Я давно мучаюсь от одиночества, просто схожу с ума ощущая что жизнь проходит мимо, а я прихожу с работы и просто пялюсь в экран ноутбука. Затем работа и снова игры + какой нибудь ролик Клима Жукова про историю и так постоянно. Не то чтобы я стремился к богатству или успеху, нет, понимаю полностью что в этом нет смысла. Просто хочу чувствовать что живу, а не существую, а этого состояния нельзя достигнуть в одиночку.
Хотелось бы найти именно родную душу с которой я мог бы жить. Я не сижу целыми днями дома в надежде что придет какая то Мисаки, нет. Я открыт ко всем людям, рассматриваю их и надеюсь найти какой то отклик но в ответ лишь пустота.
Иногда я встречаю таких же как и я в интернете, такое же поведение, такие же манеры но с ними общий язык найти не получается. Как будто между нами некая прозрачная стена, а это странно ведь мы как бы симметричны. Вижу как человек расспрашивает другого в надежде найти некий отклик, вижу как они пытаются поднять другим настроение или просто пытаются забыться в разговорах о чем то третьем но они такие же одинокие. Что делать, как пробить эту стену? На этот вопрос уже год как, с тех пор как заметил, не могу найти ответ.
Года три назад я познакомился с одним стариком, лет 70 примерно, и с ним как лампово мы общались! Просто встречались на улице и начинали обсуждать все что только могли. Начиная от политики и заканчивая какой нить метафизикой. У старика был ясный ум и сам по себе был очень приятным человеком. Обычно я слушал, а он говорил но самое интересное было в том что я скажу чтото вроде "это как..." и он подхватывает "как вот это". Какое то полное взаимопонимание. Во времена нашей дружбы в моей жизни все очень здорово изменилось, я начал строить планы и стал забывать о своей грусти и печали. Во время разговора с ним я уже не следил за своими мыслями, чувствовал себя искренним и полностью честным не боясь что не так поймут.
Вот как искать таких людей? На них ведь нет какого то ярлыка, а тут раз и родная душа. Жаль что с ним мы уже не можем каждый день общаться но, самое интересное, эта грусть как то странно переживается. Ты просто ценишь то время и все, без какого то экзистенциального кризиса или хз как это называется.
Понимаю тебя, так как сам уже где-то года два назад завис в подобном состоянии, когда все дни кажутся такими одинаковыми. Не знаю что с этим делать, прошлый год вообще пролетел незаметно, и я с ужасом понимаю, что мне даже вспомнить нечего. Пролетел как какой-то непонятный филлер в аниме, не принеся в сюжет ничего нового.
Буду следить за твоим дневником, авось какими-то интересными мыслями порадуешь. если вообще не забросишь его через день
Я сейчас подумал что этой прозрачной стеной между мной и другими людьми является мысль о том что я лучше остальных, умнее и замечаю то что другие не видят. Если бы это самомнение можно было бы выбросить и забыть я бы, наверно, нашел друзей. Правда я не знаю как это сделать. Чувство своей избранности и особенности это единственное что дает мне некую силу жизни или объясняет почему я так одинок, мол все глупые, а я прозревший мудрец. Прекрасно понимаю насколько это убогая и глупая мысль но от неё непонятно как отказаться. Это как пытаться выбросить из головы какую то надоедливую песню. Иногда получается, а дальше что делать непонятно. Я бы был счастлив если ктото повел бы меня на этом пути, объяснил бы что и как делать но одному этот путь невозможно осилить.
А вообще тебе просто меньше рефлексировать надо и больше въёбывать в интересной тебе сфере или как-то иначе отвлекаться от тщетности бытия. Ничего страшного в том, что твоя жизнь кажется тебе пустой и бесцельной, жизнь в принципе не обязана иметь какой-то смысл кроме того, что ты сам в неё вкладываешь. Ты хотя бы работаешь и есть какие-то планы на ближайшую перспективу, а есть вообще хикканы и депрессуны, которые балансируют на грани самовыпила, так что ты по отношению хотя бы к ним в привилегированном положении нвходишься.
Ну или "блэкпил порнишго". Я думаю, этот орк ещё заглянет в твой уютный тредик и распишет тебе все расклады.
> А вообще тебе просто меньше рефлексировать надо и больше въёбывать в интересной тебе сфере или как-то иначе отвлекаться от тщетности бытия
Не отмахнешься, я в своё время работал на шикарной работе, отдавал всего себя и вообще денег была куча. Ну по моим меркам по крайней мере. И что? Рано или поздно начинаешь чувствовать тоже самое.
> которые балансируют на грани самовыпила
Ну я пытался выпилиться, повесился и потом увидев какая страшная смерть резко уцепился за лестницу и перестал об этом думать со словами - если жизнь станет совсем невыносимой такой выход себе оставляй но если нет то не надо.
Ну речь не про "успех", мне на некий успех пофиг ведь какой смысл во всем этом если нет никого с кем ты мог бы побыть собой?
Бабу тебе надо. Регаешь т*ер (не твиттер) @ знакомишься @ зовешь на свидание @ поишь бухлом @ заставляешь отсосать @ выброс серотонина в мозг @ жизнь охуенна. Хотя, если ты смотришь клим обоссаныча, то тебе лучше мужика искать тогда. Лысого, за 40, и коммуниста.
Насчет ролей что мы исполняем - ведь существуют не только роли очевидные но также роли эмоциональные: роль обиженного, роль преданного, роль непонятого и т.д.
Надо уезжать в чужой город, чтобы общаться там с незнакомыми и агрессивными людьми. Иногда, когда сажусь в самолет, воображаю как он падает и на мгновение становится легче.
Грусть, тоска и безысходность - вот что чувствует человек оказавшись на моём месте. Еще пару лет назад, в пору моего юношеского максимализма, я справлялся с этим чувством при помощи своих идей и сильных чувств. Я чувствовал что живу, будто бы в затхлом помещении открывали форточку, но теперь и эти чувства меня покинули, ничто большее не может обрадовать. Не могу разозлиться как следует и не могу обрадоваться. Все мои чувства будто натыкаются на некую стену что отсеивает лишнее прежде чем я их прочувствую. На этой почве я снова начал принимать антидепрессанты но ничего не меняется, прошла неделя, а самоощущение такое же или даже чуть хуже. Может тупить стал меньше но радости никакой не обрел.
Хз, няша, скорее я им питаюсь ведь чувство собственной "особенности" сопряжено у таких как я с ощущением жизненности, чувством жизни/осмысленности чтоли. Но: иногда, когда отказываешься от близких отношений, проявляешь цинизм/отрицание или вообще говоришь "нет" это чувство появляется. В этом ничего хорошего нет, просто больше ничего не радует.
...но от этого не легче. Цинизм кажется спасительным лекарством, но лечит он, как это не парадоксально, "раны сердца", которого, кажется, уже и нет у такого человека.
>>44548 Речь шла не про "заметил что-то незаметное для других?", а скорее про поведение в общении. Ощущение самого себя или как то так. Я не смогу описать, это нужно почувствовать. Это как описать что такое снег тому кто никогда его не видел.
>>44558 Хз, может просто не доверяю поскольку раньше сидел в /рф и за такими вопросами следовали уколы и оскорбления. >>44559 До стены еще дойти надо, нях.
>>44563 Хз, познакомиться, пообщаться хоть немного, а в треде к анониму как можно испытывать чувство "стены"? Если бы ты хоть с аватаркой был то со временем можно было бы, а может и "стены" никакой не было и было бы только ламповое-истинное общение.
>>44563 Почему ты говоришь мне "няша", "нях". Это звучит снисходительно, тебе не кажется? Как будто ты поощряешь ласковыми словами моё внимание к тебе.
>>44564 Видимо, у меня это проще. Мне оказалось достаточно двух твоих постов, чтобы почувствовать стену. Но я её сломал, ура. Правда, она легко может вернуться.
>>44567 У меня со словом "няша" ассоциируются няшные девочки. А я - кун. И слышать такое от куна мне не очень. Это не предъява. Просто прояснил. А вот Рил Мейер мне тоже не кажется няшной. Она крутая. Мне нравятся крутые тянки.
>>44595 4к тоже надо заработать. Хотя деньги не главное. Даже будь у меня 4к в свободном доступе, мне ещё нужно было бы лететь К КОМУ-ТО. Не просто так, а к человеку, людям. И чтобы этот человек меня ждал и хотел видеть.
Это приятно. На самом деле я только учусь. А ещё, чтобы быть нужным, необязательно быть общительным. А ещё я думаю, что сейчас я там, где нужнее всего.
> Почему?
Да просто уверенность. Да и работа всегда есть там, где есть люди. Да и деградировать я не планирую.
