Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 20 сентября 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 20 сентября 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Я девушка, мне немного за 20. Учусь, пытаюсь найти работу но это не точно, вкатываюсь в науку, занимаюсь спортом, читаю книжки, фотографирую птиц и цветы, разбираюсь с внутренними загонами...Ну вот, все в таком духе. В основном здесь буду делиться своими отчетами о превозмогании. И ныть, куда без этого.
Сейчас 4 утра и я вообще не хочу спать (у меня отвратительный режим в последние дни), но встречать ранее утро очень приятно лучше бы я, правда, вставала в 4, а не ложилась - буду над этим работать. Так что собственно расскажу про свою жизнь. Я закончила бакалавриат вот...позавчера, теперь поступаю в магистратуру. Диплом у меня не красный, но меня это никогда это и не волновало, тем более все равно училась я хорошо. Завтра я уезжаю к своим бабушке и дедушке мой дедушка заболел короной, у него 95% поражение легких, он так тяжело дышит, когда разговаривает...Больше всего на свете я хочу, чтобы он выздоровел . У меня есть друзья, но мы не слишком близки, а у меня всегда была потребность рассказывать о всякой фигне, которая людям не интересна, поэтому я тут. Я знаю, что двач - это не лучшее место для откровений и душевного стриптиза, но мне больше негде, так что...Я буду тренировать своё терпение здесь, чтобы не отвечать на всякие нехорошие посты. Еще я буду постить здесь свои фотографии, вот эти фото из леса возле моего дома, например. Мне нравится гулять там, смотреть, какие растения там растут, смотреть на птиц + я собираю там мусор, который любезно оставляют алкаши и семьи после шашлыков. Такие себе молодёжные интересы, поэтому я собственно ни с кем близко не общаюсь. Как-то так. Доброе утро, а я спать.
>>488121
Ей 20+, сам как думаешь? После 16 лвл девственниц нет, если только не инвалидка какая-нибудь
Ей 20+, сам как думаешь? После 16 лвл девственниц нет, если только не инвалидка какая-нибудь
Уряя! Новая тянотька!
Я приехала к бабушке с дедушкой. Без деда очень грустно, он сегодня попросил, чтобы мы сфотографировались с мамой и бабушкой и отправили ему, потому что он боится, что больше нас не увидит. Пиздец... Мне плохо каждый раз, когда он не берет трубки. Он ужасно задыхается и с трудом разговаривает. Ебанный коронавирус. И ебанные провинциальные врачи, которые даже не делают тесты. Он ведь когда лёг в больницу заразился. У них вокзал разъебанный, зато мэр весь в золоте. Единственное, что у них люди очень хорошие и бабушке все помогают, она ведь совсем одна осталась. Я просто надеюсь, что дедушка выздоровеет, у него было критическое состояние, но вроде стабилизировалась и есть надежда.
Я не была у дедушки с бабушкой 7 лет, потом приезжала в позапрошлом году и вот сейчас. У меня столько воспоминаний. Я просто смотрю в окно на улицу, где мы гуляли с друзьями в детстве, у меня даже тут любоффь была...Сейчас уже я, конечно, никого не встретила, да и если бы встретила, все равно бы не узнала. Вот бы ещё раз это пережить, особенно лето 2012-го - лучшее лето в моей жизни, оно как раз и стало последним перед тем, как я перестала сюда ездить. Забавно, что я всех помню, а меня едва ли кто-то вспоминает. Хотя моя «любоффь» сейчас живёт со мной в одном городе.
Вообще здесь очень хорошо. Я рано ложусь, рано встаю, ем много овощей и фруктов сейчас сезон клубники и черешни, уж я наемся, за все годы наверстаю. У бабушки с дедушкой шикарный огород, они его так красиво обустроили дед так долго возился с клубникой, наконец реанимировал её спустя годы, она так шикарно плодоносит, а он загремел в больницу, там тоже работаю. Очень хорошо на душе без этого интернета, я вообще больше туда не буду заходить, а-то я сегодня опять зашла и посралась кек.
Что качается вылезаторства. В поезде я дочитала «Красный смех», сейчас читаю пик, начала смотреть охуенный сериал - «Лучше звоните Солу», давно я так не смеялась. Со здоровьем у меня pizda, сегодня я прекрасно себя чувствую, но после поезда я умирала от головной боли, походу это из-за шейного остеохондроза, на который я успешно никогда не обращала внимание, молодая жи.
Постараюсь писать сюда чаще, спокойной ночи!
Возможно, я проебала трипкод, но ладно. И да, на пике моя шея - вниманиеблядствуем
Я не была у дедушки с бабушкой 7 лет, потом приезжала в позапрошлом году и вот сейчас. У меня столько воспоминаний. Я просто смотрю в окно на улицу, где мы гуляли с друзьями в детстве, у меня даже тут любоффь была...Сейчас уже я, конечно, никого не встретила, да и если бы встретила, все равно бы не узнала. Вот бы ещё раз это пережить, особенно лето 2012-го - лучшее лето в моей жизни, оно как раз и стало последним перед тем, как я перестала сюда ездить. Забавно, что я всех помню, а меня едва ли кто-то вспоминает. Хотя моя «любоффь» сейчас живёт со мной в одном городе.
Вообще здесь очень хорошо. Я рано ложусь, рано встаю, ем много овощей и фруктов сейчас сезон клубники и черешни, уж я наемся, за все годы наверстаю. У бабушки с дедушкой шикарный огород, они его так красиво обустроили дед так долго возился с клубникой, наконец реанимировал её спустя годы, она так шикарно плодоносит, а он загремел в больницу, там тоже работаю. Очень хорошо на душе без этого интернета, я вообще больше туда не буду заходить, а-то я сегодня опять зашла и посралась кек.
Что качается вылезаторства. В поезде я дочитала «Красный смех», сейчас читаю пик, начала смотреть охуенный сериал - «Лучше звоните Солу», давно я так не смеялась. Со здоровьем у меня pizda, сегодня я прекрасно себя чувствую, но после поезда я умирала от головной боли, походу это из-за шейного остеохондроза, на который я успешно никогда не обращала внимание, молодая жи.
Постараюсь писать сюда чаще, спокойной ночи!
Возможно, я проебала трипкод, но ладно. И да, на пике моя шея - вниманиеблядствуем
Я приехала к бабушке с дедушкой. Без деда очень грустно, он сегодня попросил, чтобы мы сфотографировались с мамой и бабушкой и отправили ему, потому что он боится, что больше нас не увидит. Пиздец... Мне плохо каждый раз, когда он не берет трубки. Он ужасно задыхается и с трудом разговаривает. Ебанный коронавирус. И ебанные провинциальные врачи, которые даже не делают тесты. Он ведь когда лёг в больницу заразился. У них вокзал разъебанный, зато мэр весь в золоте. Единственное, что у них люди очень хорошие и бабушке все помогают, она ведь совсем одна осталась. Я просто надеюсь, что дедушка выздоровеет, у него было критическое состояние, но вроде стабилизировалась и есть надежда.
Я не была у дедушки с бабушкой 7 лет, потом приезжала в позапрошлом году и вот сейчас. У меня столько воспоминаний. Я просто смотрю в окно на улицу, где мы гуляли с друзьями в детстве, у меня даже тут любоффь была...Сейчас уже я, конечно, никого не встретила, да и если бы встретила, все равно бы не узнала. Вот бы ещё раз это пережить, особенно лето 2012-го - лучшее лето в моей жизни, оно как раз и стало последним перед тем, как я перестала сюда ездить. Забавно, что я всех помню, а меня едва ли кто-то вспоминает. Хотя моя «любоффь» сейчас живёт со мной в одном городе.
Вообще здесь очень хорошо. Я рано ложусь, рано встаю, ем много овощей и фруктов сейчас сезон клубники и черешни, уж я наемся, за все годы наверстаю. У бабушки с дедушкой шикарный огород, они его так красиво обустроили дед так долго возился с клубникой, наконец реанимировал её спустя годы, она так шикарно плодоносит, а он загремел в больницу, там тоже работаю. Очень хорошо на душе без этого интернета, я вообще больше туда не буду заходить, а-то я сегодня опять зашла и посралась кек.
Что качается вылезаторства. В поезде я дочитала «Красный смех», сейчас читаю пик, начала смотреть охуенный сериал - «Лучше звоните Солу», давно я так не смеялась. Со здоровьем у меня pizda, сегодня я прекрасно себя чувствую, но после поезда я умирала от головной боли, походу это из-за шейного остеохондроза, на который я успешно никогда не обращала внимание, молодая жи.
Постараюсь писать сюда чаще, спокойной ночи!
Возможно, я проебала трипкод, но ладно. И да, на пике моя шея - вниманиеблядствуем
Я не была у дедушки с бабушкой 7 лет, потом приезжала в позапрошлом году и вот сейчас. У меня столько воспоминаний. Я просто смотрю в окно на улицу, где мы гуляли с друзьями в детстве, у меня даже тут любоффь была...Сейчас уже я, конечно, никого не встретила, да и если бы встретила, все равно бы не узнала. Вот бы ещё раз это пережить, особенно лето 2012-го - лучшее лето в моей жизни, оно как раз и стало последним перед тем, как я перестала сюда ездить. Забавно, что я всех помню, а меня едва ли кто-то вспоминает. Хотя моя «любоффь» сейчас живёт со мной в одном городе.
Вообще здесь очень хорошо. Я рано ложусь, рано встаю, ем много овощей и фруктов сейчас сезон клубники и черешни, уж я наемся, за все годы наверстаю. У бабушки с дедушкой шикарный огород, они его так красиво обустроили дед так долго возился с клубникой, наконец реанимировал её спустя годы, она так шикарно плодоносит, а он загремел в больницу, там тоже работаю. Очень хорошо на душе без этого интернета, я вообще больше туда не буду заходить, а-то я сегодня опять зашла и посралась кек.
Что качается вылезаторства. В поезде я дочитала «Красный смех», сейчас читаю пик, начала смотреть охуенный сериал - «Лучше звоните Солу», давно я так не смеялась. Со здоровьем у меня pizda, сегодня я прекрасно себя чувствую, но после поезда я умирала от головной боли, походу это из-за шейного остеохондроза, на который я успешно никогда не обращала внимание, молодая жи.
Постараюсь писать сюда чаще, спокойной ночи!
Возможно, я проебала трипкод, но ладно. И да, на пике моя шея - вниманиеблядствуем
Этот >>489905 ко всем тянучкам в разделе так подкатывает, несмотря на то, что ему 35 и он плешив и женат, так что назло ему лучше скинь правый глаз и любую руку с лицевой стороной ладони
>>490060
значит ничего не поменялось :)
значит ничего не поменялось :)
>>490060
Да.
>>490004
Я нецелованная листва, чел.
Короче, у дедушки отрицательная динамика - корону вылечили, но пошёл фиброз легких, у него тупо 85% трухи. Легкие восстанавливаются, несколько я поняла, но все зависит от организма. Мб его переведут на реанимацию. Сегодня вечером срочно отвезли ему лекарство, и как будто стало лучше, у него даже голос был бодрее, но я не тешу себя иллюзиями, ибо мы тоже думали, что все ок, но врач сказал, что херово. Без дедушки все не то, я его очень люблю и перед кем я распинаюсь, Господи.
Я удалилась из всех токсичных чатов. Не хочу больше тратить время на срачи с идиотами людьми, с которыми мы имеем слишком разные взгляды на жизнь. Это потолок моего саморазвития на сегодня. Я ни с кем не могу обсуждать свои проблемы, потому что всем похуй и я не хочу их нагружать. В такие моменты я задаюсь вопросом: зачем мне вообще друзья? Все же с ними иногда весело.
Я рада, что уже поступила в магу ну я надеюсь и мне не нужно сдавать вступительные, ибо они начинаются в конце июня, а у меня нет ни сил, ни желания. Буду искать стажировку на месяц до отпуска.
Надеюсь, завтра будет лучше. Спокойной ночи!
Да.
>>490004
Я нецелованная листва, чел.
Короче, у дедушки отрицательная динамика - корону вылечили, но пошёл фиброз легких, у него тупо 85% трухи. Легкие восстанавливаются, несколько я поняла, но все зависит от организма. Мб его переведут на реанимацию. Сегодня вечером срочно отвезли ему лекарство, и как будто стало лучше, у него даже голос был бодрее, но я не тешу себя иллюзиями, ибо мы тоже думали, что все ок, но врач сказал, что херово. Без дедушки все не то, я его очень люблю и перед кем я распинаюсь, Господи.
Я удалилась из всех токсичных чатов. Не хочу больше тратить время на срачи с идиотами людьми, с которыми мы имеем слишком разные взгляды на жизнь. Это потолок моего саморазвития на сегодня. Я ни с кем не могу обсуждать свои проблемы, потому что всем похуй и я не хочу их нагружать. В такие моменты я задаюсь вопросом: зачем мне вообще друзья? Все же с ними иногда весело.
Я рада, что уже поступила в магу ну я надеюсь и мне не нужно сдавать вступительные, ибо они начинаются в конце июня, а у меня нет ни сил, ни желания. Буду искать стажировку на месяц до отпуска.
Надеюсь, завтра будет лучше. Спокойной ночи!
>>490647
Хех, ну привет. Да никак дела - еле нашла ему лекарство, которое стоит 100 рублей, но его нигде нет в их гребанном городишке, в том числе и в больнице. Завтра поедем в 2 аптеки, ибо в каждой осталось только по одной пачке, потом в больницу.
Писать мне особо нечего. Бабушка очень сильно переживает, у неё высокое давление. Я работаю на даче, читаю рассказы Чехова, прочла сегодня один про супружескую пару, которая принимала гостей, все вели себя очень паршиво, из-за чего жена переживала и от чего устала, в итоге когда гости ушли, они с мужем поругались, а у жены случился выкидыш она была на седьмом месяце и носила корсет, мда , она сама чуть не умерла, и муж вскричал: «Отчего мы не уберегли нашего ребёнка?». Мне понравилось то, как А.П. описал горячку жены, при чтении и правда сложилось ощущение, будто находишься в бреду и все смешалось. Больше всего у А.П. мне нравится «Палата», ну и отдельные рассказы («Невеста», «Крыжовник» и куча других, безымянных в моей памяти).
Возможно, это последний раз, когда я могу побыть на даче, потому что если с дедом что случится, мы её точно продадим. Фоточка как раз оттуда - это дед рожь посадил. У меня много воспоминаний связано с этим местом, я проводила там каждое лето в течение 10+ лет. У нас там даже бассейн есть, дед его сам сделал, правда мы купались там только когда я была совсем маленькой, ибо это яма, обложенная плиткой и шифером. Жить там, конечно, было круто. И ходить на рыбалку, а ещё очень интересно было ходить в гости к соседям. Как будто это было в в прошлой жизни , ибо это было настолько давно, что мне трудно соотносить себя с этими воспоминаниями. Но в груди все равно щемит.
Спокойной ночи!
Хех, ну привет. Да никак дела - еле нашла ему лекарство, которое стоит 100 рублей, но его нигде нет в их гребанном городишке, в том числе и в больнице. Завтра поедем в 2 аптеки, ибо в каждой осталось только по одной пачке, потом в больницу.
Писать мне особо нечего. Бабушка очень сильно переживает, у неё высокое давление. Я работаю на даче, читаю рассказы Чехова, прочла сегодня один про супружескую пару, которая принимала гостей, все вели себя очень паршиво, из-за чего жена переживала и от чего устала, в итоге когда гости ушли, они с мужем поругались, а у жены случился выкидыш она была на седьмом месяце и носила корсет, мда , она сама чуть не умерла, и муж вскричал: «Отчего мы не уберегли нашего ребёнка?». Мне понравилось то, как А.П. описал горячку жены, при чтении и правда сложилось ощущение, будто находишься в бреду и все смешалось. Больше всего у А.П. мне нравится «Палата», ну и отдельные рассказы («Невеста», «Крыжовник» и куча других, безымянных в моей памяти).
Возможно, это последний раз, когда я могу побыть на даче, потому что если с дедом что случится, мы её точно продадим. Фоточка как раз оттуда - это дед рожь посадил. У меня много воспоминаний связано с этим местом, я проводила там каждое лето в течение 10+ лет. У нас там даже бассейн есть, дед его сам сделал, правда мы купались там только когда я была совсем маленькой, ибо это яма, обложенная плиткой и шифером. Жить там, конечно, было круто. И ходить на рыбалку, а ещё очень интересно было ходить в гости к соседям. Как будто это было в в прошлой жизни , ибо это было настолько давно, что мне трудно соотносить себя с этими воспоминаниями. Но в груди все равно щемит.
Спокойной ночи!
Штош, вечерочек. Есть хорошие новости - поражение легких у дедушки снизилось с 90% до 30%, но я не радуюсь раньше времени. Он такой сентиментальный стал, сегодня позвонил мне и сказал, что дарит свои часы, но надеется, что сможет ещё их починить и сам приехать и мне их вручить. Я не могу.
Сегодня убрала бабушкину квартиру. Гуляла по местам из детства - все заросло, запустело, никто там больше не ходит. Никак я не вылезаторствую, мною овладела дичайшая лень. Вообще-то мне нужно привести тело в порядок, ибо у меня выпускной в конце месяца, а у меня открытое платье. Не хочу идти на этот тупой вечер, за который я ещё и отдала 13К, большая часть из которых за алкоголь, а я ведь даже не пью. Ещё у меня терки с одногруппниками, так как я не из молчаливых и люблю высказать своё очень важное мнение, не всегда понятое большинством. Один парниша, с которым я ругаюсь больше всего, ехиндно интересовался, буду ли я присутствовать. Уже чую подвох -_-. Хоть подружки будут; кто знает, может быть, какой-нибудь парень моей мечты увидит меня во всей красе и влюбится по уши...На школьном выпускном я тоже на это надеялась, но единственный парень, который мне тогда нравился, смотрел на меня весь вечер, но после моего резонного вопроса: «че пялишься?» решил окончательно ретироваться, напился и засосался с одной красот_очкой. Впрочем, все мои неудавшиеся романы проебываются по одному сценарию.
Я решила убрать всех ненужных людей из моей жизни. Есть один парень, с которым связана одна крайне стыдная история. В кратце, я думала, что мы чуть ли не встречаемся, но он так не считал, заявив мне, что я хорошая и красивая, но не в его вкусе, у меня очень бомбануло, но я продолжила с ним дружить, потом он разругался со мной из-за одной ерунды, обвинил во всем меня, у меня бомбануло намного больше и я начала творить какую-то дичь: сраться с ним в чатах, в комментариях, писать ему слезные письма, пытаться общаться с фейков. Масла в огонь подливает то, что он вёл и ведёт себя так, будто сам в меня влюблён, но я знаю, что на самом деле ему на меня глубоко похуй. Мне крайне сложно влюбиться, ещё сложнее найти того, с кем захочется быть вместе, и, казалось, вот оно, оттого так больно, и эта боль, и обида, и уязвлённое самолюбие съедают меня вот уже несколько месяцев, особенно когда я вижу, что он ищет себе девушек и подруг, и что знаю, каким девушкам он пишет (я не хочу проявлять неуважение, они нормальные, но они ничем не лучше меня, как бы некрасиво это ни звучало). Мне ужасно стыдно, так что я решила покончить со всем этим окончательно.
Вот так вот, ребятки. Спокойной ночи!
Сегодня убрала бабушкину квартиру. Гуляла по местам из детства - все заросло, запустело, никто там больше не ходит. Никак я не вылезаторствую, мною овладела дичайшая лень. Вообще-то мне нужно привести тело в порядок, ибо у меня выпускной в конце месяца, а у меня открытое платье. Не хочу идти на этот тупой вечер, за который я ещё и отдала 13К, большая часть из которых за алкоголь, а я ведь даже не пью. Ещё у меня терки с одногруппниками, так как я не из молчаливых и люблю высказать своё очень важное мнение, не всегда понятое большинством. Один парниша, с которым я ругаюсь больше всего, ехиндно интересовался, буду ли я присутствовать. Уже чую подвох -_-. Хоть подружки будут; кто знает, может быть, какой-нибудь парень моей мечты увидит меня во всей красе и влюбится по уши...На школьном выпускном я тоже на это надеялась, но единственный парень, который мне тогда нравился, смотрел на меня весь вечер, но после моего резонного вопроса: «че пялишься?» решил окончательно ретироваться, напился и засосался с одной красот_очкой. Впрочем, все мои неудавшиеся романы проебываются по одному сценарию.
Я решила убрать всех ненужных людей из моей жизни. Есть один парень, с которым связана одна крайне стыдная история. В кратце, я думала, что мы чуть ли не встречаемся, но он так не считал, заявив мне, что я хорошая и красивая, но не в его вкусе, у меня очень бомбануло, но я продолжила с ним дружить, потом он разругался со мной из-за одной ерунды, обвинил во всем меня, у меня бомбануло намного больше и я начала творить какую-то дичь: сраться с ним в чатах, в комментариях, писать ему слезные письма, пытаться общаться с фейков. Масла в огонь подливает то, что он вёл и ведёт себя так, будто сам в меня влюблён, но я знаю, что на самом деле ему на меня глубоко похуй. Мне крайне сложно влюбиться, ещё сложнее найти того, с кем захочется быть вместе, и, казалось, вот оно, оттого так больно, и эта боль, и обида, и уязвлённое самолюбие съедают меня вот уже несколько месяцев, особенно когда я вижу, что он ищет себе девушек и подруг, и что знаю, каким девушкам он пишет (я не хочу проявлять неуважение, они нормальные, но они ничем не лучше меня, как бы некрасиво это ни звучало). Мне ужасно стыдно, так что я решила покончить со всем этим окончательно.
Вот так вот, ребятки. Спокойной ночи!
Штош, вечерочек. Есть хорошие новости - поражение легких у дедушки снизилось с 90% до 30%, но я не радуюсь раньше времени. Он такой сентиментальный стал, сегодня позвонил мне и сказал, что дарит свои часы, но надеется, что сможет ещё их починить и сам приехать и мне их вручить. Я не могу.
Сегодня убрала бабушкину квартиру. Гуляла по местам из детства - все заросло, запустело, никто там больше не ходит. Никак я не вылезаторствую, мною овладела дичайшая лень. Вообще-то мне нужно привести тело в порядок, ибо у меня выпускной в конце месяца, а у меня открытое платье. Не хочу идти на этот тупой вечер, за который я ещё и отдала 13К, большая часть из которых за алкоголь, а я ведь даже не пью. Ещё у меня терки с одногруппниками, так как я не из молчаливых и люблю высказать своё очень важное мнение, не всегда понятое большинством. Один парниша, с которым я ругаюсь больше всего, ехиндно интересовался, буду ли я присутствовать. Уже чую подвох -_-. Хоть подружки будут; кто знает, может быть, какой-нибудь парень моей мечты увидит меня во всей красе и влюбится по уши...На школьном выпускном я тоже на это надеялась, но единственный парень, который мне тогда нравился, смотрел на меня весь вечер, но после моего резонного вопроса: «че пялишься?» решил окончательно ретироваться, напился и засосался с одной красот_очкой. Впрочем, все мои неудавшиеся романы проебываются по одному сценарию.
Я решила убрать всех ненужных людей из моей жизни. Есть один парень, с которым связана одна крайне стыдная история. В кратце, я думала, что мы чуть ли не встречаемся, но он так не считал, заявив мне, что я хорошая и красивая, но не в его вкусе, у меня очень бомбануло, но я продолжила с ним дружить, потом он разругался со мной из-за одной ерунды, обвинил во всем меня, у меня бомбануло намного больше и я начала творить какую-то дичь: сраться с ним в чатах, в комментариях, писать ему слезные письма, пытаться общаться с фейков. Масла в огонь подливает то, что он вёл и ведёт себя так, будто сам в меня влюблён, но я знаю, что на самом деле ему на меня глубоко похуй. Мне крайне сложно влюбиться, ещё сложнее найти того, с кем захочется быть вместе, и, казалось, вот оно, оттого так больно, и эта боль, и обида, и уязвлённое самолюбие съедают меня вот уже несколько месяцев, особенно когда я вижу, что он ищет себе девушек и подруг, и что знаю, каким девушкам он пишет (я не хочу проявлять неуважение, они нормальные, но они ничем не лучше меня, как бы некрасиво это ни звучало). Мне ужасно стыдно, так что я решила покончить со всем этим окончательно.
Вот так вот, ребятки. Спокойной ночи!
Сегодня убрала бабушкину квартиру. Гуляла по местам из детства - все заросло, запустело, никто там больше не ходит. Никак я не вылезаторствую, мною овладела дичайшая лень. Вообще-то мне нужно привести тело в порядок, ибо у меня выпускной в конце месяца, а у меня открытое платье. Не хочу идти на этот тупой вечер, за который я ещё и отдала 13К, большая часть из которых за алкоголь, а я ведь даже не пью. Ещё у меня терки с одногруппниками, так как я не из молчаливых и люблю высказать своё очень важное мнение, не всегда понятое большинством. Один парниша, с которым я ругаюсь больше всего, ехиндно интересовался, буду ли я присутствовать. Уже чую подвох -_-. Хоть подружки будут; кто знает, может быть, какой-нибудь парень моей мечты увидит меня во всей красе и влюбится по уши...На школьном выпускном я тоже на это надеялась, но единственный парень, который мне тогда нравился, смотрел на меня весь вечер, но после моего резонного вопроса: «че пялишься?» решил окончательно ретироваться, напился и засосался с одной красот_очкой. Впрочем, все мои неудавшиеся романы проебываются по одному сценарию.
Я решила убрать всех ненужных людей из моей жизни. Есть один парень, с которым связана одна крайне стыдная история. В кратце, я думала, что мы чуть ли не встречаемся, но он так не считал, заявив мне, что я хорошая и красивая, но не в его вкусе, у меня очень бомбануло, но я продолжила с ним дружить, потом он разругался со мной из-за одной ерунды, обвинил во всем меня, у меня бомбануло намного больше и я начала творить какую-то дичь: сраться с ним в чатах, в комментариях, писать ему слезные письма, пытаться общаться с фейков. Масла в огонь подливает то, что он вёл и ведёт себя так, будто сам в меня влюблён, но я знаю, что на самом деле ему на меня глубоко похуй. Мне крайне сложно влюбиться, ещё сложнее найти того, с кем захочется быть вместе, и, казалось, вот оно, оттого так больно, и эта боль, и обида, и уязвлённое самолюбие съедают меня вот уже несколько месяцев, особенно когда я вижу, что он ищет себе девушек и подруг, и что знаю, каким девушкам он пишет (я не хочу проявлять неуважение, они нормальные, но они ничем не лучше меня, как бы некрасиво это ни звучало). Мне ужасно стыдно, так что я решила покончить со всем этим окончательно.
Вот так вот, ребятки. Спокойной ночи!
>>490757
Про дачу прям жыза.
Про дачу прям жыза.
Ничего не происходит и спасибо, но мне нужно писать каждый день. Весь день работала на огороде (зацените, какая у нас роскошная клубника). Читала рассказы Гашека - я его ещё после Швейка полюбила, как и всю чешскую прозу, хотя кроме Гашека читала только Чапека. Чехов по крайней мере, этих двух объединяет шикарное, очень тонкое чувство юмора и настоящее умение в сатиру. Скоммуниздила несколько вещей из бабушкиного шкафа как истинная хипстер-фешон-дива. Внезапно решила посталкерить парня, с которым общалась от силы пару месяцев ... 9 лет назад ...х2. Осталась разочарованной - он превратился в какого-то тупого кочку и постит подборки русского репа; мне он запомнился худым мальчиком с большими чёрными глазами, который кричал мне выходить на улицу и спрашивал, почему я такая грустная куда в людях девается это детское очарование. Скоро уже возвращаться домой, а так не хочется.
Спокойной ночи! Пиздец ванильный пост получился.
Все ненавидят, когда кто-то кидает музыку, но пусть будет. Песни Ника Дрейка очень хорошо слушать во время летней грозы https://youtu.be/aXnfhnCoOyo
Спокойной ночи! Пиздец ванильный пост получился.
Все ненавидят, когда кто-то кидает музыку, но пусть будет. Песни Ника Дрейка очень хорошо слушать во время летней грозы https://youtu.be/aXnfhnCoOyo
>>491736
Годнотааа, как сезон пойдёт, тоже, наверное, ломанусь к соседним фермерам с малым, собирать лукошко. Супермаркетовская, во первых, дорогая, а во вторых - на вкус совсем НИ ТО
Аьак да, спи хорошо^..^
Годнотааа, как сезон пойдёт, тоже, наверное, ломанусь к соседним фермерам с малым, собирать лукошко. Супермаркетовская, во первых, дорогая, а во вторых - на вкус совсем НИ ТО
Аьак да, спи хорошо^..^
130 Кб, 1600x1067Так, я немного пропала, так как у меня закончился интернет. Но я уже вернулась домой. С дедом вообще какая-то хуебень творится - врачи бывают ой какими суками. Короче дед полностью лежачий, есть не может, его никто не кормит, не моет, ничего, санитарки только орут на него, так ещё и оскорбляют. Мама позвонила врачихе, та потом перезвонила и наорала на маму, что она спросила медсестёр и те сказали, что заходят, и дед вообще решил сам голодать, я хуею просто. Теперь его выписывают, хотя улучшений нет никаких.
Раз я дома, буду вылезаторствовать. Два дня я уже проебала на интернет, надо браться за ум, пойду напишу план. На двачах я нашла партнёра по вылезаторству - мы делимся выполненными задачами каждый вечер. Ещё я иду на свидание в субботу с челом, с которым мы уже год общаемся, но хз, как все пройдёт, я уже не питаю никаких надежд. Читаю книгу на пике, и она действительно годная, там есть отличная глава про гнев и агрессию. Сказано, что гнев нужно заменить на грусть, грусть приносит умиротворение и смирение. Вот, например, я злюсь на того парня, про которого писала выше, что он продинамил меня и подарил мне ложные надежды, так ещё и пренебрежительно относился ко мне в последующем. А мне нужна замерить это на грусть оттого, что мы не стали встречаться хотя на самом деле я счастлива и, самое главное, он оказался не тем, кем я его считала изначально, и его светлый образ в моей голове рассыпался, а я очень скучаю по этому образу. Мы с ним разговаривали по телефону каждый день по 2 часа, я могла написать ему в любое время, хз, будет ли в моей жизни ещё такой человек.
Спокойной ночи!
Раз я дома, буду вылезаторствовать. Два дня я уже проебала на интернет, надо браться за ум, пойду напишу план. На двачах я нашла партнёра по вылезаторству - мы делимся выполненными задачами каждый вечер. Ещё я иду на свидание в субботу с челом, с которым мы уже год общаемся, но хз, как все пройдёт, я уже не питаю никаких надежд. Читаю книгу на пике, и она действительно годная, там есть отличная глава про гнев и агрессию. Сказано, что гнев нужно заменить на грусть, грусть приносит умиротворение и смирение. Вот, например, я злюсь на того парня, про которого писала выше, что он продинамил меня и подарил мне ложные надежды, так ещё и пренебрежительно относился ко мне в последующем. А мне нужна замерить это на грусть оттого, что мы не стали встречаться хотя на самом деле я счастлива и, самое главное, он оказался не тем, кем я его считала изначально, и его светлый образ в моей голове рассыпался, а я очень скучаю по этому образу. Мы с ним разговаривали по телефону каждый день по 2 часа, я могла написать ему в любое время, хз, будет ли в моей жизни ещё такой человек.
Спокойной ночи!
Одеваюсь как шиз, не деаноньте плес
Я пробовала найти стажировку на месяц - ну ага, конечно, кому нужен работник на месяц, даже бесплатный. Буду искать завтра лучше. Делала дела, но не очень много, в основном по дому. Сделала окрошку - идеальное летнее блюдо и варить/жарить/парить ничего не нужно. Начала читать «Алхимика» - я знаю, что его все хуесосят и считают несерьёзной книгой, мне плевать, я хочу ознакомиться. Тем более, после «Красного смеха» нужен перерыв. Делаю по утрам зарядку для спины вот эту https://youtu.be/eLfIsFl1Cac Очень годная. У меня мелкие прыщи, никакие дорогущие пенки не помогают, так что я решила воспользоваться ДаРаМи пРиРоДы: собрала подорожника (лучше его собирать не в городе возле дорог, конечно, а в лесу или на огороде) и сделала отвар, которым умывалось. Стало действительно лучше, попробуйте, если у вас такая проблема. Хз, что ещё рассказывать, спокойной ночи.
Я пробовала найти стажировку на месяц - ну ага, конечно, кому нужен работник на месяц, даже бесплатный. Буду искать завтра лучше. Делала дела, но не очень много, в основном по дому. Сделала окрошку - идеальное летнее блюдо и варить/жарить/парить ничего не нужно. Начала читать «Алхимика» - я знаю, что его все хуесосят и считают несерьёзной книгой, мне плевать, я хочу ознакомиться. Тем более, после «Красного смеха» нужен перерыв. Делаю по утрам зарядку для спины вот эту https://youtu.be/eLfIsFl1Cac Очень годная. У меня мелкие прыщи, никакие дорогущие пенки не помогают, так что я решила воспользоваться ДаРаМи пРиРоДы: собрала подорожника (лучше его собирать не в городе возле дорог, конечно, а в лесу или на огороде) и сделала отвар, которым умывалось. Стало действительно лучше, попробуйте, если у вас такая проблема. Хз, что ещё рассказывать, спокойной ночи.
>>494375
Прыщи могут быть от сладкого, шоколад наверно всякий кушоеш.
По фотке - ты очень похожа на одну тян, с которой я общался полгода назад. А вдруг ты это она? Хотя вряд ли, ты гуманитарий больше.
Прыщи могут быть от сладкого, шоколад наверно всякий кушоеш.
По фотке - ты очень похожа на одну тян, с которой я общался полгода назад. А вдруг ты это она? Хотя вряд ли, ты гуманитарий больше.
>>493975
Надеюсь, тебя наконец откукурузят нормально
>Ещё я иду на свидание в субботу с челом, с которым мы уже год общаемся, но хз, как все пройдёт
Надеюсь, тебя наконец откукурузят нормально
Дедушка умер сегодня вечером. Ему было 76. Я ещё не осознала этого, «умер» никак не согласуется в голове с воспоминаниями о нем, ведь мы ещё недавно разговаривали. Я просто не могла говорить, не знаю, сколько лежала и плакала, думала, в обморок упаду - все было как в тумане и ноги ватные. Я так его люблю. Мы ссорились иногда, потому что оба взрывные и упрямые, но у нас все равно были замечательные отношения. Дедушка научил меня играть в шахматы, я с детства с ним играла, мне так неохота всегда было, а теперь я больше никогда с ним не поиграю. Ещё чемпионат по футболу идёт, он их всегда смотрел, а когда я приезжала, мы вместе смотрели. Кроссворды вместе разгадывали, на рыбалку ходили - дед мне черепах и ужей несколько раз приносил. Играли в бадминтон, смотрели телевикторины (он очень любил «Свою игру» и «Умники и умницы). Он мне сказал недавно по телефону, что я его гордость, я рада, что мы так расстались. Я не могу, наверное, я неправильно делаю, что прокручиваю в голове воспоминания и смотрю фотографии. Я не могу рыдать громко при маме, она и так начинает плакать, когда я плачу. Бабушке ещё не говорили, у неё давление, соврали, что его перевели в реанимацию, она сказала, чтобы мы не расстраивались, что он сильный и поправится. Завтра едем утром, вот только вернулись, опять ехать. Мама не хочет, чтобы я ехала, типа хочет побыть одна, но я-то хочу с ним попрощаться, он же не только ее отец, но и мой дедушка, я его 2 года не видела, хочу хотя бы так попрощаться. Дед же все построил, всю дачу своими руками, а теперь все продавать, я ее наверное всю на видео сниму. У него день рождения 14 ноября, это теперь особенный день (хотя он всегда таким был), а 18 июня - навсегда чёрный день, как и весь гребанный 2021 год. Я не хочу обвинять врачей, но они вели себя как суки, сказали, чтобы он готовился выписываться, вот он и разнервничался, к него сердце не выдержало. Лучше бы его сразу перевели в реанимацию. Он бабушке позвонил сегодня днём, сказал, что ему плохо, и бросил трубку. Я уже тогда поняла, что что-то будет. Потом мама позвонила, сказала, что разговаривала с врачихой и та сказала, что все норм, пришло чувство успокоения. А потом, когда мама домой пришла, врачиха позвонила и говорит, все. Он как-то сразу взял и умер. Я не могу. Какая-то часть меня тоже умерла и теперь всегда будет пустота. Я знаю, что время лечит и скоро мы заживём как прежде, но сейчас очень больно. Я люблю тебя и буду всегда помнить.
