107 Кб, 598x398Наркомания и алкоголизм.
Безуспешные попытки научиться жить трезво.
Безуспешные попытки совместить свои увлечения с социально-приемлемой жизнью.
Вводные данные:
29 лвл, ебучие сибирские снега за окном, ненавистная работа, разъёбанная съёмная хрущоба, испорченная тысячами приходов психика, гепатит С, три реабилитации, три условные судимости, мрак внутри и мрак кругом.
Безуспешные попытки научиться жить трезво.
Безуспешные попытки совместить свои увлечения с социально-приемлемой жизнью.
Вводные данные:
29 лвл, ебучие сибирские снега за окном, ненавистная работа, разъёбанная съёмная хрущоба, испорченная тысячами приходов психика, гепатит С, три реабилитации, три условные судимости, мрак внутри и мрак кругом.
Очередная трезвость закончилась 24 декабря. В этот раз я продержался полтора месяца.
Что я делал по-новому? Не стал со всей дури убивать себя спортом, решил больше внимания уделять вкусной еде. Собственно, тактика оказалось такой же хуёвой, как и предыдущие: все мои тяговые состояния оголтело зажирались, по ощущениям набрал за полтора месяца больше десятки.
Что я не сделал, но мог? Я опять не пошёл на группы AN, я опять не начал работать с психотерапевтом, я опять ничего не предпринял, чтобы перестать быть конченым хуеплётом.
Срыв был классическим. Утро выходного дня, мощный снегопад за окном, одиночество и всепоглощающее уныние. Бутылка крепкого алкоголя, затем стимуляторы, потом синтетические эйфоретики, страшная солевая подруга, двое суток без сна, ужаснейшее состояние после того, как все эффекты прошли. Ну хотя бы в этот раз каким-то образом удалось избежать инъекций.
Какое же я безвольное хуйло, как же я себя ненавижу. Как же мне себя жалко. Я не умею быть счастливым в трезвости, радоваться веществам я тоже уже давно разучился.
Что я делал по-новому? Не стал со всей дури убивать себя спортом, решил больше внимания уделять вкусной еде. Собственно, тактика оказалось такой же хуёвой, как и предыдущие: все мои тяговые состояния оголтело зажирались, по ощущениям набрал за полтора месяца больше десятки.
Что я не сделал, но мог? Я опять не пошёл на группы AN, я опять не начал работать с психотерапевтом, я опять ничего не предпринял, чтобы перестать быть конченым хуеплётом.
Срыв был классическим. Утро выходного дня, мощный снегопад за окном, одиночество и всепоглощающее уныние. Бутылка крепкого алкоголя, затем стимуляторы, потом синтетические эйфоретики, страшная солевая подруга, двое суток без сна, ужаснейшее состояние после того, как все эффекты прошли. Ну хотя бы в этот раз каким-то образом удалось избежать инъекций.
Какое же я безвольное хуйло, как же я себя ненавижу. Как же мне себя жалко. Я не умею быть счастливым в трезвости, радоваться веществам я тоже уже давно разучился.
А это из трезвых заметок:
День сегодня был такой: предварительно не выспавшись, получив фрустрацию от футбольного матча, проснулся в хуевейших мыслях и чувствах. что именно случилось кроме короткого сна, я проанализировать не смог, поэтому немытая посуда, пол в коридоре и перспектива вечернего приготовления пищи показались мне апофеозом убогости своего несчастного существования. Я стал размышлять, какой вечер будет продуктивнее: с опиатами, синтетическими эйфоретиками, неимоверным количеством крепкого алкоголя или же с благодатным миксом всех этих превосходных препаратов. забавно, как такие мелочи (поправленные вечером за 40 минут, кстати) могут напрочь выбить зависимого шизика из колеи. В общем, то что случилось очередное острое проявление моей болезни я в моменте конечно понимал и осознавал, но все эти ужаснейшие проблемы показались мне настолько фатальными, что я сразу же отбросил эти программные глупости, аргументировав перед собой своё решение чем-то вроде "перевыздоравливал, еблан. можно всё что угодно самому себе втусовывать, и вспоминать какие угодно центровские практики, но мучительный конец неизбежен, жизнь слишком жестока, а ты слишком слаб. твоя судьба - умирать в подвале с грязным баяном китайской соли. и всё это никак не изменить, потому что ты бракованный неуверенный в себе не способный быть счастливым уёбок"
Всё дополнила утренняя ситуация на работе, где коллеги при мне (и вообще-то вместе со мной!) обсуждали, стоит ли увольнять накосячившего сотрудника. Вооружившись своим юпитерианским эгоцентризмом, я решил, что это должно обсуждаться исключительно со мной, доводы они должны излагать исключительно отталкиваясь от моего мнения и опыта, очень осторожно и уважительно.
Днём в районе обеда меня дико попустило, я ничего особенно не анализировал, но проблемы показались мне решаемыми, появилось желание жить, познавать мир и наживать добро.
Однако ближе к вечеру вскрылась настоящая проблема. мне позвонил товарищ по видеосвязи, пока я был в офисе. справедливо рассудив, что не каждый в помещении захочет слушать эту так и не отошедшую от солей за пару лет чистоты нейросеть, я звонок отклонил, но отправил ему фотографию, на которой видно, что я не сижу с баяном в подъезде, а вполне себе солидно сижу за компьютером в офисном помещении. и вот взглянув на эту фотографию я внезапно определил, что стал охуительно, почти КАТАСТРОФИЧЕСКИ ЖИРНЫМ.
Я прекрасно знаю, как это пофиксить. Но также я прекрасно помню, каким инфернальным мудилой я был, пока сидел на низкоуглеводке и занимался спортом. Не могу понять это здравомыслие или же все-таки я так сам перед собой мажусь, чтобы не начинать ЗОЖ. Однако же пока что очень холодно, и у меня действительно есть здоровый повод, чтобы не начинать бегать.
Сейчас после написания всего этого поулыбался по поводу своей утренней шизофрении. Надеюсь, такие изложения помогут мне в будущем прислушиваться к себе и доверять собственному опыту анализа своей психики.
День сегодня был такой: предварительно не выспавшись, получив фрустрацию от футбольного матча, проснулся в хуевейших мыслях и чувствах. что именно случилось кроме короткого сна, я проанализировать не смог, поэтому немытая посуда, пол в коридоре и перспектива вечернего приготовления пищи показались мне апофеозом убогости своего несчастного существования. Я стал размышлять, какой вечер будет продуктивнее: с опиатами, синтетическими эйфоретиками, неимоверным количеством крепкого алкоголя или же с благодатным миксом всех этих превосходных препаратов. забавно, как такие мелочи (поправленные вечером за 40 минут, кстати) могут напрочь выбить зависимого шизика из колеи. В общем, то что случилось очередное острое проявление моей болезни я в моменте конечно понимал и осознавал, но все эти ужаснейшие проблемы показались мне настолько фатальными, что я сразу же отбросил эти программные глупости, аргументировав перед собой своё решение чем-то вроде "перевыздоравливал, еблан. можно всё что угодно самому себе втусовывать, и вспоминать какие угодно центровские практики, но мучительный конец неизбежен, жизнь слишком жестока, а ты слишком слаб. твоя судьба - умирать в подвале с грязным баяном китайской соли. и всё это никак не изменить, потому что ты бракованный неуверенный в себе не способный быть счастливым уёбок"
Всё дополнила утренняя ситуация на работе, где коллеги при мне (и вообще-то вместе со мной!) обсуждали, стоит ли увольнять накосячившего сотрудника. Вооружившись своим юпитерианским эгоцентризмом, я решил, что это должно обсуждаться исключительно со мной, доводы они должны излагать исключительно отталкиваясь от моего мнения и опыта, очень осторожно и уважительно.
