>>620368

>Или ты про какие-то другие паблики?

Ты ищи не в пабликах знакомств, а в пабликах по интересам в комментах или просто так. Я в своё время (году в 2013 примерно) тёлочек искал с помощью какого-то инструмента, юзающего вкшный api, типа вкпарсера или как-то так, вбиваешь туда несколько любимых пабликов, выбираешь пол, возраст и город, которые тебе нужны, и тебе показывается несколько тней, которые подписаны на все те паблосы, что ты указал. Можно и вручную перебирать, но это муторно, потому что бывает, что тня случайно подписалась на один нормальный паблос, а остальное — это МДК, МХК и прочий нормисный шлак, а если тня подписана сразу на несколько тематических и не самых быдлоидных пабликов, то это уже весьма неплохой задел на сходство по интересам и характеру.
Ну а потом просто и без задней мысли пишешь заинтересовавшей тебя тне: "мадемуазель, у нас с вами совпали несколько подписок, позвольте вас отыметь в анальное отверстие" или вроде того, только хз, я уже впараше лет 5 не сидел толком, там же вроде ввели какие-то приватные аккаунты, на которые типа хуй зайдёшь и хуй прочекаешь фоточки тни, может такие акки и парсингу не поддаются, тут хз. Раньше в этом плане было просто, парсишь тней, чекаешь фоточки, остальные подписки и музычку, смотришь, чтобы не слишком дохуя было друзяшек и фолловеров, потому что больше 100 друзей или подписчиков — признак потаскухи и социобляди. Я так сначала одну тянку нашёл, но она была немного странная и музыкальные вкусы у нас не совпадали совершенно на тот момент (мне тогда почему-то вообще не нравились Sonic Youth, а Slint и до сих пор не заходит), поэтому не сложилось совсем, хотя она была вполне себе ок, а потом нашёл тню из другого города, с которой совпадений было больше, и она тоже угорала по японщине, а потом ещё вкатывалась в косплей, и по музыке у нас было почти идеальное сходство, но потом сказалась разница в социальном статусе и расстоянии, и поэтому мы разошлись, а ещё позже она стала эталонной нормиской, сошлась с каким-то богатеньким челиком, который подогнал ей тачилу, и сама тоже работает в каком-то банке из топ-25, скажем так. Время от времени сталкерю её инсту, у неё всё окейно вроде бы.
другой анон. Алсо, сорян, если мои советы нерелевантны на 2к22 рік

18.09.22

Был на актерских. В начале просто танцевали на сцене под музыку, кто как хочет. Это "разминка" в начале каждого занятия, просто сейчас было отличие — танцевать непременно нужно было не "в себе", а для окружающих, и взаимодействуя с ними. Ощущалось чуть сложнее, но в принципе нормально.

Далее каждый пробовал себя в роли режиссера, распределяя окружающих на роли для пьесы, а потом обсуждали, чем они руководствовались и кто лучше подходит. Я "Ромео и Джульетту" не прочитал, да и сюжета не знаю, поэтому из темы выпал, просто наблюдал.

После занятия остался там с частью людей, интересно стало что они там делают (раньше всегда уходил почти сразу). Ничего особенного, разговаривают на всякие темы, кто-то сидит в телефоне, кто-то кто на актерском учится, тот репетирует свое, тусуются в общем. Мне к разговору добавить было нечего, поэтому просто посидел минут сорок там.

Вечером работал. Доделал наконец задачу, правда заняло это времени до четырех утра. Но зато довел до логического завершения, рад этому.

Кажется, большие смыслы и не нужны. Во всяком случае, взаимодействие с мелкими, конкретными (а значит выполнимыми) задачами и целями дает мне хоть какой-то результат. А как только касаюсь абстрактных понятий и пытаюсь по ним ровнять жизнь, то тут же впадаю в ступор и не делаю в итоге ничего.

Наткнулся вечером на мысль в интернете, которая меня очень зацепила, приведу ее тут всю:

Чем дольше живу на свете, тем больше утверждаюсь в формуле: есть только Христос или де Сад. Да, вот, так вот, например.
Но, что конкретно я имею в виду? Речь о том, что любое здравое последовательное мышление должно начинаться с единственного факта и единственной нашей проблемы - смерти. Если мы уклоняемся от виденья этого факта, косим глаза на какую-нибудь фигню, или просто зажмуриваемся, мы неизбежно впадаем в тяжкий блуд, который оборачивается построением коммунизма, русского мира, ну или любой другой коллективистской утопии.
Это чистое забытье. Точнее, сон разума, рождающий реально чудовищ. А бодрствующий разум должен выбрать одну из двух парадигм: или вечность есть, или её нет.
А дальше всё просто - если есть (если вы сделали ставку на это), то вы живете в соответствии с заповедями. Не навязываю именно христианские - буддистские, мусульманские, иудаистские - тоже вариант. Сочтемся по ту сторону. Но главное тут ни в коем случае не замусоривать их "родиной", "нацией" или "пролетариями". Ни то, ни другое, ни третье не пролезут в игольное ушко вечности.
Ну, а если вечности для вас нет, то строго рациональный выбор - это угар. Не ограниченный ничем, кроме лично ваших планов на продолжительность вашей принципиально бесцельной и бессмысленной жизни. И этот выбор можно уважать, потому что он логичен и осмыслен в отличие от всяких "империостроительств".

Впервые покатался на сноуборде. Просто собрался вечером и сходил. Ни на секунду не пожалел. Это оказалось сложнее, чем видится со стороны, но где-то через час я освоился, и мог проехать по склону на неплохой скорости, при этом ни разу не навернувшись. Ощущение интересное, весь кайф в балансе, такой зимний серфинг. А, еще понравилось подниматься на тросе наверх, просто плывешь, не прикладывая усилий.

Был на пробном занятии по английскому. Небольшое тестирование разговорного, и сразу пошел на занятие в группу pre-intermediate. Группа небольшая, это радует. Хорошо, что ход занятия постоянно выводит на диалог, начинаешь верить в то, что можешь говорить, блок уходит. С грамматикой у меня посос конечно, но это поправимо.

Прочитал книжку "iGen", отличное чтиво. Довольно точная характеристика поколения начиная с 95 года рождения (с поправкой на американский контекст), с кучей статистики, и почти без старческого брюзжания. Понял, что я вообще нихуя не уникален, а исключительно продукт среды, и даже те говнопроблемы, что я считал лично своими, всего лишь общий тренд.

Сходил на джазовую вечеринку. Очень даже по кайфу. Был на подобном мероприятии в последний раз не меньше чем год назад, и сейчас заметил, что мое поведение немного изменилось - я подходил к людям и говорил с ними (пусть и не сильно дальше обычного смоллтока), без какой-либо неловкости танцевал в одного под black jesus, просто потому что хотелось; в целом чувствовал себя увереннее. Видимо, актерские и правда оказали на меня влияние, пусть и не бросающееся в глаза, но в сравнении разница видна.
Запомнилась классная девушка, с которой я потанцевал несколько раз, и немного поговорил - оказалось что сюда зашла ненадолго, в городе в гостях, а завтра уезжает обратно в мск. Было правда жаль, давно я не чувствовал в себе такого отклика на женщину.

Провел некоторое время за 3д. Почти закончил один объект, неплохо получилось. Но я еще не понял своих чувств к этому занятию - иногда получаю удовольствие, а иногда дико бесит, что не получается очевидным способом выполнить простейшее действие.

Ничего особо не делал, не достигал, не превозмогал, просто жил.

Хотя свой образ жизни немного, но вполне конкретно изменил, через привычки. Записывал благодарности каждый день (это действительно направляет мышление в более интересное русло); медитировал немного чаще, чем обычно; ел меньше углеводов; тренировался каждый день; много гулял на солнце. Помогло ли мне это с ментальным здоровьем? Да, я чувствую себя лучше, чем пару недель назад.

Еще б добавить сюда высокобелковую диету ненапряжную (в смысле чтобы готовить надо было не каждый день), и ложиться спать до полуночи, и вообще замечательно. А если еще сверху на это чувство ответственности и сопричастности положить, чтобы быть частью чего-то большего, чем я сам, тогда вообще идеально.

На актерских поздравляли баб с восьмым марта. Дарить и поздравлять оказалось приятно. Было что-то вроде вечеринки. Запомнился момент, когда играли в "правду или действие", ненапряжно, без особых подъебов. И люди в процессе для меня больше раскрылись, понял что раньше воспринимал их очень одномерно, как выглаженных пришельцев, а они такие же мясные уродцы как я, в хорошем смысле.

