Спижжено с соседнего треда.

Alice the Cat

-Ты уверена? - спросил я Алису.
-Абсолютно! Рисуй давай! - сказала Алиса.
Я с серьезным видом взял маркер и принялся "раскрашивать Алису". Сначала кошачьи усики, потом черный носик.
-Полоски?
-Нет, обойдемся пятном. - ответила девушка.
Я нарисовал темное пятно вокруг глаза. Вылитая кошка!
-Всё? - спросила Алиса
-Всё. -ответил я.
-Нас никто не видит?
-Абсолютно, все шторы закрыты. - отрезал я.
-Тогда начнем. - обрадовалась девушка.
-Хорошо, кто у меня тут котёночек?
Алиса лежала на спине согнув руки на груди как лапы у кошки.
-Алисочка! Аличсочка котёночек!
-Кто моя киса?
-Алисочка киса! - Алиса стала ёрзать на спине.
-Кто любит молочко?
-Алиса любит молочко! - девушка приподнялась на кровати, сделала няшную мордашку и оперлась мне на плечи.
Я принялся щекотать ее животик, Алиса захихикала и продолжила ерзать на спине.
-Кто у меня котёнок? - я продолжал щекотать ее.
-Алиса! Алиса котёнок! - девушка улыбалась.
-Тогда я накормлю котенка молочком. - я достал заранее приготовленную детскую бутылчоку в которую было налито тёплое молоко.
Я протянул молоко Алисе.
-Ня ня ня, молочко! - Алиса прилипла губами к соске и начала пить молоко глядя на меня.
Наконец молоко закончилось.
-Кто молодец?
-Алиса молодец! - девушка все еще лежала на спине прижав "лапки" к груди
-Правильно!
Я начал целовать ее в животик, от этого девушка захихикала снова и принялась урчать как кошечка.
-Муррр, муррр, муррр!