>>44848 Реальное заболевание, мозг здорового человека работает как мозг идиота. Все изза интернета и гаджетов. Не нужно помнить карту, не нужно запоминать номера, не нужно быть эрудитом - все есть в интернете.
Телефон у меня есть. Древняя кнопочная Нокия. С балансом минус триста уже полгода как. Сегодня меня разбудила Юля из Мегафона, похвалила за то, что я храню мегафону верность уже многие годы (они там ваще не чекают активность абонента штоле?) и предложила, как она это назвала, бесплатный дар - 300 минут на три месяца на номера Мегафона.
Я отказывался, сказал Юле, что почти не пользуюсь мобилой, что не пополняю баланс, но она была настойчива, а я настойчивость уважаю, поэтому позволил ей подключить мне бесплатные триста минут, которыми, скорее всего, не воспользуюсь. Хотя...кто знает? Будущее сокрыто от меня.
>>44876 Я не беру с собой телефон, когда куда-то иду. Он у меня чисто будильник. А симка - да, мне-то звонят иногда. Например, Илюха. Илюха тоже не доверяет соцсетям. С ним только по телефону реально сообщиться. Или ирл.
Собственно про вахту я и хотел понять север или столица. Сам вахтовал в столице пару лет назад. Чисто на пробу.
> Я их разобрал, осталось туловище от анимедевочки только, завтра могу сфоткать если интересно.
>>44885 Не знаю, чё такое полимерка. Полимерная глина - слышал, но не представляю. Из пластилина в детстве лепил странных чудищ. На что-то толковое не хватало.
>>45126 Лепишь ты явно лучше, чем фотографируешь: фигурка статная, но монитор бьёт в глаза светом и затеняет фигурку. Давай ещё фото, но с нормальным фоном.
Очень часто, когда у тебя хорошее настроение и ты пытаешься поднять его окружающим возникает обратная ситуация, а сам выглядишь глупо. А что делать если твой знакомый без настроения? Видимо что только выслушать и все.
>>45858 Самый лучший вариант - быть собой, не подстраиваться. Если хочу поднять настроение - пытаюсь поднять. Если чувствую глупо, то признаюсь в этом. Честность творит чудеса. Правда, быть честным страшно. Страшно сказать человеку, что чувствуешь себя идиотом.
Собаку поддерживаю. Мой пёс сегодня притащился после суточной гулянки, грязный, мокрый, голодный. Щас в будке лежит, подвывает. Пора любви у него. А у меня башка разболелась. Слишком много смотрю в смартфон.
Ты расскажи, как с дедом тем познакомился, кто он?
Все эти умы глубоко родственны. Всех их влечет одно и то же открытое для немногих место, где есть только горечь, но нет никакой надежды. Но пусть мне объяснят все или не объясняют ничего. Разум нем, когда кричит сердце. Путь поиска разбуженного ума ведет лишь в мир противоречий и бессмыслицы. Неразумно то, что мне не под силу понять, и из таких „неразумностей“ состоит мир. Я не могу понять великого мирового порядка, поэтому для меня мир беспорядочен. Если бы возможно было хоть однажды сказать: „это понятно“, то это было бы спасением. Однако эти мыслители упорно говорят, что ничего понятного нет, один лишь хаос вокруг, а человек видит лишь окружающие его стены. Сталкиваясь с абсурдностью мира, человек понимает, что стремится к счастью и осмысленности» Альбер Камю
>>46293 Все в этой цитате отсылает нас к ПЗМ развития личности: и то, что «место» это, «открытое для немногих», полно горечи в отсутствие надежды, и то, что пытающийся говорить разум молчит, когда в тревоге «кричит сердце», и само определение мира – как мира «противоречий и бессмыслицы», и, наконец, замечательное описание не философского, но психологического солипсизма в полной трагизма формулировке: «хоть однажды сказать: „это понятно“ – то это было бы спасением». «Хаос» внутреннего мира и попытки решить вопрос старыми средствами – потугами «осмысленности» на «счастье» – такова картина ПЗМ развития личности, повторяющаяся из века в век, ибо «Мысли» Блеза Паскаля о том же: «Мы жаждем истины и находит в себе лишь сомнения. Мы ищем счастья и находим только страдания и смерть. Мы не способны отказаться от желания счастья и не способны обладать уверенностью и счастьем. Это желание оставлено нам и для того, чтобы нас покарать, и для того, чтобы показать нам, с какой высоты мы пали».[209] Все эти бесконечные и бессмысленные поиски гипотетически предполагаемой «истины» и столь же гипотетического «счастья», миф о котором усвоен по детской наивности, все это составляет плоть и кровь ПЗМ развития личности.
Замечаю за собой постоянную попытку понять в чем я отличаюсь от других людей, понятно что у каждого свой опыт, своя внешность и своя жизнь... но хотелось бы найти что то фундаментальное, что то на что можно было бы опереться и скинуть все свои проблемы, что то чем можно было бы любоваться когда грустно но все одно. Такой же как и все.
В тот момент, когда вы как раз собирались отказаться от того, чтобы найти то, что вы признаете, хотите, только частично преуспеть в том, чтобы забыть об этом, наткнуться на подсказку о том, как его найти, выяснить, что вещи складываются и возобновить Результат поиска
Хотя, что плохого в этом? В таком состоянии легко общаешься, нет горя и, если не заниматься самокопанием и отдаться чувству, легко. Счастье и целостность.
Вообще любопытно. Ты назвал себя вторым типом. Это значит , что к тебе относится
> человек, находящийся на втором уровне развития своей личности, не отдает себе никакого отчета в том, что эти его фантазии и инструкции – не что иное, как его собственные, причем воинствующие, требования в отношении окружающих людей: «Будьте искренними! Будьте настоящими! Будьте открытыми!»
Просто мне кажется, что если ты признаешь этот пункт, то ты уже отдаёшь себе в этом отчёт и немножко дистанцируешься от второго уровня. Ближе к третьему?
>>47417 Ты книжку прочёл уже? Ну хз, тебе виднее же. >>47419 Не понял, можешь рассказать подробнее? >>47422 Ага, только вот третий уровень можно достигнуть с человеком что уже на третьем уровне. В одиночку практический невозможно.
Приехал на место, вроде все люди приятные и дружелюбные. Хотя все равно мысль о некой безысходности не пропадает, пытаюсь отвлечься и не думать но все равно.
Не, я только характеристику типов читал. Эти несколько глав читать было интересно.
> Не понял, можешь рассказать подробнее?
Я уже толком не помню, но суть вроде такова. Третий тип характеризуется тем, что с такими людьми не надо быть "кем-то" и молчание красноречивее слов. И это положение вступило в контру с моей ситуацией: я наоборот всю жизнь молчал и только в последнее время начинаю общаться. Я больше не хочу молчать. Но это положение вступает в контру с моей ситуацией только если трактовать буквально. Я же под молчанием здесь понимаю "быть собой" в противоположность "быть кем-то, казаться, подстраиваться". Там, где подстраивание и подлаживание, там суета и шум, и громкие речи. Там, где обретаешь себя, не нужно ничего доказывать, там тишина. Как-то так.
>>49933 Хм. А мне кажется, ничтожество это когда ничто, никакая часть мира, не характеризует тебя исчерпывающе. Становишься таким потенциально всеобъятным. Это и есть целостность.
Не знаю, насколько понятно, ну да фиг с ним, я вот что хотел спросить. Ты говорил, что третьего уровня можно достигнуть с кем-то, кто уже там. А как ты себе это представляешь?
>>50413 Аааа, ну в этом смысле да. >>50416 А чувство «исключительности» позволяет личности на уровне ПЗМ поспешно отнести себя к ВЗМ. Впрочем, в этой путанице нет ничего страшного, а проистекает она, по всей видимости, от непонимания сущности индивидуальных отношений, понять специфику которых можно, лишь испытав их.
Я нашел, я не быдло что думает как животное, я не было что не умеет сочувствовать. Вот чем я лучше 90% населения, я могу видеть людей. Будь все такими же как я в мире не было бы страданий.
Если так подумать то во всем есть что-то прекрасное - сейчас я посмотрел по-новому на лес вокруг и свою работу. Что-то волшебное есть наверно в этом, потом будет что вспомнить и даже скучать.
Другой (с большой буквы) временами открывается ПЗМ, однако стремящаяся к власти, напуганная откровенностью транзиторных (мимолетных) индивидуальных отношений, она бежит в собственную пустоту и пожинает горькие плоды своих интеллектуальных деревьев, превративших Эдем в дикие и зачастую непроходимые чащи.
И что делать тогда встретив эти мимолётные отношения если решился не убегать? Непонятно.
