Проснулся и был раздавлен, привычно. Тело ноет. Выныриваешь из сна, но не можешь ни пошевелиться, ни разлепить глаза.

И спрашивается, зачем тогда вообще просыпаться? Если восстановления нет? Функция сна не выполнена? Не понимаю.

Я съел горячие бутерброды с сыром. Что-то листал, не помню, в общем сёрфил. Слово-то какое, меня оно смущает. Но я не знаю более подходящего. Наверно, я мог бы придумать своё?

Ковырялся в интернете. Пытался запихнуть в свою голову невпихуемое.

Каждый день список книг, которые надо прочитать, фильмов, сериалов, которые надо посмотреть, музыки, которую надо послушать, подкастов, статей, писателей, музыкантов, художников, учений, течений, религий, наук, теорий, вопросиков и прочей хуйни, к рассмотрению и ознакомлению, множится. Ширится.

Я его вообще не уменьшаю. Могу посмотреть фильм раз в месяц. Послушать что-то новое, ну может раз в неделю... Но за это время накапливается в десятки раз больше контента в списках.

Я целыми днями только копаюсь в интернете и лихорадочно сохраняю разные названия, ссылки, картинки. Это продолжается уже очень давно.

Трудно описать словами, как же люто давит вся эта высоченная груда мусора... А ведь я ещё и обнулял несколько раз эти списки.

Далее, я совсем забыл, но тут друг мне сообщил, что у нас скоро созвон.

Он решил мне помочь с обучением. По своей воле. Но у него есть свой интерес.

Мы обсуждали, как это всё будет, в основном говорил он. Я соглашался. Это настоящая удача, что у меня есть такой друг. Он гораздо успешнее меня, и хочет помочь мне добиться успеха.

Под его чутким руководством я буду развивать свою эффективность, настойчивость. На примере и в рамках обучения на курсе.

После нашего разговора я некоторое время болтался без дела, ну как обычно, судорожно пытался сообразить, что надо сделать, что сейчас важно, и почему я не знаю, что сейчас важно, и как понять, почему я не знаю, и всё же что важно-то, это ведь важно, понимать, что важно, иначе как мне решить, что делать, а если я не решу, то так и буду тыкаться в пустоту, как слепой котёнок, и хоть какие-то мелочи делаются постепенно таким методом, но в целом результатов особо нет, надо учиться приоритеты расставлять, и успевать следить за всем... А у меня нет сил, опять. Как же привести себя в порядок. Я правда хочу знать.

Сходил к маме, она меня накормила. В целом хорошо. Хотя я не люблю лук и чеснок. Высказал ей, ну, она сама спросила, понравилось или нет. Говорит, да я всегда так готовила, ты просто забыл.

Нет, не забыл. Просто всю жизнь молчал о том, что лук и чеснок это хуйня.

Вернулся домой, повалялся. Очень тяжело было. Вот вроде вообще ничего не делал. И усталость. И клонит в сон. И так постоянно.

Принял душ. Полегче. Ещё полежал, ставил таймер. Не выдержал, не дождался окончания таймера и начал не спеша суетиться, слоняться по квартире, собираться потихоньку.

Не знаю, как я так собирался, что у меня в итоге вейп разряженный оказался, когда я уже снаружи, в окружающей действительности, принялся злоупотреблять. Не досмотрел.

Надо научиться замечать каждую мелочь, и держать всё под контролем... Или делегировать, но для этого надо становиться лидером, зарабатывать бабки, чтобы кого-то нанимать... Специально обученного человека нанять, чтобы он мне вейп заряжал.

Про само занятие мне лень писать... Я чё-то устал... Может утром напишу.

Всё это в принципе ради того, чтобы другу доложить о моих привычках. Я стараюсь составить собственный автопортрет, подробный.

Что я делаю, когда, в какой последовательности. Это нужно, чтобы внедрить в моё бытие новые полезные дела... Иначе никак.

Знакомство. Всех заставили рассказывать о себе. Кругом люди с нездоровым энтузиазмом. Меня это раздражает. Зачем я здесь? Я типикал питурд, просидел на дваче 40 лет, и решил стать радиоведущим? Отличный план, как швейцарские часы.

Пробормотал какой-то бред про себя, всё в кучу, как обычно, не, ну а что рассказывать? Было там что-то в жизни, и прошло. Я могу конечно болтать часами об этом, но зачем.

Дали уже задания всякие. Ну в целом такое было ознакомительно-организационное собрание. Группу в ватсапе создали, добавили всех.

Преподаватель крутой, мне понравился. Взрослый седой мужик, с многолетним опытом работы на радио. Демонстрировал наглядно мастерство владения голосом, и вообще.

В целом, я думаю, всё хорошо. Я попал в правильное место.

Единственное что хуёво, я чувствую себя ужасно. Вот сегодня проснулся, у меня болит абсолютно всё, как будто всю ночь меня ногам пиздили.

