Как же ебано не спать сутками, а потом просыпаться, как будто с жесткого бодуна... Не чувствую себя отдохнувшей вообще от слова "совсем". Кажется, что устала еще больше.
Я проснулась, как всегда,в 3 часа ночи. Я часто просыпаюсь в это время, не знаю почему. Людям, у которых такая же хрень, лучше не смотреть кино про Эмили Роуз. Этот фильм заставил мня просраться, хоть я равнодушна к ужастикам. Они по большей части нифига не страшные, и даже смешные. Я их смотрю, как комедии.
Так вот. Проснулась я с ощущением, что рядом кто-то дышит.Т.е., я слышала чье-то дыхание. Потом до меня дошло, что это я дышу, как носорог. В комнате было очень душно, я забыла открыть форточку, а батареи коммунальщики зачем-то врубили на полную мощь. Вот нафига это делать, когда на улице -10? Когда было -30, батареи были чуть живые. Где логика, блять?!
Снился мне кошмарный сон. Я его помню отрывками. Типа, мы с подругой поехали в Китай. В каком-то городе мы спустились в метро. Когда поднялись на эскалатор -- ступеньки позади вдруг задрались вверх, и вся лестница начала летать в воздухе, как ковер-вертолет. Люди падали вниз в дыру и там перемалывались в мясо. Мы, типа, смогли спрыгнуть на пол. Полет во сне, ля, как я это "обожаю"! Это так стремно.
Метро не кончалось, как бы мы оттуда не бежали. Там было холодно, как в морге, повсюду были кучи мусора, в которых шарились бомжи -- и крысы. Очень много крыс. Бомжей они не ели, а всех остальных жрали. А бомжи смеялись над этим.
Следующий сюжет: типа мы ( с той же подругой) у нас в городе. На улице октябрь, все деревья лысые, грязь, тухлая блеклая листва под стволами деревьев. Мы шли за школой через рощу -- и вдруг подруга хватает меня и валит на землю. Потом говорит, что там, впереди парини из ее класса, и они преступники. Надо гаситься под кустами, чтобы они нас не увидели.
Вот тогда-то я и проснулась. и мне было очень страшно. Первый сон меня напугал меньше, а второй -- просто до дрожи пробрал. Я еще с полчаса лежала и не шевелилась.
Такое это ужасное состояние: когда не понимаешь, проснулась ты или еще нет; это продолжение сна или нет. Где сон, где реальность.
Я снова лежала и слушала тишину. В такие моменты слух очень обостряется. Мне снова мерещились шорохи, шепот, шаги. Я еле дотянулась до телефона, немного поползала в интернете, стало легче. Потом, путем логических размышлений, кажется, нашла причину того, почему второй сон был таким страшным для меня.
Во-первых, это реалистичность. Погода, город, даже одежда, что была на мне во сне -- все было настоящим. Во-вторых, во сне действие происходило в наши дни. Т.е.,тем амбалам, которых Настя назвала своими одноклассниками, было никак не 14, а столько же, сколько нам. И мы тоже во сне не были школьницами. Она типа просто увидела людей, с которыми когда-то училась.
Но почему мы должны их бояться и прятаться от них? Пусть даже они и совершили преступление -- нам-то что? Во сне не было логического объяснения причины страха перед этими чуваками. Мы не перешли им дорогу и не были свидетелями их дел. Но! Во сне я не знала причины -- но понимала, что их действительно стоит бояться и если они нас увидят, то нам пиздец.
Вот в этом-то и кроется весь ключ. Все завязано на событии прошлой ночи.
Вчера опять были ночные хождения в подъезде. Моя кошка иногда начинает огрызаться на входную дверь и вести себя так, как будто увидела другую кошку -- т.е, она рычит, воет, шипит, она вся становится пушистой и очень злой. Она защищает свою территорию. Я раньше думала, что там в подъезде на самом деле шарахаются коты -- пока эти "кто-то" не начали топать, как слоны, и я поняла, что это люди.
Я боялась посмотреть в глазок. Это все было стремно: ночь, дикая кошка, зеркало в коридоре и хуй знает кто в подъезде. Но вчера я меньше, чем обычно, боялась бабайку из зеркала -- наверное, потому, что была занята.
Свет я не включала, очень тихо подошла к глазку. Ничего особенного там не происходило. К соседке пришел какой-то челик в капюшоне, внизу его ждали еще несколько человек они там пИздели). Он зашел к соседке, вышел, пряча что-то под курткой. Это "что-то" у него с грохотом ебнулось на пол. Это было медное здоровое кольцо. Такое себе преступление. Она ворует с завода медь, ее кореш бегает по ночам ее сдавать.
Но этот пацан, после того, как спрятал свое добро под куртку обратно, начал пристально лыбиться в глазки соседских дверей. Сначала в одну дверь, а потом -- в мою. Мы с ним полминуты пристально смотрели друг на друга.
Не думаю, что он догадался, что я тут. Света не было, я не двигалась и даже дыхание задержала. Только кошка буянила. Наверное, ее было хорошо слышно за дверью, поэтому он так долго пялился в мой глазок. Но это было очень стремно.

Вот еще что вспомнила про медь: когда я училась в школе, мы иногда тоже воровали медь. Когда не было денег на бухло и сиги. Была одна партизанская тропа на завод. Знали про нее не все. И медь было достать несложно, надо было только знать, где она валяется, она именно валялась. Потом наш ход спалили, заделали, везде повесили камеры.
А сдавали мы медь одной бабке, мы ей дали погремуху "медной горы хозяйка". Ее зарубили топором. Какому-то торчу она деньги зажопила, а его ломало.
Мозг просто соединил во сне все эти символы: школа, некое преступление -- и все это после того, как я подсмотрела за сдатчиками меди. Вот и кошмар.
Надо налаживать режим сна. Ночью надо спать. Не спать--это значит бояться тьмы в коридоре.
Там всегда темно, и эта тьма действительно будто плотная, осязаемая, и даже как будто живая. И это сраное зеркало. Я пишу сейчас, и точно чувствую, оттуда некую энергетику. Будто кто-то из зеркала все про меня знает, затаился там с насмешливой улыбочкой. Эту энергетику, даже лучше сказать -- энергию, я чувствую. Это как электрическое поле какое-то. Его не видно, но оно есть. И эта сила будто напирает из коридора. Опять прожигаю лампочку. Выключить--страшно, закрыть дверь в комнате -- еще страшнее. Так, хотя бы, все под контролем.
Бред, конечно, все это. Но почему, реально, во все времена зеркал боялись и проводили на них обряды?
У нас есть местная городская легенда про полтергейста из дурки. Будто две девки гадали на святки на суженого-ряженого, голубем обгаженного. Одна устала и ушла спать, а вторая что-то там увидела, и тронулась умом. Типа, она выскочила из дома в чем была и в таком виде зимой ходила по улице, и бубнила себе под нос, пока ее кто-то не подобрал и не отвез в больницу. Там она умерла при странных обстоятельствах, т.к. физически была здорова и накануне вечером у нее все было в порядке. А утром ее нашли мертвой. И теперь, типа, она стала полтергейстом и все время безвылазно тусит в этой палате.
Мне довелось побывать в этом чудесном заведении -- и реально, одна палата там все время закрыта. Ночью ее закрывают на висячий замок. На висячий замок, Карл!
Это обычная палата, там нет ничего особенного. Днем она открыта. Зачем ее так паковать на ночь? И мне никто не ответил на этот вопрос. Заведующая вообще скроила такое ебало:"не твоего ума дело, челядь ты ебаная, я здесь власть, а ты--так, насрано. Не обязана царица пред холопами ответ держать".
И вот эти моменты, связанные с крипотой, которые не поддаются логическому объяснению, меня просто вымораживают. Ну вот знаешь, что все это бред, что нет ничего, что все это мерещится -- и тут такая мысль:а вдруг нет? А вдруг что-то есть на самом деле.
Это ощущение особенно жжет сейчас, когда мне кажется, что я смотрю на себя и на свою жизнь как-будто со стороны и не пропадает чувство нереальности происходящего. Будто я сплю и вижу сон. А сны мне снятся всегда реалистичные. И я иногда, как сегодня, долго прихожу в себя после пробуждения.
Короче, так. Хорош пиздеть с дневником, надо спать и налаживать режим. С утра дел много. Надо уборку сделать и поработать немного. Ебаная прокрастинация. Сначала я не могу заставить себя что-то делать -- а потом начинаю на кипише переделывать все дела сразу и одновременно.

