5,6 Мб, mp4,640x350, 1:53
Дневник о том, как я не зассал и все таки обратился к психотерапевту.
1,7 Мб, mp4,480x480, 0:23
На самом деле я просто крайне сильно пьян и вспомнил о дневничках, вот и вместо бесконечных "Ну вот ща-ща схожу" решил себя подтолкнуть еще сильнее и создать дневник, дабы не было стыдно перед собой, что я опять обосрался а может, если кому-то интересно, перед кем-то другим, что для меня еще хуже.
Стартую с понедельника и шурую на запись в частную клинику, тк сейчас никто не работает, да и город у меня всего дай бог 60к населения и тут психотерапевтов 2-3, которые работают только по будням.
Стартую с понедельника и шурую на запись в частную клинику, тк сейчас никто не работает, да и город у меня всего дай бог 60к населения и тут психотерапевтов 2-3, которые работают только по будням.
2 Мб, mp4,640x360, 0:30
Чтобы отмечать свои изменения - буду писать свое состояние в данный момент и прочую мелочуху:
Сейчас чувствую себя более менее, чем до этого. Чувствуется некое умиротворение на душе, при этом все равно внутри пустота. Необъяснимое чувство, как будто я тону в океане без дна и мне спокойно, нет какого-либо удушения от нехватки воздуха или страха. До этого было крайне тошно от себя. Я не хотел смиряться со своим поражением, что я победил свое физическое здоровье и оно на все 5/5, но вот психологическое убитое и я не могу его сам починить. Скорее всего, из-за этого я и не мог обратиться за помощью извне. Все время пытался сам все решить. Наверное, это мое первое правильное решение за долгие годы.
Не знаю когда я начал чувствовать себя очень плохо. В том плане, что сегодня. Весь день был никакой и ходил безучастно, при этом никаких мыслей и не было, но вот вечером опять все по накатанной. Грусть, тоска, зачем я живу и прочее. Для меня это уже привычное состояние и я вообще не помню другого. В целом, я так живу с года 20. Весь день апатичный, а вечером уже накатывает депрессия и я пытаюсь глушить фильмами/играми/алкоголем, в одно время вообще курил всякое, чтобы не чувствовать себя крайне хуево, но вовремя слез. Хотя, если бы еще чуть-чуть и не вспомни о /dr, то я бы заново начал все употреблять. Пытался конечно в РКН, хотел повеситься в лесу, но меня какой-то мужик спас и я тогда знатно охуел, что в безлюдном лесу кто-то бродит. Была попытка перерезать себе шею, но я видать где-то оплошал и по итогу просто как дебил ходил с этим порезом. Пытался и в ванне вскрыться, но инстинкт самосохранения взял вверх и я выполз из ванны, а после просто лежа на кровати пялился в потолок часа 3-4, без каких-либо мыслей. На самом деле это пиздец, быть неудачником, так еще обсираться в своих РКН потугах. Думаю, если я даже и спрыгну хоть с высотки или выстрелю себе в голову, то я все равно выживу. К слову о потолке, бывало я и весь день просто пялился в потолок или просто спал, бывал и марафон по 3+ месяца такой. Но по большей части я живу в осознанных снах, тк мне там хорошо. Учебу даже и не начинал, как поступил. Мне просто за милое личико ставят 4-5 на зачетах, тк кунов мало в меде и они на вес золота у нас.
Ладно, я потерял нить и сейчас просто шум в голове, как из телевизора. Надеюсь, я опять не зассу и обращусь к мозгоправу, чтобы в будущем поржать с того, каким я был лохом. Ну а пока я испытываю какой-то страх и непонимание что говорить ему, еще и в регистратуре надо выдавливать из себя, что хочу к нему обратиться. Вдруг он вообще поржет с меня и скажет что все норм, либо я не смогу довериться и не рассказать ему все как есть.
Сейчас чувствую себя более менее, чем до этого. Чувствуется некое умиротворение на душе, при этом все равно внутри пустота. Необъяснимое чувство, как будто я тону в океане без дна и мне спокойно, нет какого-либо удушения от нехватки воздуха или страха. До этого было крайне тошно от себя. Я не хотел смиряться со своим поражением, что я победил свое физическое здоровье и оно на все 5/5, но вот психологическое убитое и я не могу его сам починить. Скорее всего, из-за этого я и не мог обратиться за помощью извне. Все время пытался сам все решить. Наверное, это мое первое правильное решение за долгие годы.
Не знаю когда я начал чувствовать себя очень плохо. В том плане, что сегодня. Весь день был никакой и ходил безучастно, при этом никаких мыслей и не было, но вот вечером опять все по накатанной. Грусть, тоска, зачем я живу и прочее. Для меня это уже привычное состояние и я вообще не помню другого. В целом, я так живу с года 20. Весь день апатичный, а вечером уже накатывает депрессия и я пытаюсь глушить фильмами/играми/алкоголем, в одно время вообще курил всякое, чтобы не чувствовать себя крайне хуево, но вовремя слез. Хотя, если бы еще чуть-чуть и не вспомни о /dr, то я бы заново начал все употреблять. Пытался конечно в РКН, хотел повеситься в лесу, но меня какой-то мужик спас и я тогда знатно охуел, что в безлюдном лесу кто-то бродит. Была попытка перерезать себе шею, но я видать где-то оплошал и по итогу просто как дебил ходил с этим порезом. Пытался и в ванне вскрыться, но инстинкт самосохранения взял вверх и я выполз из ванны, а после просто лежа на кровати пялился в потолок часа 3-4, без каких-либо мыслей. На самом деле это пиздец, быть неудачником, так еще обсираться в своих РКН потугах. Думаю, если я даже и спрыгну хоть с высотки или выстрелю себе в голову, то я все равно выживу. К слову о потолке, бывало я и весь день просто пялился в потолок или просто спал, бывал и марафон по 3+ месяца такой. Но по большей части я живу в осознанных снах, тк мне там хорошо. Учебу даже и не начинал, как поступил. Мне просто за милое личико ставят 4-5 на зачетах, тк кунов мало в меде и они на вес золота у нас.
Ладно, я потерял нить и сейчас просто шум в голове, как из телевизора. Надеюсь, я опять не зассу и обращусь к мозгоправу, чтобы в будущем поржать с того, каким я был лохом. Ну а пока я испытываю какой-то страх и непонимание что говорить ему, еще и в регистратуре надо выдавливать из себя, что хочу к нему обратиться. Вдруг он вообще поржет с меня и скажет что все норм, либо я не смогу довериться и не рассказать ему все как есть.
2 Мб, mp4,640x360, 0:30
Чтобы отмечать свои изменения - буду писать свое состояние в данный момент и прочую мелочуху:
Сейчас чувствую себя более менее, чем до этого. Чувствуется некое умиротворение на душе, при этом все равно внутри пустота. Необъяснимое чувство, как будто я тону в океане без дна и мне спокойно, нет какого-либо удушения от нехватки воздуха или страха. До этого было крайне тошно от себя. Я не хотел смиряться со своим поражением, что я победил свое физическое здоровье и оно на все 5/5, но вот психологическое убитое и я не могу его сам починить. Скорее всего, из-за этого я и не мог обратиться за помощью извне. Все время пытался сам все решить. Наверное, это мое первое правильное решение за долгие годы.
Не знаю когда я начал чувствовать себя очень плохо. В том плане, что сегодня. Весь день был никакой и ходил безучастно, при этом никаких мыслей и не было, но вот вечером опять все по накатанной. Грусть, тоска, зачем я живу и прочее. Для меня это уже привычное состояние и я вообще не помню другого. В целом, я так живу с года 20. Весь день апатичный, а вечером уже накатывает депрессия и я пытаюсь глушить фильмами/играми/алкоголем, в одно время вообще курил всякое, чтобы не чувствовать себя крайне хуево, но вовремя слез. Хотя, если бы еще чуть-чуть и не вспомни о /dr, то я бы заново начал все употреблять. Пытался конечно в РКН, хотел повеситься в лесу, но меня какой-то мужик спас и я тогда знатно охуел, что в безлюдном лесу кто-то бродит. Была попытка перерезать себе шею, но я видать где-то оплошал и по итогу просто как дебил ходил с этим порезом. Пытался и в ванне вскрыться, но инстинкт самосохранения взял вверх и я выполз из ванны, а после просто лежа на кровати пялился в потолок часа 3-4, без каких-либо мыслей. На самом деле это пиздец, быть неудачником, так еще обсираться в своих РКН потугах. Думаю, если я даже и спрыгну хоть с высотки или выстрелю себе в голову, то я все равно выживу. К слову о потолке, бывало я и весь день просто пялился в потолок или просто спал, бывал и марафон по 3+ месяца такой. Но по большей части я живу в осознанных снах, тк мне там хорошо. Учебу даже и не начинал, как поступил. Мне просто за милое личико ставят 4-5 на зачетах, тк кунов мало в меде и они на вес золота у нас.
Ладно, я потерял нить и сейчас просто шум в голове, как из телевизора. Надеюсь, я опять не зассу и обращусь к мозгоправу, чтобы в будущем поржать с того, каким я был лохом. Ну а пока я испытываю какой-то страх и непонимание что говорить ему, еще и в регистратуре надо выдавливать из себя, что хочу к нему обратиться. Вдруг он вообще поржет с меня и скажет что все норм, либо я не смогу довериться и не рассказать ему все как есть.
Сейчас чувствую себя более менее, чем до этого. Чувствуется некое умиротворение на душе, при этом все равно внутри пустота. Необъяснимое чувство, как будто я тону в океане без дна и мне спокойно, нет какого-либо удушения от нехватки воздуха или страха. До этого было крайне тошно от себя. Я не хотел смиряться со своим поражением, что я победил свое физическое здоровье и оно на все 5/5, но вот психологическое убитое и я не могу его сам починить. Скорее всего, из-за этого я и не мог обратиться за помощью извне. Все время пытался сам все решить. Наверное, это мое первое правильное решение за долгие годы.
Не знаю когда я начал чувствовать себя очень плохо. В том плане, что сегодня. Весь день был никакой и ходил безучастно, при этом никаких мыслей и не было, но вот вечером опять все по накатанной. Грусть, тоска, зачем я живу и прочее. Для меня это уже привычное состояние и я вообще не помню другого. В целом, я так живу с года 20. Весь день апатичный, а вечером уже накатывает депрессия и я пытаюсь глушить фильмами/играми/алкоголем, в одно время вообще курил всякое, чтобы не чувствовать себя крайне хуево, но вовремя слез. Хотя, если бы еще чуть-чуть и не вспомни о /dr, то я бы заново начал все употреблять. Пытался конечно в РКН, хотел повеситься в лесу, но меня какой-то мужик спас и я тогда знатно охуел, что в безлюдном лесу кто-то бродит. Была попытка перерезать себе шею, но я видать где-то оплошал и по итогу просто как дебил ходил с этим порезом. Пытался и в ванне вскрыться, но инстинкт самосохранения взял вверх и я выполз из ванны, а после просто лежа на кровати пялился в потолок часа 3-4, без каких-либо мыслей. На самом деле это пиздец, быть неудачником, так еще обсираться в своих РКН потугах. Думаю, если я даже и спрыгну хоть с высотки или выстрелю себе в голову, то я все равно выживу. К слову о потолке, бывало я и весь день просто пялился в потолок или просто спал, бывал и марафон по 3+ месяца такой. Но по большей части я живу в осознанных снах, тк мне там хорошо. Учебу даже и не начинал, как поступил. Мне просто за милое личико ставят 4-5 на зачетах, тк кунов мало в меде и они на вес золота у нас.
Ладно, я потерял нить и сейчас просто шум в голове, как из телевизора. Надеюсь, я опять не зассу и обращусь к мозгоправу, чтобы в будущем поржать с того, каким я был лохом. Ну а пока я испытываю какой-то страх и непонимание что говорить ему, еще и в регистратуре надо выдавливать из себя, что хочу к нему обратиться. Вдруг он вообще поржет с меня и скажет что все норм, либо я не смогу довериться и не рассказать ему все как есть.
Пиздец, чел. Сочувствую.
Я, кстати, хожу к психологу уже полгода. Могу сказать, что мне стало лучше. Надеюсь, тебе тоже поможет.
Интересно, как у тебя пройдет первый приём
Я, кстати, хожу к психологу уже полгода. Могу сказать, что мне стало лучше. Надеюсь, тебе тоже поможет.
Интересно, как у тебя пройдет первый приём
>>2962
Был ли страх перед поход к нему в первый раз? Как его переборол(-а)?
>Я, кстати, хожу к психологу уже полгода.
Был ли страх перед поход к нему в первый раз? Как его переборол(-а)?
>>3007
Да, был. Я несколько лет из-за этого решалась пойти, но не шла. В основном потому что думала, что мои проблемы хуйня, да и в целом чего-то боялась, не могу даже понять чего. Но в итоге у меня появилась хорошая возможность и жизненные обстоятельства, которые подтолкнули меня все-таки пойти. Грубо говоря, со страхом я не справилась полностью, я пошла вопреки ему. Мне еще помогла мысль, что специалист никогда не скажет, что мои проблемы - это пыль в сравнении с проблемами других и что вообще я тут забыла. И еще я как-то решила заранее довериться человеку, хоть еще и не видела его.
Если не знаешь, что говорить на первой встрече, то я тоже не знала. Это частое явление. Специалист сам начнет задавать вопросы, если ты скажешь, что не можешь сформулировать свою проблему или что-то в этом духе.
Да, был. Я несколько лет из-за этого решалась пойти, но не шла. В основном потому что думала, что мои проблемы хуйня, да и в целом чего-то боялась, не могу даже понять чего. Но в итоге у меня появилась хорошая возможность и жизненные обстоятельства, которые подтолкнули меня все-таки пойти. Грубо говоря, со страхом я не справилась полностью, я пошла вопреки ему. Мне еще помогла мысль, что специалист никогда не скажет, что мои проблемы - это пыль в сравнении с проблемами других и что вообще я тут забыла. И еще я как-то решила заранее довериться человеку, хоть еще и не видела его.
