ЗАМЕТКА, КУДА ВСЁ ПИСАТЬ.

22:21
За сигами пошёл.
23:46
День пролетел. Вернулся. Поел у мамки.
Я хочу однажды услышать: "Илья пишет настолько охуительно, что это невозможно не читать."
Ощущение, что я это уже писал в каком-то чате...
Мечтал о том, как сошёлся с бывшей, и мы начали страстно трахаться. Садизм с двух сторон, плевки на наши красивые лица, смена роли в сексе. Как бы мне хотелось плюнуть на её красивое лицо и услышать стон! И как бы мне хотелось наоборот! А потом взаимные нежные поцелуйчики после игры. Ух!
Эх...
Да, потом вспомнил эссе Чорана on being lyrical и захотелось написать похожее. Надо погуглить определение экспрессии и написать дисс на неё, ратуя за интенсификацию внутренних переживаний без какого-либо выражения их, чтобы ебануться. Может тогда удастся разъебаться и умереть...
Ещё у меня были какие-то цели... Я что-то хотел. Но забыл. Не хочу заглядывать в прошлое. Мне нравится забывание.
1:27
Смотрю берсерк в конфе.
Похуй на эссе, но экспрессию нахуй реально.
2:14
Очень стрёмную вещь сделал сейчас, и мне очень стыдно. Ну боли никому не нанёс, но... Я мерзок. Нужно это забыть.

2:17
Хочу выйти на универсальный уровень, в котором ничего не будет волновать, но это невозможно.
Как меня заебало...
Знаете такую штуку? Когда заёбывает что-то до невыносимости. И это сколь угодно может быть правдой, но уже ненавидишь это.
Так меня реально уже заебало, что я не могу просто выкинуть из себя то, что мне не нравится, и жить без этого...
Вот не знаю... Мне кажется, иногда вот это вот заебало сильнее аргументов. И это как раз тот случай.

Настолько заебало то, что я не могу просто жить и просто действовать, делая что хочу, выкидывая из себя то, что мне не нравится, что я уже никакие аргументы в пользу такого абсолютно не могу воспринимать ни в какую.
Просто реально уже заебало, честно, вот, сука... Мне похуй, насколько правильно или неправильно я поступаю, я просто не хочу больше так жить, потому что невыносимо заебало.

2:43
Надеюсь, я ни на кого не влияю. Не хочу отравлять своими мемами умы.

2:45
Невыражение приятно, но разъебаться пока не выходит.

2:51
Выходит. Хуя... Зачем мне мечты тогда, если есть интенсификация инсайдов? Напишу что-нибудь потом.

2:55
Важное невыразимо.

2:58
Получил ответ на все вопросы, силу жить, убил мечты.

3:13
Мечтам смерть.

3:19
Лишние волнения тела глупые. Чувствую, как умираю.

3:27
Мне очень плохо. Потому что я кое-что нашёл в сети, чем не хочу делиться. Как же всё грустно... Печальнее, чем я себе воображал. Зря ты полез. Дурак.

3:47
Забвение избавляет от лишней боли, не вижу причин не пользоваться.
Заснуть не выходит, надо сбивать до конца.

3:49
Да блять, просто гуглил хорошенько про бывшую всякое, ну и нашёл расстраивающее. Очень сильно расстраивающее. Не хочу её знать, видеть, думать. Отвратительно. Если ей будет плохо, то я не буду помогать. Не против её смерти и нет желания её спасать.
3:56
В пизду. Отвратительно. Не хочу никаких связей с ней иметь. Удалю нахуй страницу в ВК, чтобы она мне не могла написать никак. И не буду восстанавливать годами. И аккаунты везде поменяю.

3:59
Ну всё, теперь точно не усну.
Сука. И это был первый раз... Как ужасно...

4:02
Врунья.
Блять, как хуёво.
Это был мой первый раз...
И он просран.
Надо в диске ещё акк поменять в пизду.
Сука, какая лгунья, блять...
Блять, это был мой первый раз... Ну хоть не за деньги...
Каким же я был инфантилом...
Она не заслуживала и капли моих чувств.
Надо ещё погуглить. Чтобы окончательно убить тоску.
Я не могу после этого о ней мечтать.
Блять, как же это отвратительно.
Реально впизду, пускай что угодно думает. Пускай сколько угодно страдает, пошла она нахуй. Я её ненавижу. Хоть умрёт, похуй.

4:22
Блять, мир, какое же ты ничтожество. Я бы хотел тебя убить, но я часть тебя.

4:26
Хочу уничтожить бОльшую часть этого мира.
Пошли вы нахуй, я не буду встраиваться в ваше говно. Идиоты, блять, хуйнёй занятые.

4:51
Захотелось умереть от негативных картин в голове. Как всё жёстко, проблемно, сложно...

5:00
Снова на дне.
Время проёбано.
Есть мысли.
Нахуй лиризм, я за реализм радикальный.
Воображаю неумение строить отношения и заниматься сексом, несоциализированность, неадекватность, инвалидность и страшное прозябание в интернете. Я не хочу никакой дискорд компании. Надо завтра спиздеть им, что нужно будет 2 месяца усиленно работать, поэтому не смогу сидеть, а через 2 месяца не придти, лол. Воображаю неумение жить, граничащее с пиздецом.
Ну я себе мню, это понятно, но страшно оттого, насколько человек может быть неадаптированным к жизни.
Нахуй эссеистику.
Новые ценности. Пойду бодрствовать.

6:40
Успокоился, не помню чего завёлся, не буду вспоминать. Попил кофе.
7:06
Дикая сонливость, не помогает кофе. Не знаю, что делать. Надеюсь, пройдёт. Засну в 16, желаю это. Перешёл на сиги с никотином 0.1. Чё-то бомбил на бывшую, а потом время прошло и посмотрел на это более спокойно и стало похуй. Ну с ней первый раз и с ней, да и похуй, да и не так уж плохо.
Вот я не знаю... Картины какие-то ещё негативные в голову лезли, а потом немного времени прошло, посмотрел с другой стороны – стало похуй. Мда. Мда. Мда... Из-за отсутствия сна дико тупой. Блять, как неприятно мозгу не спать, прямо чувствую. Хорошо, давай в 12 тогда, пойду на компромисс.
Надо бросать музыку, не слушать её 2 месяца.
0/60
Хм...
Номьюзик 0/60
Гетеронофап 0/6
Новиртуалшлак 0/60
Нолишняяинфа 0/60

7:19
Нужно сделать какой-то вывод из этой ситуации...
Короче давай тогда без фундаментальности, проще и конкретнее.
Остывай, потом делай выводы. Вот, всё. Почему так правильно? Пошёл нахуй со своим почему, заёба. Остынь, увидишь ненужность этого вопроса.
Даже по-другому. Остынь, потом делай. Вот так лучше. Охуенно. Доволен.
7:27
Забыл зачем нужна интенсивность вместо выражения.
Блять, как заебало...
Сука, смешно. Какая хуйня...
В следующий раз остыну перед занятием позиции.
Забывать заебись.

