1,2 Мб, 1280x720В этом треде хочу рассказать о «личной жизни» и поделиться некоторыми наблюдениями. Очень долго прокручивал эти истории внутри головы, они не давали и не дают покоя. Возможно, если выложу их здесь, то станет легче. Может и нет. Не знаю.
Коротко о себе: 22 года, добротно обтравлен гиперопекой, надёжно подкован отсутствием навыков. Не имел серьёзной дружбы ИРЛ, а «крепких знакомых» из Интернета благополучно растерял благодаря эталонным личностным качествам. Ни дня не провёл на официальной работе, зарабатываю гроши в Интернете. Живу в небольшом городе, почти ПГТ, делю одну квартиру с бабушкой. В этом году у неё, кажется, проявились признаки деменции.
Коротко о себе: 22 года, добротно обтравлен гиперопекой, надёжно подкован отсутствием навыков. Не имел серьёзной дружбы ИРЛ, а «крепких знакомых» из Интернета благополучно растерял благодаря эталонным личностным качествам. Ни дня не провёл на официальной работе, зарабатываю гроши в Интернете. Живу в небольшом городе, почти ПГТ, делю одну квартиру с бабушкой. В этом году у неё, кажется, проявились признаки деменции.
412 Кб, 590x400Бегать не люблю. И не любил. В детстве был почётным обладателем лишнего жира в огромных количествах, поэтому даже быстрое перебирание ногами в попытке кого-то нагнать заканчивалось литрами пота, обжигающей одышкой, усталостью и стыдом. Сейчас вес сильно меньше, но жиробасом быть не перестал — превратился в гадкого сального элементаля с обвисшей кожей, растяжками и ручками-прутиками. Бег (да и ходьба) по-прежнему за несколько секунд убивает ноги, срывает дыхание и генерирует пот в промышленных масштабах.
Но всё равно считаю себя бегуном. Почему? Потому что бегство, пусть и в другой форме — единственная жизненная тактика, которой получилось овладеть.
Первый побег случился в детстве. Родители купили на DVD фильм «Зеркала» и поставили его в коллекцию, среди других пиратских упаковок. На обложке была жуткая рожа в болезненно-зелёных тонах и надпись яркого красного цвета. Сам не знаю почему, но при виде этого меня переклинило так, что я в слезах выбежал из квартиры и плутал по улице несколько часов, не решаясь вернуться обратно. Никто не понял, что происходит, а я не стал объяснять. В какой-то момент, пока сидел один дома, просто тихонько вынул обложку и выбросил её из окна.
Сначала бегство срабатывало только во время стрессовых ситуаций. Я регулярно уходил из дома, когда в квартире лежал медленно умирающий родственник. Бродил как не в себе по тёмным улицам и возвращался, чтобы поспать. Когда от горизонта потянуло первой любовью, я регулярно убегал от подруги… куда-нибудь. Мог чуть отстать и свернуть на другую дорогу, побежать в противоположную сторону. После этого просил прощение, даже его получал, но детские отношения долго не продержались. Такое поведение — хуёвый фундамент.
Со временем я схикковался, но бегство не исчезло. Постоянно бросал своих «крепких знакомых» из Интернета по велению того же самого импульса. Молча удалял аккаунты или переставал в них заходить, создавал ссоры на пустом месте, по надуманным поводам, чтобы появился повод уйти. Даже когда я оставался один, то умудрялся находить поводы сбежать. Менял пустые фейки во ВКонтакте примерно раз в месяц. Регулярно очищал и вновь заполнял разные малозначительные штуки вроде списка аудиозаписей, картинок, аватарок, никнеймов и так далее. Но всё это пустяки.
Затем бегство прогрессировало до серьёзных жизненных ситуаций. Я серьёзно обидел своего «крепкого знакомого» из Интернета, когда он протянул руку помощи в тяжёлой ситуации. Сбежал от него назад в болото, хотя заимел возможность стать лучше и заиметь друга ИРЛ. Откликался на вакансии по работе, договаривался с рекрутерами, но не приходил на собеседования. Однажды почти устроился на удалённую работу, но в конечном итоге слился на этапе подписания договора.
В последние дни в очередной раз покинул знакомых по конференции. Буду об этом жалеть, но дело сделано.
Но всё равно считаю себя бегуном. Почему? Потому что бегство, пусть и в другой форме — единственная жизненная тактика, которой получилось овладеть.
Первый побег случился в детстве. Родители купили на DVD фильм «Зеркала» и поставили его в коллекцию, среди других пиратских упаковок. На обложке была жуткая рожа в болезненно-зелёных тонах и надпись яркого красного цвета. Сам не знаю почему, но при виде этого меня переклинило так, что я в слезах выбежал из квартиры и плутал по улице несколько часов, не решаясь вернуться обратно. Никто не понял, что происходит, а я не стал объяснять. В какой-то момент, пока сидел один дома, просто тихонько вынул обложку и выбросил её из окна.
