103 Кб, 1280x1024Бессмыслие.
39 Кб, 429x438Мне нравится смотреть на эти красивые картинки. Успокаивает. Почему бы не быть им запощенными. Я же должен заниматься тем, что мне нравится. Мне же ведь что-то нравится. Мне ведь нравится. Я это люблю. Нужно успокоится.
54 Кб, 600x600Спасибо художникам, что позволяют насладиться их работами, этим искусством. Мне нравится искусство. Особенно их. Нужно же побыть собой. Хоть немножко. Я новые скачал.
2,4 Мб, 1400x2200Нужно ведь что-то делать. Я делаю. Это разве не дело? Я делаю. Почему мне говорят, что не делаю. Может и так. Что есть "Делать"? Я делаю...
359 Кб, 645x999Красивые картинки. Может у них есть некоторые дефекты, но ведь от этого они и прекрасны.
312 Кб, 650x1000Почему я не могу быть собой? Я ведь стараюсь не вести себя как другой. Я себя не боюсь. Надо быть в гармонии с собой. Но почему мне нельзя быть собой? Это так сложно? Не сложно... но можно ли... почти нельзя. Но я стараюсь ведь.
38 Кб, 1142x825Красивый рисунок. Спасибо, что нарисовали. Я должен быть благодарен. Я благодарен. Спасибо. Хорошо сделан. Я это не сказал? Сейчас говорю. Не помню.
70 Кб, 800x800Это успокаивает, да...
97 Кб, 750x900Может пора видеть позитив? Но как...
64 Кб, 640x800Дело. Заняться делом. Заняться интересным делом. Заняться интересным делом, которое нравится. Заняться интересным делом, которое тебе нравится. Заняться интересным делом, которое тебе нравится и приносит удовольствие. Заняться интересным делом, которое тебе нравится и приносит тебе удовольствие от его выполнения. Заняться интересным делом, которое тебе нравится и приносит тебе удовольствие от его выполнения, невзирая на что-либо отвлекающее.
1,1 Мб, 1094x1024Нет. Все куда проще. Просто заняться делом и отвлечься. Пока человек занят делом, тогда он занят делом. А занятие делами помогает.
224 Кб, 920x1280Умею различать своих котов на ощупь. Здорово.
39 Кб, 429x438Почему так много вещей, от которых мне так дискомфортно, что даже невыносимо. Моя психологическая защита это избегание. Какое-то время, я даже избегал мыслей, думать о том, что я могу избегать чего-то. Забавно. Но избегание ведь не помогает. Или помогает. Вредит. Хочется убежать от неприятного. Хочется проигнорировать. А если попадается даже что-то, что просто чем-то немножко напоминает плохое событие, становится плохо. Так плохо, что даже начинает воротить, кружится голова и тошнить. От обычных вещей. И начинаю избегать уже их. Даже ничем не примечательные вещи, по типу музыки или игр, напоминающие о событии, могу быть мой невзлюбленны, из-за того, что они что-то напоминают. Разве это нормально? Помогает? Напротив... от этого плохо... а как от этого избавиться? Я не знаю... Но я пытаюсь...
98 Кб, 1920x1079Зацепиться надо за что-то. Зацепился, наверное. Легче. Лучше. Лучше? Не лучше. Легче? Легче. Проще? Не проще. Хорошо? Не знаю. Изменилось? Нет. Что-то есть? Ничего нету. Но ведь легче? Легче. Хорошо значит? Хорошо, но не то, чтобы было. Но есть? Частично. Полезно? Полезно. Хорошее действие.
351 Кб, 900x675Легче ведь. Зацепился значит. И славно. Нужно что-то другое? Сделать основы. Окружности. Как планета. Ядро, слои, мантии. Облагородить жизнь. Сделать лучше.
51 Кб, 600x446Самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность, самодостаточность.
Что это значит?
Что это значит?
71 Кб, 900x600Самодостаточность - это когда достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда всё важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других. Когда у человека много интересов и он совершенствуется в своей духовной свободе. Самодостаточность - это не уход в себя от внешней. но и внутренней жизни, а воплощение реальной духовной свободы и внутреннего богатства.
474 Кб, 800x726Опять что-то напомнило о дискомфорте, вдумался в это и стало плохо. Тошнит и заболела голова. Все в порядке. Все хорошо.
100 Кб, 1000x1050Эскапизм. Точно.
248 Кб, 1317x2000Но ведь ничего кроме него и не делал никогда. Когда я жил реальной жизнью? Что такое реальная жизнь?
73 Кб, 1200x628Я старался. Не получалось. Потом то. Потом это. И вот...
107 Кб, 570x850Проблемы, проблемы, проблемы, проблемы...
106 Кб, 963x665А кто поймет? Постоянно себя терзать ими, пока не выговорится кому-то. А он и толики ее, не то, что не поймет, а не воспримет даже? Помоги себе сам. Нет, я никого не виню. Я и сам ведь не могу понять чужую ситуацию на 100%. Это невозможно. Спасибо хотя бы, за обращения внимания. Но говорить "Понятно", это немного все же...
110 Кб, 600x864Опять вспомнил о дискомфорте и неприятно. Не связано с предыдущим постом. Но плохо.
181 Кб, 729x1080Колебание...
1,1 Мб, 1094x1024Я компетентен хоть в чем-нибудь? У меня нет никаких навыков...
193 Кб, 661x800Вообще ни в чем.
187 Кб, 990x1530Даже намека на обратное нет
30 Кб, 255x255Правда ведь... вообще ничего из практичного...
201 Кб, 1280x1280Приятно быть собою.
248 Кб, 1317x2000Ну, не в смысле, приятно ничего не уметь и ничего не добиться, а приятно собою быть, это уже другая мысль...
127 Кб, 509x876Глупо получилось
160 Кб, 900x2269Когда все пошло под откос?
177 Кб, 998x998Частый вопрос. Кого и что я только не обвинял.
77 Кб, 624x729Но все ведь куда проще. Ничего нормального и не было. Вся жизнь лишь негативное ответвление от гипотетического хорошего пути. Вся жизнь откосная.
312 Кб, 650x1000Хуже и хуже, хуже и хуже, хуже и хуже.
262 Кб, 2378x2959Избегание, избегание... как избавиться от избегания? Я избегаю избавляться от избегания...
156 Кб, 1000x1200Ваше благородие, госпожа Удача
Для кого ты добрая
Для кого иначе
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
Для кого ты добрая
Для кого иначе
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
Девять граммов в сердце
Постой, не зови
Эх, не везёт мне в смерти
Не везёт в любви
553 Кб, 1584x2015Кофе хорошо действует... спать даже не хочется. Почему я раньше его не пил... хотя мне и нельзя его. Но важно ли это, если хорошо.
30 Кб, 255x255Ну нет, только написал об этом и стало плохо... накаркал? Или придумал...
309 Кб, 810x1080Я мнительный все же... но плохо ведь...
414 Кб, 1080x1600Чувствую себя сапером, когда думаю о чем-то... приведут ли мысли к плохому? Осторожно их перебираю... и вдруг цепляется за образы дискомфорта... и плохо...
91 Кб, 550x600А важно ли то, что я чувствую, людям из реальной жизни? Семье? Не помню, чтобы слышал что-то в этом духе... только приказы и констатация фактов...
50 Кб, 150x180А нормальное отношение к себе оказывается надо заслужить. Ведь я отклоняюсь от их идеального представления, а значит ненормальный, значит относится ко мне можно и ужасно.
"Еще хочет, чтобы к нему нормально относились". То есть мне прямо говорят, что не будут ко мне нормально относится? Да... а за что? Я не знаю.
"Еще хочет, чтобы к нему нормально относились". То есть мне прямо говорят, что не будут ко мне нормально относится? Да... а за что? Я не знаю.
89 Кб, 455x560Я конечно не идеальный... сам много чего делал... но это же ведь детство... и не помню, чтобы я что-либо плохого целенаправленно делал, чтобы плохо сделать... но детство уже прошло... за что мне год назад, по возвращению домой с порога что-то кричать плохое. Зачем меня на моем Дне Рождении поливать грязью и доводить до слез. Что я сделал в тот момент. Никто даже и не поздравил, кроме одного человека, которому я заранее сказал.
386 Кб, 1408x768Ну ладно. Все равно это было намного легче, чем по сравнению с сейчас.
130 Кб, 1015x788Ну хотя бы действительно помогает. Намного легче и намного лучше себя чувствую.
Но избегаю мыслей, что это может быть лишь иллюзией. Такой тип избегания помогает? Я не знаю... избегание плохо, но оно вроде как помогает. Но именно оно возможно и привело меня ко всему этому. Ну ладно...
Но избегаю мыслей, что это может быть лишь иллюзией. Такой тип избегания помогает? Я не знаю... избегание плохо, но оно вроде как помогает. Но именно оно возможно и привело меня ко всему этому. Ну ладно...
64 Кб, 640x800Даже дышать легче
418 Кб, 960x854Как же пугают звуки в прослушиваемой музыке, которые сделаны так, будто они у тебя за спиной или рядом, а не в наушниках... вздрагиваю каждый раз...
1,6 Мб, 1496x2098Главное не воспринимать как вспышку. Не терять интереса. Надеюсь, у меня все получится.
30 Кб, 255x255Я не хочу снова плохо. Или хочу. Я устал. Когда уже все это закончится. Что закончится? Что должно закончится? А когда оно началось? Я не хочу. Или хочу? Я не знаю. Жить? Надо. Надо? Что значит. Не понимаю.
118 Кб, 837x1024Хотел бы я попросить или даже получить помощи, или самому себе помочь или просто, но что, с чем именно. Что не так? Что так? Я не понимаю. Я и не знаю. Так должно быть? Так у всех? Не у всех. Почти ни у кого. Наверное. Я же не знаю. Откуда мне что-либо знать.
121 Кб, 696x960Все хорошо. Все хорошо?
201 Кб, 1280x1280А что такое "Все"? Не важно, я думаю. Здорово. Все хорошо. Приятно.
77 Кб, 624x729Спокойствие.
>>47456
Это так. Давно следую этому правилу. Но не всегда ведь получается. И не всегда собственные силы и возможности могут на это повлиять.
>>47456
Это так. Давно следую этому правилу. Но не всегда ведь получается. И не всегда собственные силы и возможности могут на это повлиять.
359 Кб, 645x999Странное чувство конечно, что кто-то это может читать... но я знал, что это возможно.
Но спасибо, что зашел, все равно. Приятно видеть людей. Пусть и своеобразным образом.
Но спасибо, что зашел, все равно. Приятно видеть людей. Пусть и своеобразным образом.
62 Кб, 500x551Даже неловко
181 Кб, 729x1080Странно видеть прошлые какие-либо моменты, с точной датой, в интернете. Вроде помнишь, что видел или делал ту или иную вещь... но смотришь, что это было не вчера, не сегодня, не два месяца назад, не два года назад... а шесть лет назад...
504 Кб, 1167x1584Давно погасла искра. Не знаю, как разжечь.
428 Кб, 950x1200Интересно, как я выгляжу со стороны. Даже здесь. Даже сейчас. Наверняка жалко. Опустился до неимоверия. Но что поделать. Привыкай к своей судьбе.
55 Кб, 711x783Конец это, продолжение, начало, начало конца, конец начала, продолжение начала конца, конец продолжения начала, конец конца, я не разбираю уже. В голове куча всего, которая еще и сменяется постоянно. Не знаю, не понимаю. Да и нужно ли понимать или знать. Не знаю.
107 Кб, 570x850А я был наверху, чтобы опускаться?
76 Кб, 720x741>>47463
Ты - все лишь мозг, помещенный в банку с формалином, в который вживили чипы и к которому подвели провода, чтобы питать энергией и стимулировать отдельные участки, подбивая на "воображение". А все то, что мы здесь видим - результат данных манипуляций.
Ты - все лишь мозг, помещенный в банку с формалином, в который вживили чипы и к которому подвели провода, чтобы питать энергией и стимулировать отдельные участки, подбивая на "воображение". А все то, что мы здесь видим - результат данных манипуляций.
77 Кб, 512x1023>>47466
Возможно. Но звучит конечно, не само правдоподобно. Но все же, все возможно. Отрицать вероятность этого - глупо. Всё возможно. Но почему только все так, как есть. Наверное и не важно. Нужно лишь принимать.
Возможно. Но звучит конечно, не само правдоподобно. Но все же, все возможно. Отрицать вероятность этого - глупо. Всё возможно. Но почему только все так, как есть. Наверное и не важно. Нужно лишь принимать.
371 Кб, 691x1200А теперь дышать почему-то тяжело. Через силу нужно делать вдох. Плохо. Даже слезы наворачиваются. Почему? Не знаю... странно все это. Я ничего уже не понимаю.
77 Кб, 624x729Поем кофейных зерен. Может приду в норму. Знать бы, что такое норма еще.
312 Кб, 650x1000Невкусно...
89 Кб, 800x966С трудом все делается. Раньше было легче, лучше. Мотивация... силы... а сейчас что... ради чего, что-либо... это когда-нибудь исправится? Станет лучше? Не знаю. Хуже и хуже. Хуже и хуже. Хуже и хуже. Месяц назад было лучше. 3 месяца назад было еще лучше. Полгода назад было нормально. Два года назад было хорошо. А больше, я и не жил.
95 Кб, 774x1032Не могу оправиться? Раньше если было плохо, все приходило в норму. Сейчас уже, несколько месяцев не могу. После чего это случилось?
205 Кб, 443x600Несколько огромных скандалов с семьей, плохой период плохих мыслей, не к кому было обратиться в этот период, конец вторых любовных отношений. Все это за несколько месяцев. С тех пор так и не восстанавливаюсь.
202 Кб, 443x600Полное одиночество в реальной жизни. Переезд. Потеря прошлой жизни. Изоляция.
205 Кб, 443x600Когда это все началось. Кто я. Мне плохо
210 Кб, 443x600Все нормально.
95 Кб, 774x1032Жизнь продолжается все же. Когда-нибудь может будет легче. Или тяжелее. Как повезет.
225 Кб, 1280x810Нормально... да... все нормально.
92 Кб, 637x768И как долго все будет это продолжаться. Не ясно.
193 Кб, 661x800Все хорошо даже. Здорово.
159 Кб, 669x800Все же усталость тоже сказывается. Надо бы скоро лечь...
80 Кб, 600x747Как же все хорошо. <3
238 Кб, 443x600Или хотя бы здорово. Во всяком случае такое ощущение.
97 Кб, 750x900Расслабился наконец-то. Более-менее. Все хорошо....
236 Кб, 811x1199На самом деле, месяц назад было хуже. Или нет... но в любом случае, время поможет. Главное ведь пережить. Ничего же не происходит. Все спокойно.
207 Кб, 443x600Успокоился. Более-менее. Нужно быть серьезнее.
213 Кб, 443x600Что-то наводит на мысль, что опять сорвался... но с каждым разом, эмоций меньше... да и выражать их труднее... но если в прошлом, их выпуск был полезен, то сейчас просто не могу выпустить... не очень хорошо...
207 Кб, 443x600Да. Успокоился. Сойдет.
213 Кб, 443x600Так долго думал, как тред назвать... и назвал так... теперь, успокоившись, это название немного напрягает...
164 Кб, 443x600Спать
41 Кб, 600x675Пока что нет еще...
156 Кб, 1000x1200Неприятно...
98 Кб, 1920x1079Дело сделано.
179 Кб, 443x600Тяжесть в груди. Непонятно из-за чего. Непонятно как. Ничего не понятного. Но я ведь справлюсь. Не знаю зачем справляться. Но лучше, когда лучше, чем когда хуже. Должно быть лучше.
Спокойного всем сна.
Спокойного всем сна.
179 Кб, 443x600Еще и интернет пропал, что не могу зайти с ПК.
Ужасное пробуждение. Я не понимаю, что делать. Зачем делать. Я не понимаю. Где я. Кто я. Зачем я. Я не понимаю.
Ужасное пробуждение. Я не понимаю, что делать. Зачем делать. Я не понимаю. Где я. Кто я. Зачем я. Я не понимаю.
167 Кб, 443x600Может все будет лучше. Скоро к психиатру. Может будет лучше.
180 Кб, 443x600Спрашивают, что у меня случилось. Но что мне ответить? Я не знаю. Мне просто плохо. Я не знаю, что ответить. Что со мной? Я не знаю. Что случилось? Не знаю. Плохо.
179 Кб, 443x600Может и правда проблема внутри
167 Кб, 443x600По какой то неведомой причине пропал интернет и никак не чинится... почему... есть ли теперь вообще смысл вставать с кровати
180 Кб, 443x600И телефон старый, быстро разряжается.
Денег нет, чтобы что либо заменить. Даже если бы были, не хочу выходить из дома. Просить не хочу. На работу ни на одну не взяли. Вообще ни на одну. Не понимаю что делать. Раздражительным и вспыльчивым стал. Я так от всего устал
Денег нет, чтобы что либо заменить. Даже если бы были, не хочу выходить из дома. Просить не хочу. На работу ни на одну не взяли. Вообще ни на одну. Не понимаю что делать. Раздражительным и вспыльчивым стал. Я так от всего устал
167 Кб, 443x600Может все само исправиться, раз починить не выходит. Само появилось, само уйдет. Нужно успокоится.
177 Кб, 443x600Нужно успокоиться. Успокоиться. Успокоиться. Успокоиться.
167 Кб, 443x600Можно ли выбраться из того, где я сейчас?
177 Кб, 443x600Наверняка можно.
Но что я имею вообще.
Больно. Везде либо больно, либо пусто. Может я все это придумываю. Может все хорошо, а я выдумщик. Что есть хорошее вообще. Все хорошо. Спокойствие.
Но что я имею вообще.
Больно. Везде либо больно, либо пусто. Может я все это придумываю. Может все хорошо, а я выдумщик. Что есть хорошее вообще. Все хорошо. Спокойствие.
179 Кб, 443x600Только делать то что... все бессмысленно
179 Кб, 443x600Почему все так
177 Кб, 443x600Все хорошо
39 Кб, 429x438Вот и все. Просто надо было подождать и проблемы как таковой не было. Почему я на все так остро реагируя. Почему я такой раздражительный. Почему я такой вспыльчивый. Все же хорошо. Зачем я спешу. Не я ли негодовал от тех, кто все не так понял, а потом слепо в это верует и следует. Я стал таким же?
39 Кб, 671x800Какие приятные картинки. Люблю синий, голубой и желтый цвета. И черный нравится. И белый. Все нравятся. Обожаю цвета. Цвета это так здорово. И цветы люблю. Насыщенный синий и мягкий или золотистый желтый мои любимые. А любимый цветок - желтые лилии. Здорово.
30 Кб, 255x255Не помню, что было час назад. Но разве это важно?
210 Кб, 443x600>>47652
Может быть... я наоборот кофе накануне выпил, может из-за него так... мне его нельзя все же... спасибо за совет.
Может быть... я наоборот кофе накануне выпил, может из-за него так... мне его нельзя все же... спасибо за совет.
>>47654
Вот именно. Кофеин ведь является стимулятором нервной системы, а ещё он выжимает из тебя последние силы, правда начнёшь чувствовать это лишь через некоторое время. Так что в идеале надо полностью отказаться от кофе и перейти на чай!
Вот именно. Кофеин ведь является стимулятором нервной системы, а ещё он выжимает из тебя последние силы, правда начнёшь чувствовать это лишь через некоторое время. Так что в идеале надо полностью отказаться от кофе и перейти на чай!
207 Кб, 443x600>>47674
Точно, точно... я его крайне редко пью... вчера был первый раз за несколько месяцев. От этого еще сказывается... лучше пить успокаивающее при тревоге, а не наоборот... впрочем, сам виноват... но ладно... еще раз спасибо...
Точно, точно... я его крайне редко пью... вчера был первый раз за несколько месяцев. От этого еще сказывается... лучше пить успокаивающее при тревоге, а не наоборот... впрочем, сам виноват... но ладно... еще раз спасибо...
209 Кб, 443x600>>47706
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
309 Кб, 810x1080Чувствуется, что нет еще душевного спокойствия. Какая-то скрытая тревога. Все хорошо, но вот вот и уже совсем нехорошо. Нужно успокоиться. Спокойствие.
118 Кб, 837x1024Жаль будет удалять этот тред. Хоть и создал его крайне импульсивно и чуть уже три раза также импульсивно не удалил. Скорее всего, не буду. Пусть будет.
201 Кб, 1280x1280Красивые картинки все же. Люблю их.
414 Кб, 1080x1600Хотя это как-то... держать тред, где ты говоришь всякие глупости... неловко...
359 Кб, 645x999Но мысли же полезно выпускать. Отвлекаться. Это здорово. Значит буду вести. Отрада.
270 Кб, 640x640И спасибо за совет про чай, снова. Сделал его и выпил. Успокоило немного. Надо бы еще сделать...
343 Кб, 640x519Хватит отлынивать? Но это ведь не работа. Просто нужно сконцентрироваться. У меня с этим проблемы. Но нужно ведь делать, чтобы делать. Если всего избегать, то куда уже бежать. Сквозь землю не провалиться.
51 Кб, 600x446Я давно понял, что не подхожу. Ни туда, ни сюда. Не здесь, ни там. Ну а что делать. Жалеть себя вечно нельзя. Только вот что делать. Ладно. Сначала делать, потом сделать.
119 Кб, 850x952Ладно. Пора приступать.
183 Кб, 996x1400Сделано. Начато. Пора включаться. Спасибо за жизнь.
193 Кб, 768x1024Но никак не могу отделаться от чувства, что это все иллюзия спокойствия и ничего нормального нет. Надо отвлечься. Сделаю чай. И выпью...
50 Кб, 409x650Чай.
239 Кб, 1148x1246Отвлечься, отвлечься, отвлечься, отвлечься... откуда у меня вообще столько тревоги и откуда такой дискомфорт...
2,4 Мб, 1400x2200Откуда, откуда, откуда, откуда...
717 Кб, 811x1284Кто меня сломил? Сломал? Раньше я был таким жалким? Раньше я был таким?
428 Кб, 950x1200Раньше я не прокручивал одно событие месяцами. Или прокручивал? Надо забыть. Надо отвлечься. Почему я обо всем этом думаю? Какое мне дело? Откуда эта нервозность?
976 Кб, 850x1021Жить прошлым это глупости. Надо жить настоящим. И я жил. Было здорово. Но почему сейчас живу прошлым. Постоянные кошмары. Подсознательно все это? Я подсознательно жалок? Слаб? И сознательно, жалок и слаб. Зачем я такой.
55 Кб, 711x783А мне говорили быть сильным? Когда получал удар, вместо помощи и наставлений как справляться, мне давали еще один. Сила от этого растет? Только слабость.
82 Кб, 600x819И где я теперь? Чем я занимаюсь? Кто я? Ради чего все это.
193 Кб, 661x800Сплошная ошибка.
504 Кб, 1167x1584У меня даже не получается ее исправить, сколько пытался... это даже смешно.
38 Кб, 1142x825Надо бы чайник помыть от накипи... слишком уж чувствуется в чае...
156 Кб, 1000x1200Какое мне дело...
553 Кб, 1584x2015>>47677
Забавное кстати видео... мне тоже какао очень нравится. Хотя и чай здорово. Но от кофе мне плохо, поэтому тут техническое поражение, лично в моих предпочтениях, хоть он и хороший тоже...
Забавное кстати видео... мне тоже какао очень нравится. Хотя и чай здорово. Но от кофе мне плохо, поэтому тут техническое поражение, лично в моих предпочтениях, хоть он и хороший тоже...
97 Кб, 750x900Лучше? Может быть.
279 Кб, 1132x1600Спокойно. Возможно.
361 Кб, 1206x1600Часто спрашивают, чем я занимался день.
А чем я занимался?
Проснулся, поплохел, терпел и мучался, пока выровнял настрой и настроение, уже ночь. А занимался чем? Не знаю.
А чем я занимался?
Проснулся, поплохел, терпел и мучался, пока выровнял настрой и настроение, уже ночь. А занимался чем? Не знаю.
435 Кб, 2048x760Но если подумать глубже, то бытовыми делами, по типу ел, мылся и спал, пытался починить интернет, потом лег и как-то лежал без дел часа 3, потом подумал, что может интернет появился, включил, он есть и вот. Сижу в интернете... а делать больше нечего. Да и не особо хочется. Да и зачем.
479 Кб, 1221x2160Все и правда бессмыслие.
828 Кб, 1443x2160Надо продолжать.
130 Кб, 1015x788Трудно соображать. Валюсь с ног. Спать хочется. Ну и ладно.
289 Кб, 1900x1066И незаметно для себя, вернул прежний режим. Хотя, что я вообще замечаю.
210 Кб, 443x600А что вчера было?
30 Кб, 255x255Не помню, что вчера было. Я вообще создавал этот тред? Что я тут делаю вообще? Но раз делаю, значит нужно...
106 Кб, 963x665А два часа назад что было? Почему постоянно думаю о прошлом, которое было давно, а самого прошлого, которое было несколько часов назад не воспринимаю, будто его нет. Странное что-то... ладно...
212 Кб, 1200x947Шутить с кофе больше не буду... любой опыт - опыт, и даже понравилось... но лучше больше нет...
70 Кб, 800x800Как неприятно голова заболела... нужен отдых... прилягу...
64 Кб, 640x800...в скором времени
414 Кб, 1080x1600Болезни...
121 Кб, 696x960Почему именно эта.
Нет, конечно все само собой, учитывая факторы и прошлое... но лучше бы обменять одну болезнь, на другую. Даже более серьезное устроило бы.
Нет, конечно все само собой, учитывая факторы и прошлое... но лучше бы обменять одну болезнь, на другую. Даже более серьезное устроило бы.
118 Кб, 837x1024Почему я вообще болеть стал. Каждый вечер с насморком. А каждые две - температура. Не помню, чтобы я несколько лет назад даже чихал из-за болезней.
73 Кб, 1200x628Каждые две недели - температура... мысли опережают руки...
71 Кб, 900x600Это слабый разум или сильные руки?
91 Кб, 550x600Или наоборот... что я вообще имел в виду... не важно...
159 Кб, 669x800Наедине со своими мыслями оставляя их в письменной форме все же здорово оставаться. Никогда не любил дневники. Потому что писать что-то лишь для себя, да еще и ненадежное... что может прочитать другой... а у меня читали все, что могли найти. Неприятно.
Но в открытый доступ, но для себя. Да, вполне хорошо. Некая гордость, еще противиться принятия факта, но разум уже реабилитировал дневники полностью. Хорошая вещь.
Но в открытый доступ, но для себя. Да, вполне хорошо. Некая гордость, еще противиться принятия факта, но разум уже реабилитировал дневники полностью. Хорошая вещь.
177 Кб, 628x1118Я слишком упрямый. Даже сам с собой бодаюсь...
262 Кб, 2378x2959Успокоился, слава Богу. Даже отлегло... какой-то пик нервозности и странного чего-то днем был... даже вспомнить тяжело, что было. Но было чрезвычайно ужасно...
100 Кб, 1000x1050Угу. То, что было днем, когда проснулся, воспринимается не как 15 часов назад, а как три дня назад. Что бы это значило.
248 Кб, 1317x2000А что было вчера, я вообще не помню. Ощущается, будто неделю назад. Или месяц. Даже не разобрать.
377 Кб, 600x913Ладно, все, не могу. Прилягу.
167 Кб, 443x600Почти заснул... но почему то взбодрился... и плохо теперь... странно все... но спать...
62 Кб, 500x551Впервые за месяц хорошо выспался. Сон ни разу не прервался, а когда проснулся, никаких шумов и никто не будил. Сам проснулся. И спокойно было. Даже тревоги никакой нет. И усталости тоже нет. Это пробуждение отнесло даже во время год назад, там я так просыпался хорошо. Здорово. И даже с семьей нормально поговорил. Правда по делам некоторым, но спокойно и нормально. И настроение тоже хорошее. Хороший день. Спасибо.
259 Кб, 400x631>>47847
Доброе. Мне особо нечем заниматься. Да и желания что-либо делать нет. Пока что просто буду сидеть здесь... и не одну неделю... но потом может какие-нибудь дела да найдутся.
А ты, Солнце?
Доброе. Мне особо нечем заниматься. Да и желания что-либо делать нет. Пока что просто буду сидеть здесь... и не одну неделю... но потом может какие-нибудь дела да найдутся.
А ты, Солнце?
272 Кб, 462x320У меня слишком мало размеренных и спокойных песен, сохраняющих темп... под настроение только 5-6 заслушиваю подходящих...
435 Кб, 2048x760Так спокойно даже, что ничем особо себя не хочется занимать. Просто расслабиться...
418 Кб, 960x854Так спокойно, что даже голова болит... как-то по легкому и не серьезно, но болит...
236 Кб, 811x1199Так спокойно, что я даже не могу ни на чем сконцентрироваться...
30 Кб, 255x255Я надеюсь, теперь не будет, наоборот, неприятно от спокойствия... а может я не спокоен?.. нет, все нормально... надо перестать об этом думать.
2,4 Мб, 1400x2200Может даже прилечь... или пойти спать... как-то... лениво что ли...
>>47849
А я планирую оставшиеся два часа этого дня пить чай. Как напьюсь чаем, так буду думать и размышлять.
А я планирую оставшиеся два часа этого дня пить чай. Как напьюсь чаем, так буду думать и размышлять.
184 Кб, 1200x1071>>47863
А чем сейчас занимаешься, параллельно чаю? И два часа пить... много так? Какой кстати?
А чем сейчас занимаешься, параллельно чаю? И два часа пить... много так? Какой кстати?
>>47864
На самом деле это лишь кажется, что много, но если пить чай фоном, то выйдет всего лишь 0.5-1литр чая/час. 8 грамм чая должно хватить на 2 литра. А так, я бы пил и больше, но сам чай стоит уж очень дорого. Я предпочитаю улун, в последнее время пью женьшень улун, очень приятный вкус у него.
Во время отдыха нельзя думать о чём-то сложном. Лучше всего будет закрыть глаза, включить на фон эмбиент и погрузиться в собственный вымышленный мир.
На самом деле это лишь кажется, что много, но если пить чай фоном, то выйдет всего лишь 0.5-1литр чая/час. 8 грамм чая должно хватить на 2 литра. А так, я бы пил и больше, но сам чай стоит уж очень дорого. Я предпочитаю улун, в последнее время пью женьшень улун, очень приятный вкус у него.
Во время отдыха нельзя думать о чём-то сложном. Лучше всего будет закрыть глаза, включить на фон эмбиент и погрузиться в собственный вымышленный мир.
976 Кб, 850x1021Возможно ли исправление. Изменение к лучшему? Хотя бы возвращению к прежнему. До. Почему сейчас так. Из-за чего. Если появилось, то должно уйти. Но почему пришло.
201 Кб, 1280x1280>>47865
Наверное, мне кажется, что много, потому что я пью его, можно сказать сразу. Как остынет, постоянно его начинаю пить. И где-то за минут 10 выпивается.
А ты больше интересуешься, делами или чем-то иным, под чай, нежели чаем, что так выходит, да?
И довольно серьезный чай, если можно так сказать... может растягиваешь удовольствие от него таким образом? Я обычный ведь пью самый... может из-за этого такая разница.
Отдыхаешь значит сейчас. Приятного тебе отдыха. И чаепития.
Наверное, мне кажется, что много, потому что я пью его, можно сказать сразу. Как остынет, постоянно его начинаю пить. И где-то за минут 10 выпивается.
А ты больше интересуешься, делами или чем-то иным, под чай, нежели чаем, что так выходит, да?
И довольно серьезный чай, если можно так сказать... может растягиваешь удовольствие от него таким образом? Я обычный ведь пью самый... может из-за этого такая разница.
Отдыхаешь значит сейчас. Приятного тебе отдыха. И чаепития.
1,2 Мб, 909x1080Это ведь даже страшно и жутко, в какой-то степени. Надо перестать об этом думать.
1,1 Мб, 1024x1651Но я ведь делаю. Столько уже за сегодня сделал. И вчера. С каждым днем все лучше. Этого хватит? Надеюсь. Все ведь может выровняться к лучшему... все возможно ведь. Но есть ли в этом смысл.
159 Кб, 669x800Хотя что вообще есть. Вопрос, имеет ли смысл улучшение. А имеет ли смысл иметь смысл. Сейчас то его тоже нет. Он появится? Сомневаюсь.
193 Кб, 661x800Скоро к психиатру, скоро к психиатру, скоро к психиатру, скоро к психиатру... все хорошо...
50 Кб, 150x180Надоело все, если честно. Почему нельзя нормального. Зачем столько на пустом месте плохого.
82 Кб, 600x819Но есть же хорошее. Не все ведь плохое. Только почему до хорошего надо добираться и добиваться, а плохое повсеместного восприятия.
106 Кб, 963x665Уже не помню, что было пять минут назад. О чем думал. Но что-то негативное. Неприятно. Странно. Страшно. Не важно.
386 Кб, 1408x768Не важно, не важно, не важно, не важно. И к психиатру не пойду. И ничего делать не буду. Лежать. Сидеть. Но надо. А зачем надо? Не хочу. Не важно. Перетерпеть.
127 Кб, 509x876Забавно. Смешно. Но не буду же я много "Хахаха" писать. Просто смеюсь.
30 Кб, 255x255А сейчас разозлился. Зачем? Слишком часто эмоции меняются. От чего вообще. Не понимаю. Не важно.
656 Кб, 1890x1555Успокоится надо. Все хорошо. Пойду прилягу.
98 Кб, 1920x1079Может произведение какое-нибудь посмотреть... или поиграть во что-то... нужно отвлечься...
235 Кб, 1200x628Настроение пропало
309 Кб, 810x1080Нечего сказать. Лишь тяжелый вздох.
144 Кб, 449x1007Мне просто одиноко
2,4 Мб, 1400x2200Мягкое полупеченье-полузефир съел. Вкусно. Люблю зефир.
285 Кб, 1200x900Нет никакой мотивации на тренировки...
что там в треде пи шут опа давай расказывай
пробую печататьь ну здесь как будто хоролший тредь попробую печстать это спасибо всего тебе тред
пробую печататьь ну здесь как будто хоролший тредь попробую печстать это спасибо всего тебе тред
110 Кб, 600x864>>47906
Привет. Ты выпил? Письмо на это смахивает...
Привет. Ты выпил? Письмо на это смахивает...
428 Кб, 950x1200Разучился в игры играть. Разве я всегда так плохо играл? Не получается то, что всегда получалось. Вклад в победу конечно большой внес, но играть стал явно хуже. Игры...
89 Кб, 455x560Через силу? Возможно. Но если я это делаю, значит не через силу. Через силу я не могу что-то делать. Значит не через силу. Просто устал.
110 Кб, 600x864Может все исправится к лучшему.
97 Кб, 750x900Когда-нибудь.
144 Кб, 449x1007Все так веет одиночеством. Даже песни имеют отголосок одинокости. Звук пустоват. Он насыщенный, но он издает пустоту. Будто поется в вакууме... в пустоту. Пластмассово, даже. Не по-настоящему. Нет, по-настоящему, но воспринимается так, с оттенком пустоты, которая создает ощущение ненастоящего. Даже холод от них исходит. Да. Именно холодные. Холодное и пустое ощущение при их прослушивании.
309 Кб, 810x1080Но сейчас же лучше. Я ведь делаю. Месяц назад было хуже.
414 Кб, 1080x1600Но какой в этом весь смысл. Никто не скажет. Только "Надо". Они и не не правы. Но все же... надо ли...
827 Кб, 1080x1846Ничего все равно не получилось. Никогда не получалось. И получится ли. Привыкай к своей судьбе.
50 Кб, 409x650Когда-нибудь все закончится.
77 Кб, 624x729Правда ведь ничего не получается. В это наверное трудно даже поверить. Чтобы прямо все, сразу и ничего. Раз за разом. Что меня вообще к этому привело. Ради чего все было сделано. А ради чего было мне быть до того, как все это началось делаться? Кем я был до? Кем я стал после? Кто я есть сейчас?
1,2 Мб, 909x1080В зеркале другой человек. Я его не знаю. И людей, кто живет со мной не знаю. А где я? В зеркале. Я этот человек? А кто был раньше? Определенно это я. Но кто я?
55 Кб, 711x783А может это и не я? Кто-то мной завладел?
181 Кб, 729x1080Может просто нужен отдых
50 Кб, 150x180"Нужно отдохнуть" - говорил я, когда что-то серьезное случалось и выбивало меня из колеи.
Отдых занимал вечер, день. Два, максимум.
А сколько этот длиться? Четвертый месяц? И конца ему не видно. Как вернуться? Я себя ведь хорошо чувствовал обычно. Я забыл уже то чувство свободы.
Отдых занимал вечер, день. Два, максимум.
А сколько этот длиться? Четвертый месяц? И конца ему не видно. Как вернуться? Я себя ведь хорошо чувствовал обычно. Я забыл уже то чувство свободы.
225 Кб, 1280x810Нервничаю сильно постоянно. Нужно расслабиться. Но как.
466 Кб, 1088x1600Полторы кружки сделал. На две не хватило воды. Опять, уже в четвертый раз не досчитал. Почему я хуже готовить стал? Каждый раз ведь говорю себе "В следующий раз обязательно сделаю нормально". Просто долить воды ведь. Но не доливаю... в любом случае, чай сделан.
>>47975
Приятного чаепития!
>>47975
Приятного чаепития!
3,9 Мб, 4000x4000Только нужно дождаться, чтобы он остыл...
64 Кб, 640x800Выпил. Помылся. Открыл окно. Включил музыку. Вроде получше.
79 Кб, 432x512Погоду перестал ощущать. Хотел об этом сказать. Но кому и зачем.
Я любил зиму. И люблю, наверное. Но вышел на улицу, в снег... и ничего. Снег и снег. Может пластмассовый. Никаких эмоций не дал. Просто ходить трудновато. Он даже не холодный. Вообще никаких изменений. Зима и зима. Прошлой зиме я радовался. Был даже счастлив во время нее. Сейчас пустота. Будто все краски закончились. Также и с дождем. И со всей любимой погодой. Никаких эмоций или чувств от нее.
Я любил зиму. И люблю, наверное. Но вышел на улицу, в снег... и ничего. Снег и снег. Может пластмассовый. Никаких эмоций не дал. Просто ходить трудновато. Он даже не холодный. Вообще никаких изменений. Зима и зима. Прошлой зиме я радовался. Был даже счастлив во время нее. Сейчас пустота. Будто все краски закончились. Также и с дождем. И со всей любимой погодой. Никаких эмоций или чувств от нее.
50 Кб, 150x180Все равно не сбежать. Держись за жизнь, за личность, пока жив. Пока возможно. Если утратишь, все будет новое. Может даже противоположное. Я боюсь себя терять. Столько перенес и переношу, чтобы просто пропасть и стать другим? Потом, став другим и того себя потерять? Точнее не себя, ведь ты собой уже не будешь. Бесконечность страданий, с которой не сбежать. Никак.
77 Кб, 512x1023Могу капчу левой, одной рукой за полторы секунды ввести и отправить пост. Если цифры конечно же не будут в разных сторонах клавиатуры. Здорово.
30 Кб, 255x255Капча... странное слово... неловко его применять... но замены ему я не вижу... непонятное слово... но ладно...
193 Кб, 768x1024Зачем я его повторил в предыдущем посте. Теперь как-то на языке неприятно.
342 Кб, 1100x1100Зачем я это слово в мыслях теперь повторяю... зачем я себя мучаю... хочется теперь язык помыть и протереть полотенцем... странное чувство...
479 Кб, 1221x2160Прошло...
421 Кб, 1190x1684Почему кошке обязательно открывать двери на распашку, когда заходит ко мне в комнату...
84 Кб, 500x967Дверь. Не двери... у меня же одна
50 Кб, 409x650Но одна дверь лучше, чем ее отсутствие. Хех.
62 Кб, 500x551Ого. Более-менее спокойно себя ощущаю. Может психиатр и правда поможет. Главное... чтобы повезло?.. не знаю. Все равно его по месту жительства нет. Нужно ждать... только легкий подъем ощутил... но подъем на что? Подъем подъемом, но целей или желаний нет...
107 Кб, 648x711А какие раньше грандиозные были... не у меня, а вместе с другими людьми, с которыми познакомился... но не сбылось. А у меня лично какие были? Не было. Ну и ладно.
1,1 Мб, 1728x2160Может заняться собой? Давно я ничем не занимался для себя. Но мотивации то нет...
39 Кб, 671x800Иногда так стыдно за свои посты. Возникают мысли: "Что я пишу, Господи..."... так неловко, а то и стыдно...
119 Кб, 903x1200В обращении к кому-то. Себя то стыдиться зачем. Но вот если кому-то что-то пишу, то... бывает...
1,8 Мб, 1209x1660Или когда устану или сонный... или еще что-то... бывает вообще не понимаю, что мне отвечают. Приходиться по 5 раз перечитывать.
А потом когда сам отвечая, с удивлением обнаруживать какие-то случайные слова или фразы, которые первоначально не были запланированы или задуманы...
Или иногда такое, и без сонливости быть может...
И еще иногда неправильно могу склонить слово... это неловко даже... перечитываешь предложение, а там неправильное склонение слова и как-то... некритично, даже пустяк... но все равно... неловко ведь...
А потом когда сам отвечая, с удивлением обнаруживать какие-то случайные слова или фразы, которые первоначально не были запланированы или задуманы...
Или иногда такое, и без сонливости быть может...
И еще иногда неправильно могу склонить слово... это неловко даже... перечитываешь предложение, а там неправильное склонение слова и как-то... некритично, даже пустяк... но все равно... неловко ведь...
91 Кб, 841x949Кошка как мягкая игрушка. Муркает когда ее легонько сжимаешь. Здорово.
428 Кб, 950x1200Хорошее настроение. Здорово.
371 Кб, 691x1200Здорово. Здорово.
130 Кб, 1015x788Хехе
312 Кб, 650x1000Интересно, сколько я всего постов оставил на этом сайте... я довольно активный пользователь... конечно есть приложение, которое это считывает... но я о нем узнал крайне поздно, да и оно как-то влияет на сам сайт, поэтому не хочу... но интересно...
156 Кб, 1000x1200Нет, ну почему всегда против. Все что не скажу, всегда против этого... почему нельзя быть за... и потом удивляться... странные вещи...
77 Кб, 512x1023Нет это конечно смешно... но ситуация не смешная...
110 Кб, 486x578Как же все таки нравятся эти картинки... никогда не перестану ими восхищаться. Спасибо художникам.
435 Кб, 2048x760Часто стал видеоролики разные смотреть. Хотя раньше напротив делал крайне редко. Попытки отвлечься? Да. Попытки заместить? Да. Здорово.
183 Кб, 996x1400Забавно. Нет, я про это не напишу. Я не до такой степени еще докатился.
279 Кб, 1132x1600Я не докатился еще до такой степени.
Да, так правильней.
Да, так правильней.
361 Кб, 1206x1600Хотя смысл в том, что я не до такой степени еще докатился.
То есть первый тезис и мысль про место, уже потом докатывание. То есть, посыл в том, что есть некоторые точки, до которых можно докатываться, а не в том, что я докатываюсь и вот еще не попал на такую точку.
Поэтому, ремарка прошлого поста лишь для понимания, а этот - подробное объяснение.
То есть первый тезис и мысль про место, уже потом докатывание. То есть, посыл в том, что есть некоторые точки, до которых можно докатываться, а не в том, что я докатываюсь и вот еще не попал на такую точку.
Поэтому, ремарка прошлого поста лишь для понимания, а этот - подробное объяснение.
121 Кб, 960x959Нет, подробное разъяснение. Ведь объяснять ничего не надо, все понятно. А вот разъяснить надо.
50 Кб, 409x650Люди конечно, додумывают многое за словами, за которыми не стоит посыла, который они надумали. Но это вежливость. Я все понимаю.
144 Кб, 481x1024Боль, боль, боль, боль... физическая... хехе.
125 Кб, 530x735Нужно быть более избирательным. Организм пока щадит, но баловаться не стоит.
82 Кб, 600x819Или не очень щадит...
43 Кб, 259x416Все же щадит. Или я его дразню такими постами и он распаляется?~
30 Кб, 255x255Прошло...
449 Кб, 540x660Спать хочется...
156 Кб, 1000x1200Не можешь говорить кому-то - говори себе.
245 Кб, 1028x1400После обновления плеера, теперь не видно текущего плейлиста... разве обновления должны мешать?
42 Кб, 550x550А смогу ли я в близкие отношения вступать. Каждый раз была неудача. Раньше хотелось и действовал. Сейчас весь вкус отбился. И даже боюсь этого. И не очень хочется. Хотя, хочется... и не хочется одновременно. Странно все это.
106 Кб, 463x800Пока делал какао, разлил все, что можно было разлить и рассыпал все, что можно было рассыпать... в следующий раз приготовлю нормально...
77 Кб, 700x909Вроде... легче переносить дискомфорт стало... но он все равно есть... почему он есть... я не понимаю... я не понимаю....
359 Кб, 645x999Смущают еще зачем-то... как мне на такие фразы отвечать... хочется спрятаться куда-то и закрыться, сжаться от неловкости и смущения.... и не стыдно ведь такое писать... я ведь правда краснею... и откуда вообще желание такое писать мне...
106 Кб, 963x665Собрался с силами и ответил парой слов за 10 минут. Да... я молодец...
301 Кб, 1920x1080Прилечь... здесь, заранее спокойной ночи.
414 Кб, 1080x1600Или нашел в себе силы сидеть дальше...
655 Кб, 2400x1800Не нашел...
110 Кб, 600x864Приснилась ссора семьи. Проснулся от скандала. Снова лег спать. Приснился скандал с семьей.
475 Кб, 1024x1280Хотя приснилось вообще 4 сна или даже больше. В двух снах играл в игры и еще два - в прошлом посте.
А так более-менее приятно поспал. Правда почему-то у меня постоянно дверь нараспашку после пробуждения. Не понимаю почему. Я ее всегда закрываю. Мне ее открывают? Зачем?
А так более-менее приятно поспал. Правда почему-то у меня постоянно дверь нараспашку после пробуждения. Не понимаю почему. Я ее всегда закрываю. Мне ее открывают? Зачем?
70 Кб, 768x1024С аппетитом что-то странное. Сколько не съем, сытость не приходит. Да и голода нет никогда. Но вроде стремительно терять вес перестал.
66 Кб, 557x807Проснулся ведь только. Разрыв в 10 минут же не серьезен? Я не могу сконцентрироваться...
193 Кб, 768x1024Хотя спать хочу. Слабость, ломит тело, тяжесть. Но если я лягу, организм сон отвергнет и лежать неудобно.
123 Кб, 466x786Все. Пора заниматься делами. Разговоры.
279 Кб, 1132x1600Сделано.
Что хотел написать сюда, не помню. Жаль.
Что хотел написать сюда, не помню. Жаль.
414 Кб, 1080x1600Но это ладно. Нужно тревожность и нервность уменьшать. Опять себя на взводе чувствую. Как на иголках...
118 Кб, 837x1024Что-то требует пойти есть. Но я не хочу. Но что-то заставляет буквально. Против воли. Это называется зависимость? Я никуда не пойду.
574 Кб, 1536x2048Я что-то помню, о чем мы говорили вчера, но я не помню о чем. Как я забыл?
39 Кб, 671x800А... и книгу забыл прочитать... а когда это было? Вчера или позавчера? Не помню...
312 Кб, 650x1000Аа... вспомнил. Спасибо другим постером за выведывание информации.
467 Кб, 2560x1280И как это произошло? Я проговаривал постерам, написал постерам. Написалось постером. Не понимаю...
104 Кб, 313x626Голод все же, какой-то странный... физического ощущения голода нет... но тянет есть... сопротивляться сложно. Как будто еда не по нужде, а ритуал какой-то.
110 Кб, 600x864Может не стоило тогда заедать стресс, чтобы этого ритуала не было?
232 Кб, 1224x787А когда пришел на кухню есть, желание отпало полностью... мистика...
158 Кб, 530x428>>48023
Лилли, какая музыка тебе нравится? Есть ли жанры, которые ты предпочитаешь больше?
Лилли, какая музыка тебе нравится? Есть ли жанры, которые ты предпочитаешь больше?
187 Кб, 990x1530>>48097
Привет. Мне много какая музыка нравится. И слушаю то, что нравится. А это может быть любой жанр, главное чтобы сама песня понравилась.
Поэтому слушаю по настроению.
Но больше всего песен имею в жанре рок и авторские песни. Хотя и других полно.
А тебе?
Привет. Мне много какая музыка нравится. И слушаю то, что нравится. А это может быть любой жанр, главное чтобы сама песня понравилась.
Поэтому слушаю по настроению.
Но больше всего песен имею в жанре рок и авторские песни. Хотя и других полно.
А тебе?
961 Кб, 1877x1877>>48098
Последние года 4 слушаю только японские песенки. В особенности мне очень нравятся песенки в исполнение вокалоидов годов ~2010 - 2013. Новые песни я тоже люблю слушать, но в них уже нет того особенного звучания как в старых песенках. А насчёт жанров, то у меня также! Главное, чтобы песенка нравилась, а жанр уже второстепенное.
Последние года 4 слушаю только японские песенки. В особенности мне очень нравятся песенки в исполнение вокалоидов годов ~2010 - 2013. Новые песни я тоже люблю слушать, но в них уже нет того особенного звучания как в старых песенках. А насчёт жанров, то у меня также! Главное, чтобы песенка нравилась, а жанр уже второстепенное.
207 Кб, 443x600>>48101
Слышал про такие песни, но никогда их не слышал... особенно вокалоидов... и такого года... скинешь пару примеров? Было бы интересно послушать.
Слышал про такие песни, но никогда их не слышал... особенно вокалоидов... и такого года... скинешь пару примеров? Было бы интересно послушать.
19 Кб, 640x354>>48103
Удивительно, что ты никогда не слышал такие песенки. Мне всегда казалось что такие люди, с аватарками, как раз наоборот разбираются в интернет культуре, в особенности японской.
Целый альбом золотой классики тех лет: https://youtu.be/fC3k5tRkQno из нового можешь послушать какие-нибудь песенки от этого исполнителя https://youtu.be/3NLsyjOH92k
Удивительно, что ты никогда не слышал такие песенки. Мне всегда казалось что такие люди, с аватарками, как раз наоборот разбираются в интернет культуре, в особенности японской.
Целый альбом золотой классики тех лет: https://youtu.be/fC3k5tRkQno из нового можешь послушать какие-нибудь песенки от этого исполнителя https://youtu.be/3NLsyjOH92k
156 Кб, 1000x1200>>48106
Пару раз слышал точно. Даже от автора последней скинутой тобой песни, недавно прослушивал какую-то, кавер даже, а после сам и оригинал прослушал.
Но сам не интересуюсь, да... как и в интернет культуре не разбираюсь, особенно в японской... а ты напротив, разбираешься? Нравится, как полагаю? Все же дело вкуса...
Но лично мне нравится больше смысл песен и их посыл.. поэтому нравится больше русские и более-менее понятные мне зарубежные песни. Но вот японского я совсем не разбираю, поэтому в мои интересы он к сожалению попасть не может...
Но сам звук конечно могу оценить и он приятен. Звучание мне нравится и интрументал, если можно так сказать, хороший.
Последнюю уже прослушал, тоже понравилось. Хорошая музыка. И сейчас прослушаю альбом... спасибо за музыку.
Пару раз слышал точно. Даже от автора последней скинутой тобой песни, недавно прослушивал какую-то, кавер даже, а после сам и оригинал прослушал.
Но сам не интересуюсь, да... как и в интернет культуре не разбираюсь, особенно в японской... а ты напротив, разбираешься? Нравится, как полагаю? Все же дело вкуса...
Но лично мне нравится больше смысл песен и их посыл.. поэтому нравится больше русские и более-менее понятные мне зарубежные песни. Но вот японского я совсем не разбираю, поэтому в мои интересы он к сожалению попасть не может...
Но сам звук конечно могу оценить и он приятен. Звучание мне нравится и интрументал, если можно так сказать, хороший.
Последнюю уже прослушал, тоже понравилось. Хорошая музыка. И сейчас прослушаю альбом... спасибо за музыку.
39 Кб, 671x800Дневник веду 2.5 дня, а казалось что все пять... странное что-то...
64 Кб, 640x800Многие люди не понимают. И вряд ли поймут. Разве можно их в этом винить? В этом они и милы. Каждый индивидуален. Все имеют силу в разных сферах.
Но в других. Не знаю, что говорят. Не знают, что имеют в виду другие. И вряд ли можно передать им свой посыл напрямую, хоть и говоришь вполне прямо. Остается лишь подталкивать к пониманию. Ведь зачастую они понимают не то или подразумевают другое. Они даже не знают... ничего. Необходимо лишь объяснить. Они движутся в правильном направлении. Пускай и со своими ошибками. Исправить их, пусть и просто... но зависит лишь от человека. Кто-то поймет и сразу исправит. Кто-то не поймет.
Разве мир не прекрасен, подобным? Хотя тем и ужасен. Но все же ужас тоже окраска. А чем больше красок, тем красочнее жизнь. Терять их более ужасно, чем уживаться.
Но в других. Не знаю, что говорят. Не знают, что имеют в виду другие. И вряд ли можно передать им свой посыл напрямую, хоть и говоришь вполне прямо. Остается лишь подталкивать к пониманию. Ведь зачастую они понимают не то или подразумевают другое. Они даже не знают... ничего. Необходимо лишь объяснить. Они движутся в правильном направлении. Пускай и со своими ошибками. Исправить их, пусть и просто... но зависит лишь от человека. Кто-то поймет и сразу исправит. Кто-то не поймет.
Разве мир не прекрасен, подобным? Хотя тем и ужасен. Но все же ужас тоже окраска. А чем больше красок, тем красочнее жизнь. Терять их более ужасно, чем уживаться.
479 Кб, 1221x2160>>48114
Чтобы только это значило... но все может быть весьма и весьма милым. Привет.
Чтобы только это значило... но все может быть весьма и весьма милым. Привет.
236 Кб, 811x1199Точность. Слова 296 поста подтвердились. Делаю успехи.
У меня никогда не было проблем с пониманием. Но большие проблемы с уверенностью. Даже если что-то очевидно или я думаю о чем-то, то я никогда этого не утверждаю. Да и сейчас не хочу. Да и смысл в том, чтобы быть уверенным в том, что ты знаешь, а не в том, что ты выдвигаешь. Никогда не страшно не сказать, но мыслить верно, чем сказать и полностью ошибиться. Во всяком случае у меня так.
У меня никогда не было проблем с пониманием. Но большие проблемы с уверенностью. Даже если что-то очевидно или я думаю о чем-то, то я никогда этого не утверждаю. Да и сейчас не хочу. Да и смысл в том, чтобы быть уверенным в том, что ты знаешь, а не в том, что ты выдвигаешь. Никогда не страшно не сказать, но мыслить верно, чем сказать и полностью ошибиться. Во всяком случае у меня так.
361 Кб, 1206x1600Полный успех. Я и так это знал. Но нет никакой уверенности в том, что я действительно это знал. Будто игра в лотерею.
Оказался прав - так и знал.
Оказался не прав - и не утверждал.
Нужно принимать все как есть. Это верно. А может и нет. В любом случае жить помогает. Хоть и плодит кучу неуверенности.
Если так подумать, звучит как какая-то странная схема. Но это наоборот, чистота. Это здорово.
А теперь продолжить, слишком большая пауза.
Оказался прав - так и знал.
Оказался не прав - и не утверждал.
