Когда не знаешь с чего начать, лучше всего начинать с самого начала.

Я родился в небольшом городе-миллионнике почти что 29 лет тому назад. Родился в неполной семье, где роль папы всегда выполняла бабушка. С самим отцом я не виделся ни разу и видел его лишь на фотографиях. Высокий, статный щёголь с усами. Охамутавший маму и также стремительно сбежавший, когда испугался ответственности. Ни тогда, ни сейчас я его почему-то не осуждаю и даже отчасти понимаю. Человек просто гулял и кутил. И судя по рассказам, страдал из-за неразделенной любви. Так что их союз с моей маман это попытка доказать что-то своей прошлой женщине, которой очевидно было пофиг.

Мы жили не бедно, но скромно. Мать пахала на работе в попытках принести хоть какие-то деньги в дом. Бабушка была на пенсии, но почти всегда старалась где-то подзаработать. Барыжила самокрутками и брагой. Иногда продавала овощи и фрукты на базаре. Она вообще родом из деревни и будучи закаленной ударницей труда не чуралась почти ничего. Разве что были проблемы с грамотностью. Читать читала, но писать не умела. Почти всегда приходилось ставить подпись за нее, потому что сама она могла вывести лишь крестик.

С матерью они друг друга терпеть не могли, поэтому я всегда находился меж двух огней. В чем причина их взаимных трений я никогда не понимал, но видимо проблема была комплексной. Разница в менталитете, разница во взглядах на жизнь. Если бабушка это представитель коренного народа, то мать была уже чисто городской. Поэтому презрительно смотрела на просторечные выражения, которыми общалась ба. Но взаимная неприязнь там куда глубже и всей правды я уже не узнаю. Могу лишь сказать, что не смотря на их взаимоотношения, на мне это никак не отражалось. Единственное в чем они сходились это в желании дать мне нормальное детство.

Мне не на что жаловаться. Я рос в довольно неплохих условиях. Было что поесть и было во что обуться. Почти постоянно меня возили в деревню к родственникам, пока это еще было возможно. Ничего особенного из того периода я уже не помню кроме того что ел много ягоды и постоянно слушал деревенские частушки. Ни одну из них правда я уже воспроизвести не смогу. Еще я часто балбесничал. Бабушка рассказывала, что я однажды стянул штаны с какого-то сельского стиляги, который стоял и заигрывал с девками. Девки естественно посмеялись. Но что побудило четырёхлетнего ребенка стянуть брюки со взрослого мужика я не знаю. Думаю в наше время у этого бедолаги были бы огромные проблемы из-за данного эпизода.

Кроме этого у меня был садик, куда я ходил 5 раз в неделю, но не всегда с удовольствием. Там даже у меня была девочка с которой я пытался по детски заигрывать. Её лица уже не помню, зато помню что у неё не было зубов. И как я торжественно ей пообещал подарить свои, когда мои собственные начнут выпадать. Естественно ничего дарить я не стал. Узнал про концепцию зубной феи и деньги в обмен на зубы мне показалось более интересной идеей. Все таки бизнес жилка у меня была всегда.

Потом началась школа и это, наверное, одно из самых счастливых воспоминаний из детства. Я не был каким-то альфа самцом. Скорее наоборот. Но за счет дружбы с более сильными моя юность там протекала более менее комфортно. Разве что ближе к выпуску начались проблемы, когда мои контакты с лидерами коллектива стали пресекаться, а на горизонте нарисовались шакалы из параллели, которые начали меня задирать. Из-за этого я даже хотел сменить школу, но мать не поддалась на уговоры. Пришлось остаться и абсолютно неожиданно для себя принять драку, в которой я также неожиданно победил. После этого от меня отстали, а я осознал что быть пухлым мальчиком не так чтобы плохо. Может быть в тебе не заинтересован противоположный пол, зато можно дать отпор нападающим, просто повалив их на землю.

Пухлым я был не всегда. До определенного момента я выглядел как обычный пацан со двора, который вечно носится по улице, пинает мяч и взрывает петарды. Таким был и я. Пока к восьми годам не открыл для себя компьютер и не провалился с головой в виртуальный мир. Сначала в мир игр, а потом и в мир интернета. Думаю, это и стало поворотной точкой в моем дальнейшем векторе развития.

Интернет дал мне власть, которая и не снилась моему отцу.

Погрузившись в пучины онлайна я очень быстро осознал своим детским мозгом, что здесь не обязательно быть тем, кем ты являешься в реальном мире. Ты можешь сам создать себе историю. Быть кем захочешь. Быть откуда захочешь. Ты ограничен лишь рамками своей собственной фантазии и можешь творить в любую из сторон и это опьяняло. Пока одноклассники ломали голову что такого интересного может дать всемирная паутина, я здесь был запойным детективом в отставке, был трижды разведенной проституткой с дневником на дайри.ру, был капитаном дальнего плавания и просто фартовым пацаном с района.

Я придумывал себе личности и отыгрывал здесь маленькие мини-спектакли, которые заставляли испытывать новые эмоции. Конечно это было иллюзией. Всем было очевидно, что я малолетний школьник, но меня это абсолютно не смущало и не останавливало. Чуть позже этот опыт вплетется и в мою дальнейшую жизнь, ведь желание быть тем кем ты не являешься заразительно. Но пока что я был трижды разведенной проституткой с дайри.ру

Думаю я просто искал признания и хоть какой-то компании, и даже периодически их находил. Но лет до 14ти все это было шапочно и не предметно, пока я наконец-то не уговорил маман поставить мне высокоскоростное соединение и не окунулся в мир местных городских форумов. Надо сказать, что мать очень не одобряла мое увлечение, ведь из-за него страдала успеваемость. После седьмого класса я практически бросил школу и однажды не появлялся там целый месяц. Но отказать мне было невозможно, потому что аргумент что мне это необходимо для учебы перебить было не чем. К тому моменту все уже отказались от бумажных носителей и всю необходимую информацию тебе прямо предлагали поискать в интернете.

На форумах я наконец-то нашел себе компанию в лице таких же школьников, как и я сам. Я бросил свои небольшие представления и стал наконец-то общаться на равных. Там я нашел своих новых друзей с некоторыми из которых мы начали пересекаться в реальной жизни. Тогда же я в первый раз познакомился с алкоголем. Где-то там же впервые вблизи увидел сверстниц, некоторые из которых даже со мной обнимались. Но без огонька и задора. Чисто приветственный жест, который часто перетекал сразу же в прощальный.

Естественно там же я открыл для себя и социальные сети, утонув в мире вконтакта. Ох анон, как же много я тогда увидел и узнал. Через мой мозг наверное прошли все субкультуры того времени. Я впитывал в себя как информацию из группы людей которых тянет заржать во время важных ответственных мероприятий, так впитывал инфу из различных эмо групп. Правда это уже был закат той эпохи, но отголоски по прежнему доносились в виде вишневого блейзера и кроссовок с hello kitty.

Тогда же я начал выстраивать коммуникацию с одноклассниками, с которыми она притупилась. И естественно через вконтакте. Помню как я там впервые заобщался с главной альфосамкой нашего класса, которая по итогу переписки сказала, что и подумать не могла что я такой общительный. Какого же было её удивление, когда на следующий день я пришел в школу и начал с ней общаться через шпаргалки, передавая их через весь класс так как будто мы сидим в личке вк. Правда такой формат ей не подошёл. На третью записку меня кинули в чс и перестали принимать послания.

Если не углубляться, то я был обычным ребенком из нового поколения интернета. Я был тем самым пацаном, выросшим на обзорах Мэддисона. Я был тем самым ребенком, ставившим себе аватарки с сайта авабомба.ру. Я был тем самым пареньком, который верил в то, что кого-то можно пробить по ip через программку и отследить твое местоположение вплоть до дома и номера квартиры. Я видел зарождение и закат форумной культуры. Я видел старый двач. Видел увядающий удафф.ком и такую же дряхлеющую упячку. Я был ребенком нулевых, оставивший свою молодость на страничках гостевух и фанбуков. Парнем, для которого интернет стал новым домом, новой вселенной. Новой метрикой, по которой можно начертить нового себя. Свою личность и свою историю.

И интернет стал тем, что определило мой дальнейший путь.

Знаешь анон, отходя от темы повествования, довольно странно вспоминать прошлое. Вроде столько событий, столько людей, столько мест и обстоятельств. А в голове все это проносится вспышками. Мимолетными мыслями без эмоций. Как будто этого никогда и не случалось, но по какой-то невиданной причине ты все это помнишь. И зачем-то таскаешь в себе, как в вещмешке. Но вернемся к преамбуле.

С горем пополам я заканчиваю девятый класс и стою перед выбором куда идти дальше. Возвращаясь к теме интернета, заранее понижу градус ожиданий. Возможно наивно вы могли подумать, что благодаря знакомству со всемирной паутиной я стал каким-то айти специалистом. Но нет. Ни программистом, ни каким-то ux разработчиком я не стал. Увы, курсов от скилбокса тогда не существовало, поэтому я не знал что это молодые и быстроразвивающиеся профессии. Интернет повлиял иным образом, и повлиял деструктивно. Но об этом чуть позже. Сейчас важно сфокусироваться на том, что мне 16, я только что закончил школу и мне надо понять куда двигаться дальше.

И как оказалось, это выбор без выбора. У тебя нет других вариантов кроме как пойти не в пту, а в шарагу. На серьёзную работу тебя попросту не возьмут, в институт понятное дело тоже. Все что ты можешь это выбросить свой портфель на свалку и вооружившись каким-нибудь пёстрым пакетом, потому что статус уже позволяет, идти в ближайший техникум, что я и сделал. Над профессией думал не долго, просто выбрав самую короткую по срокам обучения. И ей оказался электрик.

Забегая ненадолго вперед сразу же скажу, что мастерством владения электричеством я так и не овладел. Я честно отучился первый курс, но на втором не потянул практику. Добивать школьную программу оказалось проще и интереснее, чем собирать и крутить розетки на макете. Поэтому со второго курса меня отчислили. И это была моя последняя попытка получить образование. Хотя в будущем меня периодически пристраивали в учебные заведения, но там я продержался еще меньше. Личным рекордом является неделя в юридическом. Ваша честь, мне было просто лень, так что полностью оправдан.

В шараге не было особо интересно. Я сошелся с ребятами геймерами и сразу же заобщался с ними, но компания была разношерстной. Больше всего мне запомнился деревенский паренек, который ездил из селухи до шараги почти два часа на электричке, и при этом ни разу за год я его не видел трезвым. А еще он сильно был похож на Петрика Путяху. Как персонаж из редактора морровинда, только если бы там был софтлок на андеграундных рэп артистов.

А еще я там впервые получил по лицу. И это была совсем не честная дуэль, а коварный удар исподтишка, после которого я грохнулся в нокдаун. До меня докопался один из самых неадекватных и чокнутых ребят из группы, который всегда производил впечатление какого-то маргинала и таковым наверное и являлся. И докопался на ровном месте, потому что день был слишком томным, а погода слишком жаркой. Деталей я уже не вспомню. Помню лишь, что он попросил скромные тысячу рублей за избежания недоразумений. На что естественно получил вежливый отказ. Поэтому мне в тот день разбили губу, я грохнулся на землю и залил кровью половину асфальта. Мог получить и более серьёзные увечья, но меня спас мимо проходивший мужик, очень быстро разогнавший негодяев. Я тогда боялся что может остаться шрам от удара, но нет. Генетика кошки сработала и все зажило. Никаких следов от побоев, равно как и карикатурной шутки про то, что всегда его вспоминаю когда жуюу бифштекс.

Не вспоминаю. Ни его, ни шарагу, ни то что там происходило. Я отучился год, а на втором курсе забросил и ушёл в академ, откуда так и не вернулся. И тут как раз надо про интернет, благодаря которому я просто начал деградировать.

Перечитав предыдущие посты, я понимаю что опять слишком завышаю планку читательских ожиданий. Я закончил предыдущий блок фразой про интернет в таком ключе, как будто сейчас будет что-то невероятно трагичное. Вот-вот разорвется бомба, и читателей окатит волна первородного ужаса. Но на самом деле, все куда банальней и проще. Приберегите эмоции. Если говорить на чистоту, то если бы я писал свои мемуары, то этот период я бы описал одним единственным словом underfinded на всю страницу.

Забросив шарагу, я просто уселся перед компом в плавках и начал паразитировать. Я не делал ничего продуктивного, ничего не создавал и даже не собирался. Свою молодость я спустил не на пьянки и кутеж, а на онлайн развлечения и медиаконтент, который был для меня жвачкой. Это уже не было тем чарующим интернетом, распахнувшим для меня окно возможностей в восемь лет. Это было тем интернетом, которым мы его знаем сейчас. Обычным, банальным. Повседневным.

Отношения с родителями обострились. Все понимали, что я волочу жизнь нахлебника. И никаким помощником быть не собираюсь. Но сделать ничего решительно не могли. Во многом благодаря бабушке, упокой господь её душу, которая в противостоянии с маман, о чем я писал до этого, часто отстегивала мне деньжат. И иногда даже целое состояние. По меркам безработного юноши само собой. Бабушку на самом деле я любил и даже не за финансирование моего паразитизма. Было в ней что-то простое и располагающее. Хотя человеком она была на самом деле с очень непростым характером. Почти что нордическим.

Как я опять же писал выше, меня пытались устроить в другие техникумы. Часто путем шантажа и угроз, потому что чем дольше я сидел перед монитором, тем сильнее прирастал к стулу и не хотел вообще ничего. Я просто отталкивался от того, что еще молод и я все наверстаю. Конечно это была чудовищная наивность. Я просрал и свою молодость и свои возможности. А диплом я так и не получил, потому что нигде учится не стал. Вместо него значок, что я дурачок.

Единственное, что можно реально вспомнить из того времени, так это моя первая настоящая любовь. Настигла она меня нежданно и негаданно. Была яркой, счастливой и очень болезненной. Там была страсть и ненависть в одном флаконе. Из самых близких мы становились самыми чужими и наоборот. Порой по нескольку раз за день и это даже не фигура речи.

Все было сложно.

Отношения естественно тоже начались в интернете. А где им еще было начаться если это моя обитель. Я не помню как именно все началось, но произошло это вконтакте. Я тогда написал на её фейковую страничку, а через какое-то время дедуктивным методом нашел основную, которая была в друзьях у фейка. И мы начали общаться. Сперва натужно, но через какое-то время все свободней и раскованнее. Во многом потому что она хихикала с некоторых моих сообщений, а мне она попросту тупо нравилась внешне. Ну и нравилось нравится ей, как бы глупо это не прозвучало. Симпатия всегда подкупает.

Мы общались с ней сутками, и сейчас я даже не вспомню толком о чем именно. Помню только что это были какие-то разговоры о её семье, о моей семье, о жизни, о людях. Ничего экстраординарного. Единственное что удивляет, так это то что мы порой сидели в скайпе по 12 часов. Без перерывов. О чем могли общаться два по сути школьника столько времени мне абсолютно неведомо. Но было забавно, когда во время одного из разговоров она тихо заснула, а потом начала храпеть. Я как дурак зачем-то это записал, чтобы потом скинуть, но вместо этого чуть позже записал хрипение драугров из скайрима и переслал уже эту запись, представив ей это как её храп. Она кстати почти поверила.

Наше общение на самом деле было довольно теплым и милым. Это была обычная юношеская любовь со всеми сопутствующими атрибутами. Я часто писал ей что-то романтичное на ночь, заранее предупреждая чтобы она не читала. И конечно же она все читала, просто через превью уведомления вк. Я почти постоянно ей писал смс через бесплатный сервис отправки сообщений когда она была оффлайн, чтобы давать ей видимость присутствия даже без интернета. Я старался придумать оригинальные поздравления на праздники. Иногда выдумывал и сами праздники, чтобы опять придумать поздравления. А относился к ней очень нежно и по доброму, равно как и она ко мне.

Все это время на горизонте пристально маячил её бывший парень, как коршун вздымающийся над добычей. Но говорить об этом я не хочу. Наша вендетта является темой для отдельной беседы и не думаю, что я её хочу сейчас проводить. Эта история про нас.

Через пару месяцев она решила сделать ход конем. И в нашем уже ставшим будничным созвоне по скайпу начала трогать свою грудь. По началу я даже не понял что происходит, ведь в нашем взаимодействии никогда ничего подобного не происходило. Мы обменивались сальными шуточками, говорили иногда о сексе. Как хотим и как представляем. Но непосредственно в сам процесс вовлечены не были. Я не так чтобы в этом нуждался, ведь мне нравилось само волшебство нашего общения. В сущности я был одиноким молодым человеком, которому просто хотелось ласки и внимания. И я начал получать их регулярно. А она, как я сейчас понимаю, просто не решалась. Но в тот день рубикон был наконец-то пройден. Хотя я изрядно поломался и даже отверг сей дар, чем вогнал её в жуткую обиду. Но уже спустя неделю она спокойно демонстрировала мне свою задницу в разных ракурсах, предупреждая чтобы я это ни в коем случае не фоткал. И я конечно же уверял что не буду. И застучал палец по принтскрину, убежала простыня.

Наши отношения крепли и росли, а вместе с тем крепли и проблемы. Перейдя на новый уровень все сильнее начало звучать эхо возможной встречи, что было невозможно. Между нами лежали сотни километров что вкупе с моей полной неплатежеспособностью делали эту идею обреченной. Мне приходилось врать и выкручиваться, чтобы хоть как-то отсрочить судный день. К тому моменту я уже любил этого человека и боялся его потерять. Мне приходилось удерживать её ложными надеждами, что было крайне неправильно. Сейчас я бы поступил абсолютно иначе и все сказал прямо как есть. К тому же история разворачивалась в бородатые годы, когда молодежь не знала о существовании тайм мененджмента и эмоциональном выгорании от его отсутствия. А сказывалось это очень сильно. Настолько, что я несколько раз расстался с ней просто для того чтобы нормально поспать и позаниматься своими собственными делами. Ни к чему хорошему в последствии это не привело.

Сейчас я об этом жалею. Но в то время я был парнем с нулевым опытом в делах сердечных. Я не знал что мне делать и как нужно поступать. Рядом со мной не было никого, кто бы обладал достаточным авторитетом, чтобы подать мне пример. Я действовал из своих весьма детских представлений об отношениях, и не знал что поступаю неправильно. Из-за этого волшебство начало пропадать и пришли обоюдные претензии. Чуть позже пришли конфликты и скандалы. Это начало сказываться на качестве нашего общения, которое переставало быть доверительным. Где-то в это же время там в лучах солнца появляется её бывший, который еще сильнее подливает масла в огонь. И то, что было настолько сладким и манящим превращается в бесконечные эмоциональные качели.

Крики, ссоры, ругань. Импульсивно сброшенные звонки в скайпе. Постоянные попытки задеть друг друга за живое. Одни проблемы порождали другие, более масштабные. Становилось ясно, что я не особо то и добрый человек. Да и она не сказать что прямо из института благородных девиц. Мы открывали все новые грани безумства. Расходились, сходились вновь, потом опять расходились. Сейчас это кажется какой-то абсолютной детской глупостью. Наверное так и было на самом деле. Но тогда мой мир рушился. А вместе с ним рушился и я сам. Изнутри. Как залежавшийся пустынный валун, по которому снаружи настойчиво бьют киянкой и изнутри начинается сыпаться глиняная труха.

Сложно представить, что тогда переживал тот парень из прошлого. Но думаю, тогда ему было чертовски сложно. И не только из-за происходящего, но и из-за феноменального умения накручивать самому себе.

