Оказывается, на первом приёме врач прописала мне таблы. В карточке. А мне сказать забыла. Видимо, устала после того, как обходила по вызову на дом. А я была в ужасном состоянии и ступила спросить. Потом думала, - че это только шалфей с ромашкой, температура жи? Лол))) А ещё врач ступила второй раз, назначив мне приём на час дня, - в то время как она работает до пол первого. Пришлось ждать очередь в соседний кабинет. Как назло, приперлось много пиплов экстренно и чс температурой И что-то чует моё сердце, что кто-то просто хотел пройти без очереди.По городу гуляет пневмония. Я могу пройти диспансеризацию бесплатно в этом году. Надо воспользоваться. Один хрен теперь придётся таскаться по врачам. В понедельник идти к кардиологу, эндокринолону и терапевту. Валяюсь дома, ем таблетки, полоскаю горло шалфеем с ромашкой. А тенотен от хренового настроения и неясной тревоги реально помогает. Хотя интернете пишут, что тенотен - это плацебо и действует лишь на категорию людей с определённым складом ума и психики. Ну, пусть и так, - главное, чтобы работал.
Помню, как-то на просторах сети наткнулась на историю про одного британского моряка, который, якобы, умер от самовнушения, лол:). Он спустился в трюм и его там случайно закрыли на ночь. Матрос знал, что в трюме будет включено охлаждение, - а тёплых вещей на нем не было, и он знал, что до утра в холоде он не дотянет. Чтоб как-то занять время до смертного часа и вызвать у других чувство вины за такой косяк, чувак начал писать на всём, до чего руки дотянулись, о своих физических и психических ощущениях, расписав с чувством, с толком, с расстановкой и во всех деталях и подробностях весь процесс своей мучительной смерти в обьятьях генерала; наутро его нашли мёртвым, все стены исписанными, - а температура в трюме была +12°. И говорилось, что матрос умер по причине самовнушения. Ага, конечно. Скорее всего, на корабле была пьянка, этот будущий труп поперся в трюм поспать, пожрать, подрочить, - врят ли за бухлом, иначе о нем бы вспомнили, - ну и дальше трюм оказался закрыт, холод подан, чувак пографоманил настенными пейсательством и умер. А наутро слегка протрезвевшие товарисчи, не обнаружив чувака, задались вопросом:"а где Вася?", - и, обнаружив его трупик, и ни фига не испытав раскаяния от его писулек, - но зато основательно просравшись, многомудро выебнулись и выставили всё дело так, будто холод ни хуя не был включён, а Вася риально умир от собственной силы мюслей. Или не было никакой пьянки, а команда была просто распиздяйская. Или Вася кому дорогу перешёл, и его там нарочно заперли. Но акт пиздежа был точно.
Так же, как с Титаником. Где-то читала, что Титаник никогда не тонул, - а тем затонувшим Титаником был Олимпик. Титаник и Олимпик были почти близнецы, - только Титаник был новее и более гламурный. Незадолго до трагедии с куском льда команда Олимпика умудрилась врезаться на этом Олимпике в какой-то военный корабль. Страховку владельцы судна, естественно, не получили, т.к. столкновение произошло по вине экипажа Олимпика, - а тратить бабло на ремонт их жаба задушила. И тогда они решили схитрожопить: выдали Олимпик за Титаник, а Титаник - за отремонтированный Олимпик. Была идея замутить типа затопление судна, чтоб получить страховку за утонувший "Титаник". И старое железо чинить не надо, - нехай тонет, - и деньги ещё на новый кораблик будут, красота! Так же предполагалось, что вокруг тонущего недотитаника будет много спасательных судов, куда можно будет переместить всех пассажиров вместе с их имуществом. В хитропопый план были посвящены лишь несколько членов команды. В момент икс они открыли клапаны в трюмах, и водичка потекла. И все было бы хорошо, если бы олмпик-типа-титаник не наебнулся во второй раз, - на этот раз в спасательное судно. В итоге - куча трупов, пиздежь про айсберг, и фильм с ди Каприо. И что-то мне подсказывает, что кэп в этот раз был тот же, что и в случае с военным судном. Но удивительно не это, и не сама наглая идея по наебу страховщиков, - а то, сколько народу повелось на этот бред о том, что кусок плавучего льда смог пробить корпус корабля, покрытый стальной обшивкой, к тому же ещё и двойной. Помню, в 90-лохматом мать покупала газету "Оракул", - и там была статья про Титаник, - мол, Титаник - это третий затонувший таким макаром в тех же водах корабль, до него тонули ещё "тит" и "титан"(совпадение?не думаю!), - ну и начиналась всякая мистика, что судьбинушка у кораблика такая. И ведь пипл хавает, - и высер в Оракуле, и слезливый фильм с ди Каприо. Одни нагло и безсовестно всех наебывют и врут, - другие позволяют себя наебать, рады обманываться и всеми частями тела ещё и держатся за миф, в который верят, - а при попытке оскорбить чувства верующих, т.е. сказать правду, - начинают вести себя зело агрессивно и бугутурить. Занавес. Если есть стадо - есть пастух, хуле тут ещё сказать.

У меня бомбит. От всего. Как мне надоело болеть и ходить по больницам. Как мне надоело от кого-то зависеть. Скорее бы уже вылечиться и устроится хоть куда-нибудь. Или сдохнуть.Когда ходишь на работу, никогда ничего не болит. Зато стоит только ненадолго зависнуть дома, - болеть начинает все и одновременно.
Сегодня у меня опять температура, - а мне надо на уколы, а уколы для сердца, - и их нельзя, блин, ставить, когда температура! То ли врач в прошлый раз выписала какую-то бесполезную хню, что я снова затемпературила, то ли я подхватила заразу в больнице, - скорее всего второе, но я опять с кашлем и с соплями, - фуууу, бесит! Последний раз так простужалась года четыре назад.
Никаких больниц сегодня. На электрофорез тоже нельзя, - правда, сегодня нужно ещё к эндокринологу, результаты анализов готовы (кровь из вены, фу-фу-фу, я даже смотреть на все эти шприцы и жгуты не могу, а вида крови вообще боюсь, - как я этот анализ сдала и в обморок не грохнулась? Один раз так падала уже), но это может чуть-чуть и подождать. А к терапевту идти нет смысла. Оба раза, когда я приходила с температурой, - эта температура каким-то магическим образом падала на 36,6, - хотя на выходе была в районе 38! Ну как так? У меня градусник сломался что ли? Хотя не, - один человек на прошлой работе рассказывал, что у него такая же фигня:) Врачи думают, что он от работы косит.
А про меня, наверное, думают, что я ипохондрик, - есть ведь такие долбоебы, которым делать нех, вот и находят у себя от нефиг делать весь медицинский справочник, и ходят трахать мозг врачам. Знала одну такую мадам. Вынесла мозги не только врачам, но и всем своим знакомым со своей просьбой сходить с ней в больницу. Хотя обычно такой фигней страдают бабки. Эти, по-моему, ходят в поликлинику по большей части чтоб потусоваться, почесать языками и засрать всех, кто с ними в очереди. Вот из-за них в первую очередь я и не люблю больницы.
А ещё из-за быдло-докторов. Повезло наткнуться в местной поликлинике на овуляху в белом халате. Она напугала меня тем, что я очень серьёзно больна и мне нужна операция по удалению яичников, и что потом я не смогу иметь детей (а я и не горю желанием) , - и сообщила, что я могу вылечиться и без операции, просто забеременев! Вот это чудеса! А я не знала, что все на свете беременностью лечится! А ещё эта кукушка заявила, что предназначение женщины - рожать и что дети порой появляются без нашего на то желания, лол (это как вообще? Из капусты что ли?). Я из-за неё так расстроилась... До сих пор не дошла до другого врача из-за этой дурацкой температуры( .
А мель, тем временем, уже на горизонте.

Хотя не, - я отчётливо помню, как мы шли по узенькой такой тропиночке над обрывом, и у меня закружило голову, что я чуть не сорвалась, - причём на все происходящее мне было по-барабану, - и что какой-то мальчик рядом перехватил меня за руку.
В общем, я загремела в больничку. Через три дня, хоть и с головокружением, я встала на ножки, - и начала ныть, чтоб меня отпустили обратно в лагерь , потому что до конца смены всего ничего , а я ещё на море не насмотрелась. Естественно, меня никуда не отпустили. Зато перевели в палату. И тогда я подбила всю палату свалить через чёрный ход на набережную, на всю ночь, - ночью там работали кафе с живой музыкой, и вообще было классно. И у нас получилось! Да здравствует распиздяйство персонала больницы! Вот только с возвращением вышло не очень, - оказывается, врач заглянул в палату чуть раньше, чем мы туда приперлись. В итоге вышел хороший такой скандальчик. С меня доктор охуел больше всех, если судить по его истерике. По его словам, я тут чуть не сдохла от этих ягод, и вообще я шустрая и на голову больная до фига, раз мне хватило мозгов в состоянии полу обморока удрать из больнички. Помню, как он , выкатив глаза как бешеный, орал мне в лицо:"ты пила????!!!!!", - и его выражение лица, будто у него упала гора с плеч и три кило какашек в штаны, когда я сказала, что нет. Мне как-то стремно теперь даже за этот поступок. Но с другой стороны. Надо лучше за дверьми в больничках следить. В общем, дядя врач заявил, что такое чудо, как я, которое чуть ли не со смертного одра усвистело на море, он видит впервые, - и пошёл пиарить миф про сибирское здоровье и звонить в лагерь и маске. С мстительным таким лицом ещё сказал, что всё матери доложит в подробностях.
И вот это вот он сделал очень зря. Потому что глупая и весёлая история стала началом 3,14здеца большого и жирного. По моему возвращению маман начала не просто орать и обзывать меня нехорошими словами, - теперь она начала ещё и распускать руки. Могла просто так ударить меня по лицу и спокойно уйти к себе смотреть сериал. Теперь она на сто пудов была уверена, что школу я прогуливаю. Утро она начинала с истерики и угроз повеситься, если я не пойду в эту сраную школу. Тогда я ещё не прогуливала. Ещё она начала гнать, что я буду работать шлюхой на вокзале, что мне нужно повеситься, - и ещё много другой фигни. Родственникам и друзьям она по телефону гнала, что я ее бью.
Однажды, когда ее не было дома, ко мне приперлась ее подружка, - училка, кстати, - с рулетиком и разговором, зачем я бью мать. Занавес. Я всегда была в шоке с того, что ей все верят. У меня даже закралась мысль, - а вдруг это все правда, а у меня просто шиза и я все не так воспринимаю. Но если б было так, маман бы следовало жаловаться в милицию, - однако же она этого сама не делала и другим не давала.
Мне, если по уму, стоило бы тоже хоть куда-то обратиться, хоть в соц.защиту, потому что маразм крепчал с каждым днём и мне даже было уже страшно заходить на кухню, когда она там что-то резала, - а вдруг ударит? Но это же по уму, а у меня он отсутствует.
Поэтому я просто уходила из дома. Ещё спала на уроках, - а потом и вовсе забила на учёбу. Подружилась с местной нефорской тусовкой (верни мне мой 2007-ой) и научилась курить. Тем временем такой ситуацией со мной и с маман наконец-то заинтересовались. И учителя, и соц.защита, и менты. Как-то меня не было дома с неделю. Нашли меня и ещё несколько человек наши доблестные сотрудники милиции в подвале одной очень древней "сталинки" , - подвалы в таких домах весьма годные, - не с крысами и бомжами, - а с аккуратными комнатками, - наша была даже с окошечком. Мать жила в детстве в таком доме, - один из соседей даже держал в таком помещении кроликов, остальные использовали такие места под кладовку или мастерскую.
У нас же была такая уютная комнатка с хоть и старой, но ещё годной мебелью, проигрывателей, и - внезапно! - чистая, что у панков бывает чуть более, чем никогда. Нажаловались на нас соседи за устроенный нами на накуренную головушку кошачий концерт.
В пазике я впервые поняла, что сдохнуть от смеха, оказывается, вполне реально. Во-первых, я курила план . Во-вторых, план начал действовать. Сначала я начала хихикать. Потом, узнав, что фамилия одного из ментов - Каспер, мне стало весело. Когда мы проезжали мимо кинотеатра с патриотическим названием "Родина", - а я ехала в кабине у окошка, потому что меня укачало, а драить салон от блевотины желания ни у кого не было, - когда я увидела на кинотеатре плакат с надписью "План Путина - будущее России", мне стало совсем хорошо. Надпись я озвучила, тем самым слегка взбодрив народ, - но когда на повороте я увидела ещё одну надпись, мне стало совсем отлично. Эту ничем с первого взгляда не примечательную надпись, похожую на цитату капитана О, я озвучила, козырнув, акт пионер, который детям пример. Надпись гласила: "Путин - наш президент". Фишку поняли все, смешинкой от меня заразились и менты в том числе, - а у меня начался припадок истерического смеха. Потом я смутно помню милицию, врачей, - и, наконец, квартиру.
А потом начался разбор полётов, - и полетели головы. Я рассказала всё, что накипело, особо обосрав школу и училок за их похуизм и недоверие. Месть была сладка. Директрису выставили на мороз (ходил слух, что она ещё и на взятке попалась), завуча и нашу англичанку по совместительству, даму весьма спесивую и надменную, с должности завуча тоже выгнали, и спеси у неё слегка поубавилось. У нас в школе тусили все, - и из милиции,и из пожарной, и из соц.защиты, и из министерства образования, и даже из прокуратуры. Наверное, в том, что начался такой пожар, сыграл свою роль не столько мой бомбо-высер, сколько порезы на руках (позерские) , невесть как

...Невесть как попавшая в руки ментам моя тетрадь с печальными и трагичными стихами про смерть и самовыпил, - а также характеристика про меня, где я предстают прям каким-то падшим ангелом, - мол, девочка была хорошая, и училась неплохо, и участвовала везде , - и скатилась так внезапно, что вообще не понятно, как так вышло. Наверняка началось с какой-нибудь дежурной проверки на отьебись, потом нашли один косяк, потом ещё один, - а потом все заинтересованные лица поняли, что нашли золотоносную жилу, где можно не фиговую такую премию раздобыть. Ну и себя хорошими показать. Мол, мы о детишках заботимся.
Что же касается матери. Я всерьёз предполагала, что у неё содрало шифер, потому что раньше она такой не была. На неё в тот раз наехали не слабо. Говорили, что достаточно моего слова, - и маман лишается родительских прав, а я отправляюсь на шею к государству. Сейчас мне кажется , что лучше бы я тогда сделала именно так. По крайней мере, так я хоть бы оказалась в очереди на халявную квартиру, или вообще уже с квартирой. Успела бы в последний вагон, - всё таки возраст уже не маленький, в тот год мне исполнялось уже шестнадцать. Но нет. Но ведь мама плакала, - кто устоит? Закончилось тем, что ей просто погрозили пальчиком и обязали зачем-то таскаться в соц.защиту.
Сейчас я вспоминаю одну немаловажную деталь, тогда мной не замеченную, - не маму первой напрягла моя пропажа, а школу. Она меня не искала. Не подавала заявление в милицию и даже кипиш по знакомым не навела. Ей было фиолетово.
Потом долгое время все было спокойно. Девятый класс я всё же закончила, из той школы ушла в вечернюю, где и класс, и учителя были во сто крат лучше прежнего, - до сих пор вспоминаю то время со светлой грустью. Там у меня впервые появились школьные друзья. И учителя там относились к ученикам совсем иначе. В прежней школе никто ничего не обьяснял после урока, не интересовался нами, - мы только и слышали, что у школы теперь нет воспитательной функции, и что рабочее время вышло. Это, может, и правильно, но обидно.
Мне, например, всегда тяжело давалась математика. И в этой, новой школе я наконец-то начала ее понимать. Мне правда нравилось мучиться со всеми этими числами. И здесь учительница никогда не отказывалась обьяснить мне что-то лишний раз. И к доске вызывала, чтоб я училась. Видела, что я стараюсь. Не занижала и не завышала оценки. И к доске выходить я больше не боялась.В прежней школе математичка была та ещё стерва, - к доске на ее уроках я всегда шла, как на казнь. У неё будто написано на лице было:"давайте поржем с этой дуры, посмотрим, как она лоханется" Вообще, завалить кого-нибудь у доски было ее любимым занятием. Ее никто не любил. Когда она лепила в журнал очередную двойку, ее лицо просто светилось от счастья. И у неё я обычно не получала выше четвёрки.
А тут все было иначе. Учителя были не равнодушные. Спрашивали, как дела дома, - я чувствовала, что нужна кому-то, что моей судьбой интересуются, что на меня не наплевать. И это было просто райским временем. Это было очень-очень важно для меня, чувствовать эту поддержку.