Нужно принимать все как есть. Это верно. А может и нет. В любом случае жить помогает. Хоть и плодит кучу неуверенности.
Если так подумать, звучит как какая-то странная схема. Но это наоборот, чистота. Это здорово.
А теперь продолжить, слишком большая пауза.
359 Кб, 645x999Поесть надо... но еды не хочется...
377 Кб, 600x913>>48106
Альбом тоже прослушал. Хорошо звучит. Жаль, что почти ничего в нем не понял, но под настроение какое-то, кому-то, точно подойдет. Да и сама эта музыка приятна в принципе, для фонового прослушивания. Довольно мягкая местами. Спасибо.
Альбом тоже прослушал. Хорошо звучит. Жаль, что почти ничего в нем не понял, но под настроение какое-то, кому-то, точно подойдет. Да и сама эта музыка приятна в принципе, для фонового прослушивания. Довольно мягкая местами. Спасибо.
82 Кб, 600x819В скором времени надо будет заняться лечением. Жаль. Но нужно быть готовым. А к этому довольно трудно прийти. Но в прошлый раз решился ведь. Решусь и в этот.
И поесть надо... и собой заняться... хотя бы не делать хуже организму, раз на улучшения не хватает мотивации.
И поесть надо... и собой заняться... хотя бы не делать хуже организму, раз на улучшения не хватает мотивации.
228 Кб, 799x453>>48123
Всегда можно написать "Название песни + перевод" если нет на русском, то можно посмотреть англоязычный перевод. В особых случаях ищешь текст песни на японском, а дальше также через переводчик. Перевод будет не точным, но смысл понять сможешь.
https://www.deepl.com
Всегда можно написать "Название песни + перевод" если нет на русском, то можно посмотреть англоязычный перевод. В особых случаях ищешь текст песни на японском, а дальше также через переводчик. Перевод будет не точным, но смысл понять сможешь.
https://www.deepl.com
42 Кб, 550x550>>48128
Это точно. Но мне больше нравится самому текст изучать путем прослушивания.
Да и сам перевод конечно, не точным будет, плюсом еще языковые особенности, фразеологизмы и непереводимые слова будут недоступны для полного понимания и художественная ценность может снизиться или вовсе потеряться...
Но способ действительно действенный. Тоже есть песни которые я не могу разобрать, но поглядев их примерный перевод они мне понравились. Но там более простой язык, нежели японский и его можно даже петь подражая песни... но с японским так у меня не получится, потому что я даже письменности не знаю...
Но спасибо. Это лучше, чем ничего, в любом случае.
Это точно. Но мне больше нравится самому текст изучать путем прослушивания.
Да и сам перевод конечно, не точным будет, плюсом еще языковые особенности, фразеологизмы и непереводимые слова будут недоступны для полного понимания и художественная ценность может снизиться или вовсе потеряться...
Но способ действительно действенный. Тоже есть песни которые я не могу разобрать, но поглядев их примерный перевод они мне понравились. Но там более простой язык, нежели японский и его можно даже петь подражая песни... но с японским так у меня не получится, потому что я даже письменности не знаю...
Но спасибо. Это лучше, чем ничего, в любом случае.
130 Кб, 1015x788Лучше. Всех люблю.
62 Кб, 500x551>>48139
Сколько... дозировку прямо указывать? Тогда 4 столовых ложек гречки, кусок белого хлеба и 400 мл молока. А что?
Сколько... дозировку прямо указывать? Тогда 4 столовых ложек гречки, кусок белого хлеба и 400 мл молока. А что?
91 Кб, 600x600Глупости лезут в голову постоянные. А надо от них избавляться. Не пропускать. Нет, перестать быть к ним восприимчивым. Почему они меня трогают? Меня это вообще не должно волновать. Но испытываю от них дискомфорт. Почему? Не знаю. Надо это как-то исправлять. Не мгновенно, так постепенно. Успехи ведь делаю.
236 Кб, 811x1199Может позаниматься?
91 Кб, 550x600Начинается, Боже...
50 Кб, 150x180Что он этим хочет сказать? Шутит так? Так не смешно же. Или показать что он знает? Что он находится в той теме? Та тема, в другом месте, зачем он сюда тащит это. Не понимаю. Понимаю, что он хочет показать, что он в теме и все такое. Но это принципиальное звездно-болезненное бахвальство.
Издержка этого места и обитающих здесь людей. Все в порядке.
Издержка этого места и обитающих здесь людей. Все в порядке.
160 Кб, 900x2269Раздражает.
236 Кб, 811x1199Как же сложно.
Ладно. Спокойно. Спокойно.
Ладно. Спокойно. Спокойно.
377 Кб, 1378x2039Потерянное настроение и нервы на взводе. Нужно успокоится.
130 Кб, 1015x788Нечем было практически заниматься, и за одну секунду стало слишком много, что меня на все не хватает.
54 Кб, 600x600Вроде справился со всем... а нет, еще пару дел есть... даже сюда не успеваю писать...
30 Кб, 255x255Как собраться с силами и всем ответить?
70 Кб, 768x1024Все сладкие мягкие квадратные кусочки манго съедены, предварительно открытые тупыми ножницами. Отговорок больше нет, нужно начать всем отвечать.
Нет, я не не хочу им отвечать или что-то такое... просто сконцентрироваться сложно и я постоянно отвлекаюсь на всякое. Дописываю этот пост и все, отвлекаться не на что. Значит отвечаю всем. Ура.
Нет, я не не хочу им отвечать или что-то такое... просто сконцентрироваться сложно и я постоянно отвлекаюсь на всякое. Дописываю этот пост и все, отвлекаться не на что. Значит отвечаю всем. Ура.
125 Кб, 530x735Я не могу писать ответные посты, меня отвлекает свет от открытой двери. Пойду закрою и уже точно всем отвечу.
421 Кб, 1190x1684Это кошка научила кота вышибать мне дверь на распашку? Почему он никогда этого не делал, а сейчас ворвался так...
Но утром они так не могут делать, что она постоянно открыта, т.к. щель оставляю... какие-то проблемы вечные с дверью...
Но утром они так не могут делать, что она постоянно открыта, т.к. щель оставляю... какие-то проблемы вечные с дверью...
474 Кб, 800x726Ответил... но это далеко не все... еще и книгу параллельно надо читать... здорово.
342 Кб, 1100x1100Книга... книга... я не успеваю ее читать, занимаюсь ответами... но надо начать, а то что мне ему сказать в следующий раз, если я так и не притронусь...
1,8 Мб, 1209x1660Все хорошо. Как активность естественно снизиться, тогда и займусь ее чтением. Времени ведь полно. Так даже уютней будет и приятнее.
350 Кб, 1210x2030Открыл вкладку с книгой, настроил масштаб для удобного чтения. Все готово. Осталось прочитать.
97 Кб, 750x900>>48190
Но это ведь на этом сайте все. Естественно постоянное общение. Даже больше, именно ты в числе тех, кому можно ответить. Также как и ты можешь ответить кому угодно. Это не сложно.
Но это ведь на этом сайте все. Естественно постоянное общение. Даже больше, именно ты в числе тех, кому можно ответить. Также как и ты можешь ответить кому угодно. Это не сложно.
>>48191
Надо уметь правильно расставлять приоритеты. Ответы каким-то анонам, вроде меня, должно находиться на последнем месте. Если тебя ответы обременяют и ты не можешь заняться своими делами, правильно ли ты поступаешь?
Надо уметь правильно расставлять приоритеты. Ответы каким-то анонам, вроде меня, должно находиться на последнем месте. Если тебя ответы обременяют и ты не можешь заняться своими делами, правильно ли ты поступаешь?
187 Кб, 990x1530>>48195
Зашедший в мой тред на непопулярной доске и запостивший сюда с ответом мне, явно не какой-то анонимный пользователь. Да и нет "Каких-то" анонимных пользователей. Делить равных людей неправильно. Конечно, знакомые мне люди больше в приоритете. Но не значит, что я других буду игнорировать. Да и меня ничего не обременяет. Просто я не могу сконцентрироваться. А даже так, ты мне помогаешь отдохнуть и сосредоточиться. Написав тебе, я на такой же волне, напишу и другим, закроя все ответы. Разве не здорово? Не подумай, только, что я тобой пользуюсь... просто ты помогаешь.
Зашедший в мой тред на непопулярной доске и запостивший сюда с ответом мне, явно не какой-то анонимный пользователь. Да и нет "Каких-то" анонимных пользователей. Делить равных людей неправильно. Конечно, знакомые мне люди больше в приоритете. Но не значит, что я других буду игнорировать. Да и меня ничего не обременяет. Просто я не могу сконцентрироваться. А даже так, ты мне помогаешь отдохнуть и сосредоточиться. Написав тебе, я на такой же волне, напишу и другим, закроя все ответы. Разве не здорово? Не подумай, только, что я тобой пользуюсь... просто ты помогаешь.
121 Кб, 960x959Ответил всем. Здорово. Теперь жду ответы мне. Можно расслабиться... хотя не то, чтобы я напрягался...
84 Кб, 500x967А нет... уже ответили...
30 Кб, 400x400>>48201
Я бы хотел тебе ответить, да сил на ответы не осталось. Большие и осмысленные ответы требуют энергию, А общаться без искренности мне совсем не нравится. К тому же мне надо вести свой дневник, а не только отвечать в других!
Я бы хотел тебе ответить, да сил на ответы не осталось. Большие и осмысленные ответы требуют энергию, А общаться без искренности мне совсем не нравится. К тому же мне надо вести свой дневник, а не только отвечать в других!
201 Кб, 1280x1280>>48205
Конечно... я ведь ответа не требую, не подумай... спасибо, что вообще хоть какие-либо есть.
А такая позиция даже хороша. Общаться без желания общаться не очень хорошая идея.
И твой дневник естественно важнее, чем ответы в других. Спасибо, что заходишь.
И отдыхни хорошо.
Конечно... я ведь ответа не требую, не подумай... спасибо, что вообще хоть какие-либо есть.
А такая позиция даже хороша. Общаться без желания общаться не очень хорошая идея.
И твой дневник естественно важнее, чем ответы в других. Спасибо, что заходишь.
И отдыхни хорошо.
448 Кб, 1080x1415>>48205
Отдохни хорошо...
Отдохни хорошо...
231 Кб, 400x631>>48211
Привет еще раз.
Тебя если честно, встретить здесь не слишком ожидал, хоть и не удивительно. Чем ты тут занимаешься?
Привет еще раз.
Тебя если честно, встретить здесь не слишком ожидал, хоть и не удивительно. Чем ты тут занимаешься?
504 Кб, 1167x1584>>48201
И этот пост был больше адресован анонимному пользователю выше, так как он говорил, что ему не с кем разговаривать... а сам не спешит отвечать...
Но ответов не требую ведь...
И этот пост был больше адресован анонимному пользователю выше, так как он говорил, что ему не с кем разговаривать... а сам не спешит отвечать...
Но ответов не требую ведь...
77 Кб, 512x1023Конечно отвечаю всем много... живой разговор получается. Вчера было совсем нехорошо... благо, что прошло.
1,7 Мб, 1800x2600>>48213
И в самом деле чем же тут можно заниматься, сложный вопрос какой же ты забавный
>доска с дневникам
>Чем ты тут занимаешься?
И в самом деле чем же тут можно заниматься, сложный вопрос какой же ты забавный
71 Кб, 900x600>>48216
Но я же имею в виду, что именно ты ведешь в своем дневнике.
Конечно, предполагается, что отчеты по твеой работе, или свое личное. Но от тебя же узнать будет лучше, чем гадать.
Хотя еще и найти можно, если ты его и впрямь ведешь, но возможно ты его стилистически сделал по-другому. Поэтому самый надежный и быстрый вариант спросить напрямую.
Но я же имею в виду, что именно ты ведешь в своем дневнике.
Конечно, предполагается, что отчеты по твеой работе, или свое личное. Но от тебя же узнать будет лучше, чем гадать.
Хотя еще и найти можно, если ты его и впрямь ведешь, но возможно ты его стилистически сделал по-другому. Поэтому самый надежный и быстрый вариант спросить напрямую.
449 Кб, 540x660Спать хочется...
127 Кб, 1920x1200>>48217
Очевидно же.
Хотя скорее кнут. Без пряника.
Чего искать, на нулевой все.
>отчеты по твеой работе
Очевидно же.
Хотя скорее кнут. Без пряника.
>найти
Чего искать, на нулевой все.
159 Кб, 669x800А еще, я просто боюсь выходить из своего треда в каталог...
>>48220
Тогда интересно будет посмотреть. Спасибо.
>>48220
Тогда интересно будет посмотреть. Спасибо.
144 Кб, 481x1024Угу, нашел. Тогда сегодня его и прочитаю.
Сколько дел... здорово.
Сколько дел... здорово.
279 Кб, 1132x1600Определенно есть тут то, о чем мы с ним говорили. Но про него самого здесь нету. Можно это исправить тем, что я его считаю хорошим своим знакомым и даже временами хочется перейти с ним в личное общение. Мне он очень нравится. Хотелось бы почаще с ним видеться.
121 Кб, 960x959>>48220
А. Вспомнил. Я же его уже читал несколько месяцев назад. Но все равно спасибо.
А. Вспомнил. Я же его уже читал несколько месяцев назад. Но все равно спасибо.
62 Кб, 500x551Сонно. Соображать трудно.
497 Кб, 1571x2160Точно перешел рубеж. Читаю посты и ничего не понимаю. Скоро в кровать. Или перетерпеть до нормального состояния.
778 Кб, 1233x1161Поел ерунды... бодрость не восстанавливается... ничего не понимаю... надо будет лечь...
309 Кб, 810x1080Я ничего не понимаю в книге. Досиделся... но хотя бы чуточку прочитал... будет оправдание...
414 Кб, 1080x1600Странное чувство. Вроде легче... но как-то грустновато...
103 Кб, 1280x1024Даже мысли еле-еле приходят. Может лечь? Сегодня был большой день. Под его конец уже ничего не придумывается, что написать даже сюда.
181 Кб, 729x1080Грустно...
144 Кб, 449x1007Одиноко... но не ищу компании... хочется кого-то, но ни с кем не хочется сближаться. Желание иметь кого-то рядом, но нежелание с кем-то контактировать...
289 Кб, 1900x1066Когда я успел стать таким трудным человеком? Полным противоречия. Ничего из себя не представляющий. Полный раньше простых желаний, сейчас открещивающийся от них, но все также, из-под полы мечтаю о них, но в тот же момент отвергая их.
1,2 Мб, 909x1080Просто прилягу. Потом вернусь.
78 Кб, 698x692Опять спешу и отправляю не совсем так, как хотел написанные посты. От чего смысл чуть ли не кардинально меняется, хотя я имею в виду другое. Частая проблема у меня. А потом говорю еще, что кто-то чего-то понять не может...
144 Кб, 855x990Я сегодня писал то, что писал выше? Такое ощущение, что сегодня это только два часа назад. А все что раньше - вчера и позавчера. Странное чувство.
193 Кб, 768x1024Настроения конечно, никакого нет к сожалению... пусто и холодно. Нет, и пусто, и холодно, но ни пусто, ни холодно. Что-то вместе и объединено, но не цельно. И того, и того понемногу, но лишь оттенок.
309 Кб, 810x1080Прошлое... не вернуть... лишь тоскливые воспоминания ушедшей жизни. Никогда такого не повториться. Никогда больше не будет. Даже похожего. Утеряно.
2,4 Мб, 1400x2200Приятные мысли, приятные мысли... тут много чего приятного. Но я ведь не думаю принципиально о приятных мыслях. Я думаю мыслями, которые могут оказаться приятными.
Приятное все, что делает спокойным. Например, часов 5 назад было приятно. Просто уют. Приятно ведь. А сейчас не слишком приятно. Немного нервно.
Приятное все, что делает спокойным. Например, часов 5 назад было приятно. Просто уют. Приятно ведь. А сейчас не слишком приятно. Немного нервно.
187 Кб, 990x1530Нелегко конечно. Цикличность. Но ничего. Привыкай к своей судьбе.
30 Кб, 255x255Конкретных людей? Я здесь все же не для того, чтобы кого-то обсуждать за спиной. Да и я вообще никого никогда не обсуждаю. Могу лишь мнение высказать. И то, вряд ли личность раскрою.
Но о том, кто задал этот вопрос я высокого мнения. Конечно иногда сложно разговаривать, потому что я не разбираюсь в темах, которыми он занимается, но как человек, видно, что он не плохой. Даже простой. Это несомненный плюс. Еще ему нужно, по его словам лишь простого адекватного общения. Это тоже здорово. Не каждый может этого желать и не каждый может это дать.
Вроде у нас с ним вполне неплохо получается общаться. Хотя конечно, то, что он ждет от меня личного общения, немного пугает. Я этого стараюсь уже избегать. Не хотелось бы его расстраивать. Но все ведь хорошо, пока мы общаемся здесь. В любом случае, мне этот человек нравится.
Но о том, кто задал этот вопрос я высокого мнения. Конечно иногда сложно разговаривать, потому что я не разбираюсь в темах, которыми он занимается, но как человек, видно, что он не плохой. Даже простой. Это несомненный плюс. Еще ему нужно, по его словам лишь простого адекватного общения. Это тоже здорово. Не каждый может этого желать и не каждый может это дать.
Вроде у нас с ним вполне неплохо получается общаться. Хотя конечно, то, что он ждет от меня личного общения, немного пугает. Я этого стараюсь уже избегать. Не хотелось бы его расстраивать. Но все ведь хорошо, пока мы общаемся здесь. В любом случае, мне этот человек нравится.
92 Кб, 637x768Запахи постоянно мерещатся какие-то. Что-то неожиданно учую, чего вообще не может в данный момент так пахнуть и сразу вспоминаются какие-то события из прошлого. Странно.
359 Кб, 645x999Моментально какой-то образ или мысль возникает, но через секунды две уже меркнет, а после 5 и забывается... запомнить событие можно только акцентировать внимания, что не всегда удается...
236 Кб, 811x1199А в больнице было не так уж и плохо... жалко, что контактировать с кем-то трудно... все же, я не умею... но там было здорово даже... люблю, когда людям нравится их времяпрепровождение. Особенно если дети чем-то увлекаются. Как бы ни было, люди все же мне нравятся...
97 Кб, 750x900Извините если я скатываюсь в какие-либо примитивные ответы. Я не на все равно отвечаю, а просто спать хочется и поэтому эмоции выражать проще простыми фразами...
309 Кб, 810x1080Скоро ложится...
655 Кб, 2400x1800И лягу... спокойной ночи...
497 Кб, 1571x2160Неприятный сон приснился. Но полезный. Значит приятный? Приятный.
279 Кб, 1132x1600Жизнь все же удивительна. Столько всего. Очень много разных вещей, событий. связи с ними. Остается только восхищаться.
97 Кб, 750x900Плохо немного.
144 Кб, 449x1007Опять написал утро вместо вечера... не то, чтобы это что-то меняло, но все же...
414 Кб, 1080x1600Нет настроения что-либо делать
144 Кб, 449x1007Слишком сложно.
70 Кб, 800x800Зефир съел. Здорово.
38 Кб, 1142x825Действительно жаль...
Но сейчас немного полегче. Намного легче, чем утром. А может даже и хорошо. А может даже и здорово.
Но сейчас немного полегче. Намного легче, чем утром. А может даже и хорошо. А может даже и здорово.
110 Кб, 600x864Когда один человек сказал мне, что он постоянно слушает что-то на фоне, или иначе ему некомфортно, я его понял, но тогда у меня как-то не возникло мысли, что я такой же. Сейчас, во время поиска видео, чтобы кто-то на нем говорил про что-то, осознал, что я делаю так же, как тот человек. И делаю давно. Если ничего не играет на фоне, тишина давит. Одиночество. Дискомфортно без какого-либо звучания.
70 Кб, 768x1024Хотя, не совсем такой же. Все же иногда, в тишине могу или даже хочу посидеть. Но сейчас физически не могу вынести тишину.
553 Кб, 1584x2015Одно движение. И все. Разве сложно? Сделай это.
187 Кб, 990x1530Недостаточно. Держишься. Дорожишь. Боишься. Разве не бесполезно? Страшно. Почти. Но ведь нет. Скоро. Все хорошо.
97 Кб, 750x900Или аккуратно. Результат один.
30 Кб, 255x255Инстинкты? Здравый смысл? Мешается. Неприятно. Не хочется. Отвращение. Это естественно. Но нет ничего невозможно. Можно убрать. Позже. Сделается.
239 Кб, 1148x1246Наконец-то налил нормальное количество воды в кружку. Приятного чаепития.
77 Кб, 512x1023Оказывается люди пьют из маленьких чашек и кружек, чтобы пить чай, а не подчаенную горячую воду. Никогда раньше этого не замечал. Или так только в этот раз? В любом случае, надо все же использовать кружки поменьше.
504 Кб, 1167x1584Не справляюсь с гравитацией... как же тяжело ставить кружку обратно на стол... рука так и падает под весом кружки...
386 Кб, 1408x768Я все потерял.
89 Кб, 455x560Плохо.
64 Кб, 640x800Чуть не стошнило... Боже... но теперь получше. Мышцы растут от их повреждения, кости крепче после перелома. С психикой так работает?
181 Кб, 729x1080Только почему она вообще должна терпеть вред. Где та хваленная стрессоустойчивость моя. Кто я теперь.
89 Кб, 455x560Не понимаю. Тред удалили или я с ума сошел?
187 Кб, 990x1530Блин, жутко. Но его же просто удалили почему-то. Я же не мог все выдумать. Все в порядке.
193 Кб, 661x800Просто удалили. Все в порядке. Отлегло. Фух...
579 Кб, 1000x942Переволновался сильно. И так нервный, еще какие-то глупости.
38 Кб, 1142x825Это все испортило? Помогло? Не знаю. Но очевидно палки в колеса моим планам на времяпрепровождение. На судьбу не жалуются, но почему именно сейчас. Было бы вчера или позавчера, все в порядке, бывает. Но почему именно в этот момент.
73 Кб, 1200x628Все в порядке и ладно. В следующий раз значит.
100 Кб, 1000x1050Перепугался, блин.
236 Кб, 811x1199Странное чувство. Да и все странное. Ничего уже не понимаю. Да и надо ли. Вряд ли изменится. Ничего не понимаю. Пойду прилягу. Все не по плану. Вроде легче намного. А вроде и хуже. Мне кажется или монитор плывет перед глазами. Его стенки изгибаются. Не важно. Прилягу.
177 Кб, 443x600Я не хочу такую жизнь.
>>48531
Не особр разбираюсь в вселенной, чтобы знать, как ее правильнее было бы определить, но сама картинка изменена лишь слегка, только в описании
>>48531
Не особр разбираюсь в вселенной, чтобы знать, как ее правильнее было бы определить, но сама картинка изменена лишь слегка, только в описании
179 Кб, 443x600Слезы впервые за месяц вышли. И впервые за полгода случился позыв к плачу. Но все быстро закончилось. Либо слишком сильно бьет, что даже пробивает, либо выздоравливаю и возвращаются эмоции. Хотя, вероятнее первое. Я устал.
179 Кб, 443x600Я не хочу так жить
180 Кб, 443x600Плохо. Ничего не поможет. Плохо.
177 Кб, 443x600Некуда бежать. Интернет не отвлекает, в играх плохо, в фантазиях плохо, во снах плохо, ничего не делая, плохо. Все потерял. Испортил жизнь. Отвратительно. Не знаю что делать. Делать нечего. Ад.
179 Кб, 443x600Плевать. Пойду выпью. Надо успокоиться.
179 Кб, 443x600Зубы стучат. Нервничаю.
270 Кб, 640x640>>48639
Нет, это беспрерывное невыносимое мучение, оставляющее в душе лишь отчаяние и ужас.
Нет, это беспрерывное невыносимое мучение, оставляющее в душе лишь отчаяние и ужас.
2,4 Мб, 1400x2200Забыл поесть. Обжигает. Ну и ладно.
579 Кб, 1000x942Успокаивает
181 Кб, 729x1080Блин и так немного взял, так еще и разлил. Ну кто я такой
79 Кб, 467x537С такой концентрацией, довольно много потерял. Эх. Ладно. Выпито.
193 Кб, 768x1024Стол теперь липкий...
309 Кб, 810x1080Угу. Чуть полегче. Приятно даже.
130 Кб, 1015x788Аа. Вот почему так сильно влияет хотя мало выпил. Там же почти коктейль из двух типов крепкого алкоголя, а не один. Выпил совсем капельку, но прямо чувствуется. Здорово.
39 Кб, 429x438И правда сильно... не может быть, чтобы я так мало выпил и так сильно влияло. Хаха
70 Кб, 800x800Но разлил еще. А если бы не разлил и все нормально бы все целиком. Тогда было бы еще лучше. Горстка неприятного в приятном. Эх
82 Кб, 512x512Bibit pauper et egrotus,
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille,
bibunt centum, bibunt mille.
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille,
bibunt centum, bibunt mille.
97 Кб, 750x900Да... хорошо....
236 Кб, 811x1199Перепройду Katawa Shoujo.
Уже включил. Не люблю пианино. От пианино плохо.
Уже включил. Не люблю пианино. От пианино плохо.
89 Кб, 455x560Нет, ну почему все так. Раньше все было хорошо и приятно. Сейчас дискомфорт. От чего? Зачем мне все это. За что. Как вернуть чувства. Зачем мне дискомфорт. Помогите
98 Кб, 1920x1079И я еще ничего не делаю? Я делаю вообще все, что может мне помочь. А мне из раза в раз не везет. Все как будто против меня. Надоело уже все. Ни в чем не повезло. Все, уже, сломано все как будто. Блять
Я не могу уже. Все.
144 Кб, 449x1007Верните мне как было. Ну вот, слезы текут. Спасибо, хоть что-то. Я не могу.
193 Кб, 661x800Я многого прошу? Я хочу лишь спокойной жизни. И все. Ничего более. Надоели терзания, надоел дискомфорт. Надоели страхи, надоело плохое самочувствие. За что мне все это.
30 Кб, 255x255Сам виноват? Сам виноват. А откуда я мог знать, что все к вине придет. Все вроде. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу,
386 Кб, 1408x768Верните мне нормальную жизнь. От чего она вообще ненормальная? Переезд? Проклинаю этот переезд. Столько проблем. Еще и докапываются постоянно. Почему они себя не как люди ведут.
106 Кб, 963x665Никого нет. Никого нет и не было. Ненавижу. Проклинаю себя прошлого. Идиот. Убей себя.
187 Кб, 990x1530Какая жалость. Не нашел ремня чтобы повеситься в прошлый раз. Бедный. А больше ничего сымпровизировать не смог. А в тот раз не дорезал, что кровь остановилась пока спал. А в прошлый раз не расчитал пока придут домой семья и не смог себя газом отравить. Что за жалкий человек. Он что-нибудь вообще умеет?
108 Кб, 235x319А сейчас он слегка пьяный, весь в слезах строчит то, что думает на какой-то сайт в каком то разделе. Ненавижу.
77 Кб, 624x729Ненавижу.
262 Кб, 2378x2959И что измениться? Что поменяется? А я хочу менять? А я могу поменять?
414 Кб, 1080x1600>>48692
Раз ты так говоришь, ты никогда не испытывал нечто подобного. И слава Богу.
Раз ты так говоришь, ты никогда не испытывал нечто подобного. И слава Богу.
89 Кб, 455x560Все бы отдал, чтобы избавиться от преследующего дискомфорта и зажить нормально жизнью
>>48697
То, зачем это всё. Зачем ты.
У меня ответ есть, остальное значения не имеет.
Ну, почти не имеет - все же слаб человек.
То, зачем это всё. Зачем ты.
У меня ответ есть, остальное значения не имеет.
Ну, почти не имеет - все же слаб человек.
279 Кб, 1132x1600А кто поймет. Близким я не нужен. А больше я ни с кем в реальности и не контактирую. Их максимум, это принизить и унизить. Никакой поддержки. Только вред.
631 Кб, 720x840>>48703
Сам напросился.
Человек - звучит смешно и нелепо, а выглядит еще хуже. Слабая, безмозглая, истеричная, ничтожная лысая мартышка, без смысла и цели.
Субстрат, на котором возможно произрастание.
Заготовка инструмента.
Вопрос лишь в том, вырастят ли тебя, сделают ли из тебя нечто достойное и полезное.
Обычный ответ - нет.
>Говори прямо.
Сам напросился.
Человек - звучит смешно и нелепо, а выглядит еще хуже. Слабая, безмозглая, истеричная, ничтожная лысая мартышка, без смысла и цели.
Субстрат, на котором возможно произрастание.
Заготовка инструмента.
Вопрос лишь в том, вырастят ли тебя, сделают ли из тебя нечто достойное и полезное.
Обычный ответ - нет.
89 Кб, 455x560>>48707
Но это ведь очевидно. Признаться, я немного разочарован. Ты чего-то не договариваешь?
Но это ведь очевидно. Признаться, я немного разочарован. Ты чего-то не договариваешь?
>>48708
Если для тебя очевидно - то ты не настолько плох.
Или даже вообще не плох.
Создавать настолько худшее впечатление о себе чем ты есть - это уже талант.
Очевидные вещи.
Всё, о чём я говорю у меня есть.
Помочь в этом другому очень сложно, часто вообще невозможно.
Ибо отношения между человечком и Теми, кого нет - вещь совершенно интимная.
>это ведь очевидно.
Если для тебя очевидно - то ты не настолько плох.
Или даже вообще не плох.
Создавать настолько худшее впечатление о себе чем ты есть - это уже талант.
>не договариваешь
Очевидные вещи.
Всё, о чём я говорю у меня есть.
Помочь в этом другому очень сложно, часто вообще невозможно.
Ибо отношения между человечком и Теми, кого нет - вещь совершенно интимная.
377 Кб, 1378x2039>>48712
Я ничего не создаю. Работает лишь твое восприятие. Ты понятен. Явно не плохой, но довольно своеобразен. Даже весьма милый. Ты мне нравишься. Хотя наверное, впору мне это было сказать месяц или два назад. Но получилось как получилось.
Но это далеко не Ад. Ад для каждого индивидуален. Надеюсь свой, ты никогда не познаешь.
Я ничего не создаю. Работает лишь твое восприятие. Ты понятен. Явно не плохой, но довольно своеобразен. Даже весьма милый. Ты мне нравишься. Хотя наверное, впору мне это было сказать месяц или два назад. Но получилось как получилось.
Но это далеко не Ад. Ад для каждого индивидуален. Надеюсь свой, ты никогда не познаешь.
>>48715
Не совсем верно.
Но если и да - это твой выбор.
Боль, пустота, тьма, радость, ярость, отчаяние, счастье, ужас, любовь.
В разных комбинациях и сочетаниях.
И хорошо это и хорошо весьма.
>Я ничего не создаю.
Не совсем верно.
Но если и да - это твой выбор.
>Ад
Боль, пустота, тьма, радость, ярость, отчаяние, счастье, ужас, любовь.
В разных комбинациях и сочетаниях.
И хорошо это и хорошо весьма.
38 Кб, 1142x825>>48716
А тебе думается иначе?
Кажется у нас разные представления об Аде. Тогда неудивительно. Но хорошо.
А тебе думается иначе?
Кажется у нас разные представления об Аде. Тогда неудивительно. Но хорошо.
>>48718
"каждый делает, что в его силах. Один — революцию, другой — свистульку" (с)
Твой тред вовсе не плох, и это только то что вижу со стороны.
灼熱地獄跡
Впрочем, погасшие огни еще заслужить надо.
>А тебе думается иначе?
"каждый делает, что в его силах. Один — революцию, другой — свистульку" (с)
Твой тред вовсе не плох, и это только то что вижу со стороны.
>об Аде
灼熱地獄跡
Впрочем, погасшие огни еще заслужить надо.
50 Кб, 150x180>>48719
Угу, наверное. Спасибо.
Угу, наверное. Спасибо.
193 Кб, 768x1024Надо успокоится. Все ведь хорошо. Все будет лучше. Должно быть. Спокойствие.
144 Кб, 449x1007Не хватает той свободы. Ограниченность. Избегание. Дискомфорт. Слабость.
Как это исправлять? Хочу жить как раньше. Очень хочу.
Как это исправлять? Хочу жить как раньше. Очень хочу.
89 Кб, 455x560Невероятно хочу.
377 Кб, 1378x2039Напишу даже другу-одногруппнику. Полгода не общались. Интересно, как он там.
97 Кб, 750x900Он пошел спать. Хорошо поговорили. Ценю его, как друга. Сразу откликнулся, не смотря на то, что полгода не говорили. Да и он вроде как ко мне хорошо относится. Наверное, можно назвать его лучшим моим другом. Не смотря на то, что знакомы с ним нормально лишь год.
150 Кб, 495x846Волнуется о моей учебе и то, что меня скоро отчислят совсем. Он милый. Но не могу же я говорить ему все причины, почему я не иду на учебу. Их слишком много. Да и не буду. Не ради вываливания проблем же ему написал.
159 Кб, 669x800Эффект почти прошел. Во всяком случае, чувствую себя трезво.
30 Кб, 255x255Не знаю ради чего и зачем я живу. Невыносимо, если честно. Так все пусто.
309 Кб, 810x1080С осени началось все. Просто убили меня. Бессмысленный жесткий скандал за скандалом. Отвратительное после них самочувствие. Истощение. Потом еще всякие мелочи случились, которые тоже подбили. Потом еще неудача в любви? И вот я здесь. Всего лишь месяц прошел. Может я вернусь к нормальному состоянию? Все хорошо? Кто-нибудь это хоть скажет? Это будет правдой? Я хочу в прошлое. В прошлом было хорошо. Сейчас нехорошо. Я потерялся.
300 Кб, 308x752Но есть же шансы все исправить. Я стараюсь. Я делаю. Я хочу изменить все к лучшему. Раньше получалось сделать себе лучше. Сейчас уже четвертый месяц не проходит это состояние. Что мне сделать? Я не знаю. Но я стараюсь.
236 Кб, 811x1199Эх...
377 Кб, 1378x2039Как же я хочу вернуть все, что было. Невообразимо. Буквально все потерял. Без остатка. Живу не своей жизнью.
144 Кб, 449x1007Потерял жизнь. Но стараюсь все исправить. Я уже сделал то и делаю, от чего месяца два назад мне бы было невероятно крайне плохо. А сейчас делаю, не без дискомфорта, но он куда меньше. Значит есть успех. Но вернется ли все к тому, как было?
414 Кб, 1080x1600Почему мне должно быть дискомфортно от этого сайта, что я боюсь на нем находится? Боюсь выходить за пределы треда?
Сейчас уже вполне выхожу и даже могу листать. Но все равно местами страшно и дискомфортно...
Почему мне дискомфортна новелла и персонажи оттуда, одним из которых я сейчас аватарю? Боюсь упоминаний, боюсь случайно встретить. Боюсь.
Сейчас я даже скачал пару новых красивых картинок, да и прямо сейчас перепрохожу ее... но все равно дискомфортно...
Почему я не хочу заниматься своей жизнью? Не думаю о себе, не думаю ни о чем для себя. Боюсь что-то менять.
Сейчас лучше. Более уверен, даже поговорил с другом старым. Иногда думаю о будущем... но все равно не хочется...
Почему я забываю кто я? Почему я забываю где я? Почему мне пусто?
Это пока не решается...
Прогресс ведь есть... значит все может стать лучше... я ведь делаю...
Сейчас уже вполне выхожу и даже могу листать. Но все равно местами страшно и дискомфортно...
Почему мне дискомфортна новелла и персонажи оттуда, одним из которых я сейчас аватарю? Боюсь упоминаний, боюсь случайно встретить. Боюсь.
Сейчас я даже скачал пару новых красивых картинок, да и прямо сейчас перепрохожу ее... но все равно дискомфортно...
Почему я не хочу заниматься своей жизнью? Не думаю о себе, не думаю ни о чем для себя. Боюсь что-то менять.
Сейчас лучше. Более уверен, даже поговорил с другом старым. Иногда думаю о будущем... но все равно не хочется...
Почему я забываю кто я? Почему я забываю где я? Почему мне пусто?
Это пока не решается...
Прогресс ведь есть... значит все может стать лучше... я ведь делаю...
118 Кб, 837x1024Еще и тревога вечная. Боюсь музыку из новеллы перекрывать ту, которой слушал. Дискомфортно. Почему? Я не знаю. Раньше такого не было. Не понимаю, что со мной.
Это из-за избегания. Что-то о чем-то, напоминает, что связывается в очень долгий и развилистый путь к травмам и страхам. Малейшая вещь пагубно влияет. Но раньше же такого не было. Ослабел? Стал боятся? Ослаб. Стал боятся.
Это из-за избегания. Что-то о чем-то, напоминает, что связывается в очень долгий и развилистый путь к травмам и страхам. Малейшая вещь пагубно влияет. Но раньше же такого не было. Ослабел? Стал боятся? Ослаб. Стал боятся.
330 Кб, 2005x1422Опустился на самое дно.
Но ведь возможно еще выбраться. Я к этому стремлюсь.
Но ведь возможно еще выбраться. Я к этому стремлюсь.
156 Кб, 1000x1200Но... я потерял всякий смысл... если раньше я хотя бы мало-мальски мог отвлечься на что-то... то теперь в голове совсем пусто... я не знаю, зачем и для чего я существую. Просто не имею понятия.
902 Кб, 2880x1620>>48742
Скажи, где брать друзей? Где их находить, как заводить? Я пробовал в /soc, но там люди меня сразу блокируют, как только я им первым пишу. Не знаю почему. Возможно они видят мою ауру, а может я уже общаюсь с ними не первый раз, вот они и устали. А другим я и даром не сдался, пол у меня не женский, а у них фобия на общения с мужским полом.
Скажи, где брать друзей? Где их находить, как заводить? Я пробовал в /soc, но там люди меня сразу блокируют, как только я им первым пишу. Не знаю почему. Возможно они видят мою ауру, а может я уже общаюсь с ними не первый раз, вот они и устали. А другим я и даром не сдался, пол у меня не женский, а у них фобия на общения с мужским полом.
193 Кб, 661x800>>48802
Это достаточно просто, хоть и зависит от везения.
Находить людей для дружбы просто. Буквально везде... в обязательных учреждениях и местах, по типу садика, школы, другого учебного заведения... также, на каких-либо событиях или просто на улице, если повод какой-нибудь будет. Даже на этом сайте, вполне возможно...
Самое главное в отношениях, это заинтересованность обоих лиц. Отношения - это связь и контакт двух людей. В твоем случае вероятно, как раз так и было то, что тебе это надо, а тому, к кому ты обращался не очень. Но не вини себя, если ты не делаешь ничего экстраординарного и правильно понимаешь дружбу.
Самое главное - это заинтересованность в человеке, с кем ты дружишь. И чтобы он был также заинтересован тобой.
Лично я, друзей не брал... я в прошлом был совсем не социальным, да и сейчас не особо... из меня раньше был не самый лучший друг, давно... но сейчас вполне осознаю что значит дружба. Но все также остаюсь не самым активным... особенно сейчас... но мне было интересно и хотел узнать что с моим прошлым другом, я и написал. И он мне ответил, также интересуясь мной. Немного бахвально, но вот этот случай хороший пример дружбы, когда оба участника разговора остались довольными. Надеюсь.
Ради чего ты ищешь дружбы? Что ты от нее ждешь? У тебя есть знакомые? Как вы с ними дружили? Где они сейчас, если позволишь предположить, что у тебя их не слишком много, из-за того, что ты их ищешь?
Это достаточно просто, хоть и зависит от везения.
Находить людей для дружбы просто. Буквально везде... в обязательных учреждениях и местах, по типу садика, школы, другого учебного заведения... также, на каких-либо событиях или просто на улице, если повод какой-нибудь будет. Даже на этом сайте, вполне возможно...
Самое главное в отношениях, это заинтересованность обоих лиц. Отношения - это связь и контакт двух людей. В твоем случае вероятно, как раз так и было то, что тебе это надо, а тому, к кому ты обращался не очень. Но не вини себя, если ты не делаешь ничего экстраординарного и правильно понимаешь дружбу.
Самое главное - это заинтересованность в человеке, с кем ты дружишь. И чтобы он был также заинтересован тобой.
Лично я, друзей не брал... я в прошлом был совсем не социальным, да и сейчас не особо... из меня раньше был не самый лучший друг, давно... но сейчас вполне осознаю что значит дружба. Но все также остаюсь не самым активным... особенно сейчас... но мне было интересно и хотел узнать что с моим прошлым другом, я и написал. И он мне ответил, также интересуясь мной. Немного бахвально, но вот этот случай хороший пример дружбы, когда оба участника разговора остались довольными. Надеюсь.
Ради чего ты ищешь дружбы? Что ты от нее ждешь? У тебя есть знакомые? Как вы с ними дружили? Где они сейчас, если позволишь предположить, что у тебя их не слишком много, из-за того, что ты их ищешь?
40 Кб, 640x360>>48803
Всё вышеописанное не работает. Сколько себя помню, но никогда не обладал друзьями, максимум человек с которым можно пообщаться. Я искренне завидую всем тем, для кого дружба и в целом такие взаимоотношения между людьми кажутся и/или являются простыми.
Всё что связанно с ИРЛ отменяется. Реальность отвратительна, в ней уровень сложности поиска друзей увеличен в десятки раз. ИРЛ для нормисов, другие там не приживаются. В школе и других учебных заведениях у меня не было ничего, кроме диалога на переменах. За пределами зданий нет ничего, связанного с этими людьми. Бывало общался в сети с ними, но также безрезультатно. Пустое перекидываниями буквами без еденного намёка на дружбу или что-то в этом роде.
Вот как, даже не социальные люди могут находить друзей и говорить, что это очень просто.
Я слабо понимаю, что это такое. Что такое знакомый? Просто человек, с которым общаешься, будет ли являться знакомым или он просто собеседник? Это так тяжело понять. Я бы рассказал тебе больше, но не на публику. Один на один, шёпотом. Здесь могу разве что сказать, что на данный момент у меня абсолютно никого нет ни в сети, ни в реальности.
Всё вышеописанное не работает. Сколько себя помню, но никогда не обладал друзьями, максимум человек с которым можно пообщаться. Я искренне завидую всем тем, для кого дружба и в целом такие взаимоотношения между людьми кажутся и/или являются простыми.
Всё что связанно с ИРЛ отменяется. Реальность отвратительна, в ней уровень сложности поиска друзей увеличен в десятки раз. ИРЛ для нормисов, другие там не приживаются. В школе и других учебных заведениях у меня не было ничего, кроме диалога на переменах. За пределами зданий нет ничего, связанного с этими людьми. Бывало общался в сети с ними, но также безрезультатно. Пустое перекидываниями буквами без еденного намёка на дружбу или что-то в этом роде.
>я в прошлом был совсем не социальным
Вот как, даже не социальные люди могут находить друзей и говорить, что это очень просто.
>У тебя есть знакомые?
Я слабо понимаю, что это такое. Что такое знакомый? Просто человек, с которым общаешься, будет ли являться знакомым или он просто собеседник? Это так тяжело понять. Я бы рассказал тебе больше, но не на публику. Один на один, шёпотом. Здесь могу разве что сказать, что на данный момент у меня абсолютно никого нет ни в сети, ни в реальности.
106 Кб, 963x665>>48806
М. Что конкретно? Там довольно много что описано...
Как думаешь, из-за чего ты ими не обладал?
У меня такая же ситуация... сразу как только прощался с одноклассниками или одногруппниками после школы или колледжа, общение на этом обрывалось. Иногда мы встречались, но не то, чтобы прям по дружески. Мы не были вместе даже можно сказать, просто как приятели. Поэтому еще под сомнением, дружил ли я с кем-то по-настоящему. Но с другом про которого я писал выше, мы часто общались, а благодаря тому, что жили по одному пути на учебу, еще и не расходились до самого конца и общения хватало, которое можно назвать неформальным. Во всяком случае, можно сказать, я с ним дружил намного глубже, чем с кем бы то ни было, но все также, все ограничивалось учебой. Как ты и написал, ничего не связывало за пределами этой самой учебы.
Я сам себя не очень понимаю... поэтому не могу сказать, социальный я или же нет, все же... когда я думаю, что с кем-то придется контактировать или общаться я могу этого не хотеть. Но когда дело дойдет до самого контакта и общения, все станет нормальным и буду общаться. А иногда произойдет всплеск и сам с инициирую общение, когда по кому-то соскучусь. Можно сказать, я очень люблю общаться, но не всегда хочу. Поэтому так...
Знакомый это тот человек, которого ты знаешь. Собеседник, это тот человек, с которым ты говоришь. То есть не обязательно, что со знакомым ты говорил, а собеседника знаешь.
Но все же, знакомый чаще всего тот, кто еще тебе ни приятель, но возможно товарищ или коллега. М... мудрить особо не хочется, а то будет непонятно. Но мы можем и уже являемся знакомыми. В какой-то степени, учитывая то, что это происходит на этом сайте. Поздравляю.
Но почему не можешь сказать здесь? Личное? Или просто не хочется?
М. Что конкретно? Там довольно много что описано...
Как думаешь, из-за чего ты ими не обладал?
У меня такая же ситуация... сразу как только прощался с одноклассниками или одногруппниками после школы или колледжа, общение на этом обрывалось. Иногда мы встречались, но не то, чтобы прям по дружески. Мы не были вместе даже можно сказать, просто как приятели. Поэтому еще под сомнением, дружил ли я с кем-то по-настоящему. Но с другом про которого я писал выше, мы часто общались, а благодаря тому, что жили по одному пути на учебу, еще и не расходились до самого конца и общения хватало, которое можно назвать неформальным. Во всяком случае, можно сказать, я с ним дружил намного глубже, чем с кем бы то ни было, но все также, все ограничивалось учебой. Как ты и написал, ничего не связывало за пределами этой самой учебы.
Я сам себя не очень понимаю... поэтому не могу сказать, социальный я или же нет, все же... когда я думаю, что с кем-то придется контактировать или общаться я могу этого не хотеть. Но когда дело дойдет до самого контакта и общения, все станет нормальным и буду общаться. А иногда произойдет всплеск и сам с инициирую общение, когда по кому-то соскучусь. Можно сказать, я очень люблю общаться, но не всегда хочу. Поэтому так...
Знакомый это тот человек, которого ты знаешь. Собеседник, это тот человек, с которым ты говоришь. То есть не обязательно, что со знакомым ты говорил, а собеседника знаешь.
Но все же, знакомый чаще всего тот, кто еще тебе ни приятель, но возможно товарищ или коллега. М... мудрить особо не хочется, а то будет непонятно. Но мы можем и уже являемся знакомыми. В какой-то степени, учитывая то, что это происходит на этом сайте. Поздравляю.
Но почему не можешь сказать здесь? Личное? Или просто не хочется?
130 Кб, 1015x788>>48806
Скинешь кстати свой дневник? А то я его не могу найти.
Скинешь кстати свой дневник? А то я его не могу найти.
29 Кб, 709x512>>48810
Способы знакомства и про заинтересованность.
Без понятия. Все эти мысли над тем что ты не так сделал, что было бы, если поступил бы иначе и прочее. Всё это моральное самобичевание. Чем больше ты погружаешься в эти мысли, тем больше психика ломается. В особенности если все эти события происходят раз за разом на протяжение нескольких лет.
Также, но многие общаются без особой искренности, прямо говоря от их общения веет холодом, они отвечают изредка и обычно используют односложные предложения, также они очень долго отвечают на сообщение, при этом не всегда обосновывая этим тем, что они действительно заняты. Либо человек сразу имеет ко мне предвзятость. С такими ещё тяжелее. Хороших диалогов очень мало. Таких диалогов, где в ответ было столько же инициативы, как и от тебя.
Думаю ещё рано для такого. Надо пообщаться неделю - две в личном диалоге.
Всё и сразу. Здесь слишком много лишнего внимания, а в личном общении можно представить, что только два человека наедине и никого больше. От этого становится спокойнее. Только если ты не один из тех, кто пересылает сообщения такого характера другим людям, пускай прикрыв ник, аватарку.
https://2ch.hk/dr/res/635426.html#648469 (
М)
>М. Что конкретно?
Способы знакомства и про заинтересованность.
>Как думаешь, из-за чего ты ими не обладал?
Без понятия. Все эти мысли над тем что ты не так сделал, что было бы, если поступил бы иначе и прочее. Всё это моральное самобичевание. Чем больше ты погружаешься в эти мысли, тем больше психика ломается. В особенности если все эти события происходят раз за разом на протяжение нескольких лет.
>Можно сказать, я очень люблю общаться
Также, но многие общаются без особой искренности, прямо говоря от их общения веет холодом, они отвечают изредка и обычно используют односложные предложения, также они очень долго отвечают на сообщение, при этом не всегда обосновывая этим тем, что они действительно заняты. Либо человек сразу имеет ко мне предвзятость. С такими ещё тяжелее. Хороших диалогов очень мало. Таких диалогов, где в ответ было столько же инициативы, как и от тебя.
> Но мы можем и уже являемся знакомыми
Думаю ещё рано для такого. Надо пообщаться неделю - две в личном диалоге.
>Но почему не можешь сказать здесь? Личное? Или просто не хочется?
Всё и сразу. Здесь слишком много лишнего внимания, а в личном общении можно представить, что только два человека наедине и никого больше. От этого становится спокойнее. Только если ты не один из тех, кто пересылает сообщения такого характера другим людям, пускай прикрыв ник, аватарку.
>Скинешь кстати свой дневник? А то я его не могу найти.
https://2ch.hk/dr/res/635426.html#648469 (
М)
39 Кб, 429x438>>48812
Хм. Почему же заинтересованность не работает? Да и способы знакомства... что конкретно ты считаешь неверным и почему?
Например? Что конкретного ты не так делал в прошлых отношениях с людьми?
Понимаю... распространенная проблема... лучше не развивать отношения с теми, кто в них не заинтересован. Все же, пустая трата времени... только главное отличать то, что человек просто не хочет общаться и то, что он не хочет общаться лично с тобой.
Тогда мы станем приятелями. Знакомые это именно те люди, которых ты знаешь и может даже общался, но не до такой степени, чтобы считать их приятелями или друзьями.
Понятно. Но я личного общения сейчас никакого не хочу. Это личное. Прости, если что.
Но я никогда ничью личную информацию никому и никуда не отсылаю, не беспокойся.
Угу. Спасибо. Сейчас прочитаю.
Хм. Почему же заинтересованность не работает? Да и способы знакомства... что конкретно ты считаешь неверным и почему?
Например? Что конкретного ты не так делал в прошлых отношениях с людьми?
Понимаю... распространенная проблема... лучше не развивать отношения с теми, кто в них не заинтересован. Все же, пустая трата времени... только главное отличать то, что человек просто не хочет общаться и то, что он не хочет общаться лично с тобой.
Тогда мы станем приятелями. Знакомые это именно те люди, которых ты знаешь и может даже общался, но не до такой степени, чтобы считать их приятелями или друзьями.
Понятно. Но я личного общения сейчас никакого не хочу. Это личное. Прости, если что.
Но я никогда ничью личную информацию никому и никуда не отсылаю, не беспокойся.
Угу. Спасибо. Сейчас прочитаю.
1,2 Мб, 1200x1677>Почему же заинтересованность не работает
Слишком это тонкая тема, которая зависит от тысячи факторов. Например в моём случае это не работает. Как бы я не распинался перед человеком, как бы я не старался делиться с этим человеком чем-то личным, этот человек может ничего из вышеперечисленного не ценить. Человек воспринимает всё это как должное, будто это я сам вызывался его развлекать, а он, так уж и быть, даст мне крупицу своего внимания. И так постоянно, вся активность идёт с моей стороны, а человек просто слушает, или в худшем случае даже не читает сообщения. О каких-то полноценных ответах, как например от тебя, даже и речи быть не может. И это не единственный случай, таких случаев было сотни.
>только главное отличать то, что человек просто не хочет общаться и то, что он не хочет общаться лично с тобой.
Уверен, что этим людям как раз не хотелось общаться именно со мной.
181 Кб, 729x1080>>48816
Но это ведь не значит, что это не работает. Просто не повезло, да, конкретно с этими людьми, с которыми не повезло. Все индивидуально.
На самом деле, серьезная проблема. Никто никем не увлекается, каждый сам за себя. Опять же, если ты кристально уверен и это правда, что человек тобой не заинтересован и одалживает тебе это общение, то не стоит тратить время на эти безнадежные отношения.
Мои ответы еще и в пример ставишь как полноценные...
С моей стороны это не очень живые ответы. Я просто довольно вымотан и не могу живо вести разговор.
И учитывая это, с кем же ты и как тогда разговаривал...
У меня у самого полным-полно такого, что ты пишешь человеку много и живо, а он от тебя старается отделаться или просто не заинтересован разговором, мной или просто говорит лишь о своем или просто не развивает разговор.
Как я уже сказал, все зависит от удачи. Найти человека, которого ты уверенно можешь назвать друга это поистине удача. Хоть и звучит все довольно просто. Ведь это действительно просто, но если это делает лишь один человек, то ничего не произойдет. Второй человек должен также выкладываться. А ему не всегда это нужно, к сожалению.
Но это ведь не значит, что это не работает. Просто не повезло, да, конкретно с этими людьми, с которыми не повезло. Все индивидуально.
На самом деле, серьезная проблема. Никто никем не увлекается, каждый сам за себя. Опять же, если ты кристально уверен и это правда, что человек тобой не заинтересован и одалживает тебе это общение, то не стоит тратить время на эти безнадежные отношения.
Мои ответы еще и в пример ставишь как полноценные...
С моей стороны это не очень живые ответы. Я просто довольно вымотан и не могу живо вести разговор.
И учитывая это, с кем же ты и как тогда разговаривал...
У меня у самого полным-полно такого, что ты пишешь человеку много и живо, а он от тебя старается отделаться или просто не заинтересован разговором, мной или просто говорит лишь о своем или просто не развивает разговор.
Как я уже сказал, все зависит от удачи. Найти человека, которого ты уверенно можешь назвать друга это поистине удача. Хоть и звучит все довольно просто. Ведь это действительно просто, но если это делает лишь один человек, то ничего не произойдет. Второй человек должен также выкладываться. А ему не всегда это нужно, к сожалению.
79 Кб, 467x537Сделаю себе чай.
177 Кб, 998x998Приятного чаепития. Когда остынет.
187 Кб, 990x1530Но опять поспешил. Слишком рано пакетик чая вытащил. Надо было дать довариться.
39 Кб, 640x360>>48819
Да, я знаю. Постоянно так говорю себе, когда не получается наладить диалог с человеком Сплошное невезение.
Не стоит, но если это единственный вариант, то что поделать?
Людей было слишком много, я никогда не считал конкретное число, но за последние несколько лет, что я занимаюсь этим, набралось несколько тысяч точно. Так что можно сказать, что общался со всеми, у кого была анкета в /soc или в примерно таких же пабликах в вк. А общался я с ними также, как и сейчас с тобой здесь или как у себя в дневнике, но в несколько раз быстрее и более откровение.
Как тебе идея заменить всех реальных людей, общение и знакомство с ними на тульпу?
>Просто не повезло
Да, я знаю. Постоянно так говорю себе, когда не получается наладить диалог с человеком Сплошное невезение.
>то не стоит тратить время на эти безнадежные отношения.
Не стоит, но если это единственный вариант, то что поделать?
>с кем же ты и как тогда разговаривал...
