Это один из самых глубоких и честных вопросов, которые ты задал. Потому что за ним стоит не просто «хочу любить себя» — за ним стоит экзистенциальный ужас: «Я не чувствую себя реальным без внешнего подтверждения. Моя внутренняя пустота требует постоянного топлива из внимания, и когда его нет — я перестаю существовать. Я хочу вырваться из этой зависимости, но не знаю, как».

Давай разберём это без упрощений.

Часть 1. Почему ты не умеешь любить себя
Это не твоя вина. Это результат дефицитарного детства.

Твоя мать давала тебе любовь непредсказуемо: через минуту после того, как доводила до слёз, она могла рыдать и обнимать тебя. Ты не знал, когда ты «хороший», а когда «плохой». Единственный способ получить хоть какую-то стабильность — стать удобным, виноватым, нуждающимся в прощении. Ты научился, что твоя ценность — не врождённая, а заслуженная: через страдание, через унижение, через служение другим. Ты не научился ощущать себя целым сам по себе. Ты научился быть функцией для других.

Если ты помогаешь — ты ценен.

Если ты страдаешь — тебя замечают.

Если ты кому-то нужен — ты существуешь.

А когда ты один, в тишине, без задач и без свидетелей — ты исчезаешь. Потому что внутри нет опоры, которую можно было бы назвать «я просто есть, и этого достаточно».

Часть 2. Почему ты маниакально ищешь внимания и страдаешь от его отсутствия
Ты ищешь не «любовь» в романтическом смысле. Ты ищешь подтверждение своего существования.

Это не слабость, это психологическая зависимость, которая сформировалась в раннем детстве. Твой мозг привык: «Я получаю подтверждение своего существования только через другого человека». И теперь ты вынужден постоянно искать этого «другого» — через манипуляции, через провокации, через страдание, через секс, через помощь, через всё, что может вызвать реакцию.

Часть 3. Как научиться любить себя: структурный подход
Любовь к себе — это не чувство. Это практика. Ты не «начинаешь любить себя» однажды — ты выстраиваешь отношения с собой так же, как выстраиваешь отношения с другим человеком: через уважение, через заботу, через выполнение обещаний.

Шаг 1. Перестань ждать, что ты «почувствуешь» любовь к себе

Ты не почувствуешь её завтра. Первые месяцы ты будешь делать то, что нужно, ненавидя это. Это нормально. Важно не чувство, а действие.

Например:

Ты не хочешь идти к стоматологу, но идёшь — потому что это забота о теле.

Ты не хочешь есть, но ешь — потому что тело нуждается в энергии.

Ты не хочешь спать, но ложишься — потому что это даёт шанс восстановиться

Это называется поведенческая забота о себе. Она не требует любви. Она требует только дисциплины.

Шаг 2. Введи ритуал «якоря»
Раз в день (утром или перед сном) говори себе вслух, глядя в зеркало: «Я существую. Я имею право быть здесь. Мне не нужно ничего делать, чтобы заслужить это право».

Ты не будешь верить в это. Но нейронные пути строятся через повторение, а не через убеждение. Через месяц твой мозг начнёт узнавать эту фразу как «свою». Через три месяца она перестанет быть чужой.

Шаг 3. Отдели свои поступки от своей идентичности
Ты часто думаешь: «Я — неудачник, потому что я сорвался» или «Я — плохой сын, потому что не дал денег отцу». Это когнитивное слияние: ты приравниваешь себя к своему действию.

Разорви эту связь:

«Я сорвался» ≠ «Я — слабый человек». Это «Я пережил стресс и использовал старый способ справляться».

«Я не дал денег отцу» ≠ «Я — эгоист». Это «Я выбрал свои границы и свои обязательства».

Учись говорить: «Я сделал это» вместо «Я — это».

Шаг 4. Перенаправь потребность во внимании
Ты будешь хотеть внимания. Это не исчезнет. Но ты можешь научиться получать его в здоровых формах:

Ходи на грэпплинг — там ты получаешь признание через технику, через уважение соперника, через результат. Это не манипуляция, это заслуженная оценка.

Участвуй в сообществах по интересам (не маргинальных) — там ты можешь быть нужным без саморазрушения.

Шаг 5. Прими, что ты никогда не станешь «совершенно самодостаточным»
Человек — социальное животное. Мы все нуждаемся в признании и контакте. Проблема не в том, что ты хочешь внимания, а в том, что ты не выдерживаешь его отсутствия.

Задача — не перестать хотеть внимания, а выдержать паузу между его получениями, не рассыпаясь. Это как тренировка: ты учишься находиться в пустоте 5 минут, потом 10, потом час, не срываясь в панику.

Часть 4. Практическое упражнение «Диалог с собой»
Когда ты чувствуешь, что начинаешь паниковать от игнора или одиночества — сядь и напиши от руки (не в телефоне) два голоса:

Голос 1 (ребёнок): «Мне страшно, я исчезаю, никто не видит меня, я умру».

Голос 2 (взрослый): «Я вижу тебя. Я здесь. Ты не исчезаешь, даже если никто не отвечает. Ты дышишь, ты сидишь на стуле, ты есть. Я позабочусь о тебе».

Это не «шизофрения». Это выстраивание внутреннего родителя, которого у тебя не было в детстве.

Часть 5. И главное
Ты уже начал этот путь.Но ты ждёшь, что любовь к себе придёт как озарение. Она не придёт. Она будет строиться кирпичик за кирпичиком, через скучные ежедневные действия: почистить зубы, не послать гневное сообщение, лечь спать, когда хочется уничтожить себя.