7:37
Спать хочется дико, я сдаюсь, я спать, я ебал

>Короче давай тогда без фундаментальности, проще и конкретнее.

От, бля, кста, было бы неплохо, дружище. А то вечно тебя заносит в фундаментализм какой-то сраный...

>Зачем мне мечты тогда, если есть интенсификация инсайдов?

А, ладно тогда, оставлю.

ПРОЧТИ МЕНЯ
!!!!РАБОТАЙ, ДЕЛАЙ ДЕЛА И РЕШАЙ ПРОБЛЕМЫ!!!!
ПРОЧТИ МЕНЯ

Это хорошо, что я это написал...
Да, проснулся пол пятого.
Чувствую себя лучше.
Продолжил гуглить про неё с утра, больше узнал, настроение отвратное.
Хочу ещё больше погуглить, а потом переубедить себя в том ключе, насколько это ничто по сравнению со смертью людей, и пойти ебашить. Хочу, чтобы это сработало. Если я в эмоциональной захваченности смогу это победить, тогда действительно не так уж важно.
Фух... Закончил.
Ну дааа... По сути это ничто всё равно на фоне невыносимой боли миллионов людей. Тут такое работает. Ладушки.
Всё-таки люди, которым настолько важен секс, меня отпугивают.
Ладно, похуй, один хуй это неважно. Послушай трек макулатура - пролог и работать иди.
Бля, великий трек. Помогает.
Охуительно вдохновляет. Какой классный наркотик.
Пошло оно нахуй. Мне похуй насколько неправильно, я не буду специально вводить себя а грусть, это мешает спасать людей. Уныние аморально. Делать мне больше нечего, сука...
Ебанись, насколько же это хуйня по сути... Ненавижу погружённость в переживания.
17:23
Блять, какое же прекрасное расположение духа.
Воистину грусть для даунов. Нет веры, нет веры, нет веры. Не поверю никогда тебе больше, гнида. Нет, тебе не грустно. Это бес, а не ты.

ПРОЧТИ МЕНЯ
!!!!РАБОТАЙ, ДЕЛАЙ ДЕЛА И РЕШАЙ ПРОБЛЕМЫ!!!!
ПРОЧТИ МЕНЯ

17:28
Так, надо пойти поесть, закинуться лекарством и поделать дела.
19:08
Поел, попиздел с сестрой, попил кофе.
По-моему львиная доля действия лекарства – это плацебо. Просто веришь, что это охуенно помогает, хотя на самом деле доза маленькая, и делаешь дела, когда на самом деле ты делаешь дела не из-за лекарства, а потому что поверил в себя. Вот такая парадигма, что тело предопределяет мысли, и якобы гормоны работы от лекарства повысились, а на самом деле несильно, и ты просто без рефлексии это делаешь, но не из-за лекарства, вооооот. Сестра посоветовала внушить себе, что бывшая меня недостойна, и тогда станет легче. Не буду так делать. Лучший способ – забвение.

0.1 сиги спокойно курю, особой жажды курить тяжёлые не наблюдаю.
Два месяца покурю такие, зачем уменьшу количество до 2 в день, затем до 1 в 3 дня, покурю так 2 месяца, и брошу совсем. Особой тяги не наблюдаю в себе.

Сестра сказала, что-либо отец был слабым, либо его вообще не было, поэтому похотливость у баб. Не виню за то, что не в свободе.

19:37
Мерзко, гадко, подло, слабо
Наблюдать, воображать.
Сколько способов безопасных переживаний!
Посмотреть аниме или сериал, почувствовать всякие штуки умеренно сильные, на безопасном расстоянии, и потом, навеселившись и набесившись, обратно в спокойную жизнь без потрясений.
Послушал the smiths про девочку, насладился красивым видом высоких страданий, проникся, послушал Pharaoh или Depo про наркоманское отчаяние, проникся красивыми страданиями, и обратно в покой, развлёкся и хватит.
Мне ж эмоции нужны для развлекалова... Я так... Издалека посмотрю, почитаю книжки... Но сам я страдать не буду, конечно, это больно. Мне только приятные страдания нужны!
А потом повоображаю муки по девочке или ужасу жизни от негативных картин. Ну а потом для прикола наоборот что-нибудь позитивное, как общаюсь мило с ребятами. Но сам я не буду в жизни страдать или радоваться. Я так... Издалека.
Мне же и не нужна тяжесть жизни, на самом деле...
Мне хочется красивое что-то почувствовать, как всё хуёво, для развлечения испытать тяжесть бытия, но это конечно не всерьёз всё, не всерьёз.
Мерзкая падаль. Выродок жалкий.
Понятное дело боишься жить. Вдруг там совсем не так красиво, как ты выдумываешь. И жизнь не красиво тяжёлая, как в мечтах! Нахуй тогда мне это? Нахуя рисковать, да? Лучше на безопасном расстоянии пофантазировать приятное.
Все мечты твои сугубо и глубинно приятные, даже негативные приятны. Неприятно негативное ты фантазировать не будешь, разумеется.
Скучно же в серой хате жить. Страдания хоть развлекут. Ну приятные, разумеется. Приятные страдания развлекут.
Можно ножичком потыкать сердце, как подавить язычком на больные зубки и дёсна, исключительно для приятной боли. Неприятная боль не нужна)))
Другие пускай что угодно делают, учить жить их не буду, но ты-то зачем такое говно?
Змея убогая.
Другие в фантазии и виртуал пускай с головой бегут от скуки, но ты-то нахуя?
Ты-то зачем туда оголтело ёбаешь?
Те ж причём нужна-то не насыщенная жизнь в реальности, ибо она может быть неприятная)))), те нужна приятная жизнь. Если насыщенная, то приятная. Если динамичная, то приятная.
Ну я к тому, что ты фантазируешь общение всякое с ребятами, но только приятное тебе, динамично приятное, уютно приятное, душевно приятное, с приятными страданиями, красивой напряжённостью и вот это всё.
Тебе не общение нужно, а приятное. И фантазируешь ты еблю и отношения с пиздой, но нужна-то тебе не пизда с ответственностью, страданиями, обязаловкой, недостатками и так далее, нееееет, ты фантазируешь приятное, только приятное в отношениях, потому что тебе не отношения нужны и общение, а приятное лишь в отношениях и общении.
Вот ты писал давно, что нафантазил себе красивые размышления в лесу, а потом в лес пришёл, и романтики нету нихуя никакой. Дак тебе и не был нужен этот лес. Тебе нужен был красивый и приятный лес, а не реальный.
Ты не хочешь объект, ты хочешь приятное. А знаешь почему так? Потому что ирл у тебя говно сплошняком. Ни интересных чувств, ни чистоты, нихуя, блять.
Я к тому, что раз ты хочешь приятного, а не объекты, то приятное можно получить и вполне себе ирл, просто от других вещей.
Ты можешь получить удовольствие от самых разных вещей, а то, что эти объекты ирл отличаются от объектов в мечтах – дак это неважно, ведь хочешь ты не эти объекты, а приятное от них.
Вот...
Как приятно иметь силы на размышления...
Знали бы вы какое удовольствие я получаю, когда что-то умное с моей точки зрения пишу или нахожу!
Кажется, это приятнее бОльшей части вещей мира.
20:02
Ещё сейчас решилась проблема, сама по себе, которую я не решал. Как же мне везёт по жизни всегда так...

