Это копия, сохраненная 14 марта в 09:11.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Желаю я мало - ебли каждую неделю каждый раз с новой девочкой, хорошо себя чувствовать, хорошую еду кушать, хорошо спать, ну и чтобы денежки были, физическая сила, спортик, ну обычные все вещи, телесные, материальная база.
Чтобы жить было приятно! Во! Хочу приятной жизни! Разве ж многого хочу? Хочу мало, а делать надо много для достижения этого малого! Запустил я себя! Вот, буду выпутываться.
Тут будут понты в духе "сегодня научился готовить блюдонейм" и "сегодня доналадил режим сна", может быть иногда даже "сегодня весь день мне не было грустно".
Пока что у меня никотиновая и кофеиновая зависимости, тяжкая работа в офисе, прыщи, хуёвый сон, почти полное неумение готовить еду в свои 23 года, денежные долги, лень, физическая слабость, да и вообще всё как-то печально и даже восьмидесятого уровня нету ни в какой игре.
Но ща всё будет! Я умный, на самом деле, и знаю, как всё наладить, просто нужно больше сосредоточенности на достижении своего актуального идеала, а для этого вот этот вот тредик.
Такая вот хуня-муня, а главное - манёвры.
Надеюсь хорошее уяснил, а то иначе мне будет так стыдно, так стыдно!
Отметил, что когда употребляю кофеин, то никотина особо не хочется, как-то словно потребность частично удовлетворяется, а когда не пью кофеин, но курю, то всё равно охота попить кофе. А поскольку бросить кофеин легче, чем никотин, то я авантюрно перестаю курить, но возобновляю потребление кофеина, томушта чо-то больно легко не курить, когда под энергосом. Странное дело!
Пока что на десятке сиг в день, что уже лучше, чем 25 в день.
Сегодня намерен 5 сиг выкурить всего лишь, потому что кумар вроде как уменьшился из-за уменьшения потребляемой дозы, выкурил с утра одну.
Хочу, чтобы поломало денёчек другой, а потом ничё, свыкнусь, и свыкся.
Вроде не особо страшно.
В остальном, ничего не меняется, разве что работаю лучше, чем на прошлой неделе, и начал пить кофе в большом количестве, потому что помогает не курить. Ну и сон снова не налажен.
Пока что план до 26.12 не курить больше 5 сигарет в день, затем до 31.12 не курить больше 3 сигарет в день, затем все новогодние каникулы курить не больше одной сигареты в день и кумариться-страдать, но там хотя бы будет возможность лежать и ничего не делать.
Вроде реалистично.
Всё зависит от того, получится ли сейчас сделать рывок в 5 сиг в день.
Если получится, то получатся и следующие рывки.
Посмотрим.
Да надо просто работать, тогда легче будет.
Нормально, если выйду на 1 сигу в день, то в будущем 4500 рублей денежек будет каждый месяц экономиться.
Часть моего идеала - жить на 15к в месяц, из которых 5к будет тратиться на всякую одежду или походы по врачам.
Так я буду копить капитал и учиться жить скромно и хорошо, получится и зарабатывая 60к откладывать 45к и не работать потом годами.
Вообщем считаю оправданным направление сил на борьбу с никотиновой зависимостью.
Боюсь, что снова переоценил себя, и ничего не получится, но, может быть, наоборот себя недооцениваю.
Честно говоря, раздражает вот это желание покурить, хотя курил 5 минут назад. Мне это не нравится.
Насколько я понял, если часик потерпеть и не удовлетворять это желание, то оно может часа на три пропасть вообще, конкретно в моём организме так работает.
Ещё я, скорее всего, сорвусь ближе к 14 часам.
Вообщем пока что надо подождать до 10, отпустит, а потом ещё 4 часа с уменьшенным желанием держаться.
Оставшиеся сиги выкурю уже дома.
Блять, реально нездоровая ломка какая-то.
Мне не нравится, что хочется постоянно курить.
Жизнь будет легче, если таких желаний не будет.
В целом, я в этих ебаных daydreams целыми днями и сам себе на уме.
Не знаю, может быть так просто сказывается недостаток сна... Но это даже когда сплю хорошо есть, просто в лёгкой форме.
Когда я на работе, я, честно говоря, не имею понимания, что происходит и как у меня получается делать то, что я делаю. Причём мне кажется, что именно эта отстранённость и помогает мне с этой работой справляться.
То есть когда ты чётко ощущаешь то, что вокруг тебя происходит, то и метод твоей работы будет основываться на этом ощущении.
А вот у меня словно другой источник, я питаюсь спонтанными идеями, а не пониманием реалий, из-за этого другой метод работы.
Не знаю, вот сейчас я успокоился, например, то есть жажда никотина спала, прошло 20 минут, и я всё равно как-то вот воспринимаю это фоном, не вникая.
Я не особо понимаю, почему эта ломка спала.
Ну вот есть литературный процесс, философский процесс, имеется в виду, что челы входят в актуальный философский дискурс, когда нормально изучают философию, что челы входят в профессиональное литературное творчество со всякими презентациями книг и конференциями, друзьями-писателями из других стран.
Ну а вот есть какой-то жизненный процесс.
Мне чудится, что есть какие-то профессионалы жизни, задроты реальности.
Они знают, чё как и почему тут, и делают всякое, и достижения, какие есть, у них реальные, а не 80 лвл в ммо.
Ну и вот у меня ощущение, что я не встроен в жизненный процесс.
В моей голове нету понимания, что когда делать. Типа к 30 family, к 50 безбедная старость, поэтому надо вот работать, работать именно вот так, потому что так вот выгодно, потому что... И там какая-то аргументация дальше идёт с ссылкой на жизненный опыт или познания из области реальной жизни.
То есть челы как бы встроены в жизнь, приучены к ней.
Я вот нет, например.
Я существую в мире каких-то воображаемых гипотез.
В сексе с девочкой я не увижу ни секса, ни девочку, а буду просто как-то фоном за этим наблюдать, а сам буду думать о разного рода гипотезах. Типа почему она это делает, что будет дальше и так далее.
И мне кажется, что просто иногда именно из-за моей отстранённости от мира я и могу как-то необычно выгодно что-то делать. То есть какая-то идея сделать дело на работе, какая есть у меня, просто не придёт в голову никогда человеку, чьё внимание направлено на конкретную реальность, потому что он воспринимает её, а не плавает в фантазиях, гипотезах и идеях.
Жизнь будет легче, если таких желаний не будет.
В целом, я в этих ебаных daydreams целыми днями и сам себе на уме.
Не знаю, может быть так просто сказывается недостаток сна... Но это даже когда сплю хорошо есть, просто в лёгкой форме.
Когда я на работе, я, честно говоря, не имею понимания, что происходит и как у меня получается делать то, что я делаю. Причём мне кажется, что именно эта отстранённость и помогает мне с этой работой справляться.
То есть когда ты чётко ощущаешь то, что вокруг тебя происходит, то и метод твоей работы будет основываться на этом ощущении.
А вот у меня словно другой источник, я питаюсь спонтанными идеями, а не пониманием реалий, из-за этого другой метод работы.
Не знаю, вот сейчас я успокоился, например, то есть жажда никотина спала, прошло 20 минут, и я всё равно как-то вот воспринимаю это фоном, не вникая.
Я не особо понимаю, почему эта ломка спала.
Ну вот есть литературный процесс, философский процесс, имеется в виду, что челы входят в актуальный философский дискурс, когда нормально изучают философию, что челы входят в профессиональное литературное творчество со всякими презентациями книг и конференциями, друзьями-писателями из других стран.
Ну а вот есть какой-то жизненный процесс.
Мне чудится, что есть какие-то профессионалы жизни, задроты реальности.
Они знают, чё как и почему тут, и делают всякое, и достижения, какие есть, у них реальные, а не 80 лвл в ммо.
Ну и вот у меня ощущение, что я не встроен в жизненный процесс.
В моей голове нету понимания, что когда делать. Типа к 30 family, к 50 безбедная старость, поэтому надо вот работать, работать именно вот так, потому что так вот выгодно, потому что... И там какая-то аргументация дальше идёт с ссылкой на жизненный опыт или познания из области реальной жизни.
То есть челы как бы встроены в жизнь, приучены к ней.
Я вот нет, например.
Я существую в мире каких-то воображаемых гипотез.
В сексе с девочкой я не увижу ни секса, ни девочку, а буду просто как-то фоном за этим наблюдать, а сам буду думать о разного рода гипотезах. Типа почему она это делает, что будет дальше и так далее.
И мне кажется, что просто иногда именно из-за моей отстранённости от мира я и могу как-то необычно выгодно что-то делать. То есть какая-то идея сделать дело на работе, какая есть у меня, просто не придёт в голову никогда человеку, чьё внимание направлено на конкретную реальность, потому что он воспринимает её, а не плавает в фантазиях, гипотезах и идеях.
Нахожу забавным то, что променял бы девушку на сигарету. Если бы стоял выбор закурить или гарантированно счастливый брак с девушкой, либо просто сигарета или девушка, то выбрал бы сигарету.
Причём не потому что сигарета дешевле, а потому что сигарета нужнее.
Если бы сигарета стоила 10 рублей, а девушка 2 рубля и на всю жизнь, что бы это не значило, я бы всё равно выбрал сигаретку.
Не так ли с остальным?
Сигарета или вывести прыщи?
Сигарета.
Сигарета или уважение?
Сигарета.
Хехе.
Очень нужна, ы.
Когда бросаешь, то вот эта вот ломка так воздействует, что ощущаешь, что важна сигарета, а не жизнь человека, не расставание с бывшей, не ещё что-то.
Причём эта важность именно на уровне телесных ощущений.
Можно, конечно, сказать, что ощущения телесные какие-то аморальные, мол чё это ты не паришься по тому, по чему надо париться, чтобы хорошим человеком быть, но это какой-то бред.
Факт-то в том, что и посрать поважнее будет, чем расставание с девочкой.
Ну и да, чувства столь же аморальны, как и телесные ощущения.
Такое...
Ну то есть я хочу сказать, что борьба с никотином помогает вот таким вот специфическим образом.
Ломка по никотину обесценивает часть иных ломок.
Интересно, насколько в этой связи важен секс.
Типа если баба не будет мне давать, а ну хотя тут не прокнет, потому что меня наоборот возбуждает такое.
Ну тогда если баба будет иметь скверный характер, то получится ли у меня её любить?
То есть даже если и хочу любить, ну типа вот ENFP, несмотря на приятный мне vibe самозабвенной сказки, имеет настолько скверный характер инфантильной молодой курицы, что мне просто невыносимо.
Получается, что подходящий мне характер в итоге важнее человека.
Поэтому и непонятно, чё это за деньги ебаться - это фу, а когда ценят за душу - это да.
Душа неприятная будет - нахуй пошлёшь.
Душа важнее человека, получается.
Юмор, ум, характер - та же плата.
Никто и не ценит таким, какая есть и какой есть, кому нахуй оно надо.
Ещё у меня снова рывок облегчения хуесердечных проблем.
Постепенный процесс.
Думаю, ещё один месяц, и 1/10 рая будет построена.
Думаю, желание быть вместе несмотря на то, что человек не нравится - это просто про привычку.
Если её не поддерживать, а чем-то заменять, то тогда отпускает.
Ничего особо сложного.
В следующий раз больше одного месяца ни с одной девушкой общаться не буду пока что.
Нужно какую-нибудь новую найти, меня заебало на бывшую дрочить.
Антисошиал не прошло, походу всё.
В принципе, это не страшно.
Я просто не знал, что мне будет так комфортно в одиночестве.
Хз, тяжко пиздец общаться с теми и этими, не знаю, в чём дело.
Просто интуиция, что это мне не на отдохнуть, а уже всё.
Нахожу забавным то, что променял бы девушку на сигарету. Если бы стоял выбор закурить или гарантированно счастливый брак с девушкой, либо просто сигарета или девушка, то выбрал бы сигарету.
Причём не потому что сигарета дешевле, а потому что сигарета нужнее.
Если бы сигарета стоила 10 рублей, а девушка 2 рубля и на всю жизнь, что бы это не значило, я бы всё равно выбрал сигаретку.
Не так ли с остальным?
Сигарета или вывести прыщи?
Сигарета.
Сигарета или уважение?
Сигарета.
Хехе.
Очень нужна, ы.
Когда бросаешь, то вот эта вот ломка так воздействует, что ощущаешь, что важна сигарета, а не жизнь человека, не расставание с бывшей, не ещё что-то.
Причём эта важность именно на уровне телесных ощущений.
Можно, конечно, сказать, что ощущения телесные какие-то аморальные, мол чё это ты не паришься по тому, по чему надо париться, чтобы хорошим человеком быть, но это какой-то бред.
Факт-то в том, что и посрать поважнее будет, чем расставание с девочкой.
Ну и да, чувства столь же аморальны, как и телесные ощущения.
Такое...
Ну то есть я хочу сказать, что борьба с никотином помогает вот таким вот специфическим образом.
Ломка по никотину обесценивает часть иных ломок.
Интересно, насколько в этой связи важен секс.
Типа если баба не будет мне давать, а ну хотя тут не прокнет, потому что меня наоборот возбуждает такое.
Ну тогда если баба будет иметь скверный характер, то получится ли у меня её любить?
То есть даже если и хочу любить, ну типа вот ENFP, несмотря на приятный мне vibe самозабвенной сказки, имеет настолько скверный характер инфантильной молодой курицы, что мне просто невыносимо.
Получается, что подходящий мне характер в итоге важнее человека.
Поэтому и непонятно, чё это за деньги ебаться - это фу, а когда ценят за душу - это да.
Душа неприятная будет - нахуй пошлёшь.
Душа важнее человека, получается.
Юмор, ум, характер - та же плата.
Никто и не ценит таким, какая есть и какой есть, кому нахуй оно надо.
Ещё у меня снова рывок облегчения хуесердечных проблем.
Постепенный процесс.
Думаю, ещё один месяц, и 1/10 рая будет построена.
Думаю, желание быть вместе несмотря на то, что человек не нравится - это просто про привычку.
Если её не поддерживать, а чем-то заменять, то тогда отпускает.
Ничего особо сложного.
В следующий раз больше одного месяца ни с одной девушкой общаться не буду пока что.
Нужно какую-нибудь новую найти, меня заебало на бывшую дрочить.
Антисошиал не прошло, походу всё.
В принципе, это не страшно.
Я просто не знал, что мне будет так комфортно в одиночестве.
Хз, тяжко пиздец общаться с теми и этими, не знаю, в чём дело.
Просто интуиция, что это мне не на отдохнуть, а уже всё.
ENXP - плохой опыт.
Вот хочется с ISTP типажом попробовать чёнить.
Вчера в 3 магазина вечером зашёл, видел Se ребят.
Сразу чувствуется их вайб, вообще ни с чем не спутаешь.
Вот если с таким вайбом istp девочка будет на мне лежать и сосать язык, то это мне да.
Нахуй я ей нужен только, ну лан.
Походу надо было больше спать и вообще завтракать.
Пиздося, блять.
Мамка опять ругаться будет и мнить всякую чушь.
Надо будет хорошо пообедать.
В голове появилась идея, окончательная формулировка запроса, образ.
Я собираюсь построить себе райскую рутину.
Сейчас допишу, выдам.
Классно получилось в итоге, что есть два треда, в одном из которых я серьёзен и отвечаю за базар, а в другом полная хуйня для души.
Прямо помогает.
Вообщем нихуя ничего не достиг из того, что хотел. Пока что просто дожидаюсь новогодних каникул, чтобы в этом окне возможностей чо-то мутить.
Есть примерные представления о том, какая рутина должна быть, чтобы мне хорошо жилось.
Есть примерный план, как этого достичь.
Важность рутины обосновывается просто тем, что рутина легка.
Каждый день знаешь, чё тебе делать, каждый час, это круто.
Если наладить, то будет заебись.
Вообщем пока что это кажется мне просто гениальным, несмотря на банальность.
И всё это может прокнуть.
Поэтому и пишу здесь, а не в несерьёзном треде, потому что конкретно за эту идею я отвечаю, она кажется реально годной, а не просто ебанина хаотичная по настроению.
Щас надо обдумать формат таблицы в экселе под это дело.
Оххх, как же будет хорошо, охххх.
Должно быть, кароче, всё перед глазами.
Вот ты заходишь, блять, тупо по категориям всё раскидано, нахуй, из базовых положений вытекают дополнения, ёбанное солнце.
Чоткая система перед глазами, понимание, что происходит.
Ща построю, блять.
Это нормальный рабочий процесс, на самом деле.
Таблицы по работе тоже не сразу делались, постепенное совершенствование.
Должен быть один файл, в котором поясняется за всё, нахуй, и в нём гиперссылки на остальные файлы, в которых уже куча разного всякого.
Начало должно быть с этого одного файла.
>держать в голове
Бляяяя, какая же хуйняяяяяя... На что расчёт вообще?
Да, охуенно!
Щас я распланирую, блять, в 23 года на возраст 70 лет.
Так ещё ну, по серьёзке прикидываю примерно.
Ой бля, какой же https://www.youtubetrimmer.com/view/?v=xCTj3OhhLoY&start=171&end=179&loop=0
>Щас я распланирую, блять, в 23 года на возраст 70 лет.
Такой чисто глаза загорелись, блять, у Te-dom, щааас мы попланиируем, ёпта.
Всё по чесноку.
Ну то есть не нужно будет пак таблиц перемещать, достаточно будет переместить всего один файл с таблицами. Поэтому компактнее.
Все старые файлы и папки удалил, инфу переместив.
Завтра придумаю новые таблички для остальных. Или не завтра.
Начало положено.
>Важность рутины обосновывается просто тем, что рутина легка.
>Каждый день знаешь, чё тебе делать, каждый час, это круто.
Маза в том, что если наладить райскую рутину, то там каждую секунду понимание, зачем ты делаешь то, что делаешь, потому что обоснования все записаны, и из этих базовых обоснований выводятся конкретные обоснования действий, и все действия, какие есть, чётко расписаны по минутам, да так, что нету свободного времени, грубо говоря, ты тупо на постоянке в рабочем потоке, а это легче, чем отвлекаться и возвращаться к делу, и состояние рабочего потока облегчает любое дело, потому гормончики и всякое такое.
То есть deep понимание, зачем что делаешь, обоснование до малейшей детали + action на постоянке из-за загруженности делами + состояние рабочего потока, в котором легче работать + работа идёт на совершенствование жизни, наработка благополучия и телесной мощи, позволяющей тебе хуярить дела.
Ща появились новые идеи, как таблицу сделать ещё удобнее.
Как же я ебал все эти бабские хуйни сабмиссивные, ойойой!
Наверное, даже буду готов вложиться нихуёво, если реально фричку годную найду с потенциалом.
Нету хуйни хуже в отношениях для меня, чем женское поведение.
Просто в рот ебал, серьёзно.
Ни одно слово не выразит моего отвращения к женскому поведению.
Ну либо по расчёту чё-нибудь намучу.
Серьёзно, большей преграды на пути к долгосрочным отношениям просто нету.
Ну либо опытную какую-нибудь, хз.
Хотя ладно, скорее всего, я просто смирюсь со своей мужской судьбой и буду доминировать над её мозгами, это наиболее распространённый вариант, но и самый последний.
Походу я просто отношусь к ним так, что неприятно в итоге.
Не надо к ним относиться как к мужчинам, они больше по объектной сабмиссивной теме.
Ну даааа, кста, интересно, походу так и есть.
Тогда буду ей изменять с мальчиком кароч, ыыыыыы, ну и нормально, а ей похуй, потому что с мальчиком не измена кароч, ыыыы.
Не, нормально, я, кажется, решил свою проблему.
1) Нехуй заставлять бабу быть субъектом, нехуй навязывать бабе субъектное поведение.
2) Сабмиссив хочет быть объектом, ну и пускай лижет очко, слушается меня и готовит мне еду, раз хочет, плохо не будет ни мне, ни ей, катастрофы нету.
3) Отношение как к сабмиссиву более подходящее = будет легче.
3.1) Ну тогда не удивляйся, почему не обижаюсь на измену безвольного чма, у которого по определению вины быть никакой не может, потому что суть объект для хуёв.
4) Есть варик ебаться с парнем на стороне, можно попробовать "Да это не измена))))"
5) Есть варик надыбать себе мужественную бабу, с ней будет полегче.
Ещё мне показалась, что та аватарка - это типа извинения что ли? Хз, правда, как я оттуда это достал. Ну интуитивно и не прямо. Ну я не виню) Всё нормально. Ну прощаю, окей. Но вины я не вижу всё равно.
Ну то есть если гипотеза, что это извинение, верна, то вот.
Эксель!
Войдя в этот угар мне становится смешно и от не карикатурных вещей, потому что настрой сделать из не карикатурного карикатурное. В итоге, самые обычные вещи кажутся смешными, порой просто уморительными. Потом отпускает.
Вот вообразил карикатуру на грязный реализм, мне стало очень смешно, а фоном играл в наушниках рэп бульвара депо, и он там произносит "Я у брата на могилееее", и я прямо угарел с этой строчки, тоже карикатурной показалась, хотя до этого слушал вполне серьёзно, проникаясь пафосом, а тут прямо в хаха от этого понта суровостью своей жизни.
Сложно успокоиться иногда из-за этого.
Ну вроде не шиза, нормально.
Ставлю себе виндоус 11...
И в экселе мучу таблицу.
Вообще, все мои ментальные бамбумы редко как-то выражаются в реальную жизнь.
Это остаётся в голове, а в реальности я просто хожу на работу и сижу за компом вечерами.
Поэтому даже эта шиза ментальных бамбумов особо не мешает жизни, ну по моим меркам.
Ничё страшного.
Актуальный директор продолжает работать даже в 22 часа. Удивился.
Занятно изменение слога и настроения.
Видимо наросла традиция.
Когда захожу в тот тред, то прямо хочется побезумствовать, и, пока я в нём, я в угаре, а тут именно на адекватности, причём потому что просто зашёл вот сюда, где традиция другая.
Кстати ESTJ напишет подробный пост мне христианского свойства в какой-то момент, может спустя долгое время.
То есть это всё-таки зависит от внешнего чего-то столь же, сколь и от внутреннего.
То или иное место позволяет раскрыться какой-то стороне характера.
Интересен тут момент пересылки сообщения в личной беседе.
Например, какие-то вещи я просто не могу сказать в общении с Х, потому что традиция наросла другая, но, в общении с Y, Y может задать мне вопрос, и я даже понимаю, что сообщение будет переслано, мне всё равно проще это сказать, просто потому что такова традиция, в которой уместны такие вопросы.
Интересно поэкспериментировать с разными форматами и разными местами.
Публичный дневник сам по себе - это не личка.
Ты можешь что-то писать, не ожидая ответа, челу может быть легче просто читать и ничего не отвечать.
Можешь выражать что угодно, причём если постараться, то даже самое искреннее, хотя и понимаешь, что кринж, но просто такова традиция, поэтому легче.
Хочу попробовать новый тред в новом формате в какой-то момент, создать новое место и увидеть, есть ли ещё какая-то сторона меня, какую я не знаю.
Фух, прямо успокаивает, когда здесь пишу.
Думаю, запущу экспериментальный тред, который будет посвящён исключительно мысли бесстрастной и нудной, авось будет интересно...
Не понимаю, кстати, чё за унылый форс множества личностей, сидящих в человеке, где-то на доске видел.
Почему не стороны одного, а именно множество личностей?
Ну лан.
Сплю отвратительно, работаю так же.
Дожидаюсь зарплаты и окна возможностей после нового года.
По закону, я имею право и должен находиться в отпуске 4 недели в год, это я сегодня узнал, меня очень порадовало.
Учитывая новогодние праздники я не работаю 5 недель в год, то есть каждые два с половиной месяца могу брать отпуск, а потом нг.
И это запросто может быть, потому что недельку без меня протянут.
Бонусом то, что до работы десять минут пешком.
Всё-таки подвязали. Слишком хорошо, мне нравится.
Едва ли где-то будут условия лучше.
Ещё, ну там долгая история, но есть возможность, что гендиром буду всё-таки я в новой фирме, там просто иной возможности нету походу, некого больше. Ну либо мать, но там вероятность сильно меньше.
А если буду я, то это больше проблем и ответственности.
и никуда мне от неё не убежать)
Всё только усугубляется, а скоро дойдёт и до получения водительских прав и пиздежа с заказчиками вживую.
И никуда мне от этого не убежать)
Ну а что поделаешь теперь уже...
Зато сошиализейшн, блять.
Надеюсь хоть бабы в приёмных на меня глаз не положат.
Такие вот дела.
А, ещё забыл. Можно иногда работать не все 8 часов, а часов 6, ы, ну если по совести. Так-то и 4 бывает частенько.
Тоже отлично.
Ну ладно, ничего страшного со мной не случится.
Я на работе по телефону звоню так много кому, что теперь мне это даже легче, чем написать какую-нибудь заявку или письмо.
Похуй, перекумарюсь и это, гм, своё откринжую, потуплю адово в социальном движе, а потом нормально, свыкнусь, как обычно.
Эх, впереди pain, надо быть к ней готовым.
Отоспаться что ли...
Актуальный директор продолжает работать даже в 22 часа. Удивился.
Занятно изменение слога и настроения.
Видимо наросла традиция.
Когда захожу в тот тред, то прямо хочется побезумствовать, и, пока я в нём, я в угаре, а тут именно на адекватности, причём потому что просто зашёл вот сюда, где традиция другая.
Кстати ESTJ напишет подробный пост мне христианского свойства в какой-то момент, может спустя долгое время.
То есть это всё-таки зависит от внешнего чего-то столь же, сколь и от внутреннего.
То или иное место позволяет раскрыться какой-то стороне характера.
Интересен тут момент пересылки сообщения в личной беседе.
Например, какие-то вещи я просто не могу сказать в общении с Х, потому что традиция наросла другая, но, в общении с Y, Y может задать мне вопрос, и я даже понимаю, что сообщение будет переслано, мне всё равно проще это сказать, просто потому что такова традиция, в которой уместны такие вопросы.
Интересно поэкспериментировать с разными форматами и разными местами.
Публичный дневник сам по себе - это не личка.
Ты можешь что-то писать, не ожидая ответа, челу может быть легче просто читать и ничего не отвечать.
Можешь выражать что угодно, причём если постараться, то даже самое искреннее, хотя и понимаешь, что кринж, но просто такова традиция, поэтому легче.
Хочу попробовать новый тред в новом формате в какой-то момент, создать новое место и увидеть, есть ли ещё какая-то сторона меня, какую я не знаю.
Фух, прямо успокаивает, когда здесь пишу.
Думаю, запущу экспериментальный тред, который будет посвящён исключительно мысли бесстрастной и нудной, авось будет интересно...
Не понимаю, кстати, чё за унылый форс множества личностей, сидящих в человеке, где-то на доске видел.
Почему не стороны одного, а именно множество личностей?
Ну лан.
Сплю отвратительно, работаю так же.
Дожидаюсь зарплаты и окна возможностей после нового года.
По закону, я имею право и должен находиться в отпуске 4 недели в год, это я сегодня узнал, меня очень порадовало.
Учитывая новогодние праздники я не работаю 5 недель в год, то есть каждые два с половиной месяца могу брать отпуск, а потом нг.
И это запросто может быть, потому что недельку без меня протянут.
Бонусом то, что до работы десять минут пешком.
Всё-таки подвязали. Слишком хорошо, мне нравится.
Едва ли где-то будут условия лучше.
Ещё, ну там долгая история, но есть возможность, что гендиром буду всё-таки я в новой фирме, там просто иной возможности нету походу, некого больше. Ну либо мать, но там вероятность сильно меньше.
А если буду я, то это больше проблем и ответственности.
и никуда мне от неё не убежать)
Всё только усугубляется, а скоро дойдёт и до получения водительских прав и пиздежа с заказчиками вживую.
И никуда мне от этого не убежать)
Ну а что поделаешь теперь уже...
Зато сошиализейшн, блять.
Надеюсь хоть бабы в приёмных на меня глаз не положат.
Такие вот дела.
А, ещё забыл. Можно иногда работать не все 8 часов, а часов 6, ы, ну если по совести. Так-то и 4 бывает частенько.
Тоже отлично.
Ну ладно, ничего страшного со мной не случится.
Я на работе по телефону звоню так много кому, что теперь мне это даже легче, чем написать какую-нибудь заявку или письмо.
Похуй, перекумарюсь и это, гм, своё откринжую, потуплю адово в социальном движе, а потом нормально, свыкнусь, как обычно.
Эх, впереди pain, надо быть к ней готовым.
Отоспаться что ли...
Вообщем, как я понял, дизайна никогда хорошего не будет нигде.
Всегда альтернатива одна - привыкай.
Ой, бля, ладно. И так всё понятно, даже комментировать ничего не буду.
>Думаю, запущу экспериментальный тред, который будет посвящён исключительно мысли бесстрастной и нудной, авось будет интересно...
https://2ch.hk/dr/res/563845.html (М)
Говорю "Окей, сделаю попозже.", чтобы успокоить свой батхёрт от заставления меня что-то делать.
Вот это вот "Посмотрите! Я достиг цели, какую себе поставил!" - лично для меня скучно.
Не знаю теперь, как выпендриваться тем, что помыл посуду.
Да хоть миллион заработал, какая разница.
Мне неинтересно ни писать про это, ни читать про это.
Ну лан, это я так, просто... Я без негатива.
Не могу поверить в то, что кому-то не наплевать на успехи другого человека, но вроде не наплевать каким-то людям, вроде даже большому количеству, поэтому ладно, это я тут фрик, наверное.
Я-то выпендриваюсь мытьём посуды по серьёзке, потому что для меня это реально подвиг и тяжесть.
За подвиг и тяжесть достижения тех челов я просто не в курсах, поэтому понт не прокает.
Ну можно, конечно, воображать, что это было тяжело челу, но мне лень.
Чудес от нофапа не ожидаю, но ожидаю наоборот проблем с гормоналкой и флэтлайном, но мне всё равно, я просто не хочу дрочить, мне пиздец как неохота, лучше уж покумарюсь интересно, будет о чём вспомнить, не знаю.
Не курить достаточно легко пока что. Не знаю, может Велес помогает, конечно.
Надо работать =(
Да просто раздражает эта жажда, которую неохота удовлетворять. Вот бы перекумариться просто, и чтобы организм отвык, и перестал и курить, и дрочить.
Так впадлу вся эта хуйня...
Прикольно, интересные ощущения.
Ну а у меня всё равно уже выбора нету, дрочить стало реально очень скучно из-за недавней метаморфозы.
Буду кайфовать от нофапского прихода.
То есть есть практика - нофап, от этой практики лично у меня иной гормональный фон, а вот приход от этого иного гормонального фона - это, выражаясь эмоционально-образно-поэтически, усиление воли к жизни.
То есть охота погулять, пообщаться, посмотреть, попереживать, подействовать, пожелать, подостигать и так далее. При этом и жизнь сама кажется чем-то ценным и важным, а картинки, происходящие в ней, красивыми.
Видимо такой приход способствовал такой деятельности, какая помогала найти полового партнёра.
Интересно, что будет дальше.
А сильно по башке и сердцу начнёт хуярить, если месяца три не буду дрочить?
Прямо по жести?
Вот это итересно.
Вообщем, пока что верю в магию.
Какое-то от него прямое воздействие на моё тело, там сложно как-то рационализировать, почему внезапно на никотин стало так похуй. Стало похуй, потому что стало похуй, а рационализация одна -- это так языческое божество за предстоящую жертву оказывает услугу.
Самая верная рационализация.
Хз, по-моему бесплатная наркота считай, гормончики и всякое такое, очень доступный способ раскрасить жизнь красивыми цветами, облегчить её себе. Ты буквально просто не дрочи и всё типа, сразу полегче будет житься.
Нормальная тема, мне нравится. Приход усиливается с каждым часом пока что.
уморительно, сука
видите ли ростовщичество аморально
хехехехехехехехехехехехехехехехехеехехеехехехехехехехе
хехехехехехехеххеехехехех
ну соси хуй тогда, идиот ебаный
хороший пример морального радикализма
>Также Эрдоган считает, что подобная денежно-кредитная политика оправдана ценностями ислама, который запрещает ростовщичество как способ извлечения прибыли.
Блять, я не знаю, мне прямо очень смешно.
То есть именно весьма большая телесная жажда кончить или трахнуть кого-то, при этом настолько неинтересно и уныло сие занятие, что в итоге неохота эту жажду удовлетворять.
Я не знал, что есть что-то настолько мешающее плоти, или как это называется.
Ну кароче я хочу трахаться, но при этом не могу получить от этого удовольствие ни в каком виде, мне слишком скушно.
Вот интересно, что можно хотеть трахаться не потому что хочешь удовольствие, а потому что тебя ломает просто.
Не, ну так-то ещё есть варик курить раз в день красную сигу, я могу осилить, в принципе, и тогда даже работаться будет, но мне просто неохота пока что даже так.
Вообще, если честно, мне немного нравится так страдать.
Ощущаешь себя живым, живущим в дискомфорте, лайтовым аскетом-монахом, сильненьким, очищающимся. Кажется, что важная хуйня происходит, потому что сложно зависимость воспринимать не всерьёз. Какое-то преодолевание, динамизм, событие, интрига, стремление, да и боль развлекает всё же, интересна.
Можно делать страдальческое лицо и гулять в лесу, подальше от магазинов, как нарик сражаться с зависимостью. Прикольно.
Но у меня более прозаично, я буду просто лежать на кровати, наверное, и ждать, пока отпустит.
Опять же, ну желание покурить достаточно большое, сложно его считать несерьёзным, приятна значимость происходящего, ощущение, что решаешь какую-то свою серьёзную проблему, на фоне которой остальное и не проблема вовсе.
Хз, чёт вот ещё заметил, что если с самого утра курить не начал, то как-то и не особо хочется, и даже как яд какой-то воспринимается, негативные картинки, неприятные ожидания.
Ну вообще, Велес вроде меня никогда не кидал ещё, поэтому имеет смысл продолжать не курить и держаться, именно потому что уверен, что покумарит и отпустит, ничё такого, у меня есть крыша.
Сложно это как-то объяснить, но вот я чувствую, что, когда я это делаю, мне очень уныло, скушно, неинтересно, неприятно и "я это сделал, чтобы ты от меня отъебался, но мне оно НАХУЙ не нужно, НАХУЙ, блять".
Не знаю, у меня нету интереса этим заниматься, я как-то психологически ну не хочу это, лишь телесно. Не знаю, какие понятия тут подойдут.
Ну как бы вот есть ломка телесная, и мне вот так неинтересно её удовлетворять... Так неинтересно... Настолько, что пускай ломает, блять, похуй, я не хочу этим заниматься, мне неинтересно, неинтересно, неинтересно, скучно, сука, уныло, сука, скучно, неинтересно, не хочу, блять, просто ну хуйня ёбанная, блять, скучно, лучше уж пускай ломает, похуй, в рот я ебал.
То есть как-то психологически я утратил интерес настолько, что уже и саму ломку принимаю как-то.
Странная хуйня.
Мне просто абсолютно похуй...
Нету ни тоски, ни грусти из-за отказа, ни "эх, а когда-то курил...", я не знаю...
Мне просто абсолютно насрать, психологически, вот просто похуй абсолютно, что есть они, что нет, просто похуй, и неохота курить, потому что это унылое говно неинтересное.
Единственная помеха - это ломка, но я просто пережду.
Хуй знает, вот именно абсолютно похуй психологически.
Я не знаю, схуяли у меня пропала психологическая зависимость, походу это мистика, но она пропала. Поэтому буду просто кумариться и ждать.
Либо 90 дней, либо два лунных цикла.
Наверное, 90 дней, а то два лунных цикла - это звучит не светски, а мистически, а это отпугивает дегенератов, а мне ведь нужно выёбываться перед кем-то...
90 дней без сигарет, пацаны.
Одна строчка в день, да будет.
Без никотина уже 0/90 дней!!!!!!!!
Неизвестный доселе мне эффект.
Через полторы десятка секунд после первой затяжки широко раскрылись глаза, имею в виду не зрачки или инсайт, а веки вверх и вниз к краям, в тело прыснулось вещество, убирающее ломку, залип на снег где-то на полминуты без мыслей, мозг размягчился и стал каким-то ватным, что-то связанное с кровотоком.
Я испугался, эффект-то необычный, вдруг мне сейчас придёт пизда, ощущение было наркоманское.
Затем прошло, снова затянулся, тот же эффект, затем докурил, прошло пять минут, физическая ломка снова началась, но, конечно, гораздо меньшая.
Поскольку психологический интерес у меня не появился, воздерживаться весь следующий день до 18 30 мне будет не сложно.
Восприятие - зависимость от вещества, которое я в рот ебал; эта срань нужна моему телу, а не мне.
До НГ одну в день, дальше переломаться на каникулах.
Такие планы.
Может в этот раз удастся слезть.
Стимулирующего эффекта не заметил, помазки тоже не заметил, заметил мощность эффекта, прогнозирую большую мощность эффекта и в следующий раз.
В голове как-то стало проще сосредотачиваться.
До сих пор ощущаю какой-то улучшенный кровоток головного мозга, не знаю, как описать ощущение.
Дрочить не буду сегодня, не интересно.
Было бы заебись смотреть на женские задницы, но ебать не хочу, мне неинтересно.
Идеи, какие были, корректировались и занимали своё место в общей структуре мысли.
Слишком максималистское гасилось до приемлемого уровня и сувалось туда, где может дать прок, а слишком неприятное корректировалось до немного неприятного.
Все идеи были упакованы и подобраны, как продукты в магазине, радикализм был высмеян, а в конце я вижу реальность как таковую, но мне на несколько секунд кажется, что принятие этой реальности - это последний штрих, говорящий о том, что я, на самом деле, женщина, которая скоро захочет шубку.
Ещё внезапно неохота курить с утра, даже кажется, что снова до 18 дотяну.
Быстро организм привык.
Вчера выкурил штук 7, ы.
Ну мне нравится, на самом деле. Считай не курю большую часть дня, это неплохо.
Ещё, это означает, что в желании никотина очень много привычки, а не потребности в веществе.
Привык курить каждый час, вот и это, а вещество тебе и не особо это.
А это значит, что надо просто привыкнуть курить всего одну сижку в день, ну, например, к 22:00, а потом уже, получается, триггер только на 22 часа, а там можно уже ваще хуй забить, бля, кинуть, наху, будет тип-топ.
Это хорошо, мне нравится не желать покурить с утра и днём, хорошая девочка.
Ещё по сексуальной сфере усугубилась феминизация какая-то, ну типа слишком уж такая роль мне нравится, а бабы не виноваты в том, что им нужен мужчина.
Анти-сошиал усугубляется, видимо эта тенденция долгосрочная, это не про отдых.
Мне неинтересно знать, умерла она или нет.
И мне не стыдно чувствовать то, что чувствую, даже если мои чувства аморальны, кринжовы или неприличны.
Нормально. Даже если кто-то из моих знакомых здесь и сидит, то он в любой момент может ливнуть, ибо контент не пиздец охуенный. Привязка всё равно истлеет.
Ещё месяцок, и будут денежки свободные водиться.
Комфортнее буду себя ощущать.
Актуальное интересное -- создавать в экселе всякие ебучие обоснования всякого разного, да и вообще дорабатывать её. Мне становится легче и яснее.
Чё-то достиг, чё-то нет, мне пока что похуй, неохота об этом рассказывать.
Большая активность будет в новогодних каникулах, а пока что разбирательства в себе и в жизни, построение всяких позиций и всё такое.
Ну и да, антисошиал уже не пройдёт походу.
"...а не домыслами заниматься!" -- вот это задело немножко. Ну ничё, и хуже бывало. Ну тип обесценил мои мысли таким образом, гипотетичность, мне это не понравилось, хотя я согласился с ним.
Зря я контриться с ним начал. Ну понятное дело, что в итоге я на своей самонадеянной интуиции оказался прав и всё нормально будет, они успеют заказ сделать, но контриться не надо было.
Просто какое-то ебаное капризное стремление что-то подоказывать Te-dom, что не так уж всё и от фактов зависит.
Ещё стремление как-то вот подоказывать право на самостоятельность. Ну типа поискать ошибки в мысли, необоснованные выводы, показать ошибки. Я начинаю быстро говорить и запинаться, путаться в речи. Блять, кринж.
Нахуй это не надо, блять, сука, просто делай, чё босс говорит.
Чё ты вообще кому собрался доказывать, долбоёб, блять?
Наверное побольше тебя понимает в работе этой, слушайся, а не контрись.
Плюс он босс, а ты подчинённый, тебе не за самостоятельность деньги платят.
Подоказывай, блять, охуенно поможет чему-то, пиздец... Тупая хуйня. Да, пиздец, перестанет он на подтверждение и факты дрочить, потому что ты ему доказал что-то там, так это и работает.
Ойййй, блять, еблан тупой, сука.
Только порчу отношения.
Ну ладно, бывало и хуже, реально, ничё страшного.
Я парюсь, не потому что это катастрофа, а потому что это может привести к хуёвому.
В пизду, надо в зачатке обрубить.
Нехуй гнать, даже если он ошибается и параноит попусту.
Надо делать, как он сказал, а потом по факту смотреть, кто оказался прав, я или он.
Я - заебись, а то, что сделал это на несколько дней раньше - это не страшно.
Он - заебись, хорошо, что попараноил.
Я тоже частенько самонадеянно себя веду, а зря, иногда не прокает.
Тоже знаешь, видно, что у обоих недостатки есть, а я только его подмечаю, а свои-то косяки не замечать не собираюсь.
"...а не домыслами заниматься!" -- вот это задело немножко. Ну ничё, и хуже бывало. Ну тип обесценил мои мысли таким образом, гипотетичность, мне это не понравилось, хотя я согласился с ним.
Зря я контриться с ним начал. Ну понятное дело, что в итоге я на своей самонадеянной интуиции оказался прав и всё нормально будет, они успеют заказ сделать, но контриться не надо было.
Просто какое-то ебаное капризное стремление что-то подоказывать Te-dom, что не так уж всё и от фактов зависит.
