Сейчас я готовлюсь к экзаменам. 1го числа сдаю паталогическую анатомию. Предмет очень сложный. Говорят самый сложный за весь мед университет. Сложнее чем государтсвенный экзамен "КРОК". В целом я согласен, хотя биохимия или гистология какая-нибудь тоже ничего. Да и нормальная анатомия дала мне понервничать. Все эти экзамены сдал с первого раза, но это было на грани. Сейчас не об этом.

Мне нужно доучить ситуационные задачи типо пришел мужик с дырявой жопой. Умер через два часа. Непосредственная причина смерти?, препараты Тебе показывают две фотографии. Первая - та самая дырявая жопа, а вторая тоже дырявая жопа, но под микроскопом. и полистать файл вопрос-ответ Там 500 страниц нахуй. Я за него не брался еще.

Потом еще 2 экзамена. По патологической физиологии и фармакологии. Они говорят легче, но мне уже ничего не легче, все тяжело, все заебало.

Так вот. Хорошая привычка: чтобы отдохнуть от подготовки к экзаменам, можно отвлекаться на другие хорошие привычки, например, вести дневник. Меня сопровождает плохая привычка. Сигарета-сигарета-сигарета
это все мои вещи на свете.
БОЛЬШЕ НЕТУ БОЛЬШЕ НЕТУ БОЛЬШЕ НЕТУ
НИЧЕГО МИЛОГО, ТОЛЬКО ВЕТЕР

Вообще-то я не курю. Но с тех пор как это карантин начался я очень интенсивно курил траву. Практически каждый день. Перед этим, ошизев от той же травы, я разбил стеклянную пробирку с проволокой внутри, через которую курил. Стащить с универа новую пробирку я не успел, поэтому курил косяки все время. Ну вот и пристрастился немного.

Тут же дело не сугубо в никотине. В самой привычке. Сейчас я травку кста не курю, потому что экзамены, но привычка курить осталась. А тут батя забыл сигареты и они смотрят на меня, так хитро и недобро.

Вообще батя виноват. Моя батя очень неравнодушно поведет себя, если узнает что я курю. Он все мое детство рассказывал как это плохо курить, и даже угрожал телесными повреждениями в шутку если узнает что я курю. Это подействовало. До сознательного возраста я не выкурил ни одной сигареты. Но сейчас... Ну все по Фрейду. Мой батя то сам курит. Я вижу что он курит. Он же авторитет передо мной. Значит курить круто. Возможно его мама бы и не полюбила если бы он не курил. Я должен быть как он чтобы понравится своей маме. Все по Фрейду.

Ну ниче, с этой привычкой справлюсь.

Сегодня нюхал амфетамин. С амфетамином у меня очень джентельменские отношения. Нюхаю его только во время сессии и только одна дорожка 100мг на один экзамен. И никогда не догоняюсь!

К сожалению на эту сессию не рассчитал немного. Я подозревал что он почти закончился, но мне было так впадлу его мутить. Он сука дорогой да и вообще впадлу что либо мутить. Короче патфизиология и фармакология пройдет на кофе, хотя у меня и кофе нет. Значит на чае. Хотя я постоянно на чае. В день у меня уходит кружок 10-12 чая.

Этот амфетамин который закончился у меня остался еще с тех времен когда я его варил с товарищем. Длинная история. Варили мы в первый раз и выход у нас был +/- 6 грамм. Рассчитывали себе по грамму оставить, а остальное толкнуть. Это была одноразовая акция, его варить такая морока. Ну так вот тот грамм у меня лежал хер знает сколько, а толкнуть мы так и не нашли кому. И там такая ситуация произошла. У этого товарища моего был такой период что он походу долбил все что под руку попадалось, поэтому оттдал на сохранение где-то 4 грамма чистого амфетоса нашей общей подруге. Ввпринципе ничего такого, я бы тоже так сделал, но эта подруга, сука, пылесос. Истребитель. Снюхала весь амфетос и еще потом просила нас намутить еще. Слава богу, что мы в минус не ушли. Варить амфетамин очень дешево на самом деле. Тот грамм который я забрал себе в целом покрыл все рассходы,+/-400грн но сука обидно. Какого хуя.

