>>46661
Житие Иванова. Краткая история.
Серя начал портить воздух в далеком 1979 году. Со слов самого Сери он башкир, прямой потомок Чингисхана, сын Тенгри - Великого Синего Неба. Работал в гостинице мальчиком "принеси-подай-иди нахуй-не мешай", продолжил карьеру в порностудии в той же должности: приносил полотенца актерам вытирать половые органы от спермы. Позже его подобрал Пуче, вместе с которым они продавали левые диски с переводами фильмов. Бизнес-отношения Сери и Пуче продолжались несколько лет вплоть до опиздюливания и выкидывания Саловата с борта бодрого драккара, рассекающего волны говн. Свежеотчеренкованный камрад Лайт прибежал в НИИ в поисках союзников, но даже там был отчеренкован до трех раз и выпизжен на мороз. Окончательно и бесповоротно превратившись в кумрада Серю, бывший подручный решил победить весь Интернет, развалить бизнес Пуче, отобрать у него дом, заставить отрабатывать весь нанесенный ущерб. Путь по уничтожению Пуче был тернист и сложен: по пути приходилось решать массу неподъемных задач и проблем, попадались всякие криворукие пидорасы, которых приходилось поднимать с колен и всему учить и многое-многое другое, в чем мы попытаемся разобраться по тексту ниже.

Предыстория конфликта - эпичный вин 10:0
Серя спиздил деньги у Пуче и озолотился. История денег покрыта мраком. Официальная версия, вроде как Серя неправильно распоряжался совместно нажитыми миллиардами. А еще отчеты отказывался предоставлять.
Масса поциэнта около 120 кг.

Начало конфликта и разрыв отношений между Серей и Пуче - эпичный проеб 0:10
Пуче написал текст на сайте, где объявил Серю крысой в хате, все сотрудничавшие компании и их представители тут же послали Серю нахуй, Серя заплакал и послушно написал заявление об увольнении, был трижды черенкован и выпижжен на мороз.

Суд с Пуче за опровержение распространенных сведений о Сере - проеб 1:9
Серя затребовал у суда, чтобы Пуче опроверг свой текст, в котором объявил Серю крысой. Судья согласился с доводами Сери, но не правильно его понял и вынес решение о том, что оскорблять милого пушистого грызуна крысу, сравнивая ее с Жирным Пидором, никак нельзя и в целом противоречит гуманному отношению к животным.
Пуче написал текст с опровержением, по смыслу которого все поняли, что Серя вовсе не крыса, а просто Жырный Пидар.
1 балл Сере за выигранный суд. 9 баллов Пуче за текст опровержения, в котором ничего из характеристик бывшего подручного не изменилось.

Бегство к Шальопе и продюсирование "28 Панфиловцев" - эпичный проеб 0:10
Шальопа, начитавшись неопровеженных историй о крысе Сере, не стал изобретать велосипед и прямо на пороге так же отчеренковал ЖирПида до трех раз и выпиздил на мороз. Опубликованная Серей переписка с Шальопой была эпичной: вопреки мнению Сери из переписки бескомпромиссно следовало, что Серя абсолютно бесполезный и никчемный ебанат на все деньги и до трех раз. Но многие на волне ненависти к пучкизму-шальопизму предпочли это до поры до времени игнорировать. Впрочем, все это не помешало ебанату неоднократно заявлять, что именно он спродюсировал фильм и Шальопа должен ему минима 40% доходов взад-назад. В это же время ЖирПид на каждом углу заявлял, что именно его высер на стриме явился причиной провала кина в прокате. Классическая шизофрения Сери. Позднее эта маниакальная идея Жирного Пидара о собственном продюссировании фильма сыграет забавную шутку с другим патентованным дебилом и режиссером Красовским, но об этом ниже.
С тех пор, как мы помним, Серя превратился в лютого хейтера и фильма и Шальопы и Бэдкомедиана лично. Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Шальопе, а Бэдкомедиана пообещал засудить и обанкротить.

Претензия производителям ДВД-диском по фильму "Однажды в Ирландии" - проеб 3:7
Производитель не читал историй про крысу Серю, молча признал его претензию и внес на обложку пометку о его авторстве перевода на этот фильм. Пуче сделал вид, что ему похуй.
Однако позденее всплыли интересные факты: На дисках "Однажды в Ирландии" никогда не было никакого упоминания об Иванове. Была лишь одна отфотошопленная картинка на Озоне. Полиграфию никто не перепечатывал, наклеек поверх старой полиграфии не было. Даже сам Жыргей ни разу не демонстрировал никаких документов с правообладателем в РФ об авторстве перевода. У него нет авторских экземпляров дисков, у него нет купленного им диска с указанием его авторства. Потому что таких дисков не существовало и не существует. Судов по установлению авторства перевода не было. Соответственно, Иванов НЕ ЯВЛЯЕТСЯ автором перевода "Однажды в Ирландии". Всего один правообладатель на основании массово рассылаемого Ивановым спама прогнулся и согласился изменить описание диска и изображение упаковки в одном интернет-магазине, Озоне, и на своем сайте. Сделал это, т.к. Иванов угрожал разным правообладателям судом. Судов ни с кем не состоялось, а правообладатель впоследствии ликвидировался.
3 балла Сере за прогиб правообладателя, 7 баллов Пуче зато, что у Сери не осталось ничего, кроме виртуального признания правообладателя и все бабки за "Серин перевод" он забрал себе.

Покупка у Пуче болида Мазда - эпичный проеб 0:10
Во времена сотрудничества с Пуче был эпизод, когда Серя решил, что достиг определенных успехов продюссирования и имеет право разъезжать по ночному Питеру на элитном Линкольне малолитражке Мазда, которой его одарил бывший хозяин с барского плеча, но при условии, что ЖирПид расплатится за авто в будущем.
Однако сразу после черенкования на Петучке Серя был отчеренковн ИРЛ, выйдя однажды на улицу и не увидев любимой Мазды на привычном месте. Оказалось, что гнусный Пуче не стал дожидаться, пока Серя соизволит расплатиться с ним спижжеными у него же деньгами, и вторым комплектом ключей увел любимую серявозку в неизвестном направлении. Серя тогда мощно взвыл, жаловался кругом на угон машины, обещал оторвать голову и насрать в горло подлым конокрадам, до трех раз написал заявление в ментовку и столько же раз был атомно отчеренкован полицаями. Самое ужасное, что в машине на тот момент лежали варежки и лопатка юного Вольдемакса, при помощи которых будущий стример мог поковыряться в снежке и порадовать 200-килограммового папку.
Ходят слухи, что именно момент кражи варежек и лопатки явился началом травли юного Вольдемакса со стороны Пуче и его камрадов. Так же ходят слухи, что 2-центнеровая свинья таки выплатила часть стоимости за авто, но осталась без аванса, без машины и без варежек с лопаткой. По этой причине Серя получает 0 баллов.

