А сейчас расскажу немного предыстории о себе, если вам это не интересно - смело скипайте, тут будет много воды и бессодержательных воспоминаний. Получилось как-то депрессивно, но это моя жизнь и я постарался вспомнить все, как есть.

Родился и вырос в мухосрани, учеба давалась легко, в какие-то моменты я был лучшим, в какие-то не очень, но я всегда делал необходимый минимум на отъебись и предпочитал уделять побольше времени прозябанию пекарней.
Друзья вроде были, но это нельзя было назвать качественной дружбой, в школе мы все были просто узниками, застрявшими в одном месте, естественно, что как только наши пути разошлись, количество взаимодействия стало стремиться к нулю. Тем не менее с несколькими людьми мы до недавнего времени все еще поддерживали контакт - это забавно наблюдать, что когда вы встречаетесь, вы прекрасно друг друга понимаете и время проходит весело, вы будто лучше друзья, но когда вы расходитесь по домам, вас больше ничего не связывает.
Кроме этого были одноразовые друзья, в которых мы зависали в игори, но они тоже постепенно куда-то исчезли.
В школе с большинством у меня были вполне неплохие отношения, по отдельности казалось, что у меня много приятелей из совершенно разных групп людей, но это если смотреть по отдельности, а в общем все было не очень хорошо, были и персонажи, которые открыто ненавидели, пытались в травлю (иногда успешно, иногда нет), это достаточно травматично на мне отразилось, как такового буллинга за все время было не так много, но это скорее привело к тому, что я стремился не выделяться, самооценка упала почти в ноль, был тихим, больше тусил в нашей компании задров, а остальные не воспринимали меня в серьëз.
Таков исход не удивителен, это сейчас я изменился и не позволил бы к себе такого отношения, но тогда я был морально слаб.
Мать постоянно на работе, а когда дома, на меня оказывалось сильнейшее давление - любой конфликт дамажил меня х2, т. к. если я давал отпор в школе, мне потом прилетало и дома, никакой поддержки я тогда не чувствовал. И хотя по характеру я был достаточно сильным, тем не менее условия вокруг были против меня.
Не хочу винить мать, её жизнь тоже была совсем не легка и она делала все по максимуму, на пределе своих возможностей, но некоторые её действия были точно неправильные и сейчас она сама это признает.
А что с отцом? Рос без него, как же это банально и обыденно, как много проблем результат этого. Он хороший человек, старался мне помогать, когда сам был в порядке, вот только это было редко. Жизненные обстоятельства сломали его (проблемы с родителями, чеченская кампания, неудачи в самореализации), все это он решил глушить алкоголем, потерял время и все, что было. Сейчас начал как-то с этим справляться, годами держится, но бывают срывы и он снова пропадает из моей жизни, например сейчас он уехал в какой-то рехаб, не предупреждая меня, просто исчез и все, за год я не слышал от него ни слова.

Но это всë уже не важно, как говорится - все мы лишь результат ошибок наших родителей.

Звучит все плохо, но сейчас я считаю, что у меня хорошая семья (под этим я подразумеваю мать и бабушку). Я могу на них положиться, знаю что поддержат и помогут. Я был любимым ребёнком в семье, обо мне заботились как могли, хоть иногда и были неправильные моменты. Из детства мне чаще вспоминаются хорошие моменты, я был скорее счастлив, чем нет.

