Нада высказаца
Вообще меня как личность не воспринимают, потому что в обществе я веду себя не так как бы мне хотелось, всё как-то идёт не по плану. Если бы я не задумывалась обо всякой хуйне типа "Я посмотрела на них странно, если ещё раз посмотрю, то они подумают, что я осматриваюсь, а нет они подумают что я только на них и смотрю, посмотрю на ту тётю, ну ещё на потолок, ой сделаю вид что я ищу что-то, блять, нахуй они посмотрели, а вдруг они снимают пиздец, а зачем мне они вообще сдались?" А ещё на меня прям давила раньше атмосфера такая и я вообще не могла думать о чем-то нормальном и теряла адекватность. Одна не могу выходить на улицу, да и смысла нет. Ну пару раз выходила, но заметила ноги ватные, чуть ли не заплетаются. А я иду спокойно бля. Я не осуждаю людей за их странности и себя наверное тоже, просто хочется как-то контролировать себя. Хочу блять хоть где-то поделиться своими мыслями, хоть и не всеми получится, потому что будет странно наверное вываливать сюда эссе на какую-нибудь тему, потому что главное для меня раскрыть вот эту сторону меня и измениться. Надоело только с собой в голове это обсуждать. А так хоть будет шанс того что я прислушаюсь к себе, увижу в своей писанине здравые мысли и уйду нахуй от этой зацикленности. Если же писать просто для себя где-то, то это не избавит меня от боли всей моей жизни. Ведь так хочется высраться, даже если никто не увидит. Я уже написала этот текст, значит доказала себе что не всё потеряно.
Вообще, мысли исчезают из головы, как только я собираюсь их куда-то записать.Тяжело сохранять активность мозга, хочется отключиться. Он сам периодически это делает, но как. Я увлечённо думаю о чем-либо, а спустя мгновения ничего уже не поддаётся анализу, я как будто забываю о чем думала и в мой мозг проникают противоположные тем мыслям мысли, а если напрячься я возвращаюсь в то состояние в котором могу адекватно рассуждать на определенную тему и дополнять новым, затем это повторяется.
Я чувствую себя умственно отсталой, поскольку у меня маленький словарный запас и я теряю ход своих мыслей, забываю о чем вообще я хочу сказать, забываю порой даже базовые слова и стою туплю, а иногда я рассказываю о чем-то и меня не могут понять, наверное потому что я ещё и приплетаю чувства "от их слов прям воняет вот этой хуйней, знаешь когда вот...".
Мне нужно контролировать себя, а иначе есть риск так и остаться зацикленной на своих чувствах и эмоциях, на состоянии своего психического здоровья.
Я иногда не воспринимаю какое-то своё настроение как признак болезни и иду на поводу у своих плохих мыслей, мне даётся мысль и я ее развиваю, например, "Он похоже расстроился, меня вообще-то можно разлюбить, я постоянно несу хуйню и тупая", забывая что это было уже несколько раз и каждый раз это заканчивалось осознанием "Ой блять, он меня любит, ведь считает своим другом поддерживает и доверяет!"
Ну просто не могу я порой думать адекватно, болезнь подсерает. А ещё сложнее не только от того что я забываю как всё есть на самом деле, а от того что такие мысли тоже для меня логичны на это время становятся, а не просто ой билять раслюбил вижу па глазам слышу мысли чую пиздой.
Я очень хочу научиться различать что есть что и придумать тактики для решения этих головных проблем. Если я застываю(ну тут не прям так) в одной позе и мне трудно шевелиться то это вероятнее всего из-за сильной расстроенности, а раньше так было раз-два в месяц не из-за чего. Эту проблему как решать? Даже думать не хочется в такие моменты, только скорее бы прошло. Если тревога беспричинная или от какого-то мысленного образа в голове (причем непонятно иногда как от этого можно словить тревогу), я начинаю себя успокаивать и переводить внимание на что-нибудь другое. Но в животе хуёвит и страшновато ещё недолгое время. Считать буквы в словах это блять что-то с чем-то. Да были и мысли что мне это может пригодиться и что если я щас не посчитаю, то забуду как это делать. Но сейчас я могу и не сделать этого, но иногда это как будто за меня делают, а я потом перепроверяю и все верно. Я просто вижу слово бежит и как будто кто-то считает эти буквы. Ну ёпта. Я считаю! Да, знаю, потому что уже приловчилась. Наверное тут просто игнорировать. Может вести подсчет сколько в день было такой хуйни. Может ловить себя после этого и гаварить айяйяй плахая. На самом деле было такое что я понимала что снова это сделала и в следующий раз уже могла спокойно послать нахуй слово и все его ебаные буквы. Частенько ещё какие-то невидимые линии идущие от моих плеч касаются чего-то, а у меня потом где-нибудь в теле появится ощущение и не сходит. Или я чувствую это на ком-то. На чьей-нибудь шее, которую эти линии тронули-порезали, ну и конечно начинается "ей голову отрубят ". В детстве от кого-то уже услышав про секс, думала что штаны, колготки нельзя жопной стороной вверх оставлять лежать на полке или на кровати, на стуле, а то меня выебут ахаха, а если кофта на спинке стула головой вниз и спиной вверх, то представляла себя казнённой. Поэтому эти беспорядочно летающие линии тоже лучше игнорировать, какие бы ощущения ни были. А то опять дебильные страхи появятся.
