Охуеваю от своей этой лайтовой депрессухи. После работы пришёл домой, вся жизнь кажется отвратительной до сих пор. Не могу понять, где я просчитался. Не то что бы было охуенно плохо, но я охуел. Блядский очередной отёк в носу не дал уснуть, вот, сижу тут теперь, обессиленный. Без развлечений просто лежал часа два в лёгком бессилии. Спасает, что завтра получка и выходные. В выхи наготовлю ещё больше этой ёбанной еды и отосплюсь.
Блять, как же ебано.
Это не из-за некурения, потому что пять минут назад покурил и ничего не поменялось. Кстати ощутил какую-то странную стимуляцию от сиги, какую раньше не замечал. Из-за этой стимуляции и пишу в итоге этот пост.
Побаиваюсь за своё здоровье, мне не нравится моя зависимость от стимуляторов, и меня не утешает, что я не один такой.
Под конец дня я пришёл к выводу, что живые объекты равны не живым с точки зрения Диуса.
Ну живой ты, блять, ну и чего? Лишь живым важно то, что они живы. Во вселенной полно разных объектов, разных форм жизни. Антропоцентризм нелеп. Живое столь же значимо, как камень или ноутбук. Одинаково существующие объекты.
Хотел бы ещё поныть, но это бессмысленно. Просто достаточно сказать, что состояние так себе, ну и всё. Ну и я реально понятия не имею, почему оно так себе, то есть где я что сделал не так, что так на это повлияло. У меня даже закрались мысли о неизбежности страданий, от которых не спастись никаким зожем. Вдвойне непонятно, как можно утешать людей. Ну вот воспринимаю я мир прямо сейчас как отвратительный, и осознаю я, что завтра попью кофе и мне полегчает, знаю я всё, мне нужно просто подождать, тут не нужны никакие слова, никакие касания, никакие интонации, ни в каком виде никакое утешение не нужно. Полная хуйня.
Я расстроен, но не сильно. У жизни не хватит сил на то, чтобы отобрать у меня надежду на лучшее будущее. Я лишь недоволен тем, что упустил что-то важное, и сам не понимаю, что это было, и теперь в депрессняке, пускай и лайтовом, на фоне которого все кайфы прошлого деактуализируются.

>>46061
Это мило)

Ну прокнуло, я начал доделывать эту залупу.
Кое-кому спасибо ещё хотел сказать, но кому - не скажу, я стесняюсь.
Мне хорошо.
Перед сном начался кринжовый моральный гнев в фантазиях, успокоился.
На работе нихуя не делал, а потом случайным образом вспомнил про одного водилу, и в итоге за дешман снова варик нашёл, в полтора раза меньше рынка цена за рейс до Москвы.
Это больше всего демотивирует стараться. Мог бы обзванивать водил газелей на десяти страницах на авито, всё равно бы не получил того результата, который случайно достался.
Мб так что-то психическое во мне работает, что замечаю только это, но йопта...
Вот это везение в жизни не то что бы заебало там, просто у него есть небольшой недостаток, оно не идеально. Ну и норм, в принципе, идеального всё равно не будет, я не против.
Недостаток именно в том, что руки опускаешь, потому что работать смысла нет никакого, всё само в руки упадёт в критической ситуации.
Если я и любимчик какого-то из богов, то едва ли христианского, но этими инсайтами делиться тут пока неохота, люди не готовы к таким откровениям, понимать надо.
Везение оборачивается ещё и тем, что боишься, что перестанет везти, и тогда тебе пиздец. Но вроде везёт пока...
А ещё диву даюсь, мол, чё это я не работаю, чё за хуйня, откуда лень такая...
Нихуя эта работа не дала бы, поэтому привычка прокающая, хоть и неприятно выглядит.
До сих пор без любовной шизы, мой максимум - это люблю совсем чуть-чуть, которого хватает на очень маленькие жертвы. Мне это нравится, но пугает тем, что на меня могут рассчитывать, а я не поведу себя как френд, подведу, получается. Ну на практике посмотрим, чё выйдет.
У деда с бабкой юбилей писят лет брака, поэтому пойду в пятницу следующей недели из-за семейных обязательств в ебучий ресторан со всей семьёй, буду терпеть типичный кринж застолья. Если бы мораль общества позволяла, я бы заплатил 3000 рублей, чтобы туда не идти. Откупился бы как-нибудь. Хуже хуйни нет, хахахаахахахаххааххахахаах, ну ладно, есть, конечно, но боль пиздецовая. Придётся пить энергос, наверное, в пятницу, чтобы вынести эту мерзость.
Ну и вот. Надо продолжать организовывать жизнь.