Дедушка умер сегодня вечером. Ему было 76. Я ещё не осознала этого, «умер» никак не согласуется в голове с воспоминаниями о нем, ведь мы ещё недавно разговаривали. Я просто не могла говорить, не знаю, сколько лежала и плакала, думала, в обморок упаду - все было как в тумане и ноги ватные. Я так его люблю. Мы ссорились иногда, потому что оба взрывные и упрямые, но у нас все равно были замечательные отношения. Дедушка научил меня играть в шахматы, я с детства с ним играла, мне так неохота всегда было, а теперь я больше никогда с ним не поиграю. Ещё чемпионат по футболу идёт, он их всегда смотрел, а когда я приезжала, мы вместе смотрели. Кроссворды вместе разгадывали, на рыбалку ходили - дед мне черепах и ужей несколько раз приносил. Играли в бадминтон, смотрели телевикторины (он очень любил «Свою игру» и «Умники и умницы). Он мне сказал недавно по телефону, что я его гордость, я рада, что мы так расстались. Я не могу, наверное, я неправильно делаю, что прокручиваю в голове воспоминания и смотрю фотографии. Я не могу рыдать громко при маме, она и так начинает плакать, когда я плачу. Бабушке ещё не говорили, у неё давление, соврали, что его перевели в реанимацию, она сказала, чтобы мы не расстраивались, что он сильный и поправится. Завтра едем утром, вот только вернулись, опять ехать. Мама не хочет, чтобы я ехала, типа хочет побыть одна, но я-то хочу с ним попрощаться, он же не только ее отец, но и мой дедушка, я его 2 года не видела, хочу хотя бы так попрощаться. Дед же все построил, всю дачу своими руками, а теперь все продавать, я ее наверное всю на видео сниму. У него день рождения 14 ноября, это теперь особенный день (хотя он всегда таким был), а 18 июня - навсегда чёрный день, как и весь гребанный 2021 год. Я не хочу обвинять врачей, но они вели себя как суки, сказали, чтобы он готовился выписываться, вот он и разнервничался, к него сердце не выдержало. Лучше бы его сразу перевели в реанимацию. Он бабушке позвонил сегодня днём, сказал, что ему плохо, и бросил трубку. Я уже тогда поняла, что что-то будет. Потом мама позвонила, сказала, что разговаривала с врачихой и та сказала, что все норм, пришло чувство успокоения. А потом, когда мама домой пришла, врачиха позвонила и говорит, все. Он как-то сразу взял и умер. Я не могу. Какая-то часть меня тоже умерла и теперь всегда будет пустота. Я знаю, что время лечит и скоро мы заживём как прежде, но сейчас очень больно. Я люблю тебя и буду всегда помнить.
>>494698
Да, совсем забыла - я хотела прикрепить песню, не убийственно трагическую, а вот такую, грустную, но это светлая грусть с надеждой. Я ее весь этот месяц слушала, пока дед был в больнице, и готовила себя к худшему, может, поэтому сейчас мне не настолько плохо, как могло бы быть. В общем, это очень особенная песня.
https://youtu.be/5iSlfF8TQ9k
Да, совсем забыла - я хотела прикрепить песню, не убийственно трагическую, а вот такую, грустную, но это светлая грусть с надеждой. Я ее весь этот месяц слушала, пока дед был в больнице, и готовила себя к худшему, может, поэтому сейчас мне не настолько плохо, как могло бы быть. В общем, это очень особенная песня.
https://youtu.be/5iSlfF8TQ9k
Бабушке зря соврали. Долго держать ее в неведении все равно не получится.
Крепись, чувиха. Просто крепись. Я не знаю, что еще сказать и чего посоветовать, так как мне в такой же ситуации вообще никто ничего не говорил. Скорее всего, в ближайшие несколько недель тебя ожидают сменяющие друг друга фазы ступора и плача. Будь с мамой и бабушкой, потому что отвлечься от случившегося все равно не получится, а вместе переживать горе все-таки проще, чем в одиночку.
Крепись, чувиха. Просто крепись. Я не знаю, что еще сказать и чего посоветовать, так как мне в такой же ситуации вообще никто ничего не говорил. Скорее всего, в ближайшие несколько недель тебя ожидают сменяющие друг друга фазы ступора и плача. Будь с мамой и бабушкой, потому что отвлечься от случившегося все равно не получится, а вместе переживать горе все-таки проще, чем в одиночку.
Приехали к бабушке. Ехали целый день, сначала на самолете, потом на электричке - тяжело, ещё жара ужасная и духота. Я плакала, потом меня отпускало, потом что-нибудь вспомню и снова плачу. Но все время плакать невозможно, болит голова и глаза, пробую отвлекаться - смотрела сериал, читала, да и мама отвлеклась. Когда приехали и стали подниматься по лестнице, меня накрыло, а в квартире вообще очень тяжело находиться. Бабушку мы заберём жить к себе, квартиру, дачу, машину и гараж будем продавать уже без неё. Особенно дачу тяжело продавать, мы там так работали, хотели, чтобы все было красиво, когда деда выпишут, а оно вот как получилось и я снова плачу, вообще не могу о нем думать. Я думаю, что буду по максимуму отвлекаться, а потом, когда пройдёт немного времени, начну о нем думать, потому что иначе я просто умру. Буду думать о...выпускной, блять, как я вообще на него пойду. Хорошо, что я уже поступила в магистратуру. А вообще, как приеду, хочу заняться своим здоровьем: ходить в бассейн каждый день, например. Сейчас проходят худшие дни в моей жизни, хуже пока что не было. Я все надеюсь, что мне кто-то напишет, спросит, как я - глупое тщеславное желание.
Соболезную. Сил и терпения, надеюсь вскоре станет легче.
То, что пытаешься всячески отвлекаться хорошо.
То, что пытаешься всячески отвлекаться хорошо.
>>494905
Спасибо большое, анончик.
Спасибо большое, анончик.
Spoiler: сейчас будет очень много нытья и возможнонесправедливых оценочных суждений.
Завтра похороны. Я очень переживаю, спасаюсь успокоительными (никогда их раньше не пила, разве что пустырник и валерьянку), хотя мама меня за это осуждает, говорит, что надо все перетерпеть, нельзя заглушать боль лекарствами. А я не понимаю, зачем лишние страдания, тем более препараты совсем слабые, нерецептурные. Сначала выпила феназепам перед сном, быстро заснула и крепко спала, в 4 была уже бодрая, но зато потом эмоции накрыли ещё сильнее. Сегодня забрали вещи дедушки из больницы, увидеть их было пыткой. В последние минуты, пока он ещё был в сознании, он звонил на пост, не знаю, пришли ли эти суки-медсестры или нет. Ещё мой дядя приехал, у него иная тактика переживания горя, чем у меня: ему надо все время говорить сентиментальности, вспоминать, а я так не могу, я наоборот пытаюсь ни о чем не думать, а начать думать, когда пройдёт немного времени. Ещё дядя обсуждает, какие вещи кто заберёт, что выбросим. Он не то, что какой-то меркантильный, просто пытается отвлечься таким способом, я понимаю. Но он меня вообще очень бесит, сегодня ездили везде, делали документы, жара 40 градусов, но он не включает кондиционер, потому что боится, что его, видите ли, продует. В итоге мне было плохо ещё и из-за жары, потому что я плохо ее переношу. В магазин не пошёл с нами, мы сами все тащили, зато: «чего вы там так много накупили». Он меня бесит ещё и из-за того, что он вообще ничего не сделал, когда дед болел, звонила везде мама, а он только раздавал какие-то тупые советы. Но мне его жаль и вообще он хороший. Тем не менее, я решила выплёскивать сюда все мысли, даже недостойные.
Так вот, я купила какие-то капли с димедролом и еще успокоительные таблетки, закинулась всем этим вместе, после чего мне стало пофиг на все, начало дико клонить в сон, я уснула на три часа и проснулась в 7, так что сейчас я не очень хочу спать. Купила книгу за 400 рублей про преодоление смерти близких (ее нигде не было в электронном варианте, но мне так плохо, что я решила раскошелиться, мб отсканирую потом, чтобы мама почитала, и вообще выложу - важная книга, пусть будет бесплатной). Я не могу думать о том, как будут все продавать, выбрасывать вещи. Вещи деда я вообще видеть не могу. Я только хочу забрать шахматы, в которые мы с ним с детства играли, лимонное дерево и некоторые книги. У них такая библиотека, придётся все выкинуть.
Вчера работали с мамой на даче целый день - это очень помогло. Клубники немного осталась, малина поспела, огурцы, тутовник - все это пособирали. Я стараюсь делать фотографии дачи, потому что не знаю, приеду ли когда-нибудь ещё. Видите, какие у нас розы - их много и есть разных цветов: бардовые, коралловые, светло-розовые, желтые, и все по-разному пахнут. Мои розы светло-розовые. Дед их очень любил, так за ними ухаживал. Мы их все срежем и принесём на могилу на следующее утро после похорон. Не знаю, увидим ли его - нам сказали, что гроб будет закрытым, но я бы хотела его увидеть, в последний раз.
Я ненавижу врачей и весь долбанный медицинский персонал этой гребанной больницы, как и той, где он собственно изначально заразился, потому что-то их глуши не делают никаких тестов, прежде чем положить человека в больницу. Это неправильно и бесполезно, но в глубине души я желаю, чтобы все работники этих больниц прошли через то же, что и я.
Ещё этот тупой выпускной, который у нас-таки будет, так что мне нужно уехать где-то 24-го. И возможно я поеду одна, что особенно стремно. У меня нет никакого желания готовиться, идти в салон, ещё надо туфли сдать и купить другие. На выпускном буду сидеть, есть и слушать музыку в наушниках. Я бы постояла у озера, там будет какой-то водоём, но наверняка вокруг него будет куча тусующихся веселых фотографирующихся нормисов, а меня просто стошнит от подобного зрелища. Хорошо, что несмотря на своё хикканство и сКанДаЛьНыЙ характер я встретила замечательных подруг в универе, с которыми буду сидеть за одним столом. Мои одногруппники вообще конченные - на любые мои вопросы относительно того, когда-таки все состоится и будет точно известна дата, льётся поток говна в стиле: «нада читать биседу ты што асобеная!11!». Я отвечаю МЕГА вежливо, но они долбоебы. Нет, у меня нет сил читать вашу тупую беседу, в которую вы кидаете свои тупые мемы, понятные только пяти людям и ведёте личные переписки, в поиске сообщения трехдневной давности.
Я знаю, надо жить и идти дальше. Может быть, поеду в лагерь от универа с подружкой в июле, устроюсь-таки на стажировку. Я стараюсь что-то планировать, отвлекаться, но иногда очень сильно накрывает. Вот сейчас я снова плачу, например. Ладно, спокойной ночи, надеюсь, завтра все норм пройдёт.
Завтра похороны. Я очень переживаю, спасаюсь успокоительными (никогда их раньше не пила, разве что пустырник и валерьянку), хотя мама меня за это осуждает, говорит, что надо все перетерпеть, нельзя заглушать боль лекарствами. А я не понимаю, зачем лишние страдания, тем более препараты совсем слабые, нерецептурные. Сначала выпила феназепам перед сном, быстро заснула и крепко спала, в 4 была уже бодрая, но зато потом эмоции накрыли ещё сильнее. Сегодня забрали вещи дедушки из больницы, увидеть их было пыткой. В последние минуты, пока он ещё был в сознании, он звонил на пост, не знаю, пришли ли эти суки-медсестры или нет. Ещё мой дядя приехал, у него иная тактика переживания горя, чем у меня: ему надо все время говорить сентиментальности, вспоминать, а я так не могу, я наоборот пытаюсь ни о чем не думать, а начать думать, когда пройдёт немного времени. Ещё дядя обсуждает, какие вещи кто заберёт, что выбросим. Он не то, что какой-то меркантильный, просто пытается отвлечься таким способом, я понимаю. Но он меня вообще очень бесит, сегодня ездили везде, делали документы, жара 40 градусов, но он не включает кондиционер, потому что боится, что его, видите ли, продует. В итоге мне было плохо ещё и из-за жары, потому что я плохо ее переношу. В магазин не пошёл с нами, мы сами все тащили, зато: «чего вы там так много накупили». Он меня бесит ещё и из-за того, что он вообще ничего не сделал, когда дед болел, звонила везде мама, а он только раздавал какие-то тупые советы. Но мне его жаль и вообще он хороший. Тем не менее, я решила выплёскивать сюда все мысли, даже недостойные.
Так вот, я купила какие-то капли с димедролом и еще успокоительные таблетки, закинулась всем этим вместе, после чего мне стало пофиг на все, начало дико клонить в сон, я уснула на три часа и проснулась в 7, так что сейчас я не очень хочу спать. Купила книгу за 400 рублей про преодоление смерти близких (ее нигде не было в электронном варианте, но мне так плохо, что я решила раскошелиться, мб отсканирую потом, чтобы мама почитала, и вообще выложу - важная книга, пусть будет бесплатной). Я не могу думать о том, как будут все продавать, выбрасывать вещи. Вещи деда я вообще видеть не могу. Я только хочу забрать шахматы, в которые мы с ним с детства играли, лимонное дерево и некоторые книги. У них такая библиотека, придётся все выкинуть.
Вчера работали с мамой на даче целый день - это очень помогло. Клубники немного осталась, малина поспела, огурцы, тутовник - все это пособирали. Я стараюсь делать фотографии дачи, потому что не знаю, приеду ли когда-нибудь ещё. Видите, какие у нас розы - их много и есть разных цветов: бардовые, коралловые, светло-розовые, желтые, и все по-разному пахнут. Мои розы светло-розовые. Дед их очень любил, так за ними ухаживал. Мы их все срежем и принесём на могилу на следующее утро после похорон. Не знаю, увидим ли его - нам сказали, что гроб будет закрытым, но я бы хотела его увидеть, в последний раз.
Я ненавижу врачей и весь долбанный медицинский персонал этой гребанной больницы, как и той, где он собственно изначально заразился, потому что-то их глуши не делают никаких тестов, прежде чем положить человека в больницу. Это неправильно и бесполезно, но в глубине души я желаю, чтобы все работники этих больниц прошли через то же, что и я.
Ещё этот тупой выпускной, который у нас-таки будет, так что мне нужно уехать где-то 24-го. И возможно я поеду одна, что особенно стремно. У меня нет никакого желания готовиться, идти в салон, ещё надо туфли сдать и купить другие. На выпускном буду сидеть, есть и слушать музыку в наушниках. Я бы постояла у озера, там будет какой-то водоём, но наверняка вокруг него будет куча тусующихся веселых фотографирующихся нормисов, а меня просто стошнит от подобного зрелища. Хорошо, что несмотря на своё хикканство и сКанДаЛьНыЙ характер я встретила замечательных подруг в универе, с которыми буду сидеть за одним столом. Мои одногруппники вообще конченные - на любые мои вопросы относительно того, когда-таки все состоится и будет точно известна дата, льётся поток говна в стиле: «нада читать биседу ты што асобеная!11!». Я отвечаю МЕГА вежливо, но они долбоебы. Нет, у меня нет сил читать вашу тупую беседу, в которую вы кидаете свои тупые мемы, понятные только пяти людям и ведёте личные переписки, в поиске сообщения трехдневной давности.
Я знаю, надо жить и идти дальше. Может быть, поеду в лагерь от универа с подружкой в июле, устроюсь-таки на стажировку. Я стараюсь что-то планировать, отвлекаться, но иногда очень сильно накрывает. Вот сейчас я снова плачу, например. Ладно, спокойной ночи, надеюсь, завтра все норм пройдёт.
Spoiler: сейчас будет очень много нытья и возможнонесправедливых оценочных суждений.
Завтра похороны. Я очень переживаю, спасаюсь успокоительными (никогда их раньше не пила, разве что пустырник и валерьянку), хотя мама меня за это осуждает, говорит, что надо все перетерпеть, нельзя заглушать боль лекарствами. А я не понимаю, зачем лишние страдания, тем более препараты совсем слабые, нерецептурные. Сначала выпила феназепам перед сном, быстро заснула и крепко спала, в 4 была уже бодрая, но зато потом эмоции накрыли ещё сильнее. Сегодня забрали вещи дедушки из больницы, увидеть их было пыткой. В последние минуты, пока он ещё был в сознании, он звонил на пост, не знаю, пришли ли эти суки-медсестры или нет. Ещё мой дядя приехал, у него иная тактика переживания горя, чем у меня: ему надо все время говорить сентиментальности, вспоминать, а я так не могу, я наоборот пытаюсь ни о чем не думать, а начать думать, когда пройдёт немного времени. Ещё дядя обсуждает, какие вещи кто заберёт, что выбросим. Он не то, что какой-то меркантильный, просто пытается отвлечься таким способом, я понимаю. Но он меня вообще очень бесит, сегодня ездили везде, делали документы, жара 40 градусов, но он не включает кондиционер, потому что боится, что его, видите ли, продует. В итоге мне было плохо ещё и из-за жары, потому что я плохо ее переношу. В магазин не пошёл с нами, мы сами все тащили, зато: «чего вы там так много накупили». Он меня бесит ещё и из-за того, что он вообще ничего не сделал, когда дед болел, звонила везде мама, а он только раздавал какие-то тупые советы. Но мне его жаль и вообще он хороший. Тем не менее, я решила выплёскивать сюда все мысли, даже недостойные.
Так вот, я купила какие-то капли с димедролом и еще успокоительные таблетки, закинулась всем этим вместе, после чего мне стало пофиг на все, начало дико клонить в сон, я уснула на три часа и проснулась в 7, так что сейчас я не очень хочу спать. Купила книгу за 400 рублей про преодоление смерти близких (ее нигде не было в электронном варианте, но мне так плохо, что я решила раскошелиться, мб отсканирую потом, чтобы мама почитала, и вообще выложу - важная книга, пусть будет бесплатной). Я не могу думать о том, как будут все продавать, выбрасывать вещи. Вещи деда я вообще видеть не могу. Я только хочу забрать шахматы, в которые мы с ним с детства играли, лимонное дерево и некоторые книги. У них такая библиотека, придётся все выкинуть.
Вчера работали с мамой на даче целый день - это очень помогло. Клубники немного осталась, малина поспела, огурцы, тутовник - все это пособирали. Я стараюсь делать фотографии дачи, потому что не знаю, приеду ли когда-нибудь ещё. Видите, какие у нас розы - их много и есть разных цветов: бардовые, коралловые, светло-розовые, желтые, и все по-разному пахнут. Мои розы светло-розовые. Дед их очень любил, так за ними ухаживал. Мы их все срежем и принесём на могилу на следующее утро после похорон. Не знаю, увидим ли его - нам сказали, что гроб будет закрытым, но я бы хотела его увидеть, в последний раз.
Я ненавижу врачей и весь долбанный медицинский персонал этой гребанной больницы, как и той, где он собственно изначально заразился, потому что-то их глуши не делают никаких тестов, прежде чем положить человека в больницу. Это неправильно и бесполезно, но в глубине души я желаю, чтобы все работники этих больниц прошли через то же, что и я.
Ещё этот тупой выпускной, который у нас-таки будет, так что мне нужно уехать где-то 24-го. И возможно я поеду одна, что особенно стремно. У меня нет никакого желания готовиться, идти в салон, ещё надо туфли сдать и купить другие. На выпускном буду сидеть, есть и слушать музыку в наушниках. Я бы постояла у озера, там будет какой-то водоём, но наверняка вокруг него будет куча тусующихся веселых фотографирующихся нормисов, а меня просто стошнит от подобного зрелища. Хорошо, что несмотря на своё хикканство и сКанДаЛьНыЙ характер я встретила замечательных подруг в универе, с которыми буду сидеть за одним столом. Мои одногруппники вообще конченные - на любые мои вопросы относительно того, когда-таки все состоится и будет точно известна дата, льётся поток говна в стиле: «нада читать биседу ты што асобеная!11!». Я отвечаю МЕГА вежливо, но они долбоебы. Нет, у меня нет сил читать вашу тупую беседу, в которую вы кидаете свои тупые мемы, понятные только пяти людям и ведёте личные переписки, в поиске сообщения трехдневной давности.
Я знаю, надо жить и идти дальше. Может быть, поеду в лагерь от универа с подружкой в июле, устроюсь-таки на стажировку. Я стараюсь что-то планировать, отвлекаться, но иногда очень сильно накрывает. Вот сейчас я снова плачу, например. Ладно, спокойной ночи, надеюсь, завтра все норм пройдёт.
Завтра похороны. Я очень переживаю, спасаюсь успокоительными (никогда их раньше не пила, разве что пустырник и валерьянку), хотя мама меня за это осуждает, говорит, что надо все перетерпеть, нельзя заглушать боль лекарствами. А я не понимаю, зачем лишние страдания, тем более препараты совсем слабые, нерецептурные. Сначала выпила феназепам перед сном, быстро заснула и крепко спала, в 4 была уже бодрая, но зато потом эмоции накрыли ещё сильнее. Сегодня забрали вещи дедушки из больницы, увидеть их было пыткой. В последние минуты, пока он ещё был в сознании, он звонил на пост, не знаю, пришли ли эти суки-медсестры или нет. Ещё мой дядя приехал, у него иная тактика переживания горя, чем у меня: ему надо все время говорить сентиментальности, вспоминать, а я так не могу, я наоборот пытаюсь ни о чем не думать, а начать думать, когда пройдёт немного времени. Ещё дядя обсуждает, какие вещи кто заберёт, что выбросим. Он не то, что какой-то меркантильный, просто пытается отвлечься таким способом, я понимаю. Но он меня вообще очень бесит, сегодня ездили везде, делали документы, жара 40 градусов, но он не включает кондиционер, потому что боится, что его, видите ли, продует. В итоге мне было плохо ещё и из-за жары, потому что я плохо ее переношу. В магазин не пошёл с нами, мы сами все тащили, зато: «чего вы там так много накупили». Он меня бесит ещё и из-за того, что он вообще ничего не сделал, когда дед болел, звонила везде мама, а он только раздавал какие-то тупые советы. Но мне его жаль и вообще он хороший. Тем не менее, я решила выплёскивать сюда все мысли, даже недостойные.
Так вот, я купила какие-то капли с димедролом и еще успокоительные таблетки, закинулась всем этим вместе, после чего мне стало пофиг на все, начало дико клонить в сон, я уснула на три часа и проснулась в 7, так что сейчас я не очень хочу спать. Купила книгу за 400 рублей про преодоление смерти близких (ее нигде не было в электронном варианте, но мне так плохо, что я решила раскошелиться, мб отсканирую потом, чтобы мама почитала, и вообще выложу - важная книга, пусть будет бесплатной). Я не могу думать о том, как будут все продавать, выбрасывать вещи. Вещи деда я вообще видеть не могу. Я только хочу забрать шахматы, в которые мы с ним с детства играли, лимонное дерево и некоторые книги. У них такая библиотека, придётся все выкинуть.
Вчера работали с мамой на даче целый день - это очень помогло. Клубники немного осталась, малина поспела, огурцы, тутовник - все это пособирали. Я стараюсь делать фотографии дачи, потому что не знаю, приеду ли когда-нибудь ещё. Видите, какие у нас розы - их много и есть разных цветов: бардовые, коралловые, светло-розовые, желтые, и все по-разному пахнут. Мои розы светло-розовые. Дед их очень любил, так за ними ухаживал. Мы их все срежем и принесём на могилу на следующее утро после похорон. Не знаю, увидим ли его - нам сказали, что гроб будет закрытым, но я бы хотела его увидеть, в последний раз.
Я ненавижу врачей и весь долбанный медицинский персонал этой гребанной больницы, как и той, где он собственно изначально заразился, потому что-то их глуши не делают никаких тестов, прежде чем положить человека в больницу. Это неправильно и бесполезно, но в глубине души я желаю, чтобы все работники этих больниц прошли через то же, что и я.
Ещё этот тупой выпускной, который у нас-таки будет, так что мне нужно уехать где-то 24-го. И возможно я поеду одна, что особенно стремно. У меня нет никакого желания готовиться, идти в салон, ещё надо туфли сдать и купить другие. На выпускном буду сидеть, есть и слушать музыку в наушниках. Я бы постояла у озера, там будет какой-то водоём, но наверняка вокруг него будет куча тусующихся веселых фотографирующихся нормисов, а меня просто стошнит от подобного зрелища. Хорошо, что несмотря на своё хикканство и сКанДаЛьНыЙ характер я встретила замечательных подруг в универе, с которыми буду сидеть за одним столом. Мои одногруппники вообще конченные - на любые мои вопросы относительно того, когда-таки все состоится и будет точно известна дата, льётся поток говна в стиле: «нада читать биседу ты што асобеная!11!». Я отвечаю МЕГА вежливо, но они долбоебы. Нет, у меня нет сил читать вашу тупую беседу, в которую вы кидаете свои тупые мемы, понятные только пяти людям и ведёте личные переписки, в поиске сообщения трехдневной давности.
Я знаю, надо жить и идти дальше. Может быть, поеду в лагерь от универа с подружкой в июле, устроюсь-таки на стажировку. Я стараюсь что-то планировать, отвлекаться, но иногда очень сильно накрывает. Вот сейчас я снова плачу, например. Ладно, спокойной ночи, надеюсь, завтра все норм пройдёт.
>>495336
Неожиданно, я думала так только бабки в маршрутках загоняются.
Держись, няш
>потому что боится, что его, видите ли, продует.
Неожиданно, я думала так только бабки в маршрутках загоняются.
Держись, няш
>>495336
Самое главное - чтобы тебя кто-нибудь откукурузил. Вот тогда и жизнь наладится.
>Я знаю, надо жить и идти дальше. Может быть, поеду в лагерь от универа с подружкой в июле, устроюсь-таки на стажировку
Самое главное - чтобы тебя кто-нибудь откукурузил. Вот тогда и жизнь наладится.
603 Кб, 1536x2048Сегодня были похороны. Ну что сказать, это ужасно: мы приехали, сели в катафалк, там был гроб дедушки какого-то некрасивого коричневого цвета, на улице жара +40. Гроб был закрытым, мы попросили открыть, но тело все равно было в целлофане и ничего не было видно. Может это и хорошо, что я запомню его живым. Военный караул выстрелил их ружей, работники быстро выкопали могилу, опустили его туда, каждый из нас бросил по три горсти земли, и его быстро закопали. Вот так бесславно выглядит окончание жизни со всеми ее страстями, мыслями, надеждами и метаниями. Я плакала на кладбище, но было терпимо, а дома начала читать дедушкины смс-ки, так со мной случилась истерика, а надо было идти на поминальный обед. Ко мне все заходили и говорили: «Как тебе не стыдно, ему плохо, когда мы плачем, тебя все ждут». Оттого я и не люблю все эти традиции: не лучше ли просто уважать друг друга и позволить каждому переживать горе по-своему? Потом поехали в церковь, там мне даже легче стало. Завтра с утра тоже поедем на кладбище возложить цветы.
Я не страдаю целыми днями, но иногда очень сильно накрывает. Конечно, мне больно, я не собираюсь делать вид, что все нормально и я такая сильная. Нет. Я не хочу, чтобы на меня все время сочувственно или, чего хуже, смотрели укоризненно. Никто, никто из моих знакомых, друзей не спрашивает, как я, моя подруга написала, что у неё умер председатель по даче, так что она меня понимает. Или обожаю, когда пишут: «у меня голова болит из-за жары, так что будем страдать вместе». Да, чел, по иерархии страданий мы несомненно находимся на одном уровне. Я не хочу кичиться своим горем, я хочу или искреннего сочувствия тли никакого. Эта проблема как раз и описана в книге на пике, она мне помогает.
Я не знаю, когда все будет хорошо. Меня мучает ужасное чувство, что все можно было исправить и я все время возвращаюсь в прошлое. Я не могу слышать радостные звонки дяди своим детям и жене и их рассказы о том, как они гуляют, ходят в кино и вообще радуются жизни. И не могу слушать другие крайности от дяди: как он мусолит свои страдания, в тысячный раз пересказывает момент, как узнал о смерти деда и прочее. Ещё он постоянно обсуждает с бабушкой ее переезд. Сначала он обсуждал, как будем встречать деда после выписки и выхаживать его, теперь это. Ненавижу эти загадывания.
Уезжаю завтра ночью, думаю, ещё вернусь, как минимум, помочь бабушке с вещами. Грустно все это, что происходит, у бабушки так вообще вся жизнь перевернулась. Ну вот такие дела, спокойной ночи.
Я не страдаю целыми днями, но иногда очень сильно накрывает. Конечно, мне больно, я не собираюсь делать вид, что все нормально и я такая сильная. Нет. Я не хочу, чтобы на меня все время сочувственно или, чего хуже, смотрели укоризненно. Никто, никто из моих знакомых, друзей не спрашивает, как я, моя подруга написала, что у неё умер председатель по даче, так что она меня понимает. Или обожаю, когда пишут: «у меня голова болит из-за жары, так что будем страдать вместе». Да, чел, по иерархии страданий мы несомненно находимся на одном уровне. Я не хочу кичиться своим горем, я хочу или искреннего сочувствия тли никакого. Эта проблема как раз и описана в книге на пике, она мне помогает.
Я не знаю, когда все будет хорошо. Меня мучает ужасное чувство, что все можно было исправить и я все время возвращаюсь в прошлое. Я не могу слышать радостные звонки дяди своим детям и жене и их рассказы о том, как они гуляют, ходят в кино и вообще радуются жизни. И не могу слушать другие крайности от дяди: как он мусолит свои страдания, в тысячный раз пересказывает момент, как узнал о смерти деда и прочее. Ещё он постоянно обсуждает с бабушкой ее переезд. Сначала он обсуждал, как будем встречать деда после выписки и выхаживать его, теперь это. Ненавижу эти загадывания.
Уезжаю завтра ночью, думаю, ещё вернусь, как минимум, помочь бабушке с вещами. Грустно все это, что происходит, у бабушки так вообще вся жизнь перевернулась. Ну вот такие дела, спокойной ночи.
603 Кб, 1536x2048Сегодня были похороны. Ну что сказать, это ужасно: мы приехали, сели в катафалк, там был гроб дедушки какого-то некрасивого коричневого цвета, на улице жара +40. Гроб был закрытым, мы попросили открыть, но тело все равно было в целлофане и ничего не было видно. Может это и хорошо, что я запомню его живым. Военный караул выстрелил их ружей, работники быстро выкопали могилу, опустили его туда, каждый из нас бросил по три горсти земли, и его быстро закопали. Вот так бесславно выглядит окончание жизни со всеми ее страстями, мыслями, надеждами и метаниями. Я плакала на кладбище, но было терпимо, а дома начала читать дедушкины смс-ки, так со мной случилась истерика, а надо было идти на поминальный обед. Ко мне все заходили и говорили: «Как тебе не стыдно, ему плохо, когда мы плачем, тебя все ждут». Оттого я и не люблю все эти традиции: не лучше ли просто уважать друг друга и позволить каждому переживать горе по-своему? Потом поехали в церковь, там мне даже легче стало. Завтра с утра тоже поедем на кладбище возложить цветы.
Я не страдаю целыми днями, но иногда очень сильно накрывает. Конечно, мне больно, я не собираюсь делать вид, что все нормально и я такая сильная. Нет. Я не хочу, чтобы на меня все время сочувственно или, чего хуже, смотрели укоризненно. Никто, никто из моих знакомых, друзей не спрашивает, как я, моя подруга написала, что у неё умер председатель по даче, так что она меня понимает. Или обожаю, когда пишут: «у меня голова болит из-за жары, так что будем страдать вместе». Да, чел, по иерархии страданий мы несомненно находимся на одном уровне. Я не хочу кичиться своим горем, я хочу или искреннего сочувствия тли никакого. Эта проблема как раз и описана в книге на пике, она мне помогает.
Я не знаю, когда все будет хорошо. Меня мучает ужасное чувство, что все можно было исправить и я все время возвращаюсь в прошлое. Я не могу слышать радостные звонки дяди своим детям и жене и их рассказы о том, как они гуляют, ходят в кино и вообще радуются жизни. И не могу слушать другие крайности от дяди: как он мусолит свои страдания, в тысячный раз пересказывает момент, как узнал о смерти деда и прочее. Ещё он постоянно обсуждает с бабушкой ее переезд. Сначала он обсуждал, как будем встречать деда после выписки и выхаживать его, теперь это. Ненавижу эти загадывания.
Уезжаю завтра ночью, думаю, ещё вернусь, как минимум, помочь бабушке с вещами. Грустно все это, что происходит, у бабушки так вообще вся жизнь перевернулась. Ну вот такие дела, спокойной ночи.
Я не страдаю целыми днями, но иногда очень сильно накрывает. Конечно, мне больно, я не собираюсь делать вид, что все нормально и я такая сильная. Нет. Я не хочу, чтобы на меня все время сочувственно или, чего хуже, смотрели укоризненно. Никто, никто из моих знакомых, друзей не спрашивает, как я, моя подруга написала, что у неё умер председатель по даче, так что она меня понимает. Или обожаю, когда пишут: «у меня голова болит из-за жары, так что будем страдать вместе». Да, чел, по иерархии страданий мы несомненно находимся на одном уровне. Я не хочу кичиться своим горем, я хочу или искреннего сочувствия тли никакого. Эта проблема как раз и описана в книге на пике, она мне помогает.
Я не знаю, когда все будет хорошо. Меня мучает ужасное чувство, что все можно было исправить и я все время возвращаюсь в прошлое. Я не могу слышать радостные звонки дяди своим детям и жене и их рассказы о том, как они гуляют, ходят в кино и вообще радуются жизни. И не могу слушать другие крайности от дяди: как он мусолит свои страдания, в тысячный раз пересказывает момент, как узнал о смерти деда и прочее. Ещё он постоянно обсуждает с бабушкой ее переезд. Сначала он обсуждал, как будем встречать деда после выписки и выхаживать его, теперь это. Ненавижу эти загадывания.
Уезжаю завтра ночью, думаю, ещё вернусь, как минимум, помочь бабушке с вещами. Грустно все это, что происходит, у бабушки так вообще вся жизнь перевернулась. Ну вот такие дела, спокойной ночи.
>>495368
Спасибо, сис.
Спасибо, сис.
618 Кб, 828x1074Я уже приехала домой. Сходила на выпускной, поняла, что мне не нравятся выпускные, но со мной были мои любимые подруги (я поняла, насколько сильно их люблю). Если бы не они, я бы тупо слонялась всю ночь, потому что я не пью, а в трезвом состоянии там делать особо нечего. Сколько же быдла у нас учится. Все напились, орали, начали обжиматься, особо одаренные закрылись в туалете (к слову, он был довольно грязным). Организация была херовая - кондиционера не было, было очень жарко, провели какую-то тупую викторину и один конкурс, после чего тупо крутили музыку, причём одну и ту же по кругу. Еды было мало, зато алкахи завались, из-за чего ребята быстро опьянели и кому-то даже стало плохо. А ещё мой одногруппник, редкостный дебич, сделал прилюдно предложение своей девушке, с которой они встречаются от силы полгода, и все их поздравляли, ох, счастье-то какое. И на что я просрала свои 12К. Единственное, почему я реально осталась довольна - хорошая компания. Ещё я как фешон дива нашла у бабушки туфли из 80-х годов, очень красивые, и я решила, что они идеально подходят к моему платью, и тратиться не надо. Но я не учла то время, которое они пролежали в шкафу у бабушки, так что туфли эти благополучно на мне расклеились. Хорошо, что у меня были с собой кроссовки. Все равно после операций я вообще не могу ходить на каблуках.
Сегодня то есть вчера мне сказали, что я красивая и хорошо пою. Вау, это успех. Учитывая мои загоны с внешкой и то, что я не умею петь, слышать это для меня было действительно важно.
Ничего я дома не делаю, только убралась и посмотрела аниме. Досмотрела «Твоё имя» - красиво, но меня не зацепило. Потом «Мирай из будущего» – вот этот мультик мне запал в душу, он такой добрый, а на моменте с прадедушкой я вспомнила своего дедушку и прослезилась. Начала смотреть «Бездомного бога», но многосерийники не мое. Ещё смотрела воссоединение «Друзей», грустно видеть их такими постаревшими, особенно Мэттью Перри. «Друзья» – мой любимый сериал с детства, сначала я смотрела их по рен-тв, потом мы купили диски со всеми сезонами. Я всегда мечтала иметь таких друзей и надеялась, что во взрослой жизни они у меня точно будут...Ну да, ну да.
Боль потихоньку стихла, не знаю, от таблеток ли или время прошло. Но она всегда со мной. У меня в холодильнике стоит последняя банка варенья, которую присылали нам бабушка с дедушкой, и они больше никогда его не пришлют, так что я растягиваю эту банку, как могу. У бабушки сейчас дядя, и когда она говорит: «мы сидим, пьём чай», мне кажется, что она сидит с дедушкой. Я забрала его шахматы, по которым он учил меня играть в детстве и в которые мы с ним играли, они стоят у меня на полке. А часы я починю, как заработаю необходимую сумму - я хочу хорошо их сделать, поставить дорогое стекло. Я всегда буду их носить и мне плевать, модные они или нет.
О боли, которая затухает, но никогда не проходит, написал песню мой любимый певец Джонхен. Да, я слушаю кей-поп. До недавнего времени я презирала корейскую индустрию развлечений, но потом решила ознакомиться, у меня такое увлечение - искать песни, которые понравятся, в любом жанре. И первым, кого я узнала, был именно Джонхен (да, потому что о нем везде писали, когда он умер). И у него просто настольно широкая душа, он настолько глубокий и чувствующий человек (звучит херово, но вы меня поняли). Он написал прекрасные песни со смыслом, который действительно берет за душу. Одной из таких песен и стала песня о двулистнике Грея – цветке, лепестки которого становятся прозрачными, когда на них попадает влага. Так же и боль – становится прозрачной, но никуда не исчезает.
Спокойной ночи!
https://youtu.be/UDYbFOw4FGc
Сегодня то есть вчера мне сказали, что я красивая и хорошо пою. Вау, это успех. Учитывая мои загоны с внешкой и то, что я не умею петь, слышать это для меня было действительно важно.