Ещё стремление как-то вот подоказывать право на самостоятельность. Ну типа поискать ошибки в мысли, необоснованные выводы, показать ошибки. Я начинаю быстро говорить и запинаться, путаться в речи. Блять, кринж.
Нахуй это не надо, блять, сука, просто делай, чё босс говорит.
Чё ты вообще кому собрался доказывать, долбоёб, блять?
Наверное побольше тебя понимает в работе этой, слушайся, а не контрись.
Плюс он босс, а ты подчинённый, тебе не за самостоятельность деньги платят.
Подоказывай, блять, охуенно поможет чему-то, пиздец... Тупая хуйня. Да, пиздец, перестанет он на подтверждение и факты дрочить, потому что ты ему доказал что-то там, так это и работает.
Ойййй, блять, еблан тупой, сука.
Только порчу отношения.
Ну ладно, бывало и хуже, реально, ничё страшного.
Я парюсь, не потому что это катастрофа, а потому что это может привести к хуёвому.
В пизду, надо в зачатке обрубить.
Нехуй гнать, даже если он ошибается и параноит попусту.
Надо делать, как он сказал, а потом по факту смотреть, кто оказался прав, я или он.
Я - заебись, а то, что сделал это на несколько дней раньше - это не страшно.
Он - заебись, хорошо, что попараноил.
Я тоже частенько самонадеянно себя веду, а зря, иногда не прокает.
Тоже знаешь, видно, что у обоих недостатки есть, а я только его подмечаю, а свои-то косяки не замечать не собираюсь.
То есть за подавление моей воли изволь денежку в карман заплатить, причём какая меня устроит, иначе иди нахуй, кто бы ты ни был.
А в личной жизни навязывать свою волю мне не надо, за бесплатно я охуительные приказы исполнять не буду.
А доказывать кому-то чё-то - это ты вообще дебил ебаный со стремлением идиотским.
Нихуя ж не получишь с того, что доказал!
Ну доказал, и чё дальше, и чё теперь?
Нихуя, кроме плюсика к чсв, я полагаю.
Слишком большие жертвы и риски ради такого плюсика, можно и менее рискованно и затратно чсв своё выращивать.
Ну да, кстати, не понимаю вот это вот "Фу, шоха, не начальник, подчинённый, доминируют". Ну бля, типа если за такую доминацию мне миллион денег в день на карточку падает, то осуждайте сколько хотите, а я за!
Ну это я, наверное, потому что сабмиссивный пидор с менталкой бабы, поэтому не выкупаю мужских ценностей про достоинство и доминацию.
Бабы ж тоже не против очко лизать за денежки, хехехехееххехе. Правильно, что не против, хехехеххехе.
То есть одна и та же причина баха в разных хуйнях.
Ну тип подстраивать свои ценности под реалии жизни - это, конечно, западло, потому что не надо прогибаться под измечивый мир, надо чтобы жопа бомбила постоянно, зато сердце своё не предал. Ну западло и западло, а я падла просто, поэтому поменяю ценность под реалии жизни и буду жить припеваючи, не парясь по тому, что не могу достигнуть, а вы и дальше, а вы и дальше!
Ну там, кстати, ещё можно протроллить, что чел-то поди много раз ценности под реалии подстраивал, латентно, а просто в молодости прочитал срань какую-то про лису и виноград, сделал выводы и больше ценности не подстраивает, НО ПРЕДАТЕЛЬСТВА СЕРДЦА-ТО УЖЕ СОВЕРШЕНЫ СТО РАЗ, ТЫ ПРОСТО НЕ ПОМНИШЬ, ПОЭТОМУ ТЫ УЖЕ ДАВНО ПОТЕРЯЛ СЕБЯ, и считай там загон обеспечен на какое-то время.
Можно будет юзануть такую хуйню для устранения конкурента за что-то в какой-то момент, хехе. Хехехе. Не, ну а чо?
>НО ПРЕДАТЕЛЬСТВА СЕРДЦА-ТО УЖЕ СОВЕРШЕНЫ СТО РАЗ, ТЫ ПРОСТО НЕ ПОМНИШЬ, ПОЭТОМУ ТЫ УЖЕ ДАВНО ПОТЕРЯЛ СЕБЯ
Это причём такой нормальный, спокойный, адекватный разговор, и вот посреди него вот это заорать, нахуй, громко, и он такой сразу поражение в сердце, это был мой ход конём, понимаешь... Такой чисто сразу идею понял, осознал, всё, пиздец, слёг, нахуй, не может и слова выговорить, эмоции, и я победителем плюю ему спермой в рыло и ухожу. О, да, детка, я трикстер, я thinker.
Так, ладно, слишком несерьёзно, увлёкся.
Другой интерпретации здесь быть не может, на самом деле, любая другая интерпретация - это защита прогиба под реальность, а значит хуйня. Эта интерпретация самая верная, а про другие ты даже думать не смей, а то ещё неправильное себе надумаешь!
Палится легко у людей это дело.
Меньше прощения и терпимости, больше бахов.
Ну там чуть-чуть было, совсем капельку, но я всё равно отметил.
Сёдня буду вести себя потише.
Раздражительный, не спал, похуй, перетерплю, доработаю, усну.
Ещё и к ебени матери пиздовать, надеюсь удастся сегодня продавить "я нервничаю сегодня, не разговаривай со мной, пожалуйста, раздражительный, не спал ночь".
Не завтракал, хуёво.
Деньги тратятся.
Скорей бы ебучий новый год!
Ничё, ничё, нормально, всё будет нормально.
Успокойся.
Фух.
Загоны, какие есть, доработаю в течение недели, проблемы на работе, какие есть, решу в течение недели, переживания, какие есть, уйдут к завтрашнему дню, конфликты, какие сегодня есть, не первые и не последние, не особо значимые и преходящие, да и после каникул буду работать так охуенно, что негативное впечатление о себе поправлю.
Не парься, всё будет нормально.
Всё, ладно, понял, я своё место знаю, спокойной ночи тогда.
Спать иди, дебил ебаный, а не тёлочку свою доёбывай.
Надо во что-то фундаментальное впихнуть важность тела, в ряд аксиом захуярить.
Ну хоть так, отстраниться ещё могу от эмоций этих, потому что понимаю, что спать надо было просто.
Эмоциональная боль весьма жоская, но если воспринимать как боль в организме просто, то вроде не так уж серьёзно по чувствам паришься.
Мне нравится мой натурализм. Мне кажется это красивым.
Интересные чувства.
С одной стороны, желание кому-нибудь сказать "Я люблю тебя!", с другой стороны, всё кажется отвратительным ужасом, в рамках которого так крикнуть не получается.
Ну нормально, попробую отстранённо понаблюдать за этим всем внутри и уснуть.
Бог, которому я не безразличен, но не Сатана, Сатана пошёл нахуй, помоги уснуть, пожалуйста, я хочу приход, а не отхода.
Хехехехе.
Ну нормально.
Я немножко поплакаю, чтобы нос не заложило, а то сложно будет уснуть.
Нормально, ща, всё, спокойной ночи.
Что происходит вообще
Смотри.
Ну да, отхода, да, я говно и жизнь говно, охуенно, похуй, согласен, это всё окей, такое состояние, всё понимаю.
Почему именно по бывшей пиздастрадания?
Почему не по ENTJ-ж? Чем она хуже?
Или почему не по ENFP?
Почему-то некрасивые картинки и тоска именно по ней.
Ну и окей, допустим жизнь говно и так далее.
Но парюсь вообще не по отсутствию денег.
Именно когда отхода, такое вот печальное состояние, то больше всего печально со своей телесной слабости, отсутствию чистоты в доме и так далее.
То есть на отсутствие достижений в жизни вообще поебать, а вот, что прыщи или мусор в хате - это катастрофа.
Сука, я реально не понимаю, почему тоска именно по ней, когда хуёво.
Из всех девушек, которые нравились, она нравится меньше всего, а всё равно именно по ней начинается, блять.
Такой абсурд!
Бля, вы бы знали, как мне на неё похуй на личностном уровне!
Вот ну не верю, что мне на неё не плевать, просто не верю.
А всё равно видимо ходы конкретно к ней в сердце остались, просто не используются.
Пиздец.
Ну лан, хотя бы интересный бред такой.
Вчера перед сном лазил в инете, типа поиск по картинке, нагуглил её место работы, хехехехеххехее.
Ох и разъёбывает теперь в печальную сторону!
Поди работает в этой ООО-шке и трахается с самцом.
Хеххехехехехехе, охохо, хохохо, оххх, как это важно! Хехехехехехее.
Ну нормально, зато не парит что-то другое, возможность смерти ENFP например.
Ну лан, сёдняя получш, я на энергосе, завтра будет ещё получше.
Ну и да, чем больше пью энергос, тем больше мне на неё насрать.
Причём мне и в моменты этих пиздастраданий было на неё насрать, я не знаю, чё я волноваться начал.
Смотри.
Ну да, отхода, да, я говно и жизнь говно, охуенно, похуй, согласен, это всё окей, такое состояние, всё понимаю.
Почему именно по бывшей пиздастрадания?
Почему не по ENTJ-ж? Чем она хуже?
Или почему не по ENFP?
Почему-то некрасивые картинки и тоска именно по ней.
Ну и окей, допустим жизнь говно и так далее.
Но парюсь вообще не по отсутствию денег.
Именно когда отхода, такое вот печальное состояние, то больше всего печально со своей телесной слабости, отсутствию чистоты в доме и так далее.
То есть на отсутствие достижений в жизни вообще поебать, а вот, что прыщи или мусор в хате - это катастрофа.
Сука, я реально не понимаю, почему тоска именно по ней, когда хуёво.
Из всех девушек, которые нравились, она нравится меньше всего, а всё равно именно по ней начинается, блять.
Такой абсурд!
Бля, вы бы знали, как мне на неё похуй на личностном уровне!
Вот ну не верю, что мне на неё не плевать, просто не верю.
А всё равно видимо ходы конкретно к ней в сердце остались, просто не используются.
Пиздец.
Ну лан, хотя бы интересный бред такой.
Вчера перед сном лазил в инете, типа поиск по картинке, нагуглил её место работы, хехехехеххехее.
Ох и разъёбывает теперь в печальную сторону!
Поди работает в этой ООО-шке и трахается с самцом.
Хеххехехехехехе, охохо, хохохо, оххх, как это важно! Хехехехехехее.
Ну нормально, зато не парит что-то другое, возможность смерти ENFP например.
Ну лан, сёдняя получш, я на энергосе, завтра будет ещё получше.
Ну и да, чем больше пью энергос, тем больше мне на неё насрать.
Причём мне и в моменты этих пиздастраданий было на неё насрать, я не знаю, чё я волноваться начал.
Это я щас одновременно и с точки зрения бывшей, и это.
Всё правильно, надо просто следить за менталкой, вся хуйня, а до людей не доёбываться.
А, всё, кста, вроде прошли пиздастрадания, нормально. Ща тада допью.
Ща, бля, расхуярю, бляяяя, налажу тута, бля, нахуй, это разъебос, будет райская рутина, а не тупая скотина, и в раю я буду редким богом!
Вот эта фантазия про милый пиздёж с её новым парнем при ней - это я так немного перед ней выёбываюсь, в том плане, что вот, посмотри какого кадра проебала, плюсом ещё показываю, какой я не примат и выше всего этого, контр всех этих, хахахахахахаххахахах, ебаааать.
Охуенный не примат выёбывается своим умом и "Ну я просто выше, выше, выше всего вот этого, я просто выше, понимаешь, я просто ну не monkey, я выше!", ещё и латентно выёбывается, какой он крутой и умный, там ещё фоном какие-то достижения охуительные в жизни, про какие рассказываю, хахахахаххахахах, хахахах, ай бляяяя, ну типа чтобы она поняла, да, что она проебала, какого классного!!!!!!!! Дакажи йей, дакажи, зайя!
Пиздооос.
Ну нормально.
Зато такой кринж только по одной, пока что, по крайней мере.
Ладно, тогда так. Есть личностная часть, а есть эмоционально-телесная часть. Для личностной части прокает аргументация подробная, доказывающая, что тебе пох*й на чела, а для эмоционально-телесной части прокает, блять, спать, кушать нормально, спортом заниматься, с другой девочкой чё-то трахаться, такие все вещи.
Части эти отдельные, иначе я не мог бы смеяться с этих переживаний и не воспринимать всерьёз эту ебанину.
В каждой хуйни обязательно проработать тот или иной косяк.
Обязательно.
Чтобы быть выше всего этого.
Вот это классная тема будет.
Фууух, ну ладно.
Ну я просто выше всего этого, понимаете ли... Я выше всего этого. Я приличная monkey, у меня прямая осанка.
Фууух, нормально, хорошо стало.
Вот есть вот это всё, вот всё, вот всего этого я выше.
Как вплести такой режим в райскую рутину?
На работе есть очевидные цели -- не подвести коллектив, не вылететь с работы, потому что нужны денежки и неохота гнидить.
Очевидность этой цели порождает очевидное понимание необходимости работать.
Дальше уже проблемы и решения проблем.
Таким образом, не нужны никакие принципы или аксиомы в базе, а если и нужны, то не для решения проблем.
Для решения проблем достаточно целей, очевидность важности которых невозможно поставить под сомнение.
Под невозможно я имею в виду действительно невозможно.
Не можно поебланить и забить хуй, не в принципе можно посомневаться, не не так уж и нужно, а вот ну просто никак не оспорить.
Такие цели, важность которых не оспорить, даже если ты нигилист-скептик-лентяй-INTP-шиз.
Нечто из области здравого смысла.
Ну как когда слышишь настолько задроченный и вымученный контраргумент, что чётко ощущаешь, что челу лишь бы что сказать. Это не серьёзная доёбка, это он в споре хочет победить. Ну типа там "А почему ты раб науки?". Ну это ж хуйня. То есть именно здравый смысл просто не позволит тебе воспринять какой-то контраргумент всерьёз, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ХОРОШИЙ.
Вот когда начинается нигилизм-скептицизм-лень-INTP-шиза, тогда надо просто из источника здравого смысла бабахать, и там уже не получается нихуя не делать.
Пока так, дальше додумаю.
Снилось, как не могу справиться с социальщиной и бюрократией американской школы, из-за этого бомбит мать девочки, с которой учусь вместе, типа я даун. Я её философски разъёбываю логикой.
Снилось, как будучи человеком пауком из альтернативной вселенной наношу людям ожоги зажигалкой очень жестокие, но мне на них плевать. Единственное беспокойство – сейчас вернётся взрослый и увидит моё насилие, пойду в тюрьму.
На следующий день всё благополучно.
Я встречаюсь с еот из старшей школы, есть перспектива не секс.
Почему-то в голове США сейчас, Нью-Йорк.
Ну есть такой город, ладно, просто вспомнил и всё.
Деньги закончились, жду НГ.
К воспоминаниям начал относиться спокойно, это вроде прокает так, что нету тоски. "Ну да, был такой человек в моей жизни.", "Он мне не нравится, но вот тогда и там было хорошо, есть несколько штук в нём, какие мне нравятся"
Почему-то в голове США. Не хочу жить вместе с протестантами рядом, ну их нахуй.
>Единственное беспокойство – сейчас вернётся взрослый и увидит моё насилие, пойду в тюрьму.
Ну тип я зажигалкой оставлял дикие ожоги на коже людей в замедленном времени, а потом что-то делал, и время начинало идти как обычно, из-за этого они охуевали от увечья и прыгали с балкона, а мне и заебись.
Я именно что единственное, что останавливало - это щас вернётся взрослый какой-то, которого убивать слишком опасно, и меня в тюрьму посадят.
То есть был только страх наказания при жизни, а по морали спокойно всё.
Ну типа и заебись, что сдохли мясоедские рты, нормально.
А голос Бога "Медленно действуют только те, кто делает, что хочет, и сильные, чтобы всё успеть" - это там про то, что я в замедленном времени смотрел по сторонам и выбирал жертву. Когда спешишь, то желание как бы теряется. То есть не успеваешь понять, что ты хочешь. Нужно в замедленном времени почиллить, подумать, кого хочу убить больше, там просто ну реально выбор был интересный. А именно если в спешке, то это уже не что хочешь сделал, вооот. А сильные - это там имеется в виду, что замедленное время - оно же ну всё же идёт как-то, слоумо, скорее, могу и не успеть нанести увечье, а именно сила нужна для того, чтобы успеть, когда определился с выбором, поэтому как бы могу себе позволить поебланить какое-то время.
Ну там просто какое-то ещё дебильное задание дали в колледже что ли американском. Полная хуйня, я не понимал смысла. Заставили какую-то хуету делать, блять, с которой я не согласен. Я не хотел этим заниматься. А у них жопа горела. Там эта мамка задвигала, я щас не шучу "Ну блять, США - это страна, в которую едет отборный скот! Предприимчивые, оскотинившиеся, бандиты, саморазвиванцы, социальные, ублюдки всякие, сексуальные уроды, прагматики, материалисты, коммерсы! Ну отборная грязь стран, кароче. И я приехала со своей дочкой, потому что мы суть полное говно своей страны. Но, блять, ваш Илюша - ну он недостаточно скотина. Недостаточно тупой, недостаточно социальный, недостаточно послушный, недостаточно предприимчивый. Нет бы тупую хуйню взять и сделать просто и похуй, потому что прагматики. Медлительный.".
Ну и я там разъёбывал, что прагматизм никак не связан с материализмом, предприимчивость с аморальностью, и в итоге в США едут просто самые разные люди по самым разным причинам, поэтому то, что я не справился - это ничего страшного, у вас просто представления о правильном поведении в стране уёбищное. Причём я это всё логически разъёбывал, не помню уже как, но сам-то был с её речью согласен, хехехехехехехехехехееххееххехе, ну что шлак отборный съёбывает в США, блять. Но мне надо было оправдать себя.
>Единственное беспокойство – сейчас вернётся взрослый и увидит моё насилие, пойду в тюрьму.
Ну тип я зажигалкой оставлял дикие ожоги на коже людей в замедленном времени, а потом что-то делал, и время начинало идти как обычно, из-за этого они охуевали от увечья и прыгали с балкона, а мне и заебись.
Я именно что единственное, что останавливало - это щас вернётся взрослый какой-то, которого убивать слишком опасно, и меня в тюрьму посадят.
То есть был только страх наказания при жизни, а по морали спокойно всё.
Ну типа и заебись, что сдохли мясоедские рты, нормально.
А голос Бога "Медленно действуют только те, кто делает, что хочет, и сильные, чтобы всё успеть" - это там про то, что я в замедленном времени смотрел по сторонам и выбирал жертву. Когда спешишь, то желание как бы теряется. То есть не успеваешь понять, что ты хочешь. Нужно в замедленном времени почиллить, подумать, кого хочу убить больше, там просто ну реально выбор был интересный. А именно если в спешке, то это уже не что хочешь сделал, вооот. А сильные - это там имеется в виду, что замедленное время - оно же ну всё же идёт как-то, слоумо, скорее, могу и не успеть нанести увечье, а именно сила нужна для того, чтобы успеть, когда определился с выбором, поэтому как бы могу себе позволить поебланить какое-то время.
Ну там просто какое-то ещё дебильное задание дали в колледже что ли американском. Полная хуйня, я не понимал смысла. Заставили какую-то хуету делать, блять, с которой я не согласен. Я не хотел этим заниматься. А у них жопа горела. Там эта мамка задвигала, я щас не шучу "Ну блять, США - это страна, в которую едет отборный скот! Предприимчивые, оскотинившиеся, бандиты, саморазвиванцы, социальные, ублюдки всякие, сексуальные уроды, прагматики, материалисты, коммерсы! Ну отборная грязь стран, кароче. И я приехала со своей дочкой, потому что мы суть полное говно своей страны. Но, блять, ваш Илюша - ну он недостаточно скотина. Недостаточно тупой, недостаточно социальный, недостаточно послушный, недостаточно предприимчивый. Нет бы тупую хуйню взять и сделать просто и похуй, потому что прагматики. Медлительный.".
Ну и я там разъёбывал, что прагматизм никак не связан с материализмом, предприимчивость с аморальностью, и в итоге в США едут просто самые разные люди по самым разным причинам, поэтому то, что я не справился - это ничего страшного, у вас просто представления о правильном поведении в стране уёбищное. Причём я это всё логически разъёбывал, не помню уже как, но сам-то был с её речью согласен, хехехехехехехехехехееххееххехе, ну что шлак отборный съёбывает в США, блять. Но мне надо было оправдать себя.
Но интересна вот эта близость. Мать обрадовалась, когда я оскотинился и перестал женщин всерьёз воспринимать, просто юзать начал.
Типа именно "Воооот, наконец-то ты понял, что надо причинять насилие людям и женщинам, чтобы всё в жизни было хорошо!", будто мы все женщины - это по дефолту мазохистки, а все парни - это конкуренты трусливые.
Типа "Воооот, теперь ты настоящий мужик!", именно радость такая, что начал людей пиздить. Это так у меня внуки наконец появятся. Хуярь их пожоще, блять!
>А голос Бога "Медленно действуют только те, кто делает, что хочет, и сильные, чтобы всё успеть"
Это причём был не Бог-Бог, не big Бог на небе, а какой-то языческий, типа Ареса или Кроноса. Мрачный-суровый-война, вот это.
Именно через ценность потомства делается ценность насилия над женщинами, ну конкретно в том случае.
Зачем мне помогают языческие божества? Чё я им, всрался что ли... Нахуя... Эт походу не только Велес тогда на меня глаз положил. Ну лан. Не, норм, как хотите, на самом деле. Хотите, как куколды, смотреть, как я ебу кого-то, и радоваться за моё счастье - да пожалуйста, хехехехехехехехехехехехехехехехе. Мне вообще похуй, я openminded.
Вообще, конечно, противно, что вынужден это писать, и это не очевидно.
И про языческих божеств это постирония была, я не считаю всерьёз, что на меня глаз положили.
Сука, как же противно, блять.
Лан, в пизду, не буду здесь шутить.
Ебаные нормисы, какие же вы банальные и тупые, просто пиздец.
"Чо курил автор?" без толики оригинальности.
Не, ладно.
Лучше шутить и класть хуй на неверное впечатление обо мне в другом треде.
Не хочется ничего объяснять никому.
>Вообще в рот ебал христианские страны.
Я просто задумался о том, как это будет выглядеть в реальности.
Там же в западных странах люди реально в церковь ходят и всерьёз в Бога верят, хехехехехехеххехееххехехе, ну не знаю...
Шизики какие-то пол страны, хехехехехехе, ну не знаю...
С воображаемым это, корешом.
Ну нахуй.
Не, я и языческие страны особо не жалую, мне по душе постхристианские страны с либеральным правительством.
США, Британия, Канада и Австралия недостаточно светские для меня.
Вот во Франции пожить что ли, может быть?
Нидерланды какие-то стрёмные, да и язык впадлу учить.
Скандинавия тоже недостаточно светская.
Да, наверное, во Францию.
Хочу в место, где могу зайти в гей-бар или бдсм-клуб с трансами и никто косо не посмотрит.
При этом, чтоб не Калифорния была, хехехехехе.
Может Питер тогда?
Фу, не, слишком пошло.
Ну надо думать.
Ну это я так, просто прикидываю варианты.
Так-то я не буду съёбывать никуда, скорее всего.
Просто если буду съёбывать, ну война там начнётся какая-нибудь, то вот куда?
Вообще, конечно, мои-то ценности такие, что почти все варианты полового поведения приемлю, разве что кроме копрофилии, зоофилии и ебли детей.
И мне реально весьма противно, когда запрещается куколдизм, либо наоборот насилие над женщиной, либо баборабство, либо блядство любого пола, либо межрасовые браки и поебушки.
Эт, наверное, мне на запад, который не религиозный. Хм, ну либо в светский штат какой-нить в США... Хм, хм...
Вон либерда разнылась, что КРЕМЛЬ запретил мемориал, кокой ужос!
Пиздэц.
Бля, челы, КРЕМЛЬ может вас всех убить нахуй и ему ничего за это не будет.
Мемориал запретил, блять...
Искреннее недовольство, нахуй.
Почему они вообще от Власти ожидают какого-то приличного поведения?
Когда это Власть в нашей стране себя вела прилично?
Моя позиция в том, что Власть не убивает собственный народ просто потому что руки не доходят, лень париться, грубо говоря.
Хз, чё они ожидают чего-то другого.
Ну просто жалко совсем уж убивать всех подряд, ну и вот. А немножко убить, несколько миллионов - это ещё норм.
Сколько я новости читаю, постоянно всякие запреты и насилие.
Вот постоянно ведут себя отвратительно.
Ну может стоит скорректировать ожидание от власть имущих-то?
Почему они продолжают удивляться, что власть В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ поступает, как конченная скотина?
Ссы в глаза, всё божья роса.
Типа будто бы до этого всё нормально было, а тут вот началось!
Скажите спасибо, что вас не прикончили, вот, какое ожидание должно быть, я думаю, от власть имущих.
Надеяться на какую-то совесть власть имущих я считаю глупым.
Им до вас нету никакого дела. Боль ваших тел не почувствуется.
Ещё раз, скажите спасибо, что ваших детей в школе не подсадили на наркотики.
Потому что, в принципе, могли бы и подсадить.
Хз, кароче, чё они по серьёзке бомбят.
Там ещё такие формулировки...
Хехеххехехее...
-- Бессовестные!
хХАхахахахахахахахахахахаахахахахха
хахахааххааххаах
Я чё-то такое читал подобное, претензию такую
ехеххеххехеххехеххеехххехе
С добрым утром, дебил.
Кароч в этот раз начну бухать алкаху с самого начала застолья, даже пораньше.
Мамка подарила телефон свой старый, терь фотки будут лучше.
А вас с новым годом!
Но отвечать на этот пост не надо)
Не хочу знать, читают меня или нет.
По НТВ мужчина в костюме Ежа поёт и танцует.
Ощущения праздника нету вообще ни в каком виде.
У них тоже.
Прямо пидарашки максимум лвл.
С интересом на них пялюсь.
Я пьяный, блять.
Ощущается отравление организма.
Ну да, социально легче, но оно того не стоит ваще.
Сёдня выкурил последнюю сижку, даааа.
Буду новогодние каникулы кумариться.
Постараюсь уснуть.
В следующий раз защищу)
>Сёдня выкурил последнюю сижку, даааа.
Ломка по ебалу дала, я спасовал. Уменьшил дозу, покурю меньше обычного. Завтра уже лив.
Достраиваю обоснования в экселе. Дошёл до "зачем вообще что-то делать?"
Вообщем, вот.
https://youtu.be/rp_GEyyfLFs
>Зря я контриться с ним начал. Ну понятное дело, что в итоге я на своей самонадеянной интуиции оказался прав и всё нормально будет, они успеют заказ сделать, но контриться не надо было.
Так и оказалось. Всё успели.
Ну и тёлочка я, блять... Ну лан. Эмоции - не так уж плохо, сойдёт.
Мать ESFP, убедился сегодня.
"Я вообще безбашенной была где-то до 30, постоянно всё пробовала новое, в рамках разумного, конечно(Fi второй, Te третьей)"
К 30, по опыту матери, экстравертные сенсорики больше по Si теме, потому что всё уже перепробовали, наопытничались.
Надо будет где-то раздобыть гайд по общению с ESFP, а то неохота к психтеру идти, прорабатывать психотраблы.
>(Fi второй, Te третьей)"
Ну я так услышал, хехехе
Ну лан, лан, всё.
>Ну, кстати, сегодняшнее несчастье сердца из-за бессонной ночи очень лайтовое.
Вот это, конечно, блять... Охуенно лайтовое, чел... Несколько дней потом отходил от нагрянувшей шизы. Ой, блять... Как вспомню... Ойойойой!
Пиздарики, ещё больше убедился в том, что ради сна можно многим пожертвовать.
Это просто не очевидно из-за забывания состояний, а я не забуду, запишу куда-нибудь мотивировку.
>Все эмоции физиологичны. Если вы так не считаете, то вы либо идиоты, либо дети.
Категорично слишком.
Скорее, в эмоциях много физиологии, но физиологией они не исчерпываются.
>Поди работает в этой ООО-шке и трахается с самцом.
>Хеххехехехехехе, охохо, хохохо, оххх, как это важно! Хехехехехехее.
внатуре смешно, ахахахахахахахахпхахахахаха
Ебаааать
Накрыло, лол
>>68397
больше всех*
>>66486
>Причём мне и в моменты этих пиздастраданий было на неё насрать, я не знаю, чё я волноваться начал.
Там потому что уже накрутка эмоций в какой-то момент происходит.
Как когда плачешь из-за чего-то, из-за чего вроде реально расстроился, а потом уже плачешь из-за самого плача, по инерции, которая уже важнее причины баха.
>>66494
В спокойном состоянии всё то беспокойство кажется помешательством. Вся эта подробнейшая эмоциональная история кажется основанной на одной истерике/эмоции, какой уже нет.
>>66535
Запишу.
>>66555
Позабыл, подумаю об этом, впишу в систему.
>внатуре смешно, ахахахахахахахахпхахахахаха
фуууух, только щас успокоился более-менее
Ой, бля, хехехехехех, так, ладно, пожжи, ещё не до конца
Ну хоть временны эмоции эти, и то хорошо.
Надо Хроносу молитву прочитать сегодня.
>Позабыл, подумаю об этом, впишу в систему.
Достаточно одного единственного более-менее неоспоримого обоснования необходимости какой-то вещи или практики. Да, более-менее неоспоримость из здравого смысла берётся. Но ссылаться на здравый смысл как таковой не прокнет, потому что такая ссылка не содержит в себе конкретного и ясного размышления обосновывающего. Вообщем, окей, да, но, как бы, по-другому я решил эту проблему немного.
Прямо вот ну, прочувствовал.
Ну хоть заметил, и на том спасибо.
Пять баллов, чел.
Просто когда вот ну...
Как описать...
Просто когда вот видишь, вот прямо перед еблом, вот именно что ну тупо вот именно что вот видишь, блять, вот просто, вот просто вот ну перед твоим, блять, ебальником прямо, сука, решение твоих проблем, блять, вот прямо перед твоим ебальником, вот именно решение твоих проблем, блять, а ты его забыл, просто забыл, просто забыл, да пошёл ты нахуй! Будешь у меня теперь всё помнить, сука ебАная. Морда охеревшая. Ебанат, блять.
Блять, как же жрать охота!
Нельзя есть раз в день(
Как же много нужно готовить, ойойой!
Ну похуй, не сложно, наверное, ладно.
Да бля, просто реально оч жрать хочу, походу надо жрать больше, чем обычно.
Ну а чё, могу себе позволить.
просто нахуй иди чел
будешь помнить
Щас буду писать план на завтра почасово.
Предвкушение https://www.youtubetrimmer.com/view/?v=7lydBdyTzwM&start=59&end=64&loop=0
Надо её освоить.
Отметил, что от бессонной ночи появляется эмоциональная возбудимость.
Да, отмечал и раньше, просто конкретно эта формулировка показалась очень красивой своей лаконичностью.
Именно эмоциональная возбудимость.
Сначала загнался по Х, но где-то перед серединой эмоционального возбуждения, когда ещё немного и будет сильное пиздилово эмоций, я сделал несколько глубоких вдохов и отвлёкся на реальность, выйдя из фантазии вниманием, и очень быстро успокоился. Но за этим успокоением, не прошло и десяти секунд, в голове появился новый загон и новое эмоциональное беспокойство, уже по поводу того, что какие-то воображаемые люди, которых очень много, вот так и живут, в эмоциональном пиздилове, и стало грустно от этой захваченности, от их рабства, но потом я тоже осознал, что это фантазия ебаная, да и похуй мне на них, по большому счёту-то, пускай живут как хотят, да и всё равно поделать ничего не могу, сделал несколько глубоких вдохов и снова успокоился.
Такая возбудимость именно от бессонной ночи, я её ни с чем не спутаю.
Но после успокоения ощущаешь себя ёбанным просветлённым.
Все эти переживания были бы попусту, а я прекрасен своей бесстрастностью.
Переживание из-за того, что эмоции физиологичны во многом - это переживание, а когда спокоен, то и это не колышет. Просто покой.
Покой.
Состояние благостное.
Ощущаю себя сейчас наебавшим все мифы и весь мир, но это лишь ощущение)
Миф о шуньяте такой же миф, да.
Просто такая иллюзия, что люди что-то делают, чтобы им было хорошо, а мне...
А мне уже хорошо.
Такой покой...
Именно когда овладеваешь навыком успокоения своих эмоций... Когда видишь, как много их во всём.
Как много страсти в якобы бесстрастной мысли.
Это прекрасно...
Как же приятно...
И ничего не надо делать, чтобы стало так хорошо, только успокоиться...
Вот это заебок тема, хехе, хехехехехе.
Недели две назад фантазировал о том, что бы я сказал на стриме, будучи тридцатилетним шизом, свалившим в Японию из Китая для посещения буддистского храма, если бы меня спросили "С чего начать изучать буддизм?".
Мой ответ был "С воздержания от временных желаний и успокоения своих временных эмоций. Начав с этого, ты получишь больше, чем все чтецы буддистских книжонок.".
И в этом спокойствии я говорю воображаемой девочке "Я люблю тебя!", не веря в собственные слова и чувства, но именно из-за этого неверия эти слова и легче сказать.
Отметил, что от бессонной ночи появляется эмоциональная возбудимость.
Да, отмечал и раньше, просто конкретно эта формулировка показалась очень красивой своей лаконичностью.
Именно эмоциональная возбудимость.
Сначала загнался по Х, но где-то перед серединой эмоционального возбуждения, когда ещё немного и будет сильное пиздилово эмоций, я сделал несколько глубоких вдохов и отвлёкся на реальность, выйдя из фантазии вниманием, и очень быстро успокоился. Но за этим успокоением, не прошло и десяти секунд, в голове появился новый загон и новое эмоциональное беспокойство, уже по поводу того, что какие-то воображаемые люди, которых очень много, вот так и живут, в эмоциональном пиздилове, и стало грустно от этой захваченности, от их рабства, но потом я тоже осознал, что это фантазия ебаная, да и похуй мне на них, по большому счёту-то, пускай живут как хотят, да и всё равно поделать ничего не могу, сделал несколько глубоких вдохов и снова успокоился.
Такая возбудимость именно от бессонной ночи, я её ни с чем не спутаю.
Но после успокоения ощущаешь себя ёбанным просветлённым.
Все эти переживания были бы попусту, а я прекрасен своей бесстрастностью.
Переживание из-за того, что эмоции физиологичны во многом - это переживание, а когда спокоен, то и это не колышет. Просто покой.
Покой.
Состояние благостное.
Ощущаю себя сейчас наебавшим все мифы и весь мир, но это лишь ощущение)
Миф о шуньяте такой же миф, да.
Просто такая иллюзия, что люди что-то делают, чтобы им было хорошо, а мне...
А мне уже хорошо.
Такой покой...
Именно когда овладеваешь навыком успокоения своих эмоций... Когда видишь, как много их во всём.
Как много страсти в якобы бесстрастной мысли.
Это прекрасно...
Как же приятно...
И ничего не надо делать, чтобы стало так хорошо, только успокоиться...
Вот это заебок тема, хехе, хехехехехе.
Недели две назад фантазировал о том, что бы я сказал на стриме, будучи тридцатилетним шизом, свалившим в Японию из Китая для посещения буддистского храма, если бы меня спросили "С чего начать изучать буддизм?".
Мой ответ был "С воздержания от временных желаний и успокоения своих временных эмоций. Начав с этого, ты получишь больше, чем все чтецы буддистских книжонок.".
И в этом спокойствии я говорю воображаемой девочке "Я люблю тебя!", не веря в собственные слова и чувства, но именно из-за этого неверия эти слова и легче сказать.
Я заплачу за него предстоящими отходами.
Ну что поделать...
Ничё, ничё.
Крестики-нолики
Мы все наркоманы
И алкоголики
Нас спасать уже поздно
Зато нас запомнят рок-звёздами
https://youtu.be/OJtFmJMahBM
скала-звезда
С киком сиг нихуя не прокнуло ничего вообще.
Вот, зато режим вроде как делаю, лягу сегодня к 18 часам вечера.
Достроил себе анти-пиздастрадальческие защиты, не кринжового названия не придумал.
В целом, достаточно неплохое здание получилось, разве что есть недостаток в виде невозможности поддерживать связь с девушкой больше двух месяцев, потому что избегание подвязки.
Как не подвязываться - это я ещё не разобрался, да и думаю, что это-то едва на мифе стоит каком-то. Скорее, это натурально и обычно.
Похоже на клубок или кубик Рубика, уничтожить который невозможно, но можно пересобрать или распутать.
Большая часть обесцениваний не прокает, как и бОльшая часть изменения отношений.
Канают только точечные и умные удары.
Не представляю, что с этим будут делать обычные люди, не имеющие возможности сесть и подумать о всякой хуйни.
Либо будут преодолевать это с большими издержками, либо пойдут по веществам каким-нибудь, ну это мне так кажется.
Вообщем, конкретно с этим я разобрался, и теперь вроде как чувственно свободен.
Получается, достиг, что хотел.
Осталось не ломать.
Помочь никому по этой теме не смогу, потому что там будет долгий разговор и большая работа с убеждениями, а это у людей там ценности всякие, едва ли кто-то настолько властен над ними, чтобы их менять так вольно, как я.
Так что сосите хуй мира дальше)
Вообщем, теперь переключусь на другие вещи, та тема себя исчерпала.
Идея создать этот дневник для сосредоточенности на налаживании жизни отчасти прокнула, потому что хотя бы периодически есть напоминание о том, что вообще-то этим надо заниматься, когда пишу здесь пост.
Поэтому снова в эксель-таблицу.
Вроде ни с кем не общаюсь уже неделю, кроме как с isfj раз в неделю, ы.
Внутри чувствуется большая усталость по социальной теме и большое безразличие к людям, которое мне не хочется испытывать, но ничего поделать с этим не могу.
Мои прогнозы - полная хуйня, поэтому хз когда социальная сфера наладится.
С другой стороны, вроде как ни у кого прогнозы особо не сбываются.
Вообще, конечно, щас так задумался...
Ну окей. Я шиз, может быть, но...
Очень много чего сделано для того, чтобы челики парились по той или иной женщине.
Очень много.
Целое здание.
Я думаю, что никто не навязывает конкретно парево по женщине. Скорее, парево по женщине - это следствие того, что навязано.
Скажем, из небезразличия к боли ближнего следует и небезразличие к боли девушки.
Ну вот и из кучи таких убеждений-ценностей, сцепленных в клубок, складывается такое отношение к происходящим вещам, что в нём вроде как уместно и попариться конкретно по Юльке.
И моя интуиция в том, что мало у кого получится аккуратно и грамотно разъебать эту хуйню, ничего себе важного не поломав.
С киком сиг нихуя не прокнуло ничего вообще.
Вот, зато режим вроде как делаю, лягу сегодня к 18 часам вечера.
Достроил себе анти-пиздастрадальческие защиты, не кринжового названия не придумал.
В целом, достаточно неплохое здание получилось, разве что есть недостаток в виде невозможности поддерживать связь с девушкой больше двух месяцев, потому что избегание подвязки.
Как не подвязываться - это я ещё не разобрался, да и думаю, что это-то едва на мифе стоит каком-то. Скорее, это натурально и обычно.
Похоже на клубок или кубик Рубика, уничтожить который невозможно, но можно пересобрать или распутать.
Большая часть обесцениваний не прокает, как и бОльшая часть изменения отношений.
Канают только точечные и умные удары.
Не представляю, что с этим будут делать обычные люди, не имеющие возможности сесть и подумать о всякой хуйни.
Либо будут преодолевать это с большими издержками, либо пойдут по веществам каким-нибудь, ну это мне так кажется.
Вообщем, конкретно с этим я разобрался, и теперь вроде как чувственно свободен.
Получается, достиг, что хотел.
Осталось не ломать.
Помочь никому по этой теме не смогу, потому что там будет долгий разговор и большая работа с убеждениями, а это у людей там ценности всякие, едва ли кто-то настолько властен над ними, чтобы их менять так вольно, как я.
Так что сосите хуй мира дальше)
Вообщем, теперь переключусь на другие вещи, та тема себя исчерпала.
Идея создать этот дневник для сосредоточенности на налаживании жизни отчасти прокнула, потому что хотя бы периодически есть напоминание о том, что вообще-то этим надо заниматься, когда пишу здесь пост.
Поэтому снова в эксель-таблицу.
Вроде ни с кем не общаюсь уже неделю, кроме как с isfj раз в неделю, ы.
Внутри чувствуется большая усталость по социальной теме и большое безразличие к людям, которое мне не хочется испытывать, но ничего поделать с этим не могу.
Мои прогнозы - полная хуйня, поэтому хз когда социальная сфера наладится.
С другой стороны, вроде как ни у кого прогнозы особо не сбываются.
Вообще, конечно, щас так задумался...
Ну окей. Я шиз, может быть, но...
Очень много чего сделано для того, чтобы челики парились по той или иной женщине.
Очень много.
Целое здание.
Я думаю, что никто не навязывает конкретно парево по женщине. Скорее, парево по женщине - это следствие того, что навязано.
Скажем, из небезразличия к боли ближнего следует и небезразличие к боли девушки.
Ну вот и из кучи таких убеждений-ценностей, сцепленных в клубок, складывается такое отношение к происходящим вещам, что в нём вроде как уместно и попариться конкретно по Юльке.
И моя интуиция в том, что мало у кого получится аккуратно и грамотно разъебать эту хуйню, ничего себе важного не поломав.
самонадеянная хуйня, идиотское переживание
И откуда я достал, что разобрался во всём...
Скорее, занял позицию, какая мне покомфортнее.
Ладно, тогда отказ от ответственности за этот высер.
Ну просто они не занимают позицию покомфортнее, потому что есть какие-то в их жизни вещи, комфорта поважнее.
Но просто маза в том, что это не всегда так.
Просто о каких-то вещах люди не думали, какие-то вещи им в голову просто не попадали, а попали бы, то и переосмыслили бы без больших издержек.
Путанная ебанина.
Есть вот у них набор ценностей каких-то, это всё окей, ну дак а хули тогда одновременно переживания о Х и о Y, противоречащие друг другу?
