Прошлый слезливо-сопливый дневник изжил себя - я в большей степени переработал социофобию и поборол порнозависимость. С социофобией отлично сработал метод экспозиции вкупе с парадоксальной интенцией, а с зависимостью банальная изоляция от гиперстимулов и стимуляция на всё более обычные вещи для их закрепления. Но добрые мысли о смешариках всё ещё на месте и постоянно поджидают фоном, заманивая меня. Да и ещё, в последнее время, прибавились яркие ночные галлюцинации. Но в целом, мне нормально, я другого не знаю или уже не помню.
Теперь остались две серьёзные внутренние проблемы, я бы назвал их даже ядрами всего того в чём я копошился в прошлом дневнике: травма отвержения и выученная беспомощность.
На повестке дня и собственно, из-за чего я начал это всё: борьба с выученной беспомощностью. Постоянно замечаю что оставаясь один, я барахтаюсь аки г в проруби, тревожась совершить какой-либо поступок. Чтобы что-то сделать мне нужна опора либо в другом человеке, либо в оправдании через явную какую-то весомую цель. Такое существование мне не нравится, ведь так невозможно говорить о самодостаточности к которой я так стремлюсь. Многие люди реализуют себя и делают многое без задней мысли, и я им по-доброму завидую, и хочу делать также. Пока всё на что меня сейчас хватает, так это только импульсивные покупки на маркетплейсах.