Ничего я дома не делаю, только убралась и посмотрела аниме. Досмотрела «Твоё имя» - красиво, но меня не зацепило. Потом «Мирай из будущего» – вот этот мультик мне запал в душу, он такой добрый, а на моменте с прадедушкой я вспомнила своего дедушку и прослезилась. Начала смотреть «Бездомного бога», но многосерийники не мое. Ещё смотрела воссоединение «Друзей», грустно видеть их такими постаревшими, особенно Мэттью Перри. «Друзья» – мой любимый сериал с детства, сначала я смотрела их по рен-тв, потом мы купили диски со всеми сезонами. Я всегда мечтала иметь таких друзей и надеялась, что во взрослой жизни они у меня точно будут...Ну да, ну да.
Боль потихоньку стихла, не знаю, от таблеток ли или время прошло. Но она всегда со мной. У меня в холодильнике стоит последняя банка варенья, которую присылали нам бабушка с дедушкой, и они больше никогда его не пришлют, так что я растягиваю эту банку, как могу. У бабушки сейчас дядя, и когда она говорит: «мы сидим, пьём чай», мне кажется, что она сидит с дедушкой. Я забрала его шахматы, по которым он учил меня играть в детстве и в которые мы с ним играли, они стоят у меня на полке. А часы я починю, как заработаю необходимую сумму - я хочу хорошо их сделать, поставить дорогое стекло. Я всегда буду их носить и мне плевать, модные они или нет.
О боли, которая затухает, но никогда не проходит, написал песню мой любимый певец Джонхен. Да, я слушаю кей-поп. До недавнего времени я презирала корейскую индустрию развлечений, но потом решила ознакомиться, у меня такое увлечение - искать песни, которые понравятся, в любом жанре. И первым, кого я узнала, был именно Джонхен (да, потому что о нем везде писали, когда он умер). И у него просто настольно широкая душа, он настолько глубокий и чувствующий человек (звучит херово, но вы меня поняли). Он написал прекрасные песни со смыслом, который действительно берет за душу. Одной из таких песен и стала песня о двулистнике Грея – цветке, лепестки которого становятся прозрачными, когда на них попадает влага. Так же и боль – становится прозрачной, но никуда не исчезает.
Спокойной ночи!
https://youtu.be/UDYbFOw4FGc
618 Кб, 828x1074Я уже приехала домой. Сходила на выпускной, поняла, что мне не нравятся выпускные, но со мной были мои любимые подруги (я поняла, насколько сильно их люблю). Если бы не они, я бы тупо слонялась всю ночь, потому что я не пью, а в трезвом состоянии там делать особо нечего. Сколько же быдла у нас учится. Все напились, орали, начали обжиматься, особо одаренные закрылись в туалете (к слову, он был довольно грязным). Организация была херовая - кондиционера не было, было очень жарко, провели какую-то тупую викторину и один конкурс, после чего тупо крутили музыку, причём одну и ту же по кругу. Еды было мало, зато алкахи завались, из-за чего ребята быстро опьянели и кому-то даже стало плохо. А ещё мой одногруппник, редкостный дебич, сделал прилюдно предложение своей девушке, с которой они встречаются от силы полгода, и все их поздравляли, ох, счастье-то какое. И на что я просрала свои 12К. Единственное, почему я реально осталась довольна - хорошая компания. Ещё я как фешон дива нашла у бабушки туфли из 80-х годов, очень красивые, и я решила, что они идеально подходят к моему платью, и тратиться не надо. Но я не учла то время, которое они пролежали в шкафу у бабушки, так что туфли эти благополучно на мне расклеились. Хорошо, что у меня были с собой кроссовки. Все равно после операций я вообще не могу ходить на каблуках.
Сегодня то есть вчера мне сказали, что я красивая и хорошо пою. Вау, это успех. Учитывая мои загоны с внешкой и то, что я не умею петь, слышать это для меня было действительно важно.
Ничего я дома не делаю, только убралась и посмотрела аниме. Досмотрела «Твоё имя» - красиво, но меня не зацепило. Потом «Мирай из будущего» – вот этот мультик мне запал в душу, он такой добрый, а на моменте с прадедушкой я вспомнила своего дедушку и прослезилась. Начала смотреть «Бездомного бога», но многосерийники не мое. Ещё смотрела воссоединение «Друзей», грустно видеть их такими постаревшими, особенно Мэттью Перри. «Друзья» – мой любимый сериал с детства, сначала я смотрела их по рен-тв, потом мы купили диски со всеми сезонами. Я всегда мечтала иметь таких друзей и надеялась, что во взрослой жизни они у меня точно будут...Ну да, ну да.
Боль потихоньку стихла, не знаю, от таблеток ли или время прошло. Но она всегда со мной. У меня в холодильнике стоит последняя банка варенья, которую присылали нам бабушка с дедушкой, и они больше никогда его не пришлют, так что я растягиваю эту банку, как могу. У бабушки сейчас дядя, и когда она говорит: «мы сидим, пьём чай», мне кажется, что она сидит с дедушкой. Я забрала его шахматы, по которым он учил меня играть в детстве и в которые мы с ним играли, они стоят у меня на полке. А часы я починю, как заработаю необходимую сумму - я хочу хорошо их сделать, поставить дорогое стекло. Я всегда буду их носить и мне плевать, модные они или нет.
О боли, которая затухает, но никогда не проходит, написал песню мой любимый певец Джонхен. Да, я слушаю кей-поп. До недавнего времени я презирала корейскую индустрию развлечений, но потом решила ознакомиться, у меня такое увлечение - искать песни, которые понравятся, в любом жанре. И первым, кого я узнала, был именно Джонхен (да, потому что о нем везде писали, когда он умер). И у него просто настольно широкая душа, он настолько глубокий и чувствующий человек (звучит херово, но вы меня поняли). Он написал прекрасные песни со смыслом, который действительно берет за душу. Одной из таких песен и стала песня о двулистнике Грея – цветке, лепестки которого становятся прозрачными, когда на них попадает влага. Так же и боль – становится прозрачной, но никуда не исчезает.
Спокойной ночи!
https://youtu.be/UDYbFOw4FGc
Сегодня то есть вчера мне сказали, что я красивая и хорошо пою. Вау, это успех. Учитывая мои загоны с внешкой и то, что я не умею петь, слышать это для меня было действительно важно.
Ничего я дома не делаю, только убралась и посмотрела аниме. Досмотрела «Твоё имя» - красиво, но меня не зацепило. Потом «Мирай из будущего» – вот этот мультик мне запал в душу, он такой добрый, а на моменте с прадедушкой я вспомнила своего дедушку и прослезилась. Начала смотреть «Бездомного бога», но многосерийники не мое. Ещё смотрела воссоединение «Друзей», грустно видеть их такими постаревшими, особенно Мэттью Перри. «Друзья» – мой любимый сериал с детства, сначала я смотрела их по рен-тв, потом мы купили диски со всеми сезонами. Я всегда мечтала иметь таких друзей и надеялась, что во взрослой жизни они у меня точно будут...Ну да, ну да.
Боль потихоньку стихла, не знаю, от таблеток ли или время прошло. Но она всегда со мной. У меня в холодильнике стоит последняя банка варенья, которую присылали нам бабушка с дедушкой, и они больше никогда его не пришлют, так что я растягиваю эту банку, как могу. У бабушки сейчас дядя, и когда она говорит: «мы сидим, пьём чай», мне кажется, что она сидит с дедушкой. Я забрала его шахматы, по которым он учил меня играть в детстве и в которые мы с ним играли, они стоят у меня на полке. А часы я починю, как заработаю необходимую сумму - я хочу хорошо их сделать, поставить дорогое стекло. Я всегда буду их носить и мне плевать, модные они или нет.
О боли, которая затухает, но никогда не проходит, написал песню мой любимый певец Джонхен. Да, я слушаю кей-поп. До недавнего времени я презирала корейскую индустрию развлечений, но потом решила ознакомиться, у меня такое увлечение - искать песни, которые понравятся, в любом жанре. И первым, кого я узнала, был именно Джонхен (да, потому что о нем везде писали, когда он умер). И у него просто настольно широкая душа, он настолько глубокий и чувствующий человек (звучит херово, но вы меня поняли). Он написал прекрасные песни со смыслом, который действительно берет за душу. Одной из таких песен и стала песня о двулистнике Грея – цветке, лепестки которого становятся прозрачными, когда на них попадает влага. Так же и боль – становится прозрачной, но никуда не исчезает.
Спокойной ночи!
https://youtu.be/UDYbFOw4FGc
>>497307
Я тебе, конечно, соболезную, как соболезновал бы любому человеку, познавшему горечь утраты близкого родственника, но вот эта вот кепка Lee Cooper и эта идиотская "постироничная" надпись на футболке свидетельствуют о том, что ты околомажорная кежуалка с немного завышенным чсв, что не может нк удручать. А пристрастие к кейпопу - это такая вот вишенка на торте, финальное дополнение к образу не обладающей собственным вкусом и эстетическим чутьем персоны, которая идет по несложному пути аппроприации мейстримных культурных тенденций вместо выработки своих собственных пристрастий без оглядки на плебейскую моду. И да, как ты сама же правильно отметила, кейпоп - это в первую и единственную очередь одна из ветвей индустрии развлечений, а значит это и вовсе не насыщенное идеями и смыслами направление музыкального искусства, поэтому все твои последующие слова про широкую душу этого айдола (или, по-нашему попсовому, "звезды") и про глубокий смысл его песенки нужно сразу умножать на 0, ведь, как и любой другой экземпляр этого "музыкального жанра", эта песня является всего лишь коммерческим продуктом, сделанным по простейшим и однообразнейшим лекалам исключительно ради ротаций и лайков в стриминговых сервисах, так как именно из этих составляющих и формируется доход звукозаписывающих студий и продюсеров, держащих всех этих айдолов и айдолок в анальном рабстве. Прослушивание кейпопа должно стать в глазах адекватного человечества негативным маркером при оценке людей, так же, как и безразборчивое потребление аниме, видеоигр (особенно всяких онлайн-дрочилен и ААА-говна), мейнстримного голливудского и голливудоподобного кинца уровня Мстителей и прочей супергероики, любви к экзотическим кухням стран Азии и Южного мира, псевдофилософии хюгге и прочим таким продвигаемым маркетологами нематериальных продуктов. При этом при отрицании мейнстримного дискурса желательно не ударяться в антагонизм и не становиться панкоребенком, строящим всю свою идентичность на противостоянии статусу кво, а создавать свою аутентичную культурную среду без оглядки на эту дегенеративную коммерциализированную полужидкую субстанцию светло-коричневого цвета и вообще без какой-либо опоры на господствующий дискурс.
Тебе желаю повзрослеть, поумнеть, с достоинством пройти через этот сложный жизненный период и стать достойной женщиной, способной реализовать свой интеллектуальный, карьерный и биологический потенциал.
Я тебе, конечно, соболезную, как соболезновал бы любому человеку, познавшему горечь утраты близкого родственника, но вот эта вот кепка Lee Cooper и эта идиотская "постироничная" надпись на футболке свидетельствуют о том, что ты околомажорная кежуалка с немного завышенным чсв, что не может нк удручать. А пристрастие к кейпопу - это такая вот вишенка на торте, финальное дополнение к образу не обладающей собственным вкусом и эстетическим чутьем персоны, которая идет по несложному пути аппроприации мейстримных культурных тенденций вместо выработки своих собственных пристрастий без оглядки на плебейскую моду. И да, как ты сама же правильно отметила, кейпоп - это в первую и единственную очередь одна из ветвей индустрии развлечений, а значит это и вовсе не насыщенное идеями и смыслами направление музыкального искусства, поэтому все твои последующие слова про широкую душу этого айдола (или, по-нашему попсовому, "звезды") и про глубокий смысл его песенки нужно сразу умножать на 0, ведь, как и любой другой экземпляр этого "музыкального жанра", эта песня является всего лишь коммерческим продуктом, сделанным по простейшим и однообразнейшим лекалам исключительно ради ротаций и лайков в стриминговых сервисах, так как именно из этих составляющих и формируется доход звукозаписывающих студий и продюсеров, держащих всех этих айдолов и айдолок в анальном рабстве. Прослушивание кейпопа должно стать в глазах адекватного человечества негативным маркером при оценке людей, так же, как и безразборчивое потребление аниме, видеоигр (особенно всяких онлайн-дрочилен и ААА-говна), мейнстримного голливудского и голливудоподобного кинца уровня Мстителей и прочей супергероики, любви к экзотическим кухням стран Азии и Южного мира, псевдофилософии хюгге и прочим таким продвигаемым маркетологами нематериальных продуктов. При этом при отрицании мейнстримного дискурса желательно не ударяться в антагонизм и не становиться панкоребенком, строящим всю свою идентичность на противостоянии статусу кво, а создавать свою аутентичную культурную среду без оглядки на эту дегенеративную коммерциализированную полужидкую субстанцию светло-коричневого цвета и вообще без какой-либо опоры на господствующий дискурс.
Тебе желаю повзрослеть, поумнеть, с достоинством пройти через этот сложный жизненный период и стать достойной женщиной, способной реализовать свой интеллектуальный, карьерный и биологический потенциал.
>>497307
Я тебе, конечно, соболезную, как соболезновал бы любому человеку, познавшему горечь утраты близкого родственника, но вот эта вот кепка Lee Cooper и эта идиотская "постироничная" надпись на футболке свидетельствуют о том, что ты околомажорная кежуалка с немного завышенным чсв, что не может нк удручать. А пристрастие к кейпопу - это такая вот вишенка на торте, финальное дополнение к образу не обладающей собственным вкусом и эстетическим чутьем персоны, которая идет по несложному пути аппроприации мейстримных культурных тенденций вместо выработки своих собственных пристрастий без оглядки на плебейскую моду. И да, как ты сама же правильно отметила, кейпоп - это в первую и единственную очередь одна из ветвей индустрии развлечений, а значит это и вовсе не насыщенное идеями и смыслами направление музыкального искусства, поэтому все твои последующие слова про широкую душу этого айдола (или, по-нашему попсовому, "звезды") и про глубокий смысл его песенки нужно сразу умножать на 0, ведь, как и любой другой экземпляр этого "музыкального жанра", эта песня является всего лишь коммерческим продуктом, сделанным по простейшим и однообразнейшим лекалам исключительно ради ротаций и лайков в стриминговых сервисах, так как именно из этих составляющих и формируется доход звукозаписывающих студий и продюсеров, держащих всех этих айдолов и айдолок в анальном рабстве. Прослушивание кейпопа должно стать в глазах адекватного человечества негативным маркером при оценке людей, так же, как и безразборчивое потребление аниме, видеоигр (особенно всяких онлайн-дрочилен и ААА-говна), мейнстримного голливудского и голливудоподобного кинца уровня Мстителей и прочей супергероики, любви к экзотическим кухням стран Азии и Южного мира, псевдофилософии хюгге и прочим таким продвигаемым маркетологами нематериальных продуктов. При этом при отрицании мейнстримного дискурса желательно не ударяться в антагонизм и не становиться панкоребенком, строящим всю свою идентичность на противостоянии статусу кво, а создавать свою аутентичную культурную среду без оглядки на эту дегенеративную коммерциализированную полужидкую субстанцию светло-коричневого цвета и вообще без какой-либо опоры на господствующий дискурс.
Тебе желаю повзрослеть, поумнеть, с достоинством пройти через этот сложный жизненный период и стать достойной женщиной, способной реализовать свой интеллектуальный, карьерный и биологический потенциал.
Я тебе, конечно, соболезную, как соболезновал бы любому человеку, познавшему горечь утраты близкого родственника, но вот эта вот кепка Lee Cooper и эта идиотская "постироничная" надпись на футболке свидетельствуют о том, что ты околомажорная кежуалка с немного завышенным чсв, что не может нк удручать. А пристрастие к кейпопу - это такая вот вишенка на торте, финальное дополнение к образу не обладающей собственным вкусом и эстетическим чутьем персоны, которая идет по несложному пути аппроприации мейстримных культурных тенденций вместо выработки своих собственных пристрастий без оглядки на плебейскую моду. И да, как ты сама же правильно отметила, кейпоп - это в первую и единственную очередь одна из ветвей индустрии развлечений, а значит это и вовсе не насыщенное идеями и смыслами направление музыкального искусства, поэтому все твои последующие слова про широкую душу этого айдола (или, по-нашему попсовому, "звезды") и про глубокий смысл его песенки нужно сразу умножать на 0, ведь, как и любой другой экземпляр этого "музыкального жанра", эта песня является всего лишь коммерческим продуктом, сделанным по простейшим и однообразнейшим лекалам исключительно ради ротаций и лайков в стриминговых сервисах, так как именно из этих составляющих и формируется доход звукозаписывающих студий и продюсеров, держащих всех этих айдолов и айдолок в анальном рабстве. Прослушивание кейпопа должно стать в глазах адекватного человечества негативным маркером при оценке людей, так же, как и безразборчивое потребление аниме, видеоигр (особенно всяких онлайн-дрочилен и ААА-говна), мейнстримного голливудского и голливудоподобного кинца уровня Мстителей и прочей супергероики, любви к экзотическим кухням стран Азии и Южного мира, псевдофилософии хюгге и прочим таким продвигаемым маркетологами нематериальных продуктов. При этом при отрицании мейнстримного дискурса желательно не ударяться в антагонизм и не становиться панкоребенком, строящим всю свою идентичность на противостоянии статусу кво, а создавать свою аутентичную культурную среду без оглядки на эту дегенеративную коммерциализированную полужидкую субстанцию светло-коричневого цвета и вообще без какой-либо опоры на господствующий дискурс.
Тебе желаю повзрослеть, поумнеть, с достоинством пройти через этот сложный жизненный период и стать достойной женщиной, способной реализовать свой интеллектуальный, карьерный и биологический потенциал.
>>497315
Почему при слове "культура" так хочется рыгать?
Вообще нет никакой разницы, обмазываться комиксами Марвел или полотнами Рафаэля и концертами Листа. Все это развлекательные
продукты одного порядка и сделаны ради бабла, только почему-то ценители одного считают быдлом другого, и наоборот.
>>495571
Че ты с ним делать будешь, с этим сочуствием? Высморкаешься в него или на булку намажешь? Пиздос, старый дед умер, а ты мол и не знала, что люди умирают? Если еще кто-то умрет, тоже чтоли будет для тебя пиздос неожиданность? Девочка, все кого ты знаешь, вот вообще все - умрут, если ты проживешь достаточно долго.
Дядя ее бесит. Ты ему сказала об этом? Пизданула его кочергой или что? Или просто говно внутри покипело и на двач ты выпустила вонючий пук?
Если ты ничего не сделала - то не говори, пожалуйста ,что тебя что-то бесит. Это ничего не значит. Ноль инфы.
Мысли и пережувания вообще абсолютно никому не интересны, как и твои горя, как и то, что тебя бесит. Этого добра и у самих всегда хватает.
>а создавать свою аутентичную культурную среду
Почему при слове "культура" так хочется рыгать?
Вообще нет никакой разницы, обмазываться комиксами Марвел или полотнами Рафаэля и концертами Листа. Все это развлекательные
продукты одного порядка и сделаны ради бабла, только почему-то ценители одного считают быдлом другого, и наоборот.
>>495571
>я хочу или искреннего сочувствия тли никакого.
Че ты с ним делать будешь, с этим сочуствием? Высморкаешься в него или на булку намажешь? Пиздос, старый дед умер, а ты мол и не знала, что люди умирают? Если еще кто-то умрет, тоже чтоли будет для тебя пиздос неожиданность? Девочка, все кого ты знаешь, вот вообще все - умрут, если ты проживешь достаточно долго.
Дядя ее бесит. Ты ему сказала об этом? Пизданула его кочергой или что? Или просто говно внутри покипело и на двач ты выпустила вонючий пук?
Если ты ничего не сделала - то не говори, пожалуйста ,что тебя что-то бесит. Это ничего не значит. Ноль инфы.
Мысли и пережувания вообще абсолютно никому не интересны, как и твои горя, как и то, что тебя бесит. Этого добра и у самих всегда хватает.
>>497320
Хуясе ты ценник-мезантрап. У тебя-то, небось, все родственники живы-здоровы, раз такое заявляешь. Ты не забывай, чел, что ты женщине это писал, а любая женщина - существо в первую очередь эмоциональное, а не рациональное. Ты бы еще ей предъяву кинул, что она на самом деле переживает не из-за смерти деда, а из-за тех возможных эмоциональных откликов, которых она лишилась из-за его кончины, ведь теперь ей никто не пошуткует и не сыграет с ней в шахматы. Это вот мы с тобой логичные ребята, понимаем, что люди вечно не живут, и потому относимся к смерти без особого налета страха. Ну умер и умер, че бухтеть-то. Но у женщин, как мне кажется, вот это неприятие к смерти в башке прописано где-то рядом с материнским инстинктом, это мужик может 365 палок в один год кинуть на полном похуе, а им только в лучшем случае раз 12 за жизнь родить удастся, а нынешним бабам и вообще 2-3 ребенка уже непосильной ношей кажутся. Поэтому к смерти у них более яркое и более эмоционально окрашенное отношение, чем у нас. Я уже не помню точно, то ли в какой-то этологической книжке, то ли где, читал, что мартыхи всякие на смерть пожилых членов стаи относятся довольно безразлично, типа, ну пожил же уже, че уж там. Зато к смерти детеныша у них прям ритуалы похлеще китайской чайной церемонии подготовлены. И это только у людей из всех приматов такое серьезное отношение к смерти старших родственников, типа из-за того, что наши самки рожают мало и долго, а прямохождение еще и сделало сам процесс вынашивания и деторождения довольно болезненным, поэтому почти ни одна самка сапиенсов не плодится в полную мощь, а то можно было бы каждые полтора года их успешно оплодотворять. И типа из-за того, что их детородная функция не работает на полную, изначально заложенную в них эмпатию к детенышам самки человека начинают распространять на родственников, сначала на непосредственных родаков, потом на сиблингов, потом уже бабки-дедки, а дальше уже всякие дядьки и тетьки идут и просто друзья. Я не знаю, насколько это близко к действительности, но когда я читал все это, доводы показались мне весьма правдоподобными. И типа именно вот этот природно высокий уровень эмпатии толкает в большей степени именно самок к мистическому мышлению, к вере в загробную жизнь и прочей поебени про сглазы, порчи и так далее.
Хуясе ты ценник-мезантрап. У тебя-то, небось, все родственники живы-здоровы, раз такое заявляешь. Ты не забывай, чел, что ты женщине это писал, а любая женщина - существо в первую очередь эмоциональное, а не рациональное. Ты бы еще ей предъяву кинул, что она на самом деле переживает не из-за смерти деда, а из-за тех возможных эмоциональных откликов, которых она лишилась из-за его кончины, ведь теперь ей никто не пошуткует и не сыграет с ней в шахматы. Это вот мы с тобой логичные ребята, понимаем, что люди вечно не живут, и потому относимся к смерти без особого налета страха. Ну умер и умер, че бухтеть-то. Но у женщин, как мне кажется, вот это неприятие к смерти в башке прописано где-то рядом с материнским инстинктом, это мужик может 365 палок в один год кинуть на полном похуе, а им только в лучшем случае раз 12 за жизнь родить удастся, а нынешним бабам и вообще 2-3 ребенка уже непосильной ношей кажутся. Поэтому к смерти у них более яркое и более эмоционально окрашенное отношение, чем у нас. Я уже не помню точно, то ли в какой-то этологической книжке, то ли где, читал, что мартыхи всякие на смерть пожилых членов стаи относятся довольно безразлично, типа, ну пожил же уже, че уж там. Зато к смерти детеныша у них прям ритуалы похлеще китайской чайной церемонии подготовлены. И это только у людей из всех приматов такое серьезное отношение к смерти старших родственников, типа из-за того, что наши самки рожают мало и долго, а прямохождение еще и сделало сам процесс вынашивания и деторождения довольно болезненным, поэтому почти ни одна самка сапиенсов не плодится в полную мощь, а то можно было бы каждые полтора года их успешно оплодотворять. И типа из-за того, что их детородная функция не работает на полную, изначально заложенную в них эмпатию к детенышам самки человека начинают распространять на родственников, сначала на непосредственных родаков, потом на сиблингов, потом уже бабки-дедки, а дальше уже всякие дядьки и тетьки идут и просто друзья. Я не знаю, насколько это близко к действительности, но когда я читал все это, доводы показались мне весьма правдоподобными. И типа именно вот этот природно высокий уровень эмпатии толкает в большей степени именно самок к мистическому мышлению, к вере в загробную жизнь и прочей поебени про сглазы, порчи и так далее.
>>497320
Хуясе ты ценник-мезантрап. У тебя-то, небось, все родственники живы-здоровы, раз такое заявляешь. Ты не забывай, чел, что ты женщине это писал, а любая женщина - существо в первую очередь эмоциональное, а не рациональное. Ты бы еще ей предъяву кинул, что она на самом деле переживает не из-за смерти деда, а из-за тех возможных эмоциональных откликов, которых она лишилась из-за его кончины, ведь теперь ей никто не пошуткует и не сыграет с ней в шахматы. Это вот мы с тобой логичные ребята, понимаем, что люди вечно не живут, и потому относимся к смерти без особого налета страха. Ну умер и умер, че бухтеть-то. Но у женщин, как мне кажется, вот это неприятие к смерти в башке прописано где-то рядом с материнским инстинктом, это мужик может 365 палок в один год кинуть на полном похуе, а им только в лучшем случае раз 12 за жизнь родить удастся, а нынешним бабам и вообще 2-3 ребенка уже непосильной ношей кажутся. Поэтому к смерти у них более яркое и более эмоционально окрашенное отношение, чем у нас. Я уже не помню точно, то ли в какой-то этологической книжке, то ли где, читал, что мартыхи всякие на смерть пожилых членов стаи относятся довольно безразлично, типа, ну пожил же уже, че уж там. Зато к смерти детеныша у них прям ритуалы похлеще китайской чайной церемонии подготовлены. И это только у людей из всех приматов такое серьезное отношение к смерти старших родственников, типа из-за того, что наши самки рожают мало и долго, а прямохождение еще и сделало сам процесс вынашивания и деторождения довольно болезненным, поэтому почти ни одна самка сапиенсов не плодится в полную мощь, а то можно было бы каждые полтора года их успешно оплодотворять. И типа из-за того, что их детородная функция не работает на полную, изначально заложенную в них эмпатию к детенышам самки человека начинают распространять на родственников, сначала на непосредственных родаков, потом на сиблингов, потом уже бабки-дедки, а дальше уже всякие дядьки и тетьки идут и просто друзья. Я не знаю, насколько это близко к действительности, но когда я читал все это, доводы показались мне весьма правдоподобными. И типа именно вот этот природно высокий уровень эмпатии толкает в большей степени именно самок к мистическому мышлению, к вере в загробную жизнь и прочей поебени про сглазы, порчи и так далее.
Хуясе ты ценник-мезантрап. У тебя-то, небось, все родственники живы-здоровы, раз такое заявляешь. Ты не забывай, чел, что ты женщине это писал, а любая женщина - существо в первую очередь эмоциональное, а не рациональное. Ты бы еще ей предъяву кинул, что она на самом деле переживает не из-за смерти деда, а из-за тех возможных эмоциональных откликов, которых она лишилась из-за его кончины, ведь теперь ей никто не пошуткует и не сыграет с ней в шахматы. Это вот мы с тобой логичные ребята, понимаем, что люди вечно не живут, и потому относимся к смерти без особого налета страха. Ну умер и умер, че бухтеть-то. Но у женщин, как мне кажется, вот это неприятие к смерти в башке прописано где-то рядом с материнским инстинктом, это мужик может 365 палок в один год кинуть на полном похуе, а им только в лучшем случае раз 12 за жизнь родить удастся, а нынешним бабам и вообще 2-3 ребенка уже непосильной ношей кажутся. Поэтому к смерти у них более яркое и более эмоционально окрашенное отношение, чем у нас. Я уже не помню точно, то ли в какой-то этологической книжке, то ли где, читал, что мартыхи всякие на смерть пожилых членов стаи относятся довольно безразлично, типа, ну пожил же уже, че уж там. Зато к смерти детеныша у них прям ритуалы похлеще китайской чайной церемонии подготовлены. И это только у людей из всех приматов такое серьезное отношение к смерти старших родственников, типа из-за того, что наши самки рожают мало и долго, а прямохождение еще и сделало сам процесс вынашивания и деторождения довольно болезненным, поэтому почти ни одна самка сапиенсов не плодится в полную мощь, а то можно было бы каждые полтора года их успешно оплодотворять. И типа из-за того, что их детородная функция не работает на полную, изначально заложенную в них эмпатию к детенышам самки человека начинают распространять на родственников, сначала на непосредственных родаков, потом на сиблингов, потом уже бабки-дедки, а дальше уже всякие дядьки и тетьки идут и просто друзья. Я не знаю, насколько это близко к действительности, но когда я читал все это, доводы показались мне весьма правдоподобными. И типа именно вот этот природно высокий уровень эмпатии толкает в большей степени именно самок к мистическому мышлению, к вере в загробную жизнь и прочей поебени про сглазы, порчи и так далее.
>>497320
Ну а про культуру ты жесть как неправ, хз, почему тебе рыгать хочется, но я лично уже дрыхнуть хочу, распишу днем попозже, в чем вижу разницу между марвеловско-диснеевским масс-продуктом и авторскими произведениями, помимо самых очевидных аспектов
Ну а про культуру ты жесть как неправ, хз, почему тебе рыгать хочется, но я лично уже дрыхнуть хочу, распишу днем попозже, в чем вижу разницу между марвеловско-диснеевским масс-продуктом и авторскими произведениями, помимо самых очевидных аспектов
>>497321
Половина уже закопана, вторая на очереди. У самого уже сердце колет, как бы не они меня закопали
Эмоции - это как рябь на воде, нет абсолютно никакого смысла обращать на это внимание. Спонтанно возникают и так же бесследно уходят. Вообще люди что "живут эмоциями" - самые неприятные долбаебы в мире, от них все стараются держатся подальше.
Чел, тянки абсолютно неспособны к эмпатии. Самые бессердечные, жестокие, похуистичные и никого ни во что не ставящие мрази - именно тянки.
>>497325
Распиши конечно, но мне одинаково противны как масс-калче зумеры в кроссовках, так и бабушки из залов эрмитажа в кружевных воротничках. Неважно какой контент ты потребляешь - артхаус, Коэльё, литографии эпохи культпросвета, классику золотой эпохи голливуда, корейские дорамы или труды сократа - все это залупа одного разряда, существующая лишь для возможности понтануться - смотри, мол, лох, мое потребление элитнее твоего. Прув ми рон, какгрицца.
>У тебя-то, небось, все родственники живы-здоровы, раз такое заявляешь
Половина уже закопана, вторая на очереди. У самого уже сердце колет, как бы не они меня закопали
>Ты не забывай, чел, что ты женщине это писал, а любая женщина - существо в первую очередь эмоциональное, а не рациональное.
Эмоции - это как рябь на воде, нет абсолютно никакого смысла обращать на это внимание. Спонтанно возникают и так же бесследно уходят. Вообще люди что "живут эмоциями" - самые неприятные долбаебы в мире, от них все стараются держатся подальше.
>природно высокий уровень эмпатии
Чел, тянки абсолютно неспособны к эмпатии. Самые бессердечные, жестокие, похуистичные и никого ни во что не ставящие мрази - именно тянки.
>>497325
> а про культуру ты жесть как неправ
Распиши конечно, но мне одинаково противны как масс-калче зумеры в кроссовках, так и бабушки из залов эрмитажа в кружевных воротничках. Неважно какой контент ты потребляешь - артхаус, Коэльё, литографии эпохи культпросвета, классику золотой эпохи голливуда, корейские дорамы или труды сократа - все это залупа одного разряда, существующая лишь для возможности понтануться - смотри, мол, лох, мое потребление элитнее твоего. Прув ми рон, какгрицца.
>>497307
Ну, так уж устроен мир - оставшимся всегда труднее умерших...
>>497315
С_точки_зрения_банальной_эрудиции.тхт
А тебе не приходило в голову, что ей может банально нравиться кейпоп, ААА фильмы, роллы и прочее? Так конфигурация нейронов легла, и сформировался такой вкус на нематериальное потребление?
Ну ка, пример аутентичной среды? Или ты СОЗДАЛ @ НЕ ЗАГОТОВИЛ?
>>497320
Однако ты тут сидишь и изливаешь стены текста вместо скрытия...
>>497330
МД подъехало?
>боль
Ну, так уж устроен мир - оставшимся всегда труднее умерших...
>>497315
С_точки_зрения_банальной_эрудиции.тхт
А тебе не приходило в голову, что ей может банально нравиться кейпоп, ААА фильмы, роллы и прочее? Так конфигурация нейронов легла, и сформировался такой вкус на нематериальное потребление?
>аутентичную культурную среду
Ну ка, пример аутентичной среды? Или ты СОЗДАЛ @ НЕ ЗАГОТОВИЛ?
>>497320
>Мысли и пережувания вообще абсолютно никому не интересны, как и твои горя, как и то, что тебя бесит. Этого добра и у самих всегда хватает.
Однако ты тут сидишь и изливаешь стены текста вместо скрытия...
>>497330
>Чел, тянки абсолютно неспособны к эмпатии. Самые бессердечные, жестокие, похуистичные и никого ни во что не ставящие мрази - именно тянки.
МД подъехало?
>>497315
Нихеровый вы тут срач устроили. Даже не знаю, что на это ответить. Расскажу о себе что ли, вниманиеблядствуем же. Я довольно развитый человек в плане культуры, музыки в том числе, а то, что «вЫсОкОиНтЕлЛектУаЛьНоЙ» персоне не могут нравиться корейские песенки или попса – это зашоренность и узколобость. Я ещё и русский реп слушаю, и ранеток, и ван дирекшн иногда. Что не мешает мне шарить и в классике, и в роке, и в электронике и многих других жанрах. Про то, что у коммерческих проектов нет «души» - тогда даже не знаю, у чего она может быть, ведь все произведения создаются ради заработка или снискания популярности, кроме тех, что ты пишешь в тетради и никому никогда не показываешь. Даже в рекламу может быть вложен глубокий смысл. Что касается звёзд, они тоже люди и точно так же могут быть пустыми и глупыми или, наоборот, тонко чувствующими мир и мудрыми. Деятели литературы – тоже звёзды, а песни – поэзия, положенная на музыку. Перейдём к моему материальному положению. Я далеко не мажорка, моя семья находится ниже среднего класса, я учусь на бюджете и покупаю одежду не так часто, а если и покупаю, то в дисконтах и на распродажах, просто выискиваю. Конкретную кепку я купила в фамилии – отличный магазин, где вещи можно приобрести порой в 2-3 раза дешевле, чем в других местах. Дальше не читала, так как это цепляние за мелочи вроде элементов гардероба или, о боже, музыкальных предпочтений, дабы вывести собственное мнимое превосходство...Мерзко, хотя обычное дело. Дальше было что-то про то, что я неправильно реагирую на определённое событие...Это ещё более глупые претензии. Как и про то, что «никому не интересно». Это не блог, я не ищу аудиторию, так что просто не читай. Я никого никогда здесь не читала, потому что мне это не интересно. Этот дневник я веду исключительно для себя и для тех, кому может быть будет интересно или кому мои посты как-то помогут. Если ты думал, что я «тянотька» и значит буду выкладывать части своего тела по реквестам в /dr это внезапно стало популярно, раньше такой херни не было, то здесь достаточно тредов с подобным контентом, обделённым ты не останешься. Надеюсь, со всеми недовольными распрощаемся, не стоит себя насиловать, в жизни и так приходится делать немало неприятных вещей.
Нихеровый вы тут срач устроили. Даже не знаю, что на это ответить. Расскажу о себе что ли, вниманиеблядствуем же. Я довольно развитый человек в плане культуры, музыки в том числе, а то, что «вЫсОкОиНтЕлЛектУаЛьНоЙ» персоне не могут нравиться корейские песенки или попса – это зашоренность и узколобость. Я ещё и русский реп слушаю, и ранеток, и ван дирекшн иногда. Что не мешает мне шарить и в классике, и в роке, и в электронике и многих других жанрах. Про то, что у коммерческих проектов нет «души» - тогда даже не знаю, у чего она может быть, ведь все произведения создаются ради заработка или снискания популярности, кроме тех, что ты пишешь в тетради и никому никогда не показываешь. Даже в рекламу может быть вложен глубокий смысл. Что касается звёзд, они тоже люди и точно так же могут быть пустыми и глупыми или, наоборот, тонко чувствующими мир и мудрыми. Деятели литературы – тоже звёзды, а песни – поэзия, положенная на музыку. Перейдём к моему материальному положению. Я далеко не мажорка, моя семья находится ниже среднего класса, я учусь на бюджете и покупаю одежду не так часто, а если и покупаю, то в дисконтах и на распродажах, просто выискиваю. Конкретную кепку я купила в фамилии – отличный магазин, где вещи можно приобрести порой в 2-3 раза дешевле, чем в других местах. Дальше не читала, так как это цепляние за мелочи вроде элементов гардероба или, о боже, музыкальных предпочтений, дабы вывести собственное мнимое превосходство...Мерзко, хотя обычное дело. Дальше было что-то про то, что я неправильно реагирую на определённое событие...Это ещё более глупые претензии. Как и про то, что «никому не интересно». Это не блог, я не ищу аудиторию, так что просто не читай. Я никого никогда здесь не читала, потому что мне это не интересно. Этот дневник я веду исключительно для себя и для тех, кому может быть будет интересно или кому мои посты как-то помогут. Если ты думал, что я «тянотька» и значит буду выкладывать части своего тела по реквестам в /dr это внезапно стало популярно, раньше такой херни не было, то здесь достаточно тредов с подобным контентом, обделённым ты не останешься. Надеюсь, со всеми недовольными распрощаемся, не стоит себя насиловать, в жизни и так приходится делать немало неприятных вещей.
