Ебал я в рот писать это в стол, для себя. Я - вниманиеблядина, меркзая, противная, никому не интересная и не нужная. Хоть раз в жизни буду вести себя так как захочу
>>49264 Я к тому, что у меня есть движок борды на локалке. И я могу писать там в теории, когда все заебали. Но знаешь, не буду. Я вниманиеблядь, и всегда ей буду.
но теперь я хочу чтобы люди смотрели, но проходили мимо
Я не плачу. Я просто в состоянии вечной истерики. Как и говорил Дарджиллинг. И я не меняюсь. Вообще не меняюсь. Вот вообще низуя. Как был сукой, так и остался.
>>49294 Отдушина блядь. Сам то читаешь, выродок тупорылый? "Свой" тред. Тебе похуй на него. Похуй на людей там. Похуй на все кроме себя. Ты опять сбежал. Трусливая тварь.
>>49296 А толку там быть? Толку быть со вниманием, если оно тебе КРАЙНЕ опротивело. Хочешь внимания - пиздуй в чатик и надевай аватарку. Ой, простите, аниме-тян.
Ни одного поста в том треде оставлять не хочу. Зачем я вообще его высрал? Зачем я высрал другой тред? Потому что мне было одиноко без своего друга. Но меня тошнит от общения и я не могу общаться
Началось все с того, что я хотел покончить с собой из-за отказа его жить со мной. Нашел парня и моментально почти расстался с ним. Вернулся в форт и отдушину. Отпустил все. Пережил смерть метатора. Потом весна. Совсем пусто. Только изредка что-то. Ничего интересного. А вот после экзаменов все изменилось. Я ушел и друг меня заблокировал. Вернулся. Но все стало не таким. Он погас. А потом он начал исчезать. И в попытке вернуть его я начал поливать его грязью. За что получил от тони. А потом я просто потерял его. В один вечер. После чего я разрыдался. Впервые за год. Меня после избил отец и отселил на квартиру. В то время я общался с анонимом с метатора, смотрел Шану и играл в киберпанк. Нашел любителя машин. Протянул ему руку. Но потом он не пришел. И я начал общаться сам с собой. Пока тот гад меня не раскрыл и не начал угрожать деаноном. Я бежал. Был в то время с конатой. В отдушине он поддерживал меня. Но потом я позвал любителя машин. Чтобы спасти его. Треды сумасшедшего. Так пришел крестик и фос. Фос помирил меня со всеми, отдам ему должное. А потом меня бросил. Как и все и всегда. Из-за ревности моей. Потом приходили и уходили. П потом меня сдеанонили. Сука. С того момента я не создаю чатики. Но они и не делали меня счастливым. Мне нужен человек. Снаут говорил. Потом я и его прогнал. Остались только Джилл и Кагуя. Но в конце года он вернулся, чтобы навсегда уйти отовсюду.
А мне пусто. Создаю шизотреды и ищу своего человека. Мне легче. Но получаю кайф от боли.
Я отпустил рина. Фоса. И своего лучшего друга. Что бы мне там не говорили
>>49616 Как думаешь, эту визуальную новеллу достаточно просто открыть или всё же стоит начать читать. А то вчера я так и не начал читать, хоть и открыл её.
>>49678 Музыка - хорошая идея, но у меня совсем нет каких-то значимых воспоминаний с этой новеллой. Ни грустных, ни счастливых, совсем не помню какие эмоции испытывал, когда читал её несколько лет назад. Разве что помню, как захотел прочитать рут с Лилли, но стало скучно.
4) Всевозможные виды вниманиеблядства не-дневниковода в тредах может быть наказано, тем более, если такой вниманиефаг разводит флейм/хейтит автора/шитпостит etc.
>>50464 Сюда могут прийти очень плохие люди. Сегодня мне угрожали полицией и убийством. Параллельно меня сдеанонили и постоянно травят, только не тут...
Прости что вывалил, вот так вот все плохо. Еще и зачет
Прочитал 58 страниц за полтора часа... Наверное это быстро... Или нет? Институт я так не читал....
Итак, узнал что такое куны и ногада. Славянское название восточных монет, ходивших у нас. Меня устраивает однократное общение с одногруппницей. Да, я больше не плачу. я пустой человек. Снова. Что еще я узнал? про то, что чеканка началась при Владимире, самые качественные монеты были при ярославе, чеканка кончилась с раздробленностью, потом ее одновременно с Донским возобновили в Новгороде. потом Иван 3, Елена Глинская и ее реформа, приведшая в норму денежное обращение, хоть свои деньги в том же пскове перестали чеканить в 1510. Вроде бы и все
>>49265 Здравствуй,Няша! Наконец-то я тебя нашел. Ты похож на тру-призрака, у тебя даже есть собственный localGhost движок (кстати что за двиг? можем пообщаться об этом в твоем тредике?) Кстати, зацени тредик про "сайт призраков" https://2ch.hk/rf/res/4877763.html#4877773 (М) (Как тебе такое?)
>>56387 Всем характерна двойственность. Ты боишься боли от людей, но так же желаешь и близости. Это нормально, не нужно этого стесняться. Успокаивайся, а потом будет тебе близость.
>>56391 Ты сам себя спас, няш. Ты молодец что справляешься.
Не говно, просто всех ситуаций не предвидеть, никто не знает как оно лучше будет. Ты не хотел плохого ему, а он не хотел плохого тебе, но случилось то, что случилось. Учись общаться, делай выводы, а не загоняй себя попусту.
>>56405 Мечтать надо только о великом, мечты и цели это же разное. Так что мечтай о великом. Не вижу ничего ужасного, куда бы это тебя привело.
Угу, пиздец как.
Да ну, уже же решал самостоятельно, проблемы с учебой, со всем таким.
Ты не решаешь проблем, а прячешь их и сдерживаешься, это не то. Нужно тебе именно думать о причинах своего поведения, и уже исходя из них как-то думать, что с этим можно сделать. Если ты ревнивый-думай как искоренить ревность, полностью. Это куда труднее чем просто пытаться не ревновать.
>>56408 Вон, выше же мечтаешь поиграть и покушать.
Ой не, не надо няшнопостинга.
Так про все сказать можно. В этом и суть, что нужно знать что делать и тогда все будет в порядке, даже одному.
В-о-от, начинаешь понимать. А почему тебе нужно внимание? Почему ты не можешь без внимания, как-то спокойно. Вот пойми же, чем ты старше становишься тем сложнее тебе будет поменять вот эти черты нехорошие, и дальше они тебе будут так и портить отношения с людьми.
>>56413 Сам будешь помогать и давать внимание-будет тебе и то и другое.
Не няшнопости.
Нет, не поэтому. Смотри как получают внимание другие, дают его в первую очередь, а ты ждешь его просто вот так, потому что ты есть, а так не бывает. Ты поэтому и долгосрочные отношения не вытягиваешь, потому что ревнуешь и хочешь внимания только к себе.
Да, в телеге я дроблю сообщения, а тут-нет, тут у меня такие посты, какие есть.
>>56424 Буквально только что писал тебе что всем людям нужен свой подход. И у всех свои заебы. То, что хорошо например тебе (постоянные расспросы, внимание и так далее) может не подходить к другим людям.
Кунчика своего, старина.
Так и ты сам начинай, вливайся в диалог. И будет тебе счастье, а на дальнейших этапах не требуй ничего от людей, в конце концов тебе никто и ничего не должен, никогда. Ты получил уже точно такое же отношение от других людей, карма сыграла.
Они мне пишут много-я им так же отвечаю, они мне пишут мало или вообще не пишут-я не начинаю диалог сам.
>>56437 Опыт, опыт общения, анализ своих слов, и опять же, опыт.
Да вполне себе ответ на няшнопостинг же.
Я когда с Джиллом общался ты тоже не особо активничал. Можешь спрашивать у меня, когда я с ним в диалоге. Это в целом тебе вот совет. что можно вливаться в диалог и в этом нет ничего зазорного.
Посмотри посты, как они общаются и как я. Все так же как и с тобой, тот же объем текста. Вопросы лично я задаю когда мне тема интереса.
>>56450 На Земле 8 миллиардов человек, да хоть с кем. И хоть где.
Кунцу своему, когда целоваться будете будешь "няша" говорить.
Так мы и ходим по одному и тому же. Тебе ревностно потому что ты сильно себя любишь, хочешь чтобы все было тебе. Осознай и подумай что у других людей есть другие люди. Чем быстрее это будет-тем легче тебе будет жить дальше. Переступай через себя и свое самомнение, пиши первым, заводи разговор. Все просто на бумаге, но это работа над собой, и ты справишься.
>>56463 Я просто думаю, что мне все должны. Это мой главный косяк. Отец постоянно тыкал меня в это. Теперь я сам вижу. Когда ругался на то что Джилл не заходит.
Почему ты думаешь, что нельзя плотно общаться будучи друзьями?Я хочу с тобой много и плотно общаться, ты дорог мне . на самом деле дорог
>>56489 Ниче там необычного нет. В любом случае через пару-тройку дней тебя заебет общаться с одним мной и ты сначала пойдешь в бэ, а потом на тучу, или сразу на тучу.
>>56532 Силы воли может не хватить, и тут ты больше будешь стараться скрыть недостатки, а не решить их.
