230 Кб, 1400x934У меня есть потребность делиться мыслями и впечатлениями. Вещами, которые либо не достаточно важные, чтобы грузить этим друзей, либо относительно личные, которые не хотелось бы высказывать публично без анонимности.
Когда-то я уже вел тут дневник, но почему-то завязал, несмотря на позитивный опыт. Почему бы не начать новый?
Добро пожаловать. Снова.
Тут не будет стремлений вкатиться в IT, пиздастраданий, вылезаний, или что тут нынче популярно в разделе.
Размеренная жизнь нормиса, рожденного в 90-х, который где-то чего-то добился, а где-то еще не перерос юношеский инфантилизм.
P.S. Не помню особо, кого читал раньше. Кратко пробежался по тредам, приятно видеть, что Пекарь еще тут.
Когда-то я уже вел тут дневник, но почему-то завязал, несмотря на позитивный опыт. Почему бы не начать новый?
Добро пожаловать. Снова.
Тут не будет стремлений вкатиться в IT, пиздастраданий, вылезаний, или что тут нынче популярно в разделе.
Размеренная жизнь нормиса, рожденного в 90-х, который где-то чего-то добился, а где-то еще не перерос юношеский инфантилизм.
P.S. Не помню особо, кого читал раньше. Кратко пробежался по тредам, приятно видеть, что Пекарь еще тут.
В этом году начал осознанно вести себя культурно:
- здороваюсь с соседями;
- придерживаю двери;
- пропускаю вперед в проходе;
- предлагаю свою помощь друзьям/знакомым: зайти что-то купить перед встречей, помочь с пакетами.
Делаю это в первую очередь ради себя: забавно наблюдать за людьми, особенно, если они начинают теряться в ответ.
Ну и сама реакция разная. Кто-то игнорит, например, соседи часто не здороваются в ответ. Кто-то искренне удивляется. Иногда даже получаю комплименты.
Ещё хочется верить в то, что это как-то повышает настроение людей и общее дружелюбие, и так достаточно напряжения в обществе.
- здороваюсь с соседями;
- придерживаю двери;
- пропускаю вперед в проходе;
- предлагаю свою помощь друзьям/знакомым: зайти что-то купить перед встречей, помочь с пакетами.
Делаю это в первую очередь ради себя: забавно наблюдать за людьми, особенно, если они начинают теряться в ответ.
Ну и сама реакция разная. Кто-то игнорит, например, соседи часто не здороваются в ответ. Кто-то искренне удивляется. Иногда даже получаю комплименты.
Ещё хочется верить в то, что это как-то повышает настроение людей и общее дружелюбие, и так достаточно напряжения в обществе.
Встал в 10, достаточно легко, благо лег относительно рано для пятницы, не убивался ничем вечером.
Сны опять были красочнее реальности: эмоции, компании, девчонки, душевная легкость. Контраст особенно заметен в будни.
Первую половину дня занимался уборкой. Попутно слушал завтракаст. Поразительно, насколько этим мужикам интересно следить за новинками игр/кино/аниме, а на выходе смотреть и играть в это все.
Я за последние 3 месяца посмотрел пару фильмов, ноль сериалов, наиграл часов десять. Не тянет, быстро теряю интерес. Пока сохраняю в беклог. Возможно этот период закончится и снова начну получать удовольствие от такого времяпровождения.
После обеда сходил в зал.
В раздевалке один мужик искренне радовался новому спортивному костюму другого мужика. "Ого, какой ты зеленый! Красавец!" Позабавило.
Занимался на беговой дорожке, а то на основных тренировках быстро выдыхаюсь, надо потренировать длительное кардио.
Давно не приходил так самостоятельно. Давно не бегал на дорожке.
Там еще девчонка занималась, фигуристая, с виду лет 29-ти. Переглядывались. Можно было познакомиться.
Кайфанул, в общем. Отныне буду ходить так по субботам.
Еще сходил сегодня в оптику. Сначала загрузил консультантку подбором оправы, искали такой вариант, который мне бы пошел.
Потом грузил врача всякими глупыми вопросами, пока проверяла мое зрение. Просто хотелось пообщаться. Врач миленькая, лет 35.
Одинокий вечер за ютубом и книгами.
>>20333 (Del)
Ага, всё так.
Сны опять были красочнее реальности: эмоции, компании, девчонки, душевная легкость. Контраст особенно заметен в будни.
Первую половину дня занимался уборкой. Попутно слушал завтракаст. Поразительно, насколько этим мужикам интересно следить за новинками игр/кино/аниме, а на выходе смотреть и играть в это все.
Я за последние 3 месяца посмотрел пару фильмов, ноль сериалов, наиграл часов десять. Не тянет, быстро теряю интерес. Пока сохраняю в беклог. Возможно этот период закончится и снова начну получать удовольствие от такого времяпровождения.
После обеда сходил в зал.
В раздевалке один мужик искренне радовался новому спортивному костюму другого мужика. "Ого, какой ты зеленый! Красавец!" Позабавило.
Занимался на беговой дорожке, а то на основных тренировках быстро выдыхаюсь, надо потренировать длительное кардио.
Давно не приходил так самостоятельно. Давно не бегал на дорожке.
Там еще девчонка занималась, фигуристая, с виду лет 29-ти. Переглядывались. Можно было познакомиться.
Кайфанул, в общем. Отныне буду ходить так по субботам.
Еще сходил сегодня в оптику. Сначала загрузил консультантку подбором оправы, искали такой вариант, который мне бы пошел.
Потом грузил врача всякими глупыми вопросами, пока проверяла мое зрение. Просто хотелось пообщаться. Врач миленькая, лет 35.
Одинокий вечер за ютубом и книгами.
>>20333 (Del)
Ага, всё так.
>>20363
Причина тряски? Докладывай
Причина тряски? Докладывай
Проснулся в 7 и так и не смог еще раз уснуть. Редкость для меня, тем более спал всего часов 5. Может переизбыток сна на неделе: часто ложился раньше обычного, а спал дольше.
Утром почитал местные дневнички. У меня есть небольшой ОКР в плане контента: нравится скрывать то, что не привлекает, оставляя только интересное. Жаль, не все сервисы поддерживают возможность скрытия.
Пару часов разбирал notion. Давно с него переехал, но ничего не переносил, много заметок/конспектов осталось там. В итоге удалил лишнее, перенес нужное. Попутно обнаружил пару интересных тем и идей проектов.
Сегодня день матери, посему во второй половине дня собрались вместе с родственниками, поужинали.
Пока племянники играли с мамой, пошли с братом и его женой прогуляться по району.
Брат рассказал, что у них есть знакомая девчонка: студентка, умница-отличница, красавица, мол хорошая пара для меня. Он скинул ей мои фото, понравился. У нее есть парень, но она сказала, что это временно.
Это всё с его слов, но допустим.
В целом, я норм отношусь к светскому сводничеству, хороший институт, но тут есть нюанс, что семья знает одну сторону меня. И не знает про мои заебы, привычки, зависимости.
Лишь на этой хорошей стороне строить отношения было бы странно, а сходу показывать всего себя не хочется: по-любому будет рассказывать жене брата, нужен аккуратный расчётливый подход (проще забить).
С другой стороны, это забавная ситуация, которую можно развить, как минимум воспринять как тренировку. Embrace the cringe.
Вспомнил, как году в 2017-2018 начал общаться с одной девчонкой с курсов, и в итоге увел ее от парня. Было непросто, много времени заняло, на интуиции действовал, но результат охуенный, до сих пор радует.
Ладно. Слишком уж хайпить себя не стоит. На неделе напишу ей, позову поужинать.
Остаток вечера: мухоморы, ютуб, книги
Утром почитал местные дневнички. У меня есть небольшой ОКР в плане контента: нравится скрывать то, что не привлекает, оставляя только интересное. Жаль, не все сервисы поддерживают возможность скрытия.
Пару часов разбирал notion. Давно с него переехал, но ничего не переносил, много заметок/конспектов осталось там. В итоге удалил лишнее, перенес нужное. Попутно обнаружил пару интересных тем и идей проектов.
Сегодня день матери, посему во второй половине дня собрались вместе с родственниками, поужинали.
Пока племянники играли с мамой, пошли с братом и его женой прогуляться по району.
Брат рассказал, что у них есть знакомая девчонка: студентка, умница-отличница, красавица, мол хорошая пара для меня. Он скинул ей мои фото, понравился. У нее есть парень, но она сказала, что это временно.
Это всё с его слов, но допустим.
В целом, я норм отношусь к светскому сводничеству, хороший институт, но тут есть нюанс, что семья знает одну сторону меня. И не знает про мои заебы, привычки, зависимости.
Лишь на этой хорошей стороне строить отношения было бы странно, а сходу показывать всего себя не хочется: по-любому будет рассказывать жене брата, нужен аккуратный расчётливый подход (проще забить).
С другой стороны, это забавная ситуация, которую можно развить, как минимум воспринять как тренировку. Embrace the cringe.
Вспомнил, как году в 2017-2018 начал общаться с одной девчонкой с курсов, и в итоге увел ее от парня. Было непросто, много времени заняло, на интуиции действовал, но результат охуенный, до сих пор радует.
Ладно. Слишком уж хайпить себя не стоит. На неделе напишу ей, позову поужинать.
Остаток вечера: мухоморы, ютуб, книги
Подъем в 7. Утренняя тренировка. Ощущение, что в зале невероятно жарко, заканчиваю
из последних сил. Работа идет тяжко, до обеда 0 сил. Ну хоть никто не бесит.
Днем заезжает мама, печатаю ей всякие доки, угощаю кофе.
Вечером встречаюсь с другом, после смотрю youtube.
День полупустой, как будто мог бы сделать больше, желание есть, но на что уж хватило сил.
Думал съездить завтра в офис, но мотивации не достаточно, в другой раз.
из последних сил. Работа идет тяжко, до обеда 0 сил. Ну хоть никто не бесит.
Днем заезжает мама, печатаю ей всякие доки, угощаю кофе.
Вечером встречаюсь с другом, после смотрю youtube.
День полупустой, как будто мог бы сделать больше, желание есть, но на что уж хватило сил.
Думал съездить завтра в офис, но мотивации не достаточно, в другой раз.
Снилось, что под бок легла девчонка с фигурой больше моих предпочтений, я ее поцеловал, начали сосаться. В процессе стал корить себя, что проявил к ней инциативу, фигура то не нравится. Всё как в жизни.
Проснулся и снова лег.
Снилось, что с милашкой коллегой пошли в клуб танцевать.
Кое-как встал в 9:30. Время подъема скачет ото дня в день, поэтому не высыпаюсь. Надо уровнять.
Душноватый рабочий день. Вечером лег на диван смотреть ютуб, да читать местные дневники, но почувствовал усталость ко всему этому, захотелось наоборот шевелиться, делать дела. Накидал кучу всего в список задач. Помыл посуду, прибрался, сходил за водой. Ну и еще всякое. Доволен.
Привык за все платить кредиткой и закрывать долг до того, как начинается процентный период. Решил поменять паттерн и перестать ей так активно пользоваться. С ней я как будто не контролирую траты, всегда зная, что денег точно хватит (лимит 200к рублей).
Буду теперь платить картой, на которой буду держать не очень большой баланс, чтобы думать о необходимости покупок.
На выходных зарегался в дайвинчике и за это время не получил ни одного лайка. Шок. В прошлые разы нормально собирал (жирух, в основном). Фото новые поставил, может быть в них проблема. Или в том, что я сам не свайпаю, жду пока меня буду лайкать. Раньше такой подход работал.
Мне не хочется тратить время на просмотр анкет, выбираю только из тех, кому заведомого понравился, ради этого покупал премиум в тиндере когда-то.
...
Таки полистал и понял, что тренды изменились, а описание в анкете обыгрывает старые, поправил, продолжаю наблюдение.
Лягу пораньше сегодня, хочу отоспаться.
Проснулся и снова лег.
Снилось, что с милашкой коллегой пошли в клуб танцевать.
Кое-как встал в 9:30. Время подъема скачет ото дня в день, поэтому не высыпаюсь. Надо уровнять.
Душноватый рабочий день. Вечером лег на диван смотреть ютуб, да читать местные дневники, но почувствовал усталость ко всему этому, захотелось наоборот шевелиться, делать дела. Накидал кучу всего в список задач. Помыл посуду, прибрался, сходил за водой. Ну и еще всякое. Доволен.
Привык за все платить кредиткой и закрывать долг до того, как начинается процентный период. Решил поменять паттерн и перестать ей так активно пользоваться. С ней я как будто не контролирую траты, всегда зная, что денег точно хватит (лимит 200к рублей).
Буду теперь платить картой, на которой буду держать не очень большой баланс, чтобы думать о необходимости покупок.
На выходных зарегался в дайвинчике и за это время не получил ни одного лайка. Шок. В прошлые разы нормально собирал (жирух, в основном). Фото новые поставил, может быть в них проблема. Или в том, что я сам не свайпаю, жду пока меня буду лайкать. Раньше такой подход работал.
Мне не хочется тратить время на просмотр анкет, выбираю только из тех, кому заведомого понравился, ради этого покупал премиум в тиндере когда-то.
...
Таки полистал и понял, что тренды изменились, а описание в анкете обыгрывает старые, поправил, продолжаю наблюдение.
Лягу пораньше сегодня, хочу отоспаться.
Встал в 7:30, тренировка. Опять снилась коллега, то ли я сам ее визуализировал.
Тренировка довольно жестко прошла, так что с самого утра заебался.
На работе все тихо. Жду начала одного проекта, пока помогаю ребятам на другом. Созвоны душат.
Обратил внимание, что мне не нравится, когда коллеги матерятся в обычных рабочих ситуациях, где ничего не горит. Как будто не к месту, пустое наслаждение свободой.
Во время созвонов часто смотрю на себя. Нарциссизм? Порой думаю, какой я красавчик, квадратная челюсть. А порой — наоборот: круглоликий Ванька. Так вот сильно влияет свет.
После работы делал всякие дела по списку.
Написал той девчонке, с которой брат хочет свести. Навалил кринжа, пригласил встретиться. Она ответила, что пообщаться не против, но есть молодой человек, поэтому стесняется. В общем, по классике, переложила решение на меня. Ну я предложил два конкретных варианта встречи. Она выбрала один их них. На этой неделе встретимся.
На кринж-шутку так и не отреагировала, а я старался ( По диалогу пока не понятно, что из себя представляет, ну я его не развивал, была задача, шел к ней. Пусть встреча станет сюрпризом для обоих. У меня надежд и планов нет, главное расслабиться и получать удовольствие от процесса.
Весь день провел без мухоморов, редкость, только вечером начал есть, поняв, что за воздержанием нет цели.
Остаток дня — чтение.
Тренировка довольно жестко прошла, так что с самого утра заебался.
На работе все тихо. Жду начала одного проекта, пока помогаю ребятам на другом. Созвоны душат.
Обратил внимание, что мне не нравится, когда коллеги матерятся в обычных рабочих ситуациях, где ничего не горит. Как будто не к месту, пустое наслаждение свободой.
Во время созвонов часто смотрю на себя. Нарциссизм? Порой думаю, какой я красавчик, квадратная челюсть. А порой — наоборот: круглоликий Ванька. Так вот сильно влияет свет.
После работы делал всякие дела по списку.
Написал той девчонке, с которой брат хочет свести. Навалил кринжа, пригласил встретиться. Она ответила, что пообщаться не против, но есть молодой человек, поэтому стесняется. В общем, по классике, переложила решение на меня. Ну я предложил два конкретных варианта встречи. Она выбрала один их них. На этой неделе встретимся.
На кринж-шутку так и не отреагировала, а я старался ( По диалогу пока не понятно, что из себя представляет, ну я его не развивал, была задача, шел к ней. Пусть встреча станет сюрпризом для обоих. У меня надежд и планов нет, главное расслабиться и получать удовольствие от процесса.
Весь день провел без мухоморов, редкость, только вечером начал есть, поняв, что за воздержанием нет цели.
Остаток дня — чтение.
>>20749
Передумала, маленькая, не хочет что-то делать за спиной парня. Что ж, молодец.
Но я уже настроился на встречу с кем-то новым. Надеюсь, дайвинчик кого-то подкинет.
> На этой неделе встретимся.
Передумала, маленькая, не хочет что-то делать за спиной парня. Что ж, молодец.
Но я уже настроился на встречу с кем-то новым. Надеюсь, дайвинчик кого-то подкинет.
>>20669
По моему опыту куны вообще лайков в дайвинчике не лутают же. Тянкам прилетают десятками
По моему опыту куны вообще лайков в дайвинчике не лутают же. Тянкам прилетают десятками
Будильник вчера ставил на 8, проснулся как будто ожил, сил не было, спал до 9:30 в итоге.
Снилось, что занимался сексом с пампушкой какой-то. Еще ездил куда-то, на поезде что ли.
Рабочий день ничем не примечателен. Скипал созвоны, часть дня ничего не делал. В обед залипал в youtube shorts. Насколько же они затягивают. Зашел с компа после, отключил их нахуй, пару месяцев не смотрел, так и продолжу.
Коллега одна зашивается, поддерживаю как могу. Надеюсь, таки в отпуск сходит, выдохнет.
На днях во время уборки нашел почти пустой пузырек ново-пассита.
Раньше попивал от случая к случаю, заземляло, а потом толерантность появилась, там где-то тревожность жесткая началась и он вообще не помогал, таблы какие-то пил под разговоры с психологом. Ну вот с тех пор и лежал. Как нашел, попробовал, эффект снова был. Сегодня допил.
После работы ново-пассит + аманита и поехал до мамы. Попросила распечатать ей доки, привезти, ну и мне там кое-чего надо было забрать.
Нравится в таком состоянии в общественном транспорте ехать: чуть прибило, мыслей нет, рассматриваешь людей, музыку слушаешь.
В последнее время слушаю Сашу Скула. Раньше вообще не воспринимал, даже не пробовал разбираться. Потом слышал, что он умер, а я обычно не слушаю тех, кто не выпускает ничего нового. Но тут в рекомендациях стал попадаться, понравилось. Такой депрессивный вайб, жизнь маленького человека в зависимостях и сожалениях, поиск счастья в простом. Охуенно.
Вроде "депрсна" есть с ним, надо посмотреть.
https://www.youtube.com/watch?v=YWcUYH4EtU4
Нужно было один док подписать ЭЦП. ЭЦП сменилась, теперь новая. Ну думаю, из коробки все заработает. Ха-ха.
Обновился adobe reader, сначала искал, где эта панель находится, но при подписи стал получать ошибку от криптопро pdf, мол с ключом что-то не так. Почитал в интернетах, говорят переустанови, хули ты, на винде же. Переустановил, не помогло. Через рутокен токен вообще не видит, его переустановил, нихуя, переустановил криптопро csp, начал лицензию просить, тут уже жопа нормально так начала подгорать.
Переустановил из старых установщиков, все равно просит лицензию, попробовал кучу версий, все равно просит. В итоге нашел на (внезапно) пикабу инструкцию, как сбросить бесплатный период в 0. Сделал, все заработало.
Сегодня пораньше лягу, завтра тренировка утром.
>>20801
Я раньше вроде нормально лутал. Но ты прав. Буду перекатываться завтра в twinby
Снилось, что занимался сексом с пампушкой какой-то. Еще ездил куда-то, на поезде что ли.
Рабочий день ничем не примечателен. Скипал созвоны, часть дня ничего не делал. В обед залипал в youtube shorts. Насколько же они затягивают. Зашел с компа после, отключил их нахуй, пару месяцев не смотрел, так и продолжу.
Коллега одна зашивается, поддерживаю как могу. Надеюсь, таки в отпуск сходит, выдохнет.
На днях во время уборки нашел почти пустой пузырек ново-пассита.
Раньше попивал от случая к случаю, заземляло, а потом толерантность появилась, там где-то тревожность жесткая началась и он вообще не помогал, таблы какие-то пил под разговоры с психологом. Ну вот с тех пор и лежал. Как нашел, попробовал, эффект снова был. Сегодня допил.
После работы ново-пассит + аманита и поехал до мамы. Попросила распечатать ей доки, привезти, ну и мне там кое-чего надо было забрать.
Нравится в таком состоянии в общественном транспорте ехать: чуть прибило, мыслей нет, рассматриваешь людей, музыку слушаешь.
В последнее время слушаю Сашу Скула. Раньше вообще не воспринимал, даже не пробовал разбираться. Потом слышал, что он умер, а я обычно не слушаю тех, кто не выпускает ничего нового. Но тут в рекомендациях стал попадаться, понравилось. Такой депрессивный вайб, жизнь маленького человека в зависимостях и сожалениях, поиск счастья в простом. Охуенно.
Вроде "депрсна" есть с ним, надо посмотреть.
https://www.youtube.com/watch?v=YWcUYH4EtU4
Нужно было один док подписать ЭЦП. ЭЦП сменилась, теперь новая. Ну думаю, из коробки все заработает. Ха-ха.
Обновился adobe reader, сначала искал, где эта панель находится, но при подписи стал получать ошибку от криптопро pdf, мол с ключом что-то не так. Почитал в интернетах, говорят переустанови, хули ты, на винде же. Переустановил, не помогло. Через рутокен токен вообще не видит, его переустановил, нихуя, переустановил криптопро csp, начал лицензию просить, тут уже жопа нормально так начала подгорать.
Переустановил из старых установщиков, все равно просит лицензию, попробовал кучу версий, все равно просит. В итоге нашел на (внезапно) пикабу инструкцию, как сбросить бесплатный период в 0. Сделал, все заработало.
Сегодня пораньше лягу, завтра тренировка утром.
>>20801
Я раньше вроде нормально лутал. Но ты прав. Буду перекатываться завтра в twinby
Будильник вчера ставил на 8, проснулся как будто ожил, сил не было, спал до 9:30 в итоге.
Снилось, что занимался сексом с пампушкой какой-то. Еще ездил куда-то, на поезде что ли.
Рабочий день ничем не примечателен. Скипал созвоны, часть дня ничего не делал. В обед залипал в youtube shorts. Насколько же они затягивают. Зашел с компа после, отключил их нахуй, пару месяцев не смотрел, так и продолжу.
Коллега одна зашивается, поддерживаю как могу. Надеюсь, таки в отпуск сходит, выдохнет.
На днях во время уборки нашел почти пустой пузырек ново-пассита.
Раньше попивал от случая к случаю, заземляло, а потом толерантность появилась, там где-то тревожность жесткая началась и он вообще не помогал, таблы какие-то пил под разговоры с психологом. Ну вот с тех пор и лежал. Как нашел, попробовал, эффект снова был. Сегодня допил.
После работы ново-пассит + аманита и поехал до мамы. Попросила распечатать ей доки, привезти, ну и мне там кое-чего надо было забрать.
Нравится в таком состоянии в общественном транспорте ехать: чуть прибило, мыслей нет, рассматриваешь людей, музыку слушаешь.
В последнее время слушаю Сашу Скула. Раньше вообще не воспринимал, даже не пробовал разбираться. Потом слышал, что он умер, а я обычно не слушаю тех, кто не выпускает ничего нового. Но тут в рекомендациях стал попадаться, понравилось. Такой депрессивный вайб, жизнь маленького человека в зависимостях и сожалениях, поиск счастья в простом. Охуенно.
Вроде "депрсна" есть с ним, надо посмотреть.
https://www.youtube.com/watch?v=YWcUYH4EtU4
Нужно было один док подписать ЭЦП. ЭЦП сменилась, теперь новая. Ну думаю, из коробки все заработает. Ха-ха.
Обновился adobe reader, сначала искал, где эта панель находится, но при подписи стал получать ошибку от криптопро pdf, мол с ключом что-то не так. Почитал в интернетах, говорят переустанови, хули ты, на винде же. Переустановил, не помогло. Через рутокен токен вообще не видит, его переустановил, нихуя, переустановил криптопро csp, начал лицензию просить, тут уже жопа нормально так начала подгорать.
Переустановил из старых установщиков, все равно просит лицензию, попробовал кучу версий, все равно просит. В итоге нашел на (внезапно) пикабу инструкцию, как сбросить бесплатный период в 0. Сделал, все заработало.
Сегодня пораньше лягу, завтра тренировка утром.
>>20801
Я раньше вроде нормально лутал. Но ты прав. Буду перекатываться завтра в twinby
Снилось, что занимался сексом с пампушкой какой-то. Еще ездил куда-то, на поезде что ли.
Рабочий день ничем не примечателен. Скипал созвоны, часть дня ничего не делал. В обед залипал в youtube shorts. Насколько же они затягивают. Зашел с компа после, отключил их нахуй, пару месяцев не смотрел, так и продолжу.
Коллега одна зашивается, поддерживаю как могу. Надеюсь, таки в отпуск сходит, выдохнет.
На днях во время уборки нашел почти пустой пузырек ново-пассита.
Раньше попивал от случая к случаю, заземляло, а потом толерантность появилась, там где-то тревожность жесткая началась и он вообще не помогал, таблы какие-то пил под разговоры с психологом. Ну вот с тех пор и лежал. Как нашел, попробовал, эффект снова был. Сегодня допил.
После работы ново-пассит + аманита и поехал до мамы. Попросила распечатать ей доки, привезти, ну и мне там кое-чего надо было забрать.
Нравится в таком состоянии в общественном транспорте ехать: чуть прибило, мыслей нет, рассматриваешь людей, музыку слушаешь.
В последнее время слушаю Сашу Скула. Раньше вообще не воспринимал, даже не пробовал разбираться. Потом слышал, что он умер, а я обычно не слушаю тех, кто не выпускает ничего нового. Но тут в рекомендациях стал попадаться, понравилось. Такой депрессивный вайб, жизнь маленького человека в зависимостях и сожалениях, поиск счастья в простом. Охуенно.
Вроде "депрсна" есть с ним, надо посмотреть.
https://www.youtube.com/watch?v=YWcUYH4EtU4
Нужно было один док подписать ЭЦП. ЭЦП сменилась, теперь новая. Ну думаю, из коробки все заработает. Ха-ха.
Обновился adobe reader, сначала искал, где эта панель находится, но при подписи стал получать ошибку от криптопро pdf, мол с ключом что-то не так. Почитал в интернетах, говорят переустанови, хули ты, на винде же. Переустановил, не помогло. Через рутокен токен вообще не видит, его переустановил, нихуя, переустановил криптопро csp, начал лицензию просить, тут уже жопа нормально так начала подгорать.
Переустановил из старых установщиков, все равно просит лицензию, попробовал кучу версий, все равно просит. В итоге нашел на (внезапно) пикабу инструкцию, как сбросить бесплатный период в 0. Сделал, все заработало.
Сегодня пораньше лягу, завтра тренировка утром.