Я не хочу остаться такой. Мне нужно перестать идти на поводу у болезни. Но вот вообще это же часто из-за моей неуверенности, страхов необычных, да и во всех приколах этих только мой характер виноват. Если бы я имела другой жизненный опыт, то конечно и сны снились бы другие. Ну вообще я рада хоть мыслей о своём превосходстве над другими людьми нет, как и о своей ничтожности (почти), я знаю что я человек со своими проблемами, я изменила своё мышление, поэтому меня уж сейчас точно не посещают мысли о том, что меня могут убить какие-то там люди из другого мира. Но чиво гриха таить, я ещё несколько месяцев назад думала, что со мной собаки мысленно говорят, а до этого что муж слышит мои мысли, но не хочет рассказывать! Что это вообще только у ахуенных пар бывает такое, а он не понял этого и думает что шизу славил ну ваще. Но думала так не потому что верила в сверхъестественное, а потому что поняла что этого всего нет, а мозг новое подкинул, под стать мне новой. Ну тут видимо что-то осталось, что я всё же поверила в такую хуетень. Да и сейчас иногда хоть и появляются подобные мыслишки, я всё же не ведусь на это. Я знаю дело не во мне, они не прекратятся, но их же легко нахуй послать и не допустить слияния и дальнейших размышлений.
Настроение меняется так часто, а вместе с ним и мысли. Это можно исправить научившись в нужный момент вспомнить, блять, просто вспомнить, что я уже адекватно рассуждала над этой ситуацией две минуты назад! А ещё мне важно читать книги. Учебники хотя бы. Пример. Чайник не электрический, сняла с конфорки, держу в руках, куда поставить думаю. Вторая занята. На хозяйские столешницы не хочу, вдруг ани расплавятса? На наш стол поставила, а он рядом с окном которое чуть тронешь, оно наверное собой ребенка играющего под окнами и прихуячит. А мне всё кажется, что пока он не остыл, он может лопнуть и ебануть это окно, а ещё машинка когда отжимает может барабаном его выпизднуть из квартиры. Вот блять, от незнания рождаются такие страхи.
А ещё чтобы чувствовать себя прекрасно, мне нужно делать первый шаг хотя бы к просмотру фильмов. Всё мечтаю о нужной атмосфере, типа на кровати фильм посмотреть, а лягу, ой страшна! как же так фильм ведь не страшный да и ты не в окружении талибов? Што такое? А вот хуй знает, у меня в голове сразу чувство некой боли или напряжения возникает. Так ещё бывает когда я думаю о том, чего не понимаю или пытаюсь сделать что-то, а сосредоточиться никак, ну тупая короче. Я признаю всё это и принимаю себя, но не всегда могу выкрутиться когда попадаю в такие ситуации. Я вот только с мужем фильмы сериалы могу смотреть, чувствую себя хорошо. А если одна ещё и ощущение пустоты появляется. Вот щас такое время для меня просто, что я и тренироваться одна не могу, тело как будто всеми своими недодвижениями нахуй меня посылает, грустно становится пиздец. А если на тренировку хожу где все одно и тоже делают, то особо не выёбываюсь. Это наверное отсутствие воли. Иду мимо зеркала и вижу в нём грустняшку и так хочется въебать ей за это.