Обещание отжать у Пуче бизнес и Петучок - эпичный проеб 0:10
На волне успеха с ДВД-диском Серя торжественно пообещал, что скоро лишит Пуче всех его доходов и платформ.
Петучок до сих пор под управлением Пуче, камрады все на месте, деньги текут в карманы лысого плешивца.

Битва за Логотип - проеб 0:10
Попытка отжать Петучок1.0 запомнилась историей про создание логотипа «Полный Пэ». ЖырПид рассказал, что некая девочка, в прошлом близкая к тусовке камрадов, зафотошопила логотип, но лысый скряга не заплатил ей ни цента. ЖирПид громогласно заявил, что отправляется отсуживать очередной миллион. Решив отпродюсировать создательницу логотипа, Серя разыскал ее и всячески склонял пойти вместе с ним в суд против Гобли, однако был семикратно послан нахуй и отчеренкован, поскольку девочке вся эта мышиная возня оказалась не интересна да и вообще, логотип она подарила Гобле сто лет взад-назад.
Запомнилось тем, что Серя обозвал девочку «дурой и лгуньей», что в последствии стало мемом.

>>46756
Обещание создать свой собственный Петучок2.0 - проеб 1:9
На волне того же успеха Серя торжественно обещает создать свой Петучок и даже появляется сайт, который дублирует сайт Гоблача, однако все портят криворукие пидорасы, отсутствие денег, минимум зрительского интереса и посетителей сайта.
В итоге в Петучок 2.0 превратилась личная страничка Сери в ЖЖ, а запрос "Жирный Пидар" вышел в топы поисковых запросов на агрегаторах Яндекса и Гула. С тех пор словосочетания "продюсер Иванов" и "Жирный пидар" с точки зрения интернетов являются синонимами, а это хоть и сомнительное, но достижение! За это начисляю ему 1 балл.

Попытка найти друзей, понимания и сочувствия в НИИ Гурологии - проеб 2:8
НИИ Гурологии. Сообщество хейтеров Пуче, по различным причинам отчеренкованных на Петучке и ведущие партизанскую деятельность. Члены НИИ тихо-спокойно хейтили Пуче и камрадов до тех пор, пока туда не ворвался Жирный Пидар с правдой-маткой о лысом плешивце и его камрадах. Информация была кране интересной и свежей, но аноны начали подозревать, что можно выпиздить камрада Лайта с Петучка, но
Петучок из камрада Лайта никогда. Жирный Пидар не был бы Жирным Пидаром, если бы не выбесил анонов за пару дней настолько, что они его в очередной раз черенковали и выпиздили на мороз. Позднее члены НИИ перешли в Мемориал Боцика, бо тут веселее и задорнее.
Официально ЖирПид заявляет, что ушел из НИИ добровольно.
2 балла ЖирПиду за оформление предпосылок к созданию Мемориала Боцика.

Оборона семьи - проеб 0:10
Забег в НИИ помимо обжигающей правды про Пуче запомнился так же и леденящими кровь историями о травле сына Вольдемакса и членов семьи ЖирПида. Из жалоб Сери следовало, что Пуче и его камрады жестоко издеваются на Вольдемаксом, караулят у подъезда, лезут по ночам в окна. Камрады набигали в комментарии, травили истории про Серю и Вольдемакса, с которых у анонов случалось семикратное МЫГЫГЫ, а у ЖирПида рвало пердак до трех раз. Дабы мальчонка не рос запуганным и до него не смогли добраться камрады, Серя принял волевое решение забрать Вольдемакса к себе и вырастить из него могучего мужественного камрада и стримера. Несколько раз Вольдемакс засветился в совместных стримах с отмороженным отцом, запомнился руганью, истериками и метанием говном в анонов, после чего безвозвратно пропал. По всей видимости мать Вольдемакса, случайно увидев всю эту хуйню, которую вытворяет ее бывший муж, мрачно охуела до трех раз, дала всем пизды и забрала малолетнего обратно к себе, чтобы тот не превратился в своего отца Серю.
Бывшая жена (она же БэЖэ) запомнилась нам еще и тем, что не кривя душой травила правду про бывшего мужа и готова была биться за Вольдемакса в суде вместе с Гоблачом, дабы обезумевшая свинья не портила ребенка.
Помимо душераздирающей истории про травлю сына, »Оборона семьи» запомнилась нам явлением Сырного Пидара, и связана с эпическими выступлениями папы Сери, ворвавшегося в комментарии за защитой Сери, но атомно отчеренкованного анонами НИИ а затем и Боцика.
В этом же параграфе следует кратко упомянуть и Госпожу Че, в доверие к которой прокрался застенчивый вор, и которая до сих пор содержит его у себя в конюшне в селе Покровское. Но Госпожа Че столповая фигура в жизни Жирного Пидара и, в отличие от Вольдемакса, БэЖэ и Сырного Пидара, достойна отдельного повествования.
0 баллов Сере за то, что истерики про месть за семью так и остались истериками, а истории про травлю родных оказались банальной выдумкой.
Если вдруг кому-то станет интересен формат истерик Жирного Пидара про травлю его сына и семьи, то выглядело это вот так https://sergeiv.livejournal.com/309427.html

Суд с Абрамовной и отжатый миллион - вин 7:3
Серя по указанию Пуче метнулся в гости к фотокорреспонденту Зотову, взял у него миллион и отдал его Абрамовне. Будучи ссыкливым пидором Серя на всякий случай попросил у Абрамовны расписку в получении миллиона. Будучи недалекой и доверчивой старушкой Абрамовна расписку написала, Серя предъявил расписку в суде, и Абрамовна задолжала Сере зотовский миллион.
В одном из пыхтящих стримов Жирный Пидор хвастался, что из-за долгов Абрамовну не пускают за границу, а это для него несомненная победа. На вопрос "А какого хуя ты обещал ебать Гоблю, если доебался до его жены?" ЖирПид внятного ответа дать не смог. Скатился в истерику, мол, "Я же вам всем рассказывал, как Гобля и камрады травили мою семью и Вольдемакса!!1".
7 баллов Сере потому, что суд выиграл. 3 Абрамовне потому, что отдает деньги из пенсии по 3000 рублей в месяц. С таким подходом Свиножепп умрет от остановки сердечной деятельности раньше, чем доберется до половины долга. А еще инфляция.

