Ну что дневник, привет.
Написал уже ночью, тк не совсем хорошо себя чувствую. Скорее всего это последствия моей апатии и я начал экстренное лечение.

Этот день чуточку лучше, чем первый и его даже можно назвать удачным, с переменным успехом. Как луч маяка в бушующем море, показались на горизонте моей безысходности перспективы. Стать чуточку успешнее и менее бомжовее.
Этот пост будет слегка перемешан философией, но конкретики постараюсь побольше.
Обо всём по порядку.

Прямо с утра меня обрадовали поношенной обувью. Какие-то знакомые знакомых отдали их через руки отца (да, он у меня есть) и я сразу же повеселел. Я бы даже сказал, что они нифига не выглядят как поношенные и вполне даже стильно, модно, молодёжно и што самое главное - бохато!
Правда они осенние, но это лучше чем летние кросы правда? Тем более подошва у них из резины и без дыр, а значит нужно просто носить шерстяные носки (в моём случае носить кучу носков с лета).

Работа:

Позвонил в 2 места + кто-то звонил с неизвестного номера (скорее всего по работе), но я не успел взять трубку.
Ещё я решил продать всё, сем не пользуюсь. Вещей не много можно продать, но на проезд денег хватит от выручки.

Вакансии конечно не сахар, но выбора у меня нет, да и многие люди за те же деньги горбатятся сильнее, чем буду я (спорно кстати, но думаю что это так).
Для этой работы требуется санкнижка, которой у меня нет, поэтому придётся потратить больше недели (пиздец), чтобы пройти санминимум. Сказать могу лишь то, что за работу платят 12к+% от подработки при графике 2 на 2 по 12 часов + льготное питание 1 раз в день. Шикарно правда? Об этой работе чуть позже распишу, если выгорит и я смогу устроиться.

Ещё была вакансия дворника за 10-12 к, но она не в помещении, в отличии от первого варианта. Но ближе к дому.

Режим и физнагрузка:
режим проёбан. Могу конечно встать в 10, но тут же валюсь. Никаких дыхательных упражнений делать после сна не хочется, поэтому я снова засыпаю.

Заболел гриппом или простудой. Или всё вместе. Сопли текут рекой, однако выпил подоби терафлю 2 раза и впал в полусонное забвение.

Мюсли филасафа.

Вообще, это не первый раз, когда я превозмогаю и пытаюсь стать нормальным человеком, чтобы не быть похожим на того же ТОЛЯНА, или кто из подобных обосрался. Но каждый раз сам обсираюсь. Суть в том, что люди с подобной психикой и образом жизни, привыкают к ней и уже не могу окончательно выбраться из этого болота, в которое они себя же сами и загнали. Я же обосравшись, на какое-то время опускаю руки и затем начинаю новую попытку. И так до бесконечности.
И знаешь, дневничок, я устал. Я близок к тому, чтобы всё бросить и остаться в заточении комнаты на всю жизнь, изредка выбираясь летом во двор, чтобы покормить голубей. Радости будут уменьшаться в своём значении, как и удовольствия. Может мне пойти в монахи лол?
И этот сценарий на случай проигрыша последней попытки.
Я знаю, все проблемы из-за восприятия и сознания. Я стал чаще себе говорить что я молодец, я стал мень думать о проблемах глобального потепления. И сейчас жизнь возвращается, какой она была много лет назад: динамичной, яркой, наполненная светскими беседами и ламповыми прогулками после учёбы.

Демоны в наших головах шепчут об удовольствии, но не один не шепчет о работе. А одно без другого не бывает. Это значит, что тебя наёбываю, братишка.

На сегодня всё. Но пасаран!

12 ноября.
Решил, что есть смысл писать, если есть результаты и продвижения. И потом, был период, когда я писал каждый день, но это было необходимо. Первые шаги всегда самые сложные и хочется всегда высвободить груз "безысходности", когда ничего не получается. Точнее сказать, когда ничего не происходит во время ожидания микроскопический результатов.
Назову этот период "Поедать обещания" и определю в первую главу.
Что бы мне хотелось подытожить и как бы эта глава выглядела без полотен рефлексивных переживани? Хотя бы примерно.

Итак

Глава I
Поедать обещания.

