Трипкод.

Не работает. Или работает.

Во. Теперь работает.

Тест.

Вроде работает

.

Не понимаю, как сделать мой тред дефолтным. Я точно видел эту опцию.

Вроде бы получилось, но не совсем.

Хотя, и так пойдет. Главное - чтобы ничего не сломалось.

А почему имя и сага сбились. Блять. Пароль-то какой был? Я уже забыл.

Очень странно. Но пароль надо записать.

Теперь у меня паранойя. Придется постоянно проверять настройки постинга перед тем, как нажать отправить. Почему они сбились вообще?

Тест.

Нытье - это эмоциональное насилие, психологический террор. Ради сохранения ментального здоровья дальнейшие посты лучше не читать.

Вспоминаю фразы моего знакомого. Его голос, манеру речи. Точнее, как сказать, я закрываю глаза и думаю его голосом. И с точно такой же манерой.

Сегодня мы с ним очень долго болтали, просто болтали. Потом слушали блатные песни из плейлиста, которые составил его друг. Не Бутырку там, а. Бля, забыл. Кароче, среднеазиатские, кавказские, быдлятские песни. Не могу вспомнить ни одну, но там их было 60 штук.
Он под них играл в ГТА и стримил мне через стим.
Потом опять болтали, я шерил ему свой скрин, смеялись с какой-то хуйни.
А потом он съебал спать.

До этого я с ним пиздел неделю назад, наверное. А сегодня он мне сам написал и позвонил.
А. Ещё у меня был другой знакомый 2 недели назад. Он был у меня в друзьях в стиме. Мы с ним иногда очень мило переписывались. И он меня потом внезапно удалил. И я охуел. Мол, все же было нормально, почему. Было пиздец неприятно, но я даже его ник не помню, чтобы посмотреть профиль.

Начал проходить данганронпу. Перед этим купил на распродаже все 3 части. Хочу после нее прочитать персоны.

Каждый день хочу сдохнуть. Хочу сдохнуть с самого утра. Целый день мысли о том, чтобы сдохнуть. Хуже всего становится с вечера. Я не могу спать, потому что желание умереть меня просто колбасит.
Я не хочу умереть когда мне плохо. Чем хуже я себя чувствую, тем меньше я хочу сдохнуть.
Мне просто очень хуево. Гудит в ушах и хочется блевать. А еще больше - просто исчезнуть.

У меня симметрично на обеих ногах ниже колен какая-то хуйня. В четырех местах и на левой ноге, и на правой. Чуть ниже мизинца, в середине стопы сбоку, на большой выперающей косточке, и чуть выше начала стопы на ноге сбоку. Суть в том, что у меня там кожа стала красно-коричневой, и полносью утратилась чувствительность в этих частях. А на части ног выше стопы, где должны быть волосы, такая же хуйня, но плюс еще там полностью волосы выпали. И не растут. Я бы понял, если бы это было на одной ноге, но это на двух ногах симметрично в одних и тех же местах. Какая-то хуйня. А теперь еще и ноги отказывать начали.

Причем они болят постоянно, не от ходьбы, не от бега. Лежу - и как будто в части ниже колен нет крови. Хуй знает как объяснить, может, мне просто кажется.

Спросил знакомого, хочет ли он со мной что-нибудь посмотреть. Он мне позвонил, а я сказал, что не сейчас, а через минут 30. Он ответил, что через 30 минут может придти его друг и он может уйти с ним играть. Не повезло.

.

.

.

.

Куроба - самое уебищное приложение на телефон. Периодически и имя постера, и опции сбиваются.

>>1236
Как бы 2 окошка для ответа.
Одно внизу треда, его и нужно использовать.
А другое сбоку всплывает.
Почувствовай разницу.

Мне очень хуево. Все, что со мной происходит - плата за долбоебизм.

Мне уже все равно. Но очень стыдно. Я во всем виноват. И уже ничего не исправить. Хочу повеситься.

>>1247
Отложу до завтра. Сегодня нихуя не сделал. Мне нужно часов 10 для этой затеи.

