Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 13 сентября в 07:50.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
20221018164418.jpg1,4 Мб, 1998x2763
Рисуя свои эмоции 743427 В конец треда | Веб
Обстоятельства автора: тян, 24, дс, снимаю жильё, дропнула вышку, не учусь пару лет, работаю не по специальности, работа нестабильная и скиллзависимая, друзей не имеется, парня тоже, отец безработный алкоголик, мать трудоголик, с мамой отношения поддерживаю

Обстоятельства дневника: поиск причин Жить и способов как; поиск себя - что я есть, что могу и как это проявляется; обретение любви к себе.

Методы экспериментальные:
1) рисование (а еще видео, фотография и танец). Я хочу начать активное творчествование и посмотреть, куда это приведет, будет ли терапевтический эффект.
2) поглощение творческого контента. хочу попробовать читать художественную литературу, стихи, начать смотреть кино и осознанно слушать музыку. Смыслы все те же - через поиск того, к чему лежит душа, обретать себя, формировать вкус и становиться цветной что ли, не серой, и, возможно, начать радоваться от этих занятий. Я не радуюсь, не умею, но хочу.
3) вести этот дневник. Выкладывать рисунки и давать комментарии к ним. Писать мысли, возникшие после кина, книги или музыки. Таким образом заземляться и наблюдать за собой со стороны. Предположительно, последует вдохновение от своих собственных действий, от фидбека, если кто-то будет читать и комментировать.

От всего этого есть риск задушиться, пока что я не знаю как найти баланс. Нужно понять откуда черпать энергию на созидание. Принуждение и дисциплинирование - не подходящие способы, так как они противоречат Жизни, радости и любви к себе. Даже так я создаю этот дневник, разбираться буду на ходу.
Weishi!Aw2XqBCLl2 2 743430
>>43427 (OP)
Ура! Новый дневник! Я как раз этого сегодня ждал. Сразу же оформил подписочку, буду читать-следить. Успехов, десу.
Weishi!Aw2XqBCLl2 3 743432
Кстати рисунок на ОП-пике красивый, мне понравился.
4 743442
Пиши как Ящерка >>720034 (OP) большие посты, тогда аноны из глупых будут пугаться и проходить мимо
IMG20240510232556148.jpg104 Кб, 1280x1003
5 743464
Я уже было удивилась первому комменту без говна, но теперь все в порядке)
Мур

На самом деле очень рада, что внезапно получила фидбек на мой пост. Спасибо большое анонам, каждому. Круто, что кто-то прочитал.

Вот что получилось сегодня. Пока рисовала, испытывала много негатива. Вспоминаю, почему рисовать забросила много лет назад. Много злости от процесса. Люто раздражает то, что не получается. В какой-то момент орала на всю квартиру АААА СУКА НУ ПОЧЕМУ когда не могла понять, как сделать смеющееся откинутое лицо.
Бесит учиться рисовать, не хочу, устала. Буду только делать и наблюдать, что я могу. Буду верить, что смогу делать то, что хочу. Сегодня было очень много вызовов. Можно считать, что рисовала за границей своего комфорта.

Стоит ли результат эмоций и времени? Ответа нет. Пока.

Рисунок сегодня без смысла, рисовала яркий образ из клипа, который понравился на днях. Решила, что пойду за вдохновением. Правда хотела нарисовать что-то красивое, а вышло крипово.
6 743466
>>43464

>Сегодня было очень много вызовов.


Девушка по вызову?
7 743478
>>43464
Рисунок классный, но почему-то вижу в этих образах хачей
8 743479
>>43464
Лучше сиськи покажи, нахуй твои говнорисунки, мазня какая-то
9 743546
Хочу поделиться, анончики.

Мне очень блять скучно. Я ничего не хочу делать. Нет удовольствия, нет смыслов. Я не хочу смотреть фильм, который запланировала. Не хочу рисовать, не хочу что-то учить, не хочу прокачивать танец и профессиональные навыки, не хочу делать задачи по фрилансу. Не хочу даже блять в озон выйти ништяки забрать, завтра уже крайний день. Чисто похуй. Игры - скучно, отношусь к ним как к СКИПУ времени. Ахуеть. Мне настолько на себя похуй, что у меня в арсенале есть инструмент СКИПА ВРЕМЕНИ? Я ебанутая? Позавчера пост писала сюда, смотрю на часы. 2 часа СКИПНУЛОСЬ - подумала я, - как хорошо.

С пн работа. Хоть оживу чуть-чуть. Но это не дело совсем. И как мне себя заинтересовать жизнью я хз. ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, РАДИ ВЫЖИВАНИЯ. Я превозмогаю каждый ебучий день. Доживаю до вечера, прорываясь сквозь негатив и осуждение самой себя.

____

Еще оформились мысли относительно своего адаптивного социального поведения. Почитала одну книжку и пришла вот к чему. Я, как и мы все, уязвима. Кто-то больше, кто-то меньше, а я очень. Меня ранит отвержение социума. А я оказывается этому способствую.
Мое адаптивное поведение по сей день заключается в моей полной открытости - я стараюсь сразу показать какая я и рассказать о своих недостатках. А еще я жалуюсь блять. И мне казалось, что я правильно поступаю. Как будто лучше сразу заявить о том, кто я есть, чтобы человек не охуевал через время и не отвергал меня. А жаловаться - это прямой запрос на любовь. Пожалей меня, полюби меня плис здесь и сейчас. Эволюция моих социальный взаимодействий привела меня к тому, что так лучше. Может, так оно и было когда-то. Сейчас это не то чтобы не работает - меня отвергают все подряд. Я же писала, что у меня нет друзей? Я даже не задумывалась о том, что я, открываясь всем подряд без разбора, автоматически вхожу в состояние крайней степени уязвимости к отвержению. Показываю то, какая я пустая внутри. Приглашаю заполнить пустоту. Никто не оказывается заинтересован.
Мне следует позаботиться о себе, осознавая теперь, какая я хрупкая, и выбирать людей внимательно. Не следует жаловаться человекам, которые меня не поддержат, если я поделюсь своей болью. Не следует рассказывать о личном, пока я не начну доверять человеку, пока не почувствую безопасность.

