Буду высирать тут всякое наболевшее, потому что хочу.
Я не педовка и мне даже не 16, к сожалению, ведь тогда у меня было бы хотя бы оправдание в первую очередь перед собой. Однако, что есть, то есть, — порчу себе и другим жизнь своим состоянием.
Не знаю, где именно был поворот не туда, но он был и плоды того я сейчас пожинаю.
Невероятно волнительно было даже этот тред создать.
Не знаю, где именно был поворот не туда, но он был и плоды того я сейчас пожинаю.
Невероятно волнительно было даже этот тред создать.
Не совсем представляю, насколько тяжело следующая информация для меня сейчас воспринимается, — то ли хочется выть от горечи и обиды, то ли уже плевать. Думаю, когда я приму второе положение дел, тогда все и пройдет, а пока дальше обтекаю.
Все эти россказни про то, как кому-то там хуже, полная хуйня. Мы никогда не в состоянии полностью понять ощущения человека и его переживания по поводу, будь это, порезанного листом бумаги пальца или спидорака. Будучи ебанутым подростком у меня были клиническая депрессия, РПП, суицидальный наклонности и 2ех почти успешные попытки ркн, селфхарм, и все это требовало вмешательства, но всем вокруг было до фени. Оно и понятно, я ведь не просила, хоть и жаловалась временами, хоть и не отъехала пару раз в мир иной, хоть и ходила летом в +30 в джинсах и толстовке, ибо стыдно за порезы, а то и вовсе не выходила из дома по полгода и ни с кем не контактировала. Только вот все равно всем было только потому, что каждый раз при пограничных состояниях я либо упивалась этим психозом, превознося все ощущения и переживания в ранг лучшего, что со мной случалось, либо вытаскивала себя за волосы каждый раз, когда был совсем пиздец, возвращаясь в социум с покерфейсом.
Но, почему-то, в этот раз фишка с пробиванием дна и возрождением аки птыца феникс не работает. Ровно в данную секунду, сравнивая свои состояния, понимаю, что не работает, возможно, потому, что я еще совсем на самом дне. Однако сегодня восприятие ситуасьена настолько болезненное, что уже нет сил ни смеяться в лицо проблеме, ни превозмогать, ни даже обсасывать ее зачем-либо. Судя по всему, прописанные мне горы ноотропов все-таки как-то да работают, потому как буквально неделю назад я бы и двух слов связать не смогла. Здорово-то как... так здорово, что аж блевать охота.
Уже даже и не вижу проблемы в временных провалах в прострацию, временные грустняшки — это нормально, даже если они отбивают желание жить на неделю-две-месяц, в такой сверхчувствительности есть и плюсы. Но нет абсолютно ничего приемлемого в том, что бы чувствовать себя в столь молодом возрасте пенсой в прединсульстном состоянии, трясясь от каждого несанкционированного пука и боясь лишний раз пошевелиться.
Все эти россказни про то, как кому-то там хуже, полная хуйня. Мы никогда не в состоянии полностью понять ощущения человека и его переживания по поводу, будь это, порезанного листом бумаги пальца или спидорака. Будучи ебанутым подростком у меня были клиническая депрессия, РПП, суицидальный наклонности и 2ех почти успешные попытки ркн, селфхарм, и все это требовало вмешательства, но всем вокруг было до фени. Оно и понятно, я ведь не просила, хоть и жаловалась временами, хоть и не отъехала пару раз в мир иной, хоть и ходила летом в +30 в джинсах и толстовке, ибо стыдно за порезы, а то и вовсе не выходила из дома по полгода и ни с кем не контактировала. Только вот все равно всем было только потому, что каждый раз при пограничных состояниях я либо упивалась этим психозом, превознося все ощущения и переживания в ранг лучшего, что со мной случалось, либо вытаскивала себя за волосы каждый раз, когда был совсем пиздец, возвращаясь в социум с покерфейсом.
Но, почему-то, в этот раз фишка с пробиванием дна и возрождением аки птыца феникс не работает. Ровно в данную секунду, сравнивая свои состояния, понимаю, что не работает, возможно, потому, что я еще совсем на самом дне. Однако сегодня восприятие ситуасьена настолько болезненное, что уже нет сил ни смеяться в лицо проблеме, ни превозмогать, ни даже обсасывать ее зачем-либо. Судя по всему, прописанные мне горы ноотропов все-таки как-то да работают, потому как буквально неделю назад я бы и двух слов связать не смогла. Здорово-то как... так здорово, что аж блевать охота.
Уже даже и не вижу проблемы в временных провалах в прострацию, временные грустняшки — это нормально, даже если они отбивают желание жить на неделю-две-месяц, в такой сверхчувствительности есть и плюсы. Но нет абсолютно ничего приемлемого в том, что бы чувствовать себя в столь молодом возрасте пенсой в прединсульстном состоянии, трясясь от каждого несанкционированного пука и боясь лишний раз пошевелиться.
Не совсем представляю, насколько тяжело следующая информация для меня сейчас воспринимается, — то ли хочется выть от горечи и обиды, то ли уже плевать. Думаю, когда я приму второе положение дел, тогда все и пройдет, а пока дальше обтекаю.
Все эти россказни про то, как кому-то там хуже, полная хуйня. Мы никогда не в состоянии полностью понять ощущения человека и его переживания по поводу, будь это, порезанного листом бумаги пальца или спидорака. Будучи ебанутым подростком у меня были клиническая депрессия, РПП, суицидальный наклонности и 2ех почти успешные попытки ркн, селфхарм, и все это требовало вмешательства, но всем вокруг было до фени. Оно и понятно, я ведь не просила, хоть и жаловалась временами, хоть и не отъехала пару раз в мир иной, хоть и ходила летом в +30 в джинсах и толстовке, ибо стыдно за порезы, а то и вовсе не выходила из дома по полгода и ни с кем не контактировала. Только вот все равно всем было только потому, что каждый раз при пограничных состояниях я либо упивалась этим психозом, превознося все ощущения и переживания в ранг лучшего, что со мной случалось, либо вытаскивала себя за волосы каждый раз, когда был совсем пиздец, возвращаясь в социум с покерфейсом.
Но, почему-то, в этот раз фишка с пробиванием дна и возрождением аки птыца феникс не работает. Ровно в данную секунду, сравнивая свои состояния, понимаю, что не работает, возможно, потому, что я еще совсем на самом дне. Однако сегодня восприятие ситуасьена настолько болезненное, что уже нет сил ни смеяться в лицо проблеме, ни превозмогать, ни даже обсасывать ее зачем-либо. Судя по всему, прописанные мне горы ноотропов все-таки как-то да работают, потому как буквально неделю назад я бы и двух слов связать не смогла. Здорово-то как... так здорово, что аж блевать охота.
Уже даже и не вижу проблемы в временных провалах в прострацию, временные грустняшки — это нормально, даже если они отбивают желание жить на неделю-две-месяц, в такой сверхчувствительности есть и плюсы. Но нет абсолютно ничего приемлемого в том, что бы чувствовать себя в столь молодом возрасте пенсой в прединсульстном состоянии, трясясь от каждого несанкционированного пука и боясь лишний раз пошевелиться.
Все эти россказни про то, как кому-то там хуже, полная хуйня. Мы никогда не в состоянии полностью понять ощущения человека и его переживания по поводу, будь это, порезанного листом бумаги пальца или спидорака. Будучи ебанутым подростком у меня были клиническая депрессия, РПП, суицидальный наклонности и 2ех почти успешные попытки ркн, селфхарм, и все это требовало вмешательства, но всем вокруг было до фени. Оно и понятно, я ведь не просила, хоть и жаловалась временами, хоть и не отъехала пару раз в мир иной, хоть и ходила летом в +30 в джинсах и толстовке, ибо стыдно за порезы, а то и вовсе не выходила из дома по полгода и ни с кем не контактировала. Только вот все равно всем было только потому, что каждый раз при пограничных состояниях я либо упивалась этим психозом, превознося все ощущения и переживания в ранг лучшего, что со мной случалось, либо вытаскивала себя за волосы каждый раз, когда был совсем пиздец, возвращаясь в социум с покерфейсом.
Но, почему-то, в этот раз фишка с пробиванием дна и возрождением аки птыца феникс не работает. Ровно в данную секунду, сравнивая свои состояния, понимаю, что не работает, возможно, потому, что я еще совсем на самом дне. Однако сегодня восприятие ситуасьена настолько болезненное, что уже нет сил ни смеяться в лицо проблеме, ни превозмогать, ни даже обсасывать ее зачем-либо. Судя по всему, прописанные мне горы ноотропов все-таки как-то да работают, потому как буквально неделю назад я бы и двух слов связать не смогла. Здорово-то как... так здорово, что аж блевать охота.
Уже даже и не вижу проблемы в временных провалах в прострацию, временные грустняшки — это нормально, даже если они отбивают желание жить на неделю-две-месяц, в такой сверхчувствительности есть и плюсы. Но нет абсолютно ничего приемлемого в том, что бы чувствовать себя в столь молодом возрасте пенсой в прединсульстном состоянии, трясясь от каждого несанкционированного пука и боясь лишний раз пошевелиться.
Я кагбы ничего сверхъестественного не хочу, просто хотя бы вернуться к прежней жизни с какими-то своими хотелками, переживаниями, временными активностями и вот этим вот всем. Короче, к обычной жизни нормиса, про что-то большее даже не заикаюсь сейчас.
Что-то внутри сломалось и не хочет чиниться, хотя мне казалось, что я достаточно времени уделила поиску причины данного следствия. Больше года. Минус год из жизни. Все стремления, желания, малейшие намеки на радость от жизни пошли коту под хвост. Почему? За это время я так и не поняла толком ничего.
Что-то внутри сломалось и не хочет чиниться, хотя мне казалось, что я достаточно времени уделила поиску причины данного следствия. Больше года. Минус год из жизни. Все стремления, желания, малейшие намеки на радость от жизни пошли коту под хвост. Почему? За это время я так и не поняла толком ничего.
>>488322
Добро пожаловать. У нас тут уже хватает своих РКНщиц, так что вы подружитесь. Настраивайся на позитивный лад, а я буду тебя щипать, чтобы не расслаблялась.
Добро пожаловать. У нас тут уже хватает своих РКНщиц, так что вы подружитесь. Настраивайся на позитивный лад, а я буду тебя щипать, чтобы не расслаблялась.
>>488331
Ты тупая и это нормально. Но мы сделаем хитрее - мы сделаем тебя счастливой и не будем делать умной. Не надо выбирать сложный путь.
Загляни как-нибудь к Бамбуче и увидишь, как это работает.
>За это время я так и не поняла толком ничего
Ты тупая и это нормально. Но мы сделаем хитрее - мы сделаем тебя счастливой и не будем делать умной. Не надо выбирать сложный путь.
Загляни как-нибудь к Бамбуче и увидишь, как это работает.
