Вы видите копию треда, сохраненную 13 сентября в 07:50.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Обстоятельства дневника: поиск причин Жить и способов как; поиск себя - что я есть, что могу и как это проявляется; обретение любви к себе.
Методы экспериментальные:
1) рисование (а еще видео, фотография и танец). Я хочу начать активное творчествование и посмотреть, куда это приведет, будет ли терапевтический эффект.
2) поглощение творческого контента. хочу попробовать читать художественную литературу, стихи, начать смотреть кино и осознанно слушать музыку. Смыслы все те же - через поиск того, к чему лежит душа, обретать себя, формировать вкус и становиться цветной что ли, не серой, и, возможно, начать радоваться от этих занятий. Я не радуюсь, не умею, но хочу.
3) вести этот дневник. Выкладывать рисунки и давать комментарии к ним. Писать мысли, возникшие после кина, книги или музыки. Таким образом заземляться и наблюдать за собой со стороны. Предположительно, последует вдохновение от своих собственных действий, от фидбека, если кто-то будет читать и комментировать.
От всего этого есть риск задушиться, пока что я не знаю как найти баланс. Нужно понять откуда черпать энергию на созидание. Принуждение и дисциплинирование - не подходящие способы, так как они противоречат Жизни, радости и любви к себе. Даже так я создаю этот дневник, разбираться буду на ходу.
Ура! Новый дневник! Я как раз этого сегодня ждал. Сразу же оформил подписочку, буду читать-следить. Успехов, десу.
Мур
На самом деле очень рада, что внезапно получила фидбек на мой пост. Спасибо большое анонам, каждому. Круто, что кто-то прочитал.
Вот что получилось сегодня. Пока рисовала, испытывала много негатива. Вспоминаю, почему рисовать забросила много лет назад. Много злости от процесса. Люто раздражает то, что не получается. В какой-то момент орала на всю квартиру АААА СУКА НУ ПОЧЕМУ когда не могла понять, как сделать смеющееся откинутое лицо.
Бесит учиться рисовать, не хочу, устала. Буду только делать и наблюдать, что я могу. Буду верить, что смогу делать то, что хочу. Сегодня было очень много вызовов. Можно считать, что рисовала за границей своего комфорта.
Стоит ли результат эмоций и времени? Ответа нет. Пока.
Рисунок сегодня без смысла, рисовала яркий образ из клипа, который понравился на днях. Решила, что пойду за вдохновением. Правда хотела нарисовать что-то красивое, а вышло крипово.
Рисунок классный, но почему-то вижу в этих образах хачей
Лучше сиськи покажи, нахуй твои говнорисунки, мазня какая-то
Мне очень блять скучно. Я ничего не хочу делать. Нет удовольствия, нет смыслов. Я не хочу смотреть фильм, который запланировала. Не хочу рисовать, не хочу что-то учить, не хочу прокачивать танец и профессиональные навыки, не хочу делать задачи по фрилансу. Не хочу даже блять в озон выйти ништяки забрать, завтра уже крайний день. Чисто похуй. Игры - скучно, отношусь к ним как к СКИПУ времени. Ахуеть. Мне настолько на себя похуй, что у меня в арсенале есть инструмент СКИПА ВРЕМЕНИ? Я ебанутая? Позавчера пост писала сюда, смотрю на часы. 2 часа СКИПНУЛОСЬ - подумала я, - как хорошо.
С пн работа. Хоть оживу чуть-чуть. Но это не дело совсем. И как мне себя заинтересовать жизнью я хз. ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, РАДИ ВЫЖИВАНИЯ. Я превозмогаю каждый ебучий день. Доживаю до вечера, прорываясь сквозь негатив и осуждение самой себя.
____
Еще оформились мысли относительно своего адаптивного социального поведения. Почитала одну книжку и пришла вот к чему. Я, как и мы все, уязвима. Кто-то больше, кто-то меньше, а я очень. Меня ранит отвержение социума. А я оказывается этому способствую.
Мое адаптивное поведение по сей день заключается в моей полной открытости - я стараюсь сразу показать какая я и рассказать о своих недостатках. А еще я жалуюсь блять. И мне казалось, что я правильно поступаю. Как будто лучше сразу заявить о том, кто я есть, чтобы человек не охуевал через время и не отвергал меня. А жаловаться - это прямой запрос на любовь. Пожалей меня, полюби меня плис здесь и сейчас. Эволюция моих социальный взаимодействий привела меня к тому, что так лучше. Может, так оно и было когда-то. Сейчас это не то чтобы не работает - меня отвергают все подряд. Я же писала, что у меня нет друзей? Я даже не задумывалась о том, что я, открываясь всем подряд без разбора, автоматически вхожу в состояние крайней степени уязвимости к отвержению. Показываю то, какая я пустая внутри. Приглашаю заполнить пустоту. Никто не оказывается заинтересован.