Попросил хозяйку привезти другую кровать. Зря я конечно пытался вот уже пару недель спать на вообще непригодном для этого диване.

Ну вот хз, неудобно было, да, но не замечал настолько жесточайших последствий... А вот эти пару дней просто пиздец.

Ну да, вчера ещё обожрался сахаром. Бисквитный рулет, сникерс, что-то вроде эмэндемсов. Ещё миндаля немного. Аж слюни потекли сейчас. Не знаю, как соскочить с сахарной иглы. Да и не хочу особо. Хотя выгляжу буквально как шар. Так давно хочу это изменить. Но не могу. И меня никто не любит.

Чё-то прям скатываюсь обратно в депру походу, заебись, вовремя. Когда мне надо учиться быть развесёлым и удалым радиоведущим. И вообще жить блять. Ну что за хуйня.

Так блять ладно, сегодня что я успел? Проснулся и мечтал сдохнуть блять, настолько хуёво физически себя ощущал. Какой еблан вообще придумал сделать такой диван? Он по форме как лодочка блять, с возвышениями по краям. Это пиздец. На нём невозможно спать. И я сплю на нём уже недели две. Зачем я согласился на это?

Ну блять квартира в целом хорошая. А мне ещё и холодильник не привезли до сих пор. И нет сеток и штор на окнах. В общем терплю, как всю жизнь терпел. Сам я решить это всё не могу, денег нет. Хозяева вола ебут.

Вот я встал и поел хлеб с сыром опять. Надоело уже. Но у меня нет холодильника, и я не могу что-нибудь хранить, соответственно, вроде творога или яиц, или там курицу, овощи.

Уже жара начинается потихоньку.

Было несколько пропущенных от чувака из доставки. Обещал через 40 минут приехать, приехал через полтора часа, уёбок. Доставил мне сушилку на балкон и полочки в ванную.

Теперь надо ждать, пока приедет муж хозяйки, на неделе, неизвестно когда, я сам это не повешу. У меня нет дрели, да и вообще я такого не делал.

Хотя блять, у мамы вроде есть дрель. Может самому попробовать, вот хули там сложного может быть? Просто всё разметить аккуратно, чтобы было ровно.

Хотя с полочками в ванной хуй знает что делать. Там же кафель. Сверлить кафель? Не понятно.

Ну и короче теперь я сижу как идиот, нихуя особо не делаю, потому что у меня всё болит. А ещё обещал маме пойти её заказы забрать, принести ей. Спрашивается, нахуя. Мне до пизды эти заказы. Но она для меня всё делает, я до сих пор по сути у неё на шее сижу. Не так уж и сложно сходить забрать это.

Бля, я не помню, наверно у меня были какие-то дела? Я не могу нихуя делать в таком состоянии, мне нужен массаж, или там я не знаю что. Новое тело лучше.

Расслоение. Плоть от плоти. Я был, опять, так уверен, что двигаюсь вперёд, наконец. Но я вновь лишь топчусь на месте, валяюсь в грязи, бьюсь головой об стену.

В эти дни нашёл видосы, хорошенько разложено по полочкам моё бытие. Вспомнил, как уже 4 (!) года назад всё это формулировал. Ничего не изменилось.

По сути, меня сожрали и высрали демоны. Это продолжается вот уже 20 лет. У меня 6 зависимостей:

1) курение
2) обжорство (сахар + трансжиры)
3) порно
4) инфа любая, в основном мусор
5) самоедство
6) игромания

(Сегодня думал о том, что у меня точно детей не будет.)

Всё никак в толк не возьму очевиднейшую вещь, что время бесценно. Вот сегодня было 25 апреля 2023 года. Другого такого дня уже не будет, всё. Я уже не переиграю его, не проживу ещё раз, не смогу сделать в этот день что-то, что решил не делать.

Я каждый день, год за годом, просто откладываю свою жизнь на потом.

Ещё лет 6 назад, наверно, в /b тред пилил со своим потоком сознания, и до сих пор помню ответ анона, не дословно. Примерно так: "ты живёшь одним днём, на малейшего осознание времени, умные люди планируют на год вперёд, очень умные на 5 лет, гении на всю жизнь вперёд". Горизонт планирования.

Прошло 6 лет, может больше. Я нихуя не сделал.

Я не знаю, как мне разъебать этих демонов. И кроме меня никто это не сделает, за меня. Это буквально битва не на жизнь, в на смерть. Мне уже 32. Я нихуя не добился. Скоро старость уже.

Я же хочу ещё пожить? И успеть что-то сделать? Наверное да. Недавно у меня появился хороший план, я некоторое время думал, вот она, цель. Потом до меня дошло, что люди к реализации таких целей идут по 5-10 лет, может и больше.