>>20801
Я раньше вроде нормально лутал. Но ты прав. Буду перекатываться завтра в twinby
Доброе утро, анон.
Вчера во время утренней тренировки почувствовал, что жестко туплю, плюс очень быстро выдыхаюсь. Учитывая, что алкоголь не пил давно, сигареты тоже, списал все на мухоморы. Осознал, что принимать ежедневно помногу не стоит. Откачусь к микродозингу, а может вообще на время завяжу.
Да и пора уже за голову браться, а не бегать от себя, заглушая мысли.
Так же вчера утром зарегался в twinby. Там, оказывается, есть всякие тесты психологические и видно, насколько ты соотносишься с другим человеком. Интересно, смотрит ли кто-то на эту метрику.
За день словил около 10 лаков. 7 шлюх/разводов и 3 реальных. Из этого списка никто не приглянулся, но сам посвайпал, много симпатичных девчонок с нормальным описанием, в отличии от дайвинчика, где лишь зумерки-жирухи.
Продолжаю наблюдение.
Последние недели достаточно асоциален. По пятницам раньше собирались с друзьями, а тут ни они не пишут, ни я. Мне норм, если собираются без меня, желания тусоваться пока нет.
Лег вчера позже обычного, а сегодня сам проснулся в 7:30 и не смог больше уснуть. Может просто сделать это время дефолтным подъемом и перестать скакать? Поставлю на завтра будильник.
Казалось раньше, что я со времен позднего студенчества никак не изменился внутренне. И читая всякие свои старые записи, эта мысль отчасти подтверждается. НО. Раньше я постоянно находился в зависти к другим: у этого девчонка клевая; другой больше меня зарабатывает; третий живет той самой жизнью с путешествиями и новым опытом; четвертый релоцировался в 21. Ну и так далее.
Сейчас же я испытываю 0 подобного рода эмоций. Наоборот, рад за всех, кто где-то преуспел. Максимум могу поразмыслить, хотелось бы мне взять это в пример и тоже попробовать достичь схожих результатов. По многим вопросам оказалось, что нет.
На сегодня много планов: хочу сделать полноценную уборку; сходить в зал побегать; съездить до мамы, там провести время с племянниками. Плюс всякие мелочи из тудушки
Вчера во время утренней тренировки почувствовал, что жестко туплю, плюс очень быстро выдыхаюсь. Учитывая, что алкоголь не пил давно, сигареты тоже, списал все на мухоморы. Осознал, что принимать ежедневно помногу не стоит. Откачусь к микродозингу, а может вообще на время завяжу.
Да и пора уже за голову браться, а не бегать от себя, заглушая мысли.
Так же вчера утром зарегался в twinby. Там, оказывается, есть всякие тесты психологические и видно, насколько ты соотносишься с другим человеком. Интересно, смотрит ли кто-то на эту метрику.
За день словил около 10 лаков. 7 шлюх/разводов и 3 реальных. Из этого списка никто не приглянулся, но сам посвайпал, много симпатичных девчонок с нормальным описанием, в отличии от дайвинчика, где лишь зумерки-жирухи.
Продолжаю наблюдение.
Последние недели достаточно асоциален. По пятницам раньше собирались с друзьями, а тут ни они не пишут, ни я. Мне норм, если собираются без меня, желания тусоваться пока нет.
Лег вчера позже обычного, а сегодня сам проснулся в 7:30 и не смог больше уснуть. Может просто сделать это время дефолтным подъемом и перестать скакать? Поставлю на завтра будильник.
Казалось раньше, что я со времен позднего студенчества никак не изменился внутренне. И читая всякие свои старые записи, эта мысль отчасти подтверждается. НО. Раньше я постоянно находился в зависти к другим: у этого девчонка клевая; другой больше меня зарабатывает; третий живет той самой жизнью с путешествиями и новым опытом; четвертый релоцировался в 21. Ну и так далее.
Сейчас же я испытываю 0 подобного рода эмоций. Наоборот, рад за всех, кто где-то преуспел. Максимум могу поразмыслить, хотелось бы мне взять это в пример и тоже попробовать достичь схожих результатов. По многим вопросам оказалось, что нет.
На сегодня много планов: хочу сделать полноценную уборку; сходить в зал побегать; съездить до мамы, там провести время с племянниками. Плюс всякие мелочи из тудушки
Вчера сделал всё, что планировал. Но пораньше не лег, сидел до 3 ночи, в итоге отменил будильник, встал около 9 сегодня.
От племянников чувствуется любовь ко мне, хотя времени с ними мало провожу.
Когда играл с ними, еще сильнее ощутил, что надо бы двигаться в сторону семьи и детей.
Вчера племянница спрашивала, почему я такой грустный. Я себя таковым не чувствовал, скорее уставшим, плюс тогда дети начали беситься, бегать по квартире с криками, я такое тяжело переношу, ибо не привык. Примерно так и ответил, что просто не привык к шуму, поэтому быстро устраю, хотя надо было что-то получше придумать, зачем 5-летнему ребенку такое говорить. Отсутствие опыта.
А потом начал думать об этом, возможно я действительно грустный, это мое дефолтное настроение, а другие эмоции проявляются не очень экспрессивно обычно.
Но чужие дети скорее бесят. В зале с такими пересекаюсь, они в бассейн в основном ходят. В раздевалке раскидывают свои вещи по всей скамейке, аж положить некуда, приходится делать замечания. Странно, что родители не учат их уважать чужое пространство.
Вот думаю про воспитание и не понятно, как дисциплину развивать, но и не переборщить, став деспотичным родителем. Политика по воспитанию в семье брата мне не очень нравится, а других референсов не вижу.
Но пока эти вопросы не актуальны, чтобы искать нормальную информацию.
Близится новый год, пора бы о подарках задуматься. Я крайне редко что-то дарю, обычно присоединяюсь к чужой идеи просто. Либо забиваю и прихожу на всякие ДР без подарка. Кринж длится недолго, тактика рабочая.
Но это не оттого, что не хочу дарить ничего, просто не могу придумать ничего нормального, либо не успеваю купить, а деньги дарить уже тупо.
Но бывают такие подарки, которые случайно оказываются прям очень в тему и ты ими потом годами пользуешься и доволен. Вот мама лет 5 назад подарила плед вязаный (купленный), постоянно им пользуюсь. Еще в этом году родители подарили ремень на рандоме тоже, недавно начал носить, а он таким приятным оказался, надеюсь долго прослужит.
В этом году постараюсь что-то придумать, хотя бы для родственников.
От племянников чувствуется любовь ко мне, хотя времени с ними мало провожу.
Когда играл с ними, еще сильнее ощутил, что надо бы двигаться в сторону семьи и детей.
Вчера племянница спрашивала, почему я такой грустный. Я себя таковым не чувствовал, скорее уставшим, плюс тогда дети начали беситься, бегать по квартире с криками, я такое тяжело переношу, ибо не привык. Примерно так и ответил, что просто не привык к шуму, поэтому быстро устраю, хотя надо было что-то получше придумать, зачем 5-летнему ребенку такое говорить. Отсутствие опыта.
А потом начал думать об этом, возможно я действительно грустный, это мое дефолтное настроение, а другие эмоции проявляются не очень экспрессивно обычно.
Но чужие дети скорее бесят. В зале с такими пересекаюсь, они в бассейн в основном ходят. В раздевалке раскидывают свои вещи по всей скамейке, аж положить некуда, приходится делать замечания. Странно, что родители не учат их уважать чужое пространство.
Вот думаю про воспитание и не понятно, как дисциплину развивать, но и не переборщить, став деспотичным родителем. Политика по воспитанию в семье брата мне не очень нравится, а других референсов не вижу.
Но пока эти вопросы не актуальны, чтобы искать нормальную информацию.
Близится новый год, пора бы о подарках задуматься. Я крайне редко что-то дарю, обычно присоединяюсь к чужой идеи просто. Либо забиваю и прихожу на всякие ДР без подарка. Кринж длится недолго, тактика рабочая.
Но это не оттого, что не хочу дарить ничего, просто не могу придумать ничего нормального, либо не успеваю купить, а деньги дарить уже тупо.
Но бывают такие подарки, которые случайно оказываются прям очень в тему и ты ими потом годами пользуешься и доволен. Вот мама лет 5 назад подарила плед вязаный (купленный), постоянно им пользуюсь. Еще в этом году родители подарили ремень на рандоме тоже, недавно начал носить, а он таким приятным оказался, надеюсь долго прослужит.
В этом году постараюсь что-то придумать, хотя бы для родственников.
Вчера сделал всё, что планировал. Но пораньше не лег, сидел до 3 ночи, в итоге отменил будильник, встал около 9 сегодня.
От племянников чувствуется любовь ко мне, хотя времени с ними мало провожу.
Когда играл с ними, еще сильнее ощутил, что надо бы двигаться в сторону семьи и детей.
Вчера племянница спрашивала, почему я такой грустный. Я себя таковым не чувствовал, скорее уставшим, плюс тогда дети начали беситься, бегать по квартире с криками, я такое тяжело переношу, ибо не привык. Примерно так и ответил, что просто не привык к шуму, поэтому быстро устраю, хотя надо было что-то получше придумать, зачем 5-летнему ребенку такое говорить. Отсутствие опыта.
А потом начал думать об этом, возможно я действительно грустный, это мое дефолтное настроение, а другие эмоции проявляются не очень экспрессивно обычно.
Но чужие дети скорее бесят. В зале с такими пересекаюсь, они в бассейн в основном ходят. В раздевалке раскидывают свои вещи по всей скамейке, аж положить некуда, приходится делать замечания. Странно, что родители не учат их уважать чужое пространство.
Вот думаю про воспитание и не понятно, как дисциплину развивать, но и не переборщить, став деспотичным родителем. Политика по воспитанию в семье брата мне не очень нравится, а других референсов не вижу.
Но пока эти вопросы не актуальны, чтобы искать нормальную информацию.
Близится новый год, пора бы о подарках задуматься. Я крайне редко что-то дарю, обычно присоединяюсь к чужой идеи просто. Либо забиваю и прихожу на всякие ДР без подарка. Кринж длится недолго, тактика рабочая.
Но это не оттого, что не хочу дарить ничего, просто не могу придумать ничего нормального, либо не успеваю купить, а деньги дарить уже тупо.
Но бывают такие подарки, которые случайно оказываются прям очень в тему и ты ими потом годами пользуешься и доволен. Вот мама лет 5 назад подарила плед вязаный (купленный), постоянно им пользуюсь. Еще в этом году родители подарили ремень на рандоме тоже, недавно начал носить, а он таким приятным оказался, надеюсь долго прослужит.
В этом году постараюсь что-то придумать, хотя бы для родственников.
От племянников чувствуется любовь ко мне, хотя времени с ними мало провожу.
Когда играл с ними, еще сильнее ощутил, что надо бы двигаться в сторону семьи и детей.
Вчера племянница спрашивала, почему я такой грустный. Я себя таковым не чувствовал, скорее уставшим, плюс тогда дети начали беситься, бегать по квартире с криками, я такое тяжело переношу, ибо не привык. Примерно так и ответил, что просто не привык к шуму, поэтому быстро устраю, хотя надо было что-то получше придумать, зачем 5-летнему ребенку такое говорить. Отсутствие опыта.
А потом начал думать об этом, возможно я действительно грустный, это мое дефолтное настроение, а другие эмоции проявляются не очень экспрессивно обычно.
Но чужие дети скорее бесят. В зале с такими пересекаюсь, они в бассейн в основном ходят. В раздевалке раскидывают свои вещи по всей скамейке, аж положить некуда, приходится делать замечания. Странно, что родители не учат их уважать чужое пространство.
Вот думаю про воспитание и не понятно, как дисциплину развивать, но и не переборщить, став деспотичным родителем. Политика по воспитанию в семье брата мне не очень нравится, а других референсов не вижу.
Но пока эти вопросы не актуальны, чтобы искать нормальную информацию.
Близится новый год, пора бы о подарках задуматься. Я крайне редко что-то дарю, обычно присоединяюсь к чужой идеи просто. Либо забиваю и прихожу на всякие ДР без подарка. Кринж длится недолго, тактика рабочая.
Но это не оттого, что не хочу дарить ничего, просто не могу придумать ничего нормального, либо не успеваю купить, а деньги дарить уже тупо.
Но бывают такие подарки, которые случайно оказываются прям очень в тему и ты ими потом годами пользуешься и доволен. Вот мама лет 5 назад подарила плед вязаный (купленный), постоянно им пользуюсь. Еще в этом году родители подарили ремень на рандоме тоже, недавно начал носить, а он таким приятным оказался, надеюсь долго прослужит.
В этом году постараюсь что-то придумать, хотя бы для родственников.
Про воскресенье помню лишь то, что часть дня провел без контента, выписывал в блокнот мысли по поводу жизни, своих недостатков, желаний и целей. Хочется понять, куда я хочу идти по жизни, какие у меня принципы и какие решения на основе них мне принимать.
Чувствую себя потерянным, поэтому занялся этим. Надеюсь, будет какой-то результат.
Вчера не было утренней тренировки и я спал до 9:30. Весь день работал, вечером сходил побегать, поглазел на девчонок.
Сегодня тоже спал до 9:30. Завтра я выйду из этого цикла и буду просыпаться раньше.
Работал весь день, сейчас буду заниматься всякими делами, разгребать список задач. Вечером почитаю чего-нибудь.
Обновление на тему twinby: там довольно много ботов со ссылками на телегу в профиле, внутри канал с одним постом с предложением развлечься. Так же много тех, кто рекламируют свои профили в других соц сетках.
Тем не менее, от обычных лайки тоже идут, написал нескольким, пока все пассивные в общении, классика.
С одной вечерок нормально так переписывался, накидывал рандомную хуйню (мухоморы), но по внешке так себе, о встрече договариваться не захотел.
Само приложение приятное, норм альтернатива тиндеру. По кол-ву пользователей пока не знаю как, сам анкеты особо не листал.
Чувствую себя потерянным, поэтому занялся этим. Надеюсь, будет какой-то результат.
Вчера не было утренней тренировки и я спал до 9:30. Весь день работал, вечером сходил побегать, поглазел на девчонок.
Сегодня тоже спал до 9:30. Завтра я выйду из этого цикла и буду просыпаться раньше.
Работал весь день, сейчас буду заниматься всякими делами, разгребать список задач. Вечером почитаю чего-нибудь.
Обновление на тему twinby: там довольно много ботов со ссылками на телегу в профиле, внутри канал с одним постом с предложением развлечься. Так же много тех, кто рекламируют свои профили в других соц сетках.
Тем не менее, от обычных лайки тоже идут, написал нескольким, пока все пассивные в общении, классика.
С одной вечерок нормально так переписывался, накидывал рандомную хуйню (мухоморы), но по внешке так себе, о встрече договариваться не захотел.
Само приложение приятное, норм альтернатива тиндеру. По кол-ву пользователей пока не знаю как, сам анкеты особо не листал.
Добрый вечер
Сегодня снова был душный рабочий день: много созвонов. Порой не понимаю, зачем мы обсуждаем какие-то вещи. Местами отключаю внимание и включаюсь только в момент, когда меня просят высказать веское мнение. Ну высказываю что-нибудь абстрактное, пусть думают. Хотя, по правде говоря, такое происходит редко, обычно переспрашиваю. Хочется всё таки нести пользу.
Постепенно скатываюсь в переработки: ХОЧЕТСЯ сделать как можно больше, хотя этим растрачиваю долговременные ресурсы. Ну не умею я чиллить на работе, да и скучно становится во времена, когда задач мало.
Потихоньку развиваю навык на похуе переписываться с девушками и лайкать кого попало без предварительного детального анализа анкеты. Ну и не думать о результате. Хотя когда действительно кто-то интересный попадается, весь разумизм пропадает.
А еще стало интересно зарегаться в какой-нибудь мамбе, ну или где там олды обитают, и просто пообщаться со всякими взрослыми женщинами. До конца разрушить этот детский миф взрослости, что эти люди такие умные и всеспособные.
Помню, как офигел, осознав, что родители точно такие же, как и я: в чем-то сомневаются, надумывают, не могут принять тяжелое решение.
Хотя с другой стороны подзаебали эти знакомства, контента мало получаю.
Начинают появляться какие-то новые привычки:
- бреюсь раз в пару дней, а не как придется
- каждый день читаю страниц по 50
Открыл для себя Пику. Оказывается, это не только "патимейкер", а охуенный многогранный исполнитель
https://www.youtube.com/watch?v=cKtub3grdLs
Сегодня снова был душный рабочий день: много созвонов. Порой не понимаю, зачем мы обсуждаем какие-то вещи. Местами отключаю внимание и включаюсь только в момент, когда меня просят высказать веское мнение. Ну высказываю что-нибудь абстрактное, пусть думают. Хотя, по правде говоря, такое происходит редко, обычно переспрашиваю. Хочется всё таки нести пользу.
Постепенно скатываюсь в переработки: ХОЧЕТСЯ сделать как можно больше, хотя этим растрачиваю долговременные ресурсы. Ну не умею я чиллить на работе, да и скучно становится во времена, когда задач мало.
Потихоньку развиваю навык на похуе переписываться с девушками и лайкать кого попало без предварительного детального анализа анкеты. Ну и не думать о результате. Хотя когда действительно кто-то интересный попадается, весь разумизм пропадает.
А еще стало интересно зарегаться в какой-нибудь мамбе, ну или где там олды обитают, и просто пообщаться со всякими взрослыми женщинами. До конца разрушить этот детский миф взрослости, что эти люди такие умные и всеспособные.
Помню, как офигел, осознав, что родители точно такие же, как и я: в чем-то сомневаются, надумывают, не могут принять тяжелое решение.
Хотя с другой стороны подзаебали эти знакомства, контента мало получаю.
Начинают появляться какие-то новые привычки:
- бреюсь раз в пару дней, а не как придется
- каждый день читаю страниц по 50
Открыл для себя Пику. Оказывается, это не только "патимейкер", а охуенный многогранный исполнитель
https://www.youtube.com/watch?v=cKtub3grdLs
Привет
Особо ничего интересного в жизни не происходит, работаю, а в свободное время убегаю от себя в поглощение контента. Выходные тоже в целом провел в какой-то бессмыслице
На днях познакомился с одной девчонкой: в отличии от многих нормально отвечала, выкупала иронию.
На выходных сходили пообедать. Она чуть опоздала, но видно было, что готовилась ко встрече, аккуратно оделась, чуть накрасилась.
Не знала что заказать поесть, повторила за мной, потом не знала, что выбрать из напитков, предложил выбрать за нее, согласилась.
В начале обратил внимание на ее руки, крутила кольцо, пальцы чуть тряслись, нервничала.
Внешне милая, гораздо симпатичная, нежели на фото.
По общению оказалась стесняшей: говорила тихо, в основном отвечала, сама мало спрашивала, поэтому диалог в основном вел я, придумывал темы, что-то рассказывал. Мне это не очень просто дается тоже, но по сравнению с ней я экстраверт.
В какой-то момент обратил внимание на ее глаза, точнее на взгляд. Она смотрела на меня внимательно таким добрым восхищенным взглядом. Моментами я просто замолкал и мы смотрели друг-другу в глаза в тишине (пока я как омежка не отводил взгляд).
К еде и чаю почти не притрагивалась, то ли не хотела, то ли стеснялась/нервничала.
Понравилось, что не залипала в телефон, даже когда я отходил в туалет, вернулся, а она просто сидит.
Просидели так часа 2:30, у меня еще были дела, разошлись. Потом понял, что надо было проводить.
Создалось еще ощущение, что она не привыкла, чтобы за ней ухаживали (помог одеться), с другой стороны не отреагировала на то, что я оплатил, ну или я не услышал.
После написал ей, поблагодарил за встречу, спросил интересно ли продолжить, ответила интересно. На неделе уже договорились встретиться второй раз.
Брат снова говорил про ту студентку, с которой хочет меня свести. Мол она сказала, что разберется с парнем и напишет мне.
Не выкупил, это шутка или нет, но в целом похуй. Напишет — встречусь, нет — нет.
По работе нужно решать много вопросов, много задач, причем все интересно, ничего не хочется кому-то передавать (да и некому), ничего откладывать. Кажется, буду ближайшие месяца 3 перерабатывать, пока всё не закрою. А потом лечиться от выгорания, да.
Сегодня почти весь день слушал альбомы Пики, пока не отпускает, не переключился на что-то другое.
Хотя вру, еще Сашу Скула и разные проекты Вертушки Газманова. Причем про мц жесткое ограничение давно знаю-слушаю, а про Вертушку недавно узнал. Глянул депрсну с ним, норм
Особо ничего интересного в жизни не происходит, работаю, а в свободное время убегаю от себя в поглощение контента. Выходные тоже в целом провел в какой-то бессмыслице
На днях познакомился с одной девчонкой: в отличии от многих нормально отвечала, выкупала иронию.
На выходных сходили пообедать. Она чуть опоздала, но видно было, что готовилась ко встрече, аккуратно оделась, чуть накрасилась.
Не знала что заказать поесть, повторила за мной, потом не знала, что выбрать из напитков, предложил выбрать за нее, согласилась.
В начале обратил внимание на ее руки, крутила кольцо, пальцы чуть тряслись, нервничала.
Внешне милая, гораздо симпатичная, нежели на фото.
По общению оказалась стесняшей: говорила тихо, в основном отвечала, сама мало спрашивала, поэтому диалог в основном вел я, придумывал темы, что-то рассказывал. Мне это не очень просто дается тоже, но по сравнению с ней я экстраверт.
В какой-то момент обратил внимание на ее глаза, точнее на взгляд. Она смотрела на меня внимательно таким добрым восхищенным взглядом. Моментами я просто замолкал и мы смотрели друг-другу в глаза в тишине (пока я как омежка не отводил взгляд).
К еде и чаю почти не притрагивалась, то ли не хотела, то ли стеснялась/нервничала.
Понравилось, что не залипала в телефон, даже когда я отходил в туалет, вернулся, а она просто сидит.
Просидели так часа 2:30, у меня еще были дела, разошлись. Потом понял, что надо было проводить.
Создалось еще ощущение, что она не привыкла, чтобы за ней ухаживали (помог одеться), с другой стороны не отреагировала на то, что я оплатил, ну или я не услышал.
После написал ей, поблагодарил за встречу, спросил интересно ли продолжить, ответила интересно. На неделе уже договорились встретиться второй раз.
Брат снова говорил про ту студентку, с которой хочет меня свести. Мол она сказала, что разберется с парнем и напишет мне.
Не выкупил, это шутка или нет, но в целом похуй. Напишет — встречусь, нет — нет.
По работе нужно решать много вопросов, много задач, причем все интересно, ничего не хочется кому-то передавать (да и некому), ничего откладывать. Кажется, буду ближайшие месяца 3 перерабатывать, пока всё не закрою. А потом лечиться от выгорания, да.
Сегодня почти весь день слушал альбомы Пики, пока не отпускает, не переключился на что-то другое.
Хотя вру, еще Сашу Скула и разные проекты Вертушки Газманова. Причем про мц жесткое ограничение давно знаю-слушаю, а про Вертушку недавно узнал. Глянул депрсну с ним, норм
Привет
Особо ничего интересного в жизни не происходит, работаю, а в свободное время убегаю от себя в поглощение контента. Выходные тоже в целом провел в какой-то бессмыслице
На днях познакомился с одной девчонкой: в отличии от многих нормально отвечала, выкупала иронию.
На выходных сходили пообедать. Она чуть опоздала, но видно было, что готовилась ко встрече, аккуратно оделась, чуть накрасилась.
Не знала что заказать поесть, повторила за мной, потом не знала, что выбрать из напитков, предложил выбрать за нее, согласилась.
В начале обратил внимание на ее руки, крутила кольцо, пальцы чуть тряслись, нервничала.
Внешне милая, гораздо симпатичная, нежели на фото.
По общению оказалась стесняшей: говорила тихо, в основном отвечала, сама мало спрашивала, поэтому диалог в основном вел я, придумывал темы, что-то рассказывал. Мне это не очень просто дается тоже, но по сравнению с ней я экстраверт.
В какой-то момент обратил внимание на ее глаза, точнее на взгляд. Она смотрела на меня внимательно таким добрым восхищенным взглядом. Моментами я просто замолкал и мы смотрели друг-другу в глаза в тишине (пока я как омежка не отводил взгляд).
К еде и чаю почти не притрагивалась, то ли не хотела, то ли стеснялась/нервничала.
Понравилось, что не залипала в телефон, даже когда я отходил в туалет, вернулся, а она просто сидит.
Просидели так часа 2:30, у меня еще были дела, разошлись. Потом понял, что надо было проводить.
Создалось еще ощущение, что она не привыкла, чтобы за ней ухаживали (помог одеться), с другой стороны не отреагировала на то, что я оплатил, ну или я не услышал.
После написал ей, поблагодарил за встречу, спросил интересно ли продолжить, ответила интересно. На неделе уже договорились встретиться второй раз.
Брат снова говорил про ту студентку, с которой хочет меня свести. Мол она сказала, что разберется с парнем и напишет мне.
Не выкупил, это шутка или нет, но в целом похуй. Напишет — встречусь, нет — нет.
По работе нужно решать много вопросов, много задач, причем все интересно, ничего не хочется кому-то передавать (да и некому), ничего откладывать. Кажется, буду ближайшие месяца 3 перерабатывать, пока всё не закрою. А потом лечиться от выгорания, да.
Сегодня почти весь день слушал альбомы Пики, пока не отпускает, не переключился на что-то другое.
Хотя вру, еще Сашу Скула и разные проекты Вертушки Газманова. Причем про мц жесткое ограничение давно знаю-слушаю, а про Вертушку недавно узнал. Глянул депрсну с ним, норм
Особо ничего интересного в жизни не происходит, работаю, а в свободное время убегаю от себя в поглощение контента. Выходные тоже в целом провел в какой-то бессмыслице
На днях познакомился с одной девчонкой: в отличии от многих нормально отвечала, выкупала иронию.
На выходных сходили пообедать. Она чуть опоздала, но видно было, что готовилась ко встрече, аккуратно оделась, чуть накрасилась.
Не знала что заказать поесть, повторила за мной, потом не знала, что выбрать из напитков, предложил выбрать за нее, согласилась.
В начале обратил внимание на ее руки, крутила кольцо, пальцы чуть тряслись, нервничала.
Внешне милая, гораздо симпатичная, нежели на фото.
По общению оказалась стесняшей: говорила тихо, в основном отвечала, сама мало спрашивала, поэтому диалог в основном вел я, придумывал темы, что-то рассказывал. Мне это не очень просто дается тоже, но по сравнению с ней я экстраверт.
В какой-то момент обратил внимание на ее глаза, точнее на взгляд. Она смотрела на меня внимательно таким добрым восхищенным взглядом. Моментами я просто замолкал и мы смотрели друг-другу в глаза в тишине (пока я как омежка не отводил взгляд).
