Сегодня очень хорошо выспалась, аж тело всё затекло. Утром снился замечательный сон, где я курю травку и нюхаю мет. Когда занюхивала прям чувствовала разгончик, энергию и эйфорию. А позже, что летаю на вертолёте России, где-то а Кавказе. Красивые горы, свежий воздух и лёгкая прохлада. Когда проснулась, то сильно расстроилась, что это всё сон.
Планов на день особо нет, как впрочем и всегда.
На улице жарко, так что я туда ни ногой только в магазин.

>>76388
Он типа не на тот пост ответил.

>Нормальные такими как она не интересуются.

А обязательно нормально нужно?

Просыпаюсь с чётким осознанием, что так не должно быть, что я проживаю чужую жизнь, пляшу под общественную дудку. Боюсь что-то менять, боюсь трудностей. Или может меня заососала рутина и я просто бесцельно прожигаю свои дни. Было бы справедливо считать, что я устала, что мне надо побыть одной в закрытой комнате, неделю две, но я знаю, что это временно поможет, а потом я опять буду скатываться к нытью и автомозгоебле.
Как только начинаю высказывать это кому-то, слышу: " а зачем тебе это надо? Почему ты думаешь, что там будет лучше? Везде всё одинаково". Ну я и сижу на жопке ровно, изъедая себя. Терпение и ещё раз терпение... Только вот зачем это нужно?

Я объелась сушами, мороженным и сейчас буду читать мангу, смотреть что-нибудь, и постараюсь не думать обо всём на свете. Думаю, мне нужен такой отдых.

На фоне 16 летней тян из треда я чувствую себя старой рухлятью. Казалось бы, разница в 3 года, но я уже заебанная и злая, пустая от тяжести принимаемых решений, нервная, ведь от меня чего-то ждут и в ответ я тоже чего-то ожидаю. Надоели нытье, усталость, циничность,злость. Быть взрослым полный отстой. Привыкла, но не готова.

Сегодня был один из самых пиздатейших дней за последнее время. Сначала всё было муторно, но потом плохие мысли как рукой сняло. На работе почти не устала, немного принесла пользы и веселилась. Надеюсь, завтра я не проснусь убитой.

Сегодня был ровный день. Я не испытывала перепад настроения, хотя под конец рабочего дня была очень уставшей и несла полную чушь, ко всем приставала. Не знаю как исправить моё ебанутое нарочито эмоциональное поведение. Всё ок, когда рядом такие же люди, но когда вокруг остаются только молчуны, то мне как-то не по себе, но от скуки я умирать не хочу, в молчании.
Что касается здоровья, то я начала пить больше воды, больше двигаться, сократила потребление кофеина и сахарано полностью убрать не могу. С сигаретами беда, но я списываю это на особенности профессии кого я обманываю? :)

Доброе утро. И вот я опять проснулась с хуевым натсроением. Всё возращается на круги своя. Спала часов 10 ночью и днём ещё часа три. Болит голова, хочется спать.
>>83982
Ебут мозг в моём понимании- спрашивают как дела, как с куном, када замуж, куда поступать буду, как работа. Я просто хочу, чтоб от меня отъебались и всё. Я не взрослая, я маленькая. Мои ровесники во всю сидят на шеях родителей, а меня почему вопринимают как взрослого человека, хотя я просто зарабатываю на свою жизнь.

5 день моего отпуска, я лежу как овощ, потому что действительно не знаю, чем мне заняться. Вроде составляю какой-то список, че то делаю, но по сути это нихуя, лел. Ну я так и знала, что без работы превращаюсь в овоща. Если ты обезьяна, то только работа может вывезти тебя. Благо у меня заплонирована поездка и я не буду 3 недели лежать. Это мой первый отпуск в моей жизни, кстати.
Почти каждое утро я делаю зарядкупомимо тех дней, когда мне плохо физически, стараюсь пить хотя бы литр воды в день и есть нормальную еду. Это хоть что-то.
Сегодня из планов на день подготовить вещи, которые буду брать, прибраться, постираться, встретиться с подругой и задрочить рисование.
Начала читать Гессе "Демиан". Читается легко и с интересом. Всё таки важно найти именно ту литературу/фильмы/сериалы, которые действительно вызывают неподдельный интерес. Часто я что-то поглащаю по привычке либо потому что это что-то стоящее по мнению других. Начинаю и бросаю, бросаю и начинаю.
Из сериалов ставлю на фон "теорию большого взрыва". Всё больше нравится, как раскрываются персонажи.
Спала очень много, около 11 часов, но не спать не могла, мне снились красочные сны с психоделом. В последнее время сноведения тусклые и незапоминающиеся, а тут такой шанс законно потриповать, не упустила его.

Ну вот я и вышла на работу из каникул. Пока всё хорошо, правда устаю как собака, но что поделать, бывают и хорошие трудобудни.
За отпуск думаю набралакуда ещё ж то блять,ну да ладно, почему то похуй стало на это всё, на внешний вид в целом.
А так ничего нового. Мдемс. Затвра вставать в 7 часов и опять пиздорить на работку, благо на пару часов.

Сижу на работе, очень устала, хочется то ли повеситься то ли прыгать от счастья. Самое смешное, что я уже не представляю жизнь без въебывания. Мне вроде и норм, а вроде и заебалась так что обида от нищеты накрывает с головой. Наверное надо просто поспать и всё пройдёт, ведь работать нормально и всё такое. В скором времени есть план уезда в гейропку, надеюсь всё получится. Может там и правда лучше.
А завтра я поеду домой к мамочке. Не виделись месяца так 2. Привезу ей подарок с поездки, послушаю её болтовню и поеду обратно.