Если не знаешь, что говорить на первой встрече, то я тоже не знала. Это частое явление. Специалист сам начнет задавать вопросы, если ты скажешь, что не можешь сформулировать свою проблему или что-то в этом духе.
16,3 Мб, webm,1920x1080, 2:00
День прошел очень продуктивно. Вместо того чтобы в очередной раз уснуть днем, я смог кое-как выдавить из себя энергию и не заснуть до вечера. И это очень хорошо на мне сказалось. Я наконец-то нашел силы выбросить давно сгнившую еду и сделать себе покушать, поэтому спустя неделю у меня первый полноценный прием пищи, хоть и всего один раз. Но и то, у меня уже начались приступы тошноты от лапши на работе, поэтому на завтрашние сутки пришлось что-то приготовить. Да и попрекания от медсестер мне уже не хочется слышать, устал от этого.
Вообще мне, будучи трезвым, очень тяжко давать какую-то оценку своему дню. Вроде и круто, что я нашел в себе силы приготовить поесть и, не заставляя себя, я это все сам съел, а не отложил в холодильник до лучших времен, а вроде и ничего не поменялось. Все так же безэмоционально провел день, пялясь в одну точку или залипая в ютуб. Но что странно, так это то, что у меня вечер-ночь совершенно не было никаких мыслей. Если обычно лезут негативные мысли и прочий шлак, то сегодня ничего. Как будто у меня их украли и запретили слушать.
Ну и как обычно - пропало всякое желание обращаться к специалисту и то что я якобы сам все решу. Но раз уж я создал дневничок, то придется идти до конца. Как раз удобно будет, сразу после суток пойду в клинику на запись. Единственный минус - это утро понедельника и там будет много людей, а я уж совсем не хочу толпиться в этой очереди. Есть конечно еще вариант по телефону позвонить, но для меня это еще страшнее и я могу резко дать заднюю. А так я приду туда, и уже не будет возможности сбежать.
Вообще мне, будучи трезвым, очень тяжко давать какую-то оценку своему дню. Вроде и круто, что я нашел в себе силы приготовить поесть и, не заставляя себя, я это все сам съел, а не отложил в холодильник до лучших времен, а вроде и ничего не поменялось. Все так же безэмоционально провел день, пялясь в одну точку или залипая в ютуб. Но что странно, так это то, что у меня вечер-ночь совершенно не было никаких мыслей. Если обычно лезут негативные мысли и прочий шлак, то сегодня ничего. Как будто у меня их украли и запретили слушать.
Ну и как обычно - пропало всякое желание обращаться к специалисту и то что я якобы сам все решу. Но раз уж я создал дневничок, то придется идти до конца. Как раз удобно будет, сразу после суток пойду в клинику на запись. Единственный минус - это утро понедельника и там будет много людей, а я уж совсем не хочу толпиться в этой очереди. Есть конечно еще вариант по телефону позвонить, но для меня это еще страшнее и я могу резко дать заднюю. А так я приду туда, и уже не будет возможности сбежать.
962 Кб, mp4,576x576, 0:12
Наверное, я даже не вспомню когда я последний раз испытывал агрессию по отношению к людям. Может, год 20, когда все и началось. Тогда у меня была неконтролируемая агрессия и я ненавидел всех и вся. Запросто мог послать человека, устроить конфликт на ровном месте, наорать, накричать, оскорбить, врезать, да что угодно, и все это длилось несколько месяцев. А после, что-то щелкнуло и я перестал что-либо испытывать. Конечно, я наверное и дальше мог иногда испытывать какую-либо злость по отношению к кому-либо, но не такую как раньше, а уж точно не такую как вчера и сегодня утром.
Я сам не особо сильно люблю когда люди чрезмерно выражают свои эмоции и начинают аж кричать, так сама судьба решила надо мной поиздеваться и дать мне медсестру, которая крайне сильно реагирует на все. Я бы даже ее причислил к лабильному типу, уж слишком резко из душевной лапочки она превращалась в ту самую учительницу, которая постоянно орет и чем-то вечно недовольна, так еще и поторапливает всех. В целом, все сутки так с ней и прошли, она сначала мило общалась, а потом резко начинала кричать и поторапливать, либо и вовсе, делать какую-то ахинею. Вверх ее кретинизма был когда она меня в 4-5 утра подняла ради того, чтобы я мужику дал пледом укутаться, хотя у нас в смотровых тепло, на крайний случай уж сама взять и дать, как это делают другие медсестры. Даже мой личный бомж, которого я подкармливаю и отпаиваю чаем, а взамен прошу прибираться за собой и не гадить, разделся и ему было душно. Еще и в лабораторию попросила сбегать, при том что это не моя обязанность относить анализы. Казалось бы, что тут такого, ну дай мужику плед и сбегай быстренько, но когда ты ложишься спать в 2-3 часа ночи, а до этого ты весь день впахиваешь за двоих как проклятый, а тебя будят по этому поводу, а не вторую санитарку - это уже не смешно. Так что самое обидное, это то, что мне, будучи не в осознанном сне, приснилось как я познакомился с какой-то девочкой, младше меня на года 2, и она лежала рядом со мной на диванчике, чуть ли не в обнимку, а после сказала что я красивый и начинала проявлять разные знаки внимания. Тогда я себя реально ощущал героем мема "Будильник в 7:00, мои сны в 6:59". Ну и справедливости ради, я помогаю медсестрам. Могу набрать кровь, ввести препарат, измерить показатели, которые нужны, сбегать в лабу, но взамен и они мне помогают, а тут я за спасибо все делал, и то спасибо то и не было.
Апогей всей этой смены - моя санитарка, девочка младше меня на год, но до сих пор страдающая юношеским максимализмом. Человек как будто пришел не на работу, а не знаю куда. Это буду делать, это не буду, ты ей слово - она рявкает, спрашиваешь "Убрала там-то там?", а она тебе "Я думала ты уберешь". Еще и распорядок поспать и поесть, ну и изредка выползти из кухни, когда уже медсестры орут почему она ничего не делает. И то, она зачастую убегает куда-то чтобы полчаса-час протараторить по тилибону. Ладно, с этим можно смириться и хоть как-то слегка повысить свое настроение, за счет того, что ты крайне сильно важен медсестрам и ты последний луч надежды на смене, со слов их же, но когда я ей 5 раз сказал чтобы она все идеально вымыла, тк будет проверка, то она все равно берет и на пофиг все делает. Ремарка, если при проверке окажутся изъяны - то абсолютно со всех санитаров в моем отделение будет снята часть интенсивки и будет какой-то штраф сверху, а это неплохой такой минус к зп, которая и так копеечная. Я ее спрашиваю "Почему каталки и кушетки грязные?", в ответ минутное молчание с последующими воплями и криками. Тогда у меня полыхнуло и я уже чуть ли не замахивался на нее кулаком, но вовремя парировал свое действие словами "Иди нахуй отсюда". Благо на пересменку пришла другая санитарка, с более авторитетным мнением и старше нас двоих вместе взятых, которой я сказал чтоб вразумила ее. Ох, как же я пытался сдерживать лыбу до ушей, что она с недовольной миной убирает все свои косяки, а потом еще пытается что-то против меня сказать, где даже женская солидарность бессильна и ее не поддерживают.
Наверное, я очень много наговорил, но меня вчерашний день одновременно и выбесил, и повеселил, поэтому счел не лишним записать его. Давно не испытывал таких смешанных чувств и эмоций. В целом, мне кажется, что после создания дневничка все как будто начало меняться. Невозможно сопоставить картину, что я раньше ходил безэмоциональным и жил в дне сурка, а тут сразу какие-то подвижки. Магия?
И да, с утра зассал идти на запись. А то еще понедельник, ща миллион бабсрак будет толпиться в очереди, а я в ней как ребенок, которому мама на кассе сказала, что она забыла кое что из еды и скоро будет, а кассир, заметив как маман ретировалась в отдел с овощами, с ехидной улыбкой начинает все быстрее и быстрее пикать товары, чтобы очередь быстрее дошла до тебя и ты не знал что сказать на фразу "Пакет надо?", а за тобой еще очередь как перед новым годом. Брр, страшно и очень тревожно. Лучше после обеда пойду, как раз народу поменьше будет.
Я сам не особо сильно люблю когда люди чрезмерно выражают свои эмоции и начинают аж кричать, так сама судьба решила надо мной поиздеваться и дать мне медсестру, которая крайне сильно реагирует на все. Я бы даже ее причислил к лабильному типу, уж слишком резко из душевной лапочки она превращалась в ту самую учительницу, которая постоянно орет и чем-то вечно недовольна, так еще и поторапливает всех. В целом, все сутки так с ней и прошли, она сначала мило общалась, а потом резко начинала кричать и поторапливать, либо и вовсе, делать какую-то ахинею. Вверх ее кретинизма был когда она меня в 4-5 утра подняла ради того, чтобы я мужику дал пледом укутаться, хотя у нас в смотровых тепло, на крайний случай уж сама взять и дать, как это делают другие медсестры. Даже мой личный бомж, которого я подкармливаю и отпаиваю чаем, а взамен прошу прибираться за собой и не гадить, разделся и ему было душно. Еще и в лабораторию попросила сбегать, при том что это не моя обязанность относить анализы. Казалось бы, что тут такого, ну дай мужику плед и сбегай быстренько, но когда ты ложишься спать в 2-3 часа ночи, а до этого ты весь день впахиваешь за двоих как проклятый, а тебя будят по этому поводу, а не вторую санитарку - это уже не смешно. Так что самое обидное, это то, что мне, будучи не в осознанном сне, приснилось как я познакомился с какой-то девочкой, младше меня на года 2, и она лежала рядом со мной на диванчике, чуть ли не в обнимку, а после сказала что я красивый и начинала проявлять разные знаки внимания. Тогда я себя реально ощущал героем мема "Будильник в 7:00, мои сны в 6:59". Ну и справедливости ради, я помогаю медсестрам. Могу набрать кровь, ввести препарат, измерить показатели, которые нужны, сбегать в лабу, но взамен и они мне помогают, а тут я за спасибо все делал, и то спасибо то и не было.
Апогей всей этой смены - моя санитарка, девочка младше меня на год, но до сих пор страдающая юношеским максимализмом. Человек как будто пришел не на работу, а не знаю куда. Это буду делать, это не буду, ты ей слово - она рявкает, спрашиваешь "Убрала там-то там?", а она тебе "Я думала ты уберешь". Еще и распорядок поспать и поесть, ну и изредка выползти из кухни, когда уже медсестры орут почему она ничего не делает. И то, она зачастую убегает куда-то чтобы полчаса-час протараторить по тилибону. Ладно, с этим можно смириться и хоть как-то слегка повысить свое настроение, за счет того, что ты крайне сильно важен медсестрам и ты последний луч надежды на смене, со слов их же, но когда я ей 5 раз сказал чтобы она все идеально вымыла, тк будет проверка, то она все равно берет и на пофиг все делает. Ремарка, если при проверке окажутся изъяны - то абсолютно со всех санитаров в моем отделение будет снята часть интенсивки и будет какой-то штраф сверху, а это неплохой такой минус к зп, которая и так копеечная. Я ее спрашиваю "Почему каталки и кушетки грязные?", в ответ минутное молчание с последующими воплями и криками. Тогда у меня полыхнуло и я уже чуть ли не замахивался на нее кулаком, но вовремя парировал свое действие словами "Иди нахуй отсюда". Благо на пересменку пришла другая санитарка, с более авторитетным мнением и старше нас двоих вместе взятых, которой я сказал чтоб вразумила ее. Ох, как же я пытался сдерживать лыбу до ушей, что она с недовольной миной убирает все свои косяки, а потом еще пытается что-то против меня сказать, где даже женская солидарность бессильна и ее не поддерживают.
Наверное, я очень много наговорил, но меня вчерашний день одновременно и выбесил, и повеселил, поэтому счел не лишним записать его. Давно не испытывал таких смешанных чувств и эмоций. В целом, мне кажется, что после создания дневничка все как будто начало меняться. Невозможно сопоставить картину, что я раньше ходил безэмоциональным и жил в дне сурка, а тут сразу какие-то подвижки. Магия?
И да, с утра зассал идти на запись. А то еще понедельник, ща миллион бабсрак будет толпиться в очереди, а я в ней как ребенок, которому мама на кассе сказала, что она забыла кое что из еды и скоро будет, а кассир, заметив как маман ретировалась в отдел с овощами, с ехидной улыбкой начинает все быстрее и быстрее пикать товары, чтобы очередь быстрее дошла до тебя и ты не знал что сказать на фразу "Пакет надо?", а за тобой еще очередь как перед новым годом. Брр, страшно и очень тревожно. Лучше после обеда пойду, как раз народу поменьше будет.
962 Кб, mp4,576x576, 0:12
Наверное, я даже не вспомню когда я последний раз испытывал агрессию по отношению к людям. Может, год 20, когда все и началось. Тогда у меня была неконтролируемая агрессия и я ненавидел всех и вся. Запросто мог послать человека, устроить конфликт на ровном месте, наорать, накричать, оскорбить, врезать, да что угодно, и все это длилось несколько месяцев. А после, что-то щелкнуло и я перестал что-либо испытывать. Конечно, я наверное и дальше мог иногда испытывать какую-либо злость по отношению к кому-либо, но не такую как раньше, а уж точно не такую как вчера и сегодня утром.
