу только один вариант - любую минуту, когда начинаю ебланить, затыкать работой над ними. Уже все расписал как делать, осталось только сделать.
С тянками не знаю что делать, их вокруг столько, очень много симпатичных и приятных, но я же сыч у мамки. Может на тиндере зарегестрироваться. Хотя я там уже регался, успеха было ноль. Причем забавно получилось, я сначала поставил фотку друга, туда упало 6 лайков взаимных. Потом поставил свою - 0 совпадений. Жирные уродцы не в тренде нынче, хех. Надо наверное дальше пробовать.
Спорт и питание. Я все никак не выкину сладости из рациона, а они еще и по карману бьют так прилично. А в зал не хожу, потому что придумал себе охуенную отмазу: ну если сейчас работу найду в другом городе, это же деньги просто потеряю. Лень, ебаная лень.
Работа. Это самый больной пункт наверное, надо гитхаб пополнять, быстро подтягивать знания. Батя говорит, что если до конца этого месяца не найду работу, то буду до весны тут сидеть, в его словах есть логика. Но я просто не знаю за что хвататься. И то надо, и это тоже, столько действий, я просто теряюсь. Сука.
2,3 Мб, 1564x1564Привет, дневничок.
За время произошло немного событий, в основном просто общался с новыми людьми из разных отраслей, встретил пару старых знакомых, в общем как-то жизнь мне принесла общение. И знаешь что? Я дико боюсь людей. Я похоже одичал дома, я реально начал бояться новых людей. И тянок тоже.
Несколько примеров, общался с одним очень крутым человеком, вокруг была толпа, я ему задал вопрос, вся толпа обернулась на меня (потому что там все между собой общались) и меня в прямом смысле затрясло. Я не мог себя успокоить, мысленно пытался это сделать, но не получалось, просто бесконтрольная мелкая тряска. Это ужасно. И так было несколько раз.
Потом я сидел со знакомыми в одном заведении, одна тянка с нами начала общаться, я увидел, что она не против просто парой слов перекинуться, иногда стреляла глазами, и вообще был удачный момент, чтобы познакомиться поближе, спросить телефон. Да, это все уровня мастеров пикапа, но я уверен, телефон бы она мне дала, 100%. И что я? Застеснялся, замялся, что-то там себе понапридумывал и слился. Потому что начал воспроизводить эту ситуацию в голове и начала опять мелкая дрожь бить. Да, понятно, что даже до погулять дело бы не дошло, но просто пообщаться могли бы.
Еще недавно пошел в парикмахерскую, там работает интересная тянка, но я половину сессии просто молчал, хотя она очень разговорчивая, но она увидела, что я не особо разговорчивый и не пыталась меня на разговор вывести. А я блять сидел и думал как же его начать, аж сердце дико застучало. Как школьник. Причем я хотел просто с ней поговорить, без всяких там мыслей по поводу стрельнуть телефон. В общем под конец я что-то из себя выжал, ну ладно, нормально начал разговор, но вот эта тряска меня опять атаковала немного. Я ей не очень был интересен как собеседник, ну и ладно, хоть начал себя перебарывать, с кем-то общаться. И если через месенджеры я могу нормально говорить, то живое общение это пиздец.
В общем у меня начались серьезные проблемы с социумом, я ограничил свой круг общения до родителей, коллег с работы и парочки знакомых и закрыл себя в этих рамках. И вот эта тема с рамками вокруг себя распространяется на все. То я не могу, это не могу, везде себе прописал очень низкий предел, если хоть чуть-чуть отклонение от нормы - нервяк. Но я то понимаю, что могу больше. Страх меня только заставляет спрятаться подальше, не заставляет меня идти дальше. Надо перебороть этот страх.
Что с работой. Я продолжаю работать по 12 часов, но силы уже закончились, не могу выспаться и отдохнуть и нет сил ни на что. В общем эти деньги эти не дают никакой радости и они вот-вот закончатся. Пора работать на перспективу туманную и вообще пожить как-то. В зал походить, своими делами заняться, разнообразить свою жизнь. Потому что сейчас я как тупая макака, есть возможность и я беру деньги по максимуму, а то что эта кормушка может закончиться и я буду сидеть у разбитого корыта, я не учитываю.
В общем какая-то встряска произошла и опять много чего понял.
За время произошло немного событий, в основном просто общался с новыми людьми из разных отраслей, встретил пару старых знакомых, в общем как-то жизнь мне принесла общение. И знаешь что? Я дико боюсь людей. Я похоже одичал дома, я реально начал бояться новых людей. И тянок тоже.
Несколько примеров, общался с одним очень крутым человеком, вокруг была толпа, я ему задал вопрос, вся толпа обернулась на меня (потому что там все между собой общались) и меня в прямом смысле затрясло. Я не мог себя успокоить, мысленно пытался это сделать, но не получалось, просто бесконтрольная мелкая тряска. Это ужасно. И так было несколько раз.
Потом я сидел со знакомыми в одном заведении, одна тянка с нами начала общаться, я увидел, что она не против просто парой слов перекинуться, иногда стреляла глазами, и вообще был удачный момент, чтобы познакомиться поближе, спросить телефон. Да, это все уровня мастеров пикапа, но я уверен, телефон бы она мне дала, 100%. И что я? Застеснялся, замялся, что-то там себе понапридумывал и слился. Потому что начал воспроизводить эту ситуацию в голове и начала опять мелкая дрожь бить. Да, понятно, что даже до погулять дело бы не дошло, но просто пообщаться могли бы.
Еще недавно пошел в парикмахерскую, там работает интересная тянка, но я половину сессии просто молчал, хотя она очень разговорчивая, но она увидела, что я не особо разговорчивый и не пыталась меня на разговор вывести. А я блять сидел и думал как же его начать, аж сердце дико застучало. Как школьник. Причем я хотел просто с ней поговорить, без всяких там мыслей по поводу стрельнуть телефон. В общем под конец я что-то из себя выжал, ну ладно, нормально начал разговор, но вот эта тряска меня опять атаковала немного. Я ей не очень был интересен как собеседник, ну и ладно, хоть начал себя перебарывать, с кем-то общаться. И если через месенджеры я могу нормально говорить, то живое общение это пиздец.
В общем у меня начались серьезные проблемы с социумом, я ограничил свой круг общения до родителей, коллег с работы и парочки знакомых и закрыл себя в этих рамках. И вот эта тема с рамками вокруг себя распространяется на все. То я не могу, это не могу, везде себе прописал очень низкий предел, если хоть чуть-чуть отклонение от нормы - нервяк. Но я то понимаю, что могу больше. Страх меня только заставляет спрятаться подальше, не заставляет меня идти дальше. Надо перебороть этот страх.
Что с работой. Я продолжаю работать по 12 часов, но силы уже закончились, не могу выспаться и отдохнуть и нет сил ни на что. В общем эти деньги эти не дают никакой радости и они вот-вот закончатся. Пора работать на перспективу туманную и вообще пожить как-то. В зал походить, своими делами заняться, разнообразить свою жизнь. Потому что сейчас я как тупая макака, есть возможность и я беру деньги по максимуму, а то что эта кормушка может закончиться и я буду сидеть у разбитого корыта, я не учитываю.
В общем какая-то встряска произошла и опять много чего понял.
2,3 Мб, 1564x1564Привет, дневничок.
За время произошло немного событий, в основном просто общался с новыми людьми из разных отраслей, встретил пару старых знакомых, в общем как-то жизнь мне принесла общение. И знаешь что? Я дико боюсь людей. Я похоже одичал дома, я реально начал бояться новых людей. И тянок тоже.
Несколько примеров, общался с одним очень крутым человеком, вокруг была толпа, я ему задал вопрос, вся толпа обернулась на меня (потому что там все между собой общались) и меня в прямом смысле затрясло. Я не мог себя успокоить, мысленно пытался это сделать, но не получалось, просто бесконтрольная мелкая тряска. Это ужасно. И так было несколько раз.
Потом я сидел со знакомыми в одном заведении, одна тянка с нами начала общаться, я увидел, что она не против просто парой слов перекинуться, иногда стреляла глазами, и вообще был удачный момент, чтобы познакомиться поближе, спросить телефон. Да, это все уровня мастеров пикапа, но я уверен, телефон бы она мне дала, 100%. И что я? Застеснялся, замялся, что-то там себе понапридумывал и слился. Потому что начал воспроизводить эту ситуацию в голове и начала опять мелкая дрожь бить. Да, понятно, что даже до погулять дело бы не дошло, но просто пообщаться могли бы.
Еще недавно пошел в парикмахерскую, там работает интересная тянка, но я половину сессии просто молчал, хотя она очень разговорчивая, но она увидела, что я не особо разговорчивый и не пыталась меня на разговор вывести. А я блять сидел и думал как же его начать, аж сердце дико застучало. Как школьник. Причем я хотел просто с ней поговорить, без всяких там мыслей по поводу стрельнуть телефон. В общем под конец я что-то из себя выжал, ну ладно, нормально начал разговор, но вот эта тряска меня опять атаковала немного. Я ей не очень был интересен как собеседник, ну и ладно, хоть начал себя перебарывать, с кем-то общаться. И если через месенджеры я могу нормально говорить, то живое общение это пиздец.
В общем у меня начались серьезные проблемы с социумом, я ограничил свой круг общения до родителей, коллег с работы и парочки знакомых и закрыл себя в этих рамках. И вот эта тема с рамками вокруг себя распространяется на все. То я не могу, это не могу, везде себе прописал очень низкий предел, если хоть чуть-чуть отклонение от нормы - нервяк. Но я то понимаю, что могу больше. Страх меня только заставляет спрятаться подальше, не заставляет меня идти дальше. Надо перебороть этот страх.
Что с работой. Я продолжаю работать по 12 часов, но силы уже закончились, не могу выспаться и отдохнуть и нет сил ни на что. В общем эти деньги эти не дают никакой радости и они вот-вот закончатся. Пора работать на перспективу туманную и вообще пожить как-то. В зал походить, своими делами заняться, разнообразить свою жизнь. Потому что сейчас я как тупая макака, есть возможность и я беру деньги по максимуму, а то что эта кормушка может закончиться и я буду сидеть у разбитого корыта, я не учитываю.
В общем какая-то встряска произошла и опять много чего понял.
За время произошло немного событий, в основном просто общался с новыми людьми из разных отраслей, встретил пару старых знакомых, в общем как-то жизнь мне принесла общение. И знаешь что? Я дико боюсь людей. Я похоже одичал дома, я реально начал бояться новых людей. И тянок тоже.
Несколько примеров, общался с одним очень крутым человеком, вокруг была толпа, я ему задал вопрос, вся толпа обернулась на меня (потому что там все между собой общались) и меня в прямом смысле затрясло. Я не мог себя успокоить, мысленно пытался это сделать, но не получалось, просто бесконтрольная мелкая тряска. Это ужасно. И так было несколько раз.
Потом я сидел со знакомыми в одном заведении, одна тянка с нами начала общаться, я увидел, что она не против просто парой слов перекинуться, иногда стреляла глазами, и вообще был удачный момент, чтобы познакомиться поближе, спросить телефон. Да, это все уровня мастеров пикапа, но я уверен, телефон бы она мне дала, 100%. И что я? Застеснялся, замялся, что-то там себе понапридумывал и слился. Потому что начал воспроизводить эту ситуацию в голове и начала опять мелкая дрожь бить. Да, понятно, что даже до погулять дело бы не дошло, но просто пообщаться могли бы.
Еще недавно пошел в парикмахерскую, там работает интересная тянка, но я половину сессии просто молчал, хотя она очень разговорчивая, но она увидела, что я не особо разговорчивый и не пыталась меня на разговор вывести. А я блять сидел и думал как же его начать, аж сердце дико застучало. Как школьник. Причем я хотел просто с ней поговорить, без всяких там мыслей по поводу стрельнуть телефон. В общем под конец я что-то из себя выжал, ну ладно, нормально начал разговор, но вот эта тряска меня опять атаковала немного. Я ей не очень был интересен как собеседник, ну и ладно, хоть начал себя перебарывать, с кем-то общаться. И если через месенджеры я могу нормально говорить, то живое общение это пиздец.
В общем у меня начались серьезные проблемы с социумом, я ограничил свой круг общения до родителей, коллег с работы и парочки знакомых и закрыл себя в этих рамках. И вот эта тема с рамками вокруг себя распространяется на все. То я не могу, это не могу, везде себе прописал очень низкий предел, если хоть чуть-чуть отклонение от нормы - нервяк. Но я то понимаю, что могу больше. Страх меня только заставляет спрятаться подальше, не заставляет меня идти дальше. Надо перебороть этот страх.
Что с работой. Я продолжаю работать по 12 часов, но силы уже закончились, не могу выспаться и отдохнуть и нет сил ни на что. В общем эти деньги эти не дают никакой радости и они вот-вот закончатся. Пора работать на перспективу туманную и вообще пожить как-то. В зал походить, своими делами заняться, разнообразить свою жизнь. Потому что сейчас я как тупая макака, есть возможность и я беру деньги по максимуму, а то что эта кормушка может закончиться и я буду сидеть у разбитого корыта, я не учитываю.
В общем какая-то встряска произошла и опять много чего понял.
187 Кб, 1080x1040Я совсем опустился на дно и сегодня я это дно почувствовал.
сегодня посмотрел свои фотки, я просто пиздец разжирел, 129кг. А в январе этого года было 115. Я пиздец как плохо выгляжу.
Отец опять забухал и начал опять свои грязные разговоры, какие мы у него говно и какой он бедный/несчастный. Все родственники в очередной раз это все увидели. Я пытался относится ко всему этому со смехом, честно, шутки шутил, старался это все как-то обыграть. Я думал что он закончил пить. Но сегодня он мне позвонил, пока я был на работе и опять это блеяние пьяного животного. Так на душе хуево стало, анон. Как будто тебе нож в спину воткнули. Я закурил. После этого разговора пробило чуть на слезу, но на работе никому этого не показал. А после вышел и понял, что сегодня надо закурить, это пиздец. Давно так хуево не было, хочется запереться у себя в комнате, включить какой-нибудь фоллаут и не выходить из комнаты, чтобы никто не трогал, спрятаться в панцирь.
Кстати по поводу типа не курения полтора месяца, то что я заменил на снюс. Будем честны, это все наебка, я просто технически не вдыхал дым, но все время потреблял никотин через снюс, даже больше чем через сигареты. И вот сейчас закурил, считай что и не было этого перерыва в полтора месяца. И от снюса + излишний вес начало сердечко напрягаться, даже боюсь представить какой с ним пиздец происходит. Еще одним вечером забухал со знакомым.
За полтора месяца я ни на миллиметр не приблизился к каким-то там своим целям, вообще никак. Только сижу и рассуждаю как надо.
Все резко пошло по пизде (а может и не резко, просто сейчас вот заметил). И голову не к кому на плечо положить, мать на своей волне самобичевания и не хочет слышать меня. Просто ебаное дно. Вечером как обычно сажусь составлять планы и что-то делать, понимаю, что уже спать хочу и заебался вообще, оставляю все на утро, типа в 6 утра проснусь, вот с утра все поделаю, устрою себе спарту. А на деле что? Просыпаюсь ближе к 9, ничего не делаю, просто пиздую на работу, вечером ухожу, закупаюсь плюшками, вечером с ютабчиком и спать. И так каждый день. Я сам как животное стал.
Все это написал и опять слезы выступают, почему я такое хуйло безвольное. Ваш белый рыцарь Готэма пал к хуям собачьим. Я не понимаю как совершить перезагрузку в своей жизни, просто не знаю, за что хвататься.
сегодня посмотрел свои фотки, я просто пиздец разжирел, 129кг. А в январе этого года было 115. Я пиздец как плохо выгляжу.
Отец опять забухал и начал опять свои грязные разговоры, какие мы у него говно и какой он бедный/несчастный. Все родственники в очередной раз это все увидели. Я пытался относится ко всему этому со смехом, честно, шутки шутил, старался это все как-то обыграть. Я думал что он закончил пить. Но сегодня он мне позвонил, пока я был на работе и опять это блеяние пьяного животного. Так на душе хуево стало, анон. Как будто тебе нож в спину воткнули. Я закурил. После этого разговора пробило чуть на слезу, но на работе никому этого не показал. А после вышел и понял, что сегодня надо закурить, это пиздец. Давно так хуево не было, хочется запереться у себя в комнате, включить какой-нибудь фоллаут и не выходить из комнаты, чтобы никто не трогал, спрятаться в панцирь.
Кстати по поводу типа не курения полтора месяца, то что я заменил на снюс. Будем честны, это все наебка, я просто технически не вдыхал дым, но все время потреблял никотин через снюс, даже больше чем через сигареты. И вот сейчас закурил, считай что и не было этого перерыва в полтора месяца. И от снюса + излишний вес начало сердечко напрягаться, даже боюсь представить какой с ним пиздец происходит. Еще одним вечером забухал со знакомым.
За полтора месяца я ни на миллиметр не приблизился к каким-то там своим целям, вообще никак. Только сижу и рассуждаю как надо.
Все резко пошло по пизде (а может и не резко, просто сейчас вот заметил). И голову не к кому на плечо положить, мать на своей волне самобичевания и не хочет слышать меня. Просто ебаное дно. Вечером как обычно сажусь составлять планы и что-то делать, понимаю, что уже спать хочу и заебался вообще, оставляю все на утро, типа в 6 утра проснусь, вот с утра все поделаю, устрою себе спарту. А на деле что? Просыпаюсь ближе к 9, ничего не делаю, просто пиздую на работу, вечером ухожу, закупаюсь плюшками, вечером с ютабчиком и спать. И так каждый день. Я сам как животное стал.
Все это написал и опять слезы выступают, почему я такое хуйло безвольное. Ваш белый рыцарь Готэма пал к хуям собачьим. Я не понимаю как совершить перезагрузку в своей жизни, просто не знаю, за что хвататься.
187 Кб, 1080x1040Я совсем опустился на дно и сегодня я это дно почувствовал.
сегодня посмотрел свои фотки, я просто пиздец разжирел, 129кг. А в январе этого года было 115. Я пиздец как плохо выгляжу.
Отец опять забухал и начал опять свои грязные разговоры, какие мы у него говно и какой он бедный/несчастный. Все родственники в очередной раз это все увидели. Я пытался относится ко всему этому со смехом, честно, шутки шутил, старался это все как-то обыграть. Я думал что он закончил пить. Но сегодня он мне позвонил, пока я был на работе и опять это блеяние пьяного животного. Так на душе хуево стало, анон. Как будто тебе нож в спину воткнули. Я закурил. После этого разговора пробило чуть на слезу, но на работе никому этого не показал. А после вышел и понял, что сегодня надо закурить, это пиздец. Давно так хуево не было, хочется запереться у себя в комнате, включить какой-нибудь фоллаут и не выходить из комнаты, чтобы никто не трогал, спрятаться в панцирь.
Кстати по поводу типа не курения полтора месяца, то что я заменил на снюс. Будем честны, это все наебка, я просто технически не вдыхал дым, но все время потреблял никотин через снюс, даже больше чем через сигареты. И вот сейчас закурил, считай что и не было этого перерыва в полтора месяца. И от снюса + излишний вес начало сердечко напрягаться, даже боюсь представить какой с ним пиздец происходит. Еще одним вечером забухал со знакомым.
За полтора месяца я ни на миллиметр не приблизился к каким-то там своим целям, вообще никак. Только сижу и рассуждаю как надо.
Все резко пошло по пизде (а может и не резко, просто сейчас вот заметил). И голову не к кому на плечо положить, мать на своей волне самобичевания и не хочет слышать меня. Просто ебаное дно. Вечером как обычно сажусь составлять планы и что-то делать, понимаю, что уже спать хочу и заебался вообще, оставляю все на утро, типа в 6 утра проснусь, вот с утра все поделаю, устрою себе спарту. А на деле что? Просыпаюсь ближе к 9, ничего не делаю, просто пиздую на работу, вечером ухожу, закупаюсь плюшками, вечером с ютабчиком и спать. И так каждый день. Я сам как животное стал.
Все это написал и опять слезы выступают, почему я такое хуйло безвольное. Ваш белый рыцарь Готэма пал к хуям собачьим. Я не понимаю как совершить перезагрузку в своей жизни, просто не знаю, за что хвататься.
сегодня посмотрел свои фотки, я просто пиздец разжирел, 129кг. А в январе этого года было 115. Я пиздец как плохо выгляжу.
Отец опять забухал и начал опять свои грязные разговоры, какие мы у него говно и какой он бедный/несчастный. Все родственники в очередной раз это все увидели. Я пытался относится ко всему этому со смехом, честно, шутки шутил, старался это все как-то обыграть. Я думал что он закончил пить. Но сегодня он мне позвонил, пока я был на работе и опять это блеяние пьяного животного. Так на душе хуево стало, анон. Как будто тебе нож в спину воткнули. Я закурил. После этого разговора пробило чуть на слезу, но на работе никому этого не показал. А после вышел и понял, что сегодня надо закурить, это пиздец. Давно так хуево не было, хочется запереться у себя в комнате, включить какой-нибудь фоллаут и не выходить из комнаты, чтобы никто не трогал, спрятаться в панцирь.
Кстати по поводу типа не курения полтора месяца, то что я заменил на снюс. Будем честны, это все наебка, я просто технически не вдыхал дым, но все время потреблял никотин через снюс, даже больше чем через сигареты. И вот сейчас закурил, считай что и не было этого перерыва в полтора месяца. И от снюса + излишний вес начало сердечко напрягаться, даже боюсь представить какой с ним пиздец происходит. Еще одним вечером забухал со знакомым.
За полтора месяца я ни на миллиметр не приблизился к каким-то там своим целям, вообще никак. Только сижу и рассуждаю как надо.
Все резко пошло по пизде (а может и не резко, просто сейчас вот заметил). И голову не к кому на плечо положить, мать на своей волне самобичевания и не хочет слышать меня. Просто ебаное дно. Вечером как обычно сажусь составлять планы и что-то делать, понимаю, что уже спать хочу и заебался вообще, оставляю все на утро, типа в 6 утра проснусь, вот с утра все поделаю, устрою себе спарту. А на деле что? Просыпаюсь ближе к 9, ничего не делаю, просто пиздую на работу, вечером ухожу, закупаюсь плюшками, вечером с ютабчиком и спать. И так каждый день. Я сам как животное стал.
Все это написал и опять слезы выступают, почему я такое хуйло безвольное. Ваш белый рыцарь Готэма пал к хуям собачьим. Я не понимаю как совершить перезагрузку в своей жизни, просто не знаю, за что хвататься.
депресняк отпустил немного, батя перестал бухать, нервы чуть пришли в норму.
Третий день начал делать зарядку с утра, чтобы немного хоть размяться, не делал ее уже лет 8.
Второй день не покупаю плюшек на все деньги, сегодня только взял сухарей, с чайком пью вечером.
ЗП опять выросла, потому что ебашил весь месяц. Но купить все равно ничего не могу из того, что хочу, все больше 100к стоит, а другого мне и не хочется.
Начал по чуть-чуть свой план по смене работы, 2 резюме отправлены.
Опять начинаю жить по гтд, раскидываю дела.
Третий день начал делать зарядку с утра, чтобы немного хоть размяться, не делал ее уже лет 8.
Второй день не покупаю плюшек на все деньги, сегодня только взял сухарей, с чайком пью вечером.
ЗП опять выросла, потому что ебашил весь месяц. Но купить все равно ничего не могу из того, что хочу, все больше 100к стоит, а другого мне и не хочется.
Начал по чуть-чуть свой план по смене работы, 2 резюме отправлены.
Опять начинаю жить по гтд, раскидываю дела.
сейчас должны отключить интернет, но думаю успею дописать.
В жизни все так же идет, стараюсь разгребать дела. Но все равно активно проебываю время. С утра не могу проснуться по будильнику, вечером просто занимаюсь какой-то хуйней и по факту ничего не делаю. Эти выходные были просто слиты в никуда.
Заебало.
Никак не могу начать нормально питаться, ем сухари, но сейчас обнаружил, что они пиздец какие калорийные. Пиздец.
Ничего в жизни не меняется, застыл на месте в ожидании чуда. А столько дел надо сделать...
В жизни все так же идет, стараюсь разгребать дела. Но все равно активно проебываю время. С утра не могу проснуться по будильнику, вечером просто занимаюсь какой-то хуйней и по факту ничего не делаю. Эти выходные были просто слиты в никуда.
Заебало.
Никак не могу начать нормально питаться, ем сухари, но сейчас обнаружил, что они пиздец какие калорийные. Пиздец.
Ничего в жизни не меняется, застыл на месте в ожидании чуда. А столько дел надо сделать...
578 Кб, 950x534Сегодня провел контрольное взвешивание, 127,7кг. Теперь каждый вторник буду взвешиваться. В идеале должно уходить по 1кг в неделю. На 115кг надо будет сократить питание, потому что в прошлый раз именно на этой отметке я и завис недели на 2, а потом начал отжираться. К 115 должен подойти где-то месяца через 3, к середине февраля. В идеале конечно увидеть двухзначное число и я уже сделаю охуеть какую большую работу, но со 115 до 100 это еще 3 месяца. В общем долгоиграющие перспективы.
В магазин сегодня зашел, но никакой отравы не купил, уже успех. Стараюсь есть дробно, так как раньше это помогло скинуть, и сейчас тоже поможет.
Начал делать одну очень долгоиграющую задачу для семьи, думаю на днях закончу, это мне придает сил делать и другие дела.
Все и сразу у меня не получается делать, буду постепенно водить улучшения в жизнь. Поэтому я пока не отказываюсь от никотина, но буду его потреблять в виде снюса. Надо сначала выйти на нормальный режим питания, чтобы это закрепилось хотя бы, дальше буду добавлять другие привычки. Кстати перестав так активно курить, увидел 2 больших плюса: теперь перестала болеть голова (месяца 2 наверное уже не болела, до этого раз в 2 недели точно болела) и нет постоянного кашля, он просто пропал. Даже сердцу стало легче, оно теперь вообще перестало меня пугать и беспокоить.
Надо будет разгрести список задач свой по gtd, а то там уже свалка.
С работой без изменений. Мое резюме перекинули знакомые своим знакомым, чтобы не с парадного заходить, но никто не откликнулся. Придется своими силами этот вопрос решать. На текущей работе затишье, я немного устал работать по 50 часов чистого времени и решил в этом месяце отдохнуть, работаю по 30+ часов. Появилось время заняться своими делами, осталось только не проебывать это время.
В дневник буду опять часто постить, потому что без него мне тоже трудно, не могу объективно себя оценить. Удручает, что я так подвержен смене настроения и это так сильно влияет на меня и мои действия.
>>311388
Спасибо! Это придает сил.
В магазин сегодня зашел, но никакой отравы не купил, уже успех. Стараюсь есть дробно, так как раньше это помогло скинуть, и сейчас тоже поможет.
Начал делать одну очень долгоиграющую задачу для семьи, думаю на днях закончу, это мне придает сил делать и другие дела.
Все и сразу у меня не получается делать, буду постепенно водить улучшения в жизнь. Поэтому я пока не отказываюсь от никотина, но буду его потреблять в виде снюса. Надо сначала выйти на нормальный режим питания, чтобы это закрепилось хотя бы, дальше буду добавлять другие привычки. Кстати перестав так активно курить, увидел 2 больших плюса: теперь перестала болеть голова (месяца 2 наверное уже не болела, до этого раз в 2 недели точно болела) и нет постоянного кашля, он просто пропал. Даже сердцу стало легче, оно теперь вообще перестало меня пугать и беспокоить.
Надо будет разгрести список задач свой по gtd, а то там уже свалка.
С работой без изменений. Мое резюме перекинули знакомые своим знакомым, чтобы не с парадного заходить, но никто не откликнулся. Придется своими силами этот вопрос решать. На текущей работе затишье, я немного устал работать по 50 часов чистого времени и решил в этом месяце отдохнуть, работаю по 30+ часов. Появилось время заняться своими делами, осталось только не проебывать это время.
В дневник буду опять часто постить, потому что без него мне тоже трудно, не могу объективно себя оценить. Удручает, что я так подвержен смене настроения и это так сильно влияет на меня и мои действия.
>>311388
Спасибо! Это придает сил.
578 Кб, 950x534Сегодня провел контрольное взвешивание, 127,7кг. Теперь каждый вторник буду взвешиваться. В идеале должно уходить по 1кг в неделю. На 115кг надо будет сократить питание, потому что в прошлый раз именно на этой отметке я и завис недели на 2, а потом начал отжираться. К 115 должен подойти где-то месяца через 3, к середине февраля. В идеале конечно увидеть двухзначное число и я уже сделаю охуеть какую большую работу, но со 115 до 100 это еще 3 месяца. В общем долгоиграющие перспективы.
В магазин сегодня зашел, но никакой отравы не купил, уже успех. Стараюсь есть дробно, так как раньше это помогло скинуть, и сейчас тоже поможет.
Начал делать одну очень долгоиграющую задачу для семьи, думаю на днях закончу, это мне придает сил делать и другие дела.
Все и сразу у меня не получается делать, буду постепенно водить улучшения в жизнь. Поэтому я пока не отказываюсь от никотина, но буду его потреблять в виде снюса. Надо сначала выйти на нормальный режим питания, чтобы это закрепилось хотя бы, дальше буду добавлять другие привычки. Кстати перестав так активно курить, увидел 2 больших плюса: теперь перестала болеть голова (месяца 2 наверное уже не болела, до этого раз в 2 недели точно болела) и нет постоянного кашля, он просто пропал. Даже сердцу стало легче, оно теперь вообще перестало меня пугать и беспокоить.
Надо будет разгрести список задач свой по gtd, а то там уже свалка.
С работой без изменений. Мое резюме перекинули знакомые своим знакомым, чтобы не с парадного заходить, но никто не откликнулся. Придется своими силами этот вопрос решать. На текущей работе затишье, я немного устал работать по 50 часов чистого времени и решил в этом месяце отдохнуть, работаю по 30+ часов. Появилось время заняться своими делами, осталось только не проебывать это время.
В дневник буду опять часто постить, потому что без него мне тоже трудно, не могу объективно себя оценить. Удручает, что я так подвержен смене настроения и это так сильно влияет на меня и мои действия.
>>311388
Спасибо! Это придает сил.
В магазин сегодня зашел, но никакой отравы не купил, уже успех. Стараюсь есть дробно, так как раньше это помогло скинуть, и сейчас тоже поможет.
Начал делать одну очень долгоиграющую задачу для семьи, думаю на днях закончу, это мне придает сил делать и другие дела.
Все и сразу у меня не получается делать, буду постепенно водить улучшения в жизнь. Поэтому я пока не отказываюсь от никотина, но буду его потреблять в виде снюса. Надо сначала выйти на нормальный режим питания, чтобы это закрепилось хотя бы, дальше буду добавлять другие привычки. Кстати перестав так активно курить, увидел 2 больших плюса: теперь перестала болеть голова (месяца 2 наверное уже не болела, до этого раз в 2 недели точно болела) и нет постоянного кашля, он просто пропал. Даже сердцу стало легче, оно теперь вообще перестало меня пугать и беспокоить.
Надо будет разгрести список задач свой по gtd, а то там уже свалка.
С работой без изменений. Мое резюме перекинули знакомые своим знакомым, чтобы не с парадного заходить, но никто не откликнулся. Придется своими силами этот вопрос решать. На текущей работе затишье, я немного устал работать по 50 часов чистого времени и решил в этом месяце отдохнуть, работаю по 30+ часов. Появилось время заняться своими делами, осталось только не проебывать это время.
В дневник буду опять часто постить, потому что без него мне тоже трудно, не могу объективно себя оценить. Удручает, что я так подвержен смене настроения и это так сильно влияет на меня и мои действия.
>>311388
Спасибо! Это придает сил.
87 Кб, 596x423был в делах и заботах, потом просто ебланил, много чего произошло. Вообще этот месяц получился распиздяйским и богатым на выводы что ли.
На прошлой неделе я ничего не писал, вес резко упал до 124,2 и застыл на той отметке, потом был в дороге и в гостях, кушал много, на сегодняшний день 125,5, не успел сильно отъесться. Итог: дробное питание все так же работает, надо продолжать.
Пригласили в 2 конторы, в одной сразу развернули, в другой прохожу собесы в несколько этапов, но шансы очень малы. Я думаю, после того как его завалю, сяду и буду нормально готовиться, собесы показали, что нихуя я не знаю по работе.
Съездил в гости в другой город, много гулял и общался, вылезли большие проблемы очевидные: я не умею вести разговор, я не умею вести себя уверенно, у меня плохое чувство стиля, у меня ужасная физическая форма для прогулок даже, у меня очень большая мнительность. Вот все эти проблемы надо решать как-то.
Успел окончательно и бесповоротно послать свою еот. Мило с ней списались недавно, даже пригласила встретится, потом ближе к встрече я решил, что это все будет хуевая идея и только сам себя раздразню пустыми надеждами (хотя изначально я так не думал) и написал что не приеду. Тут же отвечает, что она и так уехала в другие края и вообще мы ни о чем не договаривались. Все, точка невозврата пройдена, послал ее куда подальше. Думаю теперь вопрос с этой еот закрыт навсегда.
После этого очень много выпил со знакомыми и мне стало обидно за бывшую, так как ближе к концу отношений втихую наяривал на еот. В общем сорвался, сам написал ей, объяснился в чувствах, что мне так же плохо без нее и очень перед ней стыдно и извинился за все свои ошибки перед ней, пусть не серчает на меня, она была моим хорошим другом. Важная ремарка, я сразу сказал, что это не попытка ее вернуть, просто мне было очень хуево и не с кем было поговорить, хотелось чтобы близкий человек выслушал. А она таковой была до недавнего времени.
Всегда думал, что я бывшим писать/звонить не буду, как же я ошибался. Потом думал, что как протрезвею, буду себя ненавидеть за это, но у меня до сих пор нет никаких мыслей по поводу этой выходки. Я честно ей выговорился, она все поняла и без обид. После этого понял, что даже расставаться с людьми надо максимально вежливо, они потом это ценят, но не все.
Осталось решить некоторые финансовые проблемы, но это будет параллельно решаться.
Пока получается так: если сейчас не прохожу собеседование в последнюю компанию, то остаюсь у себя до весны и готовлюсь, трачу часть средств на удобства для дома. Если же каким-то чудом меня берут, то придется выживать в новом для меня городе, но от этого еще и интереснее, продаю лишнее барахло.
Честно, хочу уехать. Просто ради перемен. Если не сейчас, то никогда, вот такое ощущение.
Начал опять чувствовать эту жизнь
На прошлой неделе я ничего не писал, вес резко упал до 124,2 и застыл на той отметке, потом был в дороге и в гостях, кушал много, на сегодняшний день 125,5, не успел сильно отъесться. Итог: дробное питание все так же работает, надо продолжать.
Пригласили в 2 конторы, в одной сразу развернули, в другой прохожу собесы в несколько этапов, но шансы очень малы. Я думаю, после того как его завалю, сяду и буду нормально готовиться, собесы показали, что нихуя я не знаю по работе.
Съездил в гости в другой город, много гулял и общался, вылезли большие проблемы очевидные: я не умею вести разговор, я не умею вести себя уверенно, у меня плохое чувство стиля, у меня ужасная физическая форма для прогулок даже, у меня очень большая мнительность. Вот все эти проблемы надо решать как-то.
Успел окончательно и бесповоротно послать свою еот. Мило с ней списались недавно, даже пригласила встретится, потом ближе к встрече я решил, что это все будет хуевая идея и только сам себя раздразню пустыми надеждами (хотя изначально я так не думал) и написал что не приеду. Тут же отвечает, что она и так уехала в другие края и вообще мы ни о чем не договаривались. Все, точка невозврата пройдена, послал ее куда подальше. Думаю теперь вопрос с этой еот закрыт навсегда.
После этого очень много выпил со знакомыми и мне стало обидно за бывшую, так как ближе к концу отношений втихую наяривал на еот. В общем сорвался, сам написал ей, объяснился в чувствах, что мне так же плохо без нее и очень перед ней стыдно и извинился за все свои ошибки перед ней, пусть не серчает на меня, она была моим хорошим другом. Важная ремарка, я сразу сказал, что это не попытка ее вернуть, просто мне было очень хуево и не с кем было поговорить, хотелось чтобы близкий человек выслушал. А она таковой была до недавнего времени.
Всегда думал, что я бывшим писать/звонить не буду, как же я ошибался. Потом думал, что как протрезвею, буду себя ненавидеть за это, но у меня до сих пор нет никаких мыслей по поводу этой выходки. Я честно ей выговорился, она все поняла и без обид. После этого понял, что даже расставаться с людьми надо максимально вежливо, они потом это ценят, но не все.
Осталось решить некоторые финансовые проблемы, но это будет параллельно решаться.
Пока получается так: если сейчас не прохожу собеседование в последнюю компанию, то остаюсь у себя до весны и готовлюсь, трачу часть средств на удобства для дома. Если же каким-то чудом меня берут, то придется выживать в новом для меня городе, но от этого еще и интереснее, продаю лишнее барахло.
Честно, хочу уехать. Просто ради перемен. Если не сейчас, то никогда, вот такое ощущение.
Начал опять чувствовать эту жизнь
87 Кб, 596x423был в делах и заботах, потом просто ебланил, много чего произошло. Вообще этот месяц получился распиздяйским и богатым на выводы что ли.
На прошлой неделе я ничего не писал, вес резко упал до 124,2 и застыл на той отметке, потом был в дороге и в гостях, кушал много, на сегодняшний день 125,5, не успел сильно отъесться. Итог: дробное питание все так же работает, надо продолжать.
Пригласили в 2 конторы, в одной сразу развернули, в другой прохожу собесы в несколько этапов, но шансы очень малы. Я думаю, после того как его завалю, сяду и буду нормально готовиться, собесы показали, что нихуя я не знаю по работе.
Съездил в гости в другой город, много гулял и общался, вылезли большие проблемы очевидные: я не умею вести разговор, я не умею вести себя уверенно, у меня плохое чувство стиля, у меня ужасная физическая форма для прогулок даже, у меня очень большая мнительность. Вот все эти проблемы надо решать как-то.
Успел окончательно и бесповоротно послать свою еот. Мило с ней списались недавно, даже пригласила встретится, потом ближе к встрече я решил, что это все будет хуевая идея и только сам себя раздразню пустыми надеждами (хотя изначально я так не думал) и написал что не приеду. Тут же отвечает, что она и так уехала в другие края и вообще мы ни о чем не договаривались. Все, точка невозврата пройдена, послал ее куда подальше. Думаю теперь вопрос с этой еот закрыт навсегда.
После этого очень много выпил со знакомыми и мне стало обидно за бывшую, так как ближе к концу отношений втихую наяривал на еот. В общем сорвался, сам написал ей, объяснился в чувствах, что мне так же плохо без нее и очень перед ней стыдно и извинился за все свои ошибки перед ней, пусть не серчает на меня, она была моим хорошим другом. Важная ремарка, я сразу сказал, что это не попытка ее вернуть, просто мне было очень хуево и не с кем было поговорить, хотелось чтобы близкий человек выслушал. А она таковой была до недавнего времени.
Всегда думал, что я бывшим писать/звонить не буду, как же я ошибался. Потом думал, что как протрезвею, буду себя ненавидеть за это, но у меня до сих пор нет никаких мыслей по поводу этой выходки. Я честно ей выговорился, она все поняла и без обид. После этого понял, что даже расставаться с людьми надо максимально вежливо, они потом это ценят, но не все.
Осталось решить некоторые финансовые проблемы, но это будет параллельно решаться.
Пока получается так: если сейчас не прохожу собеседование в последнюю компанию, то остаюсь у себя до весны и готовлюсь, трачу часть средств на удобства для дома. Если же каким-то чудом меня берут, то придется выживать в новом для меня городе, но от этого еще и интереснее, продаю лишнее барахло.
Честно, хочу уехать. Просто ради перемен. Если не сейчас, то никогда, вот такое ощущение.
Начал опять чувствовать эту жизнь
На прошлой неделе я ничего не писал, вес резко упал до 124,2 и застыл на той отметке, потом был в дороге и в гостях, кушал много, на сегодняшний день 125,5, не успел сильно отъесться. Итог: дробное питание все так же работает, надо продолжать.
Пригласили в 2 конторы, в одной сразу развернули, в другой прохожу собесы в несколько этапов, но шансы очень малы. Я думаю, после того как его завалю, сяду и буду нормально готовиться, собесы показали, что нихуя я не знаю по работе.
Съездил в гости в другой город, много гулял и общался, вылезли большие проблемы очевидные: я не умею вести разговор, я не умею вести себя уверенно, у меня плохое чувство стиля, у меня ужасная физическая форма для прогулок даже, у меня очень большая мнительность. Вот все эти проблемы надо решать как-то.
Успел окончательно и бесповоротно послать свою еот. Мило с ней списались недавно, даже пригласила встретится, потом ближе к встрече я решил, что это все будет хуевая идея и только сам себя раздразню пустыми надеждами (хотя изначально я так не думал) и написал что не приеду. Тут же отвечает, что она и так уехала в другие края и вообще мы ни о чем не договаривались. Все, точка невозврата пройдена, послал ее куда подальше. Думаю теперь вопрос с этой еот закрыт навсегда.
После этого очень много выпил со знакомыми и мне стало обидно за бывшую, так как ближе к концу отношений втихую наяривал на еот. В общем сорвался, сам написал ей, объяснился в чувствах, что мне так же плохо без нее и очень перед ней стыдно и извинился за все свои ошибки перед ней, пусть не серчает на меня, она была моим хорошим другом. Важная ремарка, я сразу сказал, что это не попытка ее вернуть, просто мне было очень хуево и не с кем было поговорить, хотелось чтобы близкий человек выслушал. А она таковой была до недавнего времени.
Всегда думал, что я бывшим писать/звонить не буду, как же я ошибался. Потом думал, что как протрезвею, буду себя ненавидеть за это, но у меня до сих пор нет никаких мыслей по поводу этой выходки. Я честно ей выговорился, она все поняла и без обид. После этого понял, что даже расставаться с людьми надо максимально вежливо, они потом это ценят, но не все.
Осталось решить некоторые финансовые проблемы, но это будет параллельно решаться.
Пока получается так: если сейчас не прохожу собеседование в последнюю компанию, то остаюсь у себя до весны и готовлюсь, трачу часть средств на удобства для дома. Если же каким-то чудом меня берут, то придется выживать в новом для меня городе, но от этого еще и интереснее, продаю лишнее барахло.
Честно, хочу уехать. Просто ради перемен. Если не сейчас, то никогда, вот такое ощущение.
Начал опять чувствовать эту жизнь
Кажется я пизданулся об очередное дно. Собственно похуй если это никто не читает, но рассказать всё мне некому, так что пишу сюда.
Я встретился с бывшей, обнимался с ней и сосался. Без ебли. Долго с ней беседовали, все у нее так же хуево, хоть работа есть, а так все так же. Разобрались, что любви нет и нет смысла дальше общаться, потому что только мозг ебем друг другу.
Я знал все эти ответы, но вот надо было с ней встретиться и поговорить, такая херня. Теперь это закрытая книга.
Сходил к шлюхе, осуществил давнюю мечту выебать сисястую, на раз интересно и весело, но по сути нахуй надо, лучше худеньких.
Капитально проебался по работе, начал каждый день опаздывать, меньше работать, просто ебаное болото. Получил за прошлый месяц в два раза меньше, но руководство пока не разговаривало со мной. Дали новый проект - я на него хуй положил большой. Но и дали этот проект с трудом, считай как одолжение, потому что я вряд ли потяну, как мне сказали. И еще пару не очень приятных моментов было, но это уже чисто отношения с коллегами.
Моя попытка уехать в другой город увенчалась полным провалом, прошел несколько собеседований, которые показали что я полный дебил в своей специальности.
Дома пиздец срач, не убирался месяц. Режим сна пошел по пизде, перестал себе готовить и начал жрать всякое говно, закурил. Вес теперь 129.
Все выходные просто валялся и смотрел сериалы.
Заебало блять все. Родителей не стал грузить всеми проблемами, все равно не помогут, а нервы и мне и себе трепать будут. Блять, они начали стареть, теперь моя очередь рулить. А я сам с собой разобраться не могу.
Пора себя самого взьебать и начать разгребать все это дерьмо.
Я встретился с бывшей, обнимался с ней и сосался. Без ебли. Долго с ней беседовали, все у нее так же хуево, хоть работа есть, а так все так же. Разобрались, что любви нет и нет смысла дальше общаться, потому что только мозг ебем друг другу.
Я знал все эти ответы, но вот надо было с ней встретиться и поговорить, такая херня. Теперь это закрытая книга.
Сходил к шлюхе, осуществил давнюю мечту выебать сисястую, на раз интересно и весело, но по сути нахуй надо, лучше худеньких.
Капитально проебался по работе, начал каждый день опаздывать, меньше работать, просто ебаное болото. Получил за прошлый месяц в два раза меньше, но руководство пока не разговаривало со мной. Дали новый проект - я на него хуй положил большой. Но и дали этот проект с трудом, считай как одолжение, потому что я вряд ли потяну, как мне сказали. И еще пару не очень приятных моментов было, но это уже чисто отношения с коллегами.
Моя попытка уехать в другой город увенчалась полным провалом, прошел несколько собеседований, которые показали что я полный дебил в своей специальности.
Дома пиздец срач, не убирался месяц. Режим сна пошел по пизде, перестал себе готовить и начал жрать всякое говно, закурил. Вес теперь 129.
Все выходные просто валялся и смотрел сериалы.
Заебало блять все. Родителей не стал грузить всеми проблемами, все равно не помогут, а нервы и мне и себе трепать будут. Блять, они начали стареть, теперь моя очередь рулить. А я сам с собой разобраться не могу.
Пора себя самого взьебать и начать разгребать все это дерьмо.
Продолжаю репортаж со дна.
По работе вроде все устаканилось, забил все время проектами, за это можно не волноваться пару месяцев. Правда мой основной клиент скоро похоже отвалится, но хули делать.
Сходил еще раз к шлюхе, пожалел что сходил, чуйка говорила не ходить. После посещения член начал болеть, думал ну пиздец, что-то подхватил, потом вспомнил, что у всех болячек есть инкубационный период и не мог член заболеть сразу после секса. Во вторник иду к врачу. Пока изучил очень внимательно свой член, похоже я ничего не подцепил, а повредил малыша джони, что-то с венами, может Варикоцеле. Почитал в интернете, запахло бесплодностью. В общем я присел на лютое очко, думаю уже что меня прокляли и проклинаю себя за последний поход.
Честно, я даже заплакал, понимая, какую убогую жизнь веду, таскаясь по шлюхам, а если еще и бесплоден, то это все, можно роскомназдор устраивать, ни семьи, ни детей. Блять, мне 24 только недавно стукнуло, что за нахуй.
Началась бессонница на всей этой почве, раньше 2 не могу уснуть.
Честно говоря, не думал, что жизнь вот так повернется. Сил нет как-то дальше бороться за что-то. Меня жизнь легонько кинула через хуй с работой и здоровьем, но я не могу подняться.
Я блять в полном дерьме и мне не с кем поговорить об этом. Бывшей звонить не вариант, с отцом не хочу это обсуждать.
По работе вроде все устаканилось, забил все время проектами, за это можно не волноваться пару месяцев. Правда мой основной клиент скоро похоже отвалится, но хули делать.
Сходил еще раз к шлюхе, пожалел что сходил, чуйка говорила не ходить. После посещения член начал болеть, думал ну пиздец, что-то подхватил, потом вспомнил, что у всех болячек есть инкубационный период и не мог член заболеть сразу после секса. Во вторник иду к врачу. Пока изучил очень внимательно свой член, похоже я ничего не подцепил, а повредил малыша джони, что-то с венами, может Варикоцеле. Почитал в интернете, запахло бесплодностью. В общем я присел на лютое очко, думаю уже что меня прокляли и проклинаю себя за последний поход.
Честно, я даже заплакал, понимая, какую убогую жизнь веду, таскаясь по шлюхам, а если еще и бесплоден, то это все, можно роскомназдор устраивать, ни семьи, ни детей. Блять, мне 24 только недавно стукнуло, что за нахуй.
Началась бессонница на всей этой почве, раньше 2 не могу уснуть.
Честно говоря, не думал, что жизнь вот так повернется. Сил нет как-то дальше бороться за что-то. Меня жизнь легонько кинула через хуй с работой и здоровьем, но я не могу подняться.
Я блять в полном дерьме и мне не с кем поговорить об этом. Бывшей звонить не вариант, с отцом не хочу это обсуждать.
>>321581
gimme не болей. Сильно загоняешься раньше времени, все будет хорошо. за писей следи теперь лучше не забывай про гигиену и хлоргексидин
gimme не болей. Сильно загоняешься раньше времени, все будет хорошо. за писей следи теперь лучше не забывай про гигиену и хлоргексидин
>>321581
Кек, ты еще нормально отделался.
Я в 24 наконец решил к фее сходитьтоп индивидуалка Киева, вообще никокого експиреенса с тнями не было за всю жизнь.
И кароче захожу я, натянул гандонпо классике не знал как правильно надевать- и получилось так что крайняя плоть не закаталась как нужно, ебу проститутку, вроде все норм, она начинает говорить что болит писька. Я вытягиваю песюн и гондон- весь в крови. Понятное дело я сразу отдуа сьебался.
Прихожу домой- и вижу что у меня и хуй ТОЖЕ в крови, как оказалось я частично подорвал уздечку. Просыпаюсь утром от дикой боли в залупе и неебическим зловонным запахом который вот уже как год не уходит с письки. Кроме хуевого запаха- вроде последствий нет. И да, этот поход наконец-то решил мою проблему с тнями, теперь я настолько боюсь всякой заразы что со всеми фимейлами перестал контактировать
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА: если ебал в презике- не ссы, все что могло быть подхвачено с презиком- не так уж и страшно. И блет большинство твоих проблем- цветочки, в сравнении с проблемами других людей
Кек, ты еще нормально отделался.
Я в 24 наконец решил к фее сходитьтоп индивидуалка Киева, вообще никокого експиреенса с тнями не было за всю жизнь.
И кароче захожу я, натянул гандонпо классике не знал как правильно надевать- и получилось так что крайняя плоть не закаталась как нужно, ебу проститутку, вроде все норм, она начинает говорить что болит писька. Я вытягиваю песюн и гондон- весь в крови. Понятное дело я сразу отдуа сьебался.
Прихожу домой- и вижу что у меня и хуй ТОЖЕ в крови, как оказалось я частично подорвал уздечку. Просыпаюсь утром от дикой боли в залупе и неебическим зловонным запахом который вот уже как год не уходит с письки. Кроме хуевого запаха- вроде последствий нет. И да, этот поход наконец-то решил мою проблему с тнями, теперь я настолько боюсь всякой заразы что со всеми фимейлами перестал контактировать
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА: если ебал в презике- не ссы, все что могло быть подхвачено с презиком- не так уж и страшно. И блет большинство твоих проблем- цветочки, в сравнении с проблемами других людей
>>322580
Сортировал по рейтингу или популярности? "топ" типа самая заезженная азазаз
>топ индивидуалка Киева
Сортировал по рейтингу или популярности? "топ" типа самая заезженная азазаз
720 Кб, 640x817>>322000
трипл врать не будет, ты прав, люблю сильно раньше нагнать печали. Спасибо за поддержку. С гигиеной все норм, хлоргескидином все залил сразу после посещения феи.
>>322580
сходи к врачу, запашок не есть хорошо. Я понимаю, что есть проблемы и серьезнее намного, но нагнал сам на себя жути, что пиздец.
