Зала зала зала зала
Зал?
Зала зала зала зала
Зло?
Зала зала зала зала
Зала зала
Залатая пачка
Зала
Залатая пачка
Залутаю пачку
Замораю ручки
Ручки ручки ручки
Ручки-крючки
Кочки, ручки
Кочки, ручки
Кочки, ручки
Крючки сучки
Ручки, ручки, ручки
Ручки сучки
Крючки сучке
Кочки, кочки, кочки, кочки,
Ручки сучке
Ручки-крючки сучке,
Ручки-крючки сучке,
Сучки, сучки, сучки,
Сок сочится с сучек,
Стук сердечек сучек,
Кочки, кочки, кочки, кочки,
Кочки, кочки,
Ручки-крючки.
Чистая тачка.

Помирился с мамкой, всё заебись. Недели хватило для успокоения. Поговорили, порешали. Никогда не поверю своим эмоциям ни в чём, не поверю эмоциям ничьим.

Не огнём, убеждён.
Светом с тенями.
Прём не углами,
Не мечом прямым.
Плаваем на лодке без мотора,
Планы не записаны,
Мы как чаша.
Космос – совсем не сон.
Кашу знаний на кон
Перед битвой
С ненавистной жизнью.
Жуть уходит, свыкание с явью,
Я уже не боюсь ничего,
Просто бью по себе
Рьяно,
В отчаянном блеске.
Истерила, орала и злилась,
Проклинала и мнила,
Говорила про радикальное...
Смыло.
И теперь ты спокойна.
И мы всё обсудили,
И мы помирились.
Я никогда
Этого не забуду.
И никогда
Никому не поверю.
Ни единому слову,
Сказанному
На необходимых для жизни эмоциях.
Бред
Сивой кобылы.

https://youtu.be/-DxaM8RHZzA

Не удар, не больница, не в шины шипы,
Интенсивность.
Наркотики дают мне ощущение интересности себя и новизны ходов.
Самокрутка в день, контроль, солнце греет.
На этапе, где здоровый сон кажется необычным ходом в топосе молодости, хитрой уловкой, подрезом против парадигмы.
На этапе, где умеренность кажется экстравагантным ходом.
На этапе, где самодисциплина дома и старание на работе кажутся работающим понтом, в условиях начала третьего десятка лет.
Я интересный, я необычный, я новый, когда не ебланю и веду ЗОЖ...
Сегодня я хорошо поработаю в офисе и дома и умеренно лягу спать вовремя, к 22, не выпивая кофе, устав, не бодрясь перед сном, не проебавшись, не сфейлив.
На том этапе, когда отсутствие фейлов кажется необычным ходом, в топике молодого юноши, в моей топике.
Нравится ощущение необычности самоконтроля, умеренности. Вещества лежат, но я не употребляю, не нужно, как отказ от халявной ебли.
Самоконтролем можно выёбываться, в 20 лет и подавно.
Хочу.

12:12
Что заставляет людей так наплевательски к себе относиться? Почему они не следят за своим здоровьем, в том числе и психическим, не стараются решить проблемы?
Почему они так отчаянны?
Кажется, я просто не люблю себя. Не понимаю, зачем мне себя любить. Не чувствую в себе желания жалеть себя. На знаю...
Забота о себе строится на любви к себе, а её у меня нету. Нету ненависти к себе, презрения, отвращения или типа того.
Просто нет любви, да и всё.
А есть ли у меня любовь к другим вообще?
Так ли мне важно кого-то спасать?
Мне важно отсутствие у них невыносимой боли, а на остальное похуй.
Просто я медосмотр скоро буду проходить, и охуел от количества врачей самых разных. Напугал только психиатр. Почитал в инете про нарколога, симптомы наркозависимости, и увидел там частую смену настроения и апатию.
Меня напугала возможность болезни у меня, которую я не лечу просто от отсутствия любви к себе.
Понимаете в чём проблема...
Общество навязывает мне быть счастливым, запрещает быть несчастным, и я бунтую.
Не хочу я счастья, хочу выносимости. Не понимаю, зачем мне себя любить, да и вообще кого угодно любить.
Не понимаю зачем мне о себе заботиться.
Я хочу выносимости, только и всего. Не хочу врачей, не хочу спасения от того, от чего я не хочу спасаться.
И меня раздражает, что родители навязывают мне хорошую жизнь.
Помирившись с матерью, она сказала, что просто хочет, чтобы у меня всё было хорошо, без извращений и наркоты.
Я не хочу.
Не хочу хорошую жизнь, отсутствие проблем и всё такое.
Просто не хочу. И меня бесит, что государство заботится обо мне, я обязан проходить мед.осмотр, вместо того, чтобы дать мне выбирать, хочу я здоровый и счастливый образ жизни или неприкаянную, но выносимую жизнь.
Мне похуй. Я не собираюсь разделять это говно. Не собираюсь подстраиваться под ваши идеалы.
Я такой, каким быть должен, сука, не ставь меня, там где я не нужен.
Уверен, сойдусь, пизда заноет, какой я апатичный и больной, какой я нигилистичный, ненормальный... ПОШЛА НАХУЙ, МРАЗЬ.
Пиздуй к нормисам оптимистичным с амбициями, дура. Отвали.
Нахуй мне не нужна поддержка.
Надо научиться справляться с собой, чтобы мне было выносимо больно или приятно, а заботу нахуй.
Заботу, блять, от врачей и женщин, жаждущих меня полечить, думая, что так мне будет лучше, от того, от чего я лечиться не хочу.
Вам не нужен такой отец? Вам не нужен такой гражданин?
Похуй отчаянно, похуй так рьяно!
Мне не нужно такое государство, не нужна такая жена.
Нужно научиться справляться с собой. Свобода дороже.

14:56
Почитал по работе статьи про строительные материалы и про IT, про сисадминскую штуку и ощутил такую скуку, какую испытывают, видимо, когда слушают про философию или литературу от меня.

15:13
Фантазии приятны, но удовольствие не особо тянет к себе, а лиричное созерцание мира приятнее фантазий.

15:37
А я бы даже сказал, что лиризм приятнее мечт.

17:04
Невыносимую боль понятно надо избегать, но и просто боль желательно. Мне мерзко от жизни и своей неустроенности, тупых треков и грязи.

