Ну, что ж поехали. Пожалуй здесь буду писать пару раз в недельку, а то и чаще. По-большому счету мне не принципиально будешь ли ты анон это читать или нет, это больше для меня самого. Тут мой календарь трезвости. Я безуспешно пытаюсь слезть с мяу ебаного, ненавижу блять себя и это все, по просьбам читателей мб и расскажу кулстори, товарищ майор, если что история вымышлена и совпадения случайны. И так сегодня 24.04 и я чист охуеть не встать аж больше 24 часов, почти двое суток. Последний и предпоследний раз я держался 10 дней, а до этого аж 20 дней, был горд и доволен собой, спасибо в обоих случаях пидриле, что помог мне сесть на это говно. Была бы возможность больше не общаться с человеком вообще так бы и сделал, но этот хуй должен мне дохуища денег, так что блять приходится, да и знакомы с детства. Ладно, не суть. Из "хороших" новостей еще, сегодня видимо моя подружка окончательно и бесповоротно послала меня к хуям, ох знала бы ты все на самом деле ушла бы еще раньше. Конечно я не сказал ей правду почему так вышло, что пришлось резко съебать с непыльной работы за неплохие деньги, и сидя на развалинах всего, что я реально тяжким трудом добивался лет так 7, пытаться обратно починить из оставшихся камешков. Да, я долбаеб, который жил одним днем, бухал, тусил, трахал и тратил деньги на всяких шмар, и оставшись без работы конечно же нихуя не отложил на тот самый черный день, который как я думал никогда не наступит. А ведь действительно, если бы я не зассал подкатить к ней не полгода назад, а полтора года назад да, мы были знакомы давненько, но я чет думал, что слишком хороша для меня, и не выстрелит, ой зря блять все могло быть по-другому, серьезно, устроила бы пару разъебов и башка встала бы на место сразу, но видимо раз своих мозгов нихуя нет, значит спасай себя сам уебан. На сегодня добавить больше нечего, посмотрим сколько я продержусь сейчас. Писать буду сюда наверное каждый день понемногу, а мб и раз в 2 дня если все будет спокойно. Итоги дня: имеем желание слезть, со слов тян: "Ты как всегда проебал все, а теперь и меня", дно работку на удаленке, где за полгода больше 46к не выстрелило ни разу, в среднем 30к, ну и вдобавок плата за съемную хату 11к и кредитов на 12к, бонусом идет апатия, самокопания, ненависть к себе и тому кто помог "утонуть" конечно же к себе больше, насильно ведь никто не заставлял ноздри сжигать сам еблан. Ну блять, как бы все говняно не было, есть путь для отступления домой к мамке, протянуть интернет цена вопроса 1,5к хоть с голоду не дадут сдохнуть, но я же дохуя оптимист, ведь так? Думаю, нужно взять себя в руки, и просто ебашить как проклятый пару месяцев, тогда будет эффект, тогда выйду из минуса, главное начать, а то я работал без напрягов и сверхурочек, и всего чего добился с октября, это просто сократил потребление с уебываться каждый день/раз в 3 дня, до промежутков 10-20 дней. Апатия и страх моментами напрягают настолько что делать ничего не можешь, тупо спишь или листаешь мемы под кинцо. Ну да ладно, на сегодня хватит. Меня зовут Вадим, в этом году мне будет 30, а чего добился ты?