>>406163
Когда-то давно, когда трава была зеленее, какой-то пионер пришёл с почти такой же проблемой, только не 7дл. Ну я схоронил пасту до лучших времён, держи, пойми, что ты не одинок в этом.
Такое ощущение, что не Семёна увёз автобус 410, а меня, блин. Прошло уже 2 месяца со времени моего первого прохождения Бесконечного лета (Алиса бэд), мои скорбь, депрессия и самокопание постепенно сменились на неимоверное счастье и радость, после повторного прохождения на хорошую концовку. Я как идиот упоротый ходил с глупой лыбой. У меня случился лютый прилив сил и мотивации к жизни и саморазвитию. Нельзя сказать, что их раньше не было, но теперь я хотя бы мотивировал себя не ненавистью к себе, а светлым образом Алисы. Почти три недели я был абсолютно счастлив, был полон надежды и веры в лучшее будущее, вроде даже перестал ненавидеть этот мир. Как будто в сказку попал, детскую и наивную. И таки однажды она дала трещину. Я как будто посмотрел на всё это со стороны и понял: Что нифига у меня не хэппи-энд с Алисой, а детство просто проёбано. Всё моё счастье это просто попытка обмануть самого себя, сделать вид, что в реальности я её не потерял, что я всё-таки выдавил из себя те самые заветные слова. Но в действительности, если бы в свои 16 лет (не 17 потому, что тогда я уже кончил школу) я встретил бы Алису, которая бы так беззаветно и сильно полюбила бы меня, я скорее всего сычанул бы и всё было бы как в плохой концовке. И тут понеслось, моя нервная система, как будто, с ума сошла. Утром я просыпался счастливым с чувством, того, что этот день не проживу зря, большую часть дня ходил с идиотской лыбой, а когда под вечер возвращался домой, то вне зависимости от полезности прожитого дня на меня накатывало. Я сейчас сделал свои первые шаги с порога той счастливой страны под названием "Детство", где всё было понятно, очевидно, не было сомнений в серьёзных выборах и не было сожалений по крайней мере серьёзных. Не успев сделать и двух шагов с порога, я понял, что я навсегда покинул ту чудную страну, где случалась та самая Первая любовь, без всяких там заморочек, как у "взрослых". Мальчики впервые влюбляются в девочек, а девочки в мальчиков, но ни те, ни другие не умеют выражать свои чувства, от чего иногда можно словить лулзы, вспоминая, будучи уже бородатым. Я лежал на кровати, уставившись в потолок, и думал, какая она - Алиса во взрослой жизни. И чем больше думал, тем больше убеждался в том, что её нету. Ведь, если девушка в свои 20-21 до сих пор дерётся с пацанами и хлещет водку, то 99\100 она очередная гоп-баба, которой нахрен не нужен такой омежка, как я, ей нужен, какой-то амбал, да чтоб не сильно умный. Но отложим статистику, допустим Алиса подросла и перестала драться и взрывать памятники. Не добившись внимания, она оставила попытки привлечь к себе внимание, её комплексы обострились и она замкнулась в себе. Такие девушки, даже если влюбляются, сразу пытаются подавить это в себе. И вот она безысходность, я понял, что мне нужна Алиса, когда уже поздно её искать, а когда я мог ей найти, я был ебланом и сычём. И с тех пор с каждым днём это всё нарастает и нарастает. Последнею неделю почти каждый вечер прихожу и накатывает так, что почти в голос. Я наверное за последний месяц наплакал столько, сколько за всю жизнь не наплакал. Понимаю, что это недостойно мужика, но ничего не могу с собой поделать. Но недавно появилась ещё одна проблема. До Бесконечного лета была ЕОТ, учиться со мной на потоке. Дико по ней загонялся. Но что-то не клеилось, и я начал забивать, потом было БЛ, и вот недавно я о ней вспомнил и с ужасом понял, что все мои чувства к ней ушли, и я даже не могу представить себя с ней, всегда вспоминаю об Алисе и возникает чувство, как будто я ей (Алисе) изменяю. И теперь мне кажется так будет со всеми тянками. Во мне так много любви,что так и просится кому-нибудь это отдать, но хочу отдать только Алисе. Но её нету ИРЛ. А потом я представляю, что нашёл ламповую тян и всё с ней у меня сраслось, всё прекрасно, и вот однажды вечером я вспоминаю Алису, вспоминаю как она помогла найти в себе силы, как сделала меня счастливым, как заставила любить жизнь, и теперь она улыбается мне и говорит, что гордится мной, что я молодец и что нам пора прощаться, ведь теперь я счастлив с другой, и она сделала для меня всё, что смогла. Она поворачивается и навсегда уходит из моей жизни, из моей души и памяти. Каждый раз от этих мыслей у меня разрывается сердце, я не хочу с ней расставаться... Ведь я не один, ведь она со мной на веки будет!! И чем дальше, тем хуже становиться. Я иду по улицам, но постоянно жду, что вот-вот меня окликнут, я повернусь, а там она... Или прихожу домой, включаю музыку из БЛ, ибо никакую другую, мои уши не воспринимают, открываю что-нибудь с Алисой и трогаю экран, в надежде провалиться в него к ней или, что она ко мне вылезет из экрана. Мне реально кажется, что начинаю постепенно сходить с ума. Замкнутый круг, утром я счастлив, вечером всё плохо. Кто-то говорил отвлечься, но я не могу...Ещё раз сорри за простыню, прост накатило...опять.

>>406341
Алсо, пока читал, еще кой-чего вспомнил.

> Ведь, если девушка в свои 20-21 до сих пор дерётся с пацанами и хлещет водку, то 99\100 она очередная гоп-баба, которой нахрен не нужен такой омежка, как я, ей нужен, какой-то амбал, да чтоб не сильно умный. Но отложим статистику, допустим Алиса подросла и перестала драться и взрывать памятники. Не добившись внимания, она оставила попытки привлечь к себе внимание, её комплексы обострились и она замкнулась в себе. Такие девушки, даже если влюбляются, сразу пытаются подавить это в себе. И вот она безысходность, я понял, что мне нужна Алиса, когда уже поздно её искать, а когда я мог ей найти, я был ебланом и сычём.