На самом деле сложно ответить. Оно ведь само убегается. И поговорить обо всём по чесноку почти невозможно. Я вспоминаю себя: кругом убегал. Но только пока не было решимости, а у тебя она уже есть. Её, как цветочек, надо взращивать.
>>54558 Что делать зависит от ситуации. Если ты встретил эти мимолётные отношения, и решился не убегать - не убегай. А попробуй быть честным. Сказать, что тебе дорого общение.
>>54559 У меня не было в багаже КОНЦЕПЦИИ индивидуальных отношений. Я просто чувствовал, что хочу общаться с определёнными людьми, но не могу себе этого позволить и фрустрировал. Главное, что я хотел себе это позволить, поэтому начал искать причины неспособности к общению. Нашёл их в страхе. Раз причина страх, значит надо прокачивать решимость. Как прокачивать решимость? Делать то, что страшно. По чуть-чуть, по капельке. Так я и делал и делаю до сих пор.
Но вообще, вообще... Если хочешь дельный совет, то ситуацию надо описывать конкретную и живую. Конкретно твою собственную. Не просто спросить: вот, так и так, при общении язык в жопе, что делать?.. А надо конкретно рассказывать, с кем общался, как познакомились и после каких слов язык оказался в жопе. Тогда будет результат.
> И что делать тогда встретив эти мимолётные отношения если решился не убегать? Непонятно.
К какой РЕАЛЬНОЙ ситуации она привязана? Может, ты себе просто навоображал задачу, с которой в жизни и не сталкивался? Типа, а что я буду делать, когда в лесу встречу медведя, ох как страшно!! А сам в квартире сидишь и о лесе только мультики смотришь. Понимаешь?
>>54571 А как я эту ситуацию опишу? Они спонтанны, когда с кем то общаешься и чувствуешь что-то приятное и необычное, когда чувствуешь что от тебя требуется ответный шаг. Я в таких ситуациях раньше убегал, теперь пытаюсь в такие моменты зацепиться за собеседника но в этом случае тоже ничего не выходит.
>>54572 Неа, я даже в школьные времена с друзьями делал шалаши из домашнего одеяла с палками. Если хочешь можем пересечься и купить. Правда я хз какая цена у них.
>>54569 Понимаешь, когда ты хочешь вести себя так как надо для индивидуальных отношений чувство собственной особенности/избранности пропадает.Чувствуешь себя быдлом и что из-за этого ты будешь неинтересен.
> Да всё ништяк. Цепляйся за меня. Почему не выходит. Выходит же. Я же не против.
Страшно.
> Хочу. А ты уже вернулся с вахты?
А почему ты не против? Если ты уже взм то от друзей отбоя быть не должно. Извини что так прямолинейно но очень интересно. Нет, ещё 102 рабочих часа примерно, около двух недель наверно.
> Понимаешь, когда ты хочешь вести себя так как надо для индивидуальных отношений чувство собственной особенности/избранности пропадает.Чувствуешь себя быдлом и что из-за этого ты будешь неинтересен.
А что тебе важнее? Если чувство избранности, то убегать - это удобно. А если хочешь избавиться от чувства, что ты неинтересен, то тебе просто нужен позитивный опыт общения. Когда ты увидишь, что ты на самом деле можешь быть интересен. А для этого надо пробовать. И это убивает двух зайцев: когда ты чувствуешь, что интересен собеседнику, то свою особенность ты тоже чувствуешь. И убегать не надо. Тут главное не начать подстраиваться и подлизываться. Тогда общение сразу станет тяжёлым.
> А почему ты не против? Если ты уже взм то от друзей отбоя быть не должно. Извини что так прямолинейно но очень интересно.
Ох, а вот это интересный вопрос ты задал. Коротко ответить не получится.
Может быть, я ещё совсем начинающий ВЗМ? Который слишком хорошо помнит, каково это быть в изоляции. Может быть, я не настолько далеко от тебя, как может показаться. Я ещё не успел обзавестись ирл настолько плотными связями, чтобы меня не хватало на дневникач, да я и не хочу. Мне очень нравится раздел, здесь много интересных людей, близких мне. И я хочу с ними дружить.
Но ты случай особый. Я уже в отдельных дневниках делал попытки наладить связь. Получалось со скрипом. Но с тобой как-то легче, ты сам тянешься навстречу. Я люблю воспринимать человека через текст. Что-то в твоём дневнике мне понравилось, и я написал. Но я хочу идти дальше текста. А в одиночку это невозможно.
Кругом тебя люди, Андрей, все они, как и ты, хотят близости, так чего же ты ищешь? Нет, ты совсем потерялся… Близость ждать просто смешно, в близости нужно быть. А свои «идеалы высокие» и «слепые надежды» подай нищим, они это дело любят.
Или надейся, или будь — другого нет, это твоя жизнь. Только, выбрав надежду, не причитай, а живя — живи, и без дураков. И сними же, наконец, намордник своей добродетели, у тебя же красивое лицо, я-то знаю!
Что ты пытаешься скрыть, кроме своего страха? Кто пытается скрывать, если не твой страх? Ну ни глупо ли? Я же только страх-то и вижу! Вот тоже, водит сам себя за нос, а отпустить боится! Если бы ты знал, как мне обидно, — добавил он тихо, — ведь не с мечом же пришел я, в конце-то концов…
— Над этим нужно поразмыслить, — сухо брякнул Андрей и пошел дальше.
А я испугался, я подумал, что Заратустра не поймет, что я понял, что он говорил со мной, но я почему-то не дал ему понять, что понял это.
>>55048 Бегущий по лезвию 2049 - мой любимый фильм. Писать в ник полное название как-то не комильфо, а просто бегущий вроде норм. Я сам с собой рассуждал об этом нике, ща пасту скину
> Бегущий. Какой-то странный ник я себе выбрал. Ну типа я сюда с блейдраннером заявился, вот поэтому бегущий. А если в целом по жизни брать, то скорее отстающий. Или опаздывающий. Или тормозящий. Или, если так уж хочется сохранить бегущего, то бегущий от себя. Но это длинно, и не в ту сторону, куда надо.
> Ник как-то сам выбрался. Я думал назваться игроманом, ещё как-то. А когда думать перестал, то выскочило бегущий. Ну пусть пока будет. Вообще бегать я не очень люблю. В школе любил скоростные шестьдесят метров. Пока на соревнованиях не грохнулся перед финишем. Бежал первый, но что-то ноги не поспевали за душевным рвением, и я грохнулся. И разрыдался от обиды. С тех пор рвение поумерил. И стал чаще проигрывать.
> А длинные дистанции просто не выносил. Хотя на выносливость пожаловаться не могу. В детстве играли в одну игру, она называлась "Мертвецы". Считалочкой определяли мающегося - это был "мертвец". Остальные разбегались. А он ловил. Чтобы поймать, нужно было хлопнуть "живого" три раза ладошкой, это называлось замаять. Кого три раза хлопнули, тот тоже становился "мертвецом". И так, пока всех не скушают. В этой игре у меня была особенная цель: догнать и замаять всех самых авторитетных ребят из тех, с которыми я водился. Родиона. Мурада. Нурика. Все они превосходили меня в скорости. Всем я успел проиграть к тому времени в драке. В драке мой дух был слаб. Но я воспитывал свой дух выносливостью. Круг за кругом я гнался за каждым из них, пока каждый из них не сдался, пока не поймал каждого. Я мог бы сначала замаять малышей, и все так и делали, но было приятно поставить и достичь более сложную цель, поймать крупную дичь. Было приятно выслушивать задыхающиеся оправдания авторитетов. Поймав всех авторитетов по одному разу, я успокоился и продолжил ловить малышей. Мне достаточно было понимания, что Я МОГУ!
> Время от времени я доказывал себе, что МОГУ в разных доступных мне областях, ничем глубоко и по-спортивному остервенело не увлекаясь. Это поддерживало психическое здоровье. А когда превратилось в уверенность, то пришло время решать настоящую проблему: могу-то могу, но А ЧТО Я ХОЧУ?
> Бегущий. Какой-то странный ник я себе выбрал. Ну типа я сюда с блейдраннером заявился, вот поэтому бегущий. А если в целом по жизни брать, то скорее отстающий. Или опаздывающий. Или тормозящий. Или, если так уж хочется сохранить бегущего, то бегущий от себя. Но это длинно, и не в ту сторону, куда надо.
> Ник как-то сам выбрался. Я думал назваться игроманом, ещё как-то. А когда думать перестал, то выскочило бегущий. Ну пусть пока будет. Вообще бегать я не очень люблю. В школе любил скоростные шестьдесят метров. Пока на соревнованиях не грохнулся перед финишем. Бежал первый, но что-то ноги не поспевали за душевным рвением, и я грохнулся. И разрыдался от обиды. С тех пор рвение поумерил. И стал чаще проигрывать.