В общем во вторник сходил к врачу, никаких намеков на варикоцеле нет, мне даже вскрыли шахту и пощекотали простату. Сдал все анализы, сегодня на почту пришли, чист блять как дитя, все в норме. Ебаный параноик, что еще могу сказать. Врач сказал, что есть небольшие расширения вен, но это в силу того, что слишком активно процесс вел (вангую что шлюха хуево одела костюм на моего джони и я этого не заметил, видимо защемил немного крайней плоти).
Как бы там ни было, я не хочу теперь никакой случайной или продажной любви, будет тянка, вот с ней и буду няшиться под пледиком, все остальное нахуй. Бессонница и нервяк высосали из меня последние силы. Завтра надо будет сходить на финальные беседы с врачом и все, свободен.
Эти две недели как в очень хуевом сне прошли, чуть не сорвался и не написал бывшей, чтобы пожаловаться ей. Пиздец, не надо было с ней встречаться, опять в голове заела. И все плохое я уже забыл и сам не помню, почему решил расстаться. Чертов мозг. Но я все-таки вспомнил.
Надо чаще слушать свою чуйку, она не обманывает.
Хуевое в этой ситуации все: я сам ее создал, сам себя загнобил, не мог себя взять в руки. Хоть к врачу сходил. Я еще дико переживал, что если что-то все-таки подхватил, то могу еще остальных людей заразить.
Наконец-то это все закончилось, можно выдохнуть.
На носу новый год и последняя рабочая неделя, на выходных постараюсь купить подарки, чтобы 28-31 не вылезать в места массового скопления людей. По деньгам сейчас кстати хватает на абонемент в зал, хочу походить, а то сидячий образ жизни уже начинает сказываться на самочувствии.
Буду отдыхать неделю на нг, ничего на нее не планирую, скорее всего буду с родителями, потому что мама заболела сильно, возможно нужен будет уход. Высплюсь, пострадаю хуйней, и опять работать. Надо еще до нового года успеть дома убраться, а то я со своими загонами обустроил тут свинарник.
трипл врать не будет, ты прав, люблю сильно раньше нагнать печали. Спасибо за поддержку. С гигиеной все норм, хлоргескидином все залил сразу после посещения феи.
>>322580
сходи к врачу, запашок не есть хорошо. Я понимаю, что есть проблемы и серьезнее намного, но нагнал сам на себя жути, что пиздец.
В общем во вторник сходил к врачу, никаких намеков на варикоцеле нет, мне даже вскрыли шахту и пощекотали простату. Сдал все анализы, сегодня на почту пришли, чист блять как дитя, все в норме. Ебаный параноик, что еще могу сказать. Врач сказал, что есть небольшие расширения вен, но это в силу того, что слишком активно процесс вел (вангую что шлюха хуево одела костюм на моего джони и я этого не заметил, видимо защемил немного крайней плоти).
Как бы там ни было, я не хочу теперь никакой случайной или продажной любви, будет тянка, вот с ней и буду няшиться под пледиком, все остальное нахуй. Бессонница и нервяк высосали из меня последние силы. Завтра надо будет сходить на финальные беседы с врачом и все, свободен.
Эти две недели как в очень хуевом сне прошли, чуть не сорвался и не написал бывшей, чтобы пожаловаться ей. Пиздец, не надо было с ней встречаться, опять в голове заела. И все плохое я уже забыл и сам не помню, почему решил расстаться. Чертов мозг. Но я все-таки вспомнил.
Надо чаще слушать свою чуйку, она не обманывает.
Хуевое в этой ситуации все: я сам ее создал, сам себя загнобил, не мог себя взять в руки. Хоть к врачу сходил. Я еще дико переживал, что если что-то все-таки подхватил, то могу еще остальных людей заразить.
Наконец-то это все закончилось, можно выдохнуть.
На носу новый год и последняя рабочая неделя, на выходных постараюсь купить подарки, чтобы 28-31 не вылезать в места массового скопления людей. По деньгам сейчас кстати хватает на абонемент в зал, хочу походить, а то сидячий образ жизни уже начинает сказываться на самочувствии.
Буду отдыхать неделю на нг, ничего на нее не планирую, скорее всего буду с родителями, потому что мама заболела сильно, возможно нужен будет уход. Высплюсь, пострадаю хуйней, и опять работать. Надо еще до нового года успеть дома убраться, а то я со своими загонами обустроил тут свинарник.
720 Кб, 640x817>>322000
трипл врать не будет, ты прав, люблю сильно раньше нагнать печали. Спасибо за поддержку. С гигиеной все норм, хлоргескидином все залил сразу после посещения феи.
>>322580
сходи к врачу, запашок не есть хорошо. Я понимаю, что есть проблемы и серьезнее намного, но нагнал сам на себя жути, что пиздец.
В общем во вторник сходил к врачу, никаких намеков на варикоцеле нет, мне даже вскрыли шахту и пощекотали простату. Сдал все анализы, сегодня на почту пришли, чист блять как дитя, все в норме. Ебаный параноик, что еще могу сказать. Врач сказал, что есть небольшие расширения вен, но это в силу того, что слишком активно процесс вел (вангую что шлюха хуево одела костюм на моего джони и я этого не заметил, видимо защемил немного крайней плоти).
Как бы там ни было, я не хочу теперь никакой случайной или продажной любви, будет тянка, вот с ней и буду няшиться под пледиком, все остальное нахуй. Бессонница и нервяк высосали из меня последние силы. Завтра надо будет сходить на финальные беседы с врачом и все, свободен.
Эти две недели как в очень хуевом сне прошли, чуть не сорвался и не написал бывшей, чтобы пожаловаться ей. Пиздец, не надо было с ней встречаться, опять в голове заела. И все плохое я уже забыл и сам не помню, почему решил расстаться. Чертов мозг. Но я все-таки вспомнил.
Надо чаще слушать свою чуйку, она не обманывает.
Хуевое в этой ситуации все: я сам ее создал, сам себя загнобил, не мог себя взять в руки. Хоть к врачу сходил. Я еще дико переживал, что если что-то все-таки подхватил, то могу еще остальных людей заразить.
Наконец-то это все закончилось, можно выдохнуть.
На носу новый год и последняя рабочая неделя, на выходных постараюсь купить подарки, чтобы 28-31 не вылезать в места массового скопления людей. По деньгам сейчас кстати хватает на абонемент в зал, хочу походить, а то сидячий образ жизни уже начинает сказываться на самочувствии.
Буду отдыхать неделю на нг, ничего на нее не планирую, скорее всего буду с родителями, потому что мама заболела сильно, возможно нужен будет уход. Высплюсь, пострадаю хуйней, и опять работать. Надо еще до нового года успеть дома убраться, а то я со своими загонами обустроил тут свинарник.
трипл врать не будет, ты прав, люблю сильно раньше нагнать печали. Спасибо за поддержку. С гигиеной все норм, хлоргескидином все залил сразу после посещения феи.
>>322580
сходи к врачу, запашок не есть хорошо. Я понимаю, что есть проблемы и серьезнее намного, но нагнал сам на себя жути, что пиздец.
В общем во вторник сходил к врачу, никаких намеков на варикоцеле нет, мне даже вскрыли шахту и пощекотали простату. Сдал все анализы, сегодня на почту пришли, чист блять как дитя, все в норме. Ебаный параноик, что еще могу сказать. Врач сказал, что есть небольшие расширения вен, но это в силу того, что слишком активно процесс вел (вангую что шлюха хуево одела костюм на моего джони и я этого не заметил, видимо защемил немного крайней плоти).
Как бы там ни было, я не хочу теперь никакой случайной или продажной любви, будет тянка, вот с ней и буду няшиться под пледиком, все остальное нахуй. Бессонница и нервяк высосали из меня последние силы. Завтра надо будет сходить на финальные беседы с врачом и все, свободен.
Эти две недели как в очень хуевом сне прошли, чуть не сорвался и не написал бывшей, чтобы пожаловаться ей. Пиздец, не надо было с ней встречаться, опять в голове заела. И все плохое я уже забыл и сам не помню, почему решил расстаться. Чертов мозг. Но я все-таки вспомнил.
Надо чаще слушать свою чуйку, она не обманывает.
Хуевое в этой ситуации все: я сам ее создал, сам себя загнобил, не мог себя взять в руки. Хоть к врачу сходил. Я еще дико переживал, что если что-то все-таки подхватил, то могу еще остальных людей заразить.
Наконец-то это все закончилось, можно выдохнуть.
На носу новый год и последняя рабочая неделя, на выходных постараюсь купить подарки, чтобы 28-31 не вылезать в места массового скопления людей. По деньгам сейчас кстати хватает на абонемент в зал, хочу походить, а то сидячий образ жизни уже начинает сказываться на самочувствии.
Буду отдыхать неделю на нг, ничего на нее не планирую, скорее всего буду с родителями, потому что мама заболела сильно, возможно нужен будет уход. Высплюсь, пострадаю хуйней, и опять работать. Надо еще до нового года успеть дома убраться, а то я со своими загонами обустроил тут свинарник.
Ночью проснулся от хуевого сна, приснилось что на меня прыгнула летучая мышь, я испугался и проснулся. Потом приснилось что батя за что-то отчитывает, а я ему сказал, что вот такой у тебя сын, люби каким есть. Странная хуйня, весь день как овощ.
С утра сьездил к врачу, можно было и не ехать, результаты все были и так на руках, только недосып словил. Сказал что все чисто, посоветовал предохранятся. Поздравили друг друга с наступающим и отправился дальше по семейным делам. Накатал сегодня наверное сотку км, потом еще помогал родителям, устал.
На нервяках эти дви недели жрал как не в себя, дожрал почти до 130. Вспоминаю как это, весить за 130, пот ручьем, отдышка, пиздец.
Но это поправимо, главное ничего не цепанул.
Кстати эти пару раз до нервного срыва ходил я к одной и той же шлюхе, суетливая баба, с ребенком, травила охуительные стори.
В работу попала из-за сестры, лол. До этого работала личным телохранителем, но немного сорвало башню и шмальнула по кому не следует, сама признается что характер взрывной. Потом работала администратором, но не сошлось. Поехала к сестре погостить, а та ей и предложила. И она не отказалась. Есть еще основная работа, но собирается завязывать с продажей пизды (первый раз от шлюхи услышал, что собирается завязывать с этим, за всю жизнь посетил около 10+, со всеми разговаривал по душам, никто никогда не собирался завязывать с этой профессией).
Из работы тоже рассказала забавные случаи.
Рассказала что есть у нее дружок, который настоящий трап. Даже в моей мухосрани есть трапы, охуеть.
Еще рассказала, как принимала одного кавказца. Работала в то время на квартире подружки, которая специализируется на госпоже, ебет и унижает мужиков. Вся комната соотвественно уставлена дилдаками и прочим непотребством. Приходит кавказец, заказывал вроде классику, но как увидел комнату, начал нервно дышать. щлюха пыталась начать секс, но клиент все продолжал мяться, потом расплакался, сказал что его бросила жена и попросил его выебать дилдаком. Шлюха тоже замялась, потому что она таким не занимается, только классический секс, но было долго объяснять что дилдаки не её. В итоге согласилась, клиент выбрал далеко не самый маленький и был им отьебан. Самое удивительное, что дилдак не зашел, а влетел со свистом. Такие дела.
С утра сьездил к врачу, можно было и не ехать, результаты все были и так на руках, только недосып словил. Сказал что все чисто, посоветовал предохранятся. Поздравили друг друга с наступающим и отправился дальше по семейным делам. Накатал сегодня наверное сотку км, потом еще помогал родителям, устал.
На нервяках эти дви недели жрал как не в себя, дожрал почти до 130. Вспоминаю как это, весить за 130, пот ручьем, отдышка, пиздец.
Но это поправимо, главное ничего не цепанул.
Кстати эти пару раз до нервного срыва ходил я к одной и той же шлюхе, суетливая баба, с ребенком, травила охуительные стори.
В работу попала из-за сестры, лол. До этого работала личным телохранителем, но немного сорвало башню и шмальнула по кому не следует, сама признается что характер взрывной. Потом работала администратором, но не сошлось. Поехала к сестре погостить, а та ей и предложила. И она не отказалась. Есть еще основная работа, но собирается завязывать с продажей пизды (первый раз от шлюхи услышал, что собирается завязывать с этим, за всю жизнь посетил около 10+, со всеми разговаривал по душам, никто никогда не собирался завязывать с этой профессией).
Из работы тоже рассказала забавные случаи.
Рассказала что есть у нее дружок, который настоящий трап. Даже в моей мухосрани есть трапы, охуеть.
Еще рассказала, как принимала одного кавказца. Работала в то время на квартире подружки, которая специализируется на госпоже, ебет и унижает мужиков. Вся комната соотвественно уставлена дилдаками и прочим непотребством. Приходит кавказец, заказывал вроде классику, но как увидел комнату, начал нервно дышать. щлюха пыталась начать секс, но клиент все продолжал мяться, потом расплакался, сказал что его бросила жена и попросил его выебать дилдаком. Шлюха тоже замялась, потому что она таким не занимается, только классический секс, но было долго объяснять что дилдаки не её. В итоге согласилась, клиент выбрал далеко не самый маленький и был им отьебан. Самое удивительное, что дилдак не зашел, а влетел со свистом. Такие дела.
Ночью проснулся от хуевого сна, приснилось что на меня прыгнула летучая мышь, я испугался и проснулся. Потом приснилось что батя за что-то отчитывает, а я ему сказал, что вот такой у тебя сын, люби каким есть. Странная хуйня, весь день как овощ.
С утра сьездил к врачу, можно было и не ехать, результаты все были и так на руках, только недосып словил. Сказал что все чисто, посоветовал предохранятся. Поздравили друг друга с наступающим и отправился дальше по семейным делам. Накатал сегодня наверное сотку км, потом еще помогал родителям, устал.
На нервяках эти дви недели жрал как не в себя, дожрал почти до 130. Вспоминаю как это, весить за 130, пот ручьем, отдышка, пиздец.
Но это поправимо, главное ничего не цепанул.
Кстати эти пару раз до нервного срыва ходил я к одной и той же шлюхе, суетливая баба, с ребенком, травила охуительные стори.
В работу попала из-за сестры, лол. До этого работала личным телохранителем, но немного сорвало башню и шмальнула по кому не следует, сама признается что характер взрывной. Потом работала администратором, но не сошлось. Поехала к сестре погостить, а та ей и предложила. И она не отказалась. Есть еще основная работа, но собирается завязывать с продажей пизды (первый раз от шлюхи услышал, что собирается завязывать с этим, за всю жизнь посетил около 10+, со всеми разговаривал по душам, никто никогда не собирался завязывать с этой профессией).
Из работы тоже рассказала забавные случаи.
Рассказала что есть у нее дружок, который настоящий трап. Даже в моей мухосрани есть трапы, охуеть.
Еще рассказала, как принимала одного кавказца. Работала в то время на квартире подружки, которая специализируется на госпоже, ебет и унижает мужиков. Вся комната соотвественно уставлена дилдаками и прочим непотребством. Приходит кавказец, заказывал вроде классику, но как увидел комнату, начал нервно дышать. щлюха пыталась начать секс, но клиент все продолжал мяться, потом расплакался, сказал что его бросила жена и попросил его выебать дилдаком. Шлюха тоже замялась, потому что она таким не занимается, только классический секс, но было долго объяснять что дилдаки не её. В итоге согласилась, клиент выбрал далеко не самый маленький и был им отьебан. Самое удивительное, что дилдак не зашел, а влетел со свистом. Такие дела.
С утра сьездил к врачу, можно было и не ехать, результаты все были и так на руках, только недосып словил. Сказал что все чисто, посоветовал предохранятся. Поздравили друг друга с наступающим и отправился дальше по семейным делам. Накатал сегодня наверное сотку км, потом еще помогал родителям, устал.
На нервяках эти дви недели жрал как не в себя, дожрал почти до 130. Вспоминаю как это, весить за 130, пот ручьем, отдышка, пиздец.
Но это поправимо, главное ничего не цепанул.
Кстати эти пару раз до нервного срыва ходил я к одной и той же шлюхе, суетливая баба, с ребенком, травила охуительные стори.
В работу попала из-за сестры, лол. До этого работала личным телохранителем, но немного сорвало башню и шмальнула по кому не следует, сама признается что характер взрывной. Потом работала администратором, но не сошлось. Поехала к сестре погостить, а та ей и предложила. И она не отказалась. Есть еще основная работа, но собирается завязывать с продажей пизды (первый раз от шлюхи услышал, что собирается завязывать с этим, за всю жизнь посетил около 10+, со всеми разговаривал по душам, никто никогда не собирался завязывать с этой профессией).
Из работы тоже рассказала забавные случаи.
Рассказала что есть у нее дружок, который настоящий трап. Даже в моей мухосрани есть трапы, охуеть.
Еще рассказала, как принимала одного кавказца. Работала в то время на квартире подружки, которая специализируется на госпоже, ебет и унижает мужиков. Вся комната соотвественно уставлена дилдаками и прочим непотребством. Приходит кавказец, заказывал вроде классику, но как увидел комнату, начал нервно дышать. щлюха пыталась начать секс, но клиент все продолжал мяться, потом расплакался, сказал что его бросила жена и попросил его выебать дилдаком. Шлюха тоже замялась, потому что она таким не занимается, только классический секс, но было долго объяснять что дилдаки не её. В итоге согласилась, клиент выбрал далеко не самый маленький и был им отьебан. Самое удивительное, что дилдак не зашел, а влетел со свистом. Такие дела.
181 Кб, 400x400начинаю вылезать из внезапной депрессии, жизнь заиграла хоть какими-то красками. Купил почти все подарки близким, жду конца недели чтобы наконец-то отдыхать.
Пока я тут валялся в мыслях о возможных заболеваниях хуя, часто думал о бывшей. И что внезапно? Она мне написала на днях. Сказала, что что-то у нее екнуло и она распереживалась за меня. Мне конечно приятно и я этого хотел, чтобы она мне написала. Вот и думай, то ли мысли материальны, то ли у нас с ней неебическая связь, то ли я маг 80lvl.
Сказала что болеет и сидит на больничном. Что-то во мне взыграло, накупил ей продуктов и привез. На порог не пустила, мотивируя болезнью. Потом был ночной созвон с ней, разговаривали часа 4, она мне до конца прочистила мозг, что никто ни в чем не виноват и все нормально и нечего мне пипиську на нее наяривать. Мне очень хорошо стало после этого разговора и я решил ей тоже помочь хоть как-то, начал ее слушать и тут начался пиздец.
Рассказала много своих переживаний по поводу меня, что ее распирает каждый день мне написать, но она себя держит в руках, что первый месяц чуть не сорвалась расспрашивать всех знакомых обо мне и прочее. А потом она начала мне рассказывать, что жизнь - тлен, целей у нее нет, смысла жизни она не видит, что жизнь вообще глупая штука, описала свои мысли в очень темных тонах. Я очень испугался в тот момент. Спросил не думала ли она роскомназдор устраивать, на что как-то уклончиво ответила, что у нее еще сестра есть младшая и как же она без нее. Сказала, что я хоть как-то фиксил ее заскоки в плане мировосприятия, но теперь это некому делать.
Пиздец. Конечно это звучит все просто, типа цинник она да и все. Но ночью, во время откровенного разговора, блять, она даже интонацией говорила другой, не как обычно.
Надо все общение с ней сводить на минимум и больше не терзать ее, иначе я могу ее до страшных вещей довести. Ей в разы тяжелее, чем мне. Пусть у нее все хорошо будет.
Пока я тут валялся в мыслях о возможных заболеваниях хуя, часто думал о бывшей. И что внезапно? Она мне написала на днях. Сказала, что что-то у нее екнуло и она распереживалась за меня. Мне конечно приятно и я этого хотел, чтобы она мне написала. Вот и думай, то ли мысли материальны, то ли у нас с ней неебическая связь, то ли я маг 80lvl.
Сказала что болеет и сидит на больничном. Что-то во мне взыграло, накупил ей продуктов и привез. На порог не пустила, мотивируя болезнью. Потом был ночной созвон с ней, разговаривали часа 4, она мне до конца прочистила мозг, что никто ни в чем не виноват и все нормально и нечего мне пипиську на нее наяривать. Мне очень хорошо стало после этого разговора и я решил ей тоже помочь хоть как-то, начал ее слушать и тут начался пиздец.
Рассказала много своих переживаний по поводу меня, что ее распирает каждый день мне написать, но она себя держит в руках, что первый месяц чуть не сорвалась расспрашивать всех знакомых обо мне и прочее. А потом она начала мне рассказывать, что жизнь - тлен, целей у нее нет, смысла жизни она не видит, что жизнь вообще глупая штука, описала свои мысли в очень темных тонах. Я очень испугался в тот момент. Спросил не думала ли она роскомназдор устраивать, на что как-то уклончиво ответила, что у нее еще сестра есть младшая и как же она без нее. Сказала, что я хоть как-то фиксил ее заскоки в плане мировосприятия, но теперь это некому делать.
Пиздец. Конечно это звучит все просто, типа цинник она да и все. Но ночью, во время откровенного разговора, блять, она даже интонацией говорила другой, не как обычно.
Надо все общение с ней сводить на минимум и больше не терзать ее, иначе я могу ее до страшных вещей довести. Ей в разы тяжелее, чем мне. Пусть у нее все хорошо будет.
ну что ж, работа порадовала под новый год. Дали зп, там блять меньше залупы. То ли я дебил и мало работал, то ли меня наебали. Почему-то кажется, что второе. Это прямо удар по яйцам, у меня были планы по вложениям средств, но теперь я иду нахуй с этой затеей, сумму я не набрал.
Докупил все подарки, возможно даже запакую красиво. Еще себе купил абонемент в зал, вот такой себе подарок сделал на нг.
Докупил все подарки, возможно даже запакую красиво. Еще себе купил абонемент в зал, вот такой себе подарок сделал на нг.
Веселье с работой продолжается, оказывается я не один, кто не досчитался денег. Коллега тоже сегодня поднял вопрос, оказалось что "что-то там напутали" и отдали хоть какую-то часть. Если бы не поднял коллега этот вопрос - хуй бы отдали бы. С наступающим, ебаный рот.
Выкинул все фотки с бывшей, была у меня в столе коллекция, сама делала. В мусорку. И с телефона удалил все фотки с ней, 1,5к. Теперь ее фоток не осталось. Еще неделю назад я бы не решился на такое. Почуял запах свободы.
Теперь почти 9 дней на отдых, балдеем. Не придумал пока как проебу время.
Выкинул все фотки с бывшей, была у меня в столе коллекция, сама делала. В мусорку. И с телефона удалил все фотки с ней, 1,5к. Теперь ее фоток не осталось. Еще неделю назад я бы не решился на такое. Почуял запах свободы.
Теперь почти 9 дней на отдых, балдеем. Не придумал пока как проебу время.
>>324711
С праздниками,сер
Как насчет дать нам обещание и сделать его в 2020? Например: буду ходить в зал минимум раз в неделю, или выебу 1 тян
С праздниками,сер
Как насчет дать нам обещание и сделать его в 2020? Например: буду ходить в зал минимум раз в неделю, или выебу 1 тян
>>324722
Честно говоря, пока не думал о каких-либо планах на следующий год. Вообще хуевая это затея начинать жизнь с нового года и что-то планировать, хуита получается в любом случае.
Одним походом в неделю в зал ничего не решишь, надо раза 3 в моем случае. А с тян не знаю, я бы сначала схуднул, а потом бы отправился на поиски. И мне сейчас интереснее не переебать все живое в округе, а найти тян партнера. С которой можно будет разделить все радости и переживания. То есть в дальнейшем чтобы она стала женой.
Я сторонник того, что друзья и знакомые сьебут и предадут, семья останется, и вот что-то похожее на семью я думаю создать. Но жить не с бабехой, в самом плохом смысле этого слова, а с нормальной тянкой, которая немного адекватная. Но это очень размытая цель, потому что ты сам не знаешь где таких искать и когда такое случится.
Из приоритетных направлений на следующий год могу выделить следующие:
-похудеть на 40кг (где-то 10 месяцев при идеальных условиях)
Я не говорю про какие-то там формы и рельефы, просто похудеть, почувствовать себя человеком наконец-то. Но тут больше питание решает, а не зал. Я без зала на дробном питании за 4 месяца скинул 17кг (а сейчас опять все нажрал). Худым я был только раз за свою жизнь, в школе после больнички, прям дрищ был, тянкам нравился, сам кайфовал как легко было. Зал тут исключительно для повышения силы, уверенности и чсв и тренировки сердца. Ну и сидячая работа тоже вносит свою лепту в мое здоровье, потом аукнется, надо минимизировать последствия.
-найти новую работу
большая и сложная цель, в себе содержит и повышение своих знаний, и софт скиллы, и английский, и успешные прохождения собесов, и свои проекты, и английский. Да много всего на самом деле, большое и сложное дело (для меня в данный момент).
-запустить хотя бы один свой прибыльный проект
идей в голове много, хоть одна из них должна выстрелить. Если будет капать по 10к в месяц, то уже неплохо. Есть примеры, когда люди получают и по 200к-500к со своих проектов и на этом и живут. Вот хочу так же.
-новая тян
я вот только спустя много месяцев после расставания понял с каким депрессивным человеком я встречался, это ошибка. А если бы женился на ней... В общем через поиск тянок я вижу так же повышение уверенности, прокачка скилла общения, уменя разбираться в людях и видеть их насквозь.
вот такой список приблизительно. Больше писать смысла нет, не факт что и это все успею.
Честно говоря, пока не думал о каких-либо планах на следующий год. Вообще хуевая это затея начинать жизнь с нового года и что-то планировать, хуита получается в любом случае.
Одним походом в неделю в зал ничего не решишь, надо раза 3 в моем случае. А с тян не знаю, я бы сначала схуднул, а потом бы отправился на поиски. И мне сейчас интереснее не переебать все живое в округе, а найти тян партнера. С которой можно будет разделить все радости и переживания. То есть в дальнейшем чтобы она стала женой.
Я сторонник того, что друзья и знакомые сьебут и предадут, семья останется, и вот что-то похожее на семью я думаю создать. Но жить не с бабехой, в самом плохом смысле этого слова, а с нормальной тянкой, которая немного адекватная. Но это очень размытая цель, потому что ты сам не знаешь где таких искать и когда такое случится.
Из приоритетных направлений на следующий год могу выделить следующие:
-похудеть на 40кг (где-то 10 месяцев при идеальных условиях)
Я не говорю про какие-то там формы и рельефы, просто похудеть, почувствовать себя человеком наконец-то. Но тут больше питание решает, а не зал. Я без зала на дробном питании за 4 месяца скинул 17кг (а сейчас опять все нажрал). Худым я был только раз за свою жизнь, в школе после больнички, прям дрищ был, тянкам нравился, сам кайфовал как легко было. Зал тут исключительно для повышения силы, уверенности и чсв и тренировки сердца. Ну и сидячая работа тоже вносит свою лепту в мое здоровье, потом аукнется, надо минимизировать последствия.
-найти новую работу
большая и сложная цель, в себе содержит и повышение своих знаний, и софт скиллы, и английский, и успешные прохождения собесов, и свои проекты, и английский. Да много всего на самом деле, большое и сложное дело (для меня в данный момент).
-запустить хотя бы один свой прибыльный проект
идей в голове много, хоть одна из них должна выстрелить. Если будет капать по 10к в месяц, то уже неплохо. Есть примеры, когда люди получают и по 200к-500к со своих проектов и на этом и живут. Вот хочу так же.
-новая тян
я вот только спустя много месяцев после расставания понял с каким депрессивным человеком я встречался, это ошибка. А если бы женился на ней... В общем через поиск тянок я вижу так же повышение уверенности, прокачка скилла общения, уменя разбираться в людях и видеть их насквозь.
вот такой список приблизительно. Больше писать смысла нет, не факт что и это все успею.
>>324722
Честно говоря, пока не думал о каких-либо планах на следующий год. Вообще хуевая это затея начинать жизнь с нового года и что-то планировать, хуита получается в любом случае.
Одним походом в неделю в зал ничего не решишь, надо раза 3 в моем случае. А с тян не знаю, я бы сначала схуднул, а потом бы отправился на поиски. И мне сейчас интереснее не переебать все живое в округе, а найти тян партнера. С которой можно будет разделить все радости и переживания. То есть в дальнейшем чтобы она стала женой.
Я сторонник того, что друзья и знакомые сьебут и предадут, семья останется, и вот что-то похожее на семью я думаю создать. Но жить не с бабехой, в самом плохом смысле этого слова, а с нормальной тянкой, которая немного адекватная. Но это очень размытая цель, потому что ты сам не знаешь где таких искать и когда такое случится.
Из приоритетных направлений на следующий год могу выделить следующие:
-похудеть на 40кг (где-то 10 месяцев при идеальных условиях)
Я не говорю про какие-то там формы и рельефы, просто похудеть, почувствовать себя человеком наконец-то. Но тут больше питание решает, а не зал. Я без зала на дробном питании за 4 месяца скинул 17кг (а сейчас опять все нажрал). Худым я был только раз за свою жизнь, в школе после больнички, прям дрищ был, тянкам нравился, сам кайфовал как легко было. Зал тут исключительно для повышения силы, уверенности и чсв и тренировки сердца. Ну и сидячая работа тоже вносит свою лепту в мое здоровье, потом аукнется, надо минимизировать последствия.
-найти новую работу
большая и сложная цель, в себе содержит и повышение своих знаний, и софт скиллы, и английский, и успешные прохождения собесов, и свои проекты, и английский. Да много всего на самом деле, большое и сложное дело (для меня в данный момент).
-запустить хотя бы один свой прибыльный проект
идей в голове много, хоть одна из них должна выстрелить. Если будет капать по 10к в месяц, то уже неплохо. Есть примеры, когда люди получают и по 200к-500к со своих проектов и на этом и живут. Вот хочу так же.
-новая тян
я вот только спустя много месяцев после расставания понял с каким депрессивным человеком я встречался, это ошибка. А если бы женился на ней... В общем через поиск тянок я вижу так же повышение уверенности, прокачка скилла общения, уменя разбираться в людях и видеть их насквозь.
вот такой список приблизительно. Больше писать смысла нет, не факт что и это все успею.
Честно говоря, пока не думал о каких-либо планах на следующий год. Вообще хуевая это затея начинать жизнь с нового года и что-то планировать, хуита получается в любом случае.
Одним походом в неделю в зал ничего не решишь, надо раза 3 в моем случае. А с тян не знаю, я бы сначала схуднул, а потом бы отправился на поиски. И мне сейчас интереснее не переебать все живое в округе, а найти тян партнера. С которой можно будет разделить все радости и переживания. То есть в дальнейшем чтобы она стала женой.
Я сторонник того, что друзья и знакомые сьебут и предадут, семья останется, и вот что-то похожее на семью я думаю создать. Но жить не с бабехой, в самом плохом смысле этого слова, а с нормальной тянкой, которая немного адекватная. Но это очень размытая цель, потому что ты сам не знаешь где таких искать и когда такое случится.
Из приоритетных направлений на следующий год могу выделить следующие:
-похудеть на 40кг (где-то 10 месяцев при идеальных условиях)
Я не говорю про какие-то там формы и рельефы, просто похудеть, почувствовать себя человеком наконец-то. Но тут больше питание решает, а не зал. Я без зала на дробном питании за 4 месяца скинул 17кг (а сейчас опять все нажрал). Худым я был только раз за свою жизнь, в школе после больнички, прям дрищ был, тянкам нравился, сам кайфовал как легко было. Зал тут исключительно для повышения силы, уверенности и чсв и тренировки сердца. Ну и сидячая работа тоже вносит свою лепту в мое здоровье, потом аукнется, надо минимизировать последствия.
-найти новую работу
большая и сложная цель, в себе содержит и повышение своих знаний, и софт скиллы, и английский, и успешные прохождения собесов, и свои проекты, и английский. Да много всего на самом деле, большое и сложное дело (для меня в данный момент).
-запустить хотя бы один свой прибыльный проект
идей в голове много, хоть одна из них должна выстрелить. Если будет капать по 10к в месяц, то уже неплохо. Есть примеры, когда люди получают и по 200к-500к со своих проектов и на этом и живут. Вот хочу так же.
-новая тян
я вот только спустя много месяцев после расставания понял с каким депрессивным человеком я встречался, это ошибка. А если бы женился на ней... В общем через поиск тянок я вижу так же повышение уверенности, прокачка скилла общения, уменя разбираться в людях и видеть их насквозь.
вот такой список приблизительно. Больше писать смысла нет, не факт что и это все успею.
День прошел очень лениво, встал к обеду ближе, прокатался по магазинам часа 3, потом навестил родителей. Да и все вроде.
Думаю можно подвести выводы по этому году.
Позитивные моменты:
-Закончил свое обучение, закончил заебись, сам, бесплатно. Теперь делай что хочешь, полный freeplay пошел.
-Разорвал отношения, которые меня доебали. Хоть иногда и впадаю в ностальгию по тем временам, но все хуйня.
-Оставил очень узкий круг людей вокруг, познакомился с новыми людьми, со старыми знакомыми улучшил отношения на сколько это было возможно. Всех обидевшихся и токсичных пидоров выкинул из общения.
-Впервые посетил европу, за свой счет, заработал на эту хуйню. Было интересно. Сюда же в плюс, первый раз полетал на самолете, сначала было страшно, но потом очень весело.
-имею какой-никакой, но уверенный заработок, если бы была жена, пиздюк, кредит и ипотека, то не сильно обламывался наверное. Просто денег бы не оставалось.
-нахуй послал наконец-то еот
Негативные моменты:
-новую тянку я не искал после разрыва, а следовало бы.
-с новой работой не получилось и свои навыки я не качал. Собесился и в большие и в маленькие фирмы, не хватает навыков.
-с накоплением средств тоже не получилось.
-процесс похудения остановился и начался набор массы жира, набрал уже обратно 132кг.
-голову я свою так и не прочистил даже за границей, много загонов и неуверенности в себе.
-хобби я себе так и не нашел, пока что работа-дом.
-свои проекты не запустил.
-не избавился от никатиновой зависимости.
В общем если посмотреть на этот год, то он явно лучше всех предыдущих. Да, я много чего не сделал, много чего не получилось, но что-то я все-таки делал и пытался идти по своему плану. 5 января дневничку будет год, вау.
Думаю можно подвести выводы по этому году.
Позитивные моменты:
-Закончил свое обучение, закончил заебись, сам, бесплатно. Теперь делай что хочешь, полный freeplay пошел.
-Разорвал отношения, которые меня доебали. Хоть иногда и впадаю в ностальгию по тем временам, но все хуйня.
-Оставил очень узкий круг людей вокруг, познакомился с новыми людьми, со старыми знакомыми улучшил отношения на сколько это было возможно. Всех обидевшихся и токсичных пидоров выкинул из общения.
-Впервые посетил европу, за свой счет, заработал на эту хуйню. Было интересно. Сюда же в плюс, первый раз полетал на самолете, сначала было страшно, но потом очень весело.
-имею какой-никакой, но уверенный заработок, если бы была жена, пиздюк, кредит и ипотека, то не сильно обламывался наверное. Просто денег бы не оставалось.
-нахуй послал наконец-то еот
Негативные моменты:
-новую тянку я не искал после разрыва, а следовало бы.
-с новой работой не получилось и свои навыки я не качал. Собесился и в большие и в маленькие фирмы, не хватает навыков.
-с накоплением средств тоже не получилось.
-процесс похудения остановился и начался набор массы жира, набрал уже обратно 132кг.
-голову я свою так и не прочистил даже за границей, много загонов и неуверенности в себе.
-хобби я себе так и не нашел, пока что работа-дом.
-свои проекты не запустил.
-не избавился от никатиновой зависимости.
В общем если посмотреть на этот год, то он явно лучше всех предыдущих. Да, я много чего не сделал, много чего не получилось, но что-то я все-таки делал и пытался идти по своему плану. 5 января дневничку будет год, вау.
152 Кб, 1365x644Меня уже тянет блевать от сигарет, сладкого и своего жира. А, ладно.
Вот что нужно сделать за следующий год. Цели не такие глобальные, но осуществимые. Не вдавался в подробности пока, буду постепенно конкретизировать мысли.
Свои проекты палить не буду. Денег надо много, где-то 3-4кк. Возможно свои проекты помогут в этом. Может в 20 году не буду ебланить.
Вот что нужно сделать за следующий год. Цели не такие глобальные, но осуществимые. Не вдавался в подробности пока, буду постепенно конкретизировать мысли.
Свои проекты палить не буду. Денег надо много, где-то 3-4кк. Возможно свои проекты помогут в этом. Может в 20 году не буду ебланить.
Хуя у тебя амбиций, еще и при таком весе. Я вот дрищ, работаю погромистом на удаленке и уже давно как овощ живу - встал днем, сходил в магаз, пожрал, сел за работу, поиграл ночью и потом спать ушел в 6 утра, все деньги коплю на свою хатку как анальник, поражаюсь твой силе духа.
731 Кб, 575x575>>325187
Лучше так, что-то из этого списка обязательно выстрелит.
>>325193
именно
Всех читающих с наступившим новым годом и желаю исполнения всех ваших задуманных целей и желаний.
Пару дней провел с родителями, почувствовал себя дедом морозом, потому что притащил с собой много подарков, родители довольны. Странное это ощущение, как будто с родителями местами меняюсь.
На сам новый год поздравили родственники, коллеги в общем чате и один знакомый. Ни друзья, ни бывшая, никто из знакомых, с кем общался последнее время. В вк просто ноль сообщений. Мне вроде и обидно, но в то же время ощущение, что все идет так, как и должно идти. Не знаю. Начал звонить друзьям, но никто не брал трубку. В итоге написал им и бывшей сообщения с поздравлением, бывшая ответила сразу, видимо выжидала чтобы я первый это сделал, ебанутая. Друзья ответили уже после обеда и тоже в текстовом режиме. Похуй на знакомых, похуй на бывшую. За друзей обидно.
Пока был у родителей хотелось с отцом поговорить о разном, он и сам говорил, что хочет поговорить как приеду, но в итоге он начал уже вечером пить и у меня отпало всякое желание вести с ним беседу. Делать это с ним в пьяном виде небезопасно для психики и здоровья, по этому пришлось его все дни игнорировать и избегать. Кажется он это понял, чувствуется грусть в голосе, сказал что сегодня не пил и чтобы я не волновался за это. Но момент проебан.
Сегодня весь день сильно болела голова, отлеживался, прошла только под вечер.
С одного проекта отписались, на рождество уволили одного из руководителей, с кем я работал и с кем у меня были хорошие отношения. Теперь будущее этого проекта туманно, как и мое присутствие в нем. Задач нет, работать не над чем. А это мой основной проект, который приносил основную часть дохода.
Еще один проект я закончил перед нг, сейчас у меня из активных остался только один проект, но я там на 2-3 часа в день, такова договоренность. Время искать новые проекты, как же заебало.
подчищу свой менеджер задач, добавлю новые, согласно gtd и пойду спать.
Лучше так, что-то из этого списка обязательно выстрелит.
>>325193
именно
Всех читающих с наступившим новым годом и желаю исполнения всех ваших задуманных целей и желаний.
Пару дней провел с родителями, почувствовал себя дедом морозом, потому что притащил с собой много подарков, родители довольны. Странное это ощущение, как будто с родителями местами меняюсь.
На сам новый год поздравили родственники, коллеги в общем чате и один знакомый. Ни друзья, ни бывшая, никто из знакомых, с кем общался последнее время. В вк просто ноль сообщений. Мне вроде и обидно, но в то же время ощущение, что все идет так, как и должно идти. Не знаю. Начал звонить друзьям, но никто не брал трубку. В итоге написал им и бывшей сообщения с поздравлением, бывшая ответила сразу, видимо выжидала чтобы я первый это сделал, ебанутая. Друзья ответили уже после обеда и тоже в текстовом режиме. Похуй на знакомых, похуй на бывшую. За друзей обидно.
Пока был у родителей хотелось с отцом поговорить о разном, он и сам говорил, что хочет поговорить как приеду, но в итоге он начал уже вечером пить и у меня отпало всякое желание вести с ним беседу. Делать это с ним в пьяном виде небезопасно для психики и здоровья, по этому пришлось его все дни игнорировать и избегать. Кажется он это понял, чувствуется грусть в голосе, сказал что сегодня не пил и чтобы я не волновался за это. Но момент проебан.
Сегодня весь день сильно болела голова, отлеживался, прошла только под вечер.
С одного проекта отписались, на рождество уволили одного из руководителей, с кем я работал и с кем у меня были хорошие отношения. Теперь будущее этого проекта туманно, как и мое присутствие в нем. Задач нет, работать не над чем. А это мой основной проект, который приносил основную часть дохода.
Еще один проект я закончил перед нг, сейчас у меня из активных остался только один проект, но я там на 2-3 часа в день, такова договоренность. Время искать новые проекты, как же заебало.
подчищу свой менеджер задач, добавлю новые, согласно gtd и пойду спать.
731 Кб, 575x575>>325187
Лучше так, что-то из этого списка обязательно выстрелит.
>>325193
именно
Всех читающих с наступившим новым годом и желаю исполнения всех ваших задуманных целей и желаний.
Пару дней провел с родителями, почувствовал себя дедом морозом, потому что притащил с собой много подарков, родители довольны. Странное это ощущение, как будто с родителями местами меняюсь.
На сам новый год поздравили родственники, коллеги в общем чате и один знакомый. Ни друзья, ни бывшая, никто из знакомых, с кем общался последнее время. В вк просто ноль сообщений. Мне вроде и обидно, но в то же время ощущение, что все идет так, как и должно идти. Не знаю. Начал звонить друзьям, но никто не брал трубку. В итоге написал им и бывшей сообщения с поздравлением, бывшая ответила сразу, видимо выжидала чтобы я первый это сделал, ебанутая. Друзья ответили уже после обеда и тоже в текстовом режиме. Похуй на знакомых, похуй на бывшую. За друзей обидно.
Пока был у родителей хотелось с отцом поговорить о разном, он и сам говорил, что хочет поговорить как приеду, но в итоге он начал уже вечером пить и у меня отпало всякое желание вести с ним беседу. Делать это с ним в пьяном виде небезопасно для психики и здоровья, по этому пришлось его все дни игнорировать и избегать. Кажется он это понял, чувствуется грусть в голосе, сказал что сегодня не пил и чтобы я не волновался за это. Но момент проебан.
Сегодня весь день сильно болела голова, отлеживался, прошла только под вечер.
С одного проекта отписались, на рождество уволили одного из руководителей, с кем я работал и с кем у меня были хорошие отношения. Теперь будущее этого проекта туманно, как и мое присутствие в нем. Задач нет, работать не над чем. А это мой основной проект, который приносил основную часть дохода.
Еще один проект я закончил перед нг, сейчас у меня из активных остался только один проект, но я там на 2-3 часа в день, такова договоренность. Время искать новые проекты, как же заебало.
подчищу свой менеджер задач, добавлю новые, согласно gtd и пойду спать.
Лучше так, что-то из этого списка обязательно выстрелит.
>>325193
именно
Всех читающих с наступившим новым годом и желаю исполнения всех ваших задуманных целей и желаний.
Пару дней провел с родителями, почувствовал себя дедом морозом, потому что притащил с собой много подарков, родители довольны. Странное это ощущение, как будто с родителями местами меняюсь.
На сам новый год поздравили родственники, коллеги в общем чате и один знакомый. Ни друзья, ни бывшая, никто из знакомых, с кем общался последнее время. В вк просто ноль сообщений. Мне вроде и обидно, но в то же время ощущение, что все идет так, как и должно идти. Не знаю. Начал звонить друзьям, но никто не брал трубку. В итоге написал им и бывшей сообщения с поздравлением, бывшая ответила сразу, видимо выжидала чтобы я первый это сделал, ебанутая. Друзья ответили уже после обеда и тоже в текстовом режиме. Похуй на знакомых, похуй на бывшую. За друзей обидно.
Пока был у родителей хотелось с отцом поговорить о разном, он и сам говорил, что хочет поговорить как приеду, но в итоге он начал уже вечером пить и у меня отпало всякое желание вести с ним беседу. Делать это с ним в пьяном виде небезопасно для психики и здоровья, по этому пришлось его все дни игнорировать и избегать. Кажется он это понял, чувствуется грусть в голосе, сказал что сегодня не пил и чтобы я не волновался за это. Но момент проебан.
Сегодня весь день сильно болела голова, отлеживался, прошла только под вечер.
С одного проекта отписались, на рождество уволили одного из руководителей, с кем я работал и с кем у меня были хорошие отношения. Теперь будущее этого проекта туманно, как и мое присутствие в нем. Задач нет, работать не над чем. А это мой основной проект, который приносил основную часть дохода.
Еще один проект я закончил перед нг, сейчас у меня из активных остался только один проект, но я там на 2-3 часа в день, такова договоренность. Время искать новые проекты, как же заебало.
подчищу свой менеджер задач, добавлю новые, согласно gtd и пойду спать.
>>238351
ничоси, я за год сбросил онли 12. начальный вес 116 кг.
>Худеть я начал еще в сентябре, за 4 месяца слил 16кг
ничоси, я за год сбросил онли 12. начальный вес 116 кг.
>>326348
mindnode* fix
mindnode* fix
37 Кб, 1086x236Сбрасываю все счетчики, все хуйня, давай по новой, дневничку год.
В прошлый раз похудения вел записи веса в тетрадке, но это не так наглядно как божественные гугл таблицы и результаты наглядно можно будет постить в дневник, в идеале хочу 80кг, но если дойду до 90, то уже обкончаюсь до небес, потому что есть знакомые моего роста с таким весом и это охуенно. Если на 90кг пойму, что меньше не надо, то тоже остановлюсь. Но об этом очень рано говорить. до сотки хотя бы дойди, пидор жирный
Из инвентаря у меня дробное питание (5 раз в день каждые 3 часа, ~2000-2200ккал, бжу 30:10:60, продукты с низким ГИ и все вареное, без сладостей и немного фруктов) и зал, но программу для него я еще не написал. Воскресенье - контрольный день, взвешиваюсь раз в неделю. На 115 кг редактирую питание.
Из прошлых записей следует, что в месяц худел по 3-5кг, все равномерно, как и рекомендуют. Если все пойдет как и раньше, то через месяц можно будет озаботиться расширением своего меню, до этого сидел тупо на курогруди с гречей, изредка рыба и макароны. Так-то можно есть гораздо больше, но это тоже все потом. Просто пишу, чтобы не забыть.
Дел неебически много, почему-то прет энергия, чувствую что этот год будет хорошим в плане достижений. Из той карты мыслей пока выкидываются тянки, потому что не знаю почему, надо собой сначала заняться, а не искать ебанутых, которые мокнут от жирокунов. И туда же некоторые финансовые траты, один из задуманных проектов, поиск своего хобби. Скорее я все это оставляю на вторую половину года, иначе я нигде не успею.
Завтра на РАБоту. Есть неиллюзорный шанс теперь, что меня могут уволить. Такие дела
В прошлый раз похудения вел записи веса в тетрадке, но это не так наглядно как божественные гугл таблицы и результаты наглядно можно будет постить в дневник, в идеале хочу 80кг, но если дойду до 90, то уже обкончаюсь до небес, потому что есть знакомые моего роста с таким весом и это охуенно. Если на 90кг пойму, что меньше не надо, то тоже остановлюсь. Но об этом очень рано говорить. до сотки хотя бы дойди, пидор жирный
Из инвентаря у меня дробное питание (5 раз в день каждые 3 часа, ~2000-2200ккал, бжу 30:10:60, продукты с низким ГИ и все вареное, без сладостей и немного фруктов) и зал, но программу для него я еще не написал. Воскресенье - контрольный день, взвешиваюсь раз в неделю. На 115 кг редактирую питание.
Из прошлых записей следует, что в месяц худел по 3-5кг, все равномерно, как и рекомендуют. Если все пойдет как и раньше, то через месяц можно будет озаботиться расширением своего меню, до этого сидел тупо на курогруди с гречей, изредка рыба и макароны. Так-то можно есть гораздо больше, но это тоже все потом. Просто пишу, чтобы не забыть.
Дел неебически много, почему-то прет энергия, чувствую что этот год будет хорошим в плане достижений. Из той карты мыслей пока выкидываются тянки, потому что не знаю почему, надо собой сначала заняться, а не искать ебанутых, которые мокнут от жирокунов. И туда же некоторые финансовые траты, один из задуманных проектов, поиск своего хобби. Скорее я все это оставляю на вторую половину года, иначе я нигде не успею.
Завтра на РАБоту. Есть неиллюзорный шанс теперь, что меня могут уволить. Такие дела
Ничего интересного не происходит.
Родители ко мне заехали на квартиру, пока был на работе, привезли продуктов, решили так поздравить с праздником, а у меня там срач и мама начала убираться. Мне никто ничего не высказывал, но у меня просто сорвало крышу и все высказал сам, меня это унизило, что сам не могу убраться и вот так оно совпало. В общем много чего неприятного наговорил, потом успокоился, извинился. Озлобленный дебил.
На работе нашел новый проект жирный, завтра напишу. Еще на работе начал читать книжку по специальности, я же собрался работу менять вроде как, надо расти и заполнять дыры в познаниях. Но меня посетила мысль, что я не знаю с чего начинать и у меня очень рваные знания. Роадмапа конкретного нет. Нашел только 100 дней кода для своего языка, но все написано для людей, которые только вчера начали программировать. А я вроде что-то и знаю, но и в тоже время ничего не знаю глубоко или хотя бы нормально. Скорее всего мозгу просто лень учиться. Начну, проебу время не с тем учебником, но хоть пойму куда дальше двигаться.
Опять накатывает ощущение, что я все не так делаю в своей жизни и болото меня скоро засосет так, что я из него не выберусь.
Родители ко мне заехали на квартиру, пока был на работе, привезли продуктов, решили так поздравить с праздником, а у меня там срач и мама начала убираться. Мне никто ничего не высказывал, но у меня просто сорвало крышу и все высказал сам, меня это унизило, что сам не могу убраться и вот так оно совпало. В общем много чего неприятного наговорил, потом успокоился, извинился. Озлобленный дебил.
На работе нашел новый проект жирный, завтра напишу. Еще на работе начал читать книжку по специальности, я же собрался работу менять вроде как, надо расти и заполнять дыры в познаниях. Но меня посетила мысль, что я не знаю с чего начинать и у меня очень рваные знания. Роадмапа конкретного нет. Нашел только 100 дней кода для своего языка, но все написано для людей, которые только вчера начали программировать. А я вроде что-то и знаю, но и в тоже время ничего не знаю глубоко или хотя бы нормально. Скорее всего мозгу просто лень учиться. Начну, проебу время не с тем учебником, но хоть пойму куда дальше двигаться.
Опять накатывает ощущение, что я все не так делаю в своей жизни и болото меня скоро засосет так, что я из него не выберусь.
270 Кб, 386x314Рабочая неделя закончилась.
Продолжаю придерживаться дробного питания, иногда только закидываю в себя шоколадку, чтобы не так мучительно было на первых неделях, но все в разумных мерах, без переедания под вечер. В воскресенье посмотрим какой результат первой недели.
Со сном какие-то проблемы, пытаюсь войти в режим, но раньше часа не могу уснуть, куча мыслей в голове, лежишь как дурак и не можешь уснуть.
На работе пол дня валяю дурака, по одному заказу дают совершенно дурацкие задачи, аж трисет.
