>>882539

>няшных сосочек

Я рад, что я тот, кто я есть.

>>882539

> А как у тебя с английским?

У меня intermediate b1, но думаю английский я бы тут вытянул, то бишь писать на инглише мне приходилось.

Сейчас приятная история со мной приключилась час тому назад. Решил я ни с того ни с сего поехать в парк на велосипеде и надо сказать отменно покатался, но вдруг - гроза...дождь мощнейший резко зарядил... Я по газам, но домой не успел - ливень. Встал с великом под козырек уже закрытого Универсама. Листаю двочик в телефоне...А тут челики с девой мимо пьяные под дождем хуячат. Один от них отбился позади и встал рядом со мной, потом спрашивает, почему у него инет не ловит на телефоне. А в руках у него бутылка вина и портативная колонка, размером со старый кассетный магнитофон из 90-х. Я же человек нелюдимый, говорю "х.з - у меня все ловит, думаю- блять, вот уж компания мне на хуй не сдалась". Вдруг он спрашивает "А оцени вот эту композицию?" И врубает с телефона на полный звук через колонку. Я сначала подумал, пока он включал - сто пудов рэпчину какую-нибудь въебет, но тут охуел, услышав классику:
https://www.youtube.com/watch?v=OorZcOzNcgE
Он короче, лютейший фанат хорошей музыки оказался, как и я. Я ему инет помог включить на телефоне ибо он в пьяном виде не мог сообразить.
Мы с ним так больше часа сейчас простояли под козырьком магазина - снаружи дождь ломовейший поливает, Перун молнии хуячит...а у нас - саундтреком богемное искусство из 70-х:
https://www.youtube.com/watch?v=PeMvMNpvB5M
Он будучи пьяным еще и пританцовывал, я тоже как-то так башкой качаю в ритм. Под конец еще потерянного чувака на другом конце улицы увидели в говно пьяного кое-как шагающего под ливнем и ему включили саундтрек:
https://www.youtube.com/watch?v=lfHjHxqTblo
Он, правда не оценил - шел вообще кое-как. Потом у этого челика, Андрюха его звали, колонка села и как раз дождь почти перестал. Мы в контаче подобавилясь друг к другу и распрощались.
А ведь целый день я депрессивный сидел, как в тумане, и уж думать не думал, что так вечерок весело удастся завершить. Вот как бывает. Просто не всегда такого ценителя найдешь - в моей перди казанской - хуй таких повстречаешь, а здесь в мск - пожалуйста. Такие дела.

"Однако строки Радищева навели на меня уныние. Я думал о судьбе русского крестьянина.

Подле меня в карете сидел англичанин, человек лет 36. Я обратился к нему с вопросом: что может быть несчастнее русского крестьянина?

Англичанин. Английский крестьянин.

Я. Как? Свободный англичанин, по вашему мнению, несчастнее русского раба?

Он. Что такое свобода?

Я. Свобода есть возможность поступать по своей воле.

Он. Следственно, свободы нет нигде, ибо везде есть или законы, или естественные препятствия.

Я. Так, но разница покоряться предписанным нами самими законам или повиноваться чужой воле.

Он. Ваша правда. Но разве народ английский участвует в законодательстве? разве власть не в руках малого числа? разве требования народа могут быть исполнены его поверенными?

Я. В чем вы полагаете народное благополучие?

Он. В умеренности и соразмерности податей.

Я. Как?

Он. Вообще повинности в России не очень тягостны для народа. Подушная платится миром. Оброк не разорителен (кроме в близости Москвы и Петербурга, где разнообразие оборотов промышленности умножает корыстолюбие владельцев). Во всей России помещик, наложив оброк, оставляет на произвол своему крестьянину доставать оный, как и где он хочет. Крестьянин промышляет, чем вздумает, и уходит иногда за 2000 верст вырабатывать себе деньгу. И это называете вы рабством? Я не знаю во всей Европе народа, которому было бы дано более простору действовать.

Я. Но злоупотребления...

Он. Злоупотреблений везде много. Прочтите жалобы английских фабричных работников - волоса встанут дыбом. Сколько отвратительных истязаний, непонятных мучений! какое холодное варварство с одной стороны, с другой - какая страшная бедность! Вы подумаете, что дело идет о строении фараоновых пирамид, о евреях, работающих под бичами египтян. Совсем нет: дело идет об сукнах г на Шмидта или об иголках г-на Томпсона. В России нет ничего подобного.

Я. Вы не читали наших уголовных дел.

