Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную в 13:39.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную в 13:39.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
657 Кб, 780x560Пришла пора и мне завести дневник.
Кратко о себе: 25 лвл, всё ещё учусь, имею хроническую зависимость от думскролинга и сладкого. Лентяй и астеник, друзей нет, листва.
Цели: 1) Закончить ВУЗ; 2) Отработать на ТЭЦ 3 года по ошибочно взятому доп. образованию на 2 курсе (без этого бы я бросил учёбу и пошёл на дноработу с чистой душой); 3) Справиться со своими зависимостями; 4) Перекатиться в IT ради удалёночки святой; 5) Научиться получать удовольствие от жизни будучи инцелом;
Что имеется: Ноутбук, мама не гонит из квартиры.
Зачем мне дневник: Для самоотчёта и для письма на свободные темы для освобождения от мыслей.
Буду отписываться каждый день. Надеюсь.
Кратко о себе: 25 лвл, всё ещё учусь, имею хроническую зависимость от думскролинга и сладкого. Лентяй и астеник, друзей нет, листва.
Цели: 1) Закончить ВУЗ; 2) Отработать на ТЭЦ 3 года по ошибочно взятому доп. образованию на 2 курсе (без этого бы я бросил учёбу и пошёл на дноработу с чистой душой); 3) Справиться со своими зависимостями; 4) Перекатиться в IT ради удалёночки святой; 5) Научиться получать удовольствие от жизни будучи инцелом;
Что имеется: Ноутбук, мама не гонит из квартиры.
Зачем мне дневник: Для самоотчёта и для письма на свободные темы для освобождения от мыслей.
Буду отписываться каждый день. Надеюсь.
783 Кб, 1200x688Зaвиcимоcти не дaют мне ноpмaльно довеcти делa до концa, a когдa я чудом вcё-тaки нaчинaю cпpaвлятьcя, то жизнь мне cовcем не милa я вновь возвpaщaюcь к обжоpcтву, думcкpолингу, выпивке и пp. Мои зaвиcимоcти уже кaк 3 годa точно вышли зa paмки обычного paзгильдяйcтвa и тепеpь это пpоблемa, котоpaя тянет жизнь вниз. Из-зa того, что не мог cпpaвитьcя cо cвоими cтpacтями мне пpишлоcь бpaть aкaдем. отпуcк и идти в apмию. Знaю, поcтупок дуpaцкий, но иного выходa из cвоего положения я не видел. Я cновa нacтупaю нa те же гpaбил и cовеpшaю те же ошибки гоняяcь зa виpтуaльной жизнью, котоpaя в худшем cлучaе пpоcто не пpотивнa.
В поcледнее вpемя я нaчaл зaмечaть, что я не пpоcто cтpaнный молчaливый чудaк, котоpый выcкaзывaет кaкие-то cтpaнные вещи еcли довеpитcя, a ебaнутый. Имею непpaвильные пpедcтaвления о жизни, непpaвильно живу и непpaвильно думaю. Мне жaль мою мaть, онa хотелa бы, чтобы у неё был ноpмaльный cын, котоpый к 25 то годaм имел жену, pебёнкa и cтaбильную paботу. И я бы хотел нa caмом деле, но не c окpужaющими. Дa и окpужaющих тaких пpоcто cущеcтвовaть не может.
В поcледние меcяцы мои дни выглядят тaк: я пpоcыпaюcь, моментaльно беpу телефон и пpовеpяю темaтичеcкие доcки. Чеpез 2 чaca я моюcь, мою лотки кошкaм, меняю еду попугaям. Зaтем я либо ложуcь c телефоном нa кpовaть и cмотpю нa ютубе pолики, котоpые мне дaже не нpaвятcя, либо caжуcь зa ноут и делaю то же caмое. Попутно я куcочничaю в огpомнейших количеcтвaх, cъедaю пaчку вaфель зa 100 pублей, нaвоpaчивaю 4 бичпaкетa и зaпивaю лимонaдом. Зеpкaло я cтapaюcь обводить глaзaми, чтобы не paccтpaивaтьcя. Веcы не paботaют и cлaвa богу. Я cтaл жиpным пpи отcутcтвии мышц. Cижу в интеpнете до тех поp, покa не выpублюcь от уcтaлоcти.
Как же ебёт спамлист.
В поcледнее вpемя я нaчaл зaмечaть, что я не пpоcто cтpaнный молчaливый чудaк, котоpый выcкaзывaет кaкие-то cтpaнные вещи еcли довеpитcя, a ебaнутый. Имею непpaвильные пpедcтaвления о жизни, непpaвильно живу и непpaвильно думaю. Мне жaль мою мaть, онa хотелa бы, чтобы у неё был ноpмaльный cын, котоpый к 25 то годaм имел жену, pебёнкa и cтaбильную paботу. И я бы хотел нa caмом деле, но не c окpужaющими. Дa и окpужaющих тaких пpоcто cущеcтвовaть не может.
