пока еду домой, расскажу вам про мое интересное хобби!
посткроссинг - это проект, который был создан для обмена почтовыми карточками (далее буду называть открытками) посредством реальной почты. это уникальная возможность получать открытки из разных стран, со всех континентов. есть единая база со всеми участниками, а также механизм выдачи адресов, направленный на то, чтобы разница между отправленными и полученными открытками у каждого участника была минимальной. важно отметить, что ты никогда не знаешь откуда тебе придет открытка, поэтому это действительно сюрприз :)

будучи совсем малюткой, я была увлечена бумажными письмами. сначала друзей по переписке я находила в журналах. помню, что можно было оставлять анкетки с небольшим описанием о себе и адресом на тематических страничках журнала, а затем ждать, когда тебе кто-нибудь напишет. со временем, это все перешло в интернет. так было намного проще и людей по интересам находилось больше. почему-то всегда было принято класть в конверт не только само письмо, но и пакетик чая, наклейки, вырезки из журналов и прочие мелочи. я не помню как точно я узнала о посткроссинге, но почтовая тема очень тесно связана между собой, поэтому там где письма, там и открытки.

мой первый аккаунт был создан в 2015-2016. тогда мне все это было непонятно, разобраться с сайтом было тяжело. я не знала, как это работает, что нужно писать на открытках и как это оправлять. на самом деле все просто. если кому-то интересно, то дайте мне знать, я более подробно расскажу о системе и фишечках сайта). я отправила ~5 открыток, получила столько же и благополучно забросила это дело (потом я забыла пароль). второй аккаунт я создала ~через год. он был активнее прошлого, поэтому коллекция наконец-то начала пополняться, но интерес снова начал пропадать. я лишь изредка стала обмениваться открытками вне сайта (по стране). мой текущий и последний аккаунт был создан полтора года назад. хобби наконец-то начало приносить удовольствие и приобрело стабильность. сейчас в моей коллекции 200+ открыток. для меня каждая - это история, которая находит отклик в сердечке. для такого промежутка времени, такое количество открыток - это мало, но я и никогда не стремилась заниматься только этим.

моя самая первая открытка пришла ко мне из португалии. очень интересно, что это как раз страна в которой запустился проект, поэтому мне очень приятно было получить весточку именно из этого места. мои последующие открытки были из бразилии, нидерландов и китая. сейчас мне чаще всего выпадают немецкие адреса, но это и не удивительно, самые активные участники сайта - немцы. для меня это огромное счастье, потому что я учу немецкий язык уже много лет!!

интерес к маркам у меня появился года два назад, когда дома у дедушки я обнаружила дядин альбомчик с марками. в юности он очень много путешествовал из-за спортивных соревнований, поэтому коллекция состояла не только из советских марок. в тот момент мне стало это особенно интересно, поэтому я продолжила это дело. я не покупаю текущие марки в коллекцию, потому что я постоянно ими пользуюсь на открытках, долго они в коллекции не задержатся :)

пожалуйста!! если у вас есть вопросы, то спрашивайте, не стесняйтесь.
как буду дома- сброшу фотографии первых и самых любимых открыток

Е
после четвертого класса я поменяла школу. сдала экзамены и поступила в гимназию. помню, что очень много плакала, потому что чувствовала себя потеряшкой. сразу же классная руководительница посадила с мальчиком, буду называть его Е. мы общались просто как одноклассники, разговоры обычно ограничивались школой, играми и подобными штуками, которыми интересуются десятилетние ребята:) в теплый апрельский день он признался в своих чувствах. я не помню своей реакции, но ответить взаимно не могла. тогда мне казалось, что это все не надолго. но вот мы уже учимся в одиннадцатом классе, а он все еще влюблен. я бы это даже назвала одержимостью. он начал ходить за мной. я шла в музыкальную школу - он идёт за мной, а когда захожу в дверь, то разворачивается и уходит. Е каким-то образом узнавал куда я хожу и появлялся как из воздуха. часто, когда я ему что-то говорила в школе, он отвечал, что знает и рассказывал ещё более подробно. в мае пятого класса он дошел до моего дома, а живём мы в разных концах города. после этого он начал чаще появляться в моем районе. Е сам по себе спокойный человек, но иногда он вбрасывает такое, что становиться страшно. одно из самых ярких воспоминаний - это его день рождения. в 6 классе он позвал меня на праздник, было много моих одноклассников, его мама, собака. я зашла в комнату Е посмотреть постеры, а он закрыл дверь, показал мне свой какой-то коллекционный нож и сказал, что мог бы убить меня им. как такое мог выдать шестиклассник - я не представляю до сих пор. несмотря на это, на всякие праздники он делал и продолжает делать подарки (исходя из моих увлечений, интересов, про которые он сам каким-то образом узнавал). однажды он сделал супер необычный подарок. в начале десятого класса я по рофлянчику сказала, что хочу себе дорожный знак стоп. это действительно было сказано невзначай, мельком просто упомянула и благополучно про это забыла. 31 декабря 2020 года в двенадцать часов дня он позвонил мне и попросил выйти за калитку. стало очень страшно. за забором стоял он со знаком. сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать. я конечно поблагодарила, но кража знака - наказуема. не знаю где он его украл, надеюсь, что проблем с этим не было. очень радует, что скоро я поступаю, и надеюсь, наши пути больше не сойдутся, мне очень страшно до сих пор, хотя в последние годы действия уже не такие безумные.