17:23
Нужно избавляться от перфекционизма, принять несовершенство, радоваться четвёрке.
17:33
Идеал вернулась в конфочку, мне приятно, нравится она.
17:34
Может мои фантазии следствие не эскапизма, а, вернее, перфекционизма, который невозможен в реальности, поэтому я убегаю. Однако если научусь жить на 3-4/5, то и мечт не будет, кажется.
Следствие несмирения и перфекционизма.
17:44
Самодвижение – следствие наличия идеала. Малость самодвижения – следствие малости идеала, либо громадности идеала.
Кажется, из середины нет выхода, и она не золотая, но... Идеал тоже не золотой, крайность не ценна сама по себе.
Скорее, нет выхода из слабого нигилизма. Он недостаточно разъёбывает, недостаточно разочаровывает, а и на оголтелое движение и подавно не мотивирует. Слабый нигилизм приводит к срединности, так как крайность идеальная не такая уж золотая, если вне вдохновения смотреть, но и середина не такая уж золотая.
Во всяком случае, перфекционизм мешает, странная привычка, и отказаться от этого мне относительно легко за счёт ресурса слабого нигилизма, что я и делаю. Нахуй идеал, нахуй середину, нахуй волю. Золота нет нигде особо, только красиво блестящая бронза.
19:20
Мы не можем оставаться лиричными и закрытыми, потому что это слишком больно.
Рефлексия делает восприятие мира жёстким, механицизм становится заметен.
Слава богу есть ресурс слабого нигилизма. То есть малого нигилизма, а не в смысле, что нигилизм слаб сам по себе, или от слабого человека исходит.
Нигилизм помогает разувериться. Скептицизм помогает устранить жёсткий механицизм, который я мню.
Вереница самооправданий. Воля еле уловима, слишком погряз в досужих размышлениях. Потихоньку победю, надо двигаться.

19:58
Лежу в ванне. Алёхинский стиль спиздил. Фантазирую, но не об общении. Не эскапизм, не перфекционизм, а просто неостановимая рефлексия и фантазии. Не могу прекратить фантазировать. Слабый нигилизм – глупая концепция. Скорее, забвение обесценивает и радикализм, и срединность. Фантазии и рефлексия – моя судьба. Надо идти в худ.лит. уходя от философии

20:04
Вода опьяняет, прекрасно, люблю, спокойно. Вода в ванне похожа на слюни мира, а моё тело – член, мне отсасывает мир. Вода с крана на лицо и руки – смыв грязи, как лизание очка или поцелуи. Вода – свидетельство, что нас любят.

20:11
У меня не стоит,
Оно того не стоит,
Стоики не вдохновляют,

1

Все страсти направлены против нас.

Выход из через:
Обесценивание бешенства через памятование о исчезновении причин для эмоции с течением времени и с разрушением топоса – в моменте
В перспективе – избегание бесов через контролируемые самозабвение и неучастие в увлекающих практиках.

2

Без ситуативного и интуитивного баланса между самодисциплиной и плотью очень больно.

Выход из ебланства через:
Развитие навыка самоконтроля посредством форса этой практики и метода проб и ошибок.

3

Неразумное удовлетворение сиюминутных желаний мешает зожу, приятность которого не помнится и не осознаётся, и в результате – страдания.

Выход из через:
Фиксация на зоже со слепой верой, что так будет лучше, ибо так оно и есть.

4

Человек не способен понимать, помнить и знать всё, сосредотачиваться на всём.

Выход из через:
Памятование о нескольких целях и дел на день, знание и понимание ключевого

Задающихся вопросом о существовании Бога я хотел бы спросить, что такое существование и как определить, существует что-то или нет. Бэтмен существует? Атомы, существующие с какой-то вероятностью, существуют? Виртуальная социальная сеть существует? Идея существует и как? Как определить, существует что-то или нет? Что за ненужный статус вещи... Какая разница существуют ли числа, если ими можно пользоваться? Что такое существование? Бог не существует в каком смысле?
И какая вообще, блядь, разница, существует ли Бог, человек-паук или числа "на самом деле"?
Не особо понятно что эти лохи подразумевают под существованием или несуществованием Бога, и на основе чего они наделяют вещь этим статусом, и зачем вообще наделять этим статусом вещь. Боль может и не существовать в реальности, но кому не похуй? Всем насрать, больно, блядь.
И что, кстати, они под Богом подразумевают, тоже интересно...
Может их выдуманный Бог и правда не существует, вот только зачем доказывать несуществование Бога, представление о котором у тебя в твоей тупой башке?
Ещё интересно узнать, какая реально разница, существует что-то или нет?
Что меняется в жизни от наделения статусом существует?
Зачем Богу существовать? Что за архаичный дискурс из 18 века... Кому не похуй, существует что-то или нет?
Выдумали себе существование какое-то и носятся с этим понятием, не удосуживаясь объяснить, чё это вообще такое.
Атеист и верующий, агностик или гностик – всё это позиции из прошлых веков, дискурс которых неактуален, если мы знаем про достижения атомной физики и вообще знакомы с анонимным общением в интернете.
1) Абсолютно похуй, существует что-то или нет.
2) Если ты даже говоришь, что что-то существует, потрудись объяснить, что такое существование и как определить, существует что-то или нет, не прибегая к яскозал!
3) Затем объясни почему тебе не похуй на то, существует что-то или нет.
4) Затем объясни на чём ты основываешься, когда утверждаешь, что Бог не существует? На том, что в Библии про Китай не сказали и эволюцию, серьёзно, это твой аргумент?

Вот для начала освой ответ на 3 и 2 вопросы.
Атеисты, блять... Архаичные дауны, верящие в существование каких-то вещей. Тупое слово для тупых людей.