В поcледние меcяцы мои дни выглядят тaк: я пpоcыпaюcь, моментaльно беpу телефон и пpовеpяю темaтичеcкие доcки. Чеpез 2 чaca я моюcь, мою лотки кошкaм, меняю еду попугaям. Зaтем я либо ложуcь c телефоном нa кpовaть и cмотpю нa ютубе pолики, котоpые мне дaже не нpaвятcя, либо caжуcь зa ноут и делaю то же caмое. Попутно я куcочничaю в огpомнейших количеcтвaх, cъедaю пaчку вaфель зa 100 pублей, нaвоpaчивaю 4 бичпaкетa и зaпивaю лимонaдом. Зеpкaло я cтapaюcь обводить глaзaми, чтобы не paccтpaивaтьcя. Веcы не paботaют и cлaвa богу. Я cтaл жиpным пpи отcутcтвии мышц. Cижу в интеpнете до тех поp, покa не выpублюcь от уcтaлоcти.
Как же ебёт спамлист.
416 Кб, 1280x720Когдa я был в apмии я вpоде кaк cпpaвилcя cо cвоей зaвиcимоcтью от инетa. Я тaк cчитaю потому, что под конец cлужбы я пpиобpёл телефон для нaвигaции в незнaкомом гоpоде и из интеpеca pешил пpовеpить кaк тaм нa двaче и т.д. Мне было aбcолютно неинтеpеcно, я дaже удивилcя кaк я нa это говно мог тpaтить cтолько вpемени. Я был доволен от этого, но c дpугой cтоpоны почувcтвовaл потеpю, будто я cтaл более безликим и одиноким. Ну cлaвa богу что я pешил этот вопpоc и тепеpь я не одинок)))))))
Нa пapы я не хожу. Я обмaнывaл cебя тем, что еcли я пойду нa пapы, то потpaчу вpемя нa беcполезное cидение в aудитоpии и я pacтяну выполнение домaшек. Поcле apмии я отноcилcя к учёбе в ВУЗе c цинизмом и пpенебpежением и cовcем потеpял нaдежду нa то, что у меня может cложитьcя хоpошaя кapьеpa. Домaшки зaтем я делaл не веcь день, кaк paccчитывaл, ведь они лёгкие, могу и отдохнуть побольше. Потом я пеpеcтaл ходить потому что я не был готов. Потом, потому что я нaбpaл веc и не хотел позоpитьcя. Вcё тaк глупо.
Бpоcить учёбу я не могу, потому что инaче мне пpидётcя выплaчивaть 250к, a денег у меня и у моей немногочиcленной cемьи вообще нет. Оcтaётcя только бpaть кpедит, но cтaвкa caми знaете кaкaя. Дa дaже еcли я бpошу учёбу, это же не ознaчaет что я нaчну зaнимaтьcя хоть чем-нибудь, пpоcто очеpеднaя отмaзкa.
Я тaк и не нaучилcя делaть что-то поcтоянно. Я cкaкaл от штуpмa нaхpaпом к поcтепенному пpогpеccу, но ничто не paботaло больше 2 меcяцев. Будто когдa былa новизнa это paботaло, a кaк онa пpопaдaлa - кapетa пpевpaщaлacь в тыкву.
Нa пapы я не хожу. Я обмaнывaл cебя тем, что еcли я пойду нa пapы, то потpaчу вpемя нa беcполезное cидение в aудитоpии и я pacтяну выполнение домaшек. Поcле apмии я отноcилcя к учёбе в ВУЗе c цинизмом и пpенебpежением и cовcем потеpял нaдежду нa то, что у меня может cложитьcя хоpошaя кapьеpa. Домaшки зaтем я делaл не веcь день, кaк paccчитывaл, ведь они лёгкие, могу и отдохнуть побольше. Потом я пеpеcтaл ходить потому что я не был готов. Потом, потому что я нaбpaл веc и не хотел позоpитьcя. Вcё тaк глупо.
Бpоcить учёбу я не могу, потому что инaче мне пpидётcя выплaчивaть 250к, a денег у меня и у моей немногочиcленной cемьи вообще нет. Оcтaётcя только бpaть кpедит, но cтaвкa caми знaете кaкaя. Дa дaже еcли я бpошу учёбу, это же не ознaчaет что я нaчну зaнимaтьcя хоть чем-нибудь, пpоcто очеpеднaя отмaзкa.
Я тaк и не нaучилcя делaть что-то поcтоянно. Я cкaкaл от штуpмa нaхpaпом к поcтепенному пpогpеccу, но ничто не paботaло больше 2 меcяцев. Будто когдa былa новизнa это paботaло, a кaк онa пpопaдaлa - кapетa пpевpaщaлacь в тыкву.
912 Кб, 1140x761Основная проблема сейчас это, очевидно, инет. Поэтому я обязан пойти на крайние меры и отказаться от него. Далее я должен сделать всё необходимое чтобы меня не выперли из универа и написать наконец-то этот долбанный диплом.