Особенно впечатлил один мужик, которого я считал немного кринжовым, каким-то деланно-жизнерадостным. Но повзаимодействовав вместе с ним с реальностью, понял, что это совсем не так, и он, подходя к людям вроде бы с детской непосредственностью, при этом может и разговорить человека, и узнать что нужно, и расположить к себе, и на бизнесе поднимать, и детей делать, и путешествать по миру. Ну и кто из нас после этого кринж.

Занятие тоже было любопытным - основным упражнением было "существовать на сцене". Просто все выходят на сцену вместе, и находятся там минут сорок, каждый придумывает и воплощает свои истории. Я, что называется "не воткнулся", идей не было вообще, троило, некомфортно в общем. Но мне понравилась сама идея "мыследействия" - то есть мысли, воплощенной в реальности. Ведь чем отличается мысль от фантазии, именно тем, что мысль в итоге реализуется. Впечатлила потому что раньше я воспринимал идею осознанности как "не думать", но ведь по сути так ничего комплексного не получится реализовать. А вот прибегая к помощи мыследействий, вполне можно реализовать сложные задумки. Ведь в мыследействии тоже нет внутреннего диалога - сначала мысль, потом действие. Задумал, прогнал в голове последовательность, сделал.

Съездил на скалолазание. Потому что захотел, было интересно, что там. Скалодром огромный, высокий и чистый, а я даже не знал о его существовании, видимо потому что построен он на отшибе и маркетинга ноль. Сам процесс понравился, в нем всегда есть конкретная цель (пролез трассу - молодец), наглядность (каждая трасса подписана, и возрастание уровней сложности напоминает компьютерную игру), многомерность (трассы выше начальных не пролезть на одной лишь физической силе, нужно думать головой), адреналин (на высоте пятнадцати метров очко играет) и челлендж (высокие уровни не всегда могут преодолеть даже профессиональные скалолазы). Но ездить далеко, и оплата не особо дешевая. И думаю что женщин и друзей я там вряд ли найду, потому что людей в целом мало, а значит и охват маленький. В общем, для нерегулярного посещения штука вполне возможная, при моем на то желании.

После одного случая на этой неделе меня осенило - я прочувствовал, насколько я в обиде на женщин. Я их не люблю. По разным причинам, которые тысячу раз затрагивались на том же дваче. Мусолить это не вижу смысла, как и жалеть себя, это все равно ничего не изменит лично для меня. Но признать это в себе думаю полезно - да, я не люблю женщин. Занятно, как такое очевидное ощущение в себе было в слепой зоне для меня все это время. Думаю, это одна из причин, почему у меня с ними не складывалось, даже когда был контакт. Поступлю с этим, как завещал Иисус: мысленно целую их всех в лобик, и отпускаю с миром, простив все грехи и себе, и им.

В один вечер поехал по барам, понять такое времяпрепровождение и получить от него удовольствие. Побывал в трёх барах (выбрал самые атмосферные, со стойкой и общительными барменами), ощутимо подпился, но так и не почувствовал этого. Глупость какая-то. И алкоголь это говно, просто меньше контроля над телом ради нихуя. И люди пустые, да и кем мне может быть человек, не нашедший ничего лучше этого - другом в лучшем понимании этого слова? Вряд ли. Разве только бабу снять, но это лотерея. Ничего я там не упускаю.

Говорил с иностранцами в дискорде, хорошо, вежливо. Есть улучшение в плане грамматики, на автомате вставляю правильные формы. Хотя и ошибки тоже делаю, и комплексную дискуссию не вывожу просто в силу малого словарного запаса.

Тренил хорошо. На улице уже почти лето, солнце и сухо. Хотя все еще холодно.

Тренировался хорошо и регулярно, повышаю результаты, смотрю на ясное небо.

Закончил английский. Сдал тест, прошел последнее занятие. Это уровень pre intermediate. Чувствую облегчение и освободившуюся оперативную память. Это была моя инициатива, которую я начал и завершил самостоятельно, за это самому себе респект. Теперь только самостоятельная практика, а там по необходимости.

Мысль: про мышление на перспективу в 10-15 лет. Стандартная реакция людей на такое "никто не знает, что будет, смысл об этом думать", кого ни спроси. Я и сам так же реагировал всю жизнь. Но если честно посмотреть, то таков мой ответ это не потому что я просветленный, живущий в моменте, а потому что неудобно попытаться даже представить, что со мной будет в 39 лет. Но это возможно. Да, я не знаю будущего, но во-первых могу выделить общие тенденции того, куда ведут толпу, во-вторых ответить чего хочу к 39, а в третьих ответить чего точно не хочу. Ну и баланс с настоящим конечно нужен, чтобы не стать рабом умозрительной конструкции, предположения.

И вот, впервые за свою жизнь, сел и подумал о том, как я себя вижу через десять лет. И когда так конкретно перечисляешь, то становится очевидно, что для того чтобы это было, действовать нужно еще вчера, максимум сейчас.
Начинаю понимать баб, которые за годы планируют, когда выйдут замуж и когда родят. Раньше считал это слишком прагматичным, а сейчас... Большими проектами действительно стоит озадачиваться сильно заранее.

Запомнилось, как был на одном тематическом мероприятии. Я был в своем лучшем виде, в большой локации, заполненной самыми разными девушками, где казалось бы можно завести разговор с общей темы, и где люди точно ничем не заняты. Идеальные условия. И я ничего не сделал. Даже не попытался. И не надо изображать безразличие, я хотел этого и был бы этому рад. Но не мог.
Я не знаю что это. Понятно, что что-то из детства, пубертата, воспитания, но копаться не вижу смысла. Просто есть вот такая данность.
Видимо, для меня единственный путь найти хорошую женщину это настолько повысить уровень своей социальной доминации, чтобы ко мне подкатывали сами (и не раз в год, как сейчас). Ну либо сломать этот паттерн поведения об колено, но я не знаю как это сделать.

На актерских был раз, и там был действительно дискомфортный, шевелящий движ, и это хорошо.

А вообще хорош сопли размазывать, распыляться на хуйню.
Никто не поможет, всем похуй. Времени для того, чтобы поменять свою жизнь, очень мало осталось. А дальше будет поздно.

Прошло ровно полгода. А что я создал, что почувствовал? Очень мало что, почти ничего. Жизнь утекает по капле, хочешь постою как цапля.

"Любовь - это активное участие в жизни и развитии того, что любишь". Емкое определение из той книжки Фромма. Если ему следовать, то сейчас я люблю свое тело (кушал хорошо, тренил хорошо), пожалуй что люблю актерские (и то спорно, все же в развитии этого я не участвую), и... всё. Тоже в общем-то хорошо, но хочется любить еще и другое, большее. Я конечен, мое время, мое внимание конечны, а чтобы что-то любить, нужно тратить на это много времени и внимания, а значит нужно иметь смелость выбирать, ставить одни ценности выше других, и принимать ответственность за этот выбор. Иначе так и будет, отказ от выбора, до тех пор пока кто-нибудь не сделает выбор за меня, точно не в мою пользу.

На актерских был интересный момент. Упражнение, которое обычно дают детям. На сцене несколько рандомных предметов (условно мяч, канат, конус, палка...), задача "выйди и познакомься с предметами", больше никаких ограничений. Первый вышедший (я) воспринял рамочно, буквально описал характеристики каждого объекта. Дальше люди поняли, что эти предметы могут быть много чем, какие рамки задашь, тем и будет. Стали играть с этим, разыгрывать сценки, и т.д. Но смотреть было интересно далеко не на всё. Спросил, почему так. В ответ Р. позвал на сцену девушку, имеющую большой сценический опыт, и дал ей задание: подойти к мячу, лежащему посреди сцены, и взять его, но так, будто это знакомое лицо. И она сделала это, и сделала так, что я начисто забыл о том, что это был мяч, это было сильно, драматично, держало внимание. Так что да, "увлеченность и игра по определению интересна зрителю". Просто имеется ввиду абсолютная увлеченность, крайняя степень этого. Те, кто играли на сцене, но не могли удержать мое внимание, просто не до конца верили в то, что делают.

Получается, если крайняя степень увлеченности игрой всегда интересна для наблюдателя, значит мне нет никакого смысла думать о том, как казаться интереснее, чтобы произвести впечатление на кого-то. Достаточно быть действительно вовлеченным в свою игру, и всё.

Позвал в бассейн под открытым небом всех поплавать, приятно и непривычно чувствовать себя инициатором того, в чем сам заинтересован. Впрочем, пошел только Б., что тоже хорошо. Кайфовый вечер, летний вайб. Пообщались тоже, и я кажется понял как это у него работает - задать вопрос, относящийся к собеседнику, замолчать и выслушать, выдать осмысленный ответ (вместо того чтобы не думая ебнуть словесный штамп), рассказать что-то свое, повторить. Видимо так и работает разговор один на один.