К еде и чаю почти не притрагивалась, то ли не хотела, то ли стеснялась/нервничала.
Понравилось, что не залипала в телефон, даже когда я отходил в туалет, вернулся, а она просто сидит.
Просидели так часа 2:30, у меня еще были дела, разошлись. Потом понял, что надо было проводить.
Создалось еще ощущение, что она не привыкла, чтобы за ней ухаживали (помог одеться), с другой стороны не отреагировала на то, что я оплатил, ну или я не услышал.
После написал ей, поблагодарил за встречу, спросил интересно ли продолжить, ответила интересно. На неделе уже договорились встретиться второй раз.
Брат снова говорил про ту студентку, с которой хочет меня свести. Мол она сказала, что разберется с парнем и напишет мне.
Не выкупил, это шутка или нет, но в целом похуй. Напишет — встречусь, нет — нет.
По работе нужно решать много вопросов, много задач, причем все интересно, ничего не хочется кому-то передавать (да и некому), ничего откладывать. Кажется, буду ближайшие месяца 3 перерабатывать, пока всё не закрою. А потом лечиться от выгорания, да.
Сегодня почти весь день слушал альбомы Пики, пока не отпускает, не переключился на что-то другое.
Хотя вру, еще Сашу Скула и разные проекты Вертушки Газманова. Причем про мц жесткое ограничение давно знаю-слушаю, а про Вертушку недавно узнал. Глянул депрсну с ним, норм
Привет, Анон
На неделе во второй раз встретился с той девчонкой из прошлого поста. Сидели в кафе, я поел, она только чай попила. Диалог опять строился на том, что я его вел, она отвечала и изредка спрашивал в стиле "а ты?". После решил ее проводить до дома, но жопа сгорела, решил не инициировать темы, в итоге почти всю дорогу шли молча.
Она подтвердила, что интроверт и отчасти я ее понимаю, сам был таким же замкнутым, с родственниками до сих пор иногда такой же. Но я не могу вывозить все диалоги на себе, без обратной связи и открытого интереса в мою сторону. В общем, решил не продолжать с ней общение. По крайней мере сам на следующую встречу звать не буду, ну и она вряд ли напишет первая.
Видимо на фоне этой ситуации меня под конец рабочей недели накрыло эмоциями. Тревожность, жалость к себе, страх одиночества. Вечером пятницы был пик этого состояния, даже пару слез обронил (я бы и рад поплакать, но не получается).
Я рад таким состояниям, на самом деле, вспоминаю, что жив, что не робот.
А сегодня вот как-то отпустило. Апатия частично сохраняется, но внутри снова пустота.
Благодаря делам семейным и залу удалось не проебать сегодняшний день, только вечер утонул в KFC и youtube. Завтра больше.
В плане музыки открыл для себя Jason Molina. Его песни как будто пробиваются через все мои заграждения от внешнего мира и бьют прямо в сердце.
https://www.youtube.com/watch?v=YKngswISrAs
На неделе во второй раз встретился с той девчонкой из прошлого поста. Сидели в кафе, я поел, она только чай попила. Диалог опять строился на том, что я его вел, она отвечала и изредка спрашивал в стиле "а ты?". После решил ее проводить до дома, но жопа сгорела, решил не инициировать темы, в итоге почти всю дорогу шли молча.
Она подтвердила, что интроверт и отчасти я ее понимаю, сам был таким же замкнутым, с родственниками до сих пор иногда такой же. Но я не могу вывозить все диалоги на себе, без обратной связи и открытого интереса в мою сторону. В общем, решил не продолжать с ней общение. По крайней мере сам на следующую встречу звать не буду, ну и она вряд ли напишет первая.
Видимо на фоне этой ситуации меня под конец рабочей недели накрыло эмоциями. Тревожность, жалость к себе, страх одиночества. Вечером пятницы был пик этого состояния, даже пару слез обронил (я бы и рад поплакать, но не получается).
Я рад таким состояниям, на самом деле, вспоминаю, что жив, что не робот.
А сегодня вот как-то отпустило. Апатия частично сохраняется, но внутри снова пустота.
Благодаря делам семейным и залу удалось не проебать сегодняшний день, только вечер утонул в KFC и youtube. Завтра больше.
В плане музыки открыл для себя Jason Molina. Его песни как будто пробиваются через все мои заграждения от внешнего мира и бьют прямо в сердце.
https://www.youtube.com/watch?v=YKngswISrAs
Никогда не интересовался Оксимироном, только в батлах, да наслаждался диссами Славы. Ну видел еще пару клипов, из последнего что-то про ркн.
Тут порекомендовало некий "семейный альбом". Подумав, что мое мнение отношение слишком однобоко, решил послушать.
В итоге:
Абсолютно скучные, однообразные, затянутые треки, постоянно хочется скипнуть (концовки скипал).
Вкусовщина, но пение ему не очень дается, опять же хочется скипать.
Трек "семейный альбом" норм по звучанию, но вторично, такое делали все, начиная от Locked Club до Паши Техника.
Пустой текст — видимо тоже концепция. Но тут опять же СКУЧНО, мозгу не за что зацепиться.
Рифмы "стены — системы", "оттенок — хотелок", "шоколадок — прилавок", "зарядку — хавку" от такого "техничного рэпера" слышать смешно, с учетом, что ни образов, ни истории, ни искренности в треках в противовес нет. Бля, даже Барбитурный интереснее звучит, когда по пол трека одной простой рифмой делает.
1/10
Тем не менее, предвзятость попробую разрушать, попробую как-нибудь послушать что-то более классическое для него.
Тут порекомендовало некий "семейный альбом". Подумав, что мое мнение отношение слишком однобоко, решил послушать.
В итоге:
Абсолютно скучные, однообразные, затянутые треки, постоянно хочется скипнуть (концовки скипал).
Вкусовщина, но пение ему не очень дается, опять же хочется скипать.
Трек "семейный альбом" норм по звучанию, но вторично, такое делали все, начиная от Locked Club до Паши Техника.
Пустой текст — видимо тоже концепция. Но тут опять же СКУЧНО, мозгу не за что зацепиться.
Рифмы "стены — системы", "оттенок — хотелок", "шоколадок — прилавок", "зарядку — хавку" от такого "техничного рэпера" слышать смешно, с учетом, что ни образов, ни истории, ни искренности в треках в противовес нет. Бля, даже Барбитурный интереснее звучит, когда по пол трека одной простой рифмой делает.
1/10
Тем не менее, предвзятость попробую разрушать, попробую как-нибудь послушать что-то более классическое для него.
Вчера водил племянницу на занятие танцами.
Мы пришли вовремя, предыдущая группа полностью разошлась, но осталась одна девочка. Она сидела одетая и ждала, когда ее заберут родители. Минут через 5 к ней подошла инструктор, сказала, что звонила мама, говорит задерживается.
Эта девочка просидела так минут 40 в ожидании.
Я не обращал на нее особо внимание, но когда вошла ее мама, нахлынули воспоминания из детства, когда я вот так же сидел в садике и ждал, когда меня заберут. Мама часто задерживалась на работе, папа тоже работал допоздна, либо был в командировках.
В какой-то момент меня начали забирать родители друга, с которым мы были в одной группе и жили в одном подъезде. Я тусил у них в гостях, пока мама не приходила с работы и не забирала меня.
Интересно, посмотреть на это глазами моей мамы и родителей друга. Очень благодарен им, что они частично взяли на себя ответственность за меня.
Не раз обращал внимание на то, что интуиция ведет меня по правильному пути, но я всё равно выбираю тот, что продиктован жаждой/жадностью/тревогой. Сиюминутное удовольствие или одобрение ставлю выше здравого смысла. Кажется, любой может стать великим, если перестанет добровольно откатываться назад.
Никогда не привлекала риторика вокруг противостояния добра и зла. Не из-за спектра между ними, который тоже стал частью риторики, а потому что полное зло мне кажется очевидным выбором: оно неуязвимо, оно всемогуще, отчего и независимо. Но в силу, опять же, спектра и отсутствия крайностей мы барахтаемся где-то между, придумывая причины одному и оправдания другому.
Возможно ли оставить позади все социальные ожидания, FOMO, FOBO и жить согласно своему моральному компасу, своему пониманию правильного? Для среднего человека этология отвечает "нет".
Но можно менять свою картину мира через выход на мета-уровень анализировать ситуации, свои взгляды, решения, разбираться в причинно-следственных связях, находить альтернативные точки зрения, делать выводы. Тогда альтернативные решения будут подкреплены не только "голосом разума", но и станут более приоритетными.
Миллениалы изобрели самоанализ. Миллениалы изобрели КПТ.
Мы пришли вовремя, предыдущая группа полностью разошлась, но осталась одна девочка. Она сидела одетая и ждала, когда ее заберут родители. Минут через 5 к ней подошла инструктор, сказала, что звонила мама, говорит задерживается.
Эта девочка просидела так минут 40 в ожидании.
Я не обращал на нее особо внимание, но когда вошла ее мама, нахлынули воспоминания из детства, когда я вот так же сидел в садике и ждал, когда меня заберут. Мама часто задерживалась на работе, папа тоже работал допоздна, либо был в командировках.
В какой-то момент меня начали забирать родители друга, с которым мы были в одной группе и жили в одном подъезде. Я тусил у них в гостях, пока мама не приходила с работы и не забирала меня.
Интересно, посмотреть на это глазами моей мамы и родителей друга. Очень благодарен им, что они частично взяли на себя ответственность за меня.
Не раз обращал внимание на то, что интуиция ведет меня по правильному пути, но я всё равно выбираю тот, что продиктован жаждой/жадностью/тревогой. Сиюминутное удовольствие или одобрение ставлю выше здравого смысла. Кажется, любой может стать великим, если перестанет добровольно откатываться назад.
Никогда не привлекала риторика вокруг противостояния добра и зла. Не из-за спектра между ними, который тоже стал частью риторики, а потому что полное зло мне кажется очевидным выбором: оно неуязвимо, оно всемогуще, отчего и независимо. Но в силу, опять же, спектра и отсутствия крайностей мы барахтаемся где-то между, придумывая причины одному и оправдания другому.
Возможно ли оставить позади все социальные ожидания, FOMO, FOBO и жить согласно своему моральному компасу, своему пониманию правильного? Для среднего человека этология отвечает "нет".
Но можно менять свою картину мира через выход на мета-уровень анализировать ситуации, свои взгляды, решения, разбираться в причинно-следственных связях, находить альтернативные точки зрения, делать выводы. Тогда альтернативные решения будут подкреплены не только "голосом разума", но и станут более приоритетными.
Миллениалы изобрели самоанализ. Миллениалы изобрели КПТ.
Вчера водил племянницу на занятие танцами.
Мы пришли вовремя, предыдущая группа полностью разошлась, но осталась одна девочка. Она сидела одетая и ждала, когда ее заберут родители. Минут через 5 к ней подошла инструктор, сказала, что звонила мама, говорит задерживается.
Эта девочка просидела так минут 40 в ожидании.
Я не обращал на нее особо внимание, но когда вошла ее мама, нахлынули воспоминания из детства, когда я вот так же сидел в садике и ждал, когда меня заберут. Мама часто задерживалась на работе, папа тоже работал допоздна, либо был в командировках.
В какой-то момент меня начали забирать родители друга, с которым мы были в одной группе и жили в одном подъезде. Я тусил у них в гостях, пока мама не приходила с работы и не забирала меня.
Интересно, посмотреть на это глазами моей мамы и родителей друга. Очень благодарен им, что они частично взяли на себя ответственность за меня.
Не раз обращал внимание на то, что интуиция ведет меня по правильному пути, но я всё равно выбираю тот, что продиктован жаждой/жадностью/тревогой. Сиюминутное удовольствие или одобрение ставлю выше здравого смысла. Кажется, любой может стать великим, если перестанет добровольно откатываться назад.
Никогда не привлекала риторика вокруг противостояния добра и зла. Не из-за спектра между ними, который тоже стал частью риторики, а потому что полное зло мне кажется очевидным выбором: оно неуязвимо, оно всемогуще, отчего и независимо. Но в силу, опять же, спектра и отсутствия крайностей мы барахтаемся где-то между, придумывая причины одному и оправдания другому.
Возможно ли оставить позади все социальные ожидания, FOMO, FOBO и жить согласно своему моральному компасу, своему пониманию правильного? Для среднего человека этология отвечает "нет".
Но можно менять свою картину мира через выход на мета-уровень анализировать ситуации, свои взгляды, решения, разбираться в причинно-следственных связях, находить альтернативные точки зрения, делать выводы. Тогда альтернативные решения будут подкреплены не только "голосом разума", но и станут более приоритетными.
Миллениалы изобрели самоанализ. Миллениалы изобрели КПТ.
Мы пришли вовремя, предыдущая группа полностью разошлась, но осталась одна девочка. Она сидела одетая и ждала, когда ее заберут родители. Минут через 5 к ней подошла инструктор, сказала, что звонила мама, говорит задерживается.
Эта девочка просидела так минут 40 в ожидании.
Я не обращал на нее особо внимание, но когда вошла ее мама, нахлынули воспоминания из детства, когда я вот так же сидел в садике и ждал, когда меня заберут. Мама часто задерживалась на работе, папа тоже работал допоздна, либо был в командировках.
В какой-то момент меня начали забирать родители друга, с которым мы были в одной группе и жили в одном подъезде. Я тусил у них в гостях, пока мама не приходила с работы и не забирала меня.
Интересно, посмотреть на это глазами моей мамы и родителей друга. Очень благодарен им, что они частично взяли на себя ответственность за меня.
Не раз обращал внимание на то, что интуиция ведет меня по правильному пути, но я всё равно выбираю тот, что продиктован жаждой/жадностью/тревогой. Сиюминутное удовольствие или одобрение ставлю выше здравого смысла. Кажется, любой может стать великим, если перестанет добровольно откатываться назад.
Никогда не привлекала риторика вокруг противостояния добра и зла. Не из-за спектра между ними, который тоже стал частью риторики, а потому что полное зло мне кажется очевидным выбором: оно неуязвимо, оно всемогуще, отчего и независимо. Но в силу, опять же, спектра и отсутствия крайностей мы барахтаемся где-то между, придумывая причины одному и оправдания другому.
Возможно ли оставить позади все социальные ожидания, FOMO, FOBO и жить согласно своему моральному компасу, своему пониманию правильного? Для среднего человека этология отвечает "нет".
Но можно менять свою картину мира через выход на мета-уровень анализировать ситуации, свои взгляды, решения, разбираться в причинно-следственных связях, находить альтернативные точки зрения, делать выводы. Тогда альтернативные решения будут подкреплены не только "голосом разума", но и станут более приоритетными.
Миллениалы изобрели самоанализ. Миллениалы изобрели КПТ.
Вчера залетел в нектоми. Сначала в текстовый чат, там попробовал пару диалогов, как-то не зашло ни с кем. Потом зашел в голосовой чатик, там сначала школькицы попались, скипнул их, потом две телки, чуть попиздел с ними, пока не осознал, что больше мне нечего сказать, они тоже не пытаются, отключился.
Скилл общения слабо развит. Постоянно из себя что-то рожаю, думаю что спросить.
Начинаю думать о том как развивать и попадаю в свой же капкан, когда кажется, что нужно почитать книжек по теме. Ошибка в том, что я в таком ходе мыслей начинаю совершенно игнорировать практику, а ведь это чисто практический навык.
Кажется, что тут надо идти от практики в теорию: практика → оценка → теория (если требуется).
По всей этой хуйне понимаю, что слишком много думаю, вместо того, чтобы делать без задней мысли, без лишней рефлексии. Но как без рефлексии понять направление действий?
Хотя она все равно не дает ответов. Я в свои годы так и не понял, чего хочу от жизни, к чему стремлюсь. Вариант с тем, чтобы сосредоточиться на пути красив, но тут тоже нет понимания, какой путь я хочу проходить.
Гедонизм ни идейно, ни практически не привлекает. Больше интересна работа со страданием, вокруг которого строится буддизм, христианство, стоицизм. Но этим не определить путь, скорее можно придать ему оценку.
Высшей деятельность человека, я считаю, развитие. Так почему бы не сфокусироваться на нем? Не на абстрактном чтении книжек, а на чем-то более измеримом. Сложно строить диалог с незнакомыми людьми? Возможность для развития.
К тому процесс будет вызывать страдания, желание дропнуть, вернуться к прежнему времяпровождению.
Решено. Фокусируюсь на прокачке навыков. Дальше встанет вопрос о приоритезации и необходимости того или иного навыка.
От банка пришло уведомление, о том, что мне повысили кредитный лимит на карте до 400к. Ебнуться. А ведь я не очень выгодный в этом плане клиент: хоть кредиткой и активно пользуюсь, но пополняю ее регулярно, таким образом не остаюсь в долгу и не плачу проценты.
Последние дни сидел в b. По ощущениям, лет 8 назад там было больше интересных тредов. Сейчас же почти всё скрываю, остается лишь пара-тройка, да и те не особо активны.
В очередной раз обратил внимание на то, как тяжело в нынешнем мире спрятаться от сексуализации. Мне страшно, насколько сильно это влияет на наши мозги. Мне искренне нравится животная часть в человеке, инстинкты, и неприятно оттого, насколько это повсеместно эксплуатируется, бесконтрольно.
Скилл общения слабо развит. Постоянно из себя что-то рожаю, думаю что спросить.
Начинаю думать о том как развивать и попадаю в свой же капкан, когда кажется, что нужно почитать книжек по теме. Ошибка в том, что я в таком ходе мыслей начинаю совершенно игнорировать практику, а ведь это чисто практический навык.
Кажется, что тут надо идти от практики в теорию: практика → оценка → теория (если требуется).
По всей этой хуйне понимаю, что слишком много думаю, вместо того, чтобы делать без задней мысли, без лишней рефлексии. Но как без рефлексии понять направление действий?
Хотя она все равно не дает ответов. Я в свои годы так и не понял, чего хочу от жизни, к чему стремлюсь. Вариант с тем, чтобы сосредоточиться на пути красив, но тут тоже нет понимания, какой путь я хочу проходить.
Гедонизм ни идейно, ни практически не привлекает. Больше интересна работа со страданием, вокруг которого строится буддизм, христианство, стоицизм. Но этим не определить путь, скорее можно придать ему оценку.
Высшей деятельность человека, я считаю, развитие. Так почему бы не сфокусироваться на нем? Не на абстрактном чтении книжек, а на чем-то более измеримом. Сложно строить диалог с незнакомыми людьми? Возможность для развития.
К тому процесс будет вызывать страдания, желание дропнуть, вернуться к прежнему времяпровождению.
Решено. Фокусируюсь на прокачке навыков. Дальше встанет вопрос о приоритезации и необходимости того или иного навыка.
От банка пришло уведомление, о том, что мне повысили кредитный лимит на карте до 400к. Ебнуться. А ведь я не очень выгодный в этом плане клиент: хоть кредиткой и активно пользуюсь, но пополняю ее регулярно, таким образом не остаюсь в долгу и не плачу проценты.
Последние дни сидел в b. По ощущениям, лет 8 назад там было больше интересных тредов. Сейчас же почти всё скрываю, остается лишь пара-тройка, да и те не особо активны.
В очередной раз обратил внимание на то, как тяжело в нынешнем мире спрятаться от сексуализации. Мне страшно, насколько сильно это влияет на наши мозги. Мне искренне нравится животная часть в человеке, инстинкты, и неприятно оттого, насколько это повсеместно эксплуатируется, бесконтрольно.
Вчера залетел в нектоми. Сначала в текстовый чат, там попробовал пару диалогов, как-то не зашло ни с кем. Потом зашел в голосовой чатик, там сначала школькицы попались, скипнул их, потом две телки, чуть попиздел с ними, пока не осознал, что больше мне нечего сказать, они тоже не пытаются, отключился.
Скилл общения слабо развит. Постоянно из себя что-то рожаю, думаю что спросить.
Начинаю думать о том как развивать и попадаю в свой же капкан, когда кажется, что нужно почитать книжек по теме. Ошибка в том, что я в таком ходе мыслей начинаю совершенно игнорировать практику, а ведь это чисто практический навык.
Кажется, что тут надо идти от практики в теорию: практика → оценка → теория (если требуется).
По всей этой хуйне понимаю, что слишком много думаю, вместо того, чтобы делать без задней мысли, без лишней рефлексии. Но как без рефлексии понять направление действий?
Хотя она все равно не дает ответов. Я в свои годы так и не понял, чего хочу от жизни, к чему стремлюсь. Вариант с тем, чтобы сосредоточиться на пути красив, но тут тоже нет понимания, какой путь я хочу проходить.
Гедонизм ни идейно, ни практически не привлекает. Больше интересна работа со страданием, вокруг которого строится буддизм, христианство, стоицизм. Но этим не определить путь, скорее можно придать ему оценку.
Высшей деятельность человека, я считаю, развитие. Так почему бы не сфокусироваться на нем? Не на абстрактном чтении книжек, а на чем-то более измеримом. Сложно строить диалог с незнакомыми людьми? Возможность для развития.
К тому процесс будет вызывать страдания, желание дропнуть, вернуться к прежнему времяпровождению.
Решено. Фокусируюсь на прокачке навыков. Дальше встанет вопрос о приоритезации и необходимости того или иного навыка.
От банка пришло уведомление, о том, что мне повысили кредитный лимит на карте до 400к. Ебнуться. А ведь я не очень выгодный в этом плане клиент: хоть кредиткой и активно пользуюсь, но пополняю ее регулярно, таким образом не остаюсь в долгу и не плачу проценты.
Последние дни сидел в b. По ощущениям, лет 8 назад там было больше интересных тредов. Сейчас же почти всё скрываю, остается лишь пара-тройка, да и те не особо активны.
В очередной раз обратил внимание на то, как тяжело в нынешнем мире спрятаться от сексуализации. Мне страшно, насколько сильно это влияет на наши мозги. Мне искренне нравится животная часть в человеке, инстинкты, и неприятно оттого, насколько это повсеместно эксплуатируется, бесконтрольно.
Скилл общения слабо развит. Постоянно из себя что-то рожаю, думаю что спросить.
Начинаю думать о том как развивать и попадаю в свой же капкан, когда кажется, что нужно почитать книжек по теме. Ошибка в том, что я в таком ходе мыслей начинаю совершенно игнорировать практику, а ведь это чисто практический навык.
Кажется, что тут надо идти от практики в теорию: практика → оценка → теория (если требуется).
По всей этой хуйне понимаю, что слишком много думаю, вместо того, чтобы делать без задней мысли, без лишней рефлексии. Но как без рефлексии понять направление действий?
Хотя она все равно не дает ответов. Я в свои годы так и не понял, чего хочу от жизни, к чему стремлюсь. Вариант с тем, чтобы сосредоточиться на пути красив, но тут тоже нет понимания, какой путь я хочу проходить.
Гедонизм ни идейно, ни практически не привлекает. Больше интересна работа со страданием, вокруг которого строится буддизм, христианство, стоицизм. Но этим не определить путь, скорее можно придать ему оценку.
Высшей деятельность человека, я считаю, развитие. Так почему бы не сфокусироваться на нем? Не на абстрактном чтении книжек, а на чем-то более измеримом. Сложно строить диалог с незнакомыми людьми? Возможность для развития.
К тому процесс будет вызывать страдания, желание дропнуть, вернуться к прежнему времяпровождению.
Решено. Фокусируюсь на прокачке навыков. Дальше встанет вопрос о приоритезации и необходимости того или иного навыка.
От банка пришло уведомление, о том, что мне повысили кредитный лимит на карте до 400к. Ебнуться. А ведь я не очень выгодный в этом плане клиент: хоть кредиткой и активно пользуюсь, но пополняю ее регулярно, таким образом не остаюсь в долгу и не плачу проценты.
Последние дни сидел в b. По ощущениям, лет 8 назад там было больше интересных тредов. Сейчас же почти всё скрываю, остается лишь пара-тройка, да и те не особо активны.
В очередной раз обратил внимание на то, как тяжело в нынешнем мире спрятаться от сексуализации. Мне страшно, насколько сильно это влияет на наши мозги. Мне искренне нравится животная часть в человеке, инстинкты, и неприятно оттого, насколько это повсеместно эксплуатируется, бесконтрольно.
Бля, а теперь проявление дуализма.
Нахуй эту рефлексию, когда можно двигаться на инстинктах: говорить первое, что придет в голову, делать то, что кажется правильным в моменте, не задаваясь доп вопросами.
Мне раньше нравилось пить из-за этого: снимается фильтр, следуешь инстинктами, легко знакомишься, шутишь, везешь девчонок домой.
Вот бы научиться быть таким же на трезвую, избавиться от ебучего фильтра, страха осуждения, ну или что там сдерживает.
Послушал альбом Рузкий Стиль «Ансамбль "Поликарбонат"», хуйня. Ожидал большего. С простоты построения текста местами в голос. 3/13
Нахуй эту рефлексию, когда можно двигаться на инстинктах: говорить первое, что придет в голову, делать то, что кажется правильным в моменте, не задаваясь доп вопросами.
Мне раньше нравилось пить из-за этого: снимается фильтр, следуешь инстинктами, легко знакомишься, шутишь, везешь девчонок домой.
Вот бы научиться быть таким же на трезвую, избавиться от ебучего фильтра, страха осуждения, ну или что там сдерживает.
Послушал альбом Рузкий Стиль «Ансамбль "Поликарбонат"», хуйня. Ожидал большего. С простоты построения текста местами в голос. 3/13
>>22558
семейный альбом правда очень не по-оксимироновски сделан, оттого и выпущен под переучетом. Тут даже мнения фанатов разделились сильно, кому-то зашло пиздец, кто-то плюется. Правда, попробуй что-то более привычное
семейный альбом правда очень не по-оксимироновски сделан, оттого и выпущен под переучетом. Тут даже мнения фанатов разделились сильно, кому-то зашло пиздец, кто-то плюется. Правда, попробуй что-то более привычное
Второй день на контентном детоксе, познаю прелесть пустого гляжения в потолок.
По вечерам себя сложно занять. После работы не хватает сил на нормальную деятельность, а потребление — сильно ограниченная опция.
Сегодня зато удалось накидать цели на 2024. Ничего сверх, но суммарно должны дать буст к развитию.
Так же улучшается креативность, больше интересных идей появляется.
Женщины очаровательны. Даже при условии среднего внешнего вида или посредственного навыка диалога, они все равно находят место в моих мыслях.
Появились неприятные ощущения в пояснице. Покопавшись в таблетках, нашел мидокалм. Помимо нужных мне свойств у него оказалось снятие тревожности. Действительно, ощутил полное облегчение, понял, что большую часть времени именно тревожность останавливает меня от ясного мышления и совершения действий.