По ночам уже который раз снятся то кошмары, то всякая дичь. Проснулся в начале 4го. Уснул почти сразу. Рекорд не проебан, правда сегодня мне подкинули деньжат, заплатил за кредит, который больше по сумме, осталось нормально так не дохуя, но и не мало. Хватит на чек, но я не хочу, внезапно не хочу, травки бы купил, но жалко денег. Бля, хотел выкинуть полностью сюжетную ветку с тней, это все же не пиздостраданий тред. Но напишу, чтобы вы понимали, почему не стоит связываться с красивой, но наглухо ебнутой самкой, особенно если слазишь с вв. Конечно же когда у меня появились колеса под жопой мы помирились, совпадение? Ну или думайте как хотите, ебанутый же тут я, да и про меркантильность говорят только нищеброды каким я и являюсь. 09.05 мы неебически поругались просто из-за ее ебанутых провокаций, это продолжалось и весь день 10.05 я на стену лез, были бы деньги, сорвался бы тогда, сегодня опять на ровном месте головоебля, но тут я чет вспомнил кто здесь имеет яйца и сам послал нахуй ее с условиями либо что-то меняется либо она идет на хуй, что соответственно она и выбрала. Фу блять, самому противно эту вафлежную хуйню тут разводить, но мне нужно было это выкинуть из головы, чтобы спокойно сесть еще поковырять часик на удаленке. Поработаю чутка, потом выпью заслуженное пиво и буду спать.Главное что взял мало пива, а то понесет на приключения, вообще мне бы лучше не пить на самом деле. Нет не будет завтра грустного поста про то как я сорвался. Максимум доеду на такси до чувака с которым на траву скидывались, он курит раз в полгода сто баллов осталось, но в тот вечер 09.05 специально ему не звонил, потому что как-то стремно ему звонить и предлагать купить у него, если он сам просит обычно меня, ну на мой взгляд это пиздец тупо. В общем я держусь, в следующее воскресенье месяц без мефа! Чувствую башка потихоньку встает на место, начинаю узнавать того себя, который был до этих событий. Самое уебищное когда слазишь, это в первые дни ты ненавидишь себя, вещество на котором сидишь, а как раз дней через 20 негатив стирается, ты типа перепсиховал и уже не помнишь негатив, а помнишь как было охуенно. Понимаю, что с этим придется бороться очень долго, и нудно, и будет тяжело, попробую попить новопассит, чтобы стресс был не такой сильный от всего вокруг. Моментами успокаиваю себя тем, что сейчас я финансово не могу себе позволить упарывать, но вот когда будет хватать, то вот тогда, от этого конечно становится проще, но чувствую это бомба замедленного действия. Тем более слышал, что союзник хочет сюда приехать в ближайшее время, вот этого мне тут вообще не надо, начнется как всегда, ой бля да давай, да поехали, мне вот похуй я могу не юзать вообще это так чисто приколоться. К слову аккаунт один у нас и я его мониторю периодически, покупки по 3 дня подряд иной раз, это блять, нет зависимости называется. Ну ок, а у меня есть, и я не буду. Пиздец конечно простыню написал, мата много лишнего, эмоции просто.