Что нужно для того, чтобы объяснить себе, зачем ты что-то делаешь долго и упорно. Логично что цель. Что я делаю? Кто я? Зачем я? Для чего делаю? Что я хочу? Что я умею?
Пришло время раскрыть некоторые карты.
Всю свою сознательную жизнь я пробовал кучу вариантов профессий и специальностей. Но были две основные специальности, в которых я считал смогу преуспеть. НО - первая была выбрана не мной, а значит не по собственной воле. И я её бросил.
А вторая самостоятельно, НО, оказалась ошибочной лол. Итого, я имею в наличии четверть жизни, потраченные в пустую, практически. Да, определённый опыт у меня есть и можно сказать, что стакан на половину полон, а не Пруст! И всё это было не зря. Да-да, именно так я теперь думаю.
Видимо в момент полного нуля и отчаяния была запущена эта глава в моей голове. Ещё не оформившаяся здесь в буквы.
Мои взгляды всегда были направлены в сторону искусства и в эту последнюю попытку я уже ни на что не надеялся, я стрелял пальцем в небо практически, я Интуитивно поступил на 2 специальности. Они связаны с кино и театром. Учусь на заочном. Скоро второй семестр, в январе, после праздников.
И вот теперь к чему я это всё говорю. Прошло время. Назад дороги нет. Делать это - могу. Хочу? Да. Умею? Как выяснилось в первом семестре, очень даже умею. Что я делаю? Заставляю работать свой дух и мозги/ память/ слух/ чувства/ эмоции. Зачем я? Не знаю и никто не знает, зачем он тут. У каждого своё объяснение. У меня его нет. Для чего делаю? Чтобы стать человеком и прожить жизнь как человек. Кто я - человек искусства/10.

Далее, когда я определился с целью: я актёр/ театра или кино ( или и то и то, часто так бывает). Специальность режиссёра мне немного разонравилась при наличии у него геморроя организатора. Мне как-то больше играть пока по нравую. Так далее что, далее выресовалась импровизационная система поддержки себя на плаву в эмоциональном океане горести и неврозовъ.

Система.
1. Сократил уровень размышлений на тему неудачи или безысходного смысла всего что делаю и тщетности мира. Если таковые появляются - блокирую, игнорирую, не хочу слушать самого себя, это не я, я не такой.
Обычно это происходит, когда я вижу серые коробки домов, ощущаю зимнюю стужу и слышу по радиоволне в автобусе что-то вроде "Мы сходили в туалет, а потом и в казино. Купили на Бали билет. То-то и оно (~Это вам не это. Весь мир в труху, блядь)". Я кончено переделал по своему, но суть понятна.
2. Сокращение сёрфинга в интернете. С переменным успехом. Были дни, когда я просто не знал, чем себя занять или как-то отвыкнуть что ли. Всё меняется, когда интернет заканчивается. Это тоже часть жизни, которая не особо нужна. Самое полезное что я оттуда извлёк - это вакансии на работу. В остальном практики в информации нет (но могу в мюсли философа, обсудить книги итд). В общем, есть плацдарм для занятий светскими беседами лол.
3. Привёл в какую никакую систему питьё "целебной водички" со словоформами на бумажке, а так же лёгкие тренировки с гантелями и турничком.
Воду пью утром и вечером, иногда один стакан не пью, просто пропускаю.
Тренировки тоже когда как, но обычно через день, тк понятно, что мышцы побаливают. Опять же, это пока у меня есть свободное время их проводить.
Во второй главе будет банальная причина отказа от них вангую - устал на работе/ лучше кин гляну/ полежу на кровати и забью на всё болт/ с корешами пивасика дуну))/ итп.
Но в целом эти 3 пункта позволили мне вполне себе так начать смотреть на жизнь более трезво и не хотеть всё и сразу, как это бывало у меня ранее и то что я осознал в полной мере, наконец-то. Помогли двигаться в правильном направлении.
Ну и конечно же мой фундамент - цель, которую я озвучил в начале.
Без фундамента я бы не смог ничего начать. Такой вот классический приём. Как у всех.
Самое главное теперь, не бросить всё по старой схеме на полпути , не потонуть в тумане иллюзорного мира несбыточных желаний, и постоянно работатьработатьработать, чтобы забыть что такое убийственные мысли об отсутствии смысла.
Конец первой главы.

Привет дневник. Хотел поделиться с тобой и со всеми своими небольшими размышлениями и лёгкими переживаниями.

Сегодня у меня начало второго семестра и меня немного пугает моё безразличие. По идее я должен радоваться, что дожил до этого момента, когда я снова смогу учиться и совершенствовать свои навыки в специальности. Однако, внутри пустота. Возможно это только пока. При том, что я даже не успел подготовиться, у меня никакой паники и прочего подобного внутри. Придя на занятия я думаю, что полностью осознаю важность своего дела и у меня просто не останется времени на размышления.