Поиграл в Amnesia The bunker, удалил через час. Примечательно здесь то, насколько разрушительно для интереса действует абсолютная предсказуемость глобально. Есть интересная и рабочая игровая механика, но как только я понял, что кроме хождения по одинаковой темной локации в игре не будет больше ничего, интерес пропал абсолютно. В жизни так же, когда появляется идея "дальше не будет ничего другого", то всё, пиздец.

Ребята с настолок провожали одного из них в армию, был пикник с гитарой. Они добрые и сообразительные, это было неплохо, но это всё же ощущалось несколько аморфно, и я для себя сформулировал почему. Настолки, пикники это времяпрепровождение, оно не плодотворно (и при этом очень комфортно, а значит не способно вызвать даже нового ощущения). Занятие же, которое может дать плод, хотя бы какой-то и хотя бы в призрачной перспективе, такого ощущения не вызывает.

Работал, обучался. Но мало, слишком мало для прогресса. И без любви, почти совсем без любви.

Дособрал текстовый вариант пьесы за вечер. Такая увлеченность была, полная концентрация. Понятно, что мозг видит обещание социальной доминации и поэтому выдает энергию без проблем. Хотя казалось бы, дело ведь абсолютно вторичное и в глобальном смысле ничего мне не дающее. Наглядно видно, что физически я способен на большее, энергия есть, нужно только эту энергию правильно распаковывать и использовать.
Когда закончил, в кофейне заиграла песня прям для концовки. Спросил у девушки за стойкой, зашазамила мне ее в туалете.

Актерские. На первом занятии про танец, про движение. Учились двигаться в акценты, в ритм музыки. Понравилось то, что делали это до упора, пока не станет получаться, подход за подходом, даже когда силы закончились. И наблюдать тоже было интересно - насколько же видно, когда человек владеет своим телом, видно во всей биомеханике его легких движений, и насколько же люди в большинстве своем деревянные, как с заводского станка.
На втором занятии запомнился тренаж с этюдами-импровизациями. Девушка, с которой был в паре, повела в близкую ей тему, и получилось осмысленно и завершенно, наверное впервые у меня в таких этюдах.

Из интересных идей занятия:
"Не знаешь что делать? Остановись, посмотри на партнера и сделай шаг. Не знаешь что делать и тогда? Ничего не делай."
"Многие ищут ответов в наркоте и религии, сектах. Не найдете вы там ответов. На все вопросы придется искать ответы самому, и отвечать себе самому. И пойти за этим тоже самому, и взять самому, пройдя через риск и страх самому. Никто не сделает это за тебя, максимум что могут другие - это показать направление. Как в том анекдоте:
Сидит мальчик без ножек на диване, смотрит мультики, тут в комнату заходит папа, и переключает на футбол.
-Пап, я же мультики смотрю
-Ну, тогда встань и переключи
-Но у меня же нет ножек...
-Нет ножек - нет мультиков."

Заметил, что все время жду отмашки, разрешения на важные действия, от кого угодно. Привычка из детства наверное, вот только некому уже разрешать - родители такие же люди; учителя остались в прошлом (да и тоже такие же люди); женщины сами не знают, как жить эту жизнь; для элит я удобрение; а говорящие головы из интернета просто делают свой бизнес. Остаюсь только я сам, единственный, кто может дать себе разрешение. А если не можешь себе разрешить... ну, нет ножек - нет мультиков.

Занятный разговор с Б. после занятия. Не устаю удивляться его умению наводить контакты из людьми, спросил про это. Ответ - любовь и эмпатия, это тоже сила. Во многих странах это поняли, но у нас мужчины этому не научены, они тяжелые, все время на бычке, нет легкости. Некоторые из них могут накачать бицуху, заработать денег, купить тачку, заделать бизнес. И это хорошо, но если добавить еще и любовь, становится лучше, и в переговорах, и с женщинами, с кем угодно, все ведь живые люди.
Интересное совпадение, что на следующий день в тренажерке в парке было двое таких тяжелых - седовласые мужчины с внушительной мышечной массой и еще более внушительными животами, кряхтя, тягали приличные веса, и в перерывах вполголоса обсуждали какую-то милионную сделку и партнера, который нехорошо поступил и их обоих расстроил... Для меня вариант Б. был бы действительно лучше.

По работе делал немало, но без качественного прогресса, опять. Запомнилось, как два дня подряд сидел по 4-5 часов с короткими перерывами. То есть я физически могу сесть и заниматься одним делом четыре часа не отвлекаясь, прямо сейчас могу. Это на практике возможно для меня.

Деревня. Дед заметно сдал за год. Ходил в реке, трогал волны с барашками. Ветрено, хорошо. Играл в волейбол с местными. Шатающиеся крепкие мужички под блютуз-колонку радуются жизни. Запускал воздушного змея. Тренил на площадке у местной школы. Лет пятнадцать назад я играл там прятки, а эти места мало изменились, территория безвременья.

Мысль: Глобальные изменения происходят медленно, постепенно. Буднично. Старый уклад большой, и продолжает катиться по инерции какое-то время. В этом была моя ошибка каждый раз, когда думал что "почалось". Оно действительно почалось, но не прямо сейчас, а вообще. Именно поэтому, судя по "Дневнику москвича", обыватели не особо понимали, что было в 1917 - просто весь этот движ не случился одномоментно, а был растянут на годы. Другие примеры уже современных социальных экспериментов, занимающих годы и происходящих постепенно, и так всем известны. Более позитивный вывод из этого состоит в том, что и глобальные изменения в собственной жизни тоже совершаются буднично и постепенно. Просто по определению, не стоит ждать резких глобальных прорывов ни от себя, ни от мира, но изменения неизбежны и там, и там. Ну, как минимум негативные.

Мысль: Скорость времени относительна, и зависит от плотности потока информации, проходящего через мозг. Ощущение плотного времени - медитация; смотреть сосредоточенно на циферблат; сидеть на пляже смотреть на реку. Ощущение пролетающего времени - работа за компом + аудио фоном + переключения с двача на ютуб. Соответственно, способ замедлить, уплотнить для себя течение времени - свести свое восприятие и образ жизни к тому, что больше похоже на медитацию или наблюдение за рекой, чем на сидение за компом с интернетом и в наушниках.

Мысль: У мужчин и женщин разный уровень гормонов. А гормоны напрямую влияют на строение тела, поведение, потребности. Мы разные. Идея очевидная, но только сейчас до меня это дошло на фактическом уровне, как "вода мокрая".

Мысль: Родственники, их помехи в коммуникации. Дикция невнятная бывает, суета, говорят друг с другом иносказаниями и подколами, вместо прямого замечания задают вопрос. Из этого получаются диалоги абсурда, где все по несколько раз переспрашивают, могут вообще не понимать друг друга, сидя напротив, а если их больше двух, получается галдеж. Это не проблемы, а именно что помехи, так-то нормальные люди. Посмотришь на это, и хочется быть прямым максимально, и в словах и в действиях. Прямым и внимательным к реальности.

Поездка в город N. Кайфово идти куда глаза глядят, по незнакомым районам, не знать какая улица ждет за поворотом. Чувствуется как дофамин прет, это что-то глубинное, природное, от охотников-собирателей.

Зашел в бургер кинг, съел воппер... и траванулся так, что сутки блевал и дристал с температурой за тридцать восемь. А на следующий день проснулся здоровым, это прекрасно. В бк я больше ни ногой, ну нахуй.

Тестил сетап для работы в поездке. Это работает в целом, только нужно добавить пару деталей. А вообще понял что жить и работать в поездке можно, но вот жить, работать и отдыхать нет, плохо совмещается, и отдых и работа тогда получаются неполноценными, лучше выбирать что-то одно.

Тренил, но вес не набираю вообще. Как замерло на 65, так и осталось. Попробую увеличить объем калорий, при этом без фастфуда.

Вижу на примере племянницы, как семьей формируется личность, привычки, как она перенимает всё. Сколько собственного говна наваливается в пустой сосуд, кривого, всратого... Это называется воспитание. И они ведь не хотят плохого, но получается так себе. Если у меня будут дети, не буду их воспитывать вообще. Просто буду следить, чтобы они были живы и здоровы. И стараться самому не быть долбоебом, и всё.

