Ладно, сегодня меня прорвало за долгое время и хочется просто поделиться всем тем, что в голове, но есть только дневник.

Не знаю почему, но в душе я ощущаю себя некрасивым. Вот просто не люблю свою внешность и не хочу показывать себя. Для всех я кажусь человеком который любит себя и имеет некое чсв, "я пиздатый и ахуенный", но в душе все наоборот. При чем это состояние вернулось недавно. До этого я глушил и совсем забыл причину, может быть какая-то травма которую я как раз заглушил и забыл окончательно, но я не знаю почему так. До этого как раз мое чсв укреплялось комплиментами и оценками людей которые ставили мне 8/10, крайне и крайне редко 7/10, но сейчас это пустой звон и не имеет значение. Большая часть позавидовала бы моей внешности и генам, и я бы хотел так же ощущать себя. Я хочу обратно стать нарциссом, как это сделать? Такое чувство, что во мне две личности, ведь иногда я действительно кажусь нарциссом даже наедине, а иногда как и сейчас.

Недавно задался вопросом, а что будет после? До этого меня совсем не волновало что там и как, ну будет и будет, мне не до этого, у меня был больше фокус на реальный мир, но когда я начал все больше копаться и думать от скуки и безделья, то задался этим вопросом. А ведь действительно, что будет? Куда я попаду? Что случится? Зачем я здесь и почему я разумен? Вдруг я единственное разумное существ? А может весь мир симуляция или я в коме? Или я просто подопытный? Почему я - это я? Почему я все понимаю, вижу, осознаю, а другие не видят, не осознают, не понимают в упор? Куча бреда в голове стрельнуло, при чем разом. Действительно, появился некий интерес, а что будет после? А может, весь смысл жизни как раз и заключается в этом? Что будет после. И главный вопрос, как я вообще засыпаю и понимаю что уснул? Как за секунду ночь сменяется днем? Я пробовал об этом думать и ловить эти моменты, но помню только как начал проваливаться под себя, теперь я постоянно об этом думаю как я засыпаю и неосознанно пытаюсь ловить эти моменты, но зачастую я просто дергаюсь самопроизвольно. Единственный раз только падал и хочу все таки попробовать вновь словить этот момент, только упасть до конца и узнать что там.

Ну туда её, эту всю ересь, я пойду лучше ща поем и посмотрю какой-нибудь фильм, чем буду обо всем этом думать и копаться в моей голове. У меня еще впереди сны, которые я начал все чаще видеть. При чем я с неким шансом могу осознать что во сне, если долго его видел. Думаю может буду записывать сюда, как раньше делал.

Хочется как то красочно все писать уже давно, как в том же дневник баскетболиста который вчера посмотрел, но че то нифига не получается. Работы нихуя нет кроме официанта, а для официанта я слишком туп и может даже неуклюж, родители пока уехали, да еще и духота в душе. Вот и как я хочу это описать и полюбить то что я читаю? Напишу и даже стирать не буду что произошло за целый день сегодня, а то достирался. Буду пробовать разбавлять хуйней.