Конечно, я не просто так пошла именно в вечернюю школу. Я ещё и работала, чтоб не клянчить у матери. Позже у меня включился мозг, и в голову пришло одно разумное решение, - получить сперва профессию, - в ПТУ, ага, - чтобы не скитаться всяким неквалифицированным вакансиям, - а потом уже педалить в вузик.
С матерью отношения были из серии "ни холодно, ни жарко". А потом наступил этот ваш кризис и мать сократили. Мне на завод попасть не удалось, - набора не было. Выяснилось, что мать брала кредиты. Нужны были деньги. И вот тут-то она стала со мной очень дружить. Где я только не работала в это время, - но получилось вывезти всю эту хрень.
Я помогала маме с кредитами и с кварт.платой, покупала продукты, выслушивала ее причитания, - поддерживала, чем могла.
А потом все резко изменилось. Стоило ей вновь устроится на нормальное место - все началось заново, только жёстче. Теперь к ее преколам добавилась привычка вызывать милицию. И жаловаться на меня. И ей опять верили. Мне из-за неё пришлось ходить к участковому. Он реально угарал с такой мамки, - а мне было совсем не весело. Помню ее счастливую и злорадствующюю рожу, когда она повторяла: "тебе уже есть восемнадцать". Плюс она начала гнать, что квартира ее, хоть квартира была дедушкина вообще-то, и к тому же приватизирована на меня тоже. Однажды она распустила руки по поводу этой сраной квартиры, что попыталась меня задушить. В тот раз я ушла от неё окончательно.
Ах, да. Я в тот раз оттолкнула ее к шкафу, так что она слегка приложилась. С этим синяком и парой царапин она побежала в милицию.
Вот тут-то я и узрела культ поклонения матери во всей красе. Я не понимаю, что такого особенного в бабе, которая залетела и проходила срок? Именно так ведь многие и рожают. Моя так наверняка именно так и родила. Нет, блин, - мать это святое, мать может даже убить, зажарить и сожрать своего ребёнка наверное, - и ей за это ничего не будет. А если это ещё и мать-одиночка, - так вообще пздц.
А как она все таки любит врать. Не хочу многое вспоминать, потому что это как в говне руками копаться. Короче, дошло до суда и мне пришлось перед ней извиняться. Унизительно. И не справедливо.
И сейчас, спустя время, я отчётливо понимаю, что ей всегда было на меня пофиг. Человек до тридцати лет учился, жил на родительские подачки, потом залет и на свет появляюсь я. А ведь ещё тогда она начала распускать руки, когда я пешком под стол ходила, - но тогда были бабушка с дедушкой, было, кому заступиться. И об этом я как-то забыла, - память обычно стирает все не приятное. Пока я была маленькой и были деньги от стариков, она водилась со мной, играла, как с куклой. А стоило мне вырасти, - так я стала ей больше не нужна. И началось. Она не вела себя так ужасно, потому что боялась. Сначала бабушку с дедушкой, потом милицию, потом кредиторов, - а как бояться стало некого и нечего, она окончательно продемонстрировала, кто она такая и чем дышит. И ей наплевать, жива я вообще или нет, наплевать, что со мной, - ей будет лучше, если я сдохну, чтоб никто наверняка на квартиру не зарился.
И это все очень страшно. Страшно такое равнодушие и этот холодный расчёт. Страшно, что это мама. Страшно, что я одна. Если бы это была не мама, - не было бы настолько страшно. Это как будто выбили почву из-под ног. В этом, наверное, по большей части причина всех моих страхов. Досадно, что у меня в жизни все через ж, что вечно за все нужно воевать, досадно, что я так тормозила в своё время. Все это горько очень. Жить совсем не хочется, - зачем? Все время пытаться вылезти из говна, чтоб потом опять туда упасть? И как же это все не справедливо, ужасно, обидно.
Даже бывшие и настоящие алкашки так к детям не относятся, я ничем не заслужила такое отношение. Очень раздражает, когда говорят, что матери нужно быть благодарной уже за то, что она родила тебя на свет, - да нахуя? Я просилась? Нет! Если дал кому-то жизнь - отвечай за эту жизнь. Ты уже не в праве вот так вот взять и бросить. Родить - это не одолжение жаждущей родиться душе сделать (очередной бред от верунов), это выплюнуть в этот дерьмовый мир ещё одного ни в чем не виноватого анонимуса. И как сложиться в будущем его жизнь, - почти полностью зависит от родителей. Печально, если предки попались долбанутые. И как можно благодарить эту дуру, выплюнувшую тебя на свет, за жизнь, от которой ты хочешь отказаться, - во многом благодаря этой дуре опять же. Не хочу даже вспоминать про неё. Пошла она. И всё же очень горько. Когда болеешь, - так хочется, чтоб кто-то был рядом, взял за руку, поддержал, - а никого нет.
Когда же я повзрослею наконец и перестану расстраиваться, как ребёнок? И требовать, чтобы кто-то был рядом? Или семью заводят именно поэтому и для этого, и большинство людей никогда не взрослеют?

...Первый поцелуй весны... Так я называю это явление, - когда морозы ещё +-20, к ночи столбик термометра стабильно ползет вниз за 25, как в скором времени грозит и мне, и снег лежит ещё, - иногда роскошными коврами, будто высеченными из мрамора, утром и вечером, и при свете солнца переливается бриллиантовыми искрами, - как же я всё-таки, люблю свой Север! Ещё по-прежнему случаются вьюги и метели, и ветер бывает злой и колючий, и противно режет лицо ледяными иголками снежных комьев, будто раздавая пощечины, - реже снежинки ложатся мягко, будто вальсируют в свете фонарей, и, хоть и стоит лёгкий морозец, но самое то время гулять, и я заставляю себя выходить на улицу. Зима не злится, и, будто заботливая мать, укрывает землю белой снежной пеленой метели. Людей на улице много, особенно детей. Смотрю на них и вспоминаю слова Эовин из второй серии "Властелина колец", - 'вас вернулось так мало". Это после того, как на них по дороге, когда они сьебывали в пещеры, напали дикошарые волкособы с дикошарыми орками наверху.
... Нас, тех, кто родился в конце восьмидесятых и вплоть до конца девяностых, действительно, оказывается, очень мало... Сейчас эта разница видна. Сейчас по дворам эхом разносятся детские голоса и строится всякая хрень для детей вроде лазелок, домиков, турничков... А я помню год, когда из "новеньких" не было никого, а были лишь мы, кому по семь-восемь, и те, кому от тринадцати и старше, а малышни не было совсем. Последний куст шиповника смяла машина, последнюю лавку во дворе поломали наркоманы, качели заржавели уже давно, из детской площадки сделали автопарковку, в песочницу за каким-то хером насыпали гору щебня...
Мы строили машину времени из автозапчастей с помойки, домик для принцессы из бутылочного стекла оттуда же, шалаш из досок от школьного забора, приючали бездомных кошек в подьезде, продавали бычки алкашам, восхищались настенным творчеством нарков в подьездах и старались им подражать, сдавали бутылки, смотрели "дикий ангел", слушали "демо", "иванушек", и "руки вверх", играли в футбол, в войну и Робин гуда, по вечерам были концерты КиШей, Арии, Алисы, Кино и Сектора Газа от старшего поколения под гитару. Лазили по заброшкам, особенно был в почете замок графа Дракулы. Верили в Белую Таню, Чёрную Руку, привидений, вампиров и старуху-смерть, которая приходила в дождь. Охуенно было, короче.

Ах да, о чем это я... Первый поцелуй весны - это когда солнце днём светит чуть чаще и ярче, смелее, и воздух иной, почти весенний,это неуловимое, мимолетное мгновение. Будто Снегурочка, юная и прелесная дочь Весны и Мороза, прильнула к окошку, согрела закованный в ледяной склеп город нежной улыбкой своей, и стало вдруг тепло, и вспомнился запах первой зелени и проталин, и журчание ручейков, и тёплый лучик солнца на лице... Но батя-Мороз взял и испортил весь кайф, оттащив малолетку от окна, ибо нехуй лыбится, нето ещё шлюхой вырастет. Вот такой вот ебанутый образ сложился в моей голове.
А тепло, между тем, нет-нет, да и берет своё, - днём уже бывает минус 10/15, самое то на лыжи или коньки... Было бы с кем и на чём. Раньше я ахуенно каталась на коньках, но забыла их забрать у матери, - а своих лыж у меня никогда и не было.

...Нередко, возвращаясь с прогулок, я плачу....

Больницы надоели. Врачи, нарисовав в карточке ВСД, послали меня к психиатру. Тот, выслушав меня, предложил лечь в больничку, я отказалась. Теперь езжу к нему через весь город. Ставят кучу витаминов, из своих колёс угощают только фенозепамом в качестве снотворного и против приступов паники. Паника, кстати, почти отступила. Я уже почти как раньше передвигаюсь по городу. Мысли больше не кипят, - раньше моя башка напоминала качающийся чан с кипящей жидкостью, сейчас намного адекватнее, но все же. Ещё меня заподозрили в анорексии из-за бледности и недовеса. Теперь, когда я приезжаю к врачу на стационар, меня первым делом отправляют есть. И здесь не обошлось без моих любимых в кавычках анализов, которые я уже столько раз сдавала, что сбилась со счёта.
Для себя решила, что забью болт на всё, и буду просто работать. Потихоньку вставать на ноги. Читать, гулять, рисовать и не отказываться от общения, но и не подпускать к себе всяких прилипал, воспиток и чаек. Во мне стало больше тупого пофигизма и уверенности в себе.
В городе, как и в стране, кризис и жопа. Медики жалуются, что медицина умирает, все жители города хоронят родной зажопинск. При этом все работает, все с айфонами, на колёсах и в модных шмотках. Правда,два потреблядских торговых центра накрылись медным тазом. Вместо них открылись два других. В одном тут же выбили витрину. Мэрия опять охренела, спиздела бабки, всех наебала с обещаниями, опять все бугутурят по этому поводу, опять бегает с разборками прокуратура. Наша администрация, блеснув креативом, нашла-таки выход из кризисной жопы.
Я всегда подозревала, что между русским словом "дума" и похожим по звучанию немецким словечком, означающим не совсем умного человека, явно есть какая-то необьяснимая, мистическая связь. Сегодня я в этом убедилась в очередной раз. Один думовец, затеяв дома уборку, откопал в шкафу макулатуру лохматого года издания, об истории родного мухосранска. Ознакомившись вкратце с вехами истории, чувак прозрел: оказывается, все беды у нас, - и отсутствие лета два года подряд в том числе, - оттого , что в лохматом году позарились наши предки, совки кровавые, на святое, и взорвали нахрен божий храм. Да начальство заводское, честное, что всего-то лишь люду рабочему денег заработанных отдавать не пожелало, выгнали нахрен, да так, что енто самое начальство месяц безвылазно прятаться вынуждено было на ентом самом заводе, от быдла бузящего да бестолкового. И никто-то бессмысленный и беспощадный усмирить-то не мог, - не полк казацкий, ни полк чеченский, ни хранцузы да англичане заморские, - всем красная армия пиздюлей отвесила, - ох, неиначе самому сотоне души окаянные свои продали. Да ещё был тут у нас целый рассадник чумы красной, где автовокзал сейчас, прям очаг распространения эпидемии, - по всей земле уральской да сибирской смутьяны да лиходеи оттудова расползались. От оно как было, Михалыч.
Короче, этот думмер предложил всему городу покаяться за грехи отцов и отвалить бабло на постройку храма. А ещё провести х/знает какую по счёту волну десоветизации со страшилками про Сталина в комплекте. И будет нам щастье, все проблемы сразу решатся сами собой.
...Возможно, модеры с местного форума как раз обедали, поэтому я успела поржать с комментов. Если понимать все буквально, то думцев вскоре ожидает жёсткий гомо трах в стиле БДСМ с использованием запрещенных предметов. Особо лютовали металлурги, дальнобои, бизнесмены и врачи. Ещё и ролевушник целый получился. Идея поставить памятник Сталину возле психушки и запереть в дурку всю думу мне тоже по душе пришлась. А потом у модеров обед, видимо, закончился.
А меня стирка ждёт, потому что моя кошка , поцеловавшись с весной,возалкала страстно и неистого котяру залетного, а не найдя оного, просто нассала на штору. Опять. Когда закончу с хождением по врачам, и начну хоть что-то зарабатывать, первым делом куплю себе стиральную машину. Бесит уже на руках стирать. Ну вот, вечер, опять плакать захотелось, уткнуться в одеяло и плакать, - пойду разгонять хандру работой. Сделал же труд из обезьяны человека, вдруг и из меня выйдет что-то путнее.

У меня опять бессонница... И ночь воспоминаний...
Навеяла одна случайная встреча с человеком из прошлой жизни, из того самого 2007-ого...
Что такого особенного было в этой цифре, что сейчас, годы спустя, я вспоминаю о том времени с такой болью на сердце, которую не залить слезами и словами не описать? Я ведь даже эмкой не была в тот год, чтоб так о нем плакать, - черно-розовое я начала носить года на два раньше, лол, - просто запала на это сочетание, да и стиль одежды был похож:-) В далеком 2005-ом я и не подозревала, что пройдет время, и выглядеть подобным образом станет мемом, - все-таки есть в этом что-то, внешний вид отражает состояние души...
И опять волна воспоминаний... Я всегда как-то чувствовала время, эпоху, будто на вкус и цвет. Помню, как наткнулась в сборнике стихов Блока, - а именно в статье о самом поэте, на одну его запись, приводимую как пример того, как Блок описывал в дневниках свою эпоху, свое время, - и звучало это приблизительно так:" сейчас положение лиловых миров такого...", - дальше что-то про миндаль и куклу с мертвым лицом, - и автор статейки следующие абзаца два пытался обьяснить, что это за кукла и миндаль, и какое это имеет отношение к 190-лохматому году, и через весь этот треп шла одна мысль:"ВО ЙОБНУТЫЫЫЫЙ, ЛОЛ,АХАХА"...
... А мне понятно такое вот описание духа времени. Я и такого даже не выдам, но чувствую я также. От того, наверное, Блок мне так близок и понятен.
Но не о нем речь.
1999-ый. На стене висит вырезанный из газеты черно-белый календарь с изображением символа года - кота. Я нашла в кладовке древний советский фотик, и пытаюсь пустить его в работу, хоть он и сломан уже давно. По радио ноют, как все срано, дома тоже ноют, дома зимой холодно. Ощущение усталости, как будто все тело ломит до костей, картинка, - деревянный гроб с торчащими наружу ржавыми гвоздями, доски уже начинают гнить и сколочен он дабы как, - даже пары досок не хватило, серые стены, серые улицы, ржавое железо и красный кирпич. Шприцы на грязно-сером снеге. Бомжи и беспризорники на улицах, наркоманы в подьездах и в школе, бездомные кошки и собаки, драные и больные, - весь город такой же , ободранный и нищий, как и люди, и животные, и небо (и даже Аллах, типа скрыла) . Смерть. Спокойная смерть. Год, будто посыпанный пеплом. "Нет ничего безумней и страшней вот этого спокойного молчанья, - раздавленное тело дней лежит в пыли без содраганья", - не помню кто и откуда, но вроде так и точно в цель.

Начало нулевых. Фантики, конфетти, разноцветные шары, свежая зелень, весна, юность, радость, снег тает, и бегут ручьи. Тёплые лучи солнца.
2003-ий. Надежда. Новогоднее чудо. Снег искриться, огоньки разноцветные сквозь лед мерцают, перемигиваются друг с другом, перезвон хрустальный, метелица, тихая радость, малахит почему-то, спокойствие, будто дыхание затаило.
2004-ый. Год - говно. Отрыжка зла и аромат дерьма в воздухе, блевотный год. Переломный, странный, будто камнем в голову кинули. Недолгий свет радости погас нахер, - ощущение противное, будто першит в горле и водят заточкой по железу. Расцвет гоп-культуры, рэпчик, первые балалайко-фоны, волна самоубийств по городу, в школах периодически кого-то жёстко опускают, с экранов телевизоров поток блядства, быдлячества, - впервые, отторжение этого всего. Культивируются образы шлюх и быков, школьники повторяют, агрессия витает в воздухе. Появление понтореза и потреблядства.
2005-ый. Ощущение, будто сейчас что-то рванет, в самом воздухе это чувствуется, будто наэлектролизовано все вокруг, и вот-вот... И в то же время будто дышишь полной грудью, начало, предвестник того явления, чем стал 2007-ой. Появление субкультур, - а точнее, возрождение или обновление старого. Ветер, весенний или осенний, - не поймешь, но тревожит, кружит голову и кровь волнует, как будто встаешь из постели после тяжёлой болезни. Будто умирал, лежал в бреду и без памяти, - но выжил, и продираешь глаза, различаешь углы комнаты, но ещё плохо соображаешь, - но тебе хорошо и спокойно. Угроза ещё не ушла, болезнь ещё не побеждена до конца, - но тебе срать на это, и ты рвешься на улицу, на солнечный свет из душной комнаты и мятой постели, ещё хранящей память о болезни...
2006-ой. Убийственное, сытое, сахарное спокойствие. Такая тишина и благодать, что не верится. Ленивый жирный рыжий кот греется под мартовскими лучами солнца. Радость, - но такая, как под транками, не настоящая, кукольная, искусственная. И иногда, будто страшное воспоминание ударит в мозг, убаюканный пилюлями, - среди тёмной ночи, и тревога подкатывает к сердцу, и ощущение что всё, смерть, гроб уже сколочен, плачешь и бьешь по стене кулаками в отчаянии, - приходит санитар и успокаивает тебя. Ощущение, будто нацепили смирительную рубашку и накачали транками. И у тебя все заебись, - только вот эти пробуждения среди ночи...
Мой 2007-ой. Возрождение, жизнь, - теперь по-настоящему, смерти не будет. Теперь мозг соображает ясно и спокойно. И таблетки уже не нужны. Солнце и дождик, будто сама природа тихо плачет, то ли радуясь, то ли нет. Действительно явление, а не год. Гитары звучали во дворах то там, то тут, - чего давно не было уже. И каждый жил, каждый говорил что-то , что-то своё. Осень была просто волшебная, - с ослепительным блеском солнечных лучей сквозь золото берёз, сентябрь золотой, и в самом деле горел на холодном закате, и октябрь был чёрного цвета с металлическим блеском, какой-то вампирско-готический, с первым морозом и льдом на лужах, с холодными дождями и жутковатым светом фонарей, будто распыленном в стылом замерзшем воздухе, тайна, ночь и сказка, и силуэты зданий, ограды парков казались величественными, пышными, готичными. Обглоданные ветви деревьев выглядели слишком живыми, снегом пахло в воздухе как-то черезчур, - и было настоящее, пусть короткое, как всегда лето. Но такое тёплое, звенящее, с теплыми дождями и тридцатиградусной жарой, просто праздник лета... И в белые ночи было так хорошо слонятся по дворам вдоль цветущих белым и розовым цветом яблонь и сирени... Звон гитарный, разговоры обо всём, - и такая спокойная уверенность, не иллюзорная уже, будто встал на ноги после болезни совсем и окончательно, - и снова живёшь, и каждое мгновение жизни проживаешь во всю его полноту, пробуешь на вкус жизнь заново, и жизнь журчит не спеша чистой рекою...