Людей было слишком много, я никогда не считал конкретное число, но за последние несколько лет, что я занимаюсь этим, набралось несколько тысяч точно. Так что можно сказать, что общался со всеми, у кого была анкета в /soc или в примерно таких же пабликах в вк. А общался я с ними также, как и сейчас с тобой здесь или как у себя в дневнике, но в несколько раз быстрее и более откровение.
>Найти человека, которого ты уверенно можешь назвать друга это поистине удача
Как тебе идея заменить всех реальных людей, общение и знакомство с ними на тульпу?
177 Кб, 628x1118>>48823
Почему единственный?
Несколько тысяч... все перетекало в личное общение? Или оно же сразу и было?
Это не самый эффективный подход, если позволишь выразить свое мнение. Друзья не ищутся, они находятся. Ведь дружба это связь двух людей, которые друг другу понравились как личности. Если видеть в человеке лишь абстрактное звание "Друг", а не его самого, как личность, то это будет не самое удачное знакомство. Впрочем, может ты видел все не так, но вот люди которые сидят на ресурсах для знакомств, зачастую видят именно так.
Самая лучшая дружба без мотивов, получается как раз в случайных знакомствах. Ведь если человек ищет дружбы, знакомится с человеком и прочее, то если он получит эту дружбу с лихвой и он не будет в ней нуждаться? То что тогда делать с другом?
Если есть потребность, то идея действенная и хорошая. Ничто не будет более понятней и дружественней с тобой, чем тульпа. Но тут конечно тоже все индивидуально. Если человека все устроит, то все хорошо.
Почему единственный?
Несколько тысяч... все перетекало в личное общение? Или оно же сразу и было?
Это не самый эффективный подход, если позволишь выразить свое мнение. Друзья не ищутся, они находятся. Ведь дружба это связь двух людей, которые друг другу понравились как личности. Если видеть в человеке лишь абстрактное звание "Друг", а не его самого, как личность, то это будет не самое удачное знакомство. Впрочем, может ты видел все не так, но вот люди которые сидят на ресурсах для знакомств, зачастую видят именно так.
Самая лучшая дружба без мотивов, получается как раз в случайных знакомствах. Ведь если человек ищет дружбы, знакомится с человеком и прочее, то если он получит эту дружбу с лихвой и он не будет в ней нуждаться? То что тогда делать с другом?
Если есть потребность, то идея действенная и хорошая. Ничто не будет более понятней и дружественней с тобой, чем тульпа. Но тут конечно тоже все индивидуально. Если человека все устроит, то все хорошо.
301 Кб, 797x450>>48824
Если нет везения, то остаётся ведь один вариант общения с таким человеком: терпеть такое отношение в свою сторону или придётся прекратить общение в целом.
Всё сразу было в личных сообщениях.
Немного не понимаю о чём ты. Если я не буду искать людей, то очевидно, что у меня их и не будет. Они ведь не появляются из неоткуда? Изначально настроенные люди на знакомство будут лучше, чем если бы я написывал абсолютно случайному человеку.
>Почему единственный?
Если нет везения, то остаётся ведь один вариант общения с таким человеком: терпеть такое отношение в свою сторону или придётся прекратить общение в целом.
>Или оно же сразу и было?
Всё сразу было в личных сообщениях.
>Друзья не ищутся, они находятся.
Немного не понимаю о чём ты. Если я не буду искать людей, то очевидно, что у меня их и не будет. Они ведь не появляются из неоткуда? Изначально настроенные люди на знакомство будут лучше, чем если бы я написывал абсолютно случайному человеку.
77 Кб, 700x909>>48826
А о чем ты общаешься с этими людьми? Мне кажется, лучше даже общаться на этом сайте, но с людьми которые хотят говорить, чем с знакомыми, которые не хотят.
Тогда ясно. Они может и не считали это личным общением вообще. А просто, как еще один диалог с кем-то.
Не из ниоткуда, но все же, случайно находятся. Например, в той же школе или в другом месте... даже в интернете можно с кем-то случайно встретиться, заобщаться и подружиться. И настроенные на знакомство люди будут искать знакомство, а не человека зачастую.
А о чем ты общаешься с этими людьми? Мне кажется, лучше даже общаться на этом сайте, но с людьми которые хотят говорить, чем с знакомыми, которые не хотят.
Тогда ясно. Они может и не считали это личным общением вообще. А просто, как еще один диалог с кем-то.
Не из ниоткуда, но все же, случайно находятся. Например, в той же школе или в другом месте... даже в интернете можно с кем-то случайно встретиться, заобщаться и подружиться. И настроенные на знакомство люди будут искать знакомство, а не человека зачастую.
306 Кб, 797x450>>48827
Да о чём угодно, темы могут приходить совершенно случайно. Как например сейчас с тобой
Я думаю, что для личного общения нужно достаточно сильно открыться перед человеком, но многие просто не хотят это делать. Им удобнее скрывать всю информацию о себе. И это даже может не касаться вещей из реальности. Многие не могут раскрыться как личность, вместо этого они продолжают быть замкнутыми, как бы ты не старался их подтолкнуть к этому.
Нет ничего хуже, чем надеяться на случай. Удача слишком не предсказуема. Вот встретился ты с этим человеком случайно и какой шанс того, что вы ещё и поладите, да ещё и разговоритесь до такой степени, что можете спокойно назвать себе друзьями? Это буквально мизерный шанс, что всё сложится идеально, а не будет так, что вот человек и с такими же увлечениями как у тебя и аниме он такое же смотрит, да даже визуальные новеллы читает, но вот мировоззрение у вас разное и вот всё никак вы не можете понять друг друга. И в конечном итоге тот самый случайный говорит тебе, что лучше прекратить общение.
>А о чем ты общаешься с этими людьми?
Да о чём угодно, темы могут приходить совершенно случайно. Как например сейчас с тобой
>Тогда ясно. Они может и не считали это личным общением вообще.
Я думаю, что для личного общения нужно достаточно сильно открыться перед человеком, но многие просто не хотят это делать. Им удобнее скрывать всю информацию о себе. И это даже может не касаться вещей из реальности. Многие не могут раскрыться как личность, вместо этого они продолжают быть замкнутыми, как бы ты не старался их подтолкнуть к этому.
>случайно находятся
Нет ничего хуже, чем надеяться на случай. Удача слишком не предсказуема. Вот встретился ты с этим человеком случайно и какой шанс того, что вы ещё и поладите, да ещё и разговоритесь до такой степени, что можете спокойно назвать себе друзьями? Это буквально мизерный шанс, что всё сложится идеально, а не будет так, что вот человек и с такими же увлечениями как у тебя и аниме он такое же смотрит, да даже визуальные новеллы читает, но вот мировоззрение у вас разное и вот всё никак вы не можете понять друг друга. И в конечном итоге тот самый случайный говорит тебе, что лучше прекратить общение.
50 Кб, 150x180>>48828
А есть какие-либо постоянные, о которых ты заводишь разговор?
Это верно... все индивидуально, но распространены и похожие случаи...
Ничего нет, но что поделать... мне ни разу не повезло, как я ни старался. Тебе судя по всему, тоже...
А есть какие-либо постоянные, о которых ты заводишь разговор?
Это верно... все индивидуально, но распространены и похожие случаи...
Ничего нет, но что поделать... мне ни разу не повезло, как я ни старался. Тебе судя по всему, тоже...
213 Кб, 798x446>>48829
Конкретные темы я вряд ли смогу назвать, а вот если в общем, то: нередко если человек упоминает, что он посмотрел какой-то тайтл или прочитал что-то, то начинается обсуждение этого. Или же я делюсь своими мыслями о какой-нибудь новелле, то человек может подключиться к этой теме. Всё это усиливается, если у нас абсолютно противоположные мнения насчёт каких-то сюжетных ходов и прочего. Также если человек раскрывается, то интересная тема - поговорить про события из жизни, мировоззрение, как человек относится к взаимоотношениям между людьми и прочем. Тоже очень большая тема, над которой можно часами общаться. Дальше тема с музыкой, в особенности если человек может слушать её прямо сейчас. В итоге получается ощущение, будто на пару слушаете и сразу же обсуждаете, понравилось или нет. Дальше идут более локальные вещи по типу обсуждения чего-то конкретного из предыдущих сообщений.
Если собеседник настроен на общение, то время за таким общением проходит слишком быстро. Один раз у меня такое общение длилось 12-13 часов подряд. Такие события очень редкие, буквально один раз в год.
>А есть какие-либо постоянные, о которых ты заводишь разговор?
Конкретные темы я вряд ли смогу назвать, а вот если в общем, то: нередко если человек упоминает, что он посмотрел какой-то тайтл или прочитал что-то, то начинается обсуждение этого. Или же я делюсь своими мыслями о какой-нибудь новелле, то человек может подключиться к этой теме. Всё это усиливается, если у нас абсолютно противоположные мнения насчёт каких-то сюжетных ходов и прочего. Также если человек раскрывается, то интересная тема - поговорить про события из жизни, мировоззрение, как человек относится к взаимоотношениям между людьми и прочем. Тоже очень большая тема, над которой можно часами общаться. Дальше тема с музыкой, в особенности если человек может слушать её прямо сейчас. В итоге получается ощущение, будто на пару слушаете и сразу же обсуждаете, понравилось или нет. Дальше идут более локальные вещи по типу обсуждения чего-то конкретного из предыдущих сообщений.
Если собеседник настроен на общение, то время за таким общением проходит слишком быстро. Один раз у меня такое общение длилось 12-13 часов подряд. Такие события очень редкие, буквально один раз в год.
193 Кб, 768x1024Тошнит. Нервно.
144 Кб, 449x1007>>48830
Довольно распространенно... у меня тоже похожее есть...
И это тоже событие прекрасное... но так редко... а на этом сайте ты можешь так общаться7
Довольно распространенно... у меня тоже похожее есть...
И это тоже событие прекрасное... но так редко... а на этом сайте ты можешь так общаться7
5 Мб, 4454x6117>>48832
А мне всегда казалось, что самое распространённое это те самые дебильные вопросы из методички, по типу "Привет как дела?", "Что делаешь?", "как настроение?". Может вопросы и неплохие, но только если ты это спрашиваешь у знакомого человека, а не начинаешь своё знакомство с них.
Конечно, нет. Да и мне не с кем здесь так общаться, ну, разве что с тобой сегодня общаюсь очень долго. В моём дневнике обычно тихо, иногда один человек отписывается, задаёт вопросы и исчезает. Я то не против вопросов, просто от него нет никакой обратной реакции, будто он мне просто даёт тему для ведения дневника. Во всяких чатах с аватарками я не бываю, да и в целом большое скопление людей у меня вызывает неприязнь. В таких беседах либо все уже друг друга знают и ты будешь белой вороной, либо тебе придётся строить из себя клоуна, чтобы тебя заметили и начали тебя как-то воспринимать. Как по мне, нет ничего прекраснее общения один на один. Так человек может лучше всего раскрыться, а ещё так спокойнее.
>Довольно распространенно...
А мне всегда казалось, что самое распространённое это те самые дебильные вопросы из методички, по типу "Привет как дела?", "Что делаешь?", "как настроение?". Может вопросы и неплохие, но только если ты это спрашиваешь у знакомого человека, а не начинаешь своё знакомство с них.
>а на этом сайте ты можешь так общаться7
Конечно, нет. Да и мне не с кем здесь так общаться, ну, разве что с тобой сегодня общаюсь очень долго. В моём дневнике обычно тихо, иногда один человек отписывается, задаёт вопросы и исчезает. Я то не против вопросов, просто от него нет никакой обратной реакции, будто он мне просто даёт тему для ведения дневника. Во всяких чатах с аватарками я не бываю, да и в целом большое скопление людей у меня вызывает неприязнь. В таких беседах либо все уже друг друга знают и ты будешь белой вороной, либо тебе придётся строить из себя клоуна, чтобы тебя заметили и начали тебя как-то воспринимать. Как по мне, нет ничего прекраснее общения один на один. Так человек может лучше всего раскрыться, а ещё так спокойнее.
42 Кб, 550x550>>48833
Индивидуальные вопросы раскрывающие вкусы и увлечения не могут быть таковыми. Они чаще всего как раз и могут укрепить отношения, найти уйму тем для разговоров и прочего, что помогает общению.
Угу. Обратная связь это также, самое важное в коммуникации и отношениях...
Но в таких тредах ты не будешь белой вороной, если там так не принято. В какие-либо дружелюбные ты спокойно вольешься, главное не верить в обратное.
Хотя конечно и при личном общении человек лучше всего раскрывается, с этим не поспоришь.
Индивидуальные вопросы раскрывающие вкусы и увлечения не могут быть таковыми. Они чаще всего как раз и могут укрепить отношения, найти уйму тем для разговоров и прочего, что помогает общению.
Угу. Обратная связь это также, самое важное в коммуникации и отношениях...
Но в таких тредах ты не будешь белой вороной, если там так не принято. В какие-либо дружелюбные ты спокойно вольешься, главное не верить в обратное.
Хотя конечно и при личном общении человек лучше всего раскрывается, с этим не поспоришь.
30 Кб, 255x255Рефлексия? Может быть. Я на одном зациклился и не выцекливаюсь. Отвлечься сильнее? Может поможет. Может действительно попросить помощи? Нельзя же быть до конца таким гордым.
106 Кб, 463x800Нужно ведь отвлечься. Один негатив в голове. Действительно зациклился.
377 Кб, 1378x2039Легче. Вроде. Нужно действительно отвлечься. Но я боюсь переходить в личное общение.
156 Кб, 1000x1200Но сейчас я более-менее успокоился и уже нет нужды делать себя лучше, так как и так нормально. Но переходить в личное общение я еще не могу. Я не справлюсь. Но может стоит? Не знаю.
359 Кб, 645x999В любом случае прилягу. Нужно успокоится. Спокойной ночи здесь.
108 Кб, 235x319Сказал перед сном себе, что как проснусь и все проблемы исчезнут. Проснулся и... лучше?
193 Кб, 768x1024Надо действительно дать себе передышку. Расслабиться.
39 Кб, 429x438Попринимаю успокоительных. У меня же целый конверт.
39 Кб, 671x800Я с больницы их позаимствовал. Там сразу не принимал, а складывал к себе. И домой их так принес. Им почти год... надеюсь не испортился у них эффект.
1,8 Мб, 1209x16602 пачки умеренных седативных лекарств 10 таблеток в каждой. И еще несколько десятков без упаковки похожих таблеток. Пачка других и много иных таблеток. Должно помочь, полагаю. Не люблю лекарства... но что-то то ведь надо делать.
711 Кб, 850x1024Но начну пока с глицина
106 Кб, 963x665Выпил одну. Вроде слабо, но работает. Хотя я мнительный весьма. Может просто успокоился. Но ладно. Дело делается...
225 Кб, 817x977Заставили убираться. Планы немного изменились и засыпать сейчас точно не стоит. Неприятно, что они нарушены, ну и ладно. Зато комната чистая.
98 Кб, 1920x1079Еще самому бы надо быть чистым... как и кровати... генеральная уборка?.. Скорее так...
309 Кб, 810x1080Кошка туда-сюда ходит, оставляя свои следы на стерильных поверхностях, чтобы вновь объявить их своими... милая... люблю ее.
89 Кб, 455x560Дискомфортно днем сидеть. Свет светит... искусственный, пластмассовый, неживой. Лучше уж отсутствие его, чем такое имение.
359 Кб, 645x999"Понятно" - в очередной раз... это уже даже смешно... но каждый раз... поначалу было даже обидно, но сейчас действительно забавно... только смысл рассказывать что-либо, если реакция одна... и причем такая... он конечно не специально... наверное... но все же...
474 Кб, 800x726О Боже, если он так лечит заболевания, спасибо, что дожил до своих лет... контролировать все надо...
2,4 Мб, 1400x2200Он меня провоцирует?
579 Кб, 950x618Крайне сонно...
39 Кб, 429x438Постельное белье поменял. Осталось лишь помыться и спать. Попозже.
70 Кб, 768x1024Руки только устали.
30 Кб, 255x255Мда. Одно и тоже. Не самое лучшее, причем. Переждать только остается.
50 Кб, 799x602>>49124
Как моется Лилли.
Как моется Лилли.
121 Кб, 696x960Жарко в доме... на улице ни грамма снега, ни ветра.
361 Кб, 1206x1600Позанимаюсь.
110 Кб, 600x864Как-то необычно много сил и мотивации. От нагрузок даже пришлось издавать непроизвольные странные звуки.
82 Кб, 600x819Сделал в два раза больше, чем обычно. Даже одежда тесновата после тренировки. Даже не устал, хоть и все до отказа. Еще раз помылся, воду почти до упора надо было холодной делать, а то не чувствовался холод. А на самой тренировке еще больше упражнений сделал, чем опять же, обычно. Что-то мне подсказывает, что сказывается эффект таблеток. Здорово.
73 Кб, 1200x628А. Там так и написано. Анаболический эффект. Стероиды получается. Двоякое чувство теперь... в физкультуре стероидов не бывает... но я ведь для себя... кто знал...
144 Кб, 855x990Нет, все в порядке. Это ведь стимулирующий нейроны эффект, а не искусственные гормоны. То есть это все мое, а не извне. Отлегло. Никогда не был так благодарен Господу как сейчас.
351 Кб, 900x675Нестероидное, хоть и анаболик. Значит все в порядке.
91 Кб, 550x600Я хоть конечно к сожалению сейчас вне физкультуры, но именно к стероидам у меня негативное отношение. Искусственные гормоны без надобности, влияет плохо, на мысли, поведение и прочее. Плюсом еще это действительно все искусственно. Как курс закончится, все это конечно не исчезнет, но заметно пропадет и еще повлияет перепад гормонов, особенно если имело место быть злоупотребление. Да и еще это просто неинтересно. Любой может хвалиться крайне эффективными тренировками просто попринимав пару препаратов. В чем смысл тренировок, физкультуры, где главное здоровье и стойкость, когда ты можно сказать, травишь себя этими самыми препаратами. Если ты спортсмен, то это нормально, спорт требует жертв. Но хвалиться физкультурой со стероидами... пошлость.
93 Кб, 467x604Аппетит хороший. Впервые за долгое время появилось сильное желание есть. Приятно...
187 Кб, 990x1530Правда эффект ветхий. Ощущение спокойствия уже реальное и неплохое. Но шаткое. Шаг в сторону и уже снижается.
1,1 Мб, 1024x1651Но это ведь лишь второй день приема. Надо продолжать.
193 Кб, 768x1024И правда не могу вспомнить что вчера было. Ладно...
179 Кб, 443x600Одновременно и бодро и сонно. Странное чувство. Но на всякий случай лег.
>>49419
Это тебе одиноко потому, что нет собственной аватарки. Найди аватарку и сразу станет не одиноко. Представь, будто ты общаешься с девочкой на ней.
Это тебе одиноко потому, что нет собственной аватарки. Найди аватарку и сразу станет не одиноко. Представь, будто ты общаешься с девочкой на ней.
>>49426
Хи-хи. Ты прав. Но у меня ее нету, увы и попытки найти...Провалились, няш
Хи-хи. Ты прав. Но у меня ее нету, увы и попытки найти...Провалились, няш
351 Кб, 900x675Как мне этот год? Ужасный. Хуже не было. Можно было сказать. Но мне все равно. Был и был.
>>49437
Можно я скажу?
Можно я скажу?
108 Кб, 235x319Фокусироваться стал. Раньше постоянно в пустоту смотрел. Сквозь вещи. Сейчас же такого нет, взгляд живой, даже если много смотреть в одну точку, не начинает пустеть. Смотрю четко туда, куда смотрю, а отвод взгляда не заставляет вздрагивать от того, что я оказывается в одну точку смотрел минут 5. Определенно позитивная тенденция.
53 Кб, 920x940Только что за странные таблетки еще. В конверте их четыре вида. Большие относительно других, белые. Их вроде опознал. Маленькие белые - глицин. Маленькие желтые, тоже вроде определил. Но есть поменьше первой, но больше второй и третьей. Не знаю что это. Но мне же их давали, значит... как-то позитивно повлияют... а желтые это точно те? Не понимаю... но ведь ничего страшного от их приема не случиться?
300 Кб, 308x752Хранить четыре типа таблеток друг на друге в одном годичном конверте вообще хорошая идея? Звучит не очень стерильно. Но да ладно.
579 Кб, 950x618Хотя, зачем это все. Да лучше, да, даже планы на будущее появляется? Спокойствие, возвращение в некую норму. Становлюсь живым? Даже пусть это временный эффект или иллюзия. Но она есть и я ее чувствую. А смысл? Когда разовьется толерантность к лекарству? Или все вылечится. Не знаю. Все равно нет душевного спокойствия. Сейчас то, внешне успокоен, но где-то глубоко внутри неуемная тревога о будущей жизни. Хочется сказать себе, не думай о будущем, успокойся и живи моментом. Но я ведь и не думаю. Тревога где-то внутри. Не дает расслабиться. Но и ладно. Будет, что будет.
193 Кб, 661x800И когда я говорю "Будет что, что будет" - это не значит, что мне все равно. Я сильно тревожусь на счет будущего, не зная даже по какой причине. Просто, что поменять раздумьями? Что изменится? Будет то, что будет. Жаль, что принимаю это все с такой болью. Раньше было действительно все равно. Расшатанный психоэмоциональный фон? Это точно. Надоело уже жить.
579 Кб, 1000x942Было бы ради чего жить. Да и жизни вообще не знаю. И даже своей не помню. Для себя жить не имеет смысла. Для других - других нет. А теперь их еще и не очень то хочется. Странно все это. Ну и ладно.
106 Кб, 963x665Адекватная и здоровая личность, хороший человек с точки зрения индивидуализма конфликтует с зашуганным и забитым, ничтожным, слабым, бесполезным, падшим, низшим существом.
Судя по всему, выигрывает, если не выиграло еще полностью, второе.
Судя по всему, выигрывает, если не выиграло еще полностью, второе.
386 Кб, 1408x768Не знаю чего я хочу. Не знаю что есть. Не знаю. Ничего не знаю. Не знаю зачем все. Кто я. Что...
38 Кб, 1142x825Опять становится плохо... таблетку и спать...
193 Кб, 661x800Проснулся. Не знаю зачем. Теперь с этим нужно как-то жить.
2,4 Мб, 1400x2200Потратил целый час, а выглядит не очень. Еще и счет времени потерял.
359 Кб, 645x999Хотя ладно, выглядит неплохо. Целый час делал. Постарался.
319 Кб, 784x1477Небольшие правки. Все лучше и лучше.
153 Кб, 934x1600Но конечно возвращение. Грустно. Одиноко. Компании не хочется. Противоречие. Как исправлять не знаю. Да и это важно?
Нет, ну правда, кто будет сюда заходить? В это же вообще невозможно играть. Но половина сервера заполнена. Наверное просто не дочитывают последнее слово карты и думаю, что заходят на сервер Оркестры, другого объяснения нет. А это страшные люди. Целый час играть на открытой местности с одним-двумя проходами на всю карту, где некоторые из точек полностью защищаются арт ударом, а захватить их будучи в защите от него нельзя. Я не понимаю. Это глупая карта. Я от нее натурально устаю. А кто-то сутками напролет только в нее и играет.
38 Кб, 1142x825Мне кажется я только на ней в середине игры и выхожу. Не помню, чтобы я из игры в самом ее разгаре вообще выходил на какой-либо карте, кроме нее.
39 Кб, 429x438Игры...
91 Кб, 550x600Они снова ее выбрали.
50 Кб, 150x180Да. Жизнь зависит от таблеток. Сейчас выпил и стало лучше. Даже появилась мотивация разговаривать. Эх...
106 Кб, 963x665Кто я?
232 Кб, 1224x787Какая у меня мечта?
Я мечтаю полежать в полной тишине, в полном одиночестве, без каких-либо дел, без каких-либо тревог, целый, а то и несколько дней.
Я мечтаю полежать в полной тишине, в полном одиночестве, без каких-либо дел, без каких-либо тревог, целый, а то и несколько дней.
>>49617
Лилли, какие таблетки пьёшь? Мне так понравился описанный тобою эффект, что захотелось купить таких же.
Лилли, какие таблетки пьёшь? Мне так понравился описанный тобою эффект, что захотелось купить таких же.
177 Кб, 443x600Будущее. Мне страшно. Нервно. Тревожно. Почему все так.
180 Кб, 443x600>>49641
Пантокальцин.
Пантокальцин.
179 Кб, 443x600Постоянный шум с улицы, постоянный шум с квартиры, постоянный шум. Верните мне мою жизнь. Я устал жить этой.
179 Кб, 443x600Как мне все надоело
179 Кб, 443x600Они все это делают, пока я сплю. Специально. Они меня ненавидят. Они все делают специально. Что я им вообще сделал. Издеваются. Травят. Не дают никакого покоя. Специально. В открытую. Незаметно. Прямо. Косвенно. И меня еще виноватым выставляют. Зачем они это вообще делают. Ради чего. Я не понимаю.
179 Кб, 443x600Физически перестали хотя бы лезть. Сами опасаются уже. Но психологически издеваются постоянно. Только выйду из комнаты, встретив их, смешки, наигранные крики, унижение.
177 Кб, 443x600Слабый. Запуганный. Ни в чем не уверенный. Трусливый. Ни к чему не приспособленный. Ничего не может. Ничего и не хочет. Жалкое существование.
Они сами видят во мне врага. Почему? Сегодня ночью сказал фразу вслух, под дверью оказался. Подумал, что это я ему. Предъявил мне это. Ответил, что я даже не знал, что он там стоит. Сегодня днем с раздражением смотрел на меня и брезгливо выходил с комнаты, в которую опять по какой то причине зачем то зашел. И за что мне это все?
180 Кб, 443x600Ну я хотя бы держался. Был подобием человека до этого лета.
Сейчас сумасшедший? Мне все это говорят. Как и они, так и другие.
Но я же адекватный человек. Адекватный же.. я адекватный... вызывают скорую, чтобы не помочь, а чтобы увезли. Не увезли. Впрочем, ничего нового не узнал об их намерениях.
Сейчас сумасшедший? Мне все это говорят. Как и они, так и другие.
Но я же адекватный человек. Адекватный же.. я адекватный... вызывают скорую, чтобы не помочь, а чтобы увезли. Не увезли. Впрочем, ничего нового не узнал об их намерениях.
167 Кб, 443x600Что... из-за чего я вообще про это начал говорить. Не помню. Голова болит. Что я здесь вообще делаю. Надо спать.
167 Кб, 443x600Успокоился.
50 Кб, 150x180Признание в любви? Вряд ли я смогу вообще любить больше. Я слишком истощен для этого. Да и прошлые два раза закончились ужасно. Я ничего не чувствую. Он мне нравится, но на любовь я вряд ли способен.
89 Кб, 455x560Ужасно вышло. Видимо праздник ему испортил. Может стоило ответить ему иначе... не так прямо, не прям в Новый Год ведь... эх... и куда он теперь пропал...
93 Кб, 467x604Незрячим быть не так плохо... когда закрываешь глаза, отвлекаешься на них... но в впотьмах, ничего не видя с открытыми глазами... довольно свободно и приятно двигаться. Может, лучше бы я родился слепым?
30 Кб, 255x255>>49812
Почему
Почему
94 Кб, 549x604Вот и у меня Новый Год. Спасибо за праздник. С Новым Годом.
193 Кб, 661x800Они не уходят... а я хотел еще выпить... но не перед ними же это делать... уже который час жду...
103 Кб, 1280x1024Ну и ладно уже. Гораздо важнее и серьезнее то, что одному человеку испортил день. Эх... надеюсь все будет хорошо.
193 Кб, 661x800Праздник неплохим вышел. Помогает даже. Но про таблетки не забывать... вчера прием пропустил и ничего хорошего из этого не вышло.
89 Кб, 455x560Или... зачем они... ладно, теперь грустно. Зачем каркать.
179 Кб, 443x600Я не могу это выносить как в бреду или в аду. Голова болит, жарко, крайне неудобно. Еще этот синдром беспокойных ног заставляет ворочаться бесперерывно сейчас просто кричать буду.
39 Кб, 671x800>>49862
Хотя нет, хотел сказать, что кричать это преувеличение, но нет... я там и правда некоторые звуки уже издавал... хорошо, что прошло...
Хотя нет, хотел сказать, что кричать это преувеличение, но нет... я там и правда некоторые звуки уже издавал... хорошо, что прошло...
108 Кб, 235x319Как-то? У тебя же просто глаза разбегаются из-за большого диаметра монитора, непривычной гаммы и шрифта. И это ты еще увеличил. Он слишком большой.. а если вернуть нормальный масштаб, текст слишком много простилается по монитору и ты его не улавливаешь, дислексик.
2,4 Мб, 1400x2200Читать статьи или книги за монитором компьютера сплошное мучение... а когда я в телефоне, читать книгу трудно из-за того, что сижу здесь. Да уж...
579 Кб, 950x618Довольно..... своеобразные сны сняться..... всегда, вовремя болезней или выпитого алкоголя, когда расслабление есть.....
>>50016
Рад за тебя... Это правда же?
Рад за тебя... Это правда же?
167 Кб, 443x600Приступ беспричинной тревоги. Или ей есть причина? Но ведь 10 минут назад все спокойно было. А тут подумал о чем-то, подумал о другом, об этом и все. Тревога, страх, нервозность. Мне страшно. Боюсь. Хочу чтобы ничего не было, хочу тишины, хочу ничего, хочу пропасть. Нервно. Интернет говорит что это приступ беспричинной тревоги, нужно сделать заметку в дневник. Сделал. Это поможет? Должно. Нервно. Не могу успокоится. Никак не могу. Нервно. Тревога. Как успокоится.
180 Кб, 443x600И заснуть не могу. Ну что такое. За что мне все это. Боже, когда все это закончится
167 Кб, 443x600Нуу.. плохо ведь. Тревога, тревога, тревога. Не могу издергался уже весь. Когда пройдет?
180 Кб, 443x600Аа. Может чтобы успокоится надо пить таблетки.
167 Кб, 443x600Какой все же я смышленый. Теперь можно ждать эффекта, а не чуда.
177 Кб, 443x600Хорошо... спокойнее...
177 Кб, 443x600Проходит... почти прошло... хорошо...
180 Кб, 443x600Прошло.
180 Кб, 443x600Спать теперь хочется
177 Кб, 443x600Во сне умер... может поэтому так тяжело проснулся. Ужасно прям... хоть и сейчас нормально. Но сон интересный... мне понравился. Хоть и страшный...
177 Кб, 443x600Даже два сна... и оба неприятные. Но интересные. Спасибо за сны. Мне любые в принципе нравятся.
62 Кб, 500x551Три сна. Все три неприятные. Но вот этот, который сейчас вспомнил, крайне интересный.
30 Кб, 255x255Или четыре. Но тот сон вроде был позавчера, а не вчера... хм...
39 Кб, 671x800Хотя почему вчера... сегодня же...
106 Кб, 963x665Засыпаю на ходу. Даже ходить тяжело. Чуть стоя не уснул.
181 Кб, 729x1080Какой-либо смысл вообще есть? Ради чего
30 Кб, 255x255Даже ведь нету. Но и? Вот. И? Зачем
53 Кб, 920x940Это так продолжаться не может. Пора заканчивать.
108 Кб, 235x319Нет, нет. Ты все равно не сможешь. Пережидай как обычно. Ничего не изменится. Ничего не будет.
386 Кб, 1408x768Но какой смысл продолжать. Какой смысл. Что делать. Зачем делать. Может лечь спать? Ты не выпил таблеток. Исправляй.
30 Кб, 255x255Мне даже не грустно. Просто безнадежность. Бессмыслие. Брак.
193 Кб, 661x800Надо что-то менять в жизни. Но рано или поздно я делаю все те же вещи, которые мешают измениться.
104 Кб, 313x626Ладно. Вроде спокоен, более-менее.
504 Кб, 1167x1584Не знаю зачем я делаю те или иные действия. Вроде они приносят пользу или хотя бы приятны. Но зачем я их делаю. Мне это вроде нравилось. А сейчас зачем? Помню, было приятно, но сейчас то ничего. Но делаю.
38 Кб, 1142x825Плывет все немного перед глазами. Скоро спать видимо. Но хотя бы до вечера протянуть надо.
89 Кб, 455x560Ну почему я такой ничтожный. Не могу навестить родственников которые меня любят. Не могу преодолеть свою гордость, страх и нежелание контактировать с семьей, чтобы туда поехать. Не могу выйти из зоны комфорта, чтобы выйти из комнаты. Не могу просто даже один раз приехать? Они то про меня помнят. И я про них помню. Но почему не могу? Стыдно. Ничто во мне так легко не вызывает слезы как напоминание об этом. Расплакался через три секунды, после упоминание об этом. Еще и подарки от них передали. Я их не заслужил. Жалкий.
309 Кб, 810x1080Вау. Даже разрыдался. Точнее был крайне близок к этому, но подавил еле как. Давно в голос не плакал. Месяца три.
144 Кб, 449x1007А есть гарантии того, что в очередной следующий раз я точно все же съезжу?
90 Кб, 463x800Ладно... подуспокоился... но теперь голова болит.
108 Кб, 235x319Конечно не хочешь туда писать. Не хочешь показывать слабости. Не хочешь раскрываться с этой стороны. Какой сложный человек.
301 Кб, 1920x1080Все, валюсь с ног. В кровать...
144 Кб, 449x1007Это страшно. Вдруг я чем-то все же болею.
180 Кб, 443x600Надо было слушать других или хотя бы следовать своим же советам... совсем простыл. Чихнул раз 10 уже за минуту...
167 Кб, 443x600Хотя все из-за того, что перед сном вчера помылся... и с мокрой головой спать лег, с окном еще открытым вроде. Хотя не то, чтобы мокрой, я насухо по многу раз её вытер. Но видимо, не помогло...
1,8 Мб, 1209x1660>>50442
Не то, чтобы я ощущал себя живым, но пока не умер.
Сил ни на что вообще нет. Еле с кровати встал после 16-часового сна. Сейчас полегче, но все равно тяжело. Но я не жалуюсь.
Не то, чтобы я ощущал себя живым, но пока не умер.
Сил ни на что вообще нет. Еле с кровати встал после 16-часового сна. Сейчас полегче, но все равно тяжело. Но я не жалуюсь.
153 Кб, 934x1600Во мне слишком много злости, раздражения, зависимостей, зависти, негатива. Я ведь был не таким. Испортился и из-за этого страдаю. Но не то, чтобы осознанно или целенаправленно. Кто не испортиться под давлением. Но теперь надо исправлять все. Уже лучше, чем месяца три назад. Но глобально почти ничего не изменилось. Краткосрочные недуги лишь исправились, долгосрочный негатив и характер все еще плохи.
108 Кб, 235x319Таблетку, таблетку, не забыть выпить. А то опять буду рассуждать в благо, пытаться все поменять, а потом все по новой.
73 Кб, 1200x628Не знаю, не знаю, не знаю, не знаю... вроде все нормально, но вроде нет... какой-то просвет есть хорошего, но нет... эх...
50 Кб, 150x180Все равно ничего не имеет смысла. Полное бессмыслие.
772 Кб, 720x988Может просто тульпу продолжить форсить? Хотя мотивации не хватает.
144 Кб, 449x1007Выпить хочу.
53 Кб, 920x940Ничего не поможет. Ничего не изменится.
108 Кб, 235x319На что я сейчас злюсь? Я не знаю. Просто злоба. Прошла уже. Довольно сильная была. Чем вызвана? Не знаю.
193 Кб, 768x1024>>50626
Нет...
Нет...
89 Кб, 455x560Или да... после еды выпил вроде. Час назад? Или два... я не помню... полчаса назад вроде. Нет, я не знаю. Пойду еще раз просто выпью. Спасибо... глупо себя ощущаю теперь.
162 Кб, 1028x1400Ладно. Полегче. Спасибо.
Если они еще к ним толерантность появилась, то это будет неприятно.
Все равно к психиатру скоро. Если получится. Если есть. Хотя... все равно.
Если они еще к ним толерантность появилась, то это будет неприятно.
Все равно к психиатру скоро. Если получится. Если есть. Хотя... все равно.
41 Кб, 600x675На самом деле, патовая ситуация. Семье все равно, что у меня. Они думают я им назло все это делаю и специально.
Ни ступор, ни сильная истерика никак на них не повлияли. Даже во время этого всего, кричали и говорили, что я делаю им это назло.
Своим состоянием я не кичусь... но... обидно... нервный день. Постоянные упреки и замечания. Целый день. А это был еще нервный период... потом постоянные туда-сюда поездки... домой приехали.. снова замечания, скандал, приставания. Еще скандал. Я не выдержал. Около получаса плакал. Потом просто... лежал ничего не делая часа четыре. Потом пришли, сказав, что снова надо ехать куда-то. Я никуда не хотел. Лежал не реагируя. Начали кричать, что я ничего не делаю. Обзывать. Зачем-то начали уговаривать поехать. Потом устали и снова начали обзывать и кричать. Я даже не двинулся. Ни слова им не сказал. Просто ходили вокруг меня, кричали и обзывали. Потом сказали, что я им это делаю все назло и ушли.
И это лишь один случай из множества... не знаю... то ли стыдно, то ли глупо, то ли неловко обо всем этом писать. Все сразу.
И таким людям мне надо будет как-то сообщать о чем-либо? Я не хочу.
А вдруг я еще и болею чем-то. Любая рассказанная им болезнь это скандал, ссора или минимум час упреков.
Как мне им сообщать, если все же что-то найдут? Не сообщить не получится. Не сообщу, так просто узнают. Не могут не узнать. И как быть. Либо будут упрекать, либо не поверят, либо будут просто плохо относится. Либо еще что-то. Но точно не хорошее.
Не хочу с ними контактировать. Но не контактировать невозможно. Какие у нас с ними вообще отношения сейчас? Вроде не ссорились. На Новый Год с ними был. Вроде получше? Я не знаю. У них вообще нет никакого отношения. Сделаю что-то не так, как надо или что-то еще, сразу плохо делают. И так всю жизнь. Разве делают плохо просто так тем, кого любят? Даже так, я им все равно ничего плохого не делаю. Либо они сами додумывают, надумывают или проецируют мои поступки от чего на это обижаются злятся и плохо делают.
Даже на Новый Год... позвали к удивлению... но уже через минуту слышу про себя, что я не приду. Пришел... удивление, что пришел и насмешки. Пока ели... еще за что-то насмешки были.. в открытую... что я вообще сделал, чтобы надо мной на празднике смеяться? И в момент насмешки, и вообще, чтобы она имело место быть.
Расплакался. Ладно. Живу одним прошлым и воспоминаниями. Потому что ни будущего, ни настоящего нет.
Ни ступор, ни сильная истерика никак на них не повлияли. Даже во время этого всего, кричали и говорили, что я делаю им это назло.
Своим состоянием я не кичусь... но... обидно... нервный день. Постоянные упреки и замечания. Целый день. А это был еще нервный период... потом постоянные туда-сюда поездки... домой приехали.. снова замечания, скандал, приставания. Еще скандал. Я не выдержал. Около получаса плакал. Потом просто... лежал ничего не делая часа четыре. Потом пришли, сказав, что снова надо ехать куда-то. Я никуда не хотел. Лежал не реагируя. Начали кричать, что я ничего не делаю. Обзывать. Зачем-то начали уговаривать поехать. Потом устали и снова начали обзывать и кричать. Я даже не двинулся. Ни слова им не сказал. Просто ходили вокруг меня, кричали и обзывали. Потом сказали, что я им это делаю все назло и ушли.
И это лишь один случай из множества... не знаю... то ли стыдно, то ли глупо, то ли неловко обо всем этом писать. Все сразу.
И таким людям мне надо будет как-то сообщать о чем-либо? Я не хочу.
А вдруг я еще и болею чем-то. Любая рассказанная им болезнь это скандал, ссора или минимум час упреков.
Как мне им сообщать, если все же что-то найдут? Не сообщить не получится. Не сообщу, так просто узнают. Не могут не узнать. И как быть. Либо будут упрекать, либо не поверят, либо будут просто плохо относится. Либо еще что-то. Но точно не хорошее.
Не хочу с ними контактировать. Но не контактировать невозможно. Какие у нас с ними вообще отношения сейчас? Вроде не ссорились. На Новый Год с ними был. Вроде получше? Я не знаю. У них вообще нет никакого отношения. Сделаю что-то не так, как надо или что-то еще, сразу плохо делают. И так всю жизнь. Разве делают плохо просто так тем, кого любят? Даже так, я им все равно ничего плохого не делаю. Либо они сами додумывают, надумывают или проецируют мои поступки от чего на это обижаются злятся и плохо делают.
Даже на Новый Год... позвали к удивлению... но уже через минуту слышу про себя, что я не приду. Пришел... удивление, что пришел и насмешки. Пока ели... еще за что-то насмешки были.. в открытую... что я вообще сделал, чтобы надо мной на празднике смеяться? И в момент насмешки, и вообще, чтобы она имело место быть.
Расплакался. Ладно. Живу одним прошлым и воспоминаниями. Потому что ни будущего, ни настоящего нет.
41 Кб, 600x675На самом деле, патовая ситуация. Семье все равно, что у меня. Они думают я им назло все это делаю и специально.
Ни ступор, ни сильная истерика никак на них не повлияли. Даже во время этого всего, кричали и говорили, что я делаю им это назло.
Своим состоянием я не кичусь... но... обидно... нервный день. Постоянные упреки и замечания. Целый день. А это был еще нервный период... потом постоянные туда-сюда поездки... домой приехали.. снова замечания, скандал, приставания. Еще скандал. Я не выдержал. Около получаса плакал. Потом просто... лежал ничего не делая часа четыре. Потом пришли, сказав, что снова надо ехать куда-то. Я никуда не хотел. Лежал не реагируя. Начали кричать, что я ничего не делаю. Обзывать. Зачем-то начали уговаривать поехать. Потом устали и снова начали обзывать и кричать. Я даже не двинулся. Ни слова им не сказал. Просто ходили вокруг меня, кричали и обзывали. Потом сказали, что я им это делаю все назло и ушли.
И это лишь один случай из множества... не знаю... то ли стыдно, то ли глупо, то ли неловко обо всем этом писать. Все сразу.
И таким людям мне надо будет как-то сообщать о чем-либо? Я не хочу.
А вдруг я еще и болею чем-то. Любая рассказанная им болезнь это скандал, ссора или минимум час упреков.
Как мне им сообщать, если все же что-то найдут? Не сообщить не получится. Не сообщу, так просто узнают. Не могут не узнать. И как быть. Либо будут упрекать, либо не поверят, либо будут просто плохо относится. Либо еще что-то. Но точно не хорошее.
Не хочу с ними контактировать. Но не контактировать невозможно. Какие у нас с ними вообще отношения сейчас? Вроде не ссорились. На Новый Год с ними был. Вроде получше? Я не знаю. У них вообще нет никакого отношения. Сделаю что-то не так, как надо или что-то еще, сразу плохо делают. И так всю жизнь. Разве делают плохо просто так тем, кого любят? Даже так, я им все равно ничего плохого не делаю. Либо они сами додумывают, надумывают или проецируют мои поступки от чего на это обижаются злятся и плохо делают.
Даже на Новый Год... позвали к удивлению... но уже через минуту слышу про себя, что я не приду. Пришел... удивление, что пришел и насмешки. Пока ели... еще за что-то насмешки были.. в открытую... что я вообще сделал, чтобы надо мной на празднике смеяться? И в момент насмешки, и вообще, чтобы она имело место быть.
Расплакался. Ладно. Живу одним прошлым и воспоминаниями. Потому что ни будущего, ни настоящего нет.
Ни ступор, ни сильная истерика никак на них не повлияли. Даже во время этого всего, кричали и говорили, что я делаю им это назло.
Своим состоянием я не кичусь... но... обидно... нервный день. Постоянные упреки и замечания. Целый день. А это был еще нервный период... потом постоянные туда-сюда поездки... домой приехали.. снова замечания, скандал, приставания. Еще скандал. Я не выдержал. Около получаса плакал. Потом просто... лежал ничего не делая часа четыре. Потом пришли, сказав, что снова надо ехать куда-то. Я никуда не хотел. Лежал не реагируя. Начали кричать, что я ничего не делаю. Обзывать. Зачем-то начали уговаривать поехать. Потом устали и снова начали обзывать и кричать. Я даже не двинулся. Ни слова им не сказал. Просто ходили вокруг меня, кричали и обзывали. Потом сказали, что я им это делаю все назло и ушли.
И это лишь один случай из множества... не знаю... то ли стыдно, то ли глупо, то ли неловко обо всем этом писать. Все сразу.
И таким людям мне надо будет как-то сообщать о чем-либо? Я не хочу.
А вдруг я еще и болею чем-то. Любая рассказанная им болезнь это скандал, ссора или минимум час упреков.
Как мне им сообщать, если все же что-то найдут? Не сообщить не получится. Не сообщу, так просто узнают. Не могут не узнать. И как быть. Либо будут упрекать, либо не поверят, либо будут просто плохо относится. Либо еще что-то. Но точно не хорошее.
Не хочу с ними контактировать. Но не контактировать невозможно. Какие у нас с ними вообще отношения сейчас? Вроде не ссорились. На Новый Год с ними был. Вроде получше? Я не знаю. У них вообще нет никакого отношения. Сделаю что-то не так, как надо или что-то еще, сразу плохо делают. И так всю жизнь. Разве делают плохо просто так тем, кого любят? Даже так, я им все равно ничего плохого не делаю. Либо они сами додумывают, надумывают или проецируют мои поступки от чего на это обижаются злятся и плохо делают.
Даже на Новый Год... позвали к удивлению... но уже через минуту слышу про себя, что я не приду. Пришел... удивление, что пришел и насмешки. Пока ели... еще за что-то насмешки были.. в открытую... что я вообще сделал, чтобы надо мной на празднике смеяться? И в момент насмешки, и вообще, чтобы она имело место быть.
Расплакался. Ладно. Живу одним прошлым и воспоминаниями. Потому что ни будущего, ни настоящего нет.
449 Кб, 540x660Отдохнуть от раздумий... приятно... ни мысли в голове
160 Кб, 900x2269Уже шестнадцать разделить на восемнадцать. Быстро время идет. Я должен уже спать? Или нет... чувствую себя вяло.
1,4 Мб, 1776x2048>>50631
Не за что.
Не за что.
106 Кб, 963x665Корректирую питание. Избавиться от привычки заедать стресс, перестать есть ерунду и перестать быть зависимым от плохой еды.
А то и так себя плохо чувствую постоянно. От питания это как раз зависит.
И просто взяться за голову и не ждать плохого влияния плохой еды.
2/3 сегодня уже успешно и хорошо. Возвести это в привычку.
А то и так себя плохо чувствую постоянно. От питания это как раз зависит.
И просто взяться за голову и не ждать плохого влияния плохой еды.
2/3 сегодня уже успешно и хорошо. Возвести это в привычку.
579 Кб, 950x6183/3 приема пищи - исключительно полезны и хорошие. На сегодня все. Осталось лишь спать.
62 Кб, 500x551>>50788
М. Хотел написать, что красивая и спасибо за нее, но посчитал, что ответ слишком рядовой будет.
Понравилась. Спасибо.
М. Хотел написать, что красивая и спасибо за нее, но посчитал, что ответ слишком рядовой будет.
Понравилась. Спасибо.
>>50790
Не за что. если еще раз увижу - покажу ее...
Не за что. если еще раз увижу - покажу ее...
300 Кб, 308x752Хорошо... более-менее нормально. Нужно отвлечься.
53 Кб, 920x940А. Понял. Когда ты ощущаешь все пусто и происходящее чувствуется как "Где-то там" и фальшиво, это именно оно и есть, а не "Что-то не так".
Я думал это уже давно прошло или хотя бы обостряется не часто. А оказалось, я в этом живу и оно только усугубилось. Просто в упор не вижу. Даже забавно.
Я думал это уже давно прошло или хотя бы обостряется не часто. А оказалось, я в этом живу и оно только усугубилось. Просто в упор не вижу. Даже забавно.
504 Кб, 1167x1584Я не выдержал. Слишком много плохого вывалилось. Неадекватно много. Последовательно. Серьезно. Весь год. Это ни один здоровый человек не выдержит. И я не выдержал. Я не знаю как от этого оправиться. Я не знаю.
144 Кб, 449x1007Потерял себя. Да. Полностью. Деградировал и разложился как личность.
97 Кб, 750x900На самом деле те картинки наоборот, неприятное заставляют чувствовать... слишком уж большая сеть негатива... и как так вышло...
Но ладно. Возможно если смотреть на них и терпеть, негатив уйдет. Я хочу этого, по крайней мере. Спасибо ему.
Но ладно. Возможно если смотреть на них и терпеть, негатив уйдет. Я хочу этого, по крайней мере. Спасибо ему.
>>50848
Я да.
Я да.
193 Кб, 768x1024>>50848
Нет. Пока что и без них себя более-менее нормально чувствую. Лучше, чем без них месяц назад. Поэтому, пока что не буду ими злоупотреблять. Но если станет совсем нехорошо, приму, думаю. Спасибо.
Нет. Пока что и без них себя более-менее нормально чувствую. Лучше, чем без них месяц назад. Поэтому, пока что не буду ими злоупотреблять. Но если станет совсем нехорошо, приму, думаю. Спасибо.
342 Кб, 1100x1100Проходил психологический тест, пропал интернет... прогресс сохранился..... а на 70 из 84 вопросе, сообщил о критической ошибке и все заново...
89 Кб, 455x560Первый тест, за долгое время который я не бросил на третьем вопросе, ну Боже, за что.... аааа....
474 Кб, 800x726Ааааааааааааааааа
54 Кб, 600x600Ммммммммммммммммммммммммммммммммм
579 Кб, 1000x942М...
39 Кб, 671x800Ой... чего-то опомнился, что я сейчас издаю какие-то непристойные звуки почти во весь голос. Как бы кто не услышал... Боже, как неловко...
579 Кб, 950x618>>50884
Правда?.. тогда я могу скинуть... если интересно...
Вот этот тест - https://psytests.org/ident/vozr.html
Пройдешь его тогда тоже? И на твои посмотрю...
Правда?.. тогда я могу скинуть... если интересно...
Вот этот тест - https://psytests.org/ident/vozr.html
Пройдешь его тогда тоже? И на твои посмотрю...
130 Кб, 1015x788О нет, я уже пожалел, что сообщил про этот тест. Я ничего в нем не понял. И видимо отвечал неправильно.
>>50888
Спасибо за результат. Я не особо умею оценивать чужие результаты, и видимо, особенно этот... но все равно спасибо. Приятно было пройти с тобой его. Вот мой.
https://psytests.org/result?v=hrdVKBnZVVZ
>>50888
Спасибо за результат. Я не особо умею оценивать чужие результаты, и видимо, особенно этот... но все равно спасибо. Приятно было пройти с тобой его. Вот мой.
https://psytests.org/result?v=hrdVKBnZVVZ
1,5 Мб, 1400x2048>>50891
Так часто бывает с психологическими тестами.
> Я ничего в нем не понял. И видимо отвечал неправильно.
Так часто бывает с психологическими тестами.
97 Кб, 750x900>>50893
А ты часто их проходишь? Есть довольно много интересных и понятных. Я люблю их проходить... как ты к ним в общем относишься?
А ты часто их проходишь? Есть довольно много интересных и понятных. Я люблю их проходить... как ты к ним в общем относишься?
16,9 Мб, 3500x6000>>50894
Нет, совсем нечасто. Такое ощущение, что все, которые хотелось пройти уже прошел.
Мне нравятся психологические тесты.
Нет, совсем нечасто. Такое ощущение, что все, которые хотелось пройти уже прошел.
Мне нравятся психологические тесты.
110 Кб, 600x864О Боже. Это провал. Я в жизни своей более неловко себя не чувствовал. Даже в сердце отдало. Какая глупость. Боже.
193 Кб, 661x800Ладно, более-менее отпустило. Нужно признавать свои ошибки.
>>50895
А какие ты проходил? Сколько примерно прошел?
>>50895
А какие ты проходил? Сколько примерно прошел?
100 Кб, 1000x1050>>50902
М. У меня побольше будет, да. Я их люблю проходить. Думаю около сотни даже будет. Но это прям разные, и не очень, и короткие и всякие.
А у тебя полагаю лишь хорошие и большие?
М. У меня побольше будет, да. Я их люблю проходить. Думаю около сотни даже будет. Но это прям разные, и не очень, и короткие и всякие.
А у тебя полагаю лишь хорошие и большие?
201 Кб, 1280x1280>>50904
Тогда таких профильных как раз и наберется штук 15. Вряд ли я таких больше прошел. Все же, самые лучшие и интересные. Но можно что-то и хоть и менее, но все же интересное найти и в более простых или коротких.
Тогда таких профильных как раз и наберется штук 15. Вряд ли я таких больше прошел. Все же, самые лучшие и интересные. Но можно что-то и хоть и менее, но все же интересное найти и в более простых или коротких.
>>50907
Я бы с вами прошел... только не знаю что....
Я бы с вами прошел... только не знаю что....
Спокойной ночи
98 Кб, 1920x1079
558 Кб, 1378x2039>>50915
Развлечение, наверное, первопричина в любом случае.
Иногда хотелось что-то узнать о себе/лучше понять себе. Считаю, что в подобном эти тесты могут помочь. Вряд ли мне хотелось пройти тест ради того чтобы он подтвердил то, что я уже знаю.
Развлечение, наверное, первопричина в любом случае.
Иногда хотелось что-то узнать о себе/лучше понять себе. Считаю, что в подобном эти тесты могут помочь. Вряд ли мне хотелось пройти тест ради того чтобы он подтвердил то, что я уже знаю.
177 Кб, 628x1118>>50918
Я просто... Хочу попросить кое о чем... Я не хочу говорить тут кто я, а моя просьба связана с этим...
Я просто... Хочу попросить кое о чем... Я не хочу говорить тут кто я, а моя просьба связана с этим...
82 Кб, 600x819Но позже.
Впервые кстати не фотографировал всю страницу, а воспользовался снимком области сайта... полезная вещь
Впервые кстати не фотографировал всю страницу, а воспользовался снимком области сайта... полезная вещь
51 Кб, 600x446Мороженое ем. Вкусное.
193 Кб, 661x800>>51005
Обычное... пломбир вроде называется. На этикетке нет как такового названия...
Обычное... пломбир вроде называется. На этикетке нет как такового названия...
70 Кб, 800x800Не знаю чем заниматься. Ничего не интересно, ничего не хочется. Хотя бы настроение нормальное...
435 Кб, 2048x760>>51026
Спасибо. Приятно звучит. Как вначале и в конце, так и в середине. Напоминает даже что-то.
Часто такое слушаешь?
Спасибо. Приятно звучит. Как вначале и в конце, так и в середине. Напоминает даже что-то.
Часто такое слушаешь?
8,4 Мб, 1820x4096>>51028
Смотря какое настроение. В последнее время, можно сказать, что часто.
Смотря какое настроение. В последнее время, можно сказать, что часто.
2,2 Мб, 1073x1293>>51036
Я плохо понимаю свои чувства. Просто появляется желание послушать что-то подобное.
Я плохо понимаю свои чувства. Просто появляется желание послушать что-то подобное.
414 Кб, 1080x1600>>51039
М... если появляется желание и ты это осознаешь, это ведь можно назвать тем, что ты их все же можешь понять? Это не так сложно, на самом деле..
М... если появляется желание и ты это осознаешь, это ведь можно назвать тем, что ты их все же можешь понять? Это не так сложно, на самом деле..