Мне ещё так кринжово стало с пьяных дединых откровений, что я пиздец охуенный в работе, типа развился охеренно, продуктивный. Вот, мол, очень я радуюсь, что ты так поднялся в своих рабочих навыках, какая-то такая хуйня. Хотя я работаю часа 3 в день, просто умею делать вид работающего, вот и всё. Суууууука, и дядька ещё старался в это ебучее обаяние. Поди думает, что его пазитифчик и лыба ебучая на кого-то прокает. Пойдём покурим вместе, грит. Говна пожри, навязывающий. Резко и громко ответил отрицательно несколько раз, чтобы до него дошло. Ещё дед в какой-то момент выдал ESTJ-бэнгер. Грю, не хочу фоткаться, он грит "Давай, я лучше знаю, что ты хочешь, а что нет.". Я показушно встал из-за стола и съебался по рестику гулять. Суууука, да как так можно вообще... Что за ебучая склонность навязывать волю, блять, вот вообще не понимаю, нахуй, откуда такой стайл. Он ещё там пиздел, типа "Он захочет это годам к пятидесяти только, а мне надо, чтоб хотел сейчас...". Блять, может я ебанутый? Может это норма, на самом деле, волю свою продавливать так вот внаглую? Вот вообще не могу понять ни манеру, ни откуда она такая появилась, ни стремление. Сука, единственная причина, по которой я в базовых вещах слушаюсь родителей - это благодарность за помощь в детстве. Как вообще они думают, блять, я не понимаю просто? На что они вообще рассчитывают? Я вот реаааааально. Я реально понять не могу, как вот в голове так всё должно быть устроено, что они считают адекватным тупо вот навязывать в открытую свою волю, блять. Типа из чего они исходят, когда предполагают, что это прокнет? КАК ВООБЩЕ, БЛЯТЬ, МОЖНО ТАК ДУМАТЬ, ЧТО В ИТОГЕ СЧИТАТЬ, ЧТО НАВЯЗЫВАНИЕ ВОЛИ ПРОКНЕТ? ЧТО ЭТО ЗА СУМАСШЕДШАЯ ХУЙНЯ? Прооооосто пиздец. Я говорю, если бы это не были мои родственники, я бы в реале тупо наорал бы "ПОШЁЛ НАХУЙ, ТУПОЁ АВТОРИТАРНОЕ ЖИВОТНОЕ, БЛЯТЬ". Суууука, какая же хууууйняяяяяяя, бляяяяяяяяять, бляяяяяяяяяяяяяяяяять, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять, бляяяяяяяяяяяяяяять, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяять, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ.

Мать сказала, что мои сёстры на том празднике заметили, что у меня трясутся руки, из чего мать заключила, что я употребляю наркотики. Походу это уже вечно меня будет преследовать. Ну я там пооправдывался, но чувствую, что всё бестолку. Ну она не истерила, нужно просто подождать несколько недель, забудет и успокоится. Может удастся на деньги родителей к неврологу сходить, пропишут таблетки от нервного тика. Тут дело в том, что не цинизм невозможен в каких-то ситуациях. Ну реально же успокоится просто, а нагнетать переживания не нужно. Тут-то ты смотришь на человека как на обычное тело в жизненном механизме, повинующееся жизненным законам. Любой другой взгляд тут только хуже сделает. Остаётся лишь благодарить это же природное государство за право на успокоение. Если не цинизм невозможен, то стоит ли винить за цинизм? Вона там Путин, он и не может не цинично смотреть и не цинично поступать. Или типа давайте построим такое, где будет возможность для не цинизма в любых ситуациях? Не получится.
Просто из всех эффективных дорожек остаётся только дорожка цинизма, вот и всё. И не идти по ней ты не можешь.
Меня так раздражает, что её фантазии вообще не реалистичные...
Зачем мне принимать наркотики? Просто зачем?
Разве я похож на кайфожора? Это out of character, у меня есть мелатонин и кофеин, на работу я устроен, дела делать способен, иногда даже убираюсь и моюсь. Единственная причина в моей жизни наркоту употреблять – это зависимость. Другой причины просто нету. Мне тупо незачем. Но зависимости-то нету, блять. Но не докажешь! Ёпта, ну в течение недель трёх небольшие дозы снега с перерывами большими, а потом смыв в унитаз! Никогда особой тяги не было, разве что большие фантазии, которые через день проходили, а в целом очень легко.
Людям важно, как выглядит, а не истина. Если выглядит как нарик, значит нарик. Действительно! Деньги непонятно куда уходят, дёргается от нервного тика, не социален! Ну нарик натуральный же!
Всё это про проблему доверия, так или иначе. Правда им = власть надо мною. Им не понравится ни моя музыка, ни мой лайфстайл, ни мои сексуальные пристрастия. Ну вот и что мне делать? Врать, разумеется, иначе будет подавление. Ложь даёт мне власть для отстаивания себя.
Хуй его знает, всё это тревожная бабская хуйня тупая. Вчера наблюдал за этими переживаниями, и как в итоге сложилось всё благополучно. Неизбывная ебанина.
Эти дуры, скорее всего, либо в понедельник, либо сегодня придут проверять хату, ыыы. Предсказуемые до ужаса. Выкину секс-игрушки и приберусь, на всякий случай.