>>497315
Нихеровый вы тут срач устроили. Даже не знаю, что на это ответить. Расскажу о себе что ли, вниманиеблядствуем же. Я довольно развитый человек в плане культуры, музыки в том числе, а то, что «вЫсОкОиНтЕлЛектУаЛьНоЙ» персоне не могут нравиться корейские песенки или попса – это зашоренность и узколобость. Я ещё и русский реп слушаю, и ранеток, и ван дирекшн иногда. Что не мешает мне шарить и в классике, и в роке, и в электронике и многих других жанрах. Про то, что у коммерческих проектов нет «души» - тогда даже не знаю, у чего она может быть, ведь все произведения создаются ради заработка или снискания популярности, кроме тех, что ты пишешь в тетради и никому никогда не показываешь. Даже в рекламу может быть вложен глубокий смысл. Что касается звёзд, они тоже люди и точно так же могут быть пустыми и глупыми или, наоборот, тонко чувствующими мир и мудрыми. Деятели литературы – тоже звёзды, а песни – поэзия, положенная на музыку. Перейдём к моему материальному положению. Я далеко не мажорка, моя семья находится ниже среднего класса, я учусь на бюджете и покупаю одежду не так часто, а если и покупаю, то в дисконтах и на распродажах, просто выискиваю. Конкретную кепку я купила в фамилии – отличный магазин, где вещи можно приобрести порой в 2-3 раза дешевле, чем в других местах. Дальше не читала, так как это цепляние за мелочи вроде элементов гардероба или, о боже, музыкальных предпочтений, дабы вывести собственное мнимое превосходство...Мерзко, хотя обычное дело. Дальше было что-то про то, что я неправильно реагирую на определённое событие...Это ещё более глупые претензии. Как и про то, что «никому не интересно». Это не блог, я не ищу аудиторию, так что просто не читай. Я никого никогда здесь не читала, потому что мне это не интересно. Этот дневник я веду исключительно для себя и для тех, кому может быть будет интересно или кому мои посты как-то помогут. Если ты думал, что я «тянотька» и значит буду выкладывать части своего тела по реквестам в /dr это внезапно стало популярно, раньше такой херни не было, то здесь достаточно тредов с подобным контентом, обделённым ты не останешься. Надеюсь, со всеми недовольными распрощаемся, не стоит себя насиловать, в жизни и так приходится делать немало неприятных вещей.
Нихеровый вы тут срач устроили. Даже не знаю, что на это ответить. Расскажу о себе что ли, вниманиеблядствуем же. Я довольно развитый человек в плане культуры, музыки в том числе, а то, что «вЫсОкОиНтЕлЛектУаЛьНоЙ» персоне не могут нравиться корейские песенки или попса – это зашоренность и узколобость. Я ещё и русский реп слушаю, и ранеток, и ван дирекшн иногда. Что не мешает мне шарить и в классике, и в роке, и в электронике и многих других жанрах. Про то, что у коммерческих проектов нет «души» - тогда даже не знаю, у чего она может быть, ведь все произведения создаются ради заработка или снискания популярности, кроме тех, что ты пишешь в тетради и никому никогда не показываешь. Даже в рекламу может быть вложен глубокий смысл. Что касается звёзд, они тоже люди и точно так же могут быть пустыми и глупыми или, наоборот, тонко чувствующими мир и мудрыми. Деятели литературы – тоже звёзды, а песни – поэзия, положенная на музыку. Перейдём к моему материальному положению. Я далеко не мажорка, моя семья находится ниже среднего класса, я учусь на бюджете и покупаю одежду не так часто, а если и покупаю, то в дисконтах и на распродажах, просто выискиваю. Конкретную кепку я купила в фамилии – отличный магазин, где вещи можно приобрести порой в 2-3 раза дешевле, чем в других местах. Дальше не читала, так как это цепляние за мелочи вроде элементов гардероба или, о боже, музыкальных предпочтений, дабы вывести собственное мнимое превосходство...Мерзко, хотя обычное дело. Дальше было что-то про то, что я неправильно реагирую на определённое событие...Это ещё более глупые претензии. Как и про то, что «никому не интересно». Это не блог, я не ищу аудиторию, так что просто не читай. Я никого никогда здесь не читала, потому что мне это не интересно. Этот дневник я веду исключительно для себя и для тех, кому может быть будет интересно или кому мои посты как-то помогут. Если ты думал, что я «тянотька» и значит буду выкладывать части своего тела по реквестам в /dr это внезапно стало популярно, раньше такой херни не было, то здесь достаточно тредов с подобным контентом, обделённым ты не останешься. Надеюсь, со всеми недовольными распрощаемся, не стоит себя насиловать, в жизни и так приходится делать немало неприятных вещей.
>>497468
П-О-Е-Б-А-Т-Ь. Мадам, я скакал к вам три дня, чтобы выразить ,как мне насрать. Вот честно, тебе уже за 20, а не 14, всем насрать что ты слушаешь и смотришь, и в чем ты шаришь, ведь можно иметь супер утонченный вкус и быть сверхумным и с красивыми дырками так что аж слюна капает от одного взгляда и при этом быть говном как человек. Вот ты - говно как человек, это видно, прочитав любые две строки из твоих писанин. Все остальное неважно.
Мерзко от твоего самомнения и двуличности просто. Это вобщем-то норма для тяночек твоего возраста, но от этого не становится менее противно.
Ах, мне все должны сочуствия и искренно, суки! из-за дохлого деда.
Ах, мне так противен дядя, но я буду вздыхать и молча терпилить...
>Я довольно развитый человек в плане культуры
>Перейдём к моему материальному положению
>буду выкладывать части своего тела
П-О-Е-Б-А-Т-Ь. Мадам, я скакал к вам три дня, чтобы выразить ,как мне насрать. Вот честно, тебе уже за 20, а не 14, всем насрать что ты слушаешь и смотришь, и в чем ты шаришь, ведь можно иметь супер утонченный вкус и быть сверхумным и с красивыми дырками так что аж слюна капает от одного взгляда и при этом быть говном как человек. Вот ты - говно как человек, это видно, прочитав любые две строки из твоих писанин. Все остальное неважно.
Мерзко от твоего самомнения и двуличности просто. Это вобщем-то норма для тяночек твоего возраста, но от этого не становится менее противно.
Ах, мне все должны сочуствия и искренно, суки! из-за дохлого деда.
Ах, мне так противен дядя, но я буду вздыхать и молча терпилить...
>>497527
Зачем ты ее так приложил, она все равно не сможет нормально отреагировать на это, стопроц начнет бычить и агриться в ответ, плюс у нее нервяк от того, что дедуля в мир иной только отошел и больше не сможет потешить ее эго своим присутствием.
Зачем ты ее так приложил, она все равно не сможет нормально отреагировать на это, стопроц начнет бычить и агриться в ответ, плюс у нее нервяк от того, что дедуля в мир иной только отошел и больше не сможет потешить ее эго своим присутствием.
>>497556
Не сможет и не сможет, в рот её чих-пых, она просто пишет дневник для себя - я просто засираю, потому что мне от него противно. Такая вот интересная штука интернет.
Не сможет и не сможет, в рот её чих-пых, она просто пишет дневник для себя - я просто засираю, потому что мне от него противно. Такая вот интересная штука интернет.
>>497527
А вообще неадекватов, вроде тебя, на /dr нужно банить. Иди и создай свой дневник и высирайся там. А, да, тебе же даже писать нечего, ты только срешь тут в каждом треде, пытаясь найти, почему тот или иной человек хуже тебя, пытаясь хоть как-то пофиксить свою раздолбанную самооценку. Только не помогает, и ты срешь все больше и больше. Подумай об этом, надеюсь тебе не больше 20, иначе все печально.
А вообще неадекватов, вроде тебя, на /dr нужно банить. Иди и создай свой дневник и высирайся там. А, да, тебе же даже писать нечего, ты только срешь тут в каждом треде, пытаясь найти, почему тот или иной человек хуже тебя, пытаясь хоть как-то пофиксить свою раздолбанную самооценку. Только не помогает, и ты срешь все больше и больше. Подумай об этом, надеюсь тебе не больше 20, иначе все печально.
>>497315
Што за хуйню я только что прочел. Если ты не троллешь, то искренне жаль тебя.
>но вот эта вот кепка Lee Cooper и эта идиотская "постироничная" надпись на футболке свидетельствуют о том, что ты околомажорная кежуалка с немного завышенным чсв, что не может нк удручать
Што за хуйню я только что прочел. Если ты не троллешь, то искренне жаль тебя.
Какие девочки необучаемые, зачем они постят на двач где скорее их чмырить будут и обсирать. Есть же куча более других адекватных платформ для них, не понимаю
>>497575
Ты думаешь, ты задел меня этим? Я сижу здесь ой как давно, и прекрасно знаю, что найти хорошего собеседника здесь - это как найти золотую крупицу в бочке с дерьмом. И утверждение «на дваче сидят конченные» не тождественно утверждению «на дваче сидят одни конченные». Я не конченная и я не «говно», как ты выразился, потому что, как минимум, не скачу по чужим тредам и не выискиваю мнимые причины, чтобы обосрать. Ты — да, и сам это знаешь. Можешь злиться, сколько душе угодно, но я так и останусь хорошим человеком, тогда как ты так и останешься вонючей хлюпающей массой, потому что ты то, что о себе сам думаешь. На этом я со своей стороны диалог заканчиваю, прекращать писать здесь не собираюсь.
Ты думаешь, ты задел меня этим? Я сижу здесь ой как давно, и прекрасно знаю, что найти хорошего собеседника здесь - это как найти золотую крупицу в бочке с дерьмом. И утверждение «на дваче сидят конченные» не тождественно утверждению «на дваче сидят одни конченные». Я не конченная и я не «говно», как ты выразился, потому что, как минимум, не скачу по чужим тредам и не выискиваю мнимые причины, чтобы обосрать. Ты — да, и сам это знаешь. Можешь злиться, сколько душе угодно, но я так и останусь хорошим человеком, тогда как ты так и останешься вонючей хлюпающей массой, потому что ты то, что о себе сам думаешь. На этом я со своей стороны диалог заканчиваю, прекращать писать здесь не собираюсь.
>>497578
Короче у меня трипкод не работает с мобильным интернетом
Ну а какие? Твиттер? Дайри? Беон? Тамблер? Я, честно, не знаю.
Короче у меня трипкод не работает с мобильным интернетом
Ну а какие? Твиттер? Дайри? Беон? Тамблер? Я, честно, не знаю.
>>497576
Иди открой блокнот и пиши дневник там. Критика всегда была и всегда будет. Даже в Сократа кидали тухлыми яйцами в сенате. Если ты от любого пука начинаешь фантазировать о банах и рисовать в воображении портрет жырного девственного прыщавого комментатора, тогда зачем публичный дневник?
Те, кто реально ведет дневник "для себя" просто высирают пост за постом, не обращая внимание ни на хейт ни на похвалу и не отвечают на коменты местного населения совсем.
Иди открой блокнот и пиши дневник там. Критика всегда была и всегда будет. Даже в Сократа кидали тухлыми яйцами в сенате. Если ты от любого пука начинаешь фантазировать о банах и рисовать в воображении портрет жырного девственного прыщавого комментатора, тогда зачем публичный дневник?
Те, кто реально ведет дневник "для себя" просто высирают пост за постом, не обращая внимание ни на хейт ни на похвалу и не отвечают на коменты местного населения совсем.
>>497582
Например можно вести тот же телеграм-канал в качестве дневника. Ну хотя твиттер, тебе больше подойдет? Ну кстати говоря, на дваче есть же толерантное место к тяночка- ето /dev/. Кунчик там и сам бан словить может :3 Хотя хз подойдет это доска для дневника.
Например можно вести тот же телеграм-канал в качестве дневника. Ну хотя твиттер, тебе больше подойдет? Ну кстати говоря, на дваче есть же толерантное место к тяночка- ето /dev/. Кунчик там и сам бан словить может :3 Хотя хз подойдет это доска для дневника.
>>489898
Почему тебя не было рядом, блядина?
По случаю смерти деда, песню, блядь, песню, нахуй!!!
Непоколебимая уверенность в собственной непогрешимости - уже тревожный звоночек.
>ебанные провинциальные врачи
>Я не была у дедушки с бабушкой 7 лет
> Я так его люблю.
>дед полностью лежачий, есть не может, его никто не кормит, не моет, ничего, санитарки только орут на него
Почему тебя не было рядом, блядина?
>Но я уже вернулась домой
>Да, совсем забыла - я хотела прикрепить песню
По случаю смерти деда, песню, блядь, песню, нахуй!!!
>Буду думать о...выпускной
>суки-медсестры
>дядя меня вообще очень бесит
>Я ненавижу врачей и весь долбанный медицинский персонал
>у меня бомбануло намного больше и я начала творить какую-то дичь: сраться с ним в чатах, в комментариях, писать ему слезные письма, пытаться общаться с фейков
>они ничем не лучше меня
>Сколько же быдла у нас учится
>хорошая компания
>мой одногруппник, редкостный дебич
>Я не конченная и я не «говно»
Непоколебимая уверенность в собственной непогрешимости - уже тревожный звоночек.
>>497606
Петухисса, это обряд инициации дырача. Проваливших смывает в лимб 3 страницы.
Петухисса, это обряд инициации дырача. Проваливших смывает в лимб 3 страницы.
Не скрою, меня очень расстроило то, что вы тут написали. Я очень чувствительная натура, поэтому я сильно переживаю, когда мне пишут плохие вещи, тем более ни за что, у меня сердце начинает болеть и все такое. Я не собираюсь кричать: «Господа, господа, вы звери!», но я просто не понимаю, зачем это делать, даже если это двач? Но я попробую не уходить отсюда, если вы меня окончательно не добьёте, конечно. На этот раз у вас почти получилось. Не надо быть такими злыми. Тем более я очень хороший человек хотя кому я это говорю, тут все равно засрут, если ты женщина.
Итак, перейдём к событиям вчерашнего дня, которые были воистину удивительными. Я выставила фотографии с выпускного и написала немного сентиментальностей, что я не люблю шумные мероприятия, но рада, что была со своими друзьями, и премного благодарна универу за то, что нашла их, и все в таком духе. И мне написал в личку препод с моего университета, который был в комиссии на горах и защите диплома. До этого, после экзаменов или защиты, я уже не помню, он добавил меня в друзья, но я вообще не поняла, кто это, сначала, думаю, мб какой-то чел ищет себе стажеров (он работает в крутой компании и у него указано это на странице). Так вот пишет он мне, что поздравляет меня, говорит, не бойтесь ставить перед собой большие цели (он мне это ещё на защите сказал), берегите своё здоровье, в нашей профессии нужно больше интровертов с хорошим музыкальным вкусом я там прикрепила Fly me to the moon. И вообще давай мой музыкальный вкус нахваливать, что я там на стене выкладывала кейпоп я туда не выкладываю.... Написал, жаль, что я не на их кафедру иду. Ну я: «спасибо, спасибо», вообще не знала, что отвечать на такое. В конце он написал, что моя блестящая защита и мой «шикарный музыкальный вкус» подтолкнули его сломать стеклянную стену, и на этом ограничим наш диалог. И вот я не знаю. Я наслышана обо всех историях с домогательствами преподов, и это немного смахивает, тем более ему 40 лет, он даже не молодой ну мало ли, может, если был бы аспирантом, ещё можно было бы понять. Но с другой стороны, я не хочу об этом думать, я надеюсь, он очень чистый и искренний человек, которого побудили написать мне только высшие побуждения. Но это было странно. Тем более из всех, у кого он принимал, а там было больше сотни студентов, он добавил только меня и написал только мне.
Я посмотрела два аниме. Первое, «5 см в секунду» - очень красивое, очень печальное, но для меня трагизм высосан из пальца. Второе, «Девочка, покорившее время» мне очень понравилось, оно меня очень тронуло. Это второе аниме Мамору Хосоды, что я смотрю, и теперь это один из моих любимых режиссеров.
Я делаю зарядку для спины каждое утро. Я уже кидала одну здесь, и эта от той же девушки https://youtu.be/2inRsoa1jhg Очень хорошая, моя спина говорит спасибо.
Потом начался треш. Ночью на меня нахлынули небывалое сантименты. Я сидела в паблике, где часто сижу, и мы там сцепились с парнем, как обычно, про которого я тут тоже писала >>491295. И он написал кое-что личное, меня это задело и я пошла в личку. Там у меня окончательно крыша поехала, от таблеток походу кстати таблетки хорошие, от них у меня даже голова прошла, которая вечно болела, и я практически не плачу, у меня вообще какая-то гладь в голове. Не, ну мне на самом деле вообще не стыдно, что я ему написала, потому что у меня это болело целый год, а на боль должен быть отклик что написано в данной книге >>495571
. И вообще я за искренность, этого конечно никто не понимает, и, наверное, все считают такое поведение ебанутым, но мне плевать. Так вот мы с ним до 4 часов переписывались и обвиняли друг друга, потом я говорю: ладно, давай я скажу тебе правду и закончим. И написала я ему, что была влюблена в него все это время хотя он стал страшным жиробасом, а ещё он старше меня на 5 лет, и в целом придурок, каких поискать. Если вы думаете, что мозг могут ебать исключительно женщины, вы ещё не видели этого субъекта. А влюбилась я в него, потому что он стал первым встречным, кто слушал о моих проблемах и кто, как я думала, проявлял искренний интерес, а ещё он первый и единственный человек, с которым мы каждый день разговаривали часами напролёт, а я ценю такие вещи. И он знал, что он единственный, с кем я общалась настолько близко чуть ли не за всю жизнь, и постоянно этим кичится передо мной. И вообще он вёл себя по-мудацки. Так вот написала я ему, что мне было больно из-за его поведения все это время, а написала я это для себя, это наш последний разговор, и я рада, что сбросила эту ношу с плеч и мне стало действительно легче. Сказать, что чувак был шокирован - это не сказать ничего. У него экзистенциальный кризис начался, мне кажется. Он ответил мне: «О, я не знал, я бы никогда так себя не вёл, и вообще ты мне тоже нравилась, почему ты не сказала, ради чего ты терпела?! вот так и писал с кучей восклицательных знаков». И опять меня начал обвинять, что я такая холодная и высокомерная, поэтому упустила кучу людей из своей жизни да ладно, серьёзно? Учитывая, что я постоянно перед ним стелилась, сама ему всегда писала и мирилась первой, и выслушивала любой бред, в том числе и про других девушек, к которым он подкатывал, но они отказали. А меня он продинамил, когда я сказала о своей симпатии. В общем, он был действительно повержен этим фактом. Ну и ладно, переживет. Насколько сумасшедше бы это ни выглядело, я рада, что сделала это.
Пойду подам документы в магистратуру, закажу еду, уберусь и напишу репетитору по английскому - она меня уже наверное ненавидит, ведь мы полгода не занимались. Всем удачного остатка дня или вечера.
P.S: песня сегодня пусть такая будет - одна из моих любимых групп и один из моих любимых голосов https://youtu.be/70AUM5GL3Do
Итак, перейдём к событиям вчерашнего дня, которые были воистину удивительными. Я выставила фотографии с выпускного и написала немного сентиментальностей, что я не люблю шумные мероприятия, но рада, что была со своими друзьями, и премного благодарна универу за то, что нашла их, и все в таком духе. И мне написал в личку препод с моего университета, который был в комиссии на горах и защите диплома. До этого, после экзаменов или защиты, я уже не помню, он добавил меня в друзья, но я вообще не поняла, кто это, сначала, думаю, мб какой-то чел ищет себе стажеров (он работает в крутой компании и у него указано это на странице). Так вот пишет он мне, что поздравляет меня, говорит, не бойтесь ставить перед собой большие цели (он мне это ещё на защите сказал), берегите своё здоровье, в нашей профессии нужно больше интровертов с хорошим музыкальным вкусом я там прикрепила Fly me to the moon. И вообще давай мой музыкальный вкус нахваливать, что я там на стене выкладывала кейпоп я туда не выкладываю.... Написал, жаль, что я не на их кафедру иду. Ну я: «спасибо, спасибо», вообще не знала, что отвечать на такое. В конце он написал, что моя блестящая защита и мой «шикарный музыкальный вкус» подтолкнули его сломать стеклянную стену, и на этом ограничим наш диалог. И вот я не знаю. Я наслышана обо всех историях с домогательствами преподов, и это немного смахивает, тем более ему 40 лет, он даже не молодой ну мало ли, может, если был бы аспирантом, ещё можно было бы понять. Но с другой стороны, я не хочу об этом думать, я надеюсь, он очень чистый и искренний человек, которого побудили написать мне только высшие побуждения. Но это было странно. Тем более из всех, у кого он принимал, а там было больше сотни студентов, он добавил только меня и написал только мне.
Я посмотрела два аниме. Первое, «5 см в секунду» - очень красивое, очень печальное, но для меня трагизм высосан из пальца. Второе, «Девочка, покорившее время» мне очень понравилось, оно меня очень тронуло. Это второе аниме Мамору Хосоды, что я смотрю, и теперь это один из моих любимых режиссеров.
Я делаю зарядку для спины каждое утро. Я уже кидала одну здесь, и эта от той же девушки https://youtu.be/2inRsoa1jhg Очень хорошая, моя спина говорит спасибо.
Потом начался треш. Ночью на меня нахлынули небывалое сантименты. Я сидела в паблике, где часто сижу, и мы там сцепились с парнем, как обычно, про которого я тут тоже писала >>491295. И он написал кое-что личное, меня это задело и я пошла в личку. Там у меня окончательно крыша поехала, от таблеток походу кстати таблетки хорошие, от них у меня даже голова прошла, которая вечно болела, и я практически не плачу, у меня вообще какая-то гладь в голове. Не, ну мне на самом деле вообще не стыдно, что я ему написала, потому что у меня это болело целый год, а на боль должен быть отклик что написано в данной книге >>495571
. И вообще я за искренность, этого конечно никто не понимает, и, наверное, все считают такое поведение ебанутым, но мне плевать. Так вот мы с ним до 4 часов переписывались и обвиняли друг друга, потом я говорю: ладно, давай я скажу тебе правду и закончим. И написала я ему, что была влюблена в него все это время хотя он стал страшным жиробасом, а ещё он старше меня на 5 лет, и в целом придурок, каких поискать. Если вы думаете, что мозг могут ебать исключительно женщины, вы ещё не видели этого субъекта. А влюбилась я в него, потому что он стал первым встречным, кто слушал о моих проблемах и кто, как я думала, проявлял искренний интерес, а ещё он первый и единственный человек, с которым мы каждый день разговаривали часами напролёт, а я ценю такие вещи. И он знал, что он единственный, с кем я общалась настолько близко чуть ли не за всю жизнь, и постоянно этим кичится передо мной. И вообще он вёл себя по-мудацки. Так вот написала я ему, что мне было больно из-за его поведения все это время, а написала я это для себя, это наш последний разговор, и я рада, что сбросила эту ношу с плеч и мне стало действительно легче. Сказать, что чувак был шокирован - это не сказать ничего. У него экзистенциальный кризис начался, мне кажется. Он ответил мне: «О, я не знал, я бы никогда так себя не вёл, и вообще ты мне тоже нравилась, почему ты не сказала, ради чего ты терпела?! вот так и писал с кучей восклицательных знаков». И опять меня начал обвинять, что я такая холодная и высокомерная, поэтому упустила кучу людей из своей жизни да ладно, серьёзно? Учитывая, что я постоянно перед ним стелилась, сама ему всегда писала и мирилась первой, и выслушивала любой бред, в том числе и про других девушек, к которым он подкатывал, но они отказали. А меня он продинамил, когда я сказала о своей симпатии. В общем, он был действительно повержен этим фактом. Ну и ладно, переживет. Насколько сумасшедше бы это ни выглядело, я рада, что сделала это.
Пойду подам документы в магистратуру, закажу еду, уберусь и напишу репетитору по английскому - она меня уже наверное ненавидит, ведь мы полгода не занимались. Всем удачного остатка дня или вечера.
P.S: песня сегодня пусть такая будет - одна из моих любимых групп и один из моих любимых голосов https://youtu.be/70AUM5GL3Do
Не скрою, меня очень расстроило то, что вы тут написали. Я очень чувствительная натура, поэтому я сильно переживаю, когда мне пишут плохие вещи, тем более ни за что, у меня сердце начинает болеть и все такое. Я не собираюсь кричать: «Господа, господа, вы звери!», но я просто не понимаю, зачем это делать, даже если это двач? Но я попробую не уходить отсюда, если вы меня окончательно не добьёте, конечно. На этот раз у вас почти получилось. Не надо быть такими злыми. Тем более я очень хороший человек хотя кому я это говорю, тут все равно засрут, если ты женщина.
Итак, перейдём к событиям вчерашнего дня, которые были воистину удивительными. Я выставила фотографии с выпускного и написала немного сентиментальностей, что я не люблю шумные мероприятия, но рада, что была со своими друзьями, и премного благодарна универу за то, что нашла их, и все в таком духе. И мне написал в личку препод с моего университета, который был в комиссии на горах и защите диплома. До этого, после экзаменов или защиты, я уже не помню, он добавил меня в друзья, но я вообще не поняла, кто это, сначала, думаю, мб какой-то чел ищет себе стажеров (он работает в крутой компании и у него указано это на странице). Так вот пишет он мне, что поздравляет меня, говорит, не бойтесь ставить перед собой большие цели (он мне это ещё на защите сказал), берегите своё здоровье, в нашей профессии нужно больше интровертов с хорошим музыкальным вкусом я там прикрепила Fly me to the moon. И вообще давай мой музыкальный вкус нахваливать, что я там на стене выкладывала кейпоп я туда не выкладываю.... Написал, жаль, что я не на их кафедру иду. Ну я: «спасибо, спасибо», вообще не знала, что отвечать на такое. В конце он написал, что моя блестящая защита и мой «шикарный музыкальный вкус» подтолкнули его сломать стеклянную стену, и на этом ограничим наш диалог. И вот я не знаю. Я наслышана обо всех историях с домогательствами преподов, и это немного смахивает, тем более ему 40 лет, он даже не молодой ну мало ли, может, если был бы аспирантом, ещё можно было бы понять. Но с другой стороны, я не хочу об этом думать, я надеюсь, он очень чистый и искренний человек, которого побудили написать мне только высшие побуждения. Но это было странно. Тем более из всех, у кого он принимал, а там было больше сотни студентов, он добавил только меня и написал только мне.
Я посмотрела два аниме. Первое, «5 см в секунду» - очень красивое, очень печальное, но для меня трагизм высосан из пальца. Второе, «Девочка, покорившее время» мне очень понравилось, оно меня очень тронуло. Это второе аниме Мамору Хосоды, что я смотрю, и теперь это один из моих любимых режиссеров.
Я делаю зарядку для спины каждое утро. Я уже кидала одну здесь, и эта от той же девушки https://youtu.be/2inRsoa1jhg Очень хорошая, моя спина говорит спасибо.
Потом начался треш. Ночью на меня нахлынули небывалое сантименты. Я сидела в паблике, где часто сижу, и мы там сцепились с парнем, как обычно, про которого я тут тоже писала >>491295. И он написал кое-что личное, меня это задело и я пошла в личку. Там у меня окончательно крыша поехала, от таблеток походу кстати таблетки хорошие, от них у меня даже голова прошла, которая вечно болела, и я практически не плачу, у меня вообще какая-то гладь в голове. Не, ну мне на самом деле вообще не стыдно, что я ему написала, потому что у меня это болело целый год, а на боль должен быть отклик что написано в данной книге >>495571
. И вообще я за искренность, этого конечно никто не понимает, и, наверное, все считают такое поведение ебанутым, но мне плевать. Так вот мы с ним до 4 часов переписывались и обвиняли друг друга, потом я говорю: ладно, давай я скажу тебе правду и закончим. И написала я ему, что была влюблена в него все это время хотя он стал страшным жиробасом, а ещё он старше меня на 5 лет, и в целом придурок, каких поискать. Если вы думаете, что мозг могут ебать исключительно женщины, вы ещё не видели этого субъекта. А влюбилась я в него, потому что он стал первым встречным, кто слушал о моих проблемах и кто, как я думала, проявлял искренний интерес, а ещё он первый и единственный человек, с которым мы каждый день разговаривали часами напролёт, а я ценю такие вещи. И он знал, что он единственный, с кем я общалась настолько близко чуть ли не за всю жизнь, и постоянно этим кичится передо мной. И вообще он вёл себя по-мудацки. Так вот написала я ему, что мне было больно из-за его поведения все это время, а написала я это для себя, это наш последний разговор, и я рада, что сбросила эту ношу с плеч и мне стало действительно легче. Сказать, что чувак был шокирован - это не сказать ничего. У него экзистенциальный кризис начался, мне кажется. Он ответил мне: «О, я не знал, я бы никогда так себя не вёл, и вообще ты мне тоже нравилась, почему ты не сказала, ради чего ты терпела?! вот так и писал с кучей восклицательных знаков». И опять меня начал обвинять, что я такая холодная и высокомерная, поэтому упустила кучу людей из своей жизни да ладно, серьёзно? Учитывая, что я постоянно перед ним стелилась, сама ему всегда писала и мирилась первой, и выслушивала любой бред, в том числе и про других девушек, к которым он подкатывал, но они отказали. А меня он продинамил, когда я сказала о своей симпатии. В общем, он был действительно повержен этим фактом. Ну и ладно, переживет. Насколько сумасшедше бы это ни выглядело, я рада, что сделала это.
Пойду подам документы в магистратуру, закажу еду, уберусь и напишу репетитору по английскому - она меня уже наверное ненавидит, ведь мы полгода не занимались. Всем удачного остатка дня или вечера.
P.S: песня сегодня пусть такая будет - одна из моих любимых групп и один из моих любимых голосов https://youtu.be/70AUM5GL3Do
Итак, перейдём к событиям вчерашнего дня, которые были воистину удивительными. Я выставила фотографии с выпускного и написала немного сентиментальностей, что я не люблю шумные мероприятия, но рада, что была со своими друзьями, и премного благодарна универу за то, что нашла их, и все в таком духе. И мне написал в личку препод с моего университета, который был в комиссии на горах и защите диплома. До этого, после экзаменов или защиты, я уже не помню, он добавил меня в друзья, но я вообще не поняла, кто это, сначала, думаю, мб какой-то чел ищет себе стажеров (он работает в крутой компании и у него указано это на странице). Так вот пишет он мне, что поздравляет меня, говорит, не бойтесь ставить перед собой большие цели (он мне это ещё на защите сказал), берегите своё здоровье, в нашей профессии нужно больше интровертов с хорошим музыкальным вкусом я там прикрепила Fly me to the moon. И вообще давай мой музыкальный вкус нахваливать, что я там на стене выкладывала кейпоп я туда не выкладываю.... Написал, жаль, что я не на их кафедру иду. Ну я: «спасибо, спасибо», вообще не знала, что отвечать на такое. В конце он написал, что моя блестящая защита и мой «шикарный музыкальный вкус» подтолкнули его сломать стеклянную стену, и на этом ограничим наш диалог. И вот я не знаю. Я наслышана обо всех историях с домогательствами преподов, и это немного смахивает, тем более ему 40 лет, он даже не молодой ну мало ли, может, если был бы аспирантом, ещё можно было бы понять. Но с другой стороны, я не хочу об этом думать, я надеюсь, он очень чистый и искренний человек, которого побудили написать мне только высшие побуждения. Но это было странно. Тем более из всех, у кого он принимал, а там было больше сотни студентов, он добавил только меня и написал только мне.
Я посмотрела два аниме. Первое, «5 см в секунду» - очень красивое, очень печальное, но для меня трагизм высосан из пальца. Второе, «Девочка, покорившее время» мне очень понравилось, оно меня очень тронуло. Это второе аниме Мамору Хосоды, что я смотрю, и теперь это один из моих любимых режиссеров.
Я делаю зарядку для спины каждое утро. Я уже кидала одну здесь, и эта от той же девушки https://youtu.be/2inRsoa1jhg Очень хорошая, моя спина говорит спасибо.
Потом начался треш. Ночью на меня нахлынули небывалое сантименты. Я сидела в паблике, где часто сижу, и мы там сцепились с парнем, как обычно, про которого я тут тоже писала >>491295. И он написал кое-что личное, меня это задело и я пошла в личку. Там у меня окончательно крыша поехала, от таблеток походу кстати таблетки хорошие, от них у меня даже голова прошла, которая вечно болела, и я практически не плачу, у меня вообще какая-то гладь в голове. Не, ну мне на самом деле вообще не стыдно, что я ему написала, потому что у меня это болело целый год, а на боль должен быть отклик что написано в данной книге >>495571
. И вообще я за искренность, этого конечно никто не понимает, и, наверное, все считают такое поведение ебанутым, но мне плевать. Так вот мы с ним до 4 часов переписывались и обвиняли друг друга, потом я говорю: ладно, давай я скажу тебе правду и закончим. И написала я ему, что была влюблена в него все это время хотя он стал страшным жиробасом, а ещё он старше меня на 5 лет, и в целом придурок, каких поискать. Если вы думаете, что мозг могут ебать исключительно женщины, вы ещё не видели этого субъекта. А влюбилась я в него, потому что он стал первым встречным, кто слушал о моих проблемах и кто, как я думала, проявлял искренний интерес, а ещё он первый и единственный человек, с которым мы каждый день разговаривали часами напролёт, а я ценю такие вещи. И он знал, что он единственный, с кем я общалась настолько близко чуть ли не за всю жизнь, и постоянно этим кичится передо мной. И вообще он вёл себя по-мудацки. Так вот написала я ему, что мне было больно из-за его поведения все это время, а написала я это для себя, это наш последний разговор, и я рада, что сбросила эту ношу с плеч и мне стало действительно легче. Сказать, что чувак был шокирован - это не сказать ничего. У него экзистенциальный кризис начался, мне кажется. Он ответил мне: «О, я не знал, я бы никогда так себя не вёл, и вообще ты мне тоже нравилась, почему ты не сказала, ради чего ты терпела?! вот так и писал с кучей восклицательных знаков». И опять меня начал обвинять, что я такая холодная и высокомерная, поэтому упустила кучу людей из своей жизни да ладно, серьёзно? Учитывая, что я постоянно перед ним стелилась, сама ему всегда писала и мирилась первой, и выслушивала любой бред, в том числе и про других девушек, к которым он подкатывал, но они отказали. А меня он продинамил, когда я сказала о своей симпатии. В общем, он был действительно повержен этим фактом. Ну и ладно, переживет. Насколько сумасшедше бы это ни выглядело, я рада, что сделала это.
Пойду подам документы в магистратуру, закажу еду, уберусь и напишу репетитору по английскому - она меня уже наверное ненавидит, ведь мы полгода не занимались. Всем удачного остатка дня или вечера.
P.S: песня сегодня пусть такая будет - одна из моих любимых групп и один из моих любимых голосов https://youtu.be/70AUM5GL3Do
>>497627
А знаешь, кто еще считал себя хорошим человеком? Адольф Гитлер!
Настоящим хорошим людям слабоаргументированная критика и легкий троллинг безразличны, они и не считают себя хорошим.
А вот я говно, и я прекрасно знаю, что я говно, и я овердохуя нехорошего совершал и до сих пор совершаю в том числе в отношении своих родных даже. И похуй, гажу я мелко, поэтому особо никто не жалуется. И вообще, какая разница, праведник ты или грешник, если гнить в гробу или трястись прахом в урне будешь одинаково?
Дальнейшая часть поста этот твой тезис, кстати, опровергает, ты та еще мразота, которая вместо того, чтобы забить хуй, начинаешь сраться с каким-то ебанутым дебилом, по которому сохла. Подобное к подобному, ебта. Еще и препода оскорбила, "40 лет, уже не молодой", м-да. Это вы, бабы, в 40 лет уже немолодые и не представляете никакого интереса для нормального мужика, а вот мужик в 40 лет как раз вступает в расцвет сил.
>Тем более я очень хороший человек
А знаешь, кто еще считал себя хорошим человеком? Адольф Гитлер!
Настоящим хорошим людям слабоаргументированная критика и легкий троллинг безразличны, они и не считают себя хорошим.
А вот я говно, и я прекрасно знаю, что я говно, и я овердохуя нехорошего совершал и до сих пор совершаю в том числе в отношении своих родных даже. И похуй, гажу я мелко, поэтому особо никто не жалуется. И вообще, какая разница, праведник ты или грешник, если гнить в гробу или трястись прахом в урне будешь одинаково?
Дальнейшая часть поста этот твой тезис, кстати, опровергает, ты та еще мразота, которая вместо того, чтобы забить хуй, начинаешь сраться с каким-то ебанутым дебилом, по которому сохла. Подобное к подобному, ебта. Еще и препода оскорбила, "40 лет, уже не молодой", м-да. Это вы, бабы, в 40 лет уже немолодые и не представляете никакого интереса для нормального мужика, а вот мужик в 40 лет как раз вступает в расцвет сил.