Мне следует позаботиться о себе, осознавая теперь, какая я хрупкая, и выбирать людей внимательно. Не следует жаловаться человекам, которые меня не поддержат, если я поделюсь своей болью. Не следует рассказывать о личном, пока я не начну доверять человеку, пока не почувствую безопасность.
К слову, меня все мои 24 года столько не отвергали, сколько за последний год. Хуже не придумаешь.
Я теперь вижу безысходность своего положения. Нет возможности заполняться другим человеком (им не надо), да и смысла нет (я счастливее не стану). Такие дела.
Мне очень блять скучно. Я ничего не хочу делать. Нет удовольствия, нет смыслов. Я не хочу смотреть фильм, который запланировала. Не хочу рисовать, не хочу что-то учить, не хочу прокачивать танец и профессиональные навыки, не хочу делать задачи по фрилансу. Не хочу даже блять в озон выйти ништяки забрать, завтра уже крайний день. Чисто похуй. Игры - скучно, отношусь к ним как к СКИПУ времени. Ахуеть. Мне настолько на себя похуй, что у меня в арсенале есть инструмент СКИПА ВРЕМЕНИ? Я ебанутая? Позавчера пост писала сюда, смотрю на часы. 2 часа СКИПНУЛОСЬ - подумала я, - как хорошо.
С пн работа. Хоть оживу чуть-чуть. Но это не дело совсем. И как мне себя заинтересовать жизнью я хз. ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, РАДИ ВЫЖИВАНИЯ. Я превозмогаю каждый ебучий день. Доживаю до вечера, прорываясь сквозь негатив и осуждение самой себя.
____
Еще оформились мысли относительно своего адаптивного социального поведения. Почитала одну книжку и пришла вот к чему. Я, как и мы все, уязвима. Кто-то больше, кто-то меньше, а я очень. Меня ранит отвержение социума. А я оказывается этому способствую.
Мое адаптивное поведение по сей день заключается в моей полной открытости - я стараюсь сразу показать какая я и рассказать о своих недостатках. А еще я жалуюсь блять. И мне казалось, что я правильно поступаю. Как будто лучше сразу заявить о том, кто я есть, чтобы человек не охуевал через время и не отвергал меня. А жаловаться - это прямой запрос на любовь. Пожалей меня, полюби меня плис здесь и сейчас. Эволюция моих социальный взаимодействий привела меня к тому, что так лучше. Может, так оно и было когда-то. Сейчас это не то чтобы не работает - меня отвергают все подряд. Я же писала, что у меня нет друзей? Я даже не задумывалась о том, что я, открываясь всем подряд без разбора, автоматически вхожу в состояние крайней степени уязвимости к отвержению. Показываю то, какая я пустая внутри. Приглашаю заполнить пустоту. Никто не оказывается заинтересован.
Мне следует позаботиться о себе, осознавая теперь, какая я хрупкая, и выбирать людей внимательно. Не следует жаловаться человекам, которые меня не поддержат, если я поделюсь своей болью. Не следует рассказывать о личном, пока я не начну доверять человеку, пока не почувствую безопасность.
К слову, меня все мои 24 года столько не отвергали, сколько за последний год. Хуже не придумаешь.
Я теперь вижу безысходность своего положения. Нет возможности заполняться другим человеком (им не надо), да и смысла нет (я счастливее не стану). Такие дела.
640x360, 0:37
>Показываю то, какая я пустая внутри. Приглашаю заполнить пустоту. Никто не оказывается заинтересован.
>Мне следует позаботиться о себе, осознавая теперь, какая я хрупкая, и выбирать людей внимательно. Не следует жаловаться человекам, которые меня не поддержат, если я поделюсь своей болью. Не следует рассказывать о личном, пока я не начну доверять человеку, пока не почувствую безопасность.
Лирералли опша
Я такой же и ситуация у меня такая же. Мне кажется, что тебе не хватает личного пространства, своей ментальной берлоги. К примеру своего личного дневника. Да и кстати ты уверена, что хочешь вести дневник здесь? Все таки вряд ли ты получишь что-то конструктивное. Хотя, у меня был и хороший опыт.