Нить повествования оборвалась на том моменте, когда в наших отношениях начался разлад. Ряд противоречий пагубно влиял на качество общения. Мы по прежнему разговаривали в скайпе. Но уже не так как раньше. Продолжительность звонков сократилась до пары часов и часто она просто ложила трубку когда ей надоедал диалог. Молча, без предупреждения. Переписка тоже велась с переменным успехом. Иногда она просто пропадала и ничего не отвечала. Конечно мне по прежнему что-то перепадало. Она присылала свои фотки, но как будто только для того чтобы подогреть интерес. Пару месяцев мы были в довольно странных отношениях, которые по большому счету стоило закончить еще тогда. Но у меня колотилось сердце и бушевали гормоны. Я наивно верил, что это любовь всей моей жизни. Мне нравился этот человек и я считал его для себя идеальным. Мой мозг выстраивал абсолютно абсурдные логические цепочки, чтобы хоть как-то связать воедино весь происходящий хаос. Я просто был влюбленным мальчишкой с очень подвижной психикой, который продолжал дуть из поддувала на давно истлевшие угли. И все это мне казалось крайне серьёзным. Вопросом жизни и смерти. Главной дилеммой человечества.

Долго ли, коротко ли, но наступило лето. И к тому моменту все это мне крайне надоело. Любимый человек уже практически ни во что меня не ставил. И я вновь стал себя ощущать одиноким подростком. Без друзей и теперь уже практически без любви. К одиночеству стала добавляться и озлобленность. За пару месяцев эмоциональных качель довольно сложно оставить в себе хотя бы маленький огонек доброты. Все заслоняли тучи и смрад. Которые во многом я сам в себе культивировал. Эту ситуацию я переживал один. И справлялся с ней так, насколько мне позволяло мое собственное восприятие. У меня не было какой-то поддержки. Помню я попытался поделиться этим с маман, а она просто отмахнулась и сказала что ей некогда. Не виню её, ведь едва ли она подозревала что тогда творилось у меня в голове. Я и сам не до конца понимал что со мной происходит.

В июле я решился на разговор. Я понимал что так не может дальше продолжаться, потому что из-за постоянного стресса начинались проблемы и с физическим здоровьем. Помню как у меня начались приступы одышки. Я тогда даже спать нормально не мог. Приходилось стоять возле открытого окна и просто стараться нормально дышать. Никаких проблем с легкими кстати у меня не было. Как сейчас понимаю это была просто паничка. В последствии выяснилось, что у матери тоже такое было. Можно сказать, что это наша наследственная реакция на сильную тревогу. Если в других семьях плачут и валяются в депрессии, то в нашей просто дышат над картошкой с полотенцем на голове. Именно так мы справляемся с проблемами.

Я почти не помню о чем именно мы говорили. Но результатом переговоров стал выдвинутый ультиматум. Или ты приезжаешь, или мы больше не общаемся. И никак иначе. А в качестве вишенки она заставила меня перед этим поговорить с её отцом. Семья там была довольно патриархальная, поэтому папа знал практически все обо мне. Знал и характер нашего общения, знал детали наших разговоров и переписок. Конечно его мнение было субъективным. Лично мы с ним ни разу не пересекались, да и необходимости не было. Все же встречался я не с ним. Но понимал, что теперь нам предстоит познакомиться. И мне нужно решиться на этот страшный звонок.

Следующая неделя была пожалуй самой сложной за все время наших отношений. Наверное в книжках обычно на это тратят несколько страниц. Рассказывают как лирический герой долго ходил по комнате. Как мучительно измерял шагами расстояние от входной двери до книжного стеллажа. А от книжного стеллажа до одиноко стоящего в углу обогревателя. Хоть я и не был героем романа, но все происходящее ужасно напоминало мытарства книжного персонажа. Я не знал что мне делать. Не знал где взять денег на поездку. Не знал стоит ли мне ехать в принципе. Не знал чем это закончится и к чему приведет. Умные мысли порой догоняли меня, но из-за собственного умения накручивать все до абсолюта я был всегда гораздо быстрее. Утопая в собственных чаяниях и надеждах.

В конце концов все что мне оставалось это обратиться за помощью к родителям. Больше у меня не было никаких источников благосостояния. Идти работать я бы не решился. Хотя бы из соображений того, что на это пришлось бы потратить время. А оно работало против меня. Я выложил матери все как есть. Сидя на диванчике как лягушонок Пепе. По крайней мере таким мне хотелось казаться со стороны. Сказал, что мне это необходимо. Что это величайшая глупость, но я хочу попробовать. Что этот человек не выходит из моей головы. Мое сердце болит, а нервная система бьет тревогу. И в мире не хватит ромашкового чая, чтобы меня успокоить.

И в тот момент, когда шанс удачи был крайне низок и я был готов к тому, что следующие пару дней буду задыхаться и трястись, игровые кубики показали критический успех. До сих пор я не знаю что повлияло на мать. Моя искренность, мои слова, романтика юношеской любви, переживание за чувства собственного сына или какие-то иные вещи. Но мать согласилась. Мне сказали, что я могу паковать вещи.

Впереди меня ждало самое странное путешествие в моей жизни.

Я не буду утруждать вас томительным ожиданием развязки, пересказывая все банальности приготовлений. Это было обычной командировкой, с таким же абсолютно тривиальным багажом. О разговоре с отцом говорить тоже не буду. Он состоялся, но занял меньше минуты. Мне просто сказали больше никогда не звонить и не писать. Я так и сделал. С тем лишь нюансом, что больше никогда не звонил и не писал ему. Хотя на самом деле он мне все правильно тогда сказал. Возможно стоило его послушать. Но я слушал свое больное сердце заряженное юношеским максимализмом.

Следующим вечером мы отправились с маман на железнодорожный вокзал. Для нас были приготовлены самые дешевые места в плацкарте, где моим сидячем местом оказалась чуть ли не дощечка, положенная поверх двух стальных прутиков. Но мне грех было жаловать, ведь вопреки предоставленным условиям, поезд нас нёс вовсе не в Магадан. Хотя конечно с массажным креслом и стаканом эспрессо тоника ехать было бы интереснее. Но мы имели то что имели, а из продуктов у нас была только вяленая колбаса и орехи. От последних на второй день меня вывернуло и я знатно проблевался в туалете поезда. Интересно какая фотография в тот день могла получится у любителей пофотографироваться на фоне рельс, не знающих как работает туалет в поездах.

Поезд на самом деле это абсолютно отдельная вселенная. Отдельный живой организм существующий по своим правилам, отличным от всего, что вы могли знать до этого. На следующие 72 часа все пассажиры становились самыми близкими друзьями, которые могли сделать для тебя гораздо больше, чем любой человек с которым ты знаком в жизни. Тебе давали позвонить, если была такая необходимость. Сували сигареты, даже если ты не куришь. Могли просто так угостить едой или алкоголем. Ты мог попросить о чем угодно и попутчики ни в чем тебе не отказывали. С тобой даже могли поговорить и выслушать тебя. И все это было искренне, неподдельно.

А еще там творились по настоящему шекспировские драмы. Разбивались судьбы и ломались жизни. Вот какой-то нерусский, подсевший к двум бабам, весь вечер окучивает их. А на утро они сбегают, и незадачливый Казанова весь следующий день уныло макает кусок хлеба в салатную жижу, пытаясь унять боль от внезапной разлуки. Вот девушка мило переписывается со своим парнем по телефону. А потом быстро шагает из первого вагона в самый последний, вслед за резко удаляющийся зоной покрытия сети. Где-то ребенок начинает нахально кричать и плакать, потому что на планшет ему не установили игры. И следующие несколько дней он будет сидеть на верхней полке и раскачивать ногами, надеясь попасть по голове родителями, стоически сидящим на нижней.

Но ехать мне было все равно чертовски скучно, не смотря на происходящее вокруг. Не было ощущения бабочек в животе. Не было и какого-то томительного ожидания. У меня вообще не было никаких эмоций. Я просто ехал вместе с поездом и читал какую-то пацанскую книгу, заблаговременно купленную в киоске роспечати. Попаданцев тогда не было. Все по прежнему рефлексировали по реальным пацанам из шальных девяностых.

Периодически я писал смски своей возлюбленной. Она даже что-то отвечала и впервые ощущалась нежность в её словах. Но меня это не подкупало, ведь вся ситуация сожрала чересчур много сил и нервов. Я просто несся на белой стрекозе любви в прекрасное далеко.

На третий день мы добрались до пункта назначения. Заселившись в гостишку, я обосновался на огромной белой кровати с очень мягким матрасом. И впервые за пару месяцев я смог нормально поспать. Без тревог, без забот. Я был наконец-то здесь, рядом со своей целью. И хоть я не был воодушевлен, но я был спокоен. Чересчур спокоен.

Если вы задаетесь вопросом какой именно была наша встреча, то она была обычной и будничной. В ней не было радости. И меня не накрыло волной эйфории. Косвенно это подтверждает наш дресс код, который был буквально повседневным. Она пришла в каких-то ужасно широких тёмных джинсах, а я был в отвратительной синей водолазке, купленной где-то в фикспрайсе. Помню как я шёл ей навстречу, а она закрыла ладонями лицо и скрылась за углом улицы. Кажется, это было единственным выражением радости в тот день. Обнять себя при встрече она кстати не дала.

Мы зашли в кафе, где я заказал себе маленький стаканчик сока который обошелся мне в 300 рублей. И от сока я даже не опьянел. Хотя по всем законам ценообразования он должен был оказать именно такой эффект. В процессе неловко обменялись подарками. Я подарил ей золотую цепочку с кулоном. Она вывалила мне какой-то ширпотреб, который приобрела видимо по дороге. Через пару месяцев в порыве эмоций я его выкину и ни разу об этом не пожалею. Хотя на самом деле жалел. Иногда. Но не слишком сильно, и не слишком долго.

Диалог у нас был чисто платоновский. Я что-то ей пытался сказать, переходя чуть ли не на сюсюканье. А она просто молча сидела и смотрела на свои руки. Я не знаю, что тогда происходило у неё в голове. Жалела ли она о встрече. Думала ли, что этого не стоило делать. Или обдумывала следующий шаг. К чему это должно привести и чем закончится. Или в тот момент она думала что скажет родителям, ведь в известность она их не поставила. По вполне понятным причинам, учитывая что отец меня отшил. Я не знаю и никогда уже не узнаю. Я в тот момент по прежнему думал лишь о соке и неадекватной цене на него в данном регионе.

В конце концов именно она и задала тон нашей встречи, когда через пару минут попросила её поцеловать. С того самого момента вплоть до конца рандеву мы не отлипали друг от друга. Мы много целовались. Я неприлично много лапал её за задницу. Кажется, это было для меня самой любимой частью её тела. Хотя и другие части мне тоже нравились. Она не была на самом деле какой-то выдающийся. Но мне она казалась самым красивым человеком на земле. Хотя ничего волшебного в её объятиях я так и не ощутил.

За время проведенное вместе я так и не сказал ей тех слов, которые должен был сказать. Мы ни разу не обсудили то что между нами было. Не обсудили то что будет. Не было каких-то признаний, громких слов и обещаний. Мы просто мацали друг друга как типичные подростки и наслаждались этим моментом. К слову, целоваться довольно просто. Поэтому не тратьте свое время на тренировку с помидорами. Это вам абсолютно точно не понадобиться.

К вечеру мы расстались. Я посадил её на такси, а сам побрёл в сторону отеля. Получил конечно выговор от матери, от которой я по сути убежал на эту встречу, просто отправив смску что скоро приду. Немного поразмыслил над тем что случилось, не почувствовав вообще ничего. Зачем-то смысл в унитаз симку, купленную тогда для нормальной коммуникации в её городе. Принял душ и лёг спать.

А на утро мы поменяли наши билеты на поезд, обменяв их с доплатой на авиабилеты и этим же днем я полетел домой.

Это была наша первая и последняя встреча.

Оборачиваясь назад, я понимаю что мне абсолютно не была нужна эта встреча. Я ехал не за ней. Я ехал за отсрочкой. Я хотел, чтобы прекратились бесконечные требования встречи. Чтобы со мной начали вновь нормально общаться и не сбрасывали звонки когда захочется. Чтобы вновь вернулась нежность, ласка и гармония. Чтобы я перестал трястись и начал чувствовать себя в покое и уюте. Для меня было важно сохранить то что было, а не двигаться вперед. Именно этого мне хотелось всем сердцем и именно это я и получил. Передышку в несколько месяцев.

А затем началось все то же самое. Те же самые действия, которые я пытался исправить нашей встречей. Помимо этого туда же вплетались новые обстоятельства. Я зачем-то залез в отношения её подруги, чем очень сильно её подставил и испортил о себе мнение как у нее, так и у этой самой подруги. Там же где-то вновь нарисовался её бывший. А помимо него еще несколько ребят, которым она абсолютно не отказывала во внимании. Потом все стало совсем плохо и наши отношения стали обоюдно ненавистными.

Помню как она абсолютно по приколу кидала меня в чс, чтобы просто сделать мне больно. Помню как слил срамные фотокарточки её родителям, чтобы сделать ей больно в отместку. Помню как она мне кидала переписки с другими парнями, чтобы вызвать ревность и задеть меня за живое. Помню взаимные оскорбления, упреки, и много чего еще.

По большому счету все это происходило исключительно из-за моего нежелания отпускать человека. И из-за наивной мысли, что такое взаимодействие можно продолжать бесконечно. Я боялся взглянуть правде в глаза. Боялся разорвать порочную связь, которая перестала приносить удовольствие. Я терзал себя и терзал её. Я никак не мог повзрослеть. И сейчас, я жалею об этом. Не только о том как я поступал. Но и о том, что не смог взять себя в руки и смириться. И в будущем, я еще ни раз буду наступать на те же грабли.

Кончилось все только спустя год или полтора. К тому моменту она уехала в другой город и нашла себе нового парня. Отношения уже были по сути безразличными, у меня она не вызывала активный интерес. Возможно поэтому мы тогда до сих пор общались, не смотря на весь негативный опыт. Нам просто было уже все равно. Помню мы даже обсуждали нюансы её интимной жизни и я вообще ни разу даже не вздрогнул. Как будто это все было про абсолютно другого человека.

Помню она рассказала, как её парень засунул её палец в жопу, и после этого понюхал. Весьма странный ритуал перед замером этим же пальцем размера ядерного гриба, согласитесь.

За время написания этой истории, я ни раз проваливался в прошлое. Именно этим пожалуй и привлекательна ностальгия. Я раньше не понимал, почему бабушка постоянно рассказывает о деревне. Причем в такой тональности, как будто это было вчера, а не 50 лет назад. А сейчас понимаю. Ностальгия позволяет тебе вернуться в какой-то определенный чекпоинт твоей жизни и заново испытать все, что там было. Ты опять себя чувствуешь двадцатилетнем мальчишкой. Опять вспоминаешь то, что было много лет назад. И иногда даже в деталях. Хотя до этого казалось, что многие вещи навсегда покинули обитель твоего разума. Но стоит погрузится досконально, как все возвращается. И хорошо если эти воспоминания счастливые. Мои к сожалению таковыми не являются.

Я не жалею о том, что у меня случились эти отношения. Но их опыт для меня является крайне негативным. Я сам во многом виноват, что так долго тащил за собой труп давно увядших отношений. Но мне тогда так хотелось. И ничего хорошего в будущем это не принесло. Я сделал много плохих вещей, о которых жалел в последствии. Меня надломили многие моменты, которые были между нами, расшатав мою нервную систему до критической отметки. Какое-то время я вообще ничего не чувствовал, кроме непонятного мне безразличия. Из-за чего отпугнул ряд хороших людей из моей жизни. Потому что весь негатив выливался на них. Я именно так рефлексировал тогда. Через других. За что тоже отчасти стыдно.

Я не знаю как повлияли по итогу на неё эти отношения. И честно говоря мне безразлично. Наверное я не хотел бы в сущности, чтобы это преследовало её. Также как это преследовало в последствии меня. Но по большому счету это её поле ответственности. И каждый человек сам несет ответственность за свои эмоции и ощущения. Это точно не то, во что я хочу лезть. Могу лишь сказать, что после этого мы пару раз пересекались с ней. По моей инициативе. Последний раз это было года три тому назад. И все что я понял по переписке, это то что она испытывает ко мне не самые теплые чувства. И думаю, что до сих пор во всем винит исключительно меня, игнорируя свои собственные поступки.

Я не думаю, что здесь стоит искать правых и виноватых. Мы оба вели себя не совсем корректно, и анализируя весь опыт я отталкиваюсь чисто от ведьмачьего принципа. Большое зло, маленькое зло, все равно. Если выбирать между первым и вторым, то лучше не выбирать вовсе. Ведь неважно что сделал твой партнер и насколько он был не прав, если ты и сам хотя бы иногда делал ему больно. Может быть это самоуспокоение. Не знаю. Но себя я абсолютно за все простил. Позволил себе это сделать. И давным давно простил её. Никаких чувств к ней давно не питаю, равно как и не питаю негативных эмоций.

Возможно странно настолько сильно переживать из-за отношений, которые почти полностью протекали в интернете. Но для человека, которому интернет заменил реальную жизнь это вполне естественно. Отходил от этих отношений я пару лет. Все это время я продолжал сидеть у компа в плавках и ничего не делать, только теперь был одиноким и агрессивным. Я пытался знакомиться, но часто разочаровывал людей, ведь мое сердце было заколочено и ничего кроме желчи я не изрыгал. К тому же я часто пытался общаться с девушками также, как общался когда-то с ней. И конечно это было неправильно, ведь я сам того не понимая продолжал тащить труп отношений вслед за собой. Иногда я пытался перепридумывать себя, но у меня не было никакого нормального референса, для того чтобы начать реально меняться. И долгое время я оставался все тем же, чередуя пробы с ошибками, неминуемо каждый раз приходя в основном к последнему.

Полностью оставить все это позади мне удалось лишь в 23. А в 24 у меня уже началась другая жизнь.

Итак, мне 23.

Старые отношения пережиты и оставлены в прошлом, но моя жизнь при этом никак не изменилась. Я по прежнему сижу за компом, у меня по прежнему отсутствуют перспективы и я просто живу по накатанной. Естественно я шевелюсь и подаю признаки жизни, но большую часть времени все глушится медиаконтентом, как и до этого. И казалось бы никаких проблесков случится не должно, однако в мою историю вплетается совсем незначительный случай, который существенно на меня повлиял. Иногда так бывает, что какая-то мелкая деталь срабатывает как эффект домино и из совсем крохотной вещи рождается что-то большое и объёмное.

В тот день я сидел и общался с какой-то девчонкой в вк. Я не помню обстоятельства при которых мы познакомились, да и каким-то интересным человеком она для меня не была. Просто абсолютно рандомный собеседник на пару часов. С которым как и со многими другими рандомными собеседниками общение особо не клеилось. И тут я решаю просто по приколу закинуть ей фотку энергетика, который купил в магазе. Уж не знаю чего я хотел добиться этим действием. Но получил очень негативный ответ. Человек фукнул и сказал что очень стремно, если у меня хватает денег только на такое пойло.

И вот тут то Остапа Бендера осенило. Энергетик я конечно же допил. И заел своей любимой пиццей флорентина. Но за себя и за производителя стало обидно. Внутри сдвинулись какие-то тектонические плиты и я осознал, что наверное действительно стремно располагать средствами только на покупку химозной спиртовой бодяги. Эго особо не пострадало. Его наверное в полной мере никогда и не было. Но впервые в жизни меня посетила мысль, что пора бы начать искать работу. В конце концов всю жизнь на шее у родителей не просидишь. Да и самому хотелось новых ощущений. И сейчас довольно забавно осознавать, что той девчонки уже давно нет. Мы закончили с ней общение в той же день и больше я её никогда не видел. Но своим неказистым ответом она оказала на меня гораздо более сильное влияние, чем родительское недовольство.

Конечно искать что-то сложное я не хотел. Физической работы я чурался, да и волочить участь работяги мне не хотелось. Ничего плохого в этом я не вижу. Считаю что любые работы хороши. Но для себя я сразу же обозначил список вакансий, в пул которых в основном входила работа оператором. Мне просто хотелось отвечать на звоночки. Я даже представлял как прикуплю себе гарнитурку с микрофоном. И возможно буду общаться с клиентами с легким индийским акцентом. Как в фейковых индийских колл-центрах. Думаю "sir wuts yor gud neim" у меня бы получилось произнести почти идеально.