Привет, долго не писал сюда. Было стыдно, я сорвался 24.05 ну даже скорее раньше. Купил 23.05 возникли траблы с покупкой и забрал и объебался я 24го. Стечение обстоятельств в котором я виноват сам, поехал отдыхать на базу отдыха те самые планы на вечер, т.к. тня ну не тред пиздостраданий это, просто это оказало влияние на ситуацию со мной поругалась как всегда ее тараканы в голове проголосовали против меня и на Вадик, держи кучу неадеквата, уже про это писал, но вроде ебанутый торч тут я и мне не нужно было забирать ее с работы я не был за рулем, накидался и купил. Пиздец блять самому стремно. Зачем блять, сам не понял, да и эффект меня разочаровал пиздец я месяц держался, а эффекта эйфоретика не ощущаю совсем, а это еще обиднее, теперь не сорвусь уж точно, не вижу в этом ничего, что привлекало меня ранее, только и того что дрочил с дергающейся челюстью часов 6 с 1г фу нахуй, мерзость теперь спустя столько дней даже не тянет. Да и времени об этом думать не было. Ну а так очень много работал, один раз даже накурились с кентом, посидели поболтали. Вроде происходило много всего, а написать особо нечего. Только работа, моментами косячу получаю разъебы от босса, одного дауна из цеха уволил, он забыл за что получает деньги и начал класть хуй на то что я требую, причем я сам хуярю, а он огрызается и не делает, в довесок еще и орет что ща ебло мне сломает лол, до ебашилова не дошло, но такое простить непозволительно, а то совсем охуеют. Зато когда увольняешь начинается нытье мол ну мне так нужна работа, нужно было думать раньше кому ты и что говоришь. Мне по-хорошему до самого себя тут кредиты давят, недавно пришло смс что ко мне домой приедут, бред нахуй, я даже месяц не просрочил же. На удаленку положил такой хуй, что заработал аж 4800, ебануться, надо больше работать, а не капризами неадекватной девки голову забивать. Вообще наваливается осознание что я всю свою жизнь занимался какой-то хуетой, и на все клал огромный хуй. А через пару месяцев мне 30 блять, и что я имею? Может быть успешную карьеру? Или крепкую семью? Ну может быть кредитоведро или еботеку? Нет, у меня ровным счетом ноль. Кредитов на 12к в месяц из которых платежей на 7к это все прогоревший наебизнес и проторченные деньги, подорванное здоровье, особенно сказалось на памяти, концентрация пропадает, бывает мне говорят, и я тут же забываю. Открыл интернет-банк за прошлый год. Блять я в месяц старчивал больше чем сейчас вообще зарабатываю. Серьезно блять. Спасибо, что живой хоть. Кто-то прочитав это действительно захочет попробовать это говно? Тогда представьте вот все что вы имеете, и бездонную яму говна. И один раз в день, вы улыбаясь и получая от этого удовольствие просто берете и понемножку бросаете в говно, а когда все заканчивается, вы отрываете куски от себя, и так же улыбаясь это выбрасываете. Да уж блять, нахуярил простыню, но вроде связно и вменяемо. Удаленка сама себя не поработает, а это мои копейки. Спасибо, что сюда пишете.

С чего бы начать, если нихуя интересного нет? Даже не знаю, ну как всегда получил пиздов на работе, босс влезает в какой-то охуевший контракт со слов либо к концу года мы нахуй закроемся, либо месячный оборот компании будет невъебенно огромный и заниматься цехом у него нет времени, поэтому требует чтобы я вникал по-максимуму и к концу года все держалось на мне без его участия. Бля, вроде и прикольно, но сука специфика работы далека от того, чем я занимался последнее время плюс я сам же и занимаюсь еще снабжением 3х объектов вот это самое отвези-привези то цемент, то арматуру то утеплитель и т.д. Я загружен в течение дня постоянно, и не вспоминаю о зависимости, ну т.е. мне не то что бы не хочется, мне некогда подумать, что мне хочется. Это охуительно, но днем поймал пздц какую апатию, делал через не могу. Было бы время лежал и смотрел в потолок, но времени не было, поэтому пришлось заниматься. Еще недавно был такой прикол, я думал пативен жрет дохуя бензина, ну я решил засечь километраж, и оказалось, что нет. Просто я дохуя езжу. Хочется накуриться и сидеть смотреть хуйню, но блин нет денег на дудку, не то чтобы их совсем не было, но на дудку их нет. Да и зачем? Чтобы сидеть и грузиться как все печально? За хату пару дней назад заплатил, а за кредиты нихуя. Позже заплачу значит, вот получается и хуй мне, а не дудка. Спустя 4 дня принцесса решила со мной поговорить, и я пришел к выводу, что пора уже это закончить ну да да, я так решил еще месяца два назад, чет не вышло и разойтись как адекватные аж самому смешно взрослые пощади человек-анекдот люди. Надеюсь больше не напишу сам и чтобы этого не произошло клин клином вышибают, надо найти кого выебать, раньше это было проще, на старой работе большая часть штата девки с которыми взаимодействуешь, а теперь не петровичей же ебать. Даже и хз как теперь действовать. Но это на текущий момент 10е дело.. Как уже избавиться от вот этой патологической тяги к вещам и людям которые разрушают мою жизнь и психику? Это пожалуй уже не смешно совсем. На выходных соберемся с кентами со старой работы, которые не торчат, но со мной курили по разу точно лол по пивку, сейчас все уже в других местах работают конечно, но это не главное. С удаленкой говно получается, у меня почти не остается на нее времени, но думаю за выходные подтяну упущенное. Сделаю еще в этом месяце ремонт поломанных мною вещей в этой съемной квартире, и съебну нахуй отсюда, а то триггерит моментами, особенно расположение где стол с компом. Да и вообще ремонт мне тут не нравится и хочется съебать подальше от старой работы, это все уже не вернуть, как и мою слизистую и кучу всаженных денег и перспективы поднимать соточку в месяц и пьяненьких девок на корпоратах, ой блять хватит сопли жевать и себя жалеть, думать нужно было раньше. Ну вроде бы и все на сегодня.
>>491299
Кстати, песню эту слышал раньше, но клип не видел никогда, прикольная.

