На дваче сидят очень много людей, которые меня знают. Поэтому, мой любезный друг, если ты узнал кто я, не спеши ломиться в личку, это даст мне много новых загонов и сделает неискренним. Никогда не упоминай нигде и никогда о том, что ты читал здесь. Заранее благодарен.

Мне 22 года. Учусь на 3 курсе топ-вуза, снимаю хату. Из-за психических проблем написал несколько дней назад заявление на академ, в вузе не появлялся в этом семестре вообще. Я ем раз в 3-4 дня на протяжении последних 10 месяцев минимум, выхожу на улицу последние несколько месяцев раз в 2 недели, а свои немногочисленные вещи стирал пару месяцев назад. Не помню когда мылся. Отсрочки от военкомата нет с самого начала обучения в вузике. Проебал все возможное и невозможное. Абсолютно не умею ничего заканчивать.

А теперь предыстория.

Родился в небольшом городке, учился в обычной шкалке, катался на олимпиадки, ничем не выделялся. Поступил в родной мухгу, через год с потерей отсрочки отчислился и перепоступил в вуз получше.

А на самом деле...

Бедность и грязь и жалкое довольство собою.

С 13 лет навязчивые мысли. Путь в школу занимал 20 минут, я успевал наговорить себе всякую хуйню и расплакаться. Что говорил? Одно и то же. "Я урод, ни одна девушка никогда не будет со мной". Продолжалось каждый день лет до 18, затем только эпизодически. По пути в тренажерный зал и обратно все было также. Лет в 15 попал в западную блекпилл тусовку и с того момента стал активным участником, в этом же возрасте двач. В 18 лет сперва увидел еот, по которой пиздострадал много лет, гуляющую с куном, а затем девушка, с которой мы встречались продолжительное время, изменила мне с лучшим другом, которого я считал за брата, поскольку дружили с детского сада. Начинаю ещё сильнее погружаться в блекпилл сообщество, если до этого тратил по 2-3 часа в сутки, то теперь уже 10-12 часов. На фоне стресса прекращаю есть (питание было как нынешнее), за пару месяцев теряю чистых 10кг мышц. Тогда же первая попытка самоубийства из-за презрения к своей внешности. Я висел в петле и дёргался в конвульсиях, но ветка сломалась. Через месяц-полтора ещё одна попытка, в итоге мать забирает из дурки под расписку, обходится без учёта (надеюсь). Причина та же. Затем следует переезд в новый город. На плечи упала огромная нагрузка. Начинаю сильнее замыкаться в себе. Разбил телефон в дребезги из-за того, что случайно открыл камеру и увидел себя. 2021 и 2022 года по итогу прошли лишь с усугублением состояния. С каждым днём становились все сложнее контакты с людьми. Со многими друзьями потерял общение. Каждый день я читал тонну ненависти к себе, поскольку иное получить в тех сообществах, в которых состоял, невозможно. Также эпоха эдитов с сигмами (2020-2022 года) как бы смешно не звучало, но заставляла выгорать и выгорать, чувствовать свою маленькость и бесполезность.

Чуть подробнее остановлюсь на 2023, т.к. началось усугубление.

Зима — теряю 100 тысяч рублей, не получается даже закрыть сессию, висит хвост. Тогда я грезил выполнить свои простые цели. Спойлер: до сих пор не сделаны

Весна — не смог закрыть хвост из-за страха просто даже прийти к преподу на пару. Попытка самоубийства, обожрался таблеток, но в итоге блевал несколько дней, нахожу тян, но вместо того чтобы строить что-то гармоничное, начинаю все уничтожать и терроризировать ее. Буквально. Накопил достаточно денег даже не для занятия, а для целого курса у психотерапевта. И? Трачу на татуировки. Вообще все средства. Посещаемости вуза нет совсем. Набираю 3 выговора И 3 замечания разом. Для справки: 3 выговора = отчисление, а 2 замечания = 1 выговор. То есть отчислить должны были ещё до сессии. Видимо сжалились. Часто по ночам плакал. Ненависть к себе, ненависть к себе, ненависть к себе.
Лето. Приходит сразу 2 повестки. Первую подписывать отказываю, т.к. она была просрочена, в итоге пришлось писать заявления в прокуратуры, но из-за постоянной ненависти к своей внешности не было сил даже выйти на улицу, поэтому пришедший ответ не получил. Вторую подписал, но не явился по болезни. Сессию проваливаю с треском. По уставу должны были отчислить, но удалось договориться у ректора на закрытие долгов до начала семестра. Не спасло даже попадание в больницу на скорой, отказались продлевать сессию. Возвращаюсь в родной город в середине июля. До середины августа просто тупо лежу на диване и каждый день плачу бессильно. Не ем. Готовиться к пересдачам начал за пару дней до. Тогда же и расстаюсь с девушкой, прям за сутки. Где-то с трудом, где-то нет, но закрываю все кроме 1 предмета, его дату поставили на конец сентября.
Осень. Нахожу в первые же дни девушку, в первый раз на пары получается прийти только в середине сентября. В конце сентября, за ночь до пересдачи, девушка без объяснения причин кидает меня везде в блок, хотя за несколько минут до этого было общение по пустякам вроде "я еду в метро". С тех пор мы не контачили ни разу. Пересдать получается только раза с 5-6. В единственной и общей компании нахожу стремную девушку на неделю, в итоге все идёт по старому сценарию, плюсом начинает распускать слухи и откровенно врать и оскорблять меня. Прерываю общение. Дальше окончательно замыкаюсь в квартире, в один из дней принимаю сразу пачку препаратов в надежде откинуться, но в итоге просто пару дней провел ничего не соображая. И вот я здесь. Снова