рандом
следующая история не такая трэшовая, но тоже неприятная. периодически мне пишет какой-то человек в вк и говорит, что видел меня. причем в разных частях города, время и место он называет точно. он знает на каком автобусе я езжу, где живу и всякие другие вещи касаемо моего местоположения. он видел мне на остановках, в автобусах, пункте тестирования, магазине.. и всегда он мне пишет об этом в вк. не знаю как он меня нашел, потому что имя, фамилия, город указаны не мои, да и фотографии у меня там такие, что в жизни меня вряд-ли узнаешь. последний раз он писал после пробника по математике пару недель назад. чел не так часто пишет, но от его сообщений очень страшно.

все прекрасно понимают, как тяжело находиться во френдзоне, никто этого не отрицает, тяжело переживать моменты безответной влюбленности, но не менее трудно быть на другом месте этой ситуации. почему-то не все люди могут это принять.

ситуация из жизни.
вы цените человека, искренне желаете ему всего самого хорошего, общение достаточно близкое, вы наслаждаетесь каждым моментом с ним; осуждаете, презираете людей, которые доставляют ему отрицательные эмоции. ваша дружба становится только крепче. не думаете, что что-нибудь может разрушить столь прекрасные отношения. лишь три слова могут разбить сердечки вам обоим...

после признания в чувствах, грусть и ненависть начинают охватывать все тело. это происходит по причине того, что именно вы стали человечком, который приносит боль. чувства никак не изменить, это вещь, которая тяжело поддается контролю, заставить себя насильно любить кого-то не получится. безысходная ситуация. вы видите только дружбу. нельзя давать ложных надежд, но и расстраивать желания нет. буду честна, положительного исхода здесь я не вижу. что бы вы не выбрали, в любом случае больно будет обоим.

самый лучший вариант - это отпустить. я отказывалась это принимать, наверное, я до сих пор не могу это сделать. решение прекратить общаться приняла не я. приличный промежуток времени я пыталась вернуть все как раньше, тем самым причиняя близкому человеку очень много боли. все что у меня сейчас есть - это память. в ней навсегда останутся те радостные моменты, которые мы разделяли вместе.

эта запись, как спасательный круг, меня полгода преследуют тоскливые мысли, любое, даже отдаленное напоминание, вгоняет меня в грусть. я все ещё не могу отпустить все это. он удалил диалоги, отписался везде, но у меня сохранилась виниловая пластинка, которая была мне подарена в прекрасный летний день, фотографии, видео, я все храню, не удаляю. не могу просто это сделать, потому что для меня это очень ценно. буквально две первые ноты тех песен, которые ассоциируются с этим временем - слезы. прошло уже 8 месяцев. я не умею отпускать людей.
мы были самыми близкими и лучшими друзьями.

я хотела сказать, что не нужно жалеть только того человека, который находиться во френдзоне. это тяжело переживать обоим.

>>598923
О, а вот и челик с максимально стереотипным мышлением подъехал. Я в принципе уже все расписал здесь >>598591 → но повторюсь.

Как я понимаю, ты сделал такой вывод после этого поста с прикреплённой фотографией опши >>598917
Твое мышление, заточенное под поиск кратчайших путей, собрало воедино множество стереотипов, когда ты увидел опшу, и выдало это >>598923
То, что ты написал, имеет место быть в твоей голове, но никак не в реальности.
Буквально каждое твое утверждение разбивается в пух и прах.

>Типикал дырачерская вниманиеблядь женского пола.

Тут ты определяешь опшу конкретным образом, изначально очерняя ее.

