>>89946
Вчера тот уважаемый толчман сам не хотел, но начал новый форс, что я не мужчина, что у меня мол все плохо.
А что со мной не так из-за чего меня можно жалеть?
1)Девственность - в современном мире со всеми этими Чедами и высокими требованиями это абсолютная норма. 30% японцев моего возраста девственники. Это просто естественные процессы социального и экономического развития, возможно еще через 50 лет у нас тоже каждый третий будет пожизненным девственником.
Это я не говорю про свою карму с предыдущих воплощений когда я монахом был и целибат принимал который во все воплощения за мной будет тянуться.
К тому же от воздержания и духовного развития получишь в 100 раз больше чем обычные люди от половой жизни и семьи, тем более все когда-то придут к этому же, начнут воздерживаться, медитировать. Возможно тот же нормис с женой и детьми через 3 воплощения тоже осознанно будет всю жизнь девственником, будет сидеть медитировать и просветляться.
2)Похож на пидора - тут объективно нет моей вины, я просто таким родился, ничего специально для этого не делал, мне мужчины никогда не нравились и меня не возбуждали. У меня ни одного близкого друга за всю жизнь не было, я никогда ни с кем гулять не ходил, ни с кем не ночевал, о чем может быть речь.
3)Никогда не буду получать хотя бы 60-100к зарплаты - тут конечно похуже, но моей вины опять нет. Так меня воспитали, везде я ходил насильно, любая моя инициатива наказывалась. Всегда мне выбирали куда ходить и заставляли ходить через силу, а работу найти для меня не смогли. При этом я 3 раза сам честно хотел пойти работать, но мне это было запрещено. Меня звали работать в вузе, звали приятели одноклассники, сам хотел после вуза пойти на биржу труда. На меня всегда орали, то что я учебу сразу брошу, а самое главное в жизни это диплом, то что меня устроят работать с быдлом и зачем тогда меня заставляли высшее образование получать.
При этом я же не обречен всю жизнь работать на низкоквалифицированной работе, поработаю какое-то время лет до 50, а потом буду сдавать свою квартиру, а сам уеду в самое дешевое жилье.
Деньги мне тоже не нужны, игры я брошу и никогда играть больше не буду, на минимальные потребности типа еды и бытовых принадлежностей должно хватать, сейчас же живем на 10к на двоих.
В чем еще меня можно жалеть? То что меня все всегда оскорбляют и травят, но опять же сам виноват, нужно по 5 часов в день медитировать и делать перепросмотр, когда вычистишь негатив из головы из жизни негатив тоже исчезнет, люди сразу станут относится ко мне хорошо. Так это и работает, есть приятные люди с высокой энергетикой которые излучают любовь и позитив, к ним все тянутся, такие никогда нигде не пропадут.

>>92892 ожидал что таблетки нихрена ничо мне не сделают. я никогда их не пил после 13ти, а в 13ть лет я их пил будуче в экстримальной ситуации – в неволе и тогда все мои мысли были о желании выти на свободу и тогда я есесно о близняшках (на тот момнет) не думал, было не до них. поэтому я вплоть вот до лета 2018го я непонимал смысла таблеток для таких случаев как мой. я думал вот врач дал антидепресанты и от них мне станет веселее (и я думал врач поэтому лоханётся и я на хорошем настроении от залофта толкьо больше стану думать о даше) и я буду легче засыпать, а нейролептик я думал он дал потому что щитал что моя даша, странные интересы, поведение и прочее что быдло называет в моём случае шизофренией - это всё психоз и вот поэтому он дал нейролептик с целью убрать у меня это (и я знал что у меня ент никакого психоза и ничего схожего с симптоамами шизофрении котоыре читал и поэтому я думал он тут темболе лоханётся и моё поведение и стиль жизни не изменится). оказалось там принцип совсем другой. нейролептик мне был дан для того чтобы, как и в детстве тогда в 13 лет, я не мог бодровствовать больше 10 часов в сутки и не имел концентрации (чтобы не мог даже спланировать ничего (всмысле опасного. главная и единственая задача врачей и любого чужого человека это просто сделать такого как я безопасным, а не щасливым) ). ну вот тоесть вот под видом «отрегулировать режим сна» он мне всунул нейролептик. но главный превращатель в овоща это не нейролептик, а вот именно антидепресант, я это понял когда он у меня кончился а нейролептик я потом продолжал пить. вот изза этого антидерпесанта вместо стандартных 2-3ёх онанизмов в день у меня прям уже со второго дня пропало желание девок просто вобще к хуям. пропало желание девок, пропала возможность испытывать грустные эмоции, вобщем в моём случае пропало всё что всегда определяло мои увлечения и хоби и заставляло ими заниматься, всё моё поведение всю жызнь с самова начало. а чтоб хорошее настреоние, ну вот антидепресант, по крайней мере вот что я пил и что я пил в детстве – он никаковоа хорошево настроения не даёт. хорошее настроение это когда добиваешься желаемого, мучаешься сначала от неудовлетворения и потом удовлтеворяешь, как я с первой проститукой в 18 лет например. что аж ржёш, что аж помогаешь бабкам поднять тележку, ко всему относишся как ленский в онегине. вот это я называю хорошее настроение. а тут этово ничево нет. тут просто нет плохово настреония и всё. тут вот как на последнем видио в этой серии я сидел смотрел пустым взглядом в окно , читал ёбаные книги и непонимал зачем я читаю если у меня теперь нет желания девок, если я теперь смотрю на дашку и вместо ностальгии по временам када ана отвечала и мучения что я её проебал вместо этово всего я не чувствую ничо и сответсвено мне ненужен успех и сотвествено ненужно мне читать никакова вальтра скота и англисково. кароче я вошёл в такое зло (а зло и чуство обиды на сраный мир в котором не получилось нормальнйо жизни никуда не уходит, просто оно получается теперь какбы «сухое» зло, просто логическое, лишённое невротичности (которая убрана антидепресантом), такое в котором, не будь нейролептика лишившего возможности делать дела требующие концетраци, можно хладнокровно делать те самые дела) вот короче я вошёл в такое сухое хладнокровное зло , что стал опасным. никуда мой тип жизни, «шизофреническая» причудливость увлечений не убралась, точно также сидел и щитал что записать крутых песен про развратэто куда лучше чем ходить в школы и жыть как ходячие помои вокруг и что я очен ькрутой и заслуживаю жить в европе, и я бы также вставил гробы и венки на обложку альбома, и точно также я мыл руки и дезинфецировал после прикосновения к уличному все свои вещи всё также обосновывая это «шизофреничной» логикой что иначе могу подцтепить глистов – вот это всё (а эт овсё быдланы и родки мои называют шизофрения) это ничево у меня не ушло. как и не уходило в 13 лет (а я тогда под очень сильно овощующим дероьмом был, а однако когда выпускали на выходные домой я точнотакже дезинфецировался после все дурдомовского дерьма заразново и точно также как и без таблетко смотрел трупов на дедхаусе и мечтал быть митол музыкантом а не нормисом с ипотекой). просто прпоал смысл это делать(в плане творчества и увлечений) – стали ненужны девки и интимность. а всё было раде этово. успех нужен был раде получения в итоге девки и интимности. это становится абсолютьно ненужно под этим селективным ингубатаром захвата серотитнана. вот всё чо делают врачи. убирают к хуям основной двигатель жизни , превращают в овоща и этим действием убивают сразу милион зайцев, добавляют нейролептика для одебиливания и готово дело. а кпт болтовня про которую диваные умники дальелш начинают вспоминать никогда не уберёт генетической невротичности (которая и определяла с самого начала не нормальное развитие жизни).