Я сам не особо сильно люблю когда люди чрезмерно выражают свои эмоции и начинают аж кричать, так сама судьба решила надо мной поиздеваться и дать мне медсестру, которая крайне сильно реагирует на все. Я бы даже ее причислил к лабильному типу, уж слишком резко из душевной лапочки она превращалась в ту самую учительницу, которая постоянно орет и чем-то вечно недовольна, так еще и поторапливает всех. В целом, все сутки так с ней и прошли, она сначала мило общалась, а потом резко начинала кричать и поторапливать, либо и вовсе, делать какую-то ахинею. Вверх ее кретинизма был когда она меня в 4-5 утра подняла ради того, чтобы я мужику дал пледом укутаться, хотя у нас в смотровых тепло, на крайний случай уж сама взять и дать, как это делают другие медсестры. Даже мой личный бомж, которого я подкармливаю и отпаиваю чаем, а взамен прошу прибираться за собой и не гадить, разделся и ему было душно. Еще и в лабораторию попросила сбегать, при том что это не моя обязанность относить анализы. Казалось бы, что тут такого, ну дай мужику плед и сбегай быстренько, но когда ты ложишься спать в 2-3 часа ночи, а до этого ты весь день впахиваешь за двоих как проклятый, а тебя будят по этому поводу, а не вторую санитарку - это уже не смешно. Так что самое обидное, это то, что мне, будучи не в осознанном сне, приснилось как я познакомился с какой-то девочкой, младше меня на года 2, и она лежала рядом со мной на диванчике, чуть ли не в обнимку, а после сказала что я красивый и начинала проявлять разные знаки внимания. Тогда я себя реально ощущал героем мема "Будильник в 7:00, мои сны в 6:59". Ну и справедливости ради, я помогаю медсестрам. Могу набрать кровь, ввести препарат, измерить показатели, которые нужны, сбегать в лабу, но взамен и они мне помогают, а тут я за спасибо все делал, и то спасибо то и не было.
Апогей всей этой смены - моя санитарка, девочка младше меня на год, но до сих пор страдающая юношеским максимализмом. Человек как будто пришел не на работу, а не знаю куда. Это буду делать, это не буду, ты ей слово - она рявкает, спрашиваешь "Убрала там-то там?", а она тебе "Я думала ты уберешь". Еще и распорядок поспать и поесть, ну и изредка выползти из кухни, когда уже медсестры орут почему она ничего не делает. И то, она зачастую убегает куда-то чтобы полчаса-час протараторить по тилибону. Ладно, с этим можно смириться и хоть как-то слегка повысить свое настроение, за счет того, что ты крайне сильно важен медсестрам и ты последний луч надежды на смене, со слов их же, но когда я ей 5 раз сказал чтобы она все идеально вымыла, тк будет проверка, то она все равно берет и на пофиг все делает. Ремарка, если при проверке окажутся изъяны - то абсолютно со всех санитаров в моем отделение будет снята часть интенсивки и будет какой-то штраф сверху, а это неплохой такой минус к зп, которая и так копеечная. Я ее спрашиваю "Почему каталки и кушетки грязные?", в ответ минутное молчание с последующими воплями и криками. Тогда у меня полыхнуло и я уже чуть ли не замахивался на нее кулаком, но вовремя парировал свое действие словами "Иди нахуй отсюда". Благо на пересменку пришла другая санитарка, с более авторитетным мнением и старше нас двоих вместе взятых, которой я сказал чтоб вразумила ее. Ох, как же я пытался сдерживать лыбу до ушей, что она с недовольной миной убирает все свои косяки, а потом еще пытается что-то против меня сказать, где даже женская солидарность бессильна и ее не поддерживают.
Наверное, я очень много наговорил, но меня вчерашний день одновременно и выбесил, и повеселил, поэтому счел не лишним записать его. Давно не испытывал таких смешанных чувств и эмоций. В целом, мне кажется, что после создания дневничка все как будто начало меняться. Невозможно сопоставить картину, что я раньше ходил безэмоциональным и жил в дне сурка, а тут сразу какие-то подвижки. Магия?
И да, с утра зассал идти на запись. А то еще понедельник, ща миллион бабсрак будет толпиться в очереди, а я в ней как ребенок, которому мама на кассе сказала, что она забыла кое что из еды и скоро будет, а кассир, заметив как маман ретировалась в отдел с овощами, с ехидной улыбкой начинает все быстрее и быстрее пикать товары, чтобы очередь быстрее дошла до тебя и ты не знал что сказать на фразу "Пакет надо?", а за тобой еще очередь как перед новым годом. Брр, страшно и очень тревожно. Лучше после обеда пойду, как раз народу поменьше будет.
Я сам не особо сильно люблю когда люди чрезмерно выражают свои эмоции и начинают аж кричать, так сама судьба решила надо мной поиздеваться и дать мне медсестру, которая крайне сильно реагирует на все. Я бы даже ее причислил к лабильному типу, уж слишком резко из душевной лапочки она превращалась в ту самую учительницу, которая постоянно орет и чем-то вечно недовольна, так еще и поторапливает всех. В целом, все сутки так с ней и прошли, она сначала мило общалась, а потом резко начинала кричать и поторапливать, либо и вовсе, делать какую-то ахинею. Вверх ее кретинизма был когда она меня в 4-5 утра подняла ради того, чтобы я мужику дал пледом укутаться, хотя у нас в смотровых тепло, на крайний случай уж сама взять и дать, как это делают другие медсестры. Даже мой личный бомж, которого я подкармливаю и отпаиваю чаем, а взамен прошу прибираться за собой и не гадить, разделся и ему было душно. Еще и в лабораторию попросила сбегать, при том что это не моя обязанность относить анализы. Казалось бы, что тут такого, ну дай мужику плед и сбегай быстренько, но когда ты ложишься спать в 2-3 часа ночи, а до этого ты весь день впахиваешь за двоих как проклятый, а тебя будят по этому поводу, а не вторую санитарку - это уже не смешно. Так что самое обидное, это то, что мне, будучи не в осознанном сне, приснилось как я познакомился с какой-то девочкой, младше меня на года 2, и она лежала рядом со мной на диванчике, чуть ли не в обнимку, а после сказала что я красивый и начинала проявлять разные знаки внимания. Тогда я себя реально ощущал героем мема "Будильник в 7:00, мои сны в 6:59". Ну и справедливости ради, я помогаю медсестрам. Могу набрать кровь, ввести препарат, измерить показатели, которые нужны, сбегать в лабу, но взамен и они мне помогают, а тут я за спасибо все делал, и то спасибо то и не было.
Апогей всей этой смены - моя санитарка, девочка младше меня на год, но до сих пор страдающая юношеским максимализмом. Человек как будто пришел не на работу, а не знаю куда. Это буду делать, это не буду, ты ей слово - она рявкает, спрашиваешь "Убрала там-то там?", а она тебе "Я думала ты уберешь". Еще и распорядок поспать и поесть, ну и изредка выползти из кухни, когда уже медсестры орут почему она ничего не делает. И то, она зачастую убегает куда-то чтобы полчаса-час протараторить по тилибону. Ладно, с этим можно смириться и хоть как-то слегка повысить свое настроение, за счет того, что ты крайне сильно важен медсестрам и ты последний луч надежды на смене, со слов их же, но когда я ей 5 раз сказал чтобы она все идеально вымыла, тк будет проверка, то она все равно берет и на пофиг все делает. Ремарка, если при проверке окажутся изъяны - то абсолютно со всех санитаров в моем отделение будет снята часть интенсивки и будет какой-то штраф сверху, а это неплохой такой минус к зп, которая и так копеечная. Я ее спрашиваю "Почему каталки и кушетки грязные?", в ответ минутное молчание с последующими воплями и криками. Тогда у меня полыхнуло и я уже чуть ли не замахивался на нее кулаком, но вовремя парировал свое действие словами "Иди нахуй отсюда". Благо на пересменку пришла другая санитарка, с более авторитетным мнением и старше нас двоих вместе взятых, которой я сказал чтоб вразумила ее. Ох, как же я пытался сдерживать лыбу до ушей, что она с недовольной миной убирает все свои косяки, а потом еще пытается что-то против меня сказать, где даже женская солидарность бессильна и ее не поддерживают.
Наверное, я очень много наговорил, но меня вчерашний день одновременно и выбесил, и повеселил, поэтому счел не лишним записать его. Давно не испытывал таких смешанных чувств и эмоций. В целом, мне кажется, что после создания дневничка все как будто начало меняться. Невозможно сопоставить картину, что я раньше ходил безэмоциональным и жил в дне сурка, а тут сразу какие-то подвижки. Магия?
И да, с утра зассал идти на запись. А то еще понедельник, ща миллион бабсрак будет толпиться в очереди, а я в ней как ребенок, которому мама на кассе сказала, что она забыла кое что из еды и скоро будет, а кассир, заметив как маман ретировалась в отдел с овощами, с ехидной улыбкой начинает все быстрее и быстрее пикать товары, чтобы очередь быстрее дошла до тебя и ты не знал что сказать на фразу "Пакет надо?", а за тобой еще очередь как перед новым годом. Брр, страшно и очень тревожно. Лучше после обеда пойду, как раз народу поменьше будет.
38 Кб, 719x718Полазил на их сайте и нашел инфу что запись только по телефону. Ну ок, думаю ща на изи позвоню.. Ага, по итогу минут 10 кружился по квартире и собирался с мыслями. Ладно, кое как взял себя в руки, набираю, мне говорят оставайтесь на линии. Играет мелодия минуты полторы и сброс вызова. И так раза 3. Думаю мож какие-то технические шоколадки, тогда звоню по второму и ровно та же ситуация. И как я должен реагировать?
Думаю ща покурю и попробую еще раз позвонить, в противном придется на своих двоих идти до нее, чего я вообще не хочу.
Думаю ща покурю и попробую еще раз позвонить, в противном придется на своих двоих идти до нее, чего я вообще не хочу.
Ладно, я дозвонился все таки и назначили на 23 число. Единственный минус - надо шлепать 2км прям с утра. Еще и тетка негативная была по ту сторону тилибона. Чет опустошен как-то, хотя должно было быть радостно, что сделал уже какой-то шаг. Думаю, ничего интересного не будет за сегодня.
7,6 Мб, mp4,896x720, 0:42
Опять нажрался. Опять нытье и ненужная запись.
Вчера не было сил даже пошевелиться. Провалялся весь день в кровати, иногда доползая до компа и все. Чувствовал себя как обычно, то есть паршиво. Вообще, я не вижу смысла писать все одно и тоже. Я живу в дне сурка, где переменной выступает учеба/практика/работа, а в остальном все одинаково. Проснулся, потупил в потолок, занял свою голову переменной/компом до вечера, а после, когда уже наступает вечер и я наедине с собой, то начинается лютая бредятина в башке. То сам с собой разговариваю, и при чем отвечаю на свой же монолог, то отговариваю от говнозатей. То просто плаваю между мыслями и слушаю что происходит у меня в голове. То и вовсе, сижу и смеюсь/улыбаюсь просто, как будто ничего и не происходит, и меня ничего не колышет. Но при этом же что-то и смешит. Во всей этой картине еще не хватает галлюцинаций или каких-то других приколов, тогда можно будет считать что я поехал кукухой окончательно.
Наверное, мне для полной картины стоило бы затронуть как я себя веду в обществе. Ведь интересно, каким я был до и после сеансов у психотерапевта. Что вообще поменяется? Может и вовсе у меня нет никакой депрессии или чего-то еще, а я просто устал от монотонной жизни, вот и начались сдвиги. Точнее, я не знаю как это охарактеризовать. Либо в обществе я продолжу вести себя одинаково и ничего не поменяется. А может, я стану самим собой.
В обществе я веду себя вполне обычным человеком. Улыбаюсь, иногда шучу, кого-то подкалываю, да и мне говорят что я харизматичен, обаятелен у женщин противоположного пола и в целом очень красивый. Но мне кажется, что это не я. Это просто маска. Словно меня подменяют, лишь бы не показать другим что со мной что-то не так. В действительности, у меня все по нулям и притягательностью у женщин я не блещу. Точнее, мне кажется, что это просто так надо мной подшучивает кто-то ради забавы, а сам я не очень то и красивый. Да, мне действительности писали девушки и приглашали к себе/напрашивались ко мне, но я просто резко сливался или кидал их в чс. Но почему я так делал и почему я считаю себя некрасивым - оставалось загадкой, ведь мне аж прямо говорили девушки о своих желаниях. Вообще, я очень долго занимался самокопанием на этот счет и убил наверное год. Почему же я так с недоверием отношусь к женщинам и сторонюсь их? А все было намного проще. Я в мозгу заблокировал воспоминание об сексуальном изнасилование от девушки, старше меня на 4 года. Раньше, воспоминания об этом, это вгоняло меня в какую то панику и я не знал как реагировать. Я аж застывал, пялясь в одну точку. А сейчас я отношусь к этому проще и ничего не испытываю. Как будто так и должно было случиться и это часть меня. Словно, все проходят через это. Это, наверное, единственный плюс от своих самокопаний. Я понял что и почему. Но при этом и минус, что я не знаю как это решить. Даже спустя столько времени мне до сих пор тяжело с девушками. Да, я могу надеть другую маску, более удобную для них, но в действительности, когда дело доходит до постели или чего-то другого, я максимально сильно теряюсь и как будто встаю в ступор, но при этом тело само по себе делает все что нужно, так еще и язык, в разговорном смысле, сам говорит все что нужно и я не контролирую все это.
К концу третьего абзаца мне уже стало нехорошо, при чем не от последней банки пива, которую я все пытаюсь выпить, но и она играет свою роль. Мне даже мерзко от самого себя и как будто я не заслуживаю вообще права жить. Даже не хочу продолжать поток мыслей или прочего. Тошно. Думаю, я допиваю остатки, курю и ложусь спать. Но при этом и хочется все рассказать более подробно, дабы отсмотреть динамику и как я поменялся. В частности, уберется ли отсутствие эмпатии к людям, недоверие к ним, невозможности выдавить из себя слезу, даже как бы мне не было грустно, и прочее. Но все это в другой раз, сейчас у меня вообще нет никакого желания продолжать все это.