Вообщем, почему возникают маняфантазии о совместной жизни с девочкой, с которой более-менее близко общаешься - это там всё понятно, nature и так далее, разве что хочу дополнить, что не в последнюю очередь из-за культурной нормы, что девочки с мальчиками не дружат, а трахаются и делают семью, то есть просто потому что так принято, что когда близкое общение, то всё - потенциальная девушка, просто особая стратегия для спаривания через френдзону, а иначе и быть не может, а почему не может - это ты такие вопросы не задавай. То есть "там всё понятно, nature" + "так принято".
Более интересный вопрос - почему возникают маняфантазии о совместной жизни с девочкой, даже если тебе никто не нравится? В какой-то момент ты замечаешь, что тебе абсолютно насрать на этого человека, но тем не менее ты мечтаешь о совместном быте с ним. То есть если на практике она тебя попросит послать 200 рублей на сигареты, то ты грубо пошлёшь нахуй, но почему тогда в фантазиях всё иначе? В чём вообще мотивация фантазировать об этом, если на практике тебе это не нужно? И почему в какой-то момент возникают маняфантазии о совместной жизни просто с девушкой, не какой-то конкретной, даже не с которой ты знаком?
Я вот я что надумал.
Мне кажется, у самцов просто есть одновременно несколько источников удовольствия.
То есть самцу приятно и изменять, и хранить верность, потому что и то, и то, в целом, помогало размножению.
То есть самец просто по природе своей хочет супружеской верности и долгосрочных отношений с "милыми семейными моментами" и "забавным кринжом совместной неловкой жизни)))))))))".
Хочет именно потому что это доставляет удовольствие. Если бы это не доставляло удовольствие, он бы это и не делал. Поэтому же он и фантазирует о семейной жизни как таковой, без привязки к конкретной девушке.
Одновременно с этим самец может фантазировать и об сексуальной свободе, отсюда и ценность анти-подкаблучничества, которая, на практике, редко выглядит адекватно. Заканчивается, в основном, хуёвыми пастами в интернете и маняфантазиями о том, какой ты охуенный, что у тебя нет ни детей, ни жены, ни девушки. Но ценность такая всё равно есть.
То есть по моей теории самец просто одновременно хочет и свободы, и верности, потому что и то, и то помогало размножению.
Поэтому фантазирует он и об оргиях, и о изменах, и о счастливой моногамной семье с детьми и с супружеской верностью, в которой единение душ)))), взаимное доверие и интимность, так далее, при этом и борется за свободу сердца и члена от привязанностей, потому что охота ещё кому-нибудь кончить в письку, и вообще неохота страдать по бабе. Всё вместе сходу тут же, буквально через минуту о противоположном может замечтать.
Поэтому даже когда никто не нравится, всё равно охота семейной жизни, но и неохота семейной жизни, и поэтому фантазии то об одном, то о другом, причём фантазии даже не столько о конкретной девушке, сколько о самой практике.
Настолько же приятно фантазировать о жертвенности по отношению к девушке, насколько приятно фантазировать об отсутствии жертвенности по отношению к девушке. Одинаково приятно и любить, и не любить, потому что и там, и там есть плюсики и минусики, а в фантазиях точно и там, и там плюсики.

