Дальше будут те самые завороты и сам узел который с рождения на моей шее. Мое здоровье это полный пиздец хоть с виду я и средний потребитель ялты бф со стажем 10 лет. Мои внутренние органы и психологическое состояние короче каждый день их херит всё хуже. Я проживаю в месте где порядочный человек даже не стал срать и тем более туда ехать, хотя многие 30% считает это раем до первый поездки сюда. Но это не важно где, по мне главное как и я как представитель низших из низших делаю это никак за пекашечкой с 12 лет. И все нормисы как один сейчас подумали так переедь если тебе там так хуево и тут нанается верхушка пиздеца, я не могу потому что если перестану ходить к частному костоправу с своей собственной методикой которой она обучилась у бабки которая её и придумала. В защиту этого всего могу сказать 1 поход в неделю делает боль со 100 максимум 10%, и именно это и делает меня ещё живым в прямом смысле слова. Далее более прошаренные подумают, так сделай операцию или сиди на жопе по инвалидности и стрего свои пол за среднего гречневого однако и тут подьеб, во первых шанс успешности операции зависит от ее цены и даже за 16к бачей которые я не заработаю составляет 90на 10 и эти 10 процентов будут значить для меня полную потерю владения телом или ногами по причине повреждения спинного мозга что зделает даже попытку выпила почти сравнимую с героизмом спасателей, ну а во вторых для моей страны мой недуг который по всем прилам может соответствовать 3 степени или да же 2 не канает потому что другие больные подобной хуйней похожи на полулюдейв перемешку с кучей лишних костей которые уже скоро должны лечь в прямоугольный ящик и снова переродится но уже где нибудь пониже например в индии или африке.

Чтоб подвести итог я кратко как только смогу опишу все вышепересказанное. Я болен сколиоз 4 степени, лечусь у единственного подобного костоправа в мире каждую неделю минимум 1 раз иначе становится всё очень хуево. Также я живу в очень хуево месте, переехать не могу по причине лечения альтернатива которому операция которая мне не покорману или операция бесплатная с шансом сдохнуть или стать ещё ближе к смерти 50%. И тут мне интестно что бы ВЫ сделали на моем месте????

Итак чтоб закрыть и более не упоминать этого костоправа я поведаю последнюю проблему связанну с ним. Костоправ говорит без тренировок в его клубе мое лечение не даст результатов (ВНИМАНИЕ он не требует за эти тренировки денег и даже за само лечение разрешает платить только тогда когда эти деньги у меня есть и да это костоправ самый положительный персонаж моей жизни) А мы переходим к тренировкам которые ведёт его дочь, и угадайте что будет с полным омега овощем который каждую неделю встречается с спортивной модельной внешности няше чуть младше себя. Представили? Это хорошо однако я ещё и ебанутый который очень хорошо понимает что у меня нет не единого шанса и даже если я сделаю попытку скорее всего меня выгонят оттуда поэтому каждую неделю я хожу и сдерживаясь незаметно пускаю кровь из носа на замужнюю дочь самого доброго ко мне человека для которой я просто какой-то еблан бесплатно ходячий на её тренировки. Что же это всё делает со мной наверно это самое важное, это буквально убивает мою душу особенно в моменты когда ей по долгу службы приходится ко мне прикасаться. Я еду в то место будто на очередное напоминание моей никчемности и уезжаю полностью разбитым.

Прочитав это стал рыдать как последняя сучка

Всегда задавался вопросом зачем вести дневник. Когда-то раньше в этом был смысл така как жизнь была скучной и уходить у себя на некоторое время было подобием развлечения. Я всегда думал и надеялся что я не велик который требует внимая однако это не так, дневник для себя лично я бы не завел или написал пол страницы и забил. А так есть крохотная крупица надежды что найдется кто-то кто скажет, ты просто не сходил тудато и там не взял некий предмет или знание которое тебе помогло сразу без лишних сложностей разрешить всё. В мире так много книг почти на любую тематику и книга которая максимально без воды отвечает на вопрос поставленный перед человеком. Но почему нет книги в которой бы описали как быть мужчиной со всеми вариациями, ведь все мы знаем что дешёвые и тяжёлые наркотики это путь в могилу а спорт и самоконтроль, развитие это возможность избавится от мусора в голове. И я это знаю, однако не сдедую этим правилам потому что не вижу смысла. Так получается что я все же пытаюсь получить внимание хоть наверно не самым лучшим способом, плохо это? Да, ведь прошло время когда нужно было быть стадом, теперь ты единица которая сможет (добиться всего ) если захочет. И ты и я это понимаем но завтра всё будет так как сегодня и вчера и за день до этого.