Тян с видрила лучше тебя хотя бы потому, что следует пути искренности. Она такая какая она есть и просто является самой собой. Ища объект для насмешек ты просто бежишь от того, что ты бот. Ваша характерная черта это триггериться на любое искреннее проявление чувств или эмоций, высмеивать их, как ты делаешь это с ОПшей. Просто дай людям быть тем кто они есть. Прими тонилайф.
как минимум здесь есть ты, анончик, поэтому уже не зря пишу. да и я верю в то, что есть или будут читатели, для которых будет тру стори. и может это приведёт к чему-то интересному. я писала, что это все для меня эксперимент. рано сдаваться.
как твои дела? как далеко ты продвинулся относительно меня? есть какой-то прогресс? что тебе помогает? расскажи про свой опыт, очень интересно.
про ментальную берлогу - у меня есть психотерапевт, давно. вообще помогает. неделю назад была крайняя встреча, сложная. бла-бла это все конечно хорошо, действнно даже, но мы уже так давно с ней работаем, что дошли до того, что обсосали мою проблему со всех сторон. а теперь мне нужно брать ответственность и действовать. а для меня это тупик, понимаете? что я тут могу сделать? просто взять и полюбить себя? просто взять и полюбить жизнь? взять билет в один конец в юар, снять домик в лесу, гулять и слушать пение птиц, вечерами топить камин и читать книжки? охуенно звучит, но между мной и этим непреодолимая стена. я даже если так и поступлю не буду Жить. для моего психотерапевта моя проблема конечно же не видится тупиком и мне нужно ей довериться и идти дальше. но я буксую. брать ответственность тяжело.
>взять билет в один конец в юар, снять домик в лесу, гулять и слушать пение птиц, вечерами топить камин и читать книжки? охуенно звучит, но между мной и этим непреодолимая стена
Хотеть сделать что-то может быть итоговой целью и вполне достигнутой. Хотеть купить куда-то билет и действительно купить - разные цели. Может тебе никуда не нужно: ты уже хочешь чего-то и всё, этого достаточно. Это такой слот в голове, который нужно чем-то заполнить.
>Хотеть купить куда-то билет и действительно купить - разные цели. Может тебе никуда не нужно: ты уже хочешь чего-то и всё, этого достаточно.
Перед реально желанной поездкой я дней за 10 уже как «еду», подготавливаюсь, смотрю расписания, собираюсь — иногда покупаю что-то нужное в поездку. То есть ещё не поехал, не совершил поездку и даже сел в транспортное средство, но уже «еду» — эта подготовка приносит удовольствие здесь и сейчас ещё реально не поехавшему.
Вот тут хорошо процесс подготовки к желанной поездке описан:
Поедем в Царское село?
http://mitki.kulichki.com/maksim/selo.html
А сама поездка не так уж и важна.
То же и с подготовкою с соревнованиям по бегу:
https://rimirigamarathon.com/lv/distances/#tab-3
До дня соревнований ещё дожить нужно, а процесс подготовки к соревнованиям важен.
я даже неделю назад купила себе футболку «без мужиков», как в букиных. хотела сделать это девизом своей «новой жизни», после того как осознала всю безысходность своей ситуации.
работа меня не оживляет, но пока я фоткаю, я не страдаю, уже хорошо. хочу поскорее выходной, он завтра. а до завтра мне нужно сдать две съёмки и сделать несколько пикч по другой работе.
завтра пойду танцевать, но ощущаю бренность по этому поводу.
вчера слушала музыку, натолкнулась на дискотечный подростковый трек и поняла что мне хочется пойти в клуб, желательно в арт клуб с кайфовой электронной музыкой, диджеями и наркотиками. нувыпонели, как в фильмах. и я хочу вытанцевать из себя всё, что мертво. никогда так не делала раньше, в ближайшие выхи оформлю. я хочу очень внимательно следить за своими хотелками и дальше, ничего нельзя пропускать!
на неделе в поисках смыслов смотрела два фильма. первый называется Билли Элиот, второй Одержимость. первый про шкета, который решил заняться балетом, вопреки кринжу и осуждению. второй про барабанщика с острым драйвером быть самым крутым. смыслов, которых искала, не нашла. показали много дисциплины и работы. примечательно, что оба эти фильма объединяет одиночество главных героев, свой путь они проходили в одиночку. в одержимости чел кинул свою телку, аргументируя это тем, что она будет ему обременительна. у меня буквально месяц назад была похожая история))0 в общем, что и требовалось доказать – нафиг людей (а особенно мужиков лол). показано в фильмах это отлично.