Забавно, что я, в некотором смысле, подсел на тревожность. Мне нравится, когда меня кидает в глубину, когда сжимаешься до размеров улитки, а от внешнего мира защищает лишь хрупкий панцирь.
Есть такой комик Joey Diaz. Он огромными дозами тгк доводил себя до полу-панического состояния, а потом занаксом снимал тревожность. Вот у меня похожий паттерн, только без веществ и с меньшей амплитудой.
Но сегодняшний опыт показал, что стоит держать путь наружу. Стоит вернуть медитацию в жизнь.
>>23620
Обязательно послушаю
По вечерам себя сложно занять. После работы не хватает сил на нормальную деятельность, а потребление — сильно ограниченная опция.
Сегодня зато удалось накидать цели на 2024. Ничего сверх, но суммарно должны дать буст к развитию.
Так же улучшается креативность, больше интересных идей появляется.
Женщины очаровательны. Даже при условии среднего внешнего вида или посредственного навыка диалога, они все равно находят место в моих мыслях.
Появились неприятные ощущения в пояснице. Покопавшись в таблетках, нашел мидокалм. Помимо нужных мне свойств у него оказалось снятие тревожности. Действительно, ощутил полное облегчение, понял, что большую часть времени именно тревожность останавливает меня от ясного мышления и совершения действий.
Забавно, что я, в некотором смысле, подсел на тревожность. Мне нравится, когда меня кидает в глубину, когда сжимаешься до размеров улитки, а от внешнего мира защищает лишь хрупкий панцирь.
Есть такой комик Joey Diaz. Он огромными дозами тгк доводил себя до полу-панического состояния, а потом занаксом снимал тревожность. Вот у меня похожий паттерн, только без веществ и с меньшей амплитудой.
Но сегодняшний опыт показал, что стоит держать путь наружу. Стоит вернуть медитацию в жизнь.
>>23620
Обязательно послушаю
>>23859
да, тревожка - страшная штука. Всю жизнь с ней, даже и не представляю каково это - без нее... Живут же люди...
да, тревожка - страшная штука. Всю жизнь с ней, даже и не представляю каково это - без нее... Живут же люди...
Кажется, что нахожусь среди инопланетян.
Кто-то искренне удивляется простым вещам. Кто-то пытается рационализировать всю свою жизнь, забывая о нашей животной части. Кто-то не понимает общественных норм и удивляется им.
Мне больше симпатичны первые. Привык навешивать ярлык банальности на многие вещи, что не дает вкусить их в полной мере, посмотреть с разных сторон, воодушевиться чем-то простым.
Закончил детокс и скатился к привычным паттернам.
Появилось желание купить приставку, хотя опыт показывает, что на практике игры мне не очень интересны. Зато интересно читать, но начинают возникать вопросы из ряда "что эта книга тебе даст?", что убивает желание. Вместо этого смотрю видео на youtube, как будто они могут дать больше.
10 дней дней без работы. Это испытание для таких, как я, кто идентифицирует себя через работу.
Кто-то рассказывал про упражнение: опиши себя, не упоминая о работе и семье.
Хороший способ подсветить перевес одних сфер жизни другими.
У меня есть еще ассоциация со спортом. А вот всё остальное плохо сформировано.
Предновогодняя суета меня скорее обходит стороной. Я не предаю большого значения празднику, к тому же не посещаю мест, где сейчас основное скопление людей.
Если так подумать, то 1 января — один из моих любимых дней в году. Город останавливается, при этом ощущаешь спокойствие и воодушевление от перспектив предстоящего года. Есть возможность остановиться самому и подумать.
Хотел бы я иметь возможность останавливать время. Чтобы никто не отвлекал, а ты мог просто остановиться, вдохнуть полной грудью и подумать, куда дальше.
Кто-то искренне удивляется простым вещам. Кто-то пытается рационализировать всю свою жизнь, забывая о нашей животной части. Кто-то не понимает общественных норм и удивляется им.
Мне больше симпатичны первые. Привык навешивать ярлык банальности на многие вещи, что не дает вкусить их в полной мере, посмотреть с разных сторон, воодушевиться чем-то простым.
Закончил детокс и скатился к привычным паттернам.
Появилось желание купить приставку, хотя опыт показывает, что на практике игры мне не очень интересны. Зато интересно читать, но начинают возникать вопросы из ряда "что эта книга тебе даст?", что убивает желание. Вместо этого смотрю видео на youtube, как будто они могут дать больше.
10 дней дней без работы. Это испытание для таких, как я, кто идентифицирует себя через работу.
Кто-то рассказывал про упражнение: опиши себя, не упоминая о работе и семье.
Хороший способ подсветить перевес одних сфер жизни другими.
У меня есть еще ассоциация со спортом. А вот всё остальное плохо сформировано.
Предновогодняя суета меня скорее обходит стороной. Я не предаю большого значения празднику, к тому же не посещаю мест, где сейчас основное скопление людей.
Если так подумать, то 1 января — один из моих любимых дней в году. Город останавливается, при этом ощущаешь спокойствие и воодушевление от перспектив предстоящего года. Есть возможность остановиться самому и подумать.
Хотел бы я иметь возможность останавливать время. Чтобы никто не отвлекал, а ты мог просто остановиться, вдохнуть полной грудью и подумать, куда дальше.
С наступающим, Анон.
Последние дни до глубокой ночи залипаю в тупой контент на youtube. Раз в неделю (минимум) переедаю. Раз в неделю срываюсь на порно.
Недовольство собой и близость нового года делает страшное с человеком, он начинает ставить вылезаторские цели. Пополнил ими свой основной список, сюда выносить не буду.
В детстве вопрос "кем ты хочешь стать?" вводил в ступор. С возрастом ступор остался. Да, тогда и сейчас были представления о направлениях, но никогда не было конкретики.
Зато я плюс-минус понимаю, каким человеком я хочу быть. С точки зрения ценностей, поведения. Оно тоже немного размыто, так как хранится в голове и часто я о чем-то забываю. Но вполне можно взяться за это серьезно, сформировать личный манифест, следовать ему, а не подстраиваться под ситуацию как сейчас.
По подходу будет похоже на добродетели Франклина.
Ещё обращаю внимание на то, что часто стесняюсь говорить о том, чем занимался, о своих планах, не говорю реальные причины отказа от предложений. В общем, не показываю себя близким и не очень людям. Ухожу от вопросов, вру о своих занятиях.
Это связано с собственным недовольством собой, досугом, аспектами жизни.
Кажется, это проблема должна уйти за счёт фокуса на целях и следованию своим ценностям.
Большую роль в проблемах играет синдром отложенной жизни. Сколько целей было поставлено, сколько желаний накопилось, сколько всего брошено на начальном этапе.
Перфекционизм, неуверенность, неправильный фокус, пустые мечты.
Как итог — хаотичное метание в полудрёме. Наскучило. Хочу наконец проснуться, вкусить горечь неудач, радость побед, непринятие и чувство единства. Пусть финал и будет тем же.
Новогоднее настроение — это желание жить.
Последние дни до глубокой ночи залипаю в тупой контент на youtube. Раз в неделю (минимум) переедаю. Раз в неделю срываюсь на порно.
Недовольство собой и близость нового года делает страшное с человеком, он начинает ставить вылезаторские цели. Пополнил ими свой основной список, сюда выносить не буду.
В детстве вопрос "кем ты хочешь стать?" вводил в ступор. С возрастом ступор остался. Да, тогда и сейчас были представления о направлениях, но никогда не было конкретики.
Зато я плюс-минус понимаю, каким человеком я хочу быть. С точки зрения ценностей, поведения. Оно тоже немного размыто, так как хранится в голове и часто я о чем-то забываю. Но вполне можно взяться за это серьезно, сформировать личный манифест, следовать ему, а не подстраиваться под ситуацию как сейчас.
По подходу будет похоже на добродетели Франклина.
Ещё обращаю внимание на то, что часто стесняюсь говорить о том, чем занимался, о своих планах, не говорю реальные причины отказа от предложений. В общем, не показываю себя близким и не очень людям. Ухожу от вопросов, вру о своих занятиях.
Это связано с собственным недовольством собой, досугом, аспектами жизни.
Кажется, это проблема должна уйти за счёт фокуса на целях и следованию своим ценностям.
Большую роль в проблемах играет синдром отложенной жизни. Сколько целей было поставлено, сколько желаний накопилось, сколько всего брошено на начальном этапе.
Перфекционизм, неуверенность, неправильный фокус, пустые мечты.
Как итог — хаотичное метание в полудрёме. Наскучило. Хочу наконец проснуться, вкусить горечь неудач, радость побед, непринятие и чувство единства. Пусть финал и будет тем же.
Новогоднее настроение — это желание жить.
Вот еще о чем подумал.
Есть такая игра Stardew Valley, в ней тебе в наследство дают заброшенную ферму, а ты должен ее восстановить: облагородить территории, засадить растениями, так же можно участвовать в жизни деревни, строить отношения с ее жителями.
У твоего персонажа есть энергия. Большинство действий уменьшают эту энергию. Если лечь спать, то на утро энергия восстанавливается.
В жизни работает похожая механика: в течение дня мы расходуем ресурсы нашего организма на различные действия. Ресурсы бывают разных типов, их базовый уровень зависит от того, как ты их расходуешь, восстановление тоже зависит от различных правил, сна не достаточно.
Лично я совсем не оцениваю свои ресурсы, часто доводя себя до истощения по некоторым из них. Истощение снижает базовый уровень, а восстановление становится дорогим.
Нужно научиться оценивать свои ресурсы, уметь останавливаться, подбирать деятельность с учетом их состояния, продумывать прокачку базового уровня.
Есть такая игра Stardew Valley, в ней тебе в наследство дают заброшенную ферму, а ты должен ее восстановить: облагородить территории, засадить растениями, так же можно участвовать в жизни деревни, строить отношения с ее жителями.
У твоего персонажа есть энергия. Большинство действий уменьшают эту энергию. Если лечь спать, то на утро энергия восстанавливается.
В жизни работает похожая механика: в течение дня мы расходуем ресурсы нашего организма на различные действия. Ресурсы бывают разных типов, их базовый уровень зависит от того, как ты их расходуешь, восстановление тоже зависит от различных правил, сна не достаточно.
Лично я совсем не оцениваю свои ресурсы, часто доводя себя до истощения по некоторым из них. Истощение снижает базовый уровень, а восстановление становится дорогим.
Нужно научиться оценивать свои ресурсы, уметь останавливаться, подбирать деятельность с учетом их состояния, продумывать прокачку базового уровня.
Новый год отпраздновал с родственниками. Мы уже второй или третий год нарушаем концепцию празднования в 12: ужинаем в 6, общаемся, дарим подарки, расходимся еще до наступления нового года. В этот раз разошлись в 10 вечера.
Изначально планировал поехать к друзьям, но компания, с которой хотел праздновать, не собралась, а с другими не захотел, поэтому поехал домой, где смотрел стримы.
Родственники подарили хорошие полезные подарки. Часть — книги из списка, что скидывал маме, остальное было сюрпризом.
По поводу книг, мечусь между бумажным и электронным форматом. С одной стороны, в электронном виде читать удобнее, так как можно легко выделять текст, с другой стороны, хочется иметь физическое представление того, что я прочитал и что планирую, чтобы библиотека была явной и отражала мои интересы.
Пока никакого решения по этому поводу не придумал, бумажные покупаю редко.
Первое января посвятил генеральной уборке, магазинам и чтению. Перебрал всякие шкафы, выкинул ненужное. Вечером час-полтора поиграл в RDR, может так потихоньку пройду ее. На ютуб потратил меньше часа, не интересно.
В целом настроение хорошее, воодушевлен, хочу делать полезные для себя вещи, развиваться, улучшать мир вокруг.
Изначально планировал поехать к друзьям, но компания, с которой хотел праздновать, не собралась, а с другими не захотел, поэтому поехал домой, где смотрел стримы.
Родственники подарили хорошие полезные подарки. Часть — книги из списка, что скидывал маме, остальное было сюрпризом.
По поводу книг, мечусь между бумажным и электронным форматом. С одной стороны, в электронном виде читать удобнее, так как можно легко выделять текст, с другой стороны, хочется иметь физическое представление того, что я прочитал и что планирую, чтобы библиотека была явной и отражала мои интересы.
Пока никакого решения по этому поводу не придумал, бумажные покупаю редко.
Первое января посвятил генеральной уборке, магазинам и чтению. Перебрал всякие шкафы, выкинул ненужное. Вечером час-полтора поиграл в RDR, может так потихоньку пройду ее. На ютуб потратил меньше часа, не интересно.
В целом настроение хорошее, воодушевлен, хочу делать полезные для себя вещи, развиваться, улучшать мир вокруг.
Сегодня проснулся с чувством неуверенности к себе и тревожностью. С чем это связано?Вроде ничего не происходило, триггеров не вижу. А может дело как раз в том, что ничего не происходит?
Хорошая возможность поразмышлять, оценить приоритеты, деятельность и практики.
Где-то прочитал, что секс не может быть в состоянии самоуничижения, мол это выражение тщеславия. (вроде рассуждения касались мужчин)
У меня пропало желание кого-либо искать и что-то делать по этой части. Как раз чувствую слабость, какую-то неполноценность, так что с приложениями пока завязал. Буду сначала возвращать уверенность в себе.
Вчера встретились с братом. Вдвоем. Давно так не делали, обычно видимся в рамках семейных встреч или втроем с его женой.
Обсудили родителей, их неспособность поладить с друг-другом.
Обсудили детство, забавно, что мы сталкивались с одними и теми же проблемами с родителями, несмотря на достаточно большую разницу.
Обсудили алкоголь, поделился с ним, почему перестал пить, о сложности контроля и склонностях к алкоголизму.
Поделился актуальными для меня вопросами и размышлениями, удалось раскрыться.
От встречи ощущения качественного отдыха, будто в три часа уместился целый день, до сих пор вызывает удивление, что от выходных еще целое воскресенье.
Начинает вырисовываться деятельность, которой хочу уделять свободное время, в которой хочу развиваться, творить. Размышления и обсуждения этой темы дают свои плоды.
К сожалению, пока приступить нельзя, требуется месяцок потерпеть.
Но даже если по итогу окажется, что это не моё, все равно радует, что прогресс идет, что есть мотивация, желание, амбиции делать что-то помимо работы.
Борюсь с желаниями курить и смотреть порно. Тяжело. Мозг подкидывает аргументы и образы. Помогает осознанность и мысль о нулевой толерантности, но практика показывает, что сорваться слишком просто.
С мухоморами делал перерыв, но с сегодняшнего дня возвращаюсь. Микродозинг без выхода за рамки.
Хорошая возможность поразмышлять, оценить приоритеты, деятельность и практики.
Где-то прочитал, что секс не может быть в состоянии самоуничижения, мол это выражение тщеславия. (вроде рассуждения касались мужчин)
У меня пропало желание кого-либо искать и что-то делать по этой части. Как раз чувствую слабость, какую-то неполноценность, так что с приложениями пока завязал. Буду сначала возвращать уверенность в себе.
Вчера встретились с братом. Вдвоем. Давно так не делали, обычно видимся в рамках семейных встреч или втроем с его женой.
Обсудили родителей, их неспособность поладить с друг-другом.
Обсудили детство, забавно, что мы сталкивались с одними и теми же проблемами с родителями, несмотря на достаточно большую разницу.
Обсудили алкоголь, поделился с ним, почему перестал пить, о сложности контроля и склонностях к алкоголизму.
Поделился актуальными для меня вопросами и размышлениями, удалось раскрыться.
От встречи ощущения качественного отдыха, будто в три часа уместился целый день, до сих пор вызывает удивление, что от выходных еще целое воскресенье.
Начинает вырисовываться деятельность, которой хочу уделять свободное время, в которой хочу развиваться, творить. Размышления и обсуждения этой темы дают свои плоды.
К сожалению, пока приступить нельзя, требуется месяцок потерпеть.
Но даже если по итогу окажется, что это не моё, все равно радует, что прогресс идет, что есть мотивация, желание, амбиции делать что-то помимо работы.
Борюсь с желаниями курить и смотреть порно. Тяжело. Мозг подкидывает аргументы и образы. Помогает осознанность и мысль о нулевой толерантности, но практика показывает, что сорваться слишком просто.
С мухоморами делал перерыв, но с сегодняшнего дня возвращаюсь. Микродозинг без выхода за рамки.
Вчера на ютубе рекомендовало видео, где люди докладывали о своем опыте сна на полу.
Вспомнил, что предпринимал уже такую попытку как-то летом в сильную жару, но среди ночи в итоге перелег назад, не помню почему. В общем, решил снова попробовать.
Постелил два спортивных коврика, добавил одеяло и подушку, оказалось вполне норм. Среди ночи просыпался пару раз, было опасение, что будет дуть и я простужусь, но вроде норм, вполне тепло. Так же сквозь сон отмечал, что твердо, но это не беспокоило.
Пока одной ночи эффектов не заметил. Попробую еще несколько.
Вообще, меня нравится смесь японского минимализма, строгости, натуральных материалов. Было бы круто это перевести в дизайн квартиры и в спальне положить футон.
Снова начал что-то типа детокса, только не с отказом, а просто разумное ограничение по времени. Оценивать рано, но пока подметил, что более серьезно подхожу к выбору контента, так как не могу посмотреть всё.
Умные плейлисты в стримингах музыки убили мой энтузиазм к поиску новых жанров и исполнителей. Зачем эксперименты, когда заходит привычное, похожее на понравившееся. Прослушивание и оценка альбома как цельное произведение редкость.
Заскучал по mp3-плеерам, живому обсуждению исполнителей, рекомендациям.
Подумал даже, что можно было бы купить, снова скачивать дискографии, но в продаже всё какое-то бездуховное, с сенсорными экранами, либо уж совсем дешёвки прямиком с тех времен. Рынок умер. Энтузиасты модифицируют iPod classic.
А вообще, это просто отставания от современности, да дроч на ностальгию в тени нонконформизма. Завязываю.
Вспомнил, что предпринимал уже такую попытку как-то летом в сильную жару, но среди ночи в итоге перелег назад, не помню почему. В общем, решил снова попробовать.
Постелил два спортивных коврика, добавил одеяло и подушку, оказалось вполне норм. Среди ночи просыпался пару раз, было опасение, что будет дуть и я простужусь, но вроде норм, вполне тепло. Так же сквозь сон отмечал, что твердо, но это не беспокоило.
Пока одной ночи эффектов не заметил. Попробую еще несколько.
Вообще, меня нравится смесь японского минимализма, строгости, натуральных материалов. Было бы круто это перевести в дизайн квартиры и в спальне положить футон.
Снова начал что-то типа детокса, только не с отказом, а просто разумное ограничение по времени. Оценивать рано, но пока подметил, что более серьезно подхожу к выбору контента, так как не могу посмотреть всё.
Умные плейлисты в стримингах музыки убили мой энтузиазм к поиску новых жанров и исполнителей. Зачем эксперименты, когда заходит привычное, похожее на понравившееся. Прослушивание и оценка альбома как цельное произведение редкость.
Заскучал по mp3-плеерам, живому обсуждению исполнителей, рекомендациям.
Подумал даже, что можно было бы купить, снова скачивать дискографии, но в продаже всё какое-то бездуховное, с сенсорными экранами, либо уж совсем дешёвки прямиком с тех времен. Рынок умер. Энтузиасты модифицируют iPod classic.
А вообще, это просто отставания от современности, да дроч на ностальгию в тени нонконформизма. Завязываю.
Закончился рабочий день. Я сижу перед ноутбуком и блокнотом, со списками дел, которые мне нужно сделать. Я хочу их сделать, от них будет польза. Но я будто не могу пошевелиться. Да, среди них есть сложные вещи, на которые у меня вероятно просто не хватает энергии. Но остальная часть достаточно проста. Нужно просто взять и сделать. А я не могу. Какой-то внутренний блок. В конечном итоге делаю обязательный минимум и остаток вечера провожу в контенте.
Это повторяется день за днем. Каждый день я смотрю на этот список дел. Некоторые из них тянутся неделями, месяцами, пока не становятся критичными, на их место приходят другими.
Я осознаю, выйдя за рамки обязательных, начав делать пару дополнительных, я смогу развить силу воли и уменьшить психологический барьер. Но я продолжаю смотреть на список, и не найдя в нем ничего срочного, переключаюсь на "отдых".
Это повторяется день за днем. Каждый день я смотрю на этот список дел. Некоторые из них тянутся неделями, месяцами, пока не становятся критичными, на их место приходят другими.
Я осознаю, выйдя за рамки обязательных, начав делать пару дополнительных, я смогу развить силу воли и уменьшить психологический барьер. Но я продолжаю смотреть на список, и не найдя в нем ничего срочного, переключаюсь на "отдых".
Вчера жестко сорвался по привычкам. Плюс на днях подсчитал расходы и за декабрь + январь я потратил больше 500к, хотя казалось, что я немного трачу, тысяч 120 в месяц.
Суммарно это дало не только мотивацию и силу оттолкнуться ото дна, но и мысль о том, что пора анализировать опыт и учиться на ошибках.
Решил ввести в жизнь post mortem, в которых буду описывать произошедшее, его влияние, шаги решения и меры избежания рецидива.
Не известно, даст ли такой формат свои плоды, но попробовать стоит.
Звонил сегодня папе. Плохо умею общаться по телефону, постоянно не знаю, что рассказать, ничего в голову не приходит, никаких новостей. Но он обижается на отсутствие инициативы с моей стороны, вот и решил исправлять. Проговорили 50 минут, в основном он рассказывал про всякие финансовые проекты в которых участвует. У нас разная толерантность к рискам, я хоть и молодой, но к инвестированию отношусь консервативно, отчего его проекты воспринимаю скептически. Но это дает динамику в разговоре, спрашиваю касательно источников большой доходности.
На работе меня шатает между состояниями "меня всё заебало" и "любая преграда нипочём". Часть времени соответственно размышляю об увольнении и дальнейшей судьбе, но мысленный эксперимент приводит к тому, что вовлечение, ответственность и переработки — моя суть, и дело не в месте.
Цены на игры заоблачные. Заинтересовался сериями yakuza и persona, но покупать за такие цены (2500 и >5000) не хочу, с учетом что игры то не новые, пиратить тоже.
Подумал зато о том, что можно было бы заняться прохождением всяких старых игр по году, как чел из соседнего дневника.
Суммарно это дало не только мотивацию и силу оттолкнуться ото дна, но и мысль о том, что пора анализировать опыт и учиться на ошибках.
Решил ввести в жизнь post mortem, в которых буду описывать произошедшее, его влияние, шаги решения и меры избежания рецидива.
Не известно, даст ли такой формат свои плоды, но попробовать стоит.
Звонил сегодня папе. Плохо умею общаться по телефону, постоянно не знаю, что рассказать, ничего в голову не приходит, никаких новостей. Но он обижается на отсутствие инициативы с моей стороны, вот и решил исправлять. Проговорили 50 минут, в основном он рассказывал про всякие финансовые проекты в которых участвует. У нас разная толерантность к рискам, я хоть и молодой, но к инвестированию отношусь консервативно, отчего его проекты воспринимаю скептически. Но это дает динамику в разговоре, спрашиваю касательно источников большой доходности.
На работе меня шатает между состояниями "меня всё заебало" и "любая преграда нипочём". Часть времени соответственно размышляю об увольнении и дальнейшей судьбе, но мысленный эксперимент приводит к тому, что вовлечение, ответственность и переработки — моя суть, и дело не в месте.
Цены на игры заоблачные. Заинтересовался сериями yakuza и persona, но покупать за такие цены (2500 и >5000) не хочу, с учетом что игры то не новые, пиратить тоже.
Подумал зато о том, что можно было бы заняться прохождением всяких старых игр по году, как чел из соседнего дневника.
Пекарь написал в дневничке, что планирует отказываться от руководства, стать линейным сотрудником. Заметил, что для молодых руководителей с опытом до года, это частая история, массу примеров таких знаю, да и сам чуть не отказался от роли, и до сих пор таким мысли посещают, особенно когда с каким нибудь сотрудником проблемы.
С другой стороны, знаю людей, кому эта роль отлично подходит и у них не возникает никаких фрустраций.
Пока не понимаю, от чего это зависит. Но кажется, что в главную очередь целей/приоритетов, нежели от черт личности, ибо есть разные стили руководства.
Лично я никогда не стремился к роли руководителя, да и в целом, не считая первого места работы, нигде не выпрашивал никаких повышений или роста. Зато стремился хорошо делать свою работу и брать ответственность там, где другие не хотят. Это давало авторитет и свободу: меня переставали удерживать в рамках, мог игнорировать общие правила. Видимо, эти качества оказались ценными, раз меня стали повышать.
---
Ездил к маме. Оказалось, что сестра им с папой подарила по айфону 15 pro max. С одной стороны рад, что у нее есть такая возможность, с другой нахуя? Родители пользуются 8-ми сейчас, вроде все устраивает, а сейчас нужно всё переносить, привыкать к новым. Да и как будто 15 pro max overkill для них, хватило бы и обычного 15. Стриггерило с иррациональности.
Плюс есть предубеждение, что в текущие времена в России странно покупать новый айфон, как будто андроид для обычного человека более функционален.
А вообще, проснулся сегодня со внутренним чувством легкости и хорошим настроением. Перед сном медитировал, возможно связано.
С другой стороны, знаю людей, кому эта роль отлично подходит и у них не возникает никаких фрустраций.
Пока не понимаю, от чего это зависит. Но кажется, что в главную очередь целей/приоритетов, нежели от черт личности, ибо есть разные стили руководства.
Лично я никогда не стремился к роли руководителя, да и в целом, не считая первого места работы, нигде не выпрашивал никаких повышений или роста. Зато стремился хорошо делать свою работу и брать ответственность там, где другие не хотят. Это давало авторитет и свободу: меня переставали удерживать в рамках, мог игнорировать общие правила. Видимо, эти качества оказались ценными, раз меня стали повышать.
---
Ездил к маме. Оказалось, что сестра им с папой подарила по айфону 15 pro max. С одной стороны рад, что у нее есть такая возможность, с другой нахуя? Родители пользуются 8-ми сейчас, вроде все устраивает, а сейчас нужно всё переносить, привыкать к новым. Да и как будто 15 pro max overkill для них, хватило бы и обычного 15. Стриггерило с иррациональности.
Плюс есть предубеждение, что в текущие времена в России странно покупать новый айфон, как будто андроид для обычного человека более функционален.
А вообще, проснулся сегодня со внутренним чувством легкости и хорошим настроением. Перед сном медитировал, возможно связано.