Не знаю, мне кажется, если бы в бошках было больше прояснённости, то многих болезненных эмоций просто не было бы.
Ну не занимай позицию покомфортнее, хуй с тобой, просто хотя бы ну так даже честнее что ли как-то вот, возьми да разберись, что чего тебе важнее, прикидка такая, более-менее честная, там, со ссылкой на прошлый опыт, всякие чувства, всю хуйню...
Сами себе противоречат, пидарасы, и не замечают этого, самое главное.
В чём прикол-то так жить путанно?
Не почувствую просадки по морали, когда помогу разобраться с кашей в голове, но почувствую просадку по морали, когда навяжу свои ценности.
Просто можно жеж и с теми же ценностями остаться, но просто как раз осознав свои ценности, заметив их, и догнать, что загоны, какие есть, с этими же ценностями и не сообразны.
Разве ж я поступлю плохо, когда проясню, а не поменяю?
Ладно, хуй с ним.
Один хуй мне лень.
Не будет лень, может и постараюсь прояснить челикам.
недооценённая мною заметка
я просто не до конца врубился, что я имел в виду
интересно, интересно
Обоснование из фактов. Хмммм...
Бля, просто почему мне тогда не очевидно, что надо нормально жрать? Чё за хуйня...
Пришла в голову идея, что воспоминание о состоянии выспанности может мотивировать следить за сном, так же как и воспоминание о накушенности нормальной едой. Надо просто куда-то засунуть триггеры на воспоминание тех состояний. Это сойдёт ща обоснование.
С 16 по 8.
Приснилось, как из-за того, что вижу будущее, не получается пугаться, потому что скримеры заспойлерены.
смотрел на дома и восхищался, что в каждом окошке хата, а там люди всякие
смотрел на детскую площадку, где вот вверху там связка с железной хуйнёй, крепление, охуел
если учесть, что всего этого не было ещё 500 лет назад, то это охуеть какая цивилизация и "рост"
при этом люди остаются теми же
весь этот прогресс только в вещах всяких
ну дома, ну машины, но челики остаются теми же
просто это не очевидно, что к этому очень долго надо было идти
это просто в голову не приходит
вот насколько большая работа должна была быть, насколько должно хватать цивилизованности, чтобы друг друга не пиздить хотя бы в явной форме и иметь всякие вещи
сложно объяснить
я будто бы прочувствовал весь этот прогресс
как когда я пересобирал свои представления
очень тонкая работа
так же и весь народ постепенно менял в жизни разное
и дошло до того, что мы уже живём вот так и вот тут
у меня две пустые банки от энергетика стоят на столе
этого не могло быть ещё в середине 20 века
всё это была большая работа
это всё, что я могу сказать сейчас
эйфория
не знаю, как сказать
не так уж легко дойти до того, что у вас детские площадки во дворе и многоэтажки
кажется лёгким, потому что вы не жили в 20 веке
мы стоим на труде предков
просто вот я ощущаю, насколько тяжело менять свои представления, чтобы избавляться от мусора, при этом не задевая важную хуйню
мне кажется, аналогично и со всем остальным
но сложно это выразить по-нормальному
ебать, АПТЕКА РЯДОМ С ДОМОМ
да вы охуели что ли жаловаться-то, блять
вы хоть понимаете, сколько всего нужно было сделать, чтобы дойти до аптеки рядом с домом?
ну лан
прикольный приход
Не должно быть центра или основы.
Это хуета изначально и сбитие.
Блять, я такой тупой.
Если всё строится на базе какой-то, то, когда база ставится под сомнение, всё, что на ней строится, тоже ставится под сомнение.
Чтобы система работала, нужно избавиться от обоснования, потому что само наличие обоснования, как и сама потребность обосновывать - это уже потенциал на риск.
Нахуй это говно.
Представления о жизни должны быть частью жизни, а не в базе.
по-сути, это не и не было базой, это был конспект представлений о мире, из которых каким-то хуём должно было выводиться всё остальное
вот так вот
Жрать охота, сука.
ну не спал несколько дней, было хуёво, я безусловно могу и не исходить из прошлого опыта, ну могу, чё дальше, пошёл нахуй, я спать
именно аргумент в духе скептицизма просто не прокает, просто потому что здравый смысл не позволит прокнуть этому
такая хуйня
>Приснилось, как из-за того, что вижу будущее, не получается пугаться, потому что скримеры заспойлерены.
https://voca.ro/1edk0VPs1nY3
В рот ебал, невыносимо тупые дауны, блять, невыносимо. Ненавижу ебучие компании, ненавижу ебучую тупость.
Сука, почему они такие тупые, блять.
Ладно, неважно.
Я же вижу, что это игра, я не понимаю, зачем играть.
Просто нахуя?
Почему они, как я, не сидят с унылыми ебальниками?
Никому не нравятся эти тупые шутки моего дяди, никому никогда не нравились. Почему никто не говорит ему в лицо, что ты шутить плохо?
Зачем они терпят друг друга?
Он высмеивает их, я вижу, что им обидно.
Почему они не пошлют его нахуй?
Почему они стараются радоваться в назначенный день?
Вооот, день рождения, урааааа.
Почему они радуются по указке?
Что мешает радоваться тогда, когда радостно, а не когда надо радоваться?
Почему они обрывают речь друг друга, стараясь сказать своё слово?
Блять, я не понимаю.
Что сложного просто не собираться на семейные праздники, блять?
Они шутят шутки, остальные делают вид, что им смешно.
Вот просто зачем, блять...
Ну не случится же никакой катастрофы, если они не будут это делать.
Им же самим неприятно.
Я не понимаю, реально.
Зачем бабка надевает маску, что ей весело?
Она прямо старается всем своим видом показать, что ей весело.
Неужели только я понимаю, что это ложь?
Кого она наёбывает-то?
Я, наверное, знаю, ответ.
Потому что так надо.
У них на многие вопросы такой ответ.
Ну и живите по своему надо, хахахахахахахахаха!
Будете терпеть хамство друг друга и строить из себя дружную семью, наденьте маски радости, потому что так надо.
А я ваше надо в рот ебал.
С моей точки зрения, вы лицемеры ебаные.
И лицемерная радость радостью не является.
Я же вижу, что это игра, я не понимаю, зачем играть.
Просто нахуя?
Почему они, как я, не сидят с унылыми ебальниками?
Никому не нравятся эти тупые шутки моего дяди, никому никогда не нравились. Почему никто не говорит ему в лицо, что ты шутить плохо?
Зачем они терпят друг друга?
Он высмеивает их, я вижу, что им обидно.
Почему они не пошлют его нахуй?
Почему они стараются радоваться в назначенный день?
Вооот, день рождения, урааааа.
Почему они радуются по указке?
Что мешает радоваться тогда, когда радостно, а не когда надо радоваться?
Почему они обрывают речь друг друга, стараясь сказать своё слово?
Блять, я не понимаю.
Что сложного просто не собираться на семейные праздники, блять?
Они шутят шутки, остальные делают вид, что им смешно.
Вот просто зачем, блять...
Ну не случится же никакой катастрофы, если они не будут это делать.
Им же самим неприятно.
Я не понимаю, реально.
Зачем бабка надевает маску, что ей весело?
Она прямо старается всем своим видом показать, что ей весело.
Неужели только я понимаю, что это ложь?
Кого она наёбывает-то?
Я, наверное, знаю, ответ.
Потому что так надо.
У них на многие вопросы такой ответ.
Ну и живите по своему надо, хахахахахахахахаха!
Будете терпеть хамство друг друга и строить из себя дружную семью, наденьте маски радости, потому что так надо.
А я ваше надо в рот ебал.
С моей точки зрения, вы лицемеры ебаные.
И лицемерная радость радостью не является.
Сестра матери потеряет свою машину и денежные поступления за такое поведение, вот и сидит там, вместе со своим мужем, который ею манипулирует, и это все понимают, просто никто не говорит, ещё и детей заставляет там сидеть, которые всё это в рот ебали, просто денежки хотят получить на новые шмотки, по ебальникам видно, насколько им похуй.
Они все повязаны друг на друге.
Ну и не могите.
Просто мне не нравится с ними тусить, а почтение предкам я буду показывать не через семейные праздники, на которых надо отмечаться обязательно.
Не мой юмор, не моя компания, мне просто, блять, это не нравится, и они ведут себя не так, как мне нравится, и они мыслят не так, как я считаю умным.
Просто не надо меня заставлять посещать это дерьмо, мне противно, и ничем меня не убедишь.
Надо зафорсить в их головах такие представления, что непосещение семейного застолья не будет восприниматься как оскорбление, потому что мне, сука, очень больно там находиться, и это ебаное мучение. Подарок и пошёл нахуй.
-- Всё нормально?
Суууука. Нет, блять, я считаю всё происходящее кромешным кошмаром, а вас всех тупыми идиотами истерящими, не умеющими складывать 2+2, прогнозировать, да и вообще думать. Эмоциональные, тупые, невыносимые своим хамством животные, совершающие простые ошибки.
Суууука, снова завёлся.
Вот именно что в голове не умещается.
Как так может быть, блять...
Меня дед ещё на празднике философом обозвал, и хвалил, что на работе охуенно работаю, сука, такой кринж, пиздец.
Какие же вы тупые, просто охуеть, какие же, блять, тупые, какие же, блять, тупые, ну просто пиздец же, невозможно, нахуй...
Как можно быть настолько тупыми, блять...
Вот брат деда не такой, охуенно пиздели с ним за международную политику, философию и так далее. Работает каким-то преподавателем теоретической физики.
Эххх...
В голове им, сука, не умещается, как так, блять, как так, блять, как можно не получать удовольствие от вписки, блять, или от застолья...
Как так может быть, блять...
Не знаю, наверное, достаточно не быть тупорылым кретином, чтобы это понять, но на это, видимо, они уже не способны.
Всё, ладно. Не получится спокойно высказаться про это. В пизду эту затею.
Если человек не трахается на вписке со шмарами, напившись алкашки, то он на всю голову ебанутый аутист несоциализированный.
Охуенное мышление ебланов.
Сууууука, как же бомбит.
Как можно быть настолько тупыми, блять, ёбнуться... Ебануться...
Как можно настолько мало мыслить в своей жизни...
Как можно настолько ограниченноыкщевдрахзлиыкдвх
илыва
хрилыв
хлриыв
ой ббблять ладно всё
Вот это вообще непонятно.
То есть буквально заставили делать то, что я не хочу, аппелируя к традициям и своим эмоциям, потом удивляются, почему я сижу с кислым ебалом, не смеюсь, не общаюсь, периодически закатывая глаза от тупости каких-то высказываний.
Такое прямо искреннее удивление.
Будто бы вот искренне непонятна связь.
Как это так?
Мы же заставили делать то, что тебе не нравится! Почему тебе это не нравится делать?
То есть вот именно вот, сука, непонятка.
Всё равно что сказать "Ты хочешь, чтобы мы тебя отпиздили, ты от этого удовольствие получаешь.", получить на это ответ "Нет, мне это не нравится.", отпиздить, а потом искренне не понимать, чё это чел плачет.
– Илья, у тебя всё нормально?
Это я видимо какой-то дурной-эдакий-шиз, со мной что-то не так, я должен быть другим.
Наверное под завтрашнее утро такие претензии и пойдут.
Перед сном обдумаю формулировки ответа.
Ещё спать хочу.
Отказ от ответственности за бомбёж выше, какая-то эмоциональная срань.
Хохохохо, ммммм, ммм, предвкушаю, как будет охуенно просыпаться рано и выспавшимся в будущем, хоооооо, охохохохохохо! Very nice, good nice.
Прямо даже стараться не надо, само как-то.
С другой стороны, содержание головы становится весьма нудным, нету приколов, шизы, забав всяких, рофлов, смешных воспоминаний.
Нету и смешливости.
Отоспался = стал норми-занудой на адекватычах,
Недосып = стал придурком-шизом на угаре.
Такая формула.
+сон -угар
-сон +угар
вооот
Оххх, как охуенен покой!
Почему его так мало в моей жизни?
Сёдня наинтуировал до того, что эмоциональное беспокойство первично по отношению к любому загону, поэтому можно даже не пересобирать кубик-рубика, а просто забить хуй.
Просто сложно так уж обесценивать, хотя вроде и не сложно, хехехехеххехехехехехехехех.
Все эти эмоции временные, и если гасить их в самом начале, то очень быстро становится насрать, а потом уже и забвение.
Спать охота.
Эт если чё фантазии, ёба, а не галлюны, наху.
Ну пох.
мне пох*й
Там в рекомендациях написано "ну пожарьте на сковороде, ёпты, чё вы как маленькие, сами всё понимаете, в конце не медленном огне ещё, ну и всё, блять, давай сам". Ну похуй. Там просто мясо внутри розовенькое, мне это не нравится. Хотя может просто котлеты говно. Ну похуй.
Кароч я понял. Надо просто успокаиваться, не бояться делать новое, ну и делать, блять.
Типа ненене, всё будет хорошо, не парься, ну и идти делать, ну и вот, не волноваться.
Такая хуйня.
Типа спокойствие, отсутствие страха и действие, воот.
Спать хочется.
Она предсказывала вот этот казахстанский движ, я помню. Типа пожары, политические события, смерть, вот это. Ну что происходит щас.
Пиздос.
Бля, ну она не ENTP, это, наверное, Ni.
Ну вот, а вы говорите, что будущее видеть невозможно.
Хотя может это только я запомнил её предсказание...
Лан, пох.
Ещё снилось, как совокупность разных событий понималась как взаимосвязь трёх циклов, то есть в разных вещах виделся один цикл, в других разных вещах иной цикл.
Дальше занятное изменение отношения к кое-чему, о чём не хватает духа написать даже здесь. Но мне стало легче.
Ну лан, лан, я без негатива.
Ну поэтому атеистам не так уж и плохо.
На ся рассчитывают, от богов независимы.
Это для сильных.
А христиане без Христа уже и не смогут.
Обнаружил в себе ценность вести себя по-человечески.
Под по-человечески подразумевается более эмоционально, эмпатично, понимающе, иррационально. Что-то типа солдатов, которые во время рождества друг с другом в футбол играли, какая-то такая хуйня.
Типа без какой-то совсем уж рациональной жёсткости.
И чувствую неудовлетворённость, когда слишком рационален, слишком без морали.
Такая ценность, сообразно с которой можно и погрустить из-за мёртвой птички, иначе ты какой-то не живой.
Ну такую ценность уже я наверное никак не смогу разъебать.
Это какая-то минималистичная мораль или типа того, лайтовая эмоциональность.
"Ну нельзя так уж...", "Ну не надо так уж..."
Надо только там пересобрать какие-то вещи, чтобы жизнь по этой ценности не приносила большую боль.
По никотину есть подвижки, но пока непонятно, насколько прокает новый метод.
Через неделю будет ясно, тогда и поделюсь.
Получается, что эмоция в любом случае основана на незамечании каких-то вещей, потому что просто всё учитывать и держать в голове человек не способен.
Дело не в том, что какие-то эмоции морально правильные, а какие-то нет, и не в том, что какие-то эмоции мне нравятся, а какие-то нет, а в том, что я обречён испытывать эмоции, основанные на иллюзии, а они зачастую болезненные.
И ладно бы, если эти болезненные эмоции хотя бы по делу, но и этого нету.
Наверное, я хочу невозможного.
Такого никогда не будет.
Любые эмоции всегда основаны на иллюзии из-за факта недостаточности человеческого внимания для учитывания всех важных вещей, поэтому я заранее обесцениваю их и отношусь к ним несерьёзно, при этом принимая их и смиряясь с их неизбежностью.
Таким образом, проблема не в том, что эмоции основаны на иллюзии, а в основанности мысли и чувства, как функций суждения, на информации, которой просто часто недостаточно.
Сама зависимость эмоционального или мысленного суждения от часто недостаточной информации – это уже проблема.
Возможно ли воздержание от мысли и чувства на основании, что инфы для суждения недостаточно?
Или обречён на иллюзии, всё, пиздец?
Это же ну не всегда так, что инфы не хватает.
В ситуации, когда информации для соответствующего реальности эмоционального или мысленного суждения недостаточно, предпочтительно воздержание от суждения.
Другое дело, что выразить своё понимание уже не получится, но оно и не надо.
Жизненный поток мувов и бессловесное понимание – это пока что за основу.
Завтра попробую.
Эмоции пропадают, когда отвлекаешься на понимание этих эмоций.
Эмоции пропадают, когда понимаешь их умом.
Эмоция – следствие отсутствия мысли.
Мне нравится образ нового стиля письма.
Он ненадолго. Хочется на подольше. Лаконичность, символизм, минимализм. Но будет кринж. "Жёстко? Похуй.". Подобного плана. Попробую избегать кринжа. Прикольно.
Уныло. Проебал праздники на рефлексию. Поздравляла с рождеством. Для меня это лишь какое-то слово. Зато мысли меня развлекали. Даже сон не наладил. Режим сбился в последний день. А ещё набрал долгов. Без денег жизнь не наладить. Копятся медленно. Раздражает. Плевать. Потом. Проект райской рутины заброшен. Новые идеи сбили с пути. Всегда сложно удержаться. Но мне не плохо. Может и хорошо, что сбился. Естественный отбор идей.
В этот раз упростили.
Мне кажется.
Ломка по работе – шутка что ли?
Наконец-то польза, движ, напряг, достижения.
Спал 4.5 часа. Сон про наполнение личности деталями.
Кофе.
Сегодня получка. Ура! Деньги!
Тест новой модели:
Бессловесное понимание происходящего и поток мувов.
Лаконичность и эффективность.
Прогноз:
Рост продуктивности.
Временные беспокойства, смыслы, важности.
Подвижные эмоции, рябь. Похоже на дыхание. Не сложно настроить под ситуацию. Нелепо их учитывать.
Круто, когда вне. Фоном разные краски. Хочу цвета поярче. Поцелуй под экстази, например.
Пока не сложно workать. Много сделанного. Я вне той хуйни, что у тебя в голове.
Затяжка без ломки – следствие накрутки желания. Это внушения. Без ломки желания нету. Не переубедишь.
Деньги упадут лишь завтра.
Слишком легко не курить.
До конца дня?
Занятость помогает?
Завтра то же?
Без плана.
Только пробы.
Надежда на лёгкость.
Нагарджуна прик, но можно и мощнее.
Художественное иногда лучше доносит.
Нужно доосвоить.
Туплю.
Одна из лучших идей.
Нет? Ну и ладно. – пизды не дали. Не особо и надо.
Нет ломки – нет желания.
Накрутки легко снять с разума.
Я на краю дозволенного.
Это и интересно.
Приятно.
Прыснули.
Похоже на кайф от спорта.
Состояние невозможности действовать – гейсекс в башке.
Дошёл.
Неприятна слабость.
Успеваю. Хочу быстрее. Не выходит.
Почти полная невозможность что-то сделать.
Жду прохождения.
Нужно реже писать.
Сукааааа!
Я один замечаю тщету эмоций, загонов?
Это так очевидно...
Особенно когда именно днявку читаешь.
Убеждён, что не у меня хаос внутри, а у всех, просто я в курсе, а другие нет.
Кто посочувствует обесценивающему чувства?
Может, в этом можно увидеть драму или болезненность?
Может это только я во всех вижу жертв?
Ну мне вроде заебись несерьёзно к ним относиться, хз.
Я вижу так, что серьёзно относящиеся к своим чувствам пиздос несчастные.
Лан, хуйня.
Не буду загоняться, заранее посылаю загон нахуй.
Просто трата времени...
Это невозможно)
Я повлияю на людей, которые сами бы к этому пришли, потому что той же породы.
Нужна похожесть, чтобы услышать, а похожесть - гарант, что и без меня дошли бы до этого.
На людей другой породы если и повлияю, то очень незначительно.
Страх влияния абсурдный.
Соглашаются, думают, подпадают под влияние.
Напугали.
XNFJ всерьёз думал над моими идеями.
Дичь.
А я ж по угару сказал...
Надеюсь, он так решил полизать очко просто.
Типа приятно сделать.
Аналогично с бабами, которые якобы соглашались.
Ему будет приятно, если я соглашусь)))))
Вот это вот хуйня.
Ну нахуй.
Напугали, сука.
Ох, надеюсь, это актёрская игра, чтобы очко полизать.
Вроде рабочая гипотеза.
К тому же, не заметил особых изменений в их жизни.
Наказалось влияние, а челы как жили, так и живут.
Фууух!
Ну Слава Богу!
Хехехехехе, а чё-то я так начал писать столбиком?
Внимательные олды поди подметили то, что я не в силах.
Наверное, о чём-то это говорит.
Ну прикольно)
Фууууух, ну всё!
Теперь до конца успокоился.
Фууух, бля.
+
Можно и перестать бояться, что время чьё-то трачу, подсадив на дняву.
Могут скипать десятки постов, могут ливнуть, могут читать когда угодно и удобно.
Да и я не пиздец охуенный контент делаю, что аж сложно слезть.
Фух, ну всё.
Отлично.
Хороший опыт, хахахахахахахахахахаха.
Прямо, нахуй, исцелился.
Ну норм.
Обычное дело у людей, я думаю.
Нормально.
Я прошаренный.
Охххххх.
Оххх.
Мурашки.
Охххх.
Это ещё я накопил, сукабля.
Потихоньку копил.
13к рублей, и их даже на кредитку не надо перекидывать!
Охххххх...
Так, долги просто раздать, там не особо много.
Охххх...
Оххххх...
Оххх...
Я анальник или кто-то такой.
Ладно.
Не, не ладно, бля.
Охххххх...
Охххх!
ахахахахахахахах
Да бля ну ряльна!
Оххххх!
Охххх!
Оххххххх!
Оххх.
Охуеть!
Это 25.01.22 ваще походу бля получу денежки, да, и даже никакие ваще долги не надо отдавать в принципе! Ваще никакие!
Оххххххх!
Ох... Охуеть!
Как это без долгов?
А как это без долгов?
Не понял пока что.
Охххх...
Охххх!
Реально что ли долгов не будет?
Охххххх...
Охххх...
Оххх!
Ну нормально.
Было время, когда вообще без денег был.
Нормально.
Освоюсь, привыкну, пойму.
Всякое, в общем, бывает.
Любое высказывание кажется глупостью.
Любая эмоция тщётной.
Кажется неизбежность ошибки.
Ничего не получится и так далее.
Отчаяние.
Я устал.
Сложно.
Пройдёт, отдохну, окей.
Не работает это.
Эмоция так мимолётна!
Они появляются и исчезают.
Будто нервная система решает за меня, что и как мне чувствовать.
– Не, ща будет торможение, а то иначе не выдержишь.
А тут вот возбуждение.
Тут побеспокойся.
Но несильно.
Отвратительная телесность чувства!
Я не выбираю.
Иногда что-то в теле таково, что вот ну надо поволноваться.
Повод ща подберём.
Иногда надо успокоиться, в теле такой положняк.
Красивая истерика ENFP из-за того, что кончились антидепрессанты. Некрасивая истерика по той же причине.
Блять, мне печально, но я не верю в собственную печаль.
Не хочу и поддержки, потому что не считаю важным свою печаль.
Это просто проходит, не спрашивая тебя. Даже если хочешь пострадать эмоционально и проникнуться, ты идёшь нахуй. Хочешь не париться, идёшь нахуй.
Получаешь пизды.
Что с этим делать?
Какой смысл утешать, если видно, что нервная система нормальная, поэтому сам(а) успокоится?
Мою попытку серьёзно относиться к собственным чувствам разъёбывает осознание их телесного происхождения и работа нервной системы или гормональной системы, которая делает неважным тот загон, который, вообще-то говоря, был мне ценен.
Я вообще-то хотел поплакать!
С какого хуя эту запару у меня отнимают?
Нет никакого смысла ожидать от человека чего-то не телесного.
Я телесен насквозь, как и все.
Нет никакого смысла рассчитывать на что-то романтичное.
Я утратил надежду конкретно на это.
Я не хочу больше в это погружаться.
Выражаясь поэтически, эмоции меня юзают, как шлюшку, а когда я им доверяюсь, меня бросают.
Я верил словам того, что съебётся от меня, кто съебётся от меня.
Всегда кончается одним и тем же – успокоением, переоценкой, утратой значимости, лишением загона.
Нет никакого смысла верить своим эмоциям.
Нет веры временному.
Любое высказывание кажется глупостью.
Любая эмоция тщётной.
Кажется неизбежность ошибки.
Ничего не получится и так далее.
Отчаяние.
Я устал.
Сложно.
Пройдёт, отдохну, окей.
Не работает это.
Эмоция так мимолётна!
Они появляются и исчезают.
Будто нервная система решает за меня, что и как мне чувствовать.
– Не, ща будет торможение, а то иначе не выдержишь.
А тут вот возбуждение.
Тут побеспокойся.
Но несильно.
Отвратительная телесность чувства!
Я не выбираю.
Иногда что-то в теле таково, что вот ну надо поволноваться.
Повод ща подберём.
Иногда надо успокоиться, в теле такой положняк.
Красивая истерика ENFP из-за того, что кончились антидепрессанты. Некрасивая истерика по той же причине.
Блять, мне печально, но я не верю в собственную печаль.
Не хочу и поддержки, потому что не считаю важным свою печаль.
Это просто проходит, не спрашивая тебя. Даже если хочешь пострадать эмоционально и проникнуться, ты идёшь нахуй. Хочешь не париться, идёшь нахуй.
Получаешь пизды.
Что с этим делать?
Какой смысл утешать, если видно, что нервная система нормальная, поэтому сам(а) успокоится?
Мою попытку серьёзно относиться к собственным чувствам разъёбывает осознание их телесного происхождения и работа нервной системы или гормональной системы, которая делает неважным тот загон, который, вообще-то говоря, был мне ценен.
Я вообще-то хотел поплакать!
С какого хуя эту запару у меня отнимают?
Нет никакого смысла ожидать от человека чего-то не телесного.
Я телесен насквозь, как и все.
Нет никакого смысла рассчитывать на что-то романтичное.
Я утратил надежду конкретно на это.
Я не хочу больше в это погружаться.
Выражаясь поэтически, эмоции меня юзают, как шлюшку, а когда я им доверяюсь, меня бросают.
Я верил словам того, что съебётся от меня, кто съебётся от меня.
Всегда кончается одним и тем же – успокоением, переоценкой, утратой значимости, лишением загона.
Нет никакого смысла верить своим эмоциям.
Нет веры временному.
Без рефлексии и желания выбрать.
Очень важно, ой-ой-ой!
Позагоняюсь.
Ой, а чёт похуй стало абсолютно, упс!
Ну и ладно, тогда буду похуистничать. Париться по-другому.
Ваще похую.
Ну противоречит эмоция и реальности, блять, и моим ценностям, блять, и, сука, одновременно и предыдущей и последующей эмоции, да и похуй.
А мне похуй!
Настолько неважная срань, что вообще можно не париться.
Просто истерить, пока такой настрой, обесценивая глубоко внутри.
Хули, похуй.
Посмотрим.
Не сложно не курить утром, если есть работа.
Проба дойти до сиги в день в 19:00.
Получится – буду год так курить.
Снилось, как на микродозинге нюхаю, а потом дозы увеличиваются.
Снилось, как орчих молодых держали в сексуальном рабстве.
Снилось, как эмигрант счастлив от своего благополучия в западной стране.
Снилось, как предсказываю скримеры, поэтому маньяк не может мне ничего сделать, съёбывает сам.
Эмоции все основаны на иллюзии, поэтому я решил разрешить себе не париться ни о чём. Пускай одна эмоция быстро сменяет другую. Никому не верю, но поиспытывать могу, мне пох, и именно из-за неверия спокойно принимаю. А ещё можно что-то употреблять, чтобы не было неприятных эмоций, похуй.
Такое вот.
Дневник эмоций – это прикольная идея. Можно попробовать.
Думаю, это сказывается неупотребление никотина.
Отчаяние, желание быть жертвой, смирение. Чёрные картинки своей неудачливости. Готовность к смерти.
Rare feelings.
Boulevard Depo – Low Battery.
Апатия, ничего не хочется.
Думаю, не будет такой жизни, где нету негатива.
Прикольный движняк, особо не болезненно.
Заебись, что не воспринимаю всерьёз, а то так бы руки резал себе.
Думаю, буду делиться этими неважными переживаниямии, потому что вроде красивые картинки.
Ну будут красивые потом.
Причём эта меланхолия сочетается с понижением желания курнуть, хехе.
Интересно, что будет дальше.
То есть в переживании видится какая-то иерархия.
Я думаю, что выше и ниже – это не что-то, во что я верю, а оно само появляется, когда такие вот переживания.
Кста, вроде успокаиваюсь.
Теперь уже лайтовое отвращение к жизни, ощущение неуютности нахождения в миру.
Занятно.
Всё кажется каким-то холодным говном на асфальте.
Апатия вот не нравится. Не хочется работать.
Не хочется вообще употреблять эту залупу, но так не получится.
Возможно, стоит попробовать формат курения раз в 2 дня.
Легче, когда не употребляешь.
Вроде не сложно не курить, когда отвлечён.
Попробую сегодня не курить вообще, покурить только завтра вечером.
Нравится постепенно приближаться к краю дозволенного.
Просто почему-то пока что ломает меньше обычного.
У меня интуиция, что если закурю вечером, то одной сигаретой не обойдётся.
Легко держаться, пока не закурил.
Поэтому хочется не курить пока что.
Если получится не курить сегодня вообще, то тогда и завтра весь день будет легче не курить.
Тут именно такая история, что чем дольше не куришь, тем вроде как и легче не курить.
Странная херня.
Может так только первые несколько дней.
Вообщем я по ту сторону плана, не верю в свой успех, просто попробую не курить сегодня. Если получится, то попробую не курить завтра. Если получится, то попробую не курить послезавтра. Ну и вот, бля...
Может удастся так импровизированно слезть, либо сбить до раза в неделю ваще.
Хз.
Просто когда отпускает и перестаёт ломать, когда внимание отвлёк, например, кажется, что ничего сложного вроде и нету в некурении, а потом как прибьёт, блять...
Похуй, нахуй планы, только пробы.
Попробую не курить сегодня.
Попробую сейчас поработать.
Но несильно вроде.
Не, у меня не получится не закурить.
Не получилось.
Попробую покурить только одну.
Но мне нравится, край дозволенного, это интересно и приятно.
Ну бля, приятно просто вот это вот, деньги не тратить по 5к в месяц сука бля, ещё и бороться с ядом.
Картинки в голове появляются, что очищение и аскеза.
Прикольно.
Попробовать прост.
Пиздец, ни с хуя накатывает.
Заебало.
Отвали, а!
Bud вроде даже вкусный.
Не хочется курить, организм кайфует, нарадоваться не может.
Целует меня приятными ощущениями.
Завтра попробую так же всё устроить.
Пивко хуйня, не втянулся.
Сейчас мне более-менее приятно.
Когда курил на балконе ощущал себя неприкаянным нариком.
Сейчас так приятно, что нет сомнения в возможности не курить ещё часа 2. Настолько насытился.
Хехехе.
Довёл тело, да. Прости.
Довёл до большого кайфа от 0.3 сиги.
Настроение дня low battery Boulevard Depo.
Оно того стоит.
Надеюсь, завтра будет лучше.
Вот бы меньше ломало...
Мой бес - освобождение.
Я не знаю, как так выходит, но я почти везде стремлюсь именно к освобождению.
Даже freethink ценно free, а не think.
Вчера я шёл с магаза домой и увидел чела из средней школы.
Я его узнал и вспомнил.
Этот чел был старшеклассником.
Какой-то Fe-dom, вроде ENFJ.
В школе его все юзали.
Он красив, стильный.
У него была девушка.
Он постоянно жертвовал собой.
Такое воспитание?
Очень хороший мальчик.
Сбагривали на него все.
В коллективах был лидером, но на него все всё сбагривали.
Учителя видели, что он ответственный и любит жертвовать собой ради коллектива, поэтому давали ему всякие задания.
Я это видел, когда были совместные уроки английского вместе со старшими классами.
Не представляю, как он живёт.
Я возвращался домой и видел, как молодые нарики копались в снегу в поисках дозы.
Он проходил мимо и решил им помочь.
Откопать дозу.
Точнее я шёл в магаз и видел эту картину.
Возвращался, он там копает, вместе с этими чубзиками.
20 минут копали точно.
Сегодня я снова возвращался из магаза.
Он там до сих пор копает.
Ну не весь день, понятное дело.
Вернулся, начал копать.
Уже в одиночестве.
Вот я не понимаю...
В чём прикол?
Зачем?
Его так воспитали?
Окей.
Всё равно страшная хуйня.
Я тогда задумался о том, насколько печальна судьба альтруистов.
Насколько печально...
Он с этого, может быть, что-то получит.
У него была девушка, у него есть опыт общения с людьми охуенный.
У него будут деньги, хорошая работа.
Это всё окей.
Всё равно мне страшно.
За него и его жизнь.
Хотел было ему сказать, что не надо так.
Но это глупо.
Он старше меня года на 3.
Чё я ему там пояснять буду за жизнь, блять...
Не знаю, просто кажется, что это не его выбор.
Он не выбирал ни воспитание, ни свою мораль, ни свою физиологию.
Ну и я не выбираю особо так, в принципе...
Ну дааа...
Мне хотелось ему помочь.
Мне не нравится, когда человека эксплуатируют.
Я хочу помочь жертве.
Но я прошёл мимо)
Побоялся связи.
Не знаю, я не люблю рабство.
Я везде вижу жертв и рабов.
Я стремлюсь к максимальному освобождению, насколько могу.
Подразумевает и освобождение от моральных установок.
Потому что не я их выбирал.
Выбрали за меня, как мне к чему относиться.
Я стремлюсь к успеху тогда, когда никто мне успех не навязывает, и в своём ритме и темпе, и не то что бы к успеху, но к благополучию, для которого много денег и не надо.
Успешнодрочерство, если это не EXTJ - это миф и яд, делающий только хуже, как мне кажется.
Сложно представить, как можно стремиться не к тому, что хочешь, но к тому, к чему стремиться надо.
Менять гормональный фон, чтобы желания появились, какие должны быть.
Кромешный ужас.
Как возможно такое рабство?
Наверное, нужно ещё больше разочароваться в идее спасения.
Ещё недостаточно.
Это какой-то особый стиль, я не знаю...
Мне кажется, это какая-то порода...
У рабов будет рабский стиль, и если там не будет рабства в морали, то тогда будет рабство в мысли, либо экономическое рабство.
Это просто какое-то стремление естественное.
Овца не может находиться не в стойле, ей не комфортно.
Спасение овцы - это предоставление овце стойла.
Вот, в чём разгадка.
Я спасаю неправильно.
Причём вроде ж тоже по мифу своему живу.
Какое освобождение, ты ебанулся?
Наверное, тут речь про разные здравые смыслы или разные несомненные мифы.
Я не могу отказаться от мифа про истину и свободу, в том плане, что это невозможно.
Не могу физически, это как-то слишком моё, просто невозможно разувериться в этом.
Наверное, им столь же сложно своё что-то.
Мда, тот же итог про либеральное замирение и все люди разные покпокпок.
Если итог тот же, то к чему тогда был текст?
Мой бес - освобождение.
Я не знаю, как так выходит, но я почти везде стремлюсь именно к освобождению.
Даже freethink ценно free, а не think.
Вчера я шёл с магаза домой и увидел чела из средней школы.
Я его узнал и вспомнил.
Этот чел был старшеклассником.
Какой-то Fe-dom, вроде ENFJ.
В школе его все юзали.
Он красив, стильный.
У него была девушка.
Он постоянно жертвовал собой.
Такое воспитание?
Очень хороший мальчик.
Сбагривали на него все.
В коллективах был лидером, но на него все всё сбагривали.
Учителя видели, что он ответственный и любит жертвовать собой ради коллектива, поэтому давали ему всякие задания.
Я это видел, когда были совместные уроки английского вместе со старшими классами.
Не представляю, как он живёт.
Я возвращался домой и видел, как молодые нарики копались в снегу в поисках дозы.
Он проходил мимо и решил им помочь.
Откопать дозу.
Точнее я шёл в магаз и видел эту картину.
Возвращался, он там копает, вместе с этими чубзиками.
20 минут копали точно.
Сегодня я снова возвращался из магаза.
Он там до сих пор копает.
Ну не весь день, понятное дело.
Вернулся, начал копать.
Уже в одиночестве.
Вот я не понимаю...
В чём прикол?
Зачем?
Его так воспитали?
Окей.
Всё равно страшная хуйня.
Я тогда задумался о том, насколько печальна судьба альтруистов.
Насколько печально...
Он с этого, может быть, что-то получит.
У него была девушка, у него есть опыт общения с людьми охуенный.
У него будут деньги, хорошая работа.
Это всё окей.
Всё равно мне страшно.
За него и его жизнь.
Хотел было ему сказать, что не надо так.
Но это глупо.
Он старше меня года на 3.
Чё я ему там пояснять буду за жизнь, блять...
Не знаю, просто кажется, что это не его выбор.
Он не выбирал ни воспитание, ни свою мораль, ни свою физиологию.
Ну и я не выбираю особо так, в принципе...
Ну дааа...
Мне хотелось ему помочь.
Мне не нравится, когда человека эксплуатируют.
Я хочу помочь жертве.
Но я прошёл мимо)
Побоялся связи.
Не знаю, я не люблю рабство.
Я везде вижу жертв и рабов.
Я стремлюсь к максимальному освобождению, насколько могу.
Подразумевает и освобождение от моральных установок.
Потому что не я их выбирал.
Выбрали за меня, как мне к чему относиться.
Я стремлюсь к успеху тогда, когда никто мне успех не навязывает, и в своём ритме и темпе, и не то что бы к успеху, но к благополучию, для которого много денег и не надо.
Успешнодрочерство, если это не EXTJ - это миф и яд, делающий только хуже, как мне кажется.
Сложно представить, как можно стремиться не к тому, что хочешь, но к тому, к чему стремиться надо.
Менять гормональный фон, чтобы желания появились, какие должны быть.
Кромешный ужас.
Как возможно такое рабство?
Наверное, нужно ещё больше разочароваться в идее спасения.
Ещё недостаточно.
Это какой-то особый стиль, я не знаю...
Мне кажется, это какая-то порода...
У рабов будет рабский стиль, и если там не будет рабства в морали, то тогда будет рабство в мысли, либо экономическое рабство.
Это просто какое-то стремление естественное.
Овца не может находиться не в стойле, ей не комфортно.
Спасение овцы - это предоставление овце стойла.
Вот, в чём разгадка.
Я спасаю неправильно.
Причём вроде ж тоже по мифу своему живу.
Какое освобождение, ты ебанулся?
Наверное, тут речь про разные здравые смыслы или разные несомненные мифы.
Я не могу отказаться от мифа про истину и свободу, в том плане, что это невозможно.
Не могу физически, это как-то слишком моё, просто невозможно разувериться в этом.
Наверное, им столь же сложно своё что-то.
Мда, тот же итог про либеральное замирение и все люди разные покпокпок.
Если итог тот же, то к чему тогда был текст?
Утром ещё легче.
Я разобрался со своими иллюзиями.
Ещё легче стало.
Легче стало ещё.
Почти полностью прошло.
Очень хорошо.
Охуел со своей идиотии.
Охххх...
Но теперь мне хорошо!
Оххх.
Иллюзий в башке дохуя, конечно........
Вчера после первой в 19 курнул ещё 4.
Сегодня начал день с сиги, ощущаю себя лучше.
Не, то была авантюра ёбнутая.
5 в день и иди нахуй.
Покуришь так полгодика, потом поговорим с тобой.
Я прошаренный.
Убрал у себя такой прикол. Ничё, ничё.
Охуеть башка иллюзиями засрана, конечно.
Ну ничё, ничё.
Я это...
Вытряхну, блять.
Просто люди пиздят, блять, хз чему верить.
В итоге приходишь к мне совсем не нужен пруф, ведь я смотрю внимательно, да.
Надеюсь ебаный xnfj не скучает.
Нахуй я ему всрался?
Понятия не имею, но уже ничему не удивлюсь.
Охуительные переживания у меня основываются на надуманной срани.
Причём мне 10 раз в той или иной форме высказывался посыл, а я его проебал.
Вот чтобы такой хуйни не было и надо всё записывать.
Сука, ебучие людишки.
Какого хуя они несут противоречащую друг другу хуету?
Мерзко.
Соционические сакральные знания позволяют разобраться в человеке.
Сука, в рот ебал, просто отвратительно.
С какого хуя они ещё чувствуют противоречащую друг другу хуету?
В итоге просто куча инфы, части которой противоречат друг другу.
Я достаю нужные мне знания не из их слов.
Охуенно, блять, привязываться к хую из интернета, который тя поддержал просто несколько раз! Пиздос. Сука, дети ебаные, блять, отвратительно.
Казалось бы! Ну вот у тебя членики есть, которые ты хочешь пососать, но тебе не дают. Ну дак хуестрадай по ним! Я-то чё те всрался, блять? Есть же по кому тосковать и так, правильно?
Сука, ещё вот хуй знает, как так умудряется.
В жизни песдец, общается с кучей людей в инете. Казалось бы, ну вона сколько возможностей привязаться к кому-то другому!
Куча поводов попариться из-за чего-то другого.
С какого хуя она, блять, скучала по какому-то вонючему, небритому, прыщавому чму?
Вот это пиздец раздражает.
Я ваще нихуя не делал, чтобы она так привязывалась.
Как так дистанцию держать, блять?
Они ебанутые все.
Ну нахуй, в пизду, блять, я хуй знает.
Невозможно никакое суждение сделать.
Пускай чувствуют чё хотят, я в рот ебал.
Не, хуйня, всё таки это не я фантазёр, а люди.
Не хочу никого спасать, я не умею(
Она вся из себя такая "Ах, Илюфка, а дай атсасать!!!!".
Я такой "Чё это за хуйня?".
Ну нахуй, я не понимаю, чё они и почему, куда, зачем, где, что внутри, что снаружи.
Ебал в рот, буду, карочи, исходить, что не, особо не нужен, либо успокоятся со временем и отъебутся, даже если неправда.
Всё равно рано или поздно найдут себе хуй, который их потрахает, они под ним ходить будут, так что всё нормально.
Нормально, я прошаренный.
