у меня язык в жопе, я переписываю этот пост уже пятый раз. потому что ничего кроме унылой и депрессивной поеботы я сейчас высрать не могу.
коротко про состояние: хронические самобичевание и усталость, апатия, отчужденность и нежелание общаться с другими людьми, раздражительность и вспышки агрессии, неверие в собственные силы и отсутствие позитивного взгляда на будущее. страх ошибиться, страх разочаровать других, страх, что меня раскроют. что меня ненавидят. что я неудачница.
но это все и так понятно, прозаично - типичная симптоматика среднего анона. выебываться не буду, описывать индивидуальные особенности тоже. посидим, попишем, посмотрим...

что же до сегодняшнего дня: один раз выиграла в шахматы, один раз партия закончилась патом. зато насосала в хс как последнее чмо. пролежала в кровати большую часть времени, пришла идея записать шизотерический видео-блог в лесу, типа иду посвящаться в тайные премудрости лесопарка. может кто и повелся бы, хе.
пила сегодня китайский чай, зажгла свечу, которую мне мама подарила, чтобы я ее кому-то передарила (нахуя?). пялилась на пламя, почему-то сентименты напали, стало грустно, что с мамой отношения не очень.
пока принимала душ, обнаружила на руках кучу выпавших волос. я их налепила на стенку, чтобы смыв не забивали. получился красивый рисунок, я решила сложить какое-то слово из волос, первым в голову пришло "LOL", его и сложила, лол. по завершению мытья включила ледяную воду, стояла под ней минуты три. уже даже не вставляет, разве что появляется энергия на минут десять, потом снова пропадает. раньше меня интересно глючило это и вызывало какие-то эмоции, сейчас просто приятно от резкого изменения температур. и то, в первые секунды три.
каждый день думаю об алкоголе, хотя я даже не алкоголик. хочется выпить, но когда я думаю о том, чтобы выйти за бухлом в магаз, мне вспоминается, что засыпать в состоянии алкогольного опьянения противно, и я решаю не идти. но выпить все равно хочется, потому что состояние изменится, этого-то мне и надо.
пизжу психотерапевту, что у меня все заебись и делаю успехи. ну, как пизжу, скорее преувеличиваю. нахуя? потому что я не хочу ее разочаровать, не хочу расстраивать. я понимаю что дура, в моменте когда пизжу, тоже это понимаю. но мне страшно, понимаете? мне страшно, что меня раскроют. а кроме прочего, мне страшно признаваться себе в том, что результатов особо нет. я то же закомплексованное говно, что и раньше. прогресс разве что в том, что я начинаю смиряться с тем, каким человеком я являюсь.
ах да, еще дохуя времени сегодня усрала в просмотр тиктоков. мне запомнилось только два: в одном бабке сидела на диване, а за ней был какой-то серый космос с кручащейся спиралью и надпись типа "сюрреализм". во втором тиктоке немецкий пиздюк на фоне паркура в роблоксе на немецком рассказывал, как у него юкт попо (чешется попа). вывод: медленное разложение мозга в угоду дешевого эскапизма. нахуя? чтобы забыться. нахуя? мне неприятна моя реальность и мое состояние. что можно сделать? поменять реальность. как? например, найти себе отдельную квартиру. поменяет ли это мое состояние? возможно, попробовать стоит.
завтра на любимую работу, надеюсь в этот раз обойдется без предобморочных состояний и тошноты. а может, я даже опосля зайду с бар возле дома и пропущу рюмку с чем-то крепким, ням-ням.
До завтра, дорогой Двач...