Спокойного сна. И спи уже хорошо.
Будто мне нужно новое общение. Хватает того, что есть. И ничего во мне хорошего нет.
Где все трое выживают конечно, решая проблемы друг друга. Ты так решил потому что я ауешник беспредельный? Нет, мне больше всех нравится Майкл. Физика машин там кал, больше нравится в четверке она. На сотню хотел пройти, стало лениво.
Ой.... Блин, на пиратке кажется классе... С 6 на 7, или с 7 на 8. Я её тогда воспринимал как набор прикольных миссий для детей, с детским юмором. Так же и воспринимаю, она же несерьезная такая... Поэтому отпечатка не оставила.
Да, играл, первую прошел, вторую прошел, ремейк прошел. Вот там машинки классные, да и сюжет больше мне нравится, несмотря на то, что я вроде как больше привычен к современному сеттингу, как у игр серии гта.
>>56607 В каком виде? Ты всегда такой. А травля-хуйня, не избивают же тебя.
Вот и хорошо, озаряй своими лучиками и грей всех вокруг, солнышко.
Я тут почти всегда.
Нет, не говорил. Не помню что летом было, летом было плохо. Не помню лета кроме одной детали.
Весело, да, на это и расчет. Киберпанк я не проходил совсем, прости, не могу сказать. Попробуй пройти гта 4, там круто, и длц есть.
Да, нравится, эмбиенты особенно, полета. А так-радио миррор парк, и музыка из онлайновского обновления про клубы. Из мафии музыка хороша в мафии, сейчас же не 40-50 года.
В рпг раньше играл, много раньше жанров было. Сейчас не во что не играю. Ирл радио-да. Наше, местное, и наше радио. В те времена когда там крутили Аукцыон, ДДТ, Аквариум и Кино.
У меня болит участок от желудка до нижней челюсти, я не могу дышать нормально, вдохи и выдохи доставляют мне очень сильную боль, мне кажется что я скоро умру
переодически сердце колет и кажется, что выпрыгнет из груди. по телу как будто проходит вспышка боли, мне становится очень плохо. ощущение как будто температура. все тело ломит. переодически боли в руках и ногах.
я хочу страдать так же сильно как лилли. я достоин только этого
и сука это аукнется мне. сначала я хотел страдать как Сниви,теперь - как Лилли. это аукнется мне, вот только не вниманием, а самой настоящей травлей. как было до этого
>>56699 Ты ограничениями себя все равно ничего не добьешься, надо что-то думать, решать, стараться меняться при общении с людьми, а не сидеть у себя в тредике одному.
Да это зависит от того, как ты думаешь про "травлю". Забей, и похуй.
Отдавай тепло другим и жарко не будет.
Не за что, совсем.
Не помню.
Я ничего не обещаю, но может и пройду. Да, смотрел, только в детстве ещё, не думаю что я оттуда что-то помню.
Не принижай себя. Нравилась значит нравилась, там классная музыку.
Никогда не слышал о такой, вообще. Какого типа там музыка была?
>>56900 Ну ты же понял про что я. Надо общаться с новыми людьми, а меня и Джилла ты уже знаешь, знаешь что простим, советом поможем, но надо и на практике советы применять же.
Да какая разница... 30-40 постов... Надо быть стрессоустойчивым няшей. Вот дальше у тебя допустим на работе конфликты будут, ты так же перестанешь на неё ходить?
Это не помощь. Се не няшнопости.
Когда-нибудь может быть и пройду... Все будет.
А только в игре? Понимаю, значит игры сформировали твой музыкальный вкус?
Ого, совсем спокойное приятное. Мне такое не нравится конечно, но я ожидал услышать чего-то такое у тебя.
>>56917 Что и ожидалось от аватарочки. Надеюсь ты меняешь манеру общения и отношения к людям.
Так ирл тебя никто и не травит.
Можешь считать это чем угодно, но если так-это не помощь.
А зачем ебать старую японскую винтовку, у него что, отклонения?
Что значит "музыка вокруг"? Мой музыкальный вкус сформировало сначала радио, затем окружение в лице анончиков, всякие МБ Пакеты, и так далее, и потом уже окружение реальное, там уже пошли аушеные репы, и всякая другая музыка.
Мне лучше знать кто я, котенок.
Что за рассказы про роскошь? Я в машинке ничего не слушаю сейчас, а так у меня там в большинстве своем всякий скотский реп.
Даже блядь не знавю с чего начатьбь.ю Что рыдаю второй день почти? Началось все раньбшек.
Я любил очень своих бабушку и дедушку. Часто им писал. А потом, скогда стал взрослым, забыл о них. Поячти нге звонил, не писал. А потом я приезжать стал меньше и все время проводил перед ютубом, т.к. дома его не было. А в итоге... В последний день одной из поездок бабушку забрали в реанимацию. Она выжила. А мне было плевать почыти. Меня только денеьги волновали. Я курод ебаный. АВ если бы ее не стало?
А сейчас? только полтьзховаьться деньгами, чтобюы покупать газировку. И все. Никаких чувств. ненавижу за то что только ползуюсь людьми как дерьмом
но потом, когда они ушли и я уехал на вокзал началсь истерика. ОНИ ЛЮДИ БЛЯДЬ. а не фотографии на двух крестах. ненавижу себя
не хочу чтобы они умирали. плачу с тгго момента почти без остановки. ни о чем больше говорить не хочу, пойджу дальше убиваться
давно так страшно не было... теперь уснуть не могу
хоть есть кому написать... я давно нигде уже не появлялся, даже как вернулся из Пензы.
сегодня видел в шортсах отрывок из сериала, а там про учителя истории... прикольно. я даже сам разработал тактитку, как буду преподовать на уроках истории
>>58255 это на самом деле очень интересно. в ту школу, в которую меня пригласили на практике, мне разрешили проводить экзамены на институтский манер.
типо тут задача заинтересовать? лично я думаю делить на периоды, когда половину уроков делаю я, половину - они сами.
самое интересное и тяжелое - экзамен. я еще пока не думал о разнице между двумя - устным и письменным. письменный, по билетам, будут сдавать все. письменно, а потом рассказ.
после чего я задаю три вопроса. а в зависимости от того, на сколько они смогли ответить, я ставлю оценку
пишу через силу. а что-то похожее не чувства, которые медленно превращаются в атавизм моего тела, отношение к Лилли (да-да, тому самому, который тредом ниже сидит), Любителю машин, Джиллу и... да плевать, перегорел. еще некоторые родственники. после Пензы. бабушка и дедушка. не могу забыть своих слез. не могу забыть омерзения от окончания их.
тряска не заканчивается, боль в левой ладони. это плохо. есть ощущение, что с каждым днем мне хуже. порой хочется плакать от одиночества и собственного бессилия. у меня апатия, у меня проблемы с учебой, я разочарован в жизни и людях, я банально устал, банально не могу никому поверить, но в то же время зочу общения, я не могу уйти отсюда, но при том не могу перестать быть придатком и мусором
вспомнил смешную историю. на вручении студаков актив сделал нам настоящий праздник, мы ходили по станциям, там надо было на одной вслепую угадать, в каком бокале кола. была куча фигни, но вот одна была близка. но я все равно не верил, что она именно та. почему? потому что не было сильного метализированного привкуса. раньше, когда я пил. потому я сказал, что то кул кола нужный вариант, но на самом деле ее не было
я все же очень рад, что мне рассказали про это место. показало мне много что, с другой же стороны нету травли... и все равно, пусть их и нет, я не один
сегодня одногруппник сказал, типо. ты напишешь в свой дневник то, что случилось? дорогой дневник, со мной случилось ужасное. жаль он не понимает, что то что было, что тот смешной я, который постоянно ест хлеб - лишь оболочка. хи-хи. да и в дневник я такое не пишу, сам не помню повод, по которому он ко мне обратился
>>58825 книжу, точно. сейчас даже покажу что читаю, хи-хи. пытаюсь читать в метро, но сил нету даже открыть рюкзак и вынуть ее оттуда.
сделал зарядку. не помогло.
какое я тебе чудо, я сам себя не люблю, что тут о других. Даржи сказал, что я знакомлюсь, сближаюсь и дропаю. он пытался меня исправить, разорвать этот круг. получилось ли?
я... я честно пытался прочитать книгу по истории древнего египта, но потом мне стало слишком скучно... какое-то время я просто валялся на кровати и смотрел в потолок..давно так не лежал... но мысли одни и те же. я уже не знаю чем заняться. пойду опять поем, может поможет
я вообще не понимаю что происходит. я читал книгу, мне стало непонятно, я запутался в тексте, отложил, потом меня начало трясти, я пытался что-то сделать, потом запутался в том чего хочу, просто лег и смотрел на потолок. меня трясло и реальность смешалась со сном, она совсем иная там, во сне. там так... я не скажу что я там отдыхаю, но там веселые приключения, я уже не понимаю ничего, ничего не хочу, вообще ничего не хочу. нет, я хочу. только не понимаю чего хочу. у меня огромные стопки стивена кинга, которого сам же и заказывал, но мне совершеннл не интересен он, хоть и понравился институт. травли нет. меня не дергают. мне неприятно общаться с водителем, он сам не осознает что творит, суббота спит, лалатина тоже. я вообще ничего уже не понимаю. я один или нет? гаспар еще один...
