Сижу, наслаждаюсь - кортизоловая волна сошла на нет. Появляется желание забить свиданку на пятницу или субботу, но на лбу вскочил прыщ.

Есть проблемы с дейтингом и похуёвее прыща с кислым настроением (какое оно будет к концу недели?), впрочем.

В прошлое расставание сдался к концу третьей недели. Пережил уже, казалось, и отправил фотку нисхуя, типа ничего ж не будет. Так и подкосил пиздец.

Утром и до обеда не крыло. Даже поверил в себя, будто отпускает пизда. Вернулся интерес к работе (но нет, как выяснилось). Если разгадывать эту хуйню, то ежедневное предвосхищение страданий явно не о конце мучений говорят.

В четыре начало крыть, как обычно, совместными воспоминаниями. Представлял как она хочет мне написать. Возможно, ждёт когда напишу я. На одном из телефов из телеги часть неотправленных фоток не удалилась, оставив чат с ними. Фотки старта поездки в Дубай, одной из самых счастливых и горько-насыщенных. Вспоминал, как сидели на выходе из Марины на лавочке ночью под её любимыми лилиями. Заходил, смотрел на аватарку (один раз).

В целом лучше, опять. Под вечер опять давит пиздой.

Вчера вообще почти не крыло, раздухарился, думал совсем попустило. Хуёв там, сегодня разъебало. Не будет самого короткого дневника пиздостраданий в истории.

Жена всё настойчивее требует вернуться в Россию и уже жить вместе на постоянку. Отбрехиваюсь пока что, что как Володька с Трампушкой договорится, так сразу. Но хуевость этой ситуации в том, что я после всего вообще не хочу жить снова в семье.

Насколько же жизнь была проще когда я бухал.

Вчера и сегодня ярковыраженных страданий не было, зато были постоянные думки о ней и о наших с ней отношениях. Что-то вроде саморефлексии, что я бы ей сказал. Плюс гипотезы, что она думала и в какой момент всё пошло по пизде, а также по какой причине.

Слишком много времени это занимает в течении дня. Почти всё свободное. Хуйня нездоровая.

Формируются мысли "напишу ей лонгрид обо всём через год", лол.

Не то чтобы прям страдаю (как неделю назад), но постоянно думаю. Уже даже не воспоминания (разум уже полурефлеклисвно отдёргивается от них, как от раскалённого железа), просто о ситуации. Производные переживания.

Какой в этом смысл с точки зрения эволюции? Да в принципе понятно какой, особенно учитывая, что это в целом рандом.

Почему я попал на это только сейчас, когда мне за 40? Да потому что женился рано, ещё до каких-то других серьёзных отношений. А все последующие отношения (параллельные от жены) были относительно краткосрочными, и изначально я никогда не рассматривал варианта уйти из семьи. Ещё лет 10 я просто сидел на стакане и настолько оскуфел, что даже имея желание, его невозможно было реализовать.

Но, впрочем, это не отвечает на вопрос. Эти отношения были сильно короче чем несколько других. Начинал я их точно так же, как все остальные, мысль уйти от жены не допускалась. А понял, что я влюбился, на вторую неделю отношений. Когда мы пару раз переспали, и я по выработанной привычке решил её бросить излюбленным методом госта.

И это у меня не получилось. Помню, как я бродил по набережной, первые 5 минут подсознательно, а потом совершенно сознательно, надеясь её там встретить. И уже на обратном пути написал ей. И мучался каждую секунду, пока оно не было прочитано, а потом отвечено.

Блять, я опять допустил воспоминание.

К сожалению, как бы не хотелось это отбросить и никогда больше об этом не думать - это (был) мой тип человека. Я сматчился на персоналити. Блять. И больше никогда такого со мной не произойдёт, исходя из чистой статистики. Блять, блять, блять, блять.

Я то думал, что страдания заканчиваются. Но, пока писал, понял, что всё что этого касается, всё только начина-ет-ся.

Ну вот, за 5 минут набор текста я уже начинаю и подстрадывать.

---

Текст в 12 набран, дальше пошли пиздец страдания.

---

А буквально 20 минут назад она написала и всё снова стало ОЧЕНЬ сложно.

Как же я сегодня кайфую. Хотя казалось бы - буквально ни с хуя.

Со вчера в эйфории, again. Теперь это дневник неземного пиздонаслаждения.