Сначала всё шло ахуенно, встаю в 6-7 спорт, мне к слову нравится делать упражнения, я помню весь день занималась. Начала я тогда учить язык иностранный, правила поняла. Ну конечно, сначала всегда легко. Но я ещё даже не дошла до сложного, как всё пошло по пизде из-за ебучего насморка, а в последующем и просто не стала продолжать, хотя хотела, только спорт оставила, а потом приехали гости из пиздостана и я прекратила спорт. Ну почему я такая блять, не могу теперь начать, для меня это как выяснилось не сложно, а просто настроение сразу меняется на "убири ат миня эта нахуй". Нужно снова почувствовать как хорошо было, когда я делала эти вещи. Я была бы рада скорректировать всё это, но новые препятствия появляются. Из-за того что я временами чувствую себя хуйлушкой и не могу прекратить думать над всем о чем я выше писала, близкие люди переживают (но кто как).

Спустя время после написания текста я типа не панимаю, а чё такова то, о чем я вообще писала????))))) Очень неприятная проблема, мне нужно 500 раз подумать, прежде чем выдать мысль, потому что я как будто имею несколько разных мнений. Не получается собраться.
Если у меня не получится контролировать себя, то все эти ситуации будут вгонять меня в грусть и дальше.
Вообще я по большей части тянусь к свету, иногда вспоминаю каково было гулять прошлым летом с мужем за ручку, вспоминаю прошлые свои дома и грущу от того что теперь мне там нельзя жить. Я давно поняла что для меня есть расслабление, так может нужно сделать первый шаг сделать что-то лёгкое и настроить свое внутреннее Я правильно реагировать на такую деятельность. Мечтаю выращивать цветочки на балконе, ммм. Но из-за постоянных высеров головного мозга, я не могу начать делать простые вещи.
Вообще моей главной проблемой остаётся то что я не могу контролировать себя и свою голову, от чего могут случаться ещё большие неприятности, от которых ответвляются всё новые проблемки, способные сломать меня, вогнать в состояние "а где тут повеситься?".
Думаю начать стоит с прогулки, потому что я, когда мы куда-то ездим, ходим, всегда веду себя так, как будто меня блять насильно заставили. Ну не всегда, а иногда.. и ещё плюс шумы ненавижу и есть маленький риск, что я начну думать о хуйне, "что вообще-то все на меня как на говно смотрят и всем не похуй, что у меня ебало одну секунду было похожим на злое, и все теперь будут думать что я злая пидораска всех ненавижу". Ну и я это не контролирую и короче сижу грустная и расстроенная этим. А насчёт звуков, меня некоторые из себя выводят и я начинаю делать ритуалы по изгнанию этих звуков от себя. Так с детства у меня, что если звук слышу, чувствую там что-нибудь на ноге))) ну да, чужой пердеж тоже, это же пиздец, провонять им)))) а ещё если вижу кого-то то могут быть ощущения что меня касаются а это пиздец неприятно, нужно это всё убрать смахнуть, а иначе вдрууууг. Ну щас игнорирую короче, ощущения проходят страх исчезает. Ритуалы мне эти нельзя делать, потому что хоть и отработано это было годами, но в один момент, мне кажется мозг высерает что это неправильно. А как правильно сделать, понять не даёт. Это нужно быть сверхразумом блять. Вот я и задыхаюсь(ритуал связан с дыханием, я не задыхаюсь от запаха говна) и не получаю успокоения.
Тяжело бороться со всей этой хуйней чёт, нет радости никакой, только сижу себе и всё, этим довольствуюсь, ещё иногда страшна чета пачимута.
Я просто хочу избавиться от всего этого говна и научиться себя контролировать, быть собой и радоваться жизни.
Короче из плюсов, более менее отношусь к тому что меня могут заснять и оборжать, перестала жёстко винить себя за говнявое прошлое, когда я была недочеловеком(стереотипы, неправильные убеждения, презрение к людям за то, на что сейчас мне абсолютно поебать); стала толерантнее к себе если из-за меня происходит какая-то хуйня, я просто мотаю сибе на ус. Кагда панимаю что опять повелась на хуйню из головы думаю только ну ладна, ты не сапсем виновата, но давай в следующий рас ты не будиш так делать. Раньше только чмырила себя, но сейчас и хорошее отношение к себе тоже есть.
Плюс ещё что я могу перекусить раз в день и больше не хотеть есть и не страдать от нехватки еды крича где ида? где ида?, но минусы в том что я себя не могу заставить есть, а из-за недоедания страдает мой организм, у меня недовес.