Еще, завтра, рано утром, идти на первый сеанс к психотерапевту, а я даже не знаю что ему говорить и с чего начинать. Еще и полчаса на своих двоих идти, что мне совершенно не нравится, а на таксу жаба душит ради 2км.
А, ну и зачет закрыл на 4. Но и то, просто потому что я построил глазки и это в очередной раз сработало. Правда на экзамен стоит основательно подготовиться, а у меня всего день остается до него и будет уже в пятницу.
Вчера не было сил даже пошевелиться. Провалялся весь день в кровати, иногда доползая до компа и все. Чувствовал себя как обычно, то есть паршиво. Вообще, я не вижу смысла писать все одно и тоже. Я живу в дне сурка, где переменной выступает учеба/практика/работа, а в остальном все одинаково. Проснулся, потупил в потолок, занял свою голову переменной/компом до вечера, а после, когда уже наступает вечер и я наедине с собой, то начинается лютая бредятина в башке. То сам с собой разговариваю, и при чем отвечаю на свой же монолог, то отговариваю от говнозатей. То просто плаваю между мыслями и слушаю что происходит у меня в голове. То и вовсе, сижу и смеюсь/улыбаюсь просто, как будто ничего и не происходит, и меня ничего не колышет. Но при этом же что-то и смешит. Во всей этой картине еще не хватает галлюцинаций или каких-то других приколов, тогда можно будет считать что я поехал кукухой окончательно.
Наверное, мне для полной картины стоило бы затронуть как я себя веду в обществе. Ведь интересно, каким я был до и после сеансов у психотерапевта. Что вообще поменяется? Может и вовсе у меня нет никакой депрессии или чего-то еще, а я просто устал от монотонной жизни, вот и начались сдвиги. Точнее, я не знаю как это охарактеризовать. Либо в обществе я продолжу вести себя одинаково и ничего не поменяется. А может, я стану самим собой.
В обществе я веду себя вполне обычным человеком. Улыбаюсь, иногда шучу, кого-то подкалываю, да и мне говорят что я харизматичен, обаятелен у женщин противоположного пола и в целом очень красивый. Но мне кажется, что это не я. Это просто маска. Словно меня подменяют, лишь бы не показать другим что со мной что-то не так. В действительности, у меня все по нулям и притягательностью у женщин я не блещу. Точнее, мне кажется, что это просто так надо мной подшучивает кто-то ради забавы, а сам я не очень то и красивый. Да, мне действительности писали девушки и приглашали к себе/напрашивались ко мне, но я просто резко сливался или кидал их в чс. Но почему я так делал и почему я считаю себя некрасивым - оставалось загадкой, ведь мне аж прямо говорили девушки о своих желаниях. Вообще, я очень долго занимался самокопанием на этот счет и убил наверное год. Почему же я так с недоверием отношусь к женщинам и сторонюсь их? А все было намного проще. Я в мозгу заблокировал воспоминание об сексуальном изнасилование от девушки, старше меня на 4 года. Раньше, воспоминания об этом, это вгоняло меня в какую то панику и я не знал как реагировать. Я аж застывал, пялясь в одну точку. А сейчас я отношусь к этому проще и ничего не испытываю. Как будто так и должно было случиться и это часть меня. Словно, все проходят через это. Это, наверное, единственный плюс от своих самокопаний. Я понял что и почему. Но при этом и минус, что я не знаю как это решить. Даже спустя столько времени мне до сих пор тяжело с девушками. Да, я могу надеть другую маску, более удобную для них, но в действительности, когда дело доходит до постели или чего-то другого, я максимально сильно теряюсь и как будто встаю в ступор, но при этом тело само по себе делает все что нужно, так еще и язык, в разговорном смысле, сам говорит все что нужно и я не контролирую все это.
К концу третьего абзаца мне уже стало нехорошо, при чем не от последней банки пива, которую я все пытаюсь выпить, но и она играет свою роль. Мне даже мерзко от самого себя и как будто я не заслуживаю вообще права жить. Даже не хочу продолжать поток мыслей или прочего. Тошно. Думаю, я допиваю остатки, курю и ложусь спать. Но при этом и хочется все рассказать более подробно, дабы отсмотреть динамику и как я поменялся. В частности, уберется ли отсутствие эмпатии к людям, недоверие к ним, невозможности выдавить из себя слезу, даже как бы мне не было грустно, и прочее. Но все это в другой раз, сейчас у меня вообще нет никакого желания продолжать все это.
Еще, завтра, рано утром, идти на первый сеанс к психотерапевту, а я даже не знаю что ему говорить и с чего начинать. Еще и полчаса на своих двоих идти, что мне совершенно не нравится, а на таксу жаба душит ради 2км.
А, ну и зачет закрыл на 4. Но и то, просто потому что я построил глазки и это в очередной раз сработало. Правда на экзамен стоит основательно подготовиться, а у меня всего день остается до него и будет уже в пятницу.
7,6 Мб, mp4,896x720, 0:42
Опять нажрался. Опять нытье и ненужная запись.
Вчера не было сил даже пошевелиться. Провалялся весь день в кровати, иногда доползая до компа и все. Чувствовал себя как обычно, то есть паршиво. Вообще, я не вижу смысла писать все одно и тоже. Я живу в дне сурка, где переменной выступает учеба/практика/работа, а в остальном все одинаково. Проснулся, потупил в потолок, занял свою голову переменной/компом до вечера, а после, когда уже наступает вечер и я наедине с собой, то начинается лютая бредятина в башке. То сам с собой разговариваю, и при чем отвечаю на свой же монолог, то отговариваю от говнозатей. То просто плаваю между мыслями и слушаю что происходит у меня в голове. То и вовсе, сижу и смеюсь/улыбаюсь просто, как будто ничего и не происходит, и меня ничего не колышет. Но при этом же что-то и смешит. Во всей этой картине еще не хватает галлюцинаций или каких-то других приколов, тогда можно будет считать что я поехал кукухой окончательно.
Наверное, мне для полной картины стоило бы затронуть как я себя веду в обществе. Ведь интересно, каким я был до и после сеансов у психотерапевта. Что вообще поменяется? Может и вовсе у меня нет никакой депрессии или чего-то еще, а я просто устал от монотонной жизни, вот и начались сдвиги. Точнее, я не знаю как это охарактеризовать. Либо в обществе я продолжу вести себя одинаково и ничего не поменяется. А может, я стану самим собой.
В обществе я веду себя вполне обычным человеком. Улыбаюсь, иногда шучу, кого-то подкалываю, да и мне говорят что я харизматичен, обаятелен у женщин противоположного пола и в целом очень красивый. Но мне кажется, что это не я. Это просто маска. Словно меня подменяют, лишь бы не показать другим что со мной что-то не так. В действительности, у меня все по нулям и притягательностью у женщин я не блещу. Точнее, мне кажется, что это просто так надо мной подшучивает кто-то ради забавы, а сам я не очень то и красивый. Да, мне действительности писали девушки и приглашали к себе/напрашивались ко мне, но я просто резко сливался или кидал их в чс. Но почему я так делал и почему я считаю себя некрасивым - оставалось загадкой, ведь мне аж прямо говорили девушки о своих желаниях. Вообще, я очень долго занимался самокопанием на этот счет и убил наверное год. Почему же я так с недоверием отношусь к женщинам и сторонюсь их? А все было намного проще. Я в мозгу заблокировал воспоминание об сексуальном изнасилование от девушки, старше меня на 4 года. Раньше, воспоминания об этом, это вгоняло меня в какую то панику и я не знал как реагировать. Я аж застывал, пялясь в одну точку. А сейчас я отношусь к этому проще и ничего не испытываю. Как будто так и должно было случиться и это часть меня. Словно, все проходят через это. Это, наверное, единственный плюс от своих самокопаний. Я понял что и почему. Но при этом и минус, что я не знаю как это решить. Даже спустя столько времени мне до сих пор тяжело с девушками. Да, я могу надеть другую маску, более удобную для них, но в действительности, когда дело доходит до постели или чего-то другого, я максимально сильно теряюсь и как будто встаю в ступор, но при этом тело само по себе делает все что нужно, так еще и язык, в разговорном смысле, сам говорит все что нужно и я не контролирую все это.
К концу третьего абзаца мне уже стало нехорошо, при чем не от последней банки пива, которую я все пытаюсь выпить, но и она играет свою роль. Мне даже мерзко от самого себя и как будто я не заслуживаю вообще права жить. Даже не хочу продолжать поток мыслей или прочего. Тошно. Думаю, я допиваю остатки, курю и ложусь спать. Но при этом и хочется все рассказать более подробно, дабы отсмотреть динамику и как я поменялся. В частности, уберется ли отсутствие эмпатии к людям, недоверие к ним, невозможности выдавить из себя слезу, даже как бы мне не было грустно, и прочее. Но все это в другой раз, сейчас у меня вообще нет никакого желания продолжать все это.
Еще, завтра, рано утром, идти на первый сеанс к психотерапевту, а я даже не знаю что ему говорить и с чего начинать. Еще и полчаса на своих двоих идти, что мне совершенно не нравится, а на таксу жаба душит ради 2км.
А, ну и зачет закрыл на 4. Но и то, просто потому что я построил глазки и это в очередной раз сработало. Правда на экзамен стоит основательно подготовиться, а у меня всего день остается до него и будет уже в пятницу.
Вчера не было сил даже пошевелиться. Провалялся весь день в кровати, иногда доползая до компа и все. Чувствовал себя как обычно, то есть паршиво. Вообще, я не вижу смысла писать все одно и тоже. Я живу в дне сурка, где переменной выступает учеба/практика/работа, а в остальном все одинаково. Проснулся, потупил в потолок, занял свою голову переменной/компом до вечера, а после, когда уже наступает вечер и я наедине с собой, то начинается лютая бредятина в башке. То сам с собой разговариваю, и при чем отвечаю на свой же монолог, то отговариваю от говнозатей. То просто плаваю между мыслями и слушаю что происходит у меня в голове. То и вовсе, сижу и смеюсь/улыбаюсь просто, как будто ничего и не происходит, и меня ничего не колышет. Но при этом же что-то и смешит. Во всей этой картине еще не хватает галлюцинаций или каких-то других приколов, тогда можно будет считать что я поехал кукухой окончательно.
Наверное, мне для полной картины стоило бы затронуть как я себя веду в обществе. Ведь интересно, каким я был до и после сеансов у психотерапевта. Что вообще поменяется? Может и вовсе у меня нет никакой депрессии или чего-то еще, а я просто устал от монотонной жизни, вот и начались сдвиги. Точнее, я не знаю как это охарактеризовать. Либо в обществе я продолжу вести себя одинаково и ничего не поменяется. А может, я стану самим собой.
В обществе я веду себя вполне обычным человеком. Улыбаюсь, иногда шучу, кого-то подкалываю, да и мне говорят что я харизматичен, обаятелен у женщин противоположного пола и в целом очень красивый. Но мне кажется, что это не я. Это просто маска. Словно меня подменяют, лишь бы не показать другим что со мной что-то не так. В действительности, у меня все по нулям и притягательностью у женщин я не блещу. Точнее, мне кажется, что это просто так надо мной подшучивает кто-то ради забавы, а сам я не очень то и красивый. Да, мне действительности писали девушки и приглашали к себе/напрашивались ко мне, но я просто резко сливался или кидал их в чс. Но почему я так делал и почему я считаю себя некрасивым - оставалось загадкой, ведь мне аж прямо говорили девушки о своих желаниях. Вообще, я очень долго занимался самокопанием на этот счет и убил наверное год. Почему же я так с недоверием отношусь к женщинам и сторонюсь их? А все было намного проще. Я в мозгу заблокировал воспоминание об сексуальном изнасилование от девушки, старше меня на 4 года. Раньше, воспоминания об этом, это вгоняло меня в какую то панику и я не знал как реагировать. Я аж застывал, пялясь в одну точку. А сейчас я отношусь к этому проще и ничего не испытываю. Как будто так и должно было случиться и это часть меня. Словно, все проходят через это. Это, наверное, единственный плюс от своих самокопаний. Я понял что и почему. Но при этом и минус, что я не знаю как это решить. Даже спустя столько времени мне до сих пор тяжело с девушками. Да, я могу надеть другую маску, более удобную для них, но в действительности, когда дело доходит до постели или чего-то другого, я максимально сильно теряюсь и как будто встаю в ступор, но при этом тело само по себе делает все что нужно, так еще и язык, в разговорном смысле, сам говорит все что нужно и я не контролирую все это.
К концу третьего абзаца мне уже стало нехорошо, при чем не от последней банки пива, которую я все пытаюсь выпить, но и она играет свою роль. Мне даже мерзко от самого себя и как будто я не заслуживаю вообще права жить. Даже не хочу продолжать поток мыслей или прочего. Тошно. Думаю, я допиваю остатки, курю и ложусь спать. Но при этом и хочется все рассказать более подробно, дабы отсмотреть динамику и как я поменялся. В частности, уберется ли отсутствие эмпатии к людям, недоверие к ним, невозможности выдавить из себя слезу, даже как бы мне не было грустно, и прочее. Но все это в другой раз, сейчас у меня вообще нет никакого желания продолжать все это.
Еще, завтра, рано утром, идти на первый сеанс к психотерапевту, а я даже не знаю что ему говорить и с чего начинать. Еще и полчаса на своих двоих идти, что мне совершенно не нравится, а на таксу жаба душит ради 2км.
А, ну и зачет закрыл на 4. Но и то, просто потому что я построил глазки и это в очередной раз сработало. Правда на экзамен стоит основательно подготовиться, а у меня всего день остается до него и будет уже в пятницу.