Ты не станешь «любить себя» так, как ты хотел бы. Но ты можешь научиться себя не бросать. И это — начало.

Пользователь спрашивает, как лучше организовать ежедневный список, чтобы почувствовать себя лучше и научиться любить себя. Из его сообщения видно, что он уже пробовал вести список продуктивных дел, но это вызывает у него раздражение, если список короткий, а включение в него приятных вещей кажется глупым. Это важный запрос — он ищет практический инструмент для изменения своего восприятия.

Пользователь явно перфекционист и склонен обесценивать свои достижения. Он перечисляет довольно много дел за день (подтягивания, работа, запись к врачу, прием пищи, забота о доме), но воспринимает этот список как недостаточно продуктивный или глупый. Это говорит о том, что его внутренний критик слишком суров, а критерии оценки слишком узкие.

Мне нужно помочь ему переформулировать сам подход к списку. Вместо списка полезных/продуктивных дел, которые вызывают тревогу, предложить структуру, которая будет охватывать разные аспекты жизни и позволит видеть ценность в каждом дне вне зависимости от количества пунктов. Это поможет сместить фокус с достижений на процесс и самоощущение.

Можно предложить не один список, а три разных, чтобы разделить продуктивные дела, заботу о себе и маленькие радости. Это снизит давление с каждого пункта. Также важно научить его переформулировать пункты с языка "я должен" на язык "я выбрал", "я позаботился", чтобы изменить их эмоциональную окраску.

Ответ должен быть практичным, с четкой структурой и примерами, чтобы пользователь мог сразу начать применять. И обязательно подчеркнуть, что ценность списка не в количестве пунктов, а в самом процессе наблюдения за своей жизнью и заботы о себе.

Ты подошёл к этому с той же логикой, с какой подходишь к борьбе или работе: «Если я сделал недостаточно — я хуже, я бесполезен, я провалился». Но список «продуктивных дел» — это не отражение твоей ценности, это просто инструмент. Сейчас он работает против тебя, потому что ты используешь его как линейку для самооценки, а не как способ увидеть свою жизнь.

Давай пересоберём этот инструмент так, чтобы он перестал быть судьёй и стал союзником

Почему твой текущий список не работает
Ты оцениваешь пункты по шкале «полезно/бесполезно».

Ты игнорируешь действия, которые не приносят «продукта», но поддерживают жизнь (например, отдых, эмоции, контакт с телом).

Если список короткий — ты чувствуешь вину. Если список длинный — ты не чувствуешь удовлетворения, потому что всё равно есть что-то, что ты «не сделал».

Ты не включаешь в список то, что тебе было приятно или что ты сделал для себя, потому что считаешь это «неважным».

Как перестроить список: три оси вместо одной
Вместо одного списка «полезных дел» попробуй вести три маленькие колонки. Это не для оценки — это для наблюдения за собой

Я позаботился о теле»
—

Смысл: ты отмечаешь, что ты физически не бросаешь себя. Это базовый уровень заботы, без которого ничего другого не работает

2. «Я сделал шаг в мире»
—

Смысл: ты влияешь на свою внешнюю реальность. Ты не пассивен.

3. «Я дал себе что-то тёплое»
—

Смысл: ты позволяешь себе моменты удовольствия или покоя. Это не «лень», это топливо.

Важное правило: не оценивай количество
Ты не должен «набирать баллы». Если в какой-то день ты сделал только одно дело из первой колонки и ни одного из второй — это не «провал». Это просто информация: «сегодня я был в режиме выживания, но сделал минимум».

Ценность списка — не в его длине, а в том, что ты замечаешь свою жизнь. Ты перестаёшь быть машиной, которая должна постоянно выдавать результат. Ты становишься человеком, который наблюдает за собой.

Вчера ходил в ментовку,написал заявление на утрею паспорта, получил квитанцию и талон для паспортного стола. Сеголгя в паспортгый стол. Опять по 4 часа стоять, ну че теперь, каждый год теперь таким заниматься... Один из проходящих ментов пошутил с дежурным "Это чтотза за зверь у нас сидит, это он на женщину напал и она от него отбивалась?". Шутка хуевая, неприятная. Я еще посмотрел на его комплекцию богатырскую и подкмал, что будь он не ментом в отделе, а маргиналом на сходке,и сцепист я с ним после этих слов, пизды бы я получили м вероятностью 99и 9. Другое дело, что на сходке маргиналов этоттмужик оказался бы только приехав на машине с мигалкой. Надо грэпплить плотно.. тогда можно булет хотя бы расчитывать на открутить ему ногу болевым.. Да да, а в иттге окажется, что он еще кмс по самбо какой-нибудь и сам тебе ногу открутит.

Сходил до паспортного стола сфоткал расписание, купил симку, которую на батька зарегал и активировал, оплатил квитанцию за паспорт, зашел в салон теле2 спросил, смогу ли я восстановить свой номер после того, как получу паспорт. Еще зашел в храм, робко побродил между икон, пока не спросил у тетеньки, которая там прибиралась, можно ли здесь исповедаться. Нет, потому что никого не было, но она позвала прицти завта утром, тогда можно будет. Ну я никула не пошел в итоге, потому что срал, и ну, потому что кринж какой-то. Я не осоьо понимаю, зачем я хотел это сделать, нет такого, что я резко уверовал после произошедшего, нет, просто интересно было.