На днях я наблюдала то, чего, кажется, не может быть -- единение лета и зимы. До 16 было тепло, все ходили в пальто, легких курточках, и без шапки -- а 16 пошел снег. Мде. Погода у нас с припездью. Со стороны это все смотрелось интересно: начавшая проклевываться зеленая юная травка, припорошенная свежим снежком. Ветер ошалел: выл и сбивал с ног, за 5 минут менял направление во все 4 стороны. И самое главное, почему я написала про микс зимы и лета -- это запах. В воздухе пахло одновременно морозом, снегом, новым годом, жарким знойным летом, теплом. Такой характерный запах лета, не могу подобрать слова.
Мероприятие уже ЗАВТРА! У меня начинается легкий мандраж. Мне неуютно бывает в обществе и я не знаю, что говорить и как себя вести. На девичнике меня не покидало ощущение, что на меня не так смотрят, хоть я и понимаю, что это мне кажется.
А еще я стала очень обидчивой. Обиделась чуть ли не до слез из-за хуйни. Пошла записываться на прическу и макияж. Записалась только к парикмахеру, но не потому, что накраситься стоит касик. Я просто спросила, а за что вообще такие бабки -- и услышала про приведение лица в порядок. Без всяких рисунков, просто обычный макияж. Я поинтересовалась, а что мне именно надо приводить в порядок на тысячу рэ, ииии... "Каждый, блять, случай индивидуален. А вам, девушка, нужно бы отштукатурить ебальник, он бледный у вас, что пиздец. И брови надо тоже нарисовать толстые и темные, с такими, как у вас, ходить немоднаааа..."
Короче, пошли они нахуй все. Почему меня это зацепило, хз, но я обиделась на комментарии по поводу своей внешности пиздец как. И даже догадалась позвонить подруге и поинтересоваться, уродина я или нет. Она с меня проиграла и поблагодарила за то, что я свои тупым вопросом помогла ей расслабиться и отвлечься от волнения перед свадьбой.
Наслушалась историй, как люди с ума сходят. Мне тоже хочется что-нибудь накосячить с риском для жизни. Работать неохота, хочется гулять. Только там все еще холодно ии бешеный ветер. Мне не хочется завтра проснуться с температурой. Голова пустая, как глиняный горшок.

Итак, на часах 4 часа утра. Я могла отчалить спать в час ночи, но вместо этого собралась и вышла на улицу. Там прошел дождь и было очень свежо, но в то же время душно. Еще не так, как летом, когда тяжело дышать. Но немного отдавало баней. И в воздухе поплыли знакомые запахи болота.
Почти час я наматывала круги по своему району, не рискуя отправляться дальше. Меня немного удивило то, что завтра вроде бы всем на работу -- а на улице кто-то еще гуляет. Во дворе сидели две мамашки с детьми, компания школьников, 3 пенсионерки и одна собачница -- но с этими категориями граждан все ясно. Была еще слегка подвыпившая компания из парней в возрасте 25 примерно лет на вид. Может, они на сменах.
А после возвращения домой я залипла. Валялась на диване и слушала Цоя, летая снаружи всех измерений. Как же кайфово оттого, что мозг свободен. Как хорошо ничего не делать. Только иногда выходить покурить на балкон и делать каждую затяжку медленно, с наслаждением. Мне сегодня подумалось, что ночь -- это самое свободное время. Днем обязательно найдется какое-нибудь дело. Если не надо писать статьи -- значит, надо прибрать, постирать, приготовить, сходить в магазин или на почту. А ночью все закрыто и соседям спать мешать не хочется.
Все-таки человеку необходимо каждый день иметь немного свободного времени, чтобы провести его наедине с собой. Просто подумать, послушать музыку. Или не думать вообще ни о чем. Чтобы не сдавать свой мозг и руки в аренду работодателю, не растрачиваться на родственников, а просто побыть одному. Это вообще нормально, когда хочется вот так зависнуть. Весь день запрещаешь себе думать о постороннем, а потом будто прорывает.
Но этот кайф мне завтра обернется хреново. У нас отключают воду послезавтра, и я планировала "прогенералить" перед этими двумя неделями, домыть окна и покайфовать в ванной. Из этого всего я успею только принять душ и помыть полы, но это не точно. Проснусь я поздно, а еще заказчики, как всегда. 6 статей до 10 вечера. Хорошо, что все по 2 тысячи.
Кошка, кажется, приборзела немного. Я сначала думала, что она заболела. А мелкая меховая принцесса походу просто выебывается. Купила ей корма, жидкого и твердого -- сожрать угощение королевна не изволила. Отдала ей курицу -- схавала. Потом отказалась от нее, стала есть корм. Потом снова курицу. А я 2 дня уже сижу на чае с конфетами, кофе, хлебе и сигаретах, потому что на праздники на бирже было мертво. Вот нахерна мне эту засранку так жалко? Другие кошаков рыбой дешевой кормят и вискасом, а эта от роял канина нос воротит. И так капризно еще мявкает. Я бы себе 3 бич-пакета купила по цене одного пакета этого корма дурацкого, или столько же упаковок макарон на развес. А это чудо выпендривается ходит.
Я, кажется, понимаю, почему кошки в Древнем Египте были богами, почему им стоили храмы. Ну вот как такой няшной няше в чем-то можно отказать? Она же заебет просто своим взглядом, если ей откажешь. И все равно я на нее обиделась, я тоже так-то жрать хочу. И пусть это глупо -- на животное обижаться. Вот до нее кот был, он мне один раз крысу дохлую принес. Соображал что-то своим мозгом, добывал еду, как мог. И жрал он все, что давали, даже суп. А эта маруся только жрать требует, какая же она бесполезная, капризная и наглая. Но зато ласковая, добрая и бестолковая. Ладно, не буду на кошару сильно злится. Когда проснусь -- уже можно будет вывести, а может, еще заки еще несколько заказов примут. Это будет вообще ништяк.

Как прошел мой май:
https://www.youtube.com/watch?v=u0-akmsLnTA
https://www.youtube.com/watch?v=G765NlcUQYE
https://www.youtube.com/watch?v=b9Hw-nkO9Rw
https://www.youtube.com/watch?v=HvG-S8tBYFU
https://www.youtube.com/watch?v=KGk_RRc5iZI
https://www.youtube.com/watch?v=l8VsBP0lwY8
https://www.youtube.com/watch?v=jezU0MUixaY
и немного вот так:
https://www.youtube.com/watch?v=L9KziVJrTnU
Май прошел. В буре юной зелени и белых облаках яблонь и сирени, в голубой бездне ослепительно чистого неба. Конечно, были и пасмурные деньки, но пасмурные по-летнему. Когда тепло идет от асфальта и не содрогаешься от холода.
Но я люблю запахи дождя и зелени, я люблю просторные проходные дворы и узкие улочки, я люблю зеркальную гладь воды и горы, люблю граффити на стенах и будто скалы возвышающуюся железобетонную застройку.
Я все люблю, когда май и весна. Незаметно подкрались белые ночи, которые я жду каждый год. За месяц я заработала мало, только на квартиру, кошку, сигареты, продукты для куриного супа, чай с дешевыми печеньками. И немного на мороженое и шавуху.
Как только стало тепло, я не смогла сидеть дома. Я гуляла. Просто ходила по улицам каждый день. Отправлялась в пригородные поселки. Слонялась по центру и по проселочным дорогам, мимо сосен и елей. Обожаю запах хвои. Повстречалась там со стаей собак, но все обошлось. Сама себе удивилась. Прошла через стаю с наглой миной -- вот какую уверенность дает наличие шокера. Они так озадаченно на меня посмотрели и проводили взглядом, но не тронули. Отступать мне от них было все равно некуда, тропинка узкая, если поворачивать назад -- то выйду только на жд путь, а дальше лес.
Я с радостью меняю одежду -- на алике назаказывала дохуя юбок, шортиков, футболок, гольф, и кофточек. Джинсы, кросы и кепку купила у нас.Это охуенно, когда каждый день есть, что надеть нового.
Я полюбила новую развлекуху: смотреть украдкой через очки на людей и наблюдать за ними. Мысленно представлять, как они живут. В голове у меня сами пишутся рассказы, потом обрываются, лениво проваливаются куда-то и тают, как остатки облаков. Мне лень думать. Но все же каждый день почти каждый я писала статьи.
Не могу описать это чувство счастья. Я живу.
Не знаю, сколько продлится это счастье. У меня несколько дней кололо в легких и даже немного сперло дыхание. Завтра иду на флюорограф. Послезавтра услышу: "девушка, у вас пиздецома", и порхать перестану. А может, и пронесет.