6,8 Мб, mp4,1024x576, 0:33
Сходил я к вашему психотерапевту. Честно, в голове была другая картина, но все по порядку.
Пришел я в этот центр, напялил бахилы, сдал куртку и пошлепал в регистратуру. Минут 15 простоял в очереди, потом еще минут 10 тупняка у регистратуры и всякие согласии, оплата приема и вот, я стою у его кабинета. На протяжение всего этого времени была необъяснимая тревога и паника, и я все время думал чтоб развернуться и уйти. Но за мной уже скопилось человек 8 и это было бы еще более нелепо, чем я бы просто ушел когда никого не было, поэтому пришлось стоять до конца. Только возле его кабинета мне стало спокойнее и я ожидал пока он меня пригласит.
И вот, он зовет к себе, я сажусь и спрашивает зачем пришел, типо, с какой целью. Стоит сделать ремарку, что он еще психиатр + проф что-то там, а в центр этот ходят в основном для мед. комиссий. А тут я, шкет, естественно не подумаешь что сразу на прием. Но это ладно, я ему просто протянул какую-то бумажульку, он сказал "А, ага, ну говори что беспокоит" и так начался наш диалог. В основном вопросы были какие-то общие, про то как долго все это, аппетит, сон, учеба, работа и тд. Без каких либо углублений прям в корень. Продлилось все это может минут 30-40, он сказал "Так, слушай меня внимательно" и начал что-то писать. Выдал рецепт на азафен и сказал, что не хочет меня кидать сразу на тяжелые, поэтому начнем с легких, а через 3 недели повторно к нему придти и там уже видно будет. Сверху дал направление и сказал что это в психушку, чтобы я там у какой-то одной тетки прошел тестирование, которое длится вообще часа 3-4. Ну и дополнил, чтобы я не светился ни в каких регистратурах и прочем, а сразу к ней шел. Как я понял это все бесплатно, кроме трат на такси до туда, тк 5км идти пешком утром я не хочу.
Собсна, позадавал ему пару тупых вопросов, попрощались, я вышел на улицу и покурил. Испытывал абсолютное ничего от приема. После, наверное аптеки 3 обошел и нигде не было азафена, только в 4 оказалось. Собсна, через 2 недели только какой-то эффект будет, а пока я буду копить силы для подготовки к экзамену и немного полежу, тк он у меня завтра и я вообще ничего не знаю.
Пришел я в этот центр, напялил бахилы, сдал куртку и пошлепал в регистратуру. Минут 15 простоял в очереди, потом еще минут 10 тупняка у регистратуры и всякие согласии, оплата приема и вот, я стою у его кабинета. На протяжение всего этого времени была необъяснимая тревога и паника, и я все время думал чтоб развернуться и уйти. Но за мной уже скопилось человек 8 и это было бы еще более нелепо, чем я бы просто ушел когда никого не было, поэтому пришлось стоять до конца. Только возле его кабинета мне стало спокойнее и я ожидал пока он меня пригласит.
И вот, он зовет к себе, я сажусь и спрашивает зачем пришел, типо, с какой целью. Стоит сделать ремарку, что он еще психиатр + проф что-то там, а в центр этот ходят в основном для мед. комиссий. А тут я, шкет, естественно не подумаешь что сразу на прием. Но это ладно, я ему просто протянул какую-то бумажульку, он сказал "А, ага, ну говори что беспокоит" и так начался наш диалог. В основном вопросы были какие-то общие, про то как долго все это, аппетит, сон, учеба, работа и тд. Без каких либо углублений прям в корень. Продлилось все это может минут 30-40, он сказал "Так, слушай меня внимательно" и начал что-то писать. Выдал рецепт на азафен и сказал, что не хочет меня кидать сразу на тяжелые, поэтому начнем с легких, а через 3 недели повторно к нему придти и там уже видно будет. Сверху дал направление и сказал что это в психушку, чтобы я там у какой-то одной тетки прошел тестирование, которое длится вообще часа 3-4. Ну и дополнил, чтобы я не светился ни в каких регистратурах и прочем, а сразу к ней шел. Как я понял это все бесплатно, кроме трат на такси до туда, тк 5км идти пешком утром я не хочу.
Собсна, позадавал ему пару тупых вопросов, попрощались, я вышел на улицу и покурил. Испытывал абсолютное ничего от приема. После, наверное аптеки 3 обошел и нигде не было азафена, только в 4 оказалось. Собсна, через 2 недели только какой-то эффект будет, а пока я буду копить силы для подготовки к экзамену и немного полежу, тк он у меня завтра и я вообще ничего не знаю.
6,8 Мб, mp4,1024x576, 0:33
Сходил я к вашему психотерапевту. Честно, в голове была другая картина, но все по порядку.
Пришел я в этот центр, напялил бахилы, сдал куртку и пошлепал в регистратуру. Минут 15 простоял в очереди, потом еще минут 10 тупняка у регистратуры и всякие согласии, оплата приема и вот, я стою у его кабинета. На протяжение всего этого времени была необъяснимая тревога и паника, и я все время думал чтоб развернуться и уйти. Но за мной уже скопилось человек 8 и это было бы еще более нелепо, чем я бы просто ушел когда никого не было, поэтому пришлось стоять до конца. Только возле его кабинета мне стало спокойнее и я ожидал пока он меня пригласит.
И вот, он зовет к себе, я сажусь и спрашивает зачем пришел, типо, с какой целью. Стоит сделать ремарку, что он еще психиатр + проф что-то там, а в центр этот ходят в основном для мед. комиссий. А тут я, шкет, естественно не подумаешь что сразу на прием. Но это ладно, я ему просто протянул какую-то бумажульку, он сказал "А, ага, ну говори что беспокоит" и так начался наш диалог. В основном вопросы были какие-то общие, про то как долго все это, аппетит, сон, учеба, работа и тд. Без каких либо углублений прям в корень. Продлилось все это может минут 30-40, он сказал "Так, слушай меня внимательно" и начал что-то писать. Выдал рецепт на азафен и сказал, что не хочет меня кидать сразу на тяжелые, поэтому начнем с легких, а через 3 недели повторно к нему придти и там уже видно будет. Сверху дал направление и сказал что это в психушку, чтобы я там у какой-то одной тетки прошел тестирование, которое длится вообще часа 3-4. Ну и дополнил, чтобы я не светился ни в каких регистратурах и прочем, а сразу к ней шел. Как я понял это все бесплатно, кроме трат на такси до туда, тк 5км идти пешком утром я не хочу.
Собсна, позадавал ему пару тупых вопросов, попрощались, я вышел на улицу и покурил. Испытывал абсолютное ничего от приема. После, наверное аптеки 3 обошел и нигде не было азафена, только в 4 оказалось. Собсна, через 2 недели только какой-то эффект будет, а пока я буду копить силы для подготовки к экзамену и немного полежу, тк он у меня завтра и я вообще ничего не знаю.
Пришел я в этот центр, напялил бахилы, сдал куртку и пошлепал в регистратуру. Минут 15 простоял в очереди, потом еще минут 10 тупняка у регистратуры и всякие согласии, оплата приема и вот, я стою у его кабинета. На протяжение всего этого времени была необъяснимая тревога и паника, и я все время думал чтоб развернуться и уйти. Но за мной уже скопилось человек 8 и это было бы еще более нелепо, чем я бы просто ушел когда никого не было, поэтому пришлось стоять до конца. Только возле его кабинета мне стало спокойнее и я ожидал пока он меня пригласит.
И вот, он зовет к себе, я сажусь и спрашивает зачем пришел, типо, с какой целью. Стоит сделать ремарку, что он еще психиатр + проф что-то там, а в центр этот ходят в основном для мед. комиссий. А тут я, шкет, естественно не подумаешь что сразу на прием. Но это ладно, я ему просто протянул какую-то бумажульку, он сказал "А, ага, ну говори что беспокоит" и так начался наш диалог. В основном вопросы были какие-то общие, про то как долго все это, аппетит, сон, учеба, работа и тд. Без каких либо углублений прям в корень. Продлилось все это может минут 30-40, он сказал "Так, слушай меня внимательно" и начал что-то писать. Выдал рецепт на азафен и сказал, что не хочет меня кидать сразу на тяжелые, поэтому начнем с легких, а через 3 недели повторно к нему придти и там уже видно будет. Сверху дал направление и сказал что это в психушку, чтобы я там у какой-то одной тетки прошел тестирование, которое длится вообще часа 3-4. Ну и дополнил, чтобы я не светился ни в каких регистратурах и прочем, а сразу к ней шел. Как я понял это все бесплатно, кроме трат на такси до туда, тк 5км идти пешком утром я не хочу.
Собсна, позадавал ему пару тупых вопросов, попрощались, я вышел на улицу и покурил. Испытывал абсолютное ничего от приема. После, наверное аптеки 3 обошел и нигде не было азафена, только в 4 оказалось. Собсна, через 2 недели только какой-то эффект будет, а пока я буду копить силы для подготовки к экзамену и немного полежу, тк он у меня завтра и я вообще ничего не знаю.
>>3400
Пиздец! В такую даль!
>>3649
>>3791
Опять из богатой жизни. Судя по часовому поясу — где-то в Азии, скорее всего Дальний Восток СССР.
>Единственный минус - надо шлепать 2км прям с утра.
Пиздец! В такую даль!
>>3649
>Еще и полчаса на своих двоих идти, что мне совершенно не нравится, а на таксу жаба душит ради 2км.
>>3791
>Как я понял это все бесплатно, кроме трат на такси до туда, тк 5км идти пешком утром я не хочу.
Опять из богатой жизни. Судя по часовому поясу — где-то в Азии, скорее всего Дальний Восток СССР.
160 Кб, 1280x720>>3649
Анонче, Шо ты как не родной, пили прохладную
>Я в мозгу заблокировал воспоминание об сексуальном изнасилование от девушки, старше меня на 4 года
Анонче, Шо ты как не родной, пили прохладную
>>3792
Не, у меня просто их центр впритык и пройти буквально пару домов, а тут мне говорят что нужно в мое местное гетто шлепать.
За 2км жаба душит 100р отдавать, за 5км уже не жалко 120-130р, учитывая что туда ходит только один автобус раз в полчаса.
>Пиздец! В такую даль!
Не, у меня просто их центр впритык и пройти буквально пару домов, а тут мне говорят что нужно в мое местное гетто шлепать.
>Опять из богатой жизни.
За 2км жаба душит 100р отдавать, за 5км уже не жалко 120-130р, учитывая что туда ходит только один автобус раз в полчаса.
1,7 Мб, 1920x1920>>3803
Да я пиздюком был, прям в красках не расскажу, да и часть информации уже утерялась. Скажу все что в голове.
Наши мамки дружили очень плотно и я всегда ходил к ним в гости. Ходил я туда чисто ради компика, тк мог поиграть в сан андреас и в какую-нибудь другую фигню, пока в это время они бухали на кухне и что-то обсуждали. В один из таких дней вернулась дочь маминой подружки и застала меня за компом. Офк я тогда жидко навалил, тк не знал об ее существование и мне было не комфортно перед ней кататься и убивать шлюх, но виду я не подал и просто поздоровался, сказал как меня зовут и продолжил дальше играть, а она свинтила в свою комнату.
Так было наверное на протяжение месяца, типо привет-привет, пока-пока. Контакт сблизился когда они оставили нас двоих и пиздючка решила что можно и комп забрать, все равно родаков нет и никто не остановит ее. Она начала меня доебывать, типо отдай комп, ну а я решил что он по праву мой, тк гость > плебей на хозяине, говорил ей нет. В общем, она забрала то ли шнур, то ли что, но компьютер вырубился и больше не включался, и тогда я знатно прихуел. Уже не помню как, но мы как-то договорились о перемирие и сели вместе играть в ее симс 3. Как помню, я наверное в редакторе персонажа потратил минут 20-30 своей жизни ради того, чтобы создать себя. Пока играли мы еще больше сдружились и она показывала другие прикольные игры, по типу "Огонь и вода" и др. Собственно, наши мамки вернулись уже поддатые откуда-то и застав эту картину умилялись как мы сидим вместе за компиком и мило общаемся. Из-за этого меня стали еще чаще брать и даже разрешали на ночевку оставаться. Стоит сказать, что мать у меня гиперопекающая и вообще не отпускала на ночевки куда либо, а тут сразу к тяночке пожалуйста.
Собственно, так и пролетело полгода нашего общения. Мы тупили в компик и смотрели какие-то видики, играли в какие-то игры ирл, в целом, ничего не предвещало беды и мб даже может быть мы в будущем стали бы парой, либо лучшими друзьями, но все перевернулось за одну ночь. Тогда меня оставили у нее, а моя маман, в охапку с маман этой тян, куда то свинтили пить и мы сидели вдвоем аутировали. Я не помню как к этому подошло, но она сказала "Анон, хочешь покажу стриптиз?". Я тогда знатно был ошарашен предложением, тк мой порог эротики был пиг-пен в сан андреас и крутящаяся камера у черномазой девушки сидоджи после свидания, а голую девушку я видел только по телику ночью в "Голые и смешные". Естественно я сказал да и она начала мне танцевать его. Сначала посреди зала, а потом прямо на мне, плавно подключая поцелуи. Я помню отчетливо, что я противился и мне это вообще не нравилось, тк она уже свои поцелуи спускала куда то в штаны и я по тихоньку пускал жидкого с перепугу. Дальше все как в тумане. Я помню обрывками, как она садилась на мое лицо, а после сразу другая картинка, как она держит сильно мои руки в позе наездницы. Я конечно пытался что-то сделать, но все было тщетно и я смирился с этим, тк в разницу в 4 года, в ее пользу, она была сильнее меня, пиздюка. Благо спасение не застало себя ждать и мамки вернулись, а она сказала молчать и ничего не говорить, а то типо хуже будет. Она как-то прошмыгнула в свою комнату незамеченной, а я напялил штаны и с пустыми глазами сел дальше аутировать в комп. На следующий день я так же пошел в гости, чтобы не подавать виду, и там она была с подружкой. Как помню, я тогда не зассал и рассказал этой подружке все, тк мамкам мне было очень ссыкливо, на что та тян все отрицала и сказала что я так свихнулся из-за компуктера. Дальше диалога уже не помню, но ее подружка смотрела на меня странно, а та тян с крайне озлобленными глазами. Я тогда сказал мамке что мне плохо и она отвела меня домой. С тех пор я к ней в гости и не ходил, а через время они поругались из-за чего-то и я больше с ней не общался. Только через года 4 пересеклись на площадке, из-за общего знакомого, но мне было стремно и я пацанам сказал что пошлите на гаражи, типо тут скучно и делать нечего. Да и она своего парня уговаривала уйти, тк ей "Нечего делать с мелюзгой", попутно стреляя глазами на меня. С тех пор я больше ее не видел.