Днём в районе обеда меня дико попустило, я ничего особенно не анализировал, но проблемы показались мне решаемыми, появилось желание жить, познавать мир и наживать добро.
Однако ближе к вечеру вскрылась настоящая проблема. мне позвонил товарищ по видеосвязи, пока я был в офисе. справедливо рассудив, что не каждый в помещении захочет слушать эту так и не отошедшую от солей за пару лет чистоты нейросеть, я звонок отклонил, но отправил ему фотографию, на которой видно, что я не сижу с баяном в подъезде, а вполне себе солидно сижу за компьютером в офисном помещении. и вот взглянув на эту фотографию я внезапно определил, что стал охуительно, почти КАТАСТРОФИЧЕСКИ ЖИРНЫМ.
Я прекрасно знаю, как это пофиксить. Но также я прекрасно помню, каким инфернальным мудилой я был, пока сидел на низкоуглеводке и занимался спортом. Не могу понять это здравомыслие или же все-таки я так сам перед собой мажусь, чтобы не начинать ЗОЖ. Однако же пока что очень холодно, и у меня действительно есть здоровый повод, чтобы не начинать бегать.
Сейчас после написания всего этого поулыбался по поводу своей утренней шизофрении. Надеюсь, такие изложения помогут мне в будущем прислушиваться к себе и доверять собственному опыту анализа своей психики.
А это из трезвых заметок:
День сегодня был такой: предварительно не выспавшись, получив фрустрацию от футбольного матча, проснулся в хуевейших мыслях и чувствах. что именно случилось кроме короткого сна, я проанализировать не смог, поэтому немытая посуда, пол в коридоре и перспектива вечернего приготовления пищи показались мне апофеозом убогости своего несчастного существования. Я стал размышлять, какой вечер будет продуктивнее: с опиатами, синтетическими эйфоретиками, неимоверным количеством крепкого алкоголя или же с благодатным миксом всех этих превосходных препаратов. забавно, как такие мелочи (поправленные вечером за 40 минут, кстати) могут напрочь выбить зависимого шизика из колеи. В общем, то что случилось очередное острое проявление моей болезни я в моменте конечно понимал и осознавал, но все эти ужаснейшие проблемы показались мне настолько фатальными, что я сразу же отбросил эти программные глупости, аргументировав перед собой своё решение чем-то вроде "перевыздоравливал, еблан. можно всё что угодно самому себе втусовывать, и вспоминать какие угодно центровские практики, но мучительный конец неизбежен, жизнь слишком жестока, а ты слишком слаб. твоя судьба - умирать в подвале с грязным баяном китайской соли. и всё это никак не изменить, потому что ты бракованный неуверенный в себе не способный быть счастливым уёбок"
Всё дополнила утренняя ситуация на работе, где коллеги при мне (и вообще-то вместе со мной!) обсуждали, стоит ли увольнять накосячившего сотрудника. Вооружившись своим юпитерианским эгоцентризмом, я решил, что это должно обсуждаться исключительно со мной, доводы они должны излагать исключительно отталкиваясь от моего мнения и опыта, очень осторожно и уважительно.
Днём в районе обеда меня дико попустило, я ничего особенно не анализировал, но проблемы показались мне решаемыми, появилось желание жить, познавать мир и наживать добро.
Однако ближе к вечеру вскрылась настоящая проблема. мне позвонил товарищ по видеосвязи, пока я был в офисе. справедливо рассудив, что не каждый в помещении захочет слушать эту так и не отошедшую от солей за пару лет чистоты нейросеть, я звонок отклонил, но отправил ему фотографию, на которой видно, что я не сижу с баяном в подъезде, а вполне себе солидно сижу за компьютером в офисном помещении. и вот взглянув на эту фотографию я внезапно определил, что стал охуительно, почти КАТАСТРОФИЧЕСКИ ЖИРНЫМ.
Я прекрасно знаю, как это пофиксить. Но также я прекрасно помню, каким инфернальным мудилой я был, пока сидел на низкоуглеводке и занимался спортом. Не могу понять это здравомыслие или же все-таки я так сам перед собой мажусь, чтобы не начинать ЗОЖ. Однако же пока что очень холодно, и у меня действительно есть здоровый повод, чтобы не начинать бегать.
Сейчас после написания всего этого поулыбался по поводу своей утренней шизофрении. Надеюсь, такие изложения помогут мне в будущем прислушиваться к себе и доверять собственному опыту анализа своей психики.
День сегодня был такой: предварительно не выспавшись, получив фрустрацию от футбольного матча, проснулся в хуевейших мыслях и чувствах. что именно случилось кроме короткого сна, я проанализировать не смог, поэтому немытая посуда, пол в коридоре и перспектива вечернего приготовления пищи показались мне апофеозом убогости своего несчастного существования. Я стал размышлять, какой вечер будет продуктивнее: с опиатами, синтетическими эйфоретиками, неимоверным количеством крепкого алкоголя или же с благодатным миксом всех этих превосходных препаратов. забавно, как такие мелочи (поправленные вечером за 40 минут, кстати) могут напрочь выбить зависимого шизика из колеи. В общем, то что случилось очередное острое проявление моей болезни я в моменте конечно понимал и осознавал, но все эти ужаснейшие проблемы показались мне настолько фатальными, что я сразу же отбросил эти программные глупости, аргументировав перед собой своё решение чем-то вроде "перевыздоравливал, еблан. можно всё что угодно самому себе втусовывать, и вспоминать какие угодно центровские практики, но мучительный конец неизбежен, жизнь слишком жестока, а ты слишком слаб. твоя судьба - умирать в подвале с грязным баяном китайской соли. и всё это никак не изменить, потому что ты бракованный неуверенный в себе не способный быть счастливым уёбок"
Всё дополнила утренняя ситуация на работе, где коллеги при мне (и вообще-то вместе со мной!) обсуждали, стоит ли увольнять накосячившего сотрудника. Вооружившись своим юпитерианским эгоцентризмом, я решил, что это должно обсуждаться исключительно со мной, доводы они должны излагать исключительно отталкиваясь от моего мнения и опыта, очень осторожно и уважительно.
Днём в районе обеда меня дико попустило, я ничего особенно не анализировал, но проблемы показались мне решаемыми, появилось желание жить, познавать мир и наживать добро.
Однако ближе к вечеру вскрылась настоящая проблема. мне позвонил товарищ по видеосвязи, пока я был в офисе. справедливо рассудив, что не каждый в помещении захочет слушать эту так и не отошедшую от солей за пару лет чистоты нейросеть, я звонок отклонил, но отправил ему фотографию, на которой видно, что я не сижу с баяном в подъезде, а вполне себе солидно сижу за компьютером в офисном помещении. и вот взглянув на эту фотографию я внезапно определил, что стал охуительно, почти КАТАСТРОФИЧЕСКИ ЖИРНЫМ.
Я прекрасно знаю, как это пофиксить. Но также я прекрасно помню, каким инфернальным мудилой я был, пока сидел на низкоуглеводке и занимался спортом. Не могу понять это здравомыслие или же все-таки я так сам перед собой мажусь, чтобы не начинать ЗОЖ. Однако же пока что очень холодно, и у меня действительно есть здоровый повод, чтобы не начинать бегать.