То есть поц просто хочет семьи и блядства, ну и не хочет семьи и блядства, ну и не с конкретной девушкой, но и с конкретной.
Когда ни с кем из девушек близко не общаешься, тогда и фантазии не о конкретной, когда же с кем-то близко заобщался, тогда и вот те на.

>>48371
В разных культурах от мужчин разные требования и ожидания.
Нет смысла перечислять все эти культуры, я не калифорнийский левачок.
Давай сосредоточимся на той культуре, к которой мы принадлежим.
Если говорить конкретно про постсоветскую, постхристианскую, вестернизированную, славянскую, мужскую мифологию, то мужчина по факту должен и обязан себе и всем:
Обязательно что-то достигать, потому что жизнь без достижений либо не жизнь вовсе, либо для пидоров, либо для баб, и если ты не достигаешь что-то, то бестолковый и наверняка импотент, сто процентов, потому что толк в том, чтобы что-то достигать, и только в этом.
Достигают что-то, что в итоге в собственности. Мужчина должен иметь собственность, а иначе он, получается, ничего не достиг, а это очень, очень плохо. Тебе должно быть стыдно за то, что ты ничего не достиг. У тебя нету материальной состоятельности, ты неустроенный. Устроенность - это когда собственность есть. Нельзя не иметь собственность и быть материально несостоятельным. Не иметь собственность - это плохо.
Поэтому мужчина должен достигать женщину и иметь женщину в собственности. Ревностно защищать её от других хуёв. Это моёёёё! Достигать женщину тоже надо, потому что надо достигать в целом.
Но тут тонкий момент. Если достижение похоже на пиздорабство, то тогда ты лох зависимый, ты в собственности у женщины, типа владеет сердцем твоим. В религиозном дискурсе там будет «Сердце твоё Богу должно принадлежать, а не пёздам». Слушайся папочку, кароче, а не девчонку. Что такое пиздорабство - это каждый решает сам. Если похоже на пиздорабство, значит это пиздорабство. Помним про основной принцип мышления обывателей.
Если пиздорабство – это любой брак, значит чел будет блядовать всю жизнь и умрёт бобылем. Ну там кароче разные варианты есть, не суть. Суть в том, что пиздорабства быть не должно. А вот хуерабство – это сколько угодно. Слушаться мужчину – это хорошо. Слушаться женщину – это плохо. Ни в коем случае пиздорабства быть не должно, обязательно! Обязательно! Не смей! Что конкретно подразумевается под пиздорабством – спектр мнений можешь наблюдать в своей же днявке.
Женщин, в целом, нужно защищать, потому что они слабее. Но не настолько защищать, чтобы быть пиздарабом. Но защищать надо. Тут хз почему, если честно. Наверное, потому что ты мощный просто, поэтому тебе и защищать.
Отечество! Понятие отечество, отчизна обозначает страну предков (отцов) человека.
(отцов).
Прочувствуй. Подразумевается, что страна – собственность мужиков.
Мужчина – воин. Мужики воют там за что-то… В основном, за свою собственность. Ну за бабу свою то есть, детей своих, имущество, ну и за Родину, конечно. Патриотизм в бОльшем почёте, чем безродное манкуртство. Безродные манкурты – это обязательно бабы, которые обязательно стелятся под захватчиков, и не стелиться не могут, потому что вот так вот! Бабы, разумеется, раз о них такое мнение, с большей охотой съёбывают нахуй из своей страны, потому что вроде как не западло, я же женщина, обычное дело, я и должна так себя вести.
Мужчина – воин, поэтому он должен жертвовать собой и иметь достаточно смелости, какой хватит на этот поступок. Жертвовать собой, разумеется, ради чего-то высшего! Родины, Бога, принципов, чести и так далее. Поэтому следует драться и пиздиться. Если не дерёшься, а ядом отравляешь чела, избежав его силы, то это ты как баба, слишком рационально и хитро. Нет, надо как бык драться и пиздиться, контриться, ради высокого. Что там чел высоким считает – это уже у всех по-разному. Но пиздиться надо! И до крови! И прямо ну видно, что бык сильный. Не обходными путями. Ты чё слабый, чтобы обходными путями двигаться? Слишком разумно, слишком. Ниельзяяя!
Готовность к войне – это не только про развитие своей мускулатуры, навыков, то есть мощи, потому что обязан быть мощным, потому что слабые только педики и бабы, это и про внешний вид. Если много по внешке паришься, то ты баба или пидор. Мужчина он суровым должен быть, аскетом таким, который особо за собой не следит. Мужчина он про ум и деньги, мощь там, а не про красивую внешку. «Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны», иначе мужчина пидор или баба.
Мужчина – это фаллос. Фаллос – желает и ебёт, ты понимаешь о чём я? Ебёт = достигает. Мужчине обязательно надо что-то желать. Это бабы радуются и нижние педики, когда их хотят. Мужчине должно быть похуй на то, хотят его или нет, приятно бабе или нет, мужчина должен радоваться лишь тому, что он хочет, потому же желание ценно само по себе. Желать надо, иначе ты пассивный, безынициативный, депрессивный. Ну как тёлочка, которая особо не контрится, особо ей ничё не надо. Мужчина амбиции должен иметь, желать разных вещей и женщин. Если не хочешь женщину – это ты либо гей, либо пидор, потому что похоже на это. Не забываем про основной принцип мышления обывателей. Вообщем, если ты особо ничего не хочешь – это означает, что с тобой что-то не так. По-другому быть не может, мужчина должен хотеть.
Мужчина – это про доминацию. Война, достижения – это сопротивление среде и доминация, когда победил. Мужчина должен доминировать, иначе он не сможет кайфовать от ловкого убийства врага или сопротивления среде при достижении желаемого объекта. Да и как можно ебать в пизду бабу, если не доминировать над ней при этом? Женщина вообще сверху быть не должна, по-хорошему. Ну шлюхам можно, конечно, но жене уже не. Женщина сосёт, женщину трахаешь – это ты доминируешь, кароче, даааа. Если не хочешь доминировать, значит ты либо пидор, либо баба. Пидор и баба – это очень похоже друг на друга. Похоже, значит одно и то же. Не забываем, не забываем. Поэтому и пассивная позиция в сексе, ну например когда страпоном тебя ебут, или когда пизду лижешь – это ужасный зашквар. Это похоже на то, что над тобой доминируют. Невозможно такое, что тебя ебут страпоном, при этом не доминируя над тобой. Аналогично с пиздолизанием. Невозможно потому что похоже на доминацию. Не забываем.
Если ты не доминируешь, это ты теряешь власть, теряя власть теряешь возможность быть хорошим человеком. Доминировать надо и контриться, чтобы честь и достоинство своё защищать. Рабство – это некрасиво. Это для педиков и баб.
Мужчины, в целом, это про высокое. Они стремятся к высокому. Выпрямляют осанку. И в небо! Вертикаль! Вверх! Развитие! Стремление к лучшему! А бабы – они меркантильные материалистки, которые о земном думают. Фу! Такая неважная хуйня! Готовить еду там… Если ты не самосовершенствуешься, не стараешься быть лучше, не стремишься к духовному, то это ты пидор или баба. Это бабы думают о шмотках и финансах. Мужчины за идеалы погибают на войнах. Поэтому мужчина должен гордо поднимать нос и выпрямлять осанку, потому что он Человек, стремящийся к Высокому, а не низкая блядота вот эта вот, пидоры и бабы, которым лишь бы ноготочки себе сделать. Они умные, в целом, мужчины. Логичные, толковые, рациональные, в руках себя держат. А пьяная баба пизде не хозяйка. Бабы и пидоры иррациональны и нелогичны. Почему – это ты такие вопросы не задавай.
Вот, как-то так. Дальше устал уже.