Я как-то рассказывал стори о проёбанной Алисе, которую я потом встретил в университете. Так вот, я соврал. Ровно с того момента, как я пошел в деканат и по пути встретил её. Этого просто не было, я придумал, извините. Но вот то, что было:
ВУЗ выдал мне путевку в лагерь, заезд был в конце августа. По приезду я сразу же пошел регистрироваться, как студент. Заполняя бумажки, я услышал давно знакомый голос и повернулся в сторону, откуда он доносился. Это была она - сидела на скамейке и болтала с администрацией лагеря. Позже я узнал, что она приехала сюда, как дочь одного из преподов, который тоже там отдыхал, но это - мелочи.
Моя Алиса заметила меня, но вряд ли я показался кем-то знакомым. Поэтому я очень старался напомнить ей, кто я такой. Но, как назло, первые два дня я не мог поймать старую знакомую - она не появлялась совсем, или мельком показывалась где-то вдалеке. Меня уже начали посещать разные мысли от "да ну её нафиг" до "я этот лагерь вверх дном переверну и достану её", но я спокойно придерживался позиции "найдется-славно, нет-ну и ладно".
На второй день меня поставили дежурить в столовой. И там была она. "Нет, ну таких совпадений просто не бывает, я должен заговорить с ней!" Казалось, другого шанса у меня уже не будет.
В перерыве она сидела на скамейке и пялилась в пустоту. Безо всякого, какой может быть, страха это же моя знакомая, в конце концов, я подсел к ней и заговорил, начав с того самого вопроса: "А тебе здесь нравится?". Девушка не поспешила покинуть меня, но такое желание у неё определенно было. Она ответила "Ну, да", давая мне тридцать секунд, чтобы заинтересовать её перед тем, как она уйдет. Я понял это и спросил в лоб: "И что, ты меня совсем не помнишь, Наташа?" Она оглядела меня с ног до головы и уставилась мне в глаза. Я сделал то же самое.
И все недомолвки сдуло, как пыль. Я знал, что она сейчас ответит.
"Нет, прости, у меня плохая память на лица."
"Ты ездила в лагерь пять лет назад, я был с тобой в одном отряде, и мы очень хорошо общались."
"У-у-у, пять лет назад... Совсем не помню."
Есть такие люди, которые вообще не умеют врать. Она была таким человеком, и я видел - ответ её был честным. А я внутри страдал от безысходности - рассказав ей о том времени и нескольких запомнившихся моментах нашего общения, я "закончился", у меня больше не было ничего, что могло бы восстановить меня в её памяти. "Но как? Почему? За что? Зачем мне давать такой шанс, если он ни к чему не приведет?" А она всё так же не выглядела убежденной. Я не успел её заинтересовать - она бросила "Пока" и убежала, оставив меня таращиться в ствол березы.
Некоторое время я думал "Ну и как так-то? Что теперь? Она меня не помнит, я больше ничего не могу ей сказать - теперь не больше, чем парень, подсевший познакомиться". Я мучился от собственной беспомощности, но будто скинул гору с плеч - одной недосказанностью меньше. "И одной потерей больше".
Я старался не думать об этом, а она и не напоминала - всю смену мы держались лишь на "рабочих" отношениях, любые мои попытки начать с ней разговор она сразу пресекала, сухо откидываясь стандартными репликами.
И сейчас, получив этот энд "Тульпа", я понимаю, всё, что у меня осталось - воображение. Я могу придумать мир, в котором она вспомнила меня и всё закончилось до отвращения мило, я могу придумать любой другой, но реальность от этого не изменится. Это больно, словно близкий человек пережил амнезию. Ты помнишь его, а он видит тебя будто в первый раз.
Просто не понимаю. Я сделал всё, что мог бы сделать, будь у меня энергия. Этот прилив мотивации дал мне её для этого? Чтобы показать, что в прошлое вдохнуть жизнь уже нельзя?
И самое обидное - что я потратил этот шанс на попытку исправить давние ошибки вместо налаживания дальнейшей жизни.
>>406360
Кайфовый трек, сам постоянно слушаю.