Поняла и более менее приняла то, что чаще всего довожу себя до кризов сама. От вегетативных бурь не умирают, но в состоянии панической атаки со всеми ее пРеКоЛаМи, которая длится несколько часов, очень и очень трудно привести себя в чувство, когда ничего не помогает. Все эти дыхательные упражнения, попытки на что-то отвлечься, обливания холодной или горячей водой, невнятные разговоры с кем-либо и все эти охуительные советы типа НУ ТЫ ПРОСТО УСПОКОЙСЯ работают в одном случае из пяти. Думая об этом, меня начинает трясти нахуй от злости. А рассказывая о пережитом, начинаю истошно рыдать, как побитая проститутка. Вообще, иногда складывается впечатление, что все эти недотехники для самоуспокоения придумывали люди, которые сами никогда не сталкивались с подобным. Ну либо нужно иметь стальные нервы, чтобы хоть что-то из предлагаемого сработало. Правда, имея стальные нервы, вряд ли удастся впасть в такое отчаяние.
Понимание того, что ты никому не сдался, особенно сильно душит в такие моменты. Да и ни за какие деньги не удалось купить себе успокоения. Все эти попытки разобраться в этом состоянии привели к застойной ипохондрии, кардионеврозу и ГТР, которые ебут и в хвост и в гриву 24/7.
Ровно так же, как раньше я воспринимала депру как часть личности и мне было ок, так и сейчас, укутавшись творожным накрывалом, сижу и смиренно ахуеваю.
Раньше вообще-то получалось как-то намотать яичники на кулак, ПРОСТО успокоиться и что-то делать, чтобы помочь себе. А сейчас уже и сил нет совсем. Эмоциональное выгорание вроде как.
Со всем можно смириться, но мириться с тем, что я внезапно не могу жить эту жизнь так, как раньше, не хочу. Хочу смотреть фильмы, играть в игоры, гулять, рисовать, учиться всякому, работать в удовольствие, общаться, радоваться и грустить, просто жить эту ебаную жизнь как раньше без поебени типа тахикардий, аритмий, удушья, литров холодного пота, заиканий, тупняка, тремора, тошноты, рвоты, головокружения и обмороков, болей, хуелей блять господи как же все заебало боже
Понимание того, что ты никому не сдался, особенно сильно душит в такие моменты. Да и ни за какие деньги не удалось купить себе успокоения. Все эти попытки разобраться в этом состоянии привели к застойной ипохондрии, кардионеврозу и ГТР, которые ебут и в хвост и в гриву 24/7.
Ровно так же, как раньше я воспринимала депру как часть личности и мне было ок, так и сейчас, укутавшись творожным накрывалом, сижу и смиренно ахуеваю.
Раньше вообще-то получалось как-то намотать яичники на кулак, ПРОСТО успокоиться и что-то делать, чтобы помочь себе. А сейчас уже и сил нет совсем. Эмоциональное выгорание вроде как.
Со всем можно смириться, но мириться с тем, что я внезапно не могу жить эту жизнь так, как раньше, не хочу. Хочу смотреть фильмы, играть в игоры, гулять, рисовать, учиться всякому, работать в удовольствие, общаться, радоваться и грустить, просто жить эту ебаную жизнь как раньше без поебени типа тахикардий, аритмий, удушья, литров холодного пота, заиканий, тупняка, тремора, тошноты, рвоты, головокружения и обмороков, болей, хуелей блять господи как же все заебало боже
Поняла и более менее приняла то, что чаще всего довожу себя до кризов сама. От вегетативных бурь не умирают, но в состоянии панической атаки со всеми ее пРеКоЛаМи, которая длится несколько часов, очень и очень трудно привести себя в чувство, когда ничего не помогает. Все эти дыхательные упражнения, попытки на что-то отвлечься, обливания холодной или горячей водой, невнятные разговоры с кем-либо и все эти охуительные советы типа НУ ТЫ ПРОСТО УСПОКОЙСЯ работают в одном случае из пяти. Думая об этом, меня начинает трясти нахуй от злости. А рассказывая о пережитом, начинаю истошно рыдать, как побитая проститутка. Вообще, иногда складывается впечатление, что все эти недотехники для самоуспокоения придумывали люди, которые сами никогда не сталкивались с подобным. Ну либо нужно иметь стальные нервы, чтобы хоть что-то из предлагаемого сработало. Правда, имея стальные нервы, вряд ли удастся впасть в такое отчаяние.
Понимание того, что ты никому не сдался, особенно сильно душит в такие моменты. Да и ни за какие деньги не удалось купить себе успокоения. Все эти попытки разобраться в этом состоянии привели к застойной ипохондрии, кардионеврозу и ГТР, которые ебут и в хвост и в гриву 24/7.
Ровно так же, как раньше я воспринимала депру как часть личности и мне было ок, так и сейчас, укутавшись творожным накрывалом, сижу и смиренно ахуеваю.
Раньше вообще-то получалось как-то намотать яичники на кулак, ПРОСТО успокоиться и что-то делать, чтобы помочь себе. А сейчас уже и сил нет совсем. Эмоциональное выгорание вроде как.
Со всем можно смириться, но мириться с тем, что я внезапно не могу жить эту жизнь так, как раньше, не хочу. Хочу смотреть фильмы, играть в игоры, гулять, рисовать, учиться всякому, работать в удовольствие, общаться, радоваться и грустить, просто жить эту ебаную жизнь как раньше без поебени типа тахикардий, аритмий, удушья, литров холодного пота, заиканий, тупняка, тремора, тошноты, рвоты, головокружения и обмороков, болей, хуелей блять господи как же все заебало боже
Понимание того, что ты никому не сдался, особенно сильно душит в такие моменты. Да и ни за какие деньги не удалось купить себе успокоения. Все эти попытки разобраться в этом состоянии привели к застойной ипохондрии, кардионеврозу и ГТР, которые ебут и в хвост и в гриву 24/7.
Ровно так же, как раньше я воспринимала депру как часть личности и мне было ок, так и сейчас, укутавшись творожным накрывалом, сижу и смиренно ахуеваю.
Раньше вообще-то получалось как-то намотать яичники на кулак, ПРОСТО успокоиться и что-то делать, чтобы помочь себе. А сейчас уже и сил нет совсем. Эмоциональное выгорание вроде как.
Со всем можно смириться, но мириться с тем, что я внезапно не могу жить эту жизнь так, как раньше, не хочу. Хочу смотреть фильмы, играть в игоры, гулять, рисовать, учиться всякому, работать в удовольствие, общаться, радоваться и грустить, просто жить эту ебаную жизнь как раньше без поебени типа тахикардий, аритмий, удушья, литров холодного пота, заиканий, тупняка, тремора, тошноты, рвоты, головокружения и обмороков, болей, хуелей блять господи как же все заебало боже
Человек-проблема.
Просто поразительно, насколько, как оказалось, можно деграднуть. Стать настолько эмоционально лабильным, уязвивым что ли, что иногда разум отказывается себя принимать. В итоге деперсонализация получается. Как-то мерзко после такого. Вроде стараешься, а тебе свинью подкладывают. Ну, как подкладывают, сама себе и подкладываю выходит.
Стараюсь не дышать лишний раз, когда все более менее успокаивается, чтоб не спугнуть так сказать, а воспаленное сознание тотчас опускает на землю, мол, нечего расслабляться, давай подумаем о плохом или о чем-то даже не знаю о чем. Вот ни о чем, просто буду беспокоить тебя, ибо нехуй.
Просто поразительно, насколько, как оказалось, можно деграднуть. Стать настолько эмоционально лабильным, уязвивым что ли, что иногда разум отказывается себя принимать. В итоге деперсонализация получается. Как-то мерзко после такого. Вроде стараешься, а тебе свинью подкладывают. Ну, как подкладывают, сама себе и подкладываю выходит.
Стараюсь не дышать лишний раз, когда все более менее успокаивается, чтоб не спугнуть так сказать, а воспаленное сознание тотчас опускает на землю, мол, нечего расслабляться, давай подумаем о плохом или о чем-то даже не знаю о чем. Вот ни о чем, просто буду беспокоить тебя, ибо нехуй.
Я просто хочу поспать сука, как вырубить эту шайтан-машину?
>>488708
Возможно потому, что тяны более неустойчивые в эмоциональном плане относительно кунов. Гормоны там, все дела. Или тупее. Или не нужны. Не знаю, какой посыл ты закладывал в свой пост, так что выбирай вариант по душе.
Возможно потому, что тяны более неустойчивые в эмоциональном плане относительно кунов. Гормоны там, все дела. Или тупее. Или не нужны. Не знаю, какой посыл ты закладывал в свой пост, так что выбирай вариант по душе.
>>488709
Пацан сказал - пацан сделал
Пацан сказал - пацан сделал
В общем и целом дела идут довольно-таки неплохо. Стараюсь просто не обращать внимания на фишки вегетатики, получается где-то 70/30. Таблы, наверное, все же работают, да и в целом настрой как-то получше, конечно. Прислушиваюсь к себе скорее чуть менее пристально, чем раньше. Но это пока я в относительном комфорте дома, а ведь скоро выходить на новое место работы. Как бы так ни было, на данный момент все куда лучше. Физически и ментально чувствую себя легче, нежели полгода назад. Надеюсь, все наладится. Неделю-две назад я уж и вправду смотрела на все, как на безвыходную ситуацию, считая, что надо пытаться смириться и учиться жить заново, либо выпиливаться. Сейчас же где-то вдалеке поблескивает свет надежды, что когда-то вся эта поебень просто сама собой прекратится. Поживем — увидим.
Внезапно хочется делать что-то. Я правда так же прокрастинирую, но в кои-то веки мне хотя бы это в кайф. Хотя! Вчера двигала жирками под Чилелавиду — здорово, но тяжело. Трясусь як осиновый лист, мышцы совсем никакие даже для йоги, хех. Крайний раз меня перехуярило раз пять за треню, но я тогда кардио делала, так что.. Не совсем понимаю, как добавить последнее при кардионеврозе, надо поискать какие-то упражнения для восьмидесятилетних бабушек. Вчера даже поиграла минут 15 в дрочильню, но я соло, так что чуть-чуть понервничала, видимо не для меня пока еще.
Начала насиловать гейтару. Нравится. Немного жаль, конечно, что я бросила пять лет назад занятия, сейчас была бы уже роцк-звезда. Ну ничего! Пока хочется, надо делать.
Интересно, можно ли добавить к тому килограмму препаратов, что я уже принимаю, каких-нибудь костылей, чтоб быть поспокойнее. Кажется, что так было бы полегче.
https://www.youtube.com/watch?v=-TdeKSZxy8Q&t=2s&ab_channel=Йогаchilelavida
Внезапно хочется делать что-то. Я правда так же прокрастинирую, но в кои-то веки мне хотя бы это в кайф. Хотя! Вчера двигала жирками под Чилелавиду — здорово, но тяжело. Трясусь як осиновый лист, мышцы совсем никакие даже для йоги, хех. Крайний раз меня перехуярило раз пять за треню, но я тогда кардио делала, так что.. Не совсем понимаю, как добавить последнее при кардионеврозе, надо поискать какие-то упражнения для восьмидесятилетних бабушек. Вчера даже поиграла минут 15 в дрочильню, но я соло, так что чуть-чуть понервничала, видимо не для меня пока еще.
Начала насиловать гейтару. Нравится. Немного жаль, конечно, что я бросила пять лет назад занятия, сейчас была бы уже роцк-звезда. Ну ничего! Пока хочется, надо делать.