20:06
Это кстати вот особо видно, когда ты мотаешь песни на интересный момент. Тебе же на самом деле абсолютно всё равно на страдание исполнителя, тебе важно послушать момент, который конкретно тебе нравится, в котором страдание приятное, а не неприятное. Ещё это особо видно, когда ты прыгаешь с настроения на настроение, с трека на трек. Так кароче забавно ещё...
Так, ну мы погрустили про девочку, теперь будем слушать что-нибудь про банду и красивые контры, насладились, теперь гражданская тематика, быстренько перемотали на хорошие строчки, так так, отлично, теперь про тяжесть жизни, а теперь про лёгкость, а уже и надоело, устал музыку слушать. Ну тогда пожрать, да покурить... Главное, чтобы тяжесть жизни была приятной, романтичной и красивой, и чтобы легкость жизни была такой же! Если и тосковать по девушке, то приятно и красиво, а не болезненно! Причём сначала послушать аскетичное про пиздилово тела красивое, потом либертинажско-телесное. А вообщем-то насрать))))) Приятное же и там и там есть)))))

20:13
Вот эти вот приятные страдания... Есть ли в человеке более мерзкое?
Мне кажется, пердёж на фоне этого самое безобидное.

20:15
Да, ещё раз пожалуй.
Остальные... Вот реально... Абсолютно что угодно могут делать, как угодно могут жить...
Ты-то зачем такое говно, объясни?
Вот конкретно ты. Ты-то зачем как гнида себя ведёшь?

21:48
Мне нужно стараться, чтобы мир совсем не стал адом, но я так беззаботен! Как это решить?

21:55
Из-за салата с овощами эмоциональное состояние неприятно странное. Размазанная тоска с покалыванием по поверхности. Слабое расстройство без вектора и определённости. Надо сходить к другу. Он даст мне определенность.

22:05
Гипотеза: неопределенность внутреннего мира физиологически обусловлена.
Гипотеза: свобода достигается только путём отрицания.
Гипотеза: свобода, как и любая идея, отчуждённая от практики, недостижима

22:14
Употребил лекарство больше, чем обычно. Прикольный эффект.

22:18
Счастье для даунов. Только полный идиот будет к нему стремиться.
Все гедонистические песни для дебилов.
Эпос и только.
Хороший эффект от лекарства.

22:20
Время разрушает живое.

22:22
Разница между жертвенностью и стремлением к самодеструкции огромна.
Также велика разница между стремлением к деструкции и воинственностью.
Между пассивностью и жертвенностью... Я не жертвенный, я пассивный. Не сабмиссивный, а пассивный.
Есть разница между пассивностью и апатией. Я пассивный, а не апатичный.

Есть разница между ленью, пассивностью, нежеланием лишних трат.
Я пассивен с уклоном в нежелание лишних трат.

22:29
Динамизм в практике жизни приводит к конкретизации, а не смерти идеи.
22:31
Определение предпочтительнее идеализации.

Неопределенность мнима, эмоциональна. Ослепление.

22:32
Логический позитивизм нелеп, как и логический негативизм.

22:36
Психологические защиты могут мешать мне и телу вообще. Их логика понятна, но неадекватна и неактуальна нынешнему веку. Город порождает среду слишком далёкую по своему устройству от того, что было. Не идти против себя рационально в 10 веке и глупо в 21, ведь город – это поход против себя.
Психотехники необходимы.
Техника мешает не всегда, а тогда, когда мешает. Конкретизация избавляет от радикализма.
Большая часть размышлений и действий – лишняя.
Концепт сущности неизбежно порождает ресурсоменеджмент.
Не тратить попусту ресурсы – это стремление сделать сущностное, избавившись от неважного.
Мнимая важность отличается от реальной отсутствием последствий и изменений.
Определение сущностного возможно там, где возможно отрицание.
Отрицание – косвенное утверждение иного.
Отрицание неважного, утверждение важного.
Косвенное утверждение предпочтительнее прямого.
Прямое утверждение увеличивает риск ошибки, кажется.
Понятие сущности не может не быть. Эволюционно обусловлено. Людям не нравится делать бесполезные вещи. Представьте мир, где для того, чтобы попить воды, человек режет ножом носок. Явно в нашей жизни скрыто присутствует использование понятия сущности.
Любая интерпретация мира должна быть. Носители интерпретаций – люди.
Бесполезно стремиться убить интерпретацию.
Лучше убивать людей, наносящих вред своими действиями, основанными на неверной интерпретации.
В конечном итоге, думай и делай что хочешь, пока твои мысли и действия не важны.
Нужно очертить нынешнюю философскую проблематику перечислениям понятий.
При первой попытке замечаю человечность своей философии в смысле стремление решить проблемы жизни человека, то есть экзистенциализм, этика, соц.пол. философия.
Деление на наличные и подручные вещи у Хайдеггера - интересное.
Отсутствие популяризирующего философию контента ужасно.
Мир был бы лучше, если бы все люди понимали основные вещи.

0:19
Мастурбация.
Есть желание размножения, есть желание избавиться от семени.
Первое относится, скорее, к телесным желаниям. Второе к плотским.
Желание есть, желание есть вкусное.
Первое телесное, второе плотское.
Чем конкретнее желание, тем оно более плотское?
Потребность быть хорошим человеком – социальные инстинкты тела.
Потребность в каждой хуйне поступать охуенно хорошо – уже не про базовое, типа не убивать людей и не воровать.
Конкретизация желания – уход от телесного в низшее или высшее.
Нужно определиться... Нужно определиться...
Смертность, забвение, сущностное, воля.

4:07
Пообщался, стал неактуален прежний дискурс.