Пыхтящий стрим - проеб 1:10
Слепо веря в себя, как в свирепого подручного и охуительного до трех раз продюсера, Жирный Пидар решил начать стримить. Ранние стримы представляли из себя поток видео, на которых 3-х подбородочная голова с плешивой редкой бородкой и в темных очках (чтобы скрыть врожденное косоглазие), вещала в мир поток сознания на фоне бежевого блок-хауса. Во время стримов Серя постоянно жрал, тяжело дышал и сильно сопел, безостановочно МЫГЫГЫгствовал и БУГАГАГствовал, ковырялся в носу и слизывал козявки, угрожал всем подряд оторвать голову и насрать в горло, грязно ругался матом, выставлял на показ своего сына Вольдемакса, иногда умудрялся уснуть и атомно храпел.
С момента первых стримов прошло много лет, но до сих пор ничего не изменилось. Исчез только Вольдемакс, которого Мадам БэЖэ изъяла из эфира, отчеренковав до трех раз.
1 балл Сере за то, что его продолжают смотреть, несмотря на отвращение и острое желание вызвать карету "Скорой помощи" в Покровскую латифундию.

Суд с Пуче за фазенду - эпичный проеб 0:10
"Битва за Фазенду" началась после того, как Серя осознал перспективы получения миллиона от Абрамовны. Фазенду предполагалось у Пуче отобрать, с молотка продать и миллион себе забрать. Под это дело Серя, имеющий инсайды по постройке фазенды и распилу участка земли под ее постройку, начал закидывать заявлениями ближайшие суды, стримить в Ютубе и атомно угрожать в интернете.
Фазенда на месте до сих пор и уже достроена баня с минаретами и муэдзинами, миллион пожирает инфляция и пенсия Абрамовны, а судья черенковал Серю до трех раз с его заявлениями.
Масса поцыэнта около 150 кг.

По хронологии "Битвы за Фазенду" есть немаловажное историческое дополнение:
ЖирПид на тот момент был на пике популярности в своём буром ЖЖ. Куча народа, затаив дыхание, ждала анонсированный ролик про то, как Серя и его свиноподручные налетят на фазенду и всё опишут. В результате Серунтий выложил ролик, где свиноподручные добегают до калитки (дело было зимой), а потом подмонтировал кадры изнутри, снятые ещё летом (когда пристав приходила осматривать имущество Абрамовны для суда по миллиону).
Подобная наёбка сильно взбудоражила серякомрадов, которые данным гнусным подлогом начали массово тыкать Жирному Пидору в харю. Серунтий взбесился и начал яростно всех банить. В принципе, подобный атомный фейл заставил его бывших почитателей по трезвому взглянуть на свиную тушу и привёл к тотальному огораживанию Жирного Пидора в ЖЖ. В буром ЖЖ была включена премодерация, пропускавшая исключительно лояльных газонюхов типа Морти (аутиста), Анона113 (тогда еще только начинающего прозревать) и Надькиного Муха (конченного беспросветного дебила). В настоящее время ЖЖ ЖП не посещается никем.

>>46762
Мортя, Анон113 и Надькин Муж.
На фоне дебилизирующих подсвинков и тралящих анонов эти трое неоднократно черенкованных лично Гоблей на Петучке 1.0 запомнились ярым фанатизмом ЖирПида и являлись элитой Сериной паствы.
Мортя диссиденствующий белорусский охранитель, медикаментозный дебил со справкой аутиста. Выделялся особым упрямством в спорах, главной задачей для себя ставил восхваление «достижений» ЖирПида несмотря ни на какие факты. На каждое макание еблом в навоз Жирдяя отвечал по смыслу «Зато Гобля просрал все полимеры». В настоящее время затихарился.
Анон113 сочувствующий ЖирПиду, но не утративший зачатки разума, способный начинать рационально мыслить лишь по одному ему известному графику. В момент прозрения Анон113 по какой-то причине решил, что может указывать Сере на его огрехи и пиздабольство, за что тут же был черенкован с Петучка 2.0 на мороз. Перебравшись в Мемориал Боцика запомнился смешной оппозиционной СереПучеПастой, затем не удержался и скатился в говно. Затем вылез из говна, всплыл по рубку, и снова утонул. И так до трех раз. В настоящее время опять опустился на дно навозной бочки.
Надькин Муж редкого калибра пидор, сумевший впитать в себя характеристики Морти и Анона113. Длительное время проживал с женой Надькой на бомжевской хате в Выхино у своей мамки, демонстрировал фотографии квартиры, заполненной до потолка бытовым мусором и пустыми бутылками. Запомнился своей яростной ненавистью к собственной матери, с которой постоянно судился из-за квартиры и которую в итоге отчеренковал и выгнал из квартиры на мороз. Квартира, кстати, изначально принадлежала матери. В настоящее время затихарился.

Будка для Деменция - эпичный проеб 0:10
Во время "Битвы за Фазенду" случались различные эпизоды. В один из них Серя, будучи привычно выпижженым на мороз, стоя за забором фазенды торжественно пообещал построить будку, куда посадит Деменция. Во время торжественных заявлений Серю отгоняли от забора собака с милицией.
Начался сбор донатов с подсвинков на постройку будки, деньги были потрачены, будка на свет так и не появилась. В итоге на связь с Пуче вышли подсвинки-плотники, пожаловались на Жирного Пидора и предложили выкупить будку за смешные деньги, по были посланы нахуй до трех раз.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горла криворуким строителям будки.

Сотрудничество с ЧимЧирой Петуховым - эпичный проеб 0:10
Эпоха "Битвы за Фазенду" запомнилась нам так же эпической дружбой Сери и бывшего подсоса Немагии Чимы (он же ЧимЧира, он же Чимо Петухова). Чима и Серя пилили совместные стримы, хейтили Пуче, по 100 раз пересказывали про него страшные истории, Чима по-братски пытался научить жырную бездалач справляться с функционалом Ютуба и донатами. В это же время Чим и Серя со своими подсвинками пытались взять в осаду Фазенду Пуче (именно тогда и случилась "Будка для Деменция"). История закончилась тем, что Серя обвинил Чиму в хищении денег с донатов, позвонил его мамке и пообещал оторвать голову и насрать в горло. В итоге оказалось, что жирная бездалач так и не научилась пользоваться донатами, и все деньги падали на карту Чиме, который тот по недоразумению оставлял себе. В подобном недоразумении Чиму однажды подозревала и Немагия.
Чима и Серя нынче друг друга тихо ненавидят, Чима выступал в стриме с обжигающей правдой про жирного дебила Иванова, с которым ему пришлось работать все по тому же недоразумению.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Петухову.

Данайский Данат Башкирский Ебанат и Эпоха великого продюсирования - проеб 1:9
Башкирский ебанат - проект, в ходе которого Серя шлет донаты на стримы рандомным персонажам, за счет чего позволяет себе нести всякую хуйню в эфире. Полагает, что за деньги, уплоченные в качестве доната за комментарий, ведущий стрима обязан во что бы то ни стало зачитать высер ЖирПида вслух на всю аудиторию. По факту нормальные стриммеры черенкуют Серю и молча забирают бабло себе, проведя хуем по сальным губам продюсера, а долбоебы начинают читать высеры и оправдываться. Несмотря на постоянные посылы нахуй, ЖирПид считает это охуенно остроумной находкой, атомно мыгыгует до трех раз.
1 балл Сере за редких долбоебов, не догадавшихся молча забрать бабки себе в карман. 9 баллов всем остальным, кинувшим продюсера на деньги.