билли элиот сказал интересую вещь в конце фильма - когда он танцует, чувствует, что он будто бы молния, огонь, и чувствует, как будто летит. похоже на смысл, но до него не дотягивает.
я хотела бы узнать, почему люди занимаются творчеством и что ими движет. на этом пути и найти в этом ответы для себя. зачем мне делать что-то и что будет для меня драйвером на этом пути и как увлечься сука так сильно, чтобы не нуждаться в людях. буду рада, если посоветуете фильм или книгу.
планирую следующим почитать про привычки и счастье. я прекрасно знаю как это устроено, тк проходила это в универе, но мне нужен свежий взгляд автора и опять же ответы на выше озвученные вопросы.
новый рисунок будет, как закончу с работой.
я даже неделю назад купила себе футболку «без мужиков», как в букиных. хотела сделать это девизом своей «новой жизни», после того как осознала всю безысходность своей ситуации.
работа меня не оживляет, но пока я фоткаю, я не страдаю, уже хорошо. хочу поскорее выходной, он завтра. а до завтра мне нужно сдать две съёмки и сделать несколько пикч по другой работе.
завтра пойду танцевать, но ощущаю бренность по этому поводу.
вчера слушала музыку, натолкнулась на дискотечный подростковый трек и поняла что мне хочется пойти в клуб, желательно в арт клуб с кайфовой электронной музыкой, диджеями и наркотиками. нувыпонели, как в фильмах. и я хочу вытанцевать из себя всё, что мертво. никогда так не делала раньше, в ближайшие выхи оформлю. я хочу очень внимательно следить за своими хотелками и дальше, ничего нельзя пропускать!
на неделе в поисках смыслов смотрела два фильма. первый называется Билли Элиот, второй Одержимость. первый про шкета, который решил заняться балетом, вопреки кринжу и осуждению. второй про барабанщика с острым драйвером быть самым крутым. смыслов, которых искала, не нашла. показали много дисциплины и работы. примечательно, что оба эти фильма объединяет одиночество главных героев, свой путь они проходили в одиночку. в одержимости чел кинул свою телку, аргументируя это тем, что она будет ему обременительна. у меня буквально месяц назад была похожая история))0 в общем, что и требовалось доказать – нафиг людей (а особенно мужиков лол). показано в фильмах это отлично.
билли элиот сказал интересую вещь в конце фильма - когда он танцует, чувствует, что он будто бы молния, огонь, и чувствует, как будто летит. похоже на смысл, но до него не дотягивает.
я хотела бы узнать, почему люди занимаются творчеством и что ими движет. на этом пути и найти в этом ответы для себя. зачем мне делать что-то и что будет для меня драйвером на этом пути и как увлечься сука так сильно, чтобы не нуждаться в людях. буду рада, если посоветуете фильм или книгу.
планирую следующим почитать про привычки и счастье. я прекрасно знаю как это устроено, тк проходила это в универе, но мне нужен свежий взгляд автора и опять же ответы на выше озвученные вопросы.
новый рисунок будет, как закончу с работой.
ты автора спрашиваешь?
блен меня уже с компа забанили, пока капчи вводила, сейчас с телефона тоже получила бан после ввода капчи. создала канал в тг на случай если не смогу писать
https://t.me/buka_risuet
Нет, фореста, мнение девушек по этому вопросу я примерно представляю.
Что думаешь про искусственный интеллект?
Один чел подписался и не отписывается ( - ___ - ")
А чё там...
Кажется, подходит к концу рабочий сезон. А я надеялась, что работа будет до лета. Но, видимо, пора создавать себе портфолио и начинать искать подработки. Пойду займусь этим. Может, что-то скину. В целом меня радует перспектива ведения электронного дневника, где я спустя время смогу увидеть свой прогресс.
одна фотка получилась и я очень этому рада. кажется, я несколько дней подряд делаю что-то красивое. так приятно, засыпая, думать об этом.
Шприцы и пивные бутылки
да, анаконды
До сих пор мои мозги обрабатывали фильм Билли Элиот и его ключевую фразу, о которой я писала выше. И так получилось, что я ее поняла.