Отвалят, когда надоест.
Cerf
Ладно, в другом тредю
Вот эти какие-то эти вот какие-то вот страсти – это я не и даже вообще не.
Я специалист в почвоведении.
Рай в лаваше, вкусно, а шалаш – это она чё-то это... Не туда.
Ладно, всё.
К чувствам женщины надо относиться так же, как к чувствам мужчины.
Влюбилась – разлюбит.
Перебесится и успокоится.
Хули, блять, на чувства парней похй, тамушта они вожаки-силачи-стоики-субъекты.
Вона там, бля, чела бросили – мне похй, это ж поц!
Это ж поц!
Нормально, бля!
Сильный. Справится.
Хули, бля, нытик, пшол нахй, мужиком быть надаэ.
А баба истерит – ойойойойой!
Это чё за хуйня?
Схуяли плач бабы – это не cringe?
Это то есть если баба хнык-хнык, то плечо подставить, а если кореш хнык-хнык, то пох, тамушта пох, хули, сильный, нормально, бля, нормально, бля, поц справится, сильный, пострадает – ничё страшного.
Что за хуйня?
Ну нахуй, это в корне ложная поза.
Тёлёчкё более примитивные примативные грязные monkey slutы, хули там париться, ёбобобэбэбэбэляля!
Пхэ.
Не, хуйня, хуйня.
Плачет – похуй. Сильная – справится.
Ну типа а хули.
Ой, ну да, какая-то у него чувственная хуйня ко мне, ну похуй, ничё делать не буду, париться не буду, это ж поц! Ну страдает, ну и похуй, это ж мужик! Это же не девочка! Мужика хули утешать? Пускай страдает, станет сильнее, так далее.
Не.
На самом деле, надо без пола.
Кто-то чё-то там страдает-чувствует – пох*й, пускай сами разбираются.
Все мужчины, я сказал!
Женщин не существует.
Вагина – это просто странный хуй.
К чувствам женщины надо относиться так же, как к чувствам мужчины.
Влюбилась – разлюбит.
Перебесится и успокоится.
Хули, блять, на чувства парней похй, тамушта они вожаки-силачи-стоики-субъекты.
Вона там, бля, чела бросили – мне похй, это ж поц!
Это ж поц!
Нормально, бля!
Сильный. Справится.
Хули, бля, нытик, пшол нахй, мужиком быть надаэ.
А баба истерит – ойойойойой!
Это чё за хуйня?
Схуяли плач бабы – это не cringe?
Это то есть если баба хнык-хнык, то плечо подставить, а если кореш хнык-хнык, то пох, тамушта пох, хули, сильный, нормально, бля, нормально, бля, поц справится, сильный, пострадает – ничё страшного.
Что за хуйня?
Ну нахуй, это в корне ложная поза.
Тёлёчкё более примитивные примативные грязные monkey slutы, хули там париться, ёбобобэбэбэбэляля!
Пхэ.
Не, хуйня, хуйня.
Плачет – похуй. Сильная – справится.
Ну типа а хули.
Ой, ну да, какая-то у него чувственная хуйня ко мне, ну похуй, ничё делать не буду, париться не буду, это ж поц! Ну страдает, ну и похуй, это ж мужик! Это же не девочка! Мужика хули утешать? Пускай страдает, станет сильнее, так далее.
Не.
На самом деле, надо без пола.
Кто-то чё-то там страдает-чувствует – пох*й, пускай сами разбираются.
Все мужчины, я сказал!
Женщин не существует.
Вагина – это просто странный хуй.
Неприятно ей, блять...
Мне никто плечо под плач никогда не подставлял.
Потому что men, menам не положено.
Ойойойойой, у девочки эмоции!
У меня эмоций наравне с девочками!
Я, бля, 8 месяцев по бабе тосковал.
Где плечо под мой плач?
Не, мужик, справляйся там сам как-нибудь, сам понимаешь.
Схуяли пизда, блять, кинута, ойойой поддержать надо?
Плаксы ебаные, чмошники.
По ебалу за слёзы и бутылку водки получи. Нормально, бля.
Ебал в рот.
Поц плачет – плакса, баба плачет – деватькя в бедеее!
Не, не так.
Х плачет – плакса, чмо, лох!
Ответственность в свои руки, принимай pain, справляйся самостоятельно, плечи для плача для нытиков, независимо от пола.
Никакого особого отношения!
Поплачет, пострадает, возьмёт себя в руки и успокоится, независимо от пола.
Хуита это всё, мне не нравится такое отношение, что кому-то поддержка, а кому-то холод.
Как не нравится, что кому-то плата, а кому-то оплата по дефолту.
Женщин больше в моей голове не будет.
Есть только мужчины к которым отношение, как к мужчинам, а пизда – это хуй, просто люди не в курсе.
Изменения отношения накладываются друг на друга, строится новая система, новый клубок, и там уже невозможны те эмоции.
Как же мне стало похуй...
Надеюсь, ощущение, что всё добил, не иллюзорно.
Пока нету никаких эмоциональных проблем.
Это радикально иное.
Охуеть.
>Пока нету никаких эмоциональных проблем.
Всё ещё актуально.
Заебись.
Теперь можно и сон налаживать, работу и так далее.
Пасматрите на меняяя, я харашо жеву, красивые места!
Пиздос.
Ну хотя любой инст и любое самовыражение такое смешное.
Лана.
– Гоша, сфоткай меня, как я на балконе стою! Такой красивый вид))))))
Сууука, гагагагагагагага!
Хорошо, что я не с ней.
Ебало красивое, конечно, стайл тоже хороший, но не.
Сук, лучше бы фоткала только своё ебало каждый день и всё.
Антураж провинциальной понторезки мешает драчить пиписяндру.
Ёб аные вороны ёбанные, шмотки, блять, путешествия, ну нахуй.
Ну лан.
Сюкабля, с какого хуя баб хватает на несколько плюсиков?
Садной тока папизьдеть заебись, с другой там ваще не варик пиздеть, только на ебало пялиться, с третьей тока по ебле интересно.
Нету такого, что и поебать, и попиздеть, и то, и то, и это, и охх, и ахх. Неа, лишь эх.
А эх, потому что одно два достоинства, ну и всё.
Хочется достоинство получить, а недостатки нет, а так не бывает, идёшь нахэй.
Мдам.
Ну лан.
Тогда за сиськами к одному воспоминанию одной девки, за жопой к другому другой, за разговором третью, за сексом четвёртую, за душу пятую и так далее.
Заебок, норм.
С 10/10 расстались, пиздэц тоска.
Оно и понятно, это ж 10/10.
А с 4/10?
Ну бля!
Пох*й.
Не жалко терьять.
Всё правильно, надо недостатки, чтоб были, чтобы без болиии.
И встречаться с 4/10 тока, чтобы это... Независимость!
Вона там, бля, пидарас-ворона-баба!
Умная ворона.
Смотрит, видит:
Нищий,
Лох,
Шиз,
Кук,
Чмо,
Но,
Но,
В принципе,
Дать можна,
Ну а потому что ебало
Ебало норм, бля.
Но не это,
Не долгосрок.
Очень краткосрок, очень.
Такое.
Всё правильно.
Это не отец и не бетабаксер,
Не годится ни в соулмэйты, ни в пиздализы,
Но на поебаться,
На поебаться да.
Нормально.
Ну это тока шлюхи так, наверное.
Эх...
Ну лана.
Всё правильно.
Хули по 4/10 тосковать?
Пшол нах!
С 10/10 расстались, пиздэц тоска.
Оно и понятно, это ж 10/10.
А с 4/10?
Ну бля!
Пох*й.
Не жалко терьять.
Всё правильно, надо недостатки, чтоб были, чтобы без болиии.
И встречаться с 4/10 тока, чтобы это... Независимость!
Вона там, бля, пидарас-ворона-баба!
Умная ворона.
Смотрит, видит:
Нищий,
Лох,
Шиз,
Кук,
Чмо,
Но,
Но,
В принципе,
Дать можна,
Ну а потому что ебало
Ебало норм, бля.
Но не это,
Не долгосрок.
Очень краткосрок, очень.
Такое.
Всё правильно.
Это не отец и не бетабаксер,
Не годится ни в соулмэйты, ни в пиздализы,
Но на поебаться,
На поебаться да.
Нормально.
Ну это тока шлюхи так, наверное.
Эх...
Ну лана.
Всё правильно.
Хули по 4/10 тосковать?
Пшол нах!
А то заебало, что как крепостные себя ведут.
Скрепы какие-то охуевшие в голове...
Самцам секс нужен, а не скрепы.
Ну ладно.
Мне ничего не нужно, я за других говорю, хахаахахаххааха
Вчера смарел пОрн, там бабу, бля, пиздец захват головы. На её спину лехли, ёпта, локоть левой руки под её шею, кисть правой бошку прижимает к кровати, такой как бы весь из себя "Попробуй тока съебаться от моего семени в пезду, сука бля!".
Ёпта, хуйня какая-то!
Пускай съёбывается, ёптэээ!
Надо наоборот, чтоб сверху скакала там.
На всякий случай поставил рядом с рабочим местом огнетушитель.
Голова-то у меня деревянная, запросто пожар может начаться.
Предохраняться – это база.
Я хуй знает, как без специалистов этим кто-то может заниматься.
Пиздец ебаный.
Пиздос.
Кошмар.
Бардак, нахуй, слов других нету.
Будь я специалистом по охране труда, я если бы увидел это говно, то просто рассмеялся бы.
Низкое качество Х – Х и не существует, на самом деле.
Как когда телефон настолько плохо работает, что используешь его не как телефон, а как зеркало, например.
Это просто перестаёт быть телефоном, когда настолько плохое качество.
Телефон как телефон не существует, если телефон плохого качества, но может существовать как зеркало или молоток, подставка для стола там.
Чтобы Х существовал как Х, Х должен быть хорошего качества.
Ну и вот.
Охрана труда в нашей конторе настолько плоха, что она и не существует как охрана труда.
Её нет.
Есть стопка бумаги, какие-то росписи, одежда, но это хуйня.
Говорю себе, что надо трахать хотя бы кого-то,
Но мой искренний хуй словно пидор и Пётр
Я тут, сука, буду работягой.
Я овладел колдовством интровертной сенсорики.
Будут у меня под охраной труда ходить все.
Чмошники, нахуй сука.
Хуй в мир!
это было в виде инсайта спонтанного
ни с чего
просто какой-то Ne-бамбум
не буду стесняться в выражениях сейчас
просто как-то вот резко так бах!
бах!
в голову просто бах картинка...
картинка была про девушку, которая насмотрелась и начиталась романтичного
она поддалась чувствам
ну а как им не поддаться?
попробуй, хули
и вышла замуж за человека, которого любит
И я там увидел какой-то архетип
сложно это как-то описать по-человечески
на месте этой девушки могла быть любая другая девушка
аналогично с мужчиной
в картинке был работяга с завода
но мог быть и программист, богатей, бизнесмен, кто угодно
И вот она вышла замуж по любви
но ведь тоже понять можно
тоже понять можно
сердцу не прикажешь и так далее
и кажется он таким красивым...
и недостатки его милы
и всё такое хорошее и светлое
и вот сидит она так
на диванчике
видит
как мальчик занят обычным делом
ну мужчина, окей
газету читает там, у окна курит, кушает, в игры играет, пиздит чё-то
что угодно
и видит она вот его
и видела так же, как и раньше видела
так же воспринимала
а потом вдруг бах
резко
и разлюбила
просто разлюбила
была эстетика, романтика, чувства
но вот в тысячный раз она с ним на диване сидит
и ещё вчера всё было так же, как в первый раз
и сегодня было всё так же
просто в какой-то момент
бах
и разлюбила
чувства все куда-то ушли
и перед ней обычный человек
которого она полюбить просто не способна
любовь просто взяла и ушла
резко
а решения все уже сделаны
сделанного не воротишь
детей завести не успели только
уже переехала в Москву с ним, либо за границу
уже деньги потрачены
уже отказы другим
и тут бах
резко
и не любит
вообще
словно незнакомец
как ей потом жить?
Как снова влюбляться?
природа её развела как лохушку
она же даже не фантазировала!
если б фантазировала, то тогда всегда можно отпиздеться, что это фантазии всё, а человека не знаешь
а она в реальности вот
любила
а потом бах
и всё
как не было
как она может заново полюбить человека этого?
а нового?
после такого опыта
как возможно?
Не знаю, меня это очень тронуло где-то внутри очень глубоко
и вроде даже какого-то сочувствия к ней нет
просто сложилось как сложилось
типа судьба у людей такая и так далее
сам я такой и прочее и прочее
просто вот этот вот момент...
бах и не любишь
вот этот момент
как же он печален!
и если в целом о любви, устройстве любви, то печален
и если в целом о жизни, где есть любовь, то печален
раз и нет
и так это и происходит, уверен абсолютно
очень как-то это...
тронула меня эта картинка
я не придуриваюсь(
хотя может потом буду смеяться над этим постом
сука, ещё так резко просто ни с хуя картинка в голову бах
бах
и как мне жить дальше?
ну похуй, что-нибудь придумаю
это было в виде инсайта спонтанного
ни с чего
просто какой-то Ne-бамбум
не буду стесняться в выражениях сейчас
просто как-то вот резко так бах!
бах!
в голову просто бах картинка...
картинка была про девушку, которая насмотрелась и начиталась романтичного
она поддалась чувствам
ну а как им не поддаться?
попробуй, хули
и вышла замуж за человека, которого любит
И я там увидел какой-то архетип
сложно это как-то описать по-человечески
на месте этой девушки могла быть любая другая девушка
аналогично с мужчиной
в картинке был работяга с завода
но мог быть и программист, богатей, бизнесмен, кто угодно
И вот она вышла замуж по любви
но ведь тоже понять можно
тоже понять можно
сердцу не прикажешь и так далее
и кажется он таким красивым...
и недостатки его милы
и всё такое хорошее и светлое
и вот сидит она так
на диванчике
видит
как мальчик занят обычным делом
ну мужчина, окей
газету читает там, у окна курит, кушает, в игры играет, пиздит чё-то
что угодно
и видит она вот его
и видела так же, как и раньше видела
так же воспринимала
а потом вдруг бах
резко
и разлюбила
просто разлюбила
была эстетика, романтика, чувства
но вот в тысячный раз она с ним на диване сидит
и ещё вчера всё было так же, как в первый раз
и сегодня было всё так же
просто в какой-то момент
бах
и разлюбила
чувства все куда-то ушли
и перед ней обычный человек
которого она полюбить просто не способна
любовь просто взяла и ушла
резко
а решения все уже сделаны
сделанного не воротишь
детей завести не успели только
уже переехала в Москву с ним, либо за границу
уже деньги потрачены
уже отказы другим
и тут бах
резко
и не любит
вообще
словно незнакомец
как ей потом жить?
Как снова влюбляться?
природа её развела как лохушку
она же даже не фантазировала!
если б фантазировала, то тогда всегда можно отпиздеться, что это фантазии всё, а человека не знаешь
а она в реальности вот
любила
а потом бах
и всё
как не было
как она может заново полюбить человека этого?
а нового?
после такого опыта
как возможно?
Не знаю, меня это очень тронуло где-то внутри очень глубоко
и вроде даже какого-то сочувствия к ней нет
просто сложилось как сложилось
типа судьба у людей такая и так далее
сам я такой и прочее и прочее
просто вот этот вот момент...
бах и не любишь
вот этот момент
как же он печален!
и если в целом о любви, устройстве любви, то печален
и если в целом о жизни, где есть любовь, то печален
раз и нет
и так это и происходит, уверен абсолютно
очень как-то это...
тронула меня эта картинка
я не придуриваюсь(
хотя может потом буду смеяться над этим постом
сука, ещё так резко просто ни с хуя картинка в голову бах
бах
и как мне жить дальше?
ну похуй, что-нибудь придумаю
Как можно её осуждать за это?
Пиздос, я пока что охуеваю, не знаю, что сказать.
Бля, зачем это всё...
Я не просил этой картинки.
И предпосылок никаких не было, неоткуда ассоциации доставать
просто ёбнуло по голове и всё(
Там причём дошло в какой-то момент до девочки из средней школы, в которую был влюблён. Пиздос. Моя девушка, с которой у меня была сердечная близость, телесная, романтика, в течение сна поменяла свою личность десять раз кардинально, внешность, характер, да всё вообще, кардинально, разве что ниже 4/10 не опустилась, и я её любил любой.
Затем я вспомнил мысль про акцидентальность всего и забил хуй окончательно.
Видать оно так и есть типа.
Люблю женщин от 4/10, грубо говоря, а не Машу.
В принципе, сам факт, что мне нравились разные девушки, уже говорит о том, что мне, на самом деле, конкретная девушка нравится не особо.
Любовь/влюблённость/большая симпатия не связана с чем-то, что только в ней.
Это возникает, если больше 4/10.
Даже привязанности к разным – это хуйня, потому что я был привязан к разным самым, а сейчас нет.
Чтобы я полюбил девушку она должна быть больше 4/10 по всем параметрам + необъяснимый случай.
Потому что были 4/10, но в них я не влюблялся.
Были девушки, с которыми общался, но ничего к ним не чувствовал.
Необъяснимый случай + >4/10 + женский пол = любовь.
Любовь не зависит от чего-то, что только в Маше. Любовь зависит от чего-то, что в Маше.
Я не люблю Машу, я люблю девушку, которая >4/10 и ещё вследствие необъяснимого случая, а Маша просто под руку попалась.
Я ни в каком виде не люблю конкретно Машу.
Я люблю женщин от 4/10 по необъяснимому случаю.
Вот и всё.
Вместо Маши может быть кто угодно.
Нет ничего такого конкретно в Маше, что я люблю только её. Это противоречит истории моей жизни, где несколько десятков девочек я любил, а они были очень разные.
Поэтому если я и люблю Юлю, то это потому что она >4/10, женщина ну и по какому-то необъяснимому случаю. Юля временно наличествует на моём хуе, заменяя Машу, потому что важно, чтобы женщина >4/10 была на хуе, а не чтобы там была Маша.
Хочу пожрать, ем либо пиццу, либо салат с мясом, либо бутеры, но это я пожрать просто хочу, а не конкретно пиццу, салат с мясом, либо бутеры.
Прикольно.
Ну с привязанностями посложнее, конечно. Не так всё просто.
– Получай, пидарас.
– Уйя!
Пиздец, прям по жопе. Ногой. Только яйки защитил.
На практике существует то, что должно существовать, чтобы особь выжила, ну и ещё чтобы его дети выжили, а что там существует в теории – это всем похуй.
Ну потому что вона там сущность та же, но начал пердеть постоянно и алкашить, деньги несёт в бар, а не семью. Ну та же сущность, чё дальше? Похуй. Ценно то, что получаешь от Х, либо то, что в Х (пизда бритая, например), а не сам Х, поэтому и когда муженёк в пресс вставляет ножик тебе, то похуй на личность, которую любишь, блять, он делает то, что мне не нравится, а это поважнее.
Причём ценность того, что даёт Х, зависит от целей на Х.
Потому что если цель взять в жёны, то там её сексуальность меньше важна, чем то, что она не употребляет наркотики, например.
Причём любовь-то очень искренняя и честная, большая и сильная. Просто любовь эта не к ней. А к женщине >4/10, которая просто приглянулась случайно. Так романтично... Так близко... Вроде так всё чувственно... Милые моменты и так далее... Но это не с ней конкретно. Просто с девушкой, которая >4/10. Сама она мне не нужна. Страшная хуйня.
Можно элегантнее и лаконичнее.
На сущность конкретной девушки просто насрать, даже если она и существует, аналогично с субстанцией девушки.
Мне просто не важна её сущность, личность и так далее.
Я люблю не её. Не её сущность, не конкретную Машу, не её вообще.
Я люблю, причём сильно и много, девушек >4/10. Она здесь не при чём. Просто одна из картофелин. Вона мне надо приготовить жареную картошку, для этого лучше брать большие картофелины, я их десяток взял, вот одна из них – это Маша.
Прикольный панчлайн, ничего не знаю. Если вы не посмеялись, то проблема в вас!!!!
Там есть жалость, например, но это жалость как жалость к почти человеку, она не выделяется на фоне жалости к кому-то другому. Я бы даже сказал, что это вежливость больше.
Бля, прикольно. Пока ощущение, что что-то получается.
>Там есть жалость, например, но это жалость как жалость к почти человеку
Смешно
Я имел в виду к почти любому человеку
То есть не стоит этим пренебрегать, это не лично наш загон.
На его прошлых работах тоже были доёбки по этому поводу.
Но эт пиздец хуйня, я ебал.
Ещё гендир ебланит и не посещает производство особо.
Думаю, это какие-то многоходовочки Ti-dom.
Vision рискованное у него, пиздец, конечно.
Ничё, ничё.
Штраф выпишут на сотню тысяч рублей, по-другому ощущать будет.
Я вообще охуеваю, реально.
В целом, я думаю, что у него, как у Ti-dom ISTP, бомбит жопа от того, что ему говорят, что и как делать, а ООО в его собственности вообще-то, а у деда ESTJ бомбит от жопа от того, что он делает не так, как надо делать.
Разрешить это не получится никак.
Так же, как и я, просто умеренно якобы прогибается, типа делает вид, что сделает, а на самом деле если и сделает, то тогда и так, как и когда ему надо.
То есть его стратегия, как я вижу – это прикидываться, что слушается советов, а на деле делать так, как он хочет, рассчитывая, что все забудут свои же советы.
Нужно будет максимально упростить донос информации до него, чтобы он понял, что это реально риск.
Думаю, нужно максимально понятные списки дел ему делать, что-то типа того.
Либо брать ответственность в свои руки и заниматься самому этим всем.
Вроде чувствую себя сильнее и умнее, смогу справиться.
Но это на работе хорошо.
В личной жизни лучше бы заткнуться.
Ну серьёзно, пока пизды от государства не получит, не поймёт.
Ну мне 23, окей, может не понимаю дохуя чего, бубубу.
По моим данным риск пиздецовый, в духе именно Se.
Он же не знает нихуя, блять, вот буквально.
Ну не знает же, что это реально важно, не знает, как и что работает.
Откуда уверенность-то, блять?
Ладно, я перестрахуюсь, а там видно будет, прав или нет.
Ой, блять
Но казалось же, что всё будет нормально...
Ой, нахуй
Ща, бля
Нормально, нормально
Если чё я всегда выкручусь!
Ой...
Ну...
Зато мне было вкусно...
Да и вылечу как-нибудь...
Будет плохо – плохо будет!
Выкрутиться – выкручусь.
Я ловкач-трикстер жизни!
Да нету никаких рисков, у меня есть понимание, понимаете?
Хули ты не предупредил-то, пидор, что объект у тебя может быть не закрыт.
Скотина тупая.
Нормально, бля, сруля ебаная, ты думал ты меня трахнешь, а тебе спермой в лицо!
Хуйлуши, все у меня будете за мою цену услуги оказывать, сука бля!
А у меня же были договорняки на будущее...
Эххх......
Ладно, искать дальше.
Договорился со старым водителем.
Мне никто не нужен,
Лишь проверенные временем водители.
Вот и всё, сука нахуй.
У меня альтернативы!
А они из себя чё-то строют!
Покпокпок, не поедууу!
Ну и пошел нахуй, быдло!
Прикольчик:
https://www.youtubetrimmer.com/view/?v=3jPEboSuBDY&start=85&end=91&loop=0
Сёдня слёзки на глазиках появились от этого трека, прикололо. Приятно так. Минуты две так со слёзиками посидел, ни одна не упала вниз.
То есть по-сути достаточно менять то, что надоело до невозможности, на новое, и всё.
Счастлив. Мне особо ничего не надо, почти всё уже есть. Всегда почти всё. Если чего-то и нет важного, то немного. Как-то так.
Надо снова заняться проектом райской рутины.
Сёдня пиздел с какой-то админшей дискорд-сервака, новый акк, и посидел минут 5 в новой компании.
Ощутил приятные волнения. Будто я достаточно опытен и зрел для отсутствия большого страха новой компании, но небольшое вот это волнение - это то молодое, что ещё сохранил.
Ощущаю себя взросленьким, немного мощным. Что-то типа неплохого сборника рассказов дилетанта. Какая-то зрелость... Иллюзия, скорее всего.
Заняться райской рутиной надо.
Я раньше недооценивал.
щас нагуглю чё у меня
Просто отвратительно.
Иной раз на тачпад перехожу, чтобы этой мерзостью не пользоваться.
Никогда в руке не держал мышки уёбищнее.
Я не знаю, как надо умудриться сделать так плохо.
Занесу в будущие покупки x7, на которой в crossfire играл и батлу в 14.
Типа чо таково, ну мыш и мыш!
Какая разница, как в руке сидит.
Главное, чтобы клики кликались.
Это потому что у меня в руке всё это время были хорошие мышки.
А когда с таким, блять, я даже не знаю...
Тупо говном.
Когда с таким говном столкнулся, начал ценить и париться.
Одно дело, когда мышкой пользуешься час в день, но я-то очень много часов её в руках держу.
Чувствуется.
Причём это не про привычку, потому что давно уже с ней сижу тута.
Невозможно привыкнуть к ней, это просто дерьмо.
>Иной раз на тачпад перехожу, чтобы этой мерзостью не пользоваться.
Щас вспомнил, что половину времени и сижу на тачпаде.
Реально даже прикасаться не хочется к этой дряни, блядь.
Да, ща за сигами схожу, потом поделюсь своими недельными инсайтами.
Вообщем нужно посидеть на дорожку.
Щас понял, зачем нужна эта традиция.
Si-колдовство и сенсорная уверенность хуже передаёт посыл.
Посидеть на дорожку - вот это прямо то.
Рутина сожрёт его, я не позволю.
Пофорсю в его сознании эту идею.
Без мусора в хате приятнее, нравятся пустые места.
В начале недели разбил стеклянную дверцу шкафа-стенки, стекло валялось всю неделю, насколько я помню.
Пока что покой и готовность к делам.
Вчера так и не занялся райской рутиной, надо заняться сейчас, пока пью кофе.
Тачпад норм.
Сегодня буду применять метод "посидеть на дорожку". Посмотрю, насколько он прокает.
Ну это было бы достаточно красиво, надо попомнить.
В целом, живётся достаточно приятно.
Счастья я уже достиг, в принципе, надо только озаботится обеспечением счастья в будущем.
Мать только надоедает, блять. Но длится недовольство недолго, поэтому похуй.
Вообще, пока что не представляю, как у меня будут выглядеть отношения с женщиной.
Так отвратительны, пиздееец!
Наверное, должно быть какое-то жоское обаяние, чтобы мог её вытерпеть, потому что ни ум, ни красота им не помогут.
Всё равно нужно нажимать и смотреть на отдельные таблицы.
Получается так, что у тебя есть содержание книги, в котором ты ищешь, что нужно, перелистываешь на нужную страницу, читаешь главу, затем снова в содержание, снова перелистываешь на нужную страницу.
Это неудобно, но удобнее, чем было раньше.
Нужно усовершенствовать систему конспектов и добавить в конспекты гиперссылки.
В каждой отдельной таблице поставить гиперссылку на содержание.
В конспектах поставить гиперссылки на те или иные отделы жизни.
А, блять. Дак это уже есть! Сука! Я проебался. ХАхахаахахахахаха. Ну тогда усовершенствовать, потому что я ебал, громоздко.
Есть проблема, что вообще надо детально разбираться с какой-нибудь мелкой сранью.
Это раздражает.
Ой бля
ну ладно, ладно
Сука, ужас какой-то.
Не, в пизду.
Всё-таки если брак или секс, то с более-менее зрелой, жизни наевшейся.
Разбираться там в человеке и его жизни, оййййййййй!!!!
Ну нахуй, надо будет поменьше о себе пиздеть там.
Как же сложно в молодом возрасте им забить хуй на мальчика, судя по всему.
Хотя там вообще пиздец, наверное, типа ещё есть эти мифы в голове и идеалы про любовь и прочее говно, ойййй, сука, ужас, ужас, ужас.
https://youtu.be/UttgyZCppyA
Смотрю интервью Пугачёва, охх, какой же он красивый русский.
Пиздец, мне прямо очень нравится этот русский дух.
Не знаю, как описать.
Я подвязался почти безвозвратно.
Никуда никогда не уеду из России, скорее всего, 90%.
Ну вообщем к меркантильности и покупке пизды спокойно теперь отношусь, скажем так. Не знаю, какие другие слова подойдут.
Ну к очень рыночному подходу к отношениям, кароче, нормально отношусь теперь.
Смирился и успокоился.
Я щас к матери зашёл помочь с фотками, пдф в жпег, спросил про политический движ и идеологическую повестку в девяностые, охуел с того, насколько ей это неинтересно. Всё, что она заметила - это продуктов не было в магазине, когда был путч. Пиздец.
Ну вот можно, конечно, побомбить с тупости и покпокпок, только о земном думаешь, но ведь таких ооочень много.
Не раз встречал абсолютно аполитичных, без мыслей в башке.
Вариант нормы, я к этому.
Вот и это...
Ну просто скотинка какая-то, чё её пиздить за то, что она скотина?
Поэтому платить за девушку, чтобы она с тобой вообще была, лол, и слушать претензии про то, что не развиваюсь - это нормально, в принципе. Ну столь же нормально, как убивать людей на войне, жрать мяско, проходить мимо драки гопников и абсолютная аполитичность. То есть, в принципе, всё нормально.
Даже хорошо, что палит своё нутро, к тому же нету детских речей про любовь.
Такое, как бы, просто спокойное отношение.
Не надо про любовь просто пиздеть, сразу цену свою говори.
Походу не так всё однозначно.
Ну окей.
Прикольно, в новой компании интересно.
Мечты поменялись на общение с ними, лол.
Видимо, это работает у меня так, что фантазии об общении – это когда-то в детстве выработанная привычка. Практика была нужна для того, чтобы не тупить в общении и выдавать заготовочку.
Больше ничего в этом фантазировании нет.
Латентная подготовка к разным сценариям развития диалога.
Когда в возможности добавилось общение с новыми людьми, то и фантазии сменились на общение с ними.
Таким образом, фантазируя об общении с Х, я латентно исхожу из существования возможности пообщаться с Х.
Плюс это не является симптомом какой-то тоски по Х или даже желания с ним пообщаться.
То есть я даже не от одиночества такое вытворяю.
Просто подготовка такая...
Вообще, уже месяца 4 одиноким себя не чувствовал.
Ещё мне кажется, что я как-то эмоционально выгорел или типа того, но это ладно.
Полезный опыт, убедился в одной из гипотез.
И минус один повод париться по фантазиям.
Наверное, аналогично с мечтами про совместную жизнь и отношения с Х.
Если есть, значит подготовка к предстоящему, значит исхожу из возможности отношений.
Занятно.
Ну лично для меня.
Я имею в виду, что вот есть сквад, клан, компания, а есть человечество, а есть русскоязычные люди просто.
И когда в одной компании тусишь, то свежие новые вещи и не услышишь.
Устоявшийся коллектив, одни и те же мотивы, персонажи.
Общаясь с кучей людей можно получить самое разное мнение, очень неожиданное и непривычное.
Это много инфы, она не привычна.
Это не сотый раз про работу, это второй раз про реалии какой-то работы, про которую и не слыхал.
Инсайдов много.
Много разнообразия информации, мнений.
Сложно описать.
Ну примерно как если бы изучал только математику, а теперь читаешь все книги про самое-самое разное, включая самое необычное, только с людьми.
Из-за этого я ощущаю себя частью грубо говоря человечества, а не компании.
Это совершенно другой опыт.
Ну это лично у меня так.
У меня даже слог может поменять на более толерантный из-за такой как бы открытости.
Просто вот это ощущение себя частью человечества из-за общения с очень большим количеством людей и социальной адаптивности... Оно потрясное!
Настроение ещё чёт ухудшилось. Это мне спать пора видимо.
А то как-то странно. К чему все эти подготовки к возможным вопросам? Лучше прикинусь дурачком и ничё не отвечу, либо просто затуплю, нормально.
Ну просто очень уж много внимания я трачу на фантазии, хотя обсёр в диалоге не так уж страшен.
Нахуй фантазии для подготовки к диалогу, а кринжу да, потому что могу себе это позволить в свои 23.
Х не будет, потому что не та эпоха.
Оно и не было возможно даже там и тогда, но сейчас уже точно невозможно.
Я костенею.
Другая страница, на ней сюжет. Та часть была тогда...
Это единая история.
Развитие вот в эту сторону.
Предыдущая строка диктует следующую.
Предыдущая строка предыдущая.
И повторить её нельзя.
Не нужно никакое основание.
Я действую так, потому что сюжет моей жизни привёл меня сюда.
Это движения на опыте.
Я открываю дверь в офис так, потому что научился за два года делать это максимально удобно.
Я не ем в бургеркинге, потому что живот однажды заболел адово, кишки, если точнее.
Я не раб привычки, но точно наёмный сотрудник своего жизненного опыта, а работа и зарплата очень уж хороши.
Я помню я тогда сел не на тот автобус и уехал на другой конец города. А денег нет, другой город. Как же я радовался милостыни! Это впечатление воздействовало на меня каким-то образом. Это пережитая история, оставляющая след. Вооооот. Хуйня какая-то.
Сны были прекрасными, но про амф Лишнее.
Трахался с сестрой
Там нашёл амф, нюхнул сразу, лол, бля. Я ещё думал, типа, вдруг это не амф и мне щас пиздец, я подсяду. Но всё равно нюхнул. Потом ехал вместе с родителями домой и бабка пиздела про то, какой я не такой, каким должен быть. Рядом со мной сидела сексуальная толстуха сестра, которую хотел трахнуть.
Потом приехали домой, я живу в большом доме. В нём включил телевизор, там мутант-животное с генами человека, такой как бы получеловек полузверь пояснял, что надо на всё положить хуй и довериться инстинктам, природа лучше тебя знает, всё будет нормально. Ко мне приехала сестра, я ещё затупил, не слышал её звонков по домофону, 5 раз не услышал. Приехала, мы сели на диванчик, я начал её обнимать, как брат сестру, дружественно, потом начал целовать, но тоже в рамках приличия всё, потом легли, и уже нихуя не дружественно, а на романтике начали сосаться и половыми органами тереться, а она и не против.
Такая хуйня.
Нужно где-то достать пиздятинку.
Ойййй...
Н лан, перехочется за сегодня.
Бля, деньги закончились, особо власти над жизнью нету, таким образом, ничё не купить.
Не могу пока что ни на что повлиять.
Мне не нравится, что личная жизнь налаживается очень медленно.
Сука, спал 4.5, как же хуёво, а...
Правило такое: не принимаю мелатонин – вовремя не засыпаю.
Блять, эмоции начинаются.
Эмоции в духе "как можно быть настолько ебланом!" и "в сотый раз ничего не получается!".
Ну ладно.
До денег 25.01 наладить ничего не получится.
Буду терпеть до этой даты, а там окно возможностей, надеюсь.
Ну ничё, ничё, это всё равно лучше, чем иметь вечный кредит в 15к.
Я продвинулся, так или иначе. Просто нужно снова подождать власти над жизнью в виде денег, там будет легче.
Окей, тогда вот какой план.
1) Терпёж до денежной власти над жизнью 25.01
2) Налаживание социальной части жизни и сна
3) Скулёж от своей неудачности неадекватен реальности. Я почти избавился от долгов, это охуенно.
Сегодня:
1) Поработать на совесть.
2) Принять мелатонин в 21.
3) Записать инсайты в таблицу и достроить её вообще.
Всё будет хорошо, надо просто подождать.
Оххххх, как же я хорош, пиздееец.
Оххххх...
Ну, скажем так, отсос я заслужил.
Ну ладно, всё.
Чё всё-то?
Ты посмотри, какой ты эффективный!
Это ж пиздец!
Оххххх...
Оххх, какой я охуенный.
Ну всё, всё.
Хватит.
Ох, хорошо, что Велес мне пизды за гордыню не даст, потому что ему похуй.
Ох gang
Суканахуйбля!
Это осмысление своей жизни и своего места! Я осознаю себя частью сороки архетипов.
Вот с этой хуйни пробивает на смех очень сильно
Ну это я просто слова не подбирал, скажем так.
Можно было бы приличнее это выразить.
Ой, ладно, пока не буду к этому возвращаться.
Фуууууух, сука, фууух.
Когда вот отсмеялся хорошо так...
Модернисты – шизики.
Охуеть, блять!
Фуууууух.
– Ну вы поймите, он INTP! Ему нужно рационально обосновать ценности, понимаете?
Пиздос, пока не знаю, что сказать.
Надо контролировать своё Ti каким-то образом.
То есть вот именно такое ощущение опэнмайндности. Трахает чел свою сестру, мне похуй абсолютно, главное чтоб не кончал. То, что это кромешный пиздец по табу и морали для большинства – я это просто именно что вообще практически не учитываю. Просто нет дела.
Пиздец.
Мда.
Такое как бы ощущение логичности и возможности.
Видение имею в виду вИдение, а не видЕние.
То есть вот, рационально так подумал, да, действительно, это хуйня, ну всё тогда, отметаем, этого не будет, и прямо вижу мир без этого, и вроде как всё нормально.
Ну типа логично избавились от абсурда, нормально, чё.
То есть ощущение, что остальные просто не в курсе, что это не логично, а вообще-то это не логично. Я щас всем расскажу, все сразу всё поймут, мы от этого избавимся, будет мир без этого.
То есть именно такое как бы... Легко представляю мир, где нету ценности какой-то, просто потому что она абсурдна. Поэтому можно озвучить эту идею, потому что звучит рационально.
То, что у обычных людей реакция на это охуеть какая негативная – это именно вообще до пизды. Именно что типа ну архаики какие-то, в хуйню свою какую-то они верят.
Ну звучит же логично!
Не, ну картинка же есть про возможность!
Ну всё.
То, что у людей эмоция отвращения очень большая – ну это их проблемы.
То, что воспринимают как кромешный пиздец – ну это эмоции какие-то мифических дурачков, а я-то понял, что ценность необоснованная, а это всё, это значит я прав.
Очевидно же, что лучше бизнес делать, который миллионам людей поможет, чем пиздёнке шубу покупать!
То, что это просто, блять, неприлично, не покупать цветы и не вкладывать ни копейки в бабу – ваще похуй.
Типа у тебя мораль не продуманная и противоречивая, идёшь нахуй.
Именно, вот, недостаток эмпатии какой-то.
Я вот, например, всерьёз считаю, что лучше всего, когда у тебя несколько баб для разных вещей и потребностей.
Первая – это жена, вторая для секса, третья для любви, у четвёртой во френдзоне попиздализить, пятая у меня во френдзоне.
Аналогично ничего не имею против того, что моя жена будет ебаться на стороне с кем-то, любить кого-то другого и так далее, главное чтоб из семьи не уходила.
У меня именно вот есть вИдение, что это логично и разумно, нормально и приемлемо, а нынешняя модель отношений с манипуляциями, разводами, страстями и так далее – она просто аморальна и отвратительна.
Разумеется, большинство посчитает меня куколдом, потому что жена мне изменяет.
Но мне именно что насрать.
То есть они обзывают меня куколдом, потому что идиоты ебаные с говном в голове, которое им же и делает хуже, потому что их пизда всё равно им изменит, хотя бы тайно. То есть именно у меня рационально и продуманно, а то, что у людей негативная эмоциональная реакция и моральное осуждение – дак это долбоёбы, в жизни не разобравшиеся, верящие в абсурдную чушь, типа любви, совести, супружеской верности и так далее.
Бля, чё мне с этим делать?
Наверное, надо ещё больше скрывать свои настоящие взгляды от обычных людей, на всякий случай.
Я просто реально не понимаю, зачем девушке не быть манипулирующей циничной сукой. Ей мораль что ли помешает? Я вас умоляю! Какая, нахуй, мораль у людишек, вы чего хоть? Нахуя... Я просто реально не понимаю. Вроде ж 2/3 разводов, измены, обычное дело. Почему от женщин ожидают супружеской верности? Вот я правда вообще не понимаю. Какой смысл осуждать естественное? Какой смысл пиздить бабу за измену или обижаться на её манипуляции? Это человек, алооо! Суть животное. Дак причём это ещё и женщина! С какого хуя-то она будет по-другому себя вести? Вот в чём сакральный смысл иметь мораль, противоречащую природе? Вот просто абсолютно не понимаю, почему осуждается обычная вещь.
Я реально не понимаю, какого хуя люди ожидают чего-то высокого в отношениях с женщиной.
В таком ожидании нету ничего, кроме фантазии.
Языческий храм был тёмный. Колонны. Стоял на земле, как заброшка-девятиэтажка. Не помню, как туда попал. Полуразрушенный. Я наслаждался мраком и таинством. Исследование было мотивом, но также я просто гулял и наткнулся. Храм был очень красивый, из камня.
Мне понравилось именно, что в нём именно я. Он был похож на подземный из-за темноты. Мне понравилось, что никому особо до него дела нет никакого, а мне есть дело настолько, что копаюсь в этом древнем-древнем месте в поисках мудрости. Это эксклюзивность для избранных, такой миф. В какой-то момент я зашёл в похожую на квартиру комнату, где были столы и стулья вполне светские. Рабочий стол, много бумаги, лампа. Где-то там я и нашёл амф, в этой комнате этого храма. Целый пакет. Грамм 300. Он был белым, но стал чёрным спустя день. Но нюхалось всё равно охуенно.
Храм именно языческий, не было ни единого христианского мотива ни в каком виде.
Страха не было вообще.
Полузверь-получеловек – это результат генной модификации. Канал был похож на MTV. Россия где-то 2030 годов, немного альтернативная, демократическая и светская. В качестве развлечения для современной молодёжи наркоманской и нигилистической там ген человека добавили в ген обезьяны. Он был волосатым очень. Рядом был такой же, но было видно, что потупее. На шпану дворовую похожи. Помню, смотрел, и не было какого-то морального осуждения. Просто обычное дело... Детей у меня не было, ну оно и понятно. Возраст, кстати, лет 25 ощущалось, мне.
Ну момент с трахом сестры – это я, наверное, потому что перед сном её вспомнил.