Сначала бегство срабатывало только во время стрессовых ситуаций. Я регулярно уходил из дома, когда в квартире лежал медленно умирающий родственник. Бродил как не в себе по тёмным улицам и возвращался, чтобы поспать. Когда от горизонта потянуло первой любовью, я регулярно убегал от подруги… куда-нибудь. Мог чуть отстать и свернуть на другую дорогу, побежать в противоположную сторону. После этого просил прощение, даже его получал, но детские отношения долго не продержались. Такое поведение — хуёвый фундамент.
Со временем я схикковался, но бегство не исчезло. Постоянно бросал своих «крепких знакомых» из Интернета по велению того же самого импульса. Молча удалял аккаунты или переставал в них заходить, создавал ссоры на пустом месте, по надуманным поводам, чтобы появился повод уйти. Даже когда я оставался один, то умудрялся находить поводы сбежать. Менял пустые фейки во ВКонтакте примерно раз в месяц. Регулярно очищал и вновь заполнял разные малозначительные штуки вроде списка аудиозаписей, картинок, аватарок, никнеймов и так далее. Но всё это пустяки.
Затем бегство прогрессировало до серьёзных жизненных ситуаций. Я серьёзно обидел своего «крепкого знакомого» из Интернета, когда он протянул руку помощи в тяжёлой ситуации. Сбежал от него назад в болото, хотя заимел возможность стать лучше и заиметь друга ИРЛ. Откликался на вакансии по работе, договаривался с рекрутерами, но не приходил на собеседования. Однажды почти устроился на удалённую работу, но в конечном итоге слился на этапе подписания договора.
В последние дни в очередной раз покинул знакомых по конференции. Буду об этом жалеть, но дело сделано.
412 Кб, 590x400Бегать не люблю. И не любил. В детстве был почётным обладателем лишнего жира в огромных количествах, поэтому даже быстрое перебирание ногами в попытке кого-то нагнать заканчивалось литрами пота, обжигающей одышкой, усталостью и стыдом. Сейчас вес сильно меньше, но жиробасом быть не перестал — превратился в гадкого сального элементаля с обвисшей кожей, растяжками и ручками-прутиками. Бег (да и ходьба) по-прежнему за несколько секунд убивает ноги, срывает дыхание и генерирует пот в промышленных масштабах.
Но всё равно считаю себя бегуном. Почему? Потому что бегство, пусть и в другой форме — единственная жизненная тактика, которой получилось овладеть.
Первый побег случился в детстве. Родители купили на DVD фильм «Зеркала» и поставили его в коллекцию, среди других пиратских упаковок. На обложке была жуткая рожа в болезненно-зелёных тонах и надпись яркого красного цвета. Сам не знаю почему, но при виде этого меня переклинило так, что я в слезах выбежал из квартиры и плутал по улице несколько часов, не решаясь вернуться обратно. Никто не понял, что происходит, а я не стал объяснять. В какой-то момент, пока сидел один дома, просто тихонько вынул обложку и выбросил её из окна.
Сначала бегство срабатывало только во время стрессовых ситуаций. Я регулярно уходил из дома, когда в квартире лежал медленно умирающий родственник. Бродил как не в себе по тёмным улицам и возвращался, чтобы поспать. Когда от горизонта потянуло первой любовью, я регулярно убегал от подруги… куда-нибудь. Мог чуть отстать и свернуть на другую дорогу, побежать в противоположную сторону. После этого просил прощение, даже его получал, но детские отношения долго не продержались. Такое поведение — хуёвый фундамент.
Со временем я схикковался, но бегство не исчезло. Постоянно бросал своих «крепких знакомых» из Интернета по велению того же самого импульса. Молча удалял аккаунты или переставал в них заходить, создавал ссоры на пустом месте, по надуманным поводам, чтобы появился повод уйти. Даже когда я оставался один, то умудрялся находить поводы сбежать. Менял пустые фейки во ВКонтакте примерно раз в месяц. Регулярно очищал и вновь заполнял разные малозначительные штуки вроде списка аудиозаписей, картинок, аватарок, никнеймов и так далее. Но всё это пустяки.
Затем бегство прогрессировало до серьёзных жизненных ситуаций. Я серьёзно обидел своего «крепкого знакомого» из Интернета, когда он протянул руку помощи в тяжёлой ситуации. Сбежал от него назад в болото, хотя заимел возможность стать лучше и заиметь друга ИРЛ. Откликался на вакансии по работе, договаривался с рекрутерами, но не приходил на собеседования. Однажды почти устроился на удалённую работу, но в конечном итоге слился на этапе подписания договора.
В последние дни в очередной раз покинул знакомых по конференции. Буду об этом жалеть, но дело сделано.
Но всё равно считаю себя бегуном. Почему? Потому что бегство, пусть и в другой форме — единственная жизненная тактика, которой получилось овладеть.