Интересно, можно ли добавить к тому килограмму препаратов, что я уже принимаю, каких-нибудь костылей, чтоб быть поспокойнее. Кажется, что так было бы полегче.
https://www.youtube.com/watch?v=-TdeKSZxy8Q&t=2s&ab_channel=Йогаchilelavida
Вообще-то уже были такие периоды в ~неделю, когда все шло нормально, а потом вся срань возвращалась с новой силой. Лишь бы снова не оно лишь бы не оно лишь бы не оно лишь бы не оно лишь бы неоно
отмечусь
Да как же наладить этот треклятый режим?!??!!?! Вчера, укладываясь спать в 22.00, я была уверена, что проснусь в 8 утра и все будет кул. Ага, щас. Проспала 15 часов. Абонент кайфует тупа. Аж болит все. Ненавижу такое. Хочу просыпаться с первыми петухами, есть в этом утре какая-то магия. За все время пока удавалось подобное всего раз, продлилось где-то пару месяцев, и это было очень круто. Нужен какой-то железобетонный мотив, видимо, но нет у меня ни детей, ни работы, ничего. К тому же, уснуть вечером довольно тяжело. Раздражает.
А еще раздражает эта тревожность с утра второй день. Вчера внезапно помогли легкие упражнения на шею. Надо будет попробовать сейчас, чем черт не шутит.
Я прям раздражашка! Как надутая жаба прям. Уххххх
Продырявила палец на правой руке в двух местах, левая пока держится. Тут то ли струны не те, то ли я ебану то ли так и должно быть. Придется пока учиться перебором играть, видимо, ну и ладно, мне все равно очень нравится :з
А еще раздражает эта тревожность с утра второй день. Вчера внезапно помогли легкие упражнения на шею. Надо будет попробовать сейчас, чем черт не шутит.
Я прям раздражашка! Как надутая жаба прям. Уххххх
Продырявила палец на правой руке в двух местах, левая пока держится. Тут то ли струны не те, то ли я ебану то ли так и должно быть. Придется пока учиться перебором играть, видимо, ну и ладно, мне все равно очень нравится :з
46 Кб, 604x415В общем, упражнения на шею помогли. Вроде как попустило тьфу-тьфу-тьфу. Были бы еще такие методы для тахикардии, то прям зажила бы.
>>490595
Сори, не байчусь на такое.
>>490595
Сори, не байчусь на такое.
>>490602
на что байтишься?
на что байтишься?
4 утра - самое время просматривать детские фотографии
Тупая песья пизда.
Как победить эту бессонницу? Проблема даже не в том, чтобы встать утром, а в том, чтоб уснуть вечером. Я бы поняла, если бы лежала втыкала в телефон/телек/етц, но втыкать в темноту 3-5 часов наес контент такой получается.
А так всегда было же, удивляюсь так... Мде.
Как победить эту бессонницу? Проблема даже не в том, чтобы встать утром, а в том, чтоб уснуть вечером. Я бы поняла, если бы лежала втыкала в телефон/телек/етц, но втыкать в темноту 3-5 часов наес контент такой получается.
А так всегда было же, удивляюсь так... Мде.
Ну и вот снова начинает надоедать эта жизнь в режиме ожидания. Ладно бы хоть какие-то сроки обозначили, а то уже второй месяц жду непонятно чего и когда это еще будет. Раздражает. Не драконили бы меня тогда неделю назад, я б на Шаболовку отправилась атьдихать. Да и поехать никуда не могу, только если кукухой или на хуй. Ну такое. Прям потряхивает.
Я, правда, очень надеюсь, что меня не кинут и завтра отдадут деняки :)))))))))))))))))))) надеюсь, да
А вообще начинаю че-то опять загоняться понемногу и зацикливаться на себе.
Уже и инфы не ищу, она меня сама находит. Криповато как-то временами.
Уже и инфы не ищу, она меня сама находит. Криповато как-то временами.
Забыла выйти из рабочего чятека, теперь весь телефон засран мемасами из одноклассников. Есть в этом какое-то очарование!
Еще немного и была бы ПА. Но это снова сработало. Чудеса прям какие-то. Эффект от активности или самоотвлечения? Нипанятна. Все остальные известные мне методы успокоить нарастающую тревогу и избежать паническую атаку не работают на мне. Наверняка есть еще что-то, что можно попробовать, ибо махать клешнями не всегда выдается возможным.
>>491428
Как котенка на второй достать из стакана? За голову? Свернут же шею. Представил, как он там сидит. Сначала норм. Потом захочет выбраться. Начнет гадить под себя, пытаться выбраться, скрестись. В квартире начнется не смолкающее ни на минуту жалобное мяуканье. Потом он либо не сможет есть, либо если его смогут подкармливать в таком положении, то не будет работать пищеварение, будет разрыв, заворот кишечника.
Как котенка на второй достать из стакана? За голову? Свернут же шею. Представил, как он там сидит. Сначала норм. Потом захочет выбраться. Начнет гадить под себя, пытаться выбраться, скрестись. В квартире начнется не смолкающее ни на минуту жалобное мяуканье. Потом он либо не сможет есть, либо если его смогут подкармливать в таком положении, то не будет работать пищеварение, будет разрыв, заворот кишечника.
>>491888
Коты - это жидкость. Не переживай! Я уверена, что он не пострадал.
Коты - это жидкость. Не переживай! Я уверена, что он не пострадал.
>>491888
Изи же - пошуршать пакетиком с фкусняшками, и он мгновенно телепортируется к миске
Изи же - пошуршать пакетиком с фкусняшками, и он мгновенно телепортируется к миске
>>491888
Если перевернуть вниз головой - он сам вывалится.
Если перевернуть вниз головой - он сам вывалится.
92 Кб, 600x781Прочитав здесь несколько дневников теперь как-то стыдно сюда что-либо писать.
Превозмогаторы, апающие свои знания в языках, искусстве, работе етц, выбивают меня из колеи спокойствия. Все вокруг в чем-то да шарят, у меня же стойкое ощущение, что я остановилась в развитии несколько лет назад. В один момент все стало неинтересно. А потом еще и деграднула для пущего эффекту.
Ощущение отупения, какое-то перекати поле в голове. Думается только за бытовуху уровня дноработа/пожрать/поспать и то так себе, - на уровне инстинктов, бесцельно, безыдейно, невероятно скучно и со вкусом разложения. А душа болит за СаМоРаЗвИтИе, но полезных мыслей оттого не появляется. Абсолютная пустота.
Иногда мне кажется, что я свой эмоциональный ресурс давно исчерпала. Хоть до недавнего времени все было несколько иначе, но, в целом, это больше похоже на самоообман, ведь желание - не действие. Грезить можно всю жизнь. А часики-то тикают.
Сильно раздутое критическое мышление несет вялую, слабую личность не в ту степь; и вместо того, чтоб использовать ум во благо, получаю самоедство, досаду и уныние. Нелюбовь к себе. Так всегда было. Я и малейшего представления не имею, как избавиться от этого.
Иногда сквозь скорлупу мудилы просачивается чистая душа и я чувствую, что живу. Без стремления стать или показаться(?) лучше, чем я есть, разобраться и разложить все по полкам, научиться и научить, рассказать, доказать и прочее дерьмо. Просто наслаждаюсь моментом вроде того, как солнечные лучи преломляются или потоками проносятся запахи по ветру, как кошечка умывается или смеется ребенок. В такие моменты почему-то хочется рыдать от счастья. От невероятной, потрясающей красоты, силы и простоты.
А потом вокруг я вижу кучу брелков - украшательств, и будто так и должно быть.
Я завидую. Считаю себя хуже многих. Считаю, что ничего не стою. Только чувствую урон, делать ничего не могу или не хочу. На таких эмоциональных качелях начинает тошнить.
С другой стороны я вижу людей с действительно тяжелой судьбой. Психически и физически больных, совершенно одиноких, попавших в трудные жизненные обстоятельства и прочее. И от осозания их существования становится еще более тошно. Но не потому, что они мне противны, а оттого лишь, что противна себе я.
Дела идут никак, потому что их нет. Все еще жду, пока меня позовут на работу.
Хочу сибаса на недельку хотя бы к родственникам и подруге; эта темница меня жутко душит. Не хотела никуда уезжать, потому как не понятно толком ничего с оффером, но уже как-то плевать, я устала очень.
Дни все как один, сменяются раз в три-четыре месяца. Похоже, что сейчас это что-то между торгом и депрессией. Впрочем, пахую.
Вчера убралась наконец-то. Приятно. Куньо даже помогал, с ума сойти. Без ругани не обошлось, как всегда.
Начала снова медитировать, идет плохо. Поток мыслей как уж на сковороде. Интересно, где они в обычное время? Однако, сегодня все-таки удалось поймать то самое медитативное состояние на несколько секунд, а потом свело ногу. Заряд на пару часов. Потом балдежно подремала у открытого окна под пробивающимся через штору солнцем. Тоже приятность. Но спать все равно хочется, так как режим я, конечно же, не наладила.
Погодка блеск, хорошо посидеть дома! Блять. Ненавижу себя.
Время от времени накатывает тревожность, гоню ее ссаными тряпками. Пока, вроде, даже удается. На днях несколько часов подряд были ЭС, не такие четкие ощущения, как обычно, но я этих сученышей стразу узнала, хоть и не сразу обратила внимание. Не понятно, почему оно вообще началось, ведь я даже не волновалась. Вроде бы. Впрочем, у меня довольно успешно получилось не забайтиться и просто забить. По приходу домой они просто сами собой прекратились. Как всегда.
Также не может не радовать то, что последняя ПА была в больничке, а это уже почти три недели назад. Та недавняя нищитается, я себя сама сильно накрутила, да и продлилась она ровно 30 сек, пока я не захлопнула за собой входную дверь. Так что в этом плане дела идут неплохо, чувствую какое-никакое удовлетворение тут. В остальном - все хуиня, если честно.
Превозмогаторы, апающие свои знания в языках, искусстве, работе етц, выбивают меня из колеи спокойствия. Все вокруг в чем-то да шарят, у меня же стойкое ощущение, что я остановилась в развитии несколько лет назад. В один момент все стало неинтересно. А потом еще и деграднула для пущего эффекту.
Ощущение отупения, какое-то перекати поле в голове. Думается только за бытовуху уровня дноработа/пожрать/поспать и то так себе, - на уровне инстинктов, бесцельно, безыдейно, невероятно скучно и со вкусом разложения. А душа болит за СаМоРаЗвИтИе, но полезных мыслей оттого не появляется. Абсолютная пустота.
Иногда мне кажется, что я свой эмоциональный ресурс давно исчерпала. Хоть до недавнего времени все было несколько иначе, но, в целом, это больше похоже на самоообман, ведь желание - не действие. Грезить можно всю жизнь. А часики-то тикают.
Сильно раздутое критическое мышление несет вялую, слабую личность не в ту степь; и вместо того, чтоб использовать ум во благо, получаю самоедство, досаду и уныние. Нелюбовь к себе. Так всегда было. Я и малейшего представления не имею, как избавиться от этого.
Иногда сквозь скорлупу мудилы просачивается чистая душа и я чувствую, что живу. Без стремления стать или показаться(?) лучше, чем я есть, разобраться и разложить все по полкам, научиться и научить, рассказать, доказать и прочее дерьмо. Просто наслаждаюсь моментом вроде того, как солнечные лучи преломляются или потоками проносятся запахи по ветру, как кошечка умывается или смеется ребенок. В такие моменты почему-то хочется рыдать от счастья. От невероятной, потрясающей красоты, силы и простоты.