> А длинные дистанции просто не выносил. Хотя на выносливость пожаловаться не могу. В детстве играли в одну игру, она называлась "Мертвецы". Считалочкой определяли мающегося - это был "мертвец". Остальные разбегались. А он ловил. Чтобы поймать, нужно было хлопнуть "живого" три раза ладошкой, это называлось замаять. Кого три раза хлопнули, тот тоже становился "мертвецом". И так, пока всех не скушают. В этой игре у меня была особенная цель: догнать и замаять всех самых авторитетных ребят из тех, с которыми я водился. Родиона. Мурада. Нурика. Все они превосходили меня в скорости. Всем я успел проиграть к тому времени в драке. В драке мой дух был слаб. Но я воспитывал свой дух выносливостью. Круг за кругом я гнался за каждым из них, пока каждый из них не сдался, пока не поймал каждого. Я мог бы сначала замаять малышей, и все так и делали, но было приятно поставить и достичь более сложную цель, поймать крупную дичь. Было приятно выслушивать задыхающиеся оправдания авторитетов. Поймав всех авторитетов по одному разу, я успокоился и продолжил ловить малышей. Мне достаточно было понимания, что Я МОГУ!
> Время от времени я доказывал себе, что МОГУ в разных доступных мне областях, ничем глубоко и по-спортивному остервенело не увлекаясь. Это поддерживало психическое здоровье. А когда превратилось в уверенность, то пришло время решать настоящую проблему: могу-то могу, но А ЧТО Я ХОЧУ?
У меня тоже изначально не было, затем вспомнил книжку Курпатова, а затем другую и начал читать эту концепцию. Сперва я читал его книжки про невроз и депрессию, а затем уже остальное. Вроде что-то похожее есть у буддистовда и в остальных религиях но в эту муть я лезть не стал т.к. слишком мутно, мало объяснений и слишком много эзотерики какой то.
Есть и другая крайность: люди, полагающие, что они живут в мире «проходящего», но не понимают, что на самом деле, живут в мире «уходящего». Это жизнь с постоянными потерями и отсутствием интереса к тому, что есть. Да и какой может быть к нему интерес, если оно в любой момент готово уйти? И, как они почему-то думают, уйдет именно тогда, когда они позволят себе заинтересоваться этим.
Если честно я даже боюсь у тебя что-то спрашивать, не потому что ты откажешь, а потому что когда закончится темы нечего будет обсуждать. Грустно но, как мне кажется, такое порой бывает порой если нет индивидуальных отношений. У меня был один друг в интернете, мы даже вместе играли но он, это мое имхо, не понимал что высшая степень дружбы это когда есть человек с которым можно помолчать - когда мы играли вместе и я молча наслаждался его компанией то он вечно чувствовал себя неуверенно и даже спросил почему я молчу, а затем постепенно пропал с радаров.
>>55427 Ты поражаешь меня своей искренностью. Я пытаюсь общаться с людьми, но везде натыкаюсь на стражей. Люди охраняют себя от моего взгляда. Так они защищаются от боли. Или просто непонимание происходит, несовпадение опытов. С тобой этого нет. Несовпадение есть, оно неизбежно, но ты проговариваешь вещи так, как никто в моей жизни, как проговаривал, быть может, их мой брат, пока был жив. Ты совсем без доспехов, такой открытый, ты вот этими своими искренними опасениями и страхами прям заряжаешь меня. Мне кажется, у тебя очень чистая душа.
И нет, я не работаю) и со мной можно молчать,сколько влезет, а можно нести чушь, и я люблю игры. Придумывай ещё вопросы)
Вообще у меня заготовлен один шаблон на случай, когда кончаются темы. Тогда я пытаюсь обсуждать, а почему же, собственно, кончились темы. Обычно это какие-то трудновыговариваемые вещи. Которыми боишься обидеть. Или выглядеть нелепо. Везде в основе страх. Страх потерять отношения. Абсурдный страх, учитывая, что именно умалчивание приводит к потере отношений, даже если формально они продолжаются. Просто превращаются в производственный процесс.
Круто говорить людям, что чувствуешь к ним. Когда тебе кто-то нравится, хорошо это говорить. Когда не нравится - тоже. Реакция людей на искренность бывает разная. Люди не привыкли к искреннему проявлению чувств. Вернее, отвыкли с поры детства. Они от таких проявлений часто умолкают, пугаются, попадают в непонятную ситуацию. Им трудно бывает в ответ сказать правду: мне страшно от твоих добрых слов, я не знаю как реагировать. Так можно научиться понимать людей.
Когда собеседники настроены именно на такой лад, лад честности, то у них никогда не кончаются темы. Им вообще не нужны темы. Любой шорох может быть темой.
Тебе хотелось бы, чтобы я реагировал на каждый твой пост?
Иногда у меня возникает подозрение, что ты, излагая свои мысли как бы безадресно, ожидаешь отклика с моей стороны и расстраиваешься, если его нет. Но я могу ошибаться. С тобой я не боюсь ошибаться - это удивительное чувство. В этом случае я даже хочу ошибаться, потому что такая привязка к реакции другого вредна. Я о себе чересчур высокого мнения бываю, и от этого я бываю себе противен.
>>55432 А вот ты для меня загадка, не обижайся но что то странное и необычное в тебе - или убегать, или расслабиться хз даже. >>55433 Если один из собеседников боится то даже если есть темы то ты не можешь уже их обсудить и разговор тухнет. >>55434 Ну их тоже можно понять - сразу думают "а с чего он такой добрый? Может хочет чего?". Если всю жизнь так прожил то для человека это странно. >>55435 Если честно возникает у меня в голове такой момент от того что ты написал - он так ко всем добр или только ко мне? Если ко всем то неинтересно, а если только ко мне то приятно но стыдно от таких мыслей и чувств. >>55436 Иногда со стариком у нас бывало такое что пропадала нить разговора, тогда мы молчали и через пару мгновений опять общались как ничего не было. Я до сих пор поражаюсь этому. >>55437 Не знаю как ответить, наверно хотелось бы но только если сам хочешь, не хочу навязываться. Ведь если все станет утомительным нить пропадет.
>>55442 А то что ты пишешь разве не доброта? Просто когда человек что то подобное мне пишет то в голове у меня возникает мысль - попался на удочку, теперь можно им манипулировать. Эта мысль затем убивает все общение, постоянно чувствую что что-то скрываю от человека, вру и пытаюсь манипулировать. Такие вот дела.
Сейчас бы домой поехать, фигурки лепить и смотреть кино, а затем, если повезёт, употребить ТГК. В прошлом месяце попробовал и понравилось, а после этого даже хз что делать.
>>55530 Что в этом доброго? Если только правда для тебя это добро, то ок. Но в таком случае, неважно скажу я, что ты мне нравишься или что ты мне противен. И то, и то добро, если это правда.
>>55530 Я не боюсь манипуляций. Мне вообще на них плевать. Что ты от меня можешь получить, чего я не захочу дать тебе сам? Ничего. Мысль о манипуляции другим появляется от иллюзии власти. Ты не обладаешь властью над другим человеком. Если только не заключил договор с сатаной.
Хотя иногда может казаться, что ты на что-то там повлиял. Повлиять можно. Силой или лаской. Насилие возвращается бумерангом. Для ласки надо уметь любить. Какие ещё манипуляции? Манипуляции лживых продажников? Это пустяки.
Поэтому фига ты на крючок меня подловишь, братец. Где сядешь, там и слезешь. Хотя я знаю, что ты не пытаешься. Это только кажется. От долгой привычки подстраиваться и притворяться. Просто забываешь в этом, что такое НАСТОЯЩЕЕ. Получается, что не хочешь врать, но чувствуешь, как будто врёшь, и любые свои проявления кажутся лживыми. И сам себя за это судишь и избегаешь взаимодействий с людьми. Так было у меня.
> Я немного переживаю: а получится ли в личном общении так открыто выражаться? Но я хочу попробовать.
Мне кажется не со всеми, т.к. большинство людей пом они тебя не поймут и воспримут в штыки. Пзм тоже испугается. >>55538 Когда я ещё школьником был то дружил с одним парнем, у него новый комп и все такое было. Начал я с ним общаться просто так ещё до всех этих игрушек, а когда он начал меня звать в гости то чувствовал будто использую человека. Постепенно и с ним перестал общаться. >>55541 Если человек к тебе открыт чем это не доброта? >>55542 Нет, скорее наоборот.