Но моим планам не суждено было сбыться. Довольно быстро стало понятно, что таких умников как я довольно много. Поэтому и на эту вакансию часто отбирают людей с опытом. Хотя однажды мне повезло. Я попал на собеседование в мтс как раз на позицию оператора. Все что мне было необходимо, это всего лишь не зафакапиться на встрече с эйчарами. И как мне показалось все прошло почти идеально. Ровно до того момента, пока после собеса ко мне не подбежала эйчарка и единственного из всех кандидатов попросила сдать обратно гостевой бейджик. Прекрасно помню то неловкое молчание в лифте, и как на всю кабину я спросил вслух "Это же потому что мне дадут бейджик сотрудника, да?". Никто мне так и не ответил. Не ответили и сами ребята из мтс, которые не перезвонили.

Конечно я не терял оптимизма и продолжал поиски. Пока планочка ожиданий не упала до уровня кладовщиков и работников торгового зала. Но и туда меня не брали. В конце концов однажды я собрал всю волю в кулак и пошел на завод. Тогда мать даже купила мне рабочий комбинезон со штанами. Ведь в конце концов у профессионалов есть свои стандарты. Но отработал на заводе я неполный день и очень быстро вышел на пенсию по вредности. Мне хватило всего пару часов чтобы понять, что шестидневная рабочая неделя с восьми до восьми за 40 т.р. это не предел моих мечтаний. К тому же я в полной мере увидел как там выстроен рабочий процесс, где буквально все было нацелено на удешевление. Начиная от персонала, где за станок ставят одного человека. Хотя в идеале там должно их быть трое. Заканчивая экономией на материале, где тебя заставляют растягивать полутора метровую резину на трехметровую поверхность.

Поиски продолжались. В то время я много где побывал и много где поездил. Услышал много отказов, выпадал в осадок и даже рассматривал для себя возможность расклейки объявлений за деньги. Что было абсолютным грабительством, особенно когда узнаешь насколько унизительно мало за это платят. Но в конце концов мне повезло и повезло крупно, хотя по началу так не казалось. Но в будущем это станет самым судьбоносным решением в моей жизни, которое изменит все. Это пожалуй единственный раз, когда я выиграл в джекпот, хотя казалось что это пустая трата времени. Но жизнь штука интересная. Порой, ты сам не знаешь к чему могут привести те или иные решения.

Я нашел объявление на должность ученика в магазин игрушек. И я бы не рассматривал даже такую возможность, если бы территориально это не находилось рядом с моим домом. Это был май, в квартире было ужасно душно и я решил пройтись пешком до этого места и хотя бы посмотреть что это за вакансия.

И это было лучшим решением за все 23 года моей тогдашней жизни.

На месте меня встретила вовсе не красивая фабрика с литыми воротами, а самый настоящий сарай из Эстетики ебеней. Насквозь проржавевшая бывшая овощебаза, которую умельцы приспособили под складские помещения. Хотя по форм-фактору она даже не подходила для таких задач. В едва пробивающихся солнечных лучах витали комья пыли. Где-то на заборе развивались ошметки стретч пленки, больше походившей на паутину. А на проходной виднелось недовольное лицо охранника, который всем видом сквозь маленькое окошко давал понять, что он меня сюда не звал. Если там и делали какие-то "игрушки", то явно для диверсантов из Южной Америки, но никак не для детей. Сложно было представить, что в этих развалинах может циркулировать хоть какая-то жизнь. Однако я рискнул. Да и что было терять. Меня все равно никуда не брали.

Довольно быстро меня привели к директору, которым оказался очень сухой человечек в яркой рубашке от которого страшно разило потом. При этом разило это мягко сказано. От него пасло. Причем не только в тот день, а всегда. Тебе даже не надо было спрашивать, где он был. Футболка там всегда была не сухой и почти всегда воняла. Установить причину данного недуга мне так и не удалось, потому что ответа на этот вопрос не знал ни один из обитателей магазина игрушек. Это то, что навсегда останется для меня секретом. Секретом, который он выделял.

В небольшом помещении с журнальным столиком мы подписали договор о найме и очень скоро в моей трудовой книжке появится первая запись. Я почти не слушал то что он мне говорил. Мне достаточно было того, что меня берут, что нет никакого испытательного срока и зарплата платится в белую. Это те три фразы, которые я тогда хотел услышать. Мне были безразличны и условия труда, и список моих задач и что в принципе от меня ждут на этой должности. Сам факт того, что я наконец-то получил работу перевешивал все остальное. К тому же, работа находилась почти под боком. Мне не надо было на нее ездить и преодолевать расстояния до рабочего места. Это тоже было весьма внушительным фактором.

Здесь надо сделать лирическое отступление и сказать, что никаким магазином игрушек в полной мере данное производство не являлось. Это были обычные складские помещения, где пара работяг сколачивали игрушки из деревянных заготовок. Если не вдаваться в производственный процесс, то на проволочный макет ты натягивал заготовки, собирал игрушку и либо сколачивал её, либо склеивал. Святая простота в своем первозданном виде. Но заниматься этим было довольно тяжело из-за монотонности рабочего процесса. Кто являлся конечным потребителем данных изделий мне до сих пор неизвестно. Но вопросов я никогда и не задавал. Мне было достаточно, что за это платили.

На следующий день я был уже на месте, где меня встретила небольшая комнатка размером чуть больше кухни. На следующие 9 месяцев это станет моей личной творческой мастерской. Хотя никакого творчества там не было и в помине. Лишь сухие однотипные действия, которые ты повторял раз за разом, уходя при этом в транс. По другому заниматься рутиной попросту невозможно. Убранство помещения тоже не располагало к творческой деятельности. Там были два небольших рабочих столика с макетами, два шкафчика для вещей, небольшой чайничек и радиоточка. Радио кстати играло почти постоянно. До сих пор помню бэнгер Лолиты про титаник и какую-то дурацкую песню про коньячок под шашлычок вкусно очень. Последняя песня, которую услышали шашлычники, поехавшие на майские шашлындосы во время ковидного локдауна.

Работал я не один. Моим напарником оказался некий Валера, уже довольно пожилой мужчина с крайне непростой судьбой. Валера был светочем науки. Технарем до мозга костей. Этот человек проектировал станки и занимался разработкой вычислительных машин. Потом я узнал от девочек из бухгалтерии, что у него даже пару патентов на изобретения имеются. И говорили они об этом с придыханием. Иными словами Валера был конструктором. По какой-то неведомой причине оставшийся за бортом своей сферы деятельности. Сложно представить, что творилось в голове у человека с двумя высшими образованиями, который на старости лет колотит болванчиков в здании бывшей овощебазы. Я ни разу не видел какой-то боли в его взгляде. Не видел горечи в душе. Зато видел непомерно огромные гавнодавы в которых он передвигался по мастерской. Это были те самые неубиваемые ботинки за 2 тысячи рублей с рынка. Те самые ботинки, которыми он бы смог без труда удерживать небесный свод, если бы лег на спину и поднял ноги.

Вскоре в наш трудовой коллектив добавили третьего участника. Им оказался худощавый парень по имени Саша. Отличительной чертой которого была полная безэмоциональность. Я не видел чтобы выражение лица этого человека поменялось хотя бы раз за те месяцы, что я провел на работе. Никогда нельзя было понять смеется он или грустит. Гримаса безразличия ко всему обезображивала его лик. Это был абсолютный дэдфейс. Такой же, с которым Артур Чапарян рассказывает со сцены стендап про женщин, которые смешно ходят. При этом и сам он был человеком весьма странным. Например если мы приходили с Валерой грубо говоря в домашнем, а потом переодевались, то Саша уже изначально приходил на работу в рабочей одежде. Саша был человеком серьёзным. Имел твердую позицию и никогда не переобувался. А еще у него не было никаких соцсетей. Вообще. Зато он сутками мониторил рынок компьютерной техники с телефона. Никто и никогда не узнает, что Саша наконец-то собрал на балконе майнинг ферму из двухста видеокарт.

И вот в такой конфигурации мы и работали все эти месяцы. За 25 тысяч рублей каждый. Работать мне не нравилось, но и не особо бесило. Я знал, что это не то чем я хочу заниматься до конца жизни, но работал потому что не выгоняли. И потому что платили. Тогда же я впервые узнал что такое импульсивный шоппинг, когда с первой же зарплаты начал скупать себе абсолютно все на озоне, что попадало в поле моей видимости. До этого я даже и не знал что это такое.

Рассказывать о работе на самом деле особо нечего. Никаких историй там не происходило, а все дни были похожи один на другой. Мы приходили, долбили и клеяли болванчиков, относили партию готового товара на склад, приносили новые заготовки и так по кругу. Чисто такой день ремесленника. Изо дня в день, из недели в неделю. Говорить мне там тоже было незачем и не о чем. Я вообще был белой вороной в коллективе и приходил исключительно для самой работы. Переговаривались лишь Саша с Валерой, но я никогда почти в их диалоги не встревал. Жил я исключительно той мыслью, что когда-нибудь я отсюда уйду. Но пока пусть все идет как идет. В конце концов, я больше не сидел за компом. Что тоже, наверное, было определенным плюсом.

И так бы продолжалось и дальше, пока я не узнал, что у директора стоит на складе 3д принтер, который ему подогнали еще год тому назад, но он не разобрался как эта шайтан-машина работает и просто закинул её по сути пылиться.

У каждого человека абсолютно свой уникальный путь к успеху. Ладно, может быть не совсем уникальный. Но очевидно, что если два человека будут делать одно и то же, то совсем не факт что обоих ждет успех. Для кого-то путем в безбедную жизнь оказывается образование. Кто-то действительно работает на зачетку, которая потом начинает работать на него. Другой удачно приобрел биток и сейчас живет на разницу. Третий мог выиграть в лотерею, ограбить банк, получить наследство от давно почившей тетушки, стать айтишником за 300кк или художником. Поднявшимся само собой на nsfw. Путей много, возможностей тоже. Но у каждого они свои. И в моем случае путеводной звездой оказался небольшой 3д принтер, каким-то образом оказавшимся в проржавевшем ангаре магазина игрушек. Где пылился вот уже год и дожидался своего звездного часа.

Конечно, я не сразу же разглядел потенциал. Тогда о 3д принтерах я знал ровно столько же, сколько и сам директор, у которого сие чудо инженерной мысли зарастало грязью в подсобном помещении. Но я почему-то сразу же подумал, что мне обязательно стоит разузнать об этой теме побольше. Хотя бы из интереса. Все же, когда у тебя под боком стоит довольно дорогостоящая вещь, которая еще и покрывается коррозией на влажном складе, странно было бы хотя бы не загуглить. Причин по которым 3д принтер вообще оказался в магазине игрушек я до сих пор не знаю. Потому что не спрашивал. В последствии я стал бояться, что мой план могут раскрыть, поэтому помалкивал. Счастье любит тишину. И возможный пассивный заработок тоже.

Под видом проведения инвентаризации, мне удалось пробраться в ту часть склада, где по слухам обитало это восьмое чудо света. И на самом деле стоило больших трудов, чтобы его отыскать. В моем воображении это было что-то монументальное. Что-то, что бросится в глаза сразу же, приветственно замигав боковыми лампочками. И клубами дыма из паровых турбин. Мне казалось, что это какая-то машина из технопанка. С роликами, динамо-колесами, гайками и болтами. Но на деле это просто оказался здоровый черный куб. Безжизненный кусок черного льда, который легко было спутать с какой-нибудь дешевой кофе-машиной, если закрыть глаза на пару различий. Он не звал тебя, не манил. Не приветствовал. Когда я впервые услышал от нашего охранника байку о 3д принтере на складе, в моей голове не сразу появился отчетливый образ. Единственное что я тогда знал, так это то что это довольно дорогая вещь, а значит и выглядеть должна соответствующе. Но в реальности у неё был абсолютно не товарный вид. Это явно не было предметом моих грёз. Разочарованный, я все же посмотрел сбоку модель принтера, и на этом окончил осмотр.

И на этом данная история могла закончится. Потому что не случился мэтч. Меня не осенило, не пробежала искра. Обнаружив данную находку, я не испытал прилива счастья на которое рассчитывал. Не пробежали мурашки по телу, не было эффекта иголок на подушечках пальцев. Эта была просто странная черная машина, стоявшая возле стены как сотня другого офисного хлама, который пылился в той каморке. Но как и везде сыграла роль человека в истории. Иногда так бывает, что найдя медь, ты не сразу можешь разглядеть в этом золото. Но кто-то тебе подсказывает присмотреться повнимательнее.

Ох анон, честно говоря сейчас мне становится тяжело писать эти строки. Я не добрался до развязки, но подбираясь к трагическим событиям, опустившим меня обратно в клоаку, на душе начинает смердить. Перед написанием этого поста я наверное раз пять вышел покурить, чтобы хоть как-то собраться с силами. Звучит смешно. Возможно я нагоняю излишний трагизм. В конце концов всегда найдутся люди с гораздо более жуткими историями. Но это мой рассказ. И моя история. И вести её летопись становится тяжело. Если писать о прошлом легче, то подбираясь к фатальным событиям уже не так то просто говорить об этом.

В общем, я начал печатать игрушки. И у меня не получалось. Первая тестовая партия практически полностью была зафакаплена и полетела в корзину. Я нашел какие-то 3д модели, но принтер отпечатал их абсолютно некорректно. Сейчас наверное это можно было продать как NFT или примеры авангардного искусства. А тогда это были просто кривые низкополигональные болванчики, от которых я просто избавился как от неудачных экспериментов.

Второй партией стали обычные солдатики, которых я с горем пополам смог все таки втюхать директору. Надо сказать, что даже видя результаты моих трудов, его глаза не загорелись. Человек как по старинке хотел колотить деревянных кукол. И наверное до сих пор колотит. И даже зарабатывает на этом. Ну и кто теперь в дураках спросил бы я. Но на тот момент в дураках был конечно же он. На этой сделке я заработал около 10 тысяч рублей, что конечно не перекрывало даже стоимость чернил. Но со второй попытки я все таки уже хоть что-то заработал. И нужно было продолжать дальше.

Работать к тому моменту мне уже не хотелось. Я по прежнему приходил в свою небольшую творческую студию, и склеивал маленьких деревянных франкенштейнов вместе с Сашей и Валерой. Но душа окончательно перестала лежать к этому, что сказывалось на качестве изделий. Работал медленно, без энтузиазма. В голове была лишь идея о своих игрушках, в которую я по прежнему не верил, но надеялся что повезет. С везением к слову у меня всегда были большие проблемы. Я никогда не был отмечен счастливой звездой, не был каким-то баловнем судьбы. Часто я сталкивался с примерами катастрофического невезения, что это даже нельзя было списать на мою собственную зациклинность на неудачах. У меня действительно феноменальная карма неудачника, и в будущем это найдет подтверждение и ни раз. Но на тот момент судьба ненадолго закрыла глаза. И мне действительно повезло.

Позже я начал печатать ноунейм аниме фигурки, и тщетно пытался их распихать по немногочисленным знакомым. Я даже впервые стал пытаться их раскрашивать, но делал это неправильно. Только чуть позже я узнал, что для 3д моделек есть специальная стойкая краска, а я тупо мазал их обычной гуашью, что конечно сказывалось на качестве. Но это придало им хоть какой-то вменяемый вид, и я стал потихоньку их реализовывать. Сначала через сарафанное радио, потом осмелился и стал как Тодд Говард с пистолетом предлагать их купить в разных аниме пабликах. Это приносило доход, но на уровне все тех же 10 тысяч рублей. Я не задирал ценник и отдавал их почти даром. Мне грело душу что у меня что-то начало получаться и одновременно с этим жалило чувство обреченности. Я не хотел приходить больше на душную работу, но и моя подработка оставалась исключительно хобби.

Все изменилось через два месяца, когда со мной связался парень из группы по вархаммеру и предложил сотрудничество.

На тот момент времени я конечно не знал как мне двигаться и в какую сторону. Я не знал ни о таргетинге, ни о маркетплейсах, ни об смм и других штуках, которые позже войдут в мою жизнь. Сейчас я был просто парнем, которому на голову упал весьма неплохой заказ и мне нужно было что-то с этим делать. Конечно не обошлось без казусов. Пришлось искать 3дшника, который бы подготовил фигурки для печати. Пришлось самому полноценно осваивать софт, что быть более автономным. Пришлось опять по новой договариваться с директором, ведь хобби выходило на новый уровень и получало охваты и я больше не мог печатать фигурки в свободное от работы время.

Это тоже довольно объемная и комплексная история, но тратить на нее время мне совсем не хочется. Важно то, что я понял как на этом можно зарабатывать. И с тех пор я начинаю искать себе клиентов среди тематических пабликов, предлагая свои услуги. Не со всеми у меня клеится. Пару раз меня даже кинули и пришлось распихивать фигурки опять через сарафанное радио. Но процесс был запущен. Доходы начали расти, я стал видеть интерес на свою продукцию. Вскоре я ухожу с работы, но продолжаю там печатать свои игрушки. Директора по какой-то непонятной причине это не парило. Может быть он просто был за меня рад. Рад, что его производство дало жизнь другому. Я не знаю и никогда не спрашивал об этом. Меня просто устраивало что я больше не работяга, что мне не надо платить за электроэнергию, да и есть пока что запас чернил, на которые к тому моменту я не потратил не копейки. Все было хорошо.

Через пару месяцев я окончательно выкуплю 3д принтер и перевезу его в небольшой офис, который начну снимать неподалеку от своего дома. Отчетливо помню тот день и лицо Валеры, который довез мне принтер до места дислокации. Он улыбался в боковое стекло автомобиля. И улыбка была теплой, почти отеческой. Я не знаю чему он тогда радовался. Может быть в нем в тот момент бурлило его инженерное прошлое. Может быть он был рад, что машина вновь дала человеку путь в светлое будущее. Может быть был рад, что в отличии от него я вырвался из оков повседневной рутины за 25 тысяч рублей в месяц. Не знаю. Знаю лишь то, что я так тогда с ним и не попрощался и даже не сказал спасибо. Я просто развернулся и ушел. В свою новую реальность, которая с тех пор лишь ширилась и множилась.

Я не буду врать и говорить о том, что я развернул бизнес империю. Это не правда и абсолютно далеко от истины. Но я начал зарабатывать. Сначала какие-то небольшие деньги, на которые просто можно было жить. Потом побольше. Потом еще побольше. Так, что с доплатой от родителей я смог выкупить принтер. Потом я стал снимать офис, чтобы чудо-ящик не занимал пространство моей комнаты. Потом появился еще один парень с 3д принтером, и совместными усилиями производственные мощности возросли. Я стал зарабатывать еще больше.

Естественно в моем круге общения начали появляться новые люди. Тридэшники, маркетологи, таргетологи. Такие же бизнесмены как и я сам, пытающиеся что-то сколотить на этом поприще. С некоторыми из них у меня завязывается общение. С некоторыми начинаем дружить. Мы проводим вместе время. Вместе играем, вместе общаемся в дискорде. Образуется небольшой кружок по интересам, с которым я начинаю не только выстраивать совместное дело, но и тепло общаться. На какой-то момент я даже перестаю себя чувствовать одиноким и безжизненным. Я больше не работяга, я не хожу на нелюбимую и неинтересную работу. Теперь я относительно неплохо зарабатываю, у меня есть теплые милые друзья. Чёрный ящик дал мне свободу. Дал надежду хоть на какое-то будущее.