Спустя несколько лет я узнал что она залетела, ее бросил парень в тот же день и по пути своей жизни где то потеряла часть зубов, да вдобавок спилась как ее мать. Сейчас уже не знаю что с ней.
После всей этой ситуации мне было стремно общаться с тянками и вступать в какой-либо контакт, не то что ебаться, хотя меня очень много тней звали гулять или выпить у них, либо в шкиле одноклассницы оказывали знаки внимания, но я доджил все это. Как помню, мы с классом собирались вместе на мероприятие и назначили место встречи на какой-то площади, и чтоб не идти один я решил пойти со своим другом. Пока мы шли встретили по пути одноклассницу, которая была на 8/10 и нравилась некоторым пацанам из моего класса. Тогда она мне что-то сказала, а потом крепко взяла под руку. Я с другом переглянулся и резко убрал ее руку, а потом чет обидное сказал. Собственно, она пыталась еще пару раз оказать знаки внимания, уже в школе, но я был непробиваемым и динамил ее. Собсна как и остальных тней.
Как то так.
>Анонче, Шо ты как не родной, пили прохладную
Да я пиздюком был, прям в красках не расскажу, да и часть информации уже утерялась. Скажу все что в голове.
Наши мамки дружили очень плотно и я всегда ходил к ним в гости. Ходил я туда чисто ради компика, тк мог поиграть в сан андреас и в какую-нибудь другую фигню, пока в это время они бухали на кухне и что-то обсуждали. В один из таких дней вернулась дочь маминой подружки и застала меня за компом. Офк я тогда жидко навалил, тк не знал об ее существование и мне было не комфортно перед ней кататься и убивать шлюх, но виду я не подал и просто поздоровался, сказал как меня зовут и продолжил дальше играть, а она свинтила в свою комнату.
Так было наверное на протяжение месяца, типо привет-привет, пока-пока. Контакт сблизился когда они оставили нас двоих и пиздючка решила что можно и комп забрать, все равно родаков нет и никто не остановит ее. Она начала меня доебывать, типо отдай комп, ну а я решил что он по праву мой, тк гость > плебей на хозяине, говорил ей нет. В общем, она забрала то ли шнур, то ли что, но компьютер вырубился и больше не включался, и тогда я знатно прихуел. Уже не помню как, но мы как-то договорились о перемирие и сели вместе играть в ее симс 3. Как помню, я наверное в редакторе персонажа потратил минут 20-30 своей жизни ради того, чтобы создать себя. Пока играли мы еще больше сдружились и она показывала другие прикольные игры, по типу "Огонь и вода" и др. Собственно, наши мамки вернулись уже поддатые откуда-то и застав эту картину умилялись как мы сидим вместе за компиком и мило общаемся. Из-за этого меня стали еще чаще брать и даже разрешали на ночевку оставаться. Стоит сказать, что мать у меня гиперопекающая и вообще не отпускала на ночевки куда либо, а тут сразу к тяночке пожалуйста.
Собственно, так и пролетело полгода нашего общения. Мы тупили в компик и смотрели какие-то видики, играли в какие-то игры ирл, в целом, ничего не предвещало беды и мб даже может быть мы в будущем стали бы парой, либо лучшими друзьями, но все перевернулось за одну ночь. Тогда меня оставили у нее, а моя маман, в охапку с маман этой тян, куда то свинтили пить и мы сидели вдвоем аутировали. Я не помню как к этому подошло, но она сказала "Анон, хочешь покажу стриптиз?". Я тогда знатно был ошарашен предложением, тк мой порог эротики был пиг-пен в сан андреас и крутящаяся камера у черномазой девушки сидоджи после свидания, а голую девушку я видел только по телику ночью в "Голые и смешные". Естественно я сказал да и она начала мне танцевать его. Сначала посреди зала, а потом прямо на мне, плавно подключая поцелуи. Я помню отчетливо, что я противился и мне это вообще не нравилось, тк она уже свои поцелуи спускала куда то в штаны и я по тихоньку пускал жидкого с перепугу. Дальше все как в тумане. Я помню обрывками, как она садилась на мое лицо, а после сразу другая картинка, как она держит сильно мои руки в позе наездницы. Я конечно пытался что-то сделать, но все было тщетно и я смирился с этим, тк в разницу в 4 года, в ее пользу, она была сильнее меня, пиздюка. Благо спасение не застало себя ждать и мамки вернулись, а она сказала молчать и ничего не говорить, а то типо хуже будет. Она как-то прошмыгнула в свою комнату незамеченной, а я напялил штаны и с пустыми глазами сел дальше аутировать в комп. На следующий день я так же пошел в гости, чтобы не подавать виду, и там она была с подружкой. Как помню, я тогда не зассал и рассказал этой подружке все, тк мамкам мне было очень ссыкливо, на что та тян все отрицала и сказала что я так свихнулся из-за компуктера. Дальше диалога уже не помню, но ее подружка смотрела на меня странно, а та тян с крайне озлобленными глазами. Я тогда сказал мамке что мне плохо и она отвела меня домой. С тех пор я к ней в гости и не ходил, а через время они поругались из-за чего-то и я больше с ней не общался. Только через года 4 пересеклись на площадке, из-за общего знакомого, но мне было стремно и я пацанам сказал что пошлите на гаражи, типо тут скучно и делать нечего. Да и она своего парня уговаривала уйти, тк ей "Нечего делать с мелюзгой", попутно стреляя глазами на меня. С тех пор я больше ее не видел.
Спустя несколько лет я узнал что она залетела, ее бросил парень в тот же день и по пути своей жизни где то потеряла часть зубов, да вдобавок спилась как ее мать. Сейчас уже не знаю что с ней.
После всей этой ситуации мне было стремно общаться с тянками и вступать в какой-либо контакт, не то что ебаться, хотя меня очень много тней звали гулять или выпить у них, либо в шкиле одноклассницы оказывали знаки внимания, но я доджил все это. Как помню, мы с классом собирались вместе на мероприятие и назначили место встречи на какой-то площади, и чтоб не идти один я решил пойти со своим другом. Пока мы шли встретили по пути одноклассницу, которая была на 8/10 и нравилась некоторым пацанам из моего класса. Тогда она мне что-то сказала, а потом крепко взяла под руку. Я с другом переглянулся и резко убрал ее руку, а потом чет обидное сказал. Собственно, она пыталась еще пару раз оказать знаки внимания, уже в школе, но я был непробиваемым и динамил ее. Собсна как и остальных тней.
Как то так.
1,7 Мб, 1920x1920>>3803
Да я пиздюком был, прям в красках не расскажу, да и часть информации уже утерялась. Скажу все что в голове.
Наши мамки дружили очень плотно и я всегда ходил к ним в гости. Ходил я туда чисто ради компика, тк мог поиграть в сан андреас и в какую-нибудь другую фигню, пока в это время они бухали на кухне и что-то обсуждали. В один из таких дней вернулась дочь маминой подружки и застала меня за компом. Офк я тогда жидко навалил, тк не знал об ее существование и мне было не комфортно перед ней кататься и убивать шлюх, но виду я не подал и просто поздоровался, сказал как меня зовут и продолжил дальше играть, а она свинтила в свою комнату.
Так было наверное на протяжение месяца, типо привет-привет, пока-пока. Контакт сблизился когда они оставили нас двоих и пиздючка решила что можно и комп забрать, все равно родаков нет и никто не остановит ее. Она начала меня доебывать, типо отдай комп, ну а я решил что он по праву мой, тк гость > плебей на хозяине, говорил ей нет. В общем, она забрала то ли шнур, то ли что, но компьютер вырубился и больше не включался, и тогда я знатно прихуел. Уже не помню как, но мы как-то договорились о перемирие и сели вместе играть в ее симс 3. Как помню, я наверное в редакторе персонажа потратил минут 20-30 своей жизни ради того, чтобы создать себя. Пока играли мы еще больше сдружились и она показывала другие прикольные игры, по типу "Огонь и вода" и др. Собственно, наши мамки вернулись уже поддатые откуда-то и застав эту картину умилялись как мы сидим вместе за компиком и мило общаемся. Из-за этого меня стали еще чаще брать и даже разрешали на ночевку оставаться. Стоит сказать, что мать у меня гиперопекающая и вообще не отпускала на ночевки куда либо, а тут сразу к тяночке пожалуйста.
Собственно, так и пролетело полгода нашего общения. Мы тупили в компик и смотрели какие-то видики, играли в какие-то игры ирл, в целом, ничего не предвещало беды и мб даже может быть мы в будущем стали бы парой, либо лучшими друзьями, но все перевернулось за одну ночь. Тогда меня оставили у нее, а моя маман, в охапку с маман этой тян, куда то свинтили пить и мы сидели вдвоем аутировали. Я не помню как к этому подошло, но она сказала "Анон, хочешь покажу стриптиз?". Я тогда знатно был ошарашен предложением, тк мой порог эротики был пиг-пен в сан андреас и крутящаяся камера у черномазой девушки сидоджи после свидания, а голую девушку я видел только по телику ночью в "Голые и смешные". Естественно я сказал да и она начала мне танцевать его. Сначала посреди зала, а потом прямо на мне, плавно подключая поцелуи. Я помню отчетливо, что я противился и мне это вообще не нравилось, тк она уже свои поцелуи спускала куда то в штаны и я по тихоньку пускал жидкого с перепугу. Дальше все как в тумане. Я помню обрывками, как она садилась на мое лицо, а после сразу другая картинка, как она держит сильно мои руки в позе наездницы. Я конечно пытался что-то сделать, но все было тщетно и я смирился с этим, тк в разницу в 4 года, в ее пользу, она была сильнее меня, пиздюка. Благо спасение не застало себя ждать и мамки вернулись, а она сказала молчать и ничего не говорить, а то типо хуже будет. Она как-то прошмыгнула в свою комнату незамеченной, а я напялил штаны и с пустыми глазами сел дальше аутировать в комп. На следующий день я так же пошел в гости, чтобы не подавать виду, и там она была с подружкой. Как помню, я тогда не зассал и рассказал этой подружке все, тк мамкам мне было очень ссыкливо, на что та тян все отрицала и сказала что я так свихнулся из-за компуктера. Дальше диалога уже не помню, но ее подружка смотрела на меня странно, а та тян с крайне озлобленными глазами. Я тогда сказал мамке что мне плохо и она отвела меня домой. С тех пор я к ней в гости и не ходил, а через время они поругались из-за чего-то и я больше с ней не общался. Только через года 4 пересеклись на площадке, из-за общего знакомого, но мне было стремно и я пацанам сказал что пошлите на гаражи, типо тут скучно и делать нечего. Да и она своего парня уговаривала уйти, тк ей "Нечего делать с мелюзгой", попутно стреляя глазами на меня. С тех пор я больше ее не видел.
Спустя несколько лет я узнал что она залетела, ее бросил парень в тот же день и по пути своей жизни где то потеряла часть зубов, да вдобавок спилась как ее мать. Сейчас уже не знаю что с ней.
После всей этой ситуации мне было стремно общаться с тянками и вступать в какой-либо контакт, не то что ебаться, хотя меня очень много тней звали гулять или выпить у них, либо в шкиле одноклассницы оказывали знаки внимания, но я доджил все это. Как помню, мы с классом собирались вместе на мероприятие и назначили место встречи на какой-то площади, и чтоб не идти один я решил пойти со своим другом. Пока мы шли встретили по пути одноклассницу, которая была на 8/10 и нравилась некоторым пацанам из моего класса. Тогда она мне что-то сказала, а потом крепко взяла под руку. Я с другом переглянулся и резко убрал ее руку, а потом чет обидное сказал. Собственно, она пыталась еще пару раз оказать знаки внимания, уже в школе, но я был непробиваемым и динамил ее. Собсна как и остальных тней.
Как то так.
>Анонче, Шо ты как не родной, пили прохладную
Да я пиздюком был, прям в красках не расскажу, да и часть информации уже утерялась. Скажу все что в голове.
Наши мамки дружили очень плотно и я всегда ходил к ним в гости. Ходил я туда чисто ради компика, тк мог поиграть в сан андреас и в какую-нибудь другую фигню, пока в это время они бухали на кухне и что-то обсуждали. В один из таких дней вернулась дочь маминой подружки и застала меня за компом. Офк я тогда жидко навалил, тк не знал об ее существование и мне было не комфортно перед ней кататься и убивать шлюх, но виду я не подал и просто поздоровался, сказал как меня зовут и продолжил дальше играть, а она свинтила в свою комнату.