Я начала видеть смысл в каких-то делах, неужели! И нашла причины их делать - чтобы наслаждаться процессом. Всё имеет свою цену. А цена - это усилия. И усилия стоят того процесса, который нравится делать. Например, видела тут дневник парня, который увлекается мобильной фотографией, почитала его и тоже решила попробовать - и вот мои последние пики с этих вылазок. В целом, прикольно в процессе. Лучше, чем лежать и втыкать в ноут. Или чем страдать. Это же тоже, кстати, усилия. Я очень много сил трачу, чтобы чего-то не делать и страдать.
Теперь я наблюдаю свою жизнь с точки зрения этих новых умозаключений и смотрю от каких дел и состояний мне приятно и сколько усилий это стоит. Стало легче и приятнее. Я реально теперь делаю и получаю удовольствие. Я теперь не заедаю, а если мне плохо, я думаю о том, какой процесс мне было бы приятно поделать сейчас и СРАЗУ же осознаю стоимость и беру ответственность заплатить эту цену без промедления. Потому что промедление перед устремлением к этому процессу - мучительная цена страдания. Такие вот дела и мысли. Писать мне кстати приятно, замечаю. Нужно делать почаще и не откладывать на конец недели.
>Писать мне кстати приятно, замечаю. Нужно делать почаще и не откладывать на конец недели.
ну, кстати, это я забыла про тонну хейта, которая тут обычно бывает. она, безусловно, демотивирует писать. когда я говорила о том, что писать приятно, я имела в виду что приятно формулировать мысли для публичного поста.
Вторая фотка огонь, навевает мне о далеких, слегка подзабытых воспоминаниях из детства, которые словно неуловимый мираж с каждым годом все труднее и труднее выловить в памяти, даже дышать тяжело стало, забрал, спасибо.
о смысле жизни и что-то делать хотел вот написать. думаю, часто слышали о том что смысла жить нету, и я так думаю. а вот смысл делать - есть. получать удовольствие от результата или процеса - дело ваше, но главное чтобы было удовольствие. делать надо ради этого чувства
но учитывая что жизнь смысла не имеет, а конец всё же нестигнет когда-то всего, то так то и смысл того что мы делали тоже исчезнет0))
опять чувства злости на себя за то, что я ничего не умею и не делаю.
ещё деньги заканчиваются, возможно не пойду на актёрство, чтобы сэкономить деньги. сидела за портфолио сегодня и на обучалках, а про факту игралась с нейросетями, правила свои плохие фотки.
на психолога забиваю вторую неделю. надо дз сделать и пойти, может, полегчает.
пост ни о чем, видимо хочется тепла и любви. пожалейте меня плиз бедную-несчастную)0 старые паттерны, противно от себя.
спасибо за поддержку, аноны выше ♡
Ты ошибся, чат с твоей мамой в другом месте
Позавчера после кое-как вытащила себя на контемп и я влюбилась в танец снова. Как же я рада тому, что последовала интуиции. Честно, еле вытащила себя из дома и опоздала минут на 15 на класс и это было не зря. Я поймала счастье. Давно его не испытывала, мне было так хорошо в процессе и после занятия. Это бесценно. Мне понравился препод. Я уже год кочую от студии к студии, от препода к преподу, от тусовке к тусовке и вот оно - кажется, я нашла свое место. Когда-то, 2 или 3 года назад у меня было это чувство влюбленности в танец и был педагог, который вел эту мою любовь и развивал ее. С началом войны он уехал и с тех пор я, потерянная, иду куда приткнуться. Возможно, это новое начало. Я так счастлива. Полна нетерпения.
Я узнала от него о том, что есть хореографические колледжи и мне захотелось. Кринж, конечно, учиться с теми, кому 16 лет, когда тебе 25. Но это дело детсятое. Я загорелась этим желанием, трудиться придется много. Конкрус там нехуйственный, как в вышку лолс. А я мало что умею на самом деле, я могу потеряться среди тех, кто танцует с детства. Я танцую года 2-3, в основном уличный стиль, и у меня был практически годовой перерыв из-за травмы запястья. Но главное - верить. Узнала у мамы, она может поддержать мое устремление, потому что она в меня верит. От нее я вчера узнала, что в раннем детстве я училась в школе олимпийского резерва по спортивной гимнастике и была одной из лучших (была я и еще одна девочка, мы на соревах брали по очереди 1 и 2 места). Я мало что помню с того времени, помню, что когда, наша семья переехала во 2 классе, я перестала заниматься. Я чувствую, что у меня есть талант, но не знала, что он объективный. Теперь это меня воодушевляет. Думаю, что у меня получится надрочиться для вступительных балету, народным и современке. Было бы охуительно на самом деле. Может, я бы потом и в вышку бы пошла учиться и выступала бы потом в театре или в цирке, преподавала бы детям.