Я никогда не зарабатывал баснословных денег. Большая часть средств уходила на обслуживание самого принтера, на аренду помещения, на логистические расходы и на команду, которая со временем сформировалась на почве интересов и желание приумножать капитал. По началу это было что-то на уровне 60-80 тысяч, а как только мы переориентировались на зарубежные рынки сумма выросла вдвое. Это не предел мечтаний, но для меня это были огромные деньги. Я мог себе позволить почти все, что захочу, и на какой-то момент времени ко мне пришла бешеная уверенность. Я стал верить, что я полноценный человек. Я наконец-то почувствовал себя каким ни каким, но мужчиной. У меня стали появляться хобби, ведь теперь было свободное время. У меня были люди, которые были во мне заинтересованы.

Это было поворотной точкой в моей жизни и я с безумной теплотой вспоминаю то время, ведь именно тогда я начал по настоящему меняться. Вместе с внешними изменениями пришли и внутренние. Я думаю, что в тот период я сильнее всего сформировался как личность. Под влиянием хороших условий и жизни, которая наконец-то стала даже приносить удовольствие. До сих пор помню как сказалл маме, что теперь она наконец-то может мной гордится. Это был, пожалуй, один из самых счастливых отрезков моей жизни. Который сейчас я немного вспоминаю с болью, ведь мне кажется, что так больше никогда не будет.

Вместе с повышением уровня жизни, меняются и условия. Я наконец-то покупаю себе новый компьютер, и выкидываю предыдущее старье на помойку. Помню как радовался карточке 1080. Как рассматривал её горящими глазами. А после распаковки как дурак игрался с ней как с самолетиком. Приговаривая "вжжжж". Я купил себе новый телефон, сменив старый кирпичик, который больше не подходил для моих задач. Я стал менять шмотки в гардеробе, среди которых начали появляться брендовые вещи. Я купил новую кровать, разобрав и выкинув старую, которая к тому моменту разболталась и стала напоминать вонючий топчан из вытрезвителя. Купил новый стол. Появился стеллаж для книг и сами книги. Новое освещение с неоновыми лампами. Новый микрофон. Со стойкой. Как у ведущего подкастов.

Через какое-то время я начал делать ремонт в комнате, наконец-то сделав её именно такой, как всегда себе представлял. Я не нанимал бригаду строителей, сам занимаясь этим вопросом. Для меня было важно самому завершить данный процесс. Я хотел собственными руками преобразить свое жилище, также как собственными руками начал печатать фигурки. Я шпатлевал и грунтовал стены. Сам замазывал дыры и щели. Практически сам поклеял обои, но с некоторой помощью маман, потому что в одиночку это оказалось слишком неудобно. Бряцали кисти, скрипели валики. Переносилась туда-сюда стремянка. На голове была треуголка из газеты.

Через пару месяцев я перееду на съемную квартиру, а чуть позже вложусь и в свою собственную квартиру. Жизнь кипела. Я чувствовал желание жить. Событий так много, что я не смогу перечислить сколько всего я сделал тогда. Сколько было сделано вложений и инвестиций. Сколько я всего поменял и изменил. Это было временем возможностей, где я стоял в авангарде. Я радовался сам за себя. И другие люди радовались моим успехом. Я тогда впервые за долгое время начал смеяться и смеялся искренне. Не натужно. Мне было весело жить. Я полюбил самого себя. Полюбил свою жизнь. Я был практически на вершине своего существования и не знал, что так вообще было возможно. Что можно так быстро все поменять.

Ну вот я и вернулся, а сколько разговоров то было. Все же, мне хочется как можно скорее добить эту историю. Хоть и начинал этот дневник я очень не торопясь и хотел идти постепенно к тяжелым событиям. Но сейчас понимаю, что томительное ожидание мне не идет на пользу. Время идет. И я его теряю. На бессмысленную рефлексию и какой-то более подходящий момент, которого понятное дело не существует. Я не знаю, как сейчас прозвучит то, что я расскажу ниже. Возможно кто-то с этого посмеется и скажет, что я слишком себе все перекрутил. И отчасти это будет правдой. Но у каждого свое отношение. Некоторые люди загоняются и ноют по еще более глупым вещам.

Мы переносимся с вами в август 2021 года. Мне исполнилось 26 и мне чертовски скучно. Наша рабочая компашка к тому времени весьма подыстрепалась. Кто-то перестал заниматься игрушками и ушел в другую сферу, кому-то захотелось начать свое собственное дело. Какие-то контакты просто потерялись с течением времени. А с теми кто остался мы почти перестали поддерживать контакт. На тот момент времени все свое небольшое производство я делегировал одному единственному человеку, который всем и занимался. Безусловно не один, в его распоряжении были и другие люди. Но комплексно всем процессом управлял только он. Я немного отошел от дел и просто собирал сливки. Мог себе это позволить. Знакомства вне рабочего коллектива тоже как-то источались. В какой-то момент я понял, что просто лежу и залипаю в телефон. И мне захотелось новых знакомств.

Я открываю какой-то паблик знакомств в вк и натыкаюсь не на особо привлекательную анкету. Написано мало, скупо, сухо и по делу. Как будто человек ищет вовсе не знакомств, а пытается организовать деловой созвон. Обычно я прохожу мимо такого, но тут решил написать. Ответила. Переписка была не шибко интересной. Даже больше скажу, я нес откровенную ерунду. И возможно даже не особо смешную. Но к концу диалога она сказала, что я ей интересен и попросила написать в тг. Я подумал почему бы и нет. Тем более, если действительно интересен.

Начали общаться там. И это не так история, где все развивалось семимильными шагами. Скорее мы торчали на месте и очень сильно душились друг об друга. Первым фактором который отталкивал от неё являлся её возраст. Ей было 17 на момент переписки и я не особо хотел с ней связываться. Я не эйджист, но ввязываться в откровенно подростковую мелодраму не хотел. Да и мне тогда казалось, что я худо бедно имел хоть какой-то опыт в общении, чтобы найти себе собеседника постатуснее. Во-вторых мне не особо нравился её слог. Я сразу же поверил, что ей действительно 17, потому что она общалась как очень претенциозный школьник, который считает себя гораздо умнее своих сверстников, но на деле является точно таким же. Просто с кучей умных слов в вокабуляре. Но тем не менее, худо бедно мы продолжили.

Как сейчас я понимаю, какое-то время я действительно тянул это общение, потому что удовольствия особо оно не доставляло. Бывало что я балбесничал и она над чем-то смеялась. Бывало что и я над чем-то улыбался. Но комплексно я чувствовал, что мне это не нужно. Разница в возрасте, разница в уровне жизни, абсолютно разный жизненный опыт. Как будто слишком много условностей для того чтобы закончить. И спустя пару недель я попытался, честно сказав что мне это не подходит. Но она как-то меня отговорила. И удивительным образом после этого у нас пошли какие-то душевные разговоры. Она начала раскрываться, больше рассказывала о себе. Я узнал, что она совсем недавно рассталась с любимым человеком и в ответ рассказывал ей о своих хлипких любовных похождениях. Даже давал какие-то советы. С моим то скудным опытом. На этом моменте мы наконец-то обменялись фотографиями. Я тогда скинул свою со словами "ваш бумер прибыл". Она посмеялась и сказала, что я очень милый. А потом закинула свою.

Я не буду сейчас смаковать все детали её внешности, просто скажу что она была очень симпатичной. Тонкой, звонкой. Как она сама себя неоднократно называла. Из каких-то живых референсов, я могу сказать что больше всего она была похожа на Йеннифер. Естественно из игры, а не из сериальной адаптации. Но только если бы у той были более острые черты лица и милая маленькая родинка на щеке. Меня в тот день не особо подкупила её внешность, все же я так или иначе общался с красивыми женщинами. Да и сексуальный опыт какой ни какой уже был. Я не был тем человеком, у которого на уме был исключительно сисик писик сладкий сисик. Да и странно для таких дел было бы искать человека из другого города, хоть расстояние меня и не смущало. Но все же для истории отметим, что она была красивой.

Мы продолжали с ней общаться и больше узнавали друг друга. Со временем я узнал больше о её семье и даже познакомился с её двумя братьями. Не Генка и Гешка, конечно, но тоже сойдут. Иногда она даже устраивала нам интерактивы и мы общались с ними через голосовые. И это было забавно карикатурно рамсить со школьниками, потому что понятное дело им хотелось повыебываться перед молодым человеком их сестры. Хотя таковым я тогда не являлся, но они думаю воспринимали меня именно так. Все же, навряд ли она прогоняла каждого человека в своей жизни через прожарку с собственными братьями. Семья кстати там не слишком благополучная. Родители вполне нормальные. Не пьющие и не наркоманы. Но довольно бедные. Я даже несколько раз помогал им с оплатой долга по коммуналке, но это уже будет в будущем. А еще она почему-то не могла терпеть свою мать. Хотя была похожа на нее примерно всем. Внешностью, голосом. Монотонной речью работника бухгалтерии. Даже некоторыми взглядами на жизнь. Имел честь пообщаться с её мамой по телефону, так что могу с уверенностью об этом утверждать.

Через месяц меня опять начало утомлять общение. Хоть я уже что-то о ней знал, да и в целом у нас были вполне себе неплохие диалоги которые мне местами нравились. Тем не менее в ней чувствовали школьные нотки, которые очень сильно меня напрягали. Претенциозность пропала, я стал относится к этому иначе. Но порой она начинала выдавать что-то про бравл старс. И я сидел и думал "ну ты и дебил, Стасян". Все же мне как человеку, который уже давно играет в жабу плюющуюся шариками, слушать про это было абсолютно не интересно. Заставляло немного вернуться в реальность. Где ты взрослый мужик, а твоя собеседница оканчивает одиннадцатый класс. Но знаете что забавно. Когда я во второй раз решил оборвать этот контакт это нас не отдалило. Она опять уговорила меня остаться. Но только теперь статус наших отношений по абсолютно непонятной и нелогичной для меня причине повысился.

Я не знаю как она относилась к этой ситуации. Может быть так сработал её избегающий тип привязанности, который у неё был. Может быть она решилась на сближение, потому что посчитала что я достаточно хорош, чтобы меня удержать и таким путем. Или у неё уже начались появляться чувства. Хотя не сказать, что у нас были намеки на романтику. Я знал, что я ей нравлюсь, но общение было нормальным. Спокойным. Уважительным даже. Я к слову почти не матерился. Даже в шутку. Вообще считаю любые искусственные усилители смеха дурновкусием. Но в конце концов это привело нас к тому, что через неделю она абсолютно буднично скинула нюдсы.

И знаете, это были чертовски красивые нюдсы. Худой живот, небольшая аккуратная грудь. Виднеющиеся ребра. Небольшая растительность на лобке. Будь я её сверстником, я бы наверное обдрочился на такое. Но тогда отнесся абсолютно спокойно. Сердце ёкнуло. Кровь немного прилила к щекам, а в груди немного потеплело. Но руки остались на столе. Сделал ей комплимент, сказал что она очень горяча. На этом эпизод был исчерпан. Но после этого мое отношение поменялось. Так что подлый трюк удался. Наши взаимоотношения потихоньку стали перетекать в околоромантические. У меня по прежнему не было каких-то стойких чувств, и я по прежнему был настроен скорее на приятельский контакт. Но я понимал, что общая температура по палате начала повышаться. И вполне закономерно решил сыграть в эту игру. К тому же, меня отчасти это забавляло.

Еще через неделю она написала "думаю о тебе" и закинула кружок, где закинув юбку проводит рукой между ног через тонкие темные колготки. И признаюсь честно, вот тут уже действительно было взрывоопасное возбуждение. Однако отреагировал тоже достаточно умеренно. Я вообще старался особо не растекаться, наверное понимая, что лишь подыгрываю, и не рассматриваю что-то всерьёз.

Как же я ошибался.

Сейчас, отыгрывая все назад, я понимаю что стал жертвой своего собственного пренебрежения. Пытаясь её отдалить из-за возраста, я сам провалился в какой-то аналог подростковых отношений. Да, это уже не было той детской хренью, которой это было 12 лет назад с бывшей. Но суть была одна и та же. Мне присылали нюдсы и мы периодически разговаривали с ней о сексе. Она делилась деталями своей жизни, и часто там проскакивала и какие-то чисто детские тревоги. О будущем, о родителях. Я все это поддерживал и даже стал находить в этом свой шарм. Возможно отчасти от того, что сам просрал свою молодость на интернет, а юность была не так что бы слишком бурной. Это тоже сыграло свою роль.

Постепенно я стал делать ей подарки. Сначала какие-то мелочи, типа нового защитного стекла для айфона. Потом стал покупать одежду и не сказать что дешевую. У нее вообще был гигантский запрос на шик. Если я мог без стеснения ходить в паленых dsquared за 300р, то ей нужно было исключительно баленсиагу. Даже не смотря на то, что сама она не могла себе этого позволить. В этих подарках не было ни грамма желания побыть каким-то папиком или попонтоваться. Со временем это пришло, да. Но тогда мне просто хотелось сделать ей приятное. Может быть и давил новый около романтический статус и я понимал, что что-то такое наверное нужно делать. Не знаю. Мы просто общались, обменивались любезностями и я делал что-то приятное для неё, а она в свою очередь старалась сделать приятное для меня. Но по своему. Насколько ей позволял её бюджет и возможности. Но понятное дело, что не всегда это выражалось именно в денежном эквиваленте.

И со временем мы начали обсуждать возможную встречу, что было весьма логично. Встречаться с ней я особо не хотел, просто потому что относился ко всему происходящему играючи. Я не знал насколько все было серьёзно с её стороны, но на тот момент я пожалуй что осознавал, что ничего серьёзного не хочу и мне просто приятно само общение. Все же, приятно что-то от неё получать. Приятно ей подыгрывать в этом флёре. Приятно что-то дарить. Конечно она была молода и красива. По своему интересна, и наверное все таки не совсем уж глупа. Но для меня это не было настолько желанно. Я понимал что общаюсь, пока общается. Но тем не менее закинул ей, что попробуем что-то организовать к весне. Тогда я думал, что как раз займусь своими делами и это общение сойдет само собой на нет. Меня это тогда устраивало.

Дело потихоньку катится к Новому году. Я никогда не любил этот праздник, ведь у меня никогда не было компании чтобы отметить. Конечно мы собирались нашей компашкой на какие-то созвоны. Иногда даже играли. Прямо в новогоднюю ночь. Но у меня никогда не было полноценного застолья. Это то, чего я был лишен. И то, что в какой-то момент перестало меня тревожить. Равно как и отсутствие нормальных праздников жизни. Не знаю, хотелось ли мне когда-то с завязанными глазами разбить пиньяту с конфетами. Но никакого близкого круга у меня не было. Зато были подарки. Но это, пожалуй, не то же самое, что полноценный праздник.

В эту ночь, как и все предыдущие четыре года, мы вновь собрались с коллегами на летучку. Обсудить итоги уходящего года, наметить планы на следующий. Каждый год мы проводили анализ рынка, определяли цели и задачи. Ну и, конечно, поздравляли друг друга. В начале нашего пути эти мероприятия были событийные. Но за столько лет это уже стало обыденностью. По сути стандартная любезность. Традиция. Собираться каждый год не в бане, а в дискорде. У меня уже были заготовлены салаты, где-то на подоконнике стояло шампанское. Мать тоже в стороне не осталась и припёрла тазик оливьехи, хотя этот салат я никогда не любил. По крайней мере в исполнении моей маман, которая почему-то игнорировала концепт марковки, и вместо нее усыпала все горошком.

Конечно параллельно мы переписывались с ней. Я спрашивал о её приготовлениях, о том как она будет отмечать. Я уже не помню что она отвечала, но я тогда впервые подумал, что было бы неплохо провести эту новогоднюю ночь с ней. Я не знаю почему мне пришла в голову эта мысль. Может мне действительно так хотелось. По крайней мере чуть позже ночью это желание усилилось. Когда она начала писать всякие милые штуки. Тогда её слова впервые за все время начали быть со мной созвучны. Она говорила все то, чего хотелось и мне. Наверное именно в тот момент я впервые подумал, что начинаю что-то к ней испытывать. И это было уже не игрой. И не каким-то притворством. Мне действительно начал нравится этот человек. И уже не как собеседник.

Наверное опять же, переживая этот опыт, я просто понимаю, что слишком переоценил себя. Я не рассматривал данного человека как женщину своей жизни. Помимо возраста и каких-то детских штук, у нас был ряд противоречий. Мы по разному смотрели на мир. У нас была разная оптика. Там где я видел взаимовыгоду, она могла видеть исключительно сухой расчет. Там где я хотел умеренности, она желала все или ничего. Я был более нежен. Она более рациональна. Я был мечтателем, а она прагматиком. Не надо иметь семи пядей во лбу чтобы понять, что мы не особо сходились. Но я наивно думал, что все контролирую. Я думал, что можно играться с человеком и поддерживать иллюзию отношений, при этом не попав под этот каток. Но так не бывает. Ты не можешь курить сутками и думать, что по прежнему все контролируешь. Рано или поздно уже сигареты начнут контролировать тебя. Я не знаю чего мне здесь не хватило. Опыта, выдержки или банально мозгов. Но факт остается фактом. Я понял, что люблю. И понял, что хочу этой встречи.

Я не буду описывать свои эмоции от произошедшего. Не буду пересказывать все упаднические настроения и тихий ужас, который тогда царил вокруг всего этого. Всем и так это понятно. Важно то, что на рынке начала творится катастрофа. Мы понимали, что нас могут погнать, но не ожидали что настолько быстро. На части платформ мы получили выплату за февраль, на других нам просто помахали рукой. Март сразу же начался с убытков. И убытки были огромными. Еще до того как началась эпопея с посредничеством, мне пришлось отказаться от услуг своего дирижера, скрупулезно управляющим моим маленьким творческим объединением, и браться за все самому. Все начало потихоньку рушиться. Фундамент уже начинал давать трещину, которая с каждым месяцем лишь росла и все больше разрушала фасад.

Через месяц мы потеряли еще два маркетплейса. И еще с парой ребят мне пришлось наскоро расстаться. Нам удалось спасти два наших главных хлебных места, но доходы упали. К тому же нам приходилось теперь все выстраивать через посредников, которые тоже забирали свой процент. А потом рубль начал резко укрепляться и из-за этого фактора мы тоже начали терять деньги, ведь зарабатывали на зарубежных площадках. Я никогда не был меркантильным и к деньгам всегда относился философски. Но в тот момент времени начал испытывать их лютую нехватку. Все таки когда твои доходы со 180 тысяч проваливаются до 60, сложно не впасть в анабиоз. Хотя бы потому, что только за 40 я снимал свою тогдашнюю квартиру.

Мы пытались перестроиться. Тем более что теперь у нас был профицит. Несколько площадок отвалилось, а товар остался. Мы искали способы его хоть как-то пихнуть. И у нас даже получалось. Но деньги отбивались очень долго. То что улетало на основном ресурсе за месяц, на российских рынках растягивалось на 3-4. Это было абсолютно невыгодно и непродуктивно. Хотя бы потому, что игрушки нам где-то надо было хранить. А на аренду помещения денег уже не хватало. Мне сейчас трудно подсчитать сколько тогда нервных созвонов я провел. Гораздо легче сказать сколько из них оказались удачными. Примерно ноль. Мне никто и нигде не шел навстречу, даже если я очень сильно просил. Даже если давил на дружбу и давнее знакомство. Даже если говорил "ну ты же меня знаешь". Бесполезно. Черная метка вновь была активна. Фортуна покинула мою обитель. В тот же момент абсолютно неожиданно для себя я начал курить. Сначала просто купировать стресс. Потом чтобы его заедать. А потом, чтобы просто почувствовать хоть что-то.

Единственное на что была надежда, это то что со временем все исправиться. Если не сейчас то к лету, если не к лету то к зиме. И все становилось только хуже.

Возвращаясь к истории, все было весьма паршиво.