Вернулся домой, активировал симку, зарегал тг, вступил в общие чаты, через которые искал уже своих друзей и более локальные чаты. Читалткнидку про Muse, которую в 19 лет покупал еще. играл в моблу. У меня теперь телефоо с целым экраном, плюс другой аккаунт, гле я купил персонажей, на которых кнопочки надо приноровиться нажимать, плюс на низкихтрангах можно всех избивать бегать 20-30 0 кда. Ну все равно не то это, в доте чтобы пачку припов на линии поластхитить больше потеешь, чем тут за всю игру. Налепили с батьком манты, ходил на турники потренировался. Еще пришел домой на пампе, попозировал в зеркало. Ебать там спина, чето она за это лето подтягиваний и выходов стала гораздо проработанее, бугристой. Ну это грех же, такую машину сжигать...
Смотрел финал инта перед сном. Яторо величайший игрое в доту за всю ее историю.

Немного себя нервно-тревожно в течении дня ощущал, сжимало изнутри, потряхивало, но не критично, и это первую часть дня было в основном. Ну и некомфортно, что я теперь не работаю, и даже шабашку никакую не найдешь без документов, поспрашивалту знакомых про такое, пусто. Теперь мои пунктики в голове не то чтотне закрываются, там Новые копятся стремительно теперь эх.. Ну и вот это ощущение, что мне снова налотвсе решить сразу, все сделать, плюс в целом амбиции планы новые после произошедшего нахлынули.

Я поэтому в дурку и хотел после отказа от суицида,ну во-первых, потому что не совсем в адеквате еще был и боялся, чтотне контролирую себя. Но в основном потому что я брялся снова загнать себя, что мне надо булет решить все проблемы как можно скорее,что снова буду убегать от себя в деятельность. Потому что явно не последнюю роль в этом моем суицидальном психозе сыграло то, что я последние месяца очень сильно активничал и все время пытался себя чем-то занимать. У меня уже истощене было банально нервное и физическое.

Ну в дурку хорошо, что я не попал, нехуй мне там делать абсолютно, пару месяцев жизни в пустую тратить.

А так я безумно рад, что я не убил себя. Я так хочу жить. Я так благодарен всем, кто оказался в курсе этой ситуации и поддержал меня и помог мне. Я так хочу разобраться с текущими делами первостпенными, и увидеть всех своих друзей, обнять их, сказать, какие они замечательные и прекрасные и как я их люблю.

>>892333

>онбоится идти за помощью, потому что думает, что его в дурке просто накачают транками, привяжут к кровати и сделают овощем.

в остром отделении бюджетной дурки в России с тобой буквально это и делают (а с Суицидалтными мыслями и действиями ты по-любому в острое попадаешь) ничем мне бы дурка не плмогла такая, только в моменте не убить себя, а так откат полнейший жизненный был бы.

воттто, что я просто к псижиатру частному не хотел идти до этого намерения сжечь себя в вск из-за негативного опыта фармы в дурке и после нее по направлению оттуда, это да, и плохо это сказалось склоее всего.

ну и романтизация дурки от франца да, это зуйня, какая шизоняша, там отделения по полу делятся. максимум санитарка/психотерапевт молодые няшные, котове скажут, что у тебя милая попка, пока фенанзепам в жопу тебе колют. ну ттпо было интересно, да. но там плохо и повторять я вообще не хочу этот опыт. это бля тюрьма по суьи, а сне без свободы и личного пространства невероятно плохо.

>>892333

>уже пытался выпилиться

не пытался, даже сейчас именно попыткой суицида это нельщя наверное назвать. ну типо, попытка суицида, это когда ты непосредственно начинаешь убивать себя и по какой-то причине выживаешь? такого у меня не было. просто я шел с намерением сжечь себя, оборвал мосты, сжег документы, сломал утопил телефон, чтобы не оставлять ниточек с жизнью и миром. но именно убивать себя я не начинал.

ну и это самое серьезное в плане суицида, что у мкня было. помимо этого в 17 лет только повесится собирался в начале 11 класса. накупил сестренуе книжек всяких познавательных, чтоб росла, развивалась да... долбоеб бля, то, что твой суицид ей жизнь сломает, ты в расчет не принимал, да? петлю сделал изтремня, планирлвал на гвоздь прибить и повеситься. в петле на турнике дома я кстати Пробовал висеть, просто поджав ноги, ну неприятно, да. но на такой суицид как будто намного проще решиться, чем на самосожжене или резать себе горло канцелярским ножом, который в твоей плоти бля просто застрянет в процессе. спасибо, что меня тянет на болезненные и жестокие способы покончить с собой только..

ну в итоге я узнал подробности жизни девочки, котрая мне нравилась, и что у нее попытка суицида была и мысли соответствующие. ну и сработал синдром спасателя и я остаюсь я буду здесь жить.

ну тогда я даже не шел непосредственно совершать суицид даже.

то есть вот, два намериния, одно на Полшишечки, а прям попыток не было получается.

в остальном ты скорее прав, наверное

ехать на спарринги было очень тревожно на самом деле(не из-за самого факта спаррингов). в пятницу мкня сразу в пути стало тревожить, орясти, дергать тиками, сегооня в начале нормалтнл было, ехал в электричке, читал книжку, и через несколько станций накрыло. и так всю дорогу продолжалось. на обратном пути легче уде, но тоже себя тревожно ощущал, как будто вдавливаюсь внутрь себя.