Нашла два училища. Одно в мск, с упором в современку. Второе в сочи, без упора на современку :( там вроде упор на народные танцы, но сука зато среди пальм учишься. Остальные училища без упора на современку или со стартом в 5/8 классах, а это не то, или вузы, но я не потяну за год вуз объективно.
Самая главная трабла - это моя рука. У меня надрыв сухожилия разгибателя запястья. Поручила на контемпе. За полтора года травма меня практически перестала беспокоить, слава богу мне не 90 лет и подобные травмы заживают. Предполагаю, ещё годик и вообще как новая буду, но у меня нет этого года. На крайней трене я могла пользоваться рукой и переносить на неё всю массу тела на слайдах в полу, но через минут 20-30 я почувствовала, что она не тянет такую нагрузку. Резкой боли не было, был только дискомфорт.
Вопрос в следующем: получится ли у меня с моей рукой? Может просто не думать об этом?
Позавчера после кое-как вытащила себя на контемп и я влюбилась в танец снова. Как же я рада тому, что последовала интуиции. Честно, еле вытащила себя из дома и опоздала минут на 15 на класс и это было не зря. Я поймала счастье. Давно его не испытывала, мне было так хорошо в процессе и после занятия. Это бесценно. Мне понравился препод. Я уже год кочую от студии к студии, от препода к преподу, от тусовке к тусовке и вот оно - кажется, я нашла свое место. Когда-то, 2 или 3 года назад у меня было это чувство влюбленности в танец и был педагог, который вел эту мою любовь и развивал ее. С началом войны он уехал и с тех пор я, потерянная, иду куда приткнуться. Возможно, это новое начало. Я так счастлива. Полна нетерпения.
Я узнала от него о том, что есть хореографические колледжи и мне захотелось. Кринж, конечно, учиться с теми, кому 16 лет, когда тебе 25. Но это дело детсятое. Я загорелась этим желанием, трудиться придется много. Конкрус там нехуйственный, как в вышку лолс. А я мало что умею на самом деле, я могу потеряться среди тех, кто танцует с детства. Я танцую года 2-3, в основном уличный стиль, и у меня был практически годовой перерыв из-за травмы запястья. Но главное - верить. Узнала у мамы, она может поддержать мое устремление, потому что она в меня верит. От нее я вчера узнала, что в раннем детстве я училась в школе олимпийского резерва по спортивной гимнастике и была одной из лучших (была я и еще одна девочка, мы на соревах брали по очереди 1 и 2 места). Я мало что помню с того времени, помню, что когда, наша семья переехала во 2 классе, я перестала заниматься. Я чувствую, что у меня есть талант, но не знала, что он объективный. Теперь это меня воодушевляет. Думаю, что у меня получится надрочиться для вступительных балету, народным и современке. Было бы охуительно на самом деле. Может, я бы потом и в вышку бы пошла учиться и выступала бы потом в театре или в цирке, преподавала бы детям.
Нашла два училища. Одно в мск, с упором в современку. Второе в сочи, без упора на современку :( там вроде упор на народные танцы, но сука зато среди пальм учишься. Остальные училища без упора на современку или со стартом в 5/8 классах, а это не то, или вузы, но я не потяну за год вуз объективно.
Самая главная трабла - это моя рука. У меня надрыв сухожилия разгибателя запястья. Поручила на контемпе. За полтора года травма меня практически перестала беспокоить, слава богу мне не 90 лет и подобные травмы заживают. Предполагаю, ещё годик и вообще как новая буду, но у меня нет этого года. На крайней трене я могла пользоваться рукой и переносить на неё всю массу тела на слайдах в полу, но через минут 20-30 я почувствовала, что она не тянет такую нагрузку. Резкой боли не было, был только дискомфорт.
Вопрос в следующем: получится ли у меня с моей рукой? Может просто не думать об этом?
такое чувство что один и тот же человек спамит. анончик, зачиллься. мне совершенно поебать
> как твои дела?
Все отстойно. Завис в хикковании.
>как далеко ты продвинулся относительно меня? есть какой-то прогресс? что тебе помогает? расскажи про свой опыт, очень интересно.
Никак, десу. Ничего не помогает. Может быть депресняк, я хз.
> про ментальную берлогу - у меня есть психотерапевт
Я занимался с психотерапевтом, но это какой-то кринж получился.