>>497583
Да, я знаю, что не нужно отвечать на негативные посты, я зарекалась об этом в самом начале. Потому что все равно ты никогда никого не убедишь. И какой в этом смысл? Мне на протяжении жизни говорили много несправедливых вещей, и я всегда переживала а ещё на протяжении последнего года я общалась в крайне токсичной компании, так что тут вообще минус психика , но это глупо. У каждого человека должно быть твёрдое представление о себе, о том, кто он и какой, о его отрицательных и положительных качествах, сильных и слабых сторонах. Тогда никакие слова не смогут оскорбить его. Если это правда - окей, я и сам это знаю, я над этим работаю или смирился с этим. Если же слова не соответствуют действительности, то в таком случае вообще не стоит обращать на них внимание. Я хочу всем это сказать. Я сама иногда могу ляпнуть неприятную херню, но потом говорю: «Пожалуйста, не слушай меня. Ты же сам(-а) все про себя знаешь, к чему тебе мнение бестактного человека типа меня. Я вообще понятия не имею, какой ты или какая ты, просто осуждаю твои слова или твоё поведение в конкретный момент». Вот так,
Да, я знаю, что не нужно отвечать на негативные посты, я зарекалась об этом в самом начале. Потому что все равно ты никогда никого не убедишь. И какой в этом смысл? Мне на протяжении жизни говорили много несправедливых вещей, и я всегда переживала а ещё на протяжении последнего года я общалась в крайне токсичной компании, так что тут вообще минус психика , но это глупо. У каждого человека должно быть твёрдое представление о себе, о том, кто он и какой, о его отрицательных и положительных качествах, сильных и слабых сторонах. Тогда никакие слова не смогут оскорбить его. Если это правда - окей, я и сам это знаю, я над этим работаю или смирился с этим. Если же слова не соответствуют действительности, то в таком случае вообще не стоит обращать на них внимание. Я хочу всем это сказать. Я сама иногда могу ляпнуть неприятную херню, но потом говорю: «Пожалуйста, не слушай меня. Ты же сам(-а) все про себя знаешь, к чему тебе мнение бестактного человека типа меня. Я вообще понятия не имею, какой ты или какая ты, просто осуждаю твои слова или твоё поведение в конкретный момент». Вот так,
>>497635
Да какой же это лёгкий троллинг, ты прямо напал на меня, написал кучу действительно жестоких вещей, вон ещё и с Гитлером меня сравнил. Мне даже пришлось выпить успокоительное, настолько я расстроилась из-за твоих несправедливых слов. Но я учусь не обращать внимание на такое, я над этим работаю, видишь, получается пока не очень.
Да какой же это лёгкий троллинг, ты прямо напал на меня, написал кучу действительно жестоких вещей, вон ещё и с Гитлером меня сравнил. Мне даже пришлось выпить успокоительное, настолько я расстроилась из-за твоих несправедливых слов. Но я учусь не обращать внимание на такое, я над этим работаю, видишь, получается пока не очень.
890 Кб, 906x1280>>497627
Домогательство преподов - это когда предлагают поебатся за оценку. Тут чувак поступил ммммаксимально корректно - вежливо проявил интерес уже после выпускного, когда ты никак от него уже не зависишь.
К симпатичным девушкам липнут все подряд по сто раз на дню, и старики и пятилетние дети. тут всем стало ясно что ты страшила раз такая ситуация впервые
>Я наслышана обо всех историях с домогательствами преподов
Домогательство преподов - это когда предлагают поебатся за оценку. Тут чувак поступил ммммаксимально корректно - вежливо проявил интерес уже после выпускного, когда ты никак от него уже не зависишь.
>вообще не знала, что отвечать на такое
К симпатичным девушкам липнут все подряд по сто раз на дню, и старики и пятилетние дети. тут всем стало ясно что ты страшила раз такая ситуация впервые
>>497636
Человек - не статуя, человек - это процесс. Сегодня ты на последние деньги строишь приют для собак, а завтра отказали тормоза и ты влетаешь на фуре в стаю первоклашек на пешеходнике. Все меняются.
>У каждого человека должно быть твёрдое представление о себе, о том, кто он и какой, о его отрицательных и положительных качествах, сильных и слабых сторонах
Человек - не статуя, человек - это процесс. Сегодня ты на последние деньги строишь приют для собак, а завтра отказали тормоза и ты влетаешь на фуре в стаю первоклашек на пешеходнике. Все меняются.
>>497644
Это все прекрасно, но я говорю не о личностных метаморфозах, а о представлении человека о себе. И это самое представление уж никак не должно формироваться под влиянием случайных людей, а уж тем более анонимов.
Это все прекрасно, но я говорю не о личностных метаморфозах, а о представлении человека о себе. И это самое представление уж никак не должно формироваться под влиянием случайных людей, а уж тем более анонимов.
>>497639
А ты что еще за очередное чмонямешно-манговое подсосное существо? Дневничок-то свой хотя бы есть или только по чужим тредам скачешь как блоха по собаке? Очередной мигрант из /2д/ что ли? Как же заебало нашествие непонятных довенов то с рефьюджача, то с 2д, то вообще хуй знает откуда.
А ты что еще за очередное чмонямешно-манговое подсосное существо? Дневничок-то свой хотя бы есть или только по чужим тредам скачешь как блоха по собаке? Очередной мигрант из /2д/ что ли? Как же заебало нашествие непонятных довенов то с рефьюджача, то с 2д, то вообще хуй знает откуда.
Ой, всё, тяночка-писечка целый год общалась с токсиками, и еще у неё дедушка умер только что, и вообще она такая хорошая и умная, ведь она сама так сказала, давайте теперь будем будем вокруг нее плясунькать, симпать и жалеть, ведь её ситуация так уникальна и так сложна, у всех остальных-то всё отлично складывается, и вообще она очень восприимчива к критике и грубым словам в свой адрес, поэтому давайте жить дружно, ребята, как завещал нам кот Леопольд...
Хотя знаешь что? Нет, ТПшка, хер тебе, это интернет, тут могут и на хуй послать, а на харкаче - с вероятностью 100%. Ты сама та еще притвора, последние твои посты так и сквозят лицемерием и желанием казаться лучше в публичном пространстве, чем ты есть на самом деле. И не надо нам втирать, что в отличие от всех остальных ты пукаешь райским эфиром, писаешь миром, а какаешь облачками. Если ты уже тут, то ничем радикально положительным от здешней публики не отличаешься. А святую женщину из себя строй перед родственниками, гинекологом и будущим мужем.
Хотя знаешь что? Нет, ТПшка, хер тебе, это интернет, тут могут и на хуй послать, а на харкаче - с вероятностью 100%. Ты сама та еще притвора, последние твои посты так и сквозят лицемерием и желанием казаться лучше в публичном пространстве, чем ты есть на самом деле. И не надо нам втирать, что в отличие от всех остальных ты пукаешь райским эфиром, писаешь миром, а какаешь облачками. Если ты уже тут, то ничем радикально положительным от здешней публики не отличаешься. А святую женщину из себя строй перед родственниками, гинекологом и будущим мужем.
Вы можете подумать: для чего эти тупые фото из лифта? Просто для хронологии, а хожу я просто гулять во двор. И зацените мою футболку, принт на ней напоминает мне эту картину
Я подала документы в магистратуру (наконец-то, откладывала это миллион лет), заказала еды купила 10 кг земли, буду выращивать растения - новое хобби. У меня есть семена гороха - неплохое начало ящитаю и написала репетиторше по английскому осталось что-то по нему сделать.
Я записываю песни на диктофон и выкладываю в сеть - меня это успокаивает. Мне говорят, что у меня красивый голос, это приятно слышать. Я с детства мечтала научиться петь и играть на музыкальных инструментах, у меня хороший слух так мой любимый препод по немецкому сказал хех, но вместо музыкальной школы меня отдали в спорт за что я кстати благодарна - у меня хорошая фигура. Я пытаюсь петь лет с 14, но ничего у меня не получается, голос не слушается: то хрипит, то пою в нос, то связки садятся. Наверняка есть уроки на ютубе, летом время есть, можно позаниматься.
Мне нечего особо рассказывать сегодня. Могу рассказать про свои любовные неудачи после этого вы будете писать ещё больше гадостей. Так сложились обстоятельства, что у меня никогда не было отношений, я и за ручку держалась только по-дружески, получается. Ко мне подкатывали парни, но они мне не нравились, а с теми, кто нравился, что-то начиналось, но все время не доходило собственно до отношений. Может быть, мне нужно было проявить больше инициативы: некоторые девушки буквально виснут на парнях. А ещё я не умею флиртовать и кокетничать, хожу с максимально каменным лицом. Парням ведь нравятся веселые и беззаботные девушки, а я совсем не такая. Плюс я никогда не общалась в компаниях, поэтому познакомиться с кем-то шансов тоже не было. А ещё меня всегда привлекали очень странные парни, с которыми что-либо построить в принципе было невозможно в основном из-за их нарциссизма, к слову, они сами до сих пор одиноки. Я пробовала знакомиться в интернете, и гуляла аж с тремя парнями (мне к слову особо и некогда этим заниматься). Один из них - тот, про которого я рассказывала выше. Другой - с которым я должна была пойти на свидание, но пришлось уехать. Мы общаемся год, то есть как общаемся: сначала переписывались каждый день, но я ненавижу переписываться, поэтому мы стали делать это все реже. В итоге теперь каждый раз общение инициируется мной. Да-да, наверняка я опять сделала что-то не так, отношения - такая сложная штука. Я как-то написала ему и он сказал, что хочет съездить со мной в Питер. Но мне было некогда. И вообще он собирался жить в одном номере - ну такое. Мы ведь даже не встречаемся. Когда я написала ему в последний раз, он пригласил меня сходить прям на свидание, в ресторан или ещё куда-то, кстати это было очень мило, у меня ещё не было настоящего свидания. Но он слишком депрессивный, я и так пытаюсь все время подбадривать себя, а так придётся подбадривать ещё и его. Я всегда готова поддержать дорогого мне человека в трудные моменты, но у него постоянно все плохо, короче там депрессия в 0 лет. Ещё он обидчивый и вообще легко выходит из себя. В целом он конечно очень хороший, но вот эти черты характера меня отталкивают. Проблема в том, что это единственный парень на данный момент, с которым мне нравится общаться. А, да, и третий - мы встретились один раз, пошли в музей. Он очень мило сказал: «не каждая девушка предложит пойти в музейнейм», и вообще было видно, что я ему очень понравилась. Но не мое. Когда я ему сказала, он очень обиделся. Я его понимаю, я тоже расстроилась, когда меня продинамил тот дибил парень ладно, я больше никого не собираюсь оскорблять. Но это жизнь; естественно, неприятно, мне тоже было неприятно его расстраивать. К чему я веду - я хотела написать анкету в группе знакомств, а потом подумала: ну его, надоели уже эти поиски, значит ещё не время. Я все больше склоняюсь к философии трёх отказов - от отношений, свиданий и семьи, как поколение сампхо в Южной Корее. Конечно, хочется найти свою любовь, того самого, все дела, тем более я очень романтичная натура, но наверняка не всем дано, даже если ты вполне симпатичная и у тебя не самый ужасный характер. Просто я думаю об этом, потому что лето, на месяц на стажировку не устроишься - минимум полгода, у меня нет срочных задач, вот и думаю о всякой ерунде.
Спокойной ночи!
Я подала документы в магистратуру (наконец-то, откладывала это миллион лет), заказала еды купила 10 кг земли, буду выращивать растения - новое хобби. У меня есть семена гороха - неплохое начало ящитаю и написала репетиторше по английскому осталось что-то по нему сделать.
Я записываю песни на диктофон и выкладываю в сеть - меня это успокаивает. Мне говорят, что у меня красивый голос, это приятно слышать. Я с детства мечтала научиться петь и играть на музыкальных инструментах, у меня хороший слух так мой любимый препод по немецкому сказал хех, но вместо музыкальной школы меня отдали в спорт за что я кстати благодарна - у меня хорошая фигура. Я пытаюсь петь лет с 14, но ничего у меня не получается, голос не слушается: то хрипит, то пою в нос, то связки садятся. Наверняка есть уроки на ютубе, летом время есть, можно позаниматься.
Мне нечего особо рассказывать сегодня. Могу рассказать про свои любовные неудачи после этого вы будете писать ещё больше гадостей. Так сложились обстоятельства, что у меня никогда не было отношений, я и за ручку держалась только по-дружески, получается. Ко мне подкатывали парни, но они мне не нравились, а с теми, кто нравился, что-то начиналось, но все время не доходило собственно до отношений. Может быть, мне нужно было проявить больше инициативы: некоторые девушки буквально виснут на парнях. А ещё я не умею флиртовать и кокетничать, хожу с максимально каменным лицом. Парням ведь нравятся веселые и беззаботные девушки, а я совсем не такая. Плюс я никогда не общалась в компаниях, поэтому познакомиться с кем-то шансов тоже не было. А ещё меня всегда привлекали очень странные парни, с которыми что-либо построить в принципе было невозможно в основном из-за их нарциссизма, к слову, они сами до сих пор одиноки. Я пробовала знакомиться в интернете, и гуляла аж с тремя парнями (мне к слову особо и некогда этим заниматься). Один из них - тот, про которого я рассказывала выше. Другой - с которым я должна была пойти на свидание, но пришлось уехать. Мы общаемся год, то есть как общаемся: сначала переписывались каждый день, но я ненавижу переписываться, поэтому мы стали делать это все реже. В итоге теперь каждый раз общение инициируется мной. Да-да, наверняка я опять сделала что-то не так, отношения - такая сложная штука. Я как-то написала ему и он сказал, что хочет съездить со мной в Питер. Но мне было некогда. И вообще он собирался жить в одном номере - ну такое. Мы ведь даже не встречаемся. Когда я написала ему в последний раз, он пригласил меня сходить прям на свидание, в ресторан или ещё куда-то, кстати это было очень мило, у меня ещё не было настоящего свидания. Но он слишком депрессивный, я и так пытаюсь все время подбадривать себя, а так придётся подбадривать ещё и его. Я всегда готова поддержать дорогого мне человека в трудные моменты, но у него постоянно все плохо, короче там депрессия в 0 лет. Ещё он обидчивый и вообще легко выходит из себя. В целом он конечно очень хороший, но вот эти черты характера меня отталкивают. Проблема в том, что это единственный парень на данный момент, с которым мне нравится общаться. А, да, и третий - мы встретились один раз, пошли в музей. Он очень мило сказал: «не каждая девушка предложит пойти в музейнейм», и вообще было видно, что я ему очень понравилась. Но не мое. Когда я ему сказала, он очень обиделся. Я его понимаю, я тоже расстроилась, когда меня продинамил тот дибил парень ладно, я больше никого не собираюсь оскорблять. Но это жизнь; естественно, неприятно, мне тоже было неприятно его расстраивать. К чему я веду - я хотела написать анкету в группе знакомств, а потом подумала: ну его, надоели уже эти поиски, значит ещё не время. Я все больше склоняюсь к философии трёх отказов - от отношений, свиданий и семьи, как поколение сампхо в Южной Корее. Конечно, хочется найти свою любовь, того самого, все дела, тем более я очень романтичная натура, но наверняка не всем дано, даже если ты вполне симпатичная и у тебя не самый ужасный характер. Просто я думаю об этом, потому что лето, на месяц на стажировку не устроишься - минимум полгода, у меня нет срочных задач, вот и думаю о всякой ерунде.
Спокойной ночи!
Вы можете подумать: для чего эти тупые фото из лифта? Просто для хронологии, а хожу я просто гулять во двор. И зацените мою футболку, принт на ней напоминает мне эту картину
Я подала документы в магистратуру (наконец-то, откладывала это миллион лет), заказала еды купила 10 кг земли, буду выращивать растения - новое хобби. У меня есть семена гороха - неплохое начало ящитаю и написала репетиторше по английскому осталось что-то по нему сделать.
Я записываю песни на диктофон и выкладываю в сеть - меня это успокаивает. Мне говорят, что у меня красивый голос, это приятно слышать. Я с детства мечтала научиться петь и играть на музыкальных инструментах, у меня хороший слух так мой любимый препод по немецкому сказал хех, но вместо музыкальной школы меня отдали в спорт за что я кстати благодарна - у меня хорошая фигура. Я пытаюсь петь лет с 14, но ничего у меня не получается, голос не слушается: то хрипит, то пою в нос, то связки садятся. Наверняка есть уроки на ютубе, летом время есть, можно позаниматься.
Мне нечего особо рассказывать сегодня. Могу рассказать про свои любовные неудачи после этого вы будете писать ещё больше гадостей. Так сложились обстоятельства, что у меня никогда не было отношений, я и за ручку держалась только по-дружески, получается. Ко мне подкатывали парни, но они мне не нравились, а с теми, кто нравился, что-то начиналось, но все время не доходило собственно до отношений. Может быть, мне нужно было проявить больше инициативы: некоторые девушки буквально виснут на парнях. А ещё я не умею флиртовать и кокетничать, хожу с максимально каменным лицом. Парням ведь нравятся веселые и беззаботные девушки, а я совсем не такая. Плюс я никогда не общалась в компаниях, поэтому познакомиться с кем-то шансов тоже не было. А ещё меня всегда привлекали очень странные парни, с которыми что-либо построить в принципе было невозможно в основном из-за их нарциссизма, к слову, они сами до сих пор одиноки. Я пробовала знакомиться в интернете, и гуляла аж с тремя парнями (мне к слову особо и некогда этим заниматься). Один из них - тот, про которого я рассказывала выше. Другой - с которым я должна была пойти на свидание, но пришлось уехать. Мы общаемся год, то есть как общаемся: сначала переписывались каждый день, но я ненавижу переписываться, поэтому мы стали делать это все реже. В итоге теперь каждый раз общение инициируется мной. Да-да, наверняка я опять сделала что-то не так, отношения - такая сложная штука. Я как-то написала ему и он сказал, что хочет съездить со мной в Питер. Но мне было некогда. И вообще он собирался жить в одном номере - ну такое. Мы ведь даже не встречаемся. Когда я написала ему в последний раз, он пригласил меня сходить прям на свидание, в ресторан или ещё куда-то, кстати это было очень мило, у меня ещё не было настоящего свидания. Но он слишком депрессивный, я и так пытаюсь все время подбадривать себя, а так придётся подбадривать ещё и его. Я всегда готова поддержать дорогого мне человека в трудные моменты, но у него постоянно все плохо, короче там депрессия в 0 лет. Ещё он обидчивый и вообще легко выходит из себя. В целом он конечно очень хороший, но вот эти черты характера меня отталкивают. Проблема в том, что это единственный парень на данный момент, с которым мне нравится общаться. А, да, и третий - мы встретились один раз, пошли в музей. Он очень мило сказал: «не каждая девушка предложит пойти в музейнейм», и вообще было видно, что я ему очень понравилась. Но не мое. Когда я ему сказала, он очень обиделся. Я его понимаю, я тоже расстроилась, когда меня продинамил тот дибил парень ладно, я больше никого не собираюсь оскорблять. Но это жизнь; естественно, неприятно, мне тоже было неприятно его расстраивать. К чему я веду - я хотела написать анкету в группе знакомств, а потом подумала: ну его, надоели уже эти поиски, значит ещё не время. Я все больше склоняюсь к философии трёх отказов - от отношений, свиданий и семьи, как поколение сампхо в Южной Корее. Конечно, хочется найти свою любовь, того самого, все дела, тем более я очень романтичная натура, но наверняка не всем дано, даже если ты вполне симпатичная и у тебя не самый ужасный характер. Просто я думаю об этом, потому что лето, на месяц на стажировку не устроишься - минимум полгода, у меня нет срочных задач, вот и думаю о всякой ерунде.
Спокойной ночи!
Я подала документы в магистратуру (наконец-то, откладывала это миллион лет), заказала еды купила 10 кг земли, буду выращивать растения - новое хобби. У меня есть семена гороха - неплохое начало ящитаю и написала репетиторше по английскому осталось что-то по нему сделать.
Я записываю песни на диктофон и выкладываю в сеть - меня это успокаивает. Мне говорят, что у меня красивый голос, это приятно слышать. Я с детства мечтала научиться петь и играть на музыкальных инструментах, у меня хороший слух так мой любимый препод по немецкому сказал хех, но вместо музыкальной школы меня отдали в спорт за что я кстати благодарна - у меня хорошая фигура. Я пытаюсь петь лет с 14, но ничего у меня не получается, голос не слушается: то хрипит, то пою в нос, то связки садятся. Наверняка есть уроки на ютубе, летом время есть, можно позаниматься.
Мне нечего особо рассказывать сегодня. Могу рассказать про свои любовные неудачи после этого вы будете писать ещё больше гадостей. Так сложились обстоятельства, что у меня никогда не было отношений, я и за ручку держалась только по-дружески, получается. Ко мне подкатывали парни, но они мне не нравились, а с теми, кто нравился, что-то начиналось, но все время не доходило собственно до отношений. Может быть, мне нужно было проявить больше инициативы: некоторые девушки буквально виснут на парнях. А ещё я не умею флиртовать и кокетничать, хожу с максимально каменным лицом. Парням ведь нравятся веселые и беззаботные девушки, а я совсем не такая. Плюс я никогда не общалась в компаниях, поэтому познакомиться с кем-то шансов тоже не было. А ещё меня всегда привлекали очень странные парни, с которыми что-либо построить в принципе было невозможно в основном из-за их нарциссизма, к слову, они сами до сих пор одиноки. Я пробовала знакомиться в интернете, и гуляла аж с тремя парнями (мне к слову особо и некогда этим заниматься). Один из них - тот, про которого я рассказывала выше. Другой - с которым я должна была пойти на свидание, но пришлось уехать. Мы общаемся год, то есть как общаемся: сначала переписывались каждый день, но я ненавижу переписываться, поэтому мы стали делать это все реже. В итоге теперь каждый раз общение инициируется мной. Да-да, наверняка я опять сделала что-то не так, отношения - такая сложная штука. Я как-то написала ему и он сказал, что хочет съездить со мной в Питер. Но мне было некогда. И вообще он собирался жить в одном номере - ну такое. Мы ведь даже не встречаемся. Когда я написала ему в последний раз, он пригласил меня сходить прям на свидание, в ресторан или ещё куда-то, кстати это было очень мило, у меня ещё не было настоящего свидания. Но он слишком депрессивный, я и так пытаюсь все время подбадривать себя, а так придётся подбадривать ещё и его. Я всегда готова поддержать дорогого мне человека в трудные моменты, но у него постоянно все плохо, короче там депрессия в 0 лет. Ещё он обидчивый и вообще легко выходит из себя. В целом он конечно очень хороший, но вот эти черты характера меня отталкивают. Проблема в том, что это единственный парень на данный момент, с которым мне нравится общаться. А, да, и третий - мы встретились один раз, пошли в музей. Он очень мило сказал: «не каждая девушка предложит пойти в музейнейм», и вообще было видно, что я ему очень понравилась. Но не мое. Когда я ему сказала, он очень обиделся. Я его понимаю, я тоже расстроилась, когда меня продинамил тот дибил парень ладно, я больше никого не собираюсь оскорблять. Но это жизнь; естественно, неприятно, мне тоже было неприятно его расстраивать. К чему я веду - я хотела написать анкету в группе знакомств, а потом подумала: ну его, надоели уже эти поиски, значит ещё не время. Я все больше склоняюсь к философии трёх отказов - от отношений, свиданий и семьи, как поколение сампхо в Южной Корее. Конечно, хочется найти свою любовь, того самого, все дела, тем более я очень романтичная натура, но наверняка не всем дано, даже если ты вполне симпатичная и у тебя не самый ужасный характер. Просто я думаю об этом, потому что лето, на месяц на стажировку не устроишься - минимум полгода, у меня нет срочных задач, вот и думаю о всякой ерунде.
Спокойной ночи!
>>497777
Записи-то ИТТ выложишь? Что до сампхо - а почему, собственно,нет? Мало есть вещей более глупых, чем играть отношения, терпеть секс и рожать ненужных детей только потому, что "так надо" и "часики тикают". Тебе, чай, не 40 и не 30 даже, можно и ПОЖИТЬ просто так
Записи-то ИТТ выложишь? Что до сампхо - а почему, собственно,нет? Мало есть вещей более глупых, чем играть отношения, терпеть секс и рожать ненужных детей только потому, что "так надо" и "часики тикают". Тебе, чай, не 40 и не 30 даже, можно и ПОЖИТЬ просто так
>>497321
Пошляк. И вообще у тебя слишком топорные (биологические) представления о полах, эмоциях и том как это все устроено. Не забывай что гендеров то множество.
>это мужик может 365 палок в один год кинуть на полном похуе
Пошляк. И вообще у тебя слишком топорные (биологические) представления о полах, эмоциях и том как это все устроено. Не забывай что гендеров то множество.
Вот поэтому я и не хочу заводить дневник (на дваче) . Думала как только создам набегут такие спермотоксикозники, тролли, циники, хотя когда читала нападки на опшу казалось что ничего такого обидного и не пишут, что я смогла бы на её месте ответить и вообще иногда даже была чуть чуть согласна с этими нападками. Но потом поняла что тролли бьют по больному месту человека. И то что меня не сильно задело что я здесь прочла означает лишь то, что для меня это не является чем то уязвимым. А напиши я свои чувства и переживания, о чем я думаю и страдаю каждый день то и на эти откровения найдётся такой же тролль который попытается меня добить или даже унизить.
69 Кб, 951x221>>497766
Автор того поста, и вообще весь срач в треде, пытаются в чём-то убедить ОПшу, воззвать к её высоким чувствам или логике, словно тухлодырые обладают субъектностью. Я столько горел от сельдяных паст про оТнАшЕнИя и подобное (как выше), что давно перегорел, поэтому если бы и высказывался, то в духе пикрелейтеда — чисто насрать в душу, без претензии на смысл. Тыкал бы палкой в мёртвого деда, а не использовал его как трамплин.
Автор того поста, и вообще весь срач в треде, пытаются в чём-то убедить ОПшу, воззвать к её высоким чувствам или логике, словно тухлодырые обладают субъектностью. Я столько горел от сельдяных паст про оТнАшЕнИя и подобное (как выше), что давно перегорел, поэтому если бы и высказывался, то в духе пикрелейтеда — чисто насрать в душу, без претензии на смысл. Тыкал бы палкой в мёртвого деда, а не использовал его как трамплин.
>>497777
Понимаю тебя, сис. Даже в аниме обычно такие типажи и ситуации, что унылого хиккана вытаскивает из его состояния веселая, полная энергии и инициативы тянощка, а вот лавстори про сэдгерл и веселого мальчика я вспомнить не могу
>Парням ведь нравятся веселые и беззаботные девушки, а я совсем не такая.
Понимаю тебя, сис. Даже в аниме обычно такие типажи и ситуации, что унылого хиккана вытаскивает из его состояния веселая, полная энергии и инициативы тянощка, а вот лавстори про сэдгерл и веселого мальчика я вспомнить не могу
>>497813
А ты еще кто такая и что здесь забыла? Не нравится на харкаче - уебывай, вконтач и твиттер с инстой всегда открыты. Хотя с такой ранимостью лучше вообще интернет вырубить и в лесную глушь уйти, раз тебе не нравится, что люди могут к тебе относиться как-то иначе, чем к принцесске. И, если ты еще не заметила, тут троллят вне зависимости от пола автора дневничка, можешь почитать, сколько достается как торбоносам, так и мажорикам, как чмонямешникам, так и нормисам, как уродцам, так и чэдам. Просто если пацаны заводят дневнички чаще всего от безысходности и чаще просто совета ради от себе подобных, то насчет тней в дыраче всем все понятно. Тут нет ни одной ультрахикканши, ни одной превозмогательницы, последняя и, вероятно, единственная, кто действительно нуждалась в советах и поддержке, была сыктывкар-тян, но она сразу же съебалась отсюда, как только дела ее пошли в гору, за что ей честь и хвала. А такие как ты, опша этого треда и все остальные тнусы, регулярно светящиеся на нулевой - эталонные нормиски-околостейси, суть дневничков которых сводится к дальнейшему бусту своей самооценки через обращение на себя внимания мужской публики этой доски. Вот только когда куны начинаюи свои дневники с фраз "пиздец, насколько же низко я пал" или "привет, я на дне", и все понимают, что это реально так, что человек в полной заднице относительно медианного гражданина, то тянские дневнички уровня "выживаем", "вылезаю", "вкатываюсь" и т.д. скатываются в нытье о бывших, в жалобы на нынешних, в грезы о будущих, в охуительные рассказы о походах к гинекологам и покупке прокладок и тампонов, а также в 90% случаев в демонстрацию своих телес с каким-нибудь якобы постироничным комментом типа "только не дрочите" или "вот вам немного вниманиеблядства". Вот только тут уже давно не та публика, чтобы вестись на эти вот приманки и ловушки, здесь другая порода, тут блэкпиллом по низам фонит.
Да хули я тут перед тобой распинаюсь, ты и сама все прекрасно понимаешь. Хочешь вниманиеблядства и самоутверждения - иди в инсту, в твиттер, или хотя бы в /b/, а слушать очередные охуительные истории о том, как сложно жить молоденькой тяночке-писечке в этом суровом патриархальном мирке, уже поднадоело порядком. Окажись ты на моем месте, на месте Барона Кассира, Шизовичка, Заводао и еще кучи здешних анончиков, кто реально выживает, а не "выживает", имея при себе самый ценный ресурс из доступных человеческому виду, за который многие готовы яхты и дворцы дарить и называть в вашу честь, вот тогда бы я посмотрел на то, как такие как ты или опша себя вели. Тогда бы я почитал ваши увлекательные повествования. А пока что пуссипасс - это как прохождение игры на very easy - пара часов легких пострелушек или побивашек, и никаких особых воспоминаний после концовки.
А ты еще кто такая и что здесь забыла? Не нравится на харкаче - уебывай, вконтач и твиттер с инстой всегда открыты. Хотя с такой ранимостью лучше вообще интернет вырубить и в лесную глушь уйти, раз тебе не нравится, что люди могут к тебе относиться как-то иначе, чем к принцесске. И, если ты еще не заметила, тут троллят вне зависимости от пола автора дневничка, можешь почитать, сколько достается как торбоносам, так и мажорикам, как чмонямешникам, так и нормисам, как уродцам, так и чэдам. Просто если пацаны заводят дневнички чаще всего от безысходности и чаще просто совета ради от себе подобных, то насчет тней в дыраче всем все понятно. Тут нет ни одной ультрахикканши, ни одной превозмогательницы, последняя и, вероятно, единственная, кто действительно нуждалась в советах и поддержке, была сыктывкар-тян, но она сразу же съебалась отсюда, как только дела ее пошли в гору, за что ей честь и хвала. А такие как ты, опша этого треда и все остальные тнусы, регулярно светящиеся на нулевой - эталонные нормиски-околостейси, суть дневничков которых сводится к дальнейшему бусту своей самооценки через обращение на себя внимания мужской публики этой доски. Вот только когда куны начинаюи свои дневники с фраз "пиздец, насколько же низко я пал" или "привет, я на дне", и все понимают, что это реально так, что человек в полной заднице относительно медианного гражданина, то тянские дневнички уровня "выживаем", "вылезаю", "вкатываюсь" и т.д. скатываются в нытье о бывших, в жалобы на нынешних, в грезы о будущих, в охуительные рассказы о походах к гинекологам и покупке прокладок и тампонов, а также в 90% случаев в демонстрацию своих телес с каким-нибудь якобы постироничным комментом типа "только не дрочите" или "вот вам немного вниманиеблядства". Вот только тут уже давно не та публика, чтобы вестись на эти вот приманки и ловушки, здесь другая порода, тут блэкпиллом по низам фонит.
Да хули я тут перед тобой распинаюсь, ты и сама все прекрасно понимаешь. Хочешь вниманиеблядства и самоутверждения - иди в инсту, в твиттер, или хотя бы в /b/, а слушать очередные охуительные истории о том, как сложно жить молоденькой тяночке-писечке в этом суровом патриархальном мирке, уже поднадоело порядком. Окажись ты на моем месте, на месте Барона Кассира, Шизовичка, Заводао и еще кучи здешних анончиков, кто реально выживает, а не "выживает", имея при себе самый ценный ресурс из доступных человеческому виду, за который многие готовы яхты и дворцы дарить и называть в вашу честь, вот тогда бы я посмотрел на то, как такие как ты или опша себя вели. Тогда бы я почитал ваши увлекательные повествования. А пока что пуссипасс - это как прохождение игры на very easy - пара часов легких пострелушек или побивашек, и никаких особых воспоминаний после концовки.
>>497813
А ты еще кто такая и что здесь забыла? Не нравится на харкаче - уебывай, вконтач и твиттер с инстой всегда открыты. Хотя с такой ранимостью лучше вообще интернет вырубить и в лесную глушь уйти, раз тебе не нравится, что люди могут к тебе относиться как-то иначе, чем к принцесске. И, если ты еще не заметила, тут троллят вне зависимости от пола автора дневничка, можешь почитать, сколько достается как торбоносам, так и мажорикам, как чмонямешникам, так и нормисам, как уродцам, так и чэдам. Просто если пацаны заводят дневнички чаще всего от безысходности и чаще просто совета ради от себе подобных, то насчет тней в дыраче всем все понятно. Тут нет ни одной ультрахикканши, ни одной превозмогательницы, последняя и, вероятно, единственная, кто действительно нуждалась в советах и поддержке, была сыктывкар-тян, но она сразу же съебалась отсюда, как только дела ее пошли в гору, за что ей честь и хвала. А такие как ты, опша этого треда и все остальные тнусы, регулярно светящиеся на нулевой - эталонные нормиски-околостейси, суть дневничков которых сводится к дальнейшему бусту своей самооценки через обращение на себя внимания мужской публики этой доски. Вот только когда куны начинаюи свои дневники с фраз "пиздец, насколько же низко я пал" или "привет, я на дне", и все понимают, что это реально так, что человек в полной заднице относительно медианного гражданина, то тянские дневнички уровня "выживаем", "вылезаю", "вкатываюсь" и т.д. скатываются в нытье о бывших, в жалобы на нынешних, в грезы о будущих, в охуительные рассказы о походах к гинекологам и покупке прокладок и тампонов, а также в 90% случаев в демонстрацию своих телес с каким-нибудь якобы постироничным комментом типа "только не дрочите" или "вот вам немного вниманиеблядства". Вот только тут уже давно не та публика, чтобы вестись на эти вот приманки и ловушки, здесь другая порода, тут блэкпиллом по низам фонит.
Да хули я тут перед тобой распинаюсь, ты и сама все прекрасно понимаешь. Хочешь вниманиеблядства и самоутверждения - иди в инсту, в твиттер, или хотя бы в /b/, а слушать очередные охуительные истории о том, как сложно жить молоденькой тяночке-писечке в этом суровом патриархальном мирке, уже поднадоело порядком. Окажись ты на моем месте, на месте Барона Кассира, Шизовичка, Заводао и еще кучи здешних анончиков, кто реально выживает, а не "выживает", имея при себе самый ценный ресурс из доступных человеческому виду, за который многие готовы яхты и дворцы дарить и называть в вашу честь, вот тогда бы я посмотрел на то, как такие как ты или опша себя вели. Тогда бы я почитал ваши увлекательные повествования. А пока что пуссипасс - это как прохождение игры на very easy - пара часов легких пострелушек или побивашек, и никаких особых воспоминаний после концовки.
А ты еще кто такая и что здесь забыла? Не нравится на харкаче - уебывай, вконтач и твиттер с инстой всегда открыты. Хотя с такой ранимостью лучше вообще интернет вырубить и в лесную глушь уйти, раз тебе не нравится, что люди могут к тебе относиться как-то иначе, чем к принцесске. И, если ты еще не заметила, тут троллят вне зависимости от пола автора дневничка, можешь почитать, сколько достается как торбоносам, так и мажорикам, как чмонямешникам, так и нормисам, как уродцам, так и чэдам. Просто если пацаны заводят дневнички чаще всего от безысходности и чаще просто совета ради от себе подобных, то насчет тней в дыраче всем все понятно. Тут нет ни одной ультрахикканши, ни одной превозмогательницы, последняя и, вероятно, единственная, кто действительно нуждалась в советах и поддержке, была сыктывкар-тян, но она сразу же съебалась отсюда, как только дела ее пошли в гору, за что ей честь и хвала. А такие как ты, опша этого треда и все остальные тнусы, регулярно светящиеся на нулевой - эталонные нормиски-околостейси, суть дневничков которых сводится к дальнейшему бусту своей самооценки через обращение на себя внимания мужской публики этой доски. Вот только когда куны начинаюи свои дневники с фраз "пиздец, насколько же низко я пал" или "привет, я на дне", и все понимают, что это реально так, что человек в полной заднице относительно медианного гражданина, то тянские дневнички уровня "выживаем", "вылезаю", "вкатываюсь" и т.д. скатываются в нытье о бывших, в жалобы на нынешних, в грезы о будущих, в охуительные рассказы о походах к гинекологам и покупке прокладок и тампонов, а также в 90% случаев в демонстрацию своих телес с каким-нибудь якобы постироничным комментом типа "только не дрочите" или "вот вам немного вниманиеблядства". Вот только тут уже давно не та публика, чтобы вестись на эти вот приманки и ловушки, здесь другая порода, тут блэкпиллом по низам фонит.
Да хули я тут перед тобой распинаюсь, ты и сама все прекрасно понимаешь. Хочешь вниманиеблядства и самоутверждения - иди в инсту, в твиттер, или хотя бы в /b/, а слушать очередные охуительные истории о том, как сложно жить молоденькой тяночке-писечке в этом суровом патриархальном мирке, уже поднадоело порядком. Окажись ты на моем месте, на месте Барона Кассира, Шизовичка, Заводао и еще кучи здешних анончиков, кто реально выживает, а не "выживает", имея при себе самый ценный ресурс из доступных человеческому виду, за который многие готовы яхты и дворцы дарить и называть в вашу честь, вот тогда бы я посмотрел на то, как такие как ты или опша себя вели. Тогда бы я почитал ваши увлекательные повествования. А пока что пуссипасс - это как прохождение игры на very easy - пара часов легких пострелушек или побивашек, и никаких особых воспоминаний после концовки.