Интересная ситуация складывается, из-за своих пробелов в знаниях и хуевом английском я не могу даже взять новый заказ на бирже. Все мои предыдущие заказы мне подгонял мой руководитель, потому что знал заказчиков. И если даже откинуть английский, то с теми же самыми проблемами я сталкивался, когда проходил всякие собеседования на новую работу. Возможно, если я повышу свою квалификацию, то я смогу брать интересные и жирные заказы и не буду себе ебать мозг поиском новой работы, а если захочу, то найду ее.
То есть мне на работе текущей не нравится, что заказы говно, платят мало, мне неинтересно. Но в других кампаниях так же требуются уже хорошие спецы. Мало фирм, которые будут тебя обучать с нуля. И решение всех проблем на поверхности, сядь сука да выучи что тебе нужно и попрактикуйся, но я себя все обманываю, что вот со сменой работы все поменяется. Не поменяется.
Эта мысль крутилась вечером в голове. Я постоянно нервничаю из-за работы, но по сути нервничать нечего, все закономерно, я не расту, карьера моя тоже не растет, занимаю пассивную позицию в ожидании чуда. Чуда не произойдет. Почему я только сейчас это осознал полностью, не знаю.
Знакомый купил себе охуенно дорогую машину, благодаря своему проекту и вообще радуется жизни, ему не надо ехать в другой город в поисках счастья, он счастлив здесь и сейчас, потому что сам создает для этого условия. Я же считаю, что в текущее время в текущем времени все возможности уже упущены во всех отношениях и мне срочно нужно менять, работу, обстановку, круг друзей и вот тогда заживу. Очевидно, что никакая смена обстановки не сделает меня другим человеком, надо говно из головы выгребать.
Хорошо, что зафиксировал эти мысли хотя бы здесь, потому что с утра проснусь и опять все забуду, а с утра смогу это все перечитать. Иногда, когда подобные мысли в голове, я начинаю вспоминать про работу и думаю, что вот именно в большой компании я наберусь того волшебного опыта, который сделает меня ультраспецом. Но я все время забываю, что вокруг меня много людей, которые добились многого в работе без больших фирм, они просто учились и познавали свою профессию самостоятельно. И становились теми, кого уже большие фирмы звали, а они уже выбирали как им дальше быть.
Если короче, то вкладывая в себя (а не как я лежа на диване с ютубом наперевес), они открывали себе много возможностей, о которых я мечтаю только. К чему это все? Под лежачий камень вода не течет, дорогу осилит идущий, глупо расчитывать на другой результат, повторяя одно и тоже каждый день. И эту мантру можно применить ко всем аспектам жизни. Делая что-то, развивая себя, ты открываешь себе возможности и тебе не нужно о них мечтать, ты уже выбираешь среди них.
Продолжаю придерживаться дробного питания, иногда только закидываю в себя шоколадку, чтобы не так мучительно было на первых неделях, но все в разумных мерах, без переедания под вечер. В воскресенье посмотрим какой результат первой недели.
Со сном какие-то проблемы, пытаюсь войти в режим, но раньше часа не могу уснуть, куча мыслей в голове, лежишь как дурак и не можешь уснуть.
На работе пол дня валяю дурака, по одному заказу дают совершенно дурацкие задачи, аж трисет.
Интересная ситуация складывается, из-за своих пробелов в знаниях и хуевом английском я не могу даже взять новый заказ на бирже. Все мои предыдущие заказы мне подгонял мой руководитель, потому что знал заказчиков. И если даже откинуть английский, то с теми же самыми проблемами я сталкивался, когда проходил всякие собеседования на новую работу. Возможно, если я повышу свою квалификацию, то я смогу брать интересные и жирные заказы и не буду себе ебать мозг поиском новой работы, а если захочу, то найду ее.
То есть мне на работе текущей не нравится, что заказы говно, платят мало, мне неинтересно. Но в других кампаниях так же требуются уже хорошие спецы. Мало фирм, которые будут тебя обучать с нуля. И решение всех проблем на поверхности, сядь сука да выучи что тебе нужно и попрактикуйся, но я себя все обманываю, что вот со сменой работы все поменяется. Не поменяется.
Эта мысль крутилась вечером в голове. Я постоянно нервничаю из-за работы, но по сути нервничать нечего, все закономерно, я не расту, карьера моя тоже не растет, занимаю пассивную позицию в ожидании чуда. Чуда не произойдет. Почему я только сейчас это осознал полностью, не знаю.
Знакомый купил себе охуенно дорогую машину, благодаря своему проекту и вообще радуется жизни, ему не надо ехать в другой город в поисках счастья, он счастлив здесь и сейчас, потому что сам создает для этого условия. Я же считаю, что в текущее время в текущем времени все возможности уже упущены во всех отношениях и мне срочно нужно менять, работу, обстановку, круг друзей и вот тогда заживу. Очевидно, что никакая смена обстановки не сделает меня другим человеком, надо говно из головы выгребать.
Хорошо, что зафиксировал эти мысли хотя бы здесь, потому что с утра проснусь и опять все забуду, а с утра смогу это все перечитать. Иногда, когда подобные мысли в голове, я начинаю вспоминать про работу и думаю, что вот именно в большой компании я наберусь того волшебного опыта, который сделает меня ультраспецом. Но я все время забываю, что вокруг меня много людей, которые добились многого в работе без больших фирм, они просто учились и познавали свою профессию самостоятельно. И становились теми, кого уже большие фирмы звали, а они уже выбирали как им дальше быть.
Если короче, то вкладывая в себя (а не как я лежа на диване с ютубом наперевес), они открывали себе много возможностей, о которых я мечтаю только. К чему это все? Под лежачий камень вода не течет, дорогу осилит идущий, глупо расчитывать на другой результат, повторяя одно и тоже каждый день. И эту мантру можно применить ко всем аспектам жизни. Делая что-то, развивая себя, ты открываешь себе возможности и тебе не нужно о них мечтать, ты уже выбираешь среди них.
270 Кб, 386x314Рабочая неделя закончилась.
Продолжаю придерживаться дробного питания, иногда только закидываю в себя шоколадку, чтобы не так мучительно было на первых неделях, но все в разумных мерах, без переедания под вечер. В воскресенье посмотрим какой результат первой недели.
Со сном какие-то проблемы, пытаюсь войти в режим, но раньше часа не могу уснуть, куча мыслей в голове, лежишь как дурак и не можешь уснуть.
На работе пол дня валяю дурака, по одному заказу дают совершенно дурацкие задачи, аж трисет.
Интересная ситуация складывается, из-за своих пробелов в знаниях и хуевом английском я не могу даже взять новый заказ на бирже. Все мои предыдущие заказы мне подгонял мой руководитель, потому что знал заказчиков. И если даже откинуть английский, то с теми же самыми проблемами я сталкивался, когда проходил всякие собеседования на новую работу. Возможно, если я повышу свою квалификацию, то я смогу брать интересные и жирные заказы и не буду себе ебать мозг поиском новой работы, а если захочу, то найду ее.
То есть мне на работе текущей не нравится, что заказы говно, платят мало, мне неинтересно. Но в других кампаниях так же требуются уже хорошие спецы. Мало фирм, которые будут тебя обучать с нуля. И решение всех проблем на поверхности, сядь сука да выучи что тебе нужно и попрактикуйся, но я себя все обманываю, что вот со сменой работы все поменяется. Не поменяется.
Эта мысль крутилась вечером в голове. Я постоянно нервничаю из-за работы, но по сути нервничать нечего, все закономерно, я не расту, карьера моя тоже не растет, занимаю пассивную позицию в ожидании чуда. Чуда не произойдет. Почему я только сейчас это осознал полностью, не знаю.
Знакомый купил себе охуенно дорогую машину, благодаря своему проекту и вообще радуется жизни, ему не надо ехать в другой город в поисках счастья, он счастлив здесь и сейчас, потому что сам создает для этого условия. Я же считаю, что в текущее время в текущем времени все возможности уже упущены во всех отношениях и мне срочно нужно менять, работу, обстановку, круг друзей и вот тогда заживу. Очевидно, что никакая смена обстановки не сделает меня другим человеком, надо говно из головы выгребать.
Хорошо, что зафиксировал эти мысли хотя бы здесь, потому что с утра проснусь и опять все забуду, а с утра смогу это все перечитать. Иногда, когда подобные мысли в голове, я начинаю вспоминать про работу и думаю, что вот именно в большой компании я наберусь того волшебного опыта, который сделает меня ультраспецом. Но я все время забываю, что вокруг меня много людей, которые добились многого в работе без больших фирм, они просто учились и познавали свою профессию самостоятельно. И становились теми, кого уже большие фирмы звали, а они уже выбирали как им дальше быть.
Если короче, то вкладывая в себя (а не как я лежа на диване с ютубом наперевес), они открывали себе много возможностей, о которых я мечтаю только. К чему это все? Под лежачий камень вода не течет, дорогу осилит идущий, глупо расчитывать на другой результат, повторяя одно и тоже каждый день. И эту мантру можно применить ко всем аспектам жизни. Делая что-то, развивая себя, ты открываешь себе возможности и тебе не нужно о них мечтать, ты уже выбираешь среди них.
Продолжаю придерживаться дробного питания, иногда только закидываю в себя шоколадку, чтобы не так мучительно было на первых неделях, но все в разумных мерах, без переедания под вечер. В воскресенье посмотрим какой результат первой недели.
Со сном какие-то проблемы, пытаюсь войти в режим, но раньше часа не могу уснуть, куча мыслей в голове, лежишь как дурак и не можешь уснуть.
На работе пол дня валяю дурака, по одному заказу дают совершенно дурацкие задачи, аж трисет.
Интересная ситуация складывается, из-за своих пробелов в знаниях и хуевом английском я не могу даже взять новый заказ на бирже. Все мои предыдущие заказы мне подгонял мой руководитель, потому что знал заказчиков. И если даже откинуть английский, то с теми же самыми проблемами я сталкивался, когда проходил всякие собеседования на новую работу. Возможно, если я повышу свою квалификацию, то я смогу брать интересные и жирные заказы и не буду себе ебать мозг поиском новой работы, а если захочу, то найду ее.
То есть мне на работе текущей не нравится, что заказы говно, платят мало, мне неинтересно. Но в других кампаниях так же требуются уже хорошие спецы. Мало фирм, которые будут тебя обучать с нуля. И решение всех проблем на поверхности, сядь сука да выучи что тебе нужно и попрактикуйся, но я себя все обманываю, что вот со сменой работы все поменяется. Не поменяется.
Эта мысль крутилась вечером в голове. Я постоянно нервничаю из-за работы, но по сути нервничать нечего, все закономерно, я не расту, карьера моя тоже не растет, занимаю пассивную позицию в ожидании чуда. Чуда не произойдет. Почему я только сейчас это осознал полностью, не знаю.
Знакомый купил себе охуенно дорогую машину, благодаря своему проекту и вообще радуется жизни, ему не надо ехать в другой город в поисках счастья, он счастлив здесь и сейчас, потому что сам создает для этого условия. Я же считаю, что в текущее время в текущем времени все возможности уже упущены во всех отношениях и мне срочно нужно менять, работу, обстановку, круг друзей и вот тогда заживу. Очевидно, что никакая смена обстановки не сделает меня другим человеком, надо говно из головы выгребать.
Хорошо, что зафиксировал эти мысли хотя бы здесь, потому что с утра проснусь и опять все забуду, а с утра смогу это все перечитать. Иногда, когда подобные мысли в голове, я начинаю вспоминать про работу и думаю, что вот именно в большой компании я наберусь того волшебного опыта, который сделает меня ультраспецом. Но я все время забываю, что вокруг меня много людей, которые добились многого в работе без больших фирм, они просто учились и познавали свою профессию самостоятельно. И становились теми, кого уже большие фирмы звали, а они уже выбирали как им дальше быть.
Если короче, то вкладывая в себя (а не как я лежа на диване с ютубом наперевес), они открывали себе много возможностей, о которых я мечтаю только. К чему это все? Под лежачий камень вода не течет, дорогу осилит идущий, глупо расчитывать на другой результат, повторяя одно и тоже каждый день. И эту мантру можно применить ко всем аспектам жизни. Делая что-то, развивая себя, ты открываешь себе возможности и тебе не нужно о них мечтать, ты уже выбираешь среди них.
356 Кб, 425x448опять бессонница.
Свершилось чудо, я нашел как я могу смотреть отчет по отработанным часам без доступа чувака, который фактически владеет моей учетной записью. Я посчитал приблизительно сколько мне должно было придти за прошлый месяц. Погрешности тут следующие, я не знаю сколько точно пришло денег, я не знаю сколько вышло чистыми после всех комиссий за снятие денег.
Итого я получил, что за прошлый месяц мне недодали от 8к (считаем, что все комиссии за снятие и переводы составили 10%) до 16к (комиссии 5%).
Но насколько я знаю, процент всех комиссий в этой цепочке не превышает 3%. Вот и думай, либо я не знаю всех подводных камней и эти 8-16к потерялись при выводе средств, либо мне их не дали просто. Но зачем фирме забирать эти 8-16к, если там суммы в десятки раз больше крутятся и им этими деньгами только жопу подтереть. Я попробую узнать на следующей неделе сколько процентов уходит на вывод средств, но мне кажется, что люди не будут такие суммы класть к себе в карман, имея 200-300к дохода. Так что скорее всего это я подозрительный кретин и никто меня не разводил. А я столько месяцев за эту хуйню переживал и ебал себе мозг, думая какие они суки.
Просто неделя прозрений.
Еще наконец-то решил, каким образом буду свои навыки для работы повышать.
Родители сказали что выгляжу как бомж и надо одежды прикупить. А все почему? Потому что я купил себе много шмоток когда был на 117кг, а сейчас я разжирел обратно, новые шмотки не налезут, носить мне особо нечего, все старые шмотки на жирного меня уже давно износились. И получается, что из-за своего долбоебизма и недальновидности, я буду тратить деньги на вещи, которые после похудения я даже не надену. Не делай так, анон, старайся смотреть на шаг вперед, даже в бытовых вопросах, не будь мной.
На завтра много дел, записал в список задач, надо его обновить завтра еще будет, там много хлама.
Свершилось чудо, я нашел как я могу смотреть отчет по отработанным часам без доступа чувака, который фактически владеет моей учетной записью. Я посчитал приблизительно сколько мне должно было придти за прошлый месяц. Погрешности тут следующие, я не знаю сколько точно пришло денег, я не знаю сколько вышло чистыми после всех комиссий за снятие денег.
Итого я получил, что за прошлый месяц мне недодали от 8к (считаем, что все комиссии за снятие и переводы составили 10%) до 16к (комиссии 5%).
Но насколько я знаю, процент всех комиссий в этой цепочке не превышает 3%. Вот и думай, либо я не знаю всех подводных камней и эти 8-16к потерялись при выводе средств, либо мне их не дали просто. Но зачем фирме забирать эти 8-16к, если там суммы в десятки раз больше крутятся и им этими деньгами только жопу подтереть. Я попробую узнать на следующей неделе сколько процентов уходит на вывод средств, но мне кажется, что люди не будут такие суммы класть к себе в карман, имея 200-300к дохода. Так что скорее всего это я подозрительный кретин и никто меня не разводил. А я столько месяцев за эту хуйню переживал и ебал себе мозг, думая какие они суки.
Просто неделя прозрений.
Еще наконец-то решил, каким образом буду свои навыки для работы повышать.
Родители сказали что выгляжу как бомж и надо одежды прикупить. А все почему? Потому что я купил себе много шмоток когда был на 117кг, а сейчас я разжирел обратно, новые шмотки не налезут, носить мне особо нечего, все старые шмотки на жирного меня уже давно износились. И получается, что из-за своего долбоебизма и недальновидности, я буду тратить деньги на вещи, которые после похудения я даже не надену. Не делай так, анон, старайся смотреть на шаг вперед, даже в бытовых вопросах, не будь мной.
На завтра много дел, записал в список задач, надо его обновить завтра еще будет, там много хлама.
Забыл написать, самое главное. Если хочу повысить зп себе, то варианты следующие: запускать свои проекты в надежде на прибыль (не факт, что что-то принесёт), тупо работать больше (но здоровье не бесконечное и пропорциональность прямая, работаешь в 1.5 раза больше, получаешь больше, заебешься с переработками), сменить вообще работу (нужно навыки повысить для этого, пока заблокировано), попросить у фирмы уменьшение их процента (вряд ли, я не знаю как это аргументировать + коллега, который работает в 2 раза дольше меня отдаёт такой же процент фирме), искать более дорогие заказы (нужно навыки повысить для этого, пока заблокировано).
Получаю тот же вывод, что и раньше: надо навыки повышать свои и делать проект. Тогда откроются возможности по новой работе/Новым заказам и возможно будет прибыль со своих тем.
Да, все очевидно, все на поверхности, вот только сейчас выбрался из жалости к себе и самоедства бесконечного и понял все эти очевидные вещи.
Получаю тот же вывод, что и раньше: надо навыки повышать свои и делать проект. Тогда откроются возможности по новой работе/Новым заказам и возможно будет прибыль со своих тем.
Да, все очевидно, все на поверхности, вот только сейчас выбрался из жалости к себе и самоедства бесконечного и понял все эти очевидные вещи.
42 Кб, 1085x235-3кг, процесс пошел. Но потом спадет до 1кг в неделю. Как же долго это будет, пиздец, от этого прям начинаю беситься.
Купил себе одежды, внезапно смог найти размеры даже во всяких массмаркетах, что удивительно.
А так ничего не произошло, целый день по магазинам, сил нет, радуют последние просветления в голове, заебов в голове становится на порядок меньше, прям дышать легче, нет этих "бесконечных врагов" которые якобы строят мне козни, я сам себе враг, но пытаюсь стать другом.
Нашел на ютубе канал барбаросса, рассказывают помимо стрижек как за собой следить, много для себя подчеркнул, надо будет применять.
Купил себе одежды, внезапно смог найти размеры даже во всяких массмаркетах, что удивительно.
А так ничего не произошло, целый день по магазинам, сил нет, радуют последние просветления в голове, заебов в голове становится на порядок меньше, прям дышать легче, нет этих "бесконечных врагов" которые якобы строят мне козни, я сам себе враг, но пытаюсь стать другом.
Нашел на ютубе канал барбаросса, рассказывают помимо стрижек как за собой следить, много для себя подчеркнул, надо будет применять.
45 Кб, 1087x234как и ожидалось, скинул кило с небольшим. На этой неделе выкинул из рациона черный хлеб, осталось выкинуть теперь шоколадку в день.
Неделю не писал, потому что слишком плотно было с работой. На этой неделе произошел один случай, который показал, что я сбил свой фокус с целей.
Мне выпала возможность уже купить машину, очень хорошую в моем бюджете. У меня нет всей суммы, кредит мне никто не даст, спросил на работе, тут же вызвались мне дать без процентов нужную сумму. Родители уже радовались за меня, я уже мысленно сидел в этой машине, но решил взять паузу на раздумья. Меня мучала мысль, что сейчас возьму эту машину и потом я уже никуда не уеду. Первоначальная и основная цель все-таки новая работа в другом городе. А так у меня денег не будет + еще буду должен фирме полгода-год. То есть уйти оттуда тоже не смогу.
В целом я неплохо живу, работа есть, есть где жить, зп хорошая, но мне кажется это тупик для меня. Надо попробовать что-то еще, уехать куда-то, попробовать поработать и пожить где-то еще, иначе потом я буду очень жалеть, что не сделал этого и не вылезал из своей уютной конуры.
На этой ноте я решил отказаться от машины и все-таки начать искать работу, как изначально я и собирался.
Поговорил со знакомым и родителями, сказали что все правильно делаю, но надо все-таки запускать процесс дальше, а то опять усядусь и не буду нихуя делать. Но честно говоря, мне страшновато куда-то уезжать и что-то менять в своей жизни, неопределенность пугает. Но рано об этом говорить, надо сначала найти работу.
Такие дела.
Неделю не писал, потому что слишком плотно было с работой. На этой неделе произошел один случай, который показал, что я сбил свой фокус с целей.
Мне выпала возможность уже купить машину, очень хорошую в моем бюджете. У меня нет всей суммы, кредит мне никто не даст, спросил на работе, тут же вызвались мне дать без процентов нужную сумму. Родители уже радовались за меня, я уже мысленно сидел в этой машине, но решил взять паузу на раздумья. Меня мучала мысль, что сейчас возьму эту машину и потом я уже никуда не уеду. Первоначальная и основная цель все-таки новая работа в другом городе. А так у меня денег не будет + еще буду должен фирме полгода-год. То есть уйти оттуда тоже не смогу.
В целом я неплохо живу, работа есть, есть где жить, зп хорошая, но мне кажется это тупик для меня. Надо попробовать что-то еще, уехать куда-то, попробовать поработать и пожить где-то еще, иначе потом я буду очень жалеть, что не сделал этого и не вылезал из своей уютной конуры.
На этой ноте я решил отказаться от машины и все-таки начать искать работу, как изначально я и собирался.
Поговорил со знакомым и родителями, сказали что все правильно делаю, но надо все-таки запускать процесс дальше, а то опять усядусь и не буду нихуя делать. Но честно говоря, мне страшновато куда-то уезжать и что-то менять в своей жизни, неопределенность пугает. Но рано об этом говорить, надо сначала найти работу.
Такие дела.
Кажется я заболеваю. Пол дня провалялся в кровати, остальные пол дня убирался дома. Сейчас пойду еще приготовлю на завтра, уберусь до конца и спать. Если завтра буду совсем пиздец себя чувствовать, заберу с работы компьютер и буду дома сычевать работать.
Днем почувствовал легкость, что жизнь продолжается и я могу делать что угодно так-то. А сейчас опять одиночество накатило.
Хотя бы заставил себя убраться дома, долго этого не делал, дисциплина творит чудеса. Надо заставлять себя гнать весь негатив из головы, потому что вечно прибываю в состоянии войны.
Днем почувствовал легкость, что жизнь продолжается и я могу делать что угодно так-то. А сейчас опять одиночество накатило.
Хотя бы заставил себя убраться дома, долго этого не делал, дисциплина творит чудеса. Надо заставлять себя гнать весь негатив из головы, потому что вечно прибываю в состоянии войны.
Заболел. Весь день проработал дома, самочувствие говно, опять сна нет.
1,9 Мб, 1600x1067Продолжаю охуенно болеть. Температура уже не дает особо поработать, потому что сил просто нет.
Из хорошего: начал отрабатывать последние варианты скинуть резюме куда-то через знакомых в другой город, если не пойдет, то пиздую на hh.ru. Почему-то очень не хотел так делать, но в итоге решился.
Прошел собеседование на английском в один проект, что-то там пиздел, рассказывал, отвечал на вопросы, код писал. Короче я сам в ахуе с себя, что не запорол это все.
В целом наверное все, заебало болеть, сил нет. Хочется погулять по улице и покататься по городу, а не сидеть в квартире и потеть.
С весом даже не знаю что будет, потому что идти готовить сил тоже нет, либо сижу работаю. Думаю что эта неделя будет плохой для потери веса.
Не болейте, анончики.
Из хорошего: начал отрабатывать последние варианты скинуть резюме куда-то через знакомых в другой город, если не пойдет, то пиздую на hh.ru. Почему-то очень не хотел так делать, но в итоге решился.
Прошел собеседование на английском в один проект, что-то там пиздел, рассказывал, отвечал на вопросы, код писал. Короче я сам в ахуе с себя, что не запорол это все.
В целом наверное все, заебало болеть, сил нет. Хочется погулять по улице и покататься по городу, а не сидеть в квартире и потеть.
С весом даже не знаю что будет, потому что идти готовить сил тоже нет, либо сижу работаю. Думаю что эта неделя будет плохой для потери веса.
Не болейте, анончики.
47 Кб, 1087x227>>333540
Спасибо!
В общем за эту неделю что-то даже скинулось, но я питался максимально хуево, иногда забывал есть или просто не было сил готовить, иногда ел дрянь всякую. Так что думаю на следующей неделе результат будет уже не таким ярким.
Начал выздоравливать, думаю на следующей неделе уже выйду на работу. С работой получается опять печально. На новый проект (куда проходил собес) меня скорее всего не возьмут, так как уже есть люди. Сейчас у меня есть 2 проекта, но с первым мы похоже завершим сотрудничество (выкинут не только меня, но и всех разработчиков), со вторым я просто не понравился клиентам, за то что задаю вопросы и начались очень жесткие баталии. В общем у меня неплохой шанс остаться вообще без работы и проектов.
Я встретился и переспал с бывшей. С момента начала болезни у меня начались эти мысли о ней, а тут она сама написала и сказала что хочет просто потрахаться и все. Так и произошло, без всяких шантажей, без выноса мозга, потрахались, поговорили, она у меня переночевала и все. Еще месяц назад, когда мы с ней разговаривали, она говорила что никакой близости быть не может и вообще жизнь - тлен. А тут резко поменяла свое мнение. Ну она честно сказала, что соскучилась, хотелось секса, а лучше уж со мной, чем с чужим чуваком и пребывать в унынии ей просто надоело, это сьедает все силы.
С одной стороны я рад за нее, за эти преображения. С другой стороны я в этот момент думал хуем, а не головой, сейчас мне стыдно за это. Сейчас меня это волнует, так как я никогда не признавал секс с бывшими, свободные отношения и прочее. И вот сейчас я сам это сделал и в целом мне было хорошо, честно. У меня наверное никогда не было такого хорошего секса, я ощутил опять это чувство, когда засыпаешь рядом с девушкой, обняв ее, все мои животные хотелки были удовлетворены.
Но, 2 вещи. 1. Я просто себя чувствую не очень после всего этого. 2. Я думаю что ее кто-то надоумил так вернуть меня обратно, например ее мама, на то есть свои причины. Главное теперь еще не ебать себе мозг возможным залетом, но я был осторожен как никогда. Думаю будет правильным решением отказаться от подобных встреч, а то может до плохого довести. Опять фокус с работы сместился на бытовуху.
Вообще мне уже страшновато из-за своих желаний, хотел машину - через пару недель всплывает вариант, хотел выебать бывшую - через неделю она сама мне пишет с тем же самым предложением. Пока так фортуна благосклонна ко мне, надо двигаться в стороны новой работы.
Спасибо!
В общем за эту неделю что-то даже скинулось, но я питался максимально хуево, иногда забывал есть или просто не было сил готовить, иногда ел дрянь всякую. Так что думаю на следующей неделе результат будет уже не таким ярким.
Начал выздоравливать, думаю на следующей неделе уже выйду на работу. С работой получается опять печально. На новый проект (куда проходил собес) меня скорее всего не возьмут, так как уже есть люди. Сейчас у меня есть 2 проекта, но с первым мы похоже завершим сотрудничество (выкинут не только меня, но и всех разработчиков), со вторым я просто не понравился клиентам, за то что задаю вопросы и начались очень жесткие баталии. В общем у меня неплохой шанс остаться вообще без работы и проектов.
Я встретился и переспал с бывшей. С момента начала болезни у меня начались эти мысли о ней, а тут она сама написала и сказала что хочет просто потрахаться и все. Так и произошло, без всяких шантажей, без выноса мозга, потрахались, поговорили, она у меня переночевала и все. Еще месяц назад, когда мы с ней разговаривали, она говорила что никакой близости быть не может и вообще жизнь - тлен. А тут резко поменяла свое мнение. Ну она честно сказала, что соскучилась, хотелось секса, а лучше уж со мной, чем с чужим чуваком и пребывать в унынии ей просто надоело, это сьедает все силы.
С одной стороны я рад за нее, за эти преображения. С другой стороны я в этот момент думал хуем, а не головой, сейчас мне стыдно за это. Сейчас меня это волнует, так как я никогда не признавал секс с бывшими, свободные отношения и прочее. И вот сейчас я сам это сделал и в целом мне было хорошо, честно. У меня наверное никогда не было такого хорошего секса, я ощутил опять это чувство, когда засыпаешь рядом с девушкой, обняв ее, все мои животные хотелки были удовлетворены.
Но, 2 вещи. 1. Я просто себя чувствую не очень после всего этого. 2. Я думаю что ее кто-то надоумил так вернуть меня обратно, например ее мама, на то есть свои причины. Главное теперь еще не ебать себе мозг возможным залетом, но я был осторожен как никогда. Думаю будет правильным решением отказаться от подобных встреч, а то может до плохого довести. Опять фокус с работы сместился на бытовуху.
Вообще мне уже страшновато из-за своих желаний, хотел машину - через пару недель всплывает вариант, хотел выебать бывшую - через неделю она сама мне пишет с тем же самым предложением. Пока так фортуна благосклонна ко мне, надо двигаться в стороны новой работы.
47 Кб, 1087x227>>333540
Спасибо!
В общем за эту неделю что-то даже скинулось, но я питался максимально хуево, иногда забывал есть или просто не было сил готовить, иногда ел дрянь всякую. Так что думаю на следующей неделе результат будет уже не таким ярким.
Начал выздоравливать, думаю на следующей неделе уже выйду на работу. С работой получается опять печально. На новый проект (куда проходил собес) меня скорее всего не возьмут, так как уже есть люди. Сейчас у меня есть 2 проекта, но с первым мы похоже завершим сотрудничество (выкинут не только меня, но и всех разработчиков), со вторым я просто не понравился клиентам, за то что задаю вопросы и начались очень жесткие баталии. В общем у меня неплохой шанс остаться вообще без работы и проектов.
Я встретился и переспал с бывшей. С момента начала болезни у меня начались эти мысли о ней, а тут она сама написала и сказала что хочет просто потрахаться и все. Так и произошло, без всяких шантажей, без выноса мозга, потрахались, поговорили, она у меня переночевала и все. Еще месяц назад, когда мы с ней разговаривали, она говорила что никакой близости быть не может и вообще жизнь - тлен. А тут резко поменяла свое мнение. Ну она честно сказала, что соскучилась, хотелось секса, а лучше уж со мной, чем с чужим чуваком и пребывать в унынии ей просто надоело, это сьедает все силы.
С одной стороны я рад за нее, за эти преображения. С другой стороны я в этот момент думал хуем, а не головой, сейчас мне стыдно за это. Сейчас меня это волнует, так как я никогда не признавал секс с бывшими, свободные отношения и прочее. И вот сейчас я сам это сделал и в целом мне было хорошо, честно. У меня наверное никогда не было такого хорошего секса, я ощутил опять это чувство, когда засыпаешь рядом с девушкой, обняв ее, все мои животные хотелки были удовлетворены.
Но, 2 вещи. 1. Я просто себя чувствую не очень после всего этого. 2. Я думаю что ее кто-то надоумил так вернуть меня обратно, например ее мама, на то есть свои причины. Главное теперь еще не ебать себе мозг возможным залетом, но я был осторожен как никогда. Думаю будет правильным решением отказаться от подобных встреч, а то может до плохого довести. Опять фокус с работы сместился на бытовуху.
Вообще мне уже страшновато из-за своих желаний, хотел машину - через пару недель всплывает вариант, хотел выебать бывшую - через неделю она сама мне пишет с тем же самым предложением. Пока так фортуна благосклонна ко мне, надо двигаться в стороны новой работы.
Спасибо!
В общем за эту неделю что-то даже скинулось, но я питался максимально хуево, иногда забывал есть или просто не было сил готовить, иногда ел дрянь всякую. Так что думаю на следующей неделе результат будет уже не таким ярким.
Начал выздоравливать, думаю на следующей неделе уже выйду на работу. С работой получается опять печально. На новый проект (куда проходил собес) меня скорее всего не возьмут, так как уже есть люди. Сейчас у меня есть 2 проекта, но с первым мы похоже завершим сотрудничество (выкинут не только меня, но и всех разработчиков), со вторым я просто не понравился клиентам, за то что задаю вопросы и начались очень жесткие баталии. В общем у меня неплохой шанс остаться вообще без работы и проектов.
Я встретился и переспал с бывшей. С момента начала болезни у меня начались эти мысли о ней, а тут она сама написала и сказала что хочет просто потрахаться и все. Так и произошло, без всяких шантажей, без выноса мозга, потрахались, поговорили, она у меня переночевала и все. Еще месяц назад, когда мы с ней разговаривали, она говорила что никакой близости быть не может и вообще жизнь - тлен. А тут резко поменяла свое мнение. Ну она честно сказала, что соскучилась, хотелось секса, а лучше уж со мной, чем с чужим чуваком и пребывать в унынии ей просто надоело, это сьедает все силы.
С одной стороны я рад за нее, за эти преображения. С другой стороны я в этот момент думал хуем, а не головой, сейчас мне стыдно за это. Сейчас меня это волнует, так как я никогда не признавал секс с бывшими, свободные отношения и прочее. И вот сейчас я сам это сделал и в целом мне было хорошо, честно. У меня наверное никогда не было такого хорошего секса, я ощутил опять это чувство, когда засыпаешь рядом с девушкой, обняв ее, все мои животные хотелки были удовлетворены.
Но, 2 вещи. 1. Я просто себя чувствую не очень после всего этого. 2. Я думаю что ее кто-то надоумил так вернуть меня обратно, например ее мама, на то есть свои причины. Главное теперь еще не ебать себе мозг возможным залетом, но я был осторожен как никогда. Думаю будет правильным решением отказаться от подобных встреч, а то может до плохого довести. Опять фокус с работы сместился на бытовуху.
Вообще мне уже страшновато из-за своих желаний, хотел машину - через пару недель всплывает вариант, хотел выебать бывшую - через неделю она сама мне пишет с тем же самым предложением. Пока так фортуна благосклонна ко мне, надо двигаться в стороны новой работы.
80 Кб, 200x200Завтра пойду на работу, дома сидеть ужасно невыносимо и здоровье вроде почти улучшилось. Я бы не смог работать из дома, теперь это ясно точно.
Сегодня получил отказ по поводу скинуть резюме через знакомых, там не нужен.Ну что ж, завтра распечатаю полный список вопросов, которым меня разьебали на последнем собесе, подлатаю те вопросы, где обосрался и пойду на хх.ру торговать свой жопой.
На текущей работе проекты, как и предполагалось, закрываются по-тихому, жду оглашения окончания работ, нужно искать новые проекты.
Пообщался с другом, он на позитиве, у него все круто. Смотрю на себя, движений в жизни ноль и полный негатив от меня же самого исходит, пессимизм. У людей бывают ситуации хуже, а я ною по сути из-за ерунды. Почему, чтобы понять это, мне обязательно нужно, чтобы в жизни произошел какой-то пиздец. А когда пиздеца нет, то обязательно нужно самому себе этот пиздец придумать. Типа вот с работой не клеится, уууууу все, пиздец, трагедия, бедный. Или у кого-то что-то лучше, все, начинается ебля мозгов какой я хуевый и неудачник. Всегда ближе к ночи мозг просыпается и выдает хорошие, правильные мысли, а всю остальную часть дня я как болванчик с негативом ебучим.
Цели на эту неделю:
- не допускать негатива в голове, воспринимать все с юмором и относиться проще к жизненным неурядицам. Но при этом не выключать логику и пытаться думать на пару шагов вперед, выносить из всего уроки и не выключать голову совсем.
- До конца перенести все дела в блокнот и начать все-таки делать дела по gtd.
- больше фокуса на целях
-искать что мне "по кайфу" и стараться больше уделять этому времени.
Сегодня получил отказ по поводу скинуть резюме через знакомых, там не нужен.Ну что ж, завтра распечатаю полный список вопросов, которым меня разьебали на последнем собесе, подлатаю те вопросы, где обосрался и пойду на хх.ру торговать свой жопой.
На текущей работе проекты, как и предполагалось, закрываются по-тихому, жду оглашения окончания работ, нужно искать новые проекты.
Пообщался с другом, он на позитиве, у него все круто. Смотрю на себя, движений в жизни ноль и полный негатив от меня же самого исходит, пессимизм. У людей бывают ситуации хуже, а я ною по сути из-за ерунды. Почему, чтобы понять это, мне обязательно нужно, чтобы в жизни произошел какой-то пиздец. А когда пиздеца нет, то обязательно нужно самому себе этот пиздец придумать. Типа вот с работой не клеится, уууууу все, пиздец, трагедия, бедный. Или у кого-то что-то лучше, все, начинается ебля мозгов какой я хуевый и неудачник. Всегда ближе к ночи мозг просыпается и выдает хорошие, правильные мысли, а всю остальную часть дня я как болванчик с негативом ебучим.
Цели на эту неделю:
- не допускать негатива в голове, воспринимать все с юмором и относиться проще к жизненным неурядицам. Но при этом не выключать логику и пытаться думать на пару шагов вперед, выносить из всего уроки и не выключать голову совсем.
- До конца перенести все дела в блокнот и начать все-таки делать дела по gtd.
- больше фокуса на целях
-искать что мне "по кайфу" и стараться больше уделять этому времени.
1,1 Мб, 930x510Я просчитался. Все заказы остаются при мне. Один заказчик остыл со своими обидками, работать-то надо. Со вторым просто непонятные движения, которые я посчитал за отказ от меня.
Опять прихожу к тому, что надо проще относиться к жизни в целом и серьезней к своим попыткам вылезти куда-то, пока что получается наоборот, ебу себе мозг из-за жизненных мелочей и прокрастинирую, когда надо работать над собой. Только рву себе душу из-за ничего.
Вечером решил просто послушать музыку, начал icepeak, очень нравятся "смерти больше нет" и "таблетки" из одного альбома, потом включил "король и шут" просто всё в перемешку, что помнил, и стало совсем хорошо, прям радость. Попытался завершить кровостоком, но что-то сегодня не пошло.
Поговорил с отцом про работу, сидел вздыхал, он сам без работы уже лет 10 сидит. Я все мечтаю заработать много денег и дать ему, чтобы он начал свое дело опять, но пока такой возможности нет и я чувствую ответственность за это, хотя по факту он сам все пропил. Начал опять про такси ему задвигать, но он сказал, что это ниже его достоинства, но я его по-мужски наверное понимаю, если бы у меня был весь его прошлый опыт, я бы тоже наверное не согласился. А с другой стороны, наверное можно себе на горло наступить и пойти работать. Сложная тема.
Продолжаю переписываться с бывшей, даже не знаю зачем мне это, все мой ебанутый бзик с беременностью от одного прикосновения. Я ей напомнил о моем бзике (который и появился в отношениях с ней) и попросил оповестить когда будут месячные, чтобы бы мне было жить легче. Не могу это пофиксить это в себе.
После каждого соития сразу перед глазами картина как она мне говорит что задержка нереально большая и что я батя похоже. Потом везу ее в клинику на осмотр, пытаюсь ее успокоить, сам мысленно собираюсь обрадовать родителей и думаю, как буду на двух работах хуячить, она в это время истерит и на дикой измене, просит меня сьебать и идет на прием сама. Я иду в ближайшую забегаловку, беру поесть и жду полчаса когда она выйдет. Самые долгие полчаса в моей жизни. Странно что нет еще седины. Я с ней потом пытался обсуждать это, но в моей голове это не проходит. И такое повторялось 2 раза. Жесть короче.
Но сейчас общаемся нормально, без претензий и прочего, еще не успели друг другу надоесть. Но второй раз я даже не буду пытаться восстановить отношения, чем больше общаюсь, тем больше понимаю, что тогда все правильно сделал и не надо было с ней встречаться на той неделе. Моя ошибка, каюсь, надеюсь не аукнется мне сюрпризом.
Появилось приятное ощущение, когда твои громадные вещи начинают становиться тебе чуть-чуть велики. Но сегодня не успел приготовить еды, жрал говно.
Что-то еще хочу написать важное, но уже и не знаю что.
Опять прихожу к тому, что надо проще относиться к жизни в целом и серьезней к своим попыткам вылезти куда-то, пока что получается наоборот, ебу себе мозг из-за жизненных мелочей и прокрастинирую, когда надо работать над собой. Только рву себе душу из-за ничего.
Вечером решил просто послушать музыку, начал icepeak, очень нравятся "смерти больше нет" и "таблетки" из одного альбома, потом включил "король и шут" просто всё в перемешку, что помнил, и стало совсем хорошо, прям радость. Попытался завершить кровостоком, но что-то сегодня не пошло.
Поговорил с отцом про работу, сидел вздыхал, он сам без работы уже лет 10 сидит. Я все мечтаю заработать много денег и дать ему, чтобы он начал свое дело опять, но пока такой возможности нет и я чувствую ответственность за это, хотя по факту он сам все пропил. Начал опять про такси ему задвигать, но он сказал, что это ниже его достоинства, но я его по-мужски наверное понимаю, если бы у меня был весь его прошлый опыт, я бы тоже наверное не согласился. А с другой стороны, наверное можно себе на горло наступить и пойти работать. Сложная тема.
Продолжаю переписываться с бывшей, даже не знаю зачем мне это, все мой ебанутый бзик с беременностью от одного прикосновения. Я ей напомнил о моем бзике (который и появился в отношениях с ней) и попросил оповестить когда будут месячные, чтобы бы мне было жить легче. Не могу это пофиксить это в себе.
После каждого соития сразу перед глазами картина как она мне говорит что задержка нереально большая и что я батя похоже. Потом везу ее в клинику на осмотр, пытаюсь ее успокоить, сам мысленно собираюсь обрадовать родителей и думаю, как буду на двух работах хуячить, она в это время истерит и на дикой измене, просит меня сьебать и идет на прием сама. Я иду в ближайшую забегаловку, беру поесть и жду полчаса когда она выйдет. Самые долгие полчаса в моей жизни. Странно что нет еще седины. Я с ней потом пытался обсуждать это, но в моей голове это не проходит. И такое повторялось 2 раза. Жесть короче.
Но сейчас общаемся нормально, без претензий и прочего, еще не успели друг другу надоесть. Но второй раз я даже не буду пытаться восстановить отношения, чем больше общаюсь, тем больше понимаю, что тогда все правильно сделал и не надо было с ней встречаться на той неделе. Моя ошибка, каюсь, надеюсь не аукнется мне сюрпризом.
Появилось приятное ощущение, когда твои громадные вещи начинают становиться тебе чуть-чуть велики. Но сегодня не успел приготовить еды, жрал говно.
Что-то еще хочу написать важное, но уже и не знаю что.
1,1 Мб, 930x510Я просчитался. Все заказы остаются при мне. Один заказчик остыл со своими обидками, работать-то надо. Со вторым просто непонятные движения, которые я посчитал за отказ от меня.
Опять прихожу к тому, что надо проще относиться к жизни в целом и серьезней к своим попыткам вылезти куда-то, пока что получается наоборот, ебу себе мозг из-за жизненных мелочей и прокрастинирую, когда надо работать над собой. Только рву себе душу из-за ничего.
Вечером решил просто послушать музыку, начал icepeak, очень нравятся "смерти больше нет" и "таблетки" из одного альбома, потом включил "король и шут" просто всё в перемешку, что помнил, и стало совсем хорошо, прям радость. Попытался завершить кровостоком, но что-то сегодня не пошло.
Поговорил с отцом про работу, сидел вздыхал, он сам без работы уже лет 10 сидит. Я все мечтаю заработать много денег и дать ему, чтобы он начал свое дело опять, но пока такой возможности нет и я чувствую ответственность за это, хотя по факту он сам все пропил. Начал опять про такси ему задвигать, но он сказал, что это ниже его достоинства, но я его по-мужски наверное понимаю, если бы у меня был весь его прошлый опыт, я бы тоже наверное не согласился. А с другой стороны, наверное можно себе на горло наступить и пойти работать. Сложная тема.
Продолжаю переписываться с бывшей, даже не знаю зачем мне это, все мой ебанутый бзик с беременностью от одного прикосновения. Я ей напомнил о моем бзике (который и появился в отношениях с ней) и попросил оповестить когда будут месячные, чтобы бы мне было жить легче. Не могу это пофиксить это в себе.
После каждого соития сразу перед глазами картина как она мне говорит что задержка нереально большая и что я батя похоже. Потом везу ее в клинику на осмотр, пытаюсь ее успокоить, сам мысленно собираюсь обрадовать родителей и думаю, как буду на двух работах хуячить, она в это время истерит и на дикой измене, просит меня сьебать и идет на прием сама. Я иду в ближайшую забегаловку, беру поесть и жду полчаса когда она выйдет. Самые долгие полчаса в моей жизни. Странно что нет еще седины. Я с ней потом пытался обсуждать это, но в моей голове это не проходит. И такое повторялось 2 раза. Жесть короче.
Но сейчас общаемся нормально, без претензий и прочего, еще не успели друг другу надоесть. Но второй раз я даже не буду пытаться восстановить отношения, чем больше общаюсь, тем больше понимаю, что тогда все правильно сделал и не надо было с ней встречаться на той неделе. Моя ошибка, каюсь, надеюсь не аукнется мне сюрпризом.
Появилось приятное ощущение, когда твои громадные вещи начинают становиться тебе чуть-чуть велики. Но сегодня не успел приготовить еды, жрал говно.
Что-то еще хочу написать важное, но уже и не знаю что.
Опять прихожу к тому, что надо проще относиться к жизни в целом и серьезней к своим попыткам вылезти куда-то, пока что получается наоборот, ебу себе мозг из-за жизненных мелочей и прокрастинирую, когда надо работать над собой. Только рву себе душу из-за ничего.
Вечером решил просто послушать музыку, начал icepeak, очень нравятся "смерти больше нет" и "таблетки" из одного альбома, потом включил "король и шут" просто всё в перемешку, что помнил, и стало совсем хорошо, прям радость. Попытался завершить кровостоком, но что-то сегодня не пошло.
Поговорил с отцом про работу, сидел вздыхал, он сам без работы уже лет 10 сидит. Я все мечтаю заработать много денег и дать ему, чтобы он начал свое дело опять, но пока такой возможности нет и я чувствую ответственность за это, хотя по факту он сам все пропил. Начал опять про такси ему задвигать, но он сказал, что это ниже его достоинства, но я его по-мужски наверное понимаю, если бы у меня был весь его прошлый опыт, я бы тоже наверное не согласился. А с другой стороны, наверное можно себе на горло наступить и пойти работать. Сложная тема.
Продолжаю переписываться с бывшей, даже не знаю зачем мне это, все мой ебанутый бзик с беременностью от одного прикосновения. Я ей напомнил о моем бзике (который и появился в отношениях с ней) и попросил оповестить когда будут месячные, чтобы бы мне было жить легче. Не могу это пофиксить это в себе.
После каждого соития сразу перед глазами картина как она мне говорит что задержка нереально большая и что я батя похоже. Потом везу ее в клинику на осмотр, пытаюсь ее успокоить, сам мысленно собираюсь обрадовать родителей и думаю, как буду на двух работах хуячить, она в это время истерит и на дикой измене, просит меня сьебать и идет на прием сама. Я иду в ближайшую забегаловку, беру поесть и жду полчаса когда она выйдет. Самые долгие полчаса в моей жизни. Странно что нет еще седины. Я с ней потом пытался обсуждать это, но в моей голове это не проходит. И такое повторялось 2 раза. Жесть короче.
Но сейчас общаемся нормально, без претензий и прочего, еще не успели друг другу надоесть. Но второй раз я даже не буду пытаться восстановить отношения, чем больше общаюсь, тем больше понимаю, что тогда все правильно сделал и не надо было с ней встречаться на той неделе. Моя ошибка, каюсь, надеюсь не аукнется мне сюрпризом.
Появилось приятное ощущение, когда твои громадные вещи начинают становиться тебе чуть-чуть велики. Но сегодня не успел приготовить еды, жрал говно.
Что-то еще хочу написать важное, но уже и не знаю что.
758 Кб, 803x535Похоже вес я набрал за эту неделю все-таки, но сам виноват, плохо ел и всякую дрянь. Будет уроком.
На работе бесконечные движения, хотят дать мне на обучение падавана, смешно пиздец, я сам недавно пособеседовался и мне сказали что я крепкий джун, а мне уже хотят падавана дать. Чему я научу, говнокодить? Смешно, просто на текущей работе видимо не до конца понимают мой уровень. Ну и опять какие-то новые проектики вылезают. Все это конечно тешит мое чсв, но по факту что, осенью было время чтобы уйти без проблем, а сейчас на меня вешается много обязательств, которые мне вообще ни к чему и мне просто не очень удобно перед людьми. Но надо хуй забить на это все и идти своей дорогой.
Распечатал краткое резюме с последнего собеса, где меня разьебали в труху, чтобы проработать те вопросы, которые я завалил. Вообще конечно перечитываю этот документ и каждый раз как серпом по яйцам. Вроде ничего обидного, но подпись в конце, что нихуя не знает и до нужного уровня еще год как минимум, меня ввергает в уныние. Открыл забытое трелло для своего проекта, пора делать.
Вот так пока и получается, на работе пытаюсь найти жирные проекты, дома готовлюсь и начинаю в очередной раз свой проект. И пытаюсь худеть. Вот весь мой спектр интересов сейчас, никаких хобби или увлечений, но мне в целом это доставляет, не на столько меня работа заебала и я все еще верю, что смогу устроиться в хорошее место, где будет еще лучше.
Пытаюсь справится со своим переживанием за всё, чтобы меньше нервничать и переживать из-за хуйни, дышать стало чуть легче.
Продолжаю общаться с бывшей, считаю это как наказание за легкомысленность свою, просто дождусь когда мне скажут что я не папа и всё (да, я все таки начал себе ебать этим голову), нахуй, ебать теперь буду только постоянную девушку, никаких шлюх, бывших и случайных девок. расплачиваюсь только своими нервами за это.
Я кстати не упоминал тут, но недавно было др у меня, прошел рубеж в 24. Уже даже и забыл встречал ли я его или нет.
Недавно опять полез на сайт объявлений, посмотрел машинки, все круто и классно, облизнулся, слюной подавился, но закрыл. Не сейчас, потом.
На работе бесконечные движения, хотят дать мне на обучение падавана, смешно пиздец, я сам недавно пособеседовался и мне сказали что я крепкий джун, а мне уже хотят падавана дать. Чему я научу, говнокодить? Смешно, просто на текущей работе видимо не до конца понимают мой уровень. Ну и опять какие-то новые проектики вылезают. Все это конечно тешит мое чсв, но по факту что, осенью было время чтобы уйти без проблем, а сейчас на меня вешается много обязательств, которые мне вообще ни к чему и мне просто не очень удобно перед людьми. Но надо хуй забить на это все и идти своей дорогой.
Распечатал краткое резюме с последнего собеса, где меня разьебали в труху, чтобы проработать те вопросы, которые я завалил. Вообще конечно перечитываю этот документ и каждый раз как серпом по яйцам. Вроде ничего обидного, но подпись в конце, что нихуя не знает и до нужного уровня еще год как минимум, меня ввергает в уныние. Открыл забытое трелло для своего проекта, пора делать.
Вот так пока и получается, на работе пытаюсь найти жирные проекты, дома готовлюсь и начинаю в очередной раз свой проект. И пытаюсь худеть. Вот весь мой спектр интересов сейчас, никаких хобби или увлечений, но мне в целом это доставляет, не на столько меня работа заебала и я все еще верю, что смогу устроиться в хорошее место, где будет еще лучше.
Пытаюсь справится со своим переживанием за всё, чтобы меньше нервничать и переживать из-за хуйни, дышать стало чуть легче.
Продолжаю общаться с бывшей, считаю это как наказание за легкомысленность свою, просто дождусь когда мне скажут что я не папа и всё (да, я все таки начал себе ебать этим голову), нахуй, ебать теперь буду только постоянную девушку, никаких шлюх, бывших и случайных девок. расплачиваюсь только своими нервами за это.
Я кстати не упоминал тут, но недавно было др у меня, прошел рубеж в 24. Уже даже и забыл встречал ли я его или нет.
Недавно опять полез на сайт объявлений, посмотрел машинки, все круто и классно, облизнулся, слюной подавился, но закрыл. Не сейчас, потом.