1) Энергия
Вангую, что как всегда всё упрётся в нехватку энергии.
На первом семестре помню, что пропустил всего один день из 22х, но этот день был решающим. Поэтому, ориентируясь на опыт и здравый смысл, в случае тотальной нехватки энергии, буду восполнять её сном на парах где это можно делать незаметно. Опять таки, я это делал с большим успехом и высыпался минут за 30, но стратегически всё было не продумано и держалось на хаосе происходящего. Действовать приходилось по обстановке и моё место иногда занимали.

2) Взаимодействие
Следующий аспект - это взаимодействие с одногруппниками. Я один из тех людей, кто общается не ради общения, точнее сказать из тех, кто чувствует пользу от общения. Эта привычка у меня сложилась в обыденной жизни и отучаться я не собираюсь, т.к. это позволяет избежать бесполезности и траты времени на пустоту. Но вы же понимаете, что в группе много и тех, кто живёт по инерции и с ними тоже придётся поддерживать дружественные отношения.
Из-за моей манеры общения многие как мне кажется думаю, что я неуважительно отношусь к людям и к их значимостив группе, но это не так. Просто все мы разные и вот как раз с этим нужно считаться.
Надеюсь я выдержу вторую волну и налажу контакт с одногруппниками, поскольку это важный момент в учёбе. Именно на моей специальности.
Тем более я догадывался, что задачи такого плана появятся и их придётся решать. Чем я и займусь.

3) Питание и отдых.

В первый семестр я просто взвыл. За неимением денег и приличной столовой, мне пришлось каждый день готовить самому и есть из контейнера. Это нормально, ничего такого. Есть плотно хотя бы один раз в день при графике с 9:00 до 21:00 просто необходимо. Но кааак же я задолбался готовить КАЖДЫЙ ДЕНЬ, в течении 22х дней к ряду, ну кроме того, что я пропустил из-за отсутствия энергии (отлёживаясь на кровати хэх). Причём нужно как-то это всё менять, чтобы не есть одно и тоже каждый день. НО, обычно я не готовлю каждый день или же готовлю под настроение. А тут такое тотальное ускорение жизни.
Представьте только себе, вы живёте полгода в размеренном темпе улитки, вам никуда не нужно ни вставать, ни что-то писать, ну вообще ничего. А потом наступает дедлайн, за который ты должен сдать разные вещи. Это как переключать мозг с помощью пульта управления, когда на экране твоего сознания полгода шла неотчётливая картинка и то, только на первой кнопке.

Сейчас я приготовлю канцелярию, проверю наличие тетрадей, приведу в порядок портфель, поем суп и лягу спать.
Чтобы завтра, начать новую главу своей жизни.

Спокойной ночи.

Я так понял, что сюда я пишу, когда мне либо ну очень говнисто, либо в моменты некой надежды что ли.

Батёк.
Сейчас мне нужно лечь спать, чтобы хотя бы немного оттдохнуть, но хуй там конечно. В голове непонятная тяжесть и чувствуется физически.
За дверью конечно же больной отец всё время ходит и страдает как идиот от астмы, периодически блюёт в унитаз и повторяет тяжело вздыхая "ох бля". Это похоже на камеру пыток. Поскольку весь движняк начинается под утро, то и засыпать мне приходится с дополнительным шумом из-за хлопающих дверей итп. Иногда ещё отец бесцеремонно громко открывает дверь в комнату и идёт до балкона, чтобы взять еду для собаки. Пёс кстати приболел, но сестра его откачивает какими-то лекарствами из ветеринарки. Я с ним гуляю по вечерам и утрам, когда не нервничаю. Сегодня вот забил хер, тк нужно поспать хотя бы часа 3 что ли.

Работа: Трудовая книжка в рабочем состоянии, осталось только найти работу. Нашёл несколько вакансий, буду прозванивать. Платят 18к с графиком 2 на 2 или 2 на 5. На первое время скоплю денег на одежду и как обычно раздать долги. Затем как намечалось, начну копить на съёмную комнату.

На учёбу я забил хер, поскольку мне не то что учиться, мне безразлично вообще как-то развиваться во внутреннем, мои таланты нахуй не впёрлись мне сейчас, да и не выпрут поди из шараги этой, хоть и институтом зовут.

Настроение абсолютно не боевое, но идти нужно будет на все дела. Иначе всё по кругу повторится... Аптека, улица, фонарь.