Эпоха "великого продюсирования" - мега-проеб класса эпикфейл 0:10
Включает в себя несколько лет бессмысленного существования Сери, отсутствие хоть кого-либо
спродюсированного, полное отсутствие хоть какого-либо основания называть себя "продюсером Ивановым". Достойна отдельной главы, включающей в себя массу фактов точечного "жирпидовского продюсирования" различных персонажей.

Продюсирование Моргенштерна - эпичный проеб 0:10
Первые робкие попытки продюсирования запомнились нам сомнительной связью ныне широко известного в хуйпойми каких кругах музыканта и танцора Лютика Моргенштерна с Жирным Пидаром. Продюсирование закончилось, не успев начаться, Серя был послан нахуй.
Ныне Моргенштерн заходит в гости к Ивану Урганту, дружит с Тиматей да и в целом поднимает бабло, а место, где находится Серя, всем и так известно. Не запомнилось ничем.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Моргенштерну.

Продюсирование Лили Ким - проеб 2:8
Денно и нощно следя за всеми движениями Гоблача в Интернете, ЖирПид не смог обойти стороной некую Лилю Ким, находившуюся в друзьях Пуче. ЛиляКим представляет собой диссидентку средней руки, нынче проживает в СШП, пишет сценарии к говно-сериалам, гурулогствует, пытается коучерствовать, обучается психонализу. Пытается построить бизнес путем распродаж через свой сайт видеороликов, на которых учит малолетних дебилов уму разуму.
Плотно присев Лиле на уши ЖирПид торжественно объявил о начале новой эпохи в ее жизни и приступил к ее продюссированию. Поскольку Лиля в своих американских штатах наших Интернетов не читала, Серю знала только с положительной стороны как подручного Гобли, то быстро уверовала в двуличного жирного пиздабола и пригласила в гости. Под эту тему Серя выклянчил у Лили денег на поездку в Америку, сделал несколько фоток на фоне горы Голливуд, сожрал пиндосское тройное с салом, а затем спиздил пароли и явки к сайту Лили и объявил, что теперь она должна 40% дохода ему, иначе хуй ей, а не доменное имя, и о продаже видеороликов малолетним дебилам можно забыть. Не долго думая Лиля черенковала ЖирПида до трех раз и выгнала нахуй на мороз из Америки обратно в Покровскую конюшню к другому не менее знаменитому гурологствующему коучеру Госпоже Че, оставив на память свой сайт, доменное имя и фотки голых сисек.
Фотки Лилиных голых сисек ЖирПид вывалил в интернете в качестве доказательства домогательств со стороны Лили к своей сальной туше, за что тут же был раскритикован анонами и предан сомнению, поскольку фотографий всяких сисек в Интернете пруд пруди, да и у самого ЖирПида сиськи ничуть не меньше.
ЖирПид окрестил ЛилюКим дурой и лгуньей, пошантажировал доменом и сиськами, но был семикратно послан нахуй в очередной раз.
Запомнилась незабвенной цитатой "В производстве говна Иванову нет равных"

>>46769
Госпожа Че - эпичный вин, лучшее, чего сумел добиться продюсер Иванов - 10:0
Она же Ололеся Чадлеева, в бытность знакомства с ЖирПидом являлась представителем компании Эпсон, впаривала видеопроекторы, ныне гурологствующий коучер, заколачивает миллионы, Покровская латифундистка, имеет на содержании двух собак, лошадь и продюсера Иванова.
История знакомства Госпожи Че и ЖирПида относит нас во времена совместного предпринимательства Саловата и Пуче. В те далекие времена Госпожа Че рассталась с накачанным Скотлландцем и явилась в студию к Пуче на Петучок, куда притараканила видеопроектор Эпсон для рекламы. В процессе общения страсть Госпожи Че к Пуче стремительным домкратом взлетела ввысь, однако она была отвергнута, что послужило причиной зарождения тайной злобы и мести. Завидев любовное психологическое расстройство Госпожи Че, застенчивый воришка Саловат серой крысой проник в доверие к ранимой латифундистке и, вскоре после разрыва с Пуче, оказался в конюшне в Покровском, где и убил Боцика, о чем рассказано выше.
Несмотря на все проебы Сери, коих уже сейчас набралось не мало, Госпожа Че продолжает быть снисходительной к выходкам обезумевшей свиньи, позволяет пользоваться недрами латифундии и своего банковского счета, разрешала возить в гости Вольдемакса и вещать стримы из сарая, пока от происходящего не озверела БэЖэ и не прекратила весь этот балаган. Основываясь на рассказах Самого Сери, а так же на установленных фактах, аноны-психологи произвели тщательный разбор типа личности Госпожи Че, о чем составили объемные труды. Некоторые аноны даже ходят на коучерские сессии, чтобы пристраститься к прекрасному.
История совместного проживания Башкирского Ебаната и Госпожи Че преисполнена массой курьезных случаев, всегда находится под пристальным вниманием анонов, которые неоднократно уличали ЖирПида в куколдстве и альфонстве, в результате чего пришли к выводу, что именно эти черты характера Саловата и позволяют ему до сих пор находиться при Госпоже Че и питаться с ее стола, пожирая тройные с салом.
10 баллов Сере за то, что несмотря ни на что умудряется продолжать манипулировать несчастной и ранимой Госпожой Че, проживая за ее счет и пороча ее доброе имя.

Проект Якутия - проеб 1:9
Проект в Якутии - это отдельный шыдэвр. Под выход финального сезона Игры Престолов, Серя случайно увидел в интернете Ленские столпы (типа лучше чем в сериале), а далее по схеме - нужна какая-нибудь "ведущая" (чтобы самому ничего не делать). Ведущей была избрана Валерия, история про которую написана ниже под грифом "Продюсирование Валерии".
Подсвинкам было обещано эпическое шоу с бабами и персонажами "Игры Престолов", объявлен сбор донатов. Поездка задумывалась, как мегапроект перед запуском последнего сезона "Игры Престолов", где Серю гримируют под Тормунда и выкапывают из-под Ленских Столбов, которые должны были символизировать Великую Стену. В финале на столпы должен был водрузиться флаг "Дом Иванова Говнова".
Эпическое костюмированное шоу обернулось несколькими роликами из Якутской гостиницы о том, как Серя хрючит первое, второе, третье, четвёртое, пятое, шестое и десерт. Еще были ролики о том, как Серя не без труда съездил к столбам, посидел там на раскладном стульчике и сфоткался с флагом "Дом Говнова" у подножья столпов.
Поскольку эпическое шоу ожидаемо закончилось ничем, Серя тут же пообещал сделать полноценный ролик хотя бы из отснятого говна. Но и тут Серя ожидаемо обосрался и скоро уже исполнится год, как "в тексте готово". 1 балл Сере за то, что таки смог втиснуться в два кресла эконом-класса и добраться до Якутии.
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло криворуким пидорасам, которые забыли зарядить радиостанции.