В двадцатом столетии человечество совершило огромный рывок к прогрессу. Люди мечтали осваивать космос, строить там новые города, победить ранее неизлечимые болезни, создать то, о чем раньше лишь мечталось...
Но что-то пошло не так, и человек повернул свой взгляд не к созданию и творчеству, а к потреблению. Люди стали заколачивать бабло днем и ночью, чтобы покупать все больше и больше. Внимание уделялось в большинстве своем товарам массового потребления, а о глобальных проектах, способных двинуть человечество на новый виток развития, стали забывать.
Хитрожопые акулы рынка быстро прочухали секрет успеха:
-делать много некачественного товара, чтобы быстро ломался и пиплы поперлись покупать новый;
-делать акцент на самых примитивных человеческих потребностях;
-играть на комплексах и скрытых желаниях.
Чтобы клепать дешевое говно тоннами, крупные компании перевели свое производство в Китай. А чтобы собрать богатый улов лохов и привлечь в свою сеть как можно больше глупой наивной рыбки, нанимались люди самых разных профессий. Одни умели изучить потенциальную жертву, другие -- сделать цепляющую рекламу, третьи -- все это художественно оформить, чтобы до конца очаровать обывателя.
А время шло. Человечество все больше деградировало и скатывалось в говно. Люди забыли, что такое свобода. наслаждение мгновением, созерцание и размышление, кайф от того, что создал нечто значимое. Товарно-рыночные отношения просочились во все сферы жизни, и многие понятия и дела, не касающиеся потреблядства, были преданы забвению. «Хомо Сапиенс» тупел все больше и больше, озлоблялся, бултыхался в своих мелких конфликтах и проблемах, которые прежде даже не заметил бы. На этих мелких проблемках продуманные дядьки тоже косили бабло.
Но в человеке еще не умерло желание быть важным, любимым и прожить свою жизнь не зря. Не добившись реализации своих желаний, человек мучился, и, желая заглушить дискомфорт, потреблял все больше и больше. Покупка дорогого шмота, электроники и тачек создавала иллюзию успешности. Приобретение кавайных и и няшных вещиц с алика дарило ощущение добра и ласки.
А между тем ресурсов для производства всего этого говна требовалось все больше и больше. Человечество выкачивало ресурсы из планеты, подобно вампиру, проспавшему 100000 в своем гробу и зверски оголодавшему...
--------------------------------------------------------------------------------
... Уже не было прежнего мира. Некогда прекрасная планета Земля превратилась в гигантскую засранную помойку. Большинство живых существ погибло от болезней, жажды, голода, войн. Воздух превратился в скопище отравленных смертоносных газов, ведь лесов почти не осталось, и некому было вырабатывать кислород. Некоторые организмы оказались очень живучими – они мутировали и приспособились к новым условиям среды своего обитания.
Среди тех, кто выжил, была и семья мальчика по имени Кута. Родители бережно хранили воспоминания о том, какой была их жизнь, их планета когда-то давно. Они сберегли эту память в книгах, фотографиях и фильмах. Сын всегда с радостью и интересом смотрел картинки прошлого, слушал рассказы.
Больше всего Кута любил кошек. Он ни разу их не видел, но очень хотел, чтобы у него была кошка. Мама с папой приложили титанические усилия, но сумели найти маленького котенка для своего ребенка. Так, на шестой день рождения, Кута приобрел своего первого и пока единственного друга.
Мальчик был рад до безумия этому пушистому комочку, но он мечтал увидеть еще и больших кошек – барсов, тигров, львов, пантер. Желание не могло сбыться: все эти животные давно вымерли.
По вечерам Кута уходил вместе с котенком играть за город. Там он, глядя на несмышленого малыша, представлял на его месте величественных королей кошачьего царства. Испарения за городом были особенно ядовитыми. От них и мальчишка, и котюля ловили кайф и галлюцинации. Однажды они словили один глюк одновременно.
Сизо-серый, пропитанный газами и смрадом купол неба вдруг разомкнулся. Показались белоснежные облака, а за ними – голубая гладь, озаренная алыми лучами уходящей за горизонт звезды по имени Солнце. И по этой импровизированной дороге прямо на землю спускались исполины былых эпох – те самые хищные кошки, которых Кута видел лишь на экране. Рыси, леопарды, львы, пантеры, снежные барсы. Впереди всех выступал величественный хозяин тайги — уссурийский тигр.
Заворожённо смотрел ребенок на хищников. В их взглядах была скорбь, величие и мудрость. Их неспешные движения были преисполнены грации и благородства. Сила и мощь, дикая, первобытная свобода сквозила в каждом их шаге. Северный тигр, царь кошачьего мира, возвращался домой и вел за собой свое войско. И небо расступалось перед ним, давая дорогу.
Не веря тому, что видит, глядел Кута на это зрелище, прижимая к груди котенка. Сердце замирало от восторга, и у мальчика не находилось слов, чтобы описать то счастье, которое он испытывал сейчас. А котенок качал своей непропорционально большой головкой, мял крошечными лапками руку своего хозяина, и крупные ушки забавно вертелись в такт наклона. Маленький котик щурил свои хитрые глазенки-бусинки, поводил носиком, чуя родственников. И думал: «неужели я вырасту таким же большим и сильным?»
… В тот день родители так и не дождались сына домой. Кута и котенок были найдены мертвыми на городской окраине — они задохнулись ядовитыми газами и отравились. Но и на кошачьей мордашке, и на человеческом лице застыла довольная, счастливая улыбка.
https://www.youtube.com/watch?v=e23mp1s6lsA

... Мое здоровье стало подводить меня все чаще. В понедельник точно иду в больницу если хватит сил
Вчера со мной приключилась истерика. Это было удивительно, так как я уже давно не плакала, даже имея на это желание. Просто не было слез. Вчера же меня просто накрыло. Это похоже на грозу. Когда весь день стоит такая серая погодка, бродят тучи, которые никак не разродятся дождем -- и вдруг внезапный порыв ветра, вихрь, вспышка молнии и гром, и вот уже окна заливает дождь. И в этом сплошном потоке воды есть что-то злое, отчаянное, агрессивное, неистовое.
Меня уже давно изводила тревога. Ничего не хотелось делать, а необходимость заставлять свой мозг работать вызывала лютую злобу. Мне хотелось достать реактивный говномет и положить из него все, что движется и видится.
Крыть меня начало из-за картины "Душа царя" и ее истории, вольно изложенной мной. Вчера, в 7 часов вечера, когда всю комнату заливал свет солнца, меня вдруг прорвало. Я села у двери, не дойдя до кровати, и разревелась. Истерика продолжалась до 9 часов. Последний раз такое было 2 года назад, когда у меня точно так же прорвало плотину, только это было на работе. И это было очень стремно.
Моим легким, походу, пиздец. А может, я себя накручиваю. Я не представляю, что буду делать, если мне вдруг сообщат, что у меня рак или тубик. Я нашла у себя много опасных симптомов:
свист в области трахеи и бронхов при дыхании;
непроходящий кашель (легкий) и першение в горле;
боли в спине и под лопаткой;
постоянная слабость;
покалывание в легких;
отсутствие аппетита.
Гугл сообщает, что этот набор характерен и для рака на начальной стадии, и для еще ряда менее опасных, но все же противных пиздецом. Я попробовала вообразить свою реакцию на осознание того, что скоро придется двинут коней, и ... Ничего. Если бы мне не нужно было зарабатывать, я бы просто лежала и смотрела в потолок. Интересно, мне хватит смелости совершить роскомнадзор в том случае, если в этот раз мои параноидальные подозрения окажутся верными?
С аппетитом тоже творится неладное, хочется только кислое и газированное. Купила квашеной капусты, кислых яблок, газировки и айран. Раньше терпеть не могла квашеную капусту.
Сил нет, сегодня меня хватило только на мытье полов и поход в магазин. Мозг думать отказывается, поэтому работа переносится на завтра.
Снова накатывала тревога. А еще был такой прикол: я стою в ванной, смываю молочко с лица, и ... меня вдруг кто-то окрикивает по имени. Грубый, хриплый мужской голос, который шел откуда-то сверху, из угла за спиной. В первую долю секунды я не вкурила, что это глюк или просто соседей хорошо слышно, и меня нормально так тряхануло. Я вмиг осознала свою беспомощность. На мне даже футболки не было... Теперь я больше не буду оставлять ее в комнате, когда надо идти умываться.

...Когда думаю о смерти, понимаю, что моя жизнь совершенно пустая и похожа на болото. Все, мозг совсем не варит.

...Ну, че. Особо страшной пиздецомы у меня, как ни странно, не обнаружилось. Врач тоже удивилась (как мне показалось). Могу сказать, что не надо делать, если вдруг схватишь грипп, ангину или простуду. Не надо забивать болт на это дело сразу после того, как слегка отпустило. Когда я простужалась, то просто закидывалась колесами, валялась в кровати 2 дня, и забывала о болячке, как только вставала на ноги. Игнорировала кашель и насморки, курила по полторы пачки в день на балконе, (даже в 30 градусов с минусом), и вот, собственно, результат налицо.
Прописали мне кучу лекарств и сборы для выведения мокроты. Сказали, что если запущу все это дело и потом еще раз заболею -- пиздецома может развиться. Завтра еще кровь сдавать хз зачем Почему-то кровь сдавать всегда обязательно. Пожаловалась еще на отсутствие аппетита, отвращение к тяжелой пище типа мяса, сдобных булок, пирожного. Врач сказала, после получения результатов анализов видно будет.
Сегодня опять была какая-то комиссия. Народу было много, все такие бодрые, молодые и шутливые. А я прочувствовала, какая пропасть между мной и всеми окружающими. Будто сидишь на необитаемом острове и видишь вдалеке, на горизонте, корабль. Словно находишься за невидимой, неосязаемой стеной. Очень странное чувство. Разговариваю я тоже странно, как даун. Думаю несколько секунд, чтобы сформулировать предложение, а потом говорю слишком по-канцелярски и правильно. Да еще и детским голосом. Когда пришла домой -- сразу отрубилась спать. Проспала до самого вечера. И вот с таким-то набором -- слабость, аутизм в общении, оторванность от реальности -- я собралась вкатываться в социализацию. Еще и в сферу промышленности. Кажется, я лоханусь с первой попытки.
Сейчас сделаю омлет, поем, и лягу спать. От омлета меня пока еще не воротит. Буду питаться омлетом, яблоками, капустой, кашей и борщом без мяса, сметаны и хлеба. И нежирной кисломолочкой. От этого меня еще не воротит. Чуть не сблевала от вида некогда любимых пирожных, когда покупала молоко с яйцами. От слова "шоколад" тоже подташнивает. Странно, как быстро может поменяться вкус. С ног на голову просто.