>>55546 Обычно если я такое чувствую в себе или стену в другом человеке то пытаюсь с ним общаться по минимуму. Пытаться других понять и открыть бессмысленно, только нервы потратишь и разочарования придут.
«Мы не говорим друг с другом, потому что мы знаем слишком многое; мы безмолвствуем друг перед другом, улыбками даем знать друг другу, что понимаем друг друга. Не свет ли ты моего огня? Не живет ли в тебе душа, родственная моей проницательности? Вместе изучали мы все; вместе научились мы подниматься через себя к самим себе и безоблачно улыбаться».
Сейчас интересную вещь узнал - человек за которого я заступался все время на меня наговаривал. Вот как после этого не прийти к выводу что 99% людей говно?
>>56044 Легко. Сейчас узнал, что апельсин оказался с гнильцой. Вот как после этого не прийти к выводу, что все апельсины гнилые? Пробовать новые, разумеется :)
Но вообще интересно. Я когда писал, чувствовал, что посмеиваюсь над тобой. То есть нравоучения не вкладывал эмоционально, а насмешка была. Беззлобная, а просто как будто весело глядеть, как ты шишки набиваешь. Ещё не решил, насколько с моей стороны это было безнравственно, надо подумать.
Для меня самого это как откровение сейчас. Я ведь на собственной шкуре не испытал такой штуки, как предательство. Наверное, я счастливчик. Наверное, это одна из причин моего оптимизма.
Честно говоря я в таком состоянии что либо могу нагрубить, либо уйти в молчание. Лучше попробую успокоиться ведь последняя неделя всегда нервная. Так что извини но общаться не тянет.
Хотя были некоторые случаи. Один раз на новый год, который я провел на курском вокзале в Москве, я затусил с мужичком. Он представился математиком, рассказывал всякие интересные штуки, под утро мы поехали к нему домой, не помню зачем. Оказалось, что он живет в доме с актрисой Яковлевой из Каменской. А в квартире он предложил мне у меня отсосать... Я испугался до неприличия, но он не пытался меня насиловать, начал предлагать деньги, сам открыл мне дверь - даже жалко его немного сейчас. Но это нельзя назвать предательством, он просто скрывал от меня свои истинные мотивы.
Или другой случай, когда у меня сломалась деталь от телека, а чувак на сайте нашего города пообещал мне отдать свою. Мы не были знакомы, просто обменялись телефонами, а на следующий день я из своей деревни выехал к нему в город, это недалеко. Но он не отвечал на звонки. Ну это совсем плёвое дело, мало ли чё там случилось. На предательство не тянет даже близко. Тем более, что "на всякий случай" я захватил с собой денег, чтобы купить новую деталь.
Или ещё, когда я приехал в Москву поработать, а подруга помогла мне найти жильё и работу. А на работе вышел один очень странный случай, который долго описывать, но в итоге я, работая в охране, ушёл с объекта, послав всех нахер, меня, естественно, выгнали. Но я был рад, потому что считал, что поступил правильно (долго описывать почему) и я рассказал об этом подруге, думая, что она меня поддержит, но она меня осудила, типа я подвёл людей, через которых мне нашли место... Вот тут стало немножко больно. Но поразмыслив, я понял её чувства, а потом и она перестала меня осуждать. Как-то так.
Каждый день какой то косяк творю, каждый день и именно в конце. Да что такое епрст, даю слово что на этой работе больше не появлюсь ибо пару лямов штрафа платить не хочу.
>>56121 На объекте мы работали с Серёгой и Тимурчиком. Серёга взрослый дядька, типа мой наставник, а Тимурчика, пацана зелёного, прислали Серёге на смену, потому что у него кончалась вахта. В честь конца вахты Серёга раздобыл пиво и мы понемногу шмякнули. Ну как понемногу, я - бокал, а Тимурчик нализался, хотя должна была быть его смена, но мы договорились, что я поохраняю вместо него. Серёга уехал домой, а Тимурчик начал шуметь, пинать двери, лезть ко мне в будку под камеры, шатаясь, отчего из штаба начали поступать звонки, а что это у вас там происходит? Его бы стукнуть по лицу, чтоб в себя пришёл, но я не умею стукать лица. Капать на него начальству не хотелось, я ж нормальный поцанчег. А терпеть нарастающее безумие становилось невыносимо: штаб продолжал напрягать, требуя объяснений происходящего.
Я почувствовал себя между двух огней. С одной стороны я боялся, сто Тимурчик натворит чего-нибудь, и из штаба приедут, продуют нас алкотестером, а там какая разница, что я только кружку выпил? Так ещё и на Тимурчика не настучал. Я боялся потерять работу. Остаться без денег. С другой стороны я не способен был в одиночку урегулировать ситуацию, я не умею в конфликты, а другого выхода я не видел. Два страха, как две волны, столкнулись: страх потерять работу и страх вступить в открытый конфликт.
Вдруг ситуация как-бы разрешилась сама собой: Тимурчик собрался за ворота, чтобы догоняться в городе. Я бы мог отпустить его, он больше бы не мелькал перед камерами, вопросы из штаба прекратились бы. Я бы спокойно отдежурил. Но я повёл себя странно.
Мне почему-то пришло в голову, что я должен освободиться хотя бы от одного из страхов, которые я ещё минуту назад так отчётливо ощущал. И я решил плюнуть на работу. Я остановил Тимурчика и сказал, что пойду с ним. Это его удивило, но отговаривать не стал. Мы дошли до заправки, где алкоголя не было, Тимурчик же загорелся идеей купить айфон, кредит на который мы с ним брали за день до этого в быстроденьги. Нам позвонили из штаба: вы где? Тимур сунул мобильник мне: отвечай. Я сказал, как есть: ищем айфон на заправке. Среди ночи. Штаб: вернитесь на объект. Я: после покупки айфона вернёмся. Потом нам позвонили опять: вернитесь, начальство ждёт вас там. Мне уже было пофиг, я чувствовал себя свободным. А вот Тимурчик заволновался и потащил меня обратно. Я понимал, что всю ответственность придётся брать на себя. И тупо так и сделал. Тимурчику досталось только за результат алкотестера. На утро нас принимал босс, бывший фсбшник. Там, кстати, был прикольный момент, когда Тимурчик попытался оправдаться за мой счёт, типа ну это же не он оставил пост, а я, вина на мне. Но босс разбил его аргументы и уволил нас обоих. Я не обиделся на Тимурчика за эту слабость, хотя и не ожидал, такого заявления. Мы ещё даже немного тусанули в городе, он меня накормил, а я его проводил на поезд до дома. А сам поехал к родне в Павловскую Слободу, намереваясь найти другую работу и попробовать извлечь уроки из этого опыта.
>>56121 На объекте мы работали с Серёгой и Тимурчиком. Серёга взрослый дядька, типа мой наставник, а Тимурчика, пацана зелёного, прислали Серёге на смену, потому что у него кончалась вахта. В честь конца вахты Серёга раздобыл пиво и мы понемногу шмякнули. Ну как понемногу, я - бокал, а Тимурчик нализался, хотя должна была быть его смена, но мы договорились, что я поохраняю вместо него. Серёга уехал домой, а Тимурчик начал шуметь, пинать двери, лезть ко мне в будку под камеры, шатаясь, отчего из штаба начали поступать звонки, а что это у вас там происходит? Его бы стукнуть по лицу, чтоб в себя пришёл, но я не умею стукать лица. Капать на него начальству не хотелось, я ж нормальный поцанчег. А терпеть нарастающее безумие становилось невыносимо: штаб продолжал напрягать, требуя объяснений происходящего.
Я почувствовал себя между двух огней. С одной стороны я боялся, сто Тимурчик натворит чего-нибудь, и из штаба приедут, продуют нас алкотестером, а там какая разница, что я только кружку выпил? Так ещё и на Тимурчика не настучал. Я боялся потерять работу. Остаться без денег. С другой стороны я не способен был в одиночку урегулировать ситуацию, я не умею в конфликты, а другого выхода я не видел. Два страха, как две волны, столкнулись: страх потерять работу и страх вступить в открытый конфликт.
Вдруг ситуация как-бы разрешилась сама собой: Тимурчик собрался за ворота, чтобы догоняться в городе. Я бы мог отпустить его, он больше бы не мелькал перед камерами, вопросы из штаба прекратились бы. Я бы спокойно отдежурил. Но я повёл себя странно.
