5,6 Мб, mp4,640x350, 1:53
Дневник о том, как я не зассал и все таки обратился к психотерапевту.
1,7 Мб, mp4,480x480, 0:23
На самом деле я просто крайне сильно пьян и вспомнил о дневничках, вот и вместо бесконечных "Ну вот ща-ща схожу" решил себя подтолкнуть еще сильнее и создать дневник, дабы не было стыдно перед собой, что я опять обосрался а может, если кому-то интересно, перед кем-то другим, что для меня еще хуже.
Стартую с понедельника и шурую на запись в частную клинику, тк сейчас никто не работает, да и город у меня всего дай бог 60к населения и тут психотерапевтов 2-3, которые работают только по будням.
Стартую с понедельника и шурую на запись в частную клинику, тк сейчас никто не работает, да и город у меня всего дай бог 60к населения и тут психотерапевтов 2-3, которые работают только по будням.
2 Мб, mp4,640x360, 0:30
Чтобы отмечать свои изменения - буду писать свое состояние в данный момент и прочую мелочуху:
Сейчас чувствую себя более менее, чем до этого. Чувствуется некое умиротворение на душе, при этом все равно внутри пустота. Необъяснимое чувство, как будто я тону в океане без дна и мне спокойно, нет какого-либо удушения от нехватки воздуха или страха. До этого было крайне тошно от себя. Я не хотел смиряться со своим поражением, что я победил свое физическое здоровье и оно на все 5/5, но вот психологическое убитое и я не могу его сам починить. Скорее всего, из-за этого я и не мог обратиться за помощью извне. Все время пытался сам все решить. Наверное, это мое первое правильное решение за долгие годы.
Не знаю когда я начал чувствовать себя очень плохо. В том плане, что сегодня. Весь день был никакой и ходил безучастно, при этом никаких мыслей и не было, но вот вечером опять все по накатанной. Грусть, тоска, зачем я живу и прочее. Для меня это уже привычное состояние и я вообще не помню другого. В целом, я так живу с года 20. Весь день апатичный, а вечером уже накатывает депрессия и я пытаюсь глушить фильмами/играми/алкоголем, в одно время вообще курил всякое, чтобы не чувствовать себя крайне хуево, но вовремя слез. Хотя, если бы еще чуть-чуть и не вспомни о /dr, то я бы заново начал все употреблять. Пытался конечно в РКН, хотел повеситься в лесу, но меня какой-то мужик спас и я тогда знатно охуел, что в безлюдном лесу кто-то бродит. Была попытка перерезать себе шею, но я видать где-то оплошал и по итогу просто как дебил ходил с этим порезом. Пытался и в ванне вскрыться, но инстинкт самосохранения взял вверх и я выполз из ванны, а после просто лежа на кровати пялился в потолок часа 3-4, без каких-либо мыслей. На самом деле это пиздец, быть неудачником, так еще обсираться в своих РКН потугах. Думаю, если я даже и спрыгну хоть с высотки или выстрелю себе в голову, то я все равно выживу. К слову о потолке, бывало я и весь день просто пялился в потолок или просто спал, бывал и марафон по 3+ месяца такой. Но по большей части я живу в осознанных снах, тк мне там хорошо. Учебу даже и не начинал, как поступил. Мне просто за милое личико ставят 4-5 на зачетах, тк кунов мало в меде и они на вес золота у нас.
Ладно, я потерял нить и сейчас просто шум в голове, как из телевизора. Надеюсь, я опять не зассу и обращусь к мозгоправу, чтобы в будущем поржать с того, каким я был лохом. Ну а пока я испытываю какой-то страх и непонимание что говорить ему, еще и в регистратуре надо выдавливать из себя, что хочу к нему обратиться. Вдруг он вообще поржет с меня и скажет что все норм, либо я не смогу довериться и не рассказать ему все как есть.
Сейчас чувствую себя более менее, чем до этого. Чувствуется некое умиротворение на душе, при этом все равно внутри пустота. Необъяснимое чувство, как будто я тону в океане без дна и мне спокойно, нет какого-либо удушения от нехватки воздуха или страха. До этого было крайне тошно от себя. Я не хотел смиряться со своим поражением, что я победил свое физическое здоровье и оно на все 5/5, но вот психологическое убитое и я не могу его сам починить. Скорее всего, из-за этого я и не мог обратиться за помощью извне. Все время пытался сам все решить. Наверное, это мое первое правильное решение за долгие годы.