К слову, меня все мои 24 года столько не отвергали, сколько за последний год. Хуже не придумаешь.

Я теперь вижу безысходность своего положения. Нет возможности заполняться другим человеком (им не надо), да и смысла нет (я счастливее не стану). Такие дела.
9 743546
Хочу поделиться, анончики.

Мне очень блять скучно. Я ничего не хочу делать. Нет удовольствия, нет смыслов. Я не хочу смотреть фильм, который запланировала. Не хочу рисовать, не хочу что-то учить, не хочу прокачивать танец и профессиональные навыки, не хочу делать задачи по фрилансу. Не хочу даже блять в озон выйти ништяки забрать, завтра уже крайний день. Чисто похуй. Игры - скучно, отношусь к ним как к СКИПУ времени. Ахуеть. Мне настолько на себя похуй, что у меня в арсенале есть инструмент СКИПА ВРЕМЕНИ? Я ебанутая? Позавчера пост писала сюда, смотрю на часы. 2 часа СКИПНУЛОСЬ - подумала я, - как хорошо.

С пн работа. Хоть оживу чуть-чуть. Но это не дело совсем. И как мне себя заинтересовать жизнью я хз. ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, РАДИ ВЫЖИВАНИЯ. Я превозмогаю каждый ебучий день. Доживаю до вечера, прорываясь сквозь негатив и осуждение самой себя.

____

Еще оформились мысли относительно своего адаптивного социального поведения. Почитала одну книжку и пришла вот к чему. Я, как и мы все, уязвима. Кто-то больше, кто-то меньше, а я очень. Меня ранит отвержение социума. А я оказывается этому способствую.
Мое адаптивное поведение по сей день заключается в моей полной открытости - я стараюсь сразу показать какая я и рассказать о своих недостатках. А еще я жалуюсь блять. И мне казалось, что я правильно поступаю. Как будто лучше сразу заявить о том, кто я есть, чтобы человек не охуевал через время и не отвергал меня. А жаловаться - это прямой запрос на любовь. Пожалей меня, полюби меня плис здесь и сейчас. Эволюция моих социальный взаимодействий привела меня к тому, что так лучше. Может, так оно и было когда-то. Сейчас это не то чтобы не работает - меня отвергают все подряд. Я же писала, что у меня нет друзей? Я даже не задумывалась о том, что я, открываясь всем подряд без разбора, автоматически вхожу в состояние крайней степени уязвимости к отвержению. Показываю то, какая я пустая внутри. Приглашаю заполнить пустоту. Никто не оказывается заинтересован.
Мне следует позаботиться о себе, осознавая теперь, какая я хрупкая, и выбирать людей внимательно. Не следует жаловаться человекам, которые меня не поддержат, если я поделюсь своей болью. Не следует рассказывать о личном, пока я не начну доверять человеку, пока не почувствую безопасность.

К слову, меня все мои 24 года столько не отвергали, сколько за последний год. Хуже не придумаешь.

Я теперь вижу безысходность своего положения. Нет возможности заполняться другим человеком (им не надо), да и смысла нет (я счастливее не стану). Такие дела.
тебе бы в руки мой 21 век, мы дети автомата [14xpwTWjEI].mp42,5 Мб, mp4,
640x360, 0:37
10 743552
>>43546

>Показываю то, какая я пустая внутри. Приглашаю заполнить пустоту. Никто не оказывается заинтересован.


>Мне следует позаботиться о себе, осознавая теперь, какая я хрупкая, и выбирать людей внимательно. Не следует жаловаться человекам, которые меня не поддержат, если я поделюсь своей болью. Не следует рассказывать о личном, пока я не начну доверять человеку, пока не почувствую безопасность.



Лирералли опша
Weishi!Aw2XqBCLl2 11 743644
>>43546
Я такой же и ситуация у меня такая же. Мне кажется, что тебе не хватает личного пространства, своей ментальной берлоги. К примеру своего личного дневника. Да и кстати ты уверена, что хочешь вести дневник здесь? Все таки вряд ли ты получишь что-то конструктивное. Хотя, у меня был и хороший опыт.
1715560429812.jpeg15 Кб, 300x168
Weishi!Aw2XqBCLl2 12 743645
>>43552
Тян с видрила лучше тебя хотя бы потому, что следует пути искренности. Она такая какая она есть и просто является самой собой. Ища объект для насмешек ты просто бежишь от того, что ты бот. Ваша характерная черта это триггериться на любое искреннее проявление чувств или эмоций, высмеивать их, как ты делаешь это с ОПшей. Просто дай людям быть тем кто они есть. Прими тонилайф.
Weishi!Aw2XqBCLl2 13 743646
>>43440 (Del)
Минусы?

А если серьезно, то ты идешь нахуй потому, что ничего куколдского я не написал.
14 743702
>>43644

как минимум здесь есть ты, анончик, поэтому уже не зря пишу. да и я верю в то, что есть или будут читатели, для которых будет тру стори. и может это приведёт к чему-то интересному. я писала, что это все для меня эксперимент. рано сдаваться.
как твои дела? как далеко ты продвинулся относительно меня? есть какой-то прогресс? что тебе помогает? расскажи про свой опыт, очень интересно.