Обмануло меня моё сознание в который раз. Взял я значит подработку на дом. По задаче необходимо было отредактировать одну книгу немного и отсканировать пару обложек и текст. В итоге решив, что всё получится быстро, я просто забил на поиск другой работы и сконцентрировался на подработке. Начались проблемесы со сканером, тк он не мой и он не подошёл к системе (тк она палёная)).
Редактировать я так и не взялся из-за онлайновой игры и
постоянной борьбы с режимом. Такое ощущение, что мне ааабсолютно начхать на эту подрабтку. Хабавно то, что мне заплатили аванс за одну часть работки и деньги я уже трачу. Хммм, идиот :J

В общем через какое-то время я и сюда писать перестану, поскольку пожалуй выберу другой формат, возможно видеобложик. Я немного освоил монтаж да и в ораторстве поупражняться тоже стоит. Мне это нравится.

А сейчас попытаюсь поспать. Осталось совсем немного времени.
Да кстати, стал менее зависим от порнографии. Это можно сказать мой успех на прошлой неделе. Выдрессировал себя немного. В самый вожделенный момент просто включаешь сознание и как бы берёшь за ошейник невидимого пса, пытающегося сорваться.

Сожру пару ложек сметаны, для желудка полезно.

Наступила тёплая пора. Уже по-летнему печёт солнце, но всё ещё кое где лежат кучи нерастаявшего снега. Птицы заливаются пением, и собственно настроение немного улучшается.
Однако атмосфера напоминает мне далёкие годы летних каникул, когда я так же слонялся без дела и это таки не добавляет впечатлений, поскольку лучше бы я и тогда был занят, епона мать.
Попутно звоня на разные вакансии, иногда даже катаясь на разные собеседования, постоянно натыкаюсь на сетивиков и никак не могу к этому привыкнуть. Пишут они естественно на сайтах одно, но на практике размывчато начинают впаривать вам свою продукцию.
Короче в последний раз, когда я попался на эту удочку, у меня бомбануло. Я пришёл в этот ссаный офис и даже толком не заполнил анкету в очереди. Я сразу понял, что к чему и сначала хотел просто спиздить планшет для бумаги, в который была всунута моя анкета, то есть просто свалить по английский с ней, но мне захотелось возмездия. На ту секунду я даже не представлял, что мне с ними можно сделать, кроме как испортить настроение. Зашёл в кабинет где всяких лохов типа меня обрабатывали, меня сразу пригласила какая-то молодая сельского вида бабища. Она заглянула в анкету, которая была не моей, спросила имя отчество, я сказал, что это не я и тут же пока она не начала разбираться спросил, ЧТО ЗА ВАКАНСИЯ Я ВАЩЕ ТУДА ПРИШЁЛ?)))
Она начала стандартными фразами что-то там типа «КРУПНАЯ КОМПАНИЯ, РАЗВИВАЮЩАЯСЯ ОЛОЛО…» Я говорю мол КОНКРЕТНО МНЕ СКАЖИТЕ, я пришёл на ту должность, которая была указана на сайте? К слову на сайте была указана вакансия упаковщика конфет или что-то такое. Это я спрашивал уже с требовательным и обозлённым видом. Ехал не так уж и близко от дома и при этом искал их всратый офис ещё. В итоге она замялась и вообще ушла. Слилась, не выдержав моих гневных расспросов. Я уже не помню, как там моё тело передвигалось по кабинету, но помню, что вышел в приёмную, где все заполняли анкеты и начал агитировать толпе о том, что их наёбывают и что они пришли совсем не в то место, куда хотели. Надеюсь они потом все дружно свалили, когда я окончательно ушёл. Меня чуть было не побил жирный еврей, который смотрел сначала как я припираюсь с его коллегой-старой кошёлкой, которая просила сесть меня правильно и говорить с ней с уважением потому что этой старой пизде видите ли под сраку лет. Он взял меня за руку сначала и хотел силой вывести, но бабка его остановила. Затем я, не зная, что сказать им кроме КОНКРЕТНО МНЕ НАЗОВИТЕ КУДА Я ПРИШЁЛ, я стал уже направляться к выходу. Ещё у меня проскользнула годная идея, но я её почему-то не развил. Сказал, чтобы они возместили мне ущерб за потраченное время и вернули деньги за проезд. В итоге всё же встал и попёрся к выходу, а надо было сидеть и стоять на своём. Тем более что пока я уходил, старая грымза спросила: «А ВИ ЩТО НЕ ХОТИТЕ ЗАРАБАТЫВАТЬ ПО ПИСЯТ ТЫЩ В МЕСЯЦ??» Здесь ваще грех было не попросить сотку за такую предъяву, но я сказал что-то вроде, огрызнувшись мол НЕТ НЕ ХОЧУ и пошёл на выход. Затем ещё раз в приёмной всем крикнул что тут значит наёбывают и алибидерчи…
И примерно подобная история повторилась потом ещё раз, но писать уже лень. Правда там парень был со справкой что он дурачок в моём «начальстве». Но его даже нахуй посылать жалко, ему и так досталось. Черепно-мозговая говорит у меня, травма. Внешняя вмятина на лбу говорила о том, что он не врёт.