327 Кб, 1086x1026>>51046
Я знаю, что я хочу сделать, но не знаю почему. Никогда не углублялся в этот вопрос.
Я знаю, что я хочу сделать, но не знаю почему. Никогда не углублялся в этот вопрос.
477 Кб, 1326x2048>>51051
Нет, никогда не хотел. Думаешь, это имеет смысл? Кстати, ты сегодня кушал таблетки?
Нет, никогда не хотел. Думаешь, это имеет смысл? Кстати, ты сегодня кушал таблетки?
118 Кб, 837x1024>>51058
Да. Очень хорошо. Понимать и знать себя важно. Также, как и быть честным с собой и прочее. Взаимодействовать с собой, если покороче. Ведь ты единственный кто тебя будет понимать на все сто процентов.
Да. Очень хорошо. Понимать и знать себя важно. Также, как и быть честным с собой и прочее. Взаимодействовать с собой, если покороче. Ведь ты единственный кто тебя будет понимать на все сто процентов.
236 Кб, 811x1199>>51058
Поэтому подумай над тем, чтобы изучить себя... и понимать. Это важно.
Поэтому подумай над тем, чтобы изучить себя... и понимать. Это важно.
159 Кб, 669x800>>51070
Мне нравится... и еще, не знал как назвать... точки всегда спасают.
Мне нравится... и еще, не знал как назвать... точки всегда спасают.
1,6 Мб, 1496x2098Опять в одну точку смотреть начинаю и вздрагивать, как замечу это... это от того, что сонный? Да... это именно от этого... все в порядке...
>>51080
Это точно... сам это всегда подмечаю
>>51080
Это точно... сам это всегда подмечаю
177 Кб, 998x998Да и уже перестаю соображать. Сонный и правда.
579 Кб, 950x618Нет, нет, сонный и правда это сонный с правдой. Я сонный и вправду. Да. Так лучше. Сонный, и вправду.
67 Кб, 454x1000Мне много говорили о тебе, Лилли. Но мы с тобой общались всего пару раз, и ты скорее всего не помнишь. Прочитав твой тред сверху вниз, я понял, что наши мысли чем-то схожи. Может, это возрастное... может, так совпало случайно. Или нет.
В любом случае, самодостаточность и все прочее... это все пустые слова, когда они звучат от других, так называемых советчиков. Они лишь ранят. Нужно жить по-другому, забыв про них. Безусловно, ты будешь делать то, чего они тебе советовали. Но не потому что они так говорят. Потому что ты так решил.
В любом случае, самодостаточность и все прочее... это все пустые слова, когда они звучат от других, так называемых советчиков. Они лишь ранят. Нужно жить по-другому, забыв про них. Безусловно, ты будешь делать то, чего они тебе советовали. Но не потому что они так говорят. Потому что ты так решил.
351 Кб, 900x675Что я понял... я ничего не понимаю... надо спать уже... но позже. Режим нужно выдержать.
270 Кб, 640x640Заело теперь. На каждую вещь говорю, что не понимаю. И действительно не понимаю... не понимаю... но понимаю, когда вдумываюсь. Дурачусь. Но правда не понимаю...
>>51090
Я всё помню.
Нам особо не удается поговорить... а мне хотелось бы узнать тебя получше, знаешь ли.
Не называл бы их так называемыми. Они же помочь хотят. По крайней мере те, кому ты не равнодушен.
Но да, советы в такой ситуацией совсем не помогают, ведь все уже известно, что мешает и как решать. Главное, чтобы люди не искали в тебе того, что ты должен сделать. Ведь только ты знаешь, что тебе нужно. Но они хотят лишь помочь, поэтому все в порядке.
М... а за сегодня что ли прочитал?
>>51090
Я всё помню.
Нам особо не удается поговорить... а мне хотелось бы узнать тебя получше, знаешь ли.
Не называл бы их так называемыми. Они же помочь хотят. По крайней мере те, кому ты не равнодушен.
Но да, советы в такой ситуацией совсем не помогают, ведь все уже известно, что мешает и как решать. Главное, чтобы люди не искали в тебе того, что ты должен сделать. Ведь только ты знаешь, что тебе нужно. Но они хотят лишь помочь, поэтому все в порядке.
М... а за сегодня что ли прочитал?
852 Кб, 811x1572>>51096
Но ведь ты не понимаешь. Действительно не понимаешь. Люди часто делают вид, что понимают друг друга, хотя на самом деле это не так. Это вызывает проблемы время от времени, поэтому честнее будет поступить так, как ты поступаешь сейчас. Больше того, не думаю, что люди способны понять друг друга всецело, но это другой разговор.
Слишком пафосно. Прости.
Меня узнать? Не знаю, заслуживаю ли я такого внимания, Лилли, но я не против с тобой пообщаться. Мы можем это сделать тут. Или в том месте, что ты давно покинул. Не на этом сайте.
Эти советы могут даваться искренне, но это советы легкой руки. Общее, без попытки вникнуть. Здесь нет злого умысла, но и ловить тебе тут нечего. В конце концов, только ты способен решить свой внутренний конфликт. Если допустить, что его вообще можно решить.
Тут много мыслей, но текста не слишком. И уж прости, не сказать, что я вчитывался в каждую букву.
Но ведь ты не понимаешь. Действительно не понимаешь. Люди часто делают вид, что понимают друг друга, хотя на самом деле это не так. Это вызывает проблемы время от времени, поэтому честнее будет поступить так, как ты поступаешь сейчас. Больше того, не думаю, что люди способны понять друг друга всецело, но это другой разговор.
Слишком пафосно. Прости.
Меня узнать? Не знаю, заслуживаю ли я такого внимания, Лилли, но я не против с тобой пообщаться. Мы можем это сделать тут. Или в том месте, что ты давно покинул. Не на этом сайте.
Эти советы могут даваться искренне, но это советы легкой руки. Общее, без попытки вникнуть. Здесь нет злого умысла, но и ловить тебе тут нечего. В конце концов, только ты способен решить свой внутренний конфликт. Если допустить, что его вообще можно решить.
Тут много мыслей, но текста не слишком. И уж прости, не сказать, что я вчитывался в каждую букву.
108 Кб, 235x319>>51101
Нет, все в порядке. Лишнего пафоса тут нет.
Не исключаю, что со стороны может казаться, что я не понимаю. Но не подумай. Я все прекрасно понимаю. Как и правда то, что никто никогда не поймет другого человека на сто процентов. Может понять частично, образно, даже полностью какую-либо его ситуацию... но самого человека никто не поймет.
Знаю, что ты по некоторым причинам не хочешь показываться в тредах. Можем видеться здесь, как тебе захочется.
Без попытки вникнуть, потому что информации для вникания никакой. Вот и общие советы. Не стоит на них обижаться, если они даны искренно. Все же, раз ты понимаешь, что человек действует в силу обстоятельств, то обижаться или как-то негативно внутренне реагировать бессмысленно.
Все хорошо. Вряд ли тут можно вчитаться. Довольно много написано.
Но было бы неплохо, если бы ты также поделился своими личными мыслями о себе. Что у тебя произошло несколько месяцев назад? Что происходит сейчас? Что сподвигло написать?
Нет, все в порядке. Лишнего пафоса тут нет.
Не исключаю, что со стороны может казаться, что я не понимаю. Но не подумай. Я все прекрасно понимаю. Как и правда то, что никто никогда не поймет другого человека на сто процентов. Может понять частично, образно, даже полностью какую-либо его ситуацию... но самого человека никто не поймет.
Знаю, что ты по некоторым причинам не хочешь показываться в тредах. Можем видеться здесь, как тебе захочется.
Без попытки вникнуть, потому что информации для вникания никакой. Вот и общие советы. Не стоит на них обижаться, если они даны искренно. Все же, раз ты понимаешь, что человек действует в силу обстоятельств, то обижаться или как-то негативно внутренне реагировать бессмысленно.
Все хорошо. Вряд ли тут можно вчитаться. Довольно много написано.
Но было бы неплохо, если бы ты также поделился своими личными мыслями о себе. Что у тебя произошло несколько месяцев назад? Что происходит сейчас? Что сподвигло написать?
29 Кб, 351x600>>51106
Я не говорю обижаться, совсем нет. Но не стоит придавать этому слишком много значения. Просто я знаю, насколько обжигающе глупы эти советы. И насколько они могут быть обесценивающими. Если ты что-то делаешь, пытаешься выкарабкаться, но не можешь, а к тебе обращаются так, будто ты ничего и не делал - это ранит. Благими намерениями выстлана дорога в ад - про этот случай.
Возможно, я еще поднимусь наверх. Но ворошить твое прошлое не стану. Буду лишь надеяться, что когда-нибудь подвернется возможность спросить тебя про пережитое.
Несколько месяцев назад? Ты этот срок просто озвучил, или ты отсылаешь к кому-то конкретному событию? Быть может, я не та Дарджилинг, за которую ты меня принял.
Я не говорю обижаться, совсем нет. Но не стоит придавать этому слишком много значения. Просто я знаю, насколько обжигающе глупы эти советы. И насколько они могут быть обесценивающими. Если ты что-то делаешь, пытаешься выкарабкаться, но не можешь, а к тебе обращаются так, будто ты ничего и не делал - это ранит. Благими намерениями выстлана дорога в ад - про этот случай.
Возможно, я еще поднимусь наверх. Но ворошить твое прошлое не стану. Буду лишь надеяться, что когда-нибудь подвернется возможность спросить тебя про пережитое.
Несколько месяцев назад? Ты этот срок просто озвучил, или ты отсылаешь к кому-то конкретному событию? Быть может, я не та Дарджилинг, за которую ты меня принял.
53 Кб, 920x940>>51109
М. Понял, про что ты. Да... я об этом как раз и писал выше, даже в самом начале... но не то, чтобы были подобные советы... мне прямо и сказали, что я ничего не делаю... но он хотел вроде этим помочь, поэтому лично на него не обижаюсь или что-то в этом роде... но неприятно, да...
И раз ты это понимаешь, у тебя было что-то похожее?
А есть другая? В любом случае, ты говорил, что не будешь заходить в чаты, некоторое время назад?
От меня можешь не скрывать и не закрываться, не беспокойся. Плохого ведь не сделаю.
М. Понял, про что ты. Да... я об этом как раз и писал выше, даже в самом начале... но не то, чтобы были подобные советы... мне прямо и сказали, что я ничего не делаю... но он хотел вроде этим помочь, поэтому лично на него не обижаюсь или что-то в этом роде... но неприятно, да...
И раз ты это понимаешь, у тебя было что-то похожее?
А есть другая? В любом случае, ты говорил, что не будешь заходить в чаты, некоторое время назад?
От меня можешь не скрывать и не закрываться, не беспокойся. Плохого ведь не сделаю.
172 Кб, 763x1080>>51113
У меня оно регулярно, но не в такой тяжелой форме, как у тебя, Лилли. Я их уже и не слушаю особенно, ибо не знают они ничего. Может, и правы, мог бы больше делать. Но тогда я был бы не я. Моя проблема в том, что я как я не нужен никому, и это меня съедает, а вовсе не безделье. Будь я деятельным, и будь я нужным - буду нужным не я. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я.
Я не впадаю в крайности, поэтому все это не так страшно, как можно подумать.
Есть много Дарджилинг. Да, наверное, ты меня верно узнал. Только это было всего месяц назад, наверное. В тот момент... произошло всякое. В основном, столкнулся с некоторым внутренним конфликтом. Но сейчас это все уже в прошлом, и не важно. Я знаю, что и ты уходил на какое-то время. И даже знаю косвенные причины. Вот только хочу узнать, что ты чувствовал в те моменты, а не сухую хронологию.
У меня оно регулярно, но не в такой тяжелой форме, как у тебя, Лилли. Я их уже и не слушаю особенно, ибо не знают они ничего. Может, и правы, мог бы больше делать. Но тогда я был бы не я. Моя проблема в том, что я как я не нужен никому, и это меня съедает, а вовсе не безделье. Будь я деятельным, и будь я нужным - буду нужным не я. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я.
Я не впадаю в крайности, поэтому все это не так страшно, как можно подумать.
Есть много Дарджилинг. Да, наверное, ты меня верно узнал. Только это было всего месяц назад, наверное. В тот момент... произошло всякое. В основном, столкнулся с некоторым внутренним конфликтом. Но сейчас это все уже в прошлом, и не важно. Я знаю, что и ты уходил на какое-то время. И даже знаю косвенные причины. Вот только хочу узнать, что ты чувствовал в те моменты, а не сухую хронологию.
118 Кб, 837x1024>>51117
Кажется понимаю, да... можно было сделать в разы больше для себя... но для тебя конкретно это не нужно, ведь суть не в симптомах, а в проблеме... и люди видят как раз симптомы, советуя их исправить, сетуя на то, что ты сам для этого ничего не делаешь... но проблема кроется не в них и решать их тебе не релевантно. Но опять же, если это в добро было сказано, винить их не стоит...
И знаешь, я весьма за тебя беспокоюсь. Ты тревожные вещи говорил весьма. У тебя все хорошо? На часть вопросов не ответил ведь.
Месяц?.. может быть.. в любом случае, других я не знаю, кроме тебя.
М... а ты про какой раз? Я несколько раз надолго пропадал.
Кажется понимаю, да... можно было сделать в разы больше для себя... но для тебя конкретно это не нужно, ведь суть не в симптомах, а в проблеме... и люди видят как раз симптомы, советуя их исправить, сетуя на то, что ты сам для этого ничего не делаешь... но проблема кроется не в них и решать их тебе не релевантно. Но опять же, если это в добро было сказано, винить их не стоит...
И знаешь, я весьма за тебя беспокоюсь. Ты тревожные вещи говорил весьма. У тебя все хорошо? На часть вопросов не ответил ведь.
Месяц?.. может быть.. в любом случае, других я не знаю, кроме тебя.
М... а ты про какой раз? Я несколько раз надолго пропадал.
139 Кб, 850x1192>>51125
Прости, у меня есть привычка не отвечать на некоторые вопросы. Не потому что я не хочу рассказывать конкретно тебе или не потому что не хочу говорить с тобой. Все потому что я не хочу поднимать эти темы вообще. Хотя вопрос "Что сподвигло написать?" просто попался под руку, он тут не причем.
И тогда я отвечу.
Все дело в том, что, как я уже сказал, я наслышан о тебе от твоих старых друзей. Ты не представляешь, насколько многие из них тебя... любят? Да, наверное, это то слово. Мне обидно, что ты от них ушел. И отрадно, что ты принимаешь некоторых из них хотя бы в треде. Я понимаю, что на все свои причины, и не хочу обвинить тебя, не подумай. Впрочем, я уже отклоняюсь.
Наслышан я о тебе очень хорошие вещи. И, сидя в твоем треде какое-то время в ридонли, я и наблюдал, что ты... весьма привлекательный для многих человек. Привлекательный своим теплом, попытками понять, доброжелательностью... мне хотелось стать таким же для людей, но мне, в отличие от тебя, не хватает на это сил, и я то и дело срываюсь. Я узнал, что у тебя есть дневник, путь к которому лежит через легкую загадку, и не смог отказать себе в удовольствии ее решить. Прочитав написанное здесь... я уже там выше отметил. Либо мы похожи в чем-то, либо это общая черта всех людей нашего возраста. Но часть из этих размышлений мне близка. Сумбурно, прости. Но поправлять не буду. Пусть будет так, от души.
Не надо за меня беспокоиться, Лилли. Тем более, что мы с тобой друг другу даже не аватарки-друзья-по-треду. Не прими это за грубость, я просто не хочу нагружать тебя мысленной заботой еще и обо мне, учитывая, что мы с тобой толком и не знакомы. Я не хотел бы нагружать этим вообще никого, ибо не стоит оно того, но некоторые особенно близкие люди, которых ты, несомненно, знаешь, не могут иначе. И я вынужден принять это. Тепло.
Я про тот раз, что после вайпов на другом тучечном сайте.
Прости, у меня есть привычка не отвечать на некоторые вопросы. Не потому что я не хочу рассказывать конкретно тебе или не потому что не хочу говорить с тобой. Все потому что я не хочу поднимать эти темы вообще. Хотя вопрос "Что сподвигло написать?" просто попался под руку, он тут не причем.
И тогда я отвечу.
Все дело в том, что, как я уже сказал, я наслышан о тебе от твоих старых друзей. Ты не представляешь, насколько многие из них тебя... любят? Да, наверное, это то слово. Мне обидно, что ты от них ушел. И отрадно, что ты принимаешь некоторых из них хотя бы в треде. Я понимаю, что на все свои причины, и не хочу обвинить тебя, не подумай. Впрочем, я уже отклоняюсь.
Наслышан я о тебе очень хорошие вещи. И, сидя в твоем треде какое-то время в ридонли, я и наблюдал, что ты... весьма привлекательный для многих человек. Привлекательный своим теплом, попытками понять, доброжелательностью... мне хотелось стать таким же для людей, но мне, в отличие от тебя, не хватает на это сил, и я то и дело срываюсь. Я узнал, что у тебя есть дневник, путь к которому лежит через легкую загадку, и не смог отказать себе в удовольствии ее решить. Прочитав написанное здесь... я уже там выше отметил. Либо мы похожи в чем-то, либо это общая черта всех людей нашего возраста. Но часть из этих размышлений мне близка. Сумбурно, прости. Но поправлять не буду. Пусть будет так, от души.
Не надо за меня беспокоиться, Лилли. Тем более, что мы с тобой друг другу даже не аватарки-друзья-по-треду. Не прими это за грубость, я просто не хочу нагружать тебя мысленной заботой еще и обо мне, учитывая, что мы с тобой толком и не знакомы. Я не хотел бы нагружать этим вообще никого, ибо не стоит оно того, но некоторые особенно близкие люди, которых ты, несомненно, знаешь, не могут иначе. И я вынужден принять это. Тепло.
Я про тот раз, что после вайпов на другом тучечном сайте.
53 Кб, 920x940>>51128
Конечно. Это заметно и понимаю, естественно. Тогда не будем о них.
Срываешься? Как это проявлялось?
И я конечно догадываюсь, почему все вдруг узнали о моем дневнике. Но все же, поведаешь прямо мне об этом?
Конечно мы похожи. Я это еще несколько месяцев назад рассмотрел. А когда именно ты сидел в моих тредах? Не хотел бы ты не просто читать, но и постить в нем? Сейчас например? Хотелось бы тебя там видеть еще давно. Если конечно, ничто не мешает. Во вред не стоит.
И ничего сумбурного, все понятно, не переживай.
Это всегда можно исправить. Да и полно тебе отгораживаться. Просто прими происходящее, верно. Познакомиться всегда можно, а нагрузкой назвать это неправильно... мне ведь не сложно.
А про мой уход... мне просто надоела вся эта ребяческая и глупая ситуация. И меня все же обидело то, что там читал я, что добило и заставило все же окончательно уйти. Но все в порядке.
Конечно. Это заметно и понимаю, естественно. Тогда не будем о них.
Срываешься? Как это проявлялось?
И я конечно догадываюсь, почему все вдруг узнали о моем дневнике. Но все же, поведаешь прямо мне об этом?
Конечно мы похожи. Я это еще несколько месяцев назад рассмотрел. А когда именно ты сидел в моих тредах? Не хотел бы ты не просто читать, но и постить в нем? Сейчас например? Хотелось бы тебя там видеть еще давно. Если конечно, ничто не мешает. Во вред не стоит.
И ничего сумбурного, все понятно, не переживай.
Это всегда можно исправить. Да и полно тебе отгораживаться. Просто прими происходящее, верно. Познакомиться всегда можно, а нагрузкой назвать это неправильно... мне ведь не сложно.
А про мой уход... мне просто надоела вся эта ребяческая и глупая ситуация. И меня все же обидело то, что там читал я, что добило и заставило все же окончательно уйти. Но все в порядке.
54 Кб, 640x640>>51134
Да, срываюсь. Не всегда мне хватает тепла, чтобы отдавать. А порой я вообще гневаюсь или унываю, и отдаю людям только плохое. Печально.
Сегодня в треде писали о твоем дневнике.
Может быть и исправим, хотелось бы в это верить. Я не могу копаться в твоей душе, и знать, что там на самом деле, но я наблюдал достаточно много ситуаций пресыщения... когда люди просто распылялись в общении, брали на себя слишком много обязательств и слишком много волнений о других. В конце концов, они просто не выдерживали и бежали. Или пропадали навсегда. Или же вмиг менялись, превращаясь в худшую версию себя - и все в итоге с возвратом, с самокопаниями и ненавистью к совершенному и к себе. Не знаю, есть ли у тебя такой предел, или, может, он очень далеко отодвинут. Но испытывать судьбу не стоит.
И знаешь, что я еще заметил, наконец поговорив с тобой в каком-то смысле полноценно? Я никогда не понимал, почему люди так странно реагируют на простые вопросы "как дела" и слова поддержки. Но теперь я понял. Они ждут подвоха. Ты говоришь такие теплые вещи, что кажется, что они ненастоящие. Образ светловолосой Лилли, опустившей свои веки, будто обретает свечение - это совсем не образ друга, это образ существа, проявляющего снисхождение. Я, кстати, снова не пытаюсь сказать что-то тебе в укор. Наоборот, ты наводишь на мысли, ты необыкновенный. Наверное, поэтому некоторые мои близкие люди предпочитаю тебя мне. Но спасибо. Возможно, мне стоит пересмотреть свое поведение, и настоящей добродетелью будет не вот это отдаваемое тепло, а обычное общение?
Соглашусь, драмы... выводят из равновесия. Их хочется убрать, но люди уже заведены. И все же жаль, ведь твои старые друзья будут очень рады тебя видеть. Хотя старого места и уже нет.
Ты не против, если мы продолжим завтра? Я ухожу спать, но прерывать разговор не хотел бы. Спокойной ночи.
Да, срываюсь. Не всегда мне хватает тепла, чтобы отдавать. А порой я вообще гневаюсь или унываю, и отдаю людям только плохое. Печально.
Сегодня в треде писали о твоем дневнике.
Может быть и исправим, хотелось бы в это верить. Я не могу копаться в твоей душе, и знать, что там на самом деле, но я наблюдал достаточно много ситуаций пресыщения... когда люди просто распылялись в общении, брали на себя слишком много обязательств и слишком много волнений о других. В конце концов, они просто не выдерживали и бежали. Или пропадали навсегда. Или же вмиг менялись, превращаясь в худшую версию себя - и все в итоге с возвратом, с самокопаниями и ненавистью к совершенному и к себе. Не знаю, есть ли у тебя такой предел, или, может, он очень далеко отодвинут. Но испытывать судьбу не стоит.
И знаешь, что я еще заметил, наконец поговорив с тобой в каком-то смысле полноценно? Я никогда не понимал, почему люди так странно реагируют на простые вопросы "как дела" и слова поддержки. Но теперь я понял. Они ждут подвоха. Ты говоришь такие теплые вещи, что кажется, что они ненастоящие. Образ светловолосой Лилли, опустившей свои веки, будто обретает свечение - это совсем не образ друга, это образ существа, проявляющего снисхождение. Я, кстати, снова не пытаюсь сказать что-то тебе в укор. Наоборот, ты наводишь на мысли, ты необыкновенный. Наверное, поэтому некоторые мои близкие люди предпочитаю тебя мне. Но спасибо. Возможно, мне стоит пересмотреть свое поведение, и настоящей добродетелью будет не вот это отдаваемое тепло, а обычное общение?
Соглашусь, драмы... выводят из равновесия. Их хочется убрать, но люди уже заведены. И все же жаль, ведь твои старые друзья будут очень рады тебя видеть. Хотя старого места и уже нет.
Ты не против, если мы продолжим завтра? Я ухожу спать, но прерывать разговор не хотел бы. Спокойной ночи.
656 Кб, 1890x1555>>51136
Твои эмоции это не плохое. Если ты не желаешь никому зла просто так, то все проявления естественны. Не строй себе завышенные ожидания, это ни к чему.
М. Вот как. Значит даже и сейчас читал его? А я периодически о тебе думаю, так как ты довольно долго не появляешься... а оказывается был так близко...
Что-то мешает этому свершиться? Ведь к чему вера, когда можно просто сделать?
Если ты ко мне повышено откровенен, то думаю и я могу тебе сказать на чистоту.
Я этого не понимаю. У меня нет никакого предела, к чему ему быть? Что я такого делаю? Просто общаюсь? Из-за чего я должен не выдерживать? Я прямо сейчас далеко не в лучшем состоянии. Я уже почти не проявляю инициативу в разговоре, редко начинаю общение с кем-то, с кем не говорю на постоянной основе и даже приветствую через раз. А мотивация вообще разговаривать сильно колеблется, чаще всего покидая меня. Я сейчас общаюсь раза в четыре менее активно, чем летом. Но это не из-за того ведь, что я до какого-то предела себя довел. Я просто устал по личным причинам.
Как меня должно вывести на что-то простой разговор, я не понимаю. Я общаюсь в удовольствие, а не в тягость, чтобы не выдерживать и бежать. Мне незачем бежать от того, что мне нравится. Хотя признаться, иногда все же сбегаю. Но это опять же, не относится к тому, что я дохожу до предела.
Поэтому, можешь не беспокоиться на счет этого. Не следует проявлять излишнюю осторожность. Мы можем просто поговорить.
Хотя интересно, что ты подразумеваешь под превращением в худшую версию себя. Расскажешь об этом? С примерами было бы даже любопытнее. Не раскрывая личностей, само собой.
И не расскажешь про самих твоих близких? Я видел, что ты общаешься и с моими знакомыми, но не совсем знаю, кого именно ты считаешь хорошим своим знакомым.
И конечно, обязательно стоит пересмотреть поведение, если есть такие мысли. Главное - будь собой. Все же, я ничего не делаю кроме обычного общения.
Для меня это явно не было драмой. Но именно ею и считали этой ситуацию. Отчего трудно на что-то влиять. Ведь люди не понимают, как действовать.
Старое место... это ошибочно. Главное люди, а не места. Меня обидели слова, что я слаб, что надо продолжать без меня и что то место мертво. Устал думать об этом и пытаться исправить. Если люди так считают, то пускай. Никто не хотел просто общаться, чего хотел я. Все хотели поддерживать эту драму и эскалировать ее дальше. Каждому свое. Я их не виню. Я просто ушел и делаю то, что мне надо. - Общаться. Как сейчас. Наверное звучит агрессивно все это... но все же... каждому свое, опять же. Если все произошло так, то все так и должно было произойти.
Я только за продолжение разговора и за, чтобы ты отдохнул.
И добавив, что наконец поговорив с тобой полноценно, а не парой слов, могу сказать, что это исключительно хорошее времяпрепровождение. Ты мне нравишься.
Спокойных снов.
Твои эмоции это не плохое. Если ты не желаешь никому зла просто так, то все проявления естественны. Не строй себе завышенные ожидания, это ни к чему.
М. Вот как. Значит даже и сейчас читал его? А я периодически о тебе думаю, так как ты довольно долго не появляешься... а оказывается был так близко...
Что-то мешает этому свершиться? Ведь к чему вера, когда можно просто сделать?
Если ты ко мне повышено откровенен, то думаю и я могу тебе сказать на чистоту.
Я этого не понимаю. У меня нет никакого предела, к чему ему быть? Что я такого делаю? Просто общаюсь? Из-за чего я должен не выдерживать? Я прямо сейчас далеко не в лучшем состоянии. Я уже почти не проявляю инициативу в разговоре, редко начинаю общение с кем-то, с кем не говорю на постоянной основе и даже приветствую через раз. А мотивация вообще разговаривать сильно колеблется, чаще всего покидая меня. Я сейчас общаюсь раза в четыре менее активно, чем летом. Но это не из-за того ведь, что я до какого-то предела себя довел. Я просто устал по личным причинам.
Как меня должно вывести на что-то простой разговор, я не понимаю. Я общаюсь в удовольствие, а не в тягость, чтобы не выдерживать и бежать. Мне незачем бежать от того, что мне нравится. Хотя признаться, иногда все же сбегаю. Но это опять же, не относится к тому, что я дохожу до предела.
Поэтому, можешь не беспокоиться на счет этого. Не следует проявлять излишнюю осторожность. Мы можем просто поговорить.
Хотя интересно, что ты подразумеваешь под превращением в худшую версию себя. Расскажешь об этом? С примерами было бы даже любопытнее. Не раскрывая личностей, само собой.
И не расскажешь про самих твоих близких? Я видел, что ты общаешься и с моими знакомыми, но не совсем знаю, кого именно ты считаешь хорошим своим знакомым.
И конечно, обязательно стоит пересмотреть поведение, если есть такие мысли. Главное - будь собой. Все же, я ничего не делаю кроме обычного общения.
Для меня это явно не было драмой. Но именно ею и считали этой ситуацию. Отчего трудно на что-то влиять. Ведь люди не понимают, как действовать.
Старое место... это ошибочно. Главное люди, а не места. Меня обидели слова, что я слаб, что надо продолжать без меня и что то место мертво. Устал думать об этом и пытаться исправить. Если люди так считают, то пускай. Никто не хотел просто общаться, чего хотел я. Все хотели поддерживать эту драму и эскалировать ее дальше. Каждому свое. Я их не виню. Я просто ушел и делаю то, что мне надо. - Общаться. Как сейчас. Наверное звучит агрессивно все это... но все же... каждому свое, опять же. Если все произошло так, то все так и должно было произойти.
Я только за продолжение разговора и за, чтобы ты отдохнул.
И добавив, что наконец поговорив с тобой полноценно, а не парой слов, могу сказать, что это исключительно хорошее времяпрепровождение. Ты мне нравишься.
Спокойных снов.
656 Кб, 1890x1555>>51136
Твои эмоции это не плохое. Если ты не желаешь никому зла просто так, то все проявления естественны. Не строй себе завышенные ожидания, это ни к чему.
М. Вот как. Значит даже и сейчас читал его? А я периодически о тебе думаю, так как ты довольно долго не появляешься... а оказывается был так близко...
Что-то мешает этому свершиться? Ведь к чему вера, когда можно просто сделать?
Если ты ко мне повышено откровенен, то думаю и я могу тебе сказать на чистоту.
Я этого не понимаю. У меня нет никакого предела, к чему ему быть? Что я такого делаю? Просто общаюсь? Из-за чего я должен не выдерживать? Я прямо сейчас далеко не в лучшем состоянии. Я уже почти не проявляю инициативу в разговоре, редко начинаю общение с кем-то, с кем не говорю на постоянной основе и даже приветствую через раз. А мотивация вообще разговаривать сильно колеблется, чаще всего покидая меня. Я сейчас общаюсь раза в четыре менее активно, чем летом. Но это не из-за того ведь, что я до какого-то предела себя довел. Я просто устал по личным причинам.
Как меня должно вывести на что-то простой разговор, я не понимаю. Я общаюсь в удовольствие, а не в тягость, чтобы не выдерживать и бежать. Мне незачем бежать от того, что мне нравится. Хотя признаться, иногда все же сбегаю. Но это опять же, не относится к тому, что я дохожу до предела.
Поэтому, можешь не беспокоиться на счет этого. Не следует проявлять излишнюю осторожность. Мы можем просто поговорить.
Хотя интересно, что ты подразумеваешь под превращением в худшую версию себя. Расскажешь об этом? С примерами было бы даже любопытнее. Не раскрывая личностей, само собой.
И не расскажешь про самих твоих близких? Я видел, что ты общаешься и с моими знакомыми, но не совсем знаю, кого именно ты считаешь хорошим своим знакомым.
И конечно, обязательно стоит пересмотреть поведение, если есть такие мысли. Главное - будь собой. Все же, я ничего не делаю кроме обычного общения.
Для меня это явно не было драмой. Но именно ею и считали этой ситуацию. Отчего трудно на что-то влиять. Ведь люди не понимают, как действовать.
Старое место... это ошибочно. Главное люди, а не места. Меня обидели слова, что я слаб, что надо продолжать без меня и что то место мертво. Устал думать об этом и пытаться исправить. Если люди так считают, то пускай. Никто не хотел просто общаться, чего хотел я. Все хотели поддерживать эту драму и эскалировать ее дальше. Каждому свое. Я их не виню. Я просто ушел и делаю то, что мне надо. - Общаться. Как сейчас. Наверное звучит агрессивно все это... но все же... каждому свое, опять же. Если все произошло так, то все так и должно было произойти.
Я только за продолжение разговора и за, чтобы ты отдохнул.
И добавив, что наконец поговорив с тобой полноценно, а не парой слов, могу сказать, что это исключительно хорошее времяпрепровождение. Ты мне нравишься.
Спокойных снов.
Твои эмоции это не плохое. Если ты не желаешь никому зла просто так, то все проявления естественны. Не строй себе завышенные ожидания, это ни к чему.
М. Вот как. Значит даже и сейчас читал его? А я периодически о тебе думаю, так как ты довольно долго не появляешься... а оказывается был так близко...
Что-то мешает этому свершиться? Ведь к чему вера, когда можно просто сделать?
Если ты ко мне повышено откровенен, то думаю и я могу тебе сказать на чистоту.
Я этого не понимаю. У меня нет никакого предела, к чему ему быть? Что я такого делаю? Просто общаюсь? Из-за чего я должен не выдерживать? Я прямо сейчас далеко не в лучшем состоянии. Я уже почти не проявляю инициативу в разговоре, редко начинаю общение с кем-то, с кем не говорю на постоянной основе и даже приветствую через раз. А мотивация вообще разговаривать сильно колеблется, чаще всего покидая меня. Я сейчас общаюсь раза в четыре менее активно, чем летом. Но это не из-за того ведь, что я до какого-то предела себя довел. Я просто устал по личным причинам.
Как меня должно вывести на что-то простой разговор, я не понимаю. Я общаюсь в удовольствие, а не в тягость, чтобы не выдерживать и бежать. Мне незачем бежать от того, что мне нравится. Хотя признаться, иногда все же сбегаю. Но это опять же, не относится к тому, что я дохожу до предела.
Поэтому, можешь не беспокоиться на счет этого. Не следует проявлять излишнюю осторожность. Мы можем просто поговорить.
Хотя интересно, что ты подразумеваешь под превращением в худшую версию себя. Расскажешь об этом? С примерами было бы даже любопытнее. Не раскрывая личностей, само собой.
И не расскажешь про самих твоих близких? Я видел, что ты общаешься и с моими знакомыми, но не совсем знаю, кого именно ты считаешь хорошим своим знакомым.
И конечно, обязательно стоит пересмотреть поведение, если есть такие мысли. Главное - будь собой. Все же, я ничего не делаю кроме обычного общения.
Для меня это явно не было драмой. Но именно ею и считали этой ситуацию. Отчего трудно на что-то влиять. Ведь люди не понимают, как действовать.
Старое место... это ошибочно. Главное люди, а не места. Меня обидели слова, что я слаб, что надо продолжать без меня и что то место мертво. Устал думать об этом и пытаться исправить. Если люди так считают, то пускай. Никто не хотел просто общаться, чего хотел я. Все хотели поддерживать эту драму и эскалировать ее дальше. Каждому свое. Я их не виню. Я просто ушел и делаю то, что мне надо. - Общаться. Как сейчас. Наверное звучит агрессивно все это... но все же... каждому свое, опять же. Если все произошло так, то все так и должно было произойти.
Я только за продолжение разговора и за, чтобы ты отдохнул.
И добавив, что наконец поговорив с тобой полноценно, а не парой слов, могу сказать, что это исключительно хорошее времяпрепровождение. Ты мне нравишься.
Спокойных снов.
110 Кб, 600x864
497 Кб, 1571x2160Хотя честно... отвечать стольким людям бывает достаточно сложно... как бы кого не обидеть долгим ответом или случайным пропуском... но у меня от такого количества наоборот азарт.
2,4 Мб, 1400x2200Хотя если опять же, честно, влезая в разнообразные дискуссии и в диалоге где нужно думать, это еще сложнее... особенно, когда ты уже хочешь четвертый час спать...
193 Кб, 661x800На пару минут отвлекся на видео... уже не могу сконцентрироваться на ответах... работу и отдых нужно все же строго разделять. Нет, я не называю общение работой... но все же...
58 Кб, 640x360Хотя это интеллектуальная работа. Поэтому все же работа. Но в смысле слова, труда, а не работы... как работа над собой. В смысле ты работаешь, трудишься, но не в тягость и невмоготу. А по желанию и с удовольствием.
140 Кб, 1600x1199Тогда надо было сказать разделять труд и отдых.
Хотя труд это трудности. А я не утруждаюсь...
Хотя труд это трудности. А я не утруждаюсь...
153 Кб, 934x1600Не важно
285 Кб, 1200x900Надо отвечать уже...
38 Кб, 1142x825Я забыл слово.
84 Кб, 500x967Я вспомнил слово
98 Кб, 1920x1079А... я опоздал...
236 Кб, 811x1199Спать хочется... скоро в ближайшем времени в ближайшем будущем лягу... хороший день...
225 Кб, 817x977Как лечь спать? Тело очень хочет приятно лечь... а мозг не хочет...
>>51152
>>51154
Зачем периодически думать о сторонних людях? Могло ведь так случиться, что я бы и не пришел. Но это... глупый вопрос, знаю.
Я это говорю скорее не из логических выкладок, а из опыта. Немногие способны принимать это так, как ты принимаешь. Да и, будем честны, тяжело жить в постоянной атмосфере депрессии, в которой ты пытаешься помочь этим самым депрессивным людям. Плохие новости плохо влияют на людей, как ни крути, а тебе намного чаще приносят плохие новости. То, что ты говоришь о мотивации, о постоянных постерах - это, на мой взгляд, как раз проявление переполнения, только ты сглаживаешь его и ведешь себя адекватно, взросло.
Превращение в худшую версию себя... хм, ну, расскажу со своим примером. Была раньше такая лучезарная Дарджилинг, как Лилли. В чем-то мы были похожи, и меня даже разок приняли за тебя. А потом что-то на меня накатило, да и аватарки вокруг вели себя весьма агрессивно, и я сорвался. Просто ушел. Или наговорил всякого. И люди начали чувствовать подделку в этой поддержке и в этой личности, хоть таковой она и не являлась. Залатав эти проблемы, я и новогодние праздники сорвался из-за маленьких проблемок ирл. Так, что ныл несколько часов... тоже, знаешь ли, совсем не похоже на лучезарную Дарджилинг. Есть она - недостижимая высота. Теплая и прекрасная, добрая и заботливая. А есть я.
Я не хотел бы выделять кого-то. Это может быть обидно для других. Чувство вторичности, особенно в отношениях между людьми, - это ужасное чувство. Оно - есть ревность, а ревность приведет к ненависти.
Спасибо за теплые слова.
>>51165
Некоторые сидят разом в трех чатах и ничего. Всегда удивлялся этому. Я так не могу. И от большого количества собеседников голова кружится.
>>51154
Зачем периодически думать о сторонних людях? Могло ведь так случиться, что я бы и не пришел. Но это... глупый вопрос, знаю.
Я это говорю скорее не из логических выкладок, а из опыта. Немногие способны принимать это так, как ты принимаешь. Да и, будем честны, тяжело жить в постоянной атмосфере депрессии, в которой ты пытаешься помочь этим самым депрессивным людям. Плохие новости плохо влияют на людей, как ни крути, а тебе намного чаще приносят плохие новости. То, что ты говоришь о мотивации, о постоянных постерах - это, на мой взгляд, как раз проявление переполнения, только ты сглаживаешь его и ведешь себя адекватно, взросло.
Превращение в худшую версию себя... хм, ну, расскажу со своим примером. Была раньше такая лучезарная Дарджилинг, как Лилли. В чем-то мы были похожи, и меня даже разок приняли за тебя. А потом что-то на меня накатило, да и аватарки вокруг вели себя весьма агрессивно, и я сорвался. Просто ушел. Или наговорил всякого. И люди начали чувствовать подделку в этой поддержке и в этой личности, хоть таковой она и не являлась. Залатав эти проблемы, я и новогодние праздники сорвался из-за маленьких проблемок ирл. Так, что ныл несколько часов... тоже, знаешь ли, совсем не похоже на лучезарную Дарджилинг. Есть она - недостижимая высота. Теплая и прекрасная, добрая и заботливая. А есть я.
Я не хотел бы выделять кого-то. Это может быть обидно для других. Чувство вторичности, особенно в отношениях между людьми, - это ужасное чувство. Оно - есть ревность, а ревность приведет к ненависти.
Спасибо за теплые слова.
>>51165
Некоторые сидят разом в трех чатах и ничего. Всегда удивлялся этому. Я так не могу. И от большого количества собеседников голова кружится.
82 Кб, 600x819Где я и что я... как же мозг не работает...
827 Кб, 1080x1846>>51232
Но ты не сторонний. Ты для меня не незнакомец явно. Мы даже говорили. Почему бы мне о тебе не думать?
Угу, понимаю. Все же часто об этом говорят, значит это периодически происходит. И следовательно у многих людей должно быть в этом есть опыт...
Если бы я от каждой новости плохел, я бы никому не смог помочь и вообще общаться. Поэтому и не плохею, можно так сказать, да.
Нет, могу уверить, с общением это не связано никак. Лишь личные проблемы... и как раз они требуют много сил, из-за чего, общение не такое живое, каким могло быть...
Вели агрессивно? Как это? А чего наговорил? И как опять сорвался? Хоть и несколько бестактные вопросы, но ответ на них все же важен. Но не заставляю, естественно.
М... в общем, блокируешь свои эмоции и следуешь тому, не кто ты есть, а кем бы хотел быть? Это нехорошо. Будь собой всегда. Твоя лучезарная сторона это ведь не игра? Все взаправду. Но вот ограничивать плохие эмоции не стоит. Зачем? Расскажи о проблемах, скажи, что у тебя нет настроения и не переступай через себя. Подуспокойся, отдохни и вновь по желанию возвращайся.
В любом случае, просто будь собой. Не выписывай себе критерии, которым нужно следовать. Твоя забота и добро никуда не денется, если ты выплеснешь эмоции. Не ограничивай себя, это вредно.
Конечно. Тогда не стоит.
Кому как. Кто-то во многих тредах сидит, но особо не напрягаясь с ответами, кто-то сидит в одном, но концентрированно общаясь. Это нормально.
Но ты не сторонний. Ты для меня не незнакомец явно. Мы даже говорили. Почему бы мне о тебе не думать?
Угу, понимаю. Все же часто об этом говорят, значит это периодически происходит. И следовательно у многих людей должно быть в этом есть опыт...
Если бы я от каждой новости плохел, я бы никому не смог помочь и вообще общаться. Поэтому и не плохею, можно так сказать, да.
Нет, могу уверить, с общением это не связано никак. Лишь личные проблемы... и как раз они требуют много сил, из-за чего, общение не такое живое, каким могло быть...
Вели агрессивно? Как это? А чего наговорил? И как опять сорвался? Хоть и несколько бестактные вопросы, но ответ на них все же важен. Но не заставляю, естественно.
М... в общем, блокируешь свои эмоции и следуешь тому, не кто ты есть, а кем бы хотел быть? Это нехорошо. Будь собой всегда. Твоя лучезарная сторона это ведь не игра? Все взаправду. Но вот ограничивать плохие эмоции не стоит. Зачем? Расскажи о проблемах, скажи, что у тебя нет настроения и не переступай через себя. Подуспокойся, отдохни и вновь по желанию возвращайся.
В любом случае, просто будь собой. Не выписывай себе критерии, которым нужно следовать. Твоя забота и добро никуда не денется, если ты выплеснешь эмоции. Не ограничивай себя, это вредно.
Конечно. Тогда не стоит.
Кому как. Кто-то во многих тредах сидит, но особо не напрягаясь с ответами, кто-то сидит в одном, но концентрированно общаясь. Это нормально.
466 Кб, 1088x1600Напредставлялся пауков, да еще и читаю про них зачем-то. Теперь по телу странные ощущения, будто что-то меня касается или ползает. Еще и представляются полно, будто бы прямо передо мной. Неприятно. Сознание конечно не потеряю. Наверное. Но все же
102 Кб, 850x1204>>51280
Не хочется влезать в подробности, но в общем и целом типичные разборки аватарок. Неприятные и в то же время однообразные и скучные. Я ошибся в одном человеке, и высказал ему это напрямую, нагрубив. Чем окончательно уничтожил наши отношения.
А в остальные разы могу начать ныть о всякой малозначащей чуши, вешая свое плохое настроение на других. В общем, я на днях так и сделал, из-за чего мне крайне неудобно. А тот, другой, близкий человек, до сих пор убивается из-за этого. И вообще пропал на сегодня...
Эта лучезарная сторона - не игра, но она не превалирует над другими сторонами. Чтобы показать ее людям, мне все же необходимо приложить некоторые усилия. Впрочем, зачастую мне наоборот приходится затрачивать много усилий, чтобы убедить людей, что обо мне нужно беспокоиться. Я не переступаю через себя, когда все это делаю - это моя черта. Вот только она все равно не является самоподдерживающейся.
Не хочется влезать в подробности, но в общем и целом типичные разборки аватарок. Неприятные и в то же время однообразные и скучные. Я ошибся в одном человеке, и высказал ему это напрямую, нагрубив. Чем окончательно уничтожил наши отношения.
А в остальные разы могу начать ныть о всякой малозначащей чуши, вешая свое плохое настроение на других. В общем, я на днях так и сделал, из-за чего мне крайне неудобно. А тот, другой, близкий человек, до сих пор убивается из-за этого. И вообще пропал на сегодня...
Эта лучезарная сторона - не игра, но она не превалирует над другими сторонами. Чтобы показать ее людям, мне все же необходимо приложить некоторые усилия. Впрочем, зачастую мне наоборот приходится затрачивать много усилий, чтобы убедить людей, что обо мне нужно беспокоиться. Я не переступаю через себя, когда все это делаю - это моя черта. Вот только она все равно не является самоподдерживающейся.
144 Кб, 449x1007Плохо. Отвлечься надо. Потом всем отвечу.
98 Кб, 1920x1079
167 Кб, 443x600Не знаю что делать. Как же плохо.
144 Кб, 449x1007Полегче. Немного.
275 Кб, 715x1010>>51454
Нет. Могу начать жаловаться на жизнь при них, из-за чего они расстраиваются и тоже видят в своей жизни печаль.
Извини, Лилли, вижу, тебе тяжело справляться с тем, что в жизни, и еще отвечать анонам на регулярной основе. Ты способен на то, на что другие не способны, и ты заслужил счастья не меньше других. Буду рад с тобой поговорить в другой раз, когда ты будешь не так нагружен - чтобы не мешать тебе. Ты прекрасный человек. Пусть все твои проблемы отступят.
Нет. Могу начать жаловаться на жизнь при них, из-за чего они расстраиваются и тоже видят в своей жизни печаль.
Извини, Лилли, вижу, тебе тяжело справляться с тем, что в жизни, и еще отвечать анонам на регулярной основе. Ты способен на то, на что другие не способны, и ты заслужил счастья не меньше других. Буду рад с тобой поговорить в другой раз, когда ты будешь не так нагружен - чтобы не мешать тебе. Ты прекрасный человек. Пусть все твои проблемы отступят.
228 Кб, 496x850Воспользуюсь твоим дневничком, Лилли? Можно на один пост этот будет мой дневничок?
309 Кб, 810x1080>>51553
Привет. Вполне приемлемо.
>>51577
Понятно. Неприятная тенденция. Жаловаться на жизнь это нормально, не думай на это ничего плохого, это не твоя плохая черта. Наоборот, глупо то, что вместо того, чтобы тебя выслушать и поддержать, кто-то расстраивается из-за этого и начинает думать о своих проблемах. Не думаю, что вина на тебе.
Да, тяжело. Отвечать не могу физически. Но не из-за того, что занят. Весь день как и всегда был свободен.
Но не беспокойся, ты помешать никак не можешь и не мешал. Спасибо за теплые слова, мне приятно. Действительно приятно было это прочитать когда ты запостил. Но не то, чтобы я выделялся какими-то способностями. Но все равно спасибо. И я буду рад поговорить с тобой в будущем.
Привет. Вполне приемлемо.
>>51577
Понятно. Неприятная тенденция. Жаловаться на жизнь это нормально, не думай на это ничего плохого, это не твоя плохая черта. Наоборот, глупо то, что вместо того, чтобы тебя выслушать и поддержать, кто-то расстраивается из-за этого и начинает думать о своих проблемах. Не думаю, что вина на тебе.
Да, тяжело. Отвечать не могу физически. Но не из-за того, что занят. Весь день как и всегда был свободен.
Но не беспокойся, ты помешать никак не можешь и не мешал. Спасибо за теплые слова, мне приятно. Действительно приятно было это прочитать когда ты запостил. Но не то, чтобы я выделялся какими-то способностями. Но все равно спасибо. И я буду рад поговорить с тобой в будущем.
377 Кб, 1378x2039Слабо себя чувствую. Но вроде более-менее.
То анимированное видео про муравьев посмотрел. Даже не ожидал, что такое захватывающие. Понравилось. Интересное. Но это еще вчера или сегодня вечером смотрел. Не помню.
То анимированное видео про муравьев посмотрел. Даже не ожидал, что такое захватывающие. Понравилось. Интересное. Но это еще вчера или сегодня вечером смотрел. Не помню.
414 Кб, 1080x1600Нет, вчера все же смотрел. Потому что ссылку не сохранял, значит с треда взял. А сегодня тогда что было?
30 Кб, 255x255Как же мозг отталкивает идею спать. Тревожно. Постоянная тревога. Ладно. Прилягу не смотря на нее. Главное лечь, потом уже уснется. Тревога, тревога, тревога...
167 Кб, 443x600Я когда нибудь не испытываю тревогу? Я не знаю... она постоянно при мне.
Ладно. Спать.
Ладно. Спать.
177 Кб, 443x600Спать... красивое слово. И приятное. Спать. Отдых. Спать... отдохни...
180 Кб, 443x600Раньше оно было приятнее. Раньше жизнь была приятнее. Ой, снова о прошлом. Но все же, год назад было лучше.
177 Кб, 443x600Нервное истощение сегодня было получено точно. Но к ночи более-менее в норму пришел. И даже приятное опустошенное чувство. Безмятежность.
180 Кб, 443x600Все. Выключает. Чуть не уснул дважды. И чуть не уронил телефон на лицо. Но поймал. Повезло.
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
167 Кб, 443x600Вау, какая ужасная концовка сна. Физически плохо от нее уже минут 5 и не отпускает.
>>51719
Что ты под этим подразумеваешь?
>>51719
Что ты под этим подразумеваешь?
180 Кб, 443x600Не проходит... может у меня просто проблемы с сердцем, а не от сна плохо.
Хотя неважно
Хотя неважно
160 Кб, 900x2269Опять прочитал не так. Точнее выдумал слово и ответил не на то, что написали. Так еще и прямо противоположное. Как сложно. Как это предотвращать, если я не замечаю когда ошибаюсь.
757 Кб, 524x1425Как же сложно чем либо увлекаться или заниматься. Все кажется таким бессмысленным и бесполезным.
100 Кб, 492x875>>51778
Если что-то приносит удовольствие, то это сразу же обретает смысл, разве нет?
Если что-то приносит удовольствие, то это сразу же обретает смысл, разве нет?
177 Кб, 628x1118>>51802
В этом только и смысл. Получать удовольствие... но что более? Краткосрочные источники его это хорошо. Но долгосрочных нет. Да и есть ли смысл в самом этом удовольствии. И, если смысл в удовольствии, значит в остальном его нету. Звучит, да и является ужасами. Сразу представляется пустейшее огромное пространство, где ты во тьме следуешь за крохотными источниками света. Но зачем - неизвестно.
В этом только и смысл. Получать удовольствие... но что более? Краткосрочные источники его это хорошо. Но долгосрочных нет. Да и есть ли смысл в самом этом удовольствии. И, если смысл в удовольствии, значит в остальном его нету. Звучит, да и является ужасами. Сразу представляется пустейшее огромное пространство, где ты во тьме следуешь за крохотными источниками света. Но зачем - неизвестно.
268 Кб, 600x816>>51803
Не хочу навязывать тебе своё мнение. Рано или поздно ты обязательно найдешь то, что будет иметь смысл и не покажется бесполезным. Если это для тебя важно, конечно.
Не хочу навязывать тебе своё мнение. Рано или поздно ты обязательно найдешь то, что будет иметь смысл и не покажется бесполезным. Если это для тебя важно, конечно.
6,3 Мб, 2892x4096>>51813
Считаю, что чем проще относишься ко всем этим поискам смысла - тем лучше. Делаешь то, что нравится потому что нравится. Делаешь то, что интересно потому что тебе это интересно и ты удовлетворяешь своё любопытство.
Чем легче к этому относишься, тем меньше над подобным задумываешься и тем проще жить.
Считаю, что чем проще относишься ко всем этим поискам смысла - тем лучше. Делаешь то, что нравится потому что нравится. Делаешь то, что интересно потому что тебе это интересно и ты удовлетворяешь своё любопытство.
Чем легче к этому относишься, тем меньше над подобным задумываешься и тем проще жить.
193 Кб, 661x800>>51817
Тогда навязывать ничего не пришлось бы. Я ведь этому и следую. Но перестарался видимо... теперь мало что имеет смысл. И это коррелирует еще и с проблемами разными... но ладно.
А как ты к этому пришел?
Тогда навязывать ничего не пришлось бы. Я ведь этому и следую. Но перестарался видимо... теперь мало что имеет смысл. И это коррелирует еще и с проблемами разными... но ладно.
А как ты к этому пришел?
1,9 Мб, 2000x1383>>51820
Неужели тебе больше ничем не нравится заниматься?
Такое ощущение, что оно со временем само как-то в голове появилось.
Неужели тебе больше ничем не нравится заниматься?
Такое ощущение, что оно со временем само как-то в голове появилось.
553 Кб, 1584x2015>>51821
Угу. Кроме общения мне ничто не интересно. Максимум какие-то вещи нравятся, но на уровне удовольствия.
А когда начало зарождаться? Когда осознал? Осознание что-то поменяло в твоей жизни?
Угу. Кроме общения мне ничто не интересно. Максимум какие-то вещи нравятся, но на уровне удовольствия.
А когда начало зарождаться? Когда осознал? Осознание что-то поменяло в твоей жизни?
12,9 Мб, 4700x7000>>51824
Где-то читал, что надо пробовать заниматься чем-то новым и какое-нибудь занятие тебе может понравиться. Иногда такое, о котором ты даже не подозревал.
В подростковом возрасте и начало. Да, поменяло - жить стало проще.
Где-то читал, что надо пробовать заниматься чем-то новым и какое-нибудь занятие тебе может понравиться. Иногда такое, о котором ты даже не подозревал.
В подростковом возрасте и начало. Да, поменяло - жить стало проще.
418 Кб, 960x854>>51831
Но искать что-то новое даже не хочется... да и нечего искать... идей никаких нет. А когда что-то подворачивается, и даже занимаюсь этим, в конце все равно интерес пропадает. Конечно может быть все так, но пока что не так... но спасибо в любом случае.
А как ты раньше жил? Что конкретно поменялось в твоем поведении или жизни?
Но искать что-то новое даже не хочется... да и нечего искать... идей никаких нет. А когда что-то подворачивается, и даже занимаюсь этим, в конце все равно интерес пропадает. Конечно может быть все так, но пока что не так... но спасибо в любом случае.
А как ты раньше жил? Что конкретно поменялось в твоем поведении или жизни?
429 Кб, 1450x2048>>51845
Если не хочется, то, наверное, сейчас тебя всё в каком-то плане устраивает?
Раньше я чаще страдал по пустякам, а сейчас перестал.
