Та я не знаю, нездорово как-то.
Лечиться надо.
Приложить себя к своему плечу, обнять, мол, успокойся, ёб бля, давай.
Не знаю, там...
Где погладить, чтобы чел перестал шизить и адекватно жил нормально?
У него какое-то расстройство.
Хз, кажется, какая-то рана, надо быть самому себе лекарем.
С ума схожу, мне по барабану – это куда годится?
Ничего хорошего в этом всём нет.
Это просто видно...
Просто видно.
Смотришь на человека – ну да, у него какие-то проблемы...
Плохо выглядит...
Ну может даже и важно, да, охуеть, у него там в голове, ок ок, не обесцениваю.
Блять, я понял, чё она со мной не общается, она в тот раз написала, что я обесцениваю её чувства, а я нахамил, видать обиделась.
Хотя уже месяца 3 прошло.
Да и ладно...
Да, дак я о чом...
Вот если человек зайдёт ко мне и посмотрит на мою жизнь в течение нескольких дней, то вряд-ли он подумает, что у меня всё хорошо.
Нездоровый вид...
Нездоровая деятельность.
Как я когда зашёл к старому корешу со средней школы вроде летом того года, мы ещё тогда пиздели с ним всю ночь, дак у него сука вся хата – кромешный бардак, сука, кромешный, и всю жизнь я заходил когда в средней учился – всегда бардак был.
Я даже заметку написал на 2 страницы, мини-рассказ про это, ещё лет в 17, вроде даже скинул ему почитать, ему понравились мои образы, хотя сейчас вижу, как он плох.
И я заходил, и вот я прям видел всегда – блять, чё угодно о чём угодно говорите, ребята дорогие, но вот эта хуйня – это нездорово.
Не надо так жить.
Что-то нездоровое.
Да, охуеть, да, согласен, свобода, права, вся хуйня, но бля...
Ну не, ребзя.
Не.
Не, вот это уже ну нездорово, ну ребята!
И вот также я сейчас на свою жизнь смотрю, на мои мысли, чувства, деятельность...
Ну нездоровая хуйня, чел, нездоровая.
Ты типа ну...
Чё угодно, да, никто не это...
Не ограничивает, блять.
Дадададада, ты пиздец индивид, либерализм, релятивизм, норма относительна...
Дададада, в пизду иди.
Показываю пальцем, вот это – это нездорово.
Нездорово, чел.
И это надо, эт самое, убирать.
И нехуй тут вставать в позу "Я самый правильный!".
Нет.
С твоей же точки зрения – это нездоровые темы.
Надо делать чё-то с этим.

Язык кажется мне плохим средством для самовыражения, однако также мне кажется, что это просто эмоция.
Когда пишешь, не уверен, что правильно ставлю запятую, не знарапчммммм
Когда пишешь текст - это особый процесс.
Ирония всегда присутствует.
Это просто инструмент, вот в чём дело.
Инструмент - не твой голос.
Не понимаю. Вот вроде кажется отвратительным этот пост, а с другой стороны - это эмоция. Пост в итоге норм? Да это всё глупо.
В итоге просто пишу и всё.
А ещё, когда пишешь, старание красиво написать какую-нибудь мысль, которой ты не придерживаешься, но пишешь, лишь бы красиво было.
Или схожее и со словами, с прочими текстовыми приколами.
А потому что если без этого всего - то скучно.
"Настоящий" я адекватен, прагматичен во многом, примитивен, прост, латентно вульгарен, жаждущий действий наперекор препятствиям, простая пошлая хуита.
Проблема ли это?
Зато правда...
Можно попробовать от себя писать.
Возможно, скучно не будет.

Тогда первое, что хочется сказать, искреннее и предельно банальное - нахуй парадигмы, настроения и топики.
Это разводка для подавления моей воли.
Даже пугание Диусом, наказывающим за грехи - это просто хуйня, забываемая, мысленная ловушка.
Гм...

По-сути, мою правду выразил Boulevard Depo в треке Леопард, который скину.
https://youtu.be/ccFEiFxEMnA

Бля, а чо я парился... Ну скучно и скучно, блять... Походу эмоция была просто. Не нравится - нахуй идите.