Впрочем, как бы кстати амфетамин сейчас не был, это к лучшему. Когда пропадают, бесплатные считай, наркотики - это к лучшему.

На ту подругу я не обижался ни секунду, это даже ржачно немного. Но иногда я думаю: "Какого хуя она себе позволяет".

Между прочим, она испытывала, и возможно до сих пор это делает, ко мне романтические чувства. Иногда мне тоже кажеться что я их к ней тоже испытываю, но проблема в том что моментов когда я думаю: "Какого хуя она себе позволяет?" - слишком много. Хотя у нас много общего. Но она очень импульсивная, мне это не нравится. Хотя и очень умная. Но она буквально посигает на мое личное пространство, бля я так не могу. Не. Она мне не нравится.

Моя биполярность заключается в том что я постоянно перераспредеяю приоритеты. И если вчера моим главным приоритетом было написать статью для Кинопоиска, то сегодня я об этом почти не думаю, хотя тверде решил каждый вечер пробовать и пробовать. Я об этом много думаю. Думаю сколько же лопнувших трестов и сколько уже было невзятых Эверестов.

Сегодня я не знаю какие у меня приоритеты. Я потерял веру в себя. Хочу дочитать "Игра в бисер". Позвонить по поводу работы. Зайти за кое-какими документами домой. Ничего оссобенного.

Я часто думаю о ней. Постоянно возвращаюсь мыслями. Мне кажется что я уже столько работы над собой проделал и нельзя вот так все бросать, нужно идти до конца! Но чтобы дойти до конца мне нужно стать тем, кем я не являюсь, и я не уверен что хотел бы им быть. Б-же, кто бы мог подумать. Скажи мне год назад что я буду убиваться по телке - я бы не поверил.

Не то чтобы меня прям трясет, но кажется что мысли только об одном. Иногда я думаю что мы с ней друг друга просто не понимаем. Я хочу поговорить с ней о стольких вещах, но когда смотрю
в ее полузакрыты очи,
и она думает о ком нибудь другом,
а я ведь сам люблю ее не очень,
утопаю в далнем,
в дорогом
И все забываю. Говорю с ней о стандартной хуйне. Пытаюсь выебываться. Если не забыл угостить ее кофейком, то уже хорошо. Уже молодец! А сколько всего я хочу у нее спросить... и всегда забываю блядь.

Она тоже молодец блин. Когда будет удачный момент: я подойту к ней близки-близко, возьму ее за руки... и скажу: "Знаешь, ты мне видишься очень милой и умной девушкой. И мне кажется что ты недостаточно решительно чтобы отморозить такого забавного (тут я улыбнусь) и такого очаровательного, в своей неуклюжести парня, как я. Поэтому давай... давай просто поцелуемся, а потом решим как быть дальше."

Я первый шаг уже сделал - она отморозила, но сука не до конца хахаха. Я отчетливо помню что она сказала: "ПОКА не могу ответить взаимностью". Это "пока" значит что я еще недостаточно хорош для нее. Почему бы ей просто не сделать меня лучше? Мужчину мужчиной делают женщины, в конце концов ;). Теперь я просто в тупике. Мы не перестали общаться. Но и больше общаться не стали. Проблема в том, что вопрос "где ты вчера была?" или "с кем ты вчера была?" это такое же посягательство на личное пространство как и поцелуй в губы. Я оин раз уже попробовал - она отморозила. Как я могу попробовать еще раз? Ее очередь. Пускай блин не мучает меня и просто даст отворот-поворот или поставит меня лицом перед вечной и бесконечно чистой сингуляность ее любвью.

Что ты об этом думаешь?