Мы пытались вернуться в гонку. Ушли на озон, но там не было продаж. Люди покупали, но не в таких количествах. Это было нерентабельно. Мы пытались привлекать аудиторию через тг, но за год едва собрали тысячу подписчиков. Заказов было мало. Пытались напрямую обращаться к художникам и тридэшникам. Предлагали печатать фигурки из их работ и продавать через их ресурсы как мерч. Кто-то соглашался, но пропадал. С кем-то все заглохло. Один парень, прочитав наше сообщение, ехидно поблагодарил за идею и сказал что сам её реализует. Смешно наверное. Но тогда это выглядело как издёвка. В конце концов мы унизительно начали предлагать свои услуги другим компаниям. Предлагали скооперироваться. Взять на себя производственные мощности. Летом у меня даже состоится звонок с одним человеком, который будет мучить меня два часа. Задавая абсолютно глупые и абстрактные вопросы. Почему обратились именно к нему. Почему мы думаем что ему можно доверять. Почему решили работать с его компанией. Я был на каком-то абсолютно скучном собеседовании, итогом которого стало весьма безразличное предложение подумать. Ни к чему по итогу это не привело.

В какой-то момент мы пытались вообще сменить сферу деятельности. Решили сначала уйти в сферу мерча. Были контакты с некоторыми крупными интернет-магазинами. Но предметного интереса не было. Нам часто говорили, что будут иметь нас в виду. Были контакты даже с некоторыми производствами. Предлагали печатать детали. Но мы не тянули объёмы. У нас не было фабрики принтеров для печати. Мы были небольшим коллективом, который зарабатывал деньги на продаже маленьких фигурок. У нас не было возможности печатать дома или автомобили. Я утрирую, конечно. Но обеспечить то, что от нас просили, мы были не в состоянии. Отпечатать маленькую фигурку и отпечатать панель это две разные задачи. По времени, по объему. По вложениям. По задачам.

В конце концов я просто сдался и забил. К лету я стал уже дымить как паровоз и средство снимающее стресс стало огромной проблемой. Я понимал, что долбиться дальше в закрытую дверь я не хочу. У нас по прежнему было пару маркетплейсов. Если это то, к чему мы пришли, то пусть так. К тому моменту я очень сильно устал. У меня просто не было сил. Кроме того и в коллективе начались разлады. Кто-то ушел, с кем-то поругались. К началу июню нас осталось по сути всего двое. Я и еще одна девочка, которая была с самого начала. Но по сути всем руководил уже я один. Та новогодняя летучка так и останется последней в истории нашей шарашки. Никто тогда не знал, что это будет в последний раз. Сейчас больно это вспоминать, но с того дня больше не было никаких дискордов. Мы не собирались что-то обсудить, не собирались для игр. С некоторыми людьми переписки навсегда остановились на моменте 2022 года. Сейчас смотреть на это странно. Тогда еще казалось, что все изменится.

Знаешь анон, сейчас тяжело становится все это писать. Вчера было легко, строки вылетали сами собой как листы из копировального автомата. А сегодня все идет прямо со скрипом. Возможно потому что дальше будет больнее, а может быть потому что я встал не стой ноги. Или что-то вновь перекручиваю. Описывать события своей жизни не такая простая задача, особенно когда ты знаешь развязку.

В общем, наступила весна. Это было действительно солнечное время. Я никогда не обращал внимания за погодой за окном. Честно говоря еще с юности мне нравится пасмурность и дожди. Не из-за мрака и непогоды. Просто это моя стихия. Нравится слушать шум дождя, нравится запах мокрой травы. Была бы моя воля, уехал бы жить куда-нибудь на туманный альбион. Там как раз в Шотландии есть местечко, где почти всегда дождливо. Но тогда мне почему-то нравилось и первое теплое весеннее солнышко, и ручейки стаявшего снега. Может быть потому что у меня у самого на душе была оттепель. Не смотря на происходящий хаос с делом моей жизни.

В отношениях у нас было все хорошо. Не прекрасно, но стабильно. В то время она много рассказывала мне о манге, часто делилась своими ролеплеями. Она вообще была ярой фандомщицей и любила ролевки. Часто интимные. Но для нее это было игрой, так что я чувствовал себя комфортно. Сам я не был тем человеком, кто увлекал её в какие-то секстинги. Мне просто это было не интересно. Она же в этом нуждалась. Пыталась иногда увлечь меня и я даже поддавался. Но в основном сублимировала через ролевки с другими. В то же время она увлеклась геншином и много мне об этом рассказывала. Она была ходячей энциклопедией по геншин импакту и мне даже это нравилось. Во всяком случае мне сейчас этого не хватает.

Тогда же я начинаю больше узнавать о её окружении. Узнаю о её однокласснике Ване, симпатичном кудрявом парне, который в тайне по ней сохнет. В будущем эта тема более чем раскроется. Узнаю о другом её знакомом математике, который постоянно с ней делится своими изысканиями. Узнаю о паре подруг, чуть больше узнаю о её братанах. Меня она детально погружает в их небольшой лор из любовных перипетий и переживаний, которые там присутствовали. О моих проблемах мы почти не говорим. То что для меня было фатальным, для нее было информационной ерундой в которую она даже не хотела погружаться и это нормально. Когда я был ребенком, я тоже мало думал о событиях 2014 года. Это было где-то далеко и не про меня.

В таком ключе мы и двигались дальше. Днем мы о чем-то шутили, говорили об аниме и геншине. По прежнему говорили о её семье и друзьях. По прежнему иногда говорили о нас и о чувствах. Иногда даже строили планы. И иногда очень далеко идущие. А по ночам я что-то писал ей на почту. И можете представить какие полотнища там были, если даже в своем дневнике я написал уже около 50 постов. А я ведь даже не дошел до сути. Если романтизировать это, то можно сказать что я отчасти вёл двойную жизнь. Но на самом деле я просто был одиноким мужиком. У которого прогорал его бизнес, который все чаще задумывался о переезде обратно к родителям. И у которого его единственным близким контактом была его собственная девушка. Девушка, с которой он никогда и не хотел ничего выстраивать по серьёзному.

Вы меня можете обвинить в инфантилизме. Отчасти я соглашусь. Наверное странно будучи взрослым человеком сидеть и обсуждать мангу. Странно в принципе общаться с 17летним подростком. Странно самому находится в подобие подросткового общения. Странно и рефлексировать о своей жизни не напрямую, а на почту. Почту, которую даже не читают. Но мне тогда так хотелось. Отчасти это отвлекало от того, что происходило снаружи. Когда где-то на улице бушует шторм, тебе хочется настежь закрыть все окна и зашторить занавески. И когда началось СВО, вокруг творилась неразбериха и мои доходы падали, мне тоже захотелось зашториться. Только в данном случае утонув в мире подростковых грез. Куда меня утягивал мой партнер, а я не сопротивлялся. И местами это было очень кайфово.

Но в конце концов встал повторно вопрос о встрече. Я понимал, что теперь я её уже не потяну. Я могу приехать, но не могу забрать её. Потому что банально не вывожу по деньгам. Можно было наверное решить эту проблему. Можно было рассказать. Может быть она даже поняла и поддержала. Но мне самому было стыдно. Ставя себя на её место, я понимал что меньше всего хотел бы отправиться в другой город к человеку, который живет буквально на 20 т.р в месяц. Не думаю, что она хотела заменить одни плохие условия другими. По крайней мере именно так я рассуждал тогда.

Наконец-то наступило лето. И лето довольно жаркое. В моем регионе всегда была умеренная погода, но той порой градусник поднимался до отметки в +35. Было душно и томно. Я прилипал к своему кожаному стулу. А когда вертелся, то было слышно звук как из песни Фараона. Скр скр скр. Не знаю почему я вообще помню такие детали. Возможно мне хоть как-то хочется забить метраж своих постов. Хотя бы такими глупостями.

Как я и сказал, ЕГЭ она не сдала и переживала по этому поводу. Я старался её поддерживать, но без особого энтузиазма. Мне не особо хотелось все это слушать, ведь и своих проблем хватало. Я даже попытался убежать от этого всего, когда взялся ей помочь со школьной презентацией. Это было что-то выпускной работы. Тогда я пропал почти на три дня. Но в том числе и потому, что делать презентацию не так что бы легкая задача. А учитывая что она не дала мне краткого содержания, мне самому приходилось проходить глазами по тексту и думать как именно должен выглядеть слайд для этой части. Сейчас жалею, что тогда за это взялся. Возможно отчасти я именно так в том числе хотел и извиниться. Ведь я понимал, что и летом нам встретиться не суждено.

К тому моменту еще один маркетплейс, по сути из двух оставшихся, навсегда отвалился. Нас кинул посредник, на которого мы переоформили наш магазин. По сути у нас просто отжали бизнес. В обычное время можно было что-то решить через саппорт, но тогда это было бесполезно. Даже если бы мы инициировали разбирательство, то администрация не стала бы возвращать магазин. Не тот паспорт и не то гражданство. Приносим вам свои глубочайшие извинения. Впрочем, магазин нам все таки удалось ликвидировать. Чтобы он банально не достался кинувшему нас посреднику. И в итоге у нас остался один единственный маркет. Доходы упали практически до 35 тысяч рублей.

Конечно я пытался по прежнему периодически что-то организовать. Иногда писал каким-то людям из прошлого. Иногда нам даже прилетали какие-то заказы по старой памяти. Но глобально ничего не менялось. Крейсер шел ко дну. Мне лишь оставалось найти достаточно крепкий кусок пенопласта. В тот момент я наконец-то собрал свои вещички и отправился обратно домой. К родителям. У меня не было какой-то грусти или печали. Я просто знал, что другого не остается. Квартира в которую я вложился к тому моменту была уже достроена, но стояла абсолютно пустая. А продолжать снимать дальше жилье не было финансовой возможности. Помню как вышел тогда на улицу, и поставив коробку с вещами между ног закурил, разглядывая дом в последний раз. Посмотрел на окна и ставни. Оглядел красивый темно зеленый фасад. Тринадцатиэтажка молча смотрела на меня в ответ и не подавала признаков жизни. Ей было абсолютно не до меня. Она меня игнорировала. Тогда я кинул докуренный бычок под подошву. Немного потанцевал ногой твист и пошел дальше, подняв коробку с земли. Я шел обратно домой.

Дома меня встретили нормально. Без понимания, но и без осуждения. Мать знала, что у меня были определенные проблемы, но никогда в полной мере я её в это не погружал. Мы никогда с ней не были близки. Может быть зря. Может быть в будущем это стоит исправить. Ведь ближе чем родители на самом деле в вашей жизни никого не будет. Иногда они конечно бывают плохими. И тогда это ужасно. Но моя мать не была никогда плохой. Просто у нас не сложились отношения. Но это тема для отдельного разговора. Тогда, я просто вернулся обратно домой. И мне за это не сказали ни слова. Домой, где меня встретили вовсе не обои с футбольными мячиками, и не кроватка в форме гоночной машинки. Меня встретила нормальная комната с ремонтом. В своем первозданном виде. Какой я её и оставил почти три года назад. Мне было 27 лет и я вновь был в родительском доме. Доме, где была одна лишь мама. Бабушки к тому моменту уже не было с нами. На похоронах кстати не плакал. Я вообще не умею плакать. Физически. Последний раз осознанно это было лет в тринадцать. Наверное из-за какого-то интернет спора, которые я иногда принимал слишком близко к сердцу. Неосознанно это было в магазине игрушек. Из-за деревянной стружки у меня постоянно слезились глаза.

Я не испытал тогда каких-то угрызений совести и все воспринял как естественный процесс. Когда твой уровень жизни падает по абсолютно независящим от тебя причинам, это нормально откатиться на шаг назад. Или на пару шагов. Тут уж как кому повезет. Но меня стали посещать мысли о расставании. Я что-то чувствовал к этому человеку. Ярче всего это ощущалось в ту Новогоднюю ночь. Помню она писала, что хочет целовать меня, пока помада с её губ полностью не исчезнет. Забавно конечно, но тогда это во мне откликнулось. Я хотел всего того же самого. Но к лету это немного начало притупляться. В том числе и из-за внешних перемен. После того как я понял, что и летом ничего не получается, я захотел все закончить. Захотел, потому что понимал, что не могу утопать дальше в этих отношениях. Которые были не плохими, но как будто уносили меня куда-то во времена юности. От которых так или иначе смердило чем-то подростковым, чем-то детским и абсолютно несерьёзным. Понимал, что не могу убегать от реальности, где все становилось только хуже.

К тому же она не понимала, что происходит в моей жизни, ведь я по прежнему ей ничего не рассказывал. Лишь писал что-то на почту, которую она не читала. В том числе писал и о желании расстаться. И ни раз. Пока не решил сказать об этом лично.

Это расставание отличалось от предыдущих. Теперь меня никто не пытался удержать. По итогу я остался сам. По своей собственной воле. Когда я ей писал, я был в приподнятом настроении. Ведь я понимал, что наконец-то смогу сфокусироваться на своей жизни. Что мне не придется больше её слушать. Не придется пережевывать её проблемы. Не надо думать о встречах, на которые у меня не было средств. Это было вполне логичное решение с учетом всех обстоятельств. Но она отреагировала на это абсолютно безразлично. Она конечно напряглась, но в ответ написала очень прагматичное сообщение, где просто по сути перечислила все плюсы и минусы. И залихватски все подвела так, чтобы я сам принял решение. Нужно мне это или нет. И я просто ответил ладно. Давай все останется как есть. И в конечном счете осталось. Но комплексно это именно тот момент, где отношения окончательно дали трещину. Я не знаю как на самом деле она воспринимала тогда мои слова. Мне до сих пор кажется, что она просто устала. И от меня в том числе. Все же активное желание встретиться было именно зимой. А сейчас уже было лето. Все могло кардинально поменяться за этот срок. В том числе и для нее. А учитывая те различия, которые были между нами, не мудрено что комплексно её могло начать это утомлять.

В конечном счете, мы условились что все остается по прежнему. Но по прежнему уже не было. Внешне, наверное, никаких изменений не было. Они начались внутри. И у меня и у нее начало меняться отношение, хотя внешне это не проявлялось. Думаю не смотря на все, мы все тогда прекрасно понимали. Просто она смогла это отпустить, а я по итогу нет. В том числе из-за своего умения накручивать самому себе. В том числе из-за одиночества. И из-за не самых лучших событий в моей жизни, которые будут происходить и в дальнейшем. И конечно из-за ностальгии. Из-за того, что я рвался обратно в то время, где мне было хорошо. Или почти хорошо.

В июле на меня в последний раз обрушивается финансовая удача. Мне выплачивают замороженные деньги с одного из маркетплейсов, которые отлетели в самом начале. Я получаю единоразово около 50 тысяч рублей. Около 20, а может быть и чуть больше, я трачу на нее. У нее опять в семье какие-то проблемы с задолженностями по коммуналке. Я помогаю. Тогда мне казалось это правильным. Хотя сейчас наверное все таки жалею. Но скорей из-за своих текущих финансовых проблем. Денег я выкинул немереное количество. Хотя лучше бы откладывал их и сформировал хоть какую-то финансовую подушку.

Весь июль и начало августа она тусует у бабки на даче. Говорит о том, что не хочет больше там жить. Выражает желание уехать как можно дальше. Жалуется на родителей. Жалуется в том числе и на саму бабушку. Которая между прочим в будущем довольно много денег на нее потратит, насколько я могу судить. Я не знаю были ли это какие-то намёки или нет, но слушаю все это стоически. В конце августа ей станет очень плохо, она попросит ей позвонить. Звонить я не буду, потому что мне самому было тогда тяжело. Но в разговоре я не отказывал и говорил с ней. Больше пытался отшучиваться. Может быть я так обоюдно пытался хоть как-то поднять нам обоим настроение. А потом она отважиться пойти к психотерапевту, прием у которого я оплачу.

Я до сих пор не знаю, что ей тогда сказали. Что произошло в том кабинете за закрытой дверью. Что она обсуждала и какие советы получила. Но это именно тот момент, когда она окончательно для себя решает, что на этом между нами все кончено. Именно та точка, после которой она решила идти дальше и оставить все позади. Таковой она должна была стать и для меня. Но не стала.

Дальше она едет в Москву. Берет деньги у бабушки и отправляется в путешествие. Сказала, что к друзьям. И думаю, это не та ситуация в которой это были "друзья о которых мне абсолютно точно не стоит волноваться". Она была довольно честным человеком. В последний раз она мне скинула около интимную фотографию. Там она стояла в белом платье, под котором виднелось белое белье. Чертовски эротичная фотография. В тот момент общаемся довольно мало. Мы и раньше иногда могли ненадолго разойтись, заранее друг друга предупреждая об этом. Но после всего случившегося мы в принципе будем мало взаимодействовать. Я же в тот момент времени больше погружен в медиаконтент. Последняя девочка из команды ушла, просто сказав что не видит в этом больше перспективы. Я тоже не видел, но деваться было некуда. Я остался один на один со своим делом, которое когда-то с нуля в гордом одиночестве и организовал. Полный цикл был завершен. Параллельно с этим периодически меня дергает и я что-то пишу на почту. В основном какие-то милые вещи. Но начинаю говорить и о расставании. Хоть формально мы тогда еще находились в отношениях, потому что я не рискнул все завершить, я уже чувствовал что что-то пошло не так. Но мы не обсуждали этот вопрос. Я продолжал рефлексию через письма. Может быть сам хотел себя в чем-то убедить. Может быть от скуки.

В сентябре она уезжает в большой город. И начинает делить квартиру вместе с Ваней. Тем самым симпатичным кучерявым мальчиком, который тайком питает к ней симпатию. В тот момент родители подарили ему квартиру, и он видимо предложил ей делить свое холостяцкой гнездышко вдвоем. И она согласилась. И действительно его делила. Не вкладываясь вообще финансово ни во что. А спала на матрасе в другой комнате. Впрочем, Ваня не терял надежды и даже однажды предложил поспать вместе с ним на одной койке. Но его ждало разочарование, поэтому до конца срока совместного проживания она продолжит спать на матрасе. В последствии он её выгонит под предлогом того, что квартиру надо ремонтировать. По крайней мере мне кажется, что выгнал. Квартира действительно была без ремонта, но думаю там зарешали все же разбитые надежды. Не представляю как вообще можно дружить с человеком, по которому тайком сохнешь. Точнее представляю. Более чем. Но в такой плоскости наверное это гораздо больнее. Когда по сути содержишь человека, который намеренно тебя френдзонит. Ведь она прекрасно все понимала.

Наши переписки становятся суховатыми, хотя в какой-то момент времени нам даже удается созвонится. По сути это была конфа, где Ваня тоже был где-то рядом на проводе, хотя в самом разговоре не участвовал. Просто периодически что-то давал о себе знать криками на заднем фоне. В тот разговор она веселилась и танцевала. Иногда включала музыку. Негромко. Для настроения. В тот момент я уже довольно много курил, и курил и во время этого созвона. Тогда она почему-то сказала, что ей кажется, что я очень сексуально курю. Зачем она это сказала и почему сделала такое предположение я не знаю. Ведь курю я абсолютно не сексуально. А нервно, как персонаж Макконахи из Настоящего детектива. Тем не менее приятно. Хотя в тот момент я скорее всего пропустил это мимо ушей.

Через какое-то время она начинает искать работу. Сначала пробует свои силы в кондитерской, но очень быстро оттуда уходит и начинает работать официанткой. Вроде даже присылает какие-то фотографии в рабочем фартуке. А может быть и нет. Эффект Манделы. Я не все помню с абсолютной точностью. Возможно это уже мозг дорисовывает за меня какие-то моменты. Я же начинаю заниматься ремонтом квартиры. Мать расчехляет заначку и добавляет денег для выплаты ипотеки. Оставался лям с небольшим. Не знаю что её сподвигло на это. Наверное просто не хотела, чтобы я тупо валялся весь день на кровати. И я действительно начинаю заниматься ремонтом. Закупаю материалы, ищу бригаду. Какие-то фотки пересылаю ей. Она не в восторге и просто подытоживает, что я молодец. Хоть еще по прежнему и ставила восклицательные знаки в конце своих пожеланий. Думаю, ей уже было не особо интересно что у меня в принципе происходит и чем я занимался тогда.