Актерские. Назначил за час до занятия читку по своей пьесе. Сам опоздал минут на пятнадцать, прихожу - присутствующие убираются в зале. Думаю "помогу, а потом начнем, не прерывать же", присоединяюсь, и в итоге времени на читку не осталось. Получается, пришли, сделали какую-то хуйню по импульсу левой бабы, а того за чем пришли не сделали, только время потеряли. Теперь может и не придут больше. Так мерзко от себя потом стало. Я не задумываясь поставил свои интересы ниже интересов случайного человека.

Еще на занятии одним из упражнений было что-то вроде танцевального баттла. Прикольно, страха нет, но ноги трясутся, движения зажимаются, на чисто физическом уровне. То есть как только речь заходит о прямом конфликте, даже его игровой имитации, весь сжимаюсь. Тут есть над чем работать.

"Мужчина определяется уровнем интеллекта и тестостерона". Если и так, то таком случае к мужскому я сейчас не близок.

Высветилось. Это не совпадение, не заговор, что женщины мной не заинтересовываются. Возможно просто как человек я и не плох. Но как мужчина я тупой слабый пидорас.

Суть в тотальной ответственности. Если я траванулся бургером, это я пидорас. Если нет горячей воды, это я пидорас. Если идет подготовка к утилизации, это я пидорас. Всё это для меня.
Это не идеальный, но более эффективный способ взаимодействия с реальностью, чем остальные.

Моменты хорошего: прогулка по городу; когда погрузился в воду; посадка в поезд.

Река, берег, погружение, проплывающий парусник, обратно босиком. Не размазывал опыт, был только в нем.

Мысль: из "берсерка" - "This is your life. Do what you want with it." Ведь так и есть. Но что я хочу делать со своей жизнью? Понял, что в моей голове нет ответа. Нашел зацепку в интернете, очевидную идею, которая не приходила мне в голову. Для того чтобы понять свое место в жизни/призвание/успех, необходима система координат, ведь если ее нет, то не от чего отсчитывать. Честно и непротиворечиво ответить себе, что стоит в основе твоей системы координат, фундаментальная ценность, проще говоря, что ценишь больше всего. Тогда понятно, есть ли движение. Ведь успех определяется по количеству достижений в рамках заданной парадигмы, какой бы она ни была. Нет парадигмы - есть ощущение что болтаешься как говно в проруби. Думал над тем, что для меня наиболее ценно, пробовал, и кажется пришел к ответу, который подходит мне сейчас. Но озвучивать не буду. Кстати, из дырача например Банк это пример человека, годами имеющего одну фундаментальную ценность - комфорт. Он ценит это больше всего, совершает достижение за достижением в этом направлении, а значит имеет успех в своей системе координат. А кто-то, у кого фундаментальные ценности другие, обзовет это скукой, или там мещанством, или еще как угодно.

Закинул фотки в "дайвинчик" в тг. Интересных профилей гораздо меньше, чем было в тиндоре, да и люди кончаются быстро. Написал одному матчу, получил ответ, выключил и больше не включал. Меня корежит и трясет от этой хуйни, как будто это самая скучная вещь в мире. Переписки! Это блядь вакуум.

В летний вечер смотрел кино под открытым небом. Было очень красивое небо. И на горизонте вспышки молний, без грома. Иногда я думаю, что это чей-то сон. Гулял по городу, улицы заполнены людьми. Немного грустно было, что вокруг парочки, компании, красивые девушки, а я один. С другой стороны, непонято было как и зачем мне не быть одному именно в ту секунду.

Мысль: слабым я не нужен никому. Кроме себя. И тех, кто захочет меня ограбить или убить. В остальном - ни-ко-му. Даже родителям, просто они гораздо более терпимы к моей слабости, чем остальные, но и у них есть предел. И это "справедливо", ведь мне чужая слабость не нужна тоже (ну разве что порционно, это даже делает другого человечнее, но только когда этого совсем немного). Как та баба в ТЦ, с кислым лицом предлагавшая мне продиктовать телефон, "чтобы она смогла закрыть план". У нее нет ни единого шанса, это обуза в обмен на ничего, а значит никому не нужно.

Актерские. Назначил читку пьесы, все пришли. Провели, посмотрел, круто. Хотя там есть затыки и проседания, и не факт что я когда-нибудь доведу это до завершения, но то что было сегодня, это было хорошо.

В начале занятия мы танцевали. Под 15 треков подряд. Весьма бодрых по темпу, выкладываясь максимально при этом. И как только сделали это, я испытал поразительное состояние - я чувствовал, что могу всё. Могу совершить любое действие, без тени сомнения или страха. На стрессовый этюд вышел и сделал, не дрогнув вообще. Впрочем, бафф длился минут двадцать, на следующих этюдах я уже очковал. Но оно существует, я был этим! Без допинга. Я могу быть этим существом, это тело может, я был этим, это физически возможно!

Б. позвал на кадл-пати. Это когда люди собираются в одной комнате, чтобы тактильно повзаимодействовать друг с другом, в любых формах, кроме откровенно сексуальных действий. Гендерный баланс 50/50, много "духовных" хиппарей обоих полов. На удивление неплохо себя там чувствовал - неторопливо перемещался по помещению, озвучивая свои желания и получая согласие (объятия, чтобы мне массаж делали, или лежать головой на ляжке и чтоб мне гладили волосы, и так далее), без напряга мог и побыть один. Два часа пролетели незаметно. Понравилась одна из девушек, после движа подошел к ней, предложил встретиться вне этого. Отказалась, "дело не в тебе, не хочу мешать знакомства и это место, оно для меня чистое, бла-бла". Но к дому я шел с непроизвольной улыбкой, потому что смог.

Прошелся по библиографии Пелевина, и как-то меня накрыло от упрощенного пересказа идей (видимо) дзен-буддизма. Как и зачем что-то делать тогда, если нет ни того, кто задает этот вопрос, ни всего остального?

Ответы на этот вопрос, разные, есть в других конфессиях. Стал лучше понимать религиозных людей. Они не глупые, ну, не все. Просто в парадигме материализма, как ни крути угол зрения и сколько ни купи, чего ни достигни, это не имеет смысла - один хер лично ты умрешь, и все закончится. Из этого следуют все эти метания человека, осознающего, что он разлагающийся кусок мяса на камне посреди ничего, и при этом пытающегося вести человеческую жизнь. И ведь даже не факт, что он прав. Теория о материи, несмотря свои безусловные результаты, остается теорией. А вот предположение о том, что существует не только материя, открывает большое количество трактовок, выбирай какую хочешь. Но в этих поисках важно не ебануться - все встреченные мной в реальности верующие во что-то религиозное/эззотерическое вызывали во мне такое же чувство, как калека у "магнита".

В. взялся за одну пьесу, весьма меткую на мой взгляд. Как он выразился, "говно про аутистов". Я там участвую, персонаж литерали ми, до совпадающих элементов биографии, это забавно (и немного задевающе, ибо персонаж весь такой вялый, в этом его суть). Была читка и репетиция. Запомнилось это чувство причастности. И еще удивление В., когда речь зашла о СЗ (они в пьесе фигурируют тоже) и о том что ими пользовался каждый из присутствовавших. "Вы че, ебанутые? Вы же по улице ходите! (далее идет перечисление пары особо смелых эпизодов знакомств)". Такое искреннее, и в общем-то логичное удивление, что даже стыдно за свой аутизм стало.

Мысль: вот это вот "я пидарас, я лох, я такой-сякой" лишнее всё же. Никуда не ведет, только фрустрация. Лучше быть себе другом, и общаться с собой по-дружески, и делать для себя хорошее, как для друга.

По работе мало делал, понемногу. Дело двигается, но медленно, слишком медленно.

Выписал список дел, которые в голове крутятся. И как их много получилось! И я в этой каше невыполненных говнозадач и говносмыслов плавал, тратя на это ресурс мозга. Сейчас разбираю их методой, которую подглядел у одного инфоцыгана - смотришь на выписанный пункт, и делаешь его прямо сейчас, или вычеркиваешь и не делаешь никогда. Такое облегчение, когда зачеркиваешь очередной пункт, выполнив или забыв о нем. Хочется таким образом освободить смысловое пространство, сбросить балласт, при этом еще и получив результат в окружающей реальности. Главное нового не накидывать.

На улице стало по-осеннему прохладно. Лето постепенно уходит.

Запомнился момент, когда за окном пошел дождь, и я сразу по импульсу оделся и вышел, погулять. Было тепло и солнечно, и падающая вода красиво переливалась на солнце. И воздух был очень приятным на вкус. Это был последний летний дождь в этом году.

Обнуление. Стараюсь внимательно относиться к тому, что делаю, и не браться за то, что не важно. Не хвататься за следующее на автоматизме, обдумать, что делаешь и зачем. Не всегда получается, но когда получается, то выходит хорошо.