Гипотеза, что через 2 месяца работы у меня всё рушится.
Я отдыхал в начале сентября недели 2, сейчас 24.11.21, я уже в том состоянии, в каком был летом.
Меня хватает на 2 месяца долгого стресса, потом уже начинаются нарушения сна, из-за чего всё идёт по пизде.
10 недель, вообщем.
Сон разъёбан пиздецки, а выходных не хватит на восстановление.
4.5 и 6 часов в день - это не дело, буквально. Дело там уже всё, до свидания, приятно было повидаться.
Каждые два месяца брать отпуск - это не варик, потому что максимум - это 4 недели, по закону вроде так.
Есть тема не работать неделю, а просто тусить в офисе, но это не то.
Пока не знаю, что делать.
Больше всего раздражает неналаженность сна, это бьёт больше всего.
Увязка романтической шизы с недостатком сна не канает, кстати.
Помню прошлый декабрь, очень хорошо помню. Я тупо нихуя не делал и ждал нового года.
Кстати поэтому я считаю достижением, что работаю 4 часа в день минимум в офисе. Факт в том, что ещё полгода назад мог не работать днями, а то и неделями.
Реально просто моя жизнь рушится, когда 2 месяца работы миновало.
Хватает только на выполнение важных дел лёгким способом, но это не работа, это хуйня.
Не спасает, кстати, и осознанное ебланство. Я имею в виду идею, что вот, не буду напрягаться, и тогда не буду уставать, и тогда не нужно будет отдыхать. Всё равно за 2 месяца устаю.
Хуй знает, чё делать.
Даже если каждые три месяца брать отпуск, а потом новогодние каникулы, то всё равно считай 3 месяца в году будут месяцами ебланства.
Значит будет так, не знаю, что сказать...
Пятидневка так устроена, что тупо нет ни сил, ни времени вылезать из говён по будням, а по выхам хочется отдохнуть, чтобы были силы на пятидневку.
Если это периодическими отпусками не разрывать, то лично у меня под конец третьего месяца появляется такое дикое отвращение к работе и такое бешенство, что в голове на абсолютном серьёзе появляются мысли про то, что лучше всего живётся нищим ублюдкам неработающим, живущим на 10к в месяц, и нужно срочно ливать с этого отвратительного места.
Разумеется, организм просто устал.
Я сильнее, чем был год назад, это чувствуется. Разве что это утешает меня. Мб и третий месяц осилю.
Всё равно это на износ, так не покатит.
Нужно очень стараться не нарушать правила, поддерживающие рутину, иначе всё катится в тартарары, а из этого тартара уже хуй выберешься.
Хуёво всё, кароче =(