Он. Уголовные дела везде ужасны; я говорю вам о том, что в Англии происходит в строгих пределах закона, не о злоупотреблениях, не о преступлениях. Кажется, нет в мире несчастнее английского работника - что хуже его жребия? но посмотрите, что делается у нас при изобретении новой машины, вдруг избавляющей от каторжной работы тысяч пять или десять народу и лишающей их последнего средства к пропитанию?..

Я. Живали вы в наших деревнях?

Он. Я видел их проездом и жалею, что не успел изучить нравы любопытного вашего народа.

Я. Что поразило вас более всего в русском крестьянине?

Он. Его опрятность, смышленость и свобода.

Я. Как это?

Он. Ваш крестьянин каждую субботу ходит в баню; умывается каждое утро, сверх того несколько раз в день моет себе руки. О его смышлености говорить нечего. Путешественники ездят из края в край по России, не зная ни одного слова вашего языка, и везде их понимают, исполняют их требования, заключают условия; никогда не встречал я между ими ни то, что соседи наши называют un badoud, никогда не замечал в них ни грубого удивления, ни невежественного презрения к чужому. Переимчивость их всем известна; проворство и ловкость удивительны...

Я. Справедливо; но свобода? Неужто вы русского крестьянина почитаете свободным?

Он. Взгляните на него: что может быть свободнее его обращения! Есть ли и тень рабского унижения в его поступи и речи? Вы не были в Англии?

Я. Не удалось.

Он. Так вы не видали оттенков подлости, отличающих у нас один класс от другого. Вы не видали раболепного maintien. Нижней каморы перед Верхней; джентльменства перед аристокрацией; купечества перед джентльменством; бедности перед богатством; повиновения перед властию... А нравы наши, a conversation criminal, а продажные голоса, а уловки министерства, а тиранство наше с Индиею, а отношения наши со всеми другими народами?..

Англичанин мой разгорячился и совсем отдалился от предмета нашего разговора. Я перестал следовать за его мыслями - и мы приехали в Клин".

А.С. Пушкин. Путешествие из Москвы в Петербург

>>901249

>На работе у нас есть холодильник в бытовке. Пизжу оттуда продукты. Например: кто-то из теток(работаю в бабском коллективе, есть два куна помимо меня, но сменами никогда не совпадаем) купил курицу, или мясо и закинул в морозилку, что бы забрать в конце рабочего дня. Камер нет. Дождался пока все будут очень заняты, зашел , переложил себе в рюкзак и все. На меня никто не думает, т.к. давно работаю и вообще молодец.

У меня один злодей так на работе жратву пиздил. Принес пиццу с собой, положил в холодильник, иду на обед, а пиццы нет. Камеры в столовке не стояли. Проблема решилась просто. Была куплена замороженная пицца и пачка сосисок. Хороший друг/коллега вызвался помочь. По дороге на работу вечером (в ночную шли) нас встретила стая местных собакенов. Ну как стая, 3 штуки. Я распаковал пиццу, снял с нее полиэтилен. Собакенам были кинуты сосиски, а пока они их жрали, я выбрал самую грязную собаку, коллега придерживал собаку, задрав той хвост, я взял замороженную еще пиццу и хорошо потер ее об грязную сраку собакена, снимая все на телефон. Идея оказалась так себе, сыр весь осыпался, пришлось идти опять в магаз и покупать сыр. На работе достал пиццу, терки не было, настрогал сверху ножом сыра и щедро накапал гутталакса. Оставил пиццу в холодильнике и пошел работать. Ночь прошла спокойно, утром попросил начальника остаться до вечера, дескать, выспался ночью, а за такие переработки платили х2, многие этим пользовались. Как и следовало ожидать, в 16.00 пиццы уже не было на месте. Я пошел к айтишникам, попросил глянуть СКУД, ибо дверь в сортир тоже была по считывателем и все ходили по карточкам, и сразу стало ясно, кто за последние 4 часа больше 10 раз бегал в сортир. Единственный из всего здоровенного коллектива. Логично было, что это именно злодей, так как пицца была сожрана именно в столовке, коробка валялась в урне, никто бы не потащил размороженную пиццу домой, тем более без коробки. Мы с коллегой, у которого тоже пиздили еду, подошли к злодею и я показал на телефоне видос с собакой. Челу поплохело. Он пытался скрыть, но на ебле было написано отвращение. После чего мы ему пояснили, что если хоть раз у кого-то пропадет еда, то мы ему устроим прямой массаж простаты чем-нибудь острым и большим. Больше еда не пропадала.