16:43
Истощение чувствую, слабость. Поработал хуёво. Поохуевал. Ебучие работники, надо заказ сделать груз перевезти тонн 30, разброс цен от 3500 до 7, лол. Какие же у всех них страшные ебальники, ебануться. Я не знаю...
Бывшая, ты если читаешь эту залупу, блять, нахуй мне кажется у тебя комплексы какие-то тупорылые, судя по опыту тебя, но ты пиздец не права сука блядь. Вы бы видели эти ебальники баб... Я чуть с ума не сошёл. Всерьёз живут, поди и семья есть. Жуть. Я те серьёзно говорю, если ты хоть каплю паришься по поводу своей внешки, то ты ебанутая, берегов не видишь, жизни не нюхала, лол. Да даже я ёбанный красавец на фоне этих работяг. Печальное говно. Надо привести себя в порядок, у меня красивое лицо, я заслуживаю большего.
Ещё видал анкету на Авито от додика, где указано, что он ВООБЩЕ ВСЁ может делать, блять, обои, плитка, грузаном, водителем, починить то сё, я охуел. И рыло такое бляяяяяяя слов нет
Ещё я погрустил от жести жизни. Как же она жестока по отношению к некоторым. А у меня всё охуённо на фоне этих челиков.
Ещё я достиг того состояния ума, когда глубоко понимаешь, насколько важно, блять, работать, чтобы не сдохнуть и не страдать, насмотревшись на мужиков в поисках работы, на их анкеты.
16:51
Нихуя не сделал за сегодня, но время пролетело оч быстро.
Дед даст пизды, но попробую его убедить, что из-за долгого недосыпа башка не варила и нихуя не смог. Завтра утром исправлюсь, попрошу мб не засчитывать этот день, по обстоятельствам.
Ещё я охуел конечно всё же сука блять сука блять какое же плачевное будущее у некоторых людей
Какая же уродливая женщина, и эта, и та, это кранты, я не знаю, это кранты
Обречена на одиночество и бессемейность, если только не начнёт с извращенцами встречаться, а хули делать, делать нечего, внешка такая, жесть, жуть, хуй мира, мы все сосём хуй мира, но я сосу только яйца, хуй не в моей глотке, пиздец, пиздец.
Ну нахуй, пацаны, я испугался. Не хочу жить так, как эти отчаянные взрослые мужики. Надо работать, и это нормально. Надо чё-то делать.
17:35
Срать приятно. Дрожь.

9:23
Выспался и голова хорошо соображает, и даже работа не так уж противна, даже интересно и весело. Всё хорошо. Не могу перестать мечтать о ней, но не собираюсь, мне похуй, это всё хуйня.
Спать охуенно, ЗОЖ охуенно, зарплату перечислили сёдня, куплю табак.
Тогда план на день такой. Охуенно работаю, обедаю дома норм едой, охуенно работаю, еду покупать табак, возвращаюсь, курю, радуюсь жизни.
Ощущение, что ебанутая грусть позади. Уже целый час мне очень хорошо. Блять, как же хочется потрогать её там, и чтобы она потрогала меня там.
13:00
Решил проблему.
В эссе прикольнее выражать себя, чем через роман. Время экономит, меньше ненужной хуйни, а философия слишком много требует и хочет, поэтому мало получит. Не буду художку писать никогда, только стихи и эссе.
13:05
Сука, я устал. Проблемы весело решать, когда есть силы, а не когда получается что-то решать мало и худо и впереди куча говна.
13:10
Желание суицида – желание не решать проблемы из-за слабости тела.
Нужны силы. Где достать? А то ты не знаешь. Дак блять, всё равно сука больно всё, надо работать над получением сил.
Дк сделай так, чтобы было небольно, потихоньку силы доставать.
Дак а не успею если? Ебланю, смотрю видосы, а как же Иисус?! Нужно ебашить!
Ну и как, получается? Ебашить-то?
Нет...
Ну вот и, блять, давай без этого.
Ладно.
Тогда работа с малым количеством боли.
Постараюсь это не забыть.
13:21
У маргинала неплохое высказывание было, что философские вопросы сформулированы так, что на них нельзя толком ответить, а если сформулировать их всех так, что ответить можно, то куча людей работу потеряет, поэтому лучше тужиться над нерешаемой хуетой. А я добавлю, что ответы на философские вопросы просто не нужны и не важны.
Мимо проходил бывший матери, охуеть испугался, убежал в офис. Ебать я тёлочка.
Не нужны и не важны, ребят. Какая разница, что такое существование? Какая разница, тело рулит разумом или наоборот?
Какая разница есть ли моральные факты?
Пожалуй, скину себя в яму аналитической философии и не буду ебать себе мОзги.
13:31
Попросил Бога помочь дорешить проблему, помог, рад до охуения. Уууу, сука, как охуительно! Я ебал, я кароче тоже хочу претерпевать шизовысеры оскорбительные в свою сторону и помогать нуждающемуся, как Бог Исус Христос. Так что я православный атеист, в пизду.
Так, надо тогда следующую решать. Ой, ебал, ай ебал, иэхх! Ебал, бАлся. Надо всё уже, того, валить, отдыхать, истощение, еле-еле.
Ты слишком апатичный! Поэтому я съебалась.
Ты кто?
Я хуй мира, а моё проявление – это твоя бывшая, сучонок. Соси меня!
Пошёл ты нахуй, говно. Это ты меня соси, говно!
Я ебал кароче, сейчас дела на исходе сил поделаю, конечно, но я ебал, доделаю и свалю, и, блять, Лёня ты нахуй идёшь, я буду смотреть говно на Ютубе и нихуя не делать, пока не усну, разве что уступку сделаю – кофе не буду пить, понял?
Ладно, хуй с тобой.
8:27
Приснилось, как бывшая из-за меня начала заниматься селфхармом, изуродовала себе лицо, большая дырка на щеке

10:29
Всё ещё нет веры эмоциям, романтикам, идеалам, но присутствие их в моём сознании не прекратится до самой смерти.
Кажется, я не могу не верить в эмоции, идеалы и романтику.
Звуки в маршрутке красивые, солнечный день, тепло.

10:47
Гра, гра, гражданин!
Реки слов
В дело,
Бедных
Оденем,
В квартиры
Стойких домов
Просто заселим.