... А вообще, у этого унылого депресивного состояния есть одна веская причина -- лето. Лето -- это жизнь, только в это время, мне кажется, происходит какая-то движуха, случаются приключения. Все остальное время -- для работы. И рання осень еще для меланхолии.
Мне так хреново, потому что у меня никогда не будет такого лета, как раньше. Я не могу воспринимать с детства знакомых мне людей такими, какие они есть сейчас. В моей памяти они навсегда остались прежними. Когда я смотрю на человека и понимаю, что он очень сильно изменился с того времени, когда мы уходили в отрыв с первого дня летних каникул, я чувствую себя преданной. Не могу воспринимать никого так же, как раньше. Не могу принять эти перемены. Для меня все это выглядит так, будто все твои друзья давно умерли, а вместо них неведанные темные силы создали клонов, отдаленно напоминающих тех, кем эти люди были раньше.
Я помню те времена, когда музыку слушали на кассетах и дисках. Помню эти понты, как носили плееры, цепляя их джинсам. Чтобы всем было видно. Помню истории, как у таких ебланов отжимали ночью их игрушки. Отжимали в центре города. Помню ржаку, что, когда стали делать капитальный ремонт на площади возле администрации, то обнаружили, что под кустами кто-то посадил коноплю. Теперь там нет вольно растущих посадок, а только клумбы. И камеры повсюду.
Помню, как строили шалаши во дворах. Унас их было 2 штуки -- один с дверью, как домик, а второй без, просто скамейка, столие и и стены с крышей между деревьями. И из обоих нас всегда выгоняли. Я помню те времена, когда школы не были огорожены, как зона строго режима, и на их территорию можно было заходить в любое время. Мы возле школы играли в футбол и лазили в рощу есть жимолость, ергу и дичку. А потом, с утра, обзванивали друг друга. Кто не взял трубку -- тот обосрался.
Помню, что в садики тоже был вход свободный и никого оттуда не выгоняли. Мы играли там на участках, когда я уже училась в младших классах, а на соседней веранде кто-нибудь бухал или долбил косяки.
Я помню панков, металлистов, рокеров, готов, эмо. Помню их посиделки с гитарами до утра. Они презрительно называли нас "молодежь" и не хотели пускать в свою элитную тусу. "Они" -- это те, кто учился в старших классах школы и на первых курсах других учебных заведений. Помню, как по ночам во дворе разводили костер, чтобы согреться. Помню анекдот: "идут два репера, один в кепке, а второй тоже пизды получит".
И когда я иду по знакомым улицам, и не вижу всего этого, то мне кажется, что я нахожусь в параллельной реальности. Как рассказывают в страшилках, где герой попадает во временно-пространственную дыру или оказывается в другом измерении. тот же город, те же улицы, но мир -- другой. И ничего знакомого.
Я не могу простить городу и улицам, что они не такие, как прежде. Наверное, такое чувство посещает каждого, кто надолго уезжал, потом вернулся и не увидел того, что запомнил. Из одной жизни выпал, в другую не вписался.
Глупо пытаться куда-то устроиться сейчас. Финансовой нужды в этом нет. А с таким неуравновешенным психическим состоянием и с таким упадком физических сил про работу на предприятиях можно забыть. Это большая ответственность. Нельзя падать в обморок или реветь в самый неподходящий момент.
Лучше всего разобраться с текущими проблемами со здоровьем как можно скорее, решить все остальные бытовые дела, скопить денег на первое время и уехать. Учиться. Меня изматывает это ощущение. Надоело быть героем крипи-стори про попадание в иную реальность. На новом, незнакомом месте все это должно отпустить. Но переезд если и возможен, то не скоро.

Наверное, я так и буду заходить сюда только по поводу кипишного случая ввиду постоянной занятости и усталости...
Опять проснулась в состоянии "чего бля?!". Что такое вообще сон? Мне уже кажется, что это -- некая параллельная реальность. Такое зазеркалье или кроличья нора. Разве нормально, что один сон имеет отсылку к другому, что во снах есть повторяющиеся образы и ситуации, присутствуют одни и те же лица?
Сегодня мне снилось, что меня загребли в мусарку за врыв банка, лол. У меня был идиотский прикид: черная толстовка оверсайз, черные плотные чулки на силиконовой липучке и черные кожаные ботинки. На голове -- 2 хуйнюшки, как у принцессы Леи, а в руках -- шарик "кролик". Допрос вел мужик, похожий на Брюса Уилисса,который несколько раз отправлял меня обратно в камеру и снова вызывал. Потом меня признали невменяемой и отправили под опеку к ... моей подруге.
Здесь начинается самая крипота. Мне снится ее реальная квартира и такая же реальная, но сильно подросшая дочь. Сейчас ей 4, а во сне она выглядела лет на 9-11, но я все равно ее узнала. Я стою в прихожей, говорю ей: "Привет, Милена, где мама". Она отвечает, что ее мама умерла, когда ей было 2 года. Потом выходит моя подруга, которая на вопрос, че за хуйню порет ее ребенок, отвечает, что это не ее ребенок, она ее удочерила, а настоящая мать на самом деле погибла. И говорит: вспомни, когда мы жили в той квартире, ее еще не было, а по времени я уже должна была ее родить. И во сне я вспоминаю другой сон, где мы вместе снимали квартиру по дешевке у страшной тетки. В квартире не было обоев и полового покрытия. Стены покрашены кремовой масляной краской, потолки выбелены, полы деревянные, выкрашенные в красно-коричневый цвет. Окна древние, стеклянные. Много комнат, но все завалены старой мебелью, тоже выбеленной. Какие-то кровати в кучу, сверху тумбочки, разобранные шкафы. Склад больницы или лагеря для детей, которых родители сослали туда в качестве наказания И мы там жили только в двух комнатах.
Мне во сне отчего-то стало очень страшно, и я проснулась. Это и вправду стремно, потому что сцена в квартире у подруги выглядела очень реалистично. Я даже хотела ей позвонить, когда открыла глаза. Хорошо, что посмотрела на часы.
Блин, 4 часа утра -- самое жуткое время. Не ти часа и не полночь, а вот эти ебаные летние полусумерки с полурассветом. Когда уже не темно, но еще уныло и серо, а солнцу вставать рано. И на улице -- тишина.
Еще ко мне на балкон, когда я вышла покурить, залетела пчелка-самоубийца. Она деловито полезла в пепельницу и начала перебирать лапками по окуркам, как по листьям, а попыталась сунуть в бычок свой носик или что у нее там. Решила выпить йаду. Я ее взяла в рукав пижамы и выкинула в окно. Она чуть не укусила меня в глаз, но я успела закрыть окно, и пчела уебалась в стекло.
... У меня появилась дилемма: пойти к врачу и выклянчить жестко вырубающие таблетки, чтобы не видеть снов, или попробовать извлечь из них профит. Надо же использовать свой потенциал по максимуму. Записывать их по пробуждению, облекая в художественную форму, и пилить на основе бреда крипи-стори. А потом слить их на яндекс или еще куда. Такого добра навалом, но вдруг. И. может быть, сны меня наконец-то отпустят. Запись -- это тоже своего рода проработка.
Во снах всегда одинаковая погода: серая, мрачная,влажная, с туманом, ветром, мелким дождем. В них уже существует своя собственная вселенная с постоянными действующими лицами, обстановкой. Один продолжает другой, некоторые составляют целую цепочку событий. Сны представляют собой нечто вроде сказов Бажова: микс из реальности и фантастики. Все начинает происходить в реальных или реалистичных местах, а потом начинается кино "Алиса в стране пиздеца, где творится какая-то хуйня". Я часто просыпаюсь после просмотра очередной серии ранним утром, как сейчас. И что меня пугает -- я иногда не чувствую, что проснулась. Нет грани между сном и реальностью. Мне иногда кажется, что вот сейчас начнет творится всякая дичь, как во снах.
Чтобы отойти от ступора, я начинаю писать статьи и постепенно меня отпускает, я начинаю чувствовать себя нормально. Когда вижу, чо вот редакторша приняла статью на проверку, вот в чате кто-то есть, вот ранний зак зашел. Когда никого нет, мне чуть неспокойней. Сегодня пожалела, что все работы вчера доделала.
И этот ебаный час утра. У Блока есть одно криповое для меня стихотворение "Шаги командора". Там такие строчки, на память: "в пышной спальне спальне страшно в час рассвета, слуги спят, и ночь бела......анна встанет в смертный час". И эта Анна нихуя ни разу не дрыхнет, она, блять, мертвая. Такое атмосферное стихотворение, это все чувствуешь, когда читаешь. Блять, так стремно. Вот где все бухие компании, машины с громкой музыкой, когда они так нужны?!
Ах, да. Козье молоко -- тема. Оно такое вкусное, холодное, нежное, коровье по сравнению с ним -- отстой. А еще онго полезное. В нем много всяких витаминов и какой-то нужной для кроветворения штуки. У меня теперь есть стимул работать, чтобы заработать. И чтобы прогуливаться каждый день. Я теперь его постоянно покупаю. У меня обнаружили низкий гемоглобин, и я прочитала в интернете, что козье молоко будет полезно при такой хуйне. Оно не оказалось гавенным на вкус, как я ожидала, я на него запала просто. Не знаю, молоко ли так помогло -- но у меня наконец-то начала заживать трещина на нижней губе и в углах рта тоже заживать стали. А то ходила, как слегка Джокер.
А еще мне в углах, где тени, всякая фигня мерещится и перед глазами иногда проносятся вспышки или блики. Боюсь идти к окулисту. Хоть бы это протёк крыши был, а не глаукома какая-нибудь.