про ментальную берлогу - у меня есть психотерапевт, давно. вообще помогает. неделю назад была крайняя встреча, сложная. бла-бла это все конечно хорошо, действнно даже, но мы уже так давно с ней работаем, что дошли до того, что обсосали мою проблему со всех сторон. а теперь мне нужно брать ответственность и действовать. а для меня это тупик, понимаете? что я тут могу сделать? просто взять и полюбить себя? просто взять и полюбить жизнь? взять билет в один конец в юар, снять домик в лесу, гулять и слушать пение птиц, вечерами топить камин и читать книжки? охуенно звучит, но между мной и этим непреодолимая стена. я даже если так и поступлю не буду Жить. для моего психотерапевта моя проблема конечно же не видится тупиком и мне нужно ей довериться и идти дальше. но я буксую. брать ответственность тяжело.
15 743707
>>43702

>взять билет в один конец в юар, снять домик в лесу, гулять и слушать пение птиц, вечерами топить камин и читать книжки? охуенно звучит, но между мной и этим непреодолимая стена


Хотеть сделать что-то может быть итоговой целью и вполне достигнутой. Хотеть купить куда-то билет и действительно купить - разные цели. Может тебе никуда не нужно: ты уже хочешь чего-то и всё, этого достаточно. Это такой слот в голове, который нужно чем-то заполнить.
image.png1 Кб, 256x50
Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 16 743742
>>43707

>Хотеть купить куда-то билет и действительно купить - разные цели. Может тебе никуда не нужно: ты уже хочешь чего-то и всё, этого достаточно.


Перед реально желанной поездкой я дней за 10 уже как «еду», подготавливаюсь, смотрю расписания, собираюсь — иногда покупаю что-то нужное в поездку. То есть ещё не поехал, не совершил поездку и даже сел в транспортное средство, но уже «еду» — эта подготовка приносит удовольствие здесь и сейчас ещё реально не поехавшему.

Вот тут хорошо процесс подготовки к желанной поездке описан:
Поедем в Царское село?
http://mitki.kulichki.com/maksim/selo.html

А сама поездка не так уж и важна.

То же и с подготовкою с соревнованиям по бегу:
https://rimirigamarathon.com/lv/distances/#tab-3
До дня соревнований ещё дожить нужно, а процесс подготовки к соревнованиям важен.
20240514134009-01.jpeg2 Мб, 3650x3658
17 743768
аноны не понимают проблему или я ее недостаточно описала. или все вместе. а повторять и объяснять мне впадлу, там уже все выше сказано – я НИЧЕГО не хочу. только заполнить пустоту внутри. она ноет. я заебалась уже флешбечить по бывшим. и я сегодня написала одному из, пригласила на архстояние. и что вы думаете? ответ очевиден.
я даже неделю назад купила себе футболку «без мужиков», как в букиных. хотела сделать это девизом своей «новой жизни», после того как осознала всю безысходность своей ситуации.

работа меня не оживляет, но пока я фоткаю, я не страдаю, уже хорошо. хочу поскорее выходной, он завтра. а до завтра мне нужно сдать две съёмки и сделать несколько пикч по другой работе.
завтра пойду танцевать, но ощущаю бренность по этому поводу.
вчера слушала музыку, натолкнулась на дискотечный подростковый трек и поняла что мне хочется пойти в клуб, желательно в арт клуб с кайфовой электронной музыкой, диджеями и наркотиками. нувыпонели, как в фильмах. и я хочу вытанцевать из себя всё, что мертво. никогда так не делала раньше, в ближайшие выхи оформлю. я хочу очень внимательно следить за своими хотелками и дальше, ничего нельзя пропускать!

на неделе в поисках смыслов смотрела два фильма. первый называется Билли Элиот, второй Одержимость. первый про шкета, который решил заняться балетом, вопреки кринжу и осуждению. второй про барабанщика с острым драйвером быть самым крутым. смыслов, которых искала, не нашла. показали много дисциплины и работы. примечательно, что оба эти фильма объединяет одиночество главных героев, свой путь они проходили в одиночку. в одержимости чел кинул свою телку, аргументируя это тем, что она будет ему обременительна. у меня буквально месяц назад была похожая история))0 в общем, что и требовалось доказать – нафиг людей (а особенно мужиков лол). показано в фильмах это отлично.
билли элиот сказал интересую вещь в конце фильма - когда он танцует, чувствует, что он будто бы молния, огонь, и чувствует, как будто летит. похоже на смысл, но до него не дотягивает.

я хотела бы узнать, почему люди занимаются творчеством и что ими движет. на этом пути и найти в этом ответы для себя. зачем мне делать что-то и что будет для меня драйвером на этом пути и как увлечься сука так сильно, чтобы не нуждаться в людях. буду рада, если посоветуете фильм или книгу.

планирую следующим почитать про привычки и счастье. я прекрасно знаю как это устроено, тк проходила это в универе, но мне нужен свежий взгляд автора и опять же ответы на выше озвученные вопросы.

новый рисунок будет, как закончу с работой.
20240514134009-01.jpeg2 Мб, 3650x3658
17 743768
аноны не понимают проблему или я ее недостаточно описала. или все вместе. а повторять и объяснять мне впадлу, там уже все выше сказано – я НИЧЕГО не хочу. только заполнить пустоту внутри. она ноет. я заебалась уже флешбечить по бывшим. и я сегодня написала одному из, пригласила на архстояние. и что вы думаете? ответ очевиден.
я даже неделю назад купила себе футболку «без мужиков», как в букиных. хотела сделать это девизом своей «новой жизни», после того как осознала всю безысходность своей ситуации.