Продюсирование Валерии - эпичный проеб 0:10
Валерия. Рандомная победительница очередного раунда "Башкирского Ебаната". По факту первая ТП, откликнувшаяся на призыв ЖирПида сделать что-нибудь эдакое! Валерия должна была лететь с жирным пидором в Якутию и косплеить Красную Ведьму в то время, как ЖирПид собирался косплеить Тормунда. Однако папа Валерии вбил в поиск Яндекса "жирный пидор" и мрачно до трех раз охуел. Мы ведь все помним, что на тот момент поиск Яндекса уже не мог отличить, где "продюсер Иванов" а где "жирный пидор". Как примерный родитель папа не отпустил свою дочку хуй знает куда жить в гостинице с пыхтящим чудищем из опасения, что тот её сожрёт, и атомно отхуесосил Серю прямо на стриме, несмотря на непрекращающееся жирпидовское Мыгыгы. В результате Серя лишился нервных клеток и денег, потраченных на билет Валерии, однако пытался их стребовать взад-назад, но троекратно лосаснул тунца. Валерия тоже оказалась дурой и лгуньей.
Запомнилась незабвенной цитатой "Мама и папа посидели в Яндексе и нашли про Вас всякое хорошее и нехорошее, то, о чем Вы и сами знаете... Хорошего, кстати, ничего не нашли".
Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло папе Валерии.

Продюсирование режиссера Красовского - проеб 1:9
На волне хайпа про шизоидный фильм "Праздник" о блокадном Ленинграде у Пуче атомно бомбанул пердак, на звук не мог не отреагировать Жирный Пидар, который до того и знать не знал ни о каком Красовском.
Серой крысой матерый продюсер ЖырПид метнулся в личку к такому же матерому режиссеру Красовскому, где пообещал до трех раз отпродюсировать его взад-назад за смешные 30 000 рэ.
Будучи патентованным дебилом, матерый режиссер Красовский тут же отвалил 30 тыщ неведомому хую по имени Жирный Пидор. Есть вероятность того, что ЖирПид попросту представился продюсером "28 Панфиловцев", и Красовский тут же облизнул влажные губки. Отрывки из этого увлекательного поучительного видео ЖырПид сам и постил на канале. Наговорил он Красовскому банальностей, известных любому школьнику, про сбор "данатов" с подписоты, после чего решил перейти прямо к делу. Серя решил научить Красовского стримить и клянчить копейки, для чего приехал лично к режиссеру, криво включил OBS, подключил донаты (вероятно, свои), и торжественно заявил "Вот! Теперь мировое господство до трех раз!".
Красовский включил стрим свой, ахуел от того, как все работает криво, падает, донаты орут, какие-то "звездочки" на экране, терпел-терпел, потом у него бомбануло, он обозвал все это безвкусицей и цыганщиной, а стрим оффнул. О дальнейшем можно судить по кривым роликам, которые в свою защиту публиковал ЖырПид - там, светя огромной жопой в камеру, сам гений продюсирования лаялся с режиссером и его помощниками. По итогам его просто и незатейливо вновь отчеренковали до трех раз, и послали нахуй.
Через несколько дней Сирожа объявил о какой-то беспрецедентной акции по наказанию продюсируемой цели. Хитро улыбаясь, он сидел на твиче и ждал начала стрима того самого Красовского. В означенное время на своем канале на ютупе, без затей и звездочек, Красовский включился с оператором Балабанова чтобы рассказать про всякое. Внезапно зрители вместо интервью киношников увидели ржущую МЫГЫГЫ с клочной бородой, с хуевым звуком и картинкой. Недоумение продолжалось некоторое время, поскольку стрим на Ютубе устроен следующим образом: те, кто подключились непосредственно во время трансляции, попадали к ЖырПиду, а те, кто был подключен раньше, смотрели Красовского.
Ларчик открывался очень просто - ЖырПид во время совместного коучинга попросту спиздил ключ с канала Красовского (вероятно, уже тогда предполагая собственное выпизживание и планируя такую "месть"). В итоге Красовский пояснил, что имеет место быть некий Жирный долбоеб, с которым он по недоразумению связался, о чем очень сильно жалеет и надеется его больше никогда не видеть. После чего поменял ключ на трансляции. ЖырПид какое-то время поорал у себя на твиче, что он к этому никакого отношения не имеет, а Красовского непременно засудит, оторвет голову и насрет в горло. Потом было ровным счетом нихуя. Как обычно.
1 балл Сере за атомный стрим Крассовкого и нашу память о нем. По итогам стрима гражданин Красовский стрим удалил и банит всех, кто задаёт про него вопросы.

>>46774
Билбород для Гоблина - эпичный проеб 0:10
Находясь аутистическом припадке Серя решил вновь эпично насрать Гоблину, установив напротив его Фазенды огромный билборд с обжигающей правдой. Не стоит и говорить, что в процессе "эпично насрать Гоблину" Серя как обычно эпично насрал себе в штаны. На вопросы подсвинков в стиле "Серя, ну как же так, я же тебе донатил, пидар ты жирный, где билборд" ЖирПид технично сливался, обвиняя криворуких пидорасов, которыми в данном случае выступали рекламные агенства, почему-то отказывающиеся печатать то, что предлагал им поехавший Башкирский Ебанат. А уж если даже агенства и за деньги отказывались напечатать бумажку размером 2х4 метра, то можно себе представить, какое говно на этот раз придумал воспаленный мозг свирепого подручного.
Тем не менее подробности ЖирПид так и не рассказал, поэтому рассказы про ленивые агенства списываются на привычное пиздобольство лживого 200-килограммового ебаната.

Поселок для программистов - эпичный проеб 0:10
Находясь в очередном аутистическом припадке жирный ебанат призадумался, что неплохо было бы начать зарабатывать тонны долларов и евро. С этой целью ЖирПид начал задавать вопросы подсвинкам в буром ЖЖ, требовать идеи обогащения и предлагать свои наработки.
Одной из идей была постройка деревни для аутистов программистов, где проживали бы талантливые пейсатели на С++ и их компьютеры питались бы энергией от двух энергетических установок. Установки планировалось оснастить специальным девайсом с топкой, куда следовало закидывать навоз домашнего скота. В топку двух установок должен был попадать навоз самого Сери и нашего любимого коня Боцика.
Данная шизофрения закончилась рождением мемов про две установки и навоз. Навоз в свою очередь перекочевал в следующую идею по обогащению Жирного Пидара.