>такое чувство что один и тот же человек спамит.
Это же Серунок-кун!
>>44422 (Del)
>>44448 (Del)
>>44694 (Del)
>>44713 (Del)
Сегодня он ещё другой посетил:
>>744771 →
в канале видео в хорошем качестве https://t.me/buka_risuet
480x854, 0:58
по неизвестным мне причинам на втором куске видео звук отстает на телефоне, а на компьютере нет и я не знаю как это пофиксить.
На крайней встрече с психологом выяснилось, что я скучаю и страдаю всю жизнь и сама выбираю действия, которые приводят к скуке и страданиям. А потом я как бы сражаюсь с этими чувствами, разрывая болезненные взаимоотношения, завязывая со скучными делами или попросту развлекая себя. Но в чем логика? Я так и не поняла. Разве я сама этого хочу? Зачем мне скучать сейчас, чтобы БЕССМЫСЛЕННО развлекать себя потом? Почему я просто не могу увлечься чем-то действительно интересным и утонуть в этом? Зачем мне стремиться к страданиям, чтобы потом… а что потом? Я даже придумать не могу. Чтобы потом превозмогать и облегчать эти страдания может? Почему я просто не могу стремиться к радости?
А радоваться-то как вообще? Кто-то здесь умеет радоваться, есть информация?
Еще настроение плохое. Хожу раздраженная. Наверное, из-за того что работы нет (=денег нет). Вчера со мной связались и предложили хорошую работу, зп 10+к за смену. Надо выслать портфолио, оно я так и не доделала его. Печально, что могу потерять предложение. Дедлайн уже вчера, а я за сегодня не сделаю сто процентов. Штош. И еще грущу из-за того, что я не в форме. Набрала лишних кг и теперь ужасно себя чувствую. Еще из-за одного растянувшегося накануне вечером разговора осталась без эмоциональных сил. Пришлось вспомнить того человека, который меня отшил и каким он был (ахуенным).
>связались и предложили хорошую работу
>зп 10+к за смену
>Надо выслать портфолио, оно я так и не доделала его
Вот это ты конечно охуевшая блядина. Знаешь что в моих краях за такие бабки с тобой бы сделали? Ещё бы с продажа снаф порнухи котлета осталось бы приличная.
ну и пошла нахуй тварь
Конечно ни у кого не сгорит и не возникнет никаких вопросов. За такие суммы только тушку свою можно продавать и скорее всего по частям.
я не говорила, что у меня нет сил, а говорила только о том, что у меня нет желаний и что я ищу себя. в фотографии очень много денег, особенно при работе с брендами. бренды за смену готовы платить до 150к (лучшие получают 300к). если твой взгляд на мир востребован или если ты клёвый человек, с которым хочется работать в творчестве, тебя будут заказывать.
завали ебало и сьебывай уже нахуй сучара бля
>я на свой работке с ВО заработаю за 6 полноценных 8 часовых рабочих дня. Потому что живу в городе на 300 к и хрен тебе, а не человеческая зп.
О, бротишка по нищете и локации. Есть дневник?
Нет
сдаюсь, не за этим токсиком я здесь, закрываю дневник. спасибо всем тем, кто меня поддерживал. очень это ценю. в тележку буду писать дальше о своём пути в танцах, пути к психологическому здоровью.
пики буду продолжать кидать
дидж это ахуй какой-то. я пока так и не разобралась.
1. лучше всего у меня получается быть самой собой
2. о рисовании музыки вместо рисования переживаний
3. не учиться, а сразу творить
1. Лучше всего у меня получается быть самой собой.
Рисуя свою последнюю работу, я пришла к выводу что внутри меня есть багаж эстетики, вкуса и стиля. пару дней назад мне захотелось нарисовать себе аватарку. у меня не было идей, кроме желания нарисовать лицо (свое). я полезла на пинтерест за вдохновением, нашла одного стильного художника и мне захотелось нарисовать что-то похоже, очень понравились его персонажи и цвета, которые он использует. я села и сделала пару набросков лиц, пыталась нарисовать (из головы) как у него +- и лол у меня не то чтобы ничего не получилось, у меня вышло полное дерьмо, да еще и навык рисования как будто бы деграднул основательно. втф? в общем, после этого я забила хуй, выкинула все из головы, включила музыку и нарисовала ту шутку со змеей. и, знаете, линии ложились как надо сразу, я ничего не переделывала.