Когда я была на кладбище, мне интересно было смотреть на чужие надгробия. Высматривала самых.. старших? Кто-то из них, если бы не мог умереть, мог бы так много рассказать. Мне мои бабушки уже ничего не расскажут, да и плевать им как-то было. Это такие бабушки, у которых в любимчиках находились совсем не уважающие ни их, ни других людей внуки. Одну я тоже не уважала, но жалко было ее, когда ее любимый внучок писдил. Ох уж эта постоянная ругань и пизделки, так приятно было визжать от страха, чтобы они прекратили друг другу ёбла пидорасить. Ваще. Участие принимали во всём этом разные предметы, режущие тоже. А я вспоминаю, как классно было жить! Беззаботное детство! Помню, как круто было, когда приезжал дядя участковый и уезжал потом один, так как отговорил(или же мать сама попугать вызывала) отдавать конченых на турму. Какой же идиотизм творился. Мне жаль, что вместо семьи они были каким-то картелем. Вечно с ними происходило что-то высюрное. Даже отношения у них были есть мразотные. Характеры у каждого почти как говно намазанное на хлеб. Я не знаю как объяснить лучше. Ненавижу в них ебанутую самоуверенность, то как они смотрят на меня, считают себя правыми, всегда как-то по-злому с отвращением в лице строят из себя харошых, при этом приёбываются к мелочам, к настроению никак не связанному с ними. Не просто "чё кислая, как грудь обвислая?", а именно "чё с ебалом, я не понила?". Тя ебёт, блядина??? Не хочу я их знать даже! Как они меня) но почему-то пытаются меня как-то задеть, неудачно делая вид семьи. Харкнула бы им всем в ебальники. Только в детстве, думаю, жалели некоторые из них. А как я начала расти!!!! Может, не спорю, кому-то что-то не понравилось. Но я не была такой вот прям ебанашкой. Так зачем, если вы сами ещё рассорились, меня впутывать во все свои скандалы, интриги, расследования, если я вам похуистична. Ну это вообще понятно. Обвиняли во всём мать, про маленькую меня говорили что я сама стану скоро ей на голову срать и в пиздень посылать. Мне зачем говорить было это, при мне? Ну и типа, всё наши багатсво дасталась мне!! Никакого блять. Им тоже подарки были, пока могли дарить. Мы вообще ниже среднего класса. Там просто деньги появились, а вот из-за двух персонажей в основном и появились долги. Но тот, кто обвиняет почти невиновных, общается дружится с виноватым во всей хуйне. А с матерью общение у них было каким-то наигранным. Ну и при первой возможности напиздели ей, дабы захапать денги. Мне от этого вонизма плохо. А всё это мне в уши льётся, меня и в другую хуйню впутывают. Я тоже связана с эти всем. Родсвинники.

Снилась мне такая драма, что ажно слёзы текут при воспоминании. Поступает звонок старым молодым родителям от их знакомой женщины лет сорока с чем-то, но им до нее ещё далеко!!! От нее они узнают о том, что моей родственнице изменяет ее муж. Но это пока только предположения. А кстати, где я там? Я просто наблюдаю сон, но не понимаю этого. Парочка думает об этой тревожной ситуации и каждый пытается либо оправдать, либо закопать его, используя аргументы. Позже, когда Кристина и Антон были в гостях у Васнецовых, они снова заговорили об этом. Антон решился поговорить на эту тему с самой знакомой и ушёл. Он зашёл к ней в квартиру и сразу же начал: зачем ты это делаешь? Мы же можем встречаться с тобой и так! Похоже, у папиных дрочек спустя такое время всё было очень плохо. Грустная Маша сидела в какой-то комнате с обшарпанными стенами на каком-то белом стуле у стены комнаты. И этот разговор доносился из соседней квартиры. А там кто живёт? Их бабушка, Антонина Семёновна, которой по идее уже 80 должно быть. А может, это ноначка гришаева постарелая? Маша вскочила и выбежала из комнаты. Общага. За столом сидят Антон и его дети – две девочки, 15-ти и 7-ми лет. Приходит Кристина, садится за стол и сообщает, что всё уладила. Купила любовнице того знакомого билет в другую страну и теперь она не разрушит их семью. Антон, ничего не подозревая, отреагировал как-то по-своему, пиздляво, и начал есть. Перед ним сидела Кристина, за его тарелкой стоял ноутбук, повернутый экраном на нее. Она озлобленно смотрела в ноутбук, повернув к нему отражающей стороной зеркальце, в котором Антон уловил это выражение лица. Воистину, очень это было гениально. Так ему, без слов, сказать всё, что она о нём теперь думает! Она его простила! Опять! Универ 20 или 30 лет спустя?