что просходит? чего я хочу? вообще не понимаю... поел, было невкусно. теперь аниме и спать. я вообще не понимаю что происходит, мне кажется, что за пределами пар я превращабсь непонятно во что, нету сил ни на домашку, ни вообще ни на что. я хочу посмотреть какое-то аниме, но желания и ничего нет.найти тупо немогу, ничего не интересно.
вроде бы полегчало, не так сильно хочу чтобы обняли. потому что есть другие заботы. что со мной происхордит? что? я не понимаю. тряска... почему она пришла? я не говорил семье, боюсь идти к врачу, но хочу от нее избавиться
у меня вообще нет ни сил, ни желания слоняться по чатикам в поисках случайного общения, параллельно с этим подвергаясь разного рода нападкам... но может я просто хочу общения? в последнее время я стал мало очень общаться
переодически слушаю их и пою. я выучил тексты, хоть и не понимаю значения. пою в транспорте только, на улице холодно, на парах нельзя, дома нет желания и сил
копаясь в учебниках вузовских и монографиях, по тому же Египту, понимаю,насколько ужасна там подача инфы. вот подача истории России там сделана отлично, все ыверено, все кратко. все говорят, какие же школьные учебники дрянь, но на самом деле в вузовских слишком много инофрмации. меня это раздражает. у меня не получается учить историю, весь семестр не получалось, ничего нового по идм не выучил кроме пары тем по тому же Египту, Двуречью и Китаю. сейчас не получается учить. почему я выбрал истфак? думал тут будет проще?
я люблю историю, может даже больше чем все остаальное, моя любовная история с ней с 7 класса, а может и раньше, неподдельный интерес у меня появился как раз в 6, когда учитель стал интересно ее подавать. у меня с ней самый долгий роман, длинной, по самым скромным оценкам 4 года и я разочарован в ней. нету "чистой" истории, которую я искал, нету той простоты изложения фактов, которая была раньше... самое жуткое, что я уже не могу бросить, я должен не просто тонуть и копаться, это не самое ужасное, я должен выкопаться и всплыть. а самому для меня это практически нереально.
но я должен. впереди. 4. с половиной. года.
думал сегодня что будет, если я получу власть. в мысли ничего кроме вендетты паре человек не пришло. я совсем стал ограниченный
у меня есть человек, готовый дать мне тепло и ллюбовю, проблема в том, что мы совершенно разных взгядов и постоянно друг друга мучаем и хадеваем. этоужасно
мда...во мне не нашлось не только сил говорить с водителем, но и с Джиллом... наверное потому что он раньше проявлял инициативу, а я теперь не хочу. думаешь потому что я вредная чсв тварь? так оно и есть... вот только... есть что вспомнить
если бы я мог, я обнял бы кого-нибудь. очень сильно и крепко. вцепился бы в него и не выпускал бы, только чтобы почувствовать тепло. все что мне порой нужно это объятия, причем не реальные, от них я ничего не чувствую. только тут
пользовались ли они мной? или я ими? бросил ли их я? бросили ли они меня? все было. в итоге я один. последний человек рядом опротивел мне вкрай, не могу с ним общаться без отвращения
я терпел с ним. пытался, старался, менялся, может даже любил. а каков конец? и что? опять "заслуженный"? я недостоин любви? да. даже дружбы недостоин. не хочу вспоминать о них, не хочу называть их имен
1. кока-кола (из Казахстана) 2. она же из Грузии 3. пепси 4. фанта 5. спрайт 6. байкал от черноголовки 7. русский дар байкал 8. евервесс байкал 9. напитки от фантолы 10. лимонады от русского дара 11. другие напитки от черноголовки (колу беру редко)
лежал минут сорок с закрытыми глазами в темной комнате, не собираясь спать. можно называть это рефлексией. о чем мысли? ахахаххахахха. о Лилли и Джилле. больше о втором. хочется написать длиннопост, полный гнева, боли, обиды и остатков чувств, но... меня затравят. как обычно. за любое мнение. они правы, а я нет. я не достиг дна в физическом плане, достиг в психологическом плане. сегодня почти не трясло. значит ли это что я вылечился? наверное. хорошо ли это? мне лично наплевать, может даже хуже, я привык с ней жить. я хочу написать, но боюсь, что то что уже вызывает у меня слезы, вызовет еще больше слез. я обниму тебя, чего бы мне это не стоило. может полежать в ванной или пойти спать? мне не приносит удовольствия ни ютуб, ни игры. а общение? я не хочу говорить, насколько тяжело и больно мне стало в чатиках, как страшно мне там стало из-за вечной травли, игнорирования ею тех, кому я якобы нравлюсь и пр. я ужасно зависим от внимания, это болезнь? да. я уже ничего не могу и не хочу. ни читаю, ни играю, что тут уж об активном образе жизни? оскотиниваюсь, ненавижу себя теперь и за это. за то, что не могу отпустить джилла. мне больно. а с любителем машин в разы больнее. тот случай с Рей был не первым, далеко не первым даже в ее отношении, последней каплей. я многое ему терпел, менялся, прощал, сам постоянно извинялся, менялся, а получил только злобу и агрессию с вечным игнором. меркантильный я. меркантильный гад, потому что опять хочу пить и есть фастфуд и газировку. почему? потому что смотрю видео на эту тему. только ухудшает ситуацию и гормональный фон. я не хочу худеть, не для кого. я просто хочу чтобы меня обняли. пожалуйста. обнимите меня, прошу. пожалуйста. только один раз и все. это хоть немного успокоит. наверное. или это из-за того что я вниманиешлюха? не понимаю. тошнит ли от себя? я себе неприятен, неприятен другим. потому я тут. но как минимум меня не травят. я всегда буду это подчеркивать. большой пост? большой. но ни слова на Джилле. если вкратце - он сначала просил дружбы со мной. а теперь вы видите его тут? видите чтобы он мне отвечал в лиллитреде? он знает почему меня там нет и все равно. умерла отдушина, и не в последнюю очередь из-за его "нейтралитета", а в итоге... моя отдушина. плакал ли я по ней? да. пора привыкать, что речь будет непрочитанной, а я буду один. это очень больно. отвратительно быть взрослым. ненавижу свое существование в этом мире.
лежал минут сорок с закрытыми глазами в темной комнате, не собираясь спать. можно называть это рефлексией. о чем мысли? ахахаххахахха. о Лилли и Джилле. больше о втором. хочется написать длиннопост, полный гнева, боли, обиды и остатков чувств, но... меня затравят. как обычно. за любое мнение. они правы, а я нет. я не достиг дна в физическом плане, достиг в психологическом плане. сегодня почти не трясло. значит ли это что я вылечился? наверное. хорошо ли это? мне лично наплевать, может даже хуже, я привык с ней жить. я хочу написать, но боюсь, что то что уже вызывает у меня слезы, вызовет еще больше слез. я обниму тебя, чего бы мне это не стоило. может полежать в ванной или пойти спать? мне не приносит удовольствия ни ютуб, ни игры. а общение? я не хочу говорить, насколько тяжело и больно мне стало в чатиках, как страшно мне там стало из-за вечной травли, игнорирования ею тех, кому я якобы нравлюсь и пр. я ужасно зависим от внимания, это болезнь? да. я уже ничего не могу и не хочу. ни читаю, ни играю, что тут уж об активном образе жизни? оскотиниваюсь, ненавижу себя теперь и за это. за то, что не могу отпустить джилла. мне больно. а с любителем машин в разы больнее. тот случай с Рей был не первым, далеко не первым даже в ее отношении, последней каплей. я многое ему терпел, менялся, прощал, сам постоянно извинялся, менялся, а получил только злобу и агрессию с вечным игнором. меркантильный я. меркантильный гад, потому что опять хочу пить и есть фастфуд и газировку. почему? потому что смотрю видео на эту тему. только ухудшает ситуацию и гормональный фон. я не хочу худеть, не для кого. я просто хочу чтобы меня обняли. пожалуйста. обнимите меня, прошу. пожалуйста. только один раз и все. это хоть немного успокоит. наверное. или это из-за того что я вниманиешлюха? не понимаю. тошнит ли от себя? я себе неприятен, неприятен другим. потому я тут. но как минимум меня не травят. я всегда буду это подчеркивать. большой пост? большой. но ни слова на Джилле. если вкратце - он сначала просил дружбы со мной. а теперь вы видите его тут? видите чтобы он мне отвечал в лиллитреде? он знает почему меня там нет и все равно. умерла отдушина, и не в последнюю очередь из-за его "нейтралитета", а в итоге... моя отдушина. плакал ли я по ней? да. пора привыкать, что речь будет непрочитанной, а я буду один. это очень больно. отвратительно быть взрослым. ненавижу свое существование в этом мире.
We gotta keep searchin', searchin', find a place to hide Searchin', searchin', she'll be by my side If we gotta keep on the run we'll follow the sun-ah, wee-ooh Follow the sun-ah, wee-ooh
сегодня определенно есть прогресс почти во всем... но я постепенно сбил свой режим. это отвратительно.
