Пишу сочинение на английский почти как пост сюда. С такой же неуверенностью и постоянным обращением в гугл. Я думаю нашла основную свою проблему. Я не верю собственным мыслям и воспоминаниям. Я слишком хорошо знаю, что они могут быть ложными, преувеличенными и просто... Не знаю. По факту не такими какими я их себе помню.

Я начала перечитывать, то что написала, так что между абзацем (1) и (2) появилось это замечание, что я не могу назвать эти чувства типично шизофреничными, когда тебе кажется, что твои мысли подслушивают. Случайно удалила предложение... Наверное я все уже сказала. Я начала перечитывать перед отправкой и вспомнила про всегда включенную Алису на слова "твои мысли подслушивают"... Только ей эти мысли надо для начала сказать. Но вслух говорить Путин-пидр уже не хочется. Или не знаю... Про то как прошло 14 февраля для меня и все эти обсуждения.

На самом деле мне просто не хватает общения. Заметила что не могу пересказать даже простенькую историю. Я то ли очень долго выделяю главную мысль, то ли запоминаю все очень досконально и не могу с той же досканальностью это пересказать. Но радует одно.

Я написала эти два абзаца почти на одном дыхании. Никакого обычного мучения, потому что я уже намучилась в подборе фраз и расставлению (подчеркивается красным, мои типичные мысли, написано не так, где-то есть ошибка, или двойнное "с" или двойное "н". Вывод: и то и то будет подчеркиваться красным, потому что я люблю производить на свет новые слова, которые, как мне кажется, лучше передают мысль) знаков препинания

А еще у меня с русским языком все настолько плохо, что мне кажется мой мозг скоро забудет как это на ходу склонять существительные в автоматическом режиме, а не без секундной остановки, со вспоминания именительных, родительных и т.д. падежей. Или я пишу слишком быстро и мои мысли не успевают за словами. Не знаю. Просто увидела ошибку такого типа. Мне очень страшно на такие ляпы смотреть. Кажется как-будто это сигнал чего-то очень плохого. Например начавшегося помешательства.

Просто хочу немного выговориться. По всем предметам у меня сейчас завал, точнее как... У меня ощущение, что я в семестре ничего не делала и ничего не знаю. Надо как-то нагнать программу. Еще "мой" (на самом деле А.) трехъядерный ноутбук (да-да, ты не ошибся, в нем три ядра) очень тупит и иногда меня бесит, что я не могу открыть какую-то вкладку без торможения. А А. рядом играет в WOW (корабли). А я кажется уже час с лишним читаю по английскому статью о ВМВ и пытаюсь выдать из себя немного текста на эту тему.

В результате просто пишу. О вот эта вот тян молодец, а вот в это трудно поверить, вот тут еще какие-то слова... И да. Я полностью самостоятельно написала реферат по философии. Кажется впервые в жизни написала полностью реферат. Обычно я их просто скачивала. Да что я говорю. Меня в школе не просили никакие рефераты писать.
В прошлом семестре был реферат о Брежневе и его написать я не смогла. Просто не нашла достаточно достоверной, содержательной информации в интернете. Хотя, судя по рассказам препода, люди, чтобы написать этот реферат раньше чуть ли не в ДС по музеям ходили. Так что мне нечего жаловаться. Я все-таки не историк. И не философ.

Сейчас настал тот момент, когда я вижу слишком долгий бар слева. А значит надо бы уже остановится. Все-таки я верю, что это кто-то да прочитает. Иначе зачем я вообще здесь дневник веду, а не в тетрадочке?