>Начинается всё с описания своего ОБВМ

Ты наложил какой-то базированный стереотип, являющийся самым настоящим ярлыком, который вычитал в интернете, и отголоски которого ты стал часто наблюдать у других, что только подкрепило твою верю в истинность этого стереотипа. Ты изначально был настроен предвзято, и наверное уже тогда пытался наложить данный стереотип на опшу, но после поста с фотографией, предположу, ты окончательно уверовал в истинность своих суждений.

>заканчивается рутинным постингом себяшек.

Ты тупой? Это дневник. Дневник предполагает описания своего досуха и прочее. Ты точно разделом не ошибся?

>Так уже было с хуяппи, с пердулькой, с сыктывкар-тян и десятком других.

Тут ты сравниваешь опшу с другими как бы указывая на ее заурядность и обесценивая ее значимость. Думаю, ты так сделал, ведь при виде счастливого, многостороннего человека, у тебя подгорело очко, потому и тушишься таким способом.

А что еще забавно. Сама структура поста построена таким образом, чтобы максимально обесценить значимость человека.
Смотрите
Ясно.
Типикал дырачерская вниманиеблядь женского пола. Начинается всё с описания своего ОБВМ, заканчивается рутинным постингом себяшек. Так уже было с хуяппи, с пердулькой, с сыктывкар-тян и десятком других.

Сначала он пишет Ясно.Типикал дырачерская вниманиеблядь женского пола. Тут он сразу обозначает кто есть опша.
Начинается всё с описания своего ОБВМ, заканчивается рутинным постингом себяшек Тут он показывает, почему опша является такой, какой он ее обозначил.
Так уже было с хуяппи, с пердулькой, с сыктывкар-тян и десятком других. Тут он нам сообщает, что опша проделывает тот же путь, что и другие очередняры, как бы подытоживая и закрепляя свои утверждения.

Что по итогу мы имеем? Шизофреник, пытающийся наложить стереотип на человек, ввиду своей подорванной жопы.
Так а зачем ты написал в треде нормального человека?
Думаешь тебе тут рады?

сдавала в четверг кровь из вены на гормоны. у меня есть некоторые проблемы с щитовидкой, поэтому каждый год прохожу обследование. нужно будет ещё сделать узи...
сегодня пришла на оркестр за полтора часа до начала, чтобы поиграть свою партию, добавить новые фишечки.

потом мы поехали с родителями в соседний город на кладбище, где похоронены мои бабушка и дедушка по папиной линии. моя бабушка умерла, когда мой папа ещё даже не пошел в школу, ему было 6. меня всегда расстраивал этот факт. мне очень жалко, что у моего отца не было материнской заботы. моя бабушка, кстати, была учителем истории, да и вообще, по рассказам, из всех родственников, именно с ней мы очень похожи. мне тоже нравится история.. а ещё у нас одинаковый вкус на книги, я вот осенью забирала несколько с папой в квартире. но мой дедушка был тоже не плохим человеком. я с ним общалась только в раннем детстве, потому что он умер, когда мне было лет 5-6. из воспоминаний, он всегда был с конфетами :) по праздникам приезжал к нам, дарил много сладостей и рассказывал интересные истории. он умер от рака лёгких. в конце своих дней он начал бредить, забывать людей. мама говорила, что самое ужасное было, когда он сначала забывал коллег, потом друзей, а затем и собственных детей. я этого не наблюдала, меня с братом увезли к другой бабушке (маминой маме), а сами родители поехали досматривать папиного отца. мне тогда было все непонятно, думала, что это обычная поездка к бабушке, мы часто у нее бывали. помню, что когда приехали домой, я что-то эмоционально рассказывала и смеялась, с мой брат мне сказал: "почему ты смеёшься? у тебя дедушка умер". так я узнала про его смерть. мне никто не говорил ни про болезнь, ни про поездку. но оно и понятно, я была ещё совсем маленькой.