Я удивляюсь, что я до сих пор не отбросила коньки. Прошедший день может по праву получить звание самого ужасного дня за последние полгода. В эти дни я по-настоящему жалею, что не родилась парнем. Я не знала, что может быть так больно.
Как просыпалась утром, как писала первую к сдаче на вчера статью, я не помню вообще от слова "совсем". Второй раз я проснулась по будильнику уже к 4 часам. Чувствовала я себя так, будто отхожу от наркоза. Полный провал памяти, в голове -- туман, во всем теле -- жуткая слабость. Час я одупляла, что присходит и пыталась встать, преодолевая головокружение.
Я не могла даже сидеть от этой слабости. Но работать как-то надо, и тогда я стала принимать разнообразные лежачие и полулежачие положения, потому через 5 минут у меня начинали ныть все кости и мышцы одновременно.
А потом меня скрутила дикая боль. У обезболивающих таблеток, конечно же, вышел срок годности. Мне оставалось дописать совсем чуть-чуть. Это "чуть-чуть" мне показалось средневековой пыткой, потому что сидеть, когда кажется, что тебя режут по живому, это ебаный пиздец. Перед глазами появились желтые, как солнышко, круги, к горлу подкатила тошнота, тихо подкрадывалась истерика. Статью, не смотря на все это, я закончила.
Но не могло все быть просто так.
Система статью не пропустила, потому что был неправильно вписан единственный ключ. Это была анкорная ссылка, где ключ и анкор на первый взгляд выглядят одинаково. Проблема была в одной вооот такой хуйнюшечке "/", которая стоит в конце ссылки. Я копировала в обе строки или анкор, или ссылку, потому что кроме вот этого "/" говна они ничем не отличались. Все это разрешилось только через 2 часа, когда я успокоилась.
А сначала меня так накрыло, что я не разревлась, нет, я просто кричала в подушку от боли и от такого облома, когда ждешь, что вот все -- но нет. Техподдержка уже съебала домой, и я осталась с не пропускающей меня прогой один на один.
Уже успела пойти просрочка, и когда я через 2 минуты после начала отчета просрочки не смогла найти свой заказ "в работе", я покрыла трехэтажным матом не только техподдержку, миру, сраную тупую программу, но и заказчика.
А потом меня ждали еще 10 статей по 500 кз каждая, и их пришлось делать, глотая слезы и помирая от адской боли. Мне показалось, что я сдохну и не доживу до вечера.
... А потом боль прошла, и я вспомнила, что название не должно оканчиваться вот так "/", и исправила ключ. Заказчик, оказывается, продлил срок, и эту работу я обнаружила самой крайней в списке. Теперь даже стремно, что я его так обматерила.
Ну че, пиздец. По идее, с такими болям надо скорую вызывать. Но я только сгоняла до аптеки за таблетками, когда меня отпустило.
Совет всем на будущее: никогда не делайте так, как я. Если ты -- копимакака и на твоей бирже стоит прога автоматического контроля правильности вписывания ключей, и эта падла выдает тебе сраный код, и пишет, что ключ вписан неверно -- забей на эту хуйню, если:
злой;
голодный;
хочешь курить;
умираешь от боли;
*психуешь.
Выпей кофе, покури, захомячь бутер, полежи и проветрись.
А если помираешь, лучше звони в скорую. Напиши заказчику, чтобы продлил срок, а в причине укажи "я при смерти, если воскресну -- допишу". Если он не уебок, он продлит, а если это принципиально говно, которое любит наказывать нерадивых макак, то пошел он в жопу с черным списком и отрицательным отзывом. Все, кому надо срочно, это указывают, если не указал и не продлил --значит это подвид Мудака Обыкновенного, который обитает на биржах копимакакинга.
Когда придешь в чувство -- спокойно разберись в проблеме, она решаема. Это, скорее всего, лишний пробел или лишний/неверный символ. Иногда заки пишут ключи с ошибками -- не надо их исправлять. Лучше вообще скопировать ключ из ТЗ и просто выделить его черным. Иногда прога залупается на скобочки " ) и : ; Знаки нужно проверить на наличие лишнего пробела рядом с ними или отсутствие нужного, или просто снести их нахер.
И не надо заваливать себя работой, если приспичило купить краски и всякую подобную хуйню. Такая каторга оправдана лишь в тех случаях, когда нечего жрать, не на что лечиться и нечем платить за хату.
Как хорошо, когда на завтра никакой работы нет.
Спокойной мне ночи. Точнее, уже утра.

...Ничего не происходит...
Просто чувствую себя бесполезным и беспомощным говном. Никакие события этому не предшествовали. А, нет. Подобные ощущения накатывают на меня из-за дурацких писем от Change. org. Просто заебали со своими продолжениями историй. Вот, казалось бы, с чего бы мне чувствовать себя так уныло?
Собственно, тема петиции -- пожары в Сибири. Сколько-то недель назад я закинула на распространение сразу двух петиций n-ое количество бабла. И так решила заглянуть на свою вторую почту, а там обновления по обеим. И вот в этот момент меня и накрыло это ощущение собственной абсолютной бесполезности. Ну, приняла ты участие в этой шумихе. Ну, вроде как обратили на проблему внимание. Лучше бы дали лично поучаствовать в тушении пожаров. Я только ничего не умею, но зато быстро всему учусь, и могу долго работать на топливе из кофе
А так это просто бла-бла-бла. И ничего, кроме злости, раздражения и бессилия все эти "спасиба вам, юзернейм, за ваш вклад, мы вместе могем" ничего не вызывают.
Из-за этого уебищного состояния конкретно зависаю. Чувствую себя странно, и некуда это вылить. Залипла на https://www.youtube.com/watch?v=sF6ylw4m1pk.
Это, наверное, лучше всего отражает мое состояние.
Прочитала внизу новость про иван-чай, проиграла. А я и не знала, что его сейчас модно пить. Я просто увидела пачку в магазине и решила купить. В детстве я это чай любила, и собирала его на улице, в одном местечке, где сейчас все засрано. Разочаровалась в покупке. Чай оказался тем еще говнищем на вкус, теперь болтается эта коробочка у меня в шкафу на кухне.
Спор с редакторшой разрешился в мою пользу. В этом мире еще не сдохла справедливость, а я и не надеялась. Задолбало писать статьи на одну тему. Пишу на расслабоне.
Так отчего-то расстроилась с утра, что некуда было деваться. Кинула запрос на вывод. И купила себе рубашку на али. Темно-красного цвета, в крупную клетку, с драной черной сеткой у горла и по рукавам. Только что. Нахуя? Когда денег в кошельке немного, а надо еще новые кросы, платить за свет и покупать пожрать. Глупо, но мне так становится чуть легче. Если буду дальше пинать говно вместо работы, придется дня через 3 делать вид, что я не долбоящер, который просерает бабки на хуйню, а сторонник лечебного голодания. А вообще-то, похуй.
Не знаю, что бы я делала без снов в такой унылой жизни, больше похожей на день Сурка. Сейчас лягу спать и буду их смотреть. Мои сны все ярче, реалистичнее и выпуклее. По ним можно не то что крипоту запилить, но и полноценную игру. Мне вдруг в голову пришла мысль, что именно так часть игр и создана. Что, если и мне начать осваивать? Но пока у меня не получилось создать даже страшилку. Странно, по заданной теме пишу вроде как нормально, иначе меня бы не терпели заказчики с моими периодическими задержками и не ставили бы пятерки. То строки сами рождаются в голове, то ничего вдруг не выходит. Совсем.
Уехать куда-нибудь? Хоть в соседний город.
Как же надоело это дурацкое, давящее чувство. Испортила-таки "Интервью с вампиром" текстами. И там есть такое, Арман говорит, что остается только пустота и вампиризм. Мне эти слова такими близкими показались...

Все оказалось не так страшно, как я думала. Я не упала в обморок, а пиздецома оказалась не гнойным воспалением, как я думала, а прорезающимся зубом мудрости. Правда, режется он самым хреновым способом из всех возможных, по-горизонтали, раздирая все ткани на своем пути. Рядом с ним оказался нерв, который зуб задевает, поэтому у меня немеет полчелюсти.
Городская больница тоже оказалось не такой страшной, как раньше. Наверное, это мой первый удачны поход туда, без встреч со злобными тетками из регистратуры и такими же злобными врачами. Там сделали ремонт, и мне почему-то показалось, что именно этот факт как-то поспособствовал тому, что все стали вежливыми и добрыми. Тетя доктор разговаривала со мной, как с маленькой, когда я ей сказала, что до обморока боюсь стоматологов. И не пожалела времени мне все подробно рассказать. Но на удаление мне ехать все равно страшно, я надеюсь, что до этого не дойдет.
В окно кабинета были видны березы и рябина. Деревья росли густо, как в лесу, и сквозь листву чуть-чуть пробивались слабые лучи солнца. Мне вдруг захотелось в лагерь, потому что там был такой же вид из окна. Очень сильно захотелось. Тут рерайтила новость про чиновницу, которая предложила установить возраст совершеннолетия в 30 лет, хех. Че, может и в лагерь можно будет ездить?
По дороге назад увидела объявление о бесплатных компьютерных курсах для безработных, пенсионеров, и мамочек в декрете. Короче, там учат гуглить, печатать, работать с ворд и иксэль. Не интересно, а я уже обрадовалась.
И конечно, у меня остались 2 статьи общим объемом в 9к. В эти сутки я поспала только 3 часа, странно, что спат сейчас не рубит. После больницы я сразу отрубилась и проснулась по будильнику, из-за того, что надо было делать заказ. Не знаю, что там понаписала. Наверное, уедет на доработку. Сейчас поем, тоже первый раз за сутки, и погнали. Хорошо, что это тупой рерайт.
Сегодня мне приехали юбка-шорты. На почту пойду завтра, все-таки слабость и время сейчас, когда все едут с работы, там точно очередь. А погода так и манит. Сегодня наконец-то солнце, и совсем не жарко.

