Чем занимался:
- общались с мамой о моих проблемах (около трёх часов);
- смотрел видео по вёрстке сложных адаптивных макетов (2 помидорки 50/10).

Мысли:
Выговорился мамуле, обсудили некоторые темы. Она в основном говорила про психосоматику, я в этом мало разбираюсь и не доверяю. Рассказывала истории из своей жизни и сделанных выводах, говорила обо мне в детстве и отрочестве; о том, что в первой школе я был бунтарь и не признавал авторитетов в лице учителей, которые постоянно делали мне дисциплинарные замечания в дневник, завучей и директора (неоднократно вызывали к ней на ковёр, где я стоял и ехидно ухмылялся). В первой школе - это была гимназия - я был круглый двоечник, прогуливал и срывал уроки, никогда не выполнял домашние задания (даже не списывал, равнодушно получая очередную двойку), оскорблял учителей в ответ на их колкости в мой адрес (например, назвал свиньей учителя по французскому языку). Мама точно определила момент моего перелома - второй год обучения в новой школе. Я тогда перешёл в кадетский класс (директор была рада, что я наконец-то сваливаю с гимназии, написав мне шикарную характеристику и нарисовав тройки за год). Чтобы вы понимали, как сказал командир взвода (это был отставной майор морской пехоты, он был типа школьного классного руководителя или аналог куратора в техникуме) моему отцу, что я был одним из лучших во взводе. Мне присвоили звание младшего сержанта и назначили командиром первого отделения (это типа круто, но не так круто как замкомвзвода - замок). То есть у меня проявлялись лидерские качества (первый год ко мне было уважение от коллектива, пока я не стал полностью безвольным и безропотным) и физически я был развит лучше других (мог подтянуться ~20 раз). Снова я был один из лучших (как и в спорте). Но мне было тяжело командовать (я не понимал, во-первых, зачем это мне нужно, а во-вторых, почему меня должны слушаться). И сравните какое я чмо сейчас. Может на меня повлияла дисциплина? Что вдруг стало нужно подчиняться (ходить строем, подшивать воротничок и пр.)? Но в армии же служат как-то гопники. Может случился микроинсульт, помноженный на омежные задатки? Не знаю. Первый год более-менее нормально было. А потом что-то произошло. Но что? Мозг стёр эти болезненные воспоминания. Было много конфликтов, в которых я проявлял пассивность и выходил жертвой. Может это? Ах да! Ещё в этот период, когда полностью ушёл в себя (как раз после школы - летом), я попал в секту к протестантским христианам и каждое воскресенье ходил на богослужение (до сих пор памятна фраза из песни на одном из этих мероприятий "Свят, Свят Господь Саваоф!" - послушайте, может проникнетесь атмосферой). На этих встречах мы пили чай с печеньками, общались (я молчал всегда, ни одного слова не вымолвил) и пастор Никита толковал священное писание; там был общак, в который можно скидывать деньги (они потом шли вроде как на благотворительность), я туда за всё время занёс около 1 000 рублей (чай с печеньками пил бесплатно). С пастором Никитой мы выезжали на природу, у него был хороший автомобиль. Он помог мне с моей первой работой, я собирал в поле Иван-чай. С теплотой вспоминаю то время. Я тогда жил максимально праведно и по-христиански смиренно (в своём стиле - как терпила). И вот семь лет я сижу дома безвылазно (вообще никуды не хожу, даже в магазин). Чтобы не соврать, за 7 лет (2555 дней), из дома я выходил раза 4. Ходил менять паспорт в 2020 году (мне было 22), так вот за этот день слово "мальчик" по обращению ко мне я услышал раз по числу лет. Здесь я пишу откровенно, чтобы составить более детальный портрет в надежде получить мнение со стороны (сам копаюсь-копаюсь, а всё бестолку). Ещё хочу перестать стыдиться себя. За сумбур (пишу в потоке, без корректировки) и духоту извиняюсь.

Прикрепил изображение к посту. Вот так я выглядел 2013-08-06 (это дата в названии фотографии, мне тогда только исполнилось 15 лет). Сейчас вообще позорище! Телефон в руках - Nokia C7-00 (мамулька покупала, он тогда стоил до фига). Мы ещё жили на другой съемной квартире. Может отбросить прошлое и начать заново? Даже в 14 лет я был мужественнее себя сегодняшнего. Это больно. Регресс, деградация.

>>27640
Детство тяжело анализировать, я почти ничего не помню. С родителями сейчас хорошие отношения, а в детстве часто капризничал (то есть не было мотивации получать любовь через послушание). Некоторые взрослые характеризовали меня положительно, мне было важно это им доказывать. Может быть потому что внутри я действительно хороший человек? Я рос в агрессивной среде и подражал поведению, которое наблюдал со стороны. В детстве я был задиристый и гадкий (когда не чувствовал угрозы). Причем я даже фразы копировал, не выдумывая своих. А потом, когда я стал взрослеть и осознавать себя настоящего, я стал чураться своего поведения. Это же могло послужить причиной депрессии? Я действительно не знаю, кто есть настоящий я.

>чем больше тебя читаю, тем больше вижу параллели с собой

А ты вообще как сам живешь? Чем занимаешься?

>что у тебя задержка псих развития немного не вяжется, у меня в голове

Это в письме. В реальной жизни я всегда молчу. А в Интернете, если и излагаю свои мысли голосом, то это больше походит на риторику пятиклассника. У меня ещё такой противный голосочек пубертатного подростка. Часто слышу в свой адрес "Что ты несешь?", "Научись разговаривать." или "Малолетка.".

Спасибо за помощь!