Так было наверное на протяжение месяца, типо привет-привет, пока-пока. Контакт сблизился когда они оставили нас двоих и пиздючка решила что можно и комп забрать, все равно родаков нет и никто не остановит ее. Она начала меня доебывать, типо отдай комп, ну а я решил что он по праву мой, тк гость > плебей на хозяине, говорил ей нет. В общем, она забрала то ли шнур, то ли что, но компьютер вырубился и больше не включался, и тогда я знатно прихуел. Уже не помню как, но мы как-то договорились о перемирие и сели вместе играть в ее симс 3. Как помню, я наверное в редакторе персонажа потратил минут 20-30 своей жизни ради того, чтобы создать себя. Пока играли мы еще больше сдружились и она показывала другие прикольные игры, по типу "Огонь и вода" и др. Собственно, наши мамки вернулись уже поддатые откуда-то и застав эту картину умилялись как мы сидим вместе за компиком и мило общаемся. Из-за этого меня стали еще чаще брать и даже разрешали на ночевку оставаться. Стоит сказать, что мать у меня гиперопекающая и вообще не отпускала на ночевки куда либо, а тут сразу к тяночке пожалуйста.
Собственно, так и пролетело полгода нашего общения. Мы тупили в компик и смотрели какие-то видики, играли в какие-то игры ирл, в целом, ничего не предвещало беды и мб даже может быть мы в будущем стали бы парой, либо лучшими друзьями, но все перевернулось за одну ночь. Тогда меня оставили у нее, а моя маман, в охапку с маман этой тян, куда то свинтили пить и мы сидели вдвоем аутировали. Я не помню как к этому подошло, но она сказала "Анон, хочешь покажу стриптиз?". Я тогда знатно был ошарашен предложением, тк мой порог эротики был пиг-пен в сан андреас и крутящаяся камера у черномазой девушки сидоджи после свидания, а голую девушку я видел только по телику ночью в "Голые и смешные". Естественно я сказал да и она начала мне танцевать его. Сначала посреди зала, а потом прямо на мне, плавно подключая поцелуи. Я помню отчетливо, что я противился и мне это вообще не нравилось, тк она уже свои поцелуи спускала куда то в штаны и я по тихоньку пускал жидкого с перепугу. Дальше все как в тумане. Я помню обрывками, как она садилась на мое лицо, а после сразу другая картинка, как она держит сильно мои руки в позе наездницы. Я конечно пытался что-то сделать, но все было тщетно и я смирился с этим, тк в разницу в 4 года, в ее пользу, она была сильнее меня, пиздюка. Благо спасение не застало себя ждать и мамки вернулись, а она сказала молчать и ничего не говорить, а то типо хуже будет. Она как-то прошмыгнула в свою комнату незамеченной, а я напялил штаны и с пустыми глазами сел дальше аутировать в комп. На следующий день я так же пошел в гости, чтобы не подавать виду, и там она была с подружкой. Как помню, я тогда не зассал и рассказал этой подружке все, тк мамкам мне было очень ссыкливо, на что та тян все отрицала и сказала что я так свихнулся из-за компуктера. Дальше диалога уже не помню, но ее подружка смотрела на меня странно, а та тян с крайне озлобленными глазами. Я тогда сказал мамке что мне плохо и она отвела меня домой. С тех пор я к ней в гости и не ходил, а через время они поругались из-за чего-то и я больше с ней не общался. Только через года 4 пересеклись на площадке, из-за общего знакомого, но мне было стремно и я пацанам сказал что пошлите на гаражи, типо тут скучно и делать нечего. Да и она своего парня уговаривала уйти, тк ей "Нечего делать с мелюзгой", попутно стреляя глазами на меня. С тех пор я больше ее не видел.
Спустя несколько лет я узнал что она залетела, ее бросил парень в тот же день и по пути своей жизни где то потеряла часть зубов, да вдобавок спилась как ее мать. Сейчас уже не знаю что с ней.
После всей этой ситуации мне было стремно общаться с тянками и вступать в какой-либо контакт, не то что ебаться, хотя меня очень много тней звали гулять или выпить у них, либо в шкиле одноклассницы оказывали знаки внимания, но я доджил все это. Как помню, мы с классом собирались вместе на мероприятие и назначили место встречи на какой-то площади, и чтоб не идти один я решил пойти со своим другом. Пока мы шли встретили по пути одноклассницу, которая была на 8/10 и нравилась некоторым пацанам из моего класса. Тогда она мне что-то сказала, а потом крепко взяла под руку. Я с другом переглянулся и резко убрал ее руку, а потом чет обидное сказал. Собственно, она пыталась еще пару раз оказать знаки внимания, уже в школе, но я был непробиваемым и динамил ее. Собсна как и остальных тней.
Как то так.
285 Кб, 944x1440>>3992
Классная история, прям прожил и... ещё захотелось чего-нибудь подобного, какой-то другой мир, когда ничего не знаешь и всё более искренним образом происходит
Мысль зацепилась за вот это:
сам прошёл путь от "рассказал" к пониманию, что не надо торопиться рассказывать, наоборот может учиться поддерживать. Она сделала этот шаг, решилась на что-то прикольное и была уязвима, именно не рассказывать и вместе хранить эту тайну - вот что круто. Может потому ябед/доносчиков не любят - и нет доверия, и разрушается личная история
Не, вижу, что ты отреагировал негативно, но со стороны читается душевно - именно ваша личная история, проба чего-то. Понятно, что тебя зажал, а кого бы не зажало? Но надеюсь ты будешь вспоминать это с позитивом
Классная история, прям прожил и... ещё захотелось чего-нибудь подобного, какой-то другой мир, когда ничего не знаешь и всё более искренним образом происходит
Мысль зацепилась за вот это:
>я тогда не зассал и рассказал этой подружке
сам прошёл путь от "рассказал" к пониманию, что не надо торопиться рассказывать, наоборот может учиться поддерживать. Она сделала этот шаг, решилась на что-то прикольное и была уязвима, именно не рассказывать и вместе хранить эту тайну - вот что круто. Может потому ябед/доносчиков не любят - и нет доверия, и разрушается личная история
Не, вижу, что ты отреагировал негативно, но со стороны читается душевно - именно ваша личная история, проба чего-то. Понятно, что тебя зажал, а кого бы не зажало? Но надеюсь ты будешь вспоминать это с позитивом
6,9 Мб, mp4,1024x576, 0:45
>>3993
Может, когда то в постах расскажу еще каких-то интересных историй, но пока что не сейчас. Меня прям душат побочки таблов и перманентная слабость + сонливость. Но меня определенно это подбило на мысль сравнить себя из прошлого, и каким я был жизнерадостным, а потом как все в один миг скатилось в бездну и я потерял себя. Стал замкнутым и депрессивным. Интересная почва.
Сейчас мне как-то без разницы на этот абзац моей жизни. Да, было тяжело учиться общаться с тянками и не сторониться их, но я в целом это исправил. Правда, уже поздно, наверное.
Может, когда то в постах расскажу еще каких-то интересных историй, но пока что не сейчас. Меня прям душат побочки таблов и перманентная слабость + сонливость. Но меня определенно это подбило на мысль сравнить себя из прошлого, и каким я был жизнерадостным, а потом как все в один миг скатилось в бездну и я потерял себя. Стал замкнутым и депрессивным. Интересная почва.
Сейчас мне как-то без разницы на этот абзац моей жизни. Да, было тяжело учиться общаться с тянками и не сторониться их, но я в целом это исправил. Правда, уже поздно, наверное.
1023 Кб, mp4,768x576, 0:12
По ощущениям, как будто стало еще хуже с антидепрессантами. Но это двоякое ощущение. Как будто в дело вступил эффект плацебо, тк прошла всего лишь неделя со дня первого приема.
1. Очень трудно сфокусироваться на грустном. Точнее, испытать. В голове просто белый шум при потугах о чем-то грустном подумать и все. Как будто у меня просто отобрали эту возможность. Понятия не имею должны ли таблетки так работать, но это странно. Раньше хватало доли секунды чтоб мне стало нехорошо.
2. И еще появилась какая-то необоснованная плаксивость. Могу просто что-то делать бытовое и в моменте ни с того, ни с сего начать плакать, но без слез. Как маленькие дети начинают плакать и орать без слез, так и я. Но это улетучивается за секунд 10-15. Раньше такого не было, но и я тогда особо и не плакал. Буквально пару раз было, и то были слезы, а тут ничего.
3. Теперь я не встаю по ночам и это плюс, а минус - я теперь к херам проебываю все будильники. Абсолютно все. Хоть 20 штук поставь - я все равно не встану. Благо у меня на практике фельдшер не ругает за опоздания и проебы, да и одногруппница названивает, но такая лафа не будет долгой. А еще скоро на сутки шлепать и там вообще нет права опоздать.
4. Ну и к первому пункту дополнение. Если там было больше про эмоциональную часть, то теперь про мыслительную. Я вообще не могу о чем то думать. Ну никак. Хоть усрусь, но все равно ничего не выдавлю из себя. Состояние сравнимо с зомби, и то, наверное они даже лучше меня, тк они хоть о чем то думают, а я нет.
5. Ну а еще, проснулся какой-то жор. Раньше мне было достаточно одного приема пищи за сутки, либо и вовсе не есть, то теперь нужно минимум 2-3, что меня дико бесит, тк если не поесть, то начинает болеть живот.
6. Пока писал о жоре вспомнил об агрессии. Стал как будто более агрессивным и раздражительным. Прям какая-то чрезмерная злоба на все и вся.
В остальном, ничего не поменялось. Распорядок дня все тот же и все так же нет сил на какое-то действие. Если раньше я хоть как-то вклинил чистку зубов и продолжалось это полгода, то сейчас и вовсе нет сил их почистить. Собственно, как и с помыться. Только до этого у меня все так же не было желания, но через не хочу заставлял себя принимать душ, то сейчас и вовсе я ограничиваюсь мытьем головы. Только перед сутками и после моюсь. И наверное стоит все таки поменять одежду, а то хожу в одном и том же уже 2 месяца, только трусы меняются.
1. Очень трудно сфокусироваться на грустном. Точнее, испытать. В голове просто белый шум при потугах о чем-то грустном подумать и все. Как будто у меня просто отобрали эту возможность. Понятия не имею должны ли таблетки так работать, но это странно. Раньше хватало доли секунды чтоб мне стало нехорошо.
2. И еще появилась какая-то необоснованная плаксивость. Могу просто что-то делать бытовое и в моменте ни с того, ни с сего начать плакать, но без слез. Как маленькие дети начинают плакать и орать без слез, так и я. Но это улетучивается за секунд 10-15. Раньше такого не было, но и я тогда особо и не плакал. Буквально пару раз было, и то были слезы, а тут ничего.
3. Теперь я не встаю по ночам и это плюс, а минус - я теперь к херам проебываю все будильники. Абсолютно все. Хоть 20 штук поставь - я все равно не встану. Благо у меня на практике фельдшер не ругает за опоздания и проебы, да и одногруппница названивает, но такая лафа не будет долгой. А еще скоро на сутки шлепать и там вообще нет права опоздать.
4. Ну и к первому пункту дополнение. Если там было больше про эмоциональную часть, то теперь про мыслительную. Я вообще не могу о чем то думать. Ну никак. Хоть усрусь, но все равно ничего не выдавлю из себя. Состояние сравнимо с зомби, и то, наверное они даже лучше меня, тк они хоть о чем то думают, а я нет.
5. Ну а еще, проснулся какой-то жор. Раньше мне было достаточно одного приема пищи за сутки, либо и вовсе не есть, то теперь нужно минимум 2-3, что меня дико бесит, тк если не поесть, то начинает болеть живот.
6. Пока писал о жоре вспомнил об агрессии. Стал как будто более агрессивным и раздражительным. Прям какая-то чрезмерная злоба на все и вся.
В остальном, ничего не поменялось. Распорядок дня все тот же и все так же нет сил на какое-то действие. Если раньше я хоть как-то вклинил чистку зубов и продолжалось это полгода, то сейчас и вовсе нет сил их почистить. Собственно, как и с помыться. Только до этого у меня все так же не было желания, но через не хочу заставлял себя принимать душ, то сейчас и вовсе я ограничиваюсь мытьем головы. Только перед сутками и после моюсь. И наверное стоит все таки поменять одежду, а то хожу в одном и том же уже 2 месяца, только трусы меняются.
1023 Кб, mp4,768x576, 0:12
По ощущениям, как будто стало еще хуже с антидепрессантами. Но это двоякое ощущение. Как будто в дело вступил эффект плацебо, тк прошла всего лишь неделя со дня первого приема.
1. Очень трудно сфокусироваться на грустном. Точнее, испытать. В голове просто белый шум при потугах о чем-то грустном подумать и все. Как будто у меня просто отобрали эту возможность. Понятия не имею должны ли таблетки так работать, но это странно. Раньше хватало доли секунды чтоб мне стало нехорошо.
2. И еще появилась какая-то необоснованная плаксивость. Могу просто что-то делать бытовое и в моменте ни с того, ни с сего начать плакать, но без слез. Как маленькие дети начинают плакать и орать без слез, так и я. Но это улетучивается за секунд 10-15. Раньше такого не было, но и я тогда особо и не плакал. Буквально пару раз было, и то были слезы, а тут ничего.
3. Теперь я не встаю по ночам и это плюс, а минус - я теперь к херам проебываю все будильники. Абсолютно все. Хоть 20 штук поставь - я все равно не встану. Благо у меня на практике фельдшер не ругает за опоздания и проебы, да и одногруппница названивает, но такая лафа не будет долгой. А еще скоро на сутки шлепать и там вообще нет права опоздать.
4. Ну и к первому пункту дополнение. Если там было больше про эмоциональную часть, то теперь про мыслительную. Я вообще не могу о чем то думать. Ну никак. Хоть усрусь, но все равно ничего не выдавлю из себя. Состояние сравнимо с зомби, и то, наверное они даже лучше меня, тк они хоть о чем то думают, а я нет.