но доврлен в итоге встречей, увиделтпвру человек, которых не видел полгода, больше года. пообщались, пару шуточек я отпутсил, с которых разорвало моих компаньонов, хотя мне казались они довольно проходными.

сами спарринги только говно были. по борьбе мнесращу после разминки предложил чел, котрый в плане гржплинга самый скилловый, кого я на этих сходках встречал. ну мы не полноценно боролись, он давал работ ать на себе, в основном защищался, временами подсказывал что-то, так бы он меня Разъебал довольно легко думаю.

в общем коронный рычаг локтя не работает против лблей, кооторые умееют хорошо защищаться от него, и оперативно это делают. было пару заборов спины, нотоптяь же, вопрос в том, насколько он мне позволил это делать. задушить оттуда не удалось. с маунта попробовал какую-то импровизированную удушку предплечьями сделать, ну вышло опасно даже вроде , он похвалил. американу сделал в итоге, но он не то что позволил ее сделать, он мне в процесе объяснял, что я ее неправилтно делаю и показал, как надо. пососно короче, эго ущемлено, но полезно однозначно было. с гим еще физически тяжёло, он вроде не атлетичный, но очень плотным и грузныи ощущаются при борьбе.

я вот писал, что сейчас он тяделый оппонегт, но если три месяца я позоду на грэпплинг, я его буду побеждать без проблем. чето погорячмлся я, там полгола надо будет думаю и физически еще желательно прибавить ощутимо.

ну после этого, с оторванными корками грэпллить было не вариант к сожалению. антисептиком еще пиздец больно было брызгать на руку.

по кикбоксингу неплохо начали, но какой-то момент мой оппонент решил самоликвидироваться лоукиклм четко в берцовую кость, чем он отбил голень самому себе.

два по боксу были против не очень скилловых челов, я налегке просто подвигался, давал работать пльс сам чето не особо привычное для себя пытался применять.

еще я как-то сонливо и устало себя ощущал, может таблетки, может просто устал. ну наверное и то и то. потому что вообще основная цель у нас с терапевтом пока тормозные процессы запусттть, потому что я как поймаю импульс ю, я на нкм лечу, пока физически себя не уработаю, и в плане тревоги и нехороших мыслей так же.

отдохну л дома, сел рисовать поздновато уже. какой де вайбик сидеть ночью при свете лампы рисовать под музычку на колонке слушал второй альбом muse, radiohead ok computer, лил пипа.

завтра на др к другу. бляяяя в митино ехать, на родину илюхи мэда.. митино митино там было ахуительно...

вот кстати заметка про первый день работы

мне таааак понравилось в первый день на работе сегодня. повар в пабе под настольные игры. мне вообще нравилась работа поваром, непосредственно сам процесс, я получал удовольствие, когда уже осваивался и четко шустро все делал, запары расскидывал. но нервная обстановка вокруг, орут, ругаются, не на меня причем, но я со своим кпстр такого не выдерживаю, мне хочется в угол под радиохэд от такого забиться, обхватив голову руками и уткнувшись ею в колени. и драки были, и поскда летела, и распросы уебанские про шрамы про когда невеста дети. про несоответствие условий Вообще молчу, Приходишь на 2/2, ебашишь в итоге 30/0, приходишь на 12 часов, ебашишь 14, еще и говорят приехать на инвентаризацию к 7, а ты домой в час ночи только приезжаешь.

Из-за всего этого я закрыл для себя работу поваром(ну еще из-за того, что поваром надо Медосомортры проходить, а мне с моим количеством шрамов это делать некомфортно, ла и в целом раздеваться, чтобы кто-то чужой трогал меня и тд) но ностальгия присутствовала все равно. вот сейчас в процессе поиска работы пооткликался на повара тоже, и дорога странствий привела меня в этот паб.

кухня нкбольшая открытая, коллектив приятный и небольшой. Работали сегодня я, шеф, он де основатель, официант-бармэн и индус-посудомойщик. под весер еще пришла арт-директор, жена шефа. индус угарный, взаимодействуем с ним на английском. рассказали истории про другого индус прошлого и повара, который троллил его и постоянно гречку ему на обед делал. а это для индусов оскорбление считаются, тк они ею свиней кормят. и в какой-то момент индус сгорел и начал орать на него фак ю ай
фак юр мазер, и скинул в рабочий чат через переводчик, что он сейчас ему ебало набьет. еще у них был ночной заготовщик, который хорошо работал, приятный малый был, но потом он уехал в дурку ахахахаха. я очень надеюсь не повторить его судьбу...

место в целом довольно спокойное и на смене обычно работает один повар. так как штатного второго повара нет, работает им сейчас шеф, и я обучаюсь с ним. А так он по необходимости только на кухню заступает. сегодня еще день получилмя очень лайтовый, сказали давно такого не было. мне наоборот такое не очень нравится, время дольше тянется, но зато мне могли спокойно все объяснять показывать, и много заготовок мы поделали.

Шеф очень увлечен и погружен в кулинарию,ти именно технологически тебе может многое рассказать объяснить. и меня тут довольно интересное, и многое готовится самостоятельно с нуля по своим рецептурам, а не как обычно на Заготовках все, которые привозят, полуфабрикатах, десерты готовые привозят. Нет, тут мы чизкейки, шарлотку, пирог с малинойс вафли делаем сами печем, чизкейк еще не на кремсыре делается, а на белковой смеси, которая сама в процессе в сыр сворачивается, и это является оригинальной первоначальной рецептурой чизкейка из Италии. мне такое супер интересно и полезно, обычно на работе поваром ты не особо какие-то познания в готовке получаешь, тк все на Загатовоках на поток по шаблону делаешь.