Ох, как мне плохо.
И как, в то же время, хорошо.
Хочу, чтобы мне было хуже всех.

Я не имею право ни на что жаловаться. Все жалобы лицемерны. Я самый ужасный человек. Я не имею права выражать свои эмоции. Я - никто.

Права.
https://youtu.be/PJbbh3PKdvk

https://youtu.be/aqtS8CG_OYs
Луна сегодня такая красивая, да.

Даже если все станет как прежде - что изменится? Зачем мне что менять? Жизнь как была говном, так и останется. Я никогда ничего не смогу изменить.

Нет смысла ничего менять. От изменения ничего не изменится (лол). Даже если была бы возможность что-то изменить - что-то менять смысла нет.

Когда все было хорошо - уже было хуево. В самые хорошие моменты уже было хуево. Станет лучше - все равно будет хуево. И зачем тогда. Но изменить ничего нельзя. Изменения - иллюзия.

Пусть будет все максимально хуево.

>>1470
Наверное, это иллюзия. Вроде бы было какое-то чувство, которое заставляет тебя думать, что у тебя что-то. Ипохондрия, вроде. Но может ли она длится неделю? И все ощущения - иллюзия? Или то, что я об этом думаю - попытка обмануть меня мозгом, мол, это все иллюзия, не парься?

Пусть все будет ещё хуже.

Дайте мне умереть.

Любые мои действия ни к чему не приведут. Я никогда не смогу ничего изменить. А даже если и приведут - приведут к говну. Зачем мне что-то делать, если результат невозможен.

Вот сделаю я что угодно - и что-то получу - а зачем мне это - что угодно?

Вот именно. Мне нахуй ничего не нужно. Хочу сдохнуть.

https://www.youtube.com/watch?v=O7Gm1BceF2c
～ 一人ぼっちの夜 ～

Играю в Shadow Empire, которую вчера обновили и выпустили новое ДЛС. Прикольная игрушка.
https://litter.catbox.moe/omehtc.png

Правда, я очень хуево играю.

С зарплаты куплю вот эти игры:
https://litter.catbox.moe/vhfrwa.png
https://litter.catbox.moe/paz5i0.png
Зачем, если можно скачать, и многие из них я уже прочитал?:
1. У меня будет много игр в коллекции.
2. У меня будет мотивации играть, раз потратил деньги.
3. А на что мне еще деньги тратить.
4. У (почти) каждой из них есть японский язык для чтения.
5. Я просто хочу их купить.

Сейчас схожу в магазин за молоком, а потом спать, наверное. Через часа 4.

>>1664
Сегодня попробовал глоток хуя, соседского.

Слушаю Ёрушику. Вот эту песню: https://youtu.be/oy6MDr6I6rM

Сегодня опять Ёрушика. :)
https://youtu.be/watch?v=3eHPoEArbCE

Не такой смайлик. Вот так должен был быть (:

С матерью ни разу не общался с сентября. Не поздравил ни с днём рождения, ни с 8 марта, ни с НГ. Ни с чем. Ни она меня.
И, думаю, это замечательно. Как хорошо, что у меня никогда не было ни бабушек (единственная умерла, когда мне было 5 лет), ни дедушек.
Как хорошо, что у меня нет никаких родственников, кроме матери (которая, наверное, уже сдохла - и хуй с ней), и отца (который в ближайшее время сдохнет, думаю).
Любые связи - говно. Все это лицемерная хуйня - относится к кому-то хорошо или плохо, просто потому что он твой друг или родственник.

Лучше сдохнуть на улице, и жить под мостом, чем на кого рассчитывать.

На кого-то.
https://youtu.be/Kwfwzq340GA
Самая лицемерная и мерзкая вещь - когда кто-то что-то делает для себя, или для своего удовольствия, но при этом ведет себя так, как будто он делает тебе одолжение, или делает это для тебя.
Например, учителя в школах или воспитатели в детских садах. То есть они литералли получают удовольствие от своей работы, от своей принадлежности к чему-то, от того, что видят, как растут дети, от того, что могут каким-то образом им помочь - и при этом постоянно ведут себя так, как бы, что это они делают детям одолжение, проводя с ними время. Хотя без детей и без рабы они никто. Это им надо, но при этом воротят свой нос, мол, fiiiiine... only because of my goodwill i will do that... Пиздец мерзкая хуйня.
По аналогии с родителями так же, например.

