Что бы ни случилось до конца года, он однозначно являет собой худший год моей жизни.

Бабушка умерла весной. Все случилось быстро. Госпитализация, поправка, за пару дней до выписки - срочная реанимация, откуда она уже не выбралась. На похоронах я плакал от осознания того, что при всех её попытках ничему она меня научить не смогла и человеком я так и не стал. В остальном - шансов выздороветь у неё не было. Фактически на время почти в год я был сиделкой.

Летом у матери от стресса, связанном со смертью бабушки и смены рабочих обязанностей на такие же скотские проявилась одна болезнь. Две госпитализации в больницы, мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти. Впрочем, проскочили, но лечение уже долгое и будет еще дольше. Что будет у неё на работе, каковы дальнейшие профессиональные перспективы - я не знаю. Аккуратно подвожу ее к мысли, что лучше меньше получать, но не убивать свое здоровье во враждебном окружении. Офисные баталии не для нее: она и так уже 5 лет назад лежала в больнице, чуть до инфаркта не довели.

На фоне всего происходящего я окончательно свалился в низины низин. Похороны бабушки уничтожили мой бюджет; пару раз я был на грани того, чтобы открыть матери правду. Что фактически я прыгаю с работы на работу, живу на кредитках и беспроцентных периодах. Что я давно не работаю там, где я ей говорил прошлой осенью. Что я ушел с Прекрасной Работы Прошлого не по своей воле, а потому что доигрался с безалаберностью, не оценив изменившихся условий. Здесь мне тоже свезло. Относительно быстро нашел работу. Заметил, что с каждым разом это становится всё сложнее. Мои ожидания от работы ушли дальше моих умений, которые я могу предложить. Но и понижать планку тоже не хочется, поэтому каждый раз - на грани непростых решений.

Осенью опять уволился. Кое-как вытянул испытательный срок, а после - свалился в свое привычное состояние. Работа раздражает, обязанности бесят, суета коллег вызывает бешенство. Расстались полюбовно. Похоже на увольнение с Прекрасной Работы Прошлого. Я улетел ровно в тот момент, когда на меня стали обращать внимание.

Относительно недолго просидел на выходном пособии, потому что надоело повторять одну и ту же ситуацию раз за разом. Стоило только начать общаться с эйчарами, как меня накрыло. Снова тех. поддержка, снова красноглазики, снова конголезские темпы работы. На собеседованиях я стал оттачивать не рабочие вопросы, а словарный запас и уверенность. За осознанием усталости я увидел, что мне эта работа не подходит. Три года без выхлопа просидел. Можно списывать на собственные ошибки, а можно и обратить внимание, что сама должность не располагает к росту. Как бы то ни было, сижу с несколькими предложениями. Ценным является только одно из них. Предложение работы, которая будет связана с тем, что у меня в жизни получается относительно неплохо - говорить красиво и убедительно.

>>417

>мое побелевшее от флешбеков и ужаса от страха еще одной смерти

лицо* быстрофикс

Ретроспективно, последние полтора года оставляют за собой стойкий больничных запах хлорки вперемешку с больничной же едой и пациентами. А сам последний год окончательно разделил мою жизнь на приятную негу постстуденческого периода и ту самую взрослую жизнь. Если кто боится выпуска и того, что будет дальше, знайте: после выпуска жизнь есть, но.. Должно свезти в нескольких факторах. Во-первых, с наследством, во-вторых, со здоровьем близких, в-третьих, с работой и зарплатой. Если со всеми тремя условиями все ок, то в целом можете жить как жили. Мой внутренний порядок был сметен семейными проблемами. Как раньше уже не получится.

Помню день смерти бабушки. Пошли с матерью в парк. Оба не спали почти сутки, только алкоголь притупил сознание. Слышу, мать с дочерью подросткового возраста идет. Говорит ей чтобы держалась семьи. Врезалось в сознание. Это был пик моих традиционалистских взглядов. Взгляды стали формироваться в конце 2023 года. На почве усталости от необходимости ухаживать за больной бабушкой стала работать гиперкомпенсация.