работа меня не оживляет, но пока я фоткаю, я не страдаю, уже хорошо. хочу поскорее выходной, он завтра. а до завтра мне нужно сдать две съёмки и сделать несколько пикч по другой работе.
завтра пойду танцевать, но ощущаю бренность по этому поводу.
вчера слушала музыку, натолкнулась на дискотечный подростковый трек и поняла что мне хочется пойти в клуб, желательно в арт клуб с кайфовой электронной музыкой, диджеями и наркотиками. нувыпонели, как в фильмах. и я хочу вытанцевать из себя всё, что мертво. никогда так не делала раньше, в ближайшие выхи оформлю. я хочу очень внимательно следить за своими хотелками и дальше, ничего нельзя пропускать!

на неделе в поисках смыслов смотрела два фильма. первый называется Билли Элиот, второй Одержимость. первый про шкета, который решил заняться балетом, вопреки кринжу и осуждению. второй про барабанщика с острым драйвером быть самым крутым. смыслов, которых искала, не нашла. показали много дисциплины и работы. примечательно, что оба эти фильма объединяет одиночество главных героев, свой путь они проходили в одиночку. в одержимости чел кинул свою телку, аргументируя это тем, что она будет ему обременительна. у меня буквально месяц назад была похожая история))0 в общем, что и требовалось доказать – нафиг людей (а особенно мужиков лол). показано в фильмах это отлично.
билли элиот сказал интересую вещь в конце фильма - когда он танцует, чувствует, что он будто бы молния, огонь, и чувствует, как будто летит. похоже на смысл, но до него не дотягивает.

я хотела бы узнать, почему люди занимаются творчеством и что ими движет. на этом пути и найти в этом ответы для себя. зачем мне делать что-то и что будет для меня драйвером на этом пути и как увлечься сука так сильно, чтобы не нуждаться в людях. буду рада, если посоветуете фильм или книгу.

планирую следующим почитать про привычки и счастье. я прекрасно знаю как это устроено, тк проходила это в универе, но мне нужен свежий взгляд автора и опять же ответы на выше озвученные вопросы.

новый рисунок будет, как закончу с работой.
18 743769
кстати, забыла скинуть. вот тот клип, который вдохновил на рисунок
19 743771
Если бы я создал тред от лица тян, он бы выглядел примерно как этот.
Думайте.
мимо forest
Innocence - Haruhiko Mikimoto 041.jpg493 Кб, 1654x2000
20 743773
>>43771
Как относишься к вампиру из Сумерек?
21 743778
>>43773
ты автора спрашиваешь?

блен меня уже с компа забанили, пока капчи вводила, сейчас с телефона тоже получила бан после ввода капчи. создала канал в тг на случай если не смогу писать
https://t.me/buka_risuet
Singer3546856.JPG113 Кб, 1320x964
22 743783
>>43778
Нет, фореста, мнение девушек по этому вопросу я примерно представляю.

Что думаешь про искусственный интеллект?
23 743810
>>43803 (Del)
Один чел подписался и не отписывается ( - ___ - ")
24 743811
>>43803 (Del)
А чё там...
Sinful 25 743825
Что тут творится?
IMG20240515235114713.jpg824 Кб, 1906x2560
26 743887
новый рисунок. чёрный человек смотрит изнутри.
27 743959
Вчера было фигово весь день, а после рисования полегчало. И сейчас чувствую себя лучше. Видимо, эмоции от того, что я что-то создаю. Ловлю себя на том, что хочется создавать красивое. Тем не менее сам процесс сопровождается негативом. Сильно - как и всегда - меня злит работать с цветом. Рисунок в состоянии графики меня радует, а процесс медитативен. Стоит начать красить, как я становлюсь свидетелем своего вандализма своей же работы. И этот процесс от и до конца, где конец = создание удобоваримого результата. Впервые вносила правки в фотошопе и это мне понравилось, так же медитативно, как и графика. Только цели иные там, перфекционистские. В дальнейшем буду пробовать миксовать.

Кажется, подходит к концу рабочий сезон. А я надеялась, что работа будет до лета. Но, видимо, пора создавать себе портфолио и начинать искать подработки. Пойду займусь этим. Может, что-то скину. В целом меня радует перспектива ведения электронного дневника, где я спустя время смогу увидеть свой прогресс.
20240516210639.jpg4,2 Мб, 8160x6120
28 744010
ходила гулять и фоткать. думала. возможно, смысл что-то делать кроется в удовольствии от процесса. нужно больше следить за всем, что я делаю. гулять было приятно и лучше, чем если бы я втыкала в интернеты дома. и мб это удовольствие и есть цена всех усилий, которые прилагают люди.
одна фотка получилась и я очень этому рада. кажется, я несколько дней подряд делаю что-то красивое. так приятно, засыпая, думать об этом.
IMG20240516233744707.jpg420 Кб, 1920x2560
29 744011
повернулась почему-то
гендиректор!!eiqKlD4YhOFDqy4m 30 744014
>>44011
Что в кабинке?
31 744107
>>43887
двадцать первый век будто сталактит надо мной висит?
Пердоля!!lT4Hcb4xcOQIoI2Y 32 744146
>>44014
Шприцы и пивные бутылки
33 744178
>>44107
да, анаконды
34 744227
Много что случилось, постфактум уже не так весело и эмоционально рассказывать, увы. В общем, пошла смотреть красивое место, оно оказалось охраняемым военным объектом, меня арестовали, но отпустили за красивые глазки и обещание встретиться еще раз ЛОЛ. Сделала 2 красивые фотки, сейчас смотрю на вторую и обработка не нрав, но похуй, переделывать не буду, того не стоит, просто выставлю и забуду.