Привет, я долго не писал, потому что ничего не происходило. Ебашил на основной работе, на удаленку так же ложил хуй, но иногда работал по паре часов. Помирились с тней, почти каждый вечер вместе, этакая семейная идиллия. Все бы хорошо, пока не наступило сегодня. Приехал союзник от слова? Правильно, юзать. уже звал встретиться, я знаю чем это обычно заканчивается, поэтому пока морозился, видимо скоро сам позвоню. Я изъебался на работе, и рассчитывал провести вечер с тней отвезти ее, ебануть пивка и лечь спать. Но она решила упиздить к подруге, бля при других обстоятельствах я бы вообще голову не забивал. Но блять эта пизда меня терпеть не может и периодически впаривает моей мол посмотри какой у нас есть пиздатый друг. Блять там полный обсос, которого даже я въебу несмотря на мой уставший и вечно отравленный организм, не буду ничего больше рассказывать про него. Я достаточно ревнивая скотина и тупо сейчас не верю, что они сидят вдвоем с подругой. Желание первое, устроить цирк, ну прям приехать в квартиру той пизды и посмотреть кто там, если тот хуй там, просто дать ему пизды, ну типа оторваться, да и он как-то осмелился написать ей какой-то чуши, ну знаете эти убогие подкаты, с которых мы оба поржали и забили, с такими подкатами даже собака не даст. Пишу и понимаю, какой же это все на самом деле ебаный бред и я забиваю свою голову какой-то тупой хуетой, аж самому противно мне даже уже не бомбит пока я дописываю,да и вообще блять похуй уже просто, неадекватные выходки стабильно раз в неделю, блять на кой хуй вообще это до сих пор оказывает влияние на мою жизнь? Почему вместо того, чтобы зарабатывать копейку на удаленке, я заморачиваюсь из-за этого и катаю тут телегу, бред блять просто, мне уже не 15 и не даже не 25 чтобы такой хуйней заниматься ебаный свет. Второй вариант, уже перехотелось пока спойлер писал, но думал мб встретиться с союзником и скинуться на что-то? Преимущественно травка, но этот черт солевой уболтает на "нюхай меф, дрочи один в квартире. Вариант 3 самый блять нормальный и адекватный купить пива, посидеть на удаленке часов до 10 и попить пиво. Ну или пойти встретиться с пацанами со старой работы, но если я много выпью, это автоматически приведет к варианту 2. Думал определиться пока буду писать, но чет не могу. Чувствую усталость и на самом деле лег бы спать сейчас, как дед блять в 8 вечера. Ну а так все остальные дни все было прекрасно. У меня даже мыслей не было поюзать, ну вообще не появлялось. На площадку один раз зашел, и то союзник попросил, этот додик нашел фишинг в 2021 и тупо выкинул деньги. Лучше бы на кредит перевел. Ну а я видел горячо любимые плюхи, но денег не было. А сейчас есть и это самое страшное в этом всем. Но юзать не хочу, как представлю рассвет, сотку вкладок с порнухой и все вокруг в масле аж тошнит. Наверное, куплю дудку, пивка и выключу телефон. Этот даун хочет юзать? Пожалуйста без меня. Эта леди хочет уйти? Пожалуйста, я открою дверь. Хватит этого дерьма с меня, я устал. Не ухожу, но больше вести себя как долбаеб я не намерен. Моя жизнь, не блядский цирк с клоунами. Перечитал, блять такой чуши вылил, а это я даже и не пил.
Спасибо, вам всем, что поддерживаете, да и просто читаете. Это помогает. Вот например сейчас это:
>>491028
И это:
>>494025
Да и остальные посты тоже, спасибо вам.