Для интересного экспериментаторства можно и искренне пописать.
на самом деле потому что я просто так решил делать, мне похуй на экспериментаторство, хз чё я приплёл нахуя

Эмоция, что нашёл себя я очень прозаично, не как в воображаемых фильмах, не после событий и потрясений, а просто полежал на кровати и всё понятно стало разом.
Надеюсь, не фантазия.

Приснилось, как с корешами еду на скейтах по городу, всё они под ЛСД, лишь я нет.
От них так пахнет, что мне кажется, что я тоже неадекватен.
Чел, похожий на смесь isfp и isfj, говорит, что при ЛСД строишь ожидания, они не сбываются, так лечится клиническая депрессия.
Заезжаем в макдак.
Перед этим, закинулись они все ЛСД чтобы убить кучу христиан в городе.
Мы давали деньги Словену, по сюжету сна у них в культуре принято устраивать теракты как тот чел из Норвегии, то есть один человек против общества, но он сливается, делая вид, что мы его обманываем.
Нас нужны были смерти европейских христиан.
Они все закинулись, мы уезжаем оттуда, хотя изначально хотели сами убить этих христиан, но ЛСД подействовал умиротворяюще, хотя хотели попасть в Раш и ярость.
На машине нашей.
Пока едем, чел хочет открыть окно рядом со мной.
Ещё, я испугался в тот момент смерти, либо это было до этого.
Я вдруг вспомнил, насколько мы ничтожны в опасном мире.
И там кто-то сказал в качестве шутки "Ну да, когда смотрел на него, я понял, чел явно цыплёнок, а не волк"
И представилась черная картина.
Затем я подумал, что волчат оберегают волчица и волк, то есть родители, которые раньше были волчатами.
Родители – основа выживания, самая важная часть цепи.
На них всё держится.
Последняя поддержка родителей – их наследство после смерти.
Дальше я сделал вывод, что капитализм и частная собственность – это консервативно, всё как в природе.
Почувствовал привкус животности людей.
Перед этим я был в школе, мы проходили алгебру, мне нравилось, хоть было и сложно.
Там тоже все были под кайфом, кроме меня.
Под кайфом нофапа что ли...
Они все общались с противоположным полом, потому что были в изменённом состоянии сознания, под кайфом, из-за того, что долго не дрочили, как зомби.
Я в тот момент считал, что рано или поздно ко мне придут деньги, а это значит, что рано или поздно появится баба, но лучше поздно, чтобы быть готовым к этой ужасной неизбежности.
Не понимал, чё это они так рано. Будто здорово, что баба теперь будет...
Ещё я был в списке тех, кто мог выходить из класса без просьбы, у меня была привилегия, как у хорошего ученика.
В конце сна мы играем в игровой автомат, всё выбрали себе костюм персонажа, я последний, я не могу выбрать, ложаю, потому что подвигал там варианты, в отличие от них, а не нажал ок, когда дали тот костюм, который мне не.
Пока ехали на скейтах было весело, тепло и приятно, но так как все закинулись, им было приятнее, мне хотелось кайфа, ещё больше кайфа, поэтому хотел закинуться, но думал, что оно того не стоит, лучше наслаждаться удовольствием тем малым, что даёт мне природа.
Странный Ярославль.
Больше всего проняло с мысли во сне про роль родителей и наследство как вид поддержки, которое возможно лишь в капитализме, где есть частная собственность.
Если родителей нет, последний волчонок крохотный становится беззащитным и умирает, а если родители есть, то последний цыплёнок выживает из-за заботы хорошей петуха и курицы.
Сильный без родителей – в детстве очень слаб.
По природе он царь зверей, медведь или тигр, но пока ты ребёнок – ты слабое пустое место.
Самого сильного можно убить, пока он ребенок.