Торговля навозом - эпичный проеб 0:10
Однажды, в очередной раз размышляя на страницах бурого ЖЖ о своем скором обогащении и неторопливо ковыряясь в говне на центральной площади латифундии Госпожы Че, Жирного Пидара озарила конгениальная идея относительно продажи говна Боцика на сторону. Возможно даже за кордон. По каким-то причинам ЖирПид решил, что говно крайне необходимо бизнесменам по всему миру, и уж кто-кто, а Жирный Пидор мастер в производстве этого ценного минерала. В случае нехватки говна Боцика туда всегда можно замешать свое и никто не заметит.
Как и практически все предыдущие идеи, торговля говном закончилась, не успев начавшись, сразу после того, как кто-то из анонов посоветовал узнать закупочную цену 1 тонны. Выяснилось, что для того, чтобы заработать хотя бы на одну порцию тройного с салом, сере и Боцику необходимо срать до трех раз в час не менее одного ведра на рыло.
Торговля говном запомнилась постоянными атомными аноновскими МЫГЫГЫ над Серей и Боциком, после чего ЖирПид начал вилять жопой и оправдываться, что все это была лишь шутка.

Конь Боцик - венец проебов Сери, а имя Боцика должно быть высечено на могильной плите ЖирПида сразу после смерти от ожирения.
Будучи принятым в Покровскую латифундию Госпожи Че на должность придворного конюха, ЖирПид моментально решил, что обладает необходимым опытом в содержании домашних питомцев и скота. При этом, как все мы знаем, Серунтий не умел даже звук на стриме подключить, не говоря уже о том, чтобы понимать про уход за лошадьми. Не имея за плечами никакого опыта содержания хоть кого-либо, даже собственного сына Вольдемакса, ЖирПид довел любимого коня Госпожи Че до мучительной смерти от заворота кишок, скормив ему какую-то неведомую дичь.
После смерти Боцика Жирный Пидар разразился слезливым некрологом в Буром ЖЖ и пропал на какое-то время. Верные подсвинки глаголили, что Серя находился в трауре и потому молчал, но по факту Жирная Свиня была черенкована Госпожой Че до трех раз и выпижжена на мороз, а все то время, пока свинья молачала в Буром ЖЖ, она занималась поиском обратной дороги в латифундию и зализывала боль и раны, нанесенные Госпоже Че прямиком в душу.

Подключение СМИ и "стеклянная парковка" - проеб 3:7
Первые месяцы активных боевых действий Серунтия против Пуче запомнились нам рядом публикаций в некоторых СМИ, охотчих до жареных историй про чужое говно в штанах. Найдя спонсора на "Войну с Пуче" Жирный Пидар безустанно денно и нощно раздавал интервью всем подряд, кто был хоть немного заинтересован в подробности истории, за которую был готов заплатить ЖирПид и его спонсор.
Запомнилось тем, что анонсируя выход статьи на ЛайфНьюз, Жирный Пидор в буром ЖЖ громогласно объявил, что завтра Гоблю ждет крах и разоблачение, что Серя жахнул по нему ядреной бомбой, которая выжгет Пуче весь его бизнес, превратив землю вокруг в стеклянную парковку. Атомно отрекламированная ядерная бомбардировка и стеклянная парковка обернулись мощным пердежом в лужу.
3 балла Сере за то, что публикации в СМИ вызвали некий краткосрочный интерес к Сере и Пуче, породили несколько комментариев под новостями, но затухли. В настоящее время никто про них уже и не помнить, включая самого Башкирского Ебаната.

Конец 1-й части.

>>46777
Итак, продолжение:

Но для начала снова немного краткой истории в качестве пролога, из которой станет понятна роль Саловата в продюсировании и создании Гоблача:

В спецпоказах Салават Жиргеич не делал почти нихуя.
Показы организовал Роман Исаев. Гобля должен был организовать перевод, затем поторговать еблом и голосом на живых показах. Серя реально был на побегушках на гастролях, подбирал-наебывал переводчиков, обслуживал звезду-Гоблю, таскал коробки с пленкой.
Фирма была на двоих, Исаева и Гоблю. После повышения Исаев оставил показы гобляжа и вышел из доли в фирме. Осиротевшие клоуны, плешивый и бурожырный, попытались остаться на плаву. Им повезло с переходом кинотеатров на цифровые копии — не надо мотаться с пленкой и микрофоном.
Жыргею пообещали долю Исаева, но при первом же повышении спроса на гобляж он почти все проебал. Тупо не справлялся с входящими звонками и при этом хамил в излюбленном стиле кинотеатрам. Для того, чтобы разбираться с делами, были наняты за копейку девочки и специалист из прокатной фирмы. Девочек Жырожа пытался поебывать, с переменным успехом.
Когда все более-менее стало налаживаться, Сало придумал вместо доли завернуть все входящие денежные потоки на себя. Втайне от Гобли зарегал фирму с аналогичным названием и на кинорынке подписал на нее нное количество контрактов. После этого Серя окончательно ловит звезду. Снимает квартиру в престижном районе, отнимает сына у бывшей жены, планирует жениться на подчинённой Гобли. И, наконец, ставит Гоблю перед фактом, что тот теперь либо работает на Серю, либо... Тут Жырожа недодумал.
Гобля закономерно посылает нахуй замечтавшегося администратора. Остальное уже история...

Серя и мастерство коньспирации - проеб 1:9
Изначально, оказавшись под протекторатом Госпожи Че в Покровской латифундии, ЖироСеря скрывал свое местожительства, ибо боялся возвращения камрадов, которые должны были травить Вольдемакса. Но однажды Серя нистирпел и решил похвастаться Чадлеевскими угодьями, рассказав всем, что проживает в секретном селе где-то в Тверской области и выложил фото из огорода, где в кадр предательски попала какая-то церковь. Кто-то из гурологов послал письмо на сайт Тверской епархии, где опознали в церкви с.Покровское, а потом с помощью гугл карт определили логово зверя с точной геолокацией.
1 балл Сере за то, что Покровская латифундия оказалась нахуй никому не нужной. Даже камрадам и Вольдемаксу.