Я не знаю, что конкретно меня сподвигло на этот шаг. Боязнь её потерять. Боязнь потерять эти отношения. Скука. Одиночество. Страх. Моя больная голова, которая все это пыталась переварить. Желание вернуть то время. Время, когда мы были близки. Время, когда я любил. Когда любили меня. Был ли сам фактор любви на тот момент я тоже не знаю. Мне кажется, что к тому моменту я все же не пылал подобными чувствами. Но пылал другими. И вообще если уж говорить на чистоту, хоть я пишу о ней в контексте второй любви всей моей жизни, на самом деле я не знаю является она таковой или нет. Я просто чувствую сейчас похожую боль, что и тогда. Когда расстался с первой любимой девушкой. Но там действительно была любовь. Я это знаю также точно, как и то что у меня есть нос с двумя ноздрями. И две руки с пятью пальцами. А любил ли я этого человека. Не знаю. Была влюбленность. Это точно. А была ли любовь не знаю. В данном вопросе я опираюсь на конечные эмоции. А они схожи.

В общем, я начинаю предлагать ей встретиться. Не смотря на то, что у меня по прежнему беда с финансами. Не смотря на то, что уже нет съемной квартиры. Не смотря на все обстоятельства и проблемы. Для меня это становится принципиальным вопросом. Поэтому я делаю ей это предложение аж целых 5 раз. И все пять раз получаю отказ. В разных тональностях и разными словами, но это именно отказы. Иногда вежливые, иногда прямолинейные. Наверное были и сухие. Сейчас уже сложно вспомнить. Делал я это не настойчиво и в разное время. Были интервалы. Но все же она отклоняла мои предложения. Хотя все же она допускала возможность дружеской встречи. Было что-то подобное. И сейчас наверное я бы согласился даже на это. Но тогда, понятное дело, меня это не устраивало. А ехать решать дела сердечные под предлогом дружеской встречи я считал крайне бесполезной и в корне неправильной затеей.

Должен отметить, что я абсолютно не думал о похоти в тот момент. Я знал с самого начала нашего общения, что могу с ней переспать. И это не бахвальство. Это просто факт. Человеку было 17, и у него бушевали гормоны. У человека были чувства и она писала прямо о своих желаниях. Даже с моим скудным опытом понятно, что оставалось только пройти формальный фейсконтроль. Но проходить я его не хотел. Я не хотел ей пользоваться. Не хотел быть человеком, кто покушается на её красоту. Мне хочется сказать, что дело в благородстве и романтике. Но скорей всего дело в том, что я просто хотел казаться благородным и романтичным. Прежде всего самому себе. А еще в том, что я не слишком хороший любовник. Может быть на самом деле проблема всегда заключалась исключительно в этом, а не в желании чего-то высокого. Не знаю. Это пожалуй тот вопрос, на который я даже не хочу давать ответ. Потому что может оказаться, что все дело именно в такой банальщине. Как бы там ни было, отталкивался я от другого. Низменные желание здесь ни при чем.

В последний раз когда я ей предложил встречу она расплакалась. Я помню как она записала кружок прямо с Ваниной кухни, где сидит и тихо плачет. Здесь можно пошутить, что настолько я её достал. Но думаю её просто тронули мои слова. Мне хочется в это верить. Все же трогательно говорить о чем то я всегда умел. Как и умел манипулировать. Хоть мне всегда хочется сказать, что непреднамерено. Но все же вполне себе осознанно. И думаю, что это еще одна вещь, над которой мне стоит поработать в будущем. Манипуляция вещь не особо хорошая. Ни одна из их разновидностей.

В конечном счете тогда мы провели один из самых откровенных разговоров. Мы проговорили почти час. Она в тот вечер прислала много голосовых. Говорила много и говорила долго. Говорила искренне. Я не помню деталей, но с тех пор никакие встречи я больше не предлагал. Я все предельно четко понял.

Новый 2023 год я встречаю один. Больше нет конфы, нет никаких летучек. Нету и съемной квартиры. Я живу в квартире с маман, где мы худо бедно накрываем стол. Но атмосферы праздника нет. У меня она отсутствует, а маман просто не отмечает. Задолго до 12 часов мы поедим и разойдемся. Каждый по своим делам. Я кому-то пытаюсь написать. Пишу какие-то поздравления. Но они не особо искренни. Мне отвечают тем же. Разве что только паре друзей я действительно желаю чего-то хорошего. Без дежурных фраз. Желаю этого и ей. Что она ответила я уже не помню. Но думаю что-то обыденное. Вместе этот Новый год мы уже не встречаем. Не будет ни сладких слов, ни признаний. Не будет поздравлений от её маман, которая напросилась на поздравления в предыдущий. Не будет и песен Шнурова, которые она отправляла тогда. Она кстати всегда почему-то любила слушать старье. Думаю отчасти это связано с её городом. Когда живешь на глухой периферии, не удивительно что твои музыкальные вкусы могут немного отставать от людей, живущих в миллионниках. А может быть она искренне сама все это любила.

К концу декабря я окончательно разочаруюсь в своем бизнесе. Я зарабатываю около 30 тысяч рублей. У меня абсолютно не получилось создать ничего нового. И текущий заработок тоже под угрозой. Пролежав пару месяцев на диване я понимаю, что мне пора двигаться вперед. Я не могу стоять на месте и ждать от моря погоды. В юности наверное мог. В юности 30 тысяч были бы пределом моих мечтаний. Они же были бы пределом мечтаний и в магазине игрушек. Но сейчас я ощущал на себе гнет. Ожиданий, которые не оправдывались. Мне было мало этих денег. Я больше не чувствовал себя счастливым. Не чувствовал уверенности в себе и в своих силах. Заглядывая внутрь себя я понимаю, что и моя самооценка пошатнулась. Ведь сильно сузились пределы возможностей. Деньги не являются силой. Но они расширяют горизонты. Они тоже являются мерилом успеха. И глупо было бы это отрицать. Раньше мне так не казалось. Но столкнувшись с лишениями, я в полной мере это осознал. Хоть и до сих пор наивно верю больше в человеческие качества, а не в количество банкнот в кармане.

В конечном счете я выставил свой 3д принтер на продажу. Черный ящик, который когда-то изменил мою жизнь, теперь стал тяготить. Это вновь кусок черного льда, которым я его увидел когда-то в засаленной каморке бывшей овощебазы. Это больше не то, чем я хотел бы заниматься. Вместе с ним, я продал еще маленький дешевый принтер, который тогда стоял у меня дома. Продал все картриджи. Старый компьютер хотел изначально отправить ей, но потом все таки его тоже продал, купив взамен новый. Не знаю зачем. Может быть хотел сделать приятное. И я сделал, но другой вещью. Она хотела аирподсы. Я ей купил. Правда самую дешевую модель. Но на большее и денег не было. Все что я тогда наскреб было предназначено для моих последующих инвестиций. Которые я по итогу бездарно просру, но об этом речь пойдет дальше.

Дальше вести повествования я буду по больше части тезисно. Хотелось бы и дальше все описывать в красках, но думаю я уже начал утомлять. Прежде всего самого себя. Мне не сложно графоманствовать, и даже отчасти есть на это запрос. Но я так описал уже большую часть важных для себя событий. То, что вызывает боль больше всего. Дальнейшие событие будут тоже весьма неприятными. Но болевой порог от них существенно меньше. Все же, всегда неприятнее всего вспоминать о чем-то хорошем. Плохое вызывает уже меньше отклика, потому что изначально было таковым.

В феврале ко мне приезжает погостить хороший знакомый. Я не хотел изначально встречаться, ведь мне даже негде было его разместить. Но потом соглашаюсь. В конце концов, социальных контактов на тот момент у меня было по минимуму. Да и продолжать волочить жизнь комнатного растения не хотелось. Я никогда не хотел такой жизни. И всегда себя видел другим. И даже на какой-то момент практически им стал. Или мне просто так казалось. Мы гуляем почти три дня по городу. Я ему показываю местные достопримечательности, мы ужинаем в ресторанах. Выпиваем. Разговариваем о разных вещах, периодически шутим. Мне почему-то не хочется называть это теплыми дружескими посиделками, но наверное именно таковыми они и были. Мне было хорошо.

Естественно я кидаю ей фотки. И на какой-то момент наше общение вновь становится теплым. Я вновь чувствую её интерес. Она смеется и что-то комментирует. У меня не вспыхнуло какой-то надежды. Это просто было отголоском прошлого. Отголоском того, что было раньше. Последним отголоском. Больше ничего подобного уже не будет. Забегая вперед скажу, что мы перестанем общаться через два месяца почти полностью. Однажды она скажет, что ей не интересно читать мои сообщения. Меня это не смутит, но наш контакт прекратиться. В последний раз я ей напишу, чтобы поздравить с днем рождения. Отреагирует очень сухо. И скажет, что я ошибся с датой. В это время она сменит имя. Ей никогда не нравилось её имя при рождении, поэтому она использовала псевдоним. В тот момент она свапнет его еще раз. И это станет предметом обсуждений в новой волне писем на почту, которые к тому моменту периодически продолжались.

Знаешь анон, сейчас очень неловко об этом писать. Пройдясь про хронологии событий, начинает казаться что ты просто больной человек. Который писал какие-то гневные письма непонятно зачем. Который гонялся за человеком, давным давно забывшим о тебе и отвергнувшим. Который вместо того чтобы заниматься своей жизнью, просто лег на диван и от скуки стал накручивать себе какую-то другую. Об этом стыдно писать. Хочется исковеркать повествование. Хочется скрыть постыдные факты, чтобы выставить себя в лучшем свете. Но я решился написать о своей жизни честно и прямо в том числе и поэтому. Чтобы пройти через моральную децимацию и стать лучше. Понять, что с тобой не так и что-то сделать с этим. Ведь конечная цель не найти поддержку. А найти причину проблем.

На этом моменте мне хочется оборвать нить повествования. За пару дней красочных описаний начинаешь ощущать, что просто топчешься на месте. Я активно писал, когда был запрос. Но сейчас уже не хочется. Хочется начать что-то новое. А не жевать черствую буханку. Давно заплесневевшую. По каким-то нелепым причинам до сих пор вызывающую у тебя эмоции. Знаете, я не представляю как люди пишут свою автобиографические мемуары. Если моя скупая жизнь вызывает отторжение, то о чем будут писать люди у которых каждый день как праздник. Думаю там все остановится на тезисе "1.родился 2.покайфовал 3.умер". Потому что так можно и с ума сойти. Особенно если вспоминать все в деталях.

С конца зимы до первых летних месяцев я пытаюсь найти новое дело. Я не тороплюсь, ведь моя инвестиционная котлета ровно такой же толщины, что и ломтик сыра под ней. На эти деньги нельзя раскрутиться. Нельзя что-то поставить на поток. К тому моменту я очень сильно начинаю жалеть, что ничего не откладывал. Не думал о завтрашнем дне и часто откровенно разбрасывался деньгами. Находясь на вершине я думал, что так будет продолжаться всегда. Рухнув на дно я в полной мере вспомнил о своих буднях в магазине игрушек. Когда денег хватало только на небольшой вишлист с озона. И конечно, меня тоже это грызло. По итогу, я ничего не найду. Скромная котлета пролежит еще примерно полгода. Пока с ней подмышкой не смоется восвояси человек, в бизнес которого я решу вложиться.

Я пытаюсь с кем-то познакомиться. Стараюсь восстановить ряд старых контактов. У меня даже получается, но все это оказывается лишь на пару вечеров. Чаще часов. Я себя часто ощущал барышней на выданье. И чем сильнее ощущал, тем сильнее пытался понравится. Ведь мне были нужны люди. Было нужно хоть какое-то знакомство. У меня по прежнему были друзья. Но с ними не было тех разговоров, в которых я по настоящему нуждался. Я хотел чего-то другого. Хотел перемен. Но ничего не выходило. От меня слишком пахло старым одиноким мужиком, который хочет зацепиться хоть за кого-то. И хоть ситуация в полной мере не располагала к этому. Я был именно им.

В конце концов я опять пытаюсь что-то написать ей. И это чертовски неловкие попытки. Часто она не отвечает. А если приходят ответы, то с интервалом в сутки. Ссылается на отсутствие времени и занятость. Хотя конечно это не так. К тому моменту она работает в на кассе в КБ. Но не отвечает не из-за этого. А потому что просто не хочет. Ей просто это не интересно. Хотя в последствии она будет это отрицать и продолжать ссылаться на занятость. Но даже с моим скупым опытом и не самой стабильной психикой было все более чем очевидно.

Наступает июнь.

И меня осеняет фантастически глупая идея. Над головой появляется старая проржавевшая лампочка Ильича, а на ладони сам собой поднимается вверх указательный палец. Я решаю сделать ей подарок. Решаю преподнести дар, который все исправит. Дар, после которого она сама собой посеменит мне навстречу на носочках и кинется в объятия, откидывая подолы платья. Конечно я не относился к этому совсем уж в таком ключе. Я даже не хотел вернуть отношения. По настоящему я хотел вернуть её саму. Вернуть общение и интерес. Мне было одиноко. С другими людьми не получалось. А что делать дальше со своим бизнесом я не знал. Мне просто было нечем заняться. А когда жизнь стоит на паузе, ты невольно начинаешь оборачиваться назад. Может быть сейчас это просто попытка убедить себя, что все именно все так и было. Не знаю. Но я нахожу только такое объяснение случившемуся.

Я написал ей и предложил подарить айпад. Она была большим фанатом продукции эппл и котировала устройства только от этого бренда. Специально ходила несколько лет с практически убитым айфоном только лишь бы не менять его на что-то другое. Хотя когда мы были в отношениях я ей предлагал сменить устройство. И ни раз. Но она твердо считала, что старый яблочный друг лучше новых китайских двух. Переубедить её в этом мне так и не удалось. Так что я захожу с козырей и предлагаю планшет. Знаю, что она давно хотела получить это устройство в подарок. По началу она отказывается, но видно что интерес есть. Поэтому я немного надавливаю и она соглашается. И даже бежит задорно выбирать себе модель. У меня не было радости от происходящего. Думаю я предельно четко понимал, что пытаюсь купить её внимание. В прямом смысле слова. Но к счастью ничего не сложилось. Потому что в процессе переписки я абсолютно случайно узнаю, что у неё уже давно есть новый молодой человек. И свое предложение я довольно быстро отзываю назад. Неловко и со скрипом. Даже приходится извиняться. И ссылаться на то, что как-нибудь потом. В другой раз. Может быть. Подразумевая, что этого никогда не случится.

Поразило меня не то, что она уже не одинока. И даже не то, что по какой-то непонятной причине решила принять дорогостоящий подарок по сути от бывшего партнера. Думаю в полной мере она даже не думала о том, как это выглядело со стороны. Все же, у человека присутствовал запрос на шик. Я писал об этом выше. Вполне возможно для нее не имело значения каким путем она получит ту или иную вещь. При условии, что это лакшери. Я не знаю, это лишь догадки. Может быть там все гораздо проще и банальней. Просто мне не хочется этого признавать. Поразило меня то, что этот человек вообще ничего не рассказал о своей новой жизни. Не поставил меня в известность. Не сказал, что теперь у ней все по другому. Что теперь она не свободна. Именно эта вещь меня задела сильнее всего.

Осенью я понимаю, что меня окончательно подзаебал этот человек. Я впервые использую такую яркую формулировку. Потому что именно это я и испытывал в тот момент. Я понимал, что я не особо интересен. Понимал, что со мной не хотят общаться. Знал, что и никаких объяснений я не добьюсь. Местами я испытывал злость. Местами обиду. Пару раз я говорил ей об этом напрямую. Но это не трогало. Она отвечала, но ответы были весьма рациональны. Там не было место эмоциям или сожалению. Она мне желала всего хорошего. Желала новой жизни. Возможно не особо искренне. Дежурные слова никогда не имеют яркой окраски. Их просто говорят, потому что так нужно. Наверное и она говорила также. В конце концов я действительно решил идти дальше.

Я не знаю, пытался ли я тогда манипулировать. Хотел ли я спровоцировать её на что-то тёплое. То что я хотел увидеть хотя бы раз не механический ответ это определенно точно. Наверное мне действительно были нужны объяснения. Был нужен этот разговор. Но пускал ли я намеренно щупальца в её душу. Пытался ли соскрести остатки эмпатии, которых там почти не осталось. Не знаю. Наверное да, хоть и очень не хочется это признавать. Но признать надо. Мой слог может быть обманчивым. Но в действительности я не слишком хороший человек. Хоть и хочу думать иначе. Думаю ряд моих поступков и действий красноречиво говорит об этом. Я не хочу чувствовать за это вину. Я и так многое в себе перекрутил. Но и отрицать этого не стоит.

В конце концов я опять усаживаюсь за работу. Связываюсь с несколькими людьми из мира печати. Прощупываю почву, узнаю о текущем положении дел. От одного человека узнаю как можно вернуть обратно заблокированные маркетплейсы. Что способ рабочий и это все еще возможно. К тому моменту у меня остается один единственный магазин, который практически загибался. Так что перспектива вернуть замороженные активы воодушевляет. Я вновь связываюсь с ребятами из старой команды. Предлагаю еще раз скооперироваться и попробовать вновь заниматься нашим делом. Кто-то соглашается, кому-то это уже не интересно. Но процесс прошел. Я чувствую воодушевление. Но в конечном итоге мои попытки оказываются тщетными

Я не буду описывать весь процесс в нюансах. Могу лишь сказать что я потратил на это почти полтора месяца. И ничего вернуть мне не удалось. Не смотря на то, что у большинства данный способ прокатывал. Это в очередной раз отсылает к моему уровню удачи, который тогда был на нуле. То что легко получалось у других, у меня занимало несколько месяцев. И кончалось ничем. И не только в вопросе возвращения активов.

Продолжилось это и в вопросах инвестиций. У меня по прежнему была небольшая котлета. И не было вообще никакого понимания, на что её потратить. И тут судьба меня сводит с человеком, который как раз занимается вложениями. Через своего очень хорошего приятеля я узнаю о человеке, который занимается вкладами. Я не знаю о его конкретной сфере деятельности, но характеризуют его весьма положительно. Говорят что он человек сложной судьбы, но как инвестор довольно надежный. Все все платит без задержек. Можно спокойно вложиться при наличии средств. Я не спешу с решением, но в конечном счете хочу попробовать. Все же, вариантов у меня было немного, а тема с маркетплейсами заглохла окончательно.

Я делаю первое вложение и оно довольно быстро отбивается. Делаю второе, третье. И мне все выплачивают. В строго оговоренные сроки. Никаких проблем, все чисто и прозрачно. Скромную котлету в 300 тысяч я довольно быстро умножаю почти вдвое. И это немного усыпляет бдительность. Я делаю четвертый вклад, довольно крупный. Сумма была выше, чем в предыдущие разы. И тут начинаются проблемы. Человек пропадает и весьма долго отвечает. Начинает кормить меня завтраками. Говорит что деньги у него, но все выплатит завтра. На следующий день клянется, что вечером поедет ложить деньги в банкомат, но к вечеру у него естественно ломается машина. А на следующий день круглосуточный банкомат вдруг оказывается нерабочим. Абсолютно непридуманные истории о которых невозможно молчать. Единственный человек чей уровень невезение становится сопоставим с моим собственным.

Конечно я в это не верю и понимаю, что это чушь. Чуть позже я прямо скажу ему об этом, на что получу довольно агрессивное ответное голосовое. С просьбой не учить его вести дела. И вообще есть форс-мажоры и обстоятельства. Чего ебало скрючил. Тебе сказали выплата на неделе. Вот и жди. Конечно меня это не устраивало. И я сказал прямо, что с таким отношением это будет последним вкладом. Ведь у нас нету договоров и контрактов. Только доверие. Которое немного пошатнулось. Не думаю что на него это произвело впечатление, однако деньги он все таки выплатил. И сходу предложил новое дело, серьёзное. Крупное. Настолько, что будет неплохо если я решу вложить польмульта в эту сделку. Или даже больше.