Ну это сенсорики, вот, что я думаю. Пропой там не обойти ну никак.

Ещё раз охуел, кстати, блять, я не знаю, как это объяснить, кароче, ммммммм...

Мне кажется я ебанутый, вот моё объяснение.

Ещё мне кажется, что должны быть отдельные школы жизни для интуитов и сенсориков, потому что принципиально разные люди.

Хотя у меня сейчас походу шиза какая-то...

Не знаю, я просто охуеваю от хаоса, кароче.

Очень сильно охуеваю.

Снова в итоге всё наладилось, снова в итоге я решил эту проблему, причём, сукаааа...

Как бы это так сказать...

Рассеянно...

Представьте, что вы идёте по тёмному лесу, в котором куча зверей, блять, и вы вот ну вообще не думаете об этом, вообще нету никакой мысли, никакого расчёта, а всё равно каждый раз спокойно проходите этот тёмный лес.
Очень странные ощущения.

Мне кажется, на каком-то бессознательном уровне что-то мощное во мне понимает, что всё сложится само.

Не знаю.

Я часто наблюдаю в своей жизни, как вещи сами складываются так, как мне надо, я ничего для этого не делаю.

Это очень сильно демотивирует.

Я верю в мистические силы всякие, я щас серьёзно говорю, но даже веря в них я не могу себе представить, что я настолько ценен этим богам.

Какого хуя я не получаю пизды, я не понимаю...
Я правда не понимаю.

Почему вот он мне сейчас позвонил ни с хуя и решил мою проблему?
Там долгая история, там оказалось, что часть водителей самосвалов 20т работают в связке.
Я искал номер, не находил, позвонил кому-то, уже сообщил, что ничего не получается на завтра, а тут мне он звонит.
Не знаю, просто это как-то всё очень удачно, и...

Каждый раз очень удачно...

Я не то что бы устаю от удачи, не то что бы я не замечал помощь других людей, за счёт которой я и жив до сих пор, не то чтобы я мнил себе, что я пиздец везунчик, просто...