Всегда мечтал спросить у старого человека, в троллейбусе или на рынке, или в больнице вообще там где ты понимаешь что человек достигший моей маня вершины не обитает. Что он мне ответит? Да, но у него не было выбора. Нет и в нет я могу придумать лишь 2 варианта я дал/а жизнь детям или не смог/ла справится и все пошло по наклонной. Но самое страшное для меня лично это то что да же если и услышу что человек сожелеет и скажет сделай всё но так чтобы в моем возрасте не быть здесь, я не отреагирую так как в голове. Взяв руки в ноги и полечу исполнять заветные мечты лопая проблемы как мыльные пузыри.

Сегодня во вряме похода домой прямо в центре города увидел старушку вроде как в чистой одежде то ли спющюю около лестницы под кустом то ли в плохом состоянии. Попытался ее спросить всё ли хорошо если бы она ответила я бы возможно купил бы ей чай и что-то горячее, но она не ответила. Я слабо пытался ее будить потому что испугался хотя чего незнаю, поискал россгвардию они обычно там ходят каждые пол часа но никого не нашел и просто пошел на остановку. Может я последний человек который её видел живой, а я ей не помог потому что испугался последствий и неизвестности. И так во всём я пытаюсь сделать то что хочу но мне не даёт это сделать непонятный страх и это ужасно. Так прожил уже 7 лет почти осознанной жизни, как много я упустил. Что нужно сделать чтоб убрать внутренние зажимы которые хуй пойми зачем на меня проецировали родители. Но как это сделать не вкладывая денег вот в чем вопрос.

Женщины постарше- от 28 до 33, почему-то всегда активнее идут на контакт с ними всегда проще. Я хоть забитое чмо но иногда можно при малом количестве встреч и если вокруг мало альфа самцов я часто распологаю их к себе. Чувствую как подхожу к планке когда с пошлых шуток про задвиг и наш совместный замут нужно переходить к решительным действиям и переходить к контакту физическому чтоб вывести отношения на другой уровень , но я очкую. Хотя наверно мне это кажется и там играет по началу роль матери и желание выглядеть в глазах молодого всё ещё ебабельной самкой и неважно кто будет двигатб тазом к ней даже если это и лох.

Пустота и чувство полной бессмысленности существования, это самое худшее когда я путешествую по городу на роботу и обратно видеть парочки или красивых девушек которые отводят взгляд сразу после того как замечают стоя на них смотрю. Чувство недостойности и второсортности, происходят от того что я ненавижу инвалидов хоть по сути сам им и являюсь. После долгого обдумывания я понял что дело в том, что с самого детства мне обещали что вылечат но пока это не сделали мне ничего нельзя ибо это мне навредит. По своей наивности или тупости ждал когда этот момент настанет, а сейчас только осознаю что такого момента не будет и либо жить в говне либо двигатся как бы плохо небыдло.

Всегда не мог понять как у других получается подтянуть своих знакомых на дело. Вот в данный момент появляется задача и есть человек который с ней сможет справится, я предлагаю норм цену и он какбы не отказывает а потом всё идёт нахуй или человек вообще ничего не делает или делает полную хуйню.

Ещё одна прекрасная девушка которая которая активно на мой обывательский взгляд шла на контакт медленно но уверенно ко мне охладевает. Самое удачное что я незнаю что мне с этим делать, и это хуже всего.

Нищета в жизни не так сильно бьёт как в голове, хотя скорее всего это ещё одна отмазка чтоб не двигатся а медленно тонуть в болоте своих пороков.

Всегда не мог понять каким образом девушки могут лишь по поведению понять что перед ними девственник. Я уверен что часть тех проблем которые есть у меня именно потому что похож на этот тип людей, хоть и не девственник. Хотя считается ли это с проститутками, судя по мне наверное нет.

Проблемы неприменения хуя, впрочем ничего нового. Увидел 5 или 11 невероятную красотку которая была на расстоянии вытянутой руки. Как всегда нихуя не сделал, прооочковал даже на неё посмотреть (рассмотреть как следует). При виде таких особ я просто замираю и нахожусь на одном месте как полный еблан. Из интересного заметил эффект как в кино когда вижу невероятную красотку время будто начинает замедлятся, наверно это для того чтоб я отыскал свои яйца и зделал хоть что-то адекватное.

>>429701
Подтверждение

Ещё сутки и я встречаю брата из армии, думаю именно с этих пор начнется мой подъем или полное поражение. Я чувствую некий долг перед ним, возможно это мне предаст сил.

Как только закончится вся эта хуйня с вирусом буду узнавать по поводу операции на позвоночник. До этого оформлю на себя оружие и если стану овощем ниже пояса то застрелюсь.

Я бывает иногда смешно шучу, мне так видится потому что вокруг все смеются. Но глубоко внутри мысли что это всё из жалости, не даёт мне спать.