Просто руки опускаются, каждый раз, когда смотришь вокруг и понимаешь, что пока все (ну не все конечно, те, чьи имена на слуху), ебашили, ты сидел и дрочил, буквально. Поезд ушёл, целый табун, стадо, стая, тьму тьмущая поездов усвистели в закат.

Но я же не могу и дальше сокрушаться? Я занимался этим всю свою жизнь. Блять. Я как будто уже сто тысяч раз был у этой черты. Или я вот прямо сейчас беру себя в руки и начинаю новую жизнь, или можно просто покончить со всем, иначе какой смысл, жить?

Хотя это максимализм юношеский. Жизнь не чёрно-белая. И наверно в моём тоскливом существовании тоже есть какой-то смысл. Я так или иначе влияю на людей и мир вокруг себя. Хоть и незначительно, но, может быть, здесь не я главный герой, моя роль эпизодическая, и в титрах меня не укажут.

Но ёбаный в рот, это же не значит, что я не могу быть счастлив... Я хочу верить, что всё в моих руках.

Забавно, ещё неделю назад мне друг помогал во всём, следил, чтобы я следовал цели. Я же тут учусь, опять. А я забил на всё. Просто поддался унынию, апатии.

Кажется, я вот уже какое-то время не говорил сам с собой. Да и вообще мало с кем говорил. Будем считать, диалог состоялся.

Не знаю зачем, но напишу про сегодня. Приходили делать шторы и жалюзи. Мужик привёл с собой тянку, видимо дочь. Она ему помогала. Это, очевидно, первый и последний раз, когда тут появилась тянка, пока я тут живу.

Ебланил, смотрю реплеи варкрафта 3 на ютубе. Открыто несколько книг, как обычно я ни одной не прочитаю. Они постоянно копятся, я уже много раз удалял их, когда за пару лет накапливалось уже тысячи. Сейчас тоже уже много. Не могу прочитать книгу до конца, вообще никак.

Может и не нужно. Я вообще хочу читать стихи под музыку, это вроде рэп называется. Только я не умею музыку делать. И стихов нет, так, обрывки.

Проблема в том, что нет воли к жизни, нет огня внутри. Я просто лежу, труп трупом. Много лет уже.

Забил сегодня на занятие. Прецедент. Вчера неприятная ситуация случилась, связанная с этим курсом. Теперь не уверен, смогу ли я вообще продолжить. Как бы и смысла нет, единственное, что не даёт (надеюсь, не даст) забить полностью на курс, это то, что за него заплачено. И не мной даже.

Я вообще не зарабатываю. Это пиздец. Мне слишком много лет уже, для того чтобы не зарабатывать. Я не знаю, как даже блять 100 рублей заработать.

Ещё думал о том, как много всего есть, и делается людьми, трудно описать словами, что я имею ввиду. Просто я вот крутил в руках железку, крепление для жалюзей. Я немного работал фрезеровщиком. И пытался сообразить, как его изготовили, это крепление.

Форма буквы Г, несколько отверстий, ровные продольные полосы срезаны. Ещё и согнули как-то же его.

Ну я о том, что вот для того, чтобы у меня тут висели жалюзи, потребовался труд огромного количества людей, масса технологий, изобретений. Чтобы сделать одно такое крепление, нужны станки, мастера, наука металлообработки, сам металл надо добыть, выплавить, ну короче там колоссальное количество человекочасов, и в принципе, приличный кусок человеческой истории требуется. Учёные, рабочие, много труда.

И так за что ни возьмись.

Я вот часто ощущаю сорт оф панику, бессилие, когда сталкиваюсь с очередной темой, питание например. Нужно много знать, чтобы организовать всё правильно. Мне просто не хватает упорства, концентрации, чтобы всё изучить, понять. Уход за кожей, волосами, физкультура, стиль, это всё бездонные пропасти, в смысле глубины темы, материалов для освоения.

И руки опускаются, и мне надо было хорошо выглядеть ещё в прошлом веке, а время уже упущено. И я не успел пожить, и уже не успею. Мне надо понять, как зарабатывать, чтобы выжить элементарно, а пожить хорошо, видимо, это вообще в другой сказке.

Мучительно конечно, пытаюсь вытащить из себя хоть что-то дельное. Ныть бесполезно, мне надо делать. Заботиться о себе, с пользой время проводить. Только нет веры, нет никакой опоры.

Давно я не хотел забвения, но вот опять вернулось. Жить слишком тяжело. Хотя казалось бы, ничего не делаю, а всё есть. Есть где жить, что есть. Время даже есть, мог бы трудиться, добиваться. Но нет, я просто ущербный, вместо дела всю жизнь страдаю хуйнёй. И не было хорошего ничего. Может мгновения, но всегда всё оборачивалось чернейшей тоской и отчаянием, каждый раз я проваливаюсь только глубже.