в понедельник поедем с родителями на кладбище к маминым родителям. мне очень тяжело далась смерть бабушки.. все мои каникулы, выходные, праздники я проводила у нее. бабушка для меня была очень важным человеком. она мне была самой близкой после мамы. бабушка разрешала все, что запрещала мама. у нее было доброе сердце и любовь к детям. ее забота проявлялась даже в мелочах. например, она всегда ставила возле кровати стул с подушкой, чтобы я нечаянно не свалилась во сне. она разрешала брать мне ее платки и устраивать модный показ, делала мне "маски" из капусты, говорила, что у меня тогда будет всегда молодая кожа))), мазала щеки бураками, потому что мне нравились румяна. она умела найти общий язык, вкусно готовила и всегда была на твоей стороне. у моей бабушки были проблемы с поджелудочной. в 2017 году, путем постоянных уговоров моих родителей, ее повели в поликлинику. я помню бесконечные больницы, анализы, обследования, вечные поездки в разные города. ей поставили рак поджелудочной железы. это была последняя стадия и форма, которая не поддается лечению. об этом мне опять никто не сказал. мама лишь объяснила, что у нее рак. все знали, что я очень чувствительный и сентиментальный человек, который не сможет адекватно отреагировать на ситуацию. от меня скрывали многое. за месяц до смерти она ещё готовила мне сосиски в тесте и выглядела вполне здоровой, разве что почти перестала выходить из дома и быстро уставала. живой я ее видела за три дня до смерти. это был день матери. мы с папой и братом привезли огромный букет цветов, порадовать бабушку.. (мама была уже с ней две недели). я не узнала бабулю. она еле-еле говорила, была ооооочень худой, я никогда не видела настолько худых людей.. там действительно была только кожа и кости. это был скелет. она не могла даже пить. ее рвало даже от обычной воды. тогда стало понятно, что мы её не вылечим и это конец. я была на похоронах и горько плакала. плакали на самом деле все. даже тот, кто хоть немного ее знал. бабушка никогда не жила для себя. после ее смерти я неделю не ходила в школу. лежала на кровати и все время рыдала..

пока все это писала, выплакала столько.. мне просто очень грустно, что у меня не осталось бабушек и дедушек. главное - это память. я забрала все старые документы, даже дореволюционные и автобиографию моего прадеда, которую он сам написал. заполнила всех родственников до 1860х. вы не представляете, сколько это труда.. мы еле разобрались с документами.

последнее время пытаюсь разобраться в себе, в чувствах, в окружающих меня людях, поэтому решила отгородиться от всех. понимаю, что мне сейчас тяжело от общения. раньше у меня никого не было, а сейчас окружение стало слишком большим. я, как стеснительный человек, предпочитаю скорее общение в интернете, нежели в жизни, но тут есть исключения. с людьми, которые мне очень дороги, мне наоборот хочется видеться каждый день. я люблю тактильные штучки. обожаю, когда меня касаются, обнимают, держат за руку и т.п., но опять же, удовольствие я могу получить только от близких людей. сейчас я выгорела эмоционально. мне тяжело даётся даже общение в интернете. не хочу ни с кем видеться (хотя не то чтобы я с кем-то часто виделась ирл, в основном мое общение сосредоточено было в интернетах), не хочу ни с кем общаться. из-за каши в голове принимаю необдуманные решения, о которых потом жалею. нечаянно обижаю и приношу лишь боль близким. мне кажется, что я слишком маленькая, чтобы быть кому-то близкой подругой, девушкой. не умею обращаться с людьми. меня не должно ничего отвлекать. сейчас я с головой уйду в учебу, чтобы максимально отвлечься от всего, что я натворила. после сдачи экзаменов, постараюсь вернуться в социальную жизнь. до этого времени собираюсь писать свои мысли только тут. я удалила все свои аккаунты в социальных сетях, кроме телеграма, чтобы связываться с родителями. не хочу, чтобы меня что-то тревожило и отвлекало. да и наверное людям, с которыми я общалась, будет легче. мне кажется, что я все только порчу. всегда совершаю импульсивные действия, а потом не думаю. не хочу, чтобы они страдали, потому что я всегда искренне желаю им лишь всего самого лучшего. мое мнение, чувства к ним не пропали, мне всего лишь нужно выплакаться и взяться за голову. боюсь лишь того, что меня заменят и забудут. мне кажется, что я оооочень ревнивый человек, и наверное эгоистичный. тяжело например переносить, когда два моих каких-то близких человека начинают между собой общаться. часто это доходит до абсурда. на меня накатывает такая тоска, что я впадаю в тильт. сегодня, кстати узнала, что два таких человека начали между собой общаться, и меня целый день теперь охватывает зло.

кстати, прошла вот такой любопытный тест. https://www.idrlabs.com/ru/love-styles/test.php
мои результаты на пике. я собственно этого и ожидала.
"Прикосновения: Люди, чьим стилем любви являются "прикосновения", очень любят, когда их обнимают и касаются. Они обожают физически находиться с людьми, с которыми им комфортно. Их стиль любви — это стиль физической привязанности. Например, их идеальное свидание – это держаться за руки, обниматься, сидеть рядом друг с другом и просто наслаждаться близостью и знакомством."