Уверенн у меня СДВГ если оно существует или это рассеянность по причине длительной дипресии или какой-то травмы мозга. Но думаю в скором времени стоит как можно быстрее разобраться и начать лечение. Наверно это тоже стоит отнести сюда после приема Атаракса почти сутки чувствовал себя на седьмом небе по сравнению с обычным днём без таблеток. Как же приковано жить без непонятной мании которая тебе кричит что пора что-то делать!

Тест на галку

О женщине которая была ко мне добра. Конечно же я ей не сказал про глаза потому что знаю что она замужем. Чувство поражения меня ещё не покинет в лутшем случае неделю, худшее что это потому что я ей не вставил а не потому что не сказал про её глаза. Наверно с моральной точки зрения я поступил правильно но частичка мужчины во мне кричит что следовало рискнуть. И ещё мысль на это счёт хочется заплакать и то ли позвать выдуманную мать и пожаловаться ей что тетя не дала себя выебать или очередное напоминание себе что это всё потому что ты такой жалкий.

Весьма хороший день в котором я ещё раз увидел лично, пример человека который просто умеет общятся и не имеет комплексов. Что в итоге по меркам двача маргинал но при этом шпилит баб и делает что хочет. Уверен что когда-нибудь я смогу также но когда?

Ты тот кто тебя окружает. Я встретил человека который просто невероятный по сравнению с основной массой. Его пример на меня сильно повлиял хоть я и находился рядом с ним небольшой отрезок времени. Это похоже на чувства после просмотра мотивирующего или интересного фильма, когда ты заряжен какой-то идеей и думаешь "Вот сейчас всё поменяю и станет всё как хочу я " однако через час всё становится на свои места. Зарядившись отэтой личности мой мир будто начал давать трещины.

Я узнал как женщины определяют девственников, по большей части это очередной их высер который подходит далеко не во всех случаях. Для них важно тот как ты с ними говоришь и куда при этом смотришь. Если ты не смотришь в глаза и разговариваешь преимущественно будто из под палки то ты для них девственник, если проявляешь малейшие признаки доминантности то просто лох, если ты активен почти постоянно то привлекательный. Это в 60% процентах работает так, 30% находятся уже прохаванные которые обращяют внимание на дополнительные факторы (они видят почти всё что связанно с твоим желанием и возможностями) и 9% просто похуй на всё у них свой мир в который ты можешь попасть только тогда когда этот мир начнет надоедать.

Действительно хочется меньше думать о противоположном поле. Но я будто в плену, интернет перенасыщен, улицы все пестрят на каждом углу рекламой с очередной фотомоделью и конечно же они в полном раскрасе с ненатуральным бровями, кричащими ресницами так и манят мой голодный взгляд. Как бы я хотел попробовать хотябы на день избавится от так называемого либидо и посмотреть на мир.

Перечитав свои посты понимаю что стоит больше заниматься чтением ибо уже столь атрофировались что не могу ясно переносить свои мысли в текст ну и само собой любимый Т9. С этого поста все дальнейшие записи будут более оконченными и меньшей долей ошибок. Надеюсь это к лучшему.

Ты ебнутый просто и этим несет даже через текст в твоем дневнике.

Как понять что со мной не так? И если узнаю что со мной не так куда мне идти и что делать?

Здоров бомжары, во славу Славе я всё ещё жив. Я не сказать что этому рад но как говорится "ты не просто так здесь, у всего есть своя цель". И если моя цели дрочить говно игры без сна, еды и туалета то то норму я перевыполнил. Из положительных моментов я достиг чего-то в POE а это считается вроде как сложной игрой. Убил всех эндгейм боссов, сделал дорогой и необычный билд, освоил азы сложной механики, нашел и посопутсвовал сбору интересных людей в одну группу. Благодаря этому даже забыл про весь тот пиздец что происходит. В это раз опровдание моему уходу в себя был ковид. Как оказалось это страшная штука и дело не в том что можно легко откиснуть. Страх который появляется когда ты чувствуешь комок в груди который недает дышать, неописуем. Этот страх будто поверх личности, тебе похуй на всё главное нездохнуть. Я даже подумал что весть мой трёп о ненужности жизнь лишь выпук окатыша, но как что это страх не исчезнет отчасти смирился и на 25% готов был отойти поварится в котле или навечно исчезнуть.