Думскролинг не просто прожигает время. Он глушит тревогу, создаёт чувство причастности к чему-то, дарит удовольствие, но также притупляет тягу к другим зависимостям. Не так тяжело перетерпеть тряску первой недели, тяжело не сорваться на кое-что потяжелее. А ещё тяжелее не поддаться упадничеству, когда в жизни нет ничего хорошего и ты хуже всех остальных. Чем дольше живёшь в такой тоске, тем больше ей веришь, а тут и подтягиваются мысли плюнуть на всё и на всех и начать отжигать, да в тройном объёме. Со временем у меня появился счётчик страданий, по которому я определяю свою заслуженную компенсацию.
Недавно я смотрел в ютубе опыт бросившего наркомана, который оттолкнулся от 12-ти шаговой программы и анонимных собраний и нашёл себе дело в жизни. С одной стороны меня воодушевили его слова о том, что тяга пропадает через 3 года, если ведёшь эти самые шаги и при этом самореализуешься. Но с другой стороны он будучи наркоманом получил полумиллионный соросовский грант (!) на обучение на современное искусство. Впоследствии он стал современным художником(!!). Т.е. ему невероятно повезло 2 раза подряд, а лакерам я не доверяю, это как советы моделей из пачки трусов инцелам "просто будь собой". Но попробовать тепреть как минимум 3 года и вести нечто похожее на КПТ дневнички стоит, тем более мне больше ничего не остаётся.
Страшно приступать, если честно.
Думскролинг не просто прожигает время. Он глушит тревогу, создаёт чувство причастности к чему-то, дарит удовольствие, но также притупляет тягу к другим зависимостям. Не так тяжело перетерпеть тряску первой недели, тяжело не сорваться на кое-что потяжелее. А ещё тяжелее не поддаться упадничеству, когда в жизни нет ничего хорошего и ты хуже всех остальных. Чем дольше живёшь в такой тоске, тем больше ей веришь, а тут и подтягиваются мысли плюнуть на всё и на всех и начать отжигать, да в тройном объёме. Со временем у меня появился счётчик страданий, по которому я определяю свою заслуженную компенсацию.
Недавно я смотрел в ютубе опыт бросившего наркомана, который оттолкнулся от 12-ти шаговой программы и анонимных собраний и нашёл себе дело в жизни. С одной стороны меня воодушевили его слова о том, что тяга пропадает через 3 года, если ведёшь эти самые шаги и при этом самореализуешься. Но с другой стороны он будучи наркоманом получил полумиллионный соросовский грант (!) на обучение на современное искусство. Впоследствии он стал современным художником(!!). Т.е. ему невероятно повезло 2 раза подряд, а лакерам я не доверяю, это как советы моделей из пачки трусов инцелам "просто будь собой". Но попробовать тепреть как минимум 3 года и вести нечто похожее на КПТ дневнички стоит, тем более мне больше ничего не остаётся.
Страшно приступать, если честно.
Странно конечно ты приоритеты расставил. Образование, удаленка в ит, удовольствия какие то. Ты 25-летний инцел неудачник живущий у мамки, тебе не до жиру. Ставь более близкие цели, которые ты реально сможешь выполнить в ближайшее время. Въебать еще несколько лет ради того чтоб не платить за проебаное целевое это пиздец. Тем более в 25 лет. В твоем положении единственный вариант это дропать шарагу, пиздавать на дноработу и снимать дешевую хату/комнату. А уже после этого строить планы как ты станешь богатым айтишником на удаленке.
С этого дня я ограничил себе интернет. Я не смотрю ютуб и не скролю харкач (посещаю только мой дневник). К сети не тянет, однако ближе к концу дня появляется тяга к другим вещам. Дискомфорт оцениваю на 3/10. Такое лёгкое начало говорит мне, что эта неделя воздержания пройдёт относительно легко, самый смак пойдёт дальше когда решимость поубавится.
Сходил на пары, по экономике оказывается у меня не всё так плохо и долгов у меня минимум. Сегодня же доделал практическое задание и выслал на проверку.
Пока я ждал начала пары на скамье я пересёкся взглядом с одногруппником. Началась тряска и я полез в карман за телефоном, чтобы отвлечься. Не знаю почему я боюсь их, они вроде адекватные и им на меня плевать.
Пытался вытащить документы из мёртвого жёсткого диска, дабы не рисовать чертежи дважды и не печатать курсовой. Провал.
Завтра предстоит идти на пары которые я не посещал около 2 месяцев.
Сходил на пары, по экономике оказывается у меня не всё так плохо и долгов у меня минимум. Сегодня же доделал практическое задание и выслал на проверку.
Пока я ждал начала пары на скамье я пересёкся взглядом с одногруппником. Началась тряска и я полез в карман за телефоном, чтобы отвлечься. Не знаю почему я боюсь их, они вроде адекватные и им на меня плевать.
Пытался вытащить документы из мёртвого жёсткого диска, дабы не рисовать чертежи дважды и не печатать курсовой. Провал.
Завтра предстоит идти на пары которые я не посещал около 2 месяцев.
Сходил в универ, ничего необычного не случилось. Нужно подобрать сборочно-сварочную оснастку под моё рабочее колесо. Её момент инерции я уже нашёл через NX, поэтому осталось найти нагрузки на оснастку и либо найти что-то готовое в интернете либо спроектировать самому. Ну и движок подобрать, да.