>>23859
да, как около-окси-дрочер мне больше зашел нейросетевой "Горгород навсегда", нежели переучет. Но это его личное, имеет право.
Алсо, вижу ты по репу угораешь, в рифмы и смыслы вслушиваешья, не думал стихи/репчагу попробовать сам пописать?
да, как около-окси-дрочер мне больше зашел нейросетевой "Горгород навсегда", нежели переучет. Но это его личное, имеет право.
Алсо, вижу ты по репу угораешь, в рифмы и смыслы вслушиваешья, не думал стихи/репчагу попробовать сам пописать?
>>28240
История один в один. Никогда не просил повышение, ЗП.
Просто качественно делал свою работу. Зачастую этого достаточно, чтобы быть выше половины коллег.
>Лично я никогда не стремился к роли руководителя, да и в целом, не считая первого места работы, нигде не выпрашивал никаких повышений или роста. Зато стремился хорошо делать свою работу и брать ответственность там, где другие не хотят. Это давало авторитет и свободу: меня переставали удерживать в рамках, мог игнорировать общие правила. Видимо, эти качества оказались ценными, раз меня стали повышать.
История один в один. Никогда не просил повышение, ЗП.
Просто качественно делал свою работу. Зачастую этого достаточно, чтобы быть выше половины коллег.
Получилось сегодня заняться делами, которые долго откладывал, не всеми, но процесс пошел.
Вечером сходил в зал чисто в сауне посидеть, потерпеть, побороться с желанием выйти. В детстве не воспринимал такой досуг, но с годами полюбил, реально очищение чувствую, в голове.
>>28251
Про "Горгород навсегда" не знал, забавно, послушаю. Как относишься к "горгород 2"?
Писать пробовал, но высокими ожиданиями и требованиями к себе всё убил. Думаю, вернусь, так как считаю, что творчество — высшая деятельность человека, и хочется за жизнь создать хоть что-то.
Ты как? Пишешь?
>>28266
Правда. Какой-то кризис ответственности.
Вечером сходил в зал чисто в сауне посидеть, потерпеть, побороться с желанием выйти. В детстве не воспринимал такой досуг, но с годами полюбил, реально очищение чувствую, в голове.
>>28251
Про "Горгород навсегда" не знал, забавно, послушаю. Как относишься к "горгород 2"?
Писать пробовал, но высокими ожиданиями и требованиями к себе всё убил. Думаю, вернусь, так как считаю, что творчество — высшая деятельность человека, и хочется за жизнь создать хоть что-то.
Ты как? Пишешь?
>>28266
> Зачастую этого достаточно, чтобы быть выше половины коллег.
Правда. Какой-то кризис ответственности.
Никак не получается изменить свой вечерний досуг по будням. Перерабатываю, сил не остается, плюс видимо хочу что-то компенсировать, в итоге весь вечер проходит за просмотром YT.
Выходные — отличный шанс осмыслить происходящее. Поработать тоже придется, но в своем режиме, без выматывающих звонком и смен контекста.
В прошлом году я перешел на Т-образную бритву, со временем накупил на пробу кучу разных лезвий и подобрал подходящее — dorco (спасибо Лоеру за рекомендацию). Но осталось много других лезвий.
И вот, на примере лезвий я заметил особенность, проблему, которая мне присуща:
при смене лезвия я выбирал все кроме dorco, видимо желая их побыстрее израсходовать, чтобы в какой-то момент осталось только dorco. В чистом виде синдром отложенной жизни: перетерпеть сейчас, чтобы в будущем было лучше.
Конечно, после осознания этого, я поставил лезвие dorco, но общую проблему это не решает, надо почитать, может есть какие-то упражнения на смену парадигмы.
Выходные — отличный шанс осмыслить происходящее. Поработать тоже придется, но в своем режиме, без выматывающих звонком и смен контекста.
В прошлом году я перешел на Т-образную бритву, со временем накупил на пробу кучу разных лезвий и подобрал подходящее — dorco (спасибо Лоеру за рекомендацию). Но осталось много других лезвий.
И вот, на примере лезвий я заметил особенность, проблему, которая мне присуща:
при смене лезвия я выбирал все кроме dorco, видимо желая их побыстрее израсходовать, чтобы в какой-то момент осталось только dorco. В чистом виде синдром отложенной жизни: перетерпеть сейчас, чтобы в будущем было лучше.
Конечно, после осознания этого, я поставил лезвие dorco, но общую проблему это не решает, надо почитать, может есть какие-то упражнения на смену парадигмы.
>>28294
Я в целом к КПСС не очень отношусь (кроме грайма и баттлов), т.к. больше оксидрочер. Рекомендуешь?
ха, конечно же прокрастинирую. Записываю какие-то вордплеи, рифмы для моих будующих шедевров уже лет 5. Сейчас что-то опять воспылал хип-хапом, может влечу на сайфер к /hh, они там в марте собираются вроде.
> Как относишься к "горгород 2"?
Я в целом к КПСС не очень отношусь (кроме грайма и баттлов), т.к. больше оксидрочер. Рекомендуешь?
>Ты как? Пишешь?
ха, конечно же прокрастинирую. Записываю какие-то вордплеи, рифмы для моих будующих шедевров уже лет 5. Сейчас что-то опять воспылал хип-хапом, может влечу на сайфер к /hh, они там в марте собираются вроде.
>>29889
Не, если не очень относишься, то зачем, лучше что-то новое для себя открыть.
Типа наработки пока к текстам только? Полностью текст не писал? Трек не записывал?
Если что есть послушать, кидай, люблю творчество на энтузиазме
Про сайфер на hh не знал, в целом в том разделе не бывал, забавно. Даже появилось желание снова писать
> Рекомендуешь?
Не, если не очень относишься, то зачем, лучше что-то новое для себя открыть.
Типа наработки пока к текстам только? Полностью текст не писал? Трек не записывал?
Если что есть послушать, кидай, люблю творчество на энтузиазме
Про сайфер на hh не знал, в целом в том разделе не бывал, забавно. Даже появилось желание снова писать
Последние недели много работаю: перерабатываю как в будни, так и в выходные еще что-то делаю. С одной стороны мне ок, так как занимаюсь интересными штуками, с другой — понимаю, что это плохо сказывается на других сферах жизни, закапываясь в работу я перестаю видеться с семье и друзьями, появляется удобная причина, чтобы погружаться в хикканство.
Бесит, как легко слетает фокус с хороших начинаний, кажется, что я обречен ходить кругами, возвращаясь к старым привычкам. С другой стороны, изменения идут, просто не с такой скоростью, как ожидаю, отчего складывается впечатление, что ничего не меняется.
48 дней без сигарет, никотина в любой форме. А раньше каждые-вторые выходные покупал пачку.
С питанием тоже получше стало, реже переедаю, реже срываю прогресс по телу. Хочу скинуть процентов 6-8 жира.
Не понимаю, то ли нравлюсь одной девушке в зале и она подает знаки, то ли это моя шиза, пока наблюдаю.
Шишкин вес — "Самопал"
Ощущение одной большой демки, особенно от сольных треков, но некоторые тем не менее понравились.
Фиты:
- с Осиповой и Small Mary полный пиздец, их парты хочется срезать, терпеть не возможно
- на "Селедке" парт Бэд Джамп можно перетерпеть, не сильно напрягает, а у веса крутой куплет
- Остальные нейтрально, не запомнились
5/13
Бесит, как легко слетает фокус с хороших начинаний, кажется, что я обречен ходить кругами, возвращаясь к старым привычкам. С другой стороны, изменения идут, просто не с такой скоростью, как ожидаю, отчего складывается впечатление, что ничего не меняется.
48 дней без сигарет, никотина в любой форме. А раньше каждые-вторые выходные покупал пачку.
С питанием тоже получше стало, реже переедаю, реже срываю прогресс по телу. Хочу скинуть процентов 6-8 жира.
Не понимаю, то ли нравлюсь одной девушке в зале и она подает знаки, то ли это моя шиза, пока наблюдаю.
Шишкин вес — "Самопал"
Ощущение одной большой демки, особенно от сольных треков, но некоторые тем не менее понравились.
Фиты:
- с Осиповой и Small Mary полный пиздец, их парты хочется срезать, терпеть не возможно
- на "Селедке" парт Бэд Джамп можно перетерпеть, не сильно напрягает, а у веса крутой куплет
- Остальные нейтрально, не запомнились
5/13
Работа пока не отпускает, но виден свет в конце тоннеля.
Снова поймал себя не том, что выгораю от руководства, что хотелось бы заниматься другими задачами. Поговорил со своими руководителями, меня поддержали, не хотят терять, в течение месяца должен вернуться на прежнюю роль. Там отдохну, а после начну развиваться вглубь, как специалист.
Уже начал снимать с себя часть обязанностей, появился ресурс для размышлений о других вещах. Сейчас меня занимает тема 3d печати. Нравится, что с помощью этого можно решать разные проблемы, играя в инженера: проектировать решение, пробовать, ошибаться, улучшать.
С другой стороны, пока не вижу в своей жизни реально полезных применений или крутых идей. Можно потестить на минималках: подобрать задачу, найти/спроектировать модель, заплатить другим за печать, пару раз повторить. А после оценить, насколько профитнее было бы иметь свой принтер.
Ну и дроч, конечно.
Одна из главных тем общения с папой — финансы и инвестиции. Причем забавно, что у меня консервативная позиция, а он что-то там с криптой мутит, о чем и рассказывает. Вчера часа полтора рассказывал про очередной проект.
Снова поймал себя не том, что выгораю от руководства, что хотелось бы заниматься другими задачами. Поговорил со своими руководителями, меня поддержали, не хотят терять, в течение месяца должен вернуться на прежнюю роль. Там отдохну, а после начну развиваться вглубь, как специалист.
Уже начал снимать с себя часть обязанностей, появился ресурс для размышлений о других вещах. Сейчас меня занимает тема 3d печати. Нравится, что с помощью этого можно решать разные проблемы, играя в инженера: проектировать решение, пробовать, ошибаться, улучшать.
С другой стороны, пока не вижу в своей жизни реально полезных применений или крутых идей. Можно потестить на минималках: подобрать задачу, найти/спроектировать модель, заплатить другим за печать, пару раз повторить. А после оценить, насколько профитнее было бы иметь свой принтер.
Ну и дроч, конечно.
Одна из главных тем общения с папой — финансы и инвестиции. Причем забавно, что у меня консервативная позиция, а он что-то там с криптой мутит, о чем и рассказывает. Вчера часа полтора рассказывал про очередной проект.
Есть люди, которые могут поверить во что угодно, если им это расскажут достаточно убедительно. В контроль разумом через вышки 5g и прививки, в фильм "секрет", во все религии разом, в ауру, вибрацию земли и прочее.
Я не осуждаю. Строго говоря, мне похуй, пока это не начинают навязывать.
Но мне интересно, чем это обусловлено. Впечатлительность? Доверчивость? Поиск смыслов? Отсутствие навыка критически мыслить? Побег от проблем реальной жизни? Отсутствие проблем? Окружение?
Почему кто-то более склонен к этому, а кто-то менее?
Мне не понятна готовность хвататься за всё подряд.
--
Продал яндекс станцию. Она была у меня пару лет, но пользовался не особо активно, плюс есть мысли уходить от подписочных сервисов. Разница есть, она действительно чуть упрощает жизнь, делать какие-то вещи через нее удобнее. Но я не жалею. Отсутствие простого способа включить фоном музыку поднимает вопрос о необходимости этой фоновой музыки. Чаще всего ответ отрицательныйы.
--
Недели три назад выходные провел особо не притрагиваясь к телефону. Даже отвращение какое-то было. Хотелось бы почаще такое. Падок на легкодоступное удовольствие.
Я не осуждаю. Строго говоря, мне похуй, пока это не начинают навязывать.
Но мне интересно, чем это обусловлено. Впечатлительность? Доверчивость? Поиск смыслов? Отсутствие навыка критически мыслить? Побег от проблем реальной жизни? Отсутствие проблем? Окружение?
Почему кто-то более склонен к этому, а кто-то менее?
Мне не понятна готовность хвататься за всё подряд.
--
Продал яндекс станцию. Она была у меня пару лет, но пользовался не особо активно, плюс есть мысли уходить от подписочных сервисов. Разница есть, она действительно чуть упрощает жизнь, делать какие-то вещи через нее удобнее. Но я не жалею. Отсутствие простого способа включить фоном музыку поднимает вопрос о необходимости этой фоновой музыки. Чаще всего ответ отрицательныйы.
--
Недели три назад выходные провел особо не притрагиваясь к телефону. Даже отвращение какое-то было. Хотелось бы почаще такое. Падок на легкодоступное удовольствие.
Йоу,йоу,йоу,моичумберы, нюхеры ипыхеры!
Работа постепенно отпускает, ожидаю, что через неделю уже смогу перестать перерабатывать и начать четко разделять рабочее время от личного, как в былые времена.
Уже появляется время и энергия думать о других вещах, пока собираю идеи и строю планы, по тому, какие вопросы нужно будет закрыть и какими вещами хочу заниматься.
Помимо решения около-бытовых вопросов в списке появляются пункты, предзнаменующие возврат в творчество и попытки в свои проекты, главное снова перфекционизмом и завышенными ожиданиями не убить.
Оценил цели на 2024, всё актуально, тоже пора приступать ко многому.
Начал выходить в люди, езжу в офис, появилась потребность в социализации, пока планирую начать восстановление контактов с друзьями, выделить время, назначать встречи. Потом можно будет добавить новые знакомства, в компании есть random coffee.
Но вот некоторые связи возвращать не хочется, ощущение, что они возвращают назад, либо существуют просто по привычки, несмотря на отсутствие реально интереса в настоящем.
---
Размышлял тут недавно про смерть личности, но идею докрутить не получилось, попробую тут.
Первая мысль: Я достаточно удовлетворен той жизнью, которая у меня имеется, привычками, достижениями. Безусловно, есть какие-то цели и желания на будущее, но если бы обстоятельства сложились так, что мне осталось бы недолго, то поводы для жалости и непринятия судьбы вряд ли бы нашел. То есть, я готов принять смерть, поставив точку здесь и сейчас.
Вторая мысль: Мне интересно, на что я способен, чего мог бы достигнуть в других сферах, каким человек могу стать, избрав другой путь. Причем не обязательно менять саму деятельность, изменения могут быть в подходах, восприятии, взглядах.
Звучит соблазнительно, конечно. Однажды ты просыпаешься другим человеком, без груза прошлого и привычек настоящего. Волшебная таблетка? Волшебная таблетка. Развивать дальше смысла нет
Работа постепенно отпускает, ожидаю, что через неделю уже смогу перестать перерабатывать и начать четко разделять рабочее время от личного, как в былые времена.
Уже появляется время и энергия думать о других вещах, пока собираю идеи и строю планы, по тому, какие вопросы нужно будет закрыть и какими вещами хочу заниматься.
Помимо решения около-бытовых вопросов в списке появляются пункты, предзнаменующие возврат в творчество и попытки в свои проекты, главное снова перфекционизмом и завышенными ожиданиями не убить.
Оценил цели на 2024, всё актуально, тоже пора приступать ко многому.
Начал выходить в люди, езжу в офис, появилась потребность в социализации, пока планирую начать восстановление контактов с друзьями, выделить время, назначать встречи. Потом можно будет добавить новые знакомства, в компании есть random coffee.
Но вот некоторые связи возвращать не хочется, ощущение, что они возвращают назад, либо существуют просто по привычки, несмотря на отсутствие реально интереса в настоящем.
---
Размышлял тут недавно про смерть личности, но идею докрутить не получилось, попробую тут.
Первая мысль: Я достаточно удовлетворен той жизнью, которая у меня имеется, привычками, достижениями. Безусловно, есть какие-то цели и желания на будущее, но если бы обстоятельства сложились так, что мне осталось бы недолго, то поводы для жалости и непринятия судьбы вряд ли бы нашел. То есть, я готов принять смерть, поставив точку здесь и сейчас.
Вторая мысль: Мне интересно, на что я способен, чего мог бы достигнуть в других сферах, каким человек могу стать, избрав другой путь. Причем не обязательно менять саму деятельность, изменения могут быть в подходах, восприятии, взглядах.
Звучит соблазнительно, конечно. Однажды ты просыпаешься другим человеком, без груза прошлого и привычек настоящего. Волшебная таблетка? Волшебная таблетка. Развивать дальше смысла нет
>>30643
ну пару треков писал + стихи, все в стол,
да я что-то стесняюсь, сорян.
Про сайфер на hh не знал, в целом в том разделе не бывал, забавно. Даже появилось желание снова писать
ну и в целом, рад что судя по постам у тебя все на лад пошло, весна идет, обновление, живы будем - не помрем!
> Типа наработки пока к текстам только? Полностью текст не писал? Трек не записывал?
ну пару треков писал + стихи, все в стол,
> Если что есть послушать, кидай, люблю творчество на энтузиазме
да я что-то стесняюсь, сорян.
Про сайфер на hh не знал, в целом в том разделе не бывал, забавно. Даже появилось желание снова писать
> давай вот лучше на второй бател hh ворвемся, еще 2 недели на сдачу!
ну и в целом, рад что судя по постам у тебя все на лад пошло, весна идет, обновление, живы будем - не помрем!
>>35367
Спасибо за добрые слова!
Про сайфер пока не готов, но буду готовиться к следующему, нарабатывать скилл!
Ты точно участвуешь?
Спасибо за добрые слова!
Про сайфер пока не готов, но буду готовиться к следующему, нарабатывать скилл!
Ты точно участвуешь?
Новости пиздец. Раньше в таких ситуациях ничего не чувствовал, но, видимо, с годами развилась эмпатия. Интересно, во что обернется.
В остальном эта неделя была позитивной: начал заканчивать рабочий день во сколько положено, сходил в кино на дюну, встретился с парой друзей.
В офисе увидел человека из прошлой жизни, по крайней мере похожего на неё, такие же глаза и взгляд. Давно ее не видел и за это время наслушался о ней всякого. Отношение нейтральное, но без доверия, идти на контакт не буду.
По качеству времяпровождения прогресса пока нет, но я работаю над этим.
Появились желания к покупкам, по началу ведусь, начинаю исследовать тему, что-то выбирать и сравнивать, но спотыкаюсь о то, что идеальный вариант не нахожу, тут то и включается осознание того, что мне это не нужно. Такой процесс прошел с рюкзаком, потом с часами, к счастью, ничего не купил. Следующий позыв надо прекратить на более раннем этапе, пока не потратил часы впустую.
В моем пузыре пошли разговоры о прогрессивном налогообложении. Лично я готов платить больше налогов с ростом ЗП. Возможно дело в отсутствии семьи и дорогих хобби, отчего вопрос уровня доходов уже не беспокоит. Но я бы хотел понимать/выбирать, на что конкретно идут мои налоги. Хочу, чтобы они оставались в регионе, где я живу и шли на его развитие, а не в столицу.
Еще из изменений появилось любопытство, стал гуглить незнакомые вещи, про которые слышу или где-то встречаю.
В остальном эта неделя была позитивной: начал заканчивать рабочий день во сколько положено, сходил в кино на дюну, встретился с парой друзей.
В офисе увидел человека из прошлой жизни, по крайней мере похожего на неё, такие же глаза и взгляд. Давно ее не видел и за это время наслушался о ней всякого. Отношение нейтральное, но без доверия, идти на контакт не буду.
По качеству времяпровождения прогресса пока нет, но я работаю над этим.
Появились желания к покупкам, по началу ведусь, начинаю исследовать тему, что-то выбирать и сравнивать, но спотыкаюсь о то, что идеальный вариант не нахожу, тут то и включается осознание того, что мне это не нужно. Такой процесс прошел с рюкзаком, потом с часами, к счастью, ничего не купил. Следующий позыв надо прекратить на более раннем этапе, пока не потратил часы впустую.
В моем пузыре пошли разговоры о прогрессивном налогообложении. Лично я готов платить больше налогов с ростом ЗП. Возможно дело в отсутствии семьи и дорогих хобби, отчего вопрос уровня доходов уже не беспокоит. Но я бы хотел понимать/выбирать, на что конкретно идут мои налоги. Хочу, чтобы они оставались в регионе, где я живу и шли на его развитие, а не в столицу.
Еще из изменений появилось любопытство, стал гуглить незнакомые вещи, про которые слышу или где-то встречаю.
Начал читать "Атомные привычки", что навеяло мысли о внутренней системе, на основе которой я совершаю действия и принимаю решения. Вдохновился. Стал вспоминать об этом в течение дня и совершать действия на благо себе и окружению.
Нравится, когда у людей есть твердая позиция по разным вопросам, которую они могут спокойно обосновать без перехода на эмоции. Даже если сама позиция мне не нравится.
Лично я амбивалентен по многим вопросам, что как внешне может считываться как слабость, так и внутренне подкрепляет неуверенность.
Чуть триггерюсь на характеристику "очередной"/"yet another" в презентации чего-то, сразу такое занижение ожиданий и веяние скуки.
Если очередной, то нахуя мне тебя читать / пользоваться таким продуктом? Каких результатов ты ожидаешь?
Всегда есть что-то индивидуальное, почему не начать с этого?
Это как резюме в стиле: "ну я работал с технологией X, а потом переводил проект на технологию Y". И че? Какую задачу то решил? Какие проблемы исправил?
Я и сам посредственность, но перманентную потерю интереса к жизни и своей деятельности считаю преступлением
Нравится, когда у людей есть твердая позиция по разным вопросам, которую они могут спокойно обосновать без перехода на эмоции. Даже если сама позиция мне не нравится.
Лично я амбивалентен по многим вопросам, что как внешне может считываться как слабость, так и внутренне подкрепляет неуверенность.
Чуть триггерюсь на характеристику "очередной"/"yet another" в презентации чего-то, сразу такое занижение ожиданий и веяние скуки.
Если очередной, то нахуя мне тебя читать / пользоваться таким продуктом? Каких результатов ты ожидаешь?
Всегда есть что-то индивидуальное, почему не начать с этого?
Это как резюме в стиле: "ну я работал с технологией X, а потом переводил проект на технологию Y". И че? Какую задачу то решил? Какие проблемы исправил?
Я и сам посредственность, но перманентную потерю интереса к жизни и своей деятельности считаю преступлением
Как часто я делаю комплименты незнакомым людям? Раз-два в год? А ведь это поднимает настроение обеим сторонам.
В зале есть мужик, она работает там охранникам, а в нерабочие дни тренируется, ну я с ним здороваюсь, как и со всякими тренерами, с теми, кого вижу регулярно. Тут он начал по утрам всякие ободряющие фразы мне кидать. Отчасти кринжово конечно, на раскрывает на диалог с незнакомыми. Сегодня вот передал дальше, закинув комплимент девчонке администратору. Она сразу засияла, не ожидала видно.
И я подумал, хули я скованный такой, нормально же люди воспринимают. Буду раскрываться. Ну или не буду
В зале есть мужик, она работает там охранникам, а в нерабочие дни тренируется, ну я с ним здороваюсь, как и со всякими тренерами, с теми, кого вижу регулярно. Тут он начал по утрам всякие ободряющие фразы мне кидать. Отчасти кринжово конечно, на раскрывает на диалог с незнакомыми. Сегодня вот передал дальше, закинув комплимент девчонке администратору. Она сразу засияла, не ожидала видно.
И я подумал, хули я скованный такой, нормально же люди воспринимают. Буду раскрываться. Ну или не буду
Бюрократия убивает хорошее, но она — необходимое зло, мне кажется.
Создаёт понятные правила и систему, уравнивая различных ее участников. В теории. На практике часто бывают перегибы, когда правила настолько сложны, что никто не выигрывает, либо же появляются исключения из правил.
Но это лучше полного хаоса, как по мне. По крайней мере, другой альтернативы я не видел
Кончился дома кофе, ситуативно решил сделать перерыв. Раньше в таких ситуациях я упивался зеленым чаем, тут же как-то не тянет, пью воду в основном, да цикорий горечи ради. Состояние мега хуевое: сонливость, голова болит, соображаю плохо. Ну ничего, надо сбросить рецепторы, а то совсем грани нет в потреблении.
Нашел 50гр ежовика. Когда покупал, он особо не зашел, тогда мухоморы больше радовали. Решил еще раз попробовать.
На работе дебаты были, в один момент отреагировал эмоционально и прям увидел, как разрушилось общее впечатление от моей позиции, конструктивные аргументы тут же забылись. Ошибку принял, буду меньше разбрасываться словами и тщательнее прорабатывать свою позицию.
Благо война не проиграна.
Какие-то квесты накидывают из неоткуда. Нужно сделать проверку счетчиков. Награда — перестанут доебывать на эту тему, уровень сложности средний.
И такой ебалы немало накопилось, пора браться.
Создаёт понятные правила и систему, уравнивая различных ее участников. В теории. На практике часто бывают перегибы, когда правила настолько сложны, что никто не выигрывает, либо же появляются исключения из правил.
Но это лучше полного хаоса, как по мне. По крайней мере, другой альтернативы я не видел
Кончился дома кофе, ситуативно решил сделать перерыв. Раньше в таких ситуациях я упивался зеленым чаем, тут же как-то не тянет, пью воду в основном, да цикорий горечи ради. Состояние мега хуевое: сонливость, голова болит, соображаю плохо. Ну ничего, надо сбросить рецепторы, а то совсем грани нет в потреблении.
Нашел 50гр ежовика. Когда покупал, он особо не зашел, тогда мухоморы больше радовали. Решил еще раз попробовать.
На работе дебаты были, в один момент отреагировал эмоционально и прям увидел, как разрушилось общее впечатление от моей позиции, конструктивные аргументы тут же забылись. Ошибку принял, буду меньше разбрасываться словами и тщательнее прорабатывать свою позицию.
Благо война не проиграна.
Какие-то квесты накидывают из неоткуда. Нужно сделать проверку счетчиков. Награда — перестанут доебывать на эту тему, уровень сложности средний.
И такой ебалы немало накопилось, пора браться.
В зале часто параллельно занимается мужик со своей женой, недавно начал меня жизни поучать, рассказывать всякие премудрости жизни с сексистским подтекстом, я такое с угаром воспринимаю, наоборот разбавляет как-то процесс.
В последний раз помимо прочего сказал, что на работе есть девчонка одинокая, мол принесет фото покажет.
У дома какой-то чел паркует тачки, внутри салон весь в целлофане. Сначала ауди, думал купил кто-то, теперь вот volkswagen. Я даже и не думал о том, что сейчас машины гоняют, всегда воспринимал такое как что-то из 90х. Но времена диктуют правила, не все готовы ездить на китайцах.
Вчера выполнил квест, висевший с февраля.
Заняло в районе 3.5 часов. Вроде бы и не так много, чтобы так долго откладывать, но энергии забрало много, всё пошло не по плану.