Я хочу дойти до жизни, где работа будет 6 часов в день 4 дня в неделю с отпуском, праздниками и больничным.
Ну ладно, можно 8 часов и 5 дней в неделю, но тогда четверть года отдыхать.
Блять, 8 часов, сука...
Та ну, подустал просто, наверное.
Чёт хилый.
Мб отхода от энергосов сраных.
Спал где-то 10.5, почти 12 часов.
Мде.
Чё ещё сказать...
Наверное, не буду придумывать больше формулировки для оправдания своей девственности, потому что оправдывать тут нечего.
Буду до 35 говорить всем, что у меня есть девушка и у нас с ней всё серьёзно, но это моё личное дело, рассказывать про это не хочу.
А на флирт и "да ладно тебе, измени, смотри какая у меня задница хорошая" отвечать, что мне больше нравится хранить верность своей девушке.
Всё, заебало.
Больше не буду об этом думать.
Запишу эти формулировки в таблицу.
Надо и на дваче так писать, на всякий случай, хехе, хехе.
Ну на всякий.
Меньше проблем будет.
И отвечать так всем вообще.
Ну реально заебала эта тема у меня в голове, чё-то придумывать, блять.
Лучше уж соврать, чтобы отъебались.
На вопрос о политических взглядах буду отвечать, что я консервативный либерал, и идите от меня нахуй, ебаные палитишэнс.
На вопрос о религиозной принадлежности буду отвечать, что я православный христианин.
Это, в принципе, ещё будет служить страховкой от блядищ.
Они высоты боятся как огня, потому что не особо приятно осознавать себя дерьмом.
Если будут до этого доёбываться, то отвечу, что это моё личное дело в моей личной жизни, и не твоего собачьего ума дело в неё вмешиваться.
Чуть-чуть погрублю, чтобы отъебался.
Вряд ли баба будет до этого доёбываться, хехе, хехехе, поэтому и не отъебалась.
Всё, в пизду, я intj, я пришёл к ответу на вопросы, хватит искать.
Фух, сука.

Расстроен.
Всё обломалось из-за ёбанной аллергии и больного носа.
Запишу в таблицу сделать операцию по исправлению стенки в ноздрях и какую-нибудь хуйню покапать, я не знаю, надо ко врачу идти.
Меня заебало, мне скоро 23, какого хуя это ещё не сделано.
До сих пор не сделано.
До сих пор не могу уснуть.
ЁБанная аллергия.
Куча проблем.
Ёбанная жизнь.
Сраное бесконечное вылезание из ямы раба.
Срань.
Как вообще можно выёбываться хоть чем-то не будучи самозабвенным идиотом?
Куча проблем, эскапизм нихуя не поможет, не помогут и речи любого настроения.
Эмоция, что я умираю.
Мне всё равно на то, что всем плевать на это.
Скорее, мне нужно что-то с этим делать.
Надо решать траблы.
Я просто...
Я просто разочарован...
Нахуя такая жизнь?
Проблемная...
К тому моменту, когда я решу свои проблемы все, у меня уже будут дети, и ужу будет не до понтов.
Мы все кушаем суп с говном каждый день, просто кто-то умудряется этим выёбываться.
Сука.
Да и похуй.
Буду сидеть в инете, пока нос не пройдёт.
Сука.
Решать все проблемы, комплексно.
Теперь я понимаю эти мечты о рае и аде отдалённо.
Суровая у них была жизнь...
Сам виноват.
Нехуй было ебланить столько лет.
Но ещё есть время всё исправить.
Если какая-нибудь пизда в итоге все нажитые мною ресурсы у меня сворует, то я её убью, каким-нибудь образом.

Потерял способность философствовать абсолютно.
Понятия не имею, куда делось и почему.
Крайнее разочарование в этой затее.
Постепенно теряю способность жить эмоциями.
Потихоньку утрачиваю веру в фантазии, с каждым днём.
Теперь мне противны большая часть используемых мной слов, большая часть сраных мыслей тупых людей, большая часть позиций и большинство ваших никчёмных ценностей.
Всё мне противно, всё осточертело.
Я вспоминаю себя прошлогоднего и меня почти тянет блевать.
Моё спасение сейчас в потреблении совершенно иного.
Как же противны мне мои слова...
Невыносимо пошлые предложения.
Пытка.
Я не хочу связать свою жизнь с философией.
Блять, слышать ничего не хочу о ней.
Подумайте о том, что существует, блять...
Я не буду.
Я решил все свои философские проблемы теперь точно окончательно.
Как и водится у меня в жизни, решение было очевидно с самого начала, но я очень плох в видении очевидностей.
Парадигма – Оно, Эго, Сверх-эго.
Вот ответ на мой вопрос.
Я нашёл что искал, и теперь с философией покончено.
Она разочаровала меня больше всего в жизни.
Именно разочарование, а не злоба, бешенство или подобное.
Разочарование.
Спокойное.
Даже раздражения нет от филососов.
Просто разочарование с треском, закат без восхода.