Мне почему-то пришло в голову, что я должен освободиться хотя бы от одного из страхов, которые я ещё минуту назад так отчётливо ощущал. И я решил плюнуть на работу. Я остановил Тимурчика и сказал, что пойду с ним. Это его удивило, но отговаривать не стал. Мы дошли до заправки, где алкоголя не было, Тимурчик же загорелся идеей купить айфон, кредит на который мы с ним брали за день до этого в быстроденьги. Нам позвонили из штаба: вы где? Тимур сунул мобильник мне: отвечай. Я сказал, как есть: ищем айфон на заправке. Среди ночи. Штаб: вернитесь на объект. Я: после покупки айфона вернёмся. Потом нам позвонили опять: вернитесь, начальство ждёт вас там. Мне уже было пофиг, я чувствовал себя свободным. А вот Тимурчик заволновался и потащил меня обратно. Я понимал, что всю ответственность придётся брать на себя. И тупо так и сделал. Тимурчику досталось только за результат алкотестера. На утро нас принимал босс, бывший фсбшник. Там, кстати, был прикольный момент, когда Тимурчик попытался оправдаться за мой счёт, типа ну это же не он оставил пост, а я, вина на мне. Но босс разбил его аргументы и уволил нас обоих. Я не обиделся на Тимурчика за эту слабость, хотя и не ожидал, такого заявления. Мы ещё даже немного тусанули в городе, он меня накормил, а я его проводил на поезд до дома. А сам поехал к родне в Павловскую Слободу, намереваясь найти другую работу и попробовать извлечь уроки из этого опыта.
>>56392 Опять чувствую себя везунчиком. Никогда серьёзно не думал об ркн. Как будто не прошёл какой-то квест, доступный каждому двачеру. Или типа посвящение. И никогда не буду здесь по настоящему своим. Потому что никогда в жизни мне не было по настоящему плохо. Настолько, чтобы селфхармиться и думать об ркн.
А ты, лиса, клёвая. Мне очень нравятся твои ежедневные посты. Они какие-то светлые. И у меня в голове не укладывается, как одновременно с этим светом может жить отчаяние. Скорее всего, я загоняюсь. Я всегда немного загоняюсь на тему ркн, потому что у меня любимый братик прыгнул с десятого. И по нему не было видно, что он собирается.
А у тебя всё должно наладиться. Ты умная, действуешь решительно. И с женой повезло. Держу кулачки.
>>56404 А какой смысл жизни если нет не счастья, а хотя бы покоя? Все время мучиться и ради чего? Лично я себе такое право оставил - если до 30 что-то в жизни не измениться то можно выпиливаться. Страшно но, надеюсь, от безысходности можно дойти. Да и если представлять смерть не как пустоту то не страшно.
Нет (…) Я ничего не забираю. Я только беру за руку. Чтобы никто не был в такую минуту одинок.
> А какой смысл жизни если нет не счастья, а хотя бы покоя? Все время мучиться и ради чего?
Я часто испытываю счастье. Например, некоторые твои посты делали меня счастливым. Особенно вот этот >>54588 Мне не нужен другой смысл, кроме того, чтобы делать людям приятное. Потому что я сам от этого кайфую. Нет ничего в мире приятнее, чем делать приятно другому.
А вообще для меня это просто левая тема. Смысл жизни? Никогда не искал. Он меня сам нашёл, всегда сам находит. И каждый раз он разный. Жизнь постоянно меняется и смысл тоже меняется. А страдания? Фиг знает. В страданиях дофига смысла. Но это мутная тема, меня тут мало кто поймёт.
Любопытно но сегодня я много нового узнал о характерах, скоре даже получил новый опыт. Те, кого я считал тупым быдлом оказался нормальным человеком относительно, даже благородным, а те кого считал нормальными наоборот. Человек может материться как сапожник и быть адекватном, вот какой урок я извлёк.
Наконец то я дома, безумное счастье. Целый день просто спал. Хотел кому то написать и пообщаться но вдруг решил что никому не нужен, да и у меня самого сил нет, забил хрен и просто сижу поглощая вкусняшки.
Есть чтото прекрасное в душах людей, внутри них. Я не знаю как это описать но у каждого человека есть свой храм в своем сердце без зависимости знают они об этом или нет. Просто жить в этом "храме", в этом святом месте - прекрасно, в этом месте, которое доступно немногим, есть чтото прекрасное и святое. Жаль только что в этом "храме" нет место для других людей.
>>59107 Уж прям ко всем. Но не к тебе одному - это правда. Просто у меня активный способ искать родную душу, а у тебя пассивный.
Впрочем, на родную душу не претендую. Что-то родное в тебе есть, может даже слишком многое. А я ищу не только похожее, но и радикально отличное, чтобы в этом отличии преображаться самому во что-то новое.
Давно еще я пытался быть оптимистом, пытался радовать окружающих и вообще своей наивностью давать надежду. Теперь вижу каким безумием это было. Совсем нет радости, как будто её всю высосали из жизни, чувствуешь привкус ужасного коктейля из тоски и ужаса напополам - напиток одиноких людей.
>>59405 Ты сам виноват, ты не осознаешь что со своей ролью "добряка" оскорбляешь окружающих. Если бы понимал это и самоиронично вел себя иногда то было бы норм, а так выглядит будто ты такой всем рассылаешь сигналы мол зацените какой я хороший. Может я ошибаюсь но такие мысли в голове появляются.
Непонятно совершенно что случилось но уже целую неделю болит шея, невозможно сидеть, а еще больнее лежать. Обезболивающие не помогают, завтра схожу к врачу, надеюсь никакой грыжи нет ведь я ничего не тягал и вообще все нормально было раньше.
Общаешься с людьми, вроде всех друг - друга любят и все такое, а стоит им на пару шагов отойти как начинается ненависть и плевки в спину. Ничего удивительного что многие предпочитают бедность и затворничество такой жизни.
Что то прекрасное произошло сегодня, как будто открылись глаза в некотором смысле. Я понял что такое уникальность человека, каждого человека. Сейчас эти ощущения слабы но думаю и надеюсь что в будущем они окрепнут. Так вот - всю ночь не спал, мучился от депры и соответствующих гадких мыслей. И тут внезапно до меня доходит - не стоит считать людей недостаточно развитыми. Надо принимать людей такими какие они есть. Они такие не потому что недостаточно развиты, а потому что они такие есть. Просто факт и тебе никогда не получится их изменить и не надо. Как будто целая гора свалилась с плеч - я искал свою особенность но нашел её в других. Они по-своему особенные, а следовательно я тоже. Это так легко вытекает одно из другого что прям жить захотелось и самое главное это осознание само по себе пришло и внезапно, а не когда опять я копался в своих мыслях. Другой человек просто Другой и ничего плохого или хорошего. Господи, это так прекрасно осознавать, больше нет необходимости мучиться от своей ничтожностью или посредственностью.
>>61583 ГОСПОДИ, из этого выходит и другое - каждый раз я сравниваю свои мысли с мыслями других людей поэтому вся спонтанность пропадает. Я начинаю пытаться выделяться и по этой причине не позволяю себе нормально мыслить, а если позволить другим быть другими то я как будто открываю самого себя который был скрыт до сей поры. Надеюсь это открытие будет дальше развиваться. Парадокс настоящий но рабочий и я это чувствую.
Если хочешь избавится от внутреннего шпиона за собственными мыслями надо перестать пытаться предсказывать мышление остальных. На лбу себе написать надо чтобы запомнить похоже.
Для закрепления нужно общаться, я думаю. Я общаюсь и наступает момент, когда спонтанность уходит и я теряю контакт с собой. Это мучает. Пытаясь избавиться от мучений, я ищу причину, где я пытался предсказать чужое мышление. И когда нахожу, стараюсь запомнить и ловить себя на таких моментах.
Это жёсткая борьба. Иногда я себя ненавижу до чёртиков. Но каждый раз приходит озарение и как будто воскресаешь из мёртвых. Хочется, конечно, озарений нонстопом, без всяких страданий, но не уверен, что так бывает...
>>64543 Да, кроме общения хз как это сделать но когда начинаешь общаться и пытаться силой вернуть это понимание то в этот самый момент оно пропадает. >>64544 Это фанарт, в анимешке нет такого. Кстати, на какой части остановился?
> Хочется, конечно, озарений нонстопом, без всяких страданий, но не уверен, что так бывает...
Хз, помню себя еще маленьким, когда я мог спокойно общаться, тогда эти "озарения" возникали иногда и я дальше общался получая удовольствия от воспоминания от них. Каждый раз решая проблему с помощью этих озарений и затем запоминая это чувство.
Собственно индивидуальные отношения описываются Курпатовым так будто во время этих ИО такое состояние постоянно и даже чем то напоминает лсд.сам я не употреблял просто из книжки Курпатова привожу пример Надо дорасти до него, имхо.