Мне запомнился момент когда организ стал настолько слаб что желание мастурбировать пропало, мысли о женщинах испарились и на душе стало тихо и мирно. Как же жаль что нельзя выключить эти помыслы. Также я кажись начал понимать секрет который будоражил мой разум, "почему же люди хотят завести детей?" и да я реально непонимал зачем им это. Но в момент когда осознаешь что время отматать нельзя и жизнь не бесконечна единственный способ для биомусора вроде меня это склепать сынка и дать ему то что сам неполучил в надежде что его ждёт что-то лучше чем рождение инвалидом и жизнь в говне. Думаю к 30 годам я под весом этого желания прогнусь, найду такую же убогую и мы слепим нечто что нас возненавидит. Ну или я к тому времени буду уже в могиле.

>>423993
смешная шутка, прик

Борьба за нормальный сон. Каждый раз как только я востонавливаю нормальный сон случается какая-нибудь хуетуа. Скорее всего если я что-то не исправлю то подохну.

Жоп треда снова тут, последний год был весьма интересным. Я нашёл работу в АйТи даже смог с 0 в неё влитеть поучаствовать в милионном проекте и проебать его. Поехать кукухой ещё сильнее чем когда либо и взять кредит на 100к и переехать в Москву чтоб стать строителем.

О плохом, самая жесть что была со мной за это время. Звуки ебушегося родственика в соседней комнате. Я лишился компа, на работе пиздец а в соседней комнате орет от ебли мясо. В этот момент я даже не в курсе был что именно должен чувствовать, было похоже что вот он предел и нужно взять нож с кухни и уебать этих ебанатов и не будь я сыклом так бы и сделал. Увы. Это событие будто шрам на психике оставляет, так хореново что ржешь и плачешь одновременно и не то не друго сделать не получается

Хорошего не было. Возможно мне показалось что Бог дает мне шанс. Мне очень везло в последнее время и я осталось только тян и попросил. Как вруг подходит она и спрашивает как проехать на улицу катора в доме от моего, подьезжает маршрутка я ей показываю она улыбается и смотрит на меня. В маршрутке у меня не приняло карту и она заплатила за меня, а я понимая что тут есть 100% шанс с ней познаклмится падаю в ебейший ступор и смотрю в окно, отвечаю односложно и в конце показываю на телефоне куда и как и желаю удачи. Как мне её жаль.

Последние раз 100-200 при дрочении убеждал себя что таким образом себя убиваю, теряю силы, схожу с ума, проигрываю и так далее. И либо мой организм перестает вывозить либо это помогло и мастурбировать стал я куда реже. И это великолепно

Попал в хуй пойми какую историю, заболел и сьебал в другой город на кредитные деньги, вот она полная жопа. Сьбал к знакомому думал буду ебашить но заболел пизд хуярит меня не по детски.

Похуярил но несжился с быдлом которое мне мыло кости даже за малейший проеб (невыключенный свет в своей сука комнате). Пошутил про пидафилию при всех несколько раз и меня выгнали.

Из хорошего я понял как зарабатывает деньги нищий клас ощества. Немного понял как возможно сделать свой мини бизнес. Но по итогу остался с кркдитом на шее и без денег.

>>589739

>Что не так с ними?

Шутки тупые, увидели любую хуету и разговаривают о ней пол дня, всё по понятиям но только гнилым, видно что с тем кто слабее дерзко а наоборот засовывают язык в жопу, доебываются к мелочам и косякам при этом косячат также но как крысы от всех сразу прячут. Если чтото сделали хороше то рассказывают об этом пол дня а если ты им то это так и должно быть и хуй с ним.

> Тело

Про тело у меня другое, я себя когда не вижу в зеркале представляю по другому а когда ода вижу то офигеваю.

Опытт прошлой работы мне явно продемострировал что я обсолютно не умею контактировать с людьми и настолько что даже старшно становится, за это время в изоляции ещё больше превратился в изгоя.

Недавно произошол самый странный случай в жизни. Со мной поздоровался мужик на входе в маршрутку и на автопилоте поздоровался в след. После он подсел и говорит ну что как дела и моё имя, я в свою очередь попутав его с другим человеком стал общаться. Но чувство что что-то не так становилось всё сильне через минуту я понял что его совсем не знаю и стал расспрашивать кто он и откуда мы знакомы, про знакомого которого звали как и меня, позже он мне показал фото и ебать там был мужик с виду очень похож на меня и его тоже звали как и меня. Самое странное что весь день до этого я думал про то что мир ебнутый и какая тут происходит хуйня.

Вот тот самый момент что ты представлял в голове, ты должен ответить красиво и дибо все должны посмеяться или понять какой я крутой. Но кхм, кмккхм и писклявым голосочком высираешь что-то настолько невнятное чтот сам не понимаешь и приходится повторять. Но момент потерян и снова провал. Больше не пробуешь иначе только хуже. Как, почему и за что это именно со мной?

Познакомился с тян с двача. Обосрался почти макисмально. Но какой заряд дало, пару дней был на адреналине. Походу мне с моим либидо существовать без секса невозможно( или хотябы общения.