>>497822
Ага, а потом они очнутся в 45 с 20 кошками и на антидепрессантах. Ну ничего, можно еще немного подождать и родить в 80 лет от подходящего мужчины. Хотя что-то мне подсказывает, что вряд ли такой план сработает.
>Так то спешка нужна тольк опри опущении тормозных стержней в плавящийся реактор,проведении прямого массажа сердца и прочих штуках, всё остальное -ПОДОЖДЁТ.
Ага, а потом они очнутся в 45 с 20 кошками и на антидепрессантах. Ну ничего, можно еще немного подождать и родить в 80 лет от подходящего мужчины. Хотя что-то мне подсказывает, что вряд ли такой план сработает.
>>497827
Вот только экономика на ком будет держаться, если все, кроме каких-нибудь африканцев, перестанут рожать? Только без мантр об автоматизации и искусственном интеллекте, это уже обсасывали неоднократно.
Вот только экономика на ком будет держаться, если все, кроме каких-нибудь африканцев, перестанут рожать? Только без мантр об автоматизации и искусственном интеллекте, это уже обсасывали неоднократно.
>>497828
На африканцах и будет. Ну, к тому же, ВСЕ не перестанут, так шо норм. Тем более, вон, половина двача - ёбаные NEETы, на них шоль экономика держится? А ведь их тоже рожали.
Ну и да, автоматизация во все поля, уже сейчас по факту людей дла условного "производства" нужно меньше, чем каких-то 30 лет назад. Как бы кому-то не хотелось, но человечество - заменяемо. Хотя, процесс перехода к новым формациям будет ох как болезнен, это да.
На африканцах и будет. Ну, к тому же, ВСЕ не перестанут, так шо норм. Тем более, вон, половина двача - ёбаные NEETы, на них шоль экономика держится? А ведь их тоже рожали.
Ну и да, автоматизация во все поля, уже сейчас по факту людей дла условного "производства" нужно меньше, чем каких-то 30 лет назад. Как бы кому-то не хотелось, но человечество - заменяемо. Хотя, процесс перехода к новым формациям будет ох как болезнен, это да.
>>497829
Понятно все с тобой. Тебе бы снять розовые очки и посмотреть на реальный мир. Может, для стран первого мира, к коим Швейцария, безусловно, относится, еще это реализуемо, то остальным людям за пределами "золотого миллиарда" никаких бенефитов от автоматизации не перепадет.
Понятно все с тобой. Тебе бы снять розовые очки и посмотреть на реальный мир. Может, для стран первого мира, к коим Швейцария, безусловно, относится, еще это реализуемо, то остальным людям за пределами "золотого миллиарда" никаких бенефитов от автоматизации не перепадет.
>>497819
Кек. Приятно
Я себя неудачницей не считаю только пушто у меня еще даже первой цифрой в возрасте двойка не стоит. Была бы я в такой ситуации без друзей, без образования, с забитым хуем на учебу, полностью деградировавшим мозгом и социальными навыками в лет 24-25, была бы стопроц хиккой, а пока у меня типа все впереди
>эталонные нормиски-околостейси
Кек. Приятно
Я себя неудачницей не считаю только пушто у меня еще даже первой цифрой в возрасте двойка не стоит. Была бы я в такой ситуации без друзей, без образования, с забитым хуем на учебу, полностью деградировавшим мозгом и социальными навыками в лет 24-25, была бы стопроц хиккой, а пока у меня типа все впереди
>>497819
Неважно кто я. Но ты ничего обо мне не знаешь. Я не нормиска стейси я скорее психически больная. К врачу не ходила конечно но часто сижу в psy и вообще читаю и смотрю про психические болезни и многое мне подходит. Хотя я не считаю себя больной. Скорее весь мир болен а я как раз здорова. Но по моему отрицание болезни и есть верный признак этой самой болезни.
Ахаха а ты пиздораб значит? Или шлюха? Жалеешь что не родился тянкой? Какие же куны тупые если и в правду считают что жить родившись девушкой проще. Впрочем возможно около 50% девушек и правда так. Не знаю выборку. Хотя мои проблемы от пола не зависят. Я бы наверное в любом поле была такой как сейчас то есть никакой мягко говоря.
Неважно кто я. Но ты ничего обо мне не знаешь. Я не нормиска стейси я скорее психически больная. К врачу не ходила конечно но часто сижу в psy и вообще читаю и смотрю про психические болезни и многое мне подходит. Хотя я не считаю себя больной. Скорее весь мир болен а я как раз здорова. Но по моему отрицание болезни и есть верный признак этой самой болезни.
>имея при себе самый ценный ресурс из доступных человеческому виду, за который многие готовы яхты и дворцы дарить и называть в вашу честь, вот тогда бы я посмотрел на то, как такие как ты или опша себя вели.
Ахаха а ты пиздораб значит? Или шлюха? Жалеешь что не родился тянкой? Какие же куны тупые если и в правду считают что жить родившись девушкой проще. Впрочем возможно около 50% девушек и правда так. Не знаю выборку. Хотя мои проблемы от пола не зависят. Я бы наверное в любом поле была такой как сейчас то есть никакой мягко говоря.
>>497833
Чойта? Перепадёт, как и от прочих технологических херовин вроде мобильного интернета, канализации и автомобилей. Не сразу, да но перепадёт - так што ниссать
>бенефитов от автоматизации не перепадет
Чойта? Перепадёт, как и от прочих технологических херовин вроде мобильного интернета, канализации и автомобилей. Не сразу, да но перепадёт - так што ниссать
>>497839
Сейчас каждая первая вот такая вот ментальная ипохондричка, ищет у себя биполярочку, шизу, аутизм, и еще щеголяет этим, типа, смотрите, какая я неординарная тяночка. Шли бы вы все куда подальше со своими выдуманными болячками и "детскими травмами" уровня "отчим увидел один раз, как я переодеваюсь, все мужики - тупые спермобаки".
>>497835
И ты иди с ней заодно. Очередная "дед инсайд" и "нитакая жду трамвая", небось? Друзяшек у нее нет, ах, какой ужас, мы теперь тебе из-за этого всем разделом должны ножки вылизывать, как Чучулай своей путане, или что? Это, случайно, не ты там 3к спускаешь на сраные игрульки, на нулевой тред? На такие деньги 75% населения Рашки себя 2 недели кормит, а тут такое вот создание это на говно всякое тратит за 1 раз.
А теперь давайте плюйтесь своими оригинальными обидками, своими ярлычками, инцелом зовите, женоненавистником, тннщиком, мне насрать. Если вы настолько оторваны от жизни, чтобы считать свои "проблемы" чем-то глобальным, то желаю перед созданием дневничков почитать другие дневники и попробовать через себя пропустить все то, что описывают другие авторы, а уже потом задумываться о том, стоит ли тут выкладывать свои охуительнейшие истории о том, как бедненьким тяночкам плохо живется, как трудно найти нормального мужика, как трудно пережить однодневное одиночество и какие вы все депрессирующие и больные. Только вот почему-то вы живете чуть ли не на 15 лет больше нас, зарабатываете больше нас, секса получаете в разы больше нас, и возможностей у вас тоже больше чем у нас. За-е-ба-ло уже слушать это ваше нытье без реального повода и причины.
Сейчас каждая первая вот такая вот ментальная ипохондричка, ищет у себя биполярочку, шизу, аутизм, и еще щеголяет этим, типа, смотрите, какая я неординарная тяночка. Шли бы вы все куда подальше со своими выдуманными болячками и "детскими травмами" уровня "отчим увидел один раз, как я переодеваюсь, все мужики - тупые спермобаки".
>>497835
И ты иди с ней заодно. Очередная "дед инсайд" и "нитакая жду трамвая", небось? Друзяшек у нее нет, ах, какой ужас, мы теперь тебе из-за этого всем разделом должны ножки вылизывать, как Чучулай своей путане, или что? Это, случайно, не ты там 3к спускаешь на сраные игрульки, на нулевой тред? На такие деньги 75% населения Рашки себя 2 недели кормит, а тут такое вот создание это на говно всякое тратит за 1 раз.
А теперь давайте плюйтесь своими оригинальными обидками, своими ярлычками, инцелом зовите, женоненавистником, тннщиком, мне насрать. Если вы настолько оторваны от жизни, чтобы считать свои "проблемы" чем-то глобальным, то желаю перед созданием дневничков почитать другие дневники и попробовать через себя пропустить все то, что описывают другие авторы, а уже потом задумываться о том, стоит ли тут выкладывать свои охуительнейшие истории о том, как бедненьким тяночкам плохо живется, как трудно найти нормального мужика, как трудно пережить однодневное одиночество и какие вы все депрессирующие и больные. Только вот почему-то вы живете чуть ли не на 15 лет больше нас, зарабатываете больше нас, секса получаете в разы больше нас, и возможностей у вас тоже больше чем у нас. За-е-ба-ло уже слушать это ваше нытье без реального повода и причины.
>>497847
Ахаха так и думала что так ответишь.
Все люди считают свои проблемы самым главным в жизни.
Не надо курить бухать и работать на тяжёлой работе. Тогда и продолжительность жизни сравняется.
Неправда.
Ахаха какой же ты спермобак.
>За-е-ба-ло уже слушать это ваше нытье без реального повода и причины.
Ну так не слушай, не заходи в такие треды. Я вообще не про отношения страдаю а по поводу более серьёзных вещей.
>Сейчас каждая первая вот такая вот ментальная ипохондричка, ищет у себя биполярочку, шизу, аутизм, и еще щеголяет этим, типа, смотрите, какая я неординарная тяночка.
Ахаха так и думала что так ответишь.
>Если вы настолько оторваны от жизни, чтобы считать свои "проблемы" чем-то глобальным,
Все люди считают свои проблемы самым главным в жизни.
>Только вот почему-то вы живете чуть ли не на 15 лет больше нас
Не надо курить бухать и работать на тяжёлой работе. Тогда и продолжительность жизни сравняется.
>зарабатываете больше нас,
Неправда.
>секса получаете в разы больше нас,
Ахаха какой же ты спермобак.
>За-е-ба-ло уже слушать это ваше нытье без реального повода и причины.
Ну так не слушай, не заходи в такие треды. Я вообще не про отношения страдаю а по поводу более серьёзных вещей.
>>497847
Нет, ты
Это вынужденно
Нитакая в сравнении с кем? Кто тогда такой? Если под трамваем подразумевается ебырь, то вшивый как всегда о своем
А про остальное ответишь что?
Без друзьяшек плохо, за играми забываешься, а потом раз и накатывает, поделиться не с кем, рассказать некому. Только я боюсь людей до усрачки и даже от переписок меня в дрожь бросает.
Я не утверждаю, что у меня все плохо, есть плюсы, есть проблемы, по возможности их стараюсь решать, наоборот воспитываю в себе позитивное мышление и не ною, но ты любые тяночьи слова воспринимаешь как провокацию пожалеть. Меня жалеть не надо, но это факт, что я хикка, не стейси и не околостейси. К плюсам отношу свой пол и достаток родителей тоже. Но это не мои деньги, без родителей я загнусь. Один в больнице, вторая говорит, что у нее заканчивается терпение. Дальше ответа мне не читала
>И ты иди с ней заодно.
Нет, ты
>Очередная "дед инсайд"
Это вынужденно
>"нитакая жду трамвая"
Нитакая в сравнении с кем? Кто тогда такой? Если под трамваем подразумевается ебырь, то вшивый как всегда о своем
>Друзяшек у нее нет
А про остальное ответишь что?
Без друзьяшек плохо, за играми забываешься, а потом раз и накатывает, поделиться не с кем, рассказать некому. Только я боюсь людей до усрачки и даже от переписок меня в дрожь бросает.
Я не утверждаю, что у меня все плохо, есть плюсы, есть проблемы, по возможности их стараюсь решать, наоборот воспитываю в себе позитивное мышление и не ною, но ты любые тяночьи слова воспринимаешь как провокацию пожалеть. Меня жалеть не надо, но это факт, что я хикка, не стейси и не околостейси. К плюсам отношу свой пол и достаток родителей тоже. Но это не мои деньги, без родителей я загнусь. Один в больнице, вторая говорит, что у нее заканчивается терпение. Дальше ответа мне не читала
>>497852
Ну все, пойду давиться теперь от своей предсказуемости
Если говорить объективно, такие проблемы как голод, жажда, малярия и несвобода гораздо важнее типичных проблем постсоветских женщин
А точно ли сравняется? Есть исследования с репрезентативной выборкой, подтверждающая, что женщины и мужчины, будучи в одинаковых условиях, живут дольше? Буду рад ознакомиться
За вычетом высшего менеджмента и профессий, требующих физического труда, на равных должностях женщины получают больше мужчин при, как правило, меньшей продуктивности. А если посчитать всякие преференции типа выплат за ребенка, гендерных квот и т.д, разница становится еще более существенной
Да, и? У большинства мужчин присутствует желание продолжить свой род, я не исключение, как бы кому не хотелось. Вот только в отличие от женщин, мы свои инстинкты способны сдерживать, если не брать в расчет всяких насильников и педофилов-грумеров
Ну давай, расскажи о своих страданиях побольше. У тебя абьюзивные родственники? Тебя травили сверстники в школе? Ты сталкивалась с дедовщиной в армии? До тебя доебываются чуркохачики на улице? Тебя профайлят мусора по одной твоей половой принадлежности? Ты страдаешь от невозможности реализоваться как родитель из-за отсутствия обратной симпатии со стороны противоположного пола?
>Ахаха так и думала что так ответишь.
Ну все, пойду давиться теперь от своей предсказуемости
>Все люди считают свои проблемы самым главным в жизни.
Если говорить объективно, такие проблемы как голод, жажда, малярия и несвобода гораздо важнее типичных проблем постсоветских женщин
>Не надо курить бухать и работать на тяжёлой работе. Тогда и продолжительность жизни сравняется.
А точно ли сравняется? Есть исследования с репрезентативной выборкой, подтверждающая, что женщины и мужчины, будучи в одинаковых условиях, живут дольше? Буду рад ознакомиться
>Неправда.
За вычетом высшего менеджмента и профессий, требующих физического труда, на равных должностях женщины получают больше мужчин при, как правило, меньшей продуктивности. А если посчитать всякие преференции типа выплат за ребенка, гендерных квот и т.д, разница становится еще более существенной
>Ахаха какой же ты спермобак.
Да, и? У большинства мужчин присутствует желание продолжить свой род, я не исключение, как бы кому не хотелось. Вот только в отличие от женщин, мы свои инстинкты способны сдерживать, если не брать в расчет всяких насильников и педофилов-грумеров
>Ну так не слушай, не заходи в такие треды. Я вообще не про отношения страдаю а по поводу более серьёзных вещей.
Ну давай, расскажи о своих страданиях побольше. У тебя абьюзивные родственники? Тебя травили сверстники в школе? Ты сталкивалась с дедовщиной в армии? До тебя доебываются чуркохачики на улице? Тебя профайлят мусора по одной твоей половой принадлежности? Ты страдаешь от невозможности реализоваться как родитель из-за отсутствия обратной симпатии со стороны противоположного пола?
>>497858
Ты скозал, или таки есть статистика? Не троллю, реально интересно чо по этому вопросу в ЭрЭфии.
Ну кагбэ за вычетом дедовщины всё это вполне может касаться и тянок. В каком-то интересном стерилтном мирке они у тебя живут, да
>на равных должностях женщины получают больше мужчин
Ты скозал, или таки есть статистика? Не троллю, реально интересно чо по этому вопросу в ЭрЭфии.
>У тебя абьюзивные родственники? Тебя травили сверстники в школе? Ты сталкивалась с дедовщиной в армии? До тебя доебываются чуркохачики на улице? Тебя профайлят мусора по одной твоей половой принадлежности? Ты страдаешь от невозможности реализоваться как родитель из-за отсутствия обратной симпатии со стороны противоположного пола
Ну кагбэ за вычетом дедовщины всё это вполне может касаться и тянок. В каком-то интересном стерилтном мирке они у тебя живут, да
>>497858
Объективно - да. Субъективно нет. Так как меня это не коснулось я в повседневной жизни почти не думаю о том что кто то голодает. В основном думаю о своих личных проблемах. Хотя если начать размышлять на эту тему - голод болезни война это безусловно ужасно.
Ну я слышала что напротив. Хотя возможно с учётом выплат на ребёнка и прочее это правда. Но я не понимаю почему отец тоже не может уйти в декрет какой то ведь ребёнком должны заниматься оба родителя.
Ага, именно о продолжении рода ты и думаешь. Раз так то ты не должен предохраняться никоим способом при занятии секса. Так ли это? Что то я сомневаюсь. Кек.
Ахахаха насмешил. По моему, наоборот.
Да.
Да. Ты нацист?
А вообще подробнее про свои проблемы не очень хочу здесь писать, лучше в личке или жди когда я решусь создать свой дневник все таки.
>Если говорить объективно, такие проблемы как голод, жажда, малярия и несвобода гораздо важнее типичных проблем постсоветских женщин
Объективно - да. Субъективно нет. Так как меня это не коснулось я в повседневной жизни почти не думаю о том что кто то голодает. В основном думаю о своих личных проблемах. Хотя если начать размышлять на эту тему - голод болезни война это безусловно ужасно.
>, на равных должностях женщины получают больше мужчин при, как правило, меньшей продуктивности
Ну я слышала что напротив. Хотя возможно с учётом выплат на ребёнка и прочее это правда. Но я не понимаю почему отец тоже не может уйти в декрет какой то ведь ребёнком должны заниматься оба родителя.
>? У большинства мужчин присутствует желание продолжить свой род, я не исключение, как бы кому не хотелось.
Ага, именно о продолжении рода ты и думаешь. Раз так то ты не должен предохраняться никоим способом при занятии секса. Так ли это? Что то я сомневаюсь. Кек.
>только в отличие от женщин, мы свои инстинкты способны сдерживать
Ахахаха насмешил. По моему, наоборот.
>. У тебя абьюзивные родственники? Тебя травили сверстники в школе?
Да.
>До тебя доебываются чуркохачики на улице?
Да. Ты нацист?
А вообще подробнее про свои проблемы не очень хочу здесь писать, лучше в личке или жди когда я решусь создать свой дневник все таки.
>>497858
Ты не сдерживаешь инстинкты, тебе не дают. Чеды сдерживают свои инстинкты? У них нет в этом нужды
Алкаши регулярно подкатывают, но они руснявые, наверное не считается
Я бы рассказала. Меня чужая ненависть абсолютно не трогает, а высраться под анонимом, да еще и с обратной отдачей, я всегда рада, это значит, что ты сейчас пиздорабствуешь, развлекая меня но в этом треде не хочу щитпостить, он не мой.
Я люблю в таких случаях спрашивать - а ты хотел бы родиться тян? Мне отвечали пук это психическое расстройство хотеть быть другого пола пук или пук тянощкам конечно стократно легче, но я рад, что я мужчина, я мыслитель, я двигатель прогресса
>Вот только в отличие от женщин, мы свои инстинкты способны сдерживать
Ты не сдерживаешь инстинкты, тебе не дают. Чеды сдерживают свои инстинкты? У них нет в этом нужды
>До тебя доебываются чуркохачики на улице?
Алкаши регулярно подкатывают, но они руснявые, наверное не считается
>Ну давай, расскажи о своих страданиях побольше.
Я бы рассказала. Меня чужая ненависть абсолютно не трогает, а высраться под анонимом, да еще и с обратной отдачей, я всегда рада, это значит, что ты сейчас пиздорабствуешь, развлекая меня но в этом треде не хочу щитпостить, он не мой.
Я люблю в таких случаях спрашивать - а ты хотел бы родиться тян? Мне отвечали пук это психическое расстройство хотеть быть другого пола пук или пук тянощкам конечно стократно легче, но я рад, что я мужчина, я мыслитель, я двигатель прогресса
>>497858
В глаза ебусь. Когда первый раз отвечала не увидела этого слова почему то. А ведь это как раз одна из тех проблем что меня гложет.
>и несвобода
В глаза ебусь. Когда первый раз отвечала не увидела этого слова почему то. А ведь это как раз одна из тех проблем что меня гложет.
>>497860
В том и дело, что нет в РФ полноценных статистики и демографии, чтобы были такие подробные данные, но вроде как всем и так понятно, что труд маникюрщиц и грузчиков тут оценивается примерно одинаково, вот только кто из них приносит большую пользу обществу? Ну и вот есть статейка с аргументами, почему, согласно статистике, женщины получают меньше https://tjournal.ru/s/feminism/180575-pravda-li-zhenshchinam-menshe-platyat
Кто больше и чаще умирает от поножовщин, от ударов в солнышко в драке, от огнестрельных ран? Кого чаще сажают по 228, а кого жалеют и отпускают? Кому положены преференции типа запрета на пожизненное и отложенного заключения? Даже в случае одинаковых преступлений женщинам дают, как правило, на 1/3 меньшие сроки, чем мужчинам. Их реже осматривают в метро, реже тормозят на улице с целью проверки документов, реже применяют к ним пытки и насилие в мусарнях.
>Ты скозал, или таки есть статистика? Не троллю, реально интересно чо по этому вопросу в ЭрЭфии.
В том и дело, что нет в РФ полноценных статистики и демографии, чтобы были такие подробные данные, но вроде как всем и так понятно, что труд маникюрщиц и грузчиков тут оценивается примерно одинаково, вот только кто из них приносит большую пользу обществу? Ну и вот есть статейка с аргументами, почему, согласно статистике, женщины получают меньше https://tjournal.ru/s/feminism/180575-pravda-li-zhenshchinam-menshe-platyat
> Ну кагбэ за вычетом дедовщины всё это вполне может касаться и тянок. В каком-то интересном стерилтном мирке они у тебя живут, да
Кто больше и чаще умирает от поножовщин, от ударов в солнышко в драке, от огнестрельных ран? Кого чаще сажают по 228, а кого жалеют и отпускают? Кому положены преференции типа запрета на пожизненное и отложенного заключения? Даже в случае одинаковых преступлений женщинам дают, как правило, на 1/3 меньшие сроки, чем мужчинам. Их реже осматривают в метро, реже тормозят на улице с целью проверки документов, реже применяют к ним пытки и насилие в мусарнях.
эстафета...
>>497878
Все так, но учитывая тот факт что мужчины чаще в принципе провоцируют конфликт и применяют силу. Зато женщина чаще становится жертвой сексуального насилия.
>Кто больше и чаще умирает от поножовщин, от ударов в солнышко в драке, от огнестрельных ран? Кого чаще сажают по 228, а кого жалеют и отпускают? Кому положены преференции типа запрета на пожизненное и отложенного заключения? Даже в случае одинаковых преступлений женщинам дают, как правило, на 1/3 меньшие сроки, чем мужчинам. Их реже осматривают в метро, реже тормозят на улице с целью проверки документов, реже применяют к ним пытки и насилие в мусарнях.
Все так, но учитывая тот факт что мужчины чаще в принципе провоцируют конфликт и применяют силу. Зато женщина чаще становится жертвой сексуального насилия.
>>497878
Вкатывайся в ноготочки, для мужчин запрещенных профессий нет. Мб на воспитателя в детском саду будут косо смотреть, но запрета нет
А кому в сычевальне не сидится? Вот тянки ночью дома сидят, а если гуляют, то в наиболее людных местах. Хуль если у тебя нет инстинкта самосохранения ты ставишь это в плюс быть тянкой? Тянок с детства шугают, в подъезде изнасилуют, в лифт с мужчиной не заходи
Регулярно езжу в метро, никого не осматривают, чурок с сомнительными черными сумками тоже
>труд маникюрщиц
Вкатывайся в ноготочки, для мужчин запрещенных профессий нет. Мб на воспитателя в детском саду будут косо смотреть, но запрета нет
>Кто больше и чаще умирает от поножовщин, от ударов в солнышко в драке, от огнестрельных ран?
А кому в сычевальне не сидится? Вот тянки ночью дома сидят, а если гуляют, то в наиболее людных местах. Хуль если у тебя нет инстинкта самосохранения ты ставишь это в плюс быть тянкой? Тянок с детства шугают, в подъезде изнасилуют, в лифт с мужчиной не заходи
>Их реже осматривают в метро
Регулярно езжу в метро, никого не осматривают, чурок с сомнительными черными сумками тоже
>>497866
Поздравляю тебя с этим, ты типичная женщина, которой в целом насрать на то, что происходит за пределами ее микромирка. Хотя тут мне трудно судить, что в этом абстрагировании от глобальных проблем играет большую роль: биологические факторы или культурные.
Потому что мущщина должен зарабатывать, пока его жена может без зазрения совести сбагрить ребенка бабке с дедом или нянечке, или в ясли, а сама будет шляться весь день по магазинам и ноготочкам. К сожалению, такая ситуация очень и очень часто встречается, в самых жутких случаях мужчина спустя n лет узнает, что ребенок, на благо которого он горбил спину, вообще не от него.
В идеале, любой секс должен происходить исключительно с целью зачатия, так как это и есть его прямое предназначение. Поэтому в принципе им надо заниматься без презиков и прочей контрацепции. Но в нынешнюю эпоху секс уже давно утратил свою первоначальную ценность, вот только результатом всех этих сексуальных революций и изобретения таблетки спустя полвека стала инцелизация молодого мужского населения и "вхоризация" молодых женщин, которые не считают зазорным или аморальным наживать состояния на демонстрации своих частей тела на публику.
Если бы не сдерживали, тебя бы вопреки твоему желанию каждый день зажимали и трахали в общественном транспорте, в парках, где угодно. Но, как видишь, тех, кто таким занимается, вполне разумно считают фриками и преступниками, а потому такие случаи единичны и столь осуждаемы обществом.
Нет, я национал-консерватор республиканского толка, к любым левым движениям, к которым считаю нужным причислять и национал-СОЦИАЛИЗМ с фашизмом, которые ведут свою историю от марксизма, отношусь исключительно негативно.
Хорошо, если захочешь поделиться этими своими проблемами или продолжить нашу очумительную дискуссию за пределами этого треда, я не против дать свою телегу или дождаться твоего треда. Я готов дать шанс дерадикализовать меня в моем отношении к женщинам как к существам иррациональным и непоследовательным, руководствующимся в большей степени эмоциями и чувствами, а не разумом.
>Объективно - да. Субъективно нет. Так как меня это не коснулось я в повседневной жизни почти не думаю о том что кто то голодает. В основном думаю о своих личных проблемах.
Поздравляю тебя с этим, ты типичная женщина, которой в целом насрать на то, что происходит за пределами ее микромирка. Хотя тут мне трудно судить, что в этом абстрагировании от глобальных проблем играет большую роль: биологические факторы или культурные.
>Ну я слышала что напротив. Хотя возможно с учётом выплат на ребёнка и прочее это правда. Но я не понимаю почему отец тоже не может уйти в декрет какой то ведь ребёнком должны заниматься оба родителя.
Потому что мущщина должен зарабатывать, пока его жена может без зазрения совести сбагрить ребенка бабке с дедом или нянечке, или в ясли, а сама будет шляться весь день по магазинам и ноготочкам. К сожалению, такая ситуация очень и очень часто встречается, в самых жутких случаях мужчина спустя n лет узнает, что ребенок, на благо которого он горбил спину, вообще не от него.
>Ага, именно о продолжении рода ты и думаешь. Раз так то ты не должен предохраняться никоим способом при занятии секса. Так ли это? Что то я сомневаюсь. Кек.
В идеале, любой секс должен происходить исключительно с целью зачатия, так как это и есть его прямое предназначение. Поэтому в принципе им надо заниматься без презиков и прочей контрацепции. Но в нынешнюю эпоху секс уже давно утратил свою первоначальную ценность, вот только результатом всех этих сексуальных революций и изобретения таблетки спустя полвека стала инцелизация молодого мужского населения и "вхоризация" молодых женщин, которые не считают зазорным или аморальным наживать состояния на демонстрации своих частей тела на публику.
>Ахахаха насмешил. По моему, наоборот.
Если бы не сдерживали, тебя бы вопреки твоему желанию каждый день зажимали и трахали в общественном транспорте, в парках, где угодно. Но, как видишь, тех, кто таким занимается, вполне разумно считают фриками и преступниками, а потому такие случаи единичны и столь осуждаемы обществом.
> Да.
> Да. Ты нацист?
Нет, я национал-консерватор республиканского толка, к любым левым движениям, к которым считаю нужным причислять и национал-СОЦИАЛИЗМ с фашизмом, которые ведут свою историю от марксизма, отношусь исключительно негативно.
>А вообще подробнее про свои проблемы не очень хочу здесь писать, лучше в личке или жди когда я решусь создать свой дневник все таки.
Хорошо, если захочешь поделиться этими своими проблемами или продолжить нашу очумительную дискуссию за пределами этого треда, я не против дать свою телегу или дождаться твоего треда. Я готов дать шанс дерадикализовать меня в моем отношении к женщинам как к существам иррациональным и непоследовательным, руководствующимся в большей степени эмоциями и чувствами, а не разумом.
>>497866
Поздравляю тебя с этим, ты типичная женщина, которой в целом насрать на то, что происходит за пределами ее микромирка. Хотя тут мне трудно судить, что в этом абстрагировании от глобальных проблем играет большую роль: биологические факторы или культурные.
Потому что мущщина должен зарабатывать, пока его жена может без зазрения совести сбагрить ребенка бабке с дедом или нянечке, или в ясли, а сама будет шляться весь день по магазинам и ноготочкам. К сожалению, такая ситуация очень и очень часто встречается, в самых жутких случаях мужчина спустя n лет узнает, что ребенок, на благо которого он горбил спину, вообще не от него.
В идеале, любой секс должен происходить исключительно с целью зачатия, так как это и есть его прямое предназначение. Поэтому в принципе им надо заниматься без презиков и прочей контрацепции. Но в нынешнюю эпоху секс уже давно утратил свою первоначальную ценность, вот только результатом всех этих сексуальных революций и изобретения таблетки спустя полвека стала инцелизация молодого мужского населения и "вхоризация" молодых женщин, которые не считают зазорным или аморальным наживать состояния на демонстрации своих частей тела на публику.
Если бы не сдерживали, тебя бы вопреки твоему желанию каждый день зажимали и трахали в общественном транспорте, в парках, где угодно. Но, как видишь, тех, кто таким занимается, вполне разумно считают фриками и преступниками, а потому такие случаи единичны и столь осуждаемы обществом.
Нет, я национал-консерватор республиканского толка, к любым левым движениям, к которым считаю нужным причислять и национал-СОЦИАЛИЗМ с фашизмом, которые ведут свою историю от марксизма, отношусь исключительно негативно.
Хорошо, если захочешь поделиться этими своими проблемами или продолжить нашу очумительную дискуссию за пределами этого треда, я не против дать свою телегу или дождаться твоего треда. Я готов дать шанс дерадикализовать меня в моем отношении к женщинам как к существам иррациональным и непоследовательным, руководствующимся в большей степени эмоциями и чувствами, а не разумом.
>Объективно - да. Субъективно нет. Так как меня это не коснулось я в повседневной жизни почти не думаю о том что кто то голодает. В основном думаю о своих личных проблемах.
Поздравляю тебя с этим, ты типичная женщина, которой в целом насрать на то, что происходит за пределами ее микромирка. Хотя тут мне трудно судить, что в этом абстрагировании от глобальных проблем играет большую роль: биологические факторы или культурные.
>Ну я слышала что напротив. Хотя возможно с учётом выплат на ребёнка и прочее это правда. Но я не понимаю почему отец тоже не может уйти в декрет какой то ведь ребёнком должны заниматься оба родителя.
Потому что мущщина должен зарабатывать, пока его жена может без зазрения совести сбагрить ребенка бабке с дедом или нянечке, или в ясли, а сама будет шляться весь день по магазинам и ноготочкам. К сожалению, такая ситуация очень и очень часто встречается, в самых жутких случаях мужчина спустя n лет узнает, что ребенок, на благо которого он горбил спину, вообще не от него.
>Ага, именно о продолжении рода ты и думаешь. Раз так то ты не должен предохраняться никоим способом при занятии секса. Так ли это? Что то я сомневаюсь. Кек.
В идеале, любой секс должен происходить исключительно с целью зачатия, так как это и есть его прямое предназначение. Поэтому в принципе им надо заниматься без презиков и прочей контрацепции. Но в нынешнюю эпоху секс уже давно утратил свою первоначальную ценность, вот только результатом всех этих сексуальных революций и изобретения таблетки спустя полвека стала инцелизация молодого мужского населения и "вхоризация" молодых женщин, которые не считают зазорным или аморальным наживать состояния на демонстрации своих частей тела на публику.
>Ахахаха насмешил. По моему, наоборот.
Если бы не сдерживали, тебя бы вопреки твоему желанию каждый день зажимали и трахали в общественном транспорте, в парках, где угодно. Но, как видишь, тех, кто таким занимается, вполне разумно считают фриками и преступниками, а потому такие случаи единичны и столь осуждаемы обществом.
> Да.
> Да. Ты нацист?
Нет, я национал-консерватор республиканского толка, к любым левым движениям, к которым считаю нужным причислять и национал-СОЦИАЛИЗМ с фашизмом, которые ведут свою историю от марксизма, отношусь исключительно негативно.
>А вообще подробнее про свои проблемы не очень хочу здесь писать, лучше в личке или жди когда я решусь создать свой дневник все таки.
Хорошо, если захочешь поделиться этими своими проблемами или продолжить нашу очумительную дискуссию за пределами этого треда, я не против дать свою телегу или дождаться твоего треда. Я готов дать шанс дерадикализовать меня в моем отношении к женщинам как к существам иррациональным и непоследовательным, руководствующимся в большей степени эмоциями и чувствами, а не разумом.
>>497886
Было бы короче сказать просто девственник. На будущее прежде чем приглашать в телегу тянок учти, что тянкам нравятся леваки, а не инцелы-традиционанисты с отношением к женщинам
Поменять взгляды не получится, но мимикрировать под нормального попробуй, как тянки мимикрируют под няшечек писичек стесняшечек. С мудрыми советами заканчиваю и иду спать
>Нет, я национал-консерватор республиканского толка, к любым левым движениям, к которым считаю нужным причислять и национал-СОЦИАЛИЗМ с фашизмом, которые ведут свою историю от марксизма, отношусь исключительно негативно.
Было бы короче сказать просто девственник. На будущее прежде чем приглашать в телегу тянок учти, что тянкам нравятся леваки, а не инцелы-традиционанисты с отношением к женщинам
>как к существам иррациональным и непоследовательным, руководствующимся в большей степени эмоциями и чувствами, а не разумом.
Поменять взгляды не получится, но мимикрировать под нормального попробуй, как тянки мимикрируют под няшечек писичек стесняшечек. С мудрыми советами заканчиваю и иду спать
>>497890
Чушка, разве ты не девственник и разве тебе дают? Тот инцел давно слит обоссан и ссытся отвечать
Чушка, разве ты не девственник и разве тебе дают? Тот инцел давно слит обоссан и ссытся отвечать
>>497886
Давай телегу. Мне есть что ответить тебе на твои тейки. Но не буду уже писать сюда дабы на засорять тред.
Давай телегу. Мне есть что ответить тебе на твои тейки. Но не буду уже писать сюда дабы на засорять тред.
>>497896
Кому - ей? Нас тут как минимум двое.
Кому - ей? Нас тут как минимум двое.
>>497896
Все правильно, анон доказал, что что-то длиннее трех букв не вывозит
Все правильно, анон доказал, что что-то длиннее трех букв не вывозит
>>497895
Окей, @SolidLiquidGasPlasma держи. Готов выслушать твои проблемы, а заодно сравнить их масштабность со своими.
Окей, @SolidLiquidGasPlasma держи. Готов выслушать твои проблемы, а заодно сравнить их масштабность со своими.
Пробежался глазами по треду, прослезился-умилился.
Ты ж просто подарок для меня, ты ж классическое поверхностное быдло отряда нормисов семейства посредственностей.
Все признаки на лицо: демонстративное сообщение о чтении каких-то книжек без намёка на анализ сюжета, сообщения о том, что ты "шаришь" в музыке и при этом меломанствуешь, рассказы о пиздец каком глубоком внутреннем мире и конечно же вишенка на торте - рассказы о твоих блядских похождениях с подобными тебе быдланами, представленные как "поиски себя", "поиски любви".
Господа, перед нами bydlo normicus, самка, хоть сейчас относите к таксидермисту и в палату мер и весов!
Я знаю всё о таких как ты, я много раз деконструировал образ подобным тебе.
Именно благодаря моим стараниям отсюда бежали многие вниманиебляди, даже такие известные, как одна тян, которая играла на дудочках (кто понял тот понялда, Бака).
Но самая мякотка состоит в том, что я не являюсь одним человеком. Я равномерно распределен по двачу и являю с ним одно целое, хоть при этом и децентрализирован, я его роевой интеллект. Так что на какую бы доску ты не сбежала, ты не сможешь от меня скрыться, я всегда буду рядом, всегда буду токсить и душнить.
Ты ж просто подарок для меня, ты ж классическое поверхностное быдло отряда нормисов семейства посредственностей.
Все признаки на лицо: демонстративное сообщение о чтении каких-то книжек без намёка на анализ сюжета, сообщения о том, что ты "шаришь" в музыке и при этом меломанствуешь, рассказы о пиздец каком глубоком внутреннем мире и конечно же вишенка на торте - рассказы о твоих блядских похождениях с подобными тебе быдланами, представленные как "поиски себя", "поиски любви".
Господа, перед нами bydlo normicus, самка, хоть сейчас относите к таксидермисту и в палату мер и весов!