До сих пор мои мозги обрабатывали фильм Билли Элиот и его ключевую фразу, о которой я писала выше. И так получилось, что я ее поняла.
Я начала видеть смысл в каких-то делах, неужели! И нашла причины их делать - чтобы наслаждаться процессом. Всё имеет свою цену. А цена - это усилия. И усилия стоят того процесса, который нравится делать. Например, видела тут дневник парня, который увлекается мобильной фотографией, почитала его и тоже решила попробовать - и вот мои последние пики с этих вылазок. В целом, прикольно в процессе. Лучше, чем лежать и втыкать в ноут. Или чем страдать. Это же тоже, кстати, усилия. Я очень много сил трачу, чтобы чего-то не делать и страдать.
Теперь я наблюдаю свою жизнь с точки зрения этих новых умозаключений и смотрю от каких дел и состояний мне приятно и сколько усилий это стоит. Стало легче и приятнее. Я реально теперь делаю и получаю удовольствие. Я теперь не заедаю, а если мне плохо, я думаю о том, какой процесс мне было бы приятно поделать сейчас и СРАЗУ же осознаю стоимость и беру ответственность заплатить эту цену без промедления. Потому что промедление перед устремлением к этому процессу - мучительная цена страдания. Такие вот дела и мысли. Писать мне кстати приятно, замечаю. Нужно делать почаще и не откладывать на конец недели.
35 744230
ещё вот вчерашние без обработки. что-то получается и вроде прикольно, рада. думала о себе и своей работе хуже. пришла домой и увидела неплохие кадры
36 744231
а это значит, что мне не нужно бояться брать творческие съемки
37 744233

>Писать мне кстати приятно, замечаю. Нужно делать почаще и не откладывать на конец недели.



ну, кстати, это я забыла про тонну хейта, которая тут обычно бывает. она, безусловно, демотивирует писать. когда я говорила о том, что писать приятно, я имела в виду что приятно формулировать мысли для публичного поста.
38 744288
>>44227
Вторая фотка огонь, навевает мне о далеких, слегка подзабытых воспоминаниях из детства, которые словно неуловимый мираж с каждым годом все труднее и труднее выловить в памяти, даже дышать тяжело стало, забрал, спасибо.
39 744397
уф.. тяжело было всё прочитать за один засед, но оно того стоило
о смысле жизни и что-то делать хотел вот написать. думаю, часто слышали о том что смысла жить нету, и я так думаю. а вот смысл делать - есть. получать удовольствие от результата или процеса - дело ваше, но главное чтобы было удовольствие. делать надо ради этого чувства
но учитывая что жизнь смысла не имеет, а конец всё же нестигнет когда-то всего, то так то и смысл того что мы делали тоже исчезнет0))
40 744419
грустно и одиноко.
опять чувства злости на себя за то, что я ничего не умею и не делаю.
ещё деньги заканчиваются, возможно не пойду на актёрство, чтобы сэкономить деньги. сидела за портфолио сегодня и на обучалках, а про факту игралась с нейросетями, правила свои плохие фотки.
на психолога забиваю вторую неделю. надо дз сделать и пойти, может, полегчает.
пост ни о чем, видимо хочется тепла и любви. пожалейте меня плиз бедную-несчастную)0 старые паттерны, противно от себя.

спасибо за поддержку, аноны выше ♡
41 744424
>>44422 (Del)
Ты ошибся, чат с твоей мамой в другом месте
42 744687
Приветик всем.
Позавчера после кое-как вытащила себя на контемп и я влюбилась в танец снова. Как же я рада тому, что последовала интуиции. Честно, еле вытащила себя из дома и опоздала минут на 15 на класс и это было не зря. Я поймала счастье. Давно его не испытывала, мне было так хорошо в процессе и после занятия. Это бесценно. Мне понравился препод. Я уже год кочую от студии к студии, от препода к преподу, от тусовке к тусовке и вот оно - кажется, я нашла свое место. Когда-то, 2 или 3 года назад у меня было это чувство влюбленности в танец и был педагог, который вел эту мою любовь и развивал ее. С началом войны он уехал и с тех пор я, потерянная, иду куда приткнуться. Возможно, это новое начало. Я так счастлива. Полна нетерпения.

Я узнала от него о том, что есть хореографические колледжи и мне захотелось. Кринж, конечно, учиться с теми, кому 16 лет, когда тебе 25. Но это дело детсятое. Я загорелась этим желанием, трудиться придется много. Конкрус там нехуйственный, как в вышку лолс. А я мало что умею на самом деле, я могу потеряться среди тех, кто танцует с детства. Я танцую года 2-3, в основном уличный стиль, и у меня был практически годовой перерыв из-за травмы запястья. Но главное - верить. Узнала у мамы, она может поддержать мое устремление, потому что она в меня верит. От нее я вчера узнала, что в раннем детстве я училась в школе олимпийского резерва по спортивной гимнастике и была одной из лучших (была я и еще одна девочка, мы на соревах брали по очереди 1 и 2 места). Я мало что помню с того времени, помню, что когда, наша семья переехала во 2 классе, я перестала заниматься. Я чувствую, что у меня есть талант, но не знала, что он объективный. Теперь это меня воодушевляет. Думаю, что у меня получится надрочиться для вступительных балету, народным и современке. Было бы охуительно на самом деле. Может, я бы потом и в вышку бы пошла учиться и выступала бы потом в театре или в цирке, преподавала бы детям.
Нашла два училища. Одно в мск, с упором в современку. Второе в сочи, без упора на современку :( там вроде упор на народные танцы, но сука зато среди пальм учишься. Остальные училища без упора на современку или со стартом в 5/8 классах, а это не то, или вузы, но я не потяну за год вуз объективно.