11:16
8.08.20
Вчера ночью воображал откровенную речь девушке про отвратительность любой реальной вещи в сравнении с фантазией об этой вещи, то есть любые отношения с любой реальной девушкой так или иначе плоше фантазии, и романтичный образ леса лучше самого леса, в котором увидеть красоту – это ещё надо постараться, а сегодня шёл по городу за табаком для самокруток и смотрел на городские виды людей в одежде летней с товарами в руках посреди зданий с дорогами и впал в тоску. Мысленный монолог в духе:"Ну коли блять эти самозабвенные макаки в шортах и очках, гуляющие по магазинам и имеющие досуг, это я и есть, сущностно такой же, только у меня другие товары и другое говно в голове, то я такой же прах земли, обезьяна ебаная, а в таком контексте невозможно всерьёз относиться к своим чувствам и целям, мечтам и планам, переживаниям, тоске, потому что все эти хуйни приглядно смотрятся и воспринимаются всерьёз только в человеческом контексте, а человека нихуя нет никакого, есть лысые обезьяны ебаные, мерзкие и реальные, срущие и ебущиеся обезьяны в шортах и наушниках. Если бы я был человеком, а не лысой макакой, то мог бы всерьёз париться, загоняться, переживать, устремляться, отчаиваться, расстраиваться и ликовать, а коли я суть прах земляной, телесный, обезьяний, то никакие чувства не смотрятся красиво, никакие переживания макаки не воспринимаются важными и значимыми. Как мне абсолютно насрать на мнение кита о океане, покуда он нихуя не знает об океане, так мне и насрать на мнение лысых обезьян, покуда они не люди. Если вся моя жизнь есть жизнь неудачливой макаки, то ничего в этой жизни не имеет никакой ценности, важности, значения, серьёзности, возможности для идеализации и романтизации. Я не отношусь серьёзно к жизни макаки, я могу относиться к жизни серьёзно только если она человеческая, а я не человек, я прах обезьяний, а потому пошло всё нахуй, пропади всё пропадом и пускай случается что угодно, в моей жизни или жизни человечества, мне всё равно, тут некого и нечего спасать, нет ничего, что было бы ценно, и как мы кушаем животных, также мы должны уже потихоньку начинать кушать людей, ибо в сути это тоже самое, мы такие же животные, ну или наоборот не жрать животных, ибо они сущностно такие же, как мы, почти нет отличий. Но мы не относимся серьёзно к жизни, переживаниям и мыслям свиньи, она же простое животное, вот стоит, не самом деле, и к своей жизни тупорылой относиться также несерьёзно, настолько несерьёзно, что ты готов съесть себя, как свинюшку, или дать себя съесть, абсолютно похуистично, ибо нет ничего серьёзного, значимого, важного в жизни обезьяны, и с собой и с другими можно как угодно обращаться."
Кароче грустненько. Всё же я левоцентрист. Осталось победить культурный консерватизм в себе.
Не хочу относиться серьёзно ни к чему в своей жизни, если я не человек, а лысая макака.
Очень просто. Культурный консерватизм – это про мораль, культуру, религию, ценности и язык. Нет ценности в национальных особенностях морали, ибо все макаки, религии все хуйня и попытка не быть макаками, не быть материальными, обречённая, нет ценности в русском языке, как и в любом другом языке. Все культуры должны быть уничтожены, ибо все культуры лгут о человеке, давая ему надежду на человечность. Вот и всё. Я левоцентрист без дрочки на запад, юг, Россию, восток. Ничего не имею против эвтаназии, наркотиков, секса и всего плохого. Разъебитесь и умрите, человек и мир, коли вы не идеальны, мне абсолютно всё равно.
– Да Господи, мне абсолютно всё равно! Это ты мне поэмы строчишь, а не я тебе.
Что ж, теперь я никому и ничему никогда не буду строчить никакие поэмы)
Бывшая – первый человек, которому я никогда не буду строчить поэмы. Хочу относиться к возможности её смерти или несчастности также безразлично, как я отношусь к возможности этого всего у животных.

12:04
Дед вчера сказал несколько классных штук. Первая – в 20 лет у юноши любого в голове бабы и гулянки. Гулянки здесь можно заменить желанием разъёба весёлого, необычных состояний, потреблением контента. Второе – баба с возу - кобыле легче. В машине ржал минуты 3 с этой фразы. Отличная и правдивая. Ещё он матерился смешно, когда на дороге были проблемы. Третья – нужно делать всё потихоньку, тогда всё получится.
Сегодня мать позвонила и сказала, что не верит в историю про психолога и антидепрессанты, что я ей наплёл. Ну похуй. Жалко теперь волнуется больше и доверие потеряно. Думаю всё же смою остатки наркотика в толчок, заебало меня это. Могу легко и без этого прожить. Надо купить всё же антидепрессанты для виду и юзать его. Похуй на эту наркоту, в сущности...

О род людской, многострадальный,
Ты все благое забываешь,
Гордыне предан изначальной,
Грехом опутан пребываешь.
Будь ты старик или юнец,
Будь полным сил или уставшим,
Несчастный, вспомни наконец
О господе, тебя создавшем.
Из черной грязи сделан ты,
А не из золота литого,
Не из небесной чистоты
И не из жемчуга морского.
Зачем, издревле и поныне,
Не устаешь ты похваляться, -
Набравшись спеси и гордыни,
Не хочешь богу покоряться?
Не возносись, не льстись, не хвастай.
Ведь тот, кто матерью оставлен
В сей жизни горькой и злосчастной,
Всегда заботами отравлен.
Не принесут тебе отрады
Ни мудрость, ни хитросплетенья,
Ни все прославленные клады,
Ни драгоценные каменья.
Величья ты не обретешь
Ни сведеньями, ни искусством,
Ни храбростью, ни мощью тож,
Ни ловкостью, ни безрассудством.
В сей жизни не приносят власти
Ни бег прекрасного коня,
И ни удачи, ни напасти,
И ни свойство и ни родня.
Ты, человек, - ты все пятнаешь,
Идешь ты по дурной дороге.
И мать родную обрекаешь
Рыдать в печали и тревоге,
Поскольку, весь в пустых заботах,
Своей же пользе не внимаешь,
И все купаешь в нечистотах,
И сам себя не понимаешь.
И вот я вопию и плачу,
Воспомнив, как живешь впустую,
И не тебе, а наудачу
Об этом горько повествую.
Ведь беспрепятственно пришел
В земное ты существованье.
Откуда ж нынче столько зол,
Вражды, и плача, и страданья!
И ты, пришелец неудачный,
От бед лишившийся ума,
Готов уйти от жизни мрачной,
Но гонит жизнь тебя сама.
О спеси мы не размышляем,
Не рассуждаем, как нам быти,
И только одного желаем,
Чтоб в господа скорее выйти.
В сей жизни не противоречим
Им ни отвагой, ни войною,
Ни благородным красноречьем,
А все молчим любой ценою.
В сей жизни ценят лишь стальное
Оружье, да коней, да сбрую,
И не в цене все остальное,
Сулящее нам жизнь иную.
В сей жизни больше уж не гонят
Прочь богача и толстосума,
А все кругом в корысти тонет,
Подачек требуя угрюмо.
Глядите - сколько родовитых
И самых храбрых в этом мире,
Глядите - сколько знаменитых
Погребены в сырой могиле.
Где эти старики седые,
Что были сердцем благородны,
И где герои молодые,
Что быстрой молнии подобны?
Где юноши во цвете лет,
Где те красавцы в полной силе?
Ты видел их в глаза - их нет,
Тех, что прекрасно говорили!
И где они, те господа,
Что властвовали неустанно,
Которых жизнь текла всегда
Величественно или чванно?
Где императоры, которых
Так величали поколенья,
Цари, сидевшие в коронах,
В которых злато и каменья?
Где мудрецы и книгочеи,
Что прежде знаньями блистали,
Которые листы белее,
Чем снег, читали и листали?
Где девы в пышном одеянье,
Где недоступные матроны,
На коих гордое сиянье
Бросают отсветы короны?
Пришла к ним смерть и просвистела
Своим безжалостным булатом
И, выбирая, не глядела,
Кто бедным был, а кто богатым.
Она во всем равняет смертных -
И любомудра и профана,
Сокровищ не берет несметных
У господина и тирана.
Она и не посмотрит, кто он -
Юнец или старик почтенный.
И в час, который уготован,
Приходит им конец мгновенный.
И сколько люди ни являют
Сопротивленья и упорства,
Их от кончины не спасают
Ни храбрость, ни противоборство.
Но потому, что все вы жадны
И грубой завистью набиты,
Для вас поэтому наглядны
Лишь те, кто были имениты,
Которых прежде вы знавали,
С которыми вы говорили, -
Они теперь, забыв печали,
С землей во рту лежат в могиле.
Теперь одна лишь только ржа
Находится в протухшем теле,
Полуприкрытые глаза
На все взирают еле-еле.
Жди, смерти роковой удар
Тебя поставит на колени,
И кто б ты ни был - млад иль стар,
Убьет тебя в одно мгновенье.
Ибо она повсюду рыщет,
Глаз днем и ночью не смыкает
И постоянно жертвы ищет,
И каждого она хватает
Там, где ты трудишься прилежно,
Как бессловесная скотина,
Где мыслишь ты, как безнадежна
Столетья нашего картина.
И как бы ты ни веселился,
Позабывая о кончине,
Как в хороводах ни резвился
В своем величье и гордыне,
Ты смерть словами не обманешь,
Она щадить тебя не станет,
А если откупаться станешь,
Любых сокровищ недостанет.
Нет, больше жизни мне не надо,
Где огорченья и печали,
Где мне одна была отрада -
Скоты, что мне принадлежали.
Но тем не менее, христьяне, -
Бог вездесущ! И в жизни страшной
Не полагайтеся заране,
Что выручит вас скот домашний.
Они, животные, понятны,
Им нужны лишь еда и угол.
И все-таки они приятны,
Хоть и темны они, как уголь.