Сегодня после пар хотелось прилечь на кровать и позалипать в телефон. Тяга 7/10, через ~10 минут прошла бесследно.
Нужно сдавать блядское БЖД.
Вообще странно что я завёл дневник в интернете, да ещё и на дваче. Кому вообще идея выкладывать свои переживания в сеть показалась хорошей? Это же абсурд, это как в центр города вылезти в одних трусах, тут многого не расскажешь да и не стоит оно того. Сорт оф вниманиеблядство.
Прочитал я про 12 шагов. Херня редкостная, это чудо, что наркоманы вылечиваются по этой программы. Такую популярность для лечения зависимости эта программа, как мне кажется, имеет лишь потому, что она бесплатная. Ну а что, есть у тебя домик далеко за городом, садишь туда нариков за 50 т.р. и вышев месяц, прокапаешь их физраствором недельку да занимаешься с ними психологией уровня b17.
Однако меня зацепила одна интерпретация 1-ого шага. Предлагается принять, что ты болен и бессилен перед своей болезнью и поэтому нужно учитывать, что пока ты "болен" ты склонен творить херню и думать херово. Т.е. предлагается не размышлять и не принимать решения, связанные с зависимостью, кроме как единственного решения терпеть и "выздоравливать". Я считаю что это полезная идея, потому что у меня есть опыт отказа он сигарет. Когда я бросал то думал, что теряю эти приятные вечера на морозном балконе, когда можно приятно помечтать под далёкими тёплыми огоньками с окон. Что теряю мимолётные разговоры с малознакомыми людьми и мгновенные знакомства. Да в конце концов теряю приятный никотиновый приход. Я не курю уже 6 лет, мне на всё это абсолютно насрать и я не потерял ничего, кроме бесполезного желания курить и бессмысленных трат (тем более как дорого они стоят сейчас). Так и тут, я переживаю что больше не посмотрю нарезок стримов меддисона, не посмотрю стримы штрошерер, не посру в своём любимом чатике. И пока я "болен", я не могу понять, что это всё херня и времени моего не стоит.
Сегодня после пар хотелось прилечь на кровать и позалипать в телефон. Тяга 7/10, через ~10 минут прошла бесследно.
Нужно сдавать блядское БЖД.
Вообще странно что я завёл дневник в интернете, да ещё и на дваче. Кому вообще идея выкладывать свои переживания в сеть показалась хорошей? Это же абсурд, это как в центр города вылезти в одних трусах, тут многого не расскажешь да и не стоит оно того. Сорт оф вниманиеблядство.
Прочитал я про 12 шагов. Херня редкостная, это чудо, что наркоманы вылечиваются по этой программы. Такую популярность для лечения зависимости эта программа, как мне кажется, имеет лишь потому, что она бесплатная. Ну а что, есть у тебя домик далеко за городом, садишь туда нариков за 50 т.р. и вышев месяц, прокапаешь их физраствором недельку да занимаешься с ними психологией уровня b17.
Однако меня зацепила одна интерпретация 1-ого шага. Предлагается принять, что ты болен и бессилен перед своей болезнью и поэтому нужно учитывать, что пока ты "болен" ты склонен творить херню и думать херово. Т.е. предлагается не размышлять и не принимать решения, связанные с зависимостью, кроме как единственного решения терпеть и "выздоравливать". Я считаю что это полезная идея, потому что у меня есть опыт отказа он сигарет. Когда я бросал то думал, что теряю эти приятные вечера на морозном балконе, когда можно приятно помечтать под далёкими тёплыми огоньками с окон. Что теряю мимолётные разговоры с малознакомыми людьми и мгновенные знакомства. Да в конце концов теряю приятный никотиновый приход. Я не курю уже 6 лет, мне на всё это абсолютно насрать и я не потерял ничего, кроме бесполезного желания курить и бессмысленных трат (тем более как дорого они стоят сейчас). Так и тут, я переживаю что больше не посмотрю нарезок стримов меддисона, не посмотрю стримы штрошерер, не посру в своём любимом чатике. И пока я "болен", я не могу понять, что это всё херня и времени моего не стоит.
Сходил в универ, ничего необычного не случилось. Нужно подобрать сборочно-сварочную оснастку под моё рабочее колесо. Её момент инерции я уже нашёл через NX, поэтому осталось найти нагрузки на оснастку и либо найти что-то готовое в интернете либо спроектировать самому. Ну и движок подобрать, да.
Сегодня после пар хотелось прилечь на кровать и позалипать в телефон. Тяга 7/10, через ~10 минут прошла бесследно.
Нужно сдавать блядское БЖД.
Вообще странно что я завёл дневник в интернете, да ещё и на дваче. Кому вообще идея выкладывать свои переживания в сеть показалась хорошей? Это же абсурд, это как в центр города вылезти в одних трусах, тут многого не расскажешь да и не стоит оно того. Сорт оф вниманиеблядство.