Я делаю благое дело и забочусь о близком. Надо жить таким кланом аля острые козырьки. Большой дом с жинкой и детьми. Джип (а лучше пикап вроде Форда Ф350) и винтовка. Интерес к тематике подогревало чтение постапокалипсиса. Вы все просто неправильно живете. На пол шишечки заходил в религиозную тематику. Кто я? Я - христианин. Атеист, но выросший в обществе, построенном на христианских ценностях. Или не атеист, но хотя бы агностик. В общем, города - кладбище цивилизации. Надо построить огромный дом, бойницы по периметру и плодиться, чтобы ни за что не оказаться в одиночестве, когда сляжешь по старости. 3 ребенка хорошо, но 4 - еще лучше. Или 6. А может 10. Пенсий не будет, будет помощь близких. Когда ядерные удары уничтожат мегаполисы, такие как вымышленный я сохранят человечество. Вы все неправильно живете!

Затем энтузиазм стал угасать. Появились каверзные доводы против. Очевидно, чтобы наплодить 10 детей, нужна подходящая женщина. Стало быть, с ней нужно познакомиться. А мне 27 год, ничего дальше поцелуя у меня не было. И не просто познакомиться, а познакомиться с той, которая будет разделять эти идеи не из-под палки, а добровольно. Конечно, она должна быть красивой, примерно как те, которые в соц.сетях лайки собирают. Обязательно - чтобы с широкими бедрами. Далее шла проблема большого дома. Большие дома стоят дорого, и ничуть не дешевле, чем квартиры. К дому нужна инфраструктура: я же москвич, мне голое поле неинтересно. Как быстро добраться до города, до городской инфраструктуры? Что там вообще делать, в этом большом доме, кроме бесконечного ремонта и прогулки до околицы? Наслаждаться чистым воздухом? Но мне неинтересен чистый воздух, мне гораздо интереснее на нутряном уровне быстро спуститься купить попить и поесть, а не садиться в сухопутный линкор в большой магазин купить банку колы.

Далее я почитал стенания американо-канадо-австрало-новозеландских зумеров, которым нужен не большой дом как у их отцов, а бар и поликлиника в пешей доступности. Мне это трудно понять, потому что я никогда не жил в большом доме. Зато я жил на даче летом и знаю, как я ненавидел это дело. Не за отсутствие туалета в доме, а за абсолютную скуку и невозможность купить себе вкусной еды иначе, чем поездкой на автобусе, который останавливается на большом шоссе, и который переходится спустя пару минут, когда нет несущихся на скорости 100+ автомобилей.

И в конце был контрольный довод против. Где лучшее образование? В ДС1-2. Где лучшие работы? В ДС1-2. Где лучшая инфраструктура? В ДС1-2. Где лучшие услуги? В ДС1-2. Где я живу? В ДС1. Я враг своим потенциальным потомкам устраивать такую подлянку? Лучше помучиться от забитого метро, чем от отсутствия возможностей. Графики внутренней миграции полностью подтверждают мои рассуждения. А полною несостоятельность этой альтернативной реальности показала ситуация с лечением матери. Если бы она жила в КП Новоебенево Вилладж, хрен бы к ней так быстро скорая приехала. Бабушка, помню, руку сломала на даче. Не могли такси вызвать ранним утром выходного дня. Лет 15 назад сосед с сердечным приступом скорую ждал почти час. А в мегаполисе - диапазон от 7 до 15 минут (засекал лично). Другое дело, проблемы начинаются уже после приезда врачей, но бригады скорой помощи просто прилетают.

Это был мощный приступ эскапизма. Реальность показала мне ошибочность моих суждений. Я честно принял тот факт, что реальной жизни я не знаю и все гораздо хуже, чем может предполагаться. Город - это счастье, а быть пешеходом - это заебись. Качество > количество. Ну а фантазии о боксе и прочих экстремальных видах спорта я забыл ровно в тот момент, когда понял, что свою природу я уже не изменю. Поздно. Мне не лет 15, когда для кардинального изменения жизни было достаточно проснуться с другой ноги и реально просто почистить зубы. Я - городской. Изнеженный городскими удобствами и травоядными десятыми, в которые созрела моя психика. Агрессия, маскулинность, консерватизм - это не мое. Скорее наоборот, я бенефициар современной эпохи удаленок, отчуждения и одиночества. Во вселенной слово пацана мне быстро бы пришел карачун.