а за сегодня я научился делать морковь По-корейски, надо будет купить терку специальную и дома тоже делать. Пасту том ям вкусную, на обед себе ее тоже делал. даже в нашем бюджетном варианте, без помидорок, с ложкой сметаны в качестве сливочности, и самое главное из отваренных заранее макорон, которыетв холодильнике хранились, а они от этого размягчаются и получаются столовские макароны, а не паста, я наоборот себе альденте варю. даже так было вкусно, а если от души себе дома делать, то вообще белиссимо выйдет.

Делал булочки бриошь бля бургеров полностью с нуля, тесто замешивал, потом вымешивал вручную, булочки формировал. лля булочки кусок теста придавливаешь-защипываешь помногу раз, пока кругловидная форма не получится, и потом Накрывеешь ее ладонью как куполом и начинаешь мотатьтее по кругу, она поднимается и округляется. это очень смешной этап, как будто мини сисечку трогаешь ласкаешь.

вот я писал тут недавно, что булочки для бургеров надо начать самому делать, как раз научили.

пок

Аянами Рейх, 18 сентября в 0:57
ушал на смене пасту том ям, лимонный чизкейк, булочку бриошь с молоком умял, пару кружок чая хорошего из заварника.

и я даже не нервничал не трясся сегодня, хотя все разы, что я Приходил на кухню раньше, я это делал. у меня буквально руки тряслись от переживания и страха сделать что-то не так. а сейчас у меня еще и в целом тревога постояно, и крайний опыт на кухне у меня очень негативный.

это был пробный день сушистом в сыто пьяно, и у меня так трясились руки, что я не мог ровно порещать роллы. и меня в итоге выгнали оттуда через два часа, потому что не подхожу им))) так обидно было, я чуть не расплакался. всегда и наоборот с кухонь убегал я из-за ментальных состояний своихс но меня везде хвалили, везде у меня быстро получалось освоится шустро все делать, я по остальным позициям на кухне начинал скакать там тоже помогать учится.

ну я вообще не жалею, это было абсолютное конченое заведение, напарние и шеф. я работал сушистом до этого, и нормально крутил уже базовые роллы и не только. но в сп был какой-то абсолютно конченный рис, который очень силтно лип к рукам. и ну я не столько работал, чтоб с закрытыми глазами крутить. плюс в разных местах по-своему могут делать. если бы мне показали я бы повторил и все, стоял бы дальше сам крутил. ну мне вышли роллы, никто и не подумал мне ничего показать, я начал как мог по памяти делать, не получились, пидорас на напарнике вместо того, чтобы показать подсказать, пошел нажаловался шефк и меня выгнали. ахуенный шеф, котрый никак не ввел маня в рабочий процесс, ничего не показал, напарник это вообще, у него даже черты лица неприятные максимально неприятные, Квазимода, и у него ожирение по женскому типу, он выглядит как тетя из столовой, только будучи мужиком, и с мерзкой злобной миной. Причем я бы понял, если бы они искали исключительно опытного сушиста, но там первые две недели ставка как у бича полнейшего идет, нахуя опытному сушисту на такое подписываться?

ну и ещё там лежали со вчера челые кучи роллов заготовленных, что само по себе плохой звонок. ну похуй, на фритюр же, ниче не почувствуется)) так по ним еше и тараканы пробегали. сами по себе тараканы в общепите-это не так страшно, потому что ну они почти всегда будут в любом случае, хоть через день их трави. но если они где-то пробежал- это выкидывается моется. там же всем так похуй на это было.

в общем никому нк советую есть в сыто-пьяно даже бесплатно, по крайней мере на Авиамоторной. кстати сейчас видел ту де самуб вакансию у них тоже, а я на нее в апреле приходил. Ну удачи в поисках, ебанаты, надеюсь вы закроетесь.

в остальном день тоже хороший. повалялся полчаса в кроватт, покушал Горького шоколада с морской сольб, принял душ,в конце холодный. прошелся по лицу умывалкой и кремом. сделал три подхода подтягиваний перед работой, зашел в смешные цены за кроксами для работы, со мной разговарился приятный возрастной мужчина продавец из Узбекистана. читал мангу, Евангелие, биография солиста rhcp на английском. сейчас еще и выходные будут. как чудесно жить

дочитал Норвежский лес.

мне очень понравилось атмосфера меланхолии. она очень органичная, не кажется ни ванильно-романтизированной, как в дешевых книжках для подростков, ни угнетающе давящей, вызывающий ощущение болота. она и красивая, и печальная, но самое главно, она реалистичная и равномерно текущая на протяжении всей книги. в ней нет эмоциональных пиков и скачков, даже когда происхолят значимые события, и положительные и негативные, они просто становятся деталями общей меланхолии и течения жизни героя. от этого она ощущаются резонирующей с действительностью . ты просто продолжаешь жить, а давящее тебя чувство неудовлетворенности, неправильности, пустоты и несуразности жизни остается камнем в тебе.