Постепенно это начало меняться, но помогло этому именно изменение ситуации в реальности.
На третьем курсе у нас был выбор профиля, то, что я выбрал, оказалось очень интересным, мне нравилось в этом разбираться, даже в свободное время, оценки моментально улучшились до максимальных. Даже в какой-то всероссийской олимпиаде наше команда заняла первое место (хотя я подозреваю, что наш универ просто с кем-то договорился).
Тем не менее я сильно в это вложился и результат мне понравился. Кстати заслуги этой работы приписали нашему старосте, что был в команде, а я там был где-то внизу - торговля лицом всегда выигрышнее, чем навыки, так было и так будет.
Мое окружение разбавилось компанией, куда пригласил меня школьный друг. В школе мы были лучшими друзьями, а потом он променял меня на новую компанию, и это в самое тяжёлое для меня время - так мне тогда казалось и я был в обиде. Хотя если смотреть по фактам, каждый в ответе только за себя, и если я ушёл в изоляцию - проблема только моя. По итогу я ему сильно благодарен за это, тогда для меня это было полезно. Хотя я все равно чувствовал себя лишним, они там со своей группой, а я не понятно кто, но все же, с ними было намного интереснее, и я чувствовал себя получше. Регулярно я начал выбираться на встречи, обычно мы собирались в баре и играли в настолки и общались. Иногда были какие-то мероприятия, куда и меня тоже звали, так в конце мне даже сделали проходку в клуб, где была последняя туса их группы, за то, что я помог чувакам сделать трек.
Кроме этого я начал жить отдельно, хата была в ебенях, мне приходилось тратить много времени на дорогу до универа, это тратило все оставшиеся силы и энергию, но ссоры с семьёй прекратились, моя психика начала восстанавливаться - отдельное жилье для этого мастхев. Сейчас, когда я надолго приезжаю домой, и если происходят ссоры, вижу загоны матери, прекрасно понимаю, насколько сильно это дамажит.
Все стало улучшаться, со стороны я даже стал походить на нормиса, от этого были какие-то профиты, я чувствовал себя лучше, намного лучше, но все равно был сломан внутри. Я не мог показать настоящего себя, в какой-то момент я начал приукрашивать доход, который я получал от тогдашней деятельности (это не так важно, там была анимация), один раз преукрасив, я был вынужден придерживаться истории, и я так часто это повторял, что сам поверил, не знаю как это работает, но я правда верил, что я пиздец успешный и все круто. Другие в это тоже верили.
Во мне витали мысли, что работать в офисе это хуета, что нужно развивать что-то своё, а если это связано с творчеством, то вообще шик.
Подходил к концу четвёртый курс, вот вот планировалась защита диплома. Я подготовился максимально хорошо, у меня была великолепная работа, я писал про то, что мне нравится и в чем я уже немного разбирался, про то, что я хотел бы знать намного лучше, и с чем возможно могло быть связано мое будущее. Сам материал был 10/10, мне были тяжки публичные выступления, но даже это я сделал хорошо. Пока ждали результаты, в группе большинство людей сошлись на мнении, что мой диплом был лучшим. Каково же было удивление всех, когда огласили результаты. Мне въебенили 3, как нескольким людям, у кого вообще было говнище. Даже одной однокурснице поставили 4, с похожей темой, но весь её диплом был как 2 теоретические главы моего. Не знаю почему, кому я перешёл дорогу. Может быть одна преподша из комиссии услышала, как я критиковал приятелю её материал (за 2 года изучения и регулярной практики, я уже знал больше некоторых преподов, повторюсь, универ не из топ тир листа). Кроме этого в комиссии также сидел кабанчик со стороны бизнеса, раздавал указания работягам, но по его вопросам и выводам было понятно, что он совершенно не понимает, о чем вообще речь, не знаю, как он стал руководителем, но в лучшем случае он умеет только управлять людьми, не более.
Повторно защитив, ответив абсолютно на все вопросы, мне поставили 4, и не дали возможности получить выше. Причину, почему 4, мне не сказали, даже не придумали отговорку - просто мы это обсуждать не будем.
Видя такую несправедливость, я все больше убедился, что честным трудом пробиться не получится, что навыки ничего не решают, важно только то, как ты можешь преподнести себя.