Вот по этому-то потерянному чувству, ощущению жизни я и плачу так, - а вовсе не по событиям и "где мои шестнадцать лет". Эта жизнь будто погибла. Как-то незаметно, украли счастье из-под носа. Вот оно, было и не стало. И все умерло давно, и никто этого не заметил, - а потом лишь осталось признать факт смерти. Снег, - а впереди глухая бетонная стена, высокая, широкая, необьятная, хуй знает откуда взявшаяся и хуй знает, что с ней делать. Остаётся только присесть и поссать возле неё, - а в довершении написать на стене пару матерных, - а что ещё делать?
Пропало моё счастье, будто удавку на шею накинули незаметно и придушили по тихой грусти.

И так уже не сплю третью ночь, так расстроилась от того разговора. Люди, которые были с тобой рядом в благословенном 2007-ом, запоминаются как будто навеки связанными с этим годом, и не хочется рушить светлый образ.
Но, когда случайно встречаешь человека из той компании, из той жизни, - и он, блядь, без твоего согласия начинает рассказывать новости про твоих знакомых такие, что одна охуительней другой, - ну вот ещё одна причина, почему я так не хочу выходить в жизнь вообщеи из квартиры в частности, вот ещё один повод замуровать себя в четырёх стенах. Я опять нашла повод, чтоб оттянуть дальнейшие действия по вылезанию из понятно чего, оттянуть ещё на один день. Я холодильник размораживаю, и теперь я занята и уборкой кухни заодно.
...А ведь нельзя так жить, как я живу, это не нормально, это стыдно в конце концов, и опасно даже, - я даже думать не хочу. Тут или выпиливаться нахрен, на что у меня все равно смелости не хватило, - или возвращаться обратно в жизнь, не смотря на всё, что случилось и на все вытекающие последствия.
А я вместо того, чтоб делом заниматься, опять проебываюсь. Зная, что бессонные ночи очень помогают течь крыше, что все эти ПА, страхи, тревога, - все прелести последних пары лет моей жизни ой как хорошо стартанут, если я вот так вот ещё не посплю. И снова спекутся мозги нахрен, и до свидания. Опять героические выходы из дома, как в "Ералаше" одном было, - ржала с него, а вот как вышло...

Давно сюда не заглядывла, и можно сказать, бросила это дело.
Первая новость: мой планшет сдох. Трагически погиб, благодаря моей кошке. Она сиганула со шкафа на диван, прямо на беззащитную игрушку, всей своей тушей. Итог: экрану пздц. И планшету соответственно, тоже. Да и хрен с ним. Всё равно уже старенький был. Жаль, конечно, - я испытала столько эмоций вместе с ним, - были и счастье, и слёзы, - он спасал меня от тоски и отчаяния... Прощай, милый мой планшетный пк, ты служил мне безотказно все эти два года, - и погиб так нелепо..
Зато теперь у меня есть ещё один хороший стимул не бояться искать работу.
Уже с неделю я снова без дела, снова дома. Опять стала замечать за собой, что у меня начинается паника и полуобморочное состояние перед выходом из дома. Но, меня наверно так уже зае... все эти заморочки по части психики, что я просто забиваю болт и, надев наушники, тупо выхожу на улицу, - даже если идти мне некуда и незачем, и шатаюсь по району не менее часа. Я поставила уже давно себе за обязательное условие, - каждый день гулять, - иначе звдц усилится и накроет меня с головой. И тогда останется лишь поставить на плей песню "Ураган" Агаты Кристи и подпевать:"па-па-ра-рам, дорога в ад, пой ветер нам, гори душа, па-па-ра-пам"
Врач сказал, что мне желательно пройти ещё один курс лечения весной, в апреле, - что ж, время подоспело. В понедельник за результатом флюорографии, отметка, - и к нему.(
Боюсь идти за результатом, - а вдруг что? Но паранойю всё же меньше, чем раньше. Почитала свои прежние записи, - и, с уверенностью могу сказать, что лечение пошло мне на пользу. К примеру, наткнулась тут на то, как у меня зашёл заскок после посещения кабинета гинеколога(пардон, если эту хрень кто-нибудь читает) , что у меня едва ли не рак развивается, - а тупая врачиха решила лечить все болячки методом "роди, и всё пройдёт". Она действительно говорила подобные вещи, - но, кроме этого, указала, что те боли, которые я испытываю, связаны с проблемами с кишечником (снова извиняюсь), - а не гинекологией. Надо было попросту просраться (задолбалась извиняться уже), - и начать жрать суп вместо бутеров.
...Мда, оказалось, что дневник - полезная вещь для меня, - по крайней мере, действительно можно, читая хроники жирного и северного, делать для себя какие-то выводы.
Хотела много чего ещё написать, но глаза сами уже закрываются.

Опять бессонница благодаря моей загулявшей кошке, призвающей своим мерзким голосом ебыря. У меня впечатление, что она нарочно издаёт такие противные звуки. Выводит прямо в разной тональности. Может, она так поёт. Приходится заглушать ее вытье с помощью наушников.
Давно уже пора стерилизовать её, по правде, - но есть одно но. В нашем мухосранске с населением под сотню в собственно, городе и под двести в округе, - что принципиальной разницы не имеет, т.к. "поселки" вроде моего начинаются через дорогу от черты "города" и внешне особо не отличаются, - есть в наличии целая одна вет. лечебница. На всех собак, кошек, попугаев, коров, коз, свиней и лошадей, проживающих совместно с человеками, во владении которых находится вся эта живность, - целая одна ветеринара. Это жопа. Мало того, что она одна для всех домашних животных, - есть ещё и сельскохозяйственный скот. Так вот. Два месяца уже как слышу одно и то же, - что сейчас запись на стерелизацию кошек не ведётся, и вообще вет.лечебница работает с домашними мохнатыми только по болезням, - потому что они заняты с коровами и лошадьми, с конной секции, и всяких сельских хозяйств типа колхоза, - ну или фермерского хозяйства, суть не изменится. Теперь я услышала, что с июня уже точно будут заниматься кошаками. Не, я всё понимаю, - ветеринары не виноваты, чтобы администрации насрать на животных и их хозяев, и самих ветеринаров, - что хоть уже сто раз поднимался вопрос на эту тему, что городу нужна вторая больничка для зверья, чтоб хотя бы было распределение, - в одной коровы с козами, в другой собаки с кошками, - местной гор.дуре все до фонаря, - но бля... Меня это уже заебало не на шутку.
Кажется, что это будет длиться вечность. Есть ещё частники, - но они все как один берут в два раза больше и работают на дому. Делать такую операцию на дому - это я себе вообще плохо представляю. Я, что ли, буду типа ассистент? Я буду держать эту блохастую? Ну да, конечно. Помню, как она однажды приболела и я повезла ее в больничку, где ей пытались измерить температуру через жопу (в буквальном смысле), - держали ее четверо. Это при том, что дома она едва шевелилась, - я думала, что ей всё. Ан нет, "помирающая", охуев от посягательств градусником на ее жопное отверстие, устроила такой кипиш, что держись. Орала и дралась и когти с зубами в ход пускала. Так если она больная дралась, - что она во здравии устроит? Боюсь представить даже.
Чую, что придется катить с ней в другой город в итоге.

Кстати, хреновое дело со звериной медициной (всё-таки мы братья со зверюшками, - у нас, у людей, с медициной тоже все хуже и хуже), - хреново дело ещё и с финансами.
Некоторое время я всё же работала, - временно, правда. Тому человеку, которому я хотела отдать деньги, они оказались нахрен не нужны.
После покупки некоторых вещей по необходимости и не очень, у меня на руках оставалась n-ная сумма бабла. И этой суммы с лихвой бы хватило на кошачьи дела.
Но вот какая фигня. Лох - это судьба, как известно. Сперва у меня самым нелепым образом разьебался планшет, - а затем и телефон отправился в плавание, выскользнув и та лиз кармана аккурат в ведро, когда я мыла пол.
Я всеми силами пыталась реанимировать игрушку, - и телефон даже заработал поначалу, когда просох, - но на следующие сутки уже стало ясно окончательно, что ему кранты. Сенсор загнулся нахрен и никак не хотел реагировать. Потом звонилка вообще заглохла, погасла, и уснула вечным сном.
Пришлось покупать новый, хули делать. Ушло больше, чем ушло бы на кошку, естественно. Осталась целая одна штука в заначке, - очень много, конечно. А клянчить мне стремно.
Надо где-то заработать денежку, - но тут опять начинается дискотека. Для начала, я узнала, что в цз новые правила. Теперь на учет можно встать только, если есть справка о з/п за семь последних месяцев. Раньше она тоже требовалась, - но раньше было без срока давности, хоть ты двадцать лет назад работал. А теперь - именно за семь. последних. месяцев. Вот так. А у меня нет этих семи месяцев.
К тому же, мне там тонко намекнули, что на общественные работы, - на что я и рассчитывала, все равно по моей профессии нету нихрена, да и не факт, что я пройду комиссию, - короче, мне не светит. Потому что идут сокращения, - и предприятия заранее договаривались с цз, чтоб пристроить на работку тех, кого сократили, - короче, все занято заранее. Не занято лишь небольшая часть вакансий, - но я и туда не попаду с этими семью месяцами. Стала просматривать остальное, - и тут я присела окончательно. Ничего толком нет. Записала то, что можно было выбрать, позвонила, и... Даже, блять, сраная полодрайка уже никуда не требуется, - "мы уже приняли"!!! Меня это убило просто. Хочется вешаться.
Ладно, это потом. Из-за этих ещё переживаний у меня опять пропал сон. Слезами горю не поможешь.
Сейчас есть другие дела: скоро воду отключат, - а у меня образовался небольшой бардак. Осталось ещё разобраться в шкафу и кое-что постирать. Чую, опять по закону подлости вырубят на день раньше. Окна пока помыть не получается, потому что холодно, - две недели назад шел снег. Смотреть на засранные окна не могу. И у меня не слабо печет из-за этих дебильных окон, и из-за ебнутой погоды, - интересно, будет лето наконец в этом году, или как в прошлом и позапрошлом??!
И, в заключении на сегодня темы: "лох - это судьба". Я очень люблю горы. Но не была там уже очень давно, - то некогда, то не с кем, то не могу из дома выйти из-за протекшего чердака, - но вот мне выпал шанс укатить туда на выходные в первых числах лета. И тут я вспомнила, что нужна же привика от клеща, - была уверена, что со сроками прививки у меня все норм, - а вот хуй. Я проебала. Два года. Была уверена, что поставила ее вовремя. Но отметки в прививочном сертификате нет. Надеюсь, что это ошибка, и просто забыли эту запись сделать... Но вот вспоминаю сейчас, - и не могу вспомнить, ставила я эту дурацкую прививку или нет. Но хотела поставить однозначно.
В понедельник надо идти узнавать всё . Если это ни хрена не ошибка, а горькая правда жизни, - ни в какие горы я не поеду, конечно. Не настолько меня ещё все в жизни заебало. Шарахаться по лесу с только что поставленной прививкой или вообще без неё, - это как в русскую рулетку играть. Хотя уж лучше в рулетку. Так прекольней сдохнуть, чем от укуса мелкого паукообразного.
У меня теперь новый заскок, - теперь боюсь, что меня цапнет клещ в городе. Обидно ведь. Только чуть-чуть что-то начало получаться, хоть страха перед улицей уже нет почти, - и вдруг вот так...
Долбанутый я параноик.

... Наконец-то лето. Жара еще не вступила в полную силу, - температура редко поднимается выше двадцати. И погода стоит - просто прелесть. Солнце поднимается рано, а вечер длиться долго, и даже в полночь ещё светло. Пока темнеет по ночам, - но скоро и этого не будет. Как человек, не спавший по ночам, заметила, что в три часа ночи уже совсем светло. Всё - таки белые ночи - та еще подстава: не раз в детстве возвращалась домой уже под утро, в твердой уверенности, что ещё вечер. Время летело незаметно, а мобильников не было, и часов я не носила. Всё -таки в этом был особый кайф, свобода, - предки не дозвонятся, и где ты, не узнают, никак.
Правильно кто-то пел, что лето - это маленькая жизнь. Я бы сказала, что лето - это и есть жизнь. Летом вся движуха. Лето будто пинает человека под зад и заставляет что -то делать. Зимой ведь не то. Зима длинная, тёмная, морозная, зима высасывет , как вампир, все соки, и, когда она наконец заканчивается, чувствуешь себя, как выжатый лимон. Зима хороша лишь в начале, когда радует первым снегом и новогодним настроением, которое к самому новому году успевает исчезнуть, потому что к тому времени зима уже надоедает, - и еще в конце, когда становиться тепло и можно кататься на лыжах. В остальное зимнее время - комп, горячий кофе, и теплый плед - лучшие друзья человека. Можно сидеть и строить из себя ванильку, - ты в теплом клетчатом пледе в уютном кресле, - а за окном воет ветер, валит снег, и мороз лютует. Только дети не вылезают с улицы. Тоже обожала в школе, когда из-за холодов отменяли уроки, и целый день торчала на улице. Возвращалась, как снеговик, вытряхивая сугробы даже из трусов. И даже не болела. От чего-то хорошо помню до сих пор, как чуть не приземлилась в собачьи какашки, когда летала в снежном городке на "большой" горке. Надо было залесть на борт на самом крутом повороте, - и потом вылетаешь, как пробка, - главное, успеть скатиться тогда, когда внизу никого нет. На меня так раз приземлился один слон лет восемнадцати метр восемьдесят ростом, - а мне тогда было девять. Удивляюсь, как я успела справиться с управлением картонкой и увильнуть в сторону, - боюсь представить, что бы со мной было, если б этот чувак рухнул на меня, - а так только шубу зацепил. Ну, ещё и летелось мне от удара далеко и быстро.
...Что-то я ушла в воспоминания. Не удивительно, при скудных событиях сегодняшних дней. С бессонницей на время справиться получилось, - правда, режим у меня теперь прикольный: вырубаюсь часов в восемь вечера, просыпаюсь в четыре. Ничего интересного. Гуляю, и не устаю радоваться тому, что страх перед улицей наконец прошёл. Зато шатаюсь по улицам в состоянии эйфории, какого-то опьянения, и ловлю реальный кайф от прогулок. Когда разберусь наконец с прививкой от клеща, - можно будет и за город.
Кстати, о прививке. Не реально бесит, как же всё долго. Сначала, переволновавшись от осознания того, что последний раз я её ставила лет пять назад, и что теперь перед клещами я беззащитна, а кустов и травы дофига, - я, отстроив пару заводов по безперерывному производству кирпичей, начисто лишилась сна. Потом смогла всё -таки с собой справиться, отправилась в больничку, там меня отправили делать анализ в СЭС, - да не тут-то было. В первый раз я пришла слишком поздно, - хоть не было ещё и двенадцати, во второй - не приемный день, - и вообще этот сраный анализ они делают лишь три дня в неделю рано утром. Теперь только во вторник. Ну что за? Потом ещё неделю ждать результат. Потом, подозреваю, всю вакцинацию делать заново, - а это опять ждать. Сначала один укол, через две недели ещё один... Я понимаю, что сама виновата, - хотя как сказать, если вспомнить моё прошлое состояние... И всё это время сидеть на измене, и ходить строго по асфальту и только в городе, - потому что у меня пунктик насчёт своего же здоровья, возникший в последний год- полтора, из-за состояния , которое правильней всего охарактеризовать как "НЕХ". Раньше вообще на тему болезней не заморачивалась, - а теперь это просто что-то...
Кстати, зря не заморачивалась. Как-то раз мне повезло очень сильно стукнуть ножку об бетон, - боль была аццкая, но я решила проблему с помощью мази и обезбаливающего, - да и забыла про это дело. Недавно пострадавший пальчик дал о себе знать, - и... оказывается, я его тогда сломала. Так себе переломчик, правда, - без смещения, разрывов, и нерв не задет. К тому же, сам сросся. Врач сказал, что даже гипс бы накладывать не пришлось, и прописал бы мне он то же самое. Я в шоке над собой. А может, вся эта канитель как-то связана с дурацким переломом?
Вспоминается, как моя сестрёнка так же не заметила сломанную ручку, - хоть это очень сложно сделать, - но она смогла. Не даром же мы сёстры, - у обеих в башке ветер. Хотя в ее случае это скорее болевой шок. Они с подружкой тогда поперлись кататься на ту же большую горку. Надели мини-лыжи, и стали кататься стоя. В итоге в них врезался позади идущий "паровозик", - и обе имели встречу со льдом путём неудачного приземления. Моя ещё оказалась в самом низу, под телами всех остальных участников дорожно-транспортного. Рассказывала потом, что слышала какой-то хруст, - но не придала этому значения. Они потом ещё целый час катались. И домой наша красавица заявилась с шикарным заявлением: "чё -то голова закружилась, - я чуть полежу, и мы дальше гулять пойдем." А сама бледная, губы синие, и рука висит самым неестественным образом. Я тогда с неё ахренела, - как можно такое не заметить, - а сама в итоге не лучше оказалась.
Вообще, славна долбоебами была эта большая горка. Деды, которые решили вспомнить молодость, "летчики" вроде меня, любители покататься стоя... Самое зло было - это парни призывного возраста на здоровой такой картонке, - это даже не картонка, а афиша. Раньше рисовали всё это на куске картона и покрывали лаком, - а потом, как спектакли прошли, снимали и оставляли за стендом на улице, будто намеренно. Чтоб потом обязательно кто-нибудь нашёл. А потом на эту афишу залезают человек десять ростом под два метра, - ещё обязательно несколько едут на ногах, позади, и отталкиваются для скорости. Вот такие алени реально наводили ужаса. Если учесть, что катаются в основном дети, и ростиком они пониже будут, да и тушкой поменьше.
А всё -таки мне жаль, что эту горку в итоге закрыли. Я бы даже сейчас прокатилась. Ну, зимой, в смысле...