>>601368
интересный сон. ты вообще как думаешь, связаны ли как-то сны с реальной жизнью? или это абстрактные сюжеты? если первое, то как тебе кажется, с чем связан такой сон? почему он тебе мог присниться?

не знаю как в других семьях, но с С мы никогда не могли ничего поделить. с самых ранних лет мы дрались за компьютер, сладости, ЛЕГО. у нас не очень большая разница в возрасте, он старше меня на 2,5 года, но все равно это ощущалось сильно. я всегда была назойливая младшая сестра, которую таскали за собой. мы катались вместе на санках, проваливались в болото, играли в хоккей на том же болоте и конечно же не могли делить компьютер. мы жили почти на улице. у нас было много друзей. его друзья - мои друзья, мои подруги - его подруги. все было общее. начиная от друзей и заканчивая фишками. но не все было так круто и классно. многие вещи мы не могли делить. я помню, как я и С вставили пораньше, чтобы занять пк, а потом сидели, пока не начинала болеть голова. мне нравилось не только играть, но и смотреть, как играет мой брат. под его влияниям я начала создавать свои государства в варбанде, кататься на фуре в етс 2, путешествовать в мире майнкрафта... мой брат даже учил меня играть в доту...

с самых ранних лет я и С дрались. мы очень разные по характеру, поэтому никогда не могли прийти к компромиссу. у меня всегда были синяки на руках и ногах. со временем, мой брат становится старше, больше, а соответственно сильнее. сдачи давать не получилось. я всегда оставалась с синяками и плакала. так продолжалось до того момента, пока он не поступил в вуз и не уехал. мы стали меньше конфликтовать, он приезжает раз в 2-3 недели. я и С вместе играем в онлайн шутеры, как и раньше, но иногда он все равно поднимает на меня руку. например 3 месяца назад он меня нормально так побил, что все зажило только через пару недель. я с тех пор ограничила с ним общение максимально. за это время, даже когда он приезжал, мы почти не общались. делали вид, что друг друга не знаем. ни ответа, ни привета. дошло даже до того, что мы друг у друга в черных списках.

несмотря на все это, С меня очень мотивирует своим существованием. он преуспел в олимпиадах по астрономии, успешно сдал экзамены и поступил в лучший вуз страны на бюджет. этот факт очень стимулирует меня, ведь я не хочу быть хуже. как младшему ребенку, мне всегда хочется переплюнуть старшего. поэтому я стараюсь из всех сил, чтобы обрадовать моих родителей и доказать себе, что я не так плоха.

Привет! Что нового у тебя?

>>601518

Пройди вот этот тест - https://www.16personalities.com/ru
Интересно поглядеть на твой результат.

>последнее время пытаюсь разобраться в себе, в чувствах, в окружающих меня людях, поэтому решила отгородиться от всех.

Это абсолютно нормально и правильно. Самокопание(не путать с самобичеванием(!)) - очень полезная штука. Я бы тебе порекомендовал вкатиться в медитацию - жить станет гораздо проще, особенно если медитировать регулярно.
Почитай книгу "Свет ума. Подробный путеводитель по медитации" Джона Куалдасы - пожалуй, самое внятное и эффективное пособие по медитации на данный момент, лично я только с ним смог вкатиться в регулярную практику.

>интересный сон. ты вообще как думаешь, связаны ли как-то сны с реальной жизнью? или это абстрактные сюжеты? если первое, то как тебе кажется, с чем связан такой сон? почему он тебе мог присниться?

Сложный вопрос.
Конечно же они связаны с реальностью: все сновиденные образы являются пережитками твоего прошлого, просто степень их важности разнится.
Ты осознавалась когда-нибудь во сне?

>как тебе кажется, с чем связан такой сон? почему он тебе мог присниться?

Трудно сказать.
Сценарий с напрягающими меня пауками я вижу далеко не в первый раз. В детстве я боялся пауков, с этой "паучьей" темой связано было много эмоций, поэтому она запечаталась в сознании прочно. Пауков я не боюсь уже довольно давно, а всякие образы до сих пор всплывают - так оно и работает.
Тревожный сон, неприятный, но довольно яркий - в те дни я был на нервах... Надо будет обдумать ещё на досуге.
Ты боишься паучков? :)

Также у меня во снах мелькают всякие знакомые детства. Казалось бы, я с ними давным-давно не общаюсь, почти никогда не вспоминаю о них, а они всё равно продолжают появляться в качестве NPC. Также и с локациями из детства, например.
Полагаю, у всех так.

Если хочешь прям вникнуть в тему анализа сновидений - можешь почитать Юнга. "Человек и его символы" - это база. Я Юнга уважаю, но всё-таки отношусь с изрядной долей скепсиса к его методам. Тебе советую делать также.