Позже мне приснился ещё один сон про общагу. Это видимо до событий универа 10 лет спустя. Да и вообще, непонятно, когда именно это. Живут в общаге своей любимой. Валя актёром стал, к нему его брат близнец приехал. Он накачан. Но и Валя не такой худой, как раньше. Напился братец, на улице ночь, а он алкоголь в каком-то ссаном магазинчике купить хочет. Какой-то мужик алкаш приебался к нему, но брат Вали сам быдло ебаное и начал поносить мужичка, нападая на него. Он кричал мужику вслед, что тот даун, гондон, уебок, хуй в говне. Когда мужичок забежал в подъезд, он как-то подсмотрел через щель и увидел, что он на первом живёт, и начал стучаться в окна квартиры. Ну, а дальше, когда уже утро наступило, Валя проснулся в комнате не один. Не в своей походу даже. На него смотрел циклоп из третьего Шрека. Он не давал будейко выйти, а после начал применять физическую силу и говорить, что будет делать с ним всё, что хочет. Одноглазый пидор позарился на очко будейки. Сказав, что кишка это самое вкусное, он начал переворачивать ботана так же бережно, как и он своих крыс. Валя пытался переубедить его не есть его кишку, потому что это странно, говно польётся, потом будет больно ему ещё, нужно повременить, всё должно решиться по-другому. И тут даже я поняла, что они его с братом перепутали. Вырвавшись, будейка побежал из этого места по улицам города, но на пути ему встречались циклопы. Всё это превратилось в игру, в которой нужно было не попасться циклопу в руки. Он залез на бетонную стену-забор вдоль дороги и бежал по ней. Как по канату. Вдалеке виднелся полицейский участок из постал 2. А по дороге к нему бежала стая говноедов, смотрящих только на канатоходца. Ему удалось спрыгнуть и забежать к полицейским, которые потом увели циклопов за всю хуйню куда-то. Это, по-любому, из-за недавнего просмотра фильма про кухню, где нагиева похитили в Сочи.

Было бы прекрасно, конечно, начать лечение, но моей целью было и есть бороться с этой хуйней. Может, позже, если окажется, что какие-то серьезные проблемы с головой имеются, то да, лечение важно. Нужно провериться. Сейчас же, пока я не страдаю от галлюцинаций и могу распознать бредовые мысли, странные ощущения как проявления болезни, мне нужно сосредоточиться на решении других проблем. Не имеет смысла исправлять ситуацию с расстройствами сна, поскольку в моей жизни они происходят нечасто, когда я в состоянии стресса нахожусь. Период, когда я писала об этом каждый день, и был стрессовым: постоянно в го-ло-ве эти мысли о ши-зе, а куда их вылить? Они меня начали сжирать и я тупо захотела высрать их здесь, чтобы видеть себя со стороны, в чём заблуждаюсь, где опять потерялась, какие-то моменты для себя вспомнить. Тут это есть, а в голове как будто и не бывало, освежаю память так сказать, помогаю осознать себе что я есть. Это я и без прочтения понимаю сейчас, а вот что было недавно, это вообще пиздос, последние несколько дней опять состояние периодически было такое, будто меня нет и никогда не было, что я ничего не осознаю. Но и это не так страшно, потому что это всего лишь состояние, существующее одновременно со мной. Я могу легко выйти из него и начать рассуждать как я, помнить себя, но после пребывания в состоянии хуй знает чего, там, где я чувствую себя живой, начинаю бояться этого. Но и это решаемо. И если я знаю, как не допустить повторения этой хуйни, знаю, при каких обстоятельствах это происходит со мной, а также как я веду себя (например, как я начинаю мыслить, что начинаю чувствовать), то и это уже не проблема и мне легче вернуться в обычное состояние. Вообще, мне уже всё равно на то, что я могу почувствовать какие-то мерзкие касания даже, это легко нахуй посылается, как и образы, лезущие в голову, легко стираются и не оставляют после себя неприятного осадка. Видимо поэтому давно не ощущала чего-то подобного. Это всё мелочи, ОКР почти пропало из моей жизни. А проблемы другие меня пусть волнуют, человеческие. Я сейчас хорошо понимаю, что нужно отказаться от всей этой шизни, перестать захламлять свою голову, и просто жить. Ну правда, надоедает весь этот ужас. Рассуждения на эту тему приводили часто к тому, что я теряла себя.