А потом вокруг я вижу кучу брелков - украшательств, и будто так и должно быть.
Я завидую. Считаю себя хуже многих. Считаю, что ничего не стою. Только чувствую урон, делать ничего не могу или не хочу. На таких эмоциональных качелях начинает тошнить.
С другой стороны я вижу людей с действительно тяжелой судьбой. Психически и физически больных, совершенно одиноких, попавших в трудные жизненные обстоятельства и прочее. И от осозания их существования становится еще более тошно. Но не потому, что они мне противны, а оттого лишь, что противна себе я.
Дела идут никак, потому что их нет. Все еще жду, пока меня позовут на работу.
Хочу сибаса на недельку хотя бы к родственникам и подруге; эта темница меня жутко душит. Не хотела никуда уезжать, потому как не понятно толком ничего с оффером, но уже как-то плевать, я устала очень.
Дни все как один, сменяются раз в три-четыре месяца. Похоже, что сейчас это что-то между торгом и депрессией. Впрочем, пахую.
Вчера убралась наконец-то. Приятно. Куньо даже помогал, с ума сойти. Без ругани не обошлось, как всегда.
Начала снова медитировать, идет плохо. Поток мыслей как уж на сковороде. Интересно, где они в обычное время? Однако, сегодня все-таки удалось поймать то самое медитативное состояние на несколько секунд, а потом свело ногу. Заряд на пару часов. Потом балдежно подремала у открытого окна под пробивающимся через штору солнцем. Тоже приятность. Но спать все равно хочется, так как режим я, конечно же, не наладила.
Погодка блеск, хорошо посидеть дома! Блять. Ненавижу себя.
Время от времени накатывает тревожность, гоню ее ссаными тряпками. Пока, вроде, даже удается. На днях несколько часов подряд были ЭС, не такие четкие ощущения, как обычно, но я этих сученышей стразу узнала, хоть и не сразу обратила внимание. Не понятно, почему оно вообще началось, ведь я даже не волновалась. Вроде бы. Впрочем, у меня довольно успешно получилось не забайтиться и просто забить. По приходу домой они просто сами собой прекратились. Как всегда.
Также не может не радовать то, что последняя ПА была в больничке, а это уже почти три недели назад. Та недавняя нищитается, я себя сама сильно накрутила, да и продлилась она ровно 30 сек, пока я не захлопнула за собой входную дверь. Так что в этом плане дела идут неплохо, чувствую какое-никакое удовлетворение тут. В остальном - все хуиня, если честно.
92 Кб, 600x781Прочитав здесь несколько дневников теперь как-то стыдно сюда что-либо писать.
Превозмогаторы, апающие свои знания в языках, искусстве, работе етц, выбивают меня из колеи спокойствия. Все вокруг в чем-то да шарят, у меня же стойкое ощущение, что я остановилась в развитии несколько лет назад. В один момент все стало неинтересно. А потом еще и деграднула для пущего эффекту.
Ощущение отупения, какое-то перекати поле в голове. Думается только за бытовуху уровня дноработа/пожрать/поспать и то так себе, - на уровне инстинктов, бесцельно, безыдейно, невероятно скучно и со вкусом разложения. А душа болит за СаМоРаЗвИтИе, но полезных мыслей оттого не появляется. Абсолютная пустота.
Иногда мне кажется, что я свой эмоциональный ресурс давно исчерпала. Хоть до недавнего времени все было несколько иначе, но, в целом, это больше похоже на самоообман, ведь желание - не действие. Грезить можно всю жизнь. А часики-то тикают.
Сильно раздутое критическое мышление несет вялую, слабую личность не в ту степь; и вместо того, чтоб использовать ум во благо, получаю самоедство, досаду и уныние. Нелюбовь к себе. Так всегда было. Я и малейшего представления не имею, как избавиться от этого.
Иногда сквозь скорлупу мудилы просачивается чистая душа и я чувствую, что живу. Без стремления стать или показаться(?) лучше, чем я есть, разобраться и разложить все по полкам, научиться и научить, рассказать, доказать и прочее дерьмо. Просто наслаждаюсь моментом вроде того, как солнечные лучи преломляются или потоками проносятся запахи по ветру, как кошечка умывается или смеется ребенок. В такие моменты почему-то хочется рыдать от счастья. От невероятной, потрясающей красоты, силы и простоты.
А потом вокруг я вижу кучу брелков - украшательств, и будто так и должно быть.
Я завидую. Считаю себя хуже многих. Считаю, что ничего не стою. Только чувствую урон, делать ничего не могу или не хочу. На таких эмоциональных качелях начинает тошнить.
С другой стороны я вижу людей с действительно тяжелой судьбой. Психически и физически больных, совершенно одиноких, попавших в трудные жизненные обстоятельства и прочее. И от осозания их существования становится еще более тошно. Но не потому, что они мне противны, а оттого лишь, что противна себе я.
Дела идут никак, потому что их нет. Все еще жду, пока меня позовут на работу.
Хочу сибаса на недельку хотя бы к родственникам и подруге; эта темница меня жутко душит. Не хотела никуда уезжать, потому как не понятно толком ничего с оффером, но уже как-то плевать, я устала очень.
Дни все как один, сменяются раз в три-четыре месяца. Похоже, что сейчас это что-то между торгом и депрессией. Впрочем, пахую.
Вчера убралась наконец-то. Приятно. Куньо даже помогал, с ума сойти. Без ругани не обошлось, как всегда.
Начала снова медитировать, идет плохо. Поток мыслей как уж на сковороде. Интересно, где они в обычное время? Однако, сегодня все-таки удалось поймать то самое медитативное состояние на несколько секунд, а потом свело ногу. Заряд на пару часов. Потом балдежно подремала у открытого окна под пробивающимся через штору солнцем. Тоже приятность. Но спать все равно хочется, так как режим я, конечно же, не наладила.
Погодка блеск, хорошо посидеть дома! Блять. Ненавижу себя.
Время от времени накатывает тревожность, гоню ее ссаными тряпками. Пока, вроде, даже удается. На днях несколько часов подряд были ЭС, не такие четкие ощущения, как обычно, но я этих сученышей стразу узнала, хоть и не сразу обратила внимание. Не понятно, почему оно вообще началось, ведь я даже не волновалась. Вроде бы. Впрочем, у меня довольно успешно получилось не забайтиться и просто забить. По приходу домой они просто сами собой прекратились. Как всегда.
Также не может не радовать то, что последняя ПА была в больничке, а это уже почти три недели назад. Та недавняя нищитается, я себя сама сильно накрутила, да и продлилась она ровно 30 сек, пока я не захлопнула за собой входную дверь. Так что в этом плане дела идут неплохо, чувствую какое-никакое удовлетворение тут. В остальном - все хуиня, если честно.
Превозмогаторы, апающие свои знания в языках, искусстве, работе етц, выбивают меня из колеи спокойствия. Все вокруг в чем-то да шарят, у меня же стойкое ощущение, что я остановилась в развитии несколько лет назад. В один момент все стало неинтересно. А потом еще и деграднула для пущего эффекту.
Ощущение отупения, какое-то перекати поле в голове. Думается только за бытовуху уровня дноработа/пожрать/поспать и то так себе, - на уровне инстинктов, бесцельно, безыдейно, невероятно скучно и со вкусом разложения. А душа болит за СаМоРаЗвИтИе, но полезных мыслей оттого не появляется. Абсолютная пустота.
Иногда мне кажется, что я свой эмоциональный ресурс давно исчерпала. Хоть до недавнего времени все было несколько иначе, но, в целом, это больше похоже на самоообман, ведь желание - не действие. Грезить можно всю жизнь. А часики-то тикают.
Сильно раздутое критическое мышление несет вялую, слабую личность не в ту степь; и вместо того, чтоб использовать ум во благо, получаю самоедство, досаду и уныние. Нелюбовь к себе. Так всегда было. Я и малейшего представления не имею, как избавиться от этого.
Иногда сквозь скорлупу мудилы просачивается чистая душа и я чувствую, что живу. Без стремления стать или показаться(?) лучше, чем я есть, разобраться и разложить все по полкам, научиться и научить, рассказать, доказать и прочее дерьмо. Просто наслаждаюсь моментом вроде того, как солнечные лучи преломляются или потоками проносятся запахи по ветру, как кошечка умывается или смеется ребенок. В такие моменты почему-то хочется рыдать от счастья. От невероятной, потрясающей красоты, силы и простоты.
А потом вокруг я вижу кучу брелков - украшательств, и будто так и должно быть.
Я завидую. Считаю себя хуже многих. Считаю, что ничего не стою. Только чувствую урон, делать ничего не могу или не хочу. На таких эмоциональных качелях начинает тошнить.
С другой стороны я вижу людей с действительно тяжелой судьбой. Психически и физически больных, совершенно одиноких, попавших в трудные жизненные обстоятельства и прочее. И от осозания их существования становится еще более тошно. Но не потому, что они мне противны, а оттого лишь, что противна себе я.
Дела идут никак, потому что их нет. Все еще жду, пока меня позовут на работу.
Хочу сибаса на недельку хотя бы к родственникам и подруге; эта темница меня жутко душит. Не хотела никуда уезжать, потому как не понятно толком ничего с оффером, но уже как-то плевать, я устала очень.
Дни все как один, сменяются раз в три-четыре месяца. Похоже, что сейчас это что-то между торгом и депрессией. Впрочем, пахую.
Вчера убралась наконец-то. Приятно. Куньо даже помогал, с ума сойти. Без ругани не обошлось, как всегда.
Начала снова медитировать, идет плохо. Поток мыслей как уж на сковороде. Интересно, где они в обычное время? Однако, сегодня все-таки удалось поймать то самое медитативное состояние на несколько секунд, а потом свело ногу. Заряд на пару часов. Потом балдежно подремала у открытого окна под пробивающимся через штору солнцем. Тоже приятность. Но спать все равно хочется, так как режим я, конечно же, не наладила.
Погодка блеск, хорошо посидеть дома! Блять. Ненавижу себя.
Время от времени накатывает тревожность, гоню ее ссаными тряпками. Пока, вроде, даже удается. На днях несколько часов подряд были ЭС, не такие четкие ощущения, как обычно, но я этих сученышей стразу узнала, хоть и не сразу обратила внимание. Не понятно, почему оно вообще началось, ведь я даже не волновалась. Вроде бы. Впрочем, у меня довольно успешно получилось не забайтиться и просто забить. По приходу домой они просто сами собой прекратились. Как всегда.
Также не может не радовать то, что последняя ПА была в больничке, а это уже почти три недели назад. Та недавняя нищитается, я себя сама сильно накрутила, да и продлилась она ровно 30 сек, пока я не захлопнула за собой входную дверь. Так что в этом плане дела идут неплохо, чувствую какое-никакое удовлетворение тут. В остальном - все хуиня, если честно.
323 Кб, 1740x969Сегодня я подняла свою жепу с кровати по первому будильнику в девять утра. Это успех! Если, конечно, закрыть глаза на то, что поспала я в итоге часов шесть.
Что-то мне подсказывает, что состояние сушеной воблы напрямую связано с тем, что я шатаю режим со всей силы и насилую тем самым организм как могу. А нечего выделываться и не хотеть спать, когда надо!