...У меня бомбит. Меня душит зависть.
Недавно обнаружила, что прежний 42-ой размер мне мал, а как раз стал 44-ый, - короче, я жирная. Теперь пытаюсь это исправить и бегаю по вечерам. Утром собаки шастают стаей, - интересно, кто их прикармливает кстати, - ведь их выпускают гулять точно по расписанию. Днем их почти не видно.
Так вот, из-за чего я космонавт хренов.
... Вечер, солнце, прохладно, - погода шепчет. Самое то время и погодка для тусовок во дворе. И они есть, эти тусовки. Не может не бросаться в глаза, сколько в городе теперь детей. Причём в основном это от 2000-ого г.р. все. Нет, я их не ненавижу нисколько, и не буду в интернетах кому-то ставить в укор тот факт, что этот кто-то - школьник, тем самым пытаясь хоть чуть-чуть заглушить попоболь. Я знаю, что обижаться не на кого, и обида моя глупая, по сути.
Но мне больно и обидно, когда я вижу компании модно одетых, радостно улыбающихся малолеток с великими, смартфонами и мороженками возле развлекательного центра.
Потому что в моем детстве не было развлекательных центров, смартфонов, велики тоже были редкостью, и такого мороженого тоже не было. Но это всё хуйня на самом деле. Это так, дополнение. Компании толком не было - вот в чем вся печаль. Нас было мало. На весь мой двор была лишь одна девочка моего возраста и человек шесть парней. Остальные - или старше, или младше. Поэтому и компания у нас была самого разного возраста. И в вузике та же самая картина, - брали всех, чтоб наш филиал не закрыли, - демографическая яма патамушта.
В художку я поступила в десять лет, прошла конкурс, - одна из всех своих ровесников. И попала. Почти всем было от четырнадцати лет. Тем, кому было 12, - над теми смеялись из-за возраста. Мне повезло вдвойне: я рано прибавила в росте и у мамы на работе была одна жена богатого мужа, - и у этой женушки дочь лет 15-и. Эта тетенька постоянно сплавляла нам шмотки своей капризной и избалованной дочи, имеющей привычку выбрасывать новую вещь через две недели. И я нисколько не гнушалась брать обноски с чужого плеча, - иначе мне пришлось бы педалить в художку в голубых колготочках со звездочками и в кофточке с ангелочками, - а это ой как стремно. Все бы засмеяли меня или ещё хуже спалили бы мой истинный возраст. А так я умудрилась водить за нос всю группу все четыре года обучения. Помню охуевшие лица моих одногогруппников, когда на выпускном наша учительница, раздавая нам корочки, начала выдачу корочек собственно мне со слов:"самая юная наша выпускница, - ей только 14, а она...". Выражение их лиц я запечатлела в памяти навечно. Ещё бы, - ведь мне было 14 по моим словам, когда я поступила. На меня так обиделись, что не пригласили ни на одну встречу. Конечно, кому нужна пиздаболка, - но ведь они сами, своим отношением к младшим, толкнули меня на сие преступление. Я лишь хотела, чтоб со мной общались, и не хотела быть изгоем.
Всегда чувствовала себя неловко, когда девки обсуждали лифоны и парней, - лифон-то я выпросила у матери, чтоб для образа, фасона "накладная грудь" , - своей жи не было, - но это ещё ладно, - а вот их отношения со своими кунами, - и мне приходилось как-то участвовать в разговоре. Когда у меня на уме были футбол, игры в войнушку, постройка шалаша во дворе, заброшки и бездомные котятки.
Нет, детсво у меня было ахуенным, не смотря ни на что. А вот после... После твои друзья вырастают. Раньше тебя. Заводят детей, уходят в армию, уезжают учиться. Так уж сложилось, что все те, кого я в детстве называла лучшими друзьями, старше меня года на три-четыре. До двадцати лет такая разница в возрасте очень даже чувствуется. Не зря же есть поговорка, что час ребенка длиннее, чем день старика. Они уже взрослые, - а ты ещё школу не закончила. И в один не прекрасный момент остаешься одна. И начинаешь искать другие компании, - да всё не то. Самые крепкие дружеские связи устанавливаются лет до двадцати, - ну, может, до двадцати пяти максимум, - а дальше всё, труба...
Вот это как раз мой случай. Всегда считала, что виноват в этом мой злоебучий характер и то, что я не от мира сего, - это тоже верно, - но это лишь одна причина.
Нас мало, - конец 80-х-90-е г.р. Это тоже причина. Не хочу это признавать, мне страшно почему-то, - но это факт, вашу мать. Когда мне было шесть, - к нам в садик поступила всего одна девочка и несколько мальчиков. Их всех перевели сразу в группу постарше, - смысл формировать отдельную в количестве полтора анона. Когда мне было семь, я увидела беременную на последнем месяце и заорала на весь двор, показывая пальцем:"бабуля, смотри, какая жирная! Она слона сьела!" Беременная женщина мне была в диковинку. Тогда садики закрывались из-за отсутствия посещающих данное учреждение, - теперь садики строят. В моем районе уже два отгрохали и строят третий, - и это только за два года.
Ещё в детстве испытывала трудности в поиске тех, кто разделяет мои ебанутые идеи и хочет составить мне компанию в поиске приключений на собственную распрекрасную жопу. А в школе стало ещё сложнее. В моде был дом-2 и попса, - а я открыла для себя русский рок и Толкиена. В школе мне единомышленников не нашлось, в художке тоже, и в спорт.секциях их не было. А больше меня никуда не выпускали. От этого позже начались мои прогулы с шатанием по городу.
Когда элементарно мало людей твоего возраста в твоём окружении, - найти того, кто бы разделял твои интересы, понимал бы тебя, просто технически сложнее. И отсюда - массовое переселение народа по маршруту: моя деревня-мухосранск на 20-30к.ж.-мухосранск на 100к.ж -местная столица-столица- заграница. У каждого свой посадочный пункт и своя остановка. Отсюда - проживание в интернете. Всё - лишь с одной целью: найти своего.
И отсюда же - все эти "верни мне мой 2007-ой", "мы, дети 90-х, мы нитакие, в нашем детстве..."
В моем детстве меня очень бесили бабки с дедками, которые со своих лавок обсирали молодёжь и пиздели:"а вот при Сталине". У меня всегда не хило бомбило от их наездов, - ну в чём, в чём мы провинились так, что нас надо постоянно смешивать с говном?! Как будто сами такими не были. Мне хотелось сказать им что-нибудь доброе, ласковое в ответ на это всё, - сдохни, старый хрыч, захлопни пасть, карга вонючая, - но я жи воспитанная девочка, и знаю, что старших надо уважать, всегда здороваться, помогать, уступать место, - и уж тем более не оскорблять их. Мне было стыдно от тех мыслей, - но я никогда не понимала, почему им можно нас обсерать, даже если тебе семь лет, - а нам нельзя. Это не справедливо.
В первом классе мы пытались сварганить машину времени из всяких железных и не очень штук с помойки, - первым пунктом я хотела попасть во времена Древней Руси чтоб тусить с князьями, - а вторым собрать всех старперов и отправить их к Сталину. Пусть живут с ним, раз он такой пиздатый, а мы такие хуевые. И им хорошо, и у меня не пригорает.
Так вот никогда не думала, что сама однажды пеиейду на старперский режим"раньше было лучше" и буду напоминать тех дедок и бабок с лавочки во дворе детства.
Ностальгия по прошлому означает не только охуенные воспоминания, но и хреновое настоящее и весьма смутное будущее. И я такая далеко не одна.
"Верни мне мой 2007-ой", - а он и не уходил никуда. Вся современная культура от него любимого, - начиная от стиля в одежде и заканчивая настроениями в тырнетике. Просто седьмой модернизировался, развился, и растекся. Прически и шмотки стали не такими нелепыми и вычурными, вместо говнозеркалки появились говнофоны. Вот и всё. 2007-ой - это как заготовка для теста, - а сегодня - уже готовый пирог. И блейзер в магазине стоит.
"Наши друзья были во дворе, а не в контакте", - наши, да, верно. А вот намек на то, что сегодняшние дети живут иначе, - не верно. Они тоже во дворе и их там явно больше, чем нас. И они тоже орут друг друга с улицы и с балкона. И тетрисы с тамагочами продаются, и в футбол играют, и порисовать в блокноте с компа можно, и по заброшкам шастают, - у них есть всё то же самое, что было у нас. Плюс к этому куча всего, чего у нас не было.
Ах да, - помню такую развлекуху, - звонить с уличного телефона-автомата по левым номерам с тупыми преколами типа:"але, это баня? А чё тазики звенят? Это дом графа Дракулы? А чё кровь из трубки капает? Это милиция? Помогите, меня поймал маньяк!", - вот этой шняги у мелких точно нет. Но это не страшно, телефон и гугл плей все компенсируют в десятикратном размере.

... Это не лето. Это зима зелёная. Белый тополиный пух летит по сонному городу, аки снежинки, и назойливо лезет в глаза. Тусклые лучи больного солнца пробиваются сквозь низко нависшие над городом свинцовые облака. Небу отвечает стальная гладь реки, иногда волнуемая рябью по волнам. Кидаешь камни... Круги расходятся... Чайки летают низко, что-то тревожно кричат, - наверное, матерят меня на своем птичьем. На железнодорожном мосту сидит девочка в черном свитере и рваных джинсах. Слёзы текут у неё по щекам, она пытается скрыть это от окружающих. Какой-то парень садится рядом с ней, угощает сигаретой. Недалеко от реки, у разрушенного ещё во времена гражданской войны строения, - не знаю, что это было, похоже на башню или часовню, - устроили фотосессию школьники. Выложат вконтактик. За рекой - болота, дачи, коттеджы и раздолбанные халупы. Болота и мелкий кустарник. Я стою на мосту, с другой стороны, кидаю камни. Внизу бурлит грязный поток. Парень отдает плачущей девочке свою куртку, даёт ей руку, они уходят.
Я снова спускаюсь вниз. Под мостом, у столбов, хранящих летопись времён, стоит машина и виснет компания с пивасиком. Иду дальше, через мостик, на противоположный берег, на "остров". В благословенном 2007-ом это было одно из излюбленных нашей компанией мест. Сюда мы шли толпой, было весело и шумно. Однажды к нашему берегу прибило корягу, похожую на лодку, и парни полезли на ней кататься. Коряга плыла хорошо, пока я не сказала:"это Титаник". Коряга наебнулась, и все вместе с ней, - а меня назвали ведьмой, - не даром рыжая. Хоть я и не рыжая, - цвет волос русый, даже блондинистый, но при темном освещении казался рыжеватым.
В другой раз я проебала здесь балетки с китайского рынка за 200р., - и домой меня нес один кун на руках. Как назло, была пятница, свадьбы, молодожены принимали нас за своих и сигналили нам. Какая-то бабка с картохой в руках пиздела на своего деда, что-то типа"вон свою кобылу на руках тащит, а ты картошку понести не можешь". Бабец был дородный, цветущий, и с намазанными в красный цвет губами, - а дед маленький, щупленький, седенький, с усами, лысиной, с ярко-голубыми грустными глазами на изможденном, сморщенном лице, - на нем будто стояла печать всех лет и всего пережитого. Мать с порога спросила: "она чё, пьяная?" Мне обидно было.
... Сейчас здесь никого нет, даже мусор не валяется. Я кидаю камни и курю. Иду назад в город. В воздухе пыль, влажность и лень. Прохожие ползут, как мухи сонные со стеклянными взглядами и фатальной отрешенностью на лице. Дышать тяжело. Чувствую себя вареным пельменем. Или беляшом.
Доползаю до своего района, в который раз прикалываюсь с охуительного вида. Новостройки, гипермаркет, развлекательный центр, всякая торговая хуета поменьше, идеально выложенный асфальт сменяются сначала позднесоветскими строениями а-ля "тяп-ляп и готово", - а потом начинается "Сталинград". Сталинки и парк дк. Снаружи ремонт, смотрится по-прежнему пышно и готично, - а внутри во дворах натуральный Сталинград после помбежки. Такое чувство, что ремонт тут не делали с момента постройки.
В парке так же скучно и уныло, как и во всем городе. В который раз улыбаюсь при виде скульптуры на крыше дк. Баба с пятого размера буферами заглядывает с плеча в глаза мужику в беретке, - но он взирает гордым взглядом куда-то в сторону железной дороги, на депо, на полуразрушенные заброшенные деревянные дома в поселке за городом, - и дальше, где на горизонте цепью виднеются горы и темнеет хвойный лес. Я называю эту скульптуру "тнн".
Ползу домой. Дома опять пыль с улицы. Мою полы, принимаю душ, смываю эту пыль с волос, - и падаю без сил. Тянет в сон. Голова думать отказывается. Залипаю на музыку. Надо бы разобрать шкафчик на кухне. Но сил нет. Состояние не стояния. До ночи ещё далеко.
До ночи? Стемнеет лишь на пару минут в полночь и всё. Мутный серый день сменит молочная белая ночь, - такая же больная, с привкусом тревоги, как и этот день. День сурка. И так будет ещё и ещё, один нескончаемый поток минут и часов в пропыленной, задымленной молочной мгле, сквозь которую иногда пробиваются лучи больного солнца.
Как же скучно... Время тянется, как жевачка. А я шатаюсь и катаюсь по городу, мимо обшарпанных домов, дыша пылью и дождём. Почему всё так долго? Всё ждать так долго? Меня прикалывают эти шатания по городу, - но нисколько не радует пустой кошелёк и зависимость. Нахуя на любую сраную вакансию спрашивать прививочный сертификат? Нахуя даже продавцу в магазине сраная отметка о прививке? Мне только во вторник за результатом анализов... Анализы-хуялизы... Как я от них устала... А потом? Всё по-новой, или обойдусь одним укольчиком? Если по-новой, то ещё две недели...Кааайф... Не хочу связываться с работкой, и ловлю кайф от каждого свободного дня. Я так рада, что везде спрашивают про эту прививку, которой у меня пока нет.