Серя-филолог и его переводы - эпичный проеб 0:10
Не переставая верещать на каждому углу, что это именно он создал Гоблина и именно он переводил фильмы, Серя в качестве доказательства заявлял о своем обучении на филологическом факультете СПБГУ, где он мастерски до трех раз овладел навыками филолога и переводчика.
Этот же довод Серя пытался привести в качестве аргумента на очередном суде с Гоблей. Однако судья почитала справку из университета и мрачно охуела, когда увидела, что Серя был черенкован деканом и не доучился три года. Выяснилось, что филолух Серя лишь с трудом повторил в универе школьную программу, и вылетел сразу, как пошла всякая спецуха чутка сложнее Азбуки - через это Серя теперь до трёх раз непревзойдённый лингвист, примерно такой же как его свинокумир поносенков - "историк".
Судья тут же вновь черенковала ЖирПида и выгнала на мороз из здания Фемиды. Это судебное заседание запомнилось видосиком, снятым Деменцием на мобилку, когда ЖирПид атомно пыхча и колыхаясь в разные стороны пытался вскарабкаться по лестнице на 3-й этаж суда под подленькое плевание в спину и МЫГЫГЫГ бодрого старика Деменция.
В историях Сери про «это мои переводы!» неоднократно проявлялась шизофрения продюсера. То он заявлял, что Гобля только говорящая голова, которую он создал с нуля, но как только ебаната прижимали вопросами про черный нал в их совместной конторе, черные зарплаты, обналичка денег через фирмы помойки, уклонение от налогов, то Серя тут же начинал оправдываться, мол он уже не при делах, и все это делал говорящая голова Гобля, а жырный ебанат лишь наемный сотрудник.
В комментариях к Бурому ЖЖ шизофрения настигала Серю до трех раз в день, то он атомно доказывал, что является филологом и икспердом, обещав всем насрать в горло, то тут же начинал блеять и ныть, что он не доучился и поэтому многого не знает, но хотел бы постичь азы науки. Тем самым каждый раз приводя в недоумение анонов и подсвинков.
Про английский ЖырПида все знают исключительно со слов ЖырПида, что он им ахуенно владеет до трех, а иногда и до четырех раз. Меж тем, ни его большой друг и наставник Гобля, ни сам Жыртрест практически никогда не являли себя говорящими на этом исключительно сложном для них языке. Однако, в каком-то из своих роликов на заре стримов ЖырПид нечаянно забылся и зачем-то начал изображать говорение на английском языке с чудовищным, неимоверно кривым акцентом, что вызвало недоумение у анона - неужто даже за три года на своем филфаке ЖырПид не научился хотя бы изображать английскую речь? На простой вопрос анона, мол, "Серя, почему же такой адовый акцент в разговорной речи, ведь вроде как в универе должны обучать хоть как-то говорить похоже на англичанский?", ЖырПид немедленно рассвирепел и обрушил бан-хаммер на всех своих каналах. Сначала, правда, требовал извинений, но потом ебнул в перманентный бан. Собственно, эта история является так же иллюстрацией того, как в свое время двуличный жырный борав ЖырПид орал на Красовского, мол, "Вот негодяй, забанил, то ли дело я сам, полная свобода и никаких репрессивных мер!"
Как бы то ни было, но за 8 лет ЖирПидовской филологическо-переводческой деятельности нам удалось лишь поглядеть на отфотошопленную картинку ДВД-диска «Однажды в Ирландии», которой Серя хвастается по сей день, в то время как Гобля стремительным домкратом... ну вы сами поняли, вот это вот все, Ростелеком, ИВИ, кинтьятры и прочее.

Сырный пидар - ни вин, ни проеб. Просто факт, характеризующий Жирнаго Пидара.
Он же Сыргей Николаич, он же прародитель Сыргей Сыргеича, он же Гемор Геморроев, он же папка Жирного Пидара. Пытался работать ментом на государство в роли цепного пса режыма, однако был черенкован до трех раз и выпижжен на мороз. Кстати, эта славная привычка передалась по наследству сыну Жироже и стала семейной традицией дома Ивановых. С нетерпением ждем новостей от Вольдемакса.
Папка потом работал на какой-то хоз. должности в СПбГУТ им. М.А. Бонч-Бруевича, начал увлекаться интернетом.
Однажды, в очередной раз пытаясь оправдаться от нападок анона за свою никчемную учебу на филфаке СПБГУ, Жырожа плакался, что бросил учебу, так как кушать очень хотелось ему и его маме. По времени это поразительно совпало с 18-летием Жыргея, когда папа перестал платить ему алименты и целиком занялся новой семьёй и любимой дочкой. Без папиных алиментов с платным feel-fuck'ом у Саловата не сложилось.
Ирония в том, что отец Иванога, Сыргей Николаич, сам не закончил юрфак по причине спора с преподом о понятии права. На почве этого ебанулся и под ником Гемор Геморроев набигал поочереди то в НИИ то в Бурое ЖЖ, где ебашил простыни копипастов о понятии права в перерывах между кривыми фотожопами и чирлидерством в комментах с призывами донатить Бурожырому сынульке на тройные с салом. Своеобразный типок, и несмотря на то, что бросил Серю в пубертате, вопроса, в кого это Серя вырос такой ебанутый, не возникает.

>>46778
Серя и педагогика - проеб 1:9
Когда Свинтус забрал Вовку себе на воспитание - он ударился в детскую психологию и педагогику, возомнил себя невъебательским экспертом. Серя как всегда выдавал чужую идею за свою. Это Чедлеиха, прикупив развалюху в Покровском и свезя туда выбракованных жеребцов, прикидывала как бизнес-идею иппо-терапию для детей с синдромом Дауна. В безработный период она хотела съездить в недалёкое зарубежье, а Серя в это время проповедовал либеральные ценности и критиковал госаппарат. Когда же Чедлеиха пристроилась в GayPro и побухивала по конференциям айтишников, Сало замечтался о деревнях погромистов. Таких же как и у нового возлюбленного Чедлеихи из iSpring.
Серя начал оценивать творения Голливуда через призму "отец-сын". Однажды Серя написал рецензию на мульт "кунг-фу Панда", когда ему сообщили, что этот мультфильм о нем и Гоблине. Гусь - это Гоблин, а неблагодарная панда - это Серунтий. В этот момент у Сержа атомно подорвалась жопа и он больше не гуровал за детскую психологию. В целом картина нарисовалась такая - Серентий хотел мутить проект по детской психологии и воспитанию детей, где в качестве подопытного был он и Вовка, но как всегда не срослось. Эпический проеб.
Кроме того, Серя хотел организовать в поселке программистов школу "Апельсин" и нес много хуйни о надомном образовании. но когда Вольдемакс провалил контроль по всем предметам своей домашней программы, ювенальный надзор велел вернуть его в нормальную школу, после чего внезапно возникла Мадам БэЖэ, надавала Жирнаму Пидару по еблу ссаной тряпкой, и забрала сына восвояси.
1 балл Сере за чад кутежа и угара в стримах, где йуный Вольдемакс ахуэнна стримил до трех раз.