Да. Вот только недавно у меня был случай. Я был в храме, и одна девочка мне что-то говорила, но боялась шуметь и говорила тихо. Я не расслышал. Но вместо того, чтобы сказать: хэй, я тебя не слышу, скажи громче! Я подумал, что знаю, что она говорит и в соответствии с этим ответил ей. Оказалось, что я угадал, но это чисто случайно. Часто, когда я думаю, что знаю, я попадаю в нелепости разные. А бывает, что просто трушу подойти и что-то спросить, потому что навязываю человеку свои представления, что он обо мне подумает и всякое такое.
> одна девочка мне что-то говорила, но боялась шуметь и говорила тихо. Я не расслышал. Но вместо того, чтобы сказать: хэй, я тебя не слышу, скажи громче! Я подумал, что знаю, что она говорит и в соответствии с этим ответил ей
Мне кажется следует в эти моменты вспоминать о чем то хорошем, об "озарении" и пересиливая себя переспрашивать. ИМХО.
> Четыре эпизода посмотрел.
Как тебе?
Кстати, я твой дневник неделю назад нашел, тебе не кажется что ты слишком открытый?
Мне интересно, чем всё кончится. Надеюсь, Шики меня порадует.
> тебе не кажется что ты слишком открытый?
Я просто уже не могу по другому. Само из меня всё лезет. Я так долго скрывался, а теперь как будто воздуха свежего глотнул. И мне всё равно мало. Стараюсь конвертировать открытость из интернета в ирл.
Кстати, принимать таким какой он есть можно не только других людей но и окружающий мир. Странно но это работает. Я сейчас посмотрел на свой смартфон, в очередной раз хотел огорчиться от того что места мало и вообще беспорядок, а тут раз и приходит это самое "озарение". Интересно очень.
Сегодня был прекрасный день, весь день находился в этих "озарениях" или в чем то подобном. Гораздо легче и успешнее играл в игры, было приятнее смотреть фильмы и все в таком духе. Кажется запал начал спадать но за это я уже глубоко благодарен судьбе.
> Самое интересное что каждому такому "озарению" предшествует какая то депра или чтото похожее.
"Судзуки говорит об этом ищущем разуме, который взволнован до предела в связи со своими беспощадными усилиями. И только когда это беспокойство достигает своей кульминационной точки, разум рушится, и вся структура сознания принимает совершенно иной вид"."
Кажется я понял что мешает чувствовать это чувство "я". Ответ в том зачем мне это нужно - для счастья или для манипуляции другими? Конечно и для того, и для другого но до тех пор пока это желание манипуляции другими не исчезнет проход в эту легкость бытия будет закрыт.
Очень хочется быть самим собой но что если ты говно? Что если ты та мразь которых презираешь? Что если в глубине души ты, обретя эту легкость бытия, решишься на самое мерзкое поведение которое только возможно?
Может эти идеалы лишь мой защитный скафандр за которым я скрываю свое нежелание изменяться из-за страха? Но сколько раз я преодолевал страх, сколько раз я делал так “как надо” и что с того? Ничего. Остаёшься с теми же чувствами как если бы поступал по-своему, единственное рюотличие лишь в том, что чувствуешь омерзение от отыгранной роли. Неужели во всем этом мире не найдется человека с которым я смогу разделить свое одиночество? Неужели я настолько глуп? Но если глуп то объясните мне что я делаю не так или не объясняйте ничего. Я просто запутался, я очень хочу поступать правильно, пойти по пути истины и найти выход.
Когда испытываю чувство счастья то сразу, вслед за ним, приходит чувство временности всего, того что я старею и как многого не сделал в жизни. Часто мне кажется что свою жизнь я прожил зря и мне нечем гордиться. Да что уж там - даже со своей матерью у меня возникает неловкое молчание от незнания что обсуждать. Ужасно ведь, а это моя мать и самый близкий мне человек.
Хотелось бы забыться, уйти с головой во что то и подальше от своих бесплодных мыслей. Правда тут точно так же нарываюсь на проблему, а куда идти с этими мыслями. Они как намагниченные тянутся к моим проблемам. Как же все бесит и раздражает. Раньше хоть можно было мечтать, а теперь понимаю что мечты, кроме топтания на месте, ничего не дают. С другой стороны появились и плюсы - теперь чувствую что в том что другие люди такие же как я нет ничего плохого, даже приятно, возникает некий образ того что тебя могут понять.
Люди мне неинтересны, вот в чем проблема. Почему? Когда я смотрю на них то вижу и понимаю уже что они скажут и думают. Не то чтобы я читал мысли, нет, просто люди слишком заинтересованны в том чтобы быть кем то, казаться кем то и все в таком духе. Зачем общаться с такими людьми? Это тоже самое что общаться со стеной разве что последняя слушает. Быть может это моя больная душа так видит, а на самом деле все иначе. Не знаю.
Мой отец был таким же человеком, с ним мы мало общались, можно сказать что я с ним незнаком несмотря на то что он меня обеспечивал и всегда был рядом. Он был несчастен и его никто не понимал. Это просто замкнутый круг: страдающий породил на свет такого же страдающего и самое интересное что в глубине души у мени есть к нему ненависть но с другой стороны я рад что не родился на свет быдлом. Уж лучше видеть истину и страдать чем наслаждаться неведением.
Печально что жизнь проебывается в одиночестве - нет тян, нет друзей и нет никого вокруг. Нет, при желании я могу получить и первое, и второе и третье но зачем? Вы бы согласились на жизнь в матрице зная что живёте в матрице? Сперва возможно да, ебали бы красивых шлюх, стали бы безмерно богаты и знамениты но в реальности ты быстро потерял бы удовольствие от осознания того факта что вся твоя вселенная умещается в миллиметровом чипе. Такая же ситуация и со мной - любое общение и любая жизненная ситуация кажется таким бредом что лишь остаётся плевать на этот мир с высокой колокольни. И да, я не испытываю ненависти к миру, скорее к двуногим что ее населяют.
Я не думаю что мои посты кого нить заинтересуют, разве что кто-то возмутится и пойдет мимо посчитав все это глупостью. И ладно. Я не для вас пишу, это скорее попытка внутреннего опыта без реального собеседника. Пишу для себя и только, а если кого зацепит то ненадолго. Калека не может заинтересовать трупы, только врачей.
Хм, чувствую что именно сейчас я переживаю некую слабую честность, сейчас я сопереживаю себе и сейчас я сам снял маску глупого и наивного анона. Пишу патетично но что с того? Когда кричит душа разум бессилен. По правде говоря у разума вообще нет никакой власти - все самые ужасные и прекрасные поступки произошли благодаря эмоциям, а разум лишь создаёт некую условность контроля. Мы просто рисуем в мозгах некий образ мира и как нам поступать, а на деле оказывается что мир не такой и наши планы были всего лишь замками из песка.
Когда общаются два человека то каждый пытается другого очаровать. В этих взаимных попытках очарования рождается стена. Это как сравнить две субстанции где каждая пытается съесть другую. Чтобы добиться счастливых отношений надо наоборот, дать себя съесть. Но как до это понять и провернуть непонятно. Видимо во мне скрытно сидит это желание.
Я хочу что бы другие прониклись моими чувствами и моими переживаниями, моей структурой и таким образом ощутить счастье, а на деле мне следовало бы понимать других и чувствовать их. Когда две схожие системы сливаются то возникают эти индивидуальные отношения. Уметь чувствовать других, вот что мне надо, вот чему следует научиться.
Мир не имеет смысла для одного человека, только для двоих иначе какой смысл в прекрасном закате? В красивых деревьях под дождем и свежем воздухе? Смысла никакого, лишь через чувства других мы можем сами чувствовать? Может это все так потому что мы существа социальные? Даже когда я купил коноплю у меня не пропадала тоска по душе что со мной эту радость разделит хотя казалось бы зачем.
Если я буду чувствовать других то смогу прочувствовать себя. Это теперь ясно как день. В другом видеть можно свое отражение и при этом другого. Как же все хитро связанно.
Сейчас мне так легко и приятно от этих инсайдов, буду надеяться что такое состояние продлится хотя бы один день. Все так прекрасно, не знаю что чувствуют люди под героином но я, наверно, сейчас получаю такое же удовольствие.
Когда нет твоего Я то внезапно все становится так легко. Ты можешь себя создавать только после того как убьешь свое я. Чувствуешь что все возможно и что все легко.
Слова не имеют смысла. Ты не сможешь описать то что думаешь в объективно, а другие не смогут прочесть твоими глазами. Единственный вариант это молчание, либо пользоваться всеми доступными образами.