Сентябрь сегодня не сгорел, а заплакал и завыл дождем и ветром. Погодка, как всегда, дрянная. Когда такая серость стоит долго, то кажется, что живешь в каком-то параллельном сером мире или шизофреническом сне. Есть в этом свое очарование, но все равно вечный дождь иногда заебывает. Недавно был наполовину солнечный день, но у меня все вышло как в анекдоте: "было лето, но я его не видел, я в тот день работал". Что я могу сказать об ушедшем лете? Да ничего особенного. Половину лета (или больше) погода стояла осенняя, я работала, смотрела фильмы, слушала музыку, гоняла в магазин за шавухой, впадала в прокрастинацию. Но начало, май-июнь, было хорошим.
А еще мне, кажется, удалось слегка наебать систему. Я смогла пролезть на бесплатные курсы в центре занятости. Получилось случайно. Меня не хотели туда брать, потому что, по мнению некоторых, я слишком плохо выгляжу. Двум теткам, видите ли, не понравилось, что я слишком бледная и худая. Когда одна из работниц этого центра мне такое сказала, а вторая кивнула, я их подъебала, что типа да, с таким-то ебалом мне только в аристократы пиздовать, а не пополнять ряды пролетариата. В качестве обоснования своих слов нагуглила про моду на бледность и худобу среди европейской аристократии в лохматых веках и показала им портрет какой-тот графини-герцогини. Рассказала им, что раньше девки, чтоб такого эффекта добиться, пили уксус, делали клизмы и держали во рту мышьяк -- а они тут мою внешность хуевой считают. Они поржали и сказали, да валяй, запишем тебя.
В самом центре надо было пройти тест на профпригодность в 2 этапа. Первый опросник был на интеллект, второй -- на психику. Короч, я, оказывается, умная и психически устойчивая. А вот с медкомиссией я боялась лохануться, потому что все в последний момент изменилось. Мой расчет был на то, что психа я буду проходить в поликлинике, а он меня не знает. А потом оказалось, что проходить надо в другом месте, и похуй, что в начале говорили иначе. Но меня пронесло: там сидел неизвестный мне доктор с заебавшимся видом, он только спросил, нет ли у меня жалоб, черкнул в обходнике, и отпустил. Надеюсь, меня не выгонят в процессе обучения. Если че, сделаю вид, что я ничего не знала и вообще страдаю амнезией. В случае палева вроде бы не должны требовать возврата государственных денег, как я разведала. Один мой знакомый так учился, его правда потом отчислили, когда про дурку узнали.

Через пару часов мне надо залить 7 статей той заказчице, чьи действия вызвали у меня нервную мандражку.
Чтобы выяснить причину ее поступков, и принять решение, как мне действовать в сложившейся ситуации, попробую проанализировать произошедшие события. Заодно постараюсь понять, что же вызвало у меня тревожность и как впреть избегать пожара в области жопы.
Каковы ее действия? Она писала мне явные комплименты с неизвестной мне целью. Комплименты личностного характера, а не просто положительные отзывы о проделанной мною работе.
Как развивались события?
Этап первый, зеленый уровень. Пятерки даже за те статьи, где есть косяки, хоть и не серьезные. Пока ничего страшного. Это напоминает ситуацию, когда училка находит в классе любимчика, и лепит пятерки любимой пусе даже тогда, когда пуся делает задания на отъебись, и заслуживает оценку "4", а то и даже "3".
Этап второй, желтый уровень. К каждой оценке прилагается хвалебный отзыв, не содержащий конструктивную критику, не указывающий на конкретные положительные моменты, а представляющий из себя чистое, ничем не замутненное озерцо восторженной водицы. Это тоже, в принципе, норм, но очень уж смахивает на поток лести.
Этап третий, красный уровень. Вот тут начинается самое интересное. Бомбардировка комплиментами к личку. Это уже явное подлизывание, потому что все они звучат примерно так: "какой ты умный, умней тебя никого нет", "восхищена вашим интеллектом и вашими познаниями", и прочие тыры-пыры.
Еще один момент, и вызвавший половину жопной боли. Это восхваление одного человека (то есть меня), и одновременное опускание в какашки целой группы других людей, чтобы на их контрасте восхваляемая персона выглядела еще прекраснее. Такая игра на контрастах, типа как светлый предмет и падающая от него тень на рисунке не зря навыки по изо прокачиваю, во как прикольно сравнила
Собственно, этот момент и вызвал у меня отторжение. Не люблю просто, когда люди так самоутверждаются, а в этой ситуации зачем-то притянули к этому меня. Она опустила своих местных мужиков и всех женщин-копирайтеров. Последнее мне было особенно неприятно, потому что я тян, хоть она об этом и не знает.
Каковы же цели ее поведения?
Сделала перекур, перечитала, и поняла, как же все просто. Она же таким образом пытается выпросить у меня положительные оценки для ее ТЗ и хорошие отзывы. Тупо тете хочется повысить рейтинг. Она мне ставит оценки всегда, а я ей никогда не ставила. Потому что никому не ставлю. Вот сейчас только об эом задумалась. Вероятность того, что главная причина такого поведения кроется именно в желании пятерок и хороших отзывов, составляет 99 %.
Что делать? Собственно, дать то, что ей нужно.
Теперь, что касается моего эмоционального состояния.
От чего у меня бомбит?
Первый пункт уже описан выше. Бесят меня такие люди, которые одного обычно себя хвалят, остальных опускают в говно. Но ведь может быть, и вполне, что человек делает вывод из собственного личного опыта. Каждый судит о мире со своей колокольни. Если ей попадались исключительно тупые копирайтеры женского пола, то она могла решить, что все бабы-копимакакерши такие. А меня вот она очень умной считает, и если бы она знала, что я девушка, то изменила бы свое мнение.
Думаю, не стоит слишком уж дергаться из-за этого момента.

И пункт второй, самый важный. Меня просто выбесило то, что ко мне нагло, упорно, агрессивно клеит ласты тетка. Ее поведение вызвало из давно заброшенной папки моей памяти одно не самое притяное воспоминание. Мой мозг вновь произвел те эмоции, что я испытала почти 100 лет тому назад. И мне захотелось выцепить эту наглую заказчицу, и отхуярить ее ногами.
Восприятию ее, как нахальной домогательницы, поспособствовала ее фотка, на которой она вся такая сяксуальная кошечка типа "охотница на аллигаторов как коверкала слово "олигарх" пуговка из папиных дочек Но, что касается внешнего вида этой заказчицы, то на него можно как-раз таки положить болт. Может, у нее так модно, я ж не знаю, все же человек из другой страны. А может, ей просто так нравиться, и она поставила эту фотку себе на аву без всякой задней мысли и не собирается клеить макак на бирже сама эта мысль вызывает смех
И еще: я неосознанно сделала ошибку, восприняв все ее изречения на свой личный адрес. Я зарегистрирована на бирже под мужским именем, на аве у меня стоит фото мужика, и указана даже биография, почти выдуманная. То есть, получается, я создала своего персонажа, некоего лирического героя чтобы мне давали в работу статьи на техническую тематику, потому что я люблю писать про всякие механические штуки, а блондинке такие темы заки не доверяют, на етексте в этом убедилась и все ее слова адресованы этому персонажу, а не мне. Нужно одергивать себя каждый раз, если кто-то начнет вновь пытаться мне подлизать, чтобы не воспринимать все это в свой адрес. Это не ко мне лично подкатывают, а к моему персонажу. И уж тем более никаким лесбиянством тут не пахнет, она ж мужику пишет, как она думает
Ну, усе. Мюсли, кажись, в порядке, жопа подостыла. Можно приступать к заливке статей.