Покурю самокрутку, почищу зубы и пойду в церковь. Потом поем мяса с гарниром. Надо поменьше есть мяса и заниматься делами.

О, как же ты печален!
Так отвратителен весь мир,
Что требует от нас печали!
Так отвратителен весь мир,
Что требует от нас!
Так рьяно мерзко оттого,
Что счастье только через силу,
Что нужно жрать и спать!
Так ненавистно,
Что счастье там,
Где силы есть
На решение проблем!
И так ужасно,
Что в моменте силы,
В моменте хорошего состояния тела,
Мне плевать на жестокие правила мира,
Требующие питания и сна для счастья.
Просто похуй.
Недовольство правилами мира,
Недовольство требованием сил для счастья
Уходит,
Жёстко,
Как только мы съедаем хорошую пишу и высыпаемся.
Так отвратительно,
Но
Так абсолютно всё равно,
Когда приятно,
Когда, смирившись, поел и поспал.
И все эмоции неактуальны,
Всё недовольство.
Что ж... Поем и похуй.

10:31
Работа не нравится, вчера кореш про велики пиздел, механизмы машин, мне было абсолютно не интересно, не хочу менеджмент, машины, видеоигры и всякую бизнес-хуйню, слишком неприятно и скучно, деньги того не стоят.
Надо в гуманитарное что-нибудь.
11:38
Попил кофе, стало сильно легче. Энергосы параша хз для кого.
11:54
Ан нет. Вернулся на работу. Всё-таки она мне ненавистна. И на фоне этой боли мне насрать почти на всё.
Гм, значит не менеджер. Не управленец. Не гуглящий, не разбирающийся в вопросиках. Не печатающий хуйню в офисе. Окей, вариант взять фирму в будущем отпадает, слишком неприятно заниматься этим. Там же ещё всякие сраные обязанности будут потом, типа договариваться, ездить и так далее. Ненене, слишком неприятно, не моё. Надо идти в другое. Тогда как?
Ну медосмотр пройду, потом поработаю ещё месяц, чтобы охуеть и повзрослеть, а потом надо менять, конечно, это слишком пиздец, не выдерживаю. Похуй, нормально.
Как с бывшей история точь в точь, пацаны. Тоже думал будет легко и прикольно, а потом с работой столкнулся, трудом отношений и трудом бытовых вопросов, так и ливнул сразу. Тоже не больше месяца продержался. Между тем, курьерством тоже можно заниматься только на выхах, иначе ненавистно. В пизду. Бля, а можно сейчас ливнуть?
Сукааааааа... Столько уже сделано, а в итоге хуйня. Вкладывался в меня, как бывшая тоже вложилась, ресурсы всякие, а в итоге ливаю. Ну а тоже самое скажу тогда. Знаете что? Мне ужасно и тяжко, и будет так дальше, поэтому лучше сейчас ливнуть, пока ресурсы ещё не вложены в меня, чем потом, когда ещё больше ресурсов вложится, и неизбежно ливну.
Хотя сейчас выговорился и стало полегче. Фух. Даже несложным показалось.
Слушай, а может я просто медленный?
Надо было тогда повременить просто?
Ну там-то хуй с ним, а вот тут как?
Слушай, а это кстати имеет смысл.
Там-то слишком много требовалось и я не рассчитал силы. А тут могу. Потому что я умненький.
Выговорился + время себе дал перед началом работы, медленнее = уже не таким уж тяжёлым кажется.
Попробую пока работать медленнее и выговариваться.
Вроде время мнительность убивает, а здесь оно у меня есть.