Хочу написать то что думаю но призраки незримых соглядатаев не оставляют меня в покое: что подумают те кто читает, не выгляжу? ли я глупо? и чувство отвращения и омерзения когда гляжу в зеркало. Да, можно сказать что у всех бывают косяки, можно сказать посмотри на других но я чувствую себя одним большим косяком. Тупой, лицемерный и жалкий.
Помню, когда я ещё был маленьким, я приглядывался к другим людям и каким то образом проникался ими. Мне они становились интересны сами по себе, а теперь что? Окружающие люди не хуже меня, да что уж там - почти все лучше но мне никто не интересен. Почему? Ох, если бы я знал ответ. Голова пуста, веры в себя нет. Кажется что за каждый шаг нужно драться но это изматывает. Чтобы понравится нужно стараться, а просто так нельзя? Тупик, тупик и ещё раз тупик. Я не хочу понравится, я хочу некой синхронизации душ.
Каким же тяжким грузом являются чувства, насколько много чего теряется из-за них. Не нужно им поддаваться, не стоит переживать о их потере и не стоит быть их рабом.
Писатель: Дорогая моя! Мир непроходимо скучен, и поэтому ни телепатии, ни привидений, ни летающих тарелок… ничего этого быть не может. Мир управляется чугунными законами, и это невыносимо скучно. И законы эти — увы! — не нарушаются. Они не умеют нарушаться. И не надейтесь на летающие тарелки. Это было бы слишком интересно. Дама: А как же Бермудский треугольник? Вы же не станете спорить, что… Писатель: Стану. Спорить. Нет никакого Бермудского треугольника. Есть треугольник а бэ цэ, который равен треугольнику а-прим бэ-прим цэ-прим. Вы чувствуете, какая унылая скука заключена в этом утверждении? Вот в средние века было интересно. В каждом доме жил домовой, в каждой церкви — Бог… Люди были молоды! А теперь каждый четвёртый — старик. Скучно, мой ангел, ой как скучно. Дама: Но вы же сами говорили, что Зона — порождение сверхцивилизации, которая… Писатель: Тоже, наверное, скука. Тоже какие-нибудь законы, треугольники, и никаких тебе домовых, и уж, конечно, никакого Бога. Потому что если Бог — это тот самый треугольник… хм, то я уж просто и не знаю…
Летом невозможно ничего лепить из пластелина, он постоянно мягкий и легко теряет форму. Надо бы купить полимерку но денех нет. Епт, такими темпами единственную радость в жизни потеряю.
Что бы стать счастливым надо открыть свою Сущность ядро личности в психотерапии → если ядро откроется то непонятно как оно себя поведет, ведь будучи взаперти столько времени вряд ли покажет свою доброту → поэтому скрываешь Сущность и оно становится еще злее. Замкнутый круг.
Наверно у алкоголиков такая же ситуация - если у человека свободная Сущность то после принятия спиртного человек не подрывается на агрессию, а если нет то большая и страдающая Сущность начинает выплескивать все то что сдерживало в себе.
Я последние несколько лет маялся от того что с людьми мне скучно, не о чем говорить и т.д. но тут я увидел свет в конце тоннеля - если ты воспринимаешь людей как статуи, как манекены или как нпс в игре то конечно они будут тебе неинтересны! А вот если позволить им быть самим собой то тут все оборачивается другим видом - каждый человек, как и ты, личность со своими интересами/потребностями но самое главное с чувствами. Когда открываешь это в окружающих то мысль о том как с людьми скучно пропадает и ты просто видишь несчастного человека обычно. Все как у Курпатова - Будучи в реальности полных индивидуальных отношений, вся содержательная шелуха отпадает, и перед нами предстает беззащитная, часто даже несчастная человеческая сущность, движимая множеством содержательных причин, которые как раз и вынуждают человека лгать, просить, смущаться и сдерживать смущение.
Таким образом, осознаётся наносность и незначительность всего того, чем нам обычно представляется конкретный человек, все, кроме его истинной сущности, представляется нам проходящим, пустым и не имеющим никакого значения. Только она постоянна и ценна, все остальное – случайно. Здесь рождается сострадание ко всякому человеку, поскольку сущность всякой личности измучена содержательностью, одинока и несчастна. Владыка мира и последний из нищих – всякий страдает. Имеет ли значение содержательная сторона этого страдания? Для простой личности – да, для человека, пребывающего в реальности полных индивидуальных отношений, – нет. Всякий человек для него – истинная красота, исковерканная содержательностью жизни. Именно это видит просветленный человек, а иного для него и не существует. Неслучайно, согласно легенде, именно увиденное наследным принцем Сиддхартхой Гаутамой человеческое страдание пробудило в нем потребность искать истину и, в конечном итоге, стать Буддой.
Счастье и страдания это все только от общения с другими людьми - если вдруг на тебя упадет сосулька и ты выживешь то никакой обиды, зла или еще чего держать не будешь, а если в тебя кто то кинет сосульку то уже другое дело. На бездушные предметы нельзя обижаться, а вот на других людей спокойно.
Да и вообще любой общение обычно страдание, если это не ИО, всегда будет недопонимание, разные ценности и все такое. Большинство людей не понимает что в человеке ничего не имеет значения кроме его центра, ядра личности или сущности, а остальное наносное. Богач, нищий или еще кто все имеют в глубине души эту Сущность, а остальное не имеет смысла. Собственно при помощи этой мысли и можно делить людей на быдло и не быдло. Тот кто этого не понимает самое настоящее быдло. Быдло любит общие правила, я не про закон, нет, а про систему ценностей скорее. Нормальный человек должен то-то, нормальный человек хочет то-то. Вот такой у них манямирок. Проецируют на других свои представления о мире. Хотя тут выходит что и я такой же - я же говорю как должен себя вести небыдло или быдло. Я лично уже отказался от подобного, пусть все будут такими какими хотят только держатся от меня подальше.
«Лишь тот человек действительно велик, – пишет С. Вивекананда в своей “Философии йога”, – чей характер велик и неизменен во всех обстоятельствах жизни»
Самое главное в общении уважать чужое одиночество и не лезть в душу однако непонятно у всех ли людей одинаковое одиночество? У кого то спросить один вопрос как нефиг делать, а у другого что то недопустимое? Наверно что то общее у всех есть иначе психотерапия была бы бессмысленной наукой.
В ИО слова подбираются сами по себе, может дело не в возросшей какой то сообразительности и находчивости, а в легкости из которой вытекает бесхитростная естественность и спонтанность на которую откликаются люди на инстинктивном уровне? Они чувствуют твою уверенность, а значит ты не пытаешься их надурить и вот тут все сходится?
На мой взгляд бессмысленность бывает двух типов, т.е. когда ты ищешь этот смысл, а другой когда ты просто принимаешь отсутствие смысла как таковое без мучений, а лишь с такой доброй грустью. Именно в эти моменты хочется чтобы рядом был человек который понимает тебя, именно в эти моменты думаешь о родной душе. Ведь так легко и просто становится когда все теряет смысл.
В этот раз я один, одиноко и грустно. Хз стыдно ли должно быть но впервые за долгие годы я скучаю по матери, страшно представить что будет если она умрет. Когда бы молодым то каждый день молился о том чтобы умереть раньше родителей но отец уже умер. Мир полон бессмысленного и горестного, даже возникает вопрос, а зачем мы здесь? Сильные эмоции сразу же отвечают что это не просто так, что должно быть ещё что-то кроме смерти и пустоты. Но, это смахивает на психоз, шизофреники тоже думают что их бредни чего то значат. Но что будет если единственный близкий для мен, человек во всем мире умрет? Даже думать страшно.
Мать положила мне в дорогу мои любимые конфеты, беречь их до конца или сразу скушать? Хз даже. Если с ней что то случится то у меня даже нет с ней общей фотографии. Кошмар наяву.
Тоска, бесконечная тоска, вот где ответ: Очевидно, тоске не научить. Что же, ее вызывают? Возможно, но я в это не верю. Разве что всколыхнешь ее осадок… Если кто-то признается, что его снедает тоска, следует обнажить ничтожность его доводов. Он воображает, что терзания могут окончиться: будь у него побольше денег, имей он жену, другую жизнь… Бесконечная нелепость тоски. Вместо того, чтобы испить до дна свою чашу, тоскующий что-то лепечет, позорит себя, ускользает. А ведь тоска была его удачей: он был избран в той мере, в какой предчувствовал. Но какая незадача, если он увиливает: он страдает и унижается, глупеет, лжет, притворяется. Увиливая от тоски, человек превращается в суетливого иезуита.
Бывают моменты, как сейчас, когда ненавижу весь мир. Такое чувство что вселенная дразнит и хохочет над нашей беспомощностью. Состояние злобы и ненависти, дисфория.