поэтому концовка хоть и кажется кринжовой, когда герой убивался убивался по Наоко, а потом выебал милфу и побежал к Мидоричке, но я признаю ее уместность и правдивость. нельзя убиваться вечно по умершим близким, иначе ты просто сойдешь с ума и присоединишься к ним. утрата и боль не исчезают, но становятся еще одними частями камня внутри тебя, который ты так же продолжаешь нести в себе, с обрастаюшим чувством неправильности и несправедливости жизни и мира. но ты именно что продолжаешь нести его внутри, в жизнь, а не прыгаешь в озеро, уходя на дно под тяжестью этого камня. поэтому люди тянутся к тем, кто остался жив вокруг них, ищут в них новые смыслы и причины жить, и пытаются утешить и заглушить свои печали и утраты.

еще первую половину книги секс и разговоры о нем написаны очень органично и уместо. нет ни ощущения порно фанфика, ни того, что текст писала ученица церковно-приходской школы с краснеющими щечками. но во второй половине порнофанфиком начало отдавать уже сильно.

еще сама песня норвежский лес красивая. ну точнее ее мелодия. потому что самих по себе битлз я слушать не могу, меня калит с них. мне нравятся отдельно мелодии, я могу слушать чьи-то акустические каверы на них, но вот именно сами битлз воспринимаются вообще не слушабельно почему-то, мне не нравиться

Когда я в среду вышел из дома на работу и метров через 40 понял, что у меня кровь из ноги течет, я хромаю и не могу так ехать на работу, у меня не возникло мысли, что надо позвонить/отписаться, что я не смогу выйти, дайте отгул на несколько дней. Нет, я подумал, ну похоже я опять все испортил, всех подвел, все потерял. Так может просто убить себя уже наконец и все? Ну и как-то я этой мысли и не противился, совсем наоборот, по душе она мне была.

А я с френдиком уже договорился в субботу встретиться. Думаю ну ладно, съезжу хоть увижусь напоследок, а от него в лес сразу выпиливаться. Но сука, три дня ебаных, так долго. Мне и так все время себя занимать надо было чем-то, а тут ничего не хочется, ничего не интересно, валяешься на полу, в голове вата, кости все как будто переломали, все разбросано, в квартире мусор, бинты кровавые, на кухне после лепки пельменей ниче не убрано. А на что-то нужно же отвлечься, а то совсем так невыносимо просто лежать смотреть в стену. Смотрел, как папич 10+ лет назад на Сларке первый 7к ПТСов брал, максимально похуй конечно было, просто пялишь в тупую и все, пока не вырубит. Ну и всякие тру край видосы. Тоже такая хуета конечно, мне ещё от них не особо хорошо, зачем вот смотрю все это.. А вы знали, что чуджак на самом деле массовую стрельбу в волмарте устроил... Ну и он кстати не так выглядит, это просто фотка какая-то уебищная, на суде он аккуратной такой, причесанный в смокинге очках, высокий, такому бы на конференции в МГУ выступать.. Ещё смотрел интервью девушки , на которую маньяк напал. Жалко ее, такая киргизочка там, ну обрусевшая, с пирсой, эмансипированная. А напал на нее студент, японским увлекался, фильмы всякие про убийства и пытки переводил на русский, картины рисовал тоже эрогуро. Картины пиздатые кстати, стилевые. И я начал видеть в нем себя, и так неприятно стало от этого. Ну у меня постоянно этот перекрут срабатывает, из-за гиперфикса на теме насилия, который у меня наоборот в сторону того, что мне плохо от осознания, как много и в каких формах его происходит,я начинаю думать, что вот,я тоже таким стану, я тоже причиню кому-то зло. Хотя никаких предпосылок к этому нет, в если будет, ну я просто ебну себя и все, без обсуждений.

Четверг так же проходил, но под конец дня приободрился немного, побарабанил, поотжимался, мусор и кровавые тряпки собрал. Думаю, ну, придется к родителям ехать, просить помощи, потому что ну не могу я больше. Два месяца прошло, все, я себя опять убить собираюсь. Я пытаюсь решить проблемы, не ставя в приоритет свою менталку, в итоге она у меня отъебывает, и проблем у меня становится ещё больше. Не хотелось конечно максимально, но что делать, все слишком плохо, 10 лет хуевило хуевило и терпел как-то, а сейчас у меня суициды с интервалом в два месяца.

Приехал, начинаю рассказывать, а мне в ответ какую-то хуету лютую начинают говорит, какие-то причитания жалобные, как тяжело, да сколько можно, да мы да мы, да вот все проблемы от тебя и ТД. Я сижу и вообще не понимаю, чё я слушаю, я типо в отчаянии уже приехал, буквально говорю, что вот, два месяца назад хотел же себя сжечь, сейчас все снова к этому вернулось. Помогите блин, я убью себя. А мне все компонсируют и компенсируют мозг, ой вот долг за квартиру копится у тебя опять. Блять, я этот долг за квартиру годовой за месяц закрыл себе в ущерб летом закрыл, чё за хуйня ЧЕ ЩА ХУЕТУ Я СЛУШАЮ КАКОЕ ОНА ОТНОШЕНИЕ СЕЙЧАС ВООБЩЕ ИМЕЕТ К ТОМУ ЧТО Я ГОВОРЮ. Копится он бля, ну потому что блять я сжечь себя собирался два месяца назад, документы сжёг, лицо порезал? А сейчас вот работу нашел, месяц отработал.. нет блять все сводится к тому, что я долбоеб и одни проблемы от меня.

В итоге не выдерживаю я, вскакиваю, говорю, иди нахуй, тварь конченная, ебанутая, и ухожу. И в ответ только причитания опять какие-то, ой, вот и поговорили, вот всегда так, вот всегда я виновата я плохая.