Записывай сны, анализируй сны - со временем поймешь чего и как
Слышал, что может быть полезен анализ со стороны: вот ты сама можешь какие-нибудь связи провести со своими реальными переживаниями и мыслями, и тем небольшим сном, что ты написала в посте ниже? Попробуй.

Подумал о том, что надо бы перечитать свой дневник: там уже огромное количество снов скопилось, которые я не перечитывал с самого момента их записи. Хочу проанализировать связь с некоторыми событиями ирл, некоторые локации и образы... Чувствую, что это очень важно.

>>601598
Ваши драки во взрослом возрасте кажутся мне довольно странными. Однако, я не знаю ваших взаимоотношений. В любом случае с братом лучше помириться, тем более если он адекватный человек сам по себе, всё же это твоя родня...
Моя сестра старше меня лет на 10, в детстве мы тоже конфликтовали. Моё раннее детство пришлось на период её подростковой придури. Помню все эти драки за компьютер, ха-ха. Благо длилось это совсем не долго. Сейчас не общаемся особо - нам просто не о чем. Наверное, так было всегда - мы очень разные.

>>601991
Ты молодец, что подробно записала сон! Продолжай в том же духе, регулярность - залог успеха.

сегодня я поссорилась с дирижёром оркестра, поэтому похоже больше в нем не играю. виноватой себя не вижу, даже не понимаю, почему надо мной так издеваются. руководитель наш то хороший: и шуточки шутит, и передохнуть разрешает. но в последнее время складывается такое впечатление, что надо мной прикалываются (???). я даже не знаю как это назвать. за последние три недели мне изменили партию 5 раз!!!! мои ноты похожи на смерть... там все перечеркнуто ручками, карандашами, сверху написаны новые ноты.. на прошлой неделе он мне перечеркнул целый лист, оставил там пару тактов и сказал играй)))))))). дело не в том, что я не так играю или чета ещё. просто ему не нравится как звучит. ритмически все правильно делаю, строго по нотам, темп не ускоряю, не сажу. сегодня он опять принес другую партию. понятное дело, что я начала путаться. только начинаю привыкать к одним фишкам, и тут мне все меняют. после оркестра диалог:
-если ты будешь так делать, то играть не будешь.
-так вы же мне сами партию меняете постоянно.
-нет, просто ты не занимаешься. играешь свой рок. я знаю, что ты вчера была в классе и играла явно не оркестровые партии.
-я ведь даже не знаю какую именно мне играть, вы все меняете постоянно.
-переставай психовать. будешь играть только первую композицию. вторую сыграю я.
-это шутка? у нас концерт в пятницу, вы не успеете выучить ее даже.
-успею, сыграешь только первый номер.
-а смысл мне вообще тогда что-то играть? вы можете сыграть оба произведения.
-ты тогда нас подставишь. и вообще, как я понял, ты сейчас занята другими вещами (намек на то, что я ГОТОВЛЮСЬ К ЭКЗАМЕНАМИ).
-ну либо я играю оба, либо ничего, до свидания.

нет слов))))) если он собрался играть, то почему сообщил это за несколько дней до выступления и кто будет дирижёром на концерте??? я постоянно переношу репетиторов из-за бесконечных репетиций, концертов. тут мне ещё доеб до того, что я в этом году поступаю и готовлюсь к экзаменам, а не сосредотачиваюсь на музыке... окей... не знаю, что будет, но если он останется при своем мнении, то на концерте 20 мая я не играю. откажусь также от выступлений 27 и 31 мая, где я играю с ансамблем, потому что там он тоже руководит. пусть делает что хочет. смысла участвовать во всем этом я не вижу с таким отношением ко мне. буду играть сама себе соло. тем более мне постоянно предлагают вместе поиграть разные люди. найти компанию в этом плане не так уж и трудно.