>>293948
>>293957
Да это, собственно, все. Больше мы с Лизой почти не виделись. Отработать оставалось 3 дня, 2 из которых ее точка простояла закрытой, а на третий на работу вышла ее начальница злая была
Мы хоть и жили в соседних дворах, но на улице легко можно было не пересекаться с ней. Мой двор был огромным, в легко терялся 1 детский сад и 2 поля (футбольное и баскетбольное). Один дом, девятиэтажка, стоял буквой "г" и был ну ооочень длинный, как китайская стена. А другие, обычные, составляли другую сторону этого прямоугольника. Такая планировка была выбрана наверное из-за рельефа местности, мы на горке находились, которая резко сначала поднималась, потом так же резко спускалась. У нас там даже ступеньки были.
А Лизин двор был через дорогу, и тоже не маленький, но все же меньше нашего. И выходил он на другую сторону. Так чти избежать встречи с ней мне было легко.
Один раз я с ней столкнулась случайно, у подъезда, когда поднималась к своей знакомой. Лиза там вялилась со своей компанией. Она меня догнала, чтобы поговорить, но разговора не состоялось, потому что она очень больно и сильно меня за руку схватила и еще потянула так, что я чуть со ступенек не наебнулась. Ну, я ее обматерила, руку ее от себя оторвала и поцарапала при этом специально, вот и весь разговор.
Потом ее еще в городе видела, мы просто проходили мимо и смотрели друг другу в глаза.
От одной девочки из ее группы я узнала, что Лиза наплакалась всем своим друзьяшкам, и теперь эту историю, как я ей не дала, знает вся ее шарага. Я у них стала плохой-нехорошей, сукой-стервой и вообще говном. Мне было это обидно, потому что я хотела влиться в их компанию. Лиза училась типа на стилиста, я не знаю, как правильно назвать ее профиль. Вообще-то, сначала на ее курсе учили только парикмахерскому искусству, потом еще добавили дополнительно для тех, кто хочет ногти, макияж и еще какую-то фигню, в дипломе у них потом писали какое-то длинное умное название профессии, которое я забыла. Так вот, у нее курс на 100% состоял из няшных девочек-анимешниц, у них у всех были такие классные прически, они так прикольненько одевались, и мне хотелось с ними затусить. А еще я сама тогда увлекалась аниме, но не просмотром больше, а рисовкой. Училась рисовать по материалам из тырнета. Хотелось найти единомышленников.
Вся эта тема с обсеранием меня на какое-то время заглохла, пока настал хэллоуин, и я не пошла в клуб, где собиралась вся неформальная туса. Там случилась одна тупая пьяная история, потому что я на спор выпила водку, ушла в аут, а потом из-за меня две лезби пересрались. И я стала теперь не только динамо, но еще и разлучница. Зато мне удалось наладить свой бизнес по продаже анимешных рисованных карандашами картинок. Прост я свои работы выкладывала на страницу ВБыдлятне, а девки всем коллективом пошли туда меня гнобить за мое поведение, и увидели мои работы. Им понравилось, и они стали мне заказывать нарисовать какого-нибудь персонажа.

>>300157
Приветик, анон, я не пропала, я просто очень занята, я же теперь еще и учусь. У меня совсем нет времени писать сюда, хотя материала накопилось достаточно. Про шарагу есть что порассказать, там весело. Я сюда сейчас пишу, только когда мне очень плохо, когда боюсь, что совершу роскомнадзор или что у меня поедет крыша, так просто легче становится, когда пишешь.

Блин, в темноте пельмешки есть совсем не прикольно. Не включаю свет ночью на кухне и в комнате после того, как однажды, вот так же проснувшись после кошмара, повключала лампочки везде и мне кто-то начал звонить в домофон. Я тогда за пару минут, прямо по-стахановски отстроила десяток кирпичных заводов.
Иногда кажется, что вот такие случаи не реальны. Не может же быть такого, чтобы все маньяки в городе преследовали только меня. Хотя почему, например, этот ночной гость, что звонил в домофон, обязательно маньяк? Может, это алкаш из другого, дальнего района или вообще из загородного поселка. В нашем микрорайоне, который на самом деле не меньше самого города, есть одно чудное место под названием "бухенвальд". Там есть пивная разливуха, КБ и рюмочная. И там тусуются все алкаши с утра до ночи. Песню "чунга-чанга" в исполнении сектора можно легко сделать неофициальным гимном этого славного места.
Может, этот товарищ был с тех краев. Напился в сопли, уснул, а проснулся, когда автобусы уже не ходили. Денег на такси у него нет, потому что пробухал, домой пиздовать далеко и сложно бухому-то. И вот он дошел до нашей остановки, где решил переждать ночь до утра. Задубел там, и вдруг увидел, что в доме загорелся свет. Посчитал подъезды, прикинул, где находится квартира. Номера у нас на подъезде указаны, так что вычислить точный номер не сложно. Решил позвонить в хату, где включили свет, чтобы пустили в подъезд погреться. Тогда я даже овцой получаюсь, потому что не открыла замерзшему алкашу. А если это был не алкаш?
Или вот другой случай. В воскресенье утром пошла я в магазин за сигами и жрачкой. На улице было серо, ветренно, холодно, пасмурно, накрапывал мелкий противный дождь. И не было вокруг ни души. Даже собак с кошками не было видно, только вороны на свалке вялились всей стаей.
В магазине, кроме меня, из покупателей оказался только интеллигентного вида дядичка средних лет. Такой чуть пухленький, лысоватый, в очках, на препода похож. Он стоял на кассу за мной.
Когда я завернула за угол дома, в свой двор, услышала быстрые шаги, будто кто-то почти бежал за мной. Я резко развернулась, но из-за угла дома никто так и не вышел. Стараясь ступать, как кошка и в то же время быстро шевеля булками, я добралась до подъезда. Уже зайдя туда, я услышала с улицы те самые шаги. Быстро и резко потянула дверь к себе за эту неудобную магнитную хуйню, потому что ручки с внутренней стороны нет. Дверь успела закрыться. Когда я уже поднималась, то слышала, как кто-то изо всех сил дергает дверь. Потом начали звонить в домофон куда-то к соседям.
Я, как назло, упала на ступеньках, часть продуктов выпала, пришлось из собирать. Руки вспотели от страха, стали липкими, тряслись. Два раза роняла ключ, потом не могла попасть. Когда я сделала первый поворот в замке, какая-тот долбоебиня с пятого этажа открыла дверь в подъезд. У меня чуть сердце через жопу не выпало. Еще кошка в боевой готовности у порога стояла и рычала, я ее чуть не пнула, хорошо сама отпрыгнула. Еще пакет этот тяжелый, дверь тяжелая, замок тугой. Короче, успела в последний момент закрыть дверь. Это, блять, тот мужик очкастый был, которого я в магазине встретила.
Он поднялся, когда я уже была в квартире. Похоже, он не смог определить, в какой из квартир я скрылась. По очереди потаращил свое ебло во все 3 глазка, дергая ноздрями, как ищейка вот нахуя? Я подумала, что он сейчас бабке позвонит в соседнюю, а она откроет, конечно, и взяла шокер, чтобы резко открыть дверь и уебать ему. Еще ни разу, кстати, шокер применять не приходилось. Но он никуда звонить не стал, спустился вниз, к окну, и стал караулить.
Я стою думаю, что делать. Решила позвонить мусорам. Сначала сомневалась в правильности такого решения, ведь доказательств-то у меня нет, что козел шел за мной и теперь меня здесь пасет, но потом вспомнила, что у нас камеры стоят везде, и позвонила. Ехали они минут 15. К счастью, за это время никто из соседей не входил и не выходил. Мужиков он трогать бы не стал, а детям, бабкам и женщинам мог прийти пиздец. Я все это время стояла с шокером на готове у глазка, лал. Приехали мусора, позвонили мне, тело это забрали.
Со мной разговаривали 2 мента -- один молодой, ебалом на одного советского военного похож, забыла его имя, он асс второй мировой, то ли танкист, то ли летчик, тоже забыла, но внешку вспомнила. Так вообще похож четко, что даже жутко. Память, кстати, вообще дырявая стала в последнее время. Только подумаю о чем-нибудь, и тут же из башки вылетает. Этот мент серьезно настроен был, все выслушал, ту соседку допросил, которая дверь открыла. Козел очкастый сказал ей, что он, блять, почта. Ага, в воскресенье. И соседку не ипет, что в воскресенье почта не работает, и вообще по нашему району баба работает, а не мужик, и у нее ключи есть.
Второй мент был в возрасте, одутловатый, слегка обрюзгший и помятый, выглядел так, будто только что спал. Он был очень злой, на меня смотрел так, будто я ему испортила всю жизнь, и он меня хочет за это убить. Вообще не хотел этого додика забирать, на меня гнал, что мне делать нехуй и зря ментов гоняю, но я сказала, что у нас вообще-то камеры есть.
Короче, забрали этого мужика. А мне надо было написать заявление. И вот, блять, всегда, когда менты ловят на красном свете, у них есть ебаная бумажка с ебаной формой, а теперь у них ниче не оказалось, и пришлось мне с ними ехать в отделение. Ехала вместе с ними в кабине, ебать там у них места много, еще 2 меня могли сеть.
Заявление я не писала, их записывала под мою диктовку та же самая тетка, что принимала заяву про маньяка. Такая жаба, вообще. Запомнила меня, мымра старая. И все пыталась вывести меня на чистую воду, что это я за мужиками маньячу и их подставляю потом. У нее даже ебальник жабий, как у тортиллы. Волосенки жиденькие, грязные, покрашенные в цыплячий цвет, с сильно отросшими темными корнями. И очечки. А в зенках написано ее мнение обо мне: "шалашовка ебучая". Так хотелось этой кикиморе харю разбить.
Обратно добираться надо, я думала деньги снять внизу у банкомата и ехать на автобусе. Этот мент, который молодой, говорит, надо девушку до дома обратно довезти. И из кабинета голос его напарника: "я второй раз из-за нее вставать не буду, тебе надо, ты и вези". Тот с ним начал кусаться, а я чуть не заплакала от обиды и от всего, что приключилось за утро. И быстро пошла на выход. Но тот мент меня догнал, и такой: "садитесь, я вас довезу". Я отвечаю, на автобусе сама доеду, спасибки, не надо меня везти. Он сказал, там дождь разошелся, ты простынешь, садись уже. Ладно, едем мы с ним, у меня глаза на мокром месте. Мент меня давай успокаивать. Что напарник про меня не со зла так сказал, орн так-то нормальный, просто сегодня с бодуна, поэтому и злой. Я говорю, а эта тетка че на меня так смотрела, как на проблядовку, которая маньяков подставляет. Он ржет, говорит, что эта жабодавка молодежь вообще ненавидит, со всей мусарни кровь пьет, особенно деффкам от нее достается, они у нее все проститутки. Я говорю, я не молодежь, мне 26 скоро. Мент мне сделал комплимент и сказал, что выгляжу на 20 максимум. И потом спросил: "ты скорпион?". Я говорю "да", он такой, скорпионы типа самые красивые деффки. Потом я говорю, почему меня-то маньяки все время преследуют, я, блять, особенная какая-то что ли? Он такой: "ну ты красивая, я был бы маньяком, тоже тебя бы преследовал". Блять, это был самый охуенный комплимент в моей жизни. Я в машине со здоровым сильным водилой, которому я не смогу нормально уебать, который говорит, что не прочь за мной поманьячить, и который еще и мент, нихуя на него не напишешь. Мои глаза разбежались на 2 стороны, один смотрел на сумку, где лежал шокер, а второй на руль, который можно свернуть. Мент понял мои мысли и такой: я не маньяк, ты чо. Потом тормознул у магазина, купил мне морожинку, тортиком, как рулет которая, с фисташковым вкусом. Сказал, угощайся, только не плачь. Потом сказал, что они мне позвонят,если че, но так еще и не позвонили. Свой номер дал, сказал, звони, спрашивай, меня Андрей зовут.