Утро сегодня было легким и свежим, но не настолько, чтобы я был жизнерадостным и полным сил. Кошка опять отодрала гобелен со скелетом, покрывающую ту пустоту на стене которая ассоциируется с моей душой. Вся моя комната - это моя душа. Здесь все. Рядом полки, а на полках икона и библия - помогающая мне жить и существовать. Если бы не они - я бы действительно предпринял третью попытку самоубийства, но они спасли меня. Как раз молился со слезами на глазах и просил помощи недавно за грешное деяние, за что боги свыше смогли меня простить. А снизу - все остальное и неважное особо. Там и маркеры, баллончки, все тем чем я увлекался граффити, ведь граффити - это самовыражение, где есть свобода, а свободу я люблю, далее какие-то побрякушки, так же ассоциирующие самовыражение, ну а еще куча хлама. Даже балаклаве место нашлось. Не обошлось и без плакатов на стенах, показывающие кто я. Ведь если думать что моя комната - душа, то эти плакаты - моя одежда, ярлык. Ведь повесив на стенку ту же деву без одежды - уже ясно можно понять что человеку это интересно и хочет иметь ярлык то что любит женское тело, хотя на самом деле он может быть и совсем другого взгляда, любить тех же парней. А у меня это всякие разные понравившиеся аниме, любимые фильмы, игры. Ну и самое любимое в моей душе - цветы. Их крайне много в комнате. Здесь и пальма, и папоротники, и самые обычные, да все что только придумаешь. Без них - я был бы наполовину пуст, а так, моя никчемная серая душенка заполнина ими, может и отсюда любовь к ним. Повесив обратно гобелен и приклеив намертво, чтоб эта черномырдина не могла больше отодрать, как будто забив крышку гроба чтобы мертвец наверняка не встал, я как обычно уселся за компьютер и.. Что? Правильно, как всегда поиграл в какую нибудь игру часик и все. И все. Устал. После начал падать. Падать глубоко. Очень. Это происходит всегда, по крайней мере этим летом, ведь я просто сижу в четырех стенах и не выхожу дальше комнаты. Ну кроме туалета и холодильника, но и то редко. Единственное что меня спасает - это упражнения. По крайней мере они мне дают не спать целыми сутками. Ведь когда я сплю - я вижу идеальный мир для меня. Тот мир, где мне хорошо. Особенно это дополняется тем, что я начал чаще видеть сны когда начал их записывать, но попытки попасть в осознанный сон приостановил, хотя думаю сегодня опять буду пробовать весь месяц. Ведь что может быть лучше, чем быть в том мире тем, кем ты пожелаешь? Делать то, что ты пожелаешь? Жить? Жить. Дышать. Правда после упражнений наступает время медитации, а это ой как тяжело. В том плане что дается с трудом. Хоть я и раньше погружался в это и мог медитировать хоть по 30 минут, да даже по часа 3, то сейчас спустя время крайне тяжело. Ежесекундно лезет поток мыслей и тяжело фокусироваться на дыхание. Очень тяжело. Мысли могут быть разными. От безобидных голова чет болит, устал, жарко, до самого тайного, а иногда и.. Пиздеца? Я по другому не могу найти слово. За эти 5 минут я переживаю глобальное потепление, войну, самоубийство, смерть, жизнь. Но когда я возвращаюсь, то мне хочется обратно. Хоть этот поток неконтролируемый и он сам идет, но мне действительно было интересно в нем быть. Ничем другим я больше и не занимаюсь за целый день. Пытаюсь питаться чаще, но это невозможно. Обычно я просто ем раз в день-два или если совсем не хочу то раз в три дня, но все чаще в последнее время заставляю себя есть. Потом ложусь спать и все. Будь бы возможность быть в осознанных снах, то я бы просыпался только ради того чтобы заняться спортом, почитать чуть библию и вернуться в свои миры. Мне даже игры неинтересны, я попросту не могу заставить себя играть в них. Если бы не существовало такая тема как переключение между вкладками по несколько часов, то я бы не знаю чем занимался. Как раз, переключая между вкладками, я заметил что на страничке вк поубавилось на два знакомых. Хоть я там практически не сижу и захожу только ради надежды что что-то произойдет. Первый - знакомый с которым я давно общался и мне как-то побоку, а вторая.. Вторая действительно задела меня. Ведь на протяжение всей учебы в 11 классе, то когда она перешла к нам, она строила ко мне симпатию и это прямо видно было, пусть хоть и незаметно, но я улавливаю все это и вижу незаметное. При чем она целенаправленно удалила меня, а всех остальных оставила, абсолютно всех. Задело, зацепило, как будто прямо из ружья стрельнули мне в грудь и все остановилось, и ведь я не знаю ответа почему. Почему выстрелили в меня, почему я испытал это чувство, ведь мне тогда, как и сейчас, абсолютно побоку. Интересная ситуация. Буду сейчас пробовать попасть в ОС.

Понаписал огромный текст и тупо стер его. Даже жать ctrl + z не буду. Опять эта ночная хрень и опять лютый тильт от всего. Я не знаю почему, но я тупо не могу жить по спискам и вот этому всему распрорядку. Может связано с моим типом личности, но, блять, я тупо не могу переосилить. У меня в моем оставшемся списке 2 простых пункта, которые решаются как раз за минут 15-20, но я умудряюсь тупо себя занять чем-нибудь другим и отложить их к херам. Нет, самое важное я конечно сделаю, но это не оно сейчас. Как же тупо сложно начать, ведь я потом буду кайфовать от самого процесса и буду жалеть что все закончилось, и так всегда. Вот те же игры. У меня сейчас их в списке 4 штуки +1 не особо важная, но я тупо не могу осилить начало. За то как начну играть и пройдет часик-два, то меня не оторвать. И я даже не знаю как это фиксить. Пытался нагуглить, но там ниче не нашел похожего. Примерно звучит так "Не могу начать и осилить первые минуты, готов откладывать до второго пришествия, но при этом если начну то меня будет невозможно оторвать и буду наслаждаться этим, при этом если закончится все то буду хотеть еще продолжения." Ещё сегодня забирал справку из мед. центра и случилась довольно неприятная ситуация. В меру упитанная девушка, прямо говоря жирнющая тян, пыталась вымести на мне, бедном кунчике домоседе, всю агрессию. То начала цокать, то перебирать какие-то папки, а потом начала задавать вопросы от которых я вставал в ступор. Она мне говорит "Вам что, санитарная нужна?" Я думаю, мать, какая нахуй санитарная, я еще жив-здоров и в санитары не записывался, говорю прямо "Я не ебу, мне нужна для учебы, вот недавно все сдавал". Опять цокает, вздыхает, вымещает злость что нихуя не знаю и что за дела. Я начал в ответ язвить и агрессировать, тк тупо выводила меня, а я человек прямолинейный и все скажу прямо в лицо. Ну слава богу что пришла другая и буквально за 10 секунд все мне отдала, а та ретировалась максимально быстро от меня. Видимо не ожидала что я буду отвечать, а все проглочу. Думаю если бы не другая тян которая там работает, то у меня бы фляга начала окончательно свистеть и дошло бы до того, что я бы прям начал её оскорблять и напрашиваться получить в лицо, выставляя еще ей претензии что она тут делает раз уж не может найти ебучую бумажку. Ну думаю прям про оскорбления погорячился, ведь я там видел огромного здоровенного под 2 метра ростом рабочего и от него я бы точно не хотел получить пиздюлей, а хотя может и нет, хуй знает меня. Ещё завтра переться с утра, подавать документы. Ну, надеюсь что там уж точно поступлю, а то в другой уже будет настолько лень переться, что лучше пойду в армию. Глядишь, и на контракт сьебусь как мечтал, а оттуда и в МЧСники.