Занятие на актерских. Про ритмику, про "грязь". Говоришь человеку "замри" - он останавливается, но его всего ведет - там ногой стучит, тут почешется. "Да замри ты бля!". "Я замер!" - а самого шатает, дергает, и даже не замечает. За теми, у кого нет этого невроза в движениях, приятно наблюдать. Полезная практика кстати и в жизни, не только на сцене - когда сам подмечаю и убираю грязь из движений, то и мысли становятся спокойнее, и действовать легче. Не зажатость, а понимание, что ты контролируешь свое движение или его отсутствие.

Собрал людей на репетицию пьесы, радовался как ребенок, когда видел что это всё вместе существует и как-то работает. Вот бы это чувство перенести и в другие свои действия и дела

Эпизод с пьесой научил вот чему - для плодотворного взаимодействия с людьми полезно иметь свою волю. Ты обозначаешь, в первую очередь действиями, "это будет так-то и так-то, ты будешь делать вот это, а ты вот это". Часть согласится и последует, часть откажется, часть внесет предложения. Образуется пространство, от которого можно отталкиваться, и дело пойдет. Если же твоей главенствующей воли нет, то будет разброд даже среди потенциально заинтересованных, и ничего не получится. Твои сомнения никому не нужны, а нужна твоя инициатива и уверенность, или хотя бы ее видимость.

Показывали этот кусок остальным. В. дал полноценный фидбек. Если коротко - нет внятного месседжа, который был бы разложен так, чтобы быть понятным (понятным не значит примитивным) зрителю, будь то двенадцатилетний ребенок, или мужик, которого жена затащила в театр вместо шашлыков. Из отсутствия смысловой базы выходят остальные проблемы, но это основное. И да, всё по делу. Не знаю, буду ли продолжать конкретно это, там всё перетряхивать тогда по сути нужно, чтобы это не было похоже на жидкий стул. Но опыт в любом случае полезный.

Рассмешила история с театральных прослушиваний, которую рассказал В. - первым вопросом, который задавали претенденту, был "А вы можете пёрнуть?". Если ответ был "Чего?", то претендента отбраковывали, "понятно, следующий". По сути, метод предельно логичный.

Был на джазовой вечеринке. Потанцевал, пара смоллтоков, но как-то не ладился контакт, мне нечего было сказать им, а им не особо интересна была моя персоналия. Бывает. Да и не в разговорах дело, слова вообще почти нигде не нужны. Особенно когда вокруг движение и музыка, это становится ну совсем неважным, остается тело, уверенность, игривость. Этому я в полной мере так и не научился. А нового там ничего - те же женщины, те же люди, что и два года назад. Нет, пользы или удовольствия я из этого больше не извлеку.

Формула: "любая высказанная позиция, не подкрепленная действиями и результатами, имеет нулевую ценность."

В конце концов, за что это нам
Вроде бы мы ничего такого
Особенно уж плохого
Не сделали
Сделали
А что мы сделали?
Что мы сделали?!
Алло! Алло! Не слышно!
Что мы сделали?

Сходил на бокс. Поставили на снаряды, отрабатывал простые движения. Остальные тренировались в ринге. Было неплохо, но оказалось что место очень уж далеко находится. Поездка обратно как целое путешествие: темные, абсолютно пустые улицы, монструозные заводы, последний транспорт.

Съездил покопать картошку, хорошо.

Б. позвал на йогу. Как же эти ребята любят антураж, с буддами, кришнами и лотосами на стенах. За полтора часа ни одного резкого движения, к концу полное ощущение всего тела. Но скучновато само по себе. Запомнился шестидесятипятилетний дед, с лицом старичка-боровичка и телом пацана, который двигался и тянулся легче чем я. Травил байки еще про советских селфмейд йогов.

Компьютер подключенный к интернету это проходной двор для чужих смыслов и образов. Мой пк это храм, поэтому к сети он теперь не подключен. И это делает разницу.

Актерские. Направляемая В. импровизация, из которой получилась почти постановка. Идея всего занятия была в том, чтобы продемонстрировать, насколько важно умение существовать "без кожи": говорить и действовать на вечные темы искренне, абсолютно открыто. Не бояться предстать корявым. Это и создает максимальный интерес. Действительно, уязвимость цепляет, а как только всё съезжает в безопасную зону, становится скучно смотреть. Я в этом тоже поучаствовал, и как говорили со стороны, самое хорошее было именно в моменты этой голокожести. Понял кстати, почему моя пьеса тогда не зашла в том числе - банальности, поцмодернистские приколы, аллюзии в которые сам не врубаюсь - всё, но только не открытость и искренний интерес.

Очень живой монолог получился у одной девушки - про то, какие бывают мужчины, какие интересны, а какие нет. И тут я вспомнил, где это уже слышал - рассказик Сенчина "Гоу датч". Другими словами, но суть та же. То есть наблюдения восемнадцатилетней дединсайд-тусовщицы, и пятидесятилетнего писателя, стремившившегося реалистично показать один из женских характеров, совпадают, интересно.

А ведь режиссура она и в африке режиссура, что на сцене, что в других областях. Свои особенности конечно, но есть чему поучиться у театра, в плане практики режиссуры, очень даже есть.

Бабье лето. Последнее в этом году тепло. Потренил, сидел под деревом, всё как летом, но деревья кое-где уже желтые. Зеленые листья пожелтеют, но желтые не позеленеют уже никогда. Потом все они упадут на землю и превратятся в прах. А на их месте вырастут другие.

Был на ирл знакомствах. Организовывали люди из йога-тусовки, так что это было с соответствующим уклоном, более естественно и разнообразно по действию, чем в традиционных спиддейтингах. Пропустил через себя столько энергий, оказавшихся в одном небольшом помещении - мужчин и женщин, молодых и старых, толстых и худых, наглухо ебанутых и не так сильно ебанутых... И людей действительно много, притом что рекламы мероприятия нигде не было, только сарафан. Были и симпатичные девушки. С двумя как-то совсем холодно было, слишком красивы, не мой уровень, вообще забей. С одной еще классная энергия была, сексуальная баба сама по себе, но потом выяснилось, что у нее муж и ребенок, а пришла она как одна из организаторов. С другой, усталой и немножко грустной, хорошо пообщались, проводить не получилось, но взял номер.

Оранжево-зелено-желтое, голубое. Тепло. Падают листья. Радость. Дятел крошит дерево. Пробежала белка. Сидеть на скамейке и читать, или просто сидеть, или идти, шагать и шагать.

Тайский бокс. Воля и тело против воли и тела, конфликт, столкновение. Но в мягких перчатках и в пределах раунда, поэтому не страшно. С теми кто слабее, да и с равными, идет без потрясений - ты ткнул, тебя ткнули, ты ткнул, тебя ткнули. С сильными не так. Сухие и быстрые, они бьют точно и без сомнений, даже когда не стараются. Бам в голову, боль. Это всё еще понарошку, но удар уже близок к настоящему. Бам, боль. Делать правильно, не потому что надо, а потому что иначе боль. Бам, бам. Энергия и нагрузки, которых не было с железом, с йогами, с женщинами, с театралами. Темные улицы, мокрый асфальт. Облака плывут низко, как туман. В небе одна звезда.

Фолаут четыре. Я исследователь, я стрелок, я открываю новое и побеждаю врагов. Я доедаю колбасу с сыром, я сижу за компом часами, я ложусь в пять утра.

Азиаты что-то нащупали, сформулировали то, что чувствовал в общих чертах. Но сколько условностей, сколько "но". Дзен самый естественный из этой братии. Цепляние за книги, жадно поглощал, будто там истина. Но не будет такого, чтобы прочел что-то, и как все понял, и как все изменилось. Только проживание через личный опыт, мертвые азиаты и сами об этом пишут прямым текстом.

Встреча с той бабой из ирл знакомств. Кафе, она за столиком с ноутом. Выглядит хуже, чем запомнил - главным образом из-за лысины, в полумраке не бросалось, но сейчас я вижу ее череп. По-человечески ее абсолютно понимаю, и хотел бы не обращать внимание, но тело реагирует (есть кстати в этом баланс: лысеет большинство мужчин, и хоть это никого не красит, но явление настолько распространенное, что всем плевать, побрейся наголо и иди дальше; лысеет меньшинство женщин, но если уж ты одна из них, то это будет видно, и с этим не сделать ничего). Разговор не шел, а еле-еле перекатывался. Большие паузы, интереса не проявляет. Вроде и темы есть, а эмоций нет. Это и к лучшему - если бы она оказалась приятным человеком, это бы всё осложнило. А так ноль сомнений, через час проводил до машины, и пошел по своим делам.