Щас вспомнил старый сон про то, как совершаю какой-то ритуал, чтобы ведьмы не расхуярили планету. Надо было добежать до центра холма и кристалл магический куда-то вставить. Ведьмы ебаные. Оййй, ненавижу ебучих ведьм.
Помню снился сон, как ведьма за мной охотится, это было очень страшно.
Оххх, вспомнил сон, где превратился в крылатого демона. Там это когда с бывшей расстался, приснился сон про то, как за ней слежу, а у неё уже взрослая жизнь, и вижу, как она занимается лесбийским сексом со своей девушкой, через окно. Потому что в процессе слежки приходилось подниматься на крыши многоэтажек. У меня появились демонические крылья, но в обмен я сам стал демоном.
Вообще, помню сны, как прыгал по крышам многоэтажек, демонические крылья были именно. Почему-то именно демоном себя ощущал.
Языческий храм был тёмный. Колонны. Стоял на земле, как заброшка-девятиэтажка. Не помню, как туда попал. Полуразрушенный. Я наслаждался мраком и таинством. Исследование было мотивом, но также я просто гулял и наткнулся. Храм был очень красивый, из камня.
Мне понравилось именно, что в нём именно я. Он был похож на подземный из-за темноты. Мне понравилось, что никому особо до него дела нет никакого, а мне есть дело настолько, что копаюсь в этом древнем-древнем месте в поисках мудрости. Это эксклюзивность для избранных, такой миф. В какой-то момент я зашёл в похожую на квартиру комнату, где были столы и стулья вполне светские. Рабочий стол, много бумаги, лампа. Где-то там я и нашёл амф, в этой комнате этого храма. Целый пакет. Грамм 300. Он был белым, но стал чёрным спустя день. Но нюхалось всё равно охуенно.
Храм именно языческий, не было ни единого христианского мотива ни в каком виде.
Страха не было вообще.
Полузверь-получеловек – это результат генной модификации. Канал был похож на MTV. Россия где-то 2030 годов, немного альтернативная, демократическая и светская. В качестве развлечения для современной молодёжи наркоманской и нигилистической там ген человека добавили в ген обезьяны. Он был волосатым очень. Рядом был такой же, но было видно, что потупее. На шпану дворовую похожи. Помню, смотрел, и не было какого-то морального осуждения. Просто обычное дело... Детей у меня не было, ну оно и понятно. Возраст, кстати, лет 25 ощущалось, мне.
Ну момент с трахом сестры – это я, наверное, потому что перед сном её вспомнил.
Щас вспомнил старый сон про то, как совершаю какой-то ритуал, чтобы ведьмы не расхуярили планету. Надо было добежать до центра холма и кристалл магический куда-то вставить. Ведьмы ебаные. Оййй, ненавижу ебучих ведьм.
Помню снился сон, как ведьма за мной охотится, это было очень страшно.
Оххх, вспомнил сон, где превратился в крылатого демона. Там это когда с бывшей расстался, приснился сон про то, как за ней слежу, а у неё уже взрослая жизнь, и вижу, как она занимается лесбийским сексом со своей девушкой, через окно. Потому что в процессе слежки приходилось подниматься на крыши многоэтажек. У меня появились демонические крылья, но в обмен я сам стал демоном.
Вообще, помню сны, как прыгал по крышам многоэтажек, демонические крылья были именно. Почему-то именно демоном себя ощущал.
Там именно что вот, нахуй, пакет, блять, 300 грамм. Охххххх... Я прямо это... Дар речи... Оххххх... Охххх...
Ну а это он это, видимо, вота, на, погляди, что приятно, на самом деле.
Ойойой, щас вспомнил, как пиздато было с ним, ойойойойой.
Ну не, всё равно кал.
Как-то всё-таки физической зависимости так и не появилось.
Но как образец состояния, в котором я хочу находиться – это да.
Очень приятно.
Охххх...
Ну ладно.
Ну я, наверное, это... Гм... Через ЗОЖ попытаюсь приблизиться. Всё равно там маленькие дозы были очень. Легко достичь и легальным, надо тока понять как.
Причём есть какие-то такие эти... Идеи купить или типа того, снова попробовать. Но так неохота... Настолько не хочется, несмотря на приятность, что удивляет. Всё таки желание не может быть основано только на том, что удовольствие получишь. Должно быть что-то ещё. И вот этого чего-то ещё нету.
Потому что это реально настолько приятно, вот конкретно это... Вот конкретно это состояние настолько приятно, и воспоминание такое чёткое... Настолько очевидно... Что прямо хочется даже как-то и постремиться к такому состоянию. Хотя бы похожему. Это как идеал такой.
Занятно.
Я думаю, как бы не зожил, всё равно не то.
Ну можно приблизиться, наверное.
Мне, в принципе, хватит и приближения.
Дак там ещё статусы за деньги покупают челы...
Недавно наткнулся на roleplay серваки, где челы отыгрывают каких-то персонажей во вселенной, у них полностью выдуманные отношения.
Интересно, насколько долго продлится настрой заниматься своей жизнью.
Мой прогноз – максимум 4 дня. Если верить в себя, то неделю.
Если продлится больше двух недель, то это я по серьёзке начал чёт париться по этой проблеме.
Если месяц, то это уже надолго.
Потерял интерес делать дневник интересным. Шапка дерьмо. И вообще мне ебано.
Всё-таки история иногда лучше передаёт эмоцию, чем стих.
Не знаю. Кажусь себе избитым жизнью. Ну похуй, потому что обычное дело, счастье редкО.
Просто как-то это... Ощущаю следы на себе, ссадины и остатки травм.
Ну это не нытьё щас.
В каком-то плане, чтобы выразить что на душе, иногда нужно рассказать большую историю, и чел не поймёт, если её не рассказать.
Без истории и не будет понятно, почему из-за этого парево.
Но большую историю слишком скучно слушать.
Да и в голове интереснее, чем речь этого чела.
Поэтому молчание.
Приму мелатонин и сегодня.
Мда, альтернатива засыпать без мелатонина есть, но в ней надо отказываться от кофеина.
Ничего интересного особо не снилось.
В Эксель ничего не занёс, слишком мало сил.
Мало сил и на другие реформы.
Проще.
Куплю сегодня-завтра ещё одну пачку мелатонина, буду принимать.
Пока что не вижу возможность его не принимать.
Пробовал не принимать несколько раз, кончалось одним и тем же.
В какой-то момент он перестаёт работать вообще.
Мне нужно копить деньги, чтобы восстановить счёт на чёрный день, я потратил 200к, потому что чёрный день тогда наступил, но сейчас дни не чёрные, поэтому надо восстанавливать.
Для этого мне нужно хорошо работать, чтобы никто не мог подумать меня уволить.
Чтобы экономить, мне надо жить на 13к в месяц.
Чтобы так жить, мне надо готовить домашнюю еду, не тратить деньги ни на фастфуд, ни на пачки сиг.
Чтобы хорошо работать, мне надо хорошо спать, питаться и заниматься спортом.
Всё это очень много работы.
Постараюсь заниматься ей, а сюда писать не больше раза в день.
Постараюсь.
Треды по соционике, мысли и щитпостингу заброшу на время. Буду их периодически бампать, чтобы не утонули, но на этом всё. В течение года вернусь к ним, когда появится достоверная возможность собственного будущего благополучия.
Постараюсь писать посты в лаконичной стилистике.
Не щитпостить очень сложно.
Пиздец, одному мне это не очевидно, наверное.
Платина помог красивый трэп-код выбить
Спать хотелось, ойойой!
Ойойойойой!
Было больно, но я встал.
~7 спал.
:)
Были охуенные сны. Много мудрости всякой и мысли, но я всё забыл, к сожалению.
:|
Вчера перед сном ливнул из очередной беседы, когда узнал средний возраст участников.
Вчера фантазировал о всякой херне.
В целом, как я понял, всё таки нужно 3 лунных цикла для окончательной отвязки, а 2 просто достаточно, чтобы устранить большую часть оной.
Есть всякие новые идеи в голове по жизни, но пока не знаю, прокнет или нет.
У начальника новая машина. Я никак не отреагировал.
Какая-то модная и богатая.
Вроде как ещё больше успокоился по теме, что какого-то хуя другие люди ведут себя как-то не так, как я хочу, амлрально и так далее. Ну там типа разные касты, да и они тоже пользу приносят, нормально. Мораль у всех и должна быть разной.
Пока что усугубляется нижний гомосексуализм в сексуальных предпочтениях, но это временно, я думаю.
Хочу денег, сука.
Ну а что я могу поделать, если западные такие долбоёбские!
И брак по расчёту, и касты заебись, и пустота аскеза бубубу!
Это я до вед ёбанных дойду в путешествии своём этом так.
Ну я не виноват, что у них решены проблемы, а у западных нет.
Запад для Te-dom, да и вообще больше для Te.
Сегодня в обеденный перерыв случайно наинтуировал до преодоления кринжа.
Дело в том, что всем, на самом деле, похуй, во взрослом мире.
Прочитать предыдущую строчку с печалью в голосе, вызванной недовольством от переживаний на протяжении долгой жизни, которые всё это время были основаны на очень тупой иллюзии. С такой же интонацией читать и последующие строки.
Я пролил воду себе на джинсы, моему начальнику было похуй, даже бровью не пошевелил.
Стеснялась это читать, а ведь едва ли кто-то воспринял это негативно.
Наверняка и мои истерики, за которые мне стыдно, воспринимались спокойно в духе "ну расстроился, чел, бывает".
Наверняка у кого-то из тех, кто меня травил в детстве, есть угрызения совести по этому поводу, но сука, если бы они только знали, насколько мне уже похуй на это, они бы заплакали.
Я уверен и в том, что если баба обосрётся, когда будет скакать на моём члене, мне будет абсолютно похуй и "всякое, в общем, бывает, ничего страшного", а она будет сходить с ума от стыда.
Уверен и в том, что много от чего из того, что люди мне когда-то говорили или писали, эти люди испытывают большой стыд за себя, вину или кринж, а мне, Господи, как же мне абсолютно похуй, как же абсолютно...
Но едва ли в это они смогут поверить, я бы не поверил таким словам. Типа "Как можно от этого не кринжевать?! Как можно!". Да вот так вот, блять, кретин.
Хуйня это всё. Майя, или как это называется... Мало какой кринж обоснован. Люди принимают друг друга, даже очень мерзкую хуйню в них вполне способны принять. Разве что совсем уж аморальное и отвратительное не способны. Такое моё видение.
Нет никакого смысла просить прощения, потому что никто и не обиделся. Обидки эти воображаемые, скорее всего.
Нет никакого смысла стесняться, потому что "все всё понимают" и так далее.
Кринж, в итоге, у людей от того, что тебе в голову никогда не придёт, что от этого вообще можно закринжевать.
Всё это хуета. Большая часть стыда или вины только в голове у человека. Я не хочу париться по этому всему.
Сегодня в обеденный перерыв случайно наинтуировал до преодоления кринжа.
Дело в том, что всем, на самом деле, похуй, во взрослом мире.
Прочитать предыдущую строчку с печалью в голосе, вызванной недовольством от переживаний на протяжении долгой жизни, которые всё это время были основаны на очень тупой иллюзии. С такой же интонацией читать и последующие строки.
Я пролил воду себе на джинсы, моему начальнику было похуй, даже бровью не пошевелил.
Стеснялась это читать, а ведь едва ли кто-то воспринял это негативно.
Наверняка и мои истерики, за которые мне стыдно, воспринимались спокойно в духе "ну расстроился, чел, бывает".
Наверняка у кого-то из тех, кто меня травил в детстве, есть угрызения совести по этому поводу, но сука, если бы они только знали, насколько мне уже похуй на это, они бы заплакали.
Я уверен и в том, что если баба обосрётся, когда будет скакать на моём члене, мне будет абсолютно похуй и "всякое, в общем, бывает, ничего страшного", а она будет сходить с ума от стыда.
Уверен и в том, что много от чего из того, что люди мне когда-то говорили или писали, эти люди испытывают большой стыд за себя, вину или кринж, а мне, Господи, как же мне абсолютно похуй, как же абсолютно...
Но едва ли в это они смогут поверить, я бы не поверил таким словам. Типа "Как можно от этого не кринжевать?! Как можно!". Да вот так вот, блять, кретин.
Хуйня это всё. Майя, или как это называется... Мало какой кринж обоснован. Люди принимают друг друга, даже очень мерзкую хуйню в них вполне способны принять. Разве что совсем уж аморальное и отвратительное не способны. Такое моё видение.
Нет никакого смысла просить прощения, потому что никто и не обиделся. Обидки эти воображаемые, скорее всего.
Нет никакого смысла стесняться, потому что "все всё понимают" и так далее.
Кринж, в итоге, у людей от того, что тебе в голову никогда не придёт, что от этого вообще можно закринжевать.
Всё это хуета. Большая часть стыда или вины только в голове у человека. Я не хочу париться по этому всему.
Если всё так и окажется, как я думаю, то это будет очень смешно.
Я, наверное, съебусь отсюда, если это вскроется. Не быстро, но постепенно.
Как же будет смешно, если моя интуиция меня не подведёт, и я окажусь прав!
Денежки)
Хехехехехехехе, какие же банальные, сука, это просто уму непостижимо, коммерсы! Какие же вы банальные, просто пиздец...
Как же банальна личная выгода, сукааааа...
Как же банально зло...
Как можно быть настолько вульгарными уёбищами?
Неужели у коммерсов не хватает вкуса на какие-то не примитивные ценности?
Их даже пиздить жалко. Они сами по себе уёбища. Они настолько внизу, что как-то их принижать нет смысла. Ну как когда человек так плох, что сказать ему, что он плох – это просто нелепо. Это настолько очевидно, что нет смысла и говорить про это.
Ну лан, это всего лишь гипотеза.
У меня на каждого человека подобные этой гипотезы есть.
Поэтому если внезапно оказывается, что это так и есть, то особо нету удивления, потому что скример заспойлерен.
Поэтому и невозможно превосходство других людей в моих глазах, типа вот, наебали дурака.
Я поступал сообразно и с этой гипотезой, просто они были не в курсе про это)
Не было никакого наёба.
Поэтому если я когда-нибудь узнаю о ком-то что-то очень-очень плохое, то этому человеку нет никакого смысла переживать.
Я всегда исходил в том числе и из этой гипотезы и никогда никому не верил до конца. Просто подтвердилась эта гипотеза, а не другая. Ну окей. Не столь важно. Я всегда был готов ко всем развитиям событий, просто не люблю раскрывать все карты.
В этом плане, достаточно нелепо мне говорить что-то типа "Поверь мне!" или "Я тебе никогда не врал!". Я не основываюсь на словах людей всё равно и ничему не верю до конца.
Если всё так и окажется, как я думаю, то это будет очень смешно.
Я, наверное, съебусь отсюда, если это вскроется. Не быстро, но постепенно.
Как же будет смешно, если моя интуиция меня не подведёт, и я окажусь прав!
Денежки)
Хехехехехехехе, какие же банальные, сука, это просто уму непостижимо, коммерсы! Какие же вы банальные, просто пиздец...
Как же банальна личная выгода, сукааааа...
Как же банально зло...
Как можно быть настолько вульгарными уёбищами?
Неужели у коммерсов не хватает вкуса на какие-то не примитивные ценности?
Их даже пиздить жалко. Они сами по себе уёбища. Они настолько внизу, что как-то их принижать нет смысла. Ну как когда человек так плох, что сказать ему, что он плох – это просто нелепо. Это настолько очевидно, что нет смысла и говорить про это.
Ну лан, это всего лишь гипотеза.
У меня на каждого человека подобные этой гипотезы есть.
Поэтому если внезапно оказывается, что это так и есть, то особо нету удивления, потому что скример заспойлерен.
Поэтому и невозможно превосходство других людей в моих глазах, типа вот, наебали дурака.
Я поступал сообразно и с этой гипотезой, просто они были не в курсе про это)
Не было никакого наёба.
Поэтому если я когда-нибудь узнаю о ком-то что-то очень-очень плохое, то этому человеку нет никакого смысла переживать.
Я всегда исходил в том числе и из этой гипотезы и никогда никому не верил до конца. Просто подтвердилась эта гипотеза, а не другая. Ну окей. Не столь важно. Я всегда был готов ко всем развитиям событий, просто не люблю раскрывать все карты.
В этом плане, достаточно нелепо мне говорить что-то типа "Поверь мне!" или "Я тебе никогда не врал!". Я не основываюсь на словах людей всё равно и ничему не верю до конца.
Сегодня isfj написал в телеге, я охуел со своей слабости. Там было 2 картинки и один вопрос. Я почувствовал физическую невозможность ему ответить. Что-то на уровне прыгнуть выше головы. Настолько тяжко было, это пиздец. Удивился актуальному положняку. "Вот щас не понял, чё это за хуйня.". Очень странный эгоизм. Это, блять, абсурдно выглядит, сука, это смешно. Какого хуя так тяжело ответить, хахахахаххахахаха? Пока не знаю, что с этим делать, просто сижу, охуеваю с того, что происходит. Наверное, само как-нибудь наладится.
Охуенно тупая гипотеза, ёб твою мать, пиздец.
Надо как-то пост в день, эх. Чтобы интенсивнее. Была бы такая красивая рутина, наполненная событиями.
Может постараться всё-таки?
Скучно мне не будет, потому что если вспоминать картинки прошлого, записанного в днявку несколькими строчками, то охуенно читать даже очень скучную хуйню.
Ну попробую к этому вернуться.
Прикольно.
Ну то есть там дальше просто имелось в виду что...
Ну типа воооот, "Люблю тебя!" сказал я разным женщинам.
Там именно было про то, что я искренне люблю эту девушку, просто она сначала побыла одним человеком, потом другим, потом другим...
То есть все девочки эти мне нравились, но в рамках сна все эти девочки были частью одной бабы. Словно это её разные аватары. Словно есть какая-то такая девушка, которая во всех этих нравящихся девочках, и она-то мне и важнее, чем её оболочка в виде отдельной девушки.
То есть я вот любил, гулял вместе, было очень мило, классно, чувственно, близко, вот только моя девушка меняла аватар десять раз на дню, и аватары были в виде девочек, какие мне нравятся.
Поэтому и создалось впечатление, что люблю я не конкретную девушку, потому что она лишь аватар, метафорически выражаясь, а просто девушек 4/10 и всё такое.
Но на самом деле, я не люблю ни одну женщину. И мне никто не нравится. Но это уже потом.
Настрой заниматься жизнью испарился, не прошло и 4 дней. Сон стал получше, 7.5 сплю вполне себе, сегодня даже встал в 7:20, кофе успел попить.
Сижу, нужно работать, а я пока не хочу. Сижу на дорожку, кароче.
Хочу деньги, сука.
Закончились, даже сиги не купить.
Похуй, на воду на 2 дня хватит, поем у мамки, потом выхи, потом зарплата.
Сиги не покурить(
Но вроде пока не хуярит.
Ну если начнёт хуярить ломка, то займу, конечно.
Не нравится мне зависимость, не нравится мне отсутствие ресурсов.
Деньги(
Хочу деньги!
Деньги! Деньги! Деньги!
Как вообще возможно без денег жить?
Ойййй...
Эхххх...
Пиздос. Ну я так не хочу. А кто тебя спрашивает? Да похуй, не хочу всё равно :( Эххххх... Эххх... Вот бы курить бросить!
Я в курсе про вкус пиццы, что он так себе, пицца с картофелем фри 700 рублей не стоит, но всё равно пиздецки хочу.
Не потому что вкусно, не потому что удобно, что готовить не надо, а потому что привык, прошлое, привязка.
Это нелепо.
Пицца говно ебаное, тупо кал, картофель кал, это тупо кал, всё равно хочу, потому что привык, прошлое, привязка.
Идёшь нахуй с такой хуйнёй. Перехочешь. Говно из прошлого перехочешь – такой принцип.
Сегодня снилось, как в Воронеже ходил и искал ларьки, где можно пожрать, а цены пиздецовые из-за кризиса, бутер с колбасой – 1200 рублей. Там продавался хлеб за 243 и за 32, я причём не понял, чё это за хуйня. Обычный хлеб чёрный вкусный, какой ел, так же и стоит, а другой белый хлеб раньше стоил 15 рублей, а теперь 243. Ну я за 32 чёрный взял и колбасу ещё. Там почему-то колбаса стоила дешёво, а бутер с дешёвым хлебом и этой колбасой стоил очень дорого. То есть буквально просто материалы купи, дома бутер сделай, сэкономил гигантские деньги. Со мной ещё кассирша общалась, типа я превосхожу её в интеллекте. То есть такой мой мув купить подешевле она восприняло как гениальное откровение экономической мысли. Это он интеллектуал какой-то, лол. Я кринжевал, купил, домой потом пошёл, достаточно быстро.
Ну какие-то периоды можно перетерпеть, но бля, такое себе. Период может затянуться, ну нахуй.
Терпеть очень часто просто бессмысленно, вот и всё. Это ничего не даст тебе, кроме порванной жопы ради хуй пойми чего.
Быстро перехотел.
Неужели все работы такой кал?
Нудная поебота сука.
Может всё-таки лив?
Всякие фантазии иногда совпадают с тем, что происходит, вот и всё.
Иногда ассоциациативно-символично, ну типа там увидел падение, совпало с большими проблемами ирл, всё, пиздец, пророк.
Либо просто устройство чего-то просёк, исходя из него предсказал итог, это и произошло, ну охуеть теперь! Закон физики вывел, по нему движется какая-то хуйня, совпало с реальностью, всё, пиздец, пророк.
Ну окей.
Дали два ка заранее севодня, 13 ка двадацать пятотогого.
Хооооо!
Т9 переправил на "Хорошо!", я вернул обратно "Хооооо!", но деталь интересная.
Да, дак вот.
Хооооо!
Это я это так это мелатонин себе купить могуууу, хохохохо!
Хохохохохохохохо!
Хохохохохо?
Хохохохохо!!!!!
Ооооо!
Охххххх!
Охххххх!
Ойййй, хорошооооо!
Оййй!
Ох.
Кайф.
Ох, аж это, мурашки щас это.
Ну ладно.
Оххххх.
Ох, мурашки снова.
Хохохохо!
Очень хорошо.
Хорошо стало, хаххахахахахахахаха.
Деееееенежки))))))))))
Денежки))))
Жаль нельзя их поцеловать...
Я у денежек во френдзоне, в этом плане.
Никакого секса!
Всякие фантазии иногда совпадают с тем, что происходит, вот и всё.
Иногда ассоциациативно-символично, ну типа там увидел падение, совпало с большими проблемами ирл, всё, пиздец, пророк.
Либо просто устройство чего-то просёк, исходя из него предсказал итог, это и произошло, ну охуеть теперь! Закон физики вывел, по нему движется какая-то хуйня, совпало с реальностью, всё, пиздец, пророк.
Ну окей.
Дали два ка заранее севодня, 13 ка двадацать пятотогого.
Хооооо!
Т9 переправил на "Хорошо!", я вернул обратно "Хооооо!", но деталь интересная.
Да, дак вот.
Хооооо!
Это я это так это мелатонин себе купить могуууу, хохохохо!
Хохохохохохохохо!
Хохохохохо?
Хохохохохо!!!!!
Ооооо!
Охххххх!
Охххххх!
Ойййй, хорошооооо!
Оййй!
Ох.
Кайф.
Ох, аж это, мурашки щас это.
Ну ладно.
Оххххх.
Ох, мурашки снова.
Хохохохо!
Очень хорошо.
Хорошо стало, хаххахахахахахахаха.
Деееееенежки))))))))))
Денежки))))
Жаль нельзя их поцеловать...
Я у денежек во френдзоне, в этом плане.
Никакого секса!
Это жесть какая-то. У меня реально были мысли уволиться. Потом просто посидел на дорожку часа два, пришло в голову, как задачу сделать в 10 раз легче, сделал, всё заебись. И так вот всегда. Сук, не подниму свою маленькую жопу, пока не придумаю, как сделать легко! Не придумаю, не пришло в голову, ничего и не сделаю.
Щас снова испытал эту иллюзию, что вижу будущее. Блять, как же я испугался. Потому что это будущее было очень печальным. Сука, чё ж за хуйня... Очень испугался.
Гипотеза про ISTP – вот это концентрированная шизуха, я прочувствовал недавно.
Ну ладно, пока особо шиза не мешает, похуй.
Испугался пиздец.
Ни меня, ни себя :(
Ну ладно, делайте что хотите.
Но если моё желание интересно, то оно вот.
240x240, 8:35
Сны не помню.
С утра почувствовал, что соскучился по разным челам, но эта тоска продлилась всего час, а потом стало похуй, особенно когда энергос выпил, поэтому не буду придавать значение.
Надеюсь удастся на выхах влиться в какую-нибудь новую компанию, чтобы организм от меня отъебался со своими ебаными социальными потребностями.
Мне не нравится, когда что-то пишется в том числе и конкретно для меня. Ну типа заходишь во что-то, где чел пишет или типа того, а там видно, что и ко мне речь обращена в том числе, просто косвенно и намёком. Ссыкотно в лицо это сказать, поэтому намёками и косвенным образом, чтобы ещё отпиздеться была возможность в случае чего. Выглядит жалко и нелепо.
Вообще, не нравится, когда на меня не плевать в любом виде. Чел эмоционирует от какой-то хуйни, как-то задеваю, блять, Господи, да успокойся и отъебись от меня нахуй, кретин ебаный. Охуительные попытки скрыть свою эмоциональную инвестированность, куда деваться, эффективно пиздец. В рот ебал, не хочется такое читать или замечать. Как же печально, что вообще могу как-то задеть, сука...
Не знаю, не могу избавиться от убеждения, что отсутствие абсолютного похуизма – это доказательство своей слабости.
Похожи на неразделённо любящих, которые придают значение любым моим словам или жестам.
Двач воспитал меня в том направлении, что ответ на троллинг – это проигрыш. Проигрыш в том, что ты хоть что-то испытываешь по отношению к буквам на экране и тратишь время на ответ.
Лан, похуй.
Ну я ничего не запрещаю никому, чувствуйте что хотите.
Еблан со старой-старой конфы спустя 2 года после расставания написал мне "долбоёб бородатый". Почему он не забил хуй и не забыл? Я не понимаю. Типа дружеская подвязка? Дак, блять, 2 года прошло, ало! 2 года! Пора бы и забыть, жить дальше и так далее, не? Почему не похуй-то на меня? В пизду, мне такое не нравится, не хочу подвязывать челов. Но, наверное, меня никто не спрашивает.
Сны не помню.
С утра почувствовал, что соскучился по разным челам, но эта тоска продлилась всего час, а потом стало похуй, особенно когда энергос выпил, поэтому не буду придавать значение.
Надеюсь удастся на выхах влиться в какую-нибудь новую компанию, чтобы организм от меня отъебался со своими ебаными социальными потребностями.
Мне не нравится, когда что-то пишется в том числе и конкретно для меня. Ну типа заходишь во что-то, где чел пишет или типа того, а там видно, что и ко мне речь обращена в том числе, просто косвенно и намёком. Ссыкотно в лицо это сказать, поэтому намёками и косвенным образом, чтобы ещё отпиздеться была возможность в случае чего. Выглядит жалко и нелепо.
Вообще, не нравится, когда на меня не плевать в любом виде. Чел эмоционирует от какой-то хуйни, как-то задеваю, блять, Господи, да успокойся и отъебись от меня нахуй, кретин ебаный. Охуительные попытки скрыть свою эмоциональную инвестированность, куда деваться, эффективно пиздец. В рот ебал, не хочется такое читать или замечать. Как же печально, что вообще могу как-то задеть, сука...
Не знаю, не могу избавиться от убеждения, что отсутствие абсолютного похуизма – это доказательство своей слабости.
Похожи на неразделённо любящих, которые придают значение любым моим словам или жестам.
Двач воспитал меня в том направлении, что ответ на троллинг – это проигрыш. Проигрыш в том, что ты хоть что-то испытываешь по отношению к буквам на экране и тратишь время на ответ.
Лан, похуй.
Ну я ничего не запрещаю никому, чувствуйте что хотите.
Еблан со старой-старой конфы спустя 2 года после расставания написал мне "долбоёб бородатый". Почему он не забил хуй и не забыл? Я не понимаю. Типа дружеская подвязка? Дак, блять, 2 года прошло, ало! 2 года! Пора бы и забыть, жить дальше и так далее, не? Почему не похуй-то на меня? В пизду, мне такое не нравится, не хочу подвязывать челов. Но, наверное, меня никто не спрашивает.
Рука об руку с апатией.
Бессмысленных картинок созерцание, фантазии появляются и проходят, мельтешение.
Неужели перебарщиваю со стимуляторами?
Уныленько.
Конец рабочей недели – это хорошо.
Мне хочется лечь и ничего не делать, просто пялиться в одну точку.
Тупняк держится уже час.
Посижу до 15, дальше придёт в голову, как решить проблемы на работе, всё сделаю.
Но твой работодатель татаро-монгол.
Ой фейспалм, ой лол!
Ой лол!
Вот ещё какой прикол отметил.
В сущности, ну просто состояния разные. Покой, бешенство, тоска, радость, всякая такая хуйня. Нету настоящего меня, это просто разные состояния, и что с макияжем, что без, что чистый, что вонючий – ну разные состояния, да и похуй. Это всё более-менее понятно, как и понятно, что нету настоящих или ненастоящих эмоций, своих и не своих чувств.
Тут вот что. В какой момент человек говорит "Отпустило."? По-сути просто теперь захвачен чем-то другим, вот и всё. Не отпустило, а захватило другим. Причём тут отпустило? Грустил, теперь бесишься под музло – это твоё отпустило?
Думаю, в тот момент, когда исчезает ненужное ему состояние.
От грусти отпускает, когда грустить не хочешь, то есть отпускает тогда, когда заканчивается настроение, которое тебе не нравится, а хотел бы погрустить, то ничего тебя не отпускает, а это просто наоборот даже на измену присел, когда грустить перестал.
Тоисть отпускает – это когда настроение уходит, какое не хочешь, а "ну наконец-то в адеквате!" – это когда то настроение/состояние, какое хочешь.
Охуеть...
Вообщем, это банально до невозможности, но я не виноват в том, что мне сто раз надо одно и то же повторять, чтобы до меня дошло.
Это было чувство, не связанное ни с чем, кроме как с физиологией.
Там было очень ебано, и под это чувство толком не подобрать имя.
Имя, в целом, сбивает с чувства. Ярлык, и уже парево по ярлыку, а ведь он неверен, либо сбив внимания на ярлык просто с чувства.
Это просто какая-то эмоциональная слабость, сложно описать.
Каша неприятных эмоций, не связанных ни с чем и ни с кем.
Пока что внеси это куда-то, впиши, и что-то делай, чтобы такого не возникало. Спи там...
Хех, а ведь эти эмоции реально никак не связаны ни с чем, хехехехехе... Хехехехехе.
Пока что назову это эмоциональным несварением.
Бля, я не успеваю уснуть.
Надо завтра попробовать выпить кофе поменьше что ли
>Надо завтра попробовать выпить кофе поменьше что ли
Я выпил, мне очень х0р0ш0
https://youtu.be/H40IRDrdwwQ
Сижу щас на дорожку.
Написал актуальный положняк в общих чертах и список дел.
Сейчас буду думать, как что сделать, чтобы получить то, что хочется, а то заебался страдать пиздец.
Ощущаю vibe такой же, как на работе, в точности одни и те же мотивы.
Дождался врастания рабочих мотивов, практик и чувств в жизнь.
Грубо говоря, работа научила работать, поэтому и в жизни теперь работать буду, а не только на предприятии.
Слова поганые и неудобные, но примерно понятно, что имею в виду.
Вообщем пока что оптимистично настроен.
Причём тупость я вижу даже у очень умных людей.
Не знаю, как описать.
Я вот 2 часа сидел и слушал про игру в Genshin Impact и мне было заебись, а потом зашёл на какой-то другой сервак, там INTP начал ставить под сомнение принципы девушки, а потом какой-то еблан высрал "Тут дело ещё в том, что у женщин эмоций больше, чем их разум", и я ливнул. Блять, как же тупо, сука, как же тупо... Причём INTP чел этот даже тупее этого еблана в своём стремлении спорить и доказывать что-то кому-то.
Фуууух, блять, просто не могу, меня хватило на 3 минуты.
Ещё отметил, что у молодых девочек совсем не видно сучьего поведения. ENFP-знакомая исключение. Всё-таки молодухи не для меня.
И ещё я дегенерат, хехехе)
Ну похуй.
Ох, хорошо!
Спать сильно охота, специально только одну кружку, надеюсь уснуть пораньше.
От isfj устал очень, я не знаю, в чём дело. Надо будет недельки 2 с ним не общаться, передохнуть.
Пока что кайфую от новой компании.
Пока что тренд на пидорство сохраняется.
Бля, какой же я не предприимчивый, если по контрасту смотреть..
Ну ладно, не такой уж плохой выбор.
Утренняя эйфория.
Во сне снилось, как убил человека на лестничной площадке и выкинул из окна, сохранился, но там кто-то пришёл и увидел это, поэтому я загрузил сейв и убежал с места преступления. Никаких угрызений совести, убил по приколу, как в игре Dishonored. Затем пошёл посмотреть на труп, а там застолье какое-то и одновременно с ним лекция от какой-то учительницы. Увидел сестру, сел к ней. У неё был специальный кармашек для руки на джинсах в области жопы. Я туда руку свою и засунул. Слушал лекцию с рукой на её жопе. Затем меня учительница спросила, в чём краткая суть книги Республика Аристотеля, с интонацией, что я-то знаю поди, типа я же философ. А я не знал, так и ответил. Потом начал вспоминать Государство Платона и прогонять какую-то спекулятивную хуйню на прикидке, чё бы Аристотель там спизданул в своей книге. Учительница сказала, что типа опять ты, нихуя не зная абсолютно, херню несёшь тупую на протяжении сорока минут, а ведь у меня урок вообще-то. Я начал спорить, типа "Какие, НАХУЙ, 40 минут? Я пиздел минут 5 максимум. Покажите часы!". Меня бомбануло, потому что реально хуйню какую-то пронёс, не зная, людей отвлёк, поэтому начал спорить, что типа хоть я и еблан, но 5 минут! 5! Не сорок!
Проснулся, почему-то испугался, что меня могут убить гопники какие-нибудь, поэтому решил закрыть форточку не включая свет, чтобы никто не увидел и не узнал, что в этой хате кто-то живёт вообще. Страх прошёл за 5 минут.
Выпил одну чашку кофе, пожрал два раза, весь день ебланил и развлекался.
Пока что ничего и не буду делать дальше, разве что побреюсь. Отосплюсь, дальше потихоньку на полученные деньги поготовлю себе что-нибудь.
СУКА
Ладно, пидарас.
Пойду поготовлю себе что-нибудь тогда.
Вынудил, сука.
Откладывал как мог, но я хз, чё с этим временем не так, ооооочень медленно.
Как же по-иному организм работает теперь.
Казалось бы, всего лишь-то проснулся в 4 и вроде поспал нормально!
Время идёт медленно, особо ничего не вставляет, поэтому постоянно переключаешься с развлекалова на развлекалово, сигареты слабят, а не стимулируют. Вот про сигареты вообще не понял. Может раньше не замечал просто. Ладно.
Попробую снова прекратить курить.
Пиздец, сложно сосредоточиться.
Сиги, сука, очень мешают.
Похуй, надо постепенно.
Сегодня вот странное к ним отношение. Вроде надо, а вроде и не сильно. Как-то это... Ощущаю большую готовность долгое время курить по 10 в день с 0.3 никотина. То есть вообще не проблема. Адаптировался что ли... Не понимаю.
Ладно.
Ладно, сон вроде почти наладил, надо тогда сиги уменьшить и кофеин.
А!
Может потому что кофе всего одну кружку, поэтому такое странное состояние невозможности развлекаться?
Эх, вот бы завтра вообще не пить кофе!
Ладно, пока какой-то хаос в голове, пока что продолжу просто лежать и всё, а завтра видно будет, что сложится.
Поспал 7.5, но спать чёт неохота. Проснулся полпятого.
Утренняя эйфория маленькая.
Пью кофе, не хочу пить кофе в будущем.
Хотя, если ограничиваться одной кружкой всю жизнь с утра, то почему бы и нет...
Возможно, буду зимой пить кофе, но летом нет.
Нужно дозы уменьшать, я 1/4 выпил, уже почувствовал какую-то слишком большую бодрость, какая мне не нужна.
Вообщем, у меня 5 гипотез.
1 -- налаживание сна привело к тому, что сиги особо и не нужны, какого-то хуя, такая связь.
2 -- слишком долго курил 0.3, привык к маленьким дозам, уже особо и не хочется больше
3 -- когда перестал делать тяжёлые для меня вещи в социальном, то стало получше, а всё это время всякие социальные страсти истощали меня жоско, поэтому в последнее время улучшение состояния организма, даже синяки под глазами почти пропали, я где-то слышал, что, когда с бабой живёшь долгое время, там пиздец гнетущая атмосфера, на мозги капает, в итоге тупо на теле сказывается, температура может подняться или волосы выпадать, ы. то есть перестав делать тяжёлое в социальном плане действительности я восстановился настолько что даже курить уже и не хочется типа. Может там бессознательная какая-то связь была курева с социальными страданиями, а ща их нет, тогда и сиги нахуй не нужны.
4 -- организм не привык курить в 4 часа утра или 7, он больше привык к 12 часам дня или 16 вечера, поэтому пока не хочется
5 -- договор с Велесом действует, когда своевременно оплачиваешь жертвами, про которые я подзабыл, поэтому раньше ничего не налаживалось, а потом вспомнил, и вот и налаживание происходить начало
Я пока не знаю, какая из гипотез наиболее правдоподобная, а моя openmindность только мешает это определить.
А, ещё, мне кажется, что сигареты как-то связаны с кофеином.
Когда переставал пить кофе, вроде тогда же и началась движуха кика сиг. это шестая гипотеза. Ща допил кружку кофе, вроде побольше сиг захотелось.
Седьмая гипотеза - я, блять, походу насытился ими просто, а щас время перемен. Ну как фастфудом. Вчера заходил в магаз и реально вот ну ничего не купить, всё заебало, всё говно. Купил только лейс с сыром, да и то это кал ебаный. Тупо от всего доступного фастфуда устал очень, прямо вот настолько, что есть деньги на покупку, а, блять, вот даже даром не нужно, хотя раньше жрал тока так, нямнямням.
Возможно, это долгосрок.
То есть вот буквально именно что устал, блять, и от никотина, и от сигарет вообще, именно вот что насытился этой сранью настолько, что даже даром особо не надо, надоело.
хуй знает, кароче, может всё сразу.
Посмотрим.
Посрать и пожрать пора.
Сегодня приду на работу пораньше на час...
Поспал 7.5, но спать чёт неохота. Проснулся полпятого.
Утренняя эйфория маленькая.
Пью кофе, не хочу пить кофе в будущем.
Хотя, если ограничиваться одной кружкой всю жизнь с утра, то почему бы и нет...
Возможно, буду зимой пить кофе, но летом нет.
Нужно дозы уменьшать, я 1/4 выпил, уже почувствовал какую-то слишком большую бодрость, какая мне не нужна.
Вообщем, у меня 5 гипотез.
1 -- налаживание сна привело к тому, что сиги особо и не нужны, какого-то хуя, такая связь.
2 -- слишком долго курил 0.3, привык к маленьким дозам, уже особо и не хочется больше
3 -- когда перестал делать тяжёлые для меня вещи в социальном, то стало получше, а всё это время всякие социальные страсти истощали меня жоско, поэтому в последнее время улучшение состояния организма, даже синяки под глазами почти пропали, я где-то слышал, что, когда с бабой живёшь долгое время, там пиздец гнетущая атмосфера, на мозги капает, в итоге тупо на теле сказывается, температура может подняться или волосы выпадать, ы. то есть перестав делать тяжёлое в социальном плане действительности я восстановился настолько что даже курить уже и не хочется типа. Может там бессознательная какая-то связь была курева с социальными страданиями, а ща их нет, тогда и сиги нахуй не нужны.
4 -- организм не привык курить в 4 часа утра или 7, он больше привык к 12 часам дня или 16 вечера, поэтому пока не хочется
5 -- договор с Велесом действует, когда своевременно оплачиваешь жертвами, про которые я подзабыл, поэтому раньше ничего не налаживалось, а потом вспомнил, и вот и налаживание происходить начало
Я пока не знаю, какая из гипотез наиболее правдоподобная, а моя openmindность только мешает это определить.
А, ещё, мне кажется, что сигареты как-то связаны с кофеином.
Когда переставал пить кофе, вроде тогда же и началась движуха кика сиг. это шестая гипотеза. Ща допил кружку кофе, вроде побольше сиг захотелось.
Седьмая гипотеза - я, блять, походу насытился ими просто, а щас время перемен. Ну как фастфудом. Вчера заходил в магаз и реально вот ну ничего не купить, всё заебало, всё говно. Купил только лейс с сыром, да и то это кал ебаный. Тупо от всего доступного фастфуда устал очень, прямо вот настолько, что есть деньги на покупку, а, блять, вот даже даром не нужно, хотя раньше жрал тока так, нямнямням.
Возможно, это долгосрок.
То есть вот буквально именно что устал, блять, и от никотина, и от сигарет вообще, именно вот что насытился этой сранью настолько, что даже даром особо не надо, надоело.
хуй знает, кароче, может всё сразу.
Посмотрим.
Посрать и пожрать пора.
Сегодня приду на работу пораньше на час...
Это унижение и превосходство.
Ух, бля! Какой же я охуенный, это ж ёбнуться можно... Что я и сделал... Какой же я охуенный, это пиздец... Оххххх. Оййй.
Хоошо.
И чот даж сиг особо не это.
Я productive, my product of my body is a fantasticaaaaaaa
Блять, какой же я охуенный, ёббббля!
Как можно быть таким охуенным вообще?
Я не представляю себе, если честно.
Это что-то сверхъестественное.
Либо я столкнулся просто с состоянием организма, когда он поспал нормально, блять, вот это...
Пиздец, как же мне хорошо...
Реально, словно под амфом.
Вот и откуда это всё, я не понял?
Схуяли внезапно стало так хорошо?