Самая главная трабла - это моя рука. У меня надрыв сухожилия разгибателя запястья. Поручила на контемпе. За полтора года травма меня практически перестала беспокоить, слава богу мне не 90 лет и подобные травмы заживают. Предполагаю, ещё годик и вообще как новая буду, но у меня нет этого года. На крайней трене я могла пользоваться рукой и переносить на неё всю массу тела на слайдах в полу, но через минут 20-30 я почувствовала, что она не тянет такую нагрузку. Резкой боли не было, был только дискомфорт.
Вопрос в следующем: получится ли у меня с моей рукой? Может просто не думать об этом?
42 744687
Приветик всем.
Позавчера после кое-как вытащила себя на контемп и я влюбилась в танец снова. Как же я рада тому, что последовала интуиции. Честно, еле вытащила себя из дома и опоздала минут на 15 на класс и это было не зря. Я поймала счастье. Давно его не испытывала, мне было так хорошо в процессе и после занятия. Это бесценно. Мне понравился препод. Я уже год кочую от студии к студии, от препода к преподу, от тусовке к тусовке и вот оно - кажется, я нашла свое место. Когда-то, 2 или 3 года назад у меня было это чувство влюбленности в танец и был педагог, который вел эту мою любовь и развивал ее. С началом войны он уехал и с тех пор я, потерянная, иду куда приткнуться. Возможно, это новое начало. Я так счастлива. Полна нетерпения.

Я узнала от него о том, что есть хореографические колледжи и мне захотелось. Кринж, конечно, учиться с теми, кому 16 лет, когда тебе 25. Но это дело детсятое. Я загорелась этим желанием, трудиться придется много. Конкрус там нехуйственный, как в вышку лолс. А я мало что умею на самом деле, я могу потеряться среди тех, кто танцует с детства. Я танцую года 2-3, в основном уличный стиль, и у меня был практически годовой перерыв из-за травмы запястья. Но главное - верить. Узнала у мамы, она может поддержать мое устремление, потому что она в меня верит. От нее я вчера узнала, что в раннем детстве я училась в школе олимпийского резерва по спортивной гимнастике и была одной из лучших (была я и еще одна девочка, мы на соревах брали по очереди 1 и 2 места). Я мало что помню с того времени, помню, что когда, наша семья переехала во 2 классе, я перестала заниматься. Я чувствую, что у меня есть талант, но не знала, что он объективный. Теперь это меня воодушевляет. Думаю, что у меня получится надрочиться для вступительных балету, народным и современке. Было бы охуительно на самом деле. Может, я бы потом и в вышку бы пошла учиться и выступала бы потом в театре или в цирке, преподавала бы детям.
Нашла два училища. Одно в мск, с упором в современку. Второе в сочи, без упора на современку :( там вроде упор на народные танцы, но сука зато среди пальм учишься. Остальные училища без упора на современку или со стартом в 5/8 классах, а это не то, или вузы, но я не потяну за год вуз объективно.

Самая главная трабла - это моя рука. У меня надрыв сухожилия разгибателя запястья. Поручила на контемпе. За полтора года травма меня практически перестала беспокоить, слава богу мне не 90 лет и подобные травмы заживают. Предполагаю, ещё годик и вообще как новая буду, но у меня нет этого года. На крайней трене я могла пользоваться рукой и переносить на неё всю массу тела на слайдах в полу, но через минут 20-30 я почувствовала, что она не тянет такую нагрузку. Резкой боли не было, был только дискомфорт.
Вопрос в следующем: получится ли у меня с моей рукой? Может просто не думать об этом?
43 744702
>>44694 (Del)
такое чувство что один и тот же человек спамит. анончик, зачиллься. мне совершенно поебать
44 744743
я настолько сильно влюбилась в эту мысль, что мне даже мужик не нужен. судари, вот это поворот. не знала, что так бывает. нереально рада, что со мной это происходит. от этого хочется жить.
Weishi!Aw2XqBCLl2 45 744775
>>43702

> как твои дела?


Все отстойно. Завис в хикковании.

>как далеко ты продвинулся относительно меня? есть какой-то прогресс? что тебе помогает? расскажи про свой опыт, очень интересно.


Никак, десу. Ничего не помогает. Может быть депресняк, я хз.

> про ментальную берлогу - у меня есть психотерапевт


Я занимался с психотерапевтом, но это какой-то кринж получился.
Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 46 744782
>>44702

>такое чувство что один и тот же человек спамит.


Это же Серунок-кун!
>>44422 (Del)
>>44448 (Del)
>>44694 (Del)
>>44713 (Del)
Сегодня он ещё другой посетил:
>>744771 →
47 744805
смотрю хореографический спектакль Пины Бауш. хочу поделиться двумя понравившимися постановками и фразой: «продолжай искать», которая значит, что нужно продолжать искать, не зная где искать и не зная на верном ли ты пути.

в канале видео в хорошем качестве https://t.me/buka_risuet
25386631473065380353.mp49,9 Мб, mp4,
480x854, 0:58
48 745363
штош, заспощу свои спонианные танцульки. буду смотреть прогресс.
по неизвестным мне причинам на втором куске видео звук отстает на телефоне, а на компьютере нет и я не знаю как это пофиксить.
49 745376
Продолжаю разбираться в страданиях и скуке.
На крайней встрече с психологом выяснилось, что я скучаю и страдаю всю жизнь и сама выбираю действия, которые приводят к скуке и страданиям. А потом я как бы сражаюсь с этими чувствами, разрывая болезненные взаимоотношения, завязывая со скучными делами или попросту развлекая себя. Но в чем логика? Я так и не поняла. Разве я сама этого хочу? Зачем мне скучать сейчас, чтобы БЕССМЫСЛЕННО развлекать себя потом? Почему я просто не могу увлечься чем-то действительно интересным и утонуть в этом? Зачем мне стремиться к страданиям, чтобы потом… а что потом? Я даже придумать не могу. Чтобы потом превозмогать и облегчать эти страдания может? Почему я просто не могу стремиться к радости?
А радоваться-то как вообще? Кто-то здесь умеет радоваться, есть информация?

