дня, алиснутые!
редко захожу на двач, устаю очень
обдумывал снова что могла открыть во мне Алиса, пусть и вымышленная
смелость, наверное понял, что просто мудак я, мудак зашугованный жизнью, которой всегда не было во мне
вспоминаю детство, когда без проблем с мелкими тнями гулял. что я мог в авантюру, пакости безвредные творить
окружающие люди прознали "не такой" и начали убивать во мне любой стимул к активности
мать слишком опекала, делала меня "правильным", что дитем легко очень было. отцу было пофиг. даже на велосипеде я не умею кататься до сих пор, лол. "ты ведь начнешь и бросишь, так как не сумеешь, потому что дебил"
в любом деле оставался либо на втором месте, либо позади других. и всем на меня было пофиг. мне и одному хорошо... спасибо. я просто ушел в тень. сдался. компьютер, книжки, работа на ненавистной даче в одиночестве
с кем ни пытался дружить, с ними происходить начинали почти сразу вещи, чего от меня их отталкивало. и я снова оставался один
бывал 1 раз в лагере, в 2002 году где то, всего неделю. мне снова не повезло с окружающими детьми, не вынес и просто ушел
борюсь с шизофренией, поехавший немного. Лена ирл, лол.
не хочу быть таким дальше
уже 22 год скоро. чертов хикка.
попытки что либо делать кончались либо фейлом, либо банальной ленью, что уже все будет как всегда
в универе тоже как то гнусно. обычные дни кончились
наткнулся случайно в стиме только не подумайте, сейчас отдельно скачал версию 1.1, но встречаются конфликты с модами. и месяц где то не запускал на БЛ, подумал, а чего бы не сыграть во что то другое ради разнообразия?
в гг почти себя увидел, только вот выхожу на улицу чаще по работе, магаз, учебе. но все равно остаюсь социофобом
и что же?
откидывает в какой то "Совенок" попадается милая блондинистая девочка, подумаешь. "мисс правильность" с такими не любил никогда возиться, слишком скучно и обязательно каким то делом займут
Лена чем то притягивала в первые моменты, но понял, что такие обычно запускают во френдзону, не давая что либо сделать. уже хватило в ирл так 2 раза. спасибо. не надо
Ульянка показалась слишком гиперактивной для меня, и порой даже глуповатой.
Тут неожиданно вылетает Алиса, встряхнув наконец ГГ и меня. я был просто в шоке.
в ее янтарных глазах читался вопрос: "чего такой унылый опять? давай куда нибудь нагрянем?"
буквально пендаль-стимулятор по голове:
"а что, давай"
с интересом наблюдал на ее реакцию каждый раз, ведь она не желала мне зла, а просто не знала как правильней поступать с парнями, выразить чувства
зазвучала электрогитара на сцене, побежал сразу же к источнику звука и не удивился увидеть ее там
играть на гитаре... убитая мечта детства, вместе с переездом
простенький спор на карточной игре, тоже увлекался
несложно было пройти, но из за вылетов подлый стим приходилось идти даже на хитрости
люблю пресную воду, речки, пруды. нет поганой хлорки бассейнов или соли морской. к тому же еще вечер, вода успела за день нагреться и плаванье просто необычайно
прикол с ее стороны немного смутил, но надо же как то встряхнуться. "будь всегда начеку, ведь рядом Алиса! с ней скучно не будет"
не буду дальше рассказывать чего перенес в дальнейшем
но с концовки чуть пересрался, ведь понимал что могу снова претерпеть фейл как обычно, пусть и в игре
не просрать все полимеры, признаться, что тебе эта задристая, милая внутри девочка нравится. даже сейчас чувствую как пламя играло красивый танец, отражаясь от ее рыжих волос
сесть в автобус и потерять все что получил... снова
про сцену и рок группу я умолчу. слишком... нереально чтоль. да и самому не очень это надо
приятно с кем то разделись душу, поиграть на гитаре у того же костра, где нибудь в лесу у озерца.