Просто очень часто у меня создаётся впечатление, что какой-то ебучий ангел-хранитель позволяет мне нихуя не делать, и всё делается само.
Какое-то совершенно не преодолеваемое когнитивное искажение.
Очень мне часто кажется, что вселенная сама всё делает за меня, сама двигает вещами так, чтобы мне был проложен путь, очень часто это так и выглядит.
Будто вселенная смотрит, типа получится у него или нет, и если получится, то не будет вмешиваться, а если нет, то за меня всё сделает, подвигает объектами и вот, проблема решена, кушай.
Словно вселенная - это моя мамочка, а я самый любимый её сын.

Я не знаю, как это объяснить, мне дурно сейчас. Мне кажется, я действую как-то иначе. Это какое-то невидимое движение, я не знаю... Не очень приятно об этом говорить.
Словно всё это моё ебланство - это на самом деле какой-то транссёрфинг реальности.
Будто я сраный шаман, который творит какую-то хуйню абсолютную, и почему-то из-за казалось бы вообще несвязанных друг с другом вещей, из-за каких-то невидимых причинно-следственных связей, в итоге идёт дождь.

>>54575

>щитпостить шизовым тупым говном

У меня нет стремления быть пидарасом, у меня есть стремление не быть хуесосом. Пить пиво и не бухать, по сути, это основное по жизни. Пидарасом я не был, не был я и пидарасом. Не надо делать то, что делать не надо, делать надо то, что надо делать. Все истины направлены против человеческой пиписьки. Поэтому миф, который в сущности есть миф, это миф, а не что-то там, что не миф, нет, это миф, потому что это миф. Когда же начинаются всякие праздники, то склоня голову ходи, понурым взглядом одаривая прохожих. Так ты выводишь людей из себя, а это очень хорошо, потому что люди должны не быть рабами себя, они должны это прежде всего мне, по факту обязаны. Человеческое достоинство очень легко почувствовать во всём, что касается смерти, потому что всё, что касается смерти, суть пидорство, а все прекрасно знают, что среди животных нету никаких пидоров, максимум педики. Пидарааасы, пидараааасы. Прекрасно понятно, понятно, распрекрасно понятно, красиво очевидно, что он трахается в жопу(воняет говном) и сосёт хуи где-то там(ссут в рот), а баб его ебёт Кто Попало Рандомович(американец), а он ни слова не проронил про это, потому что комплекс комплексов наличествует, наличка, а не безнал, абсолютно точно. Отсюда и наличкой пользуется, потому что чёрный сам по себе, вот и деньги у него чёрные. Черножопый голубой, сука. Да как так можно! Ты что кому хочешь доказать вообще? Типа не как все, а как не все? Ты всё равно как кто-то, понимаешь? А это уже всё, потерял себя. Надо быть не как все, и не не как все. Надо быть не как что-то или кто-то там где-то что-то где-то там кто-то. Иначе всё, продул в катке за identity. Надо быть пидарасом, если ты пидарас, а не если ты не пидарас, надо много разного всякого, пей пиво и не бухай, играйся и не заигрывайся, и если на полшишечки, то и не пидор вовсе, а так, ну в народе кличут openminded. Внимай, вникай, запоминай, хуярь, хуй, хуй, хуй, пиписяндра! Пиписька! Писька! Писькать. Писькой писают и ебут. Вот и всё. И нечего тут и думать и. Или чо? Не думать – это сразу ты очко, да? На очко присел? Забоялся, зассался, засрался? Жим-жим? Фээээ! Хэхэхэхэ! Пей пиво и не бухай. Положа руку нАсердце я не пидор, положа руку на хуй я такой пидор, что всем пидорам пидором буду, пидор пидоров, пидор пидорам, пидарааааас, пидарааааас. Хуй орёт, что я гей, но я его не слушаю. Чё орать-то? Сложно сказать спокойно что ли? Очень, очень невежливо. Грубо. Я не пидор, я просто гетеросексуальный пидор, не гомосексуальный. Хуй просто путается в понятиях, толком и не знает, о чём он говорит. Ему следовало бы конкретизировать свои желания и свой посыл. Хуй и пизда – это не плохо. Плохо – это трахаться. По факту если смотреть, то это обычная слабость. Нужно сильным быть, противоположный пол любит сильных. Поэтому язычники-девушки сходили с ума по монахам. Достоверно известны случаи сексуального помешательства женщин по монахам-затворникам. Сейчас мы уже знаем про эти письмена, раскопки в девяностых были, разбирательства в нулевых. Самая сокровеннейшая мечта среди женской половины языческой русской сельской молодёжи семнадцатого века была засунуть монаху пальчик в попу и очень сильно целовать его в губы. Аналогично и с монахинями, само собой разумеется. Отсутствие секса в отношениях – это гарантия хорошего брака. Измен там в принципе быть не может. И у женщины сразу хорошее настроение. Парадоксально, но когда женщину не трахают, она становится только спокойнее. Но люди и не стараются понять что-то там. Они видят, что шиза, ну и угарают. Это очень печально, я плачу из-за этого. А ведь это очень, очень deep мысли, d99p, p99d0r.
Две девятки такие "Мы долбоёбы, ебите нас в сраку". По лицу их видно. Косят под дурачков. Два дурачка с задней парты типа. Плавали, знаем, знай наших. Вы меня не наебёте, максимум выебете, а за это спасибо скажу, то есть вы считай и не победили, а так, повыёбывались, типа вот как мы можем. Можете мочь, что можете, но можете и не мочь.
Ты зачем пидарасом являешься вообще?
Неужели нельзя просто вот, ну вот просто, как бы, просто вот, ну вот просто, как бы, ну просто, вот просто, просто, просто, как бы, просто вот, просто, просто... Неужели нельзя просто вот просто ну вот просто вот...