Еще настроение плохое. Хожу раздраженная. Наверное, из-за того что работы нет (=денег нет). Вчера со мной связались и предложили хорошую работу, зп 10+к за смену. Надо выслать портфолио, оно я так и не доделала его. Печально, что могу потерять предложение. Дедлайн уже вчера, а я за сегодня не сделаю сто процентов. Штош. И еще грущу из-за того, что я не в форме. Набрала лишних кг и теперь ужасно себя чувствую. Еще из-за одного растянувшегося накануне вечером разговора осталась без эмоциональных сил. Пришлось вспомнить того человека, который меня отшил и каким он был (ахуенным).
16813306763700.png196 Кб, 773x579
50 745382
51 745383
>>45376

>связались и предложили хорошую работу


>зп 10+к за смену


>Надо выслать портфолио, оно я так и не доделала его



Вот это ты конечно охуевшая блядина. Знаешь что в моих краях за такие бабки с тобой бы сделали? Ещё бы с продажа снаф порнухи котлета осталось бы приличная.
52 745393
>>45383

> в моих краях


из мексики капчуешь?
53 745409
сдаюсь, не за этим токсиком я здесь, закрываю дневник. спасибо всем тем, кто меня поддерживал. очень это ценю. в тележку буду писать дальше о своём пути в танцах, пути к психологическому здоровью.
sage 54 745422
>>45409
ну и пошла нахуй тварь
55 745434
Ну да, ведь не было никаких предпосылок к токсу, двач вообще анимешный форум для девочек и какой-то внезапный, для нашего розового мира и няшному интернету, негатив. Никто этого не ожидал бы.
56 745444
Что нужно делать чтобы за смену 10 получить? Это какими мистическими компетенциями надо обладать? По описанию выглядит так, будто у опшы нет сил и желания вообще ничего делать. Как у меня в принципе. А тут за нехуй делать суммы которые я на свой работке с ВО заработаю за 6 полноценных 8 часовых рабочих дня. Потому что живу в городе на 300 к и хрен тебе, а не человеческая зп.
Конечно ни у кого не сгорит и не возникнет никаких вопросов. За такие суммы только тушку свою можно продавать и скорее всего по частям.
57 745451
я уже вела тут дневник, когда решила отлислиться из меда пару лет назад, хз, токсика не было, были заинтересованные. я по старой памяти и решила ввести тут.
я не говорила, что у меня нет сил, а говорила только о том, что у меня нет желаний и что я ищу себя. в фотографии очень много денег, особенно при работе с брендами. бренды за смену готовы платить до 150к (лучшие получают 300к). если твой взгляд на мир востребован или если ты клёвый человек, с которым хочется работать в творчестве, тебя будут заказывать.
58 745452
я не рассказывала, но я пыталась заниматься наукой, но это заебало и я ушла в творчество, пытаюсь сейчас зарабатывать. по-моему вместо того чтобы меня обзывать, можно спросить, как я пришла к этому, разве нет? жаль, что меня воспринимают как автора дневника, которому можно только насрать на голову.
sage 59 745459
>>45452
завали ебало и сьебывай уже нахуй сучара бля
15924671629830.png206 Кб, 1426x875
60 745464
>>45409
Попущена, дешёвка.
61 745465
>>45444

>я на свой работке с ВО заработаю за 6 полноценных 8 часовых рабочих дня. Потому что живу в городе на 300 к и хрен тебе, а не человеческая зп.



О, бротишка по нищете и локации. Есть дневник?
ezgif-1-f742aecddc.gif1,2 Мб, 600x338
yumi!1GkE/KTbhU 62 745468
63 745469
>>45465
Нет
14762718261360.webm237 Кб, webm,
480x360, 0:02
64 745471
yumi!1GkE/KTbhU 65 745472
>>45471
сдаюсь, не за этим токсиком я здесь, закрываю дневник. спасибо всем тем, кто меня поддерживал. очень это ценю. в тележку буду писать дальше о своём пути в танцах, пути к психологическому здоровью.
66 745488

>РАБотать


От продажной девки >>45468 империализма другого и не ждешь

>>45451

>пару лет назад, хз, токсика не было


Always has been
IMG20240602220658674.jpg84 Кб, 1080x1350
67 745760
энергия

пики буду продолжать кидать
Me!!MRxVGGjpC8o1qkPB 68 745775
Советую Кандинского - "Точка и линия на плоскости". Также если тяготеешь к визуальному искусству - попробовать себя в другом, например, музыке. Начинаешь перенимать средства выразительности и прочие приёмчики из одного искусства в другое, и они так взаимодополняют друг друга. Короче, просто попробуй.
IMG20240609214634536.png371 Кб, 632x1078
69 746736
делюсь процессом. это мой первый диджитал рисунок. каждое действие занимает в 10 раз больше времени, чем заняло бы на бумаге и больше похоже на решение головоломки. процесс интересный очень. я за рисунком полдня сидела. а результат оч нравится, просто нереально! не ожидала, что я так могу. горжусь собой.
70 746882
>>46736
дидж это ахуй какой-то. я пока так и не разобралась.
71 746905
Cегодня я бы хотела поделиться заметками последних дней о моих открытиях в творчествовании:

1. лучше всего у меня получается быть самой собой
2. о рисовании музыки вместо рисования переживаний
3. не учиться, а сразу творить

1. Лучше всего у меня получается быть самой собой.