Не знаю когда я начал чувствовать себя очень плохо. В том плане, что сегодня. Весь день был никакой и ходил безучастно, при этом никаких мыслей и не было, но вот вечером опять все по накатанной. Грусть, тоска, зачем я живу и прочее. Для меня это уже привычное состояние и я вообще не помню другого. В целом, я так живу с года 20. Весь день апатичный, а вечером уже накатывает депрессия и я пытаюсь глушить фильмами/играми/алкоголем, в одно время вообще курил всякое, чтобы не чувствовать себя крайне хуево, но вовремя слез. Хотя, если бы еще чуть-чуть и не вспомни о /dr, то я бы заново начал все употреблять. Пытался конечно в РКН, хотел повеситься в лесу, но меня какой-то мужик спас и я тогда знатно охуел, что в безлюдном лесу кто-то бродит. Была попытка перерезать себе шею, но я видать где-то оплошал и по итогу просто как дебил ходил с этим порезом. Пытался и в ванне вскрыться, но инстинкт самосохранения взял вверх и я выполз из ванны, а после просто лежа на кровати пялился в потолок часа 3-4, без каких-либо мыслей. На самом деле это пиздец, быть неудачником, так еще обсираться в своих РКН потугах. Думаю, если я даже и спрыгну хоть с высотки или выстрелю себе в голову, то я все равно выживу. К слову о потолке, бывало я и весь день просто пялился в потолок или просто спал, бывал и марафон по 3+ месяца такой. Но по большей части я живу в осознанных снах, тк мне там хорошо. Учебу даже и не начинал, как поступил. Мне просто за милое личико ставят 4-5 на зачетах, тк кунов мало в меде и они на вес золота у нас.
Ладно, я потерял нить и сейчас просто шум в голове, как из телевизора. Надеюсь, я опять не зассу и обращусь к мозгоправу, чтобы в будущем поржать с того, каким я был лохом. Ну а пока я испытываю какой-то страх и непонимание что говорить ему, еще и в регистратуре надо выдавливать из себя, что хочу к нему обратиться. Вдруг он вообще поржет с меня и скажет что все норм, либо я не смогу довериться и не рассказать ему все как есть.
2 Мб, mp4,640x360, 0:30
Чтобы отмечать свои изменения - буду писать свое состояние в данный момент и прочую мелочуху:
Сейчас чувствую себя более менее, чем до этого. Чувствуется некое умиротворение на душе, при этом все равно внутри пустота. Необъяснимое чувство, как будто я тону в океане без дна и мне спокойно, нет какого-либо удушения от нехватки воздуха или страха. До этого было крайне тошно от себя. Я не хотел смиряться со своим поражением, что я победил свое физическое здоровье и оно на все 5/5, но вот психологическое убитое и я не могу его сам починить. Скорее всего, из-за этого я и не мог обратиться за помощью извне. Все время пытался сам все решить. Наверное, это мое первое правильное решение за долгие годы.
Не знаю когда я начал чувствовать себя очень плохо. В том плане, что сегодня. Весь день был никакой и ходил безучастно, при этом никаких мыслей и не было, но вот вечером опять все по накатанной. Грусть, тоска, зачем я живу и прочее. Для меня это уже привычное состояние и я вообще не помню другого. В целом, я так живу с года 20. Весь день апатичный, а вечером уже накатывает депрессия и я пытаюсь глушить фильмами/играми/алкоголем, в одно время вообще курил всякое, чтобы не чувствовать себя крайне хуево, но вовремя слез. Хотя, если бы еще чуть-чуть и не вспомни о /dr, то я бы заново начал все употреблять. Пытался конечно в РКН, хотел повеситься в лесу, но меня какой-то мужик спас и я тогда знатно охуел, что в безлюдном лесу кто-то бродит. Была попытка перерезать себе шею, но я видать где-то оплошал и по итогу просто как дебил ходил с этим порезом. Пытался и в ванне вскрыться, но инстинкт самосохранения взял вверх и я выполз из ванны, а после просто лежа на кровати пялился в потолок часа 3-4, без каких-либо мыслей. На самом деле это пиздец, быть неудачником, так еще обсираться в своих РКН потугах. Думаю, если я даже и спрыгну хоть с высотки или выстрелю себе в голову, то я все равно выживу. К слову о потолке, бывало я и весь день просто пялился в потолок или просто спал, бывал и марафон по 3+ месяца такой. Но по большей части я живу в осознанных снах, тк мне там хорошо. Учебу даже и не начинал, как поступил. Мне просто за милое личико ставят 4-5 на зачетах, тк кунов мало в меде и они на вес золота у нас.