Вот щас не понял вообще.
Всё-таки решил следовать своим моральным установкам и... Ну не знаю... Стараться быть хорошим человеком и так далее. Потому что пиздец хуёвит, когда игнорю свою мораль. Неприятно слишком, когда бессовестно себя веду.
Просыпаться в 5, потому что жрать охота в 17, а с едой в желудке в 19 так себе затея ложиться.
На работу в 6.
Работа до 12 в продуктивности бешеной, которая хз откуда, видимо потому что утро.
6 часов работы, дальше обед.
С 13 до 15 ничего не делать, хехехехехе, ну развлекаться как-нибудь и отдыхать, считай 3 часа отдыха.
С 15 до 17 работа.
Либо с 13 до 15 работа, чтобы истратить силы, полученные от еды, а с 15 до 17 буду просто сидеть тута и читать двачи.
Такая вот хуня-муня, а главное – манёвры.
Я не знаю почему, но вот именно утром охуенно работается.
Утром от завтрака и сна силы хорошие + гормональный баланс утренний видимо так воздействует.
Поэтому это до 12 надо истрачивать жоско.
После обеда уже всё лень, поэтому часика два с 13 по 17 по обстоятельствам, ну и вот.
Есть ещё темочка в 16 жрать чё-нить, вот.
Хочется писать сюда что-то более-менее продуманное и толковое.
Вчера перед сном была лайтовое эмоциональное несварение, а на утро стало очень-очень хорошо, когда успокоился.
Нужно чаще курить, потому что иначе эмоции крышак сносят.
Минимум 5 сигарет в день.
Когда и как их курить – додумаю потом.
Выбесила "аморальность" ебаных нуворишей с ценностями диких зверей отбившихся от стаи, которая их хотя бы немного облагораживала + лайтовая тоска по прошлому.
На утро стало похуй на обе причины баха, а по последнему вообще уже вроде почти не осталось причин для баха.
Всё, похуй, я за работу.
Ну а потому что сил один хуй нету вечером-то(после 12 часов дня).
Тоже норм варик, 6 часов работы.
Можно в выходные на 6 часов каждый день приходить.
Я добьюсь удобной мне шестичасовки, даже если все против.
Мне нравится.
Рутина!
6 часов работы с 6 часов утра каждый день, но по будням делать вид, что работаю с 13 до 17. 4 часа нихуя не делать!
Оххх!
Вот вроде на 100к в месяц – это уже что-то.
Ну я реально не ощущаю вот, что у меня вообще есть деньги.
Ты вот моргнул, блять, их нету.
Ох, новая мышка Х7, ох...
Жаль ноут разонравился.
Раньше эмоциональное расстройство успокаивало, легче было уснуть, типа такой весь из себя заёбанный и отчаянный, а теперь радость и угар, а ведь они мешают мне уснуть, а у меня режим вообще-то! Отмачивай шутки потом! Нужно вводить расписание потребления продуктов, исходя из которых будет расписание настроения!!!! Шутки по расписанию, как и веселье, радость, печаль, злоба, толерантность и отчаяние. Завтра я приму сахара ровно на 3-4 рофла на дорогу до работы.
Вообщем вот так вот.
Фух, ну ладно, успокоюсь, мелатонин принял, к 21 часу-то усну.
Хорошо работаю пока что, ну по моим меркам.
Закупился едой сегодня, завтра буду готовить простые вещи утром, я надеюсь.
Я хотел её достичь, но не понимал как.
Вышла замуж, да, а не женилась.
Фух, ну и кошмар!
Пока что вроде как ото всех отвязался, из эмоциональных проблем только вспышки злобы из-за речей провокативных дураков.
Причём experience как у ENFP на антидепрессантах. То есть вроде бы надо злиться вот тут, но антидепрессанты не позволяют. У меня подобное. Вроде надо тосковать, но уже так чёт сросся с новым и привык, что те какие-то из прошлого и неактуальные, как бывшие одноклассники примерно. Причём аргументы какие-то – это хуйня, ни на что не влияющая. Именно следует отвыкнуть просто от старого, а для облегчения можно нормально спать и кушать, чтобы настроение было получше.
Совершенно пропали фантазии любого рода о ком угодно из прошлого, именно потому что отвык и сросся с новым.
И именно когда возникает в сознании какой-то образ их, или вот сегодня утром чекал страницы их, вот какая-то такая тонкая хуйня, что типа похуй абсолютно и никаких эмоций, но вроде должны же они быть, и вроде аргумента особого нету не чувствовать ничего, и вроде как-то ну неправильно так уж не чувствовать ничего, а, тем не менее, несмотря на всё это, чувств всё равно просто нету никаких.
Вот это прикольная хуйня.
Именно что абсолютный похуй, как у моей бывшей по отношению ко мне, хотя вроде как ну необоснованно, типа чё уж так абсолютно-то! А вот! Вот так вот...
А потому что эмоции всегда необоснованные, просто одни необоснованные эмоции сменились на другие, ну и даже приятно теперь с такими-то.
Эмоции не обоснованы, но обусловлены тем, как жрал и как спал, вот так вот.
Ох, классно.
Правда вчера перед сном на несколько минут появилось видЕние, как бывшей на меня похуй абсолютно, у неё своя жизнь и так далее, я немножко обиделся, но потом засмеялся, конечно, и 2 минутки так продлилась вот эта вот хуйня, вот.
Вообщем я пока что не знаю, стоит ли тогда новых искать.
Ну осяду, на всякий случай, в ряде конф, подвяжусь, девочек ещё поищу на всякий случай, где-то на полгода затея, дальше уже их покину, и будет охуенно.
Разве что надо изначально ни с кем личный контакт не налаживать, чтобы эмоциональная история была про другое, чтобы мой уход и не заметили.
Это тогда надо искать более-менее взрослых, потому что малолетние девочки могут умудриться и в таких условиях привязаться. Это я сужу по недавнему чеку сообщений в конфе той, где они про меня пиздели. Ой, блять, какой же кринж, сука...
Лан, за работу! Надеюсь сегодня тоже как под амфом будет состояние.
Кстати, есть гипотеза, что всё это время мне надо было просто завтракать... "Под амфом" – это я потому что поел с утра... Засмеялся. Ну а реально, в принципе, походу так.
Причём experience как у ENFP на антидепрессантах. То есть вроде бы надо злиться вот тут, но антидепрессанты не позволяют. У меня подобное. Вроде надо тосковать, но уже так чёт сросся с новым и привык, что те какие-то из прошлого и неактуальные, как бывшие одноклассники примерно. Причём аргументы какие-то – это хуйня, ни на что не влияющая. Именно следует отвыкнуть просто от старого, а для облегчения можно нормально спать и кушать, чтобы настроение было получше.
Совершенно пропали фантазии любого рода о ком угодно из прошлого, именно потому что отвык и сросся с новым.
И именно когда возникает в сознании какой-то образ их, или вот сегодня утром чекал страницы их, вот какая-то такая тонкая хуйня, что типа похуй абсолютно и никаких эмоций, но вроде должны же они быть, и вроде аргумента особого нету не чувствовать ничего, и вроде как-то ну неправильно так уж не чувствовать ничего, а, тем не менее, несмотря на всё это, чувств всё равно просто нету никаких.
Вот это прикольная хуйня.
Именно что абсолютный похуй, как у моей бывшей по отношению ко мне, хотя вроде как ну необоснованно, типа чё уж так абсолютно-то! А вот! Вот так вот...
А потому что эмоции всегда необоснованные, просто одни необоснованные эмоции сменились на другие, ну и даже приятно теперь с такими-то.
Эмоции не обоснованы, но обусловлены тем, как жрал и как спал, вот так вот.
Ох, классно.
Правда вчера перед сном на несколько минут появилось видЕние, как бывшей на меня похуй абсолютно, у неё своя жизнь и так далее, я немножко обиделся, но потом засмеялся, конечно, и 2 минутки так продлилась вот эта вот хуйня, вот.
Вообщем я пока что не знаю, стоит ли тогда новых искать.
Ну осяду, на всякий случай, в ряде конф, подвяжусь, девочек ещё поищу на всякий случай, где-то на полгода затея, дальше уже их покину, и будет охуенно.
Разве что надо изначально ни с кем личный контакт не налаживать, чтобы эмоциональная история была про другое, чтобы мой уход и не заметили.
Это тогда надо искать более-менее взрослых, потому что малолетние девочки могут умудриться и в таких условиях привязаться. Это я сужу по недавнему чеку сообщений в конфе той, где они про меня пиздели. Ой, блять, какой же кринж, сука...
Лан, за работу! Надеюсь сегодня тоже как под амфом будет состояние.
Кстати, есть гипотеза, что всё это время мне надо было просто завтракать... "Под амфом" – это я потому что поел с утра... Засмеялся. Ну а реально, в принципе, походу так.
Там был синтез ISTP из конфы и бабы из средней школы, по которой сох 2 года, каратистка-спортсменка
Оххх, кайфы, кайфы. Ща ещё немножечко осталось добить новыми чубзиками, потом ливну от них, будет свобода и кайфы, кайфы, кайфы. 2 чела останутся в общении тока + на больших серваках с большой текучкой одноразовые попизделки с разными людьми. От эт будет рай в социальной сфере. Оххххх.
Ещё и на выходных новые наушники приедут и новая мышка, оххххх.
Охххх, предвкушаю.
Оххх...
Молодой белый с деньгами!
Ну лан, я бедный белый, не самом деле.
Бедный белый... Бля, звучит.
Бедный белый? Ты славянин что ли?
Вообщем пока что всё налаживается.
Причём ещё всем своим видом показывает, что я ей абсолютно не нужен ни для чего. Даже деньги от меня не нужны. Вообще абсолютно не нужен. То есть именно она предстала передо мною очень пиздатой, но я ей вот прямо абсолютно не нужен никак и ни в чём, и даже мешаю. Ох, ну и кошмар.
Помню вот еот из старшей школы собрала у окна весь класс, просто все в классе однажды рядом с ней тусили, общались, на переменке, и вот там не было только меня и двух моих приятелей, которые тупо маргиналы класса на задних партах.
Вот, интересно стало, чё она чувствовала в тот момент.
Причём не то что бы похуй абсолютно, а именно что эмоций нету никаких ни в каком виде вообще абсолютно. То есть фантазия ли, воспоминание ли, гипотеза ли, мысль ли, чё угодно, вообще абсолютно никаких эмоций нету совершенно. Нету никакой реакции.
То есть если вспоминаю какой-то рофл чела, то нету увязки с челом, это просто рофл и всё. Или если фантазия возникает, то она хоть и про чела, но с ним никак не связана, причём на чувственном уровне никак с ним не связана, типа просто фантазия и всё, ну про этого чела, но увязки всё равно нету.
С бывшей только почему-то не получается так, ну точнее не до конца.
До сих пор иногда небольшой бомбёж, что ей на меня плевать совершенно, а ведь между нами что-то было. Разберусь с этим попозже.
Вообще, конечно, кринж, что судьба Чучулая или Джеки теперь волнует меня больше, чем их судьбы, хехехеххееххехх. Но это ненадолго. Я и это парево разъебу.
Кстати зафорсил себе симпатию к ISTP-ж из той конфы, чему рад. Я её почти совершенно не знаю, поэтому могу фантазировать сколько угодно, а реальность не будет мешать идеализации, плюс никаких эмоций по отношению к ней у меня нету, тоже хорошо. Будет моей сукой, чтобы засыпалось полегче.
Блять, да как же много идей, а... Успокойся, иди работай.
Вообщем тогда так.
Ощущение себя богатым или бедным основывается на личной прикидке и каких-то ощущениях, а личная прикидка и ощущения зависят от того, как поспал, как пожрал, что забыл, что вспомнил, что не заметил, что не учёл и так далее.
Ну понятно, вот это вот буддист-натуралист-скептик-пидор в количестве одна штука.
Бля, всё-таки надо будет завтра с утра не пить кофе вообще, а походить сонным, чёт мне не нравится эффект. К отходам готов. Если будет плохо без кофе, то сон и еда компенсирует.
Пиздос болтливый, блять.
Хватить писать-то, блять!
Полтора часа уже пишу и фантазирую!
Ладно, нахуй кофе, нахуй сладкое, пока что так. Мне не нравится приход.
Кстати, пока что на 5 сигаретах 0.3 в день, вроде норм, особо не скулю.
>Кстати, пока что на 5 сигаретах 0.3 в день, вроде норм, особо не скулю.
Я имею в виду уже несколько дней так держится, а не цель какую-то ебаную манямирковую себе поставил.
Дед взял проверять чеки за наличку и считать сам
Кошмар!
Нахуй кофе, нахуй сладости!
Спать охота.
Когда отвыкаешь от чего, так удивительно, что ты вообще это мог и это делал!
Вот я вообще не представляю сейчас, зачем мне было курить 20 сигарет в день, да ещё и 0.6, если не 0.9. Воспринимается как какое-то безумие, хотя было недавно. Типа как так можно вообще... И зачем... Как я вообще был способен эту дрянь так много курить?
Вот аналогично "Как я мог всерьёз из-за этого париться?".
Тоже вот не понимаю, с какого хуя вообще я лез в чужие жизни и пытался как-то решить проблемы других людей. Почему вообще была озабоченность... Безумие какое-то кромешное!
Нету ответов на эти вопросы.
Наверное, потому что такое было в голове, п сейчас другое, не знаю.
Бред какой-то ебаный и дикость.
Наверное, если что-то такое испытываешь, то годится в качестве звоночка, что вроде как отвязался от Х.
Режим же приводит к тому, что не можешь уснуть позже времени, когда всегда просыпаешься, сколько не силишься, даже если спал 6 часов, а не 9.
Оседать в новых компаниях надо, чтобы парево по новым людям было больше, потому что парево по старым людям периодически всё же всплывает, хоть и без особых эмоций.
Аналогично со срастанием с какой-нибудь новой девочкой на время. Профилактика.
На ночь не ел много сахара, смешливости не было. Нету её и сейчас, потому что мало сахара положил в кофе.
Без кофеина настолько без особого настроения, что даже не получается проникнуться той или иной песней. Все они воспринимаются как что-то, что несёт в себе эмоцию, сообразную с тем или иным мифом, которого в твоей голове просто нету.
Пока что перешёл на десяток сиг по 0.3 в день, чтобы попривыкнуть получше. К сожалению, либо постепенно, либо никак. Придётся курить так хотя бы один лунный цикл.
Скучный, скучный быт!
Сегодня утром, а я проснулся в 4:30, посмеялся над треком Он Юн – Больше нет, а именно над строками "Кроме любви ничего больше нет, я хочу, ты бы тоже хотела, держаться за руки, встречая рассвет, держаться за руки во время расстрела", но сложно объяснить, почему так смешно.
Вчера случайно вроде бы успокоил парево по русофобии, типа фуфуфу русофобят, мудаки. Толком и не понял, чё натворил. Что-то типа, если лаконично "ну там либо психическое расстройство/травма, либо непрояснённая эмоция какая-то, но не у всех есть время на проработку их, похуй мне как-то".
Как-то всё же, хотя может и кажется мне это сейчас, я приближаюсь к тому, что предсказывал, по сценарию, который был мне очевиден. Всё-таки в ближайший год я налажу свою жизнь так, как мало кто мог бы, и в итоге буду бродить по местам разного рода и общаться с людьми, не понявшими то или иное, имеющими ту или иную страсть, делающую им же хуже, какую не имею я. У меня будет очень мало проблем, потому что я слишком "безжизненный" и рефлексирующий, а у челов будет дохуя самых разных проблем, основанных на разных страстях, поэтому мне будет особо и не о чем с ними всеми поговорить. Для общения с людьми нужны какие-то истории, для истории нужно ощущение важности того, о чём говоришь, а у меня мало важного в жизни, и не интересен мне ни сериал, ни мем, ни книга, нету и проблем, про которые можно было бы рассказать, нету и стремления понтануться своими преодолеваниями. Для коннекта с обществом у тебя должны быть какие-то проблемы, так или иначе, либо озабоченности, всякие амбиции, устремления, либо страсти, эмоции, движуха, чтобы было о чём пиздеть, а я слишком буддист, чтобы всю эту хуйню иметь. Не будет у меня никаких проблем и никаких страстей. Буду стоять на балконе, курить и смотреть на этих всех людей, в жизни которых куча проблем и страстей, и не о чем мне будет с ними общаться.
Мне нравится идея в треке i61 – Angel Dreams "можем быть счастливы, но нет лица". Нет лица – не узнать и нету идентичности. Я бы хотел быть без лица и выдумывать свою идентичность заново каждый раз при общении с новым человеком, рассказывать каждому новую историю выдуманную, воображать страсти и проблемы, чтобы было о чём попиздеть. Не иметь ни имени, ни лица, ни образа, ни характера, ни чего-то, по чему меня можно было бы узнать. Познавать, строго говоря, во мне нечего, потому что любое содержание жизнь только усложняет, поэтому я от него избавляюсь. Хочу трахаться с кем угодно, произнося ложь про себя, потому что какая разница, кто ты там на самом деле, если ты на один перепихон и на один хороший вечер, хочу и общаться с кем угодно, воображая себя на ходу, произносить ложь, потому что какая разница, кто ты там на самом деле, если ты на пообщаться на 2 часа за всю жизнь. Так у меня потребности удовлетворятся всякие, боли особо никому не причиню, а правду знать никому не обязательно. Я буду счастлив, не имея лица, потому что если бы был без маски, то поговорить со мной было бы не о чем, поскольку нету у меня в жизни ни проблем, ни страстей особых-интересных, а где особо не поговорить, там особо и не поебаться.
Могу быть счастлив, но нет лица.
Режим же приводит к тому, что не можешь уснуть позже времени, когда всегда просыпаешься, сколько не силишься, даже если спал 6 часов, а не 9.
Оседать в новых компаниях надо, чтобы парево по новым людям было больше, потому что парево по старым людям периодически всё же всплывает, хоть и без особых эмоций.
Аналогично со срастанием с какой-нибудь новой девочкой на время. Профилактика.
На ночь не ел много сахара, смешливости не было. Нету её и сейчас, потому что мало сахара положил в кофе.
Без кофеина настолько без особого настроения, что даже не получается проникнуться той или иной песней. Все они воспринимаются как что-то, что несёт в себе эмоцию, сообразную с тем или иным мифом, которого в твоей голове просто нету.
Пока что перешёл на десяток сиг по 0.3 в день, чтобы попривыкнуть получше. К сожалению, либо постепенно, либо никак. Придётся курить так хотя бы один лунный цикл.
Скучный, скучный быт!
Сегодня утром, а я проснулся в 4:30, посмеялся над треком Он Юн – Больше нет, а именно над строками "Кроме любви ничего больше нет, я хочу, ты бы тоже хотела, держаться за руки, встречая рассвет, держаться за руки во время расстрела", но сложно объяснить, почему так смешно.
Вчера случайно вроде бы успокоил парево по русофобии, типа фуфуфу русофобят, мудаки. Толком и не понял, чё натворил. Что-то типа, если лаконично "ну там либо психическое расстройство/травма, либо непрояснённая эмоция какая-то, но не у всех есть время на проработку их, похуй мне как-то".
Как-то всё же, хотя может и кажется мне это сейчас, я приближаюсь к тому, что предсказывал, по сценарию, который был мне очевиден. Всё-таки в ближайший год я налажу свою жизнь так, как мало кто мог бы, и в итоге буду бродить по местам разного рода и общаться с людьми, не понявшими то или иное, имеющими ту или иную страсть, делающую им же хуже, какую не имею я. У меня будет очень мало проблем, потому что я слишком "безжизненный" и рефлексирующий, а у челов будет дохуя самых разных проблем, основанных на разных страстях, поэтому мне будет особо и не о чем с ними всеми поговорить. Для общения с людьми нужны какие-то истории, для истории нужно ощущение важности того, о чём говоришь, а у меня мало важного в жизни, и не интересен мне ни сериал, ни мем, ни книга, нету и проблем, про которые можно было бы рассказать, нету и стремления понтануться своими преодолеваниями. Для коннекта с обществом у тебя должны быть какие-то проблемы, так или иначе, либо озабоченности, всякие амбиции, устремления, либо страсти, эмоции, движуха, чтобы было о чём пиздеть, а я слишком буддист, чтобы всю эту хуйню иметь. Не будет у меня никаких проблем и никаких страстей. Буду стоять на балконе, курить и смотреть на этих всех людей, в жизни которых куча проблем и страстей, и не о чем мне будет с ними общаться.
Мне нравится идея в треке i61 – Angel Dreams "можем быть счастливы, но нет лица". Нет лица – не узнать и нету идентичности. Я бы хотел быть без лица и выдумывать свою идентичность заново каждый раз при общении с новым человеком, рассказывать каждому новую историю выдуманную, воображать страсти и проблемы, чтобы было о чём попиздеть. Не иметь ни имени, ни лица, ни образа, ни характера, ни чего-то, по чему меня можно было бы узнать. Познавать, строго говоря, во мне нечего, потому что любое содержание жизнь только усложняет, поэтому я от него избавляюсь. Хочу трахаться с кем угодно, произнося ложь про себя, потому что какая разница, кто ты там на самом деле, если ты на один перепихон и на один хороший вечер, хочу и общаться с кем угодно, воображая себя на ходу, произносить ложь, потому что какая разница, кто ты там на самом деле, если ты на пообщаться на 2 часа за всю жизнь. Так у меня потребности удовлетворятся всякие, боли особо никому не причиню, а правду знать никому не обязательно. Я буду счастлив, не имея лица, потому что если бы был без маски, то поговорить со мной было бы не о чем, поскольку нету у меня в жизни ни проблем, ни страстей особых-интересных, а где особо не поговорить, там особо и не поебаться.
Могу быть счастлив, но нет лица.
Устал, отдохнул, появились силы на новую задачу, решил её, научился решать эту задачу, возникает такая же, решаешь её без надобности в большой силе, возникает новая, старая схема, пытаешься, вникаешь, отдыхаешь, учишься, постепенное совершенствование в деле, осиливание всё большего и большего количества ежедневных задач, обрастание обязанностями и ответственностями. Впереди ещё повторные курсы по охране труда, пожарной безопасности, электробезопасности. Впереди осваивание социального поприща разговоров с заказчиками, новыми заказчиками, представителями всяких отделений мэрии, прочими разными конторами. Копится опыт поиска деталек для машин, скоро постепенно и за их устройство познаю, скоро постепенно и за выстраивание отношений с работягами познаю. Сука, великолепно! Стоит и водительские права получить, я думаю. Сам процесс обучения новому достаточно приятен, если обучаться постепенно, медленно, приятным образом, а не как в школе или ВУЗе. Охххх... Пока что не понимаю, зачем мне отпуск, мне достаточно выходных. Ну лан, потребуется для чего-то. Зарплата только смущает, но это я выёбываюсь уже. Денежки можно и на стороне заработать побольше, каким-нибудь хобби интересным.
Ох, ща ещё питание налажу, будет вообще амфетаминово! А там же ещё и спорт какой-нибудь можно добавить, хохохо!
Надеюсь, у России не те карты на руках на международной арене, что нужна война, чтобы выжить.
Блаблабла, Бога нет, всё хуйня, блаблаблаблабла,
Бляблябляблябля, мне хуёво, жизнь говно, бляблябля
Бамбумбам, озарение-прозрение-идея, бумбамбум,
Фефуфи, хуйня идея, всё не так, фифуфе.
Так, ладно, всё.
Не ощущается недостаток кофеина или сигарет всё ещё.
Попробую ещё раньше уснуть.
Мешают страсти, как обычно, медитация не прокает.
Не сложно прекращать париться, но для этого нужен контроль над сознанием, а там уже сложно уснуть.
Всплески ебаные раздражают хаотичные, привычки ебаные.
Что-нибудь придумаю.
Уставший.
Держать сознание в одном настроении весь день?
Попробую в настроении покоя.
Грустинку словил средней тяжести, почти заплакал. Причём от какой-то воображаемой картинки про атомизацию российского общества. Воображаемой, потому что не так уж всё плохо.
Ой, блять, какая хуйня эти медитации ебаные.
Я же пожрал, в чём проблема?
Какого хуя завожусь от хуйни.
Это причём не раздражительность, а какая-то усталость нервной системы что ли, грусть какая-то.
Как и что жрать, чтобы не было грустно? Может я плохо поспал просто?
Пиздос накатило, работать не хочется.
Ой, бля, айайай.
Может спорт добавить?
Вообщем перечитай потом и накидывай идеи.
Сосредоточиться на работе и бытовых заботах, не потреблять потенциально негативный контент, зожить по возможности, закидываться мелатонином прямо по приходу домой, кушать на ночь мало, перед сном фантазировать о какой-нибудь девочке и впадать в трансовое состояние, выражающееся в череде появляющихся картинок.
Это должно помочь.
Всё, за работу.
Вот я начал нофап, потому что захотелось бесплатных гормончиков приятных, мне сон приятный приснился эротический, хоть и содержание его не очень удобоваримое для людей, закрывающих глаза на свою такую же мерзотность в душе и предпочитающих это просто скрывать, чтобы значимые люди не засмеяли, и после пробуждения моё эмоциональное было наполнено позитивом и лайтовым романтизмом, толерантностью всякой, мне приятно. А потом ещё и кофе выпил. В голове появлялись картинки, как девочки разные, какие мне нравятся, ебутся с другими по жести и меня не помнят, и я улыбнулся. Ну потому что реакция вообще не ревнительная с таким гормональным, а всякие воспоминания и фантазии не причиняют боль.
Вот вроде фуфуфу, нигиглист, а вроде ж так оно и есть всё, что поменял состояние тела, поменялась и реакция, ну дак тогда хули бубнить?
Приятное отсутствие боли, приятная толерантность, приятная радость за другого, романтизм на гормонах и т.д.!
Негативная реакция столь же необоснованная, как и позитивная, однако обе реакции одинаково обусловлены физиологией актуальной, а обоснование изменения в физиологии для изменения реакции простое и достаточное для меня – такое-то состояние даст больше кайфа в жизни, вот и всё.
Не знаю, abiotic, не abiotic, а мне хорошо и приятно, без всяких там этих страстей и ревностей, поэтому я останусь abiotic.
Ох и хорошо мне, сука бля!
С чего вдруг?
Эх, поди отхода будут к 14 часам(
Эх(
Ну ладно, не буду просить помощи у богов, это вроде можно вынести.
В выходные попробую кофе не пить вообще и поготовить себе еду.
Надеюсь на нофапский кайф, в будущем бьющий неприятные отхода, поддержка такая.
Сук, к хорошему быстро привыкаешь, ай ладно, и так всё понятно.
Сегодня спал 7.5. Всё-таки сложно моему телу пока что не разъёбывать себе режим сна. Лёг позже.
Кстати, всё-таки и фантазии, и медитации, и все прочие практики облегчения засыпания – это хуита, по крайней мере в моей жизни.
Я вот что понял. Нужно просто больше мелатонина. Тогда ты настолько хочешь спать, что мозг сам ввергает себя в то состояние, какое подходит для ускоренного засыпания.
Тут снова идея собственной субъектности срёт в жизнь, мешает видеть реальность.
Нахуй попытки на самоконтроле уснуть!
Лучше просто не светить в глаза излучением смартфона, телика или ноутбука по приходу домой, да и вообще поменьше искусственного освещения, и принимать мелатонин, желательно таблетки 2, ну и дойти до отсутствия кофе в жизни.
Тогда мелатонина настолько много, что реально, вот никакие методики ускорения засыпания не нужны. Именно что мозг сам себе такое состояние задаст, что тебя срубит, независимо от переживаний и мыслей, и это уже он будет тебе в уши насильственно орать "Потом попереживаешь/подумаешь, сука ёбанная, спать щас надо!", а не ты ему.
Всё, сука, из-за идеи, что на самоконтроле щас тело подавлю, бля, сознание контролировать буду, сука бля!
Хуйня.
Нужно играть по правилам тела, чтобы тело и уснуло.
Я думаю, просто у меня латентно присутствует такая ценность, что быть совсем уж материалистикал – это зашквар.
Ну а пытаться подавлять рофлы и фантазии в голове на протяжении двух часов перед сном, спровоцированные сладостями и кофеином – это ты зато охуенный борец духа против плоти.
Хуйня.
Нахуй искусственное освещение, излучение экранов, питание на ночь, потребление негативного контента, не нахуй мелатонин – так спать захочется, что и самоконтроль никакой не нужен. Тупо эффективнее.
Вот ещё что скажу.
Бывают в жизни такие ситуации, что приходится взять в рот.
С чего вдруг?
Эх, поди отхода будут к 14 часам(
Эх(
Ну ладно, не буду просить помощи у богов, это вроде можно вынести.
В выходные попробую кофе не пить вообще и поготовить себе еду.
Надеюсь на нофапский кайф, в будущем бьющий неприятные отхода, поддержка такая.
Сук, к хорошему быстро привыкаешь, ай ладно, и так всё понятно.
Сегодня спал 7.5. Всё-таки сложно моему телу пока что не разъёбывать себе режим сна. Лёг позже.
Кстати, всё-таки и фантазии, и медитации, и все прочие практики облегчения засыпания – это хуита, по крайней мере в моей жизни.
Я вот что понял. Нужно просто больше мелатонина. Тогда ты настолько хочешь спать, что мозг сам ввергает себя в то состояние, какое подходит для ускоренного засыпания.
Тут снова идея собственной субъектности срёт в жизнь, мешает видеть реальность.
Нахуй попытки на самоконтроле уснуть!
Лучше просто не светить в глаза излучением смартфона, телика или ноутбука по приходу домой, да и вообще поменьше искусственного освещения, и принимать мелатонин, желательно таблетки 2, ну и дойти до отсутствия кофе в жизни.
Тогда мелатонина настолько много, что реально, вот никакие методики ускорения засыпания не нужны. Именно что мозг сам себе такое состояние задаст, что тебя срубит, независимо от переживаний и мыслей, и это уже он будет тебе в уши насильственно орать "Потом попереживаешь/подумаешь, сука ёбанная, спать щас надо!", а не ты ему.
Всё, сука, из-за идеи, что на самоконтроле щас тело подавлю, бля, сознание контролировать буду, сука бля!
Хуйня.
Нужно играть по правилам тела, чтобы тело и уснуло.
Я думаю, просто у меня латентно присутствует такая ценность, что быть совсем уж материалистикал – это зашквар.
Ну а пытаться подавлять рофлы и фантазии в голове на протяжении двух часов перед сном, спровоцированные сладостями и кофеином – это ты зато охуенный борец духа против плоти.
Хуйня.
Нахуй искусственное освещение, излучение экранов, питание на ночь, потребление негативного контента, не нахуй мелатонин – так спать захочется, что и самоконтроль никакой не нужен. Тупо эффективнее.
Вот ещё что скажу.
Бывают в жизни такие ситуации, что приходится взять в рот.
Ценности, в целом, какие есть у человека, частенько таковы, потому что язык, на котором котором он говорит не вслух, содержит в себе такие понятийные схемы, что только такие ценности и могут быть у человека, у которого такие понятийные схемы в голове. Часто понятийная схема не инструмент, с помощью которого осуществляется формулировка ценностей, но нечто, что эти ценности и формирует.
Поэтому уёбищные шизопонятия следует использовать, чтобы лучше видеть свои ценности во всей их кринжовой структуре.
Ну потому что какое-то поведение ну не может, блять, не быть в рамках понятийной схемы, какая у человека в голове.
– Пошла нахуй! Возьми себя в руки!
Ну явно у человека в башке представление о какой-то охуевшей возможности человека "брать себя в руки"(субъектность, агентность, большая свобода воли и так далее).
Явно он про клиническую депрессию и работу гормональной системы при ней не слыхал, поэтому и представления как у протестантов из 19 века в Европе про ответственность в свои руки и харэ лениться. Ну условно, я образно щас.
Именно какое-то поведение просто ну не может не быть следствием представлений человека, понятийных схем в голове, ценностей, какие часто суть следствие понятийной схемы.
Поэтому всё я правильно сказал! Да, дух против плоти. Да, архаично. Но столь же архаично, тупо, кринжово и уёбищно, сколь, возможно, и у вас внутри, потому что такая же понятийная схема, просто вы её стесняетесь, либо не замечаете, а я по вашему поведению вижу, что она есть.
Просто мне не на кого оглядываться, чтобы базар свой фильтровать, чтобы не сочли фриком или плохим каким-то, поэтому могу себе позволить за моё и ваше нутро пиздеть.
Великолепно.
Двигаю, двигаю, щёлкаю, не могу наиграться.
Девушка с татуировкой дракона нравится фильм, нудный он правда, но нравится.
Я мужчина и у меня ебаные мужские мысли в голове про ответственность, род, семью и так далее. Я слишком архаичен для честных либеральных речей и слишком взрослый для юношеских припиздей.
Меня несёт в мужское и архаичное, и я ничего не могу с этим поделать.
Всё только усугубляется.
И контриться со своей генетикой бесполезно.
Я русский, и ничего с этим не поделаешь.
Надо браться за голову.
Это созревание(
Очень годно.
Даже вот щелчки эти, оооохххххх, оххххххх...
Пиздос я... Даже не знаю кто.
Даже щелчки вот, блять, очень приятные.
Оххх, щас снова щёлкнул, ооооохххх.
Прямо вот, сука... Мастера своего дела сделали. Вот эти все мелкие детали... Ооооххх...
Я уже не говорю про то, как в руке сидит, как двигается, охохооохххххх!
А не задроты существуют вообще?
Или человеку обязательно надо по чему-то позадрачиваться обязательно, в чём-то преуспеть, иметь увлечения всякие и так далее?
Ебланский день, хаотичные движения, находиться в колее сложно.
Много мечтаю и вспоминаю, здесь и сейчас находиться очень сложно.
Читаю про шизоидное расстройство личности. В принципе, похоже. Может и шиз.
Ну типа шиз и шиз, чё бухтеть-то?
Впрочем, почти все наименования женщин в текстах, выражающих то или иное отношение, клишированные.
Но "bitch" и сообразное этому слову отношение к женщине заебало меня больше всего.
Унылая хуета по схемке.
Нужно поискать какой-нибудь фемдомский, либо феминистический рэп.
Звучит как полная хуйня, потому что жанру такое не свойственно. Всё равно что в России барабаны африканские для ритуалов и танцев искать.
Кажется, усугубляется усталость от хип-хопа, актуальный плейлист разбавлен другими жанрами.
С утра чекнул сообщения в дискорде, расстроился немного. Чел заметил, что я ливнул с его сервака, и спросил, чё я ливнул и как у меня дела. Я наврал, что нет времени и проблемы в семье и на работе, хотя на самом деле просто не хотелось тусить в компании молодых, тупых и слабых детей. Он на это дал мне какую-то поддержку, типа ты не баба, трудный период, но ты справишься, бубубу, а потом написал, что давно такого кайфа не испытывал за простое общение, типа очень ему было приятно со мной, хотя я какую-то обычную хуйню говорил, типа ничего особенного, не понял, чё это он так проникся. "Крч, удачи тебе, самое главное не пропадай". Может я реально чего-то не понимаю? Чё он доебался до меня? Я же буквально ну раза 3 сидел в голосовом, 2 раза подпёздывал просто периодически. Заметил, что съебался, блять... Чивоооо... Почему не похуй... Сука, я засмеялся щас, хехехехехехеех... 3 раза попиздели в голосовом, 2 раза особо ничего и не говорил - а, ну всё, пиздец, френдс, привязка, переживания, значимость, поддержка, благорасположение и так далее. Охуеть, блять...
Ещё попытался сегодня принимать свои эмоции и чувства, всякое такое, но бля, какие же они смешные, сука бля, хехехехехехехехехе... Всегда же основаны на какой-то интерпретации событий, незамечании кучи вещей и так далее! В итоге десять раз на дню меняются. Ну я всё равно принимаю всё это, просто не верю в них.
Лан, поскучает по мне и забьёт хуй, так или иначе. Не будет же он месяцами... Хотя я уже хуй знает...
Сегодня снился кореш из старшей школы, который повесился. Встретились, я его обнял, и он меня, и у меня была радость, что он жив. Потом проснулся и не понял, чё это я так. 5 лет прошло, пора бы и отпустить человека. Я причём и отпустил давно, переживания прошли, просто он всё равно периодически во снах появляется.
Чё они волнуются-то, блять... Ну ладно.
Я не знаю, на меня дед периодически орёт на работе, редко, конечно, но мне заебись. Мне нравится более грубое отношение, оно какое-то более комфортное. Не люблю, когда чел парится из-за меня. Не знаю, наверное, я потому что нижний просто, может быть.
Я вообще ебал, блять, чё он там париться, блять! Мог бы мне нахамить, ничего бы не случилось. Даже если бы обиделся, ну разобиделся бы просто, ты подожди только, ну и всё. Ути-пути, мальчик обиделся, какая катастрофа!
Чё за картинки у людей в голове, что они беспокоятся за жизнь другого человека?
Не знаю, мне кажется, даже после того, как тебе дали по ебальнику, можно продолжать общаться, потому что чувства и физическая боль мало что значит.
Хотя это я, может, аутист-шиз-двачер-чмо, который к боли других относится не особо серьёзно...
Дак а чё серьёзно?
Перебесится, успокоится, хули, блять, ну пострадает человек, ну своё отстрадает, дострадает, нормально всё будет, хули, бля.
Лан, пох.
Ну просто, с одной стороны, виктимблейминг - это фуфуфу, с другой стороны, делать из человека жертву тоже как-то некрасиво. Все со всем справятся, а если не получается, то там анти-депрессанты пускай получать пиздует или к родителям за помощью, не знаю, а пострадать никому не помешает.
Хотя может им просто нужна какая-то забота, чтобы их по голове гладили и так далее, обнимали там. Ну это окей, но это не я буду, вот.
Х7 всё ещё превосходна!
Всегда меряю звук по этому треку.
https://youtu.be/7coBhFYzmCE
Мой любимый из 4ПБ и достаточно аудиально сложный. Я запомнил, как звучал этот трек в наушниках за 5к, sony какие-то, в старшей школе в них ходил, и сравниваю с этим звучанием все новые наушники, это самый последний тест такой.
Особенно как передают звук с 0:50 по 3:30.
Нужно мыть уши...
Вот тут начинается такая приятная мне долбёжка по ушам, которую можно до конца проощутить только в хороших наушниках, да.
>Даже этот пост пишу через силу.
Это пиздец какой-то. Я вспомнил. Вот буквально кружечку выпить - нормальный человек на движениях, который желает и делает всякие вещи, а нет кружечки - блять, вставать надо и идти жрать, эх.
Ёбанная кружка кофе! Всего кружка, а мне хватает и её.
Очень большой контраст от очень, казалось бы, незначительного продукта.
«Вирусов, которые в будущем могут быть опасны для человека, довольно много. Это и вирусы гриппа других животных, и коронавирусы других биологических видов. На сегодняшний день это только кандидаты на преодоление межвидового барьера. И заострять внимание на каком-то одном не стоит, у нас есть более актуальные проблемы», — сказал РБК доцент кафедры инфекционных болезней РУДН Сергей Вознесенский.
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/61f281c29a79477a4418084e?from=materials_on_subject
Ооооо, ощущаю себя высоким!
Ооооо, статикаааа!
Ооооо, Вишну!
Чё за хуйня?
Как это помогает выживанию?
Это больше следствие жизни, чём причина жить.
Я в норке какой-то.
Иногда кажется, что у кучи людей куча проблем, а у меня их нет и быть не может, потому что в этой норке.
Но деятельность какая-то должна быть, поэтому она в голове.
Словно энергия перетекает из туловища в мозг, если не двигаешься.
Энергия должна куда-то деться – вот ответ на вопрос о том, почему какие-то люди видят религиозные символы и почему их посещают всякие мысли.
Причём не комплекс вины, а именно какое-то смущение.
Причём это фантазия какая-то ебаная, лол.
Типа у людей контры, проблемы, пиздецы, страсти, а у меня нет.
Типа ощущение, будто я обнаглел.
Давай проблемы себе делай и страдай, чтобы всё как у людей, лол, а то как-то неудобно, что у меня всё хорошо, а у людей одни проблемы.
Какая ж хуйня...
Пообщался с isfj.
Болит голова.
Фух, хорошо, что у меня ничего не получается! Есть, чем заниматься всегда...
:(
Как же заебали эти сигареты, сукаааа...
И несобранность заебала.
Но одно на другое повязано.
Как с мифом о любви, тоже самое.
Не знаю, как распутать свою жизнь.
Сигареты слабят, из-за них же болит голова, из-за этого сложно налаживать питание и так далее, неналаженное питание – усталость на работе.
Не курить сложно.
Не получается бросить, стресс, сложнее уснуть.
Нужно как-то распутывать это всё.
Где-то что-то поменять местами, чему-то найти альтернативу.
Нужно разрубить где-то какую-то цепочку, и тогда порушится всё остальное, всё болото высушится.
Блять, где же эта деталька...
Имеет ли смысл утверждение, что мне тяжело, и если имеет, то какой?
Мне тяжело здесь и сейчас, но не по жизни.
Нужно ли утешать человека, если ему тяжело всего один денёчек?
Не важно, всё равно складывается всё очень непродуманно.
В жизни настолько много хаоса и безвластия человека, что я не вижу надобности в определении своих принципов.
Она думает, что ей на тебя похуй, когда целует и старается обнять, чтобы быть как можно ближе к тебе, и думает, что ты ей очень важен, когда трахается с кем-то другим уже на протяжении года.
Ты печалишься от того, что проебал 8/10, а теперь с 5/10, однако, когда встречаешься с 8/10, понимаешь, что любишь 5/10, несмотря на её уёбищность.
Душа доставляет страдания, как и тело, как и дух, и все три стихии человека в несогласии друг с другом.
Счастье и несчастье – это редкие сценарии.
Сложится так, как сложится.
Всё движется к телесной близости, а её нет. Ничего не предвещало телесной близости, а она есть.
Страдания наносятся хаотично и неконтролируемо.
Утешение даётся незаслуженно и по абсурдным мотивам.
Люди ведут себя как идиоты.
Я не хочу иметь никаких мыслей, никаких позиций и никаких мнений про что-либо межполовое, потому что это бессмысленно.