Рисуя свою последнюю работу, я пришла к выводу что внутри меня есть багаж эстетики, вкуса и стиля. пару дней назад мне захотелось нарисовать себе аватарку. у меня не было идей, кроме желания нарисовать лицо (свое). я полезла на пинтерест за вдохновением, нашла одного стильного художника и мне захотелось нарисовать что-то похоже, очень понравились его персонажи и цвета, которые он использует. я села и сделала пару набросков лиц, пыталась нарисовать (из головы) как у него +- и лол у меня не то чтобы ничего не получилось, у меня вышло полное дерьмо, да еще и навык рисования как будто бы деграднул основательно. втф? в общем, после этого я забила хуй, выкинула все из головы, включила музыку и нарисовала ту шутку со змеей. и, знаете, линии ложились как надо сразу, я ничего не переделывала.
это навело меня на мысль о том, что, повторяя за другими, мы пытаемся перенять чужую психику и физику, а она не такая как у нас и на нас не ложится совершенно. например, я часто пытаюсь повторить манеру танца препода, на которого мне очень хочется быть похожей. и у меня всегда получается хуйня. у меня не такие длинные ноги, не такая гибкость и грация. у меня она другая, у меня другие особенности, которых нет у препода, у меня другие сильные стороны. я никогда не сделаю как он, но я могу сделать круто, если я сделаю иначе.
короче, я поняла, что лучше всего у меня получается быть самой собой, это получается естественно, без напряжения и сопротивления.

2. О рисовании музыки вместо рисования переживаний.

про синтез танца и рисования.

3. Не учиться, а сразу творить.
мои мысли о том, что нужно, для того, чтобы творить сразу без дохуяллиона часов обучения.

если кому-то интересно, можно прочитать в канале https://t.me/buka_risuet
71 746905
Cегодня я бы хотела поделиться заметками последних дней о моих открытиях в творчествовании:

1. лучше всего у меня получается быть самой собой
2. о рисовании музыки вместо рисования переживаний
3. не учиться, а сразу творить

1. Лучше всего у меня получается быть самой собой.

Рисуя свою последнюю работу, я пришла к выводу что внутри меня есть багаж эстетики, вкуса и стиля. пару дней назад мне захотелось нарисовать себе аватарку. у меня не было идей, кроме желания нарисовать лицо (свое). я полезла на пинтерест за вдохновением, нашла одного стильного художника и мне захотелось нарисовать что-то похоже, очень понравились его персонажи и цвета, которые он использует. я села и сделала пару набросков лиц, пыталась нарисовать (из головы) как у него +- и лол у меня не то чтобы ничего не получилось, у меня вышло полное дерьмо, да еще и навык рисования как будто бы деграднул основательно. втф? в общем, после этого я забила хуй, выкинула все из головы, включила музыку и нарисовала ту шутку со змеей. и, знаете, линии ложились как надо сразу, я ничего не переделывала.
это навело меня на мысль о том, что, повторяя за другими, мы пытаемся перенять чужую психику и физику, а она не такая как у нас и на нас не ложится совершенно. например, я часто пытаюсь повторить манеру танца препода, на которого мне очень хочется быть похожей. и у меня всегда получается хуйня. у меня не такие длинные ноги, не такая гибкость и грация. у меня она другая, у меня другие особенности, которых нет у препода, у меня другие сильные стороны. я никогда не сделаю как он, но я могу сделать круто, если я сделаю иначе.
короче, я поняла, что лучше всего у меня получается быть самой собой, это получается естественно, без напряжения и сопротивления.

2. О рисовании музыки вместо рисования переживаний.

про синтез танца и рисования.

3. Не учиться, а сразу творить.
мои мысли о том, что нужно, для того, чтобы творить сразу без дохуяллиона часов обучения.

если кому-то интересно, можно прочитать в канале https://t.me/buka_risuet
72 746977
поясняю за то, что рисовала.

о рисунке черный человек

рисунок родился на песню. изначально человек внутри головы был действительно черным, а лучи, исходящие из него были фиолетовыми. чёрный человек отравлял голову. а потом в постобработке фотки я инвертировала цвета и этот психодел мне понравился, я оставила. оригинал лежит у меня в черном цвета.

о рисунке энергия

энергия на рисунке - энергия креативнрсти, смелости, уверенности в себе. это осознание своей собственной силы, принятие себя особенным, отличным от других людей.
Screenshot20240606152519Gallery.jpg635 Кб, 1080x2340
73 748572
капец хейтерок там учудил... где я слово плохого про мужской пол написала? мужиков я люблю :)
74 748618

>>748588


>Но ты понимаешь, что ты посты репортишь быстрее, чем их кто то успевает прочитать?


здесь никто ничего не писал, в /б тред создали с деаноном нескольких девушек, меня в том числе. тред с травлей и его уже удалили. здесь я играю не по правилам борды, я вообще-то не местная и правил не знала, поэтому буду репортить то, что мне не нравится. а твои доёбы про вниманиеблядство, чсв и проч - додумки. там выше я искренне описывала свою жизнь, выживание вернее. без лицемерия и проч. не вижу проблем. да и похуй в целом. да и я уже съебалась отсюда, не прижилась. но был интересный опыт, кое-что мне дал.
75 748619
хахаха хз куда делся комментарий, пока отвечала - исчез. сама с собой получается говорю теперь. я не репортила
15370011964300.png585 Кб, 774x774
76 748652
>>48618

>буду репортить то, что мне не нравится


>я не репортила


>да и я уже съебалась отсюда, не прижилась.


>ДА НЕ ЧСВ Я!11



Вот это искренность!
Вот это нелицемерие!
Вот это невниманиеблядство!
Ты уже блядь который месяц отсюда съебываешь кста.
IMG20240815005346710.jpg171 Кб, 1840x1840
77 753761
новый канал без нытья, если кому-то интересно снова смотреть мои рисунки
https://t.me/bukaischet
Обновить тред
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 13 сентября в 07:50.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки
/a//b//mu//s//vg/Все доски