Ладно, я потерял нить и сейчас просто шум в голове, как из телевизора. Надеюсь, я опять не зассу и обращусь к мозгоправу, чтобы в будущем поржать с того, каким я был лохом. Ну а пока я испытываю какой-то страх и непонимание что говорить ему, еще и в регистратуре надо выдавливать из себя, что хочу к нему обратиться. Вдруг он вообще поржет с меня и скажет что все норм, либо я не смогу довериться и не рассказать ему все как есть.
Сейчас чувствую себя более менее, чем до этого. Чувствуется некое умиротворение на душе, при этом все равно внутри пустота. Необъяснимое чувство, как будто я тону в океане без дна и мне спокойно, нет какого-либо удушения от нехватки воздуха или страха. До этого было крайне тошно от себя. Я не хотел смиряться со своим поражением, что я победил свое физическое здоровье и оно на все 5/5, но вот психологическое убитое и я не могу его сам починить. Скорее всего, из-за этого я и не мог обратиться за помощью извне. Все время пытался сам все решить. Наверное, это мое первое правильное решение за долгие годы.
Не знаю когда я начал чувствовать себя очень плохо. В том плане, что сегодня. Весь день был никакой и ходил безучастно, при этом никаких мыслей и не было, но вот вечером опять все по накатанной. Грусть, тоска, зачем я живу и прочее. Для меня это уже привычное состояние и я вообще не помню другого. В целом, я так живу с года 20. Весь день апатичный, а вечером уже накатывает депрессия и я пытаюсь глушить фильмами/играми/алкоголем, в одно время вообще курил всякое, чтобы не чувствовать себя крайне хуево, но вовремя слез. Хотя, если бы еще чуть-чуть и не вспомни о /dr, то я бы заново начал все употреблять. Пытался конечно в РКН, хотел повеситься в лесу, но меня какой-то мужик спас и я тогда знатно охуел, что в безлюдном лесу кто-то бродит. Была попытка перерезать себе шею, но я видать где-то оплошал и по итогу просто как дебил ходил с этим порезом. Пытался и в ванне вскрыться, но инстинкт самосохранения взял вверх и я выполз из ванны, а после просто лежа на кровати пялился в потолок часа 3-4, без каких-либо мыслей. На самом деле это пиздец, быть неудачником, так еще обсираться в своих РКН потугах. Думаю, если я даже и спрыгну хоть с высотки или выстрелю себе в голову, то я все равно выживу. К слову о потолке, бывало я и весь день просто пялился в потолок или просто спал, бывал и марафон по 3+ месяца такой. Но по большей части я живу в осознанных снах, тк мне там хорошо. Учебу даже и не начинал, как поступил. Мне просто за милое личико ставят 4-5 на зачетах, тк кунов мало в меде и они на вес золота у нас.
Ладно, я потерял нить и сейчас просто шум в голове, как из телевизора. Надеюсь, я опять не зассу и обращусь к мозгоправу, чтобы в будущем поржать с того, каким я был лохом. Ну а пока я испытываю какой-то страх и непонимание что говорить ему, еще и в регистратуре надо выдавливать из себя, что хочу к нему обратиться. Вдруг он вообще поржет с меня и скажет что все норм, либо я не смогу довериться и не рассказать ему все как есть.
Пиздец, чел. Сочувствую.
Я, кстати, хожу к психологу уже полгода. Могу сказать, что мне стало лучше. Надеюсь, тебе тоже поможет.
Интересно, как у тебя пройдет первый приём
Я, кстати, хожу к психологу уже полгода. Могу сказать, что мне стало лучше. Надеюсь, тебе тоже поможет.
Интересно, как у тебя пройдет первый приём
>>2962
Был ли страх перед поход к нему в первый раз? Как его переборол(-а)?
>Я, кстати, хожу к психологу уже полгода.
Был ли страх перед поход к нему в первый раз? Как его переборол(-а)?