Сейчас после написания всего этого поулыбался по поводу своей утренней шизофрении. Надеюсь, такие изложения помогут мне в будущем прислушиваться к себе и доверять собственному опыту анализа своей психики.
Начинать новую трезвость в конце декабря? Это вряд ли. В прошлую новогоднюю ночь я не выдержал эмоциональной нагрузки и под утро пошёл в гости к мефедроновому соседу.
Очередная трезвость = очередное разочарование в себе. Каждый срыв сопровождается острым приступом самобичеваний.
До Нового Года буду тарахтеть на водке. Бутылка после работы будет ненадолго разбавлять вечернюю серость, а я буду по утрам стыдиться своей опухшей морды нездорового бурого оттенка. Квартира окончательно превратится в свинарник, сам я к концу праздников буду похож на бомжа.
Очередная трезвость = очередное разочарование в себе. Каждый срыв сопровождается острым приступом самобичеваний.
До Нового Года буду тарахтеть на водке. Бутылка после работы будет ненадолго разбавлять вечернюю серость, а я буду по утрам стыдиться своей опухшей морды нездорового бурого оттенка. Квартира окончательно превратится в свинарник, сам я к концу праздников буду похож на бомжа.
>>648550
Пока что мой горизонт планирования заканчивается на сегодняшнем вечере. Буду пить водку
Пока что мой горизонт планирования заканчивается на сегодняшнем вечере. Буду пить водку
>>648556
Что пьешь и под что? Кем работаешь? Как себя чувствуешь? Накопления какие-то есть вообще?
Что пьешь и под что? Кем работаешь? Как себя чувствуешь? Накопления какие-то есть вообще?
>>648557
Пью водку, обычно беру в местной чурковой забегаловке лагман/манты/плов/выпечку.
Работаю быдлопродажником строительных материалов в небольшой организации. На работе все знают о моих проблемах и увлечениях, но из-за того, что напрямую с клиентами не контактирую и в трезвые месяцы приношу в контору много денег, меня не выгоняют несмотря на вечное похмелье, отходосы и прогулы. Взяли обратно даже после восьмимесячной реабилитации (2020-ый год). Учредитель весьма добродушный человек на самом-то деле, и отношения у нас приятельские.
Чувствую себя как говно.
Шалит сердечно-сосудистая система, присутствует одышка, имеется лишний вес. Есть гепатит С.
Накоплений никогда не было. Всё, что удалось отложить за последние полтора месяца (около 50к) было прокуражено в прошедшие выходные
Пью водку, обычно беру в местной чурковой забегаловке лагман/манты/плов/выпечку.
Работаю быдлопродажником строительных материалов в небольшой организации. На работе все знают о моих проблемах и увлечениях, но из-за того, что напрямую с клиентами не контактирую и в трезвые месяцы приношу в контору много денег, меня не выгоняют несмотря на вечное похмелье, отходосы и прогулы. Взяли обратно даже после восьмимесячной реабилитации (2020-ый год). Учредитель весьма добродушный человек на самом-то деле, и отношения у нас приятельские.
Чувствую себя как говно.
Шалит сердечно-сосудистая система, присутствует одышка, имеется лишний вес. Есть гепатит С.
Накоплений никогда не было. Всё, что удалось отложить за последние полтора месяца (около 50к) было прокуражено в прошедшие выходные
Всё началось задолго до первого контакта с психо-активными веществами. Везде и всюду я видел пьющих людей: дома пили мать и дед, на семейных праздненствах пили все родственники, образ лихого или весёлого хмельного человека повсеместно демонстрировался в кинофильмах, на улице можно было увидеть старших крутых пацанов, которые тоже активно приобщались к культуре пития, а позже эти же самые пацаны начинали курить анашу и увлекаться порошками. В других фильмах показывали вылощенных красивых наркопотребителей, эстетично занюхивающих белую дорожку или вкидывающих красивые разноцветные таблетки. Кто во всём этом виноват? Кто виноват в формировании моей химической зависимости? Родители, российская действительность 90-х годов, российская культурная идентичность, правительство, ЗОГ, может быть, я сам? На эту тему можно сутками философствовать в компании психотерапевтов и конспирологов, для себя же я отвечаю на этот вопрос однозначно: не виноват никто.
>>648562
У меня знакомый. Алкоголик (был) в завязке. Продавец самый лучший, какого я знаю, а знаю я продавцов больше сотни. Говорил, что завязавшие алкоголики очень убедительны. Иногда удавлось послушать как он беседует с клиентами — прекрасно. Интересно, уважительно, во всех смыслах хорошо. А по выручке так вообще рекордно-отлично, рядом никто не сточл. Полагаю, что это касается всех алгоголиков (в трезвом виде) как-то убедительно говорят.
Жалко, кажется он опять развязался.
>Работаю быдлопродажником строительных материалов в небольшой организации. На работе все знают о моих проблемах и увлечениях, но из-за того, что напрямую с клиентами не контактирую и в трезвые месяцы приношу в контору много денег, меня не выгоняют несмотря на вечное похмелье, отходосы и прогулы.
У меня знакомый. Алкоголик (был) в завязке. Продавец самый лучший, какого я знаю, а знаю я продавцов больше сотни. Говорил, что завязавшие алкоголики очень убедительны. Иногда удавлось послушать как он беседует с клиентами — прекрасно. Интересно, уважительно, во всех смыслах хорошо. А по выручке так вообще рекордно-отлично, рядом никто не сточл. Полагаю, что это касается всех алгоголиков (в трезвом виде) как-то убедительно говорят.
Жалко, кажется он опять развязался.
>>648573
Я много и безуспешно выздоравливал в реаб. центрах. То, что ты говоришь, это скорее о наркоманах, которые получили скилл вымучивать чек в этом жестоком мире засчёт обмана, хитрости и лести. Большинство алкоголиков - это забитые некоммуникабельные чмони. Оттого и пьют, собственно
Я много и безуспешно выздоравливал в реаб. центрах. То, что ты говоришь, это скорее о наркоманах, которые получили скилл вымучивать чек в этом жестоком мире засчёт обмана, хитрости и лести. Большинство алкоголиков - это забитые некоммуникабельные чмони. Оттого и пьют, собственно
Как же прекрасна тематика. Никакого флейма и простигосподи шейминга.
Вчера выпил бутылку водки. Показалось мало, и я пошёл за второй. В КБ встретил мужа моей матери (мы живём непОдалёку друг от друга). Этот человек просидел в тюрьме около 15 лет, блатовал, жил бандитизмом, торговал спиртом в гаражах, купил несколько квартир в девяностые, в общем парень непростой. Он видимо любит мою маму и поэтому оплачивал мою последнюю реабилитацию. Для меня это очень ценно, потому что я в прямом смысле сходил с ума от мефедрона. В общем, он тоже не стал меня дрочить за случившийся срыв, просто посидел и попил со мной водки, обещал ничего не рассказывать матери.
Я проснулся и выпил три стопки. Время - 6 утра. На работу пойду, сделаю утренние дела и съебусь
Вчера выпил бутылку водки. Показалось мало, и я пошёл за второй. В КБ встретил мужа моей матери (мы живём непОдалёку друг от друга). Этот человек просидел в тюрьме около 15 лет, блатовал, жил бандитизмом, торговал спиртом в гаражах, купил несколько квартир в девяностые, в общем парень непростой. Он видимо любит мою маму и поэтому оплачивал мою последнюю реабилитацию. Для меня это очень ценно, потому что я в прямом смысле сходил с ума от мефедрона. В общем, он тоже не стал меня дрочить за случившийся срыв, просто посидел и попил со мной водки, обещал ничего не рассказывать матери.
