16.11.2021
Проснулся в 04:04 по местному; было холодно т.к. спал с открытой форточкой и вообще, ночью уже до -20 доходит. Но это не помешало мне, как обычно, разгуливать по бабо-дедовскому дому без тапок.
Утро до еды толком не помню как провел, пялился в экраны, наверное.
В ~08 решил принять ванну вместе с едой, как раз одновременно и тарелки помыл. На завтрак был салат из морской капусты из Магнита за 24 вечно-падающих, маринованные шампиньоны, творог, чутка имбиря по завету Конана, яичница и пара морковок. В сумме наел 600 калл, был доволен, залил всё сверху чайковским. После помоывки что то позалипал с плагинами и и идеями для треков, но забил. Продолжил аутировать за пекой.
Часов в ~10 пошёл в магазинский за вином по просьбе деда алконавта, взял какую-то бурду за 120р/0,7, дед вроде доволен, сегодня бабка взяла его ваксится -- отъедет/не отъедет посмотрю.
На улице же был снег снегом, прошёлся с удовольствием, как здорово, что можно почти не о чем не думать идя по заснеженному речному берегу -- с каждым днём в моем мозгу укрепляется мысль пойти клянчить инвалидность и спокойно без стресса аутировать в доме бабки или мамки, думаю, как закончится ковид дристопердия и я закончу или вылечу с колледжа, то пойду к психиатру. Как же хочется ни о чем не беспокоится...
После того как пришёл, увидел сообщение в вкпараше от тни, с которой лампово общались, но я, вовремя сознав, что мне эти тни в рот не уперлись, ласково послал её нахуй ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НА СКОЛЬКО АХУЕННО НЕ БЕСПОКОИТСЯ О КОМ ТО ПОСЛЕ МЕСЯЦЕВ БЕСПОКОЙСТВА, ЭТО ОСВОБОЖДЕНИЕ МОЕЙ ДУШИ. В общем, что-то ей сухо ответил и заигнорил, пошел играть в дуэли в Сердцекамне, единстввенный не заебавший режим после 5 летнего стажа игры.
В ~12 дед с бабкой уколесили ваксится, а у меня не началась пара, счастье, ведь в специальности я недавно разочаровался, библиотекарь это не работа для такого как я, к сожалению. Далее продолжаю аутировать. В 15:00 планирую позаниматься на турнике и с гантелями. В 16:00 планирую поесть чак-чак 250г и куриную грудку, по каллориям что-то в районе 1400 выйдет - в сумме 2000 за день вполне ок норма для меня 2400.
Потом пойду дальше аутировать, мб лего посабираю -- во мне что такое инфантильное проснулось, так я степендию на игрушки тратить стал, какой же это кайф для моей, по видимому, инфантилизирующийся души.
В 20:00 лягу спатки, мб переслушаю какой-нибудь альбомчик сыренький.
Пока писал начал качаться маятником, не знаю почему, но мне нравится.

НАКИДАЛ НАЧАЛА, БУДЕТ ВРЕМЯ ПРОДОЛЖУСЬ
I
Зрение Е. из пространства “где-то под коркой мозгов” переместилась на вещи более реальные для других. Его взгляд был сфокусирован на взъерошенных простынях и пожелтевшем от чая матрасе, затем он медленно перенаправил его на стены цвета залежалой кости и лакированные доски кровати. Действия были отточены годами ежедневных повторов, далее его руки заскользили в сторону очков, подвешенных на пестрящем пылью и мутными цветами настенном ковре – действие также было выполнено успешно.
Е. Стал думать. Продумал часа два, да и перестал думать, в конце концов, о чем может думать человек который даже сам себе полное имя не дал? Далее последовали прочие машинальные действия, о которых поминать смысла, наверное, не имеет. Всё изменилось ближе к пяти часам от начала бодрствования, когда набор ежедневных возможных операций закончился, а повторять их также смысла не имело.
Он пал скорчившись на место, откуда всё началось, взгляд из-за пустого и беспечного стал невыносимо мученическим, если бы Е. в такие минуты видел бы себя в зеркале, то непременно бы замер до момента пока кандалы над гондолами глаз не затворились бы. Но в постели зеркал благо не было, Е. одолевало нечто более существенное чем то, что есть сам Е. Перед ним Е. рабствовал и пытался выслужиться, но никак не понимая его надобности. Как раз попытки понять отнимали у него наибольшее количество сил, отчего он и лежал, точно старый больной пёс, свернувшись от холода.
Так происходило с ним практически каждый день, да, бывали и выходные, когда Е. замест мытарств мог побыть в пустотах своей головы, ведя пространный говор сам с собой на темы, в которых тот кое-как разбирается. Такими днями он безусловно не страдал, но чувствовал, чувствовал злой, что рок мечем занесен был над ним. Этот рок – тот самый контакт и другим, и не важно, когда он ему был уготован – дни, недели, месяца, он всё равно чувствовал тревогу, тревогу от предстоящих мук, отчего его занятость самим собой от удовлетворения базовых потребностей и бессмысленных диалогов никуда не уходила. Так жить да жить ужасно, но можно, но однажды что-то лопнуло в его сознании и больше чайный матрас с измятыми простынями ему не виделись.