758 Кб, 803x535Похоже вес я набрал за эту неделю все-таки, но сам виноват, плохо ел и всякую дрянь. Будет уроком.
На работе бесконечные движения, хотят дать мне на обучение падавана, смешно пиздец, я сам недавно пособеседовался и мне сказали что я крепкий джун, а мне уже хотят падавана дать. Чему я научу, говнокодить? Смешно, просто на текущей работе видимо не до конца понимают мой уровень. Ну и опять какие-то новые проектики вылезают. Все это конечно тешит мое чсв, но по факту что, осенью было время чтобы уйти без проблем, а сейчас на меня вешается много обязательств, которые мне вообще ни к чему и мне просто не очень удобно перед людьми. Но надо хуй забить на это все и идти своей дорогой.
Распечатал краткое резюме с последнего собеса, где меня разьебали в труху, чтобы проработать те вопросы, которые я завалил. Вообще конечно перечитываю этот документ и каждый раз как серпом по яйцам. Вроде ничего обидного, но подпись в конце, что нихуя не знает и до нужного уровня еще год как минимум, меня ввергает в уныние. Открыл забытое трелло для своего проекта, пора делать.
Вот так пока и получается, на работе пытаюсь найти жирные проекты, дома готовлюсь и начинаю в очередной раз свой проект. И пытаюсь худеть. Вот весь мой спектр интересов сейчас, никаких хобби или увлечений, но мне в целом это доставляет, не на столько меня работа заебала и я все еще верю, что смогу устроиться в хорошее место, где будет еще лучше.
Пытаюсь справится со своим переживанием за всё, чтобы меньше нервничать и переживать из-за хуйни, дышать стало чуть легче.
Продолжаю общаться с бывшей, считаю это как наказание за легкомысленность свою, просто дождусь когда мне скажут что я не папа и всё (да, я все таки начал себе ебать этим голову), нахуй, ебать теперь буду только постоянную девушку, никаких шлюх, бывших и случайных девок. расплачиваюсь только своими нервами за это.
Я кстати не упоминал тут, но недавно было др у меня, прошел рубеж в 24. Уже даже и забыл встречал ли я его или нет.
Недавно опять полез на сайт объявлений, посмотрел машинки, все круто и классно, облизнулся, слюной подавился, но закрыл. Не сейчас, потом.
На работе бесконечные движения, хотят дать мне на обучение падавана, смешно пиздец, я сам недавно пособеседовался и мне сказали что я крепкий джун, а мне уже хотят падавана дать. Чему я научу, говнокодить? Смешно, просто на текущей работе видимо не до конца понимают мой уровень. Ну и опять какие-то новые проектики вылезают. Все это конечно тешит мое чсв, но по факту что, осенью было время чтобы уйти без проблем, а сейчас на меня вешается много обязательств, которые мне вообще ни к чему и мне просто не очень удобно перед людьми. Но надо хуй забить на это все и идти своей дорогой.
Распечатал краткое резюме с последнего собеса, где меня разьебали в труху, чтобы проработать те вопросы, которые я завалил. Вообще конечно перечитываю этот документ и каждый раз как серпом по яйцам. Вроде ничего обидного, но подпись в конце, что нихуя не знает и до нужного уровня еще год как минимум, меня ввергает в уныние. Открыл забытое трелло для своего проекта, пора делать.
Вот так пока и получается, на работе пытаюсь найти жирные проекты, дома готовлюсь и начинаю в очередной раз свой проект. И пытаюсь худеть. Вот весь мой спектр интересов сейчас, никаких хобби или увлечений, но мне в целом это доставляет, не на столько меня работа заебала и я все еще верю, что смогу устроиться в хорошее место, где будет еще лучше.
Пытаюсь справится со своим переживанием за всё, чтобы меньше нервничать и переживать из-за хуйни, дышать стало чуть легче.
Продолжаю общаться с бывшей, считаю это как наказание за легкомысленность свою, просто дождусь когда мне скажут что я не папа и всё (да, я все таки начал себе ебать этим голову), нахуй, ебать теперь буду только постоянную девушку, никаких шлюх, бывших и случайных девок. расплачиваюсь только своими нервами за это.
Я кстати не упоминал тут, но недавно было др у меня, прошел рубеж в 24. Уже даже и забыл встречал ли я его или нет.
Недавно опять полез на сайт объявлений, посмотрел машинки, все круто и классно, облизнулся, слюной подавился, но закрыл. Не сейчас, потом.
50 Кб, 1085x233Каким-то чудом скинул еще веса, но что-то нет ощущения что стал худее, наоборот ощущение что набрал все назад. Но эта неделя была совсем отвратительной в плане питания, обстоятельства так складывались.
Опять встретился с бывшей. Осталась у меня с ночевкой, но я сразу ее попросил не провоцировать на интим. Она вела себя как положенно. Общались с ней до глубокой ночи обо всем. Мои сомнения по поводу встреч даже без интима дали о себе знать, я решил с ней поговорить с утра. В итоге разговор вышел часа на 3, рассказал все что чувствую и что такие встречи я принять не могу. Она меня услышала, плакала конечно весь разговор, но я отталкиваю все мысли жалости к ней, она и сама просит об этом. Она поняла, что любой контакт с ней во мне вызывает плохие мысли и решили закончить эти встречи. Я очень рад, что она меня поняла, мне это было важно. Да, ей будет тяжело принять что мы не можем больше общаться как раньше, но я думаю, что после такого разговора ей хватит сил. Попрощались как будто больше не увидимся. Ощущение у меня такое. Может оно и к лучшему. Не знаю, правильно ли я вообще все делаю в этой жизни, сама жизнь рассудит по итогу. Договорились еще раз, что она напишет, как придут месячные, чтобы я себе мозг не ебал, но я думаю там все нормально будет.
С новой работой опять пошли какие-то движения, знакомый знакомого постарается помочь чем сможет с трудоустройством.
Нашел один курс, но стоит он 5к, у меня прям слюна течет на него, наверное куплю.
Опять встретился с бывшей. Осталась у меня с ночевкой, но я сразу ее попросил не провоцировать на интим. Она вела себя как положенно. Общались с ней до глубокой ночи обо всем. Мои сомнения по поводу встреч даже без интима дали о себе знать, я решил с ней поговорить с утра. В итоге разговор вышел часа на 3, рассказал все что чувствую и что такие встречи я принять не могу. Она меня услышала, плакала конечно весь разговор, но я отталкиваю все мысли жалости к ней, она и сама просит об этом. Она поняла, что любой контакт с ней во мне вызывает плохие мысли и решили закончить эти встречи. Я очень рад, что она меня поняла, мне это было важно. Да, ей будет тяжело принять что мы не можем больше общаться как раньше, но я думаю, что после такого разговора ей хватит сил. Попрощались как будто больше не увидимся. Ощущение у меня такое. Может оно и к лучшему. Не знаю, правильно ли я вообще все делаю в этой жизни, сама жизнь рассудит по итогу. Договорились еще раз, что она напишет, как придут месячные, чтобы я себе мозг не ебал, но я думаю там все нормально будет.
С новой работой опять пошли какие-то движения, знакомый знакомого постарается помочь чем сможет с трудоустройством.
Нашел один курс, но стоит он 5к, у меня прям слюна течет на него, наверное куплю.
ничего не произошло, пытаюсь переварить последнюю встречу с бывшей. На работе словил прямо-таки гипер концентрацию, сделал столько, сколько делал бы дня 3.
Купил все-таки курс, начал смотреть :3
Купил все-таки курс, начал смотреть :3
спать не получается, лежал в кровати часа 3, сон не идет, зато идут всякие идиотские мысли. Ну что ж, пока не сплю, отпишусь сюда.
На работе дали много денег, потом посчитал, дали в 2 раза положенного. Очень странно, но назад не просят.
Хотел обновить в честь этого компьютер, за что меня на работе обосрали и сказали, что я на нем нихуя делать не буду, зачем он мне, обидно.
Начал все таки ебать себе голову по поводу поебушек с бывшей, а что если по закону подлости она залетит. Пиздец, у меня так скоро крыша потечет, все было аккуратно, все проверял, без глупостей, но я сам себе ебу голову. Зачем? ответа нет.
Опять начал учиться печатать в слепую, прогресс имеется.
Но в тоже время совершенно бездарно проебываю время на всякое дерьмо.
На работе дали много денег, потом посчитал, дали в 2 раза положенного. Очень странно, но назад не просят.
Хотел обновить в честь этого компьютер, за что меня на работе обосрали и сказали, что я на нем нихуя делать не буду, зачем он мне, обидно.
Начал все таки ебать себе голову по поводу поебушек с бывшей, а что если по закону подлости она залетит. Пиздец, у меня так скоро крыша потечет, все было аккуратно, все проверял, без глупостей, но я сам себе ебу голову. Зачем? ответа нет.
Опять начал учиться печатать в слепую, прогресс имеется.
Но в тоже время совершенно бездарно проебываю время на всякое дерьмо.
кое-как уснул все-таки, но весь день был как говно.
Приходили коллекторы по поводу долгов отца, немного выбило из колеи. Это верные друзья моего детства, были постоянными гостями в доме, всегда раньше звонили мне каждый день домой и в красках расписывали что сделают с моей семьей.
В очередной раз огребаю за то, что затупил с поиском работы до нового года, приходиться делать то, что мне скорее всего помешает при поиске новой работы.
Начал опять нормально питаться, вес похоже начал обратно набираться.
Не знаю, объективно причин грустить нет, но накатывает. Может потому что я до сих пор ничего не делаю, чтобы найти новую работу.
Приходили коллекторы по поводу долгов отца, немного выбило из колеи. Это верные друзья моего детства, были постоянными гостями в доме, всегда раньше звонили мне каждый день домой и в красках расписывали что сделают с моей семьей.
В очередной раз огребаю за то, что затупил с поиском работы до нового года, приходиться делать то, что мне скорее всего помешает при поиске новой работы.
Начал опять нормально питаться, вес похоже начал обратно набираться.
Не знаю, объективно причин грустить нет, но накатывает. Может потому что я до сих пор ничего не делаю, чтобы найти новую работу.
47 Кб, 1088x2351 кг отыгрался назад по моей вине, но судя по замерам, сиськи чуть уменьшились даже, а остальной жир не начал расти.
Камнем на душе лежит мой заеб по поводу залета бывшей, узнаю только к концу месяца. Я уже устал от этого, сам же знаю что все было нормально, зачем я это делаю.
Чем больше я ленюсь и ничего не делаю, тем больше я сам себя съедаю в самокопании, это уже прям закономерность. Наверное по этому и настроения нет.
Встретился с другом, хорошо поговорили.
С моим вариантом трудоустройства по знакомству ничего не выгорело, завтра буду выкладывать резюме и смотреть что выстрелит. Думаю будет знатный месяц унижений, но куда деваться. Главное чтобы не получилось так, что сейчас его выложу, пройду несколько собесов, везде обосрусь, а потом буду просто в черном списке у всех висеть и потом никто не возьмет. Звучит дебильно, но такие опасения есть.
Камнем на душе лежит мой заеб по поводу залета бывшей, узнаю только к концу месяца. Я уже устал от этого, сам же знаю что все было нормально, зачем я это делаю.
Чем больше я ленюсь и ничего не делаю, тем больше я сам себя съедаю в самокопании, это уже прям закономерность. Наверное по этому и настроения нет.
Встретился с другом, хорошо поговорили.
С моим вариантом трудоустройства по знакомству ничего не выгорело, завтра буду выкладывать резюме и смотреть что выстрелит. Думаю будет знатный месяц унижений, но куда деваться. Главное чтобы не получилось так, что сейчас его выложу, пройду несколько собесов, везде обосрусь, а потом буду просто в черном списке у всех висеть и потом никто не возьмет. Звучит дебильно, но такие опасения есть.
>>336513
Типа троллинг девственников такой?
Ах, если бы у меня была тян!
Хоть бы и бывшая.
> Опять встретился с бывшей. Осталась у меня с ночевкой, но я сразу ее попросил не провоцировать на интим. Она вела себя как положенно. Общались с ней до глубокой ночи обо всем.
Типа троллинг девственников такой?
Ах, если бы у меня была тян!
Хоть бы и бывшая.
>>338917
я конечно жирный, но не тролль.
я конечно жирный, но не тролль.
503 Кб, 402x592Неделя началась довольно бодро, решил пару глобальных вопросов, что меня порадовало.
Вдруг выстрелил вариант с трудоустройством по реферальной ссылке, завтра отправлю резюме, будем обсуждать. Понятно, что надо сначала собес пройти, но все равно это очень неожиданно.
На работе скоро выдадут новый компьютер, теперь не будет тормозить.
По одному из проектов просто непроглядная пизда, ебанутые заказчики, больше не буду работать с соотечественниками, ну его нахуй. Еще пару их претензий с матом и я уйду нахуй из айти, разговаривают как с умственно отсталым, но при этом сами творят хуйню. Ладно, я уже вроде остыл, но такие моменты подбешивают сильно и хочется закрыться в комнате, чтобы гонять в скайрим до пенсии.
Посмотрел выпуск дудя про вич, узнал много нового, всем советую посмотреть.
Сегодня приснился очень ебанутый сон, я боролся с какими-то мутантами, потом мать ушла узнавать расклад по картам у какой-то гадалки на рынке. Потом бывшая ворвалась в мой сон, обняла меня и начала мне что-то показывать (ну как это в фильмах, берешь за руку волшебника и он тебе показывает что-то прямо в мозг), после завершения показа сказала "ну видишь, все нормально, не переживай", почему-то подумал что она говорит про мой бзик по поводу беременности, и я согласился с ней, как будто во сне понял что она мне показывала и мне стало прям очень легко.
В конце сна подходил уже к своему дому, но на пути стояла какая-то белая человечина, все на ней было белое, глаза были без роговиц и зрачков, просто белые белки, это хуйня стояла и пялилась на меня, не давая прохода, скалила зубы. А дальше я не понял, то ли я во сне на нее крикнул, то ли это было наяву, скорее всего прокричал в подушку IRL. После фус-ро-да НЕХ пропала и я спокойно пошел домой. Хотел с собой забрать еще какую-то девушку, но так и не понял кого, рядом было пусто, бывшая пропала из сна где-то еще на середине, но было ощущение, что идти в конце я должен был именно с какой-то тянкой. Какой-то напряженный сон, с утра проснулся, понял что сильно сжимаю челюсть, она заболела вместе с зубами. Странно это все.
Вообще со снами у меня не все в порядке, до какого-то времени они мне снились постоянно, но потом резко прекратились. А потом во снах начал видеть только покойников. Родственники списывают все на то, что покойники требуют поминок. А потом началась совсем ебанутая дичь, начали сниться всякие сны со знаками и намеками и в 9 случаях из 10 происходили ситуации, которые были описаны в снах. В основном связано со смертями. Пару малознакомых или дальних родственников так уже похоронил заранее, откидывались в течение дня после моего сна с посланием. Либо у них происходили в жизни ситуации которые я детектил в снах за пару дней до событий. Тут уместна шутка про битву экстрасенсов, но я иногда боюсь засыпать, чтобы больше ничего не увидеть.
Стараюсь все списывать на совпадение и бурную фантазию моего мозга, не очень верю в сверхъестественное, но в последнее время слишком много совпадений.
Вдруг выстрелил вариант с трудоустройством по реферальной ссылке, завтра отправлю резюме, будем обсуждать. Понятно, что надо сначала собес пройти, но все равно это очень неожиданно.
На работе скоро выдадут новый компьютер, теперь не будет тормозить.
По одному из проектов просто непроглядная пизда, ебанутые заказчики, больше не буду работать с соотечественниками, ну его нахуй. Еще пару их претензий с матом и я уйду нахуй из айти, разговаривают как с умственно отсталым, но при этом сами творят хуйню. Ладно, я уже вроде остыл, но такие моменты подбешивают сильно и хочется закрыться в комнате, чтобы гонять в скайрим до пенсии.
Посмотрел выпуск дудя про вич, узнал много нового, всем советую посмотреть.
Сегодня приснился очень ебанутый сон, я боролся с какими-то мутантами, потом мать ушла узнавать расклад по картам у какой-то гадалки на рынке. Потом бывшая ворвалась в мой сон, обняла меня и начала мне что-то показывать (ну как это в фильмах, берешь за руку волшебника и он тебе показывает что-то прямо в мозг), после завершения показа сказала "ну видишь, все нормально, не переживай", почему-то подумал что она говорит про мой бзик по поводу беременности, и я согласился с ней, как будто во сне понял что она мне показывала и мне стало прям очень легко.
В конце сна подходил уже к своему дому, но на пути стояла какая-то белая человечина, все на ней было белое, глаза были без роговиц и зрачков, просто белые белки, это хуйня стояла и пялилась на меня, не давая прохода, скалила зубы. А дальше я не понял, то ли я во сне на нее крикнул, то ли это было наяву, скорее всего прокричал в подушку IRL. После фус-ро-да НЕХ пропала и я спокойно пошел домой. Хотел с собой забрать еще какую-то девушку, но так и не понял кого, рядом было пусто, бывшая пропала из сна где-то еще на середине, но было ощущение, что идти в конце я должен был именно с какой-то тянкой. Какой-то напряженный сон, с утра проснулся, понял что сильно сжимаю челюсть, она заболела вместе с зубами. Странно это все.
Вообще со снами у меня не все в порядке, до какого-то времени они мне снились постоянно, но потом резко прекратились. А потом во снах начал видеть только покойников. Родственники списывают все на то, что покойники требуют поминок. А потом началась совсем ебанутая дичь, начали сниться всякие сны со знаками и намеками и в 9 случаях из 10 происходили ситуации, которые были описаны в снах. В основном связано со смертями. Пару малознакомых или дальних родственников так уже похоронил заранее, откидывались в течение дня после моего сна с посланием. Либо у них происходили в жизни ситуации которые я детектил в снах за пару дней до событий. Тут уместна шутка про битву экстрасенсов, но я иногда боюсь засыпать, чтобы больше ничего не увидеть.
Стараюсь все списывать на совпадение и бурную фантазию моего мозга, не очень верю в сверхъестественное, но в последнее время слишком много совпадений.
503 Кб, 402x592Неделя началась довольно бодро, решил пару глобальных вопросов, что меня порадовало.
Вдруг выстрелил вариант с трудоустройством по реферальной ссылке, завтра отправлю резюме, будем обсуждать. Понятно, что надо сначала собес пройти, но все равно это очень неожиданно.
На работе скоро выдадут новый компьютер, теперь не будет тормозить.
По одному из проектов просто непроглядная пизда, ебанутые заказчики, больше не буду работать с соотечественниками, ну его нахуй. Еще пару их претензий с матом и я уйду нахуй из айти, разговаривают как с умственно отсталым, но при этом сами творят хуйню. Ладно, я уже вроде остыл, но такие моменты подбешивают сильно и хочется закрыться в комнате, чтобы гонять в скайрим до пенсии.
Посмотрел выпуск дудя про вич, узнал много нового, всем советую посмотреть.
Сегодня приснился очень ебанутый сон, я боролся с какими-то мутантами, потом мать ушла узнавать расклад по картам у какой-то гадалки на рынке. Потом бывшая ворвалась в мой сон, обняла меня и начала мне что-то показывать (ну как это в фильмах, берешь за руку волшебника и он тебе показывает что-то прямо в мозг), после завершения показа сказала "ну видишь, все нормально, не переживай", почему-то подумал что она говорит про мой бзик по поводу беременности, и я согласился с ней, как будто во сне понял что она мне показывала и мне стало прям очень легко.
В конце сна подходил уже к своему дому, но на пути стояла какая-то белая человечина, все на ней было белое, глаза были без роговиц и зрачков, просто белые белки, это хуйня стояла и пялилась на меня, не давая прохода, скалила зубы. А дальше я не понял, то ли я во сне на нее крикнул, то ли это было наяву, скорее всего прокричал в подушку IRL. После фус-ро-да НЕХ пропала и я спокойно пошел домой. Хотел с собой забрать еще какую-то девушку, но так и не понял кого, рядом было пусто, бывшая пропала из сна где-то еще на середине, но было ощущение, что идти в конце я должен был именно с какой-то тянкой. Какой-то напряженный сон, с утра проснулся, понял что сильно сжимаю челюсть, она заболела вместе с зубами. Странно это все.
Вообще со снами у меня не все в порядке, до какого-то времени они мне снились постоянно, но потом резко прекратились. А потом во снах начал видеть только покойников. Родственники списывают все на то, что покойники требуют поминок. А потом началась совсем ебанутая дичь, начали сниться всякие сны со знаками и намеками и в 9 случаях из 10 происходили ситуации, которые были описаны в снах. В основном связано со смертями. Пару малознакомых или дальних родственников так уже похоронил заранее, откидывались в течение дня после моего сна с посланием. Либо у них происходили в жизни ситуации которые я детектил в снах за пару дней до событий. Тут уместна шутка про битву экстрасенсов, но я иногда боюсь засыпать, чтобы больше ничего не увидеть.
Стараюсь все списывать на совпадение и бурную фантазию моего мозга, не очень верю в сверхъестественное, но в последнее время слишком много совпадений.
Вдруг выстрелил вариант с трудоустройством по реферальной ссылке, завтра отправлю резюме, будем обсуждать. Понятно, что надо сначала собес пройти, но все равно это очень неожиданно.
На работе скоро выдадут новый компьютер, теперь не будет тормозить.
По одному из проектов просто непроглядная пизда, ебанутые заказчики, больше не буду работать с соотечественниками, ну его нахуй. Еще пару их претензий с матом и я уйду нахуй из айти, разговаривают как с умственно отсталым, но при этом сами творят хуйню. Ладно, я уже вроде остыл, но такие моменты подбешивают сильно и хочется закрыться в комнате, чтобы гонять в скайрим до пенсии.
Посмотрел выпуск дудя про вич, узнал много нового, всем советую посмотреть.
Сегодня приснился очень ебанутый сон, я боролся с какими-то мутантами, потом мать ушла узнавать расклад по картам у какой-то гадалки на рынке. Потом бывшая ворвалась в мой сон, обняла меня и начала мне что-то показывать (ну как это в фильмах, берешь за руку волшебника и он тебе показывает что-то прямо в мозг), после завершения показа сказала "ну видишь, все нормально, не переживай", почему-то подумал что она говорит про мой бзик по поводу беременности, и я согласился с ней, как будто во сне понял что она мне показывала и мне стало прям очень легко.
В конце сна подходил уже к своему дому, но на пути стояла какая-то белая человечина, все на ней было белое, глаза были без роговиц и зрачков, просто белые белки, это хуйня стояла и пялилась на меня, не давая прохода, скалила зубы. А дальше я не понял, то ли я во сне на нее крикнул, то ли это было наяву, скорее всего прокричал в подушку IRL. После фус-ро-да НЕХ пропала и я спокойно пошел домой. Хотел с собой забрать еще какую-то девушку, но так и не понял кого, рядом было пусто, бывшая пропала из сна где-то еще на середине, но было ощущение, что идти в конце я должен был именно с какой-то тянкой. Какой-то напряженный сон, с утра проснулся, понял что сильно сжимаю челюсть, она заболела вместе с зубами. Странно это все.
Вообще со снами у меня не все в порядке, до какого-то времени они мне снились постоянно, но потом резко прекратились. А потом во снах начал видеть только покойников. Родственники списывают все на то, что покойники требуют поминок. А потом началась совсем ебанутая дичь, начали сниться всякие сны со знаками и намеками и в 9 случаях из 10 происходили ситуации, которые были описаны в снах. В основном связано со смертями. Пару малознакомых или дальних родственников так уже похоронил заранее, откидывались в течение дня после моего сна с посланием. Либо у них происходили в жизни ситуации которые я детектил в снах за пару дней до событий. Тут уместна шутка про битву экстрасенсов, но я иногда боюсь засыпать, чтобы больше ничего не увидеть.
Стараюсь все списывать на совпадение и бурную фантазию моего мозга, не очень верю в сверхъестественное, но в последнее время слишком много совпадений.
денек прямо скажем пиздец. На работе просто хуита полная творится, меня это вгоняет в тоску, с трудоустройством тоже пока облом, сказали что не нужен, есть еще пару вариантов, но они совсем тухлые, даже если пройду туда собес, то сам не пойду туда, просто шляпа. С работы вышел после 10, заебался я, голова не варит. В общем денек сегодня точно не мой.
293 Кб, 480x360все дни просидел на работе, там дикий завал, выходные провел там же, в общем последние дни живу на автомате.
Много мелких неурядиц происходит, ощущение, что фортуна отвернулась. Хотя если быть честным, мою нервную систему шатает бывшая и то что она мне ничего не пишет, что там у нее с месячными, а уже прошел месяц. У нее всегда были с этим перебои, но привыкнуть я к этому нервяку не могу. Наверное на днях сам напишу, пускай идет тест покупает, я утомился уже ждать и просто так это оставить тоже не могу. Если с этим все будет в порядке, то я выдохну, потому что в целом жизнь не так уж и плоха, я всегда забываю про батины запои, вот где жесть твориться. Но и беременность бывшей от тебя же, когда ты понимаешь, что она - точно не твоя жена и ребенок должен быть точно не от нее, сопоставима по уровню нервов с запоем.
Вообще сейчас день сурка: встаю, бегу на работу, потом обратно. В свободные минуты думаю какой я долбаеб, что согласился на поебушки с бывшей. Так и живу.
Такой я конечно дурачок по этой жизни, был бы немного умнее, жил бы на порядок качественнее и счастливее, без лишнего выноса мозга самому себе.
Много мелких неурядиц происходит, ощущение, что фортуна отвернулась. Хотя если быть честным, мою нервную систему шатает бывшая и то что она мне ничего не пишет, что там у нее с месячными, а уже прошел месяц. У нее всегда были с этим перебои, но привыкнуть я к этому нервяку не могу. Наверное на днях сам напишу, пускай идет тест покупает, я утомился уже ждать и просто так это оставить тоже не могу. Если с этим все будет в порядке, то я выдохну, потому что в целом жизнь не так уж и плоха, я всегда забываю про батины запои, вот где жесть твориться. Но и беременность бывшей от тебя же, когда ты понимаешь, что она - точно не твоя жена и ребенок должен быть точно не от нее, сопоставима по уровню нервов с запоем.
Вообще сейчас день сурка: встаю, бегу на работу, потом обратно. В свободные минуты думаю какой я долбаеб, что согласился на поебушки с бывшей. Так и живу.
Такой я конечно дурачок по этой жизни, был бы немного умнее, жил бы на порядок качественнее и счастливее, без лишнего выноса мозга самому себе.
Сегодня прям не мой день, везде отказы и провалы, один проект, как и ожидалось - заканчивается на этой неделе. Остается пока только один проект и он сложный и с клиентом у меня общение не идет. Ну и много всяких небольших неприятностей произошло за один день, немного расстраивает это все. Пытаюсь в собесы через знакомых, но там ебучее дно какое-то. Выкладывать на хх.ру вакансию - значит половина hr будут тупо на сотовый звонить, а это фиаско, мне на работе некуда уйти чтобы поговорить и неслышно было, только на улицу, но это слишком палевно. Видимо придется с ними разговаривать честно, что буду от них уходить. Но и уходить пока некуда и не факт что будет. Сложно.
Устал, такое ощущение что я как тень в своей же жизни, все в серых цветах.
Устал, такое ощущение что я как тень в своей же жизни, все в серых цветах.
1,1 Мб, 1024x685Сегодня все тоже самое, без изменений, начал решать все те проблемы, что за вчерашний день навалились. Написала бывшая. Зная мои бзики, пошла и сдала кровь сегодня, все нормально, я не батя, залета нет, сообщила мне об этом, скинула справку. Пожалуй самая хорошая новость за последний месяц, но сил радоваться нет.
я опять болею, в этот раз хуже даже, постоянные головные боли, температура и адский кашель. Сходил к врачу, выписала таблетки, пью.
Сейчас еще и нет работы, последний заказчик просто разосрался со мной и выкинул на мороз. В прочем это все не важно, сейчас нахожусь в таком состоянии, что не могу злиться или испытывать какие-либо эмоции, как овощ, который надеется, что не отправится в мир иной.
А вот что делать дальше - не знаю, честно говоря. Пока валялся дома, думал вообще о своей жизни, что меня не устраивает и что вообще хочу. А по факту я сам не знаю что хочу. Я сам с собой не в ладах. Знакомые поехали отдыхать - мне тоже надо, почему я так не сделал, у знакомого появилась красивая тянка - бляя, а я как сыч, ну и так далее. А без этих думок о знакомых я не знаю чем себя занять. То есть я не знаю что мне делать, если не сравнивать себя с другими людьми. Возможно я из той категории быдла, которому свобода не нужна, потому что не умеет ей пользоваться. Я постоянно сосредоточен на окружающих, что у них там происходит и что они подумают обо мне. Такие мысли у меня часто, но как это побороть я не знаю.
Сейчас еще и нет работы, последний заказчик просто разосрался со мной и выкинул на мороз. В прочем это все не важно, сейчас нахожусь в таком состоянии, что не могу злиться или испытывать какие-либо эмоции, как овощ, который надеется, что не отправится в мир иной.
А вот что делать дальше - не знаю, честно говоря. Пока валялся дома, думал вообще о своей жизни, что меня не устраивает и что вообще хочу. А по факту я сам не знаю что хочу. Я сам с собой не в ладах. Знакомые поехали отдыхать - мне тоже надо, почему я так не сделал, у знакомого появилась красивая тянка - бляя, а я как сыч, ну и так далее. А без этих думок о знакомых я не знаю чем себя занять. То есть я не знаю что мне делать, если не сравнивать себя с другими людьми. Возможно я из той категории быдла, которому свобода не нужна, потому что не умеет ей пользоваться. Я постоянно сосредоточен на окружающих, что у них там происходит и что они подумают обо мне. Такие мысли у меня часто, но как это побороть я не знаю.
2,7 Мб, 1280x960Иногда я думаю что моя жизнь это просто неудачная шутка.
Вот вроде посидел, подумал как дальше вообще жить, понял, что в целом есть куда двигаться, перестал сам себя гнобить и тут на тебе.
Звонит пьяный батя и целый час унижает тебя, потому что... блять, это звучит максимально бредово, но я напишу. Потому что они с мамкой решили пройти пост, что под собой подразумевает принятие православной пищи и отказ от продуктов, в том числе мяса, пост идет что-то около 1,5 месяцев и батя с горя и тоски по мясцу решил накидаться, ибо тяжело. Православно что пиздец просто. И началось ебучее унижение.
Я все время забываю в какого монстра превращается батя, когда начинает пить. Довел просто до слез и истерики, а мне 24. Уникальный человек, гнобит даже дистанционно. Он вспомнил все бывшие обиды, я узнал про то, что он обижается уже много лет. Оказывается на рандомные вещи и вообще все мои фразы, которые я говорю. Ну то есть вообще все. Еще оказалось, что я сдвигаю его с места главы семейства. Ну и подъебал очень остро меня, типа сколько я уже похудеть пытаюсь и толку ноль. Ну а дальше стандартно, отца не уважаю, семью в хуй не ставлю, живу вообще неправильно, вот он бы сейчас накатил бы и показал бы как надо, а не вот это все. Потом начал лезть в мою работу и учить как надо.
Вся хуйня в том, что когда он трезвый, я с ним часто советуюсь, потому что советы бывают дельные. + это все-таки родители, странно было бы не держать их хотя бы кратко в курсе моей жизни. То есть он в курсе всей моей жизни. А по пьяни его мозг начинает использовать всю информацию с целью унизить меня и возвысить себя. Я рот ебал так возвышаться за мой счет.
Я не хочу показаться ранимым человеком, но слышать все это от родного отца, даже с учетом того, что он пьян - сука тяжело.
Я рыдал как побитая шлюха, меня батя в очередной раз предал, просто всю мою жизнь, все мои поступки и слова, всё вывернул так, что я как человек - говно и как сын - тоже говно. Что я блять сделал этому человеку, чтобы он так говорил - я не знаю. Да, мой характер говно, но только если ты начинаешь ко мне лезть в душу. Так я безобидный и терпимый, я это осознаю. Я всегда стараюсь им помочь хоть как-то, физически, морально, просто присутствием, деньгами. А оказывается, что я вообще не ценю его вклад в мою жизнь, что я оказывается смещаю его с позиции главы семейства таким образом и вообще всеми силами его же унижаю и в хуй не ставлю.
Просто нахуя я родился, а?
Я хочу сейчас сесть в машину и уехать из города и где-нибудь пропасть, чтобы меня считай и не было здесь никогда. Жить в другом городе, сменить номер и быть просто одиноким стариком, до которого никому нет дела.
Но кого я блять обманываю, никуда я не поеду. Только когда работу сменю. А что помешает так же гнобить по телефону но в другом городе? Правильно, ничего. Я в ебаной ловушке, из которой выход только один - роскомнадзор.
Вот вроде посидел, подумал как дальше вообще жить, понял, что в целом есть куда двигаться, перестал сам себя гнобить и тут на тебе.
Звонит пьяный батя и целый час унижает тебя, потому что... блять, это звучит максимально бредово, но я напишу. Потому что они с мамкой решили пройти пост, что под собой подразумевает принятие православной пищи и отказ от продуктов, в том числе мяса, пост идет что-то около 1,5 месяцев и батя с горя и тоски по мясцу решил накидаться, ибо тяжело. Православно что пиздец просто. И началось ебучее унижение.
Я все время забываю в какого монстра превращается батя, когда начинает пить. Довел просто до слез и истерики, а мне 24. Уникальный человек, гнобит даже дистанционно. Он вспомнил все бывшие обиды, я узнал про то, что он обижается уже много лет. Оказывается на рандомные вещи и вообще все мои фразы, которые я говорю. Ну то есть вообще все. Еще оказалось, что я сдвигаю его с места главы семейства. Ну и подъебал очень остро меня, типа сколько я уже похудеть пытаюсь и толку ноль. Ну а дальше стандартно, отца не уважаю, семью в хуй не ставлю, живу вообще неправильно, вот он бы сейчас накатил бы и показал бы как надо, а не вот это все. Потом начал лезть в мою работу и учить как надо.
Вся хуйня в том, что когда он трезвый, я с ним часто советуюсь, потому что советы бывают дельные. + это все-таки родители, странно было бы не держать их хотя бы кратко в курсе моей жизни. То есть он в курсе всей моей жизни. А по пьяни его мозг начинает использовать всю информацию с целью унизить меня и возвысить себя. Я рот ебал так возвышаться за мой счет.
Я не хочу показаться ранимым человеком, но слышать все это от родного отца, даже с учетом того, что он пьян - сука тяжело.
Я рыдал как побитая шлюха, меня батя в очередной раз предал, просто всю мою жизнь, все мои поступки и слова, всё вывернул так, что я как человек - говно и как сын - тоже говно. Что я блять сделал этому человеку, чтобы он так говорил - я не знаю. Да, мой характер говно, но только если ты начинаешь ко мне лезть в душу. Так я безобидный и терпимый, я это осознаю. Я всегда стараюсь им помочь хоть как-то, физически, морально, просто присутствием, деньгами. А оказывается, что я вообще не ценю его вклад в мою жизнь, что я оказывается смещаю его с позиции главы семейства таким образом и вообще всеми силами его же унижаю и в хуй не ставлю.
Просто нахуя я родился, а?
Я хочу сейчас сесть в машину и уехать из города и где-нибудь пропасть, чтобы меня считай и не было здесь никогда. Жить в другом городе, сменить номер и быть просто одиноким стариком, до которого никому нет дела.
Но кого я блять обманываю, никуда я не поеду. Только когда работу сменю. А что помешает так же гнобить по телефону но в другом городе? Правильно, ничего. Я в ебаной ловушке, из которой выход только один - роскомнадзор.
2,7 Мб, 1280x960Иногда я думаю что моя жизнь это просто неудачная шутка.
Вот вроде посидел, подумал как дальше вообще жить, понял, что в целом есть куда двигаться, перестал сам себя гнобить и тут на тебе.
Звонит пьяный батя и целый час унижает тебя, потому что... блять, это звучит максимально бредово, но я напишу. Потому что они с мамкой решили пройти пост, что под собой подразумевает принятие православной пищи и отказ от продуктов, в том числе мяса, пост идет что-то около 1,5 месяцев и батя с горя и тоски по мясцу решил накидаться, ибо тяжело. Православно что пиздец просто. И началось ебучее унижение.
Я все время забываю в какого монстра превращается батя, когда начинает пить. Довел просто до слез и истерики, а мне 24. Уникальный человек, гнобит даже дистанционно. Он вспомнил все бывшие обиды, я узнал про то, что он обижается уже много лет. Оказывается на рандомные вещи и вообще все мои фразы, которые я говорю. Ну то есть вообще все. Еще оказалось, что я сдвигаю его с места главы семейства. Ну и подъебал очень остро меня, типа сколько я уже похудеть пытаюсь и толку ноль. Ну а дальше стандартно, отца не уважаю, семью в хуй не ставлю, живу вообще неправильно, вот он бы сейчас накатил бы и показал бы как надо, а не вот это все. Потом начал лезть в мою работу и учить как надо.
Вся хуйня в том, что когда он трезвый, я с ним часто советуюсь, потому что советы бывают дельные. + это все-таки родители, странно было бы не держать их хотя бы кратко в курсе моей жизни. То есть он в курсе всей моей жизни. А по пьяни его мозг начинает использовать всю информацию с целью унизить меня и возвысить себя. Я рот ебал так возвышаться за мой счет.
Я не хочу показаться ранимым человеком, но слышать все это от родного отца, даже с учетом того, что он пьян - сука тяжело.
Я рыдал как побитая шлюха, меня батя в очередной раз предал, просто всю мою жизнь, все мои поступки и слова, всё вывернул так, что я как человек - говно и как сын - тоже говно. Что я блять сделал этому человеку, чтобы он так говорил - я не знаю. Да, мой характер говно, но только если ты начинаешь ко мне лезть в душу. Так я безобидный и терпимый, я это осознаю. Я всегда стараюсь им помочь хоть как-то, физически, морально, просто присутствием, деньгами. А оказывается, что я вообще не ценю его вклад в мою жизнь, что я оказывается смещаю его с позиции главы семейства таким образом и вообще всеми силами его же унижаю и в хуй не ставлю.
Просто нахуя я родился, а?
Я хочу сейчас сесть в машину и уехать из города и где-нибудь пропасть, чтобы меня считай и не было здесь никогда. Жить в другом городе, сменить номер и быть просто одиноким стариком, до которого никому нет дела.
Но кого я блять обманываю, никуда я не поеду. Только когда работу сменю. А что помешает так же гнобить по телефону но в другом городе? Правильно, ничего. Я в ебаной ловушке, из которой выход только один - роскомнадзор.
Вот вроде посидел, подумал как дальше вообще жить, понял, что в целом есть куда двигаться, перестал сам себя гнобить и тут на тебе.
Звонит пьяный батя и целый час унижает тебя, потому что... блять, это звучит максимально бредово, но я напишу. Потому что они с мамкой решили пройти пост, что под собой подразумевает принятие православной пищи и отказ от продуктов, в том числе мяса, пост идет что-то около 1,5 месяцев и батя с горя и тоски по мясцу решил накидаться, ибо тяжело. Православно что пиздец просто. И началось ебучее унижение.
Я все время забываю в какого монстра превращается батя, когда начинает пить. Довел просто до слез и истерики, а мне 24. Уникальный человек, гнобит даже дистанционно. Он вспомнил все бывшие обиды, я узнал про то, что он обижается уже много лет. Оказывается на рандомные вещи и вообще все мои фразы, которые я говорю. Ну то есть вообще все. Еще оказалось, что я сдвигаю его с места главы семейства. Ну и подъебал очень остро меня, типа сколько я уже похудеть пытаюсь и толку ноль. Ну а дальше стандартно, отца не уважаю, семью в хуй не ставлю, живу вообще неправильно, вот он бы сейчас накатил бы и показал бы как надо, а не вот это все. Потом начал лезть в мою работу и учить как надо.
Вся хуйня в том, что когда он трезвый, я с ним часто советуюсь, потому что советы бывают дельные. + это все-таки родители, странно было бы не держать их хотя бы кратко в курсе моей жизни. То есть он в курсе всей моей жизни. А по пьяни его мозг начинает использовать всю информацию с целью унизить меня и возвысить себя. Я рот ебал так возвышаться за мой счет.
Я не хочу показаться ранимым человеком, но слышать все это от родного отца, даже с учетом того, что он пьян - сука тяжело.
Я рыдал как побитая шлюха, меня батя в очередной раз предал, просто всю мою жизнь, все мои поступки и слова, всё вывернул так, что я как человек - говно и как сын - тоже говно. Что я блять сделал этому человеку, чтобы он так говорил - я не знаю. Да, мой характер говно, но только если ты начинаешь ко мне лезть в душу. Так я безобидный и терпимый, я это осознаю. Я всегда стараюсь им помочь хоть как-то, физически, морально, просто присутствием, деньгами. А оказывается, что я вообще не ценю его вклад в мою жизнь, что я оказывается смещаю его с позиции главы семейства таким образом и вообще всеми силами его же унижаю и в хуй не ставлю.
Просто нахуя я родился, а?
Я хочу сейчас сесть в машину и уехать из города и где-нибудь пропасть, чтобы меня считай и не было здесь никогда. Жить в другом городе, сменить номер и быть просто одиноким стариком, до которого никому нет дела.
Но кого я блять обманываю, никуда я не поеду. Только когда работу сменю. А что помешает так же гнобить по телефону но в другом городе? Правильно, ничего. Я в ебаной ловушке, из которой выход только один - роскомнадзор.
>>347109
Отставить роскомнадзор
А что мешает вырубить телефон, когда он бухой звонит?
Меня по школьничеству тоже до слёз доводил (хотя ничего такого не говорил, просто оценки спрашивал), так я потом просто днём телефон отключала и говорила, что либо гуляла, либо трубка села...
Отставить роскомнадзор
А что мешает вырубить телефон, когда он бухой звонит?
Меня по школьничеству тоже до слёз доводил (хотя ничего такого не говорил, просто оценки спрашивал), так я потом просто днём телефон отключала и говорила, что либо гуляла, либо трубка села...
593 Кб, 602x6673 недели меня тут не было, устроил себе полный отдых, что-то у меня в голове выключилось, делал просто что хотел, никаких ограничений. Тратил деньги на любую хуйню, вообще ни о чем не парился, ебал бывшую в очередной раз, работы так и нет, жрал где хотел, занимался рандомной хуйней, гонял по городу на машинах знакомых. В плане душевного равновесия я прямо-таки преисполнился, но меня это уже заебало.
Никакого движения по факту, просто веселые эмоции, но я прям чувствую что это все не то. То есть с точки зрения "делай хуйню пока молодой" все было как надо, но мозг и совесть что-ли говорят мне что творю хуйню и это просто иллюзия хорошей жизни. Да так оно и есть. Когда я вьебывал и ставил цели, то чувствовал себя прям намного увереннее и лучше, а сейчас это так, хуита.
Рассказывать нечего, все так же много идей и мало действий. Думаю на этой неделе уйду на удаленку (читай пинать хуи, но дома).
>>347129
Потому что он может и пьяным за руль сесть и приехать. Роскомнадзор отставил, спасибо за поддержку. Все хорошо!
Никакого движения по факту, просто веселые эмоции, но я прям чувствую что это все не то. То есть с точки зрения "делай хуйню пока молодой" все было как надо, но мозг и совесть что-ли говорят мне что творю хуйню и это просто иллюзия хорошей жизни. Да так оно и есть. Когда я вьебывал и ставил цели, то чувствовал себя прям намного увереннее и лучше, а сейчас это так, хуита.
Рассказывать нечего, все так же много идей и мало действий. Думаю на этой неделе уйду на удаленку (читай пинать хуи, но дома).
>>347129
Потому что он может и пьяным за руль сесть и приехать. Роскомнадзор отставил, спасибо за поддержку. Все хорошо!
>>347109
подливу пустил
> Потому что они с мамкой решили пройти пост, что под собой подразумевает принятие православной пищи и отказ от продуктов, в том числе мяса, пост идет что-то около 1,5 месяцев и батя с горя и тоски по мясцу решил накидаться, ибо тяжело. Православно что пиздец просто
подливу пустил
1,2 Мб, 800x710covid-19 ворвался в наш мир. И этот мир меняется. Не буду тут много беседовать про то, как все плохо, у меня включился какой-то защитный механизм и пропускаю всю информацию по поводу короны мимо, но даже и так на психику давит. Просто мой взгляд на ситуацию.
Тяжело сказать, как оно будет дальше, потому что после окончания пандемии мир уже будет другим с запашком 90-х. Сейчас очень мало какой бизнес в плюсе, потому что люди очень экономят деньги. Надо делать выводы даже нам, обычным смертным без миллиона в кармане. Высказываю свое очень важное мнение с аналитического дивана.
1. Шутки про деньги на черный день - нихуя не шутки. Банальная мысль, но многие ли из нас делали эти "подушки безопасности"? Думаю что не очень много. Надо ее заготавливать на 6-9 месяцев. Я вот слил все деньги и если бы не фирма, которая мне задонатила денег, я бы хуй знает как кружился сейчас.
Думаю что летом люди при деньгах будут скупать машины/квартиры у тех, кто в хуевой ситуации с очень большой скидкой. И это выгодное вложение денег в перспективе год-два. Из этого следует второй пункт.
2. Чуть позже, когда люди немного придут в себя, рынок средних бу машин взлетит, потому что кататься надо будет на чем-то. И думаю кабанчики уже скупают весь хлам на авторынке, что потом начать его впаривать со сверхприбылью.
3. Диверсификация. Надо иметь несколько источников дохода, потому что твой единственный может просто пропасть завтра. Хотя бы какой-то процент с чего-то.
Могу со своей стороны сказать, что даже в том же ойти сейчас не все так весело, хоть вам и рекламируют сейчас дохуя онлайн курсов по изучению пограмирования. Ойти обслуживает оффлайн бизнес в 95% случаев, если оффлайн бизнес катится в пизду, ойти катится туда же. У некоторых знакомых, кто работает в других компаниях уже поговаривают о урезании зп и сокращениях штата, потому что фирма теряет заказчиков.
Лично я продолжаю сосать хуй по проектам, но в связи с короной сейчас и проектов очень мало нормальных, кол-во и качество предложений очень упало. И дальше это будет продолжаться.
Знаете какие заказы вы сейчас сможете найти на бирже вероятнее всего? любое приложение по поводу короны за пиздец дешево, приложение доставки еды (кабанчики ITT решили заработать так сказать) и фикс багов в старых приложениях. И везде предлагают деньги на уровне индусов, даже если ты пиздец скиловый пацан.
Анон, если ты решил сейчас ворваться в ойти, то не покупай ебучие курсы от наших шараг, они стоят овердохуя, а выхлопа ноль, лучше оставь денег на жрачку. В конце концов вся информация спокойно покупается на торрентах. И следующий момент - конкуренция на рынке. Чтобы войти в ойти и так нужна усидчивость нихуевая, а теперь сюда прибавляй то, что спрос на программистов будет только падать, с тобой в конкуренцию вступают опытные ребята, которых просто сократили, индусы, которые теперь поголовно сидят дома и им тоже хочется кушать, сокращение кол-ва клиентов с деньгами и предложениями на рынке.
Да, все это откатится со временем, но возможно сейчас не самый лучший вариант для вката.
4. Не будь долбаебом, анончик, посиди дома. Сейчас мы все несем ответственность за распространение заразы.
Теперь конкретно про меня и какие планы. Я жил опять на автопилоте какое-то кол-во времени и вышел из стазиса. Сейчас начинаю активно экономить деньги, потому что их считай и нет особо. Особенно это касается продуктов. Еще неделю назад мне было лень готовить и я заказывал доставку, сегодня я хотел тоже заказать, но потом залез в карман и понял, что в конце месяца буду есть хуй без соли. Так что экономлю теперь максимально возможно.
По поводу работы. Заказов так и нет, взял парочку, но там все очень туго идет. У меня сейчас появился месяц для сидения дома, а значит это время охуенно отточить и повысить свои навыки. И искать либо новое место для работы, либо дальше искать заказы на бирже. В любом случае везде проходить тех. собес, а я там плыву. И опять же, у меня не сильно много отличий от вкатывальщиков в ойти, мне теперь работу будет найти так же сложно как и им. Но если и устраиваться, то вероятно в большую продуктовую компанию, аутсорс сейчас очевидно сосет с заглотом. И это сосание хуев еще займет какое-то время до отката.
Помимо этого все-таки доделать свои проекты и пытаться их раскрутить, чтобы иметь тот самый волшебный "пассивный заработок в интернете не выходя из дома", лол. И через раскрутку своих проектов изучать хорошо маркетинг. Когда все это закончится, думаю один проект должен выстрелить на фоне отката, посмотрим. И если это все принесет доход, то пытаться вложить в реальный бизнес, чтобы иметь опять же процент.
И пора заняться своим здоровьем.
Я очнулся опять и вся эта суета вокруг меня почему-то вдохновляет, хоть и пугает немного. Так что я выхожу из своего рид-онли режима о прозябания и начинаю работать. Чего и вам советую. Такие дела, всем удачи.
Тяжело сказать, как оно будет дальше, потому что после окончания пандемии мир уже будет другим с запашком 90-х. Сейчас очень мало какой бизнес в плюсе, потому что люди очень экономят деньги. Надо делать выводы даже нам, обычным смертным без миллиона в кармане. Высказываю свое очень важное мнение с аналитического дивана.
1. Шутки про деньги на черный день - нихуя не шутки. Банальная мысль, но многие ли из нас делали эти "подушки безопасности"? Думаю что не очень много. Надо ее заготавливать на 6-9 месяцев. Я вот слил все деньги и если бы не фирма, которая мне задонатила денег, я бы хуй знает как кружился сейчас.
Думаю что летом люди при деньгах будут скупать машины/квартиры у тех, кто в хуевой ситуации с очень большой скидкой. И это выгодное вложение денег в перспективе год-два. Из этого следует второй пункт.
2. Чуть позже, когда люди немного придут в себя, рынок средних бу машин взлетит, потому что кататься надо будет на чем-то. И думаю кабанчики уже скупают весь хлам на авторынке, что потом начать его впаривать со сверхприбылью.
3. Диверсификация. Надо иметь несколько источников дохода, потому что твой единственный может просто пропасть завтра. Хотя бы какой-то процент с чего-то.
Могу со своей стороны сказать, что даже в том же ойти сейчас не все так весело, хоть вам и рекламируют сейчас дохуя онлайн курсов по изучению пограмирования. Ойти обслуживает оффлайн бизнес в 95% случаев, если оффлайн бизнес катится в пизду, ойти катится туда же. У некоторых знакомых, кто работает в других компаниях уже поговаривают о урезании зп и сокращениях штата, потому что фирма теряет заказчиков.
Лично я продолжаю сосать хуй по проектам, но в связи с короной сейчас и проектов очень мало нормальных, кол-во и качество предложений очень упало. И дальше это будет продолжаться.
Знаете какие заказы вы сейчас сможете найти на бирже вероятнее всего? любое приложение по поводу короны за пиздец дешево, приложение доставки еды (кабанчики ITT решили заработать так сказать) и фикс багов в старых приложениях. И везде предлагают деньги на уровне индусов, даже если ты пиздец скиловый пацан.
Анон, если ты решил сейчас ворваться в ойти, то не покупай ебучие курсы от наших шараг, они стоят овердохуя, а выхлопа ноль, лучше оставь денег на жрачку. В конце концов вся информация спокойно покупается на торрентах. И следующий момент - конкуренция на рынке. Чтобы войти в ойти и так нужна усидчивость нихуевая, а теперь сюда прибавляй то, что спрос на программистов будет только падать, с тобой в конкуренцию вступают опытные ребята, которых просто сократили, индусы, которые теперь поголовно сидят дома и им тоже хочется кушать, сокращение кол-ва клиентов с деньгами и предложениями на рынке.
