Почему же я не могу вести этот дневник без "третьих лиц"?
Очень часто я забываюсь в своих мыслях и информационном потоке. Когда в жизни что-то не получается, мне сразу хочется убежать в другой мир, где нет этой тревоги из-за нереализованных желаний и неудач. Поэтому эскапизм стал моим верным спутником. Особенно это стало понятно, когда я стала залипать на двачах (прости, господи). Побег от реальности не решается простым ограничением интернета, ведь есть ещё такая вещь как навязчивые грёзы. Доходило и до абсурда, например, погрузившись в свои мысли, я переходила дорогу на красный свет, уходила на автомате куда-то, потом ещё думала «Где я?» и так далее.
Но рано или поздно возвращаться в реальность приходится. Нужно и разбираться с тем, что накопилось, - сдавать долги/экзамены/сессию (заранее - учусь не в университе/колледже, а в лицее, поэтому у нас есть сессии. не удивляйтесь, если начну ныть из-за скорого егэ). Но самое ужасное, что даже в ночь перед экзаменом, у меня не было никакого желания готовиться (на удивление, ни разу на пересдаче не была). Желания готовиться нет, а сильнейшая тревога есть. Поэтому я и не готовлюсь, и не сплю. Ни разу я не поспала нормально перед экзаменом, хотя всегда вовремя ложилась. Почувствуйте разницу, когда ты не спишь из-за усердной подготовки и когда ты не спишь из-за беспокойства из-за своих нулевых знаний (но готовиться ты при этом не собираешься).
И это лишь верхушка айсберга. Я с удивительным упорством откладываю дела на потом, но при этом чувствую огромную вину и тревогу, и получается, что я и расслабиться (отдохнуть) нормально не могу, потому что я всё время ощущаю себя на краю обрыва, и ничего не делаю. Самое бесполезное времяпрепровождение.
К чему это всё? Я заметила, что когда я веду дневник или рассказываю кому-то, что у меня было за день, я чуть-чуть трезвее смотрю на то, как обстоят дела, (не через пелену своих оправданий) и мне легче начать работать, ведь я больше осознаю всю масштабность трагедии.

Прочитав выше текст, может сложится ощущение, что я совершенно ничего не делаю, но, к счастью, это не так. Убегая от учёбы мне легче вырабатывать новые привычки или читать непрофильные книги (история, художественная литература, психология и прочее). Так, я нормализовала режим сна, питания, делаю зарядку по утрам, хожу в спортзал, веду дневник и так далее. В закрепе я прикрепила пикчи с графиками трекеров привычек (за каждую выполненную привычку n-ное количество баллов). Там вы можете и увидеть, как меня в феврале что-то перекосило, и я три недели не могла в себя прийти. Хотела только спать и спать. Мама говорила, что это лень, отчасти согласна. Но тут важнее понять, чем эта лень вызвана.

Ещё раз. Проблемы именно с профильными предметами. Возможно, из-за своего нездорового перфекционизма я так и не могу взяться за их изучение. Я осознаю, насколько они важны для меня, поэтому мне страшно за них браться. И поэтому я не приступаю к работе (что, к слову, является когнитивным искажением "недооценкой бездействия").

Сюда просто буду писать, что изучала за сегодня именно по профильным предметам. Надеюсь, свою развитую (отработанную до потери пульса) способность абстрагироваться от мира и полностью погружаться в мир мыслей я направлю в нужное русло, а именно в обучение.

Параллельно записи буду скидывать ещё в свой телеграм-канал - https://t.me/+gBPCYN0dJUBiYmZi (туда же буду кидать что интересного вычитала)