вобщем, вчера у меня был день рождения. у моих родителей есть свой магазин, вчера там была мама. я периодически тоже там "помогаю", когда они уходят на небольшой промежуток времени в банк/туалет/магазин и все такое. после школы я как раз зашла к маме, а она попросила посидеть 10 минуток, потому что нужно было сходить по делам. я как обычно осталась там, зашли пару покупателей и все такое. затем пришел какой-то мужчина, средней длины кудрявые волосы, борода. спросил есть ли у нас некоторые товары, которые нужны были ему. я не ответила только на один вопрос, попросила его подождать, когда вернётся моя мама, чтобы он уточнил у нее. он сказал, что сейчас сходит в другой магазин, а потом вернётся. диалог длился секунд 30-40, дольше минуты мы с ним точно не разговаривали. мама вернулась, я благополучно пошла домой и даже не помнила об этом. как оказалось, этот мужчина потом действительно вернулся, начал разговаривать с моей мамой. она говорит, что он прям очень много болтал. этот человек спросил что-то вроде "это ваша дочка была, да?" потом в ходе диалога ещё мама упомянула, что у меня день рождения. этот мужчина вообще машинист, работает в другом городе. сюда приезжает в кинотеатр, потому что в его городе закрылся, у него нет мобильного телефона. вобщем человечек на своей волне. сегодня мама вернулась домой с двумя пакетами.... он мне купил какие-то подарки... я вообще не поняла к чему это... это так странно???? зачем??? никто из нас его не знает, он меня видел меньше минуты. кроме того что на фотке, есть ещё букет цветов, но у мамы уже были руки заняты его нести, поэтому заберём завтра. родители говорят, что да, он чудаковатый, с альбомом фотографий на прогулки ездит, показывал им. скорее всего не шизофреник, потому что комиссию на работу же как-то прошел, просто чудак какой-то. но мне теперь очень тревожно... что с этим всем добром делать??? эта кукла какая-то суперкрутая, там на нее ценник 100 бел руб и пульт управления. екарный бабай... как на это реагировать? интересно, к чему батарейки..? почему мне подарили куклу и книгу 18+? интересный набор конечно... я выгляжу как мечта лоликонщика?? загадочный незнакомец прям...... как много вопросов, но так мало ответов..

извиняюсь за такой сумбурный текст... пмшу на эмоциях:)()))))

я почему-то стеснялась раньше это тут писать, потому что привыкла говорить свои эмоции и чувства конкретно любимому человеку, но сейчас хочется сказать это и тут.

ПРЕДЫСТОРИЯ
мы познакомились летом. это достаточно интересная история, ведь здесь много случайностей. раньше у меня был аккаунт в винчике. я не искала там отношений, друзей и всякого такого, моя цель была найти собеседников на вечер. так я и сидела там пару лет. общалась несколько дней с девочками и мальчиками, а потом забивала, потому что становилось скучно. так получилось, что меня лайкнул мальчик из соседнего города. он написал к моей анкете, что мы очень похожи и было бы неплохо пообщаться. я решила лайкнуть в ответ. на самом деле, почти всем ставила взаимные симпатии, потому что не рассматривала долгосрочное общение с людьми из винча. мы пообщались какое-то время, а потом он сказал, что у него есть околополит беседа, где я бы прижилась, потому что там много людей, схожих с моими взглядами. я согласилась. первый месяц туда оооочень редко писала, ибо я - единственная тян, которая там была. неудивительно, в "правом" движе мало девочек. через 3 дня этот челикс решил приехать в мой город, пообщаться. я не планировала такого исхода событий, но согласилась, лето все равно было достаточно скучным. ему понравилось, поэтому он приехал и во второй раз. а к концу месяца общение начало сходить на нет. причина была в его бывшей девушке, но я это потом узнала уже. просто расстроилась, что меня использовали в некоторых вещах. слава богу, что чувств ни у кого не было, мы просто общались. где-то в это время, я уже начала активно сидеть в его беседе и дискорде, завела там много друзей. в это время был самый пик моего общения в интернетах, потому что к моей персоне резко появилось много внимания, даже становилось страшно. симпами ребят называть не хочу, им просто не хватало женского внимания, я думаю;)

ЗНАКОМСТВО И ПРИЗНАНИЕ В ЧУВСТВАХ
в какой-то момент я начала много общаться с конкретным человеком из беседы. его первым сообщением в нашей личке была анимешная картинка с фембоем))).
общение становилось все больше, и больше потом диалоги стали настолько долгими, что мы засыпали и просыпались вместе. я начала понимать, что мне этот человек очень симпатичен. интересный, милый, красивый, у нас общение интересы, взгляды, юмор!! в общем все так по-доброму и наивно. затем появились в мою сторону неоднозначные намеки. как-то мы обсуждали все, что нам нравится и состоялся такой диалог:
- я люблю лазанью. а вы что любите?
- а я люблю вас.
так он мне признался в чувствах. тогда я не восприняла это серьезно... но потом разговоры стали скорее с романтическим подтекстом. где-то полгода, даже когда мы начали свои отношения, я обращалась к нему на вы. просто чувствовала к нему особое уважение, да и непривычно было человеку, который старше тебя на 4 года, говорить ты. расстояние между нами не маленькое. мы живём в разных странах, это добавило некоторые трудности. проблемы иногда ещё возникают на почве того, что у нас обоих это первые чувства, первые отношения и все такое... мы часто общаемся в дискорде с ним и его друзьями, играем во всякое, смотрим фильмы, читаем вместе двач. он дарит мне подарочки, высылает по почте всякое, покупает мнп игры в стиме.. часто пренебрегает собой, чтобы сделать мне лучше. никогда не обижается на меня, подбадривает и делает все, что может доставить мне комфорт. это очень ценно!