Также.

У меня никогда не будет семьи. У меня никогда не будет секса. У меня никогда не будет отношений. У меня никогда не будет друзей. Это факт.
Обещаю, что у меня никогда не будет семьи. Обещаю, что у меня никогда не будет секса. Обещаю, что у меня никогда не будет отношений. Обещаю, что у меня никогда не будет друзей. Это совершенно точно.
Обещаю, что никогда не буду искать этих вещей. Обещаю, что навсегда останусь один.
Обещаю, что даже если судьбою что-то из этого у меня будет возможность получить - я эксплицитно уйду от получения в манере, которая закроет мне доступ к получению этого в дальнейшем.

Обещаю сдохнуть, если не найду смысл жить дальше, до ноября. Обещаю прилететь в родной город, залезть на крышу многоэтажки дома, в котором я прожил первые 10 лет жизни, и спрыгнуть головой вниз.

Хотя мне и пиздец хочется исчезнуть прямо сейчас. Хочу, чтобы мне отрубили голову. Пиздец как хочу. Хочу, чтобы мне отрубили голову и выкинули в мусорку. Я пиздец как хочу сдохнуть.

Хочу перестать дышать. Хочу взять верёвку, завязать ее вокруг шеи, и конец веревки пиздец сильно тянуть. Хочу, мне было пиздец хуево.

Но я не вижу ни в чем смысл. Я не вижу ни в чем смысл. Ни в чем смысл. Я просто хочу лечь на асфальт, и чтобы прибежала бешеная собака, которая бы меня очень больно покусала. Чтобы мне было пиздец больно. И чтобы потом я сдох от бешенства.

А лучше стая собак. Овчарок, очень злых. Чтобы мне загрызли лицо до неузнаваемости. Чтобы я больше не смог никогда ходить. Чтобы мое лицо и тело превратились в мессиво. И, главное, чтобы мне было как можно, максимально, больно.

Я пиздец как хочу сдохнуть. Это я во всём виноват. Я во всем виноват. Я мог все изменить, но теперь не могу. Я ответственнен за свои жизненные решения. И я должен сдохнуть. Я во всем виноват. Я не смогу больше ничего изменить.

>>2007
Смешной пост получился. Но я вот всем виноват. И я не могу ничего исправить. Может быть мог, но уже не могу. Я проебал все шансы. Я во всем виноват и уже ничего не смогу изменить.

Почему я не могу плакать. Литералли слезы просто не льются. Не могут литься. Мне очень хуево и я пиздец как хочу сдохнуть, но. я. не. могу. плакать. Почему.

Каким образом что-то может исправить мое положение? Ничего не может изменить мое состояние. Если пойти к психиатру, то, возможно, он мне выпишет таблетки, которые заставят меня чувствовать себя меньше хуево, или вообще заставят переставить что-либо чувствовать. Но в чем смысл, если они не исправят внешний мир. Мне хуево не потому что это что-то внутри меня не так, мне хуево потому что внешне что-то не так. Они не исправят причину хуевости. Они изменят мое отношение к причине того, почему мне хуево, но ее не уберут. Ее невозможно убрать, потому что это все моя вина, и ничего никак вполне не исправить. Время, возможности, все проебано. Каким образом надевание розовых очков изменит положение за пределами меня? Это просто пиздец тупо - жить, зная, что у тебя в комнате огромный слон, который занял все твое пространство, и относится к этому хорошо, или вообще никак. В чем смысл. Я не понимаю.

Другая аналогия.
Мне не хочется сдохнуть, когда я с кем-то общаюсь, или в компании людей, или в семье.
Я могу перестать страдать, если буду постоянно искать компанию, с кем-то общаться.
Но это все просто из-за того, что в этот момент я не осознаю тот ужас, в котором нахожусь. Видимо, что-то отключается в моем мозгу. Мешает думать и осознавать ситуацию.
И это литералли то же самое, что и таблетки. Они не исправят ситуацию. Ее невозможно исправить, никак. И я сам ее создал. И ничего нельзя изменить. Я во всем виноват. И я должен сдохнуть - единственное, что я хочу.