Я знаю всё о таких как ты, я много раз деконструировал образ подобным тебе.
Именно благодаря моим стараниям отсюда бежали многие вниманиебляди, даже такие известные, как одна тян, которая играла на дудочках (кто понял тот понялда, Бака).
Но самая мякотка состоит в том, что я не являюсь одним человеком. Я равномерно распределен по двачу и являю с ним одно целое, хоть при этом и децентрализирован, я его роевой интеллект. Так что на какую бы доску ты не сбежала, ты не сможешь от меня скрыться, я всегда буду рядом, всегда буду токсить и душнить.
Опша не слушай его >>497941 это просто тролль. Если будешь воспринимать его слова всерьёз то окажешь ему медвежью услугу.
О боже, что вы тут развели.
>>497791
Не, я стесняюсь. Ещё не хватало, чтобы мой голос тут обсуждали. Насчёт жить для себя - посмотрим, и в 30, и в 40 нормально жить без партнера (тем более такая картина наблюдается весьма часто), все зависит от того, встречу ли я пресловутого «того самого». Размениваться на отношения лишь бы с кем не хочу, хотя, конечно, потребности дают о себе знать. Но я разочаруюсь в случайных связях.
>>497791
Не, я стесняюсь. Ещё не хватало, чтобы мой голос тут обсуждали. Насчёт жить для себя - посмотрим, и в 30, и в 40 нормально жить без партнера (тем более такая картина наблюдается весьма часто), все зависит от того, встречу ли я пресловутого «того самого». Размениваться на отношения лишь бы с кем не хочу, хотя, конечно, потребности дают о себе знать. Но я разочаруюсь в случайных связях.
Абажаю, девачки. Я настрочила огромный текст, но все перезагрузилось. Вкратце: я посмотрела «Однажды в Токио» - шикарно, просто и душевно, в духе голивудской классики, все как я люблю, Сатоси Кон - гений, это первое его аниме мною просмотренное. У меня завтра вечером английский, но я ничего не сделала, буду делать завтра. Посадила свой горох и ещё семечек апельсина, мама сказала, что все неправильно, нужен дренаж, но и так сойдёт - будет у меня гороховая плантация на подоконнике и апельсиновое дерево. Мне написал дибил ну тот, решил довыяснять отношения, нечего не выяснили, это было примерно так:
Я: я тебя так любила, но оказалось напрасно.
Он: я тебя и сейчас люблю как друга или какой-то своей ебанутой любовью он меня любит
Я: да, заливай, люди которые любят, так себя не ведут.
И прочий позор.
Да, я веду себя отвратительно в этой ситуации. Но это моя первая любовь, можно считать, и все так отвратительно сложилось, вот невезуха, там ещё другие девушки были замешаны, так что вообще все некрасиво. Он собрался завтра закончить, но я заблокировала его к чертям, и обещаю вам, что больше общаться с ним не буду. Он просто смеётся надо мной. А вы бы видели, как я его любила, это был ужас, если он мне не звонил или не писал, все, трагедия на весь день. Перед каждой встречей не спала всю ночь и бежала, лишь бы поскорее его увидеть. Все книги Сорокина Сорокина... прочла, потому что они ему нравились. Читала «Сердца четырёх», давилась, но читала. Но что-то меня у Сорокина зацепило, например «Снайпер», вроде так называется, и «Лошадиный суп».
А вообще мне плохо в городе, хочу к дедушке с бабушкой, но без деда все не то. Щас бы на рыбалку с дедушкой, вернёшься, а бабушка картошки нажарила, потом пойдёшь, малины себе соберёшь, а там и яблоки поспеют - ух, красота. Только не будет этого ничего больше, ушло мое детство, теперь уже навсегда. Хоть бы после смерти пережить все заново.
Я ваш срач никак комментировать не буду, но это просто кошмар. Я уже вела здесь дневник когда-то и такого не было. А песня сегодня будет такая. Точнее, здесь не музыка на первом плане, а шикарный клип про серийного убийци-фрехтовальщика, который убивал плохо танцующих людей - сюжет выдающийся, как вы видите. И великолепный Джейк Джилленхол, данные и господа. Не понимаю, почему у этого шедевра настолько мало просмотров. https://youtu.be/pt9wnawn7xQ
Спокойной ночи!
Я: я тебя так любила, но оказалось напрасно.
Он: я тебя и сейчас люблю как друга или какой-то своей ебанутой любовью он меня любит
Я: да, заливай, люди которые любят, так себя не ведут.
И прочий позор.
Да, я веду себя отвратительно в этой ситуации. Но это моя первая любовь, можно считать, и все так отвратительно сложилось, вот невезуха, там ещё другие девушки были замешаны, так что вообще все некрасиво. Он собрался завтра закончить, но я заблокировала его к чертям, и обещаю вам, что больше общаться с ним не буду. Он просто смеётся надо мной. А вы бы видели, как я его любила, это был ужас, если он мне не звонил или не писал, все, трагедия на весь день. Перед каждой встречей не спала всю ночь и бежала, лишь бы поскорее его увидеть. Все книги Сорокина Сорокина... прочла, потому что они ему нравились. Читала «Сердца четырёх», давилась, но читала. Но что-то меня у Сорокина зацепило, например «Снайпер», вроде так называется, и «Лошадиный суп».
А вообще мне плохо в городе, хочу к дедушке с бабушкой, но без деда все не то. Щас бы на рыбалку с дедушкой, вернёшься, а бабушка картошки нажарила, потом пойдёшь, малины себе соберёшь, а там и яблоки поспеют - ух, красота. Только не будет этого ничего больше, ушло мое детство, теперь уже навсегда. Хоть бы после смерти пережить все заново.
Я ваш срач никак комментировать не буду, но это просто кошмар. Я уже вела здесь дневник когда-то и такого не было. А песня сегодня будет такая. Точнее, здесь не музыка на первом плане, а шикарный клип про серийного убийци-фрехтовальщика, который убивал плохо танцующих людей - сюжет выдающийся, как вы видите. И великолепный Джейк Джилленхол, данные и господа. Не понимаю, почему у этого шедевра настолько мало просмотров. https://youtu.be/pt9wnawn7xQ
Спокойной ночи!
Абажаю, девачки. Я настрочила огромный текст, но все перезагрузилось. Вкратце: я посмотрела «Однажды в Токио» - шикарно, просто и душевно, в духе голивудской классики, все как я люблю, Сатоси Кон - гений, это первое его аниме мною просмотренное. У меня завтра вечером английский, но я ничего не сделала, буду делать завтра. Посадила свой горох и ещё семечек апельсина, мама сказала, что все неправильно, нужен дренаж, но и так сойдёт - будет у меня гороховая плантация на подоконнике и апельсиновое дерево. Мне написал дибил ну тот, решил довыяснять отношения, нечего не выяснили, это было примерно так:
Я: я тебя так любила, но оказалось напрасно.
Он: я тебя и сейчас люблю как друга или какой-то своей ебанутой любовью он меня любит
Я: да, заливай, люди которые любят, так себя не ведут.
И прочий позор.
Да, я веду себя отвратительно в этой ситуации. Но это моя первая любовь, можно считать, и все так отвратительно сложилось, вот невезуха, там ещё другие девушки были замешаны, так что вообще все некрасиво. Он собрался завтра закончить, но я заблокировала его к чертям, и обещаю вам, что больше общаться с ним не буду. Он просто смеётся надо мной. А вы бы видели, как я его любила, это был ужас, если он мне не звонил или не писал, все, трагедия на весь день. Перед каждой встречей не спала всю ночь и бежала, лишь бы поскорее его увидеть. Все книги Сорокина Сорокина... прочла, потому что они ему нравились. Читала «Сердца четырёх», давилась, но читала. Но что-то меня у Сорокина зацепило, например «Снайпер», вроде так называется, и «Лошадиный суп».
А вообще мне плохо в городе, хочу к дедушке с бабушкой, но без деда все не то. Щас бы на рыбалку с дедушкой, вернёшься, а бабушка картошки нажарила, потом пойдёшь, малины себе соберёшь, а там и яблоки поспеют - ух, красота. Только не будет этого ничего больше, ушло мое детство, теперь уже навсегда. Хоть бы после смерти пережить все заново.
Я ваш срач никак комментировать не буду, но это просто кошмар. Я уже вела здесь дневник когда-то и такого не было. А песня сегодня будет такая. Точнее, здесь не музыка на первом плане, а шикарный клип про серийного убийци-фрехтовальщика, который убивал плохо танцующих людей - сюжет выдающийся, как вы видите. И великолепный Джейк Джилленхол, данные и господа. Не понимаю, почему у этого шедевра настолько мало просмотров. https://youtu.be/pt9wnawn7xQ
Спокойной ночи!
Я: я тебя так любила, но оказалось напрасно.
Он: я тебя и сейчас люблю как друга или какой-то своей ебанутой любовью он меня любит
Я: да, заливай, люди которые любят, так себя не ведут.
И прочий позор.
Да, я веду себя отвратительно в этой ситуации. Но это моя первая любовь, можно считать, и все так отвратительно сложилось, вот невезуха, там ещё другие девушки были замешаны, так что вообще все некрасиво. Он собрался завтра закончить, но я заблокировала его к чертям, и обещаю вам, что больше общаться с ним не буду. Он просто смеётся надо мной. А вы бы видели, как я его любила, это был ужас, если он мне не звонил или не писал, все, трагедия на весь день. Перед каждой встречей не спала всю ночь и бежала, лишь бы поскорее его увидеть. Все книги Сорокина Сорокина... прочла, потому что они ему нравились. Читала «Сердца четырёх», давилась, но читала. Но что-то меня у Сорокина зацепило, например «Снайпер», вроде так называется, и «Лошадиный суп».
А вообще мне плохо в городе, хочу к дедушке с бабушкой, но без деда все не то. Щас бы на рыбалку с дедушкой, вернёшься, а бабушка картошки нажарила, потом пойдёшь, малины себе соберёшь, а там и яблоки поспеют - ух, красота. Только не будет этого ничего больше, ушло мое детство, теперь уже навсегда. Хоть бы после смерти пережить все заново.
Я ваш срач никак комментировать не буду, но это просто кошмар. Я уже вела здесь дневник когда-то и такого не было. А песня сегодня будет такая. Точнее, здесь не музыка на первом плане, а шикарный клип про серийного убийци-фрехтовальщика, который убивал плохо танцующих людей - сюжет выдающийся, как вы видите. И великолепный Джейк Джилленхол, данные и господа. Не понимаю, почему у этого шедевра настолько мало просмотров. https://youtu.be/pt9wnawn7xQ
Спокойной ночи!
>>497955
Если в романтическом плане, то физическое влечение + эмоциональная привязанность.
Если в романтическом плане, то физическое влечение + эмоциональная привязанность.
Сегодня делала дз по английскому целый день, потом было само занятие. Я так соскучилась, с января им не занималась. Я все ещё фЛюЕнТ ну так, сойдёт, не C1 офк, если не считать затупов типа «I like listen to music». Мне стало все тяжелее просыпаться по утрам, поэтов я перестала пить все таблетки, и сегодня все вроде ок. Все, больше ничего не было))00)). Если вы очень много прокрастинируете, как я, или просто хотите меньше залипать в телефоне, то рекомендую приложения от Shikudo хз есть ли они для андроида - Focus Plant аналог платного фореста и Focus Quest. И я ничего не писала про эту книгу >>493975. Ее стоит прочитать, дабы успокоить себя, что вы не сумасшедший, а просто «сверхчувствительный». Правда, согласно книге сверхчувствительных людей очень мало, где-то 4%, тогда как каждый второй, наверное, узнал бы в этой книге себя. В общем, мы все очень чувствительные, давайте беречь друг друга. Но книга правда хорошая, там и про управление гневом написано, и про переутомление от общения. Про все то, с чем у меня как раз проблемы.
Год назад я делала операцию на зрение, с -10 плюс астигматизм гениальные врачи скорректировали мне до -0,9. Но я, конечно, сижу целыми днями в телефоне и компьютере, надо это срочно прекратить, иначе я опять ослепну, а повторную коррекцию мне делать нельзя. Мне и так делали ФРК вместо всяких ласиков и смайлов из-за тонкой роговицы, было оч больно первые три дня. Зато как же хорошо без очков и линз.
Не знаю, что фотографировать, буду фотографировать свою еду. На фото шэдевор моего кулинарного искусства - яишенка со шпинатом, помидором, сыром и зеленью. Это летняя версия, зимой обычно в ход идут томатная паста, лук, а сыр - постоянный ингредиент. Я не прям великий повар, а год назад и такое не могла приготовить.
Вот вам один из моих любимых японских композиторов в качестве муз сопровождения «Лунный свет» - вообще мое любимое произведение. Спокойной ночи.
https://youtu.be/rlCzO0GX_bA
https://youtu.be/B5d_hWqNBwM
https://youtu.be/hxPyZMC1a4Q
Год назад я делала операцию на зрение, с -10 плюс астигматизм гениальные врачи скорректировали мне до -0,9. Но я, конечно, сижу целыми днями в телефоне и компьютере, надо это срочно прекратить, иначе я опять ослепну, а повторную коррекцию мне делать нельзя. Мне и так делали ФРК вместо всяких ласиков и смайлов из-за тонкой роговицы, было оч больно первые три дня. Зато как же хорошо без очков и линз.
Не знаю, что фотографировать, буду фотографировать свою еду. На фото шэдевор моего кулинарного искусства - яишенка со шпинатом, помидором, сыром и зеленью. Это летняя версия, зимой обычно в ход идут томатная паста, лук, а сыр - постоянный ингредиент. Я не прям великий повар, а год назад и такое не могла приготовить.
Вот вам один из моих любимых японских композиторов в качестве муз сопровождения «Лунный свет» - вообще мое любимое произведение. Спокойной ночи.
https://youtu.be/rlCzO0GX_bA
https://youtu.be/B5d_hWqNBwM
https://youtu.be/hxPyZMC1a4Q
>>498200
Так это не затуп, у флюента такое просто не сорвется с языка. Как неправильная прошедшая форма у irregular verbs, это должно отскакивать от зубов, потому что ты так говорил смотри раз за последние годы.
>I like listen to music
Так это не затуп, у флюента такое просто не сорвется с языка. Как неправильная прошедшая форма у irregular verbs, это должно отскакивать от зубов, потому что ты так говорил смотри раз за последние годы.
>>497943
Чел, скажи, пожалуйста, ты знаком со значением выражения "медвежья услуга"?
Если тролль добивается того чтобы человек воспринял его троллинг всерьёз, то сделав это человек оказывает ему просто "услугу".
А медвежья услуга это когда ты сидишь в камере с поехвшим Пахомом, а он чтобы сделать тебе приятное и покормить срёт в единственную чистую тарелку. Вот это медвежья услуга.
Чел, скажи, пожалуйста, ты знаком со значением выражения "медвежья услуга"?
Если тролль добивается того чтобы человек воспринял его троллинг всерьёз, то сделав это человек оказывает ему просто "услугу".
А медвежья услуга это когда ты сидишь в камере с поехвшим Пахомом, а он чтобы сделать тебе приятное и покормить срёт в единственную чистую тарелку. Вот это медвежья услуга.
Так так. Сегодня я бегала в лесу, полчаса, впервые после операций, хотя после них прошло уже куча времени. Все ок, я бегаю так же быстро, только больно запинаться об коряги. Убрала мусор в лесу - радует, что его стало намного меньше, раньше я выносила по 2 полных мешка и ещё оставалось, а сейчас скромный неполный пакет. Ещё занималась на тренажёре 20 минут у меня дома эллипсоид.
Смотрела полдня американские юридические сериалы, они классные, в них всегда разбираются интересные дела.
Мне написал опять тот...парень. Ни к чему мы не пришли, так что я просто добавила его в чс, потому что мне плохо от общения с ним, зачем такое терпеть. Вся эта ситуация сплошной стресс и стыд для меня, так что наилучшее решение - просто прекратить. Конечно, я понимаю, что в глубине души я страдаю только из-за уязвлённого самолюбия. Я в этом признаюсь. Мне обидно, что он не оценил ничего во мне, и больше всего меня ранит его полнейшее равнодушие, но это вообще ничего не значит, это не отменяет всего хорошего, что есть во мне и в любом, кто бы оказался на моем месте. Нужно просто перестать все время искать любовь и одобрение вовне и получать достаточное ее количество от самой себя. Но я себя очень люблю, правда. Я всегда воспринимала себя как другого человека мб потому, что мне всегда было одиноко, всегда представляла собеседника у себя в голове, мы вместе многое пережили, и я рада, что я знакома с «самой собой». Хех, смешно звучит, но это так.
Я нашла чуваков, чтобы переписываться или разговаривать с ними на английском, и это сложно, я постоянно залезаю в словарь. Но это отличная практика.
Вот такие дела. Заканчиваем наш эфир композицией Брайана Ино, которая прекрасна настолько, что я даже слов никаких подобрать не могу, все будет пошло и ни к месту. Добрых снов.
https://youtu.be/OlaTeXX3uH8
Смотрела полдня американские юридические сериалы, они классные, в них всегда разбираются интересные дела.
Мне написал опять тот...парень. Ни к чему мы не пришли, так что я просто добавила его в чс, потому что мне плохо от общения с ним, зачем такое терпеть. Вся эта ситуация сплошной стресс и стыд для меня, так что наилучшее решение - просто прекратить. Конечно, я понимаю, что в глубине души я страдаю только из-за уязвлённого самолюбия. Я в этом признаюсь. Мне обидно, что он не оценил ничего во мне, и больше всего меня ранит его полнейшее равнодушие, но это вообще ничего не значит, это не отменяет всего хорошего, что есть во мне и в любом, кто бы оказался на моем месте. Нужно просто перестать все время искать любовь и одобрение вовне и получать достаточное ее количество от самой себя. Но я себя очень люблю, правда. Я всегда воспринимала себя как другого человека мб потому, что мне всегда было одиноко, всегда представляла собеседника у себя в голове, мы вместе многое пережили, и я рада, что я знакома с «самой собой». Хех, смешно звучит, но это так.
Я нашла чуваков, чтобы переписываться или разговаривать с ними на английском, и это сложно, я постоянно залезаю в словарь. Но это отличная практика.
Вот такие дела. Заканчиваем наш эфир композицией Брайана Ино, которая прекрасна настолько, что я даже слов никаких подобрать не могу, все будет пошло и ни к месту. Добрых снов.
https://youtu.be/OlaTeXX3uH8
>>498393
*Двач ожиряющий
*Двач ожиряющий
>>498200
Ето называется шакшука. Зумеры такие зумеры...
>>498192
С физическим влечением все ясно - ты наминала на него вареник. А што такое эмоциональная привязанность? Типа ему грусьненко и ты плачешь, или он ржет и ты хаха ловишь?
Или тебе гормоны шибанули и ты как наркоман ловила приходы от его шагов, смсок и взглядов? Типа ах он на меня посмотрел и теперь у меня пульс 120? А завтра он посмотрел на другую и у меня депрессия? И ты полночи выбираешь песенку, которая точнее передаст твое состояние? Поясни, пожалуйста.
>яишенка со шпинатом, помидором, сыром и зеленью
Ето называется шакшука. Зумеры такие зумеры...
>>498192
С физическим влечением все ясно - ты наминала на него вареник. А што такое эмоциональная привязанность? Типа ему грусьненко и ты плачешь, или он ржет и ты хаха ловишь?
Или тебе гормоны шибанули и ты как наркоман ловила приходы от его шагов, смсок и взглядов? Типа ах он на меня посмотрел и теперь у меня пульс 120? А завтра он посмотрел на другую и у меня депрессия? И ты полночи выбираешь песенку, которая точнее передаст твое состояние? Поясни, пожалуйста.
>>498809
Настолько тупая, что до сих пор не заметила, как обосралась с созданием треда, или намеренно поселилась в чужом треде?
Настолько тупая, что до сих пор не заметила, как обосралась с созданием треда, или намеренно поселилась в чужом треде?
>>498813
точно я тупая. ну как ттак то пздц, что за невезуха(((ща своей сделаю.
точно я тупая. ну как ттак то пздц, что за невезуха(((ща своей сделаю.
>>498813
я думала она ето назло
я думала она ето назло
>>498680
Не у всех это происходит в настолько примитивной форме, знаешь ли. В таких случаях человек просто приятен физически, к нему хочется прикасаться и хочется прикосновений в ответ, нравится его запах.
Или тебе гормоны шибанули и ты как наркоман ловила приходы от его шагов, смсок и взглядов? Типа ах он на меня посмотрел и теперь у меня пульс 120? А завтра он посмотрел на другую и у меня депрессия?
Да, все вышеперечисленное. Как я уже говорила, я влюбилась в него из-за того, что мы каждый день сначала переписывались, потом разговаривали по телефону часами, для меня это имеет особенное значение. Эмоциональная привязанность заключалась в том, что я слушала все, что он говорил, могла делать это сколь угодно долго, и сама могла ему все рассказать. Даже просто висеть на телефоне и молчать или сидеть/стоять рядом было счастьем. А ещё мне хотелось знать абсолютно все про него, что ему нравится, чем он интересуется, я читала книги, которые нравились ему. И, естественно, гормоны, влюбленность - это в целом гормональный всплеск, окситоцин и все такое. Любовь - это, конечно, более зрелое и проверенное временем и обстоятельствами чувство. У меня была влюбленность. Здесь проблема в том, чтобы разделить влюбленность и созависимость; у меня в некоторых моментах была именно созависимость, так, если я с ним не общалась, настроение было испорчено на весь день, и, наоборот, я буквально бежала разговаривать или встречаться с ним. Это уже нездорово, с таким нужно бороться.
>С физическим влечением все ясно - ты наминала на него вареник
Не у всех это происходит в настолько примитивной форме, знаешь ли. В таких случаях человек просто приятен физически, к нему хочется прикасаться и хочется прикосновений в ответ, нравится его запах.
>А што такое эмоциональная привязанность? Типа ему грусьненко и ты плачешь, или он ржет и ты хаха ловишь?
Или тебе гормоны шибанули и ты как наркоман ловила приходы от его шагов, смсок и взглядов? Типа ах он на меня посмотрел и теперь у меня пульс 120? А завтра он посмотрел на другую и у меня депрессия?
Да, все вышеперечисленное. Как я уже говорила, я влюбилась в него из-за того, что мы каждый день сначала переписывались, потом разговаривали по телефону часами, для меня это имеет особенное значение. Эмоциональная привязанность заключалась в том, что я слушала все, что он говорил, могла делать это сколь угодно долго, и сама могла ему все рассказать. Даже просто висеть на телефоне и молчать или сидеть/стоять рядом было счастьем. А ещё мне хотелось знать абсолютно все про него, что ему нравится, чем он интересуется, я читала книги, которые нравились ему. И, естественно, гормоны, влюбленность - это в целом гормональный всплеск, окситоцин и все такое. Любовь - это, конечно, более зрелое и проверенное временем и обстоятельствами чувство. У меня была влюбленность. Здесь проблема в том, чтобы разделить влюбленность и созависимость; у меня в некоторых моментах была именно созависимость, так, если я с ним не общалась, настроение было испорчено на весь день, и, наоборот, я буквально бежала разговаривать или встречаться с ним. Это уже нездорово, с таким нужно бороться.
Я забрала диплом, теперь у меня есть диплом, стоит на полке, милота. Погуляла с моими любимыми девочками, я так рада, что у меня появились подруги наконец. Учу английский, мы с преподшей разбираем «Великого Гэтсби». Жаль ГГ, всю жизнь потратил на таких пустых и никчемных людей. Я хочу уехать за границу на семестр, для этого мне нужно будет подать документы в сентябре. А значит, и экзамен нужно будет сдавать уже в сентябре. Достаточно сдать примерно на 6.5, но я все равно беспокоюсь. Если только не поеду в немецкоязычную страну - немецкий сертификат у меня есть. На выходные мы с мамой уезжаем к знакомым за город - у них большой дом и много животных это самое главное. Сегодня смотрела «Актрису тысячелетия» - какое же красивое аниме. Я не фанат Макото Синкая, потому что мне непонятно, как можно убиваться из-за не самого серьезного школьного романа спустя 10+ лет, а здесь вообще девушка всю жизнь искала того, кого видела один раз в детстве, но все равно эта история меня тронула. Ещё посмотрела видеоролики о том, как снимают Сатоси Кон и Макото Синкай. Второй был от Кинопоиска, мне не понравилось, что по их мнению есть два главных и великих режиссера в мире аниме, это Миядзаки и Синкай.
В эфире нашего ночного радио сегодня повелитель меланхолии Burial под стать «Актрисе тысячелетия» и несколько моих любимых композиций архангела не будет, его и так все знают и любят, Граймс даже назвала ребёнка в честь этой песни. Спокойной ночи.
https://youtu.be/MMR7ZA9NHG4
https://youtu.be/5OVvJOeUdUs
В эфире нашего ночного радио сегодня повелитель меланхолии Burial под стать «Актрисе тысячелетия» и несколько моих любимых композиций архангела не будет, его и так все знают и любят, Граймс даже назвала ребёнка в честь этой песни. Спокойной ночи.
https://youtu.be/MMR7ZA9NHG4
https://youtu.be/5OVvJOeUdUs
>>499746
Ну да, у некоторых дети появляются от трения носами, согласен, сам видел.
И чо, тебе понравилось? Что это говорит о тебе, как личности?
>Не у всех это происходит в настолько примитивной форме, знаешь ли
Ну да, у некоторых дети появляются от трения носами, согласен, сам видел.
>Да, все вышеперечисленное.
И чо, тебе понравилось? Что это говорит о тебе, как личности?
>>499746
Так одного порядка вещи же, лол.
>наминала на него вареник
>Не у всех это происходит в настолько примитивной форме
>приятен физически, к нему хочется прикасаться и хочется прикосновений в ответ, нравится его запах
Так одного порядка вещи же, лол.
>>499763
Взаимно:)!
Взаимно:)!
Я провела выходные за городом у знакомых вот вам фото козочки. Было очень хорошо: природа, свежий воздух, животные.
Зато теперь я в своей тупой квартире. Она реально ужасная: стремный ремонт точнее его отсутствие, вонь от мусоропровода и вишенка на торте - тараканы, которые недавно появились. Я больше ничего не буду покупать, во-первых, я хочу иметь как можно меньше вещей здесь, во-вторых, буду копить на другое жильё, человеческое. Зато мой горох уже так сильно вырос, только посмотрите на этих малышей.
У папы была квартира на одном из курортов, и он ее продал. Я там отдыхала на протяжении 9 лет каждое лето. Грустно, но что поделать. Прям какой-то период прощания с прошлым. Видимо, меня ждёт невъебать какая новая жизнь, надеюсь, она окажется сносной.
Посмотрела «Паприку». Я не фанат психоделики, но, конечно, картинка шикарная и саунд - это отдельный разговор. Мне понравилось, что после просмотра остаётся очень светлое чувство. Но парад сновидений очень жуткий и его музыкальная тема прямо вызывает дискомфорт.
Я докатилась до того, что решила заняться тульповодством ))))
это решение вызвано не просмотром «Паприки». Мне очень одиноко и меня уже настолько все затрахало, что мне уже нечего терять. Тем более, у меня с детства есть воображаемый собеседник, я просто его персонализирую и буду разговаривать вслух когда я одна. Может быть, это пойдёт мне только на пользу. Я думаю, нет ничего страшного в том, что у меня нет близких друзей. Даже в какой-нибудь херне типа MBTI написано про типы личности, который в мире меньше одного процента. Я не верю в типологизацию людей и не хочу вывести некую свою исключительность о боже, мне просто нравится мысль, что я не какая-то там ужасная, просто все люди разные, и людей, близких мне, может и не быть среди моего окружения, и это нормально. В мире 7 миллиардов людей, а более или менее близко общалась я в своей жизни максимум с сотней.
Сегодня в эфире нашего вечернего радио будет эта песня, про удручающий быт и бессмысленность жизни. Завтра уже поставлю что-нибудь веселое. Спокойной ночи!
https://youtu.be/_7_LE0jbecM
Зато теперь я в своей тупой квартире. Она реально ужасная: стремный ремонт точнее его отсутствие, вонь от мусоропровода и вишенка на торте - тараканы, которые недавно появились. Я больше ничего не буду покупать, во-первых, я хочу иметь как можно меньше вещей здесь, во-вторых, буду копить на другое жильё, человеческое. Зато мой горох уже так сильно вырос, только посмотрите на этих малышей.
У папы была квартира на одном из курортов, и он ее продал. Я там отдыхала на протяжении 9 лет каждое лето. Грустно, но что поделать. Прям какой-то период прощания с прошлым. Видимо, меня ждёт невъебать какая новая жизнь, надеюсь, она окажется сносной.
Посмотрела «Паприку». Я не фанат психоделики, но, конечно, картинка шикарная и саунд - это отдельный разговор. Мне понравилось, что после просмотра остаётся очень светлое чувство. Но парад сновидений очень жуткий и его музыкальная тема прямо вызывает дискомфорт.
Я докатилась до того, что решила заняться тульповодством ))))
это решение вызвано не просмотром «Паприки». Мне очень одиноко и меня уже настолько все затрахало, что мне уже нечего терять. Тем более, у меня с детства есть воображаемый собеседник, я просто его персонализирую и буду разговаривать вслух когда я одна. Может быть, это пойдёт мне только на пользу. Я думаю, нет ничего страшного в том, что у меня нет близких друзей. Даже в какой-нибудь херне типа MBTI написано про типы личности, который в мире меньше одного процента. Я не верю в типологизацию людей и не хочу вывести некую свою исключительность о боже, мне просто нравится мысль, что я не какая-то там ужасная, просто все люди разные, и людей, близких мне, может и не быть среди моего окружения, и это нормально. В мире 7 миллиардов людей, а более или менее близко общалась я в своей жизни максимум с сотней.
Сегодня в эфире нашего вечернего радио будет эта песня, про удручающий быт и бессмысленность жизни. Завтра уже поставлю что-нибудь веселое. Спокойной ночи!
https://youtu.be/_7_LE0jbecM
Я провела выходные за городом у знакомых вот вам фото козочки. Было очень хорошо: природа, свежий воздух, животные.
Зато теперь я в своей тупой квартире. Она реально ужасная: стремный ремонт точнее его отсутствие, вонь от мусоропровода и вишенка на торте - тараканы, которые недавно появились. Я больше ничего не буду покупать, во-первых, я хочу иметь как можно меньше вещей здесь, во-вторых, буду копить на другое жильё, человеческое. Зато мой горох уже так сильно вырос, только посмотрите на этих малышей.
У папы была квартира на одном из курортов, и он ее продал. Я там отдыхала на протяжении 9 лет каждое лето. Грустно, но что поделать. Прям какой-то период прощания с прошлым. Видимо, меня ждёт невъебать какая новая жизнь, надеюсь, она окажется сносной.
Посмотрела «Паприку». Я не фанат психоделики, но, конечно, картинка шикарная и саунд - это отдельный разговор. Мне понравилось, что после просмотра остаётся очень светлое чувство. Но парад сновидений очень жуткий и его музыкальная тема прямо вызывает дискомфорт.
Я докатилась до того, что решила заняться тульповодством ))))
это решение вызвано не просмотром «Паприки». Мне очень одиноко и меня уже настолько все затрахало, что мне уже нечего терять. Тем более, у меня с детства есть воображаемый собеседник, я просто его персонализирую и буду разговаривать вслух когда я одна. Может быть, это пойдёт мне только на пользу. Я думаю, нет ничего страшного в том, что у меня нет близких друзей. Даже в какой-нибудь херне типа MBTI написано про типы личности, который в мире меньше одного процента. Я не верю в типологизацию людей и не хочу вывести некую свою исключительность о боже, мне просто нравится мысль, что я не какая-то там ужасная, просто все люди разные, и людей, близких мне, может и не быть среди моего окружения, и это нормально. В мире 7 миллиардов людей, а более или менее близко общалась я в своей жизни максимум с сотней.
Сегодня в эфире нашего вечернего радио будет эта песня, про удручающий быт и бессмысленность жизни. Завтра уже поставлю что-нибудь веселое. Спокойной ночи!
https://youtu.be/_7_LE0jbecM
Зато теперь я в своей тупой квартире. Она реально ужасная: стремный ремонт точнее его отсутствие, вонь от мусоропровода и вишенка на торте - тараканы, которые недавно появились. Я больше ничего не буду покупать, во-первых, я хочу иметь как можно меньше вещей здесь, во-вторых, буду копить на другое жильё, человеческое. Зато мой горох уже так сильно вырос, только посмотрите на этих малышей.
У папы была квартира на одном из курортов, и он ее продал. Я там отдыхала на протяжении 9 лет каждое лето. Грустно, но что поделать. Прям какой-то период прощания с прошлым. Видимо, меня ждёт невъебать какая новая жизнь, надеюсь, она окажется сносной.
Посмотрела «Паприку». Я не фанат психоделики, но, конечно, картинка шикарная и саунд - это отдельный разговор. Мне понравилось, что после просмотра остаётся очень светлое чувство. Но парад сновидений очень жуткий и его музыкальная тема прямо вызывает дискомфорт.
Я докатилась до того, что решила заняться тульповодством ))))
это решение вызвано не просмотром «Паприки». Мне очень одиноко и меня уже настолько все затрахало, что мне уже нечего терять. Тем более, у меня с детства есть воображаемый собеседник, я просто его персонализирую и буду разговаривать вслух когда я одна. Может быть, это пойдёт мне только на пользу. Я думаю, нет ничего страшного в том, что у меня нет близких друзей. Даже в какой-нибудь херне типа MBTI написано про типы личности, который в мире меньше одного процента. Я не верю в типологизацию людей и не хочу вывести некую свою исключительность о боже, мне просто нравится мысль, что я не какая-то там ужасная, просто все люди разные, и людей, близких мне, может и не быть среди моего окружения, и это нормально. В мире 7 миллиардов людей, а более или менее близко общалась я в своей жизни максимум с сотней.
Сегодня в эфире нашего вечернего радио будет эта песня, про удручающий быт и бессмысленность жизни. Завтра уже поставлю что-нибудь веселое. Спокойной ночи!
https://youtu.be/_7_LE0jbecM
Так, это вообще ужас, что я там написала, мой порыв депрессии в 0 лет закончился, поэтому я беру все сказанное назад. С людьми надо общаться, психика формируется в процессе межличностных коммуникаций, если ты сычуешь, то стагнируешь. Просто нужно подбирать себе правильный круг общения, а именно беззаботных лёгких оптимистов, а не нытиков с биполяром_очка и тяжёлым детством. Вот знакомые, к которым я ездила - отличные люди, не утруждают себя вечным поиском глубинного смысла и прочей херней. А ещё у меня вся семья в тяжелом эмоциональном состоянии, мне надо быть пиздец какой сильной, мудрой и терпеливой. Все, хватит уже вести себя, как детский сад.
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
>>500513
Посоветуйся с тульпой
Посоветуйся с тульпой
>>499897
Если бы не сексуальное влечение, которое заложено природой исключительно для деторождения, количество "вступающих в отношения" сократилось бы процентов на 80.
В общем, ответ - Нет, не только для этого, долбоёбов всяких много.
Если бы не сексуальное влечение, которое заложено природой исключительно для деторождения, количество "вступающих в отношения" сократилось бы процентов на 80.
В общем, ответ - Нет, не только для этого, долбоёбов всяких много.
>>500577
Если бы оно было только для деторождения то не приносило бы удовольствия как у многих животных. Но мы люди и получаем приятные ощущения от секса и не только классического. И отчасти поэтому кто то вступает в отношения а не вовсе для того чтобы "продолжить свой род".
Если бы оно было только для деторождения то не приносило бы удовольствия как у многих животных. Но мы люди и получаем приятные ощущения от секса и не только классического. И отчасти поэтому кто то вступает в отношения а не вовсе для того чтобы "продолжить свой род".
>>500755
Т.е. исходя из твоей логики, отношения только ради деторождения - это фи, а только ради секса - это норм?
Рассматривая гетероотношения, лично мое мнение - когда сексом занимаются люди, не готовые завести детей (малолетки, нищие, случайный перепихон) - это ни к чему хорошему обычно не приводит. Ты можешь предохранятся, но шанс залета есть всегда, и он не должен стать трагедией.
Поэтому прежде чем засунуть писос в кого-нибудь, я спрашиваю себя - готов ли я воспитывать с этим человеком детей? Будет ли мне комфортно, не стыдно, интересно ли, смогу ли я ужиться с ним, лезть в финансовые и прочие авантюры, общаться с её окружением и прочее. И если где-то ответ - нет, то нахуй это надо?
Т.е. исходя из твоей логики, отношения только ради деторождения - это фи, а только ради секса - это норм?
Рассматривая гетероотношения, лично мое мнение - когда сексом занимаются люди, не готовые завести детей (малолетки, нищие, случайный перепихон) - это ни к чему хорошему обычно не приводит. Ты можешь предохранятся, но шанс залета есть всегда, и он не должен стать трагедией.
Поэтому прежде чем засунуть писос в кого-нибудь, я спрашиваю себя - готов ли я воспитывать с этим человеком детей? Будет ли мне комфортно, не стыдно, интересно ли, смогу ли я ужиться с ним, лезть в финансовые и прочие авантюры, общаться с её окружением и прочее. И если где-то ответ - нет, то нахуй это надо?
>>500899
Нет я считаю что отношения только ради детей или только ради секса не нужны. Но не осуждаю тех, у кого иная позиция.
Все что ты написал ниже верно. Хотя судя по тезисам, создаётся впечатление, что ты против абортов.