Вчера увидела себя на фото в полный рост. Это пиздец, я прям даже приуныла. После переезда за год-два я набрала около восьми килограмм жыра получается. Ужос какой-то.
Медитировать так же плохо получается, снова какой-то спазм в диафрагме, как было в начале, трудно дышать. Причем такое только утром. Не знаю, шо это. До этого помогло просто забить и продолжать впрочем, как и всегда
Щас буду смотреть билетики в Малые Пипки, ну уж очень хочется мне съездить к бабуле и отцу. И погулять с подрушшшкой.
Что-то мне подсказывает, что состояние сушеной воблы напрямую связано с тем, что я шатаю режим со всей силы и насилую тем самым организм как могу. А нечего выделываться и не хотеть спать, когда надо!
Вчера увидела себя на фото в полный рост. Это пиздец, я прям даже приуныла. После переезда за год-два я набрала около восьми килограмм жыра получается. Ужос какой-то.
Медитировать так же плохо получается, снова какой-то спазм в диафрагме, как было в начале, трудно дышать. Причем такое только утром. Не знаю, шо это. До этого помогло просто забить и продолжать впрочем, как и всегда
Щас буду смотреть билетики в Малые Пипки, ну уж очень хочется мне съездить к бабуле и отцу. И погулять с подрушшшкой.
99 Кб, 720x609Шо происходит
Такая-то поезд очка, просто блеск. Восемь часов в битком набитом автобусе с жуткими вонючками, в духоте, скрючившись сутки без сна. Какое-то дикое тошнилово. Вчера было похожее состояние, но немного лучше. Очень надеюсь, что я не заболела и завтра меня отпустит.
Все-таки Воронеж оч ламповый город. Не знаю, как это работает, но тут прям чувствуется своя атмосфера.
Из-за пробок ехали на час дольше, проезжали мимо разъебушков и все бы ничего, пока я не увидела лежащего на земле человека в окружении медиков D: бляяяя.......... Я не могу на это смотреть, меня аж ломать начинает. Вспомнила, как остановилась с пару месяцев назад у входа в метро, увидев там карету скорой помощи. Я просто стояла там минут тридцать, смотрела и давилась соплями со слезами. Молилась, чтобы с человеком, которому там стало плохо, все обошлось.
И когда я такой сентиментальной стала. Мдауш.
Такая-то поезд очка, просто блеск. Восемь часов в битком набитом автобусе с жуткими вонючками, в духоте, скрючившись сутки без сна. Какое-то дикое тошнилово. Вчера было похожее состояние, но немного лучше. Очень надеюсь, что я не заболела и завтра меня отпустит.
Все-таки Воронеж оч ламповый город. Не знаю, как это работает, но тут прям чувствуется своя атмосфера.
Из-за пробок ехали на час дольше, проезжали мимо разъебушков и все бы ничего, пока я не увидела лежащего на земле человека в окружении медиков D: бляяяя.......... Я не могу на это смотреть, меня аж ломать начинает. Вспомнила, как остановилась с пару месяцев назад у входа в метро, увидев там карету скорой помощи. Я просто стояла там минут тридцать, смотрела и давилась соплями со слезами. Молилась, чтобы с человеком, которому там стало плохо, все обошлось.
И когда я такой сентиментальной стала. Мдауш.
Я снова повелась на эту хуйню. Снова ПА, экстрасистолия, тремор и прочее дерьмо. Самое страшное в этом всем то, что каждый раз мелькает та самая мысль "а что если". Это как притча про мальчика-пастуха и волка. И каждый раз проскальзывает мысль, мол, а что, если в этот раз это не игры разума, а мне реал хуево.
Ну вообще все прям по классике, накрыло внезапно, длилось все минут двадцать. Только в этот раз еще подозрительно болело под лопаткой. Ой блять ну я и истеричка конешо...... Нахуй я щас-то это все мусолю, как будто оправдываюсь
Ну вообще все прям по классике, накрыло внезапно, длилось все минут двадцать. Только в этот раз еще подозрительно болело под лопаткой. Ой блять ну я и истеричка конешо...... Нахуй я щас-то это все мусолю, как будто оправдываюсь
Токо перед кем оправдываюсь не понятно. Как будто перед собой
Заебись погуляла вощем, приехала домой на тахси и меня отпустило
БЛЯТЬ
БЛЯТЬ
Хоспаде как же хочется просто нормально себя чувствовать
Еще хочется узнать, как успокоиться и перестать кусац свои губы
Приеду домой пройду 800 обследований. Я все сказала.
37 Кб, 400x300Забрала свою детскую мед. карту, интересно было бы почитать, но разобрать получается лишь какие-то отдельные слова. В чем смысол так убого писать????
Доехала наконец до подрушшшки, та попросила посидеть с пездюками немного, пока она съездит в уник за какой-то справкой. Хорошо, когда есть СТАРШЕНЬКИЙ, который в случае чего на подхвате. А вообще вот жизнь же, на подумоть.
Думаю завтра уже съебувать к бабуле в Берик, ей завтра 66 лвл исполняется. Хочу сделать сюрприз, она от счастья обоссытся стопроц. Надо какой-то подарок сделоть, это не сложно. А вот трястись опять в сраной шпротной банке сложно, да. Но шо не сделаешь ради любимой бабушки, хех.
Меня вроде попустило малеха. А можно навсегда?
>>494062
Спасибо. А когда не можно?
Доехала наконец до подрушшшки, та попросила посидеть с пездюками немного, пока она съездит в уник за какой-то справкой. Хорошо, когда есть СТАРШЕНЬКИЙ, который в случае чего на подхвате. А вообще вот жизнь же, на подумоть.
Думаю завтра уже съебувать к бабуле в Берик, ей завтра 66 лвл исполняется. Хочу сделать сюрприз, она от счастья обоссытся стопроц. Надо какой-то подарок сделоть, это не сложно. А вот трястись опять в сраной шпротной банке сложно, да. Но шо не сделаешь ради любимой бабушки, хех.
Меня вроде попустило малеха. А можно навсегда?
>>494062
Спасибо. А когда не можно?
Фук
Теперь будет некрасиво
Теперь будет некрасиво
Пересиливала себя пару дней, чтоб не писать сюда всякий сблев на нервах. Для этого есть бумага, она все стерпит. Помню, у меня был когда-то такой дневничок, который я потом за домом сожгла в глубокой ночи. Впрочем, отсюда можно просто сибаса, как я это постоянно делаю да, у меня был некий опыт ведения днявочек два с половиной дня
Ездила к родственникам. Я со всей силы пыталась получать удовольствие и вроде даже получалось. Лампово пиздели со всеми, гуляли и много обнимались. В такие моменты понимаешь, что такое семья и зачем она нужна.
А вообще это просто восхитительно, как человек может радоваться, увидев другого человека. Но больше таких сюрпризов лучше не делать, там реал чуть инфаркт с миокардой от щястя не случился.
В общем, это были тяжелые деньки, из которых я пыталась выжать хоть что-то. Еще в дороге туда снова все почалось, отчего я снова начала нервничать и вот это вот все и короче мать ебил
С одной стороны я пытаюсь жить как живу и не байтиться, но временами накатывает штопиздец. Состояние, будто марафон отбегала, но футболка сухая и совсем не пахне.
Я уже некогда ловила себя на мысли, что именно меня так сильно ебет в этой жизни. А именно - неопределенность. Неприкаянность я бы даже сказала, да. Вот в таком режиме я жила довольно долго и постоянно думала, что ЧТО-ТО не так.
Терпеть ненавижу, когда что-то идет не по-моему, не по плану. Но в последние несколько лет этого плана в принципе нет. Вот это жестко триггерит.
Просто сидишь как долбан и втыкаешь в стену с мыслью 'над чото сделать'.
¿??¿??¿
Даже не знаю, что было бы лучше в моем случае: плыть по течению или ступить на тропу превозмогаторства? Второй вариант мне всегда улыбался больше, но, как показало время, ничего не дал. Точнее, я ничего не сделала.
В общем, не хотелось сюда ничего в таком духе писать особо, но вышло как вышло. Это мышление уже такого плана, ну проста чилавек-нигатив мда
Нет, просто настроение - камушек в грязной луже. Вот как-то так.
Ездила к родственникам. Я со всей силы пыталась получать удовольствие и вроде даже получалось. Лампово пиздели со всеми, гуляли и много обнимались. В такие моменты понимаешь, что такое семья и зачем она нужна.
А вообще это просто восхитительно, как человек может радоваться, увидев другого человека. Но больше таких сюрпризов лучше не делать, там реал чуть инфаркт с миокардой от щястя не случился.
В общем, это были тяжелые деньки, из которых я пыталась выжать хоть что-то. Еще в дороге туда снова все почалось, отчего я снова начала нервничать и вот это вот все и короче мать ебил
С одной стороны я пытаюсь жить как живу и не байтиться, но временами накатывает штопиздец. Состояние, будто марафон отбегала, но футболка сухая и совсем не пахне.
Я уже некогда ловила себя на мысли, что именно меня так сильно ебет в этой жизни. А именно - неопределенность. Неприкаянность я бы даже сказала, да. Вот в таком режиме я жила довольно долго и постоянно думала, что ЧТО-ТО не так.
Терпеть ненавижу, когда что-то идет не по-моему, не по плану. Но в последние несколько лет этого плана в принципе нет. Вот это жестко триггерит.
Просто сидишь как долбан и втыкаешь в стену с мыслью 'над чото сделать'.
¿??¿??¿
Даже не знаю, что было бы лучше в моем случае: плыть по течению или ступить на тропу превозмогаторства? Второй вариант мне всегда улыбался больше, но, как показало время, ничего не дал. Точнее, я ничего не сделала.
В общем, не хотелось сюда ничего в таком духе писать особо, но вышло как вышло. Это мышление уже такого плана, ну проста чилавек-нигатив мда
Нет, просто настроение - камушек в грязной луже. Вот как-то так.
107 Кб, 1242x1254Гамковивакнулись сегодня с мч. Уже успела словить мини-ПА. Ухбля тупые истерички ...........
92 Кб, 604x430Вопчем, вчера к ночи начало кошмарить. Температура плавает от 37 до 38, но сегодня уже лучше. Натуральное гриппозное состояние - ломота в теле, головная боль, тошнота, озноб, жар, прерывистые наркосны, отсутствие аппетита. Все непостоянно, офк. В целом, норм.
уже планирую обследование на тромбоз!
уже планирую обследование на тромбоз!
69 Кб, 500x333Все. Чудо-жижа перестала действовать но это не точно
Температура нормальная, или настолько невысокая, что мерить не было желания. Немного побаливает спина, но это скорее всего из-за компуктеров этих ваших.
Проинформировала родственников о прививке, так что если теперь отъеду, то будут знать от чего.
А вообще состояние кусок дерьмы нестояния продолжается. Но в 80% случаев недоаритмии, недоПА и прочих прочестях уже как-то действительно пахую. Однако от поиска нормального психотерапевта я не отказываюсь. Немного пугают еще интересные состояния онемения(?) в половине тела/голове, но разбираться я с этим не хочу, потому что уверена, что плюнут в лицо вэсэдой и развернут домой.