12:37
Кажется, я нашёл себе идеальное состояние. Надо научиться его вызывать. Это наполненность водой, кофе, рыба с гречкой и лекарство небольшая доза.
Как же мне сейчас хорошо. Ощущаю, что ничего не нужно, кроме этого состояния. Причём оно с виду не особо примечательное. Возможно люди постоянно в нём находятся, но не не имеют фетиша на него.
Как же его описать... Это полная очищенность от всех загонов и мыслей, спокойствие и абсолютная лёгкость действия.
Под абсолютной легкостью действия я имею в виду не силы тела, а психическую готовность.
Это состояние настолько приятно, что невозможно к нему не стремиться.
Вот вроде кажутся важными загоны, а потом попадаешь в охуенно приятное состояние их отсутствия, и уже настолько нежелание загоняться сильное...
Мне кажется, я редко говорю настолько откровенные вещи. Я склонен к преувеличению для красоты текста.
Но сейчас я счастлив.
Я медленно и спокойно курю 0.3 сигу, слабый свет пасмурного неба.
Пожалуй, хотя не знаю... Мне кажется это искренним...
Настолько приятно состояние абсолютной легкости действия из-за отсутствия ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ загонов, то ли от забвения, то ли от лекарства, то ли от спокойствия, что мне ничего не нужно больше в жизни. Я чувствую себя так спокойно... Так... Умиротворённо... Без страстей...
И снова всё неактуально, но мне плевать. Так искренне плевать!
Я не любитель купаться в собственном теле, однако мне нравятся приятные состояния, ради которых я могу пожертвовать всяким. Я мечтал о свободной и спокойной работе без загонов и вот это у меня в руках, и я уже это не отпущу.
Снова скриншот неактуальной интеллект-карты и удаление.
Мне кажется, с возрастом я стал спокойнее, и это мне охуенно нравится.
Какой же кайф просто делать дела без загонов. Я хочу пожертвовать всеми загонами в угоду этого настолько приятного состояния... Даже если есть риск, что потеряю важный загон... Мне всё равно. Мне всё равно на важные загоны. Я жертвую этим ради этого состояния.
До этого момента я несколько часов потратил на выстраивание новой системы какой-то про желания и волю, и я бы поделился ей, да поудалял все и похуй уже. Пожалуй запощу это и пойду по делам.

13:06
Это просто какое-то откровение... Нахуй всё что можно...
Так легко...
Мне кажется, я всё понял... Но не выразить.
Я понял как всё работает.
Как ко всему относиться.

20 июля, 4:28
Очень много внутри разного интересного. Я испытал дикие вещи внутри и понял себя. Мне никак это не выразить, но нет дела до этого. Я познал себя и свою природу. Не выразить. Я испытал смену гормонального баланса, происходящую перманентно. Испытал тульпоподобное видение. Испытал Бога, испытал змея. Я представляю себя в виде рогатого змея... Я испытал взаимосвязь мысли, чувства, гормонов, переменчивости себя в рамках, испытал пробуждение, осознание, ясность, помутнение, захваченность, свободу, нервное и вне нервов. Понял, где как и что. Где настроение, где постоянное. Я увидел, как внутренний мир работает. Сложно описать. Это дико охуенно. Это откровение было в полудрёме. Повышение ясности ума, понижение, эмоция, сдвиг горомонов, появление романтики и забвение, смену, смену внутри, каждомоментную. Но не выразить. Никак. Я почувствовал поток в себе изменчивый.
Я увидел, что, как и в какой степени предопределяет меня.
Мне не выразить, правда.
Это слишком тонко и интровертно.
Я за несколько часов испытал смену ясности сознания и помутнения, смену гормонального баланса, переменчивость настроения, духа, падение и возвышение эстетического чувства, забвение и чувствование, взаимодействие мысли и ощущения, не передать, не передать. Это что-то дионисийское. Ещё у меня слишком частые смены этого. 10 минут и телесно готов к работе, 10 минут и полная апатия, 5 минут и эротическое возбуждение и любовь, 5 минут и хуй падает и плевать на всё.
Я добрый рогатый змей...
Мне похуй что вы думаете об этом
Я почувствовал, как кто-то проникает в меня, словно вуду, и я не могу шевельнуться. Проникает через нервы. И он берёт меня за щёку, делает мне приятно. Брал за руку меня приятно.
Меня бесит, что рогатого змея изображают по-злому. Он добрый. Хейтят его зря. Но я не могу этим поделиться просто никак. Это опыт, который не передать.

https://youtu.be/hVHu8ODinWM

Я хуй знает как словами выразить этот инсайд про внутреннюю природу, это просто невозможно. Искусство немного приоткрывает пути к этому, но и то – хуйня.

Чары мои малые.
В подъезде аромат женских духов приятный.
Россия-1 – техноад. Манипулятивная, мерзкая мразь, убивающая места для мысли, затапливая ненужной инфой.
Чувствую себя неважно, в желудке неприятно. От воды и сигарет. Лучше понимаю себя и свои чувства, и при отвлечении на себя отвлекаюсь от аутичных фантазий, так как внутренний мир интереснее.
В последнее время совсем сложно ненужную или обречённую на забвение информацию воспринимать.

8:17
Моя основная проблема в том, что проблемы копятся, и я их не решаю из-за патологического страха работать, что это как-то неправильно всегда.

Жизнь – это проблемы, которые тебе необходимо решать. Но иногда устаёшь, надо отдохнуть и забыться. Но проблемы никуда и никогда не уходят и не уйдут, а лишь копятся. Это действие по принуждению. Безвыходность приводит к дискурсу, где повышается ценность силы. Однако что меня искренне бесит – это что я не могу просто отказаться от решения проблем. Меня бесит, что ничего не поменять, не сбежать, а бороться нужно. Бесит именно потому, что я не хочу их решать. Я хочу вообще ничего не делать, и чтобы у этого не было последствий. Запах табака от сестры приятный и напоминает о кое-ком.
Почему я не могу просто выбрать нерешение проблем, неучастие в жизни? Почему меня просто мучают, а я ничего не могу с этим поделать на фундаментальном уровне? Я не могу суициднуться, это сделает больно людям, да и аморально это. Я не могу не спасать людей, это аморально. Но как же было бы прекрасно в раю... Где нету забот и тягот, где нету проблем, и тебе ничего не надо делать, ты просто лежишь, и всё заебись.
Что я могу сделать в своём печальном человеческом положении, чтобы мне не было больно?
Эскапизм и самозабвение не работает, проблемы не исчезают.
Что бы я не сделал, как бы не решил проблему боли от проблем – я так или иначе должен смириться с их присутствием. Принять.
Я могу увеличить себе тестостерон через спорт и ЗОЖ, и тогда проблемы будут восприниматься как весёлые челленджы, преграды. Это понятно всё, и я это сделаю по необходимости, ибо доконала боль, в том числе и душевная. И понятное дело, что в дискурсе в голове будет неактуален данный ной, так как состояние тела ЗАСТАВИТ воспринимать его как унылую слабость.
Но это всё хуйня.
Сущностно, всё, что ты можешь сделать – это работать с тем, что есть, ибо то, что нравится, недоступно.
Так или иначе ты смиряешься и работаешь.
Так или иначе у тебя нет выбора.
Ты даже сам себя не спрашиваешь, устранять тебе боль или нет, ты делаешь это по очевидной важности и не можешь это игнорировать.
И меня это охуенно бесит.
Что это ебаное бытие безразлично к моим капризам.
Меня бесит отсутствие выбора на фундаментальном уровне.
Жизнь заставляет меня решать проблемы, когда я хотел бы иметь выбор, решать их или нет. Я мог бы выбрать решать, но отсутствие выбора меня бешено раздражает.
Я не хочу смиряться... Не хочу мириться, не хочу делать то, что мне не хочется, не хочу не иметь выбор.
Если бы я любил мир, то пожертвовал бы своей свободой ради её воли, но я не люблю мир. Это отвратительное место. А без любви я не могу жертвовать своей свободой.
Но миру похуй. Любишь, не любишь... Пиздуй на работу. Ему похуй на мои чувства. Он использует меня.
И меня это бесит до глубины души и тела.
И я не могу послать его, как посылаю людей.
Я в рабстве и могу только приспосабливаться, даже если не хочу.
Причём блять... Это легко. Я знаю что делать, это легко.
Кажется, просто из протеста я и не решаю проблемы.
Я ебал добровольно-принудительное. Я хочу только добровольно и тотальность моей свободы.
Я хочу делать только то, что я хочу.
Я помогаю людям, потому что хочу помогать, а не потому что обязан.
Но сука...
Даже если я и попытаюсь вырваться из лап мира... В прошлое я не вернусь... Крылья... Не вырастут...
Так и так уже...
Впрочем, хоть мне и хотелось бы иметь возможность вернуться в прошлое, хоть и мне хотелось бы иметь возможность летать или менять объективную мораль, я не особо страдаю... От этой несвободы.
Да, неприятно... Но как-то... Не так уж.
Привык, приспособился, и не тяжко.
Поэтому хоть и неприятно отсутствие выбора... Оно выносимо... Выносимо неприятно, читай легко. Смирение не тяжело... Да и привык я к своему телу, и вроде как-то и норм на двух ногах ходить и не дрочить.
Да и так ли уж хочется... Так ли уж хочется...
Насколько ценна свобода? Ну неужели прямо настолько охота выбор иметь на фундаментальном уровне?
Вот я сейчас сделаю себе прохладную ванную и мне будет так охуительно, что и свобода не нужна! Удовольствие важнее...
Так ли уж бесит...
Не знаю.
Насколько возможно, настолько хочу делать то, что хочу, имея свободу и выбор, а если что-то невозможно, то удовольствие важнее свободы, поэтому адаптация в целях увеличения сил и удовольствия в принципе норм...