Театральные. Этюд, я в нем. Графичность, чистота, движение только для чего-то, иначе грязь. Она совершает действие, ты не делаешь ничего, и наоборот. Так без слов создается напряжение, которое ощущается физически.

Весь мир, чувства, эмоции, ощущения, желания - это повестка, прокачиваемая через тушку.
Ощущение того, что тушка есть - это повестка, прокачиваемая через тушку.
Даже осознание того что весь мир повестка, прокачиваемая через тушку - это повестка, прокачиваемая через тушку.

После спаррингов прошлой недели напомнила о себе старая болячка, о которой я уже и думать забыл. Намек организма я понял. Возвращаться к тому, что было тогда, совсем не хочется, так что с боксом пока закончу. И провериться не помешает, а то видимо тогда не долечили.

Наблюдая за ними, я понял, как это работает, как активные люди выстраивают социальные связи. Они делают это интуитивно, я же придумал себе костыль для того же самого. Завел заметку, где выписал людей, которых знаю, и краткую характеристику по каждому (что интересного/важного знаешь об этом человеке? что ты можешь дать ему, что он может дать тебе? какие могут быть у него "флажки" для установления поверхностного контакта?). Задумка в том, чтобы таким образом актуализировать то хорошее, что уже получаю и отдаю, и с помощью расширения и взращивания связей найти себе женщину, друзей, подельников.

На практике насчет взращивания пока не знаю, но для установления поверхностного контакта это сработало! Похоже, люди так и общаются. Видишь человека, вспоминаешь какой-нибудь его "флажок" (от простого записывания это остается в голове), спрашиваешь (типа "как прошло твое выступление во вторник"?), человек рассказывает, из этого можно еще что-то спросить, становятся известны новые, более глубокие "флажки", он тоже что-то спрашивает... И оказывается, люди вовсе не закрытые (ну, не все), просто они не знают твоих "флажков", ну или не хотят приложить усилие для первого шага.

Вообще, индивидуализм (в смысле полного одиночества, "самодостаточности") просто насаженная идея. Это в кино есть гослинг из драйва, а в жизни не вижу крутых одиночек. Классные ребята из мяса не избегают других, а аккумулируют их вокруг себя, связывают друг с другом. Но и глобальный коллективизм это то же самое что радикальный индивидуализм, параша. А вот путь посередине, горизонтальные связи, видится тем, что сообразно релальности.

Пятница, ближе к ночи. Импульс повел в центр, прошелся по паре баров. Люди есть, аккуратные, ухоженные, бабы в польтах, есть движение, но как с этим взаимодействовать. Шумно, темно. Земли обетованной там нет - в пятницу вечером, в цивильном баре за стойкой, я не могу ничего, точно так же, как и в любом другом месте.

Театральные. Из телесного, среди прочего, больше всего запомнилось упражнение, когда двигались в состоянии "ты вода". Ощущение спокойствия и уверенности. Залип потом на воду дома. Она ведь не обладает никакой самостью: принимает любую форму, занимает всё данное пространство, течет куда течется. Она никогда не наступает, но никогда не отступает, она всегда есть текущий момент и форма, а в следующий миг уже другая, и так до бесконечности. Она проявляет бесконечное упорство и экспрессию, но никогда не прилагает усилий больших, чем внешнее воздействие на нее. Если вода стоит в стакане - то стоит. Если заполняет - то заполняет, и не упустит момента, заполнит всё до самой малой щели.

Интересная мысль оттуда - чем более человек способен воспринимать впечатления, тем менее он скучный. Чем больше человек избегает/игнорирует/не замечает впечатлений (потом что они не только приятные, но и неприятные), тем более он скучный. Скучный человек не сможет ничего сотворить, поэтому нужно быть внимательным к впечатлениям, какими бы они ни были.

Пробовал себя там в роли постановщика, В. показывал, как это работает. На сцене всё является текстом, и объект, и движение, и взаимодействие, и слово, и даже отсутствие всего. От этого чистый восторг - выстраиваешь сцену по своей задумке, задаешь условия, и что-то получается, причем немного другое чем задумывал, более интересное, из-за того что материал это живые люди. Жаль что идей у меня особо и нет.

Сначала действия, практика, потом уже мыслительные конструкции. А можно и просто действия. Эта установка вывела из апатии. Прибрался, поработал хорошо впервые за долгое время. Попытки "разобраться в себе" это ловушка, сидя на диване ни к чему не придешь. Буддисты правы в практических аспектах, про тело, про "личность", про мир как иллюзию. Но эзотерический багаж только отягощает. Во всяком случае, в это нет смысла погружаться мирянину, так думаю, много противоречий и спекуляций.

Групповая медитация. Импульс провести вечер вне дома, так почему бы не так. Большой зал, тишина. Все остальные женщины. Дыхательные упражнения, немного гимнастики, медитация. "Кундалини... Мантра... Цепочка затмений... Внутренний меридиан... Третий глаз... Я счастлива-я счастлива-я счастлива...". Что ж, если им от этого легче, да и бог с ними. Впрочем, и я неплохо провел время. Неплохо.

В смысле знакомств это бесполезно. Я понял что никогда ни с кем не познакомлюсь, не подойду просто так, даже если там все будет завалено женщинами. Никогда в жизни. Практика показывает так. Знакомиться получалось только когда обстоятельства или третья сторона сводит и оставляет некоторое время во взаимодействии - в такие условия и стоит себя помещать, иначе видимо никак.

Гоблины, которые уже с утра не в состоянии идти по прямой, попрошайки у сетевых магазинов, толстые тетки с пустым взглядом, инвалиды, боевые скуфы, старухи, изуродованные старостью и нищетой, передвигающиеся чуть ли не на четвереньках, всё это, как макияжем, заретушировано студентками, стайками школьников, нейтральным инфополем, пока еще хорошей погодой.

Театр. Упражнение очень простое, и одновременно сложное. Стоишь на сцене, мимо по очереди проходят девушки, задача перекинуться несколькими фразами с каждой кто подходит. Без придуманного места, без образа, просто как есть. И идет очень сложно, говорить нечего, просто как есть не получается, переходит в кринж. У остальных со стороны тоже. Почему? Потому что "в образе", что-то из себя строят, зритель это видит, и получается максимально неубедительно. Как быть убедительным и при этом естественным? а) Перестать из себя что-то изображать б) На этой своей естественной базе "ничего из себя не изображения", отталкиваясь от нее, раскачивать спектр того, каким ничего не изображающим из себя ты можешь быть, прощупывая пределы, на которые способен из той базы что есть (насколько можешь быть громким/тихим, веселым/грустным, испуганным/смелым, и тд).

Вечеринка после. Коньяк с колой. Когда пьяные люди говорят откровенно, понимаешь, насколько поверхностны твои изначальные суждения о них. Добродушный увалень куда более многогранен и свободен в проявлениях животного, реальный семейный уклад оказывается набором причудливых градиентов вместо стандартного трафарета семьи, воспоминания о том кто с кем реально переебался не укладываются в схемки, баллы и возрастные рамки. Межличностные отношения гораздо проще и одновременно сложнее, чем мысленные конструкции в голове.

"Но в общем все осталось по-прежнему и ничего не изменилось, хотя как будто и произошли события."

Что писать? Очередные услышанные или вычитанные из книг мысли и идеи, которые забудутся так же, как и прошлые? Пересказ произошедших рядовых событий? Описание погоды? Переживания и планы, которые повторяются из месяца в месяц почти дословно?

Конец октября. Десять месяцев прошли как сон. Не плохой сон, нет. Но почти ничего не вспоминается. С другой стороны, а с чего я решил, что должно? Жизнь такая, какая она есть. Может, принятие существующего и есть основа для того, чтобы получить возможность что-то изменить, даже не заметив этого. Собирать детали быта, мелкие события, каждый заинтересовавший фантик, прутик и ракушку. И выкладывать их на скамейке в аккуратные ряды...

Не брился месяц. И на театральных насчитал пять человек, которые подошли и сказали, что мне идет. Прикольно. Мне и самому понравилось. Раньше волосы на лице почти не росли, но ближе к тридцати видимо что-то появилось.

Хожу качаться на площадку. Первый снег, подморозило, теперь ни мамаш, ни подростков. Собственный вес не растет, да и хуй с ним, неинтересно в себя впихивать еду без желания. Интереснее повышать веса и повторения, и тут прогресс есть.

Понял, что где-то в следующем месяце исполняется юбилей, я не ебался полтора года. Думаю, мужская девственность восстанавливается со временем, ощущение похожее на то, что было тогда - томление по чему-то несбыточному, при том что засовывать хуй в живую женщину не очень-то и хочется, как и проходить предшествующие этому ритуалы.