Прочитал я про 12 шагов. Херня редкостная, это чудо, что наркоманы вылечиваются по этой программы. Такую популярность для лечения зависимости эта программа, как мне кажется, имеет лишь потому, что она бесплатная. Ну а что, есть у тебя домик далеко за городом, садишь туда нариков за 50 т.р. и вышев месяц, прокапаешь их физраствором недельку да занимаешься с ними психологией уровня b17.
Однако меня зацепила одна интерпретация 1-ого шага. Предлагается принять, что ты болен и бессилен перед своей болезнью и поэтому нужно учитывать, что пока ты "болен" ты склонен творить херню и думать херово. Т.е. предлагается не размышлять и не принимать решения, связанные с зависимостью, кроме как единственного решения терпеть и "выздоравливать". Я считаю что это полезная идея, потому что у меня есть опыт отказа он сигарет. Когда я бросал то думал, что теряю эти приятные вечера на морозном балконе, когда можно приятно помечтать под далёкими тёплыми огоньками с окон. Что теряю мимолётные разговоры с малознакомыми людьми и мгновенные знакомства. Да в конце концов теряю приятный никотиновый приход. Я не курю уже 6 лет, мне на всё это абсолютно насрать и я не потерял ничего, кроме бесполезного желания курить и бессмысленных трат (тем более как дорого они стоят сейчас). Так и тут, я переживаю что больше не посмотрю нарезок стримов меддисона, не посмотрю стримы штрошерер, не посру в своём любимом чатике. И пока я "болен", я не могу понять, что это всё херня и времени моего не стоит.
Сегодня после пар хотелось прилечь на кровать и позалипать в телефон. Тяга 7/10, через ~10 минут прошла бесследно.
Нужно сдавать блядское БЖД.
Вообще странно что я завёл дневник в интернете, да ещё и на дваче. Кому вообще идея выкладывать свои переживания в сеть показалась хорошей? Это же абсурд, это как в центр города вылезти в одних трусах, тут многого не расскажешь да и не стоит оно того. Сорт оф вниманиеблядство.
Прочитал я про 12 шагов. Херня редкостная, это чудо, что наркоманы вылечиваются по этой программы. Такую популярность для лечения зависимости эта программа, как мне кажется, имеет лишь потому, что она бесплатная. Ну а что, есть у тебя домик далеко за городом, садишь туда нариков за 50 т.р. и вышев месяц, прокапаешь их физраствором недельку да занимаешься с ними психологией уровня b17.
Однако меня зацепила одна интерпретация 1-ого шага. Предлагается принять, что ты болен и бессилен перед своей болезнью и поэтому нужно учитывать, что пока ты "болен" ты склонен творить херню и думать херово. Т.е. предлагается не размышлять и не принимать решения, связанные с зависимостью, кроме как единственного решения терпеть и "выздоравливать". Я считаю что это полезная идея, потому что у меня есть опыт отказа он сигарет. Когда я бросал то думал, что теряю эти приятные вечера на морозном балконе, когда можно приятно помечтать под далёкими тёплыми огоньками с окон. Что теряю мимолётные разговоры с малознакомыми людьми и мгновенные знакомства. Да в конце концов теряю приятный никотиновый приход. Я не курю уже 6 лет, мне на всё это абсолютно насрать и я не потерял ничего, кроме бесполезного желания курить и бессмысленных трат (тем более как дорого они стоят сейчас). Так и тут, я переживаю что больше не посмотрю нарезок стримов меддисона, не посмотрю стримы штрошерер, не посру в своём любимом чатике. И пока я "болен", я не могу понять, что это всё херня и времени моего не стоит.
>>057 (OP)
ААХАХААХХАХАХАХАХАХХАХХАХАХА!
>4) Перекатиться в IT ради удалёночки святой; 5) Научиться получать удовольствие от жизни будучи инцелом;
ААХАХААХХАХАХАХАХАХХАХХАХАХА!
Вчера вечером разболелась голова и я не мог заснуть, поэтому я начал делать расчётную часть для курсового. В итоге меня затянуло в поток и я непрерывно около 5 часов с интересом подбирал размеры будущего приспособления и обосновывал их выбор расчётами на устойчивость. В итоге поспал я сегодня 4 часа.
Впервые попробовал тыкву. Должен сказать, что это скрытый гем из мира растительной еды: во-первых наедаешься ею быстро, во-вторых она сладка на вкус, в-третьих можно засушить и съесть вкусные семечки.
Начиная с вечера вчерашнего дня и до этого момента тяга не отстаёт за 10 минут сопротивления. В голову настойчиво лезут мысли и мечты на тему зависимости, но нужно отметить, что тяга долбит несильно, на 3/10. Ни одной мысли про интернет, только про замещённые зависимости.
Внезапно близится сессия. У меня начинается паника, т.к. времени осталось мало, буквально 1,5 недели и есть предмет, который я не посещал на протяжении всего семестра. Чувствую, что без нервотрёпки и долгов я не останусь. Очевидная плата за моё разгильдяйство, но несмотря ни на что я сделаю всё, что в моих силах и обязательно выживу!
Впервые попробовал тыкву. Должен сказать, что это скрытый гем из мира растительной еды: во-первых наедаешься ею быстро, во-вторых она сладка на вкус, в-третьих можно засушить и съесть вкусные семечки.