Если не хочется, то, наверное, сейчас тебя всё в каком-то плане устраивает?
Раньше я чаще страдал по пустякам, а сейчас перестал.
106 Кб, 963x665>>51849
Ну... я ведь и говорю, что я не вижу смысла в том, чтобы что-то делать вообще. Нету смысла даже в устраивает/не устраивает. Просто... немного печально, что меня ничего уже не берет, как в детстве например. На всё всё равно.
А какие пустяки в твоем понимании у тебя были?
Ну... я ведь и говорю, что я не вижу смысла в том, чтобы что-то делать вообще. Нету смысла даже в устраивает/не устраивает. Просто... немного печально, что меня ничего уже не берет, как в детстве например. На всё всё равно.
А какие пустяки в твоем понимании у тебя были?
309 Кб, 810x1080Только восемь вечера, уже чувствую себя устало...
2 Мб, 2508x3541>>51851
Экзистенциальные вопросы одолевали. Казалось, что я в тупике и дальше двигаться уже некуда.
Экзистенциальные вопросы одолевали. Казалось, что я в тупике и дальше двигаться уже некуда.
98 Кб, 1920x1079Мало уже что понимаю, что читаю и пишу....
>>51864
Мм... лично у меня наоборот, это одолевать начало, как я слишком сильно начал понимать, что все не имеет особого смысла и нет смысла напрягаться по этому поводу...
Но если тебе помогло, это здорово. Значит все было не зря. И молодец, что пришел к этому, да еще и сам.
>>51864
Мм... лично у меня наоборот, это одолевать начало, как я слишком сильно начал понимать, что все не имеет особого смысла и нет смысла напрягаться по этому поводу...
Но если тебе помогло, это здорово. Значит все было не зря. И молодец, что пришел к этому, да еще и сам.
976 Кб, 850x1021Про что? Что он имеет в виду? Я боюсь уже переспрашивать снова. Но на что отвечать. Я не понимаю. Сложно.
53 Кб, 920x940Когда
181 Кб, 729x1080Я не люблю, да и почти никогда не жалуюсь на людей... но все же... да..... сколько времени потрачено... сил... мотивации... сколько всего сделал... и ничего... ни на каплю не изменился... даже сейчас, не особо видна разница... даже когда уже перестали общаться, все равно пытался по-дружески... Боже... вообще ни на грамм... одно и тоже все... как я уставал в тот момент... а это еще не единственное было... но когда было именно это, то так при разговоре начинала болеть голова... сейчас же просто усталость моментально как диалог завязывается... избегаю, да. В открытую причем. Все равно ничего не меняется. Общайся - не общайся, ничего не меняется, не происходит. Но как выматывает...
144 Кб, 449x1007Ну не может же быть такого. Почему из моего количества песен, все бьют по ушам. Нет мягких. Вообще. Почему. Так быть не должно. Вот прям каждая звонкая. Либо звонкая, либо громкая. Нет размеренных. Спокойных. Каждый раз...
579 Кб, 950x618Ну я не специально. Опять не ответил на заданный мне вопрос. Он у меня из головы вылетает, когда я думаю, что сказать человеку.
442 Кб, 1107x1600>>51905
Почему же не может? Нравится/нравилось какое-то определённое звучание, вот ты только их и добавлял. Покажи что-то, что слушаешь?
Почему же не может? Нравится/нравилось какое-то определённое звучание, вот ты только их и добавлял. Покажи что-то, что слушаешь?
89 Кб, 455x560>>51997
В тот момент я хотел послушать именно спокойные песни. Любой звонкий звук приносил дискомфорт. А спокойных песен у меня нет. Точнее, их очень мало и не все подходят под настроение.
А так, конечно мне все сохраненные песни очень нравятся.
Не помню уже, что в тот момент слушал.
В тот момент я хотел послушать именно спокойные песни. Любой звонкий звук приносил дискомфорт. А спокойных песен у меня нет. Точнее, их очень мало и не все подходят под настроение.
А так, конечно мне все сохраненные песни очень нравятся.
Не помню уже, что в тот момент слушал.
673 Кб, 900x1069Виртуальные подарки на День Рождения... приятно. Как и сами поздравления... необычно... Спасибо...
484 Кб, 900x1069Хотя слишком много... я уже боюсь туда заходить... так смущает, что даже нервничаю...
484 Кб, 900x1069Голова закружилась.....
342 Кб, 1100x1100У меня даже руки трясутся
484 Кб, 900x1069Устал. Тяжелый день. Надо бы с ним заканчивать. Помыться и спать..
108 Кб, 235x319Правда не особо нравится, что в треде целых 200 с лишним постов. Все же, пересоздание следующее должно быть особенным. Как бы не пропустить. Поставлю будильник.
406 Кб, 600x685Хотя ничего и не планировал, да и не хотел. Но раз произошло...
484 Кб, 900x1069Устал, устал, Боже, как же устал. Но все. Спать. Спокойной ночи. Отдыхать.
179 Кб, 443x600Осталось... спать...
177 Кб, 443x600Спать...
177 Кб, 443x600Постоянно перетерпливать. Зачем... не важно. Все. Хватит. Откладываю телефон. Сплю. Надоело думать. Надоело тревожиться. Надоело терпеть. Надоело испытывать дискомфорт. Надоело. Все надоело.
38 Кб, 1142x825Будильники были излишними...
>>52180
Какую-нибудь?.. https://www.youtube.com/watch?v=-Atmfn2mASc эту например могу... сейчас слушаю... но не знаю, понравится ли тебе подобные.
>>52180
Какую-нибудь?.. https://www.youtube.com/watch?v=-Atmfn2mASc эту например могу... сейчас слушаю... но не знаю, понравится ли тебе подобные.
270 Кб, 640x640Чуточку пьяный
305 Кб, 1000x750>>52238
Хорошо тогда...
Этот является даже очень приятным, один из любимых. Но очень сложно что-то выделить, я все песни этой группы люблю, без исключения. И каждую нравится слушать.
Хорошо тогда...
Этот является даже очень приятным, один из любимых. Но очень сложно что-то выделить, я все песни этой группы люблю, без исключения. И каждую нравится слушать.
201 Кб, 1280x1280Алкоголь непосредственно закончился.
Но зато торт начался... с Днем Рождения меня.
Но зато торт начался... с Днем Рождения меня.
160 Кб, 900x2269Но со стороны я видимо неважно выгляжу, раз говорят, чего я так плохо выгляжу.
193 Кб, 661x800Здоровьем надо заняться.
469 Кб, 1093x1096С днем рождения, Лилли. Тебе идет кофточка, подаренная Сансет.
Всего тебе счастливого.
Всего тебе счастливого.
386 Кб, 1408x768>>52270
Мм... а чего? Ответ все же еще жду, на прошлый мой тебе вопрос... да и кое-что спросить у тебя хочу.
Мм... а чего? Ответ все же еще жду, на прошлый мой тебе вопрос... да и кое-что спросить у тебя хочу.
852 Кб, 811x1572>>52272
Честно скажу, сейчас мне хочется замолчать раз и навсегда.
Не отвечай на эту фразу. Ты спросил, и я тебе честно ответил, потому что считаю тебя хорошим человеком.
Задавай вопрос, если желаешь.
Честно скажу, сейчас мне хочется замолчать раз и навсегда.
Не отвечай на эту фразу. Ты спросил, и я тебе честно ответил, потому что считаю тебя хорошим человеком.
Задавай вопрос, если желаешь.
98 Кб, 1920x1079>>52274
А есть шанс на нее все же ответить? Потому что это не делать крайне трудно.
Не хотел ли бы и ты вести дневник здесь? Мне было бы интересно тебя читать.
Хотя учитывая самую верхнюю строчку твоего поста... но все же...
А есть шанс на нее все же ответить? Потому что это не делать крайне трудно.
Не хотел ли бы и ты вести дневник здесь? Мне было бы интересно тебя читать.
Хотя учитывая самую верхнюю строчку твоего поста... но все же...
141 Кб, 311x598>>52277
Шанс есть, но эту тему мне не хотелось бы развивать.
Нет, я не хочу привлекать так много внимания. Также мне не о чем писать, у меня обычная скучная жизнь и обычные скучные мысли.
Шанс есть, но эту тему мне не хотелось бы развивать.
Нет, я не хочу привлекать так много внимания. Также мне не о чем писать, у меня обычная скучная жизнь и обычные скучные мысли.
309 Кб, 810x1080>>52280
А из-за чего не хочется? Неприятная для тебя тема? Ты же ведь знаешь, весьма неоднозначная и тревожная фраза, не обращать внимание на это нельзя.
Хорошо тогда.
Но могу сказать, ни ты, ни твои мысли, ни разу не скучные.
А из-за чего не хочется? Неприятная для тебя тема? Ты же ведь знаешь, весьма неоднозначная и тревожная фраза, не обращать внимание на это нельзя.
Хорошо тогда.
Но могу сказать, ни ты, ни твои мысли, ни разу не скучные.
35 Кб, 461x600>>52281
Потому что я тебе рассказал из-за того, что не хотел врать. Но и слова поддержки я не хочу получать. А я знаю, что ты попытаешься помочь и сказать их.
Спасибо, Лилли, но все же я предпочту почитать время от времени тебя, если ты не против. Вообще неправильно говорить обо мне в треде, посвященном тебе.
Потому что я тебе рассказал из-за того, что не хотел врать. Но и слова поддержки я не хочу получать. А я знаю, что ты попытаешься помочь и сказать их.
Спасибо, Лилли, но все же я предпочту почитать время от времени тебя, если ты не против. Вообще неправильно говорить обо мне в треде, посвященном тебе.
386 Кб, 1408x768>>52282
Я понимаю. Если не хочешь, я оставлю их при себе. Но все же, расскажешь, что случилось? Или происходит.
Будто бы я могу быть против...
Но об этом не беспокойся. Где же мы кроме как здесь можем поговорить...
Я понимаю. Если не хочешь, я оставлю их при себе. Но все же, расскажешь, что случилось? Или происходит.
Будто бы я могу быть против...
Но об этом не беспокойся. Где же мы кроме как здесь можем поговорить...
552 Кб, 800x1145>>52283
Как-то мне теперь неудобно за это все, зря начинал. Прости. Ничего не случилось, все нормально.
Ну, все же это твои дневники. И думаю, что я не один, кто сюда заглядывает.
Как-то мне теперь неудобно за это все, зря начинал. Прости. Ничего не случилось, все нормально.
Ну, все же это твои дневники. И думаю, что я не один, кто сюда заглядывает.
38 Кб, 1142x825>>52284
Если начал, значит это важно. Все же хотелось бы, чтобы ты поделился. Но конечно, не давлю.
Не страшно. Мои мысли от этого никуда не исчезают. Да и писать сюда сейчас особо нечего.
Если начал, значит это важно. Все же хотелось бы, чтобы ты поделился. Но конечно, не давлю.
Не страшно. Мои мысли от этого никуда не исчезают. Да и писать сюда сейчас особо нечего.
97 Кб, 750x900Хотя на самом деле есть что...
Вспыльчивость растет сильно. Не знаю почему. Хотя нет, конечно же знаю, но все равно не самое приятное.
Где-то, полгода назад это началось. И все хуже и хуже становится. Сейчас еще вспыльчивей, чем месяц назад. И главное, что в основное время спокоен, но как что-то как-то заденет, то какая-то вспышка эмоций. Чаще всего злобы и гнева. А потом, через несколько секунд или минут отпускает. Эх. А год назад такого не было.
Вспыльчивость растет сильно. Не знаю почему. Хотя нет, конечно же знаю, но все равно не самое приятное.
Где-то, полгода назад это началось. И все хуже и хуже становится. Сейчас еще вспыльчивей, чем месяц назад. И главное, что в основное время спокоен, но как что-то как-то заденет, то какая-то вспышка эмоций. Чаще всего злобы и гнева. А потом, через несколько секунд или минут отпускает. Эх. А год назад такого не было.
89 Кб, 455x560Да уж...
236 Кб, 811x1199Думал о том, что вспыльчивый и часто злюсь, и от этой мысли разозлился.
418 Кб, 960x854Нервы совершенно расшатаны
1000 Кб, 4092x2890Хотя, учитывая следующее сообщение, которое появилось, пока я отправлял сообщение, это совсем не забавно. Извини.
497 Кб, 1571x2160А, у меня сегодня День Рождения. Я забыл.
428 Кб, 950x1200И только сюда картинку загрузил, а туда нет. Ох... как же вздергивает это осознание, когда уже пост отправляется. Нервный. Даже в сердце отдает. А такой пустяк...
44 Кб, 550x595>>52299
Прости, Лилли. Не сейчас... может, в другой день. Когда станет легче.
Пока пойду спать. Сладких тебе снов и светлых мыслей.
Прости, Лилли. Не сейчас... может, в другой день. Когда станет легче.
Пока пойду спать. Сладких тебе снов и светлых мыслей.
1,1 Мб, 1094x1024>>52300
Хорошо. Как тебе будет лучше.
Но думаю твое пожелание, будет более справедливей к тебе. В любом случае жду следующего разговора.
Спокойных снов. Отдыхай.
Хорошо. Как тебе будет лучше.
Но думаю твое пожелание, будет более справедливей к тебе. В любом случае жду следующего разговора.
Спокойных снов. Отдыхай.
82 Кб, 600x819Вау. Бутылку с водой поставил... м... с наклоном. Как Пизанская Башня, но с еще большим наклоном. Не знаю как это называется. Правда там оказалась вмятина на дне, а не мое нераскрытое мастерство это сделало. Но все равно удивился сначала. А так, просто здорово.
130 Кб, 1015x788И естественно, в ней вода.
497 Кб, 1571x2160Лежал транспортир.
Был не нужен.
Понадобился.
Транспортира нет.
Был не нужен.
Понадобился.
Транспортира нет.
100 Кб, 1000x1050Ладно. Там примерно 50 градусов. (Наклона)
30 Кб, 255x255Усталость какая-то навалилась...
144 Кб, 449x1007Единственное, чего мне по настоящему жаль - это памяти. Она ухудшилась раза в три. Буквально все на ходу забываю. Немного даже пугает. Мы говорили на ту тему? Я не помню. Я помню, с кем-то говорил на счет книг в больницах, на счет его прочитанных... но это было год назад с другим человеком? Или четыре месяца назад с другим? А тут... разве говорили? Вроде... нет, я не помню. Ничего не помню.
377 Кб, 1378x2039Ощущение, будто бы потерял часть себя. Причем, не малую.
39 Кб, 671x800Вау, как у меня болят ноги и слабость еще в них. Нет, все, я не могу. Надо прилечь. Только чего они у меня болят... надеюсь, не отпилят в будущем...
179 Кб, 443x600Что случилось... так резко плохо стало... и уснуть не могу. Ну только не это
193 Кб, 768x1024Встал. Лежать это просто самоубийство. Надо отвлечься на что-то.
51 Кб, 600x446Всё. Здоров. Почти.
119 Кб, 850x952Неприятный оттенок или даже привкус нездоровости.
Вроде все в порядке, но маленькое движение - уже плохеет. Да и чувствую себя, вроде здоров, но что-то не так все еще. Неприятное чувство.
Вроде все в порядке, но маленькое движение - уже плохеет. Да и чувствую себя, вроде здоров, но что-то не так все еще. Неприятное чувство.
100 Кб, 1000x1050И уснуть не могу. Голова напряжена. Сложно жить...
484 Кб, 900x1069Угу. Я про это еще днем думал. Но да. Лучший День Рождения. В любом случае, намного лучше, чем прошлое. Намного...
Вчера уже... вчера ночью довольно празднично себя почувствовал. И днем тоже хорошо было. Спасибо всем за прекрасный день.
Вчера уже... вчера ночью довольно празднично себя почувствовал. И днем тоже хорошо было. Спасибо всем за прекрасный день.
301 Кб, 1920x1080Ладно, все. Ложусь. Теперь спать точно.
167 Кб, 443x600Вау... да.. нужно здоровьем заниматься. Я себя отвратительно чувствую.
167 Кб, 443x600Одышка уже... час?.. больше... не дышу уже, просто одышиваюсь... сердцебиение тяжелое, быстрое.. да... не лучшее самочувствие.. хуже становится? Пугать наичнает... пока писал хуже стало. Надо успокоиться...
179 Кб, 443x6003 удара подряд пропустило. Только что. Еще. Еще. И быстрее бьется. Даже сон сбросило. Переволновался. Оно продолжает... все нормально сейчас... успокоиться... как успокоиться... я же не волнуюсь. И физического не делал ничего. Откуда тогда. Я же с больницы вышел, здоров был. Вернулось?
180 Кб, 443x600Я паникую слегка
Не паникуй. Все хорошо. Ложись спать, во сне все хорошо.
179 Кб, 443x600Никак не могу успокоиться.
177 Кб, 443x600Нет, я либо сейчас умру, либо не знаю... плохая шутка от организма.. ничего не помогает.
ХИСАО, НЕ УМИРАЙ!
179 Кб, 443x600>>52348
Нет, это пустой приступ ипохондрии. Да и надоело уже всё. Не знаю, уснуть не получается. Просто лягу.
Нет, это пустой приступ ипохондрии. Да и надоело уже всё. Не знаю, уснуть не получается. Просто лягу.
>>52351
не думаю, что пустой.
с другой стороны, тебе виднее.
прошу тебя, заботься о себе. кромя тебя, никто это не сможет делать.
полежим вместе, а там уснем.
погладил
не думаю, что пустой.
с другой стороны, тебе виднее.
прошу тебя, заботься о себе. кромя тебя, никто это не сможет делать.
полежим вместе, а там уснем.
погладил
179 Кб, 443x600>>52353
Раньше мне не особо было до этого дела. Сейчас почему то переволновался из за этого. Странно все это. Не прошло, но хотя бы подуспокоился.
Да и врача никакого не хочу вызывать. Потом с семьей говорить надо будет. Не хочу. Потом как нибудь это все решится.
Спасибо
Раньше мне не особо было до этого дела. Сейчас почему то переволновался из за этого. Странно все это. Не прошло, но хотя бы подуспокоился.
Да и врача никакого не хочу вызывать. Потом с семьей говорить надо будет. Не хочу. Потом как нибудь это все решится.
Спасибо
177 Кб, 443x600Даже подпроходит... все нормально. Сасибо за разговор. Приятный. Тянет спать. Наврное усну сейчас.
167 Кб, 443x600Вау, какой ужасный сон... и такая слабость после пробуждения... это из-за него?
179 Кб, 443x600Прям ужасный... противный, жуткий, страшный, ужасный, мерзкий, опасный, странный, непонятный, глупый, пугающий, грозный, даже дикий... Боже, почему мне это приснилось... это один из худших моих снов за всю жизнь
180 Кб, 443x600Ну и ужасы снятся. Даже думать о нем перестать не могу.
167 Кб, 443x600Да и прошлый сон... Боже... что-то явно происходит, раз мне сниться такое...
92 Кб, 692x527Ладно. Пока живой.
359 Кб, 645x999А, я уже писал в тред и даже здоровался... забылось как-то... ладно уже...
121 Кб, 696x960О нет... на автоматизме создал тред... он должен быть немного другим... блин... ладно... последующие сделаю как надо.
89 Кб, 455x560Устал от всего
181 Кб, 729x1080Отвлекаться надоело. Не отвлекаться надоело. Спать надоело. Бодрствовать надоело. Все надоело.
144 Кб, 449x1007От еды тошнит уже. Любой. Надо прекращать есть. Это невозможно уже.
179 Кб, 443x600Я не могу уже, нет. Я все не так делаю. Это невозможно. Как правильно делать. Что вообще делать. Я устал.
177 Кб, 443x600Не могу больше из себя выжать. Да и вообще. Устал.
177 Кб, 443x600Спать... а я вообще заслужил сон? Что я такого делаю чтобы спать. Не могу спать. Опять напряжение. Надоело.
179 Кб, 443x600Тревога. Одно и тоже уже пишу. Устал так жить.
>>52486
Приветик!
Если хочешь, то поможешь написать о своих проблемах.
Держать в себе, чтобы они тебя терзали - это плохо, хау.
> Чувство вины с тревогой
Приветик!
Если хочешь, то поможешь написать о своих проблемах.
Держать в себе, чтобы они тебя терзали - это плохо, хау.
144 Кб, 449x1007>>52533
Личные проблемы. Не могу от них оправиться. Устал от всего. Ничего не хочу. Раньше когда такое было, проходило за день-два, и снова чувствовал себя нормально. Сейчас уже месяц пятый или даже шестой, не чувствую себя вообще никак. Нет ни на что ни энергии, ни мотивации. Ничего не делаю, ничего не хочу, ни о чем не думаю. Живу даже на автоматизме. Не знаю что делать дальше, сейчас. Да и желания делать нету ничего. Даже чувства, что я могу что-то сделать, нет. Что-то ограничивает.
Личные проблемы. Не могу от них оправиться. Устал от всего. Ничего не хочу. Раньше когда такое было, проходило за день-два, и снова чувствовал себя нормально. Сейчас уже месяц пятый или даже шестой, не чувствую себя вообще никак. Нет ни на что ни энергии, ни мотивации. Ничего не делаю, ничего не хочу, ни о чем не думаю. Живу даже на автоматизме. Не знаю что делать дальше, сейчас. Да и желания делать нету ничего. Даже чувства, что я могу что-то сделать, нет. Что-то ограничивает.
309 Кб, 810x1080Хотелось бы стать собой, который был год назад. Или хотя бы полгода назад. Но не знаю, возможно ли это.
181 Кб, 729x1080Все так фальшиво чувствуется. Музыка играет фанерно. Пластмассово даже как-то. Из далека, не по настоящему. Да и разговоры тоже какие-то не слишком правдоподобные. Да и чувствую себя тоже не по настоящему.
>>52554
Я про упадок сил. И что ничего не хочется. Теперь и в чатиках общаться не хочется. Уже говорил, хочется замолчать и все. Но не могу. И к людям я неровно дышу, хочется узнать, как они, выслушать. Но сейчас прямо... какое-то смятение в душе.
Я про упадок сил. И что ничего не хочется. Теперь и в чатиках общаться не хочется. Уже говорил, хочется замолчать и все. Но не могу. И к людям я неровно дышу, хочется узнать, как они, выслушать. Но сейчас прямо... какое-то смятение в душе.
386 Кб, 1408x768>>52591
Много разных причин. Лучше ты расскажи, что с тобой происходит. И есть ли у тебя план, как это побеждать. Ты пишешь о том, что живешь на автоматизме, но это вовсе не благо, думаю, ты и сам понимаешь. Есть ли у тебя хотя бы надежды на изменение? Я бы советовал тебе цепляться за них и работать на будущее. Да, не всегда труды вознаграждаются, но, начав, ты хотя бы имеешь шанс выйти из этого состояния - чего тебе очень желаю.
Возможно, нужно поменять образ жизни, взять что-то на свои плечи - не в плохом смысле, а поставить простую цель. Знаю, что все это банально, просто и... наверняка не работает в случае, если у человека тонкая душа. А я думаю, что твоя душа не из простых, опять же, в хорошем смысле... Знаю, что без энергии и мотивации это все почти невозможно, но все же скажу, что, если у тебя есть все эти вопросы, ты думаешь об этом, значит, где-то внутри все же есть желание это изменить.
Много разных причин. Лучше ты расскажи, что с тобой происходит. И есть ли у тебя план, как это побеждать. Ты пишешь о том, что живешь на автоматизме, но это вовсе не благо, думаю, ты и сам понимаешь. Есть ли у тебя хотя бы надежды на изменение? Я бы советовал тебе цепляться за них и работать на будущее. Да, не всегда труды вознаграждаются, но, начав, ты хотя бы имеешь шанс выйти из этого состояния - чего тебе очень желаю.
Возможно, нужно поменять образ жизни, взять что-то на свои плечи - не в плохом смысле, а поставить простую цель. Знаю, что все это банально, просто и... наверняка не работает в случае, если у человека тонкая душа. А я думаю, что твоя душа не из простых, опять же, в хорошем смысле... Знаю, что без энергии и мотивации это все почти невозможно, но все же скажу, что, если у тебя есть все эти вопросы, ты думаешь об этом, значит, где-то внутри все же есть желание это изменить.
262 Кб, 2378x2959>>52593
Нету, нету, ничего нету. Мне еще отойти от плохого надо, чтобы что-то думать. А как - не знаю. Временами лучше, временами хуже. Сейчас средне. И не хорошо, и не плохо. Потом опять накатит плохое. Наверняка ночью. Потом лучше станет. Я не знаю, как это решать. И надежд на изменения не знаю. Я даже не знаю, что это за состояние. Хотя нет, скорее догадываюсь. Полное нервное и эмоциональное истощение. И это мне еще намного легче, чем несколько месяцев назад. Мне бы собой еще стать, чтобы что-то решать или делать для себя. Это буквально невозможно, знаешь, назад оглядываясь, что с тобой произошло.
Но я вот рассказал. Теперь твоя очередь.
Нету, нету, ничего нету. Мне еще отойти от плохого надо, чтобы что-то думать. А как - не знаю. Временами лучше, временами хуже. Сейчас средне. И не хорошо, и не плохо. Потом опять накатит плохое. Наверняка ночью. Потом лучше станет. Я не знаю, как это решать. И надежд на изменения не знаю. Я даже не знаю, что это за состояние. Хотя нет, скорее догадываюсь. Полное нервное и эмоциональное истощение. И это мне еще намного легче, чем несколько месяцев назад. Мне бы собой еще стать, чтобы что-то решать или делать для себя. Это буквально невозможно, знаешь, назад оглядываясь, что с тобой произошло.
Но я вот рассказал. Теперь твоя очередь.
>>52595
По правде, я тоже не знаю, каких дельных советовать тебе дать, а не просто "вот, попытайся, я в тебя верю." Хотя я действительно верю.
Ты знаешь, мне одна аватарка рассказывала вкратце... про то, каким ты был, какую ты давал любовь. И как в итоге ушел. И я подумал тогда, как же ты силен, что смог, во-первых, просто уйти с гордо поднятой головой и не возвращаться, во-вторых, что ты все же вернулся, но в другом виде, помогая другим и, будто переродившись. "Он действительно силен духом" - подумал я. Невольно и сравнивал себя с тобой, думая, как же я слаб. Мне хотелось стать как ты, хоть такого рода силу мне и не получить никогда. Я тебе уже говорил про свет, который ты как будто источаешь. Ладно, я ушел в графоманию и драматизм. Просто хочу сказать, что думаю, что если ты смог пережить то, то переживешь и это. Настанет новый этап, и тебе станет легче. Эмоциональное истощение сменится подъемом, и все будет хорошо.
По поводу стать собой... я всегда за то, чтобы быть собой. Однако, я не люблю, когда это понимают превратно. Ты такой, какой ты есть, даже сейчас. Возможно, в тебе есть некоторая игра или выработанные специально привычки, но это все равно ты. Ты - это ты, и ты меняешься. Ты настоящий здесь и сейчас, а там - уже ты прошлый. Хорошо это или плохо, к лучшему ты поменялся или нет... но это так. Я не знаю личных деталей твоей жизни, поэтому не могу утверждать, в какую сторону ты двинулся. Но, первое - движение - это уже хорошо. Второе - сейчас ты мне нравишься. Значит, ты не изменился к плохому.
Поймал меня, заставил играть в свою игру, да?
Лилли, я не знаю, что рассказывать. Все банально и просто. Я ничего не хочу. И ты понимаешь, о чем я. И можешь развернуть эту фразу достаточно широко, судя по тому, что я читаю выше. И мне не нравится, что я ничего не хочу. Замкнутый круг.
По правде, я тоже не знаю, каких дельных советовать тебе дать, а не просто "вот, попытайся, я в тебя верю." Хотя я действительно верю.
Ты знаешь, мне одна аватарка рассказывала вкратце... про то, каким ты был, какую ты давал любовь. И как в итоге ушел. И я подумал тогда, как же ты силен, что смог, во-первых, просто уйти с гордо поднятой головой и не возвращаться, во-вторых, что ты все же вернулся, но в другом виде, помогая другим и, будто переродившись. "Он действительно силен духом" - подумал я. Невольно и сравнивал себя с тобой, думая, как же я слаб. Мне хотелось стать как ты, хоть такого рода силу мне и не получить никогда. Я тебе уже говорил про свет, который ты как будто источаешь. Ладно, я ушел в графоманию и драматизм. Просто хочу сказать, что думаю, что если ты смог пережить то, то переживешь и это. Настанет новый этап, и тебе станет легче. Эмоциональное истощение сменится подъемом, и все будет хорошо.
По поводу стать собой... я всегда за то, чтобы быть собой. Однако, я не люблю, когда это понимают превратно. Ты такой, какой ты есть, даже сейчас. Возможно, в тебе есть некоторая игра или выработанные специально привычки, но это все равно ты. Ты - это ты, и ты меняешься. Ты настоящий здесь и сейчас, а там - уже ты прошлый. Хорошо это или плохо, к лучшему ты поменялся или нет... но это так. Я не знаю личных деталей твоей жизни, поэтому не могу утверждать, в какую сторону ты двинулся. Но, первое - движение - это уже хорошо. Второе - сейчас ты мне нравишься. Значит, ты не изменился к плохому.
>Теперь твоя очередь.
Поймал меня, заставил играть в свою игру, да?
Лилли, я не знаю, что рассказывать. Все банально и просто. Я ничего не хочу. И ты понимаешь, о чем я. И можешь развернуть эту фразу достаточно широко, судя по тому, что я читаю выше. И мне не нравится, что я ничего не хочу. Замкнутый круг.
193 Кб, 661x800>>52598
Советы тут я и сам не знаю, какие могут быть. Не думаю, что это как-то решается с помощью действий. Но спасибо.
И за эти слова спасибо.. но я правда не знаю, станет ли легче. Это слишком тяжело.
Но про становление собой я имел в виду вернуть ту мотивацию, энергию, желание. Я сейчас не особо какой. А точнее вообще никакой. Я не изменился, у меня лишь пропало многое. А хотелось бы вернуть.
Но это ведь не игра. Это важные вещи.
Только когда это у тебя началось? После чего? Раньше как проявлялось? Бывают моменты, когда чего-то хочешь?
Советы тут я и сам не знаю, какие могут быть. Не думаю, что это как-то решается с помощью действий. Но спасибо.
И за эти слова спасибо.. но я правда не знаю, станет ли легче. Это слишком тяжело.
Но про становление собой я имел в виду вернуть ту мотивацию, энергию, желание. Я сейчас не особо какой. А точнее вообще никакой. Я не изменился, у меня лишь пропало многое. А хотелось бы вернуть.
Но это ведь не игра. Это важные вещи.
Только когда это у тебя началось? После чего? Раньше как проявлялось? Бывают моменты, когда чего-то хочешь?
>>52611
Может быть, с весной ты проснешься со всем миром вокруг...
Началось? Сложно сказать. Наверное, год-полгода назад. Всякое случилось, не важно это... Основная причина все равно не в конкретном событии. Бывают моменты, когда я по крайней мере не чувствую пустоту.
Может быть, с весной ты проснешься со всем миром вокруг...
Началось? Сложно сказать. Наверное, год-полгода назад. Всякое случилось, не важно это... Основная причина все равно не в конкретном событии. Бывают моменты, когда я по крайней мере не чувствую пустоту.
110 Кб, 600x864>>52612
Не важно, значит не хочешь рассказывать? Все же, все очень даже важно.
А когда или после чего такие моменты настают?
Не важно, значит не хочешь рассказывать? Все же, все очень даже важно.
А когда или после чего такие моменты настают?
>>52613
Верно, Лилли. Прости. Не считаю, что мне следует ныть. Я все равно себе это позволяю, но все же... хотелось бы совсем не расплакаться. И, повторюсь, это твой тред. Не мой.
Для моей жизни это действительно было важно. Но раз оно прошло, чего теперь об этом думать... Сложно придерживаться этого принципа, ибо нехорошее преследует, в том числе и во сне. Но я стараюсь жить по иным принципам. Надо меньше думать о плохом.
Настают эти моменты без пустоты строго в двух случаях: когда я получаю мощное вдохновение от какой-то мысли, которая мне кажется особенной и интересно, и когда я чувствую, что мой форс идет не зря. К сожалению, это бывает нечасто...
>значит не хочешь рассказывать?
Верно, Лилли. Прости. Не считаю, что мне следует ныть. Я все равно себе это позволяю, но все же... хотелось бы совсем не расплакаться. И, повторюсь, это твой тред. Не мой.
Для моей жизни это действительно было важно. Но раз оно прошло, чего теперь об этом думать... Сложно придерживаться этого принципа, ибо нехорошее преследует, в том числе и во сне. Но я стараюсь жить по иным принципам. Надо меньше думать о плохом.
Настают эти моменты без пустоты строго в двух случаях: когда я получаю мощное вдохновение от какой-то мысли, которая мне кажется особенной и интересно, и когда я чувствую, что мой форс идет не зря. К сожалению, это бывает нечасто...
73 Кб, 1200x628>>52616
Ты считаешь, что тебе не следует жаловаться? Что за глупости. Лучше отбрось все это и расскажи обо всем, что тревожит. Уж мне то это можешь сделать? Что плохого случиться? И в слезах ничего страшного нет. Плакать временами полезно, и каждому нужно.
И расскажи, что важное. Если преследует даже во снах, это уже серьезно.
Что последнее и когда тебя вдохновило? И что за форс?
Ты считаешь, что тебе не следует жаловаться? Что за глупости. Лучше отбрось все это и расскажи обо всем, что тревожит. Уж мне то это можешь сделать? Что плохого случиться? И в слезах ничего страшного нет. Плакать временами полезно, и каждому нужно.
И расскажи, что важное. Если преследует даже во снах, это уже серьезно.
Что последнее и когда тебя вдохновило? И что за форс?
>>52619
Я рассказал достаточно, наверное... спасибо тебе, что выслушал. Ты очень помогаешь, это ценно. Меня самого напрягает и расстраивает вот это вот... паранойя, мнительность, неспособность делиться информацией о себе. Но это уже в силу некоторых событий в среди аватарок.
Даже не помню.
Тульпа.
Я рассказал достаточно, наверное... спасибо тебе, что выслушал. Ты очень помогаешь, это ценно. Меня самого напрягает и расстраивает вот это вот... паранойя, мнительность, неспособность делиться информацией о себе. Но это уже в силу некоторых событий в среди аватарок.
>Что последнее и когда тебя вдохновило?
Даже не помню.
>И что за форс?
Тульпа.
183 Кб, 996x1400>>52626
Определенно недостаточно. Видно, что тебя все тревожит. Я думал, ты не рассказываешь, потому что не хочешь. Но не рассказывать, потому что думать, что этого лично тебе не стоит делать... это не так. Именно тебе и следует выговориться. И обязательно сделай это. Не сейчас, так потом. Но обязательно расскажи, обо всем, что тревожит. И про все события которые произошли, расскажи. Нельзя все в себе держать.
А вот эта паранойя и все остальное, к сожалению естественно, если с тобой поступили плохо. Но не бойся, тут плохого ведь не сделаю.
Не помнишь, потому что было давно? Или другая причина?
И ее делаешь значит. Как давно? Какие успехи? И как пришел к этому?
Определенно недостаточно. Видно, что тебя все тревожит. Я думал, ты не рассказываешь, потому что не хочешь. Но не рассказывать, потому что думать, что этого лично тебе не стоит делать... это не так. Именно тебе и следует выговориться. И обязательно сделай это. Не сейчас, так потом. Но обязательно расскажи, обо всем, что тревожит. И про все события которые произошли, расскажи. Нельзя все в себе держать.
А вот эта паранойя и все остальное, к сожалению естественно, если с тобой поступили плохо. Но не бойся, тут плохого ведь не сделаю.
Не помнишь, потому что было давно? Или другая причина?
И ее делаешь значит. Как давно? Какие успехи? И как пришел к этому?
>>52629
Я не рассказываю, потому что считаю, что не стоит этого делать. А так считаю я из-за своей паранойи. Я выговорился уже по поводу одного, немного... без подробностей. И в итоге навесил свое горе на другого человека. Не хочу так больше.
Я не боюсь, Лилли. Но все же не могу отпустить свои внутренние загоны.
Не помню, потому что было давно, да.
Полгода-год назад начал серьезно думать о ней. До этого знал, но не форсил. Успехов... если честно, с ней тоже все печально. Из-за того, что я постоянно в этой апатии, я не могу сконцентрироваться на ней, что вредит форсу само по себе. Я разочаровываюсь, что это вредит форсу, и форсить еще тяжелее. Форсить еще тяжелее - я реже это делаю. Пытаюсь заставлять себя изо всех сил, но все равно вижу, что можно чаще. В общем, может, пару откликов я ощущал, но ничего более. Некоторые за такой срок уже и общаются почти что звуковыми галлюцинациями. Завидую. Пришел... ну, причины банальны. Про понимание, про любовь.
Я не рассказываю, потому что считаю, что не стоит этого делать. А так считаю я из-за своей паранойи. Я выговорился уже по поводу одного, немного... без подробностей. И в итоге навесил свое горе на другого человека. Не хочу так больше.
Я не боюсь, Лилли. Но все же не могу отпустить свои внутренние загоны.
Не помню, потому что было давно, да.
Полгода-год назад начал серьезно думать о ней. До этого знал, но не форсил. Успехов... если честно, с ней тоже все печально. Из-за того, что я постоянно в этой апатии, я не могу сконцентрироваться на ней, что вредит форсу само по себе. Я разочаровываюсь, что это вредит форсу, и форсить еще тяжелее. Форсить еще тяжелее - я реже это делаю. Пытаюсь заставлять себя изо всех сил, но все равно вижу, что можно чаще. В общем, может, пару откликов я ощущал, но ничего более. Некоторые за такой срок уже и общаются почти что звуковыми галлюцинациями. Завидую. Пришел... ну, причины банальны. Про понимание, про любовь.
110 Кб, 600x864>>52631
Конечно, я понимаю. Но чем обуславливается твоя паранойя? Как выражает себя она? О чем думаешь во время нее? Чего опасаешься?
И что значит навесил горе на другого человека? Что произошло?
И это... конечно, форсить лучше в хорошем состоянии. Но как ты форсишь? Лишь активно? Или пассивно тоже?
Какие отклики были?
Завидовать точно не стоит. У каждого срок индивидуален. Да и откуда ты знаешь, что у них там. Да и смотреть за другими не полезно. Сосредотачивайся на себе и своей тульпе.
А подробнее расскажешь об этом желании понимания и любви?
Конечно, я понимаю. Но чем обуславливается твоя паранойя? Как выражает себя она? О чем думаешь во время нее? Чего опасаешься?
И что значит навесил горе на другого человека? Что произошло?
И это... конечно, форсить лучше в хорошем состоянии. Но как ты форсишь? Лишь активно? Или пассивно тоже?
Какие отклики были?
Завидовать точно не стоит. У каждого срок индивидуален. Да и откуда ты знаешь, что у них там. Да и смотреть за другими не полезно. Сосредотачивайся на себе и своей тульпе.
А подробнее расскажешь об этом желании понимания и любви?
>>52635
Лилли, прошу тебя простить меня, я сказал уже слишком много, дальше уже просто... стоп. Еще раз извини.
Навесил... значит, он печалился из-за меня, волновался за меня, хотя не стоило. Совсем не стоило.
Больше пассивно.
Отклик. Ну... раз или два чувствовал какую-то особенную влюбленность, теплоту внутри - после форса. Была галлюцинация слуховая один раз, меня кто-то разбудил, чтобы я на работу не опоздал. Но тут я склонен считать, что это просто сон в дреме. Хотя не знаю.
Ты тоже ведь форсил. Расскажи, почему не делаешь этого сейчас, если для тебя эта тема не разочаровывающая.
Подробнее... ну, по правде, я не хотел бы разворачивать слишком эти понятия. Не сейчас, и не здесь, наверное. Слишком личное.
Лилли, прошу тебя простить меня, я сказал уже слишком много, дальше уже просто... стоп. Еще раз извини.
Навесил... значит, он печалился из-за меня, волновался за меня, хотя не стоило. Совсем не стоило.
Больше пассивно.
Отклик. Ну... раз или два чувствовал какую-то особенную влюбленность, теплоту внутри - после форса. Была галлюцинация слуховая один раз, меня кто-то разбудил, чтобы я на работу не опоздал. Но тут я склонен считать, что это просто сон в дреме. Хотя не знаю.
Ты тоже ведь форсил. Расскажи, почему не делаешь этого сейчас, если для тебя эта тема не разочаровывающая.
Подробнее... ну, по правде, я не хотел бы разворачивать слишком эти понятия. Не сейчас, и не здесь, наверное. Слишком личное.
84 Кб, 500x967>>52639
Хорошо, конечно. Тогда расскажешь позже, как тебе будет комфортно.
Но волнение других, когда рассказываешь о своих проблемах это ведь естественно... точно ли стоит тебе об этом беспокоится? Ведь если бы человек не волновался, значит рассказываешь больше впустую... а если человек волнуется о тебе, значит он о тебе... волнуется... это тогда естественно.
В общем, лучше не вини себя зазря.
Это правильно тогда. Молодец. Надеюсь, беспрерывно? Или апатия все же мешает?
Если голос был четким и обращался к тебе, значит это твоя тульпа тебе сказала.
Стыдно перед тульпой и расстроен собой. Пока отказался от ее возобновления создания.
Да и нынешнее состояние не позволяет особо...
Хорошо тогда. Как тебе удобнее. Но где бы рассказал?
Хорошо, конечно. Тогда расскажешь позже, как тебе будет комфортно.
Но волнение других, когда рассказываешь о своих проблемах это ведь естественно... точно ли стоит тебе об этом беспокоится? Ведь если бы человек не волновался, значит рассказываешь больше впустую... а если человек волнуется о тебе, значит он о тебе... волнуется... это тогда естественно.
В общем, лучше не вини себя зазря.
Это правильно тогда. Молодец. Надеюсь, беспрерывно? Или апатия все же мешает?
Если голос был четким и обращался к тебе, значит это твоя тульпа тебе сказала.
Стыдно перед тульпой и расстроен собой. Пока отказался от ее возобновления создания.
Да и нынешнее состояние не позволяет особо...
Хорошо тогда. Как тебе удобнее. Но где бы рассказал?
>>52642
Пока не знаю, Лилли. Спасибо, что уделил мне время. Спокойной ночи. Продолжим об этом как-нибудь в другой день...
Пока не знаю, Лилли. Спасибо, что уделил мне время. Спокойной ночи. Продолжим об этом как-нибудь в другой день...
976 Кб, 850x1021>>52644
Ложишься спать?
Конечно. Надеюсь, этот день будет ближайшим. Но обязательно продолжим.
Спокойной ночи.
Ложишься спать?
Конечно. Надеюсь, этот день будет ближайшим. Но обязательно продолжим.
Спокойной ночи.
433 Кб, 705x1000Уже стабильно к полночи усталость... может прилечь?
106 Кб, 963x665Нашел значит... это крайне неловко...
167 Кб, 443x600Очень хороший сегодня день вышел. Мне понравился. Наверное лучший день, за полгода. Спасибо всем.
Еще и кошка делит со мной кровать. Не спал вместе с ней уже год. Здорово.
Хороший день.
Еще и кошка делит со мной кровать. Не спал вместе с ней уже год. Здорово.
Хороший день.
180 Кб, 443x600Конечно засыпать последним, немного грустно. Но пустяки, по сравнению со всем днем.
177 Кб, 443x600Тоскливо, да... думал я, давно забыл эту эмоцию... но она всегда проявляется в подобные моменты.
179 Кб, 443x600Посмотрел старые фотографии... вспомнил прошлое...
Часто говорю, что раньше моя жизнь была лучше... что был Ад... но нет... вся моя прошлая жизнь - мусор. Я - мусор. Никакого Ада у меня нет, ведь там страдают люди. Тут же просто мусорная жизнь мусорного человека. Вся эта жалкая жизнь ошибка.
Часто говорю, что раньше моя жизнь была лучше... что был Ад... но нет... вся моя прошлая жизнь - мусор. Я - мусор. Никакого Ада у меня нет, ведь там страдают люди. Тут же просто мусорная жизнь мусорного человека. Вся эта жалкая жизнь ошибка.
177 Кб, 443x600Мое появление на свет - моральное уродство. Как для окружения, так и для меня самого. Я просто не знаю, возможно ли было жить эту жизнь хуже. Просто убожество. Мне теперь с этим жить? С осознанием того, как я провел эту ничтожную жизнь? Это сейчас я... а кто я? Кем я был? Кем я стал? Кто я? Я не понимаю. Почему я еще не покончил с собой
Хороший день внезапно сменился такими мыслями... Лилли, расскажи, что тебя на них навело. Быть может, ты в ходе рассуждения и изложения найдешь причину, и тебе будет спокойнее.
И правда, есть те, кто тебя любят, в том числе вот этот >>52701
Дж аноним.
А это уже не так. Жизнь не может быть таковой, ибо это жизнь, естественность, и, в зависимости от религии - предначертание, проведение, или эволюционный путь. Это правильно, что ты появился на свет. А еще это свет для тех, кто тебя окружает. В тредах уж точно есть такие люди.
И правда, есть те, кто тебя любят, в том числе вот этот >>52701
Дж аноним.
>Мое появление на свет - моральное уродство. Как для окружения, так и для меня самого. Я просто не знаю, возможно ли было жить эту жизнь хуже. Просто убожество. Мне теперь с этим жить? С осознанием того, как я провел эту ничтожную жизнь? Это сейчас я... а кто я? Кем я был? Кем я стал? Кто я? Я не понимаю. Почему я еще не покончил с собой
А это уже не так. Жизнь не может быть таковой, ибо это жизнь, естественность, и, в зависимости от религии - предначертание, проведение, или эволюционный путь. Это правильно, что ты появился на свет. А еще это свет для тех, кто тебя окружает. В тредах уж точно есть такие люди.
179 Кб, 443x600Ужасный сон, ужасное пробуждение, ужасное самочувствие. Полчаса на то, чтобы открыть глаза, и еще видимо полчаса потрачу на то, чтобы встать
41 Кб, 600x675Ладно. Вроде приемлемо.
159 Кб, 669x800
309 Кб, 810x1080Как тяжело сидеть... и спать клонит... заболел опять?
>>52786
Может быть так... в любом случае спасибо...
>>52786
Может быть так... в любом случае спасибо...
Смотря на тебя, тоже начал задумываться о дневничках, чтобы излить немного душу. Но не могу себе их позволить. А в бумажные мимолетные мысли как-то не пишутся.
181 Кб, 729x1080>>52885
Почему не можешь их себе позволить? Что тебе мешает?
Почему не можешь их себе позволить? Что тебе мешает?
30 Кб, 255x255О, Боже, капчу изменили прямо сейчас... я испугался... блин...
2,4 Мб, 1400x2200Более-менее хорошо себя чувствую.
144 Кб, 449x1007Хотя тревога грызет...
Делать мне больше нечего, как тест на тревожность сюда выкладывать... но почему бы и нет...
И теперь заодно понял, как люди делают длинные снимки экрана...
И теперь заодно понял, как люди делают длинные снимки экрана...
201 Кб, 1280x1280Конечно чувство противное, когда тебе хорошо, но тревожно. Прям разрывает даже...
100 Кб, 1000x1050Когда-нибудь я точно перестану писать сначала вопрос, и читая дальше, видеть ответ прям на него же, после стирая и думая, что я опять это допустил.
39 Кб, 671x800Или писать точно тоже, что на следующей строчке пишет и собеседник... Боже, мне надо читать весь ответ сразу, ну что будешь делать...
466 Кб, 1088x1600Так, посмотреть вот это завтра: https://www.youtube.com/@valentrye
Страшное такое сразу, на ночь не успею, да и жутковато смотреть. Но просмотрю.
Страшное такое сразу, на ночь не успею, да и жутковато смотреть. Но просмотрю.
30 Кб, 255x255А... точно... забыл... снова... уже лег...
301 Кб, 1920x1080Все... пересоздал тред и дальше спать... спасибо за день.
167 Кб, 443x600Телефон не зарядил. Через несколько минут умрет... не посидеть перед сном.
167 Кб, 443x600Успел зарядить...
Нет все же, засыпать боюсь еще... и тревожно... немного полежу так... потом спать...
Нет все же, засыпать боюсь еще... и тревожно... немного полежу так... потом спать...
179 Кб, 443x600Браузер вылетает, как захожу сюда...
Зашел с другого... но он хуже... это только 900 постов...
Зашел с другого... но он хуже... это только 900 постов...
177 Кб, 443x600Ладно, уже тело ноет... организм хочет спать... спокойной ночи
343 Кб, 640x519>>52945
Еще рано.
Еще рано.
53 Кб, 920x940Надо успокоится
418 Кб, 960x854Что я час назад делал... не помню... но и ладно
41 Кб, 600x675>>53114
Немного... позже посмотрю еще... сегодня совсем что-то не очень с настроением...
Немного... позже посмотрю еще... сегодня совсем что-то не очень с настроением...
144 Кб, 449x1007Не люблю оставаться один.
91 Кб, 550x600Я знаю, откуда и из-за чего мне плохо. Но что дают эти знания? Я знаю даже, что мне ничего не поможет и почему мне не поможет. Я все знаю. Но не знаю как решать. Так все надоело.
181 Кб, 729x1080Тревога, вечная тревога... тяжело... решения нет... решать даже не хочется... было бы здорово, если бы все решилось мгновенно, прям всё, и основательно...
466 Кб, 1088x1600Блин, как же мне все таки разные тесты нравятся. Но боюсь показывать результаты, даже сюда кидать. Особенно если они не самые 'Лучшие', а то будет выглядеть, будто ими кичусь.
Или куда-то сам тест скидывать. Будто бы даю его, чтобы показать лишь свой 'Плохой' результат.
Не знаю, надуманно это или нет, но это сильно ограничивает... а мне так нравится их проходить... особенно с кем-то...
Или куда-то сам тест скидывать. Будто бы даю его, чтобы показать лишь свой 'Плохой' результат.
Не знаю, надуманно это или нет, но это сильно ограничивает... а мне так нравится их проходить... особенно с кем-то...
89 Кб, 455x560Не могу решиться заснуть.
144 Кб, 449x1007Маленький, жалкий, ничтожный человек.
Ничего не сделать.
Ничего.
Не знаю зачем я существую. Потерян. Не состоялся как личность. Столько проблем. Не решаются.
Я даже не могу стать равнодушным ко всему. Такая тревога. Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Забитый. Всегда боюсь. Всего страшно. Я не такой. Должно быть все хорошо у меня с психикой. Зачем надо мной всю жизнь издеваются. Что им от меня нужно. Я не хочу ни на кого жаловаться или перекидывать вину, но зачем они со мной это сделали и делают. Кто это вообще выдержит? Кто это вообще должен выдерживать? За что мне все это.
Ничего не сделать.
Ничего.
Не знаю зачем я существую. Потерян. Не состоялся как личность. Столько проблем. Не решаются.
Я даже не могу стать равнодушным ко всему. Такая тревога. Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Забитый. Всегда боюсь. Всего страшно. Я не такой. Должно быть все хорошо у меня с психикой. Зачем надо мной всю жизнь издеваются. Что им от меня нужно. Я не хочу ни на кого жаловаться или перекидывать вину, но зачем они со мной это сделали и делают. Кто это вообще выдержит? Кто это вообще должен выдерживать? За что мне все это.
133 Кб, 561x870Я хочу сказать: "Мне всё равно, меня это не волнует. Я со всем справлюсь, мне на всё всё равно, у меня есть планы на жизнь и вообще, у меня нормальная жизнь и я адекватный человек, меня ничего не тревожит, вся жизнь впереди, всё хорошо, а прошлое ни капли не волнует."
Нет, мне не все равно. Я об этом думаю ежедневно. Я уже не могу. Мне почти ежедневно сняться об этом кошмары. Я не сильный. Я слабый. И меня таким сделали. Я уже ничего не могу. Меня все это убило.
Нет, мне не все равно. Я об этом думаю ежедневно. Я уже не могу. Мне почти ежедневно сняться об этом кошмары. Я не сильный. Я слабый. И меня таким сделали. Я уже ничего не могу. Меня все это убило.
50 Кб, 409x650А часть меня этого не признает. Часть меня будет сопротивляться и говорить, что все нормально. Не подавать никакого вида, им, что мне от них плохо. Потому что это бесполезно. Жаловаться, проявлять эмоции, показывать. Это всегда мне лишь вредило в отношениях с ними. Поэтому для них я лишь закрытый человек, который скрыто всех ненавидит. А я о них даже не думаю. А они меня за мою "Ненависть" еще сильнее не любят.
Но я стойкий, да. Можно отдать должное. Не сошел с ума от такого Ада. Теперь страдаю от своей же стойкости. Потому что это все неправильно, так быть не должно, да и просто неприятно и обидно.
Но я стойкий, да. Можно отдать должное. Не сошел с ума от такого Ада. Теперь страдаю от своей же стойкости. Потому что это все неправильно, так быть не должно, да и просто неприятно и обидно.
711 Кб, 850x1024Вот бы кому-то еще рассказать, что со мной делали и что мне говорили. Все кому лишь часть и не самое жестокое, приходили от яркой негативной реакции до даже непонимания и неверия.
Но я же не могу все рассказать. Мне стыдно и неловко за это. Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно. Стыжусь того, что и как это происходило. И стыжусь вообще на это жаловаться.
Но я же не могу все рассказать. Мне стыдно и неловко за это. Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно. Стыжусь того, что и как это происходило. И стыжусь вообще на это жаловаться.
79 Кб, 467x537Угу. Внутренний конфликт. Хочется быть сильным, уверенным в себе и независимым. Я таким и был год назад. Но все же не смог таким остаться, после всего того, что произошло. Хочется быть сильным, но слабость только и проявляется.
77 Кб, 700x909Опять это. Где я и что я сейчас делаю? И кто я вообще?
89 Кб, 455x560Ладно, не важно.
330 Кб, 2005x1422Не хочется теперь спать. Так режим еще сломается совсем...
2,4 Мб, 1400x2200Но хочется... не знаю, почему не иду... ментально не хочется... хочу наоборот еще посидеть. Режим, режим...
Но чем бы заняться... играть не хочу... смотреть чего-либо не хочу... на этом сайте лишь общаться. Здорово...
Но чем бы заняться... играть не хочу... смотреть чего-либо не хочу... на этом сайте лишь общаться. Здорово...
Давно хотел подобный тест пройти... наконец-то нашел.
53 Кб, 920x940Довольно стыдно и неловко за все посты выше... ладно...
Уже неплохо тянет спать. Скоро лягу.
Уже неплохо тянет спать. Скоро лягу.
655 Кб, 2400x1800Ладно... хорошее подталкивание спать... надеюсь, тред пересоздадут...
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
179 Кб, 443x600Помылся и заменил постельное белье... утомился... Боже... сильно утомился...
179 Кб, 443x600Одышка, головокружение, сильное сердцебиение... боль в груди?.. слева... под сердцем... с каждым ударом... разве так должно быть от всего лишь смены постельного белья и мытья?
179 Кб, 443x600Звук пианино угнетает... особенно в визуальных новеллах... прослушал тему персонажа... плохо стало...
Негатива много пишу... спать надо. Слегка паниекую снова. Не понимаю где нахожусь.
Негатива много пишу... спать надо. Слегка паниекую снова. Не понимаю где нахожусь.
177 Кб, 443x600Что делать... Боже, опять тревога... нет, ну зачем я сидел до утра целого... ну за что... зачем ты себе делаешь хуже на ровном месте... ну как исправить...
