Сегодня опять порешал задачи по матеше, но не больше, чем вчера. Физику не смотрел. Сегодня начало цикла из двухдневного употребления амфетамина, я сегодня утром сделал две солидные и две маленькие дороги, ещё днём две здоровые дороги сделал. Но тем не менее, уже в 21:40 мне хочется спать — не думал что от такого кол-ва фен меня не возьмёт. Хотя возможно мне кажется и просто глаза слипаются из-за сужения сосудов и ухудшения зрения под феном. Сегодня были занятия в МФТИ, но я опять не пошёл т.к. не сделал нужные задания по физике и матеше и было бы стыдно перед ЕОТ выглядеть как тупой лентяй хотя до становления моей ЕОТ я спокойно приходил без выполненного дз и пофиг.
Нофап не сорвал ещё, лел (уже вроде как 3-5 дней, но я не считал т.к. не думал держать нофап до вчерашнего дня)
Под спидами настрочил философские мысли по поводу сознания, мотивов мышления, чистой и опошленной восприятием информации, а также мысли о Космологической Сингулярности как о чистой невинности, а о Большом Взрыве как разрушении невинности и опошливании информации самой собой в лице размена ясности и абсолютности информации на возможность осознания, но в то же время обречение на искажённое восприятие информации и трактовки её по своему осознанному пониманию, далёкому от истины. В общем много написал, у вас тоже такое под феном было. Не думаю нужным переписывать это из диалога или тупо копировать сюда — философия всё равно сосёт)))
>>80395

>Purera Mirifica

посмотрю, может я в последний момент зассыкую и откажусь, а может у меня только больше мотивации появится на это дело. В общем трапом я не хочу быть, но чтобы волосы на теле были реже, да и мб я ещё вырасту немного, но без расширения плечевого пояса и тела в целом. Мой батя был не высокий и мать не высокая, но правда оба деда были высокие. Если я буду принимать пуреру и не вырасту, я так и останусь ебланом с телом крепыша, но при этом станет меньше ненавистных волос и появятся сиськи? Я так не хотел бы, в общем-то грудь мне не нужна

>Semen

когда дрочил всегда ел свою сперму, но это какой-то стёб потому что изменений не чувствую лел
>>80835

>иногда

Да утром в первую же секунду после пробуждения, вечером перед сном и несколько раз в день — но если вообще образ выходит из головы, просто я не совсем уверен в этом. Могу делать что-то трудоёмкое на концентрацию внимания и подумать об ЕОТ. В такие моменты замечаю фоновые мысли, но в целом за день я не особо напрягаюсь с выбором и последующем акцентировании внимания на своих мыслях
держите годноту, в первый раз когда смотрел аж мурашки по голове и кайф НЕ под феном
https://youtu.be/QxJ_5M9BO1U

Нихуя не сделал сегодня, плохо поспал из-за спидов и догонялся сегодня, болит сердце и голова. За день сидел посещал только двач и контакт. Я уже даже сериалы и аниме не смотрю, всё время бля двач и контакт занимает. Нофап ещё держу. Никак не контактировал с ЕОТ — соответственно уже долгое время не посещал МФТИ, да и вконтакте не пишу ей, как предполагал. Ещё появляется странное ощущение: вроде бы у нас и интересы общие, и цели в жизни схожие и по идее я должен легко общаться с ней т.к. прослеживается взаимопонимание, да и из-за простого общения ничего плохого не случится, но я не могу, а она сама тоже не пишет не важно по какой причине, просто решил отметить это. И суть странного ощущения, то, из-за чего я не могу ей писать - когда я просматриваю различные фото пейзажей, предметов и пр. из её инстаграма, мне начинает казаться что мы слишком разные с ней, что как бы я не понимал её — не будет чувства "родственной души". Ощущение что у неё другая жизнь, не как у меня, и она выберет себя нормального парня, с аккаунтом в инстаграме, в модной одежде и который не будет страдать из-за чувств к ней или считать себя недостойным её, а который будет просто любить её и принимать её любовь, и возможно они не будут иметь общие интересы, но будет то ощущение понимания, когда две половинки соединяются друг с другом в целое, когда два противоположных полюса разных магнитов притягиваются. Создаётся ощущение что я влюбился в человека, который судьбой не предусмотрен мне, хоть я и не верю в подобное. Ощущение холода и расстояния, бессилия и усталости хотя последнее два наверное из-за феновых отходов. В общем я хочу чтобы это побыстрее закончилось — чтобы я побыстрее разлюбил её или каким-то чудом образовались отношения, но то что происходит сейчас я не желаю терпеть. Когда я вспоминаю случай как она назвала меня милым и улыбнулась, мне как обычно становится тепло, но при этом появляется желание отделить свою голову от тела ржавым консервным ножом. Я больше никогда не буду кого-то так любить, я благодарен сложившимся обстоятельствам за подаренное отчаяние. Когда в следующий раз простые тянки будут проявлять ко мне интерес- я отвечу взаимностью. Я не буду спрашивать про их хобби, мечты и прочую лабуду, не буду комплексовать из-за своих недостатков. Я просто буду расковано общаться и постараюсь развести на еблю, а в случае отказа я забуду простую тян без задней мысли. И да, в субботу уже переводные экзамены на занятиях

Убогий, ни на что не способный биоробот. Раньше тоже осознавал что я — Биоробот, а свободы воли нет (и силы воли тоже. Есть борьба потребностей, но это другое).
Тем не менее вокруг меня такие же биороботы, не лучше и не хуже выполняющие свою роль, также удовлетворяющие свои потребности... Но сейчас это не такого уровня осознание, и не совсем то, что я осознавал раньше.
Я не могу начать заниматься физикой и математикой, читать много интересных и/или полезных книжек, учить английский язык, заниматься физ.рой и вести ЗОЖ, иметь интересные хобби потому что я на самом деле не хочу этого. Если я правда хотел бы это, то это было бы в моей зоне комфорта, занимался бы этим, хоть и через силу первое время, удовлетворял бы потребность во всём выше перечисленном. Каждый день я совершаю то, что вошло в привычку, чтобы удовлетворить биологические потребности и наиболее сильные искусственные (как ни странно, потребность в нофапе сильнее биологической, и я могу 2-3 недели не мастурбировать, потом сорваться один раз и снова 2-3 недели не дрочить).
Думал что благодаря неудачному окончанию 10го класса я соберусь и буду всё лето заниматься необходимыми мне предметами, но вот уже половина лета прошла, а я не то что необходимыми предметами, я ничем не занимался. Последние 65% Заратустры я дочитал за один день 5 июля, до этого тянул 35% целый месяц. Единственный раз за всё время нормально занялся физическими упражнениями (до боли в мышцах на следующий день) в тот же день 5 июля на спортивной площадке — до этого занимался хернёй, после этого не занимался даже хернёй ибо продуло тогда и я заболел. Удивлён как от амфетамина ещё не сдох/съехал, но вред уже ощутим и на данный момент фен ещё не кончился. Пытался в качестве хобби снова начать писать левой рукой, освоить FL studio и делать простенькую музычку, достать старый скейт снова кататься и выучить начальные трюки. Ничего. Противно что я недоволен своим существованием, имея ресурсы и возможности чтобы исправить его.
"Делайте, пожалуй, всё, что вы хотите — но прежде всего будьте такими, которые могут хотеть!"