Я проснулся и выпил три стопки. Время - 6 утра. На работу пойду, сделаю утренние дела и съебусь
>>648804
А ты пробовал псилоцибин, ДМТ? Говорят, они от зависимости помогают. Клин клином, так сказать
А ты пробовал псилоцибин, ДМТ? Говорят, они от зависимости помогают. Клин клином, так сказать
>>648901
Туссиновый диэксэм, конечно, присутствовал в моей жизни. К несчастью, друг, зависимому кайфожору всё одно - хоть китайская соль, хоть благородный пейот.
Взял сегодня 0,7 вместо 0,5.
Недоволен точно так же.
Что я не видел ещё в этой жизни? Европу, Восток, США? Блеск нищеты, лоск богатства? Красивых женщин - белых, жёлтых, чёрных. Кажется, я видел очень много.
Что может сравниться с приходом? Может быть первый оргазм, но на то он и первый, что единственный.
Туссиновый диэксэм, конечно, присутствовал в моей жизни. К несчастью, друг, зависимому кайфожору всё одно - хоть китайская соль, хоть благородный пейот.
Взял сегодня 0,7 вместо 0,5.
Недоволен точно так же.
Что я не видел ещё в этой жизни? Европу, Восток, США? Блеск нищеты, лоск богатства? Красивых женщин - белых, жёлтых, чёрных. Кажется, я видел очень много.
Что может сравниться с приходом? Может быть первый оргазм, но на то он и первый, что единственный.
Привезли пятёрку какой-то сорокаградусной сивухи за 1200. Брат жив, полёт нормальный.
На работе дали 30 тысяч авансом. В конце декабря директор всегда даёт денег вперёд. Завтра можно прийти в любое время и уйти в любое время. Вроде бы с одной стороны прекрасно понимаю, что это манипуляция, но тем не менее приду как обычно, а уйду после обеда. С другой стороны меня всё равно никто нигде завтра не ждёт, поэтому почему бы и нет. 31-ого днём зайду к матери и её мужу с подарками и уйду побеждать пятёрку
На работе дали 30 тысяч авансом. В конце декабря директор всегда даёт денег вперёд. Завтра можно прийти в любое время и уйти в любое время. Вроде бы с одной стороны прекрасно понимаю, что это манипуляция, но тем не менее приду как обычно, а уйду после обеда. С другой стороны меня всё равно никто нигде завтра не ждёт, поэтому почему бы и нет. 31-ого днём зайду к матери и её мужу с подарками и уйду побеждать пятёрку
Вот остались же чисто женские профессии в наш непростой век всеобщего равенства. Воспитательница в детском саду, сиделка и внезапно бухгалтер. Встречал множество упоминаний о бухгалтерах-мужчинах в основой еврейского происхождения в литературе, но сам ни одного представителя этой профессии не знаю, хотя контактирую по работе с большим количеством бух-ов. Интересно: почему так? Есть догадки и додумки, но нет определённого ответа
>>649551
158, 161, 163 (эта была в юности, поэтому обошлось)
>>649553
Нездравым образом жизни. Точно не знаю: либо через непорядочную женщину, либо через иголку.
>>649557
Ну как можно тайком снимать на камеру свою даму во время прекрасных моментов любви? Даже если бы он и был, я очень опасаюсь деанона, и так слишком много информации написал о себе.
Сегодня второй день трезвости. Заново описывать и проживать все ужасы и последствия прошедшей новогодней недели не имею желания и жизненных сил. Сижу на работе с красным квадратным ебалом и охуеваю от того, какая я тварь. Через неделю пойду на группы АН.
158, 161, 163 (эта была в юности, поэтому обошлось)
>>649553
>Каким образом
Нездравым образом жизни. Точно не знаю: либо через непорядочную женщину, либо через иголку.
>>649557
Ну как можно тайком снимать на камеру свою даму во время прекрасных моментов любви? Даже если бы он и был, я очень опасаюсь деанона, и так слишком много информации написал о себе.
Сегодня второй день трезвости. Заново описывать и проживать все ужасы и последствия прошедшей новогодней недели не имею желания и жизненных сил. Сижу на работе с красным квадратным ебалом и охуеваю от того, какая я тварь. Через неделю пойду на группы АН.
>>684423
Всё ещё живой.
С середины января по середину февраля находился в реабилитационном центре.
В марте знакомый барыга позвонил, был очень рад меня слышать, предложил бесплатно угостить порошком. Я чётко понимал, что именно он делает, и он сам понимал, что я всё понимаю. Такая вот грустная игра с предопределённым концом. Естественно, я не отказался и уже на следующий день мутил через него за деньги.
Около полутора месяцев прошло в героиновом тумане, за это время все скромные сбережения были запущены по венам; были отправлены в ломбард телефон, МФУ, телевизор; накопилась куча новых долгов. В какой-то момент я остался совершенно без средств и без какой-либо возможности где-то что-то перехватить или продать, зато у меня была бешеная доза и начинался страшный липкий болезненный бессонный кумар.
В это же время вернулся из зоны боевых действий товарищ по одной из реабилитаций. Вернулся с ранением и с общими выплатами на 5 миллионов рублей. Две недели мы провели в его квартире, выбираясь лишь в магазин за водкой и в ближайший лес за синтетическими эйфоретиками. Кумар я успешно преодолел, но столкнулся с ебейшим алкашовским потным трясучим похмельем.
Эти две недели я не посещал работу.
Пришёл в себя, приехал в офис, повинился, дал слово полгода не исполнять.
Неделю я продержался. Затем, не выдержав окружающей серости и собственной убогости, решил, что трезвая жизнь мне не нужна, но для сохранения рабочего места я теперь буду пить исключительно пиво. Это удавалось до конца мая, первая же приемлемая зарплата была запущена на метадон. Неделя метадона, затем две недели водки. На работу я как-то умудрялся ходить, но в этот раз впервые спалился, что я непосредственно в рабочее время нахожусь под воздействием наркотиков. Можно скрыть следы употребления героина на следующий день (по утрам перед работой я не использовал опиаты), но следы метадона скрыть гораздо сложнее - эффект длится сутки. Как-то это всё спустилось на тормозах.
После окончания этого загула обнаружил, что у меня очень сильно болят обе ноги в области ступней. Стоит заметить, что вен на руках не осталось (только на кистях), приходилось попеременно ебашить в кисти и в широкие вены нижних конечностей (как раз там, где щиколотки). После двух недель водки похмелье было мерзким, ужасным, ебучим. Мне было очень страшно, в голову лезли всякие жуткие мысли об ампутации и прочих абсцессах. Отходил от похмелья три дня, затем пошёл к флебологу на узи вен. Ебучий тромб! У меня в ноге тромб, сука. Ещё один в кисти. Платный флеболог был очень тактичен и обходителен — посоветовал на будущее употреблять героин вместо метадона.
Тромб, блядь! Мне нельзя бегать, прыгать, плавать, ходить в баню. Стоимость операции по удалению - 60 тысяч, с моими нынешними долгами раньше октября эту сумму собрать не удастся, и это при условии, что я, допустим, сегодня остановлюсь и больше не буду пить алкоголь.
Если мне сейчас кто-нибудь покажет или предложит иголку - я пошлю его нахуй категорично откажусь.
С 7-ого по 23-е июля у меня случился отпуск.