Люди собой не владеют, поэтому не важно, что они там себе на уме думают.
Какие у неё будут чувства в таком случае?
Это же уже не юз, а избавление от мусора.
А на тебя он смотрит как на мусорное ведро, куда можно деньги выкинуть.
Останется ли в таком случае шлюший кураж, когда шлюха узнает, что на неё смотрят, как на дерьмо ебаное, мусорку и животное, которое не может всерьёз как-то наебать или юзануть, потому что слишком уёбищна для этого?
Самое интересное, она этого не поймёт.
Потому что просто считает ценным деньги, а то, что он считает это мусором – это меня не ебёт.
Я думаю, что поэтому шлюх и не существует.
Материальное благополучие, финансы, перспективы, отсутствие риска сдохнуть на войне и всякое такое – это маловажное каким-то мужчинам говно, но оно ценно бабам.
Поэтому когда такой мужчина просто так даёт деньги девочке, он избавляется от мусора, а бабе и заебись.
Я думаю, от материалистических шлюх бомбят внутренние девочки. Им важно, чтобы у них было побольше денег, чтобы им комфортно жилось и так далее. Они не хотят на войне умереть, я к этому. Они сами девочки с материалистическим в голове. Им денежки важны так же, как и женщинам, они сами женщины потому что.
Настоящий мужчина такое дерьмо ценить не будет. Ему даже в голову не придёт серьёзно относиться к трате денег в ресторане на бабу.
Воооот.
Поэтому ты девочка внутри, если бомбишь из-за того, что слил ресурсы на бабу, а тебя киданули и юзанули. Сама озабоченность деньгами, материальным благополучием, комфортом и ресурсами – это уже большой намёк, что ты тёлочка. Тебе самой нужно к мальчику какому-нибудь, разводить его на ресурсы, коли они тебе так важны.
Я причём не понял. Это у меня всегда такое было, просто я не замечал, или недавно началось? Если недавно, то когда и почему?
Какое-то ощущение путанности жизни и обречённости на страдание и ошибку.
Что-то типа тоски по тому, что невозможно.
Причём я именно завожусь. Это может восприниматься спокойно, но спокойно не воспринимается. Это эмоциональное возбуждение с полоборота, слишком быстро оно наступает,. возбудимость.
Не знаю, с чем связано.
Я вообще не понимаю, в чём там польза.
Какие-то хаотичные идеи, фантазии, ощущения.
Следствие чего-то там.
Хуйня какая-то.
Весь день непонимание, что происходит.
Я вне, мне это не нравится.
Всё отстранённо.
И хуёвенько снова.
Но постепенно налажу всё, я надеюсь, хотя мало что получается.
Мне кажется, я просто не могу вникнуть.
Ладно, всё это я уже когда-то говорил.
Не получается ничего пока что.
Даже жить, как живётся, не особо получается.
Очень сложно разобраться в жизни, легко разобраться в проблемах на работе.
Когда начинаю задумываться о проблемах в жизни и их количестве, то резко портится настроение и жизнь представляется очень тяжкой.
Спать охота.
Вокруг какие-то рамки, не позволяющие облегчить свою жизнь.
Полно идей в голове, но непонятно, какая из них прокнет.
Ебаная эмоциональная возбудимость и бесполезные мысли-фантазии-образы.
Дак причём у меня ещё не всё так плохо, если сравнивать с жизнями других людей.
Сплошные иллюзии.
Я не знаю, что легко, а что тяжело.
Мне кажется, мне нужна какая-то забота или поддержка, потому что один я не справляюсь, но, с другой стороны, не хочется быть для кого-то обузой, да и потом платить взаимностью надо.
Причём едва ли сам не справлюсь, возможно это просто иллюзия.
Меня почему-то не убеждает череда фейлов, типа это всегда не аргумент, что ничего не получится, но всегда аргумент, что не получится вот это, но получится это, типа если попробую по-другому.
Мне не хватает сосредоточенности, не знаю.
Из-за работы у меня начала лучше работать память, поэтому дело не в ней.
Жизнь кажется какой-то бойней ебаной, причём её бойня на половину иллюзорна из-за плохого настроения созерцающего жизнь человека.
Кажется тяжёлым, но ведь это кажимость.
Я забываю свои же советы.
Надо начать с небольшой собранности, с простого списка дел на день.
Когда я прихожу на работу и не знаю, что мне делать, я смотрю на этот список дел и что-то из него делаю.
Нужен хотя бы минимум собранности, потому что максимум собранности я не могу потянуть.
Ну похуй, пострадать не помешает.
Я вообще не понимаю, в чём там польза.
Какие-то хаотичные идеи, фантазии, ощущения.
Следствие чего-то там.
Хуйня какая-то.
Весь день непонимание, что происходит.
Я вне, мне это не нравится.
Всё отстранённо.
И хуёвенько снова.
Но постепенно налажу всё, я надеюсь, хотя мало что получается.
Мне кажется, я просто не могу вникнуть.
Ладно, всё это я уже когда-то говорил.
Не получается ничего пока что.
Даже жить, как живётся, не особо получается.
Очень сложно разобраться в жизни, легко разобраться в проблемах на работе.
Когда начинаю задумываться о проблемах в жизни и их количестве, то резко портится настроение и жизнь представляется очень тяжкой.
Спать охота.
Вокруг какие-то рамки, не позволяющие облегчить свою жизнь.
Полно идей в голове, но непонятно, какая из них прокнет.
Ебаная эмоциональная возбудимость и бесполезные мысли-фантазии-образы.
Дак причём у меня ещё не всё так плохо, если сравнивать с жизнями других людей.
Сплошные иллюзии.
Я не знаю, что легко, а что тяжело.
Мне кажется, мне нужна какая-то забота или поддержка, потому что один я не справляюсь, но, с другой стороны, не хочется быть для кого-то обузой, да и потом платить взаимностью надо.
Причём едва ли сам не справлюсь, возможно это просто иллюзия.
Меня почему-то не убеждает череда фейлов, типа это всегда не аргумент, что ничего не получится, но всегда аргумент, что не получится вот это, но получится это, типа если попробую по-другому.
Мне не хватает сосредоточенности, не знаю.
Из-за работы у меня начала лучше работать память, поэтому дело не в ней.
Жизнь кажется какой-то бойней ебаной, причём её бойня на половину иллюзорна из-за плохого настроения созерцающего жизнь человека.
Кажется тяжёлым, но ведь это кажимость.
Я забываю свои же советы.
Надо начать с небольшой собранности, с простого списка дел на день.
Когда я прихожу на работу и не знаю, что мне делать, я смотрю на этот список дел и что-то из него делаю.
Нужен хотя бы минимум собранности, потому что максимум собранности я не могу потянуть.
Ну похуй, пострадать не помешает.
Счастье невозможно, достижение счастья бесполезно.
Всегда будет какая-то неудовлетворённость, вершина не достигнется, а живущие в аду живут не в аду.
В рот ебал, даже рассчитывать больше не буду.
Жить как живётся, просто потому что один хуй стремления к чему-то бесполезны и бессмысленны.
Но в голове каша пиздец какая, вообще реально не понимаю, что происходит, рассредоточение и ощущение отвратительности жизни.
Они все со мной общаются как обычно, вот, что меня удивляет.
Вообще незаметно.
В жёсткости работы есть и приятное.
Никто не возится, как с ребёночком, а наоборот ответственность неси, это приятное отношение.
Аналогично с жоскостю жизни.
Думаю, когда неприятно, там может быть по-своему приятно, а когда приятно, то и там может быть по-своему неприятно.
Думаю, что нытьё от небольших отклонений в + или - необоснованно.
Норм или нет – вот так честнее.
В себе или не в себе – так тоже вот норм.
У меня реакции как у матери, тоже завожусь чёт...
Причём наступила, именно когда все от меня отъебались, и я стал предоставлен самому себе.
Ебать меня ёбнуло, хаххахахахахахахаха!
Ты чё, чел!
Хахахахааххахаахаа!
Ебаааать
Хахахахахахахах
Ты чё, чел, успокойся, нахуй, хахахахаа
Бляяя...
Хахахахаха
Чё за хуйня...
Сука, смешно.
Всё нормально будет, аххахахахаха
Ай,бля, сука, хахаххаахахахахахахаха
И ведь всерьёз!
Хотя пОлная хуйня!
И ведь ну кажется, и хоть бы что!
Прямо уверен был, а потом отпустило.
Как можно так печалиться, ты ёбнулся что ли?
Хахаха, сука, это абсурд какой-то, нахуй.
Там просто благорасположение закрепляется, ну и всё.
Ни воспоминания, ни фантазии, ни периодические всплывы в сознании какого-то человека сами по себе страданий не наносят.
Проблематизация привязанности делает привязанность болезненной.
Либо не так.
Привязанность сама по себе иногда может доставлять боль, иногда привязанность такая, что сама по себе она боль не причиняет, иногда привязанность сама по себе боль не причиняет, но проблематизация этой привязанности боль причиняет, а иногда это и не привязанность вовсе, ты просто таким словом это обозвал.
Ну и чёт как-то я не заметил, где там у меня боль какая-то от того, что я называю привязанностями. И такой "Бля, дак я и не страдал из-за подвязки... Я страдал из-за негативного отношения к подвязке, из-за которого была накрутка болезненных эмоций... Мда...".
Я ещё не понял, чё я тогда испугался своего влияния на людей.
На меня много кто влияет, много кто повлиял, я до сих пор не сдох.
Наверное, никто и не сдохнет, если я на них как-то там повлияю.
А пострадают – откинут то, что к страданиям приводит, вот и всё.
Причём снова, когда поменял отношение, уже и непонятно, чё у меня жопа бомбила.
По факту же реально ну иногда в сознании всплывает тот или иной человек, не важно в каком виде, в виде фантазии или воспоминания там, ну типа всплыл и всплыл – чё бухтеть-то?
Охуенная темочга.
Даже заебись, потому что теперь можно fantasy про еблю или разговоры, а на фоне всегда понимание, что с реальным человеком такое не, слишком много жертв неудобных.
Ваще нихуя не понял, чё за парево было всё это время.
Это, видимо, я так смотрел, что если есть в сознании, то отвязка не произошла, а отвязка должна быть, чтобы было легче, не рассматривая варик, что и с привязкой весьма заебись.
Вообщем какая-то херня, мне не нравится, а актуальное заебись.
Реально такое спокойствие сразу! Ну больше его. Типа всплыл и всплыл, ну посозерцал, ну и окей как-то, без бомбы задницы.
Там именно что болезненные движения в душе не начинаются просто от самого факта всплыва челикса.
Они начинаются, когда фуфуфу привязка, либо когда фуфуфу эмоции.
А так, это становится просто частью ряда вещей, о которых периодически что-то в голове. Ничё серьёзного.
Вообщем это охуенно, мне пока нравится.
Именно когда спокойное отношение, то и всё всплывающее о человеке как-то спокойно так воспринимается, воот.
Сегодня снилось, как ебал какую-то бабу, а она и не против, а мне и нравится. Странный сон.
Вообще, сложно осознавать, что то, что написано ещё полгода назад, написано именно мной. Прошлогодний я себе незнакомец.
Сегодня с утра прекрасная ясность ума и нету никаких волнений.
Мне нравится этот временный рай.
Пока что наслаждаюсь.
Мне хорошо)
Я вот щас вспомнил человеков, захотелось с ними увидеться снова и абнять, ну вот и чего? Где pain? Хахахахаха! Сукааа! Даже сама вот эта подвязка – ну вот где там страдания-то, блять? Ну хочется, ну и чего? Ёбнулся что ли это как-то проблематизировать? Соскучился на минуту и захотел пообщаться, через минуту прошло и стало похуй, и даже когда хотел увидеться, не испытвал какой-то боли.
В чём проблема-то?
Ваще не понимаю, чё я так избегал подвязки.
Очень безболезненная хуйня, безопасная.
И даже желание очень временное. Где-то на несколько минут в день.
Сука, мне смешно.
Блять, причём вот на серьёзе как-то проблематизировал! От этого смешнее всего.
Даже временное какое-то желание трахнуть бабу – ну оно длится, блять, ну минуты 3, если связь не поддерживаешь.
Хуйня какая-то полная абсолютно совершенно хуйня какая-то.
Ну похуй.
Блооооть, реально не понимаю, в чём у меня там вообще проблема была.
Вчера, кстати, смотрел смешную порнуху. Там бабе повязку на глаза, сосала с проглотом, на её ебало плевал чел и подпёздывал типа "Хехехе, какая ты шлюха, хехехе!", "Хехехе, а своему бойфренду ты так не сосёшь, шлюха, хехехехе!" и плевал на её лицо периодически. Сукааа... А она ещё там рвотные позывы, член-то глотать не очень легко. Сука, не знаю, очень смешно с его поведения. Ебанашки какие-то.
Сидеть на дорожку и работать, чтобы не было шизы.
У меня возникло стойкое ощущение, что её нужно трахнуть, чтобы она успокоилась, прямо на инстинктивном.
Пиздос нервные, это ебануться можно.
Зато не шлюхи, я даже не знаю...
Зато не... Ммммм...
Ну не плохие, хз.
Ну а не так уж легко найти себе мальчика, наверное, хехехе, мальчики в видеоигры играют в тридцать лет и дрочат пиписяндру на страпон.
В целом, мысли воспринимаются как часть состояния тела, а мне нужны другие мысли, поэтому вхожу в другое состояние.
Ещё немного пофантазировал, как эта девушка по телефону так манерно себя ведёт и ругается на меня, хамит, а потом я её на коленки себе сажу и начинается кринж-движ межполового взаимодействия.
Я думаю, мужчины проецируют.
Они редко плачут, поэтому плач тёлочки для них как катастрофа.
А для баб поплакать – это обыденность.
Поэтому можно особо не париться.
Типа страшные мымры что ли, поэтому никому не нужны, или чего?
Нужно познакомить их с дискордом или конфочками в ВК.
Будут под фейком внимание низколибидальных типа меня получать.
Или там обязательно надо трахаться, а не вирт?
Ну тут уже да, не так всё просто.
Наоборот заебись.
Считай избавились от лишней мороки, можно поебать искусственную вагину, смотря стрим мэддисона.
Прикольный эффект.
С утра усугубились всякие воспоминания и фантазии, но с новым отношением воспринимаются очень спокойно, нету никакой боли, поэтому нагнетание. Причём у меня возник странный образ такой. Типа будто мозг не просто старые связи нейронные мне бахает, не пропадать же добру, думал об этом ну и тогда думай об этом дальше, очаг возбуждения и так далее, а словно специально подкидывает мне побольше того, что раньше доставляло боль, чтобы я пострадал.
То есть там именно проверочка какая-то.
Не страдаешь? Ах так! Ну-ка посмотрим давай, как ты не страдаешь! И сознание заполнилось всякими воспоминаниями и фантазиями, даже поскучал по человекам где-то несколько минут. Прямо вот на хардкорыче ебануло больше обычного раз в пять. А мне хоть бы что!
Это какая-то game.
Словно мозг со мной играется, либо ещё что-то во мне. Как тёлочка такая.
Фантазии и воспоминания усугублялись до края, меня словно проверяли на прочность. Дошло до очень провоцирующего на боль, но её не было.
Я шёл до работы и улыбался. Забавляли меня эти попытки развести на страдания.
Ну и да, всё-таки проблема была не в привязке, которая сама по себе безболезненная, и не в воспоминаниях или фантазиях, которые сами по себе безболезненные, а именно в таком отношении к этому всему, что из-за этого отношения и была боль.
Поэтому мне сейчас спокойно и нормально, разве что немного смущает, что всего этого гавна стало очень дохуя в сознании. Чё мозг до меня доебался? Прямо именно до краёв заполнил хуйнёй этой. Типа давай посмотри, как этого всего у тебя много, отнесись серьёзнее? Не, иди нахуй) Я не понял просто. Я типа от количества должен охуеть как-то или чё?
Ну похуй.
Вообщем заебись, я smart, поэтому нету pain.
А, ещё было прикольно, как перед сном я почувствовал девочек самых разных в себе. То есть я внезапно почувствовал, что моё лицо – лицо вот этой девочки, и мои руки тоже, и всё моё тело. Потом девочки менялись, и я ощущал то одно лицо одной девочки вместо своего, то другое.
Тоже прикольная шизуха в ощущениях была, мне понравилось.
Вот реально не понимаю, зачем это всё.
Вообщем пока что гипотеза, что моему организму не нравится, что я не пиздастрадаю, потому что пиздастрадания были частью важной каждодневной рутины и занимали своё место, а теперь этого нету, поэтому он старательно меня разводит на поддержку старых нейронных связей, воооот. Просто мой организм – это простой человек, поэтому действует весьма примитивно. Особо никаких женских хитростей не видно.
Ну я кароче не понимаю, чё у него бомбит жопа. Всё нормально, отвали от меня.
Там просто именно посыл "Давай переживай!".
Иди нахуй, дебил)))
Давай новое чо-то придумывай для фарма моих страданий, старые схемы не канают.
Прикольный эффект.
С утра усугубились всякие воспоминания и фантазии, но с новым отношением воспринимаются очень спокойно, нету никакой боли, поэтому нагнетание. Причём у меня возник странный образ такой. Типа будто мозг не просто старые связи нейронные мне бахает, не пропадать же добру, думал об этом ну и тогда думай об этом дальше, очаг возбуждения и так далее, а словно специально подкидывает мне побольше того, что раньше доставляло боль, чтобы я пострадал.
То есть там именно проверочка какая-то.
Не страдаешь? Ах так! Ну-ка посмотрим давай, как ты не страдаешь! И сознание заполнилось всякими воспоминаниями и фантазиями, даже поскучал по человекам где-то несколько минут. Прямо вот на хардкорыче ебануло больше обычного раз в пять. А мне хоть бы что!
Это какая-то game.
Словно мозг со мной играется, либо ещё что-то во мне. Как тёлочка такая.
Фантазии и воспоминания усугублялись до края, меня словно проверяли на прочность. Дошло до очень провоцирующего на боль, но её не было.
Я шёл до работы и улыбался. Забавляли меня эти попытки развести на страдания.
Ну и да, всё-таки проблема была не в привязке, которая сама по себе безболезненная, и не в воспоминаниях или фантазиях, которые сами по себе безболезненные, а именно в таком отношении к этому всему, что из-за этого отношения и была боль.
Поэтому мне сейчас спокойно и нормально, разве что немного смущает, что всего этого гавна стало очень дохуя в сознании. Чё мозг до меня доебался? Прямо именно до краёв заполнил хуйнёй этой. Типа давай посмотри, как этого всего у тебя много, отнесись серьёзнее? Не, иди нахуй) Я не понял просто. Я типа от количества должен охуеть как-то или чё?
Ну похуй.
Вообщем заебись, я smart, поэтому нету pain.
А, ещё было прикольно, как перед сном я почувствовал девочек самых разных в себе. То есть я внезапно почувствовал, что моё лицо – лицо вот этой девочки, и мои руки тоже, и всё моё тело. Потом девочки менялись, и я ощущал то одно лицо одной девочки вместо своего, то другое.
Тоже прикольная шизуха в ощущениях была, мне понравилось.
Вот реально не понимаю, зачем это всё.
Вообщем пока что гипотеза, что моему организму не нравится, что я не пиздастрадаю, потому что пиздастрадания были частью важной каждодневной рутины и занимали своё место, а теперь этого нету, поэтому он старательно меня разводит на поддержку старых нейронных связей, воооот. Просто мой организм – это простой человек, поэтому действует весьма примитивно. Особо никаких женских хитростей не видно.
Ну я кароче не понимаю, чё у него бомбит жопа. Всё нормально, отвали от меня.
Там просто именно посыл "Давай переживай!".
Иди нахуй, дебил)))
Давай новое чо-то придумывай для фарма моих страданий, старые схемы не канают.
Может этот флешбек мне забустит продуктивность? Чё вообще происходит? Чё мой мозг начал в прошлом копаться?
Сука, какой же смешной долбоёб, это просто пиздец.
Я тя выебу, сука тупая, ты мне нихуя не сделаешь.
Ну ничё, ничё. Ща поймёт, что эта хуйня не прокает, будет новое чо-то придумывать, будем наблюдать.
Я думаю, ему нужна какая-то моя эмоциональная реакция хотя бы на что-то.
Кароче любые воспоминания и любые фантазии о чём угодно – это нормально и обычно. Никакую эмоциональную реакцию я не обязан делать. И любые события тоже нормальны и обычны, коли они произошли. Чё на это сделаешь, хуйло?
Ты ж любой контент ёбнешь – я спокойно отнесусь, потому что всё нормально-естественно!
Я думаю, тогда он прибегнет к эмоциям без повода.
Потому что на самом деле эмоции должны быть, а уж из-за чего – это дело десятое.
А ню давай, но тока я тогда буду отвлекаться и контролировать эту хуйню, поэтому и это до конца не прокнет.
Хехехехехехехе, давай придумывай чо-то там, хуйлуша, хехехехехе!
Видимо, ему лень работать и доставать из работы интересное.
А, кстати, почему?
Ну-ка ща я тебе устрою развлекалово!
Бля, ещё так прикольно, что он тока чё-то вот почти задел, я сразу отвлёкся, забыл, внимание на здесь и сейчас сенсорную реальность, причём не сознательно, а случайно, сразу зачаток эмоции ушёл, потом снова чёт бахнул, снова та же схема, снова успокоился, и так раза 3 за минуту.
Мда...
Ну удачи тебе там, не знаю...
Ну вот так бы сразу.
Интенсивная изменчивость эмоций без повода просто потому что эмоции какие-то должны быть обязательно в сочетании со спокойствием, из-за которого нету зацикливания на чём-то одном.
Это меня из сансары что ли хуйнули? Типа пошёл нахуй? Ну и ладно. Найду себе новое место.
Вот, поправил, запятую пропустил.
Ну всё, ладно, работа и так далее.
Весь день спокойный из-за того, что перестал негативно относиться к естественной хуйне не особо важной.
Всё-таки отсутствие зацикленности – это заебись.
Хуйня появляется и исчезает.
Нравится изменчивость аватара значимой девушки и тщётность запар.
Мне нравится энергия фантазии, ощущаю себя вдохновлённым.
Мне не нравится, что плохо работаю и боюсь нового.
Надеюсь, решил те проблемы, какие были, поэтому можно заняться решением проблемы страха нового, мешающего мне работать.
Почему-то исчезло желание материться, не понял, куда делось и почему.
Раздражает эта абсурдная чушь. Почему так страшно (
Ладно там лень, это ещё понятно и можно побороть, но вот страх действия и нового – это очень раздражает.
Нужно направить свой интуитивный брутфорс на решение этой trouble, накидывать и смотреть, что прокает, а что нет.
Посидеть на дорожку прокает, но это костыль.
Не было бы страха, не было бы надобности и в этой методике.
Это какая-то тревожность.
Я боюсь какого-то такого безумия.
Я формулирую это так:
Вот есть спокойное и медленное разбирательство в том, что и как, и адекватное действие, основанное на оценке сил и всё такое. Покой, убеждённость, уверенность, медленный вник, чек рисков и ошибок, убеждённое и уверенное действие.
А есть спешка, в которой страх ошибки, боли, ада. Не успею разобраться, натворю хуйню, будет хуёво. Не напрягай, дай в своём темпе, давай подумаем и не будет предпринимать необдуманных действий. Если я прямо сейчас возьму и сделаю путевые листы за год, то я попаду в ад за неизвестный грех, потому что не разобрался в том, что грех, а что нет, и big Бог меня накажет ссылкой в ад! Это измена себе, это риск ошибки, я не разобрался, как это сделать, я попаду в ад, попаду в ад, отстань, дай обдумать всё хорошенько, я не хочу спешить, я не хочу совершить ошибку, а что если это плохо.
Надо понять, что это за хуйня.
Понятное дело, что Big Богу на меня абсолютно похер, блять и блядь, но в эмоциях именно такая хуета начинается. Я аж на мат перешёл.
Какой-то ёбнутый страх абсурдный, хочется посидеть и вникнуть.
Может мне просто нужно медленно работать?
Просто с какого хуя вообще есть этот страх, мне вот это непонятно.
Типа нету резкой убеждённости, что всё будет нормально, мне нужно сидеть и вспоминать, придумывать аргументы, что всё будет хорошо.
Почему изначально такая посылка, что всё будет хуёво, а если ты думаешь, что будет нормально, то давай докажи?
Весь день спокойный из-за того, что перестал негативно относиться к естественной хуйне не особо важной.
Всё-таки отсутствие зацикленности – это заебись.
Хуйня появляется и исчезает.
Нравится изменчивость аватара значимой девушки и тщётность запар.
Мне нравится энергия фантазии, ощущаю себя вдохновлённым.
Мне не нравится, что плохо работаю и боюсь нового.
Надеюсь, решил те проблемы, какие были, поэтому можно заняться решением проблемы страха нового, мешающего мне работать.
Почему-то исчезло желание материться, не понял, куда делось и почему.
Раздражает эта абсурдная чушь. Почему так страшно (
Ладно там лень, это ещё понятно и можно побороть, но вот страх действия и нового – это очень раздражает.
Нужно направить свой интуитивный брутфорс на решение этой trouble, накидывать и смотреть, что прокает, а что нет.
Посидеть на дорожку прокает, но это костыль.
Не было бы страха, не было бы надобности и в этой методике.
Это какая-то тревожность.
Я боюсь какого-то такого безумия.
Я формулирую это так:
Вот есть спокойное и медленное разбирательство в том, что и как, и адекватное действие, основанное на оценке сил и всё такое. Покой, убеждённость, уверенность, медленный вник, чек рисков и ошибок, убеждённое и уверенное действие.
А есть спешка, в которой страх ошибки, боли, ада. Не успею разобраться, натворю хуйню, будет хуёво. Не напрягай, дай в своём темпе, давай подумаем и не будет предпринимать необдуманных действий. Если я прямо сейчас возьму и сделаю путевые листы за год, то я попаду в ад за неизвестный грех, потому что не разобрался в том, что грех, а что нет, и big Бог меня накажет ссылкой в ад! Это измена себе, это риск ошибки, я не разобрался, как это сделать, я попаду в ад, попаду в ад, отстань, дай обдумать всё хорошенько, я не хочу спешить, я не хочу совершить ошибку, а что если это плохо.
Надо понять, что это за хуйня.
Понятное дело, что Big Богу на меня абсолютно похер, блять и блядь, но в эмоциях именно такая хуета начинается. Я аж на мат перешёл.
Какой-то ёбнутый страх абсурдный, хочется посидеть и вникнуть.
Может мне просто нужно медленно работать?
Просто с какого хуя вообще есть этот страх, мне вот это непонятно.
Типа нету резкой убеждённости, что всё будет нормально, мне нужно сидеть и вспоминать, придумывать аргументы, что всё будет хорошо.
Почему изначально такая посылка, что всё будет хуёво, а если ты думаешь, что будет нормально, то давай докажи?
Я не боюсь новой музыки или нового в принципе.
Конкретнее.
Я боялся звонить водителям год назад, но сейчас это последнее, чего я боюсь.
Из-за накопления жизненного опыта жизнь всё менее и менее страшная.
Это неизвестное, потому что я не удосуживаюсь разведать, но просто боюсь.
Можно войти в тёмный лёс, потенциально наполненный монстрами, и посмотреть на то, есть они там или нет, аккуратно и безопасно, чтобы не съели, издалека, а можно не входить в тёмный лес, в котором, возможно, и нету никаких монстров, просто потому что неизвестность пугает.
Неизвестное остаётся неизвестным, потому что разведка страшна.
Собственно говоря, а что страшного в разведке?
Увидишь монстров, в лес не пойдёшь.
В чём проблема?
Иногда просто нет времени на разведку.
Попизди мне ещё тут, лентяй ебаный. Времени у него нету, охуеть вообще!
Ну да, хуйню какую-то спизданул, есть такое. Времени дохуя почти всегда, а в ситуации, где требуется быстрое решение, я почти никогда не попадаю.
Окей.
Аккуратная разведка > страх неизвестного.
Время на разведку есть.
Пока такая идея, дальше ещё чё-нить а голову попадёт.
Время на разведку есть.
Воот, так лучше
Я не знаю, мне смешно, это абсурдно.
По идее, я должен ненавидеть ENTJ типаж, если он всерьёз потребляет кучу ненужной и бесполезной инфы лишь бы чтоб была. Ну то есть если прямо суть Te – это потребление всякой ебанины информационной вместо сосредоточения на конкретной проблеме. Сука, причём это смешно. Почему так ненавижу, аххахахахаха?
Прямо, блять, по идее ненавидеть должен ENTJ.
Ну разве что мне нравится Ni приколюхи, но когда они как у LOVV66, то есть без связи с Te.
Она видит, что я люблю и тоже любит секс,
Если не схожий интерес нас бы не было здесь.
Вот это красиво.
Нас бы не было здесь – это одновременно про их существование, потому что они дети, появились на свет из-за секса как бы, и одновременно они тоже вместе, ебутся, чтобы детей новых сделать. Ну не знаю, очень красиво, когда в одной строчке два смысла, очень красиво. И это Ni, мне кажется. А когда там TeNi или dhsjwkkkeks, хотя ладно. Наверное, я ненавижу Te, а не Ni.
Я хейтер Te и Se, а Fi даже нравится.
Сука, просто ненавижу, хахаххахахахахаха
Ну потому что типа исхожу из того, что, блять, есть проблема, её и решай, а не читай хуету какую-то. Типа есть проблема, по ней и ищи инфу, а не просто инфу какую-то сраную потребляй не по теме.
Прямо, блять, хахахаххаахаха, жопа бомбит, когда челы не сосредотачиваются не потреблении актуально полезной информации, а просто всё подряд хавают.
Надо будет это как-то проработать.
Не, ну так-то можно оставить эту абсурдную животную ненависть просто ради смеха, чтобы повеселее жилось, но это до добра не доведёт.
Архетип противостояния INTP – L и ENTJ – Ягами Лайта.
Сука, просто сочетание Ni и Te некрасиво манямирковое. Как убермаргиналовские высеры самонадеянные и осознанно провокативные про РФ. Ебаный мудак не одупляет, что он палит в себе, когда эту хуйню несёт.
Но вот сочетание Ni и Fe просто прекрасно!
Ёбанное Te засирает любое сочетание, просто отвратительно.
Ну ладно, потом что-нибудь придумаю, как от этого избавиться.
Фуууух, всё, ладно. Наверное, смешно только мне
Я имею в виду не морально, а на практике как бы.
Вот эта вот баба, я в щитпост-треде скрин кидал, типа парня разводила на чувства, да.
Вот как это вообще может быть юзом?
Она обращает внимание только на то, что достигла подпитки своего эго и приятных ощущений "я ничо такая, хорошая сука походу".
Но ведь она тратила время на какого-то уебана с хуём, актёрствовала, продумывала манипуляции и формулировки, тратила силы, теряла моральные очки.
Наверное и в качалку какую-нибудь хехехехную ходила жалким ничтожеством, чтобы стать топовой-красивой, чтобы ей писю лизали.
Чё это она не обращает внимания на свои жертвы?)
Такая вся из себя огого циникал, только посмотрите на неё))))))))))
Поди и пипиську сосала периодически, либо просто старалась как-то приятно делать, чтобы значимый мальчик продолжал любить.
Где юз-то, дура?
В фантазиях в башке у тебя юз, а на деле стелилась так же, как и поц по тебя.
Мне понравилось, что он ей спокойно отвечал, типа там наоборот мне всё нравится, ваще не видел какого-то циничного юза.
Потому что его и не было в реальности)
Чел приятные гормончики в себе имел, из-за них жертвы, какие были, как жертвы и не воспринимались.
Где юз-то?
Где вообще юз, блять, в реальности?
Не в фантазиях ебанатов, увлекающихся рисованием воображаемых картин для получения контента, невозможного в реальности, а вот в самой реальности где юз-то?
Разве челы делают что-то, что им неприятно?
Даже если чел стелится, потому что считает это хорошим – ну дак он своё-то приятное получает от отношений, в которых он стелится.
Если челы делают что-то, что им неприятно, они очень быстро это делать прекращают, я к этому.
Если, конечно, у них есть такая возможность.
А в реальности нету таких возможностей?
Где юз-то, блять?
Эксплуатация, использование и так далее.
Где?
Только если это мучение в несвободе разве что, но это редко такое. Обычно у людей есть возможности всякие.
Никто плетью по спине тебя не пиздит, чтобы ты лучше работал на плантации, вооооот.
Так что хуйня какая-то.
Юзать не очень-то легко, потому что взаимовыгодный обмен слишком распространён в реальности.
Я имею в виду не морально, а на практике как бы.
Вот эта вот баба, я в щитпост-треде скрин кидал, типа парня разводила на чувства, да.
Вот как это вообще может быть юзом?
Она обращает внимание только на то, что достигла подпитки своего эго и приятных ощущений "я ничо такая, хорошая сука походу".
Но ведь она тратила время на какого-то уебана с хуём, актёрствовала, продумывала манипуляции и формулировки, тратила силы, теряла моральные очки.
Наверное и в качалку какую-нибудь хехехехную ходила жалким ничтожеством, чтобы стать топовой-красивой, чтобы ей писю лизали.
Чё это она не обращает внимания на свои жертвы?)
Такая вся из себя огого циникал, только посмотрите на неё))))))))))
Поди и пипиську сосала периодически, либо просто старалась как-то приятно делать, чтобы значимый мальчик продолжал любить.
Где юз-то, дура?
В фантазиях в башке у тебя юз, а на деле стелилась так же, как и поц по тебя.
Мне понравилось, что он ей спокойно отвечал, типа там наоборот мне всё нравится, ваще не видел какого-то циничного юза.
Потому что его и не было в реальности)
Чел приятные гормончики в себе имел, из-за них жертвы, какие были, как жертвы и не воспринимались.
Где юз-то?
Где вообще юз, блять, в реальности?
Не в фантазиях ебанатов, увлекающихся рисованием воображаемых картин для получения контента, невозможного в реальности, а вот в самой реальности где юз-то?
Разве челы делают что-то, что им неприятно?
Даже если чел стелится, потому что считает это хорошим – ну дак он своё-то приятное получает от отношений, в которых он стелится.
Если челы делают что-то, что им неприятно, они очень быстро это делать прекращают, я к этому.
Если, конечно, у них есть такая возможность.
А в реальности нету таких возможностей?
Где юз-то, блять?
Эксплуатация, использование и так далее.
Где?
Только если это мучение в несвободе разве что, но это редко такое. Обычно у людей есть возможности всякие.
Никто плетью по спине тебя не пиздит, чтобы ты лучше работал на плантации, вооооот.
Так что хуйня какая-то.
Юзать не очень-то легко, потому что взаимовыгодный обмен слишком распространён в реальности.
Жёстко манипулирую мальчиком через отсос хуя и создание хорошего настроения! Жестоко и цинично 2 часа крашусь перед зеркалом, чтобы продолжать нравиться ёбырю, которого я нещадно эксплуатирую! Нагло и гадко развожу его на оплату ужина в ресторане (500 рублей). Я знаю, что он не хочет их отдавать, но я его прогула!!!!
А меня дед тоже охуенно юзает, кароче, если не замечать факт оплаты труда.
Просто если заметить свои жертвы на дрочево своей самооценки, то она тогда не поднимется( Это я рвала жопу ради того, чтобы выглядеть пиздатой в своих глазах( Поэтому никаких жертв и не было! Поэтому я и пиздатая!
Хахаха, какой лох! Предложил мне выйти замуж, я его развела!
Даааа... Именно ты) И именно развела! Это ж не так, что жалкому чму нужно самооценку поднимать чужими комплиментами, иначе будет грустненько и неприятно, что никому не нужна :( Ути-пути, как цинично ты развела поца на любовь и поддержку! Люди, которым важно, чтобы их любили и ценили, а иначе они будут чувствовать себя никому не нужными и грустить – это самые злые и циничные люди на свете! По потребностям видно же!
Только посмотрите на этого лоха, которого я развела на выход замуж! Какой же он потешный! То ли дело я! Цинично манипулирующая падэль, жаждущая заботы, любви, принятия, и чтобы я была нужной! Я сучкааа!
Ну понятное дело, что сучкааааа!
Нуждающимся в поддержке чмом себя считать неприятно.
Ну похуй. Побеспокоятся и успокоятся. Хеехехехехехехе. Ну они мне ничего не скажут, конечно, но я-то знаю.
А ещё, мне кажется, у меня маленькие галлюны пошли.
Вот я убеждён, что видел это мыло ещё вчера, причём неизвестно, как оно туда попало. То ли я купил, то ли предки занесли.
Ещё я убеждён, что модем был перевёрнут. Я не запомнил, перевернул я его после того, как заметил, или нет, поэтому посмотрел на него снова, а он нормально стоит, не перевёрнутый. И вот я думаю, это был галлюн, что он перевёрнут, или реально перевёрнут был?
Ещё, они, наверное, сообразили, что нужно модем тогда убрать в коробку, раз он им не пользуется. А там дилдаки и секс игрушки))))
Кстати, я помню, я вроде однажды кому-то припиздел, что дилдак спалили. Кстати, я не помню, это была правда или нет. Бля, может и правда. Женские трусики они спалили однажды, хехехехехе.
Ну похуй, по большому счёту.
Все переживания временные.
Блять!
Я вспомнил!
Я убрал это мыло за туалет, они достали!
Всё, понятно!
Хехеехеххехех.
Но как оно туда попало?
Ладно, не важно.
Хуй знает, просто эмоция пропадает и всё, а дальше уже пытаюсь придумать аргумент какой-то, хотя нахуя...
Просто типа ну такой фетиш у человека, ничего плохого не вижу или даже кринжового.
Чёт уже и от навязывания чего-то бомбить перестал...
Чёт бесстрастный какой-то...
Мне не нравится, что безразличие людей друг к другу воспринимается как что-то плохое, заслуживающее осуждения.
Я вот не обижусь, если мне никто не поможет, когда будет избивать дворовая шпана, потому что мне никто и не должен помогать, и отсутствие помощи не повод хейтить безразличных.
Чё плохого-то в том, что на тебя всем похуй, солнце?)
Хехехехехе, я не знаю, оскотинивание это или просто успокоение.
Не знаю и откуда успокоение.
Большие изменения начались, наверное, когда от себя отъебался. Типа перестал проблематизировать естественное.
Уже и к меркантильнейшим шлюхам хорошо отношусь.
Осталось только парево по моральным очкам, ну типа когда чел ведёт себя не так, как мне нравится.
А по богатым - да похуй на них, как и на коррупционеров всякого рода. Пускай хоть все деньги спиздят и купят яхты за несколько миллиардов, ваще похуй как-то.
Главное самому не вести себя так, как мне не нравится.
Как-то так видится, что буду я сидеть на кухонке с какими-нибудь блядями и не буду их осуждать за манипулирование мальчиками какое-нибудь, просто потому что один хуй с животного никакого спроса быть не может, естественно это всё.
Потерял понимание, зачем бомбить от влюбления, манипуляций, навязываний, похоти, лицемерия, инфантильности, ошибок, аморальности, кринжа...
Все мы свиньи ебаные, и не будет никогда ничего хорошего.
Просто нету повода бомбить.
Ни одна человеческая эмоция, ни одна человеческая мысль, ни один человеческий поступок не может быть каким-то плохим.
Во мне нету ничего плохого, в остальных людях нету ничего плохого. Только естественное и необходимое.
Причём это не помешает ебать себя дилдой. Наоборот, типа вот, атеист, нормально, ему можно, а если бы говорил, что хрюс, то пошли бы доёбки от даунов, типа чё это я дрочу и ебусь с мужиками, это же грех, бубубу.
Говно ебаное.
До чего интересно пидарашкам подоёбываться!
Утютютю, противоречие во взглядах заметил, хехехехехехе, хехехехехе, хехехехехе.
Какой кошмар!
Я что, лицемер?
Ууужас!
И не сказать же, что не имеешь ценности непротиворечивости внутри, это так некрасиво считать.
Всегда оно так.
Обозвал себя верующим, будут доёбки, чё это ты тогда в храм не ходишь и прочая дрисня.
Требуют пидарашки, блять...
А когда тайно, то никаких доёбок.
У светских не бомбит жопа от твоей иррациональности, у молодёжи нету желания озвучить атеистические тейки с Ютьюбе, у хрюсов нету доёбок до гомосексуализма.
Охуенно!
Ходишь в храм на чилле, читаешь Библию, постишься, вся хуйня.
Полный пак ру$$кого.
Охуенная тема.
Ну лан.
Да хз, просто чёт тянет периодически ко Христу именно, не знаю.
Может гены.
Мне насрать, если честно, почему)
Как справиться с контрастом между красивой песней и бессовестной бытовухой?
Так охуенно православно зачитал ебаный Basic boy в треке Умники, это красота, хоть и зумерковатая, да и кринжовенькая, я даже впервые за день расчувствовался, а потом вспомнил, что мне на ебаную работу завтра, да и спать пора, да и дел много, и хуй ты поконтришься с reality, её не ебёт, какие там у тебя чувства. В целом, она какая-то безразличная ко мне, мне не нравится. Ну не то что бы было прям важно, но осадочек копится. Типа чувствуй что хочешь, а мяско всё же жри. Да ну тебя!
Блять, много текста, неприятно.
Пока что придерживаюсь недавней идеи, что в приятном есть неприятное, а в неприятном приятное. Как Инь-Ян, поняли? Неприятное в приятном – норм, приятное в неприятном – норм. Не норм, когда совсем уж как-то мало приятного. Так что норм и не норм – лучшее описание положения дел или настроения, ну для меня.
Там был странный микс ощущений. Мне было приятно от безразличия реальности к людям и витальности людей. Как когда в больнице люди лежат, им хуёво, а врачи лениво работают так. Типа им на тебя не похуй, конечно, но не сильно. Суровость жизни поражает, но вдохновляет. Наказалась картина неизбежного насилия в жизни любого человека. Так или иначе, где-то как-то когда-то всех попиздили, другие ли люди, жизнь ли, но вот. Но это насилие немного приятное. Оно укрепляет мускулы и нрав. И вот ты уже побитый такой. И как-то уже и не западло по ебалу человеку дать по-человечески, да и он не обидется. Потому что оба уже к ударам привыкшие, ещё раз поебальнику получить – это не страшно.