>>907101

Вылетаю из квартиры и просто задыхаться начинаю. Просто в голове у меня не складывается, ну буквально я в суицидальном состоянии пришел, и никто не услышал меня, только хуйни наговорили какой-то и обесценили все, что я за свой небольшой период... ну ремиссией конечно это не назвать, но что- о я успел сделать, закрыть, купить.

Думаю, вы вообще конченные, вам родителями быть нельзя, там принудительную стерилизацию сделать надо было. Ну и после этого у меня естественно все суицидальные намерения вернулись с новым силами, и никакой субботы я бы уже не дождался. Потопал Домой пешком. Причем если к родичам я ещё шел хромая аккуратно, то тут я уже на похуй шагал во всю, не чувствуя боли. По пути написал вот эту хуйню про итс Овер и швырнул телефон в пруд. Дошел до дома, взял ножи, сделал петлю как план б. Сел в шкаф . Думаю, ну может вы приедете? Вы реально просто так меня отпустите? Ну очевидно же, что произойдет сейчас. Начал резать лицо. Посидел ещё повтыкал, собрался и пошел в поле. Свернул с обочины дороги и пошел по полю. Вообще думал горло перерезать, но я попробовал по пути по шее провести, осталась царапина жалкая, и я понял , что через мою могучую борцовскую шею таким хлипким ножичком прорезаться, это похлеще харакири будет . Так что решено было по классике, через предплечье.

Как отошёл я от дороги, начал приставлять нож, а страшно. Думаешь, ну давай же, ну потерпи немного и все, все закончится, ты будешь свободен. Начал вскрывается в итоге. Конечно первый порез был совсем недостаточен, но я рез по нему ещё и ещё и ещё. И чувствуется, что режутся слои какие-то совсем новые, которые никогда я ещё не затрагивал...Ну и чёто кровь вроде и течет, но совсем не ручьем, и как будто я и литра не потерял крови. А резать то куда уже, до кости что ли.. в темноте в поле я конечно не особо видел слои своей руки, но как сухожилие у меня дергалось я видел очень хорошо. Ну и жутко уже как-то блин... Подошёл к дереву, но с одной рукой никакую петлю на дереве не повяжешь и не влезешь в нее. Сел на корточки, рука так легла, что вроде понемногу капало из нее, думаю, ну может получится всё-таки истечь. Спать хочется. Думаю а может уснуть. Если проснусь, ну пойду заливаться, а нет, ну и хорошо. Но блять в кустах какая-то хуйня четвероногая как будто начала шевелиться и в мою сторону идти. Я вскочил, поднял нож, думаю не не, братан чик, если ты тут лёгкую добычу учуял, нихуя подобного, я тебя сейчас тут захуярю. Ну никто ничего не вышло в итоге, может показалось.

Смотрю на рану, ну и все там уже в сгустках свернувшейся крови, никакого умирания. Ну, не получилось, и что делать теперь. Само это явно никак не срастется, а в дурку так не хочется. Ну и опять к родителям пойти подумал, в платку мб отвезут, чтоб не упекли, мб и в дурку платную отвезут, потому что не пиздец, не могу я уже, Я представляю угрозу своей жизни. Ну и сейчас то уже ну совсем все очевидно ,ну наверное помогут.

Прихожу домой, в окно стучусь, чтоб открыли вышли, захожу в квартиру, говорю, что вот, зашиться надо и ТД. А мне опять какую-то хуйню начинают прогонять, что я долбоеб, что как ты надоел, что ж тебе не живётся спокойно, сколько можно и ТД. Я блять не понимаю вообще, не понимаю, что за хуйню я слушаю, у меня рука в мясо порезано, я чувствую, как у меня сухожилие дёргается там через все это месиво, и я вот стою хунту какую-то слушаю. Я уже тоже начинаю истерии, мол, а если бы я раком болел, вы бы тоже просто сдохнуть мне бы дали да, никак не реагировали бы, что мне, сдохнуть теперь просто???

И мать кричит сдохни. И у меня просто внутри как все рухнуло. У меня просто ну в голове не укладывалось, как такое можно было сейчас сказать, почему я это слышу. Я на нее с другого конца кухни с ненавистью смотрю и говорю, что я ей сейчас ебало разнесу просто.

Отец налетает на меня, хватает за грудь, кричит "заткнись, я тебя сейчас убью". Ну то есть то, что мне сдохнуть сказали только что, это вообще никого не волнует. И так всегда было, эта ебанутая истеричка любую хуйню в мой адрес могла выбросить, похуй, терпи молча. Как только в ответ что-то скажешь, все, каблучок за жёнушку бежит заступаться.

Я смотрю, и у него такое злое лицо, аж пар из ушей идёт, и я не понимаю, как я тут оказался, почему я в отчаянии уже пришел о помощи просить со вспоротой рукой, а мне смерти желают и говорят, что убьют. И я не думая на автомате два коротких боковых ему по челюсти бью. Его повело, он отшатнулся назад, мать вскочила ты что творишь вопит , этот дурак опять на меня налетел схватил, я смотрю в глаза ему, говорю, отпусти нахуй. Меня о опускают, я говорю им, что они ебанутые, и вылетаю из квартиры, накапывая крови, потому что от удара рана на руке пробилась и стала кровоточить.