Но я рад, что вопрос закрыт, надо браться за следующую задачу.
В последний раз помимо прочего сказал, что на работе есть девчонка одинокая, мол принесет фото покажет.
У дома какой-то чел паркует тачки, внутри салон весь в целлофане. Сначала ауди, думал купил кто-то, теперь вот volkswagen. Я даже и не думал о том, что сейчас машины гоняют, всегда воспринимал такое как что-то из 90х. Но времена диктуют правила, не все готовы ездить на китайцах.
Вчера выполнил квест, висевший с февраля.
Заняло в районе 3.5 часов. Вроде бы и не так много, чтобы так долго откладывать, но энергии забрало много, всё пошло не по плану.
Но я рад, что вопрос закрыт, надо браться за следующую задачу.
Я давненько забросил творчество, но продолжаю мечтать о нем в свободные моменты, грезить успехами.
Сегодня задумался, почему не делаю ничего на практике, а только продолжаю мечтать.
Возникла теория, что боюсь. Боюсь попытки воплотить это в реальность, так как не получу того, о чём успел намечтать. То есть планка ожиданий настолько высоко, что проще ничего не делать, не получать никаких результатов, чем получать реальный.
С точки зрения логики я понимаю, что это неправильно, но есть внутренний блок, через который не получается пройти. Если говорить совсем честно, то я даже не пытаюсь его преодолеть.
Думаю, это проблема актуальна не только относительно творчества, но и в других сферах жизни. Есть сложности со сближением с людьми.
Нужно каким-то образом развернуть это и подсесть на иглу реальности, на struggle, преодоление сложностей. На маленькие, но реальные успехи. Снизить уровень ожиданий настолько, что любая реальность окажется успехом.
Вина тут в моей мечтательной натуре, с детства помню, как лежал вечерами в кровати и о чем-то мечтал. Плюс социальные сети внесли свою лепту показывая в основном примеры успехов и гиперуспехов.
Волшебной таблетки не будет, поэтому только информационный детокс, скука, практика.
Сегодня задумался, почему не делаю ничего на практике, а только продолжаю мечтать.
Возникла теория, что боюсь. Боюсь попытки воплотить это в реальность, так как не получу того, о чём успел намечтать. То есть планка ожиданий настолько высоко, что проще ничего не делать, не получать никаких результатов, чем получать реальный.
С точки зрения логики я понимаю, что это неправильно, но есть внутренний блок, через который не получается пройти. Если говорить совсем честно, то я даже не пытаюсь его преодолеть.
Думаю, это проблема актуальна не только относительно творчества, но и в других сферах жизни. Есть сложности со сближением с людьми.
Нужно каким-то образом развернуть это и подсесть на иглу реальности, на struggle, преодоление сложностей. На маленькие, но реальные успехи. Снизить уровень ожиданий настолько, что любая реальность окажется успехом.
Вина тут в моей мечтательной натуре, с детства помню, как лежал вечерами в кровати и о чем-то мечтал. Плюс социальные сети внесли свою лепту показывая в основном примеры успехов и гиперуспехов.
Волшебной таблетки не будет, поэтому только информационный детокс, скука, практика.
Занимался уборкой. В этот раз без музыки и подкастов, как делаю обычно. И задумался о вещах. Не об одежде, а в целом о различных предметах.
Дома много вещей, которые просто лежат. Что-то было актуально раньше, что-то подарили, но суть одна, они просто лежат на полках, в коробках, ящиках. Лежит мертвым грузом.
Периодически что-то перебираю, выкидываю. Когда-то даже занялся этим всерьез и много пакетов вынес, а оно всё равно копится.
Даже была идея сделать что-то типа привычки и каждый день избавляться от одной вещи, но не зашло, проще периодически браться за это и разом перебирать какой-то ящик.
Но если в прошлые разы я проходил скорее по верхам, то сейчас есть желание прям жесткий пересмотр устроить и избавиться от всего, чем я не пользовался как минимум пару лет.
Да, возможно, что-то из этого может пригодиться в будущем, возможно какие-то интересы вернутся и я буду жалеть о том, что что-то выкинул. Но какой это процент? 3?
Если что-то действительно вдруг окажется нужным, то этот процент можно будет восполнить с осознанием, для чего мне оно.
Практика показывает, что я жалел только о проводах со специфичными разъёмами. Об остальном, кажется, не вспоминал.
В общем, агрессивному минимализму быть, по крайней мере, пока не закрою внутреннюю потребность в избавлении от лишнего.
Дома много вещей, которые просто лежат. Что-то было актуально раньше, что-то подарили, но суть одна, они просто лежат на полках, в коробках, ящиках. Лежит мертвым грузом.
Периодически что-то перебираю, выкидываю. Когда-то даже занялся этим всерьез и много пакетов вынес, а оно всё равно копится.
Даже была идея сделать что-то типа привычки и каждый день избавляться от одной вещи, но не зашло, проще периодически браться за это и разом перебирать какой-то ящик.
Но если в прошлые разы я проходил скорее по верхам, то сейчас есть желание прям жесткий пересмотр устроить и избавиться от всего, чем я не пользовался как минимум пару лет.
Да, возможно, что-то из этого может пригодиться в будущем, возможно какие-то интересы вернутся и я буду жалеть о том, что что-то выкинул. Но какой это процент? 3?
Если что-то действительно вдруг окажется нужным, то этот процент можно будет восполнить с осознанием, для чего мне оно.
Практика показывает, что я жалел только о проводах со специфичными разъёмами. Об остальном, кажется, не вспоминал.
В общем, агрессивному минимализму быть, по крайней мере, пока не закрою внутреннюю потребность в избавлении от лишнего.
Сегодня третий день без видео и просмотра каналов с мемами/новостями, пятый (?) день без музыки. Стало больше свободного времени, дни длятся дольше. Воскресенье так вообще, по ощущению, длилось пару дней. Появляется интерес к жизни, людям. Реальность — ответ на мои проблемы. Или часть ответа. Или просто лекарство, которое дает снова почувствовать себя живым и снова позволяет насладиться простыми вещами.
Сегодня поймал себя на том, что получаю огромное удовольствие, превосходя в авторитете других, тех, кто формально должен быть значимее. Без деструкции. Просто показывая свою компетентность.
Открытая власть и позиции меня не интересуют, а вот неявное, скрытое влияние — другое дело.
В зале был какой-то чел с мамой, такой властной, мускулинной женщиной. Она ему подыскивала пару, обсуждая с тренерами, кто подойдет, а кто нет, а он просто стоял рядом, наблюдал и принимал, не сопротивляясь. Интересно, каковы шансы. Кажется, что это безвольное поведение. Насколько он вообще может привлечь внимание потенциального партнера?
Сегодня поймал себя на том, что получаю огромное удовольствие, превосходя в авторитете других, тех, кто формально должен быть значимее. Без деструкции. Просто показывая свою компетентность.
Открытая власть и позиции меня не интересуют, а вот неявное, скрытое влияние — другое дело.
В зале был какой-то чел с мамой, такой властной, мускулинной женщиной. Она ему подыскивала пару, обсуждая с тренерами, кто подойдет, а кто нет, а он просто стоял рядом, наблюдал и принимал, не сопротивляясь. Интересно, каковы шансы. Кажется, что это безвольное поведение. Насколько он вообще может привлечь внимание потенциального партнера?
2024.04.07
Старое звучание. Как будто с прошлых релизов прошло мало времени, меня отсылает в 2017-2020 года, когда активно его слушал. Даже некоторые фразы, беки, вайб, рифмы повторяют старые треки.
Мне всегда нравился его черно-белый смысл, постоянное противопоставление вещей, поиск нестандартных антиподов. Тут это сохраняется.
Лень ресечить, но интересно, как на нем сказалась война. Сам то он с Украины, но вроде как переехал в Россию, сейчас же не знаю
Строки:
- "Чернее Чиф Кифа, темнее черного хлеба"
Понравившиеся треки (5/17):
- интоксикация (ft. Ek Nekron)
- ритуал
- бит охуенный
- огню
- это чисто гитарный проигрыш, но запал в душу
- письмо
- люблю подобную рефлексию в творчестве
- пепел
Другое:
- Понравился парт Яны Волчек на треке "молись"
- Понравился отступ во второй половине трека "тошнота"
- Парт и стиль Ян Блока на треке контркультура — полная хуйня, срезал бы
Не хочется принижать, но как будто нейронке скормили его предыдущие релизы (не включая раннее творчество) и она выдала что-то похожее.
Я от альбома мало получил, переслушивать не буду, не интересно.
Старое звучание. Как будто с прошлых релизов прошло мало времени, меня отсылает в 2017-2020 года, когда активно его слушал. Даже некоторые фразы, беки, вайб, рифмы повторяют старые треки.
Мне всегда нравился его черно-белый смысл, постоянное противопоставление вещей, поиск нестандартных антиподов. Тут это сохраняется.
Лень ресечить, но интересно, как на нем сказалась война. Сам то он с Украины, но вроде как переехал в Россию, сейчас же не знаю
Строки:
- "Чернее Чиф Кифа, темнее черного хлеба"
Понравившиеся треки (5/17):
- интоксикация (ft. Ek Nekron)
- ритуал
- бит охуенный
- огню
- это чисто гитарный проигрыш, но запал в душу
- письмо
- люблю подобную рефлексию в творчестве
- пепел
Другое:
- Понравился парт Яны Волчек на треке "молись"
- Понравился отступ во второй половине трека "тошнота"
- Парт и стиль Ян Блока на треке контркультура — полная хуйня, срезал бы
Не хочется принижать, но как будто нейронке скормили его предыдущие релизы (не включая раннее творчество) и она выдала что-то похожее.
Я от альбома мало получил, переслушивать не буду, не интересно.
>>38424
Бля, отступы поехали, сразу видно, что навык трифорса слаб. Фикс, вложенность не буду больше делать
Понравившиеся треки (5/17):
- интоксикация (ft. Ek Nekron)
- ритуал — бит охуенный
- огню — это чисто гитарный проигрыш, но запал в душу
- письмо — люблю подобную рефлексию в творчестве
- пепел
Бля, отступы поехали, сразу видно, что навык трифорса слаб. Фикс, вложенность не буду больше делать
Понравившиеся треки (5/17):
- интоксикация (ft. Ek Nekron)
- ритуал — бит охуенный
- огню — это чисто гитарный проигрыш, но запал в душу
- письмо — люблю подобную рефлексию в творчестве
- пепел
2024.04.07
Я не понимаю, как такое можно сочинять и кто это слушает кроме меня, но жестко люблю подобное.
По сути, это в чистом виде срез жизни автора, его состояния и витающих в его информационном и социальном пузырях тегов. Без морали, желания что-то донести, что-то продать.
2/2
Я не понимаю, как такое можно сочинять и кто это слушает кроме меня, но жестко люблю подобное.
По сути, это в чистом виде срез жизни автора, его состояния и витающих в его информационном и социальном пузырях тегов. Без морали, желания что-то донести, что-то продать.
2/2
На неделе довольно мило пообщался с баристой в кофейне рядом с офисом, куда периодически захожу. Клево выходить за границы знакомых людей, буду почаще ходить. Да, диалогом и милой улыбка купили мою лояльность.
Размышлял о возрасте. Детям часто пророчат большое будущее, хотя вероятнее, что они вырастут такими же обывателями, как большинство, со своими победами, провалами, радостями, страхами, зависимостями. По настоящему великих и уникальных людей статистически мало.
Но в каком возрасте проходит граница? Когда становится очевидно, что величия не настанет?
Разговоры о своей перспективности я перестал слышать примерно в 23.
Начались небольшие проблемы со здоровьем, на фоне которых пришел к мысли, что наличие рядом человека хотя бы с минимальными медицинскими навыками — очень ценно. У меня такой ценности нет.
А еще наличие таких навыков у девушек — довольно сексуально.
Ну и на фоне здоровья задизморалился и сорвался по детоксу. Но ничего.
Зато за выходные сделал пару квестов и продвинулся по паре крупных.
Размышлял о возрасте. Детям часто пророчат большое будущее, хотя вероятнее, что они вырастут такими же обывателями, как большинство, со своими победами, провалами, радостями, страхами, зависимостями. По настоящему великих и уникальных людей статистически мало.
Но в каком возрасте проходит граница? Когда становится очевидно, что величия не настанет?
Разговоры о своей перспективности я перестал слышать примерно в 23.
Начались небольшие проблемы со здоровьем, на фоне которых пришел к мысли, что наличие рядом человека хотя бы с минимальными медицинскими навыками — очень ценно. У меня такой ценности нет.
А еще наличие таких навыков у девушек — довольно сексуально.
Ну и на фоне здоровья задизморалился и сорвался по детоксу. Но ничего.
Зато за выходные сделал пару квестов и продвинулся по паре крупных.
Изначально я задумывал этот дневник как место, где я мог бы быть полностью искренен, но довольно быстро стал включать внутреннего цензора и опускать накоторые вещи из-за опасений, что мой дневничок обнаружат знакомые, такое уже было. В итоге вместо того, чтобы писать о чем хочется, я стал искать темы и реже писать. Хотя потребность остается.
На днях я думал об этом и решил, что похуй. Если ты читаешь это и знаешь меня, напиши об этом в телегу.
Сегодня в целом похуистичный день.
Мне довольно тяжело выдерживать взляд другого человека, отвожу глаза, особенно женский взгляд. А сегодня ехал в метро и нормально переглядывался с разными людьми, никакого дискомфорта, чистый похуизм.
Возможно дело в дневничке (https://2ch.hk/dr/res/675282.html) (
М), в котором я увидел себя со стороны. Триггернула фраза "ты не копаешься в своих проблемах а закапываешься", а ведь так и есть, я тоже настолько погряз в самокопании, что это давно перестало приносить пользу и ушло в минус. Да и не факт, что приносило пользу когда-либо.
На днях снился секс с бывшей, с той единственной, с кем состоял в длительных отношениях. Секс был страстный, с чувствами, которые давно не испытывал по отношению ни к кому. Это триггернуло на воспоминания о ней, о жизни с ней, вспомнил, например, как мы ездили в Испанию с моей семьей на свадьбу сестры. Поездка предполагала несколько дней отдыха до самого мероприятия. Жили мы в одной квартире с моим братом и его женой, но время проводили преимущественно раздельно. Мы с ней гуляли по городу, ходили по музеям, выпивали во всяких барчиках. Тогда она сказала, что я приятнее меня видеть пьяным, чем трезвым, типа более веселый, не так заебываюсь, и ей грустно от этого. Не помню как тогда отреагировал, но сейчас я полностью понимаю о чем она говорила. Пьяный я свободный, говорю, что хочу сказать, делаю, что хочу сделать, пропадают все эти ограничения, мысли о том, как меня воспринимают другие, напускной (?) нонконформизм, чрезмерная серьезность.
Далее мы поехали в другой город, где в квартире с нами жили еще и родители, тогда совсем плохо стали, я закрывался в себе, она не знала, что делать, но это другая история.
К чему высер выше? К тому, что ебаное самокопание, перфекционизм, интроспекция — это дроч, который негативно влияет на мою жизнь.
Я ни раз рассуждал на тему того, как хорошо отказаться от общественного мнения и жить в свободе, но продолжаю теоретизировать в скорлупке собственного Я.
Тут я начал пересматривать версус Славы КПСС и Оксимирона, хотел найти момет, где Слава читает про то, что Оксимирон говорит только о себе, забывая про аппонента и погрузился в пучину ютуба, вернулся к каналу Luke West, на котором чел чуть младше меня борется со своими зависимостями, работая на заправке, в общем частично повелся, пошел купить сиги, отчасти в поисках пьяных приключений, а какие приключения в такую погоду, да еще в воскресенье, спят же все уже, завтра ебаная работка, вернулся домой продолжать эту запись
Ездил сегдня к родителям на похуе, о чем писал выше, не загонялся, отчего мог нормально поддерживать общение, мне с собой кучу всего надовали, рюкзак полный, поехал на метро, на ленте досмотра лямка за что-то зацепилась, какая-то девчонка помогда выцепить, спустились на эскалаторе, пошел в крайнюю дверь, она отчего-то пошла туда же. Подумал, что буду долбоебом, если начну искать знаки, зашли в вагон, она стояла рядом, посматривала, ну или нет, вышла раньше, так и не понял, долбоеб я, что не проявил к ней внимания или нет. Похуй
Всю прошлую неделю провел в другом регионе у родственников. Поразило отношение к жизни дяди, он не то чтобы супер продвинутый и состоявшийся, но рукастый пиздец, его жена такая же, за счет чего построили и дом, и детям дали нормально. Зашел такой подход к жизни: глаза боятся, руки делают.
Вообще поездка была полезна в том плане, что я:
1. Понял, что нихуя в моей жизни не изменилось за год, я ебаный инфантил, что не обрел счастья
2. Большая семья — это охуенно
3. Бытовой расизм — забавно
Самое время рассказать про алкоголь, я чуть затронул эту тему выше, но.
С осени где-то не пил ничего осознанно, в очередной раз осознав свою склонность к зависимости и плохое влияние на спорт, но пару недель назад обратил внимание, что реже стал видеться с друзьями, стал реже тусоваться. Решил снова начать пить, на развязку хотел с кем-то встретиться, но все отказались, а день был заебный, в итоге взял пивка домой, потом на другой день еще взял, сейчас вернулся от родственников, снова взял (пишу пьянненький), и что думаю? Люблю я алкоголь, но хочу быть свободным животным и без его влияния, сегодня в целом был прогресс, надо продолжать в таком же духе.
А закончить хочу напоминанием себе, что самокопание — дроч, и стоит жить налегке. Посмотрим, что за день будет завтра.
На днях я думал об этом и решил, что похуй. Если ты читаешь это и знаешь меня, напиши об этом в телегу.
Сегодня в целом похуистичный день.
Мне довольно тяжело выдерживать взляд другого человека, отвожу глаза, особенно женский взгляд. А сегодня ехал в метро и нормально переглядывался с разными людьми, никакого дискомфорта, чистый похуизм.
Возможно дело в дневничке (https://2ch.hk/dr/res/675282.html) (
М), в котором я увидел себя со стороны. Триггернула фраза "ты не копаешься в своих проблемах а закапываешься", а ведь так и есть, я тоже настолько погряз в самокопании, что это давно перестало приносить пользу и ушло в минус. Да и не факт, что приносило пользу когда-либо.На днях снился секс с бывшей, с той единственной, с кем состоял в длительных отношениях. Секс был страстный, с чувствами, которые давно не испытывал по отношению ни к кому. Это триггернуло на воспоминания о ней, о жизни с ней, вспомнил, например, как мы ездили в Испанию с моей семьей на свадьбу сестры. Поездка предполагала несколько дней отдыха до самого мероприятия. Жили мы в одной квартире с моим братом и его женой, но время проводили преимущественно раздельно. Мы с ней гуляли по городу, ходили по музеям, выпивали во всяких барчиках. Тогда она сказала, что я приятнее меня видеть пьяным, чем трезвым, типа более веселый, не так заебываюсь, и ей грустно от этого. Не помню как тогда отреагировал, но сейчас я полностью понимаю о чем она говорила. Пьяный я свободный, говорю, что хочу сказать, делаю, что хочу сделать, пропадают все эти ограничения, мысли о том, как меня воспринимают другие, напускной (?) нонконформизм, чрезмерная серьезность.
Далее мы поехали в другой город, где в квартире с нами жили еще и родители, тогда совсем плохо стали, я закрывался в себе, она не знала, что делать, но это другая история.
К чему высер выше? К тому, что ебаное самокопание, перфекционизм, интроспекция — это дроч, который негативно влияет на мою жизнь.
Я ни раз рассуждал на тему того, как хорошо отказаться от общественного мнения и жить в свободе, но продолжаю теоретизировать в скорлупке собственного Я.
Тут я начал пересматривать версус Славы КПСС и Оксимирона, хотел найти момет, где Слава читает про то, что Оксимирон говорит только о себе, забывая про аппонента и погрузился в пучину ютуба, вернулся к каналу Luke West, на котором чел чуть младше меня борется со своими зависимостями, работая на заправке, в общем частично повелся, пошел купить сиги, отчасти в поисках пьяных приключений, а какие приключения в такую погоду, да еще в воскресенье, спят же все уже, завтра ебаная работка, вернулся домой продолжать эту запись
Ездил сегдня к родителям на похуе, о чем писал выше, не загонялся, отчего мог нормально поддерживать общение, мне с собой кучу всего надовали, рюкзак полный, поехал на метро, на ленте досмотра лямка за что-то зацепилась, какая-то девчонка помогда выцепить, спустились на эскалаторе, пошел в крайнюю дверь, она отчего-то пошла туда же. Подумал, что буду долбоебом, если начну искать знаки, зашли в вагон, она стояла рядом, посматривала, ну или нет, вышла раньше, так и не понял, долбоеб я, что не проявил к ней внимания или нет. Похуй
Всю прошлую неделю провел в другом регионе у родственников. Поразило отношение к жизни дяди, он не то чтобы супер продвинутый и состоявшийся, но рукастый пиздец, его жена такая же, за счет чего построили и дом, и детям дали нормально. Зашел такой подход к жизни: глаза боятся, руки делают.
Вообще поездка была полезна в том плане, что я:
1. Понял, что нихуя в моей жизни не изменилось за год, я ебаный инфантил, что не обрел счастья
2. Большая семья — это охуенно
3. Бытовой расизм — забавно
Самое время рассказать про алкоголь, я чуть затронул эту тему выше, но.
С осени где-то не пил ничего осознанно, в очередной раз осознав свою склонность к зависимости и плохое влияние на спорт, но пару недель назад обратил внимание, что реже стал видеться с друзьями, стал реже тусоваться. Решил снова начать пить, на развязку хотел с кем-то встретиться, но все отказались, а день был заебный, в итоге взял пивка домой, потом на другой день еще взял, сейчас вернулся от родственников, снова взял (пишу пьянненький), и что думаю? Люблю я алкоголь, но хочу быть свободным животным и без его влияния, сегодня в целом был прогресс, надо продолжать в таком же духе.
А закончить хочу напоминанием себе, что самокопание — дроч, и стоит жить налегке. Посмотрим, что за день будет завтра.
Изначально я задумывал этот дневник как место, где я мог бы быть полностью искренен, но довольно быстро стал включать внутреннего цензора и опускать накоторые вещи из-за опасений, что мой дневничок обнаружат знакомые, такое уже было. В итоге вместо того, чтобы писать о чем хочется, я стал искать темы и реже писать. Хотя потребность остается.
На днях я думал об этом и решил, что похуй. Если ты читаешь это и знаешь меня, напиши об этом в телегу.
Сегодня в целом похуистичный день.
Мне довольно тяжело выдерживать взляд другого человека, отвожу глаза, особенно женский взгляд. А сегодня ехал в метро и нормально переглядывался с разными людьми, никакого дискомфорта, чистый похуизм.
Возможно дело в дневничке (https://2ch.hk/dr/res/675282.html) (М), в котором я увидел себя со стороны. Триггернула фраза "ты не копаешься в своих проблемах а закапываешься", а ведь так и есть, я тоже настолько погряз в самокопании, что это давно перестало приносить пользу и ушло в минус. Да и не факт, что приносило пользу когда-либо.
На днях снился секс с бывшей, с той единственной, с кем состоял в длительных отношениях. Секс был страстный, с чувствами, которые давно не испытывал по отношению ни к кому. Это триггернуло на воспоминания о ней, о жизни с ней, вспомнил, например, как мы ездили в Испанию с моей семьей на свадьбу сестры. Поездка предполагала несколько дней отдыха до самого мероприятия. Жили мы в одной квартире с моим братом и его женой, но время проводили преимущественно раздельно. Мы с ней гуляли по городу, ходили по музеям, выпивали во всяких барчиках. Тогда она сказала, что я приятнее меня видеть пьяным, чем трезвым, типа более веселый, не так заебываюсь, и ей грустно от этого. Не помню как тогда отреагировал, но сейчас я полностью понимаю о чем она говорила. Пьяный я свободный, говорю, что хочу сказать, делаю, что хочу сделать, пропадают все эти ограничения, мысли о том, как меня воспринимают другие, напускной (?) нонконформизм, чрезмерная серьезность.
Далее мы поехали в другой город, где в квартире с нами жили еще и родители, тогда совсем плохо стали, я закрывался в себе, она не знала, что делать, но это другая история.
К чему высер выше? К тому, что ебаное самокопание, перфекционизм, интроспекция — это дроч, который негативно влияет на мою жизнь.
Я ни раз рассуждал на тему того, как хорошо отказаться от общественного мнения и жить в свободе, но продолжаю теоретизировать в скорлупке собственного Я.
Тут я начал пересматривать версус Славы КПСС и Оксимирона, хотел найти момет, где Слава читает про то, что Оксимирон говорит только о себе, забывая про аппонента и погрузился в пучину ютуба, вернулся к каналу Luke West, на котором чел чуть младше меня борется со своими зависимостями, работая на заправке, в общем частично повелся, пошел купить сиги, отчасти в поисках пьяных приключений, а какие приключения в такую погоду, да еще в воскресенье, спят же все уже, завтра ебаная работка, вернулся домой продолжать эту запись
Ездил сегдня к родителям на похуе, о чем писал выше, не загонялся, отчего мог нормально поддерживать общение, мне с собой кучу всего надовали, рюкзак полный, поехал на метро, на ленте досмотра лямка за что-то зацепилась, какая-то девчонка помогда выцепить, спустились на эскалаторе, пошел в крайнюю дверь, она отчего-то пошла туда же. Подумал, что буду долбоебом, если начну искать знаки, зашли в вагон, она стояла рядом, посматривала, ну или нет, вышла раньше, так и не понял, долбоеб я, что не проявил к ней внимания или нет. Похуй
Всю прошлую неделю провел в другом регионе у родственников. Поразило отношение к жизни дяди, он не то чтобы супер продвинутый и состоявшийся, но рукастый пиздец, его жена такая же, за счет чего построили и дом, и детям дали нормально. Зашел такой подход к жизни: глаза боятся, руки делают.
Вообще поездка была полезна в том плане, что я:
1. Понял, что нихуя в моей жизни не изменилось за год, я ебаный инфантил, что не обрел счастья
2. Большая семья — это охуенно
3. Бытовой расизм — забавно
Самое время рассказать про алкоголь, я чуть затронул эту тему выше, но.
С осени где-то не пил ничего осознанно, в очередной раз осознав свою склонность к зависимости и плохое влияние на спорт, но пару недель назад обратил внимание, что реже стал видеться с друзьями, стал реже тусоваться. Решил снова начать пить, на развязку хотел с кем-то встретиться, но все отказались, а день был заебный, в итоге взял пивка домой, потом на другой день еще взял, сейчас вернулся от родственников, снова взял (пишу пьянненький), и что думаю? Люблю я алкоголь, но хочу быть свободным животным и без его влияния, сегодня в целом был прогресс, надо продолжать в таком же духе.
