В этом дневнике я постараюсь разобратся в себе.
Представляю это как разгребание мусора в инвентаре какой-нибудь игры, буду сортировать и каталогизировать мысли, это в идеале конечно же. В реальности я таким особо не занимался и это моя первая попытка сделать что-то подобное.

Думаю мне это нужно так как я чувствую что совсем не развиваюсь как человек последние пол года, как будто камень на душе лежит, мешая пройти дальше. Не знаю что в итоге выйдет. возможно это будет единственный пост дневника, лол.

Записывая мысли в блокнот начинаю понимать что не так уж всё серьёзно, мои загоны наверно в основном банальные наверно. Даже немного грустно стало что не сделал это раньше, а ведь хотел. Достаточно было честно выписать вещи которые меня беспокоят, вещи которые я не могу получить и вещи которые у меня есть. Выписать причины тех или иных поступков, выписать мысли о том как решить тот или иной затуп... Однако хоть я и говорю что это легко, но когда я сел писать в голове стало пусто...

Кхм... Первое что заметил:

У меня в голове идеализированный образ того как должны выглядеть взаимоотношения людей, и когда этот образ начинает несоответствовать реальности я немного ломаюсь. Я думал вот так вот, а в реальности оказалось по другому, психика в ахуе и я вместе с ней начинаю трястись, испытывать стресс и тревогу.
В целом реальность не соотносится с тем что у меня в голове. Как это исправить? Ответ очевидный... Сталкиваться с этой реальностью и делать выводы. вместо того чтобы думать о том что делать, идти и пробовать хоть как-то. Вот только чёт не получается... Какое-то сопротивление внутри постоянно грызёт когда пытаюсь что то сделать. Ну... Буду думать до тех пор пока мне не надоест и я наконец не решу изменить хоть что-то в своей жизни. Хотя о чём это я, я же дневник создал!

Думаю что переписка с кем-либо с целью построить крепкие, близкие, доверительные отношения с пониманием и т.д (особенно если говорить о любви) обречены на провал, если собеседники не идут дальше этой самой переписки, например перейти на общение голосом в дискорде и это минимум! Думаю так потому что мы строим внутренний образ собеседника из этих самых переписок, мы никогда не узнаем какой человек на самом деле, потому что взаимодействуем только с текстом на экране, даже сказать точно нельзя человек ли с тобой говорит (наверно именно это имела ввиду та девочка что ходила за молоком?) и это печально, когда человек с которым вы вроде нормально начали общаться не хочет идти дальше переписки, как бы сразу говоря что он не хочет разговарить с тобой настоящим, он хочет разговаривать с идеализированным образом тебя в его голове. В итоге если ты перестаёшь соответствовать этому образу, то начинают копится недопонимания которые ни к чему хорошему не приводят. Какая либо совместная деяательность по типу играть вместе в игры то же как то не то без микро, как то сухо чтоли.

Почему я вообще говорю про образы людей в головах? Потому что считаю что насколько бы два человека хорошо не знали друг друга, всю информацию не узнать, никто не сможет по настоящему тебя понять, кроме разве что какой-нибудь тульпы по понятным причинам, но это я немного отошёл от темы.

Короче если подвести итог, то переписка это скорее про поверхностное знакомство с человеком, узнать его увлечения, планы на жизнь, его чувство юмора и т.д. А на поздних этапах общения лишь приятное дополнение к общей картине взаимоотношений. В общем то очевидные вещи, но мне нужно было это проговорить для себя.

Заметил в себе нездоровое желание знать о чём думает человек с которым я разговариваю. Постоянно задаю однотипные вопросы когда не знаю что ответить, или извиняюсь за одно и тоже по нескольку раз, бывает постоянно благодарю ни за что, нервничаю если долго нет ответа. Иногда если собеседник перестает обращать на мои вопросы внимание и начинает игнорировать меня, то у меня начинается накрутка в голове и меня начинает буквально выворачивать от тревоги, разочарования, фрустрации. Отвратительное чувство. Не знаю что с этим делать. Думаю весь страх из-за того что я боюсь потерять человека с которым общаюсь, боюсь разочаровать его или не соответствовать в чём-то. Появляются мысли что если бы в прошлом в нужный момент я принял бы транки, то сейчас бы всё было хорошо, или например захотел бы продолжить лечение в дурке, вдруг и правда бы помогли и избавили от этого говна в голове?

По сути вот она причина из-за которой всё идёт не так. Тревожное расстройство и социофобия, причём социофобия иногда доходит до абсурдного, например во время прогулки если вижу толпу людей идущую навстречу то полностью меняю маршрут пути, бывает страшно заходить в магазины, из-за мысли о том что придётся взаимодействовать с продавцом, или вот например если надо куда-то по делу метнутся или позвонить кому-нибудь незнакомому, то буду до последнего откладывать это, а про походы в больницу я вообще молчу...