Препятствие не во внешности или достатке, я вижу как люди ебутся и без того и без другого. Просто я ебанутый. И большинство ебанутые, просто каждый по своему. У красивой молодой телки нет тех же проблем, но побухав с ней понимаешь что она тоже страдает, от другого, и айтишник-наносек тоже, и кабанчик-бизнесмен, у большинства есть какие-то картонные монстры в голове, независимо от достатка, красоты или сексуальной востребованности. И они по своему прекрасны, когда не притворяются.

Люди видят друг друга насквозь. В разговорах, связанных с обсуждением других, становится понятно, как много они замечают. Для этого не надо быть профессором дедукции, чем больше у человека жизненного опыта и наблюдательности, тем сильнее этот навык. "Тело никогда не врет". В этом свете утратил в себе всякое желание что-то из себя строить, притворяться. Это бесполезно. Они считывают притворство интуитивно, просто не говорят об этом. А актеры могут еще и указать, что именно тебя выдает.

Тестировал читку одной понравившейся пьесы, сразу, без подготовки, собрал людей. Так и нужно проверять идеи. Получил пару дельных комментариев. И никто вообще не понял, что я задумывал. Оказывается, быть понятным это тоже навык. В данном случае быть понятным это переписать весь изначальный материал, а это мне не по плечу, лучше выбрать другую основу. Люди загораются, когда есть внешняя инициатива, но сами по себе ее не проявляют. Это нормально, не всем быть ведущими, большинство лучше справляются, когда они ведомые.

Если так повспоминать, то процентов семьдесят запомнившегося по жизни связано с людьми. Индивидуальный опыт тоже имеется, но подавляющее большинство хорошего и плохого - это люди. Личности, и их взаимодействие друг с другом.

"Мы просто машины по переработке реальности в контент, который никому не нужен."

Пошел в кино, пригласил людей из чата, один знакомый присоединился. Сеанс напомнил нулевые - ведро попкорна, маленький зал, старый фильм, и этот чел, похожий на меня самого лет десять назад.

Странноватая манера говорить, мимика, непонимание что вообще интересно в разговоре. Но если послушать, поддержать диалог, то раз, и проскочит что-то, интересная мысль или нетипичный опыт. Неплохой парень, но тусить с ним один на один я бы все же не смог.

С бабами он пососёт. Я это понимаю интуитивно, могу предсказать весь его межгендерный вектор лет до тридцати. И дело не во внешности (которая норм, хоть и неухоженная), а в башке. И если бы я даже сам знал как надо, мог сформулировать и объяснить, это бы ничего не изменило, он бы просто не понял со своего восприятия. Об этом я думал в контексте того, насколько могло бы быть в моей жизни что-то иначе в лучшую сторону, где я мог поступить по другому, и не только с бабами. И вот смотря на него, думаю что нигде. Все было так как было, и никак иначе, каждое мое решение было выходит из прожитого и пропущенного через себя, а оно было такое, какое есть.

Но если в "прошлом" никакого выбора не было, то может хоть в "будущем" он есть? Ловлю себя на полнейшей неосознанности - где я, что я делаю, зачем, непонятно, полная пассивность, полет по вектору, по которому был запущен (не без собственной помощи) еше лет пять назад. Может это не есть правильно, может есть люди, которые знают, чего хотят? Во всяком случае в жизни я будто бы таких встречаю, по пальцам одной руки можно пересчитать, но всё же.

Поиск какой-нибудь пьесы про проституток вывели на дневник шлюхохода из sex/. Уморительные истории, хотя и негодные для переработки во что-то еще. Но я бы не хотел жить так, как он описывает. Скучно, и тупо. А что интересно и умно? Не знаю.

Театральные. Создание нового из ничего получилось, нужно было только начать. Помещение себя в амплитудные предлагаемые обстоятельства. Наблюдательность открывает целый мир. Наблюдение это череда открытий, в противоположность простому скольжению взглядом.

Сходил в театр. В большой, не самопальный. Постановка заебись, проскакивает живое и непосредственное, это ценно. Аккуратные чистые залы, люди в антракт прохаживаются, мужики в пиджаках, бабы в вечерних платьях. В этом всём тоже есть ценность, они в этот момент стремятся к высшему, чуть лучшему, чем они есть. И вот так выглянешь из повседневности, и хочется и в остальной жизни тоже быть чуть лучше. Людей кстати много, и места раскуплены за месяц, хотя далеко не премьера, радует, что такой движ.

Решил не отыгрывать сыча, и после спектакля позвал несколько знакомых из зрителей выпить кофе. Легко согласились, и неплохо пошло, но через какое-то время мне наскучило. Уж насколько меня пугают женские компании дерзких и красивых девушек, но вынужден признать, что эта энергия интереснее, чем энергия нескольких некрасивых или женатых девушек, которые у меня на глазах, буквально за год, как-то незаметно становятся то ли женщинами, то ли тетеньками. У нас просто нет точек пересечения. Опять же, без напряга попрощался и ушел.

Театральные. Показывали, как создавать истории минимальными средствами. И действительно, это работает, пара деталей, и уже есть этюд, который цепляет. Не самые сложные действия, а самые результативные. Нужно чтобы не просто твой интерес был, а твой интерес через глаза зрителя. Там, где не учитывается наличие и интерес зрителя, получается жижа. После разговор за кофе с бабой оттуда. У нее есть ебырь, и мне ничего от нее не надо, плюс она копает вглубь, без будничного "бла-бла", поэтому идет легко. Хороший вопрос. "Почему ты один?". Это следствие моих действий и бездействия, ни больше ни меньше.

Пришел новый парень. Выглядел он обычно, разве что значительно моложе своих лет. Но. В том, как он двигался, как говорил, как взаимодействовал с другими, как сразу попробовал что-то придумать, проявить инициативу, была базовая, безусловная уверенность. И насколько же это прибавляет в привлекательности вроде бы не примечательному внешне человеку, я чувствую это. Уже замечал это в некоторых других людях, эта уверенность совсем не про преувеличенную маскулинность, не про тиктоки с Макгрегором, это другое.

Встреча фотографов. Хорошо, потому что люди, объединенные общим интересом. Неплохо себя чувствовал, говорил, когда хотел, несколько смоллтоков, познакомился с одним дизайнером. Тот позвал на какую-то подвальную выставку, еще присоединился усач, управленец в местной дизайн-конторе. Пока ехали в транспорте, они разговаривали, и слушать это занимательно, похоже им не похуй на то, что они делают, им интересно.

Выставка... говно. Как раз потому, что у художницы интереса через глаза зрителя нет, напоминает скорее мастурбацию на отражение в зеркале. Но сама идея хороша - вместо того, чтобы выкладывать свои рисунки в инстаграм и сидеть дома собирать лайки, можно тупо повесить их на стену, пусть даже в подвальном сортире, и позвать всех посмотреть на них и потусоваться ирл. А тусовка есть, все там друг друга знали, оказывается.

К сожалению, по девушкам и там и там было негусто. Запомнилась одна парочка у фотографов - парень весьма посредственной внешности, фотки таких двачерские шизы постят как каноничный пример безнадежного инцела, и его девушка. Она на фотографиях пожалуй тоже выглядела бы не впечатляюще, но в жизни, в динамике, она была обаятельна, да и он абсолютно нормален. И то, как она его касалась, как обращалась, это почти осязаемая симпатия, влечение. То есть такое возможно.

Мероприятие. Напоминает театральные, но под другим углом. Перфомативная игра без правил, с другими людьми, местными творческими деятелями, так что сдерживать себя не пришлось. Делай что хочешь, двигайся как хочешь, взаимодействуй с пространством и предметами как хочешь, такой был вечер, никаких рамок. Для себя все же понял, что минимальная рамка, условие все же нужно, хотя бы у себя в голове - иначе это растекается на непонятно что, и становится скучно и делать, и смотреть.

Чувствуется после такой свободы, насколько мы в обычной жизни заскриптованы социальным программированием, условными сигналами, понятиями которые не существуют, но тем не менее ограничивают спектр движений, поведения и эмоций. Вот вы когда в последний раз кричали в полную силу, так чтобы совсем не сдерживаясь? Я, если не считать этого мероприятия, несколько лет назад. И это не так-то просто сделать по настоящему, даже когда такая возможность есть.

По работе будто бы понял, что мне делать дальше, чтобы сделать себе лучше. Даже от того, что просто увидел возможную перспективу, стало интереснее, живее. Вера это вообще похоже главный, самый важный компонент жизни. Нет веры в то, что дальше будет что-то еще - всё, приехали. Лучше, условно, прореветься в полную силу, до предела. Но когда проревешься, будет тот самый глубокий вдох-выдох, и пошел делать дела. Это лучше, чем быть все время нейтральным, не надеясь ни на что.