закутаться в плед, сожрав лсд и ловить вместе розовые сопли пошли, простите странную хрень
попутешествовать по миру, авантюры
2 недельный депрсняк лечить пробовал алкоголем, рыдать, думал о суициде.
неправильный выход. не надо тряпкой быть настолько дальше
не будет больше таких обычных дней. никогда
если сам не сможешь их сделать
появился стимул к жизни, обдумал чего могло дать мне детство, где не было никаких забот. какие ошибки делал.
пусть их унесет куда подальше в реку времени.
не вернуться в 14-16 летний возраст обратно
стал больше читать книжки, чаще заниматься физкультурой, купил недавно гитару. сложно. но это первое время будет сложно. умею терпеть
мир больше нас не сломает. и может когда нибудь я найду свою Алису
извините за простыню, накатили эмоции
вздремну пойду. днем отдых тоже нужен. только на работе этого не понимают

>>352792
1. Самое важное, ящитаю - влиться в группу. По возможности тусоваться рядом с одногруппниками, узнавать о них как можно больше, но (!) не быть навязчивым. Если боишься, что пропустишь точку, когда нужно "отстать", просто не спрашивай ничего о них. Беседуй на отвлеченные темы, лучше всего поддерживать разговор, а не начинать понятное дело, если ты не шаришь в теме, лучше не лезть. Часто бывает так, что в одну группу попадают старые знакомые, они быстро кучкуются, поскольку не первый день друг друга знают. Между собой они могут беседовать о чем-то более "интимном", чтоли, можешь чего интересного узнать. Мало ли, может, в будущем тебе будет что-то от него нужно, а ты знаешь, какой дорожкой к нему подойти. Естественно, ни с кем не ссорься, но характер все же покажи, если что. Знаю многих, которые сначала с некоторыми разосрались в пух и прах, облили дерьмом, а потом те самые "облитые" встали в хорошие позиции уважение преподов, деканата, и тп. Вам еще вмете учиться. Конечно, некоторых могут отчислить, но все же
2. Как оно все будет. По сравнению со школой - небо и земля. Вам, может, назначат куратора что-то типа классрука, а может и нет. Нам назначили, но видели мы его один раз - первого сентября, когда он нам это объявил. Запомни - ЗДЕСЬ ДО ТЕБЯ НИКОМУ ДЕЛА НЕТ. Каждый сам за себя. За ручку тебя водить к аудиториям никто не будет, за зачеты и экзамены договариваться тоже если связей нет, офк. Ну и смотря, какой ВУЗ еще.
3. Лекции. Честно, я старался не пропускать. А когда не пропускал, тогда писал 98% . Я сразу распределил для себя предметы на "важные" и "для галочки". Так, например, матан я почти не пропустил и то, только лекции%,%, а в случае чего догонял. Но были совсем скучные и ненужные, как, например, философия. Я технарь, походил на пару лекций, понял - ничего интересного там не будет, и забил. Потом в конце семестра лекции у старосты переписал, да зачет получил. Да, еще могут отмечать. Но это у каждого препода по-своему. Но на первую лекцию по каждому предмету настоятельно советую прийти. Много информации выдают. Как автомат получить, что спрашивать будут, етс.
4. О прогулах тебе ничего сказать не могу, но по своему опыту скажу - не стоит. Лишний час сна не стоит пропуска. А может, только я такой в сторону Слави повернутый - лучше в универе чем-нибудь займусь, чем дома сидеть без дела.
5. Первый день. Сама линейка у нас шла часа 3, никто ни с кем не общался, кроме тех же старых знакомых, попавших в одну группу. В первый день именно занятий все более-менее перезнакомились, рассказали, кто чем занимается Не по типу "свечки", нет. Кто хотел, тот говорил. Ну и все, собственно - дальше просто я узнавал что-то новое об одногруппниках например, кому какой предмет легче дается%%, да запоминал их имена. Не знал вообще ни одного. Группа хоть и неразговорчивая, но никого не гнобят, а пошутить все же любят.

Сап Алисач...это снова я.