Да, все это откатится со временем, но возможно сейчас не самый лучший вариант для вката.
4. Не будь долбаебом, анончик, посиди дома. Сейчас мы все несем ответственность за распространение заразы.
Теперь конкретно про меня и какие планы. Я жил опять на автопилоте какое-то кол-во времени и вышел из стазиса. Сейчас начинаю активно экономить деньги, потому что их считай и нет особо. Особенно это касается продуктов. Еще неделю назад мне было лень готовить и я заказывал доставку, сегодня я хотел тоже заказать, но потом залез в карман и понял, что в конце месяца буду есть хуй без соли. Так что экономлю теперь максимально возможно.
По поводу работы. Заказов так и нет, взял парочку, но там все очень туго идет. У меня сейчас появился месяц для сидения дома, а значит это время охуенно отточить и повысить свои навыки. И искать либо новое место для работы, либо дальше искать заказы на бирже. В любом случае везде проходить тех. собес, а я там плыву. И опять же, у меня не сильно много отличий от вкатывальщиков в ойти, мне теперь работу будет найти так же сложно как и им. Но если и устраиваться, то вероятно в большую продуктовую компанию, аутсорс сейчас очевидно сосет с заглотом. И это сосание хуев еще займет какое-то время до отката.
Помимо этого все-таки доделать свои проекты и пытаться их раскрутить, чтобы иметь тот самый волшебный "пассивный заработок в интернете не выходя из дома", лол. И через раскрутку своих проектов изучать хорошо маркетинг. Когда все это закончится, думаю один проект должен выстрелить на фоне отката, посмотрим. И если это все принесет доход, то пытаться вложить в реальный бизнес, чтобы иметь опять же процент.
И пора заняться своим здоровьем.
Я очнулся опять и вся эта суета вокруг меня почему-то вдохновляет, хоть и пугает немного. Так что я выхожу из своего рид-онли режима о прозябания и начинаю работать. Чего и вам советую. Такие дела, всем удачи.
1,2 Мб, 800x710covid-19 ворвался в наш мир. И этот мир меняется. Не буду тут много беседовать про то, как все плохо, у меня включился какой-то защитный механизм и пропускаю всю информацию по поводу короны мимо, но даже и так на психику давит. Просто мой взгляд на ситуацию.
Тяжело сказать, как оно будет дальше, потому что после окончания пандемии мир уже будет другим с запашком 90-х. Сейчас очень мало какой бизнес в плюсе, потому что люди очень экономят деньги. Надо делать выводы даже нам, обычным смертным без миллиона в кармане. Высказываю свое очень важное мнение с аналитического дивана.
1. Шутки про деньги на черный день - нихуя не шутки. Банальная мысль, но многие ли из нас делали эти "подушки безопасности"? Думаю что не очень много. Надо ее заготавливать на 6-9 месяцев. Я вот слил все деньги и если бы не фирма, которая мне задонатила денег, я бы хуй знает как кружился сейчас.
Думаю что летом люди при деньгах будут скупать машины/квартиры у тех, кто в хуевой ситуации с очень большой скидкой. И это выгодное вложение денег в перспективе год-два. Из этого следует второй пункт.
2. Чуть позже, когда люди немного придут в себя, рынок средних бу машин взлетит, потому что кататься надо будет на чем-то. И думаю кабанчики уже скупают весь хлам на авторынке, что потом начать его впаривать со сверхприбылью.
3. Диверсификация. Надо иметь несколько источников дохода, потому что твой единственный может просто пропасть завтра. Хотя бы какой-то процент с чего-то.
Могу со своей стороны сказать, что даже в том же ойти сейчас не все так весело, хоть вам и рекламируют сейчас дохуя онлайн курсов по изучению пограмирования. Ойти обслуживает оффлайн бизнес в 95% случаев, если оффлайн бизнес катится в пизду, ойти катится туда же. У некоторых знакомых, кто работает в других компаниях уже поговаривают о урезании зп и сокращениях штата, потому что фирма теряет заказчиков.
Лично я продолжаю сосать хуй по проектам, но в связи с короной сейчас и проектов очень мало нормальных, кол-во и качество предложений очень упало. И дальше это будет продолжаться.
Знаете какие заказы вы сейчас сможете найти на бирже вероятнее всего? любое приложение по поводу короны за пиздец дешево, приложение доставки еды (кабанчики ITT решили заработать так сказать) и фикс багов в старых приложениях. И везде предлагают деньги на уровне индусов, даже если ты пиздец скиловый пацан.
Анон, если ты решил сейчас ворваться в ойти, то не покупай ебучие курсы от наших шараг, они стоят овердохуя, а выхлопа ноль, лучше оставь денег на жрачку. В конце концов вся информация спокойно покупается на торрентах. И следующий момент - конкуренция на рынке. Чтобы войти в ойти и так нужна усидчивость нихуевая, а теперь сюда прибавляй то, что спрос на программистов будет только падать, с тобой в конкуренцию вступают опытные ребята, которых просто сократили, индусы, которые теперь поголовно сидят дома и им тоже хочется кушать, сокращение кол-ва клиентов с деньгами и предложениями на рынке.
Да, все это откатится со временем, но возможно сейчас не самый лучший вариант для вката.
4. Не будь долбаебом, анончик, посиди дома. Сейчас мы все несем ответственность за распространение заразы.
Теперь конкретно про меня и какие планы. Я жил опять на автопилоте какое-то кол-во времени и вышел из стазиса. Сейчас начинаю активно экономить деньги, потому что их считай и нет особо. Особенно это касается продуктов. Еще неделю назад мне было лень готовить и я заказывал доставку, сегодня я хотел тоже заказать, но потом залез в карман и понял, что в конце месяца буду есть хуй без соли. Так что экономлю теперь максимально возможно.
По поводу работы. Заказов так и нет, взял парочку, но там все очень туго идет. У меня сейчас появился месяц для сидения дома, а значит это время охуенно отточить и повысить свои навыки. И искать либо новое место для работы, либо дальше искать заказы на бирже. В любом случае везде проходить тех. собес, а я там плыву. И опять же, у меня не сильно много отличий от вкатывальщиков в ойти, мне теперь работу будет найти так же сложно как и им. Но если и устраиваться, то вероятно в большую продуктовую компанию, аутсорс сейчас очевидно сосет с заглотом. И это сосание хуев еще займет какое-то время до отката.
Помимо этого все-таки доделать свои проекты и пытаться их раскрутить, чтобы иметь тот самый волшебный "пассивный заработок в интернете не выходя из дома", лол. И через раскрутку своих проектов изучать хорошо маркетинг. Когда все это закончится, думаю один проект должен выстрелить на фоне отката, посмотрим. И если это все принесет доход, то пытаться вложить в реальный бизнес, чтобы иметь опять же процент.
И пора заняться своим здоровьем.
Я очнулся опять и вся эта суета вокруг меня почему-то вдохновляет, хоть и пугает немного. Так что я выхожу из своего рид-онли режима о прозябания и начинаю работать. Чего и вам советую. Такие дела, всем удачи.
Тяжело сказать, как оно будет дальше, потому что после окончания пандемии мир уже будет другим с запашком 90-х. Сейчас очень мало какой бизнес в плюсе, потому что люди очень экономят деньги. Надо делать выводы даже нам, обычным смертным без миллиона в кармане. Высказываю свое очень важное мнение с аналитического дивана.
1. Шутки про деньги на черный день - нихуя не шутки. Банальная мысль, но многие ли из нас делали эти "подушки безопасности"? Думаю что не очень много. Надо ее заготавливать на 6-9 месяцев. Я вот слил все деньги и если бы не фирма, которая мне задонатила денег, я бы хуй знает как кружился сейчас.
Думаю что летом люди при деньгах будут скупать машины/квартиры у тех, кто в хуевой ситуации с очень большой скидкой. И это выгодное вложение денег в перспективе год-два. Из этого следует второй пункт.
2. Чуть позже, когда люди немного придут в себя, рынок средних бу машин взлетит, потому что кататься надо будет на чем-то. И думаю кабанчики уже скупают весь хлам на авторынке, что потом начать его впаривать со сверхприбылью.
3. Диверсификация. Надо иметь несколько источников дохода, потому что твой единственный может просто пропасть завтра. Хотя бы какой-то процент с чего-то.
Могу со своей стороны сказать, что даже в том же ойти сейчас не все так весело, хоть вам и рекламируют сейчас дохуя онлайн курсов по изучению пограмирования. Ойти обслуживает оффлайн бизнес в 95% случаев, если оффлайн бизнес катится в пизду, ойти катится туда же. У некоторых знакомых, кто работает в других компаниях уже поговаривают о урезании зп и сокращениях штата, потому что фирма теряет заказчиков.
Лично я продолжаю сосать хуй по проектам, но в связи с короной сейчас и проектов очень мало нормальных, кол-во и качество предложений очень упало. И дальше это будет продолжаться.
Знаете какие заказы вы сейчас сможете найти на бирже вероятнее всего? любое приложение по поводу короны за пиздец дешево, приложение доставки еды (кабанчики ITT решили заработать так сказать) и фикс багов в старых приложениях. И везде предлагают деньги на уровне индусов, даже если ты пиздец скиловый пацан.
Анон, если ты решил сейчас ворваться в ойти, то не покупай ебучие курсы от наших шараг, они стоят овердохуя, а выхлопа ноль, лучше оставь денег на жрачку. В конце концов вся информация спокойно покупается на торрентах. И следующий момент - конкуренция на рынке. Чтобы войти в ойти и так нужна усидчивость нихуевая, а теперь сюда прибавляй то, что спрос на программистов будет только падать, с тобой в конкуренцию вступают опытные ребята, которых просто сократили, индусы, которые теперь поголовно сидят дома и им тоже хочется кушать, сокращение кол-ва клиентов с деньгами и предложениями на рынке.
Да, все это откатится со временем, но возможно сейчас не самый лучший вариант для вката.
4. Не будь долбаебом, анончик, посиди дома. Сейчас мы все несем ответственность за распространение заразы.
Теперь конкретно про меня и какие планы. Я жил опять на автопилоте какое-то кол-во времени и вышел из стазиса. Сейчас начинаю активно экономить деньги, потому что их считай и нет особо. Особенно это касается продуктов. Еще неделю назад мне было лень готовить и я заказывал доставку, сегодня я хотел тоже заказать, но потом залез в карман и понял, что в конце месяца буду есть хуй без соли. Так что экономлю теперь максимально возможно.
По поводу работы. Заказов так и нет, взял парочку, но там все очень туго идет. У меня сейчас появился месяц для сидения дома, а значит это время охуенно отточить и повысить свои навыки. И искать либо новое место для работы, либо дальше искать заказы на бирже. В любом случае везде проходить тех. собес, а я там плыву. И опять же, у меня не сильно много отличий от вкатывальщиков в ойти, мне теперь работу будет найти так же сложно как и им. Но если и устраиваться, то вероятно в большую продуктовую компанию, аутсорс сейчас очевидно сосет с заглотом. И это сосание хуев еще займет какое-то время до отката.
Помимо этого все-таки доделать свои проекты и пытаться их раскрутить, чтобы иметь тот самый волшебный "пассивный заработок в интернете не выходя из дома", лол. И через раскрутку своих проектов изучать хорошо маркетинг. Когда все это закончится, думаю один проект должен выстрелить на фоне отката, посмотрим. И если это все принесет доход, то пытаться вложить в реальный бизнес, чтобы иметь опять же процент.
И пора заняться своим здоровьем.
Я очнулся опять и вся эта суета вокруг меня почему-то вдохновляет, хоть и пугает немного. Так что я выхожу из своего рид-онли режима о прозябания и начинаю работать. Чего и вам советую. Такие дела, всем удачи.
Что-то заебался сегодня. Накидали разных задач, все так же судорожно ищу клиентов. В обед это все конкретно заебало, вроде движение идет, но все идет вообще не так, как я хотел.
На этой неделе вроде как отшил бывшую, начали опять общаться некоторое время назад, а сейчас мне вообще не до нее. По итогу сказал что она живет как-то хуево, она видимо обиделась и мы закончили беседу. Больше не пишет, да и я не хочу.
Эта неопределенность с работой угнетает конкретно. А в прочем даже не хочу об этом писать, сам виноват. Надо в режим входить, а то с утра очень тяжело вставать.
На этой неделе вроде как отшил бывшую, начали опять общаться некоторое время назад, а сейчас мне вообще не до нее. По итогу сказал что она живет как-то хуево, она видимо обиделась и мы закончили беседу. Больше не пишет, да и я не хочу.
Эта неопределенность с работой угнетает конкретно. А в прочем даже не хочу об этом писать, сам виноват. Надо в режим входить, а то с утра очень тяжело вставать.
пилю отчет. Ждал я идеального момента, но чуда не случилось, момент не наступил. Вернее не так, все время, что я ебланил до - и было идеальным моментом. Короче идеального момента не существует.
В целом сейчас занимаюсь только работой, нашел пару заказов, но это блять копейки, а геморроя просто дохуя, даже начал работать не по своему стеку технологий. Из-за охуенной разницы в часовых поясах перешел на режим сна с 5 утра до 10 утра, чтобы быть с клиентами на связи. Производительность упала до нуля, ебашу энергетики, потому что иначе сейчас не могу. В общем картина мира в очень серых тонах пока, помогает держаться на плаву похуизм, который накатывает временами, и созвоны с другом.
В общем если бы сейчас не нашел этих вшивых клиентов, то меня бы еще и с работы уволили, о чем мне очень толсто намекнули. И ебут через день мозг, чтобы искал новых клиентов по жирнее.
Честно, я не то чтобы заебался, но жить так дальше я точно не хочу. На кармане денег считай на месяц, зп минималку и ту урезали молча; не проекты, а просто поток говнища. В семье все еще печальнее, в силу пандемии под очень большим вопросом пополнение семейного бюджета. Батя еще на этой волне опять начал прикладываться к бутылке, что дико дизморалит. Каждый день повторяется.
Сил уже особо нет, да и желание что-то делать тоже отсутсвует, но надо из этого болота выбираться. В целом я сейчас расплачиваюсь за свою лень и неуверенность за все последние годы. Уже сидеть и размышлять о жизни поздно, я в откровенной жопе. И если по деньгам это не так ярко выражается (на гречку и овощи хватит), то по духовному состоянию это пиздец.
План-капкан прост, на текущей работе вырабатывать свою минималку, чтобы не выгнали к хуям и идти собеситься/подтягивать знания. В конце концов сьебывать в дс/дс2. Со знаниями вообще проблемы, но уже начал подтягивать в свободное время. В общем направить все ресурсы на смену работы. На свои проекты и их раскрутку денег нет, их только для резюме делать. Надо до конца года уехать, иначе всё, габелла. И устраиваться надо в нормальное место, не рога и копыта. Больше целей нет. Такие дела.
Буду сюда пилить отчеты по прогрессу касательно работы и подготовки к собесам, все равно в жизни больше нихуя не происходит. А это будет служить доп. пинком под зад не проебываться.
В целом сейчас занимаюсь только работой, нашел пару заказов, но это блять копейки, а геморроя просто дохуя, даже начал работать не по своему стеку технологий. Из-за охуенной разницы в часовых поясах перешел на режим сна с 5 утра до 10 утра, чтобы быть с клиентами на связи. Производительность упала до нуля, ебашу энергетики, потому что иначе сейчас не могу. В общем картина мира в очень серых тонах пока, помогает держаться на плаву похуизм, который накатывает временами, и созвоны с другом.
В общем если бы сейчас не нашел этих вшивых клиентов, то меня бы еще и с работы уволили, о чем мне очень толсто намекнули. И ебут через день мозг, чтобы искал новых клиентов по жирнее.
Честно, я не то чтобы заебался, но жить так дальше я точно не хочу. На кармане денег считай на месяц, зп минималку и ту урезали молча; не проекты, а просто поток говнища. В семье все еще печальнее, в силу пандемии под очень большим вопросом пополнение семейного бюджета. Батя еще на этой волне опять начал прикладываться к бутылке, что дико дизморалит. Каждый день повторяется.
Сил уже особо нет, да и желание что-то делать тоже отсутсвует, но надо из этого болота выбираться. В целом я сейчас расплачиваюсь за свою лень и неуверенность за все последние годы. Уже сидеть и размышлять о жизни поздно, я в откровенной жопе. И если по деньгам это не так ярко выражается (на гречку и овощи хватит), то по духовному состоянию это пиздец.
План-капкан прост, на текущей работе вырабатывать свою минималку, чтобы не выгнали к хуям и идти собеситься/подтягивать знания. В конце концов сьебывать в дс/дс2. Со знаниями вообще проблемы, но уже начал подтягивать в свободное время. В общем направить все ресурсы на смену работы. На свои проекты и их раскрутку денег нет, их только для резюме делать. Надо до конца года уехать, иначе всё, габелла. И устраиваться надо в нормальное место, не рога и копыта. Больше целей нет. Такие дела.
Буду сюда пилить отчеты по прогрессу касательно работы и подготовки к собесам, все равно в жизни больше нихуя не происходит. А это будет служить доп. пинком под зад не проебываться.
пилю отчет. Ждал я идеального момента, но чуда не случилось, момент не наступил. Вернее не так, все время, что я ебланил до - и было идеальным моментом. Короче идеального момента не существует.
В целом сейчас занимаюсь только работой, нашел пару заказов, но это блять копейки, а геморроя просто дохуя, даже начал работать не по своему стеку технологий. Из-за охуенной разницы в часовых поясах перешел на режим сна с 5 утра до 10 утра, чтобы быть с клиентами на связи. Производительность упала до нуля, ебашу энергетики, потому что иначе сейчас не могу. В общем картина мира в очень серых тонах пока, помогает держаться на плаву похуизм, который накатывает временами, и созвоны с другом.
В общем если бы сейчас не нашел этих вшивых клиентов, то меня бы еще и с работы уволили, о чем мне очень толсто намекнули. И ебут через день мозг, чтобы искал новых клиентов по жирнее.
Честно, я не то чтобы заебался, но жить так дальше я точно не хочу. На кармане денег считай на месяц, зп минималку и ту урезали молча; не проекты, а просто поток говнища. В семье все еще печальнее, в силу пандемии под очень большим вопросом пополнение семейного бюджета. Батя еще на этой волне опять начал прикладываться к бутылке, что дико дизморалит. Каждый день повторяется.
Сил уже особо нет, да и желание что-то делать тоже отсутсвует, но надо из этого болота выбираться. В целом я сейчас расплачиваюсь за свою лень и неуверенность за все последние годы. Уже сидеть и размышлять о жизни поздно, я в откровенной жопе. И если по деньгам это не так ярко выражается (на гречку и овощи хватит), то по духовному состоянию это пиздец.
План-капкан прост, на текущей работе вырабатывать свою минималку, чтобы не выгнали к хуям и идти собеситься/подтягивать знания. В конце концов сьебывать в дс/дс2. Со знаниями вообще проблемы, но уже начал подтягивать в свободное время. В общем направить все ресурсы на смену работы. На свои проекты и их раскрутку денег нет, их только для резюме делать. Надо до конца года уехать, иначе всё, габелла. И устраиваться надо в нормальное место, не рога и копыта. Больше целей нет. Такие дела.
Буду сюда пилить отчеты по прогрессу касательно работы и подготовки к собесам, все равно в жизни больше нихуя не происходит. А это будет служить доп. пинком под зад не проебываться.
В целом сейчас занимаюсь только работой, нашел пару заказов, но это блять копейки, а геморроя просто дохуя, даже начал работать не по своему стеку технологий. Из-за охуенной разницы в часовых поясах перешел на режим сна с 5 утра до 10 утра, чтобы быть с клиентами на связи. Производительность упала до нуля, ебашу энергетики, потому что иначе сейчас не могу. В общем картина мира в очень серых тонах пока, помогает держаться на плаву похуизм, который накатывает временами, и созвоны с другом.
В общем если бы сейчас не нашел этих вшивых клиентов, то меня бы еще и с работы уволили, о чем мне очень толсто намекнули. И ебут через день мозг, чтобы искал новых клиентов по жирнее.
Честно, я не то чтобы заебался, но жить так дальше я точно не хочу. На кармане денег считай на месяц, зп минималку и ту урезали молча; не проекты, а просто поток говнища. В семье все еще печальнее, в силу пандемии под очень большим вопросом пополнение семейного бюджета. Батя еще на этой волне опять начал прикладываться к бутылке, что дико дизморалит. Каждый день повторяется.
Сил уже особо нет, да и желание что-то делать тоже отсутсвует, но надо из этого болота выбираться. В целом я сейчас расплачиваюсь за свою лень и неуверенность за все последние годы. Уже сидеть и размышлять о жизни поздно, я в откровенной жопе. И если по деньгам это не так ярко выражается (на гречку и овощи хватит), то по духовному состоянию это пиздец.
План-капкан прост, на текущей работе вырабатывать свою минималку, чтобы не выгнали к хуям и идти собеситься/подтягивать знания. В конце концов сьебывать в дс/дс2. Со знаниями вообще проблемы, но уже начал подтягивать в свободное время. В общем направить все ресурсы на смену работы. На свои проекты и их раскрутку денег нет, их только для резюме делать. Надо до конца года уехать, иначе всё, габелла. И устраиваться надо в нормальное место, не рога и копыта. Больше целей нет. Такие дела.
Буду сюда пилить отчеты по прогрессу касательно работы и подготовки к собесам, все равно в жизни больше нихуя не происходит. А это будет служить доп. пинком под зад не проебываться.
доброго вечерочка.
Не писал, просто делал работу и спал.
В перерывах на поссать прочел тонкое искусство пофигизма, довольно интересная книга, много для себя подчепрнул, я бы ее еще раз перечитал с блокнотом.
Основные тезисы:
1. ебать голову себе - это в порядке вещей, не надо уходить в какие-то крайности типа настраиваться на позитив, это все нерабочая дичь, которая быстрей сведет в могилу.
2. Страдания нужны, ибо страдания двигают тебя к улучшению. Если пытаться во всем видеть хорошее, то двигаться ты не будешь, у тебя же все хорошо.
3. Мы часто переживаем за то, что переживаем за то...(свой вариант). Тут либо смириться что ты не всесилен и обычный человек и, либо тоби пизда. Есть другие вещи, о которых лучше переживать.
4. Выбирай такие себе проблемы по жизни, о которых переживать приятнее. Контролируй короче поток говна, который можешь. А который не можешь - смирись и пробуй решать, никто не решит же.
5. Мы не во всем виноваты в своей жизни, но мы определенно несем ответственность за текущее положение дел.
6. Боишься чего-то - сделай это. Скорее всего разочаруешься, но будет хотя бы понятно, куда дальше двигаться.
Да и вообще, дерьмо в жизни будет всегда, смирись и двигайся дальше, идеального момента не будет.
По итогу стараюсь ловить свои моменты тревоги и переводить в правильное русло.
Недели 2 уже не курю, знакомый подогнал снюс, да и он уже заебал. Как и курение. В общем не сильно на этом акцентируюсь, но самочувствие стало явно лучше в физическом плане, сердце перестало поджимать, ощущение что помолодел года на 2. Интересно что дальше.
Как и думал, после майских написала бывшая. Сразу начала склонять к встрече, но мягко отшил. Я бы конечно от души выебал ее, потому что сейчас стоит колом каждый день (уж не знаю связано ли это с отказом от курения), но нахуй мне еще этот головняк.
Разжирел кстати, в пике было 136, но сейчас начал обратно возвращаться на режим с постепенным отказом от всей хуйни, 133кг.
Созреваю для решения проблемы с работой, хоть и голову себе ебу знатно, но книжка эта очень кстати пришлась. Да и вообще, события конечно не фейерверк, но как-то пробираюсь по чуть-чуть через все дерьмо. Еще пинка не кисло так дает мысль, что год этот проебан знатно, столько планов было после выпуска из универа, а сделано ну просто кот наплакал. Так что как-то так, пытаюсь плыть немного против потока говна и жизненного бытия.
Не писал, просто делал работу и спал.
В перерывах на поссать прочел тонкое искусство пофигизма, довольно интересная книга, много для себя подчепрнул, я бы ее еще раз перечитал с блокнотом.
Основные тезисы:
1. ебать голову себе - это в порядке вещей, не надо уходить в какие-то крайности типа настраиваться на позитив, это все нерабочая дичь, которая быстрей сведет в могилу.
2. Страдания нужны, ибо страдания двигают тебя к улучшению. Если пытаться во всем видеть хорошее, то двигаться ты не будешь, у тебя же все хорошо.
3. Мы часто переживаем за то, что переживаем за то...(свой вариант). Тут либо смириться что ты не всесилен и обычный человек и, либо тоби пизда. Есть другие вещи, о которых лучше переживать.
4. Выбирай такие себе проблемы по жизни, о которых переживать приятнее. Контролируй короче поток говна, который можешь. А который не можешь - смирись и пробуй решать, никто не решит же.
5. Мы не во всем виноваты в своей жизни, но мы определенно несем ответственность за текущее положение дел.
6. Боишься чего-то - сделай это. Скорее всего разочаруешься, но будет хотя бы понятно, куда дальше двигаться.
Да и вообще, дерьмо в жизни будет всегда, смирись и двигайся дальше, идеального момента не будет.
По итогу стараюсь ловить свои моменты тревоги и переводить в правильное русло.
Недели 2 уже не курю, знакомый подогнал снюс, да и он уже заебал. Как и курение. В общем не сильно на этом акцентируюсь, но самочувствие стало явно лучше в физическом плане, сердце перестало поджимать, ощущение что помолодел года на 2. Интересно что дальше.
Как и думал, после майских написала бывшая. Сразу начала склонять к встрече, но мягко отшил. Я бы конечно от души выебал ее, потому что сейчас стоит колом каждый день (уж не знаю связано ли это с отказом от курения), но нахуй мне еще этот головняк.
Разжирел кстати, в пике было 136, но сейчас начал обратно возвращаться на режим с постепенным отказом от всей хуйни, 133кг.
Созреваю для решения проблемы с работой, хоть и голову себе ебу знатно, но книжка эта очень кстати пришлась. Да и вообще, события конечно не фейерверк, но как-то пробираюсь по чуть-чуть через все дерьмо. Еще пинка не кисло так дает мысль, что год этот проебан знатно, столько планов было после выпуска из универа, а сделано ну просто кот наплакал. Так что как-то так, пытаюсь плыть немного против потока говна и жизненного бытия.
доброго вечерочка.
Не писал, просто делал работу и спал.
В перерывах на поссать прочел тонкое искусство пофигизма, довольно интересная книга, много для себя подчепрнул, я бы ее еще раз перечитал с блокнотом.
Основные тезисы:
1. ебать голову себе - это в порядке вещей, не надо уходить в какие-то крайности типа настраиваться на позитив, это все нерабочая дичь, которая быстрей сведет в могилу.
2. Страдания нужны, ибо страдания двигают тебя к улучшению. Если пытаться во всем видеть хорошее, то двигаться ты не будешь, у тебя же все хорошо.
3. Мы часто переживаем за то, что переживаем за то...(свой вариант). Тут либо смириться что ты не всесилен и обычный человек и, либо тоби пизда. Есть другие вещи, о которых лучше переживать.
4. Выбирай такие себе проблемы по жизни, о которых переживать приятнее. Контролируй короче поток говна, который можешь. А который не можешь - смирись и пробуй решать, никто не решит же.
5. Мы не во всем виноваты в своей жизни, но мы определенно несем ответственность за текущее положение дел.
6. Боишься чего-то - сделай это. Скорее всего разочаруешься, но будет хотя бы понятно, куда дальше двигаться.
Да и вообще, дерьмо в жизни будет всегда, смирись и двигайся дальше, идеального момента не будет.
По итогу стараюсь ловить свои моменты тревоги и переводить в правильное русло.
Недели 2 уже не курю, знакомый подогнал снюс, да и он уже заебал. Как и курение. В общем не сильно на этом акцентируюсь, но самочувствие стало явно лучше в физическом плане, сердце перестало поджимать, ощущение что помолодел года на 2. Интересно что дальше.
Как и думал, после майских написала бывшая. Сразу начала склонять к встрече, но мягко отшил. Я бы конечно от души выебал ее, потому что сейчас стоит колом каждый день (уж не знаю связано ли это с отказом от курения), но нахуй мне еще этот головняк.
Разжирел кстати, в пике было 136, но сейчас начал обратно возвращаться на режим с постепенным отказом от всей хуйни, 133кг.
Созреваю для решения проблемы с работой, хоть и голову себе ебу знатно, но книжка эта очень кстати пришлась. Да и вообще, события конечно не фейерверк, но как-то пробираюсь по чуть-чуть через все дерьмо. Еще пинка не кисло так дает мысль, что год этот проебан знатно, столько планов было после выпуска из универа, а сделано ну просто кот наплакал. Так что как-то так, пытаюсь плыть немного против потока говна и жизненного бытия.
Не писал, просто делал работу и спал.
В перерывах на поссать прочел тонкое искусство пофигизма, довольно интересная книга, много для себя подчепрнул, я бы ее еще раз перечитал с блокнотом.
Основные тезисы:
1. ебать голову себе - это в порядке вещей, не надо уходить в какие-то крайности типа настраиваться на позитив, это все нерабочая дичь, которая быстрей сведет в могилу.
2. Страдания нужны, ибо страдания двигают тебя к улучшению. Если пытаться во всем видеть хорошее, то двигаться ты не будешь, у тебя же все хорошо.
3. Мы часто переживаем за то, что переживаем за то...(свой вариант). Тут либо смириться что ты не всесилен и обычный человек и, либо тоби пизда. Есть другие вещи, о которых лучше переживать.
4. Выбирай такие себе проблемы по жизни, о которых переживать приятнее. Контролируй короче поток говна, который можешь. А который не можешь - смирись и пробуй решать, никто не решит же.
5. Мы не во всем виноваты в своей жизни, но мы определенно несем ответственность за текущее положение дел.
6. Боишься чего-то - сделай это. Скорее всего разочаруешься, но будет хотя бы понятно, куда дальше двигаться.
Да и вообще, дерьмо в жизни будет всегда, смирись и двигайся дальше, идеального момента не будет.
По итогу стараюсь ловить свои моменты тревоги и переводить в правильное русло.
Недели 2 уже не курю, знакомый подогнал снюс, да и он уже заебал. Как и курение. В общем не сильно на этом акцентируюсь, но самочувствие стало явно лучше в физическом плане, сердце перестало поджимать, ощущение что помолодел года на 2. Интересно что дальше.
Как и думал, после майских написала бывшая. Сразу начала склонять к встрече, но мягко отшил. Я бы конечно от души выебал ее, потому что сейчас стоит колом каждый день (уж не знаю связано ли это с отказом от курения), но нахуй мне еще этот головняк.
Разжирел кстати, в пике было 136, но сейчас начал обратно возвращаться на режим с постепенным отказом от всей хуйни, 133кг.
Созреваю для решения проблемы с работой, хоть и голову себе ебу знатно, но книжка эта очень кстати пришлась. Да и вообще, события конечно не фейерверк, но как-то пробираюсь по чуть-чуть через все дерьмо. Еще пинка не кисло так дает мысль, что год этот проебан знатно, столько планов было после выпуска из универа, а сделано ну просто кот наплакал. Так что как-то так, пытаюсь плыть немного против потока говна и жизненного бытия.
Неделя плотная была, насыщенная. Влетел во всякие конфы, где сидят эксперты, даже пообщался с ними, изучил их материалы. И меня словно выкинуло в нормальную жизнь. Осознал что все эти годы, что я работал - просто барахтался где-то рядом, но мне еще очень далеко идти в плане карьеры. Но есть и плюс, теперь кристально ясно как себя дальше двигать.
Продолжаю соблюдать некий пофигизм, иногда конечно взрываюсь, но стараюсь из всех событий делать выводы или вообще забывать как ненужную информацию. Да, приходится делать некое усилие, но жить так определенно полезнее и чутка легче, думаешь о насущных проблемах.
Начал себя баловать пару раз в неделю парением в ванной, час валяюсь в горячей воде. Поднимает настроение, в ванной вообще хорошо полежать и подумать. Потом выхожу свежим во всех смыслах.
Режим сна правда пошел по одному месту, буду плавно его сдвигать на нормальные значения.
Продолжаю соблюдать некий пофигизм, иногда конечно взрываюсь, но стараюсь из всех событий делать выводы или вообще забывать как ненужную информацию. Да, приходится делать некое усилие, но жить так определенно полезнее и чутка легче, думаешь о насущных проблемах.
Начал себя баловать пару раз в неделю парением в ванной, час валяюсь в горячей воде. Поднимает настроение, в ванной вообще хорошо полежать и подумать. Потом выхожу свежим во всех смыслах.
Режим сна правда пошел по одному месту, буду плавно его сдвигать на нормальные значения.
Выходные прошли как в пьяном сумбуре, ночью поехал со знакомым в трип на 1000км, потом долго отходил, так как не спал и не кушал.
Сегодня состояние тоже не айс, думаю как бы не корона меня решила уничтожить.
В остром приступе найти тяночку меня занесло на сайты знакомств. Выложил свои фотки с жиром, но даже и на такое ведутся, есть какое-то внимание от тян, но переписки прямо скажем не фонтан. Мне уже расхотелось продолжать эту деятельность.
Закончил свои долгие беседы с людьми из всяких больших компаний, накинули советов как придти к успеху. Я предполагаю, что на текущем уровне моего развития могу влететь только в какие-то средние фирмы в столицах, но в большие мне скорее всего дорога пока не светит.
Да и путь прямо скажем не близкий. Тут только долгое и упорное преодоление своей лени, потому что еще раз убедился, что время я проебал в плане работы (где-то полтора года). За эти полтора года при усердном труде и смекалочке мог хорошо продвинуться вперед. Не случилось, имею вот такой расклад. Врать не буду, он меня конечно угнетает. Но и волшебства к сожалению не случится. Со своими текущими навыками я и на фрилансе-то на 60-70% работ не могу залететь.
Пора доставать свой блокнотик и вспоминать gtd.
Очень рад, что не курю, это прибавляет сил каждый день.
Сегодня состояние тоже не айс, думаю как бы не корона меня решила уничтожить.
В остром приступе найти тяночку меня занесло на сайты знакомств. Выложил свои фотки с жиром, но даже и на такое ведутся, есть какое-то внимание от тян, но переписки прямо скажем не фонтан. Мне уже расхотелось продолжать эту деятельность.
Закончил свои долгие беседы с людьми из всяких больших компаний, накинули советов как придти к успеху. Я предполагаю, что на текущем уровне моего развития могу влететь только в какие-то средние фирмы в столицах, но в большие мне скорее всего дорога пока не светит.
Да и путь прямо скажем не близкий. Тут только долгое и упорное преодоление своей лени, потому что еще раз убедился, что время я проебал в плане работы (где-то полтора года). За эти полтора года при усердном труде и смекалочке мог хорошо продвинуться вперед. Не случилось, имею вот такой расклад. Врать не буду, он меня конечно угнетает. Но и волшебства к сожалению не случится. Со своими текущими навыками я и на фрилансе-то на 60-70% работ не могу залететь.
Пора доставать свой блокнотик и вспоминать gtd.
Очень рад, что не курю, это прибавляет сил каждый день.
Если завтра проснусь рано, то выкладываю резюме на хх.ру, чет меня переклинило сегодня пиздец как. Сидел работал и начало просто трясти от злобы, что и завтра, и послезавтра и тд будет такой же день, где я буду дрочить всякую ни разу не интересную хуйню за очень дешево. Просто заебало все. Карантин в дс снимают, так что можно будет и укатиться туда (если кто-нибудь возьмет, хех).
В тиндере лайкают активно жирухи и chubby, иногда проскакивает шальная мысль "а чего бы и нет на разок", но потом начинает грызть совесть, что с людьми так нельзя, даже если это жирная тянка. Да и так понятно, что вряд ли у таких много пиздолизов и успех тут в большинстве случаев очевиден. Может только если пообщаться и все.
Начинаю по чуть-чуть восстанавливать режим сна, но заснуть все равно тяжеловато в такое время.
Родители стареют. Вроде на шее у них не сижу и типа самостоятельный, но временами пробирает грусть и страх. У них тоже не все в порядке с работой, с мамой сидел на кухне беседовал за жизнь, общался на равных и стало не по себе от этого. Она меня родила, она много дерьма прохавала за жизнь, но уверенности в завтрашнем дне нет как и у меня. Хотя раньше я думал, что родителям и горы по колено. А сейчас понял, что я начинаю выходить на их уровень проблем в жизни, да вот только ответ у них только один на все это: барахтайся как можешь, авось что получится. Но может это мой максимализм юношеский говорит во мне, не знаю.
Еще сегодня узнал от мамы, что у нее диабет, но хер она кому об этом говорила. И мне тяжело верить в это, потому что раньше она мне частенько врала по поводу и без и теперь к любому ее слову я отношусь как к пиздежу. Я не знаю зачем она это делала раньше, но верить всем ее словам я теперь не могу.
Такая же история с отцом.
Я давно забил на счет дней, начну заново.
В тиндере лайкают активно жирухи и chubby, иногда проскакивает шальная мысль "а чего бы и нет на разок", но потом начинает грызть совесть, что с людьми так нельзя, даже если это жирная тянка. Да и так понятно, что вряд ли у таких много пиздолизов и успех тут в большинстве случаев очевиден. Может только если пообщаться и все.
Начинаю по чуть-чуть восстанавливать режим сна, но заснуть все равно тяжеловато в такое время.
Родители стареют. Вроде на шее у них не сижу и типа самостоятельный, но временами пробирает грусть и страх. У них тоже не все в порядке с работой, с мамой сидел на кухне беседовал за жизнь, общался на равных и стало не по себе от этого. Она меня родила, она много дерьма прохавала за жизнь, но уверенности в завтрашнем дне нет как и у меня. Хотя раньше я думал, что родителям и горы по колено. А сейчас понял, что я начинаю выходить на их уровень проблем в жизни, да вот только ответ у них только один на все это: барахтайся как можешь, авось что получится. Но может это мой максимализм юношеский говорит во мне, не знаю.
Еще сегодня узнал от мамы, что у нее диабет, но хер она кому об этом говорила. И мне тяжело верить в это, потому что раньше она мне частенько врала по поводу и без и теперь к любому ее слову я отношусь как к пиздежу. Я не знаю зачем она это делала раньше, но верить всем ее словам я теперь не могу.
Такая же история с отцом.
Я давно забил на счет дней, начну заново.
78 Кб, 300x649Проспал пиздец как, а как поднялся - просто куча какой-то работы, сроки которой горят, в общем просидел до вечера. Сейчас правлю резюме на hh.ru и отправляюсь спать.
У меня начался спермотоксикоз в терминальной степени, я зарегался и в pure (приложуха чисто для ебли/дрочки), неделя доступа для спермобаков - 800 рублей, похуй, купил.
В моей зажопинске вообще никого нет в этой приложухе. Попереписывался с несколькими неразговорчивыми. И потом в моем городе обнаруживается чей-то женский акк.
Слово за слово, фотка за фоткой, передо мной сочнейшая милфа, которая ищет себе ебыря без всякой мишуры.
Сказать что я охуел от счастья - ничего не сказать. Ну это же мечта каждого двачера - выебать сочнейшую милфу. Но после скидывания своего корнишона мадама просто покидает чат. Вот теперь сижу на измене, не сидел ли на том конце какой-то хитрожопый дрочер, который потом скинет всем фотки моего микрочелика. Лицо не палил, так что в целом похуй, но шиза теперь некоторая имеется в этом плане.
А если это реальная милфа (по речи понял что скорее всего да, некоторые обороты соответствуют ее возрасту), то похуй, по поводу своего корнеплода вообще не комплексую.
В тиндере написала одна тянка, вроде адекватная и вроде общение норм, там посмотрим.
А в целом, за сегодняшний марафон по чатам с телками понял, что я вообще нихуя не понимаю в женщинах. Ну то есть я жирный, но как тогда у такого жирного была тянка. Почему ко мне вообще по жизни иногда тянки подкатывали? Сейчас всем тем, с кем списывался, нужно было охуенное тело (а милфе еще и член как у негра).
Почему всякие жиробасы, которые еще больше меня или просто ни разу не красивые мужики пялят баб пачками? Или у них харизма/самоуверенность вкачана на сотку или я блять не знаю. Но в любом случае "меня должны любить таким какой я есть" - хуйня из под ногтей. Я себя сам запустил, это прямой сигнал, что я долбаеб для всех окружающих. Просто то что я за ум взялся покажет себя только через год. А год сиди блять и потей. Как бы и по заслугам, ты сколько лет этот жир набирал, но и в тоже время какого черта.
Тянки просто заебали уже, ко всем на хромой лошади не подъедешь. Ну или я не умею общаться.
В общем неутешительные выводы:
Не надо кидать членикс, даже если баба на том конце пиздец какая сучка, которая сама просит.
Шутки-прибаутки в некоторой степени располагают к себе, но дальше смотри сам, тут или пойдет обратная реакция, или можно заканчивать, ты не альфа (пока), чтобы на тебя клеились пачками.
Тянки тоже не дуры вздрочнуть.
У меня начался спермотоксикоз в терминальной степени, я зарегался и в pure (приложуха чисто для ебли/дрочки), неделя доступа для спермобаков - 800 рублей, похуй, купил.
В моей зажопинске вообще никого нет в этой приложухе. Попереписывался с несколькими неразговорчивыми. И потом в моем городе обнаруживается чей-то женский акк.
Слово за слово, фотка за фоткой, передо мной сочнейшая милфа, которая ищет себе ебыря без всякой мишуры.
Сказать что я охуел от счастья - ничего не сказать. Ну это же мечта каждого двачера - выебать сочнейшую милфу. Но после скидывания своего корнишона мадама просто покидает чат. Вот теперь сижу на измене, не сидел ли на том конце какой-то хитрожопый дрочер, который потом скинет всем фотки моего микрочелика. Лицо не палил, так что в целом похуй, но шиза теперь некоторая имеется в этом плане.
А если это реальная милфа (по речи понял что скорее всего да, некоторые обороты соответствуют ее возрасту), то похуй, по поводу своего корнеплода вообще не комплексую.
В тиндере написала одна тянка, вроде адекватная и вроде общение норм, там посмотрим.
А в целом, за сегодняшний марафон по чатам с телками понял, что я вообще нихуя не понимаю в женщинах. Ну то есть я жирный, но как тогда у такого жирного была тянка. Почему ко мне вообще по жизни иногда тянки подкатывали? Сейчас всем тем, с кем списывался, нужно было охуенное тело (а милфе еще и член как у негра).
Почему всякие жиробасы, которые еще больше меня или просто ни разу не красивые мужики пялят баб пачками? Или у них харизма/самоуверенность вкачана на сотку или я блять не знаю. Но в любом случае "меня должны любить таким какой я есть" - хуйня из под ногтей. Я себя сам запустил, это прямой сигнал, что я долбаеб для всех окружающих. Просто то что я за ум взялся покажет себя только через год. А год сиди блять и потей. Как бы и по заслугам, ты сколько лет этот жир набирал, но и в тоже время какого черта.
Тянки просто заебали уже, ко всем на хромой лошади не подъедешь. Ну или я не умею общаться.
В общем неутешительные выводы:
Не надо кидать членикс, даже если баба на том конце пиздец какая сучка, которая сама просит.
Шутки-прибаутки в некоторой степени располагают к себе, но дальше смотри сам, тут или пойдет обратная реакция, или можно заканчивать, ты не альфа (пока), чтобы на тебя клеились пачками.
Тянки тоже не дуры вздрочнуть.
78 Кб, 300x649Проспал пиздец как, а как поднялся - просто куча какой-то работы, сроки которой горят, в общем просидел до вечера. Сейчас правлю резюме на hh.ru и отправляюсь спать.
У меня начался спермотоксикоз в терминальной степени, я зарегался и в pure (приложуха чисто для ебли/дрочки), неделя доступа для спермобаков - 800 рублей, похуй, купил.
В моей зажопинске вообще никого нет в этой приложухе. Попереписывался с несколькими неразговорчивыми. И потом в моем городе обнаруживается чей-то женский акк.
Слово за слово, фотка за фоткой, передо мной сочнейшая милфа, которая ищет себе ебыря без всякой мишуры.
Сказать что я охуел от счастья - ничего не сказать. Ну это же мечта каждого двачера - выебать сочнейшую милфу. Но после скидывания своего корнишона мадама просто покидает чат. Вот теперь сижу на измене, не сидел ли на том конце какой-то хитрожопый дрочер, который потом скинет всем фотки моего микрочелика. Лицо не палил, так что в целом похуй, но шиза теперь некоторая имеется в этом плане.
А если это реальная милфа (по речи понял что скорее всего да, некоторые обороты соответствуют ее возрасту), то похуй, по поводу своего корнеплода вообще не комплексую.
В тиндере написала одна тянка, вроде адекватная и вроде общение норм, там посмотрим.
А в целом, за сегодняшний марафон по чатам с телками понял, что я вообще нихуя не понимаю в женщинах. Ну то есть я жирный, но как тогда у такого жирного была тянка. Почему ко мне вообще по жизни иногда тянки подкатывали? Сейчас всем тем, с кем списывался, нужно было охуенное тело (а милфе еще и член как у негра).
Почему всякие жиробасы, которые еще больше меня или просто ни разу не красивые мужики пялят баб пачками? Или у них харизма/самоуверенность вкачана на сотку или я блять не знаю. Но в любом случае "меня должны любить таким какой я есть" - хуйня из под ногтей. Я себя сам запустил, это прямой сигнал, что я долбаеб для всех окружающих. Просто то что я за ум взялся покажет себя только через год. А год сиди блять и потей. Как бы и по заслугам, ты сколько лет этот жир набирал, но и в тоже время какого черта.
Тянки просто заебали уже, ко всем на хромой лошади не подъедешь. Ну или я не умею общаться.
В общем неутешительные выводы:
Не надо кидать членикс, даже если баба на том конце пиздец какая сучка, которая сама просит.
Шутки-прибаутки в некоторой степени располагают к себе, но дальше смотри сам, тут или пойдет обратная реакция, или можно заканчивать, ты не альфа (пока), чтобы на тебя клеились пачками.
Тянки тоже не дуры вздрочнуть.
У меня начался спермотоксикоз в терминальной степени, я зарегался и в pure (приложуха чисто для ебли/дрочки), неделя доступа для спермобаков - 800 рублей, похуй, купил.
В моей зажопинске вообще никого нет в этой приложухе. Попереписывался с несколькими неразговорчивыми. И потом в моем городе обнаруживается чей-то женский акк.
Слово за слово, фотка за фоткой, передо мной сочнейшая милфа, которая ищет себе ебыря без всякой мишуры.
Сказать что я охуел от счастья - ничего не сказать. Ну это же мечта каждого двачера - выебать сочнейшую милфу. Но после скидывания своего корнишона мадама просто покидает чат. Вот теперь сижу на измене, не сидел ли на том конце какой-то хитрожопый дрочер, который потом скинет всем фотки моего микрочелика. Лицо не палил, так что в целом похуй, но шиза теперь некоторая имеется в этом плане.
А если это реальная милфа (по речи понял что скорее всего да, некоторые обороты соответствуют ее возрасту), то похуй, по поводу своего корнеплода вообще не комплексую.
В тиндере написала одна тянка, вроде адекватная и вроде общение норм, там посмотрим.
А в целом, за сегодняшний марафон по чатам с телками понял, что я вообще нихуя не понимаю в женщинах. Ну то есть я жирный, но как тогда у такого жирного была тянка. Почему ко мне вообще по жизни иногда тянки подкатывали? Сейчас всем тем, с кем списывался, нужно было охуенное тело (а милфе еще и член как у негра).
Почему всякие жиробасы, которые еще больше меня или просто ни разу не красивые мужики пялят баб пачками? Или у них харизма/самоуверенность вкачана на сотку или я блять не знаю. Но в любом случае "меня должны любить таким какой я есть" - хуйня из под ногтей. Я себя сам запустил, это прямой сигнал, что я долбаеб для всех окружающих. Просто то что я за ум взялся покажет себя только через год. А год сиди блять и потей. Как бы и по заслугам, ты сколько лет этот жир набирал, но и в тоже время какого черта.
Тянки просто заебали уже, ко всем на хромой лошади не подъедешь. Ну или я не умею общаться.
В общем неутешительные выводы:
Не надо кидать членикс, даже если баба на том конце пиздец какая сучка, которая сама просит.
Шутки-прибаутки в некоторой степени располагают к себе, но дальше смотри сам, тут или пойдет обратная реакция, или можно заканчивать, ты не альфа (пока), чтобы на тебя клеились пачками.
Тянки тоже не дуры вздрочнуть.
в пятницу отдыхал, катался по делам.
Сегодня удалось вытащить одну тянку из тиндера на погулять, вышло скомкано, но похуй, хоть что-то. Тянка статная, ловил завистливые взгляды пешеходов, но общение шло немного натянуто. Посмотрим, шел просто чтобы вспомнить как это вообще, с тянкой тусить.
Самочувствие что-то не очень последние дни, надеюсь ничего серьезного.
Сегодня удалось вытащить одну тянку из тиндера на погулять, вышло скомкано, но похуй, хоть что-то. Тянка статная, ловил завистливые взгляды пешеходов, но общение шло немного натянуто. Посмотрим, шел просто чтобы вспомнить как это вообще, с тянкой тусить.
Самочувствие что-то не очень последние дни, надеюсь ничего серьезного.
сегодня немного отдохнул, по работе мозг поебали знатно, какой же у меня ебанутый заказчик.
Прошелся со знакомым, покушал хоть за целый день.
С тянкой пообщался в первой половине дня, потом ушел работать, вечером хотел с ней пообщаться, а она уже не в сети. Попробую ее завтра еще раз вытащить на погулять. Что-то чем больше с ней общаюсь, тем больше она мне начинает нравиться, это хуево, мозг отказывает.
В тиндере этом ебучем уже никто не нравится, да и не хочу там больше сидеть.
Прошелся со знакомым, покушал хоть за целый день.
С тянкой пообщался в первой половине дня, потом ушел работать, вечером хотел с ней пообщаться, а она уже не в сети. Попробую ее завтра еще раз вытащить на погулять. Что-то чем больше с ней общаюсь, тем больше она мне начинает нравиться, это хуево, мозг отказывает.
В тиндере этом ебучем уже никто не нравится, да и не хочу там больше сидеть.
Неделя была какой-то очень странной.
Я закончил свои похождения в тиндере и pure.
Тиндер: 500+ баб свайпнуто вправо, ~14 метчей за неделю, 1 прогулка с тянкой, которая закончилась ничем. Тянке не понравился, морозится. Из 14 мэтчей, только беседа с одной тянкой была больше 5 сообщений.
+5-10 жирух хотели со мной мэтча, но я их отверг (да, купил gold)
Итоги:
1. Внешка решает в подавляющем большинстве случаев. За неделю только одна прогулка - для меня это фиаско. Всем похуй что ты там пишешь, главное фотка.
С другой стороны, даже 130+ кг жиробоги имеют шанс хотя бы просто погулять с тянкой. Даже с красивой, на зависть мимокрокам.
2. Подвешенный язык тоже решает. Надо уметь вести диалог. И в чате, и в реале.
3. В тиндере много шлюх и неадеквата. Нормис тян крайне мало.
Pure. Сначала я не очень понял это приложение, но потом искренне им проникся.