Всё это время я пил водку. Пил следующим образом: нажирался до беспамятства и отключки, просыпался, сразу же пил дальше. Если под рукой ничего не оставалось - сразу же собирался и шёл в ближайший круглосуточный магазин (местным маргиналам там продают по ночам). Последнюю бутылку выпил 23-его утром.
24-ого вечером выпил 4 бутылки пива в надежде уснуть.
25-ого днём выпил 6 бутылок пива, опасаясь белки.
Впервые уснуть удалось 26-ого утром.
Всё это время я валялся на диване, потел как задроченная свинья, меня трясло как помоечную шарамыгу, конечности синего цвета, ебало красного цвета, сильно болела затромбованная нога, болели почки, болела печень, простреливало в сердце, простреливало в голове. Окончательно отошёл вчера, тарахчу на пиве.
Понятное дело, что жаль разрушенную семью, поломанную карьеру, упущенные возможности, утраченные отношения с друзьями и родственниками, и даже добрую репутацию, которой теперь нет, тоже жаль.
Но самое охуенное сожаление я испытываю по поводу проёбанного здоровья. Раньше я бравировал этим, типа "гыгы посмотрите ебать я просто конь могу бухать колоть курить по кд и здоровее всех трезвенников боже как я хорош".
На сегодняшний день мне идёт четвёртый десяток, и я просто ходячая развалина.
Не питаю иллюзий, что удастся дожить до 40 лет.
Всё ещё живой.
С середины января по середину февраля находился в реабилитационном центре.
В марте знакомый барыга позвонил, был очень рад меня слышать, предложил бесплатно угостить порошком. Я чётко понимал, что именно он делает, и он сам понимал, что я всё понимаю. Такая вот грустная игра с предопределённым концом. Естественно, я не отказался и уже на следующий день мутил через него за деньги.
Около полутора месяцев прошло в героиновом тумане, за это время все скромные сбережения были запущены по венам; были отправлены в ломбард телефон, МФУ, телевизор; накопилась куча новых долгов. В какой-то момент я остался совершенно без средств и без какой-либо возможности где-то что-то перехватить или продать, зато у меня была бешеная доза и начинался страшный липкий болезненный бессонный кумар.
В это же время вернулся из зоны боевых действий товарищ по одной из реабилитаций. Вернулся с ранением и с общими выплатами на 5 миллионов рублей. Две недели мы провели в его квартире, выбираясь лишь в магазин за водкой и в ближайший лес за синтетическими эйфоретиками. Кумар я успешно преодолел, но столкнулся с ебейшим алкашовским потным трясучим похмельем.
Эти две недели я не посещал работу.
Пришёл в себя, приехал в офис, повинился, дал слово полгода не исполнять.
Неделю я продержался. Затем, не выдержав окружающей серости и собственной убогости, решил, что трезвая жизнь мне не нужна, но для сохранения рабочего места я теперь буду пить исключительно пиво. Это удавалось до конца мая, первая же приемлемая зарплата была запущена на метадон. Неделя метадона, затем две недели водки. На работу я как-то умудрялся ходить, но в этот раз впервые спалился, что я непосредственно в рабочее время нахожусь под воздействием наркотиков. Можно скрыть следы употребления героина на следующий день (по утрам перед работой я не использовал опиаты), но следы метадона скрыть гораздо сложнее - эффект длится сутки. Как-то это всё спустилось на тормозах.
После окончания этого загула обнаружил, что у меня очень сильно болят обе ноги в области ступней. Стоит заметить, что вен на руках не осталось (только на кистях), приходилось попеременно ебашить в кисти и в широкие вены нижних конечностей (как раз там, где щиколотки). После двух недель водки похмелье было мерзким, ужасным, ебучим. Мне было очень страшно, в голову лезли всякие жуткие мысли об ампутации и прочих абсцессах. Отходил от похмелья три дня, затем пошёл к флебологу на узи вен. Ебучий тромб! У меня в ноге тромб, сука. Ещё один в кисти. Платный флеболог был очень тактичен и обходителен — посоветовал на будущее употреблять героин вместо метадона.
Тромб, блядь! Мне нельзя бегать, прыгать, плавать, ходить в баню. Стоимость операции по удалению - 60 тысяч, с моими нынешними долгами раньше октября эту сумму собрать не удастся, и это при условии, что я, допустим, сегодня остановлюсь и больше не буду пить алкоголь.
Если мне сейчас кто-нибудь покажет или предложит иголку - я пошлю его нахуй категорично откажусь.
С 7-ого по 23-е июля у меня случился отпуск.
Всё это время я пил водку. Пил следующим образом: нажирался до беспамятства и отключки, просыпался, сразу же пил дальше. Если под рукой ничего не оставалось - сразу же собирался и шёл в ближайший круглосуточный магазин (местным маргиналам там продают по ночам). Последнюю бутылку выпил 23-его утром.
24-ого вечером выпил 4 бутылки пива в надежде уснуть.
25-ого днём выпил 6 бутылок пива, опасаясь белки.
Впервые уснуть удалось 26-ого утром.
Всё это время я валялся на диване, потел как задроченная свинья, меня трясло как помоечную шарамыгу, конечности синего цвета, ебало красного цвета, сильно болела затромбованная нога, болели почки, болела печень, простреливало в сердце, простреливало в голове. Окончательно отошёл вчера, тарахчу на пиве.
Понятное дело, что жаль разрушенную семью, поломанную карьеру, упущенные возможности, утраченные отношения с друзьями и родственниками, и даже добрую репутацию, которой теперь нет, тоже жаль.
Но самое охуенное сожаление я испытываю по поводу проёбанного здоровья. Раньше я бравировал этим, типа "гыгы посмотрите ебать я просто конь могу бухать колоть курить по кд и здоровее всех трезвенников боже как я хорош".
На сегодняшний день мне идёт четвёртый десяток, и я просто ходячая развалина.
Не питаю иллюзий, что удастся дожить до 40 лет.
>>684423
Всё ещё живой.
С середины января по середину февраля находился в реабилитационном центре.
В марте знакомый барыга позвонил, был очень рад меня слышать, предложил бесплатно угостить порошком. Я чётко понимал, что именно он делает, и он сам понимал, что я всё понимаю. Такая вот грустная игра с предопределённым концом. Естественно, я не отказался и уже на следующий день мутил через него за деньги.
Около полутора месяцев прошло в героиновом тумане, за это время все скромные сбережения были запущены по венам; были отправлены в ломбард телефон, МФУ, телевизор; накопилась куча новых долгов. В какой-то момент я остался совершенно без средств и без какой-либо возможности где-то что-то перехватить или продать, зато у меня была бешеная доза и начинался страшный липкий болезненный бессонный кумар.
В это же время вернулся из зоны боевых действий товарищ по одной из реабилитаций. Вернулся с ранением и с общими выплатами на 5 миллионов рублей. Две недели мы провели в его квартире, выбираясь лишь в магазин за водкой и в ближайший лес за синтетическими эйфоретиками. Кумар я успешно преодолел, но столкнулся с ебейшим алкашовским потным трясучим похмельем.
Эти две недели я не посещал работу.
Пришёл в себя, приехал в офис, повинился, дал слово полгода не исполнять.
Неделю я продержался. Затем, не выдержав окружающей серости и собственной убогости, решил, что трезвая жизнь мне не нужна, но для сохранения рабочего места я теперь буду пить исключительно пиво. Это удавалось до конца мая, первая же приемлемая зарплата была запущена на метадон. Неделя метадона, затем две недели водки. На работу я как-то умудрялся ходить, но в этот раз впервые спалился, что я непосредственно в рабочее время нахожусь под воздействием наркотиков. Можно скрыть следы употребления героина на следующий день (по утрам перед работой я не использовал опиаты), но следы метадона скрыть гораздо сложнее - эффект длится сутки. Как-то это всё спустилось на тормозах.