Хочу поделиться своим датфилом. Уж извиняйте...
Сегодня я задремал после завтрака на пляже, я сейчас на море. Заснул с наушниками в ушах, а у меня есть плейлист под названием Бесконечное лето. Так случайно получилось. У меня был почти что ОС. Сначала я был вечером на сцене, той самой, в Совёнке, было очень темно, я стоял в дальнем углу сцены, где на лавочке сидела та самая рыжая пионерка, в её руках была гитара и она перебрала струны, плавно и нежно, я не помню её лица, потому что смотрел на её руки и ловил каждое их движение. В ушах звучал тот самый гитарный трек Омельчука. Хоть я и не видел её лица, я знал, что ей грустно. Тем временем мелодия заполняла, всё вокруг казалось, что даже воздах состоит из неё. Я хотел сделать шаг вперёд, присесть рядом, приобнять её, но не смог, ноги были ватными, а руки как будто весели несколько тон. И тут я понял, что "меня" там нету. Что Семён в тот вечер так и не пришёл...Словами вряд ли получится описать всю обиду, что я тогда испытал. Как так, почему он не пришёл, она сидит и ждёт его, а он, а я... Как только кончился трек, всё вокруг рассыпалось, словно это мелодия единственное, что творило реальность и имело ценность. Была страшная, холодная тьма...но вдруг сквозь сон прорвалось насвистование, а по коже пробежал ветерок. Это была песня Ветер перемен. Моё сознание разделилось надвое. Одна часть меня переживала последние 3 дня из 7дл по пути Светлое Настоящие. Я стоял возле Алисы в платье на последней дискотеке, ПОСЛЕДНЕЙ, Карл...я смотрел на неё, а она на меня, мы молчали, а глаза дрожали, я помню только их, большие, бездонные, как янтарная бездна, и в глазах понимание, что завтра больше не будет "нас". Я почувствовал сквозь сон, что плачу, слёзы уже стекали по щеке...Время будто замерло, каждый из нас ловил драгоценные секунды, уходящего дня, пытаясь впитать в себя как можно больше этого небесконечного лета. Каждый сожалел, что так много времени мы потратили впустую и его уже не вернуть, никогда... Припев, в горле ком. Я со стороны смотрю на выступление Семёна, Алисы и Мику. А в мыслях: вот бы мне и вправду перенестись в ту ночь. Потом была лужайка, и тогда я впервые за сон увидел её лицо, на лице было абсолютное счастье. Это была счастливая Алиса...а потом я подарил свой плеер, но у меня возникло чувство, что сейчас я именно с него всё слушаю. В это же время вторая часть меня сидела в том самом Парке Горького на скамеечке, кругом теплая летняя ночь, небо ясное и звёздное, а Луна была огромной, очень...А рядом сидела Алиса, она лежала на моём плече и тоже смотрела на небо, мы были старше, чем там в Совёнке, не намного, лет наверное под 25-27. И моя вторая часть, как будто вспоминает то, что видит первая... В парке со всех уголков разносится та самая песня. А в голове, как будто вихрь из ложных воспоминаний того, что могло бы быть за эти 10 лет. Надо было тогда проснуться, но нет... Следующая песня была для менятсюрпризом, я так и не смог понять, как она попала в этот треклист - Moment of peace... Начался какой-то психодел. Мы с ней оказались на какой-то планете, похожей на Землю, но не она. Краски как будто раза в два прибавили в насыщенности, кругом была трава, и лишь одно дерево с белыми листьями стояло посреди поля. И вокруг никого, а небо было фиолетовым. Мы бегали и резвились, дурачились, нам было 10, нам было 14, нам было 17, нам было 24, нам было 30-40 а мы всё бегали и резвились, при этом смеясь и улыбаясь до ушей. Нам 60 и мы сидим под тем самым деревом и отдыхаем, помню счастье на лице Алисы, но не такое, как в Совёнке, а кое-то спокойное, умиротворённое счастье... Потом мы как будто переместились в небытие, кругом белая пустота, а мы теперь представляем из себя лишь безтелесные линии, переплетающеся друг с другом. Её линии всех оттенков рыжего, а мои то красные, то жёлтые, то чёрные. Мы летим сквозь пространство и время в бесконечность, а на сердце было светло и легко, я больше не плакал... Потом мы стали карандашными рисунками, одни сменяли другие...