0:09
Частый мотив – восхищение позвоночником. Мне так нравится... Позвоночник. Я всегда вижу в нём результат эволюции. Глаза не восхищают. Не люблю руки, лучше бы их вообще не было.
Я получаю эстетическое наслаждение от созерцания позвоночника самого по себе. Красивое творение природы. Очень красивое.
Писал, потом всё стёр, про то, что мне нравится в девушках, и охуел, как, на самом деле, они правы в своей озабоченности внешкой.
Там просто были откровения, что было бы неплохо иметь красивое строение ног, красивый позвоночник, охуенные волосы с причей, губки, ключицы... Я так малясь охуел по-доброму... Как мне важны какие-то хуйни. Вот девушка же может быть красивой и приятно пахнуть и волос нет на коже вся такая хуйня, но если у неё нет красивого позвоночника или красивой причёски, которая мне понравится – ну всё, пиши пропало, проебала, я выберу другую.

1:15
Свобода выбора, удовольствие, смирение с безвыходностью и адаптация, силы и ресурсы.
Насколько удовольствие важнее свободы выбора?
Лежу в темноте квартиры, тепло, за окном дождь, голый в кровати. Не надел трусы, это делает мой настрой более телесническим. Понятия не имею где они. Запропастились. Как приятно лежать без трусиков в тёплой темноте... Он кажется мне лишним. Но пизды тоже не хочется.
Я получаю удовольствие от своего вида, а то, что получаю я его по необходимости, в несвободе, по правилам мира, мне всё равно.
Таким образом, если принуждение приносит удовольствие, то свобода выбора не так уж нужна...
Если бы девочка сейчас лежала рядом со мной, то я бы получил удовольствие от нахождения её тела рядом с моим, от её вида, от её рук, туловища, ног, волос. Мне было бы приятно просто лежать вместе. Девочки приятные. Думаю, я пойму, зачем мне их ебать, только к 25 после нескольких лет нофапа и череды отношений, от которых получу какой-то опыт. А пока не соображаю. Я бы хотела получить удовольствие от лежания с какой-нибудь красивой. А то, что я получаю удовольствие по законам мира, мне похуй.
По-сути адаптация к миру не по своей воле даст мне удовольствие, которое затмит важность свободы выбора.
Таким образом, блять, как синоним подобрать к деактуализации щаскароче
Ай, да похуй
Таким образом, гедонистическая позиция деактуализирует важность свободы выбора, если смиренная адаптация к жизни даёт кайф через увеличение сил и приятности гормонального баланса в теле, да и какая-то свобода воли есть и защищается.

2:33
Ну да, то есть суть в том, что удовольствие сильнее загона...
Сколько угодно можно бесноваться, что мир заставляет тебя что-то делать, но потом ты кушаешь вкусную шаурму и на всё насрать в принципе...
Или с девчонкой лежишь, и заебись, а до загонов не доходят руки, внимание, нет дела.
Я даже мудрее скажу.
Когда юноша начинает высираться, что его мир заставляет не быть ебланом – 100 случаев из 100 у него что-то не получается в жизни и ему неприятно.
Почему я тогда написал эту хуйню? Потому что испытал душевное расстройство от того, что слишком много проёбывания, и невозможно от этого убежать.
В ванной прохладной нет недовольства правилами мира, ведь они приятны в данный момент. Поэтому и неактуально стало.
То есть в сущности я не недоволен отсутствием свободы выбора в жизни, а недоволен тем, что неприятное нельзя не решать. А почему я недоволен тем, что неприятное нельзя не решать? Потому что нет сил и кайфа. То есть решать проблемы неприятно, больно, так как нет сил, из этого я вывел, что жизнь хуёвая, так как пиздит и хочешь не хочешь подстраивайся, из этого я вывел, что мне не нравится отсутствие свободы выбора фундаментальная.
Но по сути мне похуй на отсутствие свободы выбора, если это отсутствие не делает мне больно. Если не спрашивая меня мне закинут миллион рублей на карточку просто так и невозможно будет вернуть это, то я не испытаю негатива от невозможности, отсутствия выбора и так далее.
Мне похуй на отсутствие свободы выбора на фундаментальном уровне, и мне похуй на то, что проблемы невозможно не решать, если это не больно. Если я в хорошем состоянии тела, то какая нахуй мне разница? Ну приходят проблемы, ну и чё? У меня сил так дохуя, что мне хочется себя срочно деть, дать, реализовать. Проблемы необходимы, иначе разрываюсь от сил как бы...
То есть таким образом, корень проблемы не в том, что мне не нравится, что меня заставляют делать что-то, а в том, что меня заставляют делать неприятное.
Принуждение само по себе неприятно, правда, но опять же... Просто неприятно, когда принуждают. Если бы было приятно принуждение, то мне бы оно нравилось.
Хм...

То есть недовольство, что нужно адаптироваться к жизни не по своей воли, по-сути не потому, что мне важна свобода выбора, а потому, что эта адаптация неприятна.