10:47
Отвратительно себя чувствую психически. На медосмотр большая очередь, планирую час просидеть на лавке, пока рассосётся. Пока ехал рьяно мечтал об общении с людьми. Не хватает общения так сильно, что страдаю. Я аутсайдер. Но затем я захожу в конфы, беседы, вспоминаю о людях, с которыми мог бы пообщаться, и понимаю, что не о чем. Скучны почти любые темы для диалога, да и у меня в жизни ничего не происходит. Город заставляет смотреть на мир механицистски, на общение с людьми также. Специально пойти туда-то, то-то сказать, несколько фраз из учебника по общению, несколько фраз, которые посоветовал специалист по реабилитации аутсайдеров, чтобы избавиться от боли несоциализированности и не суициднуться. Хочешь жить – прими механизм, играй по правилам, и ты всё равно не получишь идеала, невозможного в реальности по определению. Тоска, смирение, грусть, забвение, покой с небольшим желанием и небольшой работой. Так и становятся, так и живут, так и социализируются. Мимо меня прошла пизда с книгой Франца Кафки в руке, отвратительно. Показная книжка, общение через микрофон в телефоне.
Почему всё так ужасно?
Правильный вопрос другой. Почему я воспринимаю всё в таком ужасном свете?
Какая разница...
Доебланю, схожу на медосмотр, кофе не пил, лягу спать пораньше.
Ебучий труд, сука. Хочу ли я трудиться для девочки, стараться не быть аутом?
Хочу трудиться, чтобы мне было легче.
Сейчас я выговорился, и мне стало легче.
Нужно найти ходы в ирл общение. А из конф ливать.
Лишний раз хочу сказать, что не хочу смотреть на людей, как не на обезьян. Ебутся они также, также себя ведут. А я обезьяна-аутсайдер.
Мы все настолько отвратительные, что не хочется претендовать на что-то большее, чем похуистичное решение своих проблем враче-технико-городским способом. В этом мире нет ничего, что заслуживало бы иной участи. Я не против трансгуманизма, не против разъёба и потери человечности. Потому что человечности нет, есть обезьянность, а в этом нет ценности, пускай обезьянья плоть сольётся с машинами. Хочу смерти человечества от собственной глупости, хочу упадка. Точнее, не против этого. Падающего толкай, а не спасай.
Так, ладно, всё. Успокоиться надо. Пойду сожру шаву. Я злой от отсутствия еды в желудке.
https://voca.ro/bV9DCrtd6BK
Кароче говоря
https://youtu.be/Qqc_JTJ9ddE
Особо не было смысла писать, когда можно было трек скинуть
11:35
Пожрал, настроение выправилось с -3/5 на +1.5/5

Список тралей, кормящихся в треде:

1. Это, конечно же, всеми нами любимый Монахохейтер, он же Трактатыч. Питает особую ненависть к практике молитвы и монахам, но, несмотря на последнее, имеет в загашнике богатую подборку структурированных по разным темам цитат и выдержек из сочинений Св.Отцов, которые вставляет в тред при каждом удобном, как ему кажется, случае. Ничего из них для себя полезного и доброго, впрочем, так и не вынес. В целом, своей упёртостью, огромным количеством слитой на сбор цитат времени драгоценной жизни, и продолжающимся её просиранием из треда в тред, вызывает даже некоторый оттенок уважения. Посему, "внутри растекается тёплое чувство при наблюдении, как человек никогда не изменяет себе, но продолжает вести себя одинаково без намёка на какое либо изменение, даже потенциальное. Всем нам учиться стабильности в молитве, как стабилен Трактатыч в своих слепых заблуждениях" (с) мудрый анон.

2. Лицемер. Тралит в треде под иконкой мистицизма. Отличается запредельной уверенностью в собственной правоте, любит трактовать Писание в буквальном смысле (игнорируя места, опровергающие его точку зрения) и учительствовать, как анонам, по его мнению, следует поступать. К самому себе, разумеется, свои нравоучения применять не собирается. Первые два треда очень неплохо изображал адекватного собеседника, но в последнее время скатился до траллинга картинками из клуба аметистов.

3. Сатаноязычник (он же Фарисейчик). Персонаж, появившийся в треде #144. Форсит теорию уровня /b/ о том, что настоящее христианство суть чистые неоплатонизм и стоицизм, глобальной подмене текстов и уничтожении древней прото-христианской церкви. Коммунист. При пристальном рассмотрении его теории слился везде, проигнорировав неудобные вопросы и статьи, в прах разбивающие его маняфантазии. В общении изрыгает мегатонны бесовской ненависти и хулы в сторону Святого Духа и православных христиан, но после серии банов стал немного сдерживаться. Надеется спастись пунктуальным выполнением Закона, а не чистотой сердца. Можете спорить, можете игнорировать. Чтобы не загрязнять тред, рекомендуется второе.

4. Гедонист. Благодаря тому, что не сразу высказывает свои взгляды, самый незаметный из всех тралей, из-за чего хорошо привлекает внимание неопытных анонов. Придерживается оригинальной теории, что "страдание есть зло, а удовольствие есть добро"(с). Соответственно, отрицает свободу воли человека и обвиняет Бога, который фактом наличия в мире страдания срёт в штаны всем людям, в т.ч., конечно, и ему. В споре извивается как уж на раскалённой сковородке, но, будучи иногда прижат анонами, на время исчезает из раздела, чтобы потом появиться вновь.

Как же мне хорошо сейчас. Весело. На всё похуй. Еда прекрасна

13:50
Позабыл,
Был в заботах,
Прошлый пыл в прах.
Лопаю за обе щёки,
Лапаю за обе щёки,
Лопаю шары-мечты,
Лапаю грудину жизни как нахал.
Стыд,
Срам,
Хам!
Похуй-похуй!
Моя воля – хуй
Вам.
Моя воля –
Вам бан.
17:55
Я сру как сука,
Я твоя паршивая сука,
Сука,
Как сука кучу насрал.
Цхинвал, базука,
ГрАждан суверен.
Я суверен-член,
Конец близко,
Вижу везде Цхинвал,
Ебу мир баб.

Недостаточно минималистично. Плохо вышло.

>>396166

>Книжку опубликую потом

Пошёл нахуй.

Пизда мира.

1.