Это мой пост, написанный в прошлый раз, когда меня забанили. Искала ТЗ по статье, и нашла эту запись. У меня 2 таких странички, куда я копирую ТЗ. Не помню, как перенесла этот текст туда. Память совсем дырявая стала. Но пусть будет здесь.

Опять проснулась с таким чувством усталости, будто разгрузила состав с кирпичами. Снился какой-то бред про то, как в моей комнате в темноте кто-то ходит, громко топает, как слон, был слышен разговор 2-3 человек, а потом я почувствовала, как меня затрясли за плечо и услышала, как кто-то сказал: "живая она или нет?". Я даже почувствовала чужое теплое дыхание на лице.
Я сразу проснулась и вскочила. Сон был настолько реалистичный, что я была уверена, что сейчас кого-то увижу рядом с собой. Я вечером внезапно для себя отрубилась, вообще не помню, как уснула. И во сне я подумала, что что-нибудь накосячила, газ не выключенным оставила или воду, и мне взломали дверь соседи с ментами и теперь тут ходят. Хорошо, что это все был только сон, а то я рубашку после душа нормально не застегнула и никаких штанов не надела. Если бы у меня дома действительно ходили люди, я бы предстала перед ними в одних труханах и не застегнутой рубашке, это был бы пиздец.
Ну и что делать, если внезапно просыпаешься ночью? Сначала я, конечно, сделала себе кофе. Потом 15 минут сидела на балконе, курила, пила кофе и смотрела на снег. Затем съела пряник и выпила лекарство, потому что лекарство нужно пить после еды.
А потом я решила посмотреть кино про оборотней. Полистала ютуб, гугл, ознакомилась со списком тематических фильмов, и остановила свой выбор на "Братстве волка" 2001 года. Конечно же, с выбором я обосралась. Это какое-то пропагандонское гавно, а не мистический жуткий фильм об оборотне. А я еще думала, что сюжеты истории или литературы лучше всего экранизируют на родине описываемых событий, поэтому и выбрала фильм французского производства.
Почему пропагандонское гавно? Кадр первый: какое-то здание,озаряемое огнем факелов и пожара революции, в одной из комнат за столом сидит осколок старого, не желающего уничтожаться мира -- седой напряженный мужик вспомнила песню, в садике учили:в низенькой светелке огонек горит, молодая пряха у окна сидит, лул В комнату входит слуга, который предлагает месье съебаться из этого места, пока до графских покоев не дорвались восставшие, но аристократ остается верен себе. Вместо того, чтобы поступить разумно и встать на лыжи, дед начинает строчить мемуары, попивая винишко.
Дедок изрекает мысль, что предрассудки делают людей слепыми и безумными, и превращают человека в зверя.
Далее мы стремительно переносимся в прошлое, где наконец-то и разворачивается история жеводанского зверя. Мимо мелькают леса, поля и горы, покрытые растительностью вырвиглазного ярко-зеленого цвета. По некой горной возвышенности что есть бежит некое юное прелестное создание -- светловолосая крестьянская девушка с глазами ясными и светлыми, будто голубое июньское небо. Барышня тут же запинается и наябывается башкой об землю и летит кувырком, разбив себе полголовы.
Конечно же, не обошлось и без кадра с сиськами крупным планом. Ну неужели правда в старые времена девушки в деревне носили каждый день корсет? Это же не удобно, в нем задыхаешься. К корсете хорошо только шпоры прятать, но и это уже не актуально, во всех школах камеры понатыкали, придав этому заведению еще большую схожесть с тюрьмой.
Следующий кадр: окровавленная рука крупным планом. Хотя больше похоже на то, что она намазала руку клеем, а потом залезла в банку с малиновым вареньем. Она, блять, просто встала и приложила руку в разбитой башке -- и у нее уже в крови вся рука, как, блять, если на голове пару капель было?!
Будто ослепнув, тян начинает на ощупь пробираться вдоль скалы, видит внизу обрыв, и, услышав рев, зачем-то пытается залезть на эту скалу. Но нечто схватывает ее снизу. Секунду в кадре пустота и тишина. А потом зритель понимает, что несчастная попала в лапы к существу, которое решило наглядно продемонстрировать ему, что значит "бей бабу по ебалу". Деваху начинает жестко колбасить лицом об камни, кто-то злостно швыряет и швыряет ее щуплое тельце на скалы, и в конце концов девушка погибает. Ее пальцы еще держаться за каменный выступ, но бездыханное тело съезжает вниз, чтобы сорваться в пропасть. Следующий кадр -- крест с распятием.
Вот все поняли, да, блять? Как это называется по-научному -- аллюзия, аналогия, параллель? Корочи, бабенка эта, которая от неведомой хуйни по скале уебывала -- это типа сама Франция, кароч. А вот та хуйня, ну которая за ней гналась, зверь этот типа -- то не просто зверь, волк какой-то. То демоны революции за ней гнались, злые бесы, выпущенные их недр ада. И убоялась она их, и головенкой-то своей тупенькой и наябнулась об траву. Да такая трава была жесткая, что всю головоньку свою деваха та и расхуярила в кровище. И тоже ведь символ: разбитый череп, затуманенный разум -- и руки в крови. По локоть в крови, значит, в голубой крови. Не в себе была, во как башню-то ей снесло, а потом в рассудке затуманенном и побрела себе на гибель к скале-то этой. Там бездна черная, издавая зловещий рык, ее и поглотила, отхуярив напоследок. То ведь не просто удары башкой об скалы были -- то символ всех потрясений, что довелось несчастной Франции в революционной горячке пережить. А крест, что в конце появляется, тоже ведь не зря он там -- он вам, глупцам, верный путь указывает, истину открывает. От того тня эта оступилась и упала, что убоялась демонов-то, в вере христианской усомнилась,как тот чувак из Вия, который в церкви забил косяк нюхал табак, и который от панночки в гробу потом обосрался и которого потом вурдалаки умандохали. Верьте, корочи, молитесь и поститесь, и будет у вас все хорошо, не настигнет вас дурь бесовская, так вот. А революции они от лукавого все, то сотона на темный люд чары насылает, чеб люди в церковь деньги носить перестали и лишили попов и аристократов пассивного источника дохода.
ААААА, бляяяяять, зачееееем??? Зачем мне подсунули эту антиреволюционную пропаганду, мне же поооохуууй на французскую революцию, я хотела посмотреть кино про ебаного таинственного мистического оборотня, а не вот это вот все!11!1!
Я сразу расстроилась, с первых минут. Настолько, что в меня вселился дух жени бэдкомедиана. Но я решила не терять оптимизма, и посмотреть, что будет дальше. Дальше какие-то дворянские пиплы поехали в дерёвню Ля-Пердю ловить оборотня, и стали бессмысленно пиздеть друг с другом, ходить к проституткам, жрать, спать и срать. Появления зверя на экране я так и не дождалась, и вырубила нахуй эту дрисню.
Режиссеры и сценаристы -- козлины все уебищные. Такие тупые в своей войне с давно ставшей историей революцией. Они как тот дятел, который наступил ногой на горящее сердце уже мертвого Данко, чтоб чего не вышло. А я себя чувствую так, будто мне обещали вкусную шоколадную конфету, а вместо этого дали гавно.
А мне нужно было что-то посмотреть, чтобы поднять настроение. Чтобы приняться за работу. Я вчера, чувствуя себя плохо, набрала 10 заказов, потому что мне нужны деньги, и не осилила их, конечно. У меня 7 висят в работе, и 1 на доработке. И по всем уже идет просрочка. Если я их не сделаю за эту ночь -- то с биржей можно попрощаться. Я вот смотрела "Преступление и наказание", и там Раскольников вроде и не хочет идти бабку убивать, но его будто что-то тащит туда. Я вот тоже не хочу вроде как совершать роскомнадзор, но делаю все, чтобы обстоятельства вынудили меня сделать это, ну глупо же заказы брать, если так плохо, еды с сигаретами еще немного осталось же. Ладно, тупой фильм меня сильно разозлил, а от злости у меня появились силы. Попробую хоть что-то написать.