>>3007
Да, был. Я несколько лет из-за этого решалась пойти, но не шла. В основном потому что думала, что мои проблемы хуйня, да и в целом чего-то боялась, не могу даже понять чего. Но в итоге у меня появилась хорошая возможность и жизненные обстоятельства, которые подтолкнули меня все-таки пойти. Грубо говоря, со страхом я не справилась полностью, я пошла вопреки ему. Мне еще помогла мысль, что специалист никогда не скажет, что мои проблемы - это пыль в сравнении с проблемами других и что вообще я тут забыла. И еще я как-то решила заранее довериться человеку, хоть еще и не видела его.
Если не знаешь, что говорить на первой встрече, то я тоже не знала. Это частое явление. Специалист сам начнет задавать вопросы, если ты скажешь, что не можешь сформулировать свою проблему или что-то в этом духе.
Да, был. Я несколько лет из-за этого решалась пойти, но не шла. В основном потому что думала, что мои проблемы хуйня, да и в целом чего-то боялась, не могу даже понять чего. Но в итоге у меня появилась хорошая возможность и жизненные обстоятельства, которые подтолкнули меня все-таки пойти. Грубо говоря, со страхом я не справилась полностью, я пошла вопреки ему. Мне еще помогла мысль, что специалист никогда не скажет, что мои проблемы - это пыль в сравнении с проблемами других и что вообще я тут забыла. И еще я как-то решила заранее довериться человеку, хоть еще и не видела его.
Если не знаешь, что говорить на первой встрече, то я тоже не знала. Это частое явление. Специалист сам начнет задавать вопросы, если ты скажешь, что не можешь сформулировать свою проблему или что-то в этом духе.
16,3 Мб, webm,1920x1080, 2:00
День прошел очень продуктивно. Вместо того чтобы в очередной раз уснуть днем, я смог кое-как выдавить из себя энергию и не заснуть до вечера. И это очень хорошо на мне сказалось. Я наконец-то нашел силы выбросить давно сгнившую еду и сделать себе покушать, поэтому спустя неделю у меня первый полноценный прием пищи, хоть и всего один раз. Но и то, у меня уже начались приступы тошноты от лапши на работе, поэтому на завтрашние сутки пришлось что-то приготовить. Да и попрекания от медсестер мне уже не хочется слышать, устал от этого.
Вообще мне, будучи трезвым, очень тяжко давать какую-то оценку своему дню. Вроде и круто, что я нашел в себе силы приготовить поесть и, не заставляя себя, я это все сам съел, а не отложил в холодильник до лучших времен, а вроде и ничего не поменялось. Все так же безэмоционально провел день, пялясь в одну точку или залипая в ютуб. Но что странно, так это то, что у меня вечер-ночь совершенно не было никаких мыслей. Если обычно лезут негативные мысли и прочий шлак, то сегодня ничего. Как будто у меня их украли и запретили слушать.
Ну и как обычно - пропало всякое желание обращаться к специалисту и то что я якобы сам все решу. Но раз уж я создал дневничок, то придется идти до конца. Как раз удобно будет, сразу после суток пойду в клинику на запись. Единственный минус - это утро понедельника и там будет много людей, а я уж совсем не хочу толпиться в этой очереди. Есть конечно еще вариант по телефону позвонить, но для меня это еще страшнее и я могу резко дать заднюю. А так я приду туда, и уже не будет возможности сбежать.
Вообще мне, будучи трезвым, очень тяжко давать какую-то оценку своему дню. Вроде и круто, что я нашел в себе силы приготовить поесть и, не заставляя себя, я это все сам съел, а не отложил в холодильник до лучших времен, а вроде и ничего не поменялось. Все так же безэмоционально провел день, пялясь в одну точку или залипая в ютуб. Но что странно, так это то, что у меня вечер-ночь совершенно не было никаких мыслей. Если обычно лезут негативные мысли и прочий шлак, то сегодня ничего. Как будто у меня их украли и запретили слушать.
Ну и как обычно - пропало всякое желание обращаться к специалисту и то что я якобы сам все решу. Но раз уж я создал дневничок, то придется идти до конца. Как раз удобно будет, сразу после суток пойду в клинику на запись. Единственный минус - это утро понедельника и там будет много людей, а я уж совсем не хочу толпиться в этой очереди. Есть конечно еще вариант по телефону позвонить, но для меня это еще страшнее и я могу резко дать заднюю. А так я приду туда, и уже не будет возможности сбежать.