Спички в стакане. Сигарета соприкасается с губами, затяг, дым, вдох, внутри, выдох. Механизм часов на кухне. Вещи на столе имеют форму. Можно потрогать, залипнуть, пялиться на них, пока никто не видит, приватно. Из чего-то. "Из чего-то" звучит лирично. Хочется увидеть ломтики засохшей кожи на плоскости. Слышу. Почему? Отлипание пальца от стакана вызывает звук. Вроде это как-то связано с атомами, напряжением их взаимоотношений. Я пью воду из горла бутылки, стеклянной. Несколько вещей в активном внимании, не сосредоточиться на всём, свет экрана смартфона, сонливость. Воспринимание волнами, ощущаю течение, напряжение в голове. Иногда помутнение, потеря ощущения мира, иногда фантазия, иногда ощущение мира. Фантазия и ощущение мира тесно связаны. Представление редко не смешано с мечтой. Вижу калейдоскоп, череду образов, как в трансе, смену идей, течение мысли, перетекание образа в образ, нескончаемые представления, замечание разных вещей в мире, за которым поступление новой информации, смена места, смена плана, смена направления, и новая информация, и снова изменение, а в конечном итоге – какие-то волны воспринимания, сила которых зависит от изменяющегося циклично состояния тела, волны инфы, бесконечная смена, океан, материя, материя, материя, просто материя, я живая материя, мысль на материи, восприятие через материю, состояние тела, силы мозга, воспринимание мира, ощущение мира, всё зиждется на материальном субстрате, мысль, что происходит, не важно, просто какие-то потоки, волны воспринимания, волны сознанки, волны помутнения, волны мыслей, всё просто волны материи, я курю, я плаваю, я вижу, чувствую, я здесь, я сижу на кухне, я наслаждаюсь видом материальных отдельных вещей и живой материи моей.
Я рыбка в воде. А комната похожа на отпечаток на грязи от мяча.
Дупло. Одежда. Кости.
От музыки воспоминания, ассоциации. Слушал это... Когда искал шаву. В другом городе. Хочу склонять слово город и произносить его веками.
Грудь наполнена молоком. Пью спокойно. Идиллия. Спокойное потребление данного.
Текст вышел отвратительный.

Вот здесь текст прекрасен, (пикрелейтед)
Вот этот момент на 2:56, когда он вопрошает "Но разве возможно лепить их как пирожки?", в сочетании с музыкальным сэмплом охуительным, передающим настроение потрясное, на фоне в этот момент, словно кто-то звонит – самое охуительное, что я слышал за последний год в музыке.

Настроение принятия всего и абсолютного покоя.

Стало плохо, спать охота. Язык всё равно не передаёт глубины. А может и нет никакой глубины, я себе мню.
Пожалуй, язык плохо использую просто, нужно иррациональнее. Тогда так.

Если меня кто-нибудь спросит про тяжесть преодоления себя, я отвечу, что не верю в драконов. На самом деле нет никаких принцесс, монстров, пустоты и отчаяния. Нету даже потока. А если бы они были, то не составляли бы никаких проблем. Никакой принцип не выживает в практике, как и отсутствие оных не выживает в практике. Я бы сказал, что в практике не выживает ничего, в перспективе, во времени.
В конечном итоге, жизнь – это путь, на котором самое разное, находясь на котором у тебя самое разное в голове, но ничего не имеет смысла, потому что практика осуществляется не на основе того, что у тебя в голове, и самое разное на пути тоже не имеет никакого смысла, потому что это не какие-то препятствия перед наградой, которая останется таковой, которая останется существовать, отношение к которой не поменяется после достижение оной, это вообще не препятствия и не проверки, это просто самая разная хуйня, происходящая просто так.
В конечном итоге, люди живут просто так, пока не умрут, без особого желания жить, без особого желания каких-то вещей в жизни, без особой идеологии, без особого, без.
На самом деле не существует никаких драконов и принцесс. По прошествии времени оказывается, что иллюзией были и принцесса и дракон, но и их отсутствие тоже оказалось иллюзией. Не существует ничего, как и не существует пустоты.
Boulevard depo в интервью хуиле жирному Esquire вроде сказал, что ценности тратят твоё время.
Моя позиция в том, что время невозможно не потратить в целом, и невозможно не потратить на чушь.
В конечном итоге мы ничего не знаем, но нам это не мешает. Мы ничего не понимаем, но нам это не мешает. Нам не мешает. Просто люди стесняются признать, что им не мешает всё.
Мешанина хуиты, которая не мешает нам жить. Каждый обманут, но никому нет до этого дела. Нет ни одного человека, у которого в голове было бы не дерьмо.
И что я выбираю? Ничего. Скорее описываю выбор, сделанный за меня.
Практика жизни лишает происходящее в голове и в мире всякого смысла.
Жизнь без – предпочтительнее.

Уууу!
Что это за белое пятно вместо тебя?
Похоже на тарелку.
Хорошо смотрится на берегу моря
Или под кроватью.
Ты создаёшь вещи, как механизм.
Я тоже. Мы оба слепки.
Скоро страсть нас одолеет,
Нам уже очень тяжело держать друг друга в руках.
Мы сольемся в единое
Сочетание двух белых пятен,
Будем светиться в сексе,
Как фары машин
Или фонарь дорожный за нашим окном.
Не позволяй вешать лапшу себе на уши.
Это лепет, а не поэзия,
Бормочу, плеск, кваканье.
Не позволяй мне тебя одурманить,
Напоить словами,
Прошу, не позволяй.
Я уже так устал, что не управляю ничем в жизни своей, боюсь нанести вред.
А если ты смелая
Или хотя бы стойкая
Дай себя,
Мне будет легче
На время
В конце концов нам приятно
В этой размазанности
Молодого вечера
Глупого, грустного, пошлого.
Нам так плохо!
Почему бы нам не сойтись ради взаимной помощи?
Почему бы нам
Не сделать себе легче...

В Беларуси движуха, а я мою посуду и страдаю от плохого сна. Мой максимум – мэр или губернатор к 50 годам. Ну или смерть в 30. Там как сложится уже.
Ну там какой-то вообще... Народу много на улицах.
Так забавно, что мне абсолютно насрать. Вне этого инфополя. Мою посуду, заебись. Общался с девчонками, у всех какая-то шизуха и страдания.
Может у всех такие же страдания?
Интересно, насколько страдает моя бывшая девочка.
Хотя мне кажется суицидальный период был таким большим на страдания, что ей в какой-то момент стала очевидна важность удовольствия в жизни, и совсем пиздеца у неё нет.
Ещё мне стало страшно вот от какой хуйни.
Обащюн в диске, вся хуйня, и в какой-то момент ловлю мысль, которая пришла в голову собеседнику. То есть одно и то же хотели спросить. Знаете, когда типа настраиваетесь на одну волну и заканчиваете и начинаете фразы друг друга.
И я подумал, может у неё тоже эти мерзкие позывы иррациональные мне написать и узнать как дела? Такие же воспоминания ебучие, ебучие желания глупые, глупые фантазии. Может я с ней на одной волне и мы думаем одно и то же? Просто мне иногда кажется, что она думает обо мне, и я как-то это ощущаю, блять. Хотя в тот раз, когда она написала, что думает обо мне, я не чувствовал это. Стойкое блять ощущение иногда, что сейчас она обо мне думает, хз как объяснить.
Надеюсь, что нет. Что всё это просто фантазии.
Ещё у меня блять было стойкое ощущение, что кто-то из знакомых читает этот дневник, прямо очень стойкое.
Блять, пожалуйста, пускай всё это будет неправда. Надеюсь у неё парень, а у меня фантазии инфантильные.
Сука, не хочу знать, мне будет неприятно это знать, не хочу знать, что она обо мне фантазирует или думает, не хочу знать, читает ли это кто-то из моих знакомых ирл. Если читаете – никогда не палитесь, никогда не пишите мне об этом. Мне блять будет больно, мне боль нахуй не нужна.
Я ебал, жизнь пиздец, тут самая удивительная хуита может быть. Если вы девочка, которая сталкерит меня со старшей школы, то я ничего против не имею, только не палитесь, Христа ради. Хоть всю жизнь эту хуйню читайте, только не палитесь, не надо.