"Бьёт - значит любит". Сегодня переосмыслила значение данной нородной мудрости.
Обычно в моем воображении при этих словах возникал такой образ: разьебанный барак где -то на обочине жизни, небритый-немытый алкаш в грязной растянутой майке, сланцах и трениках пиздит на замызганной кухне с тараканами сраным полотенцем свою неопрятную жирную рано постаревшую бабу в розовом заношенном с жирными пятнами халате, - из халата вываливается ее обвисшее вымя, - а с немытых и нечесанных волос уже начала лезть блондо-краска "преврати хаер в мочалку", купленная за сто рублей в соседнем киоске, где из-под прилавка банчат спиртягой, которой затаривается ее муженек, а потом ее пиздит по пьянке. Короче, как -то так.
А вот и нет. Ударить можно не только кулаком, - но и словом. Может, в этом выражении как раз такой смысл заложен изначально? Ведь не тот лучший друг, кто постоянно рассыпается в комплиментах, - это жополиз обыкновенный, - а тот, кто порадуется твоему счастью, - и еще выскажет всю правду о тебе тебе же в лицо, даже если эта правда будет очень не приятной. Но, возможно, ты что-то за собой не замечаешь, - как катишься в дерьмо, например, - и жесткая аргументированная критика со стороны способна как-то помочь разглядеть тебе весь ужас своего положения и что-то даже предпринять для исправления данной хуйни? Бьёт (словом) - значит любит (значит на тебя не похуй, и ты нужен кому-то не для выгоды, а просто так не похуй).
Так что же меня на эти псевдоинтеллектуальнофилосовские размышления натолкнуло.
Иду сегодня по улице. Сняла наушники (чтоб распутать). И слышу за спиной гадский смех и комментарии что-то типа "ебать жирная" "колбаса на прогулке" "ещё шорты надела".
Естественно, я принимаю всё это на свой адрес, хоть умом и прекрасно понимаю, что до канона жирной мне еще далековато, - но я же йобнутая, мне ещё в детстве мать все уши прожужжала "не ешь на ночь, станешь толстой, как твоя бабушка, и умрешь от инсульта она ела много и у неё сердце жиром заплыло". Понятно, что матушкино наставление прочно засело в моей башке и всю жизнь я боюсь стать жирной и трясусь, если 42 размер одежды мне вдруг не подходит. Сейчас как раз такая ситуация.
Что надо делать, если слышишь такую хуйню за спиной? Я поступила как истинный ебанутый долбоеб, - приняла всё сказанное на свой адрес и близко к сердцу, тут же промелькнула мысль больше никогда не выходить на улицу, - короче, я встала, как столб, посреди улицы и, едва сдерживая слёзы, повернулась назад, чтоб узнать, кто пиздит, - непонятно зачем мне это знать и что это знание изменит.
Хорошо, что мою мину они не заметили, - это были два куна, и смотрели они явно не на меня, а куда-то вперёд. Я слежу за их взглядом и вижу объект насмешек: метр с кепкой и в прыжке ростом, и столько же в ширь, в коротких шортах, из которых выпадает пол-булки, в чулках сеткой а-ля "привокзальная проститутка", и на каблуках в сантиметров двадцать высотой. Мало того, что ножки чудного видения реально напоминали колбасу в сетке, - видение ещё и чапало, сгибая коленки, как будто при прыжке.
Похуй, - я, выдохнув, что засрали не меня, двинула дальше, - но она ковыляла впереди меня. Видеть это без смеха было не возможно. Я начала ловить ха-ха, - да и не только я, - короче, она обернулась. Заметила меня. И... тут выяснилось, что это одна моя знакомая из прошлой жизни. Сразу улыбка до ушей, привет-сто лет не виделись -дай обниму-как жизнь.
Ладно. Всё бы ничего, но девушка задала вопрос, как мне ее новый прикид, купленный, по ее словам, в одном понтомагазе за немалые деньги.
...Я сказала правду... И про колбасу в сетке тоже... Я старалась быть деликатной. Но... Короче, мне завидно, потому что у меня на это модное говно денег не хватит, и всё в таком духе, - и вообще, какая-то Аня сказала, что всё заебись. Охуеннно, блядь. Над тобой вся улица угарает, - но видь Аня жи сказала!!!! Овца она, твоя Аня. Конечно, доброе слово и кошке приятно. Аня пиздит, как дышит, - а ей и заебись, в зеркало глянуть даже не судьба. Ане выгодно конечно, с такой подругой парней на Ленина клеить по вечерам.
Короче, ещё раз убеждаюсь, что с людьми из прошлой жизни встреч лучше избегать.
А время уже к полуночи. А мне завтра вставать рано. Ехать на другой конец за результатами анализов. А в прошлый раз я слегка словила панику в автобусе, - из-за недосыпа по-любому. Весело, блин. Как меня это заебало уже. Уже не расстраиваюсь, - а тупо злюсь на это состояние. Пойду валерьянки накапаю, что ли, - хоть это абсолютно бесполезно.

...Мне стремно...
Из-за дурацкого случая в очереди.
Сегодня наконец-то поставила эту прививку. Еле встала, состояние с утра полулихорадочное, - потому что шприцов и всяких там медицинских штук, которыми берут кровь я боюсь до обморока. Но хрен с ним, всё-таки приперлась в больничку.
Поначалу во всей очереди было полтора анона, - ну, время уже последний час приёма, я на то и рассчитывала, что все уже к тому времени свалят. Ладно.
Когда передо мной остался один человек - приходит целая толпа, комиссия. Врач заявляет, что примет не больше пяти, - остальные после обеда. Ну окей. Вроде разобрались.
И тут заваливается тётка лет за пятьдесят, - стрижка одуваном, размер и объем два на два, во взгляде написано "мне все должны". Такая типичная скандальная бой -баба, довольно распространенный типаж, встречающийся во всех очередях во всех учреждениях. Естественно, начинает качать свои права, что "вас тут не стояло" и "я раньше заняла". Ещё и подьебала за возраст, - так получилось, что все оказались младше нее раза в два. Попыталась конечно пройти вперед меня, - мне весело стало, - она наверное рассчитывала задавить меня своей массой, как танк.
Уже сидя в кабинете, слышала, как она там скандалит. Страх перед уколом, эта тетка со своими тупыми разборками, - всё это вместе очень прекрасно сказалось на моих и без того очень слабых нервишках.
Есть такое выражение: "обосраться от страха". Нет, в моём случае всё вышло не настолько трагично, - но прижало меня вполне конкретно. Так что, шнуруя кеды на выходе из кабинета, я думала только об одном, - как бы быстрее долететь до дома, потому что в больнице народа дохуя, а вдруг я в туалете пердану и опозорюсь.
Вылетаю из дверей, - а там очередной скандальчик: чувак, который был типа за мной, спорит кто следующий с каким-то мужичком. Этот дяденька так грустно посмотрел на меня, глаза чуть ли не на мокром месте, - "девушка, скажите же, что я за вами занимал". Но мне было не до того. И вообще я забыла, кто там за кем.
... Сейчас сижу дома и мне стремно. Этот дяденька и правда за мной был, - только сразу сьебался куда-то.
Он так обратился ко мне, будто я его последняя надежда, словно от меня вся его жизнь зависит. Мне его жалко... Ну что стоило мне ответить? Хотя у меня была каждая секунда на счету. И всё равно мне стремно. Что аж плакать хочется...

...Да уж... Только что разбиралась с холодильником, чтоб до завтра разморозился. Обнаружила, что у меня там пропали продукты. Свекла с морковкой покрылись каким-то белым налетом, похожим на мех, что очень забавно смотрится. Молоко протухло неделю назад. Где-то на просторах интернета видела инфу, что из кислого молока можно замутить пиченьки, или маску для волос, - но в выпечку я не могу, а ходить с воняющими тухлым молоком волосами я не хочу. Молоко отправилось в унитаз. Кроме этого, в полную непригодность пришёл холодец и кусочек сыра, - то и другое хреново выглядит, а сыр ещё и смачно смердит. Остатки супа тоже едут нахуй. Им уже неделя. Ещё пропала половина вареной куриной грудки, - она стала как деревянная и потемнела, даже почернела, лежит столько же, сколько и суп. В мусорку отправился и начавший покрываться плесенью хлеб. Заебись. Это всё можно было жрать целый день. И это при том, что у меня каждая копейка на счету, - у меня пропадает нямка в холодильнике.
А всё потому, что мне кусок в горло не лезет в последнее время. Заставляю себя жрать через силу. Могу весь день вообще ничего не хавать. В глотку залезают только фрукты, сок, йогурт и зеленый чай без сахара.
И я, кажется, знаю, почему. Кроме этого, меня опять слегка потрясывет весь день, настроение поганое с самого утра, постоянно непонятная тревога и на улицу выходить опять страшновато. Если бы не мой прошлый опыт по выпинываю своей задницы с дивана в сторону улицы, - я бы не вылезла никуда вообще. По ночам снятся кошмары, сон поверхностный, будто не сплю вообще, а нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Чувствую себя куском говна и хочу выпилиться.
Подобное состояние не просто так появилось, - это всё оттого, что мне придется искать работку, чего делать мне категорически не хочется. Вот поэтому мой организм и артачится. Просто осознает всю убогость этой жизни. У меня в трудовой книжке штук десять записей, и я знаю, кто и сколько зарабатывает в этом городе. Также я знаю, что для того, чтобы устроиться в жизни, надо удачно родиться, - или тебе повезло с семьей, или с личными качествами. С первым я пролетела, насчёт второго тоже не уверена. Я способна что-то делать лишь тогда, когда меня не одолевает это дурацкое состояние, описанное выше. В противном случае я просто достигаю овощного состояния. Страдаю этой хуйней с четырнадцати лет, раньше считала, что я просто ленивая задница, - теперь в курсе, что с этим может справиться только врач. Похоже,кому- то снова придется пилить к нему. Иначе все, снова здравствуй, лисенок белоснежный.

...Мне страшно... Сейчас проходила мимо зеркала в коридоре, и мне показалось, что моё отражение там застряло, не шевельнулось вслед за мной, а осталось там. Я даже вернулась, - и как будто бы реально оно там. Знаю, что все хуйня и последствия перенесенного стресса, оттого меня и глючит, - но мне страшно...
Попробовала уснуть, закрыла глаза, - и у меня тут же возникло очень четкое ощущение, что надо мной стоит какая-то НЕХ. Жутковато...
Всегда слегка боялась зеркал, - не знаю, почему. Хоть ужастик "Зеркала" меня совсем не испугал, - а, наоборот, рассмешил. Особенно как эта девка в конце бегала.
И ещё всегда прикалывал этот момент в ужастиках, где есть зеркало: г.г. поднимает голову, - а из зеркальной глади лыбится мерзкое ебло. Тут бы испугаться, - но я всегда со смеху валялась .
И при этом шугалась зеркал.
В детстве спала напротив зеркального шкафа. В нем отражалась Луна. Мне всегда казалось, что там, по ту сторону зеркала, кто смотрит за мной, наблюдает. И снились странные и яркие сны про зеркала, - будто каждую ночь я иду гулять в зазеркалье с собственным отражением под ручку. Она - не я, но мы с ней дружили. Потом проснулась однажды так от удара головой об угол этого шкафа. Я лунатила, похоже, - хоть маман ничего подобного за мной не замечала. Жутко...
Ещё у нас было огромное трёхстворчатое зеркало в коридоре. В полный рост. Когда заходишь в квартиру, - в нем всё видно: кухню, входящего , комнаты. Просила мать его убрать, потому что каждый ночной поход в туалет мимо зеркала был для меня испытанием, - но нет же, ей так удобно, и вообще "ясибекупилазасвоиденьгичестназаработанныеатызаткнись" .
Однажды утром, четыре часа, тоже белые ночи были, - отправилась на кухню воды попить, и просидела там, пока мать не вернулась со смены. Просто у меня тогда возникло стойкое ощущение, что в зеркале кто-то есть, навис сгустком в коридоре, оно там, и я это чувствую.
В другой раз, прочитав на ночь Булгакова "Морфий" и Есенина "Чёрный человек ", звонила матери в другой город в три часа ночи, потому что очковала идти в сортир мимо этого зеркала. Особенно зацепила эта строчка : "жду в темных окнах появления каких-то бледных людей ... одна штора только...выкрал марлю из больницы , занавесил..." Не дословно , - но не это главное . "Морфий" - жуткое произведение. Потому что очень реалистичное. И без всяких хеппи-эндов, как в фильмах Голливуда. Когда читаешь, всем сердцем переживаешь за героя, - но, по мере того, как приближается последняя страница, понимаешь, что печальный конец неизбежен . Хоть и изначально знаешь , что оп застрелился, - всё равно настолько пропускаешь всё через себя , забываешь о том, что в начале... Ещё врезалось в память, где автор дневника сравнивает свою борьбу с зависимостью от морфия с полетом вниз с ледяной горки. Летишь, - а зацепиться не за что... И не остановиться уже. И это - самое страшное.
Потом узнала, что Булгаков сам сидел на игле, - а я удивлялась, как он смог с такой точностью описать все мучения, все чувства человека , подсевшего на наркотик.
А в ту ночь у меня тоже была только одна штора. Другую днем облила кофе случайно. И окна были чёрные - чёрные , как глазницы, и что в них, - ничего не ясно.
Гуглила как-то за те годы, - интересно стало , как это так вышло, что пейсатель с мировым именем оказался торчком, - и нашла интереснейшую информацию. Оказывается, создатель "Мастера и Маргариты" был далеко не одинок в своем пристрастии к наркотикам, - наркоту упарывала вся страна. Кокс, героин, морфий, - всё продовалась в аптеках в открытую и стоило дёшево . Сперва вещества упарывали только представители высшего общества , затем морфий получил распространение в армии, где его использовали в качестве обезболивающего , потом начали упарывать и врачи, имевшие доступ к "лекарству", - а потом унеслась душа в рай окончательно. В голодные годы революций и войн особым спросом пользовался коксик, - потому что помогал не чувствовать ни голод, ни холод. А в кругах людей творчества упарывали ещё и для вдохновения и лучшего прилета музы.
И вообще , времена были весёлые . Оказывается , вместе с обычной революцией свершилась ещё и сексуальная, - "не ссы, сними трусы", теория стакана воды, шествия голых лезбиянок... Умели люди развлекаться. В те годы поднялась отечественная психиатрия, - "материала" для изучения было дофига, а псих.расстройства были в моде.
Жаль, что нам ничего не рассказывали об этом в школе. Глянула бы на нашу историчку, начни она рассказывать нечто подобное, - интересно, смогла бы она подать материал так, чтоб ее не затраллили?
А впрочем , я, кажется, повторяюсь, - уже вроде бы писала обо всём этом, - да и хрен с ним. По крайней мере, страх прошёл и НЕХ съебала.
Теперь мне не так страшно. Можно, наконец, уснуть. Утро уже.