Я даже начала немного играть в игори. Планирую с завтрашнего дня начать снова рычать и двигать тазом под божественную Хлоечку. Кстати, в воскресенье мы с мч сделали наконец-то справки в басик, так что нужно заняться этим вопросом, а то как-то уже с полгода очень хочется, а все никак.
Сегодня крайний день моей сосудистой терапии и, насколько я понимаю, нужно снова идти к рвачу и решать, что делать дальше. Но вот что-то не тянет. В моей п-ке нет нормальных терапевтов я была у всех))0, про невролога вообще молчу. Да к последнему сейчас и не попасть. Ходить по платным пока возможности не имею, потому что из-за одной манды до сих пор сижу без работы.
В общем, могу сказать, что состояние за этот месяц очевидно улучшилось, хоть и для некоторых все, что я пила, - мел итд итп, да-да. Откатилась я примерно на 30-40% от начала всей этой истории. Немного переживаю, что после отмены все вернется и я снова стану совсем овощем. Ну да ладно. Поживем - увидим.
Температура нормальная, или настолько невысокая, что мерить не было желания. Немного побаливает спина, но это скорее всего из-за компуктеров этих ваших.
Проинформировала родственников о прививке, так что если теперь отъеду, то будут знать от чего.
А вообще состояние кусок дерьмы нестояния продолжается. Но в 80% случаев недоаритмии, недоПА и прочих прочестях уже как-то действительно пахую. Однако от поиска нормального психотерапевта я не отказываюсь. Немного пугают еще интересные состояния онемения(?) в половине тела/голове, но разбираться я с этим не хочу, потому что уверена, что плюнут в лицо вэсэдой и развернут домой.
Я даже начала немного играть в игори. Планирую с завтрашнего дня начать снова рычать и двигать тазом под божественную Хлоечку. Кстати, в воскресенье мы с мч сделали наконец-то справки в басик, так что нужно заняться этим вопросом, а то как-то уже с полгода очень хочется, а все никак.
Сегодня крайний день моей сосудистой терапии и, насколько я понимаю, нужно снова идти к рвачу и решать, что делать дальше. Но вот что-то не тянет. В моей п-ке нет нормальных терапевтов я была у всех))0, про невролога вообще молчу. Да к последнему сейчас и не попасть. Ходить по платным пока возможности не имею, потому что из-за одной манды до сих пор сижу без работы.
В общем, могу сказать, что состояние за этот месяц очевидно улучшилось, хоть и для некоторых все, что я пила, - мел итд итп, да-да. Откатилась я примерно на 30-40% от начала всей этой истории. Немного переживаю, что после отмены все вернется и я снова стану совсем овощем. Ну да ладно. Поживем - увидим.
Каждый раз, когда становится совсем грустно, сценарий один: сначала прибухнуть, пойти посреди ночи в местный круглосуточный магаз, купить там напиток "чупа-чупс" клубничный или малиновый, качаться на качелях и нарезать круги по району, прокручивая в голове миллиарды вариантов развития каких-либо событий. Кайфно, конечно, но можно было уже че-то новенькое придумать.
Я тут с ужасом поняла, что даже в анонимной днявочке не можу честно и открыто обо всем рассказать.
Дома происходит какой-то необъяснимый пиздец. Нервы натянуты как струна. Постоянно срываюсь и рыдаю. Представляю, как падаю под поезд, или из окна 10 этажа на асфальт. Хочу резать себя, тошно от этого.
Кое-кому ОЧЕНЬ доставляет трепать мне нервы. Иногда кажется, что это нечто прислали из ада для того, чтоб меня в могилу свести.
Кое-кому ОЧЕНЬ доставляет трепать мне нервы. Иногда кажется, что это нечто прислали из ада для того, чтоб меня в могилу свести.
>>500953
Ты мразь и заслужила все это. Искупляй грехи, молись на горохе
Ты мразь и заслужила все это. Искупляй грехи, молись на горохе
За последние два-три дня наистерилась еще на полгода вперед. Сейчас полегче. Усугубляет все нисхуя держующаяся температура, взяли тесты, сделали КТ - все чисто. Пошла жалиться сегодня терапевту в п-ку, та дала направление, которым разве что сопли подтереть, потому что оно в том заведении, куда меня направили, ровным счетом нихуя не значит. Платно только на 19 число. Ну и пошли они на хуй. 19 я уже буду дома и пойду ебать головы местных врачей.
Поговорила с отцом, сказал, что приедет заберет меня в субботу. Тяжело, конечно, в один день 1к км проехать, но тут оставаться не вариант.
Находиться в этом доме, с этим человеком я больше не могу. Да и нет никакого смысла.
Мне не нравится тенденция моего сердца к развитию каких-то хуйнь. Сначала одно, потом второе, теперь вот третье. "Вот это все вариант нормы", какой впезду нормы, если это все появляется последовательно в течение отдного года?
Поговорила с отцом, сказал, что приедет заберет меня в субботу. Тяжело, конечно, в один день 1к км проехать, но тут оставаться не вариант.
Находиться в этом доме, с этим человеком я больше не могу. Да и нет никакого смысла.
Мне не нравится тенденция моего сердца к развитию каких-то хуйнь. Сначала одно, потом второе, теперь вот третье. "Вот это все вариант нормы", какой впезду нормы, если это все появляется последовательно в течение отдного года?
>>501396
Ничего не режу, хоть и очень хочется. К психиатру у нас просто так не посылают, только если самому напроситься
Ничего не режу, хоть и очень хочется. К психиатру у нас просто так не посылают, только если самому напроситься
>>501408
Ты не будешь выпиливаться, ты будешь резать шкуру чтобы привлечь внимание и за это тебя посадят на таблеточки
Ты не будешь выпиливаться, ты будешь резать шкуру чтобы привлечь внимание и за это тебя посадят на таблеточки
>>501410
И так статистика херовая в этой стране
И так статистика херовая в этой стране
>>501411
Нет, не буду! Потому что это бесполезно и последствия я уже знаю одно из них - куча внимания к шрамам
А на таблеточки я и сама не прочь присесть, так что вот так.
Нет, не буду! Потому что это бесполезно и последствия я уже знаю одно из них - куча внимания к шрамам
А на таблеточки я и сама не прочь присесть, так что вот так.
все это игрушка дьявола.
341 Кб, 1280x1280Просто ничего не бывает. По-крайней мере у меня.
Спасибо, что живой, шо тут ещё сказати.
Полистала чуть выше, чтоб освежить память.. ну такое. Очередной сблёв.
Я уже писала, что у меня был какой-никакой опыт ведения днявочек. Каждый раз это заканчивалось очень быстро, потому как сначала становится впадлу что-либо писать, а потом ещё и стыдно за написанное ранее что ли. Короче, глубинное чувство вины и нежелание контачить с внешним миром (зона комфорта такая скорее всего).
Собственно, как я и предполагала, закончив терапию, овощное состояние частично вернулось. Однако, всё это время я работала на той самой каторге, о которой писала ранее. Есть предположение, что частично хуеватое состояние связано с тем, что я пахала там как лошадь. Госпомойка потому и такова, потому что гос и потому, что помойка. Пожалела десять миллионов раз, что согласились на это дерьмо, и ни разу не жалею, что свалила. Чилю дома уже с месяц, дотрачивая деньги налогоплательщиков, прихожу в себя, - могу себе позволить так-то.
Зато вот физический ебашинг без возможности примостить жопу хоть на какое-то время пошёл на пользу в плане ментальном. Но это не точно. Чаще всего у меня просто не было времени забиться в угол и судорожно щупать руки или шею, в ожидании, что ВОТ ЩАС-ТО ТОЧНО ОСТАНОВИТСЯ.
Пройдя через всё это, я поняла идею тех людей, которые закрывают глаза на подобных мне и шлют лесом. А ещё вспомнила, что где-то это уже было Санёк, если ты читаешь, СОСИ ЖЕПУ Если вкратце, то проблема действительно яйца выеденного не стоит и нужно просто расслабить булки и получать удовольствие. Но и хуесосить поцыента уж точно не за что, ибо он чаще всего не виновен в своих бедах с башкой.
В общем, пофигизм - тема. Всегда им был и будет. Последствия всегда разные, но это лучший вариант для "здесь и сейчас".
Я не помню, когда была крайняя паническая атака. Не помню, чтобы в последнее время меня штормило, как некогда. Но для себя я точно уяснила, что вскрывать эту тему очень даже надо. Во всех красках и деталях я запомнила этот ебаный пиздец. Злейшему врагу не пожелаю пройти через подобное.
Не понимаю, почему люди стесняются говорить о таком. Или боятся? отголоски карательной психиатрии совка офк, но мы не в совке же А, хотя, может даже не так. Вот ебатека три личинки муж алкаш отец инвалид - вот это проблемы, а то так, пиздеж унылый. Ну штош, такое тоже возможно. Каждому свое.
Впрочем, это уже не важно. Очередной целительный, мать его, опыт.
Спасибо, что живой, шо тут ещё сказати.
Полистала чуть выше, чтоб освежить память.. ну такое. Очередной сблёв.
Я уже писала, что у меня был какой-никакой опыт ведения днявочек. Каждый раз это заканчивалось очень быстро, потому как сначала становится впадлу что-либо писать, а потом ещё и стыдно за написанное ранее что ли. Короче, глубинное чувство вины и нежелание контачить с внешним миром (зона комфорта такая скорее всего).
Собственно, как я и предполагала, закончив терапию, овощное состояние частично вернулось. Однако, всё это время я работала на той самой каторге, о которой писала ранее. Есть предположение, что частично хуеватое состояние связано с тем, что я пахала там как лошадь. Госпомойка потому и такова, потому что гос и потому, что помойка. Пожалела десять миллионов раз, что согласились на это дерьмо, и ни разу не жалею, что свалила. Чилю дома уже с месяц, дотрачивая деньги налогоплательщиков, прихожу в себя, - могу себе позволить так-то.
Зато вот физический ебашинг без возможности примостить жопу хоть на какое-то время пошёл на пользу в плане ментальном. Но это не точно. Чаще всего у меня просто не было времени забиться в угол и судорожно щупать руки или шею, в ожидании, что ВОТ ЩАС-ТО ТОЧНО ОСТАНОВИТСЯ.
Пройдя через всё это, я поняла идею тех людей, которые закрывают глаза на подобных мне и шлют лесом. А ещё вспомнила, что где-то это уже было Санёк, если ты читаешь, СОСИ ЖЕПУ Если вкратце, то проблема действительно яйца выеденного не стоит и нужно просто расслабить булки и получать удовольствие. Но и хуесосить поцыента уж точно не за что, ибо он чаще всего не виновен в своих бедах с башкой.
В общем, пофигизм - тема. Всегда им был и будет. Последствия всегда разные, но это лучший вариант для "здесь и сейчас".
Я не помню, когда была крайняя паническая атака. Не помню, чтобы в последнее время меня штормило, как некогда. Но для себя я точно уяснила, что вскрывать эту тему очень даже надо. Во всех красках и деталях я запомнила этот ебаный пиздец. Злейшему врагу не пожелаю пройти через подобное.
Не понимаю, почему люди стесняются говорить о таком. Или боятся? отголоски карательной психиатрии совка офк, но мы не в совке же А, хотя, может даже не так. Вот ебатека три личинки муж алкаш отец инвалид - вот это проблемы, а то так, пиздеж унылый. Ну штош, такое тоже возможно. Каждому свое.