Понятное дело, что я все понимал. И к тому моменту уже было ощущение, что дело очень сильно пахнет керосином. Но поговорив со знакомым, который и свел меня с этим горе бизнесменом, я опять дал своей бдительности заснуть. А не стоило. Я ведь все тогда понимал. И сам часто сталкивался с каперами, предлагающими баснословные проценты. К нам обращались и такие люди. За время ведения бизнеса в интернете я вообще много с кем сталкивался. И мне казалось, что умею заметить обман. И я умел. Но в тот момент времени пренебрег всем. Мне было достаточно услышать успокоительные слова от знакомого. И было достаточно того, что у меня не было больше никаких доходов. И я вложился. Вложил 500 тысяч, надеясь что он отдаст. Пусть и с задержками. Я уже смирился к тому моменту, что этот человек может изрядно потрепать нервы.

И прогорел. Через две недели этот человек пропадет с радаров. А еще через две недели его аккаунт в телеграме будет автоматически удален. Еще через какое-то время я узнаю, что на него уже были заведены уголовные дела по факту мошенничества. А еще через время узнаю, что мой знакомый вообще никак не пострадал. Все его деньги были возвращены в срок. И по факту я единственный остался с носом. Я не думаю, что между ними был какой-то сговор. Не думаю что и знакомый знал о темных делах этого человека. Просто ему повезло. А я в очередной раз пролетел над гнездом кукушки.

Больше не было никакой котлеты. У меня на счете оставалось чуть больше ста тысяч рублей.

Я не хочу сейчас жаловаться, ведь я сам заполз в капкан. И сам отгрыз себе лапу, чтобы оттуда выкарабкаться. Вы скажете, что я идиот, и я тысячу раз с вами соглашусь. Вы скажете, что я мог попробовать что-то менее рискованное. И я опять с вами соглашусь. Но тогда я решил так. И решение было ошибочным. Но я не испытывал угрызений совести. И даже не испытывал злости, что удивительно. На тот момент времени неудач было столько, что это не воспринималось как что-то из ряда вон. Это было частью все той же гребаной цепи. Я не был человеком, кто считал что весь мир обернулся против него. Но уже долгое время я не видел ни единого признака хотя бы малейшей удачи. Хотя бы крохотного успеха хоть в чем-то. Все только усугублялось и становилось хуже.

В декабре я еще раз напишу ей. Опять буду что-то требовать и спрашивать, уже не помню что. Она пришлет голосовое. Опять будет что-то говорить про занятость. Скажет, что я не настроен на нормальный разговор. И я ей предложу его организовать в телеграме. Меня дернет это сказать. Через пару дней она напишет, и будет видно, что это скорее одолжение, чем её собственное желание. Никакого разговора конечно же не получится. Все довольно быстро заглохнет.

Ближе к Новому году я напишу ей поздравления, за которые она поблагодарит и ответит, что поздравит меня позже. Когда я понял, что этого не произойдет, я опять написал ей. Под предлогом того, что хочу подарить подарок. Конечно по настоящему я этого не желал. Просто хотел убедиться будет ли она поздравлять или нет. Я не знаю почему для меня это было важно. Может быть я хотел чтобы мне хоть в чем-то повезло. Конечно я драматизирую. И дело абсолютно не в этом. Скорей всего меня опять накрыли какие-то эмоции и разочарование от того, что человеку безразлично. В конце концов она довольно резко ответила что ей ничего не нужно. И довольно быстро вытолкнула меня из диалога. Мною это воспринималось именно так.

В тот момент я сорвусь и напишу ей довольно оскорбительное сообщение. Впервые за все время нашей переписки. Ни до, ни после я не позволял себе таких слов. Но во мне просто накопилось. Мне действительно тогда хотелось плюнуть в этого человека. Плюнуть желчью. Плюнуть словами, которые заденут её. Ведь своим отношением она искренне задевала меня. Я не знаю, хотелось ли мне сатисфакции. Я просто ей прямо сказал то, что думаю. И до сих пор наверное не жалею об этом. Жалею о форме. Но не о содержании. Хотя может быть и о нем тоже жалею. Ведь я никогда не хотел доводить дело до такого. Она ничего отвечать не стала. Я просто оказался в чс.

Следующие три месяца я буду усиленно заниматься поисками работы. Я буду опять биться со своими маркетплейсами, и даже кое-что наклюнется. Но никакой ясности не наступит. Вопрос просто зависнет в воздухе. Висит и по сей день. Я буду искать подработки у знакомых и даже что-то найду. Но не особо большое и предметное. Я опять сяду за курсы и даже целый месяц потрачу на изучение. Пока не разочаруюсь и не пойму, что хочу деньги здесь и сейчас. А не через пару месяцев обучения. Я буду игнорировать реальную работу и пытаться найти что-то в интернете. Ведь больше я кажется ничего не умею. Но не найду абсолютно ничего.

В мае я все таки еще раз выйду с ней на связь. Меня опять посетит страх. Страх того, что больше я её не увижу. Напишу с фейкого аккаунта в ватсап. Извинюсь за то что было. Перечислю хронологию нашего общения и скажу, что на мой взгляд было не так. В конце концов удастся даже вывести её на диалог, хотя конечно говорить она уже не хотела. Узнаю, что старые отношения закончены и сейчас она уже с другим человеком. Что переместило меня на третье место в табеле о рангах. Узнаю что работу в КБ она бросила. Что снимает квартиру и вновь готовится к ЕГЭ. Которое скорей всего опять не сдаст и просто забросит эти попытки. Узнаю, что совсем скоро собирается лететь в другой город к своему новому молодому человеку. Что у них уже есть планы. И что у нее все хорошо.

Буду рассказывать и о себе, но не искренне. Буду неприлично много врать и придумывать. Буду говорить что у меня тоже все хорошо. Что тоже есть любимый человек. Что тоже есть планы и цели. Хотя конечно ничего подобного не было. Я просто не хотел ей говорить, что я старый неудачник. У которого все пошло по одному месту. Что у меня нет ни денег, ни работы. Ни даже какого-то хобби. Что все дни я просто валяюсь на кровати. Изредка пытаясь сделать хоть что-то. Что сигареты это единственный мой стимул жить. И что единственному человеку, который для меня хоть что-то значил, мне приходится писать сейчас с фейкового ватсапа. Выводя её на диалог, который ей попросту не интересен.

Увижу и её новую фотографию, но на фото абсолютно её не узнаю. Может быть так работает мой мозг и восприятие, но черты лица мне показались непохожими на того человека, которого я когда-то знал. Вроде все то же самое. А воспринимается уже как что-то другое.

В конце концов, мне станет совсем жутко. Жутко от мысли, что человек ушел из моей жизни очень давно, а теперь уходит и физически. Позади останется её маленький городок. Позади останутся её братаны, с которыми я пару раз забавно рамсил в голосовых. Позади останется её мама, на которую она чертовски похожа, хоть и терпеть не могла этого человека. Позади будет и её кошка, которую я ей куплю, и которая не станет ей спутницей. Так и оставшись усладой для родителей, у которых и будет жить. Позади останутся и другие мои подарки, которые навсегда будут сложены в её старой комнате. Где-то там же будут и наши переписки. Наши разговоры и мечты. Наша небольшая интернет жизнь, которую мы прожили вдвоем. Жизнь, которой никогда не будет. И которая теперь ускользает. Вместе с человеком, которого мне страшно терять.

Тогда я впервые попросил её о втором шансе. Я не хотел отношений, они были уже не возможны. Я просто хотел остаться в её жизни хоть в каком-то статусе. А точнее, чтобы она осталась в моей. Другом, знакомой, собеседником на час. Мне было неважно. Я просто понял, что теряю её. Теряю навсегда. И безумно этого боюсь. Я никогда её раньше не просил ни о чем подобном. Сколько бы я ей не писал до этого, я ни разу не просил её остаться. Я не вываливал на неё простыни текста со своими страданиями. Я ни разу не жаловался ей на что-то. По крайней мере лично. Жаловался на почту, о чем в последствии она узнает. И почту, кстати, удалит. Об этом я тоже потом узнаю. Но не узнаю, читала ли она вообще какие либо письма и что она об этом думает. Мы ни разу не обсуждали данный эпизод. Хоть я за него и извинился в последствии. Я хочу сказать, что что-то подобное было впервые. Я никогда не обращался к ней в таком ключе. И знаешь анон, местами это было действительно жалко. Я даже упал где-то на совсем дешевые манипулятивные штуки. Но для меня тогда не имело значения как это будет выглядеть. Ведь без разницы что о тебе подумают, если человек пропадет из твоей жизни навсегда. А в тот момент, я боялся этого больше всего.

Кончилось это само собой весьма предсказуемо. Она сказала, что ничем не может помочь. Сказала, что лучше отпустить человека и впустить в свою жизнь новых людей. Сказала что будет рада, если я найду кого-то другого. Сказала, что нет желания и энтузиазма. Сказала все ровно то, что я и ожидал услышать.

Ну вот, анончик, кажется я все вывалил перед тобой прямо на анатомический стол. Кажется я завершил свое повествование, вытряхнув все скелеты из шкафа. Моя история это не голливудский блокбастер. Это не фильм, и даже не какой-то фанфик. Это довольно скучное повествование старого одинокого мужика. Который вырос в интернете и до сих пор купается в этой обители. Я мог написать гораздо ярче. Придумать новые события и обстоятельства. Скрыть свои постыдные поступки, заменив их более яркими и привлекательными. Мог наврать с три короба ради ваших оваций. Выставить себя героем, а не изгоем. Но я здесь абсолютно не для этого. Я здесь для того, чтобы меняться. Чтобы вновь двигаться вперед. Чтобы найти свой путь. Своих людей. Своего человека.

Мне сложно подвести итоги своей истории, потому что хочется отметить лишь хорошее. Хочется даже найти поддержку. Но я понимаю, что это просто болезненное желание сострадания. Даже когда ты делаешь совсем позорные вещи, ты все равно хочешь это оправдать. Найти причины и обстоятельства. Чтобы тебя поняли и приняли. Но я не хочу снова витать в фантазиях и утопать в заблуждении. Я хочу принять все как есть.

Мне почти 29. Я одинокий мужик, почти что без друзей и без социальных связей. У меня не было ничего, кроме пары интернет отношений, которые в своей сути не были серьёзными. Но для меня они воспринимались именно так. Из-за искаженного восприятия. Дела моей жизни больше нет. У меня нет денег и нет финансовой независимости. У меня есть большие проблемы с собой. Проблемы с эмоциями. Проблемы с причинно-следственной связью. Я наделал кучу ошибок, и не хочу их повторения. Я хочу меняться, анон. Хочу исправить абсолютно все и стать другим человеком. Может быть это будет болезненно. Может быть это будет долго и невыносимо. Может быть я захочу все бросить. Может быть мне захочется вам соврать. Сказать, что теперь я абсолютно другой. Хотя на самом деле все тот же. Но я буду пробовать и пытаться. Ведь нельзя просто игнорировать проблемы. Их нужно пытаться решить. Именно этим я и хочу заняться в рамках данного дневника.

Впервые за долгое время нормально поспал. Даже какие-то сны снились. Последние полгода был лишен это привилегии. Соскакивая спустя пятичасового сна без сновидений. С началом своих изменений это никак не связываю. Зато наконец-то я увидел первые признаки удачи. Спустя два месяца в квартире дали отопление. И это прям необычайный кайф. Всегда ловлю себя на мысли, что на самом деле человеку нужно мало для счастья. И полноценно помыться в горячей воде одна из таких вещей. Можно сказать что наконец-то Дуров челлендж завершен. И ледяные ванны остались позади.

По задачам все скромно. Но с чего то же нужно начать. Во-первых у меня есть небольшая шабашка, которой я начну с сегодняшнего дня заниматься. В перспективе это может выгореть. Надо пробовать. Морально и к реальной работе уже готов. Мысленно рассматриваю варианты. Но пока есть возможность пробовать, надо пробовать. Если получится, будет понимание что можно двигаться в этом направлении. Если нет, то сдамся и полезу на рынок вакансий. Но пока не знаю зачем мне это. У шабашки есть перспективы развития. У курьера или работника кассы не особо. С учетом того, что не хочу связывать с этим жизнь. Если пойду, то нужен план. Что будет следовать дальше за этим действием. А его пока нет.

Во-вторых я начал потихоньку пытаться наладить хоть какие-то социальные контакты. Пишу старым знакомым, пытаюсь искать новых. Хотя бы для того, чтобы мозг не затухал и начал образовывать новые нейронные связи. Забивать весь свой фон исключительно медиаконтентом вещь не особо разумная. Может быть и пытаться общаться в текущей ситуации вещь не разумная. Но при наличии слишком огромного свободного времени это как будто вполне себе вариант. Может быть попытаюсь исправлять какие-то штуки в себе, в своих разговорах. Может быть в том числе наберу интересные контакты. В будущем тоже может пригодиться. Хотелось бы и в реальной жизни что-то попробовать. Но сейчас для таких экспериментов у меня нет свободной кассы. Да и внешне я себя стал чувствовать не комфортно. Об этом позже.

В-третьих начинаю пытаться бросить курить. За год активного потребления это уже перестало приносить удовольствие. Сейчас это проблема. Из-за скуки стал забивать свободное время сигаретами. На каком-то этапе курил по две пачки в день. Даже за время написание этого поста успел сбегать на перекур. Из-за этого постоянно больная голова. Хроническая усталость. И постоянное импульсивное желание прикоснуться к сиге. Почти что как по Фрейду. Буду ставить таймеры на телефоне, стараться сокращать. Курить по графику, что будет конечно очень сложно. С текущим уровнем зависимости. Но не невозможно. Надо взять волю в кулак и пытаться. Сигареты в кулак не брать.

В-четвертых буду ходить в зал. Понимаю, звучит смешно. Но у меня сейчас нет никаких хобби. И выходов на улицу по минимуму. Пусть будет хоть что-то, что будет заставлять вставать с дивана. Заставлять двигаться и куда-то идти. Заодно буду корректировать свою фигуру. Которая за год все больше напоминает формацию скиннифэт. Может быть это неправильно. Но других идей пока нет. Готов в том числе выслушать и ваши предложения. Хотя почему-то думаю, что все что я перечислил для начала вполне сгодится.

>>45119
Не очень. Меня отправляли, потому что на фоне других детей в школе я очень неплохо писал. К тому же успеваемость всегда была хорошая. Но на самих олимпиадах я никогда не занимал высоких мест. Где-то сказывалось волнение. Где-то мне просто не нравилась тема сочинений. Тебе ведь предлагаются абсолютно избитые сюжеты. Типа самый лучший день в твоей жизни. Что такое дружба и её значение в жизни человека. Что для тебя родина. И прочее. Это не то, к чему у меня лежало сердце. Иногда надо было сделать анализ того или иного произведения. И вот там я уже был весьма неплох. Но не везде и не во всем. К списку школьной литературы относился прохладно.

Ты так пишешь, как будто никакой природной предрасположенности не существует. Как будто не существует ни гуманитариев, ни технарей. Как будто даже при наличии предрасположенности не может пропасть интерес. И конфликтов с преподавателями нет и никогда не было. После которых ты забивал на дисциплину. Даже если она тебе нравилась. И легко давалась. А ведь все это присутствовало в моей жизни. Как и бесчисленное количество прогулов. Которые тоже влияли на общую успеваемость.

За играми я почти не сидел. В тот момент времени мне был интересен исключительно интернет. Из-за этого я часто не появлялся на занятиях. Школьная программа полностью отошла на второй план. Легко давался мне лишь русский и литература. Русский язык был понятен без правил. Просто на интуитивном уровне. Я до сих пор не знаю ни одного правила препинания или орфографии. Писал полагаясь на интуицию и логику. И получалось почти всегда очень хорошо. Я всего лишь пару раз схватил тройку за контрольные. И то скорее из-за дополнительных заданий, типа синтаксического или морфологического разбора. Писал я всегда довольно чисто. Литература была легкой из-за очень хорошей памяти. В какой-то момент я учил стихи за полчаса до занятий. И просто говорил их скороговоркой. Но с интонацией. Порой ударялся почти в театральщину. Умирая на последнем слоге. Но это работало. Свои отметки я получал. Сложнее было с биографией писателей. Но я как-то выкручивался. Возможно очень влияла личная симпатия учителя. Который в последствии еще не раз спросит меня за мои прогулы. Ведь на другие уроки я почти не ходил.

До какого-то момента у меня были хорошие оценки по истории, биологии, обществознанию и географии. Но с историком я поругался. В курсе биологии все чаще начали встречаться задачи. Почти что как в математике. Которая мне после пятого абсолютно не давалась. По географии я забивал на штриховку контурных карт. И тянул себя вниз чисто из-за не сделанного домашнего задания. А любые технические предметы я просто не понимал. И понимать не особо хотел. Сейчас наверное, если бы открыл курс физики, то смог бы в ней разобраться. Но в те времена это было для меня китайской грамотой. И заниматься дешифровкой мне не хотелось. Поэтому аттестат у меня получился не особо красивый. Но меня почему-то это не заботило. Возможно уже тогда я понял, что решают не корочки. Решают социальные связи. Пока ты зубришь домашку, полагаясь лишь на собственные знания. Троечник тусит с какой-нибудь милой отличницей. Которая даст ему списать просто за милые глазки. И за теплую встречу. Может быть, даже слишком теплую. Это конечно уже другая тема для беседы. Но в силу аттестата я уже не особо верил.

А ушел после 9го вовсе не потому, что не тянул. У нас в классе было достаточно людей, у которых успеваемость была в разы хуже. При том что на занятиях они появлялись куда чаще. Что удивительно. Я просто понял, что мне нужно что-то другое. Нужна смена обстановки. Нужен новый опыт. Ведь в шарагу, в отличии от школы, я действительно снова начал ходить. И честно отходил весь первый курс. Моя ошибка заключалась лишь в том, что я выбрал абсолютно не ту специальность. Выбрал бы что-то иное, возможно получил бы диплом. Но его отсутствие сейчас меня не слишком заботит. Потому что на рынке труда решает опыт и навыки. Которым можно научится и без корочек. Опять же, помятуя о социальных связях, превалирующих над аттестатом. Человек отсидевший на какой-то вакансии благодаря связям будет иметь больший спрос, чем отличник без опыта работы. Так устроен рынок труда. И с этим ничего не сделаешь.

>>45285
Её увлечение аниме меня на самом деле не смущало. Мне не было это интересным. Но я любил слушать её истории. О лоре, о персонажах. Она могла говорить об этом часами. Иногда это отвлекало. Учиться она могла, просто не хотела. Меня больше удручает, что на пересдачу она потратила почти три года. Хотя я ей сразу же сказал, что ЕГЭ она не сдаст. И гоняться за этим не стоит. Знал, что зубрежка материала это не про нее. Дно-работы меняла, потому что искала себя. В КБхе в последствии проработает больше года. К манипуляциям она все же не прибегала. Но все прекрасно понимала. Знала например что тот же Ваня по ней сохнет. При этом продолжала пользоваться всеми предоставленными благами и привилегиями. Если ему комфортно, почему ей должно быть иначе. Думаю, она примерно так рассуждала. Когда Ваня попросил её съехать, она спокойно собрала вещи и съехала. Не ныла, не давила на живое. Дают бери, а бьют беги. Логика вполне понятна. По остальным пунктам я не берусь судить. Она все же была меркантильной. Спорить не буду. Но истоки мне вскрыть так и не удалось. Очень скромные бытовые условия, зависть, собственный запрос на шик, генетика. Маман там была абсолютным зеркалом. Хоть она её почему-то очень не любила. Здесь можно раскручивать в любую сторону. И возможно ни в одной из них не ошибешься.