Отношения с людьми, дружба, семья, чувство принадлежности к группе - это ебаный наркотик. То же самое, что и таблетки. Оно просто замутняет сознание, шюгар коутит действительность. Тебе хорошо, да, но как только перестаешь - сразу приходит осознание пиздеца.

Разве лучше жить в неведении? Разве нужно променивать в корыстных целях осознание действительности на розовые очки?

Лучше жить, осознавая пиздец. Нужно отказывать себе во всем, что приводит к временному счастью. Лучше сдохнуть, чем обманывать себя.

И нужно как можно чаще оставаться с самим собой и со своими мыслями. Без всего. Просто литералли ничего не делать, только существовать. Просто ты и твои мысли.

В пустой комнате. Без всего. И ничего совершенного не делать. Просто осознавать пиздец.
Что-то делать - для быдла. Мешает страдать.

Проснулся. Пойду в душ, потом поем, потом на работу.
Как же я хочу сдохнуть, это пиздец. И пиздец стыдно. Хочу провалиться под землю.

Блять, в какой же я пизде. Просто пиздец. Просто. Нахуй. Пиздец.

Меня, кароче, добавил друг знакомого в друзья в стиме. И мне пиздец страшно стало с того момента. Это произошло 2 дня назад. Я его добавил и не заходил с тех пор в стим. Меня пиздец начало трясти от возможности с ним поговорить и мне ему не понравиться. Он меня удалит и я пиздец с ума сойду. Поэтому я не буду заходить в стим пару месяцев.

То есть, мне пиздец страшно от того, что он со мной попиздит, разочаруется во мне, и удалит нахуй. И я сдохну сразу же на месте от сердечного приступа. Меня реально начнет укачивать и я заблюю всю хату. Нахуя этот пидорас меня добавил. Просто. Блять. Нахуя.

Не принять его заявку в друзья я не мог, потому что это было бы невежливо и его бы расстроило. Но я не хочу с ним разговаривать, потому что совершенно точно он подумает после разговора со мной, что я долбаеб и удалит нахуй. А я не хочу проходить через это. И теперь я застрял в положении, когда мой стим находится в заложниках обстоятельств. Пиздец нахуй. НАХУЯ. ОН. МЕНЯ. ДОБАВИЛ.

Out of sight, out of mind.

А! Я вспомнил две песенки.

Мне очень стыдно и хуево.

~ If you ever bother asking me if love really true ~
~ I would stare you in the face and say it's looking right at you ~
~ If I really understood you better than you know yourself, ~
~ then I know I'm perfect for you and nobody else ~

https://www.youtube.com/watch?v=TJWX7vH9nqw

>>1459
https://www.youtube.com/watch?v=kuJ7XYjwlOM
Я кстати помню тот день, когда эта песня вышла. Я проснулся, оделся, пошел в школу, и, идя к метро, и скролля ленту ютба - увидел ее, открыл - и напевал по дороге.

Я за вечер уже раз пять пофапал, бля. И все еще хочу, хоть и больно пиздец.

Ни разу не смотрел втюберов. Только одного - и только летсплеи - все ради японского. Но нахуй втюберш ебаных. Хотя не ебу популярны ли они все еще сейчас. В любом случае, желаю им всем рака жопы.

Чем щас молодежь интересуется? Хыыыыы

Лежу, скроллю на телефоне всякую хуйню, и вдруг слышу, как из соседней комнаты доносится песня Кяри Пямю Пямю про пон-пон. Сразу вспомнилось ракуго от этого гайдзина: https://www.youtube.com/watch?v=ENyUpU3Pp9s

А еще на эту песню есть охуенный кавер от Рон: https://www.youtube.com/watch?v=6Td6z0EEFSk

>>2339
На ютюбе ни на кого не подписан, не слежу ни за каким каналом, никогда не смотрю ничего по рекомендациям, с главной страницы. Просто ищу видео на интересные мне темы и смотрю видео из поиска. Экстеншеном все рекомендации, все "посмотрите еще" и подобное говно тоже блокирую.