Впрочем, это уже не важно. Очередной целительный, мать его, опыт.
341 Кб, 1280x1280Просто ничего не бывает. По-крайней мере у меня.
Спасибо, что живой, шо тут ещё сказати.
Полистала чуть выше, чтоб освежить память.. ну такое. Очередной сблёв.
Я уже писала, что у меня был какой-никакой опыт ведения днявочек. Каждый раз это заканчивалось очень быстро, потому как сначала становится впадлу что-либо писать, а потом ещё и стыдно за написанное ранее что ли. Короче, глубинное чувство вины и нежелание контачить с внешним миром (зона комфорта такая скорее всего).
Собственно, как я и предполагала, закончив терапию, овощное состояние частично вернулось. Однако, всё это время я работала на той самой каторге, о которой писала ранее. Есть предположение, что частично хуеватое состояние связано с тем, что я пахала там как лошадь. Госпомойка потому и такова, потому что гос и потому, что помойка. Пожалела десять миллионов раз, что согласились на это дерьмо, и ни разу не жалею, что свалила. Чилю дома уже с месяц, дотрачивая деньги налогоплательщиков, прихожу в себя, - могу себе позволить так-то.
Зато вот физический ебашинг без возможности примостить жопу хоть на какое-то время пошёл на пользу в плане ментальном. Но это не точно. Чаще всего у меня просто не было времени забиться в угол и судорожно щупать руки или шею, в ожидании, что ВОТ ЩАС-ТО ТОЧНО ОСТАНОВИТСЯ.
Пройдя через всё это, я поняла идею тех людей, которые закрывают глаза на подобных мне и шлют лесом. А ещё вспомнила, что где-то это уже было Санёк, если ты читаешь, СОСИ ЖЕПУ Если вкратце, то проблема действительно яйца выеденного не стоит и нужно просто расслабить булки и получать удовольствие. Но и хуесосить поцыента уж точно не за что, ибо он чаще всего не виновен в своих бедах с башкой.
В общем, пофигизм - тема. Всегда им был и будет. Последствия всегда разные, но это лучший вариант для "здесь и сейчас".
Я не помню, когда была крайняя паническая атака. Не помню, чтобы в последнее время меня штормило, как некогда. Но для себя я точно уяснила, что вскрывать эту тему очень даже надо. Во всех красках и деталях я запомнила этот ебаный пиздец. Злейшему врагу не пожелаю пройти через подобное.
Не понимаю, почему люди стесняются говорить о таком. Или боятся? отголоски карательной психиатрии совка офк, но мы не в совке же А, хотя, может даже не так. Вот ебатека три личинки муж алкаш отец инвалид - вот это проблемы, а то так, пиздеж унылый. Ну штош, такое тоже возможно. Каждому свое.
Впрочем, это уже не важно. Очередной целительный, мать его, опыт.
Спасибо, что живой, шо тут ещё сказати.
Полистала чуть выше, чтоб освежить память.. ну такое. Очередной сблёв.
Я уже писала, что у меня был какой-никакой опыт ведения днявочек. Каждый раз это заканчивалось очень быстро, потому как сначала становится впадлу что-либо писать, а потом ещё и стыдно за написанное ранее что ли. Короче, глубинное чувство вины и нежелание контачить с внешним миром (зона комфорта такая скорее всего).
Собственно, как я и предполагала, закончив терапию, овощное состояние частично вернулось. Однако, всё это время я работала на той самой каторге, о которой писала ранее. Есть предположение, что частично хуеватое состояние связано с тем, что я пахала там как лошадь. Госпомойка потому и такова, потому что гос и потому, что помойка. Пожалела десять миллионов раз, что согласились на это дерьмо, и ни разу не жалею, что свалила. Чилю дома уже с месяц, дотрачивая деньги налогоплательщиков, прихожу в себя, - могу себе позволить так-то.
Зато вот физический ебашинг без возможности примостить жопу хоть на какое-то время пошёл на пользу в плане ментальном. Но это не точно. Чаще всего у меня просто не было времени забиться в угол и судорожно щупать руки или шею, в ожидании, что ВОТ ЩАС-ТО ТОЧНО ОСТАНОВИТСЯ.
Пройдя через всё это, я поняла идею тех людей, которые закрывают глаза на подобных мне и шлют лесом. А ещё вспомнила, что где-то это уже было Санёк, если ты читаешь, СОСИ ЖЕПУ Если вкратце, то проблема действительно яйца выеденного не стоит и нужно просто расслабить булки и получать удовольствие. Но и хуесосить поцыента уж точно не за что, ибо он чаще всего не виновен в своих бедах с башкой.
В общем, пофигизм - тема. Всегда им был и будет. Последствия всегда разные, но это лучший вариант для "здесь и сейчас".
Я не помню, когда была крайняя паническая атака. Не помню, чтобы в последнее время меня штормило, как некогда. Но для себя я точно уяснила, что вскрывать эту тему очень даже надо. Во всех красках и деталях я запомнила этот ебаный пиздец. Злейшему врагу не пожелаю пройти через подобное.
Не понимаю, почему люди стесняются говорить о таком. Или боятся? отголоски карательной психиатрии совка офк, но мы не в совке же А, хотя, может даже не так. Вот ебатека три личинки муж алкаш отец инвалид - вот это проблемы, а то так, пиздеж унылый. Ну штош, такое тоже возможно. Каждому свое.
Впрочем, это уже не важно. Очередной целительный, мать его, опыт.
Вообще, мне не понятно, как такое возможно. Общаются люди, дружат, - все прекрасно, но стоит перейти на более близкое общение и в какой-то момент все идёт по пизде. Почему? Внезапно возложенная ответственность? Неоправданные ожидания? А где это раньше было всё? Хуйня какая-то.
Не хочу ругаться. Ни с кем. Никогда.
Не хочу ругаться. Ни с кем. Никогда.
Все эти недопроблемы бледнеют и меркнут в те моменты, когда я задумываюсь о том, что будет дальше. Не завтра, не про работу, не про будущее. О том, что будет по окончанию. Мне кажется, что ничего. Мозг головы просто перестанет фунциклировать и наступит ничто. Это пиздец. Когда думаю об этом вашем ебаном космосе и о старении/смерти, жопа мурашами покрывается. Состояние дереализации, помешанное с немой паникой. Хочется разве что провалиться, никакая ПА с этой дичью не сравнится.
Мне как-то один торчебос рассказывал, как его припечатало, по описанию очень похоже. Хуй знает, как они вообще существуют. Сверхлюди что ли.
Мне как-то один торчебос рассказывал, как его припечатало, по описанию очень похоже. Хуй знает, как они вообще существуют. Сверхлюди что ли.
Ну вот и к чему тогда все эти ссоры, обиды, зависть etc., если в конечном итоге все приходит к ебаному ничто?
4 Кб, 305x165Люди, которые называют это игрушкой дьявола, очень даже правы. Это не горе от ума, скорее безумие. В этом мире лучше не задумываться лишний раз.
>>596188
Не могу понять истинно токсиков. То есть тех, что буквально упиваются своей ебанутостью. Знаю таких ирл лично. Они даже не скрывают того, что им доставляет приносить людям неприятности, желать им смерти или рака жопы. Радуются, когда у кого-то что-то не так. Прям открытым текстом мне говорили, что им хорошо, когда кому-то плохо. Пиздец же! Я, конечно, понимаю, что это выбор сугубо индивидуальный, но пиздец же!!
Зоставляет думать, что все это манямирок, а они в нем антагонисты.
>>596188
Не могу понять истинно токсиков. То есть тех, что буквально упиваются своей ебанутостью. Знаю таких ирл лично. Они даже не скрывают того, что им доставляет приносить людям неприятности, желать им смерти или рака жопы. Радуются, когда у кого-то что-то не так. Прям открытым текстом мне говорили, что им хорошо, когда кому-то плохо. Пиздец же! Я, конечно, понимаю, что это выбор сугубо индивидуальный, но пиздец же!!
Зоставляет думать, что все это манямирок, а они в нем антагонисты.
>>596188
Хотя я наверняка тоже бываю мразюкой. Но это скорее из-за провокаций. Но вот эти личности, что живут этим, это как вообще.
Хотя я наверняка тоже бываю мразюкой. Но это скорее из-за провокаций. Но вот эти личности, что живут этим, это как вообще.
90 Кб, 604x512Недавно узнала, что у меня уже лет 10 как БАР. Сказать, что я ахуела, - это ничего не сказать.
Ощущения от осознания неописучие. Живешь, понимая, что что-то не так, но не понимаешь, что именно. И тут будто бы середина пазла внезапно находится. С одной стороны не хочется верить, потому как чувство вины подстегивает мыслями по типу "это оправдание и пиздеж", а с другой до жути обидно, ведь все можно было поправить и наладить еще очень давно. Смешанные чувства по этому поводу.
Снова душат панички, вчера часов пять подряд с перерывом в две-три минуты. Просто поразительно, насколько ебаное ничто может вывести человека из себя, ведь я готова была вызвать психбригаду или выйти в окно. Ни с чем несравнимое чувство, когда буквально сходишь с ума.
Совсем не осталось никого. Есть большая потребность излагать свои мысли, так что продолжу это делать здесь, хоть и фидбека, скорее всего, не будет. Заебывать малознакомых людей такое прям себе.
Ощущения от осознания неописучие. Живешь, понимая, что что-то не так, но не понимаешь, что именно. И тут будто бы середина пазла внезапно находится. С одной стороны не хочется верить, потому как чувство вины подстегивает мыслями по типу "это оправдание и пиздеж", а с другой до жути обидно, ведь все можно было поправить и наладить еще очень давно. Смешанные чувства по этому поводу.
Снова душат панички, вчера часов пять подряд с перерывом в две-три минуты. Просто поразительно, насколько ебаное ничто может вывести человека из себя, ведь я готова была вызвать психбригаду или выйти в окно. Ни с чем несравнимое чувство, когда буквально сходишь с ума.
Совсем не осталось никого. Есть большая потребность излагать свои мысли, так что продолжу это делать здесь, хоть и фидбека, скорее всего, не будет. Заебывать малознакомых людей такое прям себе.
Чувствую просто ебейшую пустоту. Абсолютный тлен. Не чернуха, а тлен. Бессмысленное существование. Что-то между живым и мертвым.
ПА все силы высасывает. Все вроде как налаживалось, пока снова лярвы ебать не стали. Сегодня было продолжение их банкета, что не может не приводить в ахуй. Эсцик не помогает.
ПА все силы высасывает. Все вроде как налаживалось, пока снова лярвы ебать не стали. Сегодня было продолжение их банкета, что не может не приводить в ахуй. Эсцик не помогает.
Два часа ждала на линии ответа в клинике, чтобы перезаписаться к психтеру на пораньше, но суки так и не взяли трубку. Не знаю, куда себя деть, хочется выть только. Такое-то тошнилово.
Лет 5-7 назад я уже испытывала нечто подобное. Ощущение, будто тело горит заживо, но эмоций это не вызывает. Тогда я лежала и смотрела на сверкающую елку одна дома. Мне не было обидно или одиноко, ведь будь у меня вариант провести это время с кем-то я бы все равно осталась одна. Гнетущее чувство, когда понимаешь, что ничего не понимаешь. Кто мы, где мы, зачем мы и почему. Что дальше и зачем это все вообще. Это уже не светлая грусть, а давящее переживание ничего.