Гугл знает меньше, чем я ожидала.
После окончания художественной школы мне подарили альбом о наших художниках, выпускниках школы и не только, - там была и живопись, и графика, и прикладное исскуство, - особенно меня зацепило творчество одного человека.
Жил он в полуразваленном бараке. Крыльцо и крыша покосились уже, фундамент наполовину ушел в землю. Но внутри оказалось неожиданно чисто и уютно настолько, насколько возможно это было в таких условиях.
Что было реально удивительно, - это обстановка. Мебель была сплошь старинная, резная, из дерева, - и когда-то, наверное, роскошная. Да и сейчас могла бы пойти за хорошую цену как антиквар. На полу лежали домотканные коврики, которые обычно валяются на даче. Но на даче они именно валяются, по ним ходят в грязных сапогах после картошки, - а здесь они именно лежали, чистые и яркие. На комоде лежали кружевные салфетки, на окнах - кружевные занавески. Были розы в горшочках. На стенах чёрно-белые фото в рамочке, изображающие супружескую пару, - вот они молодые, вот он, молодой рабочий, а вот она, юная красавица, вот они с сыном, с дочерью, - а вот они уже совсем старенькие.
С первого взгляда можно было подумать, что эти пенсионеры здесь и живут, - но там жил он. Ему было чуть за тридцать, и такая обстановка казалось странной для не старого ещё куна. Единственное, что резко выделялось - так это комп.
Когда я передала ему уведомление о посылке, - он очень удивился. Не тому, что посылка наконец-то дошла, - почта России жи, - увидев эту организацию изнутри, поняла, почему с почтой всё так печально. Нет, он удивился именно тому, что почтальоны, оказывается, разносят эти уведомления.
Он тогда курил и пил чай, когда я пришла, - узнала сразу, что это он, у него очень характерное лицо. Не страшное, а именно характерное. Такие запоминаются. К тому же его картины...
Так вот, он реально не знал, что ему делать с уведомлением, куда подходить, и как забирать. А когда я ему всё объяснила, он совершенно искреннее поблагодарил меня, и сказал, что если бы не я, он сам бы не разобрался и вообще на эту посылку бы забил, потому что не любит ходить по таким заведениям. Я его понимаю, я тоже не люблю.
Взгляд его был совершенно рассеянный, и какой-то отрешенный. Я уже уходила, а он смотрел в окно на дождь, - а когда я ему напомнила, что нужно закрыть дверь, он даже вздрогнул и будто очнулся.
Когда первый раз увидела его картины, - сразу попала, и хотела познакомиться с автором. Вот и познакомилась, неожиданно для себя.
Что меня так привлекло в его картинах. Учительница говорила нам, что художник должен видеть. Не копировать с натуры, - а именно видеть. Разглядеть то, чего не заметишь с первого взгляда, разглядеть образ, настроение, душу предмета. Увидеть лицо города. Я это слушала и думала, что училка ебнутая какая-то, - курни, и узри дзен, хули.
А увидев его картины, поняла, о чём она говорила. Он изображал виды нашего города, - графика, уголь, сангина, пастель, - обычный академический рисунок, никакого там авангарда. Но какая была атмосфера в этих картинах. Он передал то, что я чувствовала, но не могла выразить словами.
При первом взгляде даже и не подумаешь, что это наш мухосранск. Не знай я этих улиц, - подумала бы, что это какой-то старинный европейский город или Питер. А ещё были ассоциации со средневековьем.
Но это был он, мой родной город. И эта его вечно сонная, тревожная, нервная, пасмурная, дождливая атмосфера под свинцовыми облаками была передана с максимальной точностью.
Особенно мне запомнилась одна, называлась "Сон города". Я даже знаю, с какого места он смотрел, когда рисовал. Этот вид узнает каждый, кто был на крыше в башне. Башня эта, как говорили, предназначалась как место отдыха для тех, кто будет дежурить на смотровой площадке в случае бомбежки с воздуха. Кому нафиг сдалась наша дыра чтоб её бомбить, лол, - но строился дом в тридцатых, после гражданской войны, - так что в те времена всё было логично.
В башне этой стояла пара кроватей, стены были покрыты летописью времен чуть ли не с момента постройки этого дома, в проемах между окон годами пылились бутылки из-под бухла, на окнах нарисованы чёрные сердечки на розовом фоне и было написано "Цой жив". Там трахались, упарывались наркотой и бухлом, грелись зимой, рассказывали страшилки, играли в Дракулу, орали песни под гитару, пиздели за жизнь до утра, грустили, и смотрели на город со смотровой площадки. На самой площадке рос самовольно возникший сад из двух тополей-веток и травы. Главное было - не попасть ментам на глаза, нужно было прятаться и оглядываться. Вид с этой площадки на город открывался совершенно иной, нежели снизу.
Один раз мы убегали по чердаку от какого-то пьяного мужика, когда туда полезли, в другой я застала там своих знакомых за трах-тибидохом. Потом с этой крыши сняли одного суицидника, и повесили повсюду замки. Замки поначалу удавалось спилить, - но потом закрыли ещё и пожарный вход, и всё. Может, кто туда и пролезает до сих пор. Жильцы дома уж точно. Ключ и подогнать можно.
А ещё мне запомнилась картина "Лунный вальс". Ничего особенного вроде, - две крысы "танцуют" при Луне. Но что-то такое в этой картине... Что смотришь, и глаз отвести не можешь. Это, - то, что изображено, - называется крысиные бои. Когда крысам жрать нечего, они жрут друг друга. Два самца "выходят на ринг", - и со стороны кажется, будто они танцуют вальс. А это они борются на самом деле. И победитель жрёт потом побежденного.
Не нашла его картин ни на сайте школы, ни на других городских, нигде. Гугл картинки по запросу "сон города" вообще не те выдал. Обидно, очень обидно. Всякое говно в интернеты сливают, - а тут искусство и художника забыли. Ему-то пофиг на всё, похоже, - значит, другие должны позаботиться о том, чтоб его картины знал гугл. Хотя бы художка наша что-нибудь бы написала. Наш же, - и пусть большинству это интересно, - но наш же, и кто о нем ещё вспомнит, только свои. Или он сам известности не хочет, не знаю...
А альбом тот не надеюсь уже что когда-нибудь ко мне вернётся. А посмотреть на те картины приспичило просто.

...Какая я всё-таки хрустальная... Как-то ударила ногу, - палец сломала, а тут на днях умудрилась эту же ногу подвернуть на ровном месте.
Болела слегка. Я её гелем намазала, - прошло, знать себя не давала больше. А сегодня утром проснулась, - болит просто дико, ещё и вся ступня опухла.
Проснулась я, сегодня, кстати, без будильника даже, за две минуты до того, как он позвонить должен был. Планировала к другому врачу ехать, - а вот хуй вам, пришлось двигать в травму.
На остановке полчаса провялилась, прежде чем моя маршрутка подъехала. Закон подлости в действии. Когда её не надо, - эта маршрутка ездит чуть ли не каждые пять минут, раздражает только, - а тут ее пришлось столько ждать. Сломалась у них одна, оказывается, машинок не хватает.
Ладно, доехала. Оказывается, надо заводить карточку в регистратуре. Окей. Естественно, очередь. У всех спрашивают, где работаете-учитесь. Все чем-то заняты. А я бездельник. Мне стыдно стало. Даже мысль была свалить отсюда.
У кабинета четверо человек передо мной, и все тоже с ногами, - трое хромают, одна с переломом, похоже. Ну, я думаю, хорошо, что четверо только, ждать долго не придётся, - ага, кааак же.
Просидела там целую вечность. Врач не торопился, принимал долго, из кабинета слышно было, как он каждому что-то объяснял. Интонация у врача с ленцой такая, как реченька журчит, а голос низкий, бархатный. С минутами я начала на него злиться, у меня начало тихо подгорать от ожидания. Одна тётка полчаса там заседала. Кроме тех четверых, пришли ещё трое, со снимками, - это те, кто раньше заходили, их снимок делать отправляли, - а я даже и не вспомнила о том, что ещё на снимки отправляют, и что ждать-то дольше, чем я думала. Стала жертвой собственных заблуждений, лол. Зато прохладно было, можно и подождать в прохладе в своё удовольствие.
Ещё одна медсестричка без очереди с бумажкой зашла. Тупенькая слегонца. Десять раз одно и то же переспрашивает. Врач ей уже как дауну объясняет, всё по полочкам раскладывает, - а она стоит, тупит. Не дойдет до неё никак. У меня аж бомбануло. Мысленно обматерила её и уволила нахрен, не нужны такие труднодоходимые в медицине. Поедет на вызов, и протупит. А кто-нибудь умрет из-за её слишком медленной мозговой деятельности.
Чтоб скоротать время, решила почитать что-нибудь. Всё-таки как это удобно, - накачаешь себе на телефон книжек, и сиди, выбирай любую, - карманная библиотека, епта! А ведь лет так 12 назад я и не предполагала такого телефонного прогресса.
Выбрала Ремарка, "Время жить и время умирать". Читала его пока в больнице лежала, - и ничего, естественно, не запомнила, кроме общего впечатления и каких-то деталей. Это оттого, наверное, что в больнице читаешь, чтоб время убить, потому что надо же что-то делать, - а дома потому, что хочется, и время не убиваешь, а в своё удовольствие проводишь.
Зря я его выбрала, ой зря. Не сначала читать начала, а пролистывать, и останавливаться там, за что глаз зацепился. Глаз зацепился, как они консервы из зайца хомячили. Бляяяяяять... Мой желудок сразу оценил. Вот что за привычка у людей про хавчик расписывать? Гарри Поттера читала и всё время жрать бежала, потому что чуть не каждый их ужин в подробностях расписан был, и тут ещё. А потом люди вообще инстаграм придумали. Сидит это где-то, наверное в людях, - про нямку заливать.
А я ж с утра почти не ела, - ну не хотелось. Съела через силу хлеб с маслом и мандаринку, чаем запила и пошла. А тут желудок заявить изволил, что откушать бы не прочь был. Громогласно так, чтоб все услышали. Ну, все и услышали, на меня посмотрели. Сочувственно так, будто сейчас за бутерами в сумки полезут. Мне стремно стало.
А один парень реально еду достал. Яблочки предложил, - сказал, что из деревни ехал, вот и взял в дорожку. Приятно так. Я поблагодарила, взяла одно.
Потом смотрю на время, - а время уже к обеду. А передо мной ещё один человек. Если его столько же принимать будут, то я не успею. Ну, думаю, лох - это судьба, придётся ещё и обед пережидать. Те, кто за мной, позже пришли. Одна я из "утренней" очереди осталась. Досадно.
Но тут внезапно правила судьбы изменились: тому, который передо мной был, просто показаться на осмотр надо было. Без всяких узи. Он долго не задержался.
Читала, как врача зовут, пока у кабинета сидела. Имя у него пиздец трудновыговариваемое. И имя, и фамилия, и отчество. Прочитать-прочитала, а запомнить не смогла. Помню, училась у нас в классе одна девочка, тоже татарка. Звали ее Яна, и вызывали ее к доске всегда по имени, потому что фамилию произнести не могли, - а Яна просто выговорить, к тому же она одна Яна была на весь класс.
Оказывается связки потянула, микроразрыв ещё, -оттого такая аццкая боль. Врач нажал за самое болючее место, - у меня аж слёзы выступили, лол. Как я так умудрилась ногу потянуть, - хрен знает.
Ну, выписали гель и бандаж. Врач, как преподаватель, мне всё по книжечке рассказал, какой именно бандаж покупать, как одевать и носить. Приятно. Врач сказал, на каблуках и в лес не ходить, - а мне послышалось без буквы "и", я лолкнула, - кто, отвечаю, в лес на каблуках ходит; врач посмотрел так с троллинкой во взгляде, - я, говорит, двадцать лет тут работаю, - ходят, говорит, и не таких ещё видел, книгу писать можно. Посмеялись с ним, да я пошла.
Грустно как-то стало от своей бестолковой жизни. Вот человек отучился и работает себе двадцать лет, полезным делом занимается. А у меня штук десять записей наверное уже в трудовой, и всё никак и ничего. И пользы от меня никакой нет.

... Пришла домой, с порога в душ. Потом упала на диван в полной прострации. Кошка, до этого с высока наблюдавшая за мной своим прищюренным взглядом, в котором, казалось, хранилась вековая мудрость и тайные знания жрецов Древнего Египта, спрыгнула со спинки дивана. По-хозяйски прошлась по сиськам, изящно потянулась, опираясь своими круглыми лапками о моё плечо. Зевнула мне в лицо. Точеная фигурка, точеные движения, переполненные изящества и просто королевского достоинства, - ни дать, ни взять Багира или Бастет. Выгнала нахуй с дивана эту багиню египетскую, - ибо нехуй по сиськам ходить, больно жи, - а человеку в лицо свою пасть раскрывать, это совсем уже охуела!
Оказавшись на полу, капризно и с претензией замяучила. Дала ей жрать, пить, убрала горшок. Мадам понюхала хавчик, потом посмотрела на меня, и гордо удалилась на балкон. Я ее ещё позвала, - но мадам ноль внимания, только ушами водит. Обиделась. Ну и хрен с ней, на обиженных воду возят.
А на поселке было тихо. Очень тихо. Вместо того, чтоб идти на остановку, битый час шаталпсь по поселку. Погода утром была просто прелесть, - дул свежий ветерок, что бывает не часто, и такие моменты надо ловить.
Заброшенные дома сносят. То тут, то там лежат груды камней, а где-то уже вывезли. Раньше тут были целые улицы таких вот заброшенных домов в два этажа, застройка начала 20-ого века. Стояли они, побитые, ободранные, с провалившимися крышами, пялили свои пустые глазницы на улицу. А на улице мел мусор беспризорный холодный ветер. Не редко попадались под ногами шприцы, гандоны, и игральные карты с изображением голых баб.
Памятник на площади покрасили, даже клумбы в порядок привели, - а плиты как торчали в некоторых местах, так и торчат. Только на скамейках теперь мамы с колясками и школьники со смартфонами вместо наркоманов и алкашей.
Главный памятник девяностым, - киоск, где продавали из-под прилавка спирт, тоже снесли. "Точка", где стоял этот киоск, и где было место сбора всех наркоманов, теперь просто пустует.
Странно, но красноармейцы смотрели гордо даже тогда, когда под этим памятником блювали с перепоя и сдыхали от передоза.
На поселке тихо, людей почти не видно, разве что в центре. Траву никто и не думает косить, выросла метра на два в высоту. Краска на оставшихся в живых домах давно облупилась. Не прибранно там, и очень спокойно. Так спокойно, что аж до жути.
На футбольном поле возле школы пасуться кони. Во дворе гуляет корова и жует траву.
А за поселком, - дачи, коттеджы и деревня. Самая настоящая деревня. Там немного живее. И люди чаще встречаются на улице, и зверье пробегает. Замки, коттеджы, русские избушки с резными ставнями на окнах, домики а-ля "одноэтажная Америка", раздолбанные халупы, почти ушедшие в землю. Прикололась с одного забора. Хозяин решил изобразить гномов. По верху статуэтками гномов украшено. И дом у него соответствующий, - как из сказки. И здоровый гномий фонарь над крыльцом висит.
А когда едешь сюда, - не сразу увидишь присутствие человека. Сначала тянется лесок и лужайки. Сосны и ели сменяются зарослями иван-чая. А вдалеке цепью виднеются горы.
И над всем этим поет июль, залитый солнечным светом. Праздник лета.
Сегодня доехала наконец-то куда хотела, - приходите завтра. Ждала битый час. А таблетки по другому адресу теперь выписывают. Там до пяти, скоро закроется. Думала, что успею, - и успела бы, - но... Меня просто вырубило от жары. Ближе к полудню солнце вошло в полную силу, в автобусе пекло ужасно, до дома я еле доползла. Ещё надо было бросить дома хлеб, - купила на посёлке, из местной пекарни. Свежий, горячий. Не удержалась, - прямо как рокфор из чип и дейл, - "сыыыыыыр". Аромат свежевыпеченного хлеба был такой, что не устоять.
Когда вышла из душа и приземлила голову к дивану, - поняла, что сегодня я с него встану только, чтоб перемещаться в пределах квартиры. Дома хорошо, прохладно. Даже странно, обычно тут тоже жопа, - наверное, после уличного пекла так показалось.
Теперь чувствую себя виноватой, что не сходила. Туда, правда, тащиться целый час. Но всё равно бы успела до закрытия. А я вместо этого опять проебалась. Печально.

...Какой тупой сегодня день... Проснулась ближе к полудню. Часа два тупила. С фенозепама состояние нестояния. В голове всё заволокло тупизмом, тело еле двигается.
Надо было идти в магазин, - в частности, нужен был новый шампунь. Но в ближайшем от дома магазе нужного не нашлось. Точнее, нашлась только маленькая упаковка. Большая стоит на 20 р. дороже и шампуня там больше раза в полтора. Естественно, брать мелкую не выгодно. Второй филиал этой же сети, где продается моя шампунька, на расстоянии двух остановок. Решила дойти туда.
На улице пыль, причём настолько, что всё видно как сквозь дымку из этой пыли. Жара. Прохожие не идут, а тащаться, как мухи после дихлофоса.
Когда была мелкой и ездила в загородный ныне не работающий лагерь, - первое, что бросалось мне в глаза по возвращении домой, - это желтоватый налет на листьях и траве. Вот эта самая пыль.
Ходила вроде бы не долго, как мне показалось, - на самом деле прошло больше двух часов.
Долго думала, что купить пожрать. Дико захотелось помидор. Купила три вида помидор, болгарский перец, хотела взять ещё острый, но не нашла, ещё оливки, фасоль, чеснок, зелень и сыр. Из этого добра захимичила супец. Рецепт сама придумала. Все помидоры очистила от кожуры, натерла на тёрке, перец, чеснок и зелень мелко порезала, оливки - напополам, ещё дома был небольшой кусок сервелата и лук, - это нарезала полосочками, залила все это добро водой, ебанула туда фасоль и томатную пасту и на огонь минут на двадцать. Потом уже в тарелку сыр и зелень насыпала.
Думала, что у меня получится параша, - но хрючево вышло вполне съедобное и даже вкусное, что даже хрючевом называть как-то неудобно. Со сметаной вообще заебись. Сейчас пришла идея туда ещё анчоусы засунуть. Вот такая хуйня рождается в моем расплавленным солнцем мозге.
Заметила, что неплохо загорела, хоть и не думала обзаводиться загаром и на речке ни разу не была, даже не загорала специально.
Хотела разобраться с кой-какими делами по дому, - и вот уже вечер, а я ничего и не сделала. Только удивляюсь, как быстро прошло время.
Слушаю музыку, туплю. Как-то грустно и тревожно под вечер стало, что даже плакать захотелось, не знаю почему.