Серя и встреча в ресторане "Все свои" - атомный проеб 0:10
Встреча в ресторане запоминалась абсолютно всем! Вошла в анналы камрадских, скамрадских, подсвинковских, аноновских и прочих воспоминаний, не оставила абсолютно никого равнодушным и до сих пор скальды поют про это песни прямо на палубе драккара, рассекающего волны говн.
Как обычно, зорко следя за каждым пуком Гоблача, ЖирПид разузнал, что лысый собирается устроить встречу со своими фанатами в ресторане "Все свои", ирешил явиться туда лично. Здраво рассудив, что один он оттуда живым не уйдет и будет атомно черенкован Гоблей и камрадами на глазах посторонних зевак, ЖирПид выклянчил у Госпожи Че немножко денег, якобы на оплату психотерапевта для Вольдемакса, и нанял бодигардов из ближайшей рыгаловки для защиты собственной туши. На сдачу Серя оплатил столик с минимальным набором жратвы напротив трибуны и заказал песенку у музыкантов ресторана, которая должна была послужить тайным сигналом. В какой-то момент, когда рыгаловские охранники и подсвинки серыми крысами проникли в ресторан к Гоблачу и расселись по своим местам, томно заиграла специальная музыка и заползла сальная туша Жирного Пидара, обернутая в комбинезон конюха, измазанного говном. Позже ЖирПид пояснял, что был весь грязный не потому, что в силу физических кондиций не способен самостоятельно помыться, а поотму, что Гобля не достоин созерцать его в чистых одеяниях.
Тут следует отметить забавный момент. Специальная музыка являла собой мелодию из сцены с Красной Свадьбой (сериал Игра Престолов). Музыка была настолько атомная, что спустя несколько дней Жырному Пидару пришлось отдельно пояснять, что это за песенка такая прозвучала, и что именно он ее спродюссировал. Подсвинки разразились восторженными визгами и начали восхвалять великого говно-продюсера, как он ловко и атомно все придумал до трех раз, при этом все предпочли стыдливо умолчать, что изначально никто даже не обратил на это внимания и нихуя не понял.
Заползшая в ресторан туша расплылась за столиком и тут же начала пожирать все, что было накрыто, при этом яростно МЫГЫГуя и выкрикивая обсценную лексику вперемешку с вопросами Гоблачу. Для всех стало очевидно, что подобная реакция обусловлена тем, что на тот момент ЖирПид изо всех сил превозмогал до трех раз свой страх и ужас при виде бывшего хозяина и повелителя, тем самым поверг себя в адски стрессовую ситуацию, в результате которой организм инстинктивно начал воспроизводить защитную реакцию и непроизвольно пожирать все, что попадалось под руку.
Поскольку Гоблач в силу возраста оказался малость слеп и немного глуховат, то ему потребовалось несколько секунд, дабы распознать в колыхающейся туше своего бывшего мальчонку. После этого тут же, с криком "НУ ЗДРАВСТВУЙ, СЕРЯ!", бодрый старикан стремительным домкратом метнулся с трибуны к Сере и, вместо ожидаемых ЖирПидом страстных объятий и поцелуев, мощно уебал диабетическому 200-килограммовому аутисту прямо по шее! Нанятые Жиргеем бодигарды, что не удивительно, тоже оказались слоупоками и аутистами, поскольку подоспели на защиту Жиргея от опиздюливания лишь в тот момент, когда Голач уже собрался бить жирную тушу ногами и руками. Короче, зря потраченные деньги Госпожи Че.
Закрывая своими телами Серю от разъяренного старикана и Деменция, бодигарды таки сумели провести операцию по эвакуации ЖирПида и возвращению его живым в латифундию Чадлеевой.
Оценка произошедшего на этой встрече кардинально разнилась в зависимости от знака хейтерства. Независимые Хейтеры ЖирПида и Хейтеры Гоблача давали однозначно верную и логичную оценку, исходя из увиденного по телевизору - Жирный Пидар получил пиздюлей и это ни что иное, как атомный проеб до трех раз взад назад. Вместе с тем Серя и подсвинки дружно хрюкали, что опиздюлиться от Гоблача не так уж и зазорно, тем более если ты 200-килограммовый инвалид с детства, да и вообще, Гобля даже не попал, а Жирный ловко увернулся. Однако громкий шлепок и разлёт во все стороны капель сала с жирного еблета говорит об обратном.
Пожалуй, это единственный перфоманс 40-летнего альфонса, который разлетелся на мемы и видосики, которые мы с радостью пересматриваем многократно каждый год.
0 баллов Сере за опиздилюивание от бодрого старикана. Несмотря на срыв мероприятия Гоблача и свору жирпидовской охраны, которая должна была охранять бурожирую тушу, Жирный Пидар умудрился выхватить по сальному ебальнику, за что не достоин ни одного балла.

Кое-что по мелочи из обещаний Жырпида Жырпидовича Говнова, данные им на пыхтящих стримах и в Буром ЖЖ, по результатам которых ЖырПид самостоятельно молча самочеренковался:

Жалоба в прокуратуру на наличие матершины в переводах Гоблина - самочеренкование.
Однажды ЖырПид вспомнил, что в переводах Гоблача, тех самых, которые напереводил Серя, есть матюки, которые навставлял Гоблач, хотя их напереводил ЖырПид, но виноват в этом Гоблач...Вот это вот все, вы сами поняли.

Изготовление и продажа футболок с гербом "Дома Говновых" - самочеренкование.
Однажды ЖырПид подумал, что достиг невероятной популярности и теперь сможет зарабатывать на продаже футболок с шизоидными рисунками йуного Вольдемакса, которые Серя называл "Герб дома Иванова".
То ли кетайцы не смогли изготовить для Сери необходимый миллиард футболок, то ли пришло осознание того, что его футболки никому нахуй не нужны даже бесплатно (что наиболее вероятно).

Написание книги про свою успешную карьеру продюсера и про просранную жизнь Гоблача - самочеренкование.
Однажды ЖырПид, с завистью посмотрев очередную презентацию очередной книги Гоблача, решил, что у него тоже найдется масса почитателей, которые с удовольствием раскупят произведения Башкирского Ебаната.
В итоге Серя самочеренковался, предпочитает не вспоминать об обещании, на вопросы отвечать отказывается.

Создание собственного кинотеатра - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что дохуя разбирается в кинопрокате и сможет легко создать свой собственный кинотеатр.

Добыча природного газа и его последующая продажа - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что из навоза Боцика и своего собственного говна он сможет легко добывать газ при помощи "двух установок", которым можно будет топить помещения и варить суп на плите.

Создание собственной фирмы Light entertainment - самочеренкование.
Однажды ЖырПид решил, что тоже сможет переводить фильмы и рекламировать различный мерч.

Создание сайта Садоводствуйте - самочеренкование.