под конец песни, у меня в голове вдруг стали всплывать кадры из фильма "Начало", там где он во сне, внутри сна, внутри сна со своей женой и мне вдруг пришло сознание того, что это всё нереально и стало так одиноко... Blow with the fires... Я очутился в своей комнате перед компьютером, 2 часа ночи, на экране главное меню Бесконечного лета, сначала пусто, глаза тупо смотрят в одну точку. В голове одна мысль: как же это меню контрастирует с темнотой в моей комнате. Потом постепенно приходит осознание, что это не я, вернее это я той ночью, когда впервые прошёл бл, а я на себя смотрю со стороны. И тут меня захлестывают те самые эмоции от плохой концовки Алисы, пустота, невероятная пустота в сердце, я тогда минут 20 сидел и смотрел на меню...мозг отчаянно пытался понять, "что это сейчас было?!?!", в голове лихорадочно вспывают моменты с Алисой, но всё нечётко, нет целостности...A promise from distant days. Я лежу и смотрю в потолок не своей квартиры и пытаюсь понять, изменился ли я, сделал ли я хоть что-то после Алисы, ответа нет...я срываюсь, бегу к окну и взлетаю вверх, но наверху почему-то земля, и я лечу к ней навстречу...Смысловые галлюцинации - Последний день Земли. Мне 30, я сижу перед экраном, а на нём Бесконечное лето, нас обманули. И тут в голове мысль: оно нифига не Бесконечное...оно длилось 5 часов. Я снова плачу, а к горлу подступает ком. Не более, нас всех обманули, его нет, этого лета, я старался - не получилось, я ждал - не пришло. Все воспоминая об Алисе из предыдущих отрывков растворяются, и вот я лежу на пляже не в силах поднятся, а от меня удаляется рыжая пионерка в рыжем купальнике, она оборачивается и тут резко темнота...Последняя Everlasting Metalstep... Боль, горечь сменяются пустотой. Поток мыслей ускоряется. Мне страшно, я прячусь от кого-то, вокруг лес... Сзади хрустит ветка, оборачиваюсь - Лена. Я стою перед огромным резервуаром с фиолетовой жидкостью, в ней Семён, нет в ней я, а Семён снаружи, смотрит на меня. Мысли ускоряется, я был здесь, и здесь...передо мной проносятся сотни обрывков воспоминаний всех циклов, которые я провёл в Совёнке. Тысячи их, и все похожи, но при этом такие разные...но вот начинается кошмар, как будто ожили картины из всех хоррорный фанфиков, вот лена с ножом, вот злая Алиса, кровь застилает мне глаза, скорость мыслей приближается к скорости света, везде только страх исмерть...вспышка, я просыпаюсь в кровати, а рядом Алиса, но я не верю, она не настоящая, я бросаюсь на неё и душу её, она не сопротивляется, но задыхаюсь как будто я, потому что проснулся, а вокруг та самая жидкость...я лежу на полу, из пореза на руке медленно течёт кровь, "вдоль, а не поперёк", снова начинается кошмар, меня убивают, я убиваю, больше нет смеха, меня хоронят заживо пионеры, костёр, а в костре дети... 410ый автобус, я пытаюсь его догнать, а Алиса свешивается из окна и пытается мне помочь, в голове:"что угодно, только бы вернуться в Бесконечное лето", прыжок и я просыпаюсь...
Пиздец, что это было...послание? Или я начинаю сходить с ума? В общем подскажите, что это всё значит, ибо мне чёт даже поплохело. 3й месяц этого датфила, это никогда не кончится, да? Мне даже страшно снова включать тот плейлист, сижу слушаю сабатон, думаю...