Спал 3-4 часа, пожрал домашней, попил кофе. Очередной утренний холод преодолел ходьбой по хате в одеяле. И как я раньше до этого не додумался... А вроде такая простая идея... На работку пришёл, на работке поработал часа 2 до обеда и часа 2 после. Сегодня все очень спокойные, это очень странно. Не могу понять, что смотивировало их на такое спокойствие. Оооочень странное спокойствие. И день очень странный. В обеденный перерыв отчаянно листал озон в надежде найти какой-нибудь товар, который сделает мою жизнь получше. Ебланил половину рабочего дня, как обычно. По дороге домой испытывал вину в очередной раз за своё ебантяйство, хоть с основными задачами и справляюсь. Не курил 4 часа после обеда, чуть-чуть охуел. Походу когда работаешь, то и не хочется особо. Очень стрёмный день, но я привык к странностям. В конечном итоге, ничего особо страшного не будет, даже если кое-что произойдёт. После магаза сменилось настроение с вины на скуку. Стоял у мусорных баков, курил, прочувствовал, насколько в этот момент мне скучно. На работе интересные интриги, хорошие завязки для сюжета наметились, да и движуха есть какая-никакая. Динамичненько. А тут я стою, и заняться мне нечем, потому что особо нет сил ни на что, а ютуб и прочий медиашлак всё ещё заебал. В 16 30 уже тёмка ночная, найс. Вот сейчас жру чипсы лейс с сыром, чтобы побольше сил было, потрачу их на приготовление бутеров, лул. Походу сегодня вечером вообще музла не будет, не интересно. Занесу расходы в таблицу эксель "финансы", пожру, постараюсь чем-то себя занять, а потом мелатонин к 20 и надежда уснуть к 21. Есть что-то очень отчаянное в налаженном режиме сна... Настолько неохота развлекаться медиакалом, что аж спать ложишься нормально. Какая-то успокоенность и смирение, принятие скучной рутины. Весьма страшно для молодого человека, но я и не молодой. Очень странный день. Новый год сожрёт и выплюнет мой режим сна через месяц, если он у меня будет. Я не выбирал эти традиции, а они в том, что до 3 часов ночи будут шуметь под окнами. Раньше 6 утра просыпаться нет смысла таким образом, это всё равно всё собьётся в пизду.
Удивление этого дня в том, что вообще не тоскую по челам, от которых ушёл. В прошлые разы оно было, в этот раз нет. В этот раз настолько хорошо осознаю все минусики общения с челиками, что тоска уже невозможна.
Что ж, и хорошо. Денёчек и денёчек.
Инициатива бросить днявку провалилась, но зато мне понравилось ограничивать себя в письме. Тогда вроде как охотнее пишется стандартный пост про день, а не ебанина.
Сука, как же скучно. Ну нахуй, надо пойти приготовить эти ебучие бутеры. Хоть какая-то деятельность... Хоть какое-то преодоление... Хоть как-то развлечёт... Суууукааааа, как же, блять, скучно.