Первый побег случился в детстве. Родители купили на DVD фильм «Зеркала» и поставили его в коллекцию, среди других пиратских упаковок. На обложке была жуткая рожа в болезненно-зелёных тонах и надпись яркого красного цвета. Сам не знаю почему, но при виде этого меня переклинило так, что я в слезах выбежал из квартиры и плутал по улице несколько часов, не решаясь вернуться обратно. Никто не понял, что происходит, а я не стал объяснять. В какой-то момент, пока сидел один дома, просто тихонько вынул обложку и выбросил её из окна.
Сначала бегство срабатывало только во время стрессовых ситуаций. Я регулярно уходил из дома, когда в квартире лежал медленно умирающий родственник. Бродил как не в себе по тёмным улицам и возвращался, чтобы поспать. Когда от горизонта потянуло первой любовью, я регулярно убегал от подруги… куда-нибудь. Мог чуть отстать и свернуть на другую дорогу, побежать в противоположную сторону. После этого просил прощение, даже его получал, но детские отношения долго не продержались. Такое поведение — хуёвый фундамент.
Со временем я схикковался, но бегство не исчезло. Постоянно бросал своих «крепких знакомых» из Интернета по велению того же самого импульса. Молча удалял аккаунты или переставал в них заходить, создавал ссоры на пустом месте, по надуманным поводам, чтобы появился повод уйти. Даже когда я оставался один, то умудрялся находить поводы сбежать. Менял пустые фейки во ВКонтакте примерно раз в месяц. Регулярно очищал и вновь заполнял разные малозначительные штуки вроде списка аудиозаписей, картинок, аватарок, никнеймов и так далее. Но всё это пустяки.
Затем бегство прогрессировало до серьёзных жизненных ситуаций. Я серьёзно обидел своего «крепкого знакомого» из Интернета, когда он протянул руку помощи в тяжёлой ситуации. Сбежал от него назад в болото, хотя заимел возможность стать лучше и заиметь друга ИРЛ. Откликался на вакансии по работе, договаривался с рекрутерами, но не приходил на собеседования. Однажды почти устроился на удалённую работу, но в конечном итоге слился на этапе подписания договора.
В последние дни в очередной раз покинул знакомых по конференции. Буду об этом жалеть, но дело сделано.
Кстати говоря, в последние две недели перебирал разные IT-специальности. Читал о них, смотрел видео, примерял на себе. Смешно, конечно, потому что путь у меня один — «Магнит», касса, нищета, но эти потуги завышенного самомнения всё-таки случились. Разумеется, в основном дальше бредовых фантазий о будущем а-ля «о-о-о, специалист, сижу и работаю» никуда не пошло, но в одном я даже продвинулся чуть-чуть дальше этого. Купил графический планшет, думая, что склонность к прозябанию в воображении — хорошее подспорье для 3D-дизайнера или обычного художника. Потратил бабло, которое просто лежит без дела (пока что), а в итоге сбежал. Не пошел забирать из почты, за эти дни поняв, что затея тупая и время, деньги тратить не стоит, ведь на носу уход за чужой деменцией, на которую мне пригодятся любые лишние копейки. До этого загорался абсолютно тем же самым, но успевал отменить заказ до отправления.
196 Кб, 420x348С учёбой тоже вышло не слишком гладко. Побег сработал и здесь. В разные учебные заведения (ВУЗы, ПТУ) я поступал пять раз. Первый раз проучился два или три месяца, даже что-то получалось, вылез под столичный свет, но итог один: ПОБЕГ. Вернулся обратно в болото и попал в ПТУ. Учился нормально, но моей заслуги в этом было мало. За месяц до получения диплома впервые впал в открытую истерику, опять же, на ровном месте, резко отчислился и сидел дома год. Вновь подал документы в ВУЗ. Вновь поступил. Не поехал на учёбу первого сентября. Восстановился в ПТУ, на этот раз уже более спокойно смог его закончить. Толку от этого никакого, потому что корка бесполезнее бесполезного. Попытался ещё раз поступить в ВУЗ. Успех. Не поехал на учёбу первого сентября. В этот раз даже не забрал документы — понятия не имею, где они теперь валяются. Может их уже распилили в шреддере?
Оправдываю себя тем, что не было реальных возможностей: родственники отказывались на любом из этапов меня даже минимально финансировать, своих денег бы не хватило, поэтому переезд казался невозможным. Но правда в том, что некоторые люди переезжают и без значительных средств, учатся и подрабатывают.
Оправдываю себя тем, что не было реальных возможностей: родственники отказывались на любом из этапов меня даже минимально финансировать, своих денег бы не хватило, поэтому переезд казался невозможным. Но правда в том, что некоторые люди переезжают и без значительных средств, учатся и подрабатывают.
Кто-то может скажет почему у нас на главной хохлы ебаные обосновались?
>>639139
ОП совершил ПОБЕГ из треда.
ОП совершил ПОБЕГ из треда.