Неизвестность. Вот.
42 Кб, 604x568Ну что ж.
Мерзотное чувство от лайт-версии(?) экзистенциального кризиса сменилось лютейшим чувством эйфории кто бы сомневался. Крайний день, когда меня перло - вторник, наверное. В среду я уже чувствовала ахуй от натворенных за 4, что ли, дня и много-много смешанных, но ничем не обусловленных эмоций. В среду уже сидела у врача, тот просил не контролировать себя в плане чувств, но яннп, что это было. Было очень весело чтоблять, хотелось смеяться, но поводов для веселья не было совсем. Тем не менее все это было помешано со злостью, отчаянием, смирением и слишком уж сильно било по мозгам когнитивным диссонансом. Будто бы рычажки эмоций все приведены в действо и шкала выкручена на максимум.
Врач, кстати, предложил отдохнуть в стационаре. То ли нужно продолжать принимать АД, но на них жмыхает жестко из крайности в крайность и велик риск словить манию, как, собственно, в этот раз. Там я буду хотя бы под присмотром и изолирована. Хуй знает, как еще выбраться из болота депры.
Я этот вариант не отметаю, но задумывалась о нем только во время марафонов ПА и днища депрессии. Но, по правде сказать, тогда я и не знала, что такое БАР.
Мерзотное чувство от лайт-версии(?) экзистенциального кризиса сменилось лютейшим чувством эйфории кто бы сомневался. Крайний день, когда меня перло - вторник, наверное. В среду я уже чувствовала ахуй от натворенных за 4, что ли, дня и много-много смешанных, но ничем не обусловленных эмоций. В среду уже сидела у врача, тот просил не контролировать себя в плане чувств, но яннп, что это было. Было очень весело чтоблять, хотелось смеяться, но поводов для веселья не было совсем. Тем не менее все это было помешано со злостью, отчаянием, смирением и слишком уж сильно било по мозгам когнитивным диссонансом. Будто бы рычажки эмоций все приведены в действо и шкала выкручена на максимум.
Врач, кстати, предложил отдохнуть в стационаре. То ли нужно продолжать принимать АД, но на них жмыхает жестко из крайности в крайность и велик риск словить манию, как, собственно, в этот раз. Там я буду хотя бы под присмотром и изолирована. Хуй знает, как еще выбраться из болота депры.
Я этот вариант не отметаю, но задумывалась о нем только во время марафонов ПА и днища депрессии. Но, по правде сказать, тогда я и не знала, что такое БАР.
24 Кб, 500x333В общем, когда меня в очередной раз резко отпустило, начало переть так, как уже давно не перло. Я будто бы потеряла связь с реальностью. Я будто бы всеобъемлющая любовь, я вселенная, я все, времени нет. Плохо помню, что делала тогда, - вроде как много танцевала, знакомилась и общалась. Читала, слушала, думала. Снова хотелось все, сразу, сейчас и навсегда. Прикольная хуйня, если б вот еще продуктивной была и дичь не творить, то было бы топ.
Ну и короче блять! Я же добрая няша-кисяша, когда не паранойю, и офк решила, что будет отличной идеей вписать рандомного хуя, с которым я общалась дай б-г неделю, которого я слала на хер перед этим и закидывала в ЧС. А тут, видишь ли, мир, дружба, жвачка и амнистия. Всех люблю, все любят меня. Пиздец ебанарот. Я только во вторник поняла, что я такая 160/50 тнусина, живу одна, хиккахуикка, вот это вот все, пустила в дом какого-то чела, потому что ему надо. Не, ну а че, я же гений эмпатии, мне не убудет.
Мне реально везет пока, ведь если б не везло, то я со своими выкидонами давно уже поселилась в канаве.
Ну и короче блять! Я же добрая няша-кисяша, когда не паранойю, и офк решила, что будет отличной идеей вписать рандомного хуя, с которым я общалась дай б-г неделю, которого я слала на хер перед этим и закидывала в ЧС. А тут, видишь ли, мир, дружба, жвачка и амнистия. Всех люблю, все любят меня. Пиздец ебанарот. Я только во вторник поняла, что я такая 160/50 тнусина, живу одна, хиккахуикка, вот это вот все, пустила в дом какого-то чела, потому что ему надо. Не, ну а че, я же гений эмпатии, мне не убудет.
Мне реально везет пока, ведь если б не везло, то я со своими выкидонами давно уже поселилась в канаве.
56 Кб, 604x427Окончательно отпустило где-то в четверг и тут я прозрела нахуй, какое чудище я впустила к себе. Я пыталась с ним это обсудить, потому как чел заметил, что мое отношение резко поменялось, но после всех моих доводов о том, что идея изначально была, как оказалось, кал калычем, он искренне не понимает почему. Ну да, его понять можно, ведь он в ТрУдНоЙ ЖиЗнЕнНоЙ СиТуАцИи, но меня это ебать не должно как бы, ведь я вообще хз кто это лол. Один день совсем зашизила и спала с ножом под подушкой. Ржомба блять.
Желание помочь сменилось обычной жалостью, - иначе на это чудо природы реагировать не получалось. И я на терпилычах, как истинная жалостливая ебануха, три раза отсрочивала его отъезд. Из-за этого была послана на хуй лапушкой, с которым мне нравилось проводить время вместе я б на его месте тоже меня на послала, оправдан
А потом к жалости примешалось раздражение.
Ласт раз я уже отказала в том, чтоб перенести время отъезда на попозже. Обиделся, но мне похуй. Терпеть эту вонючку еще я уже не могу, хоть прошлого не изменить.
А потом к жалости примешалось раздражение.
Ласт раз я уже отказала в том, чтоб перенести время отъезда на попозже. Обиделся, но мне похуй. Терпеть эту вонючку еще я уже не могу, хоть прошлого не изменить.
38 Кб, 500x333Чел как бы реально не выкупает, почему я язвлю. Просто решила общаться с ним на его языке, а он расценивает это как то, будто бы я к нему плохо отношусь вообще-то изначально да, потому что был послан на хуй и зачеэсен за бешеный токс и душность
Только вот со стороны и для него это выглядит или выглядело так, как будто это мой симп и я такая решила его к себе заселить поэтому. Ну пиздец.
Масла в огонь добавляют попытки меня позажимать, - чувствую себя максимально мерзко и мелькает мысль, что не нужно было отказываться от предложения лапушки о разматывании ебучки сожителя. Не хочу мяса, и уж тем более не хочу к этой охуительной истории приплетать кого-то. Больная овца тут я. И разбираться с этим мне.
Только вот со стороны и для него это выглядит или выглядело так, как будто это мой симп и я такая решила его к себе заселить поэтому. Ну пиздец.
Масла в огонь добавляют попытки меня позажимать, - чувствую себя максимально мерзко и мелькает мысль, что не нужно было отказываться от предложения лапушки о разматывании ебучки сожителя. Не хочу мяса, и уж тем более не хочу к этой охуительной истории приплетать кого-то. Больная овца тут я. И разбираться с этим мне.
>Полистала чуть выше, чтоб освежить память.. ну такое. Очередной сблёв.
Снова.
На самом деле жизнь поделилась на "до" и "после" в октябре. Как это "после" жить и воспринимать "до" не очень еще понятно.
А еще бесит то, что окружение сильно влияет на людей. Тупо каверкала слова, потому что набралась этого от куна.
Вообще бешеная какая-то последние два-три дня. Обосновано.
Хуебес говорил вроде, что оставит посуду свою здесь у меня. Отлично. Давно хотелось разъебать что-то себя, хоть и портить вещи нет привычки.
30 Кб, 453x604А еще я не пишу, когда все номинально хорошо нет.
Нытик просто получается.
Нытик просто получается.
Хочется бросить колеса, так как не понимаю, что происходит со мной. Фазы стали короче и менее выраженными, это сбивает с толку.
Пожалуй, единственное, что останавливает меня от дропа таблов, так это то, что состояние внезапно стабилизируется. За последние полгода мысль о ркн стала восприниматься иначе и это меня пугает. Надеюсь на то, что не выйду в окно благодаря фарме. Но первый довод в посте является и минусом для меня одновременно с тем. Я хз как после стольких лет цикличных перепадов и понимания их существования перестроиться на новый лад.
Мне чуждо состояние стабильности. А еще оно довольно унылое и гнетущее. Не хватает эмоций и ощущений.
Мне чуждо состояние стабильности. А еще оно довольно унылое и гнетущее. Не хватает эмоций и ощущений.
Хотя бля помимо желания уснуть и не проснуться сейчас больше ничего нет. Пустота.
Выкупила, почему днищенское состояние отчасти в кайф. Все просто -- даже это лучше абсолютного ничего.
Поспать бы, но никак. Будто бы импульс, как тик, заставляет быть в сознании, если это можно так назвать. Чего ради только? Закончить все? Или надышаться?
Поспать бы, но никак. Будто бы импульс, как тик, заставляет быть в сознании, если это можно так назвать. Чего ради только? Закончить все? Или надышаться?
Я не понимаю, как работают таблетки или как должны. Когда наступит самый мерзкий момент, или вот он уже. Раньше хоть твердо и четко было ясно, что после мыслей и ебейшего желания ркн тучи рассасывались, а тут уж хз, ведь я с неделю как хочу вспороть себе живот. Ну, правда, сегодня особенно сильно.
Можно попробовать заполнить этот пустой сосуд чем-то. Заткнуть, так сказать, амбразуру в груди. Но как, если даже продолжать эти копротивления нет никакой мотивации?
Не понимаю, как искать или приобретать свой собственный смысл, если не видно в этом смысла.
Не понимаю, как искать или приобретать свой собственный смысл, если не видно в этом смысла.
7 Кб, 442x85Вощем хуйня какая-то. Выпила адов больше, чем раньше. Мейби унесет в чудесные миры в эйфории или перестану ныть прост и вскроюсь нахуй уже.
54 Кб, 1280x720По ощущениям ебнула манька. Главное хотя бы постараться держать себя в руках.
Ну я все
В какой-то момент становится настолько плохуй, что уже все равно, станет лучше или не станет или или
Эта тонкая грань между абсолютной апатией и истерией от непринятия - торга ли - настолько хрупкая и тонкая, что иногда и вправду хочется триггернуться, чтоб это кончилось. Но торг на то и торг, 'этим' тут может быть как стадия жизни, так и жизнь как факт.
В какой-то момент становится настолько плохуй, что уже все равно, станет лучше или не станет или или
Эта тонкая грань между абсолютной апатией и истерией от непринятия - торга ли - настолько хрупкая и тонкая, что иногда и вправду хочется триггернуться, чтоб это кончилось. Но торг на то и торг, 'этим' тут может быть как стадия жизни, так и жизнь как факт.
Я готова. Снова. Но не понимаю зачем. Зачем заканчивать жизнь или продолжать
Все идет по кругу. Каждый раз одно и то же вроде как, может только хуже становится постепенно
Столько пиздежа про самовыпил тут и все никак
Ну на самом деле просто потому, что в общем и целом не вижу смысла ни в одном из состояний
Какие-то очень странные эмоции, которые даже описать не могу. Вроде как на дереализацию похожее что-то