никто меня уже не полюбит. никто со мной даже дружить или нормально общаться без предрассудков не станет. как минимум на бордах.
это минимум?
а ничего что реальность мне вкрай опротивела тем, что травля там подкреплялась и побоями?
я закрылся от нее. меня все называют мажором, но
к тому обществу мажоров я так и не смог привыкнуть. только под конец нормализовал отношения, не более. они не любили слабых и нытиков. с тех пор, хоть я и попал в неплохую группу, но все же я больше не доверяю реальной жизни. совсем
как мерзко и грубо кричал человеку, который вытащил меня с того света "предатель, урод, козел".
как плевал на горечь человека которому "помогал".
как требовал внимания и тепла, не давая ничего взамен
начинаю снова ощущать отвращение к себе. к своему образу жизни. но я не меняю его, даже не пытаюсь менять. все так же пью эту сладкую дрянь и говорю "это последняя", а потом бегу в магазин за новой. это лицемерно даже по отношению к самому себе.
я прошу только об одном.
нет
просто прибейте меня. но милосердно. без травли. от травли тут я так и не смог защититься
но... пожалуйста. только не травля. я не хочу открывать этот тред, видя 50 новых постов, 25 от которых от того, кто травит меня, коверкает мое имя и издевается надо мной, говоря гадости обо мне человеку, который мне близок.
был близок
был
был
был
я потерял его. я не могу с ним общаться. это слишком больно. мне очень тяжело переступать через себя. это общение не несет мне ничего хорошего. в перспективе оно свело бы меня на тот свет. я уже боюсь его. я боюсь его. боюсь его слов, которые могут меня задеть и ранить. боюсь его бессмысленного бреда про машины. боюсь его вечных ласковых слов, за которыми постоянно следуют обвинение, угрозы и мат. он говорил, что относился ко мне даже лучше чем к Лилли. страшно представлять, что последний чувствовал рядом с ним.
>>59449 А если от него неприятно пахнет? Допустим, он жирный и потный. Или, например, он идейный поборник натуральности чистоты тела, и поэтому не использует дезодорант и не бреет подмышки. Или, допустим, у него гормональные проблемы, которые заставляют его тело пахнуть ананасами. Таких бы ты не обнял.
>>59454 Ты понимаешь, что это является интернет-харассментом? Обнятие других. Тебе стоит подумать над своим поведением. Педофилы тоже много хотят, но не делают же.
>>59459 Ты осознаешь насколько опасен бургер, который ест Аня? Только от одного этого бургера пиздец как повысится давление и холестерин, а избыток глюкозы и инсулиновый ответ сделает её жирной свиньёй. Зачем ты с ней так поступаешь, а, свинья!?
все что ему от меня теперь нужно - личка Юи, то же самое как ему от меня - диалог с Юи. а потом меня бросили. как же мерзко. ко мне относятся как к... ресурсу. мерзко, отвратительно.
интересное чтиво... ты сам же про него диалог начал... а я просто вспомнил. поговорить всегда можно, если хош. но видимо не очень. а этот раздет я предпочиьпю больше читать, чем писать.
на минутку напомню, что из-за его (джиллого) посыла меня куда подальше, я лишился своей отдушины, в которой был целый год. а потом получил еще и травлю там
>>60533 да. я такой. аутист, у которого нет цели, мечт и задач кроме внимания на аиб
это было просто великолепное рандеву... господи, как же она великолепнка... этот великолепный, пенящийся вкус.. это чувство, что ты пьешь сладенькую минералку, вдвойне сладкую от съеденных соленых чипсов... она такая сладкая, такая приятная... такая божественная... не знаю как описать. это просто прекрасно. я никогда не забуду столь прекрасный вкус
мне не надо в жизни вообще ничего. мне нужен майбах? гуччи? личный шофер?
мне нужны только они двое. я злюсь на них, мне тяжело с ними, я постоянно ругаюсь с ними, по своей же вине. да, может казаться, что я их ненавижу, может казаться что мне нужно внимание от любого, что я абсорбирующее внимание вещество...
а зачем мне быть вообще плаксой? разве сам мой образ не есть мазохизм? и ладно он, настроенный на вечные страдания...
так еще и прилагающаюся травля после деанона... постоянные вбросы грязи и чистая боль. так почему я это я? в чистом остатке мне больно быть собой. да и ирл я давно уже не плакса. кайф от страданий? больно.
видимо чисто ради внимания. я мог бы найти кучу хороших друзей и сидеть где угодно под своим виртуалом... но есть какое-то прошлое, есть за кого цепляться... мерзко... но я все равно это делаю. зависим от внимания
как же наверное мерзко и больно быть мной. но я это я. это не честь, а позор
за то что врезался в человека и даже не попытался встать
остановится и извиниться, все из-за того что я опаздывал на автобус. наерное это был знак свыше из-за моего образа жизни... постоянно спешу... постоянно... да и может это за другие косяки.
я не скажу что это заслуженно, потомучто это было очень больно, и я не могу есть ничего, но.. надеюсь, я все же научусь беречь свое здоровье
>>60980 Нытье и страдание - это замечательно, мне кажется. Если бы у тебя был выбор страдать и ныть, или вообще ничего не чувствовать, то ты бы не выбрал второе?
тогда я хотел страдать. от одиночества. а потом... я увидел парочки. и вот от обычных гомопарочек меня тошнит... а вот от Сато и Чени нет. почему? потому что мне нравится публичная часть любви. я очень люблю внимание. мне не нужны чувства, закрытость... мне нужно именно внимание и любовь публики. а потом пришла травля.
я к тому, что все это - страдание и нытье, скорее всего на публику. и мне самому это теперь тошно. я стараюсь не ныть, как бы жизнь не била. по двум причинам. я хочу просто общаться, без вниманиеблядства, стараюсь принять мысль, что меня никто не спасет. нытье и страдание, скорее всего не мои. я сам накручиваю себя. мне это надоело
но я все равно чувствую. как бы не пытался абстрагироваться. значит.. нужно стремиться ко второму
ты знал что мне больно заходить в лиллитред потому что там меня травят, ты знал, что мне больно туда заходить из-за прошлых воспоминаний и все равно почти разорвал общение, общаясь со мной только там
а я говорил, что этот раздел я постоянно читаю. плюс у меня и так пиздец в жизни. плюс я уже заебался. когда нить меня переклинит и не будет больше жиллы. но это так, "привет как дела".
>>61622 не видел, потому что не захожу в места, где меня травят
я буду обижаться на то, что из-за твоих слов на меня триггернулись сразу трое твоих новых друзей и начали вайп отдушины из-за чего я ее закрыл. этот тред был мне всем, я сидел там полотора года, а теперь все.
зачем тогда напрашивался в друзья, если почти перестал общаться?
>>61623 я то сюда заходу. не травят, но тоже не всегда приятно читать, хотя я понимаю почему.
откуда я мог знать, что они там? и что будет такая реакция? а не остановил я это просто потому, что сам был взбешон.
я не напрашивался. я предлагал. но я предупреждал .что я так себе человек. ты же согласился, вот наши характеры сцепились и вышел конфликт. я решил отодвинуть его на задний план, хватает другого дерьма, а ты прям этим и живешь! вот это прям поражает меня. но мы уже это обсуждали и ты ни на грамм не прислушался.
>>61624 интересно, а что было потом? было ли руки прочь от Плаксы и его треда после этого? или все было спущено на тормозах?
я не живу этим. жил отдушиной, теперь ее нет и никогда больше не будет.
мне уже все равно, я выгорел и осталась пустая боль от чтения лиллитреда и холода ко мне, хоть напиши теперь какая я гниль именно тут (как поступил Сансет твой), хоть распиши позже в лиллитреде на глазах у всех (как поступил Фос) или же когда прижмут к ногтю выложи на стол кучу оправданий, почему я прав и почему не прав Плакса, и вообще я правильно сделал что бросил (как поступил Лилли).
>интересно, а что было потом? было ли руки прочь от Плаксы и его треда после этого? или все было спущено на тормозах?
от меня? нет, ты знаешь мое отношение к этому. надо тебе самому за себя учится постоять.
нахуй мне это писать? это НАШИ терки, и нахуя из куда либо озвучивать?
буду как люитель, приведенькой тебя отслеживать по возможности и что-то писать время от времени что бы не скучно было. и я все же очень хотел бы, что бы ты перестал ныть, а начал над собой работать. у тебя чувства пиздец как выебаны, и будь это проблема с детсва, или недавних событий- не суть важно для меня. но работать над эти надо. и не фармой, а усилием воли. постоянными практиками и упражнениями и так далее. иначе так и будешь плаксой, как и был всегда. и всегда будешь страдать. а на такое жалко смотреть. буть сильнее, стань сильнее. или живи так всегда, прячась и ноя в полумертвых досках.
>>61629 свое дерьмо надо учиться убирать за собой. а нагадил и ушел это отвратительно. потому что как наговорить про Плаксу дерьма это норм, а как сказать, я был неправ - так это все. это лицемерие, да и перед другой аватаркой ты извинился и извинился бы
я не знаю, почему даржи и фос так поступили
выходить отсюда чтобы меня травили и завидовать тем, кого не трогали? нет уж.