Ненавижу бабок в очередях. Сегодня мне надо было на приём. Пришла вовремя, но передо мной ещё один человек, - точнее, два, другой только что зашёл в кабинет. Я заняла очередь, и, чтоб время зря не терять, отправилась на "расчёску".
Когда вернулась, та женщина, за которой заняла я, только заходила в кабинет. Я спросила: занимал за мной кто? Она ответила, что нет.
Ну окей. Сижу, жду, музыку слушаю, в телефоне ползаю. Прием обычно долго идёт.
И тут откуда ни возьмись, - а точнее, из кабинета массажа, появляется это чудовище. И начинает гнать, что её очередь следующая, причем в очень агрессивной манере. Встала, застолбила место у дверей. Грудью перекрыла, задом перегородила. Зад там, к слову, мощный был, увесистый. Сама поциентка - вылитая баба яга. Скрюченная на пополам, нос огромен и крючком, с клюкообразной палкой, злобная. Одета в юбку в пол, галоши с носками и кофту. Всё со времен динозавров и серо-буро-малиновой с продрысью окраски. Во рту пары передних зубов не хватает.
Постояла она там минут пять, - устала, видно, решила присесть. Места было дохуя, целых две свободных лавки, - но села она именно рядом со мной. На интимном, можно сказать, расстоянии. Я ощущала ее смрадное дыхание у себя на щеке. Она настолько близко подвезла свою жопу, что мне казалось, что она меня сейчас обнимет. Вдобавок она начала издавать какие-то хрюкающе-пердящие звуки своми челюстями, а на колени (к себе) водрузила свой клетчатый баул, который она таскала годов с 90-х, наверное. От баула несло картохой и кошатиной.
От такого поворота мне стало очень мокро на глазах. Я вообще встала в поганом настроении с желанием выпилиться, ещё красный день календаря подкрался незаметно.
Как назло, я почувствовала, что красная армия пошла в наступление, и мне срочно надо в толчок, иначе следы оной будут видны на моих джинсах. Ещё и слёзы едва не покатились.
Пришлось встать и отлучиться.
Возвращаюсь, - бабулец сидит уже на пол-лавки, от края, где сидела я, до середины. Развалила булки и сумку с палкой. Сидеть с ней рядом мне кайфа никакого не было, - я встала у кабинета.
Надо было видеть ее взгляд. Смесь отчаяния, обиды, жажды чего-то, возмущение, - она поняла, какую ошибку совершила. А тут как раз дверь открывается. Я такая "здрасстье", захожу, - и чувствую дыхание мне в спину, и завывание: моя сейчас очереееедь!!!!.
Похуй, ее отправили ждать. И всё вроде-бы окей, - но не тут-то было.
Врач давай расспрашивать, что да как. Я ему про таблетки. Успела сказать только пару предложений. Тот такой: всё ясно, эти отменяем, эти оставляем, с сегодняшнего дня ещё витамины (уколы), завтра массаж начинаем, - иди получи таблетки и потом приходи, поговорим поподробнее про твое настроение.
И кого же я увидела, когда вернулась? Бабку! И хуй ее оттуда выгонишь! Так-то, когда врач выходит, а он вместе со мной вышел, - в кабинет нельзя заходить, но бабке похуй. И это, блять, старая бабка, привилегированная каста людей, к которым надо относиться с уважением, и которую хуй просто так выпроводишь. Она ещё и на жалость давить начала: я с города ехала... я устала... Ахуеть теперь, а мне в два раза дальше ехать, - и чё? Врач сидит охуевает тихо.
А время уже было много. Короче, я попрощалась, потому что у меня опять начались слёзы, и отправилась плакать в палисадник у крыльца, чтоб никто не видел.
Потом по поселку около часа гуляла, чтоб с этой овцой в один автобус не сесть.
Обидно, блин.
А в автобусе другой бабулец выступил: водила сектор газа врубил, - а старушенции репертуар не понравился. На весь автобус развонялась. Её, кстати, никто не поддержал, лол. Была ещё одна дама бальзаковского возраста в чёрной шляпке с короткой вуалью, в черном же платье, таких же туфлях, тонких черных перчатках и с внезапно золотисто-коричневой кожаной сумочкой, похожа на гибрид школьной директрисы и пиковой дамы, - так она ляпнула: а чё это вам не нравиться, я слушаю! Рядом блондинка сидела лет сорока в джинсовом сарафане, она робко так: и я тоже слушаю. Эта чёрная лейди на весь автобус: вот видите, все слушают! Да, товарищи?
В автобусе никто не возразил, даже кто-то поддакнул, водила ржет. Ещё и песню про тещю врубил. А эта в чёрной шляпке бабку лечит, что мнение народа уважать надо, и раз тут большинство за, то семеро одного не ждут. Бабка побугутурила ещё и утухла. Лол.
Даже настроение поднялось и кушать захотелось.

И вот почему? Никогда этого не понимала, - почему столько ебанутых бабок? В автобусах, в очередях, в магазинах. Есть, конечно, хорошие, спокойные бабушки, - но исключение лишь подтверждает общее правило. Деды вот, спокойные обычно, не ебнутые. А бабки как с цепи сорвались. Задавить готовы.

У каждого есть свой остров Кима. Сегодня там болталась. Проспала, конечно, потому что опять проплакала пол-ночи. И вообще никуда не успела, совсем. Вышла на улицу, посмотрела на часы, подумала "а смысл?" раз всё равно никуда уже не успеваю. Может, меня вообще выпишут за такое поведение и отношение к бесплатному лечению.
Отправилась на посёлок за малиной. Пара улиц там заброшена, вид ещё более уныл и разрушен, чем восемь лет назад, когда я разносила здесь счёта за э/э. Плутала долго, помню. Но тогда жилых домов было больше, намного.
Сейчас же заброшена пара-тройка улиц уж точно. Там все поросло репеем, крапивой, кустарями и прочим бурьяном. От некоторых строений остались одни торчащие как из земли доски и перекладины от крышки.
Там есть узкая тропинка и деревья по обе стороны, - ивы, кажется. Там жутко, потому что поворот, подъем на холмик и ветви все за навешивают. А дальше - гаражи заброшенные.
В детстве, когда смотрела на целые ещё домики, - они казались мне сказочными, особенно когда дым из труб шёл, и я думала, что там домовенок Кузя живёт.
На этих заброшенных улицах всё ещё есть несколько абсолютно целых и жилых домов. Там, наверное, жутко, спокойно, интересно жить.
Зато брошенной и бесхозной малины в тех краях много. Хотела полакомиться, - да тут чёрт какой-то нарисовался на чёрной десятке, недалеко от меня пасся, будто следил. Я испугалась и ушла оттуда.
Когда жила в новостройке с другой стороны - видела каждый темный вечер такую картину: вот наша улица. А за ней, в низине, за рощей - заброшенные места. Лишь один домик светил окном желтым светом и дерево чёрное лысое корявое свои пакли рядом тянуло. Как с обложки детских страшилок картинка. А вдалеке огнями горела цивилизация. Там шла трасса. Там постоянно проезжали машины, там светили десятки окон пяти-семи-девяти-этажных домов. Там под светом фонарей гуляли люди каждый вечер. Там была цивилизация. Таким мой теперешний район казался с другого берега.
Вот такой городской лес посреди города. Там, наверное, даже жить можно и никто тебя не заметит. Ну, разве только те, кто ещё не сьебал оттуда и живёт в одиноких домах посреди бурьяна. Я бы там жить хотела.
Когда домой пришла, снова слёзы потекли. Решила перебить это каким-нибудь делом. Взялась окна домывать в комнате. До окон руки так и не дошли, пока только раму в порядок привела. Устала до ужаса, прилегла и от нехуй делать сдесь строчу. Сейчас покурю и доделывать буду.
Если справлюсь, - похвалю себя пирожинкой. Кто меня ещё похвалит, кроме меня самой.

Странные перемены. Я проснулась в приподнятом настроении и с желанием жить и действовать, в середине дня чувствовала себя размазанный по грязной стенке грязной жевачкой, было чувство белого, молочного марева. Будто я стала такой же консистенции, как жевачка, тягучей и плоской, и вообще было в этом что-то жуткое. Как будто выпадаешь куда-то, только сухость какая-то остаётся. Всегда в жару было такое ощущение сухости и не реальности немного.
А когда, наконец, поела (яблочек с кефиром), - чуть-чуть ожила, пришла в себя. Когда поделала кое-какие дела по дому, - стало ещё лучше, - теперь, когда помылась, в голове прояснилось окончательно.
Пока ничего не тревожит. Полный штиль. И я кайфую с этого вечера. Даже спать идти не хочется, хоть завтра и вставать рано.
От чего-то вспомнилась одна находка. Это был блокнот, исписанный ярко-синей гелевой пастой. Тогда гелевые ручки считались пиздец какими крутыми и были признаком бахатства.
Там часть страничек была изорвана, на самом интересном месте.
Запомнила, что там были номера телефонов, рисунки - кресты и пауки, тогдашний стандарт подъездного рисунка, - и ничем бы этот блокнот не был бы примечателен, если бы не одно но.
В половину блокнотика были рассуждения автора. О зря проебанной жизни. Что человек живёт, повторяет за другими, за модой, крутиться, отвлекается на всякую хрень, старается соблюсти приличия, заводит дитей, потому что так надо...
А потом наступает старость и на горизонте маячит смерть. "И горько человеку оттого, что не сделал в своей жизни ничего (значительного), никому не помог, не исполнил ничего, о чём мечтал, предал свои детские мечты... А когда-то, ребёнком, сидя за шкафом, прижимая к себе игрушечного зайца и вытирая слёзы (мамка наказала), ты клялся себе никогда не быть таким, как взрослые", - это не дословно, но я примерно запомнила. И вот на этом -то месте обрывалась. Точнее, листок был наполовину оторван, и ещё несколько,а дальше ничего уже интересного.
Обычный ванильный текст, - но тогда, в семь лет, меня тронули эти строки до слёз и просто засели где-то внутри. (Читать научилась в четыре года).
Эх, время-время... Носили коричневые плащи, кросы с утятами и гуффи, вязаные штаны-лосины, кепки с орлами козырьком назад, кожаные турецкие куртки на пару размеров больше. Шёл сериал "секретные материалы", я боялась каждой серии. Прыгали по гаражам. Гаражи были исписанные. "Мел" на улице валялся, камешки такие, белые и жёлтые. Звонили с уличного телефона угарать по тем номерам, которые рядом нацарапаны были и ментам конечно. Бутылки собирали и сдавали все. За одну бутылку жевачку давали. Гитара и костер во дворе по вечерам. Если взять ветку от тополя, поджечь, и ебануть ей по железу, - пиздато получалось, искры во все стороны летели. На трубах не сидеть, стекловата.
Вечером эхо хорошее было. Огни и дождь и чёрный, чёрный вечер. Все на улице были. Голоса эхом раздавались. Дома казались пиздец высокими. Все на улице были . Я чувствовала себя зверьком. Волчонком.
За котельную и за гаражи опасно было ходить, там нарки собирались.
Осень, запах тлена. Почему никак это всё из моей памяти не выветрится? А почему вообще должно выветриваться? Пусть останется.
Никогда вовремя домой не приходила, должна была на спокойной ночи малыши придти, слышала со двора из чужих окон, что началось, а не спешила никогда.
В вечере опасность была и романтика. И звёзды было видно охуеннно. Вечер я называла "evening" , страшное слово. Звучит как заклинание пиковой дамы.
Раз мне показалось, что в окне подъезда старуха горбатая с косой стоит, это в дождь и в грозу было, силуэт такой в вспышке молнии показался.

Как просралась. Воспоминаниями. Курить и спать теперь.

... Вспомнила на ночь это явление отечественной прессы. Прежде было очень популярно. Гороскопы, гадания, амулеты, предсказания, таинственные места России и мира, куча охуительных историй из писем читателей про всякую НЕХ.
Мать даже заказывала себе через эту газету какой-то сраный амулет.
В куче говна всё ж встречались алмазы: на самой последней странице печатали про жизнь всяких диких племен, или про вулканы, природу, про редких животных. Что-то действительно интересное, без всякого шаманства.
А ещё были газетки заваленка, травинка, народный лекарь (или доктор), тысячи их! Все они базировались на одном: хуйня эта ваша официальная медицина и наука тоже хуйня полнейшая, - "народная" мудрость, - вот что нам нужно! Все рецепты были пиздец пропитаны стариной, что люди, жившие в те времена когда якобы все эти рецепты сочинили, прихуели бы не слабо, узнав всю правду -матушку о себе и своих "мудростях".
Или эти звенящие кедры России, про телку из леса, которую почему-то до сих пор не сожрали комары, клещи, и мошки.
И весь поток этой, блять, информации пиплом активно хавался. Что у маман, что у её подруг такой макулатуры было навалом. Они ещё и обменивались всем этим друг с другом.
Я не могу вообразить себе, чтоб сейчас кто-нибудь повёлся на что-то подобное.
Но для тех людей это было нормально. Мне их не понять. Как можно собирать всякие тупые гороскопы, гадания, верить в нло и аномальные зоны возле дома.
Я только в вампиров верила. В восемь лет. Посмотрела Баффи и захотела стать как она. Даже на карате записалась. Мне очень хотелось быть как Баффи, - а Баффи без вампиров не бывает.
А тем, кто бежал за свежим номером оракула, - кем хотелось стать?
И это всё взрослые люди. Не дети, которые обсмотрелись сериалов, а взрослые люди, которые должны быть избавлены от иллюзий и быть умными разумными и ответственными
А они собирали разнокалиберную хрень, до кучи приправленную православнутым соусом про чудодейственные источники.
Никогда не понимала всех этих людей. А это поколение. Целое поколение. Почему они такие?

...Итог сегодняшнего дня кратко: я заебалась.

Гугл достал со своим фруктовым тонко намекающим на олимпиаду оформлением. Нету у меня телика гугл, нету! Отвали. Ну то есть он есть, - только выпущен он ещё в 90-х, чёрный такой с выпуклым экраном, и у него нет антенны и пульта. А я нищеброд и покупать эти вещи явно не первой необходимости пока совсем не вариант.
Есть ещё вариант смотреть онлайн, - но это тоже не вариант, потому что с телефона это делать нифига не прикольно, и вообще мне некогда.
А народ на улице явно в теме. Заметила, что по вечерам часто взрывают салюты, матеряться, пьют пиво, и гуляют толпами.
Ну а я опять не в теме по причине нищебродства.
И это первый пункт, почему у меня бомбит.
Именно нищебродство. Именно оторванность и изоляция от общества.
Пункт второй вытекает из первого. У меня нет стиральной машинки, и приходиться стирать на руках.
Это вторая причина вечного бугурта.
Сегодня, правда, случай исключительный: надо было достирать последнее по счету одеяло, - всего у меня их три, и я это сделала. Кому-то сама идея стирать одеяло покажется ебнутой, а делать это вручную так вдвойне припизднутой, - но для меня с моим неврозом это нормально.
...Я бы стирала одеяло на руках, даже если бы была машинка. Потому что машинка не даёт мне нужный результат. Однажды, еще во времена проживания с маман, стирала одеялко с помощью машинки, - делала всё согласно инструкции, - режим, всё... И всё равно не то. Одеяло, чтоб оно стало реально чистым и мягким, лучше сперва замочить хорошенько и надолго в порошке, потом тщательно прополоскать, потом надраить хозяйственным мылом и прошоркать. Потом снова тщательно прополоскать, потом замочить с кондиционером, - и только после такого жёсткого затраха можно на выходе получить то, что требуется, - мягкое, воздушное, чистое, вкусно пахнущее одеялко, под которым приятно будет баиньки.
Кроме этого, сегодня я ещё дважды мыла пол, потому что одного раза мне показалось недостаточно, и стирала кое-что из повседневной носки.
К концу дня моя футболка промокла насквозь от пота и моим единственным желанием было принять душ.
После душа обнаружила, что все, абсолютно все трусиля висят и сохнут. Пришлось вооружаться феном.
Из домашнего тоже надеть нечего. Пришлось распечатать обновку раньше срока. Это мятного цвета и мимимишного вида костюм с мифкой, сирдечком, и звёздочками. Я в нём на тринадцать лет выгляжу. Берегла его, как некий приз, до того дня, как закончу с уборкой. А надела сегодня.
Третий пунк чому я космонавт: уборка продвигается слишком медленно. Что я сделала: вымыла все окна, балкон, отчистила диван, постирала одеяла и постельное, - вообще из стирки только футболка моя осталась сегодняшняя, - ну и всё. Мало!
Почему так медленно? Дело осложняется тем, что приступаю я к уборке только во второй половине дня, потому что в первую половину я в стационаре, плюс дорога туда и обратно час с лишним, потом чуть отдохнуть хочется и пожрать. К этому добавляется жара с духотой и воздействие лекарств. На руки я получаю только феназепамку на ночь, - теперь больше от тревоги уже, которая значительно меньше, засыпаю я порой и без таблетки, так что у меня уже штуки четыре лежат. Но есть ещё уколы и физ.кабинет. Эти "витамины" на меня действуют так, что сначала мне становиться всё похуй, потом у меня повышается настроение, потом понижается, потом мне снова похуй, потом я хочу спать. И не уснуть очень сложно.
Ещё есть каждодневные дела по дому вроде мытья полов, посуды, приготовления нямки, которые в расчёт не берутся, но время на них уходит.
Ещё есть лето, которое манит выйти из дома. Я и выхожу. Да и вообще полезно хоть часик на свежем воздухе каждый день проводить, - тем более что я знаю, к чему приводит длительное затворничество.
С взрывами пукана справляться получается не очень.
Когда стираю или мою пол, - вспоминаю упражнения, и совмещаю одно с другим. Утешаю себя тем, что я так экономлю время. Другие люди стирают в машинке и ходят в фитнес-клуб, - а у меня тут два в одном и дешевле намного.
Если бы у меня была машинка, я бы всё равно половину своих вещей на руках стирала. Типа пуховика и трусилей с футболками.
А если бы у меня работал телик, то я бы его всё равно не смотрела, а под олимпиаду наверняка уснула, потому что соревнования хорошо смотрятся только в компании с кем-то и лучше в живую.
С последним пунктом помогает справляться только таблетка.
По правде, у меня срача-то порядочного нет, - зато есть порядочный заеб, что я должна это сделать, то есть очень тщательно отдраить каждый миллиметр в хате. Иначе меня не отпустит в двух смыслах сразу и так я буду спокойней и будет ощущение, что у меня всё под контролем. Мне это очень важно. Без этого шага не сделаешь следующий.