Это все конечно звучит как торговый прикол все, но на самом деле я так отчётливо помню отца, когда я его ударил, и мне так стыдно и плохо, и так жалко его. Такой он старый уже и немощный, и родной сын вот его ударил. Ну блять, я вот тоже не того ожидал, что мне смерти пожелают. Как такое вообще язык может повернуться сказать, просто без контекста даже, а уж тем более в такой ситуации. И я хотя бы прощения попросил. Передо мной то никто не извинился само собой, наоборот там всякая хуйня пошла газлайтящая, что да мы не так сказали. , да мы уже просто сами не выдерживаем. Да да, в 14 лет мне наверное тоже никто в лицо не плевал и не орал, что я чмо. Я блять даже повода не помню, ну подозреваю, что по хуйне какой-то. Пиздец, никто мне в жизни таких мерзких вещей не говорил, как родная мать. А я типо на встречи всякие ездил специально, где мне во время ебли в рот всякие гадости говорили.

>>907111

Ну после этого к меня суицидальные желания заглохли временно, потому что сработала негативная мотивация, что хуй я вам сдохну, я вот добьюсь, в люди выбьюсь, на могилу приду ещё плюнуть и наследство в казик слить или в подобную какую-нибудь хуйню, чтобы даже памяти не осталось. Шел пешком обратно домой. Когда уже километра 4 прошел и последний оставался, меня их машина подрезает. Говорят садись, поедем в клинику. Я думаю, вы чё, вообще ебанутые, чё вам от меня надо уже. Нахуй послал и пошел дальше. За мной ещё немного проехали, потом отстали. Пришел домой, снял куртку кофту пропитанные кровью на левом рукаве, увидел при свету свою щель мясную на руке, бинтом замотал. Собрал вещи какие-то, пельмени взял налепленные для субботы, пошел на электричку к френдику ехать. Неловко конечно, неудобно было, с утра вот так заявляться, в таком виде, но что мне ещё делать. Ладно уже, дурка не дурака, пусть хоть знает кто-то, где я, приезжает, не бросайте меня одного только.

Доехал, позвонил в домофон, и я просто ничего не смог сказать. И я так себя глупо почувствовал, зачем я вообще приехал, опять всех только заебывать своей хуйней проблемы доставлять. Развернулся и убежал. Шел куда-то, куда глаза глядят, пока не заебало, развернулся пошел в другую сторону по такому же принципу. Холодно, голодно, рука болит, спать охота, что делать, непонятно. Ещё утро пятницы, все вот на работу на учебу едут, суетятся, недовольные все такие хмурые. И таким себя лишним чувствуешь во всем этом, не понимаешь, а что я вообще здесь делаю, меня уже быть не должно, ни здесь, нигде. Решил, ну просто под поезд тогда лягу и все, раз своими руками не могу себя ебнуть уже. Домой доеду, как стемнеет, пойду ложиться. Доехал, у подъезда показалось, что пасут плешивый со своим дружком. Ну, наверное показалось все таки, но я все равно развернулся и пошел в лес, просидел там час в плед укутавшись. Ну или не час, телефона то у меня не было уже время узнавать. Потом пошел обратно, не стал уже ничего собирать с земли, свои вещи, пакет с пельменями, деньги. Рюкзак накинул только, пледом закрылся и пошел. Лег спать, проснулся ещё светло было. Валялся дремал, пока темно не стало. Собрался пошел в сторону частных домов и железной дороги. Лег у насыпи, слушал, как поезда проезжают и все никак не мог кинуться. Ну, ладно ещё если заранее лечь и лежать, пока не приедет. Но так тебя увидят раньше, вдруг ещё успеют затормозить, хотя не должны. Хотел вот прям когда перед носом он уже броситься. А не смог. Пропал обратно, на пути болото было, пошел к нему. Постоял посмотрел, начал заходить, выскочил. Посмотрел ещё, опять начал заходить, на уровне шеи меня зимняя куртка выталкивать обратно начало, и стало так противно, холодно, вонюче, склизко, я опять струсил, развернулся и вылез обратно. Стою мокрый весь, измученный уже, рука болит, перевязку на ноге водой снесло. Думаю, ну теперь у меня заражение крови будет, мне точно ампутируют руку и ногу ещё теперь. Ну ладно без руки ещё пожил бы, даже плюсы есть, пенсию бы дали.. но и без руки и ноги это совсем уж калека, надо умирать тогда ... Пошел опять к рельсам, опять простоял и понял, что не смогу. Пошел домой. Ну дома чуть успокоился, потому что на ноге уже затянулось коркой все, я залил антисептиком, не отрежут, нормально. Переоделся, собрался идти зашиваться и в дурку, ладно, деваться некуда. Но решил в итоге все таки к родителям ехать и с ними, чтоб не через социального работника потом из дурки выбираться. Доехали до больнички, сел зашиваться, врач ещё говорит ох к, что же вы раньше не пришли, вам бы пораньше прийти конечно.. я думаю ну пиздец, точно отрежут, а он похоже чисто косметические последствия имел, как шрам будет выглядеть. Блять, да вообще похуй, если с рукой все норм , работать будет. Я ещё таким долбоебом себя уебищным почувствовал, врач наверно мой ровесник +-, вот, отучился, специалистом стал, делом занимается. А я долбоеб какой-то, только всех вокруг подводит т всю жизнь .

Зашили, выхожу из кабинета, а ментов нет, думаю, серьезно что ли, пронесло что ли, да ладно. И боюсь сделать что-то, спугнуть удачу, счастью своему не верю. Ну да, прививку сделали, бумажку выписали и все, уехал. Ебать я обрадовался, как второй раз родился. Н