Ну ебана, я сорвался вечером субботы спасибо бро, пидор бы на мозги не капал, я бы купил дудки как и хотел и все воскресенье тупо пролежал в отходняке, потому что купив 0,5 когда кончилось, оказалось мало и мы влезли в долги и купили еще 0,5 пообещал разбить ему ебло если еще хоть раз мне предложит. Вроде понял, но хуй его знает дауна солевого. Вообще от таких людей надо избавляться, но этот хуй как я и говорил должен мне очень много денег. Сегодня хватило времени даже на удаленку, с тней второй день не общаемся, посрались снова утром в субботу из-за того что мне все утро звонили по работе, а она после ночи хотела спать. Я ее конечно понимаю, я бы и сам был от такого зол, но переходить все допустимые границы нельзя и обвинять меня во всех грехах тоже. Мне вообще очень дохуя сил стоило этот выходной выбить, не для того, чтобы мне орали какой я мудак. Пожалуй, это тоже оказало свое влияние на ситуацию, но блять хватит уже винить других. Сам долбаеб, и я работаю над этим, чтобы перестать им быть. Да обосрался снова, и возможно обосрусь еще, но я знаю о проблеме и пытаюсь ее решить. Слезть с того, что приносит удовольствие пиздец как сложно, ну на самом деле, если внешних раздражителей немного, то не так уж и сложно месяц же держался. В сотый раз уже пишу, мол хочет свалить эта пизда, пусть валит? ПЗДЦ как надеюсь, что в этот раз окончательно. Хотя мой старый кореш с которым общаюсь уже несколько лет только по переписке говорит, что такое уже слышал, вообще охуенный мужик, в курсе всей хуйни пожалуй он один из моих близких кто знает что на самом деле произошло, да и то не все, да и все я и сюда не пишу. Все знаем только я и союзник, все от того же слова. Ну а так впринципе пойдет. Вывод? Забить хуй на неадекватную тню, не поддаваться на провокации солевого дауна да и вообще разбить ебло как договорились свободные деньги инвестировать в досрочное погашение кредитов и иногда дудку, причем по тихой и молча, даже скинуться не предлагать хуесосу, чтобы не вышло как последние 2 раза. На этом все ребята.

Пиздец да? Сто лет сюда не писал ничего. Наверное уже и все отписались, хотя это же для меня все. И так, очень много чего изменилось. Начну с главного, сегодня ровно 40 дней без мяу. Чувствую себя совсем другим человеком ближе к тому парню, что был мной года полтора назад. Со стройки съебал нахуй, это пиздец, работать с таким начальством это ад, хоть и кореш мой, но при увольнении недоплатил 14к, а какая была головоебля даже писать не буду, заебись да? И ушел не куда-нибудь, а по трудовой на свою удаленку, кент с которым вместе сидели у меня на удаленке нашел нужных людей. Как оказалось у них вообще огромный набор был, так-то именно на работу по трудовой, конечно же меня взяли. И с первого дня работы я не употребляю мяу. Предыдущую неделю было жутко сложно, скандалы с неадекватной тней продолжаются стабильно раз в неделю, что приносит беспокойство в и так раздраженное состояние, да да персонажи все те же жутко хотелось упороть, но не было денег, а с союзником мы не общались. Да и вообще был момент, что мы наебашились с ним водки, я словил дикий психоз, мы дико пиздились выбил ему зуб, а у меня синяк на пол ебала был плюсом я высказал ему очень много говна что накопилось. Плюс тогда еще просрочка по моим кредитам, плюс просрочка по общему кредиту этот гандон типа без денег и не мог заплатить, а своих не было в общем рад, что так повздорили, жаль нос не сломал ему. Из хорошего, работа подогнала мне пиздатый комп для работы, думаю из старого видюху сюда впихнуть, а то тут встроенная, и погонять в игори. Еще через пару месяцев смогу брать подработки, и я снова на том же уровне дохода, что и год назад. Правда работать придется по 12 часов 6 дней в неделю, но это мелочь. Меня сейчас не сломить, нам скинули показатели, и написали что мы топовая группа новичков, а мои показатели почти везде выше остальных коллег. Короче я снова в седле, вывозить тяжело буду стараться писать стабильно раз в неделю, может чаще. Из плохого стал много пить, стабильно 2шка пива вечером и дудочка раз в неделю, хрен редьки не слаще, но лучше так. Сейчас перебьюсь этим, ну а потом и пить буду реже. В общем, жизнь действительно налаживается.