>>61632 хочешь вернутся в отдушину- пожалуйста. я могу там ПУБЛИЧНО извинится. и потребовать, что бы тебя там не трогали, и либо сработает, либо ты увидишь. что я власти не имею над этими анонами. что мой посыл был лишь тригером, что бы и их сорвало.
даржи и меня кинул. ну, во всяком случае он ушел а я не имею желание с ним тоже как то разбираться, ибо его загоны может поинтереснее даже твоих. но и сложнее.
могу сказать тебюе один мелкий секрет. у меня виртуал есть в чате. я уже говорил. и пока что НИКТО не понял что эжто я, хотя кое кому я сообщил, и он охренел с такого. это теюе намек, как надо вылезать. либо тихо как мыш, либо так .что бы и мысли не было, что это ты. тогда и травители тебя потеряют из виду.
>>61648 а ты не думал .что это результат не моих а твоих действий? судя по всему, ты давно треплешь анону нервы. и анон злится.
я тебе уже сказал, если ты меня в этом винишь, то я готов публично попросить перестать это делать в отдушине. может даже мочарировать тем буду, если дашь доступ. дерьмо случается. я вспылил. я обьяснил, почему. я извинился. за действия других я не отвечаю, так сложилось, и имеем то, что имеем.
>>61736 Личкогейство оно потому что пидорство от влияния на борд культуру же. Сидишь в личке-бааака, можно же а тредиках общаться. Варианты есть, их как минимуи два и обоих ты знаешь. А есть еще ирл кореша мои.... Кто ищет тот вмегда найдет.
>>61853 Скажут, Ринняша точно скажет. Да и Плаксочка тоже.
Не-а, Лилли лучше вообще не знать о том что я до сих пор дышать не разучился. У Рина вроде нет её, но есть у кое-кого помимо Плаксочки... Ищи-ищи, тока я фиг знает на что оно тебе так надо.
>>61855 Да ну, просто одно бака-условие и факт. который я хочу сохранить фактом.
Не, я мальчик простой из окраинных мест, со своими заебами тока, а так простой открытый.... А что для тебя личные расспросы? Могу тебе тут на все ответить.
>>61879 Ох, я общаюсь не только с Плаксочкой. Просто надо по-ду-мать. И вспомнить что среди моих аватарочек есть Тока, Рэна, Юи и Мисаки. Никаких ребусов, просто тебя занять чем-нибудь, няху такую.
Ого, тебе интересно как живет ауешный скот? Но мне кажется что в точку я не попал и под "личным" имелось чего-то другое. Продолжаем угадывать. Межличностные отношения?
>>61886 У меня кореш есть, тоже бармен няша. Во-первых получает хорошо, а во-вторых очень кайфует от общения с людьми и всякого такого, прямо вот по-настоящему. Так что вот с этой стороны... Если хочешь личку придется поискать. Правда не думаю что оно тебе как-то воздастся... Спроси вон у Плаксочки какой я уебок. Молодец, хороший бармен получает хорошо, и работа вполне себе интересная. Удачи в этом, и главное не разбей там ничего,в том числе и личико посетителю.
Ну и что ты хочешь узнать, это насчет одного интересного человека?
а, точно, ты говорил. я чому то про комп подумал. а внешнюю клаву подключить и поставить? можно прямо свехшу (хотя он нагреваться будет сильнее) я так делал когда то, когда тоже были проблемы с клавой в ноуте.
>>61910 С Плаксой я познакомился через Лилли. а с Лилли я познакомился через свой пьяный тред, если очень быстро, а если не быстро. Пару раз создавал, с Юичкой, где вниманиеблядствовал пьяным, и там встретил Лилли, после чего он ещё какое-то время искал меня, пока мы наконец не встретились и не обменялись контактами. Это и есть единственный человек у которого моя личка появилась от меня. Затем всякое было, сближались, вступили в отношения, и в то же время Лилли общался с Плаксочкой, Плаксочка изредка и мне написывал чтобы как-то пообщаться со мной через Лилли. Много глупостей я тогда делал, и лгал, и все такое. Тяжеловато было уже под конец, а конец настал летом 22-го, лично я тяжело пережил, бегал, упрашивал, старался вернуть. Не вышло. Потом уже я стал Плаксочке писать, думал дружить общаться, так и полгода прошло.
Давая взгляд... Чуть позже, можно было и мягче его послать. Но...
У этого человека невменяемая модель поведения. С ним практически невозможно договориться. Он слишком невменяем. Так что случяилось что случилось. Но альтернативы были
Я не хочу. Не хочу, чтобы ради общения с кем-то я должен подвергаться травле.
И самое страшное - я не хочу, чтобы она была тут. Почему тогда я не делаю текстовик? Потому что пошел ты куда подальше, мерзкая гниль. Я хочу, чтоюы перед тем как я наложил на себя руки, чтобы хоть кто-нибудь прочитал. Прочитал и знал, что я не настолько ужасен. Что наверное не заслуживал такого конца
Лилли никто не травит в его дневнике. Пожалуйста. Если у кого-то есть сердце. Кто узнал. Да. Икар. Я не хочу чтобы он говорил кому-нибудь. Он ведет себя как тупой ребенок.
Я не хочу. Я просто не хочу постоянно травли и унижений. Оставьте меня в покое. я ушел отовсюду. Ушел и не вернусь
это была огромная ошибка. Говорить Джиллу и Джуну об этом месте. Я не зочу их тут видеть. Я никого не хочу тут видеть. Пожалуйста. Толькоь не сейчас
Спина очень сильно болит. И в горле сухо. Мне очень плохо. Все болит.
Мне больно. Мне очень больно и страшно. Ради бога. Пожалуйста.
Не пишите тут ничего, никто и никогда я не хочу встать и увидеть тут кучу мусора. Рин не остановится. Он сольет ссылку колчкам, своему дружку и они начнут вайпать и поливать меня грязью. Я не хзовчу
Все люди, которых я ценил - ушли. Более того - потом они же меня и начали травить. Сам виноват. Можно было просто... Не винить тех кто ушел. Но мне было больно. А потом меня ругали и травили. Очень многие люди.
Урок простой - просто не ной каждому встречному, вот и все. Просто общайся, просто живи. Я вот не могу просто жить. Я зависим от людей и внимания. Но не от еды.
>>63730 У меня вроде так же, был травим в школе, попытался раскрыться, тоже ныл, ну и как у тебя, тоже забулили. Щас болею, выпил сироп солодки, лежу, слушаю музыку. Вот думаю что посмотреть
Не хочу просто. Чем меньше общаюсь, тем меньше хочу. А плакал? Со смертей. Каких?
1. Самоубийство Окагавы Сакуры и Ямомото Кадзухико 2. Убийство Такако Тигусы 3. Расстрел на маяке из-за Юко Сакаки 4. Смерть Хироки Сугимуры и Каеко Котохики 5. Смерть Кавады Сего
Все это показывает, что самое крепкое — это любовь
Со мной все хорошо. Я играю в игры, смотрю фильмы и потихоньку отхожу от травли. К счастью мои прогнозы не сбылись и те кто мучает меня морально не нашли это место. Больше сказать нечего. Я играю и планирую завтра посмотреть Бойцовский клуб.
Еще думаю, в какие моды на халву поиграть. И покупать ли атомик харт?
А что с общением? Я не хочу рвать его навсегда со всеми. Но нужно быть честным с собой и общаться только с теми, общение с кем приносит тебе радость и утешение
Не хочу сказать, что я старый даун, но читая Королевскую Битву на минутку кажется что раньше было лучше. Знакомится было... Все это было только через ирл. Не было страха ирл. Все было так просто.
Такие простые и жестокие, но в то же время честные отношения между людьми. всегда можно врезать. А через экран....
Тут и про любовь наверное стоит сказать. Меня ведь не привлекает возможность набить морду - я хочу любить. Но о любви больше не мечтаю так сильно по крайней мере.
А о приходе весны мечтаю. Но не буду врать и скрывать, что об аналоге пепси я тоже мечтаю.
Ультимативный обзор на атомик харт!!! Такого вы еще не видели!!!!
1. Вроде бы и не очень сложно, но все же. 2. Советчина... Еще и постоянное про загнивающий запад, ммм.... От кипрской компании это вдвойне лицемерно. Вся суть коммунизма, лол. Да и настоящего нигде нет 3. Игра все же хороша. Но если хотите... Более русской атмосферы, то лучше играть не в утопичный атомик, а в метро. Оно как по мне все же лучше.
Помню, меня еще препод спрашивал, почему бабы агрессивные стали, я такой отвечаю и оборачиваюсь в ожидании затрещины, ожидая затрещины, сзади меня ведь бабы, хех.
>>65470 Я просто ничтожество. Можешь называть так. Мне плевать. Я просто презираю себя теперь, отношусь как у грязи. Хотя мне плевать на это.
Нет, я вижу что скатился, что у меня большие проблемы с физиологией и психикой, но фиксить их я не хочу. На самом деле я потихоньку может и смогу их пофиксить, но комплексы и презрение к людям - это надолго. Хотя бы вести себя буду в людях по человечески
Не могу отойти от этой мысли. Она медленно убивает меня, постоянно грызет меня и делает мне очень больно. Я играю в игры, пью, смотрю видео - но все \то временно - даже тогда мне больно.