Ладно... Допустим я это всё осознал и закрепил через дневник, осталось подумать что делать с этим. Первая мысль хорошо что дневник сделал, дневник помогает, нахожу какаю-то отдушину для себя когда пишу всё это, способ самовыражаться считай. Дальше думаю общение с незнакомцами в интернете с целью привыкнуть вообще к этому, стать увереннее и перестать бояться быть собой. После этого по идее разговоры с людьми в реале и получение навыков социализации, но что-то мне подсказывает что в ближайшее время лучше даже не думать об этом, хотя шанс в ближайшем будущем появится.

Постоянно пытаюсь отвлечься от того на чём сосредоточился. Значит ли это то что дело которым я занят мне не интересно? Возможно я просто устал или плохо себя чувствую и не замечаю этого. Так или иначе у меня проблемы с концентрацией. ещё одна проблема которую нужно решить чтобы уже наконец-то что-то начало получаться. Возможно стоит попробовать медитацию. Один чел на ютубе рассказывал что это буквально универсальное решение множества проблем, говорил о том что если поддерживать вот это состояние осознанности в себе, то и вопросы с мотивацией или навязчивых мыслей тебя не будут волновать. Думаю попробовать, плюс это так же поможет с контролем эмоций, да и нервы успокоит.

Ещё новости. При попытке общения с незнакомцами всё ещё чувствую сильный дискомфорт и зажатость, желание всё бросить, скорее всего чтобы это прошло мне нужно пообщаться с сотней или тысячей рандомов, причём общение должно быть постоянно, иначе через какой то промежуток всё снова возвращается туда от куда начал. Не думаю что это быстрый процесс, как минимум потому что уже слишком давно это всё длится и сразу от этого не избавиться.

>>30257
Не знаю кто это, все совпадения с реальными людьми и событиями случайны, имя было временным и пришло мне в голову случайно.

Вот знаете это состояние когда тебе говорят то о чём ты не просил, говорят что делать, или думают что ты ничего не понимаешь и пытаются объяснить что то. Начинает раздражать и чем больше происходит таких моментов, тем сильнее ты накаляешься, становишься оголённым нервом, который при малейшем раздражении взрываешься букетом всевозможных оскорблений, токсичности, поспешных действий, в целом теряешь контроль. Проблема в том что люди вроде и не хотят ничего плохого, наоборот пытаются помочь, что-то подсказывают, хотят как лучше, а получается как всегда. Не знаю как разряжать это состояние, терпеть уж точно не стоит, это не поможет. Пока только вроде помогает запись переживаний в дневник. Жаль нельзя отключить эмоции, не получится НЕ испытывать их, можно скрывать, или делать вид что тебе всё равно, однако ты всё равно будешь всё чувствовать. Возможно с возрастом ты и научишься принимать всё это не слишком близко к сердцу, однако сейчас с этим тяжело.

Теперь о медитации. За 7 дней этого занятия заметил что засыпать стало легче. Начал замечать свои мысли, интересно наблюдать за этим, обычно это просто отрывки песен, выдуманные разговоры с людьми или просто воспоминания о событиях прошлого. В целом медитация помогает получить состояние спокойствия, однако не получается успокаиваться после сильных переживаний, мысли постоянно уносят сознание и всё такое, думаю с практикой станет лучше. В общем вроде полезная штука, буду продолжать пробовать.

Между делом пытаюсь освоить слепую печать. Вроде и получается а вроде и нет. Стремлюсь к скорости в 240-260 символов в минуту, но пока застрял на 140-150 и не могу толком быстрее печатать, то есть могу, но руки постоянно нажимают не те кнопки, иногда я нажимают две буквы, иногда просто забываю где нужная буква... сложно. Но справедливости ради скажу что ошибок вроде не чересчур много при медленной печати, значит дело практики, больше практики!

Долго думал, долго пытался понять чего я хочу от этого дневника, чем хочу делится, пытался сообразить почему у меня проблема тем чтобы быть собой. Раньше я думал что всё дело в том что я просто закрытый человек который ничем не хочет делится и с какой то стороны это действительно так, однако я задумался а что я вообще могу дать? И тут меня пробило холодным потом, ощущение было как будто проснулся после кошмара, пришло осознание... Я просто обычная потреблядь. Я смотрю аниме, играю в игры, читаю ранобэ, читаю мангу, одним словом потребляю контент. Однако я не делаю какие-то выводы после просмотра/прочтения, следовательно через какое-то время просто забуду это всё. Я просто испытываю эмоции и переживания не пытаясь их осмыслить и как то преобразовать, у меня не формируется своё мнение, мне просто что-то нравится или не нравится. Забавно. Поэтому у меня не выходят разговоры об интересах. Я пустой человек, белый лист, который мне придётся самому заполнять, так как желающих возится и навязывать мне свои интересы просто нет. Ну и ладно, хочу писать мысли о просмотренном/прочитанном и читать это как бы со стороны, интересно что получится. Возможно вот он путь к пониманию себя, который я ищу, ха-ха-ха...