Нет я считаю что отношения только ради детей или только ради секса не нужны. Но не осуждаю тех, у кого иная позиция.
Все что ты написал ниже верно. Хотя судя по тезисам, создаётся впечатление, что ты против абортов.
>>500899
Вот это да, похвальный уровень ответственности.
>Поэтому прежде чем засунуть писос в кого-нибудь, я спрашиваю себя - готов ли я воспитывать с этим человеком детей?
Вот это да, похвальный уровень ответственности.
Ух, как же я ненавижу эту гребанную жизньару. Мне мега херово физически и душевно, у меня ни на что нет сил. И самое дибильное, что я все время испытываю вину за то, что ничего не делаю целыми днями, но сил у меня от этого не прибавляется. Худшее лето в моей жизни. Я не собираюсь играть тут роль супергероини, буду освещать положение вещей в их реальном свете wat....
Я очень себя корю, но правда в том, что я ничего не могу сделать с тем, что мне плохо. Это даже не связано с недавними печальными событиями, у меня всю жизнь так. С детства у меня какая-то дыра, которая все растёт и растёт. Насколько я себя помню, мне никогда не было хорошо и спокойно в течение долгого периода времени тавтология вошла в чат. Единственное, что помогает - думать о людях, которым наверняка хуже, чем мне.
Я живу с мамой. Стремно жить с родителями, когда тебе идёт третий десяток. Вроде как это нормально в современном мире, но на практике это часто бывает невыносимо. Я думаю, тут все природой заложено, какие-нибудь механизмы отдаления от родителей, потому что мама меня иногда прям очень раздражает, хотя я её очень люблю. Она много работает, мне жаль, что так получилось, что мы так живем. А я не работаю, потому что...Ну я все время оправдываюсь тем, что учусь, а сейчас лето и вообще было не до этого, ну да, ну да. Я хочу устроиться в сентябре, не знаю, как буду совмещать с учебой, но некоторые же совмещают. Так вот мы часто ссоримся с мамой. У нас хорошие отношения, но взгляды во многом различаются. Мама ругается, что я ничего не делаю по дому. Это неправда: делаю, но не так много, как она хочет. Я не хочу убираться целыми днями, потому что у меня есть и другие дела, свои. Я далеко не неряха, но не считаю нужным намывать полы каждый день. Поэтому я хочу съехать, дабы не ущемлять ничьи понятия о чистоте. И устроиться на работу.
Депрессивное настроение проявляется, когда человек ничем не занят и не устаёт в достаточной мере физически. Когда я была в универе с утра до вечера, мне было намного лучше, потому что для меня было счастьем сесть в автобус после пятой а-то и седьмой пары. Есть даже притча о да в буддизме о принце-пиздострадальце, который ходил по полю в печали, и крестьянин посоветовал ему поработать. Принц начал трудиться с крестьянами и когда сел отдохнуть, воскликнул: «Какое счастье!». Вот и мне нужно себя припахать. У меня был нелёгкий год, была цель, и все прошло неплохо. Но сейчас уже нет никаких целей, точнее, я придумала себе цель уехать на весенний семестр и учить английский для этого, но у меня нет никакой мотивации, и я боюсь, что в конечном счете я забью.
Я сейчас вообще ни с кем не общаюсь: ни со знакомыми, ни в чатах, ни даже с анонимами. И мне так хорошо. Я договорилась встретиться с подругами в выходные, и мне даже этого не хочется.
То, как я снимаю стресс - больная тема. Я трачу деньги, в основном на покупки в интернете. На самом деле не так много, но у нас каждая покупка - это боль, мама обязательно выразит своё фи и начнёт возмущаться, нахера я это купила, даже если дело касается еды (а ем я немного, дорогую еду не покупаю). Я задолбалась спорить с ней по этому поводу. Но на самом деле растрачивать её деньги - такое себе. Я просто не буду больше ничего покупать, так будет лучше, в конце концов я не буду испытывать вечное чувство вины. Но даже без этого есть необходимый минимум, который мне-таки придётся тратить. Прямо моральная дилемма.
У нас ужасная обстановка в семье. Бабушка звонила мне вчера и просто рыдала в трубку. Она сначала была как будто в прострации, а сейчас до неё дошло. Мама тоже периодически начинает все вспоминать. У неё ещё она во всем виновата, как обычно, так что начинаются ужасные сцены самобичевания. А я уже не знаю. Я уже все выплакала, у меня как будто уже как будто все лидокаином заколото. Мне грустно и плохо, но это стабильное состояние и у меня нет никаких вспышек. Меня угнетает их поведение. Бабушка говорит, что жизнь закончена, почему она такая? Я бы хотела, чтобы она вела себя как мудрые вдовы из фильмов. Я хочу, чтобы все были спокойными и молчали, как я. Если честно, я бы хотела быть далеко-далеко от всех. Просто исчезнуть. Не умирать, нет, после смерти же ничего не будет. Просто лежать на лугу, смотреть на облака, и так целыми днями.
Вот такое сообщение у меня получилось, не слишком веселое, но это нормально. Нормально чувствовать себя ненормально. И нам нужно поставить что-нибудь жизнеутверждающее в нашем практически утреннем эфире (потому что у нас уже светает). Конечно, у этой песни невероятно жизнеутверждающий текст на самом деле он чуть ли не суицидальный, но звучит она действительно так - жизнеутверждающе и да, это, о боже, корейщина, правда не кпоп. У них действительно качественная музыкальная индустрия . Доброй ночи и хорошего для, проведите его с пользой^^
https://youtu.be/l8kRU-tj3Rg
Я очень себя корю, но правда в том, что я ничего не могу сделать с тем, что мне плохо. Это даже не связано с недавними печальными событиями, у меня всю жизнь так. С детства у меня какая-то дыра, которая все растёт и растёт. Насколько я себя помню, мне никогда не было хорошо и спокойно в течение долгого периода времени тавтология вошла в чат. Единственное, что помогает - думать о людях, которым наверняка хуже, чем мне.
Я живу с мамой. Стремно жить с родителями, когда тебе идёт третий десяток. Вроде как это нормально в современном мире, но на практике это часто бывает невыносимо. Я думаю, тут все природой заложено, какие-нибудь механизмы отдаления от родителей, потому что мама меня иногда прям очень раздражает, хотя я её очень люблю. Она много работает, мне жаль, что так получилось, что мы так живем. А я не работаю, потому что...Ну я все время оправдываюсь тем, что учусь, а сейчас лето и вообще было не до этого, ну да, ну да. Я хочу устроиться в сентябре, не знаю, как буду совмещать с учебой, но некоторые же совмещают. Так вот мы часто ссоримся с мамой. У нас хорошие отношения, но взгляды во многом различаются. Мама ругается, что я ничего не делаю по дому. Это неправда: делаю, но не так много, как она хочет. Я не хочу убираться целыми днями, потому что у меня есть и другие дела, свои. Я далеко не неряха, но не считаю нужным намывать полы каждый день. Поэтому я хочу съехать, дабы не ущемлять ничьи понятия о чистоте. И устроиться на работу.
Депрессивное настроение проявляется, когда человек ничем не занят и не устаёт в достаточной мере физически. Когда я была в универе с утра до вечера, мне было намного лучше, потому что для меня было счастьем сесть в автобус после пятой а-то и седьмой пары. Есть даже притча о да в буддизме о принце-пиздострадальце, который ходил по полю в печали, и крестьянин посоветовал ему поработать. Принц начал трудиться с крестьянами и когда сел отдохнуть, воскликнул: «Какое счастье!». Вот и мне нужно себя припахать. У меня был нелёгкий год, была цель, и все прошло неплохо. Но сейчас уже нет никаких целей, точнее, я придумала себе цель уехать на весенний семестр и учить английский для этого, но у меня нет никакой мотивации, и я боюсь, что в конечном счете я забью.
Я сейчас вообще ни с кем не общаюсь: ни со знакомыми, ни в чатах, ни даже с анонимами. И мне так хорошо. Я договорилась встретиться с подругами в выходные, и мне даже этого не хочется.
То, как я снимаю стресс - больная тема. Я трачу деньги, в основном на покупки в интернете. На самом деле не так много, но у нас каждая покупка - это боль, мама обязательно выразит своё фи и начнёт возмущаться, нахера я это купила, даже если дело касается еды (а ем я немного, дорогую еду не покупаю). Я задолбалась спорить с ней по этому поводу. Но на самом деле растрачивать её деньги - такое себе. Я просто не буду больше ничего покупать, так будет лучше, в конце концов я не буду испытывать вечное чувство вины. Но даже без этого есть необходимый минимум, который мне-таки придётся тратить. Прямо моральная дилемма.
У нас ужасная обстановка в семье. Бабушка звонила мне вчера и просто рыдала в трубку. Она сначала была как будто в прострации, а сейчас до неё дошло. Мама тоже периодически начинает все вспоминать. У неё ещё она во всем виновата, как обычно, так что начинаются ужасные сцены самобичевания. А я уже не знаю. Я уже все выплакала, у меня как будто уже как будто все лидокаином заколото. Мне грустно и плохо, но это стабильное состояние и у меня нет никаких вспышек. Меня угнетает их поведение. Бабушка говорит, что жизнь закончена, почему она такая? Я бы хотела, чтобы она вела себя как мудрые вдовы из фильмов. Я хочу, чтобы все были спокойными и молчали, как я. Если честно, я бы хотела быть далеко-далеко от всех. Просто исчезнуть. Не умирать, нет, после смерти же ничего не будет. Просто лежать на лугу, смотреть на облака, и так целыми днями.
Вот такое сообщение у меня получилось, не слишком веселое, но это нормально. Нормально чувствовать себя ненормально. И нам нужно поставить что-нибудь жизнеутверждающее в нашем практически утреннем эфире (потому что у нас уже светает). Конечно, у этой песни невероятно жизнеутверждающий текст на самом деле он чуть ли не суицидальный, но звучит она действительно так - жизнеутверждающе и да, это, о боже, корейщина, правда не кпоп. У них действительно качественная музыкальная индустрия . Доброй ночи и хорошего для, проведите его с пользой^^
https://youtu.be/l8kRU-tj3Rg
Ух, как же я ненавижу эту гребанную жизньару. Мне мега херово физически и душевно, у меня ни на что нет сил. И самое дибильное, что я все время испытываю вину за то, что ничего не делаю целыми днями, но сил у меня от этого не прибавляется. Худшее лето в моей жизни. Я не собираюсь играть тут роль супергероини, буду освещать положение вещей в их реальном свете wat....
Я очень себя корю, но правда в том, что я ничего не могу сделать с тем, что мне плохо. Это даже не связано с недавними печальными событиями, у меня всю жизнь так. С детства у меня какая-то дыра, которая все растёт и растёт. Насколько я себя помню, мне никогда не было хорошо и спокойно в течение долгого периода времени тавтология вошла в чат. Единственное, что помогает - думать о людях, которым наверняка хуже, чем мне.
Я живу с мамой. Стремно жить с родителями, когда тебе идёт третий десяток. Вроде как это нормально в современном мире, но на практике это часто бывает невыносимо. Я думаю, тут все природой заложено, какие-нибудь механизмы отдаления от родителей, потому что мама меня иногда прям очень раздражает, хотя я её очень люблю. Она много работает, мне жаль, что так получилось, что мы так живем. А я не работаю, потому что...Ну я все время оправдываюсь тем, что учусь, а сейчас лето и вообще было не до этого, ну да, ну да. Я хочу устроиться в сентябре, не знаю, как буду совмещать с учебой, но некоторые же совмещают. Так вот мы часто ссоримся с мамой. У нас хорошие отношения, но взгляды во многом различаются. Мама ругается, что я ничего не делаю по дому. Это неправда: делаю, но не так много, как она хочет. Я не хочу убираться целыми днями, потому что у меня есть и другие дела, свои. Я далеко не неряха, но не считаю нужным намывать полы каждый день. Поэтому я хочу съехать, дабы не ущемлять ничьи понятия о чистоте. И устроиться на работу.
Депрессивное настроение проявляется, когда человек ничем не занят и не устаёт в достаточной мере физически. Когда я была в универе с утра до вечера, мне было намного лучше, потому что для меня было счастьем сесть в автобус после пятой а-то и седьмой пары. Есть даже притча о да в буддизме о принце-пиздострадальце, который ходил по полю в печали, и крестьянин посоветовал ему поработать. Принц начал трудиться с крестьянами и когда сел отдохнуть, воскликнул: «Какое счастье!». Вот и мне нужно себя припахать. У меня был нелёгкий год, была цель, и все прошло неплохо. Но сейчас уже нет никаких целей, точнее, я придумала себе цель уехать на весенний семестр и учить английский для этого, но у меня нет никакой мотивации, и я боюсь, что в конечном счете я забью.
Я сейчас вообще ни с кем не общаюсь: ни со знакомыми, ни в чатах, ни даже с анонимами. И мне так хорошо. Я договорилась встретиться с подругами в выходные, и мне даже этого не хочется.
То, как я снимаю стресс - больная тема. Я трачу деньги, в основном на покупки в интернете. На самом деле не так много, но у нас каждая покупка - это боль, мама обязательно выразит своё фи и начнёт возмущаться, нахера я это купила, даже если дело касается еды (а ем я немного, дорогую еду не покупаю). Я задолбалась спорить с ней по этому поводу. Но на самом деле растрачивать её деньги - такое себе. Я просто не буду больше ничего покупать, так будет лучше, в конце концов я не буду испытывать вечное чувство вины. Но даже без этого есть необходимый минимум, который мне-таки придётся тратить. Прямо моральная дилемма.
У нас ужасная обстановка в семье. Бабушка звонила мне вчера и просто рыдала в трубку. Она сначала была как будто в прострации, а сейчас до неё дошло. Мама тоже периодически начинает все вспоминать. У неё ещё она во всем виновата, как обычно, так что начинаются ужасные сцены самобичевания. А я уже не знаю. Я уже все выплакала, у меня как будто уже как будто все лидокаином заколото. Мне грустно и плохо, но это стабильное состояние и у меня нет никаких вспышек. Меня угнетает их поведение. Бабушка говорит, что жизнь закончена, почему она такая? Я бы хотела, чтобы она вела себя как мудрые вдовы из фильмов. Я хочу, чтобы все были спокойными и молчали, как я. Если честно, я бы хотела быть далеко-далеко от всех. Просто исчезнуть. Не умирать, нет, после смерти же ничего не будет. Просто лежать на лугу, смотреть на облака, и так целыми днями.
Вот такое сообщение у меня получилось, не слишком веселое, но это нормально. Нормально чувствовать себя ненормально. И нам нужно поставить что-нибудь жизнеутверждающее в нашем практически утреннем эфире (потому что у нас уже светает). Конечно, у этой песни невероятно жизнеутверждающий текст на самом деле он чуть ли не суицидальный, но звучит она действительно так - жизнеутверждающе и да, это, о боже, корейщина, правда не кпоп. У них действительно качественная музыкальная индустрия . Доброй ночи и хорошего для, проведите его с пользой^^
https://youtu.be/l8kRU-tj3Rg
Я очень себя корю, но правда в том, что я ничего не могу сделать с тем, что мне плохо. Это даже не связано с недавними печальными событиями, у меня всю жизнь так. С детства у меня какая-то дыра, которая все растёт и растёт. Насколько я себя помню, мне никогда не было хорошо и спокойно в течение долгого периода времени тавтология вошла в чат. Единственное, что помогает - думать о людях, которым наверняка хуже, чем мне.
Я живу с мамой. Стремно жить с родителями, когда тебе идёт третий десяток. Вроде как это нормально в современном мире, но на практике это часто бывает невыносимо. Я думаю, тут все природой заложено, какие-нибудь механизмы отдаления от родителей, потому что мама меня иногда прям очень раздражает, хотя я её очень люблю. Она много работает, мне жаль, что так получилось, что мы так живем. А я не работаю, потому что...Ну я все время оправдываюсь тем, что учусь, а сейчас лето и вообще было не до этого, ну да, ну да. Я хочу устроиться в сентябре, не знаю, как буду совмещать с учебой, но некоторые же совмещают. Так вот мы часто ссоримся с мамой. У нас хорошие отношения, но взгляды во многом различаются. Мама ругается, что я ничего не делаю по дому. Это неправда: делаю, но не так много, как она хочет. Я не хочу убираться целыми днями, потому что у меня есть и другие дела, свои. Я далеко не неряха, но не считаю нужным намывать полы каждый день. Поэтому я хочу съехать, дабы не ущемлять ничьи понятия о чистоте. И устроиться на работу.
Депрессивное настроение проявляется, когда человек ничем не занят и не устаёт в достаточной мере физически. Когда я была в универе с утра до вечера, мне было намного лучше, потому что для меня было счастьем сесть в автобус после пятой а-то и седьмой пары. Есть даже притча о да в буддизме о принце-пиздострадальце, который ходил по полю в печали, и крестьянин посоветовал ему поработать. Принц начал трудиться с крестьянами и когда сел отдохнуть, воскликнул: «Какое счастье!». Вот и мне нужно себя припахать. У меня был нелёгкий год, была цель, и все прошло неплохо. Но сейчас уже нет никаких целей, точнее, я придумала себе цель уехать на весенний семестр и учить английский для этого, но у меня нет никакой мотивации, и я боюсь, что в конечном счете я забью.
Я сейчас вообще ни с кем не общаюсь: ни со знакомыми, ни в чатах, ни даже с анонимами. И мне так хорошо. Я договорилась встретиться с подругами в выходные, и мне даже этого не хочется.
То, как я снимаю стресс - больная тема. Я трачу деньги, в основном на покупки в интернете. На самом деле не так много, но у нас каждая покупка - это боль, мама обязательно выразит своё фи и начнёт возмущаться, нахера я это купила, даже если дело касается еды (а ем я немного, дорогую еду не покупаю). Я задолбалась спорить с ней по этому поводу. Но на самом деле растрачивать её деньги - такое себе. Я просто не буду больше ничего покупать, так будет лучше, в конце концов я не буду испытывать вечное чувство вины. Но даже без этого есть необходимый минимум, который мне-таки придётся тратить. Прямо моральная дилемма.
У нас ужасная обстановка в семье. Бабушка звонила мне вчера и просто рыдала в трубку. Она сначала была как будто в прострации, а сейчас до неё дошло. Мама тоже периодически начинает все вспоминать. У неё ещё она во всем виновата, как обычно, так что начинаются ужасные сцены самобичевания. А я уже не знаю. Я уже все выплакала, у меня как будто уже как будто все лидокаином заколото. Мне грустно и плохо, но это стабильное состояние и у меня нет никаких вспышек. Меня угнетает их поведение. Бабушка говорит, что жизнь закончена, почему она такая? Я бы хотела, чтобы она вела себя как мудрые вдовы из фильмов. Я хочу, чтобы все были спокойными и молчали, как я. Если честно, я бы хотела быть далеко-далеко от всех. Просто исчезнуть. Не умирать, нет, после смерти же ничего не будет. Просто лежать на лугу, смотреть на облака, и так целыми днями.
Вот такое сообщение у меня получилось, не слишком веселое, но это нормально. Нормально чувствовать себя ненормально. И нам нужно поставить что-нибудь жизнеутверждающее в нашем практически утреннем эфире (потому что у нас уже светает). Конечно, у этой песни невероятно жизнеутверждающий текст на самом деле он чуть ли не суицидальный, но звучит она действительно так - жизнеутверждающе и да, это, о боже, корейщина, правда не кпоп. У них действительно качественная музыкальная индустрия . Доброй ночи и хорошего для, проведите его с пользой^^
https://youtu.be/l8kRU-tj3Rg
Пишу внепланово, ибо письмо снижает уровень гормона стресса, а у меня он, видимо, высок.
Короче, я очень сильно загналась после вчерашнего, мне нужно приучать себя поменьше думать и копаться в себе, ведь когда ты копаешься в себе, ответы не находятся, а только возникает все больше вопросов.
Ночью было невыносимо жарко, поэтому мне было совсем плохо и я разговаривала во сне, как будто у меня был бред от температуры о да. Но природа наконец сжалилась над человеческими букашками, так что сейчас, похоже, будет ласковый дождь гроза.
Я окончательно поняла, что нам надо разъезжаться. Потому что мне реально плохо рядом с мамой, и как бы она ни отрицала наличие проблем, не говорила, что я все напридумывала и начиталась неправильных книг кажется, это называется газлайтинг...Окей, да блин если и так но это не так, даже причины не нужны - мне тупо плохо, разве это не достаточная причина? В моей жизни было много хорошего, вполне себе нормисная жизнь, но и плохого было достаточно, и большая часть этого плохого связана именно с мамой. Я её не ненавижу, я прекрасно все понимаю, я вижу все её проблемы потому что у меня такие же, кек, но, видимо, я могу в саморефлексию. Но я не железная. Да, блин, можно я уже в этом признаюсь. Мама никогда не гнушалась вываливать на меня свои проблемы а это, кажется, называется эмоциональный инцест - я читаю про всю эту хрень не чтобы себя пожалеть (хотя прежде всего для этого, конечно же), а для того, чтобы не считать себя «сумасшедшей», как моя мама выставляет любые попытки поговорить с ней, поэтому детство у меня было совсем не радостное моя мама так не считает, конечно же, когда я говорю: «блин, мама, а помнишь, ты делала это или говорила то, неужели ты не понимала, насколько это было больно для меня? Тогда я уж точно этого не заслуживала, я же была совсем маленькой», так вот мама говорит, что не помнит такого и вообще я охуела и у меня было лучшее детство на свете, и вообще я её ненавижу ни за что, прямо как мой папаша, но я не хочу копаться в воспоминаниях и я н ненавижу людей, которые постоянно рассказывают о своём гребаном «тяжелом детстве» которое в большинстве случаев сводится к смерти пятиюродной тети или разводу родителей - это примеры из жизни , чтобы их жалели, считали особенными и относились с понимании к их дЕпрЕсСии, ПТСР или что там они себе самодиагностируют. Я жалуюсь только в этом треде, ну сорьки, для этого я его и создала. Так вот. Это все в прошлом. Мы все люди, мы все часто не понимаем других или совсем не способны понять, и, как я уже сказала, я не собираюсь ни в чем обвинять маму хотя я это и делаю в этом сообщении, но...это другое, она замечательный человек на самом деле, реально редкой души человек, но вот она не способна меня понять, у неё, видимо, другие взгляды на взаимоотношения. Так что было бы лучше, если бы мы разъехались. Но тут возникает ряд проблем, о которых у меня уже нет желания рассказывать пока что, плюс бабушка...Я прекрасно знаю, что мама не хочет с ней жить, и получится так, что я их бросаю во имя права на собственную жизнь. В общем, я не хочу об этом сейчас думать, потому что я правда не знаю, как разрешить эту дилемму. Чем больше я думаю, тем больше загоняюсь. Зато мне действительно стало легче из-за того, что я все это расписала. Ладно. Удачного остатка дня и до следующей встречи, все дела.
Короче, я очень сильно загналась после вчерашнего, мне нужно приучать себя поменьше думать и копаться в себе, ведь когда ты копаешься в себе, ответы не находятся, а только возникает все больше вопросов.
Ночью было невыносимо жарко, поэтому мне было совсем плохо и я разговаривала во сне, как будто у меня был бред от температуры о да. Но природа наконец сжалилась над человеческими букашками, так что сейчас, похоже, будет ласковый дождь гроза.
Я окончательно поняла, что нам надо разъезжаться. Потому что мне реально плохо рядом с мамой, и как бы она ни отрицала наличие проблем, не говорила, что я все напридумывала и начиталась неправильных книг кажется, это называется газлайтинг...Окей, да блин если и так но это не так, даже причины не нужны - мне тупо плохо, разве это не достаточная причина? В моей жизни было много хорошего, вполне себе нормисная жизнь, но и плохого было достаточно, и большая часть этого плохого связана именно с мамой. Я её не ненавижу, я прекрасно все понимаю, я вижу все её проблемы потому что у меня такие же, кек, но, видимо, я могу в саморефлексию. Но я не железная. Да, блин, можно я уже в этом признаюсь. Мама никогда не гнушалась вываливать на меня свои проблемы а это, кажется, называется эмоциональный инцест - я читаю про всю эту хрень не чтобы себя пожалеть (хотя прежде всего для этого, конечно же), а для того, чтобы не считать себя «сумасшедшей», как моя мама выставляет любые попытки поговорить с ней, поэтому детство у меня было совсем не радостное моя мама так не считает, конечно же, когда я говорю: «блин, мама, а помнишь, ты делала это или говорила то, неужели ты не понимала, насколько это было больно для меня? Тогда я уж точно этого не заслуживала, я же была совсем маленькой», так вот мама говорит, что не помнит такого и вообще я охуела и у меня было лучшее детство на свете, и вообще я её ненавижу ни за что, прямо как мой папаша, но я не хочу копаться в воспоминаниях и я н ненавижу людей, которые постоянно рассказывают о своём гребаном «тяжелом детстве» которое в большинстве случаев сводится к смерти пятиюродной тети или разводу родителей - это примеры из жизни , чтобы их жалели, считали особенными и относились с понимании к их дЕпрЕсСии, ПТСР или что там они себе самодиагностируют. Я жалуюсь только в этом треде, ну сорьки, для этого я его и создала. Так вот. Это все в прошлом. Мы все люди, мы все часто не понимаем других или совсем не способны понять, и, как я уже сказала, я не собираюсь ни в чем обвинять маму хотя я это и делаю в этом сообщении, но...это другое, она замечательный человек на самом деле, реально редкой души человек, но вот она не способна меня понять, у неё, видимо, другие взгляды на взаимоотношения. Так что было бы лучше, если бы мы разъехались. Но тут возникает ряд проблем, о которых у меня уже нет желания рассказывать пока что, плюс бабушка...Я прекрасно знаю, что мама не хочет с ней жить, и получится так, что я их бросаю во имя права на собственную жизнь. В общем, я не хочу об этом сейчас думать, потому что я правда не знаю, как разрешить эту дилемму. Чем больше я думаю, тем больше загоняюсь. Зато мне действительно стало легче из-за того, что я все это расписала. Ладно. Удачного остатка дня и до следующей встречи, все дела.
Пишу внепланово, ибо письмо снижает уровень гормона стресса, а у меня он, видимо, высок.
Короче, я очень сильно загналась после вчерашнего, мне нужно приучать себя поменьше думать и копаться в себе, ведь когда ты копаешься в себе, ответы не находятся, а только возникает все больше вопросов.
Ночью было невыносимо жарко, поэтому мне было совсем плохо и я разговаривала во сне, как будто у меня был бред от температуры о да. Но природа наконец сжалилась над человеческими букашками, так что сейчас, похоже, будет ласковый дождь гроза.
Я окончательно поняла, что нам надо разъезжаться. Потому что мне реально плохо рядом с мамой, и как бы она ни отрицала наличие проблем, не говорила, что я все напридумывала и начиталась неправильных книг кажется, это называется газлайтинг...Окей, да блин если и так но это не так, даже причины не нужны - мне тупо плохо, разве это не достаточная причина? В моей жизни было много хорошего, вполне себе нормисная жизнь, но и плохого было достаточно, и большая часть этого плохого связана именно с мамой. Я её не ненавижу, я прекрасно все понимаю, я вижу все её проблемы потому что у меня такие же, кек, но, видимо, я могу в саморефлексию. Но я не железная. Да, блин, можно я уже в этом признаюсь. Мама никогда не гнушалась вываливать на меня свои проблемы а это, кажется, называется эмоциональный инцест - я читаю про всю эту хрень не чтобы себя пожалеть (хотя прежде всего для этого, конечно же), а для того, чтобы не считать себя «сумасшедшей», как моя мама выставляет любые попытки поговорить с ней, поэтому детство у меня было совсем не радостное моя мама так не считает, конечно же, когда я говорю: «блин, мама, а помнишь, ты делала это или говорила то, неужели ты не понимала, насколько это было больно для меня? Тогда я уж точно этого не заслуживала, я же была совсем маленькой», так вот мама говорит, что не помнит такого и вообще я охуела и у меня было лучшее детство на свете, и вообще я её ненавижу ни за что, прямо как мой папаша, но я не хочу копаться в воспоминаниях и я н ненавижу людей, которые постоянно рассказывают о своём гребаном «тяжелом детстве» которое в большинстве случаев сводится к смерти пятиюродной тети или разводу родителей - это примеры из жизни , чтобы их жалели, считали особенными и относились с понимании к их дЕпрЕсСии, ПТСР или что там они себе самодиагностируют. Я жалуюсь только в этом треде, ну сорьки, для этого я его и создала. Так вот. Это все в прошлом. Мы все люди, мы все часто не понимаем других или совсем не способны понять, и, как я уже сказала, я не собираюсь ни в чем обвинять маму хотя я это и делаю в этом сообщении, но...это другое, она замечательный человек на самом деле, реально редкой души человек, но вот она не способна меня понять, у неё, видимо, другие взгляды на взаимоотношения. Так что было бы лучше, если бы мы разъехались. Но тут возникает ряд проблем, о которых у меня уже нет желания рассказывать пока что, плюс бабушка...Я прекрасно знаю, что мама не хочет с ней жить, и получится так, что я их бросаю во имя права на собственную жизнь. В общем, я не хочу об этом сейчас думать, потому что я правда не знаю, как разрешить эту дилемму. Чем больше я думаю, тем больше загоняюсь. Зато мне действительно стало легче из-за того, что я все это расписала. Ладно. Удачного остатка дня и до следующей встречи, все дела.
Короче, я очень сильно загналась после вчерашнего, мне нужно приучать себя поменьше думать и копаться в себе, ведь когда ты копаешься в себе, ответы не находятся, а только возникает все больше вопросов.
Ночью было невыносимо жарко, поэтому мне было совсем плохо и я разговаривала во сне, как будто у меня был бред от температуры о да. Но природа наконец сжалилась над человеческими букашками, так что сейчас, похоже, будет ласковый дождь гроза.
Я окончательно поняла, что нам надо разъезжаться. Потому что мне реально плохо рядом с мамой, и как бы она ни отрицала наличие проблем, не говорила, что я все напридумывала и начиталась неправильных книг кажется, это называется газлайтинг...Окей, да блин если и так но это не так, даже причины не нужны - мне тупо плохо, разве это не достаточная причина? В моей жизни было много хорошего, вполне себе нормисная жизнь, но и плохого было достаточно, и большая часть этого плохого связана именно с мамой. Я её не ненавижу, я прекрасно все понимаю, я вижу все её проблемы потому что у меня такие же, кек, но, видимо, я могу в саморефлексию. Но я не железная. Да, блин, можно я уже в этом признаюсь. Мама никогда не гнушалась вываливать на меня свои проблемы а это, кажется, называется эмоциональный инцест - я читаю про всю эту хрень не чтобы себя пожалеть (хотя прежде всего для этого, конечно же), а для того, чтобы не считать себя «сумасшедшей», как моя мама выставляет любые попытки поговорить с ней, поэтому детство у меня было совсем не радостное моя мама так не считает, конечно же, когда я говорю: «блин, мама, а помнишь, ты делала это или говорила то, неужели ты не понимала, насколько это было больно для меня? Тогда я уж точно этого не заслуживала, я же была совсем маленькой», так вот мама говорит, что не помнит такого и вообще я охуела и у меня было лучшее детство на свете, и вообще я её ненавижу ни за что, прямо как мой папаша, но я не хочу копаться в воспоминаниях и я н ненавижу людей, которые постоянно рассказывают о своём гребаном «тяжелом детстве» которое в большинстве случаев сводится к смерти пятиюродной тети или разводу родителей - это примеры из жизни , чтобы их жалели, считали особенными и относились с понимании к их дЕпрЕсСии, ПТСР или что там они себе самодиагностируют. Я жалуюсь только в этом треде, ну сорьки, для этого я его и создала. Так вот. Это все в прошлом. Мы все люди, мы все часто не понимаем других или совсем не способны понять, и, как я уже сказала, я не собираюсь ни в чем обвинять маму хотя я это и делаю в этом сообщении, но...это другое, она замечательный человек на самом деле, реально редкой души человек, но вот она не способна меня понять, у неё, видимо, другие взгляды на взаимоотношения. Так что было бы лучше, если бы мы разъехались. Но тут возникает ряд проблем, о которых у меня уже нет желания рассказывать пока что, плюс бабушка...Я прекрасно знаю, что мама не хочет с ней жить, и получится так, что я их бросаю во имя права на собственную жизнь. В общем, я не хочу об этом сейчас думать, потому что я правда не знаю, как разрешить эту дилемму. Чем больше я думаю, тем больше загоняюсь. Зато мне действительно стало легче из-за того, что я все это расписала. Ладно. Удачного остатка дня и до следующей встречи, все дела.
>>501532
Вот это правильно. А как разъедетесь, находишь себе мужика, похуй какого, лишь бы кукурузил. А потом другого мужика, и так далее. Вот как накурузишься по полной, так тут эта твоя житейская растерянность неопытного существа и отвалится.
>Я окончательно поняла, что нам надо разъезжаться
Вот это правильно. А как разъедетесь, находишь себе мужика, похуй какого, лишь бы кукурузил. А потом другого мужика, и так далее. Вот как накурузишься по полной, так тут эта твоя житейская растерянность неопытного существа и отвалится.
>>501538
Почему на дваче нельзя банить таких инцелов как ты? Съеби из треда плиз. Иди дрочил на то как альфачи "кукурузят" тяночек, тебе ирл это никогда не светит. Разве что за деньги. На большее ты не способен.
Почему на дваче нельзя банить таких инцелов как ты? Съеби из треда плиз. Иди дрочил на то как альфачи "кукурузят" тяночек, тебе ирл это никогда не светит. Разве что за деньги. На большее ты не способен.
340 Кб, 811x676Кукурузозависимый на месте, я спокоен
906 Кб, 839x723>>501551
>Почему на дваче нельзя банить
>Съеби из треда
>Иди дрочи
>тебе ирл это никогда не светит. Разве что за деньги.
>>501574
Ахаха. Мимо.
Ахаха. Мимо.
>>501574
мне этот дакфайс вот что напомнил внезапно
мне этот дакфайс вот что напомнил внезапно
>>501551
Да не обращай внимание. Я же не обращаю. Лучше расскажи о себе, как у тебя дела?
Да не обращай внимание. Я же не обращаю. Лучше расскажи о себе, как у тебя дела?
>>501884
Дела когда как. У меня часто нестабильное эмоциональное состояние. Могу проснуться с хорошим настроением но днем оно очень сильно испортиться почти без причины. И наоборот. Не знаю у всех людей так или нет но вроде мало кто жалуется на такие "качели".
Дела когда как. У меня часто нестабильное эмоциональное состояние. Могу проснуться с хорошим настроением но днем оно очень сильно испортиться почти без причины. И наоборот. Не знаю у всех людей так или нет но вроде мало кто жалуется на такие "качели".
>>501920
Ну я жаловалась на такое. Пошла в больницу, там мне поставили циклотимию. Но имхо, это все несерьезно и от безделья. Если конкретно тебе очень плохо, обязательно обратись к врачу.
Ну я жаловалась на такое. Пошла в больницу, там мне поставили циклотимию. Но имхо, это все несерьезно и от безделья. Если конкретно тебе очень плохо, обязательно обратись к врачу.
>>513652
Чел, ты лучший. Когда ела кукурузу (недавно) вспоминала тебя и смеялась.
Чел, ты лучший. Когда ела кукурузу (недавно) вспоминала тебя и смеялась.
Я-таки нашла свой блядский ламповый дневник.
ОП за это время успела съездить на отдых и начать учиться в маге. Нужно решить, что делать по жизни, есть следующие варианты: а) нихуя не делать, тупо учиться;
б) поехать на стажировку во втором семестре. Я хотела в Корею, но документы нужно было подавать до 6 сентября, для меня, как для только что поступившей это было анрил. Самый адекватный вариант на данный момент - Германия, у меня есть сертификат на B2-C1, правда я не прикасалась к немецкому года 3, и тема моего диплома связана с ЕС и непосредственно с Гермахой. Так что легко будет подготовить научный проект, тем более мой диплом признали лучшим на кафедре и я поступила в магу благодаря нему, да сучечки. Есть еще такие варианты как Япония, но это слишком страшно;
в) пойти работать дистанционно/на неполный рабочий день, но задают чет дохера, ТАК ЧТО НЕ ЗНАЮ ЕПТА, очень сложно.
Еще я очень много прокрастинирую, нихера не делаю целыми днями, так что пойду поем арбуз и примусь за работу. Вечером отпишусь.
ОП за это время успела съездить на отдых и начать учиться в маге. Нужно решить, что делать по жизни, есть следующие варианты: а) нихуя не делать, тупо учиться;
б) поехать на стажировку во втором семестре. Я хотела в Корею, но документы нужно было подавать до 6 сентября, для меня, как для только что поступившей это было анрил. Самый адекватный вариант на данный момент - Германия, у меня есть сертификат на B2-C1, правда я не прикасалась к немецкому года 3, и тема моего диплома связана с ЕС и непосредственно с Гермахой. Так что легко будет подготовить научный проект, тем более мой диплом признали лучшим на кафедре и я поступила в магу благодаря нему, да сучечки. Есть еще такие варианты как Япония, но это слишком страшно;
в) пойти работать дистанционно/на неполный рабочий день, но задают чет дохера, ТАК ЧТО НЕ ЗНАЮ ЕПТА, очень сложно.
Еще я очень много прокрастинирую, нихера не делаю целыми днями, так что пойду поем арбуз и примусь за работу. Вечером отпишусь.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 20 сентября 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 20 сентября 2022 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.