Мне больно. У мучаю себя этими словами. Мне больно и одиноко. Помогите мне. Я отторгаю людей. Междщу нами очень тяжелая и толстая стена. Но я больше не могу за ней стоять. Я больше не могу. Мне больно.
Я сам себя убиваю. Каждый день мучаю себя и делаю себе больно. Одна фраза. И постоянно одно и то же - боль потери, зависть, утрата. И все повторяется по кругу. Но я остаюсь один. Постоянно остаюсь один. И не вырваться мне. Нету спасения. Но
Помогите мне вырваться. Прекратить разрушать себя так. Это просто невыносимо становитсяч снейчас. Мне невыносимо. Я повторяе. одно и то же, но не могу остановится. Я не могу остановится. Эта фраза убивает мення. Погтомиу что мне больно и завидно.
>От меня просто избавились, когда пришло время
Разве это не так? Одна боль. Ненавижу все и всех. Ненавижу, ненавижу, ненавижу.
>>65599 Хорроры и не могут быть жуткими, жуть это часть тебя. А хорроры просто с той или иной степенью успеха подбирают ключики в кладовую твоей души, чтобы освободить таящийся там ужас. Естественно, что рассчитанный на коммерческий успех, а значит и на массового зрителя, хоррор не может достаточно ловко подобрать ключик к тонко настроенной душе. Тут-то и приходит на помощь твой собственный ресурс - сновидение.
>>65604 Играй на здоровье, я в быстрое общение всё равно не могу, слишком много тормозов в моём мышлении.
> У тебя были кошмары? Ты был тут раньше?
У тебя в треде не был, на доске я несколько лет. Были даже свои треды, но здесь я сохраню тайну.
Кошмары тоже бывали. Например снилось, что мир охватывает зомби-эпидемия, и люди один за другим превращаются в зомби, и нужно очень сильно от них прятаться. Этот кошмар так настойчиво повторялся и ощущение страха в процессе сна так изматывало, что я научился приспосабливаться внутри сна. Я просто шёл к первому попавшемуся зомбаку, давал себя укусить, сам становился зомбаком, и проблема исчезала. Такой вот конформизм внутри сна.
>>65681 К тому, что они проводили больше времени в других тредах или например уделяли внимания больше не мне... Я не был для них на первом месте или ровней...
>>65805 И к ним и в общем. Просто зависть, злость и всякое такое это же естественные человеческие проявления, растущие из биологии. Конечно, хочется уметь идеально владеть собой, но кто этим может похвастаться?… это уже не люди, а ангелы какие-то имхо.
Меня мучает от того, что я оставил старый образ жизни, а взамен него не предоставил вообще ничего. Я в дофаминовой яме, мой друг умер на Донбассе. А я? Я теперь один.
Вот чувствую что один. Вроде бы и общаюсь, но это все идет мимо меня, а порой даже противно.
>>65967 поменять жизнь не так просто. надо себя сначала менять. но это мы уже обсасывали.
снова один? соболезную, хоть я его и не знал. какой он был?
я уже свыкся. иногда обидно, конечно, но... в целом свыкся.
ты послушал? всегда есть выход и право выбора и действий. а вот "нечего делать" это твой выбор "нихочу ничо делать" а это значит, что тебя, по большей части все устраивает.
>>66110 я новости не смотрю + таких дохуя, про них даже не говорят. вот если там пьяный наркоман сбил 15 бабушеук и устроил переворот в молдовии пока ехал- тогда да, говорят. но все равно пункит 1 никто не отменял.
слыш, заебешь. че там у тя важе болит то и как? и не понятно, нахуя. зачем? почему? нахуя? какого черта? и все такое
>>66114 Так и быть, ради тебя ещё перед тем как разбиться в толпу уеду. У кого-нить спроси откуда я, у меня в краях любое смертельное дтп освящается отлично, и с фотками, и с моделью машины.
Ничего такого серьезного, смену тока проебать пришлось из-за болей, щас вроде получше... Само восстановится, главное плохого меньше есть.
От плохого режима сна и рациона болит. Я днем на делах, ночью на работе, вся ерунда такая.
Буду я тут тебе ещё ныться блин, совсем меня за говно считаешь?
>>66119 Ну не знаю, могу ещё на машинке че-нить милое нарисовать налепить, наклейку с Юи вон во весь капот. Нормисы бля, че ходят по улицам это ужас... Тру хикки ездят на машинках и дома сидят. Не дурак.
У меня только один бывший.А знать кто-то да знает, я верю что ты найдешь информацию, даже от ОПа.
Дела кататься с друзьями на машинке. И всякие от этого производные. А нахуя долго жить? Лив фэст дай янг, епта. Зато весело было, и насыщенно как.
Ой не, я не настолько сабмессив чтобы слушать так сходу, попробуй ещё. Зачем тебе мое нытье. Сам вон лучше говори что тя гложет.
раз жить не долго, то нахуя себя убивать ради благ, если можно все спустить и жить в кайф? а то ты вроде весь такой суисайдбой, а вроде и стараешься, РАБотаешь, дела делаешь, что бы в порядок привести дела.
>>66130 Только терновник на руке, а Мисаки-на предплечье. Будут деньги-набью. Джиллу то зачем...
Найдешь-найдешь, ты умная аватарочка.
Дак для меня кайфы это физическая работа, заправить машина пить энергетики и кататься с корешами. Я не хуй и усилий прилагаю. Можно куда быстрее выплатить долг, можно куда в более лучшее место работать пойти, но нахуя?
Двойственность свойственна всем, но я бы не сказал что прям уж стараюсь. А для всего этого есть замечательная цитата: "Суеты море,а току-то залупа". В порядок я не привожу ничего потому что в порядок мне приводить нечего. Арест же даже не накинули ещё.
О, гуляй рванина. А похуй это к тому что ты так и будешь продолжать заставлять меня ныть или похуй потому что похуй?
>>66136 Да и так опознаешь, ты вон машину знаешь модель, и вот две татуировки которые я набивать буду. Куда тебе ещё больше то информации... Можешь вон у ОПа няши выпросить тачки моей номера, вот тебе тоже информация.
Вполне умный, тока себя принижаешь зачем-то. И зачем мне тебе врать?
Где же в работе физической саморазрушение? Это ты только сильнее с каждой сменой становишься, и в целом мне физические нагрузки-ня. Саморазрушение так как и медленный суицид это то, к чему все идут неосознанно, разными путями. Ну и толку тогда суетиться что-то прыгать? Надо радоваться в моменте каждом жизненном, получать кайфы. Ты не дурак, ты ровный тип.
Это и не нужно было.
Тогда продолжай давить на меня и я через пару попыток сдамся и начну ныть как все хуево и как все меня заебало? А может ты, м?
если получаешь, то базару ноль. я бы от такого режима жизни скорее сам бы в петлю полез.
не, дурак я. и всё тут.
что я? у меня все боль менее налаживается, есть работа, надо тянку на работу выгнать. зебался просто от режима 7\1, 4\1. но и то решается, ибо скоро еще одна девченка будет среди коллег, и баовый 2\2 обеспечен
хотя общая заебанность жизнью никуда не делать, но эту тему я вскывать не хочу.
А я думал, что невозможно заставить меня чувствовать - можно ревновать, мало того что я на задворках, так одного гноюить за хуйню, а с другим мило общаться, хех
>>66144 Скажет, если быть к нему ближе и мягче, смекаешь.
Нет в планах няшнопостить. Базарю как есть, чего мне толку от обижаний или не обижаний тебя если мы видимся раз в сотню лет на досочке аватарками?
Да кому не похуй, притом я не сказал бы что усиленный. Я же 2 через 2 работаю, смены 12 часов ночные. Двое суток я предоставлен сам себе.
Почему от такого режима в петлю полез? В петлю лезут от однообразности и скуки, а не от тяжести. Все можно вывезти если ты это правильно воспринимаешь и рядом с тобой нормальные люди.
Ты не дурак. Это факт.
Так кайфовать надо, на работе все налаживается, скоро общий бюджет все дела. Кайфы и дальнейшие перспективы только и ждут. А работа есть работа, нам всем за это воздастся, главное рук не опускай не скатывайся в рутину дом работа, но это ты и без меня пиздато знаешь.
И почему то ожидаешь что я эту тему тебе тут вскрывать буду, ммм? Не-а, так не катит.
Да никто в тебе не разочаровывался, ты сам просишь помощи и совета, а затем не меняешь ничего, все снова встает на те же рельсы. Все слова в штыки воспринимаешь, думаешь что все вокруг тебе плохо и больно сделать хотят, защищаешься и боишься.
Это твой выбор, я не него повлиять никак уж не могу.
>>66152 ближе- вряд ли, мягче- тоже нет. направить его надо, силой, раз сам не хочет. а если нет, то увы и ах, пущай живет в поклятом мире, который сам и создал.
ниибу.
по идее тебе, твой ж организм.
пхпхпхпхпхпх, ну ты выдал. ой дурааак, ой я не могу...
fuck this факт.
ага, ток уже скатился. на да ладно, пихуй. бросить тушку с моста я всегда успею, как мне завещала "мачеха". в лтицо бы ей плюнул.
>>66162 Я все равно спать иду, у меня до учебы два часа в утро ехать.