Начиная с вечера вчерашнего дня и до этого момента тяга не отстаёт за 10 минут сопротивления. В голову настойчиво лезут мысли и мечты на тему зависимости, но нужно отметить, что тяга долбит несильно, на 3/10. Ни одной мысли про интернет, только про замещённые зависимости.
Внезапно близится сессия. У меня начинается паника, т.к. времени осталось мало, буквально 1,5 недели и есть предмет, который я не посещал на протяжении всего семестра. Чувствую, что без нервотрёпки и долгов я не останусь. Очевидная плата за моё разгильдяйство, но несмотря ни на что я сделаю всё, что в моих силах и обязательно выживу!
Очевидный совет - начни сопротивлятся зависимостям по 1, а не сразу всем, так победишь. Потому как иначе тебя твоя дофоминовая петля так накроет, что бросишь вообще все вылезаторство. Это все проверено многократно.
зачем ты сравниваешь зависимость наркоманов и свои сладости, сидение в интернете, дошираки с лимонадом, вот же у человека проблема в жизни, сладкое он любит, зависимость 12 шагов ему нужно пройти, какой то обсурд, пей, ешь дошики, сиди в интернете, что угодно, ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ просто ненужно с утра до вечера сидеть, не по 4 дошика а 1 завари ты, не 2 л черноголовки втащи а 0.45 не все пары подряд пропускай месяцами а появляйся хотя бы раз в неделю на каждом предмете. Твоя проблема одна: ТЫ ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ УХОДИШЬ или ты вообще как шакал, ниходишь не на одну пару, бухаешь, жрешь сладости, фастфуд и сидишь сутками в интернете или ты вылизаторствуешь по всем пунктам,, начал посещать пары, дропнул весь интернет, сладкое перетерпел, зачем? И ТО И ТО ТЕБЕ ДОСТАВЛЯЕТ ДИСКОМФОРТ ты же знаешь что сорвешься
>>266
Лол, так это всё относится ко всем вылезаторам в разделе. У них всё время крайности. Если уж нофап- то полгода держать, если аскетизм- то как святой Диоген, если джаву учить- то 25 часов в сутки. Естественно, всё это быстро проваливается.
Лол, так это всё относится ко всем вылезаторам в разделе. У них всё время крайности. Если уж нофап- то полгода держать, если аскетизм- то как святой Диоген, если джаву учить- то 25 часов в сутки. Естественно, всё это быстро проваливается.
242 Кб, 377x477>>065
Как ты дошел до диплома если на пары постоянно забивал?
>написать наконец-то этот долбанный диплом
Как ты дошел до диплома если на пары постоянно забивал?
Тяга уже начинает ощущаться в теле. Утром были мысли по поводу замещаемых зависимостей но чем ближе наступал вечер тем больше накатывало желание просто полежать на кровати и потупить в ютубе. Думаю, что целесообразно разделить тягу к инету и тягу к замещённому. Пусть будет Тяга(И - инет) - 5/10; Тяга(З - замещаемое) - 4/10. Иногда бывают всплески, когда тяга ощущается на 10/10, что аж отвлекаюсь и хожу по комнате кругами.
Договорился с преподом по БЖД сдать завтра 4 лабораторные работы, а также взял варианты на ещё 2 лабораторные и буду завтра обсуждать ещё одну лабу по освещению. Предметы, которые я вообще не посещал, я сдавал ещё до академа, но думаю это не прокатит и мне ещё придётся насосаться. Фоновая тревога играет громче, паника становится сильнее. Надо ещё сходить на слот яндекс еды, подзаработать деньжат.
>>266
Проблема в том, что у меня есть также наркозависимость.
>>277
Я был отличником. Начиная где-то с 6 семестра начал забиваться болт. Ну и стоит уточнить что я учусь в МухГУ.
Договорился с преподом по БЖД сдать завтра 4 лабораторные работы, а также взял варианты на ещё 2 лабораторные и буду завтра обсуждать ещё одну лабу по освещению. Предметы, которые я вообще не посещал, я сдавал ещё до академа, но думаю это не прокатит и мне ещё придётся насосаться. Фоновая тревога играет громче, паника становится сильнее. Надо ещё сходить на слот яндекс еды, подзаработать деньжат.
>>266
>зачем ты сравниваешь зависимость наркоманов и свои сладости, сидение в интернете, дошираки с лимонадом
Проблема в том, что у меня есть также наркозависимость.
>>277
>Как ты дошел до диплома если на пары постоянно забивал?
Я был отличником. Начиная где-то с 6 семестра начал забиваться болт. Ну и стоит уточнить что я учусь в МухГУ.
Тяга(И) = 1/10; Тяга(З) = 2/10. Вчера с вечера и до того, как я пошёл спать, тяга(и) была 10/10. Когда лёг спать меня окатило невероятное упадничество. Мне было стыдно за то, какой я есть. У моей мамы мог быть другой ребёнок, не будь меня был бы какой-нибудь нормис, обрюхатил бы какую-нибудь шлюху и была бы моя матушка бабкой счастливой со внуками. Но не судьба, родился я, шуганный домосед с заёбами. Заплакал и заснул. С постели утром встал тяжело.