После окончания этого загула обнаружил, что у меня очень сильно болят обе ноги в области ступней. Стоит заметить, что вен на руках не осталось (только на кистях), приходилось попеременно ебашить в кисти и в широкие вены нижних конечностей (как раз там, где щиколотки). После двух недель водки похмелье было мерзким, ужасным, ебучим. Мне было очень страшно, в голову лезли всякие жуткие мысли об ампутации и прочих абсцессах. Отходил от похмелья три дня, затем пошёл к флебологу на узи вен. Ебучий тромб! У меня в ноге тромб, сука. Ещё один в кисти. Платный флеболог был очень тактичен и обходителен — посоветовал на будущее употреблять героин вместо метадона.
Тромб, блядь! Мне нельзя бегать, прыгать, плавать, ходить в баню. Стоимость операции по удалению - 60 тысяч, с моими нынешними долгами раньше октября эту сумму собрать не удастся, и это при условии, что я, допустим, сегодня остановлюсь и больше не буду пить алкоголь.
Если мне сейчас кто-нибудь покажет или предложит иголку - я пошлю его нахуй категорично откажусь.
С 7-ого по 23-е июля у меня случился отпуск.
Всё это время я пил водку. Пил следующим образом: нажирался до беспамятства и отключки, просыпался, сразу же пил дальше. Если под рукой ничего не оставалось - сразу же собирался и шёл в ближайший круглосуточный магазин (местным маргиналам там продают по ночам). Последнюю бутылку выпил 23-его утром.
24-ого вечером выпил 4 бутылки пива в надежде уснуть.
25-ого днём выпил 6 бутылок пива, опасаясь белки.
Впервые уснуть удалось 26-ого утром.
Всё это время я валялся на диване, потел как задроченная свинья, меня трясло как помоечную шарамыгу, конечности синего цвета, ебало красного цвета, сильно болела затромбованная нога, болели почки, болела печень, простреливало в сердце, простреливало в голове. Окончательно отошёл вчера, тарахчу на пиве.
Понятное дело, что жаль разрушенную семью, поломанную карьеру, упущенные возможности, утраченные отношения с друзьями и родственниками, и даже добрую репутацию, которой теперь нет, тоже жаль.
Но самое охуенное сожаление я испытываю по поводу проёбанного здоровья. Раньше я бравировал этим, типа "гыгы посмотрите ебать я просто конь могу бухать колоть курить по кд и здоровее всех трезвенников боже как я хорош".
На сегодняшний день мне идёт четвёртый десяток, и я просто ходячая развалина.
Не питаю иллюзий, что удастся дожить до 40 лет.
Всё ещё живой.
С середины января по середину февраля находился в реабилитационном центре.
В марте знакомый барыга позвонил, был очень рад меня слышать, предложил бесплатно угостить порошком. Я чётко понимал, что именно он делает, и он сам понимал, что я всё понимаю. Такая вот грустная игра с предопределённым концом. Естественно, я не отказался и уже на следующий день мутил через него за деньги.
Около полутора месяцев прошло в героиновом тумане, за это время все скромные сбережения были запущены по венам; были отправлены в ломбард телефон, МФУ, телевизор; накопилась куча новых долгов. В какой-то момент я остался совершенно без средств и без какой-либо возможности где-то что-то перехватить или продать, зато у меня была бешеная доза и начинался страшный липкий болезненный бессонный кумар.
В это же время вернулся из зоны боевых действий товарищ по одной из реабилитаций. Вернулся с ранением и с общими выплатами на 5 миллионов рублей. Две недели мы провели в его квартире, выбираясь лишь в магазин за водкой и в ближайший лес за синтетическими эйфоретиками. Кумар я успешно преодолел, но столкнулся с ебейшим алкашовским потным трясучим похмельем.
Эти две недели я не посещал работу.
Пришёл в себя, приехал в офис, повинился, дал слово полгода не исполнять.
Неделю я продержался. Затем, не выдержав окружающей серости и собственной убогости, решил, что трезвая жизнь мне не нужна, но для сохранения рабочего места я теперь буду пить исключительно пиво. Это удавалось до конца мая, первая же приемлемая зарплата была запущена на метадон. Неделя метадона, затем две недели водки. На работу я как-то умудрялся ходить, но в этот раз впервые спалился, что я непосредственно в рабочее время нахожусь под воздействием наркотиков. Можно скрыть следы употребления героина на следующий день (по утрам перед работой я не использовал опиаты), но следы метадона скрыть гораздо сложнее - эффект длится сутки. Как-то это всё спустилось на тормозах.
После окончания этого загула обнаружил, что у меня очень сильно болят обе ноги в области ступней. Стоит заметить, что вен на руках не осталось (только на кистях), приходилось попеременно ебашить в кисти и в широкие вены нижних конечностей (как раз там, где щиколотки). После двух недель водки похмелье было мерзким, ужасным, ебучим. Мне было очень страшно, в голову лезли всякие жуткие мысли об ампутации и прочих абсцессах. Отходил от похмелья три дня, затем пошёл к флебологу на узи вен. Ебучий тромб! У меня в ноге тромб, сука. Ещё один в кисти. Платный флеболог был очень тактичен и обходителен — посоветовал на будущее употреблять героин вместо метадона.
Тромб, блядь! Мне нельзя бегать, прыгать, плавать, ходить в баню. Стоимость операции по удалению - 60 тысяч, с моими нынешними долгами раньше октября эту сумму собрать не удастся, и это при условии, что я, допустим, сегодня остановлюсь и больше не буду пить алкоголь.
Если мне сейчас кто-нибудь покажет или предложит иголку - я пошлю его нахуй категорично откажусь.
С 7-ого по 23-е июля у меня случился отпуск.
Всё это время я пил водку. Пил следующим образом: нажирался до беспамятства и отключки, просыпался, сразу же пил дальше. Если под рукой ничего не оставалось - сразу же собирался и шёл в ближайший круглосуточный магазин (местным маргиналам там продают по ночам). Последнюю бутылку выпил 23-его утром.
24-ого вечером выпил 4 бутылки пива в надежде уснуть.
25-ого днём выпил 6 бутылок пива, опасаясь белки.
Впервые уснуть удалось 26-ого утром.
Всё это время я валялся на диване, потел как задроченная свинья, меня трясло как помоечную шарамыгу, конечности синего цвета, ебало красного цвета, сильно болела затромбованная нога, болели почки, болела печень, простреливало в сердце, простреливало в голове. Окончательно отошёл вчера, тарахчу на пиве.
Понятное дело, что жаль разрушенную семью, поломанную карьеру, упущенные возможности, утраченные отношения с друзьями и родственниками, и даже добрую репутацию, которой теперь нет, тоже жаль.
Но самое охуенное сожаление я испытываю по поводу проёбанного здоровья. Раньше я бравировал этим, типа "гыгы посмотрите ебать я просто конь могу бухать колоть курить по кд и здоровее всех трезвенников боже как я хорош".
На сегодняшний день мне идёт четвёртый десяток, и я просто ходячая развалина.
Не питаю иллюзий, что удастся дожить до 40 лет.
>>700131
Не моя тема.
Не моя тема.
>>700341
Да, потому что он не трус, а это главное
Да, потому что он не трус, а это главное
>>700341
К чему эти ярлыки ебаные? Алкоголики-наркоманы - это часть общества, часть окружающего мира. Это просто есть и это никак не отменить и никуда не деть.