Тренировка, поздоровался с единственным челом, который там был. Оказалось, новый тренер там. Разговорились. Полная противоположность тому, о чем писал ранее - двухметровый австралопитек с гоповатыми повадками, видно, что без особых рефлексий может вскрыть ебучку, но при этом от него фонит неуверенностью. Наверное, дело в перманентном желании что-то доказать миру, внешнему.

На встрече по английскому познакомился с очень симпатичной девушкой. Мне нужно было уходить сразу после, поэтому не пообщался. Но написал ей позже, честно и прямо. В ответ "ты мне тоже понравился, бла-бла, но я пока в отношениях, но у нас всё трудно, так что буду рада пообщаться, но тебе такое наверное не подойдет..." Вот че это за хуйня? Не в первый раз уже вижу такой заход. То есть я могу понять, когда баба хочет перескочить на другого и втихую пробует варианты, но зачем тогда вообще упоминать наличие уже имеющегося ебыря. Ответил, что да, мне такое не подойдет, люблю определенность. Но отчасти я удовлетворен - попробовал, сразу получил реакцию, облегчение как будто хорошо просрался.

Насколько же легче, когда сам выбираешь, делаешь шаг, получаешь обратку. Лучше, чем ждать первого шага от другого. Как бы сам выходишь из инвиза для другого, из невидимки становишься сексуальным объектом, с разными опциями взаимодействия с этим объектом.

На театральных делали монологи, интересно было смотреть, что работает, что нет, что цепляет-не цепляет. И базовая база от В. "На хуй школу. На хуй тётю Сраку, которая вам что-то там сказала. На хуй тех, кто вас пытается подогнать под свою матрицу. Не хочу, не буду. На хуй это современное "будь лучшим, а если ты не лучший, то ты никто". У нас были другие принципы. Каждый из вас уникален". Безусловная любовь к себе. И самоирония, чтобы калиброваться с реальностью. Похоже это и есть ключ к уверенности.

Только прочитав подряд свой бумажный дневник за год, почувствовал, что его прожил. Он был.

Некоторые итоги года:

Карьера
Немного апнул зп. Нет запомнившихся проектов, нет выдающихся результатов. Работал на работе. Пыльные деньги.

Личная жизнь
Ноль секса, ноль женщин.
Свиданий - 6, два из тиндера, четыре из ирл.
За год шесть знакомств-подкатов в социальных кругах, больше чем когда-либо.

Физика
Полгода тренировок с весами. Вес не увеличился совсем, хотя цель такая была. По крайней мере, не оскуфел, подтянутость и неплохое самочувствие.
Зрение стало похуже, без очков не очень комфортно уже, хотя и возможно.

Люди
Несколько отличных людей, с которыми познакомился, или открыл для себя заново. Кажется, понял, что такое дружба. И научился общаться без напряга. Большая часть воспоминаний связана именно с людьми, или с природой, или и с тем и другим вместе.

Контент
Гигантский пласт поглощенной обрывочной информации - коротких текстов, роликов. Эта информация прошла через меня и исчезла без единого воспоминания, забрав с собой время.
Игры - часов 20 в Fallout 4, еще пара тройка игр по часу-два, дальше было неинтересно.
Фильм года - трилогия "Before...". Книга года - "Берсерк".

Мысли, инсайты, чтобы попробовать немного иначе:

Не получится оставить все в прошлом году, начать с чистого листа. Нужно принять и прожить свой бэкграунд. Тот, кто его игнорирует, а тем более не признает его существования, обречен повторять свой опыт снова и снова.

Принять свою противоречивость. Я ходячий парадокс. Каждый другой человек тоже. Стремиться к целостному мировоззрению можно и даже желательно, но это путь к идеалу, процесс. Волшебной таблетки, книги, или идеи, которая собрала бы этот набор противоречий во что-то не парадоксальное, не существует.

Все ответы уже есть во мне. Задавать себе вопросы и честно отвечать на них. А иногда и просто молча смотреть в реальность. Нужна только пауза, честность, молчание. Свой внутренний компас.

Слушать только того, кто имеет те действия и результаты, которые тебе нужны (причем верифицируемые), и слушать его только по той теме, в которой он компетентен (компетентность это опять же действия и результаты). Остальное - шум, который может в лучшем случае развлекать, не более.

Любая информация, знание без регулярной практики уходит в песок. Дает немного удовольствия, тратит кучу времени, а потом исчезает без следа.

Повернутость на силе, как и зацикленность только на чувственном - ерунда. Нужно и то и другое вместе, и сила и любовь.

Не размывай намерение. Кидай кирпич прямо этому в башку, с чистым намерением попасть в голову и размозжить ее, и ничего иного.

Чтобы найти себе женщину, нужны не только среда, но и уверенность + действие, тогда выходишь для них из инвиза. Уверенность = безусловная любовь к себе и своей уникальности + самоирония.

Проявляй эмоции, не подавляй. Широкая амплитуда эмоций и желаний это ключ к энергии. Лучше прореветься, а потом выдохнуть, чем тот же момент пройти с условно-безразличным подавленным состоянием.

Этюд. "Вы на репетиции, ты увидел ее впервые, ты знаешь, что скоро она уйдет, и она тебе очень понравилась. Заверши признанием, через поцелуй". Несложный алгоритм, но меня клинит. Её тоже. "Да, я специально поставил двух интровертов". Попробуй вот так. Поменяйтесь ролями. Зайди еще раз. Так час и провели на сцене вдвоем, охуенно и стрессово, и на поцелуй я в итоге вышел, но явно есть трудности с тем, чтобы осознавать и выражать свои желания и импульсы. Защита. Я уже вижу, как она работает, но все же часто ведусь на неё.

щелк

"Ты не сойдешь за умного, если будешь молчать, будешь пассивен. Красноречиво молчать может человек темпераментрый, ты же, если будешь стоять в углу, для других воспринимаешься как чемодан, или кактус на тумбочке. Никому не придет в голову подойти и заговорить с кактусом." Выставка. Подошел и заговорил с парой баб, потом с художником. Был невидим, стал видим, эта тема про кактус реально работает. Все в партаках и выглядят очень похоже. Чел прикольный, как здоровенный ребенок с сигой и банкой пива, радуется тому что нарисовал, своей отсидке, пятну на джинсах, и все братьям и сестрам, что пришли посмотреть на его картины.

щелк

Ночь, такси развозит всех, Н. выходит раньше своего адреса, вместе со мной. "Мне сегодня негде ночевать". Ей и правда негде. Интересный собеседник, потому что видит, что происходит, но как девушка меня не привлекает абсолютно. Есть причины. Ну пошли, интересно, как это будет. Пьяные разговоры на кухне, завалились спать не раздеваясь. Она вырубилась мгновенно, а я не могу нормально уснуть, и полежав пару часов, сажусь работать. За окном рассвет, стараюсь печатать потише, а рядом сопит... гость. Впервые у меня дома гостит человек не потому что я от него чего-то хочу, а просто так.

щелк

Она сидит, как-то одиноко, присел рядом. Неожиданно естественный диалог, который продолжается на улице. Очень просто, ноль выебонов, я получаю удовольствие. Позвал встретиться позже, "извини, у меня есть молодой человек". Что ж, жаль.

щелк

Этюды, по двое, мужчина и женщина. Задумка была обратная, но из зала видно, девушки явно свободнее, "сильнее". Не получается связки "мужчина" и "женщина", не возникает химии между ними, получается "кто-то" и "кто-то", бесполое. Во многом по этой причине встали обе репетиции, ведь должно быть по-настоящему, а выходит скука. Даже задевает, где наши яйца. У баб они есть. И не сошлешься на то что это же тут так, а в жизни по-другому. Нихуя. Наоборот, тут "я в предлагаемых обстоятельствах", и сцена концентрированно высвечивает, что ты есть.
Забавный трюк - человека просят пройти по сцене обычной походкой, затем намеренно странной. И действительно странной выходит та часть, где он старается идти "обычно". Потому что в момент, когда он идет типа обычно, его внимание переводится на то, что на него смотрят, на то, как он выглядит, как он показывает себя, это вызывает у него ступор, и в походке появляется нечто криповое. А когда у него есть цель "пройти как-то странно", он увлечен сочинением, внимание на этом, и как бы он ни двигался, это выглядит куда более естественно и интересно. Цель себе ставить нужно и увлеченность ей нужна, тогда не будешь оглядываться.