Ходил сдавать БЖД. Замерил освещённость в аудитории и сдал ей 3 лабы. Сказала на следующей паре по расписанию сдать остальные. Списался с преподом по предметам, которые я не посещал, нужно будет подойти к нему в понедельник и обсудить этот вопрос. Интересно, почему он просто не напишет.
Паника становится с каждым днём сильнее. Хотелось бы, чтобы фортуна подмигнула мне.
Ходил сдавать БЖД. Замерил освещённость в аудитории и сдал ей 3 лабы. Сказала на следующей паре по расписанию сдать остальные. Списался с преподом по предметам, которые я не посещал, нужно будет подойти к нему в понедельник и обсудить этот вопрос. Интересно, почему он просто не напишет.
Паника становится с каждым днём сильнее. Хотелось бы, чтобы фортуна подмигнула мне.
Тяга(И) = 2/10; Тяга(З) = 1/10. Без всплесков.
Сегодня подрабатывал курьером. Взяв заказ и отойдя от ТЦ на метров где-то 150 я увидел кошку, явно домашнюю. У неё были голубые глазки и мордочка сероватая. Окрас светлый и шерсть средней длины. Выскочила она на тротуар и посмотрела на меня. Было ясно, что она дальше побежит от меня через дорогу, по которой как по закону подлости ехала машина. Я сказал кысе: "Не надо", но она меня не послушала, она же кошка. В общем бежит она через дорогу и по сторонам вообще не смотрит. Слышен удар, будто прилетел камень. Я уже подумал, что кранты кошке и как только машина проедет чуть дальше будет видно кровавое месиво или что ещё хуже агонизирующее бедное создание. Но нет. Машина ехала так, будто ничего не произошло, водитель даже не остановился и не вышел. Кошка в ужасе убежала к деревянным баракам. Надеюсь с ней всё будет хорошо.
На учебном фронте без перемен. Делаю всё, чтобы сдать сессию и получить образование. Доделываю последнюю лабу по БЖД и начинаю чертить оснастку, чтобы показать преподу хоть что-нибудь.
Сегодня подрабатывал курьером. Взяв заказ и отойдя от ТЦ на метров где-то 150 я увидел кошку, явно домашнюю. У неё были голубые глазки и мордочка сероватая. Окрас светлый и шерсть средней длины. Выскочила она на тротуар и посмотрела на меня. Было ясно, что она дальше побежит от меня через дорогу, по которой как по закону подлости ехала машина. Я сказал кысе: "Не надо", но она меня не послушала, она же кошка. В общем бежит она через дорогу и по сторонам вообще не смотрит. Слышен удар, будто прилетел камень. Я уже подумал, что кранты кошке и как только машина проедет чуть дальше будет видно кровавое месиво или что ещё хуже агонизирующее бедное создание. Но нет. Машина ехала так, будто ничего не произошло, водитель даже не остановился и не вышел. Кошка в ужасе убежала к деревянным баракам. Надеюсь с ней всё будет хорошо.
На учебном фронте без перемен. Делаю всё, чтобы сдать сессию и получить образование. Доделываю последнюю лабу по БЖД и начинаю чертить оснастку, чтобы показать преподу хоть что-нибудь.
Тяга(И) = 3/10; Тяга(З) = 1/10. Без всплесков. Мысли по поводу зависимостей возникают максимум на 10 минут. Вероятно это связано с тем, что я загружен на данный момент подготовкой к сдаче.
Удача мне улыбнулась. 2 предмета будут закрыты автоматически за счёт того, что я ранее сдавал их. Ещё по 2-м предметам надо тупо подготовиться к зачёту, список вопросов дали. БЖД сделано. По экономике нужно оформить ещё 4 работы и будет допуск к экзамену. По курсовому буду сейчас чертить роликоопоры, также ищу способы завести сварочную головку между лопатками рабочего колеса так, чтобы неплавящийся электрод находился перпендикулярно к плоскости лопатки. Также пойду на экскурсию на завод в пятницу, очень хочется слиться, но надо.
Стал очень плавно засыпать. В состоянии, когда только-только начинают появляться сны, но в то же время сохраняется трезвый рассудок, мне начинает сниться как я подбираю компоновку и рассчитываю какие-то формулы. Я тут же начинаю просыпаться, вспоминаю что мне виделось и, естественно, это всё сонный бред и к реальности не применимо. Пытался насильно думать о тяночках чтобы мне приснился порносон, но как только терялось внимание я опять погружался в расчёты и поиски. Ну спасибо папаша, даже во сне не потрахался.
Удача мне улыбнулась. 2 предмета будут закрыты автоматически за счёт того, что я ранее сдавал их. Ещё по 2-м предметам надо тупо подготовиться к зачёту, список вопросов дали. БЖД сделано. По экономике нужно оформить ещё 4 работы и будет допуск к экзамену. По курсовому буду сейчас чертить роликоопоры, также ищу способы завести сварочную головку между лопатками рабочего колеса так, чтобы неплавящийся электрод находился перпендикулярно к плоскости лопатки. Также пойду на экскурсию на завод в пятницу, очень хочется слиться, но надо.