Ты удивишься, если узнаешь насколько интересными, яркими, целеустремлёнными и успешными личностями бывают зависимые люди. И это не про музыкантов, художников и прочую богему, а про вполне себе обычных людей, которые занимаются какой-то стандартной деятельностью.
>пропитый и сторчавшийся скуфобыдлан-рецидивист
К чему эти ярлыки ебаные? Алкоголики-наркоманы - это часть общества, часть окружающего мира. Это просто есть и это никак не отменить и никуда не деть.
Ты удивишься, если узнаешь насколько интересными, яркими, целеустремлёнными и успешными личностями бывают зависимые люди. И это не про музыкантов, художников и прочую богему, а про вполне себе обычных людей, которые занимаются какой-то стандартной деятельностью.
>>700358
Двачую. Война с торчами - сравне войны с воробьями в Китае. Никто не любит наркоманов. Но в здоровом обществе должна быть некоторая прослойка маргиналов, торчей и бомжей для поддержания разнообразия. Главное, чтобы торчей не становилось очень много. Когда их становится много - это говорит о прогнивании общества
Двачую. Война с торчами - сравне войны с воробьями в Китае. Никто не любит наркоманов. Но в здоровом обществе должна быть некоторая прослойка маргиналов, торчей и бомжей для поддержания разнообразия. Главное, чтобы торчей не становилось очень много. Когда их становится много - это говорит о прогнивании общества
>>700392
Откуда это взято?
Сегодня это скорее говорит о развитии: иметь много наркоматов и давать каждому пространство для жизни. Идеальный пример - Священные Штаты Америки.
>Никто не любит
Откуда это взято?
>Когда их становится много - это говорит о прогнивании общества
Сегодня это скорее говорит о развитии: иметь много наркоматов и давать каждому пространство для жизни. Идеальный пример - Священные Штаты Америки.
>>700394
Да, только идеальный мир США находится в республиканских штатах, преимущественно с белым христианским населением. В таких штатах наркоманов мало.
А в штатах где торчи за каждым углом шатаются, на звёзды смотрят, никто кроме пидорах и скотоублюдков жить не хочет.
Да, только идеальный мир США находится в республиканских штатах, преимущественно с белым христианским населением. В таких штатах наркоманов мало.
А в штатах где торчи за каждым углом шатаются, на звёзды смотрят, никто кроме пидорах и скотоублюдков жить не хочет.
>>700397
Всё-таки у тебя лезет пидараший менталитет, к сожалению.
Всё-таки у тебя лезет пидараший менталитет, к сожалению.
Отменять, презирать и подвергать ущемлениям всех наркозависимых — это то же самое, что отменять всех русских и всю русскую культуру по всему миру из-за пынических войн.
В реабилитационных центрах очень разные люди собираются. Да, треть — уголовники-рецидивисты, живущие по ауе-понятухе и не собирающиеся менять систему жизненных ценностей.
Однако встречается достаточно много крутых прикладных специалистов, креативных предпринимателей, просто хороших отзывчивых людей, которые не опустились и сохранили человеческие качества.
В реабилитационных центрах очень разные люди собираются. Да, треть — уголовники-рецидивисты, живущие по ауе-понятухе и не собирающиеся менять систему жизненных ценностей.
Однако встречается достаточно много крутых прикладных специалистов, креативных предпринимателей, просто хороших отзывчивых людей, которые не опустились и сохранили человеческие качества.
280 Кб, 601x602>>700401
Ну так правильно. Всех пидерашек надо отменять. А лучше сразу в печку, чтобы генофонд очистить. Чего тут церемонится. Все адекватные (за исключением меня) посьёбывали давно в нормальные страны. Те, у кого "не всё так однозначно" или "я не интересуюсь политикой" - отдельной газовой камеры заслуживают. Это вафли без гражданской позиции. Будет какой-нибудь хач на улице людей резать - эти пидерашки будут проходить мимо и делать вид, что ничего не произошло. Так буквально всегда и происходит. Люди просто овощи ебаные, без каких-либо представлений о морали.
Это, собственно, единственное, почему я пытаюсь стать невероятно сильным и неуязвимым - надо уметь одному заменить собой кучу людей. Ворвуться ко мне менты в дом - а мне не страшны их пульки! Моя кожа неуязвима к свинцовой казюльке 300 кДж. Даже строительный пистолет мощнее ПМов.
>Отменять, презирать и подвергать ущемлениям всех наркозависимых — это то же самое, что отменять всех русских и всю русскую культуру по всему миру из-за пынических войн.
Ну так правильно. Всех пидерашек надо отменять. А лучше сразу в печку, чтобы генофонд очистить. Чего тут церемонится. Все адекватные (за исключением меня) посьёбывали давно в нормальные страны. Те, у кого "не всё так однозначно" или "я не интересуюсь политикой" - отдельной газовой камеры заслуживают. Это вафли без гражданской позиции. Будет какой-нибудь хач на улице людей резать - эти пидерашки будут проходить мимо и делать вид, что ничего не произошло. Так буквально всегда и происходит. Люди просто овощи ебаные, без каких-либо представлений о морали.
Это, собственно, единственное, почему я пытаюсь стать невероятно сильным и неуязвимым - надо уметь одному заменить собой кучу людей. Ворвуться ко мне менты в дом - а мне не страшны их пульки! Моя кожа неуязвима к свинцовой казюльке 300 кДж. Даже строительный пистолет мощнее ПМов.
>>700406
Лонер... Тебя когда на три буквы не посылают, ты очень быстро наглеешь. Держи себя в руках.
Лонер... Тебя когда на три буквы не посылают, ты очень быстро наглеешь. Держи себя в руках.
>>700437
Спокуха, биоскот. Я просто не вижу смысла общаться с теми, с кем у нас разногласия на фундаментальном уровне. Если человек поддерживает СВО, прививки/маски от ковида - это биоскот. С ним разговор короткий
Спокуха, биоскот. Я просто не вижу смысла общаться с теми, с кем у нас разногласия на фундаментальном уровне. Если человек поддерживает СВО, прививки/маски от ковида - это биоскот. С ним разговор короткий
>>700447
Ды нет, твоё мнение не имеет абсолютно никакого веса. Просто иногда кажется, что ты можешь в нормальный разговор, но нет. Ты наверное сейчас подумал, что с тобой кто-то разговаривает/спорит, но тебя просто нет.
Ды нет, твоё мнение не имеет абсолютно никакого веса. Просто иногда кажется, что ты можешь в нормальный разговор, но нет. Ты наверное сейчас подумал, что с тобой кто-то разговаривает/спорит, но тебя просто нет.
>>700457
А почему оно должно иметь вес? Мнение "имеет вес", только в контексте, когда ты дрочишь на какого-нибудь кумира, блогера, общественного деятеля. Если бы я хотел быть общественным деятелем, я бы вёл себя максимально политкорректно, и пытался бы казаться очень умным. Но я не общественный деятель. Я лишь просто общаюсь, как это свойственно здоровым людям.
>твоё мнение не имеет абсолютно никакого веса
А почему оно должно иметь вес? Мнение "имеет вес", только в контексте, когда ты дрочишь на какого-нибудь кумира, блогера, общественного деятеля. Если бы я хотел быть общественным деятелем, я бы вёл себя максимально политкорректно, и пытался бы казаться очень умным. Но я не общественный деятель. Я лишь просто общаюсь, как это свойственно здоровым людям.