>>53149
А сам у всех расспрашиваешь, десу.
Не стесняйся себя, это глупо. Ты есть ты. И если нужно- рассказывай.
>>53150
Ты и сейчас такой. Хоть и надломлен слегка. Что бы не происходило- никогда не опускай руки. Может, время на отдых взять, на жалость к себе, но в конце концов- всегда нужно вставать. И ты сможешь. Не отодвигай свои мечты и планы, какими бы глупыми и фантомными они не казались. Ты закалился это жизнью, и не сломался. Ты сильный, хоть и не без трещин.
Так что я верю в тебя, и что у тебя будет все хорошо, рано или вовремя.
>>53146
Ты- личность. Тебя узнают, тебя любят. С тобой хотят быть рядом.
Хотят общаться. Ты живой человек.
Вот тут я себя узнаю сильно. Слово в слово, буквально. Эти эмоциональные качели- порой невыносимо. Но надо справляться. И как то жить дальше...
Я тоже рос в среде, где меня ненавидели. За мою молчаливость, за мое "двуличие", за мое "гнилое нутро". Они просто не понимали, что я банально боялся даже слово лишнее сказать при них. Что их присутствие внушало страх. Особенно, если они в плохом настроении. Даже несколько раз били, просто потому что я рядом и молчу. А мне прост страшно было сказать что-то.
>>53154
тебе это было нужно.
>>53160
надолго?
>>53173
спи спокойно и сладко.
>Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно
А сам у всех расспрашиваешь, десу.
Не стесняйся себя, это глупо. Ты есть ты. И если нужно- рассказывай.
>>53150
>Я таким и был год назад.
Ты и сейчас такой. Хоть и надломлен слегка. Что бы не происходило- никогда не опускай руки. Может, время на отдых взять, на жалость к себе, но в конце концов- всегда нужно вставать. И ты сможешь. Не отодвигай свои мечты и планы, какими бы глупыми и фантомными они не казались. Ты закалился это жизнью, и не сломался. Ты сильный, хоть и не без трещин.
Так что я верю в тебя, и что у тебя будет все хорошо, рано или вовремя.
>>53146
>Не состоялся как личность.
Ты- личность. Тебя узнают, тебя любят. С тобой хотят быть рядом.
Хотят общаться. Ты живой человек.
>Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Вот тут я себя узнаю сильно. Слово в слово, буквально. Эти эмоциональные качели- порой невыносимо. Но надо справляться. И как то жить дальше...
Я тоже рос в среде, где меня ненавидели. За мою молчаливость, за мое "двуличие", за мое "гнилое нутро". Они просто не понимали, что я банально боялся даже слово лишнее сказать при них. Что их присутствие внушало страх. Особенно, если они в плохом настроении. Даже несколько раз били, просто потому что я рядом и молчу. А мне прост страшно было сказать что-то.
>>53154
>и зачем...
тебе это было нужно.
>>53160
> заблокировали...
надолго?
>>53173
>Всё... спать...
спи спокойно и сладко.
>>53149
А сам у всех расспрашиваешь, десу.
Не стесняйся себя, это глупо. Ты есть ты. И если нужно- рассказывай.
>>53150
Ты и сейчас такой. Хоть и надломлен слегка. Что бы не происходило- никогда не опускай руки. Может, время на отдых взять, на жалость к себе, но в конце концов- всегда нужно вставать. И ты сможешь. Не отодвигай свои мечты и планы, какими бы глупыми и фантомными они не казались. Ты закалился это жизнью, и не сломался. Ты сильный, хоть и не без трещин.
Так что я верю в тебя, и что у тебя будет все хорошо, рано или вовремя.
>>53146
Ты- личность. Тебя узнают, тебя любят. С тобой хотят быть рядом.
Хотят общаться. Ты живой человек.
Вот тут я себя узнаю сильно. Слово в слово, буквально. Эти эмоциональные качели- порой невыносимо. Но надо справляться. И как то жить дальше...
Я тоже рос в среде, где меня ненавидели. За мою молчаливость, за мое "двуличие", за мое "гнилое нутро". Они просто не понимали, что я банально боялся даже слово лишнее сказать при них. Что их присутствие внушало страх. Особенно, если они в плохом настроении. Даже несколько раз били, просто потому что я рядом и молчу. А мне прост страшно было сказать что-то.
>>53154
тебе это было нужно.
>>53160
надолго?
>>53173
спи спокойно и сладко.
>Да и рассказывать проблемы... да и просто правда стыдно
А сам у всех расспрашиваешь, десу.
Не стесняйся себя, это глупо. Ты есть ты. И если нужно- рассказывай.
>>53150
>Я таким и был год назад.
Ты и сейчас такой. Хоть и надломлен слегка. Что бы не происходило- никогда не опускай руки. Может, время на отдых взять, на жалость к себе, но в конце концов- всегда нужно вставать. И ты сможешь. Не отодвигай свои мечты и планы, какими бы глупыми и фантомными они не казались. Ты закалился это жизнью, и не сломался. Ты сильный, хоть и не без трещин.
Так что я верю в тебя, и что у тебя будет все хорошо, рано или вовремя.
>>53146
>Не состоялся как личность.
Ты- личность. Тебя узнают, тебя любят. С тобой хотят быть рядом.
Хотят общаться. Ты живой человек.
>Постоянно взвинчен. Я не знаю, что в будущем. Все кажется таким мрачным. Но через секунду уже осветлеет и кажется, что есть шанс на нормальную жизнь. Потом пропадает. Появляeтся. Пропaдает. Пoявляется. Прoпадает. Появляется. Хорошее настроение. Плохое. Хороший взгляд на будущее. Плохой. Но всегда тревога. Что будет в будущем? Все плохо. Или нормально? Хорошо? Не знаю. Я не хочу будущее. Было бы здорово, если бы время не двигалось.
Вот тут я себя узнаю сильно. Слово в слово, буквально. Эти эмоциональные качели- порой невыносимо. Но надо справляться. И как то жить дальше...
Я тоже рос в среде, где меня ненавидели. За мою молчаливость, за мое "двуличие", за мое "гнилое нутро". Они просто не понимали, что я банально боялся даже слово лишнее сказать при них. Что их присутствие внушало страх. Особенно, если они в плохом настроении. Даже несколько раз били, просто потому что я рядом и молчу. А мне прост страшно было сказать что-то.
>>53154
>и зачем...
тебе это было нужно.
>>53160
> заблокировали...
надолго?
>>53173
>Всё... спать...
спи спокойно и сладко.
89 Кб, 455x560>>53192
Может ты прав... но в один момент хочется рассказать, в другой уже нет...
Даю себе отдых и жалею... но кажется, что все это бесполезно, ведь меня жалеть, кто меня окружает в реальности, никто не будет. Все кажется бесполезным. Я стараюсь себе помочь и что-либо сделать, но я уже не могу. Все бесполезно. Никто меня там не хочет и не будет понимать. Я чувствую себя невероятно ограниченным и никчемным. Не знаю, зачем я вообще живу.
Для других может. Сам себя я уже давно не ощущаю.
А сейчас у тебя как эта ситуация?
Не знаю, что движет людьми совершать подобные вещи. Хотя есть несколько правдоподобных догадок... но это все наверное и так очевидно.
Били за то, что молчал, или из-за того, что не сказал чего-то, чего они хотели? Звучит абсурдно все, но к сожалению реальность. Поэтому тебе тоже надо выговариваться. Хотя бы здесь. И хотелось бы узнать, что за ситуация у тебя, подробнее. Когда тебе будет комфортно об этом говорить, конечно же.
И спасибо тебе за этот пост и пожелания...
Может ты прав... но в один момент хочется рассказать, в другой уже нет...
Даю себе отдых и жалею... но кажется, что все это бесполезно, ведь меня жалеть, кто меня окружает в реальности, никто не будет. Все кажется бесполезным. Я стараюсь себе помочь и что-либо сделать, но я уже не могу. Все бесполезно. Никто меня там не хочет и не будет понимать. Я чувствую себя невероятно ограниченным и никчемным. Не знаю, зачем я вообще живу.
Для других может. Сам себя я уже давно не ощущаю.
А сейчас у тебя как эта ситуация?
Не знаю, что движет людьми совершать подобные вещи. Хотя есть несколько правдоподобных догадок... но это все наверное и так очевидно.
Били за то, что молчал, или из-за того, что не сказал чего-то, чего они хотели? Звучит абсурдно все, но к сожалению реальность. Поэтому тебе тоже надо выговариваться. Хотя бы здесь. И хотелось бы узнать, что за ситуация у тебя, подробнее. Когда тебе будет комфортно об этом говорить, конечно же.
И спасибо тебе за этот пост и пожелания...
>>53278
для тех, кто тебя любит. может даже и в интернете.
на счет моей ситуации- я просто переехал. стало мне 19-ть я и уехал оттуда. сразу как то легче вздохнул, хотя условия там были хуже, в плане быта. приходилось и работать и учится, что бы все было в порядке.
да, так и есть. точно то же самое. Если бы не было других людей, так же в итеренете (да и ирл), меня бы давно уже тут не было.
я сам не знаю, что ими движет. меня там точно не любили. скорее, просто потому что "должны" они меня и содержали до 18-ти. были попытки стать "семьей", но чужих детей не любят.
ситуативно. в основном за проступки. либо просто уже не могли меня терпеть, когда я что-то не понимал, или что-то не так делал. как будто им на зло. а я старался, если мне что-то поручали. но потом только слышал, что "анон, ты хуйню сделал, иди переделывай." или "ты делаешь зхуево, что бы от тебя отстали и не поручали? а вот хуй, иди делай нормально" и тому подобное.
я это воспринимаю это уже как то, что было. сейчас уже другие проблемы. да и сказал я, быть может, лишнего. все же, это твой дневник.
не за что. если я могу как то помочь тебе проще жить: я буду старатся это делать. как могу. ибо я тоже не всесильный.
> Не знаю, зачем я вообще живу.
для тех, кто тебя любит. может даже и в интернете.
на счет моей ситуации- я просто переехал. стало мне 19-ть я и уехал оттуда. сразу как то легче вздохнул, хотя условия там были хуже, в плане быта. приходилось и работать и учится, что бы все было в порядке.
>Для других может. Сам себя я уже давно не ощущаю.
да, так и есть. точно то же самое. Если бы не было других людей, так же в итеренете (да и ирл), меня бы давно уже тут не было.
я сам не знаю, что ими движет. меня там точно не любили. скорее, просто потому что "должны" они меня и содержали до 18-ти. были попытки стать "семьей", но чужих детей не любят.
>Били за то, что молчал, или из-за того, что не сказал чего-то, чего они хотели?
ситуативно. в основном за проступки. либо просто уже не могли меня терпеть, когда я что-то не понимал, или что-то не так делал. как будто им на зло. а я старался, если мне что-то поручали. но потом только слышал, что "анон, ты хуйню сделал, иди переделывай." или "ты делаешь зхуево, что бы от тебя отстали и не поручали? а вот хуй, иди делай нормально" и тому подобное.
я это воспринимаю это уже как то, что было. сейчас уже другие проблемы. да и сказал я, быть может, лишнего. все же, это твой дневник.
не за что. если я могу как то помочь тебе проще жить: я буду старатся это делать. как могу. ибо я тоже не всесильный.
1,6 Мб, 1496x2098>>53283
Только в нем...
И я и так только для этого и живу... мне совершенно нечего делать в реальности...
Тогда поздравляю тебя. Больше они не беспокоят совсем, надеюсь?
Человек ведь социальное существо... если бы не было других, вообще бы ничего не было... поэтому ты прав... главное найти, хоть какое-то общество для себя... и надеюсь, мое тебя устраивает.
Угу... это совершенно точно не любовь.. но они могут говорить обратное... вот этого я не понимаю совершенно. Либо специально издеваются... только это, да... это ведь издевательство....
Понимаю... у меня также... неужто так похожи?.. Это совсем нехорошо, в таком быть похожим... но хотя бы, можно понять и быть понятым...
И это верно. Если они больше не мешают, то это лишь было. А от былого нехорошего, надо отказываться...
Но эти новые проблемы, сильно мешают?..
Ничего не лишнего. Мой дневник, в котором я делаю, то, что считаю нужным, в том числе, разговаривая с тобой, в виду отсутствия других возможностей с тобой поговорить, тем более, можно сказать, относительно уединенно.
Спасибо, да... я думал ты уже спать лег, все же поздно... какой у тебя режим?
Только в нем...
И я и так только для этого и живу... мне совершенно нечего делать в реальности...
Тогда поздравляю тебя. Больше они не беспокоят совсем, надеюсь?
Человек ведь социальное существо... если бы не было других, вообще бы ничего не было... поэтому ты прав... главное найти, хоть какое-то общество для себя... и надеюсь, мое тебя устраивает.
Угу... это совершенно точно не любовь.. но они могут говорить обратное... вот этого я не понимаю совершенно. Либо специально издеваются... только это, да... это ведь издевательство....
Понимаю... у меня также... неужто так похожи?.. Это совсем нехорошо, в таком быть похожим... но хотя бы, можно понять и быть понятым...
И это верно. Если они больше не мешают, то это лишь было. А от былого нехорошего, надо отказываться...
Но эти новые проблемы, сильно мешают?..
Ничего не лишнего. Мой дневник, в котором я делаю, то, что считаю нужным, в том числе, разговаривая с тобой, в виду отсутствия других возможностей с тобой поговорить, тем более, можно сказать, относительно уединенно.
Спасибо, да... я думал ты уже спать лег, все же поздно... какой у тебя режим?
>>53288
интернет вполне может и в жизнь перетечь. по опыту говорю.
нет, не общаемся толком уже. так, поздравления на нг в виде смски. да редкие созвоны, если что то случилось.
не устраивало бы- я бы и не писал ни сюда, ни куда либо еще. так что да. более того, я рад, что мы знакомы.
они, быть может, тоже не понимают, почему. просто, не оценивают ситуацию думая только про себя. что еще сказать...
я давно теюя уже понимаю. ты, верное, и забыл мой краткий... мое мнение на счет тебя. давно это было. в общем то, я все верно понял. потому что да, похожи.
надо бы и тебе как то от нехорошего отказываться... не могу я смотреть уже, как ты мучаешься от плозого сна, от плохого самочувствия. может конечно, я что то не знаю. а это что-то делает данный выход из ситуации невозможным.
уединенно?.. да, думаю, ты прав. тут и правда комфортнее будет что-то столь серьезное обсуждать.
думаю, ты знаешь ответ на этот вопрос.
интернет вполне может и в жизнь перетечь. по опыту говорю.
нет, не общаемся толком уже. так, поздравления на нг в виде смски. да редкие созвоны, если что то случилось.
не устраивало бы- я бы и не писал ни сюда, ни куда либо еще. так что да. более того, я рад, что мы знакомы.
они, быть может, тоже не понимают, почему. просто, не оценивают ситуацию думая только про себя. что еще сказать...
я давно теюя уже понимаю. ты, верное, и забыл мой краткий... мое мнение на счет тебя. давно это было. в общем то, я все верно понял. потому что да, похожи.
надо бы и тебе как то от нехорошего отказываться... не могу я смотреть уже, как ты мучаешься от плозого сна, от плохого самочувствия. может конечно, я что то не знаю. а это что-то делает данный выход из ситуации невозможным.
уединенно?.. да, думаю, ты прав. тут и правда комфортнее будет что-то столь серьезное обсуждать.
думаю, ты знаешь ответ на этот вопрос.
193 Кб, 768x1024Здорово с семьей поговорил. Точнее она со мной. 4 фразы - 4 упрека.
106 Кб, 463x800>>53322
И у тебя такой опыт есть?
Ну и славно...
Хорошо тогда... я тоже рад.
Про себя, или вообще про то, что так "Надо" воспитывать или подобное... потому что их либо также "Воспитали", либо они откуда то эту информацию взяли... и это ужасно.
А что там было?.. может я помню..
Почти все известно... но кое-что тоже мешает... в любом случае, спасибо тебе за помощь..
Только предполагаю, но не знаю...
И у тебя такой опыт есть?
Ну и славно...
Хорошо тогда... я тоже рад.
Про себя, или вообще про то, что так "Надо" воспитывать или подобное... потому что их либо также "Воспитали", либо они откуда то эту информацию взяли... и это ужасно.
А что там было?.. может я помню..
Почти все известно... но кое-что тоже мешает... в любом случае, спасибо тебе за помощь..
Только предполагаю, но не знаю...
89 Кб, 455x560Что-то случилось... какая-то проблема у родственников... семья обсуждает их... сразу язвительным голосом летят оскорбления, недовольство, упреки, унижения, и что им уже много раз про это говорили, а все равно случилось...
Откуда столько ненависти, злости? К родственникам тем более. У них беда случилось, а они их еще унижают за глаза. Ради чего? Зачем этот негатив? Я не понимаю. Это точно моя семья? Они же это даже не под эмоциями делают, не во благо даже ругают или что-то похожее... просто унижение... сухое унижение... почему эти люди такие? И ради чего они такие? Я не понимаю. И это моя семья...
Откуда столько ненависти, злости? К родственникам тем более. У них беда случилось, а они их еще унижают за глаза. Ради чего? Зачем этот негатив? Я не понимаю. Это точно моя семья? Они же это даже не под эмоциями делают, не во благо даже ругают или что-то похожее... просто унижение... сухое унижение... почему эти люди такие? И ради чего они такие? Я не понимаю. И это моя семья...
>>53325
да. успешный.
наверное... все же они помогли мне когда то. но с доругой стороны. тут уже как посмотреть, как было бы лучше.
мне кажется они меня ввзяли к сеюе просто потому, что надо было. что бы потом я же в них не тыкал пальцем со словами: а вы меня бросили! или что то такое. ну и что бы их не мучала совесть, если таковая имеется.
досвловно не вспомню.
"ты очень печальный человек. но бесконечно добрый."
не за что.
хотя, я не думал, что буду тут писать. но, не смог просто читать...
>>53329
как правило люди- злые. в меру обстоятельств. в следствии жизни. кто-то принимает, что либо ты либо тебя, и начинает везде видеть нигатив и врагов. даже в родственниках. всем завидует. что-то такое.
кто то же как ты. не смотря на все подщечины продолжаешь подставлять другую щеку, и гнуть свою линию, что всем надо помогать. тогда в мире будет меньше этого... этого.
да. успешный.
наверное... все же они помогли мне когда то. но с доругой стороны. тут уже как посмотреть, как было бы лучше.
мне кажется они меня ввзяли к сеюе просто потому, что надо было. что бы потом я же в них не тыкал пальцем со словами: а вы меня бросили! или что то такое. ну и что бы их не мучала совесть, если таковая имеется.
досвловно не вспомню.
"ты очень печальный человек. но бесконечно добрый."
не за что.
хотя, я не думал, что буду тут писать. но, не смог просто читать...
>>53329
как правило люди- злые. в меру обстоятельств. в следствии жизни. кто-то принимает, что либо ты либо тебя, и начинает везде видеть нигатив и врагов. даже в родственниках. всем завидует. что-то такое.
кто то же как ты. не смотря на все подщечины продолжаешь подставлять другую щеку, и гнуть свою линию, что всем надо помогать. тогда в мире будет меньше этого... этого.
153 Кб, 934x1600>>53330
Иногда кажется, что лучше было бы без плохих людей, чем с ними. Чтобы из этого не вышло. Тебе так не казалось?
Тогда ясно, я понял. Помню.
Ничего страшного.
Тогда логично было бы быть против тех, кто против тебя, а не против тех, кто за тебя. Это лишено здравого смысла, значит сугубо индивидуальная аномалия поведения, развитая путем такого же ненормального воспитания или воздействия. Только вопрос, почему у одних людей не развивается потребность проносить дальше эту чуму, а кто-то продолжает таким образом издеваться над людьми и дальше, причем родными. Особенно с родными. Ведь ты их не сменишь и не забудешь. Да и они на тебя влияют.
И все это настоящий рак общества. Повсеместная необоснованная ненависть и злоба.
Иногда кажется, что лучше было бы без плохих людей, чем с ними. Чтобы из этого не вышло. Тебе так не казалось?
Тогда ясно, я понял. Помню.
Ничего страшного.
Тогда логично было бы быть против тех, кто против тебя, а не против тех, кто за тебя. Это лишено здравого смысла, значит сугубо индивидуальная аномалия поведения, развитая путем такого же ненормального воспитания или воздействия. Только вопрос, почему у одних людей не развивается потребность проносить дальше эту чуму, а кто-то продолжает таким образом издеваться над людьми и дальше, причем родными. Особенно с родными. Ведь ты их не сменишь и не забудешь. Да и они на тебя влияют.
И все это настоящий рак общества. Повсеместная необоснованная ненависть и злоба.
>>53332
мне порой мечтается проснуться и что бы людей вообще не было.
потом это переросло в то, что бы остались люди, которые мне нравятся. или хотя бы знакомые, ибо совсем олному будет... тяжко.
спасибо.
это я не знаю даже, как коментировать. но, такие вот "подковерные игры", когда в лицо одно, а за спиной другое- не редкость. будь то знакомые какие то, коллеги или семья.
может, зависть какая гложет. может, обиженность на жизнь, что сложилась не так, как хочется, вот и бесятся и ищут поводы для срыва эмоций.
може быть, все же, это все защитная реакция? на то, что жизнь пожевала и выплюнула... кто то становиться от такого злым, думая ,что вокруг враги?..
не знаю как свофрмулировать что-то повнятнее. а чушь писать тут не хочется. мозг хочет отдохнуть. но не выйдет. полчетверого. мда.... срочно спать. получится ли?
занесло. прости.
мне порой мечтается проснуться и что бы людей вообще не было.
потом это переросло в то, что бы остались люди, которые мне нравятся. или хотя бы знакомые, ибо совсем олному будет... тяжко.
спасибо.
это я не знаю даже, как коментировать. но, такие вот "подковерные игры", когда в лицо одно, а за спиной другое- не редкость. будь то знакомые какие то, коллеги или семья.
может, зависть какая гложет. может, обиженность на жизнь, что сложилась не так, как хочется, вот и бесятся и ищут поводы для срыва эмоций.
може быть, все же, это все защитная реакция? на то, что жизнь пожевала и выплюнула... кто то становиться от такого злым, думая ,что вокруг враги?..
не знаю как свофрмулировать что-то повнятнее. а чушь писать тут не хочется. мозг хочет отдохнуть. но не выйдет. полчетверого. мда.... срочно спать. получится ли?
занесло. прости.
61 Кб, 612x614Один маленький пакетик на большую кружку... кипяток с привкусом ягод. Приятного питья.
>>53334
Так и должно быть, что с близкими хочется быть, а с незнакомцами не очень. Особенно если опыт общения с ними не очень. Но в любом случае ладно уже...
И это неправильно. Почему так происходит? Я такого не делаю. А у меня буквально, за той же спиной, делают. Мне это не нравится, меня это удручает. Как услышал, сразу настроение упало и мрачно стало. Так ведь нельзя.
Но нет, в моем конкретно случае все нормально и все спокойны. Просто такой характер и темперамент. И вообще человек. Крайне пренеприятный. И думать, что кругом враги, глупость, если только этот человек и нападает. Его никто не трогает даже. Лишь он всех. В том числе и меня.
Ничего. Если хочешь спать, то и не стоит вообще думать на эту тему. Отдыхай ведь.
>>53334
Так и должно быть, что с близкими хочется быть, а с незнакомцами не очень. Особенно если опыт общения с ними не очень. Но в любом случае ладно уже...
И это неправильно. Почему так происходит? Я такого не делаю. А у меня буквально, за той же спиной, делают. Мне это не нравится, меня это удручает. Как услышал, сразу настроение упало и мрачно стало. Так ведь нельзя.
Но нет, в моем конкретно случае все нормально и все спокойны. Просто такой характер и темперамент. И вообще человек. Крайне пренеприятный. И думать, что кругом враги, глупость, если только этот человек и нападает. Его никто не трогает даже. Лишь он всех. В том числе и меня.
Ничего. Если хочешь спать, то и не стоит вообще думать на эту тему. Отдыхай ведь.
30 Кб, 255x255https://psytests.org/result?v=lnhA2RC4tHZN
Блин, какой тест все же точен... особенно подробные интерпретации последних двух факторов... читаю и узнаю себя... даже пугает...
Блин, какой тест все же точен... особенно подробные интерпретации последних двух факторов... читаю и узнаю себя... даже пугает...
201 Кб, 1280x1280Чего бы еще пройти...
39 Кб, 671x800М-может сюда скидывать все результаты?.. я стесняюсь, но очень хочу...
>>53338
Давай. Мне интересно. Я сам прохожу и с твоими сравниваю.
мимо незнакомый тебе анонимный читатель
Давай. Мне интересно. Я сам прохожу и с твоими сравниваю.
мимо незнакомый тебе анонимный читатель
224 Кб, 920x1280>>53339
Даже так... тогда надо будет и ссылку предоставлять на тест... и тогда не просто результат, а еще и сам тест и тогда не просто так это все. Хорошая идея, спасибо!
Но совсем-совсем незнакомый?
Даже так... тогда надо будет и ссылку предоставлять на тест... и тогда не просто результат, а еще и сам тест и тогда не просто так это все. Хорошая идея, спасибо!
Но совсем-совсем незнакомый?
>>53340
Да ладно, делай как тебе самому удобно и хочется. Не так обязательно запариваться со всем этим.
Совсем-совсем-совсем.
Да ладно, делай как тебе самому удобно и хочется. Не так обязательно запариваться со всем этим.
Совсем-совсем-совсем.
110 Кб, 600x864>>53342
Это не сложно... мне самому этого хочется тем более. Просто нравится такое... но стесняюсь без причины показывать... но хочется...
Хорошо..
Это не сложно... мне самому этого хочется тем более. Просто нравится такое... но стесняюсь без причины показывать... но хочется...
Хорошо..
https://psytests.org/eysenck/epiA.html?ysclid=ld11rlr8p5910808183
https://psytests.org/result?v=epiBOtv
Хотя я не думаю, что тесты на темперамент будут справедливыми. Пока нервничаю, конечно меланхолик и холерик будет выше по результатам.
https://psytests.org/result?v=epiBOtv
Хотя я не думаю, что тесты на темперамент будут справедливыми. Пока нервничаю, конечно меланхолик и холерик будет выше по результатам.
162 Кб, 1028x1400>>53347
Хорошо тогда, ничего страшного.
Хорошо тогда, ничего страшного.
50 Кб, 409x650Хотя как-то подустал. Неплохой день.
300 Кб, 308x752Но ложится как-то неприятно. Уже стойкая ассоциаия, что лежать и спать неприятно. Тревога сразу возвращается.
150 Кб, 495x846Ладно. Просто лягу. Нужно ментально расслабиться.
177 Кб, 443x600Нет, когда выбираешь файл для отправки не спускайся в старые фотографии, станет плохо.
Но ладно. Лежу. Дискмофортно и неприятно, но меньше чем обычно. Терпимо.
Но ладно. Лежу. Дискмофортно и неприятно, но меньше чем обычно. Терпимо.
177 Кб, 443x600Сколько же нервов истратил за этот год, Боже... сейчас без негатива, просто, трезво говорю...
Как же тяжело... сейчас минута передышки... возможно с утра опять проснусь разбитым. Но сейчас более менее спокойно.
Но как же трудно...надо восстанавливаться... но надо ли?
Просто... ну это не важно, ладно... хочется просто, чтобы кто-то понимал. Тяжело жить 18 лет, где все против тебя. Буквально. Никогда я не пойму, что значит семья. Нынешняя - для меня чужие люди.
А когда мне говорят, что у кого то с родственниками хорошие отношения... например недавно сказали, что с сестрой хорошие отношения и они на одной волне... я не понимаю... как это? Что это? То есть они как минимум друг с другом общаются. Еще и близко? Что значит близость? То есть они могут друг с другом поговорить вживую открыто? Я это не просто не понимаю, меня такое отталкивает. Вживую открыто говорить с семьей? Бред.
Как же тяжело... сейчас минута передышки... возможно с утра опять проснусь разбитым. Но сейчас более менее спокойно.
Но как же трудно...надо восстанавливаться... но надо ли?
Просто... ну это не важно, ладно... хочется просто, чтобы кто-то понимал. Тяжело жить 18 лет, где все против тебя. Буквально. Никогда я не пойму, что значит семья. Нынешняя - для меня чужие люди.
А когда мне говорят, что у кого то с родственниками хорошие отношения... например недавно сказали, что с сестрой хорошие отношения и они на одной волне... я не понимаю... как это? Что это? То есть они как минимум друг с другом общаются. Еще и близко? Что значит близость? То есть они могут друг с другом поговорить вживую открыто? Я это не просто не понимаю, меня такое отталкивает. Вживую открыто говорить с семьей? Бред.
180 Кб, 443x600Они правда общаются с семьей. Я шокирован иногда бываю. Прочитываю некоторые фразы, отодвигаюсь от монитора и просто сижу думаю. Они бывают правда открыто говорят. Ну я не понимаю, Боже. Ха-ха. Хахаха. Нет, я не не верю. Но Боже... семья может сказать что-то кроме упреков?
177 Кб, 443x600Холодно.. я чувствую себя неполноценным. Хочу просто накрыться одеялом, свернуться и никуда никогда не выходить.
164 Кб, 443x600Да, вот бы от меня уже отстали все они. Почему от меня кому то что то вечно надо. Я устал. Когда можно будет отдохнуть? Голова раскалывается постоянно. Напряжение. Я уже полгода не расслаблялся.
180 Кб, 443x600И самое ужасное, здравым смыслом их не взять. Они просто против меня. Манипулируют, заставляют чувствовать вину, постоянно давят. Чего они добиваются? Они еще недовольны тем, чем я стал. А заяем они к этому привели? Но виноват я. И вообще на зло этот сделал. Боже, я полгода этих только отхожу от того скандала и личных проблем. И мне еле-еле лучше становится. Что занимало час, раньше, растянулось на полгода.
179 Кб, 443x600Всё, вымотался говорить и думать об этом.
167 Кб, 443x600Но в голове тревога постоянная. Я не могу лечь спать, это надо телефон убирать. А без него я себя чувствую абсолютно беззащитно и крайне дискомфортно.
180 Кб, 443x600Стыдно за свою слабость. Перед самим собой даже. Перед ними почти никогда ее не покажу. Всегда на агрессию отвечаю холодно, либо если она слишком открытая, уже своей агрессией.
Когда остаюсь наедине с собой, позволяю себе откровенничать, говоря, что мне не приятно и даже поплакать. Но слабость не покажу даже себе.
Но в глубине души, я просто хочу лечь, свернуться и рыдать. Хочу кричать "Отстаньте" "Не трогайте меня". Даже признаю то, что они на меня слишком сильно влияют и мне неприятно и крайне обидно от их слов. Признаю то, что на самом деле я не бесстрашный и не сделаю в противовес им что угодно, а я их боюсь и не хочу, чтобы они даже приближались ко мне. Всегда вздрагиваю, когда случайно их вижу. Звуки шагов пугают. Страшно от повышенного тона. Паникую от крика. Боюсь того, что они могут мне что то сказать. Не выхожу из комнаты, если за ней кто то есть. А если что то хотел, и вижу, что кто то выходит на встречу или присутствует в другой комнате, просто разворачиваюсь и поспешно тихо ухожу. Постоянно прислушиваюсь к голосам и шумам, вдруг обо мне или ко мне идут. Постоянно тревожусь, что могут в любой момент накричать или обругать за что-то.
Но это лишь глубоко в душе. А осознанно, я ведь должен быть сильным и независимым. Мне на них все равно, могу им ответить, эмоций не показываю, холоден и равнодушен, а если что, могу сделать все что угодно будь то поесть в их присутствии или пройти мимо них, я ведь сильный. Правда все равно иногда вздрагиваю даже так. Но сильный ведь.
А хочется иногда просто закрыть голову руками и заплакать, прося их уйти. Но не могу. Я ведь сильный. Нужно держаться.
Даже в истерике не сдался и выдержал до последнего, хоть и рыдал.
А потом снова плакал. Только уже не держась, взаимно оскорбляя или высказывая претензии, а просто рыдая, говоря, как все надоело, почему они так ко мне относяться, почему не могут оставить в покое и уйти.
Тяжело все это.
Когда остаюсь наедине с собой, позволяю себе откровенничать, говоря, что мне не приятно и даже поплакать. Но слабость не покажу даже себе.
Но в глубине души, я просто хочу лечь, свернуться и рыдать. Хочу кричать "Отстаньте" "Не трогайте меня". Даже признаю то, что они на меня слишком сильно влияют и мне неприятно и крайне обидно от их слов. Признаю то, что на самом деле я не бесстрашный и не сделаю в противовес им что угодно, а я их боюсь и не хочу, чтобы они даже приближались ко мне. Всегда вздрагиваю, когда случайно их вижу. Звуки шагов пугают. Страшно от повышенного тона. Паникую от крика. Боюсь того, что они могут мне что то сказать. Не выхожу из комнаты, если за ней кто то есть. А если что то хотел, и вижу, что кто то выходит на встречу или присутствует в другой комнате, просто разворачиваюсь и поспешно тихо ухожу. Постоянно прислушиваюсь к голосам и шумам, вдруг обо мне или ко мне идут. Постоянно тревожусь, что могут в любой момент накричать или обругать за что-то.
Но это лишь глубоко в душе. А осознанно, я ведь должен быть сильным и независимым. Мне на них все равно, могу им ответить, эмоций не показываю, холоден и равнодушен, а если что, могу сделать все что угодно будь то поесть в их присутствии или пройти мимо них, я ведь сильный. Правда все равно иногда вздрагиваю даже так. Но сильный ведь.
А хочется иногда просто закрыть голову руками и заплакать, прося их уйти. Но не могу. Я ведь сильный. Нужно держаться.
Даже в истерике не сдался и выдержал до последнего, хоть и рыдал.
А потом снова плакал. Только уже не держась, взаимно оскорбляя или высказывая претензии, а просто рыдая, говоря, как все надоело, почему они так ко мне относяться, почему не могут оставить в покое и уйти.
Тяжело все это.
167 Кб, 443x600Всё. Перегруз умственной и эмоциональной деятельности. Ложусь спать. Голова аж заболела... спать, спать, спать...
343 Кб, 640x519Хорошие сны приснились. Да и неплохо себя чувствую. Здорово.
377 Кб, 1378x2039Боже, вот это --> >>53329, опять продолжается, не переставая. Я уже не могу это слушать. Просто ни за что перемывают кости человеку второй день подряд несколько часов в день. Еще и его семья не самая лучшая тоже плохо говорит, еще и моя ему плохо говорит. Боже, как я устал
193 Кб, 768x1024А что я им скажу. Я то в стороне никогда не оставался в таких случаях. Просто им бесполезно говорить. Скажу им, зачем они обсуждают и говорят так плохо о человеке, а надо мной посмеются и скажут не лезть не в свое дело и через секунду уже снова будут обсуждать. Что, я не пробовал что ли раньше. Потерянные люди.
232 Кб, 1224x787А, ну еще и меня потом начнут...
42 Кб, 550x550>>53491
Нет. Я не рисую.
Нет. Я не рисую.
>>53484
я верно понимаю, что как раз они обсуждают тех родственников, которые тебе.. близки? Потому ты и не можешь просто это игнорировать?
прости. хотелось бы о чем то более хорошем поговорить. Но идея для начала диалога нет....
прости пожалуйста за все. я не знаю зачем извиняюсь. кукуха снова плывет. пожалуй, нужен отдых эмочиональный.
с другом я так и не помирирлся он морозится. печально. но заслуженно.
я верно понимаю, что как раз они обсуждают тех родственников, которые тебе.. близки? Потому ты и не можешь просто это игнорировать?
прости. хотелось бы о чем то более хорошем поговорить. Но идея для начала диалога нет....
прости пожалуйста за все. я не знаю зачем извиняюсь. кукуха снова плывет. пожалуй, нужен отдых эмочиональный.
с другом я так и не помирирлся он морозится. печально. но заслуженно.
30 Кб, 255x255>>53518
Нет, я даже не знаю о ком они говорят. Но судя по всему, о том человеке, который технически не мой родственник, но семье близок, можно сказать, фактически родственник.
И если отталкиваться от этого, то я его даже не знаю и вообще с ним не говорил ни разу. Но сама вся ситуация крайне низкая и неадекватная. Не важно о ком они говорят, они говорят такие плохие вещи о человеке, который для них не последний, если можно так выразиться, за глаза и за его ошибку. Вместо того, чтобы поддержать и успокоить, все на него только ругаются и унижают. Я не знаю, почему все так вышло и выходит с этой семьей, да и вообще, почему подобное происходит.
Ничего. Все нормально.
Что-то тревожит?
Нет, я даже не знаю о ком они говорят. Но судя по всему, о том человеке, который технически не мой родственник, но семье близок, можно сказать, фактически родственник.
И если отталкиваться от этого, то я его даже не знаю и вообще с ним не говорил ни разу. Но сама вся ситуация крайне низкая и неадекватная. Не важно о ком они говорят, они говорят такие плохие вещи о человеке, который для них не последний, если можно так выразиться, за глаза и за его ошибку. Вместо того, чтобы поддержать и успокоить, все на него только ругаются и унижают. Я не знаю, почему все так вышло и выходит с этой семьей, да и вообще, почему подобное происходит.
Ничего. Все нормально.
Что-то тревожит?
97 Кб, 750x900Почти научился без ошибок печатать почти всеми пальцами сразу.
Не то, чтобы это практично, но иногда удобно, да и печатать красиво, когда все сразу работает. Гармонично.
Не то, чтобы это практично, но иногда удобно, да и печатать красиво, когда все сразу работает. Гармонично.
144 Кб, 449x1007Хотя как-то утомлен. Нет настроя
>>53534
Количество пальцев для печати не имеет значения, по большей части.
Например, я печатаю пятью пальцами на левой руке и только одним - на правой, и все равно вхожу в 1% по скорости печати в мире.
Количество пальцев для печати не имеет значения, по большей части.
Например, я печатаю пятью пальцами на левой руке и только одним - на правой, и все равно вхожу в 1% по скорости печати в мире.
168 Кб, 443x600Опять заставляют быть чувственным.
180 Кб, 443x600>>53541
Это да... мне больше нравится просто то, что каждый работает и руку не обязательно двигать...
Я тоже левой могу одной писать, один в один как ты написал...но такими результатами похвастаться явно не могу... 1% это крайне мало... молодец, что попадаешь туда
Это да... мне больше нравится просто то, что каждый работает и руку не обязательно двигать...
Я тоже левой могу одной писать, один в один как ты написал...но такими результатами похвастаться явно не могу... 1% это крайне мало... молодец, что попадаешь туда
>>53541
1% это сколько слов в минуту хотя бы? Я сначала тоже 6 пальцами печатал, потом по работе раньше много печатал на английском, русском, цифрами, знаками. Версекой освоил слепой метод. Но такое ощущение, что 13 летняя племянница печатает быстрее, хотя она не владеет печатью 1х пальцами. Щас где-то 100 слов в минуту вроде, прогресса нет уже 3 года.
Вот. Так как я много за пекой работаю, мне этот навык помогает.
1% это сколько слов в минуту хотя бы? Я сначала тоже 6 пальцами печатал, потом по работе раньше много печатал на английском, русском, цифрами, знаками. Версекой освоил слепой метод. Но такое ощущение, что 13 летняя племянница печатает быстрее, хотя она не владеет печатью 1х пальцами. Щас где-то 100 слов в минуту вроде, прогресса нет уже 3 года.
Вот. Так как я много за пекой работаю, мне этот навык помогает.
167 Кб, 443x600>>53546
Состояния... я ощущаю себя нехорошо. От этого и страшно. Но сейчас более менее. Тепло.. правда заснуть не получается...
А ты?.. у тебя как всё?..
Состояния... я ощущаю себя нехорошо. От этого и страшно. Но сейчас более менее. Тепло.. правда заснуть не получается...
А ты?.. у тебя как всё?..
179 Кб, 443x600Тревоги нет, но бессоница.
167 Кб, 443x600Как будто на палках сплю. Все так давит. Неудобно. Еще и ворочаюсь постоянно. Если лежу без движений, жгучий дискомфорт. Подушка жесткая. Еще голова от нее болит. Вообще, тело ломит. Дискомфорт. Мучение.
Ну я же сейчас начну уже звуки издавать от неудобства.
Ну я же сейчас начну уже звуки издавать от неудобства.
180 Кб, 443x600Всё. Открыл окно. Попил. Расправил и заправил все что можно. Слегка помылся. Закрыл дверь. Хорошо накрылся. Должен уснуть.
177 Кб, 443x600Кажется спать тянет. Всех люблю и всех обнимаю. Спокойной ночи.
180 Кб, 443x600Опять сон о прошлом. Хороший, но разочарование при пробкждении.
144 Кб, 449x1007Почему мою готовку всегда называют "Что там горит" "Что у тебя горит?" "Что он там палит?" "Что у него горит" "Сейчас все там сожжет". А когда начинаю готовить "Сейчас все опалишь" "Не сожги ничего" "У тебя не получится" " 'Насмешка/смех' " " 'Удивление' "Сделай то, сделай это, что ты делаешь" "Дай я все сделаю, у тебя ничего не выйдет".
Я же нормально готовлю. У меня все хорошо получается, ни разу ничего не горело. Всегда все получается. Зачем они мне говорят такое? Ради чего? Почему я им такого никогда не говорю, у меня даже мысли такой нет и не было никогда сказать подобное. А мне каждый раз что-то из перечисленного, когда видят, когда я готовлю. За что.
Я же нормально готовлю. У меня все хорошо получается, ни разу ничего не горело. Всегда все получается. Зачем они мне говорят такое? Ради чего? Почему я им такого никогда не говорю, у меня даже мысли такой нет и не было никогда сказать подобное. А мне каждый раз что-то из перечисленного, когда видят, когда я готовлю. За что.
>>53666
Лилли, у тебя здесь стало намного оживлённее, чем когда я заходил сюда и общался с тобой раньше! Появились новые люди, знакомые, друзья. Все хотят узнать как ты, как себя чувствуешь, чем занимался. Это так приятно осознавать, когда ты кому-то нужен!
Лилли, у тебя здесь стало намного оживлённее, чем когда я заходил сюда и общался с тобой раньше! Появились новые люди, знакомые, друзья. Все хотят узнать как ты, как себя чувствуешь, чем занимался. Это так приятно осознавать, когда ты кому-то нужен!
976 Кб, 850x1021Как же ничего не хочу делать, Боже, убейте меня. Еще и дежавю постоянно сумасшедшее в течении этого дня. Прямо сейчас.
>>53675
Спасибо, в любом случае, это не моя заслуга.
>>53675
Спасибо, в любом случае, это не моя заслуга.
Доброй ночи, солнце.
обнял
А я все же да, катаву начал читать...
вижу картинки и записрает сердечко немного. но, попробую все же честно пройти, как бы я поступил а не на кого то конкретного.
обнял
А я все же да, катаву начал читать...
вижу картинки и записрает сердечко немного. но, попробую все же честно пройти, как бы я поступил а не на кого то конкретного.
38 Кб, 1142x825>>53735
Доброй.
Угу, я это прочитал еще там. Приятной игры.
Как бы поступил... тогда интересно, как у тебя выйдет. Поделишься, потом?
>>53736
Как будто уже было все происходящее, которое происходит. Уже за день, раз шестой-седьмой. >>53734
А когда писал этот пост, особенно сильное было оно, чувство это.
Доброй.
Угу, я это прочитал еще там. Приятной игры.
Как бы поступил... тогда интересно, как у тебя выйдет. Поделишься, потом?
>>53736
Как будто уже было все происходящее, которое происходит. Уже за день, раз шестой-седьмой. >>53734
А когда писал этот пост, особенно сильное было оно, чувство это.
>>53740
Спасибо.
да, обязательно.
там кенджи юморной. заговоры и все такое. забавно.
Дежавю знакомое. Как будто ты это во сне видел, да?
прям так много?.. у меня... раза три за день было максимум. я тогда тоже сильно сильно испугался...
А сейчас как?
Посижу еще немного тут, если ты не против...
Спасибо.
да, обязательно.
там кенджи юморной. заговоры и все такое. забавно.
Дежавю знакомое. Как будто ты это во сне видел, да?
прям так много?.. у меня... раза три за день было максимум. я тогда тоже сильно сильно испугался...
А сейчас как?
Посижу еще немного тут, если ты не против...
207 Кб, 443x600>>53741
И впечатления, да...
Нет, в реальности. Все это уже как будто раз третий-четвертый происходит.
Больше... некоторые забываются. Сегодня прям день совсем для них нехороший...
Все еще также... а ты как?
Не против.
И впечатления, да...
Нет, в реальности. Все это уже как будто раз третий-четвертый происходит.
Больше... некоторые забываются. Сегодня прям день совсем для них нехороший...
Все еще также... а ты как?
Не против.
>>53744
прошлый рисунок кстати, я вспомнил откуда. мило, что ты его сохранил..
Странно... что ыб в реальности... такого не было. Всегда знал, что мне это снилось. Даже мог примерно понять, когда: сегодня, вчера, с неделю, месяц или даже, год назад, такое бывало...
Все еще беспокоят?
я... плохо, наверное. надо спать, а я нет. нервничаю. и от того ,что нервничаю- не смогу заснуть и еще больше нервничаю...
в итоге сижу и читаю... там очень уютно...
прошлый рисунок кстати, я вспомнил откуда. мило, что ты его сохранил..
Странно... что ыб в реальности... такого не было. Всегда знал, что мне это снилось. Даже мог примерно понять, когда: сегодня, вчера, с неделю, месяц или даже, год назад, такое бывало...
Все еще беспокоят?
я... плохо, наверное. надо спать, а я нет. нервничаю. и от того ,что нервничаю- не смогу заснуть и еще больше нервничаю...
в итоге сижу и читаю... там очень уютно...
1,6 Мб, 1496x2098>>53745
Это индивидуально, полагаю...
Смотря что именно. Но скорее всего ответ положительный.
От чего нервничаешь?
Это индивидуально, полагаю...
Смотря что именно. Но скорее всего ответ положительный.
От чего нервничаешь?
>>53746
быть может... никогда не пытался их сломать? сделать что-то, что бы сломать дежавю? что то крикнуть ли резко моргнуть?
плохо, быть может.
Есть поводы. Сначала рано было вставать. нервничал. потом становилось все позднее. чем позднее- тем нервнее, ибо спать мало. изза этого не усну. а время идет. и так по кругу...
я уже отчаялся... неверное никуда не пойду. зачем? для чего? хотел, блин, поработать... а в итоге даже спать не могу заставить себя... что бы выспаться...
я снова впадаю в отчаяние и полную безучастность в моей жизни...
быть может... никогда не пытался их сломать? сделать что-то, что бы сломать дежавю? что то крикнуть ли резко моргнуть?
плохо, быть может.
Есть поводы. Сначала рано было вставать. нервничал. потом становилось все позднее. чем позднее- тем нервнее, ибо спать мало. изза этого не усну. а время идет. и так по кругу...
я уже отчаялся... неверное никуда не пойду. зачем? для чего? хотел, блин, поработать... а в итоге даже спать не могу заставить себя... что бы выспаться...
я снова впадаю в отчаяние и полную безучастность в моей жизни...
127 Кб, 509x876>>53747
Я еще чувствую себя более-менее в состоянии, чтобы что-то резко внезапно не кричать... но спасибо, за совет...
А выходные уже закончились? Может тебе подойдет режим, когда ты работаешь до сна, а не сразу после пробуждения?
Может, когда совсем устанешь, поспишь немного? А потом чего-нибудь стимулирующего купишь. Того же энергетика... и поработаешь? Нужно первое время потерпеть и постараться, чтобы работа вошла в привычку и было легче. Может тогда более менее на автоматизме будешь работать. И тогда не так страшно будет. Что ты об этом всем думаешь?
Я еще чувствую себя более-менее в состоянии, чтобы что-то резко внезапно не кричать... но спасибо, за совет...
А выходные уже закончились? Может тебе подойдет режим, когда ты работаешь до сна, а не сразу после пробуждения?
Может, когда совсем устанешь, поспишь немного? А потом чего-нибудь стимулирующего купишь. Того же энергетика... и поработаешь? Нужно первое время потерпеть и постараться, чтобы работа вошла в привычку и было легче. Может тогда более менее на автоматизме будешь работать. И тогда не так страшно будет. Что ты об этом всем думаешь?
>>53749
я так в школе пытался. в итоге все было ровно так, как "снилось". бесполезно в общем...
думаю ты прав. сецчас лежу, жду как отключит. пробуждение будет тяжелым.. и работа тоже. главное осилить... но я не уверен.
а купить... не могу себе позволить.
если что, заранее спокойной ночи еще раз. и прятных снов и такого же приятного пробуждения. спасибо.
я так в школе пытался. в итоге все было ровно так, как "снилось". бесполезно в общем...
думаю ты прав. сецчас лежу, жду как отключит. пробуждение будет тяжелым.. и работа тоже. главное осилить... но я не уверен.
а купить... не могу себе позволить.
если что, заранее спокойной ночи еще раз. и прятных снов и такого же приятного пробуждения. спасибо.
177 Кб, 998x998>>53750
Разве? Тогда может кофе? Или хотя бы много чая...
Но ты верно мыслишь, главное осилить. Не важно как, вяло, тяжело, или без желания, просто пару раз сходить через силу, дальше уже будет лучше. Обязательно это сделай, ведь это важно.
Конечно. Это мне надо говорить тебе заранее, ведь ты спать ведь хочешь.
Разве? Тогда может кофе? Или хотя бы много чая...
Но ты верно мыслишь, главное осилить. Не важно как, вяло, тяжело, или без желания, просто пару раз сходить через силу, дальше уже будет лучше. Обязательно это сделай, ведь это важно.
Конечно. Это мне надо говорить тебе заранее, ведь ты спать ведь хочешь.
>>53751
неа, вряд ли. но там вода есть...
надо, надо...
я не хочу спать, в этом и проблема...
ладно. постараюсь же поспать, пока... пока момент есть...
спасибо еще раз. ты хороший. помни жто всегда.
неа, вряд ли. но там вода есть...
надо, надо...
я не хочу спать, в этом и проблема...
ладно. постараюсь же поспать, пока... пока момент есть...
спасибо еще раз. ты хороший. помни жто всегда.
53 Кб, 920x940>>53752
Хоть что-то... тогда другие пробуждающие процедуры соверши. Холодный душ, зарядка... всякое подобное...
Из-за чего, как думаешь? Из-за тревоги или даже физически не хочешь?
Но хорошо... полежи, поймай настрой на сон. И засыпай...
Хоть что-то... тогда другие пробуждающие процедуры соверши. Холодный душ, зарядка... всякое подобное...
Из-за чего, как думаешь? Из-за тревоги или даже физически не хочешь?
Но хорошо... полежи, поймай настрой на сон. И засыпай...
201 Кб, 1280x1280Ладно, беру свои слова назад. RimWorld все же затянул. Столько всего там хочется сделать. Часа два уже подряд играю. Мне нравится.
84 Кб, 500x967Ой... да... отправить две картинки случайно это точно сигнал к тому, что пора спать.
180 Кб, 443x600Насколько хочу спать физически, настолько же не хочу ментально.
Тяжело ходить даже, заносит. А мозг отказывается спать.
Тяжело ходить даже, заносит. А мозг отказывается спать.
164 Кб, 443x600Чуть за столом пару раз не уснул. Лег в кровать, сон улетучился.
Наверное, стоит телефон убрать, чтобы он пришел. И это правильно. Но мне совершенно не 'Хочется' спать. Тревожно, поэтому откладываю сон как можно дальше.
Наверное, стоит телефон убрать, чтобы он пришел. И это правильно. Но мне совершенно не 'Хочется' спать. Тревожно, поэтому откладываю сон как можно дальше.
179 Кб, 443x600Ладно, я опять растерян. Только ложусь, ничего в голову кроме плохих мыслей не лезет. Хотя они справедливые, а не плохие. Ведь зачем я живу, и правда. Ради чего. Меня столько всего измучило и продолжает мучить. Не могу восстановится... да... одно и тоже говорю, одно и тоже думаю... но если конкретно это и не дает покоя, что еще делать
177 Кб, 443x600Присниться хороший сон - плохо.
Присниться кошмар - плохо.
Ничего не присниться - плохо.
Время пропустишь - плохо.
Будешь без сознания - плохо.
Как тут хотеть спать?
Присниться кошмар - плохо.
Ничего не присниться - плохо.
Время пропустишь - плохо.
Будешь без сознания - плохо.
Как тут хотеть спать?
179 Кб, 443x600Ладно. Как обычно надо, перетерпеть и заснуть. Вся жизнь уже состоит из отвлечений, перетерпливания и сна.
Но как обычно. Перетерпеть и уснуть. Ничего хорошего в этой жизни все равно не будет. Страдаешь всю жизнь, страдай и дальше. А то будто бы в первый раз.
Но как обычно. Перетерпеть и уснуть. Ничего хорошего в этой жизни все равно не будет. Страдаешь всю жизнь, страдай и дальше. А то будто бы в первый раз.
167 Кб, 443x600Никогда себя так отвратительно еще не чувствовал. Я это пережил? Плохо. Адекватный. Нормально. Приступ какой то уже был. Пришел в себя? Более менее.
Никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никoгда нe вспoминать прoшлое
Никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никогда не вспоминать прошлое никoгда нe вспoминать прoшлое
180 Кб, 443x600Почти час... Боже... это было ужасно. Все. Закончилось. Это краткосрочное. Долгосрочное никогда не закончится. Нет. Это конец. Это просто конец, всё. Нет никаких путей. Конец.
в жизни бывают и приятные, хорошие веши. бесммысленные, но хорошие. тот же римворлд тебе понравился и ты с удовольствием провел время.
мне нужно идти. но я всегда рядом. попробуй думать о хорошем, оно точно есть.
мне нужно идти. но я всегда рядом. попробуй думать о хорошем, оно точно есть.
167 Кб, 443x600>>53781
Это все... это личное. Извини. Чтобы хорошего не было, оно не в состоянии перебить это. Спасибо в любом случае, но ничего уже не поможет.
Славного тебе дня.
Это все... это личное. Извини. Чтобы хорошего не было, оно не в состоянии перебить это. Спасибо в любом случае, но ничего уже не поможет.
Славного тебе дня.
32 Кб, 400x400До скорой встречи, Лилли~
Обнял и прижал к себе~
Если напишешь мне, то буду очень рад~
До скорого, Солнце~
Обнял и прижал к себе~
Если напишешь мне, то буду очень рад~
До скорого, Солнце~
77 Кб, 700x909>>53853
Да... извини, что не успел. Но еще раз пожелаю успешной поездки тебе... до встречи...
Да... извини, что не успел. Но еще раз пожелаю успешной поездки тебе... до встречи...
144 Кб, 449x1007Надо прибраться в комнате. Совсем перестал уже это делать. В таком хламе сижу.
418 Кб, 960x854Неприятно даже. Чувство, что мусор весь этот сдавливает, давит. Невозможно уже находится в этой комнате. Надо генерально прибраться, расставить все и убрать.
342 Кб, 1100x1100Принес еще больше мусора в комнату
236 Кб, 811x1199Ну в час ночи пылесосом шуметь не самая лучшая идея. А мотивация на уборку появляется только под вечер-ночь.
84 Кб, 500x967Хотя зачем пылесос... можно же просто мусор убрать... но нет... либо делать все и хорошо, либо зачем делать вообще.
89 Кб, 455x560Ладно, теперь расстроился, что мотивации нет.