В общем, что не звонок по вакансии, то наёбка. Складывается впечатление, что нормальных работ в интернете вообще не найти. Но нет смысла останавливаться в поисках, так как что ещё остаётся-то?
Вообще разделю этот месяц на положительные моменты и отрицальные.

Сначала как правило лучше о плохом.

АТТЕНШЕН, БЫТОВУХА
Я всё чаще срусь со свей семьёй. При чём просто срываюсь. К слову, у меня есть сестра, она живёт с нами (не помню писал или нет). Ей под сраку лет, переезжать она не собирается как я понял, да и денег за проживание у родителей тоже не платит. Иногда покупает еду всякую или РОЛЛТОН, чем и пытается видимо внести вклад в общинное наше существование. Я же в свою очередь всегда давал деньги только за электричество, либо вообще ничего не вкидывал. Еду покупал отдельно, поскольку ясное дело разные ништяки делить я с кем-то не собираюсь, будь то шаурма или чипсы за писят рэ. Скажете, что говно еда, ну а мне сойдёт пока. Ну ещё там всякие клёвые штуки покупал типа фруктовых батончиков и шоколадных завтраков с молоком. Но, это когда были деньги я был студентотой. К слову не так долго я шиковал, чтобы здешние нищеброды меня возненавидели. Простые радости в виде вкусной еды я всегда себе позволял, потому что на большее не особо-то и хватало.
Так о чём это я. Успел посраться и с сестрою, и с отцом, причём оба они меня грозились отпиздить за моё якобы непотребное поведение. Отца я начал крыть откровенным матом за то, что он не лечится и отказывается от вызова врача на дом (к с слову альтернатив он не предлагает, он стоит как я понял на том, чтобы просто мучиться и тратить деньги на лекарство, которое ему не помогает). Ну и я не сдержался, называл его и идиотом и придурком и тупым ублюдком наконец. Мать как идиотка конечно же снова его поддержала, сказав, что врач увидит срач. Простите за стихосложение. Срач, который она же устроила у нас в квартире, складируя всякий хлам. Он повсюду. Недавно у нас закончилось мыло, и я попросил дать мне денег, чтобы я сходил в хозяйственный… Она сказала, что мыло есть, и оно жидкое. В итоге я нашёл бутылёк из-под этого мыла в который была налита вода. Я сказал, что жидкое мыло выглядит по-другому, мать сказала чтобы я отстал от неё… Я сказал, что она пиздец и на этом всё закончилось.
Переходя к сестре. Там вообще истерия и просто буря эмоций. Я просто на просто решил помыть стёкла на балконе и всё что мне мешало, переставил в другую сторону. Стёкла я таки помыл, но хлам остался не прибран. В итоге уже нервная сестра начала нагнетать мол мне нужно пройти и положить сушиться обувь. Слово за слово, я сам понёс её обувь, пробираясь через груду мусора, чтобы поставить её сушиться на солнце, собственно. В итоге ей не понравилось, как я кладу обувь мол я её снова мараю... У меня бахнуло. Это могло бы стать бытовым преступлением, но я был не в таком уж состоянии аффекта, а из её уст «я тебе сейчас пизды дам» звучало как минимум смешно, как максимум опрометчиво и просто потому, что эта тупица привыкла бить меня в детстве, когда я был ещё мелкий и не мог дать ей по щам. Привычка прошлого короче. Я сказал, что пусть она начинает, кинул в неё какой-то мусор в виде пластикового бочонка из-под квашенной капусты лол. Она схватилась за зимнюю лопату и потащила её за ручку со словами мол ну всё пиздец тебе. На полпути её отпустила, как только подошла ко мне… Короче максимум на что она способна, это, наверное, подсыпать мне яда в еду. И кстати я был бы, наверное, не против. Потом она сказала, что меня от-пиз-дят… Я спросил кто, она естественно не ответила, что-то там огрызаясь как мелкая дворняга стоя уже в ванной включив шумно воду… Будет забавно, если она вдруг позовёт какого-нибудь ёбыря разбираться со мной, но это опять таки вряд ли. Всё было на эмоциях и мы просто не общаемся теперь, снова.