Кароче проблемы неприятны, хочу удовольствие, поэтому нужны силы.

Максимально возможная свобода выбора и ценность добровольного действия.
+
Получение удовольствия от адаптированности к необходимости через наркотики и лекарства, телесные силы и зож, приятный и полезный гормональный баланс деактуализирует важность необходимости решать проблемы и отсутствия свободы выбора, ибо удовольствие важнее загонов.

Я добрый рогатый змей.

5:57
Задрало. Чувства ебучие, пошли вы нахуй, никакой вам веры больше, пока настроение не поменяется. Я обречён на обман.
Почему я проникаюсь противоположным? Почему я искренне вдохновляюсь трэпом, а потом the smiths – well i wonder?
Ложь?
Почему такой сильный трепет сменяется похуизмом? Почему?
Словно иногда открывается ход для проникновения, а что там проникает неважно.
Эстетика может быть любой, а ключ – есть ли доступ к эстетическому чувству.
Эмоция любая, лишь бы был дан ход им.
И ни одной нет веры. Ни одной, сука.
Держу нофап 3-4 день, вижу смену похоти и бесстрастия. Резко. Циклы. Смена убивает серьёзность.
Я знаю, что волнует это только сейчас, а уже скоро другие волны, либо покой вообще. Уже через час.
Когда я фантазирую о ней, я чувствую такое большое желание близости! Но потом оно резко гасится удовлетворением тяги. Потом снова появляется.
А кофе? Мечты ярче и сильнее в разы под ним.
Я мечтаю о близости с ней 2 часа перед сном. 2 часа...
Воображал поцелуи и касания, объятия и проникновения.
5 минут, меняю позу, меняю практику. Не поцелуи, тогда объятия. Череда смен объятий крепких и более расслабленных. 10 минут, потеря желания сильная, но не окончательная. Просто лежим вместе. 10 минут, полная потеря желания. 10 минут, абсолютная потеря желания с отвращением, закрытостью, ощущением изнасилования, ощущением использования, ощущением скованности, желанием свернуться в клубочек и не даваться, и всё это сопряжено с извращённым и тонким удовольствием от недавания себя, кротостью, смущением, якобы я весь из себя такой чувственный и закрытый, и меня никто не понимает. Затем 10 минут, небольшое возбуждение, желание проникновенных объятий и применения, принятия и отдачи себя. 10 минут, небольшое возбуждение с фантазиями про поцелуи. 10 минут, ебёмся. 20 минут, полная потеря возбуждения на несколько часов. Цикл завершился. Затем снова. Говно. Жопа. Срань. Мерзко.
То похуй, то охуенно важно.
Я знаю свою глубину. Глубина говорит мне, что мне ни охуенно важно, ни охуенно похуй.
Глубина говорит мне, что это просто волны и желание кататься на них для УДОВОЛЬСТВИЯ.
Глубинный "я" не верит никакой эмоции.
Усугубление такого от музыки. Заебала грусть, включил трэп-фан, затем трэп-грусть, затем ещё чёнить. 30 минут, спектр чувств искренне проскакал. Ни в одной эмоции не было глубинного.
Потому что я не глубинный?
Потому что самозабвенная псевдоискренняя проникновенность?
Потому что ни одна эмоция не глубинна.
Отношение к человеку, зависящее от настроения – не настоящее.
Но иного нет.
Значит я никак, на самом деле, не отношусь к этому человеку. Ни любви, ни апатии, ни ненависти, ни нейтральности.

6:28
Движение невозможно без проблемы. Сначала проблема, затем движение. Двигающееся имеет проблему. Не имеющее проблем не двигается.
У кого-то когда-то где-то прочитал, что деньги – мера неудовлетворённостью жизнью. Не деньги, а активность, действие. Чем больше человек двигается, тем больше у него проблем, из-за которых он двигается.
Существование мира есть доказательство того, что Бог неудовлетворён собой. У него была какая-то проблема. Движение невозможно без проблемы. Удовлетворённость не порождает действия.
Существование времени – следствие неудовлетворённости вечного. Или кого-то ещё.
Богу было плохо, была проблема, поэтому он создал мир, чтобы ему не было плохо.
В начале была проблема, страдание.
Страдание породило мир. Желание – страдание от неудовлетворения.
Всё самодвигающееся страдает.
Идеал неизбежен, так как неизбежно страдание в жизни.
Бог создал мир, потому что захотел его создать. Желание – следствие страдания.
Я хочу умереть! Я не хочу умирать!
Я не змей, и не ангел.
Я закинусь лекарством.
Всё хуйня. Хуйня. Причём ёбанная.
Всё, что я ДЕЛАЮ в этой жизни – это решаю ПРОБЛЕМЫ.
Никогда ещё я не двигался не через бегство от страданий. Но я не переживаю... Страданий будет всё больше с каждым днём)
И я буду активным)
Ха! Какая всё чушь! Сейчас подействует лекарство и мне станет всё равно на загоны, досужие бесполезные мысли о жизни!
Траты. Так или иначе. И похуй.
Какая всё чушь!
Бог, хуёг, метафизика...
Я хочу, чтобы мне не было больно, и скоро меня засосёт в практику.
Мне насрать.
И на засасывание, и на загоны.
Я меняю своё состояние, чтобы не размышлять, и мне абсолютно насрать на это.
Ой, я всю жизнь буду делать дела, а потом умру! Ой, быт, фуфуфу!
Похуй рьяно.
Чувства на сотку, хочу чтоб ты знала,
Похуй отчаянно, похуй так рьяно!

https://youtu.be/dvj4L-9pLZs

Вот также я посылаю нахуй философскую жизнь, и мне похуй. Потому что проблему, ради которой я ей занимался, я решил.
Я понял, что нужно делать то, что я хочу, и тогда всё будет получаться.
И я не хочу тратить время на всякую срань.
Я в жало, мне похуй отчаянно. Буду ебашить и работать, потому что хочу, и мне похуй на всех богов, все смыслы и все проблематики.
А вот этот стёбный ной в начале "я думала ты не такой" – это доёбы до меня всех, в том числе и с моей стороны до самого себя, что я какой-то не такой, когда делаю то, что хочу.
Ой, нельзя то, нельзя это, нельзя забивать на философию, нельзя забивать на мудрость, нельзя забивать на творчество, нельзя относиться к себе похуистично.
Нельзя, нельзя, нельзя говорю я себе, говорят мне другие.
Отвечаю строчкой i61.
Я такой, как быть должен, сука,
Не ставь меня, там где я не нужен!
В пизду все песни, кроме этого трека, кроме этой оды члену и воле.
И это так важно и охуенно, что заслуживает многословия в тексте!
Все позиции и ценности – ебаные эгрегоры, суки, пиздящие моё время, силы, ресурсы.
И я посылаю вас всех нахуй.
Никаких детей с вами!