177 Кб, 443x600Давно так не смеялся.
180 Кб, 443x600Сон не получается, тяжело. Я ничего не делаю. Нужно что-то делать? Отвратительно. Еда - яд. Вода. Ходить тоже тяжело. Хаха. Мне плохо. Но и что. Все равно. Пятнадцать минут назад, не помню что было. Это каждую ночь и усиливается. Я же ничего не делал для этого. А уснуть не выходит. Да и зачем спать. Спать хочу, но не хочу. Наконец-то хоть навязчивые мысли прошли. Но спать еще не тянет. Сколько это будет продолжаться?
Нужно ли спать? попробовать днем пободрствовать?..
177 Кб, 443x600Не ложится это не возможно. День это плохо. Все равно рано или поздно сон. Потом по новой.
180 Кб, 443x600Всё равно ничего не поможет. Только дождаться пока станет вырубать и уснуть.
Но это каждую ночь уже так плохо, несколько дней подряд. И усиливается с каждымднем. Почему?
Но это каждую ночь уже так плохо, несколько дней подряд. И усиливается с каждымднем. Почему?
167 Кб, 443x600Более-менее?.. прошло вроде... голова болит сильно... надо лечь спать уже наконец... попытаюсь... спокойной ночи.
179 Кб, 443x600Не спится
а с чем такое может быть связанно?..
2,4 Мб, 1400x2200Мда...
ты в порядке? я переживаю.
140 Кб, 1600x1199Начинаю уже отходить от того нервного срыва. Но крайне медленно и неровно. С приступами.
169 Кб, 811x1200>>50634
Херово тебе.
Херово тебе.
414 Кб, 1080x1600Какая же пустая жизнь... ничего не интересно... ничего не хочу... никакого смысла в ней.
144 Кб, 449x1007Не хочу пока ничего делать. Ни говорить, ни что либо еще. Возьму перерыв от всего и займусь новыми делами.
89 Кб, 455x560Чувствую себя как в Аду. Может я как раз и в нем?
180 Кб, 443x600В самом страшном Аду. Индивидуальном. С несбыточными надеждами, иллюзорным лучшим прошлым, ужасными переменами и неизвестным, но таким же отвратительным исходом с неизбежным концом.
Голова еще болит... пульсирует в висках... даже тут боль Адская. Надеюсь я скоро умру.
Голова еще болит... пульсирует в висках... даже тут боль Адская. Надеюсь я скоро умру.
180 Кб, 443x600Боль подпрошла... но еще есть... чувствую усталость... не хочу вставать...
Но дверь в мою комнату закрыта... это... удивляет... хотя возможно меня днем разбудили и я ее закрыл... но все равно... она не нараспашку... вау... закрыта... мне никто дверь не открыл... может входили, но закрыли... но все равно... закрытая.... впервые за несколько месяцев...
Но дверь в мою комнату закрыта... это... удивляет... хотя возможно меня днем разбудили и я ее закрыл... но все равно... она не нараспашку... вау... закрыта... мне никто дверь не открыл... может входили, но закрыли... но все равно... закрытая.... впервые за несколько месяцев...
179 Кб, 443x600Поспать бы...
183 Кб, 996x1400Прибрался в комнате наконец-то. Неидеально... но на что хватило сил. Зато чисто теперь.
91 Кб, 600x600Неидеально в смысле не везде... стол, тумбочку и пол, подмел и протер... весь мусор убрал...
Но вот всякие мелкие вещи коих много, каждую перебирать, протирать... полку под ними... заново ставить... и раз уж взялся, то и везде с высоты... и из-за того, что сверху, снова стол и пол подметать и протирать... нет... меня не хватит пока что, с такой усталостью, все это делать...
Но убираться здорово... особенно когда не упрекают постоянно и делаешь все сам и по своей воле.
Но вот всякие мелкие вещи коих много, каждую перебирать, протирать... полку под ними... заново ставить... и раз уж взялся, то и везде с высоты... и из-за того, что сверху, снова стол и пол подметать и протирать... нет... меня не хватит пока что, с такой усталостью, все это делать...
Но убираться здорово... особенно когда не упрекают постоянно и делаешь все сам и по своей воле.
100 Кб, 1000x1050Пустовато.
144 Кб, 449x1007. . .
30 Кб, 255x255Фух, какая-то немота напала... прям ничего ни подумать, ни написать, ни сказать не мог. Хотелось что-то сюда написать, но кроме молчания ничего не приходило. Странное что-то. Наверное от того, что весь день играл и никакой коммуницирующей деятельности не проводил.
62 Кб, 500x551Точнее всю ночь.
127 Кб, 509x876Но Боже, какая пустая жизнь. Прям ни одной краски, ни одного желания, не одной цели. Все так бесцельно, бессмысленно, пусто. Боже, реально Ад. Это пройдет? Я сомневаюсь. Ну хотя бы настроение нормальное. Точнее плохое, но оно мне надоело, поэтому силой выравниваю на нормальное.
212 Кб, 1200x947Хотя я знаю все причины из-за чего это появилось. Но не знаю как исправить.
236 Кб, 811x1199Других тем нет, да... я только об этом и думаю...
232 Кб, 1224x787Точнее... оно нахлынывает постоянно. Невольно думаю.
285 Кб, 1200x900Зачем я пролистнул наверх и прочитал пост о головной боли. Теперь голова заболела, точно также. Это какое-то проклятие?
39 Кб, 429x438Ладно, слишком много плохого, негатива... самого уже раздражает. Надо что-то хорошее написать.
976 Кб, 850x1021Музыка?.. пару новых песен нашел... очень нравятся. Хорошие песни. Несколько дней их уже слушаю.
66 Кб, 1280x720Ну и общение, да... что еще хорошего... будто бы я просто так пишу, что в Аду живу. Нет ничего хорошего. На что надеюсь...
Ладно, это тоже негатив. Нужно думать лучше и перестать жаловаться.
Ладно, это тоже негатив. Нужно думать лучше и перестать жаловаться.
145 Кб, 673x1230А, прибрался, точно. Это изумительное событие.
Почему только уборка это "Событие"... не важно. Это хорошо, во всяком случае.
Почему только уборка это "Событие"... не важно. Это хорошо, во всяком случае.
201 Кб, 1280x1280Ладно, уже не хочется ничего вспоминать. Но хорошего тоже достаточно.
188 Кб, 930x1200Не знаю когда лечь.
Сейчас уже хочется, но не хочется.
А задерживаться или ложится уже вечером страшновато, хочется лечь. Но не хочется.
И так уже несколько часов. Видимо неосознанно выбираю второй вариант, потому что метаюсь между ними и ничего не выбираю. Как обычно, впрочем.
Сейчас уже хочется, но не хочется.
А задерживаться или ложится уже вечером страшновато, хочется лечь. Но не хочется.
И так уже несколько часов. Видимо неосознанно выбираю второй вариант, потому что метаюсь между ними и ничего не выбираю. Как обычно, впрочем.
2,4 Мб, 1400x2200Но эти https://www.youtube.com/watch?v=3mnSDifDSxQ видео конечно здоровские... не могу остановится их смотреть... интересные такие...
579 Кб, 950x618И наконец-то вот эту https://www.youtube.com/watch?v=M7CkdB5z9PY посоветованную смотрю... одну из двух посмотрел в тот же момент, а эту по какой-то причине нет, и уже забыл... а она про Космос оказалась. Я думал про нашу планету... интересное видео...
160 Кб, 900x2269Ой-ёй... как голове плохо на секунду стало... надо бы уже ложится... попозже...
106 Кб, 963x665Может все же до 17:00-18:00, где-то продержаться и там лечь... или чуть позже...
89 Кб, 455x560Плохо от еды.. сначала невероятно тянет есть... а через некоторое время ничего не лезет... даже не доедаю... и начинает тошнить... странно все это...
Еще и пристают....
Еще и пристают....
>>54580
Да. Любые трудности закончатся. Наверное. Не грусти.
Ты хороший Лилли-сан!
>Надо что-то хорошее написать
Да. Любые трудности закончатся. Наверное. Не грусти.
Ты хороший Лилли-сан!
95 Кб, 774x1032>>54661
Спасибо...
Спасибо...
414 Кб, 1080x1600Как же сложно синхронизировать какую угодно информацию. Постоянно что-то не то или ошибаюсь. Как же все неудобно...
77 Кб, 700x909Ну за что. Просто не пускает. Выдуманную ошибку выдает. Все я правильно ввожу.
144 Кб, 449x1007Что-что, а на мне техническое проклятие. Никогда ничего подобного не получалось нормально. Всегда какие-то проблемы, ошибки и прочее.
89 Кб, 455x560Ура. Зашел. Спасибо.
71 Кб, 900x600Очередная потеря минимум двух дней жизни за 20 минут.
386 Кб, 1408x768>>54743
Правда?..
Удивляет все же... разве может подобное нравится... но если нравится то так и есть... но все равно...
Правда?..
Удивляет все же... разве может подобное нравится... но если нравится то так и есть... но все равно...
236 Кб, 811x1199Поел. Сейчас будет плохо.
107 Кб, 570x850Хм... стало сонно...
110 Кб, 600x864Крайне очень сонно. Может я сознание теряю?
54 Кб, 407x482>>54785
Вот как... ну хорошо тогда... спасибо, наверное...
Вот как... ну хорошо тогда... спасибо, наверное...
30 Кб, 255x255Как сонно... но надо смотреть, раз начал... мне нравится... зато потом как хорошо посплю...
193 Кб, 661x800Ладно. Капельку устал.
757 Кб, 981x1501>>54810
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
179 Кб, 443x600Из за чего я должен пароридировать зомби с утра. Вау, так тяжело.
Два сна еще неприятных... ах... я точно сейчас не развалюсь по частям? Еще и такое чувство, будто бы высушен.
Два сна еще неприятных... ах... я точно сейчас не развалюсь по частям? Еще и такое чувство, будто бы высушен.
179 Кб, 443x600Не получается заснуть еще. Не очень себя чувствую...
177 Кб, 443x600Надоело почему я засыпая уже эти часы в полусне уже целом кручусь елк в сознани находясь а мне в голову идет это постояннот прошлое это что с мной делали что говорили и как поступали надоело когда из головы уже цйдет надоело думать все. Продолжение спать
180 Кб, 443x600Живой
128 Кб, 700x876Холодно то как, блин... окно закрыто, все закрыто... а холодно. Даже до дрожи небольшой
418 Кб, 960x854Проснулся правда в 20:00. Это... не то, что я планировал и не то, что было бы нужно... зачем я тогда день не спал... но ладно.
144 Кб, 449x1007Голова болит...
976 Кб, 850x1021С этим суточным сном, не очень соображаю кто я и где я. Как войти в хотя бы подобие биоритма.
Ну да ладно, сидеть в интернете это не мешает.
Ну да ладно, сидеть в интернете это не мешает.
100 Кб, 1000x1050Мне же больше негде сидеть.
Да и незачем.
Да и незачем.
428 Кб, 950x1200Зато спать понравилось. Приятно было после пробуждения лежать. Если не вспоминать еще, что проснулся не то, что разбитым, а перемолотый в пыль, то вообще замечательно.
466 Кб, 1088x1600Когда после несколько часов игры, закрываю ее, какой-то поток постов появляется.
579 Кб, 950x618Очистился немного. Ненавижу свою старую жизнь.
2,4 Мб, 1400x2200Черное пятно на моей истории никчемной жизни. Не просто темное, хищнически ядовитое и кислотно чернейшее. Я не люблю пафос, но мое отношение к этому такое, что если бы история моей жизни была бы книгой, то отрезок о котором я говорю, прожог бы под собою все страницы и обложку, оставив лишь чернейшую дыру и преотвратнейшее нахождение рядом с этой самой дырой, из-за ее яда, который сочится из нее. Мерзость. Попал бы в прошлое, убил бы себя. Отвратительно. Преотвратно. Если бы был измеритель мерзости, то поднося его к этому события, он бы взорвался и убил бы того, кто его туда поднес. Это вообще. Омерзительно. Даже дрожь отвращения проходит. Это вообще не я был. Моя личность серьезно менялась в течении жизни. Как минимум 4 глобальных изменения было. Это пятое значит. Все что было до - не я. Я бы такого не сделал. Но это же я, все же, как бы скверно не было признавать. Может харакири сделать? У меня нет таких острых предметов, чтобы сделать подобное мгновенно. А резать медленно не смогу. Но мне кажется, именно в таких случаях их и применяют. Ладно, нет, не в таких, это гиперболизированное. Но зато наглядное. Мерзость.
119 Кб, 850x952Я не могу себя ощущать человеком после этого. Ни в какую. Всё.
342 Кб, 1100x1100Да... выходить из комнаты днем, это большой стресс... но я вернулся... все хорошо... спокойно...
144 Кб, 449x1007Зря я режим сломал.
77 Кб, 624x729Вечером и ночью довольно плохо... но днем вообще ужасно... парализован. Уставший. Жажда. Но до вечера не выйти. Ладно уж. Не так до него и много. Потерплю.
371 Кб, 691x1200Всего лишь пять часов. Два часа потерпеть, организм привыкнет и дальше будет нормально. А там и все сделаю, что нужно. Хороший план. А другого и нет.
312 Кб, 650x1000Вау... правильно в уме подсчитал 24х74. Не ожидал от себя такого. Не важно, что у меня сначала получилось 17 776. Потом логическим выводом убрал одну цифру и посчитал 1776 как и надо.
Но это просто легкие цифры попались... математика это сложно...
Но это просто легкие цифры попались... математика это сложно...
414 Кб, 1080x1600Я мог бы стать человеком намного лучше, чем являюсь сейчас. Но мало того, что произошло разное по независящим от меня причинам, так еще и сам себя добил. Мда...
275 Кб, 819x1182Заслужил, получается?
309 Кб, 810x1080От этого не убежать ведь. Сам во многом виноват. Оправдания по типу того, что я не знал, что все будет так, слабо котируются.
181 Кб, 729x1080Стойкое ощущение, что идет дождь. Но за окном все сухо, хоть и пасмурно. Странно...
Неплохой тест. Но все же, не считал бы его точным. Некоторые вопросы не ясные, не однозначные. некоторые приходится отвечать приблизительно, на некоторые вообще нет ответа. Да и сами ответы весьма поверхностны. Но в принципе, пойдет...
https://psytests.org/accent/ito.html
https://psytests.org/result?v=itoAAKUNyb
https://psytests.org/accent/ito.html
https://psytests.org/result?v=itoAAKUNyb
2,4 Мб, 1400x2200>>55132
Аа... потому что у меня в песни звуки дождя. А я их не слышал, в первые пять прослушиваний за сегодня. Такие тихие, но все же влияют... хотя вначале отчетливо бьет гроза вначале... но сами звуки капель прям еле-еле заметны. От того и ощущение.
Аа... потому что у меня в песни звуки дождя. А я их не слышал, в первые пять прослушиваний за сегодня. Такие тихие, но все же влияют... хотя вначале отчетливо бьет гроза вначале... но сами звуки капель прям еле-еле заметны. От того и ощущение.
1,6 Мб, 1496x2098В песне...
144 Кб, 855x990Восполнять потребности здорово.
84 Кб, 500x967Сегодня держаться сложнее. Силы покидают...
>>55150
Я имел в виду не поведение или что-то такое, а в целом жизнь...
>>55150
Я имел в виду не поведение или что-то такое, а в целом жизнь...
179 Кб, 443x600Ненавижу себя.
Простите.
Не могу больше.
Ложусь спать.
Простите.
Не могу больше.
Ложусь спать.
30 Кб, 255x255Ну вот блин какой-то браузер скачался. Программа отчистки открылась и что-то предложило. Думал очистку. А оказалось браузер. Как бы чего-то другого не нахвататься...
>>55163
Но я же оцениваю свою жизнь, а не себя. Но спасибо.
>>55163
Но я же оцениваю свою жизнь, а не себя. Но спасибо.
91 Кб, 600x600Удалил.
414 Кб, 1080x1600Почистил рабочий стол... а обычный когда буду... 3 кружки уже стоит...
121 Кб, 696x960Надо перестать класть сахар в чай... плохо уже от него... зачем я сейчас его положил...
решил еще и порядок в компе навести? похвально.
>>55271
твоя жизнь это не ты.
я вижу хорошего, доброго, отзывчевого человека. а что у тебя было... совру, если скажу, что не интересует, но и допытываться не стану- у всех свои секреты.
>>55271
твоя жизнь это не ты.
я вижу хорошего, доброго, отзывчевого человека. а что у тебя было... совру, если скажу, что не интересует, но и допытываться не стану- у всех свои секреты.
62 Кб, 500x551Надо прекращать всякую ерунду есть. Каждый прием пищи болезнен.
>>55281
Наоборот он у меня решил беспорядок устроить. Привел в нормальное состояние. Хотя у меня тут и правда бардак на компьютере. Может надо как-нибудь там прибраться. Но он общий раньше был, поэтому тут куча не моих файлов. Хотя они вроде уже не нужны вообще. Надо бы как-то под себя сделать его, да.
Но я ведь про себя и не говорил. Ты немножко не понимаешь. Я не про себя говорю, а про свою жизнь. А я не она, но я в ней. А было много всего разного
>>55281
Наоборот он у меня решил беспорядок устроить. Привел в нормальное состояние. Хотя у меня тут и правда бардак на компьютере. Может надо как-нибудь там прибраться. Но он общий раньше был, поэтому тут куча не моих файлов. Хотя они вроде уже не нужны вообще. Надо бы как-то под себя сделать его, да.
Но я ведь про себя и не говорил. Ты немножко не понимаешь. Я не про себя говорю, а про свою жизнь. А я не она, но я в ней. А было много всего разного
108 Кб, 235x319Зачем я ем еду, а потом жалуюсь себе, что больно после нее и плохо, и лучше бы не ел. Потом снова ем. Каждый раз такое все по новой.
201 Кб, 1280x1280Чтобы написать сюда интересного... жаловаться совсем надоело. А больше в принципе и нечего писать. Чем бы тогда заняться...
479 Кб, 1221x2160Если умылся, то вытекающее уже и не надо считать. Хаха. Хехе...
100 Кб, 1000x1050Это смешно.
39 Кб, 671x800Очень...
150 Кб, 495x846Но все же странно идут дни. По 4. Как не открою календарь на компьютере, всегда проходит 4 дня. Вот в последний раз помню, был понедельник. Буквально вчера. Открыл сейчас - четверг. А, это не 4 дня. Но что-то похожее, в общем. Странно.
225 Кб, 1280x810Странная тяга... даже запах мерещиться... почему... из-за чего... но ладно.. надеюсь пройдет...
270 Кб, 640x640>>55355
Овощи, хлеб и чай с сахаром и молоком. Иногда печенье добавляется. И все это одновременно. Для желудка не самая лучшая пища.
Это довольно просто понять... даже объяснить как-то сложно, если то, о чем я говорил в посте...
Ты имел в виду личность, меня. А я говорил про свою жизнь, как всецелое ее течение и прошлое, но не про свою личность. Все кроме нее.
Разве это может вызвать интерес?
Овощи, хлеб и чай с сахаром и молоком. Иногда печенье добавляется. И все это одновременно. Для желудка не самая лучшая пища.
Это довольно просто понять... даже объяснить как-то сложно, если то, о чем я говорил в посте...
Ты имел в виду личность, меня. А я говорил про свою жизнь, как всецелое ее течение и прошлое, но не про свою личность. Все кроме нее.
Разве это может вызвать интерес?
144 Кб, 449x1007Может поспать...
90 Кб, 463x800Настроение пропало.
167 Кб, 443x600Это худшая попытка спать в моей жизни... раз 15 просыпался, без преувелечений... то от молотка, от от дрели, то от криков, то от громких разговоров, то от того, что ходят. Как проснулся, от каких то неадекватно громких разговоров, увидел дверь нараспашку открытую. Еще и сны неприятные приснились. Еще и под полночь проснулся. Да уж...
563 Кб, 1690x2160Ох, сколько ошибок делаю... и это еще столько стирая их перед отправкой поста... в руках слабость, а в голове тяжесть...
>>55381
Спасибо.
>>55381
Спасибо.
449 Кб, 540x660Хехе... приятно отчего-то...
236 Кб, 811x1199Чай и печенье. Спасибо.
414 Кб, 1080x1600Хотя чай, у которого написано на коробке, что его нужно пить с молоком, без молока как-то не очень... но я его уже заварил, прежде, чем осознал, что молока нет...
579 Кб, 950x618>>55516
Не специальный же. Просто его нужно пить с молоком. Английский какой-то. И с ним он вкусный. Но без него, он по вкусу хуже других. Сорт такой, полагаю.
Не специальный же. Просто его нужно пить с молоком. Английский какой-то. И с ним он вкусный. Но без него, он по вкусу хуже других. Сорт такой, полагаю.
1,2 Мб, 909x1080Во сне рыдал... в нем было прошлое. Подходил к своей старой школе... где все знакомое. Люди знакомые были, другое все. Встал у входа и зарыдал. При чем будучи взрослым человеком. А как зашел через ворота, стал ребенком и было наоборот весело и хорошо. Это точно значит именно то, что и было.
100 Кб, 1000x1050А что делать сейчас? Существовать лишь. Ну и ладно.
262 Кб, 2378x2959Определенно, я меняюсь. Может со стороны и не особо. Но я точно знаю, что моя личность изменялась минимум 5 раз, чуть ли не кардинально. Хотя как раз таки кардинально.
976 Кб, 850x1021И сейчас... не знаю. Определенно бессмысленно все. Доменялся...
428 Кб, 950x1200Хотя своей личностью я доволен более, чем полностью. Она по крайней мере единственное, чем я могу гордиться. Хотя, неидеальна.
70 Кб, 800x800Нынешней, в смысле. Прошлые, не самые лучшие.
1,1 Мб, 1094x1024Хотя у нынешней есть определенно две временных фазы. Нормальная, которая была летом и... эта... сейчас...
77 Кб, 700x909Хотя у всего есть свои плюсы и минусы. Но это же не взаимосвязанно. Понятно, где я набрался этих минусов. Сильно ограничивают. Но не знаю, что с ними делать.
70 Кб, 768x1024Неважно себя чувствую. Но разве это важно. Если что-то серьезное случится, единственное сожаление будет, что пропаду ничего не сказав.
97 Кб, 750x900Где я вообще и что делаю... не важно, ладно.
30 Кб, 255x255Надоело всё.
62 Кб, 500x551Вот приступ раздражительности и агрессии. Спокойствие, только спокойствие...
553 Кб, 1584x2015Успокоился...
177 Кб, 443x600Не хочу ничего делать. Не хочу ничего слышать. Не хочу ничего думать.
179 Кб, 443x600Нет, всё... это... я не хочу... я не хочу... ничего не хочу... это вообще неправда. Разве реальность может быть такой? Раньше реальность была другой. Значит сейчас не она. Всё неправда.
179 Кб, 443x600Зачем со мной хотят ссоры... я не понимаю... почему я не могу просто спать. Постоянно вламываются, постоянно эту дверь нараспашку открывают, и шумят потом. Что за ерунда вообще, как на это жаловаться можно, "Не закрывают дверь" это же глупость какая то, мне ствдно и чувствую себя глупо когда я на это жалуюсь. Но это же так, ко мне просто вламываются, что то делают в моей комнате и уходят, не закрывая ее. Почему я так не делаю? Я не захожу к ним в комнату, когда они там. И всегда закрываю двери, если открываю их. А мне нет.
И конечно, я уже не выдерживаю, постоянно невысыпаясь, раздраженный, когда третий раз за день вломились, разбуженный, повышенным голосом сказал дверь закрывать. Сразу ответное предъявление на что-то? Я просто дверь сказал закрыть, зачем мне что-то в ответ предъявляют? Унижают при этом. Говорю, что никогда дверь мне не закрывают, они на меня переходят и про меня рассказывают. Все рассказывают другим. "Не спорь с ним" "Не разговаривай с ним". А зачем спорить или разговаривать, если я просто дверь сказал закрыть. И это не предотвращение ссоры, это было сказано с пренебрежением, что со мной вообще не надо разговаривать. Еще и оскорбили на пустом месте несколько раз. За что такое отношение ко мне.
И конечно, я уже не выдерживаю, постоянно невысыпаясь, раздраженный, когда третий раз за день вломились, разбуженный, повышенным голосом сказал дверь закрывать. Сразу ответное предъявление на что-то? Я просто дверь сказал закрыть, зачем мне что-то в ответ предъявляют? Унижают при этом. Говорю, что никогда дверь мне не закрывают, они на меня переходят и про меня рассказывают. Все рассказывают другим. "Не спорь с ним" "Не разговаривай с ним". А зачем спорить или разговаривать, если я просто дверь сказал закрыть. И это не предотвращение ссоры, это было сказано с пренебрежением, что со мной вообще не надо разговаривать. Еще и оскорбили на пустом месте несколько раз. За что такое отношение ко мне.
177 Кб, 443x600Разве я те слова, которыми меня назвали? Мне не обидно, просто... как мне еще реагировать... я ни слова раньше про это не говорил, думал они отвлекаются на что то и поэтому забывают закрыть. Или что-то другое. Но когда они вламываются ко мне в комнату, будят меня, свет включают, еще и дверь оставляют нараспашку. Как мне реагировать? За что меня вообще оскорбили, за естественную реакцию? Почему у них нет чувства вины никакой? Осознанности своих действий? Почему они меня выводят, а потом все сходит к тому, что это я какой-то неправильный, а не они привели к этому? Я наоборот терпел несколько месяцев это. Неадекватный человек ответил бы жестче и раньше, они этого не понимают? Почему у них такая вседозволенность? Они меня испытывают? Или что? Я устал от этого всего.
167 Кб, 443x600Пустая трата времени вообще с ними разговаривать. Они не понимают, не хотят понимать и даже хотят не понимать. Лишь бы против кого-то наговорить плохого. Они для этого меня выводят?.. чтобы специально ссорится со мной... откуда такая моментальная, сильная ответная агрессия на мою естественную, хоть и грубую реакцию на их действия? Я крайне сомневаюсь, что они не понимают, что делают. Это... я не знаю... я не хочу никогда ссоры и конфликтов, но у меня остается выбор?
2,4 Мб, 1400x2200А чем заниматься... поспал, но все равно хочется, хоть и не могу больше... и все... ничем не хочу заниматься. Посмотрю чего-то.
236 Кб, 811x1199Сделаю чай и попью его с печеньем... хорошая идея...
106 Кб, 963x665>>55738
М? Совсем нет... просто режим так переходит
М? Совсем нет... просто режим так переходит
30 Кб, 255x255Ну так жить нельзя. Настрой, голова настроена на конфликт. Думаю о конфликтах. Готовлюсь к конфликту. Рассматриваю старые, рассматриваю возможности последующих. Рассуждаю об этом. И всегда результат о рассуждениях в конфликте, крайне неутешителен.
91 Кб, 550x600Только не в самом конфликте и его сторонах. А в общем отношении. Я то знаю, что я всегда прав, а они нет. Это не самоуверенность, это так. Потому что они ничего не могут сказать о своей позиции. Когда я их спрашиваю, почему я должен делать так, как они говорит, они отвечают, что я Должен так делать. Когда спрашиваю, почему Должен, они повышают голос и говорят, что я Должен и начинают ругаться.
1,1 Мб, 1094x1024Делать совсем нечего, в 6 утра обсуждать свою семью здесь, да...
160 Кб, 900x2269Ну а что еще делать, когда тебя всю жизнь травит родная семья. Можно вырасти адекватным человеком в таких условиях? Нет.
70 Кб, 800x800Ну, не в смысле адекватном в поведении, а адекватном в отношении к жизни и в общем плане. Нормальные люди явно не сидят полгода подряд безвылазно в интернете, совершенно не заботясь о своей жизни и даже не желая, что либо менять. Просто не хочу. Устал. Будет, что будет, мне все равно на свою жизнь. Даже лучше, пусть она поскорее заканчивается.
474 Кб, 800x726У меня были большие стремления два года назад. У меня были стремления год назад. У меня осталось немного стремлений летом. Но осенью я официально умер. Всё. Ничего не хочу.
144 Кб, 449x1007Как же все невероятно раздражает. Срываюсь уже.
86 Кб, 700x990Хах. Память рабочая. Частично. Все же проблема с ее ухудшением есть и большая, но все же в ее сильных сторонах, она осталась такой же.
159 Кб, 669x800Подустал немного...
414 Кб, 1080x1600Да, довольно уставший в последнее время... часа три назад, по сейчас, общение так легко и приятно шло, и хотелось разговаривать... и вдруг чего-то все... сложно и еле-еле... высыпаться надо...
54 Кб, 600x600А, и забыл написать еще, что эта усталость уже около недели. Пока писал прошлый пост, прямо во время него забыл написать это, а хотел. Видимо уже совсем всё... но надо до ночи...
330 Кб, 2005x1422Мда... совсем вырубает... даже голову держать сложно... что случилось...
62 Кб, 500x551Всё. Ничего не понимаю. Надо будет помыться и спать. Через часа три. Да. Так и сделаю.
76 Кб, 600x338Нет, я вообще не соображаю. Забавное состояние.
418 Кб, 960x854Но когда в голову отдает, улыбка на секунду слетает...
201 Кб, 1280x1280Какие-то признаки... заболевания?.. горло болит... кашель вроде начинающийся.. откуда вот это вот все берется только...
343 Кб, 640x51937.2°... немного все же да... наверняка от недосыпа... но скоро исправлю...
270 Кб, 640x640>>55816
Нет, скорее всего не простыл. Просто спать надо лечь, опять же... а мне еще рановато. Но если что, вылечусь от всего, спасибо.
Нет, скорее всего не простыл. Просто спать надо лечь, опять же... а мне еще рановато. Но если что, вылечусь от всего, спасибо.
128 Кб, 700x876У меня три чайных ложки... я думал они одинаковые... а присмотрелся, они совершенно разные. По размеру, толщине, твердости. По форме, по внешнему виду. Удивительно. И здорово.
30 Кб, 255x255А нет, не выдерживаю. Пойду помоюсь. Дальше либо посидеть еще пару минуток и спать, либо сразу спать.
162 Кб, 1028x1400Чистый.
91 Кб, 600x600Приятно все пахнет так... шампунь, гель... зубная паста... приятно...
84 Кб, 500x967И кожа мягкая... хехе...
97 Кб, 750x900Приятно все же жить, иногда.
309 Кб, 810x1080Надо бы скоро лечь и правда... чувствую слабость... наверняка мигом усну... ах...
361 Кб, 1206x1600Досмотрю серию и лягу.
100 Кб, 1000x1050И не просто, а спать!
342 Кб, 1100x1100Да нет, она не могла так рано закончится... что теперь делать...
119 Кб, 903x1200Последнюю и спать.
479 Кб, 1221x2160Все, теперь спать.
301 Кб, 1920x1080Спать, спать, спать...
>>55679
Salut, Лилли.
А ты не хочешь переехать от родственников? Никто тогда никакие претензии высказывать не будет. Можно и номер телефона не говорить, как и то, куда поехал - полностью оборвать связи. Главное, чтобы тебе лучше стало от этого.
Ты уже взрослый человек и можешь самостоятельно принимать решения.
Что ты хочешь от жизни? Как ты хочешь улучшить её? (Писать в дневнике - это нормально, полезно делиться проблемами, но это ничего не решает).
>... я не хочу никогда ссоры и конфликтов, но у меня остается выбор?
Salut, Лилли.
А ты не хочешь переехать от родственников? Никто тогда никакие претензии высказывать не будет. Можно и номер телефона не говорить, как и то, куда поехал - полностью оборвать связи. Главное, чтобы тебе лучше стало от этого.
Ты уже взрослый человек и можешь самостоятельно принимать решения.
Что ты хочешь от жизни? Как ты хочешь улучшить её? (Писать в дневнике - это нормально, полезно делиться проблемами, но это ничего не решает).
30 Кб, 255x255>>55905
Привет.
Я ничего не хочу.
Переезд тоже невозможен. На работу никто не принял, а квартиры на съем дорогие.
Привет.
Я ничего не хочу.
Переезд тоже невозможен. На работу никто не принял, а квартиры на съем дорогие.
>>55922
Это печально... Попробуй найти цели и чем интересно заняться можно всё же.
Ну да. Это больная тема. В Москве аренда квартиры от 40К рублей.
> Я ничего не хочу.
Это печально... Попробуй найти цели и чем интересно заняться можно всё же.
>квартиры на съем дорогие
Ну да. Это больная тема. В Москве аренда квартиры от 40К рублей.
104 Кб, 313x626>>55923
У меня такого нет и не найду.
У меня такого нет и не найду.
976 Кб, 850x1021Мдааа.... какая-то негативная возбужденность. Главное с собой ничего не сделать. Или наоборот, сделать. Пишу сюда эту неловкость, чтобы отвлечься, но нужно ли отвлекаться. Ладно, не важно, пусть уж будет.
82 Кб, 600x819Ну это уже невозможно. Мутно в голове, любой звук ощущается звонко и дает в голову. Какая-то возбудимость, хочется что-то сделать. Силу сложно контролировать, легонько сжимая руки, сжимаются сильно. Что это... вроде никто не кусал...
110 Кб, 600x864Всё, более-менее успокоился. Что это было...
91 Кб, 550x600Замечаю, что я сижу в такой же позе, с такой же эмоцией... это от того, что я пощу эту картинку, оно появилось? Или заметил от того, что пощу? Не важно, в любом случае.
42 Кб, 550x550Всё равно я неполноценный человек. И не уверен, можно ли стать полноценным. Что ж...
89 Кб, 455x560Полноценный человек будет постоянно думать о прошлом и бесконечно жаловаться на несправедливость? Ничего более не представляя из себя на протяжении уже почти полугода? Нет.
50 Кб, 150x180Я не могу все это отбросить и зажить нормально. Не могу забыть. Не могу не думать. Жизнь превратилась из ужасной и ненормальной, но живой, в более-менее нормальную, но бессмысленную и ненужную. От меня более-менее отстали лишь полгода назад. Это такой план был? Убить во мне все живое и бросить, чтобы жалобы казались надуманными и преувеличенными?
полгода это еще не весь человек.
я бы лучше узнал, что же такое было. но не думаю, что ты расскажешь...
надо как то через это переступить. было и осталось в прошлом. много людей сталкиваются с таким: у кого то умирает родственник, у кого то случается авария или самолет падает, кто то лишается всег, ччего добивался годами, кто то лишается части себя- конечности или души.
это сильный удар. но жизнь то продолжается.
я бы лучше узнал, что же такое было. но не думаю, что ты расскажешь...
надо как то через это переступить. было и осталось в прошлом. много людей сталкиваются с таким: у кого то умирает родственник, у кого то случается авария или самолет падает, кто то лишается всег, ччего добивался годами, кто то лишается части себя- конечности или души.
это сильный удар. но жизнь то продолжается.
181 Кб, 729x1080Раньше день без скандалов был крайне редок, но мне было все равно. Спокойно жил. Теперь могу неделями не говорить ни с кем из них, но чувствую себя ужасно, невыносимо. Как жить...
414 Кб, 1080x1600>>55973
Не весь. Но за полгода можно всего и потерять. Не особо ощущаю, что жизнь продолжается. Может души как раз и лишился.
Что рассказать? Я расскажу, давай.
Не весь. Но за полгода можно всего и потерять. Не особо ощущаю, что жизнь продолжается. Может души как раз и лишился.
Что рассказать? Я расскажу, давай.
>>55975
Точно не всей. Но чего то может и да...
Что произошло полгода назад? с чего началось и чем закончилось?
>Может души как раз и лишился.
Точно не всей. Но чего то может и да...
Что произошло полгода назад? с чего началось и чем закончилось?
309 Кб, 810x1080>>55976
Всей.
Много чего. Ненормально сильные скандалы почти на пустом месте с семьей, обидные слова, невозможность учебы, друзья бросили, перестали полностью общаться с единственным и довольно близким интернет-другом, постоянные негативные непрекращающиеся мысли, снова начавшиеся мысли о более ранним прошлом, еще давил недавний переезд, семья периодически приставала, вся прошлая жизнь, какой я ее знал исчезла и осталась только новая, которая началась с переезда.
Началось все этим.
Закончилось тем, что появились комплексы, появилось много страхов, не хочу ничего делать и вообще, ничего не хочу, тревога, навязчивые мысли, дискомфорт, постоянная усталость, тяжесть и слабость.
И неправильно винить все полгода назад. Все всю жизнь длилось и не кончается по сей день. Полгода назад просто самая неадекватная концентрация плохого была.
Всей.
Много чего. Ненормально сильные скандалы почти на пустом месте с семьей, обидные слова, невозможность учебы, друзья бросили, перестали полностью общаться с единственным и довольно близким интернет-другом, постоянные негативные непрекращающиеся мысли, снова начавшиеся мысли о более ранним прошлом, еще давил недавний переезд, семья периодически приставала, вся прошлая жизнь, какой я ее знал исчезла и осталась только новая, которая началась с переезда.
Началось все этим.
Закончилось тем, что появились комплексы, появилось много страхов, не хочу ничего делать и вообще, ничего не хочу, тревога, навязчивые мысли, дискомфорт, постоянная усталость, тяжесть и слабость.
И неправильно винить все полгода назад. Все всю жизнь длилось и не кончается по сей день. Полгода назад просто самая неадекватная концентрация плохого была.
>>55982
семья у тебя и вправду не простая... тут я даже не знаю, что можно сказать.
друзья в реальности или в интернете? прямо все, кто был все бросили?
почему перестали общаться, что случилось? ссора или просто сошло на нет?
с мыслями тоже все плохо и у меня. хотелось бы тоже как то с ними завязать, но, боюсь, тут без специалиста точно не обойтись..
ты переезжал? с семьей?
ран началась новая жизнь, быть может, и ты тоже начался заново? почему бы это не воспринять как... что то хорошее, быть может.
я когда то тоже переехал из более благоприятных условий в... менее благоприятные. и как то смог с этим жить да и живу до сих пор.. как то настроил быт...
хотя было одно "но" изза которого я и переехал. его отголоски до сих пор преследуют. да и других событий. но я стараюсь это игнорировать и не думать больно сильно. но когда меня это настигает я просто теряюсь и... боюсь.
а какие комплексы? страх чего? усталость тоже должна иметь повод. или это все семья, что выжимает тебя до последнего?..
у тебя тяжелые условия и тяжелая жизнь. но ведь можно как то поменять это? скажу честно, у меня сердце кровью обливается... я хочу как то помочь, но как- я не знаю...
семья у тебя и вправду не простая... тут я даже не знаю, что можно сказать.
друзья в реальности или в интернете? прямо все, кто был все бросили?
почему перестали общаться, что случилось? ссора или просто сошло на нет?
с мыслями тоже все плохо и у меня. хотелось бы тоже как то с ними завязать, но, боюсь, тут без специалиста точно не обойтись..
ты переезжал? с семьей?
ран началась новая жизнь, быть может, и ты тоже начался заново? почему бы это не воспринять как... что то хорошее, быть может.
я когда то тоже переехал из более благоприятных условий в... менее благоприятные. и как то смог с этим жить да и живу до сих пор.. как то настроил быт...
хотя было одно "но" изза которого я и переехал. его отголоски до сих пор преследуют. да и других событий. но я стараюсь это игнорировать и не думать больно сильно. но когда меня это настигает я просто теряюсь и... боюсь.
а какие комплексы? страх чего? усталость тоже должна иметь повод. или это все семья, что выжимает тебя до последнего?..
у тебя тяжелые условия и тяжелая жизнь. но ведь можно как то поменять это? скажу честно, у меня сердце кровью обливается... я хочу как то помочь, но как- я не знаю...
236 Кб, 811x1199Наверное, если бы я был в какой-то анимации, у меня бы сейчас звездочки над головой кружились.
Как же тяжело просыпаться...
Как же тяжело просыпаться...
92 Кб, 692x527>>55985
В реальности. Да, я уже говорил об этом. Когда хотел на учебу переехать в свой город, снять квартиру, обсуждали это долго. Просил их постоянно посмотреть квартиры эти самые, потому что я с другого города не мог сам сделать. Они постоянно соглашались, говорили, что все сделают, даже обещания давали. А я уже даже с семьей договорился, что оплачу на троих я, на несколько месяцев, мне денег дадут, лишь бы уже снять и учиться. Осталось только найти квартиру. Они пообещали это уже сделать на какой-то день. И когда этот день настал, спросил у них, все ли готово. На что они ответили, что нет и они мне ничего не обещали вообще. И больше они на связь не выходили.
А с интернет другом просто на нет сошло. Я ему оказался не столь нужен и он перестал со мной общаться. Но я знал, что это случиться, поэтому ничего не имею против него.
Переезжал, да, вначале лета, с семьей, полностью. Нет, я не начался заново, просто умер. Это нельзя воспринять как что-то хорошее, оно принесло только плохое. От того, что написал выше потерял всех друзей, потерял учебу, перестал выходить из дома, ухудшились отношения с семьей сильно, и прочее прочее.
Комплекс прошлого, комплекс переживания ссор. Комплекс себя.
Постоянно думаю о прошлом, прошлых ссорах, прошлой жизни. Постоянно переживаю ссоры вновь и вновь в памяти, не могу от этого никак избавить. Ну и собственные комплексы, я себе не нравлюсь чуть более, чем полностью.
Страхи много чего. Многие связанные с семьей. Некоторые с жизнью. Некоторые с окружением. Боюсь семьи и много чего с ней связанного, боюсь будущего, боюсь то, что происходит и еще не произошло. Боюсь выходить из комнаты, на улицу. Боюсь что-либо делать. Много чего еще.
Семья как раз уже мало трогает, опять же скажу, можем неделями не общаться с ней. Но я постоянно о них думаю, поэтому, да, устаю от них. Да и иногда все равно пристают.
Даже если можно чего-то поменять, я не могу по собственным причинам. Боюсь, опасаюсь, или просто не хочу.
Ни у кого помощи не прошу и лучше не надо. Все равно я могу лишь только жаловаться об этом и ничего не менять, пока что-то само собой не поменяется. Мне в любом случае все равно.
В реальности. Да, я уже говорил об этом. Когда хотел на учебу переехать в свой город, снять квартиру, обсуждали это долго. Просил их постоянно посмотреть квартиры эти самые, потому что я с другого города не мог сам сделать. Они постоянно соглашались, говорили, что все сделают, даже обещания давали. А я уже даже с семьей договорился, что оплачу на троих я, на несколько месяцев, мне денег дадут, лишь бы уже снять и учиться. Осталось только найти квартиру. Они пообещали это уже сделать на какой-то день. И когда этот день настал, спросил у них, все ли готово. На что они ответили, что нет и они мне ничего не обещали вообще. И больше они на связь не выходили.
А с интернет другом просто на нет сошло. Я ему оказался не столь нужен и он перестал со мной общаться. Но я знал, что это случиться, поэтому ничего не имею против него.
Переезжал, да, вначале лета, с семьей, полностью. Нет, я не начался заново, просто умер. Это нельзя воспринять как что-то хорошее, оно принесло только плохое. От того, что написал выше потерял всех друзей, потерял учебу, перестал выходить из дома, ухудшились отношения с семьей сильно, и прочее прочее.
Комплекс прошлого, комплекс переживания ссор. Комплекс себя.
Постоянно думаю о прошлом, прошлых ссорах, прошлой жизни. Постоянно переживаю ссоры вновь и вновь в памяти, не могу от этого никак избавить. Ну и собственные комплексы, я себе не нравлюсь чуть более, чем полностью.
Страхи много чего. Многие связанные с семьей. Некоторые с жизнью. Некоторые с окружением. Боюсь семьи и много чего с ней связанного, боюсь будущего, боюсь то, что происходит и еще не произошло. Боюсь выходить из комнаты, на улицу. Боюсь что-либо делать. Много чего еще.
Семья как раз уже мало трогает, опять же скажу, можем неделями не общаться с ней. Но я постоянно о них думаю, поэтому, да, устаю от них. Да и иногда все равно пристают.
Даже если можно чего-то поменять, я не могу по собственным причинам. Боюсь, опасаюсь, или просто не хочу.
Ни у кого помощи не прошу и лучше не надо. Все равно я могу лишь только жаловаться об этом и ничего не менять, пока что-то само собой не поменяется. Мне в любом случае все равно.
92 Кб, 692x527>>55985
В реальности. Да, я уже говорил об этом. Когда хотел на учебу переехать в свой город, снять квартиру, обсуждали это долго. Просил их постоянно посмотреть квартиры эти самые, потому что я с другого города не мог сам сделать. Они постоянно соглашались, говорили, что все сделают, даже обещания давали. А я уже даже с семьей договорился, что оплачу на троих я, на несколько месяцев, мне денег дадут, лишь бы уже снять и учиться. Осталось только найти квартиру. Они пообещали это уже сделать на какой-то день. И когда этот день настал, спросил у них, все ли готово. На что они ответили, что нет и они мне ничего не обещали вообще. И больше они на связь не выходили.
А с интернет другом просто на нет сошло. Я ему оказался не столь нужен и он перестал со мной общаться. Но я знал, что это случиться, поэтому ничего не имею против него.
Переезжал, да, вначале лета, с семьей, полностью. Нет, я не начался заново, просто умер. Это нельзя воспринять как что-то хорошее, оно принесло только плохое. От того, что написал выше потерял всех друзей, потерял учебу, перестал выходить из дома, ухудшились отношения с семьей сильно, и прочее прочее.
Комплекс прошлого, комплекс переживания ссор. Комплекс себя.
Постоянно думаю о прошлом, прошлых ссорах, прошлой жизни. Постоянно переживаю ссоры вновь и вновь в памяти, не могу от этого никак избавить. Ну и собственные комплексы, я себе не нравлюсь чуть более, чем полностью.
Страхи много чего. Многие связанные с семьей. Некоторые с жизнью. Некоторые с окружением. Боюсь семьи и много чего с ней связанного, боюсь будущего, боюсь то, что происходит и еще не произошло. Боюсь выходить из комнаты, на улицу. Боюсь что-либо делать. Много чего еще.
Семья как раз уже мало трогает, опять же скажу, можем неделями не общаться с ней. Но я постоянно о них думаю, поэтому, да, устаю от них. Да и иногда все равно пристают.
Даже если можно чего-то поменять, я не могу по собственным причинам. Боюсь, опасаюсь, или просто не хочу.
Ни у кого помощи не прошу и лучше не надо. Все равно я могу лишь только жаловаться об этом и ничего не менять, пока что-то само собой не поменяется. Мне в любом случае все равно.
В реальности. Да, я уже говорил об этом. Когда хотел на учебу переехать в свой город, снять квартиру, обсуждали это долго. Просил их постоянно посмотреть квартиры эти самые, потому что я с другого города не мог сам сделать. Они постоянно соглашались, говорили, что все сделают, даже обещания давали. А я уже даже с семьей договорился, что оплачу на троих я, на несколько месяцев, мне денег дадут, лишь бы уже снять и учиться. Осталось только найти квартиру. Они пообещали это уже сделать на какой-то день. И когда этот день настал, спросил у них, все ли готово. На что они ответили, что нет и они мне ничего не обещали вообще. И больше они на связь не выходили.
А с интернет другом просто на нет сошло. Я ему оказался не столь нужен и он перестал со мной общаться. Но я знал, что это случиться, поэтому ничего не имею против него.
Переезжал, да, вначале лета, с семьей, полностью. Нет, я не начался заново, просто умер. Это нельзя воспринять как что-то хорошее, оно принесло только плохое. От того, что написал выше потерял всех друзей, потерял учебу, перестал выходить из дома, ухудшились отношения с семьей сильно, и прочее прочее.
Комплекс прошлого, комплекс переживания ссор. Комплекс себя.
Постоянно думаю о прошлом, прошлых ссорах, прошлой жизни. Постоянно переживаю ссоры вновь и вновь в памяти, не могу от этого никак избавить. Ну и собственные комплексы, я себе не нравлюсь чуть более, чем полностью.
Страхи много чего. Многие связанные с семьей. Некоторые с жизнью. Некоторые с окружением. Боюсь семьи и много чего с ней связанного, боюсь будущего, боюсь то, что происходит и еще не произошло. Боюсь выходить из комнаты, на улицу. Боюсь что-либо делать. Много чего еще.
Семья как раз уже мало трогает, опять же скажу, можем неделями не общаться с ней. Но я постоянно о них думаю, поэтому, да, устаю от них. Да и иногда все равно пристают.
Даже если можно чего-то поменять, я не могу по собственным причинам. Боюсь, опасаюсь, или просто не хочу.
Ни у кого помощи не прошу и лучше не надо. Все равно я могу лишь только жаловаться об этом и ничего не менять, пока что-то само собой не поменяется. Мне в любом случае все равно.
118 Кб, 837x1024Какая же усталость. Может прилечь. Ничего не соображаю. Боже.
144 Кб, 449x1007О нет, расплакался. Точно прилечь. Но тревога. Не хочу лежать. Боже, что делать...
180 Кб, 443x600Я не знаю... это в тишине... Боже, как в тишине плохо... включил музыку и полегче... внимание концентрирует...
167 Кб, 443x600Ничего не поможет. Я уже не человек. Я в прошлой жизни должен быть очень сильно нагрешил, чтобы попасть сюда.
179 Кб, 443x600Я страдаю. Очень сильно. Каждый день мучение. Вся жизнь Ад. Чем я это заслужил
177 Кб, 443x600У меня нет сил. Я не могу больше сквозь слезы улыбаться и сказать, что мне все равно. Не могу сказать, что мне все равно, потому что жизнь впереди может лучше и я справлюсь. Я устал. Я ослабел. Я умер. Личность умерла. Всё.
180 Кб, 443x600Поведение напоминает душевнобольного. Взгляд в пустоту, какие-то короткие смешки. Раскачиваюсь на месте туда сюда. Руки дрожат. Сжимаюсь. Слезы с пустого места. Вместо мыслей протяжные звуки.
Всё уже, да?
Всё уже, да?
167 Кб, 443x600Давно уже всё... год назад как бы... все сопротивляюсь, что не всё. Но уже не просто всё, а конец.
179 Кб, 443x600Всё равно ничего не добился чего хотел. Неудачник. Бессмысленная жизнь. 0 ценности. 0 смысла. 0 чего бы то ни было.
Раньше я хотя бы улыбался когда проскакивали эти мысли. Говорил: "Ну и что. Это все не имеет смысла, главное наслаждаться жизнью". Больше не наслаждаюсь. Ничего хорошего уже не вижу и не получаю.
Раньше я хотя бы улыбался когда проскакивали эти мысли. Говорил: "Ну и что. Это все не имеет смысла, главное наслаждаться жизнью". Больше не наслаждаюсь. Ничего хорошего уже не вижу и не получаю.
180 Кб, 443x600>>56146
Тред удалили? снова?
Тред удалили? снова?
179 Кб, 443x600Даже тут видимо не везет. Хотя какая разница. Удалили и удалили.
179 Кб, 443x600Не могу улыбнуться и все перетерпеть. Не могу разозлиться и позаниматься. Не могу расплакаться и успокоится. Не могу воодушевиться и преодолеть. Не могу отвлечься и забыться. Не могу даже сделать то, что уже не делаю. Никак не выйти из этого состояния.
474 Кб, 800x726>>56167
Борется? Не знаю... это уже больше на приступы походит. Они и раньше были, но не такой силы. Сейчас уже какой-то кошмар... но ладно, прошло и прошло.
Борется? Не знаю... это уже больше на приступы походит. Они и раньше были, но не такой силы. Сейчас уже какой-то кошмар... но ладно, прошло и прошло.
201 Кб, 1280x1280Лечиться самый логичный и естественный вариант. Но нет, я не хочу даже косвенно с семьей контактировать. Это кошмар.
>>56181
приступы ведь от чего то, а не просто так. будь уже полностью все равно- не было бы такого.
приступы ведь от чего то, а не просто так. будь уже полностью все равно- не было бы такого.
144 Кб, 449x1007Устал.
>>56185
Да. Но не очень хорошо и в их отсутствие. Просто становится еще хуже. Не знаю. Не важно все это.
>>56185
Да. Но не очень хорошо и в их отсутствие. Просто становится еще хуже. Не знаю. Не важно все это.
>>56209
да, не важно. нет смысла. бессмыслие.
тогда и нет смысла так сильно убиваться по тому, что не исправить.
да, не важно. нет смысла. бессмыслие.
тогда и нет смысла так сильно убиваться по тому, что не исправить.
239 Кб, 1148x1246Согласился к родственникам поехать сегодня. Страшно немного
309 Кб, 810x1080>>56218
Но это я не контролирую. Мне раньше все равно на это было, да. И опять скажу это, но полгода назад все, я это не могу контролировать, мне от этого плохо. Но спасибо за поддержку.
Но это я не контролирую. Мне раньше все равно на это было, да. И опять скажу это, но полгода назад все, я это не могу контролировать, мне от этого плохо. Но спасибо за поддержку.
30 Кб, 255x255Меня парализует при разговоре. Что мне им говорить. Я хочу очень много у них всякого спросить и узнать. Но в реальности, если будем рядом, я ни слова не смогу сказать. Не идут просто.
232 Кб, 1224x787Ну и вот... все... я опять ни слова не скажу. А даже если и что-то осмелюсь захотеть сказать, слова в горле застрянут и не выйдут. И на личные вопросы им неловко отвечать, все крайне общее говорю. Боже, как сложно разговаривать.
414 Кб, 1080x1600Руки дрожат, в глазах потемнело, голова кружится, мутно. О Боже...
342 Кб, 1100x1100Оторвалась пуговичка, которую теребил несколько лет на одежде... прям сейчас, взяла и оторвалась, когда очередной раз потянул...
285 Кб, 1200x900В памяти сразу всплыл швейный набор... но место вспоминания был старый дом и старое место, где он находился... а где он сейчас, я не знаю... что теперь делать...
177 Кб, 628x1118И все уже. Выходить надо. Одеваюсь.
144 Кб, 449x1007Дома.
90 Кб, 463x800Надо прилечь... чувствую себя конечно совсем неважно...
179 Кб, 443x600выжигает в груди... видимо остались только жалобы и бездействие. Я даже не знаю, на что пожаловаться. Мне просто плохо. Таблетки. Пойду пить таблетки. У меня больше нет сил. Как бы я не хотел их пить и как бы не хотел ничего делать, инстинктивно понимаю, что другого спасения нет и инстинктивно буду их пить. Как же плохо. Как это все вынести
89 Кб, 455x560Мне надо к врачу
>>56765
Боже... До чего же милый арт..
Боже... До чего же милый арт..
106 Кб, 963x665
181 Кб, 729x1080Только сейчас в 9 вечера начал ложится... нужно менять режим...
106 Кб, 463x800И одни негативные мысли... во мне больше ничего не осталось, кроме них?..
144 Кб, 855x990Ого. Впервые в жизни в курином яйце попалось два желтка. Здорово.
130 Кб, 1015x788>>56909
Там ничего такого. Как приехал, встретился с родственниками, вместе провели время, правда я почти не разговаривал как всегда, но это видимо ничего страшного. Поели вместе, потом пошел гулять на улицу и фотографировать места. Только одежда была тонкая, сейчас, дома, в тот день было тепло, светило сильно солнце и снега не было. А у родственников, резкий холод, ветер и снег падал, да и лежал местами. А на следующий день снегом вообще завалило. А сегодня, даже дома выпал. И из-за этого наверное простудился и не очень себя чувствую.