Напрягало меня вовсе не это, а другие вещи. Она была довольно сухим и скупым на эмоции человеком. Она могла поддержать и оказать помощь. Но рациональность там слишком превалировала. Часто тебе хотелось увидеть нежность и заботу. А получал лишь краткую выжимку того, что и сам прекрасно знал. Была слишком упёртой. Часто приходилось просто молча принимать её точку зрения. Идти на конфликт из-за ерунды не хотелось. Не умела извиняться. Не умела признавать свою неправоту. Кажется вообще не было ситуаций, где бы она была не права. В её понимании. Не умела быть тёплой и нежной. Точнее умела, но по своему. Это не та женская любовь и теплота, которую ты ожидаешь увидеть. Она не умела быть слабой. Или не хотела. Это был шарм очень строгого человека. Который иногда мог тебе сказать что-то приятное. Как будто выпуская пылинку из бутона, чтобы вновь его резко захлопнуть. Она и сама себя часто называла кактусом. И это более чем точная оценка. Хоть я и старался разглядеть цветок на верхушке. Причин хватало.

Решился поддаться, потому что мне просто стал нравится этот человек. Не смотря на все возможные ред флаги. Нравилась она сама, нравились её рассуждения. Нравились долгие переписки и обсуждения. Инфоповодов, сериалов, её личной жизни. Вопреки всему мне нравилась её семья. Было прикольно взаимодействовать с её братанами. Прикольно было поговорить с её маман. Нравилось её поддерживать. Единственный момент, когда она хоть немножко расслаблялась. Нравилась внешне. Глупо отрицать, что мне не льстило внимание со стороны молодой красивой девушки. Хотя в любви в полной мере я никогда не утопал. Там тоже много причин, почему так все сложилось. Но это уже история. Нет смысла сейчас махать кулаками. Я же не ответы на вопросы ищу. Я хочу поменяться и стать другим.

По задачам писать особо нечего. С наскока ничего не получилось. Можно сказать что все скучно, как на сельском кладбище. Где-то есть подвижки. Но довольно скромные и в корне ничего не поменявшие. Где-то нет. Потому что не захотелось, потому что отложил до лучших времен. Успокоившись на том, что хотя бы держу это в голове. Дисциплина хромает. Из-за этого идешь на моральные сделки с совестью, уговаривая себя просто сдвинуть сроки. Досадно. Но имеем то что имеем. Не думаю, что это повод опускать голову. Нужно просто взять в расчет, что нужно работать еще и над этим моментом.

По шабашке все скромно. Пара дней ушло на то чтобы утрясти формальности и подготовить свой профиль. С завтрашнего дня буду пытаться поймать заказы. Перспективы туманны, но надо пробовать. Других вариантов все равно пока что нет. На маркетплейсы уже даже не обращаю внимания. Лишь раз в неделю пишу в службу поддержки. Даю понять, что я не умер и еще подаю хоть какие-то признаки жизни. Может быть по итогу что-то и выплатят из замороженных денег. Мне бы сейчас они очень помогли. Нехватка финансов на самом деле ощущается. И довольно сильно. Начинаешь задумываться о реальной работе. Но в конце концов берешь себя в руки и продолжаешь пытаться. Но где-то в голове все равно отмерил для себя месяц на попытки. Если и в июне ничего не поменяется, то буду уже всерьёз рассматривать вакансии. Ни в каком предвкушении не нахожусь, и урчу тоже весьма недовольно. Просто осознаю, что окно возможностей всё уже. И если не получится с одним, то надо пытаться с другим.

Последние пару дней пытаюсь вновь социализироваться. Заобщался с одной неплохой девчонкой. Все шло довольно бодро, даже посмеялись с каких-то вещей. Но на третий день все как-то резко заглохло. Стараюсь не принимать на свой счет, но внутри все равно начинает смолить чем-то неприятным. Когда в твоем окружении достаточно людей, ты вообще не обращаешь внимание на такие вещи. Бывает. Может быть человек занят, может быть решил отвлечься. У тебя нет возможности обдумать это. Скорей всего ты просто даже не заметишь. А когда людей буквально по пальцам руки, такие вещи уже начинают восприниматься болезненно. Начинаешь накручивать и думать что с тобой что-то не так. Хотя скорей всего дело вообще не в этом. А может быть и в этом, не знаю. Знаю лишь, что расстраиваться не стоит и нужно идти дальше.

По курению и залу сказать нечего. Тут прочерк. И то и другое сейчас для меня непозволительная роскошь. Полноценно начать бросать не могу, потому что умру от тревоги и скуки. А на качалку просто банально не хватает денег. Вместо этого записался на прием к психотерапевту. Но скорей всего и его отменю. Садиться на таблетки ради нормализации эмоционального фона не вижу смысла. Равно как и не вижу смысла в беседах. Я и без целителя душ знаю о своих проблемах. В том числе, благодаря этому дневнику. В процессе написания постов много что перекладывал в себе. Какие-то штуки удалось структурировать. Так что дневник все же дал какую ни какую, а все таки позитивную динамику.

Из хорошего могу отметить, что начал меньше гонять мысли и стараюсь чаще переключаться. Вопреки пожеланиям Малахова, просившим этого не делать. Меньше ударяюсь в разговоры с самим собой, меньше пытаюсь что-то переосмысливать. Стараюсь сохранять ясность сознания и не забиваю его ненужной рефлексией. И не фокусируюсь на чем-то одном. На самом деле помогает. Хотя все равно случаются рецидивы. Но я по крайней мере работаю над этим. Вообще хотелось бы написать отдельный пост о всех своих проблемах. Чтобы комплексно понять, что конкретно надо менять. Но пока что желания нет. С искрой я лишь рассказывал о своем прошлом. Копаться в себе и писать о текущем как-то не особо хочется. А надо. В том числе и для последующей реабилитации. Нельзя двигаться дальше не отпустив прошлое. Равно как и нельзя продолжать движение не признав настоящее. Первое я уже сделал. Пора переходить и ко второму.

Дабы развеять свое сухое повествование о делах насущных, расскажу вам пожалуй о своем поразительном уровне невезения. Буквально легендарном. Затмевающим любые удачные случаи, которые тоже случались в моей жизни. Воспринимающиеся скорее как капля в море неудач и бесконечных провалов. Которые преследовали меня с самого детства. И дело даже не в отсутствии позитивного мышления. Это просто факт. Который я принял еще в подростковом возрасте. Уже тогда многие вещи казались мне злым роком. Мистикой. Кармой за предыдущие поколения. Наславших на меня чёрную тучу, которая лишь иногда пропадает. Давая скупым лучам озарить мой лик. И замжуриться от непривычки, ведь случается это крайне редко.

Я никогда не был отмечен счастливой звездой. Не был баловнем судьбы. И не припомню, чтобы хоть одна вещь давалась мне с филигранной легкостью. Еще со школьной скамьи я усвоил один простой урок. Там где у одного получится все решить за минуту, у меня уйдут недели. Месяцы, а то и годы. И это случалось постоянно. Там где надо было просто принести справку, именно моя оказывалась недействительной. И мне приходилось все делать по новой. Я до сих пор помню, как получив заветный документ, в тот же момент с абсолютно ясного летнего неба полил дождь. И это был не веселый грибной дождик. Не те осадки, которым можно было улыбнуться в ответ. Это был самый настоящий ливень. Водопад, после которого телефон превращался в погремушку от сыплющихся смсок от мчс. До сих пор помню как смотрел на размокшую справку. Успешно отделившую чернила от бумаги под воздействием воды. И как промучился еще пару недель, чтобы получить новую. Помню и резко перестававшие работать банкоматы. Не перечесть сколько раз мне приходилось ехать через весь город, чтобы положить деньги. Ведь после звонка Богданова, единственный кассовый аппарат в моем районе попросту становился нерабочим. Можно вспомнить и ряд других моментов. Но все это мелочи, по сравнением с моим природным магнитизмом. По сравнению с умением притягивать проблемы и конфликты. К которым даже не было никаких предпосылок.

Я единственный кто до конца школы будет конфликтовать с учителем математики. При том что даже не я был нулевым пациентом. Математичку не любил абсолютно никто. Даже отличники. Вылизывающие ей жопу исключительно из-за аттестата, а вовсе не из-за желания дружить. Но именно я стану тем собирательным образом. Человеком, которого она на дух не будет переносить. При том что я даже пытался помириться. Объяснить, что вообще-то не я начал эту войну. У меня есть карты, сейчас я покажу кто именно готовил нападение. Но меня как будто бы не слышали. Или не хотели слышать. Поэтому мои оценки искусственно занижали. Ко мне докапывались и пытались унизить перед доской. "Самый худший ученик за всю историю школы". Кажется именно это красовалось бы в моем школьном альбоме. Под фотографией, где я улыбаюсь в черных очках и тыкаю на себя пальцем. Именно после этого я перестал посещать её занятия. И мой и без того скудный интерес к точной науке пропадет навсегда. Конфликтовал я и с другими преподами. По причинам, которые мне до сих пор непонятны. Я никогда не нарывался и не лез в залупу. Но доставалось, кажется, лишь мне одному. Тоже самое происходило и в коллективе. Где я не был белой вороной и все школьные годы просуществовал на положении мужика. Хлипком и шатающемся. Во многом искусственном, ведь все держалось на дружбе с лидерами класса. Но не смотря на это и там мне доставалось.

Только я один получил пиздюлей буквально от всех самых неадекватных отморозков. Случались абсолютно поразительные случаи, когда человека за спиной обсуждали все кому не лень. Но стоило только мне об этом заикнуться хотя бы раз, как человек это слышал. Находясь при этом в ста метрах от эпицентра. И на следующий же день я уже ходил с фингалом под глазом. Пока другие потирали руки, ведь они смогут избежать этого. Не смотря на то, что будут главными зачинщиками. Таких случаев будет немереное количество. И именно после этого я впервые задумаюсь над своим уровнем удачи. Который в будущем останется на таком же низком уровне.

Я не буду утомлять вас перечислением других неудач. Просто отмечу, что они никуда не делись и во взрослой жизни. Продолжались и бюрократические проблемы. Появлялись проблемы со здоровьем. Причем на пустом месте. Были проблемы во взаимоотношениях с другими людьми. И порой важными, с которыми ругаться было никак нельзя. Но не было предела совершенству моей неудачи. И мне все таки удавалось. Я не хочу ударяться в совсем упадническое настроение и все списывать исключительно на судьбу. Это всего лишь попытка убежать от реальности. Всегда легче апеллировать к чему-то могучему и неосязаемому. Легче думать, что во всем виноват кто-то другой. Легче выставлять себя жертвой. Я не считаю себя жертвой, но отделаться от этой мысли сложно. Особенно когда начинаешь перечислять все то, что с тобой случилось.

Однако на какой-то момент черная метка пропала. Прикоснувшись к безжизненному черному ящику, впервые замеченному на заплесневевшем складе, все мои неудачи были им поглощены. Как темнокожий заключенный из Зеленой мили, принтер забрал все мои неудачи на себя. Позволив следующие несколько лет наслаждаться жизнью. Мне начало везти. И везло абсолютно во всем. Будь то финансовые вложения, открытие бизнеса или отношения с людьми. Я больше не сталкивался с проблемами. У меня не уходили недели на ожидание чего-то. Моя аура впервые была очищена. Я впервые наконец-то забыл о неудачах прошлого. Как будто их никогда и не случалось. Я и сам стал тогда другим человеком. У меня все было хорошо.

Но после начала сво все вернется на круги своя. Магия за пределами хогвартса вновь станет запрещенной. И с тех самых пор мне не будет везти абсолютно ни в чем. Даже в тех вещах, где шанс неудачи будет минимальным. Я не буду и здесь утомлять вас перечислениями всех своих бед. Мне не интересно говорить об этом. А вам скорее всего неинтересно слушать. Скажу лишь, что на каком-то этапе я начал испытывать ненависть к некоторым своим знакомым. У которых все было хорошо. Чья жизнь наоборот вышла из пике и устремилась ввысь. Пока моя продолжала бурить почву, пытаясь добраться куда-то к земному ядру. У меня не было зависти. Никогда не возникало желания сказать "почему он, а я не я!". Не было и чувства несправедливости. Ведь мне не в чем было упрекнуть этих людей. Кроме одного. По каким-то причинам им везло, а мне перестало. И за это я их ненавидел. Мне хотелось, чтобы их постигла хоть какая-то неудача. Хотелось, чтобы у абсолютных баловней судьбы хоть что-то пошатнулось. Возникла хоть одна проблема. Большая и неразрешимая. Ведь у меня к тому моменту таких проблем были десятки. Но они не случались. А у меня все сильнее появлялось желание их создать. Просто в отместку.

Того же самого я желал и ей. Той, которой я посвятил больше всего постов в этом дневнике. Это происходило на разных этапах, при разных обстоятельствах. В разное время и разные отрезки. Но иногда, мое желание насолить касалось и её.

Иногда я желал, чтобы её семья вновь утопала в долгах по коммуналке. Чтобы вновь финансовые неудачи и задолженности настигли её семью. Чтобы она вновь пришла за помощью, а я как-то филигранно отморозился. Я ей желал, чтобы с ней поступили абсолютно также. Врали об отсутствии времени. Врали о занятости на работе. Не отвечали сутками и тихо пытались свести и без того хрупкое общение на нет. Я не страдал из-за этого. Но мне хотелось, чтобы она прошла через тот же самый путь. Хоть я никогда лично ей об этом не говорил напрямую. Разве что однажды, в порыве эмоций. Когда впервые вышел из себя и мы поругались. Но я этого периодически хотел. Настолько сильно проявлялись стороны моей желчной натуры, которая периодически являла себя миру. Особенно в периоды личных кризисов.

Иногда я вовсе начинал рисовать мрачные картины будущего. Как она пойдет по стопам собственной матери. Как закончит в такой же убитой хрущевке с кучей детей. С которыми у нее будут такие же гнусные отношения, какие были и с собственной матерью. Я никогда не хотел для неё такой судьбы в сущности. Как и не хотел зла своим знакомым. Но мозг периодически пытался начертать мне такие сюжеты. От которых я не испытывал удовлетворения. Но мне почему-то этого хотелось. Из-за своего состояния. Из-за неудач. Из-за того, что меня больше не хотят видеть рядом. Заставляя выдирать из себя кусок некогда принадлежавший человеку, который был для меня важен. А терять близких или тех, кого по тем или иным причинам ты таковым считаешь, всегда довольно болезненно.

Я до сих пор иногда думаю о чем-то подобном, хоть и пытаюсь отогнать такие мысли. Ведь на самом деле я ей не желаю абсолютно ничего. Ни добра, ни зла. Но иногда что-то темное, что появилось в последний год, заставляет аккумулировать вокруг себя самое мерзкое, на что только способно твое сознание. И это хреново, анон. Ведь настолько омерзительным человеком я никогда не был. И не хочу им становиться.

Начали потихоньку откликаться работодатели. И в основном естественно те, которые тебя не интересовали и ты отправил резюмеху просто до кучи. Сегодня вообще ко мне в ватсап завалилась эйчарка из того места, куда я даже никакого сопроводительного письма не приложил. Видимо там совсем беда с кадрами, если они готовы даже такому человеку писать в мессенджер. В целом свой пыл подохладил. Вакансий по моему потенциальному направлению не так что бы много, да и требования порой слишком неадекватные. Каждый раз удивляюсь сколько у нас всего готовы взвалить на одного единственного соискателя. И все это за какие-то чарующие 50 тысяч рублей. Хотя для меня они действительно чарующие в данный момент. Но не такой ценой. Не ценой всего.

Сейчас наконец-то начну готовить вк к удалению, и вдруг с удивлением поймал себя на мысли, что сделать это достаточно непросто. Накрывает странная волна сентиментальности, заставляя тебя вспомнить весь путь, который ты прошел на этой платформе. Вконтакте это же не просто социальная сеть. Это как маленький кусочек твоей жизни. В который ты вкладывался все эти годы. Добавлял музыку, добавлял посты. Лайкал мемы. Общался с людьми. С некоторыми особенно долго. С некоторыми особенно тепло. Это как маленькая экосистема, существовавшая все эти годы параллельно с тобой. И которая в какой-то момент потеряла свою актуальность. Но воспоминания накатывают. Как будто заставляя пересмотреть свой приговор.

Знаете, это как братан из далекого прошлого. С которым ты вырос. С которым когда-то проводил безумное количество времени. С которым тебе было весело. Который что-то в тебя даже отчасти вложил. Вы тусили и веселились. Вы всегда могли найти чем заняться. Это был твой самый близкий друг, практически родной человек. И даже когда стали появляться другие знакомства, ты все равно сохранял лояльность к своему корешу. Но вы повзрослели. Времена поменялись. И в какой-то момент ты вдруг осознал, что не так уж и много проводишь с ним времени вместе. Да и все остальные знакомые как-то резко переметнулись и все реже участвовали в ваших совместных посиделках. И вот с каждым годом ваши пересечения становились все меньше. Ты уже понимаешь, что его контакт то тебе даже больше наверное и не нужен. Но все равно хранишь его. И даже иногда проверяешь, что у него нового. Но скорее от скуки. В промежутке от общения с другими. В те самые пять минуточек, которые у тебя иногда появлялись раз в пару месяцев. Пока наконец-то не решаешь окончательно оборвать эту связь, потому что больше не актуально и не нужно. Но внутри все равно что-то знобит. Все равно появляется какое-то чувство жалости. Чувство того, что какой-то пласт твоей жизни безвозвратно канет в лету. Что ты больше его, возможно, никогда уже не увидишь. Хоть и понимаешь, что можешь вернуться в любой момент. Но чувство потери все равно не отступает. Даже если головой ты осознаешь, что по сути не теряешь уже абсолютно ничего.

Что это означает глобально? То что я возможно получу все замороженные деньги и смогу в дальнейшем опять продавать модельки на данном ресурсе. Казалось бы здорово, классно. Чёрная метка вот вот спадет, а мне опять открыт путь к золотому запасу. Скромному, по сравнению с тем, что было раньше. Но все же даже скромная жила очень сильно исправит мое положение. Я даже вновь смогу начать жить. Проблема в другом. Я не знаю, хочу ли я этим заниматься. Не знаю, так ли я вижу свое дальнейшее будущее.

С одной стороны я вновь могу вернуться в привычную для себя сферу. Смогу зарабатывать на рынке, который мне понятен. Старые контакты остались. Организовать какое-то подобие команды не проблема. Наверное даже будет получаться. Будут неплохие доходы. И это было бы отличным выходом. Но как будто для человека, которым я был год назад. Тогда я мог откинуться на кресле и позволить себе плыть по течению. Сейчас болезненный опыт не позволяет. Все то, через что я прошёл за эти месяцы, кричит истошным воплем что входить второй раз в эту реку не нужно. Это больше не та лагуна, в которой можно было барахтаться на надувном фламинго с пиноколадой в руке. Теперь это самая настоящая дрягва. С тёмными водами, пропитанными хтоническим злом.

Жизнь меня ничему особо не научила. Потому что её уроки я успешно прогуливал. Но очень предметно показала, что данный рынок ненадежен. Можно в мгновении ока остаться ни с чем, кроме накопленных знаний. Которые в дальнейшем никак тебе не помогают. Ведь они оказываются абсолютно никому не нужны. И оказаться второй раз в такой же ситуации мне абсолютно не хочется. А с другой стороны, я больше абсолютно ничего не умею. Даже находясь в рамках своей деятельности, я так и не смог ничего организовать на российском рынке. Другой спрос, другая покупательская способность. Абсолютно другая окупаемость. Что уж говорить про какой-то другой бизнес, который может существовать по другим правилам.

Все что я сейчас знаю, так это то что мне не стоит и дальше держать яйца в одной корзине. И впервые за столько лет я начал думать о будущем. Вопрос "а как какать" довольно плотно засел в моей голове, и ответа на него я пока что не знаю. Ясно лишь одно, что мне придется рассматривать варианты. И едва ли я опять буду полностью сосредоточен исключительно на продаже мерча.