Битва продолжается, я держусь. Спасибо, анон, что ты тут, это приятно. Из позитивного, я делаю успехи на работе, периодически получаю фидбэк по работе и это только положительные отзывы от проверяющих. Это очень много значит именно сейчас для меня. Башка возвращается постепенно в адекватное русло, снова люблю жизнь за просто так. Хочется убираться в квартире, готовить еду да или просто проваляться весь выходной за сериалами. Прочитал недавно первую книгу за пожалуй года 3 если интересно, это книга Сергея Павловича "Как я украл миллион долларов" из расчета что смотрю его канал на тытрубе проглотил ее за 3 дня, какая-то глава рассказана подробней в книге, а в роликах о книге поверхностно и наоборот. Сейчас пытаюсь осилить "48 законов власти" Роберта Грина, но тяжеловато заходит на мои ушатанные мозги, мне понравилось т.к. проф. деятельность иногда затрагивает противодействие киберкриминалу поэтому было ооочень интересно. Ну из хренового бессонница клинит, думаю о хуйне всякой не могу уснуть подолгу, помогает пиво, стараюсь пить меньше, но не всегда в среднем 1.5-2 литра перед сном. Это бесспорно высасывает немало копеек которые мог бы кинуть в кредиты и избежать просрочек, ну хоть не торчу. Сейчас хуячит лютая просрочку по "общему" кредиту, который на мне. Ну блять, с этим пидором еще разберусь. В остальном все в порядке, работаю из дома, выхожу пару раз за день за сигаретами и тню встретить с работы. Вообще, для сюжетной ветки с тней можно запилить отдельный дневник, т.к. почитав достаточно много материалов в телеге по психологии, я пришел к выводу, что у моей отбитой лапы нарциссическое расстройство, она конечно же все отрицает ну и не мне торчку отмороженному диагнозы ставить, разумеется, но уж больно много совпадений и даже не разговаривала со мной пару дней когда я ей это сказал, самое смешное, что тру нарцисс так бы и сделал. В общем, я теперь ее заебы воспринимаю как "лечение пиявками" серьезно блять, вот как пиявки выпивают хуевую кровь, так и она забирает у меня только негативные эмоции, но я не чувствую себя опустошенным, я перевернул для себя это в позитив, видимо возвращается моя старая непрошибаемость Так что, по большей части со мной все в порядке. Не буду пиздеть, моментами меня накрывало, я прозванивал по паре, не больше, старых номеров в надежде скинуться, но все варианты были либо без денег, либо на другом конце города. Бывало звонили мне, но тогда я не мог/не хотел и как-то продержался больше 40 дней и держусь все еще. Бонусом скатило, что в моем районе просто нет этого говна сейчас, вот именно сегодня, когда я мониторил площадку, да и заебись. Поэтому я посмотрю серию "Игра в кальмара" и пойду спать, а утром очнусь свежим на работу и буду топовым спецом, как обычно, как и всегда, тот самый я без зависимости, просто тот чувак который все мог и умел делать, который не солевой долбаеб, а уважаемый в узком кругу спецов, да раздолбай, но тот который мог все на свете.