А там, ничего такого больше нету. Зима, почти никаких дел по хозяйству нет. Да и само хозяйство уже уменьшилось... поэтому просто ничего не делал. Телевизор смотрел. Потом еще с родственниками поговорил. Точнее они рассказывали многое, а я просто слушал. Хорошо все вышло. Потом спать пошел, не мог долго уснуть и просыпался часто. Но в конце концов уснул. Проснулся очень разбито... но ничего опять же, не делал... не очень себя чувствовал, в плане, что просто приехал, поел и ничего не делаю... но ничего страшного все же, думаю. Ну и еще плохо было, опять разнервничался. А там совсем делать нечего. Пришлось переживать все одному с собой. И разные мысли плохие были очень, но сейчас вроде отошел от них более-менее. Но это ладно.
Потом уже начали собираться, собрались, с родственниками попрощался и поехали по делам и уже домой.
А опасения, что мне надо принимать уже таблетки... я думал, мне просто местами плохо и они помогли... но все вернулось и даже хуже... значит мне их надо... постоянно принимать или что-то в этом духе... это плохо... но ладно...
Там ничего такого. Как приехал, встретился с родственниками, вместе провели время, правда я почти не разговаривал как всегда, но это видимо ничего страшного. Поели вместе, потом пошел гулять на улицу и фотографировать места. Только одежда была тонкая, сейчас, дома, в тот день было тепло, светило сильно солнце и снега не было. А у родственников, резкий холод, ветер и снег падал, да и лежал местами. А на следующий день снегом вообще завалило. А сегодня, даже дома выпал. И из-за этого наверное простудился и не очень себя чувствую.
А там, ничего такого больше нету. Зима, почти никаких дел по хозяйству нет. Да и само хозяйство уже уменьшилось... поэтому просто ничего не делал. Телевизор смотрел. Потом еще с родственниками поговорил. Точнее они рассказывали многое, а я просто слушал. Хорошо все вышло. Потом спать пошел, не мог долго уснуть и просыпался часто. Но в конце концов уснул. Проснулся очень разбито... но ничего опять же, не делал... не очень себя чувствовал, в плане, что просто приехал, поел и ничего не делаю... но ничего страшного все же, думаю. Ну и еще плохо было, опять разнервничался. А там совсем делать нечего. Пришлось переживать все одному с собой. И разные мысли плохие были очень, но сейчас вроде отошел от них более-менее. Но это ладно.
Потом уже начали собираться, собрались, с родственниками попрощался и поехали по делам и уже домой.
А опасения, что мне надо принимать уже таблетки... я думал, мне просто местами плохо и они помогли... но все вернулось и даже хуже... значит мне их надо... постоянно принимать или что-то в этом духе... это плохо... но ладно...
70 Кб, 800x800Чувствую... спокойствие?.. да, определенно некоторое спокойствие чувствую... уже даже не шаткое, а просто слабое, но стойкое...
133 Кб, 640x960Боже, я давно этого не ощущал... боюсь об этом даже говорить, чтоб не сглазить или что-то такое... но спокойно... я рад наконец-то...
248 Кб, 1317x2000>>56952
Хотя вот эту картинку я точно видел. Почему я ее раньше не добавлял?.. я ведь точно помню, что я ее видел.
Хотя вот эту картинку я точно видел. Почему я ее раньше не добавлял?.. я ведь точно помню, что я ее видел.
236 Кб, 811x1199>>56970
Безусловно хорошая. Не прям рад, все же, это спровоцировало какой-то приступ, из-за чего прям плохо было. Но это было и ладно. Но сам поездкой исключительно доволен. Жаль только, что не помог там ни с чем...
Безусловно хорошая. Не прям рад, все же, это спровоцировало какой-то приступ, из-за чего прям плохо было. Но это было и ладно. Но сам поездкой исключительно доволен. Жаль только, что не помог там ни с чем...
82 Кб, 463x800Нужно отлучиться на пару десятков минут... эх... не растерять бы мысли
53 Кб, 920x940И настрой.
118 Кб, 837x1024Вернулся. Устал.
319 Кб, 784x1477>>56974
Да. Обрадовались мне. Как и я им, собственно.
Да. Обрадовались мне. Как и я им, собственно.
474 Кб, 800x726Какие-то физические дела совершенно не помогают отвлечься от мыслей, как многие советуют. От продолжительных, по крайней мере. Просто продул голову на улице и уставший, но мысли не изменились, лишь еще дискомфортнее. Ну, сейчас то полегче намного и негативных нет. Но просто ход самих мыслей ни капли не изменился. Поэтому лучше знать, что советовать и думать, каким советам следуешь.
144 Кб, 449x1007Прошлое опять... оно все в ошибках. Я даже не знаю, как это можно исправить, было бы. Наверное только радикальным методом... убить себя прошлого... интересно, ранения тогда сразу перенесутся в будущее или эффект проявится только когда будущий я отправлюсь вновь в будущее. А если прошлый я умру, будущий мгновенно исчезнет? Или будет как ни в чем не бывало, ведь свою судьбу он уже отжил? Нет, если он переместился в прошлом, значит он привязан судьбою к себе из прошлого. Значит ранения должны переносится мгновенно. Хотя например, если себя как-то искалечить, то сможешь ли ты попасть в будущее? Да и вообще, если ты себя встретишь, не мгновенно ли исчезнешь, ведь изменишь судьбу. Хм... да... путешествия во времени это все же художественная фантастика.
118 Кб, 837x1024Тогда можно подумать, на путешествия между мирами или нематериальном переносе в прошлое, или же полным его перемещением, назад, без изменений. Но возможно ли это все? Да и зачем. Ладно, в любом случае, вряд ли это мое дело.
89 Кб, 455x560Скучаю по пуговичке... как ее пришить на место...
225 Кб, 1280x810Иголка и нитка. Это так просто... но недостижимо...
655 Кб, 2400x1800Больше не вынесу. Спать.
484 Кб, 900x1069Немного тяжко проснулся. Хотя не немного, тяжко проснулся... но ладно... вроде более-менее нормально стало. Не надо было ложится так поздно...
>>57150
С добрым утром.
Красивый наряд.
Хочу что то приятное тебе сказать. не знаю, что именно.
потому просто пожелаю чудного дня, что бы поменьше тревог было и побольше приятностей.
С добрым утром.
Красивый наряд.
Хочу что то приятное тебе сказать. не знаю, что именно.
потому просто пожелаю чудного дня, что бы поменьше тревог было и побольше приятностей.
180 Кб, 443x600Извиваться и крутиться, держась руками за глаза это конечно весело, получив очередной приступ их раздражения, но когда это уже пройдет... самая сильная аллергия за жизнь, не проходит уже четыре дня, а я всего один день был там, откуда она у меня береться. Уже таблеток 6 выпил. Почему так сильно то..
106 Кб, 963x665Руки слегка потрясывает почему-то... но ладно. В любом случае, ощущение, что сегодня хороший день.
144 Кб, 449x1007Ладно. День разочарований в себе.
181 Кб, 729x1080Негативные эмоции одни. Вдруг это необратимый процесс? Хотелось бы вернуться к себе прошлому. Хотелось бы вообще, вернуться. Хотя... не хочется никуда возвращаться. Прошлое плохое, настоящее плохое, будущее плохое. И что делать, не знаю. Пустая жизнь. Так еще и в последнее время себя совсем теряю. Даже не знаю, чего бы я хотел. Устал от всего.
236 Кб, 811x1199Либо однажды одним днем проснусь и все это пропадет, и буду жить как раньше. Живо, полно, ярко. Со стремлениями. Стойко, сильно. Радостно, оптимистично. Энергично. Вместе со всем, что утратил сейчас. Либо выход только один.
309 Кб, 810x1080И лечь спать... зачем... зачем вставать... зачем это все... ладно... спать так спать.
179 Кб, 443x600Уже с неделю голова болит, практически не переставая... сегодня совсем уж весь день... и особенно сильно почему-то... это больно... мешает заснуть... таблеток никаких нет... надеюсь это... пройдет...
466 Кб, 1088x1600Голова прошла. Точнее, почти не чувствуется. Поспал тоже неплохо. Все хорошо.
>>57614
Спасибо. Действительно вышла добрая.
>>57614
Спасибо. Действительно вышла добрая.
30 Кб, 255x255От нервов же голова болит. Я понял. Весь день более-менее была, а сейчас снова перенервничал и разболелась.
89 Кб, 800x966>>57752
Нету... Даже не знаю, остались ли вообще какие-либо таблетки, кроме моих. Но все равно спасибо.
Нету... Даже не знаю, остались ли вообще какие-либо таблетки, кроме моих. Но все равно спасибо.
474 Кб, 800x726Помылся и белье всевозможное заменил. Устал...
1,6 Мб, 1496x2098Ногти как-то быстро растут... вроде бы совсем недавно их стриг. Случайный взгляд, и понимаю, что их пора снова. Неделя так быстро прошла? Ладно, это достаточно странно... неделю по ногтям считать... да и вообще об этом странно говорить... но все же...
144 Кб, 449x1007Зато ножницы нашел, которые "Потерял" или "Забрал кто-то". За монитором лежали...
>>57757
Лилли-сан, а ты может название таблеточек мне подскажешь? Успокоительных, которые принимал. Ты писал постики о них вроде бы. Сильно-сильно действующих.
Желательно без рецептика.
> таблетки, кроме моих
Лилли-сан, а ты может название таблеточек мне подскажешь? Успокоительных, которые принимал. Ты писал постики о них вроде бы. Сильно-сильно действующих.
Желательно без рецептика.
414 Кб, 1080x1600>>57800
Я принимал те, которые вроде как по рецепту. Но думаю, есть шанс, что и без них продадут.
А пил Пантокальцин. Но они скорее не успокоительные, а ноотроп и для нервной системы. Успокоительный эффект там дополнителен лишь.
Но могу посоветовать пустырник вместе с магнием. Он должен хорошо помогать. И будет, думаю.
>>58139
Я тут...
Я принимал те, которые вроде как по рецепту. Но думаю, есть шанс, что и без них продадут.
А пил Пантокальцин. Но они скорее не успокоительные, а ноотроп и для нервной системы. Успокоительный эффект там дополнителен лишь.
Но могу посоветовать пустырник вместе с магнием. Он должен хорошо помогать. И будет, думаю.
>>58139
Я тут...
103 Кб, 1280x1024Тест https://psytests.org/luscher/fullcolor.html прошел... вроде цвета те же самые, что и... полгода назад уже? Выбирал... но какой-то кардинально разный результат. Хотя, сам тест тоже какой-то другой. Может другую версию прошел? Впрочем, не важно. Хотя надо не только его сюда запостить, но и дочитать... да...
https://psytests.org/result?v=lus1FUslIP2mOer1mX
https://psytests.org/result?v=lus1FUslIP2mOer1mX
53 Кб, 920x940>>58265
Интересно, можно ли пройти этот тест, чтобы все было правдой, а не лишь часть. Наверное я недостаточно честен или не слишком доверяю себе. Надо будет перепройти этот тест позже, лишь на чувствах, не думая. Посмотреть что получится. А то сейчас там много того, что совсем не про меня.
А так, зря запостил, не читая. Впрочем, ладно.
И вообще, ладно. Слишком много оценки своего собственного результата. Мне не нравится. Конец поста.
Интересно, можно ли пройти этот тест, чтобы все было правдой, а не лишь часть. Наверное я недостаточно честен или не слишком доверяю себе. Надо будет перепройти этот тест позже, лишь на чувствах, не думая. Посмотреть что получится. А то сейчас там много того, что совсем не про меня.
А так, зря запостил, не читая. Впрочем, ладно.
И вообще, ладно. Слишком много оценки своего собственного результата. Мне не нравится. Конец поста.
108 Кб, 235x319Как удалять здесь посты
504 Кб, 1167x1584Ладно. Трех постов выше не существует. И этого тоже не существует. Вот и все.
144 Кб, 855x990А этот существует. Почему я называю этот существующим? Не знаю. Будто бы есть несуществующие. Даже если есть, то они не существуют и я никогда не узнаю наверняка. Как жаль.
Почему у меня 5 постов пропущено?.. С сайтом что-то не так видимо... ну да ладно...
1,6 Мб, 1496x2098Не засиживаться... или засиживаться... какая разница.
452 Кб, 1256x1776>>52938
А вот это кстати посмотрел более-менее. Еще давно. Понравилось.
А вот это кстати посмотрел более-менее. Еще давно. Понравилось.
243 Кб, 600x685Уже 7:10... быстро время летит.
Доброго тебе сна. И хорошего пробуждения!
>>58270
очень милое название.
>>58265
https://psytests.org/result?v=lus1NUdLoOKL5Ea9z2J-6X
тут похоже на меня...
>>58139
потерялся на пару дней, вот и переживаем...
>>58270
>2 пик.
очень милое название.
>>58265
https://psytests.org/result?v=lus1NUdLoOKL5Ea9z2J-6X
тут похоже на меня...
>>58139
потерялся на пару дней, вот и переживаем...
42 Кб, 550x550>>58343
Спасибо.
Твой результат прочитал... но вряд ли могу что-то сказать. Как бы то ни было, и за него спасибо.
Спасибо.
Твой результат прочитал... но вряд ли могу что-то сказать. Как бы то ни было, и за него спасибо.
221 Кб, 1242x1541Разрушение напускных ожиданий это одновременно и горько, и весело. Наверняка большинство, который видел их возложения эти 15 или 16 лет назад, даже не думали, о том, что в итоге получится. Хоть это все и было неискренне, лишь для сюжета, да и людей, кто это видел, я даже не знаю, и даже не знаю, сколько их видело.
Такие слова... немного грустновато, что ничего не оправдалось, даже косвенно. Но с другой стороны, это очень забавно. Да и слава Богу.
Вспомнил ведь. Хаха. Забыть бы теперь навсегда про это.
Такие слова... немного грустновато, что ничего не оправдалось, даже косвенно. Но с другой стороны, это очень забавно. Да и слава Богу.
Вспомнил ведь. Хаха. Забыть бы теперь навсегда про это.
655 Кб, 2400x1800Спать...
167 Кб, 443x600Нет, не знаю... вся жизнь превратилась в простое перебирание прошлого. Лежу и целый час вспоминаю прошлое. Весь день его вспоминаю. Вспоминаю его, конга ничем не занят. Когда перестаю на что-то отвлекаться, моментально начинаю вспоминать прошлое.
Ну и делать совсем ничего не хочу. Ничего не тревожит. Ничего не трогает. Ничего не хочу. Да и всё равно на всё. Немного жаль, что раньше был человеком, а сейчас перестал им быть. Но что поделать.
Ладно. Пора спать. Надоело бодрствовать и очень устал это делать. Претит уже сидеть, еле выдерживаю писать сюда, неприятно даже. Всё. Спать.
Ну и делать совсем ничего не хочу. Ничего не тревожит. Ничего не трогает. Ничего не хочу. Да и всё равно на всё. Немного жаль, что раньше был человеком, а сейчас перестал им быть. Но что поделать.
Ладно. Пора спать. Надоело бодрствовать и очень устал это делать. Претит уже сидеть, еле выдерживаю писать сюда, неприятно даже. Всё. Спать.
98 Кб, 1920x1079Чувствую себя устало, да. Сил прям ни на что нет. Надо бы сюда написать разного и хорошо провести время.
414 Кб, 1080x1600Ну прямо вот вообще, разговор с другими прямо выдавливаю. Прям нет сил совсем ничего делать. Что случилось...
262 Кб, 903x1400А хочется ли вообще что-то делать? Да не особо. Ну и славно. Тревожно немного, но в целом то хорошо.
130 Кб, 1015x788Много как хотел жизнь эту прожить. Ничего не сбылось. А сейчас уж и совсем ничего не хочется. Жаль, никакой радости нет ее жить. Было бы здорово что-то позитивное написать или хотя бы перестать жаловаться. Но не могу ведь. Что еще писать? Что говорить? Много чего хотел. Сейчас же прям совсем ничего. Стоило ли это все того, мне, другим?
И не хочу, чтобы меня жалели или пытались помочь. Не надо. Ничего этим не добиться. Не хочу чтобы на меня тратили силы, эмоции и время.
И не хочу, чтобы меня жалели или пытались помочь. Не надо. Ничего этим не добиться. Не хочу чтобы на меня тратили силы, эмоции и время.
82 Кб, 600x819Что мешает порадоваться? Все хорошо. Сижу, ничего не происходит. Хорошая музыка. Ощущения, что у меня должно быть настроение на высшем уровне. Настроение погулять, настроение повеселится. Настроение что-то хорошее сделать. Настроение кого-то порадовать или с кем-то провести время. Но лишь в теории и на каком-то подсознательном уровне. А в действительности, настроение нет. Ничего нет. Улыбнуться? Слишком сложно. Встать со стула? Невозможно. Что это такое...
77 Кб, 512x1023Было бы здорово заняться физкультурой. Здорово было бы правильно питаться. Радоваться, жить счастливо. Да зачем только. Отсутствие настроения. Просто пустота. Ничего нету. Могу лишь говорить об этом. Сделать что-то, чтобы это решить? Не сделаю. И не буду. Не хочу. Хочу ли я хотеть/не хотеть? Не знаю.
62 Кб, 500x551Ну хотя ладно. Образ хорошего настроения прошел. Теперь как-то даже не очень. Скоро спать. Но день вполне неплохой.
474 Кб, 800x726Все, спать. Спокойной ночи.
112 Кб, 922x922Узнал вот на днях, что ты дневник ведешь.
Не переживай, не можешь восстанавливать положительное состояние - делай что возможно в твоей ситуации. Самобичеванием не занимайся, ты не виноват в своих поступках и мыслях, просто жертва обстоятельств и организма. Живи как можешь, Лилли
Не переживай, не можешь восстанавливать положительное состояние - делай что возможно в твоей ситуации. Самобичеванием не занимайся, ты не виноват в своих поступках и мыслях, просто жертва обстоятельств и организма. Живи как можешь, Лилли
309 Кб, 810x1080>>59182
Не ожидал тебя здесь увидеть сейчас. Но твое появление в моих ожиданиях вообще, должно было ознаменовываться рассказом о том, как обстоят твои дела. Надеюсь скоро я это услышу.
Не ожидал тебя здесь увидеть сейчас. Но твое появление в моих ожиданиях вообще, должно было ознаменовываться рассказом о том, как обстоят твои дела. Надеюсь скоро я это услышу.
42 Кб, 550x550Немного устал... скоро лягу спать. Достаточно... продуктивный день?.. если вообще можно так выразиться.
4,8 Мб, 1880x1900>>59264
Я увидел в твоих сообщениях темы нашего последнего разговора и решил повлиять. Всё же я считаю неправильным что-либо требовать (например развития личностно-волевых качеств) без возможности материальной помощи человеку, т.к. не могу знать его текущее состояние и способности.
Да у меня всё так же, та тема пока не разрешилась. График по работе более гибридный стал разве что. Если честно не хочется засорять твой дневник своими бытовыми делами)
А так состояние более продуктивное, как работать начал. Большую часть свободного времени провожу за чтением (нехудожественная литература про саморазвитие) и изучением всякого разного. Собираюсь учиться начать, а после делать упражнения на развитие силы. Учить начну русский (я его в школе не учил, т.к. очень много читал и справлялся без него) чтобы на его основе изучать английский и другие языки, а так же усовершенствовать писательские навыки
Я увидел в твоих сообщениях темы нашего последнего разговора и решил повлиять. Всё же я считаю неправильным что-либо требовать (например развития личностно-волевых качеств) без возможности материальной помощи человеку, т.к. не могу знать его текущее состояние и способности.
Да у меня всё так же, та тема пока не разрешилась. График по работе более гибридный стал разве что. Если честно не хочется засорять твой дневник своими бытовыми делами)
А так состояние более продуктивное, как работать начал. Большую часть свободного времени провожу за чтением (нехудожественная литература про саморазвитие) и изучением всякого разного. Собираюсь учиться начать, а после делать упражнения на развитие силы. Учить начну русский (я его в школе не учил, т.к. очень много читал и справлялся без него) чтобы на его основе изучать английский и другие языки, а так же усовершенствовать писательские навыки
73 Кб, 1200x628Опять какие-то драки во сне были. Зачем это нужно... но ладно. Пробуждение тяжелое. Но сейчас более-менее нормально.
>>59296
Но у тебя как видно, свободное время есть? Надеюсь побольше, чем на один оно пост... и чтобы тут не писать подобное, чего не хочешь здесь писать, можно ведь в треде. Буду рад тебя там видеть.
Как работать начал, вообще или на этой неделе? После того перерыва. Но звучит здорово. Успехов тебе в изучении. Иностранные языки изучать трудно... для каких целей планируешь их изучать?
>>59296
Но у тебя как видно, свободное время есть? Надеюсь побольше, чем на один оно пост... и чтобы тут не писать подобное, чего не хочешь здесь писать, можно ведь в треде. Буду рад тебя там видеть.
Как работать начал, вообще или на этой неделе? После того перерыва. Но звучит здорово. Успехов тебе в изучении. Иностранные языки изучать трудно... для каких целей планируешь их изучать?
53 Кб, 920x9402 больших кружки какао более-менее помогли. Чувствую себя лучше. И цикад буду допроходить. Да. Хорошо.
187 Кб, 990x1530Боже, это было действительно плохо. Надо что-то с этим делать? Наверное надо. Только не хочется.
1,3 Мб, 1420x867>>59471
Время конечно есть. А не в тред написал, т.к. два варианта развития событий к этому не распологают. Первый вариант - ты редко заходишь и не проверяешь тред, т.е. мой пост утонет, второй вариант - ты редко заходишь и, проверив тред, выборочно ответишь мне и ещё двум-трем людям (т.к. сейчас ты в треде мало сидишь). Остальные аноны, которые тебя ждут и ждут твоих ответов (большая часть треда) обидятся. Мои ответы сюда - сохранение твоей нейтральности и репутации в этом моменте.
Да как вообще начал, с января. Я и больше на свежем воздухе бываю, и не только трачу, но и имею надежду на покрытие долгов, да и в принципе страдания - отличный мотиватор развития, а дома перед компьютером такого не будет, сам понимаешь.
Для общения с единомышленниками, чтения иностранных материалов и для возможного переезда, если в России начнут отключать интернет. Ну даже без высоких целей, для разнообразия развлечений потреблять контент на иностранном языке - это неплохо
Время конечно есть. А не в тред написал, т.к. два варианта развития событий к этому не распологают. Первый вариант - ты редко заходишь и не проверяешь тред, т.е. мой пост утонет, второй вариант - ты редко заходишь и, проверив тред, выборочно ответишь мне и ещё двум-трем людям (т.к. сейчас ты в треде мало сидишь). Остальные аноны, которые тебя ждут и ждут твоих ответов (большая часть треда) обидятся. Мои ответы сюда - сохранение твоей нейтральности и репутации в этом моменте.
Да как вообще начал, с января. Я и больше на свежем воздухе бываю, и не только трачу, но и имею надежду на покрытие долгов, да и в принципе страдания - отличный мотиватор развития, а дома перед компьютером такого не будет, сам понимаешь.
Для общения с единомышленниками, чтения иностранных материалов и для возможного переезда, если в России начнут отключать интернет. Ну даже без высоких целей, для разнообразия развлечений потреблять контент на иностранном языке - это неплохо
97 Кб, 750x900>>59625
Ты хорошо это продумал, но мне просто особо нечего туда писать, вот и не появляюсь. А просматриваю я его практически постоянно. Да и вряд ли меня там кто-то прямо ждет. Просто общение.
Понятно. Звучит хорошо. Особенно про покрытие долгов. Но помню я, ты вроде говорил зарплаты курьера не хватит? Или может я ошибаюсь, что будет к лучшему..
Есть планы что-то конкретное потреблять? Что сейчас недоступно. Или лишь теория пока что?
Ты хорошо это продумал, но мне просто особо нечего туда писать, вот и не появляюсь. А просматриваю я его практически постоянно. Да и вряд ли меня там кто-то прямо ждет. Просто общение.
Понятно. Звучит хорошо. Особенно про покрытие долгов. Но помню я, ты вроде говорил зарплаты курьера не хватит? Или может я ошибаюсь, что будет к лучшему..
Есть планы что-то конкретное потреблять? Что сейчас недоступно. Или лишь теория пока что?
129 Кб, 1200x1200Я получаю немного, но это уже лучше, чем когда ничего и просто трачу.
Да, много книг и статей по МОЕЙ тематике, их не переводят. Ну и основные места скопления моих товарищей в англоговорящих странах.
Ну, раз ты так считаешь, буду постить в треде, а не дневничке
Да, много книг и статей по МОЕЙ тематике, их не переводят. Ну и основные места скопления моих товарищей в англоговорящих странах.
Ну, раз ты так считаешь, буду постить в треде, а не дневничке
319 Кб, 784x1477Я не понимаю зачем люди сравнивают себя с другими. Делают какие-то касты, себя и "Нормальных" людей, говоря "Я такой и такой, а вот/в отличии/не так как/пока нормальные люди вот это".
Я не понимаю. У меня в голове не укладывается, как и зачем и почему, кто-то сравнивает себя с абстрактными "Нормальными" людьми. Я правда не понимаю. Отсутствует возможность понять. Объясните пожалуйста, кто может...
>>59672
А раньше вообще не получал... я думал и вроде помню, что ты зарабатывал как-то. Наверное ошибся. Но ладно.
По той, которой ты организатор и все подобное? Не совсем знаток данный темы, чтобы знать, какие и кто работы по ней делает. Но если ты знаешь цель и способ ее достижение, то удачи тебе.
Угу. Это будет очень хорошо.
Я не понимаю. У меня в голове не укладывается, как и зачем и почему, кто-то сравнивает себя с абстрактными "Нормальными" людьми. Я правда не понимаю. Отсутствует возможность понять. Объясните пожалуйста, кто может...
>>59672
А раньше вообще не получал... я думал и вроде помню, что ты зарабатывал как-то. Наверное ошибся. Но ладно.
По той, которой ты организатор и все подобное? Не совсем знаток данный темы, чтобы знать, какие и кто работы по ней делает. Но если ты знаешь цель и способ ее достижение, то удачи тебе.
Угу. Это будет очень хорошо.
>>60015
Сегрегация. Люди, как правило, сравнивают себя с теми, кто, по их субъективному мнению, является лучше их. При сравнении они могут считать, что то, что происходит у другого человека, является нормальным. Почему нет?
Примеры: "я получаю X, а другого человека X + 50К. Почему я получаю меньше?", "Блин. S/he красивее меня. Почему мне не повезло при рождении?" и т.д.
Большинство из нас завидует в чём-то другим людям. Хотят получать то, что они не имеют.
>Объясните пожалуйста, кто может...
Сегрегация. Люди, как правило, сравнивают себя с теми, кто, по их субъективному мнению, является лучше их. При сравнении они могут считать, что то, что происходит у другого человека, является нормальным. Почему нет?
Примеры: "я получаю X, а другого человека X + 50К. Почему я получаю меньше?", "Блин. S/he красивее меня. Почему мне не повезло при рождении?" и т.д.
Большинство из нас завидует в чём-то другим людям. Хотят получать то, что они не имеют.
180 Кб, 443x600Помылся. Хотя хотел сразу и комнату прибрать. Уже неделю откладываю. Но и ладно.
>>60031
Но это же ведь к конкретным людям. Зависть это нормально, да. И в примере, она... обоснованная, хоть и излишняя, как и любая другая зависть.
Но я про тот случай, когда используется абстрактное "Нормальных людей" и акцент на то, что они не такие, а вот "Нормальные люди" совсем другие. Вот это мне не понятно. Завидовать несуществующим людям, принижать себя в их отношении. Странно. Может это защитная реакция или надумывание. Скорее всего. Но в любом случае, такой ход мысли мне недоступен и я совершенно не понимаю.
Надо будет спросить еще у того, кто так выразится в следующий раз...
>>60031
Но это же ведь к конкретным людям. Зависть это нормально, да. И в примере, она... обоснованная, хоть и излишняя, как и любая другая зависть.
Но я про тот случай, когда используется абстрактное "Нормальных людей" и акцент на то, что они не такие, а вот "Нормальные люди" совсем другие. Вот это мне не понятно. Завидовать несуществующим людям, принижать себя в их отношении. Странно. Может это защитная реакция или надумывание. Скорее всего. Но в любом случае, такой ход мысли мне недоступен и я совершенно не понимаю.
Надо будет спросить еще у того, кто так выразится в следующий раз...
180 Кб, 443x600И надо бы еще в 5-6 часов ложится, а не в 7-8-9 как сейчас. А то светло, шумно и не хочется спать...
167 Кб, 443x600Совершенно не хочется спать. А состояние явно не бодрое. Уу...
167 Кб, 443x600Ужасное состояние. Сухое. Пыльное даже. Беспокойно. Только утро. Боже.. если я сейчас не усну, день будет очень и очень невыносимым. А уснуть могу? Вообще нет сонливости. Даже намека нет на то, чтобы уснуть. Досиделся называется...
89 Кб, 455x560Перевесил шторы и разочаровался в жизни
1,1 Мб, 1024x1651А выглядит красиво теперь. С переднего на задний карниз перевесил. Места визуально больше. И на петельку каждую переставил. Ровные красивые шторы. Комната даже красивее стала.
Ну лучше конечно, чем они уже два месяца полусняты были, из-за того, что поотрывались с петель... но сейчас прям лучше. Осталось пропылесосить и вытереть полы... как это сделать только...
Ну лучше конечно, чем они уже два месяца полусняты были, из-за того, что поотрывались с петель... но сейчас прям лучше. Осталось пропылесосить и вытереть полы... как это сделать только...
70 Кб, 800x800Потом как-нибудь.
53 Кб, 920x940Все. Не соображаю. Подрагиваю. В полусознании. А надо еще часов 7 держаться.
976 Кб, 850x1021Нет. Я же потом ровно 24 часа сплю, если целый день не спать. Значит надо через часа четыре лечь. Ура. А захочу ли я спать через четыре часа? Блин. Сложно как...
179 Кб, 443x600План провалился.
236 Кб, 811x1199Целые сутки не спать видимо теперь не для меня.
Да и еще проснулся рано. Но потом все равно уснул, и проснулся ночью. Не такой глубокой, чтобы расстраиваться, но не такой ранней, какой я бы хотел. Надо было значит наоборот, не держаться, а раньше засыпать. Ну ладно.
>>60321
Большое спасибо... красиво сделанная открытка.
Да и еще проснулся рано. Но потом все равно уснул, и проснулся ночью. Не такой глубокой, чтобы расстраиваться, но не такой ранней, какой я бы хотел. Надо было значит наоборот, не держаться, а раньше засыпать. Ну ладно.
>>60321
Большое спасибо... красиво сделанная открытка.
93 Кб, 467x604Настроение... пустоватое. Его нет, да. Но вроде более-менее нормально. Хоть и пусто. Значит ждать, пока станет лучше... что еще делать
71 Кб, 900x600О Боже, как же без сна не очень. Уже мерещится разное, голова мутная и тяжелая. Телом управлять даже трудновато, все обрывисто. Цвета тусклее стали и различать труднее. Что это такое... год назад, день без сна это легкая сонливость. Сейчас же, ровно 16 часов без сна превращает состояние во что то странное. Надо бы ложится
110 Кб, 600x864Нет, все. Ложится. Можно еще много чего написать, что сейчас у меня проявляется от недостатка сна. Но зачем. Надо лечь. Все, ложусь.
Доброго сна.
180 Кб, 443x600Впереди страшное пробуждение. Опять... ладно... будто бы можно что то исправить. Терпеть...
144 Кб, 449x1007Нервов не хватает.
475 Кб, 1024x1280Я не хочу спать. Трата времени. А что делать сейчас? Ничего нет и не будет. Что я делаю вообще? Уже четверг. Что я делал все это время? С какого числа вообще по сегодня?
179 Кб, 443x600Гордость или воспитание? Может привычка. Характер. Не важно из за чего, все равно не преодолеть. Я вымотан.
167 Кб, 443x600Не физически хотя бы. Морально лишь. Но все равно..
180 Кб, 443x600Опять из за нервов срываюсь. Любая мелочь из себя выводит... очень сильно... даже сорвался на семью немного, когда опять пристали. Сложно себя контролировать становится. С этим нужно что то делать... но... не хочется ничего делать...
179 Кб, 443x600В кого я вообще превращаюсь. В них же? Семья все же. Неизбежно? Постоянно негатив говорить? Критиковать всех. Никакого терпения не иметь и при малейшем, даже надуманном или незначимом раздражении его выплескивать?
Стал подмечать все это в себе в последнее время. Точнее в эти три дня, как то только это и замечается.
Стал подмечать все это в себе в последнее время. Точнее в эти три дня, как то только это и замечается.
179 Кб, 443x600Ничего не хочу делать. Ни пытаться ничего исправить. Ничего. Мой максимум это жалобы теперь. Когда успел стать таким безвольным и слабым. Прям ничтожным. Противно от себя.
448 Кб, 1080x1415Пару не слишком тяжелых вещей, перенести два раза по лестнице. Совершенный пустяк. Умираю...
1,1 Мб, 1094x1024
342 Кб, 1100x1100Нет, не в норме...
30 Кб, 255x255Это сложно...
144 Кб, 449x1007Глупые мысли. Сложно контролировать их. Невольно, ненароком приводят почему-то всегда к грустным вещам, почти с пустого места. Какую-то ассоциацию ловлю, развиваю ее в негативном ключе и привожу к вещам, которые случались со мной и из-за этого грущу. Даже слезы выступили. Зачем.
285 Кб, 1200x900Да... 16 часов, сидеть становится невозможно... как же сонно...
1,6 Мб, mp4,760x576, 0:20
>>61214
Ох, жаль.. я решил поделиться, потому что очень красиво. Вдруг, это подняло бы настроение тебе и кому-нибудь еще, кто зашел в тред.
Ох, жаль.. я решил поделиться, потому что очень красиво. Вдруг, это подняло бы настроение тебе и кому-нибудь еще, кто зашел в тред.
82 Кб, 600x819>>61295
У меня и это не открывается... может у меня лишь что-то не так. Поэтому на счет остальных, возможно и подняло, если таковые имеются.
У меня и это не открывается... может у меня лишь что-то не так. Поэтому на счет остальных, возможно и подняло, если таковые имеются.
1,7 Мб, webm,480x784, 0:17
>>61296
Наверно, хорошо было бы перекодировать в вебм. Тогда открылось бы, скорее всего. Мне жаль, что я не умею...
Наверно, хорошо было бы перекодировать в вебм. Тогда открылось бы, скорее всего. Мне жаль, что я не умею...
428 Кб, 950x1200>>61299
Может это прекрасный шанс научиться этому? Уверен, в интернете есть множество руководств.
Может это прекрасный шанс научиться этому? Уверен, в интернете есть множество руководств.
>>61300
Интересно, сколько времени нужно, чтобы полностью познать ffmpeg...
Интересно, сколько времени нужно, чтобы полностью познать ffmpeg...
>>61299
Чел, это за секунду гуглится.
Чел, это за секунду гуглится.
177 Кб, 443x600Ну как же я устал уже. Почему нельзя нормально сосуществовать, нормально разговаривать. Я им вообще что-то говорю разве. Почему обо мне тогда говорят. Как обычно, какой-то сущий пустяк, который для меня редко даже становится поводом для мыслей, семьей обязательно высказывается в мой адрес. Один что-то указывает, приказывает, второй удивляется и провозглашает это на весь дом, а третий подхватывает и говорит, что такое только от меня и от меня другого не ждать. Каждый раз одно и тоже. Одно и тоже. На протяжении всей жизни. Я им нияего не говорю, они напротив, только обо мне подобное и говорят. Я не слышал, чтобы вообще они друг к другу так обращались. Ну почему со мной и лишь со мной. Что я им сделал.
179 Кб, 443x600Они первые начинают. Я вообще пытался с ними подружиться. Они вроде нормально разговаривают, но как что-то случится, опять на меня наговаривают.
А сейчас? Я с одним из них уже несколько лет не разговариваю. Он продолжает про меня говорить. За что.
А сейчас? Я с одним из них уже несколько лет не разговариваю. Он продолжает про меня говорить. За что.
177 Кб, 443x600А для них что. Про меня наговорить пустяк. Отпустили пару фраз неосознанно даже про меня и забыли. Ничего для них не произошло. А меня это моментально из себя выводит, в момент. Потом успокоюсь и буду лежать плакать от этого пустяка. Великолепно
379 Кб, 1024x1024>>61713
>>61708
>>61715
Тебе нужно их признание? Если нет, то в чём смысл ожидать чего-то от них? Очевидно что они негативно к тебе настроены, поэтому по любому пустяку и мелочи будут на тебя срываться... Не ищи их признания и не ожидай ничего, на такие вещи вообще внимания не надо от них обращать...
Терпения тебе, в будущем свалишь от них и не будешь беспокоиться...
>>61708
>>61715
Тебе нужно их признание? Если нет, то в чём смысл ожидать чего-то от них? Очевидно что они негативно к тебе настроены, поэтому по любому пустяку и мелочи будут на тебя срываться... Не ищи их признания и не ожидай ничего, на такие вещи вообще внимания не надо от них обращать...
Терпения тебе, в будущем свалишь от них и не будешь беспокоиться...
167 Кб, 443x600>>61716
Мне от них ничего не нужно. И это семья. Вроде родная. Я не понимаю почему ко мне так относятся. С ничего, сразу и всегда такое отношение. Ничего не меняется, кроме силы. Сейчас полегче. Но если раньше хоть сила была не обращать внимание или что то подобное, то сейчас все воспринимается остро.
Я ничего не жду и ни на что не надеюсь. Мне больно получать плохое, кошда я ничего для этого не сделал. Мне больно, что это делает моя родная семья. Мне больно, что это неизменно и в любом раскладе виноват и неправильный лишь я. Как мне не обращать внимание на это, что продолжается всю жизнь, начавшись со второго самого раннего детского воспоминания. На переезд у меня нет ни сил, ни мотивации, ни желания.
Мне от них ничего не нужно. И это семья. Вроде родная. Я не понимаю почему ко мне так относятся. С ничего, сразу и всегда такое отношение. Ничего не меняется, кроме силы. Сейчас полегче. Но если раньше хоть сила была не обращать внимание или что то подобное, то сейчас все воспринимается остро.
Я ничего не жду и ни на что не надеюсь. Мне больно получать плохое, кошда я ничего для этого не сделал. Мне больно, что это делает моя родная семья. Мне больно, что это неизменно и в любом раскладе виноват и неправильный лишь я. Как мне не обращать внимание на это, что продолжается всю жизнь, начавшись со второго самого раннего детского воспоминания. На переезд у меня нет ни сил, ни мотивации, ни желания.
163 Кб, 870x900>>61724
Они хотят тебя заставить таким себя чувствовать, но не дай им этого сделать, ты не виноват и не неправильный, ты такой какой есть и винить тебя не в чем... Родня да... но не всем с ней везёт... если к тебе так плохо относятся, то в любом случае не стоит считать их родными себе, просто люди, что по стечению обстоятельств находятся рядом... Не воспринимай остро, раз такое неизбежно, не позволяй им себя потопить...
Силы надо найти, оперись на тех кто действительно тебе близок, кто сможет подставить плечо когда тебе это необходимо, и постепенно ты сам обретёшь эту силу
Мотивация очевидно уйти из токсичной среды что у тебя образовалась дома, ты ведь сам говорил что не будь их рядом было бы легче... Разве это не стоит того чтобы потратить некие усилия в работе над собой? Если тебя это так ранит, обжигает каждый конфликт с ними, то не надо оставлять всё как есть и снова обжигаться, надо что-то делать чтобы выйти из такой ситуации и тебе было легче в дальнейшей жизни... Разве ты не хочешь вернуть себе себя? Так много о таком говоришь, но надеешься на неведемое чудо, что всё само как-то решится, но проблема так не уйдёт, а ты всё ближе и ближе к сердцу будешь воспринимать такие ситуации, погружаясь во мрак безысходности... Оно тебе надо?
Желание... а какое оно сейчас? Никакого? Ничего не делать? Оставить как есть и прятаться от их взгляда ожидая каждый раз в страхе что они начнут тебя пререкать в чём-то? Это стокгольмский синдром уже какой-то... Если ты найдёшь в себе силы что-то предпринять, то закалишь себя, уйдя от них сможешь снова вздохнуть полной грудью и не беспокоиться, а другие проблемы что могут поджидать в неизвестности будущего будут уже казаться пустяком, ведь ты выбрался из такой ямы и обрёл себя... Снова получится радоваться, мечтать, снова будешь собой, не тем кем раньше, а кем-то даже лучше, кто оглядываясь назад не будет паниковать и тревожиться, а думать почему имел глупость не сделать такого раньше...
Не будь птицей в клетке, вылети из неё и освободись, ведь нужно только твоё искреннее желание всё изменить... не прожить жизнь так что останется только жалеть и тосковать, а так чтобы ни о чём ты не жалел
Они хотят тебя заставить таким себя чувствовать, но не дай им этого сделать, ты не виноват и не неправильный, ты такой какой есть и винить тебя не в чем... Родня да... но не всем с ней везёт... если к тебе так плохо относятся, то в любом случае не стоит считать их родными себе, просто люди, что по стечению обстоятельств находятся рядом... Не воспринимай остро, раз такое неизбежно, не позволяй им себя потопить...
Силы надо найти, оперись на тех кто действительно тебе близок, кто сможет подставить плечо когда тебе это необходимо, и постепенно ты сам обретёшь эту силу
Мотивация очевидно уйти из токсичной среды что у тебя образовалась дома, ты ведь сам говорил что не будь их рядом было бы легче... Разве это не стоит того чтобы потратить некие усилия в работе над собой? Если тебя это так ранит, обжигает каждый конфликт с ними, то не надо оставлять всё как есть и снова обжигаться, надо что-то делать чтобы выйти из такой ситуации и тебе было легче в дальнейшей жизни... Разве ты не хочешь вернуть себе себя? Так много о таком говоришь, но надеешься на неведемое чудо, что всё само как-то решится, но проблема так не уйдёт, а ты всё ближе и ближе к сердцу будешь воспринимать такие ситуации, погружаясь во мрак безысходности... Оно тебе надо?
Желание... а какое оно сейчас? Никакого? Ничего не делать? Оставить как есть и прятаться от их взгляда ожидая каждый раз в страхе что они начнут тебя пререкать в чём-то? Это стокгольмский синдром уже какой-то... Если ты найдёшь в себе силы что-то предпринять, то закалишь себя, уйдя от них сможешь снова вздохнуть полной грудью и не беспокоиться, а другие проблемы что могут поджидать в неизвестности будущего будут уже казаться пустяком, ведь ты выбрался из такой ямы и обрёл себя... Снова получится радоваться, мечтать, снова будешь собой, не тем кем раньше, а кем-то даже лучше, кто оглядываясь назад не будет паниковать и тревожиться, а думать почему имел глупость не сделать такого раньше...
Не будь птицей в клетке, вылети из неё и освободись, ведь нужно только твоё искреннее желание всё изменить... не прожить жизнь так что останется только жалеть и тосковать, а так чтобы ни о чём ты не жалел
163 Кб, 870x900>>61724
Они хотят тебя заставить таким себя чувствовать, но не дай им этого сделать, ты не виноват и не неправильный, ты такой какой есть и винить тебя не в чем... Родня да... но не всем с ней везёт... если к тебе так плохо относятся, то в любом случае не стоит считать их родными себе, просто люди, что по стечению обстоятельств находятся рядом... Не воспринимай остро, раз такое неизбежно, не позволяй им себя потопить...
Силы надо найти, оперись на тех кто действительно тебе близок, кто сможет подставить плечо когда тебе это необходимо, и постепенно ты сам обретёшь эту силу
Мотивация очевидно уйти из токсичной среды что у тебя образовалась дома, ты ведь сам говорил что не будь их рядом было бы легче... Разве это не стоит того чтобы потратить некие усилия в работе над собой? Если тебя это так ранит, обжигает каждый конфликт с ними, то не надо оставлять всё как есть и снова обжигаться, надо что-то делать чтобы выйти из такой ситуации и тебе было легче в дальнейшей жизни... Разве ты не хочешь вернуть себе себя? Так много о таком говоришь, но надеешься на неведемое чудо, что всё само как-то решится, но проблема так не уйдёт, а ты всё ближе и ближе к сердцу будешь воспринимать такие ситуации, погружаясь во мрак безысходности... Оно тебе надо?
Желание... а какое оно сейчас? Никакого? Ничего не делать? Оставить как есть и прятаться от их взгляда ожидая каждый раз в страхе что они начнут тебя пререкать в чём-то? Это стокгольмский синдром уже какой-то... Если ты найдёшь в себе силы что-то предпринять, то закалишь себя, уйдя от них сможешь снова вздохнуть полной грудью и не беспокоиться, а другие проблемы что могут поджидать в неизвестности будущего будут уже казаться пустяком, ведь ты выбрался из такой ямы и обрёл себя... Снова получится радоваться, мечтать, снова будешь собой, не тем кем раньше, а кем-то даже лучше, кто оглядываясь назад не будет паниковать и тревожиться, а думать почему имел глупость не сделать такого раньше...
Не будь птицей в клетке, вылети из неё и освободись, ведь нужно только твоё искреннее желание всё изменить... не прожить жизнь так что останется только жалеть и тосковать, а так чтобы ни о чём ты не жалел
Они хотят тебя заставить таким себя чувствовать, но не дай им этого сделать, ты не виноват и не неправильный, ты такой какой есть и винить тебя не в чем... Родня да... но не всем с ней везёт... если к тебе так плохо относятся, то в любом случае не стоит считать их родными себе, просто люди, что по стечению обстоятельств находятся рядом... Не воспринимай остро, раз такое неизбежно, не позволяй им себя потопить...
Силы надо найти, оперись на тех кто действительно тебе близок, кто сможет подставить плечо когда тебе это необходимо, и постепенно ты сам обретёшь эту силу
Мотивация очевидно уйти из токсичной среды что у тебя образовалась дома, ты ведь сам говорил что не будь их рядом было бы легче... Разве это не стоит того чтобы потратить некие усилия в работе над собой? Если тебя это так ранит, обжигает каждый конфликт с ними, то не надо оставлять всё как есть и снова обжигаться, надо что-то делать чтобы выйти из такой ситуации и тебе было легче в дальнейшей жизни... Разве ты не хочешь вернуть себе себя? Так много о таком говоришь, но надеешься на неведемое чудо, что всё само как-то решится, но проблема так не уйдёт, а ты всё ближе и ближе к сердцу будешь воспринимать такие ситуации, погружаясь во мрак безысходности... Оно тебе надо?
Желание... а какое оно сейчас? Никакого? Ничего не делать? Оставить как есть и прятаться от их взгляда ожидая каждый раз в страхе что они начнут тебя пререкать в чём-то? Это стокгольмский синдром уже какой-то... Если ты найдёшь в себе силы что-то предпринять, то закалишь себя, уйдя от них сможешь снова вздохнуть полной грудью и не беспокоиться, а другие проблемы что могут поджидать в неизвестности будущего будут уже казаться пустяком, ведь ты выбрался из такой ямы и обрёл себя... Снова получится радоваться, мечтать, снова будешь собой, не тем кем раньше, а кем-то даже лучше, кто оглядываясь назад не будет паниковать и тревожиться, а думать почему имел глупость не сделать такого раньше...
Не будь птицей в клетке, вылети из неё и освободись, ведь нужно только твоё искреннее желание всё изменить... не прожить жизнь так что останется только жалеть и тосковать, а так чтобы ни о чём ты не жалел
179 Кб, 443x600Выматывающий сон. Кошмар может быть даже. Вероятно, он. Проснулся из за него.
>>61731
Я и так здорово закален. И стокгольмского синдрома у меня быть не может. Я не так их и всего этого боюсь. Мне просто обидно и больно. Мне незаяем полной грудью дышать, как и незачем вылетать отсюда. Да и у меня не получится. На работу не берут, зарплаты маленькие, съем дорогой. И питомцев не оставлю.
>>61731
Я и так здорово закален. И стокгольмского синдрома у меня быть не может. Я не так их и всего этого боюсь. Мне просто обидно и больно. Мне незаяем полной грудью дышать, как и незачем вылетать отсюда. Да и у меня не получится. На работу не берут, зарплаты маленькие, съем дорогой. И питомцев не оставлю.
130 Кб, 1015x788Прекрасный сегодня день.
>>61378
Да, эти открываются. Давно их уже посмотрел, спасибо. Хорошие. Хотя признаться, вторую уже видел. Но это значит, что она хороша, раз много людей ее постят.
>>61378
Да, эти открываются. Давно их уже посмотрел, спасибо. Хорошие. Хотя признаться, вторую уже видел. Но это значит, что она хороша, раз много людей ее постят.
30 Кб, 255x255Живой настрой какой-то прошел... опять сухо и ограниченно себя ощущаю. А с утра было довольно свободно. Надо бы прибраться в комнате...
91 Кб, 600x600Убрался в комнате. Полностью. Везде пыль протер, все маленькие вещи протер, всю грязь убрал, пропылесосил, помыл полы и заменил постельное белье. Осталось помыться и сменить одежду. Но это перед сном.
289 Кб, 1900x1066Боже, полноценная пища. Как же здорово. Как хорошо. Я поел полноценно. Наконец-то закончил перебираться ерундой и поел комплексно. Боже, как замечательно. Даже руки трясутся. Все рецепторы в восторге. Я счастлив. Как же прекрасно хорошо есть. Я и не заметил, как почти месяц ем только одно-два блюда. И сейчас по случайному стечению обстоятельств, поел много, разного, полезного и хорошо. Правда овощей не хватило. Но даже так, все равно здорово. Даже голова кружится и в сон клонит. Я чувствую, что поел хорошей еды и организм благодарен. Теперь прибраться...
150 Кб, 495x846Еще и мороженное съел. Здорово. Теперь надо не прикасаться как то к еде, а то понесло. Как хорошо ведь...
497 Кб, 1571x2160Я хочу спать. Но почему. Я два дня подряд ложился в 2 часа ночи, почему я всегда в 19 вечера хочу спать уже третий день подряд. Я не слишком уверен в своей уверенности перетерпеть еще и этот день до ночи.
119 Кб, 700x982
106 Кб, 963x665А с уборкой действительно постарался вчера... все тело везде ломит до сих пор...
100 Кб, 1000x1050Отхожу? Отхожу ведь. Есть возможность написать. Боже как плохо.
53 Кб, 920x940Вот это да. Зачем мне этот Ад. Что я сделал не так в этой жизни, или в прошлой. Боже, за что.
130 Кб, 1015x788В подобии нормы. Все хорошо.
361 Кб, 1206x1600Все прекрасно.
236 Кб, 811x1199Жизнь на самом деле, такая замечательная вещь. Как можно не радоваться жизни? Так все великолепно. Боже, спасибо за возможность это ощутить.
82 Кб, 600x819Нужно перед сном помыться, и отдых. Хочется сказать, завтра большой день. Но нет, самый обычный. По крайней мере, ничего не предвещает.
177 Кб, 443x600Все сделано. Осталось настроится на сон. На хороший сон.
А день был неплохим. Замечательный день.
Но я уж прям совсем без сил... душ ободрил, но до него, и видимо через минут 10, полное изнеможение. Спокойной ночи.
А день был неплохим. Замечательный день.
Но я уж прям совсем без сил... душ ободрил, но до него, и видимо через минут 10, полное изнеможение. Спокойной ночи.
179 Кб, 443x600Прекрасное утро. Правда сонный очень. Приходится прилагать усилия, чтобы не заснуть и писать. Но уже отходит. Но вставать надо будет когда то.
361 Кб, 1206x1600Я уменьшаюсь. Надо бы позаниматься физкультурой в ближайшее время. Может сегодня. Было бы неплохо, да.
130 Кб, 1015x788Отравился чем-то, холодно до дрожи. Дешевые драмы в треде, базу в игре три раза разгромили. Нигде не свезло. Ха ха. Какие пустяки.
39 Кб, 671x800А, у меня буран за окном... точнее, его западный вид. Ветер 20м/с и снег выпадает. Да и вообще, снег лежит, в феврале. Вот это да. Холодно...
Разговаривать на эту тему я там не буду, но в мыслях промолчать невозможно.
Пересоздаю треды ради власти? Какую я там власть вообще имею? Я не понимаю. Первоначально, это мой тред для общения. Конечно именно я его буду пересоздавать. Как же сложно понимать то, в чем "Обличивают".
Пересоздаю треды ради власти? Какую я там власть вообще имею? Я не понимаю. Первоначально, это мой тред для общения. Конечно именно я его буду пересоздавать. Как же сложно понимать то, в чем "Обличивают".
3,9 Мб, 4000x4000"Обличают"...
66 Кб, 557x807Почему ко мне вообще пристают с этой ерундой. Постоянно ищут скрытые мотивы и "Истинные цели". А тут еще прямо передо мной меня обсуждают. Заняться им конечно вообще больше нечем, видимо.
53 Кб, 920x940Как же хорошо жить. Спасибо, за эти ощущения.
245 Кб, 1028x1400Почему я ужасно хочу спать в 19 вечера. Я уже почти неделю ложусь в ночь. Как это работает...
97 Кб, 750x900Устал, да. Но надо еще часа 4 держаться. Может быть 2-2.5. Но держаться. Надо чем-нибудь заняться интересным... настроение хорошее, но все кажется таким бессмысленным и пустым. Но это ладно. Со временем пройдет
55 Кб, 711x783Надо бы прилечь. И я прилягу. Все же, сидеть еще, выше моих физических способностей. Все здорово.
177 Кб, 443x600Ура, я попал сюда с телефона. Это уже третий браузер. Рубеж предыдущего значит 1492 поста. А этот еле еле работает. Минут 15 сюда грузился.
>>63561
Бамплимит 1500 постов. Можешь новый как раз сделать скоро, быстро грузиться будет.
Бамплимит 1500 постов. Можешь новый как раз сделать скоро, быстро грузиться будет.
179 Кб, 443x600А написать вообще хотел о том, что как люблю участников треда. Это такая радость на самом деле, с ними говорить. Как же все замечательно.
167 Кб, 443x600>>63563
Да, я так и хочу поступить, но Боже, отвечать сюда в час ночи на мой пост, ты почему еще не спишь?
Да, я так и хочу поступить, но Боже, отвечать сюда в час ночи на мой пост, ты почему еще не спишь?
164 Кб, 443x600>>63566
Понятно, да. Ложись скорей спать, ты и так сильно задержался. Спокойных снов.
Понятно, да. Ложись скорей спать, ты и так сильно задержался. Спокойных снов.
164 Кб, 443x600Боже, во мне столько морали. Давно такого подъема душевного не было. Жаль, ни энергии, ни мотивации не добавилось, но спасибо и на этом.
164 Кб, 443x600Иногда правда колеблется и перепады случаются, но держится. Даже не боюсь говорить о том, что оно было шаткое по первому ощущению! Боялся сглазить, а то если скажу, признаюсь, то оно и пропадет. Н пока не пропадает. И нет чувства, что если я скажу, то оно пропадет. Значит все здорово. Ощущение, будто в 10-15 раз живее себя ощущаю. И оно не пропадает. Боже, это так хорошо.
177 Кб, 443x600Хотя надо держать себя в руках. А то как всегда в каком то порыве, стыдных вещей наговорю или наделаю. Потом за себя стыдно. Уже наговорил. Спокойствие...
180 Кб, 443x600Давно таких порывов не было. Совсем расслабился из за этого. А надо не пускаться в легкомыслие и легодействие. Сдержанность нужна.
177 Кб, 443x600Все... спать...