1. Я думал, что смогу просто пойти и ебать любую тянку, но нет, не могу. Когда мне предложили в лоб, я просто отказался, я так не могу.
2. Здесь очень классно устраивать вирт, тебе и фотки будут с дилдаком в пизде и сиськами, и голосовые со стонами и хлюпаньем пизды. Тут ты режиссер порнухи, делай что хочешь.
3. Многие тянки прямо желают в тайне чтобы или их пиздили, или ебали как последних шлюх. Но вряд ли они позволят себе такое в отношениях.
4. Тут есть интересные и душевные собеседники, даже если между вами разница в 15 лет. Можно даже привязаться.
5. Моя фантазия по поводу ебли милфы закончилась, больше не хочу.
Я пресытился пездами, общением о сексе и дрочкой. Помимо внешки, надо еще качать скилл общения. А вообще лучше расширять свой круг общения и искать тянок в реале, там видимо чуть больше адекватных.
Думаю что лучше сейчас заняться собой и работой, а не поиском тянки.
Начал худеть, но потому что плохо ел неделю, не всегда. -3 кг за неделю, сейчас буду опять дробно кушать, может что-то наберется после голодухи недельной.
Тяжело признавать, что ты далеко не тот человек, которым считал себя в голове. К сожалению я обычный человек с не очень примечательной историей на данный момент. Во мне нет ничего "необычного и уникального". И такие выводы не из-за попыток знакомств. В моем окружении люди, которые вьебывали несколько лет и расширяли круг общения, начали пожинать плоды такого поведения.
Но я тоже пожинаю, хуй без соли в одиночестве и без дела.
Я закончил свои похождения в тиндере и pure.
Тиндер: 500+ баб свайпнуто вправо, ~14 метчей за неделю, 1 прогулка с тянкой, которая закончилась ничем. Тянке не понравился, морозится. Из 14 мэтчей, только беседа с одной тянкой была больше 5 сообщений.
+5-10 жирух хотели со мной мэтча, но я их отверг (да, купил gold)
Итоги:
1. Внешка решает в подавляющем большинстве случаев. За неделю только одна прогулка - для меня это фиаско. Всем похуй что ты там пишешь, главное фотка.
С другой стороны, даже 130+ кг жиробоги имеют шанс хотя бы просто погулять с тянкой. Даже с красивой, на зависть мимокрокам.
2. Подвешенный язык тоже решает. Надо уметь вести диалог. И в чате, и в реале.
3. В тиндере много шлюх и неадеквата. Нормис тян крайне мало.
Pure. Сначала я не очень понял это приложение, но потом искренне им проникся.
1. Я думал, что смогу просто пойти и ебать любую тянку, но нет, не могу. Когда мне предложили в лоб, я просто отказался, я так не могу.
2. Здесь очень классно устраивать вирт, тебе и фотки будут с дилдаком в пизде и сиськами, и голосовые со стонами и хлюпаньем пизды. Тут ты режиссер порнухи, делай что хочешь.
3. Многие тянки прямо желают в тайне чтобы или их пиздили, или ебали как последних шлюх. Но вряд ли они позволят себе такое в отношениях.
4. Тут есть интересные и душевные собеседники, даже если между вами разница в 15 лет. Можно даже привязаться.
5. Моя фантазия по поводу ебли милфы закончилась, больше не хочу.
Я пресытился пездами, общением о сексе и дрочкой. Помимо внешки, надо еще качать скилл общения. А вообще лучше расширять свой круг общения и искать тянок в реале, там видимо чуть больше адекватных.
Думаю что лучше сейчас заняться собой и работой, а не поиском тянки.
Начал худеть, но потому что плохо ел неделю, не всегда. -3 кг за неделю, сейчас буду опять дробно кушать, может что-то наберется после голодухи недельной.
Тяжело признавать, что ты далеко не тот человек, которым считал себя в голове. К сожалению я обычный человек с не очень примечательной историей на данный момент. Во мне нет ничего "необычного и уникального". И такие выводы не из-за попыток знакомств. В моем окружении люди, которые вьебывали несколько лет и расширяли круг общения, начали пожинать плоды такого поведения.
Но я тоже пожинаю, хуй без соли в одиночестве и без дела.
Неделя была какой-то очень странной.
Я закончил свои похождения в тиндере и pure.
Тиндер: 500+ баб свайпнуто вправо, ~14 метчей за неделю, 1 прогулка с тянкой, которая закончилась ничем. Тянке не понравился, морозится. Из 14 мэтчей, только беседа с одной тянкой была больше 5 сообщений.
+5-10 жирух хотели со мной мэтча, но я их отверг (да, купил gold)
Итоги:
1. Внешка решает в подавляющем большинстве случаев. За неделю только одна прогулка - для меня это фиаско. Всем похуй что ты там пишешь, главное фотка.
С другой стороны, даже 130+ кг жиробоги имеют шанс хотя бы просто погулять с тянкой. Даже с красивой, на зависть мимокрокам.
2. Подвешенный язык тоже решает. Надо уметь вести диалог. И в чате, и в реале.
3. В тиндере много шлюх и неадеквата. Нормис тян крайне мало.
Pure. Сначала я не очень понял это приложение, но потом искренне им проникся.
1. Я думал, что смогу просто пойти и ебать любую тянку, но нет, не могу. Когда мне предложили в лоб, я просто отказался, я так не могу.
2. Здесь очень классно устраивать вирт, тебе и фотки будут с дилдаком в пизде и сиськами, и голосовые со стонами и хлюпаньем пизды. Тут ты режиссер порнухи, делай что хочешь.
3. Многие тянки прямо желают в тайне чтобы или их пиздили, или ебали как последних шлюх. Но вряд ли они позволят себе такое в отношениях.
4. Тут есть интересные и душевные собеседники, даже если между вами разница в 15 лет. Можно даже привязаться.
5. Моя фантазия по поводу ебли милфы закончилась, больше не хочу.
Я пресытился пездами, общением о сексе и дрочкой. Помимо внешки, надо еще качать скилл общения. А вообще лучше расширять свой круг общения и искать тянок в реале, там видимо чуть больше адекватных.
Думаю что лучше сейчас заняться собой и работой, а не поиском тянки.
Начал худеть, но потому что плохо ел неделю, не всегда. -3 кг за неделю, сейчас буду опять дробно кушать, может что-то наберется после голодухи недельной.
Тяжело признавать, что ты далеко не тот человек, которым считал себя в голове. К сожалению я обычный человек с не очень примечательной историей на данный момент. Во мне нет ничего "необычного и уникального". И такие выводы не из-за попыток знакомств. В моем окружении люди, которые вьебывали несколько лет и расширяли круг общения, начали пожинать плоды такого поведения.
Но я тоже пожинаю, хуй без соли в одиночестве и без дела.
Я закончил свои похождения в тиндере и pure.
Тиндер: 500+ баб свайпнуто вправо, ~14 метчей за неделю, 1 прогулка с тянкой, которая закончилась ничем. Тянке не понравился, морозится. Из 14 мэтчей, только беседа с одной тянкой была больше 5 сообщений.
+5-10 жирух хотели со мной мэтча, но я их отверг (да, купил gold)
Итоги:
1. Внешка решает в подавляющем большинстве случаев. За неделю только одна прогулка - для меня это фиаско. Всем похуй что ты там пишешь, главное фотка.
С другой стороны, даже 130+ кг жиробоги имеют шанс хотя бы просто погулять с тянкой. Даже с красивой, на зависть мимокрокам.
2. Подвешенный язык тоже решает. Надо уметь вести диалог. И в чате, и в реале.
3. В тиндере много шлюх и неадеквата. Нормис тян крайне мало.
Pure. Сначала я не очень понял это приложение, но потом искренне им проникся.
1. Я думал, что смогу просто пойти и ебать любую тянку, но нет, не могу. Когда мне предложили в лоб, я просто отказался, я так не могу.
2. Здесь очень классно устраивать вирт, тебе и фотки будут с дилдаком в пизде и сиськами, и голосовые со стонами и хлюпаньем пизды. Тут ты режиссер порнухи, делай что хочешь.
3. Многие тянки прямо желают в тайне чтобы или их пиздили, или ебали как последних шлюх. Но вряд ли они позволят себе такое в отношениях.
4. Тут есть интересные и душевные собеседники, даже если между вами разница в 15 лет. Можно даже привязаться.
5. Моя фантазия по поводу ебли милфы закончилась, больше не хочу.
Я пресытился пездами, общением о сексе и дрочкой. Помимо внешки, надо еще качать скилл общения. А вообще лучше расширять свой круг общения и искать тянок в реале, там видимо чуть больше адекватных.
Думаю что лучше сейчас заняться собой и работой, а не поиском тянки.
Начал худеть, но потому что плохо ел неделю, не всегда. -3 кг за неделю, сейчас буду опять дробно кушать, может что-то наберется после голодухи недельной.
Тяжело признавать, что ты далеко не тот человек, которым считал себя в голове. К сожалению я обычный человек с не очень примечательной историей на данный момент. Во мне нет ничего "необычного и уникального". И такие выводы не из-за попыток знакомств. В моем окружении люди, которые вьебывали несколько лет и расширяли круг общения, начали пожинать плоды такого поведения.
Но я тоже пожинаю, хуй без соли в одиночестве и без дела.
О чем обычно ты общаешься с тянкой наедине? Я даже понятия не имею как находить темы для разговора.
Приснилось что уволился с работы. День начался сначала хорошо, потому что выспался вроде как. Но потом закидали работой и я просто заебался. Терпению конец. У меня уже ненависть к текущей работе.
Потом встретился со знакомыми, в очередной раз понял сколько полимеров было просрано по жизни. В общем во мне сейчас просто волна ярости и негодования с вопросом: "что я делал все последние года и чем вообще думал". День заканчивается на грустной ноте.
>>381301
О любой нормис хуйне, приправляя историями из жизни, даже если они короткие и не очень интересные. Типа как с огнем, вовремя подкидывать дровишек, а огонек там уже сам разойдется. Все равно большинство тянок любят много попиздеть. Ну и не думать "а очем говорить дальше", иначе будет ступор. Разговор должен быть как с приятелем, с которым ты давно не виделся, но без шуток про говно и двач.
Но и политику обсуждать не надо.
Ты нашел конечно у кого спросить, я сам-то титан одиночества в плане тянок, как видишь успехов ноль.
Потом встретился со знакомыми, в очередной раз понял сколько полимеров было просрано по жизни. В общем во мне сейчас просто волна ярости и негодования с вопросом: "что я делал все последние года и чем вообще думал". День заканчивается на грустной ноте.
>>381301
О любой нормис хуйне, приправляя историями из жизни, даже если они короткие и не очень интересные. Типа как с огнем, вовремя подкидывать дровишек, а огонек там уже сам разойдется. Все равно большинство тянок любят много попиздеть. Ну и не думать "а очем говорить дальше", иначе будет ступор. Разговор должен быть как с приятелем, с которым ты давно не виделся, но без шуток про говно и двач.
Но и политику обсуждать не надо.
Ты нашел конечно у кого спросить, я сам-то титан одиночества в плане тянок, как видишь успехов ноль.
1,5 Мб, 960x640Сегодня день просранных полимеров. Вчерашняя тоска перескочила на сегодняшний день. Долго рефлексировал. Да и сейчас тоже. Чувство ненависти к себе въелось очень крепко и не отпускает. Сижу у разбитого корыта и жопу не могу поднять, такая волна накрывает от проебанных возможностей, что пиздец, мысленно ставлю на себе крест. И это касается всех областей жизни. Кажется, что даже если я сейчас что-то начну делать, то либо ничего не получится, либо это будет слишком поздно, когда уже и не нужно. В голове резко всплыли все моментики.
Вспоминается рассказ "кирпичи", хочется чтобы появился такой же чувак в жизни, который бы сказал: "все будет хорошо, ты не один, давай помогу".
Но видимо мозг уже включил блокировку и начинаю отходить. Посмотрел еще раз свои мини мысли после прочтения искусства пофигизма. Вот за такие моменты уже благодарен сам себе, что веду этот дневник. Своеобразная летопись с мыслями на будущее.
Слишком много рефлексии сегодня.
В общем пора принять все упущенные возможности и молча начать делать что-то дальше. Иначе эта рефлексия меня заберет еще на месяц. Может и хорошо, что я сейчас один, научусь сам выползать из таких депрессивных мысленных запоев.
Вспоминается рассказ "кирпичи", хочется чтобы появился такой же чувак в жизни, который бы сказал: "все будет хорошо, ты не один, давай помогу".
Но видимо мозг уже включил блокировку и начинаю отходить. Посмотрел еще раз свои мини мысли после прочтения искусства пофигизма. Вот за такие моменты уже благодарен сам себе, что веду этот дневник. Своеобразная летопись с мыслями на будущее.
Слишком много рефлексии сегодня.
В общем пора принять все упущенные возможности и молча начать делать что-то дальше. Иначе эта рефлексия меня заберет еще на месяц. Может и хорошо, что я сейчас один, научусь сам выползать из таких депрессивных мысленных запоев.
Наконец-то начал убираться дома, даже помыл окна, заебался знатно. В общем-то целый день уборкой и занимался. Не все успел, на завтра осталось по мелочи. В конце на столько заебался, что просто сидел и кайфовал от усталости.
Резко захотелось побегать, хоть какой-то активности. Может во вторник, завтра надо рано вставать и уезжать за город, решать вопрос, который я откладывал где-то год. Этот же вопрос вероятно оставит меня без денег, у родителей брать не хочу.
Вопрос этот касается всей семьи, а с деньгами у меня сейчас конкретная жопа. Родителей не хочу погружать во все проблемы, но спросил у матери, не будут ли у нее дополнительные шекели если что. На что мама начала очень странно и уклончиво отвечать на вопросы по поводу денег. В общем я взорвался на этом моменте. Денег у них не прошу как устроился на работу, постоянно ей даю деньги на комуналку, даже сверху чуть досыпаю, как приезжаю, всегда что-то беру, стараюсь всегда какие-то подарки делать полезные в быту и дорогие. Блять, я не считаю ни за кем, я не требую чего-то взамен. Но когда вопрос касается всей семьи и мне не могут нормально ответить, сможем ли мы это оплатить не только из моего кармана, а в ответ я вижу только ухмылку...
В очередной раз подтверждаю свое решение ничего больше не брать у семьи, иначе потом заклюют или нужно прямо выпрашивать. Хоть блять говяжьи анусы жрать буду, нахуй.
Ладно, переживу. Главное завтра не проспать.
Резко захотелось побегать, хоть какой-то активности. Может во вторник, завтра надо рано вставать и уезжать за город, решать вопрос, который я откладывал где-то год. Этот же вопрос вероятно оставит меня без денег, у родителей брать не хочу.
Вопрос этот касается всей семьи, а с деньгами у меня сейчас конкретная жопа. Родителей не хочу погружать во все проблемы, но спросил у матери, не будут ли у нее дополнительные шекели если что. На что мама начала очень странно и уклончиво отвечать на вопросы по поводу денег. В общем я взорвался на этом моменте. Денег у них не прошу как устроился на работу, постоянно ей даю деньги на комуналку, даже сверху чуть досыпаю, как приезжаю, всегда что-то беру, стараюсь всегда какие-то подарки делать полезные в быту и дорогие. Блять, я не считаю ни за кем, я не требую чего-то взамен. Но когда вопрос касается всей семьи и мне не могут нормально ответить, сможем ли мы это оплатить не только из моего кармана, а в ответ я вижу только ухмылку...
В очередной раз подтверждаю свое решение ничего больше не брать у семьи, иначе потом заклюют или нужно прямо выпрашивать. Хоть блять говяжьи анусы жрать буду, нахуй.
Ладно, переживу. Главное завтра не проспать.
700 Кб, 768x507Здравствуй, дневничок.
Я выложил резюме наконец-то на неделе. 50 раз его посмотрели, 5 откликнулись на него, 3 созвона.
1 позвонили, набирают в одну большую компанию, просто попиздел с рекрутером, дали тест, на выходных надо пройти. Если ок, то дальше тех собес и релокация в дс после эпидемии.
2 и 3 позвонили, но охуели с моих запросов по зп и закончили разговор.
С 4 фирмой поговорил, в середине созвона влетел тех. дир. конторы, мой предыдущий опыт оказался очень релевантным для них, прям охуенно поговорили, на одной волне были. Сказали что только начали поиски и попросили неделю на подумать, но уже сегодня написали и просят некоторые данные для проверки, на следующей неделе уже хотят еще один созвон сделать. Но проблема в том, что у них серые схемы заработка. А мой релевантный опыт заключается в том, что я боролся с такой хуйней. И релокация в дс2. Но на мои запросы по зп отреагировали очень положительно.
Проблема с ними еще в том, что мое резюме после их конторы будет так же хуево выглядеть, как и сейчас, какая-то левая контора. В общем очень вкусный вариант, но если смотреть на долгую дистанцию, то опыт сомнительный.
5 контора, созвон тоже был сразу с тех диром, который меня выебал и обоссал, так же сказали, что могу пососать со своими требованиями по зп, но дали тестовое, хуй знаю в общем, не думаю что что-то ответят. Так же релокация в дс2.
В общем буду дальше повторять материал и начну отзываться уже сам на какие-то вакансии со следующей недели (пока я не откликался, просто смотрел кто сам напишет), потому что пока варианты не те, что я ищу.
А на самом деле у меня полнейшая жопа. В кармане 2 тысячи, бате все-таки начали шить уголовку и есть нихуевый шанс что отлетит на зону (или условка), у матери продолжаются проблемы со здоровьем. И это сейчас еще не вылезли коллекторы, а там пиздец долгов. В общем нужны деньги, много денег. И нужны они сейчас, в обозримом будущем. Надо рвать когти в дс/дс2, устраиваться на хорошую зп, колотить бабки, запускать свои проекты и вытаскивать родителей из жопы. Мне уже плевать, что буду без тянки жить или будет какая-то блядь по итогу, что благ никаких в жизни не будет в виде своей квартиры и хорошей машины, видимо судьба такая.
Мне сейчас никто не мешает просто отвернуться от них, припомнив старые обиды и жить в кайф для себя, но я их не могу бросить. Конечно я хотел бы жизнь для себя лучше, но видимо не в этой жизни. Иногда хочется немного поплакать, потому что я слабо представляю как я смогу столько денег заработать в столь короткое время. И в это же время я вижу своих ровесников, которые покупают новые машины, женятся на топовых тянках, занимаются своим бизнесом, а я все мечтаю и сосу хуи по жизни. Только мечтаю и сливаю все в унитаз.
Такие дела. Удачи тебе, читающий анон.
Я выложил резюме наконец-то на неделе. 50 раз его посмотрели, 5 откликнулись на него, 3 созвона.
1 позвонили, набирают в одну большую компанию, просто попиздел с рекрутером, дали тест, на выходных надо пройти. Если ок, то дальше тех собес и релокация в дс после эпидемии.
2 и 3 позвонили, но охуели с моих запросов по зп и закончили разговор.
С 4 фирмой поговорил, в середине созвона влетел тех. дир. конторы, мой предыдущий опыт оказался очень релевантным для них, прям охуенно поговорили, на одной волне были. Сказали что только начали поиски и попросили неделю на подумать, но уже сегодня написали и просят некоторые данные для проверки, на следующей неделе уже хотят еще один созвон сделать. Но проблема в том, что у них серые схемы заработка. А мой релевантный опыт заключается в том, что я боролся с такой хуйней. И релокация в дс2. Но на мои запросы по зп отреагировали очень положительно.
Проблема с ними еще в том, что мое резюме после их конторы будет так же хуево выглядеть, как и сейчас, какая-то левая контора. В общем очень вкусный вариант, но если смотреть на долгую дистанцию, то опыт сомнительный.
5 контора, созвон тоже был сразу с тех диром, который меня выебал и обоссал, так же сказали, что могу пососать со своими требованиями по зп, но дали тестовое, хуй знаю в общем, не думаю что что-то ответят. Так же релокация в дс2.
В общем буду дальше повторять материал и начну отзываться уже сам на какие-то вакансии со следующей недели (пока я не откликался, просто смотрел кто сам напишет), потому что пока варианты не те, что я ищу.
А на самом деле у меня полнейшая жопа. В кармане 2 тысячи, бате все-таки начали шить уголовку и есть нихуевый шанс что отлетит на зону (или условка), у матери продолжаются проблемы со здоровьем. И это сейчас еще не вылезли коллекторы, а там пиздец долгов. В общем нужны деньги, много денег. И нужны они сейчас, в обозримом будущем. Надо рвать когти в дс/дс2, устраиваться на хорошую зп, колотить бабки, запускать свои проекты и вытаскивать родителей из жопы. Мне уже плевать, что буду без тянки жить или будет какая-то блядь по итогу, что благ никаких в жизни не будет в виде своей квартиры и хорошей машины, видимо судьба такая.
Мне сейчас никто не мешает просто отвернуться от них, припомнив старые обиды и жить в кайф для себя, но я их не могу бросить. Конечно я хотел бы жизнь для себя лучше, но видимо не в этой жизни. Иногда хочется немного поплакать, потому что я слабо представляю как я смогу столько денег заработать в столь короткое время. И в это же время я вижу своих ровесников, которые покупают новые машины, женятся на топовых тянках, занимаются своим бизнесом, а я все мечтаю и сосу хуи по жизни. Только мечтаю и сливаю все в унитаз.
Такие дела. Удачи тебе, читающий анон.
700 Кб, 768x507Здравствуй, дневничок.
Я выложил резюме наконец-то на неделе. 50 раз его посмотрели, 5 откликнулись на него, 3 созвона.
1 позвонили, набирают в одну большую компанию, просто попиздел с рекрутером, дали тест, на выходных надо пройти. Если ок, то дальше тех собес и релокация в дс после эпидемии.
2 и 3 позвонили, но охуели с моих запросов по зп и закончили разговор.
С 4 фирмой поговорил, в середине созвона влетел тех. дир. конторы, мой предыдущий опыт оказался очень релевантным для них, прям охуенно поговорили, на одной волне были. Сказали что только начали поиски и попросили неделю на подумать, но уже сегодня написали и просят некоторые данные для проверки, на следующей неделе уже хотят еще один созвон сделать. Но проблема в том, что у них серые схемы заработка. А мой релевантный опыт заключается в том, что я боролся с такой хуйней. И релокация в дс2. Но на мои запросы по зп отреагировали очень положительно.
Проблема с ними еще в том, что мое резюме после их конторы будет так же хуево выглядеть, как и сейчас, какая-то левая контора. В общем очень вкусный вариант, но если смотреть на долгую дистанцию, то опыт сомнительный.
5 контора, созвон тоже был сразу с тех диром, который меня выебал и обоссал, так же сказали, что могу пососать со своими требованиями по зп, но дали тестовое, хуй знаю в общем, не думаю что что-то ответят. Так же релокация в дс2.
В общем буду дальше повторять материал и начну отзываться уже сам на какие-то вакансии со следующей недели (пока я не откликался, просто смотрел кто сам напишет), потому что пока варианты не те, что я ищу.
А на самом деле у меня полнейшая жопа. В кармане 2 тысячи, бате все-таки начали шить уголовку и есть нихуевый шанс что отлетит на зону (или условка), у матери продолжаются проблемы со здоровьем. И это сейчас еще не вылезли коллекторы, а там пиздец долгов. В общем нужны деньги, много денег. И нужны они сейчас, в обозримом будущем. Надо рвать когти в дс/дс2, устраиваться на хорошую зп, колотить бабки, запускать свои проекты и вытаскивать родителей из жопы. Мне уже плевать, что буду без тянки жить или будет какая-то блядь по итогу, что благ никаких в жизни не будет в виде своей квартиры и хорошей машины, видимо судьба такая.
Мне сейчас никто не мешает просто отвернуться от них, припомнив старые обиды и жить в кайф для себя, но я их не могу бросить. Конечно я хотел бы жизнь для себя лучше, но видимо не в этой жизни. Иногда хочется немного поплакать, потому что я слабо представляю как я смогу столько денег заработать в столь короткое время. И в это же время я вижу своих ровесников, которые покупают новые машины, женятся на топовых тянках, занимаются своим бизнесом, а я все мечтаю и сосу хуи по жизни. Только мечтаю и сливаю все в унитаз.
Такие дела. Удачи тебе, читающий анон.
Я выложил резюме наконец-то на неделе. 50 раз его посмотрели, 5 откликнулись на него, 3 созвона.
1 позвонили, набирают в одну большую компанию, просто попиздел с рекрутером, дали тест, на выходных надо пройти. Если ок, то дальше тех собес и релокация в дс после эпидемии.
2 и 3 позвонили, но охуели с моих запросов по зп и закончили разговор.
С 4 фирмой поговорил, в середине созвона влетел тех. дир. конторы, мой предыдущий опыт оказался очень релевантным для них, прям охуенно поговорили, на одной волне были. Сказали что только начали поиски и попросили неделю на подумать, но уже сегодня написали и просят некоторые данные для проверки, на следующей неделе уже хотят еще один созвон сделать. Но проблема в том, что у них серые схемы заработка. А мой релевантный опыт заключается в том, что я боролся с такой хуйней. И релокация в дс2. Но на мои запросы по зп отреагировали очень положительно.
Проблема с ними еще в том, что мое резюме после их конторы будет так же хуево выглядеть, как и сейчас, какая-то левая контора. В общем очень вкусный вариант, но если смотреть на долгую дистанцию, то опыт сомнительный.
5 контора, созвон тоже был сразу с тех диром, который меня выебал и обоссал, так же сказали, что могу пососать со своими требованиями по зп, но дали тестовое, хуй знаю в общем, не думаю что что-то ответят. Так же релокация в дс2.
В общем буду дальше повторять материал и начну отзываться уже сам на какие-то вакансии со следующей недели (пока я не откликался, просто смотрел кто сам напишет), потому что пока варианты не те, что я ищу.
А на самом деле у меня полнейшая жопа. В кармане 2 тысячи, бате все-таки начали шить уголовку и есть нихуевый шанс что отлетит на зону (или условка), у матери продолжаются проблемы со здоровьем. И это сейчас еще не вылезли коллекторы, а там пиздец долгов. В общем нужны деньги, много денег. И нужны они сейчас, в обозримом будущем. Надо рвать когти в дс/дс2, устраиваться на хорошую зп, колотить бабки, запускать свои проекты и вытаскивать родителей из жопы. Мне уже плевать, что буду без тянки жить или будет какая-то блядь по итогу, что благ никаких в жизни не будет в виде своей квартиры и хорошей машины, видимо судьба такая.
Мне сейчас никто не мешает просто отвернуться от них, припомнив старые обиды и жить в кайф для себя, но я их не могу бросить. Конечно я хотел бы жизнь для себя лучше, но видимо не в этой жизни. Иногда хочется немного поплакать, потому что я слабо представляю как я смогу столько денег заработать в столь короткое время. И в это же время я вижу своих ровесников, которые покупают новые машины, женятся на топовых тянках, занимаются своим бизнесом, а я все мечтаю и сосу хуи по жизни. Только мечтаю и сливаю все в унитаз.
Такие дела. Удачи тебе, читающий анон.
Выходные прошли в режиме депрессии.
В субботу просто лежал, потому что хотелось немного сдохнуть. Почему? Я не знаю, просто пустота в голове.
Сегодня начал шевелиться, занялся бумагами по работе, прошел тест для собеса, похоже обосрался там, но рекрутер дал пару очень полезных ссылок, причем раньше я на них не натыкался, очень полезный материал. Сейчас еще в ночь сяду делать тестовое для другой фирмы.
Батя начал пить почти каждый день. Сверху накладывается еще то, что похоже я не смогу исполнить свою давнюю задачу. У родителей есть участок, в который они вложились деньгами еще давно, чуть позже в силу кризиса, батиного алкоголизма и жопы со стороны фортуны, участок был списан за долги и висел у кредиторов на продажу много лет. Сейчас я задался целью помочь бате в финансовом вопросе, в том числе выкупить этот участок обратно в ближайшие пару лет. А на этот участок уже нарисовались покупатели. Кажется я опоздал.
Блять, как только дописал предыдущий абзац, позвонил пьяный отец, больше часа ебал мозг. По итогу я хуевый сын, поливаю его помоями, он нас всех на хую вертел (меня и маму), и вообще его все заебало, да он таких моделей ебал, но не ушел же из семьи, цените его, бляди. У меня просто нет сил. После разговора поплакал немного и долго успокивался. Вот сейчас сел опять за компьютер, утром надо отсылать тестовое, а я блять не могу, у меня в голове всякие фразочки отца. С одной стороны мне похуй, с другой - нет. Все равно цепляет это все из уст родного отца. В голове мысли про то, что нужно собраться и в то же время про роскомнадзор.
Пока сидел на полу и охуевал с замыслов божьих по мою душеньку, подвел мини итог своей жизни. Надежной и любящей подруги рядом нет, друзей нет, работы нет, достатка нет, для отца я не самый желанный сын, мать в хуй не ставит меня по всем семейным вопросам, нихуя нет, только родительские скандалы, долги и ожидание когда придут менты/приставы/коллекторы.
Зачем я живу и почему на мою долю столько говна выпало от близких. Если верить религии, то в этом великий божий замысел, который готовит к чему-то. Если это так, то нахуй жить дальше, если это только затравочка.
Если верить здравому смыслу, то нужно выбираться из этого дерьма и собраться. Но я уже ничего не хочу, никакого просвета в этой ебучей жизни. Моя жизнь смешна и сам я смешон. Просто статист для того, чтобы более успешным людям было что вспомнить за столом в ресторане, типа: "а помните того долбаеба жирного, у него еще отец алкоголик, ну идиот который. Что-то там пытался сделать, да так и подох в канаве".
Пытаюсь собраться конечно, блокировки в мозгу срабатывают, не может человек долго в самобичевании находиться, мозг это блокирует, если с нервами и головой еще относительно нормально. Но как же сука хочется просвета в жизни. Подачки блять жду божей. Надо самому вставать и двигаться. И такая хуйня будет в жизни, и хуже будет. Надо держаться, иначе так и подохну в собственной саннине и слезах.
В общем сейчас штормит меня сильно.
В субботу просто лежал, потому что хотелось немного сдохнуть. Почему? Я не знаю, просто пустота в голове.
Сегодня начал шевелиться, занялся бумагами по работе, прошел тест для собеса, похоже обосрался там, но рекрутер дал пару очень полезных ссылок, причем раньше я на них не натыкался, очень полезный материал. Сейчас еще в ночь сяду делать тестовое для другой фирмы.
Батя начал пить почти каждый день. Сверху накладывается еще то, что похоже я не смогу исполнить свою давнюю задачу. У родителей есть участок, в который они вложились деньгами еще давно, чуть позже в силу кризиса, батиного алкоголизма и жопы со стороны фортуны, участок был списан за долги и висел у кредиторов на продажу много лет. Сейчас я задался целью помочь бате в финансовом вопросе, в том числе выкупить этот участок обратно в ближайшие пару лет. А на этот участок уже нарисовались покупатели. Кажется я опоздал.
Блять, как только дописал предыдущий абзац, позвонил пьяный отец, больше часа ебал мозг. По итогу я хуевый сын, поливаю его помоями, он нас всех на хую вертел (меня и маму), и вообще его все заебало, да он таких моделей ебал, но не ушел же из семьи, цените его, бляди. У меня просто нет сил. После разговора поплакал немного и долго успокивался. Вот сейчас сел опять за компьютер, утром надо отсылать тестовое, а я блять не могу, у меня в голове всякие фразочки отца. С одной стороны мне похуй, с другой - нет. Все равно цепляет это все из уст родного отца. В голове мысли про то, что нужно собраться и в то же время про роскомнадзор.
Пока сидел на полу и охуевал с замыслов божьих по мою душеньку, подвел мини итог своей жизни. Надежной и любящей подруги рядом нет, друзей нет, работы нет, достатка нет, для отца я не самый желанный сын, мать в хуй не ставит меня по всем семейным вопросам, нихуя нет, только родительские скандалы, долги и ожидание когда придут менты/приставы/коллекторы.
Зачем я живу и почему на мою долю столько говна выпало от близких. Если верить религии, то в этом великий божий замысел, который готовит к чему-то. Если это так, то нахуй жить дальше, если это только затравочка.
Если верить здравому смыслу, то нужно выбираться из этого дерьма и собраться. Но я уже ничего не хочу, никакого просвета в этой ебучей жизни. Моя жизнь смешна и сам я смешон. Просто статист для того, чтобы более успешным людям было что вспомнить за столом в ресторане, типа: "а помните того долбаеба жирного, у него еще отец алкоголик, ну идиот который. Что-то там пытался сделать, да так и подох в канаве".
Пытаюсь собраться конечно, блокировки в мозгу срабатывают, не может человек долго в самобичевании находиться, мозг это блокирует, если с нервами и головой еще относительно нормально. Но как же сука хочется просвета в жизни. Подачки блять жду божей. Надо самому вставать и двигаться. И такая хуйня будет в жизни, и хуже будет. Надо держаться, иначе так и подохну в собственной саннине и слезах.
В общем сейчас штормит меня сильно.
Выходные прошли в режиме депрессии.
В субботу просто лежал, потому что хотелось немного сдохнуть. Почему? Я не знаю, просто пустота в голове.
Сегодня начал шевелиться, занялся бумагами по работе, прошел тест для собеса, похоже обосрался там, но рекрутер дал пару очень полезных ссылок, причем раньше я на них не натыкался, очень полезный материал. Сейчас еще в ночь сяду делать тестовое для другой фирмы.
Батя начал пить почти каждый день. Сверху накладывается еще то, что похоже я не смогу исполнить свою давнюю задачу. У родителей есть участок, в который они вложились деньгами еще давно, чуть позже в силу кризиса, батиного алкоголизма и жопы со стороны фортуны, участок был списан за долги и висел у кредиторов на продажу много лет. Сейчас я задался целью помочь бате в финансовом вопросе, в том числе выкупить этот участок обратно в ближайшие пару лет. А на этот участок уже нарисовались покупатели. Кажется я опоздал.
Блять, как только дописал предыдущий абзац, позвонил пьяный отец, больше часа ебал мозг. По итогу я хуевый сын, поливаю его помоями, он нас всех на хую вертел (меня и маму), и вообще его все заебало, да он таких моделей ебал, но не ушел же из семьи, цените его, бляди. У меня просто нет сил. После разговора поплакал немного и долго успокивался. Вот сейчас сел опять за компьютер, утром надо отсылать тестовое, а я блять не могу, у меня в голове всякие фразочки отца. С одной стороны мне похуй, с другой - нет. Все равно цепляет это все из уст родного отца. В голове мысли про то, что нужно собраться и в то же время про роскомнадзор.
Пока сидел на полу и охуевал с замыслов божьих по мою душеньку, подвел мини итог своей жизни. Надежной и любящей подруги рядом нет, друзей нет, работы нет, достатка нет, для отца я не самый желанный сын, мать в хуй не ставит меня по всем семейным вопросам, нихуя нет, только родительские скандалы, долги и ожидание когда придут менты/приставы/коллекторы.
Зачем я живу и почему на мою долю столько говна выпало от близких. Если верить религии, то в этом великий божий замысел, который готовит к чему-то. Если это так, то нахуй жить дальше, если это только затравочка.
Если верить здравому смыслу, то нужно выбираться из этого дерьма и собраться. Но я уже ничего не хочу, никакого просвета в этой ебучей жизни. Моя жизнь смешна и сам я смешон. Просто статист для того, чтобы более успешным людям было что вспомнить за столом в ресторане, типа: "а помните того долбаеба жирного, у него еще отец алкоголик, ну идиот который. Что-то там пытался сделать, да так и подох в канаве".
Пытаюсь собраться конечно, блокировки в мозгу срабатывают, не может человек долго в самобичевании находиться, мозг это блокирует, если с нервами и головой еще относительно нормально. Но как же сука хочется просвета в жизни. Подачки блять жду божей. Надо самому вставать и двигаться. И такая хуйня будет в жизни, и хуже будет. Надо держаться, иначе так и подохну в собственной саннине и слезах.
В общем сейчас штормит меня сильно.
В субботу просто лежал, потому что хотелось немного сдохнуть. Почему? Я не знаю, просто пустота в голове.
Сегодня начал шевелиться, занялся бумагами по работе, прошел тест для собеса, похоже обосрался там, но рекрутер дал пару очень полезных ссылок, причем раньше я на них не натыкался, очень полезный материал. Сейчас еще в ночь сяду делать тестовое для другой фирмы.
Батя начал пить почти каждый день. Сверху накладывается еще то, что похоже я не смогу исполнить свою давнюю задачу. У родителей есть участок, в который они вложились деньгами еще давно, чуть позже в силу кризиса, батиного алкоголизма и жопы со стороны фортуны, участок был списан за долги и висел у кредиторов на продажу много лет. Сейчас я задался целью помочь бате в финансовом вопросе, в том числе выкупить этот участок обратно в ближайшие пару лет. А на этот участок уже нарисовались покупатели. Кажется я опоздал.
Блять, как только дописал предыдущий абзац, позвонил пьяный отец, больше часа ебал мозг. По итогу я хуевый сын, поливаю его помоями, он нас всех на хую вертел (меня и маму), и вообще его все заебало, да он таких моделей ебал, но не ушел же из семьи, цените его, бляди. У меня просто нет сил. После разговора поплакал немного и долго успокивался. Вот сейчас сел опять за компьютер, утром надо отсылать тестовое, а я блять не могу, у меня в голове всякие фразочки отца. С одной стороны мне похуй, с другой - нет. Все равно цепляет это все из уст родного отца. В голове мысли про то, что нужно собраться и в то же время про роскомнадзор.
Пока сидел на полу и охуевал с замыслов божьих по мою душеньку, подвел мини итог своей жизни. Надежной и любящей подруги рядом нет, друзей нет, работы нет, достатка нет, для отца я не самый желанный сын, мать в хуй не ставит меня по всем семейным вопросам, нихуя нет, только родительские скандалы, долги и ожидание когда придут менты/приставы/коллекторы.
Зачем я живу и почему на мою долю столько говна выпало от близких. Если верить религии, то в этом великий божий замысел, который готовит к чему-то. Если это так, то нахуй жить дальше, если это только затравочка.
Если верить здравому смыслу, то нужно выбираться из этого дерьма и собраться. Но я уже ничего не хочу, никакого просвета в этой ебучей жизни. Моя жизнь смешна и сам я смешон. Просто статист для того, чтобы более успешным людям было что вспомнить за столом в ресторане, типа: "а помните того долбаеба жирного, у него еще отец алкоголик, ну идиот который. Что-то там пытался сделать, да так и подох в канаве".
Пытаюсь собраться конечно, блокировки в мозгу срабатывают, не может человек долго в самобичевании находиться, мозг это блокирует, если с нервами и головой еще относительно нормально. Но как же сука хочется просвета в жизни. Подачки блять жду божей. Надо самому вставать и двигаться. И такая хуйня будет в жизни, и хуже будет. Надо держаться, иначе так и подохну в собственной саннине и слезах.
В общем сейчас штормит меня сильно.
а вообще если ты погромист то где твои 300к в наносекунду?
на том же апворке если есть опыт вполне можно выбить хотя бы $10 в час
на том же апворке если есть опыт вполне можно выбить хотя бы $10 в час
Бесконечные созвоны с рекрутерами, работать особо не успеваю, да и на работе кажется что-то начали подозревать. Сегодня еще бессонница подключилась, не мог уснуть до 8 утра. Сил нет, настроения нет. Предложения о работе на руках нет.
Отец вроде перестал пить, общается как будто ничего не было.
Ненавижу себя и свою жизнь, не могу контролировать свои эмоции и настроение.
>>383818
Такое мне уже предлагали и тут есть 2 возможных варианта: либо он отыграется на матери, либо он пьяным сядет за руль и приедет ко мне.
>>383819
Безусловно, можно и на 10$, но я работаю в конторе, а у конторы есть свои требования по заказам, я не могу падать ниже определенной часовой ставки.
Отец вроде перестал пить, общается как будто ничего не было.
Ненавижу себя и свою жизнь, не могу контролировать свои эмоции и настроение.
>>383818
Такое мне уже предлагали и тут есть 2 возможных варианта: либо он отыграется на матери, либо он пьяным сядет за руль и приедет ко мне.
>>383819
Безусловно, можно и на 10$, но я работаю в конторе, а у конторы есть свои требования по заказам, я не могу падать ниже определенной часовой ставки.
Похоже у меня начались беды с башкой. Не могу собраться какой день. Вчера правда начал работать, но включил какую-то тяжелую музыку и через слезы начал делать. Ну это пиздец.
Я нашел новый проект на бирже. Посмотрим как пойдет конечно, но на если все будет нормально, то я хотя бы на месяц сниму с себя лишнее внимание коллег, которые уже просто заебали меня вопросом "ну что с работой". Так же мне лучше не появляться на работе еще пару недель, пока не станет понятней с вакансиями и поиском новой работы. Но этот момент вроде обговорил, меня не будут гнать в офис. А это хорошо.
У меня кончились деньги, когда будет зп - без понятия, видимо на следующей неделе. На карте - 109 рублей, налички ноль. Думаю что зп выдадут в следующую пятницу. Отец в курсе, но в силу последних событий с его участием, хуй я че возьму от него. У матери брать не хочу, у нее тоже ситуация не айс.
Интернета до следующей пятницы хватит (даже до воскресенья), сотового кажется нет, но похуй, интернет есть зато.
Из продуктов - курица, которая сдохнет уже вероятно через день, еще пару куриц в морозилке, им пару месяцев, считай, что новые, я их вроде сразу в морозилку кидал. Даже если нет - похуй, сожру, термическая обработка должна помочь. Крупы (греча и макароны) у меня в достатке. С яйцами тоже все в порядке. С овощами пожалуй будет грустно, потому что те, что лежат в холодильнике вероятно тоже скоро умрут. Если же нет, то у меня есть еще парочку огурцов и помидоров. В общем-то все очень даже хорошо, но уже вряд ли смогу себе взять фрукты, творог, сыр. 109 рублей на карте скорее всего пойдут на овощи.
Так же надо будет забрать у родственников икру и много травки для чая (чабрец и мята), буду переходить с энергетиков на травяные чаи. На хлеб для икры думаю, что наскребу мелочи.
В целом дома я еще просижу, еды должно хватить, а вот вне дома уже грустнее. Бензина в машине около минимума, а мне еще надо бы съездить загород к родителям. И обратно. Я сейчас не считаю всякие форс мажоры вроде отьебывания движка или колеса камаза в лобовое, но из объективного это перегрев двигателя или уничтожение бензонасоса, потому что воздуха цепанет. А лучше уж заправиться, чем встревать с бензонасосом где-то на дороге.
Еще встал вопрос со снюсом, потому что он аккурат закончился к моему безденежью, а сигареты я уже вряд ли куплю.
Немного про поиски работы - я в дерьме, я никому не интересен, либо прошу слишком дохуя и работодатели сливаются. Да, и еще я знаю просто пиздец как мало для своей специальности. Сегодня еще побывал на собесе как тайный слушатель, знакомый проходил и стримил мне. Я просто охуел с его квалификации и с моей тупости.
В очередной поражаюсь как меня держат в текущей фирме. Я по знаниям вроде как джуниор, но опыта работы у меня в резюме дохуя. Вот и весь сюр ситуации. Великовозрастная детина, которая сидит на попе ровно и нихуя не делает. Понятно всё, что нужно сидеть и учить, но у меня просто руки опускаются, уже столько проебал, уже рынку не нужен. Никому не нужен по факту. Даже родителям. Блять, опять в гавно начинаю скатываться мысленно.
Друзья тоже все забили на мое существование, потому что "а кто хочет с таким тюфяком на негативе общаться". Но я их не виню, они лишь проецируют мой долбоебизм.
Не знаю, анон, получится ли сейчас с моими хуевыми знаниями найти какую-то работу. Но кажется все складывается так, что придется хвататься за любое предложение на рынке. Даже не самое интересное. Есть одна контора, кому я вроде понравился, надо им тестовое сделать. Их я кажется зацепил. Но это ебаный дс2. А оттуда уже дрочить все что дрочится и валить в более теплые места.
Никто не виноват в таком положении дел, я сам долбаеб, который закрывал глаза на все. Просто сейчас я не могу начать исправлять ситуацию, я думаю что все это бесмысленно, я уже проиграл все, не будет нормальной жизни.
Наверное пора забить хуй и просто работать, без розовых соплей. Чуда не будет.
Попробую не вздернуться за ближайшие дни и придти в норму. Даже если сейчас не возьмут никуда на работу - будет очередным уроком моей лени.
Я думаю будет полезным отписывать что я сделал каждый день для каких-то важных целей в моей жизни.
1. Работа, специальность. Подлатать базу знаний и подготовиться нормально к собесам (план уже был, нужен помесячный). Нужно как ненормальный вгрызаться в технологии, как я делал это раньше, иначе пизда. Сейчас я просто сел и сижу, типа я вырос. На самом деле нет, я наоборот деградировал на фоне остальных, кто рвался. Вот надо тоже рваться как ебнутый.
2. Вес, физическая форма. Все ясно.
3. Круг общения/автономность. Тут пока не определился, что конкретно хочу.
Больше наверное ничего, я позволю себе взять время до завтра и подумать чего я же я хочу еще и на что готов тратить свое время и вгрызаться в это.
Бля, слишком много писанины, графоман ебучий.
Я нашел новый проект на бирже. Посмотрим как пойдет конечно, но на если все будет нормально, то я хотя бы на месяц сниму с себя лишнее внимание коллег, которые уже просто заебали меня вопросом "ну что с работой". Так же мне лучше не появляться на работе еще пару недель, пока не станет понятней с вакансиями и поиском новой работы. Но этот момент вроде обговорил, меня не будут гнать в офис. А это хорошо.
У меня кончились деньги, когда будет зп - без понятия, видимо на следующей неделе. На карте - 109 рублей, налички ноль. Думаю что зп выдадут в следующую пятницу. Отец в курсе, но в силу последних событий с его участием, хуй я че возьму от него. У матери брать не хочу, у нее тоже ситуация не айс.
Интернета до следующей пятницы хватит (даже до воскресенья), сотового кажется нет, но похуй, интернет есть зато.
Из продуктов - курица, которая сдохнет уже вероятно через день, еще пару куриц в морозилке, им пару месяцев, считай, что новые, я их вроде сразу в морозилку кидал. Даже если нет - похуй, сожру, термическая обработка должна помочь. Крупы (греча и макароны) у меня в достатке. С яйцами тоже все в порядке. С овощами пожалуй будет грустно, потому что те, что лежат в холодильнике вероятно тоже скоро умрут. Если же нет, то у меня есть еще парочку огурцов и помидоров. В общем-то все очень даже хорошо, но уже вряд ли смогу себе взять фрукты, творог, сыр. 109 рублей на карте скорее всего пойдут на овощи.
Так же надо будет забрать у родственников икру и много травки для чая (чабрец и мята), буду переходить с энергетиков на травяные чаи. На хлеб для икры думаю, что наскребу мелочи.
В целом дома я еще просижу, еды должно хватить, а вот вне дома уже грустнее. Бензина в машине около минимума, а мне еще надо бы съездить загород к родителям. И обратно. Я сейчас не считаю всякие форс мажоры вроде отьебывания движка или колеса камаза в лобовое, но из объективного это перегрев двигателя или уничтожение бензонасоса, потому что воздуха цепанет. А лучше уж заправиться, чем встревать с бензонасосом где-то на дороге.
Еще встал вопрос со снюсом, потому что он аккурат закончился к моему безденежью, а сигареты я уже вряд ли куплю.
Немного про поиски работы - я в дерьме, я никому не интересен, либо прошу слишком дохуя и работодатели сливаются. Да, и еще я знаю просто пиздец как мало для своей специальности. Сегодня еще побывал на собесе как тайный слушатель, знакомый проходил и стримил мне. Я просто охуел с его квалификации и с моей тупости.
В очередной поражаюсь как меня держат в текущей фирме. Я по знаниям вроде как джуниор, но опыта работы у меня в резюме дохуя. Вот и весь сюр ситуации. Великовозрастная детина, которая сидит на попе ровно и нихуя не делает. Понятно всё, что нужно сидеть и учить, но у меня просто руки опускаются, уже столько проебал, уже рынку не нужен. Никому не нужен по факту. Даже родителям. Блять, опять в гавно начинаю скатываться мысленно.
Друзья тоже все забили на мое существование, потому что "а кто хочет с таким тюфяком на негативе общаться". Но я их не виню, они лишь проецируют мой долбоебизм.
Не знаю, анон, получится ли сейчас с моими хуевыми знаниями найти какую-то работу. Но кажется все складывается так, что придется хвататься за любое предложение на рынке. Даже не самое интересное. Есть одна контора, кому я вроде понравился, надо им тестовое сделать. Их я кажется зацепил. Но это ебаный дс2. А оттуда уже дрочить все что дрочится и валить в более теплые места.
Никто не виноват в таком положении дел, я сам долбаеб, который закрывал глаза на все. Просто сейчас я не могу начать исправлять ситуацию, я думаю что все это бесмысленно, я уже проиграл все, не будет нормальной жизни.
Наверное пора забить хуй и просто работать, без розовых соплей. Чуда не будет.
Попробую не вздернуться за ближайшие дни и придти в норму. Даже если сейчас не возьмут никуда на работу - будет очередным уроком моей лени.
Я думаю будет полезным отписывать что я сделал каждый день для каких-то важных целей в моей жизни.
1. Работа, специальность. Подлатать базу знаний и подготовиться нормально к собесам (план уже был, нужен помесячный). Нужно как ненормальный вгрызаться в технологии, как я делал это раньше, иначе пизда. Сейчас я просто сел и сижу, типа я вырос. На самом деле нет, я наоборот деградировал на фоне остальных, кто рвался. Вот надо тоже рваться как ебнутый.
2. Вес, физическая форма. Все ясно.
3. Круг общения/автономность. Тут пока не определился, что конкретно хочу.
Больше наверное ничего, я позволю себе взять время до завтра и подумать чего я же я хочу еще и на что готов тратить свое время и вгрызаться в это.
Бля, слишком много писанины, графоман ебучий.
Похоже у меня начались беды с башкой. Не могу собраться какой день. Вчера правда начал работать, но включил какую-то тяжелую музыку и через слезы начал делать. Ну это пиздец.
Я нашел новый проект на бирже. Посмотрим как пойдет конечно, но на если все будет нормально, то я хотя бы на месяц сниму с себя лишнее внимание коллег, которые уже просто заебали меня вопросом "ну что с работой". Так же мне лучше не появляться на работе еще пару недель, пока не станет понятней с вакансиями и поиском новой работы. Но этот момент вроде обговорил, меня не будут гнать в офис. А это хорошо.
У меня кончились деньги, когда будет зп - без понятия, видимо на следующей неделе. На карте - 109 рублей, налички ноль. Думаю что зп выдадут в следующую пятницу. Отец в курсе, но в силу последних событий с его участием, хуй я че возьму от него. У матери брать не хочу, у нее тоже ситуация не айс.
Интернета до следующей пятницы хватит (даже до воскресенья), сотового кажется нет, но похуй, интернет есть зато.
Из продуктов - курица, которая сдохнет уже вероятно через день, еще пару куриц в морозилке, им пару месяцев, считай, что новые, я их вроде сразу в морозилку кидал. Даже если нет - похуй, сожру, термическая обработка должна помочь. Крупы (греча и макароны) у меня в достатке. С яйцами тоже все в порядке. С овощами пожалуй будет грустно, потому что те, что лежат в холодильнике вероятно тоже скоро умрут. Если же нет, то у меня есть еще парочку огурцов и помидоров. В общем-то все очень даже хорошо, но уже вряд ли смогу себе взять фрукты, творог, сыр. 109 рублей на карте скорее всего пойдут на овощи.