Сегодня поработал сильно меньше, сильно меньше устал. Не хочу мало работать, иначе ощущение, что зря платят деньги. Не хочу много работать, иначе ощущение, что жизнь ужасна.
На работе дали всякие задания, и я сделал, а потом осталось много времени без дела и людей в офисе. Посмотрел Сисси порнуху от дикой тяги посмотреть именно тот видос. Встал, желание ушло, упал, не дрочил. Мне нравится так делать. Ещё прикололо, что желание пропадает, когда не дрочишь, и хуй падает. Постоял, повозбуждался, потом надоело и падает. Зачем дрочить, когда можно подождать, наслаждаясь эрекцией, пока перехочется?
Дед сказал вывести прыщи, иначе от меня люди будут шарахаться, когда будет меня в приличные места возить. И ещё посоветовал водительские права получить, машину даст, чтобы по работе ездить. Особых мыслей никаких нет. Разве что хотелось бы отметить абсолютное отвращение к философии и всем мыслепрактикам, которые не несут в себе никакого практичного вывода, плода или влияния на жизнь.
Ещё хочется сказать, что аутичное фантазирование отвратительно, но необходимо существует.
Работать нравится, особенно если это не тяжело.
Мне нравится отсутствие хуиты в дневнике. Ощущаю очищенность от пиздеца из-за наличия работы в моей жизни. Дед учит меня делать дела.
Надо постараться лечь спать хотя бы до 22.
Планирую учить всякие практичные вещи, а не этическую философию. Её хочется осилить за денёк, ознакомившись с основными позициями, выбрать себе свою и больше не притрагиваться к настолько непрактичным знаниям.
Кстати хочу указать на облегчение игнорирования загонов. Занятость так или иначе разделяет мысли на важные и неважные и усложняет мысль о неважном, ощущение несерьёзности мысли слишком сильно. Дома мозг и тело всё ещё по инерции работоспособны, и если использовать это, заняв себя чем-то, то адекватный прагматизм по отношению к своим мыслям удаётся поддерживать до конца дня, обеспечивая себе материальный топос внутри через занятость делом.
Рабочее состояние похоже на состояние вне. Вне себя, своей парадигмы, отвлёкшись от себя. Вне мира, не обращая на него внимание. Этим оно ценно. Состояние вне – состояние рабочее, когда внимание не на себя и не на мир, а на какую-то хуиту, по большому счёту...
18:04
Делаю дела после работы из-за инерции и нравится это. Аутично фантазирую. Хз как избавляться. Просто запрещу. Никаких аутичных мечт и мнительностей.
Ещё сосед поздоровался и мне было так неудобно, что я захотел умереть.
Не хочу больше ходить к матушке в дом, где он живёт.
Чай вернёт тягу жить. И время. Надо отойти от этого.
19:05
Помыл маме посуду, за собой и за неё. Приготовил макароны и съел их с котлетами. Иду за сигами. Я устал бороться с собой. Я не чувствую то, что должно, не желаю то, что должно, не веду себя так, как должно... Я такой каким быть должен, сука, пошли все в жопень. Буду аутистом без тех эмоций, которые вам приглядны, и с теми, которые вам странны. Только мечты и мнительности хочу убить, мешают они мне.
20:03
Покурил. Бог подкинул подходящий музон вдохновляющий Sapa13. Каждый второй трек отличный. Это максимум меня. А смитс смыло.
Лягу спать через часик. Нахуй слова и ненужные мысли.
20:23
Вдохновляясь текстами этих треков...
У человека судьба машины, а иллюзия своей немеханичности падёт при отрезании щёки до дикого ора и предоставлении обезболивающего за пускай даже 5000 рублей.
Хочу остаться в модерне.
Думаю о этике.
Почитал, полистал учебник, понял, что неважно и неинтересно. Нахуй философскую позицию, есть моральная воля, преодолевающая противоречия систем и куцость принципов, на остальное насрать.
22:53
Забыл зачем мне вообще этика... Хочу просто спасать людей от невыносимой боли, да и всё.
Ещё я посмотрел Сисси блоуджобы и кончил не касаясь члена, не дроча анус

~ 16
Сильный приступ социальной тревожности.
(Ну да, там кароче зашёл с дедом в какую-то машинную хуйню, а там молодые под музон с девочками, и я побоялся туда идти, подождал снаружи. Пугает такая хуйня )

А, ну да, я поработал. Ну и было прикольно, даже полезное поделал. Рад тому, что мне неинтересно писать в дневник. Ещё всё ещё дохуя аутичных мечт, хотя вот вроде налаживается жизнь. Надо менять судьбу, а не мечтать. Зарплата пришла первая от деда, деньгам обрадовался, но их мало и едва ли хватит больше, чем на житие несколько дней. Ещё я поигнорил желания бабки с тётей, и походу они не придут смотреть, как я живу. Морокой меньше, не нужно делать уборку ненужную.
Я шизоид, у меня трабл малый с искренним чувством, но что я хочу сказать...
Как же я охуительно рад тому, что в моих нынешних текстах нет шлака, лишних мыслей, а есть лишь простая суть. Это кайф.
Словно вместо потока оскорбляющих слов от еблана я получил удар по ебальнику, и рад осмысленности, сутьности, очищенности от лишней хуиты, ибо как бы она не была красива, она лишняя, и это как домашняя пища и вкусный фастфуд, ибо толковое кушание типа каши, лишённое вкусности, в итоге даёт толкового кайфа на порядок больше, давая энергию, какую никакие чипсы никогда не дадут и близко.
Хочу написать однажды, что девочка меня накормила, и от еды и кофе я проникся, захотел и полюбил, но нет веры эмоциям, нет веры любви внутренней, и поебать насколько это неприглядное миропонимание для скотов.
Кажется слог толковее, когда он вне ебланского места.
Хочу забить мяч в лунку и потыкать промежности. Хочу мячиком ебать пизду мира. Хуй мира перестал возбуждать несколько дней назад. Пизду мира интереснее трахать, чем пизду девочки. Как-то много кофе я выпил всё же... Кофе романтизирует жизнь, давая мне эстетические силы. Образы в голову лезут только красивые. Дед снова наказал выводить прыщи. Что ж... Не против.

Оуу, язАкры вАю глаз,
ЗакрЫ ваювторОй,
Твой зной мне нАодин раз,
ЗавЕдомо нАупокой.
Ты не моя и полы мне не мой,
Облако, дым – не иначе.
КОйка мне скажет "Ты мОй", а Я соглашусь,
Я удачно влекомый во млечном.
Постой... Ты не хочешь платить за грёзы мои?
Не хочешь аутичного мальчика?
Нахуй пиздуй тогда, жалости нет.