Привет! Уже почти 70 дней как я держусь. И боюсь сорваться, т.к. больше 90 дней я еще не держался. Ближайшую неделю денег точно не будет, и это хорошо, потому, что моментами меня сильно тянет, и тогда я просто держу голову под холодной водой, вроде помогает, а вроде и нет. Союзник да-да от того самого слова кроется от меня и не берет трубку, и уже 3 платежа подряд я вношу сам, ну зато хоть никто и ни что мне не напоминает об этом дерьме.

На удивление, у меня хорошее настроение, погашены все платежи в этом месяце, сегодня и завтра выходные, но я поработаю, наверное, всю ночь. Прошло больше года как я начал сюда писать, как видно мое моральное состояние почти пришло в норму, апатии все меньше, но я много ленюсь и мог бы ебашить, но сил почему-то нет.
Наконец эта двухгодовая эпопея с неадекватной дамой закончилась, мы не говорим уже больше месяца, да и не хочется совсем, и я могу не прятать это под спойлером т.к. теперь мне уже все равно и я больше не считаю это слабостью.
Я стал меньше пить, дуть, и заниматься ерундой. Правда, не осталось почти никого из знакомых с кем бы я мог о чем-то попиздеть или куда-то пойти, но мне вроде как и не надо. Сижу целыми днями в квартире, максимум выйду 1 раз в магазин за сигаретами и то, только потому, что их нельзя заказать доставкой.
Последствия моего употреба, конечно, всратые. Я заставляю себя поесть, мне лень готовить, лень убираться, лень мыться, не брился я уже пару месяцев, не хочу общаться ни с кем, да и говорить с людьми мне особо не о чем. Интересы почти все пропали, пытаюсь заставить себя читать, но литературу сложнее тг пабликов мне тяжело и неинтересно читать. Зато я прошел Dead Island, теперь буду проходить вторую. Все хочу начать работать 3/1 это и не напряжно, но и приносило бы мне еще одну мою зарплату, если заработать эти деньги и кидать их в досрочку по кредитам, через 7 месяцев работы 3/1 у меня не останется ни одного. Но в этом месяце пока что, я не отработал даже 20 лишних часов и ругаю себя за это.

А в целом все здорово, недавно ездил к родителям, пожарил шашлыки, впринципе, все на самом деле даже отлично. Спасибо, что читаете, то, что я сюда пишу, понимаю, сейчас читать уже не так интересно как раньше, тут стало меньше прохладных, мне не так тяжело и не так рвет башку как раньше, да и пишу в основном про рутину, но больше и не о чем писать ведь ничего не происходит, я сижу дома на полной удаленке, даже в офисе не появляюсь мне разрешили т.к. норм работаю и без присмотра. Говорю либо с родственниками по телефону либо с коллегами по работе в конференции, мне почти ничего не хочется, да и особо не нужно, вот так из человека с активной жизненной позицией веселого, жизнерадостного, моментами раздолбая я стал унылым типом, которому нахуй ничего не надо. Впринципе все мои действия вели именно к этому и обвинять кроме себя самого в этом всем я не могу, не хочу и не буду. А лучше сяду работать, так хоть мб в следующем месяце полностью рассчитаюсь с родителями за все, что занимал у них. Не употребляйте ничего, хорошего в этом вы не найдете, только загоните себя в говнище. И я этому яркий пример.

Понял, понял. Ну в общем я в порядке потихоньку бросаю все вредное, вдохновился ММАшниками, с 4 августа пиздую в спортзал с кентом, что раньше работали, и сейчас снова в одном месте, но в разных отделах ебошим.

Не знаю рассказывал или нет, но союзника я шваркаю как только могу. Дую только за его деньгу, своих не вкидываю. Трехгавую прикрыли, но эти блокировки для 5ти классников, есть много альтернативных версий драгмаркетплейсов. Конечно этот даун не знает на них выходы, а вот мне нихуя не стоит найти. Берет через меня с наценкой в 800 рублей минимум. Кредит же не хочет платить гандон, вот и переплачивает мне. Был момент этот хуеплет напился и скинул мне на карту, чтобы я купил ему. Стоит ли говорить, что он был заблокирован на 2е суток, а деньги я оставил себе. Не горжусь этим, но когда человек ведет себя как говно, то и я к нему отношусь так же.