Так же надо будет забрать у родственников икру и много травки для чая (чабрец и мята), буду переходить с энергетиков на травяные чаи. На хлеб для икры думаю, что наскребу мелочи.
В целом дома я еще просижу, еды должно хватить, а вот вне дома уже грустнее. Бензина в машине около минимума, а мне еще надо бы съездить загород к родителям. И обратно. Я сейчас не считаю всякие форс мажоры вроде отьебывания движка или колеса камаза в лобовое, но из объективного это перегрев двигателя или уничтожение бензонасоса, потому что воздуха цепанет. А лучше уж заправиться, чем встревать с бензонасосом где-то на дороге.
Еще встал вопрос со снюсом, потому что он аккурат закончился к моему безденежью, а сигареты я уже вряд ли куплю.
Немного про поиски работы - я в дерьме, я никому не интересен, либо прошу слишком дохуя и работодатели сливаются. Да, и еще я знаю просто пиздец как мало для своей специальности. Сегодня еще побывал на собесе как тайный слушатель, знакомый проходил и стримил мне. Я просто охуел с его квалификации и с моей тупости.
В очередной поражаюсь как меня держат в текущей фирме. Я по знаниям вроде как джуниор, но опыта работы у меня в резюме дохуя. Вот и весь сюр ситуации. Великовозрастная детина, которая сидит на попе ровно и нихуя не делает. Понятно всё, что нужно сидеть и учить, но у меня просто руки опускаются, уже столько проебал, уже рынку не нужен. Никому не нужен по факту. Даже родителям. Блять, опять в гавно начинаю скатываться мысленно.
Друзья тоже все забили на мое существование, потому что "а кто хочет с таким тюфяком на негативе общаться". Но я их не виню, они лишь проецируют мой долбоебизм.
Не знаю, анон, получится ли сейчас с моими хуевыми знаниями найти какую-то работу. Но кажется все складывается так, что придется хвататься за любое предложение на рынке. Даже не самое интересное. Есть одна контора, кому я вроде понравился, надо им тестовое сделать. Их я кажется зацепил. Но это ебаный дс2. А оттуда уже дрочить все что дрочится и валить в более теплые места.
Никто не виноват в таком положении дел, я сам долбаеб, который закрывал глаза на все. Просто сейчас я не могу начать исправлять ситуацию, я думаю что все это бесмысленно, я уже проиграл все, не будет нормальной жизни.
Наверное пора забить хуй и просто работать, без розовых соплей. Чуда не будет.
Попробую не вздернуться за ближайшие дни и придти в норму. Даже если сейчас не возьмут никуда на работу - будет очередным уроком моей лени.
Я думаю будет полезным отписывать что я сделал каждый день для каких-то важных целей в моей жизни.
1. Работа, специальность. Подлатать базу знаний и подготовиться нормально к собесам (план уже был, нужен помесячный). Нужно как ненормальный вгрызаться в технологии, как я делал это раньше, иначе пизда. Сейчас я просто сел и сижу, типа я вырос. На самом деле нет, я наоборот деградировал на фоне остальных, кто рвался. Вот надо тоже рваться как ебнутый.
2. Вес, физическая форма. Все ясно.
3. Круг общения/автономность. Тут пока не определился, что конкретно хочу.
Больше наверное ничего, я позволю себе взять время до завтра и подумать чего я же я хочу еще и на что готов тратить свое время и вгрызаться в это.
Бля, слишком много писанины, графоман ебучий.
Я нашел новый проект на бирже. Посмотрим как пойдет конечно, но на если все будет нормально, то я хотя бы на месяц сниму с себя лишнее внимание коллег, которые уже просто заебали меня вопросом "ну что с работой". Так же мне лучше не появляться на работе еще пару недель, пока не станет понятней с вакансиями и поиском новой работы. Но этот момент вроде обговорил, меня не будут гнать в офис. А это хорошо.
У меня кончились деньги, когда будет зп - без понятия, видимо на следующей неделе. На карте - 109 рублей, налички ноль. Думаю что зп выдадут в следующую пятницу. Отец в курсе, но в силу последних событий с его участием, хуй я че возьму от него. У матери брать не хочу, у нее тоже ситуация не айс.
Интернета до следующей пятницы хватит (даже до воскресенья), сотового кажется нет, но похуй, интернет есть зато.
Из продуктов - курица, которая сдохнет уже вероятно через день, еще пару куриц в морозилке, им пару месяцев, считай, что новые, я их вроде сразу в морозилку кидал. Даже если нет - похуй, сожру, термическая обработка должна помочь. Крупы (греча и макароны) у меня в достатке. С яйцами тоже все в порядке. С овощами пожалуй будет грустно, потому что те, что лежат в холодильнике вероятно тоже скоро умрут. Если же нет, то у меня есть еще парочку огурцов и помидоров. В общем-то все очень даже хорошо, но уже вряд ли смогу себе взять фрукты, творог, сыр. 109 рублей на карте скорее всего пойдут на овощи.
Так же надо будет забрать у родственников икру и много травки для чая (чабрец и мята), буду переходить с энергетиков на травяные чаи. На хлеб для икры думаю, что наскребу мелочи.
В целом дома я еще просижу, еды должно хватить, а вот вне дома уже грустнее. Бензина в машине около минимума, а мне еще надо бы съездить загород к родителям. И обратно. Я сейчас не считаю всякие форс мажоры вроде отьебывания движка или колеса камаза в лобовое, но из объективного это перегрев двигателя или уничтожение бензонасоса, потому что воздуха цепанет. А лучше уж заправиться, чем встревать с бензонасосом где-то на дороге.
Еще встал вопрос со снюсом, потому что он аккурат закончился к моему безденежью, а сигареты я уже вряд ли куплю.
Немного про поиски работы - я в дерьме, я никому не интересен, либо прошу слишком дохуя и работодатели сливаются. Да, и еще я знаю просто пиздец как мало для своей специальности. Сегодня еще побывал на собесе как тайный слушатель, знакомый проходил и стримил мне. Я просто охуел с его квалификации и с моей тупости.
В очередной поражаюсь как меня держат в текущей фирме. Я по знаниям вроде как джуниор, но опыта работы у меня в резюме дохуя. Вот и весь сюр ситуации. Великовозрастная детина, которая сидит на попе ровно и нихуя не делает. Понятно всё, что нужно сидеть и учить, но у меня просто руки опускаются, уже столько проебал, уже рынку не нужен. Никому не нужен по факту. Даже родителям. Блять, опять в гавно начинаю скатываться мысленно.
Друзья тоже все забили на мое существование, потому что "а кто хочет с таким тюфяком на негативе общаться". Но я их не виню, они лишь проецируют мой долбоебизм.
Не знаю, анон, получится ли сейчас с моими хуевыми знаниями найти какую-то работу. Но кажется все складывается так, что придется хвататься за любое предложение на рынке. Даже не самое интересное. Есть одна контора, кому я вроде понравился, надо им тестовое сделать. Их я кажется зацепил. Но это ебаный дс2. А оттуда уже дрочить все что дрочится и валить в более теплые места.
Никто не виноват в таком положении дел, я сам долбаеб, который закрывал глаза на все. Просто сейчас я не могу начать исправлять ситуацию, я думаю что все это бесмысленно, я уже проиграл все, не будет нормальной жизни.
Наверное пора забить хуй и просто работать, без розовых соплей. Чуда не будет.
Попробую не вздернуться за ближайшие дни и придти в норму. Даже если сейчас не возьмут никуда на работу - будет очередным уроком моей лени.
Я думаю будет полезным отписывать что я сделал каждый день для каких-то важных целей в моей жизни.
1. Работа, специальность. Подлатать базу знаний и подготовиться нормально к собесам (план уже был, нужен помесячный). Нужно как ненормальный вгрызаться в технологии, как я делал это раньше, иначе пизда. Сейчас я просто сел и сижу, типа я вырос. На самом деле нет, я наоборот деградировал на фоне остальных, кто рвался. Вот надо тоже рваться как ебнутый.
2. Вес, физическая форма. Все ясно.
3. Круг общения/автономность. Тут пока не определился, что конкретно хочу.
Больше наверное ничего, я позволю себе взять время до завтра и подумать чего я же я хочу еще и на что готов тратить свое время и вгрызаться в это.
Бля, слишком много писанины, графоман ебучий.
Видимо я заебал фортуну своим нытьем.
Резко, внезапно посыпались заказы с биржы. Взял один очень жирный, но мне кажется меня оттуда пидорнут к хуям. Еще один хер написал, я с ним раньше работал. Еще один мудила со своим говнопроектом хочет чтобы сейчас же приступил к правкам над его проектом. На работе ебут мозг все начальники, мониторят каждый мой шаг и ждут когда я сделаю еще работы. Пишут, звонят каждый день. Дали немного денег, выживание на сотку отменено (карту мне кстати заблокировали, хех).
Давление заебало чутка, но грех жаловаться, работа хоть появилась.
Еще надо сделать тестовое задание в фирму, в которую меня скорее всего возьмут. А я не делаю. Эта резкая волна работы порушила все планы.
Рекрутеры больше мне не пишут, кажется мне, что меня никуда и не возьмут больше. Если получится свалить в другую фирму на полгодика-год, где мне не будут ебать мозг с утра и до ночи, то похуй, план сваливания в хорошую фирму мне ясен.
Батя пока завязал бухать. Я тоже остыл.
В целом, возможности начали появляться, это мотивирует немного, но у меня хуй сил есть и желания что-либо продолжать. Поговорил с мамкой по душам за всю хуйню на этой неделе, стало легче. Видимо нужно выговариваться иногда хоть кому-то. Иначе оно не уходит.
Надо чем-то заняться. спорт или еще что-то, нужно как-то расслабляться и отвлекаться, иначе это пиздец, колпак реально начинает течь от этого сидения дома бесконечного в депрессивной атмосфере.
В целом все, больше рассказывать нечего. Ощущение что летишь вниз с горы: просто наблюдаешь и ничего сделать не можешь. Пугает.
Резко, внезапно посыпались заказы с биржы. Взял один очень жирный, но мне кажется меня оттуда пидорнут к хуям. Еще один хер написал, я с ним раньше работал. Еще один мудила со своим говнопроектом хочет чтобы сейчас же приступил к правкам над его проектом. На работе ебут мозг все начальники, мониторят каждый мой шаг и ждут когда я сделаю еще работы. Пишут, звонят каждый день. Дали немного денег, выживание на сотку отменено (карту мне кстати заблокировали, хех).
Давление заебало чутка, но грех жаловаться, работа хоть появилась.
Еще надо сделать тестовое задание в фирму, в которую меня скорее всего возьмут. А я не делаю. Эта резкая волна работы порушила все планы.
Рекрутеры больше мне не пишут, кажется мне, что меня никуда и не возьмут больше. Если получится свалить в другую фирму на полгодика-год, где мне не будут ебать мозг с утра и до ночи, то похуй, план сваливания в хорошую фирму мне ясен.
Батя пока завязал бухать. Я тоже остыл.
В целом, возможности начали появляться, это мотивирует немного, но у меня хуй сил есть и желания что-либо продолжать. Поговорил с мамкой по душам за всю хуйню на этой неделе, стало легче. Видимо нужно выговариваться иногда хоть кому-то. Иначе оно не уходит.
Надо чем-то заняться. спорт или еще что-то, нужно как-то расслабляться и отвлекаться, иначе это пиздец, колпак реально начинает течь от этого сидения дома бесконечного в депрессивной атмосфере.
В целом все, больше рассказывать нечего. Ощущение что летишь вниз с горы: просто наблюдаешь и ничего сделать не можешь. Пугает.
Сегодня потратил весь день, но сделал тестовое задание в ту фирму, которая мной интересовалась. Хоть и с просрочкой по времени. Надеюсь примут и там не совсем говно с их точки зрения. Хоть и получилось маленькое приложение, но кодом я доволен, пожалуй я так никогда не писал.
Если сейчас с новым жирным клиентом все пойдет ок, то буду переходить только на него, выкидывая остальных клиентов. Слишком много времени сжирают все эти заказчики, резкие как понос, которые заваливаются к тебе, когда решил заняться чем-то другим. И все думают, что могут писать тебе в любое время, что ты их раб. Все-таки было не очень плохо, когда я сидел с одним заказом и жил в свое удовольствие. Типа как в офисе. В 10 приходишь, в 7 уходишь, вечер весь твой, делай что хочешь. А я хуйней страдал.
Поиски работы продолжаются тем временем, завтра вроде как два собеса. Я конечно приуныл с поиском работы, но выводы сделаны, надо двигаться дальше.
Заебал этот режим, ложишься глубокой ночью, с утра быстрее трясешься, чтобы что-то выдать перед созвоном, сидишь дома как в клетке. Хочешь чем-то заняться - иди нахуй, у нас тут срочные правки.
Надежда на светлое будущее начала снова появляться.
Если сейчас с новым жирным клиентом все пойдет ок, то буду переходить только на него, выкидывая остальных клиентов. Слишком много времени сжирают все эти заказчики, резкие как понос, которые заваливаются к тебе, когда решил заняться чем-то другим. И все думают, что могут писать тебе в любое время, что ты их раб. Все-таки было не очень плохо, когда я сидел с одним заказом и жил в свое удовольствие. Типа как в офисе. В 10 приходишь, в 7 уходишь, вечер весь твой, делай что хочешь. А я хуйней страдал.
Поиски работы продолжаются тем временем, завтра вроде как два собеса. Я конечно приуныл с поиском работы, но выводы сделаны, надо двигаться дальше.
Заебал этот режим, ложишься глубокой ночью, с утра быстрее трясешься, чтобы что-то выдать перед созвоном, сидишь дома как в клетке. Хочешь чем-то заняться - иди нахуй, у нас тут срочные правки.
Надежда на светлое будущее начала снова появляться.
Как и полагалось, начал обсираться на новом проекте, не успеваю, делаю хуйню. Но очень надеюсь, что не выкинут. В фирме пошли на встречу и освободили от парочки проектов, еще один остался, но с ним вроде быстро должно закончиться.
Рекрутеры опять активизировались. И возможно с одной фирмой даже выгорит, но не факт. В общем надо с ними еще пообщаться. Та фирма, на которую я надеялся, начали страдать хуйней, ошиблись в тестовом, делай мол другое. Ну и ладно, зато у меня появился хоть какой-то код, который мне уже помог с другой фирмой, лол.
В общем очень хочу сейчас закрыть вопрос с работой и отдохнуть. Хоть всем и говорю, что в случае трудоустройства нужно несколько недель на завершение дел, но хуй я работать буду. Уволюсь в тот же день, как сделают предложение о работе, закрою все проекты и уйду восстанавливаться. Я заебался. Я бы даже на море съездил сейчас, если честно. Просто купаться, жрать и спать. Но денег на такие удовольствия отсутствуют. И при увольнении вряд ли дадут денег. Но я попробую все-таки вытащить последние деньги с этой фирмы, они сейчас очень нужны будут. Но в случае успеха конечно. Завтра все может пойти по пизде.
Больше рассказывать особо нечего, просто работаю и надеюсь на светлое будущее. Хорошо, что наконец-таки решился менять работу. Даже если не выстрелит - похуй, это очень хороший опыт будет. Просто боюсь что на текущей работе жопа только усилится и все, будет только хуже.
Рекрутеры опять активизировались. И возможно с одной фирмой даже выгорит, но не факт. В общем надо с ними еще пообщаться. Та фирма, на которую я надеялся, начали страдать хуйней, ошиблись в тестовом, делай мол другое. Ну и ладно, зато у меня появился хоть какой-то код, который мне уже помог с другой фирмой, лол.
В общем очень хочу сейчас закрыть вопрос с работой и отдохнуть. Хоть всем и говорю, что в случае трудоустройства нужно несколько недель на завершение дел, но хуй я работать буду. Уволюсь в тот же день, как сделают предложение о работе, закрою все проекты и уйду восстанавливаться. Я заебался. Я бы даже на море съездил сейчас, если честно. Просто купаться, жрать и спать. Но денег на такие удовольствия отсутствуют. И при увольнении вряд ли дадут денег. Но я попробую все-таки вытащить последние деньги с этой фирмы, они сейчас очень нужны будут. Но в случае успеха конечно. Завтра все может пойти по пизде.
Больше рассказывать особо нечего, просто работаю и надеюсь на светлое будущее. Хорошо, что наконец-таки решился менять работу. Даже если не выстрелит - похуй, это очень хороший опыт будет. Просто боюсь что на текущей работе жопа только усилится и все, будет только хуже.
денек не задался. Ночью гавкала какая-то собака, пришлось закрывать все окна. Поспал очень паршиво. Потом покатался по делам. С текущим проектом знатно опять обосрался, придется рано вставать и выдавать уже результат с утра, меня наебали по требованиям, в силу своей неопытности не смог это просчитать. Завтра еще один очередной собес.
Отправил свои документы в одну фирму, если пройду проверку нормально, то дальше по идее предложение о работе. Буду надеяться, что не развернут. Если все будет ок, то придется еще биться за условия договора, есть пара пунктов, которые меня сильно душить будут. Но это все потом, надо сначала проверку пройти. Результат будет скорее всего на следующей неделе. Напрягает, что все с кем я общался из той фирмы - очень уставшие люди, у которых на работу уже похоже не стоит. Может дело в возрасте и погоде. А может условия труда - говнище.
Все эти мысли о возможном скором переезде заставляют грустить, внезапно страшновато. Ну а куда деваться.
Вроде должен радоваться движениям в жизни, но они меня пугают. Не то чтобы мне это все не нравилось, просто пугает. Пойду спать, думаю плохой сбитый сон - одна из причин моего плохого настроения.
Отправил свои документы в одну фирму, если пройду проверку нормально, то дальше по идее предложение о работе. Буду надеяться, что не развернут. Если все будет ок, то придется еще биться за условия договора, есть пара пунктов, которые меня сильно душить будут. Но это все потом, надо сначала проверку пройти. Результат будет скорее всего на следующей неделе. Напрягает, что все с кем я общался из той фирмы - очень уставшие люди, у которых на работу уже похоже не стоит. Может дело в возрасте и погоде. А может условия труда - говнище.
Все эти мысли о возможном скором переезде заставляют грустить, внезапно страшновато. Ну а куда деваться.
Вроде должен радоваться движениям в жизни, но они меня пугают. Не то чтобы мне это все не нравилось, просто пугает. Пойду спать, думаю плохой сбитый сон - одна из причин моего плохого настроения.
790 Кб, 900x5402 новости.
Я прошел проверку, мне кинули оффер, я согласился. Поиск работы завершен.
Я уволился из фирмы, как и собирался, в тот же день. С диким скандалом и поливанием говна. Не отдали часть денег, да и хуй с ними, с деньгами. Но срач был дикий, много нового услышал в свой адрес. Человек, от которого я не ожидал, который был моим гуру - срал на меня больше всего.
Настроение - лютое говно, сердце стучит как бешенное. Хочется или нажраться, или выебать шлюху, или отпиздить кого-то.
А, ну и батя начал опять пить.
Уже поздно вечером гуру перезвонил, обсудили ситуацию, вроде разошлись мирно.
Если откинуть негативные стороны, то я получил немного денег, наконец-таки распрощался с ненавистной работой, впереди неделя отдыха, релакса.
Надо будет подготовиться к переезду в дс.
Я прошел проверку, мне кинули оффер, я согласился. Поиск работы завершен.
Я уволился из фирмы, как и собирался, в тот же день. С диким скандалом и поливанием говна. Не отдали часть денег, да и хуй с ними, с деньгами. Но срач был дикий, много нового услышал в свой адрес. Человек, от которого я не ожидал, который был моим гуру - срал на меня больше всего.
Настроение - лютое говно, сердце стучит как бешенное. Хочется или нажраться, или выебать шлюху, или отпиздить кого-то.
А, ну и батя начал опять пить.
Уже поздно вечером гуру перезвонил, обсудили ситуацию, вроде разошлись мирно.
Если откинуть негативные стороны, то я получил немного денег, наконец-таки распрощался с ненавистной работой, впереди неделя отдыха, релакса.
Надо будет подготовиться к переезду в дс.
>>387361
Чёт не понял нихуя, почему уволился с говном? Вроде вообще есть двухнедельная отработка псж
Чёт не понял нихуя, почему уволился с говном? Вроде вообще есть двухнедельная отработка псж
>>387436
Спасибо! :)
>>387452
Я неофициально трудоустроен был. И меня все заебало в край. Так что сделал так, что уволился за один день. Руководству это не понравилось, плюс я требовал свои бабки, но был послан нахуй.
Настроение сегодня смешанное. Вчера ночью социоблядствовал со знакомыми, проветривался, но радости не особо много. Сегодня тригернулся, потому что псориаз полез на лицо. Пиздец, мне нельзя нервничать вообще не под каким соусом. Теперь этот очаг на лице так и останется. Я могу его заглушить препаратами на некоторое время, кожа будет почти как нормальная, но потом он опять появится при изменении погоды или очередном стрессе.
Немного радует, что с работой вопрос решил, но потом накрывает чувство, что мог это сделать и год назад, опять же год проебан, а еще много компаний послали нахуй. Хотя техсобесов было по факту 4-5, остальное - пиздеж пустой. Но это первый оффер. Теперь главное с работой не обосраться. Думаю перед выходом на работку надо будет все-таки технический материал вспомнить немного.
Вообще много движений предстоит перед переездом, трат еще больше. У меня есть небольшой запас денег, но придется еще некоторые вещи продавать скорее всего. Надо еще документы прислать дополнительные в контору.
Теперь надо заняться своим сальным тельцем и доп. доходом.
Спасибо! :)
>>387452
Я неофициально трудоустроен был. И меня все заебало в край. Так что сделал так, что уволился за один день. Руководству это не понравилось, плюс я требовал свои бабки, но был послан нахуй.
Настроение сегодня смешанное. Вчера ночью социоблядствовал со знакомыми, проветривался, но радости не особо много. Сегодня тригернулся, потому что псориаз полез на лицо. Пиздец, мне нельзя нервничать вообще не под каким соусом. Теперь этот очаг на лице так и останется. Я могу его заглушить препаратами на некоторое время, кожа будет почти как нормальная, но потом он опять появится при изменении погоды или очередном стрессе.
Немного радует, что с работой вопрос решил, но потом накрывает чувство, что мог это сделать и год назад, опять же год проебан, а еще много компаний послали нахуй. Хотя техсобесов было по факту 4-5, остальное - пиздеж пустой. Но это первый оффер. Теперь главное с работой не обосраться. Думаю перед выходом на работку надо будет все-таки технический материал вспомнить немного.
Вообще много движений предстоит перед переездом, трат еще больше. У меня есть небольшой запас денег, но придется еще некоторые вещи продавать скорее всего. Надо еще документы прислать дополнительные в контору.
Теперь надо заняться своим сальным тельцем и доп. доходом.
страдал весь день хуйней, как и собирался.
Поругался с родителями. Была договоренность, что они никому не будут рассказывать про мою работу и зп. Но хуй там плавал, уже слили. Пиздец.
С друзьями тоже как-то не ладится. Один резко перестал что-то общаться со мной. Может просто я сильно к людям привязываюсь и мозг ебу по этому поводу.
Ладно, откину всё это говно, никто не хочет общаться, значит никому не интересен. Надо своей жизнью заниматься, впереди дохуя проблем с переездом.
Я не знаю пока как проблему социализации решать. Возможно то, что сейчас закину себя в новые условия, как-то повлияет. Но мысль о том, что сам во всем виноват сегодня атаковала. Сидел ныл, что работа хуевая, занялся поисками - нашел, может и не самую хорошую, но тем не менее. С остальным так же очевидно, но я не знаю, как заводить знакомства с людьми, чтобы они были приятными и долгоиграющими. В большинстве случаев я очень неинтересный собеседник и друг, боюсь всего нового и сторонюсь от вариантов заняться чем-то с людьми, боясь обосраться. Пиздец, вырос сычина.
Ютуб выдал рекомендации канал тактикульщиков 715, ребята дико угорают по всей этой движухе. Тоже захотелось, но куда мне с моим жиром. Блять, как представляю, что все это говно скидывать минимум год, то тошно становится. Но и худым быть тоже хочется. Даже самому интересно как буду худым выглядеть. Вообще будучи худым много возможностей открывается социального взаимодействия.
Поругался с родителями. Была договоренность, что они никому не будут рассказывать про мою работу и зп. Но хуй там плавал, уже слили. Пиздец.
С друзьями тоже как-то не ладится. Один резко перестал что-то общаться со мной. Может просто я сильно к людям привязываюсь и мозг ебу по этому поводу.
Ладно, откину всё это говно, никто не хочет общаться, значит никому не интересен. Надо своей жизнью заниматься, впереди дохуя проблем с переездом.
Я не знаю пока как проблему социализации решать. Возможно то, что сейчас закину себя в новые условия, как-то повлияет. Но мысль о том, что сам во всем виноват сегодня атаковала. Сидел ныл, что работа хуевая, занялся поисками - нашел, может и не самую хорошую, но тем не менее. С остальным так же очевидно, но я не знаю, как заводить знакомства с людьми, чтобы они были приятными и долгоиграющими. В большинстве случаев я очень неинтересный собеседник и друг, боюсь всего нового и сторонюсь от вариантов заняться чем-то с людьми, боясь обосраться. Пиздец, вырос сычина.
Ютуб выдал рекомендации канал тактикульщиков 715, ребята дико угорают по всей этой движухе. Тоже захотелось, но куда мне с моим жиром. Блять, как представляю, что все это говно скидывать минимум год, то тошно становится. Но и худым быть тоже хочется. Даже самому интересно как буду худым выглядеть. Вообще будучи худым много возможностей открывается социального взаимодействия.
>>387679
Не зацикливайся на таких больших датах, а то сложней будет начать худеть. Просто добавь больше активности (для начала как минимум 1.5 часа ходьбы каждый день, у тебя все равно сейчас времени полно) и побольше нормальной еды ( также пей много воды, чтобы меньше чувствовать голод, чтобы уменьшить желание захавать булку).
>все это говно скидывать минимум год
Не зацикливайся на таких больших датах, а то сложней будет начать худеть. Просто добавь больше активности (для начала как минимум 1.5 часа ходьбы каждый день, у тебя все равно сейчас времени полно) и побольше нормальной еды ( также пей много воды, чтобы меньше чувствовать голод, чтобы уменьшить желание захавать булку).
Все дни решал мелкие бытовые вопросы, бытовуха прямо пожирает, быстрее бы на работу уже выйти, лол.
Почему-то несколько дней уже крутится мысль, что по-хорошему надо бывшую тянку в курс поставить про переезд. Логически обьяснить не могу зачем. Почему-то переживаю за нее и типа надо ее предупредить что на меня может не надеяться, но видимо захотелось пиздятинки и внимания женского. Лучше молчать, девочка взрослая, сама разберется.
Сегодня пожалуй последний день с таким режимом сна и таким питанием, надо готовиться.
Немного раскидал свои будущие доходы, буду откладывать 20% от зп на черный день, это моя большая ошибка была на прошлой работе, жил на широкую ногу, а когда пришла жопа, то заначки не оказалось. Да и вообще придется на пол года затянуть пояса. Немного буду отщипывать от зп на запуск проектов, в надежде что тоже принесут денег. В общем, если не пидорнут с работы, то год будет очень скудный по тратам, но надо подсобрать денег. Покупать всякую хуйню не буду, одежду тоже придется покупать дешман. Экономить не буду на еде, но там правильное питание. Рестики тоже будут под запретом первое время. Думаю, чтобы колпак не потек, надо будет все-таки добавить спорта(вроде спортзал обещают халявный) и посещения всяких мероприятий/прогулок по городу + посещение друзей и родственников.
ДС славится же своим количеством парков и всяких бесплатных ивентов, вот это и буду посещать. Если еще заселюсь где-нибудь рядом с парком, то можно и побегать будет. Есть еще надежда на тот же тиндер и pure для поиска тянки или хотя бы удовлетворения своих сексуальных потребностей.
Да, я уже пофантазировал о будущем, вроде и страшно, но в тоже время приятно.
>>387730
Спасибо, анон, знаю что тут главное начать, уже пробовал вкатываться. Тут моя лень, распиздяйство и любовь сравнивать себя с другими играют злую шутку со мной.
Почему-то несколько дней уже крутится мысль, что по-хорошему надо бывшую тянку в курс поставить про переезд. Логически обьяснить не могу зачем. Почему-то переживаю за нее и типа надо ее предупредить что на меня может не надеяться, но видимо захотелось пиздятинки и внимания женского. Лучше молчать, девочка взрослая, сама разберется.
Сегодня пожалуй последний день с таким режимом сна и таким питанием, надо готовиться.
Немного раскидал свои будущие доходы, буду откладывать 20% от зп на черный день, это моя большая ошибка была на прошлой работе, жил на широкую ногу, а когда пришла жопа, то заначки не оказалось. Да и вообще придется на пол года затянуть пояса. Немного буду отщипывать от зп на запуск проектов, в надежде что тоже принесут денег. В общем, если не пидорнут с работы, то год будет очень скудный по тратам, но надо подсобрать денег. Покупать всякую хуйню не буду, одежду тоже придется покупать дешман. Экономить не буду на еде, но там правильное питание. Рестики тоже будут под запретом первое время. Думаю, чтобы колпак не потек, надо будет все-таки добавить спорта(вроде спортзал обещают халявный) и посещения всяких мероприятий/прогулок по городу + посещение друзей и родственников.
ДС славится же своим количеством парков и всяких бесплатных ивентов, вот это и буду посещать. Если еще заселюсь где-нибудь рядом с парком, то можно и побегать будет. Есть еще надежда на тот же тиндер и pure для поиска тянки или хотя бы удовлетворения своих сексуальных потребностей.
Да, я уже пофантазировал о будущем, вроде и страшно, но в тоже время приятно.
>>387730
Спасибо, анон, знаю что тут главное начать, уже пробовал вкатываться. Тут моя лень, распиздяйство и любовь сравнивать себя с другими играют злую шутку со мной.
Скатался в дс, снял хату. Сходил на рынок, взял вещей для работы, что-то между casual и официальным стилем, в любом случае ничего не понимаю в этом.
Немного грустно, что уезжаю непонятно куда, где ни друзей, ни родных, уже мысленно скучаю.
Не знаю что еще сказать. Много мыслей мозгоебущих что живу не так, гоню их всех.
Немного грустно, что уезжаю непонятно куда, где ни друзей, ни родных, уже мысленно скучаю.
Не знаю что еще сказать. Много мыслей мозгоебущих что живу не так, гоню их всех.
601 Кб, 580x414переехал окончательно в дс, встретился с родственниками, не все из них были мне рады и скорее всего общение наше с ними продолжаться не будет, так что тут один. В общем два дня пьянствовал, пока пил, было вообще на все плевать. Сейчас сижу в съемной конуре, завтра на работу, немного потряхивает, лезут плохие мысли, что обосрусь. На новом месте непривычно, сижу на небольшой измене. Друзей рядом тоже никого нет, даже пройтись особо не с кем.
Зарегался опять в тиндере, но потом спрятал профиль, я даже не знаю где тут гулять.
Мысли о том, что я очередной понаех и прошлые мои сородичи как-то же разбирались, греет меня и держит рассудок в нормальном состоянии. Ну и я работать приехал в конце концов, а там разберемся.
Денег осталось 30к, думаю мне хватит продержаться до аванса.
Вечером пошел прогулялся, хоть какая-то отрада. На всей этой почве начал опять курить, но это все так, баловство.
Зарегался опять в тиндере, но потом спрятал профиль, я даже не знаю где тут гулять.
Мысли о том, что я очередной понаех и прошлые мои сородичи как-то же разбирались, греет меня и держит рассудок в нормальном состоянии. Ну и я работать приехал в конце концов, а там разберемся.
Денег осталось 30к, думаю мне хватит продержаться до аванса.
Вечером пошел прогулялся, хоть какая-то отрада. На всей этой почве начал опять курить, но это все так, баловство.
>>391183
Держись, анон, нормально все будет. Ты уже срубил джекпот, нашел работу по своему направлению, снял хату. Дальше нет никакой дороги, кроме как наверх. 30к твоих тебе и на месяц хватит, если особо не будешь на говно тратиться. Сколько останется от зпхи после аренды? Короче не ссы, не ты первый, не ты последний. Главное, что есть работа, жилье, какая-никакая подушка. Поздравляю с победой.
Держись, анон, нормально все будет. Ты уже срубил джекпот, нашел работу по своему направлению, снял хату. Дальше нет никакой дороги, кроме как наверх. 30к твоих тебе и на месяц хватит, если особо не будешь на говно тратиться. Сколько останется от зпхи после аренды? Короче не ссы, не ты первый, не ты последний. Главное, что есть работа, жилье, какая-никакая подушка. Поздравляю с победой.
>>391183
Конечно, хотелось бы поподробней услышать про переезд: как переезжал, за сколько хату снял и т.д. И вообще впечатления от Москвы, от нового места.
Конечно, хотелось бы поподробней услышать про переезд: как переезжал, за сколько хату снял и т.д. И вообще впечатления от Москвы, от нового места.
>>391376
Спасибо, анон! Про деньги ниже отвечу следующему анону.
>>391524
не хочу называть цифры, но снял я однушку относительно недалеко от центра в спальном районе, до работы пару станций метро, аренда - 1/5 от зп.
Искал квартиру через сайты типа циана, просто смотрел что нравится и звонил. Выбрал пару вариантов, договорился о просмотрах, через пару дней приехал, посмотрел, выбрал самый нормальный вариант, подписал договор, уехал обратно к себе. Потом собрал вещи, попросил знакомого на машине довезти, оплатил ему бензин, перевез вещи.
Впечатления про дс напишу наверное ближе к концу недели, пока смешанные чувства. Мне никогда Москва не нравилась, но чуть пожив тут, она меня пиздец как вштыривает, я хотел каких-то движений, а это один большой город движений. Лучше с холодной головой напишу к концу недели свои впечатления.
Спасибо, анон! Про деньги ниже отвечу следующему анону.
>>391524
не хочу называть цифры, но снял я однушку относительно недалеко от центра в спальном районе, до работы пару станций метро, аренда - 1/5 от зп.
Искал квартиру через сайты типа циана, просто смотрел что нравится и звонил. Выбрал пару вариантов, договорился о просмотрах, через пару дней приехал, посмотрел, выбрал самый нормальный вариант, подписал договор, уехал обратно к себе. Потом собрал вещи, попросил знакомого на машине довезти, оплатил ему бензин, перевез вещи.
Впечатления про дс напишу наверное ближе к концу недели, пока смешанные чувства. Мне никогда Москва не нравилась, но чуть пожив тут, она меня пиздец как вштыривает, я хотел каких-то движений, а это один большой город движений. Лучше с холодной головой напишу к концу недели свои впечатления.
О дс.
В целом я не знаю что я тут нового скажу, конечно в центре красиво, выбираясь из центра в обычный спальник, все равно чувствуешь разницу, просто потому что дороги шире и улицы чище. Атмосфера города не давит, хоть я тут и чужак и ничего не знаю. В общем мне тут приятнее находиться, чем в родном городе. Я туда съездил, меня окутала тоска.
С другой стороны я все-таки чужак тут и это чувствуется немного, я вижу что люди видят, что я тут чужой. Немного пугает, что я ни черта не знаю что тут и как, рядом нет никого, полагаюсь только на себя, это не дает расслабиться, я всегда начеку.
Но в целом, мозг видимо блокирует программу грусти, так что чувствую себя в основном никак, нейтрально.
С работой пока никак, происходит период всяких согласований. Ожидаю начала работ.
А теперь к проблемам. Я просто пиздец как потею.
Маршрут до работы занимает у меня 20 минут ходьбы и я мокну как последняя сука, даже в очень легкой рубашке. Я уже даже начал бегать, но не помогает. Надо опять на ПП садиться и долго сливать свои ебаные килограммы. Это невозможно, на улице холодно, все в кофтах, а я в рубашке и весь мокрый. Стою в метро - теку еще сильнее. И дело не в смене климата, я уже больше недели тут.
Ебаный долгий путь похудения начинается, иначе я тут не выживу.
Отсюда вытекает (лол) следующая проблема, я реально жирный. Я зашел опять во всякие тиндеры-хуиндеры и тянки мне пишут что я жирный.
Такие дела, жир мешает.
В целом я не знаю что я тут нового скажу, конечно в центре красиво, выбираясь из центра в обычный спальник, все равно чувствуешь разницу, просто потому что дороги шире и улицы чище. Атмосфера города не давит, хоть я тут и чужак и ничего не знаю. В общем мне тут приятнее находиться, чем в родном городе. Я туда съездил, меня окутала тоска.
С другой стороны я все-таки чужак тут и это чувствуется немного, я вижу что люди видят, что я тут чужой. Немного пугает, что я ни черта не знаю что тут и как, рядом нет никого, полагаюсь только на себя, это не дает расслабиться, я всегда начеку.
Но в целом, мозг видимо блокирует программу грусти, так что чувствую себя в основном никак, нейтрально.
С работой пока никак, происходит период всяких согласований. Ожидаю начала работ.
А теперь к проблемам. Я просто пиздец как потею.
Маршрут до работы занимает у меня 20 минут ходьбы и я мокну как последняя сука, даже в очень легкой рубашке. Я уже даже начал бегать, но не помогает. Надо опять на ПП садиться и долго сливать свои ебаные килограммы. Это невозможно, на улице холодно, все в кофтах, а я в рубашке и весь мокрый. Стою в метро - теку еще сильнее. И дело не в смене климата, я уже больше недели тут.
Ебаный долгий путь похудения начинается, иначе я тут не выживу.
Отсюда вытекает (лол) следующая проблема, я реально жирный. Я зашел опять во всякие тиндеры-хуиндеры и тянки мне пишут что я жирный.
Такие дела, жир мешает.
Вчера погулял с одной тней из pure, познакомился с ней и просто общался, секса с ней не хотел. Показала немного центр, красиво конечно, много находил пешком.
Сегодня проспал ко всем хуям, но всем похуй. Опять взмок как сука. Еще купил кроссы, а они оказались пиздец какими неудобными, ноги просто в огне и мозолях. Не ходил я никогда столько в своей жизни, как сейчас.
Продолжаю бегать, хоть и с питанием пока беда. Чувствую, что настроение не уходит в депрессию, что уже хорошо, стабильно похуй. Но вес пока без изменений. Надо завтра взвеситься и замеры сделать, потом внести опять в табличку.
Немного страшно обосраться на работе, я пока на испытательном.
Появилась шальная мысль (вернее мне её подкинул друг), написать своей еот, так как она тоже в дс. И хочется, и колется. Все-таки обиды прошлые до сих пор в голове, да и шанс успеха довольно маленький. Если даже выстрелит, то все эти обиды все равно будут в голове, да и буду с позиции нуждающегося, в общем в пизду такие затеи, но глубоко в душе конечно хотелось бы, чтобы она хоть внимание обратила на меня.
Ритм жизни значительно увеличился, много чего не успеваю, надо трекер дел возобновлять. К тому же не все задачи на 20 год решены.
Сегодня проспал ко всем хуям, но всем похуй. Опять взмок как сука. Еще купил кроссы, а они оказались пиздец какими неудобными, ноги просто в огне и мозолях. Не ходил я никогда столько в своей жизни, как сейчас.
Продолжаю бегать, хоть и с питанием пока беда. Чувствую, что настроение не уходит в депрессию, что уже хорошо, стабильно похуй. Но вес пока без изменений. Надо завтра взвеситься и замеры сделать, потом внести опять в табличку.
Немного страшно обосраться на работе, я пока на испытательном.
Появилась шальная мысль (вернее мне её подкинул друг), написать своей еот, так как она тоже в дс. И хочется, и колется. Все-таки обиды прошлые до сих пор в голове, да и шанс успеха довольно маленький. Если даже выстрелит, то все эти обиды все равно будут в голове, да и буду с позиции нуждающегося, в общем в пизду такие затеи, но глубоко в душе конечно хотелось бы, чтобы она хоть внимание обратила на меня.
Ритм жизни значительно увеличился, много чего не успеваю, надо трекер дел возобновлять. К тому же не все задачи на 20 год решены.
Вот и настал тот момент когда любовь поебать себе голову выиграло у разума.
Проснулся в 4 от кошмаров, кое-как уснул. Потом все утро залипал в смешные видосы и думал что я вообще забыл в этом городе и каково мое предназначение. Мне кажется вот эта любовь порефлексировать катит мое настроение в большую пизду каждый раз. Начинаю негативно смотреть на всю свою жизнь, анализировать прошлое и сравнивать себя с другими.
Но это все было утром, под вечер я как-то развеселился и настроение стабилизировалось.
Что скажу, сегодня пролежал в состоянии овощ целый день. Это не дело. В очередной раз прихожу к мысли, что у меня слишком много времени для ебли своей головы. Вот я переехал, а я опять все обустроил так, чтобы можно было удобно ебать себе голову и прибывать в унынии. Слишком много чем я недоволен в своей жизни, а я только пержу в лужу, надо попытаться преодолеть.
Пусть этот переезд станет новой вехой и попыткой хоть что-то поменять в своей жизни.
1. Работа.
У меня уже не стоит на нее, вот эта моя привычка думать, что я ничего не могу, страх и выгорание, начавшееся на прошлом месте работы ведут к тому, что меня могут и выпиздить с нового места работы. Но у данной работы есть очень даже много плюсов:
+ проект сложный и большой, экспертизы я тут могу получить море
+ смогу поправить свое резюме данным местом работы
+ тут хорошо платят, смогу набрать какой-никакой, но капитал, который смогу направить на благо родителей и в свои интересы.
+ тут могут дать хороший дмс для родителей, это очень радует, у них уже начинаются проблемы со здоровьем.
Надо прекращать ебланить и вгрызаться во все это, похуй на обстоятельства и как в новой фирме устроены процессы, я пришел получать опыт и деньги, а на всю эту хуйню я могу и забить, а не жаловаться бесконечно.
2. Список дел, расписание, порядок дня, дисциплина
Чтобы больше не проебывать время ни на что, сидя с телефончиком, надо составить график дня и список дел. И жестко следовать всем этим записям, иначе будет фиаско.
3. Автононмность
И здесь не только уборка и готовка дома. Надо чтобы и самому с собой было интересно, а с этим туго.
4. меньше стресса.
Думаю это исходит из слишком большого кол-ва свободного времени для мозгоебки.
5. нет хобби
Надо все-таки как-то отдыхать и отвлекаться. Может вот теперь и пора начинать что-то свое параллельно.
6. девушки, новые знакомства, социофобия
Все это из-за того, что я лучше один буду, чем с компанией людей. Я с ними не очень уютно себя чувствую. Сычушу нужно изгонять из себя. К тому же у меня тут нет друзей или знакомых, а очень бы хотелось бы их завести. Тут же возможен вариант знакомств с интересными людьми из сферы, чтобы попасть к ним в тусовку.
7. внешний вид и здоровье
-грибок в начальной стадии на ногах. Да, есть такое дело.
-угри на лице
-псориаз
-жир
-пп
-бег
-никотин, отказ
-режим сна
-стиль одежды
Кажется я тут наметил все, что хотел, типичный вкатывальщик в успешную жизнь. Но похуй, оттягивать уже некуда. Все. глаза слипаются, пора отдыхать.
Проснулся в 4 от кошмаров, кое-как уснул. Потом все утро залипал в смешные видосы и думал что я вообще забыл в этом городе и каково мое предназначение. Мне кажется вот эта любовь порефлексировать катит мое настроение в большую пизду каждый раз. Начинаю негативно смотреть на всю свою жизнь, анализировать прошлое и сравнивать себя с другими.
Но это все было утром, под вечер я как-то развеселился и настроение стабилизировалось.
Что скажу, сегодня пролежал в состоянии овощ целый день. Это не дело. В очередной раз прихожу к мысли, что у меня слишком много времени для ебли своей головы. Вот я переехал, а я опять все обустроил так, чтобы можно было удобно ебать себе голову и прибывать в унынии. Слишком много чем я недоволен в своей жизни, а я только пержу в лужу, надо попытаться преодолеть.
Пусть этот переезд станет новой вехой и попыткой хоть что-то поменять в своей жизни.
1. Работа.
У меня уже не стоит на нее, вот эта моя привычка думать, что я ничего не могу, страх и выгорание, начавшееся на прошлом месте работы ведут к тому, что меня могут и выпиздить с нового места работы. Но у данной работы есть очень даже много плюсов:
+ проект сложный и большой, экспертизы я тут могу получить море
+ смогу поправить свое резюме данным местом работы
+ тут хорошо платят, смогу набрать какой-никакой, но капитал, который смогу направить на благо родителей и в свои интересы.
+ тут могут дать хороший дмс для родителей, это очень радует, у них уже начинаются проблемы со здоровьем.
Надо прекращать ебланить и вгрызаться во все это, похуй на обстоятельства и как в новой фирме устроены процессы, я пришел получать опыт и деньги, а на всю эту хуйню я могу и забить, а не жаловаться бесконечно.
2. Список дел, расписание, порядок дня, дисциплина
Чтобы больше не проебывать время ни на что, сидя с телефончиком, надо составить график дня и список дел. И жестко следовать всем этим записям, иначе будет фиаско.
3. Автононмность
И здесь не только уборка и готовка дома. Надо чтобы и самому с собой было интересно, а с этим туго.
4. меньше стресса.
Думаю это исходит из слишком большого кол-ва свободного времени для мозгоебки.
5. нет хобби
Надо все-таки как-то отдыхать и отвлекаться. Может вот теперь и пора начинать что-то свое параллельно.
6. девушки, новые знакомства, социофобия
Все это из-за того, что я лучше один буду, чем с компанией людей. Я с ними не очень уютно себя чувствую. Сычушу нужно изгонять из себя. К тому же у меня тут нет друзей или знакомых, а очень бы хотелось бы их завести. Тут же возможен вариант знакомств с интересными людьми из сферы, чтобы попасть к ним в тусовку.
7. внешний вид и здоровье
-грибок в начальной стадии на ногах. Да, есть такое дело.
-угри на лице
-псориаз
-жир
-пп
-бег
-никотин, отказ
-режим сна
-стиль одежды
Кажется я тут наметил все, что хотел, типичный вкатывальщик в успешную жизнь. Но похуй, оттягивать уже некуда. Все. глаза слипаются, пора отдыхать.
Вот и настал тот момент когда любовь поебать себе голову выиграло у разума.
Проснулся в 4 от кошмаров, кое-как уснул. Потом все утро залипал в смешные видосы и думал что я вообще забыл в этом городе и каково мое предназначение. Мне кажется вот эта любовь порефлексировать катит мое настроение в большую пизду каждый раз. Начинаю негативно смотреть на всю свою жизнь, анализировать прошлое и сравнивать себя с другими.
Но это все было утром, под вечер я как-то развеселился и настроение стабилизировалось.
Что скажу, сегодня пролежал в состоянии овощ целый день. Это не дело. В очередной раз прихожу к мысли, что у меня слишком много времени для ебли своей головы. Вот я переехал, а я опять все обустроил так, чтобы можно было удобно ебать себе голову и прибывать в унынии. Слишком много чем я недоволен в своей жизни, а я только пержу в лужу, надо попытаться преодолеть.
Пусть этот переезд станет новой вехой и попыткой хоть что-то поменять в своей жизни.
1. Работа.
У меня уже не стоит на нее, вот эта моя привычка думать, что я ничего не могу, страх и выгорание, начавшееся на прошлом месте работы ведут к тому, что меня могут и выпиздить с нового места работы. Но у данной работы есть очень даже много плюсов:
+ проект сложный и большой, экспертизы я тут могу получить море
+ смогу поправить свое резюме данным местом работы
+ тут хорошо платят, смогу набрать какой-никакой, но капитал, который смогу направить на благо родителей и в свои интересы.
+ тут могут дать хороший дмс для родителей, это очень радует, у них уже начинаются проблемы со здоровьем.
Надо прекращать ебланить и вгрызаться во все это, похуй на обстоятельства и как в новой фирме устроены процессы, я пришел получать опыт и деньги, а на всю эту хуйню я могу и забить, а не жаловаться бесконечно.
2. Список дел, расписание, порядок дня, дисциплина
Чтобы больше не проебывать время ни на что, сидя с телефончиком, надо составить график дня и список дел. И жестко следовать всем этим записям, иначе будет фиаско.
3. Автононмность
И здесь не только уборка и готовка дома. Надо чтобы и самому с собой было интересно, а с этим туго.
4. меньше стресса.
Думаю это исходит из слишком большого кол-ва свободного времени для мозгоебки.
5. нет хобби
Надо все-таки как-то отдыхать и отвлекаться. Может вот теперь и пора начинать что-то свое параллельно.
6. девушки, новые знакомства, социофобия
Все это из-за того, что я лучше один буду, чем с компанией людей. Я с ними не очень уютно себя чувствую. Сычушу нужно изгонять из себя. К тому же у меня тут нет друзей или знакомых, а очень бы хотелось бы их завести. Тут же возможен вариант знакомств с интересными людьми из сферы, чтобы попасть к ним в тусовку.
7. внешний вид и здоровье
-грибок в начальной стадии на ногах. Да, есть такое дело.
-угри на лице
-псориаз
-жир
-пп
-бег
-никотин, отказ
-режим сна
-стиль одежды
Кажется я тут наметил все, что хотел, типичный вкатывальщик в успешную жизнь. Но похуй, оттягивать уже некуда. Все. глаза слипаются, пора отдыхать.
Проснулся в 4 от кошмаров, кое-как уснул. Потом все утро залипал в смешные видосы и думал что я вообще забыл в этом городе и каково мое предназначение. Мне кажется вот эта любовь порефлексировать катит мое настроение в большую пизду каждый раз. Начинаю негативно смотреть на всю свою жизнь, анализировать прошлое и сравнивать себя с другими.
Но это все было утром, под вечер я как-то развеселился и настроение стабилизировалось.
Что скажу, сегодня пролежал в состоянии овощ целый день. Это не дело. В очередной раз прихожу к мысли, что у меня слишком много времени для ебли своей головы. Вот я переехал, а я опять все обустроил так, чтобы можно было удобно ебать себе голову и прибывать в унынии. Слишком много чем я недоволен в своей жизни, а я только пержу в лужу, надо попытаться преодолеть.
Пусть этот переезд станет новой вехой и попыткой хоть что-то поменять в своей жизни.
1. Работа.
У меня уже не стоит на нее, вот эта моя привычка думать, что я ничего не могу, страх и выгорание, начавшееся на прошлом месте работы ведут к тому, что меня могут и выпиздить с нового места работы. Но у данной работы есть очень даже много плюсов:
+ проект сложный и большой, экспертизы я тут могу получить море
+ смогу поправить свое резюме данным местом работы
+ тут хорошо платят, смогу набрать какой-никакой, но капитал, который смогу направить на благо родителей и в свои интересы.
+ тут могут дать хороший дмс для родителей, это очень радует, у них уже начинаются проблемы со здоровьем.
Надо прекращать ебланить и вгрызаться во все это, похуй на обстоятельства и как в новой фирме устроены процессы, я пришел получать опыт и деньги, а на всю эту хуйню я могу и забить, а не жаловаться бесконечно.
2. Список дел, расписание, порядок дня, дисциплина
Чтобы больше не проебывать время ни на что, сидя с телефончиком, надо составить график дня и список дел. И жестко следовать всем этим записям, иначе будет фиаско.
3. Автононмность
И здесь не только уборка и готовка дома. Надо чтобы и самому с собой было интересно, а с этим туго.
4. меньше стресса.