5. Ну а еще, проснулся какой-то жор. Раньше мне было достаточно одного приема пищи за сутки, либо и вовсе не есть, то теперь нужно минимум 2-3, что меня дико бесит, тк если не поесть, то начинает болеть живот.
6. Пока писал о жоре вспомнил об агрессии. Стал как будто более агрессивным и раздражительным. Прям какая-то чрезмерная злоба на все и вся.
В остальном, ничего не поменялось. Распорядок дня все тот же и все так же нет сил на какое-то действие. Если раньше я хоть как-то вклинил чистку зубов и продолжалось это полгода, то сейчас и вовсе нет сил их почистить. Собственно, как и с помыться. Только до этого у меня все так же не было желания, но через не хочу заставлял себя принимать душ, то сейчас и вовсе я ограничиваюсь мытьем головы. Только перед сутками и после моюсь. И наверное стоит все таки поменять одежду, а то хожу в одном и том же уже 2 месяца, только трусы меняются.
1. Очень трудно сфокусироваться на грустном. Точнее, испытать. В голове просто белый шум при потугах о чем-то грустном подумать и все. Как будто у меня просто отобрали эту возможность. Понятия не имею должны ли таблетки так работать, но это странно. Раньше хватало доли секунды чтоб мне стало нехорошо.
2. И еще появилась какая-то необоснованная плаксивость. Могу просто что-то делать бытовое и в моменте ни с того, ни с сего начать плакать, но без слез. Как маленькие дети начинают плакать и орать без слез, так и я. Но это улетучивается за секунд 10-15. Раньше такого не было, но и я тогда особо и не плакал. Буквально пару раз было, и то были слезы, а тут ничего.
3. Теперь я не встаю по ночам и это плюс, а минус - я теперь к херам проебываю все будильники. Абсолютно все. Хоть 20 штук поставь - я все равно не встану. Благо у меня на практике фельдшер не ругает за опоздания и проебы, да и одногруппница названивает, но такая лафа не будет долгой. А еще скоро на сутки шлепать и там вообще нет права опоздать.
4. Ну и к первому пункту дополнение. Если там было больше про эмоциональную часть, то теперь про мыслительную. Я вообще не могу о чем то думать. Ну никак. Хоть усрусь, но все равно ничего не выдавлю из себя. Состояние сравнимо с зомби, и то, наверное они даже лучше меня, тк они хоть о чем то думают, а я нет.
5. Ну а еще, проснулся какой-то жор. Раньше мне было достаточно одного приема пищи за сутки, либо и вовсе не есть, то теперь нужно минимум 2-3, что меня дико бесит, тк если не поесть, то начинает болеть живот.
6. Пока писал о жоре вспомнил об агрессии. Стал как будто более агрессивным и раздражительным. Прям какая-то чрезмерная злоба на все и вся.
В остальном, ничего не поменялось. Распорядок дня все тот же и все так же нет сил на какое-то действие. Если раньше я хоть как-то вклинил чистку зубов и продолжалось это полгода, то сейчас и вовсе нет сил их почистить. Собственно, как и с помыться. Только до этого у меня все так же не было желания, но через не хочу заставлял себя принимать душ, то сейчас и вовсе я ограничиваюсь мытьем головы. Только перед сутками и после моюсь. И наверное стоит все таки поменять одежду, а то хожу в одном и том же уже 2 месяца, только трусы меняются.
815 Кб, mp4,578x576, 0:19
7. И забыл. У меня вообще пропали сны и я не могу в них погружаться. Мега хуево чувствую себя из-за этого и появляется желание отказаться от АД. Это было единственное в моей жизни, что приносило хоть какие-то около положительные эмоции. Но, на время сна. Когда пробуждался чувствовал себя еще хуже, чем от любого дефолтного. Даже покупка ноута за 120к не принесла никаких эмоций, наоборот, даже очень грустно стало как купил, но это и было месяца полтора+- назад. Ощущение, что я не заслуживаю этого или мне это ненужно, хотя обновка давно напрашивалась. ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ СНОВИДЕНИЯ! Я без них жить не могу.
Микро-прогресс пошел. За все это время наконец-то увидел первый сон, но довольно странный. Началось с того, что я очутился в кровати с какой-то девушкой, лет 20-21. Лица вообще не помню, только то, что она была одета в одну белую футболку, с каким-то непонятным принтом, и в темные трусы, наподобие танга. Вроде еще она была брюнеткой с прямыми волосами. Я лежал на боку, она сидя, мы мило беседовали и друг другу улыбались, но это продлилось от силы минуты две, тк меня резко схватил необоснованный приступ удушья. Само удушье напоминало анафилактический шок, но ему вообще ничего не предшествовало. Все это время, которое я задыхался, она продолжала о чем-то увлеченном мне рассказывать, словно ничего и не происходило. Так, на протяжение минуты я и пытался вдохнуть, пока я не очутился на диване на котором заснул. Как открыл глаза сразу почувствовал некое неприятное ощущение в горле, как будто его прямо сейчас по-тихоньку давили тисками, а после ям начал ощущать то же самое удушье. Какое-то время я так пострадал, пока вновь не проснулся, но уже от того что меня будили, тк привезли пациента. На этот раз это было уже пробуждением в реальный мир, а не в "сон во сне". Естественно ничего неприятного я уже не ощущал и все было в порядке с моим горлом, дышал полной грудью, но в голове все равно создавал диссонанс и словно что-то должно вот прямо сейчас сдавить его.
Контроль сна был, но какой-то вялый. Мог только контролировать вдохи и руками держать свое горло. При любых других обстоятельствах я бы сразу взял все под контроль и избавился от удушья.
Из изменений, за эти дни, появилась бессонница. Только на работе удалось поспать нормально, и то, кое-как из-за пациентов ночью. Ну и стал более агрессивным, нежели чем до этого. Есть какие-то подвижки в сторону эмоций, но больше к грустным, и то прям очень-очень вяло. Радость или счастье я по прежнему не могу испытывать, как и до этого. Лень так же по прежнему со мной и тяну все до последнего. Планирую на днях уже съездить в дурку и пройти их тесты, ну и бонусом сходить в парикмахерскую, в которую я хочу сходить уже месяца 3.
Писанина в дневник идет как то туго, тк мне постоянно ничего не хочется делать. Раньше хоть силы были из-за алкоголя и мог хоть каждый день строчить все что угодно, но сейчас это мне намертво запретили и я ничего не хочу делать. Раньше мог выпить пару бутылочек пива и иметь возможность переосилить свою лень, там прибраться по дому, выполнить все планы и тд, но сейчас я мусор тупо кидаю на пол и он по тихой копится, собственно как и дедлайны. Даже нет сил прочитать все что я написал и составить все грамотно. Наверное, я просто истощен или добился чего хотел, а именно - поход к психотерапевту. Тогда проще было бы создать дефолтный дневничок и срать чем попало, либо и вовсе, дневничок про мои сны и все что в них происходит. К слову, я раньше каждый день записывал свои сны, но мне стало лень его писать и я забил. Начал 27 июня 2022 года, а прекратил 17 августа 2022 года. Без понятия что делать вообще, мб просто удалю дневник и создам какой-то новый, без каких либо целей и примечаний, но это я потом решу.
Контроль сна был, но какой-то вялый. Мог только контролировать вдохи и руками держать свое горло. При любых других обстоятельствах я бы сразу взял все под контроль и избавился от удушья.
Из изменений, за эти дни, появилась бессонница. Только на работе удалось поспать нормально, и то, кое-как из-за пациентов ночью. Ну и стал более агрессивным, нежели чем до этого. Есть какие-то подвижки в сторону эмоций, но больше к грустным, и то прям очень-очень вяло. Радость или счастье я по прежнему не могу испытывать, как и до этого. Лень так же по прежнему со мной и тяну все до последнего. Планирую на днях уже съездить в дурку и пройти их тесты, ну и бонусом сходить в парикмахерскую, в которую я хочу сходить уже месяца 3.
Писанина в дневник идет как то туго, тк мне постоянно ничего не хочется делать. Раньше хоть силы были из-за алкоголя и мог хоть каждый день строчить все что угодно, но сейчас это мне намертво запретили и я ничего не хочу делать. Раньше мог выпить пару бутылочек пива и иметь возможность переосилить свою лень, там прибраться по дому, выполнить все планы и тд, но сейчас я мусор тупо кидаю на пол и он по тихой копится, собственно как и дедлайны. Даже нет сил прочитать все что я написал и составить все грамотно. Наверное, я просто истощен или добился чего хотел, а именно - поход к психотерапевту. Тогда проще было бы создать дефолтный дневничок и срать чем попало, либо и вовсе, дневничок про мои сны и все что в них происходит. К слову, я раньше каждый день записывал свои сны, но мне стало лень его писать и я забил. Начал 27 июня 2022 года, а прекратил 17 августа 2022 года. Без понятия что делать вообще, мб просто удалю дневник и создам какой-то новый, без каких либо целей и примечаний, но это я потом решу.
Микро-прогресс пошел. За все это время наконец-то увидел первый сон, но довольно странный. Началось с того, что я очутился в кровати с какой-то девушкой, лет 20-21. Лица вообще не помню, только то, что она была одета в одну белую футболку, с каким-то непонятным принтом, и в темные трусы, наподобие танга. Вроде еще она была брюнеткой с прямыми волосами. Я лежал на боку, она сидя, мы мило беседовали и друг другу улыбались, но это продлилось от силы минуты две, тк меня резко схватил необоснованный приступ удушья. Само удушье напоминало анафилактический шок, но ему вообще ничего не предшествовало. Все это время, которое я задыхался, она продолжала о чем-то увлеченном мне рассказывать, словно ничего и не происходило. Так, на протяжение минуты я и пытался вдохнуть, пока я не очутился на диване на котором заснул. Как открыл глаза сразу почувствовал некое неприятное ощущение в горле, как будто его прямо сейчас по-тихоньку давили тисками, а после ям начал ощущать то же самое удушье. Какое-то время я так пострадал, пока вновь не проснулся, но уже от того что меня будили, тк привезли пациента. На этот раз это было уже пробуждением в реальный мир, а не в "сон во сне". Естественно ничего неприятного я уже не ощущал и все было в порядке с моим горлом, дышал полной грудью, но в голове все равно создавал диссонанс и словно что-то должно вот прямо сейчас сдавить его.
Контроль сна был, но какой-то вялый. Мог только контролировать вдохи и руками держать свое горло. При любых других обстоятельствах я бы сразу взял все под контроль и избавился от удушья.
Из изменений, за эти дни, появилась бессонница. Только на работе удалось поспать нормально, и то, кое-как из-за пациентов ночью. Ну и стал более агрессивным, нежели чем до этого. Есть какие-то подвижки в сторону эмоций, но больше к грустным, и то прям очень-очень вяло. Радость или счастье я по прежнему не могу испытывать, как и до этого. Лень так же по прежнему со мной и тяну все до последнего. Планирую на днях уже съездить в дурку и пройти их тесты, ну и бонусом сходить в парикмахерскую, в которую я хочу сходить уже месяца 3.
Писанина в дневник идет как то туго, тк мне постоянно ничего не хочется делать. Раньше хоть силы были из-за алкоголя и мог хоть каждый день строчить все что угодно, но сейчас это мне намертво запретили и я ничего не хочу делать. Раньше мог выпить пару бутылочек пива и иметь возможность переосилить свою лень, там прибраться по дому, выполнить все планы и тд, но сейчас я мусор тупо кидаю на пол и он по тихой копится, собственно как и дедлайны. Даже нет сил прочитать все что я написал и составить все грамотно. Наверное, я просто истощен или добился чего хотел, а именно - поход к психотерапевту. Тогда проще было бы создать дефолтный дневничок и срать чем попало, либо и вовсе, дневничок про мои сны и все что в них происходит. К слову, я раньше каждый день записывал свои сны, но мне стало лень его писать и я забил. Начал 27 июня 2022 года, а прекратил 17 августа 2022 года. Без понятия что делать вообще, мб просто удалю дневник и создам какой-то новый, без каких либо целей и примечаний, но это я потом решу.
Контроль сна был, но какой-то вялый. Мог только контролировать вдохи и руками держать свое горло. При любых других обстоятельствах я бы сразу взял все под контроль и избавился от удушья.
Из изменений, за эти дни, появилась бессонница. Только на работе удалось поспать нормально, и то, кое-как из-за пациентов ночью. Ну и стал более агрессивным, нежели чем до этого. Есть какие-то подвижки в сторону эмоций, но больше к грустным, и то прям очень-очень вяло. Радость или счастье я по прежнему не могу испытывать, как и до этого. Лень так же по прежнему со мной и тяну все до последнего. Планирую на днях уже съездить в дурку и пройти их тесты, ну и бонусом сходить в парикмахерскую, в которую я хочу сходить уже месяца 3.
Писанина в дневник идет как то туго, тк мне постоянно ничего не хочется делать. Раньше хоть силы были из-за алкоголя и мог хоть каждый день строчить все что угодно, но сейчас это мне намертво запретили и я ничего не хочу делать. Раньше мог выпить пару бутылочек пива и иметь возможность переосилить свою лень, там прибраться по дому, выполнить все планы и тд, но сейчас я мусор тупо кидаю на пол и он по тихой копится, собственно как и дедлайны. Даже нет сил прочитать все что я написал и составить все грамотно. Наверное, я просто истощен или добился чего хотел, а именно - поход к психотерапевту. Тогда проще было бы создать дефолтный дневничок и срать чем попало, либо и вовсе, дневничок про мои сны и все что в них происходит. К слову, я раньше каждый день записывал свои сны, но мне стало лень его писать и я забил. Начал 27 июня 2022 года, а прекратил 17 августа 2022 года. Без понятия что делать вообще, мб просто удалю дневник и создам какой-то новый, без каких либо целей и примечаний, но это я потом решу.