А закончить хочу напоминанием себе, что самокопание — дроч, и стоит жить налегке. Посмотрим, что за день будет завтра.
На днях я думал об этом и решил, что похуй. Если ты читаешь это и знаешь меня, напиши об этом в телегу.
Сегодня в целом похуистичный день.
Мне довольно тяжело выдерживать взляд другого человека, отвожу глаза, особенно женский взгляд. А сегодня ехал в метро и нормально переглядывался с разными людьми, никакого дискомфорта, чистый похуизм.
Возможно дело в дневничке (https://2ch.hk/dr/res/675282.html) (
М), в котором я увидел себя со стороны. Триггернула фраза "ты не копаешься в своих проблемах а закапываешься", а ведь так и есть, я тоже настолько погряз в самокопании, что это давно перестало приносить пользу и ушло в минус. Да и не факт, что приносило пользу когда-либо.На днях снился секс с бывшей, с той единственной, с кем состоял в длительных отношениях. Секс был страстный, с чувствами, которые давно не испытывал по отношению ни к кому. Это триггернуло на воспоминания о ней, о жизни с ней, вспомнил, например, как мы ездили в Испанию с моей семьей на свадьбу сестры. Поездка предполагала несколько дней отдыха до самого мероприятия. Жили мы в одной квартире с моим братом и его женой, но время проводили преимущественно раздельно. Мы с ней гуляли по городу, ходили по музеям, выпивали во всяких барчиках. Тогда она сказала, что я приятнее меня видеть пьяным, чем трезвым, типа более веселый, не так заебываюсь, и ей грустно от этого. Не помню как тогда отреагировал, но сейчас я полностью понимаю о чем она говорила. Пьяный я свободный, говорю, что хочу сказать, делаю, что хочу сделать, пропадают все эти ограничения, мысли о том, как меня воспринимают другие, напускной (?) нонконформизм, чрезмерная серьезность.
Далее мы поехали в другой город, где в квартире с нами жили еще и родители, тогда совсем плохо стали, я закрывался в себе, она не знала, что делать, но это другая история.
К чему высер выше? К тому, что ебаное самокопание, перфекционизм, интроспекция — это дроч, который негативно влияет на мою жизнь.
Я ни раз рассуждал на тему того, как хорошо отказаться от общественного мнения и жить в свободе, но продолжаю теоретизировать в скорлупке собственного Я.
Тут я начал пересматривать версус Славы КПСС и Оксимирона, хотел найти момет, где Слава читает про то, что Оксимирон говорит только о себе, забывая про аппонента и погрузился в пучину ютуба, вернулся к каналу Luke West, на котором чел чуть младше меня борется со своими зависимостями, работая на заправке, в общем частично повелся, пошел купить сиги, отчасти в поисках пьяных приключений, а какие приключения в такую погоду, да еще в воскресенье, спят же все уже, завтра ебаная работка, вернулся домой продолжать эту запись
Ездил сегдня к родителям на похуе, о чем писал выше, не загонялся, отчего мог нормально поддерживать общение, мне с собой кучу всего надовали, рюкзак полный, поехал на метро, на ленте досмотра лямка за что-то зацепилась, какая-то девчонка помогда выцепить, спустились на эскалаторе, пошел в крайнюю дверь, она отчего-то пошла туда же. Подумал, что буду долбоебом, если начну искать знаки, зашли в вагон, она стояла рядом, посматривала, ну или нет, вышла раньше, так и не понял, долбоеб я, что не проявил к ней внимания или нет. Похуй
Всю прошлую неделю провел в другом регионе у родственников. Поразило отношение к жизни дяди, он не то чтобы супер продвинутый и состоявшийся, но рукастый пиздец, его жена такая же, за счет чего построили и дом, и детям дали нормально. Зашел такой подход к жизни: глаза боятся, руки делают.
Вообще поездка была полезна в том плане, что я:
1. Понял, что нихуя в моей жизни не изменилось за год, я ебаный инфантил, что не обрел счастья
2. Большая семья — это охуенно
3. Бытовой расизм — забавно
Самое время рассказать про алкоголь, я чуть затронул эту тему выше, но.
С осени где-то не пил ничего осознанно, в очередной раз осознав свою склонность к зависимости и плохое влияние на спорт, но пару недель назад обратил внимание, что реже стал видеться с друзьями, стал реже тусоваться. Решил снова начать пить, на развязку хотел с кем-то встретиться, но все отказались, а день был заебный, в итоге взял пивка домой, потом на другой день еще взял, сейчас вернулся от родственников, снова взял (пишу пьянненький), и что думаю? Люблю я алкоголь, но хочу быть свободным животным и без его влияния, сегодня в целом был прогресс, надо продолжать в таком же духе.
А закончить хочу напоминанием себе, что самокопание — дроч, и стоит жить налегке. Посмотрим, что за день будет завтра.
Заказал новые часы, свои первые механические с автоподзаводом (automatic), стиль field watch. Теперь несколько дней ожидания.
В связи с этим появилась мысль, а чего я себя сдерживаю? Интерес есть, возможности тоже, можно собрать кайфовую микро-коллекцию раритетных моделей. Установить просто лимит на общее количество, чтобы и грани не переходить и задачу интереснее сделать. Пока думаю, зачем это все. Эстетическое удовольствие точно получу, а вот ценность под вопросом. Ну и может похуй на ценность, она в процессе, а не в результате. Короче, думаю.
Эту неделю забил на спорт, тренеру сказал, что решил сделать перерыв, но думаю надо все равно дома заниматься или в зал ходить, но без фанатизма.
Вообще, жизнь какая-то странная сейчас стала. С одной стороны, я частенько стал выпивать, плюс срываюсь на всякую хуйню, с другой стороны, есть мотивация и вдохновление, дела даже двигаются.
Но есть идея все таки скорректировать окружение/обстоятельства вокруг себя, изолировать немного от интернета, дабы убрать соблазны, открыв возможности оффлайн занятиям, творчеству в частности.
Воодушевлен враждой между Кендриком и Дрейком, интересно наблюдать. Я за Кендрика, конечно, за Дрейком особо не слежу, помню лишь как кринжевал, когда он запрыгнул на uk drill, хотя некоторые его работы заходили, например альбом "If You're Reading This It's Too Late".
Сейчас вот пью пивко и буду разбирать задачки, ибо потребление заебало все равно.
BTW, в пивко у дома работает симпатичная девчонка, но самооценка пока на минимуме, знакомства — закрытый скилл.
Очень нравится исполнитель/группа Золотые зубы в последнее время.
В связи с этим появилась мысль, а чего я себя сдерживаю? Интерес есть, возможности тоже, можно собрать кайфовую микро-коллекцию раритетных моделей. Установить просто лимит на общее количество, чтобы и грани не переходить и задачу интереснее сделать. Пока думаю, зачем это все. Эстетическое удовольствие точно получу, а вот ценность под вопросом. Ну и может похуй на ценность, она в процессе, а не в результате. Короче, думаю.
Эту неделю забил на спорт, тренеру сказал, что решил сделать перерыв, но думаю надо все равно дома заниматься или в зал ходить, но без фанатизма.
Вообще, жизнь какая-то странная сейчас стала. С одной стороны, я частенько стал выпивать, плюс срываюсь на всякую хуйню, с другой стороны, есть мотивация и вдохновление, дела даже двигаются.
Но есть идея все таки скорректировать окружение/обстоятельства вокруг себя, изолировать немного от интернета, дабы убрать соблазны, открыв возможности оффлайн занятиям, творчеству в частности.
Воодушевлен враждой между Кендриком и Дрейком, интересно наблюдать. Я за Кендрика, конечно, за Дрейком особо не слежу, помню лишь как кринжевал, когда он запрыгнул на uk drill, хотя некоторые его работы заходили, например альбом "If You're Reading This It's Too Late".
Сейчас вот пью пивко и буду разбирать задачки, ибо потребление заебало все равно.
BTW, в пивко у дома работает симпатичная девчонка, но самооценка пока на минимуме, знакомства — закрытый скилл.
Очень нравится исполнитель/группа Золотые зубы в последнее время.
Апатия второй (?) день. Что-то получается делать только через силу, желание лишь к потреблению, и то чтобы забыться.
Все равно стараюсь выходить из дома, второй день обедаю в кофейне, прихожу туда часа на полтора, читаю книгу, ем, пью кофе. Лучше, чем если бы в четырех сидел.
Получается чуть делать по дому всякое, но моральная усталость раз в 5 сильнее обычного.
Продолжая тему дуализма, несмотря на отсутствие желания что-либо делать, мне важно красиво одеться при выгулке себя, даже духами стал пользоваться, что мне не свойственно.
И не то что это желание кому-то понравиться, лишь удовольствие восприятия себя, будто сместилась зона комфорта.
Скачал приложение Finch, это смесь self-help практик с тамагочи, идея крутая, но не сильно мотивирует, ибо похуй на развитие персонажа. В целом, усталость от игр распространилась и на игровые механики, мотивационные элементы не цепляют.
Но рекомендую, может кому-то поможет.
Сегодня без ютуба, чувства потери нет, но небольшая энергичность, заставила искать альтернативы. Часа три просидел в b. Ну как сидел, скрыл почти все треды, лишь за парочкой следил от безысходности. Один был классический биопроблемный, но все меньше выкупаю проблематику, больше похоже на инфантилизм, желание простого решения проблемы.
Волею судьбы оказался как-то на стриме, где Симонов поучал Поднебесного, так вот с позицией Симонова больше согласен, но не отрицаю, что в целом проблема есть, атомизация, высокий уровень одиночества. Но в моей картине мира это следствие комфорта.
На себе замечаю, как деградирует социальная сфера жизни с развитием ресурсной независимости. Сейчас на том уровне, что вместо совета близких можно нанять специалиста.
Ну хочу признавать, но дружеские отношения тоже многие проебал, особенно на фоне последних нескольких напряженных месяцев на работе, хоть уже и была возможность поработать над этим, я не стал, может мне оно и не надо, храническое одиночество, нет, но быстро насыщаюсь общением, большая компания не необходимость.
Недавно посмотрел выпуск дух провинции с Билли Ногами, но как-то в выпуске больше зашло, когда ОУЕСа расспрашивали. Жаль, в выпуске не было Залипона, Муры, Туриста.
А затем обнаружил, что вышло интервью с Барбитурным, тоже посмотрел, но там без видео, так что послушал, но интересно конечно, не очень понятно, чем он живет и почему всех стал хейтить, но круто, что с ним все хорошо.
Все равно стараюсь выходить из дома, второй день обедаю в кофейне, прихожу туда часа на полтора, читаю книгу, ем, пью кофе. Лучше, чем если бы в четырех сидел.
Получается чуть делать по дому всякое, но моральная усталость раз в 5 сильнее обычного.
Продолжая тему дуализма, несмотря на отсутствие желания что-либо делать, мне важно красиво одеться при выгулке себя, даже духами стал пользоваться, что мне не свойственно.
И не то что это желание кому-то понравиться, лишь удовольствие восприятия себя, будто сместилась зона комфорта.
Скачал приложение Finch, это смесь self-help практик с тамагочи, идея крутая, но не сильно мотивирует, ибо похуй на развитие персонажа. В целом, усталость от игр распространилась и на игровые механики, мотивационные элементы не цепляют.
Но рекомендую, может кому-то поможет.
Сегодня без ютуба, чувства потери нет, но небольшая энергичность, заставила искать альтернативы. Часа три просидел в b. Ну как сидел, скрыл почти все треды, лишь за парочкой следил от безысходности. Один был классический биопроблемный, но все меньше выкупаю проблематику, больше похоже на инфантилизм, желание простого решения проблемы.
Волею судьбы оказался как-то на стриме, где Симонов поучал Поднебесного, так вот с позицией Симонова больше согласен, но не отрицаю, что в целом проблема есть, атомизация, высокий уровень одиночества. Но в моей картине мира это следствие комфорта.
На себе замечаю, как деградирует социальная сфера жизни с развитием ресурсной независимости. Сейчас на том уровне, что вместо совета близких можно нанять специалиста.
Ну хочу признавать, но дружеские отношения тоже многие проебал, особенно на фоне последних нескольких напряженных месяцев на работе, хоть уже и была возможность поработать над этим, я не стал, может мне оно и не надо, храническое одиночество, нет, но быстро насыщаюсь общением, большая компания не необходимость.
Недавно посмотрел выпуск дух провинции с Билли Ногами, но как-то в выпуске больше зашло, когда ОУЕСа расспрашивали. Жаль, в выпуске не было Залипона, Муры, Туриста.
А затем обнаружил, что вышло интервью с Барбитурным, тоже посмотрел, но там без видео, так что послушал, но интересно конечно, не очень понятно, чем он живет и почему всех стал хейтить, но круто, что с ним все хорошо.
Апатия второй (?) день. Что-то получается делать только через силу, желание лишь к потреблению, и то чтобы забыться.
Все равно стараюсь выходить из дома, второй день обедаю в кофейне, прихожу туда часа на полтора, читаю книгу, ем, пью кофе. Лучше, чем если бы в четырех сидел.
Получается чуть делать по дому всякое, но моральная усталость раз в 5 сильнее обычного.
Продолжая тему дуализма, несмотря на отсутствие желания что-либо делать, мне важно красиво одеться при выгулке себя, даже духами стал пользоваться, что мне не свойственно.
И не то что это желание кому-то понравиться, лишь удовольствие восприятия себя, будто сместилась зона комфорта.
Скачал приложение Finch, это смесь self-help практик с тамагочи, идея крутая, но не сильно мотивирует, ибо похуй на развитие персонажа. В целом, усталость от игр распространилась и на игровые механики, мотивационные элементы не цепляют.
Но рекомендую, может кому-то поможет.
Сегодня без ютуба, чувства потери нет, но небольшая энергичность, заставила искать альтернативы. Часа три просидел в b. Ну как сидел, скрыл почти все треды, лишь за парочкой следил от безысходности. Один был классический биопроблемный, но все меньше выкупаю проблематику, больше похоже на инфантилизм, желание простого решения проблемы.
Волею судьбы оказался как-то на стриме, где Симонов поучал Поднебесного, так вот с позицией Симонова больше согласен, но не отрицаю, что в целом проблема есть, атомизация, высокий уровень одиночества. Но в моей картине мира это следствие комфорта.
На себе замечаю, как деградирует социальная сфера жизни с развитием ресурсной независимости. Сейчас на том уровне, что вместо совета близких можно нанять специалиста.
Ну хочу признавать, но дружеские отношения тоже многие проебал, особенно на фоне последних нескольких напряженных месяцев на работе, хоть уже и была возможность поработать над этим, я не стал, может мне оно и не надо, храническое одиночество, нет, но быстро насыщаюсь общением, большая компания не необходимость.
Недавно посмотрел выпуск дух провинции с Билли Ногами, но как-то в выпуске больше зашло, когда ОУЕСа расспрашивали. Жаль, в выпуске не было Залипона, Муры, Туриста.
А затем обнаружил, что вышло интервью с Барбитурным, тоже посмотрел, но там без видео, так что послушал, но интересно конечно, не очень понятно, чем он живет и почему всех стал хейтить, но круто, что с ним все хорошо.
Все равно стараюсь выходить из дома, второй день обедаю в кофейне, прихожу туда часа на полтора, читаю книгу, ем, пью кофе. Лучше, чем если бы в четырех сидел.
Получается чуть делать по дому всякое, но моральная усталость раз в 5 сильнее обычного.
Продолжая тему дуализма, несмотря на отсутствие желания что-либо делать, мне важно красиво одеться при выгулке себя, даже духами стал пользоваться, что мне не свойственно.
И не то что это желание кому-то понравиться, лишь удовольствие восприятия себя, будто сместилась зона комфорта.
Скачал приложение Finch, это смесь self-help практик с тамагочи, идея крутая, но не сильно мотивирует, ибо похуй на развитие персонажа. В целом, усталость от игр распространилась и на игровые механики, мотивационные элементы не цепляют.
Но рекомендую, может кому-то поможет.
Сегодня без ютуба, чувства потери нет, но небольшая энергичность, заставила искать альтернативы. Часа три просидел в b. Ну как сидел, скрыл почти все треды, лишь за парочкой следил от безысходности. Один был классический биопроблемный, но все меньше выкупаю проблематику, больше похоже на инфантилизм, желание простого решения проблемы.
Волею судьбы оказался как-то на стриме, где Симонов поучал Поднебесного, так вот с позицией Симонова больше согласен, но не отрицаю, что в целом проблема есть, атомизация, высокий уровень одиночества. Но в моей картине мира это следствие комфорта.
На себе замечаю, как деградирует социальная сфера жизни с развитием ресурсной независимости. Сейчас на том уровне, что вместо совета близких можно нанять специалиста.
Ну хочу признавать, но дружеские отношения тоже многие проебал, особенно на фоне последних нескольких напряженных месяцев на работе, хоть уже и была возможность поработать над этим, я не стал, может мне оно и не надо, храническое одиночество, нет, но быстро насыщаюсь общением, большая компания не необходимость.
Недавно посмотрел выпуск дух провинции с Билли Ногами, но как-то в выпуске больше зашло, когда ОУЕСа расспрашивали. Жаль, в выпуске не было Залипона, Муры, Туриста.
А затем обнаружил, что вышло интервью с Барбитурным, тоже посмотрел, но там без видео, так что послушал, но интересно конечно, не очень понятно, чем он живет и почему всех стал хейтить, но круто, что с ним все хорошо.
Так, ну вроде пережил ебаную апатию, не то чтобы появилось желание жить, но хотя какие-то желания проклевываются.
Какие мысли.
Бытовой комфорт, возможность закрывать любые желания по щелчку пальцев и отсутствие серьезных целей привели к тому, что голод пропал.
Что делать? Создавать ограничения? Насколько жесткие?
Меньше самокопания.
Какие мысли.
Бытовой комфорт, возможность закрывать любые желания по щелчку пальцев и отсутствие серьезных целей привели к тому, что голод пропал.
Что делать? Создавать ограничения? Насколько жесткие?
Меньше самокопания.
Стал проявлять больше осознанности: замечать работу эго, как оно просыпается, чтобы защитить привычный уклад, как обесценивает других, если меня что-то задело. Замечаю голос самокритики, который хоть и верно указывает на проёбы, но жесток и сильнее погружает в негативные состояния.
Стал больше внимания обращать на интуицию. Она ведет правильным путем, и хоть привычки часто пересиливают, прогресс есть.
Часто себя чувствую невидимкой.
Человеком, про которого редко вспоминают, человеком, который является NPC в жизни других, участником квестов, а не напарником.
Но тут лишь моя вина.
Я удивляюсь, что меня продолжают куда-то звать, ведь сам активность проявляю крайне редко.
Мне тяжело близко подпускать людей, тяжело быть искренним и открытым. Часто я говорю лишь те вещи, которые точно знаю, что нормально воспримут.
У родственников появляются убеждения обо мне, которые не соответствуют правде, но я не хочу их разрушать, так как для этого нужно открывать и говорить правду.
Я отгородился скрытностью, холодностью и немногословностью.
Но почему? Страх социальных неудач? Комфорт предсказуемости?
Это началось в детстве, не помню когда и почему, но помню, что сталкивался с непониманием со стороны близких, плюс со стороны папы были какие-то шутки, которые мне казались обидными, я расстраивался, на что он осуждал мою эмоциональную реакцию. Помню, как неоднократно перед сном в расстроенных чувствах говорил себе, что не должен реагировать и что не стоит делиться какими-то вещами. Так этот паттерн видимо закрепился и стал чертой личности.
Это сказывается и на проблеме в отношениях.
Я боюсь подпускать близко человека, боюсь показывать себя.
С другой стороны я хочу внимания и проявления чувств.
И если таки с кем-то сближаюсь, то устраиваю партнеру горки: то я близок, то отстраняюсь и становлюсь холодным. Понятно, что это мало кто выдерживает. Часто разваливается на ранних этапах.
Что делать с этим?
Развивать осознанность, ловить себя в такие моменты и пробовать делать иначе. Маленькими шагами переучиваться.
Быстрого пути, конечно, нет.
Возможно дальнейшее углубление в эту тему увеличит и арсенал техник, а со временем вскроется больше предпосылок, но пока что есть, с тем работаю.
Стал больше внимания обращать на интуицию. Она ведет правильным путем, и хоть привычки часто пересиливают, прогресс есть.
Часто себя чувствую невидимкой.
Человеком, про которого редко вспоминают, человеком, который является NPC в жизни других, участником квестов, а не напарником.
Но тут лишь моя вина.
Я удивляюсь, что меня продолжают куда-то звать, ведь сам активность проявляю крайне редко.
Мне тяжело близко подпускать людей, тяжело быть искренним и открытым. Часто я говорю лишь те вещи, которые точно знаю, что нормально воспримут.
У родственников появляются убеждения обо мне, которые не соответствуют правде, но я не хочу их разрушать, так как для этого нужно открывать и говорить правду.
Я отгородился скрытностью, холодностью и немногословностью.
Но почему? Страх социальных неудач? Комфорт предсказуемости?
Это началось в детстве, не помню когда и почему, но помню, что сталкивался с непониманием со стороны близких, плюс со стороны папы были какие-то шутки, которые мне казались обидными, я расстраивался, на что он осуждал мою эмоциональную реакцию. Помню, как неоднократно перед сном в расстроенных чувствах говорил себе, что не должен реагировать и что не стоит делиться какими-то вещами. Так этот паттерн видимо закрепился и стал чертой личности.
Это сказывается и на проблеме в отношениях.
Я боюсь подпускать близко человека, боюсь показывать себя.
С другой стороны я хочу внимания и проявления чувств.
И если таки с кем-то сближаюсь, то устраиваю партнеру горки: то я близок, то отстраняюсь и становлюсь холодным. Понятно, что это мало кто выдерживает. Часто разваливается на ранних этапах.
Что делать с этим?
Развивать осознанность, ловить себя в такие моменты и пробовать делать иначе. Маленькими шагами переучиваться.
Быстрого пути, конечно, нет.
Возможно дальнейшее углубление в эту тему увеличит и арсенал техник, а со временем вскроется больше предпосылок, но пока что есть, с тем работаю.
Стал проявлять больше осознанности: замечать работу эго, как оно просыпается, чтобы защитить привычный уклад, как обесценивает других, если меня что-то задело. Замечаю голос самокритики, который хоть и верно указывает на проёбы, но жесток и сильнее погружает в негативные состояния.
Стал больше внимания обращать на интуицию. Она ведет правильным путем, и хоть привычки часто пересиливают, прогресс есть.
Часто себя чувствую невидимкой.
Человеком, про которого редко вспоминают, человеком, который является NPC в жизни других, участником квестов, а не напарником.
Но тут лишь моя вина.
Я удивляюсь, что меня продолжают куда-то звать, ведь сам активность проявляю крайне редко.
Мне тяжело близко подпускать людей, тяжело быть искренним и открытым. Часто я говорю лишь те вещи, которые точно знаю, что нормально воспримут.
У родственников появляются убеждения обо мне, которые не соответствуют правде, но я не хочу их разрушать, так как для этого нужно открывать и говорить правду.
Я отгородился скрытностью, холодностью и немногословностью.
Но почему? Страх социальных неудач? Комфорт предсказуемости?
Это началось в детстве, не помню когда и почему, но помню, что сталкивался с непониманием со стороны близких, плюс со стороны папы были какие-то шутки, которые мне казались обидными, я расстраивался, на что он осуждал мою эмоциональную реакцию. Помню, как неоднократно перед сном в расстроенных чувствах говорил себе, что не должен реагировать и что не стоит делиться какими-то вещами. Так этот паттерн видимо закрепился и стал чертой личности.
Это сказывается и на проблеме в отношениях.
Я боюсь подпускать близко человека, боюсь показывать себя.
С другой стороны я хочу внимания и проявления чувств.
И если таки с кем-то сближаюсь, то устраиваю партнеру горки: то я близок, то отстраняюсь и становлюсь холодным. Понятно, что это мало кто выдерживает. Часто разваливается на ранних этапах.
Что делать с этим?
Развивать осознанность, ловить себя в такие моменты и пробовать делать иначе. Маленькими шагами переучиваться.
Быстрого пути, конечно, нет.
Возможно дальнейшее углубление в эту тему увеличит и арсенал техник, а со временем вскроется больше предпосылок, но пока что есть, с тем работаю.
Стал больше внимания обращать на интуицию. Она ведет правильным путем, и хоть привычки часто пересиливают, прогресс есть.
Часто себя чувствую невидимкой.
Человеком, про которого редко вспоминают, человеком, который является NPC в жизни других, участником квестов, а не напарником.
Но тут лишь моя вина.
Я удивляюсь, что меня продолжают куда-то звать, ведь сам активность проявляю крайне редко.
Мне тяжело близко подпускать людей, тяжело быть искренним и открытым. Часто я говорю лишь те вещи, которые точно знаю, что нормально воспримут.
У родственников появляются убеждения обо мне, которые не соответствуют правде, но я не хочу их разрушать, так как для этого нужно открывать и говорить правду.
Я отгородился скрытностью, холодностью и немногословностью.
Но почему? Страх социальных неудач? Комфорт предсказуемости?
Это началось в детстве, не помню когда и почему, но помню, что сталкивался с непониманием со стороны близких, плюс со стороны папы были какие-то шутки, которые мне казались обидными, я расстраивался, на что он осуждал мою эмоциональную реакцию. Помню, как неоднократно перед сном в расстроенных чувствах говорил себе, что не должен реагировать и что не стоит делиться какими-то вещами. Так этот паттерн видимо закрепился и стал чертой личности.
Это сказывается и на проблеме в отношениях.
Я боюсь подпускать близко человека, боюсь показывать себя.
С другой стороны я хочу внимания и проявления чувств.
И если таки с кем-то сближаюсь, то устраиваю партнеру горки: то я близок, то отстраняюсь и становлюсь холодным. Понятно, что это мало кто выдерживает. Часто разваливается на ранних этапах.
Что делать с этим?
Развивать осознанность, ловить себя в такие моменты и пробовать делать иначе. Маленькими шагами переучиваться.
Быстрого пути, конечно, нет.
Возможно дальнейшее углубление в эту тему увеличит и арсенал техник, а со временем вскроется больше предпосылок, но пока что есть, с тем работаю.
Прочитал, что эмоционально незрелые люди могут в ответ на проявление в своем теле одной эмоции считать другую. Там привели пример стресса и восторга.
Мне это отозвалось. Порой испытываю отрицательные эмоции там, где им не место, где нет предпосылок, чаще всего тревогу.