Стал очень плавно засыпать. В состоянии, когда только-только начинают появляться сны, но в то же время сохраняется трезвый рассудок, мне начинает сниться как я подбираю компоновку и рассчитываю какие-то формулы. Я тут же начинаю просыпаться, вспоминаю что мне виделось и, естественно, это всё сонный бред и к реальности не применимо. Пытался насильно думать о тяночках чтобы мне приснился порносон, но как только терялось внимание я опять погружался в расчёты и поиски. Ну спасибо папаша, даже во сне не потрахался.
Тяга(И)=3/10; Тяга(З)=3/10. Пару раз были кратковременные всплески буквально на 30 секунд. Унылое настроение, хочется себя убить. Будущего нет, все старания бессмыслены. Стараюсь не придавать этим мыслям и настроениям значения и не верить этому. До сих пор сонный, могу уставиться в одну точку и тупить. Писать не о чем, ходил на пары, ебашит тревога по поводу исключения, хочется плакать.
>>525
День 8, тупанул.
День 8, тупанул.
Тяга(И)=1/10; Тяга(З)=3/10. Были всплески на 8-ом дне после того, как отписался. Был очень уставший и хотелось отвлечься от проблем в бездумном просмотре смешных видео. Поспал 2 часа и чуть раздуплившись начал чертить роликовые опоры, редуктор к ним и электродвигатель. Начертил, но только в одном виде.
В универе встретился с ещё одним преподователем, на пары которого я также не ходил. Он дал мне простейшее задание. На него это не похоже, он из тех, кто любит потрепать нервы.
Естественно за ночь я немного успел начертить. Работа не готова даже на 35%. Показал то, что имею и задавал вопросы по непонятным мне моментом со спаренными роликами, изображением кривой лопатки в упрощённом виде и способе их наплавки. Я думал, что лучше будет использовать TIG наплавку, но преподаватель сказал, что идея говно. Теперь я обескуражен и тревога, недавно ослабившая свою хватку после маленьких побед, нахлынула с новыми оборотами. Пара с курсовыми работами была самая худшая. Мало того, что я общался как даун и не мог нормально задать вопрос, так ещё и у всех курсачи готовы. По крайней мере они выглядят более наполненными нежели чем мой.
У меня появился враг. Он об этом не знает, но это к лучшему. Он новиоп, генетическая мусорка бурятов и русских. Он выполнил работы быстрее и лучше всех, это же немыслимо, какой-то вырожденческий гадёныш лидирует среди белых людей. Более того, меня задело то, что я хуже всех остальных. Задело, но не вдолбило в уныние, а придало сил. Я хочу разрезать ему надгортанник и выебать нижние дыхательные пути. Я хочу разобрать его на органы. Я хочу ощущать его страх и безнадёжность. Я хочу ломать его планы и мечты. Боже, как же мне хорошо, я давно не чувствовал этого. Но думаю лучше не погружаться в эти чувства и оставаться холодным, потому что сначала я раззадорюсь, а потом сам буду нервозным и слабым, это недопустимо.
Странно, я сплю по 2...4 часа в день, но при этом чувствую себя бодрее, чем когда я спал аж по 10 часов.
В универе встретился с ещё одним преподователем, на пары которого я также не ходил. Он дал мне простейшее задание. На него это не похоже, он из тех, кто любит потрепать нервы.
Естественно за ночь я немного успел начертить. Работа не готова даже на 35%. Показал то, что имею и задавал вопросы по непонятным мне моментом со спаренными роликами, изображением кривой лопатки в упрощённом виде и способе их наплавки. Я думал, что лучше будет использовать TIG наплавку, но преподаватель сказал, что идея говно. Теперь я обескуражен и тревога, недавно ослабившая свою хватку после маленьких побед, нахлынула с новыми оборотами. Пара с курсовыми работами была самая худшая. Мало того, что я общался как даун и не мог нормально задать вопрос, так ещё и у всех курсачи готовы. По крайней мере они выглядят более наполненными нежели чем мой.
У меня появился враг. Он об этом не знает, но это к лучшему. Он новиоп, генетическая мусорка бурятов и русских. Он выполнил работы быстрее и лучше всех, это же немыслимо, какой-то вырожденческий гадёныш лидирует среди белых людей. Более того, меня задело то, что я хуже всех остальных. Задело, но не вдолбило в уныние, а придало сил. Я хочу разрезать ему надгортанник и выебать нижние дыхательные пути. Я хочу разобрать его на органы. Я хочу ощущать его страх и безнадёжность. Я хочу ломать его планы и мечты. Боже, как же мне хорошо, я давно не чувствовал этого. Но думаю лучше не погружаться в эти чувства и оставаться холодным, потому что сначала я раззадорюсь, а потом сам буду нервозным и слабым, это недопустимо.
Странно, я сплю по 2...4 часа в день, но при этом чувствую себя бодрее, чем когда я спал аж по 10 часов.
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную в 13:39.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную в 13:39.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.