Нет, ты грязью сыпешь. Что в меня, что в Рей. У тебя постоянно, то я упая шлюха, то она. Джиллу бы понравилось, если бы ты назвал так его близкого человека?
Ты можешь не поливать меня грязью. Меня даже ты слил, лооол
>>66163 Насилие над мальчиком получается... Надо чтобы кое-кто сам подумал о себе, а уж протянутая рука всегда найдется. Зачем так жестоко, какие ещё свои миры.
Вот и не нужно никого ебать, заповеди настоящего пацана гласят четкий басс, низкий таз вся одежда адидас и никогда не ебаться.
Не, идеи нет, мне похуй на себя.
Бывает такое выдаю да, но где же тут что смешное.
Фак если хочешь то фак кого-то, а не факты про то какой ты ровный тип.
Куда ты там скатился? После работы сидишь отдыхаешь. А тушку бросать с моста всегда успеешь и сможешь, так что пока делай че-то меняй мути. Время-то есть. Не грузись по синьке, расскажи лучше анекдот.
Форму на складе покупать не хочу, вот и весь заеб! Будто я тебе так сходу скажу.
>>66164 Чего тогда урчать было...? В метро бы поспал.
Я с тобой последние две недели почти и не общался, спокойно. Нууууууууууууу, думаю не понравилось, но че это меняет?
Ну вот видишь, все в штыки. Ты сам выбрал такой путь в общении со мной, я лишь действую так, как хочешь лично ты.
>>66170 если он сам поймет наконец, что не так, ту будет чудно. а так ,что толку то одно и то же говорить.. он и сам понимает ,нол как то, его, судя по всему, устьравивает все.
про еблю точно пиздеж.
анегдот гришь... купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>66173 Поймет, обязательно. Говорить одно и то же не надо, надо направлять на путь словами. Никто не любит когда ему дают готовое решение, ко всему нравится прийти самому. А может кое-кто просто боится перемен?
Про еблю главное и основное правило, няш.
Смешнявый, а ещё какие есть?
Ну братан, я же мальчик. Мальчики должны быть сильными, всем подряд о заебах не говорить. Вот ты завтра не захочешь общаться а мне ныть то кому? Вывозить надо самому уметь и учиться, иначе будет ерунда. Хочешь говорить о заебах-придет тема и будем уже к чем-то приходить. А так чтобы я тебе тут в одно ебло ныл-не.
>>66172 Ниче я не оправдываю. У людей случаются конфликты, случаются ссоры, я не вижу смысла к ним возвращаться.
А может все же есть? Я тебя не поливаю грязью.
Никто тут никому не нализывает. Точно так же как и о тебе не говорят плохого.
>>66190 Ну виляй-виляй, последний конфликт был от того, что я просто устал общаться и пошел смотреть ютуб, а ты меня шлюхой назвал, какое тут прошлое то, смешной?
>>67818 Одно "но". Коттедж в последних ебенях, станция горьковского направления, и если бы только ТАК далеко от Москвы, так еще и до коттеджа идти 4 километра.
Одногруппникам я доверяю, так что не боюсь, но зачем так далеко?
>>67897 В последнее время смотрел то, что не особо напрягает мозг. И то, в чем нету особой слезогонки. Просто... Моя психика и так только встала на ноги скажем. А сейчас у меня начнется завал по учебе.
Большой куш из недавних, как и Бойцовский клуб. В 1984 есть слезогонка, но так как я смотрел, мне уже не так жалко их.
Может начало или американский психопат? Джон Уик, Безумцы и Зловещие мертвецы, но про мертвецов мне раньше нравились ходячие. Теперь не нравятся.
Что мне нравится в итоге? Комедии. Или то, что не нагружает мозг и идет легко. Впрочем, и от драмы вроде старикам тут не место не откажусь
Что не нравится или тяжело идет? Новые фильмы. Мне новое всегда тяжело смотреть. Или с длинными, душными диалогами
Я бы смотрел сериалы. Вот только проблема в том, что если сериал меня не зацепил, то у меня нету мотивации его смотреть. Потому я из-за окр не могу смотреть их. Я правда пытаюсь. Но выдержать длинный сюжет? Увольте. Это наверное следствие дофаминового кризиса. Но почему какой-то Изма может смотреть, а я - нет?
Печень Джека хотела поедать супы в элитных ресторациях, но в реале ей светили только объедки с барского стола, поэтому с досады Печень решила нассать в супы всему челоёбчеству. Не доставайтесь, типа, никому, раз уж мы мордой не вышли и нас о подоконник. Знакомое и понятное чувство, но чем дольше оно мучает, тем больше ты Тайлер Дёрдан. И когда такие лемминги как Печень Джека объединяются по интересам в секту Ссущих-в-Суп, они способны реально поставить планету на реверс, а на вопрос «нохуя!?» весь этот энгри моб дружно промумукает «не мы такие, жызнь такая», потому шо строить никто из них не умеет, а умеет только разрушать то, что строили другие. Нет ничего на свете жутче идиота, который поставил себе какую-нибудь идиотскую цель и вознамерился во что бы то ни стало её добиться, параллельно мня себя Мессией, пришедшим лечить больное общество всеми доступными методами, бороться с фальшивыми ценностями, "йобчеством поцребления", нести Свет Миру. В большинстве случаев такого паломника в делирий ждёт полный абгешлосс, и потому в книге приключения Печени логично заканчиваются там, где и должны — в эсайлеме. Хотя он оказывается там по большей части потому, что левое полушарие отчаянно дёрдгает потс-кран, а другое активно подкидывает угля в топку. А вот в фильме ему удаётся доехать до конечной, мало того, он там показан как ояебу фелосаф, доминатор, превозмогатель, нигилист, ниспровергатель, хотя на самом деле он просто чмо, заменившее потные сисяры канцерного дяди на подвальные побои, как меняют гашиш на коаксил, или коммунизм на православие (або наодворот), не в силах завалить мусорную яму, оставшуюся в душе после взрыва кондемониума с любимыми столиками. И какая бы великая идея за этим не стояла, финальная цель упирается в бесплатный топовый лут в виде пижонских шмоток и спортивных тачил, а ещё в жумканье своей тьолки-Марли, ради чего собсно весь этот фьюнерал-рейв и затевался. ............................. Короче, после мучительного спора самого себя с самим собой пришёл к выводу, шо фильм таки хорош, но! Если воспринимать фсю феласофию всерьоз, как написано, получится унитазная похлёбка для юннатов с Чегежопой на майках и юзерпиках, а если водить майкроскопом "Хаббл" между вздрок — очень неплохой макет сумбура, который иногда творится у последних в головах, а особенно у тех, кто любит попенять на "обчество теребления", но предложить взамен ничего подходящего не может.
Печень Джека хотела поедать супы в элитных ресторациях, но в реале ей светили только объедки с барского стола, поэтому с досады Печень решила нассать в супы всему челоёбчеству. Не доставайтесь, типа, никому, раз уж мы мордой не вышли и нас о подоконник. Знакомое и понятное чувство, но чем дольше оно мучает, тем больше ты Тайлер Дёрдан. И когда такие лемминги как Печень Джека объединяются по интересам в секту Ссущих-в-Суп, они способны реально поставить планету на реверс, а на вопрос «нохуя!?» весь этот энгри моб дружно промумукает «не мы такие, жызнь такая», потому шо строить никто из них не умеет, а умеет только разрушать то, что строили другие. Нет ничего на свете жутче идиота, который поставил себе какую-нибудь идиотскую цель и вознамерился во что бы то ни стало её добиться, параллельно мня себя Мессией, пришедшим лечить больное общество всеми доступными методами, бороться с фальшивыми ценностями, "йобчеством поцребления", нести Свет Миру. В большинстве случаев такого паломника в делирий ждёт полный абгешлосс, и потому в книге приключения Печени логично заканчиваются там, где и должны — в эсайлеме. Хотя он оказывается там по большей части потому, что левое полушарие отчаянно дёрдгает потс-кран, а другое активно подкидывает угля в топку. А вот в фильме ему удаётся доехать до конечной, мало того, он там показан как ояебу фелосаф, доминатор, превозмогатель, нигилист, ниспровергатель, хотя на самом деле он просто чмо, заменившее потные сисяры канцерного дяди на подвальные побои, как меняют гашиш на коаксил, или коммунизм на православие (або наодворот), не в силах завалить мусорную яму, оставшуюся в душе после взрыва кондемониума с любимыми столиками. И какая бы великая идея за этим не стояла, финальная цель упирается в бесплатный топовый лут в виде пижонских шмоток и спортивных тачил, а ещё в жумканье своей тьолки-Марли, ради чего собсно весь этот фьюнерал-рейв и затевался. ............................. Короче, после мучительного спора самого себя с самим собой пришёл к выводу, шо фильм таки хорош, но! Если воспринимать фсю феласофию всерьоз, как написано, получится унитазная похлёбка для юннатов с Чегежопой на майках и юзерпиках, а если водить майкроскопом "Хаббл" между вздрок — очень неплохой макет сумбура, который иногда творится у последних в головах, а особенно у тех, кто любит попенять на "обчество теребления", но предложить взамен ничего подходящего не может.