Не знаю, может с этим что-то и можно сравнить, но точно не алкоголь, которого я выпил овердохуя в разных вариациях. Может быть, достижение каких-то крупных целей в жизни и последующее летнее триумфальное путешествие на малую родину с демонстрацией успехов - когда все тебя любят, соревнуются за твоё внимание, завидуют и т.п. Pain leads to pleasure и наоборот.

В общем, совершенно не то же самое, что просто фраги-поебушки. Такого я ещё не испытывал в жизни. Хотя всегда контрпарти, казалось бы, искренне нравилась - иначе бы ничего и не получилось. Но, оказалось, здесь есть и другая лига.

Воркуем с зазнобой.

Жене не промолвился, но она как-то выкупила. Вот тру кончикопальчиковость.

Пиздострадания перетекают в новую плоскость. Теперь ведь надо расставаться с женой и детьми. Где я буду, когда маленькая дочь будет плакать, держа меня за руку, и просить: "папа, не уходи"?

Well I took the apple
And we lost paradise

Жена не знает, что я возобновил общение (и не сильно грузится). Любовница строит планы. Я кайфую в эйфории. Taste, и на самом деле, sweeter than wine. Эх, как бы сделать так, чтобы это продолжалось вечно?

Трампуха ещё с Володькой чуть ли не на союз заключают уже. Отмаза, что я не могу из-за санкций вернутся в Россиию, имеет все шансы протухнуть.

---

Впрочем, к вечеру пошло-поехало и сказал (опять) жене что ухожу. Начались пиздарики.

Чтож, мне очень больно за жену, но выбор сделан. Может быть, когда-нибудь, когда мы разосрёмся с зазнобой, я вернусь к ней. Но, в любом случае я не брошу её финансово и вниманием.

Мой выбор, по сути, отталкивает от того, что менее болезненно. Расстаться сейас с женой не так больно, как бросить любовницу. Я мягкий и добрый человек, и мне очень тяжело делать жене больно. Но, в то же время, я эгоистичный человек, и, как показывает практика (в т.ч. и в этом случае) на первое место я ставлю всё-таки себя. Нужно это признать.

Ещё, прожив один около 3х лет, я понял, что жить одному мне как раз нравится, и для меня это возможно лучше, чем жить в семье.

Не пиздострадаю, но уже и не пиздонаслаждаюсь.

Как-то всё стало похуй. Любовница, впрочем, прям разошлась и пакует чемоданы.

Жена с детьми собирается ехать в город, в котором я сейчас нахожусь типа "поотдыхать и больше ничего".

Пока жду приезда любовницы, начинают завязываться отношения с девчонкой из зала.

С одной стороны, почему бы не поебаться на пару раз. С другой, это уже совсем не так вставляет. После того, как я влюбился, хочется этого ещё и ещё. Секс совсем другой, все ощущения другие. А для того, чтобы опять получить новую дозу с нуля, надо не только влюбиться мне, но ещё и влюбить в себя. Иначе ничего не срастётся и дозы не будет. А это пиздец непросто, как выясняется, т.к. ещё человек должен подходить по персоналити, в одну внешку не влюбишься. Ну и с тобой могут потрахаться, но не влюбиться (хотя мне кажется, тянки влюбляются проще/чаще).

И если я успешно влюблюсь в/влюблю в себя какую-то новую бабу, то я автоматически разлюблю текущую. И другому человеку от такого начинающего наркомана пиздец страдания, если он не разлюбит по быстрому (хз возможно ли это). Сердце за жену разрывается сейчас, но я уже не могу ничего ей особо дать.

Впрочем, это пока рассуждения абстрактные, на единичном опыте. Ещё хуй знает, могу ли я соскочить с текущей любови-моркови.

Да уж, бухать в принципе было не так уж и плохо, хотя вставляло далеко не так. Но копился ресинтемент, который выливался в уродливые сублимации типа нахуй никому не нужного луксмаксинга. С другой стороны, никому не делал больно (кроме себя).

Всё, едет любовница, взяла билет. К жене и детям успею смотаться на пару дней.

Чем дальше, тем больше хочется жить одному. Только ходить поебаться и поразвлекаться с глубоким эмоциональным вовлечением периодически, но не так чтобы рядом постоянно кто-то крутился.

Режим заебашил охуенный, бокс 5-6 раз в неделю, иногда по две тренировки в день. Ушёл ниже 80ти. Даже посещают мысли выступить где-нибудь, получить пизды в официальной атмосфере.