Как раз в этот момент, мой приятель поделился со мной его тогдашней деятельностью, как можно зарабатывать на музыке.
Это совершенно отдельная и большая тема. Скажу лишь, что мы с товарищами записывали у меня на квартире треки (сначала на купленные у индусов биты, потом я начал делать сам), я заливал на площадки и накручивал ботов. Первое время это приносило нормальные деньги, потом начались баны артистов. Доход снизился и приятель, от которого нужен был голос, слился. Это было правильное решение, но по инерции я не хотел бросать это дело.
Все это было весело, но продлилось где-то год. Работа на себя развеяла мифы как хорошо не трудиться на кабанчика - трудозатраты совсем не меньше, стресса больше, результаты рандомны.
Попробовал этот вариант, и у меня исчезли какие-либо сомнения, я понял, что альтернативы офису на старте просто нет - все остальное рандом, который я не могу себе позволить. Потом, когда будут связи, деньги и навыки можно пробовать своё дело, но пока нет.
Я начал искать интересные варианты по опыту для меня, с трудом получилось найти один. Я осознал, что все делал неправильно, я зря потратил год, я не проходил стажировки во время обучения, я не развил скиллы до нужного уровня. Я уже был на шаг позади людей, которые могут чего-то добиться в этой жизни.
Сначала было тяжко, но потом я привык и началась рутина. Была абсолютная удаленка, я сидел дома один и не выходил, все вчерашние приятели куда-то пропали (их и до этого почти не было, но сейчас совсем). Одиночество стало давить на меня, я впервые начал это ощущать, всю жизнь до этого мне одиночество приносило только удовольствие, теперь эта невероятная тоска не давала жить. Поэтому я решил, что пора действовать, было тяжело, СЗ это ад, но периодически я начал выбираться из дома. Были начинания, которые не закончились успехом, но в какой-то момент я нашел девушку, которая мне внешне нравилась, это был единственный её плюс - маленькая кудрявая еврейка. Она была капризная и избалованная, ничего не хотела делать по дому, постоянно ходила на какие-то курсы, но когда начиналась работа, связанная с этим, то сразу забрасывала. Самое главное, ни она не любила меня, ни я её. Не знаю зачем все продолжалось, может просто нам обоим было одиноко, но в итоге все закончилось.
Я немного пострадал, но решил двигаться дальше, решил, что буду наконец-то перебираться в место получше, запланировал переезд в дс. Во-первых, в моем городе меня ничего не держало, у меня абсолютно не осталось друзей. Во-вторых, работа перестала нравиться - за год я уже освоил все, что мог, работал больше других, а получал меньше других и мне отказали в повышении, сказали ждать еще почти 8 месяцев, а оно мне надо? Оно мне не надо.
Пока готовился к переезду (это заняло у меня почти пол года) , мне стало одиноко, я решил снова зайти на СЗ, чтоб просто с кем-то поговорить. Неожиданно для меня я там познакомился с копией бывшей. Только она была намного красивее (причем это было парадоксально, на фотках она была намного хуже, а в жизни я был очень удивлен), она поднимала интересные задротские темы, медалистка отличница, училась на врача. На первой встрече я прыгнул выше головы, поток слов лился из меня, я действовал очень уверенно, мы сидели в баре и она давала трогать себя где угодно. Я не мог поверить, что это действительно я, вчерашний социофоб, который боялся из дома выйти, теперь же я ощущал себя круче всех, мне было плевать на других людей. В какой-то момент она начала намекать, что готова ко мне поехать, и что если что у неё никого ещё не было - это было просто невозможно, я не мог поверить, все инцельские пасты твердили об обратном. Проблема только заключалась в том, что в подготовке к переезду я уже съехал с квартиры к родителям, ехать было некуда) Но почему-то я был уверен, что при такой шикарной встрече все точно возможно в следующий раз.
После этого начались качели, а я успел за месяц влюбиться. При встречах было все великолепно, хоть и хуже чем в первый раз, после встреч она редко писала, говорила, что не знает что чувствует и т.д. Её поведение говорило об одном, а слова совершенно о другом (причем в обратном порядке - пару раз она прямо говорила, что ничего не чувствует, а потом светилась от счастья), это невероятно выматывало психически, в какой-то момент я осознал, что так продолжаться не может, нет смысла чего-то добиваться - это либо есть сразу, либо нет, меня просто ввела в заблуждение первая встреча, вот и все. Кроме этого переезд не отменялся, разве мог я остаться и поставить на кон своё будущее? Уж явно не ради такой ситуации, да и в целом нет. Я пересилил себя и сказал, что нужно все закончить, она предложила продолжить общение как друзья). Но я то уже успел влюбиться, поэтому я оборвал все контакты ожидая наконец заветную дату, когда я улечу из города.