Бывшая успела залететь от непонятного хуя спустя месяц прекращения общения общались они за моей спиной полтора года, заебись блять, а я кольцо даже покупал, смешно, но при встрече мне отсосалабудучи в залете, норм да?, говорит типа пиздуй проверяйся, хули я 2,5 года от тебя не залетала, а тут за один раз сразу залет. Типа если с тобой все не так хуево, я пойду аборт сделаю и к тебе вернусь. Мной она была послана нахуй, ибо я хоть и уебок-наркоман, но шлюху рядом терпеть не буду. А в больницу пошел все же, ибо вторую такую ситуацию в своей жизни я, реально не переживу и выйду в окно при повторении, это лютый пиздец. В день когда я это узнал, отсосала она на следующий день в своей новой машине прямо у меня во дворе, блять это не кино реально, это со мной происходит даже не придумываю и не приукрашиваю нисколько наебашился как скотина, занял денег у бабули, хотел поехать за мефом, но попиздел с кентом, что меня возит на закладки, послушал пиздец в его жизни, меня аж отпустило и в итоге мы в тот день поехали на закладку, но за гашишем и я не сорвался. Потом меня просто перекрывало в ебанутую истерику я пьяный рыдал от обиды как побитая шлюха, самому конченному моему врагу не пожелаю пережить это моральное состояние, это мрачный пиздец, хотя чего ожидать от РСП, ведь так?

Врач-андролог у которого я был сегодня сказал, что анализы спермы сейчас получше чем в марте, когда я срывался, но все равно хуевые и надо обследоваться выписал анализов кэсов на 7, после зарплаты сдавать пойду, буду лечиться.

Я устал. Устал от аморальщины в моей жизни от ебанутых подруг и наркоты, алкоголя, вообще от всего блять. Поменяю все, что только можно, к концу августа все сделаю в квартире и съеду отсюда в этот раз точно. Перед анализами чистился с неделю, не дул, не пил, почти и сиги не кури т.к. нельзя. Сейчас уже уебал 2 пачки за стуки и 3 литра пива.
Мне правда ебано и во всем виноват только я. Доверял не тем людям, творил хуйню, вел себя как мразь по отношению к другим, в глаза улыбался, а за спиной поливал говном. Я прекрасно понимаю, что я заслужил все то говно, что сейчас происходит.
Я намерен это поменять. Так жить я не хочу больше. И не буду. Через пару дней приедет кент писал про него в посте от 02.05, которому я должен за свой "прекрасный отпуск с мразью" еще 24к, это даже меньше половины моего долга. Вырублю ему 2 веса как он хочет, жирно взгреюсь гашем, а меф отдам сразу типу, что меня катает на все это, он не торчит вообще, и не бухает даже, а это значит, что все будет целым для нашего общего знакомого.

Есть ли тут какой-то адекватный вывод? Неа.
Возможно, есть ли мораль в моей истории?
- Пожалуй да, не употребляйте наркотики, никогда, никакие, это лютый пиздец. Не связывайтесь с РСП, никогда, максимум трахнуть, не больше нихуя, какой бы хорошей и правильной она вам не казалась, меня ведь пиздец подкупило, что когда я проебал топовую работу, и прямо сказал, что ближайший год будет хуево и типа хочешь уйти, я тебя осуждать не буду, а она осталась. Но и осталась, не чтобы поддержать, а чтобы загнобить меня еще сильней. Я год ходил как ебанат и сам с собой общался, мне постоянно тыкали, что я оказался в пиздеце из-за своих знакомых, хотя там был виноват только один уебок и я лично.
Ну хоть сейчас я понимаю, кто на самом деле был мне другом и им же остается, хоть я отморозился от всех и не общался ни с кем года полтора.

Так, что я Вадим, и мне в августе 31. Выводы делайте сами. Это просто моя жизнь. Не кино, без прикрас, как есть.