это навело меня на мысль о том, что, повторяя за другими, мы пытаемся перенять чужую психику и физику, а она не такая как у нас и на нас не ложится совершенно. например, я часто пытаюсь повторить манеру танца препода, на которого мне очень хочется быть похожей. и у меня всегда получается хуйня. у меня не такие длинные ноги, не такая гибкость и грация. у меня она другая, у меня другие особенности, которых нет у препода, у меня другие сильные стороны. я никогда не сделаю как он, но я могу сделать круто, если я сделаю иначе.
короче, я поняла, что лучше всего у меня получается быть самой собой, это получается естественно, без напряжения и сопротивления.
2. О рисовании музыки вместо рисования переживаний.
про синтез танца и рисования.
3. Не учиться, а сразу творить.
мои мысли о том, что нужно, для того, чтобы творить сразу без дохуяллиона часов обучения.
если кому-то интересно, можно прочитать в канале https://t.me/buka_risuet
1. лучше всего у меня получается быть самой собой
2. о рисовании музыки вместо рисования переживаний
3. не учиться, а сразу творить
1. Лучше всего у меня получается быть самой собой.
Рисуя свою последнюю работу, я пришла к выводу что внутри меня есть багаж эстетики, вкуса и стиля. пару дней назад мне захотелось нарисовать себе аватарку. у меня не было идей, кроме желания нарисовать лицо (свое). я полезла на пинтерест за вдохновением, нашла одного стильного художника и мне захотелось нарисовать что-то похоже, очень понравились его персонажи и цвета, которые он использует. я села и сделала пару набросков лиц, пыталась нарисовать (из головы) как у него +- и лол у меня не то чтобы ничего не получилось, у меня вышло полное дерьмо, да еще и навык рисования как будто бы деграднул основательно. втф? в общем, после этого я забила хуй, выкинула все из головы, включила музыку и нарисовала ту шутку со змеей. и, знаете, линии ложились как надо сразу, я ничего не переделывала.
это навело меня на мысль о том, что, повторяя за другими, мы пытаемся перенять чужую психику и физику, а она не такая как у нас и на нас не ложится совершенно. например, я часто пытаюсь повторить манеру танца препода, на которого мне очень хочется быть похожей. и у меня всегда получается хуйня. у меня не такие длинные ноги, не такая гибкость и грация. у меня она другая, у меня другие особенности, которых нет у препода, у меня другие сильные стороны. я никогда не сделаю как он, но я могу сделать круто, если я сделаю иначе.
короче, я поняла, что лучше всего у меня получается быть самой собой, это получается естественно, без напряжения и сопротивления.
2. О рисовании музыки вместо рисования переживаний.
про синтез танца и рисования.
3. Не учиться, а сразу творить.
мои мысли о том, что нужно, для того, чтобы творить сразу без дохуяллиона часов обучения.
если кому-то интересно, можно прочитать в канале https://t.me/buka_risuet
о рисунке черный человек
рисунок родился на песню. изначально человек внутри головы был действительно черным, а лучи, исходящие из него были фиолетовыми. чёрный человек отравлял голову. а потом в постобработке фотки я инвертировала цвета и этот психодел мне понравился, я оставила. оригинал лежит у меня в черном цвета.
о рисунке энергия
энергия на рисунке - энергия креативнрсти, смелости, уверенности в себе. это осознание своей собственной силы, принятие себя особенным, отличным от других людей.
>>748588
>Но ты понимаешь, что ты посты репортишь быстрее, чем их кто то успевает прочитать?
здесь никто ничего не писал, в /б тред создали с деаноном нескольких девушек, меня в том числе. тред с травлей и его уже удалили. здесь я играю не по правилам борды, я вообще-то не местная и правил не знала, поэтому буду репортить то, что мне не нравится. а твои доёбы про вниманиеблядство, чсв и проч - додумки. там выше я искренне описывала свою жизнь, выживание вернее. без лицемерия и проч. не вижу проблем. да и похуй в целом. да и я уже съебалась отсюда, не прижилась. но был интересный опыт, кое-что мне дал.
>буду репортить то, что мне не нравится
>я не репортила
>да и я уже съебалась отсюда, не прижилась.
>ДА НЕ ЧСВ Я!11
Вот это искренность!
Вот это нелицемерие!
Вот это невниманиеблядство!
Ты уже блядь который месяц отсюда съебываешь кста.
https://t.me/bukaischet
Вы видите копию треда, сохраненную 13 сентября в 07:50.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.