Хоть и падала с ног от усталости, - отправилась курить. А там сюрпрайз! У нового садика освещение захреначили. У обеих магазов площадки освещены. Уличное освещение врубили. Свет хорошо падает на мой балкон. На улице люди. Не особо -то спешат. На остановке людей не мало. И вообще было много людей.
Я к чему это... Один мужик благим матом разразился про курящих малолеток и деградацию. Я еще глазами искала, где эта нехорошая курящая школота.
Сейчас меня терзают смутные сомнения. Я в этом костюмчике с медвеженком лет на тринадцать выгляжу. С улицы меня видно. Вдруг он про меня? И люди будто в мою сторону смотрели. Скорее, автобус ждали. Но мне всё равно не по себе как-то.

Ладно, спать пора.
Обнаружила прикольную мелодию на будильник, - очень мелодичная, красивая музыка и пение птиц. Под такой и вставать в радость.

>>116831, ну, рисованием, лепкой из глины, например. Ещё в горы походы люблю. Из спорта, - меняла секции, как перчатки: гимнастика, танцы, карате, рукопашный бой, плавание. Где-то по году везде продержалась. Всегда мечтала освоить гитару, даже купила ее в своё время, - но не выгорело.
Одно время посещала местную детскую редакцию, - сослала туда русичка, потому что у меня писать что-то получалось, по ее мнению. Я действительно с детства писала стихи, иногда рассказики. Что-то из этого даже было опубликовано в местном сборнике. В этой "редакции" продержалась тоже год, - так-то там был отстой, если честно.
В чем была суть, изначально: собрать детей, которые пишут стихи, рассказы и т.п., и выпустить сборник. С этим справились быстро. Моя задача была лишь представить своё творчество, отредачить, что надо, придумать псевдоним и набить текст на компе. Тогда в редакции было уютно и лампово. Можно было играть в игрушки на казенной пекарне, и серфить интернет, что было для меня очень ценно, потому что дома компа у меня не было. Народ тоже был интересный и без всякого пафоса.
Как только сборник был выпущен, - всё это, казалось, можно и закрыть, но нет, - дело пошло на расширение. Теперь у нас появился свой театр, в котором мы ставили пьески собственного сочинения и странного содержания, появилась своя газета и свои журнализды, появился ",совет молодёжи". Нас стали показывать в телике иногда, и мы даже начали принимать участие в жизни города, - зазвездили слегка.
Всё стало печально, именно когда к нам пришла известность. Быть членом нашего недокомсомола-недопионерии стало престижно, и к нам поперлись все понторезы. Поскольку блеснуть особыми талантами эти господа не могли, - все они наседали на креатифф и перлись в наш "совет", где толкали свои креативные идеи. В итоге совет превратился в сборище предков современных хипстеров. Пришлых стало больше, чем "коренных", и все, кто стоял у истоков, начали тихо сваливать. Но не из-за засилья "рака", а потому что время пришло, - кто в вузик, который обычно в другом городе, кто в армию. Я была одна из самых младших, и валить мне было пока рано, - но я тоже сделала лыжи, как старая тусовка разбежалась.
Осталась там одна "золотая молодежь" с понтами дохуя и делом нихуя. Так эта редакция и накрылась нафиг медным тазом.
Ну вот как-то так.

...Раз уж в этот выходной день слабость меня победила, - позанимаюсь здесь графоманством и запилю одну охуительную историю.
По правде, мне стремно это рассказывать. Это как говорить об опыте занятия проституцией или торговлей наркотой, - о том, о чём обычно молчат в обществе и пиздят лишь в интернетах на дняффках типа этой. Хоть на самом деле речь идет о здоровье. Мне и здесь как-то не комфортно, - но поделиться впечатлениями охота, да и время занять чем-то надо.
Март 2015-ого, когда мне было очень хуево. Это был пик. Были срывы в истерики каждый день, слёзы и битье кулаком по шкафу, сильнейший страх и головокружение на улице, от этого невозможность никуда выйти. Совсем весело стало, когда ПА нашла меня и дома, и мне казалось, что пол и стены плывут, я в нереальности и сейчас сдохну.
Именно этот момент заставил меня обратиться, наконец, к докторам.
Пока НЕХ за пределом сычевальни жить ещё можно, когда в башке крутиться бред, даже весело, но чтоб такое случилось дома, - это уже точка.
Выход из хаты. По стеночке, руки трясутся, слезки текут, ножки дрожжат, состояние как в невесомости.
До поликлиники на такси.
Полис просрочен, вот временный, а новый электронный надо делать прям щас, потому что временный на то и временный.
На такси до страховой конторы. Фотка получилась, что надо. Смотрела серию фоток трупаков с начала 20-ого века, - ну в те времена дорого было фотки делать, а с лекарствами тяжко было, и люди умирали порой внезапно и вообще часто, - и родственники, чтоб запомнить как выглядел усопший, делали фото его трупа. Но не в гробу, а как будто трупак живой. Трупака наряжали, пудрили, красили, делали прическу, усаживали в нужную позу в домашней обстановке, - и фото готово. Хуй от живого отличишь. Разве что ебальник. Взгляд выдавал покойника. Вот у меня как раз подобная фотка получилась в страховой, лал)))
Потом на такси в поликлинику.
На такси в больничный городок к психиатру.
На такси в отделение неврозов с направлением от психиатра.
В тот день чувствовала себя победителем.
В отделении неврозов я пробыла недолго. Собственно, отделение неврозов - это то, куда я сейчас езжу. Туда поступают с несерьезными проблемами, - так, стресс на работе, расставание с куном/тянкой... То есть когда у человека что-то началось с настроением не то, и у человека только появился шанс улететь с катушек. Там вам делают массаж, назначают процедурки в физ.кабинете, колют витаминчик, дают таблеточку, проводят сеансы психотерапии...
В общем, весь уклон - перепиздеть проблему и отдохнуть, снять стресс.
Но там есть ещё психиатр и психолог, который проводит всякие тесты. Если вдруг выяснится, что дела ваши плохи более, чем описано выше, - вам предлагают лечь на дневной стационар в дурку.
Что мне и предложили. Что это "дурка" не сказали прямо, конечно, - но я сама догадалась, прочитав вывеску на здании. В дурку мне попадать было стремно, поэтому я просто села на мороз. Два дня не появлялась там и трубку не брала.
А потом мне нужно было отнести книги в библиотеку. Тогда у меня уже не было ни ноута, ни электронной книги, ни планшета, только балалайкофон, - а поскольку мозг требовал информации, я решила взять книжки почитать.
Не дойдя до середины пути, я словила нехилую ПА. Мне стало очень плохо прямо на улице. Хоть ори о помощи. И тут как раз звонит врач, как угадала.
... Короче, я оказалась в психушке, лал. Да ещё и нихуя не на дневном стационаре, - а в "остром" отделении. Остается только ржать. Лучше бы я не ломалась.
В этом отделении я провела неделю.
Как выглядит: длинный коридор, в конце которого дристальник, умывальник, ванная комната и комнатка для технички, где она швабры хранит. По обе стороны коридора, кроме толчка и иже с ним, имеются палаты, кабинет медсестры, кухня, процедурный, гостинная. Двери есть только в процедурном, в кухне, у медсестер, - в толкане нет, хахаха)
То есть всё на виду. Палаты. В зависимости от квадратных метров, там могут помещаться от двух до восьми человек. Кровати либо медицинские новые, либо совковые сеткой у бабушек по их требованию.
Есть одна "буйная" палата. Отличается от других только тем, что там специальные кроватки со встроенными штуками, к которым прикреплены связывательные принадлежности.
Ещё в палатах есть тумбочки. Окна на замке с наружной стороны, изнутри этого не видно. Форточка расположена очень высоко, и чтоб ее открыть, надо иметь рост метра три. Вообще, окна высокие, как и потолки. На окнах штор нет, только короткие занавески от солнца по середине окна, лал.
Самой форточку открывать нельзя, надо звать санитарку, она придет и специальной палкой откроет.
Коридор. Там скамейки стоят.
Гостинная, она же столовая. Там стоят столы и лавки. Шкафы с книгами, журналами, играми типа шахмат. Телик, будь он неисправен. Шкафчики с мыльно-рыльными принадлежностями. У каждого свой, все на замке, ключи у персонала. Открываются и закрываются два раза, утром и вечером.
Процедурный как везде.
На кухне не была.
В кабинете у медсестер хранятся сигареты, которые тебе если и дадут, то только если посчитают это не способным тебе навредить, и то один-два раза в сутки в определенное время и только одну сижку. Курить под наблюдением, естественно.
Ещё там все таблетки лежат, поэтому кабинет на замке всегда, когда там никого нет, а когда кто-то есть, зайти с вопросом тоже нельзя так просто, надо санитарке сказать и она передаст или с тобой зайдет.
Толчок. Унитазы, не дырки в полу. Умывальников ровно по числу унитазов. Перегородки есть, но невысокие, - так, чтоб только жопу закрывало.
Ванная комната. Две ванны, две эти штуки, название забыла, - где подмывают там, для этого дела специальные ванночки есть, их тоже две. Перегородки отсутствуют.
Фойе, забыла упомянуть. На противоположном конце коридора за поворотом и постом медсестры. Там стоят лавки и шкафы. В шкафах хранятся вещи, в которых ты сюда попала. А в других шкафах - вещи для прогулок подозрительного происхождения. Выпущены в 90-е самое позднее. Не совсем заношенные, но все же потрепанные временем. Всегда интересовало, как они туда попали. Чьи они? Может, кто-то сдох и это от него осталось? Или врачи свое притараканили?

Распорядок дня: подъем в 8:00, умывание, завтрак. Потом процедуры (уколы в жопу).
Свободное время.
Прогулка (не для всех, а только благонадежных). Минут 15-20. Можно курить.
Свободное время.
Обед.
Тихий час.
Полдник.
Прогулка.
Свободное время.
Ужин.
Свободное время.
Раздача хавчика из передачек.
Умываться.
Отбой в 21:00.
Таблетки дают каждый раз после еды. Их вывозит медсестра на столике с колесиками, у каждого своя коробочка. Раздает каждому в руку, выпить надо у нее на глазах.
Ещё одни таблетки дают с утра, просто с водой, но их меньше по количеству. Мне давали целую пригоршню и я в душе не ебу, что это за колеса.
Также, если тебе назначают новые таблы, утром до подъёма к тебе приходит медсестра измерять пульс и давление, - следят, как колесико покатилось.
У меня однажды не покатилось, и упало давление очень сильно, делали укол, а дозу сократили вдвое.
Еда. Терпимо, утром даже вкусно. На завтрак каши и хлеб с маслом, на обед суп и второе с котлетой или рыбой, на ужин только второе с рыбой или котлетой, и бутерброд, на полдник выпечка. Рыба мерзкая, морковка к ней тоже отвратная, - зато каши были очень вкусные. Особенно кукурузная.
Не смотря на то, что вроде сильно не обжираешься, - вес прибавляется не слабо. Мне это даже на пользу пошло, лицо приятней стало. Но по возвращении домой я всё равно похудела, лол.
Мед.персонал.
Глав.врач. Работает на несколько отделений один, поэтому мелькает только утром и общается в основном со старшей мед.сестрой, и крайне редко - с пациентами. Со мной один раз общался. Добрый дядька, смешливый, на Айболита похож, ну просто вылитый, как с картинки.
Старшая медсестра. У неё журнальчик был, где она наблюдения за нами вела, она одна по факту из всех медсестер с нами и общалась. Блондинка, чуть за тридцать, похожа на какую-то шведскую модель, чьё имя я забыла. С ней интересно и приятно разговаривать было.
Странно, но она даже не вызвала у меня отторжения своим сюсюканьем однажды утром, когда давление мне мерила. Спокойный, уравновешенный, вежливый и позитивный человек.
Медсестры. Девочки модельной внешности 20+, ставили уколы, капельницы, раздавали лекарства, листали каталоги с косметикой и журналы. Все, как одна - крашенные брюнетки, все носят золотые украшения, - это мода такая? Слышала, что зарплата медсестры на золото шиковать не позволит, - значит, у каждой наверняка есть спонсор.
Санитарки. Были и молодые, и в возрасте. Эти попроще. С нами общались постоянно. Была среди них одна бабушка, - ну такая добрая, как из сказок прямо, ей бы только пирожки печь и внуков баловать. Волосы она убирала в пучок и носила очки. Каждую смену брала с собой вязание. Поверх халата надевала пуховый платок. С нами, как с родными разговаривала, и каждый вечер какие-нибудь истории из жизни рассказывала. Она вяжет,рассказывает по-тихонечку, речь у неё плавная, размеренная, а все вокруг неё собираются и слушают.
Ещё была Маша, моя ровесница. Приметила меня к себе в помощники по открыванию-закрыванию форточки.
Пациенты.
Моя палата. На четверых.
Оля. Она лежала напротив и первым делом я познакомилась с ней.
Стоило мне только лечь, она, как привидение, подошла ко мне и приеблась с каким-то вопросом. Я эту Олю и раньше видела, вроде в школе или в доме пионеров у нас уборщицей работала. Запомнила ее по лысой (пара миллиметров оставлено) прическе. Раньше думала, что она раком болеет или чем подобным, - в больнице узнала, что это она специально так стрижётся, - считает такую прическу самой ахуенной, лол. У этой Оли даже в психушке толком подружек не нашлось. Потому что она всех обсерала. Был у неё такой городской гонор, - она в центре жила, и всех, кто не из центра, считала говном. Когда узнала, что я живу в Восточном, а не в Центре, улыбаться и в друзья набиваться мне перестала, - и хорошо.
Отдельный прикол был с форточкой. Этой Оле всё время было душно. Но только форточку откроют, - она из палаты сьебывала. Если закроют, - она обратно приползает и снова открыть просит. Заебала с этой форточкой всех по-страшному. Когда на неё жаловались или высказывали своё негодование, - начинала реветь и психовать. В итоге я иногда сама закрывала с молчаливого согласия санитарки, её тоже эта форточка заебала.
Света. Тяжёлый случай. Все время пиздела сама с собой и тряслась. А Оля ее дурой обзывала за спиной.
Я думала, что Света совсем безнадежна, - но оказалось, если к ней обратиться по-имени и чё-нибудь спросить, то она нормально и грамотно ответит.
Марина. Ничего особенного о ней сказать не могу. Её не видно и не слышно было. Потом на дневном вместе с ней лежали. Работает на заводе, как ни странно, в цехе, где я практику проходила. Её сын раньше со мной в одной компании тусовался. Приходит этот чувак к маме, - а я мимо проходила, и он меня увидел, - так стремно стало. Мир тесен, блин. И это был не единственный знакомый, которого я встретила.
Всем женщинам в моей палате было за сорокет.
Вероника. Была сначала единственной в буйной палате. Младше меня года на два. Мы с ней в одной школе были. У неё тогда погремуха была "Вероничка-истеричка". Однажды на площадке (в смысле на летнем лагере) парни "подарили" ей дохлую плоскую крысу, и она эту крысу за хвост взяла и за всеми гонялась, этой крысой размахивая. Парни явно не на то рассчитывали. Ко мне они тоже со своим "подарком", завернутым в лопушок подходили и впарить пытались.
А в дурку Веронику мамка сослала, насильно. Скандальчики она там каждый день устраивала, но недолгие. Минут пятнадцать от силы. Фломастеры у меня порисовать просила иногда. Все забывала вечно. Заебала рассказами про салоны красоты и свою выдуманную беременность, - ее из-за этой беременности туда и отправили, лол.
Ещё были другие девушки, лет до тридцати и чуть старше, с которыми я неплохо общалась. Очень хотела к ним в палату. Была среди них Маша, - я сначала вообще не поняла, что она тут забыла. Очень общительный, раскованный, дружелюбный человек без намека на неадекват. Её даже домой на выходные отпустили. Доставили дня через четыре менты. В неадеквате полном и истерике. Сразу в буйную палату. Угрожала оттуда пропердеться, как слон, если её обратно не отвяжут. Оказалось, она тут постоянный пациент и дурка ей как второй дом.
Для меня это общение огромное значение имело... Со всеми, кто был в больнице. Я больше года тупо хикковала в четырёх стенах, и заново разговаривать с кем-то, нормально разговаривать, обсуждать что-то, - для меня это было и чудо, и праздник.
Ещё была одна девочка, глухонемая, лежала, чтоб инвалидность продлили. В 27 выглядела на 18-20. Про меня знаками показала однажды, что я классная, а Вероника отстой, ха-ха. Но мне так приятно было, словно солнышком пригрело.
Бабушки. Самая большая палата у них. И их всех очень жалко. Одна родственницей нашей биологички оказалась, - стрема хапнула ещё, когда увидела её, училку в смысле.