Если подумать, то в этих ситуациях больше подошло бы чувство предвкушения.
У тревоги и предвкушения есть общие черты: волнение, нетерпение. Схожие физиологические реакции: учащенное сердцебиение, повышенное ощущение энергии.
Обе эмоции могут вызывать мысленное представление развития дальнейших событий.
Если ощущения воспринимать как тревогу, то можно начать накручивать себя еще сильнее, представлять плохое развитие событий, заниматься самокритикой, отчего изначально позитивная эмоция перерастает в негативную.
Это выученная реакция мозга. Когда-то в детстве меня не научили работать с эмоциями, либо я увидел плохой пример другого человека, но это не важно.
Осознание проблемы и механизма работы в основе дает возможность изменить реакцию. Я уже начал ловить себя и ставить под сомнение привычный паттерн, меняя восприятие коннотации ситуации.
Прогресс есть, по поводу чего испытываю большой восторг.
Мне это отозвалось. Порой испытываю отрицательные эмоции там, где им не место, где нет предпосылок, чаще всего тревогу.
Если подумать, то в этих ситуациях больше подошло бы чувство предвкушения.
У тревоги и предвкушения есть общие черты: волнение, нетерпение. Схожие физиологические реакции: учащенное сердцебиение, повышенное ощущение энергии.
Обе эмоции могут вызывать мысленное представление развития дальнейших событий.
Если ощущения воспринимать как тревогу, то можно начать накручивать себя еще сильнее, представлять плохое развитие событий, заниматься самокритикой, отчего изначально позитивная эмоция перерастает в негативную.
Это выученная реакция мозга. Когда-то в детстве меня не научили работать с эмоциями, либо я увидел плохой пример другого человека, но это не важно.
Осознание проблемы и механизма работы в основе дает возможность изменить реакцию. Я уже начал ловить себя и ставить под сомнение привычный паттерн, меняя восприятие коннотации ситуации.
Прогресс есть, по поводу чего испытываю большой восторг.
Снова стал убивать время, забываясь в контенте с ощущением бесконечности жизни.
Ничего не меняется.
Но, на самом деле, изменения есть.
1. Вернул медитации. Пока носит хаотичный характер, дальше надо сфокусироваться на регулярности
2. Стал чаще тусоваться. Как с друзьми-знакомыми, так и удается заводить новые знакомства. Трендом доволен, единственное, нужно следить за объемом выпитого и не становиться падким на табак, без него значительно лучше себя чувствую
3. Был перерыв в спорте. Сейчас возвращаюсь потихоньку, но хожу по настроению, пока такой формат устраивает, главное пару раз посещать зал, не забивать совсем
4. Нашел девчонку. Пока было пару свиданий, не очень понимаю что за человек, но симпатия есть. Интересен любой исход
5. Будто начало менять отношение к питанию (качеству и количеству) в более здоровую сторону. Больше к интуиции стал прислушиваться, меньше терять контроль. Постараюсь не потерять направление
Сегодня попалось видео Сэма Хайда, состоящее из нарезок его ответов на вопросы про хобби и продуктивность. Вынес оттуда совет, что если хочешь продвигаться в каком-то деле, приходить к результатам, то нужно подходить к нему с такими же правилами, с какими подходишь к обычной работе: иметь расписание, садиться и делать, без ожиданий вдохновения.
Довольно простая мысль, уверен, что я ее слышал и раньше, но сегодня она совпала с моим внутренним запросом и стала практически откровением.
Нужно просто садиться медитировать, просто садиться за творчество, не осмыслять это слишком сильно, не готовится.
Практика лучше мыслей о ней. Это видно и на знакомствах: можно долго думать как начать разговор, а можно просто сказать первое, что пришло в голову и дальше серфить на волнах диалога.
В работе с эго пока без успехов. Не было самой работы, потерял мысль и направление. Вернусь позже к этому вопросу.
Ничего не меняется.
Но, на самом деле, изменения есть.
1. Вернул медитации. Пока носит хаотичный характер, дальше надо сфокусироваться на регулярности
2. Стал чаще тусоваться. Как с друзьми-знакомыми, так и удается заводить новые знакомства. Трендом доволен, единственное, нужно следить за объемом выпитого и не становиться падким на табак, без него значительно лучше себя чувствую
3. Был перерыв в спорте. Сейчас возвращаюсь потихоньку, но хожу по настроению, пока такой формат устраивает, главное пару раз посещать зал, не забивать совсем
4. Нашел девчонку. Пока было пару свиданий, не очень понимаю что за человек, но симпатия есть. Интересен любой исход
5. Будто начало менять отношение к питанию (качеству и количеству) в более здоровую сторону. Больше к интуиции стал прислушиваться, меньше терять контроль. Постараюсь не потерять направление
Сегодня попалось видео Сэма Хайда, состоящее из нарезок его ответов на вопросы про хобби и продуктивность. Вынес оттуда совет, что если хочешь продвигаться в каком-то деле, приходить к результатам, то нужно подходить к нему с такими же правилами, с какими подходишь к обычной работе: иметь расписание, садиться и делать, без ожиданий вдохновения.
Довольно простая мысль, уверен, что я ее слышал и раньше, но сегодня она совпала с моим внутренним запросом и стала практически откровением.
Нужно просто садиться медитировать, просто садиться за творчество, не осмыслять это слишком сильно, не готовится.
Практика лучше мыслей о ней. Это видно и на знакомствах: можно долго думать как начать разговор, а можно просто сказать первое, что пришло в голову и дальше серфить на волнах диалога.
В работе с эго пока без успехов. Не было самой работы, потерял мысль и направление. Вернусь позже к этому вопросу.
1. С девчонкой не вышло, не увидела во мне чего-то, а мне она наоборот во многом понравилась, была идея развивать отношения. Ну зато вовремя все решилось, не успел привязаться или влюбиться, отчего спокойно прекратил общение.
2. Встретился с другой, с кем общался в прошлом году, но тут уже обратная ситуация, мне с ней не очень интересно, развивать нет желания, а по ней видно обратное.
3. Медитирую не ежедневно, но чаще, стало проще к ней приступать. Минимальную цель в 10 часов за лето должен легко перевыполнить, если продолжу такими темпами.
4. Походы по барам продолжаю практиковать, но на знакомства последние разы не очень тянет. Есть потребность чуть разобраться в себе, прокачать уверенность.
2. Встретился с другой, с кем общался в прошлом году, но тут уже обратная ситуация, мне с ней не очень интересно, развивать нет желания, а по ней видно обратное.
3. Медитирую не ежедневно, но чаще, стало проще к ней приступать. Минимальную цель в 10 часов за лето должен легко перевыполнить, если продолжу такими темпами.
4. Походы по барам продолжаю практиковать, но на знакомства последние разы не очень тянет. Есть потребность чуть разобраться в себе, прокачать уверенность.
У друга не складываются отношения. Под 30, а не было ни одной девушки, ну хоть секс был. Невероятно горжусь им, что он все равно пытается, ищет, ходит на свидания, несмотря на все его разочарования.
У меня последние годы подобный период, я больше стараюсь, больше выхлоп, немаловажную роль в этом играет алкоголь.
И тут в очередной медитации мне пришел ответ, почему я такой очаровательный, будучи пьяным, и почему люди так удивляются видя меня в разных состояниях.
Качества:
- проявление инициативы, лидирующая роль в диалоге
- игривость, флирт
- восприятие контекста и настроение собеседника, обход неподходящих тем
- проявление внимания к словам и эмоциям собеседника
В обычной жизни же я наоборот чаще ведомый в диалоге, реакционный, к тому же бываю излишне серьезным, игнорирую намеки, не будучи уверенным в том, точно ли я правильно понял. Когда-то я придумал красивую обертку этому, мол я умею слушать, но по факту я просто утопаю в сомнениях так ли и то ли я говорю, плюс общее недоверие людям, в сумме получается душненький скрытный молчун.
Хотя, казалось бы, сколько можно беспокоиться о чужом мнении?
Наверняка писал уже про это, но вот уже несколько лет перманентно нахожусь будто в состоянии полусна, будто под водой, где все чувства притуплены, в том числе восприятие мира и себя. Иногда происходят просветления, когда получается ясно думать, планировать дальше, чем на пару недель вперед, искренне наслаждаться моментом самостоятельно, без всяких улучшалок, в особо хорошие моменты даже получается творить.
Никогда не пытался с этим разобраться, просто плыл по течению, лишь подкрепляя такое положение дел, но надоело. Хочу развития, а это сильно удерживает на месте.
Не то чтобы пока был четкий план, но как минимум медитация чуть помогает прочувствовать истинное состояние, услышать желания, а подобная рефлексия на регулярной основе подсветит наличие или отсутствие прогрессов.
Ну и уменьшение фонового контента: музыки во время работы и перемещений по городу, подкастов и видосов во время дел по дому и отдыха.
У меня последние годы подобный период, я больше стараюсь, больше выхлоп, немаловажную роль в этом играет алкоголь.
И тут в очередной медитации мне пришел ответ, почему я такой очаровательный, будучи пьяным, и почему люди так удивляются видя меня в разных состояниях.
Качества:
- проявление инициативы, лидирующая роль в диалоге
- игривость, флирт
- восприятие контекста и настроение собеседника, обход неподходящих тем
- проявление внимания к словам и эмоциям собеседника
В обычной жизни же я наоборот чаще ведомый в диалоге, реакционный, к тому же бываю излишне серьезным, игнорирую намеки, не будучи уверенным в том, точно ли я правильно понял. Когда-то я придумал красивую обертку этому, мол я умею слушать, но по факту я просто утопаю в сомнениях так ли и то ли я говорю, плюс общее недоверие людям, в сумме получается душненький скрытный молчун.
Хотя, казалось бы, сколько можно беспокоиться о чужом мнении?
Наверняка писал уже про это, но вот уже несколько лет перманентно нахожусь будто в состоянии полусна, будто под водой, где все чувства притуплены, в том числе восприятие мира и себя. Иногда происходят просветления, когда получается ясно думать, планировать дальше, чем на пару недель вперед, искренне наслаждаться моментом самостоятельно, без всяких улучшалок, в особо хорошие моменты даже получается творить.
Никогда не пытался с этим разобраться, просто плыл по течению, лишь подкрепляя такое положение дел, но надоело. Хочу развития, а это сильно удерживает на месте.
Не то чтобы пока был четкий план, но как минимум медитация чуть помогает прочувствовать истинное состояние, услышать желания, а подобная рефлексия на регулярной основе подсветит наличие или отсутствие прогрессов.
Ну и уменьшение фонового контента: музыки во время работы и перемещений по городу, подкастов и видосов во время дел по дому и отдыха.
У друга не складываются отношения. Под 30, а не было ни одной девушки, ну хоть секс был. Невероятно горжусь им, что он все равно пытается, ищет, ходит на свидания, несмотря на все его разочарования.
У меня последние годы подобный период, я больше стараюсь, больше выхлоп, немаловажную роль в этом играет алкоголь.
И тут в очередной медитации мне пришел ответ, почему я такой очаровательный, будучи пьяным, и почему люди так удивляются видя меня в разных состояниях.
Качества:
- проявление инициативы, лидирующая роль в диалоге
- игривость, флирт
- восприятие контекста и настроение собеседника, обход неподходящих тем
- проявление внимания к словам и эмоциям собеседника
В обычной жизни же я наоборот чаще ведомый в диалоге, реакционный, к тому же бываю излишне серьезным, игнорирую намеки, не будучи уверенным в том, точно ли я правильно понял. Когда-то я придумал красивую обертку этому, мол я умею слушать, но по факту я просто утопаю в сомнениях так ли и то ли я говорю, плюс общее недоверие людям, в сумме получается душненький скрытный молчун.
Хотя, казалось бы, сколько можно беспокоиться о чужом мнении?
Наверняка писал уже про это, но вот уже несколько лет перманентно нахожусь будто в состоянии полусна, будто под водой, где все чувства притуплены, в том числе восприятие мира и себя. Иногда происходят просветления, когда получается ясно думать, планировать дальше, чем на пару недель вперед, искренне наслаждаться моментом самостоятельно, без всяких улучшалок, в особо хорошие моменты даже получается творить.
Никогда не пытался с этим разобраться, просто плыл по течению, лишь подкрепляя такое положение дел, но надоело. Хочу развития, а это сильно удерживает на месте.
Не то чтобы пока был четкий план, но как минимум медитация чуть помогает прочувствовать истинное состояние, услышать желания, а подобная рефлексия на регулярной основе подсветит наличие или отсутствие прогрессов.
Ну и уменьшение фонового контента: музыки во время работы и перемещений по городу, подкастов и видосов во время дел по дому и отдыха.
У меня последние годы подобный период, я больше стараюсь, больше выхлоп, немаловажную роль в этом играет алкоголь.
И тут в очередной медитации мне пришел ответ, почему я такой очаровательный, будучи пьяным, и почему люди так удивляются видя меня в разных состояниях.
Качества:
- проявление инициативы, лидирующая роль в диалоге
- игривость, флирт
- восприятие контекста и настроение собеседника, обход неподходящих тем
- проявление внимания к словам и эмоциям собеседника
В обычной жизни же я наоборот чаще ведомый в диалоге, реакционный, к тому же бываю излишне серьезным, игнорирую намеки, не будучи уверенным в том, точно ли я правильно понял. Когда-то я придумал красивую обертку этому, мол я умею слушать, но по факту я просто утопаю в сомнениях так ли и то ли я говорю, плюс общее недоверие людям, в сумме получается душненький скрытный молчун.
Хотя, казалось бы, сколько можно беспокоиться о чужом мнении?
Наверняка писал уже про это, но вот уже несколько лет перманентно нахожусь будто в состоянии полусна, будто под водой, где все чувства притуплены, в том числе восприятие мира и себя. Иногда происходят просветления, когда получается ясно думать, планировать дальше, чем на пару недель вперед, искренне наслаждаться моментом самостоятельно, без всяких улучшалок, в особо хорошие моменты даже получается творить.
Никогда не пытался с этим разобраться, просто плыл по течению, лишь подкрепляя такое положение дел, но надоело. Хочу развития, а это сильно удерживает на месте.
Не то чтобы пока был четкий план, но как минимум медитация чуть помогает прочувствовать истинное состояние, услышать желания, а подобная рефлексия на регулярной основе подсветит наличие или отсутствие прогрессов.
Ну и уменьшение фонового контента: музыки во время работы и перемещений по городу, подкастов и видосов во время дел по дому и отдыха.
Раньше беспокоило, что двойственность относительно разных вопросов — моя слабая черта, но тут прочитал, что это социально эффективная стратегия, так как позволяет построить диалог с совершенно разными людьми.
Хотя сейчас все равно беспокоит. Похуй на людей, зато не буду метаться между разными позициями.
На днях на ютубчике встретил интересную мысль о том, что родители часто учат детей быть удобными: вести себя так, чтобы не слишком привлекать внимание и не позорить их в обществе. Дальше видос переключил на что-то более развлекательное, но мысль засела, есть потребность ее развить.
Полагаю, что перегиб в этом плане, может создать в голове у ребенка паттерн: меня любят, если я угождаю другим, даже, если это не соотносится с собственными желаниями.
Кажется, во мне присуще такая проблема, часто я слишком сосредотачиваюсь на том, как сделать удобно для другого человека, забивая на свои желания, что делает их менее явными, всё тяжелее понять, чего же сам хочешь.
Что делать? Менять паттерны, прислушиваться к себе, развивать здоровый эгоизм.
Круто конечно теоретизировать и находить решения различным проблемам, но на практике я мало что делаю. Я никак не могу побороть различного рода привычки и зависимости. Проявляя малодушие, и регулярно теряя прогресс. Ощущение, что я совсем не продвинулся за условные лет 5. Просто хожу ебучими кругами. Постоянно оказываясь в той же яме, где был недавно, про которую я клялся себе, что выберусь и это был последний раз.
Если до 30 ничего не изменится, то я окончательно сдамся и перейду на темную сторону, не сдерживая себя ни в чем. Но такой путь для меня хуже смерти.
Сегодня совсем приуныл. За выходные надо принять решения, зафиксировать путь.
Хотя сейчас все равно беспокоит. Похуй на людей, зато не буду метаться между разными позициями.
На днях на ютубчике встретил интересную мысль о том, что родители часто учат детей быть удобными: вести себя так, чтобы не слишком привлекать внимание и не позорить их в обществе. Дальше видос переключил на что-то более развлекательное, но мысль засела, есть потребность ее развить.
Полагаю, что перегиб в этом плане, может создать в голове у ребенка паттерн: меня любят, если я угождаю другим, даже, если это не соотносится с собственными желаниями.
Кажется, во мне присуще такая проблема, часто я слишком сосредотачиваюсь на том, как сделать удобно для другого человека, забивая на свои желания, что делает их менее явными, всё тяжелее понять, чего же сам хочешь.
Что делать? Менять паттерны, прислушиваться к себе, развивать здоровый эгоизм.
Круто конечно теоретизировать и находить решения различным проблемам, но на практике я мало что делаю. Я никак не могу побороть различного рода привычки и зависимости. Проявляя малодушие, и регулярно теряя прогресс. Ощущение, что я совсем не продвинулся за условные лет 5. Просто хожу ебучими кругами. Постоянно оказываясь в той же яме, где был недавно, про которую я клялся себе, что выберусь и это был последний раз.
Если до 30 ничего не изменится, то я окончательно сдамся и перейду на темную сторону, не сдерживая себя ни в чем. Но такой путь для меня хуже смерти.
Сегодня совсем приуныл. За выходные надо принять решения, зафиксировать путь.
Примерно с весны жизнь шла по наклонной во многих аспектах, но были и хорошие моменты. Были поездки, тусовки, девчонки. Были подвижки по разным интересам.
И вот на днях я шел с девчонкой, назовем ее П. Она мне в целом нравится, это была не первая встреча, но никаких попыток не предпринимал, было комфортно и так. А она вдруг спрашивает "Что мы делаем?". Дальше она начала рассуждать на тему того, что привыкла быстро, и у нее ощущение, что она может перегореть, если мы будем медлить и долго друг к другу присматриваться. Тут я понял, что я ей нравлюсь. Это было неожиданно, так как никаких знаков до этого от нее не получал, все подходило под дружеское общение. Далее она начала спрашивать, чего я хочу и какие у меня планы. В голове пустота. Я не хочу ничего. Еще и ночь, я уставший, с накопившимся недосыпом от попоек. В ответ попытался что-то придумать, неоднозначное. Договорились, что на досуге оба подумаем и на следующей встрече. Какой будет результат обдумывания с ее стороны понятно — моя нерешительность убьет интерес, и это резонно. Но важнее тут, что же решу я. А решил я уже в ту же ночь. К ней я испытываю теплые чувства, но как к другу, романтического интереса нет. Хотел бы дальше продолжать общение в том же формате.
Но диалог с ней запустил процесс оценки не только моего отношения к ней, но и отношения к себе самому и к жизни в целом.
Я себе не нравлюсь. Мне не нравится то, как я живу, какие решения принимаю, как веду себя в социуме, какие планы строю (не строю).
Я хочу быть другим человеком, и как следствие жить другую жизнь.
Какие аспекты я выявил:
- чувство меры
- побег от жизни
- пренебрежение собственными желаниями в пользу чужих
- зависимость от чужого мнения и чужой оценки
Работать над всем сразу не получится, начну с меры.
Отсутствие меры у меня проявляется во всем: в количестве еды, в частотности употребления алкоголя, иногда в количестве алкоголя, в количестве потребляемого контента (тут есть пересечение с аспект про побег от жизни).
Почему я хочу начать с нее? Обретение меры связано с воспитанием воли и дисциплины. Они помогут с остальным.
Как я хочу это делать? Через усиление внимания на процесс. Фокусируясь на еде можно уловить сытость, а удовольствие в моменте будет сильнее, отчего не придется так много съедать. С остальным примерно так же. Уменьшение частотности и объема будет увеличивать ценность.
Стартую.
И вот на днях я шел с девчонкой, назовем ее П. Она мне в целом нравится, это была не первая встреча, но никаких попыток не предпринимал, было комфортно и так. А она вдруг спрашивает "Что мы делаем?". Дальше она начала рассуждать на тему того, что привыкла быстро, и у нее ощущение, что она может перегореть, если мы будем медлить и долго друг к другу присматриваться. Тут я понял, что я ей нравлюсь. Это было неожиданно, так как никаких знаков до этого от нее не получал, все подходило под дружеское общение. Далее она начала спрашивать, чего я хочу и какие у меня планы. В голове пустота. Я не хочу ничего. Еще и ночь, я уставший, с накопившимся недосыпом от попоек. В ответ попытался что-то придумать, неоднозначное. Договорились, что на досуге оба подумаем и на следующей встрече. Какой будет результат обдумывания с ее стороны понятно — моя нерешительность убьет интерес, и это резонно. Но важнее тут, что же решу я. А решил я уже в ту же ночь. К ней я испытываю теплые чувства, но как к другу, романтического интереса нет. Хотел бы дальше продолжать общение в том же формате.
Но диалог с ней запустил процесс оценки не только моего отношения к ней, но и отношения к себе самому и к жизни в целом.
Я себе не нравлюсь. Мне не нравится то, как я живу, какие решения принимаю, как веду себя в социуме, какие планы строю (не строю).
Я хочу быть другим человеком, и как следствие жить другую жизнь.
Какие аспекты я выявил:
- чувство меры
- побег от жизни
- пренебрежение собственными желаниями в пользу чужих
- зависимость от чужого мнения и чужой оценки
Работать над всем сразу не получится, начну с меры.
Отсутствие меры у меня проявляется во всем: в количестве еды, в частотности употребления алкоголя, иногда в количестве алкоголя, в количестве потребляемого контента (тут есть пересечение с аспект про побег от жизни).
Почему я хочу начать с нее? Обретение меры связано с воспитанием воли и дисциплины. Они помогут с остальным.
Как я хочу это делать? Через усиление внимания на процесс. Фокусируясь на еде можно уловить сытость, а удовольствие в моменте будет сильнее, отчего не придется так много съедать. С остальным примерно так же. Уменьшение частотности и объема будет увеличивать ценность.
Стартую.
Примерно с весны жизнь шла по наклонной во многих аспектах, но были и хорошие моменты. Были поездки, тусовки, девчонки. Были подвижки по разным интересам.
И вот на днях я шел с девчонкой, назовем ее П. Она мне в целом нравится, это была не первая встреча, но никаких попыток не предпринимал, было комфортно и так. А она вдруг спрашивает "Что мы делаем?". Дальше она начала рассуждать на тему того, что привыкла быстро, и у нее ощущение, что она может перегореть, если мы будем медлить и долго друг к другу присматриваться. Тут я понял, что я ей нравлюсь. Это было неожиданно, так как никаких знаков до этого от нее не получал, все подходило под дружеское общение. Далее она начала спрашивать, чего я хочу и какие у меня планы. В голове пустота. Я не хочу ничего. Еще и ночь, я уставший, с накопившимся недосыпом от попоек. В ответ попытался что-то придумать, неоднозначное. Договорились, что на досуге оба подумаем и на следующей встрече. Какой будет результат обдумывания с ее стороны понятно — моя нерешительность убьет интерес, и это резонно. Но важнее тут, что же решу я. А решил я уже в ту же ночь. К ней я испытываю теплые чувства, но как к другу, романтического интереса нет. Хотел бы дальше продолжать общение в том же формате.
Но диалог с ней запустил процесс оценки не только моего отношения к ней, но и отношения к себе самому и к жизни в целом.
Я себе не нравлюсь. Мне не нравится то, как я живу, какие решения принимаю, как веду себя в социуме, какие планы строю (не строю).
Я хочу быть другим человеком, и как следствие жить другую жизнь.
Какие аспекты я выявил:
- чувство меры
- побег от жизни
- пренебрежение собственными желаниями в пользу чужих
- зависимость от чужого мнения и чужой оценки
Работать над всем сразу не получится, начну с меры.
Отсутствие меры у меня проявляется во всем: в количестве еды, в частотности употребления алкоголя, иногда в количестве алкоголя, в количестве потребляемого контента (тут есть пересечение с аспект про побег от жизни).
Почему я хочу начать с нее? Обретение меры связано с воспитанием воли и дисциплины. Они помогут с остальным.
Как я хочу это делать? Через усиление внимания на процесс. Фокусируясь на еде можно уловить сытость, а удовольствие в моменте будет сильнее, отчего не придется так много съедать. С остальным примерно так же. Уменьшение частотности и объема будет увеличивать ценность.
Стартую.
И вот на днях я шел с девчонкой, назовем ее П. Она мне в целом нравится, это была не первая встреча, но никаких попыток не предпринимал, было комфортно и так. А она вдруг спрашивает "Что мы делаем?". Дальше она начала рассуждать на тему того, что привыкла быстро, и у нее ощущение, что она может перегореть, если мы будем медлить и долго друг к другу присматриваться. Тут я понял, что я ей нравлюсь. Это было неожиданно, так как никаких знаков до этого от нее не получал, все подходило под дружеское общение. Далее она начала спрашивать, чего я хочу и какие у меня планы. В голове пустота. Я не хочу ничего. Еще и ночь, я уставший, с накопившимся недосыпом от попоек. В ответ попытался что-то придумать, неоднозначное. Договорились, что на досуге оба подумаем и на следующей встрече. Какой будет результат обдумывания с ее стороны понятно — моя нерешительность убьет интерес, и это резонно. Но важнее тут, что же решу я. А решил я уже в ту же ночь. К ней я испытываю теплые чувства, но как к другу, романтического интереса нет. Хотел бы дальше продолжать общение в том же формате.
Но диалог с ней запустил процесс оценки не только моего отношения к ней, но и отношения к себе самому и к жизни в целом.
Я себе не нравлюсь. Мне не нравится то, как я живу, какие решения принимаю, как веду себя в социуме, какие планы строю (не строю).
Я хочу быть другим человеком, и как следствие жить другую жизнь.
Какие аспекты я выявил:
- чувство меры
- побег от жизни
- пренебрежение собственными желаниями в пользу чужих
- зависимость от чужого мнения и чужой оценки
Работать над всем сразу не получится, начну с меры.
Отсутствие меры у меня проявляется во всем: в количестве еды, в частотности употребления алкоголя, иногда в количестве алкоголя, в количестве потребляемого контента (тут есть пересечение с аспект про побег от жизни).
Почему я хочу начать с нее? Обретение меры связано с воспитанием воли и дисциплины. Они помогут с остальным.
Как я хочу это делать? Через усиление внимания на процесс. Фокусируясь на еде можно уловить сытость, а удовольствие в моменте будет сильнее, отчего не придется так много съедать. С остальным примерно так же. Уменьшение частотности и объема будет увеличивать ценность.
Стартую.