Думаю это исходит из слишком большого кол-ва свободного времени для мозгоебки.
5. нет хобби
Надо все-таки как-то отдыхать и отвлекаться. Может вот теперь и пора начинать что-то свое параллельно.
6. девушки, новые знакомства, социофобия
Все это из-за того, что я лучше один буду, чем с компанией людей. Я с ними не очень уютно себя чувствую. Сычушу нужно изгонять из себя. К тому же у меня тут нет друзей или знакомых, а очень бы хотелось бы их завести. Тут же возможен вариант знакомств с интересными людьми из сферы, чтобы попасть к ним в тусовку.
7. внешний вид и здоровье
-грибок в начальной стадии на ногах. Да, есть такое дело.
-угри на лице
-псориаз
-жир
-пп
-бег
-никотин, отказ
-режим сна
-стиль одежды
Кажется я тут наметил все, что хотел, типичный вкатывальщик в успешную жизнь. Но похуй, оттягивать уже некуда. Все. глаза слипаются, пора отдыхать.
Сегодня первый день как я все-таки начал вникать в работу, даже удивительно стало, начальник меня чутка похвалил за мои мысли и сказал, чтобы я не летел так стремительно делать (лол).
С деньгами удивительно плохо получается. На всех картах в целом осталось на оплату квартиры и интернет, налички 46 рублей, всё. На этой неделе надо расплачиваться
Надеюсь что зп придет в эту пятницу, так как хотел съездить домой. Надо еще договориться с хозяйкой о передаче денег как-то. Продуктов до пятницы должно хватить, еще на той неделе сходил закупился, но теперь никаких трат, вообще. Хорошо, что успел отследить этот момент, иначе пришлось бы просить у кого-то займ.
Вчера пошел бегать вечером, было удивительно тяжело, как будто мне еще +10кг накинули, но 5к добежал. После этого настроение резко улучшилось.
Вес увеличивается только, сосу хуи видимо потому что начал сам готовить пару дней назад.
В тиндере написала одна девчонка еще на выходных, но я включил режим "поморозиться".
Планы на завтра:
встать по режиму
приготовить еды
побегать вечером
убраться в квартире
С деньгами удивительно плохо получается. На всех картах в целом осталось на оплату квартиры и интернет, налички 46 рублей, всё. На этой неделе надо расплачиваться
Надеюсь что зп придет в эту пятницу, так как хотел съездить домой. Надо еще договориться с хозяйкой о передаче денег как-то. Продуктов до пятницы должно хватить, еще на той неделе сходил закупился, но теперь никаких трат, вообще. Хорошо, что успел отследить этот момент, иначе пришлось бы просить у кого-то займ.
Вчера пошел бегать вечером, было удивительно тяжело, как будто мне еще +10кг накинули, но 5к добежал. После этого настроение резко улучшилось.
Вес увеличивается только, сосу хуи видимо потому что начал сам готовить пару дней назад.
В тиндере написала одна девчонка еще на выходных, но я включил режим "поморозиться".
Планы на завтра:
встать по режиму
приготовить еды
побегать вечером
убраться в квартире
Совсем обленился, весь день профессионально отлынивал от работы, пиздец, меня даже никто не спалил. Надо брать себя за жопу и работать, иначе вылечу.
Сегодня не убрался, но побегал, почти 6км, успех, появляются силы бежать еще дальше.
>>395825
Сахар не замерял, может уже и заболел. Газировок и так нет, осталось только мучное иногда и рваный прием пищи.
Сегодня не убрался, но побегал, почти 6км, успех, появляются силы бежать еще дальше.
>>395825
Сахар не замерял, может уже и заболел. Газировок и так нет, осталось только мучное иногда и рваный прием пищи.
Выходные прошли сумбурно, погулял, залипал в видосы, приводил в порядок свое ментальное здоровье в норму, насколько это возможно.
Завтра чувствую с меня будут спрашивать за проделанную работу, так что придется рано вставать и что-то накидать.
Вообще я потерялся в приоритетах, с моим раздолбайством могу и работу проебать. Надо собраться.
Со всеми моими тратами по планам получится не очень много откладывать, надо поднимать свои проекты, иначе денег быстро не соберу.
Удалил pure с концами, что-то не идет у меня с ним. Остался тиндер. Последнее время колом стоит, фап уже не помогает, нужна тянка, чуть опять не пошел к шлюхе. В /б/ увидел тред, что азиатки кипятком ссутся от славян, можно попробовать, хотя их избегал.
Нужно найти какие-то курсы пикапа (лол), потому что честно не понимаю как с тянками диалог вести. Тоже в /б/ видел тред, что можно любой курс смотреть, потому что везде одно и то же. Книжка Новоселова нормально прочистила мозги и начинаю немного понимать все эти странные уловки тянок и что я хочу от этой жизни, но вот как их цеплять автор к сожалению не написал. Но пока все его слова с реальностью сходятся и находят подтверждение.
Думаю к бегу добавить отжимания с утра. Возьму какую-нибудь программу для начинающих и буду просто по ней идти.
Еще пиздец как страдаю от отсутствия общения с людьми, а универ уже закончился. Я хуй знаю как теперь искать знакомых (про друзей уже молчу), хоть Карнеги читай. У меня просто очень мало знакомых и люди ко мне не тянутся, я не очень разговорчивый и интересный, а я все-таки хочу иметь какой-то круг общения. Возможно стоит начать с людей из моей сферы. Сыч пытается социализироваться.
Завтра чувствую с меня будут спрашивать за проделанную работу, так что придется рано вставать и что-то накидать.
Вообще я потерялся в приоритетах, с моим раздолбайством могу и работу проебать. Надо собраться.
Со всеми моими тратами по планам получится не очень много откладывать, надо поднимать свои проекты, иначе денег быстро не соберу.
Удалил pure с концами, что-то не идет у меня с ним. Остался тиндер. Последнее время колом стоит, фап уже не помогает, нужна тянка, чуть опять не пошел к шлюхе. В /б/ увидел тред, что азиатки кипятком ссутся от славян, можно попробовать, хотя их избегал.
Нужно найти какие-то курсы пикапа (лол), потому что честно не понимаю как с тянками диалог вести. Тоже в /б/ видел тред, что можно любой курс смотреть, потому что везде одно и то же. Книжка Новоселова нормально прочистила мозги и начинаю немного понимать все эти странные уловки тянок и что я хочу от этой жизни, но вот как их цеплять автор к сожалению не написал. Но пока все его слова с реальностью сходятся и находят подтверждение.
Думаю к бегу добавить отжимания с утра. Возьму какую-нибудь программу для начинающих и буду просто по ней идти.
Еще пиздец как страдаю от отсутствия общения с людьми, а универ уже закончился. Я хуй знаю как теперь искать знакомых (про друзей уже молчу), хоть Карнеги читай. У меня просто очень мало знакомых и люди ко мне не тянутся, я не очень разговорчивый и интересный, а я все-таки хочу иметь какой-то круг общения. Возможно стоит начать с людей из моей сферы. Сыч пытается социализироваться.
Ладно, я сдаюсь, я не могу стать нормисом.
В общей сумме я просидел в pure и tinder месяца полтора-два, выхлопа ноль. Просто блять жирный кусок никому не нравится. В том же pure я не выкладываю фотку, а скидываю ее потом в лс, после этого мне пишут, что я жирный или просто молча уходят из беседы.
Одна девка из tinder после встречи потом просто слилась, одна девка из pure чуть ли не текла по мне, когда мы с ней общались, а потом мы встретились в реале и всё, я прямо увидел как огонек угас в глазах за секунду.
Я понимаю, что я не такой уж плохой человек, но внешность моя это пиздец, она отталкивает. И не только тянок.
Не знаю, всякие супер ебыри говорят что похуй на внешность, надо всегда тянок искать и ебать. Но я хочу каких-то определенных тянок, выше условных 6/10. Я не хочу ебать все, что движется. А таким тянкам я неинтересен.
Может я сейчас совершаю большую ошибку, но я прекращаю поиск тянок через интернет. Я сделал вывод, что все дело в ебаной внешности, я просто непривлекателен. Хотя есть и жирные альфы. А может и после того, как скину, тоже нихуя не буду нравиться тянкам. Я не знаю, блять. Но я просто уже устал расстраиваться и начинаю свыкаться с мыслью, что проживу я один эту жизнь. Ко мне за всю жизнь подкатывали только 2 тянки и это всё школа, то есть это даже не подкаты, а валентинки на 14 февраля. Кому я вру, я за всю жизнь получил только одну валентинку в 4 классе. И потом ко мне просто хорошо относилась одна тянка. У меня была единственная девушка. Я никогда не пользовался спросом у женского пола.
Друзей и знакомых у меня тоже крайне мало, меня не зовут на свадьбы и дни рождения, потому что в свое время я проебал все эти возможности знакомств. Я езжу только на похороны родственников.
Мне говорят, что я хороший и добрый человек, а толку от этого, если этой добротой не с кем поделиться?
Может у меня просто едет крыша. Я не знаю. Я пытаюсь заткнуть это чувство одиночества нахождением тянки, но это же глупость. Надо быть самодостаточным. А я всегда ищу общества, потому что своего у меня нет.
Я заебался быть один и одному мне очень скучно и страшно. В такие моменты я на себя злюсь и хочу пойти каким-нибудь ебанутым путем самурая, отдавшись какой-то одной страсти и жить ей. Но у меня и увлечений нет, кроме компьютера. На который у меня уже тоже не стоит. Я просто не могу работать. Пол дня сижу в тиндере, пол дня пытаюсь работать.
Где я сделал ошибку в своей жизни, что каждый раз на меня накатывает одно и то же состояние тоски и одиночества?
Я честно верил, что в 25 уже женюсь. Мне скоро 25, лол. А самое хуевое то, что после 25 ко мне побегут все эти разьебанные пезды, которые хорошо и ярко провели молодость, которым уже просто надо штампик в паспорт ебануть, а то не как у людей. Там нет никакой любви. Это просто инстинкты.
Я уже ничего не хочу по этой жизни, но и умирать тоже не хочется. Просто как овощ. Хотел бы сказать, что не знаю, что со мной не так, но я знаю. Я всегда игнорировал общество, когда в то же время был в этом обществе. А теперь я один и мне резко это общество понадобилось.
Целеустремленность тоже где-то потерялась.
Я закончил изливать душу, в сухом остатке что. Я удалился из всех этих социалочек для знакомств/секса. Я худею, я работаю и пытаюсь прокачаться дальше по навыкам, коплю деньги, пытаюсь не проебать возможность знакомств с людьми в будущем, пытаюсь завести бизнес, пытаюсь не поехать кукухой. Всё. Я что-то проебал по этой жизни, надо без этого как-то жить дальше.
В общей сумме я просидел в pure и tinder месяца полтора-два, выхлопа ноль. Просто блять жирный кусок никому не нравится. В том же pure я не выкладываю фотку, а скидываю ее потом в лс, после этого мне пишут, что я жирный или просто молча уходят из беседы.
Одна девка из tinder после встречи потом просто слилась, одна девка из pure чуть ли не текла по мне, когда мы с ней общались, а потом мы встретились в реале и всё, я прямо увидел как огонек угас в глазах за секунду.
Я понимаю, что я не такой уж плохой человек, но внешность моя это пиздец, она отталкивает. И не только тянок.
Не знаю, всякие супер ебыри говорят что похуй на внешность, надо всегда тянок искать и ебать. Но я хочу каких-то определенных тянок, выше условных 6/10. Я не хочу ебать все, что движется. А таким тянкам я неинтересен.
Может я сейчас совершаю большую ошибку, но я прекращаю поиск тянок через интернет. Я сделал вывод, что все дело в ебаной внешности, я просто непривлекателен. Хотя есть и жирные альфы. А может и после того, как скину, тоже нихуя не буду нравиться тянкам. Я не знаю, блять. Но я просто уже устал расстраиваться и начинаю свыкаться с мыслью, что проживу я один эту жизнь. Ко мне за всю жизнь подкатывали только 2 тянки и это всё школа, то есть это даже не подкаты, а валентинки на 14 февраля. Кому я вру, я за всю жизнь получил только одну валентинку в 4 классе. И потом ко мне просто хорошо относилась одна тянка. У меня была единственная девушка. Я никогда не пользовался спросом у женского пола.
Друзей и знакомых у меня тоже крайне мало, меня не зовут на свадьбы и дни рождения, потому что в свое время я проебал все эти возможности знакомств. Я езжу только на похороны родственников.
Мне говорят, что я хороший и добрый человек, а толку от этого, если этой добротой не с кем поделиться?
Может у меня просто едет крыша. Я не знаю. Я пытаюсь заткнуть это чувство одиночества нахождением тянки, но это же глупость. Надо быть самодостаточным. А я всегда ищу общества, потому что своего у меня нет.
Я заебался быть один и одному мне очень скучно и страшно. В такие моменты я на себя злюсь и хочу пойти каким-нибудь ебанутым путем самурая, отдавшись какой-то одной страсти и жить ей. Но у меня и увлечений нет, кроме компьютера. На который у меня уже тоже не стоит. Я просто не могу работать. Пол дня сижу в тиндере, пол дня пытаюсь работать.
Где я сделал ошибку в своей жизни, что каждый раз на меня накатывает одно и то же состояние тоски и одиночества?
Я честно верил, что в 25 уже женюсь. Мне скоро 25, лол. А самое хуевое то, что после 25 ко мне побегут все эти разьебанные пезды, которые хорошо и ярко провели молодость, которым уже просто надо штампик в паспорт ебануть, а то не как у людей. Там нет никакой любви. Это просто инстинкты.
Я уже ничего не хочу по этой жизни, но и умирать тоже не хочется. Просто как овощ. Хотел бы сказать, что не знаю, что со мной не так, но я знаю. Я всегда игнорировал общество, когда в то же время был в этом обществе. А теперь я один и мне резко это общество понадобилось.
Целеустремленность тоже где-то потерялась.
Я закончил изливать душу, в сухом остатке что. Я удалился из всех этих социалочек для знакомств/секса. Я худею, я работаю и пытаюсь прокачаться дальше по навыкам, коплю деньги, пытаюсь не проебать возможность знакомств с людьми в будущем, пытаюсь завести бизнес, пытаюсь не поехать кукухой. Всё. Я что-то проебал по этой жизни, надо без этого как-то жить дальше.
Ладно, я сдаюсь, я не могу стать нормисом.
В общей сумме я просидел в pure и tinder месяца полтора-два, выхлопа ноль. Просто блять жирный кусок никому не нравится. В том же pure я не выкладываю фотку, а скидываю ее потом в лс, после этого мне пишут, что я жирный или просто молча уходят из беседы.
Одна девка из tinder после встречи потом просто слилась, одна девка из pure чуть ли не текла по мне, когда мы с ней общались, а потом мы встретились в реале и всё, я прямо увидел как огонек угас в глазах за секунду.
Я понимаю, что я не такой уж плохой человек, но внешность моя это пиздец, она отталкивает. И не только тянок.
Не знаю, всякие супер ебыри говорят что похуй на внешность, надо всегда тянок искать и ебать. Но я хочу каких-то определенных тянок, выше условных 6/10. Я не хочу ебать все, что движется. А таким тянкам я неинтересен.
Может я сейчас совершаю большую ошибку, но я прекращаю поиск тянок через интернет. Я сделал вывод, что все дело в ебаной внешности, я просто непривлекателен. Хотя есть и жирные альфы. А может и после того, как скину, тоже нихуя не буду нравиться тянкам. Я не знаю, блять. Но я просто уже устал расстраиваться и начинаю свыкаться с мыслью, что проживу я один эту жизнь. Ко мне за всю жизнь подкатывали только 2 тянки и это всё школа, то есть это даже не подкаты, а валентинки на 14 февраля. Кому я вру, я за всю жизнь получил только одну валентинку в 4 классе. И потом ко мне просто хорошо относилась одна тянка. У меня была единственная девушка. Я никогда не пользовался спросом у женского пола.
Друзей и знакомых у меня тоже крайне мало, меня не зовут на свадьбы и дни рождения, потому что в свое время я проебал все эти возможности знакомств. Я езжу только на похороны родственников.
Мне говорят, что я хороший и добрый человек, а толку от этого, если этой добротой не с кем поделиться?
Может у меня просто едет крыша. Я не знаю. Я пытаюсь заткнуть это чувство одиночества нахождением тянки, но это же глупость. Надо быть самодостаточным. А я всегда ищу общества, потому что своего у меня нет.
Я заебался быть один и одному мне очень скучно и страшно. В такие моменты я на себя злюсь и хочу пойти каким-нибудь ебанутым путем самурая, отдавшись какой-то одной страсти и жить ей. Но у меня и увлечений нет, кроме компьютера. На который у меня уже тоже не стоит. Я просто не могу работать. Пол дня сижу в тиндере, пол дня пытаюсь работать.
Где я сделал ошибку в своей жизни, что каждый раз на меня накатывает одно и то же состояние тоски и одиночества?
Я честно верил, что в 25 уже женюсь. Мне скоро 25, лол. А самое хуевое то, что после 25 ко мне побегут все эти разьебанные пезды, которые хорошо и ярко провели молодость, которым уже просто надо штампик в паспорт ебануть, а то не как у людей. Там нет никакой любви. Это просто инстинкты.
Я уже ничего не хочу по этой жизни, но и умирать тоже не хочется. Просто как овощ. Хотел бы сказать, что не знаю, что со мной не так, но я знаю. Я всегда игнорировал общество, когда в то же время был в этом обществе. А теперь я один и мне резко это общество понадобилось.
Целеустремленность тоже где-то потерялась.
Я закончил изливать душу, в сухом остатке что. Я удалился из всех этих социалочек для знакомств/секса. Я худею, я работаю и пытаюсь прокачаться дальше по навыкам, коплю деньги, пытаюсь не проебать возможность знакомств с людьми в будущем, пытаюсь завести бизнес, пытаюсь не поехать кукухой. Всё. Я что-то проебал по этой жизни, надо без этого как-то жить дальше.
В общей сумме я просидел в pure и tinder месяца полтора-два, выхлопа ноль. Просто блять жирный кусок никому не нравится. В том же pure я не выкладываю фотку, а скидываю ее потом в лс, после этого мне пишут, что я жирный или просто молча уходят из беседы.
Одна девка из tinder после встречи потом просто слилась, одна девка из pure чуть ли не текла по мне, когда мы с ней общались, а потом мы встретились в реале и всё, я прямо увидел как огонек угас в глазах за секунду.
Я понимаю, что я не такой уж плохой человек, но внешность моя это пиздец, она отталкивает. И не только тянок.
Не знаю, всякие супер ебыри говорят что похуй на внешность, надо всегда тянок искать и ебать. Но я хочу каких-то определенных тянок, выше условных 6/10. Я не хочу ебать все, что движется. А таким тянкам я неинтересен.
Может я сейчас совершаю большую ошибку, но я прекращаю поиск тянок через интернет. Я сделал вывод, что все дело в ебаной внешности, я просто непривлекателен. Хотя есть и жирные альфы. А может и после того, как скину, тоже нихуя не буду нравиться тянкам. Я не знаю, блять. Но я просто уже устал расстраиваться и начинаю свыкаться с мыслью, что проживу я один эту жизнь. Ко мне за всю жизнь подкатывали только 2 тянки и это всё школа, то есть это даже не подкаты, а валентинки на 14 февраля. Кому я вру, я за всю жизнь получил только одну валентинку в 4 классе. И потом ко мне просто хорошо относилась одна тянка. У меня была единственная девушка. Я никогда не пользовался спросом у женского пола.
Друзей и знакомых у меня тоже крайне мало, меня не зовут на свадьбы и дни рождения, потому что в свое время я проебал все эти возможности знакомств. Я езжу только на похороны родственников.
Мне говорят, что я хороший и добрый человек, а толку от этого, если этой добротой не с кем поделиться?
Может у меня просто едет крыша. Я не знаю. Я пытаюсь заткнуть это чувство одиночества нахождением тянки, но это же глупость. Надо быть самодостаточным. А я всегда ищу общества, потому что своего у меня нет.
Я заебался быть один и одному мне очень скучно и страшно. В такие моменты я на себя злюсь и хочу пойти каким-нибудь ебанутым путем самурая, отдавшись какой-то одной страсти и жить ей. Но у меня и увлечений нет, кроме компьютера. На который у меня уже тоже не стоит. Я просто не могу работать. Пол дня сижу в тиндере, пол дня пытаюсь работать.
Где я сделал ошибку в своей жизни, что каждый раз на меня накатывает одно и то же состояние тоски и одиночества?
Я честно верил, что в 25 уже женюсь. Мне скоро 25, лол. А самое хуевое то, что после 25 ко мне побегут все эти разьебанные пезды, которые хорошо и ярко провели молодость, которым уже просто надо штампик в паспорт ебануть, а то не как у людей. Там нет никакой любви. Это просто инстинкты.
Я уже ничего не хочу по этой жизни, но и умирать тоже не хочется. Просто как овощ. Хотел бы сказать, что не знаю, что со мной не так, но я знаю. Я всегда игнорировал общество, когда в то же время был в этом обществе. А теперь я один и мне резко это общество понадобилось.
Целеустремленность тоже где-то потерялась.
Я закончил изливать душу, в сухом остатке что. Я удалился из всех этих социалочек для знакомств/секса. Я худею, я работаю и пытаюсь прокачаться дальше по навыкам, коплю деньги, пытаюсь не проебать возможность знакомств с людьми в будущем, пытаюсь завести бизнес, пытаюсь не поехать кукухой. Всё. Я что-то проебал по этой жизни, надо без этого как-то жить дальше.
помимо потока нытья сегодня потестил себя вот по этой программе для отжиманий 100otjimaniy.ru , получилось мой выбор пока 6-10 отжиманий после теста. Ну и сразу же сделал сегодня подходы первого дня.
Еще сегодня закрыл 6км бега, сегодня мини рекорд, третий километр бежал за 7:30, пока самое лучшее время. Я не гонюсь за временем, а больше ориентируюсь на свои ощущения, чтобы я мог добежать это расстояние, но ноги сами начинают бежать быстрее. И если раньше тяжело было бежать именно из-за самочувствия ног, то теперь ноги привыкли и не болят, а вот дыхалка дает о себе знать.
После пробежки включил себе ютуб, рекомендации мне подкинули как раз видео в тему: https://www.youtube.com/watch?v=qBBeTMFh9QY рекомендую анонам.
Почему в тему? Потому что подсознательно пытаюсь сделать что-то похожее, но вот лень и бесконечные раздумья тормозят.
Нужно становиться независимым и идти дальше по этому миру. А я разленился, валяюсь на диване, когда есть хорошая работа и в тиндер залипаю. Это не так работает вероятно.
Эх, хоть бы не выпиздили и не спалили мое раздолбайство за эти дни. Надо исправляться.
Еще сегодня закрыл 6км бега, сегодня мини рекорд, третий километр бежал за 7:30, пока самое лучшее время. Я не гонюсь за временем, а больше ориентируюсь на свои ощущения, чтобы я мог добежать это расстояние, но ноги сами начинают бежать быстрее. И если раньше тяжело было бежать именно из-за самочувствия ног, то теперь ноги привыкли и не болят, а вот дыхалка дает о себе знать.
После пробежки включил себе ютуб, рекомендации мне подкинули как раз видео в тему: https://www.youtube.com/watch?v=qBBeTMFh9QY рекомендую анонам.
Почему в тему? Потому что подсознательно пытаюсь сделать что-то похожее, но вот лень и бесконечные раздумья тормозят.
Нужно становиться независимым и идти дальше по этому миру. А я разленился, валяюсь на диване, когда есть хорошая работа и в тиндер залипаю. Это не так работает вероятно.
Эх, хоть бы не выпиздили и не спалили мое раздолбайство за эти дни. Надо исправляться.
Сегодня нормально поработал, но все равно не очень укладываюсь в сроки. Уже как несколько дней не ем дерьмо. Хотел сегодня погулять, но выглянул в окно, уже темно, что я там увижу.
Больше рассказывать нечего, обычный день. Сейчас запихаю все задачи в туду список и спать.
Больше рассказывать нечего, обычный день. Сейчас запихаю все задачи в туду список и спать.
ииииитак, обосрамс подьехал. Я не успел сделать, что обещал на работе. Какие будут санкции? Не знаю. Сейчас в планах поспать до 5 утра и снова сесть до начала рабочего дня, но что-то мне подсказывает, что хуй мне, не смогу я так рано встать. И даже если встану, то вряд ли успею все подделать перед началом рабочего дня. Но спать тоже надо, я себя знаю. Без сна мне уже ближе к 6 придет пиздец. Так что экстренно ухожу спать и молю бога чтобы я все-таки встал рано и смог все доделать.
Да, это вот мое распиздяйство дало такие плоды.
Сегодня прошел второй день по отжиманиям (еще 4 впереди и потом сдача теста, если что-то из этого валится - начинай сначала всю неделю, так что выдрачиваю сразу каждый подход на качество, пока могу себе такое позволить), пробежал снова 6км, но сегодня было что-то очень тяжело бежать. Чувствовал себя не очень. Но меня поприветствовали пару бегунов, бегущих на встречу, что меня очень обрадовало, появились силы бежать до конца. Крутое ощущение.
Немного закинул денег в акции, пускай лежат, буду от зп отщипывать и закидывать в самые надежные акции.
Да, это вот мое распиздяйство дало такие плоды.
Сегодня прошел второй день по отжиманиям (еще 4 впереди и потом сдача теста, если что-то из этого валится - начинай сначала всю неделю, так что выдрачиваю сразу каждый подход на качество, пока могу себе такое позволить), пробежал снова 6км, но сегодня было что-то очень тяжело бежать. Чувствовал себя не очень. Но меня поприветствовали пару бегунов, бегущих на встречу, что меня очень обрадовало, появились силы бежать до конца. Крутое ощущение.
Немного закинул денег в акции, пускай лежат, буду от зп отщипывать и закидывать в самые надежные акции.
43 Кб, 1086x233На скрине можно увидеть мои успехи (не очень солидные). Но все-таки вес пошел вниз медленно, что не может не радовать.
С работой обосрамс продолжается. Сказал честно, что не успеваю и нужен еще день, но вот день прошел, а я все равно не успел. Продолжаю работать в ночь. Хоть это и аукнется очень сильно. Сегодня еле встал в 9.
Опять приступ потреблядства атаковал, сегодня мне зачем-то понадобился ноутбук за 10к типа для ютубчика на кухне и кодинга всякой хуйни. Спустя час отпустило. Сейчас не время покупать всякую хуиту непонятно для чего. Хоть мой текущий ноутбук уже начал устаревать и не очень быстро выполняет то, что я от него требую, но лучше копить уж на новый.
По планам сейчас уйти в ночь работать, чтобы с утра уже выйти с чем-то, не уснуть днем и продолжать работать, сделать новый день отжиманий и бег. Вечером или выйти в центр пропердеться или лечь и выспаться и пойти гулять уже на выходных.
С работой обосрамс продолжается. Сказал честно, что не успеваю и нужен еще день, но вот день прошел, а я все равно не успел. Продолжаю работать в ночь. Хоть это и аукнется очень сильно. Сегодня еле встал в 9.
Опять приступ потреблядства атаковал, сегодня мне зачем-то понадобился ноутбук за 10к типа для ютубчика на кухне и кодинга всякой хуйни. Спустя час отпустило. Сейчас не время покупать всякую хуиту непонятно для чего. Хоть мой текущий ноутбук уже начал устаревать и не очень быстро выполняет то, что я от него требую, но лучше копить уж на новый.
По планам сейчас уйти в ночь работать, чтобы с утра уже выйти с чем-то, не уснуть днем и продолжать работать, сделать новый день отжиманий и бег. Вечером или выйти в центр пропердеться или лечь и выспаться и пойти гулять уже на выходных.
Позвонила мама, батя опять забухал, второй день. К сожалению никак не могу повлиять на это, хоть и внутри буря.
Сделал сегодня 3 день отжиманий, начало увереннее получаться, немного начал чувствовать силу. Так же еле вытащил себя на пробежку, но пробежал 6км даже без перерыва по середине, все километры бежал, хоть и не так быстро, как хотелось бы. Но вот чистоту в голове так и не обрел как до этого, возможно в силу того, что мама позвонила и рассказала все когда я бегал. Настроение немного в говне после этого.
С работой сегодня произошел некий буст, сделал много работы, но все равно не успел до конца. Но все расписал подробно, вроде всем понравилось что я делаю и вопросы про сроки отпали, но за завтра хочу доделать, плевать что выходной день (хотел сегодня сделать, но мозг уже перестал думать).
Сегодня еще приснился интересный сон, меня в нем почему-то два раза хоронили и два раза я смеялся и улыбался, периодически переключаясь на вид из гроба (видел короче сам себя). Гроб почему-то был больше похож на саркофаг. Проснулся после этого в приподнятом настроении, первая ассоциация - перерождение. Вот и хуй знает что с этим делать. Я очень скептически отношусь ко всякой магии, но сны теперь снятся только вещие (точность 90%), хуй знаю как толковать. Интернет говорит, что мне пиздец.
Завтра хочу убраться дома, доделать работу, выйти пропердеться в центр и почитать что-нибудь, по упражнениям пока перерыв на выходные.
Сделал сегодня 3 день отжиманий, начало увереннее получаться, немного начал чувствовать силу. Так же еле вытащил себя на пробежку, но пробежал 6км даже без перерыва по середине, все километры бежал, хоть и не так быстро, как хотелось бы. Но вот чистоту в голове так и не обрел как до этого, возможно в силу того, что мама позвонила и рассказала все когда я бегал. Настроение немного в говне после этого.
С работой сегодня произошел некий буст, сделал много работы, но все равно не успел до конца. Но все расписал подробно, вроде всем понравилось что я делаю и вопросы про сроки отпали, но за завтра хочу доделать, плевать что выходной день (хотел сегодня сделать, но мозг уже перестал думать).
Сегодня еще приснился интересный сон, меня в нем почему-то два раза хоронили и два раза я смеялся и улыбался, периодически переключаясь на вид из гроба (видел короче сам себя). Гроб почему-то был больше похож на саркофаг. Проснулся после этого в приподнятом настроении, первая ассоциация - перерождение. Вот и хуй знает что с этим делать. Я очень скептически отношусь ко всякой магии, но сны теперь снятся только вещие (точность 90%), хуй знаю как толковать. Интернет говорит, что мне пиздец.
Завтра хочу убраться дома, доделать работу, выйти пропердеться в центр и почитать что-нибудь, по упражнениям пока перерыв на выходные.
Пол дня спал, проснулся к обеду, нашел барбершоп в центре, а то на голове пиздец. Поехал туда, прогулялся. Подстригли хорошо, но мастер тонко намекнул, что я чухан чутка и надо бы за собой следить. Но видно, что сказал он это не со зла, а в качестве дружеского совета. Мда.
Потом обратно тоже еще погулял по центру. Все равно потею пиздец, весь мокрый. Еще пока сидел у мастера, смотрел на себя в зеркало, боже, какой же я жирный, я еще удивляюсь своим успехам с тянками. Дизморалит это все сильно, но свои попытки спорта и питания все равно продолжаю, надо хоть раз до конца довести.
И одному грустно гулять. Произвел маленький эксперимент, смотрел сколько тянок посмотрят в мою сторону на улице. ноль. Потом сделал доброжелательное выражение лица. ноль. Не то что бы я сильно фиксируюсь на тянках, но женское внимание всегда приятно, даже от мимокроков.
Хуево, что еще как минимум год (при условии выполнения спорта и режима питания) ситуация с женским вниманием будет ровно такой же. И я так же буду не очень интересен людям из-за своего больного вида (а ожирение все-таки заболевание, защитники plus size моделей идут лесом, это лечить надо).
Такие дела, продолжаю инициацию в нормисы.
Потом обратно тоже еще погулял по центру. Все равно потею пиздец, весь мокрый. Еще пока сидел у мастера, смотрел на себя в зеркало, боже, какой же я жирный, я еще удивляюсь своим успехам с тянками. Дизморалит это все сильно, но свои попытки спорта и питания все равно продолжаю, надо хоть раз до конца довести.
И одному грустно гулять. Произвел маленький эксперимент, смотрел сколько тянок посмотрят в мою сторону на улице. ноль. Потом сделал доброжелательное выражение лица. ноль. Не то что бы я сильно фиксируюсь на тянках, но женское внимание всегда приятно, даже от мимокроков.
Хуево, что еще как минимум год (при условии выполнения спорта и режима питания) ситуация с женским вниманием будет ровно такой же. И я так же буду не очень интересен людям из-за своего больного вида (а ожирение все-таки заболевание, защитники plus size моделей идут лесом, это лечить надо).
Такие дела, продолжаю инициацию в нормисы.
выходной день провел за просмотром кинца, рассказывать нечего.
Сегодня режим сна был снова проебан, так что с утра встал поздно. Кое-как успел сделать, то что уже давно обещал по работе, но завтра опять рано вставать и делать быстрее.
сделал 4 день отжиманий. Видимо из-за недосыпа сегодня было тяжеловато. Так же пробежал 6,5км.
В целом не такой плохой день как мог быть. Надо завязать с курением, а мотор себя чувствовать начинает не очень.
Сегодня режим сна был снова проебан, так что с утра встал поздно. Кое-как успел сделать, то что уже давно обещал по работе, но завтра опять рано вставать и делать быстрее.
сделал 4 день отжиманий. Видимо из-за недосыпа сегодня было тяжеловато. Так же пробежал 6,5км.
В целом не такой плохой день как мог быть. Надо завязать с курением, а мотор себя чувствовать начинает не очень.
обычный день, с работой туговато, пока разбираюсь. Больше ничего. Лень опять одолевает. Пойду поработаю еще немного и спать.
пятый день отжиманий позади, но было очень тяжело сегодня. Так же побегал. На самом деле ждал весь день когда смогу побегать, это волшебная пустота в голове после пробежки...
На работе грустно все, я прям в аутсайдерах, теряюсь.
Соседи сверху или что-то пилят ночью, или ебутся, интересные звуки.
На работе грустно все, я прям в аутсайдерах, теряюсь.
Соседи сверху или что-то пилят ночью, или ебутся, интересные звуки.
-1,1кг, лучше, чем раньше. Но как же это долго будет. К новому году, если не будет никаких проблем, то на весах будет только ~108кг. Жизнь - боль и я автор этой боли. В последний мой успешный забег я дошел до 115кг. Дойти бы уже до двухзначных чисел на весах. Жир сдуваться не намерен. Хоть сантиметры и уходят медленно, чувствую, что жир как будто бы начинает отслаиваться от мышечного каркаса и обвисать по чуть-чуть. Особенно чувствуется на животе. Мерзкое ощущение.
Хотел съездить к родственникам на выходных, но решил посидеть пока тут. Много задач дали, а я еще плаваю на работе. И деньги тратить не хочется. И пытаюсь себя приучать, что я тут все-таки один, надо одному жить, правда не знаю зачем это делаю, но внутренний голос говорит, что так нужно.
Я опять сегодня разленился и плохо работал, придется опять в ночь садиться. Дальше будет очень плохой сон, упадок сил с утра и ненависть к себе. Почему я так делаю? Не знаю.
Позвонил друг, поинтересовался как у меня дела. Такие моменты очень радуют.
В субботу продолжу свое самообразование, чтобы пилить свой проект. Мне нужно на что-то отвлекаться, пусть будет проект моим хобби. Нужно чем-то заниматься кроме работы, сейчас прям потребность в этом, хочется чем-то занять себя или чем-то увлечься.
Еще в каком-то треде увидел второй пик, сегодня эту тянку уже пытаются найти аноны, хах. Пусть будет здесь, очень приятное лицо.
Хотел съездить к родственникам на выходных, но решил посидеть пока тут. Много задач дали, а я еще плаваю на работе. И деньги тратить не хочется. И пытаюсь себя приучать, что я тут все-таки один, надо одному жить, правда не знаю зачем это делаю, но внутренний голос говорит, что так нужно.
Я опять сегодня разленился и плохо работал, придется опять в ночь садиться. Дальше будет очень плохой сон, упадок сил с утра и ненависть к себе. Почему я так делаю? Не знаю.
Позвонил друг, поинтересовался как у меня дела. Такие моменты очень радуют.
В субботу продолжу свое самообразование, чтобы пилить свой проект. Мне нужно на что-то отвлекаться, пусть будет проект моим хобби. Нужно чем-то заниматься кроме работы, сейчас прям потребность в этом, хочется чем-то занять себя или чем-то увлечься.
Еще в каком-то треде увидел второй пик, сегодня эту тянку уже пытаются найти аноны, хах. Пусть будет здесь, очень приятное лицо.
839 Кб, 763x430последний день отжиманий сделал, как же тяжело это было, просто пиздец, как будто и не тренировался предыдущие дни. На следующей неделе стартую 11-20 отжиманий, даже без теста знаю что 20 я не вытяну за раз, лучше постепенно буду делать.
Так же пробежал сегодня 7км (даже чуть больше), в целом ничего, но на середине пути нога начала болеть, где обычно все лепят себе пластырь от мозолей, чуть выше. Все-таки добежал, потому что болело не все время и боль очень тихая, но мешала бежать. Надеюсь за выходные пройдет.
Планы на выходные - доделать рабочие задачи (там пожар), убраться, посетить две локации в дс, самообразование и проект.
Чувство одиночества начинает накатывать чуть ли не каждый день, говорю сам себе, что несу ответственность перед собой и перед родителями, только начал им давать нормальные деньги, нельзя так обосраться и надо работать.
Родители начали активно пилить, что я без тянки (отец в большей степени). С отцом немного поругался и попросил не лезть туда, куда не просят, все будет так, как оно должно быть.
Еще в голове какой-то барьер, отец постоянно спрашивает, что у меня с работой, а я вообще ему ничего не хочу рассказывать. Наверное подсознание оберегает от возможных нервов, когда все факты обо мне будут по пьяни использоваться против меня.
Посмотрел видос редакции про староверов-колонистов в Бразилии, очень душевно, захотелось даже к ним съездить.
Начал много курить последние дни, бег очевидно страдает из-за этого, так что пока беру таймаут на табак.
Так же пробежал сегодня 7км (даже чуть больше), в целом ничего, но на середине пути нога начала болеть, где обычно все лепят себе пластырь от мозолей, чуть выше. Все-таки добежал, потому что болело не все время и боль очень тихая, но мешала бежать. Надеюсь за выходные пройдет.
Планы на выходные - доделать рабочие задачи (там пожар), убраться, посетить две локации в дс, самообразование и проект.
Чувство одиночества начинает накатывать чуть ли не каждый день, говорю сам себе, что несу ответственность перед собой и перед родителями, только начал им давать нормальные деньги, нельзя так обосраться и надо работать.
Родители начали активно пилить, что я без тянки (отец в большей степени). С отцом немного поругался и попросил не лезть туда, куда не просят, все будет так, как оно должно быть.
Еще в голове какой-то барьер, отец постоянно спрашивает, что у меня с работой, а я вообще ему ничего не хочу рассказывать. Наверное подсознание оберегает от возможных нервов, когда все факты обо мне будут по пьяни использоваться против меня.
Посмотрел видос редакции про староверов-колонистов в Бразилии, очень душевно, захотелось даже к ним съездить.
Начал много курить последние дни, бег очевидно страдает из-за этого, так что пока беру таймаут на табак.
По рекомендации попалась одна книжка, дочитываю ее. Потом поделюсь мнением. Но очевидно одно, она уже мне дает сил и мотивации делать что-то дальше. Все чаще сталкиваюсь с тем, что жизнь сама подкидывает людей или книги по вопросам, над которыми я задумываюсь.
307 Кб, 640x647кажется я проебался с продуктами и ккал. Взял фруктов, которые типа не очень калорийные, а по факту весы сейчас показывают результат 2ух недельной давности. Вчера была -2кг от прошлого замера. Надеюсь, что к дню замера все равно будет хоть небольшой минус, а то все зря получается. Больше так экспериментировать не буду.
Померил пару старых вещей (даже с текущим плюсом), начал даже влезать в некоторые и уже не так плохо смотрюсь :)
Начал очень на себя злиться за свои проебы, испытываю судьбу. Когда надо работать, я просто в каком-то космосе нахожусь. Бесит.
Ещё провел расчеты расходов до конца года, по финансам получается очень плохо. Если не буду тратиться внезапно, то получиться отложить денег в размере нового макбука (который я не собираюсь покупать). За год даже 1кк не соберу (опять же при отсутствии внезапных трат и покупок себе любимому). Не так я себе представлял свои заработки в дс.
Честно говоря, уже начал задумываться серьезно о каком-то наебизнесе типа перепродажи машин. Но я в машинах не очень разбираюсь, могу по интернету конечно починить какую-то поломку (но не переборку коробки), но потом возникает вопрос, что нужно или место, чтобы машины шаманить, или какие-то знакомства. И на все это нужно время, не получится, тратя на это условные час в день, заработать.
Знакомый подбивает сделать бота для торговли акциями, но выхлоп на этом сомнительный с моими бюджетами, как мне кажется, мне нужно что-то значительнее. Хоть в акции я откладываю маленькую часть зп.
В общем я прихожу опять к очевидной мысли, которую муссирую уже больше года, что надо запускать свои проекты. Буду повышать свой навык в работе, буду повышать экспертизу в бизнесе, скорее всего пригодиться по жизни. Кстати, совет анону: на ютубе вбиваешь playlist: название темы и тебе выпадает список уже готовых плейлистов по нужной теме, рекомендую.
Завтра нужно будет целый день кататься по работе, нужно будет с утра привести себя в порядок, погладить вещи, взять еды с собой.
Начал читать книжку автора про пофигизм, только теперь про тянок, отлично ложиться после новоселова.
Сейчас распишу дела, иду работать в ночь, так как проебал все полимеры днем и надеюсь не проспать с утра.
К чему такой критичный пост. Если посадить рядом со мной человека, который будет считать все мной проебанные часы в день не на работу или полезные дела, то я бы охуел с этих цифр.
Удачи тебе, читающий анон.
Померил пару старых вещей (даже с текущим плюсом), начал даже влезать в некоторые и уже не так плохо смотрюсь :)
Начал очень на себя злиться за свои проебы, испытываю судьбу. Когда надо работать, я просто в каком-то космосе нахожусь. Бесит.
Ещё провел расчеты расходов до конца года, по финансам получается очень плохо. Если не буду тратиться внезапно, то получиться отложить денег в размере нового макбука (который я не собираюсь покупать). За год даже 1кк не соберу (опять же при отсутствии внезапных трат и покупок себе любимому). Не так я себе представлял свои заработки в дс.
Честно говоря, уже начал задумываться серьезно о каком-то наебизнесе типа перепродажи машин. Но я в машинах не очень разбираюсь, могу по интернету конечно починить какую-то поломку (но не переборку коробки), но потом возникает вопрос, что нужно или место, чтобы машины шаманить, или какие-то знакомства. И на все это нужно время, не получится, тратя на это условные час в день, заработать.
Знакомый подбивает сделать бота для торговли акциями, но выхлоп на этом сомнительный с моими бюджетами, как мне кажется, мне нужно что-то значительнее. Хоть в акции я откладываю маленькую часть зп.
В общем я прихожу опять к очевидной мысли, которую муссирую уже больше года, что надо запускать свои проекты. Буду повышать свой навык в работе, буду повышать экспертизу в бизнесе, скорее всего пригодиться по жизни. Кстати, совет анону: на ютубе вбиваешь playlist: название темы и тебе выпадает список уже готовых плейлистов по нужной теме, рекомендую.
Завтра нужно будет целый день кататься по работе, нужно будет с утра привести себя в порядок, погладить вещи, взять еды с собой.
Начал читать книжку автора про пофигизм, только теперь про тянок, отлично ложиться после новоселова.
Сейчас распишу дела, иду работать в ночь, так как проебал все полимеры днем и надеюсь не проспать с утра.
К чему такой критичный пост. Если посадить рядом со мной человека, который будет считать все мной проебанные часы в день не на работу или полезные дела, то я бы охуел с этих цифр.
Удачи тебе, читающий анон.
307 Кб, 640x647кажется я проебался с продуктами и ккал. Взял фруктов, которые типа не очень калорийные, а по факту весы сейчас показывают результат 2ух недельной давности. Вчера была -2кг от прошлого замера. Надеюсь, что к дню замера все равно будет хоть небольшой минус, а то все зря получается. Больше так экспериментировать не буду.
Померил пару старых вещей (даже с текущим плюсом), начал даже влезать в некоторые и уже не так плохо смотрюсь :)
Начал очень на себя злиться за свои проебы, испытываю судьбу. Когда надо работать, я просто в каком-то космосе нахожусь. Бесит.
Ещё провел расчеты расходов до конца года, по финансам получается очень плохо. Если не буду тратиться внезапно, то получиться отложить денег в размере нового макбука (который я не собираюсь покупать). За год даже 1кк не соберу (опять же при отсутствии внезапных трат и покупок себе любимому). Не так я себе представлял свои заработки в дс.
Честно говоря, уже начал задумываться серьезно о каком-то наебизнесе типа перепродажи машин. Но я в машинах не очень разбираюсь, могу по интернету конечно починить какую-то поломку (но не переборку коробки), но потом возникает вопрос, что нужно или место, чтобы машины шаманить, или какие-то знакомства. И на все это нужно время, не получится, тратя на это условные час в день, заработать.
Знакомый подбивает сделать бота для торговли акциями, но выхлоп на этом сомнительный с моими бюджетами, как мне кажется, мне нужно что-то значительнее. Хоть в акции я откладываю маленькую часть зп.
В общем я прихожу опять к очевидной мысли, которую муссирую уже больше года, что надо запускать свои проекты. Буду повышать свой навык в работе, буду повышать экспертизу в бизнесе, скорее всего пригодиться по жизни. Кстати, совет анону: на ютубе вбиваешь playlist: название темы и тебе выпадает список уже готовых плейлистов по нужной теме, рекомендую.
Завтра нужно будет целый день кататься по работе, нужно будет с утра привести себя в порядок, погладить вещи, взять еды с собой.
Начал читать книжку автора про пофигизм, только теперь про тянок, отлично ложиться после новоселова.
Сейчас распишу дела, иду работать в ночь, так как проебал все полимеры днем и надеюсь не проспать с утра.
К чему такой критичный пост. Если посадить рядом со мной человека, который будет считать все мной проебанные часы в день не на работу или полезные дела, то я бы охуел с этих цифр.
Удачи тебе, читающий анон.
Померил пару старых вещей (даже с текущим плюсом), начал даже влезать в некоторые и уже не так плохо смотрюсь :)
Начал очень на себя злиться за свои проебы, испытываю судьбу. Когда надо работать, я просто в каком-то космосе нахожусь. Бесит.
Ещё провел расчеты расходов до конца года, по финансам получается очень плохо. Если не буду тратиться внезапно, то получиться отложить денег в размере нового макбука (который я не собираюсь покупать). За год даже 1кк не соберу (опять же при отсутствии внезапных трат и покупок себе любимому). Не так я себе представлял свои заработки в дс.
Честно говоря, уже начал задумываться серьезно о каком-то наебизнесе типа перепродажи машин. Но я в машинах не очень разбираюсь, могу по интернету конечно починить какую-то поломку (но не переборку коробки), но потом возникает вопрос, что нужно или место, чтобы машины шаманить, или какие-то знакомства. И на все это нужно время, не получится, тратя на это условные час в день, заработать.
Знакомый подбивает сделать бота для торговли акциями, но выхлоп на этом сомнительный с моими бюджетами, как мне кажется, мне нужно что-то значительнее. Хоть в акции я откладываю маленькую часть зп.
В общем я прихожу опять к очевидной мысли, которую муссирую уже больше года, что надо запускать свои проекты. Буду повышать свой навык в работе, буду повышать экспертизу в бизнесе, скорее всего пригодиться по жизни. Кстати, совет анону: на ютубе вбиваешь playlist: название темы и тебе выпадает список уже готовых плейлистов по нужной теме, рекомендую.
Завтра нужно будет целый день кататься по работе, нужно будет с утра привести себя в порядок, погладить вещи, взять еды с собой.
Начал читать книжку автора про пофигизм, только теперь про тянок, отлично ложиться после новоселова.
Сейчас распишу дела, иду работать в ночь, так как проебал все полимеры днем и надеюсь не проспать с утра.
К чему такой критичный пост. Если посадить рядом со мной человека, который будет считать все мной проебанные часы в день не на работу или полезные дела, то я бы охуел с этих цифр.
Удачи тебе, читающий анон.
Пиздец, только переехал в Москву, а уже снимает хату в пешей доступности от центра за 1/5 зпхи, имеет возможность откладывать почти по 100к в месяц и чем-то ещё недоволен, денег ему мало и тянки не дают. Да пошёл ты нахуй, мудак.
49 Кб, 1085x235забыл выложить результаты веса вчера, исправляюсь.
>>401159
не нравится - не страдай, закрой этот дневник и иди дальше
>>401159
не нравится - не страдай, закрой этот дневник и иди дальше
С утра самочувствие было плохое, просто слабость сильная, еле добрел до кухни, приготовил плотный завтрак и пошел опять спать. Проспал еще пару часов, позалипал в телефон и вроде отошел, решил все-таки прогуляться по дс, раз уж я начал такую традицию.
Опять были страдания, что начинаю потеть, а на улице вообще-то ветер и холодно. Надеюсь не продуло. А вообще немного грустно ходить по дс одному, вокруг тебя тысячи людей в компаниях, пар, а ты просто один.
И если в своем городе я хотя бы мог наткнуться на знакомых и поговорить, может даже пойти вместе куда-то, то тут я просто один. Все знакомые уехали из дс на время пандемии, родственники не горят желанием со мной встречаться. Отец подьебывает, что умному человеку и с собой интересно. Возможно и интересно, но я то не очень умный. Радует только окружающая картинка, которую я мог видеть максимум в ютубе/фильмах. А тут вот оно, рядом.
на ум приходит песня басты из сосничества https://www.youtube.com/watch?v=nkEhpbGlmIQ
Всё чаще в голову идет мысль "человеку нужен человек", как бы по-бабски это не звучало.
Опять были страдания, что начинаю потеть, а на улице вообще-то ветер и холодно. Надеюсь не продуло. А вообще немного грустно ходить по дс одному, вокруг тебя тысячи людей в компаниях, пар, а ты просто один.
И если в своем городе я хотя бы мог наткнуться на знакомых и поговорить, может даже пойти вместе куда-то, то тут я просто один. Все знакомые уехали из дс на время пандемии, родственники не горят желанием со мной встречаться. Отец подьебывает, что умному человеку и с собой интересно. Возможно и интересно, но я то не очень умный. Радует только окружающая картинка, которую я мог видеть максимум в ютубе/фильмах. А тут вот оно, рядом.
на ум приходит песня басты из сосничества https://www.youtube.com/watch?v=nkEhpbGlmIQ
Всё чаще в голову идет мысль "человеку нужен человек", как бы по-бабски это не звучало.
на работе слишком много задач, график сбился, сплю мало.
Дневник закрываю, ибо на двачах провожу много времени, больше не хочу сюда возвращаться, это хуже всяких социалочек. Жизнь уже стала намного лучше, чем на момент создания дневника. Но сейчас больше минусов, чем плюсов от сидения здесь. Впереди много задач, но пускай они будут в моей голове.
Всем удачи.
Дневник закрываю, ибо на двачах провожу много времени, больше не хочу сюда возвращаться, это хуже всяких социалочек. Жизнь уже стала намного лучше, чем на момент создания дневника. Но сейчас больше минусов, чем плюсов от сидения здесь. Впереди много задач, но пускай они будут в моей голове.
Всем удачи.
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 30 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.