Стресс укрепляет, тренирует, если состояние тела нормальное и есть отдыхи. Спорт, регенерация.
Я бы хотел побить кого-нибудь, и чтобы он меня побил, но мы бы всё равно любили друг друга, и никто не остался бы в обиде...
Холод жизни приятен вот этим вот стрессом, который укрепляет мышцы.
Вообще, чёт в последнее время много ощущать начал сенсорное всякое.
Походу аргументации-то и не предвидится, она и не нужна.
Это итоги познания жизни. Лекцию читать не буду. Просто под воздействием новой инфы изменение отношения.
Вспомнил, как фантазировал об общении с бывшей, когда курил у надземного перехода. И когда жареную картошку себе готовил. Сук, знал бы я тогда, какая это всё абсолютная хуета всё это парево, ээх! Печально, что так важна мне была, так важна, а сейчас очень редко какие-то всплески в сознании без эмоций, особенно если нормально сплю. Какая же глупость! Как можно так париться по человеку! :( Мне было одиноко? Не помню. Кстати пропали фантазии об общении с кем угодно, вообще абсолютно. Не знаю, когда точно, не следил, тока щас заметил. В основном, фантазии про будущие рофлы в будущих днявках, где буду отыгрывать разных персонажей.
Постараюсь написать меньше текста.
Гетеросексуальный сегодня.
4.5 часа сна, энергос, чувствую себя хорошо.
Эмоции пиздец истощали всё это время.
По дороге до работы придумал лаконичные формулировки, которые убрали 2 страха неизвестного.
1) Приготовление еды и мытьё посуды – это стоять на кухне и двигать руками. Иногда надо в магаз за моющим средством или продуктами. Я думаю, это безопасно...
2) Делание дел на работе – это шевелить руками и мозгами в своём темпе, а ещё исполнять приказы, за что тебе деньги платят. Мне почему-то кажется, что это безопасно и безболезненно...
Смешно, что банально, но прокает. Почему-то осознал эту лёгкость только сейчас. Очень смешно, сука. Какой же я ебантяй) Сложно как-то это описать, но вот когда нету осознания этих простых фактов сенсорной действительности, ну вылетело из головы представление просто, нету и действия, зато страхов много. Абсурдный, не абсурдный – он есть.
Такие банальные и очевидные формулировки столь лаконичны и честны, что просто невозможно вернуть страхи обратно.
Вообщем, шиз, не шиз, а страх ушёл, когда их написал, тупоголовый, не тупоголовый, а писать такое буду, потому что вроде прокает.
Наслаждаюсь отсутствием пиздастраданий.
Надеюсь, бОльшая часть людей меня поумнее и тоже себе надыбали методики устранения плохого настроения.
А вам вряд ли)
Зато вы не шизы)
Дурь,
А ты не куришь,
Вся моя братва
В гавно
Мы ублюдки,
Досчитал до трёх
Два, три, это три суки
Дал твой бля сука в рот(в рот),
А ты тупишь,
Ты не куришь,
Ты не куришь броукбой,
Ты не куришь (ты не куришь)
Реперы пиздят про то, как они курят,
Но я был на их концертах, у них нету дури
Шшшшшшшшшшшш!
Хохохохохо!
Прокают формулировки лаконичные. Честное представление в бошке. Двигаюсь.
Лучшие идеи спонтанны.
Планирую гействовать по преимуществу, но и гетерить периодически.
Причём гетеросексуальная ориентация более телесная, низкая.
Потому что потребляя кучу инфы они в какой-то момент начинают избегать проблем, зная наперёд что к ней может прийти, в отличии от даунов которые идут на грабли, наступают на них, ебошат себя по ебалу, а потом убирают эти грабли с самодовольным ебалом "вот это я конечно проблему только что решил, ухх!".
Поэтому и живут они часто чуточку лучше, чем болтики-гайки, которые живут по принципу "есть проблема - решаем", дебик.
Ну и молодцы, чё! Да вообще классные ребята, на самом деле. Я же потом перечитал статью про Te, аж проникся с практицизма! У мя в голове прост некрасивая картинка про них была, вот и бомбанул.
Но у тебя тоже картинка какая-то слишком позитивная.
Скажем, если у человека явные проблемы со сном, то лучше почитать про сон и решение проблем со сном, чем про менталитет аргентинцев.
Не всё так однозначно, вообщем.
Кажется, я догнал твой посыл!
Недостаток принципа "есть проблема - решаем" в том, что, когда возникает проблема, ты к ней можешь быть не готов, тогда как потребление инфы по принципу "если будет проблема Х, то я буду к ней готов, а то, что такой проблемы пока нету - это не повод не употреблять инфу" может спасти от непредвиденной опасности.
То есть если человек потребляет только инфу по актуальной проблеме, то повышается риск фейла при внезапной проблеме, какой вроде и не было, а если потребляет инфу просто, то это такая перестраховка на случай форсмажорных обстоятельств.
То есть, например, чел читает про первую помощь заранее, чтобы быть готовым в случае чего, а не когда требуется первая помощь, а ты не знаешь.
Бля, толково!
Ну классные ребята, но у меня так не получится. Интерес слишком влияет.
Да похуй, кароче. Один хуй неактуально, потому что хейта к ним уже никакого не испытываю.
Да
Прокнуло. Сёдня и работал более-менее, и посудку помыл, яичницу се сделал, вооот. Ещё в магаз сходил по тому же принципу. Лаконичную формулировку ёбнул, чтобы на дорожку долго не сидеть, типа купить моющее средство – это подвигать ногами до магаза и так далее. Раньше пасовал, потому что "устал" или "лень", а в этот раз прокнуло. Ура, новое!
Придумал эту идею, когда вспомнил начальника отдела продаж, в котором работал недолго, "В чём проблема-то, я не понимаю?" сказал он мне, когда боялся звякнуть кому-то. Дед так же делает, облегчает фантазии о тяжести ёмким высказыванием того, как это просто сделать.
Теперь ощущаю приятную усталость внутри, какую ощущал, когда курьерствовал. Приятные "преодоления".
Хорошо прокает, надеюсь на продолжение.
По эмоциям всё так же спокойно, до сих пор ничо не сломалось, да и пока не вижу перспективы на поломку.
Приятная пустотность.
От этих охуевших подвигов ощущаю себя самцом. Гетеросексуальная ебанина внутри весь день.
Спорт любого рода, включая самые небольшие телесные преодоления, судя по всему ввергают в такое состояние, в котором потрахать бабу кажется чем-то приятным, по крайней мере у меня так.
Мне не нравится, хочу другую ориентацию.
Думаю, компенсирую чем-нибудь, но попозже.
Завтра снова потестю новый метод. Если прокнет, то закрою для себя эту тему и остановлюсь на этом. Вроде эффективнее и проще пока не нашёл.
Дальше буду интуировать на несколько тем.
1) Как наладить отношения с матерью.
2) Как управлять своей ориентацией.
3) Чё делать с финансами.
4) Как наладить дела на работе.
5) Как помочь матери и чем.
Хорошо, что в моей family относительно всё благополучно, поэтому переживать особо не за кого.
Дед сделал неплохой мув деньгами, правда с семейных ценностей его я охуел.
Ну в принципе окей, но я охуел прост.
Занятное у него видение.
Считает, что деньги нужно обязательно куда-то девать от себя подальше, вкладывать, работать с ними. Такая материя, что если с ней не работаешь, то будет хуёво. Либо проебёшь, либо соблазн на хуйню. Вкладывать, пока не обесценились, в вещи.
Будь я помощнее и побессовестнее, то специально бы проедал денежки, никуда не вкладывая, лишь бы поменьше пошлой личной выгоды, но надо наоборот копить на чёрный день (
Не могу выбрать между двух мечт. И прожигать заебись, и быть обеспеченным тоже, оба варианта нравятся. Ну пока совести хватает, то выберу второй, чтобы мамке кэш подкинуть в критической ситуации, а дальше видно будет.
Ещё мне нравится, что они о чём-то шушукались, когда я выходил из офиса, и когда я зашёл, то сразу замолчали. Хехехехехехехе, ну если там не план сократить зарплату или уволить, то похуй, в принципе. Пидоры, планируют сделать гендиром новой фирмы походу. Обсуждали поди, типа там воооот, он хорошо справляется, ща ещё годик и будем прорабатывать почву. Сук, и как они не видят, что не справляюсь с нагрузкой... Ну справляюсь, но хуёво же. Ну ладно, ладно, разные мнения и так далее, но всё равно. Похуй, моё мнение, что я хуёвый работник. Ещё мне кажется, что они мне зачем-то льстят. Мне кажется, они исходят из представления, что мне важно, чтобы меня ценили, либо что мне не хватает похвалы. А мне не хватает, блять, выполненности дел. Не нужна никакая похвала, когда гормончики впрыскиваются за выполненные дела на совесть. Вот, надо этого состояния достичь, чтобы было амфетаминово.
Прокнуло. Сёдня и работал более-менее, и посудку помыл, яичницу се сделал, вооот. Ещё в магаз сходил по тому же принципу. Лаконичную формулировку ёбнул, чтобы на дорожку долго не сидеть, типа купить моющее средство – это подвигать ногами до магаза и так далее. Раньше пасовал, потому что "устал" или "лень", а в этот раз прокнуло. Ура, новое!
Придумал эту идею, когда вспомнил начальника отдела продаж, в котором работал недолго, "В чём проблема-то, я не понимаю?" сказал он мне, когда боялся звякнуть кому-то. Дед так же делает, облегчает фантазии о тяжести ёмким высказыванием того, как это просто сделать.
Теперь ощущаю приятную усталость внутри, какую ощущал, когда курьерствовал. Приятные "преодоления".
Хорошо прокает, надеюсь на продолжение.
По эмоциям всё так же спокойно, до сих пор ничо не сломалось, да и пока не вижу перспективы на поломку.
Приятная пустотность.
От этих охуевших подвигов ощущаю себя самцом. Гетеросексуальная ебанина внутри весь день.
Спорт любого рода, включая самые небольшие телесные преодоления, судя по всему ввергают в такое состояние, в котором потрахать бабу кажется чем-то приятным, по крайней мере у меня так.
Мне не нравится, хочу другую ориентацию.
Думаю, компенсирую чем-нибудь, но попозже.
Завтра снова потестю новый метод. Если прокнет, то закрою для себя эту тему и остановлюсь на этом. Вроде эффективнее и проще пока не нашёл.
Дальше буду интуировать на несколько тем.
1) Как наладить отношения с матерью.
2) Как управлять своей ориентацией.
3) Чё делать с финансами.
4) Как наладить дела на работе.
5) Как помочь матери и чем.
Хорошо, что в моей family относительно всё благополучно, поэтому переживать особо не за кого.
Дед сделал неплохой мув деньгами, правда с семейных ценностей его я охуел.
Ну в принципе окей, но я охуел прост.
Занятное у него видение.
Считает, что деньги нужно обязательно куда-то девать от себя подальше, вкладывать, работать с ними. Такая материя, что если с ней не работаешь, то будет хуёво. Либо проебёшь, либо соблазн на хуйню. Вкладывать, пока не обесценились, в вещи.
Будь я помощнее и побессовестнее, то специально бы проедал денежки, никуда не вкладывая, лишь бы поменьше пошлой личной выгоды, но надо наоборот копить на чёрный день (
Не могу выбрать между двух мечт. И прожигать заебись, и быть обеспеченным тоже, оба варианта нравятся. Ну пока совести хватает, то выберу второй, чтобы мамке кэш подкинуть в критической ситуации, а дальше видно будет.
Ещё мне нравится, что они о чём-то шушукались, когда я выходил из офиса, и когда я зашёл, то сразу замолчали. Хехехехехехехе, ну если там не план сократить зарплату или уволить, то похуй, в принципе. Пидоры, планируют сделать гендиром новой фирмы походу. Обсуждали поди, типа там воооот, он хорошо справляется, ща ещё годик и будем прорабатывать почву. Сук, и как они не видят, что не справляюсь с нагрузкой... Ну справляюсь, но хуёво же. Ну ладно, ладно, разные мнения и так далее, но всё равно. Похуй, моё мнение, что я хуёвый работник. Ещё мне кажется, что они мне зачем-то льстят. Мне кажется, они исходят из представления, что мне важно, чтобы меня ценили, либо что мне не хватает похвалы. А мне не хватает, блять, выполненности дел. Не нужна никакая похвала, когда гормончики впрыскиваются за выполненные дела на совесть. Вот, надо этого состояния достичь, чтобы было амфетаминово.
Даже описывать его не хочется, не хочу, чтобы у других это в голове было.
Ещё меня заёбывает нескончаемый мозговой штурм. А как ты заебал, а...
Похуй, кароче, на всякий случай буду приходить во время. Это спокойное ебало меня не убеждает.
Хехехехехехе, другим рассказывай, как те на это пох, а я вижу ISTP маску, какая и у меня.
Да сука, просто раздражает, блять. У меня ощущение, что он терпила какой-то ебаный. Ничё ж нелалплщсщддаддадддыщдазда
Сука, просто скажи нормально, типа "Слушай, не опаздывай, пожалуйста" и хуйню там выдумывай, повод не опаздывать, я всё пойму.
Не верю я, что ему похуй, хуйня это полная.
Это Ti-многоходовочка.
Похуй, кароче, буду исходить из своего, а не из реальности, коли реальность так непонятна.
Почему я должен догадываться, блять, о том, чё от меня хотят?
6) Поинтуируй, как наладить общение по работе с начальством.
Не, ну я же сказал "В рамках разумного!". Неужели не понятно, что имею в виду?
Ну вот походу непонятно, надо догадываться.
Так, ладно, не тот тред.
Аааааа! Блять, может он заметил, как у меня жопа бомбит от приказов, поэтому сделал вывод, что не надо доёбываться?
Всё тогда, ладно, без вопросов.
Ну бля, это хоть уже и не актуально, но хотя бы обоснованно.
Всё, я разобрался.
Вершина
Работаю, да, прокает тот метод лаконичной формулировки о сенсорном.
Спать охота немного.
Поди и поготовлю себе что-нибудь сегодня.
Матушка как-то подозрительно хорошо начала себя вести.
По эмоциям всё так же нету никаких проблем, походу реально можно закрывать эту тему и всё уже сказано.
Чуть не сбила машина сегодня, хехе, ну не то что бы чуть не сбила, но просто не заметил, как ехала. Скорее, чуть под машину не попал, на медленной скорости ехала. Чел на меня посмотрел, как на еблана, а я импровизированный какой-то уёбищный жест сделал рукой. Хотел выразить, типа да, я мудак, искренне признаю, прости, съебланил и виноват. Меня только немного задело, что он не обо мне переживал, скорее всего, а о своей машине, своём времени, риске срока или штрафа. Типа вот, ёбанный мудак чуть водительских прав меня не лишил. А по моей жизни он мало парится. По выражению ебальника было видно. Очень агрессивное, не просто недовольство. Ну немного задело так, хехехехе, но ничё. Всё правильно он чувствует и моралит, на самом деле. Нехуй париться о каких-то ебланах. Прост понравилась картина. Из-за законов, в частности УК РФ, предусмотрено наказание за "аморальный" поступок. В итоге по наказанию и парятся больше, чем по "аморальности". Не было бы наказания за убийство, не убивающие бы не боялись наказания, но просто не убивали, потому что не хотят. В этом плане, возможность наказания не оставляет возможности для существования сильной морали, как мне кажется. Не то что бы я был против, просто оно так вот. Ну в этом плане можно понять каких-нибудь христианских анархистов, ну точнее я могу понять. Не убивать не потому что боишься наказания за убийство, а потому что это плохо – это мощно.
Ну похуй, я не против. Можете меня убить. Только пожалуйста без избиения. Выстрел в голову было бы заебись. Ну лан, можете и с избиением в принципе.
Всё-таки надо хотя бы раз в 3 дня дрочить, не чаще.
Лучше себя чувствую.
Не хочу дрочить (
Может отрезать себе пипиську?
Ну лан, лан.
Семья – это работа, а отдыхать от неё надо с любовником.
Я не верю в то, что фантазии по важному, или что в фантазиях то, чего не можешь получить в реальности, но хочешь, и мне насрать на мнение специалистов в этом вопросе, потому что я умнее.
Не хочу ни о чём интуировать, кроме как о том, как избавиться от этого гавна.
Кажется невозможным, но я не доверяю этой кажимости.
Ne нормально помогает в работе, если управлять, это не что-то, что невозможно контролировать.
Я не хочу чувствовать это говно! Я не обязан исходить из традиционных поэтических представлений, да и вообще не обязан придерживаться чего угодно традиционного.
Но одним недостатком сосредоточенности это не исчерпывается.
Интуирую дальше.
Даже если это какая-то охуительная психологическая защита, во что я не верю, потому что это тупое дерьмо, пускай психика другие психозащиты ёбает себе, менее мешающие.
Окей. Как контролировать своё сознание - это уже дело десятое. Вспомню чё-нить из того, что прокнуло, юзну.
Ориентир пока что такой. Нет контроля над внутренним - внутри будет хуйня.
Как насчёт смотра всего, а не чего-то, что вписывается в твою эмоцию?
Вспомни о нищих неграх в Африке, пока ебёшь бабу, потратив на неё свои ресурсики, например. Уже будет интересная эмоция какая-то! Либо там когда радуешься успеху вспомни о том, насколько всё предопределено, а кто-то в жопе.
Все эмоции основаны на игноре той или иной инфы, как и все суждения.
Чем меньше инфы, тем скучнее мысль или чувство.
Увеличение информации приводит к интересным эмоциональным и рациональным суждениям.
Отсюда желание совместить православие, буддизм, язычество, пидорство, мораль, веганство, экологическую повестку, патриотизм и ещё чё-нить. Получается интересный микс.
Аналогично с чувствами.
Мне нравится, когда эмоциональное суждение сложно сделать.
С одной стороны, он сатанист и пидор, с другой стороны он жертвует деньги в детдома.
Хехехехехехехе.
Какая эмоциональная оценка?)
Сложно, да?
Сложнее, чем воображаемый высер в твоей голове.
What if эмоции, какие есть от очень ограниченной информации в фантазии-картинке, несмотря на их несомненное наличие, настолько примитивны, что скучно их чувствовать?
В любой фантазии же, да и в реальности тоже, когда на малое количество вещей внимание обратил, именно что очень маленькое количество информации. Разве возможно чувствовать что-то умное, основываясь на этой хуете?
Мало контраргументов и альтернатив.
Можно обесценить эмоцию, сославшись на что-нибудь, можно наоборот ценнить и важнить эмоцию, сославшись на чёнить, сука бля.
Мне кажется, бОльшая часть чувств просто тупа. Чё бы не обратить внимание на что-то, что твою эмоцию делает абсурдной в твоих же глазах, коли она тебе как-то мешает?
Такое...
Бля, всё-таки такое надо в щитпост-треде писать.
Хм, возможно, новая инфа и есть тот источник, из которого можно достать нужные мысли или чувства?
Новая всмысле та, на которую внимание не обращаешь.
Кстати, вот даже ряд обесцениваний примитивен.
Например, пиздастрадаешь, так далее, бубубу, плохо, а тебе анон такой "Пхохохо! Monkey, shit из жопы бабы, slut, перспектива divorce, негры в Африке, посмотри на минусы, cuckold, бетабаксер..." и так далее. Примитивная хуетень.
What if "Monkey, shit из жопы бабы, slut, перспектива divorce, негры в Африке, посмотри на минусы, cuckold, бетабаксер" – это мне похуй?
Monkey – ок, пох, заебок, я не хейчу природу, не постхристианин из 18 века ментально.
shit из жопы бабы – с удовольствием бы послушал её пердёж в туалете, потому нравится, когда со мной самка, а не принцесса.
slut – не имею ничего против измен, и вообще даже за!
перспектива divorce – да похуй, людишки не могут по-другому, заранее готов, мне похуй, да и не держу, пускай уходит
негры в Африке – печально, но не настолько, чтобы не получать удовольствие от совместного отдыха в Турции на мои деньги.
посмотри на минусы – задроча по личной выгоде особо не имею, заебись и с 4/10, твои ценности не мои, сори, а ещё она классно говорит слово "Блять"
cuckold – охуенная тема, мне нравится, когда меня юзают. Пожалуйста, используй меня! Я люблю тебя.
бетабаксер – людишки это рыночные существа, мне заебись платить ресурснейм за девачку
Чё дальше?
Всё, обосрался?
Дальше ничего не придумал?
Дальше ты и не думал потому что.
Твоих тейков хватало на подрыв жоп всяких идиотов, да и цель у тебя была жопу бомбануть, чтобы самому себе показаться красивым-умным-живым каким-то там, а то без подпитки своими поступками у тебя эго будет плохо себя чувствовать, а ты такого не хочешь(
Поэтому дальше пойдёт жирный троллинг, потому что как умнее обесценить ты не знаешь, потому что глупенький.
Поэтому на дваче и не только на нём аргументы не меняются десяток лет.
Из-за этого даже ряд обесцениваний весьма пошл и банален.
Интересно, когда размышление уходит за пределы устоявшейся традиции дискурса.
Но там уже остальным становится непонятно. Типа чё это ты не бомбишь от того, что девочка ушла к кому-то там? Поэтому по-настоящему интересные переживания и мысли не могут быть понятными бОльшей части населения.
Они предпочли посмотреть сериал вместо запара по какой-то хуете, либо деньги поделать там...
И они правы, в принципе, по своему. Винить их не в чем.
Тут, скорее, речь про то, кому что больше интересно.
What if эмоции, какие есть от очень ограниченной информации в фантазии-картинке, несмотря на их несомненное наличие, настолько примитивны, что скучно их чувствовать?
В любой фантазии же, да и в реальности тоже, когда на малое количество вещей внимание обратил, именно что очень маленькое количество информации. Разве возможно чувствовать что-то умное, основываясь на этой хуете?
Мало контраргументов и альтернатив.
Можно обесценить эмоцию, сославшись на что-нибудь, можно наоборот ценнить и важнить эмоцию, сославшись на чёнить, сука бля.
Мне кажется, бОльшая часть чувств просто тупа. Чё бы не обратить внимание на что-то, что твою эмоцию делает абсурдной в твоих же глазах, коли она тебе как-то мешает?
Такое...
Бля, всё-таки такое надо в щитпост-треде писать.
Хм, возможно, новая инфа и есть тот источник, из которого можно достать нужные мысли или чувства?
Новая всмысле та, на которую внимание не обращаешь.
Кстати, вот даже ряд обесцениваний примитивен.
Например, пиздастрадаешь, так далее, бубубу, плохо, а тебе анон такой "Пхохохо! Monkey, shit из жопы бабы, slut, перспектива divorce, негры в Африке, посмотри на минусы, cuckold, бетабаксер..." и так далее. Примитивная хуетень.
What if "Monkey, shit из жопы бабы, slut, перспектива divorce, негры в Африке, посмотри на минусы, cuckold, бетабаксер" – это мне похуй?
Monkey – ок, пох, заебок, я не хейчу природу, не постхристианин из 18 века ментально.
shit из жопы бабы – с удовольствием бы послушал её пердёж в туалете, потому нравится, когда со мной самка, а не принцесса.
slut – не имею ничего против измен, и вообще даже за!
перспектива divorce – да похуй, людишки не могут по-другому, заранее готов, мне похуй, да и не держу, пускай уходит
негры в Африке – печально, но не настолько, чтобы не получать удовольствие от совместного отдыха в Турции на мои деньги.
посмотри на минусы – задроча по личной выгоде особо не имею, заебись и с 4/10, твои ценности не мои, сори, а ещё она классно говорит слово "Блять"
cuckold – охуенная тема, мне нравится, когда меня юзают. Пожалуйста, используй меня! Я люблю тебя.
бетабаксер – людишки это рыночные существа, мне заебись платить ресурснейм за девачку
Чё дальше?
Всё, обосрался?
Дальше ничего не придумал?
Дальше ты и не думал потому что.
Твоих тейков хватало на подрыв жоп всяких идиотов, да и цель у тебя была жопу бомбануть, чтобы самому себе показаться красивым-умным-живым каким-то там, а то без подпитки своими поступками у тебя эго будет плохо себя чувствовать, а ты такого не хочешь(
Поэтому дальше пойдёт жирный троллинг, потому что как умнее обесценить ты не знаешь, потому что глупенький.
Поэтому на дваче и не только на нём аргументы не меняются десяток лет.
Из-за этого даже ряд обесцениваний весьма пошл и банален.
Интересно, когда размышление уходит за пределы устоявшейся традиции дискурса.
Но там уже остальным становится непонятно. Типа чё это ты не бомбишь от того, что девочка ушла к кому-то там? Поэтому по-настоящему интересные переживания и мысли не могут быть понятными бОльшей части населения.
Они предпочли посмотреть сериал вместо запара по какой-то хуете, либо деньги поделать там...
И они правы, в принципе, по своему. Винить их не в чем.
Тут, скорее, речь про то, кому что больше интересно.
Это потому что ты спалил свою серьёзную позицию, несмотря на стендапскую стилистику. Вот и не можешь её всерьёз высмеять. Так, чисто на отъебись иронизма добавил, чтобы для приличия высмеять. А то вдруг кого-то заденешь, на всякий случай иронично надо, сам понимаешь. Иронично высказал, постиронично считаешь, утютю, утипути, какой ты сложный-сякой!
Хехехееххехехехехее.
А мне нельзя серьёзно-то, а?
Осудил, блять, хахахахахахах.
Лишь бы доебаться тебе!
Да, серьёзная позиция!
Иди нахуй.
Попизди мне ещё, чё мне можно, а чё нельзя.
Эио всё хуета сранья, фуууууу!
Энерго! Энергоссссс! Nofap – 2 дня!
Ота, бля.
Хооооо!
Хорошо, бля.
Хорошо, нахуй.
Хорошо, нахер.
Сёдня ещё поплакал классно, было очень приятно.
Нахуй контрольные работы, надо просто это, нахер, состояние тела поддерживать хорошее, и тогда всё будет хорошо по эмоциям.
Я сказал, я высказал, я готовлю еду, всё niceverygoodvery.
Кайфовая область, Российская Федерация.
Воодушевление охуевшее. Стою, охуеваю. Очень редко такой позитив. Вот, что Монстр Энерджи животворящий делает.
Хоооо!
Это я достижение сейчас, если кто не в курсе за мои ценностные расклады.
Пока готовил, ощущал себя девочкой.
мммм!укфзщоаилщызщвэлаизэщыжл
бывлмзщвыалмывамва
бляяяяяяя
оооо
вксеер
всуцсер
вкусно сука бля!!!!!!!яяя!
хох
ооооо
ооо
я мещё наизы=вдли
я ещё научился кароче блять эти котлеты делать
надо в конце на маленьком огоньке ёбать
и макарошки доучился
мешать их почаще надо
будут прожаренные
блять я такой пиздатый, это пиздец, хххихихихихихихихих
Лузерское прошлое - это читкод, потому что маленькие достижения никчёмные ощущаешь как преодоления вселенной, у тя хорошее настроение в итоге.
мммм!укфзщоаилщызщвэлаизэщыжл
бывлмзщвыалмывамва
бляяяяяяя
оооо
вксеер
всуцсер
вкусно сука бля!!!!!!!яяя!
хох
ооооо
ооо
я мещё наизы=вдли
я ещё научился кароче блять эти котлеты делать
надо в конце на маленьком огоньке ёбать
и макарошки доучился
мешать их почаще надо
будут прожаренные
блять я такой пиздатый, это пиздец, хххихихихихихихихих
Лузерское прошлое - это читкод, потому что маленькие достижения никчёмные ощущаешь как преодоления вселенной, у тя хорошее настроение в итоге.
такие эмоции
а реальность для грустных
отбивается
Не представляю, как мне до сих пор не отсосал бог
ну ладно
ебооооть
какое ну ладно!
Хооооо!
Очень приятно)
Может достигать чо-та?
Так приятно...
Искренне радуюсь этой хуйне
Процесс мытья посуды похож на дрочку члена, хехехехехехехе. Ну типа так старательно посуду моешь мальчику, словно пипиську дрочишь для кайфа, забота такая. Но я мыл посуду себе, понимаете... Это я, получается, сосу хуй у себя, когда мою посуду. Ну это и хорошо.
>Процесс мытья посуды похож на дрочку члена, хехехехехехехе
Ну а как вы хотели? Всё по чесноку. Aux Ne оно такое.
Щас вспоминаю, как она себя вела, когда мне было лет 10, блять, какая же она тупая, сука. Лгала мне, палилась, спрашивала хуйню всякую, которую детей не спрашивают, просто отвратительно, блять, тупая, сука, тупааая. Понятно, чё я начал уходить в себя и фантазировать. Пиздец ебаный. Непонятно, почему я вообще её сын.
Но понятно примерно, почему я женщинам не доверяю и ненавижу, когда до меня доёбываются, мешая быть наедине с собой.
Делай, что я хочу, иначе я убью себя, блять...
Убивай.
Хочется спать. Думаю, принимать ли кофе.
Мне нравится, что могу хоть всю жизнь налаживать питание и сон и стопориться на месте. Охуенно, когда можно деградировать и никуда не стремиться, а баба не доёбывается до того, что я хуёвый самец.
Бог в миру чо-то не доделал, я считаю, иначе мне непонятно, почему у тех, кто мне нравится, нету ежедневных отсосов или отлизов. Ну ладно, ладно.
Оххх, сукабля! Как же прекрасно и приятно! Всё таки кайф пизже достижений.
Nofap очень приятель, планирую не кончать, пока писька не заболит, и вы мне нихуя не сделаете, суки!
Очень смешно.
Такой типа "Ууууу! Деееньги! Фуууу!".
Прямо очко бомбило от этой темы.
Сук, казалось бы! Не общайся с бабой, если не хочешь шубу покупать, вот и всё. В чём проблема? Причина баха?
Уууу, деееньги!
Фуфуфу!
Грязные дэньги! А как же любовь?
Ой, бля.
В подушку ржал.
Планирую дойти до простатита! Это чтобы потому что я контркультура.
Социалка легче даётся, основной буст, сонливости меньше. Пока что одни плюсы.
Даже не знаю, зачем мне кончать.
Даже если будет флэтлайн – да и хуй с ним.
Ну если совсем прижмёт, конечно, то кончу.
Вообщем такое.
Не буду эякулировать, пока плохо не станет, потому что пока что очень хорошо.
Сёдня поспал 4.5, встал будто все 9, хахаха!
Ну а сейчас работа.
Зп на этой неделе, дааааа. Может на деньги буду налаживать жииизнь, а может нееет, воооот.
Авось фикс сна будет содня.
Ёпта, мне goooooooood!
>Даже не знаю, зачем мне кончать.
Ну пока не придумал аргумент в пользу эякуляции. Потребность кончать необоснована. А не логичное я не делаю!
Я такой телесный...
Скорей бы зп и выхи.
Вроде и не страдаешь, а вроде и страдаешь.
Ну норм, кароче.
Неужели и в этот раз деньги проебу?
Зп и выходные. Больше ничего не нужно.
Я подготовлю себе еду, мне будет хорошо.
Как вообще в здравом уме можно отказаться от нофапа?
Жизнь облегчает. Сложно объяснить как.
Я не знаю, мне просто хочется, чтобы было быстрее, но этого всё равно не будет(
Я медленно двигаюсь.
Блять, надо лададащщыщщкщущзвзузпзвз
Сука, сложно.
Вообщем надо направить Ne на жизненную практику актуальную, меня заебало, что оно бабахает по темам, какие не актуальны моей ситуации.
Эта ебаная срань будет думать о чём угодно, кроме налаживания вещей, которые просто сделают мне хорошо и приятно.
Да, я понимаю, что путь постепенный, и я понимаю это очень хорошо, но всё-таки я вижу недостаток. Можно и побыстрее немного хотя бы.
У меня маленький ресурс внимания. Я постараюсь сосредоточить своё Ne на налаживание своей телесной жизни.
Почему эта хуйня так неуправляема? Может ей время нужно просто? Посмотрим.
Нету сил на не хаотичное ведение дневника.
Скорей бы зп и выхи.
Вроде и не страдаешь, а вроде и страдаешь.
Ну норм, кароче.
Неужели и в этот раз деньги проебу?
Зп и выходные. Больше ничего не нужно.
Я подготовлю себе еду, мне будет хорошо.
Как вообще в здравом уме можно отказаться от нофапа?
Жизнь облегчает. Сложно объяснить как.
Я не знаю, мне просто хочется, чтобы было быстрее, но этого всё равно не будет(
Я медленно двигаюсь.
Блять, надо лададащщыщщкщущзвзузпзвз
Сука, сложно.
Вообщем надо направить Ne на жизненную практику актуальную, меня заебало, что оно бабахает по темам, какие не актуальны моей ситуации.
Эта ебаная срань будет думать о чём угодно, кроме налаживания вещей, которые просто сделают мне хорошо и приятно.
Да, я понимаю, что путь постепенный, и я понимаю это очень хорошо, но всё-таки я вижу недостаток. Можно и побыстрее немного хотя бы.
У меня маленький ресурс внимания. Я постараюсь сосредоточить своё Ne на налаживание своей телесной жизни.
Почему эта хуйня так неуправляема? Может ей время нужно просто? Посмотрим.
Нету сил на не хаотичное ведение дневника.
>Блять, просто дайте мне деньги и возможности, я всё налажу!
Это не призыв к помощи, если что, просто выражение эмоции.
Поскорей бы избавиться от боли. А много кайфа мне и не надо. Достаточно отсутствия боли.
Ладно. Разнылся, блять... На самом деле, налаживается всё. Просто именно постепенно. Хоть пиццу ебаную не ем и долгов особо не имею, уже нормально. Ничё, ничё, сука. Вот ещё несколько месяцев, и я буду там, где хочу. А если сам не добьюсь, то мир мне это даст.
У француза есть стиль, не обижайте его!
Ну обижайте, но мне это не нравится, вот так вот.
Отличный дырачер новой школы.
Хейтить запрещать там...
Вообщем респект Французу, мне нравится.
Бля!
Охуенно!
Мне нравится)
Типа специально вставляет ошибки в текст, ну текст изменяет в смысле.
Ой, так приятно, так приятно от внимания!
Значит модер читает это говно.
Я важен)
А если он хочет свести меня с ума так, то тоже приятно, потому что кого попало с ума сводить не будут. Видимо задел как-то, что хотят с ума свести. Прямо хейт. А это приятно. Значит, кому-то не похуй на меня и мои слова! Я важен, вот от меня и бомбят. Очень мило)
Ну, кстати, у меня это очень аккуратно делается. Примерно как штраф негативными эмоциями, когда социально неприемлемую хуйню натворил. Часик совестливо пострадай, но больше и не надо. Напоминалочка такая. Или будильник...
То есть умеренно, умеренно. Так, как бы, особо не заёбывает, но периодически на мозги капает.
При этом, это какая-то проверка.
То есть это успешноблядство, в целом, в разных возрастах, но если тебе 23, то тебе не 17, и вроде что-то можешь делать уже. То есть на всякий случай надо ебануть немножечко по голове, авось щас возможность у него есть, долг природе вернёт. Не просто так всё, давай работай. Я вечно не буду тебя поддерживать.
Вообщем, как я щас понял, это говно не отстанет, поэтому надо быть готовым к тому, что и в будущем это будет. Перестраховаться и достичь каких-то вещей, чтобы не сильно пиздилово потом было.
Ну мне приятно, если честно, что так аккуратно и в меру. Нету паники или типа того. Так, минут на десять раз в недельку. Просто чтобы не забывал своё место. Из стойла ты погулять можешь выйти, но обязательно возвращайся! Мы тебя любим) Давай, это там, гм... Ну... Деньги, семья, собранность. Сам понимаешь. Можно в рассрочку.
Покурил у остановки – штраф 500 рублей. Такой вроде есть, лол. Всем похуй, правда, но он есть. Похуй включая ментам. Нравится эта русская черта. Ну а нахуя следовать закону, если он абсурден, блять? Всё правильно. Так и надо. Ментам даже похуй на эту чушь. Ну в Москве может не похуй, хехехехехеххехехеехееххеехе.
Ну дак вот.
Сделал маленькую гадость – штраф час угрызений совести.
Сделал большую гадость – там уже срок в эмоциональной тюрьме надо отсидеть.
То есть, как бы, если так это рассудить, то штраф я платить не хочу, ну и на зоне чалиться тоже, а это поэтому и мораль придётся иметь.
Тупо чтобы не страдать эмоционально, вот.
Но!
С другой стороны!
Что такое штраф?
Это плата!
Как Светов рассказывал, он на колокольню поднялся храма, написано "Не звонить в колокол! Штраф – 500 рублей!", ну и он "Ну я чё вижу, бля... Позвонить в колокол стоит 500 рублей... Бля.". Ну "бля" он не использовал, я приукрасил.
Ну и вот.
Убить человека стоит 6 лет отсидки в тюрьме.
Ты понимаешь о чём я?
Вот так, как бы, прикидка: Так, ну за это я заплачу часом кринжа сегодня и десятью минутами кринжа завтра и послезавтра. Хм... Ну можно сделать, потому что не такая уж большая плата, оно того стоит.
Вот.
Ты понял, нет? Гагагагага! Этооо verynicegoodnice!
Это прикидка эмоционально-моральной цены поступка, чтобы потом не охуевать от страданий совести!
Воооот.
Сука!) Да там было слово "закон"!
))))))))))
Охуенно!
Бляяяяять
Блять, охуенно!
Я люблю тебя!)
Сзади неожиданно обнял и поцеловал в правую щёку, потом испарился, призрак такой.
Отвечаю, ты представил это, когда прочитал. Так что я всё правильно сказал.
Ну ладно, ладно, всё.
Вообщем! Как я всегда и решаю-делаю.
ЕСЛИ
Это ты так приколы, то пост я для тебя.
ЕСЛИ
Это шизуха, то похуй
Ахахаха, может это уже реально шизуха?
Да похуй, пока вроде не опасно
Бля, а что если X специально не говорил про свои проблемы, чтобы мне не было грустно?
:(
Х специально скрывал, чтобы не переживал за Х
Ну ладно (
В целом, до сих пор изи пока что. Главное простату массировать периодически, и тогда даже кончать не сильно охота.
В целом, всё ещё не вижу повода кончать. Пока флэтлайн не наступит, кончать не буду.
Есть гипотеза, что флэтлайн у нофаперов из-за отсутствия работы с простатой. Какие-то застойные явления или типа того. Угнетение простаты сказывается так, что апатия во флетлайне. А массируешь – не будет флетлайна. Ну лично мне так кажется.
Просто я себя хорошо чувствую, мотивированно, когда простату дрочу. Именно подрочил простату – наладилось состояние. Мне кажется, есть связь между состоянием тела и состоянием простаты.
Трахаться больше охота, когда помассировал хорошо, а во ылатлайне так же симптом, что похоти нету и апатия.
Вообщем вот.
Такая гипотеза. Посмотрим, что будет на практике.
Да, фильтровать базар не буду)
– Получай, пидарас!
– Оййй! Уййя!
Ведь мои суки верят в Бога, а я верю в этих сук
Делают стиль, реализуют свой потенциал,
А для тех, кто просто винит других,
Прогноз удручающий, я бы сказал.
Броукбой разбит, но кто же виноват, что ты обнищал?
Если голиаф до сих пор стоит — всё, что тебе нужно - это праща,
Мир не виноват, что сильнее тебя, ты часть поколения
Не осуждай других, не ограничивай себя, меняй отношения
Вот это спасибо.
И по эмоциям всё ещё лучше стало. Покой и лёгкая воодушевлённость.
Ох.
Но это ненадолго, скорее всего. Скорее всего, приход кончится к концу рабочей недели. Там уже флетлайн. Но если удастся его избежать, что едва ли, и всю жизнь находиться в этом состоянии, то вообще шикосик будет!
Разумеется, на улице стало красиво и романтично, а тело своё кажется наполненным витальностью и эротизмом.
Заканчивалось, обычно, тем, что сперма начинала давить на яйца, я ливал.
Эх, надеюсь в этот раз пронесёт. Ну дайте приход-то, суки!
Очень мало работал.
Нофап великолепен.
Вообще, наверное, если рассказать особо не о чем, то нечего и писать в приличный тред, щитпостить не надо.
Спать, ура!
Усну пораньше - будет ура два разА.
Я реально спать не хочу от него.
3-4.5 часа сна два дня подряд, всё равно ни в одном глазу, при принятии двух таблеток мелатонина.
Дичь.
>>79791
Очень временно, где-то на полчаса.
Я в шоках.
Ещё и решимость какая-то появилась, желание активничать.
Сууука, вот бы моя гипотеза оказалась верной! Не хочу флэтлайн, не хочу.
Надо конкретнее и телеснее.
Хочу наладить поставку наллпвщщущщпщкщр
Наладить, блять...
Хуёвый язык.
Бля, ну хочу рутину себе сделать, в какой не больно хотя бы, ыыыыы. Во! То!
Сук, иллюзии, фантазии... Ну похуй, прокнет другая идея значит, вот и всё.
Контролировать всю эту хуйню, чтобы она не сломалась...
Хочу убрать то болезненное, какое не сложно убрать – вот это как-то более приземлённо.
Расстроился из-за эякуляции от пессимистичной картинки в голове. Дохуя в миру боли, просто охуеть как дохуя. И чтобы страдать поменьше надо налаживать всякое и заботиться о себе. Мне кажется, ну прогноз, скоро ещё эгоистичнее стану. Потому что моего эгоизма мне уже не хватает. Чтобы мне было хорошо нужно ещё больше эгоизма, но уже не социального, а какого-то другого. Какой-то такой эгоизм, который про принять тёплую ванну, чтобы было хорошо. Зацикленность на себе что ли...
Ну похуй. Зато мне станет легче. К этому всё и идёт. Мораль пока страхует от совсем уж мразоидного.
Тут буду выёбываться.
Блять, надеюсь модеры меня не заругают за такое больше кол-во днявок.
На всякий случай перекат тогда, хехехе.
Да.
https://2ch.hk/dr/res/580014.html (М)
Съёбывайтесь сюда.
Это копия, сохраненная 14 марта в 09:11.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.