Ебать кофе ёбает. Читаю переписку с корешом и нахожу мелодику в сообах, пою реп. Ух, ух! Я ебанутый, как сладко!
Господи! Зачем мне хоть что-то, кроме кофе?
Я вообще не понимаю абсолютно нахуя людям вещи, когда есть кофе...
Хочется шутить, плясать и похуистничать.
Да Господи! Мне абсолютно всё равно! Это вы мне поэмы строчите, вещи, а не я вам!
Ебать, как же хорошо... Как же хорошо... Я не понимаю почему люди не пьют кофе...
Ощущаю себя цветком, который жертвенно может принять на себя всю боль ради упования на любой идеал!
На кофе хочется весело принять всё. Хочу обнять, охватить ртом, поцеловать и страстно покусать, трогая зубами и губами все части тела.
Как же хочется пописать всякую дурь! Напишу только одну.
Когда девочка сидит своей попкой на лице парня она же тем самым доказывает свою абсолютную неприспособленность к роли рабыни Бога! А когда мальчик суёт свой тупой язык в эти ебаные расщелины, доставляя удовольствие мнимой судьбе, мнимому спутнику, он же вдвойне хуепутало! Настоящий хуй мира на небесах, а не в пизде!
Почему люди, одурманенные своим полом, не могут выйти к трансцендентно-имманентному андрогинату под Богом? Неужели ебля стоит того? Сейчас пол в этой комнате чист, а мой пол чище гетеродаунов. Мужественность и женственность, особенно в форме эпатажа в виде мускул или большой сраки, видится мне путём в ужас земли. У этих поганых тварей на сердце выросли половые органы, а их разум пережил мутации от насильственных операций по выдавливанию мышления в русло полов, когда естественное состояние сексуальности разума есть бисексуальность.
Только отринув пол мы обретаем Бога. В этой связи нельзя не похвалить католиков, оголтело ебущих детей. Мы дети божьи, но католиков бог трахает больше других христиан, поэтому и они ебут детей. Это видно по их догматам.
Анальный секс – это вершина человеческого... Падения и возвышения. Очевидно. На самом деле ничего не меняется, и радикальный грех есть также радикальное спасение, а отсутствие грехов есть также и отсутствие заслуг. Движение мнимо. Все в конечном итоге делают равное количество хорошего и плохого.

На встрече школьных друзей
Я никому не сосал...
Я понял правило моего мира:
Жри говно, спасай Россию!
Пум пурум пум пум.
Салага сосёт всем хуи в бане,
Но эта салага моя...
Я змея, а ты... Плохая змея!
На проспекте октября я ебался.
Я е бАлся, я как бАрс,
Рррр рррр,
Киа Рио,
Я ме щАнка,
Раз на раз,
Кэш, кэш,
У е бАлся,
бАлся, бАлся,
НАхуй фальш,
Яка тАлся пАма скве,
бАлся, бАлся, бАлся, бАлся.
Пауза!
БАлся!
Паузой
Балуюсь.
Паузе
Радуюсь.
Радуюсь солнцу,
Радуюсь неееебу,
Радуюсь нёёёбу,
Уснём, не запооомним....

Всё, вроде плоть успокоилась. Кину весь актуальный мой плейлист.
https://youtu.be/0MBv5t-VpDE
https://youtu.be/umGRCW45D-c
https://youtu.be/MnhaFAanBbQ
https://youtu.be/9vq5kaNecnk
https://youtu.be/t5EVMKuJf0c
Советую первую ссылю заценить. А плейлист Монблан можно смело скипать первый трек, он какой-то хуёвый

Так, ну пока энергия есть надо запостить всю эту хуиту.

Я хз какие там даты и время, похуй.

Ну кароче там потом поправлю в будущем

Будет после.
Алкашка на земле.
Не береги себя,
Усталая змея,
Убей в себе то я, что мне мешает, почём зря, и пой о доле угомонной.
Колючей проволокой стань,
Тупым прибором,
Чтоб ноги выли без угоды.
Чтоб боль устала донимать во всех невзгодах.
Усатый Deus будет брать все твои гари,
Подальше от успеха,
Поправляя шляпу,
Ковбоем сидя на миру.
Усталые утраты,
Уклюжие дары возможностей...
Ха! Глупая пощада.
Подробности метаний, дрожь судьбы,
Вне мечт которая, палач борьбы.
Тугие сны и жидкие стенания,
Сдувая дым из головы
Я увидал всю ложность знания,
Всю подлость сердца!
Сморкаясь членом, я забываю кто ты,
Я, засыпая, забываю жизни сон,
Я умираю, улыбаясь смирно,
Но внутренне я радости лишён,
Но и страданий тоже,
Ибо я медный грош,
Цена чья только в руках Бога,
Непознанная мной цена.
Убей во мне то я, что всем мешает, Боже!
Пидарас и чёртов садист!
Меня заебало, что я не чистый лист.
Меня заебло, что я боюся боли.

«…Я уже доказал, что рассудок, действующий самостоятельно и согласно своим наиболее общим принципам, безусловно подрывает себя самого и не оставляет ни малейшей очевидности ни одному суждению как в философии, так и в обыденной жизни. Нас спасает от такого полного скептицизма одно особое и кажущееся тривиальным свойство нашего воображения, а именно тот факт, что мы лишь с трудом приступаем к глубокому анализу вещей. […] Стало быть… мы не должны признавать никаких утонченных и детальных рассуждений? Рассмотрите хорошенько следствия подобного принципа. Приняв его, вы совершенно уничтожаете, все науки и всякую философию… […] Признав указанный принцип и отвергнув всякие утонченные рассуждения, мы запутаемся в самых очевидных нелепостях. Отвергнув же этот принцип и склонившись на сторону указанных рассуждений, мы совершенно подорвем авторитет человеческого познания. Таким образом, нам остается только выбор между ложным разумом и отсутствием разума вообще. Что касается меня, то я не знаю, что надлежит сделать в данном случае… […] Интенсивное рассмотрение разнообразных противоречий и несовершенств человеческого разума так повлияло на меня, так разгорячило мою голову, что я готов отвергнуть всякую веру, всякие рассуждения и не могу признать ни одного мнения хотя бы более вероятным или правдоподобным, чем другое. Где я и что я? Каким причинам я обязан своим существованием и к какому состоянию я возвращусь? Чьей милости должен я добиваться и чьего гнева страшиться? Какие существа окружают меня, и на кого я оказываю хоть какое-нибудь влияние или кто хоть как-нибудь влияет на меня? Все эти вопросы приводят меня в полное замешательство, и мне чудится, что я нахожусь в самом отчаянном положении, окружен глубоким мраком и совершенно лишен употребления всех своих членов и способностей. К счастью, если разум не в состоянии рассеять эту мглу, то для данной цели оказывается достаточной сама природа, которая исцеляет меня от этой философской меланхолии, от этого бреда, или, ослабляя описанное настроение, или же развлекая меня с помощью живого впечатления, поражающего мои чувства и заставляющего меркнуть эти химеры. Я обедаю, играю партию в триктрак, разговариваю и смеюсь со своими друзьями; и, если бы, посвятив этим развлечениям часа три-четыре, я пожелал вернуться к вышеописанным умозрениям, они показались бы мне такими холодными, натянутыми и нелепыми, что я не смог бы заставить себя снова предаться им.»