Философия Тейлера неверна, сам автор ее опровергает, разрушая руками разказчика проект разгром. То, что Тайлер якобы прав в своем разрушении общества это неверно и сам автор это говорит. Сама книга делится на две части - два этапа погружения в хаос:
1. Сам Бойцовский клуб 2. Проект Разгром.
И есть переход - домашние задания. Вот я сам не могу понять - где Тайлер свернул не туда? Сама идея клуба не бредова, более того - она помогала людям. Да и домашние задания не причиняли особого вреда обществу. Но разгром вырос из них!
Тайлер не есть абсолютная правда, как и капитализм с обществом потребления не есть абсолютное зло. В нем есть проблемы, но саму систему ломать нельзя, ибо из-за коллапса цивилизации будет хуже всем.
Ты бля просто не в состоянии поверить кто мне написал. Это было бы так грустно, если не смешно. Или наоброт. В общем неважно. Я провел примерно часа четыре за просмотром сериала. Немного успокоился от плевка. А я раздражался? В ирл компании так бы не поступили.
Ну типо меня оскорбили. А типо вместо какой-то защиты называть моего обидчика няшей? Я не могу представить себе такое в компании институтских товарищей.
Как и настоящей крепкой дружбы. Ладно, затянул я, пойду дальше смотреть нхк. Странно, у меня сейчас получается лучше смотреть его. Или все же спать? Второе
Я конечно не раз зарекался говорить о том, что сейчас с теми, с кем теперь меня ничего не связывает.
Вот только этот джилл постоянно светится в б и я постоянно его к сожалению вижу. Помнится, он что-то говорил о вечной дружбе. А теперь быстро сдулся. Смешно видеть, как он нашел себе новых подсосов и теперь с ними кайфует. А о моем существовании забыл.
Впрочем то же самое стало почти со всеми моими старыми бордознакомыми. А в ирл ничего и не начиналось.
Я все-таки снова один и во льдах. Вот только теперь навсегда и никто меня не спасет.
Меня просто выбросили. Впрочем, как всегда. Аш тошнит от мерзости, когда этих уродов в б вижу. Постоянно мелькают на глазах мучая меня своим существованием и "дружбой". Аш тошно вспоминать
Очень сильно не хотел писать этот - >>74023 и подобные посты в стиле старого меня. Но чувства злобы и агрессии по отношению к данному предательству меня очень сильно доконали. Ну не доконали. Достало просто одиночество постоянное. Я постоянно один. И никто даже не пытается.
Я снова становлюсь уебком с повышенным чсв и... Я просто уже не такой человек, которым привык себя видеть. Не человек, который постоянно ноет и страдает. Самая настоящая пустышка, готовая просто пропускать всю старую боль мимо ушей. Но хочу ли я быть таким человеком без боли и страданий, пустым человеком? Скорее всего нет. Потому что я таким и не являюсь. Сколько бы времени ни прошло, но посты Джилла в б и его отношение ко мне (забивание хуя на все что было и поиск новых друзей) не пройдет. Я бы мог забить - но я не могу. Я просто один.
1. Комп заразил вирус. Достаточно сильный, удалил все файлы важные для меня. 2. Победа в танках. Турнир на дваче. После6 чего началась настоящая наркомания с бэкрумсами, поездками в пустыню и девочками 3. Я был с Тайгой. В Сюжете торадоры, смешанной с девочкой зайкой. Тайга исчезла... И я ее покрасил.
Тут идет некоторое переплетение с полузабытым сном, в котором я встретил преподшу по древнерусской литературе в библиотеке, после чего случился теракт. В том же сне я играл в киберпанк на телефоне. Еще и вопрошался тем, как он идет на нем
Варьируется от отвратительно до никак. Хорошо я уже не могу себя почувствовать в принципе. Я относительно счастлив. Но к абсолютному счастью не готов и не хочу его.
Только я спать сейчас пойду. Наверное кто-то считает, что студент такое животное, которое ложится спать в два часа ночи и встает в два дня... Это не так. Я, будучи школьником, ложился в полдвенадцатого - два, когда студентом падаю в 11
>>76093 Все, что ты перечислил я очень люблю. Я ещё вот очень люблю любые морепродукты, овощи, фрукты, крупы любые... Скажи, а у тебя сколько друзей было в школе?
>>76095 Нисколько. В школе не было именно что друзей. Да и сейчас их нет. Есть люди ближе чем раньше. Но ни для кого я не являюсь другом. Сыном. Братом.
Смотрел я значит Шерлока и понял. Англичане - или гении, или тупые пидорасы,ибо по-английски в своих сериалах они говорят просто ужасно и я ничего не могу понять
Не знаю как начать. Не знаю как описать. Начну с того что сейчас все хорошо.
Но пару дней назад начал чувствовать себя несколько одиноко. С этого все и началось. Просто... Я так и вижу взрослую жизнь. В большинстве она пустая. Но иногда бывает плохо. Очень плохо. И в душе тебе одиноко и плохо всегда. Впрочем... Не только мне одному. Не знаю, взрослый ли я. Но я значительно отличаюсь от того момента, момента, когда практически три года назад я начал меняться.
Я к тому, что сначала мне было одиноко и оттого плохо. А потом меня завалили по учебе. Литералли дали длоклад на 20 страниц и 8 суток на его подготовку по 400 страничной книге. Я тогда сломался. Было очень плохо весь день, пока я готовился. Во сне, после того как я узнал о докладе. Мать насильно поила меня таблетками и разрубила топором. И все равно это было лучше чем реальность. Я купил доклад. И вечером его зачли. Но я трясся весь день. Это было просто отвратительно. Я чуть на самом деле не умер.
Сейчас все снова в норме. Даже этот инцедент выше кажется лишь пустым и далеким сном
>>78868 Снова привет. Ну... не знаю сколько у тебя, у нас рублей 30 литр. А на сам источник если чуть пройди, то пей бесплатно сколько угодно хе. Писал бы тут чаще, да работа мешает.
Вотдумаю об ии и вайфу. Не так давно себе силли таверну поставил и думаю тут о двух вещах. Когда в Стиме появится полноценная игра или дейт сим с помощью им (за одним таким проектом с реддита я слежу кстати) и о том, когда можно будет с вайфу не только пообщаться, но и поиграть. Сначала в крестики нолики, потом шахматы. Как в моде Monika after story
>>79527 Значит угадал…. Синие волосы у аватарки, стиль речи, возможно время появления. Ты мог бы узнать меня раньше, я же был под аватаркой в твоем треде
Нет…. Просто предложил вместе во что-нибудь поиграть.
Прости что долго отвечаю. Играю. В ливе бы сразу увидел
>>79542 Я заходил в твой тред под аватаркой Рина Тосаки. Да и как Курису меня знает только Сенко. Или этот... Гаспар\Мидори\Кофеек
Совсем-совсем? Грустно
Постараюсь все де почаще
> делают картиночки
Весна-лето 22. Расцвет sd. Но помню, осенью 21, еще до войны, выпустили далле. Вернее русская что ли его версия. Тред видел на дваче
> ними ещё общаться можно,
Чай, осень 22. Вот это уже была бомба, особенно до фильтра. А потом скатили. Много альтернатив запилили. Сейчас там около 310 тредов. Я буду скоро с самого первого читать. Двач поистине новостной ресурс. Я всегда все отсюда узнаю.
Но я буду ждать, когда появится не просто простая в найтроке и красвивая графически модель, но и та модель, которая будет помнить весь диалог
> Там далёкое будущее, где даже жениться на ИИ можно.
> Я заходил в твой тред под аватаркой Рина Тосаки. Да и как Курису меня знает только Сенко. Или этот... Гаспар\Мидори\Кофеек
Если помнишь, кто тебя так называл, то догадаешься.
> Совсем-совсем? Грустно
Чуть-чуть. У тебя нету друзяшей, с кем можно поиграть?
> Весна-лето 22. Расцвет sd. Но помню, осенью 21, еще до войны, выпустили далле. Вернее русская что ли его версия. Тред видел на дваче
Далле это что такое?
> Чай, осень 22. Вот это уже была бомба, особенно до фильтра. А потом скатили. Много альтернатив запилили. Сейчас там около 310 тредов. Я буду скоро с самого первого читать. Двач поистине новостной ресурс. Я всегда все отсюда узнаю.
В /ai?
> Но я буду ждать, когда появится не просто простая в найтроке и красвивая графически модель, но и та модель, которая будет помнить весь диалог
Снился…. Постапокалипсис. И одноклассники из бывшей школы. Так хочется любви и милостей…. Тьтобы на одной кроватке с кем-нибудь проснуться. Обниматься, чмокать друг друга в губки и снимать напряжение. Снилось, что меня пустили в закрытую беседу группы. Эх. Я неполноценный, одинокий человек. Стараюсь об этом не думать. Но любви хочу. Хотя бы тут
Сегодня приснилось как я потерял красную куртку. А в реальности у меня не было красной куртки. На самом деле вчера у меня была красная рубашка. И все смешалось
>>80367 Полторы недели назад видел как он пытался общаться с каким-то ботом в телеграмме выдающим себя за ии. Что-то сейчас вспомнил, пока ебался с нейросетями, чтобы уже ебаться с нейросетями и хрюкнул