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА И ПОЦЕЛУЙ
мы встретились зимой, в начале января. он приехал ко мне на несколько дней. это был самый лучший подарок на новый год. раньше я никогда не стеснялась общаться ирл, но когда мы встретились, меня так переполняли чувства... так прекрасно идти за руку с человеком, которым ты восхищаешься и любишь самыми искренними чувствами.. от всего этого тяжело вобщем было мне говорить. хотелось просто смотреть на него и не отрывать взгляд. его голос - услада для ушей. неважно что он говорит, мне просто приятно его слушать. мы много гуляли по городу в первый день. помню, что у меня была смешнявая вязаная шапка с ушками. потом зашли в книжный магазин... я брала различные книги, показывала их ему, рассказывала что-то... или просто показывала забавные издания... а затем очень неожиданно, когда я взяла очередную книжечку в руки, он поцеловал меня в щёчку... я так засмущалась, но при этом была супер счастлива... мне никогда не было приятно так, как в тот момент. у него такие прекрасные глаза.. клянусь, как у кота из шрэка!!! смотришь на него и умиляешься, какое же солнышко. после прогулки мы пришли домой. я показывала ему свои открыточки, но в какой-то момент все перешло в то, что я сидела у него на коленках... о_о тогда стеснение прям захватило мой разум. переживания были по поводу того, что у меня нет никакого опыта в целовашках. мои губы никогда не сливались с чужими в поцелуе.. он пытался меня целовать, но во мне было столько волнения.. потом я всё-таки пересилила себя и получилось очень мило.. он сказал, что не стоит переживать. действительно, целоваться не так трудно, как оказалось, особенно когда вы очень друг друга любите... приятно осознавать, что тебя взаимно обожают... он постоянно спрашивал меня, как я себя чувствую, все ли хорошо... не наставил никогда ни на чем. проявлял огромную заботу и делал всякие штучки, чтобы развеселить меня. последующие дни становились все лучше. мы не могли оторваться друг от друга. мне нравится, как он шутит. я обожаю, когда он берет меня за руку, трогает волосы, смотрит в мои глаза. мне приятно, что он считает меня самой красивой, умной, доброй, милой и забавной... потому что я его тоже!! помню, что сама предложила положить ему руки на грудь... засмущала теперь его я! хехе... предостерегая возможные вопросы о первом разе - его не было. я и он листва. для меня это все тяжело. мы доверяем друг другу, но это достаточно серьезное дело... тем более я ещё совсем маленькая, только вот одиннадцатый класс заканчиваю, даже не студентка. в любом случае, думаю, что летом скорее всего это случится.. если у меня хватит смелости. без моего согласия он ничего делать не будет, я уверена. меня оберегают как хрупкий цветочек и точно не причинят боль. мне нравится, что мы друг у друга первые, хотя мой любимый человек достаточно взрослый. я поэтому верю, что это навсегда. не могу представить себя без него. лучше этого человека нет никого. не уверена, что когда-нибудь смогу встретить кого-нибудь настолько близкого мне по духу, настолько подходящего.. мы можем быть серьезными, обсуждать деловые вещи, а через минуту кидать друг другу пасты про говно и соответствующие мемы. мило общаемся, а потом заходим на двач и ржем с приколов рисовача. мне всегда смешно с мемов, которые он кидает. мы слушаем одинаковую музыку. я не верю, что мне достался такой человек! очень сильно люблю!!

ДРУГОЕ
ещё в девятом класса я дала себе обещание не влюбиться и не встречаться ни с кем, пока не закончу учебу. но судьба сыграла со мной злую шутку.. я встретила самого лучшего человека в своей жизни и влюбилась по уши. так как мы оба без опыта, не понимаем иногда некоторые штучки, учимся друг у друга, это достаточно мило. до этого я никогда не влюблялась, мне могли быть симпатичны какие-нибудь ребята, но это было все мимолетно и не с такими чувствами, как сейчас. думаю, что мой любимый человек один и на всю жизнь:з