Увидел тред - расскажите о своем травматическом опыте. И это пиздец. Вспоминать очень больно. Мне кажется, большинство я уже забыл, но дичайшая ненависть к матери и отцу осталась.
Я бы, правда, получил удовлетворение, если бы мог собственноручно их убить. Но этого было бы мне все равно мало.

Лучшее решение в жизни - никогда нигде не регаться под настоящим именем. Таким образом, можно не беспокоиться, что есть хотя бы возможность, что кто-то из них может меня найти.
Я просто, нахуй, их пиздец как ненавижу.

"Oh hello"
I'd say
But you'll never look at me

Иду по улице, идут мамка с ребенком.
Она ему:
"Шоколадку съел?"
"Съел"
"Сок выпил?"
"Выпил"
"Ну вот и все на сегодня!"
Но прикол не в этом. У свиноматки в пакете 4 бутылки пол-литрогого пива. То есть она зажмотила купить ребенку сладости, а сама себе купить нахуяриться не забыла.

Пиздец хуево.

Просто максимально, пиздец хуево. Хочу блевать. Хочу сдохнуть.

Я не понимаю как можно ебаться с человеком, которого ты не любишь, который тебе не нравится? Просто исключительно из-за внешности или из-за интересов, или из-за дружбы. Даже в идеальном случае, если мне человек нравится внешне, у нас схожие увлечения, хорошо вместе, и все такое, но ты его просто не любишь, и он тебе в романтическом плане не нравится - является ли это достаточным основанием для того, чтобы с ним поебаться, чтобы с ним встречаться?

Я просто за всю жизнь влюблялся только 2 раза, и последний раз - дохуя лет назад. То есть за последние 7 лет, с момента, когда я в последний раз влюбился, я не встретил ни одну девушку, которую бы мог сказать, что люблю. Были красивые, были умные, были с общими интересами - но ни одной, которая бы мне была интересна в романтическом плане.

И, сука, мне интересно, как это у других людей. То есть, неужели большинству достаточно лишь внешности? Неужели большинству достаточно лишь факта дружбы с человеком? При этом когда ты к нему совершенно ничего не чувствуешь, и просто ебешься с ним, потому что никого больше рядом подходящего нет, а вам обоим хочется.

Допустим, есть одноклассница, есть одногруппница, есть коллега на работе, или знакомая. И тебе в ней исключительно нравится внешность, и просто вместе весело. Но ты ее не любишь. Мне кажется, что ебаться с таким человеком, и уж тем более вступать в отношения, даже если она сама не против - очень хуево с моральной точки зрения. Вот такой поинт хотел сделать.

Вдобавок к рукам и ногам, с которыми хуй знает что происходит, у меня вылезла вена на лице. Справа на подбородке. Но так как я сейчас пиздец бородатый, ее не видно, но рукой пиздец чувствуется. Бля.

Лучше сдохнуть, чем быть больным.

>>2917
Ни разу не пил никакие таблетки. Фарма - для быдла.

Лечиться лучше давать самому себе. То есть, позволить организму самому справиться. Максимум - делать что-нибудь из здравого смысла и/или анекдотическое.

>>2924
Все-таки послушаю сейчас. Если понравится - запощу.

Но смотреть клип не буду.

Хороший, но постить не буду.

Хотя... хуй знает.

Блять, зря комментарии открыл. Пиздец дегенераты.

Кстати, охуеннейшая песня оказалась. У нее и обложка альбома, и клип, и сама музыка с текстом - просто вау-вау-вау.

Все еще отказываюсь заходить в стим. Ну нахуй. А в друг я зайду - а там от того друга знакомого сообщение в первый же день было, а я на него не ответил, и он меня удалил из друзей. В пизду такой опыт.

И, типа, и сообщение висит, и из друзей я удален. Вообще пиздец. Или он меня, возможно, удалил из-за того, что я съебал из стима. Пиздец ситуация.