Лол, не думал что дойдет до такого, ну потому что я даже не хочу ничем и ни с кем делиться о своих планах, целях, мечтаниях, даже куда-то выписывать анонимно, а тут аж сюда высру. Лишь изредка и всего лишь с 1 человеком могу, но и то прям конкретное нет. Пушто я понял одну мудрость - лучше тихо двигаться и держать все в голове, тогда и достигнешь всего. Может я шиз, а может и нет, но по ощущениям в жизни у меня было много завистников, либо тех кто смеялся с моих целей, но по итогу я всегда был в плюсе и абсолютно всегда выходил победителем. Без шуток. Даже смешно. Тот же спорт. Сначала ржали, а потом у меня все получилось и достиг чего хотел за короткий промежуток, пока они сидели ровно.

1. Спорт. Ну тут прям без комментариев. Пока что обычные ажуманя чтобы дойти до 50 за раз, а то бросил на 20-30 за раз в самый пик. Ну собственно пресс делать не на отьебись или вообще не делать неделями, а через не могу. Бег, либо еще проще кач дыхалки, заменю на бёрпи и приседания. Может даже бег на месте, короче, нужно думать.
2. Удары. Ну собстна удар натренировать. Наткнулся на видос в тиктоке как там чел ударяет прям пиздец сильно и мощно, а с виду хлипкий. Думаю в домашних это возможно, тем более есть оппонент для тренировок - подушка.
3. Поднять голос, речь и тп. Мне как бы и похуй, но почему нет? Тем более помню какое то упражнение которое сильно понижает голос, там через мычание, буквально за минуту. В общем, придрочусь. Да и речь нужно так же развивать.
4. Задрочить габбу. В одно время фанател и научился даже сносно танцевать, но по итогу как то подзабросил, но и желание никуда не делось. Думаю вполне получится буквально за недельку.
5. Хуй знает, мож вкат в грофитэ? Че то все больше и больше хочу вернуться, даже похуй что буду один бомбить. При чем на протяжение того времени когда подзабросил интерес никуда не делся.
6. Апнуться в дотане или начать смотреть аниме. Одно из двух. Аниме выглядит перспективнее, потому что будет время еще одновременно рисовать каракульки и заниматься своими делами. Дота же хз, но как мне рассказали там в общаге дохуя дотеров и легко вкачусь. Но, бля, дота превратится для меня в рутину. Я спокойно могу со своих 2500 до 5000 дойти, но учитывая что это все превращается в неинтересную хренотень - мне не нравится. Я в принципе с 200 до 1800 апнулся меньше чем за месяц буквально по 2-4 игры в день, но за то выгорел к ней надолго. До сих пор висит винрейт в аллпике 55%. Может вообще попробую все это совместить, играя по минимуму и по желанию.
7. Фикс прыщей и зубов. Прыщей дохуя, поэтому придется раскошелиться на средство, по идеи должно помочь. Зубы просто болят, но если на лечение кариеса там ниче не обнаружат по новой то придется другую пасту брать. Самое смешное что вчера болел снизу жевательный, а теперь сверху жевательный, все на правой стороне.
8. Научиться плавать. Надо бы в бассейн записаться, но пока отложу. Как цель пусть будет, чтобы не забывал.
9. Дочитать библию. Думаю по часу в день будет достаточно, учитывая какие цели я себе поставил сверху и как много они будут отнимать.
10. Допройти игры. С одной стороны самое сложное, но и с другой самое легкое. Опять же, то что выше писал про состояние к играм. Хочется, но нет сил, за то как начинаешь, так сразу не оторвать, а по завершению хочется еще и еще играть.

Ну собственно по ходу жизни буду дополнять. Но какие-нибудь глобальные или что там в будущем через 5 лет должно случиться - я не по этой части. Опять же, характер проявляется. Главное чтобы это все не превратилось в рутину, а то я опять перегорю.
Лол, я сейчас пересмотрел тред и только сейчас понял что все мои шебмки и пики - это мое состояние в тот текущий момент.