>>700710
Прав. ЛоунерСиндрома везде нах посылают и про него ещё есть мем "Вот поэтому вас назвали дегенератом".
Прав. ЛоунерСиндрома везде нах посылают и про него ещё есть мем "Вот поэтому вас назвали дегенератом".
Вчера был день десантника. Вечером я умиротворённо сидел дома, смотрел ютуб и пил пиво, как вдруг мне позвонил товарищ-вэдэвэшник и стал настойчиво уговаривать пойти прогуляться в парк с ним, с его женой и с их собакой. "Ничем хорошим это не кончится", - подумал я и согласился.
Ночью мы проебали собаку.
Выпил невероятное количество пива, 2 бутылки шампанского, читок перцовой водки, упал спать у другого своего знакомого (как я у него оказался?? он до сих пор не берёт трубку) в 4 утра. В 8 утра невероятным усилием воли заставил себя встать и поехать на работу. Так и поехал в чём был: в футболке, в шортах и во вьетнамках, лол.
Утром собака нашлась.
Рабочий день проходит весьма непросто.
Ночью мы проебали собаку.
Выпил невероятное количество пива, 2 бутылки шампанского, читок перцовой водки, упал спать у другого своего знакомого (как я у него оказался?? он до сих пор не берёт трубку) в 4 утра. В 8 утра невероятным усилием воли заставил себя встать и поехать на работу. Так и поехал в чём был: в футболке, в шортах и во вьетнамках, лол.
Утром собака нашлась.
Рабочий день проходит весьма непросто.
Выходные прошли занятно: с пятницы по воскресенье использовал пиво и марихуану, никуда дальше КБ не ходил.
Вчера опять пил водку, испытываю по этому поводу недовольство. Директор недобро на меня посматривает, но ничего не говорит.
Вчера опять пил водку, испытываю по этому поводу недовольство. Директор недобро на меня посматривает, но ничего не говорит.
Вены в дырах все давно
Тусклый взгляд, в душе темно
Честь в ломбарде, совесть спит
У меня анальный спид
Тусклый взгляд, в душе темно
Честь в ломбарде, совесть спит
У меня анальный спид
>>700127
Нехуй мёдом жахатся по вене, он их жжет как ни разводи. Только в.м. и меняя место каждый раз. Плюс всякие втирания и уход. Иначе кончится это гнилыми ногами, и в перспективе ампутацией.
Флеболух скорее всего пиздит. Там не тромб, по крайней мере далеко не сразу. Там ожог слизистой вены, она начинает зарастать изнутри, сильно сужая просвет. При пальпации как плотный шнур под шкурой. Если от сильно большого ума попытаться в нее сделаться, будет турбобесячий эффект - контроль есть, но раствор не идет, а будешь нажимать - задуешь. В принципе, со временем пройдет, при должном уходе.
И бросал бы ты синьку, она плохо подходит для таких вещей. Все наше скромное сообщество социализированных медленных олдов 40+ выживает на лирике. Там конечно свои подводные камни, но бухло-то тебя сразу выписывает из трудоспособных.
Нехуй мёдом жахатся по вене, он их жжет как ни разводи. Только в.м. и меняя место каждый раз. Плюс всякие втирания и уход. Иначе кончится это гнилыми ногами, и в перспективе ампутацией.
Флеболух скорее всего пиздит. Там не тромб, по крайней мере далеко не сразу. Там ожог слизистой вены, она начинает зарастать изнутри, сильно сужая просвет. При пальпации как плотный шнур под шкурой. Если от сильно большого ума попытаться в нее сделаться, будет турбобесячий эффект - контроль есть, но раствор не идет, а будешь нажимать - задуешь. В принципе, со временем пройдет, при должном уходе.
И бросал бы ты синьку, она плохо подходит для таких вещей. Все наше скромное сообщество социализированных медленных олдов 40+ выживает на лирике. Там конечно свои подводные камни, но бухло-то тебя сразу выписывает из трудоспособных.
>>702625
Приятно видеть такого человека в моём дневничке.
У одного знакомого ебейшие осложнения от такого способа употребления метадона были, полжопы отрезали.
Сегодня приятель отдаст мне свой рецепт на прегабалин. Хочу-боюсь
А по поводу синьки: если бы я не бухал, то давно бы сторчался наглушняк в подвале. Синтетика и опиуха затягивают гораздо интенсивнее, чем смелая вода, кто бы что ни говорил. С другой стороны, в долбоёбских руках и кофеин взорваться может.
Приятно видеть такого человека в моём дневничке.
>в.м. мёдом
У одного знакомого ебейшие осложнения от такого способа употребления метадона были, полжопы отрезали.
>лирике
Сегодня приятель отдаст мне свой рецепт на прегабалин. Хочу-боюсь
А по поводу синьки: если бы я не бухал, то давно бы сторчался наглушняк в подвале. Синтетика и опиуха затягивают гораздо интенсивнее, чем смелая вода, кто бы что ни говорил. С другой стороны, в долбоёбских руках и кофеин взорваться может.
>>702739
Не показательно, тем более если у одного. Гнилоногов я знаю явно больше. Хотя конечно в штаны каждому не заглядывал, черт его знает чего у них на заднем дворе происходит.А твой знакомый затащил инфекцию скорее всего, или как и многие другие не знал что в жеппу можно колоть в определенном месте, а если тыкать куда попало, можно попасть на крупный сосуд или нерв. Только верхний наружный квадрант, только хардкор.
Или вот еще могут подгадить струны от двушек - они коротковаты, и порой входят в мышцу недостаточно глубоко, раствор потом вытекает в жировую клетчатку, которая как правило есть - увлеченные метадонщики обычно пухловаты. От такого бывают сферические глубинные фуфляки, которые побаливают при надавливании и медленно ползут к поверхности. Я такой недавно на плече себе вскрывал. Так что крайне желательно юзать пятерки.
Это такой самообман. То что алкоголь ярко выраженный депрессант вовсе не медицинская байка, просто хорошо заметно это становится с позиции пары недель завязки. Еще вот может показаться что в полинаркоманской системе алкоголь выглядит почти безобидным, но это тоже иллюзия. Как правило во всех историях, когда ты не собирался - не собирался, а потом вдруг сорвался и поехал ммутить - участвует синька.
Не показательно, тем более если у одного. Гнилоногов я знаю явно больше. Хотя конечно в штаны каждому не заглядывал, черт его знает чего у них на заднем дворе происходит.А твой знакомый затащил инфекцию скорее всего, или как и многие другие не знал что в жеппу можно колоть в определенном месте, а если тыкать куда попало, можно попасть на крупный сосуд или нерв. Только верхний наружный квадрант, только хардкор.
Или вот еще могут подгадить струны от двушек - они коротковаты, и порой входят в мышцу недостаточно глубоко, раствор потом вытекает в жировую клетчатку, которая как правило есть - увлеченные метадонщики обычно пухловаты. От такого бывают сферические глубинные фуфляки, которые побаливают при надавливании и медленно ползут к поверхности. Я такой недавно на плече себе вскрывал. Так что крайне желательно юзать пятерки.
>если бы я не бухал, то давно бы сторчался наглушняк в подвале
Это такой самообман. То что алкоголь ярко выраженный депрессант вовсе не медицинская байка, просто хорошо заметно это становится с позиции пары недель завязки. Еще вот может показаться что в полинаркоманской системе алкоголь выглядит почти безобидным, но это тоже иллюзия. Как правило во всех историях, когда ты не собирался - не собирался, а потом вдруг сорвался и поехал ммутить - участвует синька.
Всё?