10:30
Чувствую истощение и наполнение после перерыва внутреннего ресурса внимания.

10:33
Ебать у меня сейчас падение возможности думать и сосредотачиваться. Чё я делаю не так-то?
Спать больше 7.5 часов? Больше есть? ЕЩЁ БОЛЬШЕ ОТДЫХАТЬ?
Может подождать дня, когда организм окончательно проснётся?
Периодические помутнения рассудка слабые. Падения ясности и возможности сосредоточиться.
Окей, подожду пока что. 10 минут.
10:41
Да, это оно. Я сплю на ходу. Подожду ещё, пока пройдёт, и поработаю.
:42
Надо завязывать с энергосами и кофе, истощают ресурс внимания.
:46
Выпрямил спину, стало полегче, кровоток в мозг
:56
Гипотеза.
Фантазии – те же сны. Они там, где человек мало спал.
11:56
Поел, отдохнул, стало получше, но несильно.
План на сегодня – поработать, купить изолетну, починить наушники, включить музон и параллельно готовить еду, приготовив поесть, помыть посуду, ничего не делать, лечь спать, желательно к 23, чтобы поспать до 8, 9 часов, раньше лечь спать нереально.

12:27
Сегодня дед с самого утра оставил меня одного. Отсутствие контроля со стороны меня заебланило, ничего не сделал. Ну ничего страшного, не с первого ж раза. Не знаю, специально или нет он так поступил, но это круто. Ощущаю сложность самодисциплины, но чувствую также и преодолимость сего, постепенно. Не с первого раза, не всё сразу, родной.
Родной, сейчас самодисциплина нелегка, но будет легче.
Родной, сейчас ты поработаешь 4 часа как проклятый, но потом очень хорошо отдохнёшь, очень хорошо! Лады?
На следующий день тебе будет легче это даваться ± отдых сделает своё дело.
Дотерпи и работай самодисциплинарно.
Погнали.
12:55
Работаю, всё заебись, абсолютно легко.
Если меня кто-нибудь спросит в любой момент моей жизни что самое тяжёлое для меня, то я отвечу – начать.
Это нахуй муки я даже не знаю с чем сравнить, пиздец какой-то. Лучше бы горло болело, но было бы легко начинать дело.
И всегда так просто после начала, и всегда так похуй на эту простоту, не пускает и всё.
Пиздец ёбанный. Абсолютно эффективен, когда начал.
Блять, я щас заплачу. Какое же говно.
Нужно решать эту проблему, меня заебало, серьёзно.
13:49
Что-то я не понимаю и что-то делаю не так в этой жизни. У меня плохо получается работать сейчас. Если буду плохо работать – будет плохо мне. Спать 9 часов, а не развлекаться перед сном – необходимость, и с этим ничего не поделаешь, иначе буду плохо работать. Таким образом, не развлекаться перед сном – необходимость. А дома ещё дела всякие, готовить еду, например, иначе буду плохо питаться и из-за этого плохо работать, а буду плохо работать – мне будет плохо.
Таким образом, не развлекаться по приходу домой в будний день, а заниматься делами – необходимость, и ничего тут не поделаешь.
Утешают лишь выходные и развлечения в наушниках, и развлекалово не через виртуал и машину невозможно, либо так, либо никак, необходимость.
Понял. Что ж, мне не привыкать к необходимости. Спасибо на том, что музло, а не мечты.
14:13
Печально пою предложение "Атлант расправил плечи"
14:51
От неудержимого самовыражения может помочь усталость.
16:53
Не хочу возвращаться в реальность, в забвении с музыкой так красиво и весело!
20:10
Музыка вдохновляет меня на жизнь.

20.08
8:08
Разное происходило, но мне похуй.
Приснился кошмар, что я встречаю бывшую через несколько лет, мы общаемся, и этот диалог чувственен и напряжён настолько, что охота умереть. Она с какой-то женщиной вместе живёт. Утешала меня, мол, не вышло и не вышло. Ужасно.

Иээ!
Лицо так красиво, что сложно спутать реальное удовольствие и намечтанное.
Но нас разъебёт нещадно,
И мы тратим,
Мы
Обречены.
Аааан!
Да, я бы хотел убить красоту, чтобы не было боли,
Как строчки стихов забываются на работе или в чистке туалета,
Но я не могу.
Лежим, и ты реально рядом,
Обнимаю, не выключая мозги,
Понимаю,
Что также обнимал бывшую.
Такая простая трагедия!
А ведь даже если всё сложится,
Всё равно всё как-то не так,
Словно не должно быть хорошо,
Словно
Быть хорошо не может,
А если хорошо, значит плохого ты просто не видишь.
Энннн.
Оставь меня,
Хоть всё и благополучно.
Уйди, прости за неудачный ресурсов вклад,
Хоть и знаю, что тебе на это всё равно,
Уйди, уйди,
Мне нужно побыть одному,
Мне нужно
Быть без достижения нужного.
Ааааааааааа!
Отдайся другому сабмиссивно,
А то я хочу умереть.
Я не хочу,
Чтобы ты меня успокаивала,
Ведь женское успокоение
Лишь напоминает мне
О тщётности грусти,
Телесности,
Мерзком факте,
Что любая тоска, любое отчаяние, любой нигилизм
Обнуляется,
Как и все внутренние переживания,
От выброса гормонов
В обезьяньем теле
Низкой тупой твари,
Мнящей хуйню.

Хуйня полная, но фиксить нихуя не буду.